В магазине была дикая очередь. Именно так: совершенно обезумевшие дикие люди. А чего толктись, думаю, оприходую покупку чуть позже. Но курица уже начинает подтекать. Капает на впереди стоящего. В нем резонное возмущение возникает. Отойди, говорит, со своей покупкой куда подальше - у меня штаны стиранные и других просто нет на ближайшие десять лет; может, я в завещании написал, что именно в них буду в гробу лежать. Во всём, говорит, люблю эстетику и порядок! Из туалетного бочка капало, так я жалобу написал, чтоб сантехника уволили. И уволили! А новый мастер хороший, мы с ним про рыбалку долго говорили. А и пусть себе бачок течет, важно человеческое отношение! Это понимать надо!.. Позади на меня в очереди энергичная бабушка напирает. Душевная старушка! Всё меня спрашивает: "Я вас не беспокою?" -- и чувствую, по карманам моим шарит. Я ее в лоб спрашиваю: "Мать! Ты ищешь кошелек или воспоминания молодости?" Обиделась. Ощупала меня всего. Нет, говорит, мне от вас ничего и даром не надо. Переспрашиваю: бабушка, может, вы чего другого кроме денег хотите? Зачем лазаете в моих потаенных местах? Обозлилась как-то, зыркает на меня критически. Ничего я у вас там не нашла! Ишь, размечтался!... Детки вокруг меня суетятся. Спрашиваю: где ваши родители? Все люди произошли из Африки, отвечают, глупый вопрос, дяденька задаете. Нам даже очень обидно за ваш ум: ущербность какая-то проглядывается... Да ну их всех к черту! Подхожу к кассе. Курица вдруг ожила и убежала. Я кричу: "Лови воскресшую!" В очереди каменная тишина и покой вековой.
-Платите за курицу, -- сухо говорит кассирша.
-Понимаете! Это оскорбление в моем лице всего вашего заведения!
Молодая деваха за кассовым аппаратом сидит. Она тесты сделала. Беременна. Окружающий мир ее совсем не трогает. Да хоть ядерный взрыв внутри магазина!
-Вы брали курицу. Пожалуйста, заплатите.
-Разве вы не видели, она убежала?!
-Курица?
-Ну да!
-Мороженая?
-Она!
"Залетели с Серегой! Предохранялись ведь... же!"
-Что вы говорите?
-Послушайте! Я взял из холодильника курицу. Понимаете? Тушка! Без головы! Пока в очереди стоял, она оперилась и убежала.
-Задерживаете очередь.
-Поверьте мне! Я отказываюсь платить за мертвую курицу, которая вдруг куда-то убежала!
"Признает или нет?"
-Что вы хотите? Мудак ты гребанеый, нас вежливости учат. Могу тебе больно сделать... этому меня тренер учит.
-Хамка! Вызовите управляющего! С вами не буду говорить.
-Сей момент!
Свет тухнет. У кассирши вдруг вылазят волчьи клыки. Она рычит:
-Приведите Вия!
Я попятился на ватных ногах. Кричу:
-Зачем такие крайности? Я всё отдам! Не троньте меня!
-Виноват! - Никому говорит кассирша.
Вокруг меня люди из очереди беснуются. Хватают меня, дергают, но вполне с нежной терпимостью. И вдруг входит в зал продаж моя сбежавшая курица. Здоровенная такая! Кассирша ее спрашивает:
-Мадемуазель! Как вы считаете, этот грешен? - и на меня своим ухоженным маникюром тычет.