Балакин Андрей В.: другие произведения.

Топтатель бабочек

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 3.93*118  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Попаданческий цикл. В честь дня космонавтики, ГГ попадает в 12 апреля 1961 года. Далее будет малый попаданческий набор (ВОВ, РЯВ и т.п.)


   Топтатель бабочек.
   В прошлое попасть немыслимо. Но еще более немыслимо его стараться изменить. А когда это становится твоей профессией?
  
   Внезапный попаданец в прошлое.
   - Андрей! Ты встал уже?
   - А? Что? Кто там?
   - Ангелина Степановна я! - в комнату вошла женщина лет сорока и заговорила со мной: - Раз уж ты Андрюша в отпуск вышел, и отпускные получил, может сразу за месяц вперед, заплатишь за комнату? А то начнешь отдыхать, поди сыщи тебя потом... Может вообще в Крым упылишь? Или к другим родным каким?
   Так, уже понятней. То что тело не мое и значительно моложе я понял сразу. Судя по мебели и марке телевизора это иное время. Значит меня зовут Андрей, и я в отпуске! Это замечательно. Есть время для адаптации. Но как же все это приключилось? Как это вообще возможно? Так, потом будем философствовать, сейчас квартирная хозяйка ждет платы с меня.
   - Да, конечно, - буркнул я вставая: - Сколько с меня вам причитается?
   - 10 рублей! - бойко сказала женщина, смущенно отвернувшись. 10 рублей? За месяц? Я хочу жить в это время!!! Судя по количеству обнаруженных денег в кармане, там рублей триста. При таких расценках это ощутимая сумма. Курс советского рубля выраженный в товарах и услугах охрененно высок. Я что-то такое читал в интернете, что практически каждый совгражданин вел жизнь как представитель среднего класса на западе.
   То есть наши дворники соответствовали их профессорам по уровню жизни. Отсюда и этот странный мем при перестройке, что все совграждане раскатали губу жить как их миллионеры. Вроде бы откуда такая наглость? Привыкли к халяве и незаслуженным благам. Все что честно зарабатывала элита советского общества, старательно распределялось на остальные слои населения. Поровенка.
   Нет я не переживаю по поводу ограбленной элиты. Им тоже хватало на жизнь. Я скорей переживаю по поводу излишне избалованного пролетариата, который тупо зажрался и страну просрал в итоге. Слишком легко все давалось - квартиры, лечение, образование. Все уже считали, что хуже не будет никогда. И хотели все лучшего. Лучшие западные товары им подай, лучшие их фильмы закупи!
   А когда правительство удовлетворяло их капризы, то как-то так сложилось мнение, что на Западе все лучшее. Ведь никто не станет закупать для нашего замечательного советского народа барахло? И фильмы у них самые лучшие! А ту гнусь, что они про нас снимали, нам не показывали, чтобы не портить нам настроение. Да-с! Изнеженный советский народ не должен быть огорчаем плохими сведениями, что его на Западе не любят...
   Тьфу! Куда это меня понесло? Я же не статью пишу для интернетфорума о политике? Итак, надо разобраться, что происходит и как-то адаптироваться к условиям. Хорошо, что еще со мной истерика не случилась. Просто я много читал романов о попаданцах (модный жанр сейчас), так мне их истерика всегда казалась ненужной и неуместной. К чему это лицемерие? В попаданцы всегда попадали те герои, которые этого хотели. И когда маньяк поттерианы попадает в Гарри Поттера, то к чему эта лицемерная истерика "ах боже мой! Я в Гарри Поттере! Ужос!". Да он сам аж кипятком писал, чтобы эта заветная мечта случилась, а теперь гонит лицемерную чушь.
   Попаданчество это не жанр, а скорей социальная язва. Люди чувствуют себя не нужными в свое время. Изгоями. Вот и грезят о мирах иных. Но я? Хм... Вроде я таким не страдал. И время меня устраивало и место. В том смысле, что я патриот своей страны, и в изменениях её политики и строя я видел закономерности и даже примерно представлял к чему все идет. А когда знаешь, что происходит, то истерить уже не хочется. Хотя особой сопричастности к той жизни я тоже не ощущал. Но это скорей не моя вина, а вообще стиль эпохи. Русский капитализм, он получился сильно неназойливый как в свое время советский сервис. Все кто мог, что-то тащил и пользовал. Жил сам и давал жить другим. Общинный уклад русских рухнул окончательно в 21 веке. Всем начхать друг на друга стало. Для общения есть интернет...
   - Андрюша, а что ты такой лохматый? Сходи-ка в парикмахерскую, раз на отдых собрался, а то девушки не будут любить, - затараторила хозяйка. Ну вот! Я вернулся в прошлое, где всем до всех есть еще дело. Это немного напрягает.
   - Андрюша пошли я завтрак приготовила и на тебя тоже. Покормлю...
   Я умылся и оглядел себя в зеркальце у умывальника. Молодой однако. Лет 25 не больше. А зовут меня Андрей. Ну ладно. Поел с хозяйкой яичницу. Она мне рассказала о своих планах сдать и свою комнату тоже. И просила не пугаться, что появится новый сосед или соседка. А она планировала жить недалеко с сестрой в частном доме. Я пожал плечами. Мне пофиг. Хотя насчет парикмахерской идея полезная. Надо привести себя в порядок. А где же я свои документы храню? Надо же разобраться кто я, где я, и какое время сейчас?
   Когда я подошел к тумбочке, то увидел на ней вчерашнюю газету. Дата 11 апреля 1961 год. О черт! Это же... сегодня Гагарин в космос полетит?! Полетел уже! И по газете с городом сразу прояснилось. Я в Курске, в день первого выхода в космос человека. Вроде все ясно. Эта информация так увлекла, что я забыл обо всем. Захотелось бежать на улицу и посмотреть как люди отнесутся к этому знаменательному событию.
   Когда я выбежал из дома, то старательно оглядел его, чтобы не забыть куда возвращаться. Это был двухэтажный домик из бревен. Запомнив номер дома и улицу, я пошел гулять. А хорошо так резко помолодеть! Бодрость льет через край. Мне ведь в той жизни было уже весьма за сорок тоже. Ровесник Ангелины. А сейчас она мне старухой показалась.
   Сейчас в моде твист. Это я осознал, пока мы смотрели за завтраком телевизор. Там как раз шел какой-то импортный спектакль. Какая-то симпатичная девушка там в некоем кафе выплясывала в одиночку твист у музыкального автомата, а потом к ней присоединился какой-то солдат НАТО, потом пара матросов. Что-то из их забугорной жизни. В сюжет вникнуть не успел. Но сама эстетика мне понравилась. И танец и высокие прически девушек, и юбочка-колокол. Эта мода выгодно подает девушек.
   А вот парни-стиляги смотрятся как-то хуже. Не брутально. Но я, как понял из слов хозяйки, просто заводской парнишка. И одежда такая же. Опрятно, но не стильно. И хорошо. Хотя постричься все же стоит. О! Как раз парикмахерская попалась. Зашел в мужской зал, там две девушки. Обе свободны, но я предпочел сесть к той что постарше. Другая слишком молодая. Лет на 19 не больше тянет. Только школу небось кончила.
   Девушка постарше начала меня стричь, а молодка включила радио. Я разглядываю её в зеркало и думаю о том, что она мне смутно знакома. Откуда ты я её знал? Странно. Хотя может, она похожа на ту девушки из телевизора? Которая твист танцевала. Ну да, сходство есть. И высокая прическа и темная блузка без рукавов и светлая юбка колоколом. Темные волосы. Да и лицо похоже...
   И тут прошло информационное сообщение о полете Гагарина. Девушки радостно завизжали и запрыгали. Потом пошел бравурный марш и мой мастер продолжил меня стричь, а молодая стала искать другие каналы. Наконец она нашла вместо марша твист и начала под него танцевать. Теперь её сходство с артисткой стало наиболее полным. Танцевала так же. Когда меня закончили стричь, я тут же присоединился к танцующей девушке на танцполе перед радиолой. Она сначала сбилась от смущения, а потом продолжила, скептически поглядывая на меня.
   - Меня зовут Андрей, и я в отпуске, - представился я.
   - Алиса, - кокетливо стрельнула в меня глазами девушка.
   - Как насчет отметить великий праздник человечества по завоеванию космоса? Приглашаю в кафе по твоему выбору!
   - Если Зоя отпустит. Зоечка, ты не отпустишь меня сегодня? Все равно клиентов почти нет. Такой праздник, что вряд ли кто вспомнит о прическе. Из мужчин. Женщины то конечно будут, но у нас мужской зал...
   - Ладно иди уж ученица! - добродушно отмахнулась парикмахер постарше: - В честь праздника отпускаю на сегодня.
   Дальше мы пошли по улице, разыскивая кафе, где можно посидеть, потанцевать. Девушка оказывается, сама была приезжей и плохо ориентировалась в местных точках отдыха. И еще числилась ученицей своей старшей подруги.
   - А почему она тебя так легко отпустила?
   - А то будто не понимаешь? Не хотела стоять на пути моей возможной судьбы. Вдруг ты подходящий парень? - хихикнула Алиса, оглядываясь: - Вон, смотри, какое-то кафе "Восток"! Прямо как корабль космический называется! Пошли туда?
   - Пошли, - кивнул я: - Хотя там вполне могут собраться не космонавты, а любители люля-кебаба.
   - Ну космонавтов там точно нет, - уверенно сказала Алиса: - Они на Байконуре живут наверное. Что им делать в Курске?
   ***
   - Такой день праздничный, а ты драки затеваешь! - ворчала Алиса, волоча меня на буксире и поглядывая на наливающийся синяк под глазом.
   А что было мне делать? Пока я лабал на сцене, как положено порядочному попаданцу, перепевая Высоц... тьфу! Шучу. До такого я не опустился. Всего лишь попытался перепеть Сюткина. Он больше подошел к эпохе твиста. Очень хотелось отметиться с песней "Любите девушки простых романтиков...". Как-то день навевал эту песню. Лабухи со второго куплета въехали в мелодию и подыграли. Потом на бис еще требовали. Потом требовали сочинить куплет про Гагарина, что мне пришлось обещать клятвенно. Короче пока я пел, мою Алису начал танцевать товарищ с востока и никак не хотел после отлипнуть. Пришлось пускать потом на выходе из кафе в дело кулаки. Но вроде вышли без потерь.
   - Если ты певец, то тебе беречь себя надо! Чего ты сцепился с этим Зауром? - причитала Алиса.
   - Да какой я певец? - смущенно отбивался я: - Вышло вполне заурядно. Голоса почти нет.
   - Зато песня классная! Далеко еще до твоего дома?
   - Вон он, двухэтажный! - показал я рукой: - Только вроде это я должен тебя провожать? Ты-то где живешь?
   - Я в общаге. Это далеко. В другом районе, - огорченно вздохнула Алиса: - Полчаса на автобусе ехать. Я сама доберусь. Нечего тебе таскаться за мной с фонарем.
   - Тогда зайдем? Кстати моя хозяйка хочет сдать еще одну комнату в своей квартире. Давай подселяйся?
   - Дорого небось? - покраснела Алиса.
   - Пф! Всего десять рублей в месяц!
   - Ого! А я в общаге полтора рубля плачу! Десятка это дорого. Хотя конечно рядом с работой. Это классно...
   - Давай я за тебя заплачу?
   - Хитрый какой! Хочешь воспользоваться невинной девушкой?
   - Очень хочу! Любовь с первого взгляда.
   - Дурак!
   - Любовь нас делает глупыми, но не до такой степени.
   Алиса смущенно замолкла, повиснув на моей руке, пока я заводил её в дом.
   - Ангелина Степановна! Я вам еще квартирантку нашел! - с ходу заявил я, входя в квартиру: - Работает здесь в парикмахерской, куда вы меня с утра направили. А то ей далеко в общагу ездить.
   ***
   С утра я проснулся от приятного чувства, что кто-то меня обнимает, сопя под мышкой. Ощупав, я понял, что это голенькая Алиса. Я закрыл глаза опять, вспоминая прошедший вечер. Пришли мы довольно рано, засветло. Но потом я уговорил хозяйку сдать Алисе комнату и даже оплатил пару месяцев вперед. Та с понимающим видом согласилась, чуя образование новой ячейки коммунистического общества, и быстро собралась ночевать к своей сестре в дом. Дальше мы болтали с Алисой за космос, за музыку, за жизнь. Она время от времени прикладывала мне компресс на синяки и мазала зеленкой ссадины.
   Ванны в нашей квартире не было, но совмещенный санузел имел душевую кабинку. Что весьма восхитило Алису, которая до этого мылась исключительно в бане, покупая билет. В общаге были только туалеты. И рукомойники. А тут была даже кухонька с небольшой плитой и баллоном газа. Поэтому она воспользовалась душем и халатом хозяйки. А потом как-то пошли поцелуи.
   - И зачем было вторую комнату снимать? - проворчала Алиса проснувшись от моего поглаживания по попке.
   - Бережливая ты моя! - чмокнул я её в нос: - Ты мне лучше вот что скажи. Тебе уже 18 лет есть?
   - Почти, - смутилась подруга: - В мае исполнится 18.
   - Ну тогда в мае и поженимся, - кивнул я.
   - Жениться в мае? И потом всю жизнь маяться?
   - Хорошо, отложим на лето, - кивнул я, поглядывая на часы. Вроде свободный час еще есть...
   - Ты опять? - притворно возмутилась Алиса.
   - Так быстро надоел?
   - Дурак! Наоборот я еще не привыкла, - проворчала она, но все же раздвинула ноги, давая доступ к приятной пещерке наслаждений. А когда я внедрился, слегка прикусила губу от легкой боли.
   - Ой! Что ты делаешь? - охнула она, когда я чувствуя, что кончаю, выдернул член и брызнул ей на живот.
   - Ну я подумал, что сначала нужно у тебя разрешения спросить, хочешь ли ты ребенка завести? - спокойно ответил я.
   - Ночью чего не спрашивал? - проворчала Алиса: - Когда в меня семя уже дважды вливал? Ладно я в душ... мне уже скоро на работу.
   Я минутку полежал мечтая о том чем заняться, а потом подхватился тереть спинку Алисе в душе. Там она смущенно отбивалась, требуя покинуть приватное пространство, но все же позволила себя обслужить.
   - Хватит уже лапать, - краснея ворчала она: - Опять ведь захочется... некогда уже.
   Мы быстро позавтракали, а потом я проводил её к парикмахерской и мы договорились вместе с ней после работы встретиться и поехать к ней в общагу за вещами. После чего я немного погуляв, вернулся размышлять, что делать дальше и как жить. Продолжать работать на механическом заводе токарем мне решительно не хотелось, хотя зарабатывал парень вроде неплохо. Да я и сам владел данной профой на приличном уровне. Мог бы соответствовать. Но... это не Рио-де-Жанейро.
   Хотя, по большому счету в космонавты меня точно не возьмут. И что у нас остается из престижный профессий в условиях зрелого социализма? Таких чтобы реально было занять? И какие перспективы на жилье? Насколько я помню современные реалии, верней не помню, потому что не наступил мой год рождения, но наслышан от родителей, что если создам семью, то могут от завода без проблем дать комнату в малосемейке. В течении пары лет. А потом еще лет десять стоять в очереди на нормальную квартиру. В моей семье так и было.
   Стоять всю жизнь за станком? Что-то не хочется. Раз я попаданец, то нужно круто жить! Порхать как бабочка, жалить как пчела. Иначе сюжет неинтересный получится. И меня такого, никто не захочет вставить в книжку... О! Точно! Стану крутым писателем! Буду авторские права будущих поколений нарушать. Читал я изрядно. Сейчас фантастика рулит, в космос летаем! Так что очень может статься удастся всунуться в гильдию писателей. Большая часть попаданцев интуитивно это пытались сделать. И польза и разминка... тьфу! И деньги и прогрессорство! Одобряем!
   То что значительная часть попаданцев в мирные времена делала это для нарушения авторских прав и получения халявных роялей для меня не важно. Дело не в этом. Мне даже проще будет, что-то новое сочинить, чем подбирать подходящий сюжет к этому времени. Да и нет у меня попаданческого ноутбука. Придется печатную машинку покупать. Для меня важен другой факт. Писатель, это сейчас единственный труженик частного предпринимательства в СССР. Остальные сидят на окладах. И не могут жить на свои капиталы. Никто не может стричь купоны. А писатель может! Более того, именно в данное время, писателя не разводят на бабки и не кидают, а честно выплачивают все бонусы.
   Итак, что главное для писателя? Во-первых, чтобы костюмчик сидел, во-вторых, чтобы в гильдию взяли и начали печатать. Ибо гильдия СП это крыша! Кто не в гильдии, тот тунеядецЪ! И подлежит уголовному преследованию. Даже если ты Леонид Дербенев и написал туеву хучу модных песен! Ибо пока нет книг, ты не в гильдии! Кстати, а чего Леонид Дербенев выпендривался? Что ему сложно было книжку стихов издать? Он же их на коленке кропал ежеминутно. Я пожал плечами и выкинул из головы воспоминания о документальном биографическом фильме поэта-песенника, который случайно видел. Интеллигенты сами себе всегда найдут проблемы на ровном месте. То выставку голых баб в детском парке затеют, то еще какие капризы...
   Вот только для того и существует Гильдия! Чтобы надзирать своим тонким художественным вкусом худсоветов, над безвкусицей. Правда там идет реальный пережим с цензурой сейчас. Не без того. И большинство книг реально скатывается после цензурной кастрации в скучищу и серость. Лишая шанса развить у читателей здоровый иммунитет к безвкусице самим. А все таки польза от гильдии есть. И от цензуры тоже. Они санитары культуры. Как возмущался Дербенев, что ему вместо "чешут об ось медведи", предписали текст "трутся об ось медведи". Дескать, нельзя ассоциировать советских медведей с блохастыми шавками! И чего он был не доволен? "Трутся" звучит гораздо двусмысленней и эротичней.
   Я почесал свою натертую за ночь "ось" и мысли перескочили на Алису. Классная девочка. Без комплексов. Хотя похоже невинности все же я её лишил. Некий кровавый след на простыне был мной обнаружен. Теперь как порядочному человеку придется по-любому жениться. Как жить будем? В съемном жилье недостаток тот, что могут выставить в любой момент. Хотя я оплатил за два месяца вперед за обоих. Раньше не выставит хозяйка. Что там по деньгам? 200 рублей с хвостиком остались еще. Поискать в магазинах печатную машинку и начать творить? Муза уже есть, жилплощадь пока тоже есть. Пора копить капитал. Вначале я книги буду писать, потом они меня будут кормить. Единственная возможность вписаться в капитализм.
   Забавно, что именно эти писатели и разрушили свою эксклюзивную обетованную землю, где жили в привилегированном положении. И книги кропали вредные и на демонстрации выходили, поддержать Ельцина. Трест, который сам себя лопнул. А все почему? Когда живется слишком хорошо, быстро деградируешь. Потому колонна писак и издателей была в поддержку Ельцина самой огромной и пафосной. А потом пришел звериный капитализм, и писак быстро задвинули из мозга нации в сферу обслуживающего персонала. И на первый план выдвинулись спекули, барыги, наркоторговцы...
   Пока ходил по магазинам, обдумал новый сюжет книги. Пора читателей знакомить с жанром фанфика. На что фанон писать? Да хотя бы год назад Олеша преставился. И в его культовых "Трех толстяках" налицо явная недосказанность. Нет, конечно, с попаданчеством знакомить пока читателей рано. Народ к такому разврату еще не готов. Эпоха сейчас на подъеме и эскапизм не востребован широкими массами. А вот сказки... это вечная тема. И кавайные няшки тоже. Суок рулит! Правда... жена Олеши, Ольга, в девичестве Суок, пока благополучно жива и может наехать на эксплуатацию её девичьей фамилии всуе. Хотя прообразом вроде послужила старшая её сестра? С которой у Олеши тоже было... гм... ох уж эти богемные нравы!
   Ладно, рискнем попробовать. Все равно больше ни к чему фанон создавать просто не могу. Совкультура удивительно бедна на кавайных няшек. Разве что еще Ассоль? Вот куда она уплыла со своим Греем под алыми парусами? Вдруг он её плохому научил? Тоже тема. Но это потом. Вначале надо разобраться, что случилось с республикой свободы, после свержения власти толстых эксплуататоров.
   Итак, музыка на дворцовой площади, все танцуют, а на следующий день пришлось мусор убирать... пять лет подряд.
  
   Как лететь с Земли до звезд...
   - Доктор Гаспар! - обняла пожилого мужчину юная красотка: - Все за столом сидите? Что-то пишете? А я тоже стала писательницей!
   Суок выхватила из сумки небольшую книжку и гордо вручила ему.
   - Мои мемуары про революцию! Как мы с вами в одной камере чалились тоже есть...
   - Суок? Ого! Как ты выросла! - обрадовался доктор Гаспар: - Настоящая красавица уже. Погоди, сколько же лет уже прошло?
   - Всего пять! - фыркнула Суок.
   - Все на гастролях?
   - Не так уж часто. Учиться пришлось. Обязательное среднее образование для всех, - вздохнула танцовщица: - Кроме того еще год потеряла, когда война была с оккупантами...
   - А, да-да!
   - Меня даже ранили! Почти туда же что и Тутти! - гордо заявила девушка, расстегивая блузку: - Смотрите!
   - Суок! - покраснел доктор: - Ты уже большая девушка! Не надо перед кем попало раздеваться...
   - Да разве вы кто попало? - возмутилась Суок, застегиваясь: - Вы же для меня... как врач! Даже лучше! Как папочка! Вы меня на руках прямо на плаху тащили!
   - Суок! - возмутился доктор: - Прекрати чушь молоть! И не тебя а куклу твою... Надо будет прочитать, что ты там понаписала в своей книге. Зачем ты вообще за книгу взялась?
   - А чего грамоте простаивать? - пожала плечами Суок: - Раз грамотная, значит нужно писать! Иначе для чего учиться? Кроме того меня попросили. Никто не хочет писать мемуары. Просперо занят в министерстве обороны, Тибул в министерстве культуры. Один этот придурок Раздватрис накалякал мемуары такие, что я пожалела, что его не расстреляли. Вот и вы ничего не написали!
   Она обвинительно ткнула в него пальцем. Доктор печально вздохнул.
   - Понимаешь, девочка моя, я пишу исторические хроники событий, для себя пока, но... в последнее время отвлекся на одну интересную проблему научного плана...
   ***
   Гаспар закончил читать книжку Суок, усмехнулся и огляделся. Девушка уже гремела посудой на кухне. Он встал и пошел к ней.
   - Знаешь Суок, а мне понравилось, - честно признался он: - Как-то оптимистично и весело ты пишешь. Не педалируешь негативный контекст событий. И концовка такая веселая, хотя вроде мне все запомнилось более мрачно. Я тогда сильно перепугался наверное...
   - Да я сама ревела как белуга, когда вы операции раненым делали прямо на улице! Забыли что ли? - отозвалась Суок, помешивая кашу: - Но чего писать о соплях? Кому это интересно?
   - А еще о чем-то будешь писать?
   - А ничего больше интересного и не было! - мрачно отозвалась Суок: - Про войну с оккупантами писать не хочу. Гадость это все была. Смерти, насилие... а разруха после? О чем там писать? Тяжелый труд людей на износ. Доктор Гаспар, людям нужно что-то светлое, оптимистичное. Что их подбодрит. Борьба с разрухой это не та тема, которой можно заинтересовать. Наша революция нуждается в великих свершениях!
   - Тебе нужно о семье думать уже, а не о великих свершениях мечтать, - отмахнулся Гаспар: - Совсем уже невеста. Нашла себе жениха-то?
   - Нашла, - деловито ответила Суок, и начала пробовать кашу.
   - Рад за тебя. И кто же этот счастливец? - улыбнулся Гаспар.
   - Вы, доктор Гаспар Арнери! - неожиданно ответила Суок.
   Мужчина схватился за сердце и сел.
   - Девочка моя, что за шутки? - сердито он покачал головой: - Я слишком староват для тебя.
   - А сколько вам лет? - спросила Суок, накрывая ужин на двоих.
   - Э... 43 года, - промямлил Гаспар. Суок с сомнением посмотрела на него.
   - Да?! А выглядите еще старше. Я думала все будет хуже. А вы еще мужчина в самом соку! Просто неухоженный. И спортом мало занимались. Но ничего, я за вас возьмусь теперь!
   - Да что ты за чепуху несешь? - начал сердиться Гаспар: - Тебе нужен молодой жених!
   - Это не вам решать, доктор Гаспар! - ледяным тоном ответила девушка: - Я сама выберу от кого мне рожать детей. Раз я рожаю, то я и выбираю отца детей! Мнение мужчины тут не важно. Я хочу умных детей иметь! Чтобы тоже учеными стали.
   - Знаешь девочка, но мнение мужчины тоже имеет значение...
   - Очень маленькое значение! - насмешливо ответила Суок: - Если бы я придавала значение мнению мужчин, то уже давно была бы сто раз замужем. Я ведь танцовщица была. И завести мужчину для меня что плюнуть. Но плевые мужчины меня не интересуют. И вообще чего вы ломаетесь? Вы же не женаты?
   - Не женат, - признался Гаспар: - Но все же... знаешь что? А давай вернемся к теме великих свершений? Что это мы действительно о чепухе говорим? Ты совершенно права! Народ нуждается в великих свершениях!
   - Это для вас мужчин чепуха! А для меня серьезно! Ишь какой? Поцеловал девушку и в кусты?
   - Когда я тебя целовал?
   - Да хоть сегодня при встрече!
   - Но это ты меня целовала в щеку!
   - А вы меня тоже целовали!
   - Когда?
   - В камере смертников!
   - Это было давно и я тебя лишь по голове гладил. И целовал в лоб. По отцовски!
   - А еще романс пели!
   - Это ты пела! А я слушал! Как там его... "Как лететь с земли до звезд, как поймать лису за хвост...". Хватит меня с ума сводить Суок! Кстати о великих свершениях! Я как раз закончил интересные расчеты ракетного двигателя. Полет в космос это самое великое свершение! Вот что нужно народу!
   - Почему вы так думаете? Зачем космос? - поинтересовалась Суок, отвлекаясь от темы семейного планирования.
   - Потому что все остальное можно делать в частном порядке! И только в космос можно полететь усилиями всей республики! Завоевание космоса это наглядное доказательство прогрессивного общества! Тот символ, который поднимет все общество.
   - Только символ? А польза от него есть?
   - От космоса огромная польза! - горячо ответила Гаспар Арнери: - Можно будет изучать землю с орбиты! Это огромный пласт новых знаний о планете. Кроме того космическая связь гораздо лучше радиовышек! На орбите можно поводить интересные исследования в разных областях науки.
   - То есть космос окупится? - деловито спросила Суок.
   - Стократно! - уверенно крикнул Гаспар: - Он окупится даже в том случае, если не удастся там полетать.
   - Это как? - удивилась Суок.
   - Новый виток технологий! Видишь ли, девочка моя, технологии не появляются просто так. Сами по себе. Им нужен толчок, стимул! И тогда вдруг найдется тысяча применений в быту для разнообразных сплавов и аппаратов, созданных для космоса. Главное подтолкнуть общество на новый этап развития.
   - Это вроде как циркач будет тренироваться для нового опасного трюка, но потом не рискнет его исполнить, но при этом станет все равно сильней? - начала рассуждать Суок.
   - Точно! Очень метко! - засмеялся Гаспар.
   - Вот такой вы мне нравитесь, - засмеялась то же Суок: - Теперь я точно за вас замуж выйду! И буду Суок Арнери! Сколько можно с одной кличкой ходить? Сколько можно быть просто Суок?
   Доктор Гаспар осекся и покраснел.
   ***
   - Послушайте Просперо, я понимаю, что вы хотите защитить республику, но мне не нравиться делать столь ужасное оружие... - отбивался Гаспар от оружейника.
   - Извините доктор Гаспар, я вас очень уважаю, - приложил кулачище к груди Просперо: - Но вы осел!
   - Это почему я осел? - обиделся доктор Гаспар.
   - Потому что вы не понимаете суть оружейного прогресса! Чем страшней оружие, тем менее вероятно его использование! - горячо ответил оружейник: - Если люди будут по прежнему сражаться ножами и мечами, то войны будут длиться сотни лет! Без остановки! И люди будут звереть, ходя по колено в крови. Нет уж! Дайте ученые нам такое оружие, чтобы даже немыслимо было воевать с нами! Вот тогда людям станет очевиден самоубийственный путь войны! Дайте мне такую толстую ракету, с такой толстой бомбой, чтобы наши враги даже подумать боялись напасть на нас! Вот тогда наступит в мире мир!
   - Гм... с такой стороны я не думал о подобном, - погрузился в размышления Гаспар: - А вы правы дружище! Действительно эффект пугала может сработать! Обязательно сработает! И тогда никаких войн. Но это придется делать совсем другую ракету. Не такую мощную. И топливо иное придется делать. Которое можно подолгу хранить. Жидкий кислород тут явно не подойдет. Тут нужна кислота и керосин к примеру. Тогда для пуска ракеты достаточно будет распечатать баки и включить двигатель. И ракета может улететь за 10000 километров! С вашей ужасной бомбой.
   - С НАШЕЙ бомбой! - хлопнул по плечу доктора Просперо: - Ведь нам еще предстоит её сделать. И главное показать всем! Чтобы все боялись.
   - Не думаю что даже двух тонная бомба сможет напугать их, - покачал головой доктор, потирая плечо: - Тут нужно нечто воистину могущественное. Например, радиоактивные вещества. Они ужасно ядовиты. А еще возможна цепная реакция распада изотопов, с выделением чудовищной силы, правда это только теория...
   ***
   - А почему вы назвали ракету "Три толстяка"? - с сомнением спросил Просперо, глядя на огромную ракету на старте.
   - Ну так три же ступени! - пояснил Гаспар: - И все размещены параллельно! Для надежности. Запускаются прямо на земле, пока есть возможность катапультировать космонавта, если что пойдет не так.
   - Но так называли буржуйское правительство! А они плохо кончили, - недовольно заметил Тибул.
   - А по-моему они удивительно везучие люди! - усмехнулся Гаспар: - Раз сумели сбежать за границу от гнева народа. Но собственно я не про них думал. Три толстяка, это лишь развитие боевой ракеты "Два толстяка". А это название придумал уважаемый Просперо. О! Кажется едет карета с первым космонавтом!
   - В карете прошлого далеко не уедешь! - не одобрил Просперо: - Нужно было автомобиль использовать.
   - Автомобили еще не надежны, - покачал головой Гаспар. Из кареты вылезла Суок в скафандре и помахав рукой трибуне, ловко полезла по лестнице на ракету.
   - Суок? - удивился Тибул: - А это не опасно? Вы же собирались использовать обезьяну в первый раз?
   - Суок пожалела обезьянку. Не беспокойтесь, все будет нормально! Никто не пострадает! - уверенно заявил Гаспар.
   Ракета скоро включила двигатели и взлетела. Но после пяти секунд полета взорвалась.
   - Суок!!! - хором вскрикнули мужчины, схватившись за сердце.
   - Плохо дело, - подошел недовольный Тутти: - Какие деньжищи пропали! Придется опять ракету строить...
   - Ты что несешь балбес? - дал ему подзатыльник Тибул: - Сестры совсем не жалко?
   - Не бойтесь, я живая! - подбежала Суок.
   - А вот куклу жалко, - вздохнул Тутти: - Киборг Суок-2 такой классный был. Мы его в клубе робототехники всем кружком собирали. За основу взяли еще первый прототип. Доктор Гаспар, вы хоть разберетесь в чем причина аварии?
   - Да конечно мальчик мой, - заторопился Гаспар: - Надо срочно изучить самописцы, чтобы понять в чем проблема...
   ***
   - Доктор Гаспар! Так нечестно! Кукла уже дважды в космосе была! Обезьянка Чичи, тоже в космосе побывала! Я тоже хочу объять мир своим взором! - канючила Суок в кабинете доктора.
   - Завидуй молча! - отозвалась кукла Суок-3 из коробки и показала пластиковый язык.
   - Запрограммировал тебя юмористку Тутти на мою голову! - показала ей кулак Суок: - Умолкни! Ну доктор! Вы же говорите, что вероятность успеха уже 85 процентов! Это нормальный риск для циркачки! Я гораздо больше рискую, когда на канате танцую!
   - А может все же пусть мужчина полетит? Тибул хочет тоже... - отозвался Гаспар.
   - Да вы что? - возмутилась Суок: - Он же целый министр! Ему нельзя. И вообще это я вас подтолкнула на эту идею с космосом! Значит мой трюк должен быть первым! И вообще мужчин на эту роль нельзя пускать! Слишком много славы получит мужчина! Мужчинам слава вредна!
   - А почему это мужчинам слава вредна? - удивился Гаспар.
   - Сопьются! - лаконично отозвалась Суок.
   ***
   Суок облаченная в скафандр, в волнении вылезла из автомобиля, который привез её на стартовую площадку. Она оглядела огромную топу народа, собравшегося рядом с убежищем, которые радостно приветствовали её. Все было привычно. Казалось сейчас опять придется танцевать на канате. Потом в толпе произошла какая-то смута и толкотня. К ней подбежал вездесущий Тутти.
   - Ну как? Готова? - с волнением спросил он, щелкнув её фотоаппаратом.
   - Ага! - вздохнула Суок: - А что там за толкучка? Кого-то били?
   - Точно! - сердито ответил Тутти: - Там Раздватриса били. Он гад такой, сплетничал, что ты стала космонавтом через постель!
   - Ах если бы! - усмехнулась Суок: - Но Гаспарушка ни в какую не хочет. Хотя я уже много раз предлагала. Но ничего, когда слетаю в космос, не отвертится от меня! А то что Раздватриса бьют, это хорошо. Это к счастью! Когда его бьют, всегда потом все удачно проходит.
   - Серьезно? - присвистнул Тутти: - Тогда у нас будет своя новая космическая традиция! Бить Раздватриса на старте! А я хотел запретить его пускать на старт наоборот. Ладно, лезь в ракету, хватит уже нервы трепать своему доктору. Он и так в предобморочном состоянии. Ни пуха, ни пера сестренка!
   - К черту! - имитировала плевок Суок через плечо, и полезла вверх по лестнице.
   ***
   Стоило только Суок при запуске ракеты сказать бессмертное "Алле, ап!" и взмахнуть рукой в кабине... как я получил подзатыльник от злобной Алисы, которая пришла с работы не дождавшись меня.
   - Ты меня уже разлюбил? - сердито прошипела она: - Мы кажется договаривались в 6 часов встретиться в парикмахерской? И вместе съездить ко мне в общагу? Как это понимать морячок? Поматросил и бросил?
   - Почему морячок? - удивился я, быстро собираясь на выход: - Я токарь! Нет, я писатель! А ты моя муза! Как я могу тебя разлюбить? Я просто забылся в приливе вдохновения.
   - Кто-то призывал не любить домашних мальчиков вчера в кафе? - ядовито спросила Алиса выходя за мной: - А ты похоже, типичный домашний мальчик! Из дома не выдернешь.
   - Ты не права! Я лишь применил гиперболу как автор. А на самом деле романтика не в потных телах летчиков и моряков.
   - А где же?
   - В душах людей!
   - Души нет! И бога нет!
   - Это уже перегиб. Что-то все же есть... иначе откуда романтике взяться? Любви?
   - Ты лирик, а не физик!
   - Я?! Я махровый физик! Ненавижу читать стишки под Луной. И петь романсы. И обожаю технику!
   - А я то надеялась...
   - Уверяю тебя физики тоже полны романтики! Ты думаешь, почему я решил стать писателем вдруг? Потому что встретил свою музу! И решил, что моряки и летчики недостаточно круты для тебя! Ты достойна самого крутого! Ты станешь женой писателя! Именно творцы миров исполнены романтики. Это тебе не просто рулить транспортным средством. Пхе! Какая разница между моряком и водителем трамвая? Никакой! Кстати наш трамвай подошел...
   ***
   После организованного переезда и ужина, я опять решил немного пописать, так как вдохновение требовало. И я добавил дальнейшую историю развития космонавтики под руководством Гаспара Арнери. Должен сказать она сильно напоминала историю развития советского космоса. Раздватрис, узнав, что ему каждый старт ракеты будут бить морду, сбежал за океан. И там стал первым буржуйским космонавтом. И даже смог булькнуться в океан, пролетев 300 километров на первой ракете буржуев. Его через сутки выловили и поздравили. Буржуины постановили, что покорение ими космоса тоже состоялось.
   А дальше нагло заявили, что им срочно пора лететь на Луну, чтобы обогнать этих революционеров и бунтовщиков. И объявили сбор средств на лунную программу. Раздватрис же уверил, что он идеальный космонавт для полета на Луну. Потому что он так пластичен, что даже нет нужды летать по настоящему. Нужно лишь пошить ему красивый скафандр-костюм, построить красивую сцену, где он сможет красиво оттанцевать свою балетную партию на фону декораций Луны. И все это сфотографировать. И тогда паршивая циркачка Суок удавится от зависти!
   ***
   А потом пришла Алиса и популярно мне объяснила разницу между ноутбуком и печатной машинкой, пообещав одеть её мне на уши, так как я своим пулеметным треском второй час мешаю ей заснуть. Дело в том, что я приноровившись к клавиатуре машинки гнал текст в привычной скорости работы на клаве компа. Задействуя все десять пальцев. Треск стоял жуткий.
   Правда и пальцы уже жутко болели, так как усилие требовалось более значительное. Я принял справедливость замечаний невесты и разрешил себя уложить баиньки. Меня даже благосклонно вновь допустили к телу. Так что через полчаса возни мы уснули мертвым сном. И даже умудрились утром проспать и Алиса убежала на работу не позавтракав. Пришлось делать ей сухой паек и тащить с собой через час.
   - Быстро вы сошлись, - качала головой её учитель Зоя, когда я подкармливал их в бытовке, пока клиенты рассосались.
   - Дык, я в отпуске! - пожал я плечами.
   - А мне еще нужно две недели ждать до квалификационного экзамена, - вздохнула Алиса: - А потом можно будет и к маме съездить в деревню. Познакомишься с будущей родней.
   - Прямо уже все настолько серьезно? - удивилась Зоя.
   - А чего тянуть? Летом поженимся! - кивнула Алиса: - Он вроде не пьющий... Андрей, ты ведь непьющий?
   - Терпеть не могу! - заверил я её.
   - Вот и я заметила, что в кафе он не шибко налегал на винишко, - погладила меня по плечу Алиса: - Я пьяниц не уважаю. У меня батя спился до смерти десять лет назад еще. Бил зараза сильно... А ведь еще молодой мужчина был. Хотя на фронт не попал по болезни. Но зато в оккупацию тоже не попали. Мы тогда в Сибири жили. Уже потом сюда в область переехали, после войны. У него тут родня была в деревне...
   - А у тебя Андрей родня есть?
   - Не-а, я детдомовский! - покачал я головой, вспомнив разговор Ангелины. Воспоминаний самого персонажа почему-то не было в голове. Меня выручало только то, что город Курск мой родной и в нем вполне ориентировался: - Ладно девушки, счастливо поработать, а я пойду тоже поработаю. Кое над чем...
   ***
   - Гаспар! Это просто возмутительное вранье! - в ярости вскочила Суок, когда просмотрела кинохронику высадки Раздватриса на Луну.
   - Почему ты так думаешь? - спросил её пожилой муж и начальник Гаспар Арнери: - Я честно говоря, боялся, что ты сама потребуешь полета на Луну.
   - Вот еще! - фыркнула Суок погладив подросший живот: - Я в декретном отпуске! И ты сам говорил, что сейчас активность Солнца повышенная, и летать в космосе смертельно опасно, если вылететь за пределы магнитного поля.
   - Это так, - кивнул Гаспар: - Но дело не только в этом. Ты не единственный космонавт. Но даже если пренебречь радиацией, сам по себе полет очень рискованный. Больше 20 процентов успеха я дать не могу. Нужно как минимум три полета без пилота, чтобы потом рисковать человеком. А три полета на Луну мы себе не можем позволить экономически. Очень дорого выйдет. Мы будем посылать туда роботов. Для науки этого вполне достаточно. А флажок втыкать людей посылать нет причины. Это нелепо. Меня это и удивило, что они так рисковали своим космонавтом.
   - Да ни кем они не рисковали! - прошипела Суок: - Это был фальшивый спектакль!
   - Мне кажется сомнительным, чтобы они опустились до такого вранья, - неуверенно почесал лоб Гаспар: - Тут нужны факты, чтобы опровергать такое. Почему ты так решила?
   - Я нюхом чую, когда идет спектакль! Я актриса! - уверенно заговорила Суок: - Я прекрасно знаю этого клоуна Раздватриса! Он трус и паникер! Вы помните что он орал по радио, когда его запустили в первой их ракете? Он буквально крикнул "Ой! Я уссался!".
   - Ну я помню этот анекдот, - кивнул Гаспар: - Но всякое может быть...
   - А сейчас что было? - яростно спросила Суок: - Откуда этот пафос? Откуда эти красивые заготовленные фразы как на сцене и плавные жесты? "Маленький шаг для меня и огромный шаг для изысканного общества!". Тьфу! Слушать противно. Дешевый спектакль! Не верю! И ведь что обидно, даже сказать об этом не могу, сразу обвинят в зависти... Наглые бессовестные лжецы! Если бы это был реальный полет, то он вывалился из лунного корабля визжа от страха, надристав полный скафандр. И это только психология! А ведь есть еще и научные сомнения.
   - Есть, - кивнул Гаспар: - У меня в голове не укладывается, как они смогли без испытаний, так успешно слетать на Луну? Так не бывает. Их можно будет поймать за руку, если дальнейший их прогресс в космосе резко остановится. Хотя, друг мой, в чем либо убедить человека против воли почти невозможно. Иначе бы не было на свете религий. Люди иногда готовы поверить в самые абсурдные вещи.
  
   Мама Люда, давай, давай, давай...
   - Послушайте молодой человек, - говорил со мной редактор издательства: - То что вы написали, это конечно забавно, но слишком вы профанируете идею полета в космос!
   - В смысле? - удивленно ответил я: - Извините, я не знал, что вы специалист по космической технике, но ведь это сказка! И я буду рад узнать в чем профанация...
   - Ну может я неправильно выразился, - поморщился редактор: - К технике у меня нет претензий. Но сам стиль... это вульгарно. Уже сама идея дописывать чужие произведения непристойна. А еще этот грубый язык...
   - Помилуйте Иван Генрихович! Да в чем же непристойность-то? Мы же народное государство и пишу я для простых людей, а не аристократии. Хотя конечно готов что-то поправить, если вы считаете это неприличным. Но сама идея дописывать за других не несет в себе ничего непристойного! Наоборот, она вполне социалистическая по своей природе! Как говорится "отряд не заметил потери бойца"!
   - Что вы ересь несете? - немного рассердился редактор: - Есть понятие авторского права!
   - Есть! Несомненно есть! - горячо согласился я: - Но к идее дописывания чужих сюжетов авторское право не имеет отношения! Наоборот! Когда автора цитируют и пишут об его мире новые версии событий, то автору канонных событий от этого только лишняя реклама. Ведь читатель неизбежно обращается к первоисточнику, столкнувшись с событиями продолжений. Это реклама в лучшем виде! Представьте себе, когда моя невеста читала, мой опус, она с удивлением спросила, а что такое "Три толстяка"? Она не читала Олеши. Только экранизация дает книгам широкую известность! И теперь она непременно прочтет оригинал.
   - Реклама бывает сомнительной. Многие грамотные люди и сами все прочтут без сомнительной рекламы.
   - А дело не только в рекламе! Дело еще и в желании встретиться со старыми друзьями. Как вы думаете, почему люди сочиняют сами? Анекдоты, побасенки, про разных популярных персонажей? Потому что это некий метаязык общения народа! Зачем читателю каждый раз заново представлять образ героя и его характер, если у него уже есть герои которых он любит? И хочет о них читать?
   - И вы хотите паразитировать на чужих героях?
   - Это не паразитизм. Паразитизм, это если переписать чужое произведение и вставить свое имя туда. И получить с этого выгоду. А давать жизнь привычным образам и героям, это форма уважения к читателям.
   - Уважения?
   - Именно уважения! Зачем напрягать читателя новыми характерами? Ведь я же говорю это метаязык! Вот скажу вам Чапаев и вы сразу представите яркий образ и характер. И нет необходимости мучиться с описанием и вычитыванием подробностей нового образа, какого-нибудь Пупкина, который тоже может быть героической личностью.
   - Претендуете на авторство анекдотов о Чапаеве?
   - Ни в коей мере! Я лично не сторонник жизнеописаний подлинных людей. Вот это может быть действительно неприлично. Легко изолгаться. Но вымышленные персонажи и вымышленные сказочные миры это же совсем иное! Дед Мороз! Снегурочка! Доктор Айболит!
   - Ваша история не выглядит детской сказкой.
   - Ну да! Это сказка для взрослых! А взрослые в большей степени нуждаются в сказках чем дети. Потому что больше устают и нуждаются в отдыхе. Уж лучше сказки для взрослых читать, чем пить горькую для расслабления.
   - Ладно оставляйте ваши рукописи, - усмехнулся редактор: - Покажу я вашу сказку кое-кому еще. Вот эти два рассказа о путешествии во времени я готов опубликовать в сборнике фантастики. А насчет сказки не уверен пока. Хотя вы и поколебали мою уверенность. Метаязык говорите? Хех...
   ***
   Когда я вернулся с домой с гитарой на плече, то там кроме Алисы присутствовала симпатичная женщина. Ростом поменьше, но сиськи побольше.
   - Привет Алиса, а что за подружка? - чмокнул я её в щеку.
   - Это мама! - покраснела Алиса.
   - Рад познакомиться, - сбился я с фривольного тона на галантный. Та с интересом уставилась на меня.
   - А чего ты гитару приволок? - подала реплику Алиса, сорвав паузу: - Петь будешь?
   - Гм... ребята-музыканты из кафе всучили. Требовали, чтобы я еще песни сочинил для них. Очень им понравилась та песенка, - ответил я, не отрывая взгляда от будущей тещи: - Как маму то зовут?
   - Мама Люда, - отозвалась Алиса: - Вот учуяла, что со мной что-то происходит. Приехала навестить.
   - Вообще-то я тебе гостинцев привезла, - заговорила наконец мама Люда, оторвавшись от моего разглядывания: - Думала, дочка голодает в городе.
   Я смотрел на нее и не понимал, почему она мне кажется тоже какой-то знакомой и родной. Вроде на дочку не похожа. Даже покрасивей будет, если нарядить нормально.
   - Вот стало быть и приехала в город! - заговорила тороплива мама: - На работу сунулась, а дочка оказывается, уже в другом месте поселилась...
   - Отлично! - кивнул я, пытаясь снять напряжение: - Первая песня будет про город!
   Я уселся и запел, старательно вспоминая текст песни "Этот город".
   - Я еще не знаю где на свете, есть такая же весна! Я пожалуй отпущу попутный ветер, и останусь на всегда, с тобою...
   - Здорово! - восхитилась Алиса, и вдруг взглянув на часы, спохватилась: - Я же только маму проводить приходила! Мне надо еще надо на работу сбегать. До конца смены еще три часа! Андрей, развлекай маму! Не обижай.
   - Не обижу!
   Он быстро обула туфли и убежала в парикмахерскую. Как только цокот каблуков Алисы стих, мама Люда сразу нахмурилась и обернулась ко мне с более серьезным видом.
   - Вы прямо значит живете уже вместе? - недовольно спросила она: - А вы знаете молодой человек, что ей еще 18 лет нет?
   - Люда, только не надо вот этого! - поморщился я: - У нас все серьезно. И ей скоро уже 18 будет. Там и поженимся.
   - Людмила Васильевна! - поправила будущая теща.
   - Да ладно из себя старуху строить! - отмахнулся я: - Тебе сколько самой-то?
   - Мне 35 лет, - слегка покраснев призналась мама Люда.
   - Если что-то понимаю в математике, то ты сама вообще лет в 16 вышла замуж? - ехидно спросил я её.
   - Тогда время было другое, - сухо ответила мама Люда.
   - Да какое там время? - усмехнулся я: - Ты всего лишь на десяток лет меня старше. Молодая еще. И красивая. Кстати, папочки для нас не намечается еще? Мужика у тебя нет?
   - Какой там мужик? - возмутилась мама Люда: - В деревне мужиков почти нет итак! А еще родственников мужа куча! Попробуй только загулять с кем. Это вам не город ваш! Там у нас все строго. Коровы да свиньи, вот и все мои друзья. Да дочки... Вот младшую там бросила на хозяйстве, а душа не на месте.
   - А сколько младшей уже?
   - 13 лет!
   - Ничего, взрослая девка, управится с коровой. Опять же сама говоришь, строго там у вас.
   - У нас-то строго! А вот вы тут слишком свободно живете! Лизонька то мне пожаловалась уже на тебя охальника! Разве можно так девушку юную... это самое. Неужто не можешь сдержать себя? Она еле ходит бедная, ноги подгибаются.
   - Что? Серьезно? Жаловалась? - нахмурился я: - Ладно, буду знать. Мне-то она ничего не говорила... а тут вроде как дело молодое. Опять же весна. Отпуск. Сил не меряно.
   - У тебя то не меряно, а ей потом весь день на ногах стоять!
   - Ну так замени её! У самой-то мужика лет десять не было? И тебе приятно и ей полегче. Я же не против! - ухмыльнулся я. И тут же схлопотал пощечину с криком "Ах ты охальник!". А потом маму Люду как заклинило. Она села на стул, потом встала, потом снова села и снова встала, погруженная в глубокий транс тягостных размышлений.
   - Да хороший я, хороший! - сказал я примирительно: - Не надо никуда бежать. И караул кричать. Ну что ты ей-богу? Кстати, старинный русский обычай, если жена слишком молода, то мать её может первое время в постели заменять.
   - Врешь ты все ирод бесстыжий! Нет такого обычая! - сердито ответила мама Люда: - Нечего смеяться надо мной!
   - Ладно, давай я тебе песенку спою?
   Я схватил гитару и опять воспользовался репертуаром любимого Сюткина.
   - Ты, с высоты, красоты своей меня не замечаешь! Но! Ночь придет! И ты узнаешь. Пускай сегодня я никто, но... дай мне хоть один шанс, и ты поймешь, я то что надо!
   - Охальник и песни твои охальные! - резюмировала мама Люда. Я набросился на нее с поцелуем, сжимая в объятиях.
   - Нет! - пискнула она вырываясь: - Дурак! Я не могу стоять поперек дочери! Ты что творишь? Морда бесстыжая...
   - Так никто и не говорит, про поперек! - зашептал я возбужденно: - Давай повдоль! И дочке полегче и тебе радость... Я же не собираюсь её бросать?
   Люда вдруг обмякла и престала сопротивляться. Через час, мы уже просто отдыхали на смятой постели.
   - Ирод! - проворчала она, косясь на меня: - Вот же попался блудник моей доченьке. Грех-то какой...
   - Да грех-то с орех! А радость с арбуз!
   - То-то и оно что с арбуз! - вздохнула мама Люда, погладив себя по животу: - А ну как опять ребеночек будет у меня? Стыд-то какой? Придется из деревни-то бежать!
   - А правда, чего тебе старость раннюю в деревне искать? Не надоело чай коровам хвосты крутить? - погладил я её по голове: - Давайте в город перебираться все?
   - Совсем ополоумел? Мне теперь с глаз дочки беги куда подальше!
   - Вот еще! Ты за нее подхлопотала. Делов-то? Помогла ей. Нечего было жаловаться...
   - Ирод! - ткнула меня Люда в плечо кулаком: - Если ты с ней так-то... то правильно жаловалась! Все тело вон болит у меня, после ласок твоих.
   - Где болит? - поинтересовался я. Она показала на грудь.
   - Вот здесь больно теребил! Синяк может будет.
   - А дай подую и все пройдет! Или лучше поцелую...
   Я начал нежно нацеловывать грудь Люды. Та смутилась и вдруг встрепенулась.
   - Хватит уже этого бесстыдства! Дочка скоро явится! Быстро одевайся ирод! И нишкни! Только попробуй ей что разболтать!
   - Да ты сама главное не проболтайся, - проворчал я, вставая.
   - И чтобы руки при ней не распускал! Веди себя вежественно со мной! Величай по отчеству охальник! Людмила Васильевна я! Понял?
   - Понял, понял...
   Я быстро привел себя в порядок и начал набирать на машинке тексты песен Сюткина, какие смог вспомнить.
   - Эка ты быстро тарахтишь! - удивленно покачала головой мама Люда, закончив перестилать постель: - Слышь, зятек, помоги газ зажечь, а то я не знаю как, сварю что-нибудь.
   - Зять любит взять! - торжественно подкрался я к ней со спины и сжал за грудь. Он томно охнула и покраснела.
   - Я кому сказала не лапать?
   - Слушай, ты без одежды такая красивая! И тело такое свежее. И пещерка такая тугая. Тебя еще любить не перелюбить! Столько добра зря пропадает.
   - Тьфу на тебя бесстыдник! Бога совсем не боишься!
   - Веруешь?
   - А не твое дело. А хоть бы и верую! Отмаливать теперь грехи придется.
   - Грешить и каяться считается получше, чем просто жить без греха.
   - Замолкни! Слышать больше не хочу твоих речей охальных. Цыц! Зажег газ и иди отседа!
   ***
   Вечер прошел томно и няшно. Все смущенно краснели и тихо разговаривали о пустяках. Спать Алиса с Людой легли в её комнате. Я тоже улегся, правда вначале поковырялся в своих вещах. У моего тела оказалось было не слабое увлечение фотографией и отличный набор фотоаппаратуры и пленок. Прекрасная дорогая зеркалка с отличным объективом. Фотоувеличитель и прочие причиндалы. Надо будет воспользоваться и пофоткать милых дам. Только Люду приодеть бы неплохо. Что-то она как-то не на свой возраст рядится. Серенько как-то.
   С утра я вскочил рано, но Люда вскочила еще раньше. Привыкла к скотине вставать затемно. Заодно разбудил и Алису и потребовал нормальную прическу для тещи. Потом еще и нарядили её помодней и рядом усадив я их пофоткал со вспышкой. На долгую и вечную память. Потом Алиса после завтрака сбежала на работу... А мы с Людой зажгли по полной программе! И какой урод говорил, что в СССР секса нет? Да его тут завались!
   - Ох, что же ты со мной делаешь? - стонала Люда, вставая с кровати: - Ноженьки то подгибаются уже. Хватит гулеванить! И к дочке не смей так-то приставать! Мысленное ли дело? Займись лучше делом каким... да и я приберусь. Прямо боюсь уезжать с таким зятьком. А ведь надо! Аленка то одна с ума сойдет со страха. Я же обещала на другой день приехать. А теперь уже опоздала на наш автобус. К нам рейсы только до 12 часов ходят. А на ночной и не сядешь да и страшно. Там придется в темноте с дороги два километра топать!
   Я послушно занялся тарахтеньем на машинке, начав писать нормальную космическую эпопею, без фанфиков. Хотя если фанфик на ненаписанный канон сваять, то... Впрочем космической эпопее тоже было далеко до нормальности. Жанр РПГ еще народу неведом. А мне опять захотелось стать открывателем жанра. Ибо в чем фишка РПГ? Если фанфик это реверанс в сторону читателя, должащий устойчивый интерес к миру, то РПГ дает читателю шанс на предвидение событий. А для читателя это важно, казаться себе умным и все предвидеть. А простая арифметика роста статов, автоматически дает шанс на предвидение сюжета и стратегии развития перса. Кстати сам факт очевидного развития перса тоже важен. Многие авторы лажают с прогрессом сюжета и персов. Что убивает интерес.
   Конечно, я не стал писать тупо РПГ в формате и сленге языка геймеров. Такого никто не поймет сейчас. Но вот ввести в любой сюжет некую арифметику это фокус не сложный. Например я взялся за сюжет освоения Луны. Там отдельные космонавты, конкурируют насчет количества роботов-сборщиков, которыми управляют. Они собирают руду и энергию, заказывают по валу сданного новых роботов, и соответственно производят апгрейд своих баз...
  
   Лунные трактористы.
   - С прибытием молодой человек! - поприветствовал прибывшего нового работника Лунного комбината Гелиос солидный мужчина: - Я Иван Карнаухов, местный программист, буду сегодня вашим инструктором по технике безопасности. Она у нас на первом месте стоит!
   - Да я еще на земле все изучил! - завозмущался прибывший: - Кстати меня зовут Степа Ветров.
   - Это меня не волнует, чему тебя учили, - отмахнулся Иван: - Надо будет, сто раз изучишь все подряд. Не умеешь научим, не хочешь заставим, не получится, заморозим на складе. Хе-хе, шутка! Но в каждой шутке доля правды. Чуть не досмотришь и прощай жизнь! Луна суровая хозяйка! Ошибок не прощает. Здесь мы стало быть на центральной базе находимся. Отсюда идут все грузопотоки на остальные базы. И порядок здесь самый строгий! И главный вычислительный центр здесь же. Вначале пройдешь инструктаж по работе со скафандром, потом по действиям в случае воздушной тревоги, потом по радиационной безопасности...
   - А это кто? - остановился парень у стенда с фотографиями.
   - Это передовики производства! - гордо ответил программист: - Лучшие трактористы суток!
   - Каждые сутки меняете? - удивился Степан: - Не слишком часто?
   - Речь про лунные сутки! А это значит по земному месяц!
   - А кто это красивая девушка?
   - О! Это брат наша Селена! Легендарная трактористка. Многостаночница. Уже сотней роботов управляет. Ты её здесь редко увидишь. Она все на дальней базе пропадает. Пашет без остановки.
   - Она что же не отдыхает?
   - Почему? Прямо на своей базе и отдыхает. Она уже себе вполне приличный уровень комфорта заработала. У нее там даже свой бассейн есть. Зачем ей сюда таскаться? Живет богато...
   - Вы прямо как капиталист рассуждаете, - смущенно буркнул парнишка: - Бассейны свои...
   - Понимаешь Степан, - остановился программист: - У нас тут особая атмосфера на Луне. Но никакого капитализма нет и в помине. Просто у нас тут своего рода соревнование и материальная стимуляция. Как потопаешь, так и полопаешь. Без этого никак нельзя. Так что эту свою зависть оставь для Земли.
   - Причем тут зависть? - возмутился парень: - Просто я думал тут все по плану идет. Освоение и все такое.
   - По плану конечно! - усмехнулся Иван: - Только и перевыполнение плана тоже надо стимулировать. К твоему сведению, большая катапульта загружена только на 50 процентов полезной нагрузки. Мало отгружаем мы сырья на Землю. А как прикажешь повысить эффективность работ? Нужна стимуляция.
   - Но сборщики работают по единой программе! Если кому больше повезет собрать, то это не его заслуга, а чистое везение. Или количество роботов. Я же учился этому!
   - Как бы тебе объяснить, - поморщился Иван: - На самом деле, очень многое зависит от трактористов. От их сметки, мотивированности, квалификации. Если роботов тупо пустить работать по программе, то через пару часов от сотни ничего не останется. Один в трещину провалится, другой перегреется, третий получит сбой программы... Для того и нужны трактористы, или как я их называю "пастухи". Они отслеживают работу роботов и строят прогнозы на будущее. Если все нормально, то позволяют работать и дальше. Если сбой, то вмешиваются. И вот таких людей нужно как-то заинтересовывать. Поток ресурсов с Земли ограниченный. Вот у нас и возникла некая соревновательность и премирование. Это еще необходимо и по психологическим причинам. Без соревнования, на Луне была бы адская скука! Здесь все слишком выверено, слишком все просчитано. Здесь слишком много Порядка! И нужно немного анархии.
   - Много порядка не бывает! - проворчал парень.
   - Ты ошибаешься. Есть даже такой закон, когда слишком много порядка, начинают катастрофы происходить. Вроде как сами собой.
   - Это мистика!
   - Нет это скорей математика. Никакой порядок несовершенен. Любой порядок имеет предел насыщения. И лучше не рисковать доводя положение до абсурда. Ты сам скоро почувствуешь как это подбешивает, когда даже писаешь по расписанию. Такие вещи на Земле не заметны. А здесь... здесь это сильно начинает давить на психику. И лишает воли к жизни. Короче без стимуляции здесь никак. И это понимает все руководство! Потому что у нас на Луне все умные. Дураков не держим даже в руководстве.
   - Как то цинично звучит.
   - Нет, просто мы столкнулись в данном случае еще с одним законом природы. Начальники быстро тупеют, от власти. И стремятся все больше облегчить свой труд по руководству. И чем дольше руководишь, тем чаще орешь на людей. На земле руководство быстро деградирует умственно. Но как я сказал, Луна суровая хозяйка и дурости не прощает.
   - Это уже вообще какая-то антисоветчина!
   - А ты сюда идеологом назначен? - захихикал программист: - Экий ты мастер ярлыки вешать. Я разве хоть слово сказал за советскую власть? У буржуев есть тоже свое начальство. И оно тоже, знаешь ли, подвержено закону разложения. Просто этот процесс общего разложения необходимо компенсировать встречным процессом самоочищения власти. И в разных социальных формациях это делают по разному... ладно, о пустом поговорили, пошли будешь сдавать экзамены на знание скафандра.
   - Какой же это скафандр? - изумленно оглядел устройство на колесиках Степан: - Это же транспортер М23! Для перемещения на дальние расстояния! В условиях повышенной радиации.
   - А у нас тут голубчик все время повышенная радиация и все время дальние расстояния. Рядом с ЦБ уже все выработали. Один песок остался ненужный. Приходится далеко отправляться за добычей. На своих двоих никуда не добежишь. В комбезе противовакумном. Только в этом замечательном устройстве и можно куда-то доехать. Дом на колесиках! Именно его здесь и считают основным скафандром для поверхности. Там тебе и туалет, и душ, и столовая. Как туда загружаться знаешь?
   - В голом виде! - смущенно ответил Степан.
   - Норматив загрузки 12 секунд. Время пошло.
   - Ты чего? Прямо здесь что ли? - заозирался Степан на огромный холл и гуляющих людей.
   - Не выполнен норматив, - покачал головой Иван: - Здесь не принято стесняться наготы. Пока ты будешь дурью маяться, из этого зала весь воздух выйдет в случае аварии. Через отверстие размером в палец. Это была проверка на психологическую устойчивость. И ты имеешь наглость говорить за порядок? А сам приоритетные приказы не в состоянии исполнять. Что такое приоритетный приказ? Не знаешь?
   - Приказы связанные со спасением жизни! - хмуро буркнул Степан.
   - Вот именно! - кивнул Иван: - Этот приказ может подать даже рядовой генералу, и тот сразу должен его исполнить. А не рассусоливать о своем местничестве. Ладно, пошли в шлюз, стеснительный наш, там народу поменьше.
   Когда они вошли, там уже стоял свежевъехавший транспортер. Оттуда из раскрывшейся с шипением дверки выскочила голая девушка и нисколько не стесняясь пошла к шкафчикам с одеждой, чтобы накинуть комбинезон.
   - Привет Иван! - кивнула она им и взглядом зацепилась за Степана: - Новенький? Ух как уставился! Дырку во мне проткнешь.
   - Привет Селена! - улыбнулся Иван: - Решила нас навестить? По магазинам пробежаться?
   - Ага! - кивнула девушка, одевая эластичный белый комбинезон: - Батрак мне нужен, одна уже не справляюсь. И продуктов надо побольше взять. Опять же запчасти кой-какие... А этот парень не свободен? Я бы взяла его к себе в батраки.
   - Извини, Степана уже застолбил Лазарь Дымов, - развел руками Иван: - Да и стеснительный он. С девушкой на одной базе ему трудно будет жить. Давай мы тебе девушку подождем? Следующим рейсом должны две трактористки подлететь и одна врач.
   - Ничего я не стеснительный! - ответил красный как помидор Степан.
   - Он еще и врун! - резюмировал Иван: - Такой батрак тебе не подойдет!
   - Да что вы все заладили батрак-батрак! Это слово ругательное и прошу его ко мне не применять! Я молодой специалист! - возмутился Степан.
   - Брысь в скафандр! - скомандовал Иван: - Время пошло!
   - А пусть сначала она уйдет! - ткнул в Селену пальцем Степан.
   - Придурок! - фыркнула Селена и ушла из шлюза.
   - Не спорю, - согласился программист: - Да парень, до батрака ты еще не дотягиваешь. Пока ты это... молодой специалист.
   ***
   После долгой и муторной сдачи зачетов по ТБ, Степан наконец выехал в направлении базы Степь57. К своему бригадиру Лазарю Дымову.
   - Здравствуй милая моя, я тебя дождался, ты пришла меня нашла, а я и растерялся... э-э! - мурлыкал сердито себе под нос Степан, недовольный за себя. Встреча с Селеной, в которую он был заочно влюблен еще на Земле, прошла... катастрофично.
   На базе ему бригадир передал под управление целых двух роботов. И послал на самый гибельный участок разработки Каменистую пустошь. Перед глазами висел полупрозрачный экран монитора с картой и статистикой.
   Тракторист Степан Ветров.
   Уровень батрак.
   Количество роботов 2.
   Количество добычи:
   Гелий3 - 0.
   Металлоконцентрат - 0.
   Вода - 0.
   Заслуги: - нет.
   - Ничего! Я еще проявлю себя! - шипел Степан, осторожно лавируя между камнями, гоня роботов на максимальной скорости: - Я вам всем покажу каков Степан Ветров в работе! Я вам не придурок! Я в космодесанте два года отслужил! Я на Хелл-гуль десантировался! Безумных киборгов крушил! Нашли батрака...
   Скоро он зашел в свою локацию, и сразу начал с интересом разглядывать тут и там мелькавшие тушки сломанных промышленных роботов. Некоторые даже в перевернутом виде продолжали подавать признаки жизни, крутя беспомощно колесики и помахивая манипуляторами.
   - А ведь вас можно реанимировать? - хмыкнул на списанных роботов Степан: - Здравствуй милая моя, я тебя дождался...
   Он осторожно подогнал своих роботов к одному подающими признаки жизни и осторожно выдернул из расщелины, после чего начал проводить тестирование систем. Робот отозвался и подключился к его сети управления. Только через световой канал. Радиоканал был поврежден. Но запчастей кругом хватало. Поэтому Степан начал упорно собирать из двух сломанных роботов один и подзаряжать от своих роботов. Хотя большая часть подзарядки не требовала. Они стояли выключенными и только фотоэлементы их продолжали собирать солнечную энергию.
   Скоро у него под контролем было уже 12 роботов со средним уровнем износа. Скоро по лунным меркам это через 72 часа. За это время Степан успел трижды поспать и раз семь перекусить, согласно режиму дня. Им уже овладел легкий азарт! 12 роботов! У него! А он думал что придется возиться месяцами, чтобы насобирать столько ресурсов на сдачу, чтобы выкупить добавочных роботов. Правда ценой за это было жуткое переутомление.
   - Каждые 50 часов нужно бывать на базе! - пришло сообщение от бригадира: - Ты там не помер еще стахановец?
   - У меня еще запас ресурсов на 30 часов! - отозвался Степан: - Петлять между камнями туда-сюда очень долго. Большая потеря времени. Я еще часов десять поработаю...
   Степан уже мечтал, как заставит своих роботов из всех этих булыжников построить противорадиационное убежище и тогда сможет подольше здесь регулярно задерживаться. Сразу выработка повысится!
   ***
   - Слышь Степа, а что это у тебя в табеле уже 15 роботов зарегистрировано? - возмущенно спросил Лазарь, когда Ветров наконец вернулся на базу с небольшим грузом добычи, которую перегрузил из восстановленных роботов.
   - Починил в поле, - коротко отозвался Степан, приступив к обеду.
   - Не по чину берешь! - возмутился бригадир: - Давай-ка мне их коды доступа! А то непорядок, у меня только 14 роботов, а у моего батрака уже 15!
   - С чего вдруг? - хмыкнул Степан.
   - Да ты знаешь кто я такой? Я жених Селены Яркой! - пафосно ответил Лазарь: - Мне просто необходимо соответствовать своей невесте!
   Перед глазами Степана промелькнула сцена с насмешливыми глазами Селены, говорящей "Дурной Степан. Как есть дурной. Лазаря для меня передовиком сделал... Я же говорила придурок!"
   Он с отвращением встряхнул головой, отгоняя наваждение.
   - Обойдешься! - буркнул он угрюмо.
   - А ты знаешь, что нужно план добычи выполнять по количеству роботов? - ехидно спросил Лазарь: - А ты даже на своих двух изначальных план не привез.
   - Отработаю, - равнодушно ответил Степан.
   - Да ты со своим нейроимплантом не можешь столько роботов нормально контролировать! Для этого нужно бригадирский чип! И как ты вообще их мог ремонтировать? У тебя для этого и доступа нет! Ты небось нашел их уже целыми и просто активировал?
   - У меня военный имплант командира стрелкового взвода десанта! - рявкнул Степан: - Если я захочу, у меня тридцать роботов в присядку спляшут! А не только концентра собирать будут.
   - Ну так нечестно! - завыл от зависти Лазарь: - Дать бы тебе в морду за такое...
   - Бить десантников техника безопасности запрещает, - сухо ответил Степан: - Не надо.
   - Только попробуй в конце месяца план не выполнить! - прошипел Лазарь, уходя в свой отсек.
   ***
   ЦБ. Шесть месяцев спустя. Свадьба Селены и Степана. Жених в качестве подарка, дарит невесте найденный им уголковый отражатель сброшенный американцами в первой экспедиции на Луну.
   - Вот смотрю я ребята на этот уголковый отражатель! - выхватил программист Иван железяку: - И вспоминается мне эпоха первого покорения Луны! Как тогда нас надули американцы с своим фальшивым полетом! Сняли в огромном ангаре поддельную высадку, с актерами в скафандрах, отправили на Луну пустую ракету, выбросившую с орбиты эти дурацкие отражатели, чтобы с Земли можно было их регистрировать, а наши потом на десять лет духом упали. Дескать, проиграли лунную гонку. А потом когда мы сами высадились, то весь обман-то и вскрылся! И что? Им стыдно стало? Ничуть! Они нас же и обвинили, что мы стерли их следы пребывания на Луне...
   - Але! Ты на свадьбу пришел, а не на митинг! - прервал его Степан: - Чего все молчим? А ну-ка "горько" крикнули!
   ***
   - Вот опять у вас Андрей какое-то нездоровое чувство юмора! - качал головой редактор: - Вроде и забавно читать, но зачем этот космический пасквиль на хороший фильм "Трактористы"?
   - Художника обидеть может всякий, - вздохнул я: - И где тут пасквиль? Лишь небольшой реверанс в сторону, как вы верно заметили, хорошего фильма. И описание суровых будней лунной промышленности.
  
   Извращенный хронопарадокс.
   - Здравствуй столб! Познакомься это моя голова! Голова! Это столб. Дум! Дум! Дум! Здравствуй мама я идиот...
   - Андрей ты рехнулся? - с опаской спросила Алиса, стоя перед воротами своего деревенского дома, в который я боялся войти: - Что с тобой?
   - Со мной все нормально! - истерично ответил я. Ну как можно быть таким идиотом? Господи боже мой! У меня сразу зародились смутные сомнения, когда мы отъезжая в последнюю неделю моего отпуска сажать картошку к маме Люде, высадились у моей родной деревни Чуровка. И потом уже входя на знакомую улицу я осторожно спросил фамилию своей зазнобы. Прикиньте? Месяц почти живем вместе, а я только соизволил поинтересоваться. Попаданец хренов! А она такая с насмешкой "Ты только заинтересовался? Беловы мы!" Я чуть в обморок не упал с воплем "Мама моя!". Теперь понятно, почему девушка была такой смутно знакомой. Только я знал её не как стройную юную брюнетку, а как полную пожилую блондинку. И звали её не Алиса, а Елизавета Сергевна! А мама Люда? Как она к черту мама Люда? Это же баба Люся! Только седая и сморщенная должна быть. Вот попадос...
   Это что получается, я у своего отца маму увел?.. Спокойствие, только спокойствие! А КАК МОЯ ФАМИЛИЯ ЗВУЧИТ?!! Я ведь только имя помню по разговору с хозяйкой квартиры. Даже в редакции публиковался под псевдонимом Виктор Громыхало. Паспорт у меня еще никто не требовал, так я в него и не заглядывал. Денег мне еще не выплачивали. Я дрожащими руками залез в сумку и раскопал свой паспорт и сдул с него пыль. А потом осторожно заглянул. Так я и думал! Я в теле ОТЦА! Андрей Климович Гореев. Где столб? Надо еще постучать башкой. За папу, за маму, за бабушку...
   - А кто тут в ворота стукает? - выглянула девушка подросток и увидев Алису с визгом радости повисла на шее у сестры.
   За тетю Лену тоже! Думс!
   - А кто это? - испуганно спросила Аленка у сестры, глядя на меня.
   - Да вот подобрала одного дурачка в городе, - вздохнула Алиса: - Думаю, если окончательно башку не разобьет, то я за него замуж пойду.
   - А если разобьет? - хихикнула Аленка.
   - Все равно пойду! - решительно кивнула Алиса: - Голова у него не главное. Он песни спивает хорошо!
   - Наверное он ОЧЕНЬ хорошо поет, - с сомнением покачала головой Аленка: - Эй гражданин! Хватит ворота ломать. У нас в доме чинить их некому.
   - Теперь есть! - твердо ответил я: - Я просто провожу испытания на прочность.
   - А в избу бить не будете головой?
   - Буду! Но попозже, - вздохнул я, потирая шишку на лбу: - Сейчас голова заболела.
   - Ну еще бы! - захихикали Алиса с Аленкой. Смешно им! А мне ни фига не смешно чего-то...
   Вхожу во двор, цепко осматривая каждую деталь. Все выглядит как-то по другому. Нет так как я запомнил в своем детстве. Но вполне узнаваемо. Шок потихоньку проходит.
   - Здрасте гости дорогие! - улыбается мама Люда радостно и чмокает нас обоих в щечки: - Идите в дом! А чего у тебя лоб разбит?
   - Споткнулся да об столб тюкнулся.
   - Врет он все! - наябедничала Аленка: - Он специально с разбегу в наши ворота лбом бился! Поломать хотел.
   - А зачем? - удивилась мама Люда.
   - Так глупый я, - вздохнул я: - Не знаю как в деревне ворота открываются.
   - Тю на тебя! - засмеялась мама Люда: - Садитесь за стол.
   - У меня такое ощущение, что он что-то забыл, а перед воротами вспомнил, - сказала Алиса садясь к столу. Никогда еще Штирлиц так не был близок к провалу. Я расположился на деревянном самодельном диване, который в городе бы сочли садовой скамейкой и уставился на таких знакомых, близких и родных женщин. Тетя Лена еще ребенок. Но уже симпатичный. А фигли? Она самой красивой и умной женщиной в семье вырастет. И высшее образование получит и вроде много добьется в жизни сама. А вот с мужиками ей везти не будет. Три брака не считая легких увлечений. И все неудачные. Влюбчивая она очень по характеру...
   - Чего уставился как сыч? - покраснела Аленка. Я перевел глаза на Алису. Ну точно мама! Где были мои глаза? Подумаешь цвет волос и возраст другой! И как я теперь с ней буду тово-этово? В постели? У меня же на нее больше не встанет. А ведь мне еще самого себя делать надо. То что я сотворил с мамой, это было вне программы их отношений. Они должны были только через год пожениться. А я вообще через пару лет должен появиться. А ведь она уже сейчас беременна. И явно не мной. А кем? Классический хронопарадокс случился. С уклоном в инцест. Я стану своим собственным папой. А заодно и дедушкой.
   Я перевел глаза на бабушку. Та сразу покраснела. Ну почему она так быстро постарела? Вон как хорошо еще выглядит. А ведь я помню её старой и сморщенной. И седой. Грядут тяжелые десять лет жизни? Или попивать стала самогоночку? По рюмочке? Для дома для семьи, как в "Работнице" советуют?
   - Андрюша, ты это... иди полежи что ли на кровати? Отдохни с дорожки, - предложила заботливо бабушка. Впрочем нет. Так свихнусь! Попаданцы не должны сдаваться! Я не Василий Андреевич Гореев. Я Андрей Климович Гореев! Именно в таком аспекте и следует все рассматривать. И не было никакого инцеста, так как Гореевы и Беловы не родня ни разу. Так и запишем. Василий еще вообще не родился. И может уже не родится.
   - Глаза у него шальные какие-то, - прошептала Аленка, когда я уходил: - Наверное сильно стукнулся...
   ***
   Завалившись на застеленную кровать не раздеваясь, я уставился в побеленный потолок, погрузившись в размышления. И как понять мое попаданчество? Это получается не просто так, а типа пробуждения памяти генов? Есть такая версия попаданцев. Ладно будем иметь в виду. Как-то это резко снижает мой пофигизм. Если родня, то резко повышается чувство ответственности за их судьбу. Вот что я вытворял? Зачем было такие неоднозначные работы писать? А ну как по шапке дадут за них?
   Хотя вроде особой клеветы на социализм я не ваял. Да и времена малость другие. Типа хрущевская оттепель. С другой стороны именно в эту оттепель у колхозников проблемы начнутся. Приусадебные участки сократят и скот домашний тоже ограничат. Типа индустриализация сельского хозяйства. С другой стороны может и к лучшему? Всех девочек перетащить в город надо. Не фиг им тут навоз месить. Даже если я заброшу писанину свою, в виду опасной аполитичности (или излишней политизированности?) и останусь токарем, то все равно жить можно будет. Это же не лихие 90-е. Все тихо и благостно. В армии я отслужил.
   Проблема не в этом. Проблема в необходимости жениться на своей же матери. Чую я точно свихнусь от этого...
   - Андрей, мы там кушаем, - вошла Аленка: - Пошли с нами? Мама потом еще хочет баню истопить.
   - Не хочу кушать, - буркнул я: - Аппетита нет чего-то.
   - А что хочешь?
   - Поговорить с тобой.
   - Ну говори, - усмехнулась она, присев рядом.
   - Ты девочка красивая и умная. Вот только когда вырастешь, боюсь не постигнешь главную науку женщин!
   - Это какую?
   - Умение правильного мужа выбрать!
   - И как же правильно выбирать? - покраснела она.
   - Это твоя сестра знает! У нее тебе надо не забыть спросить.
   - Хвастун! - усмехнулась Алиса.
   - А серьезно? Как правильно мужа выбирать? - спросила уже у нее Аленка.
   - Муж должен не драться и не пить! - наставительно ответила Алиса.
   - Золотые слова! - кивнул я.
   - Только я им не последовала, - вздохнула Алиса: - В первый же день знакомства, ты меня потащил в кафе пить вино, а потом подрался там же.
   - Так не с тобой же! А из-за тебя!
   - Еще бы ты со мной подрался!
   ***
  
   Назад в будущее.
   Проснувшись я с удивлением уставился на чьи-то ноги, лежащие на моей подушке. Вроде засыпали с Алисой не валетом. Я начал ощупывать ноги до места, откуда они росли. Пол определенно женский. Но это не ноги Алисы. Они как-то моложе выглядят... Аленка что ли? И что она делает в моей постели?
   - Кончай щекотаться! - раздался девчачий сонный писк.
   - Аленка, какого черта ты делаешь в моей кровати? - спросил я, и удивился своему тонкому голосу. Потом с удивлением уставился на свои детские руки.
   - Какая еще Аленка? Тебе что там снится?
   - Девочка, а ты кто?
   - Я твоя сестра придурок! И зовут меня Маша! - взбрыкнула ногами незнакомая девочка. Одеяло подпрыгнуло и я рядом с её парой ног увидел еще одну такую же.
   - Скажи мне сестра по имени Маша, - с удивлением спросил я: - А почему у тебя четыре ноги? Ты кентавра?
   - Ага! - хихикнула девочка: - Сейчас как залягаю в четыре ноги, чтобы не щекотался!
   Боже нет! У меня что? Сиамские сестрички? С этой панической мыслью, я вскочил и начал ощупывать девочку выше, ища место где она срослась с сестрой.
   - Ну ты сейчас напросишься Васька! - прошипела девочка, ткнув в меня кулачком, и рядом выглянула другая голова, очень симпатичная и не похожая не предыдущую девочку.
   - А чего вы дурака валяете? - зевнула другая девочка: - Рано же еще?
   - Она тоже моя сестра? - спросил я, завороженно глядя на еще одну девочку, лет двенадцати.
   - Нет! - отрезала Маша: - Пора бы уже запомнить, что она твоя тетя.
   - Слушай кончай Маша! - проворчала тетя: - Меня и так уже достало, что ты всем при знакомстве рассказываешь, что я твоя тетя. Мы сейчас после переезда пойдем в пятый класс, и я хочу, чтобы ты всем говорила, что я твоя сестра! А то потом замучают тупыми расспросами. И ты Васька тоже учти, что я твоя сестра! Так всем и говори, это моя сестра Люба! Ясно?
   - Сестра-тетя-Люба! - кивнул я, сращивая шаблон. Что-то опять произошло...
   - А почему мы в одной постели?
   - Потому что ремонт в нашей комнате! - сухо ответила Маша: - Не нравится, вали отсюда уже, раз выспался! А мы с Любой еще поспим.
   Я тоже счел это отличной идеей и быстро выскочил из кровати, чтобы провести рекогносцировку. Определенно я ПОПАЛ. Блуждая по квартире, заставленной вещами и коробками, я быстро нашел ванну, и там нашлось зеркало. Оттуда выглядывала знакомая мордочка подростка. На этот раз я в своем теле. Только подростковом.
   Гм... картина начинает проясняться. Стало быть, меня выкинуло из тела отца обратно в мое? Но будущее поменялось. И теперь у меня есть старшая сестра Маша, которая пойдет в пятый класс. А значит, я в четвертый пойду. Мне на вид так лет 11. А еще есть тетя Люба, которая как я понимаю не только тетя, а еще и сестра. И все это исключительно моя же вина! Кошмар!
   Раньше я был уверенным в себе старшим братом, помыкающим младшими братьями, а теперь я забитый младший брат двух сестер? Определенно ООС должен был случиться. Не мог быть у меня мой характер. Трудно будет соответствовать. То-то все удивятся... Кстати, в моей прошлой жизни, мы тоже в этом году переехали на новую квартиру. Похоже в скорости стояния в очереди на жилье ничего не меняется. Но судя по смене состава семьи, квартира другая. Побольше. Все же дети разнополые.
   Кстати, а какой состав взрослой семьи? Надо разведать...
   ***
   Осторожно приоткрыв дверь отдельной комнаты, я увидел только пустую комнату воняющую краской. Ясно, здесь ремонт. Я пошел в другую смежную с залом спальню и тихо заглянул. Там в одной кровати выглядывало три головы. Папа, мама и бабушка. Хех! Я тихо прикрыл ухмыляясь. Отец-то стал гаремником! Куда смотрит партком?
   Итак, четырехкомнатная квартира. Раньше я жил в трехкомнатной. Хоть какая-то польза от путешествия в прошлое. Опять же я стал моложе. Можно все по новой прожить. Изменить некие ошибки молодости. Какое-то предзнание опять же сохранится. Не мог же я радикально изменить будущее? Значит пророческий бонус попаданца все же остается. Сейчас вроде 1974 год? Ничего особенного вроде в нем не было. А если напрячь мозги? Кстати, а газеты есть какие-нибудь?
   Я пошел на кухню, и начал готовить завтрак. Сразу на всех. Ибо уже 5 утра, и наверняка скоро будут подыматься. Конечно, можно и маму дождаться, но она, насколько я помню, неважная кухарка. Все что она делала, всегда получалось малоаппетитно. Бабушка? Таже фигня. Та же школа кулинарии. Я с отвращением вспомнил обжаренные кусочки сала в яичнице, как обычно готовили они. Ненавижу сало!
   Я просто отварил десяток яиц. Потом попытался найти майонез в холодильнике. Хрен вам! Майонез в магазинах редкий зверь. Не то время. Поставив сваренные яйца под холодную воду, я начал готовить майонез из оставшихся яиц. Хорошо хоть постное масло нашлось. И уксус. Взбил майонез и начал чистить вареные яйца, катая по столу ладошкой и моментально снимая размятую скорлупу. После холодной воды скорлупа отлично отстает. У всего свои хитрости. Оставь их в кипятке и скорлупа приварится намертво. Потом начал их нарезать на половинки и раскладывая на блюде смазывать майонезом.
   Аж живот заурчал от предвкушения. Но нет! Надо еще чай заварить, благо уже чайник закипел. Вначале заварник ополаскиваем кипятком, потом сыпем заварку. Побольше! Немного кипятке запарить. Что еще есть? Картошка? Отлично! Чистим картошку, поставив вначале сковороду накаливать фритюр из постного же масла. Фу! Оно же не рафинированное! Вонища пошла. Больше не буду так делать. И фиг с ним. Говорят вредная пища этот картофель фри. Форточку только открою и дожму уже его. Чайник доливаем кипятком и нарезаем соломкой картошку. Первая порция пошла! Как только позолотилась, вытаскиваем лопаткой на тарелку. Вторая порция пошла! Третья!..
   Осталось подсолить картофель фри в тазике. Отличный завтрак. Вкусная и нездоровая пища!
   - Ты чего тут творишь? - заглядывает батя, одетый в одни трусы. На запах пришел.
   - Завтракаю, - спокойно ответил я, прихлебывая чай: - Присоединяйся.
   - Сейчас только руки вымою, - кивнул он. Но побежал в туалет. Я тем временем, хрущю картошкой. Лучше всяких чипсов. Даже масло не испортило. Яичко с майонезом? Иди к папочке! А-ам! Ну, то есть не к папочке теперь, а к сыну. О! Вот и папочка подтянулся.
   - Что, сам готовил? - удивился он, пробуя: - М-м-м! Вкусно!
   Он начал метать не на шутку.
   - Ты девочкам-то оставь! - предостерег его я, оторвавшись от газеты: - Хоть поклевать. Лучше поговори со мной.
   - О чем? - бодро отозвался он. Такой весь уверенный из себя. Раньше он таким не был, на моей памяти никогда. Что-то мне это смутно напоминает... А! Фильм "Назад в будущее". Там похожая сцена была, когда ГГ вернулся из прошлого подженив отца с матерью.
   - Вспомним как все начиналось, все было впервые и вновь. Как строили лодки и лодки звались "Вера", "Надежда", "Любовь"!..
   - Что за песня? - удивился отец. Тьфу! Макаревич еще под стол пешком ходит. В средней школе.
   - Слушай отец, а это нормально, что вот я сплю с двумя женщинами, и ты спишь с двумя женщинами? - подколол я отца: - Наследственность?
   Тот покраснел. И отвел глаза.
   - Ну ты же сам понимаешь, что раньше так было, потому что места мало было, - начал он оправдываться: - Всего две комнаты было в коммуналки на всех! Но теперь тебе не придется больше спать с сестрами! У нас четыре комнаты! Всем места хватит... если Лена не придет из общаги интернов.
   - А тетя Лена теперь интерн? - удивился я: - В смысле врач?
   - Ну да, ты что забыл?
   Странно, в прошлой версии она была педагогом...
   - Ладно не важно, - отмахнулся я: - Мне все равно как мы спим, я про другое хотел поговорить. Ты помнишь как с мамой знакомился? Что тогда вообще происходило?
   Отец еще больше покраснел.
   - Ну, я же рассказывал уже тебе! Я тогда был в отпуске, и со мной от любви к маме странности какие-то приключились, песни начал сочинять, книги писать... А потом в конце отпуска треснулся головой и ничего непомню! Забыл все напрочь. Мне потом другие уже все рассказали как было. А сам я ни бум-бум...
   - Вот оно как... - я задумался, потом спросил: - А потом проблем не было? Ты не писал больше книг?
   - Ты прямо как из комитета следователь, спрашиваешь, - криво усмехнулся отец: - Те тоже как-то вызвали и все допрашивали, откуда я такие книги придумал, которые потом угадали во многом будущее. А я ни бум-бум! Амнезия.
   ***
   Короче я отбил себе после ремонта отдельную комнату у девчонок. Потому что она размером поменьше, чем та спальня, в которой мы спали. Хотя тетя Люба что-то бухтела насчет того, что это их комната с бабушкой. Но я сам её осадил тем, что она требовала называть себя сестричкой в школе. Да и бабушка не особо рвалась в отдельные хоромы. Основным моим аргументом было то, что я пригрозил тарахтеть на машинке. И та комната была самой удаленной. Для этого и печатную машинку извлек с антресоли. И продемонстрировал свой беглый треск, напечатав текст песни о Баме.
   Глаза мамы и бабушки округлились, и они сочли, что во мне пробудилось семейное сумасшествие творческого безумия, передающееся по мужской линии. И все сразу постановили мне не мешать. Тем более у меня так резко поменялся характер. Хотя девчонки, привыкшие считать младшего брата своим кукленком, еще долго сопротивлялись и не хотели сдаваться. Но даже и их немного пугали мои кулинарные таланты и независимый характер.
   А я выстраивал план жизни. Что делать? Кстати, подчитав старые газеты, я определился во времени и главных ожидаемых событиях. Буквально несколько дней назад партия и правительство объявили о начале великой стройки БАМ. Почему я и начал вспоминать тексты песен о Баме.
   Не то чтобы мне нравились те песни. Скорей наоборот. Но я их так часто слышал по радио в прошлой жизни, что они у меня были все буквально накорябаны в мозгу ржавым гвоздем советской эстрады. Короче, пока разные Оскары Фельцманы и Самоцветы раскачаются, на актуальную тематику, я сниму сливки. А они пусть новые песни сочинят. Ради разнообразия. Иначе я повешаюсь, если буду постоянно слышать по радио "слышишь время гудит БАМм! На просторах страны БАМм! И большая тайга покоряется нам!".
   То есть, я все равно буду эти песни слышать, но мысль о том, что я на этом заработал, будет смягчать мучения. Итак запеваем под гитару:
   - Рельсы упрямо, режут тайгу! Дерзко и прямо! В зной и пургу! Веселей ребята! Выпало нам! Строить путь железный! А короче БАМ!
   - Чего ты так орешь? - зашла недовольная сестра Маша. За ней просочилась Люба.
   - У меня вдохновение! Я творю! - ответил я мрачно: - А вы не подслушивайте!
   - Откуда ты научился на гитаре играть?
   - От верблюда. Вам мамы не говорили чтобы вы мне не мешали?
   - Фу-ты, ну-ты! Поиграть с нами больше не хочешь?
   - Во что?
   - В куклы.
   - Сами играйте.
   - Без тебя не интересно, - скривилась Маша: - Ты так классно все время все придумывал. Каждый раз новую историю сочинял. Я так не умею. И Люба не умеет.
   - Что серьезно? - удивился я: - Я что-то выдумывал и вам нравилось?
   - Нам больше нравилось на тебя смотреть, когда ты так азартно все рассказывал и на куклах показывал. Прямо кукольный театр устраивал какой-то, - улыбнулась Люба, присев рядом на диван. Я покачал головой, удивляясь своей одаренности уже в таком возрасте. Может и не сильно я удивлю родных, если стану писателем опять? Несмотря на БАМ, эпоха сейчас мучительно скучная. Пик застоя по моему. Не зря же на БАМ так дрочила пропаганда. Тем больше не было. Хотя что тут такого? Ну дорогу строят железную? Чего истерить то по этому поводу?
   Хотя я еще толком не разобрался. Может все-таки отличия у эпохи и будут. Надо будет в читальный зал сходить...
   - Ну Вассь! Ну пошли поиграй с нами! - схватили меня за руки девочки: - Нам скучно!
   - В доме бардак, а вам скучно! - проворчал я.
   - А мы отдыхаем! Мы уже устали убираться! У нас это... перекур! - ответила Маша.
   - Ладно пошли! - вздохнул я, не в силах сопротивляться грубой силе старших сестричек. Тем более в доме больше никого нет из взрослых, и заступиться за меня будет некому.
   Я уселся на пол среди куколок, которых по-хорошему этим здоровым кобылам уже выкинуть пора. Что я им и попытался донести до сознания.
   - У вас уже сиськи здоровые, а вы все в куколки играете!
   - Правда? - обрадовалась Маша ощупывая себя: - Уже заметно?
   Потом задрала майку и повернувшись ко мне спросила:
   - А у кого красивей? У меня или Любы?
   Я с удивлением перевел взгляд на Любу. Та почему-то сочла это приглашением и тоже задрала майку. Я чуть не сделал фейспалм. Но сдержался и заценил вид.
   - У Любы лучше, - сухо ответил я: - Хотя тебе тоже есть чем гордиться. И вообще вам девчонкам нет нужды быть самой-самой. Так что не обижайся Маша. Главное перейти грань привлекательности. Тогда все будет в порядке. Вы обе привлекательные, так что не парьтесь.
   Они удивленно переглянулись и опустили майки.
   - Странный ты какой-то, - процедила Маша: - Раньше ты так забавно нас стеснялся всегда. А сейчас умничаешь, совсем как взрослый.
   - А если я такой взрослый, чего в куклы зовете играть? - с досадой спросил я: - Играть будем или нет?
   - Будем! - коварно улыбнувшись сказали хором девчонки. Я почесал затылок.
   - Значит, дело было так. В далекой Англии, в городе Литл-Уингинг жил один маленький мальчик... - схватил я куклу "Знайка" в круглых очках: - У мальчика были очень злые родственники. Дядя и тетя. Они держали его в мрачном чулане под лестницей на второй этаж. Хотя сами буржуили! Вон дом был аж в два этажа!..
   ***
   - А попа? - неожиданно спросила Маша.
   - Чья попа? - осекся я.
   - Моя! Она красивей, чем у Любы?
   - Смотреть надо, - ошалело сказал я, роняя фигурку поросенка, символизирующего Дадли. Девочки переглянулись и встав ко мне спиной спустили шортики.
   - У Маши красивей, хотя у Любы тоже нормальная, - немного хрипло ответил я: - Оденьтесь уже. Черт! Мне придется идти к директору школы и проситься сразу принять меня в пятый класс, чтобы присматривать за вами. Вы чего-то девки вообще ошалели уже? Что за настрой к пятому классу? Рано вам еще о таком думать вообще-то.
   - Тебя не возьмут! - уверенно сказала Маша, подтягивая шортики: - Мал еще!
   - Может поспорим? Да я уже сейчас могу за десять классов экзамены сдать!
   - Врешь! Ты на тройки учился!
   - А я резко взял и поумнел! - сказал я, показав им язык.
   - Давай лучше историю свою дальше рассказывай! - попросила Люба: - Мне интересно стало, чем там закончится.
   - Это очень длинная история, на много дней, - хмуро ответил я.
   ***
   - Дом такой же точь в точь! - проворчал я бессмертную фразу Лукашина, оглядывая свой дом снаружи. Как бы ни были похожи хрущевки, но все же эти бетонные пятиэтажки обладали индивидуальностью в отделке. Если соседние дома были отделаны квадратной плиткой, то наш был отделан кусками зеленого стекла неправильной формы, и выглядел гораздо интересней. И адрес у меня был за исключением номера квартиры тот же самый. И еще я жил в другом подъезде. Может оно и к лучшему? Новых знакомых заведу.
   Все-таки хорошо, что район обитания не поменялся. Я тут все знал где-что. Поэтому уверенно пошел в направлении местной библиотеки. В прошлой жизни я обнаружил её только к седьмому классу. И сразу облюбовал своей резиденцией. Почему? Да потому что она всегда пустовала! Как-то мало читателей туда ходило. А там был вполне уютный читальный зал. И дома всегда было хлопотно из-за младших братьев. Сейчас я наверное уже не так часто буду её навещать. У меня отдельная комната! Хотя в библиотеке есть свои преимущества, пока нет интернета. Читальный зал этих годов, это неплохая замена википедии.
   Пора все-таки выяснить, что изменилось в мире кроме состава семьи. Не думаю, что я смог пустить сильные круги по воде. О! Вот и библиотека! Возможно, в нее так читателей ходило из-за неудачного расположения. Это одноэтажная пристройка к пятиэтажке, выходящая лицом на обратную сторону дома к школьному двору. И прикрыта зелеными насаждениями. Опять же вывески большой нет. Не понятно что, и непонятно как туда входить типа. Если не знаешь. Меня в прошлой жизни туда провел одноклассник, живущий в этом доме.
   Начав листать подшивку газеты Известия, я столкнулся со странным эффектом памяти. Стоит прочитать о каких-то известных людях и сразу всплывает информация из прошлой жизни. Как будто память нуждается в ключах. Вау! Гагарин до сих пор жив? И летает в космос? Класс!!! И как же это случилось? Неужели сработал мем, насчет спивающегося от излишней славы космонавта, который я вложил в фанфик по Трем Толстякам? Что? И Комаров жив? Значит, не зря я описал сцену гибели Тутти и Тибула от внезапной декомпрессии в капсуле, куда они влезли без легких скафандров вдвоем из-за тесноты.
   - Скажите, а у вас есть список членов ЦК КПСС? - спросил я у библиотекарши. Она сделал удивленные глаза, но принесла мне брошурку с фотографиями и кратким описанием биографий членов ЦК и кандидатов. Ха! А где Горби? Он уже как три года должен быть в ЦК! И возглавлять с этого года комитет молодежи. Не понял. Он-то как попал под мое топтание по бабочкам? Я же ведь так и не публиковал ничего о нем? Неужели комитетчики порылись в моих черновиках 61 года? Ну точно!
   Был у меня небольшой черновик рассказа "Прощать или не прощать?", который я так и не решился никому показывать.
  
   Прощать или не прощать?
   Жил был один хороший мальчик. Он умел замечательно улыбаться и радовался, что он живет в такой замечательной стране. И как-то он пошел в первый класс. Но в это время уже шла война. И скоро в их деревню вошли злобные враги. Враги-твари, которые не считали местных людьми. А себя считали сверхчеловеками. Они закрыли школу, а семью мальчика вышвырнули из дома, заняв его. И тогда семья мальчика поселилась на пустом месте, вырыв землянку, и покрыв её дерном сверху.
   Отца мальчика регулярно избивали и заставляли трудиться злобные оккупанты, а потом старшего брата мальчика и сестру угнали в рабство в другую страну и больше он их не видел. И мальчику было все трудней улыбаться. Он почти разучился это делать.
   А в другом месте жил плохой мальчик. Он не умел улыбаться. С детства он глядел на мир как злобный хорек, потому что родители ему рассказали, что одного его дедушку расстреляли злобные коммунисты как троцкиста, а другого дедушку сослали в Сибирь, как кулака. Он не попал под оккупацию, потому что Ставрополье, где он жил было защищено героической обороной Сталинграда, куда перенаправили все войска враги.
   Земля где жил плохой мальчик была богатой и мальчик жил сыто и комфортно. Никто его из дома не выгонял, но он все равно лелеял в душе месть всем за своих дедушек. Потому что месть это важно! Плохой мальчик был на три года старше хорошего мальчика. И уже мог подрабатывать. Он много трудился, чтобы жить еще лучше. Назло коммунистам!
   ***
   Когда деревню хорошего мальчика освободили от оккупантов, жить стало не намного лучше. Потому что к остаткам его семьи пришли начальники и дав мешок семян повелели посадить их и вырастить урожай. И весь сдать в закрома родины. А кормить их никто не думал, потому что они подлые люди, бывшие под оккупацией, а значит почти предатели. Пахать хорошему мальчику пришлось на своей маме. Пока та тащила плуг, девятилетний хороший мальчик улыбаясь правил сошниками плуга. Все-таки работать на своих было лучше, чем на врага! Ведь хлеб достанется бойцам нашей армии, которые будут убивать гнусных врагов и поработителей. И может сумеют спасти старшего брата и сестру?
   Семья хорошего мальчика смогла все превозмочь и вырастить хлеб. И сдать его весь. Питаясь на подножном корму. Грибы из леса, ягоды...
   ***
   Когда война закончилась, в успешную деревню плохого мальчика прислали импортные комбайны. А куда их еще посылать? Не в разрушенные же войной деревни? А там и климат отличный и люди грамотные. И плохой мальчик, сразу пробился в помощники комбайнера. Он опять много работал и много зарабатывал. И жить было все лучше ему. Его поздравляли. А он был и рад стараться. И даже получил Орден Трудового Красного Знамени, хотя был еще только школьник. Ну а чего? Комбайнеру дали и ему почему не дать? Ведь они столько много хлеба убрали на своем импортном комбайне! Молодцы! Не то что разные вахлаки из других деревень России, которые все делают вручную.
   Хотя плохой мальчик и ненавидел советскую власть, но понимал, что ударно трудиться ему выгодно. А еще ему выгодно вступить в коммунистическую партию. И изнутри ей вредить, когда наберет силу. А пока лучше засыпать в закрома Родины побольше товарного зерна. Тем более что война все равно закончилась, и помогать врагам нет смысла. Тем более что те враги были очень злобные какие-то. И не нуждались в союзниках. Им были нужны только рабы. А плохой мальчик был хитрым. И рабом не хотел становиться. Ему хотелось жить сыто и привольно. И зря не рисковать головой.
   - Вот ужо стану главой края, - мечтательно говорил плохой мальчик, поглаживая новенький Орден Красного Знамени: - Тогда можно будет и нАчать. А потом углУбить. И процесс пойдет... Землю жрать суки будете!
   ***
   Плохой мальчик пошел в МГУ без экзаменов, как орденоносец, хотя и плохо учился. А хороший мальчик пошел служить в армию. Хорошего мальчика взяли в летчики, хотя он и был на оккупированной территории, потому что он был очень хороший. А плохой, хоть и был некрасив, женился на первой красотке МГУ, потому что ослеплял девочек своим Орденом.
   Красотка привлекла плохого мальчика помимо красоты еще тем, что её дед тоже был расстрелянным троцкистом. А еще тем, что она была очень умной золотой медалисткой и помогала ему в учебе. Когда красотка от него залетела во время учебы, он заставил её сделать аборт, чтобы дети не мешали учебе. И успешной карьере.
   А хороший мальчик стал замечательным летчиком. И скоро его пригласили в космонавты. Потому что в космонавты брали только хороших мальчиков. Это была странная прихоть Главного Конструктора, рисковать жизнями только самых лучших мальчиков. Хотя им там все равно рулить было не надо. Они просто сидели в ракетах. Но Главный Конструктор был очень умный и предвидел, что слава космонавтов привлечет к ним пристальное внимание всего народа. И пусть лучше это будут хорошие люди. Чтобы не портили репутацию космической программы.
   ***
   Плохой и хороший мальчик пересеклись своими судьбами, когда столкнулись с проблемами в своей анкете. Один был потомок репрессированных, которой возможно будет мстить, а другой был на оккупированной территории и работал на врага, вместо того, чтобы геройски самоубиться, по логике начальства.
   Когда к наибольшему партийному начальнику пришел Главный Конструктор с этой проблемой и начал жаловаться что половина отряда космонавтов, как и половина вообще всех людей были на оккупированной территории, так как враг до Москвы доходил, тот стукнул кулаком по столу и велел всех подряд простить. Чтобы хороший мальчик смог спокойно лететь в космос! И сказать "Поехали!".
   - До каких пор, понимаешь, дети будут отвечать за ошибки родителей? - рявкнул большой начальник. И тем самым обвинил родителей хорошего мальчика в том, что их деревню оккупировали. А их вышвырнули из дома и мучили бесчеловечно. И угоняли в рабство. А заодно большой начальник простил и плохих мальчиков, которые лелеяли в своих душах МЕСТЬ.
   После этого хороший мальчик полетел в космос, а плохой мальчик начал партийную карьеру. И стал парторгом крайкома. И уже собирался нацелиться в ЦК КПСС. Потому что процесс пошел, и он уже нАчал. И пора углУбить! А там и страну всю развалю!
   ***
   Мораль сей басни такова. Большой начальник не думал о будущем. Он мыслил категориями настоящего и судил на свой манер. Кого хотел расстреливал, кого хотел миловал. В режиме реального времени. Будущее для него было исключительно в виде коммунистического. И очень далекого. Зачем думать о том, захочет ли кто-то мстить. Или наоборот, достойны ли доверия люди на своей шкуре испытавшие прелести западного образа жизни во время оккупации.
   На самом деле, люди прошедшие через горнило оккупации были самыми верными сторонниками советской власти. И тех коллаборационистов, которые служили врагу сами всех перебили и самоочистились. Но их судили не по категории верности, а по абстрактному принципу, раз работал в рабстве у врага, значит виновен! Уже самим фактом что посмел выжить.
   А людей, которые жили в тылу автоматически считали безгрешными, хотя именно из их уст, не знавших подлинной натуры фашизма, раздавались циничные рассуждения "Ну и что страшного если бы завоевали? Пили бы вместо жигулевского баварское пиво!". И разве сын за отца ответчик, даже если озлобился и будет потом мстить всем подряд? Абстрактное право гласит что невиновен! Хотя и опасен.
   Принцип прощать или нет, подразумевает взвешенный выбор в каждом конкретном случае, а не компанию всепрощения. У каждой ошибки есть свое имя и фамилия. А абстрактные принципы глупы и безлики. И по ним можно казнить лучшего из лучших и поощрить мерзавца.
  
   Здравствуй Хогвартс?
   Интересно, а почему моего отца не посадили все-таки если тот рассказ попал в руки комитета? Уж очень тот рассказ был крут. Или я преувеличиваю злобность органов безопасности? Ну дернули человека, ну допросили. У того амнезия. Работает токарем. Чего его сажать? Был прилив прорицательности. Непонятный феномен. Дал несколько полезных намеков. Проверили биографию товарища Горби и дали ему порукам. Может даже не стали сажать а просто оставили в роли комбайнера с высшем юридическим образованием, ограничив карьерный рост. А потом еще выдали предписание Гагарину не употреблять спиртного. Вот он и форму держит. И даже возможно на Луну полетит.
   Хотя вряд ли это как-то принципиально поменяет будущее. Не один же Горби рушил СССР? Сколько у него помощников было то! Так я шел, идя к своей новой-старой школе, в которой я и в прошлой жизни отучился уже. Прямо как Гарри Поттер в Хогвартсе. С 11 лет, шесть лет отбарабанил. Правда Гарри должен был семь лет учиться? Но он прогулял один год. Занятная все же история была. Надо бы в этой реальности её написать. Хотя бы для узкого круга. И в вольной трактовке фанфика. Слишком много косяков у канона. Да и не читал я его, честно говоря.
   Правда Дамбигада делать не буду. Неформат. Дамбитуп еще может проканать. Все же старичок. А вот Дамбисвят по-любому не канает.
   - Здравствуй Хогвартс номер 98! - кивнул я типовой школе в четыре этажа: - Вот и я вернулся! Надо будет с директором перетереть насчет продвижения по службе. Все-таки шесть лет это много. Хотя бы до пяти срок скостили, за примерное поведение...
   ***
   - Товарищ директор, я ведь по природе своей вундеркинд, и в принципе могу уже и за десятый класс экзамены сдать. Математику я уже и на уровне института знаю. Диференциирование, интегрирование, матричный анализ, теория поля, теория множеств... ну и тригонометрия само собой. Синус, косинус, тангенс, котангенс. Опять же прогрессии, степенные уравнения, числовые ряды... ну возьмите меня в пятый класс! Что мне в четвертом делать с такими то мозгами?
   - Ну предположим, математику ты любишь, а другие предметы? - с интересом спросила директриса: - Как насчет гуманитарных наук?
   - Так это вообще мой основной предмет! Я же писателем быть хочу, а не секретным физиком! Уже сейчас пишу рассказы и повести. Недавно отослал свои стихи посвященные строительству БАМа в редакцию. Скоро закончу небольшой рассказ на актуальную тему строительства железной дороги. Точные науки для меня лишь хобби. Как и история. Впрочем, я и в биологии отлично разбираюсь. Уж на школьный уровень меня хватит.
   - Прямо разносторонний гений? Что-то не верится. А как у тебя с иностранными языками?
   - Плохо, - вздохнул я: - Слишком все русское люблю. Иностранщиной мало интересуюсь. Поэтому знаю только английский, французский, немного венгерский языки. Немецкий вообще слабо. В пределах средней школы. На четверочку.
   - Не понимаю, что тебе вообще тогда в школе делать? - фыркнула от смеха директриса.
   - Мне нужно за родственницами присмотреть. Мои сестры в пятый класс к вам поступают. А в головах у них ветер. За ними глаз да глаз нужен, - степенно ответил я: - Гормоны в них просыпаются. Половое созревание. А девки симпатичные.
   Директриса скисла от смеха.
   - Ладно, серьезный мальчик, я приму тебя в пятый класс, если ты мне сейчас решишь несколько примеров, которые я дам и напишешь диктант без ошибок. А еще я тебя проверю немного по истории Древнего Мира, который в четвертом классе проходят. Готов? - все это директриса сказала по-английски.
   - Буду рад продемонстрировать свой уровень знаний госпожа директор, - так же по-английски ответил я.
   ***
   - Мама! Меня сразу в пятый класс взяли. Директриса предлагала в седьмой идти, но я отказался. Сказал, что надо за сестрами присматривать. Поэтому меня зачислят в их класс. Да и чего мозги перенапрягать? И по росту я сильно отстаю от семиклассников. Не будет авторитета никакого среди таких шкафов. Я лучше с малявками пятиклашками посижу...
   - Это кто тут малявки? - грозно нахмурилась Маша: - Смотри получишь тумаков у меня! Расхвастался. Сначала до меня дорасти. В пуп дышишь, а строишь из себя.
   - Не в пуп, а в подбородок дышу! Всего на четыре сантиметра ниже. Зато мозгов больше.
   - А я их тебе вышибу!
   - Цыц! - прикрикнула мама: - Ишь развоевались. Если Вася кончит школу на год раньше то и хорошо. Успеет пораньше в институт поступить. Будет в семье образованный человек.
   - У нас все будут образованные! - грозно пообещал я: - Я их на золотую медаль выучу, не будь я Карабас-Барабас... и в институт притащу за косы! Нам дворничихи и поломойки ни к чему.
   ***
   Уроки в пятом классе для меня оказались невероятно скучны. Веселили только мои доченьки, которые дразнили меня "папочка", за излишнюю опеку. Все-таки себя мне зачать не удалось как классическому хронопутешественнику. Но в происхождении этих девчонок, Любы и Маши, точно есть моя прямая вина. Так что в прозвище папочка я не видел ничего обидного. Обычный факт биографии.
   А все таки учиться в пятом классе ужасно скучно. Приходиться постоянно развлекать себя писанием глобального фанфика к поттериане. Строго говоря я просто в основном переписывал сюжет фильмов иногда вставляя животрепещующие неканонические подробности, для развлечения. Если опустить весь канон, и оставить неканонные вставки, то может получиться фанфик. Но поскольку канона еще не существует, и сцены с продажей палочки и прочие песни шляпы еще никого не задрали, то я пишу все подряд.
   Увы, Высоцкого уже поздно перепевать, он сам это делает неплохо сейчас. А вот обворовать бедную юную Роулинг, почему нет?
  
   Неканонные вставки в Поттериану, сделанные от скуки на уроках в пятом классе попаданцем Василием.
  
   Девушка с розовыми волосами пинала у дома на Приват-Драйв 4 какого-то поношенного коротышку. Потом убежала. К нему подошел Гарри Поттер и посочувствовал, помог встать.
   - Как тебя зовут мужик? Я часто тебя вижу рядом с домом.
   - Наземникус Флетчер.
   - А кто это тебя бил? Как её зовут?
   - Это Та-чье-имя-нельзя-называть!
   - Почему?
   - Морду набьет.
   ***
   - Слышь Хагрид, а как зовут того волшебника, который убил моих родителей?
   - Тот-чье-имя-нельзя-называть!
   - А выглядит он как девушка с розовыми волосами?
   - Не он лысый.
   - А Той-чье-имя-нельзя-называть он родственник?
   - Не знаю.
   - Блин, ну фиг с ним с именем. По именам только друзей зовут. Но хотя бы фамилию ты мне его скажешь?
   - Его фамилия загадка!
   - Блин, то есть ты даже фамилию не знаешь?
   - Почему? А же сказал, его фамилия Загадка!
   - А как её отгадать?
   - Не надо отгадывать. Это очень темная магия!
   ***
   Гарри Поттер искал Гермиону, потому что Невилл ему шепнул, что она где-то плачет в туалете обиженная на всех. В коридоре ужасно воняло. И он даже поскользнулся на куче дерьма и потеряв равновесие влетел в него еще и рукой.
   - Блин! Некоторые девочки явно не успевают добежать до своего туалета! - проворчал Гарри: - Надеюсь это была не Гермиона. Мне срочно надо вымыться...
   Он вбежал в туалет и попытался открыть кран умывальника украшенный барельефом из змеек. Тот не открывался.
   - Откройссся! - прошипел в отчаянии Гарри дергая одной рукой. Умывальник вдруг поехал куда-то вниз и открылся ход в подземелье.
   - Проклятье! Все в этом замке не так как надо работает! - застонал Гарри: - Где мне мыть руку? В унитазе теперь прикажете?
   Он сунулся в одну из кабинок. Там было закрыто.
   - Занято! - раздался возмущенный голос Гермионы.
   - Извини! - смутился Гарри и сунулся в другую кабинку, и нажал на слив, подставляя грязную руку под струю воды.
   - Гарри? Что ты делаешь в туалете для девочек?
   - Руки мою!
   - В унитазе? Ты чокнутый!
   - Я в дерьмо влетел в коридоре. Чувствуешь как воняет?
   - Чувствую. Фу!
   Гермиона вылетела из кабинки и застыла увидев тролля.
   - Гарри бежим! Это тролль! - испуганно сказала она. Гарри выглянул и увидев тролля сиганул в дыру подземного хода.
   - Гермиона не отставай! - раздался его удаляющийся крик. Девочка прыгнула за ним, уворачиваясь от тролля.
   ***
   - Пошли искать выход, чего сидеть?
   - Как?! Я ногу подвернула! Из-за тебя!
   - Да, но ведь я тебя спас?
   - Кто знает. Может тролль пришел за тобой на запах дерьма?
   - А ты видимо в кабинке розы выращивала?
   - Да как ты смеешь! Я там это... аутотренингом занималась!
   - Тебе не рановато этим заниматься по туалетам?
   - Дурак! Пошляк! Я медитировала.
   - И что это значит?
   - Это такая радость со слезами на глазах. Тебе не понять.
   - Ладно, понятливая, садись ко мне на закорки, я тебя повезу. А ты нам путь освещай! И трави что-нибудь интересное. Чтобы я не упал духом.
   - Так как ты все-таки попал в туалет?
   - Тебя спасать пришел. От депрессии. А получилось что еще и от тролля. Да еще в дерьмо вляпался.
   - Ну извини!
   - Ничего, я уже руки об твою мантию вытер...
   - Скотина!
   - Это не специально! Я же несу тебя на себе! Кстати, то дерьмо было наверное тролля. А я уж на девочек грешил...
   - Дурак!
   - А чего! Вдруг ты не успевала добежать до туалета? Всяко бывает. Ой! Не щипайся! Уроню!
   - А ты перестань нести чушь.
   - У тебя раньше наверное было много друзей, что ты сейчас так переживаешь, что с тобой дружить не хотят? - спросил Гарри тащя на себе девочку по темному коридору.
   - Нет. Не было у меня друзей.
   - А чего тогда изменилось?
   - Ты не понимаешь. Больше всего человек плачет из-за своих ошибок. Думаешь меня способен заставить плакать Рон Уизли? Пф! Я просто сама себе навображала, что став волшебницей все у меня изменится. И будет много друзей в том числе. А плакала, когда поняла, что вела себя как дура. Размечталась... Здесь все так же как и везде.
   - Это ты зря, здесь гораздо опасней, - пропыхтел Гарри: - Ты видела ту огромную змеиную шкуру, мимо которой мы сейчас прошли?
   - Ой, мамочки! - задрожала девочка, оглянувшись: - Может лучше вернемся? Может нас там вытащат профессора, если мы подождем?
   - Не припомню ни разу, чтобы они мне помогали, - помотал головой Гарри.
   ***
   - Эй, заучка! Я же тебе сказал, что с тобой никто не будет дружить! Чего ты лезешь к Гарри Поттеру? - презрительно спросил рыжий мальчик у Гермионы, сидевшей рядом с ним на диване.
   - Здесь я только решаю, с кем никто не будет дружить! - зловеще сказал усталый Гарри Поттер, который вначале тащил Гермиону по подземному ходу к Запретному лесу, а потом еще в медпункт. Он встал и размяв кисти начал толкать Рона в плечо: - А ты кто такой? Кто ты такой! Кто ты такой?
   - А ты кто такой? - с криком оттолкнул от себя Гарри Рон.
   - Я-то? Я единственный мальчик-который-выжил! Понял что это значит?
   - И что это значит?
   - Это значит что ты труп!
   - Это почему я труп?
   - Потому что выжил только я!
   - Идиот!
   - Сам дурак! Слушаем все! Отныне с Роном Уизли никто не разговаривает две недели, потому что этот труп больше всего лишил гриффиндор баллов! Будем его воспитывать. А к Гермионе наоборот всем относиться хорошо! Потому что она больше всего баллов в копилку факультета добавила! Все слышали? Понял рыжий? Я же сказал что ты труп. На две недели! Пока не возьмешься за ум.
   - А чего ты тут раскомандовался? - вякнул Финиган.
   - Хочешь присоединиться к команде трупов? У тебя тоже косяков хватает. Кто взрывает все подряд своей палочкой? - зловеще спросил Гарри Поттер. Тот сразу заткнулся и отвел глаза.
   Две недели спустя Рон подошел с умоляющим видом к Гарри.
   - Ладно можешь жить! - разрешил презрительно Гарри Поттер.
   - Спасибо Гарри! - обрадовался Рон и тут же дернул за руку сидящую рядом Гермиону: - Эй, дай списать!
   - Тебе разрешили жить, - откинул его руку от девочки Гарри: - Но не с ней! Вали отсюда! Это моя Гермиона. И только я с ней общаюсь.
   ***
   - Гарри я кажется знаю где лежит философский камень! - таинственно заявила Гермиона.
   - И что ты с ним будешь делать? - спросил Гарри: - Философствовать на пару? Я тебя как собеседник уже не устраиваю?
   - Нет, этот камень катализатор эликсира Жизни! Он не философствует.
   - Тогда название неправильное. Нужно было назвать камень Жизни.
   - У тебя тоже название неправильное. Ты не умеешь горшки лепить! Просто так сложилось исторически называть...
   - Замажем что слеплю? Не боги горшки обжигают. А вот у тебя точно неправильное название! Ты ни разу не разведчица!
   - Здрасьте! А кто тебе сейчас про философский камень только что разузнал?
   - Тогда может и камень все же умеет философствовать? А кто пробовал с ним поговорить по душам?
   ***
   - Гарри ты что делаешь? - прошипел Воландеморт, смотря как Гарри Поттер приложив философский камень к уху слушает его.
   - Слушаю как он философствует! Камень то философский!
   - Идиот! Он не может говорить!
   - А я слышу! Наклонись поближе и ты услышишь!
   Квирелл наклонился к Гарри Поттеру и тот с размаху врезал ему камнем в глаз. А потом схватил за уши и потянул вниз.
   - Ухи! Ухи! - завопил Квирелл, увидев, что его уши оторвались и рассыпались в руках мальчика как песок.
  
   Первый контакт с ЛВЧ.
   Я сидел на школьном крыльце и со скукой смотрел на расходящихся из школы детей. Мне еще нужно было дождаться сестер-дочек, которые зависли как дежурные в классе, вытирая доску и наводя порядок.
   - Что? Скучаешь попаданец? - подошел ко мне мужик в черном смокинге.
   - А кто спрашивает? ЛВЧ? - насторожился я. Первая заповедь попаданца, никому не признаваться что ты попаданец!
   - Типа того, - усмехнулся мужик: - Бедненький, влип в застойные времена. И с таким-то талантом менять будущее! Вот только будущее не твое. Это побочная ветвь. Здесь твоими молитвами теперь даже перестройки не будет. Будет вечный застой!
   - Значит я не получу китайского проклятья жизни в эпоху перемен, - пожал я плечами: - Красиво жить не запретишь.
   - И совсем не хочется вернуться в оригинальную ветку своей жизни?
   - Даже не понимаю о чем вы гражданин.
   - Правильно! Всем так говори. Кроме меня. Потому что я знаю одну маленькую тайну. Здесь ты долго не протянешь. Тебе осталось еще пару месяцев, а потом вернется память местного Васи Гореева. А ты растворишься в астрале, если не принять меры. Интересная тема?
   - Интересная, - кивнул я: - Тогда давайте отойдем, от школы.
   Мы пошли по улице.
   - Понимаете какое дело, - заговорил мужик: - Вы подверглись случайно сдвигу. Дело в том, что... там в будущем есть такая практика, судебных замен. В общем долгий разговор, но постараюсь вкратце.
   Он начал разъяснять правовую систему будущего, где большинство людей живут не вылезая из медкапсул, общаясь виртуально. И наказывают их виртуально. И что самое забавное, некоторые люди, могут отказаться от наказания выставив на замену своих предков. Там какие-то виртуальные локации для осужденных. Как я понял, ничего особенного. Пыток точно нет. Но тем не менее, некоторые предпочитают уснуть навечно. А срок отбывать надо. И тогда на замену из генной памяти выдергивают их предков.
   - Так кто там утратил волю к жизни?
   - Ваш правнук. А на замену мы потянули вашего сына. Потому что внук отказался тоже. А дальше получилась интересная накладка, которая теоретически возможна но маловероятна. Вы переместились в память отца. Дело в том, что использование генной памяти и путешествия во времени имеют одну природу. Мы спохватившись, постарались вернуть вас назад, но вы умудрились за столь короткий срок создать новую ветвь развития человечества, которая не захотела соединяться с общей линией. И вы оказались на побочной ветви. Понимаете?
   - Местами. И что вы имеете предложить?
   - Есть вариант отыграть вас в дедушку, а уже потом вернуть в основную линию. Где вы сможете благополучно жить долго. А эта линия вас скоро сотрет из бытия.
   - От оно чо... - задумался я над этой метафизикой: - А зачем вам я?
   - Гуманизм? Исправление ошибок? - предложил версии ЛВЧ.
   - Верится с трудом. Хотя допускаю.
   - Видите ли, у вас редкий талант менять прошлое оказался, с вами возможно сотрудничество.
   - Эка невидаль, бабочку растоптать! - усомнился я.
   - Не скажите, - покачал головой ЛВЧ: - Время сопротивляется влиянию. Побочные ветви организовать не просто. Особенно устойчивые.
   - А зачем? В чем выгода?
   - А в чем выгода, вместо одного компа иметь сеть компов? Рост возможностей. Между мирами нельзя торговать материей, но можно торговать информацией.
   - У меня такое ощущение, что они от этого будут сходиться в единую линию.
   - Есть такое! - кивнул ЛВЧ: - Но будущее уже не важно, при выгоде в настоящем. И вот какая проблема... эти миры должны мы сами создавать, чтобы точно знать точку входа в них. Иначе попасть будет не возможно. Нужны наши агенты, которые сами создают новые исторические развилки и становятся проводниками в них. Вот как вы стали проводником из своей линии в эту.
   - А как же насчет вреда для здоровья? Стирания личности?
   - Дело в том, что вы не имеете спецподготовки. Отсюда и проблема. Линия создана стихийным образом. А подготовленный агент может существовать долго. Я как раз и явился в этот мир резидентом, чтобы оценить его потенциал. Элементы новизны, делающие его уникальным. А вам нужно завершить в течении недели свои проекты и готовиться к возврату на основную линию. А уж там с вами поговорят. И уверен, пригласят к сотрудничеству на постоянной основе.
   - Ладно, согласен в дедушку. Это будет познавательно...
  
   Часть 2. Клим Ворошилов первый красный офицер. Оставайтесь с нами!
  
   - Так товарищи маршалы! Снимаю! - передо мной вспыхнул магний, и фотограф с большим ящиком ловко закрыл крышкой объектив.
   - Отличный кадр! Пять первых красных маршалов! - обрадовано залепетал фотограф: - Он будет сохранен для нашей истории! Ваши внуки будут на него любоваться...
   Я вскочил со стула и огляделся на тех кто было рядом. Ни фига себе! Буденный с усами! Тухачевский еще не расстрелянный! Голубой хер! В смысле Блюхер! И тоже пока живой. А этот кто такой? Егоров что ли? Судя потому что плохо помню, тоже кончат. Погоди, а я то кто? Увидев зеркало на стене, я подошел и посмотрел осторожно. Твою же мать! Я Клим Ворошилов! Так, не расплываемся в обмороки! Остаемся с нами! "С нами Ворошилов первый красный офицер...". Я не понял, а где мой дедушка из крестьян? Который алкоголик? Причем тут маршал?
   Стоп! А ведь мой батя воспитывался в детдоме? И морда у него немного на Ворошилова смахивает...
   - Да, придется Климу со своей Голдой поднапрячься, чтобы детей оставить, а потом и внуков, - пробормотал Блюхер Тухачевскому.
   - Да он вроде уже расстарался на стороне! - шепнул Тухачевский в ответ.
   - Девочки, я все слышу! - мрачно ответил я будущим покойникам: - Никаких сплетен про начальство! А то быстро побежите у меня сдавать спортивные нормативы РККА!
   Буденный захохотал, а Тухачевский побледнел от гнева. Я же начал заниматься сбором информации. Визуальным. Я ведь даже не знаю какой сейчас год. Где-то 1935, примерно.
   ***
   - Куда товарищ маршал?
   - Домой! - вздохнул я, усевшись в свой автомобиль. Добравшись до дома, я с трудом ориентируясь все же вошел куда надо. Нашел кабинет и устроился там в кресле, оглядываясь и думая что делать дальше. О! Календарь! И правда 1935 год. Май месяц. Десятое. Праздники прошли. В смысле праздник первомай. 9 мая еще не день победы. И уже не будет. Я всяко изменю историю на таком ключевом посту. Как мне растолковывал тот ЛВЧ, то переход раньше чем через месяц пройти не может. И это только если в одно поколение. А в два поколения назад, то уже интервал возрастает на порядок. По-моему он врет. Просто они хотят, чтобы я точняком создал еще одну ветвь истории, потоптавшись на бабочках основательно.
   Быть Климом Ворошиловым? Наркомом обороны до самой войны? Пока не облажаюсь на Финской? Это даже как-то не спортивно. Вот если бы я был каким-нибудь жалким кондуктором в трамвае... А тут про меня песни поют! В городе Ворошиловске (Ставрополе) зреет зерно гнева Миша Горбачев... Да этих Ворошиловсков как грязи! Сталину и то впору завидовать. И все же что делать? Начать строить ядреную бомбу в Казахстане? Мысль!
   - Клим! Ты должен избавиться от своей любовницы! - трагичным голосом завопила пожилая уродливая еврейка, вбежав в комнату с пистолетом: - Иначе я покончу с собой!
   - Оставь меня старушка, я в печали! - мрачно ответил я, поморщившись. Господи! И мне с ЭТИМ спать? Какого он вообще на ней женился?
   - Старушка? - завизжала старушка: - Да я на пять лет тебя моложе!
   - Уйди! - отмахнулся я в притворном ужасе: - Не до тебя сейчас. Видеть не могу...
   Она побледнела и выскочила из кабинета. За дверью раздался выстрел. Тьфу! Кажись Голда Давидовна пораскинула мозгами и решила не жить долго и счастливо со мной. И откуда такой темперамент после климакса? Что творится в этом мире? Ей же полтинник!
   Я осторожно выглянул. Ну точно! Пораскинула мозгами по всему коридору. Вот и ладно! По крайней мере спать не придется с этой страхолюдиной. Если конечно у меня еще стоит... Стоп! Так ведь она же орала про любовницу? Значит еще старый конь портит чужие борозды? Знать бы чьи...
   ***
   Главная заповедь бойцового клуба, никому не говорить о бойцовом клубе! В первую очередь это правило подходит как раз клубу попаданцев. Бойцовый клуб? Чушь! Ему как раз нужна реклама вирусная. А вот попаданец должен хранить свою одержимость в глубокой тайне. А не бежать к товарищу Сталину с ноутбуком наперевес. Почему? Не хочется отправляться на респаун. Если он еще будет.
   Дело в том что попаданец это ЧУЖАК! Что будет с чужим муравьем, пробравшимся без нужного маркера запаха в чужой муравейник? Сразу скушают. И то что большая часть попаданцев стараются, подпрыгивая от возбуждения слить о себе информацию, это не пример для подражания. А показатель степени идиотизма. Можно объявить себя экстрасенсом, чудаком, пророком. Но НИКОГДА нельзя заправлять бодягу насчет параллельных миров и путешествия из будущего. К ним хорошо относятся только в кино и книгах. А в реале сразу убьют либо посадят в подвал и будут долго подвергать пыткам и допросам. Наилучший вариант, это просто не поверят и отправят в психушку.
   Только в плохих книгах о попаданцах, стоит лишь слегка измениться в поведении, как к тебе сразу прибегает Берия с прозорливым вопросом "А вы товарищ случайно не попаданец?". Или вас раскалывает так же бдительный соседский пионер "А вы товарищ к нам не из будущего пришли?". Чушь! На самом деле, люди могут очень многое списать на чудачество человека. Если бы все были так бдительны, то как бы работала разведка? Было бы совершенно невозможно работать!
   Моя старуха умерла в этом смысле очень своевременно. Я конечно старался ролеплеить безутешного вдовца, но это было почти невозможно делать точно. Но все мои знакомые с готовностью списывали мое неадекватное поведение на убитость горем от потери. Какая там потеря? Бывшая страшная любовница товарища Енукидзе, страдающая бесплодием, доставшаяся мне по наследству.
   Еще приемные дети. Беспризорник Петя с 18 года, который уже офицер красной армии. И десять лет на мне дети Фрунзе. Тоже уже весьма подросшие и самостоятельные. Особенно девочка. Так что я сейчас свободный казак. Если только еще не найти свою мифическую любовницу, которая мне пока не попадалась на глаза.
   ***
   Я зашел в секретариат Наркомата Обороны и осмотрелся. Несколько машинисток бойко хлопали по клавишам Ундервудов, печатая документацию.
   - Девочки, мне машинка нужна свободная в кабинет, чтобы я мог поработать с новым наставлением для бойцов Красной Армии, - обратился я к ним.
   - Ну зачем же, товарищ маршал, - покраснела одна из машинисток: - Я сама вам все напечатаю, вы только продиктуйте.
   - Только у меня в кабинете! - сказал я. Она вскочила и попыталась взять на руки машинку. Я обратил внимание на её живот. Где-то шестой месяц.
   - Отставить! Я сам железку понесу! - скомандовал я, подхватывая машинку: - Тебе нельзя тяжести таскать.
   Машинистки дружно захихикали, а беременная еще больше покраснела и подхватив стопку чистой бумаги и копирку пошла за мной. Расположившись в моем кабинете я начал прохаживаясь по кабинету диктовать свои размышления.
   - Заголовок. "Почему бойцам Красной Армии нельзя сдаваться в плен?". С новой строки. Войны в классовом обществе ведутся по причине смены власти над новыми землями и захвату новых богатств. И угнетенные классы вправе считать, что такие войны для них неважны по результату. Кто бы не захватил власть, он все равно будет так же эксплуатировать угнетенный народ. Кроме того, несмотря на свою дворянскую честь и присяги, представители привилегированных сословий так же с легкостью перебегают на сторону врага, если тот обещает им сохранить их статус. Поэтому в буржуазных и феодальных войнах, многие воины с легкостью перебегали на сторону врага, когда существовал риск гибели и даже при первых трудностях и тяготах войны. Абзац. Кроме того, многие бойцы Красной Армии помнят гражданскую войну, которая по своему характеру носила все же не такой ожесточенный характер, как война захватническая. И в ней тоже существовали возможности сменить политическую платформу и перебежать в иной лагерь противоборствующих сторон. И при этом остаться в живых. Что и делали многие граждане воюющих сторон. Абзац. Но все эти возможности совершенно не годятся для грядущих войн советского государства и бойцов Красной Армии! Потому что сейчас СССР находится во враждебном окружении чуждых по устройству буржуазных государств. Между собой буржуазные государства выработали правила войны и ввели понятие комбатантов. Но будут ли они считать комбатантами бойцов Красной Армии? Это невозможно по той причине, что для них каждый боец Красной Армии, это прежде всего носитель опасной для них идеологии. И они будут к нам относиться как к носителям опасной болезни, которых проще уничтожить, чем переманить на свою сторону. Они конечно будут радоваться, если боец Красной Армии бросит оружие и пойдет к ним в плен задрав руки вверх. Но это вовсе не значит, что они оставят его в живых. Скорей всего таких бойцов будут сгонять как скот в концентрационные лагеря, где потом просто будут вымаривать голодом, с развлечением смотря как они умирают. И никакой гуманизм в них не проснется, потому что они изначально настроены к нам, как к опасным животным, а не людям. И самое отвратительное, что они также будут относиться не только к бойцам, но и к гражданскому населению нашей страны, истребляя его без всякой жалости. Потому что они также являются носителями коммунистической, опасной для них идеологии. Отсюда вывод, что для врагов СССР не существует в отношении нас никаких правил войны. И они применят любой самый низкий и чудовищный прием, чтобы нас победить. И сдаваться на их милость нет никакого смысла, потому что у них нет для нас милости...
   Машинистка всхлипнула и перестала печатать.
   - Простите Клим Ефремович, вы такие ужасные вещи диктуете... Мне нельзя так волноваться. А то ребенка нашего потеряю.
   Нашего? Так вот кто у меня любовница! А ничего, так. Симпатичная девушка.
   - Слушай, ты знаешь что? Иди и принеси мне свою биографию. Подробную. А я сам допечатаю документ. Тем более, ты что-то медленно печатаешь.
   - Сейчас только немного успокоюсь, а то выходить в слезах стыдно из кабинета... - прошептала она, вытираясь платком.
   Я переставил машинку на свой стол и быстро затарахтел по клавишам. Она в изумлении уставилась на меня. Я печатал раз в два быстрее её.
   - Клим! - пискнула она в растерянности: - Как у тебя так быстро получается? Ты же одним пальцем раньше только мог...
   - Нет крепостей, которые не могли бы взять большевики! - пробормотал я под нос себе: - Ты когда рожать-то собралась?
   - Август или сентябрь, - пожала та плечами. Я кивнул и продолжил печатать, развивая тему подъема националистических настроений в Европе, которые в добавок к классовой ненависти станут дополнительным источником ненависти к русским.
   - А зачем тебе моя биография?
   - Надо!
   Она тихо ушла. Потом через полчаса вернулась с листком биографии. Ну слава богу, не дворянка. Год рождения пятый. Владивосток. Из крестьян. Валентина Гореева. Ясно. Мой отец носил фамилию матери. Гм, вот только у него вроде год рождения был 36, а не 35? Ах да! Отец что-то говорил про старшую сестру, которая рано умерла. Так что у меня еще есть шанс стать своим дедушкой.
   ***
   - Что это за возмутительный документ вы передали на согласование? - вбежал ко мне Ежов с "Наставлением": - А рассуждение про гражданскую войну просто троцкизм какой-то! Почему это она носила менее ожесточенный характер?
   - Так для того и дал товарищам почитать, чтобы выяснить их мнение. А насчет характера гражданской войны я же дальше даю разъяснения, когда пишу о смычке национализма и классовой борьбы. Когда классовое противостояние подкрепляется националистическим духом превосходства, то и наступает самая бешеная борьба вплоть до геноцида. И это уже бывало в истории. Взять хоть тех же ирландцев, у которых англичане истребляли под ноль мужчин, а женщин использовали как скот, для разведения мулатов в колониях, отдавая неграм. Или вспомнить как англичане обращались с индусами...
   - Но это просто немыслимо так рассуждать публично! Как прикажете тогда сотрудничать с иностранцами?
   - Ну тут инициатива исходить будет не от нас. Мы-то как раз не действуем в рамках этих правил игры. У нас нет ни национализма, ни классовой борьбы. И мы вполне можем действовать гуманно. Более того, мы легко сможем перевоспитывать и использовать на общее благо сдающихся к нам в плен иноземных врагов. Там мысль лишь о том, почему НАШИМ не стоит сдаваться ИМ в плен. И почему там их ничего хорошего не ждет. Это нужно для того, чтобы они не побежали поротно сдаваться врагу в случае войны.
   - Это пораженчество! Наши замечательные солдаты будут верны своей присяге! Вы маршал не верите в воинскую честь красноармейцев?
   - А вот это как раз и есть махровый троцкизм! Нельзя полагаться на буржуазные предрассудки насчет присяг и чести дворянской. Тем более что история указывает, что даже самые высокородные нобили с легкостью предавали. Вы задумывались товарищ Ежов, почему вас называют товарищ а не господин? Или брат? Потому что наше единство обеспечивается не вопросами присяги или духовности. Оно обеспечивается осознанной необходимостью к сотрудничеству! ОСОЗНАННОЙ! Поэтому правды бояться не надо. Честность лучшая политика. Но все равно товарищ Ежов я благодарен вам за замечания и отредактирую и дополню наставления.
   Я поковырял мизинцем во рту как доктор Зло и также ослепительно улыбнулся. Тот вдруг схватил мой черновик на столе и стал вчитываться без разрешения.
   "- Какой вы умный! - подхалимски воскликнул юный волшебник Гарри Поттер повернувшись к продавцу волшебных палочек Олливандеру: - Все про всех знаете! Наверное даже министр магии с вами советуется?
   - Бывает! - скромно улыбнулся Оллливандер: - Если дело касается волшебных палочек, со мной всегда советуются!
   - А с тобой Хагрид советуются? - спросил Гарри Поттер у великана Хагрида.
   - Нет Гарри, - печально покачал головой великан: - Я очень маленький человек.
   - А со мной министр тоже будет советоваться! - гордо сказал Гарри Поттер: - Не пройдет и трех лет, как я добьюсь к себе внимания!.."
   - Что за бред? - спросил Ежов, когда я выхватил у него листок.
   - Детская сказка! - усмехнулся я: - Просто тренируюсь на машинке печатать. Вот и пишу для разминки все что в голову придет.
   - А чего это вы вдруг сказками увлеклись? - ухмыльнулся Ежов: - Никак готовитесь стать отцом? А вы думали о том, что партия может и не позволить вам жениться на секретарше?
   - Йожик ты не борзей давай! - мрачно ответил я: - Я ведь тоже волшебник. Вот превращу тебя в лягушку и попрыгаешь у меня отсюда наркоматом рек и болот руководить! Хватит тут у меня шпионить на столе! Руки убери!
   - Нет такого наркомата!
   - Для тебя специально сделают! Брысь отсюда!
   - А зачем вы запретили красным соколам в течении года исполнять фигуры высшего пилотажа? Не верите в мастерство наших красных летчиков?
   - Вот куда ты лезешь Йожик? Это дела военные и не твоего ума дело. Или ты воображешь, что наши боевые летчики и цирковые клоуны это одно и то же? Ты много понимаешь в авиации? Тогда садись завтра в большой самолет "Максим Горький" и лети, лети, лети...
   ***
   - Клим! - обратился ко мне Сталин: - Ежов тут на тебя жалуется, что ты предвидел катастрофу с "Максимом Горьким". И даже совершал на него покушение, заставляя лететь на нем в тот день. Что скажешь?
   - Мне как маршалу положено иметь небольшой дар предвидения по должности, - пожал я плечами: - Хотя он все же врет. Никакого предвидения не было. Потому что для военачальника главное это даже не предвидение, а умение делать умный вид. Вот я и хожу с умным видом, а все вокруг думают, что я все про всех наперед знаю.
   - Ты со мной не шути! Ты запретил в тот день садить в самолет детей и женщин! И до этого издал приказ по армии, запрещающий делать фигуры высшего пилотажа. Это как объяснишь?
   - Однако все же тот летчик его нарушил, - печально вздохнул я: - И попытался сделать мертвую петлю вокруг Максима.
   - Следствие установило, что его об этом попросили кинохроникеры, снимавшие полет.
   - В этом и проблема, что любой может забить болт на приказ маршала и делать по своему, - развел я руками: - Киношник оказался важней командира! Тщеславие суетное... дураки главные враги Коба! Дураки а не шпионы! Поэтому надо Йожика гнать из НКВД! Потому что он дурак.
   - Это почему ты так считаешь, что дураки опасней? - пыхнул трубкой Сталин.
   - Я закурю тоже? - спросил я, доставая папироску. Сталин кивнул. Я раскурился и задумчиво пыхнул.
   - Это связано с особенностью нашего строя Коба, - заговорил я: - В советском строе нельзя жить бесполезным паразитом. В любом случае нужно что-то полезное делать для народа. А шпионы все грамотные специалисты. И вынуждены, для вживания в нашу жизнь, делать много полезной для советского народа работы. Чтобы продвинуться в карьере. А вот с дураками все хуже. Терпимость к дуракам, которые вредят многократно больше шпионов, это наследие христианского всепрощения. Милость к юродивым неуместна при советском строе.
   - Что же их, расстрелять прикажешь? - недовольно буркнул Сталин.
   - Зачем? - пожал я плечами: - Есть много простой ручной работы для таких. Главное не выдвигать юродивых на высокие посты, где они могут дров наломать. Вот тот же Туполев! Ну посмотри ты на его АНТ! Это же летающие трактора а не самолеты. Ему только на заводе работать, а не самолеты конструировать!
   - И где же умных взять? Кого на место Ежова предложишь?
   - Да хоть Берию!
   - Лаврентий и так на важном участке работы! Грузия сейчас не спокойна. Сильны меньшевистские и анархистские тенденции в ней! Вот полыхнет там, и кто будет усмирять?
   - А Красная Армия на что? Ей тоже нужно упражняться, - пожал я плечами.
   - Хочешь Грузию кровью залить?
   - Э Коба! Зачем так говоришь? Я же не провокатор. Я усмиритель. Кто за что борется, тот на то и напорется. А то нехорошо получается. Как русские крестьяне бунтуют, так мы Тухачевского сразу посылаем, с танками, газами, аеропланами. А с Грузией няньчимся. Прямо мелкий национализм поощряем. Чем русские хуже грузин? Вот пошлем туда Егорова с танками и никакой Берия им не будет нужен. Пусть лучше кто поумней идет на верх, в союзном масштабе трудиться. А всяких дурачков вроде Кирова наоборот нужно задвигать, по результатам работы.
   - Кстати, зачем ты запретил закупать для армии новые танки?
   - Да барахло это а не танки, для разгона бунтов они годятся, а для настоящей военной работы уже нет. Танки для полиции, а не для армии. С противопульной броней и ненадежным двигателем. Концепция войны требует иных качеств от техники.
   - Каких?
   - Это долгий разговор...
   - А ты еще закури. У меня есть полчаса.
   - Гм...я не готов детально доложить военную доктрину и планы развития. Могу лишь изложить свои философские взгляды на эту тему.
   - Ну-ну! - усмехнулся в усы Сталин.
   - Красная Армия не должна быть паразитом на теле гражданского общества, как это происходит в буржуазном мире. А офицерство не должны быть привилегированным сословьем. Но и от гражданских их должно что-то отличать? А значит, что армия должна стать неким государством в государстве. И главное что армию отличает от гражданских это скорость исполнения приказов. Армия должна уметь делать все тоже, что и гражданские но в сто раз быстрее. Пусть и с худшим качеством. Только погоди меня в троцкизме обвинять, я сейчас все объясню...
   - Говори-говори, - кивнул Сталин усмехаясь.
   - Речь не об трудармиях Троцкого. Речь об изживании сословных разделений в обществе. И эффективности защиты советского государства. Армия должна уметь все делать сама. Быстро, грубо, эффективно. Быстро строить. Не дворцы, но пункты обороны. Быстро возить грузы. Быстро наводить переправы. Там где гражданские будут год мост строить, военные должны за пару часов наводить переправу. Быстро ремонтировать разбитую технику. Быстро лечить!
   - А лечить то как? - удивился Сталин: - Я еще могу представить наведение понтонной переправы за пару часов или рытье укреплений. Но лечение идет у всех вроде одинаково.
   - Я не верно выразился. Быстро спасать от смерти. А уж долечивать нужно в нормальных условиях. Скорая медпомощь. Быстро остановить кровотечение, сшить раны, остановить заражение... главное, чтобы раненый боец не скончался, а был спасен для дальнейшего восстановления. Сюда еще входит и его быстрая эвакуация.
   - Все равно не получается государства в государстве, - покачал головой Сталин: - А кормить кто будет армию? Все равно паразитизм.
   - Это не паразитизм, а симбиоз! Взаимовыгодное сосуществование. И кроме того армия может и быстро наладить производство продуктов питания. Будет невкусно но питательно. Лишь бы выжить.
   - Это как к примеру? - вскинул брови Сталин: - Как быстро землю не паши, а все равно урожая долго ждать придется. Уж тут твоя военная философия скорости обломается.
   - Хлеб кушать конечно вкусно, - кивнул я: - Но кроме этого существуют например грибы. Они растут быстрее хлеба. Существуют гидропонные технологии, они позволяют растить растения в три раза быстрее. Но и главное, существуют дрожжи! Это питательная масса, способная удваиваться за сутки. На вкус дерьмо, но жить можно. Дрожжи это полноценный белок. Сахар можно получать прямо из опилок. Одноклеточные водоросли тоже вполне питательны. И тоже растут не по дням а по часам.
   - И зачем так извращаться? - поморщился Сталин.
   - А ты представь, что немцы ударят танковой колонной через прибалтику, а с севера финны. Раз! И Ленинград с многомиллионным населением в котле! И что тогда людям кушать? Друг дружку поедать? В таких условиях и дрожжам рад будешь.
   - Ты это серьезно?
   - Более чем. Угроза блокирования Ленинграда при внезапном согласованном нападении весьма высока. Хотя сам город взять они конечно зубы обломают. Но проблема голода будет очень серьезной в случае чего.
   - Ладно, давай потом ты мне более серьезный доклад подготовишь о военной доктрине СССР? Ты меня заинтересовал.
  
   И танки наши быстры!
   - Броня крепка, и танки наши быстры, - пропел я еще не известную здесь песню из неснятого фильма Трактористы, пиная гусеницу БТ-7: - Штаны танкистов мужеством полны... Так товарищи конструкторы танков, не разбредаемся! Собрались все в кучку, я буду умные вещи говорить, только вы не обижайтесь. Вот эта штука, это не танк! Это какой-то крепкий автомобиль для поездок и развлечений. Вот у дворян была дорогостоящая забава. Охота. Вот и это авто для охоты, а не для войны. Причем для охоты на безоружного зверя. Иначе как объяснить этот, несомненно удобный лючок, из которого выглядывает голова водителя? Его же из пистолета можно пристрелить? Танк конечно должен быть быстрым, но вы неверно воспринимаете концепцию быстроты. Зачем ему разгоняться и прыгать через овраг? Что это за цирк нам тут устроили с прыгающим танком? Я уже устал летчикам объяснять, что задача военных летчиков истреблять вражью силу, а не под мостами летать на радость девочкам и не петли крутить. Теперь еще и танкисты мне тут цирк устроили. Циркачи должны работать в цирке. А в армии должны быть бойцы!
   Кислые лица конструкторов напоминали сцену из фильма "Иван Васильич меняет профу". Дескать "да ты напой нам батюшка, а мы подхватим!"
   - Воспитывать должны командиры! - подал голос один из конструкторов: - К нам-то какие замечания? Наш танк очень быстрый. Все как вы пели.
   - Не той быстроты я жду от вас! Мне нужен танк, который можно быстро делать, быстро ремонтировать и быстро менять его назначение. И быстро доставлять на место боя. Нужна модульная конструкция, а не эксклюзивные ландо ручной сборки. Концепция такая для танков - танк нужно использовать не только в войне но и в мирном труде. Оружие двойного назначения!
   - Это абсурд! - хором охнули конструктора: - Моторесурс...
   - Оставить басни про моторесурс! - рявкнул я: - Эти басни про небольшой моторесурс сочинили бракоделы, чтобы прятать свои ошибки от наглядного контроля! Износ мотора? Бред! Настоящий мотор можно годами эксплуатировать, пока он износится! Десятилетиями! А вот бракованное барахло, действительно более нескольких сот часов не проработает. Потому что барахло. Но это не повод закупать для нашей армии барахло и хранить его в нетронутом виде, на случай войны. Потому что в войну, это барахло станет лишь трофеем вражеской промышленности в виде металлолома. И могилой для красноармейцев. Как прикажете обучать танкистов, если на танках можно ездить только во время войны? По книжкам?
   - Но все же двойное назначение это нонсенс для танка! - упрямо сказал один конструктор: - Танк оружие для убийства! Пахать землю на нем абсурдно.
   - А я и не говорил про работу танков на МТС! - отозвался я с усмешкой: - Но танк должен уметь себя хотя бы закопать. А значит ему нужен бульдозерный отвал. Который может стать дополнительной броней.
   - Ну это не трудно приделать, - кивнул один из конструкторов: - А что вы там говорили насчет модульности конструкции?
   - Нужны подвижные модули платформы, с быстрой взаимозаменяемостью боевой части. Ну представьте себе стальное корыто с противопульной броней, изготавливаемое штамповкой. В броню у земли редко попадают снаряды. Там хватит и 20 миллиметров брони. На это корыто навешивается двигатель, и подвижная часть. Двух типов. Восьми колесная и гусеничная. Причем на разные конечно. Универсальность это зло! То есть один платформы гусеничные, а другие колесные. Но равноценные по грузоподъемности. Их должны различать только скорость и проходимость. То есть одна платформа скоростная, а другая высокопроходимая. Причем колесных понадобится больше, чем гусеничных. Но и колесные должны иметь тот же тип фрикционов и управления. Никаких рулей. Управление не за счет поворота колес, а за счет их рядного торможения или ускорения. То есть принцип управления для механика должен быть одинаковый. А вот сверху мы будем навешивать значительно больше разнообразных устройств. Это конечно и боевая артсистема, и спаренные зенитные пулеметы и осадные минометы разного калибра, и подъемный кран и экскаватор, и грузовой кузов и бытовой вагон для личного состава и передвижной госпиталь. Ну и особо конечно танковая башня! Причем не просто башня с пушкой. Для таких целей сойдет и самоходная артсистема, а стабилизированное орудие встречного боя! Управляемое электричеством. Да и остальные модули будут много потреблять электричества, потому сразу нужно в подвижной платформе предусмотреть генератор электричества. Я бы на вашем месте сразу подумал не просто о двигателе для платформа через механическую передачу, а дизель-электроходную систему, которая постоянно генерирует ток на платформе, а он уже заставляет и двигаться машину и работать оборудование.
   - Резко снизится КПД! - кисло сказал один конструктор: - И вес лишний. Огромные потери на выработку электричества, а потом на его использование. Это же какой двигатель мощный понадобится для приличной скорости, если половина мощности уйдет на потери? А сколько горючего лишнего сгорит? Не рационально.
   - А если мы наоборот не сжигать горючее будем, а экономить его? - прищурился я.
   - Это как? Вы вечный двигатель придумали? - усмехнулся конструктор.
   - Нет я про разумное перераспределение ресурсов. Разве танку нужна огромная скорость и постоянная работа двигателя? Нет! Ему нужно рвануть на врага, когда это нужно, дав полный ход, а в остальное время он может ездить не спеша, экономичным ходом. Почему бы не поставить на танк мощные аккумуляторы? И конденсаторы тока? Они смогут перераспределять пиковую нагрузку в нужный момент для боя. А в остальное время будет работать скромный но надежный, движок экономичного хода, подзаряжающий аккумуляторы. Причем в оптимальном режиме, без ненужного перерасхода горючего на высоких оборотах.
   -Еще и аккумуляторы? Это насколько сложней все будет?
   - Ничего, глаза боятся а руки делают! - хмыкнул я: - Ничего невозможного здесь нет. Хотя можно электроплатформу вывести в отдельную линейку. И делать так же и механические платформы. Главное все стандартизировать. Вполне можно сделать и танк работающий на дровах, для партизанских действий в лесу. Ведь от вас сейчас требуется не изобретать разные дизайны металлических клепанных уродцев, а скомпоновать модульные ряды для массового планового производства. И все типоразмеры должны сходиться при сборке как в детском конструкторе. А все эти штуки насчет маленьких танков, средних танков, огроменных танков забудьте как страшный сон. Должен быть один тип платформы - основной танк! Или основной тягач. Примерно три метра в ширину и шесть метров в длину. И он будет и швец и жнец и на дуде игрец! А для спецпроектов будут уже отдельные темы. И на все вам год! Потом уже надо начинать производство, потому что в мире неспокойно.
   ***
   - Вот Валера на тебя жалуется, почему ты не даешь ему перед девушками повыдрючиваться? - сказал Сталин, когда я вошел в кабинет. Там уже стоял его любимый сталинский сокол Чкалов с недовольным лицом.
   - Главное сам уже на молодой девке женился, да еще и в театры бегает, с Ладыниной целуется, а ему никакого самовыражения! - усмехнувшись продолжил Сталин: - Что скажешь Клим в свое оправдание?
   - Да я что против? - развел я руками: - Пусть самовыражается в свободное от работы время. На руках ходит, романсы поет, стихи там... но боевую технику то зачем ломать? У нас же не летный театр товарища Уточкина. А он боевой летчик. Ему все эти петли не нужны в воздухе.
   - Да как же не нужны? - возмутился Чкалов: - Я же мастерство летное повышаю!
   - Да какое там мастерство? - в досаде отмахнулся я, и подошел к нему демонстрируя рукой самолет: - Вот это мессер, зашел тебе в жопу. И что ты сделаешь фигурист хренов? Петлю? Потеряешь скорость и он тебя расстреляет. В сторону? Бочку? Та же фигня. Потеря скорости и он тебя расстреляет. Все что тебе нужно балда, это техническое и грамотное умение зайти в жопу врагу и расстрелять его. Или зайти на наземную цель и расстрелять её. Все остальное от лукавого. Летать кверху жопой это циркачество. От которого люди гробятся. И повышается утомляемость летного состава. Работа летчика, это грамотная работа головой в первую очередь.
   - А что насчет Ладыниной? - спросил Сталин: - Морально разлагаемся?
   - Ну подумаешь девушку поцеловал! - возмутился я: - У нее вообще уже свой жених есть. Режиссер Пырьев. Толковый кстати. Я ему уже идею фильма про танкистов подсказал. Музыкального. А Ладынина просто хорошая актриса. И кстати на мою Валю похожа. Как тут удержаться?
   - А зачем конструкторам головы морочишь? Они тоже жалуются, на твой волюнтаризм. Им невозможно работать! Самовыражаться! Ты даешь им нереальные технические задания!
   - То что им мешает, то им потом поможет! - глубокомысленно ответил я.
   - Это как? - удивился Сталин.
   - Валера, ты иди уже давай, - подтолкнул я на выход летчика: - Тут уже разговор не твоего уровня будет. Хватит уши греть.
   Смущенный летчик ушел.
   - Дело в том, что интеллигенция нуждается в некотором руководстве. Иначе их самовыражение быстро примет саморазрушительные черты. Им нужно подкидывать сложные задачи, чтобы не скучали и при этом в нужном направлении. Если им не расширять сознание сложными вызовами, то они начинают относиться к начальству с презрением. Дескать мы умней их! Все знаем наперед. И ко мне относятся как к тупому барину, которому нужно угодить. Устроить показуху, чтобы барина потешить. А я не барин. Мне показуха с прыгающими танчиками ни к чему. Мне нужна серьезная военная машина, которая будет родину защищать. Ибо потеря родины будет очень серьезной потерей. Как я писал в наставлении, враги не будут церемониться с гражданским населением.
   - Кстати насчет твоего наставления, - поморщился Сталин: - Понимаю, что дело нужное убедить воинов не сдаваться врагу, но все же ты перегибаешь. Помягче надо. А то мне всю международную торговлю порушишь. Допускаю, что ты там пишешь правду. Они действительно, если что нас жалеть не будут, но есть вещи, о которых не говорят вслух.
   - Так это у них не говорят. А у нас по-моему можно. Мы же народное государство!
   - Но живем среди них? Кругом враги! А нам нужно торговать.
   - А по-моему они на то и враги, чтобы даже торговлю использовать во вред нам. Это будет как со стариком который корову продавал. Обменяем на два мешка американского зерна, потом подкатит немец и скажет зачем вам зерно, давайте купите у меня часы с кукушкой! Красивые! А потом подскочет китаец и выменяет немецкое железо на свой рис, а потом подскочет индус и выменяет наш рис на лукошке острых перцев, а потом придут турки и выменяют перцы, на веревочку, на которой мы и повешаемся. Всяк торгует себе в выгоду. Оно нам надо? Мы же социалистическое государство и должны в первую очередь жить своим укладом, плюнув на их западные дела. За железным занавесом!
   - Железа не хватит! - мрачно ответил Сталин.
   - Хватит! - заверил я его: - По запасам мы впереди планеты всей. Нам ихнего ничего не надо. У нас все свое есть. А железа вообще больше всех в мире. Только нужно все организовать правильно. И действовать быстро. По военному!
   - Силенок может не хватить! Особенно если они все вместе дружить против нас начнут.
   - А у меня есть против них проект хорошей дубинки!
   - Это какой? - заинтересовался Сталин.
   - Ядерной! - торжественно заявил я, раскладывая бумаги: - Мне тут Валюха подготовила документацию в библиотеке по физическим проблемам и я кое-что придумал. Есть такой металл Уран. Радиоактивный. Но в нем есть разные изотопы. Так вот один из изотопов, если его суметь отделять химическим путем от остальных, может взрываться! Причем с такой силой, что хватит одной бомбы на целый город. Да еще потом все заразит радиацией, которая не позволит там еще десятилетия жить никому. Дело трудное и дорогое, но зато гарантированная защита от любых попыток нас загеноцидить. Вот когда у нас будет такая бомба, так сразу и морды буржуйские нам улыбаться начнут. А сейчас как бы мы не старались, все бесполезно будет. Сейчас мы для них зверье. Так что все эти попытки им нравиться и оглядываться, что скажут на западе бесполезны. А обедненный уран, негодящийся в бомбу, это отличная начинка для бронебойных снарядов! Тоже отхожий промысел. Все в кассу воинскую пойдет.
   ***
   - Ну предположим мы сделаем пресс, который сможет штамповать 20 миллиметровый прокат. Но это же предел! Толще уже нельзя будет! - втолковывал мне инженер: - А для танков этой брони мало! Только винтовочные пули остановит.
   - Главное что для конструкции этого будет достаточно, чтобы танк не разваливался. А там мы и нашлепки прилепим в слабых местах где надо. Наклепаем или наварим. Все будет путем! Не стони! - уверенно похлопал я его по плечу: - Главное чтобы пресс побольше тазиков для броне платформ наклепал. Шесть на три согласно чертежу.
   - Какой же это тазик? По форме больше на гробик похоже!
   - Гробик это не красиво звучит. Пусть будет ящик. Или поддон. Или ванна. Кстати хочу такую ванну себе на дачу! Прямо бассейн! Если дырками не иссверлят. А тазики тоже будут. Для орудийных башен. Вон чертеж. Отличный тазик! Не бассейн но ванная на четверых.
   - Вот для башни точно будет мало брони!
   - Так мы туда вставку отдельно будем круглую вваривать. А в промежутки еще и цемент заливать. Нормально все будет. Сбока не пробьет, а сверху и не надо. Там только пулеметы самолетов. Очень даже легкая платформа получается. Танк у нас даже поплывет!
   ***
   - Товарищ Грабин, концепция такая. Все пушки больше 90 миллиметров калибром будем делать гладкоствольными. Нарезы на крупные калибры ни к чему. Проще большой снаряд делать с нормальной аэродинамикой. И еще их можно будет использовать для метания мин. И пушки станут дешевле и надежней.
   - Зато снаряды дороже.
   - Это ерунда. И вы еще рассмотрите пушку с отдельными пороховыми зарядами.
   - Это же устаревшая концепция.
   - Для артиллерии да. А в башне танков трудно развернуться с огромным снарядом. А потом еще гильзы куда девать? Нет, в танки нужно безгильзовый метод использовать. Так будет проще. Можно будет даже конвейер зарядный создать. И меняя навеску пороха, можно будет менять дальность выстрела. Да даже можно будет поленом выстрелить, если снаряды закончатся!
   - А смысл?
   - Пехоте хватит. Пулемет там подавить, мало ли...
   - А как насчет дисциплины? Снаряд сунул и все. А если они путать начнут? Сунут мину, а потом пороховой заряд как для болванки бронебойной. Пушку разорвет на хрен! А то еще фантазии хватит гранатой стрельнуть пехотной. Энтузиазм страшная сила... - начал воображать Грабин с усмешкой.
   - Это уже будет работа командиров! - отмахнулся я: - Ваша работа сделать идеальную пушку. А если у нас заведутся идиоты, ну чтож... такова их судьба. Как говорил товарищ Дарвин, естественный отбор!
   - Снаряд это еще и капсюль!
   - Дык, малокалиберными патронами розжиг пороха проводить. Холостыми. Сделать автомат перезарядки капсюлей. А я вот еще что думаю. Если попробовать делать газовый вакумизатор ствола? Скорость выстрела резко может возрасти в гладкостволках.
   - Это как?
   - Ну у обреза ствола производить через газоотводную трубку пороховых газов обдув через круглую щель. Струя газа будет создавать вакуум в стволе... Сейчас нарисую. Вот как-то так. Не проведете эксперимент насчет этого? Для пушек с отдельным пороховым пакетом это будет не сложно сделать. По моим прикидкам, отсутствие газового сопротивления в стволе резко увеличит скорость разгона снаряда.
   - Так еще никто не делал! - изумленно посмотрел на меня Грабин: - Откуда вы это взяли?
   - Да сам придумал, - смущенно потупился я. Ну не рассказывать же ему, что эта идея родилась, когда я один прикольный ролик смотрел в интернете, с щелевым вентилятором, который без всякого пропеллера сосал воздух сквозь пустое кольцо? А потом это связалось с другим роликом, где из трубки с вакуумом выстрелили мячиком для пинг-понга, со сверхзвуковой скоростью, пробив толстую фанеру. И получается, что быстро текущий газ от обреза ствола может высосать весь воздух внутри. А стальная болванка, это вам не пинг-понг. И разогнанная без встречного сопротивления, может играть роль альтернативного рейлгана.
   ***
  
   Ядрен батон. И его носитель.
   - Клим! Откуда в тебе эта гениальность прорезалась? - хлопнул меня по плечу Сталин, когда пушка Грабина прошила как сыр, сто миллиметров брони на полигоне: - Готовь карманы для премии! Не пушка а чудо!
   - Да это же Грабин делал.
   - А он говорит, что лишь воплотил твои идеи! И не хочет себе приписывать твое изобретение. Говорит, что пороху уходит больше, но зато эффект чудовищный! И нет нужды пушку делать толще. Интересно, а ядерным зарядом можно будет из пушки стрелять?
   - Легко, - кивнул я: - Только нужен будет калибр не меньше 150 миллиметров, для спецбоеприпаса из плутония. И чтобы пушка стреляла на километров 20. А то убежать не успеют сами.
   - Что еще за плутоний?
   - Да это Ферми в прошлом году открыл его. Элемент похожий на Уран. Его мало в природе но можно наработать в реакторе. Там много у него изотопов, но они весьма подходящие для бомбы. Гораздо лучше, чем Уран. Того нужно больше для взрыва наработать. Раз в десять.
   ***
   - Я не понял, почему ты еще не уехал в Казахстан? - прищурился Сталин: - Бери людей кого надо и вперед! Пока все не наладишь не возвращайся! А то многие на тебя уже коситься стали и жалобами замучили меня. Дескать не ту линию партии ты ведешь Клим. Короче отвечать за базар надо. Понял? Обещал супербомбу, так сладь! Мужик сказал, мужик сделал.
   - Ну вот! То премию, то в ссылку, - вздохнул я: - А можно я пока жена родит дождусь?
   - Нет!
   - Но на производство мне понадобится много денег и людей и оборудования. Побольше чем на Магнитку. Это дело серьезное, супербомбы делать. Для нас вопрос жизни и смерти. На западе-то точно её сладят в течении десяти лет.
   - Все будет, - кивнул Сталин.
   ***
   - Ну вот уезжаю в командировку секретную, - погладил я по голове жену, которой осталось месяца полтора.
   - Уран искать? - догадалась жена: - Пусть бы геологи искали.
   - Найти мало, там и секретность надо обеспечить и вообще... кстати цыц! Забудь слово уран! Секретная миссия и все. По военным делам.
   - Как сына назвать?
   - Почему сына? Дочка будет.
   - А ты откуда знаешь?
   - Я все знаю. Слушай, напомни мне, а как мы её зачали? В каком месте?
   - Ну ты меня в библиотеке иностранной литературы тогда зажал. Между стеллажами о Германии.
   - Ну вот. Тогда назови дочку Гермиона.
   - Что за глупое имя? - засмеялась Валентина.
   - Нормальное. Я потом сказку напишу, про нее.
   ***
   - Ну как успехи Клим? Нашел руду? - спросил Сталин, увидев меня, входящего в кабинет.
   - Нашел! Тыщу дырок сверлили вдоль Сырдарьи, но все же нашли пласт урановой руды. Такой, километров на десять длинной. И глубина порядочная метров 300 в среднем.
   - И что? Шахту рыть будешь?
   - Зачем? Это же не уголь. Мы туда сразу начали щелочь качать через скважины те же, и потом выкачивать соль урана. И сразу прогонять через центрифуги.
   - Что за центрифуги?
   - Ты будешь смеяться Коба. Но мы тупо использовали сепараторы для молока, после предварительной очистки соли. Многократно. При разной температуре и скорости вращения. С охлажденным молочком получилось лучше.
   - Прямо сепаратор?
   - Ну немного переделали конечно.
   - Сняли сливки?
   - Ага. Концентрат для реактора вроде набрали. Токсичная и радиоактивная штука. Но я вроде наладил защиту от радиации для всех. Теперь там физики уже шаманят с реактором. Заодно и обогрев на зиму будет в поселке, если получится. Опять же теплицы строим для экспериментов с гидропоникой и дрожжевую фабрику. Все проекты в кучу собрали в одном поселке. Чтобы ученый народ не скучал. И литейку уже ладим для урановых сердечников бронебойных. Там уже целый город почти. Городок. Ворошиловбад.
   - То есть бомба будет?
   - Теперь уж точно! Насчет реактора я уверен. У меня были сомнения насчет поиска месторождения. Вот это была авантюра. Но кто ищет...
   - ...тот обрящет. А ты тут наконец папашей стал! Дочке уже месяц однако. Видел уже?
   - Нет, сразу сюда побежал с докладом.
   - Ну иди уже отдыхай, потом еще явишься в подробностях все расскажешь. Кстати, никому не болтай про бомбу! Даже своим маршалам. Не нравятся они мне. Как бы не слили немцам информацию.
   - Сам так же считаю. Тухачевский запросто может. Прямо не Тухачевский, а Курбский какой-то. Пся крев, холера ясна.
   - Не перегибай раньше времени. Нужны доказательства. Урана там надолго хватит в том пласте?
   - Да на наш век хватит. Там геологи оценили пласт более чем в сто тысяч тонн руды. И урана в ней половина. Для реакторов хватит точно. Еще и на снаряды останется.
   - На атомные снаряды?
   - И на них тоже. Я в основном имел массовые снаряды. Болванки против танков. Немец на нас ведь танками попрет.
   - Вот откуда ты так уверен, что немец на нас нападет? Вот я японцев опасаюсь.
   - Японец только лишь пуганет нас, а потом с американцами сцепится за Тихий океан. На север они не захотят идти.
   - Почему так думаешь?
   - Да они те же китайцы! Тоже тепло любят. На севере только русские жить любят. Да чукчи. Если бы китайцы хотели на север, уже давно бы по Сибири разбрелись всем кагалом. Но там рис не растет.
   - Немцы значит любят холод тоже?
   - Не, не любят. Но им здесь и не хочется жить. Они придут нас всех убивать и грабить. А потом отберут лучшие земли. Украину, Кавказ, Крым...
   - Прям таки отберут?
   - Попытаются. Хотя кишка конечно тонка у них. Европейцы не способны адекватно оценить размеры СССР. В грязи завязнут, да зимой вымерзнут, это даже если особо не сопротивляться. Но крови много прольют суки, вот чего боюсь. Будут прямо в сараи загонять гражданских и сжигать, чтобы не путались под ногами. Женщин и детей жалко. Особенно молодых.
   - Что ты все про молодых женщин печешься?
   - Ну а о ком еще печься Коба? О старухах? Они свое отжили. Это девкам надо будет новый народ рожать. Девки, это главное достояние СССР! Их стало быть и должна защищать армия в первую очередь!
   - Красная Армия должна защищать советскую власть!
   - Это идея. Идею убить невозможно. А вот носителей идеи запросто. А носитель материальный, это народ наш. И как говорят моряки, в первую очередь спасаем женщин и детей!
   - Ладно иди уже, спасатель! - отмахнулся Сталин: - Даже не намекнул, чтобы спасти в первую очередь товарища Сталина!
   - А чего тебя спасать? Ты же и так сидишь в безопасном месте? - пожал я плечами: - Ты главное сам не сунься в опасное место.
   ***
   - Ути-пути! Моя маленькая! - делал я козу Гермионе Ворошиловой, лежащей в люльке: - Начитанная девка будет, раз в библиотеке зачали! Грамотная! Прямо Склодовская-Кюри!
   Потом я еще раз поцеловал жену. Потом раздался стук в дверь. Явились конструктора по моторам на совещание. Я провел их в кабинет. И начал показывать схемы прогрессивных конструкций движителей. Откуда? Так опять же из интернета в свое время нахватался. Мне там понравилась одна классная схема, где цилиндр не круглый а вроде дверки открывается. Её я и предложил опробовать на новый двигатель.
   - А какая разница? - пожал плечами конструктор: - Ну не круглый поршень, а радиальный какой-то. Что это даст? Лишняя морока.
   - Э! Не скажи, - покачал я головой: - Тут есть ряд принципиальных преимуществ. Такой движитель мощней на удельную единицу веса. Это во-первых. Во-вторых, он более живучий, меньше изнашивается. Моторесурс выше. И это не смотря на то, что он двухтактный.
   - Это еще доказать надо.
   - Вот ты и докажи! Себе. Мне уже не надо доказывать. Неужели не видишь в чем преимущество?
   - И в чем же?
   - Трение меньше поверхностей!
   - Наоборот больше! Круг кратчайшая линия для максимального объема!
   - Трение это не только площадь. Это еще и сила давления! А давления тут меньше!
   - Не вижу в чем!
   - Поршень круглого типа "гуляет" по цилиндру, опираясь только на одну гибкую точку опоры шатун. Так? А здесь ДВЕ точки опоры! Боковая ось и шатун! И поршень не трется с ударом по поверхности, а как бы плавает! В заданной плоскости! И сам он тоньше может быть. И скорость его выше может быть. А компоновка? Идя вниз, поршень сам вталкивает порцию свежего воздуха через этот канал в рабочую зону. Тут ни одного клапана! Ни впускного, ни выпускного! Почти турбина. Только впрыскивать горючее успевай во время. Хотелось бы лучше придумать поршневой двигатель, да невозможно.
   - Такие сложные поверхности обрабатывать сложней чем сверлить! - проворчал двигателист, сдаваясь.
   - И опять ты не прав! Сверлить трудней чем плоскость делать. То есть, конечно как попало насверлить можно. Но высокий класс поверхности сверлением не выдашь. А вот плоскошлифовальный станок дает высочайший результат, хотя штука примитивная. И ремонт потом такого движка простой. А насчет радиальной поверхности... притрется. Двигатель и будет нуждаться в притирке. А изначально фрезерная обработка. Или расточка в оправке. А еще главное свойство забыл двигателя! У него на порядок меньше требования к чистоте воздуха.
   - Это почему?
   - Так поршень же жестко сидит на осях! Не гуляет по стенкам. А уплотнительные планки просто будут сметать пыль в выхлоп. Минимальный износ от абразива будет компенсироваться пружиной выдавливающей уплотнительные планки. Это вам не поршневые кольца. Просто и со вкусом. И гарантия что на заклинит.
   - Ладно, попробуем, товарищ маршал, - почесав голову, кивнул двигателист, собираясь на выход.
   - А вас товарищ Люлька я попрошу остаться!
   Я усадил конструктора турбины поближе и показал ему рисунок двух контурного двигателя повышенной мощности.
   - Вот так я вижу будущий двигатель! Осталось рения закупить для легирования лопаток. Дорогой зараза. Или придется на Камчатке у вулканов его добывать из пепла. Хотя конечно можно и что попроще и подешевле использовать. Но это не надолго. Моторесурс будет маленький. Впрочем, если на одноразовую миссию делать самолеты, то сойдет и вольфрам с молибденом. Представьте какой гигантский красавец самолет сможет поднять такой двигатель! А какую бомбу в него можно будет здоровенную засунуть! Жаль что для пассажирских самолетов не годятся одноразовые двигатели.
   - Ну выгорать будет только вот этот блок с минимальным количеством лопаток. Их можно будет сделать сменными, - задумчиво ответил Люлька: - А большинство лопаток стоят на компрессоре. В холодной зоне. Там требования к тугоплавкости не высокие. Так что двигатель будет многоразовый. Просто периодически придется лопатки менять. А схема интересная. Действительно так КПД выше будет.
  
   Война с финнами.
   - Что ты там топчешься у линии Манергейма? - раздраженно спросил Сталин: - Покажи ему Кузькину мать!
   - Не и не проси Коба!
   - Я не прошу, а приказываю!
   - Да что с тобой Коба? Где это видано шваль бить козырным тузом? Ты хоть понимаешь последствия? В Германии псих сидит у власти! А если он себе такую же сразу бомбу сладит? А потом по Москве вдарит? И всех наших товарищей и близких спалит в дым? Спокойствие, главное спокойствие. Позволь мне степенно и аккуратно завоевать всю Финляндию. Без излишних эксцессов. Мы же договаривались об необходимости тренировок? Вот армия и тренируется. А то на Хасане и распробовать япошек не успели. Так на один зубок. Даже пострелять не дали как они все сдулись. Я не хочу пугать немцев, но и провести тренировки надо. Вот мы аккуратно и ротируем войска, обстреливая их у финнов. А потом сразу в отпуск перед ленинградскими красотками красоваться отпускаем. И летчиков тренируем, и артиллерию. Причем на устаревших боеприпасах. Без всяких сердечников. Чтобы сильно быстро все не разбили. Опять же снайпера и разведчики перенимают опыт у финских снайперов.
   - Фины уже кудахтают о сотнях тысячах убитых русских!
   - Сотни да, согласен. Но не тысячи. Потери у нас меньше чем у финнов. Наши все под броней отдыхают противопульной. В броне домиках. Хехе! У моей дочки игра есть такая, накроет голову ладошкой и кричит "Я в домике!". Это значит её наказывать за шалость нельзя. Так вот красноармейцы все в домике! Причем с печкой. Выйдут, постреляют и обратно. Пойми Коба, если мы устроим давильню как с япошками в прошлом году, то все Европа пересрется! И объединится против нас. Пусть лучше мы будем выглядеть клоунами. Это дезинформация такая.
   - Хорошо. Но учти, теперь ты в порядке этой дезинформации будешь наказан! Заметь, не я это предложил!
   - Ну так нечестно! - скривился я: - Героический товарищ Ворошилов с минимальными потерями бьет врага, а меня подвергают незаслуженным наказаниям. Звезда в шоке!
   - Причем тут твоя звезда героя? Как она может быть в шоке?
   - А я с ней перед сном разговариваю. Она умная. И все понимает.
   - Больше поговорить не с кем?
   - Но ты же меня постоянно из дома высылаешь! Родину защищать! Вот и опять еду.
   ***
   - Так товарищ Лангемак, а теперь давайте испытайте по тому дзоту систему Град.
   - Но у меня только учебные болванки!
   - На то и расчет. С боевыми, вы мне тут все в пустыню превратите. А нам еще нужно пару месяцев в войнушку играть! Просто аккуратно постучите им по крыше. И поздравьте с новым годом!
   - Не любите вы их товарищ Маршал!
   - А за что этих сволочей любить? За резню русских, которую они сразу устроили, как только вырвали себе независимость? Их же вежливо просили, отодвинуть границу от Ленинграда. Взамен давали еще больше землицы. Грамотно спрямляли границы. А они строят из себя... Ух хорошо пошли! И рассеяние небольшое. Кучно легли.
   - Так всего пять километров! Система же на тридцать рассчитана.
   - Ну-ка посмотрим последствия. По-моему дзот все равно сложился. Даже от учебных болванок. Ну вы и зверь товарищ Лангемак! Не повезло финнам, что вас не расстреляли в позапрошлом году. Хотя это опять моя вина. Вот такой я вредина! Не дал разгуляться немецким агентам, строчащим доносы на лучших конструкторов. А ведь какой отличный план был у Абвера, использовать руки НКВД для диверсий против военного руководства. Напиши донос и все. Слушай, Лангемак! А давай тоже напишем донос на Канариса Гитлеру? А чего? Пусть сам хлебнет того же. Это мысль! Обязательно напишу донос на имя Гитлера, на ряд видных немецких конструкторов, что они предатели и шпионы. Агенты Москвы!
   - Вам нельзя. Вы герой!
   - А если левой рукой? И никто не узнает. Или на машинке?
   - А совесть?
   - А я тогда найду бессовестного человека, и пусть он пишет доносы. А мне и правда нельзя. Перезарядили? Ну, давай ка, теперь вон тот еще дзот на левом фланге поздравь? Ух епть! Ты что несколько боевых все-таки сунул? - вскрикнул я испугавшись дота, превратившегося в филиал ада.
   - Учебные закончились! - развел рукам конструктор.
   - Ладно, хватит салюты устраивать в честь нового года! Поехали в штаб, - поежился я от холода: - Будем кушать иностранное блюдо оливье и пить Советское Шампанское...
   ***
   - С Новым Годом товарищи! Гоша давай чокнемся! Мы с тобой еще в космос полетим! Года через три-четыре. Надо тебя уже зарядить на тему больших ракет. Хватит возиться с мелочовкой.
   - Ик! Я всегда готов! - икнул от шампанского Лангемак, соглашаясь лететь в космос.
   Через час мы с ним пели дуэтом:
   - Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе видна!..
   ***
   - А вот и папулька с войны вернулся! - обнял я прыгнувшую ко мне на колени Гермиону. Потом на второе колено посадил деда Андрея.
   - Ты всех убил? - пискнула Гермиона.
   - Не, папка добрый, он не всех убивает, а только самых плохих. Остальным только пальцем погрозил.
   - Вот так? - спросила дочка, махая пальцем.
   - Ага! Только еще брови сурово нахмурил. Вот так, - скорчил я страшную рожу.
  
   Сорок первый, рыбья холера!
   - Как это напали девятого мая? - тупо переспросил я. Вот суки немцы! Прочухали, что мы эвакуируем потихоньку людей из прифронтовой полосы. А им типа не интересно воевать, если некого убивать будет. И решили ускориться. Такой праздник мне испоганили! Рыбья холера! Ну все! Ждите ответку по Берлину. Или не бомбить пока? Все же там Штирлиц сидит. Жалко товарища Исаева.
   - Ты же обещал что 22 июня нападут! - позвонил недовольный Сталин.
   - Сам в шоке! - ответил я: - Похоже Гитлеру нетерпится. А может боится до зимы не успеть в Москву. И решил плюнуть на посевную.
   - Он просто заметил, что мы ничего не сеем в прифронтовой полосе. Решил сделать это за нас.
   - А еще, наверное, протекло насчет планов минирования дорог.
   - Сам говорил, что шпионов ловить не надо! Вот и пожинай плоды.
   - Теперь, как говорила Багира, мы можем только драться!
   - Кто такая эта товарищ Багира?
   - Кошка из сказки Киплинга.
   - Тьфу на тебя! Кстати, сказочник, я ведь знаю, что это не твоя жена, а ты тот последний сборник сказок написала. Ладно, давай воюй согласно плану. А то я что-то боюсь меня инфаркт хватит от напряжения. Отлежаться надо. Что намерен делать?
   - Отступать согласно плану.
   - Не отступать, а заманивать как говорил Суворов!
   - Точно! Именно манить! Выйду такой с красным знаменем, и буду манить, манить...
   - Ты там в своем уме еще?
   - Извини Коба, нездоровое чувство юмора прорезалось. Но до инфаркта еще далеко. Просто так хочется сейчас им треснуть со всей дури! Но нельзя. Нужно, что бы они самовывозом из Берлина все свои грузы к нам доставили. Металлы, продукты, боеприпасы. Чтобы потом можно было все это реквизировать в нашу пользу легитимно. А потом и саму Германию реквизировать также легитимно. А Германия сейчас это почти вся Европа. Ох, где моя таблетка от жадности?
   - Кончай меня смешить клоун! - бросил трубку Сталин.
   ***
   - Разрешите доложить товарищ маршал? Полк отходит на отведенный рубеж согласно приказу! - вытянулся передо мной командир полка, как только я вылез перед колонной техники из вертолета.
   - Ишь какие послушные! - ехидно сказал я: - Я годами бьюсь что бы все в точности исполняли приказы, так все на меня болт постоянно забивают. А как драпать от врага, так все сразу такие послушные сделались?
   Комполка покраснел от гнева.
   - Я готов развернуть полк для боя в любой момент!
   - А гражданским почему не помогали? Которые не успели эвакуироваться? Женщин и детей почему не бросились спасать, согласно наставлению? - яростно прошипел я: - Вы защитники родины или где? Почему колонна идет без попутчиков гражданских?
   - Разрешите доложить? - встрял комиссар полка: - Мы подвозили гражданских и беженцев. Они были выгружены на станции в трех километрах. По пути сбиты огнем зенитных установок три юнкерса, пытавшихся штурмовать колонну беженцев.
   - Это другое дело! - примирительно кивнул я: - Тогда надо наградить зенитчика! Где он там?
   Ко мне подбежал боец.
   - Молодец! - вручил я ему орден Красной звезды: - Хорошо стреляешь!
   - Так с моей пушечкой как не сбить? Шикарная спарка! - с любовь покосился зенитчик на спарку крупнокалиберных пулеметов на танковой платформе. Я уточнил командиру полка боевую задачу по обороне рубежа и вернулся в вертолет. И отправился ближе к границе. В штаб армии заслона.
   ***
   - Буди Буденный нас быстрей с утра! - запел я, когда меня растолкал Буденный, где я задремал в штабе на топчане: - Пусть чай несут! И бутерброды с ветчиной!
   - Чего ты Клим тут ошиваешься? - мрачно спросил Буденный: - Я командую заслоном, а не ты! Вали в Москву давай! Нечего тут рисковать зря своей жизнью. Ишь распелся...
   - Я хорошо пою! А ты не умеешь!
   - Я умею!
   - Ну так спой!
   - Вы хочете песен? Их есть у меня! - усмехнулся Буденный и замурлыкал на одесский манер гимн армии заслона: - Это школа, школа камуфляжа, школа бальных танцев вам говорят! Две шаги налево, две шаги направо, шаг вперед и два назад! Кавалеры приглашают фрицев, приглашают фрицев вам говорят...
   - Я надеюсь ты не станешь всех побеждать в одиночку? - осторожно спросил я: - Твоя задача лишь слегка их тормознуть, без лишних потерь. Пока людей эвакуируют.
   - Не учи отца сношаться! И насчет эвакуации... ты как я помню, любитель девочек спасать? Втиснешь в свой вертолет двух дочерей комдива Митрофанова? Его автомобиль расстрелял штурмовик. И он и жена погибли, а дочерей разведчики недавно в лесу подобрали.
   - Не вопрос. На коленках посидят, - пожал я плечами.
   - Ну, они довольно крупные уже для коленей, - заметил Буденный: - Школу закончили обе, рвутся воевать. Мстить за родителей. Прямо не знаю, как от этих близняшек избавиться.
   - Тогда я у них на коленях посижу.
   ***
   Назад я летел под сердитое сопение мне в ухо сердитых комсомолок, которых не взяли воевать, поглядывая в окно, опасаясь истребителей. К счастью обошлось. В Минске на аэродроме, на меня вышел Аркадий Гайдар, и начал таскаться за мной таким же хвостом, как и сестры Митрофановы, нудя отправить его срочно на фронт. И дать ему не меньше полка под начало.
   - Клим Ефремович! Вы же меня должны понять, как сказочник сказочника! Мы властители людских душ и есть лучшие командиры! Кому как ни нам командовать на войне? Обычные люди быстро паникуют. Опять же нужно иметь фантазию, чтобы угадать действия противника.
   - Я вашу мысль понял, и даже если её принять как истину, с чего вы взяли, что вы хороший сказочник?
   - А чего? Людям нравится, - обиделся Гайдар.
   - Максимум на роту тянете!
   - Согласен! - быстро кивнул Гайдар.
   - А я ничего и не предлагал. Тебе надо писать дальше, развивать свой талант. А то вот погибнешь по дурацки на фронте, а потом твои внуки вырастут предателями родины без догляда!
   - Да как вы можете так говорить? - взвился Гайдар: - Чтобы мой внук вырос предателем Родины? Он что, сын кулака или троцкиста? Да раньше Луна на землю упадет! Как вы вообще можете такое предположить?
   - Ну смотри сам, вот ты знаменитый писатель и герой гражданской. Твой сын растет в тени твоей славы. Хотя ни в чем не герой. Но он хоть тебя любит и уважает. А вот твой внук также вырастет в тени твоей славы, но уже любви к тебе и верности твоим идеалам не будет. Получится только избалованный мальчишка. А что писал насчет таких мальчишек король сказочников Ганс Христиан Андерсен? Только из таких избалованных детей вырастают настоящие разбойники!
   - А ваши дети будут лучше? - ядовито спросил Гайдар.
   - Понятия не имею, - вздохнул я: - Все так поменялось, все так запуталось. Если бы они не знали, кто их отец, может и выросли бы нормальными. А так, мажором быть не запретишь... ладно, хватит нам чушь нести. Вон девочки уже челюсти вывернули от изумления. И вертолет дозаправили. Едешь со мной в Москву? Тогда поехали. Здесь тебе не тут! Все равно Сталин запретил тебя на фронт пускать. Воюй пером, а не автоматом. Чтобы детей было на каких книгах воспитывать. Чтобы не выросли избалованными идиотами.
   ***
   Не пойму, чего я к Гайдару цеплялся? Наверное, из-за его поганого внука я искал в нем какую-то червоточинку. А пишет он вроде прилично. Фактически создал свой особенный романтический жанр. Немного бандитский правда. Тьфу! Опять цепляюсь. Почему бандитский? Вроде про пионеров пишет. Только все его пионеры авантюристы какие-то, так и норовят банду собрать. Или это нормально? Чертов Егорушка! Из-за него на приличного, пусть и слегка контуженного человека наезжаю. А может теперь Егор и не родиться? Вон как Аркаша Голиков с блондинками перешептывается, усадив одну на колени. Вот заведет себе гарем, и народит нормальных детей. Русских. А не жирных губошлепов непонятной национальности.
   - Отличная штука вертолет, только шумная! - прокричала мне в ухо сидящая рядом сестра Митрофанова: - Такая только у вас товарищ маршал?
   - Почему? Уже наладился серийный выпуск. Скоро на таких будут раненных бойцов вывозить в госпиталя.
   - А если истребители? - озабоченно спросила девушка: - Они так метко стреляют. Папа пытался свернуть, но не успел...
   - У нас вон там большой пулемет стоит! Видишь? Так что есть чем защищаться. А кроме того... нет этого не скажу. Военная тайна!
   - Что за тайна?
   - Ишь ты какая! А вдруг ты не Митрофанова, а сотрудница абвера Шмульке? Просто притворяешься. Так тебе и все расскажи!
   - Да я вас задушу за такие слова! - начала меня душить блондинка и истинная арийка.
   - Вот теперь точно шпионка! Легендарного маршала душишь!
   - В жизни не встречала такого противного-препротивного! - обиделась девушка. Гайдар, судя по взгляду с ней согласился.
   - Мессер! - крикнул пилот, повернув голову. И начал поворачивать машину для залпа ракетой, а бортстрелок начал крутить пулеметом, готовясь к стрельбе. Вылетела огненной стрелой ракета в сторону самолета врага и он взорвался. Все радостно захлопали, а я огорченно покачал головой.
   - Ну вот! Вы увидели действие секретной самонаводящейся ракеты! Теперь вас придется всех в секретную тюрьму посадить, чтобы не разболтали! - вздохнул я.
   - Надолго? - обеспокоилась соседка.
   - Месяца на полтора не меньше! Пока не перейдем в контрнаступление. Ой! Зря я это сказал... Теперь вас точно упрячут.
   ***
   Немцы нас изрядно потеснили и уже старательно проводили посевную компанию, со вкусом устраиваясь на новых землях надолго. Мы же расположились в обороне на линии Сталина.
   - Может все же жахнем? - спросил Сталин: - Ты ведь так и не испытал бомбу. А вдруг не сработает?
   - Если бы испытал, весь мир бы узнал про нее. Через неделю жахнем. Вот только куда?
   - По Берлину? - предложил Сталин.
   - Я бы по Лондону жахнул, - усмехнулся я: - Типа случайно промахнулись. А Берлин жалко. Он же нам и так достанется. Зачем добро портить? Или по Риму? Нет, это историческая ценность. А может по Варшаве? Поляки нас и так не любят.
   - Ладно, хватит шутки шутить! - хлопнул по столу Сталин: - Испытывай как планировали в море у берегов Германии. Нам главное заявку сделать на весь мир. Чтобы все в курсе были, что мы способны сделать. Если что. А потом пойдем в наступление.
   - А если что не получится, то и концы в воду! - кивнул я: - Разведка донесла, что у Гельголаннда как раз собрались немецкая и английская эскадры воевать. Пожалуй самое время долбануть по ним фейерверком. Запускаем Змея Горыныча?
   - Запускай! - кивнул Сталин, пыхнув трубкой. Змеем Горынычем мы обозвали аналог Як-40, с тремя большими турбинными двигателями, изготовленный на заказ Илюшиным, после того как он кончил возиться со штурмовиками два года назад. Он ходил на 18 000 метров и достать его в принципе никто не мог.
   Почему для супербомбера выбрали такой прототип? Просто он единственный самолет, который я очень точно запомнил. И больше всего на нем летал как пассажир. И вид его и дизайн мне очень нравился и всегда внушал симпатию. Даже нравилось, что он не нуждался в трапе, а подобно десантному самолету, откидывал в хвосте свой трап. Правда, пропорции были у Змея побольше. Все-таки Як-40 был автобусом для местных авиалиний. Типа пазика. И размер такой же, на тридцать пассажиров.
   - Надеюсь народ надежный? В Лондоне не посадят самолет? - спросил на прощанье Сталин, усмехнувшись: - И смотри сам не летай! Здесь кино посмотрим, что снимут.
   ***
   - Интересное кино, - мрачно сказал Сталин, когда мы посмотрели на вспыхнувшее солнышко у острова Гельголланд, после которого самолет начало бросать и картинка сбилась: - Надо теперь нормальные испытания провести на полигоне и посмотреть последствия. Более подробно. А то тут ничего толком не видно.
   - Как сообщила разведка, - заговорил Берия: - Погибло 16 кораблей. Причем из них 4 принадлежали англичанам. Они там как раз близко сошлись и готовились пострелять. А еще пришла в негодность вся инфраструктура острова. Маяк рухнул. Береговая артиллерия испорчена. Там потом еще англичане под шумок подсуетились, постреляли. Те кто подальше стояли.
   - Ну что? Пора переходить к активным действиям на фронте? - спросил Сталин меня. Я кивнул.
   Через несколько дней мы уже организовали четыре котла окружения, для танковых групп, которые быстро остались без горючего, после ударов штурмовых эскадрилий илов. И не дожидаясь результатов переговоров, двинули штурмовую армию в Польшу и дальше. Начали воевать малой кровью и на чужой территории.
   Механизированные бригады шли не спеша, но к Берлину подошли аккурат 22 июня. Ровно в четыре часа. Гитлер даже не успел мяукнуть насчет тотальной войны и отмобилизовать гитлерюгенд, как его повязали. Теоретически мы победили, но на практике, пришлось еще долго втолковывать остальной Европе еще год, кто здесь хозяин. Особенно французы никак не могли взять в толк, почему их тоже захватили русские. Ведь они не уиноуатые?
   А мы им втолковывали, что мы их освободили, а не захватили. И они теперь срочно должны воспользоваться своей свободой, чтобы войти в социалистический лагерь освобожденных стран. Как и все остальные. Ну кроме Шведов и Норвегов. А вот испанцев мы тоже дожали, по старой памяти. Ибо не фиг было этому Франко бунтовать против народной власти!
   Англичане постоянно порывались нам помочь делить европейский пирог. Но мы им вежливо отказали. И тогда они с отчаяния кинулись завоевывать Норвегию и Швецию, чтобы хоть что-то поиметь с войны. Гол престижа забить. У американов тогда была запарка насчет японцев и они тупо не успевали среагировать на европейские дела. Про немецкие войска в Африке вообще все благополучно забыли. Пока те не захватили Египет. Тогда англичане срочно бросили заморочки с оккупацией Норвегии и кинулись в Африку. А тут мы и оказали помощь дружественной Швеции через Финляндию.
   А там и Норвегия быстро стала социалистической. Через год. Потому что у нас самые большие бомбы, как мы популярно всем объяснили. И чужой земли мы не хотим не пяди, но и своей вершка не отдадим. Что? Зачем Европу захватили? Так они сами на нас первые напали! В лице Германии. Сразу пошли процессы вскрывающие гнилое нутро фашизма и нацизма. И куча пострадавших давали кучи показаний. Вскрывались секретные и жутко преступные планы по геноциду народов.
   А толпы немецко-фашистских захватчиков строили... БАМ. Слышишь время гудит? БАМ! На просторах страны! БАМ! И большая тайга покоряется НАМ! И космос скоро тоже покорится.
  
   И тут появился очередной ЛВЧ.
   - Вам чего товарищ? - рассеянно спросил я мужика в черном костюме, рассматривая в кабинете органайзер с планами на сегодня.
   - Я пришел за вами Василий Андреевич! - я уж и забыл как меня звали изначально. Сильно вжился в роль дедушки.
   - А чего так долго шли?
   - Интересно было изучать вашу деятельность по созданию новой реальности. Мы все пытались понять, как вам так удается с минимальными усилиями и без спецподготовки изгадить прошлое.
   - Кстати, кто-то мне обещал это спецподготовку. Где мои плюшки за прогрессорство? Где нейроимплантаты? Где сверхспособности?
   - Все будет! - примирительно выставил перед собой руки ЛВЧ: - Только не сразу. Гм... вы опять очень сильно поменяли линию. Отсюда вас невозможно забрать, несмотря на маяк, который мы на вас навесили. Придется опять в прошлое нырнуть. В прадедушку! И маяк мы модифицируем, чтобы уж наверняка на нашу линию вас выдернуть. Но и вы постарайтесь не бузить там слишком. Просто поживите в свое удовольствие. Ладно? А мы как сможем, выдернем вас на переподготовку в 23 век. И тогда все будет. И плюшки и бонусы. И нормальная профессиональная работа в организации.
  
   Часть 3. Дезертир с Варяга.
   Попаданец в офицера Варяга.
  
   1904 год. 24 сентября.
   Опять реинкарнация комплит? Вот почему я проснулся в чужом теле? Хотя оно моложе моего и симпатичней. Красавец и морской офицер! Целый граф по документам! Граф Нирод Алексей Михалыч. Офицер штурманской группы. И что делать? Я в штурманском деле ни в зуб ногой! Впрочем меня и просили сильно не выделываться...
   И судя по календарю на столе, сейчас 24 сентября 1904 года! Это ж... мать моя женщина! Это же русско-японское побоище скоро начнется в одностороннем порядке. То есть они - нас!
   Господи! Только бы не в Тихом океане я был! Хоть бы это было Черное море или Балтика! С трудом одевшись в незнакомый мундир, я выходу на палубу крейсера осмотреться. Хоть до берега не далеко, но мерзкие завитки крыш пагод не оставляют надежды. Это азия-с! Надо посмотреть название корабля. Господи, только не Варяг!
   Облом. Навстречу идет матрос, на бескозырке которого слово из пяти букв. Первая буква В, последняя Г. Угадали слово целиком? ВАРЯГ!!! И суперприз в студию! В качестве суперприза прилагается "геройская гибель Варяга". Судя по дате жить осталось три дня. А помирать совсем не хочется. Очкую я чо-то Михалыч!
   - Наверх же товарищи, все по местам! Последний парад наступает... - замурлыкал я под нос, сращивая шаблон. Все что я знаю о русско-японской войне это несколько художественных произведений. Причем все написаны в жанре фантастики. Альтернативная история. Так что веры им нет. Сам я эту тему игнорил и писал про волшебников и т.п.
   Нет, я конечно не совсем бестолочь. Профессий много было по молодости. И слесарь и шофер, и токарь, и сварщик, и метранпаж... Вот только все на суше. Морских профессий нет в заводе. Из языков только английский знаю, кроме родного. И как прикажете отыгрывать графа? Нет, конечно, все попаданцы сразу с шашкой наголо всю эскадру Того порубят. Им даже образование не нужно. Но это в теории.
   А практика вот она! Стальная громада крейсера, по которому я даже правильно ходить не умею. Выгляжу как последний шпак. И в лицо никого не знаю. Короче вывод один - надо сваливать и не мешаться под ногами у реальных героев и профессионалов. И дело не в трусости моей. В принципе я диванный патриот и за Русь-матушку болею. И будь у меня шанс, как у камикадзе, своей смертью врага подбить, я бы пожалуй согласился. Один человек против крейсера - нормальный размен. Тем более, когда вот она - реинкарнация! Уверуешь тут.
   Но тупо выводить свой крейсер на расстрел, без шанса на победу, это... гм. Непонятно мне это. Зачем? Я отравлен послезнанием. Это местные питают иллюзии, что корабль врагу не достанется. Но я-то знаю, что достанется, не смотря на все потуги. Поднимут, подлатают и в бой против русских пустят. И что либо объяснить не смогу капитану. Не верят люди пророкам самозваным. Ну, скажу, что нужно сваливать в Порт-Артур, и что? У капитана приказ свой. Не вижу иного варианта своей натурализации, кроме дезертирства. Валить надо по-рыхлому. Уже сегодня. И садиться на гражданский пароход тоже сегодня. Значит исходя из этого плана и будем думать. Только урезая осетра. Как в известной рок-опере поется - "Милый граф, я желаю вам, разделить мечты пополам"...
   А какого хрена мой прадед граф? Мало мне было деда маршала. Теперь еще эта напасть. Нет чтобы попасть в тело прадеда крестьянина. Вот откуда граф завелся? Стоп! Моя баба Валя из Владивостока! Год рождения 1905! Чертов граф на берегу шпили-вили с крестьянкой, а я теперь геройски погибай на Варяге? Так не бывать же по вашему! Срочно списываюсь на берег.
   ***
   Все-таки бог любит попаданцев! Пока я возился, собираясь в дорогу, и собирая средства, баркас ушел. Но в нужный момент приплыла лодка из прачечной, которой управляла милая азиатка. И она согласилась меня доставить на берег.
   - Девушка, а как вас зовут?
   - Юн Линь ваше сиятельство, - мило краснея ответила азиатка, потупя взор. Походу, я ей нравлюсь? А откуда она знает мой титул?
   - Юн Линь, сколько тебе лет? 16?
   - 20, ваше сиятельство.
   Ну да. Азиатки выглядят моложе своих лет. Пропорции другие у тела.
   - Юн Линь, а откуда ты знаешь, что я граф?
   - Я же вас уже шесть раз обстирывала, ваше сиятельство.
   - Ты хорошо говоришь по-русски, почти без акцента, - похвалил я девушку: - Еще какие-нибудь языки знаешь?
   - Много! - захихикала девушка: - Тут из разных стран корабли. Не меньше шести языков хорошо знаю. Еще три слабо. Всем наша прачечная стирает. Я уже три года заказы развожу.
   - А не боишься, что такую красивую похитят?
   - Зачем смущаете меня? Ничего я не красивая... - еще больше покраснела девушка: - Я стараюсь не кокетничать, и одеваюсь некрасиво, лицо не крашу... Меня не трогают! Я очень худая.
   Гм... ну да. Стандарты красоты за век сильно поменялись. По мне, так очень даже симпатичная фотомодель. Кавайная няшка. Но сейчас, похоже, любят толстых и накрашенных. А ведь девушка просто клад для меня! Как бы её по быстрому соблазнить? Она же гений просто - столько языков знает! И стирать умеет! И готовит наверняка хорошо. Очень полезный спутник по жизни. Мне сейчас без помощи никак не сориентироваться в местной жизни. Нужен все равно проводник из местных.
   - Кореянка?
   - Нет моя мама китаянка. А отец был... - она запнулась и покраснела опять.
   - Плохой человек?
   - Что вы! Очень хороший! Мама его до сих пор вспоминает, - горячо ответила девушка: - Он был с корабля. С русского. С военного. Офицер.
   Оп-па! А ведь русский военмор офицер, это всегда дворянин! Блин, хотел облагодетельствовать корейскую прачку, а она тоже из русских дворян? Вон оно чо Михалыч...
   - Да у нас тут просто дворянское собрание! - усмехнулся я: - Я граф, ты тоже из дворян, однако...
   Девушка от смущения отвернула лицо и промолчала. Потом начала вежливо открещиваться от дворянства, втолковывая, что родители не были в браке. Лишь недолго сожительствовали.
   - Мать-то жива?
   - Нет, уже три года как умерла.
   - Сирота значит? Тогда у меня такое предложение, выходи за меня замуж!
   Девушка чуть не брякнулась в обморок, а потом начала меня сердито отчитывать, что грешно смеяться над сиротой, даже если я и граф. Если мне нужна любовница, то она может показать специальный дом, где такие девушки живут и трудятся, не надевая трусов. И меня там обслужат совсем не дорого.
   - Я говорил вполне серьезно, а не в смысле посмеяться, Юн Линь, - сказал я: - Мне очень нужна ты как спутница по жизни. Я собираюсь сегодня же путешествовать отправиться, и без твоей помощи мне будет трудно обойтись!
   - Так вам нужна служанка?
   - Нет, служанка мне не нужна. Ей зарплату платить надо и место для жизни обеспечивать. Жена выгодней. Она и одежду постирает и дом приберет, и еду сготовит и постель согреет. И все почти бесплатно.
   Юн Линь нервно хихикнула, искоса поглядев на меня.
   - В России графини так себя ведут? Стирают и готовят? - недоверчиво спросила она.
   - Так поэтому я и не женюсь на русской графине, а тебя зову замуж, что мне бездельница не нужна, - строго ответил я: - Все по-честному. Я покупаю одежду, а ты стираешь её. Я покупаю продукты, ты готовишь. Я снимаю дом, ты его убираешь. Я грею тебе постель, а ты мне.
   - Это безумие какое-то... так вы серьезно говорите? - изумленно спросила девушка: - Я не понимаю все-таки... зачем? Так хорошо не бывает! В чем подвох? Дворяне не женятся на прачках!
   - Подвох в том, что я решил перестать быть русским дворянином. И решил сбежать в Америку.
   - Почему?
   - Потому что моряком я стал против своей воли (Почти не соврал!)! А моя мечта писать книги и делать аэропланы ( Да я на данный момент лучший специалист по авиации на планете!). Поеду в Америку и организую фирму для производства аэропланов. В Россию ходу дезертиру уже не будет. Сменю имя. Обратной дороги мне нет, так как я обокрал корабельную кассу. Надо же нам на что-то жить первое время? А тебе тоже лучше отсюда уехать, так как скоро сюда приплывут японские оккупанты. А они с местными церемониться не будут.
   - Ты вор и дезертир? - изумленно спросила Юн Линь: - Тогда понятно... А откуда ты знаешь про японцев?
   - Догадался, - мрачно ответил я: - Есть информация. Через пару дней сюда доплывет японская эскадра.
   - Ты еще и трус?
   - Насчет трусости ты преувеличиваешь, - поморщился я: - Я просто плохой моряк и не вижу смысла путаться под ногами у опытных моряков. Так ты поедешь со мной в Америку?
   - Да, конечно! - довольно улыбнулась девушка: - Я уже много лет мечтаю отсюда уехать. Даже деньги копила на билет. Америка, это хороший вариант. Как раз сейчас собирается скоро отплыть в Сан-Франциско пароход "Калифорния". Мы можем успеть. Только спешить придется. Но...
   Она скептически оглядела мой мундир.
   - Тебе надо будет переодеться и придумать новое имя. И внешность изменить.
   Когда мы доплыли до причала, она погрузила в тележку тюк с грязным бельем и повезла его в моем сопровождении в прачечную. Там она, увидев, что хозяина нет, начала меня быстро переодевать в гражданскую одежду, выбирая мне шмотки из уже постиранных по размеру. Потом принесла бритву и попросила сбрить усы. Оглядев меня, она неожиданно предложила мне одеть круглые очки.
   - Теперь тебя точно не узнают! - довольно кивнула она. Я из старого мундира оставил только кортик и револьвер, положив их в саквояж, где лежали наворованные деньги. Юн Линь вдруг тоже прибежала переодетая и с сумкой. Да еще воровато оглянувшись прошептала:
   - Я знала, где хозяин прячет деньги! Там было много! На доллары, тысячи три! Я их тоже украла.
   После чего она кавайно покраснела. Не девушка, а клад! Ведь специально украла, чтобы стать со мной на одну доску. Прямо любовь с первого взгляда.
   - Тогда бежим на пароход? - спросил я, поцеловав её.
   Она быстро закивала. Мы полюбовались в зеркало на себя. Исчезли щеголеватый офицер и грязная прачка. Прямо Джон Леннон с женой-японкой! Только если я на Леннона был похож очками, то Юн Линь в новом платье, значительно превосходила внешними данными Йоко Оно. Особенно когда спрятала под кружевными перчатками красные натруженные руки прачки.
   - Теперь говорим только по-английски, - перешел я на английский язык: - Я Джон Леннон, а ты миссис Леннон. Понятно? Тогда пошли...
   ***
   По дороге на американский пароход мы еще заглянули к цирюльнику. Юн Линь получила элегантную прическу, а я слегка был пострижен и подкрашен в более темный тон волос. Мы опять полюбовались с ней в зеркало. М-да... сходство с Джоном Ленноном испарилось. Это теперь, прости господи, какой-то повзрослевший Гарри Поттер с Чжоу Чанг.
   - Концепция поменялась! Зови меня теперь Гарри Поттер! - полюбовавшись, сказал я Юн Линь.
   - Я только привыкла называть тебя Джоном! - вздохнула девушка: - Почему ты сменил имя?
   - Я вдруг вспомнил, что Джон Леннон плохо кончил. Умер молодым, оставив жену-японку вдовой, - пояснил я.
   - Это твой знакомый был? - спросила Юн Линь.
   - Слегка. Он был хорошим певцом, я как-нибудь спою тебе его песни, - отозвался я, ведя её под ручку по улице.
   - А кто такой Гарри Поттер? - спросила она: - Он еще жив? Мы не столкнемся с ним?
   - Гарри Поттер это англичанин. Очень везучий. Но из Англии он никогда не выезжает, так что можно смело пользоваться его именем. И у него была девушка-китаянка. И он носил круглые очки.
   - Понятно, - кивнула Юн Линь: - Ты еще и мошенник.
   - Юн Линь, прекрати квалифицировать мои действия в уголовных терминах. Ты же не адвокат.
   - Я просто напоминаю себе, что имею право находиться рядом с тобой. Что ваше сиятельство не такое уж и сиятельство. И вполне может быть рядом с таким ничтожеством как я.
   - Не стоит себя недооценивать миссис Поттер! Ты неплохо себя показала за последний час. И умна и красива. Я уже счастлив, что встретился с тобой. Сразу куча проблем решилась сама собой.
   Мы зашли в меняльную контору и обменяли свою валютную разносортицу на гринбаксы. Набралось 23 тысячи долларов. Да мы богаты! Теперь лишь бы выбраться из театра военных действий.
   ***
   Из-за того, что глаза стали болеть от линз, пришлось искать лавку, где торговали очками. Там я купил еще одни круглые очки с простыми стеклами а-ля-поттер. Других просто не было там. Все, был мичман Нирод, да весь вышел!
   Когда мы подошли к трапу пассажирского корабля, я сунул доллар дежурному и попросил пригласить капитана. Капитан вышел недовольным, с сигарой в зубах, и скептически осмотрел нас.
   - Нет мест, сэр! - презрительно ответил он, обдав меня вонючим дымом: - Корабль и так забит всяким сбродом. Америка тоже уже перенаселена глупыми желтокожыми.
   - Я не сброд, сэр! - возмутился я: - Я авиатор! А моя жена знает восемь языков! И она не желтая! Её отец русский дворянин!
   - Мне плевать, кем вы себя представляете, сэр! - равнодушно сказал капитан: - У меня осталась только одна каюта первого класса. Если не слабо заплатить за нее 1000 долларов, можете ехать в ней со своей "дворянкой". Дешевых билетов для сброда я уже не продам.
   - Идет! Беру первым классом! - быстро согласился я: - Так даже лучше!
  
   1904 год. 25 января.
   - Подлец! Негодяй! - вскипел Руднев, когда прочитал записку на столе и заглянул в пустой сейф: - Мер-р-рзавец! А еще корону надел! Графскую...
   "Всеволод Федорович! 27 января эскадра Уриу блокирует Чемульпо. Немедленно уходите в Порт-Артур! Спасайте крейсер. Иначе русский флот проиграет войну японцам. Я решил начать гражданскую жизнь и позаимствовал себе корабельную кассу в качестве выходного пособия и платы за спасение крейсера. Если же вы не спасетесь, то тем более, зачем деньгам пропадать?"
   В сейфе лежал еще один листок со странными стихами. "Наверх вы товарищи все по местам! Последний парад наступает. Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает...". На взгляд Руднева, стихи выглядели изощренным издевательством для обворованного капитана.
   - Ну, мер-р-рзавец! - прошипел Руднев, сминая листок: - Пиитствует еще! Ворюга! Каков подлец!
   Он вызвал старпома и показал ему письма и пустой сейф, потом арестовал караульного. После чего приказал собирать команду и готовиться к уходу в Порт-Артур.
   - Всеволод Федорович? Вы что поверили письму? Думаете будет война? - удивился старпом.
   - Какая разница? - взбешенно крикнул Руднев: - Все равно нам без денег тут ничего не продадут! Угля хватит только до русской базы! Идем в Порт-Артур! А, кстати, какие корабли вчера ушли из Чемульпо?
   - Только "Калифорния", и "Шизука". Еще какая-то лоханка китайская...
   - Наверняка в Америку направился! - сквозь зубы сказал Руднев: - Догнать бы да досмотреть "Калифорнию"... эх, угля не хватит. Да еще чего доброго и правда на эскадру японскую наскочим!
   Капитан вышел на палубу контролируя подготовку к рейсу. И вдруг услышал, как матрос напевает знакомые слова "пощады никто не желает...".
   - Откуда песню знаешь?! - вызверился Руднев на него.
   - Мичман Нирод вчерась напевал её, ваше высокобродь! - вытянулся матрос испуганно.
   - Нир-р-род! Ур-р-род! - прошипел Руднев, потрясая кулаками: - Я тебе дам песен по мордасам! Заняться нечем? Быстрей палубу драить, развели свинарник на крейсере!
   Корабль аврально отправился в сторону Порт-Артура. Капитан Руднев был свиреп, как никогда. Все бегали вокруг него на цырлах, исполняя все приказы бегом.
   - Господин каперанг, ваше превосходительство! - заорал марсовый: - Дымы на горизонте с юга! Эскадра идет чья-то!
   - Неужто не соврал мичманок? - посмотрел в трубу Руднев.
   - Это те, которые на Чемульпо идут? - спросил старпом: - Бог нас миловал убежать вовремя? Свечку графу будем ставить? Только со сроком не совпадает...
   - В задницу я ему свечу вставлю! - рявкнул Руднев: - Потолще! Это не на Чемульпо...
   Он еще немного задумчиво понаблюдал и уверенно добавил:
   - Это скорей всего эскадра Того, и идет она вслед за нами в Порт-Артур. Так что прибавьте пару голубчик. Распорядитесь полный ход. А то не поспеем уйти. Надеюсь японцы не спешат пока...
   ***
   В кабинет адмирала Руднев ввалился без церемоний, оттолкнув адьютанта.
   - Ваше высокопревосходительство! - заорал Руднев: - Японская эскадра на подходе!
   - Что-о-о?! Япошки?! - пьяно заорал адмирал, уже принявший вечернюю стопку снотворного, и готовившийся отправиться домой: - Якорь мне в задницу! Поднять кормовые и носовые... все поднять! За бога-царя-отечество! Пали по врагу! Молодцы канониры! Всем по чарке водки!
   - Простите? - просочился смущенный адъютант: - Что он сказал?
   - Он приказал миноносной эскадре по тревоге выходить в море и ставить минные банки! - перевел с русского пьяного, на военный трезвый Руднев. Потом он подошел к карте на стене и черкнул карандашом места банок.
   - Вот здесь, здесь и здесь... - проворил сосредоточенно каперанг Руднев: - Вам ясно голубчик? Исполняйте быстро, а то враг на подходе!
   - Есть! - вытянулся адъютант покосившись на адмирала, который на все кивал, как китайский болванчик. После чего галопом убежал отдавать приказы по телефону.
   ***
   Я лежал в роскошной постели вип-каюты, а под моей рукой свернулась клубочком моя китайская спутница. У нас случилась первая брачная ночь, и утро внушало оптимизм. Я наконец расслабился. Юн Линь завозилась и положила мне руку на грудь. Я внимательно начал её исследовать. Действительно, маленькая ручка была изрядно покоцана. Причем не только стиркой. Тут еще и следы долгой практики рукопашного боя. Епть! А вдруг она японская шпионка? Очень удобно шпионке работать прачкой... Хотя она тогда бы не согласилась ехать со мной в америку. А рукопашный бой вполне предсказуем - как еще девушке сохранять себя в порту? Тут без кулаков никак.
   Юн Линь проснулась и сразу выдернула стесняясь свою руку, на которую я пялился.
   - Доброе утро миссис Поттер! - сказал я, чмокнув её в лоб: - Поздравляю с первой брачной ночью. Польщен и удивлен.
   - Чему? - спросила девушка.
   - Красному пятну на простыне, - усмехнулся я: - Сохранять себя не тронутой в порту, трудная задача для сироты. Ты большой специалист по боевым искусствам?
   - Немного училась, - покраснела Юн Линь: - Был один знакомый старичок...
   - А с оружием ты как?
   - Только ножи кидаю. Стрелять не умею.
   - Прямо шиноби!
   - Я никого еще не убивала! Зачем ты меня убийцей обозвал? - обиделась Юн Линь.
   - Ладно, пошли еще раз опробуем ванну! - перевел я разговор на другую тему: - Что мы зря, что ли такую кучу денег выложили? Надо наслаждаться комфортом...
   ***
   Русские миноносцы шустро вылетели из акватории порта организованной группой и стали минировать фарватер бухты. Варяг не спеша тоже выдвинулся вслед за ними, чтобы прикрыть от контрминоносцев японцев, если те прибудут раньше всей эскадры Того.
   Дымы на горизонте росли и уже можно было подсчитать количество кораблей. Оно внушало. Руднев нетерпеливо посматривал на работу миноносцев. Он надеялся, что все-таки вражеская эскадра не заметит их лихорадочную деятельность.
   Наконец, миноносцы закончили свою работу и шустро разогнались под защиту портовых орудий. Варяг так же повернул в сторону порта.
   - А ведь эти желтолицые черти, отчаянные парни! - пробормотал Руднев: - Вполне могут ночью, организовать налет миноносцами по нашей эскадре. Ох, чую, не придется нам ночью спать!
   Когда командиры миноносцев после возвращения собрались на Варяге у Руднева, он им изложил свое мнение насчет возможной ночной атаки японцев.
   - А давайте мы сами им устроим ночную атаку! - азартно воскликнул один из капитанов миноносцев: - Мы что хуже? Уверен, что мы лучше сориентируемся ночью на фарватере. И знаем где наши банки минные стоят!
   - Но эскадру нашу тоже надо прикрыть! - сказал другой: - Нужно вообще всех созывать, нечего спать, раз враг пришел!
   Ночью состоялся обмен визитами миноносцев русских и японцев. Японцев перехватили легкие крейсера русской эскадры с автоматическими пушками, и расстреляли на подходе, пустив на дно четыре катера. А русские сумели прокрасться японской эскадре и солидарно нанести удар по флагману японцев, которые и так был поврежден тем, что налетел на мину. Когда японцы запоздало открыли ответный огонь, русские уже плыли назад, выпустив все торпеды. Поэтому пострадал только один катер.
  
   Эффект бабочки 1.
   Адмирал Того стоял на носу японского флагмана, подходя к Порт-Артуру. Он важно и пафосно размышлял о долге и чести согласно заветам самураев. Только кодекс самурая ведет к победе! У русских нет чести! Именно поэтому русский крейсер так драпал от японской эскадры, вместо того, чтобы остановиться и принять смерть в бою, как положено. Русский капитан не читал Бусидо, стыд ему и позор! А для японцев это отличная примета, когда враг бежит устрашась...
   Того осторожно оглянулся. Вокруг никого не было. Он в досаде сплюнул за борт.
   - Кого я обманываю? - сказал он себе под нос: - Эта самурайская чушь не годится для современной войны! Все эти понты годятся для самовнушения, чтобы очко не играло в кулачном бою. А для артиллерии насрать, кого молотить в пыль. Нет ничего хорошего в том, что русский корабль ушел. Он теперь поднимет тревогу до срока. Эффект внезапности утерян!
   Того печально задумался. Если бы можно было ускорить эскадру! Но растягивать тоже не хочется. Приходится идти плотным ордером, ориентируясь по самому медленному кораблю. Остается зыбкая надежда, что русские самодовольны и уже к вечеру пьянствуют водку и спят в обнимку с медведями. Но судя по доносам разведки, далеко не все русские офицеры пьяницы. Есть и трезвенники, демона им в глотку!
   По первоначальному плану, японские миноносцы должны были сходу атаковать русскую эскадру прямо в порту. Но теперь, видимо придется отменить эту авантюру. Там уже наверняка подняли тревогу, и канониры у пушек стоят. Только зря потеряем катера... А ведь русские могли новые минные банки выставить! Те о которых разведка не узнала! Вероятность мала, но все же стоит снизить скорость хода. Надо отдать приказ...
   Под флагманом вдруг раздался взрыв такой силы, что корабль содрогнулся. Навалившийся на поручни японский адмирал вдруг неловко покачнулся от толчка и вылетел за борт. Холодная пучина январской воды поглотила тело пожилого адмирала быстро...
  
   Рейс Чемульпо-Санфранциско.
   - Что ты там пишешь Гарри? - спросила Юн Линь, наклонившись через мое плечо.
   - Да так, сказку сочиняю, - отвлекся я: - Называется "Эффект бабочки".
   - О чем она?
   - О силе случайностей. О том, что судьбы нет, а есть лишь случай, который может изменить многое. Достаточно бабочке пролететь не в том месте...
   - Но ведь это не так, - усомнилась девушка: - Мы тоже хозяева своей судьбы.
   - В одном случае из десяти, - улыбнулся я в ответ своей кавайке: - И вообще, многое зависит от нашей способности предвидеть события. А если предвидение слабо, то и наши действия слабы. Поэтому я в сказке ввожу искусственное предвидение, при помощи которого герой может знать наперед, как все должно быть. И благодаря чему все меняет в нужную для себя сторону. Один незримый толчок, и случай уже работает на тебя, а не против.
   - Очень похоже на дзюдо, - подумав согласилась Юн Линь: - Поддаться, чтобы победить!
   - Ты меня понимаешь! - кивнул я, чмокнув её в щеку.
   - Знаешь, мне не нравится быть миссис Гарри Поттер! - неожиданно переключилась девушка на иную тему: - Миссис Джон Леннон звучало лучше. Похоже на мое прошлое имя. Я думала, что ты выдумал имя Джон Леннон, чтобы было похоже на Юн Линь. А оказалось, что это какой-то реальный человек...
   - Согласен, что для китайского языка многовато рычащих звуков в имени Гарри Поттер, - кивнул я: - Но это имя меня забавляет и принесет удачу. Не хочешь быть миссис Гарри Поттер, будешь мисс Чжоу Чанг. Тебе будет легче выговорить.
   - Но тогда я не буду твоей женой?
   - В месте, куда мы плывем всем наплевать на твое имя и статус. Там важны только деньги, - наставительно сказал я: - А деньги у нас есть и будет еще больше! Так что не парься. Пока ты хочешь быть со мной, ты будешь со мной. И никаких проблем.
   - Ты говорил, что собираешься строить аэропланы? А что это такое? Я первый раз слышу это слово.
   - Вообще-то я собираюсь строить самолеты. Это такая разновидность летательных устройств, которые сами могут летать. А аэропланы это общее название аппаратов тяжелее воздуха. Ты же видела летучие змеи? Они без дополнительной силы ветра летать не могут. А вот фонарики со свечками летают без ветра. За счет нагретого воздуха. Они легче воздуха.
   - Понятно, - кивнула Юн Линь: - Но это наверное опасно?
   - Для кого как, - пожал я плечами: - Для других ужасно, самоубийственно опасно, а для меня не очень. Ибо я хорошо разбираюсь в этом вопросе. Я даже могу прямо здесь на корабле собрать весьма надежный планер, типа дельтаплан. Бамбук и шелк имеется. Это большая часть товара экспортируемого из Чемульпо. На дельтаплане даже ты сможешь без риска летать. Там легкое управление, которое интуитивно понятно любому.
   Я задумался, воображая красочное шоу "Летающая ведьма". Потом поежился и тряхнул головой.
   - Нет, народ к этому еще не готов, - пробубнил я про себя.
   - К чему? - спросила Юн Линь.
   - Да мне представился способ, как сделать тебя сверхпопулярной, но я испугался, что тебя тогда порвут на ленточки возбужденные самцы. Сейчас не та эпоха, чтобы делать из девушек суперзвезд. Самцы слишком ранимы и влюбчивы. Начнут стреляться от любви к тебе. Это эпоха слезливых романсов в стиле "Я готов стать твоим рабом". Сейчас девушкам лучше быть незаметными на публике.
   Юн Линь нервно захихикала. Наверно представила как за ней гонятся своры влюбленных мужиков.
   - Я не хочу чтобы стрелялись, - покраснев сказала она: - А ты не преувеличиваешь? Как это вообще возможно? Ведь люди не стреляются из-за проституток?
   - Тебе лучше не знать, - хмыкнул я, и вдруг вспомнил, что буквально через полмесяца должна состояться премьера "Мадам Баттерфляй" в Милане. И там как раз наш сюжет. Военно-морской офицер женится на азиатке. А потом заводит в Америке иную жену, белую. А бедная обманутая Чио-чио-сан делает себе сепукку от горя. О времена, о нравы! Все такие зажатые и закомплексованные, что бесятся из-за любой ерунды. Эта пьеса станет просто хитом, не смотря на тупой сюжет. М-да! Пожалуй я преувеличил роль денег даже в американском обществе. Надо будет вести себя весьма осторожно, чтобы сохранять в глазах долбанного буржуазного "общества" признаки добропорядочности. Впрочем наш сюжет как раз не дарк, а флаф! Гринго Поттер таки женится на Чио-чио-чанг! И никому сепукку не будут делать. Все только презрительно фыркнут из-за мезальянса. Чертовы расисты...
   - Знаешь, придется тебя залегендировать все-таки как русскую Юн Линь, - обратился я к подруге: - Американцы слишком расисты, чтобы терпеть межрасовые браки. Ты знаешь имя своего отца?
   - Имя знаю, - кивнула Юн Линь: - Мичан Говолоу.
   - Мичман это не имя, а звание! - усмехнулся я: - А фамилия видимо Говоров? Ну а другое имя мать называла? Как-нибудь иначе?
   - Пети.
   - Ну вот! Теперь ты забудешь про то, что ты китаянка Юн Линь, и станешь русской девушкой... м-м-м... как бы тебя обозвать по имени? Юля? Будешь Юлия Петровна Говорова. Из дворян. Останется только начать одеваться на европейский лад, и никто на тебя косо не посмотрит.
   - Ай, ты меня запутал уже Гарри! Юлия Петровна еще трудней выговорить!
   - Это же не псевдоним а подлинное имя будет. А псевдоним оставим Чжоу Чанг. Для авиашоу.
   - Ты же сказал, что знаменитой быть опасно?
   - Увы, у меня в голове нет иного способа честно разбогатеть. Есть только альтернатива воровать. Придется рисковать и становится знаменитыми. Ты станешь первой крылатой женщиной! С моторчиком.
   - Думаешь я смогу?
   - Это совсем не трудно. А ты очень ловкая и смелая. Летать на дельтаплане не трудней чем грести на лодке.
   ***
   Эскадра Уриу уже блокировала порт Чемульпо и начала высадку транспортов, когда пришло сообщение о гибели адмирала Тогу.
   - Какое несчастье! - вскричал Уриу, искренне уважавший Того: - Это дурной знак в начале компании, потерять самого разумного адмирала! Хотя русские в любом случае обречены на поражение, при любой удаче для них. Но потери теперь возрастут.
   ***
   - Нам повезло вовремя смыться из Чемульпо, - довольно буркнул капитан, войдя в столовую пассажиров первого класса, и уселся обедать.
   - А что случилось? - поинтересовался один из пассажиров.
   - Япошки блокировали порт. Кажется, будет война между ними и русскими за колонии. Русских скоро вышибут из Порт-Артура.
   - Вообще-то, у русских примерно равноценная эскадра стоит в тех местах, - заметил я: - Может и не получится у японцев победить?
   - Ха! - скептически усмехнулся капитан: - Причем тут флот? Японцы высадят в короткие сроки миллионную армию в Корею. И жалкую кучку русских просто сметут.
   - История колонизации русских часто знала случаи, когда сотня казаков противостояла на равных десятитысячным армиям маньчжуров, - заметил я: - Кортес в свое время тоже сотней людей покорил Мексику.
   - Япошки это совсем не индейцы, - не согласился капитан.
   - Но русские казаки это тоже совсем не испанцы.
   - Чушь! Чего вы так печетесь о русских?
   - У меня жена наполовину русская.
   - Понятно, - усмехнулся капитан: - Вспомнил, как же. Русская дворянка? Наполовину? Хех! А на другую половину кто? Корейская прачка?
   - Китайская шлюха.
   - Хех! Вы откровенны. Не люблю хвастунов, а вот вы мне нравитесь, - капитан опрокинул стопку и быстро закусив вышел из салона.
   ***
   Русские морские офицеры, после удачной встречи и потопления флагмана японской эскадры требовали продолжения банкета от нерешительного командующего, который протрезвев, впал в нерешительность от событий прошлой ночи. Героем дня стал Руднев, вовремя распорядившийся насчет упреждения японцев. Хотя формально флагман удалось потопить миноносцам. С военными хлопотами Руднев даже забыл про злополучного мичмана, обворовавшего кассу корабля.
   На совещании капитанов крейсеров все склонялись выйти из бухты и дать бой ослабленной и обескураженной потерей адмирала японской эскадре, пока к ней не присоединилась эскадра Уриу, прикрывающая высадку транспортов в Чемульпо. Все капитаны рвались тоже отличиться в войне, завидуя Рудневу. Похмельный командующий не мог противостоять энтузиазму и патриотизму капитанов и разрешил выход эскадры для деблокирования Порт-Артура. Только убедительно просил всех осторожно проходить фарватер и хотя бы не сесть на свои мины, не говоря о чужых.
   - А то понимашь, понаставили банок! - буркнул он и сел, давая понять, что разговор окончен. Все бегом бросились по кораблям, готовя выход в море.
   Заместитель Того молился Аматерасу, чтобы русские подольше не выходили в море, потому что был ни в чем не уверен. У него были дурные предчувствия. План блокировки трещал по швам. Они потеряли три миноносца и флагман. Русские понаставили новых минных заграждений. Нужна была срочно поддержка. Сейчас эскадры были примерно равны по численности. Но у русских было преимущество в знакомстве с фарватером и удача явно была на их стороне. И миноносцев у них было больше.
   Боги не услышали молитв язычника и он увидел выход русской эскадры. Скоро началась артиллерийская дуэль. И опять у биджевых русских было преимущество. Их доки были рядом и они быстро утаскивали своих подранков на ремонт. А вот судьба тонущих кораблей японцев была только на дне. Так дуэль тянулась до темноты, пока эскадры не разменяли по два легких крейсера. И не наглушили кучу рыбы. А ночью в атаку на подраненные японские крейсера вышли в атаку русские миноносцы. И счет стал 5-2 в пользу русских. Ну где же этот биджев Уриу? Врагу не сдается наш гордый Окамару, пощады никто не желает!
   ***
   Я уже неделю плыл в комфорте каюты первого класса в сторону Сан-Франциско. Юн Линь становилась все более опытной и искушенной в любви. Но при этом шанс её стать первой женщиной авиатором становился все эфемерней. Она определенно скоро залетит от меня. А с пузом какие полеты? А вот братья Райт уже летают на своем убоище. И пассажиров начинают катать. Самоубийцы чертовы. Летать на таком нелепом... слов даже не подберу, как это нечто назвать.
   - Новые вести о русско-японской войне! - сказал капитан, зайдя в салон где мы обедали: - Я уже склоняюсь к вашему мнению мистер Поттер, что русские одолеют японцев! Эти желтокожие макаки, пардон мисс Поттер, умудрились облажаться по полной!
   - А что случилось?
   - Того умудрился погибнуть в первый день своей осады Порт-Артура, вместе с флагманом. Потом его заместитель слил бой с русской эскадрой и взмолился о помощи Уриу, прикрывавшему высадку транспортов японской армии. Тот кинулся на помощь избиваемой эскадре к Порт-Артуру. А к тому времени к Чемульпо подошла эскадра русских крейсеров из Владивостока и как метлой вымели все беззащитные транспорты японцев, а потом начала бомбардировку Чемульпо и высадившихся войск японцев. Англичане возмущаются варварством русских, так как пострадал весь город.
   - Слава богу, что мы уехали оттуда дорогая! - поцеловал я руку своей миссис Поттер-Говоровой-Линь-Чанг. Юн Линь смутилась и спрятала руку.
   ***
   Уриу прервал блокировку Порт-Артура и бросился спасать японские военные транспорты. Остались только остатки эскадры Того. Тришкин кафтан не получилось залатать. Владивостокский отряд ушел от преследования, а вышедший отряд Порт-Артура утопил еще два подраненных корабля бывшей эскадры Того. Остальные предпочли бегство и присоединение к эскадре Уриу.
   Высадку в Чемульпо японцы продолжили, отогнав русские крейсера. Но судя по потерям, их военная компания уже была под угрозой. Даже не утешала явная поддержка от англичан. Особенно обидно для японцев было, что русские крейсера отходя от Чемульпо взяли сильно южней и удачно перехватили два купленных японцами крейсера, которые без полного вооружения гнала наемная команда из Италии.
   А русские под Порт-Артуром нахально начали работы по подъему утопленных японских броневиков, чтобы использовать в своей эскадре. За что боги невзлюбили японцев? Все должно было идти не так! Эти русские должны были беспомощно сидеть в своих портах, ожидая смерти, а японцы контролировать море. Все было точно рассчитано вплоть до привычек и психологических портретов командующих. Но какая-то незаметная деталь все резко поменяла в ходе войны. Хочешь насмешить бога, расскажи ему о своих планах.
   Ну почему Варяг сорвался с места и вернулся в Порт-Артур? Почему он не дождался эскадры Уриу, чтобы быть благополучно потопленным? Тут без предательства не обошлось. Они точно знали, что идет японская эскадра. Во всяком случае японское командование после анализа событий начала войны, пришло к твердому выводу, что прямо из Генштаба течет. Русские создали сверхэффективную систему разведки? Но как? Обычно это японцы всегда переигрывали русских на этом поприще. Русские в разведке всегда были беспомощны. Особенно против японцев.
   А теперь из-за этих первоначальных промахов под вопросом стоял вообще весь результат компании.
   ***
   - Чушь! - пьяно сказал капитан, отдыхающий от вахты в кают-компании: - Человек не может летать! Все эти идиоты, которые пытались это сделать, убились. Только воздушные шары что-то могут и все.
   - Хотите пари капитан? - отозвался я: - Я из шелка в вашем трюме, сделаю такого надежного змея, на котором моя жена, сможет парить четверть часа над палубой корабля! И не разобьется. Хотя до этого ни разу не летала. Летать совсем не трудно. Нужно лишь знать как это делать. Не трудней чем плавать по морю.
   - На что поспорим?
   - На весь ваш шелк и бамбук, что вы загрузили попутным грузом!
   - А вы что ставите? Ну кроме здоровья вашей жены конечно.
   - Ну его стоимость в долларах?
   - В ценах Сан-Франциско?
   - Что? Нет! В ценах Чемульпо конечно! Калифорнийские цены я не потяну своим кошельком. Зато вы дадите пассажирам незабываемое зрелище. И ваше судно в любом случае получит известность.
   - И зачем мне известность?
   - А реклама? Больше пассажиров, больше денег!
   - Идет! Принимаю пари! Через сколько дней вы устроите полет над палубой? Нам осталось идти всего три дня до порта.
   - Ну, если вы дадите мне доступ к уже моему бамбуку и шелку, то завтра полетим. После обеда.
   - А ты нахал Гарри! Договорились. И приготовь мои деньги, которые ты проиграешь.
   ***
   - Юленька, главное спокойствие! - разговаривал я по-русски с Юнь Линь, уже пристегнутой ремнем к дельтаплану: - Ты ничем не рискуешь, а денег мы хорошо поднимем. Ты гораздо более ловкая и легкая чем я. Твои руки сами быстро уловят баланс. Главное не зевай. Вот эта палка и есть все управление. Влево-вправо, вверх-вниз! Следи за высотой над палубой и быстро отрабатывай рулем. Быстро но плавно. Это как танец. Ты в любом случае не убьешся. Максимум перелом заработаешь. А я продую большую часть денег. Но лучше постарайся этого не делать. Еще раз повтори. Влево-вправо, вверх-вниз... Еше раз! Еще раз! Ну вроде запомнила?
   - Эй! Вы там скоро? - нетерпеливо крикнул капитан в мегафон. Публика тоже начала азартно свистеть. Я махнул рукой и начал вытравливать конец фала, удерживающего дельтаплан. Порыв ветра сразу подхватил крыло и побледневшая Юнь Линь слегка взвизгнув от страха взлетела метров на десять от палубы. Потом она сделала несколько судорожных рывков, пытаясь приноровиться к полету. А потом начала визжать уже более довольно и радостно.
   - Я лечу Гарри! Как здорово! Я птица!
   Она начала делать легкие покачивания и виражи, против мачты, за которую был зацеплен дельтаплан. А другой фал был у меня в руках. Им я должен был её плавно посадить.
   - Осторожней! - прикрикнул я: - Не делай опасных маневров! Просто держи высоту. Еще десять минут хотя бы.
   Через четверть часа я начал её сажать на палубу, выбирая фал. К сожалению, над самой палубой она из-за турбуленции хлопнулась о доски ногами и немного захромала, получив ушиб. Но все равно вид её был ужасно довольный. Как у Валентины Терешковой, совершившей полет в космос.
  
   Калифорния. Сан-Франциско.
   Блин! Неожиданно я стал первым авиатором. Верней первой авиаторшей стала моя Юленька. Оказывается про братьев Райт еще никто не слышал. Публичный полет они только через год должны устроить. А то что они писали про свои полеты на ферме в 1903 году, так они и соврать могли сколько угодно. Ну надо же было так вляпаться? Всего-то хотелось бабла срубить и жить по тихому. А тут такая бешенная популярность. И все ждут от нас продолжения банкета.
   Пришлось срочно строить мотодельтаплан на колесиках. На двоих пассажиров. Сначала я катал Юленьку несколько дней, устраивая шоу для жителей Фриско. Платное разумеется. А потом за очень большие деньги стал и других катать. Иногда освоившаяся Юленька стала и сама меня подменять, катая барышень. Хотя мотор был паршивый и часто глох, но конструкция всегда позволяла безопасно спланировать на землю. В опасные места мы не залетали.
   Через месяц сборы снизились и нужен был пиар. Юленька моя сделала вызов на ринг местному силачу боксеру и отколотила его. Мы опять стали в центре внимания. Хотя я стал чувствовать какое-то презрение лично к себе, выезжающему за счет жены в опасных случаях. А к ней стали часто подкатывать местные бойфренды. Все как я и боялся. Мне тоже надо было поправлять репутацию с местными. Совершить эпический подвиг.
   Одно дело летать над ровной поверхностью недолго и другое дело пролететь над заливом. Я купил новый мотор, перебрал его, уверился в его надежности и решил перелететь на другой берег залива. Это было ново и объявлено в газетах. Я заправился, Юленька меня проводила и села на лодку, чтобы плыть за мной с гребцами на ту сторону залива. Я стартовал.
   5 минут, полет нормальный! Скоро приближается другой берег залива. Черт! Ветер поменялся и меня стало сносить от поселения, куда я целился. В какие-то пустынные заросли. Ну зашибись! Теперь еще и мотор стал работать с перебоями! Все нормально падаю! Мне не в первой. Спокойно можно планировать. Проблема в том, что я все еще над водой и до берега не успеваю. Хотя близко... Буль-буль!!!
   Выныриваю и гребу к берегу. Выплываю через заросли к более менее пологому пляжу, чтобы вылезти. Ну конечно! Там уже занято! Там уже барышня голая купается. И начинает возмущенно визжать, сев в воду. А я что? Я ничего...
   - Успокойтесь мисс! По крайней мере я одет, - примирительно говорю я, пытаясь вылезти на берег: - Здесь скользко! Можно я ближе к вам подойду? И вылезу там?
   - Не подходите! - визжит девушка: - Откуда вы вообще приперлись? Да еще в одежде? С корабля свалились?
   - Вы разве не видели мой полет через залив? Я же Гарри Поттер! Авиатор! - гордо ответил я, глядя в сторону: - Меня же весь город знает!
   - Я только что приехала с ранчо, и решила помыться от пыли, - сухо заявила девушка: - Про вашу городскую жизнь я ничего не знаю. Вы так и будете тут торчать?
   - Но я же хотел вылезти на пляж, но вы мне запретили подходить. А тут обрыв и заросли.
   - Ладно, проходите, - смилостивилась девушка: - Только не вздумайте приставать!
   Я прошел на пологий пляж и остановившись, начал раздеваться.
   - Что вы делаете? - с нотками паники спросила девушка.
   - Хочу выжать одежду. И просушить. Вы не обращайте на меня внимания.
   Вижу девушка уже в панике, потому что мне до её одежды ближе. А там рядом еще конь привязан недалеко. С сумкой. В какой-то момент она рванула к своей одежде, но я её перехватил.
   - Умолю успокойтесь мисс!
   - Не смей меня хватать!
   - А я не хочу, чтобы ты в меня начала палить из пистолета без причины! Я ничего плохого тебе не сделал!
   - А чего ты тут торчишь до сих пор? Я подумала ты хочешь меня обокрасть.
   - А куда мне идти? За мной приплывут сюда мои люди на лодке. Мне нужно будет подать сигнал с берега. И мой дельтаплан я не хочу упускать из виду. Вон он плавает.
   - Твои люди? Так ты что богатый Гарри? - оценивающе посмотрела на меня девушка.
   - Не бедный.
   - Ладно, тогда чего зря лапать? - хмуро сказала девушка: - За 20 долларов можешь со мной позабавиться если есть. А то у меня стесненные обстоятельства. Поиздержалась. Не хочешь?
   - Конечно хочу!
   - Я заметила, что ты пялишься на меня, - усмехнулась та: - Только деньги вперед!
   Я выудил из мокрого кошелька 20 долларов и вручил ей. А потом развернул её к себе задом, нагнул и скрасил свое существование, в ожидании лодки спасателей. Мне же сказали, живи в свое удовольствие?
   - А ты в городе чем собираешься жить красотка? Собой торговать? - спросил я, глядя как она одевается в потрепанные штаны и рубаху под мальчика.
   - Нашел красотку! - фыркнула та, пытаясь распутать гриву мокрых волос пальцами: - Это просто от отчаяния. Сутки уже не жрала. Чем тут торговать? Я тощая как койот, сисек почти нет. Только такому извращенцу и может такое понравиться. Поищу работу. Я кроме как стрелять, и овец стричь, толком ничего не умею.
   - А чего с ранчо сбежала?
   - Не твое дело, - буркнула та, продолжая приводить себя в порядок. Тут из кустов выглянул мужик в шляпе с револьвером на перевес.
   - Габриэль? Наконец то я тебя настиг, - ухмыльнулся он: - Почему ты никак не поймешь, что ты принадлежишь дону Педро? Впрочем, он не сильно настаивал, чтобы я тебя привез назад живой. Ты в принципе ему уже не нужна. Он и так оформил брак с тобой и ранчо уже его по закону. А в постели его теперь Чикита забавляет.
   - Уроды! - свирепо ответила девушка: - Ей же и 15 лет еще нет!
   - Зато сиськи у нее уже больше чем у тебя. Дон Педро и мне иногда разрешает с ней расслабиться. Я вот и думаю, зачем мне с тобой возиться? Поеду назад, а здесь пусть два трупа лежат. Кажется у твоего нового приятеля толстый кошелек? Он мне может пригодиться. Кошелек а не приятель. Хе-хе... Куда вскочил?
   Бандитская морда выстрелил в меня и вдруг осекся и упал плашмя, мордой вниз. В спине у него торчал нож. Я ощупал себя и понял что тип промазал. Потом поглядел на кусты, из которых опять кто-то лез.
   - Юнь Линь? А ты откуда здесь? - растерянно спросил я.
   - Стреляли! - лаконично отозвалась подруга, жонглируя вторым кунаем в руке, и многозначительно поглядывая на перепуганную Габриэль.
   - Ты что по воде добежала как шиноби? - усмехнулся я.
   - Запарил ты меня своими шиноби! - прошипела Юленька: - Я через заросли лезла, тебя искала, когда меня высадили с лодки, напротив притопленного дельтаплана. Застряла, вон платье порвала. Зато отлично видела, как ты тут время проводишь. Этот ножик вначале тебе предназначался. Для твоей наглой задницы! Бросить меня решил?
   - С чего ты взяла? Вовсе нет! Ты же знаешь как я тебя люблю? Меня многие дамы в городе соблазняли, но я им не поддался!
   - Я привыкла верить своим глазам! Как ты там пел? Я сверху вижу все! Ты так и знай!
   - Это особый случай! Я нашел тебе напарницу! - запротестовал я: - Ты ведь не всегда сможешь летать? А тут еще одна подходящая девушка.
   -И чем она подходящая? - окинула презрительным взором конкурентку Юнь Линь.
   - Мне сердце вещует!
   - Вообще-то вначале меня надо спросить! - недовольно сказала Габриэль: - За двадцатку конечно спасибо, но в рабство я к тебе не нанималась. Мне уже хватило дона Педро.
   - Слушай может расскажешь о себе? - спросил я поглядывая на воду, где гребцы взяв на буксир притопленный дельтаплан потихоньку буксировали его к берегу: - Что там за дон Педро? А то ведь Педры разные бывают. Мало ли этих педров?
   - Этот Педро появился из Мексики два года назад, когда мама померла. А за год до этого отец преставился. Мне тогда 15 лет еще было. Мне принадлежало ранчо в сотне миль отсюда на восток если ехать. А он типа родственник мамы. Кузен. Отец полуирландец, полуиндеец, а мать испанка. Из дворянской семьи. Но отец тоже не абы кто. Полковником был. Вначале Педро вел себя как добрый дядюшка, а потом уже когда год назад все неугодных разогнал и напринимал своих людей, то я поняла, что он никакой не родственник, потому что начал меня насиловать и объявил своей женой. А когда я пыталась несколько раз сбежать, он ловил меня и грозил отдать на потеху своим бандосам. Этот Билл был самый злобный у него. Вот я наконец опять убежала... трое суток в седле, следы путала. Еда сутки назад кончилась. Денег нет... не было. Спасибо Гарри подкинул. Хотя, похоже ты Гарри мне жизнь спас. Верней твоя девчонка. Если бы не встретила вас, то Билл бы меня точно здесь прирезал, хорошенько вначале потешившись со мной. Похоже я уже реально Педро не нужна. Он сумел наверное священника подмазать насчет оформления нашего брака. Свидетелей у него много. Ранчо тоже доходное. Короче, хоть я и наследница отца, но сейчас от меня будут только проблемы. Люди Педро все равно еще раз придут. У этого трупа был брат Джордж. Он точно мстить будет.
   - Ну хорошо, мне жалко девочку! - вздохнула Юнь Линь: - Но что сейчас будем делать? Я же убийство совершила!
   - Это была защита! - не согласился я: - Но пока лодка не подошла к берегу, надо труп обобрать и перепрятать в зарослях. Официальное расследование нам сейчас ни к чему. Если матросы слышали выстрел, то ты Габриэль скажешь, что ты просто так стреляла. Тренировалась. Типа я тебя нанимал на работу в охрану стрелком, а ты меткость показывала.
   Труп мы перепрятали подальше, вначале погрузив его на лошадь. Потом когда дельтаплан подтащили к берегу, Габриэль подцепив его к двум лошадям сразу, помогла его вытащить на сушу. После чего мы расплатились с гребцами и начали приводить в порядок машину, перебирая двигатель. Хорошо, что гребцы нам продали свои запасы еды, а то Габриэль шаталась от голода.
   Поскольку горючее все равно смешалось с водой, то пришлось крылья свернуть и запрячь в мотодельтаплан лошадей. Получилась забавная бричка, в которой мы уселись с Юнь Линь, а Габриэль правила верхом на одном из коней, буксируя нас в ближайший поселок на этом берегу, пугливо озираясь по сторонам и держа руки на винчестере.
   - И все же чем она тебе так приглянулась, что ты ей обещал третью долю, если она научится летать? - шепотом допрашивала меня Юленька: - Сейчас и так много несчастных сироток!
   - Она похожа на одну знакомую мою, - ответил я. Ну не рассказывать же мне ей, что Габриэль удивительно похожа на Эмму Ватсон? Только смуглую и со сросшимися бровями.
   - Понимаешь, ты все таки для местных выглядишь слишком экзотично. По восточному. И подлинной героиней тебе не стать, даже если ты будешь летать перед американцами верхом на драконах. А Габи коренная американка. И её полеты будут привлекать больше внимания публики. Кроме того, ты вполне можешь забеременеть...
   - Я так поняла, что и она тоже! - фыркнула Юнь Линь.
   - Это вряд ли, - отозвалась Габриэль, повернувшись к нам: - Когда меня дядюшка начал трахать, у меня вначале что-то сильно воспалилось. После того случая у меня вряд ли будут дети. От дона Педро, по крайней мере ничего не случилось потом. Я теперь наверное бесплодная.
   - Это будет у нас классное шоу! - попытался я поднять приунывшим девушкам настроение: - Гарри Поттер и его летающие ведьмы! Три дельтаплана в небе! Чжоу Чанг и Гермиона Грейнджер прославятся на всю страну! Мы поедем на все лето в турне по всем штатам! Заработаем кучу денег!
   - Чем тебе имя Габриэль не нравится? - хмыкнула Габриэль: - Что за дурацкое имя ты придумал?
   - Ну... ты же скрываешься от дона Педро пока? А так псевдоним, никто не узнает. Мы тебе внешность немного подправим. Брови выщипаем. Красоткой сделаем!
   - Охренеть как хитро! - сплюнула Габриэль на дорогу: - Поменять имя и оставить мою фамилию! Не надо считать дона Педро таким тупым.
   - Какую фамилию? - икнул я от неожиданности.
   - Рейнджер. Я так всегда подписываюсь, Г.Рейнджер. Мой отец полковник Том Марволо Рейнджер. А я Габриэль Изабель Рейнджер
   Я постучал головой в стойку мотодельтаплана. Я что? В фанфик поттерианы попал все-таки?
   - А ты уверена, что твой отец умер? - осторожно спросил я, напряженный такими совпадениями: - Может он все-таки как-то жив?
   - Тупая шутка! Мы с мамой сами его хоронили на ранчо, - мрачно отозвалась Габриэль Рейнджер.
  
   Летающие ведьмы.
   - У меня отличная штука получилась! - восторженно потянул меня в свою мастерскую Френк Кеннеди: - Теперь точно не заглохнет! Все по твоим чертежам Гарри! Я проверил, он пахал без перерыва 6 часов подряд! Я флягу бензина сжег! И мощность в три раза больше! На таком моторе ты теперь хоть в другой штат улетишь!
   - Сделаешь еще парочку таких движков для моих девочек? А этот я завтра заберу. Сегодня некогда возиться, я пообещал сводить девочек в синема. Там французы фильму про любовь сняли. Первую в истории! А то все про бандитов.
   - Хорошо, - усмехнулся Френк: - Развлекайся. Кстати, я думаю, что другие движки я еще лучше сделаю.
   - Не надо лучше. Сделай как надо! - похлопал я по плечу его.
   - Да не про конструкцию, - отмахнулся Френк: - Я про качество. Просто руку уже набил с этим движком. Опять же инструмент готов дополнительный.
   ***
   - Я что-то не поняла, зачем ты нас водил на этот фильм, - мрачно сказала Гермиона-Габриэль: - Лицемерие сплошное. Дескать, все зло от секса и развлечений. И все кончается в больнице. Не, я понимаю, фильм жизненный, но кому на фиг такая правда жизни сдалась? Людям мечта нужна. Дерьма и в жизни хватает.
   - Хорошо, я вас в следующий раз поведу в оперу. На Чио-чио-сан. Тоже жизненная вещь.
   - Это камешек в мой огород? - щипнула меня Юленька: - Белый господин, нашел себе белую госпожу и желтой обезьяне пора сепукку делать? Не пойду на эту гадость! Лучше в небе летать.
   - Это же модная вещь сейчас! И не надо на нас переводить. У нас наоборот все дружно и все любят друг друга! Кстати, завтра будем ставить новый супермоторчик на планер. И в волю налетаемся! И вообще, откуда такие комплексы насчет обезьяны? Ты русская дворянка! Да мы тут вообще все дворяне! Габриэль, твоя мать по девичьей фамилии Делякур?
   - Вот и откуда ты эту идиотскую фамилию взял? Моя мать была Изабелла Гарсия.
   - А знаешь, ты права, синематограф отстойный сейчас кажут. Халтура. Надо нам самим заняться синематографом. Представляешь сколько можно картин классных наснимать с неба? Мы подарим людям небо! Только камеру придется усовершенствовать. Закажу у Френка приличную камеру, как только он кончит движки вам делать.
   - Три камеры! Мы тоже кино снимать хотим! - быстро сказала Гермиона, кинув взор на Чжоу Чанг.
   - Пусть будет две, - предложил я: - И так хватит для нормальной киностудии. А также монтажный стол и проектор. И будет у нас свой Голливуд!
   ***
   - Насчет камеры я понял, - кивнул Френк: - А зачем тебе малый прицел от пушки?
   - Пригодится, смотреть далеко сверху, - отмахнулся я. Мне не хотелось говорить про снайперскую винтовку, которую я ладил для моей возлюбленной дамы сердца.
   ***
   Смеркалось. Дон Педро вышел на крыльцо, покачать свое лицо. В кресле-качалке. Его беспокоило только, что Билл уже месяц отсутствует. А в остальном жизнь удалась. Грабитель отлично устроился для пенсии. Хватит этой беспокойной жизни для него. Павлины, овцы, молочные коровы, мясные бычки. Девочки. Что еще нужно, чтобы встретить старость?
   Вдруг он услышал странное жужжание с запада. Как будто летел огромный шмель вдалеке. Садящееся солнце светило прямо в глаз. И на его фоне летела вроде огромная птица с белыми крыльями. И она становилась все больше и больше. Дон Педро прекратил раскачиваться и застыл в изумлении разинув рот. Таких птиц он еще никогда не видел. А шмель жужжал все громче. И вдруг влетел прямо в раскрытый рот дона Педро. И взорвал его мозг.
   ***
   - Я твои крылья Гермиона! - радостно кричал в небе Гарри Поттер.
   - Я твое оружие Гарри! - спокойно отозвалась Гермиона, сидящая у него над головой, беря на прицел другого бандита, что выскочил на выстрел. После четырех беспощадно метких выстрелов, они улетели в сторону Солнца. Из дома вышла напуганная и измученная Чикита. Увидев мертвых насильников, она радостно захлопала в ладоши.
   - Габриэль не забыла про меня! Она вернется.
   Потом она позвала старого Джима и они вместе стали копать яму для трупов и потом стаскивать их туда. Власть опять поменялась на ранчо.
   ***
   - Миссия комплит! - сказал я вылезая из мотодельтаплана на аэродроме нашем: - Три час, десять минут! Это тебе не трое суток на коне скакать! Средняя скорость 80 километров в час! По прямой причем!
   - Обалденная скорость! - согласилась Гермиона, складывая винтовку в чехол: - Завтра надо будет еще раз слетать туда. Распорядиться.
   - Нет уж, теперь надо на конях ехать. Мы же хотели алиби для тебя создать. Так зачем сразу палиться?
   ***
   На поминки дона Педро через неделю после его внезапной кончины подъехала его молодая вдова со своими друзьями. Местный священник виновато прятал глаза, когда здоровался с Габриэль.
   - За дона Педро! - рявкнула Габриэль поднимая бокал за столом с гостями: - Пусть ему на том свете угольки будут погорячее! Чтобы не замерз мой незабвенный супруг!
   Через часок блужданий по местности и ревизии хозяйства, Гермиона с Джимом пошла на братскую могилку бандосов и пафосно возложила букет цветов. Верней усыпала цветами. А потом назначила Джима управляющим ранчо и первым делом распорядилась построить новый свинарник.
   - Я там цветочками разметила территорию его, - усмехнулась она.
   - Ты опять уедешь? - испуганно спросила Чикита.
   - Осенью вернусь сестренка, - потрепала она по голове девочку: - А вы наймите опять людей приличных. Всю заначку бандосов я вам оставляю. Только тысячу долларов возьму на дорожку. А то надоело сидеть на шее у приятелей.
   - А что ты будешь делать?
   - Зарабатывать деньги. У нас там с Гарри бизнес есть один важный.
   ***
   - Так Чикита твоя сестра? - спросил я, когда мы поехали обратно в конном экипаже, погрузив её вещи.
   - Сводная, - хмыкнула Гермиона: - Том со служанкой матери её нагулял.
   - А знаешь, в этом месте можно отличный бизнес наладить, - задумчиво сказал я, оглядывая местность: - Здесь где-то должна быть нефть. Мамой клянусь!
   - Не клянись, не надо, - хлопнула меня по губам Юленька: - Зачем нам это грязное дело? Мы кино снимать собрались. И в шоу-бизнесе работать.
   - Нужно диверсифицировать бизнес! - важно ответил я: - В смысле яйца по разным корзинам раскладывать...
   - Ты и так уж по разным корзинам свои яйца рассовал, - пихнула меня в бок Гермиона: - Многоженец!
   - Здесь на Западе даже целый штат многоженцев есть! Здесь это нормально, - обиженно буркнул я.
   - Вы мужчины все хотите, чтобы вам лучше было! - высказалась Юленька ехидно.
   - Нет Джилли, - покачала головой Гермиона: - Лучше две жены и один муж чем наоборот. Меня бандосы так уже трахали на пару. Мне не понравилось. Если женщина одна на несколько мужиков это мрак. Так можно быстро опуститься. И напряжно и все время в чем-то виноватой оказываешься.
   ***
   Утром я проснулся в объятиях двух девушек. Как только мы вернулись во Фриско, Гермиона объявила, что раз она белая госпожа, то больше не будет спать на полу одна. Я одобрил, так как кровать была широкой, а Юленька не стала возражать. До этого наша дикарка предпочитала спать одной, стеля прямо на полу.
   - Ну и какие планы Гарри Поттер? - погладила меня Гермиона, зевнув.
   - Думаю вначале слетаем волчьим скоком налегке в Лос-Анджелес на гастроли своим ходом. С заездом в Санта-Марию, Санта-Барбару... - начал я рассуждать: - Снимем там сливки. Потом вернемся сюда. Отдохнем. Френк нам к тому времени сделает киноаппаратуру, пару запасных движков, пропеллеров. Мы найдем себе нормального менеджера к тому времени, и он повезет наш багаж поездом в Солт-лейк сити. А мы опять же волчьим скоком, по две сотни миль, с остановкой в городках, дней за пять доберемся своим ходом. Там проведем ремонт, если что. Погастролируем. А дальше придется уже поспешать в Сент-Луис.
   - А что в Сент-Луисе? - заинтересовалась Юленька.
   - Там все и сразу будет. И празднование юбилея покупки Луизины у французов, и всемирная выставка, и летние олимпийские игры. Народу будет много, хороший доход. Опять же историческое кино снимем. Думаю неплохие бабки подымем. Там игры будут несколько месяцев длиться. Но мы конечно до конца там не досидим. Месяцок полетаем над городом, после открытия игр и еще куда-нибудь смотаемся по округе. Ну а осенью, как и обещала Габи сестренке, вернемся в родные её Палестины. Займемся спокойной жизнью. Я может книжку сяду писать. И не одну. Фильмы помонтируем. Игровой фильм снимем про любовь.
   - Может немного порепетируем уже? Про любовь, - ухватила меня за член Габи.
   - Это можно, - обнял я её: - А то вдруг в кадр, а мы не отрепетировали все?
   - Ты что и про ЭТО кино собираешься снимать? Нас на костре сожгут! - возмутилась Юленька: - Сам же говорил, что слухи о прагматизме американцев оказались преувеличены.
   - Нет конечно, - усмехнулся я: - К такому разврату народ еще не готов. Даже думаю, что называть вас ведьмами будет опрометчиво. Ну какие вы ведьмы? Вы ангелы!
   - Нет, вот как раз за ангелов точно сожгут! - не согласилась католичка Габи: - Ведьмы это шутка, а вот богохульство это серьезно. Причем, чувствую, что основные проблемы будут как раз у мормонов в их штате. Они почувствуют, что ты покушаешься на их гаремные привилегии. Не будучи воцерковленным.
   - Жаль, а я надеялся, что они будут моими духовными наставниками, - вздохнул я, пристраивая мою Гермиону на свой член: - Никто не ценит великую силу любви! Одни завистники кругом. И лицемеры... О да! Детка! Ты лихая наездница! Скачи моя крошка, скачи!
   - Ну вы скачите, - вылезла Юленька из постели: - А я полетела в ванну пока свободна.
   ***
   - Ты решил еще и композитором стать? - спросила Гермиона в Санта-Барбаре: - Что это еще за гимн Санта-Барбары играл для нас оркестр с твоей подачи?
   - Я им только напел, мелодию, которая у меня засела в мозгах при слове Санта-Барбара. Дальше они сами развили тему. Слушай! Я тебя первый раз вижу в вечернем платье! Ты просто шикарная штучка стала! Прическа, голые плечи... где тот лохматый мальчик в джинсах, к которому я привык?
   - Предпочитаешь мальчиков? - фыркнула насмешливо Гермиона.
   - Еще чего! Такой ты мне еще больше нравишься! Откуда такая роскошь?
   - Подарок от поклонника. Не пыхти! Шучу. От поклонницы. Одна богатая дама весьма одобрила женщин-пилотов. Хоть в чем-то превзошли мужчин, говорит. Платье Джилл тоже от нее. Будет во что в Лос-Анджелесе одеться. А то ты все только на железяки тратишь. А твои жены как сингареллы ходят.
   ***
   - Гарри! - хором меня умоляли девушки, глазея на проносящуюся красоту штата Колорадо мимо окна поезда: - Почему мы здесь не полетали? Ты посмотри какая красота! Дух захватывает.
   - Девушки, потому и мимо едем, что дух захватывает. Летать здесь в горах, это самоубийство. Все равно что необъезженных мустангов седлать для ребенка. Здесь непредсказуемые ветра. Каждую долину нужно вдумчиво и не спеша осваивать годами. Как-нибудь потом, когда станем асами воздуха... да и то неуверен. Вы мне слишком дороги, чтобы смотреть как вы убьетесь. Чем красивей природа, тем трудней в ней путешествовать.
   - Да уж получше, чем ногами по горам лазить!
   - Кстати нас могут и люди тоже прибить от зависти. По глупости. Потому что также подумают. А это не так. Пешком есть шанс в живых остаться. А летать там это гарантированный гроб. Там некуда падать планируя. Кругом откосы и стены. Камни, колья... хотя красиво, да. Красиво... может потому и красиво, что опасно? Безопасность скучна. В безопасности нет сюжета. Равнина. А в горах, каждый шаг это приключение. Встреча со смертью.
  
   Летняя олимпиада. Здравствуй слава!
   Наша популярность нарастала по экспоненте. Но на олимпиаде мы вообще стали кумирами толпы. И сами поснимали, и нас поснимали. И да. Денег малехо подняли. И с олимпийского комитета и с выставки. И от инвесторов, замутивших срочное производство лицензионных дельтапланов. А то запарили нас просьбами продать леталку.
   А вот сама олимпиада хреновенькая. Одни мужики. Только шесть женщин допустили из лука пострелять. Хотя они даже в бокс рвались участвовать. Уровень спортсменов не шибко высокий. Если бы все было по чеснаку, без всяких политических моментов, то мы бы с девочками всяко бы урвали олимпийские медали. Кстати, оказалось, что это первая олимпиада, в которой дают бронзу. До этого выдавали только золото и серебро. Решили, что бронза демократичней. Ушатали местные демократы барона Кубертена. Американцам бронза по любому выгодна. Для общего зачета. Хотя они и так давят массовостью. Иностранцы один из десяти. Остальные местного разлива.
   До Сент-Луиса было адски сложно добраться. Мы проехали большую часть США. И самую труднопроходимую. А теперь можем в любой конец атлантического побережья чуть ли не за день долететь. До Чикаго за 6 часов. Туда мы и отправились, после месяца на местной выставке и празднике спорта. Олимпиаду вначале хотели в нем проводить. Но Сент-Луис упросил к себе перебраться.
   И Кубертен маху дал, согласился. Потом пожалел. Если бы не наше появление, то там вообще бы тухлая вечеринка была. Вечеринка расистов. Они там специально готовили выступления разных пигмеев и прочих нацменов, чтобы показать какие они недочеловеки, по сравнению с белыми людьми. Хм, пигмеи тоже могли бы пригласить к себе в пустыню какого-нибудь ни разу не спортсмена, а просто жирного обывателя Сент-Луиса, чтобы он поохотился на местную фауну с палкой-копалкой. А они бы поржали над ним "Ну они тупы-ы-ые!"
   Гимнастика из одних мужиков! Это копец какой отстой! Мужик с булавами! Мужик с лентами! Мужик с обручем! Тьфу! Где кавайные няшки из моей любимой художественной гимнастики? Теперь я понимаю почему люди ненавидят секс и непристойность! Потому что они пидары! Все кто не любит красивых девочек это пидар! Это диагноз! Причем пидар в плохом смысле слова. То есть даже не тот, кто в задницу просто долбится и не жужжит, а тот, кто ненавидит все натуральное. Все естественное. Родину, детей, женщин, природу...
   - К Джилл клеился один спортсмен. Она его вырубила одним ударом, - доложила мне Гермиона, придя в гостиницу: - Оказалось золотой чемпион по боксу. Гарри нам надо уже валить отсюда. Полетели в Чикаго. А то на нас уже нервно все реагируют. Я, конечно, трезво смотрю на себя, но люди могут из чего угодно сделать кумира. Мне потом не хочется отвечать на бесконечные истерические письма, "стань моей, а то убьюсь!". Мне проще самой кого-то прибить, чем мучаться, решая такие моральные диллемы.
   - А ты просто сделай вид, что неграмотная, - пожала плечами Юнь Линь: - Моя-твоя не понимай!
   - Это вариант, - кивнула одобрительно Гермиона и радостно закричала: - Под облаками парит безграмотная Гермиона Грейнджер и тупая Чжоу Чанг! Моя-твоя не понимай! Все вопросы к нашей господине Гарри Поттер! Он нас кормить, мы его любить.
   - Очень хорошо кормить! Гермиона такой толстый ставать! Скоро самолет падать однако! - подразнил я её. Она обиделась.
   - Ну извини, - смутился я: - Просто мы уже реально на хлеб с маслом заработали в достатке. Пора уже долги возвращать однако.
   - Я вроде не занимала? - пожала плечами Гермиона.
   - А вот мы с Юленькой кое-где перехватили взаймы, - переглянулся я с подругой. Та слегка покраснела и кивнула.
   - Ничего мы все им вернем с процентами! - бодро кивнул я тоже: - Пусть только там все утихомирится. А то безобразие, варварство! В олимпийский год войны устраивать! Осень-зиму подождем, а потом долг вернем, когда все замирятся наконец. Через адвокатскую контору. Или даже лучше сделаем! Мы построим в Петербурге филиал нашего завода мотодельтопланов! Пусть русские летают в охотку! Со скидкой будем продавать. Там страна большая и ровная. Летать можно без проблем. И нефти там хватает. А дорог мало. Россия страна без дорог!
   - Что за русские? Почему не знаю? - заинтересовалась Гермиона: - Вы чего как не родные? Я вам все вывалила про себя, главное. Даже про сексуальный опыт. А они тихушничают!
   - Да мы там, когда от войны из Кореи драпали, кое у кого денег украли мало-мало... - смущенно пояснила Юленька: - Не хорошо получилось. Если выживут, надо будет вернуть.
   - Пф! - фыркнула Гермиона: - Конечно вернете. Делов-то. Я думала что серьезное было. А тут форс-мажор просто. Взяли взаймы. Можно сказать на сбережение, чтобы японцы не украли. Так?
   - А мне нравится ход её мыслей! - расцвел я лицом: - Именно! Мы сберегаем чужое добро! Чтобы потом вернуть! Дай я тебя поцелую прелесть моя!
   - Рано! Я еще на тебя сержусь, что ты меня жирной коровой обозвал.
   - Какая же ты жирная? Ты стала приятная! И красивая.
   - Ну ладно, в щечку можешь чмокнуть. А то губы накрашены патентной помадой, с выставки.
   ***
   В дверь номера постучали. Я открыл. Там стоял мужик в форме полковника.
   - А если на вашу леталку пулемет поставить? - горячо спросил он меня.
   - Это будет не забываемо сэр! - радостно кивнул я в ответ: - Но я пока не торгую. Мы просто на гастролях. И простите, но мы уже улетаем сегодня в Чикаго.
   - И когда туда доберетесь?
   - Сегодня же и доберемся. Авиация сэр! У нас все быстро.
   - Чудесно, просто чудесно, - потряс мне руку фанат пулеметов.
   - Только вы сэр сразу ищите пулемет полегче, - сказал я ему на прощанье.
   Вылетели мы как и были, с олимпийской символикой. Удалить её было трудно.
   - Как бы чикагцы не восприняли нашу символику как издевательство, - прокричал я девушкам на лету: - Олимпиаду то у них украли!
   - Не парься, - знаками показала Гермиона: - Подумаешь пристрелят!
   ***
   Бег. Паранойя.
   - Хорошо не пристрелили, - сказал я собираясь в дальнейшее турне: - Теперь осталось встречу с президентом пережить в Вашингтоне. Черт, ведь про нас все вынюхают пинкертоны местные! Вот за что я не люблю с сильными мира сего встречаться. Пользы никакой, а вред огромный...
   Мне вдруг так ясно представилось, что нам выкладывают весь состав преступлений и арестовывают как банду. Потом электрический стул. А все патенты конфискует военное ведомство. Я сразу вспотел.
   - И куды бечь? - тоскливо спросил я сам себя.
   - Ты чего? - толкнула меня в бок Гермиона: - Мы летим?
   - Летим, - кивнул я: - Только в обратном направлении. Как бы отмазаться? Может имитировать аварию? Или просто объявить о поломке? Или мы заболели... очкую я что-то девочки. Не нужно нам с президентом встречаться. Предчувствие плохое. Надо срочно распорядиться насчет перевода денег в Сан-Франциско. Может успеем корабль купить, да свалить из страны? Вот только куда?
   - А зачем мы тогда вообще сюда приезжали? - удивленно спросила Юнь Линь.
   - Дык, я же планировал жить по тихому, незаметно, радоваться солнечному калифорнийскому краю. И чего я распыхался с этой славой? Это же палево голимое! Ой, повяжут нас девочки! И всем трындец будет. И убийство Педров, и воровство и шпионство! По совокупности смертная казнь.
   - Тогда на кой нам Сан-Франциско? - тряхнула головой Юленька: - Ближний свет! Летим сразу в Нью-Йорк! Расстояние почти тоже самое. А там уже Корабль и купим. Пока раскачаются, мы на гастроли по Европе уедем. Там сейчас тихо. Войны нет. Нас же звали в Европу? Я французский и немецкий неплохо знаю. Опять же русский...
   - Ладно, я согласна, - вздохнула Гермиона: - Тур галопом по Европам считаю открытым. Там у нас грехов вроде нет. Там мы будем в диковинку. Надо только менеджера с запчастями отправить в Вашингтон. А сами с самым ценным рванем в Нью-Йорк. А что у нас самое ценное?
   - Киноматериалы, - уверенно ответил я: - Остальное все на счетах в банках.
   ***
   - Так, я не понял? - поглядел на менеджера авиаторов президент: - А где наши героические авиаторы? Почему их нет? Они что погибли при перелете?
   - Сейчас проводится проверка, - доложил секретарь. Через полчаса он сообщил, что авиаторы прибыли в Нью-Йорк и торопятся отплыть на гастроли в Европу.
   - Не ну это уже наглость! - обиделся президент: - Я же просил их ко мне доставить для встречи! Я же целый президент! Почему никакого уважения? Они вообще граждане страны или нет?
   Секретарь опять убежал все выяснять.
   - Господин президент! Ваша служба безопасности проводила предварительную проверку, и вот что выяснила, - появился вновь секретарь: - По информации из порта Сан-Франциско, Гарри Поттер и Чжоу Чанг отплыли перед самой войной русских и японцев из корейского порта Чемульпо. По дороге они устроили аттракцион полета прямо на корабле. Потом высадившись в Сан-Франциско, они устраивали разные шоу с полетами. К ним после присоединилась местная жительница Габриель Изабель Рейнджер, которую они назвали Гермиона Грейнджер. Похоже, что они испугались проверки своей биографии. Возможно у них есть скелеты в шкафу.
   - Это и так понятно! - нетерпеливо сказал президент: - Мне нужны конкретные факты! Чего они могли испугаться?
   - Гарри Поттер сожительствует с обоими дамами.
   - Бред! У меня тоже есть любовница. Разве это такой великий грех? Из-за этого не сбегают.
   - Есть мутная история насчет убийства бывшего мужа Габриэль Рейнджер и его слуг. Шериф судя по следам, решил, что они друг друга перестреляли сами. К ранчо никто не подъезжал. Однако некоторые очевидцы болтали о большой птице, которая пролетала мимо... жужжа как шмель.
   - А вот это уже интересно! Убийство это серьезно! Значит Гарри Поттер убил мужа своей любовницы? Надо потянуть за эту ниточку. Свяжитесь с толковым агентом в Сан-Франциско и озадачьте его расследованием, а за одно пусть проверит, не шпионы ли они! Хотя это вряд ли. Шпионы так себя не ведут. Неплохо бы проверить и Чемульпо, но оттуда эвакуированы все агенты. Там слишком опасно. И свяжитесь с Нью-Йорком, пусть слегка притормозят их отправку в Европу. И надо будет их счета заморозить на время.
   ***
   Я тащил огромный саквояж с наличкой в европейской валюте. Это первое что мы сделали, прибыв в Нью-Йорк и добравшись до банка. Все счета обратили в наличку, в связи с отъездом в Европу. 250 000 долларов в виде разных марок, фунтов, франков, рублей... Полностью обнулять счет нам не согласились, сказав что кончились наличные. Так что еще сотня тысяч долларов все же осталась на счету. Мы их только свели в один на предъявителя. После чего поехали в порт.
   С кораблем была проблема. Быстро ничего купить было невозможно. Или очень дорого. Или такая калоша, что лишь утопиться.
   - Слушай, Билл! А что там за посудина стоит поодаль от остальных? - спросил я начальника порта, который был рад познакомиться со знаменитым авиатором и его подругами. Симпатично выглядит. Мне нравится его длинная палуба. С него бы я мог запросто взлететь. И труб почему то нет и мачт...
   - Это дизельный транспорт поддержки крейсеров, - скривился начальник порта: - Посудина неплохая, скоростная и незаметная. Специально сделали для подвоза снарядов крейсерам. Хотели продать япошкам, вместе с грузом снарядов из шимозы. По 300 миллиметров. Там битком этой дряни. Так потом русские резко активировались, что хозяин отказался проводить судно в Японию. Русские крейсера парализовали перевозки! Теперь этот корабль мой геморрой. Все трясусь, как бы он не взорвался, во время свежей волны. Его грузчики даже отказываются разгружать. Снаряды очень чувствительные. Часто взрываются прямо во время выстрела. Только такие психи как японцы, могут такие снаряды покупать. А мы теперь не знаем как избавиться от этой дряни. Я уже склоняюсь к тому, чтобы просто вывести не далеко от берега да затопить его. Только хозяин пока все на что-то надеется, не позволяет. Но я его дожму портовым сбором огромной силы. За риски. Корабль ему видите ли жалко! А порт не жалко?
   - Слушай, а он мне не продаст его за сто тысяч долларов? - предложил я ему: - А от снарядов я в море сам избавлюсь. Мне нравится палуба! Это судно пригодится для моих полетов! Но больше ста тысяч я не дам. Это все что у меня есть на счету.
   Начальник порта быстро подал сигнал и к нему подбежал посыльный. Тот сунул посыльному записку и велел вызвать менеджера корабля "Тегусигальпа". Тот убежал. Через десять минут прибежал запыхавшийся владелец злополучного судна.
   - Я согласен! - крикнул он мне: - Давайте чек, я сейчас оформлю бумаги.
   Прямо в кабинете начальника порта все быстро оформили на меня, после чего Билл посмотрел на меня с сожалением.
   - Даже не знаю где ты найдешь команду на него. Там хоть и угля нет, но нужно грамотного дизелиста-моториста, механика и вахтовых матросов-рулевых, охранников, такелажников... И это не считая шкипера и штурмана! Не меньше 20 человек. А его команда уже вся списалась на берег.
   - Да, на такую работу нужно только русских психов, - задумчиво кивнул я.
   - Ты гений! - обрадовался Билл: - У меня тут бичует команда с одного русского миноносца. Их японцы повязали и взяли клятву не возвращаться на Тихий океан. И пересадили на транспорт, идущий в Сан-Франциско. Там как раз человек 20. Из тех кто выжил. Они там подработали и перебрались сюда поездом. Теперь пытаются заработать здесь на погрузке, чтобы билеты до Петербурга купить. Их консульство им пока денег не дает. Только на еду, суточные. По минимуму. Давай я парня с тобой отправлю, он покажет, где они обитают в пакгаузе.
   ***
   - То есть как это уплыли? - разозлился президент: - Это возмутительно! Немедленно послать сторожевик в погоню за их калошей! Вернуть всех взад! Я президент или где? Ишь какие шустрые! Корабль они купили... Кто посмел им продать корабль?
   - Я оповестил, все гражданские конторы, - пожал плечами секретарь: - Откуда я знал что они купят корабль по военному ведомству?
   - Они военный корабль купили? Да вы рехнулись? Кто позволил продавать вооруженные корабли гражданским?
   - А тот корабль не вооруженный. Просто транспорт. И был сильно всем не нужен, вот и сбагрили по быстрому.
   - Догнать!
  
   Варяг2.
   - Отличная посудина мистер Поттер, - похвалил корабль бывший капитан миноносца лейтенант Нехлюдов: - 18 узлов идем сейчас. Но это максимум. Может сбавить ход? Расход горючего велик.
   - Чую лучше нам поспешать пока, - покачал я головой.
   - Мой миноносец был устаревший, максимум 15 узлов делал, - предавался воспоминаниям Нехлюдов: - Зато коптил на полнеба! А этого и от воды почти не видно. Ни мачты, ни трубы. И дыма нет. Зря беспокоитесь насчет погони. Нас не догонят. А догонят, то хрен сыщут.
   - А сыщут, то хрен возьмут! - твердо ответил я. Нехлюдов удивленно посмотрел на меня.
   - И чем вы мистер Поттер собираетесь воевать? - хмыкнул он: - Снарядов конечно много. Вот только пушек нет. Да и пулеметов нет.
   - Есть такая штука, как авиация, братец, - перешел я на русский язык: - Именно она скоро станет богом войны, а не пушки.
   - Это те змеи с моторчиками, что мы привязали на палубе? - усмехнулся лейтенант: - Они не выглядят слишком грозно. Хотя да, симпатичная и забавная штука. Но корабль этот мне больше нравится. Только имя у него дурацкое. Не выговоришь. Тегуси... тьфу!
   - А давай поменяем имя? Пусть будет "Варяг2"! - предложил я.
   - Ну вы нахал мистер Поттер! - усмехнулся лейтенант: - Варяг крейсер геройский! Он считай один всю войну выиграл с япошками. Если бы не Варяг... не знаю, чтобы и было. Проспали бы японцев точно... хотя, что мне? Я свое уже отвоевал...
   Он угрюмо уставился на горизонт. Вдруг встрепенулся и достал трубу.
   - Однако нас догоняет сторожевой миноносный крейсер! Узлов двадцать идет шельма! Часов через 8 догонит. И как он нас разглядел? Ушлый капитан там. И чем вы так не угодили американцам? Может расскажите? Как на духу? А то даже не знаю из-за чего суетиться. Мы ведь на бочке пороховой едем. Стрельнуть раз по нам и мы до неба взлетим!
   - Да грех с орех, а могут и казнить за него, - вздохнул я: - Подругу мою разбойничья шайка захватила в поместье. Еще пару лет назад. И так всем мозги запудрили, что как бы главарь шайки её родственник был. Ей тогда еще 15 лет было а родители померли. А потом он вошел во вкус, разбойник тот, и начал её насильничать. Год терпела она да и сбежала. Я её встретил тогда, её шатало от голода. И тут один из шайки её догнал, да заодно хотел и меня пристрелить. А моя супруга в него ножик кинула. Ну и зарезала. Труп мы припрятали, да девчонку приютили. Научили летать. А только неспокойно было на душе у девки. У нее там младшая сестра осталась, так бандит перед смертью похвалялся, что они теперь её насильничают всей толпой. Ну вот я и пошел с ней воевать с бандитами. Убили мы стало быть всех бандитов. Вот только боюсь, теперь дело так могут повернуть, что это мы бандиты были. Поди теперь разберись? Мы разбогатели, вот кому-то можем помешать.
   - А младшая что?
   - Нормально все. Так и живет в её поместье. Денег оставили на новых слуг. Управляющего назначили. А сами решили от греха подальше убежать пока. А то много слишком славы нам на голову свалилось. Как бы теперь голову не потерять.
   - А ведь ты русский Гарри Поттер?
   - Но коммент, - покачал я головой, переходя на английский: - Мне лучше оставаться англичанином пока. Я тебе только про американские грешки исповедался. За всю жизнь пока не хочу. Долго это и не нужно.
   - И что делать будем? Крылышками помашешь над крейсером? Вам что уже обвинение предъявили?
   - Нет. Просто нас позвал в то время к себе президент. А мы не пошли. Вот его видимо и заело. Решил хватать и не пущать. Очень ему хотелось с нами поговорить. А разговор не вышел. Очень я испугался за девочек. Начнут проверку и оглянуться не успеешь, как казнят за ерунду.
   - То не ерунда, но дело правое, - вздохнул лейтенант: - Вроде не врал, когда говорил. Больно глупо звучало. А вот что сейчас сделать не знаю. У тех тоже дело правое. Приказ.
   - А когда у обоих дело правое, то остается божий суд, - уверенно ответил я: - Чья правда сильней выйдет.
   - Ну пока у них правда сильней выглядит. Я этот крейсер отлично разглядел в порту. Пушечки у него очень даже приличные. И команда справная, и корабль в порядке. Догонят легко. И назад повяжут. Видно не судьба нам в Россию опять попасть.
   - Волна вроде не сильная, - начал я оглядываться: - И ветер попутный!
   - Да что нам ветер? Парусов нет, - вздохнул лейтенант.
   - Зато я полетать смогу! Позови двух матросов! Пусть мне помогут подготовиться к вылету. А еще два матроса пусть притащат снаряд шимозный. Который "чемодан". Я его пассажиром покатаю немного. Интересный физический опыт поставлю. Буду изучать действие земного тяготения на тело снаряда.
   Потом я пошел и осмотрел задний борт и попинав его подозвал еще двух матросов с кувалдой и попросил по быстрому загнуть стальной бортик наружу. А сам начал готовиться к бомбардировке, прикручивая снаряд на сиденье пассажира. Чтобы потом было легко развязать. Лейтенант быстро понял идею и помог с правильным морским узлом. Я прогрел мотор, на шум которого выскочили девочки, но их удержали матросы. И наконец тяжело пошел на разбег. После палубы я чуть не коснулся воды колесами, но все же отчаянно газуя встал на крыло и пошел на подъем.
   - Все выше, и выше, и выше! - радостно запел я: - Стремим мы полет наших птиц! Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!
   Дым врага все приближался. А я все выше взлетал. Не хотелось словить пулю. Хотя первый раз стрелять не будут. Можно не сильно бояться. И точней целиться...
   - Первый пошел, по американской буржуазии! - дернул я за веревку, прицелившись в середину корабля, между двух труб. Теплый дым меня дернул вверх восходящим потоком и снаряд угодил прямо в первую трубу.
   - Банг! - громыхнуло и сильно запарило на корабле.
   - Смотрите у меня телятина! - погрозил я кулаком резко потерявшему ход малому крейсерку-миноносцу: - Я вам покажу как Чебу... Гермиону обижать! Никогда еще жалкие миноносцы не побеждали авианосцы! Здесь родился авианосный флот России! Ура товарищи!
   Скидищь! Мимо пролетела винтовочная пуля. Фух! Не попали!
   -Бебебе! Америка России подарила пароход!.. И ужасно, и ужасно, и ужасно тихий ход! Двухтрубный гигант! Ничего! Вы и на одной трубе доедете!
   Ладно, пора кончать истерику. Мне еще совершать первую в мире морскую посадку на авианосец. Господи помоги! Только бы не промахнуться...
   ***
   На палубе меня ловили несколько матросов, сгибая стойки. Врезавшись в конце в лестницу, я вылетел и треснулся головой о поручень. Дальше уже очнулся в каюте. Рядом сидел Нехлюдов.
   - Очнулись мистер Поттер? - спросил он: - Долго вы однако отдыхали. Целых три часа, однако.
   - Судя по размеру шишки, - ощупал я голову: - Я не столько ушибся, сколько просто переутомился. Прошлую ночь не спал, опять нервы были напряжены... а как у нас дела? Не доложите?
   - Докладываю! - кивнул тот: - Стало быть как только вы прилегли отдохнуть, ваши ведьмы потребовали тоже их планеры отвязать и вооружить бомбами. Я пытался их отговорить, но они начали говорить в том смысле, что раз вы смогли, то им еще проще. Потому что они в два раза вас легче. Мне пришлось снизить ход и еще повернуться по ветру, чтобы облегчить взлет. Они стало быть по очереди и слетали кинуть гостинцы к нашим преследователям тоже. Должен сказать вполне успешно. Жуткая штука, эта ваша авиация! Вторым зарядом мисс Грейнджер угодила в снарядный погреб. Короче крейсер уже на дне...
   - Да как же вы позволили? - возмутился я. Тут в каюту вошли смущенные девочки.
   - А чего не так? - краснея ответила Гермиона: - Почему нельзя? Мы напарники или кто?
   - Бедные моряки! Они то в чем виноваты? А вы их на дно! - начал я причитать.
   - Ну знаешь! - возмутилась Гермиона, а Юленька решила тоже вмешаться:
   - Гарри ты мне не напомнишь, какое ты дал определение слову "лицемерие", когда я тебя спрашивала?
   - Это когда винишь других за то, что сам делаешь, - мрачно ответил я: - Да дело не в вине вашей! Я же не обвиняю! Я же...
   - Ага! Сейчас ты скажешь, что заботишься о нас? - ехидно спросила Гермиона.
   - Да!
   - А вот и нет! - показала язык Гермиона: - Сейчас враг на дне и концы в воду! А если бы он вернулся? Чтобы было? А вот мы о тебе позаботились! И о тебе, и о нашей команде! И о Пьере Кубертене!
   - А Пьер тут причем? - икнул я от изумления.
   - А ты придурок бомбил их с самолета с олимпийской символикой! Ты представляешь какой это был позор для олимпийского комитета? Да их игры бы вообще прикрыли за такой скандал! А ты сам трындел как это важно, олимпийские игры! Символ мира! О спорт, ты мир! Бла-бла! Даже песни пел на Олимпиаде! И про олимпиаду. И про олимпийского мишку! Местные думали, что ты на Тедди-бера намекаешь. Рузвельта ведь так прозвали. С которым мы так и не поговорили... - горячилась Юленька.
   - А еще ты толковал о важности пиара! - вмешалась Гермиона: - Прикинь какой пиар был бы? Недавно испанцев за взрыв крейсера Мен всех колоний лишили, опустили по полной! А нам бы что было за аналогичную историю? Думаешь пальцем бы только погрозили? Нет уж. Мы с Джилл вообще собирались летать столько раз, сколько понадобится пока они на дно не уйдут. Просто удачно получилось сразу за первый заход. Джилл вскрыла палубу, а я сразу вторым снарядом туда же кинула. Глаз алмаз!
   - И куда теперь бечь? - вздохнул я: - Испанцы говоришь с ними в ссоре? Точно! Капитан, какой там ближайший порт испанский?
   - Корунья, - отозвался Нехлюдов.
   - Стало быть курс на Корунью! Там будем дозаправляться.
   - Боюсь не хватит, - покачал Нехлюдов головой: - Я тут прикинул расход. Только до Шотландии и то вряд ли бы хватило. Слишком быстро топливо жрет движок на полном ходу. Верней два движка. По 2000 лошадей каждый. Кстати, откуда они только такие взяли в америке? Руди Дизель только с Россией и Германией пока патенты заключил. В прошлом году построили первый теплоход в России. Как я думал. А тут такой красавец теплоход, да еще в десять раз более мощный!
   - Ну прежний хозяин, после продажи, мне шепнул, что движки нелицензионные. Их военные делали для проекта субмарины. Да потом отменили проект. А движки продали для оснащения транспортника... стоп! Какой полный ход? Давай экономичный скорей!
   - Уже давно идем экономическим ходом, - отмахнулся Нехлюдов.
   - А почему у морского транспорта так мало горючего? Мы же все залили полностью?
   - Вы сами говорили налить в один из баков бензин для ваших птичек! - пожал плечами Нехлюдов.
   - Так что летать мы можем сколько угодно! - похлопала меня по плечу Гермиона.
   - И бомб еще полный трюм! - коварно улыбнулась Юленька.
   - Сдурели? Здесь нет войны. Здесь атлантика.
   ***
   Мы уже сутки ползли в направлении Испании, в Ла-Корунью, когда появились дымы конвоя. Нехлюдов сразу уверенно предположил англичан, конвоирующих японских транспортников. Мы к тому времени перекрасили крылья, избавившись от олимпийской символики. Хотя для единственных в мире представителей морской авиации это просто нелепый способ маскировки. Кто как не мы?
   Лучший знаток контуров кораблей среди нас была Юленька. Она и слетала. И уверенно опознала три японских торговца и английский крейсер.
   - Надо полагать, боятся их уже одних пускать, - усмехнулся Нехлюдов: - А значит наш флот не празднует труса на базах, а воюет пока. Думаю, они не только снабжение для Японии везут, но и сам крейсер перегоняют им же. У них наверняка недостача плавсостава. Эх как бы мой миноносец бы мне, да ночку темную! С живых бы с них не слез! Гарри, ты только американов ненавидишь? Как вообще к японцам относишься?
   - Ну... так чтоб, не очень.
   - Так может? - сделал жест рукой Нехлюдов, копирующий полет на штурмовку.
   - Да! - глубокомысленно кивнул я: - И это правильно товарищи! Мы просто обязаны вернуть имущество японской армии! У нас полный трюм их снарядов! Мы просто обязаны их вернуть владельцам! Будет непорядочно их зажать. Вот только как мы потом добираться будем? Бой, маневры, лишнее горючее.
   - Так в этом и преимущество авианосца! Нам не нужно маневрировать. Все летчики делают, - пожал плечами Нехлюдов: - Нас они даже еще не видят.
   - Юленьку уже видели. Ладно попробуем на зуб крейсер. Зачем англичанам так много кораблей? Вон их у них как гуталину на гуталиновой фабрике! Просто завались! Вот и шлют кому попало...
   ***
   - Из Ливерпульской гавани, всегда по четвергам! Суда уходят в плаванье к далеким берегам! Плывут они в Японию, в Японию, в Японию... - мурлыкал я заходя на крейсер, чтобы скинуть уже четвертый заряд. Крейсер был крепкий никак не хотел загораться или даже сбавлять ход. Сзади уже маячила взлетевшая за мной Гермиона, а Юленька заходила на посадку. Конвейер работал по стахановски!
   - Банг! - наконец-то пошло белое облако пара. Крейсер резко бросил ход, окутавшись тучкой, из которой начался беспокоящий огонь в мою сторону.
   - Я тучка, тучка, тучка! Я вовсе не медведь! - испуганно запел я газуя и набирая высоту. В крыльях я уже обнаружил при прошлой посадке три дырки от пуль.
   После еще трех заходов, крейсер благополучно грохнул взрывом погребов и начал заваливаться на бок. А мы устроили перекур.
   - Значит так, - заговорил я: - Теперь остались три цели попроще. Учиха, Наруто и Сакура. Бомбим пока только две, Наруто и Учиху. Сакуру, которая покрасивей пока не трогать. Может они сами догадаются в шлюпки вылезти.
   - Почему такие странные названия ты им придумал? - спросила Юленька.
   - Да кто их знает, что там ихними иероглифами накорябано? Ты что знаешь их иероглифы? Грамотная?
   - Ну как бы да, - смущенно улыбнулась Юнь Линь: - Я конечно, девушка простая, портовая, но пару тысяч иероглифов разбираю. Впрочем, ты прав, какая разница, что там написано?
   Мы после отдыха забомбили Учиху с двух бомб, а Наруто вообще взорвался от одной бомбы Гермионы. И правда глаз алмаз. Взрыв Наруто был фееричный! Прямо бомба биджу какая-то... Нехило он припасов вез взрывчатых. А на Сакуре и правда началось шевеление и начали спускать шлюпки на воду, осознав, что их судьба тоже будет печальной. Мы еще полетали, кидая в воду снаряды, отгоняя команду подальше от трофея. А потом наш авианосей пришвартовался к Сакуре и матросы полезли осматривать добычу.
   - Понятно, что они свалили! - хмыкнул Нехлюдов, возвращаясь: - Там взрывчатки тоже полтрюма. А другая половина тоже горючий материал в основном. Много бочек с маслом.
   - Каким маслом? - встрепенулся я.
   - Растительным каким-то, - пожал плечами Нехлюдов.
   - Это мы удачно заскочили! - обрадовался я: - А ты знаешь дружище, на чем работал первый движок Дизеля при демонстрации? На растительном масле! Так что надо срочно масло к нам грузить! Придет масленица и фьють!
   - Да когда она еще придет? - усмехнулся Нехлюдов: - Сейчас только осень началась.
   ***
   - Да здравствует добыча! Да здравствует разбой! Привольной нашей жизни, завидует любой! - мурлыкал я себе под нос, осматривая трюмы Сакуры, пока матросы споро катали бочки с маслом к нам на борт по мосткам: - Кто думает иначе, а ну-ка выходи! Мы рыцари удачи, огонь у нас в груди!
   Накаркал! Вышел какой-то тип японской наружности из-за ящика и с криком "банзай" попытался меня отхаракирить по полной. Хорошо револьвер был в расстегнутой кобуре. Еле успел от бедра ему в пузо стрельнуть. Фух! Ну хоть раз сам себя спас! А то все девочки за меня стараются. А чего он не вылез со всеми? А! Это офицер наверное! Гражданские то в шлюпки слезли матросы, а ему западло наверное было... Я забрал его саблю востру на память и пошел смотреть дальше.
   Расковыряв патронный ящик я увидел промежуточный патрон, о котором мечтают все попаданцы. Интересно. Это что англичане для японцев патроны к Арисаке производят на своих фабриках? Вот ведь труженики. Надо будет захапать побольше патронов и начать делать автомат Калашникова! Потом еще что-нибудь из Высоцкого спою Сталину и полный фарш! Сталин сейчас молодой парнишка. Ему понравится. Хотя еще подумает, что я из этих...
   Кто-то шерохнулся в углу и я опять за револьвер схватился, насторожившись. Еше один недоделанный камикадзе? А нет! Это гейша! А ведь говорили что женщина на корабле к несчастью! Если только не летчица. И что мне делать с этой бабой? Не стрелять же. Зря я обозвал эту цель Сакура! Вишь как оно вышло.
   - Сакура! Ходи сюды! - поманил я напуганную девушку к себе пистолетом. Она испуганно что-то залопотала. Я по-японски не бельмес.
   - Гейша? - грозно спросил я её. Она опять залопотала, но уже более возмущенно. Слово не понравилось ей.
   - Она говорит, что служанка она, того офицера, что ты пристрелил, - пояснила Юленька, подойдя сзади. Потом Юнь Линь заговорила с девушкой. О своем, о девичьем. А я отвлекся на ящик с винтовками. А где пулеметы? Где пушки? Мы хреновы пираты на совершенно невооруженном корабле! Вон вижу целую кучу коробок с торпедами. А на фиг они нам сдались?
   - Вот объясни мне, - обратился я к Юленьке: - На кой хрен тому шаромыжнику была нужна в плавании служанка?
   - Кто бы говорил, милый граф! - усмехнулась Юленька: - Сам то каков? Тоже без женской ласки не захотел в путь пускаться?
   - Так она была наложницей самурая?
   - Не совсем, это большой господин требовал высокого качества обслуживания. Ну там, спинку в ванне потереть, накормить с ложечки. Очень благородный господин однако. Был. Такой пафосный, что его даже в военморы не взяли. Даже не разрешил ей с командой уйти, скотина. Дескать, мое имущество. И умрем вместе. Я сейчас уговариваю Сакуру-чан не резать себе живот, а пойти к нам на службу. Мне тоже нравится, когда мне спинку трут...
   - Она и правда Сакура? - удивился я очередному совпадению.
   - Прикинь? - усмехнулась Юленька и опять залопотала по-японски.
   Мы провозившись около восьми часов с погрузкой ништяков, подожгли корабль и наконец направились в порт Испании. Столько времени потеряли, потому что корабль брать с собой не могли, а жаба душила сильно, ништяки топить. В первую очередь это горючее. Во-вторых это винтовки на всех. Нашли даже пару пулеметов. Ну и патронов нагрузили.
   А вот наши "бомбы" решили сбросить в море большей частью. И место освободили под погрузку и опасность снизили. Пиратствовать, несмотря на полный успех мы больше не хотели. Мы и так заработали себе ордена и кресты. Хватит. А то во вкус войдем, не остановимся.
   ***
   - Когда уходили, начинался шторм. И команда японцев на шлюпках была обречена. Так что твоей Сакуре еще повезло, что её хозяин был козлом, - заметил я Юленьке: - Теперь живой осталась.
   - Даже если козел делает случайно благо, это не отменяет его козлиной сущности, - строго ответила Юленька.
   - Ты спроси у нее, какие у нее планы? Остаться у нас в услужении или мы высадим её на берег и оставим петь веселую песню "На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу...".
   - Она спрашивает, если будет музыка, то можно она останется? - перевела после переговоров Юленька: - Очень музыку любит.
   Японка что-то добавила.
   - Она еще просит, чтобы её больше одного мужика за раз не насиловали. Она не привычная к групповухе, - ухмыльнулась Юленька ехидно.
   - Мы учтем пожелания товарища Сакуры, - важно кивнул я, потягиваясь.
   - Эх жаль, теперь доказать не сможем, какой ты геройский граф! - дала мне легкий подзатыльник Юленька: - Все доказательства на дне. Как тебя перед русским царем оправдывать будем?
   - Вообще-то я шлем с камерой цеплял во время вылетов. И прилично наснимал хроники, - заметил я: - Так что с доказательствами для узкого круга все в порядке. Да и свидетелей у нас целая куча. Ничего доказывать не придется. Скорей наоборот, отмазываться от такой сомнительной славы пиратов. Мне вообще, что-то не хочется пока в Россию. Давайте зависнем на гастроли по Испании? Хорошее место. Хороший климат. А зимовать в России это ужасно холодно.
  
   Унылый друг король Альф 13.
   - Черт знает что происходит! - возмущался Рузвельт: - Сторожевой крейсер пропал, а мы даже не знаем что случилось!
   - Я слышал у русских и итальянцев есть успешные исследования по беспроволчному телеграфу, - заметил госсекретарь: - Нам нужно срочно их внедрять на наши корабли. Тогда и будем знать, что происходит. Кстати англичане жаловались на некий русский рейдер, пиратствующий в Атлантике. Может это он постарался? Все-таки на том корабле, за которым гнался сторожевик, была русская команда. Хотя не понимаю как это можно было организовать? Предположим, русская команда подняла на теплоходе русский флаг, а наш крейсер напал. И тогда русский рейдер мог вмешаться случайно, потопив наш корабль. Они бы не посмели, конечно, но крейсер мог просто не успеть поднять американский флаг. А броня у него слабая была. Фактически миноносец.
   - Русские нам заплатят за это! - рявкнул Рузвельт.
   - Э... Тедди не стоит горячиться. Русские это не испанцы. Их нам трудней достать. И силы у них больше, - осторожно ответил госсекретарь. Да и это только теория. Никто рейдера не видел.
   ***
   - Гренада, Гренада, Гренада моя... - мурлыкал я гуляя по испанскому городку с девочками.
   - Это Вальядолида! - уточнила Гермиона, грызя плитку шоколада: - М-м-м! В той лавке продают самый вкусный шоколад в мире! Давайте вернемся и купим в запас? Гарри ты же сам говорил, что для летчиков положен паек в виде шоколада?
   - Юля, я не пойму, зачем ты повезла с собой Сакуру в качестве пассажирки? - покосился я на японку: - Сейчас бы мы вместо нее, нагрузили тебе мешок шоколада на дельтаплан. Пуда на три.
   - Она боялась остаться одна в компании русских пиратов в порту, - отрезала Юнь Линь.
   - Ты говорила, что она и меня боится, - усмехнулся я.
   - Да боится, еще бы ей не бояться? Она говорит, ты так спокойно убил её господина, как будто таракана задавил. В твоем сердце нет жалости! И твои глаза холодные.
   - Чушь какая, - смутился я, задумавшись. А ведь действительно я как-то к местным отношусь как к давно умершим людям? Равнодушно что ли?
   - Я очень добрый! Я её же не стал убивать? - решил я сопротивляться.
   - Расскажи это тем японцам, которых утопил шторм.
   - Ну, может, есть немного, - задумался я: - Понимаешь, я не считаю себя обязанным обо всех заботиться. Особенно о врагах. И зачем вообще мужчин унижать жалостью? Вот представь, что они сейчас плывут по дну моря-океана и поют хором "Нас не нужно жалеть! Ведь и мы никого не жалели! Мы пред нашим микадо, как пред господом-богом чисты..."
   - Тьфу на тебя, - фыркнула Юнь Линь, сдерживая улыбку: - Злюка ты. И песни твои злые.
   - А ты что-то слишком добрая, - покачал я головой: - Где твоя природная китайская ненависть к японцам? К этим кровопийцам-пиратам, которые грабят китайский трудовой народ в войнах постоянных?
   - Я только на половину китаянка! А наполовину русская!
   - Я тоже наполовину русский!
   - А наполовину немчура поганая!
   - Все! В Германию на гастроли не едем! Ты германофобка!
   - Давайте потише, - шикнула Гермиона: - На нас уже люди оглядываются.
   - Они на нас всегда оглядываются, пора бы уже привыкнуть. Мы же суперзвезды! - отмахнулся я: - Кстати, я не шутил. В Германию мы точно не поедем. А то нас Руди Дизель арестует за нелицензионный движок на теплоходе.
   - А здесь нам могут просто прибить как гринго, - отозвалась Гермиона: - Однако это тебя не остановило.
   - Но мы не гринго! Ты так вообще наполовину испанка. Испанка... тьфу! Надо будет предупредить местного королька насчет грядущей пандемии испанского гриппа. А то немыслимое количество жертв будет. Может что-то и смогут сделать.
   - Ты опять взялся за предсказания будущего? - покачала головой Гермиона: - Я думала ты просто изобретатель, а ты еще и прорицатель?
   - Ну согласись, это удобно, если ты видишь будущее, то можно воровать чужие изобретения, до того как их изобретут.
   - Жулик! - фыркнула Гермиона.
   - Это первое, что я ему сказала при знакомстве, - кивнула Юленька.
   - Ты вообще молчи! Я понял зачем ты с собой Сакуру потащила. Хочешь своего дублера сделать? Вон даже волосы в рыжий цвет ей перекрасила, чтобы она твоим двойником стала.
   - Это была её инициатива! И да, я её учу управлять полетом. Что тут плохого?
   - Ладно, пора нам устроить уже шоу, потом поспим и в Мадрид рванем.
   - Только не долго, а то бензина до Мадрида не хватит! Придется опять на спирте летать из аптеки. Или ехать на лошадях. Здесь нет бензина в продаже, - предупредила Гермиона.
   - Хорошо что у нас хоть один человек на испанском говорит. Вот ты и будешь договариваться, - кивнул я.
   - Я тоже неплохо понимаю по-испански, - отозвалась Юленька: - Просто у меня ужасный акцент на этом языке. Меня не хотят понимать. Мало практики было. К нам в порт испанские корабли из-за войны почти не ходили. Их американцы всех топили.
   ***
   Сиеста в Мадриде это святое! Послеобеденный отдых. Я расположился на кровати в гостинице не раздеваясь и ворчал на русском языке под нос:
   - Чувствовал, что этим кончится! Вначале нас потащили к королю, потом он увел у меня Гермиону! Теперь она постоянно там торчит во дворце. Сеньорита Габриэль Гарсия...
   - Чем ты не доволен? - отозвалась, пристроившаяся рядом на отдых Юленька: - Сам её рекламировал перед его величеством. Даже кино показал, где она крейсер янкесов топит. Да она теперь для него национальная героиня! Типа Жанны Дарк для французов.
   - А зачем ты вообще тогда сняла этот сюжет? Пока я был в отключке?
   - Чтобы отчитаться, - пожала плечами Юленька: - Ты же был в отключке? Я думала тебе потом интересно будет посмотреть. Вот я и надела твой шлем с камерой тогда в полет. И на развороте успела снять заход Габи. Она реально тогда круто попала в снарядный погреб. Такой фейерверк был классный!
   - Ну, понимаешь, я боялся, что к нам будут плохо относиться, - смутился я: - Я не думал что так все далеко зайдет и она станет его фавориткой!
   - Да какая фаворитка? - лениво отозвалась Юленька: - Они просто друзья. У них схожие немного судьбы. Они ровесники. Они рано потеряли родителей и были вынуждены разгребать ворох проблем с наследством. Оба прошли через моральное унижение. Уверена, что они не станут любовниками... к сожалению.
   - К сожалению? - возмутился я.
   - А чего? Это же круто стать подругой короля! Я ей только хорошего желаю.
   - Я прибью Альфа!
   - Кончай чушь нести! - толкнула меня в бок локтем Юленька: - Кроме того он не Альф, а его величество король Испании Альфонсо Тринадцатый!
   - Гермиона сама его Альфом называет.
   - Ей можно. Её воспитывали дикие янкесы. А ты целый граф! Так что веди себя прилично.
   - В постели? Прилично? Обойдешься. Вот встану когда, тогда и начну политес соблюдать. Где там Сакура? Почему не несет чай? Сакура-ча-а-ан! Чаю хочу! В горле пересохло...
   - Не наглей!
   - В каком месте я наглый? Она пока еще наша служанка. Пусть корм отрабатывает.
   - Она моя ученица!
   Сакура быстро внесла в комнату поднос с чаем и поставила на столик у кровати.
   - Ты зря ревнуешь, - деловито сказала Юлинька, садясь у столика и беря чашку: - У Альфонсо есть уже невеста. Принцесса. Внучка Виктории.
   - Бедный Альф. Я ему сочувствую, - искренне ответил я, отпивая зеленого чая.
   - Почему это? Она не сильно страшная, даже симпатичная, - удивилась Юлинька: - Я видела фото уже.
   - Она грязнокровка. Все английские принцессы грязнокровки! - безаппеляционно ответил я.
   - Что за бред? - спросила вошедшая Гермиона: - Что ты там несешь насчет грязнокровок?
   - Английские принцессы это оружие по уничтожению династий монархической Европы, - отозвался я: - Русский царь уже наступил на эти грабли. Теперь имеет нежизнеспособное потомство страдающее гемофилией. Если Альф на ней женится, ему она народит мальчиков гемофиликов, которые долго не проживут. И конец династии...
   - Язык придержи! Потише болтай, - прошипела Гермиона оглянувшись. Оказывается она прибыла в сопровождении Альфа, который нетерпеливо дожидался её в другой комнате: - Я хотела покатать Альфа на своем мотодельтаплане и пришла спросить у вас разрешения...
   - Упс! - вскочил я поперхнувшись: - Дык! Мы сейчас соберемся все! Его величество будут довольны!
   ***
   - А мальчик то наш разрезвился как! - прокомментировал я довольную физиономию Альфа, снимая на камеру их полет, пока Юлинька рулила нашим аппаратом, летя рядом с ними. Король счастливо озирал свои владения с высоты птичьего полета и что-то быстро кричал по-испански, говоря с Гермионой.
   - Первый раз летать это всегда незабываемо! - отозвалась Юнь Линь: - В отличие от секса...
   - Но все же аналогии есть? Черт! Этот носатый Альф испытал свой первый оргазм с моей Гермионой? - возмутился я. Альф вдруг оглянулся и помахал нам рукой.
   - Ты невыносимый собственник! - возмущенно крикнула Юнь Линь, отводя аппарат от них подальше: - Лучше сними восхищенную толпу подданных. Делом занимайся, делом!
   ***
   - Мистер Поттер! - обратился ко мне по-английски Альф, после полета: - мы могли бы поговорить тет-а-тет? Сеньорита Гарсия говорила, что все эти аппараты вы изобрели? И вообще многое можете предсказать о будущем?
   - Хорошо, - кивнул я: - Можно и поговорить.
   - Для начала скажите, что ждет в будущем Испанию? - спросил нетерпеливо Альфонсо, ведя меня подальше от толпы.
   - Много сказать не могу. У вас после женитьбы родятся дети страдающие гемофилией, как и у русского царя...
   - Это я уже слышал, - поморщился Альф: - А что насчет эпидемии?
   - Вам и это доложили? - хмыкнул я: - Она возникнет в мире после мировой войны, как завершающий штрих кары господней. И погибнут десятки миллионов людей. В основном будут гибнуть беременные женщины и дети. Вы тоже ей переболеете, но сильные мужчины обычно будут выживать. Хотя и мужчины тоже гибнуть будут во множестве. Болезнь будет переноситься по воздуху, от дыхания, так что заразятся ей очень многие. Но умрут только каждый десятый.
   - Своего рода господня децимация, - уныло вздохнул Альф: - И что делать?
   - Ну, можно будет носить повязки из ткани на рту, - пожал я плечами: - И вообще стараться ограничить путешествия и миграции людей. Провести телефонизацию страны, чтобы можно было разговаривать по проводам, а не при личных встречах, что сократит контакты больных со здоровыми. Закалять организм спортом. Развивать фармацею. Я плохо разбираюсь в медицине. Всегда кипятить воду, которую пьешь, чтобы уничтожать заразу. Знаете, это вообще странно будет, когда сразу весь мир начнет страдать от этой болезни. Хотя назовут её Испанкой, но первый случай заболевания возникнет в соединенных штатах.
   - Почему?
   - Просто испанцы, будучи нейтралами в мировой войне не будут из-за военной цензуры скрывать эпидемию, а честно об этом писать в газетах и бороться с ней. Другие будут скрывать, имея вдвое большее количество жертв болезни. Цензура. Вот все и подумают, что только испанцы болеют. Думаю пандемия возникнет по вине янки. Они тогда будут иметь много торговых связей по всему миру и повсюду ездить. Наживаться на торговле оружием во время войны. Они вообще сильно разбогатеют на войне...
   - И как их остановить? - уныло спросил Альф: - Испания повержена, флота нет... может вы научите нас как топить их корабли с воздуха?
   - Тут есть пара причин, по которым этот путь не подходит Испании, - отозвался я после раздумий: - Нападение с воздуха слишком откровенно и сразу укажет на нападавшего. А Испания как вы заметили еще слаба, чтобы вступать в столь открытое противостояние с могучими державами. А во-вторых, противодействовать воздушным атакам не так трудно. Нужно лишь переделать пулеметы. Это не сложная операция, и самолеты будут платить огромную цену за победы. Нет это не ваш путь.
   - А какой у нас путь?
   - Путь испанцев это подводный флот! - уверенно сказал я.
   - Это оружие трусов гринго! - рассердился Альф: - Они настолько боялись воевать в открытую, что придумали как подкрадываться к кораблям под водой.
   - Все так, - кивнул я: - Но потом сразу выяснилось, что под водой плавать еще опасней, чем по воде. И американцы отказались от этого пути, потеряв несколько субмарин. Теперь они строят линкоры. Но этот опасный путь подводной войны вполне по силам мужественным испанским морякам.
   - Мы тоже не любим терять корабли! - недовольно ответил Альф.
   - Ошибка американцев в том, что они поспешили отказаться от субмарин, - усмехнулся я: - Именно сейчас появились такие изобретения, которые делают подводные корабли весьма эффективным оружием на море. Это большие дизельные двигатели, мощные электродвигатели, беспроволочный телеграф. Я пришел в ваш порт на теплоходе с двумя дизелями, каждый из которых может стать движителем субмарины. Их и делали для них, но бросили проект. А ведь такая небольшая субмарина может стать убийцей огромных линкоров. И что характерно, делать все скрытно, не вызывая большой войны. Для этого нужно лишь мужество моряков. И Испания будет отомщена! Ваша страна это идеальный плацдарм для контроля всего мирового океана в подводной войне. И вас есть здесь все ресурсы для производства субмарин. И отличная сталь, и свинец для аккумуляторов, и медь для двигателей...
   - А зачем беспроволочный телеграф субмаринам? - заинтересовался Альф.
   - Для связи с судами поддержки. Подлодки должны иметь скрытое обеспечение горючим и боеприпасами. Я могу вам предложить проект, сделать две подлодки на основе уже имеющихся двигателей моего теплохода. Один вы сделаете для меня и моей команды, а другой для вашей команды. И мы будем вместе обучаться их использовать. А уже потом вы создадите серию на основе опытных образцов и обучать новые команды будут уже ваши опытные подводники.
   - А зачем вам частная подводная лодка? - подозрительно спросил Альф: - Вы хотите стать пиратом?
   - Нет. Я хочу стать капитаном Немо, - усмехнулся я: - Романтическим героем, которого никто не может поймать. Шучу. Я на самом деле русский военный офицер. Граф Нирод. Просто скрываюсь пока из-за одной авантюры... видите ли, мне пришлось бросить свою честь на весы спасения корабля. Мой командир в свое время не поверил мне, что к нам идет японская эскадра и был беспечен. Мне пришлось кое-что сделать, чтобы это вынудило его спасаться. Но замарало мою честь. Зато корабль был спасен.
   - И что вы сделали?
   - Ограбил судовую кассу и капитан был вынужден сняться со стоянки и отправиться на базу. В результате все сложилось замечательно для всех. Как впрочем и для меня. Но все же я не оставляю надежду оправдаться перед своим царем, и восстановить свое доброе имя. Для этого я и хочу ему потом подарить подлодку. Думаю русским они тоже будут полезны во флоте в Северных морях, так как могут ходить подо льдами. Линкоры обречены в любом случае. Это уже устаревший вид оружия. Но у субмарины есть и полезные мирные применения. Они могут даже расходовать меньше топлива на единицу груза, чем надводные корабли. И быть более вездесущими. Главное сделать их надежными и обучить грамотный экипаж. Кстати, мои малые планеры, на которых мы летали сегодня, вполне можно использовать на подводных лодках. Они складываются и не требуют особых условий для взлета и посадки. Такое дополнение для субмарины может сделать её грозным охотником, способным выследить и настичь любую цель.
   - Вы больше ничего не хотите сказать о будущем?
   - Ну разве что, если все будет идти как шло, то ваше правление окончится где-то в тридцатом году и народ вас свергнув установит республику. А потом начнется гражданская война, через несколько лет.
   - Хорошо, я согласен с вашим предложением о строительстве субмарин. Та бухта где вы сейчас расположились вполне удобна. Там есть верфи для военных кораблей и можно будет заложить сразу строительство двух корпусов для субмарин.
   ***
  
   Строительство Щуки.
   - Мощная лодка получится, - присвистнул Нехлюдов, разглядывая мой эскизный чертеж: - Не чета Бубновским игрушкам! Там всего два движка по 60 лошадок, бензиновых. И то у них автономность более тысячи миль! И почти 9 узлов в надводном положении. И два минных аппарата.
   - Бензин штука опасная, - ответил я: - И испаряется сильно и взрывается от сотрясения. Его лучше не использовать на подлодке. А какое там водоизмещение у Касаток Бубнова?
   - Тонн полтораста, - почесал затылок мичман.
   - Значит, бы смело можем заложить под тысячу тонн! Движок потянет. Он в десять раз мощней. Подлодке сильно большая скорость не сильно нужна. Она не миноносец. Лететь пока не подстрелили нет нужды. Здесь подкрадываться нужно. Так что надеюсь на надводные 15 узлов полного хода. И подводные 7 узлов.
   - Тысячу, это ты хватил! - засомневался Нехлюдов: - Если метра четыре диаметр трубы да максимум метров 50 длиной! Куда уж больше? Волной переломит такую сосиску, если больше делать. Так и получится тонн 600-700. Больше без надобности.
   - Недостаточно такого водоизмещения, - покачал я головой: - Корпус слишком тонкий будет. Слабый. Из винтовки можно будет пробить. И глубоко не нырнешь. Надо на тысячу тонн не меньше. Диаметр 5 метров. Длина 80 метров.
   - Тут соотношение зависит от диаметра, а не длины. Хочешь толстый корпус при сохранении плавучести, тогда бери 6 метров диаметра. Но скорость резко снизится. А длина... метров 70 за глаза хватит.
   - Это почти 2000 тонн водоизмещение! - быстро посчитал я: - Так что режем длину до 40 метров! Получается 1100 тонн! Это нормально. Считаем площадь поверхности... 1500 метров квадратных примерно. Один сантиметр проката стали площадью квадратный метр тянет на 70 киллограм. Берем больше раза в три. 200 киллограм. 300 тонн? Стоп, что-то я вначале обсчитался. Получается что хватит и четырехметровой трубы. Нафиг такую толстую подлодку. Пусть лобовое сопротивление меньше будет меньше. А то еле ползать будем.
   - Тогда давай три метра диаметра! - пожал плечами Нехлюдов: - Хватит и всунуть дизель куда. И ходить не сгибаясь. Еще быстрей поплывет. Посчитай площадь и объем. Скажем три метра диаметр и полсотни метров длины.
   - Да ну нафиг! Жалких три сотни тонн! Нужно 4 метра диаметра и 80 длины! Тогда тысяча наберется.
   - Игла какая-то. Волна сломает!
   - Корпус потолще так и не сломает. И броня заодно будет. Площадь поверхности 2000 метров квадратных. Если брать броню в 40 миллиметров, то 500 тонн на нее уйдет веса. На остальную оснастку остается только половина веса. Может хватить. А может не хватить. Но отсюда можно плясать дальше. Вес переборок, электромотора, аккумуляторов, дизеля, баки горючего, цистерн для воды и воздуха, боеприпасы...
   - Дорогая штука выйдет.
   - Не дороже линкора, который она на дно пустит! С броней по триста миллиметров.
   ***
   - Вы что вообразили, что мы вам прокатаем сразу весь лист брони целиком? Вот все что мы можем! - смеялся представитель завода: - Два на четыре метра! Дальше нужно склепывать. И вы напрасно надеетесь на быстрое исполнение. Это несколько лет клепать. Так что не понимаю, куда вы настаиваете на столь срочные поставки брони?
   - Мы будем варить! Сами. На верфи. Электричеством.
   - У них нет там мощной электростанции.
   - Скоро будет. Мы будем варить бортовой электростанцией. Когда нам генератор только изготовят, сразу начнем. Выставим всю оснастку и внутреннее оборудование, а потом сверху наварим на него прочный бронекорпус.
   - Забавная идея. Вначале внести мебель и развешать картины, а потом построить стену и крыши? Неожиданное решение.
   - Так быстрей получится. Вы лучше скажите, сможете прямо на заводе загибать бронелисты под указанный в чертежах радиус? По горячему.
   - Это нужно будет дополнительное оборудование устанавливать и целый цех строить. Для одноразового заказа?
   - А с чего вы взяли, что он будет одноразовый? Страна нуждается в большом количестве подлодок. Да и корабли тоже будут нуждаться в таких профилированных листах заданной кривизны.
   ***
   - И зачем мы разобрали дизеля? - спросил Нехлюдов.
   - Потому что генераторов все равно нет. А нам нужно точные чертежи создать для изготовления реплик. Эти скоро износятся. В любом случае запчасти понадобятся.
   - А чего ты так мудришь с конструкцией самоходных мин? Они же жутко дорогими получатся!
   - Торпеды! Даже если они будут лишь в десять раз дешевле кораблей, это все равно рентабельно. А тут даже и одного процента стоимости не выходит. О чем тут говорить? Зато вероятность поражения цели резко возрастает со всеми этими наворотами. Фактические маленькие подводные лодки. Плывут не по поверхности а под водой на глубине два метра. После прохождения заданного расстояния начинают циркуляцию по спирали, чтобы точно в кого-то попасть. И это я еще не придумал, как магнитное самонаведение сделать. Наделать торпед из бронзы немагнитной? Латуни? С кумулятивной воронкой?
   ***
   - А на фига такой большой винт? Да еще столько лопастей?
   - А чтобы скорость вращения была небольшой. И шуму меньше было. Гребет себе и гребет как весло. Не так заметно. И тяга выше.
   ***
   Эпилог РЯВ-эпизода.
   Семь месяцев спустя. Скоро подлодки сойдут со стапелей. И наша Щука, и испанская Альфа. Лежу, отдыхаю в своем домике у верфи, что выкупил для своих.
   - Как дела? - входит Юлинька.
   - Пока не родила, - цежу я глядя на её огромный живот.
   - Я в курсе, - кивнула Юлинька: - Я дожидаюсь спуска на воду нашей подлодки, чтобы сразу был полный комплект проблем. И чего тебе в небе не сиделось? Зачем под воду полез?
   - Под водой уютней. Ты знаешь, что человек состоит на три четверти из воды? А воздуха в нем только пукнуть хватит. В небе не проживешь. А под водой можно очень долго жить. И вообще я уже открыл небо людям. Это даже Сантос признал.
   - Вообще-то это он говорил обо мне, - усмехнулась Юлинька.
   - Сейчас не об этом! Я Робур-завоеватель! Я завоевал небо, теперь завоюю море! И кино сниму про это. Звуковое!
   - На фиг под водой звуковое кино? - покрутила у виска Юлинька: - Думаешь рыбы тебе споют?
   - Не важно! Главное что я придумал как делать звуковое кино! И теперь таперы никому не нужны! Мы будем говорить прямо с экрана о наболевшем с людьми. Мы будем им петь свои песни! Вот слушай, я песню сочинил про желтую субмарину! Мы все живем на желтой субмарине, на желтой субмарине...
   Юлинька поморщилась и вышла из спальни, схватившись за живот.
   - Да ты круче, чем Кусто стал? - вошел ЛВЧ: - И акваланг как вовремя изобрел для мотористов в дизельном отсеке.
   - А что делать раз движок коптит? - машинально ответил я, осмысляя его явление в мою уже устоявшуюся здесь жизнь.
   - Вот зачем ты так сильно изменил здесь историю? Опять новая ветка получилась! И очень устойчивая. Чего спокойно не сиделось?
   - Дык! Само как-то вышло! - развел я руками: - Я старался жить в свое удовольствие. Но все само как-то происходит. Ты еще скажи, что недоволен насчет новой ветки! Я же помню, что ты рассказывал про выгоду от обмена между ветками. Вы меня опять специально использовали! Чтобы халявную ветку истории создать. Где русские уделали японцев.
   - Еще не уделали вообще-то.
   - Ничего, вон крейсерская лодка-убийца скоро сходит со стапелей! Так что япончикам уже кирдык точно.
   - Ты неверно оцениваешь события, - покачал головой ЛВЧ: - Для истории наплевать, кто там победит в этой тупой войне. Гораздо значительней, то что ты развил авиацию, подводные технологии, кинематограф, радио. Антибиотики уже производят в Испании! Ты ускорил прогресс этого мира на десятилетия! По ключевым направления. Особенно для России!
   - Да я там и не был ни разу! - возмутился я: - Сказал бы для Испании!
   - Но ты умудрился стравить Испанию и США! Теперь испанские субмарины загонят янки в каменный век! Похерят всю их торговлю и флот, основу их доминирования. Отберут назад свои колонии с процентами. И где тогда главный враг России? А его и нету. Мир станет двуполярным скоро в этой ветви. Испанцы владычествуют на море, а Россия на континенте. Дружественные гегемоны, которым нечего делить. Нагнут и США и Англию.
   Под впечатлением отбирания взад колоний у США испанцами, русские на Дальнем востоке, дожав японцев захапают и Курилы, и Аляску назад заберут. И штатам просто не чего будет возразить. Флота к тому времени уже не будет. А сухопутная война янкесов с Россией? Это даже не смешно.
   - Что, даже революции здесь не будет? - удивился я.
   - Как не быть? Будет! Германию еще никто не отменял, с её тысячелетним острым желанием отнимать земли славян. Так что будет и мировая война, урезанная до европейской, так как американцы не влезут в нее. Как и японцы. И товарищ Ленин на броневике случится. Только уже отснятый кинохроникой в звуке. Во всем картавом величии.
   - Блин, чувствую себя героем Отроков во вселенной, - вздохнул я: - Сейчас передашь совсем секретное письмо с просьбой вернуться на свою землю?
   - Ограничусь устным призывом, - усмехнулся ЛВЧ.
   - У меня тут жена вот-вот родит!
   - Почему бы тебе не дать шанс графу Нироду это пережить самому? А то если затянешь, то он не захочет потом признавать своего ребенка. Скажет не помню. А так еще есть шанс, что Юлинька ему сумеет втолковать все его провалы в памяти. Беременные женщины могут быть очень убедительны. Им трудно не верить.
   - И куда сейчас? В прапрадедушку? Или назад в будущее?
   - В будущее! - бодро кивнул ЛВЧ: - Пора начинать обучаться профессионально топтать бабочек. Хватит этого дилетантизма. Кроме того у тебя появится возможность внедряться не только в своих предков, но и в любого мыслящего субъекта.
  
   Часть 4. Матрица. Где-то в будущем...
   - Этот новичок просто монстр! - восхищался инструктор ЛВЧ: - Очень многообещающий агент-прогрессор!
   - Я наслышан, что он создал несколько многообещающих веток от нашего ствола, но возможно все это было случайно? - скептически спросил глава отдела прогрессоров: - Элемент везения основной в нашей работе. Пути времени не исповедимы. Невозможно все предусмотреть. Иной раз лучшие агенты надрываются, вкладывая в изменения событий все силы, а ветка срастается потом, ни смотря не на что со стволом. Иногда кажется что реальность разумна и способна компенсировать любое влияние извне.
   - Я все это знаю, - отмахнулся инструктор: - Но я привык верить фактам. Он на тренажерах виртуальной реальности ставит рекорды, уродуя любой сюжет в непредсказуемых направлениях. Какой-то генератор хаоса! Да вот хотя бы самый мощный тренажер по уровню сопротивляемости реальности...
   - Ты мир Поттерианы имеешь в виду? - отозвался глава: - Да, там многие ломали себе зубы, пытаясь менять канон самыми мощными роялями, но все равно шли как бараны по цепочке обязательных событий. Но там вообще нечестно. Магией можно что угодно обосновать. Там искин жульничает, доводя всех будущих прогрессоров до сумасшествия. Чтобы не сделал, а всегда приходится играть в игры Дамблдора, шаг за шагом. Лишь незначительно меняется антураж. Я сам немало помучился там, пытаясь хоть что-то изменить. Бесполезно. Даже помешать свадьбе Рона и Гермионы не удалось. И что там новичок мог сотворить?
   - Он полностью разрушил канон за секундное вмешательство! - торжественно заявил инструктор.
   - Но как? - изумился глава: - Он что, в Дамблдора вселился и самоубился? Но искин помнится даже эту версию смог компенсировать.
   - Нет, - усмехнулся инструктор: - Он вселился на секунду в муху!
   - Что за бред?
   - Смотрите сами! Я запускаю файл.
  
   Кровавый ужас на маяке.
   - Дядя Вернон! - спросил испуганный худенький мальчик, глядя в мрачное потрескавшееся окно на мрачное бушующее море и муху ползающую по раме: - Зачем мы прячемся на этом маяке? Нас кто-то преследует?
   Толстый мужчина мрачно молчал, погрузившись внутрь себя. Худенький мальчик вздохнул и согнал муху. У него сегодня был день рождения. Но об этом никто опять не помнил.
   - Папа сошел с ума? - шепотом спросил другой мальчик потолще, у сидящей рядом с ним на дощатых нарах стройной женщины. Женщина поморщилась не отвечая, лишь погладила сына по голове.
   Вдруг в дверь раздался ужасный стук, как будто её ломали тараном. Все в ужасе вздрогнули. Мужчина суетливо вскочил и схватился за двуствольное ружье, заряженное крупной картечью. После нескольких чудовищных ударов, дверь вылетела. За мгновение до этого, дети в панике забились в углы и щели ветхого строения, в котором они находились. А женщина сжалась в ужасе окаменев.
   В дверях показался страшный мужчина ОГРОМНОГО размера, внушавший своим разбойничим видом трепет. С решимостью обреченного, невысокий толстячок преградил ему путь, и защищая семью нацелил на ворвавшегося ружье.
   - Кто вы такой мистер? - пролепетал он языком, который еле слушался: - Покиньте наш дом!
   - Ты мерзавец Дурсль?! - прорычал грозно гость и потянулся рукой к ружью.
   (- Смотрите! Он буквально на долю секунды вмешался в сюжет, помешав великану отбить ствол от себя. В каноне он успевает отклонить заряд от лица. А тут, на мгновение отвлекся на муху, и смотрите к чему это приведет...)
   В нос великана влетела муха. Вернон Дурсль, увидев, что его ружья коснулась лапа великана и тянет к себе-вверх, от страха, машинально, нажал на курки, выдав дуплет картечью. Ружье до этого было нацелено в грудь, но в момент выстрела уже было направлено на лицо великана. Картечь хлестнула по глазам монстра.
   - А-а-а!!! - заорал ужасно ослепший великан и рефлекторно бросился на шаг вперед выбрасывая руки. От чудовищной силы рук великана, голова низенького толстячка была просто раздавлена как дыня.
   - Вернон!!! - истошно закричала женщина, пытаясь оттащить уже мертвого мужа от окровавленного чудовища. Великан случайно задел её взмахом локтя, пытаясь ощупать глаза. Женщину отбросило как пушинку на дощатые нары, где она ударилась спиной об угол и затихла.
   Обоим мальчикам тоже хотелось кричать. И они кричали, но беззвучно. Спазм страха перехватил им горло. Сработала инстинктивная программа выживания детей, основной которой является императив - затаись!!! Они еще сильней вжались в свои щели. Великан воя, шатался зажав лицо руками, потом сделал несколько неверных шагов и упал, споткнувшись об мертвого толстячка, ударившись виском об острый прут каминной решетки.
   Худенький мальчик прячущийся за камином с ужасом смотрел, как из проломленного виска густо сочится черная кровь. Сквозняк потушил три свечи и горела только одна, и из-за темных стен хижины стало очень темно. Через пять минут, под нарами завозился толстенький мальчик и провыл дрожащим голосом:
   - Мама?!!
   Ему было видно, что мама сидит на полу и не шевелится. Худенький мальчик в очках продолжал с ужасом смотреть на великана, который не подавал признаков жизни. Потом он робко обошел его и подошел к нарам, где прятался его кузен, и полулежа тетя.
   - Тетя Петунья? Вы живы?
   Мальчик потрогал её, она была теплой. Он прислушался и услышал медленное дыхание. Из-под нар выглянула голова кузена.
   - Гарри? Что с мамой?
   - Не знаю, - в страхе прошептал Гарри: - По-моему она жива. Кажется, она ушибла спину. Её нужно положить на кровать ровно. Помоги мне Дадли.
   - А что с тем страшным великаном? - прошептал Дадли.
   - Кажется он... умер, - с ознобом прошептал Гарри. Мальчики вдвоем втащили женщину на нары и заботливо уложили. В процессе этого она застонала от боли.
   - А что с папой? - со страхом спросил Дадли, боясь выйти в темный угол комнаты, к открытой двери: - Ты не посмотришь Гарри?
   - Я боюсь, - прошептал Гарри.
   - Я тоже, - сказал Дадли, и умоляюще взглянув на кузена предложил: - Пойдем вместе?
   Осмотрев тело мужчины, мальчики вскрикнули от страха и отпрянули.
   - Он мертв! - сказал Гарри, трясясь от страха и холода.
   - Ужас какой-то, - пролепетал Дадли: - Это чудовище его убило.
   Они сидели еще минут десять приходя в себя. Потом Дадли спросил:
   - А вдруг чудище еще живо?
   - Кажется он точно мертв, - ответил Гарри: - У него из виска кровь сочилась.
   - Может он просто потерял сознание? И сейчас очнется и на нас нападет? - предположил Дадли: - Давай возьмем папино ружье! Я знаю, где в сумке есть еще патроны. С большими пулями!
   Гарри кивнул и они опять осторожно подошли к телу мужчины и взяли ружье. Потом подошли к окну и нашли в сумке Вернона коробку с патронами.
   - Вот эти патроны с пулями, - подал Дадли Гарри два патрона.
   - Я не умею заряжать! - замотал головой мальчик в очках: - Это же тебе дарили на день рожденье маленькое ружье! Ты и заряди. Я и стрелять не умею.
   - Ладно, - вздохнул Дадли и закусив губу начал возиться с ружьем, пытаясь его зарядить. Наконец, через пять минут, ему это удалось. Он нацелил ружье на огромную тушу в брезентовом плаще, лежащую у камина и стал осторожно подходить.
   - Ты убил моего папу и поранил маму! - сердито вскрикнул он: - Я убью тебя!
   Великан никак не среагировал.
   - Надо ему выстрелить в затылок! - сказал Дадли: - Чтобы наверняка добить.
   - А ты сможешь? - в ужасе спросил Гарри.
   - Попробую, - неуверенно ответил Дадли. Он долго топтался, целясь в голову великана и опустил ружье.
   - Боюсь! - робко сказал он. Тут в раскрытую дверь влетела какая-то крылатая тварь с огромными мерцающими глазами и полетела на Дадли.
   - А-а-а! - в ужасе завопил Дадли и вскинув ружье выстрелил в чудище. От выстрела Дадли упал, а крылатое существо улетело в угол комнаты смятым комком перьев.
   - Ты попал! - крикнул Гарри, бросаясь к Дадли: - Эта тварь мертва!
   - Ой, как больно плечо! - простонал Дадли: - Я кажется что-то сломал. Помоги мне встать.
   ***
   - Минерва, смотайся к Гарри Поттеру и проверь что с ними, - попросил Дамблдор своего заместителя: - Хагрид почему-то не вернулся.
   - А зачем ты вообще его послал?
   - Ну ты же была занята? И кроме того там сложная ситуация. Ты же сама говорила, какие там ужасные маглы. А Хагрид бы смог произвести на них внушительное впечатление... Правда теперь я уже сомневаюсь насчет этого.
   ***
   Кошка осторожно запрыгнула в дверь хижины. Увидев тело мертвого Хагрида, лежащего у камина и тело еще одного магла, а также испуганных мальчишек, она начала перекидываться обратно в человека.
   - Монстр! - завизжал толстый мальчик, а худенький схватился за ружье.
   - Бабах! - хлопнул выстрел, и замдекана упала пораженная в упор выстрелом, еле успев закончить трансформу.
   - Уй! - завыл мальчик потирая плечо, на котором наливался синяк: - И правда больно.
   - Эта кошка превратилась в ведьму? - дрожащим голосом спросил Дадли: - Кажется, ты убил её Гарри? И что нам теперь делать? Нас тут никто не спасет. Мы на острове, а мама никак не приходит в себя.
   - Может, мы уплывем на лодке? И позовем на помощь! - предложил Гарри.
   - Я боюсь! А вдруг на нас опять ведьмы нападут? Или колдуны?
   - Но ведь нам уже нечего есть! И нужно вызвать врачей для тети Петуньи.
   - Это верно, - вздохнул Дадли: - Ладно, поплыли на лодке. Только ружье с собой возьмем.
   ***
   Дамблдор беспокойно вскочил. Сигналка указывающая на деканов школы показала, что Минерва умерла. Что происходит? Что с Гарри Поттером? Что делать? Он сдублировал портал и перенесся к Минерве. И увидел мертвых Хагрида, Минерву и Дурсля. И лежащую без сознания Петунью. А где Гарри? Его похитили темные силы? Куда перенестись? Нужно было действовать срочно! Проводить ритуал кровного поиска было долго. С Гарри могло что-то случиться.
   Дамблдор знал, что когда наступает нечто непредсказуемое, то его всегда может выручить его волшебная борода! Выращенная по системе старика Хоттабыча. Достаточно использовать один волосок и сказать "Трахтибидох!" и все будет, как хочет Дамблдор.
   (Вот смотрите, сейчас искин использует читерскую способность Дамблдора восстанавливать сюжет! Но...)
   Дамблдор перенесся рядом с Гарри Поттером. Но Гарри сидел с ружьем в руках на краю лодки. А Дамблдор ухнул прямо в воду, с визгом "мальчик мой!!!".
   - Водяной! - заорал Дадли, лупя старика по голове веслом.
   - Ба-бабах! - выстрелил храбрый мальчик Гарри Поттер в лицо страшному монстру, который лез к нему из воды. У Дамблдора была возможность после смерти в течении секунды использовать волшебный волосок из бороды, отменив смерть. Но для этого нужен был СУХОЙ волос. А он сидел в воде. Поэтому, пораскинув мозгами, он ушел в лучший мир. Или худший. Это дело вкуса.
   ***
   - А вы уверены, что сюжет теперь изменился полностью? Гарри все равно ведь нужно идти учиться!
   - Смотрите сами дальше...
   ***
   Пока министр магии уговаривал Спраут или Флитвика стать директором, Квирелла деканом Гриффиндора, Снейп носился как савраска по семьям маглорожденных первокурсников.
   - Мистер Снейп, а какой факультет лучший? - спросила Гермиона.
   - Слизерин! Только грязнокровкам там не место! - мрачно отозвался Снейп: - Там учатся только дети из волшебных семей.
   - Это несправедливо! - надулась девочка: - А тогда худший какой?
   - Гриффиндор! Там учатся одни хулиганы и тупицы!
   - А умные где учатся?
   - На Равенкло!
   ***
   - Докатился! - шипел Воландеморт крадясь в подвалах гоблинов: - Меня, величайшего темного лорда назначить деканом Гриффиндора! Где этот сейф 713? Ага! Вот сейчас его открою и заберу все что положено. Как там это заклинание? Репаро? Нет. Финита? Нет. Эскуро? Нет... Мордред! Аваду помню, Круцио помню, Империо помню. А эту бытовую чушь не помню. Блин, заклинание за первый курс! Все перезабыл уже. Агуаменти? Тьфу! Не то. Ну как же замки открывать? Диссендио! Нет. А! Вспомнил! Алохамора! Есть! Открылась.
   Воландеморт радостный вошел в ловушку гоблинов, не обратив внимания на сработавшую сигнализацию и захлопнувшуюся дверь. Назад он уже выйти не смог. Даже развоплотив Квирелла. Даже в виде духа. Стены сейфа были непроницаемы для духов. Это был спецсейф для опасных артефактов. Теперь туда мог войти только Дамблдор. А он умер.
   ***
   - Только не Гриффиндор! - шептал под шляпой мальчик в очках.
   - Не Гриффиндор? - удивленно спросила шляпа: - Но почему? Гриффиндор мог бы тебя научить отваге...
   - Да чему там учиться? Муть какая-то! Как они меня учить будут? Охотиться за мной, что я убил их декана? Или директора гриффиндорца? Или ключника гриффиндорца? Нет! Слизерен однозначно!
   В результате распределения Невилл пошел на Хафлпаф, Гарри на Слизерен, Гермиона на Равенкло, а Рон на Гриффиндор. Так они даже и не познакомились...
   ***
   - Как видите сюжет при отсутствии Дамблдора и Воландеморта полностью провис. Никто, ничего и никуда. Крыса от Рона сбежала и зажила трудовой жизнью в иной стране. Сириус подох в камере от переохлаждения. Беллатрикс окончательно свихнулась и впала в кому. Кричер сдох. Гермиона взялась опекать Лавгуд и поверила в мозгошмыгов. И потом занялась после школы их исследованием с Луной на пару. Гарри Поттер женился на Паркинсон и был счастлив в браке. Она ему родила двоих сыновей Тома и Джеймса и дочку Лили. Рон Уизли был съеден на первом курсе оглодавшим цербером, которого забыли кормить. А Джинни Уизли через год пошла в женский туалет и не вернулась. Её больше никто не видел. После этого несчастная семья Уизли эмигрировала в Румынию, в драконий заповедник. Там через год погиб от укуса дракона глава семейства Артур, по рассеянности засмотревшийся на магловский вертолет. А близнецы создали фирму поставки драконьих какашек всем желающим с доставкой на дом в виде навозных бомб.
   - Ладно вы меня убедили, это необычный агент, - кивнул глава прогрессорства: - Как только закончит курсы молодого прогрессора, я поручу ему самую ответственную миссию. Где-нибудь в каменном веке. На таком расстоянии по времени обычно любая ветвь срастается со стволом нашей реальности. Будет интересно посмотреть, удастся ему или нет создать ветвь-ствол, исходящую из самого корня нашей цивилизации. Ученые давно мечтают изучить альтернативную цивилизацию.
  
   Матрица тебя любит.
   - Василий Андреевич Гареев? - раздался голос внутри моей головы.
   - Кажется да! - вяло ответил я: - Где я? В больнице?
   - Вы в "матрице"! Так мы обычно отвечаем для личностей вашей эпохи, - благодушно пошутил голос: - Хотя "матрица" лишь один из возможных сюжетов. Вы в будущем. 2234 год. Ваша личность эмулирована в мозг одного из ваших потомков, утративших личность.
   - И зачем я здесь? - спросил я, с трудом вспоминая, что происходит. Кажется меня уже немного подергали по разным мирам, причем выдуманным, в том числе. Даже давали разные странные задания, типа порушить канон Поттерианы.
   - Чтобы жить. Нормальное желание каждого живого существа.
   - Мне уже намекали, что все не так просто в ЛВЧ.
   - Ах, да! Ну это пустяк. Вам нужно поднять свой кредитный рейтинг. Дело в том, что вы попали под судебный приговор, за своего праправнука. То есть изначально здесь был эмулирован ваш внук, но потом ЛВЧ надавили и все переиграли. Теперь вы эмулированы, в тело вашего потомка. Но при этом вам придется отработать в мире ЗФ, повышая свой кредитный рейтинг. У вас штраф 50000 голды. И как мне объяснили, вам поставили продвинутый имплантат прогрессора, который должен адаптироваться не меньше года, чтобы начать работать на сто процентов. И вы это время можете провести с пользой, отрабатывая ваш долг перед обществом. То есть долг вашего потомка, но у нас особая правовая система. И коллективная родовая ответственность. Если потомок неадекватен, то приходится отрабатывать предкам. Как только вам это удастся, вы сможете стать полноценным гражданином нашего общества и вступить в ЛВЧ, на ответственную работу.
   - Понятно, почему они так не спешили меня брать на работу. Тут еще проблемы с гражданством иновременцев. Даже затрудняюсь представить, как вы все это проворачиваете...
   - Наука значительно ушла вперед. Будете интересоваться подробностями процесса, со временем все узнаете. Пока лишь примите как факт, что у вас есть шанс на вторую жизнь в нашем обществе и постарайтесь в нем адаптироваться.
   - И какое у меня теперь имя?
   - Имя себе сами придумаете, но чуть позже! А сейчас...
   Перед моим взором появилась комната, в которой я сидел на диване. Интерьер был привычным для начала 21 века. В дверь постучали и вошел мужчина, который продолжил тем же голосом:
   - Добро пожаловать в виртуальный мир! Значительное отличия нашего общества от жителей прошлого века, что мы живем большей частью в виртуальности.
   - Типа фильм "Матрица"?
   - Ага! Только сам сюжет буржуазной жизни в американском городке у нас малопопулярен. Мало кто хочет там проводить время. Скучная игра, вроде древней "зе симс". Слабомотивированная. К вашему выбору будет представлены десятки тысяч иных сюжетов после отработки, из которых вы выберете себе мир по вкусу. И наслаждайтесь!
   - А где мое тело?
   - Базовое тело, как и тела миллиардов граждан мира находятся в специальных биокапсулах полного обеспечения. Ему обеспечивают питание и прочие физиопроцедуры.
   - А в реале люди есть?
   - Есть, конечно! Миллионы чудаков покидают капсулы,. Чтобы вкусить романтику реала. Для этого есть спец курорты. Впрочем, многие предпочитают путешествовать и по реалу, не вылезая из капсул. Для этого существует служба удаленного доступа в андроидов. Можно арендовать андроида в любом городе, чтобы походить по реалу. Но в основном люди предпочитают виртуальные миры. Они значительно увлекательней. Реал не может дать такого уровня жизни и качества приключений. Зато в реале многие люди имеют серьезный риск погибнуть. Избалованные виртуальным бессмертием, люди ведут себя весьма неосторожно в реале. Кстати, именно поэтому мы любим эмулировать людей прошлого века. Они более осторожны и ответственны. Вот вас я без страха выпустил бы в реал. Но к сожалению вы сейчас не имеете должного контроля за базовым телом. Вам понадобится год, чтобы "врасти" в него. Сейчас вы пока заперты только в виртуальной жизни. Или придется использовать андроида. Но это дорого! На это вам еще придется заработать...
   - Вы предугадали мой вопрос, - кивнул я: - Зачем вообще ВСЕ? В чем смысл в содержание миллиардов тел бездельников? Что значит заработать? Как? Лежа?
   - Именно поэтому мы не эмулируем дворников и прочих любителей физической работы. Думаю, вам легче будет свыкнуться с мыслью о том, что можно работать интеллектуально. Как эксперт по удаленному доступу. А "вкалывают" роботы.
   - Вкалывают? Делают уколы? - попытался шуткануть я.
   - В смысле - работают по колено в кале! - усмехнувшись, ответил мужчина.
   - И в каком сюжете можно хорошо заработать? - поинтересовался я: - Не хотелось бы, чтобы меня отключили за неуплату счетов.
   - Что вы! - всплеснул руками мой инструктор: - Отключить не могут в любом случае! Это бесплатный социальный минимум! И заработать можно в любой игре! Деньги тратятся только на нечто более значительное, чем питание и виртуал. На упомянутых андроидов, на бизнес-проекты, на семью...
   - А что там насчет семей?
   - Подавляющее большинство граждан заводят семьи, не выходя из виртуала! И даже детей также рождают. И воспитывают.
   - А как это они? Тут же личное присутствие требуется! - смутился я: - Иначе не зачать ребенка.
   - Это делается искусственно. Причем малоотличимо от реала по ощущениям. Хотя большая часть людей выходят в реал именно для этого. Во имя подлинности! Но если вас интересуют тонкости... Во время виртуального соития, сперма мужчин капсулирется и отсылается в спермобанк где хранится на счету указанной женщины в течение трех месяцев, дальше она становится уже общественным достоянием. Когда женщина решит, что готова завести ребенка, это делается автоматически. Но при этом совмещается с процессом очередного соития. Такой вид семей выгоден. Например, если ваше базовое тело ограничено для воспроизводства. Ну там гены плохие...
   - Но-но!
   - ...То вы все равно сможете и завести семью и ребенка! Только придется оплатить покупку доброкачественной спермы. Но будет полное ощущение, что это ваш ребенок.
   - Но как же дети находятся в виртуале?
   - Уверяю вас, что в капсуле им гораздо комфортней, чем в кроватках прошлого века. Именно маленьким это выгодней всего. Они в виртуале сразу получают больше возможностей чем, будучи связанными пеленками. И никакого риска. Развитие детей в виртуальных мирах идет быстрей на порядок, чем в реале. Они раньше говорят и ходят. Раньше начинают осмысленную деятельность.
   - Странно все это...
   - Добро пожаловать в виртуальность!
  
   Багоюзер Вася.
   - Вася. Вася. Очень приятно, Вася! Мадам вы очаровательны! Я Вася Гареев, рад вас видеть здесь! Вася. Вася... - я стоял и здоровался с нескончаемо идущими из портала нубами. У всех нубов входящих в игру сразу возникало удивленное выражение лица. И они притормаживали, ожидая продолжения.
   ***
   Немного раньше:
   - И в чем особенности игры Занимательная Физика, в которую меня сунете? - поинтересовался я: - Типа "никакой магии"?
   - Почему? - удивился гид: - Магия очень популярна и есть почти везде. Мы не исключение. Зачем нам идти против желаний клиентов?
   - Тогда причем тут физика?
   - Это особенность этой игры! - начал объяснять гид: - Все просто. Нет никаких абстрактных очков и уровней. Есть только физические величины. Например, сила измеряется в килограммах, которые может поднять аватар. Скорость в метрах в секунду...
   - Понятно! - прервал его я: - Но в систему СИ не входят харизма, жизнь, магия?
   - Харизма измеряется в количестве людей, внимание которых вам удастся привлечь одномоментно, - ответил гид: - Жизнь измеряется в процентах здоровья. Все предельно просто и интуитивно понятно.
   - Вы забыли про интуитивно непонятную магию, - напомнил я.
   - Без читерства народ не может, - улыбнувшись, кивнул гид: - Поэтому в игру введен единственный нефизический параметр - Сью. Он является расходным топливом для разных волшебных действий. А сами действия уже носят физический характер. Скажем, маг огня может конвертировать 10 сью в локальный нагрев до 500 градусов области в один кубический сантиметр. Способность накапливать в себе сью развиваемый параметр. Но он не зависит от иных характеристик организма аватара. В мире ЗФ есть "места силы", где накопления сью идет интенсивней, и наоборот. Вы можете изначально при входе мир распределить свои способности в пользу накопления сью, в ущерб силе и скорости персонажа.
   - А есть расы?
   - Конечно! - воскликнул гид: - Но это не настоящие расы, а просто некие стандартные дизайны внешности и способностей, чтобы долго не возиться с их редактированием. А так любой персонаж может иметь отношения с любым иным. Только пол нельзя менять. Он соответствует оригиналу. Чтобы не было путаницы в заведение семей.
   - А как набирается опыт, прокачиваются уровни? - поинтересовался я вновь.
   - В ЗФ нет уровней и очков опыта, - покачал головой гид.
   - Но в чем замануха? - удивился я: - Бесцельная жизнь получается! К чему стремится?
   - Существует система общественных статусов, прямо связанных с кредитоспособностью персонажа, - терпеливо объяснял гид: - Там есть своя экономика, и кредитный рейтинг персонажа и кланов. И набор привилегий для каждого уровня статусов. Вы уже должны догадаться, что мир ЗФ максимально избавлен от надуманных абстрактных цифр, за которыми ничего не стоит. Благодаря этому, он набирает популярность. Он интуитивно понятен. Не нужны долгие уроки, чтобы понять, что и как делать.
   - Локации есть?
   - Есть. Но нет именно детских локаций. Есть статусы детей, на которых нападать чревато серьезными наказаниями. И есть неопасные зоны, куда и входят нубы. Земли "входов" общие, и кланы не могут их выкупить. И только на общих землях можно встретить обслуживающий персонал управляемый искинами. На него лучше не нападать. А в остальных локациях уже рулит здравый смысл. И мобы и игроки должны исходить из своей стратегии выживания. Мобы не респаунятся, а размножаются как и игроки. Только быстрей, конечно. Но их можно извести под корень. Вот только штрафы за геноцид огромные. Сразу обнуляют кредитный рейтинг виновного. Или целого клана. А вот уже после геноцида может появиться новый мутированный вид мобов. В другом месте мира.
   Я сел перед экраном создания персонажа. По умолчанию появилось некое мужское лицо, незнакомое, хотя гид объяснял, что должно быть лицо оригинала. "Это наверное лицо того безмозглого потомка, которому меня подсадили" догадался я. Лицо было приятным. Даже лучше собственного. "Сойдет!" решил я. Единственное, что я изменил в персе, это крутанул вектор таланта в сторону магии по максимуму. Мне было интересно, каково это быть магом в пошлом физическом мире. Остальные способности, как я понял, были банальным псевдореалом, а магия имела некие загадки. Это могло стать интересным.
   Имя персонажа? - Вася Гареев.
  
   Войдя в мир ЗФ через портал, я увидел весьма четкий и реалистичный мир. М-да! Запахи, цвета, объем... хотя чувство нереальности немного есть. Все слишком уж... ярко. Хотя, уверен, если бы покопался в настройках, то снизил бы уровень яркости и контрастов. Сам по себе мир меня пока не манил. Хотя небольшой букетик цветов я сразу нарвал. Гораздо больший интерес вызывали люди, идущие из портала в этот мир. Некоторые с любопытством останавливались и оглядывались вокруг, а некоторые деловито спешили дальше под дороге. И входя все были одеты только в шорты. Даже девушки были топлесс, хоть и с нулевым размером груди. Я решил начать всех приветствовать. Люблю играть роли. И начал изображать встречающего послов Буншу.
   - Рад встрече! - сказал я приятной блондинке с оголенной грудью и вручил букетик полевых цветов: - Вася Гареев! Поздравляю с прибытием в ЗФ!
   Девушка чуть не упала от неожиданности, но машинально взяла букетик. Она уже было открыла рот, чтобы задать набор банальных вопросов, как я уже отвернулся к следующему входящему:
   - Какая встреча! Рад вашему посещению этого прекрасного мира...
   Так я продолжал троллить нубов в течение десяти минут, и вокруг меня столпилась недоумевающая толпа людей. Когда я оглянулся, то понял, что от меня ждут объяснений моей активности. Может я им задание какое хочу дать? На переднем плане рядом мне в ухо дышала девушка с букетом с ником "Тереза"
   - Тере-е-еза! Так вот ты какая! - дурашливо я пропел, вдруг вспомнившуюся арию Хоакина Мурьеты. Девушка даже покраснела от смущения и потупила взор. Черт! Да тут уже тысяча персов скопилась! Столпотворение. Все как я люблю. Я немного поработал аниматором в свое время.
   - Внимание! А теперь, все должны разбиться на пару и встать друг у друга за спиной в длинную колонну! - уверенно сказал я и взял Терезу за руку: - Демонстрирую как надо!
   Мы с Терезой встали и подняли руки, образовав перед порталом арку. Через пятнадцать минут усилий вся толпа начала увлеченно играть в "ручеек". Особенно прикольно было смотреть на только что входящих нубов, которых сразу заталкивали внутрь прохода из человеческих тел.
   - Поздравляем! - раздалось у меня в ухе сообщение от искина ЗФ: - Вы поставили рекорд по росту харизмы персонажа за первый час игры. Ваша достигла уровня аудитории 1023 слушателей. 450 человек занесли вас в свои друзья. Теперь вероятность обретения вами магических способностей возросли из-за крайней несбалансированности персонажа. + 20 сью к общему объему.
  
   Я резко вышел из гомонящей толпы и пошел по лугу к живописной роще. Там, нашел удобный, нагретый солнцем валун и сел на него помедитировать. Со мной рядом приземлилась на траву Тереза.
   - Что это вообще было? - спросила она: - Я подумала, что ты непись, и сейчас в квест пошлешь! Забавно получилось. Вон все еще играют в твой "ручеек".
   - Я просто свою харизму качал, - лениво ответил я, не меняя позы мыслителя, но косясь на её спортивное и загорелое тело и гриву светлых волос: - А сейчас медитирую. Давай позже встретимся, когда я адаптируюсь к уровню твоей кавайности. А то в данный момент твой обнаженный торс меня отвлекает от мыслей о вечном и заставляет думать о суетном.
   Тереза смущенно усмехнулась, и вскочив легко побежала по дороге в деревню. Я лишь слегка проводил её взглядом. Интересно, насколько тут реалистичным является секс в игре? Ну вот, сбились все настройки медитации! Надо очистить свой разум! Не думать ни о чем! Мне все по фиг! Мне не нужно ничего...
   Через полчаса появилось новое сообщение ИИ:
   Поздравляем! Вы благодаря вашей пассивности и неподвижности обрели возможность к телепортации на расстояние взора. Стоимость телепортации 100 сью.
  
   Оппа! Вот так плюшка! Я вскочил и радостно заплясал, но потом посмотрел список способностей.
   Вася Гареев.
   Сила 10 кг
   Скорость 1м/с.
   Харизма 1023 сл.
   Здоровье 100 процентов.
   Магия 80 сью.
   Способность к телепортации на 100 метров (цена 1м/сью)
  
   Бли-и-ин! Пока телепортироваться не получиться. Огорчился было я, и опять присел на обжитой валун в размышлениях, как качать свой сью-уровень. Но тут:
   Поздравляем! Вы долго сидели в месте с повышенным магическим фоном! Ваш объем Сью растет. + 5 сью. Общий 85 сью.
  
   Ну вот, все понятно! Нужно еще подыскать места намагиченные и там посидеть. Я пошел искать такие места. Еще бы знать как они выглядят... А кругом все бодро качали свою физику. Бегали, прыгали, плавали в озере...Я начал старательно искать удаленное место. Иначе при виде такой неорганизованной толпы во мне начинал просыпаться зуд аниматора. До вечера я посидел еще в нескольких живописных местах, но тщетно. В одном наоборот я потерял - 5 сью из-за низкого уровня магии.
   Я побрел в деревню, решив, что дурака валять уже хватит. Уже перед самой деревней наткнулся на развалины храма! Вот оно! Намагиченное место. Как я забыл про храмы? Я засел в развалинах и начал медитировать ожидая плюшек "силы". Через час, когда уже почти стемнело я, наконец получил долгожданное:
   Поздравляем! Божество удачи Калах услышал вашу молитву. Вы стали жрецом этого храма. Вы получили + 20 сью на территории храма! Такая удача возможна только в первый день вступления в мир ЗФ!
  
   Утрата материальности.
   Ура! Теперь я смогу телепортироваться! Отлично! Правда только с территории храма и в ближайшие кустики. С последующим откатом на час. Че-то мне магия нравится все меньше.
   Ты где? Тереза.
   Я вспомнил симпатичную девушку и сразу ответил:
   -В развалинах Храма по дороге в деревню. Я теперь жрец.
   -Я сейчас приду посмотреть.
   -Приходи!
  
   Хм, может мне еще в первый же день обломится чо? Всего делов - букет цветов, а девушка запомнила, однако. Перс у нее симпатичный. Будет познавательно познакомиться поближе. О! Вон бежит моя краса... А чего она так визжит? Что это за монстр на нее сагрился? Черт, и я ничем не могу помочь! Булыжником что ли бросить?
   Тереза в страхе убегала от какого-то медведя в сторону развалин. Настырный зверь не отставал. Догнал он её перед самым храмом и начал грызть. Фу, как натурально брызнула кровь! Я машинально запустил в него камнем и заорал. Зверь тут же бросил уже мертвое тело девушки и побежал в мою сторону. Упс! Что делать? Телепортация! Ой он уже мне голову отрывает! Телепортация!
   Вдруг мир мигнул и я оказался в кустах акации, которая росла за храмом. Сработала магия! А все-таки он меня быстро ушатал. С девушкой дольше возился. Так, а что это я такой весь белый и прозрачный? Я, блин, что? Призрак? Где мое тело? В храме осталось?
   Я выбрался из кустов и поплыл в сторону храма. Так и есть! Медведь нагло доедал меня!
   - Но мою бессмертную душу ты не получил сволочь! Людоед проклятый! Чтоб ты подавился - дерзко крикнул я медведю. Тот равнодушно покосился в мою сторону и продолжил свой ужин. Тела Терезы же не было уже. На его месте таяло лишь облачко. Она отправилась на перерождение. Стоп, а почему я не переродился? Почему я здесь в качестве призрака стою?
   Ваша кровь окропила алтарь Калаха и он повысил вашу удачу до максимума на территории храма! + 10 сью. Высока вероятность что все задуманное вами свершается.
  
   И в чем тут удача? Что все игроки перерождаются, а я теперь бестелесный но живой? Ведь походу я задумал кастовать телепортацию, а медведь за это время меня ушатал. Но я все равно телепортировался уже после смерти! Какой я молодец! Кто я теперь? Класс призраков неубиваемых? Будь ты проклят морда медвежья!
   Медведь вдруг вздрогнул и замотал головой, потом вдруг упал. И его жизнь начала убывать.
   Поздравляем! Вы обрели новую способность "чтоб ты подавился". Накладывается только во время еды вашего врага! Отнимает 80 процентов жизни. Парализует на одну минуту.
  
   Прикольно. А что там вообще с моими статами?
  
   Призрак Васи Гареева.
   Особенность - невозможно покинуть свою локацию.
   Сила 1 кг.
   Скорость 1 м/с
   Магия 110 сью.
   Удача 100.
   Телепортация на 100 метров. Цена 10 сью.
   Проклятье "чтоб ты подавился!". Цена 10 сью
   Жрец бога удачи Калаха, способности: Багословление +5 удачи. Проклятье -5 удачи.
  
   Что-то не было такого класса или расы как "призрак". Только мобы такие есть. Как я призраком стал? И как обратно в человека превратиться? Одни вопросы...
   Поздравляем! Вы открыли глобальный баг в игре "Занимательная Физика". В награду кредитный рейтинг вашего персонажа повышен до 200000 голд. В игру будут внесены изменения, чтобы игроки не могли одновременно телепортироваться и умирать. К сожалению к вашему персонажу это не относится. Из-за установленных правил, администрация не может самовольно изменить вашего персонажа. Приятной игры!
   Поздравляем! Поскольку ваш статус в игре повысился до вип-уровня, вам предлагается завести персонального бессмертного ИИ-спутника. В его функции входит информационная поддержка и хранение в пространственном кармане самого дорого имущества. Вид спутника вы можете выбрать в Личном Кабинете.
   Интересно. Значит меня наградили, но как-то хитро. Призраком я играть не смогу (как играть не покидая локацию?), а награда только именно этому персонажу полагается с уникальным петом к тому же. И что делать? А вот фиг вам! Не буду уничтожать своего перса. Еще побарахтаюсь. Вначале посмотрим на выбор петов халявных.
   В Личном кабинете я как ни странно стал опять телесным. Значит призрак я только в игре? Ну да. Здесь я могу создать иного перса. И потерять плюшки. Спешить не будем. Смотрю список возможностей вип-петов. Либо вьючный пет на четыре ячейки с минимальной разговорчивостью, либо говорящий жеребчик на две ячейки и седло, чтобы кататься, либо летающий пет-разведчик на одну ячейку, но с расширенной информационной поддержкой и возможностью почты и рассылки.
   Для призрака-домоседа привязанного к локации храма - однозначно третий вариант только годится. Путешествовать я не могу, увы, а вот посылать свою "сову" куда хочу, это будет полезно. Хотя ячеек маловато... но ведь я же не буду лазить по локам собирая хлам? А так бы, конечно, ездовой говорящий пет с двумя ячейками неплохо бы смотрелся подо мной.
   Теперь определимся с видом пета-летяги. А выбор-то богатый! Фактически любого моба можно припахать. Хоть ту же сову а-ля-хогвартс, хоть летучую мышь. Но я предпочел отказаться от всяких поползновений на зоофилию, когда увидел голенькую кавайную девочку с прозрачными крылышками. М-м-м! Хочу такую! По крайней мере буду выглядеть естественней Гарри Поттера, когда приспичит целоваться со своей почтовой службой с криком "девочка моя!" и птичий грипп мне не грозит. Да и вести разговоры с гуманоидом естественней, чем с животным.
   О! Тут есть редактор внешности? Щас поработаем... Вау! Кавай! Кажись я перестарался, теперь эта красотка будет будить во мне желания, невозможные к осуществлению. Ладно, авось сдюжу! Зато тоска не заест от одиночества. Все принять! Да. Да.
   Через пять секунд моя спутница-фея воплотилась прямо в кабинете в объеме. Хоть я и задал ей максимально возможный размер, все равно мелковата получилась. С ладошку.
   - Дай мне имя! - прощебетала девочка, порхая передо мной а-ля-натюрель. Черт, я чуть слюной не захлебнулся. Имя? Щас...
   - Нарекаю тебя Гри! - важно сказал я.
   - Почему Гри? - поинтересовалась девочка-ИИ с первых секунд проявляя характер.
   - Сложно сказать, - затруднился я: - Это производное от глагола "говори!". Так говорил мой отец спьяну, когда вступал со мной в дискуссию. Мы ведь с тобой будем много говорить? Вот и будешь Гри!
   - Понятно! - улыбнулась девочка: - О чем хочешь поговорить?
   - Вначале о тебе, - сказал я: - Ты все время будешь неизменной или тоже можешь меняться в лучшую сторону?
   - Я недостаточно хороша для тебя? - огорчилась Гри.
   - Давай ты не будешь отвечать вопросом на вопрос! - твердо сказал я: - Иначе я буду чувствовать себя героем женского романа, а не игроком с уникальным персонажем. Говори по существу, а то вопросов еще много...
   - Я могу меняться, - кивнула Гри: - Мой уровень интеллекта привязан к твоему уровню кредитоспособности. Чем выше твой кредит в игре, тем большие вычислительные мощности работают на мой разум. Чем больше я провожу времени с тобой, тем лучше тебя понимаю. Но чтобы ты не эксплуатировал меня сверх меры, у меня будет зарплата, которая будет сниматься с твоего счета.
   - И дорого ты мне обойдешься? - настороженно спросил я.
   - Один голд в час! - сказала Гри. Я присвистнул.
   - Тебе не обязательно меня всегда держать рядом с собой. Если ты меня отпускаешь, то зарплата уже не идет. Плата взимается только за время в активном состояние, которое провожу с тобой.
   - Ну да, эскорт денег стоит, - кивнул я и продолжил допрос: - Теперь в отношение того что случилось со мной. Могу я вновь стать материальным персонажем? Или так и обречен быть призраком?
   - Мне не известен способ превращения призрака в человека, - пожала плечами фея.
   - А как покинуть локацию?
   - Это тоже мне неизвестно. Призраки не могут путешествовать. Призраки не перерождаются. Их нельзя убить. Их можно лишь ослабить на время и парализовать на время. Еще ни один игрок не становился призраком. Это программный сбой. Зато ты можешь теперь ходить сквозь стены и искать клады и руды закопанные глубоко.
   - На фиг мне клады? - с досадой спросил я: - У меня в инвентаре теперь только одна ячейка для грузов, как и у тебя. И два пространственных вип-кармана. С этим не разгуляешься. И уйти не могу. Где все хранить что найду?
   - Я могу доставлять все твое имущество в банк! - напомнила Гри.
   - Это слишком дорого станет, если я тебя буду гонять с каждой ерундой в свой сейф. Мне нужно хранилище прямо в моей локе. Интересно, призраки могут фармить?
   - Да, специально для тебя уже сгенерирован уникальный класс развития призрака, - доложила Гри: - Ты можешь получать профессии и навыки как и другие игроки. Так же развивать свои способности. Если ты хочешь иметь хранилище в локации, то тебе нужно её выкупить и построить там свой дом или замок.
   - Да это же общая локация! Песочница!
   - Уже нет. После активации храма, когда ты стал его жрецом, локация сразу была выведена из фонда общих земель. Действующие храмы всегда стоят на частных землях или ничейных. Общие охраняемые земли всегда религиозно-нейтральны, - доложила Гри: - Твоя локация уже не охраняется и там могут генерироваться любые мобы. Ты активировал развалины до уровня Храма Калаха, бога удачи.
   - Так вот почему Терезу и меня сожрал высокоуровневый медведь? - догадался я: - Охрана спала с локации!
   - Именно так, - кивнула Гри.
   - Во сколько мне обойдется её выкупить? - заинтересовался я.
   - 83000 голд, - ответила Гри: - Но нужно спешить пока её не выставили на общий аукцион. У тебя привилегия как жреца местного храма. Она сохраниться еще 44 минуты. Потом цена земли начнет расти, пока её не купит кто-то.
   - Беру! - решительно сказал я: - Еще не хватало, чтобы единственное место, где будет мой перс обитать, принадлежало другому игроку! Ты можешь осуществить покупку локации Храма Калаха? Тогда оформи.
   - Это одна из моих служебных обязанностей, - сухо сказала Гри, сделав лицо строгой секретарши, и исчезла.
   ***
   Тебя что медведь не убил? Тереза.
   Убил. Вася.
   А почему тебя нет на круге перерождения? Тереза.
   Произошел программный сбой. Я теперь призрак местного храма. Вася.
   Ты очень странный. Не знаю, что и сказать... Тереза.
   Просто захаживай в гости. Хотя нет. Пока нельзя. По локе, где я завяз, медведь бродит все еще. Сожрать может. Потом встретимся, когда проблемы разгребу... Вася.
  
   Трудности землевладения.
   Теперь я землевладелец. В кредит. В течение года мне все взятое в пределах 200000 нужно будет либо вернуть в течение года, либо мне понизят кредитный рейтинг. Потом еще и еще понизят. Банкроту с нулевым рейтингом отключают перса. Всякий нуб имеет кредит на тысячу голд изначально при входе. Значит нужно иметь доходы в локе. Такая экономика.
   А как иметь доходы? Можно заказать ремонт храма, чтобы и бог порадовался открыв новые возможности и паломники начали нести деньги в храм. Часть денег пожертвованных Калаху, будет доставаться мне для содержания храма и развития веры. И оплату охраны. Хотя когда я прибыл в Храм и завязал на эту тему чат с богом, он зажался насчет оплаты охраны и сказал, что сам обеспечит охрану бесплатно. И разрешил брать только третью часть пожертвований. После чего бог подчинил мерзкого медведя и сделал его постоянным охранником Храма подчинив его мне. О! Еще один уникальный пет! С мощной атакой и защитой. А также с аурой парализующего ужаса
   - Теперь если ты хочешь начать зарабатывать, тебе нужно основать клан, построить на своей земле клановый замок с хранилищами и выходом на аукцион и начать производить продукцию! - выложила стратегию моего развития, появившаяся Гри: - Иначе ты не сможешь удержать свой высокий кредитный статус.
   - Что нужно для основания клана?
   - 1000 харизмы. Она у тебя есть уже. Сбор за регистрацию клана 100 голды в год. Клановый замок, самый дешевый стоит 10000 голды. Книга по геологии стоит 200 голды...
   - А геология призраку зачем? - удивился я.
   - А как ты будешь зарабатывать? Это единственный вариант! Ты все равно никуда уйти не сможешь. А в клановом замке у тебя будет сотня ячеек для хранения, и первичные мастерские для пяти выбранных профессий. Предлагаю вначале купить книгу по геологии и разведать рудные запасы твоей земли. Потом можно определиться с другими профессиями.
   - Покупай! - кивнул я. Она улетела, а я созвонился с Терезой и сообщил, что ходить ко мне уже безопасно. Медведь под контролем. И если что пусть заходит в гости. Но та сообщила, что овладевает профессией вышивальщицы и еще будет долго фармить.
   Когда Гри притащила книгу, я её изучил и получил первый уровень как рудокоп-геолог. Теперь могу различать руды. И копать шахты. Но для работы киркой минимальный уровень 10 силы. А у меня один. Я пожаловался Гри.
   - Ты можешь использовать свое хождение сквозь стены! Давай попробуй без шахты спуститься вниз.
   Я попробовал. Это было ужасно медленно. Нашел мелкий комочек глины и с большим трудом перетащил его в карман, после чего поднялся.
   Вы долго находились в месте лишенном магической силы. -5 сью!
  
   - Вот и ни фига себе плата за комочек глины! - возмутился я: - Я же магию теряю! Свою главную способность.
   - Может тебе гончаром стать? - хмыкнула Гри, получив мой ничего не стоящий комочек: - Но таких комочков нужно сто штук на один горшок.
   - Это тупик! - уныло вздохнул я: - Слишком я медленно там лажу. Больше десяти минут под землей нельзя находиться.
   - Чем глубже шахты, тем ценней руды находятся, - заметила Гри: - Может телепортом сразу на сто метров вниз? И быстро назад?
   - Пока я буду всплывать, без силы, я лишусь всех способностей к магии! - сварливо ответил я: - Это займет фиг знает сколько времени! Скорость хождения сквозь стены в сто раз медленней, чем по воздуху. Сантиметр в секунду. Я в ловушку себя загоню. Туда нырну а обратно не будет сью.
   - Тогда давай купим книгу о призраках и начнем развивать твой класс! - предложила Гри: - Может у тебя есть классовая способность возвращаться на место привязки моментально? Она стоит 1000 голды.
   - Нет от тебя никаких доходов, расходы сплошные! - проворчал я: - Давай тащи свою книгу!
   Она улетела на аукцион, покупать книгу. Когда прилетела, я изучил классовую способность... внушать ужас за десять сью. Тьфу! И повысил уровень призрачности. Призрак второго уровня. И добавил 10 сью к своему магрезерву.
   - Еще есть книги по призракам? - мрачно спросил я.
   - 2000 голды! - отозвалась Гри.
   - Тащи! - вздохнул я. Скоро я получил вторую книгу и третий уровень призрака. А также способность... ура! Создавать якорь и моментально к нему возвращаться. Что-то типа домика привидения. Нужно выбрать некую вещь и сделать её своим якорем.
   Я сделал якорь из камня и попытался телепортироваться под землю. Облом. Внимательно читаем скилл. Ага! Фишка в том, что нужно видеть куда прыгаешь. Пришлось заказывать следующую книгу про призраков. Уже за три тысячи голды. Ну наконец-то призрачный бьякуган купить удалось! Теперь смутно но вижу сквозь стены. Вглядываюсь в глубину и ныряю! Быстро хватают какой-то камешек рукой и помещаю в сумку. После сразу выныриваю.
   Да, да, я знаю, что сначала камень нужно долбить киркой. Но этот баг я осознал еще с глиной. Если ты вещь в горсть захапал, то можешь спокойно в сумку помещать. А что с того, что рука призрачная? Это не колышет. Так что долбежом заниматься мне не надо. Достаточно рукой обхватить...
   Вы добыли мелкий необработанный алмаз! Рудокоп +16! Удача +4!
   Профессия рудокоп-геолог: Уровень 18. За каждый уровень добавляется +1 силы.
   Клево! А я не знал как силу качать в качестве призрака! Дело в том, что прокачка физкультуркой у меня не пошла чего-то. Не положен призракам спорт! Но вот бафы от проф оказывается проходят. Черт! Мне нужно срочно найти профу с бафом на ловкость! Тогда я смогу и скорость улучшить. А то надоело, что еле ползаю. И еще нужна профа на использование продукции моей персональной кимберлитовой трубки. Ювелирку надо качать? А какой баф от ювелирки?
  
   Призрак Васи Гареева.
   Особенность - невозможно покинуть свою локацию.
   Сила 19 кг.
   Скорость 1 м/с
   Магия 105 сью.
   Удача 104.
   Харизма 1023.
   Телепортация на 100 метров. Цена 10 сью.
   Проклятье "чтоб ты подавился!". Цена 10 сью
   Проклятье ужаса. Снижается скорость вдвое на пять минут. 10 сью.
   Способность телепортации к якорю. Бесплатно.
   Способность видеть сквозь стены. 10 сью.
   Профессия рудокоп: Уровень 19.
   Жрец храма бога удачи Калаха. Баф/дебаф(+/-5 удачи)
   Рейтинг кредита 201000. Потрачено 99306
   - А чего я стремался что мне не хватит магии на телепортацию? У призрака расход в десять раз меньше! - проворчал я, копаясь в статах: - Впрочем все равно надо было бы качать способность видеть сквозь стены. Не понял, почему так много голды потрачено? Эй Гри! Куда деньги деваются?
   - Я уже замок заказала и деньги внесла. И еще на меня ты потратил немного. Уже половину кредитного рейтинга ухнули за день. Пора отрабатывать, а то в плюс никогда не выйдешь.
   Але Тереза, а ты не хочешь стать ювелиром? Я бы тебе камни таскал, а ты мне из них брюлики делать будешь? Лучшие друзья девушек, это бриллианты. Вася.
   Я как раз думала какую еще профу взять! Ладно обучусь. Ты уверен, что сможешь доставать сырье для ювелирки? Там никаких рейтингов не хватит закупаться. Тереза.
   Я прокачал рудокопа круто. Ты покупай книги по ювелирке, учись да подходи ко мне в замок клановый. Я тебе резервирую ювелирный цех. Вася.
   Ты замок уже купил? Круто! Тереза.
   - Слышь, Гри, а какая профа дает прирост ловкости-скорости?
   - Клоун! - фыркнула фея.
   - Это ты ругаешься или совет дала?
   - Совет конечно.
   - А что нужно для прокачки клоунады?
   - Харизма, книга "Я и цирк", цирковая палатка, - перечислила Гри: - На круг еще 3300 голды. Брать?
   - Обязательно!
   - В замке зарезервировано две мастерские, цирковая и ювелирная. Цирковая будет в виде маленького театра, в который смогут входить люди по билетам. Еще для замка нужен один член клана. Поскольку мастерских не может быть больше чем людей. Еще три можно будет заказать позже. Строим замок уже?
   - Давай! Мне пока больше ничего не надо.
   ***
   Замок появился рядом с храмом. Который кстати еще нужно ремонтировать. Храм в смысле. Опять расходы непредвиденные. Я устроился в своей личной комнате и почитал книжку "Я и цирк". Открыл себе профу клоун. Первый уровень. Оказывается клоун может качать профу не выше чем у него харизмы имеется. Как это я удачно себе харизму качнул на старте! Я бросился в свое Шапито и схватив шарики начал упражняться в жонглировании.
   Удивительно скверно получается. В прошлой жизни я даже факелами мог жонглировать. В самой первой которой...
   А ничего так! Три уровня профы апнул за пять минут! Вот что значит высокая удача. Я еще и баф на себя бросил. И дело сразу легче пошло.
   Вася, ты меня в клан-то прими? А то я войти в замок не могу. Тереза.
   Тереза просит принять её в клан Призрак. Да/Нет? Да!
   - Ого! Ты уже решил клоуном стать? Неожиданно решение развития для призрака, - зашла в Шапито Тереза в расшитой футболке.
   - Сама вышивала на себе бельишко? - хмыкнул я.
   - Дык! Ты ведь сам жаловался, что я тебя голыми сиськами отвлекаю от медитаций, - пожала плечами Тереза: - Вот я и решила начать с профессии вышивальщицы... И как у тебя все так странно происходит? И перс уникальный уже и класс и клан... И все за один день. Прямо аллея славы. Еще и алмаз где-то нашел.
   - Ты ювелирку выучила? - усмехнулся я.
   - До алмазов мне еще далеко, - поморщилась она, могу только уверенно с бронзой работать.
   - А чего, с алмазами вообще никак? - огорчился я.
   - Ну если не жалко, - ехидно отозвалась Тереза: - Только вероятность огранки не больше 5 процентов. Не жалко добра?
   Я передал её двадцать неограненных алмазов что надергал из под земли.
   - Валяй качайся! - махнул я рукой в сторону ювелирки: - Мне для соклана ничего не жалко. Зато в профессии будешь быстрей расти, чем на бронзе.
   - Однако, - удивленно покачала головой Тереза: - Просто "хватай и беги!".
   - Смотри упустишь свое счастье!
   - Да я уже поняла, - отмахнулась Тереза и пошла гранить алмазы. А я продолжил жонглировать уже кольцами.
   +1 клоунады!
  
   Клан на двоих.
   Тереза Власова.
   Сила 12 кг.
   Скорость 11м/с.
   Удача 306.
   Харизма 3.
   Точность 21.
   Профессия вышивальщица: Уровень 7. Добавляет +1 к точности за уровень.
   Профессия ювелир: Уровень 14. Добавляет +1 к точности за уровень.
  
   - Привет ювелирам от рудокопов! - радостно вознесся я прямо в ювелирную мастерскую, куда и свой якорь даже пристроил: - Я еще брюликов принес со дна земли! Держи камешек! А мне немного уже отдохнуть надо, свою магию откатить. Слышь, а чего у тебя нет магии в свойствах?
   - Ненавижу магию! - прошипела Тереза, начав обработку камня.
   - Даже не буду спрашивать почему, - покачал я головой: - Ты лучше скажи, почему у тебя такая офигенская удача? Даже больше моей. А я еще тебя как дурак баффить пытался своим жалким +5 к удаче. А тебе оно как слону дробинка. Где ты так читерски прокачала удачу? И чего такая харизма маленькая?
   - Это все взаимосвязанные вопросы с магией и харизмой, - поморщилась Тереза: - Ты хоть знаешь что такое удача в этом мире? Как впрочем и везде. Но в ЗФ особенно. Здесь удача это читерский стат, который увеличивает число попыток. Если удача сто, значит ты сто раз уже сделал попытку нечто прокачать. Во-от...
   - Да я в курсе уже. И заметил как быстро моя клоунская профа качается и твоя ювелирка. Если бы не твоя удача, ты бы в сто раз больше камней портила. С удачей здесь быстро кач идет. Так скажи, откуда ты смогла так прокачаться?
   - Это не баг как у тебя, я просто конвертировала по договору свои статы в удачу для этой игры из другой. С коэффициентом обмена один к десяти. За моральный ущерб.
   - Расскажешь?
   - Ну не знаю, - смутилась Тереза: - Ты все же из прошлого, как я поняла. А вы там такие все странные. Вон сисек моих стеснялся. Оно тебе надо?
   - Конечно надо! Я хочу текущую эпоху осознать лучше! Её нюансы.
   - Главный нюанс нашей эпохи, это соблюдение договоров, - вздохнула Тереза: - Короче я в прошлой игре играть начала за эльфу. Класс друид. И нашла после трудного квеста семечко древа Жизни. Ну и в одном клане эльфячьем предложила его посадить, за приличный куш, чтобы рейтинг свой повысить. А там ритуал такой, что нужно сексом заниматься в этот момент друиду. Ну я дала согласие с местным главой клана провести полный ритуал... короче дерево стало расти слишком быстро. Прямо выстрелило вверх, а тот придурок мне как раз платье задрал и излишне страстно наяривал. И подтолкнул вперед. Я влетела головой и руками в зону роста древа Жизни. Застряла в поверхностях.
   - Неужто до сих пор такая графика не совершенная, что в поверхностях можно застрять? - удивился я, пряча улыбку.
   - Наоборот, графика оказалась излишне совершенная, как мне потом объяснили, - поморщилась опять Тереза: - Я тупо вросла в дерево. И что характерно, не смогла даже умереть от удушья! Это же древо Жизни! Оно мне как друиду сразу восстанавливало здоровье. И я даже не могла отменить секс, и вообще даже выйти не могла. Дергалась, дергалась... чувствую меня уже там по кругу все эльфы начали пускать. Ну я и вышла из игры. А перс так и завис мой. А я началась судиться с администрацией игры той. И что обидно и играть не могу и нового перса завести не могу в другой игре. И снести перса не могу, он активен, пока не умрет.
   - Почему?
   - Один игрок, один перс. Такой принцип. Надоело играть, ты можешь снести перса или продать и идти в иную игру. Кстати можно конвертировать заслуги старого перса при сносе, по курсу обмена один к десяти. Один скилл только. Я поняла, что в тупике и связалась с компанией натуристов. Подружилась с ребятами, вылезла из Матрицы и поехала в реале отдыхать на островах. Там оказалось классно. Солнце, море... короче поиздержалась, пока длилось дело. Кредитный рейтинг за три месяца просадила изрядно свой. Наконец мне сообщили, что они спор с договорами решили. Тот клан отморозков эльфячьих вовсю сексуально эксплуатировали моего перса. И не просто сами, а еще устроили торговлю им на стороне. Впускали к себе порезвиться извращенцев за деньги. А они все предпочитали жесткую любовь. Даже ножиком мою друидку резали. А у нее реген бешеный и все сразу восстанавливалось. Короче один перестарался и прикончил все же друидку мою в приступе острого садизма...
   - И что в итоге?
   - В итоге у меня Харизма оказалась прокачана до 3000, в спермобанке на мой счет поступило пара тысяч мужских вложений, а админы наложили на этих бизнесменов штраф в мою пользу. Но банить их не стали. И что обидно мне неприличное достижение дали, чтобы я в игре долго не крутилась у них с такими статами несбалансированными. Ведь у моего перса кроме харизмы имбовой еще и реген сумасшедший раскачался после этих садомазозабав.
   - Ну и что? Подумаешь харизма.
   - Это здесь харизма мало что значит. А там она для эльфийки очень не хилые плюшки отваливает в ветке магии разума. Я бы весь баланс игры порушила потом. Тем более имея зуб на местных мужиков. Они же у меня все в списке друзей автоматически высветились. После секса дружба по умолчанию идет. Если бы я смогла в игре остаться, я бы там устроила им всем бойню. Друиды и так здоровье имеют имбовое, так еще с бешенным регеном, я бы стала супертанком, с кучей фамильяров. А количество фамильяров зависит от харизмы. Завести же лесную тварь в качестве фамильяра для друида это раз плюнуть там. Короче я бы устроила внеплановый инвент "Королева леса в ярости", выведя толпы бешеных волков и медведей жрать всех подряд в городах и кланах. И мне полюбовно предложили отступного с погашением моих кредитов и конверсию 3000 харизмы в любой другой игре в любой стат. Вот я и выбрала Занимательную Физику, где магия по минимуму, а Удача рулит. Еще что хорошо, здесь профы ничем не ограничиваются. Фармить можно нереально много. Да еще с моей удачей, это же чит! Короче я решила сосредоточиться на материальном благополучии своем. Повышу рейтинг кредитный и потом опять махну в реал на море. Отдыхать в игре, как я поняла это отстой.
   ***
   Мы пахали тандемом с Терезой целый месяц, отказывая остальным входить в клан. Не плохо заработали, вернув все задолженности и выйдя в плюс. Причем под задолженностью я имел в виду и задолженность моего тела. А Тереза отложила в фонд отдыха в реале неплохую сумму. Хотя монотонный корейский рендом мы иногда разнообразили. Другой работой. Устроили огород рядом с замком, благо псевдореал тут был высокого уровня. Купив семена высадили огород. Завели небольшое стадо овец. И заставили их пасти ведмедя. А я отремонтировав храм, принимал прихожан, имея с того долю и выступал в палатке жонглера у храма.
   Посетители храма, считая это частью богослужения, посещали мои платные представления. Причем моя плата зависела от харизмы и уровня профессии. Но я не спешил их разуверять, в обязательности моего шоу. Наоборот вводил их в заблуждение, накладывая баф удачи. А тех кто проходил мимо проклинал неудачей. Так что я стал скоро зарабатывать больше самого божественного покровителя. Хотя храм тоже не бедствовал.
   Уже неделю спустя, Тереза недовольная, что у нее качается только точность, овладела и профой рудокопа и профой клоуна. Чтобы иметь возможность равномерно качаться. И даже заложила рудник, который стал отмазкой наличия наших прибытков. Правда докопалась только до слоя глины и бросила, резонно рассудив, что все же лучше качаться в одном нужном направлении.
   И вот через месяц на нас стали нападать другие кланы. Потому что стало разрешено уже захватывать замки. Правда это им вышло боком. Потому что кланы были слабые. Топовым кланам разрешалось нападать только через три месяца на новичков. Иначе штраф огромный. Хоть нас и было только двое, но мы купили самозарядную баллисту. И при фантастической точности и удаче, Тереза как снайпер на крепостной стене была просто смерть-машиной. А я при своей скорости и неуязвимости мог спокойно свершать диверсии, дебафить неудачей и ужасом, и просто прибить кого-то. Благо сила позволяла.
   А мы еще и военные профы прокачали. Я стал могучим диверсантом, а Тереза снайпером-артиллеристом. И это мы еще редко ведмедя на них спускали! Он ведь в отличии от мобов стал респауниться как и игроки, потому что стал охранником Храма. И сам бог не забывал накладывать мощный дебаф за нападение на храм.
   Войны с кланами нас занимали еще месяц. На них мы тоже неплохо заработали. А потом топ-клан, специализирующийся на ювелирке, сделал нам предложение от которого мы не смогли отказаться. Ибо не хотелось. Я уже и так изрядно зачистил свою локацию от алмазов. Короче я продал свою локацию вместе с персом-призраком. Оказывается это было можно делать без проблем. При мне оставалось только мой кредитный рейтинг, который оказывается стандартный и для всех игр и для реала. А еще статы удачи. Забавный момент был в том, что статы удачи у меня не подлежали конверсии, как у участника программы Прогрессор. Остальные статы остались при прежнем персонаже.
   ***
   - Так ты стало быть тоже вышла из игры ЗФ? - смущенно спросил я Терезу в комнате переговоров вирта: - А чего так? У тебя все круто шло.
   - А ты чего вышел?
   - Надоело и кроме того мне неплохо заплатили за уже отработанный рудник. Сидеть год в одной локации это выше моих сил. Пока я не рассчитался это была обязаловка. Но когда обязаловки не стало, мне захотелось свободы. Трудно объяснить...
   - Да все понятно, - отмахнулась Тереза: - Я только не понимаю почему ты чувство вины ко мне испытываешь?
   - Ну типа, мы же вместе...
   - Странные вы люди из прошлого.
   - Это вы странные! - начал я заводиться сам, не дождавшись от не обид и истерик: - Почему ты тем типам в прошлой игре все простила? Почему на меня не обижаешься? Вы как роботы тут!
   - Вот теперь обидно, - надулась Тереза: - И главное ни за что! Чего это я робот? Это как искин что ли? Почему я должна была вместо взятия отступных кидаться в саморазрушительную войну? Моего перса поимели? Так я все равно отключилась от него. А потом хорошо продала весь семенной материал. И еще штраф в мою пользу был. Зачем мне рушит карьеру в самом начале себе? Ради химер обиды? Это вы странные! Вы люди прошлого всерьез считаете, что секс хуже убийства. Ты можешь объяснить почему? Почему в ваших книгах, которые я пролистала, о твоей эпохе, кровь льется рекой, а секса нет вообще?
   - Извини, - смутился я: - Ты права. А если всерьез задуматься, то я и сам не понимаю причин асексуальности моей эпохи. Можно конечно все свалить на нехорошую христианскую церковь, но с таким же успехом можно все свалить все и на марксизм. В СССР тоже секса не было, хотя Маркс прямо это предписывал в своем манифесте, как свободную любовь. Это в природе людей? Нет. Вот вы сейчас почему-то другие...
   - Погоди, я сейчас в интернете посмотрю ответ на твою проблему, - отвлеклась Тереза: - Коллективный разум человечества знает ответы на все вопросы. Ага! Вот я нашла подходящую статью. "Проблема умеренности в сексе вынуждает архаичный социум выдумывать мифические обоснования тому факту, что избыточный секс просто вредил здоровью граждан. Это и венерические заболевания и ранние беременности, и высокая детская смертность, и ранняя старость..." Вот лови статью, можешь сам зачитать. Там есть ссылки на похожие темы. Мы другие потому что у нас нет таких проблем больше. И даже нет необходимости мотивироваться сексом. Становиться зависимым от него. Уровень мотивации современного общества вполне обеспечивается стремлением роста кредитного рейтинга.
   - Все меряете деньгами? - презрительно хмыкнул я.
   - Не деньгами, а кредитным рейтингом, - поправила меня Тереза: - Это разные вещи. Деньги это товар, а рейтинг это статус общественного доверия. Деньги могут украсть, а статус можно только потерять самому, совершая ошибки.
   - Насколько я понял, то деньги легко конвертируются в кредитный статус.
   - Ты не понимаешь. Если человек дурак, то это надолго, - терпеливо ответила Тереза: - И от одноразовой помощи ему, его статус не изменится. Ну приподнимется разок и тут же все профукает. Поэтому деньги не могут быть конвертированы в статус. А вот мозги запросто. Ты же сам и доказал это за месяц. Из непонятного эмигранта ты резко стал солидным и уважаемым членом общества. И еще даже не достиг своего потолка роста. Я из той игры ушла, потому что мне интересней следить за тобой, за твоей карьерой. Что ты еще отколешь? Кроме того я воспользовалась твоей же фишкой насчет статов удачи. И вписалась в программу Прогрессор. Меня приняли вне конкурса, как твою знакомую.
   - Блат?
   - Ну да блат! А что тут такого? В наше время блат это нормально, - пожала плечами Тереза: - Только сейчас это называется экспертными оценками. Если один уважаемый человек, ценит другого человека, это... типа рекомендации. Только нет необходимости просить у тебя рекомендательную записку. Все же отслеживается и фиксируется в вирте. Так что я пошла по цене подруги одного важного члена программы Прогрессоров. Теперь мне поменяли нейроимплант. Вместо гражданского вставили Прогрессорский. Как у тебя. Он мощней и обладает режимом эмуляции.
   - Что значит эмуляции? - заинтересовался я.
   - Ну прогрессоров же в нематериальном теле засылают в прошлое? Ты что не знал?
   - Знал. И что?
   - А как прикажешь вместе с душой передавать нейроимплант, который материален? Так что его функции просто эмулируются самим мозгом донора. Вроде программы.
   - Типа вируса?
   - Это другое. Вирус вредная саморазмножающаяся программа, а это полезная... - завелась педантичная Тереза.
   - Понял, понял, - отмахнулся я: - Значит у меня в прошлом теперь будет нечто вроде википедии? Не придется самому мозг напрягать излишне?
   - Насчет википедии не уверена, но солидная библиотека по актуальным темам запросто.
   - Мне сказали, что он будет вживляться в течении года, - заметил я.
   - У меня немного быстрей прогресс идет, - ответила Тереза: - Часть его функций накладывается на гражданский имплант. Порядка 9 месяцев... чего ты ухмыляешься? А! Намек на срок беременности? И не смешно. Кстати в наше время женщина сама выбирает срок вынашивания и донора.
   - А мужику наплевать?
   - Почему наплевать? Общество поощряет статус родительства. Рейтинг растет. У матери больше, у мужчины меньше, но факт мотивации есть. И он не ограничивается природными хотелками.
   - Но тогда как бы утрачивается смысл отбора? Похоже на фабрику по воспроизводству...
   - Ты где видел фабрики, где не придают значения качеству и номенклатуре товара? - иронично усмехнулась Тереза: - Скорей уж наоборот. Это у женщин прошлого не было выбора от кого рожать. Вот и рожали всяких идиотов от алкашей по залету. А современная система мотивации родителей тонко устроена. Родители получают процент от кредитного рейтинга своих детей.
   - Если дети успешны, то и родители в шоколаде? - догадался я кивнув: - Понятно. Долгосрочное вложение. Но ведь есть и особые люди. Вроде успешные но с дефектами...
   - Вроде тебя? - усмехнулась Тереза: - Вот для этого и нужен беспристрастный взгляд. Возможность рожать не сразу, а подумав, все взвесив. А то такой мужичок налетит иной раз, букетик цветов подарит, романс споет, вот сердце и растаяло девичье...
   Я покраснел.
   - ...а потом выясняется, что его тело лишь носитель имплантированной личности из прошлого, а в оригинале лузер и суицидник.
   - То есть ты от меня рожать не будешь?
   - Ты рехнулся? Я вообще рожать не буду ближайшие годы! Я только вначале карьеры своей. Недавно получила среднее образование. Теперь мне нужно профессионально расти куда-то.
   - Ты типа школьница недавняя? - смутился я еще больше.
   - Дошло? Я же намекала, что у меня имплант быстрей встанет. Молодость имеет свои преимущества. Ты думаешь почему я ушла из той игры в первую очередь? Мне показалось, что носить достижение "Распроблядь" будучи еще девственницей это моветон. У меня в капсуле стоял ограничитель на эмуляцию секса. До дефлорации это разрешается.
   - Слушай, если ты недавно школу кончала, то может мне вкратце обрисуешь историю с моего века, до твоего? Память то еще свежая? А то я даже не в курсе основных событий этой реальности, - сменил я тему разговора: - Третьей мировой войны не было?
   - Была, как не быть, - поморщилась Тереза: - 340 миллионов жертв. 2031 год. США тогда решили окончательно решить русскую проблему. А русские решили американскую проблему. И тоже окончательно. А остальные тогда после ядерной зимы стали резко миролюбивыми и адекватными. Причем наша нация тогда неплохо пережила ядерную зиму. Хотя половина народа погибла. 50 миллионов. Но зато зиму почти все пережили. А вот в США приключился почти полный геноцид. 100 миллионов погибло в войне, а потом остальные почти все погибли от заражения и холода. Их вбомбили в каменный век. Потом канадцы потихоньку стали с годами колонизировать их территорию. Ну бывшие канадцы. Сейчас уже нет отдельных государств. Решили, что на фиг такие заморочки, и объединились во всемирное государство. Чтобы пережить последствия войны. Она называлась только не третья мировая, а Последняя война. Теперь война вне закона. Все пацифисты. Потому вам из прошлого и трудно вписаться в наши ряды.
   - А ты неплохо для пацифистки из пушки стреляла, - усмехнулся я, вспоминая битвы в виртуале.
   - Чтобы быть настоящим пацифистом, приходится стрелять в два раза больше! - явно кого-то процитировала Тереза: - Все войны от слабости. Сила и только сила смиряет нравы. Хотя есть конечно и профессиональные силы правопорядка, но они не вездесущи. Каждый должен суметь себя защитить. Это доктрина конца 21 века. Правда потом она устарела немного. Сейчас все предпочитают прятаться в вирткапсулах. У кого силенок маловато. Мы сейчас общество развитого гуманизма. Зачем рисковать? Все жить привыкли. В реал мало кто выходит. Но даже если и выйдет, то инфраструктура правопорядка вполне в состоянии отследить каждого. Рисков все меньше... ладно о пустом поговорили, теперь скажи о своих планах. Куда ты сейчас загрузишься? В какую игру?
   - Мне теперь нет нужды пока играть. Зато есть необходимость прокачиваться на прогрессора, - отозвался я: - Но я порылся в их учебных вирт мирах, которые проходят соло и мне не понравилось. Решил воспользоваться авторским миром. Сам написать сюжет тренажера. За основу возьму уже готовый и видоизменю, под себя.
   - Так ты можешь выдумывать! - с уважение распахнула глаза Тереза: - Это круто! Сейчас у всех мозги вялые. Предпочитаю готовый продукт пользовать. Благо выбор большой.
   - Ну не то чтобы выдумывать, - смутился я: - Я лишь додумываю чаще за других. Оранжировщик. Действительно, зачем новое выдумывать? Берешь готовый канон и создаешь на его основе новый мир. Под себя.
   - Так в этом и суть работы прогрессора! - улыбнулась Тереза: - Ты прирожденный прогрессор. И что за мир ты переделаешь в тренажер для себя?
   - Вот лови ссылку на старый мультик, если интересно. Наруто называется.
   - Обязательно посмотрю, - кивнула Тереза, а потом уставилась на меня щенячьими глазами: - А мне ты не придумаешь мир-тренажер? Тоже из старых фильмов?
   - А чего бы ты хотела?
   - Ну ты же знаешь мои интересы. Поменьше магии, побольше мирного труда, и без всякого насилия излишнего. Чтобы все было мило и няшно, но без кукольного театра с розовыми понями для малолеток! Я все-таки уже взрослая девушка.
   - Давай держи ссылку на фильм "Алые паруса". Я тебе потом помогу предысторию сляпать и логику развития мира. А сам я вначале займусь для себя миром шинобей Наруто.
   ***
   Игра Узумаки.
   - Привет! Я посмотрела твои старые фильмы. Про Наруто это тихий ужас какой-то! Неудивительно, что в нашем мире зрелого гуманизма по этому извращению не делали игр. А вот "Алые паруса" реально няшный фильм. Мне уже хочется в этом мире пожить. Ты точно угадал мои вкусы. А вот твои вкусы ужасны! Ты разве извращенец? - затараторила Тереза, войдя в мой виртуальный личный кабинет.
   - Почему это я извращенец? - обиделся я: - Во-первых, мир Наруто не такой уж извращенный, а, во-вторых тренинг для того и нужен, чтобы менять и прогибать мир под себя. Чем сложней мир, тем лучше.
   - Ага! Не извращенный! - фыркнула Тереза: - Всего лишь на всего детей обучают на убийц! А учитель Наруто подвергает его изнасилованию в первый же день, пальцами в задницу. И популяризирует порнолитературу детям! А этот Майто Гай открыто всюду хвастается что он педофил и обещает всех своих учеников научить восьми уровням разврата. Не зависимо от пола. Сюжет полон насилия и убийств. Хотя это и подают в иносказательном смысле. Слегка шифруют. Но я же не дура! Чудовищность нравов просто зашкаливает. Сплошные моральные уроды. Психопаты.
   - Погоди, о каких восьми уровнях разврата идет речь? - не понял я.
   - А ты разве не знаешь, что открытие врат и разврат это синонимы? И не удивительно, что наносится такой вред здоровью! Одно дело когда тебя насилуют сразу в две дырки, и другое когда тебя сразу восемь мужиков пытаются жестко трахнуть. После такого точно не выживешь... Шею свернут.
   - Знаешь, у меня ни разу не возникало подобной извращенной картины в глазах, - усмехнулся я: - Я как-то по-другому все это представлял. Ты меня прямо смутила. А я уже обоснуй тренажера написал и логику продумал. Знаешь, не порть мне аппетит, а то я не буду тебе твой тренажер помогать делать. Считай меня любителем тяжелых уровней игры. Лично себя я извращенцем не считаю, и значит, буду все равно прогибать тот извращенный мир под себя.
   - Да там прямо есть указание на извращенность этого мира! Единственный натурал Джирайя в глазах окружающих считается извращенцем! То есть остальные точно нетрадиционно ориентированы. Человек дожил до седых волос и не смог найти ни одной натуралки среди этих лесби. Ладно, ладно, молчу... только ты мне с моим нормальным миром помоги. Чтобы я тоже не скучала. Ты же говоришь все равно закончил?
   - Ну у тебя мир не намного будет отличаться по атмосфере, - призадумался я.
   - Да ты гонишь? Что общего между Алыми парусами и Наруто?
   - Ну ты будешь изначально девочкой, у которой низкая репа со всеми окружающими. К тому же предоставленной самой себе, без пригляда взрослых. Это прямо история Наруто в женском варианте. Я даже логику развития похожую сделаю в основном. У тебя, как Ассоль, будет стимул изменить свою репутацию, стать сильней, успешней... все как везде. Идеи статов я возьму из ЗФ, то есть с физическим обоснованием. Но при этом добавлю идею уровней и свободных очков развития. Это неплохо развивает мозги. Ведь главное для игр что? Мозги развить! Стратегическое мышление...
   ***
   Предыстория.
   Девочка Кушина была рассеянной по жизни. И когда её решили сделать джинчурики, Мито Узумаки сделала ей сложную фуинпечать диагностики. Благодаря этой печати, Кушина всегда наглядно видела свое состояние развития. Но также она могла видеть и диагностику окружающих её людей и предметов. Печать хранила в себе много знаний и понемногу их выдавала в виде заданий. И награждала новыми возможностями. Помогая таким образов девочке быстро развиваться и контролировать своего биджу.
   Благодаря своей диагностической печати она упорно тренировалась, чтобы расти в статистике возможностей, но и могла безошибочно оценивать других шиноби. Так она и мужа себе выбрала, как самого сильного из шиноби. И не ошиблась, потому что скоро стал хокаге. Вот только когда в ней начал расти ребенок, она сразу получила длительный дебаф на все статы и начала нервничать, чувствуя свою уязвимость. Это нервозность передалась мужу и он попытался засекретить её роды.
   В результате все вышло еще хуже. Кто-то их предал и среди группы доверенных людей появился нукенин, который напал на них в момент, когда они были уязвимы. Отец бросился спасать новорожденного ребенка а мать попала в руки нукенина, который сорвал с нее печать и выпустил биджу на волю. Да еще дал тому команду напасть на Коноху.
   Нукенин представился Мадарой. Но только Кушина видела что этот одноглазый ублюдок даже не Учиха. В её интерфейсе печати четко было прописано "Какаши". В первый миг она не поверила своим глазам, что этот тип ученик её мужа, но потом потеряла сознание, от вырывающегося на волю биджу, который сразу просадил её здоровье до красной зоны.
   Потом появился её муж и было не до разговоров, потому что она станила биджу, пытавшегося кидать свои бомбы в сторону деревни, а он готовил печать на сыне, чтобы перезапечатать в него биджу ценой своей жизни. Сын был мал и слаб, и она настояла, чтобы для укрепления его организма, все её оставшиеся силы были тоже запечатаны в печать. Она все равно видела по статам, что умирает. И потому модифицировала печать мужа, и когда лис был запечатан, а муж умер, то и она все остатки силы передала в печать вместе со своей печатью.
   Далее появились люди и унесли сына в госпиталь. Потому его выкармливала её подруга из Учих, у которой тоже был маленький ребенок. Кушина начала себя осознавать только через год. И начала размышлять, зачем этот Какаши предал своего учителя и вообще все это делал. Он явно хотел уничтожить Коноху. Про него ходили мутные слухи, что он уничтожил во время миссии свою команду. Вначале Учиху Обито, чтобы вырвать его глаз. Потом заставил медика Рин вставить этот глаз себе. А потом убил и её.
   Какаши рассказал, какую-то глупую историю, что она попала в руки врагов, а потом сама бросилась животом на его кулак. Как вообще могли шиноби поверить в этот сущий бред? Ага! Размахнулась животом и ударилась об его кулак. И так шесть раз подряд. Сразу после того как пересадила ему глаз погибшего напарника. Прямо убедительная история. И ведь мальчику совсем нет причины мстить деревне. Ага. Подумаешь, всего лишь затравили его отца, доведя до самоубийства.
   Нет конечно, мы все будем думать что это весельчак Обито главный злодей, а не мрачный извращенец Какаши. А кто знал о моих родах? Узкий круг лиц. И чисто случайно это был и Какаши. А теперь он чисто случайно обработал своим ворованным шаринганом всех старейшин и они приняли абсурдное решение держать джинчурики в черном теле. Чтобы ему жизнь медом не казалась. Для чего? Ну логика мстителя понятна. Наруто должен выпустить биджу и довершить разгром деревни. А в чем логика старейшин? А зачем им логика? Они под гендзюцу просто. Им кажется это офигенно логичным, отправить главное оружие в сиротский приют, а потом в трущобы. И всем рассказать какой он плохой, чтобы его почаще обижали.
   И что делать одной запечатанной сущности, у которой чакра восстанавливается в год по чайной ложке? И полностью разрушена чакросистема. Верней отсутствует. Конечно, если он явится во внутренний мир, можно будет явиться ему в виде глюка и поплакать о его горемычной судьбе. А можно покопить шесть лет чакру а потом воссоздать печать бабушки Мито в сыне, которая сможет превратить мрачную жизнь забитого сына в увлекательную игру. Пускай и слегка мрачную. Но зато будет быстрый кач идти! И опыт капать!
   И вот радостный день! День рождение Наруто Узумаки! Получи сынок в подарок весь мир в виде игры! Печать активируется, а мама засыпает на ближайшие пять лет, в виду клинического дефицита чакры. Проклятый биджу старательно мешает своей чакре напитывать печать, подпитывая свой же замок темницы. Он уже просек это. И спокойно дремлет, ожидая когда тюремщик сам сдохнет от всех своих жизненных проблем.
   ***
   Наруто Узумаки.
   6 уровень. Класс Джинчурики.
   Кекей-генкай Узумаки. Фуин манипулятор, удвоенная регенерация.
   Здоровье 63 процентов. При отсутствии 50 процентов здоровья сила и скорость снижаются на 30 процентов.
   Выносливость 6 минут.
   Сила 6 кг.
   Скорость 6 м/с.
   Удача 118 бросков.
   Чакра 618 (900000 запечатано)
   Харизма -98 (отрицательная величина это количество врагов)
   Точность 6 м. (уверенное попадание с шести метров в цель)
   Внимание! Это секретная информация о твоих способностях предоставлена диагностической печатью твоей матери. Её не следует разглашать кому попало. Особенно врагам. Твои враги будут подсвечены красной рамкой. Друзья зеленой. Нейтралы синей. Внимательно читай о способностях врагов и не нападай на более сильных. Жизнь у тебя одна. Береги себя сынок! И тренируйся, чтобы стать сильней и отомстить за своих родителей. С днем рождения!
   - Датейбайо! - прошептал мальчик, вчитываясь с утра в появившиеся перед ним надписи: - Что это за гендзцу? И почему мне кажется, что я не Наруто, а кто-то другой? Кто-то живший в другом мире... не помню. Это был сон какой-то глупый. В нем я для ускоренной эмуляции нейроимплантата решил играть в Наруто. А большая часть памяти и мозга занята этой эмуляцией... что за слова такие непонятные? Датебайо! Я запутался. Нужно тренироваться. Чтобы стать сильней. Почему такая удача большая? Что значит 118 бросков? Чего бросков? Кости? Тогда это круто. Только со мной никто в кости никогда не играет. Почему всего по шесть? Это за шесть уровней мне по очку засчиталось на способности? Это мало...
   Наруто вскочил и огляделся.
   Засранная комната. Наложен дебаф на выносливость минус 1 минута.
   - Надо прибраться! Не хочу дебаф! Это наверное болезнь, - активно воскликнул Наруто и начал убирать мусор подметать пол. Собрав мусор, он выкинул его в окно. С улицы кто-то выругался.
   -1 харизма!
   - Датебайо! Еще один враг появился! - проворчал Наруто: - Ладно, больше не буду мусор в окно кидать.
   Он начал отжиматься от пола.
   +1 силы!
   - Круто! Всего за пять минут! - обрадовался Наруто вставая пошатываясь: - Надо поесть что-то...
   Он пошел на кухню и начал задумчиво перебирать продукты. Обычно он заваривал лапшу, но теперь ему хотелось чего-то другого. На лапше была нехорошая надпись "дебаф -1 силы 10 минут". Это была какая-то неправильная лапша. Он достал ящик с начавшей завядать большой картошкой, которую недавно украл из мешка проезжавшего крестьянина. И вздохнув начал её чистить, хотя до этого не знал, что с ней делать. Потом нашинковал соломкой на сковороду и полил растительным маслом. И поставил на огонь.
   Потом поставил чайник на огонь и достал плошку риса, чтобы замочить. Он чувствовал, что одной картошки ему будет мало. Замочив в кипятке рис, он съел картошку с куском лепешки. Выпил чаю.
   Профессия кулинар 1. Рецепт жареной картошки. +1 силы и скорости на полчаса.
   - Круто! - обрадовался Наруто, чувствуя, как силы возвращаются к нему. И здоровье уже восстановилось до 90 процентов. Он поставил запаренный рис повариться еще. У него крутилась в голове мысль, сделать из него десерт. Есть ведь немного меда и ягод. Можно будет сладкое данго изготовить. Еще один рецепт получится.
   Он опять начал отжиматься.
   +1 силы, +1 выносливости!
   Появилась через пять минут надпись.
   - Круто! Моя сила теперь 8 кг! А выносливость 7 минут! А то все по шесть, как будто я шестерка!
   - Ты о чем там говоришь Наруто? - появился посреди комнаты старик с трубкой, намусорив листьями.
   - Датебайо! Опять убираться придется! - вздохнул Наруто: - Привет старик, чего тебе?
   - Я вам денежку принес! За квартиру, за февраль! - пропел старик, чадя трубкой.
   - Вот спасибо хорошо. Положите на комод! - отмахнулся Наруто: - А подарки? У меня сегодня день рожденья. Ты мой друг, значит дари подарки.
   - У меня только ножик вострый.
   - Дари ножик!
   - Это плохая примета!
   - Я удачливый и в приметы не верю. А вот во врагов верю. Их у меня здесь много.
   Старик помялся, потом подарил один кунай и исчез.
   Старый тупой кунай. Баланс низкий. +2 к точности броска. +2 к силе удара.
   - Ладно хоть такой сойдет, - проворчал Наруто, и наладился его точить и править, подобрав один из камней, что закидывали ему в форточку.
   Профессия оружейник +1. Вы способны точить и улучшать оружие. Старый кунай. Баланс средний. +3 к точности броска, +3 к силе удара.
   Он порадовался новым статам и пошел снимать с огня подварившийся рис. Дав ему размякнуть и остыть, между тренировками, он налепил с медом и изюмом шариков и наколол их все на палочки для еды.
   +2 Кулинарии! Новый рецепт Сладкое данго. +2 скорость, +2 выносливость.
   - Классно! - он съел данго и почувствовал себя значительно бодрей. И веселей.
   - И куда мне ножик прятать, чтобы не отобрали? - почесал он голову. Карманов у него не было.
   У вас есть десять ячеек для обычного инвентаря. Вы туда можете прятать любые вещи. В случае овладения фуин на пятом уровне, можно будет создавать новые ячейки инвентаря, затрачивая чакру. В одну ячейку можно помещать до сотни одинаковых неживых предметов. Так же у вас есть одна ячейка для хранения живых существ. Такие ячейки можно создавать дополнительно с десятого уровня фуина.
   Наруто сунул кунай в невидимый карман и он исчез, а в ячейке появился рисунок куная. Он не веря коснулся рисунка и тот сразу вернулся в руку снова. Он опять спрятал и вновь взял. И так несколько раз.
   Поздравляем! Вы расходовали чакру и вдруг почувствовали её ток в теле! Теперь вы обладаете профессией чакроюзер 1 уровень!
   Чакра, это мистическая сила, текущая в вашем теле из источника по канальцам. Она помогает делать разные мистические техники. См. схему.
   Наруто посмотрел схему и увидел, что спираль на месте источника очень похожа на татуху на его животе. У него татуха обозначающая источник?
   Вы обнаружили фуинпечать, дублирующую ваш источник. В ней запечатан дополнительный источник чакры.
   Наруто Узумаки.
   6 уровень. Класс Джинчурики.
   Кекей-генкай Узумаки. Фуин манипулятор, удвоенная регенерация.
   Кошелек 1500 ре.
   Здоровье 95 процентов. При отсутствии 50 процентов здоровья сила и скорость снижаются на 30 процентов.
   Выносливость 7(+1 баф) минут.
   Сила 8 кг.
   Скорость 6(+1 баф) м/с.
   Удача 118 бросков.
   Чакра 617 (900000 запечатано)
   Харизма -99 (отрицательная величина это количество врагов)
   Точность 6 м. (уверенное попадание с шести метров в цель)
   Чакроюзер 1 уровень
   Кулинар 3 уровень.
   Уборщик 2 уровень.
   Оружейник 1 уровень.
   - Датебайо! Надо идти погулять! Если бегать, то может скорость разовьется? - воскликнул Наруто, пряча еще один кухонный ножик в инвентарь. Он выскочил на улицу и побежал в сторону рынка. Ему явно хотелось раздобыть продуктов.
   ***
   - Ты крадешь мою картошку! - всполошился крестьянин, увидя что мальчик перебиравший картошку как-то сильно уменьшил её в кучке.
   - Как? - воскликнул Наруто: - У меня даже карманов нет!
   - Проваливай!
   Наруто подошел к другому продавцу, торгующему яблоками.
   - Руки прочь! - сразу предупредил тот. Наруто вздохнул. Он слишком заметен в это костюме. В его инвентаре уже лежало 50 картофеля и 10 лука. А также 20 моркови. И это притом, что из-за низкой репутации с ним не хотели торговать. За мясом следили особенно хорошо. Где бы мяса взять?
   - Это же демоненок! Лови его! - заорал вдруг один пьяный мужик.
   - Куси его! - заорал второй и спустил собаку. Наруто побежал. Быстро побежал. Собака дышала в спину...
   Вы научились напитывать чакрой ноги! Ваша скорость удвоилась. +2 скорости! Вы много быстро бегали.
   - Да когда же ты отстанешь зараза! - простонал Наруто, потому что собака все еще бежала за ним. Он выхватил кунай и замахал им в сторону собаки.
   Критический удар! Рана с кровотечением!
   Собака заскулила. Наруто схватил во вторую руку кулинарный нож и опять напал на собаку, которая уже пыталась убежать.
   Критический удар! Вы убили собаку! Ваша репутация с кланом Инузука понизилась. Вы убили противника, превосходящего вас по уровню. Вы разделали животное на кулинарные ингредиенты. Желаете взять ЛУТ?
   - Что еще за ЛУТ? - проворчал Наруто, убирая ножи в инвентарь и озираясь. На улице не было никого.
   ЛУТ это ЛовкоУзумакиТыренье. Скоростной сбор трофеев. Использовать? Да!
   Труп собаки начал растворяться а у него в инвентаре появился кусок мяса с надписью "Корейская свинина 5кг. Маде ин Инузука", а также кусок шкуры.
   + 500 опыта.
   Опыт дается для роста уровня. Если вы не хотите чтобы ваш уровень опережал ваш возраст, то вы должны тратить опыт на очки талантов. Их можно потратить только на профессии. Поменять опыт на очки талантов? Да!
   500 опыта = 5 очков таланта. Куда желаете вложить их? У вас две новые профессии Живопыра (работа парными ножами), Вор.
   - Ага попался демоненок! - выскочил мужик с именем в красной рамке "Инузука Тоши 19 уровень": - Где мой нинкен? Сейчас я тебя буду убивать.
   - Да погоди ты! - отмахнулся Наруто от мужика, поместив его в инвентарь для живых: - Дай подумать...
   Какую профессию прокачать? Определенно кулинарию! Буду еще вкусней готовить! Или живопыру прокачать? Нет, его лучше в бою качать. Он пошел в сторону дома.
   +1 сила.
   +1 сила.
   - Что такое? - удивился Наруто: - А! Инвентарь перегружен. А если побежать? С чакрой в ногах?
   +1скорость. +1 сила.
   +1скорость. +1 сила. +1выносливость.
   Очень быстро выносливость закончилась и Наруто поплелся не спеша. У дома его поймали люди в масках.
   - Где Тоши Инузука? - спросил один.
   - Он напал на меня! Его демон съел.
   - Он мертв?
   - Демон может его выплюнуть, если он вам нужен, - пожал плечами Наруто.
   - Он нам нужен! - сказал один из АНБУ. Наруто вытащил того парня из инвентаря. Он сразу попытался его ударить, но его перехватили АНБУ и уволокли.
   + 200 опыта за захват преступника. -1 харизма. Вы достигли харизмы -100. Поздравляем! Вы получили достижение Урод! И украшение в виде шрамов на морде.
   Дома Наруто плюнув, решил, что очки заработанные мясом должны на мясо и потратиться. Поэтому все же вложил их в кулинарию. После чего сразу осознал как правильно готовить вкусный салат по корейски с мясом. Благо морковка нашлась и корейская свинина. А соевый соус и так был на кухне. Вместо чеснока сойдет и лук!
   Корейский салат! +5 к скорости восстановления чакры. +5 к скорости восстановления здоровья. +10 процентов к набираемому опыту. Действие 1 час.
   - Крутой салат! Надо будет еще девять порций приготовить. Там как раз хватит и морковки и свинины... - обрадовался Наруто: - Надо пойти теперь еще погулять! Так круто прокачался! Только все овощи надо выкинуть из инвентаря.
  
   Продолжение ненужной тупой РПГ про Узумаки.
   Наруто стоял и шевеля губами пялился на маски в магазине, читая их характеристики. Это нервировало продавца. Он швырнул в Наруто маской с воплем "Убирайся!". Наруто ловко перехватил маску на лету и она исчезла.
   - Стой! Ты украл у меня маску! - заорал продавец и погнался за мальчиком. Тот побежал быстрей.
   - Держи вора!
   - Хотите заявить о преступлении? - появился рядом с запыхавшимся продавцом полицейский.
   - Да!
   - Как произошла кража?
   - Этот демоненок смотрел на мои маски! - возмущенно ответил продавец: - А потом схватил маску и убежал.
   - Знаете почему Учихи работают в полиции? - усмехнулся полицейский ударив ему по печени кулаком: - Мы легко видим ложь. Зачем вы пытаетесь оклеветать человека? Что было на самом деле?
   - Ой! Я кинул в него маской!
   - Тогда это уже не кража, - потерял интерес к делу полицейский: - Или вы хотите отвечать за свое хулиганство? Я могу устроить...
   - Не надо! - прохрипел продавец, держась за бок. Когда он вернулся, половины масок на прилавке не было.
   -1 харизмы. Продавец масок вас ненавидит.
   - С кем бы опыт прокачать? - ходил Наруто, разглядывая статы прохожих. Все были либо слишком сильные, либо не того цвета. Он решил выйти на укромные проулки, где не так много народа.
   - Ага! Попалась! - раздался смех парней и писк девочки вдали.
   Задание. Спасти няшку. +2000 опыта. +1 харизма.
   Три парня двенадцатого уровня окружили девочку шестого уровня, а один схватил её за волосы.
   - Почему у тебя такие странные волосы? Почему они красного цвета? Ты может Узумаки?
   - Они не красные, а розовые! - плакала девочка.
   - Ну-ка отпустили её! - вышел Наруто из тени: - Чем вас не устраивают Узумаки? Ну, я Узумаки!
   - Еще один мелкий Узумаки! - обрадовался парень бросаясь к нему. Наруто сразу переместил его в инвентарь и достал нож.
   - Куда Дир делся? - испуганно спросил парень, держащий девочку за волосы.
   - Его демон скушал, - отозвался Наруто: - И тебя может скушать. Хотя я лучше испробую на вас свой новый кунай...
   - Бежим! - крикнул второй и побежал вдоль по переулку. Другой парень отпустил девочку и бросился следом. Наруто вгляделся в описание девочки.
   Харуно Сакура.
   6 уровень. Класс не выбран.
   Кекей-генкай нет.
   Кошелек 500 ре.
   Здоровье 98 процентов.
   Выносливость 6(+1 баф) минут.
   Сила 5 кг.
   Скорость 5(+1 баф) м/с.
   Удача 8 бросков.
   Чакра 220
   Харизма -9 (отрицательная величина это количество врагов)
   Точность 8 м.
   Чакроюзер 1 уровень
   Кулинар 4 уровень.
   Уборщик 3 уровень.
  
   - Чего уставился? Помоги встать! - буркнула сидящая на земле девочка протягивая руку. Наруто помог ей.
   - Просто ты такая же как я. У тебя харизма отрицательная...
   - Чего?
   - В смысле у тебя друзей нет.
   - Чего это нет? - обиделась девочка: - У меня родители есть!
   - Ну пойдем я тебя провожу. А вообще ты слабая. Тебе надо тренироваться больше.
   - Я еще маленькая!
   - Самое время для тренировок! Потом будет трудней.
   - А ты тренируешься?
   - Ага!
   - А со мной потренируешься?
   - Ладно! Если ты пообещаешь никому не рассказывать об этом. А то у меня много врагов, и у тебя будут проблемы из-за меня.
   - Хорошо. Ой! У меня появилась надпись "Наруто предложил войти в команду!"...
   - А ты уже читать умеешь?
   - Получше многих! Я с четырех лет уже читаю! Откуда надпись? Это гендзюцу?
   - Нет. Это фуин. Нажми рукой на иероглиф согласия.
   - Ух ты! У всех надписи появились над головами. Ты Наруто Узумаки уровень 6. Шесть лет что ли?
   - Значит так, пошли за мной, можешь по дороге читать справки. Они вызываются либо взглядом, либо словом, либо попыткой тронуть рукой значки которые ты видишь.
   - А ты куда?
   - Искать проблем на свою задницу. И на твою тоже...
   - Что? Я не хочу!
   - Это и есть тренировка! Эй АНБУ! Демон тут скушал еще одного хулигана. Его вам выплюнуть или пусть переваривается?
   - Выплевывай! - кивнул человек в маске. Наруто вытащил из инвентаря мелкого хулигана и быстро уклонился от его попытки ударить. АНБУ схватил парня за шкирку и быстро куда-то понес, прыгая по крышам.
   - Ты чакру уже умеешь чувствовать? У тебя там подпись что ты чакроюзер есть.
   - Ну я научилась, когда читала книгу.
   - Тогда напитывай ноги чакрой и побежали...
   ***
   - Эй Сакура! - раздался свист на улице. Розоволосая девочка выглянула из окна и увидела Наруто.
   - Чего тебе?
   - Пошли со мной тренироваться, я нашел место, где можно классное испытание пройти.
   - Я еще не поела!
   - У меня с собой есть в инвентаре. Я хорошо кулинарию прокачал. Там отличные плюсы на опыт даются за салат.
   - Опять собачатина? - фыркнула девочка, но быстро стала собираться, прихватив с собой отцовский кунай. Выбежав на улицу она приняла приглашение в команду Наруто и побежала за ним. Наруто привел девочку к какой-то помойке на развалинах.
   - Мне здесь не нравится! - заявила Сакура, оглядываясь с отвращением.
   Вы вошли в тренировочную локацию клана Узумаки. Если в вашей команде нет ни одного Узумаки, то лучше уходите! Иначе охранная печать час сожгет.
   - Ты главное держись у меня за спиной и просто прикрывай, - деловито сказал Наруто, доставая пару ножей: - И тебе будет опыт капать вместе со мной. Но ты его сразу превращай в очки талантов. И не вкладывай! Пусть копятся.
   - Зачем? - удивилась Сакура: - За новый уровень, ты же говорил будут свободные очки статов! Я бы сразу стала сильней.
   - Есть две причины! - спокойно отозвался Наруто, накалывая чакрокрысу комбоударом двух ножей: - О! Крит! Лут!.. Так вот, о чем я? А! Да. Ты ведь не хочешь за месяц вырасти во взрослую куноичи со здоровенными сиськами? Что скажут родители?
   - Ну... они скажут что я гений! И расту не по дням, а по часам, - пожала плечами Сакура: - Так бывает у многих куноичи. Вон у Хинаты-химе заметны сиськи, хотя он нашего поколения...
   - А ты готова, что взрослые мужчины начнут тобой интересоваться? А ты за себя даже постоять не сможешь! - ехидно спросил Наруто, разбираясь со второй крысой: - Но даже не в этом дело. Чем выше уровень, тем трудней прокачивать статы. Без прокачки, на свободных статах ты вырастешь слабачкой. А потом замучаешься качаться. Это первая причина. А вторая в том, что есть профессии, которые дают неплохой прирост статам тела. Да почти все. Даже эти отстойные профы, вроде уборщика, за каждые четыре уровня дают +1 выносливость. И кулинария, кстати, тоже, за каждые пять уровней дает плюс в выносливость. Это я уже проверил, на себе, прокачав до 10 уровня кулинарию. Причем самостоятельно. Не расходуя очки таланта.
   - А зачем ты их копишь?
   - Я их поберегу для более крутых проф! Есть такие крутые профы, которые за каждый уровень дают по стату! Но с ними лучше не спешить. Ведь там тоже... двойной удар! Крит! Лут!.. так вот, в статах есть прогрессия. Тупо каждое новое очко дается дороже предыдущего. Если я все сразу наращу свободными очками, то тренировками потом будет бесполезняк метаться. Сейчас я скорость к примеру беру очко за стометровку, а потом придется марафоны бегать. Как эти дурачки в зеленых костюмах. Двойной удар! Лут!
   - Что за лут? - поинтересовалась Сакура: - Крысиные хвосты собираешь?
   - Свитки для обучения фуиндзюцу! - ответил, остановившись Наруто и достав свиток его в руки из кармана. Он посмотрел на него и тот сгорел в его руке.
   - Наруто-бака! - возмущенно воскликнула Сакура: - Свитки нужно читать, а не поджигать!
   - Так я и прочитал.
   - Ты уверен, что знаешь смысл слова читать? - ядовито спросила девочка. Наруто достал еще один свиток и сунул её в руку.
   - Держи, это начальный свиток. Я такой уже изучил. Попробуй изучить.
   Вы получили свиток начального курса фуиндзюцу. Хотите изучить? Да!
   Свиток вспыхнул и сгорел в руке девочки.
   - Ой! - вскрикнула она: - Теперь я знаю базовый набор иероглифов и их значение в фуиндзюцу. Как это возможно? Мгновенное обучение? Вот это классно! Слушай, а почему у меня нет карманов как у тебя?
   - Потому что я Узумаки! А когда ты изучишь свитки до пятого уровня профессии фуиндзюцу, то сама сможешь карманы создавать.
   - А какие статы добавляет фуиндзюцу?
   - Точность. Причем за каждый уровень по стату.
   Они еще пару часов ходили, фармя крыс. Сакура иногда ворчала, зачем такой маленькой девочке заниматься такой гадостью на помойке, из-за циферок придуманных Узумаки, а иногда втягивалась в азарт и начинала качать точность, кидая в крыс камни.
   - Кончай их переагривать на себя! - сердито сказал Наруто, еле успев убить очередную чакрокрысу: - Они знаешь как больно кусают? Просто стой за спиной спокойно! Держи вот еще один лишний свиток у меня. Изучи второй уровень профы.
   - Ой! Это было ирьендзюцу! Я теперь врач первого уровня! - радостно взвизгнула Сакура: - Знаю, как оказывать первую помощь.
   - Круто! Тогда хиль меня, - проворчал Наруто с досадой: - Блин, не тот свиток тебе сунул. Непонятно, почему мне нельзя было быть врачом? Типа по классу не положено. Хотел еще разобраться. Вот держи по фуину...
   - Слушай! А за ирьендзюцу мне сразу одно очко выносливости добавилось! - похвасталась Сакура.
   - Круто, - позавидовал Наруто: - Ладно, будешь хиллером у нас в команде.
   - А откуда в крысах свитки?
   - Они мою родовую библиотеку сгрызли, - ответил Наруто.
  
   Еще одна няшка в пати.
   Усталые Наруто и Сакура шли домой с очередного фарма чакрокрыс, разглядывая свои статы.
  
   Харуно Сакура.
   7 уровень. Класс не выбран.
   Кекей-генкай нет.
   Кошелек 12300 ре.
   Здоровье 80 процентов.
   Выносливость 45 минут.
   Сила 65 кг.
   Скорость 52 м/с.
   Удача 19 бросков.
   Чакра 420
   Харизма -11
   Точность 34 м.
   Профессии:
   Ирьендзюцу 25 уровень. (Вы можете лечить уже безконтактно)
   Фуиндзюцу 19 уровень
   Чакроюзер 12 уровень
   Кулинар 23 уровень. (Путь к сердцу Наруто лежит через желудок)
   Уборщик 22 уровень.
   Свободных очков таланта 89.
   Свободных очков тела 6.
   Достижение: Королева помойки! Вы слишком много проводите на помойке. -2 харизма, +5 выносливость.
  
   Наруто Узумаки.
   7 уровень. Класс Джинчурики.
   Кекей-генкай Узумаки. Фуин манипулятор, удвоенная регенерация.
   Кошелек 95000 ре.
   Здоровье 95 процентов.
   Выносливость 87 минут.
   Сила 88 кг.
   Скорость 120 м/с.
   Удача 120 бросков.
   Чакра 980 (900000 запечатано)
   Харизма -103
   Точность 46 м.
   Профессии:
   Фуиндзюцу 40 уровень (22 печати. Способность нанесения их без чернил и бумаги)
   Живопыра 36 уровень (18 комбоударов парными ножами)
   Вор 81 уровень. (вам достаточно только захотеть украсть)
   Чакроюзер 31 уровень
   Кулинар 33 уровень. (Пора открывать ресторан, или раменную)
   Уборщик 42 уровень. (Ваше второе имя Джамшут)
   Оружейник 21 уровень.
   Свободных очков талантов 112.
   Свободных очков тела 6.
   Достижения: Урод Шрамоголовый -1 харизмы,+5 выносливости. Король помойки -2 харизмы, +5 выносливости.
  
   - Может уже скажешь куда будем вкладывать очки? - с любопытством спросила Сакура.
   - Мы будем овладевать профессией клоунов! - с энтузиазмом ответил Наруто.
   - Фу! - скривилась Сакура. Вдруг они услышали писк девочки из переулка:
   - Спасите!!!
   У вас задание спасти няшку! +4000 опыта. +1 харизмы.
   - Про меня такое же задание было? - подозрительно спросила Сакура, посмотрев на Наруто.
   - Сейчас не об этом! - отмахнулся Наруто: - Побежали спасать!
   Они напитали чакрой мышцы и бросились в проулок. Там какой-то нукенин 23 уровня вязал мелкую блондинку проволкой, шипя:
   - Проклятые Яманако! Я вам отомщу за моего брата, которого вы допрашивали...
   Увидев Наруто, он моментально метнул в него веер сюрикенов. Наруто взмахнул рукой и сюрикены исчезли не долетев до него. Почти все. Один воткнулся в ногу, а другой разрезал ухо.
   - Ах ты щенок! - рявкнул нукенин и ускорившись прыгнул на него... и тоже исчез.
   - Как ты его одолел? - икнула от испуга Сакура, залечивая ему ногу и ухо: - Он же взрослый был!
   - Привычки вора удивительно сильны, - пожал плечами Наруто: - Я его не побеждал, а просто... украл. Его сюрикены и он сам в моих карманах. Пошли девочку спасать.
   Они подошли к девочке седьмого уровня как и они по имени Ино Яманака и распутали от проволки. Сакура слегка подлечила ей синяк и ссадины.
   - Что тут происходит? - появился полицейский Учиха: - Вы напали на химе Яманако?
   - Нет-нет! - ожила блондинка: - Они меня спасли. На меня злой дядька напал.
   В каноне так и подружились Ино и Сакура. Только она просто вызвала полицейского, а не участвовала в спасении, когда увидела нукенина с жертвой.
   - И где этот злой дядька? - спросил оглядываясь Учиха.
   - Запечатан, - деловито ответил Наруто: - Я слышал за нукенинов денежки платят? Хотелось бы узнать почем этот типок вначале.
   - Наш клан заплатит за него вдвое! - гордо ответила блондинка: - Чтобы знал, как на меня нападать.
   - Годится, - обрадовался Наруто: - Мы тебя тогда проводим до дома? Я Наруто Узумаки, а это Сакура Харуно.
   - Я вас всех провожу! - присоединился Учиха. Они прошлись до клана Яманако, где Наруто сдал нукенина главе и получил за него 200000 ре. Половину пришлось отдавать Сакуре, согласно изначальному договору делить все пополам в команде. У Сакуры уже было три ячейки пространственного кармана, и в одном из них она содержала карманные деньги.
   - Надо мне тоже карман для живых завести! - шепнула Сакура: - Вон какая полезная штука оказывается!
   - А мне еще пару добавить, - кивнул Наруто выходя из квартала: - Это пока везло, что нападали по одиночке. Могут и толпой навалиться, не отмашешься...
   - Стойте! - крикнула Ино, догнав их: - А давайте дружить?
  
   Ино Яманако.
   7 уровень. Класс химе (харизма удвоена).
   Кекей-генкай Яманако. мозголом.
   Кошелек 1500 ре.
   Здоровье 100 процентов.
   Выносливость 10 минут.
   Сила 12 кг.
   Скорость 13 м/с.
   Удача 18 бросков.
   Чакра 330
   Харизма 68
   Точность 15 м.
   Профессия:
   Чакроюзер 1 уровень
   Мозговынос 3 уровень
   Торговец 3 уровень.
   Ботаник 2 уровень.
   Соблазнительница 1 уровень.
   - А мозги нам выносить не будешь? - настороженно спросил Наруто.
   - Постараюсь, - смутилась Ино и тут же начала выносить мозг: - А как ты победил того нукенина? Ты такой крутой!!!
   Наруто сделал фейспалм. Его утешали лишь дополнительные 40 очков таланта, которые капнули за квест и еще 30 которые капнули за нукеинна. У него было почти 200 очков таланта!
   - Я не хочу быть крутым! - проворчал Наруто: - Мне срочно нужно стать клоуном! Вот тогда я реально стану крутым! Но для этого нужна положительная харизма как у тебя.
   - Как это? - разинула рот девочка.
   - Ему нужно много друзей завести для крутизны! - пояснила Сакура: - Да и мне не помешает.
   - Я научу тебя Наруто-кун как быть харизматичным! - пообещала Ино: - Но тебе нужно переодеться и поработать в нашем магазине торгуя цветами.
   У вас социальный квест! Проработайте день в магазине цветов продавцом. Награда +5 харизмы. Квест повторяемый.
   - Круто! - обрадовался Наруто: - А я тебя за это сделаю королевой помойки! Ты станешь сильной Ино-химе! Лови приглашение в пати!
   - Интересно! - сказала Ино, немного ревниво, читая статы Наруто и Сакуры: - Я тоже смогу стать такой сильной?
   - Ага! Только никому не говори об этом! Это секрет. Наш. Клановый.
   - Точно! Ты же из клана Узумаки! - обрадовалась Ино: - А почему ты не наследник? Тебе нужно стать наследником. Тогда сразу харизмы прибавится.
   - Я еще не нашел клановый квест для этого.
   - Нужно просто выяснить кто были твои родители! Как ты сможешь стать наследником, если не знаешь свое происхождение? Я читала что прошлая джинчурики была Кушина Узумаки. Ты тоже Узумаки. И тоже джинчурики, судя по надписи. Может она была твоя мама? - спросила Ино.
   - Но Кушина была замужем за четвертым хокаге! - удивленно добавила Сакура: - Это что? Папа Наруто был хокаге?
   - Круто датебайо! - обрадовался Наруто: - У меня высветился клановый квест как стать наследником. Нужно фуин докачать до 50 уровня и отремонтировать хотя бы один дом в клановом квартале! Там есть один с целыми стенами. Только крышу перекрыть осталось. Я найму строителей! Потом надо будет активировать фуинзащиту и я наследник! Пошли сначала закажем строителей! Ино ты мне поможешь с переговорами у строителей? А то у меня харизма низкая. Только надо будет в начале локацию зачистить от крыс и защиту деактивировать на сутки, чтобы рабочие войти смогли.
   ***
   - Круто! Я наследник! - прочитал обновившиеся статы Наруто: - Теперь у меня за каждого друга по два очка харизмы идет, а за двух врагов только один минус. Но все равно я пока в минусе. Надо идти к Ино в магазин качаться. Сакура? Ты тоже со мной квест возьмешь? Ты тоже в минусе.
   - Конечно! - согласилась Сакура.
   - Вначале нужно отмыться от грязи и хорошо одеться! - скомандовала Ино: - Я знаю один магазин, где одежда даст плюсы к харизме. А то вы покупателей распугаете.
   ***
  
   Школа шиноби. Новая няшка в пати.
   - Бедная Хината-химе! - посочувствовал Наруто девочке 12 уровня, когда первый раз пришел в школу и разглядывал статы одноклассников: - Она весь билд свой почти завалила. Сила как у Ино в прошлом году. Всего 12. Скорость неплохая 40, а остальное по минимуму. И тоже харизма отрицательная. Похоже у нее даже в клане нет друзей.
   - Что значит тоже? - обиделась Сакура, сидящая рядом: - Мы по харизме уже в плюсе! Особенно ты продвинулся. Кстати куда ты так качаешь харизму?
   - Потому что нельзя быть клоуном уровня выше чем уровень харизмы. А мне нужен клоун 200 уровня как минимум! Я уже остановился в росте скорости. Даже бесполезно качать тренировками. Я капа достиг. А если добавлю еще 200 очков, это будет офигенски круто!
   - Ты и так уже парень-ураган! 150 метров в секунду! - проворчала Сакура: - Не всякий джонин имеет такую скорость. Наруто-кун, ты такой крутой!
   - Не подражай Ино-химе! - поморщился Наруто.
   - Ох простите Наруто-доно, бедную безклановую куноичи.
   - Да ладно ты. Хочешь я тебя в клан приму? И у тебя тоже будет кекей-генкай. У меня появился такой скилл после принятия наследства.
   - Конечно хочу!
   Вас приглашают вступить в клан Узумаки! Да или нет?
   Да!!!
   Сакура начала читать новые статы, покраснев от удовольствия.
   - Ой! У меня фуин возрос, и выносливость... и чакра!
   - У тебя еще волосы покраснели немного, - шепнул Наруто.
   - Хватит болтать! - кинул в них мелком Ирука-сенсей: - Всем меня слушать!
   ***
   Наруто, Сакура и Ино шли после уроков в сторону магазина Ино, как всегда объединившись в пати. Ино немного надулась, когда увидела, что Сакура теперь Узумаки и её статы возросли. И чакры у нее теперь больше чем у Ино.
   - Не рановато ли ты решил жениться Наруто-кун? - ехидно спросила Ино мальчика.
   - Как жениться? - удивился Наруто: - Я её только в клан принял!
   - Но единственный способ принять в клан бесклановую, это жениться на ней! - усмехнулась Ино: - Ты что не знал? Поздравляю молодожены!
   Сакура покраснела как помидорка. Наруто тоже порозовел. И резко свернул с главной улицы в парк, чтобы срезать дорогу к магазину. И не толкаться в толпе прохожих.
   - Я не знал! Честно! - прошептал Наруто, схватив Сакуру за руку.
   - Да ладно, чего там, - поморщилась Сакура: - Все равно всегда вместе таскаемся. Какая разница? Просто давай никому не говорить об этом? И ты Ино-свинина помалкивай!
   - Я могила, широколобая, - усмехнулась Ино: - Это и в моих интересах. Я вообще считаю, что Наруто-кун заслуживает себе более солидную жену. Например, химе клана...
   Вдалеке из кустов раздался писк девочки.
   У вас квест "спасти няшку"! +5000 опыта. +2 харизмы.
   - Это уже повторяемый квест для тебя, - вздохнула Сакура: - Давай Наруто! Действуй.
   Наруто побежал и отпинал троих старшеклассников, докопавшихся до Хинаты-химе. А потом запечатал её слишком борзого телохранителя.
   - Упс! Хината в обмороке! Сакура, иди лечи девочку! - крикнул Наруто.
   - И которая из них девочка? Они все с короткой стрижкой и в штанах! - скептически сказала Сакура, переступая через тела.
   - Не придуривайся широколобая, на них имена высвечены, - сказал Ино, идя следом: - Вон она! Ни фига у нее сиськи! Не слабо наела. А мне Наруто запрещает их растить.
   - Такая же фигня, - начала приводить в себя Хинату Сакура: - Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно Хинат-химе!
   - Я хочу с вами дружить! - пискнула Хината, краснея.
   - Еще одна королева помойки! - вздохнула Сакура.
   - А что это значит? - спросила Хината.
   - Это значит что у нас с харизмой проблема! - жизнерадостно отозвался Наруто: - А благодаря тебе мне сейчас +4 харизмы капнуло! За твое спасение, да за нового друга! Радость ты моя, дай я тебя поцелую...
   Наруто чмокнул Хинату в губы, и она снова упала в обморок. Правда Наруто успел её подхватить.
   - Бака-хентай! - свирепо ткнула его кулаком Сакура: - Ты чего при живой жене целуешься с другой?
   - Предлагаешь тебя убить широколобая? - хихикнула Ино.
   +2 харизмы!
   - Не понял? - сосредоточился Наруто на дополнительных статах: - Это что? За поцелуй харизма капает? Вот я идиот! А я в магазине упирался как мартышка! Надо было просто целоваться! Сакура, держи Хинату, я сейчас быстро лут соберу и сваливаем. Есть новый способ кача!
   Наруто облутал тушки хулиганов и они побежали в дом Наруто на срочное совещание. Там они приведя Хинату в чувство, устроились пить чай.
   - Значит поцелуй дает плюс к харизме? - спросила Сакура: - Тогда ты со мной будешь качаться! Я твоя жена! Нечего целовать, кого попало.
   - Давай попробуем! - с энтузиазмом отозвался Наруто и старательно поцеловал Сакуру. Плюсов не появилось.
   - Датебайо! - проворчал Наруто: - Что за фигня? Может с Ино сработает?
   Ино с готовностью согласилась. Они поцеловались. Плюсов не было. Девочки сердито уставились на красную от смущения Хинату.
   - Вот только не вздумай в обморок падать! - грозно предупредила Сакура: - Надоело тебя откачивать. Почему от твоего поцелуя Наруто имеет плюс к харизме?
   - Я не знаю, о чем вы говорите! - пискнула Хината, закрывая лицо: - Какая харизма?
   - Оставь её в покое! - вмешался Наруто: - Надо разбираться. Хината-чан, ты позволишь мне еще раз тебя поцеловать? Для проверки?
   Девочка закачалась, готовясь отойти в обморок, но Сакура нанесла упреждающий баф её здоровью. Наруто быстро поцеловал смущенную девочку.
   - Датебайо! Плюс два к харизме опять! Круто! - обрадовался Наруто: - Хината теперь моя персональная локация раскачки харизмы!
   - А если мне поцеловать? - ревниво спросила Сакура и тоже чмокнула Хинату в губы.
   - Извращения не считаются, - покачал головой Наруто.
   - Вы совсем сейчас её с ума сведет! - покачала головой Ино и обняла Хинату. А потом тоже озорно впилась в её губы.
   - Тебе-то харизма зачем? - возмутился Наруто.
   - Все равно ничего не вышло, - усмехнулась Ино: - Ты прав Наруто, только с тобой работает это.
   - Прости Хината, - сказал Наруто, усаживая девочку рядом с собой: - Я тебе сейчас все объясню. Лови приглашение в пати. Это такой фуин игровой. Нужно ответить Да. Порядок. Теперь ты можешь раскрыть и свои характеристики и наши. И сравнить. Ух ты! Ты кстати вышла в плюс по харизме! Тебе тоже очки капали от поцелуев. А еще с утра ты в минусе была. Я не знаю что это за баг, но за тебя по два очка харизмы добавляется после поцелуя. Вот давай сейчас проверим и ты смотри за надписями...
   Они поцеловались. Потом еще. И еще...
   - С поцелуями я поняла, - отдышалась Хината: - А почему вы такие сильные в остальном? Хотя ваш уровень ниже моего?
   - Качались много, - пожал плечами Наруто и вдруг просиял радостно: - Я понял! Сиськи!
   - Кья! - сжалась Хината, потому что руки Наруто схватили её за грудь.
   - Ой, извини, - смущенно отпустил её Наруто: - Я хотел сказать, что достигла уровня полового созревания! И твой поцелуй это реальный поцелуй. А у остальных девочек просто чмокание. Ты много тренировалась и поднялась в уровне быстро.
   - Скороспелка, - фыркнула Сакура.
   - Но если я больше вас тренировалась, то почему вы сильней? - робко спросила Хината.
   - На самом деле мы больше тебя тренируемся, - ехидно сказала Сакура.
   - Но почему тогда Сакура-чан не созрела как я? - упрямо продолжила мысль Хината.
   - Наруто запретил очки опыта тратить на уровни! - буркнула Сакура: - Мы их копим в виде очков таланта. Это такая хитрость.
   - Понимаешь Хината-чан, - заговорил Наруто: - Мы открыли секрет силы. Те кто так не делает, становятся обычными шиноби. Средненьких сил. Запарывают билд развития. Те кто много тренируются лишь быстрей развиваются. Гении так называемые. А если же не спешить с развитием, то можно стать шиноби уровня каге! Нам будет это сделать легче других из-за печати моих родителей. Они и сами были уровня каге и мне такую печать поставили. А я вас пригласив в команду тоже смогу вывести на высокий уровень сил. То что ты уже немного запорола свое развитие, это с одной стороны плохо, придется больше тренироваться чем нам. С другой стороны ты нам... мне, сильно поможешь раскачать харизму. А я тебя за это сделаю сильнейшей куноичи!
   - После меня! - сердито ответила Сакура.
   - И меня! - топнула ногой Ино.
   - Это мы еще посмотрим, - отмахнулся Наруто: - Все же у Хинаты крутой кекей-генкай. Опять же химе. У нее скорость и точность удвоенные. Так что она не сильно от нас отстанет. Хината ты согласна тренироваться со мной?
   - Менять поцелуи на силу? - улыбнулась смущенно Хината.
   - Типа да, - покраснел Наруто: - Еще бы знать у кого открыть профу клоуна...
   - А чего там знать? - фыркнула Ино: - К Майто Гаю сходи. Он тут главный на клоун Конохе. Клоуном быть, нужно фишку иметь. Костюм странный, фирменную фразу. Чудить в общем надо.
   - А может я буду орать "Я стану хокаге!" по всей деревне? - предложил Наруто: - И нацеплю на лоб водолазные очки?
   - Это не смешно, - покачала головой Сакура: - Мой муж не будет таким идиотом! Придумай нечто смешное, но достойное.
   - Вы уже женаты? - удивилась Хината.
   - Ну пока в шутку, - смутилась Сакура: - Просто Наруто меня в клан принял, чтобы мне легче было качаться.
  
   Пороховой заговор в Конохе.
   - Здравствуй Наруто! - хмуро поприветствовал мальчика хокаге.
   На вас наложен часовой дебаф "Отупение".
   - Наруто, ты почему бегаешь по деревне и кричишь, что ты станешь Гаем Фоксом? Кто такой Гай Фокс?
   - Это такой парень-лис, - смущенно ответил Наруто, ковыряясь в носу, поедая козявки: - Очень крутой шиноби! Я его сам выдумал. Он классно ножи мечет, и взрыв-теги устанавливает. Шиноби класса Эс. Его нет в книге Бинго.
   - А зачем ты кричишь "Ви значит возмездие"?
   - Ну, это такая фишка прикольная. Вроде как у Гая Майто. Он мой наставник.
   - А почему твоя подружка Сакура бегая с тобой кричит "Я стану хокаге!"?
   - А это она у меня идею украла! - обиженно сказал Наруто: - Мне главное запретила так кричать. Типа глупо. А сама себе взяла эту фишку. Датебайо!
   - А что значит её фраза "Я несу спасение во имя Асклепия"?
   - Да это что-то из медицины. Я не знаю кто это. Ирьенин какой-то крутой? Она мечтает стать ирьенином.
   - Ну биджу с ней, - вздохнул хокаге: - Меня больше волнует почему Хината Хьюга бегает и кричит "Я несу возмездие во имя Луны". Это тоже твое влияние? А Ино Яманако зачем кричит "Я несу возмездие во имя цветов"? Их отцы жаловались на тебя.
   - Ну Ино цветы нравятся! Датебайо! Я тут причем? - с досадой ответил Наруто: - А Хинате нравится ночь. И Луна. Она все равно все ночью видит как днем. Ей ночью лучше.
   - Ладно, а почему ты перестал появляться в своей комнате?
   - Так я себе домик отремонтировал свой! Там и живу, - пожал плечами Наруто.
   - Бывший квартал Узумаки очень опасное место! Ты должен ради своей безопасности жить в общаге холостых шиноби!
   - А я уже женат на Сакуре!
   - Что за бред? Ты еще маленький жениться, - отмахнулся хокаге.
   ***
   - Эй Сакура! - остановил в школе девочку Саске Учиха: - Как ты смеешь орать "Я стану хокаге"? Тебе никогда не стать хокаге! Ты бесклановый мусор! Это я могу стать хокаге!
   - Может сражнемся? - фыркнула Сакура: - Кто победит, тот будет кричать "Я стану хокаге". А кто проиграет, будет кричать "Я стану правой сиськой Цунаде".
   Саске глубоко задумался в сомнениях. Ему оба варианта понравились. Выиграть или проиграть? Саске решил выиграть. Проигрывать для гения клана позор! Ну типа гения. Гений конечно Итачи.
   Когда Саске шел домой после уроков, он прихрамывал и морщась потирал сломанное ребро. Сакура оказалась ужасно сильной девочкой. Но все же он её одолел!
   - Я стану хокаге! - гордо закричал он, и задохнулся от боли в груди. Все рядом засмеялись. Саске гордо выпрямился и пошел дальше.
   ***
   - Я стану правой сиськой Цунаде! - мрачно объявила Сакура Наруто. Тот засмеялся вместе с Ино и Хинатой.
   - Неплохие перспективы для тебя, - ответил Наруто: - Цунаде ба чан очень сильный ирьенин. Ты много у нее почерпнешь, когда станешь её правой рукой... тьфу! Сиськой! Хи-хи-хи!
   - Как ты могла проиграть широколобая? - фыркнула от смеха Ино: - У тебя статы силы и скорости больше!
   - А вы меня в тай не качали ни фига! - обиженно сказала Сакура: - Я только хожу в пати и хилю вас! И иногда крыс режу. Что я должна была его зарезать? Так мы просто дрались на кулачках. А он еще гендзюцу применил потом. Когда я почти победила. Ну я могла бы его сразу запечатать, а смысл? И Наруто запретил эту фишку светить нам. Хватит того, что только он светится, сваливая все на демона. Его и так все демоном зовут. Да и нечестно это...
   - Я тебя потренирую Сакура-чан в тайдзюцу! - пообещала улыбаясь Хината.
   - Ничего! У меня куча очков неизрасходованных! - проворчала Сакура: - Вот прокачаю харизму, ужо тогда стану крутой куноичи... Я стану правой сиськой Цунаде!
   Поздравляем! Вы получили достижение "Правая сиська Цунаде"
   - Копец! Я достижение получила... Крутейшее!
  
   Хината Хьюга.
   12 уровень. Класс химе (харизма удвоена).
   Кекей-генкай Хьюго. Скорость и точность удвоены. Бьякуган.
   Кошелек 22500 ре.
   Здоровье 100 процентов.
   Выносливость 60 минут.
   Сила 32 кг.
   Скорость 72 м/с.
   Удача 17 бросков.
   Чакра 450
   Харизма 220
   Точность 64 м.
   Свободных очков таланта 93.
   Профессия:
   Чакроюзер 8 уровень
   Рукопашник 25 уровень
   Клоун 14 уровень.
   Живопыра 34 уровень.
   Соблазнительница 55 уровень.
   Достижения: "Королева помойки", "Стесняшка", "Мастер поцелуев".
  
   Ино Яманако.
   7 уровень. Класс химе (харизма удвоена).
   Кекей-генкай Яманако. мозголом.
   Кошелек 43500 ре.
   Здоровье 100 процентов.
   Выносливость 80 минут.
   Сила 44 кг.
   Скорость 43 м/с.
   Удача 20 бросков.
   Чакра 530
   Харизма 88
   Точность 32 м.
   Профессия:
   Чакроюзер 8 уровень
   Мозговынос 9 уровень
   Торговец 6 уровень.
   Ботаник 8 уровень.
   Соблазнительница 7 уровень.
  
   Харуно Сакура.
   7 уровень. Класс ирьенин.
   Кекей-генкай Узумаки.
   Кошелек 100300 ре.
   Здоровье 80 процентов.
   Выносливость 120 минут.
   Сила 95 кг.
   Скорость 72 м/с.
   Удача 23 бросков.
   Чакра 720
   Харизма 24
   Точность 45 м.
   Свободных очков таланта 153.
   Профессии:
   Ирьендзюцу 50 уровень. (Вы можете лечить чакроканалы)
   Фуиндзюцу 49 уровень
   Чакроюзер 18 уровень
   Кулинар 29 уровень. (Путь к сердцу Наруто лежит через желудок)
   Уборщик 32 уровень.
   Торговец 12 уровень.
   Соблазнительница 7 уровень.
   Клоун 24.
   Достижения: "Королева помойки", "Правая сиська Цунаде"(+10 выносливости, +5 харизмы, +15 ирьендзюцу)
  
   Наруто Узумаки.
   7 уровень. Класс Джинчурики.
   Кекей-генкай Узумаки. Фуин манипулятор, удвоенная регенерация.
   Кошелек 95000 ре.
   Здоровье 95 процентов.
   Выносливость 180 минут.
   Сила 157 кг.
   Скорость 177 м/с.
   Удача 125 бросков.
   Чакра 1200 (900000 запечатано)
   Харизма 180
   Точность 84 м.
   Профессии:
   Фуиндзюцу 62 уровень (32 печати. Способность нанесения их без чернил и бумаги)
   Живопыра 54 уровень (27 комбоударов парными ножами)
   Вор 98 уровень. (вам достаточно только захотеть украсть)
   Чакроюзер 51 уровень (возможны техники ранга А)
   Кулинар 33 уровень. (Пора открывать ресторан, или раменную)
   Уборщик 42 уровень. (Ваше второе имя Джамшут)
   Оружейник 32 уровень.
   Клоун 27 уровня.
   Свободных очков талантов 210.
   Свободных очков тела 6.
   Достижения: Урод Шрамоголовый -1 харизмы,+5 выносливости. Король помойки -2 харизмы, +5 выносливости. "Хентайщик" (удалось завести девушку до половозрелости) +8 выносливости, +4 харизмы.
   ***
   - Эй, правая сиська Цунаде!
   - Чего тебе будущий хокаге?
   - Пойдешь со мной на свидание? Ты сильная и достойна меня!
   - Пф! Отвали Саске-бака! Мой парень Наруто-кун!
   - Ну Сакура-чан! Ну пошли-и-и! Я уже билеты в кино купил!
   - Я сказала отстань! И знай, что меня Хината драться научила! Теперь тебе меня не одолеть больше.
   ***
   Внимание! Объявлен клановый инвент Узумаки "Пороховая ночь". Спасите как можно больше членов союзного клана Учиха. Взорвите как можно больше врагов клана! Инвент начнется поле полуночи. За выживание каждого Учихи +10000 опыта.
   - Наруто! Возьми нас с собой в инвент!
   - Нет, это только для Узумаки! И там слишком опасно будет для девочек-химе.
   - А Сакуру почему берешь?
   - Она не девочка.
   - Как уже?! - охнула Хината.
   - В смысле она не химе, а член клана Узумаки! И мне её опасно дома оставлять одну, могут прибить враги. А вы в клановом квартале отсидитесь. Мне и с охраной Сакуры мороки хватит, чтобы еще за двумя вами присматривать. Кроме того она мне поможет как ирьенин с поддержкой. Опять же у нее фуин прокачан. Она сможет врагов запечатывать. И лут умеет быстро как и я собирать. И кроме того она сможет как медик 50 уровня лутовать шаринганы.
   - Разве мы тебе ничем помочь не можем? - огорчилась Хината.
   - Лично ты сможешь! - отозвался Наруто: - С тебя еще двадцать поцелуев
   Хината бросилась на шею Наруто и со слезами стала страстно целовать.
   - Если погибнешь, убью! - пригрозила она закончив.
   - Так отлично! Харизмы 220 очков! Теперь на все вваливаем очки таланта в профу клоуна! О! Мать моя женщина! 390 м/с скорости! Держите меня всемером! А то всех врагов порву сейчас!
   Вы превысили скорость звука! Для дальнейшего развития вам нужна либо техника Хирайшин в свитке, либо кровь Намекадзе. Активирована кровь Намекадзе. Хотите принять новый кекей-генкай? Необходимо 50 фуиндзюцу, 330 м/с скорости. Да!!!
   - Не вы поняли? Я теперь офигенно крут! Зажимайте уши когда разгоняться буду, а то оглохнете.
   - Почему?
   - Дура Ино! Он превысит скорость звука! Сказано же тебе. Наруто, а мне что делать?
   - Черт, у тебя харизмы еще маловато. Давай на всю харизму вложи очки дополнительные в клоуна.
   - Наруто, а у меня тоже много харизмы! Я быстрей Сакуры буду! Почти как ты, - начала намекать Хината.
   - Хината, тебе просто нет смысла так рисковать, - покачал головой Наруто: - Кроме того у меня нет свитка Хирайшина. А у тебя нет моей крови Намекадзе. Ты все равно не сможешь техникой бога грома пользоваться. Пока. Можешь просто дожать пока все очки в скорость. И идти домой. Целей будешь. Или если хочешь, Ино проводи. Она теперь у нас самая слабая. Держитесь вместе.
   - Чего это слабая? Я тоже много харизмы накачала! И очков у меня много!
   - Погоди! Ну чего мы все однообразно будем развиваться?
   - Поздно! Я уже все тоже в клоуна вложила.
   - Тьфу! Ты еще могла и сама просто качаться. Ладно, идите девочки не мешайте нам. Так, Сакура. Что у тебя по скорости?
   - Ровно сто.
   - Вот видишь Наруто-кун? А у меня 250 получилось! Можно я Сакуру-чан охранять буду?
   - А у меня 180 вышло! Я тоже буду охранять! Широколобая теперь самая тормознутая.
   - Тьфу на вас! Какие непослушные тут химе. Ладно, пошли все вместе к Учихам. Но только слушаться меня! И маски одеть! Первым всегда буду идти я! А ты Хината посматривай вокруг. А то там очень крутые перцы бегать будут. Эс класса! Ваша задача только лутовать и прикрывать. А также меня лечить, когда прибегать буду.
   - А паравоз не притащишь?
   - Да кто меня догонит на такой скорости? Папка то умер... Ух повеселимся! Чудеса на виражах!
   Грохнул взрыв у Наруто исчез в гиперзвуке ускорения. Девочки контуженно схватились за уши.
   - И тут граахнул гром! - прокричала Сакура подругам. Те кивнули и они неспеша потрусили в сторону Учих со скорость 100 м/с. Каких-то жалких 360 километров в час. Но уже даже на такой скорости воздух стал ужасно плотным и они практически бежали по воздуху, не касаясь земли.
   ***
   Какаши махнул сто грамм и не спеша пошел на дело. Предварительно нарядившись злым Мадарой. И одел маску Сфинктера. И шлем, чтобы по волосам не опознали. Сфинктер с торчащим из дырки кусочком Какаши. Как символично! Операция "Уничтожь Коноху" продолжается! Данзо оказалось убедить было совсем не сложно. Достаточно было пообещать отдать бьяку... тьфу! Отдать шаринганы. И рассказать про технику оживления при помощи шаринганов. И у Данзо закапали слюнки от вожделения.
   Бессмертия захотел, старый идиот! А того не понимает, что если тебя убили один раз, то поздняк метаться. Как будто шиноби трудно лишних несколько раз кунаем тыкнуть! Какой смысл отматывать время на момент смерти назад? Чтобы умереть многократно? Идиотская техника. Техника медленной и мучительно смерти для трусов. Даже пословица есть, герой умирает один раз, а трус тысячей смертей. Это как раз про эту технику. Нет уж! Умерла так умерла!
   То ли дело умный Какаши? Он неуязвимость прокачал по максимуму! Камуи рулит! Ниндзя-призрак! Опять же телепортация. Эти лохи конохские до сих пор спрашивают "Как вы Какаши-сан так ловко технику замены используете?" Ха-ха-ха! Он просто телепортацию за технику замены выставляет, чтобы не заподозрили. Сейчас свершится! Добью сильнейший клан. Да еще Итачи виноватым сделаю. Мощный глазик мне этот дурачок Обито в наследство оставил. Ныл перед смертью "Только Рин не убивай!". Пришлось обещать. Но кто же такие обещания исполняет? Она бы меня сдала сразу!
   Вдруг вдалеке грохнул подозрительно знакомый гром. У Какаши все сжалось от непонятного испуга. Минато-сенсей? Как? Это же звук Хирайшина был! Или показалось? Биджу! Очень похожий взрыв на технику Бога Грома. Зря я ту рюмку выпил. Против гендзюцу полезно, но реакцию притормаживает.
   Какаши телепортировался к стенам кланового квартала. Там уже копошились люди Корня, устанавливая щиты. Вдруг мимо них чиркнула черная молния, опрокинувшая их порывом ветра. А у них всех на спинах появились взрыв печати. У ворот в клановый квартал появился невысокий шиноби в черном плаще и шляпе. И в маске с пририсованными тонкими усиками и бородкой.
   - Кац! - крикнул человечек в ехидно улыбающейся маске, и бойцы Корня дружно взорвались. Какаши еле успел телепортироваться за стену в квартал Учих. Тот мелкий шиноби напугал Какаши. Он явно владел Хирайшином, хотя это был не Минато-сенсей. Итачи в этот момент бился со своим отцом. А несколько бойцов Корня атаковали других жителей квартала. Но успех был вялым. Пора помочь. Какаши телепортировался за спину Главы Учих и воткнул ему в спину кунай. После чего также прирезал его жену, стоявшую рядом. Зомбированный Итачи кивнул и переключился на других Учих, помогая масочникам Корня.
   Какаши опять прыгнул и зарезал еще одного Учиху, и тут их везение закончилось, потому что опять граахнул гром Хирайшина и все корневцы упали как будто по ним прошлись газонокосилкой. Размазавшийся от скорости шиноби в ухмылявшейся маске, которого можно было лишь как в стробоскопе шарингана увидеть вспышками, схватил Итачи и тот просто исчез. Похоже на технику запечатывания. Какаши моментально перешел в призрак-мод, чтобы его нематериальное тело нельзя было ранить. А потом оглядевшись плюнул и использовал сфинктер-телепорт. Дело было проиграно уже. Один в поле не воин. Против Хирайшина. Этот перец выглядел круче Минато. Но после переноса он заметил, что облеплен взрыв тегами. Пришлось выпрыгивать из одежды и телепортироваться еще раз уже голым. Причем в случайном направлении. Думать было некогда. Конечно это оказались женские бани!
   - Какаши-Извращенец! - начали его бить припозднившиеся мыться куноичи. Светить техники ранга Эс Какаши не хотел, и потому стоически огреб по мордасам.
   ***
   У вас новое клановое задание! Отомстите за смерть родителей! Убейте Какаши! Приз, активация риннингана.
   Наруто взревел и бросился на шиноби в стремной маске. И проскочил сквозь него. Тот был бесплотным. Вдруг он учуял начало активации другой техники, и Какаши уплотнился. Наруто моментально облепил его взрыв тегами, считая, что ножа будет маловато. Шиноби был очень высокого ранга с вопросиками вместо уровня и статов. Хотя скорость его была явно меньше скорости Наруто. Все вокруг выглядели очень заторможенными.
   Какаши куда-то исчез, а Наруто побежал искать оставшихся врагов и дорезать их. И лутовать трупы. Тут появились и девочки, с ужасом озирающие кучи трупов.
   - Сакура, давай лутуй трупы с шаринганами пока, а ты Хината ищи раненных, которых можно подлечить будет. Ино просто охраняй Сакуру! - скомандовал появившийся Наруто.
   Когда оробевший Саске вылез из под кровати, услышав, что стало тише во дворе, и вышел наружу, то увидел как Сакура лечит его раненных соклановцев. А Ино и Хината стаскивали за ноги в кучу уже мертвых шиноби. Причем врагов отдельно, а Учих отдельно.
   - Саске? Привет! - крикнула Ино: - Помоги трупы таскать?
   Саске упал в обморок.
   - Жить будет, - отмахнулась Сакура от тела Саске: - Давайте валить уже отсюда! Кого смогла я подлечила. Дальше пусть власти разбираются и взрослые Учихи.
   Вы спасли 12 Учих. Ваша награда 120000 очков опыта. Не членам клана Узумаки в десять раз меньше.
   - Фигня! Тоже очень неплохо! - усмехнулась нервно Ино, вспоминая виды разгрома квартала: - Только бы на наши кварталы такие инвенты не объявили.
   - Да уж! - кивнула Хината: - Наруто, а где найти технику Хирайшина? У меня уже очков хватает.
   - У тебя еще фуин не прокачан! - покачал головой Наруто, уже снявший маску Гая Фокса: - А техника наверное в библиотеке хокаге. Там все крутые техники прячут.
   ***
   - Сакура-чан! Она спасла нас! - стонал в больнице Саске: - Я люблю её! Я стану хокаге и тогда уйдет от Наруто ко мне!
   ***
   - Я не понял? - возмущенно осматривал трупы Учих Данзо: - А где мои обещанные шаринганы? Какая сука их стырила? И моих людей перебила? Что за дела? Где этот урод одноглазый, который мне все обещал?
   - Нас подставили! - простонал один выживший боец Корня.
   - Что ты несешь пингвин пухопездлый? Вас не подставили! Вас кинули! - заорал Данзо.
   - Нет, вас именно подставили товарищ Данзо! - сказал вошедший хокаге пыхая трубкой: - Так что сдавайте дела и мажьте зад вазелином. Будем проводит ревизию активов Корня. И смотр боевого состава. Что остался. Пора на пенсию старый товарищ. На заслуженный отдых. А где он пройдет, посмотрим. Порешаем.
   ***
   - Сакура! Откуда у тебя сиськи появились? И ты ростом стала повыше...- всмотрелся в подругу Наруто: - Ты апнула пять уровней?
   - Мне надоело быть слабачкой! - обиженно ответила Сакура: - Я тоже хочу харизму прокачать до уровня Хинаты с тобой! Я стала уже медленно расти в статах. Проще теперь через профы качаться. Зачем мне такая куча очков талантов? А так и лишних 30 статов тела и возможность харизму раскачать с тобой.
   - Гм... возможно ты права, - почесал затылок Наруто: - А вот я все еще в таланты вкладываюсь. У меня 1300 очков таланта! И за убитых и за спасенных накапало. Вот только к тебе теперь подкатят насчет досрочной сдачи экзаменов.
   - А я откажусь, как и Хината, - пожала плечами Сакура.
   - Это что? - обиженно вмешалась Ино: - Я теперь одна среди вас без сисек?
   - Я тоже, - сказал Наруто.
   - Очень смешно! - буркнула Ино недовольно.
   ***
   - Сакура-чан! Какая ты красивая стала! - прицепился к девочке Саске: - Пошли со мной на свидание?
   - У тебя сейчас траур бака-хентай! - недовольно прошипела Сакура: - Отвали уже от меня. Я с Наруто.
   - Но он мелкий! Я выше его на голову!
   - Ничего, он скоро тоже вырастет.
  
   Команда номер 7.
   - Держите девочки копии свитка по Хирайшину! - вручил Наруто своим подругам три свитка.
   - Вау! Откуда? - восхищенно спросила Хината, давно сидевшая на пороге скорости звука в 330 м/с.
   - Ночью был специальный личный квест. Нужно было украсть свиток хокаге из библиотеке. Так я и порылся в свитках. Сделал копий несколько.
   Девочки порылись в статах, распределяя свободные очки таланта нужным образом. Ино тоже уже давно апнула 12 уровень и имела прокачанную харизму. После чего свитки в их руках вспыхнули и исчезли. А они вложились в гиперзвуковую скорость добавочными статами.
   - Все таки скорость самый крутой стат! - довольно заметила Сакура: - В силу вкладываться даже смешно. Жалкий лишний килограмм веса. А вот лишний метр в секунду скорости это реально круто. Не сбалансировано очки распределяются. Не равноценно. Интересно, как нас сегодня по командам распределят? Надеюсь, хоть меня-то возьмут в твою команду Наруто? Я же все-таки жена.
   - Об этом никто не в курсе, вообще-то, - ревниво заметила Хината.
   - А то прямо все такие идиоты? Я с Наруто в его доме уже второй год живу! Кулинарию прокачал до уровня эксперта!
   - Да Сакура-чан, готовишь ты классно, - кивнул Наруто: - Я уверен, что тебя распределят в мою команду.
   - Наруто, может возьмешь и нас в клан? - переглянулись Ино и Хината.
   - Я же уже пробовал! - с досадой ответил Наруто: - Пока вы химе другого клана, то нельзя.
   - Мы тогда не были генинами еще! Попробуй еще раз!
   - Ну пробую... нет. Все по прежнему. Запретная операция.
   ***
   - Команда номер 7! Наруто Узумаки! Сакура Харуно...
   - Да-а-а! - обрадовано крикнула Сакура вскочив.
   - ...Саске Учиха!
   - Да-а-а!!! - заорал радостный Саске: - Я в одной команде с Сакурой-чан!
   - Ваш сенсей Какаши Хатаке!
   - Да-а-а! - радостно подпрыгнул Наруто: - Я закончу наконец долбанный квест! И встречу неуловимого Какаши!
   - Наруто, веди себя прилично! - кинул в него мелком Ирука.
   - Ирука-сенсей! - пожаловался Наруто: - У меня карман с мелками переполнился. Можно я их вам верну? Их уже сто штук!
   - Давай! - милостиво кивнул Ирука, получая распечатанную горку мелков на стол и ссыпая их в мешок.
   ***
   Какаши явился не сразу. Он долго выжидал и присматривался. Что-то его напрягало. Наконец он вошел в кабинет, где его ждала команда номер 7. Он настолько сосредоточился на окружающем пространстве и учениках, что прошляпил элементарную детскую ловушку. Грязная губка упала ему на голову.
   - Надо было взрыв-тег прилепить, - проворчал Наруто себе под нос: - Не ожидал что сработает...
   - Ну давайте рассказывайте о себе дети, - присел напротив Какаши, после того как вытащил их в другое место из осторожности.
   - Я Саске Учиха, я люблю помидорки и стану хокаге! И тогда Сакура-чан меня залюбит как миленькая!
   - Я Сакура, люблю Наруто, не люблю Саске, мечтаю стать сильнейшей куноичи.
   - Я Наруто Узумаки! У меня висят два квеста, восстановить свой клан и убить одного человека, - посверлил взглядом Какаши Наруто. Какаши поежился.
   - Ладно, завтра утром приходите на полигон номер 7. Легко запомнить, команда 7, полигон 7. И там будет тест. Сдается натощак, - протараторил Какаши и исчез.
   ***
   - Вы должны попытаться меня убить! - сказал Какаши генинам.
   - Искуситель, - проворчал Наруто. Он опасался применять высокоранговые техники чтобы не спалиться. Сакура вопросительно посмотрела на него и он покачал головой. Рано еще светить все свои возможности. Поэтому они с Сакурой напала в одну четвертую своей скорости. Но даже такая скорость весьма напрягла Какаши и заставила оторваться от книжки и отбиваться в полный рост. В какой-то момент, Сакура отвлекла Какаши, а Наруто выхватил книгу и сразу ответил "Да" на предложение прочесть её. Какаши с тоскливым воем сопроводил взглядом её исчезновение. И тут же потерял свои колокольчики.
   Вы прочли книгу "Ичи-Ичи" и получили профессию соблазнителя 7 уровня.
   Вы украли колокольчики Какаши. +2000 опыта. Шаг второй. Оторвите настоящие колокольчики Какаши и получите 20000 опыта.
   Сакура оживилась прочтя описание и ускорившись в два раза, начал метать в пах Какаши сурикены. Они воткнулись в бревно. Какаши телепортировался.
   ***
   - Запарили уже социальные квесты! - раздраженно сказал Наруто хокаге: - Направляйте уже в боевую локацию! Нам безпантово ходить по местным квестам. Мы их всех уже сделали.
   - Хорошо, - кивнул хокаге: - Валите в локацию страны Волн. Миссия по охране Тадзуны и его моста.
   - Кстати, старик, - шепнул хокаге на ухо Наруто: - Какаши предатель! Он хочет украсть философский камень из Запретного коридора.
   - Ты ошибаешься Наруто, - покачал головой хокаге: - Я верю Какаши как самому себе.
   ***
   - Проклятье! - злилась Сакура: - Мы тащимся за Тадзуной со скоростью 5 метров в секунду! И он считает мы быстро идем.
   - Далека дорога до страны Волн! - вздохнул Наруто, идя прогулочным шагом.
   - Какаши-сенсей? А вы не хотите вступить в клан Узумаки? И развиваться по уникальному классу? - заговорила Сакура, которую угнетал невыполненный квест.
   - По какому классу? - машинально ответил Какаши, читающий на ходу.
   - Наруто нужен евнух в его будущий гарем, - усмехнулась Сакура: - Вы все равно любите расставаться с колокольчиками. Вам это будет не трудно. Читать можно и без колокольчиков...
   - Нельзя так с сенсеем разговаривать, - неодобрительно покачал головой Какаши, не отрываясь от книги.
   - Разве я грублю? Вы подумайте! Это выгодное дело. Наруто будет вам зарплату платить. И кормить. А как он готовит! Пальчики оближешь! Кулинар экстра-класса! - соблазняла его Сакура.
   - Тогда Наруто сегодня дежурный по кухне! - ответил Какаши, продолжая читать.
   - Как он умудряется не спотыкаться? - удивился Наруто: - У него же один глаз открыт. И тем читает.
   - Пф! Он чувствует Силу! - ответил Саске: - Он чакроюзер.
   - Интересно какого уровня? - задумался Наруто, пытаясь опять рассмотреть скрытые статы сенсея.
   - Не меньше магистра! - уверенно сказал Саске. Тут Какаши споткнулся.
   - Или мастер, - понизил уровень Саске.
   ***
   Какаши подозревал, что его генины значительно сильней, чем он рассчитывал. Поэтому позаботился, чтобы их встречали более крутые команды убивцев, заблаговременно проинформировав Гато. Так что из лужи на дороги выпрыгнула команда из четырех джонинов и одного рейд-босса уровня каге. Какаши благополучно исчез в лесу, заменив себя на бревно и с надеждой смотрел, как будут убивать его грубиянов генинов. Наглецы покусились на святое! Ича-ича и его колокольчики! Он надеялся, что Сакуру перед смертью подвергнут Великой силе любви. И Наруто тоже.
   Но Наруто просто запечатал четверых джонинов в водолазных масках. А рейд-босса запечатала Сакура.
   - Блин! У меня все карманы заняты уже, - пожаловался Наруто: - Идти стало тяжелей.
   Сакура вначале удивилась, а потом вспомнила что в пятом кармане все еще лежит Итачи, которого Наруто еще не придумал куда девать. У самой Сакуры теперь было занято два кармана для живого материала. В одном лежало 18 шаринганов, а в другом теперь был шиноби уровня Эс.
   Какаши появился улыбаясь добрым глазом, а злой глаз под повязкой металл молнии.
   - А куда делись все наши враги из лужи? - сладко спросил он Наруто.
   - Волной смыло, - пожал плечами Наруто.
   ***
   Когда им навстречу, почти в конце вышло семь легендарных мечников с оруженосцами, Наруто понял, что либо придется палиться насчет Хирайшина, либо нужно бежать. Он решил устроить неразбериху и скинуть запечатанных шиноби. Сакура быстро присоединилась и скинула тоже своего шиноби в ту же кучу. После чего они запечатали Саске и Тадзуну и бросились бежать.
   Разгоряченные шиноби с ходу начали мочить друг друга. Особенно зверствовал зомбированный Итачи, для которого все еще шел день убиваторства Учих. И он исполнял доктрину мочить всех кто не из Корня. Какаши, который до этого добровольно прыгнул в водяную тюрьму, для отмазки своей пассивности, нервно задергался, понимая что влип. К нему подбирался черный огонь Аматерасу, вызванный Итачи. Сфинктер-телепорт нежелал активироваться среди воды.
   - Наруто! Я пошутил! - завизжал Какаши: - Не надо меня бросать и убегать! Это не хорошо! Шиноби бросающие своих товарищей это просто мусор...
   Но Наруто уже далеко убежал и не слышал. Он был увлечен погоней за Хаку Юки, статы которого его заинтересовали. А также непонятный пол. Через пару километров они с Сакурой догнали Хаку и связали.
   - Ты мальчик или девочка? - спросил Наруто отдышавшись.
   - А тебе кто больше нравится? - осторожно спросил Хаку.
   - Мне нравится оружие! - гордо ответил Наруто: - Средний род.
   - Тц! Тогда я попал, - недовольно задергался Хаку: - Я как раз и есть ОНО. Я оружие Момочи Забузы.
   - Ответ неверный! - сладко улыбнулся Наруто: - Теперь ты мое оружие!
   - А давай сначала штаны снимем и посмотрим? - предложила Сакура: - Может это будет мое оружие? Мы же договорились делить лут попалам?
   Штаны быстро стянули под возмущенный писк Хаку.
   - Я выиграл! - обрадовался Наруто: - Это девочка! Значит будет мое оружие!
   - А может это сексидзюцу?
   Наруто потрогал.
   - Нет точно девочка.
   - Могли бы и сразу догадаться, - проворчала Сакура, считывая статы Хаку: - Здесь написано "класс химе" клан Юки.
   - Тц! Везет же мне на химе! - вскрикнул Наруто: - С кем клан прикажете восстанавливать? Где обычные бесклановые бабы? Не принцессы которые. Химе на химе едет и химе погоняет... Никого не могу в клан принять.
   - Ладно, одень ей штаны и запечатай...
   Задание убить Какаши провалено! Хрен тебе а не риннинган!
   - Ну и черт с ним! Шаринганом обойдусь! - отмахнулся Наруто от послания: - Слышь Сакура, можно больше не шифроваться. Пошли посмотрим, кто там нашего сенсея грохнул?
   Они побежали на полянку где была эпичная битва. Там они застали одного Итачи и с истекающими кровью глазами. Его здоровье было в красном секторе. Наруто его связал и быстро начал дорезать остальных шиноби, собирая лут. Потом выпустил Саске.
   - Я слышал, ты хотел брату отомстить? - спросил Наруто Учиху.
   - Бессовестно врут! - возмутился Саске.
   - А придется! Иди дорежь его.
   - Не буду!
   - Ты чего? Он же папку и мамку твоих убил?
   - У всех свои недостатки! - пожал плечами Саске.
   - И этот слабак ко мне клеился? - возмутилась Сакура.
   - Глупый маленький брат! - прохрипел Итачи.
   - Кто глупый? Я глупый? На тебе! На! На!
   - Ну ты вообще уже как педик стал драться, - вздохнул Наруто: - Просто возьми ножик и зарежь. Копец ты какой трудный... Ладно запечатаю пока созреешь для мести. Нечего команду номер 7 позорить! Выдвигаемся к базу у моста.
   - А ты чего командуешь?
   - Потому что Какаши умер. Теперь я командир.
   - Это я стану хокаге! А значит я должен командовать.
   - А я в морду дам!
   - Саске не переживай, - похлопала его по плечу Сакура: - Ты все равно не станешь хокаге. Учихи никогда не были хокаге. Вы психи.
   - Узумаки тоже не были!
   - Зато все жены хокаге были из клана Узумаки! Это почти тоже самое что хокаге. И Наруто не только Узумаки. Он еще и Намекадзе. Намек уловил? Намекадзе уловил? Как говорит сын генерала, я смогу стать генералом. Но маршалом не смогу. У маршала свой сын есть. Тьфу! А где тело Какаши? Где тушка обожаемого сенсея? Я же должна была колокольчики его срезать на память! Квест не закрыт.
   - Итачи его сжег, - отозвался Наруто, осмотревшись.
   - Ну тогда я его колокольчики отрежу! - разозлилась Сакура.
   ***
   - Саске ложись, я тебе глаза Итачи пересажу! - скомандовала Сакура, когда они устроились отдыхать в доме Тадзуны.
   - А мои куда?
   - А твои в помойку выкину. Кому нужно такое барахло? Непрокачанные. Неактивные. А тут целый Мангеке Шаринган!
   - Зато они у меня красивые!
   - Тебя бессовестно обманули. Вот у Наруто красивые. У меня красивые. А твои гляделки отстой. Ложись не возникай! Зачем нам такой слабак, да еще без шарингана? Командный балласт. Даже лечить не умеешь. Мы с Наруто уже по Эс-рангу котируемся, а ты жалкая Дешка! Хоть с Мангеке сразу на А ранг выйдешь.
   ***
   - Круто получилось! Поздравляю Саске! У тебя теперь вечный Мангеке! Круче Итачиного. Тот кровушкой всегда плакал после применения. И дебаф имел на зрение. Откат большой. А у тебя никаких дебафов. Юзай на здоровье!
   - Спасибо! А можно я тебя теперь в гендзюцу загоню и любить буду долго в стране мечты?
   - Нет Саске, нельзя. Я тебе потом всю работу с глазами испорчу. И с бубенчиками. Ты ведь не хочешь пополнить мою скромную коллекцию бубенчиков Учих? И вообще, ты бы добил уже Итачи наконец? А то прямо жалко парня. Ни бубенчиков, ни шаринганов...
   ***
   Экзамен на чунина, уровень второй.
   - Девушка? А может вам помочь? - подошел к Карин голубоглазый блондин, с другой стороны бревна, под которым она хоронилась от медведя.
   - Конечно помоги!
   - А что мне за это будет?
   - Все что хочешь!
   - Ты вступишь в мой великий клан!
   - Я не поняла? Так кто кого спасать должен? - растерялась Карин: - Это же не плата, а награда вроде? Предупреждаю сразу, я с медведем не справлюсь. Я сенсор!
   - Хихи! Сенсор четырехглазый! Сколько диоптрий? - засмеялся Наруто: - Ладно, чур я тебя спасаю. А ты потом в мой клан вступаешь.
   - А что за клан?
   - Узумаки конечно!
   - Так я и так уже вроде... ладно проехали. Согласна!
   ***
   Ино и Сакура зверски бились в третьем туре. Размазываясь от гиперскорости движений. В результате никто ничего не заметил. Просто раздался хлопок, девушки переместились друг к дружке и упали. Им присудили ничью.
   - Фу! Отстой! - заорал Киба: - Столкнулись и упали? Слабачки!
   Хината видевшая полную версию драки отнеслась к ней с большим почтением. И испуганно покосилась на отца. Сакура явно дралась в манере Хьюго. Но похоже отец тоже не заметил ничего. Он не ожидал такой скорости от генинов.
   ***
   - Хината-чан! Что случилось? - возмутился Наруто, подбежав к проигравшей Хинате: - Ты зачем этому слабаку поддалась?
   - Отец грозился из химе выгнать, если проиграю старшему брату.
   - Бред какой-то. Я про отца. А зачем тебе это?
   - Ну я перестану быть химе, - начала втолковывать Хината: - Сменю класс на сенсора...
   - И войдешь в мой клан? - обрадовался Наруто: - Хитро! Интересно, а Ино папаша ничего не обещал такого же?
   - Обещал! - сказала появившаяся Ино: - Но я решила все же свести к ничьей. Проигрывать не люблю. Впрочем отец сказал, что такая отстойная ничья с бесклановой хуже поражения от крутого шиноби. Так что я тоже уже не химе! Кидай мне приглашение в клан!
   - Ну не знаю... - закапризничал Наруто: - Мы клан серьезный... ладно, ладно! Ловите приглашение! Ес!
   Наруто распечатал Хаку.
   - Привет Хаку-чан! Пятой будешь? Мне для квеста о восстановлении клана нужная пятая жена.
   - Ты же говорил что я химе?
   - Оказывается можно отказаться от этого звания. Вон девчонки отказались. Главное отцы не возражали чтоб. А ты сиротка. Ловит приглашение в группу.
   - Ух ты! Что это? Крутое гендзюцу какое! Нужно "да" нажать?
   - Правильно, а теперь приглашение в клан принимай. Вот. Поздравляю. Теперь у меня квест исполнен и я теперь не наследник, а настоящий глава клана! Правда у нас в клане ни одного джонина и нас не пустят в совет Конохи. А еще могут нашу локацию атаковать или вызов прислать раз в месяц, те кланы, которые сочтут нас слабаками.
   - Это опасно! - испугалась Хаку: - Я хоть и оружие, но убивать не умею.
   - Не ссы, зато я умею. А вы с Карин будете на подтанцовке. Хилить.
   - Я еще в снежки играть могу.
   - Снежки не больно.
   - Снежки больно! Если умеючи, - покачала головой Хаку: - Я как-то целую деревню закидала в усмерть.
   - А говорила убивать не можешь.
   - А я их не убила! Просто закидала снегом. А они потом простудились и умерли. Я же не виновата, что люди умирают от простуды? - пожала плечами Хаку.
   - И от ожогов! - поддакнул подошедший Саске.
   - И от порезов! - согласилась Сакура: - Никто ни в чем не виноват! Люди сами мрут как мухи, если не выздоравливают.
  
   Эпилог "назад в будущего". Стало быть вперед в прошлое!
   - Ну что? Закончил свое рпг играть? - появилась в кабинете Тереза: - Успешно?
   - Наверное, - пожал я плечами: - Правда весь канон извратился. Ну я к этому привычный.
   - Вот и у меня весь канон извратился с твоего благословения, - мрачно ответила Тереза: - Ты зачем Грея сделал работорговцем? А меня волшебницей? Я же просила без магии!
   - Не припомню, чтобы я такое создавал в сюжете, - удивился я: - Как ты стала волшебницей? И сюжет вообще на встрече Грея заканчивается.
   - Ну значит искин постарался додумать логику сюжета, - кивнула Тереза: - Вначале я нормально так качалась, как обычная девушка. Помогала делать игрушки отцу, за что мне капнула профа кораблестроителя. Огород сажала, ну и статы качала. А потом меня в лесу подловил сказочник со своим квестом. И как он сказал что "чудеса нужно делать своими руками", так у меня по дефолту класс сменился. И пришлось ману качать и заклы разные. По линии мага разума. А у меня весь билд был заточен под ассасина!
   - Почему ассасина?
   - Да ты сам такой несбалансированный мир создал изначально. Небось и сам качал только скорость? - ехидно ответила Тереза: - Короче я прокачалась имбово на скорость и магию разума. Так что никто в деревне Каперне и пикнуть на меня не смел. И тут по уровню дошла наконец до совершеннолетия. И приплыл красавчег Артур с алыми парусами. Ну я закрыла квест, вышла за него типа замуж на корабле. Перепихнулась в каюте. А потом смотрю, ко мне в постель уже старпом лезет. Я говорю "Артурчик? Что за дела?", а он мне говорит, что ему для команды ничего не жалко. У них все по братски. И деньги и бабы. На всех. Смотрю, там уже очередь выстроилась. И так мне стало обидно... Короче, я там всех и прибила. Всю команду. Вместе с Артуром. А потом думаю, вот я дура? Это же гейм ова! Кто кораблем рулить будет и паруса менять? Я кинулась искать в трюме живых, чтобы магией разума их подчинить. Чувствую погорячилась. Залажу в трюм и обалдеваю. Там штук двести девушек набито голых. Разных национальностей! Он оказывается вначале чернокожих рабынь купил на заказ. А потом еще пристал к одному бунтующему городку. Там типа хотели бунтовщики бежать от войск. И предложил им всех их девушек вывезти в другой город бесплатно. Они согласились. Они их раздел, поимел всей командой и в трюм к чернокожим. Оказалось там какой-то заказчик хотел у себя на фазенде ценных рабов разводить на продажу, чтобы не ловить по африкам их. И у его были элитные чернокожие производители. И он девушек скупал. Стадо так сказать...
   - Ну все логично, - усмехнулся я: - Грей ведь был дворянин по легенде. А значит ни разу не купец. Ему кожей торговать невместно было. А работорговля благородный бизнес. Искин верно рассудил. Либо пиратство, либо работорговля. И что ты дальше делала?
   - Что, что! Я стала вести себя благородно, по твоей логике, - проворчала Тереза: - Стала пираткой. А тех девушек обучила на судовую и абордажную команду. Меня мой отец моряк натаскал кроме кореблестроительства еще навигации, работе с парусами. Короче все профы морские открыл от скуки, по морю. Болтал по вечерам сказки о морских приключениях, вот у меня и раскрылись все профы. А я уже девушек рассортировала и им профы всем открыла какие надо. Каждую на свой участок работы.
   - И чем не довольна? - усмехнулся я: - Крутая игра получилась.
   - Для мужиков!
   - А пиратствовала успешно? - заинтересовался я: - А то я про женские пиратские корабли и не слыхал ни разу.
   - Представь себе успешно, - похвастала Тереза: - Корабль "Черная Ассоль" стал грозой всех работорговцев.
   - Почему черная?
   - Потому что дорогой алый шелк пришлось продать. И непрочно и невыгодно. А накупила черной парусины, чтобы не сильно светиться вдали. Подкрадываться легче так. Особенно в темноте... у тебя уже закончилась имплантация?
   - Да, все в порядке, - кивнул я: - Мне уже тренировочную миссию подготовили. Полегче. А потом обещали в очень трудную и ответственную сунуть. А ты тоже будешь полевым агентом работать? Бабочек топтать?
   - Так я уже давно дала согласие, - кивнула Тереза: - У меня тоже миссия. Тренировочная. В средние века.
   - И у меня в средние века! А в какой период?
   - Столетняя война. Франция.
   - Не, у меня Россия, 17 век.
   - Ну не пуха ни пера тебе!
   - И тебе попутного ветра. Столетняя война это жуткое время. Сочувствую. Смотри не погибни сразу.
  
   Топтатель бабочек 2.
   Приключения профессионального попаданца.
  
   Часть первая. Бога-император.
   Стоит над горою Алеша.
   Не. Гора не очень большая. Это просто я еще маленький. Для меня и холмик гора. Мне всего девять лет. В кого я попал? По полной программе. В того, кто умрет молодым. Не. Не в Николаича. В Петровича. Алексея. Царевич я однако...
   ***
   - Просыпайтесь ваше высочество!
   - А? Кто я?
   - Вы царевич Алексей Петрович.
   - А мой отец стало быть царь Петер 1?
   - Дык.
   - Датебайо! Я теперь точно стану хока... хорошим царем! Когда время придет.
   Ага как же, думаю про себя. Так мне и позволит стать хокаге российским царская камарилья. Петр 1 это же голимый Ельцин! Жополиз иностранщины всякой! В воздухе пахнет Петрестройкой!
   - Какой год нынче? - машинально спросил я и не стал вникать в местное бормотанье слуги, так как у меня сразу всплыл интерфейс с календарем. 1699 год. Ну хоть нейроимплант пашет штатно.
   - И как жить дальше? - вздохнул я, быстро прочитав историческую справку о своем лузерском персе. Его маму только недавно заточили в монастырь. Отец скоро себе очередную кошелку найдет и наплодит новых наследников. А меня удавят по тихому. И бегство за границу не поможет. Отец большой друг всего заграничного и у него везде кенты там в гейропах. Отец даже проплять сделает императрицей. Ибо она ИМПОРТНАЯ проплять! Нет, я ничего конечно. И к дамам нетяжелого поведения отношусь толерантно. Но при этом твердо ориентируюсь на отечественного производителя. И чем ему русские бабы не угодили? Вшей у них меньше, а кавая больше.
   - А жить дальше будет интересно и весело! - отозвался слуга: - Ваше высочество поедет учиться за границу с генералом Карловичем! В замечательный город Дрезден! И вас там научат нужным наукам и политесу.
   - Шо?! - испугался я зачумленного Дрездена: - Прямо сейчас еду?
   - Нет, генерал пока болен.
   - Чтоб он сдох совсем! - скрипнул я зубами, одевая рубаху: - Что я очумел совсем в Дрезден вшивый ездить? Политес это наука кланяться для мелкопоместных дворян. А я царевич! Второе лицо в государстве. Мне эта наука без надобности.
   Тут мелькнула справка о судьбе Карловича. Я сразу повеселел. Он и правда сдохнет скоро. Дрезден пока откладывается. Точней отменяется. Скоро война со шведами. Батю под Нарвой напинают хорошо. Так что ему не до моего воспитания будет. Хотя с другой стороны и содержание мое будет малобюджетным. Все же пояса затянут. Батя просрет через год полторы сотни пушек. Всю казну войсковую. Останется в начале войны без армии и артиллерии. Штоб его там этого идиота шведы отымели! Хер Пидер, понимашь!
   Какого хрена этот алкаш Петруха строит из себя военачальника? Он же токарь знатный. Вот и точил бы разную круглую херню. Стране нужны токаря на каждом заводе. Чего он в Александры Македонские лезет? Скоро по миру пойдем с его воинских утех бездарных. Хотя жаловаться не приходится. У меня случай всех злее будет. Мне бы выжить как-то и то радость будет. Это мамка монастырем ограничится. А мне придется освобождать путь к трону для разных выблядков. Тут монастырем не отделаешься. Только хирургически.
   Добро бы выблядки были деловитые! А то ведь передавят их просто безпантово. И сами не гам и другим не дам. Нет Алеша! Мы пойдем другим путем! Надо срочно становиться хокаге! Чтобы все зауважали. Хотя для начала неплохо бы собрать команду свою. В принципе время еще есть, до того, как поведут как барана на веревочке на бойню. Сначала на этой уродской Шарлотте меня женят. Потом эта худосочная саксонка помрет родами, успев создать Петра 2. А там я резко стану никому не нужным, так как Катька нагуляет наследника Петра 3 для хера Питера.
   ***
   - Привет Хер Пидер! Опять в дымину?
   - Ты как с отцом разговариваешь сопляк мелкий?
   - А чего? Тебя все так так зовут.
   - Так меня зовут только почтенные заграничные люди! Им можно, ибо они из цивилизованной Европы к нам понаехали! И мы тут немытая Россия!
   - Чего это не мытая? Побольше их моемся! В баню регулярно ходим.
   - Да? Не порядок! Надо повысить налог на бани и веники. Нельзя обижать иностранцев. Если они говорят немытая, то должны быть немытыми! Иностранцы никогда не ошибаются!
   А Хер Пидер-то матерый тролль! Ишь какая загогулина. Может и правда подменыш, а не природный царь? Или в Голландии подсел на тяжелые наркотики?
   - А ты сынок вместо Карловича покойного получишь нового воспитателя! Настоящий саксонец! Хер Нагибатор! Тьфу! Найгебауер! Вот! В университетах обучался!
   Смотрю справку по Нагибатору. Не очень хороший дядя, однако. Роду подлого. Русофоб. Прославится тем, что будет писать хулительные памфлеты про немытую Россию. Прямо счастье привалило! Потренироваться на нем в тонком искусстве отравления? Пусть откушает русских грибков. Зачем такому Нагибатору жить? Пущай вслед за Карловичем валит в лучший мир.
   Царь заметил мое КИ которое я пустил в сторону Нагибатора и вздохнул:
   - Ну чего ты Алеша так иноземцев не любишь? Они разные науки превзошли. Паровой двигатель недавно придумали. Чудо-расчудесное!
   - Пф! Этот двигатель еще тыщу лет назад грек александрийский придумал! Тоже мне хитрость великая! Да там ничего хитрого и нет. Пустяшная забава. Можно и получше сделать. Ты батюшка не учил бы меня жить, а помог материально!
   - А чего тебе не хватает? Живешь под присмотром тети Наташи в Преображенском на всем готовом!
   - А вот у тебя был свой Потешный полк, когда ты был маленьким! Мне, стало быть, тоже хочется потехи. Командовать можно научиться только на практике. Методом проб и ошибок.
   - Так будут тебе солдатики! Покомандуешь вволю! Тебе пехоту али кавалерию?
   - Мне хочется свой стройбат иметь! Стройбат круче всех!
   - Это в смысле строительный батальон? А пошто так?
   - А какой смысл ходить по торным путям? Ты уже забавлялся пехотой. Не интересно. А кавалерия всю округу засрет. Хочу инженерный полк создать. Чтобы от полка и польза была какая, а не только зря хлеб жрали. В мирное время они будут полезные государству строения ладить. В военное время будут крепости ломать вражеские. Мины подводить, укрепления строить. Тут надо все технически, а не маршировать без толку!
   - Дельная задумка! Только где я тебе толкового инженера из иностранцев сыщу? Чтобы командовал ими? Толковые инженеры и в своих государствах нужны. К нам не едут.
   - Батюшка! Это же моя забава! Зачем мне развлекать иностранца за русские деньги? Сам буду командовать. Хочу-хочу-хочу!
   - Но Алеша, ты ведь не сможешь?
   - Батюшка! Как говорят китайцы, путь длинной в тыщу шагов начинается с первого шага. Мне все равно учиться надо. И в этом главный смысл. Самому научиться инженерному искусству. А если польза выйдет, это уже будет дополнительный доход. Вот ты сам учился военному дело, а то что два ладных пехотных полка получилось из забавы, то был дополнительный доход. Разве нет?
   - А вот и напиши прошение правильно, а я рассмотрю.
   - Так уже написал с утра еще! - протянул я бумагу: - Там весь прожект расписан мной пока ты квасил с иноземцами.
   - Зря ты меня попрекаешь питием! - покачал головой царь, принимая свиток: - Умение пить, это важное умение любого князя! Чтобы в застольях вызнавать всю правду про врагов своих. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке! И тебе придется квасить, если царем станешь.
   - Не батюшка, не царское это дело водку пьянствовать. Это княжеское дело. А царю достаточно вместо себя князей послать. А потом доклад выслушать их. Печень не казенная.
   - Да? А если слуга царев наврет сам? - скептически хмыкнул царь: - Если что-то хочешь сделать, делай сам!
   - Не получится. Сил не хватит за всех работать, - уверенно возразил я: - Службу надо нормально поставить, чтобы другие все исполняли. Царское дело службу поставить. Укрепить вертикаль власти.
   - Что-то ты много просишь Алеша на потеху! - нахмурился царь, увидев бюджет: - Я то меньше тратил на потешных.
   - Так пехота не дорого стоит! А я инженерные войска создаю. У них оснащение дорого. Мастерские нужны. Инструмент справный. Зато и пользы от них больше будет.
   - Все равно я тебе осетра урежу в два раза! - покачал головой Петр: - У меня и так дефицит бюджета! Скоро на водку уже хватать не будет.
   - Значит, будешь меньше пить?
   - Нет, это значит, что ты будешь меньше есть! - усмехнулся Петр: - Ишь придумал чего? Меньше пить! Ты еще придумаешь, что и курить нельзя?
   - Не, курить можно, - отмахнулся я: - От курева голова не становится дурней. Только помрешь быстрей и все. Так ведь от нервов еще раньше помереть можно. А вот с пьянкой все мозги можно потерять быстро. А мозги для царя первое дело! Царь он в голове!
   - Ох дождешься ты у меня тумаков Алешка! - начал сердиться царь: - Яйца тут понимаешь, кури... в смысле, петуха учат!
   - Помилуй батюшка! - быстро слил я дискуссию: - Как есть кругом ты прав! А я лев.
   - То-то! - дал мне подзатыльник царь всея Руси.
  
   Нимфадора.
   Едем мы значит в карете с батюшкой по улице, а там девчонка какая-то убегает от мужика здоровенного. Ну я дверку приоткрыл и рукой её и поманил. Та споткнулась от испуга, но все же поднялась и быстро юркнула в карету прямо на ходу. Симпатичная такая, лет четырнадцати.
   - И что это было Алеша? - нахмурился царь, когда рядом с собой я усадил грязную девчонку.
   - Изучаю жизнь простого народа батюшка! - отрапортовал я и повернулся к девчонке: - Говори кто такая и почему за тобой мужик гнался?
   Та в слезы. Я поморщился и вытер ей мордашку платком своим.
   - Хватит ныть, давай рассказывай!
   - То кучер был Степан. Барин меня пороть ему приказал, а я изловчилась и сбежала через окошко.
   - А за что пороть? В чем провинность?
   - Так барин-боярин хотел меня снасильничать. А я сопротивлялась.
   - А чего сопротивлялась? Боярин тебе честь хотел оказать! Ты же холопка? - возмутился Хер Питер.
   - Так грех-то какой? - охнула девчонка: - Он же отец мой родной! Меня матушка от него понесла.
   - Гм... это и правда уже перебор, - поморщился царь.
   - Ты толком скажи, как тебя зовут и кто таков твой барин? - спросил я.
   - Я Нимфадора Хорошевская. Холопка боярина Измайлова, - четко доложилась девочка: - Мой батюшка мою мать держал в своем гареме для утех пока она не померла. А тут я подросла, и он мной заинтересовался. А я в отказ. Вот он и приказал меня пороть пока не образумлюсь.
   (Нимфадора Хорошевская подлинный исторический персонаж. Только в реале её трагичная история случилась на век позже).
   - Хорошая у тебя фамилия, и имя забавное, - восхитился я: - Батюшка! Я её хочу себе в услужение! У тебя Алексашка, а у меня будет Нимфадора!
   - Да что пользы от бабы?
   - От баб большая польза!
   - Поучи меня еще! Та польза, что от баб тебе еще не впрок. Мал еще! А фамилия и правда странная... Хорошевская. Шляхетского рода что ли?
   - Мою мать похитил боярин Измайлов для утех своих за красоту. Там у него много всегда в светлице девок томится. Она говорила, что была шляхетского рода. Только бедная. А я уже родилась вроде как холопкой его... - всхлипнула девчонка.
   - И что ты умеешь? - спросил царь.
   - Ну я на кухне прислуживала, да еще помогала в горнице и с детьми возилась. Сводными братьями да сестрами. У батюшки-боярина много байстрюков наплодилось от гарема.
   - Кучеряво живет боярин, - хмыкнул Петр: - Меня уже прямо завидки берут. Надо к нему в гости наведаться. Давно бороды не стриг ни кому.
   - Грамоте обучена? - спросил я.
   - С пяти лет мама учила, - кивнула девочка: - Читать-писать умею. Любила прятаться у барин в библиотеке, книжки читать. Правда книжек маловато у него было. Да половина скучные.
   - Будешь моим секретарем и чертежницей! - сказал я: - В Преображенское со мной поедешь.
   - Не бабское это дело! - возразил Петр: - Возьми мужа справного!
   - Государь, да у нас половина подданных бабы! А мне как наследнику надо и их природу познать и а так же их натуру! И на что способны и все такое...
   - Как государь? Как наследник? - всполошилась девчонка и побледнела.
   - Ну царь я, понимаешь? Царь! - равнодушно пояснил Петр. Нимфадора хлопнулась в обморок, приземлившись на мое плечо.
   - И что ты собираешься с ней возиться Алеша?
   - Обязательно! Это перст судьбы. Мне нужны верные и умные слуги. Раз смогла сбежать, да грамоте знает, значит и ловка и умна. То что мне надо. А бабы кропотливую работу делают лучше мужиков. И меньше воруют.
   - Она еще и хороша собой, - усмехнулся Петр.
   - Это как раз плохо, - поморщился я: - Будет всякий хватать норовить по углам. Но я с этим разберусь.
   - Не маловат еще для баб?
   - Я и для мужиков маловат. А в бабах тоже толк должен быть. Я еще наберу отряд девок для технической работы. Буду грамоте учить. Фрейлины тоже нужны при дворе.
   ***
   Прибыв во дворец я потащил Нимфадору с собой в мыльню отмываться и переодевать.
   - Ты и правда красивая, - вздохнул я, намазывая её поротую задницу елеем: - Придется тебя маскировать как-то, чтобы мужики слюни на тебя не пускали.
   - Нешто во дворце уродины служат? - удивилась Нимфадора, нисколько меня не смущающаяся в бане в силу моего мелкого возраста.
   - Ну почему? Нормальные сенные девки, - пожал я плечами: - Но ведь если ты ко мне близка будешь, тут особый к тебе интерес возникнет. Сразу от зависти многие захотят тебя под себя подмять.
   - А я близка буду? - смутилась Нимфадора.
   - А как же? Я же не шутил про секретаря своего. Но такой пост не принято бабам доверять. Поэтому, замаскируем тебя под мою девку-шутиху. Здесь есть такой чин - шуты. Им многое позволяется по статусу. И никто не пристает. Только вот их уровень мне не нравится. Ты будешь моя Птица-секретарь! Спроворим тебе костюм в перьях с птичьей маской с клювом. Будешь ходить за мной и придуриваться изображая птичку. Да всякую помощь мне оказывать. Пока будешь хранительницей папки с бумагами. Там альбом будет и перья с чернилами.
   - Я не смогу чай? - покраснела Нимфадора: - Как это птицей быть?
   - Ничего сложного, я научу. Даже забавно будет. В основном ты будешь мне нужна для отвода глаз от меня. Чтобы ты была таким ярким пятном, на фоне которого меня было не заметно. А то меня подбешивает, когда все на меня только и пялятся. Я буду прятаться в твоей тени. А тебе наоборот сделаем маску почудней. С длинным клювом. Только рот будет открыт, для еды и разговора. А вот целовать тебя уже будет нельзя. Нос помешает. Стало быть никто и не полезет. Особенно Алексашки опасайся. Этот гусь всех норовит под себя подмять. Царев фаворит.
   Нарядив пока свою игрушку в сарафан по дресс-коду сенной девушки я потащил её в хранилище рухляди дворцовой. К нашему удивлению быстро нашелся подходящий комплект костюма птички. Мы его собрали из гусарского костюма с крылышками и длинноклювой венецианской маски. Я уже начал с сомнением поглядывать на её длинные блондинистые волосы, прикидывая где взять розовой краски для волос. Чтобы завершить образ Нимфадоры окончательно.
   - Неприлично как-то, - смущалась Нимфадора, оглядывая свои ноги в гусарских расшитых панталонах.
   - Тю дурная! - удивился я: - Разве приличней бегать в сарафане с голым задом?
   - Так под сарафаном же не видно? Он же длинный. И ног не видно.
   - Ну и что? Ты же под ним все равно голая? - фыркнул я.
   - Я и под штанами голая, - пожала плечами Нимфадора, и начала застегивать ментик с крылышками.
   - За то штаны не так просто задрать тебе на голову! - наставительно пояснил я: - Вон те сапоги померяй. Вроде на твою ногу будут.
   - Так я и не ходила в сапогах ни разу, - испугалась Нимфадора: - Даже обмотки не знаю как под них мотать. Под лапти там по другому.
   - Давай я сам покажу, - вздохнул я и встал перед ней на колени, наматывая портянки.
   - Подумать только! - затуманились глаза Нимфадоры: - Сам царевич мне обмотки мотает! А еще вчера я была ниже всех.
   - Ага! Золушка из сказки, - фыркнул я, закончив мотать портянку: - Но ты и сейчас не королевна. Нос не задирай.
   - Если его не задирать, он по полу шкрябать будет, - хихикнула Нимфадора, надевая сапог из тонкой кожи: - Длинный больно.
   - Годится, - кивнул я, заценив вид своей секретарши: - Теперь еще вон кокошник давай примеряем. Только волосы не убирай, а хвостом вверх через него пропусти. Типа конского хвоста.
   - Так нельзя! Волосы прятать надо! - опять засмущалась Нимфадора.
   - Это для обычных девок. А ты шутиха. Тебе наоборот всех нужно удивлять своим чудным видом. Ты бы видела как батюшка свое всешутейное войско наряжает на выезд!
   ***
   - Алексашка! - зевнул устало Петр, закончив переговоры с шведским посланником: - Собирай всешутейную компанию! Есть тут наводка на одного боярина. У него там отличный бордельеро нарисовался. Надо наведаться к нему, покутить по полной программе. Как обычно. Овин сжечь, девок перепортить, упоить до изумления. Ну и услуги брадобрея оказать.
   - Что за боярин? - оживился Меньшиков.
   - Измайлов, щучий сын! - скрипнул зубами Петр: - Восхотел кровосмесительных забав с дочкой! Живет как животное во грехе! Даже я себе такого не позволяю! Хотя иной раз и кошусь на сеструху Натаху. Хороша она у меня... М-да.
   - Так может в дела церковные передать? - поморщился Меньшиков: - Пущай его на костре жгут ирода?
   - И такую забаву пропустить? - фыркнул Петр: - Нет уж! Сами повеселимся! Прихвати с собой все потешные струменты. Меха, чтобы через зад накачивать и прочее... Пить, гулять будем! Боярам острастку давать будем! Царь я али не царь?
   ***
   - Чур меня! - испугался столкнувшийся со мной царь-батюшка с тяжелым похмельным синдромом на лице, когда увидел вышагивавшую за мной Нимфадору в костюме птички: - Что за чудо в перьях Алешка тут завелось? Ты куда бредешь?
   - В библиотеку батюшка. А это мой секретарь. Нимфадора. Ты же её знаешь?
   - Ну ты и вырядил её! - заржал царь и потом поморщился, схватившись за голову.
   - Не бережешь ты себя государь. На износ работаешь, - покачал я головой.
   - Да уж, - вздохнул Петр: - Кстати, насчет твоей Нимфадоры. Погорячились мы вчера. Помер её боярин. Не смог вынести нашей пьянки. После третьего накачивания мехами через жо... неважно в общем. Так что ты можешь владеть этой холопкой спокойно. Подарил Измайлов её тебе. А можешь и на волю её. Или шляхеткой сделать. Слушай, а может её Измайловой записать? Боярыней станет. Все же дочка...
   - Не, - покачал я головой: - Измайловой быть это измаяться. А Хорошевской быть это значит все хорошо будет. Мне так больше нравится. Как яхту назовешь, так она и поплывет.
   - Скажи на милость, - усмехнулся Петр: - А у нас значит какая фамилия? Хорошая?
   - А то? Романовы. Значит римляне! Значит должны повелевать Третьим Римом! Все правильно. Подходящая фамилия.
   - Экий ты стал мудреный Алешка. И правда, - покрутил головой Петр: - А секретарша что думает насчет нашей фамилии?
   - Романовы значит романтичные, - мечтательно вздохнула Нимфадора.
   - А Меньшиковы? - выскочил Алексашка.
   - Меньшиковы, значит нужно поменьше брать, - отрезал я: - А то плохо кончишь. Вот если бы Большевиков был...
   - Скажи на милость, - покрутил головой Алексашка, а царь усмехнулся. После мы с Нимфадорой пошли баффить свою грамотность, а царь похмеляться.
   ***
   - Пусти царевич, - прошептала ночью Нимфадора, вылезая из моих объятий.
   - Куда? - сонно пробормотал я: - Я только пригрелся.
   - На горшок! Ты меня весь вечер не отпускал от себя. А то постель опрудю. Пища у вас не привычная. И перекормили меня... Только не подглядывай, а то я стесняюсь и так!
   - Ладно я отвернусь, - проворчал я: - Надо будет первым делом ватерклозеты создать. Горшки это отстой! Без уборных комнат нет цивилизации. Как дикари живем...
   - Дикари небось под кустик ходют! - отозвалась Нимфадора с горшка: - А не сидят на таких горшках дорогущих! Да за такую вещь можно деревню целую купить! А я в нее большую и малую нужду справляю...
   - Давай без подробностей! - поморщился я, мечтая о нормальной ванне с джакузи и биде. Все прогрессоры в романах начинают с пороха. Идиоты! Надо с туалетов начинать. Срать нужно каждый день, а порох может и не понадобиться вообще. Пушки это вообще последний довод королей. Для тех, кто нормально договориться не может.
   - Я и в Преображенском с тобой буду в одной кровати спать? - спросила Нимфадора возвращаясь в койку.
   - Там тебе свои покои отведем. Это тут с жилплощадью напряг. Москва-столица! Понаехали тут разные в нашу резиновую...
   - Ты царевич всегда такие слова непонятные говоришь, - хихикнула Нимфадора.
   - Я вот смотрю ты осмелела? - заинтересовался я: - Адаптировалась?
   - Ась? Опять слово непонятное.
   - Я говорю, чего раньше тряслась как осинов лист, а теперь спокойная?
   - А мне после первой ночи во дворце вдруг в голову пришло, что я вроде как померла и на небесах уже. Все такое ненастоящее как будто, - призналась девочка: - Ведь если бы не ты царевич Елисей, то точно бы забили бы до смерти. Так вот может я правда умерла? А теперь на небесах?
   - Я тебя понимаю, - вздохнул я, опять её обнимая судорожно.
   - А вот ты чего-то беспокойный.
   - Ненавижу!
   - Кого?
   - Будущее!
   - Это как? Почему?
   - Мрачное оно для простого народа. Хотя и для дворян тоже...
   - Так может поменять его можно? Ты же царевич!
   - Поменять дело не хитрое, но как бы хуже не вышло. Хотя чего сопли жевать? Когда не помирать, все равно день терять.
   ***
   Нимфадора пошла за отчетом Пушечного двора и застряла. Я выглянул и увидел, что её зажал в углу Алексашка и чего-то втолковывает, сорвав маску.
   - Я бы попросил птичку нашу не обижать! - холодно сказал я, пнув Алексашку в голень: - Нимфадора иди разбери бумаги наши. А вас Данилыч я попрошу остаться. Разговор есть.
   Красная Нимфадора быстро нацепив маску выскользнула а Алексашка насмешливо посмотрел на меня. Чего мол надо шкет?
   - Сон вещий приснился Данилыч. Даже два, - сказал я Алексашке серьезно: - В первом сне ты после смерти батюшки лишаешься всех чинов и наград, и едешь со всем семейством на старости лет в Сибирь на поселение. А во втором сне сохраняешь все свои чины и живешь богато. Тебе какой сон больше нравится?
   - Я желаю государю нашему многие лета! - посерьезнел тоже Алексашка, сделав вид, что не понял намека.
   - Не похоже что-то, раз ты так принимаешь участие в его кутежах. Они ведь век не продляют.
   - На то его воля, - поморщился Алексашка.
   - Тогда я еще один сон вещий тебе расскажу, - понизил я голос, оглянувшись: - В котором вы скоро пойдете шведа бить. Да засядете под Нарвой в осаде надолго. А зимой явится Карл с экспедиционным корпусом. И хоть у него будет и войска в три раза меньше, да пушек почти не будет, а только предадут вас сразу иноземные генералы и к шведам побегут сдаваться. А батюшка оттого впадет в панику. И войско наше побежит. И останетесь вы без войска и пушек! В самом начале войны. Хотя силы у того шведа будет немного.
   - Интересные сны тебе снятся Алеша, - нахмурился Алексашка.
   - Я это к чему тебе говорю Данилыч? - продолжил я: - Ты особо на иностранцев не надейся. Я тебя почитаю в нашем войске сейчас одним из лучших воевод. Вас таких только двое и есть. Ты да Шереметьев. Да только батюшке пока больше иноземные жулики нравятся. А тебя он не ценит как воеводу. Больше как собутыльника. Но ты уж все равно расстарайся там. Какая-то часть войск тебе под начало все же попадет. Не будешь зевать, так и сам шведа побьешь. Карл всего десять тысяч приведет не более. На них хватит даже Преображенцев с Семеновцами чтобы удержать. Главное там сразу редуты стройте, для встречи с ним. Нарву все равно взять до его прихода не успеете. А на редуты пушки ставьте к зиме. Картечь готовьте. А по городу так, для острастки постреливайте. Чтобы порох экономить. Карл горяч, молод, сам припрется в ловушку, если заготовишь. Если что мосты сожги, чтобы нашим драпать было некуда. Тогда хошь-не хошь, а будут воевать. С пушек картечью! С редутов ружьями, а там и кавалерией навалиться с тыла. Хоть шведы и стойки, а все равно не удержатся. Побьете Карла под Нарвой, то войне точно конец сразу. И крепости сами будут сдаваться.
   Судя по расширенным зрачкам и напряженному лицу, Меньшиков сильно загрузился от моего шепота. Испуганно оглянувшись, он пошел дальше по коридору, пребывая в глубокой задумчивости.
  
   Стройбат потешный.
   Хер Нагибатор попытался залезть в мою карету, когда мой караван собрался для отправления в Преображенское, но я его выгнал пинками в другую карету. Со мной поехала только Нимфадора. Как ни странно, но никто меня до сих пор не заподозрил в одержимости, как это обычно любят мусолить авторы попаданческих романов, сливая своих героев сразу в первой главе.
   Я же считаю это невероятной дуростью для попаданца колоться. Первое правило попаданца - никогда не колоться! Иначе сразу грохнут. До последнего вздоха нужно притворяться своим для местных. Этот бред про "я мальчик из будущего" лучше засунуть себе в задницу. И тогда любой анахронизм люди благополучно спишут на эксцентричность поведения. А прошлый характер Алеши и так был весьма эксцентричным. Если даже не придурковатым. И он также гонял своих учителей пинками и драл им бороды.
   Конечно, людей напрягает, что я резко поумнел, но с другой стороны, взрослые изначально считают, что ребенок на то и ребенок, чтобы расти и умнеть. Все в пределах нормы. А если идет сверхплана, то только радует родителей. Дитя всегда самое умное для папы-мамы.
   Кстати Меньшиков спалил меня перед царем-батюшкой. Стуканул насчет вещего сна. Который про Нарву. Пришлось и ему зудеть насчет зимнего сикурса Карла под Нарву и насчет ловушки с редутами и конных разъездов в охранении. Причем царю я уже заправлял прогноз не с точки зрения мистики, а с точки зрения логики. Не знаю, может и поможет. А то жалко будет, когда мой идиотический папашка, начнет из серебряного колокольного сплава пушки лить от отчаяния.
   - Маску можно снять, твое высочество? - устало спросила Нимфадора, откладывая на сиденье папку с бумагами.
   - Валяй! - махнул я рукой: - И давай без высочеств. Алешы достаточно. Ну-ка достань мне опись того, что мы в арсенале нахомячили в обоз. Я поразмыслю еще над ним.
   - Даже не знаю, как мальчики набранные будут эти пищали тяжеленные поднимать! - озабоченно вздохнула Нимфадора, подавая мне листок: - Тебе же самое старье скинули! Это же не ружья, а пушки маленькие! Их только на лафете катать, а не в руках носить. А твоим рекрутам по 15 лет почти всем. А эти чудовищные бердыши?! Сейчас так никто не воюет...
   - Цыц женщина! - осадил я её: - Наслушалась бредней от иностранцев. Я знаю что делаю. И ты верно угадала. Это будут не ружья а шрапнельные пушечки. А бердыши... это будет после переделки шанцевый инструмент.
   - Какой-какой?
   - Лопата-топор будет! Хочешь, копай, хочешь руби, хочешь пили! Это будет их главное орудие труда. А пушечки будут только для обороны от налетов врагов. Хлестануть по кавалерии картечью, если полезут. Алеша умный, Алеша знает! Алеша непобедим! Траст ми!
   - Английский я плохо еще знаю. Только и могу понять твою песенку "Дон твори, би хепи", а более ничего. Не делай заботушки в головушку, бери радость в душеньку...
   - Вот о чем надо с иноземцами говорить! Языки учить!
   - Так я с этой целью и говорила на ассамблее! Но пока только на немецком. И со мной мало кто хочет говорить. Эта маска шутовская всех пугает. Она у них напоминает маски чумных докторов. У них недавно великая чума была.
   - Ничего, - усмехнулся я: - А кто обещал что будет легко? А все же лучше чем в гареме? Крепостной? Ась?
   - Да и так все еще крепостная, - потупилась Нимфадора.
   - Ну мать ты сразу губу раскатала! - покачал я головой: - Сразу в принцессы хочешь? Надо еще заслужить. Тебя пока лучше в крепости держать. А то сразу утащат в камарилью. Мала еще, быть самостоятельной фигурой. Подожди пару лет. Пока задница заживет от кнута, да сиськи подрастут.
   - Да что ты царевич? - вдруг испугалась Нимфадора: - И никуда я не хочу от тебя! Какая еще камарилья? Чай, там погано. По мне, я тебе до смерти служить готова. Большей радости не желаю.
   - Это правильный настрой, товарищ Нимфадора! - кивнул я, читая опись натыренного на складах.
   - Опять слова непонятные, - вздохнула Нимфадора: - Товарищ это чевой? Ценный товар что ли? Навроде холопки ценной?
   - Вроде того, - кивнул я согласно и продолжил мечтательно: - Наступят светлые времена, Нимфадорушка, когда все люди будут звать друг друга товарищ! И не будет никаких господ. Одни товарищи!
   - Одни холопы что ли? - удивилась девочка: - А править кто будет?
   - Сами холопы!
   - Это как? Если холоп правит, то значит он уже господин? Какой же это холоп? - недоумевала Нимфадора.
   - Отстань, глупая баба! - отмахнулся я: - Не понять тебе тонких политических моментов. Мала еще. Иным господам выгодно притворится холопами.
   ***
   Царь для войны закупил в Европах ружей более современного образца, потратив уйму денег. А понравившиеся мне пищали с раструбом на дуле сняли с вооружения. У них еще фитильные замки были. Я запланировал из них пугачи делать с дробовой начинкой. На подобии многоразового китайского фейерверка. Надо будет только опытным путем установить развес слоев пороха и картечи. И пересверлить запальные замки ближе к началу. Да придумать станок-турель сразу на несколько спаренных пищалей. И шрапнельная убер-пушка готова!
   Не пулемет, но тоже круто. В чем-то даже опережает по эффективности пулемет. Хотя применение разное. Разница с пулеметом как между Катюшей и батареей дивизионок. По крайней мере в моих фантазиях. Еще я забрал мелкокалиберные фальконеты для тех же целей залповых стрельб, которые батя забраковал для своего Велыкого-Флота-который-сгниет-в-порту (на хрена козе баян? А России военный флот? Пешком всюду дойти можем. Чай не остров). Хотя Шереметьев на них тоже облизывался, мечтая о мобильной конной артиллерии. Но и ему калибр жидковатым показался.
   Еще я нахапал старых пистолетов со сломанными замками целый воз. Уже для ручного использования. Тоже прокачаем стволы. Под залповую стрельбу. Бронзовую посуду под котлы паровые. Селитру для пропитки оберточной бумаги под заряды для залповой стрельбы. Разная иная химия помаленьку.
   Да! Икра заморская баклажанная! Мнямь! В смысле огородные семена. Ну и конечно картошку многострадальную. Она оказывается, была раньше довольно ядовитой, но недавно голландцы вывели неядовитый сорт, так и стараются впарить всюду. Но пока все берут с опаской. Я решил рискнуть. Какой попаданец в древность без картошки? Это все равно что, к Сталину без ноутбука!
   ***
   - Кому ты там молился? - шепотом спросила Нимфадора, когда опять пристроилась рядом со мной спать на ночь.
   - Преподобной Наталии Мальцевой, чтобы осияла наш дворец своим Квартирным вопросом, - непонятно ответил я, недовольный неуютностью чертового средневековья. Что царь, что псарь, все едино никакого комфорта. А ведь я еще на кровати сплю! Крестьяне и кроватей не имеют, насколько я выяснил. Самые авторитетные или больные на печке, а остальные на каких-то лавках узких устраиваются. Да еще и не горизонтально, а как бы полусидя. Боятся, что если лягут, то потом как слоны, не смогут встать. Разленятся.
   На следующий день тетка Натаха ворчала, что я лезу в Петрушины заповедные мастерские, трогаю его станки и инструмент импортный. Я ей показал указ, согласно которому потешному стройбату отводятся старые казармы преображенцев и семеновцев, а также отдаются дворцовые мастерские и кузницы. А также земельный участок для огородов и полигонов со стрельбищами.
   Картошку семенную я попробовал и плевался потом. Гадость какая-то! Не ядовита уже, но еще и не вкусна. Но все равно раз весна, надо сеять. Потом выморозим клубни. Будет сладенькая картошка. Тоже гадость конечно, но уже не такая сильная. А вообще реально репа лучше. Пусть и не такая плодючая, но вкусный корнеплод. Опять же капуста хороша. Кабачки-баклажаны тоже посеяли. Семена помидоров тоже не залежались.
   Универсальный инструмент шанцевый не получился. Пришлось разделить на два типа. Лопато-пила с кайлом. И топоро-пила с долотом. Первый вариант это штыковая лопата, у которой только правая кромка загнута под ногу. А левая продолжена и заточена зубчиками пилы. А на конец рукоятки насажен стальной крюк типа багра. Который можно использовать как упор руки, при копании и пилении, а можно использовать как фомку и багор. Или чекан в бою.
   Топоришка получился тоже занятный. С одной стороны топор, с другой стороны двойная пила, как ребра, которой можно выбирать сразу пазы в древесине. А на конце длинной ровной рукояти нечто вроде плоского ломика или долота, которым можно скалывать пропиленные пазы в бревнах, а можно и в пузо врагу ткнуть при штыковой атаке. Оно конечно не проткнет насквозь. А на фига такие зверства? Главное делать врага небоеспособным. Вот вы будете боеспособным, если вас ткнут ломиком в пузо? И что характерно, в отличии от штыка, постоянно застревающего между ребер врагов, ломик нигде не застревает.
   Сразу были выработаны приемы боя с такими инструментами. Как от обороны, так и от нападения. Выглядело не плохо. По крайней мере парни с большим энтузиазмом вскапывали огороды уберлопатами, чем традиционным заступом из дерева. Они были разделены по парно топор-лопата. Три пары составляли бригаду. Не все топоры были с пазопильным девайсом. Некоторые были с молотками. Точней наоборот. На одну сдвоенную пилу приходились два молота и три лопаты. И одна бытовка.
   Бытовка это в зависимости от сезона либо санный, либо колесный фургон на два спальных места, где бригада могла круглосуточно посменно отдыхать. Как раз хватало места на шестерых в три смены, если нормальных казарм не было. На случай дороги. Там же хранили личные вещи бригады. И один фальконет залпового огня со сменными зарядами.
   Три бригады соединялись в стройотряд. Стройотряду полагалась кухня на колесах, снабженная мобильным артельным самоваром и многоствольным органичком для шрапнельной атаки. А так же грузовая телега. С кузовом. Кроме пар лошадей запряженных в повозки были и вьючно-верховые. На каждого стройбатовца приходилась фактически персональная лошадка. Таким образом мы могли претендовать на драгунский статус. Пехотой мы уже не были. И при случае могли двигаться с приличной скоростью, по полсотни верст в день.
   До той же Нарвы стройбатовским драгунам моим можно будет добраться, по прямой если двигаться, за пару недель. Если петлять по дорогам удобным, то за три недели. Если с отдыхом, не спеша, с рыбалкой и шашлыками, то месяц.
   На подготовку к маршу у меня было больше года. В этом году еще к шведам не полезут наши. Только с весны следующего года, как дороги просохнут. Хотя я сильно сомневался, стоит ли принимать участие в данной компании, но с другой стороны жаба душила от жутких потерь, которые мог устроить мой папашка местный. Не зря же я так спешил с этими упрощенными системами залпового огня, вместо обстоятельного развития огнестрела до современных образцов?
   ***
   - Бойцы! Пламенные альбатросы стройбата! Еще много врагов у матушки России! А главные враги это дураки и плохие дороги! Сегодня я вручаю вашему стройотряду боевые лопаты, грозное оружие стройбата, которым вы сможете лупить дураков и ровнять дороги, делая нашу жизнь на Руси радостней и светлей! - разглагольствовал я, гарцуя на пони перед хихикающими пацанами из четвертого стройотряда. Только их сержант стоял на вытяжку с серьезным лицом. В сержанты я рекрутировал взрослых бывших солдат-ветеранов. Они и командовали стройотрядами. А вот в бригадирах уже ходили наиболее авторитетные пацаны.
   В технический отряд (самый большой) я набрал помимо кузнецов и разных оружейников-слесарей еще две бригады девчонок. И отдал их под командование Нимфадоры, чтобы учила их грамоте и черчению. Но при этом они должны были еще и сами других учить. Вначале урок им давала Нимфадора, потом они должны были идти в учебный класс и учить этому же уроку пацанов.
   Вначале их не воспринимали всерьез, но со временем, девочки из штаба, научились гонять и строить пацанов, хотя возрастом все были младше их на пару лет. И пацаны через месяц занятий уже с готовностью делали Ку перед Кукушками. Отряд девочек я так и назвал Кукушки. Потому что я затачивал их в будущем еще и на снайперскую работу.
   Как ни странно, но возня с кремневыми замками и фитилями оказалась еще более трудной чем производство капсюлей. Как раз капсюли мы научились производить и делать довольно быстро. Конвейер их штамповал уже сотнями штук в день. Не так уже, но довольно быстро наладили патронное производство, правда пока под дымный порох. Произвести несколько винтовок нам тоже вполне удалось. Не желая рисковать здоровьем девочек, к системам залпового огня я их не допустил. И вполне логично было вооружить их винтовками.
   Большинство из них, после тренировок стало неплохими снайперами. Для этого понадобился всего месяц. Правда, несмотря на меховые жилетки, их весьма сильно прикладывало отдачей от винтарей. Калибр был около 9 миллиметров. Хотя и скорость дозвуковой. Также приходилось использовать только стрельбу из упора, да еще со станка. Силенок рук девчонок не хватало держать увесистые винтовки. Поэтому им для прикрытия всегда отряжались по уставу стройбата пара парней с топором и лопатой. Они должны были готовить огневую позицию снайпера, и прикрывать её своими пистолетами и холодняком. А потом помогать перейти на новую точку огня.
   ***
   Я шел на стрельбище, откуда слышался грохот выстрелов.
   - Маша, ну дай стрельнуть хоть раз из винтовки!
   - У меня патронов мало осталось. Вон Ваське только дам разок как обещалась и все!
   - Ну и ладно! Я вон сейчас из пистоля стрельну! - обиделся пацан на стрельбище.
   - Отставить огонь! - выкрикнул я, подходя ближе к срабатывающейся тройке снайпера и поддержки: - Макар, почему предохранительный колпачек с капсюля скрутил? Плетей захотел? Сейчас работает упражнение кукушка. Твое дело только смотреть и помогать. А что если во время залпа ты упустишь пистоль? Да она по вам же и пройдется картечью? Жить надоело? Это не забава, а оружие. Можете попробовать по разу из винтовки стрельнуть, разрешаю. Вам тоже надо уметь подменить кукушку если что.
   Смущенные пацаны выстрелили по разу из винтовки и встали потирая плечи.
   - Больно чего-то, - проворчал Макар. Маша хихикнула: - А ты думал? У меня все плечо потом синее от приклада!
   Я потом пошел и распорядился сержанту, чтобы на стрельбище пистоли пацаны с собой не таскали и сдали в оружейку. Они уже по разу попробовали и хватит с них. А так доиграются, что поубивают друг друга.
   Далее пошел в мастерскую где кузнец ладил мне двигатель на лодку. Я решил попробовать вместо паровика Стирлинга типа Альфа использовать. Для воды вроде должно подойти неплохо. Если охлаждать за счет забортной воды второй цилиндр, то мощность будет приличная. Такой навесной моторчик типа самовара на дровах. Кидай себе щепочки в топку и плыви куда хочешь согласно полному циклу Карно.
   Разные технические девайсы я делал не столько для себя, сколько папку-царя поразвлечь. Он у меня подвинут на всех этих кунштюках магловских. Не хуже Артура Уизли. Явится с войны, тут я его и развлеку в своей потешной кунсткамере. Заспиртованных младенцев и уродцев у меня конечно нет, но думаю смогу его кое-чем удивить.
   Кстати радио оказалось сделать тоже не сложно если знаешь как. Даже лампы не понадобились, с которыми все попаданцы к Сталину из романов все время дрочились. Полупроводники рулят! Даже такие топорные детекторы, что собираешь на коленке из окислившейся медной проволки. Батарейки, микрофоны, все не сложно. Громкоговорители немного сложней, но тоже не чрезмерная по сложности вещь. Рабочий приемопередатчик я собрал за месяц. И испытал в узком кругу. Работало прилично на двадцать верст.
   Установил связь с первым стройотрядом, который шел поправлял дорогу на Новгород из Москвы по подряду от казны. Надо же отбивать расходы на содержание отряда? Да и ребят надо делом занимать. Так что отряды менялись вахтами и ровняли дорогу, поправляли переправы через ручьи и речки. Были и иные уже заказы на командировки. В основном пока связанные со строительством небольших мостов и переправ паромных. За строительство зданий пока не брались. Хотя для себя уже кое-что строили.
   Также учились строить артиллерийский редут, засады окопные. Для этого изрывали полигон рядом с казармами.
   ***
   - А что ты поешь там? - спросила Нимфадора, заходя в спальню под вечер. Я как раз мурлыкал мелодию Рыбникова из "Юноны и Авось". "Ангел стань человеком..." Инфернальная штучка однако. Но прилипчивая зараза. Хотя причем тут мелодия? Скорей стихи Вознесенского инфернальны по содержанию. Мелодия всегда нейтральна. Странно, раньше мне ведь нравились стихи? А теперь кажется все это мерзким и богопротивным. И унизительным для русского самосознания. Какая-то испанка видите ли ангел! А он русский демон её соблазняет в русскую грязь и низость. Интеллигент паршивый! В смысле Вознесенский, а не Резанов. Пресмыкающийся на инстинктах перед Европой. Будет судьба России крылата парусами! Тьфу! А англичане на пароходах тем временем поплывут? Терпеть ненавижу...
   - Слышь Нимфадора? А ты чего раздеваешься тут? Иди в расположение части своей спать! За девками своими смотри как командир. И так жарко, ты еще тут пыхтеть будешь. Горяча слишком стала что-то. Созреваешь кажется уже.
   Нимфадора обиженно надулась но начала назад натягивать штаны.
   - А можно я в сарафане уже ходить буду? - спросила она меня: - Сам же говоришь, жарко. Я уже запарилась в этом машкераде ходить!
   - Ну закажи у наших швей, что форму шьют себе летний вариант машкерада. Полегче. Все равно ты должна выглядеть особой особенной! Раз при мне.
   - Не называл бы ты меня Нимфадорой Алеша, - сердито проворчала Нимфадора. Я даже заржал от удивления.
   - А как тебя называть прикажешь? - сквозь смех спросил я: - Тонкс что ли?
   - Почему Тонкс? - удивилась Нимфадора: - Другие меня меня Дорой кличут. Так оно попроще.
   - Не, - покачал я головой: - Дора звучит почти как Дура. А ты умная!
   - Ну тогда Нимфа.
   - Рано тебе еще быть Нимфой, Нимфадора! - строго ответил я: - Через пару лет может и буду.
   - Ну ладно, пусть Нимфадора, - вздохнула секретарша: - Спокойной ночи царевич!
  
   О пользе гигиены и мирного труда.
   Наконец-то мне отлили из бронзы ванну! Причем в дело пошла колокольная бронза из некондиционного колокола. С добавкой серебра. Колокол был здоровенный и ванна тоже получилась будь здоров. До этого вся бронза шла на другой проект - пневмостанцию. Поставили здоровенный ветряк, который накачивал в большой бронзовый бак воздух. Оттуда воздух расходовался на привод станков мастерской и на кислородную станцию. После апробирования двигателя Стирлинга я вспомнил, что он может не только тепло в работу перерабатывать но и наоборот, работу в тепло. Или холод. И я запустил проект сжижения воздуха. Что за строители без газосварки?
   Ну и попутно одно крыло мастерской оборудовали под вип-апартаменты. А им полагаются и продвинутая сантехника. Теперь у меня все как положено - ванная-джакузи (с пузыриками!) и унитаз. А также отдельно душ и умывальник имеются.
   Ну конечно сразу при первом испытании возникло куча желающих потереть царевичу спинку. Изначально планировалась на эту роль Нимфадора, но у нее приключилась лунная болезнь на этот день. А лица мужского пола отпадали сразу. Поэтому шла напряженная борьба между кукушками за эту привилегию. Нимфадора постановила, что в качестве поощрения спинку будет тереть лучший снайпер Маша-Каша (Мария Кашина).
   Я проникся необходимостью поощрения и прогнав всех, позволил её самой набирать горячую воду из бойлера (в мастерской был и паровой котел тоже для молота). Когда вода набралась я устроился в воде и запустил пузырики. Кайф! Маша тоже разделась и пристроилась рядом смущенно.
   - Давай я вначале тебе спинки потру, - притянул я её тушку к себе, рассматривая состояние тела лучшего снайпера: - Ни фига у тебя синячище на плече! Надо заканчивать уже жечь зря патроны. Вон и коленки все ободраны. Запрещу вам пока на стрельбище ходить. Вам лучше теперь на грамоту налечь надо будет. Штабные занятия запущены...
   - Царевич, а зачем ты все же в мастерских приказал спальню делать? - неожиданно спросила Маша.
   - Так вот ради этого! Пузырики, вода горячая...
   - Так шумно же! Молот когда стукает, все стены трясутся! - пояснила Маша: - Уж лучше бы в казармах спал, коли не хочешь во дворце! А мы бы тебе и так воды натаскали горячей.
   - Так ночью же никто не работает, - отмахнулся я.
   - А днем тоже спать надо! После обеда все баре спят!
   - Не, днем я не люблю спать. Но мысль твою я понял. Заманиваешь в вашу женскую светлицу? Мне это еще без надобности, глупостями заниматься. А шум мастерской мне даже нравится. Мне наоборот тяжело, когда все слишком тихо. Давит на мозги. Тревожно на душе становится.
   - Так у нас тоже шумно! - хихикнула Маша.
   - Тогда тем более, нет смысла, - усмехнулся вот ответ я.
   Маша уже решила сама приступить к своим обязанностям, схватив вехотку, как в ванную вломилась тетка Наталья.
   - И что это ты тут делаешь бесстыдник? Да еще в такой бадье здоровенной?
   - Моюсь Лексевна, а ты что подумала?
   - А почему с девкой?
   - Так не люблю с мужиками мыться. А чего? Для бесстыдств я еще мал. А вот спинку надо кому-то потереть.
   - Ну-ка брысь отсюда! Я сама царевичу спинку потру! - прогнала тетку Машу. Маша ушла сердитая, но покорная. Ох, зря тетка ссорится с лучшим снайпером! Опасно это. Как бы династия Романовых не прервалась досрочно. Тетка скинула сарафан и сама ко мне залезла пузырики пробовать.
   - А хорошо! - одобрила она новшество, потеснив меня в ванной: - Расслабляет. Большой ты выдумщик Алешка! И сказки ладные сочиняешь, сама слышала как ты врешь по вечерам в казарме своих потешных. Интересно врешь. Затейливо. Взял бы да и сочинил для меня пиесу. А то у меня театр только одну пиесу поставил, да больше и нечего играть. Да и та наскучила уже всем сразу. А так не хочется театр забрасывать. Почитай единственный на всей Руси! Ну-ка иди ближе, я же обещалась спинку потереть... Ой! Чего щекочешься бесстыдник? Этому тебя твои девки научили? Ужо прикажу их выдрать!
   - Не, ты моих девок не тронь. Они тут не причем. Я и сам их не трогал. Малы еще. А ты большая Лексевна. Лет много, а мужика нет. Я подумал, что приласкать тебя так полезно будет для здоровья. По научному массаж называется. Это чтобы здоровье через ласки делать.
   - В грех вводишь!
   - Так ты сама мне спин трешь, так что? Массаж это не грех. Я же не прелюбодействую. Только глажу.
   - Ох! Ты где-то не там гладишь, - раскраснелась тетка, толкаясь.
   - Буль! Утопишь! - вынырнул я: - Ладно напишу я тебе пьесу для театра, только не топи меня. Моя пятка оказалась у нее между ног. Она машинально сама на нее навалилась и начала тереться клитором. Причем покраснела еще больше.
   - Ух! Точно в грех с тобой войду! - вздохнула она.
   - И не надейся! - усмехнулся я: - Никаких грехов. Только массаж для здоровья. И то по-родственному.
   - А ну, как это? - разрешила она. Я уже начал с большим энтузиазмом теребить титьки четвертого размера, но еще в хорошей форме, оседлав её ноги. Потом шею размял, удобно устроившись на её груди лицом, а коленкой между ног. После чего перевернул её на живот, поставил на коленки и начал гладить спину и ягодицы. Потом рука проникла в интимную зону... Ес! Я заставил кончить эту тридцатилетнюю девственницу. Она аж застонала и притонула от кайфа.
   - Стыд-то какой! - вынырнула она смущенная донельзя: - Экий ты баловник по женской части! С молодых да ранний...
   - Я же говорю массаж!
   - И кто тебя таким штукам учил?
   - Сама придумалось, - пожал я плечами: - Ты же говорила что я выдумщик? А слово такое в книжке читал. Про лекарей.
   ***
   - Господи! Да что они все долбят молотом? - простонала пытаясь заснуть Нимфадора: - Прикажи им Алеша что ли угомониться?
   - Нет, у них еще не выполнен план по кирасам! - упрямо ответил я: - Через четыре дня я государю пообещал смотр устроить своего стройбата. А у меня кирас не хватает! Да и другая причина есть.
   - Какая еще причина?
   - А тетка моя после того как в ванне со мной покупалась, сильно меня полюбила. А вот шума не любит. Не хочу чтобы она тут прижилась в моих апартаментах. Я то думал смутить её, а ей наоборот понравилось массаж.
   - Это такой как ты сейчас мне делаешь?
   - Ой! Извини, это я машинально, - отдернул я руки от ее грудок.
   - Так я не против.
   - За то я против! Мала еще баловаться. Это тетка уже перестарок. Ей все можно.
   - Тебе тоже все можно. Хорошо быть царем... - завистливо вздохнула Нимфадора.
   - Думаешь царям легко?
   - А чего трудного?
   - А для чего царь нужен?
   - Как для чего? - начала дурачиться Нимфадора: - Сладко кушать, почивать, сказки слушать...
   - Ага и самых красивых девок мять! - усмехнулся я.
   - Дык разве нет? - хихикнула она в ответ.
   - Вот мы с тобой уже бухучет учили?
   - Учили.
   - И что там главное?
   - Свести дебет и кредит. Чтобы значит доходы были больше расходов.
   - Вот! А что пользы от царя? Ведь то что он много кушает и прочие удовольствия, это сплошной расход. А в чем доход? Доход в его власти! В организации чужой работы! Это значит его работа в том, чтобы кто плохо дело делает наказать, а кто хорошо поощрить. А если царь хорошо казнит и милует кого надо, но при этом и жрет поменьше, так от этого государству сплошной прибыток! Значит хороший царь это умеренный царь с мудрой головой. Как-то так...
   Пока я философствовал, молот перестал бумкать и Нимфадора уже отрубилась в глубоком сне моментально. Философия для нее была отличным снотворным. А я только хотел развивать идею о том, что у мудрого царя люди поменьше воюют и побольше мирно трудятся. И все сыты. И бабы больше рожают детей. Ладно, посплю...
   ***
   - Алеша пора вставать уже! Чего ты стонал-то? Али сон плохой?
   - Точно, плохой. Ко мне во сне тетка пристала и говорит, пиесу мне почто не пишешь? У меня в тиатре нечего показывать!
   - А и правда чего не напишешь? Времени нет?
   - Да я с дуру пообещал. Дело не во времени. Одно дело вам байки травить, а другое дело тиатр! Там понадобится одобрение церкви! А я только всякую ересь нести могу. Церкви вообще ничего не понравится в принципе.
   - Это пошто?
   - А ты думаешь почему церковь так люто скоморохов гоняла? Даже смерти предавала.
   - Это как-то не по божеским законам. Они вроде только радовали людей. Зла не делали.
   - Потому что церковь живет по церковным законам, а не по божеским. А для церкви невыгодны конкуренты. Церковь хочет быть сама тиатром единственным для всех. Ничего личного, только бизнес.
   - Грех такое говорить!
   - Это не грех, говорить правду. Но опасно конечно. Ты права. С церковью бодаться пока опасно. Так что молчу-молчу.
   - И пойдешь к заутренней молитве!
   - Вау! Не охота как... ладно встаю.
   ***
   Петер 1 шел пиная осенние листья, ботфортами, вдоль строя моих стройбатовцев, с удивлением разглядывая их форму.
   - Какие-то они у тебя сильно потешные, - пробормотал он мне с досадой, остановившись: - И на что только деньги потратил? Что за скоморохи? Китайские добровольцы какие-то.
   - Да что не так-то батюшка? - удивился я, оглядев стройбатовцев: - Все продумано. Ничего лишнего. Нормальная полевая форма. Парадной мы не шили.
   - На кой им кирасы ковали?
   - Чтобы пуля не брала!
   - А если возьмет? - потянулся за пистолетом царь.
   - Ясно дело возьмет, - испуганно ухватил я его за руку: - В упор же! А вот излетная уже не так опасна пуля. Не губи парней!
   - А что это за дурацкое колесико приклепано к кирасе на пузе? - покрутил ролик государь пальцем у побледневшего стройбатовца.
   - Сейчас все объясню! - сказал я: - Государь, дело в том, что это не пехота и не драгуны или кирасиры. Это инженерные войска! То есть войска не боевые, а войска поддержки. И им не надо нападать. Но им надо уметь защищаться хорошо. Поэтому спереди кираса, а сзади плащ-невидимка. Ну-ка боец залечь!
   Боец сразу лег и накрылся капюшоном маскировочного костюма.
   - Видишь государь, спрятался и невидно почти. Лежит себе куча непонятная.
   - А колесо значит, чтобы по земле елозить по-пластунски? - кивнул царь.
   - Точно! - согласился я: - Боец ползи вперед скрытно.
   Тот шустро пополз, перебирая руками и ногами, едя пузом на широком медном ролике.
   - Благодаря ролику он может быстрей ползти! - радостно похвастался я. Петр поморщился:
   - Дурь все это Алеша детская! Пешком, али бегом все равно быстрей. Ползают только тати! Как ему воевать лежа? Что за солдат? Сразу в плен возьмут.
   - А у нас специальное оружие придумано, чтобы лежа стрелять.
   - Да лежа и не прицелишься!
   - Он сможет. Я же говорю специально оружие. Боец, ползи на рубеж мишени и начинай огонь по условному противнику. Гляди государь на тех чучел в шведских мундирах!
   Боец резво выполз на рубеж огня в тридцати метрах от чучел и приготовив свой пистоль к стрельбе крикнул "к бою готов".
   - Я же говорил, что он даже и не целится! - воскликнул царь, глядя как боец держит пистоль двумя руками уперев в землю.
   -Ему и не надо! Главное не упустить! - усмехнулся я: - Залп по мишени!
   Щелкнул боек по капсулю, и сразу начала хлестать картечь по чучелам. Тот лишь только корректировал положение пистолета, направляя картечь в нужном направлении, и щурясь от дымового облака, которое росло вокруг него. После десятого щелчка, заряд закончился и боец вскочил.
   - Боец Козлов залп закончил! - крикнул он, уткнув ствол вниз, на случай, если еще один остался заряд.
   - Чисти оружие и вставай в строй! Пойдем пока батюшка посмотрим на чучела.
   Мы пошли и царь с удивлением начал смотреть на издырявленные тряпки мундиров. Все пять чучел имели поражения.
   - Вряд ли их бы это убило, - покачал головой царь: - Дырки мелки.
   - Зато вывело из строя! - ответил я: - Раненый лучше мертвого! Выгодней ранить противника, а не убивать!
   - Это почему?
   - Раненый продолжает кормиться, получать содержание, его нужно вывозить. А вернувшись к себе, он будет сеять страх и панику своими рассказами о том как страшен враг. А если мы поймаем, то сможем допросить. Кругом выгода. А мертвый просто труп. И пользы от него только минус один. И лишний грех на душу.
   - Настоящий солдат силен штыком! В строю! - начал поучать Петр: - Под барабан! Ать-два, сено-солома! На штык врага! Ура! Вот что такое солдат!
   - Ты хочешь посмотреть штыковую атаку нашу батюшка? - пожал я плечами: - Так мы сейчас исполним. Стройотряд первый! Скрытно на рубеж штыковой атаки марш!
   Два десятка бойцов с левого фланга накинули капюшоны на каски и развернувшись в линию упали и поползли по-пластунски на рубеж к чучелам, скользя невидимыми тенями среди листвы. Их лешачий костюм из овчины, был дополнен разноцветными лоскутами и желтыми листьями, и удачно сливался с землей. Не доползая метров двадцать до чучел, они выровнялись и напружинились к броску.
   - Цирк! - фыркнул царь, покраснев, глядя на лешачий костюм: - Не вижу солдат! Где солдаты?
   - Так в том и задумка маскировки, чтобы не видели. А то их бы перебили еще издаля ружьями! Атаковать что ли? - спросил я. Хер Пидер брезгливо кивнул. Стоящий неподалеку Алексашка ухмылялся своей рожей.
   - Атака! - крикнул я. Они вскочили и бросились в рывке молча, перехватив по удобней топоры и лопаты. Те кому чучел не хватило просто остановились чуть пробежав, а те кому достались чучела, наработанными в упражнениях движениями ткнули в них ломиками и картинно срубили им тыквы топорами, с разворота. И ухмыляясь повернулись.
   - Враг уничтожен! - доложил сержант.
   - Сущие тати! - покачал с отвращением головой царь: - Нешто так воюют? Никакого благородства. Хуже башкирцев.
   Он сплюнул. Солдаты мои приуныли. А я в принципе был доволен. Все шло по плану. Мои войска явно не вписывались в мировоззрение Хера Пидера. А значит он не отберет мои игрушки себе.
   - Государь, так они и не должны воевать. Зато работают хорошо! Мы уже восемь мостов поправили, сто верст дорог сровняли! Редуты учились ставить, амбары, землянки...
   - Для того и холопы годятся, - отмахнулся Петр: - И холопам не нужны не кирасы, не шеломы стальные! И пищали. Все руками делают. А ты кучу денег извел не понятно на что! Зачем им такое снаряжение? Лучше бы барабанов купил.
   - Государь, так все продумано у них! Шеломы это их котлы для каши, кирасы это тачки для перевоза грунта. Ну-ка покажите работу!
   Бойцы быстро сняли лешачьи плащи и вывернув их одели уже нормальные тулупы с капюшонами. Скинув шеломы и кирасы-нагрудники, они вдели в крепления рукоятки топоров, и встали наизготовку с тачками. Другие приготовились копать лопатами.
   - Что строить что ли? Землянку али что? - робко спросил сержант.
   - Да ничего не надо! - отмахнулся царь. Холопья работа ему была не интересна.
   - Это все чем потешишь Алеша? - спросил царь меня.
   - Нет батюшка это только начало! - ответил я: - У меня еще девки есть с ружьями. Знатно стреляют!
   - Тьфу на тебя! Девок мне еще с ружьями не хватало! - сделал фейспалм Хер Питер: - Такие же лохматые небось? И лежа стреляют? Без барабанов?
   Я радостно кивнул.
   - Нет, не надо! - затряс в священном испуге Петр головой: - Мне такого и даром не надо. Вырастил мне тут целую шайку разбойников. Не вздумай более производит такое оружие! Которым можно лежа стрелять. Бесчестно это! Врага нужно честно заваливать трупами русских солдат. И мундиры поярче что бы были! С перьями павлиньими! И никаких кирас! А то заграничные враги совсем на порох потратятся. Разорятся бедняги...
   Батюшка-тролль опять погнал свою либерастию про любовь к иноземщине. Или это у меня глюки такие? Звуковая галлюцинация.
   - Батюшка, чем же мы тебе не угодили? Столько хитростей придумали! Ты же любишь разные хитрости технические от маглов?
   - От англов я люблю! И от голландцев я люблю, и от немцев люблю! А эти русопятские хитрости я ненавижу! - забулькал Хер Пидер: - Это варварские хитрости!
   - Ну пошли тогда в мастерские, я тебе покажу другие хитрости. Невоенные. Тебе понравится, - сказал я примирительно. Батя зашагал широкими шагами в сторону мастерских. А Алексашка подмигнул мне и сказал, что ему понравились мои бойцы. Хоть они и правда тати.
   В свободной комнате мастерских, я устроил экспозицию новых мирных товаров. Первым делом завел граммофон. Батя сразу размяк и стал счастлив. Музыкальная шкатулка! Лучше чем у немцев! Да еще и говорит! И поет! Вот теперь он всем нос утрет! И его сразу зауважают!
   - Вот это молодец Алешка! - обнял меня Петр: - Все-таки ты изобретатель знатный. Не то что воин. Вот этим бы и занимался, а не воинским потехам!
   Я не стал спорить как ребенок об очевидной истине, что мой стройбат вынесет его Преображенский полк впереди собственного визга, как Кортес ацтеков. Я ведь ему еще и пулемет Гатлинга не показал. Чего пугать зря? Ну не нравится ему такая война. Без барабанов. Хотя стрельба пулемета хороший заменитель барабану.
   - А вот батюшка самовар! Чай в походе кипятить! Поедешь на войну со шведом упакованным! И с самоваром и с музыкой! А вот лампа карасиновая! Горит лучше свечки! А вот шоколадный фонтанчик! Макаешь в него палец и облизываешь. Он всегда теплый и жидкий. Там мелкий мотор его постоянно качает. Нужно только в эту печурку щепку бросить.
   - Нужная понимашь в походе вещь! - деловито кивнул Петр, макнув и облизав палец. И раскурил трубку.
   - Кстати батюшка я тебе кальян сделал. Вот большой, а вот малый ручной. Гораздо лучше трубки. Ибо всю смолу вымывает из дыма. И зубы чище и здоровья больше. Аще рому туда в воду плеснуть, так еще и спиртом надышишься. И пьян и накурен!
   - Отличный план! - обрадовался батюшка царь, затянувшись кальяном с добавкой рома: - Зело вижу заботу в сыне об отце! Ладно батюшка более не гневается на твои потраты. Да уж, теперь я порадую своих корешей заграничных!
   Батя старательно изображал дикаря. Я уже пожалел, что не приготовил ему стеклянных бус и кольцо в нос. Может еще больше понравилось бы? Как такому про радио рассказать? Помрет еще от испуга. Или сожгет за колдовство.
  
   Конфузия под Нарвой.
   Ближе к январю я решил устроить полноценный новогодний праздник для себя. Ну и всех своих ближников. В большом ангаре установили елку как положено.
   - Не кремлевская, но тоже не плохая, - одобрил я вид.
   - Какая кремлевская? Хи! В кремле елки не ставили! - вмешалась Наталья Лексевна: - А чего ты два своих отряда куда-то угнал? Тем ребяткам тоже бы праздновать хотелось.
   "Знаю я, что Ивашка Козлов из первого отряда тебе приучился массажи делать!" ехидно подумал я про себя и вслух ответил: - Это тренировочный зимний поход. За рудой медной. И польза и разминка. Одобряешь?
   - Нет! Зачем тебе руда? - сердито ответила тетка: - Взял бы в Москве меди сколько надо!
   - Мне не медь нужна, а руда! С Урала. Там серный газ нужный для моей химии. Чтобы порох новый делать. Бездымный. А ребятам нужны тренировки в походных условиях.
   - Померзнут! Душегубы побьют!
   - Не померзнут! У них фуры теплые есть на санях. Будут греться по очереди. И тулупы отличные с валенками. И оружие справное. Ничего не случится с ними. Я бы сам поехал, если бы пускали отсюда.
   - Мал еще! Тебе только десять лет! И почто мне пиесу так и не придумал?
   - Давай я тебе новогоднюю пиесу придумаю? Называется "12 месяцев". Сказка. Только попам не понравится. Там про волшебников. Опять скажут язычество. Я ведь уже говорил почему не пишу. Попы ругать будут, чего не напишешь.
   - А ты про благолепное и библейское напиши!
   - Тогда вообще анафеме предадут за ересь! - отмахнулся я: - Попы очень ревнивы к своим делам. Даже елку на рождество обзовут язычеством наверное. Веселье не любят. А скучно писать я не люблю.
   ***
   Праздник прошел достойно. И "12 месяцев" поставили и оливье получилось и рыба под шубой. И даже шампанское было. А еще я написал пьесу про "Иронию судьбы". Наташе очень понравилось, и она пообещала сразу её поставить побыстрей.
   Там про стрельца-удальца, который на Москве напился пьян в бане с другими стрельцами. А те шутки ради его сгрузили на сани и отправили с перекладными в Новгород. А у того по дороге запой случился, и он забыл как ехал. Очнулся в Новгороде у какой-то избы, похожей на свою и зашел, думая что дома. Вещи вроде все похожие. Они завалился спать на полати пьян. А тут девица-краса входит и готовится своего жениха привечать. Глядь, а на полатях спит незнакомый мужчина! Ну и так далее...
   ***
   Караван вернулся без потерь в начале января. Привезли десять возов руды. Мы сразу запустили производство серной кислоты, меди, да еще и железа наплавили. Сталь получилась хорошая, так как кислородным дутьем в тигле плавили. Еще приличное количество цинка наплавили. Он сгодился для батареек в радиостанции.
   При помощи кислоты серной произвели кислоту азотную. Хотя я уже подумывал из жидкого азота делать аммиак. Только не знал где платины надыбать для катализатора. Азотной кислотой наделали нитроцеллюлозы для бездымного пороха. Из хорошей стали начали делать нормальные стволы для автоматов. Немного правда. Все же вручную.
   Пять автоматов типа ВАЛ. С глушителями, все как положено. Для лучших снайперов. Еще и с оптическими прицелами. Пришлось пустить в дело несколько подзорных труб, закупленных на Кукуе. Девчонки от автоматов кипятком писали. Отдачи меньше, шума нет, а точность выше на порядок. На 400 метров уже никто не мазал по ростовой мишени. А Машка вообще пулю в пулю ложила. Но только из самой удачной машинки.
   ***
   - Вон она Нарва! - довольно ткнул я пальцем в крепость. Я почти еще год потратил на подготовку операции со своим побегом из под надзора. И сейчас все были уверены, что я занимаюсь строительством зимнего городка для забав новогодних. А мы все быстрым маршем, всего за 15 дней дошли до Нарвы, со всем обозом. Вокруг крепости видно было расположение наших войск. Было много изб и палаток. Много костров. А вот редутов ни фига не видно. Все же не послушал меня папашка.
   Хотя нет, когда мы прошли подалее, то увидели с возможного направления движения шведов пару редутов с артиллерией. Но основная часть пушек была раскидана вокруг города-героя и мешала шведам встречать Новый год. Хотя что я несу? До него еще долго. И даже Рождество еще не скоро. А вот Карл уже скоро. Карлисончик дорогой! Мальчик с пропеллером в заднице, которому не сидится дома и хочется покорить мир. Впрочем тут он в своем праве. Мы вроде как первые наехали на него.
   ***
   - Ну Машка не плачь!
   - Я первый раз душу христианскую загубила! - рыдая ответила снайпер. Остальные снайперши, принявшие участие в перестрелке тоже стояли хмурые.
   - Да какая там христианская? - возмутился я: - Басурмане какие-то. По-русски ни бельмес. Выскочили как чумовые и сразу саблями махать! Правильно, что вы их по тихому всех положили. Что за идиоты посылают в охрану разъезды не говорящие по-русски? Ребята, коников их прихватите а трупы прикопайте по быстрому. И пошли дальше засаду делать.
   Мы нашли удобное укромное место в лесочке, откуда все было видно и стали копать землянки и маскироваться. В боевые действия вмешиваться не хотелось, но и посмотреть было очень интересно.
   На третий день нашего сидения в засаде, где мы уже и редут свой подготовили и пушки расставили как надо и пулеметы, явился сам Карлисончик. Со своими викингами. Судя по тому как они вяло тащились, они были уже весьма усталыми. Но все же продолжали пыжиться под сверхчеловеков и шагали куда указывал их король милитарист.
   - С мотивацией у них все в порядке, - завистливо процедил я, глядя в сильную трубу на треноге: - Прямо с марша в бой кинулись. Даже чаю не попили. Похоже не только у Карла моторчик в заднице. А вот у наших с мотивацией неважно. Засуетились. Бестолково то как!
   Шведы доползли до редутов, там как раз охрана засуетилась и начала стрелять из пушек. А вот те пушки, что стояли в осаде города сразу достались шведам. А их охранение побежало. Шведы хлестаемые картечь тормознули у редутов. Их сверхчелвечность быстро начала таять. Но потом приблизился кортеж короля и они наконец достигли кондиции...
   - Какой кондиции? - спросила Нимфадора.
   - Нужной кондиции. Берсерки типа. Вон на штурм пошли. На редутах замелькали мундиры преображенцев и их козыри оказались крупней чем у шведов. Те откатились взад.
   - Сейчас обойдут слева, - заметил сержант Пахомыч: - Редуты им не понравились. Надо было еще пару редутов ставить далее. Двух маловато.
   Шведы послушались Пахомыча и обошли слева.
   - Молодец Пахомыч! - хлопнул я по плечу старого солдата: - Сделаю тебя начальником генштаба! Хорошо предсказываешь.
   - Девками командовать? - обиделся Пахомыч: - Тю! Можа я лучше все же отрядом продолжу командовать? Девками вон пусть Нимфадора командует.
   - Нимфадоре нельзя. Она чатланка!
   - Какото ново ругательство придумал? - надулась Нимфадора.
   - Это значит дама благородного рода! - уточнил я смысл понятия: - Которой не обязательно быть умной.
   - Чево это я дура?
   - Цыц! Не мешай наблюдать баталию! - отмахнулся я, опять уставившись в телескоп свой: - Ну все, рыбья холера! Наши уже побежали, в основной массе. Только семеновцы и еще вон тот полк держатся. А где кавалерия? У нас туева хуча кавалеров была! Где все эти азиаты в малахаях и прочие дворяне с копытами? Помазанник их землицей наделил, а они ни фига не воюют! Только и умеют оброки собирать с мужиков. Всех разжалую как подрасту! В холопы! Будут все у меня товарищи. Никаких господ. Все равно никакого толку от них.
   Группа генералов и офицеров поскакала навстречу шведам и подняла руки. Типа сдаемсу однако! Прямо такие нетерпеливые. Еще ничего не ясно, а они уже спешат сдаться цивилизованному королю. Надоело служить варварам.
   - Можешь достать этих дезертиров? - кивнул я на кучку офицерья Машке. Та насупилась но кивнула.
   - Тогда у тебя есть наконец шанс завалить наконец христианскую душу. Это вроде христиане. Хотя лютеране. Это не считается.
   - Ну если не считается, - тяжко вздохнула гуманистка и начала быстро щелкать их из ВАЛа. Несколько десятков офицеров не успели подарить свои шпаги в коллекцию Карла. Так и поникли на скаку, упав в горячий снег. Те что остались живы, пока Машка перезаряжала магазин, начали скакать более шустро и опустив руки дали шпоры и заорали в испуге. Шведы сочли что они передумали сдаваться и дали сами по ним залп.
   - Спокойно Маша, я Дубровский, - положил я руку на плечо девочки.
   - Чо?
   - Более пока не стреляй. Их уже шведы успокоили.
   Шведы продвинулись дальше тесня русские войска и уже достигли наших обозов. А рядом с нашей засадой поехала кавалькада Карла.
   - Внимание всем снайперам! Пока стреляют девочки бесшумно по штабу и Карлу. Если шведы пойдут на нас, то уже тогда присоединятся вторые номера из парней с винтовками попроще. А уже когда дойдут на сто метров, открывать огонь из пулеметов и пушек. Ручное оружие остальных только с тридцати метров не раньше.
   - Да знаем все Алеша, - похлопал меня по плечу Пахомыч.
   Все пять девочек с автоматическими винтовками начали расстреливать штаб шведов едущий в трехстах метрах от нас. Стреляли бесшумно. Поэтому шведы задергались ничего не понимая. Первым умер Карл и его ближайшие помощники в генеральских мундирах. Потом офицеры и дворяне попроще. Девочки сменили магазины и опять начали жатву смерти, проходясь косой по шведам. Там раздались горестные вопли и началась паника.
   Команда снайперов это жуткая сила даже в современной войне. Когда люди умеют прятаться в окопах и щелях. А уж эти бегающие петухи в перьях просто мясное стадо. Основные батальоны шведов наконец сориентировались и повернули назад, в сторону нашего замаскированного редута. А весь штаб шведов практически полег под ливнем пуль. Причем, судя по обилию живых лошадей, девочки стреляли весьма точно. Сотни полторы сгинуло точно.
   Когда шведы подошли на сто метров, заработали два гатлинга с дымными патронами, резко демаскируя нас.
   - На все вопросы у нас один ответ! - с упоением начал я декламировать Киплинга тонким голосом: - У нас есть пулеметы, а вас их нет! Бе-бе-бе!
   - Присядь Алеша за укрытие. И вы девочки тоже отдохните прячьтесь. А то у вас стволы винтовок выгорят так. Остыньте, - начал распоряжаться ветеран Пахомыч: - Пусть парни на пулеметах поработают тепереча...
   - А пушки? - встрепенулся я. Тут начали долбать и пушки залпами. Даже уши заложило от треска и грохота. Шведские два батальона просто смело ливнем картечи. На этом их берсеркерство исчерпалось. Остальные в страхе и панике побежали от нас как от пришествия адского воинства. Их просто переклинило от количества непонятных жертв.
   Несмотря на то что большая часть войск шведов еще была в полном порядке, но паника стала ужасной и они побежали в сторону ворот крепости Нарвы, прятаться за стенами. Но при этом все же успели скомуниздить часть обоза русских и часть пушек. Так же геройски под огнем был вывезен труп Карла и еще нескольких генералов.
   Мы остались как бы в вакууме. Русские драпали в одну сторону, шведы в другую. Хотя на редутах с преображенцами тоже имелась жизнь. А еще начали подтягиваться семеновцы. Через час все началось успокаиваться. А через два к нам подъехал переговорщик на коне.
   - Хто тут на редуте? - простужено спросил он сорванными голосом.
   - Свои! - ответил Пахомыч: - Русские стало быть.
   - Какие-такие русские?
   - Потешные!
   - Ясно, - кивнул посыльный офицер и поехал дальше осматриваться. Мои бойцы пока был вакуум и неразбериха быстро хомячили трофеи. Собрали коней получше, обоз Карла, что за ним тащился, обобрали трупы. Потом радостно сообщили, что у нас в трофеях заначилась казна обоих армий. В возу за Карлом тащилась его казна войсковая, а те батальоны что вернулись нападать на нас, уже успели прихватизировать казну войск Хер Пидера.
   И того в прибытке, только деньгами, 35000 рублей серебром русской казны, 20000 крон серебром от Карлсона, мелкой россыпью с кошельков трупов еще 5000 крон и 8000 рублей. В основном из кошельков свиты Карла и беглых дезертиров. Ну и хороших коней нахватали, что были все о двуконь. Телеги грузовые и прочие были набиты разным стальным и тряпичным хламом. Среди трофеев моих бойцов даже мелькнул подаренный мной батяне граммофон, который тот умудрился шведам просрать.
   Еще через час мы решили сворачивать лавочку и валить по рыхлому снегу на Москву. Нам еще Новый год встречать надо! Если будем двигаться быстро, то как раз поспеем. Мы двинулись на Москву сразу, а батяня, как я потом узнал ломанулся до Новгорода драпать сгоряча. Только там он узнал, что наши победили и срочно вернулся назад.
   Алексашка же тем временем собрал остатки войск и продолжил осаду с оставшимися русскими офицерами и генералами безупречного арийского происхождения. Одними русаками. У него набралось еще 20000 войск и полсотни пушек. Для осады было вполне достаточно. Для взятия усилившегося гарнизоном города этого было мало. Потери были во основном не боевые. Полегло русских всего полторы тысячи и три с половиной тысячи шведов. В гарнизоне Нарвы теперь сидело немногим более десятка тысяч шведов, деморализованных потерей короля.
   ***
   - Чего вы такие грустные девчонки? - пристал я к нашим понурившимся снайпершам на обратном пути: - Такой у нас прибыток по деньгам! А то государь все попрекал нас расходами. А тут доходы пошли!
   - Так грех-то какой! Столько народу перебили! Душу погубили! - запричитали девочки.
   - Пустое, вы не правильно считаете, - начал я их утешать: - Вот если бы мы не помогли нашим, то у нас бы погибло тысяч семь народу, не меньше. Да шведов не менее полутора-двух тысяч. А так сгинуло только полторы тысячи наших, да три с половиной шведов. И того баланс в нашу пользу... гм... четыре тысячи спасенных христианских душ где-то. Смекаете? А если учесть, что потом Карла пошел бы и дальше народ губить по Польше и прочим странам, так мы вообще спасли десятки тысяч жизней. Понятно?
   ***
   В Преображенское мы поспели как раз к показу теткой новогоднего спектакля "Ирония судьбы". А концу новогодних праздников прибыл и царь-батюшка викторию праздновать на Москве. Меня он отчитал весьма сердито, так как раскопал последствия моих действий. Он вломился как раз когда мы репетировали мюзикл "Раз-два-три-четыре-пять, вышел зайчик погулять..." и я с надрывом и жалестно пел на сцене в костюме зайца "Ах неужели навсегда закроются мои косые очи, и не увижу я тебя, моя любовь..."
   - Тебя-то мне и надо! - сдублировал реплику охотника Хер Пидер мрачным тоном. И удивленно оглянулся, когда все вокруг захихикали. В его очах мелькнуло бешенство. Все сразу рассосались и бедный зайчик остался один-на-один с "охотником".
   - Алешка, ты вроде смышленый мальчик? - мягко начал батюшка разговор: - А пошто озоруешь так? Зачем под Нарву явился с отрядом и мародерничал? Мне же перед державами иноземными неудобно! Позор-то какой!
   - И ничего я не мародерничал! - ответил я, потупив взор.
   - Царю врешь! Не людским хотеньем, а божьим соизволением аз есмь царь! - покачал головой Хер Питер с укоризной.
   - То батюшка не мародерка, а воинские трофеи, - упорствовал я: - Мародерка, это когда чужое грабишь, а когда убиенных тобой врагов обираешь, то воинский трофей! Это закон войны. Шведы вон тоже обирали и грабили наших. А я их пограбил.
   - На трофеи имеют право только комбатанты! - воскликнул возмущенно царь.
   - Комбатанты это те кто воюют! А там воевали со шведами только потешные. Твои да мои. Остальные разбежались.
   - Какой ты комбатант сопляк? - возмутился царь: - Зачем ты вообще под Нарву поперся?
   - Ну у нас был подряд на ремонт дорог...
   - Только по территории Руси! А чего к шведам полезли?
   - А из интересу. Путешествовал я со свитой. Людей посмотреть, себя показать. А чего? Ты же тоже путешествовал по всей Европе.
   - Нет ты как вор крался со своими татями!
   - Это слово ругательное и прошу ко мне его не применять! Я честно воевал. И победил врагов. И устрашил зело их! И викторию принес всем нам!
   - Ты помазанника божьего убил!
   - Да ты вроде жив. Зачем наговариваешь?
   - Я про Карла!
   - Да какой он божий помазанник? Лютеранин поганый. Тызмь есмь царь! А он король поганский. Да тьфу на него! Их там как грибов наросло много, князьков. Нового выберут.
   - Так ладно, хватит дурачиться, - устало сел на стул царь: - Поговорим серьезно. Ты понимаешь, что мои планы порушил?
   - Пока нет. Ты же мне о своих планах не говорил, - пожал я плечами: - План шведов воевать я вроде выполнил.
   - Не в том план был! - с досадой вздохнул Петр: - План был в том, чтобы Карл распыхался от радости, что меня побил, да потом на Европу двинул воевать! Чего ему у нас делать? Грабить нечего. Я специально ему все старые пушки наши подогнал в трофеи, да казну в брошенном обозе. Специально генералов нанял ненадежных, чтобы кинулись сдаваться Карлу. Специально предупредил остальных, чтобы не усердствовали. Только Алексашки разрешил небольшую острастку дать с потешными, чтобы не слишком позорно было. А то бы Карл вообще обнаглел, и на Новгород попер!
   - Чего-то какой-то сильно заумный план у тебя был, - покачал я головой: - Я думал ты и правда иноземцев любишь.
   - Люблю, но странною любовью, - ухмыльнулся Петр: - Так бы и придушил в объятиях.
   - Великая сила любви? - понятливо кивнул я: - То-то мне казалось все время, что ты шуткуешь. А чего вдруг такая обида на них? Ну и пусть бы себе жили? Зачем ты туда Карлу направлял? К чему такие сложности?
   - Это я им решил припомнить свое великое посольство, - скрипнул зубами Петр: - Я тогда всю Европу объездил в поисках союза против турок. Ни одну падла не ворохнулась впрячься на борьбу с басурманами. Каждый сам за себя. А тут у них замятня насчет испанского наследства. Да еще бы молодой Карл со своими амбициями... вот и получилось бы интересно. А все равно не поймешь тонкой политики...
   - Ну почему? Все я понял батюшка, - пожал я плечами: - Только расчет твой ошибочный. Карл бы разорил только наши будущие вотчины. Польшу, Литву. Никаких доходов нам с того. Одни расходы. Опять же пришлось бы строить свой порт в неудобьях на Балтике. Людей губить почем зря. Карл конечно был удобной фигурой, управляемой. Зело глуп. Вон как без отдыха войска бросил в бой под Нарвой. А только все равно проку с того не было бы.
   - Ты все же не понимаешь! - с досадой сказал Петр: - Теперь шведы будут крепко сидеть в крепостях, гарнизоны увеличат на Балтике, с нашей стороны. Да еще подружатся с нашими врагами разными. Как тогда выход на Балтику нам получать?
   - А зачем нам выход на Балтику? Такое же закрытое море, что и Черное. Если торговать, то можно через Архангельск. Или через Каспийское море с Персией. А то и через Сибирь сразу с Китаем. Сдалась нам эта Балтика! Свой народ лучше, чем губить в войнах, расселим на своих землях свободных. У нас их и так с избытком. Куда нам больше земли-то? И так самая большая страна в мире! Сибирь пустует. Зачем воевать? Не пойму. Нет батюшка, зря ты ввязываешься в эту клоаку европейскую. Там один засранцы зачумленные.
   - Значит так! - постановил царь: - Теперь будешь сидеть в Преображенском и носу никуда больше не кажи! Два года! Пока я буду всю порушенную тобой политику разгребать. Потом когда хоть немного молоко на губах обсохнет, пошлю в удел какой-нибудь подальше. Князем. Куда хочешь?
   - Я царем хочу! - обиженно буркнул я: - В царство Астраханское! Там тепло, там рыба много и арбузов. И торговля с Персией.
   - То, что надо! - обрадовано кивнул Петр: - Даже не думал, что сам захочешь так далеко.
  
   Шальная императрица и царь Астраханский.
   Как только моя дальнейшая судьба определилась, я начал быстро выстраивать бизнес-план развития Астраханского царства. Город Астрахань мне не понравился в качестве резиденции. Надо было строить новую столицу. У меня как раз есть два года на подготовку и яростный стройотряд. Чем хорош данный край? Сельским хозяйством и газовым месторождением. А также бойкой торговлей. Всю руду легко возить баржами с Урала сплавляясь вниз по течению. Продуктов там вдоволь. Место рыбное. Значит можно много народа прокормить. Торговать чем с Персами тоже найдем.
   Народ? Народа мало. Русского. Зато в изобилии азиаты разных племен. Придется набирать поселенцев из среднерусской полосы. И побыстрей, пока батюшка-царь сам не набрал народец для какого-нибудь супермегапроекта "построить земной Эдем в болотах" на народных костях.
   Я выплатил торжественно наградные своим орлам и орлихам за Балтийский поход и повелел разворачивать батальон до уровня полка. Батюшка мне награбленное оставил (что с бою взято то свято!), но отказал в содержании моим "татям". Только один я теперь содержался за счет казны, имея содержание наследника. А потешных моих скинули с казенного кошта. Дескать, и так немало нахапал. Сам плати за забавы свои. У нас и так война идет.
   За зиму мы развернулись, набрав охотников служить мне в потешном инженерном полку. Старые бойцы, ставшие ветеранами, все повысились в чинах и стали командовать новобранцами. Сержанты стали капитанами, бойцы бригадирами. Бригадиры сержантами. А я стало быть стал настоящий полковник.
   По весне отряды начали двигаться в разных направлениях, реализуя бизнес-план. Два стройбата ушли строить Сталинград, новую столицу Астраханского царства в указанном мной на карте месте, рядом с газовым месторождением. Сами астраханцы еще не были в курсе насчет этого. Один стройбат остался трудиться на местном конвейере, производя продукцию в мастерских, которые уже расширились до полноценной фабрики. Верней нескольких фабрик.
   Самому пришлось выселиться из мастерских в связи с расширением производства и трехсменной работой во дворец, оборудовав его тоже до уровня приемлемого комфорта. Пришлось и тетке делать нормальный санузел с ванной, чтобы ко мне не шастала. Сельхозбазу тоже пришлось расширить.
   Через год на Волге уже был приличный форт, огороженный стеной и небольшой порт. Небольшие отряды каких-то кочевников уже вкусили прелестей скачек с саблями под шрапнелью и больше не лезли в Сталинград. Хотя активность татар вообще снизилась в связи с азовскими завоеваниями русских. Там сейчас стояла цепь небольших крепостей, мешающих привольно скакать диким детям степей и грабить всех подряд.
   Разобиженный уникальный работорговый этнос крымских татар живший только с воровских промыслов уже готовил петицию в ООН, насчет их геноцида русскими варварами, не позволяющими себя грабить и людишек ловить на продажу. Так нечестно! В Крыму чем жить прикажете? Воды мало, земли хорошей мало. Курорты еще не придуманы. Куда татарину податься? Работорговля в упадке. А ведь у крымских татар тоже хотелки имеются и свой жанр в душе! Где толпы красивых русских девушек для изнасилования? Где русские рабы для порки и издевательств? Кому пожаловаться гибнущему уникальному культурному этносу крымской Тортуги?
   Даже ООН еще нет. Только турецкому султану. А султан в виду отсутствия друга Карлсона, тоже не спешит вновь ввязываться в войну, даже ради старинных партнеров, которых крышевал. Поэтому татары лишь похаживали в сторону Малороссии и Польши, удовлетворяя половые гаремные потребности паненками. Тоже славянки все же.
   На второй год начался робкий поток переселенцев в Сталинградскую область, для расселения на свободных землях в моей новой вотчине. А также начались попытки пробурить глубинную скважину для добычи газа. Обсадных труб и прочего оборудования мы наготовили на единственную скважину. Но я надеялся, что в моей базе данных точно указано место, где будет газ. Так что нам и одной скважины хватит надолго. Газпром, мечты сбываются! Это и металлургия и комфорт и энергия! И при этом все само по трубам идет! Не надо в ведрах таскать! Кайф!
   ***
   - Все хочу спросить, а почему Сталинград? - потянулась в постели Нимфадора с утра. Да! У нас с ней уже все по взрослому, с тех пор как мне исполнилось 12 лет. У меня возникли потребности, а у нее эти потребности уже два года мне мозг пилили.
   - Ну мы там сталь варить будем хорошую, - отозвался я, играя с её грудью.
   - И когда мы туда переедем? Ой, щекотно!
   - Уже в этом году. Батюшка обещал меня туда княжить отправить. Он там все со шведами развлекается, пытаясь на Балтике втиснуться. А те не пущают. Но на днях обещался приехать на Москву. Но поедем мы туда не раньше, чем ты научишься самбу танцевать!
   - Я тебе что наложница али рабыня? - притворно обиделась Нимфадора: - Я шляхетка Хорошевская! Благородная дама!
   - Я в курсе, - отозвался я: - Сам ведь тебя освобождал и дворянство выхлопотал. Потому как не могу спать с рабыней. Это моветон. Любовь должна быть свободной как птичка! Ну-ка прицепи свои новые крылышки из страусовых перьев, птичка моя и попробуй самбу сплясать как я показывал.
   - Экий ты! - засмущалась Нимфадора, но все же прицепила крылья и запустив граммофон с ритмами самбы начала приплясывать вертя задницей передо мной.
   - Здорово! Как на бразильском фестивале побывал! - довольно улыбнулся я, глядя на ладную задницу подруги.
   - Нешто они там так голые и пляшут? - удивилась Нимфадора продолжая танцевать.
   - Точно так, - кивнул я: - Такой у них обычай. А чего?
   - Бестыдницы! - фыркнула Нимфадора, не останавливаясь.
   - Так наши девки тоже голыми купаются в реке, - пожал я плечами: - И мужиков не стыдятся. И в банях также вместе...
   - Так то мыться!.. Ой!!! - Нимфадора резко прервалась и смущенно прикрылась руками. В комнату ввалился уже пьяный с утра Хер Пидер.
   - Ладная девка! - осклабился он и притянув к себе Нимфадору поцеловал и облапал: - Зайдешь потом вечерком ко мне в номер. Посветить перед сном со свечкой.
   - У нас електричество! - фыркнула Нимфадора, морщась от перегара.
   - Тогда светить не надо, сразу в койку полезешь, - кивнул царь, непринимающий возражений: - А то я бля такой одинокий! Монсиха сука спуталась с саксонцем! А мне так грустно. А ты Лешка собирайся в удел уже! Проваливай из Преображенского. Всю экологию тут нарушил своими фабриками и мельнями. Тебе тут не Кукуй!
   - Батюшка, а почто у меня девку забираешь? Тебе других мало?
   - Другие русские все. А эта наполовину литвинка! Сразу видно иноземку. Вишь как ладно пляшет. А ты все равно больше русских любишь! Подберешь себе новую.
   Он повернулся и ушел. Нимфадора быстро начала одеваться.
   - Доплясалась! - проворчала она, сердито глядя на меня. Я вздохнул. Определенно Хера Питера надо валить. Но к сожалению еще рано. Надо приподняться. Повзрослеть.
   - Ладно уж, потерплю, царь все же! - погладила она меня по голове: - Как ему откажешь? Может надоем быстро? Хорошо, что с тобой я уже немного обучилась любви. Мой первый раз твой Алеша. Дальше уже проще будет.
   - Ты только с ним поосторожней, - также погладил я её: - Ты мне еще живой понадобишься. Смотри не зли его зря. Постарайся с ним больше деловитости проявлять. Типа секретарь его. И поменьше кокетничай. Чтобы он тебя зауважал, а не игрушкой воспринимал. И действительно, побольше строй из себя иноземку. На иностранных языках там говори, одевайся по ихнему. Тогда больше шансов, что не свернет голову ради забавы. Это он только к русским так бесчеловечно относится. А иноземные бабы пробуждают в нем галантность. Вон даже Монсиху не убил. А спокойно отпустил со всеми подарками.
   - Так разве меня шутиху кто всерьез воспримет?
   - Так ты тогда в маске все время ходила. А теперь по другому выглядишь. Напудрись мордашкой, прическу высокую... иди короче в костюмерную, подбери себе немецкое платье по выпендрежней. Тогда точно будет все по политесу. Без извращений. Да подливай ему почаще. Он водочку любит. Верней уже водочка любит его. Определенно алкоголик. В общем постарайся выжить!
   ***
   Я унылый отправился в Сталинград. Хер Пидер, подлюка весь кайф от переезда обломал. Первую Алешкину любовь отнял. Но там втянулся в дела, газ пошел по трубам. Начали отстраивать индустрию. Часть станков вывезли из Преображенского, часть начали делать на месте. Начали наращивать свой речной флот. Заводской паровик сразу поставили на пароход грузовой, чтобы возить руду или стройматериалы. Паровик пока работал на дровах, пока не наделали баков для сжиженного газа.
   Хотя сам газ уже сжижали без проблем. Не зря же я вывез кислородный завод? Газ сжижался влет, в отличии от трудного процесса сжижения воздуха. И при этом сама установка питалась газом а не от ветряка. А значит производительность была выше. Вот баллонов не хватало.
   Через два года флот наш вырос до десяти кораблей и стал уже плавать на газу. Типа теплоходы. С нормальными винтами конечно. Без колес дурацких. С Персией неплохо расторговались. Моя новая пассия Машка вся в шелках ходила. И твердой рукой держала секретариат. Никаких больше дурачеств с крылышками и плясками в голом виде. Простой и энергичный секс. Причем с предохранениями. Я старался в нее не кончать. Все же молодая девка. Да и зачем проблемы с бастардами?
   Тут пришло известие из Москвы, батя женится на Нимфадоре. Все же прижилась она у него. Хотя я рассчитывал что быстро надоест ему. Но в виду отсутствия Катьки, батя завел новую императрицу. Однако. Пришлось съездить на свадьбу. Нимфадора малость располнела. Все как любит батя. И похоже уже была на сносях. Пришлось держать покерфейс нам обоим.
   - Ты рад? - спросила она тихо меня.
   - Ты знаешь, рад, - смиренно ответил я: - Это классно что все-таки ты императрицей будешь, а не какая-нибудь шалава иноземная. Так держать! Я тебе подарков навез разных.
   - Спасибо что не забываешь, письма пишешь. Мне все интересно, что там у вас происходит. Хотелось бы съездить в Сталинград. Да Питер все воюет. И от себя не отпускает.
   - Чего располнела?
   - Ну сам видишь от чего, - покраснела она: - Хотя и до этого вес набрала немного. Пить приходилось с ним. А от выпивки оказывается быстро разносит. Машка тебя там хорошо привечает?
   - Да, все в порядке.
   - А Питер тебе уже тоже невесту подыскивает из принцесс европейских.
   - Рановато что-то, - скривился я: - Да и не хотелось бы этих лошадей саксонских в постель пускать. Я бы и сам выбрал себе.
   - Да уж. Но он такой упрямый, - вздохнула Нимфадора: - Спорить бесполезно. Хотя все равно у тебя еще года четыре будет. А еще он жалуется, что ты для него как чужой. И очень радуется, что у нас ребенок будет. Ладно, бог даст все образуется.
   - Ты главное поменьше пей! Еще тебя споит папаша. И ребенок родится идиотом. Детям вредно алкоголь в утробе вкушать.
   - Да я уж стараюсь, только вид делаю, что пью. Губы макаю. Ох и скучаю я иногда по тебе! Такие все дураки в основном здесь крутятся. Что по полночи заснуть не могу. Покоя нет в душе. Потому и пила иногда от тоски. Извини, надо улыбаться. Царь идет!
  
   На теплоходе музыка играет, а я одна стою на берегу!
   Итак мне уже 16 лет! В активе не построенный Петербург и построенный Сталинград. И мне корячится свадьба на мелкопоместной германской княжне какой-то. Питеру не терпится сделать меня цивилизованным. А то живу в грехе с русскими девками. Где-то на краю света. Нимфадора благополучно родила Петра 2. И ему уже больше года. Я послал бригаду для евроремонта их покоев, чтобы не сильно хреново жилось императрице молодой.
   Сами мы в Сталинграде освоили панельное строительство. Свой цементный завод, отжигаем известь и все такое. Грузовики панелевозы есть. Электросварка есть. Так что строим быстро и крепко. В виду дикости окружения, вместе с окнами сразу встроены решетки стальные в панели. Чтобы кочевник не лез в окна крестьянам. В городе вообще строим пятиэтажки. Уже семь штук построили для инженерной слободы. Полк уже развернут в дивизию. И представляет из себя самую грозную военную силу на земле.
   - Только Хер Пидер не желает этого замечать, - пробормотал я себе под нос с утра.
   - Что ты все грустишь? Из-за свадьбы своей будущей? - проснулась рядом Машка: - Ну хочешь я поеду и пристрелю?
   - Кого?
   - А кого скажешь! Мне все едино, - погладила меня по груди подруга-снайпер.
   - Это не вариант, - покачал я головой: - Уже все знают, откуда такие пули прилетают. Надо по другому проблемы решать. Без потерь в репутации.
   - Добрый ты! - подруга прилипла ко мне губами, а потом оседлала мою восставшую плоть и начала на мне прыгать.
   - Ой! Хватит Машка, а то сейчас кончу! Ребенок может случиться!
   - Ну и пусть! Мне давно хочется ребенка! Все наши девки уже замужем и родили! Я одна как дура бездетная!
   - Опасно это от меня рожать.
   - Я что трусиха что ли? Да плевать на опасности.
   - Я все равно не смогу на тебе жениться! Происхождение у тебя подкачало.
   - Все едино... - продолжала упорно прыгать на мне Машка
   - А! - вскрикнул я излившись в нее струей. Та удовлетворенно расслабилась, падая на бок.
   - Хорошо как, - вздохнула она: - А то все время кончить не даешь нормально. Дергаешься в самый момент приятный, толкаешься. Природу не обманешь.
   - Ваше высочество! Срочные известия! - начали долбить в дверь. Ну почему в самый приятный момент всегда кто-то мешает? Убью и все! Машка похоже тоже думала аналогично.
   - Ну что еще? - открыл я дверь фелдьегерю.
   - Государь Петр Алексеич Романов скончался! - торжественно доложил тот.
   - Да иди ты! - удивился я: - Не шутишь? Вроде крепок еще был батюшка...
   - Истинная правда. Скончался по дороге в Новгород. Его тело привезли обратно в Москву. Извольте быть на похороны!
   - Все понял! Можете быть свободны и отдохнуть с дороги вас проводят! - кивнул я быстро включая мозг на полную катушку. Что приключилось? Почему агент из Москвы не сообщил ничего? Мы с Машкой быстро собрались и бросились в радиоцентр.
   - Давай связь с агентом Дятлом! - сказал я дежурной связистке. Она начала вызывать. Московский агент отозвался только через четверть часа.
   - Агент Дятел у аппарата! - послышалось из динамика.
   - Доложи почему мне фельдегерь раньше сообщил насчет смерти государя?
   - Я сам только вырвался. Меня орлы из Тайного Приказа повязали, когда я собирал сведения, что случилось. Три дня мордовали ироды.
   - Что знаешь?
   - Пока мало что вызнал. Знаю только что императрица с ребенком содержатся под охраной в Кремле. И вроде как её, то ли подозревают супротив царя, то ли наоборот хотят кликнуть государыней и регентом наследника Петра. Гвардия мутит с Данилычем супротив вас. Вы бы поспешали на Москву. Да не один, а с войском.
   - Все понял. Буду скоро. Отбой.
   Мы начали грузиться тремя полками на теплоходы и под музыку отчалили вверх по Волге матушке уже через четыре часа. Дранг нах Москау! Я вам покажу как императрицу Нимфадору обижать! Со средней скоростью 20 километров в час мы за сутки проплывали почти по полтыщи километров. Это раз в семь быстрей чем на кониках скакать. И никаких напрягов. Волга-Волга мать родная, Волга русская река...
   Пробрались через Оку на Москву-реку, а вот и белокаменная! Вся в тревогах и печалях об усопшем помазаннике Хере Питере.
   Ну-с, начнем писать картину маслом "утро гвардейской казни".
   - Машка останешься на корабле!
   - Еще чего?
   - Не возникай! Нечего тебе мараться лишний раз. Тут дело тонкое. Гражданская война.
   - И чо?
   - А то! Тут надо не стрелять, а морды бить! Так что в бой идут одни мужики. Будь на связи. Оставлю роту охраны для кораблей. Остальные пробиваемся в Кремль для начала. Сразу с трех направлений. Каждый полк на связи по радио. Кто будет хулу на меня кричать, сразу бить морды. Будут вооружены, стрелять!
   ***
   - Нимфадора а ты чего тут на дыбе прохлаждаешься? Мы там все с ног сбились тебя разыскивая. Ну-ка ребята снять императрицу аккуратно. Стойте, я руки сам вправлю. Ну вот! Теперь все заживет. Вот ироды! Опять спину ободрали кнутом. Ну-ка орлы тащите сюда Ромодановского. Дядя Федор, ты берега потерял, императрицу на дыбу вешать? А ну-ка самого его подвесить! Что значит созналась? Я сейчас тебе урод старый яйца поджарю и ты у меня сознаешься что ты антихрист. И в отличии от нее это не будет самооговором. Спорим что пока я тебе надфилем спилю клыки ты возьмешь сам на себя убийство государя? Веришь? Ну то-то! Говори пес смердящий, кто дозволил императрицу пытать? Какой бля сенат? Не знаю такой организации! Развелось вас тут демократов-вольтерянцев! Там англичане Гибралтар взяли, а тут Сенаты заседают! Родину предают оптом и в розницу, ужо я вас отправлю всех в колодках волго-донской канал рыть! Ребята Данилыча ловите и сюда же в подвал. Тоже пусть повисит паскуда. А ведь предупреждал я его. Мог бы просто по хорошему в Сибирь уехать жить на свежем воздухе. А он решил сам царствовать и всем владети? Повинен смерти!
   ***
   - Ну очухалась? - погладил я по голове императрицу: - Все теперь в порядке. А задница заживет. Я её новой мазью смазал. Забористая вещь. Ты еще молодая.
   Молодая мда, с седой прядью уже. Ироды довели двадцатилетнюю девчонку до вида старухи.
   - Ну давай рассказывай что случилось?
   - Данилыч хотел моего сына императором сделать а меня регентом. Но при нем конечно. А тебя вызвать и в тюрьму. Или казнить, - с трудом ответила Нимфадора: - Или меня саму обвинят в убийстве государя.
   - Ну это же ожидаемо. И чего ты дуреха не согласилась для вида? Я бы потом тебя выручил без таких потерь. Притворилась бы что за них.
   - Да я хотела, но этот урод сразу в койку потащил. Я начала брыкаться. А потом подумала, что и ты можешь не поверить. Скажешь предала.
   - Вот еще чушь! Да ни в жизнь бы не поверил, что на тебя наговорили эти уроды.
   - Ну почему наговорили? - усмехнулась криво Нимфадора: - Я ведь и правда Питера траванула.
   - Тс-с-с! - приложил я палец к губам: - Хватит на себя наговаривать. И какая бы причина могла быть у тебя? Даже смешно слушать.
   - Он хотел моего сына поперек тебя наследником поставить. Указ готовился. Меньшиков был в курсе. Я так поняла, что над тобой тучи сгущаются. Еще женитьба эта...
   - Все пустое уже, но в любом случае спасибо за верность. - Ох жалко мне тебя Нимфадора!
   - Тоже пустое. Чего жалеть то? Что я царицей стала? Инда весь народ лучше пожалей царь-император. Которые так и живут без царских радостей.
   - Обязательно пожалею. Не сомневайся.
   - А как вообще там в мире? Чего нового?
   - Стабильности нет. Гондор землетрясением разрушило в прошлом году.
   - Ах ти батюшки! - посочувствовала Нимфадора: - Бе-е-едные! А где этот Гондор?
   - В Эфиопии! - сдерживая смех ответил я.
   - Ты нас с сыном не будешь казнить? - серьезно спросила Нимфадора.
   - Чур меня! С чего бы?
   - Для стабильности.
   - Идиотка! Нет конечно. Стабильность не в том, чтобы родню резать. Помнишь в чем работа царя? Карать за провинности и награждать за доблесть. В этом и стабильность. И ты ради стабильности зарамсила косяки Петрушки. И правильно. Теперь я наконец кончу эту дурацкую северную войну. Замирюсь со шведами. Вот Стокгольм возьму и замирюсь.
   - Там сейчас девчонка королевой. Небось женишься?
   - Посмотрим на внешний вид, - усмехнулся я: - Я парень переборчивый.
   ***
   Коронация... пардон помазание на царство состоялась. Нимфадора к тому времени уже оправилась малость и даже руками могла нормально шевелить. Меньшикова, к моему сожалению пришлось казнить. Зарвался сукин сын. А ведь одаренный был мужик. Впрочем, для войны мне гении не особо сейчас нужны. Мне бы мирных интеллектуалов найти. Инженеров талантливых.
   - Машка, запиши, чтобы нашли Ондрюшку Нартова. Он здесь в посаде должен жить. Молодой пацан еще. Надо будет его в школу определить техником учиться. И зови Шереметьева.
   Вошел старый фельдмаршал.
   - Что прикажешь государь? Астрахань может усмирять?
   - А что с Астраханью?
   - Так взбунтовалась. Там Ржевский много воровал...
   - Как же вы допустили? Тьфу! То есть как же я допустил? Нет, с Астраханью я сам разберусь. Пошлю своих людишек. Ты давай едь на Балтику. Раз нахапал крепостей то и обустраивай их. Нотебург, Шлиссельбург... тьфу! Дурацкие названия! Придумай им русские названия. Хорошо? И порт обустраивай. Гвардейцев бывших с собой забирай. Не нужны они тут мне на Москве. Оба полка. Как порт обустроишь с верфями, будем думать насчет Стекольны. Придется корабли там делать. Хотя может удастся с Волги корабли перегнать какие. Своих строителей тоже подошлю в помощь батальон один.
   ***
   - Нимфадора где останешься? В Москве или в Сталинград поедешь?
   - Конечно в Сталинград! Я даже там ни разу не была, а Москва мне уже постыла. Только знаю что он ниже Царицына по течению.
   - И с другого берега, - кивнул я: - И тебе не надоело отдыхать? Можно дело поручить?
   - Конечно, - усмехнулась она.
   - Понимаешь, нужно подготовить посольство в Шотландию. Ты английский вроде неплохо знаешь. Саму тебя не могу просить ехать...
   - А в чем проблема?
   - Они унию готовят с Англией. Разорились, перспектив нет. Колония их вымерла. Им нужно предложить помощь, и колонию у нас, раз им так хочется колонизировать новые земли. Рядом с Архангельском можно им землицы нарезать. Пусть торгуют с нами или хозяйство разводят. Не хочу я чтобы Англия сильней становилась. Есть еще год времени, чтобы как-то помешать им. Поманить чем-то. Или пусть на Балтике колонию ставят, на тех землях, что мы у шведов отжали. И торгуют. Они народ бесхитростный, простой, с ними можно дело иметь. А если в лапы англичанам попадут, то те сделают их своим пушечным мясом.
   - Ты говорил, что отправляешь Шереметьеву батальон строить порт и корабли? Так может все же через Балтику сразу посольство послать? Мне и самой не помешает морское путешествие. Боюсь остаться одной. Без дела. А рядом с тобой мне сейчас тоже нельзя находиться.
   - Ну ты все понимаешь сама, - кивнул я: - Тогда сама выбирай людей надежных и готовь посольство. И сына пристрой к нормальной няньке. С охраной во дворце моем. Я его назначил наследником престола. Все как батюшка хотел. Но сильно не старайся. Не приветят тебя шотландцы и черт с ними. Не очень и хотелось. Главное не попади на беду к шведам. У нас с ними все еще война однако.
   - Уж кто-кто а я в курсе! - поморщилась Нимфадора: - Царь меня таскал всюду за собой. Все крепости облазила с ним, что он захватил. Даже знаю где лучше всего порт строить.
   - Тогда я перед отъездом пошлю к тебе Шереметьева поговорить. Потом ты отправишься в Сталинград и там людей подберешь и сына пристроишь...
   - Брата, - уточнила Нимфадора грустно: - Сын не случился.
   - Шальная ты какая-то, матушка, - покачал я головой целуя в лоб: - Давай поспокойней живи. Наслаждайся жизнью.
   ***
   Царь-реформатор.
   Нимфадора вернулась из посольства через полгода и вломилась прямо на кастинг невест для императора по традиции придуманной еще Иваном Грозным.
   - Я смотрю ты тут горишь в работе государь? - насмешливо спросила она, увидев кучку робеющих девиц.
   - Привет! - обрадовался я: - Девушки, перерыв на обед! Потом смотрины продолжим. У меня гость дорогой!
   Девушки убежали в другой зал, а я обнял подругу.
   - Я тут весь извелся, что поручил тебе неисполнимую миссию! - с виноватым видом сказал я ей: - Думал ты мучиться будешь, от того что ничего не получилось. Надо было полегче, чего тебе поручить.
   - Ну ты совсем в меня не веришь уже что ли Алеша? - слегка обиделась Нимфадора: - Ты и так меня заболтал отправляя, чтобы я не беспокоилась если не выйдет. И просто путешествовать и отдыхать. А почему ты так думал, что миссия невыполнима?
   - Ну там же у них единый царь. Один остров. Как их рассорить? Мне в голову не приходило. Безнадежное предприятие.
   - Тогда я мастер по таким делам наверное, - усмехнулась Нимфадора: - Дело вышло несложное.
   - Ты серьезно? Унии не будет? - недоверчиво спросил я: - Но как?! Как удалось?
   - Ближайшие сто лет не будет, - уверенно ответила Нимфадора: - А как удалось? Да очень даже просто. Я так и доложилась, что путешествую, горюю по смерти мужа. А с шотландцами встретилась в ихнем высшем собрании чисто из вежливости. Высказала сочувствие провалу их колониальных планов в Америке. А потом предложила строить колонию в России. Дабы торговать с нами. Дескать чего им в Америке делать? Там лихоманка, а у нас климат здоровый. Все как ты и предлагал.
   - И они сразу согласились?
   - Конечно! С визгом радости! Я же им объяснила по секрету, что новый государь не любит англичан и торговать с ними не намерен. А вот шотландцы ему любы. И они теперь могут стать посредниками в русской торговле, между англами и русичами. И иметь с того барыш. Дело в том, что они колонии в америки ладили, чтобы потом с Дальним востоком торговать. Фактически с нами же, только кружным путем.
   - А они не беспокоились на счет моей нелюбви к англичанам? Ты не выставила меня ксенофобом и тираном?
   - Выспрашивали конечно о причинах. Я им вежливо объяснила, что государь Алексей ценит в торговле репутацию, почитая за важнейшее достоинство купцов. А у англичан репутация низкая, ибо бесчестны в делах и нравы бесстыдные. Тогда как шотландцы мужи простые и достойные и обману за ними не замечено. В общем они остались довольны. Я им и сунула договор на аренду земель на Неве на сто лет. Питер все мечтал чтобы там город был по иноземному типу. Вот и пусть шотландцы его строят. Нечего русских людей гонять. А там условие, что в городе должны жить только шотландцы, або ирландцы тож. Но англичан в него не допускать. А если же Шотландия утратит независимость, то и договору конец. И городок наш станет. И все доходы от посредничества они утратят.
   - А жадность шотландцев легендарна, - радостно улыбнулся я: - Ты просто чудо! Хрен им а не Великобританию!
   - Не жадные, а бережливые! - поправила Нимфадора: - Ты бы видел как они радовались подаренным образцам товаров, что ты мне дал раздавать в подарки. Как дети! Кстати у них там банк Шотландии появился, супротив английского банка. Но дела у них неважные. Они еще жаловались мне, что я мол говорю что в делах важна честность, а пошто тогда их банк разоряется? Пришлось объяснять, что кроме честности, нужно еще клиентов сильных иметь. А Англия всех уже под себя подмяла. Кроме России. Кстати они будут еще и в Архангельске земли просить тоже. Для верности. Вдруг в Балтику не смогут ходить. Война все же. Со мной уже прибыл их первый посол Маккормик. Тебе нравятся мужики в юбках?
   - Ну, я терпимо к ним отношусь. Только название их колонии на Неве чур я сам придумаю!
   - И какое название?
   - Хогвартс!
   - Думаешь они свиней будут разводить? Они больше овец разводят. Это англичане любят свиней разводить.
   - Да? А почему тогда Хогвартс в Шотландии?
   - Это деревня кака?
   - Неважно, - отмахнулся я: - Хватит про Шотландию. Хочешь в жури посидеть моих смотрин невест?
   - Где посидеть?
   - Судьей быть.
   - А ты вообще каких любишь то? Я ведь толком и не знаю, - смутилась Нимфадора: - Кого ты просил свахам искать?
   - Я их просил искать русских девушек от 14 до 17 лет. Чтобы не старше меня были. Но и не сильно моложе. И без всяких крайностей. Не рыжих, не белых, не черных, а просто русых. И чтобы здоровых. Не толстых, не тонких. Лицо приятно. Разумна. Спокойна. Роду дворянского. Вроде все. Вот мне и навезли пару сотен девушек со всех волостей.
   - А я значит судьей буду? А потом отвечать если что?
   - Ну окончательный судья буду я. Ты просто можешь советы давать. Скоро еще тетка Наталья подъедет. И Машка будет тоже мнение свое высказывать. Кстати, она на сносях от меня.
   - Вот еще печаль! - охнула Нимфадора.
   - Да какая там печаль! - отмахнулся я: - Все нормально будет. Я обдумываю закон о царских наследниках и царской семье. Там все пропишу, чтобы не было смуты и разорения роду и государству.
   ***
   Первичный осмотр невест шел быстро. Три судейских дамы просто сердито сверлили глазами входящих девушек, а они шли ко мне, сидящему на троне, по ковру одетые в легкие сарафаны, с распущенными волосами, поворачивались, а я уже командовал "Налево, направо, подарок". Налево, значит сомнения есть и потом можно еще посмотреть, расспросить. Направо, это значит однозначно во второй тур. Подарок, это значит девушке вручали утешительный подарок в виде тканей, книг, сувениров, и отправляли домой.
   Те кто шел налево накапливались в одной комнате, направо в другой.
   - Ух ты! Направо! Стой! Дай еще полюбуюсь. Иди ладно. Налево. Подарок. Подарок. Направо. Налево... Направо... Стой! Иди ближе!
   Я вскочил и подбежал к девушке покрутив её перед собой разглядывая. Еще одна девушка двойник! У меня уже есть копия Вертинской, Кустинской, Самохиной, Софи Лорен. А теперь вот и двойник Эммы Ватсон выявилась!
   - Как звать... неважно. Направо!
   "Гермиона" охнула растерявшись, забыв где лево где право, но я её показал рукой дверь куда надо идти. И опять уселся. Зря демонстрирую внимание к отдельным кандидаткам. При Грозном во время таких смотрин, девушек частенько травили. Впрочем и на конкурсах красоты та же фигня происходила. Вон как Машка прищурилась, глядя на "Гермиону".
   В дальнейшем планируется и конкурс в неглиже. Оно конечно приятно, но по большому счету не нужно. Если девушка хороша, то она и в одежде и без нее хороша равным образом. Главное чтобы уродство не прятали под одеждой. Но такой отбор уже повели еще свахи. Я особо оговорил, чтобы сильно мохнатых кисок не было. Не люблю девушек в шерстяных трусах как обезьяны. Люди должны на людей походить. Еще оговорил форму сисек. Чтобы они не слипались, а наоборот были в разлет.
   ***
   Проснулся я с тяжелой головой и сухим ртом. Не стоило пить столько шотландского виски с ихним послом. Полночи снилось, что я Майто Гай, и веду своих напарников Гайдара и Чубайса в атаку на фашистских шиноби, во имя силы Огня и Юности. А они зараза упираются и предлагают сдаться. Под утро вообще приснились Хрущев и Брежнев в костюмах реперов и шотландских килтах, поющие реп на тему сосисок: "Мы будем печь ракеты как сосиски! Йо!" выл Хрущев ритмично, а Брежнев подпевал "Сосиски сраные!!!".
   - Люди! Рассолу хочу! - хрипло крикнул я: - Император в опасности!
   Вошла Машка ехидно смеющаяся, со стаканом рассола.
   - Пиши указ! - сказал я, промочив горло: - Шотландское виски запретить к ввозу на рубежи родины нашей!
   - Пустое, - отмахнулась Машка: - Лучше другой указ подпиши, о престолонаследии. Зря что ли правили три дня его?
   - Потом. Надо принять ванну и выпить чашечку кофе...
   - Усе готово!
   - Так на отца похож! - процедила заглянувшая Нимфадора.
   - Шо? О нет! - простонал я: - Еще слово и объявлю сухой закон! На всей Руси! Белой и Малой и прочая, прочая...
   - Напугал! - фыркнула Нимфадора: - Лучше указ о наследниках подпиши. И веселей улыбайся, ты же царь-император!
   - 6 утра а я им должен улыбаться и указы подписывать! - вздохнул я: - Чего вам приспичило? Я хотел вообще целый кодекс имперский сразу издать! Чтобы все понятно было. А то еще не поймут, скажут царь обасурманился, гаремов восхотел...
   - Чего приспичило? Ну хотя того, чтобы твою боярыню Кошкину не отравили, вокруг которой ты выплясывал вчера на смотринах! Чисто из зависти.
   - Это какая боярыня? - удивленно спросил я.
   - Так которую ты Гермионой обозвал! - уточнила Нимфадора.
   - А эта...
   - Боярыня Лукерья Кошкина, роду княжеского от Рюриковичей, дальняя родственница в четвертом колене, возраст 16 лет, - лаконично дала справку Машка.
   - Пожалуй с ней я и помажусь на царство официально, - кивнул я: - Ить от Рюриковичей! Не то что от каких паршивых Габсбургов или Стюартов! И внешность меня устраивает и вы сами говорили что она смышленая, грамотная.
   - Она призналась, что её отец Иван Кошкин с детства её ростил как твою невесту. Старался соответствовать в уроках твоим интересам. Потому она говорит на трех языках и в математике сведуща. И в хозяйстве.
   ***
   Когда я вошел в залу финалисток Софи Лорен и Вертинская уже таскали друг дружку за косы.
   - Стоп-стоп-стоп! - крикнул я: - Напрасно ссоритесь девы красные! Я все равно на Кошкиной женюсь.
   Луша хлопнулась в обморок от счастья. Остальные горестно завыли.
   - Прямо Хината какая-то, а не Гермиона, - проворчал я, поднимая её на руки и усаживая на скамью: - Девки погодите выть-то! Другие тоже при деле будут. Я гарем заведу. Уж больно вы все красивые все. Никого больше не хочу прогонять.
   - Нешто мы басурмане? - удивилась Евдокия Голицына, самая красивая, но с характером: - Баловство это не надо нам этого...
   - Сам не хочу! - вздохнул я: - Когда много жен, бабам хорошо, а мужику плохо.
   - А я так слышала наоборот, - хихикнула Прасковья Свиньина: - Мужикам то сладко, когда много жен.
   - Враки! - покачал я головой: - Мужику проще выбрать одну самую любую по сердцу. И тогда она уж не отвертится, ублажать в постели будет. А если жен много, то они сразу сговорятся насчет очереди, пока до любой дело дойдет, замучаешься ждать. И волю свою трудней утверждать со многими бабами. Запилите мне головушку разговорами...
   - Я чего-то не поняла государь, - очнулась Луша Кошкина: - А чего говорил, что только на мне женишься?
   - Ты будешь моей официальной женой и императрицей помазанной. А остальные просто наложницы. Погодите шуметь девки! Это вовсе не значит, что вы не сможете наследника родить. Во избежании душегубства в семье среди детей, я решил издать указ, согласно которому, наследником станет только самый лучший. И определятся будет он в состязаниях, которые я назначу отдельно. А остальные будут верно служить на иных должностях. За столом у нас никто не лишний! С каждым днем все радостнее жить! Для этого я и решил завести официальный гарем, чтобы больше было наследников. И выбирать было из кого. Чтобы точно не было дурня на троне. Дочки тоже смогут родить наследника. Я все оговорил в указе о наследовании. Дабы не пришлось всех жен потом в монастырь загонять как прочие цари делали. Пущай живут при дворе, со своими детушками.
   - Так теперь и всем мужикам можно будет гаремы заводить? - поинтересовалась Мария Квашнина (Софи Лорен).
   - Нет, это только к императорской семье относится. Потому я принимаю такую обузу, чтобы гарантировать хорошего наследника на царство. Остальные мужики пусть наслаждаются нормальной жизнью и не мучаются с гаремами. Им это ни к чему.
   - Так наследники только мальчики? - уточнила Луша.
   - Ну да, - кивнул я: - Все мальчики рожденные от императора, а император есть по значению лучший, будут соревноваться за место наследника каждый год. В умственных играх. А дочки императора будут выходить замуж и их дети тоже будут наследниками. А вот уже внуки императора уже не будут таковыми. Но например сестра императора или тетя тоже смогут наследника родить. Это касаемо нынешней императрицы Нимфадоры. Или моей тетки Натальи. Хотя она вряд ли уже сподобится...
   ***
   - А что за кодекс Императора ты хотел написать? - спросила Машка, когда я устроился в кабинете.
   - Да я тут думаю, что нужно еще радикальней подойти к вопросу, - отозвался я: - Лепить еще один нудный свод законов, которые никто не читает неохота. Я лучше напишу "Алешины сказки". Чтобы с детства читали и помнили назубок. Чуешь тему? Законы в виде сказок!
   - Или песен? Так в древности было, когда письменности не было, чтобы легче было запоминать. А с грамотой люди обленились, пишут всякие глупости скучные. Хотя написать интересно о законах непросто. Это будет еще дольше, чем я думала. Ты так до седых волос будешь сочинять свой кодекс в стихах.
   - В каких стихах и песнях? - возмутился я: - Я так далеко не собирался заходить. Просто проза и хватит с людей. Буду я еще с рифмами возиться! Пф!
   - В рифму зато точно не забудут. Из песен слов не выкинешь.
   - Мне не важны слова! Мне важно смысл донести. С этим справится и проза. Я же не устную традицию создаю. Рассказ. Нормальный такой компромисс между письменностью и устной речью. Если надо будет уточнить, обратятся к письменному источнику. А смысл и так запомнится, после легкой художественной обработки.
   - Дай бог, дай бог... Может начнешь уже, государь?
   - Легко! Значит так. Сказка первая "Для чего нужны государи-императоры?" Спросили боярина зачем нужен государь тебе? Ведь он тебя служить заставляет. Налог с тебя берет. Так то оно так, сказал боярин, поморщившись, да только без государя-императора, другие бояре бы на меня напали бы и разорили. Все вотчины воевали бы без конца. Город на город, деревня на деревню. А так един закон для всех, един суд. Все выжить легче. Спросили тогда мужика простого, а тебе зачем государь-император? А он наш заступник перед боярами, ответил мужик. Если бы не было государя, то бояре нас совсем извели. Нешто глупые бояре, своих людей изводить? Так разные они бывают, пожал плечами мужик, а уж как ведется, глупых людей рождается гораздо больше умных. И если глупцам всем волю давать, так Русь обезлюдеет. А государь может во время по рукам дать глупым боярам, не дожидаясь пока они народ изведут. И назначить умного управителя. И спросили тогда врага Руси, зачем нужен государь-император? Да не нужен он вовсе! Ответил враг. Зачем он? Пусть лучше на Руси смута будет, тогда мы грабить её будем в охотку. Женщин насиловать, мужиков в рабство угонять. Любо нам без государя на Руси!
   - Интересно рассказываешь, - отозвалась Машка, старательно записывая первую сказку: - А женщин будут только насиловать? А в рабство нет? Какой хороший враг...
   - Второй сказкой будет "Сказ об печали императора о наследниках". Услышал как-то император Алеша, что бывают не только умные бояре но и глупые, и опечалился. И приказал выяснить сколько бывает дурней на одного умника. Сочли бояре, вышло, что на одного умника трое дурней рождаются. И это от умных родителей. А от глупых и того хуже, один из семи. Это ведь и мои дети могут быть дурнями, опечалился Алеша. Кому я Русь оставлю? Ведь только умный император может пользу приносить. А дурной хуже врага может быть. Сам все разорит. Как же спастись от этакой напасти? Завести много наследников? И выбрать самого умного? Да одна жена не сможет много родить. А менять жен, изводя их тоже нехорошо. И решил Алеша взять тяготу в виде дополнительных наложниц из самых умных дев, чтобы родили они ему наследников великое количество. И из тех наследников будут по достижению совершеннолетия состязания устраивать, задачи им давать. И самый способный и будет наследником. Ибо император значит лучший из лучших. И худому человеку не положено быть императором. И император будущий должен сам верить в свою силу, и быть честным победителем, а не просто приживалой на троне.
   - Погоди Алеша, не диктуй больше, уже рука устала, - попросила Маша: - Дай отдохнуть или я замену позову.
   - Нет, отдыхай. И позови лучше Маша Кашкина, Лушу Кошкину. Хочу я с ней о сексе поговорить. Добрачном.
   - Оно тебе надо?
   - Надо Маша, надо.
   Маша фыркнув ушла, а я привольно растянулся на удобном кресле, размышляя о путях развития империи. Через некоторое время вошли Маша и Луша.
   - Скажи Гермиона, - развязно заговорил я с боярыней Кошкиной: - Как ты относишься к сексу до брака?
   - В моем роду германцев не было государь, - покраснела Луша от моего тона: - И секс, то есть цифирь английская числом шесть. Как прикажешь, так и буду относиться.
   - Сие слово еще значит любовь между мужчиной и женщиной, - пояснил я, ухмыляясь.
   - Государь не верно перевел, - потупила взор Луша: - Есть другое значение у английских матросов сей цифры. Неприличное. Означает шесть пальцев. Пятерня и палец между ног. По-русски значит удовольствие или рукоблудие. А между мужчиной и женщиной это английское слово лов.
   - Так ты не хочешь что ли сексом заниматься? - растерянно спросил я. И тут же схлопотал пощечину от подкравшейся Маши.
   - Прости государь, у тебя здоровый комар на щеке сидел! - ехидно улыбнулась Маша.
   - То мужское удовольствие, и нам женщинам недоступно, - отозвалась Луша: - Уда у меня нет и воли ему дать не могу. Так что если меня бог сподобил родиться полу женского, то никаких удовольствий.
   - Надо средство от комаров придумать, - вздохнул я, потирая щеку: - Как-то не так пошел у нас разговор Гермиона, Запутались в словах. Верно говорила одна баба "В СССР секса нет!". Одно удовольствие. Стало быть слово удовольствие имеет два корня? Уд и воля? Не обращал внимания. Забавно. А секс значит шесть пальцев? Еще забавней. Слушай Гермиона Кошкина, а откуда у тебя такие познания английской культуры и традиций английских матросов?
   - Воля твоя государь, звать меня как хочешь: - вздохнула Лукерья: - А только мне батюшка в учителя нанимал английского матроса, учить их мову. Он от корабля отстал, а потом с купцами на Москву прибыл и искал где заработать. Я еще и итальянский знаю. Там слово любовь значит амор, если интересно.
   - Ты небось и вышивать могешь?
   - Конечно могу.
   - Я в тебе не ошибся! Ты единственная кто сумела меня в тупик поставить, - улыбнулся я удовлетворенно. Тьфу! Слова с приставкой "уд" уже никогда не станут для меня прежними по смыслу. Чертова морфология языка! Неприличные слова становятся приличными и наоборот. Почтенное слово "баба" почему-то вошло в список ругательств. А разные неприличности стали приличными словами.
   - Не виноватая я! Ты сам меня позвал! - отозвалась Луша.
   - Споемся, - кивнул я: - Значит удовольствие это онанизм? Так что ли знаток языков?
   - Нет, онанизм, это прерывание соития, чтобы семя на землю излить. На то библейская история есть про пастуха Онана.
   - Это то чем ты со мной занимался по молодости! - ехидно ухмыльнулась Маша.
   - Так закрыли тему! Я уже сам весь красный от смущения с этой половой грамотой, - прервал я странный разговор: - Мне смущаться не положено, потому что я самый-самый-самый!
   - Ну стреляю я лучше, - заметила Маша.
   - Да я просто с тобой не состязался! - возмутился я: - Император больше забыл чем ты знаешь баба! И целко бьет без промаха в муху! Просто надобности не было. У меня и так охрана есть.
   - Ежели государь хочет давать своему уду полную волю, - заговорила Луша: - То могут государя ругать начать. За нравы басурманские. И на трон могут не принять бояре внебрачных детей. Даже если они и по указу.
   - Я смотрю Маша тебя уже просветила насчет новых законов? Пусть только попробуют! Морды лицемерные! Я их быстро на службу в стройбат призову. Столько еще каналов не вырыто. Беломорканал рулит! Мне только и надо того, чтобы реформы устроить справедливые. Пусть бунтуют. Боярского бунта я не боюсь. Нарисую картину маслом "Утро боярской казни".
   - Что-то бы больно лют Алеша, - покачала головой Маша: - Тиранствуешь?
   - Наоборот, работу свою честно буду исполнять, - пожал я плечами: - Работа у нас такая, работа наша простая, жила бы страна родная, и нету других забот! Гораздо хуже если мужики бунтовать начнут. Вот их реально жалко. А зажравшихся бояр не жалко.
   - Это почему бояр не жалко? - испугалась за своих родичей Луша: - Тоже люди.
   - Надо будет еще написать сказку про силу и правду, - почесал я затылок: - А то не понимают люди, что честность лучшая политика и сила в правде! Вот скажи мне боярыня, знаток словесности, что значит слово боярин?
   - Прославленный муж! - уверенно ответила Луша.
   - Вот! А за что прославлен? За дела свои! За подвиги! А если он просто родился в семье боярской, да ничего не свершил? Какой он боярин? Он просто боярский сын! И ничего не заслужил. Просто боярский ублюдок, который у блюда боярина кормится. За что ему честь воздавать? За что жалеть?
   - Ну как родимое дитя не пожалеть? - вздохнула Маша, погладив живот: - Пустое с этим даже бороться. Тщетно. За боярином всегда род его идет.
   - Вот и пусть за своим боярином и идет! - отрезал я: - А я сам буду решать, кто боярин для меня, а кто просто погулять вышел. Я в своем праве государя. И пусть рта не разевают. Для меня их роды ничто. Для меня будет только польза для государства все решать. Али вред. По делам судить буду их.
   - Ну ежели по делам, - нехотя кивнула Луша: - Так то справедливо будет. Но только ведь когда менять тебя наследник будет, то на кого он обопрется? На тех же бояр. А они по своему все вывезут. В своих интересах.
   - Государь должен опираться на простой народ, а не бояр! Заметь, ты сама это только что вывела. Иначе ни как. Простому народу государь нужен как защита от сильных мира сего. Это нужда великая. А боярам государь нужен как судья в их спорах среди равных. То нужда малая. Народу государь важней стало быть.
   - Да как же слабому на слабого опираться? - усомнилась Луша задумчиво: - Если наследник твой еще слаб, а народ угнетен и темен...
   - Вот! Ты опять подводишь меня к верному выводу! Народ должен стать просвещенным и вооруженным! Тогда никто не вякнет супротив власти государя.
   - Не перегибаешь? - покачала головой Маша: - Холопов оружных любой может взбаламутить на бунт из-за ерунды. Соврет что угодно враг и готов новый бунт.
   - Для того я и пишу сказки, чтобы просвещать народ! Сначала просветим, а потом вооружим. Именно в такой последовательности.
   - Тогда всех бояр вырежут, - охнула Луша.
   - Которые полезные, то не вырежут. А кровопийцев разных не жалко. Появятся новые прославленные мужи, сделают новые подвиги. Казацкому роду нет переводу!
  
   Бога-император и трон черепов.
   - Говорят царь у нас не настоящий! - ворвались бородатые заговорщики ко мне в тронный зал.
   - Вам чо Гайдай слова писал? - усмехнулся я.
   - Чево? - растерялись заговорщики из бояр.
   - А на все вопросы у нас один ответ, у меня есть пулеметы, а у вас нет, - отчеканил я сурового Киплинга. Раздалась пулеметная очередь и очередная банда заговорщиков легла в полном составе.
   - Однако уже третий случай, - покачал я головой: - И ведь это не считая попыток отравления. Хорошо нейроимплант имеет функцию предупреждения от ядов по запаху. А то уже давно бы помер. Караул, приберите тут. А то намусорено... слышь Нимфадора, а вот как тебе такой проект? Отрезать им всем головы, которые не меня покушаются и сделать из них черепушки.
   - На что? - выглянула из-за трона бледная императрица.
   - Ну украсить подножие трона черепами дураков. Для наглядности. Будет у меня свой трон черепов! Круто! И послов принимать только на этом троне. Пусть все боятся!
   - Церковь тебя антихристом прозовет...
   - Церковь, церковь... - сморщился я ворча: - Запарила уже эта церковь. Каждой бочке затычка. Больно много власти себе хотят. Ладно, собираемся в Сталинград. Надо туда столицу переносить. Здесь уже надоело на Москве жить. Никаких условий! Нет газового снабжения! Живем как в 17 веке!
   - Мы и живем в 17 веке, - напомнила Нимфадора: - А и то правда, поехали. Там Луша скоро тебе ребятеночка родит. Только придется в карете ехать.
   - Это почему?
   - Ты сам все корабли услал в Баку колонию строить, на купленных землях. Чтобы деготь земляной добывать потом.
   - А автобус?
   - Сломался.
   - Тьфу! В карете прошлого далеко не уедешь, - вздохнул я: - Ладно поедем в карете. Надеюсь она подрессоренная?
   - Экий ты капризный, как старик прямо. Будут тебе рессоры. Не растрясет. И тачанки сопровождения в охране.
   ***
   - Ямщик не гони лошадей, мне некуда больше спешить...
   - Чего завыл то? Вон кучер карету из-за тебя остановил! - дернулась недовольно Нимфадора: - Трогай Мефодий! Государь просто песню поет! У него скука просто. Что с тобой Алеша?
   - Да так, демотивация какая-то, - вздохнул я.
   - Чево?
   - Кручина говорю! - отмахнулся я: - Не дала мне ты трон черепов собрать. Скучно. Хочу черепа для трона черепов!
   - Баловство это! Пустое. Войну лучше начни.
   - Не хочу воевать! - капризно ответил я, доставая атлас, с нулевым меридианом в Сталинграде: - С кем тут воевать? Швецию и весь скандинавский полустров мы заняли. Христя уже в моем гареме. Крым зачистили. Татары сейчас волгодонской канал роют. Чего более? Не чего больше желать.
   - А Царьград?
   - Да пошел он... не хочу. Это мечта попов, а не русского народа. У нас и так земли пустой девать некуда. Над нам не воевать, а баб любить! Землю пустую заселять. Вся Сибирь пуста стоит! Дальний восток! Вся Америка пуста стоит!
   - Прямо стоит? - хихикнула Нимфадора: - Ну ежели стоит, то надо конечно баб любить. То дело тоже доброе. И сказал бог, плодитесь и размножайтесь! За такое дело антихристом не прозовут.
   - Вот из-за церкви у меня и кручина, они мне крылья подрезают, - вздохнул я: - Бог сказал размножайтесь, а церковники лезут и мешают этому делу. Блудом ругают.
   - Только из-за этого?
   - Да они вообще в каждую дыру лезут! - яростно прошипел я.
   - Ты уже говорил про то. Такова жизнь, - устало отвернулась в окошко Нимфадора: - Церковь это сила, бороться с ней не с руки... шею сломишь. У них власть над умами народа.
   - Чушь! - успокоившись ответил я холодно: - Нет такой церкви, которую бы царь не нагнул. Владимир захотел жениться на гречанке и всю Русь разом окрестил в верю иноземную. Правда на стороне больших батальонов моншер.
   - Да чем тебе христова вера не угодила? А какую хочешь? Латинскую? Али басурманскую?
   - Это все тоже церкви от веры израилевой, - отмахнулся я.
   - Нешто язычество хочешь восстановить? С человеческими жертвами? То-то тебя на черепа потянуло...
   - Во-первых, это чушь! Русское Язычество также респектабельно как и любое другое воцерковление. Про мерзкие обычаи, это уже попы врут, для пропаганды. Во-вторых, сами христиане не меньше любой иной церкви человеческой крови пьют. И мерзких обычаев хватает и у них. И сжигание людей, и размахивание костями людей в виде мощей. Да сам символ церкви в виде орудия пыток... знаешь наводит на мысли. Не радостные.
   - А в третьих?
   - А в-третьих, я и не собираюсь ничего восстанавливать. У меня хватит мозгов свою новую религию придумать. Современную и полезную. Зачем ворошить протухшее наследие? Библия это сборник весьма устаревших еврейских анекдотов.
   - Ох, предадут тебя анафеме...
   - Я попов не боюсь. Просто опасаюсь лишних жертв. Мне нужно пространства заселять, а не кровь лить. Мне нужно чтобы народ плодился. А гражданская война тому может помешать.
   - Безбожник ты.
   - Наоборот! Я истинно верующий! И будущее мне открыто божьей благодатью. Вот ужо напишу новую сказку от Алеши для народа. Все попы утрутся. Я им всю правду о боге выложу. Не завиральную поповскую, а метафизичную как есть. И простым языком. Чтобы не запутались.
   - А совладаешь ли? То дело великое.
   - Пф! Не сложней чем создавать заводы. В религии вообще всякий мусор накапливается. Пустые побасенки без всякой системы. Большей частью скучные. А если малость что поумней написать, так вообще все кипятком писать будут от счастья. Про смысл жизни проще врать, чем ракеты строить.
   - Ой ли?
   - Вот те ой!
   - Мало тебе было бед с дворянами, из-за прав холопов.
   - Дык надо. Понимаешь? Ты же сама из холопок. Должна понимать, что по свински людям жить нельзя. Даже животных жалеют. Даже иноземных арапов. А тут люди свои русские. Братья и сестры наши.
   - Ну тут-то я согласна. Но насчет церкви ты того... она полезная церковь.
   - Чем это?
   - Душеспасительная!
   - Я допускаю что польза некая от церкви есть. Да только вреда больше. Баланс не сходится в государстве. Попы слишком много отжирают от пирога общего, за свои скучные представления. И дерзки больно.
   - Да нешто ты их изведешь? Рука подымется? Они же тебя на царство помазали.
   - Владимира волхвы тоже на княжение мазали, а он их потом в бараний рог согнул ради своей нужды. И не собираюсь я никого изводить. Не по хозяйски это. Просто ограничу их власть. Батюшка мой вон уже упразднил патриаршество. А я немного углублю и расширю...
   - Чего углубишь? Канал копать их пошлешь?
   - Мысль! Хотя про реформы говорил. Главное нАчать. А чего попы без дела сидят? Им бог запрещает убивать? Так для этого есть стройбаты у меня!
   - Ну-ну. А что ты хотел за сказку про бога врать? Расскажешь? Или не выдумал еще?
   - Ну это будет для начала сказка о чуде и воле.
   Сказка о чуде и воле божьей.
   Спросили мужики императора Алешу: - А как ты самобеглую машину сделал? А как ты самолет свой сладил что по воздуху летит? Али ты император чудеса умеешь делать?
   - Нет, не умею я чудес делать, - ответил Алеша: - А делаю только по воле моей чтобы было все как я хочу. И все так делают, кто разум имеет.
   - А чудеса только бог значит может? - спросили мужики.
   - И бог чудес делать не может, а делает все по воле своей, своим разумом, - ответил Алеша: - Чудеса это то что незнамо как происходит. А бог разумом самонавеликий. И для него тайн нет. И чудес нет, а есть только воля его.
   - Так что же и чудес нет вообще? - удивились мужики: - Только разумом все делается?
   - Чудеса есть. Но то есть хлопотная и противная нашей воли сущность. То есть Хаос вселенной всей. И Хаос сей дает всем предметам движение и силу. И чудо всякое может в сем Хаосе случиться. Но только нет в том чуде ни смысла, ни пользы особой. А всякое полезное дело, это уже воля управляет. И выше всех воль, воля бога. Но его волю нам уразуметь не дано, ибо слабы мы умишком. И должны исходить из своих нужд и потребностей.
   - Но ежели бог всемогущ, то он и чудеса должен уметь делать? - не поняли мужики.
   - Вот я могу своей волей вас мужики послать и повернуть течение Дона в Волгу через канал. И се не чудо, а воля моя! А вот если из космоса прилетит камень большой и уничтожит град великий, вот то чудо истинное, потому что никто сей камень направлять не будет. Ибо прилетит он случайно волей Хаоса.
   - А разве бог не может камнем управлять?
   - Может. Но не будет, ибо благ он. И дурной работы не творит.
   - А ты же говорил, что нам то не понять, какие у бога задумки? - попытались поймать Алешу хитрые мужики.
   - Нам не понять сложных задумок. Но благость бога, то истина простая и понятная, - твердо ответил император: - Бог благ к людям, так же как мы благи к своим овцам. Ибо они нам полезны. И люди полезны богу. И чем разумней люди, тем полезней богу. Ведь хорошо иметь сильного слугу? И чем выше воля людей над прочей всякой вещью, тем выше его польза для бога. И тем ощутимей его благоволение.
   - А что получается, что дураки богу не угодны? - удивились мужики: - А чего тогда попы врут?
   - А они врут для пользы господ людских. Господам из людей выгодней иметь рабов покорных глупых и послушных. Богу такие люди противны, но мирским господам угодны смирные глупые рабы. Но церковь, это не бог. Это лишь компания возгордившихся людей, трактующих волю бога как им выгодно. И верить им спешить не стоит. А своим разумом жить надо.
   ***
   - Мама? Можно к тебе в карету?
   - Садись Алеша. Вспомнил про мать наконец?
   - Все сердишься что я не сразу про тебя вспомнил? Извини, забот было много.
   - Да чего уж обижаться? Сынок царь целый год, а я все в монастырской тюрьме сижу.
   - Но вспомнил же к свадьбе своей? То слуги мои нерадивые не могли напомнить государю раньше.
   - Да уж, без слуг про мать трудно вспомнить. Вот про девок распутных это да... само вспоминается.
   - Да ладно мама обижаться! Главное сейчас хорошо заживем. А про девок распутных это ты зря. Никакие они не распутные к сожалению. Все очень даже скромные. Даже скучно ей богу.
   - Ты это матери такое говоришь? Вот сейчас пожалею по лбу! Разврату ему не хватает. Хотя может ты и прав в чем-то. Я вон тоже была дурой скромной. Тряслась от страха перед свадьбой с Петром. И чего добилась? Мужа почти не видала. Девки распутные увели сразу же. А я в монастыре оказалась. Никакого женского счастья не видела с этой скромностью...
   - Мама, ты еще молодой выглядишь! Тебе еще сорока нет. Не надо плакать! Будет тебе еще счастье! Я тебя еще замуж отдам за мужика хорошего! Да ты еще мне брата родишь единоутробного! Али сестру.
   - Я тебе что мешаю?
   - Нет, просто хочу чтобы тебе хорошо было.
   - А мне хорошо еще вольной царицей побыть. Не спешу опять в хомут чей-то. Хватит уже.
   - Ты не испугаешься если я права монастырей прижму? Все же ты монахиней долго была...
   - Да не по своей воле. Так что на то твоя царская воля. Уж прижми их как сочтешь нужным. Только с умом. А то и до бунта так недалеко. И так про тебя неладное болтают с твоими девками.
   - Так ведь хочется чтобы детей было много, и никого в монастырь не пришлось высылать. Ведь неладно это, когда цари имели жен много, но по очереди всех заточали в монастырь. Как-то неблагодарно это к своим женам.
   ***
   Сказка о божей благости.
   - Вот ты говоришь Алеша, что бог благ. Но как он благ? В чем? И как его добиться - спросил хитрый мужик императора.
   - Молитесь и обрящете! - вмешался поп: - И в церкву пожертвования несите и будет вам благо.
   - Врешь поп! - рассердился Алеша: - Нешто бог вам наемник, чтобы за плату работать? Или вообще слуга, чтобы пожелания исполнять по первой просьбе? Ты головой своей подумай, кто ОН и кто ты!
   - А в чем же тогда благо еще может быть? - обиделся поп: - Если помощи никакой?
   - Разве ты поможешь ученику, если за него урок сделаешь? - спросил Алеша: - Бог наш учитель. И спаситель. Если ученик совсем пропадать будет, он поможет. Бог не слуга! Он дает шанс. Всегда. Но сумеет им воспользоваться только лучший. Носы подтирать бог не будет. И на рынок для вас не побежит. Благо его в том, что он дает людям надежду. И если все дураки, то обязательно по божьей воле родится умный. Чтобы научил дурней. И уже воля дурней учиться или учители своего погубить. Ведь сам бог в класс не явится. Он один на всю вселенную.
   - И какая же примета у учителя богоданного? - спросил мужик.
   - Нет у него примет кроме как ума. И искать его надо через испытания. Кто мудрость большую проявит, того и слушать надо. И ставить всякому делу головой. Ни красивого, ни родовитого, ни говорливого, ни богатого. А самого мудрого.
   - А ежели помрет мудрец? - спросил поп.
   - Всегда кто-то есть самый мудрый. Но если кто-то ради власти будет иных более мудрых убивать, то он есть самый великий грешник и богохульник. Черная зависть самый великий грех, потому что крадет у всех богоданного императора. И вместо него приходит самозваный дурень, который не правит, а только мучит народ. И сам мучится.
   - То есть император богоданный есть? В этом главное благо?
   - Нет, главное благо в надежде. Бог всегда даст надежду, только найди путь к спасению. Если голоден, то ищи плоды, если враг лют, то ищи оружие, если вода с хлябей небесных, то крышу над головой. От хлада дрова и печь, от зноя тень. Всегда можно спастись если разум и воля наша будет на то. Бог создал мир благой для сильных волей и разумом. А для дурней он скорбен и опасен. Но даже у дурня всегда есть надежда встать и начать учиться и искать путь к спасению. Потому нет причины дурней истреблять. Только воли над собой им давать нельзя.
   - То есть разум в том, чтобы умные властвовали над дурнями?
   - Иного и помыслить невозможно.
   - А неужто зависть грех велик? Больше воровства?
   - Речь не про помыслы, а про деяния черные, порожденные завистью. Никто не должен чужую силу ограничивать, чужому учению мешать, ибо сильные и умные угодны богу. Они постигают устройство божьего мира, а не мечутся как мухи бессмысленные. Ежели воруешь что плохо лежит, то грех не велик, потому что может человеку и не нужна вещь, если без пригляда. Вещи не важны, если они мешают дальше идти и становиться сильней. Все что не востребовано человеком суть хлам ненужный и хранить его глупо. Лучше отдать кому нужно. А вот подножку подставлять благим людям то грех великий! И знания таить от своих, это все равно что помогать врагу. Ибо враг может не таить знаний и стать сильней.
   - А зачем если мир благ, в нем враги?
   - А затем, чтобы бог выбрал кто лучше и сильней. Вдруг леность и суетность остановит народ? И все забросят дела и станут вести себя как дурни? Тут то и придет враг и заберет все и станет на месте нас жить. Своих дурней мы всегда жалеем, но враг для того и нужен, чтобы дурней не жалеть. И воли им не давать. Кто не воспользовался божьим благом и не использовал свой талант, тот погибнет. И враг станет на место его. И землю его робить будет по своему. И тщетно будет молить бога, ибо бог глух к молитвам дурней. Все равно дурень не поймет ответа.
   ***
   Сказка о боге.
   - А может и нет никакого бога? Для меня эта гипотеза излишня! - заявил Алеше иноземный ученый.
   - Как это нет? - удивился Алеша: - Я есть, вы есть, а бога нет? Нелогично.
   - Очень даже логично! Я вас вижу а вы меня!
   - А если я тебе глаза выколю? Меня не станет?
   - Я не про это, - испугался ученый.
   - А про что?
   - А про то, что нужны доказательства существования предмета!
   - А какие ваши доказательства?
   - Усы, руки... нос! - начал ощупывать себя ученый: - Вот мои доказательства!
   - Усы можно и подделать! - усмехнулся Алеша: - Бытие не должно себя доказывать. Оно изначальный постулат вселенной. Нужно доказывать отсутствие чего-либо. Но и то, это тщетно. Потому что есть все что угодно. Если чего нет, то это и представить невозможно. А ежели о чем говорим, то оно непременно есть!
   - А как же избыточность?
   - А ежели что избыточно, то про то и речи нет. Ты милай меня просто обмануть пытаешься. А доказательств у тебя нет, что бога нет. Если он мне нужен значит есть!
   - Но это просто слепая вера!
   - Чушь! Это у меня в иноземных ученых слепая вера! А в бога и верить не надо. Он есть каждую секунду.
   - Но ведь нужны же какие-то основания, - растерялся ученый.
   - Ну ладно подскажу, хотя пользы не вижу. Все равно не поймешь, по своему переврешь, - вздохнул Алеша: - Вселенная бесконечна?
   - Ну ученые спорят насчет размеров вселенной... - заюлил ученый.
   - Бесконечна! - твердо сказал Алеша: - Потому что конец может быть лишь границей между двумя формами вещества. А вселенная это все вещество сразу! А значит понятие конца для нее теряет смысл.
   - Ну если так, - согласился ученый.
   - А по времени она тоже бесконечно существует, по той же причине, - продолжил Алеша: - Ибо безвременье так же бессмысленно ибо это лишь время жизни самой материи вселенной. Будешь спорить?
   - Но это нонсенс! Все считают лишь разное время жизни, но уверены, что вселенная была создана когда-то.
   - Да знаю, - отмахнулся Алеша: - И попы и ученые. И я даже знаю почему они так сговорились насчет этого.
   - И почему?
   - Потому что трусят. Боятся бесконечности. А еще больше боятся вечности. Потому что вечность сразу представляется бесконечной мудростью. Вечность глядит в нас глазами бога. Потому и сразу страшно. Вот и выдумывают попы, разные безбожные теории, чтобы бог был не истиной, а лишь их символом для собирания денег. И вы ученые боретесь не с богом, своим атеизмом, а с попами. Богу до вас дела нет.
   - Но это действительно ужасно! - побелел ученый: - Сразу хочется забыть картину, что вы нарисовали.
   - Страшно?
   - Дело даже не в страхе, - помотал головой ученый: - Просто делать ведь никто ничего не захочет! Зачем что-то делать, если вселенная вечна и все уже было? Руки опускаются.
   - Гордыня это ложная причина для жизни, - усмехнулся Алеша: - Людей ведет по жизни вовсе не тщеславие первооткрывателей и гордыня. Людей ведет по жизни любовь! Даже сама гордыня лишь извращенная форма любви к другим людям, перед которыми хочешь прославиться. А любовь к истинному богу посильней даже любви к бабам и деньгам есть всему причина. Это как любовь сразу и к родителям и к родине и к близким и к учителям в одной посуде.
   - Это простым людям не понять, они хотят простых вещей в виде еды и женщин! - покачал головой ученый.
   - Ты за себя думай, а не про других, а то голова треснет! - отмахнулся Алеша: - Бог каждому свой урок по жизни дает. Мозги от пустоты не возникают. Их ростить нужно, решая задачи сложные.
   ***
   - Играй рассвет-чародей! На скрипках ветров, на струнах дождей! - запел я с балкона своего волжского крупнопанельного дворца поутру. Главной плюшкой мне от Алеши достался чудесный баритон. Жаль я им почти не пользуюсь. Нет чтобы как все попаданцы, эстраду поднимать в поисках дешевой популярности халявными хитами. Так я все вляпываюсь в какие-то разборки. Да еще и на религиозной почве. Тут попы в усмерть рассорились из-за ерунды в виде формы пальцев, когда крестишься. А я тут вообще Христа отрицаю как символ бога. Но с другой стороны, а как иначе? Это же действительно бред какой-то! Почему мы должны того распятого еврея богом считать? Потому что Вован захотел гречанку трахнуть? Да пошли они все! И Вован и гречанка, и вся церковь. Я вон себе китайскую принцессу и персиянку в гарем выписал. И что теперь? Конфуцианство или ислам принимать? Ни фига! У нас свой жанр в душе имеется.
   Во дворце теперь кроме гарема и мамаши, проживает и тетя Соня. Только она оказалась не "Аз есмь Софья" от Гончаровой, а "Аз есмь тетя Соня" от Клары Новиковой. Прикольная бабенка. С моей мамашей они сошлись на неприязни к Херу Питеру покойному. Любит покомандовать. Надо будет ей реальную работу дать, а то мне мозг съест своими разговорами.
   Гермиона не оправдала надежд. Рожает уже вторую девчонку, вместо наследников. Хотя девочки симпатичные. Ничего, зато другие жены рожают пацанов как на подбор. Но чтобы им в будущем жизнь медом не казалась, я еще подготовлю уложении о близости с народом. И в соревнованиях за титул наследника будут выступать не только мои отпрыски, а еще и по одному избранному от всех сословий империи. А то вдруг, даже среди десятка детей не смогу выбрать одного нормального? Опять же вертикальная мобильность власти. Не фиг кастовую систему плодить. Нам тут шудры не нужны. У всех должен быть свой шанс. Это основной постулат новой религии - иметь шанс на развитие. Кач наше все! Качайся и станешь божьим императором!
   А перспективы я наметил для развития империи простые. Никаких варварских завоевательных войн. Действовать только от обороны. И интенсивно заселять свободные территории. Вдоль железной дороги, что мы будем строить в сторону Тихого океана. Причем стимулируется в первую голову развитие титульного народа. Для этого я усовершенствовал общинную практику проживания. Ведь почему русские бабы до революции рожали по два десятка детей? Не имели контрацептивов? Не делайте мне смешно! Это даже в каменном веке умели. Просто община выделяла земли на семью, по количеству людей. Чем больше работников, тем больше земли давали. Тем больше урожай. Тем сытней жили. Все элементарно, прямая стимуляция.
   Я про то и сказку написал. Кстати сказки выстрелили в неграмотную Россию как суперхит. Крестьянам было не трудно их запоминать наизусть. И потом пересказывать. Что значит устная норма творчества. Адаптированная для пересказа.
   - Складно поешь Алеша! - выглянула на балкон Гермиона-Луша: - Только слово там было в песне не понятное. Что такое асфальт?
   - О! Это такое чудесное слово! - обнял я жену: - Когда закончат нефтезавод строить, у нас будет много асфальта! И не будет грязи в городах. Дочки еще спят?
   - Дуся угомонилась наконец, а Соня и не просыпалась. Ты помнишь что сегодня посольский прием? Англичане приехали на переговоры.
   - Э? Ладно поговорим с ангельским племенем. Интересно что надо этим интуристам?
   - Да тут и спрашивать нечего, - фыркнула Луша: - Хотят чтобы Скандинавскую волость отпустили на свободу.
   - А Христина согласна будет?
   - Как же! Что она дура? Ехать из сталинградской трехкомнатной квартиры на Волге со всеми удобствами в дворец-сарай в Стокгольме?
   - Я тоже думаю, что варяги это наше прошлое! Истинные арийцы! Мы им их так просто не отдадим. Пусть вливаются в имперскую семью народов!
   - В каком зале послов будешь принимать?
   - С троном черепов!
   - Не слишком ли грозно?
   - В самый раз.
   ***
   Я запоздал на посольский прием. Там уже сидели Луша и Христина и вели дискуссии с англичанами. Я уселся на трон черепов и шепотом поинтересовался у жен, сидящих рядом, о чем речь.
   - Да все про тоже. Интересуются почему не отпускаем на свободу Швецию. Почему на троне черепа нарисованы. Почему не хотим с ними торговать, - перечислила Луша.
   - Значит так! - громко сказал я: - Чужой земли не надо нам ни пяди, но и своей вершка не отдадим! Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. Все флаги в гости будут к нам кроме английского, потому что не нуждаемся в услугах посредников. Они все равно ничего сами не производят кроме устаревших кораблей. А шерсть мы у шотландцев покупаем. Она качественней.
   - Мы требуем свободы Швеции! И что такое бронепоезд? - отозвался посол Англии.
   - Лучше вам не знать. Бронепоезд это жуткая вещь, - покачал я головой: - Шведы наши братья! И вообще я женат на ихней королеве. Вот вы спрашивали что за черепа нарисованы на моем троне? Это черепа дураков, которые имели наглость что-то требовать от императора. Мы не планируем экспансии на запад. Живите спокойно. Но если к нам полезет враг матерый, он будет бит повсюду и везде! Ясно? Свободны!
   - Варварство!
   - Вранье! Варвар с пулеметом это уже цивилизованная личность!
   - Наша демократическая страна не может смириться с таким давлением на наши интересы!
   - Каждая рабовладельческая монархия мнит себя демократией, - фыркнул я от смеха: - Вы как скотов продаете ирландцев на свои плантации на Карибах, чтобы их там скрещивали с неграми, для повышения продажной стоимости. Это демократия?
   - Причем тут ирландцы? Это просто бизнес.
   - Все пошли вон, - зарычал я: - А то протокол нарушу. Дипломатический. Этих демократов больше не пущать в столицу! Они меня подбешивают.
  
   Эпилог. Нелегко сбрасывать кожу (Каа).
   - Простите как вас зовут? - пьяно спросил я сидящую рядом девушку на новогоднем банкете за мой счет: - Марфа Васильевна?
   - Гермиона! - фыркнула жена: - Так ты меня обычно обзываешь.
   - Эх, Гермиоша нам ли жить в печали? - улыбнулся я счастливо, отодвигая салат: - Какая жизнь настанет скоро! Русские теплоходы покорят каспийское море и мы будем мыть сапоги в персидском заливе! Земляным дегтем! Русские железнодорожники построят дорогу до самого Китая! Прямо до океана! Великого! Русские бабы нарожают миллиард красивых и умных русских детей на новых землях! И в америке тоже!
   - И все-то ты в заботах государь, - засмеялась Луша: - Не многовато нам рожать-то приказал?
   - Так не сразу милая, - погладил я её по голове и начал закусывать: - А в охотку. Я же не тороплю... Какая гадость эта заливная рыба! Хрена не хватает...
   - Не вели казнить! - испугался стоящий рядом шеф-повар.
   - Заканчивайте разговор! Ваше время истекло.
   - Это ты сказала? - повернулся я к жене и вдруг сразу протрезвел, потому что это было сообщение прямо из головы.
   - Вы прожили максимально возможный десятилетний срок и будете перемещены обратно в 22 век, - прошло дополнительное сообщение.
   ***
   - Ну вот, только привык, только жизнь наладил, - вздохнул я, оказавшись в будущем: - И ведь здесь я даже своего тело толком не видел. Один виртуал сплошной. Из капсулы не вылажу. Опять виртуальный кабинет...
   В нем появился мой куратор от организации прогрессоров.
   - Увы больше нельзя! - улыбнулся он: - А то корни пустите. А вы уникальный специалист. И так по максимуму вам дали срок. Уж больно перспективную ветку вы создали.
   - А здесь что, тоже десять лет прошло? - поинтересовался я.
   - Нет, здесь прошел ровно год.
   - Это как вам удалось в мои мозги запихнуть за год десятилетние воспоминания?
   - Так, ведь во-первых, они были лишь конспективные. Вы запомнили только самое важное для вас. Во-вторых, эти технологии позволяют и не такое.
   - А там Алексей опять все испохабит? Вернет старину? - кисло спросил я.
   - Мы для того и позволили вам столько возиться с ним. Чтобы ваша личность начала доминировать. Того Алексея больше нет. Вы его подавили. Ваша память и нейроимплантат в нем также прописались. Информация ведь легко дублируется. Считайте что ваш дубль продолжает прогрессороство там, а здесь вы получите новую миссию.
   - А смысл? - впал я в уныние: - Там дела большие начались только, а тут скука... зачем вообще все? Чего вам тут не хватает? Чего вы вообще по параллельным мирам лазите? Чего мне ради этого жопу рвать? С миссии на миссию?
   - Понимаю, вам нужна мотивация? - серьезно кивнул куратор: - Их есть у меня! Во-первых, деньги. Вы неплохо поднялись в кредитном рейтинге за эту миссию. Ваша новая Россия, стала гегемоном для того мира и создала множество интересных альтернативных технологий. Мы с тем миром сейчас занимаемся взаимовыгодным сотрудничеством. Настолько выгодным, что вы получаете десять процентов акций нашей компании! А во-вторых...
   - Погодите! Разве ваша компания частная? В смысле не государственная?
   - Нет конечно! Сейчас вообще нет государственных предприятий. Только учреждения. Любой бизнес это акционерное общество. Это статусный мир как и тот, что пытались строить вы. С новой реальностью мы прекрасно нашли общий язык... Позвольте продолжить вашу мотивацию? Так вот, во-вторых, лет через пятьдесят Земле грозит глобальная катастрофа. Даже две.
   ЛВЧ нахмурился и опустил глаза. Потом мрачно продолжил:
   - Недавно, когда еще нашей компании не было, появился некий путешественник из будущего. По той же технологии перемещения сознания, что и вы вначале попробовали. Он опережал нашу реальность на полвека. И он назвал две даты, приведши к гибели земной цивилизации. Он был один из немногих, кто был пока еще жив. Там вначале на Землю упал астероид, а потом была аномальная активность Солнца. Буквальное через год. Так что человечество практически было уничтожено.
   - О как, - разинул я рот: - И ничего сделать нельзя?
   - Ну насчет астероида мы проблему уже решили, - ответил ЛВЧ: - А вот что противопоставить вспышке на Солнце мы пока не знаем. Нет таких технологий у нас. И не предвидится. Вот и решили воспользоваться более прогрессивными вариациями цивилизаций. Может где-то в иных мирах будут более талантливые собратья наши. Дадут совет. Закопаться мы конечно можем. Только гибель биосферы это слишком круто даже для нас.
   - Ни фига себе! - покрутил головой я: - Скоро всем кирдык, а никто почти не чешется! В игры все играют, вместо того чтобы убежища строить.
   - А вы предлагает устроить всеобщую панику? И начать грабить корованы? Землю никому рыть не надо. Для этого есть роботы. Да её и роют. И здесь и на Луне создается система убежищ. Опять же Матрица наша не просто так создана, а как система комфортного выживания в убежищах народных масс. Но всего этого мало. Мы лихорадочно ищем более мудрую цивилизацию способную оказать нам технологическую помощь. Идей не хватает. Креативности нам достает. Слишком долго в 21 веке мы провозились в облегченном состоянии ума с этой американской гегемонией. Она весь век считай мозги засирала людям своей попкультурой общества потребления. Прогресс был приостановлен. Как и рост человечества. Разные реакционные идеи возобладали. Типа золотого миллиарда, капитализма, наркотиков, и прочего... Потом вроде дело сдвинулось с места. Была мировая революция по созданию статусного мира. Капитализм сменился всеобщим кредитным статусом, но мир уже не тот. Вялый народец. Пассионариев зачистили за 21 век в борьбе с терроризмом и недемократичностью. Хотя больше демотивировали. Никому ничего не надо стало.
   - Удивляюсь как у вас еще какая-то революция случилась, - покачал я головой.
   - Она явочным порядком прошла, когда стали создавать роботов. Промышленность стала самодостаточной. Люди вроде как не нужны. Опять же информационные сети заменили собой экономику. Все банки погорели. Спекулянтам и ростовщикам стало нечего делать. Логистика мира эволюционировала, хоть и со скрипом.
   - Понимаю, интернет магазины и при мне уже появлялись. Да и 3д принтеры тоже. А чего достигли мои имперцы?
   - Они уже начали экспансию в дальний космос, - довольно улыбнулся куратор: - Не Вархаммер конечно, но корабль к Проксиме уже запустили. С технологией двигателя плазменного облака. Должен сказать интересная технология. Одновременно играет и роль щита и роль движителя. Ведь проблема выживания в космосе стоит даже острее чем проблема скорости. А их новый корабль уже сто лет летит внутри плазмы. Верней флот. Одним кораблем они сочли летать опасным. Там дюжина кораблей целая. Каждый со специализацией. Пассажирских только три, остальные автоматы. Это просто фантастика! Они по пути собирают рассеянное космическое вещество и используют его как горючее!..
   ***
   - Привет! - появилась в моем вирткабинете Тереза, прервав мои размышления над судьбой человечества: - Ты знаешь, куда меня засовывали? Ты сейчас умрешь со смеху! В Жанну Дарк! Каково?
   - Смешного мало.
   - А то? Да еще перед её походом на Компьен, где её повязали и потом год подряд пытали! - возмущенно сказала Тереза: - Я такая просыпаюсь в походной палатки Жанны Дарк и начинаю соображать, что будет дальше и в ужас прихожу! Мне как раз дали стажировку на год. А её должны были весь этот год пытать, а потом сжечь на костре. А я бы предпочла провести этот год на курорте морском.
   - Да уж ситуация, - посочувствовал я подруге: - И как прошло? Выкрутилась?
   - Само собой! - фыркнула Тереза: - Я такая выхожу на общее утреннее построение отряда. А со мной была приличная армия под началом. И говорю, что мне явился святой Николай и велел не ходить в Компьен. Дескать там нас предадут сами защитники крепости и не пустят в город. Все такие всполошились, но поверили. Говорят, а что делать Жанна? Я говорю, пошли на море! Тут всего неделя ходу до ближайшего порта. Освободим от англичан его. Они говорят - на фига? Все равно англичане на море сильней. Я говорю, что мне святые указали путь к землям обетованным! Мы поплывем на новые земли блаженных. И будет всем счастье...
   - Ну-ну-ну, - заинтересовался я сюжетом.
   - Что ну-ну? - усмехнулась Тереза: - Дошли мы до небольшой рыбацкой деревушки. Хотя гавань там была. И даже пару галер английских захватили. Такие знаешь, похожих на греческие. Даже с тараном. Узкие и длинные. И один купеческий парусник. Я приказала галеры переделать в океанский катамаран. Оснастку поменяли парусную. Хорошо иметь в голове базу данных о разных полезных знаниях. Мы даже корпуса медью листовой обили, чтобы не обрастали. Взяли провиант, семена, даже пару лошадей, телят, кур... инструмент разный. Отобрали желающих и полезных людей в экипаж. Девушек тоже взяли. Я что одна должна за всех отдуваться перед мужиками?
   - Девушки это важно, - кивнул я: - И как доплыли?
   - Нормально, - пожала плечами Тереза: - Плыть, не воевать. Остальную армию я распустила с трофеями, куда хотят. Со мной только две сотни людей осталось. Самых верных. Никто как у Колумба не возникал весь месяц, пока плыли. Я немного по прогрессила там. Научила продукты консервировать, навигации продвинутой. Часы заставила нормальные сделать ювелира одного. Через два месяца я уже отдыхала на пляже в карибском море. Мы там пляжную деревню построили. Рыбалка, солнце, море... хорошо время провели. На Гаити. Ты не был на Гаити?
   - Гаити, Гаити... меня и на Волге неплохо кормили, заливной рыбой, - проворчал я: - Значит, ты за 20 лет до рождения Колумба америку открыла?
   - Ага! - беспечно кивнула Тереза.
   - И как результат исторический? Новая ветка? Французские США?
   - Да ни фига чего-то не вышло, - покраснела Тереза: - Свернулась ветка к основной истории. Франции тогда было не до колоний. Она после столетней войны и так обезлюдела. Колонии нужны, когда людей девать некуда. Я когда заскучала поплыла за новыми колонистами. Даже в России была. То есть тогда еще не было России. А было Новгородское княжество. И Московское. Я тогда новгородцев предупредила, что их через семь лет москвичи примучают. Но они не поверили чего-то. Хотя несколько колонистов русских я набрала. Только вернулась и тут меня обратно выдернули. Толком ничего не успела. Только отдохнула на море.
   - Ты про конец света уже в курсе?
   - Ага. Уже просветили. Надо искать выход.
   - Будем искать, - вздохнул я: - Мне тут подгоняют крутую миссию в каменный век. Чтобы сразу создать продвинутую ветку развития. Нужно потоптаться на саблезубых бабочках!
   - Раньше я бы позавидовала, - ответила Тереза: - Но после попадания в средние века, поняла как же все там... некомфортно. Элементарных вещей нет. Объясниться невозможно. Дикари какие-то... а уж в каменном веке! Как бы не сожрали сразу тебя. Бедненький. Боюсь я за тебя.
  
   Часть вторая. Аз есмь Топтатель бабочек!
  
   Аз есмь Саша Невский.
   Аз есмь во крещении отрок Алексий Ярославович, 15 годов от роду, роду княжеского. Печалуюсь на открывшуюся мне судьбину горькую. Скоро нагрянет туча вражеская, орды степные. Кто постоит за землю русскую? Вселили в меня демоны думы печальные из будущих времен. И нет от них мне покоя. Сейчас 1235 год от рождества Христова. И живу я пока с батюшкой в граде Новгороде. Но вскоре с востока нас начнут прессовать орды монгольские, а с запада Литва, Шведы, Тевтоны... ой, вей! Гой еси им в сраку! Погибнет Русь...
   Почему я Александр Пока-еще-не-Невский? Гм... худсовет прогрессоров постановил, что я еще не готов к разврату каменного века. И мне нужно пожить в эпоху холодняка. А то предыдущие миссии были для меня слишком комфортны. И кидать меня сразу в дикие времена это моветон. Я лишь зряшно голову сломаю. А почему в это время? Ну, просто про этот исторический период есть все-таки какие-то сведения. У меня таким образом есть рояль предзнания, который я могу использовать в своих интересах.
   Только у меня пока депрессуха сплошная. Что толку в роялях предзнания, если я практически в полной жопе? Приговоренные к казни тоже вон имеют предзнания о своей смерти. И ни фига от этого не легче. А даже наоборот хуже. И чо делать? Батя Ярослав в следующем году отправится в Киев княжить. А я останусь с этими новгородскими отморозками типа князем. Символическим. Ибо у них сцуко демократия! И меня никто слушать не будет. Покон у них такой, князей на хер посылать.
   Хотя чего я разнылся? Вон Тереза вообще в какой жопе оказалась, и то выкрутилась. Отмазалась от костра инквизиции, провела время в оздоровительном морском путешествии. Я что им тут нанимался прогрессорствовать? Я ни фига не святой страстотерпец. И в Орду пресмыкаться не поеду. Чтобы меня там прикончили. Это конечно не инквизиция, но тоже хорошего мало. Нет Саша-Леша, мы пойдем другим путем.
   Новгородцы идут лесом! Мне ни фига не нравится их пиратский архетип. Я конечно в душе и сам анархист, но не разбойник. Эти же отморозки ведь не для всего народа демократию устроили, а только для избранного класса богачей. За каждым из которых стоит ватага. Город поделен на банды. Каждый чего-то крышует. А также грабит земли вокруг. Место тут бойкое для торговли конечно. Выход и в Балтику и в бассейн Волги через Торжок, и в Западную Двину и в Днепр.
   Прямо русский Рим. Это Новгород, а никак не Москва, есмь Третий Рим. Архетип схожий. Вот только недолго будет музыка играть. Не долго будут фраера танцевать. Тьфу! Они не фраера, а воры. И живут по понятиям. Впрочем, а чего я понтуюсь? Князь я или не князь? А значит я не просто вор, а еще и в авторитете! И моя банда все равно круче любой банды местных олигархов новгородских. Главное не быть лохом и терпилой. И тогда все будет пучком.
   Все-таки знания из будущего это страшная сила. Раз я знаю прикуп, то есть реальный шанс жить в Сочи! А святым терпилой пусть назначают кого-нибудь другого. На Руси князей как грязи! Сплошная раздробленность. Я прислушиваюсь к себе и ни фига не чувствую природного гнева к монголам. И внутренней потребности хватать оглоблю и стоять за землю Русскую. Такой и земли-то еще нет. А есть куча феодов раздробленных, которые постоянно между собой грызутся.
   Откуда пошла великая Россия? Да от монголов и пошла! Они соединили русский улус в единый налоговый орган, чтобы грабить было легче. Централизованно. А потом фактически и центральная власть империи Золотой Орды перешла в в Русский улус. Почти в тех же пределах. Русские завоевывали Сибирь? Как же! Сибирь в наследство русскому царю отписал умирающий сибирский хан, оставшийся без наследника. А завоевания Ермака это была лишь антитеррористическая операция от залетного хана из степи.
   Да даже готовность Китая и Индии нагнуться под Россию говорит об их инстинктивном признании нашего старшинства в Золотой Орде. Дух Чингис-хана, его империя еще долго будут витать над Евроазией. До самого апокалипсиса. Тьфу! Я и забыл про апокалипсис 2251 года! Страдаю над какими-то мелкими разборками феодальными. А тут надо всю землю спасать. А не только русскую.
   Моя задача ускорить развитие Руси и всего мира. Но как? Монголы и так реально сделали благое дело для феодальной Руси. Создали на нашем месте империю. Заложили великий дух. Приучили жить не по понятиям, а по законам. Налоги платить и спать спокойно. И брали вполне скромно за защиту от блока НАТО. Ох уж этот блок НАТО! Тысячелетние русские враги. Теснят и теснят с запада. Никак не уймутся. И так загнали на самые холодные и неудобные земли. А ведь еще недавно мы жили в восточной Европе! Берлин, сцуко это русский город! Гитлер паскуда разрывал русские могильники и хвастался древней германской культурой.
   Свастика, сцуко, это наш русский крест! И тот опаскудила немчура поганая! Всех бы вас утопить в Чудском озере... Тьфу! Чего я разошелся? Спокойно Александр, спокойно! Национализм это не наш метод. Сейчас это не модно. Сейчас пока еще злополучный 13 век. И даже для рязанцев смоляне это инородцы. Города-государства. Все что нас связывает это общий язык, и родственные связи княжеской семьи. А еще религия...
   Ох уж мне эта религия! Опять с попами споры вести теологические. Хотя с духовником мне повезло. Отец Петр, философ. Признает логическую аргументацию и мыслит глубоко. С ним спорить одно наслаждение. Хитрый попик. Хотя скорей попище! Два метра ростом. Бывший волхв Перуна Путята, а не грек шизанутый. Из последних волхвов. По идейным соображениям крестился и стал священником. Правда смущает его хитрая морда, подозрительно похожая на Хера Пидера. Не иначе пращур романовский. Родня какая-то моей прошлой тушки.
   Его теория духовной остуды через грех меня изрядно смутила. Психолог отец Петр, покруче Фрейда поганого. Прямо предтеча психоанализа. Хотя интуитивно чую, что он меня где-то наколол, но пока сообразить не могу. Я еще не адаптировался толком здесь. Только неделя прошла пока.
   ***
   - Ты мне отче не юли а скажи прямо почему гаремы церковь запрещает? Ведь сказано в писании "плодитесь и размножайтесь"? Ведь от этого выгода прямая для церкви. Паства растет, лучшие мужи более иных детей имеют, а значит и качество народа повышается.
   - Однако грех прелюбодеяния...
   - Э нет! Это иное! Ты меня не обманывай. Там про грех измены и разные извращения.
   - Вот ты Алеша говоришь, что выгода для церкви? Но церковь живет не ради выгоды. То купеческое понятие. Церковь живет ради совести!
   - Так-то ты отче будешь холопам проповедовать! А я князь. Меня обманывать не надо. Всяк живет ради своей выгоды. Или просто ему жизни не будет. В том жизненная сила. А нет жизненной силы, нет и человека.
   - Так и я по жизненную силу! - всплеснул руками отец Петр: - Откуда ей взяться, если праведности в человеке нет? Сила в правде!
   - А я про что? Разве я не прав, когда говорю, что от сильного родителя, сильный приплод?
   - Прав, - кивнул отец Петр: - Но ведь разных истин много и всякую нужно учесть и сравнить. Иная побольше, иная поменьше. Верность лебединая гонит остуду сердечную! А прелюбодей натешится да и жить уже не хочет. Ничто ему не в милость, ничто сердце не веселит. И какой толк от такого мужа? И где в нем сила, если желание постыло?
   - Вечная любовь и вечная весна... - хрипловато затянул я балладу. Отец Петр усмехнулся:
   - Хорошая песня. Добрая.
   - Да ерунда все это! - скривился я: - Отвлекает от созидательного труда. Это во-первых. Во-вторых, с чего ты отче взял, что остуда вредна? Всякое дело должно быть закончено. Для новых рубежей! Перемен требуют наши сердца!
   - Это ты от младости глаглешь, - нахмурился отец Петр: - Суета вредит обстоятельности. По мелкому пахать будешь. Великого не совершишь.
   - Ан совершу!
   - Ан не совершишь!
   - Да ты посмотри на меня! - горделиво встал я: - Мне только 15 лет, а я уже пудовой гирей крещусь! Кто мне супротивник? Я столько земель еще завоюю! Не хуже Александра Македонского.
   - Он плохо кончил, - мрачно ответил духовник: - И сила князя в голове, а не дланях!
   - Сам знаю, - отмахнулся я: - Вот только без дланей эти замыслы никак не исполнить. Особенно здесь в Новгороде. Очень здесь драться любят.
   - Добрым словом тоже много добиться можно.
   - Добрым словом и добрым пенделем еще больше! И быстрей.
   - А куда спешить?
   - Жизнь земная коротка. И не считай меня дурнем отче. Разум у меня тоже имеется. И потому я не вижу здесь надежды в Новгороде. Ибо знаю заранее, чем все кончится. Батя мой на следующий год в Киев княжить поедет. А меня здесь никто слушать не захочет. И скоро погонят из града. Также как и прошлый раз. Новгородцам князь нужен, только когда жареный петух клюнет в зад. Папа римский еще три года назад крестовый поход против Руси объявил. А они дернутся только когда до Новагорода крестоносцам тридцать верст останется. Побегут меня звать "выручай князь, постой за землю нашу новгородскую, за прибыли наши, за животы...". Тьфу!
   - Не плюйся! В храме находишься! Ан и постоишь. На то ты князь! А они купцы. Они в первую голову о доходах думают.
   - Кто не хочет платить своей дружине, будет платить чужой. Так всегда было. Я не хочу без подготовки дергаться, когда "господа новгородцы" соизволят мне разрешить их защищать. Да пошли они... Война требует учения и снаряжения. Водить мужиков с вилами на войну, это не для меня. Мне людей жалко. Русских.
   - Чудно ты говоришь. Гони остуду из сердца! А то не отрок, а старик какой-то. Хуже меня выглядишь. Надежды вьюношей питают!
   - Да чего ты заладил отче со своей остудой? Сам же говорил, что князь разумом живет? А от многих знаний, многие печали. Это нормально для меня, - отмахнулся я: - Не про то речь. Печаль думать помогает. Нет остуды на сердце вечной! Бог не так нас устроил, как ты глаголишь. Печаль заставляет думать, как её избыть. Она нужна нам! А радость лишь краткий миг отдохновения, когда цели достигнешь. И потом нужны новые печали. Чтобы двигаться дальше. Только дурни всегда рады! Но проку в них нет никакого, хоть церковь их и любит. Зря ты отче Перуна отверг. Церковь Христова для холопов! Чтобы в узде их держать. А героям нужна иная вера.
   - Не говори, что не понимаешь! - нахмурился опять духовник: - С чего это Христова церковь холопская? Она как раз господская по любому! Именно господам нужен укорот от страха божьего. Потому как земного страха в них нет. Они сами себе закон. А холопу бог не страшен. Ему господин страшен земной.
   - Ага! Прямо я поверил! Все господа прямо испугались бога, - язвительно ответил я: - Не бога они боятся, а церковного порицания. Церковь силу имеет, чтобы давить на них.
   - И это тоже, - пожал плечами отец Петр: - Церковь всегда открыта для благих деяний. Иначе зачем она?
   - Про церковь я лучше промолчу, - вздохнул я: - А вот про страх божий скажу так. Нет его! Для философов, разве что он есть. А живущим простой плотской жизнью, бог только источник радости. Надежды. А если грех какой свершишь, так сразу с богом и договориться можно. Себя всяк оправдает перед собой. Ибо бог в нас. И любое зло оправдает. Более того, если бога мы из себя мысленно переселим на небеса, то он станет еще благостней. Ибо далеко от нашей совести сядет. А вот совесть наша только и может судить добро и зло...
   - Полно речи богохульские уже плести! - отмахнулся отец Петр: - Заговорил ты меня Алексий. Иди с богом, делами мирскими займись. Хватит тут штаны протирать. Сил моих на тебя уже нет. Потом еще поговорим.
  
   Александр Невский - вождь краснокожих.
   Итак какая у нас диспозиция? Сейчас на папском престоле Гриша Русофоб. Он два крестовых похода объявил против Руси. Потом скоро будет Кеша. Тот будет засылать малявы, уговаривая меня в католичество перейти, чтобы вместе от монголов отмахиваться. Но это после моего великого княжения. Не раньше. И этот развод известный. Хотя литовский Миндовг на него купится. Уже много славянских племен так задружились с немчурой, что потом сами немцами стали. Ассимилиция идет махом. Охнуть не успеешь, как станешь Хером Пидером очередным, забыв русскую речь. Монголы при таком раскладе всяко предпочтительней. Они в нашу веру и дела не лезут. К ассимиляции не стремятся. Вот сколько нас троллили европцы, что мы практически монголами стали за триста лет в Орде. А гены потом проверили и хрен вам! Чистые русаки. Никаких монголов. Эти суки немецкие по себе ведь судили. Если мы немчура идем и всех насильничаем, то и остальные так были должны поступать. А оказалось, что монголы вели себя вполне порядочно. Только грабили. В души и под юбки не лезли. Практически рыцари благородные, по европейским меркам.
   Хотя потом чтобы оправдать неестественное благородство монголов, создали нелепую теорию, что Чингисхана просто не существовало. А Батыем был я сам. Сиречь Александр Невский. И какой херни люди не выдумают, прости господи? А вот почему вообще монголы были такими добрыми? Да ответ простой! Мы им на хер были не нужны! У них и так земель и заморочек хватало. А вот расплодившимся немцам наша земля была очень даже нужна.
   Фактически можно было соскочить, и не было бы никакого нашествия Батыя. Сами мы напросились, когда впряглись в их разборки с половцами. Вот какого хера киевский князь влез в эти половецкие пляски? Субудай забил стрелу половцам и разбирался по понятиям. Чего ради на Калке русские братки впряглись за них? Мало нас имели половцы? Мало грабили? И река то какая стремная, от слова кал. Река Говнюжка. Фу как там было стремно гибнуть русским полкам, стоя за землю половецкую. За слезы половецких матерей. Ха-ха! Лох это призвание.
   Субудай-багатур вор матерый. Он на правеж и половцев и русских после выставил. И Крым отжал между делом у Византийцев. Славные были времена. Тогда все сплошь начали становиться татарами. Крымские греки и славяне - татары. Булгары, которые венгры - татары. Башкиры, которые те самые гунны страшные, и те - татары. Что значит сила имперской идеи! Половцы, которые выжили и те в татары записались. Просто удивительно, как русские не стали татарами? Все-таки мы охренительно упорный народ. Великая нация! И национальность сохранили и Золотую Орду отжали у монголов, как только перевелись у них Субудаи-багатуры. Да впрочем и сам Субудай ни фига не монгол. Алтаец однако.
   Только у немчуры удавалось русских ассимилировать. Значит они еще более упоротая нация. Истинные арийцы. Их даже Рим не нагнул. Зато они сами с удовольствием делились почкованием, плодя германские нации. Франки, Англы, Саксы... вот и на хрена им было галлов и кельтов истреблять-ассимилировать, чтобы потом тут же все разваливать? Не в коня корм. Этим немцам нельзя воли давать. Все равно неимперский народ. Просрут все полимеры бестолку. Авантюристы. Завоюют огромные пространства и тут же делятся на уделы. Какой там Рейх тысячелетний? Смешно. Они бы хоть одно поколение смогли не делиться и то уже в радость.
   Настоящий имперский народ это однозначно русские! Только они могут построить полноценную империю для всех народов. Только в нас есть такой потенциал. Правда сейчас нас сбили столку Византийцы, внедрив нам свою имперскую идею от Рима. Но только в пользовательской демоверсии. А нам нужна полноценная имперская идея! И такую к нам несут на конях тыгдымских братья монголы. И скоро передадут нам все админские права на нее. И на фига с этим бороться? Надо лишь минимизировать потери. И дать окорот блоку НАТО, который быстро среагирует, когда Русь ослабнет и кинется хватать наши земли.
   Судя по раскладу, АН стал великим благодаря тому, что из-за гребаной новгородской демократии во время нашествия монголов сидел на попе ровно и не впрягся в сечу с ними. И сохранил дружину и призывной контингент. И смог дать отмашку крестоносцам. А вот смоляне облажались. И стали основой Великой Литвы. Какой-то оскиморон! Великая Литва! Звучит также нелепо как Великое Монако! Пока русские воины ложили головы под военную машину Субудая, Литва притырила смоленские земли. Хотели на зуб и Новгород попробовать, но мой перс им такую отмашку дал, что поголовье литовских князей сразу сократилось на семь единиц. Потом такого же пенделя получили и немцы с разными шведами и датчанами. Ибо не фиг!
   Забавно, что с немцами на Чудском озере будет союзничать какой-то Ярослав Владимирович. Папанька?! Да нет. Он у меня вроде Вячеславович. Это какой-то иной толераст и германофил. Все-таки Русь не вкусившая имперской идеи, это такое болото... хуже демократической России, прости господи! Вешать и вешать! Всех княжеских морд, которые германофилы.
   Хотя я не буду плыть по течению. Аз есмь Александр! Круче Македонского! Я сделаю вообще ход конем. Пора мочить Европу. Хватит им пользоваться одним теплым течением Гольфстрим. Я тоже хочу жить в тепле и комфорте. Гольфстрим это стратегическое общемировое достояние! И им должен пользоваться расовоимперскополноценный народ русичей, а не всякие придурки. Хватит нашим, самым красивым женщинам в мире ходить в трусах с начесом! Им есть что показать миру на пляжах! Круглый год, а не два месяца в году.
   Так что нужно планировать бросок в Европу на танках. Роль танков пока сыграют струги...
   - Чего кручинишься сынок? - подкрался незаметно батя.
   - Думу думаю. Как жить дальше.
   - А я тебе скажу, - погладил меня по голове отец: - Скоро я поеду в Киев княжить по весне. А ты уже собирай себе дружину свою. Казну я тебе дам. И держи Новгород. Князем станешь. Большой ты уже, пора самостоятельным становиться.
   - А из своей дружины людей дашь?
   - Ну, если ты кого из них сможешь победить в единоборстве, то забирай, - усмехнулся князь Ярослав.
   - Ты так всей дружины лишишься, - фыркнул я: - Нет мне в Новгороде супротивников.
   Это было реально так. Мало того, что Саша Невский в базовой комплектации и сам был богатырем офигительной силы, так еще читерский нейроимплантат позволял мне использовать уникальные боевые школы единоборств и увеличивать временно силу и скорость чуть ли не вдвое от базовой. Супротивников не было. Я мог хоть сейчас ехать на Олимпиаду и брать медали. А дать мне пару лет на тренинг, то у-у-у... Магистру тевтонцев рога махом пообломаю. Размахнись плечо, раззуздись рука! Черт пора в баню сходить, а то и правда рука зудит...
   - Не хвались идучи на рать! - наставительно сказал отец.
   - Знаю, знаю, - отмахнулся я: - Когда срать иду тоже хвалиться не люблю. Смысла нет. А вот идучи на рать как раз стоит похвалиться. Авось все испугаются без боя.
   - Это вряд ли, - усмехнулся Ярослав Батькович.
   - Ладно, батя, надеюсь твое слово княжеское тверже гороха? - прищурился я: - Тогда я пошел битвы с твоей дружиной учинять. Проверю их на вшивость. Может и правда молодец какой найдется сильней меня...
   ***
   Спарринги мы решили учинять по следующим кондициям. Копье и щит. Один на один. До первого касания в тушку. Вместо копья, льняной квач с красной краской. Для антуража. Брызги не считаются, а только тычок в броню. Шелом и щит тоже считаются промахом. А вот руки-ноги уже зачет. Ну и морда лица само собой.
   Машинально тыкая в морду очередному кандидату кистью, я лениво размышлял о дальнейшей стратегии завоевания западного мира. В Англии сейчас правит Генрих 3. Как забавно замечено в моей базе данных, он наименее известный из английских королей, но при этом дольше всех правил. Аж 56 лет! Правда с моей помощью, этот срок существенно сократится. В следующем году он собирается жениться на Ленке-Модистке из Прованса. Которая родит ему аж пять детей. Причем последыша будут звать Эдмунд Горбатый. Почти Горбачев. Хех! Мне живо представилась картинка, где Элеонора Прованская лежит на постели и рожает одного за другим детишков королевичей. А Генри стоит и считает "Эдик, Рита, Бетти... А теперь Эдмунд Горбатый! Я сказал Горбатый!". Я чуть не засмеялся в голос, и едва не пропустил удар очередного дружинника в свой фейс. Еле увернувшись, я покрасил ему сапог и выругался про себя на свой черный юмор.
   А с завоеванием Англии сейчас может все выйти очень удобно. Джон Безземельный прогнулся перед баронами своей тупой Хартией вольностей. А сынок Генри в полной мере разгребает проблемы с нее. Ему хочется быть крутым меном и меценатом, и строить много церквей и вообще иметь капиталы. Он вроде сильно жадный пацан. Отчего вскоре дело дойдет до гражданской войны, где его пленят и будут править бароны от его имени. Пока папа (римский конечно) не заступится. Так что такого короля в Лондоне осадить, это все равно что отнять у ребенка конфету. Сейчас за него никто не впишется. Да и сам он не великий воитель. Больше по архитектуре. Причем не военного типа. По характеру Генри плакса и истерик. Ума и смелости не обнаружено. Его жена натащит французов в окружение, что будет тоже подбешивать англичан. В общем через три года Англия созреет и можно будет брать. Уклон! На в морду! Еще один краснокожий уходит недовольно с бурчанием "Так нечестно!".
   - Что же ты творишь сынок? - взгрустнул папаша: - Обездомил, обездолил, обезгномил отца!
   - Домаша, Дола, Гнома можешь забрать себе обратно, - усмехнулся я: - Мне такое старичье все равно не нужно, а тебе пригодятся толковые инструкторы для новобранцев. Да не переживай так! Я тебе еще сотню хлопцев подгоню после отбора. Выберу себе самых резвых. Тебе в Киев все равно шустрых не надо. Там сонное царство. А тут в Новгороде нужно быстро булками шевелить. А то кошельки на ходу срежут. Так, краснокожие! Ну-ка построились! Теперь я ваш новый вождь краснокожих! Почему не кричите "Любо"? Не слышу. Еще раз попробовали! Дружней орлы красномордые!
   - Любо!!! - заорали измурзанные красной краской "орлы".
   ***
   Время подвигов.
   - Не пойму я тебя сынок, - покачал головой отец, когда я его просветил насчет будущего перед отправлением в Киев: - С востока степняки нападут, с запада немцы. Обычное же дело. Всегда так было на Руси. Чего ты так это подаешь, как будто невесть что новое предрекаешь. Вот если бы с востока поперли немцы, а с запада степняки, то я бы удивился может...
   - Батя это как с лекарством. Если помалу, то лечит, если помногу, то убьет, - перебил я его: - Короче готовься к серьезному нашествию. Мало никому не покажется. Монголы не сразу пойдут на Киев. Вначале пройдутся по Рязани, Владимиру, Ростову... К тебе придут только на следующий год. Как отдохнут. А Литва сразу оттяпает Смоленское княжество. А потом и остальные немцы подтянутся. Тут уже новгородцам придется потрудиться.
   - То есть тебе?
   - Мне? Да ты будто не знаешь этих придурков. Они сразу погонят скоро меня отсюда. Им князья нужны, когда их жареный петух в зад клюет. Олигархи драные! Только о своей мошне думают.
   - Так что ты делать собираешься? Ну, когда погонят из города.
   - Ну пойду на Волгу, поиграю топоришком, - пожал я плечами: - Найду чем заняться батюшка. Ты про меня не думай. Я уже большой парень. Дел задумал много.
   ***
   Я пошел в свое заведение, под названием "Княжья едальня". Свой бизнес я завел под новый год, и фирменным блюдом стал салат Оливье и заливная рыба. Традиционно князья должны были кормить халявщиков бесплатно. Я решил устранить такой косяк. Тем более что Новгород это свободная экономическая зона. Значит пусть платят!
   Пробираясь между столиками, расставленными в большом пустом амбаре на берегу Ильмен-озера, засек двух своих бойцов распушающих хвост перед какой-то селянкой:
   - Я боец второй линии княжеской дружины!
   - А я боец первой линии!
   - Ах ти батюшки! Первая чай лучше?
   - Лучше конечно!
   - Врет он! Вторая лучше! Во второй больше платят! Чем больше линия тем выше оплата. Вперед самых молодых ставят, чтобы учились. А старшая дружина уже сзади подпирает в строю. Мне еще две линии пройти и я старший дружинник буду! А там совсем другие дела пойдут. Старшим долю в трофеях дают, а не только содержание.
   - Так, не понял бойцы? - подошел я: - Почему разглашаем гражданским секретный строевой устав дружины?
   - Дык, княже! - вскочили оба перепугавшись: - Мы это... вербуем. Ага! Ты же велел еще баб набрать в обоз? Лечить там, раны зашивать...
   - А она что? Знахарка? Травница?
   - Нет батюшка князь, я шью да тку, - испугано ответила девка.
   - Дык я же говорю! Зашивать раны будет, как ты велел, - вякнул один дружинник. Я отмахнулся и пошел дальше. У меня была назначена встреча с духовником очередная. Нашел его пьющим мою фирменную наливку из клюквы на спирту.
   - Чего искал отче?
   - А я новые доводы придумал в пользу добродетельного образа жизни! - гордо ответил тот: - Садись етить-мадрить, щас проповедовать буду добро... ик... детель. Потому как отец твой в Киев уехал, тебя больше некому поучить уму-разуму.
   - Валяй! - кивнул я и махнул рукой подавальщику, чтобы подкормил и меня тоже. Спиртного я не употреблял. Потому пил брусничный морс.
   - Ты вот говоришь, что детей нужно больше плодить? И потому блудить чаще! - завел волынку священник: - А я тебе скажу, что главное здесь не блуд, а здоровье! И благочестие. И чистота духовная и телесная! Ибо главное не родить, а воспитать...
   Он еще бубнил минут пять, пока я утолял голод из горшочка мяса под майонезом с грибами. Потом я решил вписаться в его поток сознания:
   - Главное это быть а не слыть отче! Ты тут говоришь про чувство вины и страх наказания. А я считаю это пустое. Дело само себя делает. Начнешь одно, потом за него цепляется другое. Главное начать. А вот начать может только смелый. А осторожность... никому она не нужна. Разве что дуракам необученным. Им как раз надо сидеть тихо да поглядывать, что умные делают. Да учиться. Значит и выходит что закон морали для всех разный должен быть. Ты тут про рабскую философию говоришь. А свободным иное нужно. Про это мы с тобой и прошлый раз не договорили.
   - Вот ты говоришь раб-раб, - пьяно ответил отец Петр: - А думаешь рабам легко? Да все это рабство вообще для блуда придумано! И церковь не для рабов утешение. А для господ! Говорил же я уже много раз тебе. Для чего нужны рабыни господину? Для работы? Чушь! Чтобы похоть свою тешить всякий раз! А для работы люди и без рабства согласны трудничать, если у них правитель умный есть и дело полезное предлагает. Умному всяк подчинится, если дело стоящее. Для дела рабы не нужны. А для тщеславия и гордыни! Для похоти! Вон в монастырях монаси трудничают по доброй воле. Пастырей своих слушают и без всякого принуждения. Ибо мудрость чтут. Да как же церковь может рабам быть утехой в таком разе, ежели они есть проявление похоти людской? Церковь против такого стоит.
   - Знаешь запутался я уже с тобой, - отмахнулся я: - Считай, что вразумил меня. Мне нужно делом уже заняться новым. Я в поход готовлюсь...
   - Чего это вечевой колокол забухал? - дернул головой поп оглянувшись.
   - А, не обращай внимание! - удержал я его: - Это я велел всю эту неделю вече собирать своим дружинникам. Движуху устраиваю. Будем приучать новгородцев не бузить, по каждому звону. Сейчас доедим и пойдем на площадь. Там я речь задвину.
   ***
   Дружинники, как тренировались встали вдоль узкой улицы, по которой господа демократы стекались на площадь. И пропуская между собой, заставляли всех мне кланяться. Кто не кланялся, били по башке. Я сидел в конце строя дружинников на помосте. В общем шел нормальный демократический процесс.
   Помятые новгородцы накапливались, и уже выглядели после игры в ручеек с дружиной не такими дерзкими.
   - Слушай сюда новгородцы! - начал я свою речь: - Давеча ко мне в мастерские мои княжьи, да в едальни, где готовят мясо тушеное, да копченное для долгих походов приходили люди от купцов ваших разных. И сильно возмущались почто я налоги не плачу городу. Вот я и говорю, а не обнаглели ли вы господа новгородцы? Где это видано, чтобы князь налоги платил? Это вы мне должны налоги платить. То что у каждого купчины есть своя боевая ватага, это еще не повод, считать купчину князем. И налог на защиту земель только я собирать могу.
   - Так ты же князь делами торговыми занялся! - задиристо закричал один из моих конкурентов: - Это не по понятиям! Князю нельзя торговать!
   - Врешь собака! - крикнул я: - Аз есмь князь природный! А значит мне всякое дело дозволено, если для пользы охраны земли. А вот вам купчинам как раз дела боевые и не дозволены. Раз вы купцы, то и торгуйте товарами! Да налоги мне платите. За защиту. А не хотите торговать, то хоть землю пашите. А я о вас позабочусь.
   - Не дело говоришь! Покон нарушаешь! - загалдели купцы: - Новгород вольный город! Торговый! У нас тут ополчение есть свое! Мы сами себе бороним! Не надобен нам князь...
   - А и хрен с вами... в смысле гой еси господа новгородцы! Не очень-то и хотелось в граде вашем сиднем сидеть. Сам собираюсь в походы дальние удаль свою показать. Да казну пограбить. Наберу побольше добровольцев, припасы куплю, да и пойду скоро с дружиной своей. Только вы сильно то нос не задирайте богатеи. Я вам не Садко задрипанный! Если у вас воля в городе вашем, то за городом земля то уже моя! И налоги с нее я уже собирать буду и дружину с нее кормить. А то я смотрю у вас в привычку вошло уже не торговыми делами заниматься, а грабить землю русскую! На то я вам воли не дам! Сам грабить буду землю русскую. На том порядок и закон стоит.
   Я еще час покалякал с новгородцами и закрыл митинг. Пообещал скоро еще раз покалякать на другой день. Через три дня вече уже превратилось в планерку по подготовке похода моей дружины. Хотя из-за рефлекса привычности, собиралось все меньше народа по набату. Поход я планировал в Казань для начала. Вниз по Волге. Поэтому в Торжке мои люди уже готовили ладьи для всей дружины и вспомогательного войска.
   А кузнецы ковали моим орлам непривычные ранее весла-копья. А чего лишнее дерево таскать с собой? Копья с огромными лопатообразными наконечниками вполне исполняли роль весла. Мне указывали, что таким копьем не ткнуть. На что я доходчиво объяснял, что тыкать не функция копья. Оно должно лишь нагибать вражью стаю. А первая шеренга в кирасах и с чеканами работала по валке нагнутого врага. А дальше шла уже по лежащему врагу фаланга в шипованных сапогах, втаптывая в грунт. Сзади в сопровождении лучших воинов шли девушки санитары, которые сразу хомячили кошельки и ценности с врагов и лечили своих, если кто падал подраненный, быстро зашивая раны и дезинфицируя спиртовым раствором. Все должны были работать как на конвейере. У каждого своя работа.
   ***
   - Значит так орлы! - крикнул я, когда все вылезли у града столичного булгар: - Сейчас эти булгары забили стрелку с монголами. И пытаются договориться. Булгары хотят их натравить на нашу землю, а в свою не пустить грабить. И здесь в граде сидит малая дружина ихняя. Но на все нам срок неделя, чтобы грабить сколько захотим. Там стенают и страждут наши порабощенные братья и сестра в полоне булгарском! А также много женщин и вина. Постоим за землю русскую?
   - Ура!!! Хой новгородцы! - радостно заорали пришедши со мной мужики. И бросились грабить пригород и портовые склады.
   Я как увидел, что пытаются сжечь бочки с нефтью сразу остановил безобразие. Нефть это важно в моих планах будущих побед. И сразу велел грузить на ладьи. Пока мы разграбляли предместье, из города вывалили местные хлопцы и атаковали нас своей ордой. Наша фаланга шустро выстроилась и стоптала их. Техника нагибания работала прекрасно. Враги подныривали под огромные копья, где их сразу молотили по башкам работники чекана и топора. А дальше уже в фарш топтали надвигающиеся ряды дружинников. Причем шипы я велел делать не для травмирования врага, а просто чтобы сами не спотыкались. Врагу хватало и просто эффекта сдавливания, когда просто по тебе топчутся. Хотя потом девушки жаловались, что многие живучие булгары еще пытались вскочить и напасть на них, после прохода фаланги по их спинам. Но их добивали ребята из тылового охранения.
   Вобщем моя двухтысячная фаланга стоптала почти без потерь четырех тысячное городское ополчение и потом ворвалось в город. Я правда сдерживал своих от разбредания. Контролировать пятидесятитысячный город такой малой силой было нереально. Но мы набрали около пяти тысяч освобожденных русскоязычных рабов и немалый хабар. Так что вверх по течению было кому волочь ладьи с товаром. И отбиваться от погони небольших отрядов.
   ***
   - Земля моя? - спросил я проплывающего купца на стругах, когда мы обживались в устье Волхова на Ладоге.
   - Ну твоя, - нехотя ответил купец.
   - А ты налоги не платишь!
   - Я заплатил! - возмутился купец: - В Новгороде!
   - Это ты заплатил городской налог. А мне нужно за защиту земли. За ловлю разбойников. На дружину. Что везешь? Вино?
   - Это масло! - с досадой крикнул купец.
   - Плати маслом! - обрадовался я: - На носу масленица! Сделаю напалм и фьють! Масло конфисковано! На защиту земли русской!
   - Чего сделаешь? - не понял купец.
   - Э... да ладно, все равно не поймешь, - отмахнулся я: - То дела военные! Тайные!
   Хотел я Александрию на Неве строить, чтобы накопить сил для похода на Европу, но меня отговорили. Там сильно подтапливало каждый год. И место было нездоровое. Болота. Поэтому мы готовились на Ладоге. Я собирал десятитысячный корпус для десанта на острова. Когда кругом гуляют кочевники, только на островах и устроишься нормально жить. От моих предупреждений о монголах все отмахивались. А вот пограбить другие страны многие были готовы.
   Чисто боевиков я набрал только шесть тысяч. Остальные вспомогательные войска и бабы. Для всех готовилось две сотни ладей. Снаряжение, медикаменты. Огневые припасы в виде горшков с напалмом. Метатели оных горшков в виде больших арбалетов. Это на случай морского боя. Отрабатывали строевые движения фаланги. Что я за Александр Великий, если у меня не будет крутой фаланги? Это против монголов фаланга не пляшет. А против разных англичан-датчан, так очень даже ничего будет.
   ***
  
   Великий морской поход Александра.
   - Он хотел созорничать, но не знал с чего начать! - прокомментировал я метания шведского флота, глядя на них в трубу.
   - Ты о чем княже? - спросил мой кормчий.
   - Я про Биргера и его флот! Они похоже не знают, то ли датчан перехватывать у Ревеля с их добычей, то ли Ладогу идти грабить. А я думаю мы им и понюхать добычи не дадим! Сами будем грабить принца датского! Готовьте коктейли Молотова!
   - Ась?
   - Тьфу! Я говорю горшки с моей огневой смесью готовьтесь метать в викингов! Как я вас учил. Сближаемся и палим их дракары! А веслами отталкиваем, чтобы на абордаж не пошли. Товсь! Пошли на перехват!
   Мой флот превосходил численностью шведский, но уступал в размерах кораблей. Поэтому охватить мы их смогли без труда. А оттуда на огромные драккары посыпались горшки с напалмом, которые сразу начали красиво гореть.
   - Из искры возгорится пламя! - с энтузиазмом провозгласил я.
   - Это уж как водится! - кивнул кормщик.
   - Гори-гори ясно! Чтобы не погасло! - запел мой гарем. Я для статуса набирал в каждом посещенном мной городе по самой красивой девушке в гарем. Правда до постели у меня дело ни разу не дошло. Не когда было расслабляться. Каждую новую девушку я называл по имени города, откуда она была взята. Сейчас у меня в гареме были Казя, Преслава, Нова, Лада, Тора (Торжок, а не то что вы подумали). С гаремом я большей занимался спевкой и обучением санитарным нормам. А также медицине и кулинарии.
   Флот шведов в панике начал драпать в сторону северо-запада. Мы слегка полутовали горящие корабли и похватали выплывших пленников, которые сразу согласились присоединиться к нашему освободительному походу "дранг нах вестен" против поганых данов. По моим сведениям даны сейчас решили подгадить ливонскому ордену, оккупируя Ревель. Он же Таллин. Высадка прошла идеально. Жалкую пару сотен охраны в порту мы смели не заметив и начали осаждать Ревель, который до этого только что взяли даны и не спеша грабили. Причем малой частью сил. Большая часть сил ушла в какой-то другой город, за дополнительными ништяками.
   Штурм прошел удачно. Жалкую тысячу данов мы смели легко. Только небольшая часть в главе с принцем на конях смылись от нас. Мы начали поспешно такелажные работы по сбору ништяков. Тем более что захваченный датский флот тоже надо было чем то загрузить. Полсотни вполне приличных посудин просто напрашивались под погрузку. Тем более что на треть уже погрузка была закончена.
   Я быстро провел ревизию и кое-что приказал выгрузить за ненадобностью, а кое-что наоборот приказал грузить. Ибо понты и статусные цацки меня мало интересовали, а вот разные технические планы у меня были. Хотя золото в игнор я не пускал. Золото, это золото. Даже если не нужно, то само берется. За одно привосокупил к своему гарему после быстрого кастинга новую девушку Талю. Бывшую Милену. Хотя город и Ревель, но я решил что Рева для девушки это неподходящее погоняло. Поэтому решил редуцировать от Таллина. Заодно и Тору переименовал в Тари. Запарили ассоциации с талмудом.
   ***
   - Нас подставили!
   - Нас не подставили, принц ты датский! Нас кинули Гамлет! - сердито пояснил датский король своему сыну: - Чертовы русы удачно пришли со своей ордой. Но мы им отомстим! Им больше некуда деваться кроме Новгорода!
   - А как же Ливонский Орден? Мы же с ними воюем?
   - А мы с ними помиримся!
   - А если они не захотят? Если наоборот поблагодарят русских за помощь?
   - Чтобы немцы не захотели грабить русских? Запомни Гамлет сынок, что русскому хорошо, то немцу смерть! И наоборот. Это народы-антагонисты! Они рады любому союзу против русских! Даже с врагами.
   - А может домой пойдем?
   - Вот тогда точно не дойдем. Немцы не пропустят...
   ***
   - Княже, а может на Русь пойдем? Капиталу благовидно награбили.
   - Ага! Как раз Батыю все и подарим! - усмехнулся я на военном совете: - Все будет по прежнему плану! Вперед на Ютландию! Пока даны тут гуляют. Очень мне этот островок ндравится. Удобно стоит. Оттель грозить мы будем шведу. Да и всей прочей Европе. На Руси сейчас стремно находиться. Там монголы скоро гулеванить будут. Да и немцы с литвинами.
   - Да нешто мы не постоим за землю русскую?
   - Постоим! Только землю для стояния выберем получше. Ну их на хрен эти болота новгородские! Айда на Запад!
   - Дык как-то подло получается. Не то что Святослав. Вот обстоятельный был мужчина! Заблаговременно извещал о нападении врагов, просил всех собраться и вооружиться. Только потом шел ратью.
   - Он плохо кончил! Не учите князя датчан дрочить! Я люблю побеждать, а не выпендриваться. Грузитесь в ладьи и на Запад! Не чего толковать более, - с раздражением ответил я и вышел из палатки. Достали моралисты хреновы!
   ***
   Завоевание Ютландии произошло буднично и штатно. С минимальными потерями. Ибо большая часть боеспособных войск данов застряли на землях ливонского ордена. Ибо не фиг! Не одни они такие хитропопые. Ишь, решили воспользоваться тем что свежесозданный Орден был в стадии реорганизации из двух предыдущих орденов Меченосцев и Тевтонцев. Вот и пусть там развлекаются. А мы тоже развлечемся. Ютландия это ключ от Балтики. Это вам не хреново окошко Хера Питера на Неве. Это солидный такой островок, запирающий с двух сторон Балтику. И сам являющийся выходом в открытое море.
   Там мы остались зимовать. Я иногда выходил на берег узкого пролива, и грозил кулаком близким шведским берегам. Пацан сказал, пацан сделал. Пригрозил стало быть. Сикурса данов я не боялся. На данный момент у меня был главный флот на Балтике. Врагам просто не на чем было плавать. Хотя датчане рыпнувшиеся в догонку на Русь за нами, узнав о захвате коронных земель, заметались. Дранг нах остен был сорван. Они сунулись было назад, но там пошла замятня с поляками.
   Я же, тем временем провел люстрации коронных земель данов и поменял владельцев замков, стоявших на острове. А через полгода получил дополнительную помощь из Новгорода в виде охотников до добычи. Для этого сгоняли на Ладогу часть флота. За русскими переселенцами. Тем более что в Рязани уже была сеча с монголами и пошла движуха насчет гуманитарной катастрофы и миграции за лучшей жизнью. Псковичи, Рязанцы, Смоленцы, тоже многие мигрировали в Новгород из-за наездов разных оккупантов. А там мы провели оргработу по найму колонистов. За год на Ютландию были доставлены расовоправильные граждане арийцы количеством около 20000 разнополых личностей славянской национальности. Это резко поменяло демографическую ситуацию в бывшем Датском королевстве. Тем боле что многие датчане эмигрировали за пролив на полуостров, который мы трогали минимально. Лишь слегонца грабили.
   ***
   - Как вы понимаете, дружинушка моя хоробрая, Ютландия это не Рио-де-Жанейро!
   - Чегось?
   - Я говорю, что жратвы здеся маловато будет! - пояснил я свои геополитические планы: - Поэтому будем новые земли завоевывать! Очень мне ндравится город Лондон! Там говорят лесу много для изоб, да земель для землепашцев! А еще там много рудных мест для кузнецов! В общем мы будем обустраивать Русь на английских землях стало быть. А здесь только базу торговую и флотскую оставим. Чтобы торговлишку держать на Балтике в своих руках. От Новагорода, до самых дальних морей! А немцам кукиш!
   - Кукиш это завсегда мы можем! - закивали дружинники.
   ***
   Так, значит Ютой я обзавелся. Специально выбирал рыжую. Под основную масть датчан. Но при этом все же русская. Охота была на их датской мове лопотать? Она же не сможет в хоре участвовать! А вы что думали? Что я расист? Вот еще... Хотя строго говоря база данных по основным европейским языкам у меня есть. Вот только что толку? Думаю я на русском! А говорить на иных языках, это сразу такие непонятки и тормоза, все равно что толковать со словарем. Английский еще более-менее освоил. Засим надо срочно пополнять гарем девицей с погонялом Лона. Или Лана? А может просто Лена? Тьфу! Ведь сейчас королеву Англии как раз Леной зовут. Может её сделать вдовой? Ладно, это уже как получится. Я не сильно кровожадный. У короля Англии нынешнего еще есть солидное владение в Нормандии. Пусть туда валит, если чо. Мне оно без надобности. Не хочу больше континентов! Это так пробле-е-емно! Вечно всякие завоеватели прут.
   То ли дело жить на непотопляемом авианосце! И создавать морскую империю, над которой не заходит солнце. Острова рулят! Для технического прогресса островные культуры просто заточены по полной! Спросите почему? Ответ очевиден. Большие корабли подразумевают большие объемы товаров, сырья. И как их быстро переработать прикажете? Хочешь-нехочешь, а придется раскорячится и строить фабрики и заводы. Это вам не медленная жизнь на фазендах, где ручной труд рулит, и каждый сноп обработает холоп, весело и с песней. Холопов в портовых городах с гниющими складами категорически не хватает! Поневоле придумаешь конвейер и механизацию.
   А то выдумают тоже чушь - англичане креативный народ! Это эти консерваторы креативны? Вы еще японцев креативными обзовите! Вот уж кто креативны так это русские. Ибо лень двигатель прогресса! И русскому человеку свойственно минимизировать усилия по своей природе. Почему? Гм... надо подумать. Думаю все дело в сезонной жизни. Сильно холодные зимы подразумевают созерцательность русской нации, когда все равно делать нечего, кроме как подъедать летние запасы и топить печку. И размышлять о природе мироздания и как сделать за короткое лето побольше запасов.
   В таких суровых условиях сезонной жизни поневоле будешь продвинутым и в гигиене и в консервации продуктов, и в архитектуре. Чтобы с минимальными затратами достигать максимального эффекта. Отсюда и квашенная капуста и оптимальные формы печек для приготовления еды и отопления. Русская печь, это вам не глупый камин! Она и житница и здравница для семьи.
   Короче если такой пассионарный народ поместить в оптимальные для развития условия, то может получиться очень даже интересно. Главное, чтобы было поменьше геморроя от разных оккупантов, будь они не ладны! Не дают спокойно жить нам на Руси. Прямо таки необходима альтернативная Русь! Остров Русь. Англичане морская нация? Три раза ха-ха! Именно русские мореходы были наиболее успешны в открытиях новых земель, когда они дорывались до открытого океана. Этих глупых англичан постоянно жрали какие-то аборигены. Они свои колонии заваливали трупами колонистов! Тогда как незначительная кучка русских купцов и казаков легко осваивали не самые легкие для освоения земли Аляски. И легко договаривались с местными аборигенами. И мирно сосуществовали.
   Короче решено, Острову Русь быть! Тот кто нам мешает (Батый), тот нам поможет с колонистами. Не фиг плодить русскую диаспору на Литве и Польше. Там они все равно будут людьми второго сорта. А потом вообще выродятся в некий странный этнос украинцев. Народ забывший свою историю и культуру. А весь эпос им будет заменять набор побасенок о крутых благородных разбойниках казаках. Которые иногда впрягаются за обиды русских угнетенных холопов. Даже нормальную русскую речь забудут. Будут болтать на суржике польском.
   Впрочем этого уже не будет, я надеюсь. По хорошему есть еще надежда даже для западных славян, которые еще не окончательно онемечелись. Ко мне на Ютландию уже эмигрировало из земель Берлинских много славян. Думаю три тысячи наберется в целом. И говорят вполне понятно на славянском языке, и традиции хранят. Хотя многие уже приняли немецкую веру и имена. И размовляются по немецки тоже бойко. Разные там фон-Белофф, фон-Резанофф... Их пока только лет сто прессуют. Этого мало для забывания национального самосознания. Варяги это не викинги! Это наши парни! Не врал тот юморист... как бишь его? Почему в моей базе данных нет его юморесок? Недоработка. А! Вспомнил! Задорнов! Ну я тупой!..
   ***
   Батя успел перед моим походом на Англию своего боярина заслать с требованием моего возвращения. Типа стоять нужно срочно за землю русскую! Супротив Субудай-багатура. Ага! Щас! Нашли дурака. Я вас предупреждал? Предупреждал. Болт забили? Забили. Ну а теперь извините, мне не охота. У меня тут квест по завоеванию мировой культурной столицы наклюнулся. Я хочу прикоснуться к европейским ценностям. Физически. Азиатчина меня не вставляет. Не-не-не... Не досуг мне.
   Дал несколько полезных советов боярину, зная, что один хрен не послушают да и отправил с дарами батюшке. А сам отплыл в северное море англичанке гадить. Ибо не фиг!
   М-да... Лондон впечатлил. Эта деревня и есть культурная столица мира? Вот отстой! Хотя есть мост. Есть Тауер. Есть пара церквушек. Хотя нет. Храмов! Церкви здоровенные такие. Чтобы можно было на сходняк массовый собираться и молиться до упора. Пока бог не задолбается слушать и не исполнит все что эти лентяи не хотят делать своими руками.
   - Значит так Данила. Берешь все малые челны и плывешь далее версты на три али четыре за городец. Там есть сельце княжеское. Вестминстер прозывается. Вот его и бери под свою руку. И охраняй! Там казна княжеская должна храниться. Ясно?
   - Ясен-красен!
   - Ну а мы давайте выгружаться будем вкруг Тауэра. Берите в осаду. Да и городишко тоже. Он хоть и небольшой но гавнистый.
   - Прямо гавнистей Новагорода? - не поверил воевода Кучка.
   - Бог с тобой! Гавнистей Новгорода не бывает града! И величественней!
   - И долго осаждать будем?
   - Ну... пару дней постоим. Жалко все-таки свои замки жечь. Попросим миром свалить норманнов в их Нормандию. А уж не захотят... ну тогда закинем пару горшков с зельем огневым и еще раз попросим добром. Оно когда задницу поджаривает, так сразу думается легче. Смогешь горшки закинуть в окошки?
   - В такие огромные окна? Легко! Они и не высоко расположены.
   ***
   - Пошто короля английского прибил ирод? - строго спросил я воеводу Данилу, который брал Вестминстер.
   - Дык, - развел руками смущенный воин: - Как-то в замятне случилось.
   - А жена хоть его жива?
   - Женка жива, - поспешил меня успокоить воевода: - Хорошая дивчина. Только перепугалась слишком.
   - Ладно, охраняйте её хорошо и чтобы обид не чинить! Потом я разберусь что делать дальше.
   ***
   Письмо батюшке:
   Дорогой мой батюшка и великий князь Ярослав. С божьей помощью одолел я супостата и на острове английском захватил городец Лондонишко. Теперь там княжить буду подале от степняков. Земли тут богатые. Буду жить с морской торговлишки. Вы не пеняйте на меня, что я ослушался вас и не поехал ратиться с мугалами. Сие все равно было бесполезно. Да и рать новгородская не согласилась бы. Опять же немцы там жмут на них. Уж лучше уж вы к нам людишек пересылайте от степняков подале. А то немчура что подо мной народец ненадежный и буйный. Англы, саксы, даны, кельты, норманны... Очень мне нужны люди русские для государства славного. А кочевников поберегись. А я уж сам помогу Руси супротивничать с Ордой. Спрашиваешь как, ежели сбежал на острова жить? Дак ин здесь и вершится победа над Ордой настоящая! Только Море победит Степь! Ибо живут кочевники только с охраны караванов Великого Шелкового Пути. А ежели я налажу торговлишку морями, то их верблюжье царство все и разорится! И будет через то свобода для Руси нашей православной. Но только это дело не скорое. А сейчас супротивничать мугалам никто не может. Они на земле твердо стоят и равных поединщиков им нет. Слишком вои изрядные. Любого измором возьмут, если не нахрапом. Посему мой сказ всем князьям покоряться пока Орде. И тогда они будут вести себя милостиво, только выход брать за охрану. А кто нос будет задирать слишком, тому разом ноздри вырвут. Очень народ сердитый. Я бы на твоем месте, наоборот помог монголам расширить пределы до моря Варяжского. Нечего немчуре наши земли отдавать! Вот кто истинно губители народа русского! После немца и пепла не найдешь русского. Немец придет не корысти ради, а ради живота нашего. И душ. Пусть уж лучше мы под монголами походим немного, пока они не разорятся сами. Да пока у них свои распри не пойдут между ханами.
   ***
   - Орлы! Пламенные альбатросы русского ренесанса! Вы свершили великий подвиг воинский, захватили главную вражескую цитадель! Оплот темных сил антирусских! Теперь Русь жить будет вечно! Слава вам!!! Слава!
   - Да полно князь, засмущал уже право! Чего пустое болтать? - покраснели воеводы: - Какой-такой подвиг свершили? Городишко взял на копье. Дело плевое.
   - Это я вас заранее хвалю, - снизил я накал пафосности в речи: - Само собой, Лондон мы легко взяли слишком. И только потому, что навалились неожиданно. Не ждали нас, однако. А сейчас начнется самый геморрой. Придется нагибать всю землю английскую. Все баронства. Они тут с гонором. Хартия вольностей и все такое. Почти новгородцы. Ну да ничего. Думаю сладим со всеми. Нам ведь и весь остров не нужен. Шотландцы в горах пусть сами себе живут. Там земли бедные. Пастухи одни. А нам нужны земли речные, пахотные да леса. Да рудники, где укажу. Вот ужо придет подмога с Русланда и будет нам счастье! Повоюем с баронами местными.
  
   Александр - Царь Океана.
   В Лондоне переименованном в Александрию-на-Темзе, или проще говоря Александрию Темскую, чтобы отличать от Александрии Данской на острове в Балтике шло празднование Нового года. Наступал 1239 год от Рождества Христова.
   - Человек! - крикнул я: - Быстро накапал всем гостям Капель Датского Короля! Скоро полночь однако!
   Каплями Датского Короля я прозвал свой самодельный коньяк, выделанный на датских островах. Там мы нарвались на огромный погреб, с не самым лучшим вином. Но после двойной перегонки получился отличный самогон. Спирт сразу разлили в дубовые бочки. Но часть продукта я настоял на кедровых орешках и дубовых стружках и уже пользовал как эрзац коньяка. Хорошего вина и пивасика в эту эпоху было найти проблематично. Особенно на северах, где я прошелся походом. Но спирт он и есть спирт. Он и в Африке спиритус вини! Так что сразу перешли на коньячок. Ничего, мы русские народ устойчивый к алкоголю. У каждого народа есть своя фишка устойчивости. Американские туземцы устойчивы к сифилису и табаку. А русские к алкоголю. Хотя все можно довести до абсурда.
   - Капли датского короля или королевы! Это крепче чем вино, слаще карамели! - грянули хит Окуджавы моя гаремная подпевка. Не Высоцкий, но тоже сойдет. Все-таки из стихов Булата-балагура так и прет интеллигентская хрень. И дуля в кармане. Менестрель арбатский. Но местами петь можно.
   - Урра!!! С Новым годом! С Новым счастьем! С Новой страной вас друзья! Морями править будем! - заорал я радостно.
   - Княже, тебя королева английская приглашала угостить франкской кухней, - зашептал один из моих порученцев: - Еще на Рождество схизматское. Да ты все в делах...
   - А чего тянуть? - обрадовался я пьяно: - Погнали в Вестминстеровку! Запрягай птицу тройку!
   ***
   - Ахренеть! - крутил я головой внутри огромного Вестминстер-холла: - О це гарный ангар! Тут я и построю свой первый механический завод однако. Даже эхо есть! Уху! Оу! Для житья неуютно, но для завода самое оно!
   Слуги королевы терпеливо дожидались, пока я наорусь в огромном зале и потом повели в королевские покои.
   - Где ты была сегодня киска, у королевы у английской, - мурлыкал я на ходу, слегка мандражируя перед встречей с одной из самых красивых по слухам королев Европы. Хотя она уже три года замужем и малость на сносях своим первенцем Эдиком. Когда меня ввели в малый зал, где состоялась встреча завоевателя с добычей я остолбенел.
   - Ахренеть! - повторился я разинув рот. Передо мной стояла девочка подросток. Младше меня! Я как-то машинально считал, что раз она замужем уже третий год, то взрослая баба. А её в 12 лет замуж выдали! Ей сейчас только 14-15 лет на вид. Хотя пузико небольшое есть. Она испуганно поглядела на меня и поклонилась. Я машинально поклонился тоже, разглядывая жертву педофила короля. Теперь я не жалел, что его грохнули мои дружинники. Хотя должен сказать девка и правда была как картинка. Элеонора Прованская оказалась вполне симпатичной девочкой. Гм... беременной девочкой. Но если верить истории, она вполне здоровая девочка. И смогла благополучно родить пятерых детей и дожить до преклонных лет.
   - Ну и где французская кухня? - критично начал я балагурить, как только отмер: - Это просто несерьезно! Мы со своим коньяком и жульеном пришли! Даже майонез свой притаранили мои стольники! Даже лягушек и тех нет в кисло-сладком соусе! Это несерьезный разговор. А где икра заморская баклажанная? Что? Еще не плавают корабли в Индию? Ничего Ленок! Еще начнут наши параходы бороздить моря-океяны! Таких разносолов нам навезут, что не соскучишься! Картошечку, помидорки, семечки... Не овсом единым жив человек! Я им что? Лошадь что ли, овес жрать? И-го-го!..
   - Айм андестенд, - пролепетала девочка, завороженно слушая речь юного и красивого завоевателя. То есть меня.
   - Не ссы Ленок! Матрос ребенка не обидет! - успокоил я её: - А знаешь, мне уже нравится мысль жениться на тебе. Все-таки должна быть преемственность в вертикали власти. А то с баронами воевать это такой гемор. Столько народу хорошего зря поляжет. А оно нам надо? А вот я женюсь на тебе и всем рот заткну сразу. И ребенка усыновлю, как своего, рожай спокойно!
   В финале речи я перешел на английскую мову, так что она смущенно потупилась и вроде слегка успокоилась. А раз успокоилась, то значит я ей глянулся.
   - Вы так поспешны сударь, - пролепетала она.
   - А чего тянуть? Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, - пробормотал я опять на русском и перешел на инглиш: - Это необходимо для успокоения народа и для того, чтобы ваш будущий сын мог считаться моим сыном рожденным в браке законном.
   - А может дочь будет? Или вообще ничего не получится? Может я умру? - начала нервно накручивать себя королевка.
   - Все будет именно так как я говорю. Вы родите много детей и все будет в порядке ваше величество. И доживете до преклонных лет, - отмахнулся я: - В комфорте и сытости. И уюте. Уверяю вас, моя сиятельная вдовушка, ваш прошлый муж не смог бы обеспечить вас тем уровнем комфорта, который создам я. И тем уровнем врачебной помощи. Более того, вы бы при нем часть жизни прожили в плену бунтующих баронов. Прошлый король был слаб. Я силен.
   - Вы намерены стать великим завоевателем вроде Александра Великого? - робко спросила Элеонора. Я машинально улыбнулся. Такая милота! Я люблю и беременных женщин и милых няшных барышень. А тут два в одном! Накал кавайности запредельный.
   - Интересуетесь мажести, не смоюсь ли я в крестовый поход аки Ричард? - усмехнулся я: - Нет конечно. Если я и намерен отныне воевать, то только защищая свою землю. Эту землю сударыня! И помыслы мои отныне связаны с торговыми экспедициями. Хотя уверяю вас это не трусость. Моих сил достаточно чтобы покорить все западные королевства. Но ваш милый облик усмирил мое сердце. Отныне я ваш слуга! И буду рядом с вами все время.
   От моего немудреного комплимента Элеонора расцвела как Розочка. Хотя её траур по прошлому мужу еще и не закончился вроде. Или закончился? По-моему сорока дней достаточно.
***
   Свадьбу гуляли через месяц в Вестминстер-холле. Чтобы побольше народу влезло на пьянку. Естественно были не только наши. А и до хрена местных аборигенов из самых почтенных и выборных. И вот стою я такой, излагаю в речи своей к народу перспективы развития и прогресса местных земель, как вдруг какой-то засранец пустил стрелу. И добро бы в меня! Стрела летела прямо в живот Ленке! Хорошо что у меня реакция хорошая. Уже если самураи на спор рубили мечами пули, то я русский витязь с нейроимплантатом поймал стрелу без проблем рукой. Хотя Лена так испугалась, что чуть не родила досрочно.
   - Поймать суку! - зарычал я. Поймали. Пожилой такой мужичок. Видимо наемник. Баронам моя свадьба очень не понравилась видать. Все как то ожидали, что я только ништяками затарюсь как в прошлых экспедициях и отвалю. А они уже сами будут делить королевство и королеву заодно.
   - Ты зачем в свою королеву стрелял засранец? - сурово спросил я мужика. Он проблеял, что на самом деле стрела предназначалась мне. Типа промазал.
   - Как звать тебя снайпер хренов?
   - Робин из Локсли.
   Копец! Я ржал минут пять. Слава Робин Гуда оказалась сильно преувеличенной.
   - Узнайте чего этому засранцу не сиделось в Шервудском лесу а потом повешайте, - сказал я отсмеявшись и скомкав финал нашей свадьбы, повел Лену в наши покои. Хватит людям на нас пялиться. А ведь в оригинальной истории я должен был жениться на какой-то псковской княжне? Бедная девушка не дождется своего спасителя рыцаря. И попадет в лапы к литовским князьям каким-то. Как в кино сразу представилась картина. Прибегает сейчас в Новгород мужик побитый и кричит "Спаси Ярославич! Мертвый Псков тебя зовет!". А ему "Извините гражданин, Александр Ярославич уехали в заграничное турне...". Впрочем курица не птица, а Англия уже не заграница. В Лондоне... бывшем Лондоне, на данный момент проживает уже больше русских людей, чем прочих. Понаехали в нерезиновый Лондон. И ведь еще только 12 век! А в 20 что будет твориться?
   ***
   Решил я все же Вестминстер-холл отдать под навигаторскую школу. А металлургический завод отдельно строить стали. Ближе к Лондону. В том большом ангаре было удобно хранить и обрабатывать корабельный лес. Там изготовляли и рангоут, который потом увозили на ближнюю верфь, где собирали по моему проекту большое океанское судно для кругосветной экспедиции. Нечто типа клипера чайного. А наш мелкий флот частью перепрофилировался на рыбацкую флотилию, а частью на торговлю с континентом и перевоз русских колонистов, недостатка в которых не было.
   Причем большинство бежало не от монголов, а от немцев и литвы. Монголы уже закончили фестивалить по Руси и ушли пасти кобыл в степи. А немцы только входили во вкус грабежей. Но я понадеялся, что новгородцы управятся без моей скромной помощи. Они такие крутые! У меня были иные пока заботы. Делать порох или нет? Вроде меня послали в эру холодняка натаскиваться, а я опять читерством занимаюсь...
   Ладно. Это тупо. Буду делать огнестрел. Надоели уже эти игры в Александра Македонского. И его верную фалангу. Нет, конечно, оно для здоровья пользительно, когда приходится махать мечами на свежем воздухе и носить огромные копья. Но в целом весьма посредственно. Элеонора благополучно родила Ваню. Хотя у англичан и возникла уже традиция не называть больше королей Джонами, но мы ведь не англичане?
   До отправки экспедиции, мне пришлось огнем и мечом пройтись по некоторым особо борзым баронствам, поменяв там власть на русскоязычную. Дело в том, хоть мне и не хотелось в круиз, но без меня первая кругосветка была обречена на провал. Я на данный момент самый компетентный навигатор в мире. И решил всех своих будущих капитанов взять в качестве матросов и офицеров. И обучать в порядке вахт. По очереди. Выбрав наиболее подходящее время года, и распорядившись насчет строительства иных кораблей и местных налогов. А также оставив местоблюстителя, я повел свой корабль "Аврора" в сторону Америки.
   Не северной только а южной. У северной там рифы. Проблемно. Да и что там делать? А вот вокруг Южной Америки плавать было неизбежно. Заглянули на острова, какие были по пути. Потом Бразилия. Пролив Дрейка. И дальше поход вдоль Чили. Там мы уже обстоятельно встали и вдумчиво собирали нужные мне ништяки. И качественную селитру грузили в бочки. И местный овощной выбор в виде картофеля и помидоров. И прочих деликатесов.
   Инки оказались вполне вменяемые ребята. Причем они только возникли как государство. Еще не успели наваять своих эпохальных сооружений. Даже великий Манко Капак был еще жив. Правда встретиться не удалось. Не охота было высоко в горы лезть. Груз хорошей шерсти из лам тоже закупили. Своих товаров наменяли на золотишко. Хотя серебра у них оказалось еще больше. Платины вообще как грязи! Мне удалось около тонны платины наменять.
   Потом дошли до Мексики, но выйти на контакт с ацтеками не удалось. Так просто с некоторыми племенами пообщались, которые кочевали по берегу. Но семенной фонд расширили. Кукуруза, подсолнечник. Далее пошли на Гавайи. Там тоже отдохнули и поторговали. Далее была уже Япония. Китай. Стырены семена тутовника и коконы шелкопряда. Ибо не фиг так далеко плавать за шелком! Свое производство наладим. Закупились чаем. Мы чайный клипер или нет? Ну и семян тоже нахватали разных.
   Нам бы этих шелкопрядов и понюхать не дали, если бы не бардак, который устроили монголы со своим завоеванием Китая. Теперь там правил один из великих Ханов. Хубилай кажись. А так не только шелкопрядов прихватили, но и семью, которая этим бизнесом занималась. Далее были острова специй. Индия. Потом Африка. Рабами мы не интересовались, потому проскочили черный континент быстро.
   В отличии от Магеллана, плававшего два года, мы управились за неполный год с кругосветкой. Хотя конечно это не 80 дней. Каково было мое удивление, когда в моей любимой гавани увидел довольно современный корабль типа бригантины. С черепом на флаге и названием "Редлл". Чо за нахрен? Я опять в Поттериане? Выяснилось нет. Это приплыла Тереза. Оказывается, нас обоих законопатили в этот мир. Парное окультуривание.
   - Разве так возможно? - удивленно спросил я её.
   - Возможно при одном условии, - пояснила Тереза: - Кто-то из партнеров должен отказаться от воспоминаний. В данном случае я. Меня сюда сдублировали, но обратной связи не будет. Правда в это случае есть некоторые преимущества. У меня более эффективно работает нейроимплант. И база расширенная.
   - Тогда какой смысл в слаживании команды, если все забудешь?
   - Но ты-то будешь помнить? И кроме того я тебе помогу в планах. Разве нет? У меня есть определенный опыт в кораблевождении. Тогда как ты жаловался, что из тебя плохой моряк.
   - И где же ты была тогда? Мне пришлось самому в кругосветку пуститься! Теперь я сам волк морской.
   - Издеваешься гавнюк? - разъярилась Тереза: - Это ты где был? Я между прочим в теле твоей канонической жены! Александра Брячиславна! Сижу год. Жду как дура. Сижу второй. Третий. Где этого придурка носит? А он оказывается в Англию сбежал! Меня соответственно за другого уже сватают... Пришлось бежать, разыгрывая по дороге опять сюжет с Жанной Дарк славянского разлива.
   - Почему корабль такой страшный? Решила в армию Темного Лорда вступить? Косплеишь под поттериану?
   - Ты о чем? Какая поттериана? Где ты её увидел?
   - Темная метка на флаге. Название корабля в честь Воландеморта...
   - Это скорей косплей по Алым парусам! - засмеялась Тереза: - В память о корабле Грея. "Секрет". Решила, что "Черная Ассоль" это слишком мрачно.
   - А почему на английском?
   - Так в Англию же собиралась. И никакая это не темная метка на флаге. Обычный Веселый Роджер... ты давай стрелки не переводи, а объяснись изменщик противный, почему женился на англичанке? Вот всегда англичанка гадит нам русским!
   - Вообще-то она француженка, - смущенно ответил я: - И если речь шла о парном прогрессорстве, почему меня не предупредили?
   - А это был сюрприз! Могло и не получится. До этого парами еще никого не засылали. Все отказывались. В нашем веке самопожертвование не в почете. Все берегут свои мозги. Эксперимент рискованный.
   - А чего тогда ты согласилась?
   - А может это любовь? - усмехнулась Тереза: - Да ладно не напрягайся. Просто я прониклась уровнем важности твоей миссии. Все равно апокалипсис корячится для всех. А у меня итак немного крыша поехала от высокого уровня удачи. Авантюристка я стала. Хотя, когда ты не приехал меня сватать, то я уже много раз пожалела, что согласилась. Ты хоть понимаешь насколько женщине в этом веке трудней быть самостоятельной? Даже не хочу рассказывать, через что я прошла, пока сюда добралась. Спасибо нейроимпланту продвинутому. Я все-таки раз в пять сильней обычной женщины. Правда потом откаты сильные. Организм на износ работает... Скажи лучше, на фига ты в кругосветное путешествие отправился? Чтобы тебя трудней найти было?
   - Дык, семенной фонд собирал! Чтобы повысить уровень благосостояния. Картошечка, помидорчики, семечки... - засуетился я: - Теперь ух заживем! Устроимся с комфортом. Больше никаких путешествий. Вон моя команда пусть дальше плавает. Я их натаскал как капитанов. Теперь каждый сможет водить корабли по океану.
   ***
   Немного отдохнув в столице, я двинулся строить металлургический комбинат. В одном известном мне месте были довольно близко расположены железное и угольное месторождение. Буквально километров 15. И берег недалеко для логистики. Сразу решил все связывать железной дорогой, чтобы без проблем возить туда-сюда.
   Александра-Тереза осталась рулить переселенческой программой. Пока я год возился со стройкой своей Магнитки, назрела на Руси проблема псов-рыцарей. Черт, опять привет из поттерианы! Пришлось грузиться и плыть спасать Россию. Бей упсов, спасай Россию! И топи в Чудском озере. Впрочем у меня еще ассоциации были более сильные с ВОВ. Весь 41 год, пока я отвлекся на индустриализацию Англии и вялотекущую оккупацию оной, псы-рыцари жали по всем фронтам русских. А в 42 я устроил им "битву под Новгородом". После чего крестоносцы резко сдулись.
   Новгородская олигархия тоже присмирела, после известия о моей кругосветке. Поняли, что торговая империя уже под вопросом. Континентальные торговые пути уже не так актуальны стали. Сверхдоходов скоро не будет. Только натуральное хозяйство, либо промыслы. Батый и ко еще этого не осознали, что монгольской империи скоро придет экономический кирдык и оживленно раздавали ярлыки на княжение своей державы крышующей континентальную торговлю.
   Поскольку в Англию понаехало много грамотного русского населения из Новгорода, я распорядился выпускать газету для них. Пусть приучаются к новым привычным мне правилам грамматики. А то они на своих берестяных малявах обычно даже слова не разделяли. И как только понимали что пишут? Впрочем, стало понятней назначение твердого знака, делящего слова.
   К 45 году разродился по разу весь мой гарем. Даже Тереза сподобилась. И Леонора по второму разу. Так что недостатка в наследниках не было. Тем более что гарем после кругосветки расширился на одну прекрасную представительницу инков, дочки Манко Капака, японскую химе, китаянку, индианку и одну чернокожую зулуску, которую поймали в Африке. Интернационал рулит!
   Королева Лена терпимо относилась к своим интернациональным фрейлинам. Они не позволяли ей скучать. А Александру-Терезу сразу чутко восприняла как альфа-самку. Или даже мое альтер-эго из разряда полубожеств-сверхчеловеков. А чего грустить, когда вокруг столько интересного происходит? Она увлеклась зимним садом, где высаживались привезенные мной семена. Новые продукты сделали из нее гурмана.
   Я же на 45 год покинул остров и начал серьезную освободительную компанию на Руси. Русский народ вкусив прелести оккупации с двух сторон с энтузиазмом воспринимал пришествие русского князя. Батыю это не понравилось и была забита стрелка на Куликовом поле. Там я ему при помощи пулеметов объяснил глубину его заблуждений, насчет того кто будет доить Русь.
   ***
   - День победы! Как он был от нас далек, как в костре потухшем таял уголек... - пьяно пел я на вечеринке по поводу быстрого свержения монгольского ига. И немецкого ига. И литовского ига.
   - ...этот день победы, порохом пропах! Это праздник с сединою на висках...
  
   Часть 3. Настоящий индеец.
   Очнулся я в темной пещере. В теле подростка. Голого и покалеченного. Что-то со спиной. Ноги не шевелятся. Вот спасибо! Что называется полный аллес капут! Куда меня сунули без подготовки? Начав прокручивать память клиента, постепенно вспомнил, как меня какой-то косматый мужик в шкурах просто небрежно отшвырнул от мясной туши пинком, когда я попытался свой кусок урвать вне очереди. И я трахнулся спиной о камень. Повреждение позвоночника.
   И как прикажете менять мир к лучшему? Я даже не принц. И даже не здоровый человек. А кругом так, каменный век вообще-то... Можно ложиться и помирать. Я как бы залег в трансе, ожидая смерти. И равнодушно наблюдал на снующих вокруг дикарей, язык которых я даже не понимал. Не было его в базе данных. В какой-то момент на меня все же обратила внимание некая дикая грязная девочка и принесла немного хавчика из гуманизма. Я равнодушно покушал. Смерть откладывается.
   На следующий день началась какая-то движуха. Похоже племя собралось куда-то кочевать. О чем они говорили было пока непонятно. Но к обеду все свалили, похватав разные шкурки, мешочки, палки с камнями. Впрочем я остался не один. Еще какая-то старуха осталась и три девчонки. Одна из них была та которая меня прикармливала. Почему-то их тоже с собой не взяли.
   Брошенные между собой о чем-то переговаривались, а у меня накапливался словарный запас для базы данных. В какой-то момент я вдруг начал частично понимать их разговор. Впрочем ничего интересного. Это можно было понять и по жестам и мимике. Им хотелось кушать. Охотники ушли за стадом бизонов. Взяли с собой самых лучших и здоровых. Тут остались только доходяги, которые не выдержат похода. Девчонки действительно выглядели доходягами. Как и старуха. Кроме того одна девчонка имела поврежденную ногу. Другая вроде как имела плохое зрение. Третья вроде была здоровая но все время молчала, только зыркала.
   - Скажи бабушка, - пристала к старухе хромоножка: - А почему ты осталась здесь? Тебя бы взяли с собой охотники! Ты ведь лечить можешь. Ладно я хромая, Зу слепая, а Му говорить не может. Но ты уважаемая шаманка! Могла бы приказать и тебя на руках несли по очереди охотники.
   - Мне духи сказали остаться! - отмахнулась старуха, глядя на костерок. Универсальная отмазка. Я усмехнулся. Магия! У нас тут хилл есть? А чего не лечит меня? Блин, сам себе не поможешь, никто не поможет. Нравы простые и суровые. Лишних изгоняют. И еще спасибо надо сказать, что не сожрали. Все же племя не каннибалов. Есть запреты на пищу. Теперь нас хищники схарчат. Пока их племя малость разогнало, проживанием здесь. Но скоро придут. Впрочем если так лежать, то и до хищников не доживем. Сами помрем от голода.
   Черт, пить как охота! Раньше девчонка немая мне подносила в бурдюке воды. Но бурдюк утащили запасливые дамы из племени. С крепким телосложением. Надо самому шевелиться. А пошло оно все! На респаун, так респаун. Но пока дышу, надо двигаться. А пополз к выходу из пещеры осмотреться. На меня удивленно посмотрели все кроме старухи, которая продолжала медитировать у огня.
   - Настоящему индейцу, жить на свете хорошо! - запел я от боли в спине, ползя на локтях среди травы у пещеры: - Ну а если будет плохо, сел на лошадь и пошел! Эх трава-травушка! Травушка-муравушка! Эх цветочки-лютики! Прибаутки-шуточки...
   Суперпроект по топтанию бабочек каменного века начинается! Дайте только до воды доползти... О! Мы оказывается на берегу реки полноводной? Это есть гут! Так какого хрена мы голодаем вашу мать? Почему никто рыбу не ловит? Я застопорился на берегу. Он был довольно обрывистым. Сползти было не просто. Скатиться опасно. Проклятые ноги...
   Вдруг на меня упала тень. Я оглянулся и увидел немую девочку и старуху. Та опустилась передо мной на колени и провела рукой по позвоночнику. Потом ткнула в какое-то место сухими костяшками пальцев. В спине хрустнуло и... я смог нормально шевелить ногами! Твою мать! Это было всего лишь ущемление? Вот же мануальный терапевт хренов. Не могла раньше ткнуть?
   Старуха, как будто поняла мои мысли и насмешливо на меня поглядела.
   - Спасибо бабанька! - встал я с земли с видимым удовольствием. Ползать голым пузом по колючей траве невеликая радость: - Теперь побарахтаемся!
   Старуха ушла обратно в пещеру, а я поделав немного осторожных упражнений, осознавая предел своих возможностей, начал спускаться к берегу. Немая стала мне помогать.
   - Сейчас попью, помоюсь, - говорил я девочке: - А там и рыбки попробую наловить. Эх жаль ты немая... поговорить не с кем.
   - Чего это я немая? - ответила девочка... на русском языке: - Просто как и ты словарный запас изучала. Я Тереза. А ты как я поняла Вася?
   - Упс! - споткнулся я от удивления: - А чего раньше не обозначилась? Я тут загибаюсь, а она...
   - А откуда я знала, что ты это ты? Ты тоже не обозначался пока не запел по русски. Осторожней давай! А то свалишься, что потом старуха уже не откачает. Она конечно мудрая женщина, но не до такой степени, чтобы воскрешать свернувших шею.
   - Прямо так мудрая?
   - Ну интуиция у нее зверская, - уверенно ответила Тереза: - Я даже уверена, что она с нами осталась, потому, что сочла это более выгодным. Племя в походе ждет много рисков тоже. А тут целых два прогрессора.
   - Ты ей все рассказала?
   - Да я только с тобой заговорила! Говорю же у нее чуйка зверская. Уверена, что она специально и тебя не стала сразу лечить, чтобы ты не ушел с племенем всем. Подождала денек. Теперь у нас приличное пати есть. Свой мужик-охотник. Можем маленькое племя замутить. Среди того племени своя система рангов. Там бы тебя никто слушать не стал. И меня. Прибили бы походя. А теперь мы сами себе головы. Никаких запретов и традиций. Делай как лучше и получай как всегда.
   - Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай! - кивнул я, залезая с облегчением в воду: - Ты не сориентировалась что за местность?
   - Скорей всего это Волга, - с сомнением сказала Тереза: - А время... полагаю не меньше тридцати тысяч лет до нашей эры. Но не больше пятидесяти. Мамонты еще водятся! Можем повстречать.
   - Лишь бы не встретить папонтов! - хмыкнул я: - Надо лозы нарезать да мордушку сплести. Раз мы племя то надо вопрос с провиантом решать. А то все собрались от голода уже помирать.
  
   Магии не существует!
   От медведя мы убегали в полной панике. Кто смог. Только Тереза прихватила узелок с семенами, когда мы прыгнули в воду, уцепившись за бревно, чтобы сплавиться по реке до дальнего островка. А бабка отказалась бежать. Она героически заявила, что медведь это дух предков и она с ним договорится. Но медведю её камлание было пофиг. И он одним движением лапы свернул ей голову. На наших глазах, пока мы отплывали от берега.
   - Магия отстой! - заявила Тереза мрачно, гребя ногами в сторону острова: - Магии не существует!
   - Суровые времена, - согласился я: - В эти времена лучше мыслить практически. Мифология и прочая духовность нужны только досужим народам.
   Остальные девочки не понимали русского языка, потому просто косились на нас как на одержимых и тихо скулили от страха, держась за дерево. Так проплыв не спеша полкилометра, мы причалили к островку где-то на полкилометра длинной и метров двести шириной. Но с мощным скальным утесом с одного края.
   - Знаешь Тереза, я уже начинаю сомневаться. Возможно магия все же есть? - сказал я, когда осмотрел остров: - Иначе как работает наша удача? Нам с этим островом очень сильно повезло. Вон выход небольшого пласта гематита! А вон рядом целая куча топляка для древесного угля. Можно заняться металлургией!
   - Металлургия подождет! Вначале мне срочно нужен огород! - проворчала Тереза, разворачивая размокшие семена: - А то весь семенной фонд пропадет, что я насобирала. А тут репка есть, лук, орехи, просо...
   - Может и хорошо, что бабка померла? - сказал я цинично: - Достала она своими ограничениями! То огонь нельзя разжигать, то еще куча глупых правил...
   - Давай Вася поуважительней к погибшей! Большую часть семян она мне дала, - сухо отозвалась Тереза: - А насчет везения... это не магия. Это скорей нечто большее. Закон природы?
   - Да знаю я, - вздохнул я, выламывая себе палку копалку, чтобы копать грядки: - Я еще будучи Богом-императором пытался подобную религию основать. Бог всегда дает шанс на выживание. Но не всем подряд, а кто понравится больше. Наши виртуальные очки удачи, как ни странно, трансформируются в некие повышенные возможности выживания. И ты права. Это больше чем магия. Это даже больше чем законы природы. Природа лишь частный случай законов логики. А логика говорит, что на пути хаоса стоит только бог. И в его власти сделать нашу жизнь более осмысленной. Если бы не эти рассуждения, я бы вообще упал духом. Все-таки жить в каменном веке, это полный отстой! Голый человек на голой земле... Блин! Ни хрена же нет! Даже всю рыбу, что мы наловили, паскудный медведь сожрал!
   - Надеюсь сюда он не полезет, - мрачно отозвалась Тереза, помогая выпалывать траву из будущего огорода.
   - Сейчас нет. Сейчас весна вроде. А вот река встанет зимой, и тогда мы с ним повидаемся запросто. И не только с ним, - задумчиво ответил я: - Надеюсь к тому времени мы обрастем металлическим инструментом.
   - Думаю, это плохая идея здесь зимовать, - покачала головой Тереза: - Мы могли бы отправиться на юг. К более мягкому климату.
   - Все имеет свои недостатки, милая, - отозвался я: - Я например знаю как решить проблему холода при помощи дров, но как решать проблему разных южных болезней? Гнуса и паразитов? Здесь хоть холод их вымораживает. Но может ты и права. Все таки там на юге есть нефтяные выходы. А это отличное сырье для многих проектов. Мы в любом случае будем строить корабль. Даже если останемся здесь жить. Островок вполне удобный. Для рыбаков.
   ***
   Мы сидели с Терезой и плели мордушки на берегу. Наше бесполезное приложение в виде хромоножки Ку и слепой Зу сидели рядом с надеждой на лице, что мы их когда-нибудь накормим. Вдруг Тереза отвлеклась взглядом от корзины на всплеск на реке и застыла как собака на дичь. А потом вдруг бросила недоплетеную мордушку и скинув с плеч шкурку, нырнула голышем в воду.
   - Я уже думал, ты топиться собралась! - облегченно сказал я, когда подруга вынырнула с рыбой в руке и поплыла к берегу, цепко держа её за жабры.
   - Ура! Му поймала сладкую рыбу! - радостно воскликнула на дикарской мове Ку, толкнув в бок слепую Зу. Та тоже радостно улыбнулась.
   - Му быстрая! - похвалила Терезу Ку: - Му плавает как выдра!
   Тереза нетерпеливо схватила охапку прутьев, заготовленных для мордушек и начала разводить из них костер.
   - Э! Это же не дрова! - возмутился я.
   - Извини, очень есть охота. И на фиг тебе мордушки? - фыркнула Тереза, высекая искру кремнем на трут: - Я руками быстрей наловлю.
   - А чего раньше не ловила? Сутки не жрамши сидим... - проворчал я.
   - А у меня только сейчас нейроимплант вышел на полную мощность, - отозвалась Тереза, раздув огонек костра: - Он вдруг стал подсвечивать добычу в воде. И сила со скоростью увеличились. Правда теперь откат будет. Вот огонь разожгу и вы рыбку поджарьте. А я полежу. А то слабость уже начинается после рывка такого. Тело слабоватое.
   Костер весело начал разгораться, а Тереза устало прилегла рядом на песок. Я занялся рыбой, вдумчиво потроша её каменным осколком. После чего, насадив на палочку, начал поджаривать на огне. Первым делом накормил добытчицу нашу, которая стала оживать на глазах и снова приглядываться к реке. Остатки дал погрызть дикаркам, надеясь, что Тереза скоро еще порадует уловом. Та и правда через полчаса вновь нырнула и вытащила на берег приличного осетра. Его нам хватило всем наесться. Жизнь налаживалась...
   - А чего же я все еще слабак? - вздохнул я, с завистью поглядев на Терезу.
   - Я же объясняла, что у меня более активный имплант, - отозвалась Тереза: - За это я расплачусь быстрым износом этого тела и не смогу потом вспомнить свой опыт в будущем. Я лишь вспомогательная единица. Ты тут главный. Так что не завидуй. Скоро и у тебя будут подвижки. Может не такие сильные, но тебе хватит. Уж рыбу точно сможешь ловить без проблем.
   - Руками ловить рыбу, это конечно круто, - кивнул я: - Но все же надо будет обрастать инструментами. Как бы нам металл выплавить?
   - Ну ты же сам говорил, что вон руда есть? - пожала плечами Тереза: - А вон древесина...
   - Там целые стволы неподъемные топляка, - мрачно поглядел я на залом с края острова: - Их проблемно будет обработать без топора и пилы.
   - Я когда ныряла, видела в воде приличную глыбу малахита...
   - И что? Будем делать каменный цветок как Данила-мастер?
   - Это медная руда, балда! Её легче выплавить, чем железную.
   Мы немного отдохнув, нырнули вдвоем и кое-как вытащили из ила кусок малахита, весом килограмм в полста. После чего вытащили на берег.
   - Ну что же, медь это тоже неплохой вариант, - похлопал я по булыжнику: - Непонятно только откуда он тут взялся? Течением притащило? Вроде рядом нет медной руды. Ледником, скорей всего... тут много всякой гальки. Слушай! У меня кажется тоже нейроимплант активизировался! Я могу различать камни уже по составу. Надписи появились. Интересно...
   Я пошел по берегу острова, идентифицируя галечник по составу минералов. В основном была всякая ерунда бесполезная, вроде гранита и базальта. Тереза пошла с той же целью в другую сторону. И вернулась с куском яшмы. Ну везучая же она! Яшма штука твердая, и подходящая для каменных инструментов. Из нее мы сотворили одно большое лезвие для топорика и несколько мелких осколков для разного рода скальпелей, скребков, наконечников для дротиков.
   ***
   Мне снилось что я опять Александр Невский. Только из фильма "Ледовое побоище". Выстроил свой полк с пищалями у Чудского озера и жду, чтобы расстрелять псов-рыцарей. Только вот на нас вместо рыцарей, выехал взвод немецких танков. И на башне одного сидит монах и играет на походном органе.
   - Так нечестно! - кричу я: - Читеры! Допускается только рояль в кустах. А у вас целый ОРГАН В КУСТАХ! Ребзя отступаем! Пусть танки на льду сами тонут.
   Мы побежали, в лесу попадали на снег. На меня еще кто-то навалился... холодно лежать на снегу. Я попытался спихнуть с себя чье-то тело и проснулся. На меня навалились оказывается дружно девчонки. Им тоже холодно на стылой земле лежать. Хоть вроде и летняя пора, а под утро зябко чего-то. Или еще весна?
   Я с трудом вылез из под девчонок, пригревшихся на мне и начал согреваться упражнениями. Потом пошел глядеть на залом из стволов деревьев. Все они были не подъемные. Но шанс их как-то перекантовать поплотней и сжечь бы на уголь был. На стройматериалы или плот это не сгодится. Все стволы кривые.
   Этим мы и занялись в следующие несколько дней, дружно двигая и переворачивая стволы для будущего пионерского костра. Заодно таскали на будущий костер присыпку. Для этого использовали и известняк и раскрошившуюся железную руду, в надежде, что сам процесс пережигания позволит уже получить какое-то количество восстановленного металла уже на выходе. По принципу авось.
   Костер горел двое суток. Мы все изрядно прокоптились, вороша угли и подкидывая еще руды и известняка. Между делом, чтобы спастись от перегрева, Тереза часто ныряла в реку, и ловила рыбу. Её мы тоже коптили и заготовляли. Часть углей мы сходу использовали, чтобы переплавить кусок малахита и получили слиток меди. Жизнь стала налаживаться. Особенно когда в уже потухшем костре с углями мы все же нарыли небольшие слиточки железа. Иногда размером с каплю или иголку. Их могла обнаружить только Тереза Зоркий Глаз, у которой нейроимплант подсвечивал объекты поиска лучше моего.
   - Итого три с половиной кило железа из трехсот килограммов руды? Маловато будет, - покачала головой Тереза, собрав слитки в кучку.
   - Во-первых, нам и этого хватит! - оптимистично заявил я: - А, во-вторых, мы не плавкой занимались, а уголь жгли! Угля теперь много. Теперь можно и разумную плавку сотворить. С поддувом. Наковальню выплавить. Молот. Будет кузня. Ты мне лучше скажи, что с нашей инвалидной командой? Толку от Ку и Зу маловато. Какие у них диагнозы? Есть шанс вылечить?
   - У Ку неправильно срослась кость, - доложила Тереза: - Можно уже сейчас сломать и правильно наложить гипс. Через месяц будет прыгать нормально. Насчет Зу тоже есть варианты. Она не совсем слепая. Просто зрение хреновое. Либо сильные линзы нужны, либо операцию. Линзы сделать трудно, а операция рискованная. Зато проще.
   - Операцию на глазах проще сделать? - усомнился я.
   - У меня есть базы данных по микрохирургии, - пожала плечами Тереза: - С координацией у меня тоже все в порядке. Только нужный инструмент сделать. Можно даже из неметаллов. Ввести её в состояние транса, чтобы не дергалась и смогу сделать насечку, для изменения формы глазного яблока. Думаю справлюсь. Лишь потом она сама все не испортила. Почешет глаз и привет. Вообще ослепнет. Придется связать её на пару дней. Все равно это проще, чем месяц в гипсе.
   - А гипс откуда возьмешь?
   - Да на этом же костровище наберу цемента. Вон извести сколько жженой! Только придется вначале в шкурку ногу завернуть. А то гипс будет не медицинский. Вредный для кожи. Придется еще на тот берег сплавать. Там вроде кедры растут и сосны. Наберем смолы. Шишек. Пригодятся. Плот нужен. А значит пила нужна. Топор.
   - Тогда начнем вначале с кузнечных дел, - кивнул я: - Потом хирургией займемся. Этих слитков хватит на первое время. Вместо молота сойдет тот медный слиток. Уголь пока есть. Попробую сотворить топорик для начала. Начнем их каменной эпохи творить железный век! Минуя бронзовый. С цветметом напряг тут. Даешь технологии!
   - И никакой магии! - поддакнула Тереза.
  
  
  
  
  

Оценка: 3.93*118  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Тополян "Механист"(Боевик) Л.Огненная "Академия Шепота"(Любовное фэнтези) В.Пек "Долина смертных теней"(Постапокалипсис) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ) Т.Мух "Падальщик"(Боевая фантастика) А.Рябиченко "Капитан "Ночной насмешницы""(Боевое фэнтези) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга вторая"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"