Баранов Владимир Григорьевич
Три сапога

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Для бедного человека, каким я и являюсь с давних пор, а именно, сколько себя помню, иметь три сапога - это, действительно, огромная удача в жизни, но чувство удовольствия, которое я испытывал оттого, что на халяву получил такой дар, тут же нивелируется из-за того, что они, сволочи, на одну ногу.
  Баранов В.
  
  Три сапога - пара
  
  Не знаю, что меня подтолкнуло, наверное, в подсознании что-то сработало, но я как будто по команде поднялся с дивана, взял пачку сигарет и спустился к подъезду.
  Стою, курю, гляжу по сторонам и жду неприятностей. У меня всегда так начинается: нету ни одной собаки, чтобы меня не облаяла, и ни одного пьяного, чтобы прошел мимо и не исповедался.
  Это мое подсознание устраивает мне моральный террор, выталкивает меня в нужное время в нужное место, а там уже все готово: или сосед идет навстречу с собакой без намордника, или дворник лезет обниматься.
  И, действительно, по дорожке вдоль дома идет солдат нетвердой походкой, через шею на веревке у него болтается пара сапог, а вторая пара под мышкой. Прохожих кругом полно, но я знаю, что он подойдет именно ко мне.
  Я уже и не соображу, чего наперед опасаться: бандитов, милиции, правительства или армии. Но, как говорится, неприятности следует переживать по мере их поступления. Бандитов пока не видать, милиция уже, слава богу, проехала на машине, правительство где-то далеко, хотя тоже может чего-нибудь отчебучить, а солдат вот он, рядом, уже подходит.
  - Здорово, батя, - говорит он, - угощай закурить.
  - Привет, - отвечаю. А что я еще могу сказать?
  - Вот, принес тебе сапоги, как обещал. Меняю на пачку сигарет.
  Я этого солдата вижу первый раз в жизни, но возразить ему опасаюсь: еще не известно, что у него в голове. Отдаю ему пачку сигарет. Если человеку курить хочется, то надо пойти ему навстречу, тем более что у нас в народе солдат уважают - они наши защитники.
  Он перевешивает мне на шею пару сапог.
  - Держи, батя, - говорит, - а вот тебе еще один - запасной.
  Солдат вытаскивает из-под мышки еще один сапог и передает мне. Оказывается, это была не пара, а всего один.
  Я автоматически все это принимаю и молчу, считаю, что так будет лучше, конфликтов надо по возможности избегать. Между прочим, сапоги хорошие - совершенно новые, еще не ношенные, - это, можно сказать, подарок судьбы, и, главное - мой размер. Правда, дома, когда я их разглядел, оказалось, что они все на одну ногу: на левую.
  Представьте себе, что жизнь подарила вам три сапога. Казалось бы, что три - это лучше, чем два, один будет запасной, на случай, если из пары какой-то прохудится: его моментально можно будет выкинуть и заменить на целый. Но вот беда: они все левые.
  То есть радость оттого, что вы имеете запас и капитально защищены от неприятностей, тут же омрачается мыслью о том, что вам будет неудобно ходить.
  Для бедного человека, каким я и являюсь с давних пор, а именно, сколько себя помню, иметь три сапога - это, действительно, огромная удача в жизни, но чувство удовольствия, которое я испытывал оттого, что на халяву получил такой дар, тут же нивелируется из-за того, что они, сволочи, на одну ногу.
  Конечно, когда у вас нет денег и перспектив их заиметь когда-либо в обозримом будущем, чтобы купить себе нормальную пару сапог, один, к примеру, правый, а другой, естественно, левый, то и эти три сапога представляют для вас огромную ценность.
  Дареному коню, как говорится, в зубы не смотрят. Конечно, не плохо было бы и заглянуть в эти зубы, чтобы вам фуфло не всучили, но правила приличия не позволяют.
  Никудышные эти правила, и пословица эта мне очень не нравится, много в ней издевки. Выходит, любой негодяй может вам всучить любую дрянь, а вы должны улыбаться, шаркать ножкой и его благодарить только потому, что вы порядочный человек и у вас есть совесть. А у него, значит, совести нет, и он может делать с вами все, что хочет.
  Не нравится мне это, страшно раздражает, потому что хочется иметь подарок, который можно использовать в практических целях, по назначению.
  Конечно, чтобы избавиться от неприятных мыслей, можно один сапог выкинуть на помойку, но ситуация от этого никак не улучшается: остается пара, которую нельзя носить, поэтому выбрасывать его не имеет никакого смысла. Черт с ним, пусть стоит в углу, может быть, пригодится. В крайнем случае, можно походить и в двух левых; разумеется, сразу себе ногу набьешь, на зато согревает мысль, что есть один запасной. Правда, от него никакого прока нету, потому что он, сволочь, тоже левый.
  А что, если один сапог подарить кому-нибудь? Ведь мне же фактически подарили. Придти вот так серьезно в гости, к примеру, на день рождения, и подарить человеку кирзовый сапог на левую ногу? Но, во-первых, друзей не так много, а после такого может стать еще меньше, во-вторых, нужно точно знать, что у него прохудился именно такой же на левой ноге, и, в-третьих, чтобы размер подошел.
  Такого человека ни хрена не найдешь, вот в чем дело. Прямо не знаю, что и делать: и носить нельзя, и подарить некому - жуткая ситуация.
  Получается, что эти сапоги для внутреннего пользования, то есть в них можно ходить по своей квартире. Не пойдешь же в них, скажем, на работу - засмеют. На оптовку рядом с домом в них ходить и то стыдно: увидит кто-нибудь из знакомых и скажет - "Совсем мужик сбрендил".
  Выходит, что в них я могу ходить только по своей квартире, да и то, когда гостей нет. Но у меня, слава богу, на полу ни снега, ни луж нет, хотя неизвестно, как дело повернется, всякое может быть.
  Между прочим, их этих подаренных мне судьбой сапог можно составить три разные пары: первый со вторым, первый с третьим и второй с третьим. Совершенно разные пары, но они, сволочи, все на одну ногу. Надо же какое-то применение найти этому подарку судьбы, а то они так и будут стоять в углу, пока не доведут хозяина до инфаркта.
  Может быть, их продать?
  Отнес в газету бесплатных объявлений следующий текст: "Реализуются левые кирзовые сапоги 45 размера. Оптовикам скидка 50%".
  Пока покупатели не звонят, решил попробовать сам продать. Подъехал к станции метро, встал со всеми недалеко от входа, очки черные нацепил, чтобы никто не узнал, повесил себе сапог на грудь - стою, жду покупателей.
  Народ рядом со мной продает у кого что есть, в основном ворованное: колготки, носочки, кофточки. Справа от меня - здоровенный амбал, торгует барсучьим жиром, слева интеллигентная бабка предлагает документы на все случаи жизни: от паспорта до диплома о высшем образовании. Ну, кому сейчас нужен диплом, спрашивается? Я бы лично свой отдал за бутылку водки, да никто не возьмет.
  Подходит ко мне мент, его тут все знают, с животом, с усами, а ряха такая, что в телевизор не влезет. Надо платить отступного, а у меня бабок ни копейки нету.
  - Ворованным торгуешь, сволочь? - спрашивает он меня. - Документы есть?
  - Вот, - я протягиваю ему паспорт и пенсионное удостоверение. - А сапог мой личный.
  - Почему один?
  - Второй прохудился, - говорю я.
  - Ладно, стой, - разрешает он, - уходить будешь, отстегнешь.
  - Само собой, - отвечаю, - если продам.
  - Продашь - не продашь, меня не касается, за место платить надо.
  - Я прослежу, Василь Василич, - басит Барсучий жир, - будь спок.
  Этому менту тут вся площадь принадлежит, он здесь хозяин, ему все улыбаются и кланяются. С одной стороны на поясе у него кобура с пистолетом, с другой - дубинка, в народе ее называют "демократизатор".
  Мало у меня в жизни неприятностей, так я себе сам еще одну придумал, а все от жадности: взял я эти три сапога у пьяного солдата за пачку сигарет, да и то не по своей воле, не смог ему отказать, и вот теперь маюсь.
  Надо было лежать спокойно на диване, читать З. Фрейда "Психология бессознательного", а меня мое собственное подсознание погнало на улицу, а прямо на этого солдата с тремя сапогами.
  Вот вам и З. Фрейд, мать-перемать, торчу теперь у метро с этим левым сапогом на груди и уже должен менту отстегивать бабки, в общем, попал, что называется, в обойму. Хочешь теперь, не хочешь, а торгуй, иначе будешь ночевать в "обезьяннике" вместе с иногородцами до полного и окончательного выяснения личности.
  Во, блин, везуха!
  Стою, значит, философствую про себя, это у меня професиональное. Эти три сапога на одну левую ногу, то есть три пары в разных сочетаниях, которые носить нельзя, чем-то похожи на нашу власть: много ее, даже лишняя есть, а толку чуть, вернее, вообще бестолковщина.
  Подходит первый клиент.
  - Почем сапоги, батенька?
  - Десять баксов за один, - отвечаю, - я только левые продаю.
  - Это что-то новое, - говорит клиент, - а почему так дорого? Я за эти деньги пять пар куплю.
  - Так вы купите комплект, - объясняю, - а я торгую дефицитом.
  - Это верно, - соглашается покупатель, - большая редкость, но все-таки дороговато. Может быть, скидку сделаете, ну, скажем, десять процентов?
  - Не могу, - отвечаю, - аренда асфальта очень дорогая, кислород, которым дышу, НДС и все такое...
  - Надо подумать, - чешет в затылке покупатель, - вы завтра будете здесь стоять?
  - Буду, - твердо обещаю я, думая, что за ночь при наличии паспорта и пенсионного удостоверения мою личность установят. - Я теперь здесь надолго.
  - А вы с юмором, - улыбается покупатель, - что заканчивали?
  - МГУ, - говорю, - в пятьдесят восьмом, философский факультет.
  - Мы с вами "шестидесятники", - улыбается клиент, - я филолог, на три года раньше вас закончил.
  - Рад познакомиться, коллега, - говорю я, - заходите почаще, пообщаемся. У меня еще два сапога есть, тоже левые.
  - Очень кстати, - радуется филолог, - мне как раз не надо, обязательно заскочу.
  Как-то повеселей стало на душе: выходит, что я не один на белом свете. Нет, моя подкорка, то бишь "анима", не такая уж дура и стерва, как я думал раньше: вот, удалось познакомиться с хорошим интеллигентным человеком, обещал почаще заходить. Нет, не все так плохо, как кажется на первый взгляд... Надо было взять у него домашний телефон, вряд ли я сюда еще раз попаду, конечно, если меня сегодня подобру-поздорову отпустят: счетчик уже включен, и долг за аренду космического пространства, принадлежащего менту, растет с каждой минутой, вернее, даже секундой, ибо я это ощущаю с каждым ударом сердца.
  Надо как-то отсюда выгребать, тоскливо думаю я, а то потом не расплатишься.
  - Сейчас вернусь, - говорю я громко, - схожу в туалет.
  - Оставь сапог - разрешает Барсучий жир - я тебя, падло, насквозь вижу.
  Сапог оставлять мне жалко: какая никакая, а это моя собственность: и материальная, и, можно сказать, духовная - он мне теперь стал как родной. Не отдам я сапог, тем более левый, о нем, может быть, мечтает владелец, которому достались три правых.
  Это тоже понятно и простительно, потому что солдата жалко, он такой же мой защитник от внешнего врага, как и мент от внутреннего.
  Я их жалею, но стараюсь держаться от них подальше, что-то я их стал побаиваться последнее время. Лично мне всех жалко, да и себя тоже, я все понимаю и всем сочувствую.
  Возвращаюсь домой - телефон захлебывается.
  - Алло, я слушаю.
  - Здравствуйте.
  - Добрый день.
  - Вы давали объявление о продаже сапог?
  - Да, я.
  - Скажите, пожалуйста, а почему только левые?
  - А с кем я разговариваю? - спрашиваю.
  - Вас беспокоят из Всемирного фонда психологических исследований. Мы хотели понять, почему эти сапоги на одну ногу.
  - Правые собираются выпускать в России, - объясняю.
  - А левые откуда? Кто поставщик?
  - Микронезия - говорю я.
  - Вы нас простите, но Микронезия - это небольшое островное государство, уважаемое государство, член ООН. Оно расположено в теплом океане, там люди ходят раздетые и босиком. Им не нужны сапоги.
  - Это пилотный проект, - растолковываю я, - маленькая партия, всего три штуки. Как говорится, для пробы. Они хотят нам помочь. Микронезия будет закупать у нас кирзу и шить левые сапоги вручную для комплекта к нашим правым. Это обойдется дешевле, чем у нас, и общая цена сапог будет ниже. Огромная экономическая выгода.
  - Очень интересное начинание - говорит иностранец - в Микронезии действительно дешевая рабочая сила, проблем с продовольствием у них нет: все растет на деревьях, зимы у них не бывает, не надо всю жизнь готовиться к отопительному сезону. Хорошо придумано, толково. Не знаете, кто автор?
  - Знаю, конечно, - отвечаю, - это я. Моя идея.
  - Поздравляем. Вас ждет большое будущее, известность и хорошие дивиденды.
  - Благодарю вас, сэр!
  Вот вам, пожалуйста, меня на западе уже признали, а денег на хлеб как не было, так и нет, и до пенсии еще жить две недели.
  Только трубку положил, опять звонок. Ну прямо наваждение какое-то, всех интересует сапожная проблема. Раньше жили - никого это не волновало, а теперь из-за какого-то объявления в газете столько шума. Подумаешь, невидаль какая - три кирзовых сапога на одну ногу, а население растревожено. У нас теперь народа нету, одно население осталось.
  Снимаю трубку.
  - Алло, это "Сапог-инвест"?
  - Вы ошиблись, здесь квартира.
  - Объявление про сапоги вы давали?
  - Да, я.
  - Значит, я правильно попал.
  - Что вы хотите? - спрашиваю.
  - Тут реклама прошла по телевидению с вашим телефоном.
  - По какому каналу?
  - По первому.
  Между прочим, у меня первый канал не работает, узнаю все новости, даже о себе, последним. Надо бы телевизор купить, желательно цветной, у меня еще до сих пор черно-белый "Рекорд", да денег нету, я пенсионер и еще в двух местах подрабатываю вахтером.
  - И что там в рекламе? - спрашиваю.
  - Девица из "Баунти", которая в купальнике на фоне моря и пальм с вашим сапогом в обнимку.
  - Ну и дела! А я не в курсе.
  - Чем могу помочь? - спрашиваю.
  - Вы только левые сапоги продаете?
  - Да, - говорю.
  - Сколько в комплекте?
  - Три штуки.
  - В упаковке?
  - Нет
  - А правые?
  - Мы правые не выпускаем.
  - Почему?
  - Это секрет фирмы, ноу-хау.
  - Три в одном?
  -Верно.
  - Спасибо за информацию, мы с вами свяжемся.
  Как же, свяжетесь! Это просто развлечение, никакого отношения к реальной жизни не имеет.
  Конечно, я бы не отказался поваляться на пляже с этой красоткой из "Баунти" и попробовать нежную мякоть кокоса, но об этом даже стыдно мечтать, поскольку у меня в наличии ничего, кроме трех кирзовых сапог на одну ногу, нету.
  Это суровая правда жизни.
  Я люблю пофилософствовать... меня этому учили в МГУ.
  Вот, например, тема интересная, она пришла ко мне в голову, когда я стоял у метро: три ветви власти - законодательная, исполнительная и судебная. Четвертую власть мы во внимание не принимаем, потому что в России ее просто нету.
  Я закуриваю, расставляю три сапога рядом друг с другом, смотрю на них и думаю: вот наши три ветви власти. Ну, казалось бы, чем плохие?
  Наоборот? Хорошие, новые, крепкие, неодеванные, еще пахнут хорошо. Только-только украденные со склада.
  В середине стоит левый сапог - одно загляденье: кирза высшего качества, сносу нет, любой человек счастлив будет ходить в таком сапоге. Есть претензии к исполнительной власти? Нету претензий! В самый раз, по ноге, правда, по одной левой.
  Давайте не будем привередничать и обращать внимание на такую мелочь, тем более, что у нас в запасе есть еще два сапога.
  Итак, переводим взгляд направо. И что же мы видим? Стоит великолепный, новейший, крепчайший, можно сказать, имени МЧС, еще один сапог - это наша законодательная власть: у нас там одни спасатели сидят и законы принимают в перерывах между разборками завалов.
  Есть претензии к этому сапогу?
  Нету никаких претензий, ибо люди в таком сапоге ежедневно нас вытаскивают из-под обломков зданий, дай им бог здоровья, а сапогу этому долгие лета, чтобы сносу ему не было.
  То есть, всем хороша законодательная власть.!
  Ну, а как же третий сапог, наша судебная власть?
  Гордо стоит, непреклонно, сурово, справедливо, любому гражданину впору, потому как размер сорок пятый, с запасом сделан, на совесть. В таком сапоге любой этап не страшен, только он опять же, сволочь, на левую ногу.
  Есть претензии к судебной власти?
  Кто сказал "есть", встаньте и подойдите поближе.
  Нету таких? Вот и правильно, благоразумие возобладало, оно никогда не бывает лишним.
  Короче говоря, всем хороши сапоги, без них никак нельзя, просто прожить невозможно, потому как каждый из них выполняет свою важнейшую роль в общественном организме.
  Но вот беда - у нас всего две ноги, а сапог три штуки и все на левую ногу, то есть носить больно, а босиком долго не проходишь. Вот ведь какая незадача получается.
  И я задаю себе вопрос: "К а к с э т и м м о ж н о ж и т ь?"
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"