Жил-был один андрей. Он был ленивый и бестолочь. Пакостник к тому же. Но он хотел, чтобы воспитательница в детском саду его не ругала, и потому притворялся послушным и разумным мальчиком. Не бил никого. Игрушки не ломал. В школе тоже притворялся: не хотел, чтобы про него плохое думали. Из притворства спортом занимался и уроки всегда учил. Все. Поступил в институт: притворился умным перед приемной комиссией. Книг много накупил и дома расставил, чтобы хорошим девушкам нравиться. А потом притворился ещё сильнее - взял все их и перечитал. Мерзавец ужасный. Стал космонавтом. По два года из космоса не вылезал. В газетах про него писали и по телевизору показывали. А потом состарился и умер. И бог ему сказал: "Раз ты ленивый и бестолочь, то гореть тебе в аду". И отправил андрея в ад.
Жил-был один солдатик. Не оловянный: разве что местами. Вот приехал к ним в роту полковник, и не понравился ему газон. Подстричь, - приказывает, - траву до высоты спичечного коробка. А газонокосилки в роте не было. Её специально не покупали. Мало ли что. Вещь хрупкая. Так что траву солдатики щипали вручную. День щиплют, по спичечному коробку высоту проверяют. Другой щиплют. Третий - всё ещё щиплют. А лето жаркое случилось, градусов сорок. Или больше. Вот солдатик тогда взял и умер. Сердце не выдержало. А остальным после этого раз в день сделали мертвый час. Как раз после обеда. Вот радость-то была.
Жил-был один рокер. Было ему двадцать два года. Почти тридцать, короче. Сорок, можно сказать. Бухал рокер по-черному и вечно с кем-нибудь дрался. А по ночам писал песенки. Хорошие. Очень его за них любили. Чиновники даже премию дали: за вклад в развитие культуры. Но это фигня. Девушки от рокера тащились. Он выбрал одну и женился. А потом взял и повесился.
А через месяц рокеру этому вдруг захотелось пойти с друзьями побухать. Что он и сделал. Смерть вообще как-то мало на него повлияла.
Жил-был один такой. И вот однажды он сочинил в уме рассказ. Очень хороший. Один такой даже сам удивился, как это у него получилось хороший рассказ сочинить. Название придумал. Простое название, но от него сразу любопытно становилось: что за рассказ? Давайте его скорее!
На следующее утро один такой сел за компьютер, чтоб этот рассказ записать. И оказалось, что он его совсем не помнит. Причем название тоже не помнит. Один такой взволновался, стал бегать перед компьютером туда-сюда. А потом обратно. Хватал себя за волосы и закатывал глаза. Но ничего не помогало: не вспоминался рассказ. Тогда один такой решил, что, может быть, рассказ сам получится: сел за компьютер - и давай писать! Писал весь день. Вечером прочитал - нет, видит, не тот рассказ. И название не похоже. Хоть плачь. Но он был упорный-упорный, этот один такой. Поэтому назавтра снова сел за компьютер, и снова весь день писал. И послезавтра писал. И после-послезавтра. Так он стал писателем. Знаменитым. Рассказы его печатали, продавали и читали. А сам писатель всю жизнь жалел, что так и не вспомнил тот хороший рассказ. Так и умер.
Жили-были лена и катя. Они учились в медицинском училище и жили-были в общежитии. Потому что медучилище было не в их городе. В их городе было только педучилище, но там учиться катя и лена не стали. Приехали в другой город. По вечерам они ходили гулять по этому городу и всё хотели с кем-нибудь из мужчин познакомиться. И вот однажды кто-то из мужчин к ним подошел и позвал в гости пить шампанское. Катя и лена согласились и пошли. И как пришли, так прямо сразу и разулись, сняли плащи и сели у стола. Мужчины увидели их без плащей, и даже шампанское пролили. А лена и катя сидят себе, ничего не замечают. Просто сидят в своих белых халатах, а у кати ещё стетоскоп на шее висит.
Жила-была моя прабабушка. Росту она была маленького, и укладистая такая, уютная - будто пряник. И вот как-то раз случился у неё день рождения. Собрались её дети: все семеро. Внуки приехали. Правнуки тоже. Даже один праправнук был. Вышли на улицу; старший внук поднял прабабушку на руки, а она как закричит на весь город: "Ура! Мне сто пятнадцать исполнилось!!!" Старший внук удивился и прабабушку уронил. Он никак не думал, что ей так много лет. Думал, может, сто пять.
А тут у меня день рождения пришёл. Сижу одна в пустой квартире и думаю: мне тридцать. Вот кошмар-то. И прабабушки уже нет.
Жил-был один каромыслов. И вот однажды каромыслов утром проснулся. И почувствовал себя очень плохо. Потому что накануне напился с соседом. Тогда каромыслов пошёл на кухню (ванны у каромыслова в общежитии не было). И сунул голову под холодную воду. И холодная вода стала бить каромыслову в затылок. "Меньше надо пи-ить...", - провыл каромыслов. Прямо в раструб слива, прикрытый решёточкой. А в это время сосед каромыслова чистил у себя в кухне зубы. На работу собирался. И вдруг раковина кухонная ему говорит человеческим голосом: "Меньше надо пи-ить..." Зловеще так. Утробно даже.
Тогда сосед каромыслова испугался и вообще пить бросил. Навсегда. А каромыслов не бросил. Ему только пришлось переехать, потому что на старом месте пить стало уже не с кем.
Жил-был один димон. И вот понравилась ему девушка. А девушке он не очень понравился. И она встречалась с ним только потому, что никого другого пока не было. Вот димон узнал, что у девушки есть любимый цвет - желтый. Тогда он себе купил желтую зажигалку и всегда при девушке от этой зажигалки прикуривал. Но это не помогло ему ни фига. Тогда он купил себе желтую футболку и всегда её носил. А стирал по ночам. И сушил маминым феном. Но футболка тоже не помогла, и димон завел себе желтые штаны. Заводить штаны было трудно, потому что в продаже их мало. А те, что есть - только для дошкольников. Пришлось шить самому на машинке. Но и в желтых штанах у димона опять ничего не вышло. Однако он не сдавался: купил себе желтую куртку и желтые кроссовки. Одни трусы на нем оставались синие. Но девушка все равно его не полюбила. Тогда димон решился, и волосы выкрасил в желтый цвет. Не помогло. Видимо, из-за синих трусов. Хоть их и не видно под жёлтыми штанами.
В общем, девушка в конце концов вышла замуж за другого. А димон так и ходит, как дурак, во всём желтом.
Жила-была одна дама. И вот как-то раз пригласил её некоторый мужчина к себе домой. На чашечку кофе. И она согласилась. Правда, для мужчины "чашечка кофе" была таким символом современной культуры. Общепринятым, как он думал. А дама ничего такого даже не ожидала. Или делала вид. Во всяком случае, случился скандал. "Уходите немедленно! - кричала дама. - Как вам не стыдно!" Мужчине стало стыдно, и он ушёл. Вот он ушёл, а дама до рассвета заснуть не могла.
Жили-были две подруги. Они дружили крепко и виделись каждый день. И вот однажды одна подруга подумала, что сегодня к ней придет в гости другая подруга, и села ждать. А другая подруга подумала, что это первая придет к ней в гости, и тоже села ждать. Вот они сидят, ждут. А на следующий день первая подруга очень хотела увидеть вторую подругу, но подумала, что та за что-то на неё обиделась, раз не пришла. И вторая подруга подумала то же самое. Так прошла неделя, а они не виделись ни разу. А потом первая подруга захотела прийти ко второй, но подумала: а что я вдруг приду, если она сама уже неделю ко мне не ходит? А вторая подруга тоже хотела прийти к первой, но подумала: а как я вдруг приду - вдруг она на меня злится за то, что я уже неделю к ней не хожу? Вот месяц прошел, а они всё не видятся. Но думают друг о друге каждый день. А идти уже совсем неудобно: ведь целый месяц прошёл! Потом и год прошел. И каждая подруга думала про другую, что та про неё уже не думает. А когда десять лет прошло, то им совсем стало плохо друг без дружки. Как у первой подруги день рождения, так вторая сидит дома и плачет. А как у второй восьмое марта, так первая места себе не находит. В конце концов жизнь у них кончилась, и они умерли. Причем в один и тот же день - двадцать девятого февраля.
ЖИЛ-БЫЛ
Жил-был один андрей. Он был ленивый и бестолочь. Пакостник к тому же. Но он хотел, чтобы воспитательница в детском саду его не ругала, и потому притворялся послушным и разумным мальчиком. Не бил никого. Игрушки не ломал. В школе тоже притворялся: не хотел, чтобы про него плохое думали. Из притворства спортом занимался и уроки всегда учил. Все. Поступил в институт: притворился умным перед приемной комиссией. Книг много накупил и дома расставил, чтобы хорошим девушкам нравиться. А потом притворился ещё сильнее - взял все их и перечитал. Мерзавец ужасный. Стал космонавтом. По два года из космоса не вылезал. В газетах про него писали и по телевизору показывали. А потом состарился и умер. И бог ему сказал: "Раз ты ленивый и бестолочь, то гореть тебе в аду". И отправил андрея в ад.
Жил-был один солдатик. Не оловянный: разве что местами. Вот приехал к ним в роту полковник, и не понравился ему газон. Подстричь, - приказывает, - траву до высоты спичечного коробка. А газонокосилки в роте не было. Её специально не покупали. Мало ли что. Вещь хрупкая. Так что траву солдатики щипали вручную. День щиплют, по спичечному коробку высоту проверяют. Другой щиплют. Третий - всё ещё щиплют. А лето жаркое случилось, градусов сорок. Или больше. Вот солдатик тогда взял и умер. Сердце не выдержало. А остальным после этого раз в день сделали мертвый час. Как раз после обеда. Вот радость-то была.
Жил-был один рокер. Было ему двадцать два года. Почти тридцать, короче. Сорок, можно сказать. Бухал рокер по-черному и вечно с кем-нибудь дрался. А по ночам писал песенки. Хорошие. Очень его за них любили. Чиновники даже премию дали: за вклад в развитие культуры. Но это фигня. Девушки от рокера тащились. Он выбрал одну и женился. А потом взял и повесился.
А через месяц рокеру этому вдруг захотелось пойти с друзьями побухать. Что он и сделал. Смерть вообще как-то мало на него повлияла.
Жил-был один такой. И вот однажды он сочинил в уме рассказ. Очень хороший. Один такой даже сам удивился, как это у него получилось хороший рассказ сочинить. Название придумал. Простое название, но от него сразу любопытно становилось: что за рассказ? Давайте его скорее!
На следующее утро один такой сел за компьютер, чтоб этот рассказ записать. И оказалось, что он его совсем не помнит. Причем название тоже не помнит. Один такой взволновался, стал бегать перед компьютером туда-сюда. А потом обратно. Хватал себя за волосы и закатывал глаза. Но ничего не помогало: не вспоминался рассказ. Тогда один такой решил, что, может быть, рассказ сам получится: сел за компьютер - и давай писать! Писал весь день. Вечером прочитал - нет, видит, не тот рассказ. И название не похоже. Хоть плачь. Но он был упорный-упорный, этот один такой. Поэтому назавтра снова сел за компьютер, и снова весь день писал. И послезавтра писал. И после-послезавтра. Так он стал писателем. Знаменитым. Рассказы его печатали, продавали и читали. А сам писатель всю жизнь жалел, что так и не вспомнил тот хороший рассказ. Так и умер.
Жили-были лена и катя. Они учились в медицинском училище и жили-были в общежитии. Потому что медучилище было не в их городе. В их городе было только педучилище, но там учиться катя и лена не стали. Приехали в другой город. По вечерам они ходили гулять по этому городу и всё хотели с кем-нибудь из мужчин познакомиться. И вот однажды кто-то из мужчин к ним подошел и позвал в гости пить шампанское. Катя и лена согласились и пошли. И как пришли, так прямо сразу и разулись, сняли плащи и сели у стола. Мужчины увидели их без плащей, и даже шампанское пролили. А лена и катя сидят себе, ничего не замечают. Просто сидят в своих белых халатах, а у кати ещё стетоскоп на шее висит.
Жила-была моя прабабушка. Росту она была маленького, и укладистая такая, уютная - будто пряник. И вот как-то раз случился у неё день рождения. Собрались её дети: все семеро. Внуки приехали. Правнуки тоже. Даже один праправнук был. Вышли на улицу; старший внук поднял прабабушку на руки, а она как закричит на весь город: "Ура! Мне сто пятнадцать исполнилось!!!" Старший внук удивился и прабабушку уронил. Он никак не думал, что ей так много лет. Думал, может, сто пять.
А тут у меня день рождения пришёл. Сижу одна в пустой квартире и думаю: мне тридцать. Вот кошмар-то. И прабабушки уже нет.
Жил-был один каромыслов. И вот однажды каромыслов утром проснулся. И почувствовал себя очень плохо. Потому что накануне напился с соседом. Тогда каромыслов пошёл на кухню (ванны у каромыслова в общежитии не было). И сунул голову под холодную воду. И холодная вода стала бить каромыслову в затылок. "Меньше надо пи-ить...", - провыл каромыслов. Прямо в раструб слива, прикрытый решёточкой. А в это время сосед каромыслова чистил у себя в кухне зубы. На работу собирался. И вдруг раковина кухонная ему говорит человеческим голосом: "Меньше надо пи-ить..." Зловеще так. Утробно даже.
Тогда сосед каромыслова испугался и вообще пить бросил. Навсегда. А каромыслов не бросил. Ему только пришлось переехать, потому что на старом месте пить стало уже не с кем.
Жил-был один димон. И вот понравилась ему девушка. А девушке он не очень понравился. И она встречалась с ним только потому, что никого другого пока не было. Вот димон узнал, что у девушки есть любимый цвет - желтый. Тогда он себе купил желтую зажигалку и всегда при девушке от этой зажигалки прикуривал. Но это не помогло ему ни фига. Тогда он купил себе желтую футболку и всегда её носил. А стирал по ночам. И сушил маминым феном. Но футболка тоже не помогла, и димон завел себе желтые штаны. Заводить штаны было трудно, потому что в продаже их мало. А те, что есть - только для дошкольников. Пришлось шить самому на машинке. Но и в желтых штанах у димона опять ничего не вышло. Однако он не сдавался: купил себе желтую куртку и желтые кроссовки. Одни трусы на нем оставались синие. Но девушка все равно его не полюбила. Тогда димон решился, и волосы выкрасил в желтый цвет. Не помогло. Видимо, из-за синих трусов. Хоть их и не видно под жёлтыми штанами.
В общем, девушка в конце концов вышла замуж за другого. А димон так и ходит, как дурак, во всём желтом.
Жила-была одна дама. И вот как-то раз пригласил её некоторый мужчина к себе домой. На чашечку кофе. И она согласилась. Правда, для мужчины "чашечка кофе" была таким символом современной культуры. Общепринятым, как он думал. А дама ничего такого даже не ожидала. Или делала вид. Во всяком случае, случился скандал. "Уходите немедленно! - кричала дама. - Как вам не стыдно!" Мужчине стало стыдно, и он ушёл. Вот он ушёл, а дама до рассвета заснуть не могла.
Жили-были две подруги. Они дружили крепко и виделись каждый день. И вот однажды одна подруга подумала, что сегодня к ней придет в гости другая подруга, и села ждать. А другая подруга подумала, что это первая придет к ней в гости, и тоже села ждать. Вот они сидят, ждут. А на следующий день первая подруга очень хотела увидеть вторую подругу, но подумала, что та за что-то на неё обиделась, раз не пришла. И вторая подруга подумала то же самое. Так прошла неделя, а они не виделись ни разу. А потом первая подруга захотела прийти ко второй, но подумала: а что я вдруг приду, если она сама уже неделю ко мне не ходит? А вторая подруга тоже хотела прийти к первой, но подумала: а как я вдруг приду - вдруг она на меня злится за то, что я уже неделю к ней не хожу? Вот месяц прошел, а они всё не видятся. Но думают друг о друге каждый день. А идти уже совсем неудобно: ведь целый месяц прошёл! Потом и год прошел. И каждая подруга думала про другую, что та про неё уже не думает. А когда десять лет прошло, то им совсем стало плохо друг без дружки. Как у первой подруги день рождения, так вторая сидит дома и плачет. А как у второй восьмое марта, так первая места себе не находит. В конце концов жизнь у них кончилась, и они умерли. Причем в один и тот же день - двадцать девятого февраля.