Топтатель бабочек
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Попаданческий цикл. В честь дня космонавтики, ГГ попадает в 12 апреля 1961 года. Далее будет малый попаданческий набор (ВОВ, РЯВ и т.п.)
|
Топтатель бабочек.
В прошлое попасть немыслимо. Но еще более немыслимо его стараться изменить. А когда это становится твоей профессией?
Внезапный попаданец в прошлое.
- Андрей! Ты встал уже?
- А? Что? Кто там?
- Ангелина Степановна я! - в комнату вошла женщина лет сорока и заговорила со мной: - Раз уж ты Андрюша в отпуск вышел, и отпускные получил, может сразу за месяц вперед, заплатишь за комнату? А то начнешь отдыхать, поди сыщи тебя потом... Может вообще в Крым упылишь? Или к другим родным каким?
Так, уже понятней. То что тело не мое и значительно моложе я понял сразу. Судя по мебели и марке телевизора это иное время. Значит меня зовут Андрей, и я в отпуске! Это замечательно. Есть время для адаптации. Но как же все это приключилось? Как это вообще возможно? Так, потом будем философствовать, сейчас квартирная хозяйка ждет платы с меня.
- Да, конечно, - буркнул я вставая: - Сколько с меня вам причитается?
- 10 рублей! - бойко сказала женщина, смущенно отвернувшись. 10 рублей? За месяц? Я хочу жить в это время!!! Судя по количеству обнаруженных денег в кармане, там рублей триста. При таких расценках это ощутимая сумма. Курс советского рубля выраженный в товарах и услугах охрененно высок. Я что-то такое читал в интернете, что практически каждый совгражданин вел жизнь как представитель среднего класса на западе.
То есть наши дворники соответствовали их профессорам по уровню жизни. Отсюда и этот странный мем при перестройке, что все совграждане раскатали губу жить как их миллионеры. Вроде бы откуда такая наглость? Привыкли к халяве и незаслуженным благам. Все что честно зарабатывала элита советского общества, старательно распределялось на остальные слои населения. Поровенка.
Нет я не переживаю по поводу ограбленной элиты. Им тоже хватало на жизнь. Я скорей переживаю по поводу излишне избалованного пролетариата, который тупо зажрался и страну просрал в итоге. Слишком легко все давалось - квартиры, лечение, образование. Все уже считали, что хуже не будет никогда. И хотели все лучшего. Лучшие западные товары им подай, лучшие их фильмы закупи!
А когда правительство удовлетворяло их капризы, то как-то так сложилось мнение, что на Западе все лучшее. Ведь никто не станет закупать для нашего замечательного советского народа барахло? И фильмы у них самые лучшие! А ту гнусь, что они про нас снимали, нам не показывали, чтобы не портить нам настроение. Да-с! Изнеженный советский народ не должен быть огорчаем плохими сведениями, что его на Западе не любят...
Тьфу! Куда это меня понесло? Я же не статью пишу для интернетфорума о политике? Итак, надо разобраться, что происходит и как-то адаптироваться к условиям. Хорошо, что еще со мной истерика не случилась. Просто я много читал романов о попаданцах (модный жанр сейчас), так мне их истерика всегда казалась ненужной и неуместной. К чему это лицемерие? В попаданцы всегда попадали те герои, которые этого хотели. И когда маньяк поттерианы попадает в Гарри Поттера, то к чему эта лицемерная истерика "ах боже мой! Я в Гарри Поттере! Ужос!". Да он сам аж кипятком писал, чтобы эта заветная мечта случилась, а теперь гонит лицемерную чушь.
Попаданчество это не жанр, а скорей социальная язва. Люди чувствуют себя не нужными в свое время. Изгоями. Вот и грезят о мирах иных. Но я? Хм... Вроде я таким не страдал. И время меня устраивало и место. В том смысле, что я патриот своей страны, и в изменениях её политики и строя я видел закономерности и даже примерно представлял к чему все идет. А когда знаешь, что происходит, то истерить уже не хочется. Хотя особой сопричастности к той жизни я тоже не ощущал. Но это скорей не моя вина, а вообще стиль эпохи. Русский капитализм, он получился сильно неназойливый как в свое время советский сервис. Все кто мог, что-то тащил и пользовал. Жил сам и давал жить другим. Общинный уклад русских рухнул окончательно в 21 веке. Всем начхать друг на друга стало. Для общения есть интернет...
- Андрюша, а что ты такой лохматый? Сходи-ка в парикмахерскую, раз на отдых собрался, а то девушки не будут любить, - затараторила хозяйка. Ну вот! Я вернулся в прошлое, где всем до всех есть еще дело. Это немного напрягает.
- Андрюша пошли я завтрак приготовила и на тебя тоже. Покормлю...
Я умылся и оглядел себя в зеркальце у умывальника. Молодой однако. Лет 25 не больше. А зовут меня Андрей. Ну ладно. Поел с хозяйкой яичницу. Она мне рассказала о своих планах сдать и свою комнату тоже. И просила не пугаться, что появится новый сосед или соседка. А она планировала жить недалеко с сестрой в частном доме. Я пожал плечами. Мне пофиг. Хотя насчет парикмахерской идея полезная. Надо привести себя в порядок. А где же я свои документы храню? Надо же разобраться кто я, где я, и какое время сейчас?
Когда я подошел к тумбочке, то увидел на ней вчерашнюю газету. Дата 11 апреля 1961 год. О черт! Это же... сегодня Гагарин в космос полетит?! Полетел уже! И по газете с городом сразу прояснилось. Я в Курске, в день первого выхода в космос человека. Вроде все ясно. Эта информация так увлекла, что я забыл обо всем. Захотелось бежать на улицу и посмотреть как люди отнесутся к этому знаменательному событию.
Когда я выбежал из дома, то старательно оглядел его, чтобы не забыть куда возвращаться. Это был двухэтажный домик из бревен. Запомнив номер дома и улицу, я пошел гулять. А хорошо так резко помолодеть! Бодрость льет через край. Мне ведь в той жизни было уже весьма за сорок тоже. Ровесник Ангелины. А сейчас она мне старухой показалась.
Сейчас в моде твист. Это я осознал, пока мы смотрели за завтраком телевизор. Там как раз шел какой-то импортный спектакль. Какая-то симпатичная девушка там в некоем кафе выплясывала в одиночку твист у музыкального автомата, а потом к ней присоединился какой-то солдат НАТО, потом пара матросов. Что-то из их забугорной жизни. В сюжет вникнуть не успел. Но сама эстетика мне понравилась. И танец и высокие прически девушек, и юбочка-колокол. Эта мода выгодно подает девушек.
А вот парни-стиляги смотрятся как-то хуже. Не брутально. Но я, как понял из слов хозяйки, просто заводской парнишка. И одежда такая же. Опрятно, но не стильно. И хорошо. Хотя постричься все же стоит. О! Как раз парикмахерская попалась. Зашел в мужской зал, там две девушки. Обе свободны, но я предпочел сесть к той что постарше. Другая слишком молодая. Лет на 19 не больше тянет. Только школу небось кончила.
Девушка постарше начала меня стричь, а молодка включила радио. Я разглядываю её в зеркало и думаю о том, что она мне смутно знакома. Откуда ты я её знал? Странно. Хотя может, она похожа на ту девушки из телевизора? Которая твист танцевала. Ну да, сходство есть. И высокая прическа и темная блузка без рукавов и светлая юбка колоколом. Темные волосы. Да и лицо похоже...
И тут прошло информационное сообщение о полете Гагарина. Девушки радостно завизжали и запрыгали. Потом пошел бравурный марш и мой мастер продолжил меня стричь, а молодая стала искать другие каналы. Наконец она нашла вместо марша твист и начала под него танцевать. Теперь её сходство с артисткой стало наиболее полным. Танцевала так же. Когда меня закончили стричь, я тут же присоединился к танцующей девушке на танцполе перед радиолой. Она сначала сбилась от смущения, а потом продолжила, скептически поглядывая на меня.
- Меня зовут Андрей, и я в отпуске, - представился я.
- Алиса, - кокетливо стрельнула в меня глазами девушка.
- Как насчет отметить великий праздник человечества по завоеванию космоса? Приглашаю в кафе по твоему выбору!
- Если Зоя отпустит. Зоечка, ты не отпустишь меня сегодня? Все равно клиентов почти нет. Такой праздник, что вряд ли кто вспомнит о прическе. Из мужчин. Женщины то конечно будут, но у нас мужской зал...
- Ладно иди уж ученица! - добродушно отмахнулась парикмахер постарше: - В честь праздника отпускаю на сегодня.
Дальше мы пошли по улице, разыскивая кафе, где можно посидеть, потанцевать. Девушка оказывается, сама была приезжей и плохо ориентировалась в местных точках отдыха. И еще числилась ученицей своей старшей подруги.
- А почему она тебя так легко отпустила?
- А то будто не понимаешь? Не хотела стоять на пути моей возможной судьбы. Вдруг ты подходящий парень? - хихикнула Алиса, оглядываясь: - Вон, смотри, какое-то кафе "Восток"! Прямо как корабль космический называется! Пошли туда?
- Пошли, - кивнул я: - Хотя там вполне могут собраться не космонавты, а любители люля-кебаба.
- Ну космонавтов там точно нет, - уверенно сказала Алиса: - Они на Байконуре живут наверное. Что им делать в Курске?
***
- Такой день праздничный, а ты драки затеваешь! - ворчала Алиса, волоча меня на буксире и поглядывая на наливающийся синяк под глазом.
А что было мне делать? Пока я лабал на сцене, как положено порядочному попаданцу, перепевая Высоц... тьфу! Шучу. До такого я не опустился. Всего лишь попытался перепеть Сюткина. Он больше подошел к эпохе твиста. Очень хотелось отметиться с песней "Любите девушки простых романтиков...". Как-то день навевал эту песню. Лабухи со второго куплета въехали в мелодию и подыграли. Потом на бис еще требовали. Потом требовали сочинить куплет про Гагарина, что мне пришлось обещать клятвенно. Короче пока я пел, мою Алису начал танцевать товарищ с востока и никак не хотел после отлипнуть. Пришлось пускать потом на выходе из кафе в дело кулаки. Но вроде вышли без потерь.
- Если ты певец, то тебе беречь себя надо! Чего ты сцепился с этим Зауром? - причитала Алиса.
- Да какой я певец? - смущенно отбивался я: - Вышло вполне заурядно. Голоса почти нет.
- Зато песня классная! Далеко еще до твоего дома?
- Вон он, двухэтажный! - показал я рукой: - Только вроде это я должен тебя провожать? Ты-то где живешь?
- Я в общаге. Это далеко. В другом районе, - огорченно вздохнула Алиса: - Полчаса на автобусе ехать. Я сама доберусь. Нечего тебе таскаться за мной с фонарем.
- Тогда зайдем? Кстати моя хозяйка хочет сдать еще одну комнату в своей квартире. Давай подселяйся?
- Дорого небось? - покраснела Алиса.
- Пф! Всего десять рублей в месяц!
- Ого! А я в общаге полтора рубля плачу! Десятка это дорого. Хотя конечно рядом с работой. Это классно...
- Давай я за тебя заплачу?
- Хитрый какой! Хочешь воспользоваться невинной девушкой?
- Очень хочу! Любовь с первого взгляда.
- Дурак!
- Любовь нас делает глупыми, но не до такой степени.
Алиса смущенно замолкла, повиснув на моей руке, пока я заводил её в дом.
- Ангелина Степановна! Я вам еще квартирантку нашел! - с ходу заявил я, входя в квартиру: - Работает здесь в парикмахерской, куда вы меня с утра направили. А то ей далеко в общагу ездить.
***
С утра я проснулся от приятного чувства, что кто-то меня обнимает, сопя под мышкой. Ощупав, я понял, что это голенькая Алиса. Я закрыл глаза опять, вспоминая прошедший вечер. Пришли мы довольно рано, засветло. Но потом я уговорил хозяйку сдать Алисе комнату и даже оплатил пару месяцев вперед. Та с понимающим видом согласилась, чуя образование новой ячейки коммунистического общества, и быстро собралась ночевать к своей сестре в дом. Дальше мы болтали с Алисой за космос, за музыку, за жизнь. Она время от времени прикладывала мне компресс на синяки и мазала зеленкой ссадины.
Ванны в нашей квартире не было, но совмещенный санузел имел душевую кабинку. Что весьма восхитило Алису, которая до этого мылась исключительно в бане, покупая билет. В общаге были только туалеты. И рукомойники. А тут была даже кухонька с небольшой плитой и баллоном газа. Поэтому она воспользовалась душем и халатом хозяйки. А потом как-то пошли поцелуи.
- И зачем было вторую комнату снимать? - проворчала Алиса проснувшись от моего поглаживания по попке.
- Бережливая ты моя! - чмокнул я её в нос: - Ты мне лучше вот что скажи. Тебе уже 18 лет есть?
- Почти, - смутилась подруга: - В мае исполнится 18.
- Ну тогда в мае и поженимся, - кивнул я.
- Жениться в мае? И потом всю жизнь маяться?
- Хорошо, отложим на лето, - кивнул я, поглядывая на часы. Вроде свободный час еще есть...
- Ты опять? - притворно возмутилась Алиса.
- Так быстро надоел?
- Дурак! Наоборот я еще не привыкла, - проворчала она, но все же раздвинула ноги, давая доступ к приятной пещерке наслаждений. А когда я внедрился, слегка прикусила губу от легкой боли.
- Ой! Что ты делаешь? - охнула она, когда я чувствуя, что кончаю, выдернул член и брызнул ей на живот.
- Ну я подумал, что сначала нужно у тебя разрешения спросить, хочешь ли ты ребенка завести? - спокойно ответил я.
- Ночью чего не спрашивал? - проворчала Алиса: - Когда в меня семя уже дважды вливал? Ладно я в душ... мне уже скоро на работу.
Я минутку полежал мечтая о том чем заняться, а потом подхватился тереть спинку Алисе в душе. Там она смущенно отбивалась, требуя покинуть приватное пространство, но все же позволила себя обслужить.
- Хватит уже лапать, - краснея ворчала она: - Опять ведь захочется... некогда уже.
Мы быстро позавтракали, а потом я проводил её к парикмахерской и мы договорились вместе с ней после работы встретиться и поехать к ней в общагу за вещами. После чего я немного погуляв, вернулся размышлять, что делать дальше и как жить. Продолжать работать на механическом заводе токарем мне решительно не хотелось, хотя зарабатывал парень вроде неплохо. Да я и сам владел данной профой на приличном уровне. Мог бы соответствовать. Но... это не Рио-де-Жанейро.
Хотя, по большому счету в космонавты меня точно не возьмут. И что у нас остается из престижный профессий в условиях зрелого социализма? Таких чтобы реально было занять? И какие перспективы на жилье? Насколько я помню современные реалии, верней не помню, потому что не наступил мой год рождения, но наслышан от родителей, что если создам семью, то могут от завода без проблем дать комнату в малосемейке. В течении пары лет. А потом еще лет десять стоять в очереди на нормальную квартиру. В моей семье так и было.
Стоять всю жизнь за станком? Что-то не хочется. Раз я попаданец, то нужно круто жить! Порхать как бабочка, жалить как пчела. Иначе сюжет неинтересный получится. И меня такого, никто не захочет вставить в книжку... О! Точно! Стану крутым писателем! Буду авторские права будущих поколений нарушать. Читал я изрядно. Сейчас фантастика рулит, в космос летаем! Так что очень может статься удастся всунуться в гильдию писателей. Большая часть попаданцев интуитивно это пытались сделать. И польза и разминка... тьфу! И деньги и прогрессорство! Одобряем!
То что значительная часть попаданцев в мирные времена делала это для нарушения авторских прав и получения халявных роялей для меня не важно. Дело не в этом. Мне даже проще будет, что-то новое сочинить, чем подбирать подходящий сюжет к этому времени. Да и нет у меня попаданческого ноутбука. Придется печатную машинку покупать. Для меня важен другой факт. Писатель, это сейчас единственный труженик частного предпринимательства в СССР. Остальные сидят на окладах. И не могут жить на свои капиталы. Никто не может стричь купоны. А писатель может! Более того, именно в данное время, писателя не разводят на бабки и не кидают, а честно выплачивают все бонусы.
Итак, что главное для писателя? Во-первых, чтобы костюмчик сидел, во-вторых, чтобы в гильдию взяли и начали печатать. Ибо гильдия СП это крыша! Кто не в гильдии, тот тунеядецЪ! И подлежит уголовному преследованию. Даже если ты Леонид Дербенев и написал туеву хучу модных песен! Ибо пока нет книг, ты не в гильдии! Кстати, а чего Леонид Дербенев выпендривался? Что ему сложно было книжку стихов издать? Он же их на коленке кропал ежеминутно. Я пожал плечами и выкинул из головы воспоминания о документальном биографическом фильме поэта-песенника, который случайно видел. Интеллигенты сами себе всегда найдут проблемы на ровном месте. То выставку голых баб в детском парке затеют, то еще какие капризы...
Вот только для того и существует Гильдия! Чтобы надзирать своим тонким художественным вкусом худсоветов, над безвкусицей. Правда там идет реальный пережим с цензурой сейчас. Не без того. И большинство книг реально скатывается после цензурной кастрации в скучищу и серость. Лишая шанса развить у читателей здоровый иммунитет к безвкусице самим. А все таки польза от гильдии есть. И от цензуры тоже. Они санитары культуры. Как возмущался Дербенев, что ему вместо "чешут об ось медведи", предписали текст "трутся об ось медведи". Дескать, нельзя ассоциировать советских медведей с блохастыми шавками! И чего он был не доволен? "Трутся" звучит гораздо двусмысленней и эротичней.
Я почесал свою натертую за ночь "ось" и мысли перескочили на Алису. Классная девочка. Без комплексов. Хотя похоже невинности все же я её лишил. Некий кровавый след на простыне был мной обнаружен. Теперь как порядочному человеку придется по-любому жениться. Как жить будем? В съемном жилье недостаток тот, что могут выставить в любой момент. Хотя я оплатил за два месяца вперед за обоих. Раньше не выставит хозяйка. Что там по деньгам? 200 рублей с хвостиком остались еще. Поискать в магазинах печатную машинку и начать творить? Муза уже есть, жилплощадь пока тоже есть. Пора копить капитал. Вначале я книги буду писать, потом они меня будут кормить. Единственная возможность вписаться в капитализм.
Забавно, что именно эти писатели и разрушили свою эксклюзивную обетованную землю, где жили в привилегированном положении. И книги кропали вредные и на демонстрации выходили, поддержать Ельцина. Трест, который сам себя лопнул. А все почему? Когда живется слишком хорошо, быстро деградируешь. Потому колонна писак и издателей была в поддержку Ельцина самой огромной и пафосной. А потом пришел звериный капитализм, и писак быстро задвинули из мозга нации в сферу обслуживающего персонала. И на первый план выдвинулись спекули, барыги, наркоторговцы...
Пока ходил по магазинам, обдумал новый сюжет книги. Пора читателей знакомить с жанром фанфика. На что фанон писать? Да хотя бы год назад Олеша преставился. И в его культовых "Трех толстяках" налицо явная недосказанность. Нет, конечно, с попаданчеством знакомить пока читателей рано. Народ к такому разврату еще не готов. Эпоха сейчас на подъеме и эскапизм не востребован широкими массами. А вот сказки... это вечная тема. И кавайные няшки тоже. Суок рулит! Правда... жена Олеши, Ольга, в девичестве Суок, пока благополучно жива и может наехать на эксплуатацию её девичьей фамилии всуе. Хотя прообразом вроде послужила старшая её сестра? С которой у Олеши тоже было... гм... ох уж эти богемные нравы!
Ладно, рискнем попробовать. Все равно больше ни к чему фанон создавать просто не могу. Совкультура удивительно бедна на кавайных няшек. Разве что еще Ассоль? Вот куда она уплыла со своим Греем под алыми парусами? Вдруг он её плохому научил? Тоже тема. Но это потом. Вначале надо разобраться, что случилось с республикой свободы, после свержения власти толстых эксплуататоров.
Итак, музыка на дворцовой площади, все танцуют, а на следующий день пришлось мусор убирать... пять лет подряд.
Как лететь с Земли до звезд...
- Доктор Гаспар! - обняла пожилого мужчину юная красотка: - Все за столом сидите? Что-то пишете? А я тоже стала писательницей!
Суок выхватила из сумки небольшую книжку и гордо вручила ему.
- Мои мемуары про революцию! Как мы с вами в одной камере чалились тоже есть...
- Суок? Ого! Как ты выросла! - обрадовался доктор Гаспар: - Настоящая красавица уже. Погоди, сколько же лет уже прошло?
- Всего пять! - фыркнула Суок.
- Все на гастролях?
- Не так уж часто. Учиться пришлось. Обязательное среднее образование для всех, - вздохнула танцовщица: - Кроме того еще год потеряла, когда война была с оккупантами...
- А, да-да!
- Меня даже ранили! Почти туда же что и Тутти! - гордо заявила девушка, расстегивая блузку: - Смотрите!
- Суок! - покраснел доктор: - Ты уже большая девушка! Не надо перед кем попало раздеваться...
- Да разве вы кто попало? - возмутилась Суок, застегиваясь: - Вы же для меня... как врач! Даже лучше! Как папочка! Вы меня на руках прямо на плаху тащили!
- Суок! - возмутился доктор: - Прекрати чушь молоть! И не тебя а куклу твою... Надо будет прочитать, что ты там понаписала в своей книге. Зачем ты вообще за книгу взялась?
- А чего грамоте простаивать? - пожала плечами Суок: - Раз грамотная, значит нужно писать! Иначе для чего учиться? Кроме того меня попросили. Никто не хочет писать мемуары. Просперо занят в министерстве обороны, Тибул в министерстве культуры. Один этот придурок Раздватрис накалякал мемуары такие, что я пожалела, что его не расстреляли. Вот и вы ничего не написали!
Она обвинительно ткнула в него пальцем. Доктор печально вздохнул.
- Понимаешь, девочка моя, я пишу исторические хроники событий, для себя пока, но... в последнее время отвлекся на одну интересную проблему научного плана...
***
Гаспар закончил читать книжку Суок, усмехнулся и огляделся. Девушка уже гремела посудой на кухне. Он встал и пошел к ней.
- Знаешь Суок, а мне понравилось, - честно признался он: - Как-то оптимистично и весело ты пишешь. Не педалируешь негативный контекст событий. И концовка такая веселая, хотя вроде мне все запомнилось более мрачно. Я тогда сильно перепугался наверное...
- Да я сама ревела как белуга, когда вы операции раненым делали прямо на улице! Забыли что ли? - отозвалась Суок, помешивая кашу: - Но чего писать о соплях? Кому это интересно?
- А еще о чем-то будешь писать?
- А ничего больше интересного и не было! - мрачно отозвалась Суок: - Про войну с оккупантами писать не хочу. Гадость это все была. Смерти, насилие... а разруха после? О чем там писать? Тяжелый труд людей на износ. Доктор Гаспар, людям нужно что-то светлое, оптимистичное. Что их подбодрит. Борьба с разрухой это не та тема, которой можно заинтересовать. Наша революция нуждается в великих свершениях!
- Тебе нужно о семье думать уже, а не о великих свершениях мечтать, - отмахнулся Гаспар: - Совсем уже невеста. Нашла себе жениха-то?
- Нашла, - деловито ответила Суок, и начала пробовать кашу.
- Рад за тебя. И кто же этот счастливец? - улыбнулся Гаспар.
- Вы, доктор Гаспар Арнери! - неожиданно ответила Суок.
Мужчина схватился за сердце и сел.
- Девочка моя, что за шутки? - сердито он покачал головой: - Я слишком староват для тебя.
- А сколько вам лет? - спросила Суок, накрывая ужин на двоих.
- Э... 43 года, - промямлил Гаспар. Суок с сомнением посмотрела на него.
- Да?! А выглядите еще старше. Я думала все будет хуже. А вы еще мужчина в самом соку! Просто неухоженный. И спортом мало занимались. Но ничего, я за вас возьмусь теперь!
- Да что ты за чепуху несешь? - начал сердиться Гаспар: - Тебе нужен молодой жених!
- Это не вам решать, доктор Гаспар! - ледяным тоном ответила девушка: - Я сама выберу от кого мне рожать детей. Раз я рожаю, то я и выбираю отца детей! Мнение мужчины тут не важно. Я хочу умных детей иметь! Чтобы тоже учеными стали.
- Знаешь девочка, но мнение мужчины тоже имеет значение...
- Очень маленькое значение! - насмешливо ответила Суок: - Если бы я придавала значение мнению мужчин, то уже давно была бы сто раз замужем. Я ведь танцовщица была. И завести мужчину для меня что плюнуть. Но плевые мужчины меня не интересуют. И вообще чего вы ломаетесь? Вы же не женаты?
- Не женат, - признался Гаспар: - Но все же... знаешь что? А давай вернемся к теме великих свершений? Что это мы действительно о чепухе говорим? Ты совершенно права! Народ нуждается в великих свершениях!
- Это для вас мужчин чепуха! А для меня серьезно! Ишь какой? Поцеловал девушку и в кусты?
- Когда я тебя целовал?
- Да хоть сегодня при встрече!
- Но это ты меня целовала в щеку!
- А вы меня тоже целовали!
- Когда?
- В камере смертников!
- Это было давно и я тебя лишь по голове гладил. И целовал в лоб. По отцовски!
- А еще романс пели!
- Это ты пела! А я слушал! Как там его... "Как лететь с земли до звезд, как поймать лису за хвост...". Хватит меня с ума сводить Суок! Кстати о великих свершениях! Я как раз закончил интересные расчеты ракетного двигателя. Полет в космос это самое великое свершение! Вот что нужно народу!
- Почему вы так думаете? Зачем космос? - поинтересовалась Суок, отвлекаясь от темы семейного планирования.
- Потому что все остальное можно делать в частном порядке! И только в космос можно полететь усилиями всей республики! Завоевание космоса это наглядное доказательство прогрессивного общества! Тот символ, который поднимет все общество.
- Только символ? А польза от него есть?
- От космоса огромная польза! - горячо ответила Гаспар Арнери: - Можно будет изучать землю с орбиты! Это огромный пласт новых знаний о планете. Кроме того космическая связь гораздо лучше радиовышек! На орбите можно поводить интересные исследования в разных областях науки.
- То есть космос окупится? - деловито спросила Суок.
- Стократно! - уверенно крикнул Гаспар: - Он окупится даже в том случае, если не удастся там полетать.
- Это как? - удивилась Суок.
- Новый виток технологий! Видишь ли, девочка моя, технологии не появляются просто так. Сами по себе. Им нужен толчок, стимул! И тогда вдруг найдется тысяча применений в быту для разнообразных сплавов и аппаратов, созданных для космоса. Главное подтолкнуть общество на новый этап развития.
- Это вроде как циркач будет тренироваться для нового опасного трюка, но потом не рискнет его исполнить, но при этом станет все равно сильней? - начала рассуждать Суок.
- Точно! Очень метко! - засмеялся Гаспар.
- Вот такой вы мне нравитесь, - засмеялась то же Суок: - Теперь я точно за вас замуж выйду! И буду Суок Арнери! Сколько можно с одной кличкой ходить? Сколько можно быть просто Суок?
Доктор Гаспар осекся и покраснел.
***
- Послушайте Просперо, я понимаю, что вы хотите защитить республику, но мне не нравиться делать столь ужасное оружие... - отбивался Гаспар от оружейника.
- Извините доктор Гаспар, я вас очень уважаю, - приложил кулачище к груди Просперо: - Но вы осел!
- Это почему я осел? - обиделся доктор Гаспар.
- Потому что вы не понимаете суть оружейного прогресса! Чем страшней оружие, тем менее вероятно его использование! - горячо ответил оружейник: - Если люди будут по прежнему сражаться ножами и мечами, то войны будут длиться сотни лет! Без остановки! И люди будут звереть, ходя по колено в крови. Нет уж! Дайте ученые нам такое оружие, чтобы даже немыслимо было воевать с нами! Вот тогда людям станет очевиден самоубийственный путь войны! Дайте мне такую толстую ракету, с такой толстой бомбой, чтобы наши враги даже подумать боялись напасть на нас! Вот тогда наступит в мире мир!
- Гм... с такой стороны я не думал о подобном, - погрузился в размышления Гаспар: - А вы правы дружище! Действительно эффект пугала может сработать! Обязательно сработает! И тогда никаких войн. Но это придется делать совсем другую ракету. Не такую мощную. И топливо иное придется делать. Которое можно подолгу хранить. Жидкий кислород тут явно не подойдет. Тут нужна кислота и керосин к примеру. Тогда для пуска ракеты достаточно будет распечатать баки и включить двигатель. И ракета может улететь за 10000 километров! С вашей ужасной бомбой.
- С НАШЕЙ бомбой! - хлопнул по плечу доктора Просперо: - Ведь нам еще предстоит её сделать. И главное показать всем! Чтобы все боялись.
- Не думаю что даже двух тонная бомба сможет напугать их, - покачал головой доктор, потирая плечо: - Тут нужно нечто воистину могущественное. Например, радиоактивные вещества. Они ужасно ядовиты. А еще возможна цепная реакция распада изотопов, с выделением чудовищной силы, правда это только теория...
***
- А почему вы назвали ракету "Три толстяка"? - с сомнением спросил Просперо, глядя на огромную ракету на старте.
- Ну так три же ступени! - пояснил Гаспар: - И все размещены параллельно! Для надежности. Запускаются прямо на земле, пока есть возможность катапультировать космонавта, если что пойдет не так.
- Но так называли буржуйское правительство! А они плохо кончили, - недовольно заметил Тибул.
- А по-моему они удивительно везучие люди! - усмехнулся Гаспар: - Раз сумели сбежать за границу от гнева народа. Но собственно я не про них думал. Три толстяка, это лишь развитие боевой ракеты "Два толстяка". А это название придумал уважаемый Просперо. О! Кажется едет карета с первым космонавтом!
- В карете прошлого далеко не уедешь! - не одобрил Просперо: - Нужно было автомобиль использовать.
- Автомобили еще не надежны, - покачал головой Гаспар. Из кареты вылезла Суок в скафандре и помахав рукой трибуне, ловко полезла по лестнице на ракету.
- Суок? - удивился Тибул: - А это не опасно? Вы же собирались использовать обезьяну в первый раз?
- Суок пожалела обезьянку. Не беспокойтесь, все будет нормально! Никто не пострадает! - уверенно заявил Гаспар.
Ракета скоро включила двигатели и взлетела. Но после пяти секунд полета взорвалась.
- Суок!!! - хором вскрикнули мужчины, схватившись за сердце.
- Плохо дело, - подошел недовольный Тутти: - Какие деньжищи пропали! Придется опять ракету строить...
- Ты что несешь балбес? - дал ему подзатыльник Тибул: - Сестры совсем не жалко?
- Не бойтесь, я живая! - подбежала Суок.
- А вот куклу жалко, - вздохнул Тутти: - Киборг Суок-2 такой классный был. Мы его в клубе робототехники всем кружком собирали. За основу взяли еще первый прототип. Доктор Гаспар, вы хоть разберетесь в чем причина аварии?
- Да конечно мальчик мой, - заторопился Гаспар: - Надо срочно изучить самописцы, чтобы понять в чем проблема...
***
- Доктор Гаспар! Так нечестно! Кукла уже дважды в космосе была! Обезьянка Чичи, тоже в космосе побывала! Я тоже хочу объять мир своим взором! - канючила Суок в кабинете доктора.
- Завидуй молча! - отозвалась кукла Суок-3 из коробки и показала пластиковый язык.
- Запрограммировал тебя юмористку Тутти на мою голову! - показала ей кулак Суок: - Умолкни! Ну доктор! Вы же говорите, что вероятность успеха уже 85 процентов! Это нормальный риск для циркачки! Я гораздо больше рискую, когда на канате танцую!
- А может все же пусть мужчина полетит? Тибул хочет тоже... - отозвался Гаспар.
- Да вы что? - возмутилась Суок: - Он же целый министр! Ему нельзя. И вообще это я вас подтолкнула на эту идею с космосом! Значит мой трюк должен быть первым! И вообще мужчин на эту роль нельзя пускать! Слишком много славы получит мужчина! Мужчинам слава вредна!
- А почему это мужчинам слава вредна? - удивился Гаспар.
- Сопьются! - лаконично отозвалась Суок.
***
Суок облаченная в скафандр, в волнении вылезла из автомобиля, который привез её на стартовую площадку. Она оглядела огромную топу народа, собравшегося рядом с убежищем, которые радостно приветствовали её. Все было привычно. Казалось сейчас опять придется танцевать на канате. Потом в толпе произошла какая-то смута и толкотня. К ней подбежал вездесущий Тутти.
- Ну как? Готова? - с волнением спросил он, щелкнув её фотоаппаратом.
- Ага! - вздохнула Суок: - А что там за толкучка? Кого-то били?
- Точно! - сердито ответил Тутти: - Там Раздватриса били. Он гад такой, сплетничал, что ты стала космонавтом через постель!
- Ах если бы! - усмехнулась Суок: - Но Гаспарушка ни в какую не хочет. Хотя я уже много раз предлагала. Но ничего, когда слетаю в космос, не отвертится от меня! А то что Раздватриса бьют, это хорошо. Это к счастью! Когда его бьют, всегда потом все удачно проходит.
- Серьезно? - присвистнул Тутти: - Тогда у нас будет своя новая космическая традиция! Бить Раздватриса на старте! А я хотел запретить его пускать на старт наоборот. Ладно, лезь в ракету, хватит уже нервы трепать своему доктору. Он и так в предобморочном состоянии. Ни пуха, ни пера сестренка!
- К черту! - имитировала плевок Суок через плечо, и полезла вверх по лестнице.
***
Стоило только Суок при запуске ракеты сказать бессмертное "Алле, ап!" и взмахнуть рукой в кабине... как я получил подзатыльник от злобной Алисы, которая пришла с работы не дождавшись меня.
- Ты меня уже разлюбил? - сердито прошипела она: - Мы кажется договаривались в 6 часов встретиться в парикмахерской? И вместе съездить ко мне в общагу? Как это понимать морячок? Поматросил и бросил?
- Почему морячок? - удивился я, быстро собираясь на выход: - Я токарь! Нет, я писатель! А ты моя муза! Как я могу тебя разлюбить? Я просто забылся в приливе вдохновения.
- Кто-то призывал не любить домашних мальчиков вчера в кафе? - ядовито спросила Алиса выходя за мной: - А ты похоже, типичный домашний мальчик! Из дома не выдернешь.
- Ты не права! Я лишь применил гиперболу как автор. А на самом деле романтика не в потных телах летчиков и моряков.
- А где же?
- В душах людей!
- Души нет! И бога нет!
- Это уже перегиб. Что-то все же есть... иначе откуда романтике взяться? Любви?
- Ты лирик, а не физик!
- Я?! Я махровый физик! Ненавижу читать стишки под Луной. И петь романсы. И обожаю технику!
- А я то надеялась...
- Уверяю тебя физики тоже полны романтики! Ты думаешь, почему я решил стать писателем вдруг? Потому что встретил свою музу! И решил, что моряки и летчики недостаточно круты для тебя! Ты достойна самого крутого! Ты станешь женой писателя! Именно творцы миров исполнены романтики. Это тебе не просто рулить транспортным средством. Пхе! Какая разница между моряком и водителем трамвая? Никакой! Кстати наш трамвай подошел...
***
После организованного переезда и ужина, я опять решил немного пописать, так как вдохновение требовало. И я добавил дальнейшую историю развития космонавтики под руководством Гаспара Арнери. Должен сказать она сильно напоминала историю развития советского космоса. Раздватрис, узнав, что ему каждый старт ракеты будут бить морду, сбежал за океан. И там стал первым буржуйским космонавтом. И даже смог булькнуться в океан, пролетев 300 километров на первой ракете буржуев. Его через сутки выловили и поздравили. Буржуины постановили, что покорение ими космоса тоже состоялось.
А дальше нагло заявили, что им срочно пора лететь на Луну, чтобы обогнать этих революционеров и бунтовщиков. И объявили сбор средств на лунную программу. Раздватрис же уверил, что он идеальный космонавт для полета на Луну. Потому что он так пластичен, что даже нет нужды летать по настоящему. Нужно лишь пошить ему красивый скафандр-костюм, построить красивую сцену, где он сможет красиво оттанцевать свою балетную партию на фону декораций Луны. И все это сфотографировать. И тогда паршивая циркачка Суок удавится от зависти!
***
А потом пришла Алиса и популярно мне объяснила разницу между ноутбуком и печатной машинкой, пообещав одеть её мне на уши, так как я своим пулеметным треском второй час мешаю ей заснуть. Дело в том, что я приноровившись к клавиатуре машинки гнал текст в привычной скорости работы на клаве компа. Задействуя все десять пальцев. Треск стоял жуткий.
Правда и пальцы уже жутко болели, так как усилие требовалось более значительное. Я принял справедливость замечаний невесты и разрешил себя уложить баиньки. Меня даже благосклонно вновь допустили к телу. Так что через полчаса возни мы уснули мертвым сном. И даже умудрились утром проспать и Алиса убежала на работу не позавтракав. Пришлось делать ей сухой паек и тащить с собой через час.
- Быстро вы сошлись, - качала головой её учитель Зоя, когда я подкармливал их в бытовке, пока клиенты рассосались.
- Дык, я в отпуске! - пожал я плечами.
- А мне еще нужно две недели ждать до квалификационного экзамена, - вздохнула Алиса: - А потом можно будет и к маме съездить в деревню. Познакомишься с будущей родней.
- Прямо уже все настолько серьезно? - удивилась Зоя.
- А чего тянуть? Летом поженимся! - кивнула Алиса: - Он вроде не пьющий... Андрей, ты ведь непьющий?
- Терпеть не могу! - заверил я её.
- Вот и я заметила, что в кафе он не шибко налегал на винишко, - погладила меня по плечу Алиса: - Я пьяниц не уважаю. У меня батя спился до смерти десять лет назад еще. Бил зараза сильно... А ведь еще молодой мужчина был. Хотя на фронт не попал по болезни. Но зато в оккупацию тоже не попали. Мы тогда в Сибири жили. Уже потом сюда в область переехали, после войны. У него тут родня была в деревне...
- А у тебя Андрей родня есть?
- Не-а, я детдомовский! - покачал я головой, вспомнив разговор Ангелины. Воспоминаний самого персонажа почему-то не было в голове. Меня выручало только то, что город Курск мой родной и в нем вполне ориентировался: - Ладно девушки, счастливо поработать, а я пойду тоже поработаю. Кое над чем...
***
- Гаспар! Это просто возмутительное вранье! - в ярости вскочила Суок, когда просмотрела кинохронику высадки Раздватриса на Луну.
- Почему ты так думаешь? - спросил её пожилой муж и начальник Гаспар Арнери: - Я честно говоря, боялся, что ты сама потребуешь полета на Луну.
- Вот еще! - фыркнула Суок погладив подросший живот: - Я в декретном отпуске! И ты сам говорил, что сейчас активность Солнца повышенная, и летать в космосе смертельно опасно, если вылететь за пределы магнитного поля.
- Это так, - кивнул Гаспар: - Но дело не только в этом. Ты не единственный космонавт. Но даже если пренебречь радиацией, сам по себе полет очень рискованный. Больше 20 процентов успеха я дать не могу. Нужно как минимум три полета без пилота, чтобы потом рисковать человеком. А три полета на Луну мы себе не можем позволить экономически. Очень дорого выйдет. Мы будем посылать туда роботов. Для науки этого вполне достаточно. А флажок втыкать людей посылать нет причины. Это нелепо. Меня это и удивило, что они так рисковали своим космонавтом.
- Да ни кем они не рисковали! - прошипела Суок: - Это был фальшивый спектакль!
- Мне кажется сомнительным, чтобы они опустились до такого вранья, - неуверенно почесал лоб Гаспар: - Тут нужны факты, чтобы опровергать такое. Почему ты так решила?
- Я нюхом чую, когда идет спектакль! Я актриса! - уверенно заговорила Суок: - Я прекрасно знаю этого клоуна Раздватриса! Он трус и паникер! Вы помните что он орал по радио, когда его запустили в первой их ракете? Он буквально крикнул "Ой! Я уссался!".
- Ну я помню этот анекдот, - кивнул Гаспар: - Но всякое может быть...
- А сейчас что было? - яростно спросила Суок: - Откуда этот пафос? Откуда эти красивые заготовленные фразы как на сцене и плавные жесты? "Маленький шаг для меня и огромный шаг для изысканного общества!". Тьфу! Слушать противно. Дешевый спектакль! Не верю! И ведь что обидно, даже сказать об этом не могу, сразу обвинят в зависти... Наглые бессовестные лжецы! Если бы это был реальный полет, то он вывалился из лунного корабля визжа от страха, надристав полный скафандр. И это только психология! А ведь есть еще и научные сомнения.
- Есть, - кивнул Гаспар: - У меня в голове не укладывается, как они смогли без испытаний, так успешно слетать на Луну? Так не бывает. Их можно будет поймать за руку, если дальнейший их прогресс в космосе резко остановится. Хотя, друг мой, в чем либо убедить человека против воли почти невозможно. Иначе бы не было на свете религий. Люди иногда готовы поверить в самые абсурдные вещи.
Мама Люда, давай, давай, давай...
- Послушайте молодой человек, - говорил со мной редактор издательства: - То что вы написали, это конечно забавно, но слишком вы профанируете идею полета в космос!
- В смысле? - удивленно ответил я: - Извините, я не знал, что вы специалист по космической технике, но ведь это сказка! И я буду рад узнать в чем профанация...
- Ну может я неправильно выразился, - поморщился редактор: - К технике у меня нет претензий. Но сам стиль... это вульгарно. Уже сама идея дописывать чужие произведения непристойна. А еще этот грубый язык...
- Помилуйте Иван Генрихович! Да в чем же непристойность-то? Мы же народное государство и пишу я для простых людей, а не аристократии. Хотя конечно готов что-то поправить, если вы считаете это неприличным. Но сама идея дописывать за других не несет в себе ничего непристойного! Наоборот, она вполне социалистическая по своей природе! Как говорится "отряд не заметил потери бойца"!
- Что вы ересь несете? - немного рассердился редактор: - Есть понятие авторского права!
- Есть! Несомненно есть! - горячо согласился я: - Но к идее дописывания чужих сюжетов авторское право не имеет отношения! Наоборот! Когда автора цитируют и пишут об его мире новые версии событий, то автору канонных событий от этого только лишняя реклама. Ведь читатель неизбежно обращается к первоисточнику, столкнувшись с событиями продолжений. Это реклама в лучшем виде! Представьте себе, когда моя невеста читала, мой опус, она с удивлением спросила, а что такое "Три толстяка"? Она не читала Олеши. Только экранизация дает книгам широкую известность! И теперь она непременно прочтет оригинал.
- Реклама бывает сомнительной. Многие грамотные люди и сами все прочтут без сомнительной рекламы.
- А дело не только в рекламе! Дело еще и в желании встретиться со старыми друзьями. Как вы думаете, почему люди сочиняют сами? Анекдоты, побасенки, про разных популярных персонажей? Потому что это некий метаязык общения народа! Зачем читателю каждый раз заново представлять образ героя и его характер, если у него уже есть герои которых он любит? И хочет о них читать?
- И вы хотите паразитировать на чужих героях?
- Это не паразитизм. Паразитизм, это если переписать чужое произведение и вставить свое имя туда. И получить с этого выгоду. А давать жизнь привычным образам и героям, это форма уважения к читателям.
- Уважения?
- Именно уважения! Зачем напрягать читателя новыми характерами? Ведь я же говорю это метаязык! Вот скажу вам Чапаев и вы сразу представите яркий образ и характер. И нет необходимости мучиться с описанием и вычитыванием подробностей нового образа, какого-нибудь Пупкина, который тоже может быть героической личностью.
- Претендуете на авторство анекдотов о Чапаеве?
- Ни в коей мере! Я лично не сторонник жизнеописаний подлинных людей. Вот это может быть действительно неприлично. Легко изолгаться. Но вымышленные персонажи и вымышленные сказочные миры это же совсем иное! Дед Мороз! Снегурочка! Доктор Айболит!
- Ваша история не выглядит детской сказкой.
- Ну да! Это сказка для взрослых! А взрослые в большей степени нуждаются в сказках чем дети. Потому что больше устают и нуждаются в отдыхе. Уж лучше сказки для взрослых читать, чем пить горькую для расслабления.
- Ладно оставляйте ваши рукописи, - усмехнулся редактор: - Покажу я вашу сказку кое-кому еще. Вот эти два рассказа о путешествии во времени я готов опубликовать в сборнике фантастики. А насчет сказки не уверен пока. Хотя вы и поколебали мою уверенность. Метаязык говорите? Хех...
***
Когда я вернулся с домой с гитарой на плече, то там кроме Алисы присутствовала симпатичная женщина. Ростом поменьше, но сиськи побольше.
- Привет Алиса, а что за подружка? - чмокнул я её в щеку.
- Это мама! - покраснела Алиса.
- Рад познакомиться, - сбился я с фривольного тона на галантный. Та с интересом уставилась на меня.
- А чего ты гитару приволок? - подала реплику Алиса, сорвав паузу: - Петь будешь?
- Гм... ребята-музыканты из кафе всучили. Требовали, чтобы я еще песни сочинил для них. Очень им понравилась та песенка, - ответил я, не отрывая взгляда от будущей тещи: - Как маму то зовут?
- Мама Люда, - отозвалась Алиса: - Вот учуяла, что со мной что-то происходит. Приехала навестить.
- Вообще-то я тебе гостинцев привезла, - заговорила наконец мама Люда, оторвавшись от моего разглядывания: - Думала, дочка голодает в городе.
Я смотрел на нее и не понимал, почему она мне кажется тоже какой-то знакомой и родной. Вроде на дочку не похожа. Даже покрасивей будет, если нарядить нормально.
- Вот стало быть и приехала в город! - заговорила тороплива мама: - На работу сунулась, а дочка оказывается, уже в другом месте поселилась...
- Отлично! - кивнул я, пытаясь снять напряжение: - Первая песня будет про город!