Аннотация: Приятно смотреть на небо, глаз утопает в его бесконечности. Вглядываешься все выше, выше, тонешь в облаках и знаешь - конца все равно не увидишь. Но это небо, а в жизни все иначе.
Скука
Вы когда-нибудь задумывались, что такое скука и зачем она нужна? Вы морщитесь. Не нравится вам это слово. Оно никому не нравится. И никто не хочет иметь дело с этой самой скукой. А почему? По сути, это одно из состояний человеческой души и тела. Иногда и скука бывает приятна. Да, да. Я, например, научилась скучать с удовольствием. Скучать с пользой для своего загруженного сознания, скучать созидательно. Думаете, занятие для бездельников? Не верите? И я бы не поверила, пока не научилась правильно, рационально скучать.
Сегодня я скучаю. Решила, буду скучать весь день. Я это утром поняла. Пришла на работу, села за стол, включила компьютер, посмотрела бесцельно пару минут в монитор, пошла пить чай. Почему утром все идут пить чай? Только и успевают скинуть верхнюю одежду, отпереть кабинеты и давай к диспенсеру. Вот и я иду, вернее, плетусь, повторяя себе по дороге: 'Надо выпрямить спину, надо выпрямить спину'. Но сутулюсь, особенно утром, всегда сутулюсь. Ну так вот, что там о чае? Если честно, я уже дома одну чашку выпила, и сейчас чай мне совершенно ни к чему. Зачем иду с чашкой? Стадное чувство какое-то. Все идут, и я иду. А еще считаю себя оргиналкой. Нет, но под вечер я обязательно ею стану, а сейчас утро и хочется как все. И потом - делать все равно нечего. Двадцать шагов до диспенсера и двадцать обратно забрали три минуты моего никчемного времени. Кто-то из писателей сказал, что больше всего жалеет о том времени, которое он провел во сне. Я, наверное, буду сожалеть о времени, потраченном на эти шаги. Опять сажусь на место. Ну, совершенно нет работы. Затишье. Не сезон. Открываю пасьянс. Закрываю. Не пристало такой, претендующей на интеллектуальность девушке, раскладывать пасьянс. Придвигаю книгу. Толстая такая. Харуки Мураками 'Страна чудес без тормозов и Конец света'. Хорошая книжка. Мне очень нравится. Мне вообще все его книжки нравятся. Странные книжки. Люблю все странное. Но, сейчас мне совершенно не хочется общаться со всеми этими 'кракерами' и 'жаббервогами'. Смотрю в потолок. Белый, ни единого пятнышка, очень противный. Вот прорезать бы в нем дырочку. Так, чтобы небо было видно. Приятно смотреть на небо, глаз утопает в его бесконечности. Вглядываешься все выше, выше, тонешь в облаках и знаешь - конца все равно не увидишь. Но это небо, а в жизни все иначе. В жизни ты точно знаешь, всему приходит конец. Иногда ты об этом забываешь, вернее, заставляешь себя забыть. И в эти минуты бываешь по-настоящему счастливой. Потом вспоминаешь и грустишь. Мне всегда грустно думать, что все когда-нибудь закончится. Живешь себе, чего-то там хочешь добиться, учишься, работаешь, устаешь, снова работаешь, к чему-то стремишься, чтобы потом - раз и все. Правда, сидеть сложа руки и ждать этого 'все' тоже, конечно, глупо. И что это я о грустном? Так вот, дел все равно нет. Нет планов на вечер. Никакой домашней работы. Ничего. Никчемный день. Про никчемный я зря, никчемных дней нет, и людей никчемных нет. Во всем и во всех есть какой-то смысл. Я, например, всегда пытаюсь этот смысл уловить. Получается? Когда как. Я стараюсь. Смысл сегоднешнего дня - скучать. И я скучаю. И думаю о нем. Скучать по ком-то - это вообще особое удовольствие. Думать о его улыбке, закрывать глаза и окунаться мыслями в его объятья, прикосновения рук, влажность губ, нежность дыханья... Стоп, дальше уже совсем другая история и к скуке она не имеет никакого отношения. Прошу не путать скуку с сексуальными фантазиями. А потом я вспоминаю его слова, слова любви. Можно, конечно, набрать его номер, и он скажет все это в трубку. Но сегодня я скучаю. Телефон атрибутом скуки никак не является. Мне грустно, я его не увижу весь день. Почему? Ну, может, он уехал, или занят на работе, или есть какие-нибудь более важные обстоятельства. Зачем я должна об этом писать? Но я скучаю. Смотрю на себя в зеркало, ищу рядом его лицо. В зеркале его нет, зато есть в моем воображении. Хорошое лицо, умное, слегка грубоватое, мне очень нравится. Вчера он меня целовал, сегодня его нет рядом. Грустно. Приятная такая грусть, смешанная с нежностью и моей любовью.
А после работы я иду гулять. С кем? Одна, конечно. Скучать нужно одной. Можно собрать компанию таких же скучающих подружек. Но думаю, не пройдет и получаса, и от скуки не останется ни следа. Нет, есть, конечно, такие люди, рядом с которыми скука не проходит до конца жизни, а наоборот окутывает и окутывает, как первоклассная паутина первоклассного паука. Но, к счастью, среди моих знакомых таких людей нет. Я держусь от них подальше. Поэтому сегодня гуляю одна. Я проголодалась. Скучать - не значит голодать, а потому я направляюсь в Макдональдс. Вообще, я там редко ем. Диеты, здоровое питание, мсье Мантиньяк... Сегодня - измена! Но мне ведь скучно, так хоть желудок пусть порадуется. Решено: закажу Биг-Мак и большую порцию картошки-фри. Умирать, так с музыкой! Не люблю полумер. Раз уж оступаюсь, так пусть это будет большой широкий шаг, а не какой-то там мелкий шажочек. Хорошо-то как! Мантиньяку и не снилось.
Гуляю по крепости. Крепость я не очень хорошо знаю. Могу и заблудиться. Заблудившаяся, скучающая девушка. Как романтично! Только вот где она заблудилась? Среди крепостных стен или в жизни? Меня не пугает ни то, ни другое. Так интереснее, когда ищешь дорогу. На пути столько всего может произойти... Когда дорогу знаешь, просто идешь по ней ровно, спокойно, не оглядываешься назад. Когда нет - ты петляешь, оборачиваешься, останавливаешься, думаешь, делаешь выбор. Иногда ошибаешься, иногда попадаешь в самую точку, слегка боишься, слегка волнуешься. Это моя жизнь. Я еще не знаю дороги, я ее ищу.
Устала, сажусь попить чаю. Чай обжигает мне горло. Все на меня смотрят. Одинокая, симпатичная девушка. Что тут странного? По статистике симпатичные чаще бывают одинокими. Слишком много выбирают, наверное. Пока они выбирают и капризничают, мужчины уплывают от них к менее красивым и менее требовательным. Я тоже придирчива к мужчинам. Иногда даже слишком. Они меня не понимают. Думают, что знают все, а женщин никак не поймут. Не встречала еще ни одного мужчины, который бы наверняка знал - что нужно женщине. Может быть, потому, что мы сами этого не знаем. С нами вообще все запутано. С ними все просто. Они просто мужчины. Которые любят хорошеньких женщин, любят пиво и вкусно поесть. Они врут по надобности, изменяют для удовольствия, работают ради заработка. Мы тоже любим 'хорошеньких' мужчин, но как только их находим, начинаем искать в них изьян. Пиву мы предпочитаем вино, хотя от него болит голова. Мы тоже просто обожаем вкусно поесть, при этом на обед мы с ненавистью жуем листик салата, свято веря, что не в еде счастье. Что уж говорить об изменах! Мы, конечно, уже давно научились изменять, но вот расслабиться и получать удовольствие не научились. Мы изменяем или от боли и от обиды, или по сильной любви, опять же сопровождая ее болью и обидой, но уже за свое предательство. Я говорю о совестливых женщинах. А женщины по своей сути все имеют совесть, которая их терзает, мучает, сбивает с толку, заставляет слишком много думать и сомневаться. У мужчин совести нет. Это точно. Давно проверенный факт. Или же ее слишком мало, так, на полторы минуточки. 90 секунд прошло, и бац, нет уже никакой совести. Мы с этим пытаемся бороться. Тщетно. Женщины, конечно, очень странные, и мне это нравится. Даже если еще тысячу раз я буду рождаться на свет - я все равно хочу быть женщиной! Пусть мне надоело выщипывание бровей, и я ненавижу эпиляцию воском, и рожать, говорят, ужасно больно, еще месячные, готовка, уборка, надоело красить волосы и делать педикюр. Все равно, опять захочу быть женщиной. Мне нравится это ощущение - быть женщиной. Быть слегка наивной, слегка кокетливой, слегка капризной, нежной и женственной. Плакать над любимым фильмом, посылать воздушные поцелуи, носить декольтированные платья, ловить на себе восторженные взгляды мужчин и других женщин, быть обидчивой и неприступной, а потом вдруг любящей и покорной. Разве мужчина может себе все это позволить? Нет, конечно, мужчине позволительно гораздо большее. Но все эти приземленные желания и потребности, не идут ни в какое сравнение с нашими женскими радостями. А дети? Дети, которые развиваются внутри нас? Эти малыши, которые девять месяцев являются нашей частью? Чудо, происходящее с женщиной! Правда, одно 'но'. Я обязательно хотела бы быть красивой женщиной или, по крайней мере, симпатичной. Красивой женщине все легко сходит с рук. Я это еще в дестве поняла. До сих пор этим пользуюсь. Иногда натворишь что-то, а потом смотришь так виновато-виновато и слегка улыбаешься. И все, прощена. Я очень люблю красивых женщин. Приятно смотреть на красивую - как она себя держит, как она разговаривает, как смеется, какая у нее походка, манеры. Бывают такие женщины которые меня буквально зачаровывают. Мужчина, например, не может зачаровывать. В него можно влюбиться, его можно захотеть. Но быть зачарованной мужчиной? Все-таки хорошо, что я женщина. Я повеселела. А вы говорите, скучать плохо. А мне сейчас так хорошо! Сижу вся такая красивая, молодая и загадочная. Смотрю сквозь людей, томно попиваю чай. Можно придумать целую историю, наблюдая за мной. Я люблю смотреть на людей и придумывать про них истории. Так, про себя, не вслух. Придумываю, что они сейчас думают, куда идут, что с ними приключилось. Придумываю, о чем они мечтают, кого любят, над чем смеются. Попробуйте. Думаете, занятие для бездельников? Вовсе нет. Иногда нужно развивать фантазию и креативность.
Я засиделась. Уже стемнело. Вернее, только начинает темнеть. Сумерки. Не люблю сумерек. Они на меня давят. Говорю же - не люблю полумер. Хорошо, когда светло-светло, аж в глазах жжет, или темно-темно, лишь фонари. Вот и в любви не люблю полумер. Если влюблюсь, то безумно. Безумно-безумно, до дрожи в коленках. Сердце так и стучит, вот-вот выпрыгнет. Дружу я тоже верно-верно. Иногда разочаровываюсь, конечно, но это ничего. Пустяки. Вообще, если всегда употреблят слово 'пустяки', когда тебе плохо, когда у тебя проблемы и на душе кошки скребутся, то через какое-то время и вправду все покажется пустяками. И кошки по дворам разбегутся. Вы читали Мирзакарима Норбекова? 'Представте такую ситуацию. Три часа ночи. Его(или ее) нет дома. Вы в ярости...
Подойдите к зеркалу, изобразите, пожалуйста, фальшивую улыбочку и постойте так пять минут. Через пять минут вы начнете радоваться, и мысли тоже преподнесут Вам сюрприз.
Вы вдруг заметите, что радуетесь тому, что его (ее) нет дома'
А вы не пробовали? Зря. Я вот теперь всегда улыбаюсь. Очень помогает. Как будто мир улыбается в ответ.
Я прихожу домой. Снимаю курточку, швыряю ее на кровать. Следом на кровать шлепается мое подуставшее тело. Смотрю на потолок. Бежевый, не белый. Менее противный, чем в офисе. Но дырочка в небо на нем тоже не помешает. Хотя понадобится много дырочек. У верхних соседей, соседей над ними и над теми. А это уже проблема. Да, да, такие вещи я называю проблемой. Когда слишком мало видишь небо и море, слишком редко прислушиваешься к пению птиц, слишком мало вдыхаешь запах цветов. А если квартальный отчет не сдан вовремя или если любимый весь вечер провел с другом - это так, мелочи, хотя мы делаем из этого проблему. Нет, не подумайте. Я типичный городской житель. Даже в отпуск чаще отправляюсь в большой мегаполис, чем на курорт. Но природа меня тянет. Она меня успокаивает, дает ощущение покоя. А мне, с моим неугомонным темпераментом он не повредит. Включаю музыку. 'RADIOHEAD' поет 'Nice Dream'. Приятная песня.
If you think that you're strong enough
If you think belong enough.
nice dream ...
Подпеваю. Засыпаю. Просыпаюсь через три часа, смотрю на часы. Уже начало второго. Ура! Новый день! Прощай, день скуки! Новый день - день любви! Почему любви? Не знаю. Мне так нравится! Объявляю сегоднешний день днем любви. Беру мобильник. Приятно видеть его пропущенные звонки. Ему, наверное, не очень. Но мы, женщины, мы такие эгоистки. У мужчин, кстати, научились. Звоню, слышу его голос. Он рад. Виду не подает. Отчитывает, что трубку не брала. Что за время? Мужчины стали ворчунами. Хуже женщин. Все, сил больше нет по нему скучать. И потом, сегодня же день любви. Я одеваюсь, ловлю такси. И вот уже он рядом, он осязаем. Он меня целует, долго, нежно так целует. Потом он меня раздевает. Потом?.. Потом мне хорошо. Очень хорошо. Я рассказываю ему о том, что вчера весь день скучала, что скучать тоже полезно, что когда скучают, телефон ни в коем случае не поднимают, еще, не смотрят телевизор и не гуляют с подругами. Он закрывает мне рот рукой, говорит, я болтаю чушь. А я люблю болтать чушь. Это иногда приятно - просто лежать рядом с любимым и болтать чушь. У меня это отлично получается. Думаете, занятие для бездельников? А пробовали ли вы... Хотя это уже совсем другая история.