Barceloca. Письма Габриэлю

Письма Габриэлю

(основано на реальной боли)

"моё солнце сейчас либо в горах, либо в бегах, и мне не пишет.. а я вторую неделю не могу ничего делать, пересматриваю фотографии, вспоминаю каждую проведённую с ним секунду и улыбаюсь, пишу ему письма, ищу его в Интернете..."

письмо N 2 - OST: just a perfect day - неотправленное

не могу поверить, что это было всего два дня назад. Всего два дня назад я лежала рядом с тобой и гладила твои волосы, а сейчас кажется, что все это приснилось. Ты наполняешься новыми впечатлениями в своем путешествии, а я в своем даже не способна заигрывать со всеми этими gorgeous южными парнями, которые флиртуют со мной на пляже и водят на концерты ролинг стоунс...

всего два дня назад меня разрывало изнутри от счастья и впервые от счастья же хотелось плакать..

письмо N 5- OST: "Everything But The Girl - Missing"

привет, бейбс!

вчера для меня был день слез. Я начала плакать, сев в 6 утра в автобус, и утерла их, чтобы не было лишних вопросов, войдя в свою квартиру в 6 вечера. Мои ноги отказывались идти в аэропорту. В Белграде меня так тянуло зайти в комнату N1, но я знала, что ты не там. И я поняла, что может, никогда больше тебя не увижу. Но ведь это не может быть правдой, так ведь?

После всего, что было, жизнь в Москве - это выживание, петушиные бои за деньги и на деньги. Хочу всё бросить и уехать. Солнце, где ты сейчас? Хочу к тебе... Черт, я скучаю по тебе каждую секунду.

Целую, К

письмо N 7 - OST: EMF - "Unbelievable"

тема: АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!

я разговаривала с Masha from Russia, и она мне сказала, что встретила тебя с друзьями в Белграде, в то время, как я ехала на exit- вы были в двух часах от меня!!!!!!!!!!!!!Ну почему она не позвонила мне и не дала поговорить с тобой????? Может я смогла бы убедить вас приехать, ты не представляешь, как там было круто! а мне даже страшно представить, как бы там было круто, если бы там был еще и ты:) Мы бы жили в одной палатке в кемпинге, спали бы в одном спальнике (или скорее всего, совсем не спали бы:), тусили бы ночи напролет, секс драгс и рок н ролл...

fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck ну почему? Ну ладно, "dance, not fuck", как говорит мой друг Саша, и мне приходится с ним соглашаться, потому что ты проехал мимо...

а еще сегодня месяц, как мы знакомы. Тогда в Белграде, ты казался всего лишь очередным летнимувлечением, но я уже месяц не могу выкинуть тебя из головы, все думаю и думаю о тебе, и понимаю, что все немножко серьезнее (какие-то запретные слова пошли- "серьёзно", все дела).. но я до сих пор скучаю по тебе... ладно, не буду ныть. Но не перестаю скучать!

письмо N 10 - OST: Just Jack - "Triple Tone eyes"

Привет, солнце!

Только сейчас начинаю понемногу возвращаться в реальность. Первые две недели вообще жила как зомби: не могла ни с кем говорить, не хотела ни с кем встречаться, ходить куда-то, тусоваться. И так было слишком много эмоций и воспоминаний, новые бы не влезли. Всё переваривала их, очень долго... сейчас наслаждаюсь послевкусием и начинаю опять жить в настоящем.. сейчас все, что было, кажется сном, или чем-то из прошлой жизни...

А ты? Ты реален? Ты в какой жизни? Как дела? Где ты сейчас?

Письмо N 13 - OST: Jamiroquai - "Corner Of The Earth"

Габррррррррррррриииииииииии!!

Я сбежала с работы в отпуск, наврав шефу и наплевав на ответственность?. Он немного опешил. А я все чаще думаю, что главнее - работа-карьера-деньги или просто наслаждаться жизнью, пусть даже и сидя на мели? Ездить отдыхать раз в месяц и потом свалить на год вокруг света или работать по 10 часов каждый день, а потом не иметь сил и желания потратить заработанные деньги?

Я знаю, что я хочу быть умной видеть сны мечтать творить учиться делать добро развиваться танцевать на улице бегать по лужам под дождем приносить радость любить и влюбляться общаться прыгать тусить улыбаться путешествовать познавать новое знакомиться с людьми брать от жизни все читать писать смеяться летать кататься купаться плавать наслаждаться каждой секундой бытия..

А больше я ничего не знаю...

А что ты думаешь о настоящей жизни? это когда чувствуешь себя живым и знаешь, что можешь умереть в любой момент? Или когда делаешь то, чего боишься? Или когда чувства настолько сильны, что рыдаешь навзрыд, задыхаясь...

Из отпуска я вернулась уставшая загоревшая, отдохнувшая и очень грустная... как ты там? Еще в отпуске? Везет тебе! Возьми меня с собой!!

Письмо от Габриэля N 1

Привет!

как дела? извини, что пишу только сейчас. Мы на острове в Хорватии. Были в Боснии, там очень клево, а Сараево вообще офигительный город. Сорри, сейчас нет времени писать- напишу, и когда вернусь в Испанию, все расскажу. Спасибо за фото!!

целую!

Габри

письмо N 15 - OST: Kaiser Chiefs - "Ruby"

Привет, guapo!

Я опять веду себя как девчонка - поставила твою фотку с обручем как заставку на рабочий стол. Зашел босс: "Кто это? Что это за мужик?" - "Просто веселый мужик" (ха-ха, назвать тебя мужиком:)) - "Твой любимый?" Смущаясь, что-то бормочу себе под нос. Он наклоняется рассмотреть поближе и изрекает: "Не думаю". Нашелся, блин, знаток...

Я стараюсь не писать тебе письма каждый раз, когда думаю о тебе. А думаю о тебе я немного чаще, чем пишу. Где-то в 10000000000000 раз чаще.

Напиши хоть строчку, когда будет возможность.

письмо N 18 - OST: Gotan Project - "Queremos Paz"

привет-привет

так глупо писать тебе, не получая ответа, но зато потом надеюсь на большой и толстый:) как дела? где ты сейчас катаешься? смотрю на карту ЦВЕ и пытаюсь угадать, где ты сейчас.

У меня все нормуль. Я тут познакомилась с ребятами из Эквадора (один очень похож на тебя и такой же мелкий=), пришла к нему в гости, он мне показывает фотки, на одной из которых он с королевой красоты, и спрашивает: "А сколько раз ты была королевой красоты?":) я аж смутилась.

Ну а ты там что? где ты? Когда ты уже вернешься в свою Испанию и напишешь мне?

скууууууууууууучаааааааааааааааюююююююююююююю!!!!!

Письмо N N - OST: Neda Djanic - "Dobroe utro, pjanica!!!"

Габри!!!!!!!!!!!!

como estas? не соскучился еще? имей бы совесть, напиши хоть пару строчек:) только не подумай что я злюсь - я не злюсь, я старая мудрая черепаха, просто жду и скучаю=)

Недавно вернулась из Сербии. Пока искала комнату, умудрилась поселиться у единственного drug dealer'а в маленьком городке, смешно. А еще я опять ела плескавицу (без тебя не так вкусно), пила коктейль BFD и "гуарану" в невменяемом количестве, гуляла по нашему парку, вспоминая тебя и нашу hippy family... Ах да, ну и еще трансовые вечеринки в СКЦ, без тебя;(

Письмо N - OST: Depeche Mode - "Freelove"

Привет, солнце!

У нас тут летние морозы- ну как можно в августе наслаждаться +13? брррррррр....

как ты там? где ты сейчас? все еще покоряешь горы Румынии?

Тут ко мне в гости приезжал Г., ну ты же помнишь -некурящий человек из Нидерландов? Мы с ним много гуляли и говорили, в том числе и о девочково-мальчиковых отношениях. Я ему рассказывала, что в России мальчики делают первые шаги, ухаживают за девочками - дарят им цветы и платят за них в ресторанах. Ему этого было не понять..Странно, насколько все различается в разных культурах, и насколько все эти недопонимания делают сложнее жизнь. Прикинь, насколько лучше бы была сейчас демографическая ситуация в Европе, если этому бы учили в школе. Или прописывали в визах. А что тебе про это рассказали Т. и Т.- ты же тоже очень интересовался этой темой? Не все спокойно в (шведском) королевстве? Рассказал бы про свою девушку что ли..

я не задавала много вопросов про нее, т.к хотела быть как можно менее навязчивой, знала, что не имею на это права. не спрашивала, хотя видела, что думаешь о ней, переживаешь. а сейчас постоянно об этом думаю и жалею. я ведь могла бы помочь с высоты своего возраста и моим международным опытом.

а еще знаешь, в одном хорошем фильме мужчина говорит женщине: "до Вас между собой и другими я всегда выбирал себя". а я могла бы перефразировать: "до Вас между Испанией и Швецией я всегда выбирала Испанию":)

Целую, обнимаю, я

Письмо от Габриэля N 3

Эй! Привет! Как дела? Я недавно вернулся из отпуска, мы путешествовали 31 день - было очень круто, и конечно без приколов не обошлось. Например, однажды в Хорватии мы плыли до необитаемого острова два часа с мешками с едой и шмотками, пробыли там два дня, спали на пляже- это было идеально: только мы и природа. Больше сего за всю поездку мне понравилось в Дубровнике и Сараево, но он очень сильно разрушен войной.

С 1го октября я начинаю работать, но я поеду чуть раньше, чтобы потусить с друзьями. Еще у меня сейчас дофига вдохновения- я написал 4 картины!! И собираюсь сделать еще одну, 4 метра высотой! И на следующей неделе приезжает my special swedish friend, у нас типа отношения.

Не теряйся, будем держать контакт!

Письмо N... - OST: Lenny Kravitz - "Believe in me"

Привет, мой loco guapo:)

Плыть 2 часа со шмотками на необитаемый остров!! Кто бы сомневался, что у вас будет потрясающая поездка!:) Как дела у Виктора? Ты так и не дал мне его имейл. Передавай ему привет. И так и не прислал мне рекламу, где пара супермоделей и "просто парень" рекламируют виски. Хотелось бы на это посмотреть..

Ну и твои картины!!!! я так хочу их увидеть!! Написал целых 4, здорово! Пришли посмотреть плиз. что тебя вдохновляет? (кроме Швеции?)

Мне, кстати, приснилось, что я тоже рисую - в жизни не рискнула бы этим заниматься. Но во сне под впечатлением от твоего письма очень даже рисовала! правда, это был ужасный примитивизм, по сравнением с которым Пиросмани просто академик:)

А ещё я купила новую камеру, вместо двух разбитых в Белграде. Очень хорошую, теперь много снимаю. Хочу дорасти до таких снимков, понять, как их делать, чтобы, глядя на них зритель был бы не просто наблюдателем (и чужой любви в том числе) а чувствовал, что и его любят...это сложно и даже не знаю, возможно, ли, но буду думать и пробовать... мне нужна модель! приезжай в МСК!!!!!!!

Письмо N - OST: Bill Withers - "Ain't no sunshine"

Не знаю, прочел ли ты все 29452698 миллионов моих писем, но в одном из них я писала, что я подаю документы на учебную визу в Испанию. Шансы, что я ее получу, не очень велики по словам бывалых (например, знакомый работник итальянского консульства так и сказал- "Молодая незамужняя белоруска? Забудь об этом"). Но я все равно буду пробовать. Это мой ответ на вопрос "а, сколько километров ты готов пройти, чтобы почувствовать на себе солнце?". Я готова обойти весь мир.

Если я все-таки приеду, я бы очень хотела с тобой увидеться. Знаю, что твоя шведская подружка приезжает, но может ты сможешь выкроить полчасика для меня и чашечки кофе?

Письмо N - OST: Lenny Kravitz - "Believe in me"

Привет, солнце!

Я сижу хмурая на работе, а сквозь наглухо задраенные жалюзи, непонятно каким образом отражаясь от потолка или лампы, на меня проникает солнышко и мешает мне работать... хочется взять на руки этот одинокий заблудший лучик и пойти с ним гулять, чтобы он присоединился к своим сородичам и не был таким одиноким.

Я тут очень здорово и по-хорошему crazy провела выходные. Танцевала с другом под "freelove" depeche mode в пустом баре в 7 вечера, отходя от двухдневного загула. И думала о тебе. А захотел бы ты танцевать медленные танцы в пустом пафосном баре? Когда музыка настолько прекрасна и самодостаточна, что ничто больше не существует? не знаю... мы с тобой с разных планет, говорим на разных языках, слушаем разную музыку, да ты и не любишь танцевать...

Письмо N - OST: Placebo - "Protect Me From What I Want"

тема: +34245069844644

это мог быть мой барселонский номер, если бы мне дали мне визу..

видимо, придется искать другие пути прорваться в Испанию, так что если вдруг кому-то из твоих знакомых нужны русскоговорящие работники, репетитор, няня или жена - дай мне знать:)

ты был прав - мир очень несправедлив...

недавно я стала каждый день перед сном задумываться, чтобы я изменила в прожитом дне, если он был моим последним? сегодняшний день - идеальный кандидат на звание последнего - столько боли, слез и полное отсутствие желания жить дальше...

и самое больное, что, похоже, всего лишь одному человеку, одному VIP (интересно кому же это) абсолютно всё равно..

я притворяюсь счастливой и рассказываю всем о придурках в консульстве, но никто никогда не сможет понять насколько это больно -терять мечту. И никто не спросит, как же я дальше жить буду? без мечты?

Письмо N - OST: Damian Marley - "There For You"

Привет, guapo!

Как дела? Где ты? Еще в Испании или уже в Швеции?

У меня дела странно. Я ушла с работы- не могу больше впаривать людям то, что им ненужно. Хочу уехать в солнечную Испанию (даже если ты в Швеции) и спасать мир, только не знаю, как это лучше (эффективнее) делать.

А еще мне хочется написать книгу о важном. Точнее раньше мне хотелось ее прочитать. Чтобы в ней кто-нибудь такой же не мега мозг, как и я, сказал, "Катинка, все будет хорошо". И объяснил, почему у меня получается одно, но не получается другое, а у других всё получается, а у некоторых вообще ничего. И что из того, что получается или не получается, мне действительно нужно, а что иллюзия желания? и зачем меня родили на этот свет, если я не просила? Или душа все-таки просила? И что надо сделать, чтобы оправдать свое здесь существование? Или может его не надо оправдывать, а надо просто получать удовольствие? а с другой стороны, как можно получать удовольствие, когда дети в Африке голодают? Почему мир так несправедлив? Почему мне не дают визу в Испанию, когда я хочу этого больше всего на свете? Ведь если ты чего-то очень-очень хочешь, вся вселенная тебе в этом помогает, если верить Коэльо. Почему, если неудачи и беды нас должны чему-то учить, мы зачастую так слепы, что не видим этих уроков? Не видим знаков и идем по неправильному пути? Или, может, по-правильному, потому что на том, втором, нас бы сбила машина? Тогда, что получается, все за нас решено? Зачем же тогда биться и бороться? Почему на наши неокрепшие умы давят, что мы должны жениться, плодиться и при всем при этом делать карьеру? Почему у нас должны присутствовать истинные аутентичные чистые желания, а их просто нет? Или мозг и чувства настолько забиты, что их не распознают? Когда поздно что-то менять, или никогда не поздно? И как быть, если играешь в жизнь по другим правилам? Стараешься делать другим добро, а всем на это наплевать? Как может быть так, что встречаешь мужчину своей мечты, и он возносит тебя на седьмое небо, а потом жестко бросает на землю? И после этого совсем не верится в любовь и что когда-то захочется кому-то улыбнуться. И почему иногда жизнь заставляет нас делать больно другим? И почему делать больно родным и близким намного проще? И как воспитать ребенка, чтобы он вырос полноценной личностью, а не таким потерянным и ничего не понимающим созданием, как я сама? Как пожертвовать ради него всем и не требовать ничего взамен? Почему преступники свободны, злодеи счастливы, почему есть смерть, и есть ли Бог? Почему никто не написал книгу, где есть очень простые и понятные ответы на все эти вопросы...

Да уж, загрузила я тебя... А ты-то как? Над чем задумываешься, над чем смеёшься? Всё еще не теряю надежду получить от тебя ответ.. Целую, К

Письмо N - OST: Cake - "I will survive"

Тема: писать или не писать?

Тааак, у меня есть подозрение, что кто-то не читает (в лучшем случае) половины моих писем, но все равно пишу, потому что надеюсь, что однажды с утра ты сядешь выпить чашечку кофе и подумаешь, а почему бы и нет?

Спрашивать, как ты, становится безнадежным занятием, расскажу лучше, как я. С тех пор, как я уволилась, и мне отказали в испанской визе, жизнь стала намного серее, чем раньше. Плюс эта дурацкая московская осень.. Я сижу дома целыми днями и пытаюсь найти работу, но с нулевой мотивацией мои шансы стремятся к нулю.. Чтобы не умереть с голоду я подрабатываю фрилансовыми переводами: одновременно перевожу какой-то древний фильм с Кларком Гейблом и письма русских девушек иностранцам в брачном агентстве и чатюсь за них.. Боже, что мне приходится читать, ты бы знал.. но это не совсем цензурно.. Куда катится мир?

Как твоя жизнь? Как Швеция? Слушай, а может я что-то сделала/написала/сказала не то? Поэтому ты и не пишешь? Не знаю, что это могло бы быть, но на всякий случай- извини...

Все еще жду вестей-новостей...

Письмо N - OST: Snow Patrol - "Chasing Cars"

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Кто-нибудь дома?

Получить от тебя весточку (не говоря уже о том, чтобы увидеть тебя) становится моей несбыточной мечтой...

КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?

Носишь ли ты костюм и галстук на работу?

Работаешь с 9 до 6?

Тусишь со своей шведской подружкой?

Идешь в бар после работы?

Сумасшедшие вечеринки по выходным?

Планируешь свои рождественские каникулы? (Россия может быть?)

Вспоминаешь лето?

Скучаешь по Барселоне?

Ты счастлив?

Ты счастлив в Швеции?

Счастлив больше не быть студентом?

Наслаждаешься взрослой жизнью?

Так сложно тебя представить в этой роли...

Она нажала кнопку "отправить" и выключила компьютер. Еще вчера она думала, ну как можно ему писать? ведь они были уже так далеки друг от друга, и уже не только физически. Просто это стало уже настолько прошлым.. но вот опять приснилось, что он онлайн, что она ему пишет, и просыпается с одной мыслью - что и как ему написать... дура. Даже зная, что он не прочтет. С малюсенькой надеждой, что все же, а вдруг?

Но что писать? Просто рассказывать о том, как проходит ее серо-грустная жизнь, - скучно. Писать о том, как она все еще помнит/скучает/любьт/мечтает - этого она уже не чувствовала. все ведь прошло.. ведь все прошло, правда??? (кричит в отчаянии)... Но потребность написать до сих пор была. А еще была потребность поплакать, покопаться в себе и заново влюбиться.

Письмо N - OST: Bright Eyes - "A Perfect Sonnet"

Тема: пояснения

Я хочу быть в контакте с тобой. Хочу чувствовать, что ты где-то существуешь, а не плод моего больного воображения, что ты не сукин сын, который меня абсолютно игнорирует и делает мне больно (хотя ты такой и есть, и маленькая часть моего рационального это понимает). Я никогда не оставлю тебя в покое- неважно, что ты делаешь или не делаешь. Воспоминания о тебе, твой образ, глаза, слова и обещания не покидают меня, а я не покину тебя.

Письмо N - OST: Depeche Mode - "It's only when I lose myself"

Я рассказала бы тебе самую удивительную историю, если бы ты слушал.. я объяснила бы тебе, насколько ты прекрасен, если бы ты мне позволил... я бы доказала, что мы созданы для друг друга, если бы дал себе шанс...

Письмо N - OST: Земфира - "Я искала тебя"

been lookin

lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin lookin

for somebody better than you

for somebody more fun

somebody who could make me more happy

can't find

been tryin

tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin tryin

to forget you

still can't

been sorry

sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry sorry

for how it all ended

still am

would like to

like to like to like to like to like to like to like to like to like to like to like to like to like to

turn back time

would you?

Письмо N - OST: Sunrise Avenue - "Forever yours"

Тема: ты ведь счастлив, да?

давно влюбленный в меня друг спрашивает:

- а что с личной жизнью?

- ничего. разбили мне сердце, вот я на всех и обиделась.

- и сколько раз тебе его разбивали за последние пять лет?- издевается гад.

- первый....

мне действительно в первый раз за 5 лет разбили сердце. потому что я никому не даю его подержать. Прикоснуться - может быть, в руки - очень очень редко.. вот тебе дала.. знала бы, какой ты неуклюжий...

Я знаю, что ты счастлив. А счастье - это проявление эгоизма. Как ты можешь быть счастлив? Ты хоть думаешь о том, как мне больно? Зная, как я страдаю? тебе тоже должно быть плохо, потому что ты же хороший, добрый, и не можешь быть счастлив, когда другим больно..

Письмо N - OST: My Chemical Romance - "I Don't Love You"

Тема: НЕлюбовь

не прошло и "трех лет", как я поняла, что больше не люблю тебя.. больно и странно, хочется с тобой общаться, остаться друзьями в прямом смысле этого слова, но, наверное, сработал инстинкт выживания, и мои чувства совершили самоубийство.. и это к лучшему.. хотя еще посмотрим, они у меня любят воскресать..

Ощущение, что она его больше не любит, приносило нереальное облегчение. Она села на балконе, закурила сигарету ("х да, из-за тебя я опять начала курить) и попыталась разобраться в остатках своих чувств:

"странно, когда чувство есть, оно поглощает огромную часть жизни, мыслей, всего существования... сначала это эйфория, счастье, потом страдания и боль, но они есть.... а когда все проходит, образуется такой вакуум, который ничто не может заполнить - ни развлечения, ни мысли о чем-то другом... и даже уже страдаешь от того, что не страдаешь от любви... хочется слушать слезливые песенки, перечитывать болючие записи в дневнике, лишь бы почувствовать отголосок того чувства... жестоко"

Но эйфория бесчувственности длилась недолго. Достаточно было почувствовать его буравящий из фотографии взгляд, как все вернулось.

"я могу говорить все что угодно, что люблю не люблю давно не люблю опять не люблю ненавижу не помню, но сегодня, когда я случайно нашла его в скайпе (хобби у меня такое- везде Габри искать) у меня все внутри так завернулось перевернулось и сердце БУ-БУМ БУ-БУМ так, что я не могла дышать.. а если я его увижу, оно у меня вообще из груди выскочит? Даже когда я просто вспоминаю его из плоти и крови, глаза, улыбку, походку, эти его смешные маленькие движения, у меня все внутри тает, тает, как прошлогодний снег.. вообще тут подумала, что он уже давно перестал быть человеком, а стал какой-то историей, легендой.. как какой-то поп-идол.. вроде есть, а представить, что он, живой, может быть рядом, уже нереально.."

поставила метку "любофф", но подумав, что это уже давно не любовь, поменяла

Письмо N- OST: Бумбокс - "Та Что"

Меня спрашивают, как там габри? как как...вижу любую испанскую физиономию - думаю о тебе, слышу какую нить песню типа "где ты с кем ты" - думаю о тебе, танцую на вечеринках - думаю о тебе... а ты всё не пишешь...и, наверное, уже никогда не напишешь.. я почти забыла твои terrific i terrifying eyes... глаза, вспомнив которые, на моем лице появлялась счасливая улыбка идиота и я могла перенести эту любовь на всех вокруг.. а сейчас у меня нет повода улыбаться...

любовь это вирус, который делает из адекватного человека зомби помимо его желания... и этот зомби ходит и думает только о том, где ты с кем ты...

"знать бы хотя бы где ты с кем ты есть ли солнце на твоей планете..." Что ты делаешь сейчас? наверняка на какой-нить вечеринке стоишь в уголке и улыбаешься, смотря исподлобья.. и какая бы это вечеринка ни была, в каком бы клубе, с какой бы музыкой - я хочу быть там.. пусть даже там будет играть киркоров, лишь бы рядом с тобой...

каждый взгляд на твое фото- нож в сердце. боюсь представить, что будет когда увижу тебя вживую.. наверное, сердце самоуничтожится, и пули не понадобятся..

я думаю о тебе всю ночь и все утро, но начинается новый день, и я опять пытаюсь жить...

Письмо N - OST: Linkin Park - "Take everything from the inside"

у меня весной погиб очень хороший друг. и долгое время после его смерти я мысленно писала ему письма.. когда ты перестал отвечать на мои письма, получилось так, как будто умер ты - я знаю, что не получу от тебя ответа, что ты их даже не читаешь, но все же я не могу не писать тебе, не могу не говорить с тобой.. как будто ты тоже умер.. но мне так хочется, чтобы ты был жив.. может быть, я люблю тебя больше, чем одного из самых дорогих для меня людей.. может быть, ты этого не заслуживаешь...

но хоть и без всякой hope or agenda, но я всегда буду писать тебе- в надежде, что когда-нибудь, когда тебе будет плохо и нужна будет капелька любви, ты вспомнишь о непрочитанных письмах, откроешь наобум одно из них- обязательно самое важное, и ты вернешься..

Письмо N - OST: Muse - "Muscle Museum"

Тема: всё мое счастье на маленьких бумажках...

неужели все мои чувства и все наши "отношения" можно вместить в 3948573945739857 символов?

мне сносит крышу, вырывает с корнями, с фундаментом. i'm going nuts...

"why didn't you up me wake?" - "u were so cute while sleeping":)

я вспоминаю обрывки фраз и плачу..

it comes when you are not asking

you are running away- it's chasing

you are shutting your eyes- still seeing it

closing your ears- it's still there..

"ready or not, you can't run, you can't hide, i'm gonna find you and take you over"

... иногда Космос дарит нам упакованные подарки. Никогда не знаешь, что внутри, пока не откроешь. Я тебя открыла достаточно для того, чтобы понять, насколько мне повезло.. а ты даже не попытался... странно, что люди могут так запросто отвергать любовь когда-то небезразличного им человека..

Письмо N - OST: Prime Sth - "I'm stupid"

Тема: мальчик-мечта

не могу избавиться от мыслей о тебе. как Испания для меня мечта, так и ты. только больше не мужчина мечты, с которым быть вместе и умереть в один день, а мечта недосягаемая и заведомо неисполнимая..

но главное, мечта о чем?

увидеть и умереть?

увидеть и переспать?

заставить раскаяться? Заставить сказать "я может где-то был потерян без тебя"? ползать передо мной на коленях? смотреть на меня такими же глазами, как тогда? маловато будет...

так о чем же мечта? о чем?

выходит МЕЧТА НИ О ЧЕМ

Письмо N - OST: Cure - "Lovesong"

(я сажусь писать тебе, и, конечно же, по радио начинает играть наша песня)

Тема: it's all about sex, не правда ли?

почему-то мне об этом никто не сказал.. были какие-то сказки про принцев, что-то там про любовь, а про секс никто ничего не говорил. Про то, что в природе нет любви, есть гормоны и секс, и больше ни-че-го.

и я все это время чего-то сидела и ждала. кого-то ждала. и дождалась. дождалась кого-то, в кого очень очень сильно влюбилась, так сильно, что могла это чувствовать даже через полгода, глядя на фотографию... but it's all about sex, just sex, no sleep- i wish...

и теперь я сижу опять и жду. только сейчас уже совсем не знаю, чего или кого...

Она закрыла глаза. С недавних пор тишина была постоянной составляющей ее жизни. Она не помнила, с кем она говорила в последний раз, когда это было. А когда она в последний раз разговорила о чем-то важном? Казалось, весь ее мир замкнулся на маленьком электронном девайсе, через который можно писать письма, искать фотографии и писать в дневнике.

"Виктор выгрузил новую фоту, и я на нее смотрю, смотрю на выражение лица Габри (которого почти не видно, но я его знаю, я его помню), смотрю и понимаю, что это самый прекрасный человек, которого я когда либо знала.. секс сексом, но он прекрасен per se

и дай Бог, чтобы его кто-то любил также, как я."

Письмо N - OST: Three doors down - "Here without you"

как у людей есть ломка и им хочется наркотиков, секса, еще чего-то, так мне хочется написать тебе..

Был период когда я тебя ненавидела. или пыталась. а сейчас все круто. люблю. люди верят в Бога, ищут в нем позитив, а у меня позитив от тебя, от мысли что ты был, что ты есть, где-то хоть и не со мной. вспоминаю о маленьком estupido guapo и ложусь с улыбкой спать... и несмотря ни на что, когда я мысленно представляю тебя, я вся переполняюсь любовью, я опять почти плачу, но не от счастья, как тогда, а просто улыбаюсь сквозь слезы тому, что было...

И все же, как это ни нереально, у меня есть ощущение твоей любви через моря и океаны при полном безумии даже предполагать, что такое возможно. Но это просто ощущение, от него тепло, когда холодно...

Письмо N - OST: Backstreet Boys - "Incomplete"

я поняла, наконец-то, за что я тебя так люблю помимо того, что ты funny, loco, sexy, hot, sensitive, добрый, и т.д. - с тобой я лучше, чем я есть на самом деле.

есть легенда, что Бог разделил души людей на 2 половинки, и теперь эти половинки бродят по миру в разных телах и ищут друг друга. по мне, так он не только разделил их, но и поменял кусочки паззла местами, и только у тебя, например, есть какие-то недостающие части меня... без тебя я не вся. где мой ангел со вторым крылом?

Письмо N - OST: Evanescence - "My immortal"

Тема: про добро

мне безумно грустно.. я поговорила со своим другом Яном и сказала, что я bitch, а он сказал, что любит меня=) после этого мне стало грустно.. хочется, чтобы ты объявился.. еще хочется смотреть хорошее кино и плакать... хочется не забывать ничего из того, что было, и стать лучше. .хочется не искать работу, а поехать путешествовать и никогда сюда не возвращаться...

меня нужно отправить в Сербию на перевоспитание: либо к Саше бесплатно в рабство, либо в монастырь на год. может тогда бы я научилась быть хорошим человеком, а не сукой. научилась бы безвозмездно любить и делать добро просто так, улыбаться людям и радоваться тому, что они есть. Странно, уже второе такое шоковое событие за год (первое-смерть Эндрю, после которой я обещала себе любить и ценить всех), которое как бы бьет меня головой об стенку и говорит, К., меняйся, будь лучше и добрее, а меня они ничему не учат...

что же мне делать, если состояние тревожности доходит до своей высшей точки, когда вместо пустоты по горло наполняет ощущение тошноты, когда важные мысли не задерживаются в голове ни на секунду, а боязнь принимать решения доводит до консультации с гороскопом?

Письмо N - OST: Depeche Mode - "Enjoy the silence"

смотрю "босиком по мостовой". Там героиня плачет и говорит "я знаю, что люблю его, это внутри меня.. мы спали в одной постели, и я слышала как бьется его сердце..." я тоже спала с тобой в одной постели, лежала у тебя на плече, а потом отвернулась и плакала, потому что не хотела тебя отпускать.. и не хотела показывать свои слезы, хотела казаться сильной. А потом ты сказал, что будешь плакать. Сейчас это выглядит жесткой насмешкой.

Письмо N - OST: Counting Crows - "Colorblind"

я купила себе охренительную маечку - в зеленую полосочку- которая оч сильно напоминает о тебе... теперь мы ходим, как два полосатика:) только в разных концах света:'(

знаешь, мне надоело быть сильной... мне надоело притворяться, что я не люблю и не страдаю.. мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что все будет хорошо, и это не мой прынц, и я найду себе лучше... а еще хочется наконец-то найти... я хочу, чтобы мне было с мыслью о ком засыпать без боли... с улыбкой..

Письмо N - OST: Good Charlotte - "Dancefloor Anthem"

третья ночь подряд в клубе.

куча испанцев, учащихся в Швеции.

пьяные разговоры и никакого продолжения.

пустота.

убивающая желание жить пустота.

а потом я иду в архитектурный музей и встречаю их там. Чувствую себя неловко, предлагая помощь гида, они - ее принимая. и я бегаю с ними по Москве, помогаю им вкусно и быстро кушать, находить бордшопы и проходить в метро. под конец мы чуть ли не друзья навеки, они не знают, что делать со своей благодарностью, а я до сих пор не понимаю, почему я это делаю (кроме того, что они очень похожи на тебя, и может быть в прошлом году тебе кто-то также помогал). они уезжают... а я думаю, что я наверное чищу свою карму, убивая полдня на испанцев, учащихся в Швеции, чтобы следующая mi amor не делала мне так больно, и плачу всю дорогу в метро...

хто-нибудь, соберите по кусочкам мое сердце и откройте мне годовую визу в шенген!!!

Письмо N - OST: Placebo - "Without you I'm nothing"

Тема: Не оставляя следов

Ты хочешь жить, не оставляя следов. Хочешь любить и не быть в ответе за тех, кого приручил. Хочешь веселиться и не испытывать похмелья. Хочешь взять от жизни все, не дав ничего взамен. а от людей не просто все, а даже больше, чем было.

А я, я буду проходить мимо открытых окон, резать свои надежды холодными грузинскими клинками и, улыбаясь, убивать воспоминания о счастье, чтобы не мешали жить. Да, теперь я научусь не чувствовать твои следы, маленькими рубчиками пометившие моё сердце... Да уж, Испания оставляет след..

Ты читаешь книгу залпом, прочтя, сжигаешь каждую страницу. Я, читая, смакую каждую буковку, пытаясь понять и запомнить, насколько это прекрасно. Особенное подчеркиваю, чтобы возвращаться в это прошлое вновь и вновь. Для тебя прошлого нет. Ты хочешь жить, не оставляя следов.

Я вся пропитана болью, пронизана ею, меня разрывает на части, я кровоточу, а слезы, слезы - их нет..

Боль от смерти чиста, ясна, естественна и неизбежна, она очищает..

Боль от любви глупа и надуманна, она уничтожает..

Но бывает и так, что боль от любви такая же как и боль от смерти..

Считается, что нет ничего хуже и больнее смерти, что только эта боль справедлива, но ведь когда я тебя потеряла, хоть ты и остался жив, получилось еще хуже. Потому что для тебя я умерла... то есть я есть в этом мире, я существую, потому что так надо, но в твоем мире меня больше нет. Она умерла, и ты не пролил ни единой слезинки. А стоит ли она того?

Вот и получается, что многие боятся смерти, а некоторые переживают ее при жизни. Смерть-это забвение, в этом один из ее ужасов, но мы позволяем другим себя убивать на "раз два три"...

Как ты мог меня сжечь? Я не могу быть только страницей в твоей книге, меня нельзя убивать. Я должна быть обложкой, пометками на полях, словарем, тезауросом, чем угодно, чем-то к чему возвращаются, но только не страницей, которую сжигают, прочтя...

Но я не буду убиваться. Не потому что мои родители расстроятся, и не потому что мне страшно, а потому что надо жить, потому что где-то в будущем меня ждет кто-то лучше тебя, кто-то прекрасный, кто-то, для которого я буду живой, кто-то, ради которого стоит жить. И, может быть, ради кого будет стоить умереть..

и только тихо долго иногда я буду плакать..

Письмо N - OST: Sinead O'Connor - "Nothing Compares"

встречи ни о чем, разговоры ни о чем, фильмы ни о чем, книги ни о чем, или не о том ...а потом попадается одна о том, и внутри все сжимается, переворачивается, кажется, что все было только вчера, и снова боль и комок в горле. а потом звонит человек, который заново научил улыбаться, и спрашивает "почему ты такая грустная?" - "да нет, я не грустная", улыбаюсь в доказательство, а потом кладу трубку и иду рыдать в туалет. Рыдать, потому что до сих пор очень больно, но и о том, что такого может быть никогда и ни с кем больше не будет, а все, что будет, вся остальная жизнь кажется притворством - притворством счастья и обманом всех, кто будет после него, тех, кто заново учит улыбаться...

Письмо N- OST: Linkin Park - "Numb"

Тема: боль

не знаю, как я умудрилась, но я снова сковырнула свою ранку и теперь она опять болит.. очень сильно болит..

странно, что слова любовь и боль неотделимы друг от друга. из слова любовь легко составляется боль, оставляя неприкаянные в и ю (you). боль в тебе.. бред...

я притворялась что все это игра. но ты играешь в нее явно лучше чем я. я притворялась что мне пофиг, а тебе действительно было пофиг, хоть ты и притворялся, что не все равно.

как можно ТАК меня не любить? чтобы хотеть причинять мне такую боль, день за днем..

"Он пытается сделаться пустым внутри, чтобы ничего не чувствовать"

(конечно же) шведский писатель Ю. Гардель.

помнишь, ты говорил, что со шведами трудно сойтись, но если сойдешься, то они друзья навеки? Жаль, что ты не швед..

лучше бы ты вообще не отвечал на мои письма- не ты первый, не ты последний мой летний романс, краткобудоражащий сердце и исчезающий навсегда там, где и начался. и это нормально? Но зачем же давать жизнь чему-то, что уже через месяц ты собираешься так жестоко убить? нельзя так поступать с живыми людьми и их чувствами. Но ты ведь писал, писал, по чуть-чуть, но писал. писал про своих друзей, про свою девушку, рассказывал про будущее и детство, страхи и переживания...

надо было еще тогда в Белграде сказать тебе как в одном фильме: "и что ты мне предлагаешь? секс на заднем сиденье и быстрый поцелуй good bye? я слишком часто прощалась с теми, кого любила, чтобы испытать это еще раз". Надо было. Люблю легкие расставания.

И все же, сколько так будет продолжаться? сколько времени прошло? 6 мес? 7? 8? а сколько в них дней? а в тех - минут, а в минутах- секунд? миллионы, и каждую вторую из них я думаю о тебе.. какой ты был, какая ты сука, как я тебя обожаю, как хочу тебя увидеть, что тебе написать, что ты мне говорил, куда приглашал, что обещал, что я тебе скажу, как познакомлюсь с твоими друзьями, и т.д., и т.п....сколько можно?? what the fuck?? сколько мыслей впустую, в никуда, ни о чем...

Экзюпери всех предупреждал, а толку...

Письмо N- OST: Aguilera - "Hurt"

Тема: признания

я иду на игру ховентута, чтобы вживую увидеть хоть какого-нить кудрявого испанца, на котором еле держатся шорты...и не только увидеть, а открыто выражать свои эмоции, быть счастливой и не скрывать своего чувства... а ведь я влюбилась в него год назад- раньше чем в тебя..

...что такое любовь? прошло больше полугода, а у меня до сих пор butterflies in the stomach при мысли о тебе.. что такое боль? прошло чуть меньше времени, а у меня как будто режут сердце без наркоза, и я до сих пор не могу поверить что этот садист -хирург -это ты..

смешно, ты был для меня ангелом, добрейшим человеком, который был настолько прекрасен, что мысль о том, что ты можешь сделать мне больно, больнее самой боли..

...во мне столько боли и столько нерастраченной любви, которую надо куда-то выплеснуть, что боюсь, тот, кого я полюблю, просто не выдержит.. ты же не смог..

Знаешь, у меня к тебе вместо обычного "мне с тобой хорошо, прикольно, весело, уютно, здОрово" - "я люблю тебя, мне больно без тебя, я так не хочу, я так не живу, я так не могу жить"

мука, пытка моя, зачем, за что??

надеюсь, однажды, увидев новую твою фотку, я ничего не почувствую и пойму что выздоровела. буду снова сильной и полноценной. не думать о том втором крыле, без которого не могу взлететь...а пока нет, пока зависима, пока ломка как от героина, каждое напоминание-всего лишь рефлекс, боль, агония, а доза -это увидеть тебя. пока не увижу, не вылечусь? как лечат героинщиков? ведь нет ничего сильнее его.. и нет ничего сильнее тебя..

странно было писать признания, которые не прочитают. Вы говорите, безразличие убивает?

нет, оно бросает о стену, которой огоражена мечта, и ты со всей дури бьешься в это стекло, ты как зритель у экрана, хочешь внутрь, но не пускают, а ты уже разогнался опять и снова врезаешься в эту стеклянную стену...

Письмо N- OST: Killers - "For reasons unknown"

наша душа-сердце такой же физический орган, как и все остальные. Когда что-то происходит, образуется рана, до которой даже дотрагиваться больно. А со временем рана заживает, и остается только шрам, который не болит, даже если на него давить. Главное, до того как рана заживет, смочь переЖИТЬ боль. У меня тихонько получается, если ее не трогать - ничего не чувствуешь, но чуть коснись, и слезы на глазах...

Эта безответная любовь - чужеродное тело в моем сердце. Она там торчит, как осколок гранаты, и все время причиняет боль. Я хочу просто взять и отдать ее тебе, сказав "на, забери ее, плиз, делай с ней что хочешь, хоть выкини. Она мне не нужна, она только мешает и делает больно"

Письмо - OST: Sunrise Avenue - "Fairytales gone bad"

Тема: сказка

Все сказки заканчиваются встречей принца на белом коне, моя же с того начинается...

Она встретила его, когда уже совсем никого не ждала. А он был прекраснее ее снов. Любовь не вмещалась в ее сердце, ее было так много, что законы гравитации перестали существовать - она летала от любви, просто ходить она разучилась.

Потом он уехал, а она сидела и ждала. Она писала ему письма, и в каждом письме посылала ему кусочек своей любви. А письма может быть терялись в темноте. .. ведь ее любовь к ней не возвращалась.... А она все писала и писала, посылая ему любовь, потому что не могла удержать ее в себе, не могла ею не делиться.. В один непрекрасный день она написала последнее письмо, вложив в него последние крохи, которые у нее еще оставались и ..умерла. Потому что без любви она не могла существовать. А письма может быть терялись в темноте. И он так никогда и не узнал, что стал убийцей.

Ps у меня был крохотный кусочек счастья, и у меня его отняли... каждый день я плакала так, как будто кто-то умер.. а ведь действительно кто-то умер - моя девочка-любовь из сказки.. хорошо, что не я.. хотя кто знает, есть ли разница...

Подруга говорила, что они пропадают, а потом объявляются, когда уже не надо. Хорошее утешение. Но она на сдавалась и продолжала искать доказательство того, что он ей не приснился. И в один прекрасный день нашла. В фейсбуке. Ликующий организм сразу же придумал миллиарды историй про взломанный почтовый ящик, объясняющие кучу неотвеченных имейлов, и рисовал радужные перспективы виртуального общения. Но нет, даже просьбу добавить в друзья он проигнорировал, как и собственно ее существование.. Что же она такого сделала, что недостойна числиться его френдом, в то время как с половиной из его фейсбуковских френдов он и парой слов не обмолвился? Все это было как-то очень странно и очень больно. Зато теперь у К. было новое развлечение - вместо поисков смысла жизни, способов спасти мир или хотя бы новой работы, она исследовала ФБ, как будто тема ее будущей докторской диссертации - "коллекция и систематизация" его фотографий. А когда все было найдено,в ход пошли фотки общих друзей в надежде найти на заднем фоне любимую спину...

я смотрю фейсбук как цветное тв. я знаю, где ты ешь, что ты пьешь, где не танцуешь, догадываюсь с кем ты спишь.. Я заочно обожаю твоих друзей, которые такие сумасшедшие, красивые и умные... красивее тебя, но уже ничего не изменишь...

разглядывание спин привело к адресу его конторы в Швеции, странными неведомыми путями был получен Шенген, и вот она уже у входа в его офис. Стояла, сканируя взглядом проходящих мимо людей, пока не увидела его. Подошла.

-hola,-выдохнула она, задыхаясь, - сорри, что-то мне трудно дышать. Странно, я не могу дышать без тебя, но оказывается, что и с тобой не очень-то могу...

-с тобой все нормально? - спросил он, прожевывая свой шок...

-вроде да.. мы можем поговорить?

-..да, конечно..

-пойдем, я сняла комнату на 16м этаже, там прекрасный вид на жизнь..

они шли рядом, и она думала о его руке, которую она так хотела подержать в своей в последний раз, но не осмеливалась. Украдкой смотрела на его мягкую щетину, к которой хотелось прикоснуться так сильно, что от этого желания становилось больно. На его шевелюру, которая ей мерещилась в каждой чернявой кучерявой голове в течении стольких дней... единственное, чего она не могла видеть- это его глаз, глаз, которые поглотили ее когда-то и до сих пор не отпускали, глаз, воспоминание о которых каждый раз переворачивало ее правильную жизнь с ног на голову, глаз, которые сжирали её изнутри, эту пучину, водоворот, который засасывает, в котором пропадаешь......

они вошли в комнату гостиницы на 16м этаже. Она стала делать чай

- у меня только один вопрос- porque? ты же любил меня, даже больше, чем я тебя, так зачем и почему ты отправил меня в ад? просто отказал мне в праве быть частью твоей хотя бы и прошлой жизни?

Повисла пауза

- это все слишком сложно... сложно объяснить и еще сложнее понять... я любил тебя, ты права, ты была как богиня, я никогда раньше не встречал такого потрясающего и красивого человека.. а потом ты начала все эти письма, и это было слишком.. тебя стало слишком много.. богини так не поступают.

-ты все такой же.. глупый...в том-то и дело, что у настоящей богини хватает мудрости и мужества пожертвовать всем (даже гордостью) ради счастья любить и надежды быть любимой.. но ты убил ее во мне. Мне очень жаль, и тебе должно быть тоже...маленький совет- если тебе повезет еще когда-нибудь встретить богиню, не упускай её.. ЕСЛИ тебе ещё когда-нибудь повезёт.

Он молчал, глядя на нее исподлобья, как провинившийся ребенок, кем он, по сути, и был..

-и ты даже не хочешь знать, что за ад я пережила за все это время? как я нашла тебя? Была ли я беременна твоим ребенком? ничего из этого?

он молчал. Стало понятно, что не только не о чем больше говорить, но и говорят они на разных языках. Она - на языке любви и отчаяния, он- усталости и неловкости.

- ладно, guapo, я сказала все, что хотела. И услышала то, что не хотела, хоть и догадывалась.. пока..

Она подошла к нему, медленно, словно раздумывая, поцеловала в щеку, провела рукой по его волосам. Посмотрела на него, улыбнулась в последний раз, все еще с любовью в глазах. Поцеловала его в губы, не разжимая своих.

-Я все еще скучаю по тебе...

Она открыла стеклянную дверь и вышла тихо, бесшумно..

"Уфффф, -подумал Габриэль, - наконец-то ушла..."

Он встал, посмотрев туда, где она стояла секунду назад. "Странная дверь", - подумал, подходя ближе.. Открывая ее, он увидел прекрасный вид с 16го этажа. И на улицу внизу. Что-то темнело на асфальте- то, что осталось от человека, который любил его так, как вряд ли еще кто сумеет..

Эпилог

"Мне часто казалось, что все мои поступки в той жизни были продиктованы стереотипами, чужими надеждами и чаяниями, тенденциями и принадлежностью к тусе. После детства я разучилась выкристаллизовывать свои желания, по-настоящему чистые и сильные. И только Габи вернул мне эту способность чего-то хотеть, о чем-то мечтать, быть счастливой, умение наслаждаться каждым моментом жизни. И он же отнял ее у меня"

Оставить комментарий © Copyright Barceloca (barceloca@hotmail.com) Размещен: 12/12/2012, изменен: 12/12/2012. 97k. Статистика. Рассказ: Проза		Ваша оценка:
Аннотация: немного о бОльной любви

Barceloca : другие произведения.

Письма Габриэлю