- Ну так по рукам? Договорились, мистер Стил? - спросил мистер Голд.
- Сделка есть сделка, мистер Голд, - удручённо ответил мистер Стил, чиркнул звёздно-полосатой зажигалкой и затянулся красным мальборо. Мистер Голд закашлялся и подался назад: он боялся табачного дыма.
Хозяева страны завершили переговоры рукопожатием, и судьба военного бюджета страны была решена. Военный бюджет подлежал серьёзному сокращению, к величайшему сожалению мистера Стила. Но после убийства американского посла в Бенгази и связанных с этим не прекращающихся уже без малого год громких скандалов и отставок, инициированных мистером Голдом, деваться мистеру Стилу было просто некуда. Пришлось согласиться на всё - лишь бы только закончился этот кошмар. Ещё бы, убийство посла и его последствия стоили мистеру Стилу девяти адмиралов и генералов, одного шефа ЦРУ и даже Госсекретутки Клинтонихи. Чуть ли не половину обезьяньего питомника пришлось принести в жертву.
Без дрессированных обезьян руководить страной было невозможно. Ведь, как известно, для занятия высоких публичных должностей в Сочленённых Штатах Америки требовалось быть именно обезьяной: есть бананы, выполнять команды и выступать с заранее отрепетированными номерами на публике. Принадлежность к партии слонолюбов или партии ослофилов в данном случае имела такое же значение, как цвет трусов у борцов рестлинга, не более.
Обезьяны нужны были для цирковых представлений на публике. А для управления страной нужны были люди. Они-то и занимали все высокие (но не публичные) должности в США. Причём, все они были либо людьми мистера Голда, либо людьми мистера Стила. Хрупкое равновесие, возникшие в результате единства и борьбы этих двух группировок, и обеспечивало стабильное положение главной страны мира. Мистер Стил неуклонно терял позиции всё последнее десятилетие.
Вот и теперь люди мистера Стила недополучат финансирование, а армия и флот не смогут прежними темпами наращивать преимущество перед другими армиями и флотами ... И можно не сомневаться, мистер Голд и его люди найдут применение этим средствам за пределами США. Но деваться мистеру Стилу было некуда, сокращение военного бюджета - это ещё не самая дорогая цена из возможных.
Приняв решение, хозяева страны ввалились в знаменитый Оральный кабинет, в который уже привели президента США Барана Ебаму. Ожидая высоких гостей, президент прыгал вокруг пальмы, пытаясь поймать ртом наглую жирную муху, и был так увлечён своим занятием, что не заметил их появления. Мистер Стил взгромоздил свою дебелую тушу в кресло и с грохотом опустил могучую длань на подлокотник. Президент США вздрогнул и испуганно забился под стол.
- Мистер Стил! - укоризненно произнёс мистер Голд и поправил золотую оправу очков, - вы его пугаете!
Примерно через полчаса все обладатели высших постов, как публичных, так и не публичных, собрались в Оральном кабинете. К тому моменту мистеру Голду уже удалось выманить Барана Ебаму из-под стола с помощью банана, и теперь тот сидел на вершине пальмы и испуганно косился на мистера Стила. В одном конце Орального кабинета занимающие высшие публичные посты обезьяны выщипывали друг у друга блох и игрались в ай-пады. А в другом его конце Мистер Голд показывал слайды и обрисовывал задачу изящным литературным языком, выдававшим в нём выпускника Гарварда. Мистер Стил курил, закинув обутые в казаки ноги на президентский стол, сплёвывая на пол и блестя глазами из-под ковбойской шляпы. Изредка он кивал, давая понять, что в кои-то веки не возражает против предложений мистера Голда. Люди, занимавшие высшие непубличные посты, внимательно записывали в блокноты. Им предстояло решить сложную задачу: придумать повод для сильного урезания оборонного бюджета и одновременно заглушить несмолкающий информационный шум вокруг убийства посла в раздавленной стараниями мистера Стила далёкой стране Ливии.
***
Тридцатилетний юбилей издревле считается неким магическим рубежом. Древние иудеи считали, что распечатав четвёртый десяток можно становиться ребе. На Руси и по сию пору бытует поговорка, согласно которой тридцатилетнему холостяку уже не стоит думать о женитьбе.
С трудом приходя в себя на утро после юбилея, айтишник Сноупул совсем не чувствовал, что он как-то изменился. Это мир вокруг него поменялся. Вернее, не мир, а та единственная его часть, которая в данный момент имела для Сноупула значение.
- Сука! Сука! Сука! Сука! - Сноупул брёл в ванную и раз за разом повторял в адрес своей подружки одно и тоже смачное ругательство.
Подружка от Сноупула ушла. И сделала это самым похабным образом: нашла себе парня помоложе, у которого не было ни проблем по репродуктивной части, ни странных сексуальных фантазий. Сноупул долго ныл, ходил хвостом за своей бывшей, уговаривал, предлагал жить втроём. Плакал. Кричал "я готов только смотреть". Но бывшая была непреклонна. Вообще безжалостность, непреклонность и жестокость Сноупул в женщинах как раз и ценил, но не в этой же ситуации!
Несчастный айтишник кинул в стакан сразу три таблетки шипучего аспирина. Он был готов унижаться перед этой стервой, целовать её ноги, ползать перед ней на коленях... А ей до этого и дела не было! В глубине души Сноупул, конечно, понимал, что всё обстояло не совсем так, что это ему хотелось, чтобы его унижали, били, и выполняли над ним различные действия, которые Сноупул наблюдал на платных порносайтах. А вот его подружка-стерва готова была идти ему на встречу только до определённых пределов, и только пока Сноупул покупал ей шмотки и возил на Гавайи.
- Я справлюсь с этим! Я справлюсь с этим! Я справлюсь с этим! - Сноупул попытался выпить залпом стакан чистого виски, как это делали крутые парни из гангстерского сериала, но не смог - виски пошло обратно.
- Дерьмо! - сказал Сноупул и разрыдался.
Как следует выплакавшись, Сноупол скачал в сети новую порнушку, пересмотрел пару серий любимого анимэ-сериала, и пришёл в себя настолько, что его осенило.
- Я докажу ей! Я докажу этой суке! Весь мир заговорит обо мне! Я всё расскажу. Я взорву весь этот чёртов мир! Тридцать лет я играл по их правилам, но теперь хватит. Теперь я бунтарь! - Сноупул сказал это вслух и рассмеялся леденящим душу смехом. В большинстве анимэ-сериалов люди (да и демоны) в подобных ситуациях смеялись леденящим душу смехом, и Сноупул просто не мог поступить иначе.
"Бунтарь" Сноупул работал техническим сотрудником в ЦРУ и занимался прослушкой. Большинство технических специалистов были людьми вроде Сноупула. Предпочтение отдавалось детям из неполных семей, имеющим согласно записям школьных психоаналитиков проблемы в сексуальной сфере. Специалисты получали неплохую зарплату, имели статус агентов, раннюю пенсию и находились под плотным контролем. Это позволяло выявить водившиеся обычно за ними специфические слабости, воздействуя на которые ими можно было без труда управлять. Как гласит американская поговорка, если вам кто-то нужен, найдите его семенные железы, сожмите их покрепче, и все остальные части тела придут к вам сами.
***
Шеф ЦРУ закончил описание деловых качеств, морального облика и подробностей личной жизни агента Сноупула под хохот и аплодисменты.
- А вот и сам мистер Сноупол, - добавил докладчик и включил монитор.
Оральный кабинет дрожал от хохота. А после слов "Теперь я бунтарь" моложавый человек с внешностью студента-отличника - один из руководителей Федеральной Резервной Системы - упал со стула.
- Значит, его подружка стриптизёрша? Класс. Это то, что нам нужно.
- И она его к тому же старше! Вы, конечно, меня не обманываете!
- Этот чёртов ублюдок подкинул нам прекрасную идею!
- Именно так, джентльмены! А вы опять со своими сексуальными скандалами - шеф ЦРУ важно кивнул и укоризненно посмотрел на присутствующих в кабинете коллег. Всё руководство Сочленённых Штатов (тайное и явное) вновь собралось в Оральном кабинете, дабы выработать конкретное решение по данному делу. Мистера Голда и мистера Стила уже не было: это был не их уровень, их дело было поставить властям страны задачу.
- А вы опять со своими сексуальными скандалами, - укоризненно сказал шеф ЦРУ, - ведь от них все устали. Чернокожая горничная уже была, причём совсем недавно. Соблазнение практиканток - тоже было.
- А может, всё-таки по накатанной схеме? Ну не горничная, так секретарша, не чернокожая а азиатского происхождения... Или на проститутке кого-нибудь из этих взять... - Прокурор махнул рукой в сторону обезьяньего стада.
Но большинство присутствующих были за новый вариант - это электорат никогда не уставал от сексуальных скандалов, а хозяев электората они давно утомили. На сей раз хотелось сработать по красивой и не столь приземлённой схеме.
- Ладно, значит, будем разыгрывать вариант с этим придурком... Со Слоупоком, или как там его. Кстати, как такие появляются у вас в ЦРУ?
- Мы его туда готовили, - шеф самой мощной спецслужбы мира ткнул пальцем в сторону возглавляемых Бараном Ебамой обезьян. Осмелевший Баран Ебама в ответ кинул в него кожурой от банана, но не попал. Обезьяны принялись радостно гукать, и некоторых из них пришлось стреножить.
Итак, решение было найдено. Фантазировать и заново изобретать велосипед никто не собирался, в общих чертах схема была отработана ещё в позапрошлом веке. Громкий скандал в прессе, волна протестов, поиск "виновных" (с возможным устранением ненужных политических деятелей, мешающих регулировать условия соблюдения "общественного договора" или без оного) и выполнение под шумок необходимой задачи. Сноупул с его бунтарством - просто находка. Во-первых, будет раскрыта тайна, которая ни для кого не тайна, а во-вторых, скандал может получиться первостатейный: американцы, искренне считающие себя самими свободными в мире людьми, непременно начнут возмущаться вмешательством в личную жизнь. Тут и про убитого посла, и про отставку Госсекретутки Клинтонихи, и про всё прочее вмиг позабудут. Умница Сноупул!
- Не поверят, - сказал парень из ФРС после заминки, вызванной необходимостью усмирения обезьяньего бунта, - у нас получается, что всех тотально прослушивают. Всех, кроме допущенного к секретным данным сотрудника спецслужб. И психологических тестов с ним не проводят. И даже не подозревают, что он собирается делать. Американцы ведь не настолько тупые, чтобы в это поверить!
При словах "не настолько тупые" Оральный кабинет опять взорвался дружным хохотом.
В ближайшие полчаса все нюансы были обсуждены и урегулированы. Это было несложно - в ЦРУ, Госдепе и Пентагоне независимо друг от друга тысячные армии клерков готовили сценарии на самые разные, в т.ч. и совершенно невообразимые случаи. Оставалось лишь совместить детали из нескольких готовых сценариев - приготовить коктейль, как выразился бы мистер Стил.
Примерно через час шеф ЦРУ уже давал указания своим сотрудникам.
- Джентльмены, я хочу, чтобы вы хватали этого Слоупока...
- Сноупула
- Я и говорю. Хватали его за задницу прямо сейчас и, пока он не протрезвел, выбили из него все нужные подписи. А потом хорошенько объяснили ему, что он должен делать.
"Кстати, ещё и повод подключить роботов вместо этих слоупоков, - подумалось шефу ЦРУ, - и заказ друзьям из оборонных корпораций перепадёт, и конторе расходов меньше. Мистер Стил будет доволен".
***
Операция стартовала незамедлительно. Со Сноупулом записали несколько интервью. Затем организовали ему поездку в Гонконг, дабы он выдал первую серию разоблачений якобы оттуда: это была попытка перевода стрелок на китайские спецслужбы. А после этого распространили по заранее разработанному плану с помощью подведомственных газет, телеканалов и интернет-СМИ все необходимые материалы. Нужные ведущие и блоггеры выдали нужные версии. Телевидение осветило происходящее с правильной стороны, подталкивая зрителя к тому, чтобы он "самостоятельно" сделал определённые выводы. Информационная бомба взорвалась с расчётной силой и в расчётное время.
Сноупул пил виски с колой, утром отпаивался аспирином, блевал, играл в компьютер, смотрел свои любимые мультики анимэ и опять пил виски на "конспиративной квартире" ЦРУ. Словосочетание "конспиративная квартира" взято в кавычки потому, что это была не конспиративная квартира, а конспиративная вилла, которая впоследствии превратилась в конспиративный остров в Тихом океане. А в это время весь мир, сбившись с ног, разыскивал неуловимого Сноупула и строил самые невероятные версии его исчезновения и нынешнего местоположения. Речь, конечно, идёт о пишущем, снимающем, вещающим и транслирующем мире. А также о тех, кто потребляет версии пишущих, снимающих, вещающих и транслирующих.
План сработал без сучка без задоринки. На ток-шоу кричали, брызгали слюнями и сходились в рукопашную. Блогосфера бурлила и возмущалась. Баран Ебама произносил заученный текст и воспроизводил заученные телодвижения. Предлог для сокращения военного бюджета был найден. Гибель посла и отставка Госсекретутки-Клинтонихи, предыдущего шефа ЦРУ и десятка адмиралов и генералов отошли на второй план.
Теперь операцию "Сноупул" пора было аккуратно сворачивать. Поколебавшись между китайцами и русскими, остановились на русских. Для этого были серьёзные причины: русские находились в специфическом состоянии.
Некогда территория, заселённая русским народом и подвластная ему, называлась Россией. Расширившись до естественных пределов и уперевшись в них, Россия приняла под своё крыло территории, населённые другими народами и, претерпев серьёзный системный кризис, переформатировалась в СССР. В настоящий момент России не существовало, а населённое русскими пространство занимало уродливое государственное образование под названием Российская Федерастия. Российской Федерастия занималась проеданием наследия СССР и своих природных богатств, а руководил процессом карлик Генби, в прошлом сотрудник советских спецслужб, во времена Перестройки перевербованный немецкой разведкой. По этой причине, а также в связи с рядом личных качеств, Карлик Генби бы человек договороспособный и не раз выручал американских товарищей. К нему-то и решили обратиться за помощью.
***
- Живо. Я не шучу, нигер. Ну! - гаркнул мистер Стил, - слезай с пальмы и тащи сюда свою задницу!
Президент слез, уселся на стул и весь обратился во внимание.
- С русскими поговори, - ласково сказал мистер Голд и положил на стол банан, - я знаю, что у Пути-пута на уме. Он всегда был на нашей стороне, и он нам не откажет.
Баран Ебама схватил цепкой лапой фрукт и принялся сдирать кожуру, испугано кивая в знак согласия и кося бусинками глаз. Мистер Голд и мистер Стил вышли из Орального кабинета.
- Хм... А если Пути-пут всё же откажет, что тогда мистер Стил? - спросил мистер Голд.
- А если откажет, мистер Голд, я ему напомню, где лежит их стабилизационный фонд. Так что пусть отказывает грёбаным белорусам, со мной это дерьмо не пройдёт.
- Я впрочем, думаю, наше с вами вмешательство не понадобиться. О такой мелочи мистер Ебама сумеет позаботиться и сам.
- Я тоже так думаю, - сказал мистер Стил, - черномазая обезьяна сама справится, на это и у неё мозгов хватит.
Мистер Голд поморщился, его нервировали расистские шутки. Но мистер Стил этого даже не заметил, он просто взял под руку мистера Голда, и они пошли по коридору, обсуждая, нужна ли на глобусе такая страна как Сочленённые Штаты Америки. Мистер Голд утверждал, что не нужна: разницы между Нью-Йорком, Женевой, Мумбаем или Токио он не видел ни малейшей, а прокорм жирующей Америки представлялся ему лишними расходами, которые давно было пора оптимизировать. Мистер Стил полагал, что Америка (даже помимо его личных симпатий) - штука полезная и даже необходимая. Ведь при всей важности денег, они серьёзно уступают армии и флоту, без каковых никакие деньги уже не помогут.
Мистер Голд полагал, что деньги дают власть, а мистер Стил был уверен, что власть даёт деньги. Спор был старый, и все аргументы и контраргументы противники повторили уже по столько раз, что едва ли нам имеет смысл слушать их разговор. Предположим лишь, что каждый из них прав по-своему, и оба категорически неправы, упустив что-то самое важное. Оставим их мирно удаляющимися по коридору и ведущими дружеский спор, а сами вернёмся в Оральный кабинет, где президент США Баран Ебама снял трубку и набрал номер карлика Генби.
В отличие от своего заокеанского коллеги, карлик Генби был существом неглупым, очень хитрым, и с большим жизненным опытом. Да и по своей роли в экосистеме российских джунглей он напоминал не дрессированную обезьяну, а скорее альфа-самца в стае шакалов, раздирающих на куски прогнивший труп медведя.
- Хэллоу, Пути-пут, - сказал Ебама и изложил, как мог, дело. Изложил, естественно, путано, но российский коллега суть немедленно ухватил, и в его мозгу, спрятанном под слоем ботокса, тут же закрутились колёсики.
"Во-первых, предатель, да ещё и сучонок какой-то, у нас самих через одного такие. Куда нам ещё? Во-вторых, этот сучонок работал не сам по себе, а явно по заказу. Выполнил ли он своё задание до конца, или у него есть ещё какая-то работа, которую он должен сделать в России? Пёс его знает. В-третьих, предатель (особенно сучонок, вроде этого) может в любой момент выкинуть любую гадость.
С другой стороны приютить "назло США" этого сучонка было бы очень кстати - до выборов остаётся всего месяц, а это хорошее подспорье: Россия поднимается с колен, медведь показывает зубы, вы нам, пиндосы, за Мухомора Каддафи ответите, и вообще..." Некоторое время карлик Генби взвешивал "за" и "против", сопя в трубку и слушая, как из трубки доносится чавканье - Баран Ебама кушал банан.
- Хорошо, - наконец сказал президент России, - Сноупула я приютю... приючу... Но уж ты на меня обидься как следует. Чтобы мне мало не показалось. Да не просто обидься, а ещё и рявкни на меня пару раз, чтобы здесь вокруг меня получше сплотились.
- Yes, we can! - ответил президент США. Фраза "Yes, we can!" была лозунгом, под которым Ебама выиграл последние президентские выборы. Эта была его любимая фраза, которая давалась ему лучше всего.
- Да и это... Надо, чтобы от него прошла информация, что вы и нас тоже слушаете. А то у меня выборы скоро.
- All right, Пути-пут!
На том два презика и расстались. А Баран Ебама на радостях даже пообещал в случае чего приютить у себя российского блоггера Астрального, которому Карлик Генби ещё не придумал применение на послевыборный период.
Всё прошло гладко. Баран Ебама обиделся настолько, что даже отказался от ближайшей встречи с карликом Генби, мотивировав это антиамериканскими кознями со стороны России. Общественное мнение в Сочленённых Штатах немедля изменилось. Теперь вместо родных спецслужб привычно принялись ругать Красную Угрозу. И доругались до того, что забыли и про отставки силовиков, и про прослушку. И как-то незаметно Сноупул, Россия и прослушка настолько слились воедино, что одним американцам стало казаться, что никакой прослушки не было, и это всё было провокацией мстительных и неугомонных русских. А другим начало мерещиться, что прослушка и в самом деле была, но занимались ею русские шпионы во главе со Сноупулом. Мистер Стил под это дело даже спас министершу национальной безопасности, буквально вытащив её из пасти мистера Голда: миру уже было объявлено о её отставке, но теперь об этом объявлении все забыли, и министерша осталась на своём месте.
А Сноупула тем временем встретили в Российской Федерастии как героя. Никто не вспомнил о существовании российской системы тотальной прослушки СРАМ, действовавшей точно так же, как и аналогичная американская система, только надёжнее. Никому из "уважаемых россиян" (как и никому из "тупых американцев") не показалось странным, что в США тотальной прослушке и слежке подвергаются абсолютно все, кроме агента Сноупула, каковой взял - да и сбежал от всемогущих американских спецслужб в Россию. И о каких дополнительных условиях и гарантиях целый месяц договаривались карлик Генби с Бараном Ебамой, пока Сноупул смотрел аниме и пил виски на деньги российских налогоплательщиков в транзитной зоне аэропорта Дармоедово, - тоже никто не думал и в блогах не писал.
Зато едва Сноупул вступил на русскую землю, как журналист Михаил Блевонтьев в передаче "ну-ка, ну-ка" выступил с едким замечанием о том, что карлик Генби вновь посадил в лужу зловредных англосаксов. Писатель Александр Парханов заявил со страниц газеты "Заутро" о божественной природе данного события, а также сравнил прилёт Сноупула в Москву с обретением мощей Серафима Саровского. Политконсультант Онотоле разъяснил, почему после этого шага все марксисты, коммунисты, социалисты и любые левые должны немедленно поднять на знамя карлика Генби. Философ Дугин-Надбровный подробно расписал на примере Сноупула все ужасы англо-саксонской цивилизации и преимущества перед нею русского евразийства. Блоггер Хоббит назвал на своём глупычке (так он сам именовал свой сайт) всех противников карлика Генби малолетними дебилами и с высоты прожитых лет заявил, что в разведку кого попало не берут. А слюнявый аналитик Курнягин разразился трёхчасовой проповедью, как дважды два доказав, что либеральное крыло Кремля готовится погрузить страну в хаос Зловещего Оранжа, и противостоять этому можно, лишь уверовав в Красный Смысл и сплотившись вокруг того, чьё имя Курнягин назовёт в одной из ближайших передач.
Проект "янки при дворе карлика Генби" успешно реализовался.
***
Хотя пресса утверждает, что в Москве его нет, но тем не менее айтишник Сноупул тайно живёт именно в Москве, столице Российской Федерастии. Он больше не пьёт виски, но пристрастился к водке с апельсиновым соком. Аспирин с утра он применяет теперь вместе с огуречным рассолом. Каждый чётный день недели его посещает платная госпожа, причём, по субботам она даже остаётся на ночь. По личному указанию карлика Генби встречи Сноупола с новой возлюбленной на всякий случай записываются: вдруг сучонок начнёт поддерживать лесболибертарианок или нацепит на себя белую ленту.
Но Сноупул ни о чём таком не помышляет. Он играет сразу в несколько он-лайн игр под ником "big spy", питается пиццей и сушками, которые заказывает через интернет, и запивает это дело коктейлем "отвёртка". Любит он и поиграться с золотым пистолетом, который ему подарил (вместе с пятикомнатной квартирой в городе Грозном) Тарзан Крокодыров, потомственный президент маленькой (но гордой!) горной республики и потомственный герой Российской Федерастии.
Ходят слухи, что месяц назад Сноупул попал в кремлёвскую больницу: сидячий образ жизни и различные излишества довели его поджелудочную железу до ручки. Так это или нет - сказать трудно, потому что ни официальные СМИ, ни неистовое Ухо Мацы, ни прогрессивные блоггеры эту тему почему-то не освещали. Однако вскоре после этого Сноупул дал небольшое интервью, продемонстрировав, что жив-здоров. И даже заявил, что помышляет о смене фамилии: ему так понравилось в России, что он подумывает, не стать ли из Эдуарда Сноупула Олегом Гордиевским или, к примеру, Владимиром Резуном.