Аннотация: ...А теперь - новости с чемпионата мира по биатлону, хорошая и похуже. Новость хорошая: наш самый лучший биатлонист финишировал третьим после великого Бьорндаллена. Новость похуже: Бьорндаллен - на семнадцатом месте.
Из конвенции ООН по морскому праву: "Континентальный шельф может быть продлен за пределы 200-мильной зоны, если претендующая на него сторона сумеет доказать, что этот участок является продолжением ее материковой плиты".
На подводный хребет Ломоносова имеют виды Гренландия, Канада и США.
Встречаются два мужика.
- Ну, как, слышал, доказала экспедиция, что хребет Ломоносова - продолжение нашей материковой плиты? А то ведь на него еще Гренландия, Канада и США претендовали?
- Ну, ты даешь! Хребет Ломоносова - вчерашний день! Они доказали, что Гренландия, Канада и США - продолжение нашей материковой плиты! "Роснефть" уже отправился в Техас - скважины бурить.
* * *
Во многих СМИ давался совет голосовать за самую непопулярную партию, если самая популярная не катит даже с пивом - людям хоть деньги за рекламу возвращать не придется, если 3% наберут.
В результате партия демороссов прошла в Думу с результатом 90,9%.
* * *
Группе психов в сумасшедшем доме поручили сшить к празднику флаг России.
Выходят на демонстрацию - сверху две красных полосы; внизу, третья, зеленая.
- Почему у вас вместо белой - красная?! - орет главврач.
- Белого не нашли...
- А почему вместо синей - тоже красная?!
- Синего не нашли...
- А вместо красной почему зеленая?!
- Красный кончился...
* * *
- Ты слышал, Сидорова сбила насмерть "Ока".
- Какая нелепая смерть...
* * *
- ...А теперь - новости с чемпионата мира по биатлону, хорошая и похуже. Новость хорошая: наш самый лучший биатлонист финишировал третьим после великого Бьорндаллена. Новость похуже: Бьорндаллен - на семнадцатом месте.
* * *
Клубничные знакомства. Пошли СМС со словом LUBOV и получи координаты встречи группы сбора клубники в плодово-ягодном питомнике. Спросить Любу.
* * *
Согласно традициям мусульманского праздника отдавать треть туши жертвенного животного неимущим, мультимиллиардер Рахим из Абу Даби отдал мясо соседу - миллионеру Саиду.
* * *
Из сюжета местного ТВ: "Из детей, родившихся в этом году, 51% - мальчики, и 48,5% - девочки."
А про остальные 0,5% еще Пушкин писал: "Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка".
* * *
Из инструкции лекарства от аллергии: "Побочные действия - аллергическая
реакция".
* * *
Ценник: "Вафли "Шантаж".
Пастилы "Мошенничество" и конфет "Тяжкие телесные повреждения", правда, не заметила.
* * *
Ценник: "Печенье "Сладкоежка в сахаре".
Сбылась мечта идиота.
* * *
На коробке сока: "Предназначен для питания детей в организованных коллективах".
Наверное, производители подозревали, что в неорганизованных коллективах дети питаются отнюдь не соком...
* * *
Этикетка на РОЛИКОВОМ дезодоранте: "Использование в пищевых целях опасно для жизни и здоровья".
Хорошо, что вовремя увидела. Как раз думала, чего бы перекусить...
* * *
Из интервью одного политика:
"Порой нам завозят замороженную тухлятину с просроченным сроком годности". (Предложение как оно было - это я насчет "просроченного срока").
Если бы тухлятина была не с "просроченным сроком", еще куда ни шло?..
"Если бы я этим занялся, в течение 3 месяцев армия получила бы и квартиры, и новую технику, и зарабатывала бы".
Пока известны только два способа зарабатывания средств армией: или сдавать солдат в аренду на строй-сельхозработы, или "Вы даете нам 10 миллионов, и мы не нажимаем эту красную кнопку". Который имелся ввиду?
* * *
Из рекламного буклета: "Вы хотите, чтобы ваши дети были одеты модно и красиво? Тогда вам непременно нужно посетить наш магазин. Всегда в ассортименте: Игрушки, канцтовары, велосипеды, коляски..."
Что конкретно из этого должен одеть ребенок, чтобы почувствовать себя не "в отстое"?
* * *
Из рекламы в газете: "Требуется директор по персоналу. Оплата стабильная, от 7 до 27 тыс. руб."
ОЙ.
А если колебания начнутся, какой разброс будет?
* * *
Из рекламы по ТВ: "Туалетная бумага ХХХ - такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое".
А вы вот что обычно доверяете туалетной бумаге?
"Скажи мне, что для тебя дороже всего..."?
* * *
Еще реклама: "Покажите красную карточку слабым волосам!"
По правилам, после показа красной карточки игрок (в данном случае, волосы) удаляются с поля.
А что - правильный подход. Есть волосы - есть проблемы. Нет волос - ...
* * *
Из объявления в газете: "Требуется няня с высшим дошкольным образованием".
Провела пять лет в подготовительной группе?
* * *
Из новостей: "Задержаны похитители икон. Некоторым из них - более 400 лет".
В таком возрасте пора о душе подумать, а они - иконы воровать... Стыдно, граждане патриархи!
* * *
Еще новости: "В Японии упал военный истребитель".
Хорошо еще, что не гражданский.
* * *
Из объявления в газете: "Самостоятельная кошечка ищет хозяев. Обращаться (адрес, телефон).
Интересно, объявление она сама давала, или соседского кота попросила, у которого Интернет есть?
* * *
Из объявления в газете: "У кого потерялся кот с персидской мордочкой...".
Эх, политкорректность, политкорректность... Раньше более откровенно бы написали: "Потерялся кот иранской национальности".
* * *
Из объявления в газете, рубрика "Утеряны". Начинается оно так: "Молодой человек 20-23 лет с короткой стрижкой в сине-красном спортивном костюме..."
Дальше читать не смогла.
* * *
Из статьи "Мутанты в законе". Идет вступление: "Ученые начали искусственно создавать химер. Что будет, если после таких опытов на свет начнут появляться какие-нибудь кентавры или человеки-пауки? Свой прогноз дал замдиректора Института молекулярной генетики РАН профессор Вячеслав Тарантул".
Кстати, о человеках-пауках...
* * *
Из анонса новостей: "На Китай надвигается грандиозный тайфун. По прогнозам метеорологов потом он двинется на Пермский край".
Или сразу на Калининград?
* * *
Газета пропагандирует подписку: "Спешите подписаться на 2008 год!"
А кто не подпишется на 2008 год, останется с 2007 на второй год?
* * *
Разговорник из серии "Галопом по Европам" - русско-арабский.
В свете последних событий во Франции, старого нарыва в Германии, Англии и даже Скандинавии - грустно...
* * *
Из интервью с одной художницей: "Мой муж - моя муза!"
Так он же, вроде, мужского рода?
Значит, не муза, а музык?
"Фамилие такое..."
Иногда забавно бывает услышать фамилию человека и сравнить ее с занимаемой должностью, профессией или призванием.
Все примеры - не вымышленные.
Будем знакомы:
Режиссер ТВ-передачи "Диалоги о рыбалке" Карасев
Фехтовальщик Кровопусков
Летчик штурмовой авиации Беда
Сатирик Задорнов
Дирижер Скрипка
Председатель комитета по экологии Здоров
Директор Хозяйкин
Ветврач птицефермы Кулик
Экономист Деляга
Кандидат от самой-самой партии (ну, и еще там кто-то примазался) в президенты Медведев (все помнят символ этой партии?)
Победительница конкурса красоты Красова
Министр областного соцразвития Бесштанько
"О, спорт, ты - всё..."
Из футбольных репортажей:
"Семшов увидел Саенко, не подумал, что у него в Германии только начало сезона, и отдал ему пас".
Представление игроков: "...играет Полянский. Почли "голландский". Поэтому, наверное, Гус Хиддинк и дал ему место в сборной".
Комментирует перемещение мяча: "...Левандовский... Я так часто называю эту фамилию не потому, что он лысый, а потому, что с него часто игра начинается. Полянский не лысый, но я тоже часто его фамилию называю".
Комментатор об американском копьеметателе: "Он начинал как игрок в бейсбол. Его считали очень талантливым. Мяч, пущенный его рукой, летел со скоростью 98 метров в час".