На свадьбу своей дочери меня пригласила тетушка, с которой наша родственная связь определялась редкой смесью воды и киселя. Она (не связь, разумеется) хлопотала в ресторане, распоряжаясь размещением блюд и стульев.
-Сереженька! Очень рада тебя видеть! Сколько вас будет?.. Черти! - крикнула она нерасторопному персоналу заведения. - Поросенка посреди стола ставьте... Извини, сам видишь - ничего не понимают. Ты с семьей придешь?
-Дети за городом.
-Правильно, пусть дышат проточным воздухом... Ножи справа от тарелки ложите, неучи!
Один гарсон посмел огрызнуться:
-Может, левши придут!
-Ты слышишь, Сереженька, они меня учить будут. Кстати, ты не левша?
-В детстве меня поправили.
-Вот! О чем я?.. Да! Сколько приборов ставить?
-Я приду с моей женой.
Тетушка с артритным хрустом загибает свои пальчики:
-Я, моя, жена... Не ставьте шампанское на стол! Это на десерт... Получается, вас трое?
-Нет. Мы с моей женой...
Она опять пересчитывает местоимения, отвлекаясь от высшей математики и крича непонятливым устроителям банкета.
-Сереженька! Зачем ты меня путаешь? Я до трех умею... Икру не ставьте близко к тарелкам - ее же сразу съедят!.. Да, приходите втроем, милости просим.
-Собственно...
-Ах, оставь эту ненужную скромность! Стол обильный, без угощения не уйдете.
-Я и моя жена!
-Издеваешься? Я, моя, жена. Три человека! Послушай, ты еще решил любовницу привести? Пикантно! Смельчак!.. Зачем рыбу вынесли? Во второй присест. Ужас, какие непонятливые. А деньги хапают и не морщатся... Ждем всех троих.
-Нас двое! Могу на пальцах показать.
-Как это? Заказаны комнаты для уединения. Сможешь с любовницей потешиться. Знаю, мужчинам это очень надо. Вы все такие шалунишки.
Я нервически одернул рукав пиджака и скрутил кукиш. Тетушкино зрение находилось далеко по левую сторону от нулевой отметки декартовых координат. Она надела очки, в упор и внимательно рассмотрела торчащий большой палец: