...едва узнали глуповцы, что остались они без градоначальґника, как движимые силою нача.чьстволюбия, немедленно впали в анархию Анархия началась с того, что глуповцы соґбрались вокруг колокольни и бросили с раската двух гражґдан: Степку да Ивашку. Потом пошли к модному заведению франґцуженки девицы де Сан-Кюлот и, перебив там стёкла, прослеґдовали к реке. Тут утопили еще двух граждан: Порфишку да другого Ивашку, и, ничего не доспев, разошлись по домам.
...от оного градоначальника многие глуповцы и за себя, и за детей своих навсегда испугались... Впоследствии начальство вынуждено было дать глуповцам разные льготы, именно испуґга их ради...
...издавать следует такие законы, которые с пользою заниґмая досуги законодателей, никакого касательства до постоґронних лиц иметь не могут...
...просвещение следует внедрять с умеренностью, по возможґности, избегая кровопролития...
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин,, '"История одного города".
Глава 1
Символы веры в Стране Дураков
Лозунг, провозглашённый тысячу раз десятью тысячами, не
является в большей степени истиной, чем противоположное
утверждение, высказанное шёпотом одним человеком.
Сирил Норткот Паркинсон
Человек умирает, а ордена его
Остаются на лице земли.
К.Прутков
Много лет назад пришли в Государство какие-то люди без роду, без племени и объявили населению, что Бога нет. Дураки сразу им поверили, и получилась новая вера - "Бога нет". Чем она была лучше старой, выяснилось очень скоро.
Во-первых, оказалось, что человеки не есть Божьи твореґния, а получились сами собой из обезьян, и поэтому ничем таким особенным от скотов не отличаются. Эти пришлые люди объясґнили дуракам, что "труд сделал из обезьяны человека". Правда, они не объяснили, почему труд не сделал человека из лошади, коґторая работала ещё больше, чем обезьяна, но дураки об этом их спросить забыли по невежеству.
Во-вторых, раз от скотов разницы нет, то и обращение с человеками должно быть скотское - людей стали убивать всех подряд за то, что они плохие, старые, богатые, больные или не чистопородные. И хоронить их стали как скотов - в общих ямах, и кладбища стали, как скотомогильники - без крестов и часовен, нищие и страшные.
В-третьих - Светлое Будущее. Но для детей. Всё лучшее - детям. Дети выросли, но, кроме кровавых войн за Светлое Будуґщее, никакого Светлого Будущего не получилось. Значит, слеґдующим детям, внукам, то есть. Но внуки выросли тоже и...
И тогда только некоторые дураки поняли, что они дураки.
Но только те, которые не были убиты, как скот на бойне. Но прозрение не спасло их. Потому что внуки выросли и добили своих предков. И все разбрелись по дорогам Жизни и Смерти каґждый в соответствии со своей верой, кто в Царствие Небесное, а кто в Светлое Будущее.
Сначала приходит идея.
В борьбе вызревает она,
Борьба это значит ненависть,
А ненависть - это война.
Война ведёт к пораженьям
То той, то другой стороны,
И кто-то сказал: "Для победы
Все средства для нас равны".
И тысячи лягут в могилы
Ни в чём не повинных людей,
Пока усомнятся живые
В истинности идей.
Идея умрёт незаметно
В крикливой фанфарной тиши *,
Когда кто-то скажет негромко:
"Все средства для нас хороши".
Останутся глупость и пошлость,
Крикливый дурацкий бред.
И снова придёт идея. Получше.
А может, и нет.*
...Мужик в лягушачьей робе поднял гранатомёт и совмесґтил прицельную рамку с окном, через которое на него внимательґно смотрели жёлтые финикийские глаза Никодима-Евлогия.
"Дедушка в окошке", - машинально успел подумать солґдат, перед тем как исчезнуть...
[Реминисценции]*
...Над бескрайним океаном пролетает ураган,
Резким криком собирает туч тяжёлых караван.
И пустынная равнина - ширь морская, вашу мать,
Что-то хмурится сердито, начинает бушевать.
Туч примчались караваны, ливнем с градом грохоча,
Резкий голос урагана вслед летит, как свист бича.
Буря в ливневые сети ловит солнца мутный глаз,
И никто на этом свете не помолится за нас.
И под сальными свечами не споют для нас с тобой
"Утоли моя печали" и "Со святыми упокой"...
Без души и без любови в Лете всё погребено.
Нелюдимо наше море, день и ночь шумит оно.
В этом сумрачном просторе нас качает день-деньской
Относительное горе, относительный покой,
Относительные мысли в относительных мозгах,
Относительные люди лезут в душу в сапогах.
И, как пойманные мухи, в нетях жизненных стезей,
Дохнут липовые други относительных друзей.
Их ни что не заволнует, в них ни что не засвербит.
Относительная серость их конец благословит.
Други друга похоронят, вспомнят Сталина-отца.
Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца...
... - Да нет, пожалуй, не стоит, - сказал Дедушка, садясь за стол.
- Чего не стоит, - удивлённо спросил Житель Воронин.
- Да хотел предложить вам пройтись со мной немного, да, кажется, дождь собрался. И Бредяев, вон, Василий Акимович идёт по мою душу. Видимо, поговорить хочет.
Действительно, открылась дверь, и в помещение вошёл Бредяев-сержант. Он козырнул, снял фуражку и сказал всем "здравия желаю".
- Садись Василий Акимович, - пригласил Дедушка, - сейґчас я тебе чаю сооружу.
- Спасибо, дядя Никодим, чай это хорошо, но скажи ты мне, Христа ради, куда ты определил ребят из группы захвата? Неужели опять растолкал по каким-то яйцам? Они-то не виноваты - у них приказ.
- Ты прав, конечно, Василий Акимович. Их вина здесь миґнимальна. Но, когда убивают человека, всегда следует опредеґлять, что или кто является причиной смерти, а что её инструменґтом. Эти ребята действительно не виноваты - они инструмент смерти, такой же, как, к примеру, их гранатомёт, или топор и веґрёвка палача. Дело всё в том, что люди, которые посылают других людей убивать, из трусости или из подлости пытался переложить на исполнителей и свою ответственность за убийство. Поэтому всегда следует прослеживать всю цепочку прохождения приказа. И всё станет ясно. Не беспокойся за них. Я переместил их не во времени, а в пространстве. Для меня это не имеет особого разлиґчия, - последствия примерно одинаковые, а для них лучше - у них семьи, детишки. Действительно пострадал тот, кто сидел на конце цепочки. Да и то я здесь не причём. Он умер самостоятельно...
...Вот убит человек.
Он убит по ошибке. Нечаянно.
Равнодушный солдат
Молча выбросил тёплую гильзу
В канаву, как отпущенный грех...
Вот убит человек...
Сейчас его торопливо зароют
И сравняют с землёй,
Чтоб одни поскорее забыли его,
А другие простили б себе...
Вот теперь хорошо,
Разве что-то случилось?
Разве жил человек?
...Верно. Кто-то убит.
Но давно...
- Да... Гениальный помер... - сказал печально Бредяев-серґжант и поскорбел.
- Нет худа без добра, - выдержав деликатную паузу, сказал Боцман. - У меня есть знакомый поэт, Жора. Так он написал уже давно стихи на смерть Гениального. Теперь он сможет их опублиґковать. Он их написал, когда Гениальному вручали Орден Побеґды. Он говорил, что Музе не прикажешь. Надо писать тогда, коґгда пишется. Когда Гений умирает, писать уже поздно - от горя может пропасть вдохновение. А чтобы стихи не пропали понаґпрасну, он попросил своих друзей выучить их наизусть на тот слуґчай, ежели Гениальный переживёт поэта. Тогда ведь может окаґзаться, что его лира сбацала в пустую, ведь стихи на смерть - это вам не речь платного барана в крематории, в стихах все слова взаимосвязаны, и менять и переставлять их себе дороже. Поэтому, кто хочет, может списать слова. И Боцман продекламировал:
Сломан хребет у фашистского зверя! За подвиг сей Лёню мы славим теперя! Гидру фашистску хватил паралич, Так огорчил её храбрый Ильич! Она много ране отбросила б кости, Да помешали Жора да Костик. Чтобы сей подвиг в веках утвердить, Орден Победы дадим поносить! Жаль, не пожил ещё с нами немного, Мы б и второй ему дали - ей Богу!*
- Подумаешь, тоже новость, - в дверях стоял почтальон Приходько и держал за руку страшного Гаврилу, - я эти стихи ещё два года назад отнёс в Органы. Там народу понравилось, они только спрашивали, что это за мужик такой - Жора да Костик. Итальянец, что ли? Леонарду да Винчи там знают, Васку да Гаму и Жоржу Амаду тоже, а Жору да Костика - нет.
- Вечно ты, говно, стучишь не по делу, - недовольно сказал Боцман, - нет, чтобы спросить с начала! Какой там, в жопу итальґянец, это же два человека, а не один, глупый ты дурак! Вот Карл Маркс - один человек, а не два. А это наши маршалы Жуков Егор, да Рокоссовский Кинстинтин. В стихах описывается, что они, окаґзывается, не давали ходу Лёне во время войны, держали его в замґполитах, от того и война так затянулась. Иди, пиши, дубина, проґсвети органы, а то они там пропадают в неведении.
- А этого козла, где ты нашёл? Чего это он у тебя такой страшный? Дихлорэтан никак выпил? Тогда веди его в крематоґрий, поближе к процессу, так сказать, пока он ещё самоходный. Если он и на самом деле хлебнул дихлорэтана*, то гореть должен хорошо, быстро. Видимо, он, всё-таки, не оправдал доверие Госґпода и не справился с порученным ему делом.
- Да нет, он, вроде, не пьяный, в лесу валялся, но рассказыґвает такие вещи, что я думаю, его надо обязательно к наркоше свеґсти показать. Вот послушайте.
- Гаврик, давай, поделись с людями, тебе же легче станет, - с этими словами Сидор усадил Гнидникова, и тот, дико озираясь оловянными глазами, начал ужасный свой рассказ перед ошеломґлёнными слушателями.
Глава 2
Параллельный мир
Если все плюсы, которые есть в нашем мире помеґнять на минусы и наоборот, то получится Паралґлельный мир. Поэтому перебираться туда имеет смысл только нищим, бомжам и пролетариям-леґнинцам.
Бася Моисеевна Бака де Лечера, мадам
Самое главное, я всё слышал, о чём они там шептались, эти паскуды, - заканчивая свой рассказ, говорил Гаврила Романович, при этом он пугливо оглядывался и икал, как метроном, - слышу, как одна и говорит моей-то: "Слышь, Никитишна, выкини ты этого новенького, на таможне попадёмся - греха не оберёшься, закроют визы всему коллективу". А моя отвечает: "Отстаньте, бабы, это вы от зависти так говорите, потому как мужчина мой новый - хороший вполне и, главное, больше ваших недомерок. Ничего, дома отмою его по настоящему, обучу манерам, чтобы в обществе не осрамил, и будет нормальный, не хуже, чем у людей". А теи опять за своё: "Брось, Никитишна, в крайнем случае подберём тебе дома хорошего мужчину. А энтого брось, попадешься с ним ни за понюх. Вон, возьми у Акулины во временное пользование искусственный член-вибратор. Ён с подогревом и инструкция есть. И размером с твоего новенького будет. Перебьёшься пока. Ей-богу, брось, дура". Ну, моя-то и струсила, видимо. Потому что чувствую, меня вытащили, бросили в какую-то там дыру, я и полетел. Обёртка моя развернулась, а я к ней привязанный оказался. Вроде как на парашюте лечу. И упал. Прям в лес. Ёлки кругом. И Сидор стоит выпучивши и в штаны ссыт. А потом не помню ничего.
Отключился, видимо, от огорчения души. Как к вам приґшёл и с кем, никак не уразумею. Ну совсем не везёт мне последґнее время: мальчик-пионер Дедушкин яйца и голову всмятку разґбил - раз. На затычку какой-то инопланетной бабе пошёл - два. Теперь весь организм изношен в хлам, а на какие шиши его лечить - неизвестно.
- Ну, ты особо-то бабу свою не ругай, - сказал Боцман, - видишь, как она тебя защищала. Это не её вина, что так обернуґлось. Первый раз тебя, небось, женщина за себя взяла. Глядишь, может и человека из тебя сделала бы, чем чёрт не шутит. Вон, и образование тебе обещала дать, и дала бы, будь спок, у такой не забалуешь, попробуй не возьми образование, у такой-то. Это во многом решило бы твои проблемы. За такой женщиной ты бы был, как за каменной стеной. Сексу бы обучила тебя, дурака, по науке. Трахаться стал бы культурно, по-городскому. А это тебе не со свиньёй содомиться или дрочить под одеялом.
- А что не получилось на сей раз, - что делать, ты же сам слышал про их трудности. Таможня, виза - это тебе не шуточки, особенно если учесть, что у них там всё это может быть ещё круче, чем у нас.
- Но ты не горюй особо, если полюбила тебя, назад прилеґтит. Купишь ей цветов, бутылку, из тряпок чего-нибудь. На сколько я понял, у тёток с этим дома проблемы. Подберёшь ей гардеробчик кой-какой. Судя по твоему рассказу, ей омоновскй камуфляж будет самое то.
- Но обязательно от Зайцева. Или, на худой конец, от Диора или Риччи. И сзади чтоб вырез до жопы. А как прилетят обратно к нам - ты мне шумни. Я Альберта-Механика позову и мы тоже придём посмотреть, что и как. Всё-таки женщины одни, без мужиков настоящих, может помочь чем надо. Ну, там, сарай поправить, крышу перекрыть, пожалеть их там за что-нибудь. Мы с Альбертом много где бывали, а таких женщин ещё ... ну, в общем, не видели, не общались, так сказать. И здорово волосатые, говоришь? Это ничего, многие хвалят волосатых. С ними не замёрзнешь.
- А на счёт денег на лечение - настучи на них поподробнее. Такой стук дорогого стоит. Вот и подлечишься. И женщине этой своей гостинцев прикупишь со свиданьицем.
- Слушай, дядя Никодим, ты вот давно живёшь, не знаешь ли, что это за тёлки, откуда взялись и куда делись? - скрывая лиґкование, обратился Боцман к Дедушке.
- Это явление знакомо мне давно, - отозвался Евлогий, - да и не только мне. Многие люди наблюдали неоднократно нечто подобное. Это объекты из параллельного мира.
- Это что ещё за мир такой? - с сомнением спросил диалекґтический материалист Воронин-Житель.
- Да, сейчас многие серьёзные сумасшедшие считают, что параллельно с нашим миром, и даже пронизывая его, существует другой совсем мир, который мы не ощущаем никак, в силу примиґтивности наших органов чувств и аппаратуры, - охотно пояснил Дедушка. - А термин "параллельный" эти учёные употребили по невежеству, потому что не совсем ясно представляли себе его исґтинное значение. Да суть не в этом. Суть в том, что в этом паралґлельном мире обретаются всякие разные существа и вещи, котоґрых в нашем мире нет. Некоторые люди с обострёнными органами чувств иногда что-то такое замечают из того мира, да и то не отчётливо. Например, человек с обострённым чувством обоґняния, беседуя с тобой, вдруг почувствует, как какой-нибудь монстр из параллельного мира вдруг совершенно по-страшному навонял где-то рядом и убежал. Не будучи в курсе дел параллельґного мира, этот медиум вполне может подумать на тебя, и это моґжет серьёзно повредить твоей репутации.
- Точно, такие случаи бывают, - подтвердил Боцман. - Одґнажды, мы проводили температурный прогон аппаратуры перед рейсом - это, значит, нагревали её в маленьком павильоне градусов до сорока и смотрели, как меняются от этого нагрева показания. Мы там работали с Жорой, раздетые до трусов по случаю жары. И вот, в этот маленький павильон заходит к нам инженер Докладаев, спел эдак - "тра-ля-ля", пукнул так, что лопнула кварцевая нить в QHM-е (это прибор такой) и ушёл, закрыв за собой дверь. Мы с Жорой очень были шокированы таким докладаевским поведением. Потом, через некоторое время, Жора меня спрашивает: "Ты не знаешь, зачем он это сделал?". Я сказал, что, на мой взгляд, он сделал это, видимо, для того, чтобы подчеркнуть интимность отґношений с одним из нас. Теперь-то я понял, что, скорее всего, Докладаев здесь не при чём, а навонял и испортил прибор кто-то из параллельного мира, чтобы как-то обозначить себя. Дескать, я здесь, ку-ку.
- Если ты будешь меня перебивать, то мы не скоро добеґрёмся до сути проблемы, а то и вовсе убредём куда-нибудь в стоґрону и вместо познавательной беседы получится простой трёп по уже забытому поводу, - Дедушка недовольно посмотрел на Боцмаґна.
Тот заверил Дедушку, что больше не будет, что он весь внимание, что проблемы параллельного мира его интересовали с детства, хотя он и не знал об этом, и что вопросы и примеры с мест - всё потом, как на симпозиуме.
- Так вот, - продолжал Дедушка, - оказывается, что существа из параллельного мира уже давно научились проникать в наш мир, а мы ещё не можем, всё как-то руки не доходили - то война, то революция, то Мессия пришёл, то ушёл, то ещё что-нибудь. Они прибывали к нам ещё в античные времена. Правда, тогда они не маскировали свои аппараты под местные предметы. Не было необходимости. Да и сейчас, когда они прилетают в Америку, или ещё куда-нибудь на Запад, они тоже не маскируются. Поэтому у них там и наблюдают их чаще, чем у нас. А у нас им приходится маскироваться, иначе наши умельцы быстренько разберут их кораблик на запчасти и толкнут на барахолке изобретателям или шпионам. Говорят, первый компьютер американцы не изобрели, а купили в Москве у магазина "Пионер" за тридцать баксов у мужика, вместе с картиной Рембрандта и долблёной водопойной колодой. Компьютер и картину он снял со свиного хлева, который вдруг появился, ни с того, ни с сего, на колхозном выгоне. Там он, видимо, и колоду прихватил, пока экипаж занимался рекогносциґровкой и удивлялся нашему бардаку. Без колоды мужик просил значительно дороже - сто баксов. Цэерушник не стал особо торгоґваться ради экономии федеральных средств, и колоду взял. Она под деревом оказалась из неизвестного серебристого металла и служила, по-видимому, этому экипажу общественной ночной ваґзой на пять посадочных мест. Теперь эта колода стоит во дворе Белого дома в Вашингтоне. Из неё поят коней федеральной полиґции после парадов. Вещь хорошая, сносу нет. А кагебешник, коґторый тоже наверняка болтался по рынку, пожалел тридцатку, и вот результат - возим компьютеры из-за рубежа.
Так вот, первые контакты людей с пришельцами из паралґлельного мира были отмечены как раз тогда, когда Геракл соверґшил свой третий официальный подвиг * и волок на поводке к царю Еврисфею здоровенного Эримантского вепря, которого он отловил на горе Эриманте. Вообще-то, Геракл, по-моему, собиґрался сожрать это животное, но в одиночку боялся обожраться и решил это дело отложить на потом, когда встретит кого-нибудь из корешей. И вот, когда он пришёл к тому месту, где теперь нахоґдится город Одесса, ему повстречался его родной брат по отцу по имени Персей. Этот Персей, собственно, был ему не только браґтом, но ещё к тому же и прадедушкой. Это, в общем, и не удивиґтельно. В те далёкие времена народу было ещё мало, и поэтому боги с Олимпа и их дети трахали всех, кто шевелился. Этот браґтишка-прадедушка Персей, в своё время, зарезал старушку Горгоґну Медузу, освежевал её, и голову унес с собой в мешке, чтобы подарить на память своей старшей сестре Афине Палладе. Тут следует сказать, что у этой зарезанной Медузы была небольшая странность - если кто её увидит, то сразу обращается в камень. И Персей, конечно, любил пошутить - встретит какого-нибудь лоха, вроде царя Полидекта, закроет глаза, вынет голову из мешка и поґкажет дураку - смотри, мол, мужик, чего у меня есть. А тот и рад, - дай взгляну, а вдруг и мне это нужно? Посмотрел, - раз и камень, можно хоть сейчас ставить для украшения фонтана. Персей, коґнечно, голову эту сестре Афине подарил, раз обещал, но всё время, по-родственному, брал у неё на время командировок. Вот и теперь он тоже среди других вещей таскал с собой и эту медузью голову в мешке.
Встретились они с Гераклом, привет-привет, как дела, как семья, что новенького? Понятное дело. Сели. Стали выпивать. Где выпивку достали - это вопрос сейчас не главный. Но напиґлись, видимо, здорово. Потому что Персей снова решил пошуґтить. Он был их тех ребят, про которых можно сказать - врун, болтун и хохотун. Дубина стоеросовая, в общем.
Достаёт он эту свою голову и говорит: "Смотри, мол, Геша, какая у меня интересная штучка есть".
Но он не учёл, что Геракл так нажрался, что предметы разґличал уже не особенно отчётливо. У него глазки уже слабо дерґжали фокус, так сказать. А голова старушки Медузы уже была не очень свежая и герой ориентировался, в основном, по запаху. Поґэтому Геракл неадекватно воспринял предложенную ему демонстґрацию и рассердился, вместо того, чтобы превратиться в камень.
"Вечно ты, Персик, собираешь всякое говно на дорогах", - сказал он Персею, - "на хрена ты таскаешь с собой эту сушёную ослиную жопу, да ещё не стесняешься показывать её приличным людям".
С этими словами Геракл отобрал у Персея его любимую голову и бросил её своему Эримантскому вепрю, который был привязан у него к дереву и к этому моменту сожрал вокруг него не только всю траву, но и всю землю до камней. Вепрь тут же соґжрал эту старухину голову и немедленно окаменел.
А дурак Персей так и сидел с закрытыми глазами, поскольку он не знал, куда братан-правнук девал волшебную голову и почему он не обратился в камень.
Геракл очень удивился, что пленённый им с таким трудом Эримантский вепрь стал вроде как не в себе, но решил, что, скорее всего, персеева ослиная жопа пошла вепрю не в прок, по причине своей несвежести, и к утру животное, возможно, и оклемается. Он не стал поэтому на пьяную голову ничего такого предпринимать, и завалился спать, подумав, что, наверное, опять эта старая паскуда Гера - его мачеха, подстроила ему какую-то подлянку.
Персей же, приоткрыв один глаз, увидел, что Геракл спит пьяный, а вепрь его стал каменным. Собственно, это его не очень удивило, ведь вепрь тоже смотрел на голову старухи Медузы. Есґтественно, что он обратился в камень. Но он никак не мог взять в толк, куда подевалась сама старухина голова.
Так он и просидел всю ночь с закрытыми глазами и ни чего не мог придумать путного для разрешения ситуации.
Утром Геракл проснулся и увидел, что Эримантский вепрь присутствует только в виде монумента, а братан-прадед Персей сидит с закрытыми глазами, как нищий у Храма Артемиды.
Поразмышляв по этому поводу, мудрый Геракл решил, что, скорее всего, скотина окаменела, нажравшись камней. И это, в общем, к лучшему, потому что это животное надоело ему до смерти, и он решил, что для показа царю Еврисфею, он поймает что-нибудь подобное поближе к дому.
В отношении же братишки-прадедушки он поступил очень просто - подошёл к нему сбоку и заорал в ухо так, что с новообраґзованной статуи Эримантского вепря отвалился не успевший окаґменеть кусок говна.
Контуженный Персей открыл, наконец, глаза. От гераклоґва крика он немного потерял ориентировку во времени и проґстранстве, да к тому же он был с приличного бодуна и не спал всю ночь.
"Кончай смердеть, брат Персей, - бодро обратился к прадеду-брату победитель Лернейской гидры. - Пошли на охоту. Закуска окаменела, сучий потрох, надо другую искать".
На этом месте своего рассказа, Дедушка Альба прервался, чтобы попросить Сидора поставить чайник, а Боцман попросил слова, в порядке обсуждения. Дедушка разрешил.
Это интересно
Рабочий туберкулёзного санатория "Красная Каверна" В.И.Устиньин (Надькин), возвращаясь после получки домой, был взят на летающую тарелку и увезён в неизвестном направлении. На следующее утро В.И. Надькин был возвращён на то же самое место, откуда он был похищен накануне вечером. После возвращения с тарелки у него исчезли ящик с инструментами, ручные часы, штаны, пиджак и ботинки. Получку свою он предварительно спрятал в правый носок, во избежание нежелательных последствий при контакте с органами правопорядка, поэтому она не была похищена инопланетянами, а только разменяна на доллары США по курсу, вдвое превышающем курс Государственного Банка России. Этот случай даёт основание считать, что окрепший российский рубль уже пользуется заслуженным спросом и в потустороннем мире. Правительство считает необходимым приложить все усилия для установления постоянных контактов с миром НЛО, используя для этого господина В.И.Надькина в качестве медиума. Правительство надеется с помощью упомянутого Надькина разменять в потустороннем мире для пробы 100 миллионов новых рублей.
В случае успеха, вся прибыль от этой операции должна пойти на восстановление Чеченской Республики, погашение задолженности по зарплате и пенсиям, а также на приобретение штанов, пиджака, инструґментов и часов для г. Надькина.
Журнал "Вестник НЛО и практическая Уфология".
Глава 3
Параллельный мир (продолжение)
Если после удачной шутки вам дали по морде, то это может озґначать, что Вас либо не совсем правильно поняли, либо Вас поняли хорошо, но решили всё-таки по морде дать.
Смирнов Серёжа, Божий человек.
Во-первых, он уж был не прав,
Так пошутил вечор небрежно...
А.С.Пушкин, "Евгений Онегин", гл.VI, X.
Я по поводу этого Персея хочу сказать, что таких мудаков, как он, во все времена было полно, - начал Боцман. У нас на "Агасфере" ходил в своё время навигатором один мальчонка. Фаґмилия ему была Плеханов, а имя - Жепер. Это значит, Желябов-Перовская в урезанном виде. Ну, это ведь не каждому объяснишь, кто такие эти люди, в честь которых ему дали такое имя, поэтому на пароходе все его звали, естественно, Жопер или просто Жопа. Это для придания смысла и благозвучия его ублюдочному имени. В кадрах его побаивались, вернее, не его, а его страшных кликух, которыми его наградили дураки родители. В кадрах, видимо, не особенно копались в его родословной. Там, наверное, помнили, как Мариэтта Шагинян стала копаться в родословной Ленина, чтобы грамотно написать его биографию, и раскопала такое, что бедной старушке быстро засунули язык в жопу. Оказалось, что, во-первых, у Ильича родной прадедушка приходился ему одноґвременно дедушкой по женской линии, а с пятым пунктом у него вообще бардак полный. Совсем как у Персея этого несчастного.
Это я рассказал для того, чтобы вам последующие аналоґгии были более понятны. Так вот, этот навигатор Жопа Плеханов, гуляя по Копенгагену-городу, обнаружил в одном магазине интеґресные такие штучки - искусственную блевотину на блюдечке и кусок говна из мягкой пластмассы, оформленный в виде такой доґвольно крупной говешки. Может быть, там была и голова Медузы, но, скорее всего, Жопа просто не обратил на неё внимание, поґскольку заинтересовался более знакомыми предметами. Он тоже был шутник типа Персея, и поэтому купил пластмассовое говно, справедливо решив, что за шутку с тарелкой блевотины на пароґходе, его могут запросто выкинуть за борт.
Сойдя на берег в Петербурге, Жопа Плеханов начал тасґкать своё говно по всем шинкам, доставал его из штанов, выклаґдывал на столы и стойки в пивных, в общем, шутил. Я так думаю, что действовала эта хреновина не хуже головы Медузы, потому что Жопу скоро стали бить и выкидывать из кабаков ещё до того, как он успевал обнажить свое говно. Кончилось это дело тем, что, однажды, он пришёл пьяный домой, улёгся на койку в упаковке, а его любимое говно возьми да и выпади у него из кармана штанов на палубу. Его маманя, заглянув в комнату, ужаснулась, что Жопа напился до такого состояния, что начал срать прямо на палубу в доме. Она взяла совок, веником смела на него легендарное говно и спустила его в унитаз.
Я к чему это всё вам говорю? А к тому, что время летит, а люди совершенно не меняются. Дайте Жопе голову Медузы, и он обратил бы в камень всё пароходство, пока не нашёлся какой-ниґбудь Геракл и не заставил бы его сожрать эту дрянь. Мой приґятель-поэт, Жора, прочитал мне, однажды, стих, который написал 2000 лет назад один мужик греческого звания*:
Часто, копишь, копишь деньги, -
Копишь долго и с трудом,
Да в живот продажной девки,
Вдруг и спустишь всё дотла.
Это значит, что у тогдашних мужиков были те же самые проблемы, что и у нас. То есть получается, что прогресс двигают отдельные личности, которые с остальной массой народа не имеют ничего общего, а остальные только пользуются их трудами и соґвершенно не меняются. И это очень печально.
Дедушка Брава, который с большим интересом выслушал рассказ Боцмана, сказал, что все наблюдения Боцмана на этот счёт абсолютно верны и он, Никодим-Евлогий всё это ощущал на себе во время своей многовековой жизни.
- Разгадка этого феномена, - сказал он, - кроется, по всей видимости, в самой человеческой природе, а если уточнить, то в природе человеческой глупости. Это гении и таланты бывают разными, а дураки скучны и одинаковы.
Но вернемся к нашим героям - Гераклу и Персею. После того, как Геракл разбудил Персея, причинив ему лёгкую инвалидґность по слуху, они отправились на охоту, чтобы обеспечить себя какой-нибудь закуской, взамен окаменевшего Эримантского вепря. Они не успели даже особенно далеко отойти от только что открыґтого памятника, как Геракл нашёл большой чемодан. Дело в том, что в те далёкие времена пришельцы из параллельного мира приґлетали к нам не маскируясь, и их корабли представали перед людьми в своём естественном образе - в виде чемоданов или дисґков разной величины и формы. Кстати, известная античная статуя так называемого Дискобола, работы скульптора с русским именем Мирон, совсем не изображает метателя диска. Эта скульптура поґказывает нам, как древний мужик ловит летающую тарелку, чтобы её ограбить.
Так вот. Нашёл Геракл этот огромный чемодан и спрашиґвает у Персея: "Ты, случаем, не знаешь, что это за хреновина?" А Персей и говорит: "Да знаю, конечно, я уже находил такие и раньше. Там внутри полно баб". Геракл ему не особенно поверил и попросил Персея открыть чемодан, объяснив, что сам он опасаґется, что это всё шуточки его мачехи Геры, которая подсунула ему уже однажды сундук, в котором оказалась какая-то смрадная и ядовитая тварь неизвестного происхождения, от которой он еле отбился.
Персей сбил дубиной замки с чемодана и там, действиґтельно оказалось очень много здоровенных тёток, с которыми они немедленно "предались изнеженности нравов"*.
Они привели своих девушек к памятнику Эримантскому вепрю, и возились там с ними довольно долго. Во время застолья, которое они организовали в честь прекрасных параллельных дам, Персей признался Гераклу, что потерял где-то голову Медузы и теперь боится возвращаться на Олимп. Там его сестра Афина устґроит ему истерику, и вообще могут быть проблемы, с папой Зевґсом, в частности.
Геракл решил не огорчать прадедушку-братца правдой о печальной судьбе, постигшей сушёную ослиную жопу в форме головы старухи Медузы, и посоветовал ему вообще пока не соґваться на Олимп, а остаться с этими женщинами из чемодана. А там как-нибудь всё утрясётся само собой. А сам Геракл вынужден, к сожалению, его покинуть, чтобы словить где-нибудь свинью поґкрупнее, взамен безвременно окаменевшего Эримант-вепря. Эту свинью ему нужно будет сдать дураку Еврисфею вместе с авансоґвым отчётом, потому что так угодно Богам.
С этим он и убыл по своим делам, а везунок Персей осталґся со своими женщинами, которых он таскал в чемодане по всем окрестностям будущей Одессы и, таким образом обильно заселил этот край. Тёток своих он очень всех любил и отпускал от себя только беременных. Ни о каком параллельном мире он и слышать не хотел, да они и не могли уже никуда улететь, потому что леґтающий чемодан испортился из-за того, что пьяный Персей его постоянно ронял и хранил в нём, помимо баб, свои носки и вооруґжение. Потом чемодан украли цыгане, и вопрос о возвращении любимых в параллельный мир отпал сам собой.
Так что все граждане города Одессы и её окрестностей имеют несомненное наполовину божественное, а наполовину - паґраллельное происхождение. И это заметно, хотя и не у всех. И не всем сразу бросается в глаза.
А каменный Эримантский вепрь до сих пор стоит при въезде в г. Одессу у поста ГАИ. Во все эпохи он обладал гипнотиґческой силой и привлекал к себе всех дураков мира, подобно тому, как Мекка привлекает мусульман, Гроб Господень - христиан, а Далай-лама - буддистов.
Во время господства Всепобеждающего Учения, дураки замуровали в рыло Эримантского вепря "Послание к молодёжи XXI века", но оно до срока не долежало. Другие дураки вскрыли этот клад, в надежде на то, что кроме Послания, предыдущие дуґраки положили туда для молодёжи XXI века ещё и немного денег на первое время.
А из параллельного мира в этот район и теперь частенько залетают диски и чемоданы для установления контактов. Эти эксґпедиции, как правило, довольно успешны. Так что вырождение народу Одессы вряд ли грозит в обозримом будущем.
Глава 4
Прерванный полёт параллельных дам
Если параллельные миры существуґют, то всякой сволочи и дерьма там должно быть, в соответствии с закоґном сохранения энергии, не меньше, чем в нашем.
Смирнов Серёжа, Божий человек.
Проблемами всяких там потусторонних миров занимаются в секґретной форме очень многие военные ведомства, - важно заметил секретный житель Воронин. - Они секретят все эти дела, наверное, для того, чтобы не выглядеть дураками, если окажется, что ничего этого нет. А если что-то там такое всё-таки имеет место, то все они хотят первыми узнать, как эта проблема будет выглядеть в денежґном выражении.
- Меня вот интересует, если эти женчины вернутся в обґратный зад, их можно будет куда-нибудь пристроить на работу, - робко спросил несчастный Гаврила Романович, - ну, например, в цирк, в зоопарк или железную дорогу строить?
- Эва, валаамова ослица заговорила *, - развеселился Боцґман, - оказывается, в задних рядах тоже интересуются, коль скоро разговор пошёл о капусте. Не боись, Гаврила Романович, ты у нас первооткрыватель, тебе и решать. Сдашь их в бордель, или сам организуешь что-нибудь подобное, например, будешь их замуж отдавать за деньги. В первом случае профессия твоя будет сутеґнёр, а во втором - сваха. Первая в бабках покруче будет, вторая даёт почёт и уважение.
- Ты, Боцман, известный извращенец умов, - рассердился Гаврила Романович, - я же за них беспокоюсь, чтобы они не болтаґлись без дела по государству и оставили делать глупостев людям, как со мной.
- А ты, Гаврила, помолчал бы, - пока что они тебе работёнґку подыскали, а не ты им. Уж если они летают на таких сараях, то, наверное, обойдутся без твоих забот, - строго заметил Бредяев-сержант. Ты лучше подумай, как ты будешь писать докладную о происшедшем. Дело это не простое. Если там у тебя встретится хоть один раз слово "манда", я с тебя шкуру спущу.
- По-моему, Акимыч, ты ставишь Гнидникову невыполниґмую задачу, - весело возразил Боцман, с трудом скрывая ликоваґние, - ведь, если он будет придерживаться этой твоей рекомендаґции, то весь его рапорт уместится в двух строчках - пошёл по грибы, познакомился с большой волосатой женщиной, она его заґвела в сарай с бабами. Одну из них зовут Никитишна, другую Акулина, скорее всего кликухи, потом его из сарая выбросили, он встретил обоссавшегося Сидора и сошёл с ума. Потом Сидор, пеґреодев штаны, (я надеюсь) привёл его сюда. И всё. Ни о какой параллельности миров без употребления этого запретного слова говорить не приходится.
- Верно, - после недолгого размышления согласился мудґрый Бредяев, - поэтому пусть Гаврила пишет, как умеет, потом попросит дядю Евлогия перевести написанное на английский, к примеру, язык, а в органах пускай переводят обратно.
Дедушка Никодим сказал, что идея неплохая и он, конечно, поможет Гавриле в этом серьёзном деле, тем более что в органах есть машины, которые переводят всякие документы с одного языка на другой, и они без проблем найдут нужные слова для пеґредачи всей серьёзности случившегося. Только не надо указывать, что Гаврила Романович сошёл с ума, потому что, дойдя до этого места, машина закончит перевод и выдаст информатору направлеґние к наркологу. Возможно, конечно, что она в любом случае это сделает.
Сидор Приходько сказал, что вовсе он и не обоссался, как всё время подчёркивает этот хам Боцман, а просто в ожидании приземления Гаврилы, случайно упал на коровий блин. А блевать - блевал. От страха, когда увидел, в каком виде вернулся Гнидниґков из параллельного мира. И вообще, - сказал Сидор, - надо преґкращать эти разговоры про докладную записку, потому что, во-первых, дело это секретное и государственное, а здесь находятся посторонние люди в лице Боцмана, неизвестного Воронина и деґдушки Никодима, который тоже не имеет допуска и справки Перґвого отдела. А, во-вторых, Гаврила уже опять заикал, и, возможґно, сейчас снова свихнётся, потому как организм его повреждён физически и морально.
- Дело и взаправду серьёзное, - неожиданно поддержал почтальона Воронин-житель. Он был обижен, что его в самом наґчале повествования перебил этот дурак Гаврила. Он поэтому слуґшал все эти разговоры не очень внимательно, потому что боялся забыть, на чём он остановился.
- Вот я и говорю, - влез он, наконец, в образовавшуюся паузу, - когда я служил в Кремлёвской роте почётного караула, нам на занятиях старшина роты КСбель показывал совершенно секретный американский фильм про этих параллельных пришельґцев. В этом фильме было показано, как американские хирурги вскрывают параллельную женщину, которая разбилась при посадґке этого чемодана или диска. Показанная там женщина была страшная, как смертный грех - маленькая, кривоногая и пузатая. Мы даже не поняли в начале, что это женщина, потому что зампоґлит произвёл цензуру этого фильма и не поленился в каждом кадґрике капнуть между ног этой женщины чёрной тушью. Поэтому при просмотре казалось, что у неё там всё время вытекает что-то чёрное и никак не может вытечь. Это он сделал, наверное, для того, чтобы курсанты не особенно отвлекались на половые проґблемы параллельного мира, а более внимательно отнеслись к наґучным аспектам фильма.
Старшина КСбель раздал нам фотографии этого трупа, сдеґланные с кинокадров, чтобы мы более подробно могли его расґсмотреть.
Через некоторое время, он подошёл к ефрейтору Цибуле, (который разглядывал фотографию этой мёртвой женщины с поґмощью командирской десятикратной лупы, надеясь увидеть что-нибудь интересное, чего при просмотре фильма рассмотреть не удалось из-за козла-замполита), и спросил, не напоминает ли ему кого-нибудь эта женщина, намекая, вероятно, на тот факт, что эта параллельная баба очень похожа на обыкновенную человеческую женщину, только противную.
Но Цибуля не понял намёка и сказал, что если эту женщиґну одеть в китель, закрыть глаза и приделать бородку, то она будет очень похожа на Ленина в Мавзолее, просто одно лицо. А если одеть её в серый салоп и бородку не приделывать, то она будет похожа на Надежду Константиновну Крупскую в гробу. Он видел такую фотографию в старом, ещё довоенном "Огоньке".
"Это естественно, - глубокомысленно заметил наблюдаґтельный Цибуля, - ведь люди, которые долго живут вместе, к стаґрости становятся очень похожи друг на друга и на своих домашґних животных. Я знал одного старика, - добавил Цибуля, - котоґрый всю жизнь прожил один среди клопов, и когда, наконец, поґмер, то пришедшие работники похоронной конторы "В последний путь - быстро и дёшево", не смогли его найти среди дохлых и выґсохших клопов. Им пришлось смести всех этих мёртвых животґных в небольшой детский гробик, чтобы кремировать всё это дело.
- Это научный факт, - важно добавил ефрейтор Цибуля, видя, что старшина КСбель потерял дар речи, и, решив, что это произошло из-за недоверия Кобеля к его рассказу, - об этом случае писали, в своё время, научный журнал "Проблемы кремации" и журнал для пенсионеров "Кладбище".
Сказав всё это, ефрейтор Цибуля взял зелёный фломастер и быстренько отретушировал пару фотографий на глазах у отороґпевшего старшины Кобеля, что бы доказать справедливость своих ассоциаций. Получилось так страшно, что сидевший с Цибулей за одним столом курсант Подобед начал так часто и громко икать, что мы подумали, что он подражает рёву осла.
Сначала нам показалось, что старшина вообще лишился голоса, но это было не так. Он, как оказалось, ругался уже давно, но только очень низким голосом. На этих звуковых частотах, коґторые использовал КСбель, нормальное человеческое ухо ещё не воспринимает информацию. Потом кое-что мы стали различать. Это было похоже на то, что старшина КСбель начал петь "Элегию" Массне, подражая Шаляпину. Только слова были другие. Первое, что мы различили, было "дохлая сраная вонючка", положенная на музыку упомянутого Массне.
После этого старшина КСбель быстро перешёл в верхние регистры звукового диапазона и завыл на разные голоса, как перуґанская певица Има Сумак *. А курсант Подобед очень искусно ему подикивал по-ослиному. При этом КСбель успевал называть ефрейтора Цибулю и его родственников именами различных реґальных и фантастических зверей, названиями различных человечеґских и животных органов, как внутренних, так и наружных. Сейґчас уже никто не умеет так ругаться. Это была песня. Было так здорово, что мы даже забыли про вскрытую параллельную женґщину. Наконец, он устал, и сказал, что, вообще-то, Цибуля во многом прав. Но, несмотря на это, он влепил ефрейтору Цибуле наряд вне очереди за (так он выразился) независимое мышление, которое ему пока не по чину.
Приходько Сидор сказал, что такое сложное устройство мира, которое раскрыли перед ним Боцман и дедушка Никодим, он не может принять, и ему гораздо проще считать, как и прежде, что миром правит Руководящая роль Партии нового типа, и всё, о чём здесь говорили Лапигин-Боцман, неизвестно кто Воронин и Деґдушка Никодим есть оппортунизм и неуважение святынь. О чём он и доложит в своём донесении, которое пойдёт сейчас писать вместе с Гнидниковым.
- Это очень трезвая мысль, - согласился Боцман, - давно пора. Но, помните, что сказал вам ваш шеф Бредяев, его, так скаґзать, завет - про манду - ни слова! Дедушку Никодима тоже наґпрягать не дело. Он, в принципе, совсем не обязан каждый раз переводить ваш бред на иностранные языки. Ему проще самому писать на себя донесения в органы. Читать приятно, ошибок нет и ни какого вреда для хороших людей.
Когда Приходько с Гнидниковым ушли обогащать своё эпистолярное наследие, Боцман сказал, что, по его мнению, этим двум ребятам нужно вступить во Всемирную Лигу Плоской Земли (плосковиков) - ВЛПЗ(п). Такую партию организовали в Англии несколько медноголовых ребятишек, которых объединила свежая мысль о том, что Земля плоская, как блин, потому что это видно всем. Когда корреспондент "Гардиан" заметил им, что шарообґразность земли легко заметить из космоса, что и сделано уже доґвольно давно, Генеральный секретарь ВЛПЗ(п) очень смеялся и сказал, что все возражения и аргументы противников ВЛПЗ(п) просто смехотворны.
- И вообще, - заключил Боцман, - избыток информации для дурака также вреден, как её недостаток для людей умных. Дурак очень быстро переходит в режим насыщения, устаёт, раздражаетґся, и начинает думать, что весь этот шум из-за него и для того, чтобы как-то его задеть.
В это время в комнату пришёл Павлик. Он сказал, что наґсчёт параллельного мира - всё сплошная ерунда, им так сказал на уроке учитель физики Семён Наумович Слепак. Потому что, если там на самом деле есть такие летающие чемоданы, то эти паралґлельные тёти давно бы уже жили здесь и пасли бы наших мужиков на выгонах, научив их, для экономии продовольствия, есть траву. После этого, Павлик сообщил, что скоро придут Жлобы, если только того, что в малиновом пиджаке, достаточно быстро выпиґшут из больницы. Павлик объяснил, что Жлобы уже собирались переходить улицу от дома напротив, когда из окна квартиры на втором этаже (там живёт латыш Виллис Дубиньш) вылетела буґтылка из-под портвейна "Лучистый" и попала малиновому Жлобу в голову. Второй Жлоб не стал вызывать скорую, а увёз напарника на первой же машине.
Боцман заметил, что этим ребятам последнее время так не везёт, что он бы, на их месте, подумал бы, не сменить ли професґсию. Без везения работа разведчика превращается в сплошное муґчение - то морду набьют внепланово, то пистолет потеряешь, то секретные документы. Боцман сказал, что, на месте Бредяева, он бы уволил этих мужиков, или перевёл бы их в ГАИ. Там работа не такая хлопотная, меньше беготни и всяких случайностей.
Бредяев сказал, что Боцман, в принципе прав, но только это не его люди, а, наверное, они, как и вот этот товарищ, - он указал на секретного Воронина, - из ГРУ.
Воронин сказал, что ему про этих мужиков ничего не изґвестно, и что они, скорее всего, из ФСБ. А может и вообще амеґриканские шпионы.
- Это очень правильно, когда силовые ведомства разделены на столько различных и независимых структур, - сказал дедушка Никодим. - В этом случае все они становятся самодостаточными, занимаются своими внутренними разборками и никому не мешаґют. А для отчёта совсем не обязательно что-то там делать, важно грамотно оформлять бумаги. Это вытекает из Первого закона Паркинсона. Ведь проверить всё равно ничего нельзя. Потому что всё секретно и к информации допускаются только те люди, котоґрые ничего в ней не понимают. А остальным людям можно говоґрить всё, что угодно, потому что они всё равно не верят спецслужґбам. И это не будет ложью, потому что ложь - это введение в заґблуждение лиц, которые имеют право знать правду. А таких так мало, что их можно перечислить по пальцам - это Президент и ещё пара-тройка мужиков, которые ходят с ним в баню. И, в принциґпе, им можно вообще ничего не говорить, чтобы не расстраивать. Всё равно они ничем не могут помочь в таком серьёзном деле, как разведка.
Бредяев-сержант сказал, что он полностью согласен с деґдушкой Никодимом и что его всегда поражала способность деґдушки Евлогия к здравому мышлению. Действительно, самое главное в работе спецслужб и правоохранительных органов, поґмимо битья, - это держать паузу и правильно и грамотно оформґлять документы. Вот, например, и ему, Бредяеву, и этому товариґщу из ГРУ уже давно дано задание арестовать дедушку Никодима, но они этого не делают, потому, что этого делать нельзя. Эти два обормота, которые приходили вчера и пытались прийти сегодня, просто не в курсе порученной им для разрешения проблемы, и вот результат. Нельзя такие деликатные задания поручать случайным людям. Если они из ЦРУ, то ему, Бредяеву, очень жаль директора этого американского департамента, что у него работают такие неґпрофессиональные люди. Но, он, Бредяев, всё-таки, склоняется к той мысли, что они вряд ли из ЦРУ. Они, скорее всего, из ФСБ, там работают сплошь бывшие комсомольцы, и найти подобных людей в этой конторе несложно.
Воронин-ГРУ заявил, что он полностью согласен с мнениґем сержанта и, если эти ребята действительно американские шпионы, то ими должны заниматься и занимаются люди, которые кормятся этой работой, и мешать им, а, тем более как-то проявлять инициативу, вредно и глупо. Как здесь уже было совершенно справедливо сказано дедушкой Никодимом, главное грамотно соґставить бумагу. Особенно в таком щекотливом деле, как арест деґдушки Евлогия. Здесь никак нельзя ошибаться, иначе можно не только вылететь из Органов, но и в дурдом угодить без права пеґреписки.
Боцман сказал, что он приятно удивлен, что в российских спецслужбах работают такие разумные и хладнокровные ребята, как Бредяев и житель-Воронин. Он раньше относился к подобным ведомствам довольно скептически, но теперь он знает, что дела разведки и охраны правопорядка находятся в надёжных руках. Теперь, самое главное, нужно добиться, чтобы этот правопорядок появился, а охранять его есть кому.
После этого, Боцман сказал, что, по его мнению, пора поґслать Павлика за пивом и все согласились, что эта мысль разумна и своевременна.
Глава 5
Взлёт и крушение великой цивилизации копронемусов.
Quid quique vitet, nunquam homini satus
Cautum est in horas.
Horacius, "Odas"
Никто не может знать, Когда и какой беды опасаться Квинт Гораций Флакк, "Оды"
Незадолго до всех этих событий, в одном из параллельных миров, (которые, как известно, существуют рядом с нашим миром и даже в некоторых местах как бы пронизывают его), шло Чрезвычайное заседание Высшего Координационного совета Великой и Славной Цивилизации Копронемусов - ВКСВСЦК.
Заседание проходило в сумрачном помещении, слабо осґвещённом фосфоресцирующим светом, излучаемом разлагающейґся органикой.
Посреди помещения находился Великий Мозг Цивилизаґции Славных Копронемусов - ВМЦСК. Мозг был заключён в большой прозрачный мешок, который плавал в бассейне с жидким аммиаком. На мешке сидел Главный Оператор Мозга - ГОМ.
Главный оператор был похож на большую каракатицу и, перемещая свои щупальца по поверхности ВМЦСК, инициировал своими присосками деятельность различных его участков, добыґвая, таким образом, из недр Великого Мозга необходимую присутґствующим господам информацию.
Результаты трудов Главного Оператора изображались на оболочке ВМЦСК, которая служила своего рода дисплеем. Кроме того, часть конфиденциальной информации выдавалась ВМЦСКоґмом в виде приятных газовых смесей, различных по концентрации и по составу. В основном, использовались такие газы, как аммиак, сероводород и, в слабой концентрации, пары азотной кислоты. Общение с помощью звуковых волн в этом параллельном мире не использовалось за ненадобностью.
Высший Координационный совет - ВКСВСЦК. или соґкращённо - ВКС, плавал вокруг Великого Мозга в атмосфере свеґжего аммиака, кондицию которого поддерживали мощные биовенґтиляторы.
Публика присутствовала самая разная. Некоторые копроґнемусы представляли собой длинных таких червячков, которые, видимо для экономии занимаемого пространства, были смотаны в небольшие клубки и напоминали мотки шерсти. Другие копронеґмусы были покороче и были оформлены в виде спиральных пруґжин, которые в нашем мире используются для закрывания дверей.
Присутствовал и Главный координатор Цивилизации. Он был похож на большую аскариду, скрученную наподобие часовой пружины. Главный координатор бурно жестикулировал, свиваясь и развиваясь, видимо, комментируя и поясняя присутствующим поступающую информацию.
Поскольку речь шла о проникновении в другой параллельґный мир, на дисплее-оболочке Великого Мозга были представлеґны обитатели того, параллельного мира. Это были мужская и женская особи. Они были до того омерзительны, что некоторым копронемусам от одного их вида стало нехорошо и им пришлось покинуть помещение.
Мужская особь мира, параллельного и ближайшего для Славных копронемусов, представляла собой амёбообразное сущеґство противного розового цвета, внутри которого перемещались какие-то небольшие организмы, то соединяясь, то снова распадаґясь на составные части. Женская особь по цвету напоминала сливу, но имела грушевидную форму.
Качество изображения было очень неплохое, несмотря на то, что снимки были получены беспилотным аппаратом, совсем недавно вернувшимся из этого мрачного мира.
Заседание Координационного совета было посвящено, собґственно, обсуждению одного вопроса - посылке обитаемого коґрабля "Копронемо" в этот враждебный Славным копронемусам мир. Со времени многовекового существования Великой и Славґной Цивилизации Копронемусов (в масштабе времени этого мира, естественно; то, что время протекает по-разному в разных мирах, известно даже начинающим шизофреникам), предстояло соверґшить первый великий прорыв в неизведанное - в этот ужасный потусторонний мир мерзких амёб и грушевидных слив.
Выступавшие члены ВКСВСЦК обращали внимание собґрания на тот почти установленный факт, что при переходе граґницы раздела двух миров может сильно исказиться прекрасный внешний облик пилотов-копронемусов. При обратном переходе он может исказиться ещё раз и неизвестно в какую сторону. Так что, вполне возможно, что при возвращении аргонавтов-копронеґмусов домой, они вполне могут приобрести мерзкий вид обитатеґлей параллельного мира.
В этой связи выступил командир корабля, который заверил ВКСВСЦК в том, что экипаж "Копронемо", не смотря ни на что, готов выполнить любое задание Цивилизации Славных Копронеґмусов.