То, что находится внизу, подобно находящемуся наверху, и то что находится вверху подобно находящемуся внизу, ради выполнения чувства единства.

Изумрудная скрижаль Гермеса Трисмегиста.

Костя Правдолюбский достиг своего морального совершеннолетия в те весёлые времена, когда во всемирном гороскопе Эра Рыб сменялась Эрой Водолея, что почти совпало со сменой красной звезды на златого тельца в мировоззрении миллионов граждан. Везде была суета и возня, каждый хотел быть богатым и счастливым, и многие не брезговали применять для достижения этого желания самые некрасивые методы и средства. Мораль о том, что счастье должно быть только общественным, сменилась другой моралью - своя задница дороже, чем тысячи чужих голов.

Костя Правдолюбский должен был вступить в этот мир совершенно самостоятельно, безо всякой поддержки со стороны, ибо его родители, тоже Правдолюбские, не смогли найти тёплого места во всеобщей склоке.

Выход в одиночку на жизненную тропу войны всегда сопряжён с большими трудностями и опасностями. Для более-менее приемлемого результата необходимо уметь бить лежачего и падать ниц перед поднявшимся в небеса (и обязательно так, чтобы тебя при всём этом разглядели), нужно уметь вовремя сожрать слабого, ибо иначе можно остаться без пропитания, и не забыть при этом поделиться с более сильным, чтобы тот не стал питаться тобою. И, что самое главное, определить момент, когда более сильный покровитель вдруг пошатнётся, и в этот момент нанести удар в спину и занять освободившееся место. Только такие жизненные принципы могут принести все высшие блага времён начала Эры Водолея - крутую машину, особняк с бассейном и ежедневный ужин в лучшем ресторане.

Наш герой не обладал вышеперечисленными способностями, а потому был немедленно зачислен в касту слабаков. С ежемесячной зарплатой в шестьдесят долларов.

Но однажды, возле входа в офис он повстречал бога Гермеса, самого могущественного из богов Эры Водолея.

После Костя не раз задавал себе вопрос - как он узнал, что перед ним сам Гермес? Бог торговли и наживы не выделялся ни внешностью, ни ростом, ни торжественным величием убранства... Однако, стоило Косте взглянуть в его сторону, как он понял - это Гермес, пришедший навестить одно из своих святилищ - фирму, занимающуюся курьерской доставкой периодических изданий.

---Узнал? - бросило Правдолюбскому высшее коммерческое существо. - Это хорошо, это правильно. Ведь мы с тобою коллеги!

---То есть как? - удивился Правдолюбский.

---То есть так! - воскликнул бог Гермес. Потом, увидев удивлённые глаза собеседника, поспешил разъяснить. - То есть не в том смысле, что в тебе есть очень много божественного. А в том, что я тоже, можно сказать, курьером работаю. Начальство у нас разное - вот и всё.

---То есть как? - удивился Правдолюбский.

---То есть так! - воскликнул бог Гермес. Потом, увидев удивлённые глаза собеседника, поспешил разъяснить. - Я - посланник богов. Ты - посланник бизнесменов. Я разношу энергетические послания. Ты разносишь материальные послания. Иерархия, понимаешь? Структурированная иерархическая система! И, как коллега коллеге, хочу предложить тебе одну интересную вещь. Поменяться местами!

---То есть как? - удивился Правдолюбский.

---То есть так! - воскликнул бог Гермес. Потом, увидев удивлённые глаза собеседника, поспешил разъяснить. - Дело в том, что я порядком устал. Понимаешь, я на своей службе нахожусь ещё с тех времён, когда один из неандертальцев придумал хитрую штуку - предложил своему соплеменнику очень хорошую палку в обмен на очень круглый камень. С тех пор и пошла нажива, а я по уши завален работой. А, честно говоря, события на территории бывшего СССР за последнее десятилетие меня совсем доконали... Так что предлагаю меняться местами!

(ЛАКУНА. Внимание, тест на внимание! Угадайте отсутствующие строчки!)

---...Ты становишься посланником богов, а я становлюсь посланником бизнесменов. Разумеется, временно. Пусть тебя это не пугает. Ненамного сложнее, чем мотаться с сумками по фирмам.

---А зарплата какая? - спросил на всякий случай Костя и понял, что сморозил несусветную глупость.

---Ты что, считаешь, что нам, богам, ещё и зарплату дают? - расхохоталось божество.

Косте стало стыдно, и он часто захлопал ресницами. Божество снисходительно заглянуло в его глаза, и этот взгляд подарил надежду, так необходимую всем, кто принадлежит к касте слабаков с зарплатой в шестьдесят долларов.

---Почему именно я? - спросил Костя.

---Очень просто и по лотерейному принципу. В лотерею не играешь? А, да, играешь в день зарплаты... Один подойдёт к киоску, купит билетик, снимет с него ногтём серебристую краску - и, сплюнув, выкинет в урну. А другой сделает абсолютно тоже самое, затратит те же самые усилия - и отойдёт от киоска совсем уже другим человеком. Чем объяснить эту метаморфозу? Да просто второй оказался в нужное время в нужном месте!

---Ага, - кивнул головой Правдолюбский.

---Так вот теперь ты оказался тем вторым, - втолковывало божество. - С той лишь разницей, что твой выигрыш будет побольше, чем все мировые джек-поты, вместе взятые! Я бы мог сейчас скопировать какого-нибудь популярного телеведущего, проводящего лотерейные розыгрыши, но обстановка не располагает.

Теперь Костя подумал, что перед ним стоит какой-то совершенно безумный шарлатан и предлагает авантюру космической нелепости, не сравнимую даже с авантюрами компаний МММ и Гербалайф. Но Гермес, или же псевдо-Гермес не предлагал сделать никаких денежных вкладов для дальнейшего процветания, а потому Костя немедленно принял решение.

---На чём отсюда можно добраться до Олимпа? - спросил он и понял, что сморозил очередную глупость. Глупость эта была из тех, которыми сильно грешат представители касты слабаков перед работодателями, предлагающими выгодную и перспективную работу.

---На троллейбусе! - Костя подумал, что Гермес-Меркурий решил пошутить, однако лик божества остался серьёзным. - Садишься на десятку и выходишь на Пушкинской около дома с ангелом. Находишь там представительство Гермес и компания. Думаю, запомнишь. Передашь секретарше вот это, - Меркурий вытащил из бумажника визитку и написал на ней несколько слов золотым Паркером. - Она и введёт тебя в курс дела. Я сейчас звякну секретарше по мобилке, а затем подойду к твоей начальнице.

---Зачем? - удивился Костя.

---Оформиться на твоё место! Я же сказал, что мы меняемся местами!

Выйдя из троллейбуса с непонятной рекламой на борту, гласящей Пиво - сила, спорт - могила! Пейте пиво Дионис!, Костя улыбался во все свои тридцать два зуба, как и всякий нормальный человек, которому предстоит сделать нечто, несусветно глупое. В самом деле, что сказать секретарше в офисе? Я насчёт работы богом Гермесом? Бог Гермес просил передать вам эту визитку? Нет, надо построить фразу так, чтобы в ней вообще не фигурировали слова бог и Гермес. Может быть, просто я к вам по поводу работы? Но тогда как ответить на само собой разумеющийся вопрос на какую должность? Набраться фамильярности и сказать а вот и я? И получить в ответ: и как нам всем встать по этому поводу?

И потому Костя был очень смущён, когда потянул на себя шикарную, с позолотой, дубовую дверь, к которой была прикреплена благородно потемневшая табличка жёлтого металла

Гермес и Со

Обстановка офиса была выполнена в строгом стиле и сильно отдавала консерватизмом. Упоминание в этом помещении модного слова евроремонт казалось кощунственным.

Классический английский камин, из-за которого, возможно, только что встали Шерлок Холмс и доктор Ватсон, и который сильно располагал собеседника к частому употреблению слов сэр и милорд, коринфские колонны, которые, как ни странно, очень гармонировали с камином, бархатные занавеси на окнах, позаимствованные, очевидно, из ложи Оперного театра, изумительной работы кресла, взятые, наверное, напрокат в Версале - всё это призвано было привести случайного посетителя в благоговейный трепет. А Костю вдруг охватила горькая мысль - сколько же лет он должен работать курьером и ничем не питаться, чтобы приобрести одно такое кресло?

Да и охранник, сидевший за мраморной конторкой, не был одет в обычную для охраны одежду - камуфляж и тельняшку, а поражал посетителя белизной рубашки под чёрным фраком, как будто здесь круглосуточно снималась скрытой камерой реклама стирального порошка.

---Добрый день. Вы к кому? - тоном ядовитой и холодной вежливости осведомился страж офиса.

---Я... Понимаете... - Костя судорожно сглотнул образовавшийся в горле ком и постарался прикинуть, сколько же метров до спасительной входной двери. Он даже сделал два шага назад, но в последнюю секунду смог собрать остатки духа и пролепетать:

---Мне нужна секретарша Бога Гермеса!

После этой фразы Костя съёжился, ожидая оглушительного хохота с последующим звонким подсрачником, который молниеносно отправил бы его обратно, на остановку десятого троллейбуса. Но ничего этого не последовало.

---Пройдите, пожалуйста, по коридору, четвёртая дверь направо. Спасибо.

Последнее слово прозвучало в Костином мозгу, как команда шагом марш! И он бросился выполнять полученную инструкцию.

В Костином офисе не было четвёртой двери направо, так как их всего было три, и одна из них скрывала за собой уборную. Но даже это было не главное. Больше всего Костю поразил длиннейший коридор, выполненный всё в том же стиле гармоничного сочетания множества стилей. Казалось очень странным, что такой коридор мог уместиться в четырёхэтажном домике на Пушкинской. Конец его терялся где-то в глубине, а может, вёл прямиком в Бермудский треугольник или в четырёхмерное пространство. Такой коридор призван был приносить посетителю осознание своей мизерности и ничтожества и сламливать всяческую волю к сопротивлению, если её ещё не сломил шикарный вестибюль. Очевидно, именно в этих неимоверно высоких и глухих стенах замирали последние протяжные вздохи посетителей, так и не смогших донести свою просьбу до наипопулярнейшего божества времён эры Водолея...

---Войдите, - тоном чревовещательницы произнёс женский голос после того, как Костя постучал в огромнейшую дверь из красного дерева. Такого голоса нельзя не послушаться!

Секретаршей оказалась женщина совершенно неопределённого возраста. Поскольку её холерический темперамент не позволял стоять на одном месте, лицо освещалось с разных сторон, что придавало внешности поразительные метаморфозы. Иногда Костя видел перед собой лицо молоденькой девушки, скромной студентки гуманитарного ВУЗа первого курса, которая знает мир по историческим романам и ещё даже не успела представить себе, что такое сессия. Но вот, стоит её лицу повернуться на каких-то пять градусов по часовой стрелке - становится жутковато, ибо взору предстаёт холодное и мудрое лицо семидесятилетней женщины, какой-нибудь Верховной жрицы из фэнтэзи.

---Бессмертная! - почему-то подумал про неё Костя.

К такому необычному и неожиданному в наш материалистический век умозаключению мог бы привести также её наряд, совершенно не вязавшийся с теми стереотипами, которые сложились в мозгу у современного человека об офисной работе. Костя попытался вспомнить, как же называется такой наряд и от этого в мозгу его зашевелились два слова: хитон и мантия. Ибо в один из нарядов с таким названием и была облачена секретарша Бога Гермеса. Хитон, или мантия, был просторен и скрывал всё тело от плеч до пят, а потому фигура секретарши не могла дать хоть какую-нибудь подсказку при попытке определить приблизительный возраст её обладательницы.

---Добро пожаловать в мир, где не властны деньги, - произнесла секретарша всё тем же чревовещательским голосом. Казалось, что говорит не человек, а стены, мебель и дверь, отчего появлялось большое желание беспрестанно оглядываться по сторонам.

---Добрый день!

---Вы - Костя Правдолюбский, курьер по доставке почтовой корреспонденции, временно исполняющий обязанности Бога Гермеса, - проскандировали секретарша, правая стена, резное бюро и шикарная хрустальная люстра. Костя машинально схватился за лоб, как бы размышляя - а не написано ли там чего?

---Меня зовут Ариада, - продолжали говорить стены. - На срок, который Бог Гермес сочтёт достаточным, я являюсь вашей секретаршей. Ваше вступление в должность начнётся с того самого момента, как только Бог Гермес сообщит о том, что он был благополучно принят на работу. До этого момента вы являетесь случайным посетителем, и потому я бы попросила не стоять в проходе. Этим вы нарушаете энергетику помещения.

---И, кроме того, здесь ужасные сквозняки, - сказала секретарша, но уже не чревовещательски, а обычным капризным голосом больной женщины.

Костя выдохнул нечто, что должно было означать слова извинения и подался вперёд. Исполинская дверь начала закрываться, и Костя напрягся, ожидая услышать душераздирающий грохот. Впрочем, дверь закрылась совершенно бесшумно, как будто была сделана из воздуха.

---А как долго мне ждать? - неуверенно спросил Костя.

---Шеф первый раз решил произвести подобный эксперимент, - сказала секретарша своим обычным голосом. - Когда это произойдёт во второй раз - то я смогу сказать наверное.

---Чем занимается фирма Гермес и Со? - спросил Костя. И почему-то в очередной раз за своё недолгое пребывание в стенах офиса почувствовал себя глупцом и маразматиком.

---Это - представительство Бога Гермеса на Украине, - ответила секретарша. И снова принялась вещать чревом. - Почти в каждой человеческой душе построен храм Бога Гермеса. Каждый, свершающий молитвы и обряды тельцу златому, не может обойтись без просьбы, обращённой к Извечному Богу Торговли И Наживы. Велики уважение и почёт Богу Гермесу, славно имя его среди людей...

И вновь - капризный тон больной женщины.

---... И при всём этом ни одной твари не пришло в голову построить официальный храм! Несмотря на то, что каждый храм уже две тысячи лет и так возвещает хвалу Богу Наживы, а особенно добропорядочные христиане по воскресеньям...

Секретарша уже не говорила, а ворчала, что очень сильно портило её внешность. Ни дать, ни взять - старуха-уборщица. И даже её роскошный хитон теперь больше походил на безразмерную спецовку.

---Мне это начинает надоедать! Во имя отца, и сына, и святого духа? Аллах Акбар? Харе Кришна? А в мозгах - навязчивая мысль: бабки давай! Шефу что - он бывает очень добрым! Обидно, что просят не его - а он выполняет, благодарят не его - а он раскланивается!

Костя решил почувствовать себя без пяти минут начальником, а потому осмелился прервать поток излияний Ариады.

---Так всё-таки, чем же занимается ваша фирма? - спросил он. - То есть, наша фирма?

---Фирма занимается доставкой ментальных посланий. - Секретарша была недовольна тем, что её прервали, а потому произнесла эту фразу тоном, каким обычно разговаривают психиатры с блаженными идиотиками.

---Что это значит?

---Я говорила шефу, что его идея неудачна, - буркнула секретарша себе под нос. - Мы доставляем ментальные послания. То есть, одного человека заставляем оказаться в нужное время в нужном месте. Другого принуждаем закурить в постели, в результате чего сгорает дом, а сосед-домовладелец получает огромную прибыль. Третий, получив соответствующее послание, продувается до нитки в карты, хоть он и шулер-виртуоз...

---Да, но как решить, кому...

Секретарша разгадала ход Костиной мысли.

---Судьбой занимаются в другом подразделении, - сообщила она. - Создали они человека, у которого Марс и Луна в благоприятном доме - изволь напоить какого-нибудь богатея до полной потери памяти и бумажника... А счастливого обладателя Марса и Луны в благоприятном доме соблаговоли немедленно направить туда, где валяется этот самый бумажник... Гороскопами не интересуетесь?

Костя неуверенно кивнул головой, вспоминая гороскоп еженедельной газеты Оттяни-СЬ, которую он уже месяца три доставлял директору супермаркета Нимбус. И каждую неделю читал в этом гороскопе, что ему должны свалиться на голову деньги, равно как и всем остальным стрельцам. И не то, чтобы они совсем лгали - один раз за четыре прогноза его осыпали золотым дождём в виде зарплаты в шестьдесят долларов и выдавали под расписку проездной. В этот день он, помня, что на этой неделе у вас будет крупный выигрыш, покупал в киоске лотерейный билет. Один раз добрая Фортуна решила его осчастливить и подарила выигрыш в десять гривен. Костя купил на этот крупный выигрыш килограмм сосисок, после чего явилась тяга к мистике, которая доверительно сообщила: Это знак, скоро сильно повезёт!

И вот, наверное, дождался...

---Но скажите... На планете ведь миллиардов шесть людей... Как же можно заняться каждым из них?

---Очень большая честь для человека, если Бог Гермес решит заняться им лично, - опять это невыносимое чревовещание, опять странное ощущение, что ты разговариваешь с мебелью и стенами! - Одно ничтожное мгновение - и этот человек находится на вершине, и хохочет над теми, кто остался внизу и показывает на него пальцами! Этому счастливцу всё дано и всё позволено! Но запомни: такой дар подобен огромному куску золота, ибо он не только красив, но и тяжёл! Ибо он требует от человека большой ответственности! Стоит человеку забыть об этом...

Неожиданно секретарша замолчала, только хрустальная люстра бездумно повторяла оборванную фразу.

---Впрочем, нас это уже не касается, - произнесла Ариада тоном секретарши, которая получила неразборчивый факс. - Ответственностью у нас занимается подразделение Судьбы. Наша задача - распределение финансов согласно представленным ими спискам. Да, нам по-моему звонят!

Костя бросил взгляд туда, куда метнулась Ариада, ожидая увидеть там огромный золотой телефон. И очень удивился, увидев на мощном дубовом столе вполне современный факсовый аппарат.

Секретарша сперва заговорила чревом, однако вскоре оставила этот тон. Либо отрывистость фраз не позволила развернуть глас желудка во всю ширь, либо властному собеседнику не понравилось, что у него при разговоре сильно дрожит ухо.

---Слушаю вас... Да... Момент... Да-да... (до этой точки ещё использовалось чревовещание) Какие ещё договора? Кто с кем договаривается? А-а-а, ясно... Да как они... Ну... Да, даю.

Ариада сделала лёгкое движение зрачками, которое сообщило Косте, что по ту сторону телефонной линии находится Бог Гермес, что у него какие-то недоразумения, и что он просит подойти к телефону.

---Костя, ты мне можешь объяснить одну хрень? Зачем нужно знание компьютера для того, чтобы разносить газеты?

---Вы скажите, что знаете компьютер! Шефиня поверит!

---Ладно... Теперь такой вопрос: что тут писать в поле Должность? Я написал курьер, а эта штучка вспыхнула и сказала переделать... Чего-то я не понимаю...

---Напишите менеджер по доставке!

---Чего??? - изумился Бог Торговли и Наживы, Покровитель воров и путешественников. - Так не бывает! А, ладно... Так, дальше... Вот тут строка индификационый код.

---И-ден-ти-фи-ка-ци-он-ный, - произнёс по слогам Костя.

---Язык сломать можно! Наверное, какая-нибудь бабушка вообще не сможет выговорить... А, я понял, такой код у меня где-то есть...

Дорого бы заплатил в эту минуту Костя, чтобы взглянуть хоть одним глазком на справку о выдаче идентификационного кода. Интересно, какой райисполком регистрировал божество? И под какой фамилией?

---Так... Да, мне сказали число исправить! Не понимаю! Сегодня же у нас двадцать первое?

---Напишите позавчерашнее, - посоветовал Костя.

---Но почему?

---Я не знаю. Так надо!

---Ух, - шумно выдохнул Бог Гермес. - Город-то хоть какой написать? Одессу?

---Да, Одессу.

---Век живи - век учись, - пробормотало божество. - Для меня эта фраза звучит несколько иначе, но фиг с ним... Ладно, пойду сдавать. Я так ещё не волновался с тех пор, как стибрил коров у Аполлона... Речь ведь идёт о моём отпуске! Да, и ещё. Что это за должность такая - подписной представитель?

---А... Допишите эту фразу в графу должность. Вернее, напишите в графе должность так: Региональный менеджер по доставке и подписной представитель.

---Фух... Звучит красивее, чем генеральный секретарь! Но что всё это значит?

---Это значит, что вы не только будете разносить макулатуру по офисам, но и раз в полгода предлагать подписку на газеты и журналы. И получать с этого проценты.

---Ага! Можно стать богатым и счастливым? Ладно, запомню. Да, как тебе офис?

---Красиво, - искренне ответил Костя.

---А как тебе Ариада? Нашли общий язык?

---М-м-м - неопределённо промычал Костя.

---Ясно. Она тебя слегка шокирует. Я ей много раз предлагал сменить имидж. Но уговорить её не по силам даже мне, Богу Гермесу... Ладно, я через пару минут позвоню... Вообще - мне нравится. Целых полтора часа ничего не делать! Завидую вам, людям.

---Послушайте, Ариада... - сказал Костя, повесив трубку. - Неужели моя работа может быть подходящим местом для проведения отпуска?

---Естественно. Вот вы и отдыхали до сегодняшнего дня. А через пару минут, когда вам придётся поработать, сами поймёте.

Костя осмотрелся по сторонам и обнаружил очень мягкое и изящное кресло. Подошёл и медленно опустился в него.

---Вообще... Вообще, я как-то по другому представлял себе жизнь... древнегреческих... э-э-э... жизнь богов. - Было непонятно, разговаривает Костя с Ариадой, или же решил поговорить со своим вторым я, которое всегда является самым лучшим собеседником. - Я думал, что они гуляют, пиры закатывают, развлекаются... Ну, совершат иногда что-нибудь полезное смеха ради... А тут... Какая-то иерархическая система, честное слово!

---Вот именно, иерархическая система и бюрократическая машина, - подтвердила секретарша.

---И людей здесь разбирают по гороскопу?

---Это я так, для наглядности. Каждому человеку от рождения выдаётся документ для предъявления в нашу структуру.

---Это что?

---Рисунки на ладонях! На одной ладони пишется, что человеку положено от рождения, а на второй - награды и взыскания, полученные в течении жизни.

---А если человек лишается обеих рук?

---Ему положена пенсия по инвалидности от государства! - раздражённо пробормотала Ариада.

---То есть, документ... А сам по себе человек не интересен?

---Если человек интересен сам по себе - у него в документах так и написано! И вообще, меня это не касается. Документами занимается подразделение Судьбы по руководством господина Рока, у него и спросите.

---Угу, - буркнул Костя и задумался. Пребывая в этой задумчивости, он, сам того не замечая, принялся щёлкать пальцами. Вначале редко и меланхолично, а затем, придя, очевидно, к какому-то решению, защёлкал громче и чаще. И в конце концов у него начал получаться бодрый ритм, в котором можно было бы узнать песню Семь-сорок.

---Я не буду глядеть ни на какие документы, - обратился Костя к факсу. И тот ответил мелодичным звонком.

---Ага... - сказала в трубку Ариада. - Ясно... Понятно... Сейчас...

Опять движение зрачков, и снова Костя понял, что его просят к телефону. Но на этот раз зрачки двинулись под другим углом, и Косте стало ясно, что его просто хотят поздравить с вступлением в должность.

---Всё, я оформился, - сказал Бог Гермес. - Честно говоря, гораздо проще было усыпить Аргуса! Я, которого все греки считали Богом Договоров, не могу без посторонней помощи заполнить анкету! Как тебе нравится такой Покровитель юристов, а?

Костя улыбнулся.

---Ну что, коллега, тебя следует поздравить! - продолжал Меркурий. - Работай честно и помни, что на тебя постоянно смотрят боги! Да, кстати. У тебя такая фамилия, которая говорит о полной непримиримости со всяческой несправедливостью. Так вот, простой совет - не пытайся сделать всех счастливыми!

---Почему?

---Да очень просто! Во-первых, подразделение Судьбы лучше знает, кого когда следует сделать счастливым. А во-вторых, в твоей власти только деньги. Они - всего лишь один из компонентов человеческого счастья... Химию знаешь? Для любой химической реакции должны быть чёткие пропорции, а иначе получится чёрт знает что! Вот также и здесь...

---Ага, - растеряно пробормотал Костя.

---Ладно, пока что тебе, человеку с зарплатой в шестьдесят долларов безо всяких перспектив, этого не понять. Но со временем разберёшься. Пусть Ариада покажет тебе офис, и ничему не удивляйся! Да, кстати, я забыл в офисе свой кадуцей...

---Что забыли?

---Да палка такая! Видел моё изображение на Городской Думе? Вот, там я с этой палкой! Так вот, её пока не трогай, а то такого накуролесишь...

В Косте, как в любом нормальном человеке, сразу же пробудился бес противоречия, зашептавший, что нужно тотчас же разыскать этот самый кадуцей, взять его в руки и посмотреть, что получится.

---Да, и ещё. Переулок 8 марта - это где? - спросил Гермес.

---Сейчас он называется переулком 21 января. Посмотрите по карте в районе Средней.

---Тьфу ты! Чем им так не угодило 8 марта? И чем так понравилось 21 января?

---Без понятия...

---А улица Станиславского теперь называется Раскидайловской, да? Слушай, мне начинает казаться, что не сильно-то я и отдохну на твоей работе!

Наконец-то Ариада перестала чревовещать. И Костя подумал, что этот тон секретарша приберегала для посетителей, чтобы сбить с толку и обескуражить. Для начальства же она специально культивировала тон вежливого и исполнительного работника - краткий, деловой и вместе с тем какой-то приторный. Просто только теперь она определилась, кто же является её начальником.

---Прошу вас, сюда, - пригласила Ариада, открывая дверь (или, скорее, ворота) с золотой табличкой Зал торжественного действа. Увидев, что исполняющего обязанности Бога Гермеса это название слегка удивило, поспешила разъяснить. - Это то, что сейчас в народе называется актовый зал. Правда, собрания здесь проводятся крайне редко... Кроме того, - Ариада понизила громкость голоса, ибо в зале была великолепная акустика, - кроме того, здесь же находится телепорт.

---Что? А, понятно... И куда с его помощью можно телепортироваться?

---Он не ограничен пространственными рамками. Кроме того, конструктор заявил в своё время, что телепорт не ограничен также и во времени, и в перемещении по фантазии, и... Короче говоря, ни в чём не ограничен. Однако, после нескольких грустных историй неумелого использования телепорта, конструктор был вынужден блокировать все его функции, кроме пространственной...

---Жаль... - пробормотал Костя, уже заразившийся мечтой совершить экскурсию в Древний Рим.

---Что поделаешь? Даже боги могут совершать непростительные глупости... - с надрывной печалью в голосе произнесла Ариада. И Костя почувствовал, что одна из этих грустных историй имеет непосредственное отношение к его секретарше.

---Что же, всё равно неплохо! - бодро произнёс он. - Но где же сам телепорт, и как его использовать?

---Простите, но мне неприятно даже смотреть в его сторону... Когда-то, очень давно, эта чёртова машина перенесла моего... - Тут Ариада собрала в кулак всё своё самообладание, и не расплакалась. Остаток фразы, разъясняющий, кого же именно и куда перенесла чёртова машина, так и остался в её горле. - М-да... Использовать телепорт очень просто, гораздо легче, чем делать ксерокопию на факсовом аппарате. Зайдите вот в ту дверцу. Там вы увидите стол, на котором лежит стилос и вощённая дощечка. Пишете на этой дощечке точку перемещения, кладёте её в верхний ящик стола. В точке перемещения вы обнаружите точно такой же стол со стилосом и дощечкой. Чтобы вернуться обратно, достаточно написать одесский офис Гермеса, и, опять же, спрятать дощечку в верхний ящик стола. Если точка перемещения задана неверно - телепорт не сработает.

---Но... - Костя буквально остолбенел от поразившего его жгучего любопытства. - Но...

---В этой простоте скрывается чрезвычайная опасность, - сообщила Ариада. - Орфографические ошибки - вот что страшно!

---Что?

---Ну, допустим, ошибётесь вы в названии города, и вместо него на дощечке будет написано имя какой-нибудь звезды. Вы - человек, а потому на этой звезде моментально превратитесь в водяной пар. А стол со всеми причиндалами так и будет стоять на поверхности звезды до скончания веков...

---Ага... - пробормотал Костя. Каждое слово он глотал с такой жадностью, с какой в летний зной поглощают ледяное пиво.

---Поэтому желательно указать название страны, область, город... Можно так же указать улицу, номер дома, квартиру... Можно даже сделать особые пометки типа рядом с памятником Ленину... Кстати, именно эту запись делать не советую. Подобных идолов в каждом крупном городе по десятку, так что можно случайно оказаться неизвестно где, на проезжей части...

---А как, например, переместиться в мою общагу? - с нескрываемым интересом осведомился Костя.

---Украина, Одесса, название общежития, номер комнаты...

---Вот это да! - с восторгом произнёс Костя. - Вот бы нашим курьерам такой столик! Так я поехал?

---Подождите! Мы же осмотрели далеко не всё...

---Потом, потом! Хочу забрать сюда свои вещи!

---Свои вещи вы должны держать в одной руке, с тем, чтобы другой положить дощечку в ящик стола...

---Да ясно! Ясно!

---Подождите, мы же ещё...
Костя, не дослушав фразу до конца, вбежал в телепорт.

Стилос и дощечка оказались на редкость удобными, и писать с их помощью было не намного сложнее, чем чернильной ручкой на листе бумаги. Дрожащей от восторженности и возбуждения рукой Костя нацарапал на гладкой восковой поверхности адрес своего пристанища и остановился.

---А может - всё это какой-то неимоверно дурацкий прикол? - пронеслось в его голове. Хотя, с другой стороны, снять столь дорогой офис ради сомнительного розыгрыша, который и видит-то всего один человек - это ещё глупее. В любом случае - вперёд!

С раннего утра, когда Костя собирался на работу, общежитский колорит складывался из трёх вещей: громкого дребезжания струн расстроенной гитары, чьей-то осипшей глотки, выводившей на поле танки грохотали и тяжёлого запаха сгоревшей картошки. Теперь к этим трём вещам добавились ещё две - хриплая женская глотка, принимавшая живейшее участие в песне про танки и зычный голос самого злого обитателя общаги - коменды:

---Где я на всех вас, иродов, простынёв напасусь?!

Костин сосед, малость перебравший на ночной смене, удивлённо вытаращил глаза, так как шикарный стол со стилосом и дощечкой явно не гармонировал с обшарпанной школьной партой, на которой находилась поллитровка с остатками прозрачной жидкости. Белочка! - перепугался он. И уставился глазами в какое-то светлое пятнышко на задней правой ножке стола.

---Вставайте, граф, вас ждут великие дела! - бодро произнёс Костя. - Давай, Серёга, труба зовёт!

Только тут Серёга вдруг понял, что его так поразило в этом столике. Нет, не его шикарный стиль и дизайн, не его сильно заниженная минимальная стоимость, которая всё равно составила бы зарплату ночного сторожа за пять лет беспорочной службы, если не тратиться на питание, проживание и вычеты за пьянку. Больше всего поразил размер. Серёга понял, что такой стол совершенно невозможно протащить в узкий дверной проём их комнаты... И, как ни странно, осознание этого факта не взволновало его, а напротив, успокоило.

---Слушай, а на фига ты сюда припёр этот стол? - Серёга подпрыгивал на одной ноге в поисках правого кроссовка. - Как мы его отсюда вынесем?

---А зачем его выносить?

---Ну как же? Явный антиквариат! Ты знаешь, сколько на нём наварить можно?

Слова насчёт графа Серёга понял превратно.

---Да его нельзя продавать... - Костя замялся. Только что он хотел предложить Серёге сгонять за коньяком и чёрной икрой, ибо оставшиеся у него двадцать долларов были уже не нужны. Но он не ожидал, что у Серёги появится столь странная идея... - Сгоняй-ка ты лучше за коньяком и икоркой!

Последняя фраза оказала сильное воздействие на ход Серёгиных мыслей. Однако мысль о том, что в его комнате стоит совершенно не нужная вещь, за которую можно выручить кучу денег, всё же не могла просто так выветриться. К тому же недавно один из Серёгиных школьных друзей открыл на папины деньги своё дело и занимался антиквариатом... Серёга уже давно обшарил охраняемый им объект в поисках антиквариата, ни фига не нашёл - и тут...

---Нет, так не годится, - уверенно произнёс Серёга, после чего подхватил с парты поллитру. - Ну объясни, на фига тебе этот гроб?

Остатки прозрачной жидкости с бульканьем исчезли в Серёгином горле.

---Ладно, ты беги за коньяком и чёрной икрой, а потом обсудим... - сказал Костя, вынимая из кармана скомканные бумажки. - И лимончики не забудь...

---Да, а кстати... - Серёга в недоумении осмотрел стол, затем деньги, а уж затем Костю. - Я же до сих пор ни фига не понимаю... Ну хотя бы, как ты впёр сюда этот стол? И... И на фига ты шикуешь на последние деньги? И...

---О, это длинная история, - сказал Костя. - Я расскажу её тебе за парой рюмочек коньяка.

---Ага, бегу! - сказал Серёга, и через секунду его шаги слышались уже на втором этаже. А Костя подумал о том, что ни один спринтер в мире не смог бы покрыть за столь короткий промежуток времени коридор и два лестничных пролёта. И ещё о том, что будет очень сложно что-либо объяснить соседу...

Серёга не был человеком широкой русской души. Он не понимал те её загадочные порывы, когда кто-нибудь может потратить последние деньги на бутылку хорошего коньяка или на шикарный букет цветов, после чего влачить жалкое и голодное существование. И потому вся его чистая душа взбунтовалась против покупки коньяка и икры.

Из гастронома Серёга вышел в очень приподнятом настроении (чему немало способствовали сто пятьдесят граммов беленькой и две крабовые палочки, приобретённые в кафетерии при магазине). В его спортивной куртке было два наружных кармана и один внутренний, два кармана было в спортивных штанах. И из всех перечисленных карманов пушечными стволами торчали бутылочные горлышки. Если бы в нагрудный карман рубашки могла бы поместиться поллитра - она несомненно была бы и там...

Четыре кило школьных сосисок, которыми Серёга обвязался крест-накрест, напоминали пулемётные ленты на красных матросах при штурме Зимнего, рыбные консервы в целлофановых пакетах были похожи на магазины к пистолету-пулемёту Дегтярёва... И прибавьте сюда очень воинственный вид, прибавьте глаза, светящиеся юношеским задором! И вам сразу станет ясно, куда направляется Серёга...

Но в любимой комнате рабочей общаги Серёгу поджидал жесточайший облом. Не было дорогущего стола, не было соседа, не было соседской одежды. Лишь два плечика в платяном шкафу сиротливо покачивались в такт разухабистой песни На поле танки грохотали, которую исполняли за сегодня уже раз в тридцатый. Однако на сей раз горланило трио...

Немало озадаченный фактом исчезновения соседа и громадного стола, Серёга отхлебнул беленькой прямо из горлышка и откусил задёрнутую за воротник куртки сосиску. Немного полегчало. Пора было отправляться на любовные похождения, ибо сегодня он был халифом Гарун-аль-Рашидом во всём великолепии!

Когда Костя вновь появился в зале торжественного действа, держа в руках большой целлофановый пакет со своими пожитками, Ариада его не упрекала. Да и, в самом деле, как может секретарша упрекать своё начальство! Однако она так укоризненно повела зрачками, что у Кости внутри всё похолодело. И на этом инцидент был исчерпан.

---Продолжим, - сказала Ариада. - Дверца справа открывает нашему взору другой телепорт, принадлежащий лично господину Року, президенту подразделения Судьбы. Пользоваться им можно, но ни в коем случае не советую делать этого! Здесь не пишется пункт назначения на вощённой табличке. Здесь он загадывается мысленно. А потому необходимо прежде всего обрести полнейший контроль над своими мыслями! Немногие божества в силах сделать это, а что уж говорить о вас, людях... Короче, зайдя в этот телепорт, вы очень легко можете оказаться в каком-то совершенно нереальном месте, откуда нет выхода...

Костя кивнул. Пока что он ещё не полностью освоил столик, а там будет видно...

---Прошу вас прейти в соседний зал, - тоном экскурсовода произнесла Ариада.

До сих пор помещения офиса пугали Костю своей безлюдностью. В зале же под названием отправка и приём ментальной корреспонденции преемник Гермеса увидел великое множество народу. Это столпотворение чем-то напоминало торги на американской фондовой бирже, которые Костя видел в каком-то старом фильме тридцатых годов. Только вместо Всё продаю! и Иду на понижение! здесь кричали что-то совсем уж непонятное. Костя постарался догадаться самостоятельно. И почему-то ему вся эта деятельность напомнила редакцию очень крупной газеты в момент большого аврала.

---Смерть на яхте! Смерть в открытом море!

---Принял! Потерянное удостоверение омоновца - на третий шар!

---Да!

---Снимите с пятого постановление об аресте!

---Отравление хозяйственным мылом! Смертельная доза не принята! Ты слышишь?

---Да слышу! Чёрт, пусть ещё схавает!

---Бесполезно! Вытошнило...

---Ладно! На двенадцатый шар - перепутать рвотное с цианидом калия!

---Уже ушло!

Костя присмотрелся, и наконец-то разглядел в мятущейся и кричащей толпе те самые шары, о которых упоминалось во многих репликах. Это были метровые в диаметре конструкции совершенно непонятные в плане технического применения. Некоторые шары дымились причудливым розоватым дымом, другие - потрескивали, как сырые дрова в костре, а третьи - просто переливались, причём их цветовой гамме мог бы позавидовать любой современный компьютер. Костя устремил вопросительный взор на Ариаду.

---Вкалывают, не закрывая глоток, - разъяснила Ариада. - Шары - это приёмники и передатчики ментальных посланий, а все эти люди - наподобие радистов в старых советских фильмах. Только здесь сообщения приходят и передаются практически каждую секунду.

---Ясно, - пробормотал Костя, хотя он ничего и не понял. - Как же передать послание? Каким из этих шаров я могу воспользоваться?

---Вы здесь начальник, - напомнила Ариада. - Так что можете воспользоваться любым. Но лучше не стоит этого делать самому. Здесь есть человек, который является связующим звеном между вами и всеми этими деятелями.

Произнеся эти слова, Ариада поманила пальцем работника, одиноко стоящего в углу.

---Это - твой господин, - сказала ему Ариада, указывая жестом в сторону Кости.

---Но...

---Это - твой господин, - повторила Ариада, на сей раз очень твёрдо.

---Слушаю вас, господин.

Разглядев стоящего перед ним подчинённого, Костя понял, что его удивляло во внешнем облике всех этих людей. Это были античные статуи. Статуи, виртуозно раскрашенные, умеющие говорить, ходить, свободно жестикулирующие, имеющие эмоции - но всё же статуи.

---Как тебя звать? - поинтересовался Костя.

---Зовите меня Миндосом, господин.

Косте послышалось в этом имени что-то из ненормативной лексики, однако было как-то глупо смеяться над раскрашенной статуей.

---Какие новости, Миндос? - осведомился он, и чуть было не рассмеялся вторично.

---Банкротство концерна Чавк-Хрюк, занимавшегося производством продуктов питания. Генеральный директор холдинговой компании Дело - труба обвиняется в заказном убийстве журналиста, - статуя говорила так, словно перед ней лежала газета, и она читала только заголовки. - Сегодня вечером ожидается смерть гения, писателя Никитского...

---Стоп! - воскликнул Костя, у которого от нахождения в этом зале начала идти кругом голова. - Мы можем поговорить в моём кабинете? Там тише.

---Это для меня - большая честь, - заявила статуя с именем, вызывающим режущие слух ассоциации и отбила земной поклон.

---Что именно?

---Побывать в вашем кабинете для него - большая честь, - почему-то с большой неохотой объяснила секретарша.

---Почему?

---По кочану, - лаконично, но - увы! - не очень детально разъяснила Ариада. - Может быть, вам лучше поговорить здесь? А ты...

Последние слова были обращены к Миндосу и содержали в себе целую волну негодования. Кроме всего прочего, Ариада метнула в сторону статуи самый уничтожающий взгляд, на который была способна. И, будь вместо статуи живой человек, он бы, безусловно, раскололся от этого взгляда на две половинки.

Костя молниеносно сообразил, что сейчас настал переломный момент. И что в эту секунду решается, кто главный в офисе - он, исполняющий обязанности Бога Гермеса, человек из плоти и крови, или же его секретарша. Потому Костя собрал всю свою природную наглость и произнёс очень твёрдо:

---Значит так. Во-первых, я здесь командую. Во-вторых, я сам решаю что для меня лучше. В-третьих... А в-третьих, если остались вопросы, они решаются согласно пункту первому. Есть ли вопросы?

Ариада не придумала, что возразить, а потому стушевалась. А Костя впервые в жизни стал руководителем.

---И при этом я строю и заставляю отжаться не каких-то там курьеров, как шефиня, и не каких-то там работяг из общаги, как коменда! - с удовлетворением подумал он. - Начал сразу по крупному!

---Повторяю, есть ли вопросы по изложенным пунктам? - спросил Костя, уже с ледяной уверенностью заправского начальника.

---Нет, - глухо ответила Ариада.

---Прекрасно. Ты, Миндос, следуешь за мной, а ты, Ариада, потрудись подать два кофе в мой кабинет... - Костя осёкся, так как понятия не имел, употребляют ли статуи кофе.

---Это неслыханно, - Ариада произнесла эти слова так, чтобы Костя их не расслышал. Но тот расслышал, и расценил как последнюю попытку секретарши сохранить хоть какую-нибудь власть.

---Ариада, ты ещё не забыла пункт номер один? - очень твёрдо и строго сказал Костя, а сам подумал: Если статуи кофе не пьют - в конце концов, я осилю и две чашки! - Да и ещё. Принесите мне пачку сигар.

Курить хотелось жутко, но Костя очень стеснялся раскуривать в стенах этого шикарного офиса противную Астру без фильтра. Поэтому Костя с большой жадностью набросился на коробку с сигарами (по неопытности он назвал её пачкой), и, как всякий человек, привыкший жить на шестьдесят долларов в месяц, не сразу понял, как же эта коробка открывается. Дальше он вспомнил старый фильм, в котором курильщики отрезали краешек сигары специальными ножничками, приделанными к пепельнице. Костя с надеждой посмотрел в сторону пепельницы и обрадовался, увидев на ней эти самые ножницы.

---Садись, Миндос, закуривай! - покровительственным тоном предложил он. Статуя испуганно покачала головой, а у Ариады, как и у всякой властной женщины, оставшейся без власти, при этих словах испортилось настроение.

---Статуи не пьют и не курят, - пробормотала она.

---Хреново же им, статуям, - сочувственно произнёс Костя. - Ариада, а разве для секретарши не предусмотрен предбанник? Или ты будешь мешать мне разговаривать с посетителями?

Этот предбанник Костя вычитал в каком-то сатирическом рассказе, и, собственно, не заметил ничего похожего рядом со своим кабинетом. Но всё равно, победа была полной, безо всякого снисхождения к побеждённой стороне. Лицо Ариады приобрело бронзовый оттенок, отчего она стала больше похожа на статую, нежели Миндос. Демократия - это хорошо, но не настолько же! - услышал Костя, после чего Ариада удалилась.

Глаза Миндоса, вырезанные искуснейшим скульптором и расписанные гениальным древним художником, выражали благодарность. Костя попытался понять, как же могут неподвижные глаза менять выражение, и обнаружил, что Миндос просто повернул голову и создал тем самым оптический обман зрения. Правдолюбского это заинтересовало до крайности.

---Миндос, а ты можешь выразить гнев? - спросил он.

---Я не смею, мой господин!

---Приказывать тебе не стану, но попрошу. Выполнишь мою просьбу?

---О да, мой господин!

Было очень непривычно наблюдать, как зашевелились губы, при том, что всё остальное лицо осталось неподвижным. Костя содрогнулся, увидев гневный блеск неподвижных глаз.

---Достаточно, Миндос. - Лицо статуи вновь приобрело благодарное выражение. - Класс! Колоссаль! Нет, честно, мне нравится.

---Спасибо, мой господин.

---Да, так вот, Миндос. Помнится, ты что-то там говорил про сегодняшний вечер... Про смерть гения.

---Мой господин, разве вы не знаете? Ой, не гневайтесь на меня, мой господин, за дерзкую речь, это вырвалось случайно...

---Слушай, Миндос. Давай ты перестанешь ежесекундно употреблять мой господин и постоянно извиняться. От этого мы теряем много времени.

---Простите меня, мой господин, - сказал Миндос и понял, что он нарушил только что отданное приказание, причём дважды. А потому поспешил извинится. - Простите меня, мой господин! - и снова двукратное нарушение приказания. - Простите меня, мой господин! Простите меня, мой господин!

Миндос уподобился заевшей пластинке. Костя послушал его единственную фразу ровно десять раз, после чего с силой хлопнул по плечу и почувствовал, что его ладонь ударила по холодному камню.

---Двадцать раз прощаю, Миндос! А теперь ты говоришь лаконично, информативно и по существу. И погаси в своих глазах это дурацкое раболепие!

---Слушаюсь, - по-солдатски отрапортовал Миндос и придал своему лицу благодарное выражение. - Так вот, сегодня вечером должен уйти из жизни писатель Никитский, величайший гений.

---Не слыхал...

---Это и не удивительно, мой... - Костя раздражённо подался вперёд, и Миндос три раза кашлянул вместо слова господин. - Это - молодой одесский писатель, чей гений многократно превосходит гений Достоевского, Чехова, Пушкина и Булгакова, вместе взятых. Но Никитский уйдёт из жизни, не признанный человечеством. Его повесть отправлена на крупный литературный конкурс, однако, по распоряжению подразделения Судьбы, гонорар за гениальное произведение Дороги Судьбы должна получить полная бездарь лет через десять...

---Как же так? Почему? - Костя одновременно изумился и возмутился.

---Дело в том, что рукопись, по личному распоряжению господина Рока и с лёгкой руки... э-э-э...

Костя понял.

---Моего предшественника, - подсказал он.

---Да, с лёгкой руки вашего предшественника случайно завалилась за несгораемый шкаф в редакции. И будет найдена лет через десять. Найдёт её корректор, который, хоть и филолог с высшим образованием, но совершенно бездарен в плане литературы. Разумеется, он поменяет обложку, подпишет рукопись своим именем и опубликует. И его будет ждать большая слава и большой почёт, он будет представлен к мировым литературным премиям, к правительственной награде...

---Как же так? - ещё больше возмутился Костя.

---Такова воля господина Рока... Но не беспокойтесь... - Миндос выдержал паузу, которая явно содержала в себе слова мой господин, после чего продолжил. - Тот, кто стал гением при жизни - должен и умереть гением. А у нашего корректора это не получится. Несколько его произведений ещё будут восхваляться, так как они окажутся в тени славы Дорог Судьбы. Но затем читатели совершенно охладеют к горе-писателю.

---А гениальный автор погибнет?

---Так точно. Сегодня вечером. Дело в том, - опять пауза, красноречиво говорящая мой господин, - что Никитский переживает большую депрессию, которая толкнула его в сторону наркотической зависимости. В принципе, Никитский не наркоман, но... Столь же бурно и ненасытно он вошёл в это болото, сколь ненасытен рот любовницы во время страстного поцелуя...

Костины глаза полезли на лоб.

---Насчёт поцелуя... Ты это где-нибудь вычитал?

---Да, мой господин, - Миндос потупил безжизненные глаза, как набедокуривший школьник.

---Ладно, ладно, Миндос! Продолжай! - Костя испугался, что статуя сейчас начнёт извиняться.

---Никитский очень сильно увлёкся наркотиками. И сегодня, на Палермо, он должен купить два кубика зелья, в котором находится лошадиная доза токсичных веществ. Причём все остальные шприцы абсолютно безвредны...

---Значит так, Миндос, - твёрдо сказал Костя, для уверенности хлопнув кулаком по столу. - Человечество признает гений Никитского! И он напишет ещё очень много гениальных творений.

---Но... Дело в том, ...(пауза типа мой господин), что подразделение Судьбы уже проставило точную дату его смерти...

---Ничего, - решительно сказал Костя. - Под мою ответственность. Коль скоро в моей власти подарить людям гения - я обязан сделать это. Как сделал бы на моём месте любой честный человек. Да, кстати, что за литературный конкурс?

---Официальный конкурс Министерства Культуры России Телец златой. Главный приз - десять тысяч долларов.

---Хм... - Костя забыл, что ещё сегодня утром он был человеком, получавшим шестьдесят долларов в месяц. - Да разве это награда для человека, чей гений многократно превосходит Достоевского, Чехова, Пушкина и Булгакова? Столько получает какая-нибудь бездарь из Голливуда за день, а то и за час работы!

---Всё в этом мире относительно, мой господин, - сказал Миндос и еле удержался от извинения. - В конце концов, бездарь из Голливуда будет вознаграждена только лишь деньгами. И, когда фильм перестанет быть кассовым - об этой бездари все забудут. Никитский же получит народную любовь. А разве любовь народа не стоит миллионов?

Теперь Костя понял, почему античные статуи так высоко ценятся. Они, оказывается, при всей своей красоте, ещё и умеют говорить умные вещи!

---Складно звонишь, - сказал Правдолюбский. - То есть, хорошо изъясняешься, Миндос. Так вот, нельзя ли как-то подвинуть несгораемый шкаф?

---Простите... - начал было Миндос, но осёкся. - Я хотел сказать, что это сложно. Если у одного человека появится совершенно неосознанное желание сдвинуть с места несгораемый шкаф - он просто будет не в силах это сделать. То есть, нам нужно, чтобы одновременно шесть человек почему-то захотели отодвинуть несгораемый шкаф хотя бы на метр от стенки. Затем один из них должен совершенно неосознанно пролезть в образовавшийся проём и...

---Угу, - задумчиво пробормотал Костя. И обнаружил, что машинально затушил свою сигару.

---Смею ли я... - Миндос осёкся.

---В чём дело, Миндос? Говори!

---Если вы не настаиваете, что шкаф обязательно должен быть отодвинут, то я осмелюсь...

---Миндос, мне пофиг, двигать этот хренов шкаф или не двигать! Мне нужно, чтобы нашлась рукопись! Не стесняйся, предлагай!

---Я тут подумал... Рукопись лежит так, что человек не сможет добраться до неё чисто физически. Однако в редакции есть кошка, белая и пушистая ангорская кошечка по кличке Бетти...

---Во, Миндос! - Костя поднёс к глазам Миндоса поднятый вверх указательный палец. - Гуси спасли Рим, а ангорская кошка подарит человечеству гения! Ты голова, хоть и каменная! Давай, действуй!

В полшестого вечера произошли два незначительных события. Их разделяло расстояние в полторы тысячи километров, участники этих событий не были знакомы друг с другом, даже не имели общих родственников и знакомых... Но всё же хочется почему-то привести здесь оба эти события, причём непременно вместе.

17.30, Одесса, где-то в районе Палермо.

Этот человек грязен, а потому трудно определить, молод он или стар. Неизвестно, сколько дней он не менял брюки, да и есть ли у него какие-то другие брюки вообще.

Глаза его закатились, как бывает при медитативном трансе. Голова медленно оборачивается по часовой стрелке, а губы шепчут мантру. Но, если кто-то вздумает прислушаться, то он будет глубоко изумлён текстом этой самой мантры:

---... Кто не чувствует мелодию своей эпохи, кто не чувствует её краски, кто не вдыхает её аромат - тот не может быть человеком искусства. Грязные подонки и ублюдки, мать их за нос! Им ещё хватает наглости считать себя мерилом всего земного! Отречься от самого себя и отвергнуть себя - значит, стать центром мироздания, твари и скоты!

О том, что этот человек полностью отрёкся от себя, можно судить хотя бы по тому, что он выбрал для своей медитации лужу, в которой плавают окурки, плевки и даже одноразовый шприц с капельками крови внутри. Так что, вероятно, этот человек достиг полного просветления и считает, что находится в бассейне с золотыми рыбками.

Мимо проходит двое подростков. По их оживлённой беседе можно судить, что они либо идут сдавать экзамен по органической химии, либо пытаются изобрести лекарство от СПИДа, либо просто идут на точку за раствором. При виде просветлённого их беседа о свойствах опиатов прерывается репликами Нам, пожалуйста, тоже самое! и Совсем пятак обколол!. Лёгкий смешок - и горячий спор об опиатсодержащих веществах продолжается.

Метрах в ста от этого места, под прямым углом к маршруту подростков медленно и поступательно передвигается патрульная машина ППС. Из окошек с правой стороны на свет Божий внимательно смотрят две туповатые физиономии в беретах. Угол, где неотвратимо должны были столкнуться подростки и ППС-ники, для тех и других неотвратимо приближается. Можно сказать наверняка, что двое молодых наркоманов - именно те, кто нужен представителям правоохранительных органов...

И тут патрульная машина издала звук, который производит большая петарда за три пятьдесят, и остановилась. Подростки вздрогнули, и пошли дальше, так как задерживать их было некому. ППС-ники огласили доселе мёртвую тишину великим и могучим русским матом, и их возгласы были громче, чем тот звук, который издала машина.

Один лишь просветлённый, находящийся в тех мирах, где цветут тысячелистные лотосы и другие не менее приятные штуки, никак не отреагировал на звук петарды. Однако, спустя тридцать секунд, просветлённый разлепил глаза и немножко удивился той реальности, в которой находится его физическая оболочка. Обругав каких-то невидимых субъектов уродами, он оторвал своё седалище от грешной тверди и направился в том же направлении, что и подростки.

И почему-то в его мозгу отчаянно пульсировало: Спасён! Спасён!...

17.30, где-то в центре Москвы.

Молодые журналисты Вова Сиамский и Сева Исламский уже два часа ждали главного редактора, который вышел на две минутки. Вова уложил обе ноги на редакторский стол и маялся от безделия, которое особенно тяготит в те часы, когда ты знаешь, что у одного из коллег уже целый час гуляют день гранённого стакана. Сева Исламский вымещал своё безделье на дочери полка - ангорской кошке Бетти, пытаясь научить её читать газету. Однако, то ли кошка была в прошлом своём воплощении отъявленной двоечницей, то ли ей не нравились все эти Киркоровы и Пугачёвы вперемешку с министрами, которыми была нашпигована газета, но было ясно, что педагогический эксперимент Севы Исламского терпит полнейшее фиаско.

---Где этот старый хрыч? -спросил Вова. Поскольку было ясно, что Сева не знает, вопрос этот, наверное, был адресован в небесную канцелярию.

---Бетти, давай ещё раз по слогам, - сказал Исламский. - Си-ли-ко-но-вы-е-гру-ди-лю-бых-раз-ме-ров.

---Ш-ш-ш - с достоинством ответила Бетти. То ли она перевела предложенную Севой фразу на кошачий язык, то ли за два часа она успела освоить только одну букву русского алфавита.

---Не понимаешь, да? Ну ладно, возьмём что-нибудь попроще. Вот, на третьей полосе. Пе-ре-го-во-ры-об-им-пич-мен-те!

---Сева, да обломись ты животное мучить! Где же этот старый хрыч?

---Что значит обломись? Это, Вован, очень талантливая кошка! Только ленивая.

---Попытайся использовать метод кнута и пряника.

---Ни того, ни другого у меня нету. Разве что чипсы? Бетти, прочтёшь статейку про мордобой в парламенте за пачку чипсов?

Бетти наконец удалось вырваться из цепких рук педагога, и она с урчанием метнулась куда-то за несгораемый шкаф.

---Ну где же старый хрыч? - спросил Вова по этому поводу. - А у Лёхи на столе водочка, огурчики, селёдочка... М-м-м! Ну где же этот старый хрыч?

---Бетти, кс-кс-кс-кс-кс, - позвал Сева плохую ученицу. - Иди сюда! Мы ещё не прочли про заложников, удерживаемых чеченскими боевиками!

И тут Бетти вылезла. Теперь она была не белоснежной, а серой от пыли и паутины. Как только животное спрыгнуло на пол, под шкафом что-то хлопнуло. Бетти метнулась туда, и через несколько секунд выволокла на Свет Божий кипу пыльной бумаги.

---Ого! - восхищённо воскликнул Сева. - Я же тебе говорил, что Бетти - очень талантливая кошка! Смотри, какая тяга к чтению! Учиться, учиться и ещё раз учиться, как сказанул как-то раз один клавиш в кепке! Вообще, Бетти, тебе следует начать с газет, тут хотя бы легче страницы переворачивать...

---Где же этот старый хрыч? -высказался Вова Сиамский.

---Слушай, Бетти, а ты, оказывается, подпольная читательница? Прячешься за шкафом и читаешь? Ах ты морда! А ну, дай я взгляну, чем ты там увлекаешься... Вдруг это порнушка какая-нибудь, а ты у нас несовершеннолетняя... Слушай, Вован, по-моему, эту макулатуру на конкурс прислали, а шеф за шкаф закинул!

---Где же этот старый хрыч? - ответил Вова. - Он ещё, оказывается, зажимает гениальные произведения...

Хоть Вова и был занудлив, на сей раз он пошутил...

---Положу эту штуку шефу на стол, - произнёс Исламский. - Иди знай, может, это и есть повесть-победительница...

Сева тоже пошутил...

Ариада вихрем ворвалась в кабинет, увлекая за собой потоки свежего воздуха. На её лице отчётливо было написано: Я - стерва!

---Пообщайтесь с Богом Гермесом, - с особой приторностью в голосе предложила секретарша. Таким тоном ученик третьего класса говорит своему приятелю присядь-ка на этот стульчик!, подложив туда предварительно десяток канцелярских кнопок. Костя многозначительно хмыкнул и поднял трубку.

---Слушай, коллега, я слышал, ты круто взялся за дело! - услышал он насмешливый голос Бога Гермеса. - Это я насчёт Ариады.

---Ну, что поделаешь, она того заслужила.

---Не имею ни малейшего желания вмешиваться в ваши взаимоотношения. Я в отпуске! Но... Не будь с ней чересчур строг. Она - несчастная женщина, и очень хорошая секретарша, хотя и очень честолюбивая. Может иногда оказывать такие неоценимые услуги, что... - Гермес на несколько секунд задумался. - Что их очень трудно оценить. Да, что ты знаешь! Меня тут в одной конторе обругали! Сказали, что после моего предыдущего посещения у их старшего менеджера барсетка пропала. Я полчаса доказывал начальнице, что работаю первый день, но она оказалась на редкость непонятливой. Сказала, что будет на меня жаловаться. Ну я тогда ради хохмы превратил её в пепельницу...

---А, я знаю, о ком вы говорите! Генеральный директор фирмы Доннерветтер...

---Да, такая вздорная баба с кудряшками. А пепельница из неё классная получилась. Как ты думаешь, так и оставить?

---Да нет, наверное...

---А по-моему, в виде пепельницы она выглядит гораздо лучше! Ладно, так как там у тебя дела, что полезного сделал? А нет, даже слышать не хочу, я в отпуске! Всё, сам разбирайся. А мне тут ещё в одну контору съездить нужно... Кстати, что означает консалтингово-трейдингово-холдинговая корпорация? На каком это языке?

---Не знаю, - признался Костя.

---Мне там нужен эксклюзивный мерчендайзер Писюк А. А. Представляю себе нечто, наподобие немейского льва, которого Геракл набуцкал...

---Не знаю, не знаю... Может быть.

---Ну ладно, давай! Скажу Ариаде, чтобы она меня не беспокоила во время отпуска. Всё, пока!

---Ариада, а ведь не очень красиво получается, - произнёс Костя, повесив трубку. - Не пристало секретарше жаловаться на своего начальника! Может, мне следует приказать, чтобы три пункта высекли в мраморе и повесили на стену?

Ариада ничего не ответила и потупила взор. Теперь она была похожа на ученика третьего класса, получившего оплеуху за то, что он раскладывает кнопки на стульях.

---Ладно, Ариада, я не злопамятный, - приободрил Костя. - Мы осмотрели все достопримечательности?

---Веник, совок, тряпочку вы видели? - спросила Ариада.

---Какой ещё веник?

---А, вы плохо знаете мифологию! Дело в том, что в обязанности Бога Гермеса входит ежедневная уборка пиршественной залы богов. Причём по обычаю это делается вручную - веничком, совочком, тряпочкой с ведёрочком...

---Что? - чуть не расплакался Костя.

---А Зевс Громовержец, извините за выражение, такая свинья! - поспешила обрадовать Ариада. В эту минуту она стала похожа на папашу Мюллера из знаменитого сериала. - Нахлещется нектара - и разливает амброзию по всем углам!

---Пиршественная зала - она, наверное, маленькая такая, скромненькая? - с надеждой спросил Костя. Непонятно, почему он так предположил. Костя отчётливо видел, какого размера помещения в представительстве Гермеса на Украине, что же можно сказать за пиршественную залу богов?

---Самый быстрый конь умрёт от старости прежде, чем проскачет пятую её часть! - с нескрываемым садизмом произнесла Ариада. - Самый быстрый скороход, выбежав в юности, не достигнет в глубокой старости её середины! Самый...

---Ладно, ладно, я понял! Самый быстрый самолёт рухнет где-нибудь во второй её трети, истратив все запасы топлива... Ариада, выручай! Что же мне делать? Может, устроить коллективный субботник, как в школе? Я не понимаю, почему Зевс Громовержец не мог взять в штат хорошую уборщицу? Почему мы, боги, должны корячиться?

---Поэтому я и спросила, видели ли вы веник...

---А что? - спросил Костя, и в голосе его вновь появилась надежда.

---Веник, совок, тряпочку и ведёрко сделал один народный умелец, - сообщила Ариада. - А потому они убирают сами, причём с нечеловеческой скоростью. Но при этом налицо явное нарушение ритуала, ибо, как я уже сказала, уборку должен производить вручную Бог Гермес...

---Так как же быть?

---А я придумала, как быть! Я подсказала Гермесу приделать ко всем этим приспособлениям руки, и написать на них Руки Гермеса. Липа, конечно, но боги посмотрели на всё это сквозь пальцы.

---Ты молодец, Ариада! - восторженно заорал Костя.

---Ну наконец-то вы меня оценили... - тоном оскорблённого самолюбия проворчала Ариада.

---Кстати, а откуда взялось столько рук? - спросил Костя.

---Старая история. Как-то четыре олимпийских бегуна вызвали быстроногого Гермеса посостязаться в беге на длинную дистанцию. Да где там! Не успел замереть в воздухе звук гонга, возвестивший старт - Гермес уже находился на финише и крутил дули своим соперникам! А после разгневался, оторвал бегунам ноги и повелел сконструировать из них колесницу. Руки хотел выбросить - да я не разрешила. И, как видишь, пригодились...

---Это хорошо, правда, спортсменов жалко... Слушай, Ариада, а что же делать, если меня кто-то вдруг вызовет на состязания?

---Ну, во-первых, для этой цели есть у нас особая спортивная обувь - сандалии с крылышками, - ответила Ариада. - А во-вторых... Мне очень сомнительно, что какой-нибудь современный спортсмен вызовет вас на состязание.

---Почему?

---Да спорт в наше время такой. Из чисто спортивного интереса сейчас ни один хороший бегун не побежит. Любой профессионал вначале подождёт, пока ему предложат подобающую денежную сумму, а этот вопрос находится полностью в вашей компетенции...

---Логично, - сказал Костя и закурил сигару.

Следующие минуты прошли в полном молчании. Костя упивался своим величием, и вместе с тем размышлял о своём новом положении. Хотелось бы придумать какой-нибудь мощный экономический проект и претворить его в жизнь, но ничего не лезло в голову.

---Ладно, - сказал Костя, так ничего и не придумав. - Ариада, ты покажешь мне что-то ещё?

---Своё жилище смотреть будете? Судя по тому, что вы поторопились захватить свои пожитки, вы знаете о его существовании.

---Оно находится в этом офисе? В Одессе?

---Оно находится в этом офисе, но не в Одессе, - сказала Ариада.

---Как это?

---Ты - человек, а человеку понять это трудно. Дело в том, что офис не ограничен одной только Одессой, он находится одновременно в тысяче городов по всему миру. В Одессе находится только вход, вестибюль и несколько кабинетов. В частности, зал приёма и отправки ментальной корреспонденции в каждом городе свой. Это и понятно...

---Круто, - произнёс Костя. - Ладно, жилище посмотрим потом. Есть ли у меня сейчас какие-нибудь неотложные дела?

---Бог Гермес всегда сам находил себе неотложные дела, - сказала Ариада. - И, смею заверить, дел у него постоянно было по горло.

---Ага... В таком случае, позови ко мне Миндоса.

---Сюда? В ваш кабинет?

---Сюда. В мой кабинет. И сделайте мне кофе.

Миндос не заставил себя ждать.

---Ваша воля выполнена, мой господин, - сказал он.

---Отлично Миндос. Что ещё интересного?

---Банкротство концерна Чавк-Хрюк... - сообщил Миндос.

---Это я уже слышал, - сказал Костя, отхлёбывая кофе.

---Генеральный директор холдинговой компании Дело - труба обвиняется в заказном убийстве журналиста...

---Высшая мера. Пусть не убивает журналистов. Дальше.

---Мой господин! Вопросами юриспруденции и вынесением приговора в частности занимается госпожа Фемида, служащая подразделения Судьбы, и подчиняющаяся лично господину Року. Тот повелел, чтобы подсудимого оправдали...

---Почему?

Миндос смутился.

---Не в моей власти требовать объяснений у господина Рока, - сказал он.

---Ага. Но думаю, я не сильно нарушу субординацию, если попрошу объяснений...

---Ни одному смертному, ни одному полубогу не дано лицезреть господина Рока, а тем более требовать у него объяснений! - запальчиво произнесла Ариада. - И ни один бог не обладает столь сильной властью, чтобы влиять на его решения!

---Угу. Зарвался этот ваш господин Рок! Могу я с ним встретиться?

---Никто не может назначить встречу господину Року! Он приходит сам, как только сочтёт нужным!

---Ладно... Так что, Миндос, мы ничего не можем сделать?

---Увы, мой господин... Всё от нас зависящее уже сделано...

---А именно?

---Мы позаботились о том, чтобы часть денег со счёта концерна Дело-труба была переведена в наличные, чтобы эти наличные успешно были переданы участникам судебного процесса, и чтобы ни одна налоговая не вздумала искать эти деньги. Такова воля господина Рока!

---Эх, поздно я заступил на эту должность! Дальше, Миндос!

---Личная просьба госпожи Афродиты...

---О, это интересно!

---В одной скандальной газетёнке должна быть опубликована фотография, изображающая прелюдию к половому акту между Министром культуры и певицей Велимировой. Так вот, госпожа Венера просит, чтобы фотография затерялась, а паппарацци, снявший её, был заживо зажарен, или что-то в этом роде.

---Тьфу, не нравится мне эта певичка... Держу пари, что с министром она переспала ради денег...

---Велика ваша мудрость, мой господин... Дело в том, что в данном случае речь идёт о государственной премии, которая предназначалась рок группе Тартар. Но Велимирова решила доказать, что её песни лучше и...

---Фотографию - во все многотиражки! - воскликнул Костя. - Во все журналы!! А паппарацци - приз за качественную съёмку!!!

Перед его глазами появилась статья под названием Каждому-своё! и предисловие:

Кому из читателей не известен гражданский подвиг Моники Левински, попавшей на страницы Книги рекордов Гиннеса под заголовком самый дорогой оральный секс в истории? У нас не Америка, и масштабы не те, но и наши леди кое-что умеют...

---Но как же госпожа Афродита? - голос Миндоса вывел Костю из состояния задумчивости и не дал закончить статью.

---Я же сказал - фотографию должны напечатать даже детские журналы! Пусть весь народ Украины оценит мужскую силу министра Культуры и вокальный дар певички Велимировой! Или ты, Миндос, хочешь обсуждать мои приказания?

---У меня и в мыслях такого не было, мой господин...

---Тогда дальше.

---Все остальные новости мелкие, и я боюсь утомить вас ими, мой господин! Не угодно ли вам отправиться в Римское представительство? Там есть жареный материал про Папу Римского...

---Римским Папой я займусь чуть позже. Слушай, Миндос, одна маленькая просьба. Хочу помочь материально своему соседу по общаге. Серёга, хороший парень, но вот денег ему не хватает. Можно ему подкинуть хотя бы миллион?

---Мой господин, не гневайтесь на меня...

---Ну, что ты хочешь сказать?

---Если дать изголодавшемуся человеку много еды сразу - он умрёт, мой господин. Если несовершеннолетнему мальчику дать двадцать любовниц...

---Ага, понял тебя... Ну, тогда давай начнём с малого...

Ранним весенним утром бывшая Костина начальница, а ныне - начальница Бога Гермеса, направлялась на работу. По какому-то странному обыкновению она всегда выходила из маршрутки на две остановки раньше, чем положено, и дальше шла пешком. За это время начальница придумывала речи для того, чтобы лучше построить своих подчинённых.

Сейчас её мозгом разрабатывался текст лекции на тему Три кита и семь слонов, на которых держится зарплата. Услышь эту лекцию какой-нибудь Генри Форд, он бы пришёл в ужас от обилия содержащихся в ней латинских пословиц и непереводимых ни на один язык мира русских фразеологизмов, получившихся из-за того, что начальница путала падежи и неправильно расставляла ударения.

На фразе Тягание сумок - это двигатель междучеловеческих отношениев начальнице очень сильно понадобился блокнот, ибо данный афоризм необходимо было запечатлеть для благодарных потомков. Начальница порылась в сумочке и извлекла из неё симпатичный блокнотик в обложке из черепаховой кожи и авторучку. Власть имущая женщина не заметила, как выпала зажатая между листочками двадцатидолларовая купюра, как её(купюру) подхватил лёгкий ветерок и отнёс к бетонному забору, подальше от человеческих глаз.

Этот заборчик располагался в сотне шагах от уже известной читателю общаги...

Серёга отправлялся на смену с утомлённым видом. Его куртка была застёгнута наглухо, причём было видно невооружённым глазом, что в нагрудном кармане этой куртки лежит что-то твёрдое и округлое. Серёга время от времени проводил рукой по груди, убеждаясь, что содержимое его внутреннего кармана всё ещё на месте.

Он остановился возле двери одной из комнат на третьем этаже и постучал каким-то условным стуком. Через тридцать секунд эта дверь поглотила Серёгу, а минут через пятнадцать выпустила. После чего из комнаты послышалось дребезжание струн расстроенной гитары и хриплый речитатив, выводивший На поле танки грохотали. С Серёгиной физиономии исчезла усталость, и, напротив, в глазах засверкали весёлые искорки, что даёт возможность предположить наличие в комнате на третьем этаже народного целителя. Кроме того, из Серёгиного нагрудного кармана бесследно исчез твёрдый и округлый предмет.

Выходить из общежития нужно было очень осторожно, так как на входе могла быть коменда. И поистине нет ни одного обитателя общаги, который бы её не боялся...

Однако сегодня Серёге повезло, и он избежал неприятного разговора о том, что у него с зимы не плочено.

На улице в Серёгином мочевом пузыре начал бастовать выпитый с утра чай, а может, что-то другое. Но, так или иначе, эта жидкость громко кричала: Выпустите меня! и с силой била по всем внутренним органам.

Серёга здраво рассудил, что ближайший платный туалет находится в нескольких километрах от него, а ближайший бесплатный - в трёх метрах, под платаном. Однако затем чувство прекрасного взмолилось и закричало, что платан не подходит и что гораздо эстетичнее ответить на зов природы под бетонным забором. Серёга внял этому внутреннему голосу.

Забор был в длину метров сто пятьдесят, однако Серёга очень быстро отыскал самое лучшее и подходящее место. Оно было отмечено лежащей в пыли двадцатидолларовой купюрой!

Завершив физиологический процесс, Серёга занялся экономической геометрией. Дело в том, что гастрономов поблизости было три, и цены во всех трёх были разные. Условием задачи была покупка максимального количества продовольственных товаров за минимальную сумму, и при этом следовало проделать кратчайший путь.

С решением данной задачи Серёга справился блестяще, не забыв даже учесть три магазинных кафетерия.

---К вам господин Рок, - сообщила Ариада в самом начале второго рабочего дня. Произнесено это было зловещим шёпотом, который в современных коммерческих структурах используется для произнесения слов проверка из налоговой!

---Проси, - сказал Костя.

---Господин Рок ожидает вас в зале торжественного действа, - сказала Ариада. - Он не станет заходить в ваш кабинет...

---Но почему?

---Из гуманных соображений. Мне и всем остальным в этом офисе он не назначил встречу. Если я при этом дерзну увидеть господина Рока - я буду превращена в камень...

---Ага! Хитро всё это!

---Ничего хитрого здесь нет. Просто никому, даже богу, нельзя видеть свою судьбу, кроме тех случаев, когда сама судьба настаивает на этом...

---Ладно, Ариада, ты меня совсем запутала. Пойду поговорю с этим господином Роком...

Когда Костя вошёл в зал торжественного действа, дверь за ним сразу же закрылась, словно в неё были встроены фотоэлементы. Костя осмотрелся по сторонам, выискивая глазами мужскую фигуру солидных размеров - и не нашёл. Зато в переднем ряду сидели три бабушки, очень напоминающие торговок семечками и сигаретами в подземных переходах и на трамвайных остановках.

---Бабушки, вы знаете, здесь офис, и вы много не наторгуете, - доброжелательно сказал Костя. И очень испугался за судьбу старушек, вспомнив слова Ариады насчёт камня.- Тут неподалёку юридический колледж, шли бы лучше туда...

---Цыц, презренный смертный! - сварливо зашипела средняя из бабушек. - Мы - мойры!

---Ага... - озадаченно пробормотал Костя. Последнее слово вызвало у него странную ассоциацию с рыбными консервами, нечто среднее между сайрой и мойвой. - А что вам надо?

---Мы - служительницы великого Рока!

Костя подошёл поближе и рассмотрел всех троих повнимательнее.

Бабушки оказались близняшками, и различить их можно было только по тем предметам, которые они держали в руках. Крайняя слева держала в руках веретено и производила совершенно непонятные для Кости манипуляции с нитью. Та, что посередине, самая сварливая, держала в руках нечто, напоминающее мешочек с бочками для игры в лото. Правая бабушка обхватила своими костлявыми ручонками свиток, сделанный, вероятно, из пергамента.

---А где же сам господин Рок? - спросил Костя. - Он вроде бы мне встречу назначил...

---Да кто ты такой, смертный, чтобы всемогущий Рок являлся к тебе? - вспылила правая мойра. - Даже Зевс, отец всех богов, не вправе просить этого!

---М-м-м... - промычал Костя, не зная, что ответить этим наглым бабушкам.

---Мы разгневаны на бога Гермеса! - прошипела средняя бабушка. - Не вправе он был доверить своё место смертному...

---Мы разгневаны на тебя, смертный! - прошипела в унисон левая бабушка. - Ты не вправе нарушать волю Рока!

---Ну, началось! - вздохнул Костя.

---Кто дал тебе право изменять судьбу, начертанную нами по воле бессмертного Рока? - прошипела правая бабушка. - Ибо только он знает все судьбы...

---Ладно, бабушки, может хватит права качать? Вы бы представились для начала, а то я не знаю, как вас и называть-то...

---Меня зовут Клото, несчастный смертный! - сказала бабушка с веретеном таким тоном, каким обычно новый русский просит бомжа держаться подальше от машины.

---Меня зовут Лахесис, несчастный смертный! - сказала бабушка с мешочком для лото таким тоном, каким обычно хозяин фирмы объясняется с торговым агентом, пришедшим на фирму с образцами косметики.

---Меня зовут Атропа, несчастный смертный! - сказала бабушка со свитком таким тоном, каким обычно ректор ВУЗа объясняется с неблатным абитуриентом.

---М-да... главное - не перепутать, - озадаченно пробормотал Костя и подумал:

---И на хрена их нужно трое одинаковых?

---Мы недовольны твоими действиями, смертный! - хором зашипели мойры. - Рок никогда не гневается, но он неумолим. Берегись! Берегись! Берегись!

Костя обхватил руками свою голову и почувствовал, что она по температуре приближается к отметке кипения воды, а следовательно, очень скоро из неё должен выкипеть весь мозг.

---Бабушки, я уже слышал, что вы мною недовольны... - пробормотал он. - Изъясняйтесь конструктивнее, если можно...

Нет, они явно ничего не слушали!

---Мы исполняем волю всемогущего Рока, который властен над людьми и богами! - шипели мойры. - Без его воли ничего не было бы создано в этом мире! Без него ничего не было бы разрушено в этом мире! Ни один муравей не родился бы без его воли! Ни один муравей не умер бы без его воли! Ни один заяц не появился бы на свет без его воли! Ни один заяц бы не умер без его воли! Ни один микроб...

Костя заткнул пальцами уши, чтобы не выслушивать полный список. Через несколько минут он вынул пальцы из ушей, и до него донеслось слово носорог, а затем почему-то каракатица. Да, как хотите, а эти бабушки изрядно действуют на нервы!

---Значит так, бабушки! - наконец-то Костя решил разозлиться и обнаглеть, ибо любая другая методика не могла быть эффективной в сложившихся обстоятельствах. - Во-первых, вы находитесь в моём офисе, так что ведите себя прилично! Иначе моя охрана вас выставит.

Мойры не слушали, когда с ними разговаривали вежливо, а вот на хамскую речь сразу же обратили внимание. И замолчали, так как не хватало слов, чтобы ответить на подобную дерзость.

---Отлично, - произнёс Костя. - Теперь давайте поговорим, как деловые люди. Так вот, из вашей речи мне стало ясно, что вы занимаетесь передачей посланий от господина Рока, и, следовательно, работаете в подразделении Судьбы. То есть, вы - нечто вроде гадалок, но таких, которые ошибаются весьма редко...

---Мы никогда не ошибаемся, смертный! - зашипели мойры.

---Ладно, допустим. Во-вторых, я понял, что господин Рок занят тем, что в одиночку составляет судьбы всего живого и неживого на этой планете...

---Во всём Космосе, смертный! - зашипели мойры. - Он велик и неумолим! Ни один бегун не пробежит двух стадий без его воли! Ни одно копьё не взлетит в воздух без его воли! Ни одна колесница не...

---Понял, понял! - поспешил заверить Костя. - Ни один пьяный грузчик не навернёт стол без его воли... Так вот, вы пришли, чтобы выразить недовольство господина Рока моими действиями. Любопытно было бы узнать, какие именно действия породили это самое недовольство...

---Никитский не умер, - прошипела Клото тоном, каким обычно бандит произносит фразу ты должен! - Я выткала его смерть!

---Никитский не умер, - прошипела Лахесис тоном, каким обычно работник милиции произносит ноги на ширине плеч! - Я вытащила его жребий, и он гласит - смерть!

---Никитский не умер, - прошипела Атропа тоном, каким обычно директор говорит секретарше набери на компьютере эту энциклопедию! - Я записала в свиток его смерть!

---Контора пишет! - отозвался Костя. - Лет в девяносто Никитский купит баян с раствором - и всё произойдёт так, как предсказано.

---Но я уже записала дату смерти! - взвилась Атропа.

---Замажьте корректором, - посоветовал Костя. - Как хотите, но Никитский будет жить и творить!

---Не бывать этому! - зашипели мойры. - Берегись, смертный!

И бабушки исчезли, словно растворились в воздухе. Костя ущипнул себя за руку, после чего подумал, что в последнее время произошло столько всего интересного, что это так, мелочёвка. И ещё в его мозгу почему-то зашевелилась фраза:

---Лес рубят - отношения летят!

---Да, испортил я отношения с подразделением Судьбы, - подумал он. - Интересно также, что мне скажет Афродита? Я ведь не стал жарить живьём этого паппарацци!

---Вас к телефону, - сообщила Ариада. И доверительно шепнула - Бог Гермес!

Костя поднял трубку и услышал насмешливый голос своего благодетеля.

---Ну что, коллега, поздравляю тебя со вторым рабочим днём! Пирушки у Зевса вчера не было?

---Не было...

---Значит, сегодня будет! Папа - большой любитель этого дела. Не знаю, понравишься ли ты мамаше, но... Всё же постарайся понравиться. У неё характер тяжёленький, шефиня по сравнению с ней просто ангел... Ладно, ещё сам насмотришься! Скажу только, что мамаша - отъявленная мастерица придумывать всякие пакости. Была тут как-то история с папашиной любовницей...

Костя откинулся на спинку кресла, приготовившись слушать.

---Да, так вот, моя мамаша, богиня Гера, как-то воспылала ревностью, ибо отец, Зевс-Громовержец, взял себе в любовницы дочь бога реки Инах, прекрасную Ио... Как-то мамаша попыталась их застукать, но батя не промах, превратил Ио в белую корову. Гера знала папашины штучки, а потому прикопалась - подари ей корову и всё тут! Понимаешь, решила приготовить себе парочку отбивных из папашиной любовницы. Батя с горя нахлестался нектара - и ко мне: Сына, выручай отца!

---И что? - спросил Костя.

---А... Пришлось идти освобождать бедную Ио, чтобы она не попала на кухню. А охранял её стоглазый Аргус. И такой хитрый перец оказался! Один глаз у него спит - а остальные по сторонам смотрят, как бы никто не оставил мамашу без отбивных. Вот и пришлось рассказывать ему байки из жизни Олимпа, пока все сто глаз не уснули... Ты знаешь, раньше я считал, что это подвиг! А теперь вижу, что наша с тобой шефиня каждый день подобные подвиги устраивает. Начинает рассказывать байки про большую зарплату, пока все курьеры зевать не начнут...

---Да, мне это знакомо, - произнёс Костя.

И тут в его кабинет вошла посетительница, причём очень симпатичная. Костя, как и подобает всякому мужчине, да ещё и начальнику, сразу же осмотрел девушку с ног до головы и остался доволен. Очень стройная фигура, длинные ноги, сочные рубиновые губы и шикарные мелированные волосы - казалось, что юная посетительница была вырезкой из обложки популярного журнала Тайны красоты...

---У меня тут посетительница, - сказал Костя в трубку.

---Ладно! Может, позже позвоню. Вообще, странно... Я уже научился звонить по телефону просто так, безо всякого дела... Беру пример с вас, людей!

---Она по поводу работы, - догадался Костя. Но какую должность можно ей предложить?

---Присаживайтесь, пожалуйста, - предложил он, указывая на кресло напротив. - Чем могу быть полезен? Чай, кофе, сигару?

---Урод! - процедила сквозь зубы очаровашка. - Припарок!

---Кто? - не понял Костя.

---Да ты, конечно! - и с этими словами милое создание швырнуло на стол пачку журналов.

ГРУЗИЛКА

Журнал для детей с распальцовкой.

прочитал Костя на обложке одного из них. Удивлённый до глубины души, он заглянул на форзац журнала и прочёл там следующее:

Журнал для детей

политиков,

крупных бизнесменов,

директоров,

министров,

и прочих представителей

ВЫСШЕЙ КАСТЫ.

---Ни фига себе! - подумал Костя и просмотрел оглавление.

Приключения мальчика с мобилкой в тридесятом царстве, фильтруй базар, или разговор об этикете, капуста кармана не тянет! (пословицы и поговорки)... Да, захватывающий журнальчик!

---Посмотри двадцать пятую страницу, подонок, - ласково произнесла милая мордашка.

---Слушайте, вы не очень-то... - неуверенно огрызнулся Костя.

---Посмотри двадцать пятую страницу! - сухо повторила очаровательная девушка. И сделала над собой видимое усилие, чтобы удержаться от очередного ругательства.

На двадцать шестой странице был изображён субъект в чёрном костюме с мобилкой в одной руке и солидным кейсом в другой, так что только весёлые детские глазки давали понять, что это школьник. Статейку под названием Живи по понятиям! написал очень тонкий детский писатель, у которого, очевидно, был за плечами не один срок. Особенно впечатляло наставление А всяких беспредельщиков мы будем гасить!

---Для особых тугодумов я повторяю в третий раз - страница двадцать пятая!! - с истерическими нотками в голосе произнесла милая девушка.

Костя увидел слева от статьи Живи по понятиям! фотографию, изображавшую импозантного седовласого мужа в семейных трусах и абсолютно голую женщину, лицо которой он явно где-то видел. То ли в каком-то журнале, то ли по телевидению... Над фотографией стояла пометка Срочно в номер! Теперь всё стало ясно. Да, Миндос вчера явно перестарался! Насчёт детских журналов он пошутил.

---Вы - Афродита? - спросил Костя.

---О, боги! Наконец-то до этого придурка дошло!

---А эти все журналы...

---Да, везде фотография и статья с пометкой срочно в номер! Без ножа зарезал, гад! О Боги! Пошлите хоть каплю мозгов этому идиоту! Это ж надо! Так ославить!

---Но... Далась тебе эта Велимирова! - Костя решил не церемониться и перейти на ты.

---Неужели я, Афродита, должна отчитываться перед тобой, скудоумный смертный, в своих планах?! - разозлилась богиня, ставшая жертвой рекламы современной косметики. Да, зря она, наверное, сделала мелирование! - подумал Костя. - неужели у богини любви были некрасивые волосы? Ох уж эти женщины! - Как ты осмелился не выполнить мою просьбу?

---Ты - богиня, но правда мне дороже, - неожиданно для себя ответил Костя. - А ведь эта Велимирова поступила несправедливо, а потому поплатилась.

---Козёл! Моралист хренов! - не унималась Афродита. От крика её шикарные мелированные волосы растрепались, отчего богиня красоты стала похожа на медузу-горгону. - Он ещё будет решать, что в этом мире справедливо! Не так уж часто я тебя о чём-нибудь прошу...

---Точнее, в первый раз, - подсказал Костя. - Мне очень жаль, что ваша просьба противоречила моим моральным принципам!

---Ну, ладно! - завизжала богиня любви. - Ты не вечно будешь занимать этот пост! Как только снова станешь человеком - ни одна женщина даже не посмотрит в твою сторону!

---Ну, зачем ты так... - в голосе Кости ясно прозвучал страх.

---Урод! - заорала Афродита. - Больше никогда в жизни не рассчитывай на стрелы Эрота! Слышишь?

Вне себя от ярости, Афродита отправилась в телепорт. Костя обхватил руками тяжёлую голову.

---Вот так, - думал он, медленно массируя колючие виски. - Всего второй день я нахожусь на посту Бога Гермеса - и столько дров наломал! Со всеми перессорился... А может, гораздо проще жить без чести и правды, без этих дурацких моральных принципов? Или, может, не следует ни во что вмешиваться?

Костя почувствовал, что его охватывает невыносимая меланхолия. И бурным потоком накатывает апатия, та самая, про которую говорят: руки опускаются. Тогда Костя позвал Ариаду и всё ей рассказал.

Рассказ Ариада выслушала очень внимательно, не перебивая. И с каждым словом всё больше и больше мрачнела.

---Ну, насчёт мойр можешь не особо беспокоиться, - посоветовала Ариада, глядя на Костю невыносимо печальными глазами. - Они могут читать послания Рока, но ни в коем случае не властны что-либо изменить. Так что отсюда вреда не будет... А вот насчёт Венеры...

Косте показалось, что глаза его секретарши заслезились.

---Вы не знаете, что такое вечная любовь, - сказала Ариада. - Любовь, которая дана вечной женщине, любовь, которая длится тысячи лет... И которая не имеет никакой надежды на взаимность...

Ариада уронила голову на руки.

---Ты считаешь, что Афродита прокляла тебя... - говорила она сквозь плач. - Если бы мне получить твоё проклятие! Ибо не ведаешь ты, сколь невыносимы любовные муки! Так не страдал даже Прометей, прикованный к скале в мрачной бездне! Так не страдал он даже тогда, когда орёл прилетал, чтобы выклевать его печень... Вечная безответная любовь - вот истинное проклятие!

---Но... - пробормотал Костя, чтобы хоть что-нибудь сказать.

---Каждый день наполнен печалью, каждый час наполнен тоской, каждая минута наполнена скорбью, каждая секунда наполнена плачем... - продолжала плакать Ариада, и Костя был уже зол на себя за то, что рассказал про Афродиту. - Когда солнце восходит - я рыдаю, и молюсь, чтобы хоть одним глазком увидеть любимого... Когда солнце заходит - я рыдаю и молюсь, чтобы хоть одним глазком увидеть любимого...

---Но кто он? - спросил Костя. - Кто счастлив настолько, что мог бы отвергнуть такую сильную любовь? Или он погиб в какой-нибудь заварушке?

---Телепорт!! - в крике Ариады слились воедино боль, ярость и отчаяние. После этого она, будучи уже совершенно надломленной, рухнула на мраморный пол. Костя попытался узнать ещё хоть что-нибудь, но услышал только всхлипывания.

---Вот, значит, в чём заключалась грустная история... - пробормотал Костя. И, закурив сигару, принялся рассуждать логически.

Получается, возлюбленный Ариады, кем бы он там ни был, отправился через телепорт куда-то очень далеко - и не вернулся. Это во-первых. Во-вторых, как вспомнил Костя, речь шла о некоем боге, то есть он должен быть до сих пор жив, что немного обнадёживает. Так что можно подумать над тем, чтобы сделать доброе дело и уподобиться тем самым Тимуру и его команде. Остаётся открытым вопрос - а как сам этот бог относился к Ариаде? Вдруг она не в его вкусе?

Ещё раз взглянув в сторону Ариады, Костя понял, что более ничего полезного и информативного из неё не вытянешь. А потому он, как положено в фильмах на допросах в милиции, принёс Ариаде стакан воды.

---Ну, Ариада, успокойся хоть немного... - попросил он. - Выпей воды и позови ко мне Миндоса.

Однако вода оказалась никуда не годным успокоительным средством. А потому Костя сам отправился на поиски Миндоса.

---Ну что, Миндос, начнём, как обычно, с новостей, - сказал Костя.

Их разговор происходил в зале торжественного действа, так как Костин кабинет был занят плачущей Ариадой.

---Слушаюсь, мой господин. - Миндос теперь извинялся очень редко, но упорно продолжал использовать слова мой господин. Костя махнул рукой, к тому же, положа руку на сердце, он находил это обращение лестным. - Взрыв авиалайнера Ту-144 над Днепропетровском в результате случайного попадания ракеты.

---Какой ещё ракеты?

---Да просто неподалёку происходили учения войск ПВО...

---Что-то частенько в последнее время происходят подобные случаи! Такое ощущение, что наша армия производит учения на мирных жителях... Но это, вроде бы, вопрос не по нашему ведомству.

---Да, мой господин. Этим вопросом сейчас занимается госпожа Фемида и господин Аид. Простите меня, мой господин, за то, что отнял ваше время! Я не хотел...

---Фигня вопрос! - откликнулся Костя, почувствовав, что Миндос, извиняясь, снова забредёт в словесные дебри. - Давай дальше, Миндос.

---Верховным Советом Украины принят законопроект...

---Скучно, и я в этом не разбираюсь... Дальше!

---Но, мой господин...

---А, всё равно у нас законы на туалетной бумаге пишут... - махнул рукой Костя. - Давай дальше.

---Слушаюсь, мой господин. Киевской прокуратурой возбуждено уголовное дело на гражданина Солодовникова Павла Николаевича, 1957 года рождения, который обвиняется в мошенничестве в особо крупных размерах.

---А конкретно?

---Мой господин, помните, в своё время были компании АО МММ, Русский и Украинский Дом Селенга, Хопёр-Инвест и прочие?

---Помню, помню... Это когда всё разумное население бросилось покупать акции всяких проходимцев. А в Одессе был Эллайс, компания Соло... Так что? Вроде бы это уже умерло?

---Не умерло, мой господин. Пример тому - акционерное общество Видал Миндал Павла Солодовникова. Успех этого общества и заключался в том, что всё разумное население, как вы изволили выразиться, верит в смерть всех подобных компаний...

---Неужели опять началось? Ушам своим не верю!

---Мой господин, в рекламном ролике компании Видал Миндал так и говорилось. - Миндос, совершенно неожиданно для Кости, скопировал два молодых женских голоса. - Да ну их всех, наверное, опять очередное кидалово... Нет, доченька, сейчас уже не то время, когда кидать могут! Сейчас люди работают, а мы в их дело деньги вкладываем!

---Не видел... - признался Костя. - Да я и телевизор-то смотрел очень редко...

---А многие увидели и поверили...

---Слушай, Миндос... Я, конечно, понимаю, что у нас не средневековье, но... Нельзя ли устроить этому Солодовникову что-то вроде публичной казни? Ну, я не знаю, четвертовать его, что ли, где-нибудь возле Верховного Совета...

---Но, мой господин, по распоряжению господина Рока...

---Интересно получается! - улыбнулся Костя. - Как только я слышу от тебя о том, кто вершит судьбы, сразу же понимаю, что должно произойти что-то противное и недостойное. Он что, нарочно так решает?

---Не в моей власти обсуждать распоряжения господина Рока! - пролепетал Миндос.

---Знаю. Ну, я уверен, что на этот раз господин Рок опять решил, что преступник должен уйти от ответственности. Так, Миндос?

---О да, мой господин. От нас лишь требуется обналичить деньги со счёта в швейцарском банке и...

---А вот это ты видел, господин Рок?! - заорал Костя, показывая кому-то невидимому очень непристойный жест. После чего, для пущей убедительности, он по детски высунул язык. - Куда смотрит госпожа Фемида?! А, ну да, она ведь является подчинённой судьбоносного засранца!

Костя был взволнован так сильно, как бывает взволнован крупный фирмач, когда слышит по телефону ласковый голос: Ваш сынок находится у нас, паяльник уже нагрелся. Так что будет неплохо, если вы приготовите денежки! Выразилось это волнение в том, что исполняющий обязанности Бога Гермеса принялся резать сигару на мелкие кусочки.

Миндос молча наблюдал за его действиями.

---Теперь мне ясно, почему для получения и отправки ментальной корреспонденции нужны статуи, - сказал Костя, несколько успокоившись после того, как разрезал сигару на пятьдесят два кусочка. - Даже у вас начинают появляться эмоции! А уж что говорить о людях из плоти и крови! Да поставь любого гада на ваше место - он же через день будет кровью плакать от всей этой несправедливости!

Миндос тактично промолчал, как и полагается любому нормальному подчинённому во время гнева начальника. Ибо такой подчинённый понимает, что каждое произнесённое под руку слово может существенно отразиться на зарплате.

---Значит так, Миндос, - сказал Костя, уже достаточно спокойно. - Думаю для тебя не секрет, что этот самый Солодовников, глава конторы Отобрал и кинул...

---Видал Миндал... - поправил Миндос.

---Ну да... Так вот, он должен по крайней мере сесть.

---Слушаюсь, мой господин, - отрапортовал Миндос. И очень тихо, в сторону, так, чтобы Костя не услышал, добавил:

---И поражаюсь вашей смелости...

---Жаль, что у нас не средневековье, и публичная казнь не слишком приветствуется, - сказал Костя, уже совершенно спокойно. - Есть ещё новости?

---Прокуратурой города Сумы...

---Хватит, Миндос. Если виновен - пусть тянет на всю катушку, если невиновен... Если действительно невиновен, тогда... О, придумал, Миндос! Я придумал! Ха-ха, классно! - Костя потирал руки, причём делал это с такой скоростью, словно пытался добыть огонь для очередной сигары. - Честное слово, Миндос, я придумал классную штуку! Вот это будет хохма! Кстати, я слышал, что хохма на иврите означает мудрость...

Миндос молчаливо ожидал, пока начальство введёт его в курс дела. Так любой офисный работник ожидает в день зарплаты божественной, ни с чем несравнимой фразы зайдите в бухгалтерию!

---Так вот что я придумал, Миндос. Всё равно те деньги, которые отобрала у людей акционерная компания кружанул и убежал...

---Видал Миндал, мой господин, - поправил Миндос.

---Ну да... Всё равно эти деньги вкладчикам не вернут. Дадут людям по десятке на брата, чтобы было чего сказать по телевизору, а остальное поделят между собой власть имущие... Так вот, предлагаю этими деньгами платить взятки. Ну, допустим, узнали мы о том, что есть кто-то, невинно пострадавший от закона - подмазать на эти деньги судей, чтобы они восстановили справедливость!

---Во-первых, невинно пострадавших больше, чем виновных, - услышал Костя спокойный голос Ариады. - А во-вторых... Вас не пугает этическая сторона дела? Плата за справедливость, совершение одного преступления для того, чтобы раскрыть другое... По-моему, это ещё больше всё усложнит и запутает.

Ариада уже полностью оправилась от своих страданий. А ведь прошло всего-то полчаса, не более...

Костя подумал, что Ариада принадлежит к такой породе женщин, пообщавшись с которыми начинаешь удивляться, почему мужчины считаются сильным полом.

---И всё же стоит попробовать, - сказал исполняющий обязанности Бога Гермеса. - Надо хоть с чего-то начинать. Вот только не знаю, как это осуществить юридически...

---Вот это как раз и не проблема, - сказала Ариада. - Как вы знаете, деньги не пахнут, а потому - где и сколько их лежит знает только наше ведомство. Просто идея какая-то безумная...

Произнеся эти слова, Ариада очевидно вспомнила пункт первый устного соглашения, а потому продолжила так.

---Ну, если экспериментировать - так экспериментировать на полную катушку! Для осуществления проекта Фонд Бога Гермеса или плата за справедливость потребуется, во-первых, один бесстрастный исполнитель, который будет докладывать нам о несправедливых судебных процессах. Лучше всего для этих целей подойдёт статуя...

Костя вопросительно посмотрел в сторону Миндоса.

---Нет, - сказала Ариада. - Не подходит. Да что, мало у нас статуй, что ли?

---Слушай, Ариада, поручаю тебе этот проект, - сказал Костя. - Уверен, что ты справишься.

---И я уверена. - Неожиданно Ариада рассмеялась. - Это же надо, какой бред! И насколько этот бред в духе господина Рока!

Было видно, что Костина идея ей понравилась.

---Мой господин! - торжественно произнёс Миндос. - Вашей справедливости поистине нет равных! Вы храбро встали на защиту справедливости, и, как упругий половой член входит в...

---Миндос! - прервал Костя сомнительный комплимент. - Хватит тебе читать подобные книжки! Ты вгоняешь в краску Ариаду!

---Простите, мой господин... - и лицо статуи приняло выражение рабской благодарности. То самое выражение, которое очень бы хотел видеть начальник-самодур на лицах своих подчинённых...

А в это время в Одессе, где-то на Пересыпи...

Трудно представить себе в наше время более нелепую картину.

Солидный молодой человек, одетый в шикарное кашемировое пальто бредёт по весенней улице. Одно это пальто уже само по себе ясно говорит, что его обладатель относится к представителям Высшей Касты. Но ведь, кроме того, на этом молодом человеке ещё и очень дорогая меховая шапка, очень стильные солнцезащитные очки, дающие разительное сходство то ли со следователем Турецким, то ли с Терминатором, и просто невероятно дорогие туфли из крокодиловой кожи, для изготовления которых крокодила специально выращивали и откармливали трёхмесячными младенцами...

Когда двери на фотоэлементах пропустили этого молодого человека в офис, у охранника едва хватило решимости осведомиться Вы к кому? Ведь ясно же, что к генеральному директору по поводу очень крупного контракта, и что сейчас секретарша Олечка побежит за хорошим коньяком...

И тут, громом среди ясного неба, раздаётся:

---Я вам почту принёс!

Растерянный охранник думает, что он что-то неправильно понял, и что молодой человек произнёс, наверное, какую-то условную фразу, которую он, растяпа, забыл записать. Но нет, солиднейший молодой человек предъявляет видавший виды цветастый турецкий рюкзак, доверху набитый газетами и журналами...

Вообще, одна из самых приятных обязанностей этого охранника - выёживаться перед всякими курьерами, разносчиками пиццы, торговыми представителями и прочими случайными посетителями, так как здесь он может распорядиться по собственному желанию - казнить - миловать, пускать - не пускать. И при этом так приятно считать себя добрым, ведь он обычно пускает!

Но тут - случай совершенно особый, ибо к столь солидно одетому молодому человеку не подходит даже обращение на ты. А потому, запинаясь от смущения, охранник произносит следующую абракадабру:

---Ладно, идите... проходите... И чтобы я вас... И чтоб у меня ничего не пропало... (Чёрт! А ведь человек в таком пальто меньше миллиона не украдёт!) А то всякое бывает! Вы меня понимаете?..

Последний вопрос произносится умоляющим тоном, а потому молодой человек не оставил его без внимания.

---Счастье - это когда тебя понимают! - произносит он фразу из фильма и загадочно ухмыляется.

Охранник, услыхав эту фразу, ясно ощущает, что ему сильно мешают руки, ноги и почему-то уши, и что гораздо легче было бы родиться амёбой, но уже поздно что-либо менять...

Секретарша Олечка, напротив, рассматривает посетителя очень критически, как своего будущего мужа. И туфли из крокодиловой кожи представляются ей крайне непрактичной обувью. Ну, сейчас-то они смотрятся, - думает она. - Но ведь, стоит их обуть в дождь...

После этого Олечка внезапно вспоминает, что она до сих пор не знает, с какой же целью пожаловал в офис её будущий муж. И ответ: Я принёс вам почту! - секретарша воспринимает как забавную шутку.

Посетитель вынужден повторить цель своего визита - и это доводит Олечку до состояния оскорблённого самолюбия, которое выражается в том, что сами собой распрямляются завитые с помощью химии волосы и на щеках появляется очаровательный румянец сиреневого оттенка. И секретарша моментально подбегает к зеркалу, чтобы оценить, идёт ли ей состояние оскорблённого самолюбия или не идёт. Оказывается, в этом что-то есть, а потому Олечкино сердце смягчается, и она произносит ангельским голоском:

---Ну, выкладывайте на стол!

Дальше в хорошенькой головке начинает свою деятельность прагматичная и практичная женская логика: У моего мужа хорошее пальто, классные очки и великолепные туфли, но ведь он разносит почту... Однако, всё-таки, у него больше достоинств, чем недостатков!

Тут в кабинет возвращается директор, у которого для всех посетителей экстренное совещание, а на самом деле (по большому секрету!) он сходил выпить пару рюмочек коньяка и закусить лимончиком.

При виде молодого человека, директор первым делом вспоминает, не запланирована ли у него на сегодня какая-нибудь важная деловая встреча, и, так и не вспомнив, вполголоса обращается за помощью к Олечке. Та шёпотом отвечает, что никаких встреч не запланировано. Тогда у директора появляется в голове нехорошая мысль. Поскольку молодой человек пришёл не к нему, значит, он пришёл к Олечке, значит он её знакомый, а, следовательно, возлюбленный и хахаль... А значит, его секретарша занимается амурными делами в рабочее время, из чего вытекает, что она не может в данную минуту приносить пользу фирме! И лишь после бурного потока мужской директорской логики задаётся строгий вопрос:

---Вы к кому, молодой человек?

---Я вам почту принёс! - в который раз отвечает солидный молодой человек, и в который раз повергает работников коммерческой фирмы в изумление.

Олечка совершенно нелогично воспринимает молодого человека, как агента 007, её директор мыслит более логично, а потому воспринимает молодого человека, как проверяющего из налоговой. Но тогда совершенно непонятно - к чему эта шутка с почтой?

Когда солиднейший из курьеров выкладывал на стол газеты и журналы, удивлению не было конца. Директор побледнел, ожидая, когда же проверяющий наконец извлечёт пачку документов с печатями и спокойно скажет: ну ладно, пошутили - и хватит. А теперь поговорим, как деловые и разумные люди. Да и Олечка ожидала от своего будущего мужа чего-то подобного, ведь он, как выяснилось, работает на спецслужбы!

После того, как шикарный молодой человек выложил на стол всю почтовую корреспонденцию, директора охватила необычайная уверенность, что сейчас произойдёт терракт. А потому он суетливо подошёл к двери, высунулся в коридор и подал охраннику какой-то знак. Тот стремглав направился к кабинету и остановился в проходе.

---Распишитесь, пожалуйста, - сказал молодой человек, протягивая бумагу.

---Но всё же... Кто вы? - спросил директор, выводя дрожащей рукой свою закорючку.

---Я - Бог Гермес, - ответил молодой человек, и тем самым мгновенно разрядил обстановку.

---Похож! И как это я сразу не узнала! - выдохнула Олечка, силясь вспомнить, кто же такой Бог Гермес - французский певец или голливудский киноактёр?

---Такой партбосс - и без охраны? - вполголоса пробормотал охранник. - А интересно, сколько он платит своему телохранителю?

---Бог Гермес... Бог Гермес... - директор напряг память, и взгляд его помимо воли упал на телефонный справочник. - А это, случайно, не директор Лукойла? Но почему он тогда почту разносит?

Молодой человек, представившийся Богом Гермесом, протиснулся мимо охранника. Затем обернулся и весело произнёс:

---Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!