Багдерина Светлана Анатольевна : другие произведения.

Анекдоты, фишки, приколки - 7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...Для тех, кто сомневался, что перемены - от лукаваго: примечание на извещении об изменении к техническим условиям: "Основание - служебная записка от ОАО "АД" счетчик посещений
рейтинг сайтов
   * * *
  
   Китаец выбирает настенный календарь.
   Продавщица предлагает:
   - Ну, возьмите вот этот, с кошечками, с собачками...
   - Нет, спасибо, натюрморт не хочу.
  
   * * *
  
   Из новостей: "К федеральной программе "Доступное жилье" с энтузиазмом подключились домушники Москвы и Подмосковья".
  
  
   * * *
  
  
   Еврей пришел устраиваться на базу стройматериалов.
   Чтобы его не брать, директор поставил условие: "Продашь машину щебня в два раза дороже, чем она стоит - примем."
   Через час еврей возвращается и отдает директору в десять раз больше, чем тот приказывал.
   Делать нечего - принял, но спрашивает: "Как ты это сделал? Какая стройка у тебя ее купила за такие деньги?".
   "А я не на стройку поехал, а на демонстрацию радикалов. По десять рублей за камень самосвал за десять минут со свистом ушел."
  
  
   * * *
  
   Пример зеркального анекдота.
  
   Номер раз.
   Едут на "Мерсе" двое - мужик и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:
   - Помеха справа есть?
   - Нет.
   Проезжают перекресток - и под брюхом "Урала" "Мерсу" срезает крышу.
   Водитель останавливается, и на блондинку:
   - Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!
   - Да разве "Мерсу" какой-то "Урал" - помеха?..
  
  
   Номер два.
   Едут в кабине "Урала" двое - водила и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:
   - Помеха справа есть?
   - Нет.
   Проезжают перекресток - и под брюхом "Мерсу" срезает крышу.
   Водитель останавливается, и на блондинку:
   - Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!
   - Да разве "Уралу" какой-то "Мерс" - помеха?..
  
  
   * * *
  
   Таксисты засекли ведущего программы "Такси" в Шереметьево-2 и предупредили, что у него сгорела одна жизнь.
  
  
   * * *
  
  
   "Тара, упаковка и маркировка..."
  
   Шоколадная конфета "Фруктовая маска".
   Батончики "Круговой массаж" и ириски "Пилинг" где-то рядом?
  
   Бюро информации "Бит".
   Один бит информации - не густо...
  
   Магазин женской одежды "Ева".
   Новое поступление фиговых листков?
  
   Стоматологическая клиника "Белый клык".
   Бывшая "Железный Зуб"?
  
   "Туалетная бумага "Нежность" для детей и женщин".
   Интересно, в чем из двух мужчины не нуждаются - в нежности или в туалетной бумаге?
  
   Раскладушка на улице: "Рем Авто. Изготовление памятников".
   Проводи свою "копейку" в последний путь по-человечески?
  
   "В нашем магазине новое поступление товара от ведущих производителей Турции и Китая".
   Отвянь, Франция.
  
   На глаза попалась коробка с импортным туалетным, пардон, сиденьем.
   На ней - гордая надпись: "Наша продукция - для профессионалов".
   Так ведь и до комплекса неполноценности недалеко: профессионал вы в этом деле, или жалкий любитель?..
  
   Автосервис "Покрышкин".
   Портовый кабак "Матросов" - следующий?
  
   Кухонная фольга "Жар-птица".
   А мы-то все думали - чего за ней народ гоняется?...
  
   С ценника: "Набор для тушения кур."
   Наверное, тех, которые на самом деле жар-птицы?
  
   Раскладушка на улице: "Магазин "Мечта" предлагает бытовую химию на каждый день".
   У всех свой предел мечтаний.
  
   С рекламы ликеро-водочного завода: "Только с нами хорошо, только с нами весело".
   А мне грустно. Что ж, по-другому уже повеселиться никак?
  
  
   * * *
  
  
   "О, спорт, ты - всё..."
  
   Два комментатора на своих мониторах видят, как камера наводится на одного известного футболиста, не принадлежащего играющим сейчас клубам.
   А: "А вот на трибуне мы можем видеть Н. Он сидит и читает книгу."
   В (моментально вступая - наверное, чтобы славное имя Н. не успело опорочиться в глазах болельщиков): "Вы не подумайте чего, он, наверное, телефонную книгу читает".
  
   Об одном из защитников: "У него хорошая правая нога".
   А левая давно уж плоха стала ...
  
   Из телепрограммы. Начинается все убаюкивающее - море, солнце, песочек:
   "Чемпионат мира по пляжному волейболу."
   И окончание:
   "Прямая трансляция из Норвегии".
  
   Из репортажа о хоккейном матче:
   "Н. нежно погладил шайбу, и она ответила ему взаимностью. Она мягко вошла в ворота, стараясь не причинить себе боли".
   Интересно, о чем в этот момент на самом деле думал комментатор?
  
   "Израильский нападающий бьет в левый угол Акинфеева".
   Молодой еще, юношеская угловатость не прошла?
  
   "Швейцарский игрок будет отбывать двухминутное наказание ровно две минуты".
  
   "Мы находимся на стадионе "Хенепи" в столице Австрии Венгрии".
  
  
   * * *
  
  
   "Написано пером..."
  
   Открываю местную газетку и читаю: "ПОДАРОК. Купон на сеанс нежного очищения от BABOR".
   Сразу загруз: "А у меня есть бабры? А если есть, то где? И нужно ли от них очищаться? Или лучше не трогать?.. Кто их знает, этих бабров..."
  
  
   Снова местная газета - раздел "услуги".
   "Услуги парикмахера".
   Ладно.
   "Автоуслуги".
   Не фонтан, но потерпит.
   Но дальше идут "Услуги компрессора с двумя молотками".
   И фото этого компрессора.
   Может, потому, что молотков рядом с ним не было, вид у него был, честно говоря, не особенно услужливый.
  
  
   Оттуда же.
   "Микроавтобус. 15 мест + багажник. Стоимость проезда от 35 до 55 рублей".
   В багажнике дешевле?
  
  
   "Большой выбор костюмов для фотомонтажа детей".
   А раньше это делали не фотомонтажом...
   И без костюмов...
  
  
   "Распродажа по сниженным ценам"
   То есть, распродавать по завышенным ценам уже пробовали - не получилось?
  
  
   Глас отчаяния, крик души: "Требуются НЕПЬЮЩИЕ водители, грузчики..."
  
   "Продаются пчелы с инструментом и инвентарем".
   Ага, я же в детстве говорила, что они летают с ведерками и совочками для сбора нектара, а со мной спорили!
  
  
   "Организации срочно требуется Дед Мороз".
   Другие способы повысить зарплату все исчерпаны?
  
  
   "Продается сотовый телефон раскладушка-закидушка, открывается одним нажатием пальца, закрывается любой частью тела".
   Интересно, сколько времени ушло на эксперименты?
  
  
   "Женщина желает познакомиться с мужчиной, в меру пьющим".
   Это должно было быть размещено в разделе "Хобби", или на трезвую мужицкую голову у нее шансов нет?
  
  
   "Требуется менеджер с высшим образованием".
   С ПТУ не обращаться?
  
  
   Начало рекламной статьи об очередном чудо-средстве: "Аденома? Простатит? Импотенция? Неплохой подарок для мужчины!"
   Страшно подумать, какой тогда у них подарок похуже!
  
  
   "Дам деньги на выгодных условиях".
   Для кого выгодных - предусмотрительно не сообщается.
  
  
   "Фанера любая, доставка".
   Начинающим поп-группам скидки?
  
  
   "Оказываем транспортные услуги от 0кг до 2т."
   А вам часто приходится перевозить ноль килограммов с места на место?
  
  
   Напротив бюро ритуальных услуг пасется автобус типа "пазик доисторический".
   Пускай, не жалко.
   Но номер у него С 666 АМ.
   Приезжает на похороны тех, кто при жизни был не очень хорошим человеком?
  
  
   В отделе одежды ба-альшое объявление: "РАСПРОДАЖА!!!". Ниже (тоже крупно): "Скидка 50%!!!". Еще ниже: " Вешалки для брюк. Цена 12 р.".
   За 24 рэ обладатели брюк вешалку могут и не потянуть, а вот за 12 - вполне !-)))
  
  
   Рекламная статья про китайский джип: "Несмотря на свои размеры - пять с половиной метров - он не кажется громоздким".
   По сравнению с "Белазом"?
  
  
   На мороженом: "Страна Гулливерия. Арамис"
   А написал это все - я уже догадываюсь - Лев Толстой.
  
  
   Конфеты "Метеоритные истории".
   Первая возникающая ассоциация - "История метеоризма" 8-((((
  
  
   На коробке от обуви, крупными буквами: "KACLOH".
   Ну, хоть честно признались, а то - "Как Карден", "Как Шанель"...
  
  
   Из инструкции к китайским туфлям: "Всеми способами избегайте при носке туфлей воздействия воды, влажности, солнечного света, высоких температур".
   Так бы сразу и сказали, что носить их надо в коробке!
  
  
   Диск с караоке - "Застольные песни". Интересно, что сейчас за столом поет русский народ? Переворачиваю, читаю: "Мадонна, Армстронг, Боуи, "Ред Хот Чили Пепперс", "Дорс"...
  
  
   На обложке книжечки цветной бумаги русскими буквами написано название издательства: "РАША". А на всю страницу - картинка. В верхней части которой, непосредственно перед "Рашей", месяц в виде буквы "С". С ней название издателя и читается.
   И за что они так родную страну? Не все же так плохо, хоть и мусор на улицах...
  
  
   В местном филиале одной довольно хорошей газеты в заключение статьи пишут (речь идет о торговцах спиртосодержащими напитками, не совместимыми с жизнью): "Есть надежда, что торговцы-отравители будут жестоко наказаны - например, штрафом или строгим предупреждением."
   А, может, лучше сразу высшую меру - поставить до вечера в угол или лишить за ужином десерта?
  
  
   Из краткого анонса местным радио местных же новостей:
   "За январь месяц спецслужбы обнаружили и конфисковали несколько тысяч фальшивых купюр". И тут же, без паузы: "Теперь в феврале детские пособия будут выданы без задержек".
  
  
   Из сюжета в программе типа "Доброго утра": "Если ваша черепаха неудачно упала - не спешите отчаиваться..."
   Это как в анекдоте - "Я только открыл дверку - а они ка-а-ак ломанулись"?
  
  
   Из рекламы в газете:
   "Магазин "Мастерица" - широкий выбор сварочных аппаратов, электроинструментов, ручного инструмента, компрессоров, электродов, электрогенераторов, шлифовальных кругов."
   Есть все-таки еще женщины в русских селеньях.
  
  
   Из рекламы пива по ЦТВ: "...Собери 10 крышечек и получи футболку с логотипом производителя". И футболку показывают - на груди большой кругляш, по окружности - что-то неразборчиво, а по диаметру, крупными нерусскими буквами - "KOZEL".
   Представляю себе нескончаемый поток желающих приобрести такую футболочку!..
  
  
   Из рекламы туши по ЦТВ: "Представьте себе, что ваши ресницы достают до Луны!.."
   А чего представлять-то, когда про это Николай Васильевич Гоголь еще писал: "Поднимите мне веки!!!"
  
  
   И, кстати, о Гоголе. В местной программе недавно читаю: "Триллер. 1967 г.". Что бы могло анонсироваться таким образом?
   "Х.ф. "Вий".
  
  
   И снова о телепрограмме.
   Обычно о фильмах в сетке составители стараются написать хоть несколько хороших слов, чтобы дать зрителю представление, о чем это. Но, оказывается, и запас хороших слов не безграничен:
   "Х.ф. "Паразит". Действие этого маразматического фильма происходит в недалеком будущем."
  
  
   Из интервью одного из чиновников по ЦТВ.
   Обсуждался вопрос переселения деревенских жителей из зараженной местности на чистые земли: "...Теперь эти люди безбоязненно смогут сажать все продукты питания, вплоть до цветов".
   Слова вегетарианца, или человека, уверенного, что все продукты питания на самом деле растут в супермаркетах на витринах?
  
  
   Раздел объявлений "Продается". "Мотоциклы." "Хонда, 2000 г.в., магнитола, кондиционер, велюровый салон..."
   И четыре колеса, чтобы это все увезти, плюс крыша, чтоб велюр не намок?
  
  
   Раздел "Услуги". "Алкоголизм. Срочно." И рядом: "Алкоголизм, запои. Круглосуточно."
   Кому тут нужна уважительная причина для невыхода на работу?
  
  
   Из рекламной листовки мебельного салона: "Каждому купившему у нас табуретку - веревку и мыло бесплатно!"
   А купившему набор спальной мебели, прихожую и кухонный гарнитур - чашечка какао с полонием?
  
  
   Реклама в газете в разделе "Медицина": "100% псориаз и другие дерматиты. Доставка почтой".
   Сбылась мечта идиота - теперь дерматит можно получить по почте, не заморачиваясь, где бы его подцепить.
  
  
   Оттуда же: "Уникальная методика увеличения роста по 5 см. в месяц".
   Остановка роста по 5 см. в месяц - за отдельную нехилую плату?
  
  
   Объявление в газете: "Деньги для всех. Быстро, удобно".
   Подал владелец цветного принтера?
  
  
   Заголовок рекламного письма по мылу: "Хит сезона - МР3 плеер в солнцезащитных очках".
   Не-а. Вот плазму в бандане я бы купила...
  
  
   Строка-завлекалочка на обложке журнала: "Лучшие пять наушников для ваших ушей".
   Наталкивает сразу на две мысли.
   Мысль номер раз: "А я-то думала, что ушей у меня два, от силы три...".
   Мысль номер два: "А на что еще наушники можно надевать?"
  
  
   Реклама по ЦТВ (к вопросу о сбыче мечт):
   Девочка вокруг фонтана с обручем прыгает, мечтает, и на - на ковре на соревнованиях под рев болельщиков выступает.
   Мальчишка в воротах стоит на площадке, крутой кипер - и на - матч, все по-взрослому, и он - неберущиеся вытаскивает.
   Зима, сидит во дворе пацанчик на катушке из-под кабеля, ногами дрыгает, смотрит, как вокруг него мальчишки хоккей гоняют. И на - настоящий стадион, матч, трибуны свистят, а он на скамейке запасных сидит, ногами дрыгает, смотрит...
   Мораль: мечтайте осторожнее. Мечты имеют свойство сбываться.
  
  
   Из новостей о жертвах авиакатастрофы - и смех, и грех: "Правительство гарантирует оплату полного курса лечения с последующей реанимацией".
   "Несмотря на все старания врачей больной выжил"?..
  
  
   И снова - ЦТВ, реклама (наверное, достать ей они успели всех, поэтому в подробностях пересказывать не буду).
   Текст автора: "Едет машина с шинами ХХХ. А за ней гонится чудовище. И не догоняет. Потому что на машине шины ХХХ, а на чудовище - нет". И рекомендация чудовищу: "В следующий раз одевай ХХХ".
   Чтоб хоть в следующий раз догнало?
  
  
   И - опять ЦТВ, реклама: "В каждой женщине скрыта богиня. Раскройте ее с нашей бритвой..."
   Это совет атеисту или начинающему Чикатило?
  
  
   Из аннотации в телепрограмме: "Х.ф. "Юлий Цезарь". О жизни великого полководца Юлия Цезаря."
   Те, кто рассчитывал узнать что-нибудь новенькое про Суворова или Наполеона - обломитесь.
  
  
   "Шершавым языком плаката"
  
   Объявление на воротах оч. крупными буквами, каждая - на листке А4: "Мы открылись!"
   А пониже - пластиковые таблички: "Осторожно, злая собака", "Опасная зона" и "Посторонним вход воспрещен".
   А так - добро пожаловать!
  
  
   Растяжка (в рекламном смысле этого слова) над дорогой: "Собери друзей! Получи 1 бутыль воды бесплатно!".
   Может, конечно, это у авторов текста друзья на бутыль воды привыкли собираться, а вот у остальных...
  
  
  
   * * *
  
   "Фамилие такое..."
  
   Иногда забавно бывает услышать фамилию человека и сравнить ее с занимаемой должностью, профессией или призванием.
   Все примеры - не вымышленные.
   Будем знакомы:
  
   Подозреваемый в шпионаже гражданин Хитрюк
  
   Лидер экологической фракции партии "Яблоко" Яблоков
  
   Зарубежный корреспондент одного телеканала Ауслендер (по-немецки "ауслендер" - "иностранец")
  
   Осужденный за разглашение гостайны гражданин Трепашкин
  
   Секретарь департамента образования США Спеллингс (по-английски "spelling" - "правописание")
  
   Учительница музыки по классу фортепиано Пальчикова
  
   Пойманный на допинге спортсмен Ширяев
  
   Профессор университета Ученова
  
   Помощник прокурора Обыскалов
  
   Капитан первого ранга Осетров
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"