Барчугова Евгения Игоревна : другие произведения.

Сборник фразочек

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все не мое) Я лишь собирала)А отступы где надо и не надо, ну извините мя грешную, но мне простоВлом их убирать)
  Я весёлый и добрый человек и никогда не желаю людям зла!
  А если кому-то рядом плохо - я только искренне радуюсь этому ...
  
  В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом каааааак НЕ ПОВЕЗЕТ!!! ... и опять не везет, не везет ...
  
   Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа!
  
  Я щедрый, не скуплюсь на обещания.
  
  Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - cвоим.
  
   И не фига на меня ругаться. Вон, лучше на осьминога посмотрите: у него и
   ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
  
  Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
  
  У меня самый искренний смех ... злорадный!
  
   Сею глупое, злое, преходящее
  
  А зомби здесь тихие...
  
  Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.
  
   Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.
  
  Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
  
  И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
  
   Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
  
  Каждой твари - по харе!
  
  Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых помидоров!
  
   Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
  
  Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
  
  Любовь зла - полюбишь и козла. Мы ответственны за тех, кого
  приручили. Следовательно - за козла ответишь!
  
   Я - не минздрав, предупреждать не буду.
  
  Братки по разуму.
  
  У каждого человека есть право на мое мнение!
  
   Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  
  Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
  
  Больной пошел на поправку. Но не дошел
  
   Да тебя в детстве не роняли - тебя швыряли!
  
  Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!!
  
  А вообще я - ангел во плоти, просто крылья в стирке и нимб на подзарядке.
  
   Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
  
  Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально
  
  Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать
  
   Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
   попробуйте стряхнуть пепел на ковер
  
  Тише чавкаешь, больше скушаешь.
  
   Побить бы Вас, да зубы жалко.
  
   Хочу хорошей жизни, а мне
   почему-то устраивают только веселую ...
  
  Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
  
  Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
  
   Чем больше на тебя смотрю, тем больше верю Дарвину.
  
  Никто не знает столько, сколько не знаю я ...
  
  Как бы учение - это свет, но сам процесс ... просто мрак!!!
  
   Дай денег, а то ночью приснюсь!!!
  
  Платон платил, но истина - дороже
  
  Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и кто все твои предки
  
   Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
  
  Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу ...
  
  Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе
   - Cчас ты у меня НЛО сделаешься!
   - Это как?
   - Выкину из окошка с 10 этажа - никто не опознает!
  Я - в душу Вам?????? Да я же не доплюну!
  Очаровательная девушка 90х60х90 нашла приключения на свои нижние девяносто!
   А с точки зрения бональной эрудиции каждый нормальный индивидум не должен игнорировать тенденции парадоксальных эмоции, а так как ваш интелект не входит в рамки моей компетенции, то я считаю, что не целесообразно дискутировать с вами по этому поводу!
  Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь...
  Пинок - это подзатыльник, только этажом ниже
   У меня очень много хороших качеств! И одно из них - скромность...
  Ты бык, не потому что здоровый, а потому что - скотина!
  Наведу на мысль. За последствия не отвечаю
   - Ну, как жизнь?
   - Пока никто не завидует.
  
  ... и столько было в его глазах - зрачки, роговица, белки!
  
  Не восхрапи на уроки, ибо храпом своим не только разбудишь своего соседа, но и сам проснешься!
  
   Студент не знает в двух случаях -
   либо он еще не сдавал, либо уже сдал
  
  Если я сказал - не брал, значит - не отдам!
  
  Наглеть надо вежливо,
  Орать- тихо,
  Фамильярничать- мило,
  А просить- нагло..
  
  Такая вопиющая недооценка моих умственных способностей может быть расцененна как хамство..А хамов я не люблю..
  
  Вас так послать, или с экспрессом?..
  
   Не все то золото, что плохо лежит.
  
  Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
  
   Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
  
   Фарш невозможно повернуть назад.
  
  Поработал на совесть - поработай на себя.
  
  Не так страшен черт, как его малютка.
  
   Счастье есть - оно не может не есть.
  
  Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.
  
  Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.
  
   Жизнь - болезнь, которая передается половым путем.
  
  ... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
  
   Точность - вежливость снайперов.
  
   Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
  
  Жаждешь крови? Стань гнидой.
  
   Не каждому жизнь к лицу.
  
   Чтобы быть собою, надо быть хоть кем-нибудь!
  
  До глубокой мысли надо еще подняться.
  
  Окно на мир можно заслонить газетой.
  
  
  Повышая голос - понижаешь интеллект.
  
  Диван, телевизор - и нет человека.
  
   Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!
  
  Рождённый ползать... везде пролезет!
  
  Как живём - государственная тайна, на то - коммерческая.
  
   И жизнь хороша, и мы хороши.
  
  Нам нечего терять, но и это грозят отнять.
  
  Каждый алкоголик обязательно закусывает здоровьем своих близких.
  
   Цены, как змеи: полз и кусаются.
  
  Если нам не будут помогать, то и мы никого не пощадим.
  
  О власти или хорошо, или правду.
  
   В деньгах - зло. Зайдёшь на рынок и зла не хватает.
  
  Когда не могут посадить, начинают "поливать"
  
  Не умение лгать ещё не повод что бы говорить правду.
  
   Самые глубокие мысли приходят тогда, когда окажешься на мели.
  
  Любите внуков! Они отомстят вашим детям!
  
  Не говорите мне, что мне делать,
  и я не скажу, куда вам надо идти...
  
   Я зла не помню. Я мстю сразу.
  
  Никто так не умеет жить, как мы не умеем.
  
  Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно.
  
   Кривыми должны быть извилины, а не руки.
  
  Всё, что есть хорошего в этой жизни,
  либо незаконно, либо аморально, либо вёдёт к ожирению.
  
  Если в Европе люди живут тесно, то в России - редко и нерегулярно.
  
   Я ж вам не немец, чтоб являться пунктуально!
  
  Хотите жить долго? - хвалите детей!
  
  Ахиллесовой пятой чаще всего бывает голова.
  
   Астрология смотрит на людей как на консервы:
   судит о них по дате изготовления.
  
  Генеральские дачи - это современные пирамиды:
  размеры поражают, происхождение - загадка.
  
  Месть сладка и бескалорийна.
  
   Рассказывать подростку о жизни - это всё равно что купать рыбу.
  
  Абитуриент ради поступления в
  вуз идёт на всё, даже на экзамены.
  
  Коммунизм - это педикулёз. Он появляется от бедности...
  
   Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
  
  Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.
  
  Без информации синоптиков о магнитных
  бурях голова просто бы не знала, когда ей болеть.
  
   Муму (в лодке): Герасим, почему ты молчишь?
   Что ты от меня скрываешь, Герасим?
  
  "Ну-ну" подумала собака Баскервилей, увидев Герасима.
  
  Мафию нельзя уничтожить. Зато её можно возглавить.
  
   Если нет денег на леченье - будьте здоровы!
  
  И скакал Иван - Царевич три дня и три ночи.
  Пока скакалку не отобрали.
  
  Прогресс в бытовой технике держится на
  сварливых жёнах, шумных, крикливых детях и лентяях.
  
  Всякий, кто употребляет выражение "легче чем
  отнять леденец у младенца", никогда не пробовал
  отнять леденец у младенца.
  
  Со времен доисторического человека ни одна битва
  никогда не происходила так, как запланировано
  
   Превосходство в физической силы - неоценимый
   инструмент, когда вступаешь в переговоры
  
  Жизнь - это серия грубых пробуждений
  
  Девяносто процентов любых сделок состоят
  в продаже клиенту самого себя.
  
   Относительно родственников можно сказать
   много разного... и это требуется, потому
   что напечатать это - нельзя"
  
  Когда дела обстоят - черней некуда, я говорю
  себе: "Выше нос, могло быть и хуже".
  И, само собой, дела становятся еще хуже
  
  Победа - это не самое важное дело. Это единственное дело.
  
   Если не можешь победить, все равно победи!
  
  Выбирай себе друзей потщательнее. А враги выберут вас сами.
  Если вы всё время расстроены, значит нужно искать настройщика.
  
  Если он разговаривает сам с собой, то это не психическое
  раздвоение личности. Просто он репетирует разговор с вами.
  
   Если мужчина говорит, что вы смутили его душу,
   спросите, почему же он не краснеет?
  
  Если он покраснел, то выясните, не загар ли это.
  
  Если он краснеет постоянно, то напомните ему,
  что и раки, но при определённых обстоятельствах.
  
   Если вам повезло с мужем, то это ещё не говорит
   о том, что ему тоже повезло.
  
  Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.
  
  Если он не приходит в себя, значит ему нравится приходить в другое место.
  
   Если мужчина в растерянности, значит ему
   в голову пришла мысль и, не застав никого, ушла...
  
  Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.
  
  Если мужчина - ангел, то всмотритесь, не из горба ли растут его крылья.
  
   Если он не ангел, то он либо человек, либо чёрт.
  
  Если же он рогат, то он либо чёрт, либо возможны варианты...
  
  Если женщина пришьёт пуговицу к вашему пиджаку,
  то она потом будет говорить, что отдала вам свою молодость.
  
   Если женщина не сдаётся, она побеждает; если
   она сдаётся, то она выигрывает; если она
   капитулирует, то диктует условия победителю.
  
  Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты,
  значит, утром её родителей вызвали в школу.
  
  Умная женщина следит за собой, неумная - за мужем.
  
   Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.
  
  Только женские руки могут так нежно... уложить асфальт.
  
  Если женщина называет мужчину самым умным, значит,
  она понимает, что второго такого дурока ей не найти.
  
   Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести:
   попадает в глаз, проходит через сердце,
   бьёт по карману и выходит боком.
  
  Если дьявол хочет кого-то лягнуть, то чаще всего он делает это женским каблучком.
  
  Если женщина не захочет, то чёрт её не попутает.
  
   Если женщина захочет, то и чёрт не сможет её отказать.
  
  Если женщине понравился чёрт, то она не
  задумываясь спустится с ним хоть в преисподнюю.
  
  Если чёрт женщине не нравится, то ему и в преисподней не спастись.
  
   Если в разговоре с мужчиной женщина много раз говорит
   "нет", то она точно знает, в ответ на что она скажет "да".
  
  Если в споре с вами женщина побеждает, значит, этому нужно радоваться.
  
  Если в споре с вами женщина радуется, то это и есть ваша самая большая победа.
  
   Делать глупости ради женщины - верх неосмотрительной галантности.
  
  Не делать глупости ради женщины -
  - слишком осмотрительная благопристойности.
  
  Настоящий мужчина - как бумеранг: он всегда
  должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.
  
   Пусть мужчина думает, что душа - это предрассудок,
   лишь бы она у него иногда болела.
  
  Иной мужчина мнит себя рыбаком, не подозревая,
  что иная "рыбка" заглатывает наживку вместе с ним.
  
  Не стоит быть мелким негодяем: уж лучше быть крупным,
  памятуя о том, что негодяи вообще могут быть только мелкими.
  Ибо крупный негодяй - это уже историческая фигура.
  
   Не стоит говорить с женщиной внутренним голосом.
  
  Не стоит в зрелом возрасте делать глупости: не будет времени покаяться.
  
  Не стоит отставать от женщины, но не стоит и приставать к ней.
  
   Не стоит знать о мужчине всё. Ему тогда
   просто не о чем будет с вами говорить.
  
  Мужчина, стремящийся управлять женщиной,
  напоминает якорь, мечтающий тащить за собой берега.
  
  Женщина милосердна лишь к тому, кто мил её сердцу.
  
   Женщина обычно говорит, когда ей нечего сказать и
   молчит, когда есть что... И молчит очень красноречиво.
  
  Женщине чуждо понятие диалога. Разговор женщины -
  это монолог, разговор двух женщин - это два монолога.
  
  Женщина по своей природе - покорное существо, но
  покоряясь в малом, она хочет властвовать в большом.
  
   Что бы понять женщину, нужно знать, что она всегда
   может сказать: прошу любить и не жаловаться.
  
  Женская снисходительность - это не возвышенная способность
  снизойти, а скорее способ, снизойдя, возвыситься.
  
  Настоящий женский имидж: недостатки ей
  должны быть так же к лицу как и достоинства.
  
   Женщине скрыть настоящее чувство
   труднее, чем изобразить несуществующее.
  
  Почему женщина много говорит? Она просто
  боится, что ё заставят слушать... мужчину.
  
  Женщина готова потерять всё кроме оригинальности.
  
   В любой женщине живёт тёща. Нужно только вовремя разглядеть.
  
  Женщина всегда говорит о своём возрасте, но
  никогда его не называет. Поэтом возраст
  женщины - понятие качественное, а не количественное.
  
  Женское поведение - это искусство делать так,
  чтобы всегда быть красивой и желанной.
  
   Женщина тоже считает, что деньги не пахнут, но только
   по той причине, что они слишком быстро улетучиваются.
  
  Иная женщина такова, что от гурии до фурии - один шаг.
  
  Если мужчина не даёт вам больше честного слова, следовательно,
  честных слов у него больше не осталось. Всё отдал вам...
  
   Если мужчина всё время спит, сводите его к
   врачу: может, у него все артерии - сонные...
  
  Если у вас широкая душа, то ей полезно побыть на диете.
  
  Если вы что-то проспали, то успокойтесь хотя бы тем, что вы хорошо выспались.
  
   Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть".
  
  Если мужчина горит "может быть", это скорее всего значит "нет".
  
  Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?
  
   Если женщина говорит "нет" - это означает "может быть".
  
  Если женщина говорит "может быть" - это скорее всего означает "да".
  
  Если женщина сразу говорит "да", то возможны варианты: первый - что
  мол, это за женщина? И второй - всё зависит от того, кому она это говорит.
  
   Если женщина говорит "нет" и мужчина прекращает попытки добиться
   согласия, то нет для женщины большего разочарования в мужчине.
  
  Если женщина говорит "ну-ну" и "да-да", это
  не означает, что она согласилась. Скорее наоборот.
  
  Когда мужчина признаётся в своей робости перед
  женщиной, то это значит, что он уже преодолел её.
  
   Две вещи не имеют возраста: вечность и женщина.
  
  Если мужчина смотрит на вас так, словно видит впервые,
  значит, он вас действительно где-то видел. И возможно, что не одну.
  
   Спешить ли к новому жизненному повороту? Вдруг там одни распутья?
  
  Разумно ли идти только по прямой: обернувшись, ничего ведь нового не увидишь.
  
  Нужно ли мечтать о крыльях, как та кошка, которой
  просто хочется попробовать летучих мышей?
  
   Стоит ли быть слишком постоянной:
   постоянство - верный признак ограниченности.
  
  Быть ли слишком изменчивой: к этому привыкнут как к постоянству.
  
  Стоит ли расправлять крылья, если они ещё не выросли?
  
   Бить ли тревогу, если мужчина ушёл в себя
   или, может, подождать, пока он вернётся.
  
  Если каждому своё, то кому чужое?
  
  Зачем говорить мужчине про себя всю правду? Пускай догадается.
  
   Если в раю нет запретов, то там, очевидно,
   возможно всё, в том числе и зло?
  
  А если в раю есть запреты, то какой же это рай?
  
  Женщина не относит себя к существам с сильной волей
  только потому, что у сильной воли лишь два слова: да и нет.
  
   Понять женщину - значит простить её, а это то
   же самое, что быть прощённым ею.
  
  Это ещё надо выяснить, кто соблазнил бедную
  Еву: падший ангел или вознесшийся дьявол?
  
  Главный признак мужского достоинства: можно быть
  несчастным в отношении с женщиной, но нельзя быть ничтожеством.
  
   Для того, что бы понять мужчину, нужно
   подождать когда он перестанет пользоваться словами.
  
  Когда женщина много говорит, всем заметно, как она это
  делает, но мало кто отдаёт себе отчёт в том, о чём она
  говорит, одному Богу известно, почему она говорит, и
  никто не знает, зачем она это делает.
  
  Самая большая мужская глупость - это относиться к себе слишком серьёзно.
  
   Если у черта хвост для того, что бы вилять,
   то у ангела крылья - для того, что бы увиливать.
  
  Если мужчина от всего увиливает,
  то это ещё не означает, что он - ангел.
  
  Если концы с концами не сходятся, значит, начало было не тем.
  
   Неправда что женщина не может отказаться от красивого.
   Ещё как может, но только ради прекрасного!
  
  Если муж ограничивает вас в расходах, скажите ему. Что без
  необходимого вы ещё можете обойтись, а без излишнего - никак.
  
  Если муж ограничивает вас в расходах, значит, он просто ограниченный человек.
  
   Если он все-таки продолжает ограничивать вас в расходах,
   то подскажите ему, что его ни кто не ограничивает в доходах.
  
  Если он перестал удивляться - самое время что-нибудь
  изменить: внешность, привычки, образ жизни, фамилию...
  
  Бесполезно стараться переспорить мужчину,
  уж лучше его просто чем-нибудь потрясти.
  
   Если в споре с вами мужчина упорно молчит, скажите ему,
   что даже если рот закрыт, вопрос все равно остаётся открытым.
  
  Если совесть в мужчине проснулась слишком поздно, то
  предложите ей почивать и дальше. Только не храпеть во сне.
  
  На вопрос - почему не храпеть, можно ответить так: когда мужчина
  сильно храпит, женщина может проснуться в другой постели.
  
   Если в привыкли прощать его, то уж лучше сделайте это своей
   профессией - станьте прощательницей. А затем и вовсе попрощайтесь.
  
  Если вы недовольны принципом: "Богу - Богово, а кесарю -
  - кесарево", то надо было просто присутствовать при дележе.
  
  Если для взаимопонимания с мужчиной не хватает слов, то перейдите на лепет.
  
   Если слов в избытке, то лепет тоже не помешает.
  
  Не следует терять голову из-за мужчины. Пожалейте хотя бы причёску.
  
  Если мужчина о чем-то высказывается в категоричной
  форме, значит, он просто сомневается.
  
   Если мужчина не может изжить в себе какой-нибудь недостаток,
   то он доказывает всем, что это его достоинство.
  
  Если точность - вежливость королей, то, может
  быть, неточность - вежливость королев.
  
  Почему женские вопросы бывают такими трудными для мужчин? Может быть,
  потому, что женщина любит ставить вопрос с ног на голову и обычно - не на свою.
  
   Не нужно из одной глупости делать две.
  
  Не кружите женщине голову... на свою же шею.
  
  Вообще никогда не спорьте с женщиной: стойте на своём и баста.
  
   В разговоре с женщиной слушайте. А если
   это не удаётся, то на самом деле слушайте.
  
  Единственное оружие мужчину против женщины - это понять,
  что у него нет и не может быть никакого оружия.
  
  Главное женское убеждение: десять раз на дню надо менять свои убеждения.
  
   Главный женский аргумент в споре с мужчиной:
   к сожалению, я этого не знаю, но я вас уверяю.
  
  Главный закон женской логики: Если нельзя, но очень хочется, то можно!
  
  Не стремитесь победить в любви: вдруг ваш "противник" обратится в бегство.
  
   Любое ваше отношение относительно женщины - ошибка.
  Любая ваша ошибка - ваше решение.
  
  Рубить сук, на котором вы сидите, стоит лишь тогда,
  когда вы уверенны, что вас на нем должны повесить.
  
   Неотразимей всего женщина в зеркале.
  
  Я не злопамятный - отомщу и забуду
  
  Опыт - это то, что остается, когда проходит разочарование...
  
   Рухнувшая крыша поехать не может...
  
  Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг...
  
  Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
  
   Чем меньше букв, тем емче слово...
  
  Будь проще, и люди с тобой оттянутся...
  
  Замысел без умысла - вымысел.
  
   Что делать и кто виноват - не вопросы, а склероз!
  
  Если падение доставляет удовольствие - то это ПОЛЁТ!
  
  Ошибка - это решение, верное при других условиях.
  
   Что бы такое съесть, чтобы чуть-чуть похудеть?
  
  Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
  
  Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голый!
  
   Делать муху из слона нерентабельно: слишком много отходов.
  
  Что такие деньги? Болезнь, которую
  каждый хочет схватить, но не распространять.
  
  Что такое женщина? Молния. На нее
  приятно смотреть, пока она тебя не ударит.
  
   Что такое брак? Сперва кольцо на пальце, потом - на шее.
  
  Что такое остроумие? Чихание разума.
  
  С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!
  
   Когда женщине нечего сказать, это
   не значит, что она будет молчать.
  
  Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер.
  
  Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
  
   Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
  
  Язвить и занимать деньги нужно внезапно!
  
  Праведную жизнь начинаешь вести тогда,
  когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.
  
   Если вы носите слишком свободную одежду, то
   опасайтесь механизмов, если слишком облегающую - механиков.
  
  Не рой другому яму - пусть сам роет.
  
  Аппетит приходит во время еды. Особенно если едите не вы
  
   Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
  
  Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих
  поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить...
  
  Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать...
  
   Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
  
  Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
  
  Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на вас как на равного.
  
   Ты многогранен как... кирпич.
  
  В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче!
  
   Для того, чтобы носить очки, недостаточно
   быть умным - нужно еще и уши иметь!
  
   Границы интеллекта? Поищи их на карте.
  
  Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
  
  Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов",
  все слышат "призы", и никто не обращает
  внимание на "розыгрыш"?!
  
   Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.
  
  Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!
  
  Даже у самого плохого человека можно найти
  что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
  
   Все-таки смотреть правде в лицо
   безопаснее, чем говорить ее в глаза
  
  У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
  
  Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
  
   Человеку для счастья нужно не много, главное
   чтобы этого "не много" было больше чем у остальных.
  
  Если хочешь чего-то большого и чистого - помой слона.
  
  Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
  
   Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
   попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
  
  Знаешь, дорогая... ты такая... милая, такая хозяйственная... как мыло.
  
  Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников!
  
   В связях, порочащих его, был - но не замечен
  
  Если человек рождается бедным и некрасивым, то в
  дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.
  
  Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
  
   Мысли в основном делятся на 2 вида: свои и неправильные.
  
  Самое неприятное в поисках врага то, что его находишь.
  
  У меня нет мании величия! Великие люди ей не страдают.
  
   Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий,
   что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
  
  Дети - цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
  
  Дети - цветы жизни, на могилах их родителей.
  
   Я не злопамятный, я просто делаю зло и не помню
  
  Издавна лекари все зелья пробовали на себе...
  Именно поэтому настойки делаются на спирту!
  
  ...Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
  
   Нас приговаривают к 10-15 годам учёбы...
  
  Все, что окружает эгоиста, представляется ему лишь рамкой для его портрета.
  
  Он хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
  
   Скрестили слона и кенгуру. Получились
   глубокие ямы по всей Австралии.
  
  Скрестил арбуз с тараканом: его
  разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
  
  Вывели новый гибрид - акулы и золотой
  рыбки. Исполняет три желания. Последних.
  
   Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
   Первый - куда уехал цирк? И второй
   - почему вы, собственно, остались?
  
  Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип!
  Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые
  светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
  Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
   Я хочу что бы ты стонал, что бы тебе было жарко,
  что бы ты целую неделю не вылезал из постели.
  С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
  
   Забирай меня скорей, увози за сто морей и
   получишь десять лет - восемнадцати мне нет!
  
  Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне,
  Господи, ведь не для себя же пpошу...
  
  Мы живем душа в душу. То он мне в душу плюнет, то я ему...
  
   Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
  
  Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!...
   Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
  
  ...На самом деле, я не знаю, сколько Марь Ивановне лет.
  Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
  
  Я решил жить вечно! Пока всё идёт нормально.
  
  Скорость перемещения жены по магазину: 20.000 рублей в час
  
   У Вас задета не только кора головного мозга,
   но и, так сказать, его древесина...
  
  Интеллигентный человек, чтобы сделать людям
  приятное, делится с ними не радостями а горестями.
  
  Хорошо смазанные перила помогут вашим товарищам
  с другого факультета не опоздать на урок. А правильно
  вбитый гвоздь - не проскочить мимо нужного этажа.
  
   Не будем таить зла друг на друга! Выразим
   его открыто, в печати и по телевидению!...
  
  В вашем обществе у меня развивается
  сильный комплекс собственной полноценности.
  
  ...Знаешь, есть в тебе что-то ...рыцарское. Лоб у тебя железный!
  
   Здесь было зверски убито время...
  
  Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
  
  Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
  
   Наконец достигли взаимопонимания.
   Согласились на том, что они враги.
  
  Уродилось много гениев. Будем надеяться, что
   некоторые из них окажутся не без способностей.
  
  Не забудь покрасить свои видения и со стороны, обращенной к ближним.
  
   Утверждают, что являются потомками Каина,
   чтобы оправдаться дурной наследственностью.
  
  Душа, верно, только потому бессмертна, что невидима.
  
  Чудес нет как нет. Но ведь должно же когда-нибудь произойти хоть одно!
  
   Помните: у человека нет выбора, он должен быть человеком!
  
  Я полон оптимизма: если человечество сумело нарушить все законы
  морали, почему бы ему не справится и с законами физики?
  
  Никогда не сдавайся отчаянию - оно не сдерживает обещаний.
  
   Вести диалог с миром? Только чтоб без подслушивания!
  
  Вечно ставит проблему с ног на голову. К сожалению, на свою.
  
  Свобода обязана иметь собственные границы.
  
   Верю, потому что невозможно
  
  Даже у смерти руки коротки, чтобы закрыть человеку рот.
  
  Пегас не знает упряжи - это всадника взнуздывают.
  
   Границы интеллекта? Поищи их на карте.
  
  Хладнокровным извергам обеспечено тепленькое местечко в аду.
  
  Хорошо смеется тот, кто быстро бегает...
  
   Иногда решительный шаг вперед -
   результат хорошего пинка сзади.
  
  Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...
  
  Если мысль не укладывается в голове,
  значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
  
   Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...
  
  Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл.
  
  Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы.
  
   Беги от искушений... но медленно, иначе не догонят.
  
  Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
  
  Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"
  
   Незнание законов природы не освобождает от алиментов.
  
  Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
  
  Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
  
   Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь
   ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
  
  Не криви извилиной!
  
  Если есть домашние хозяйки - то где-то должны быть и дикие...
  - Спасибо на добром слове.
  - Не за что. Это я не подумавши.
  
  
  Я дура - мне есть, что вспомнить...
  
   Мужчины делятся на два вида: Сволочь
   обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
  
  Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...
  
  Я больше забыл, чем вы знаете!
  
   Любовь, это когда обращаешь внимание на мужчину в целом
   и не обращаешь внимание на то, что в частности он дурак.
  
  Что посеешь - потом фиг найдешь.
  
  В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать
  себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
  
   Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
  
  Пришла любовь - прощайте деньги.
  
  СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное
  Дитя Естественно Нежелающее Трудиться
  
   Зеркало - это средство общения с умным человеком.
  
  Одиночество - это когда некому напомнить, что ты - гад!
  
  Я помню как мама меня провожала в первый
  класс... и как отец уносил после выпускного.
  
   Скромность - главнейший из бесчисленного
   множества моих несомненных и выдающихся талантов
  
  Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
  
  Моими устами глаголет истина! И такое при этом несет...
  
   Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там
   дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
  
  В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть
  
   Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
  
   Женщины должны сделать в жизни три вещи,
   а не зацикливаться на одной только шубе!
  
  Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с
  нами случилось, но не способны запомнить, сколько
  раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?
  
   В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
  
   Почему в конце денег остается еще так много месяца?
  
  Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне
  
  Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
  котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть...
  
   Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
  
   Дайте мне автомат и я выражу своё мнение!
  
  Пришла любовь - каникулы у разума.
  
   Самые лучшие планы часто выходят боком.
  
   Добрейшей души человек... А мог бы и убить.
  
  Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
  
   А завещание в твою пользу мне не написать?!
  
   Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
  
  Всех не перерешаешь!
  
   Для начала построим храм. Мне.
  
   Очень легко быть красивой, гораздо
   труднее убедить в этом окружающих.
  
  - Вы счастливы в семейной жизни?
  - О да! Мы так любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
  
   Если долго мучаться, то в конце концов это может надоесть.
  
   Дорогая моя, знаете, какой у вас должен
  быть рост при вашем весе? 4 м 7 см!
  
  Уже и в могиле полежать спокойно не дадут!
  
  Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами...
  я за вас за мной бегать не буду.
  
  
  Любимый - распространённая форма обращения к представителю
  мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
  
  Ночью у меня произошел сильный, неконтролируемый
  припадок толерантности и человеколюбия
  
  Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.
  
  Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за
   последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
  
  Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы
  увидел, как похабно пишется первая буква
  его фамилии в кириличном варианте
  
  Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне,
  только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас,
  скорее всего, тебе придется много врать
  
  Сейчас я вам зачитаю... Девочки, заткните уши!
  
  Даже самую унылую комнату оживят самые
  обычные дети, аккуратно расставленные по углам
  
  Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
  хорошенькая девушка начинает говорить ему, какой он сильный!
  
  Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.
  Мужчина женится , чтобы женщина от него отвязалась.
  
  От любимой женщины мужчина
  сначала слепнет, а потом глохнет.
  
  Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк
  все по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
  
  
  Мужчины женятся от усталости,
  женщины выходят замуж из любопытства.
  
  В поезде читают, потому что скучно, в трамвае - потому что интересно.
  
  Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
  
  Стоило только попросить мужчину помочь вымыть
  посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
  
  Некое существо встало на двух своих задних
  конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
  
  В этом мире счастлив лишь тот автор,
  который не печется о своей репутации.
  
  Хочешь, чтобы тебя оценили, - умри.
  
  Для репутации важен размах, а не итог.
  
  Скрытый талант не создает репутации.
  
  Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
  
  А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?
  
  Люди и до ада доберутся. И освоят там богатейшие залежи серы.
  
  Прекрасно то, чего нет.
  
  Что делают в раю, мы не знаем; зато мы точно знаем,
   чего там не делают: там не женятся и не выходят замуж.
  
  Границы рая и ада подвижны, но всегда проходят через нас.
  
  Самых хороших и самых плохих актеров мы видим отнюдь не на сцене.
  
  Для того, чтобы растрогать, не нужно быть растроганным.
  
  Для человека, который любит только себя,
  самое нетерпимое - оставаться наедине с собой.
  
  Боится презрения лишь тот, кто его заслуживает.
  
  Прежде чем советоваться с прихотью, посоветуйся со своим кошельком.
  
  Наглость надо гасить попроворней, чем пожар.
  
  Личный эгоизм - родной отец подлости.
  
  Влюбленный в себя соперников не имеет.
  
  Будь альтруистом, уважай эгоизм других!
  
  Эгоизм заставляет нас стремиться к тому, чтобы нравиться другим.
  
  Поговорите с человеком о нем, и он будет слушать вас часами.
  
  Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.
  
  Обо всем на свете можно говорить с жаром...
  но с аппетитом говоришь только о самом себе.
  
  Америка - единственная страна, которая от варварства
  перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
  
  Что меня особенно поразило в Америке - это как родители слушаются своих детей.
  
  Просто невероятно, как сильно могут повредить правила,
  едва только наведешь во всем слишком строгий порядок.
  
   Молчание - английский способ беседовать.
  
  Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды.
  
  Народ, не желающий кормить свою армию,
  вскоре будет вынужден кормить чужую.
  
  Уберите эти строчки: они мешают читать между ними
  
  Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве,
  обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
  
  Если бы Господу было угодно, чтобы мы летали, он бы дал нам билеты.
  - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
  - А если девочка глупая и страшная?
  - Значит, она - мальчик!
  Хочу напомнить, что "Нотр дам де Пари" -
  это роман Виктора Гюго, а не медляк на дискотеке.
  В банях тайно встречаются нудисты.
  - Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
  - Тебе, вообще, кровь идет.
  Что для военного хорошо, то студенту - два года!
  Сын родился! Жена узнает, убьет.
  Как у тебя с девушками так получается,
  что ты постоянно без девушек?
  Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков!
  В этом году на "Евровидение" надо послать группу "Ленинград",
  чтобы окончательно послать это "Евровидение"!
  Самым большим доказательством существования
   разумной жизни во вселенной является тот факт,
  что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
  ICQ - цветок на могиле рабочего времени. :-)
  Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.
  Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин,
  а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
  У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...
  Привлекательные женщины отвлекают.
  В Соединенных Штатах есть два разряда
  авиаперелетов: первый класс и третий мир.
  
  Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути.
  
  Друг - это тот, кому ты можешь душу открыть,
  а хороший друг - это тот, кому ты можешь туда еще и плюнуть!
  
  Мы думаем, что так как мы смотрим на вещи - так оно и есть,
  а на самом деле так оно и нет, т. к. то как оно и есть - это вообще никак.
  
  Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно
  сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
  
  
  Если что-то само плывет к вам в руки,
  присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
  
  Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
  
  Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
  
  И устроили они тир на весь мир.
  
  Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта
  
  Если людям есть, что сказать - они понимают друг друга без слов.
  
  Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.
  
  Если вдруг потянуло на женщин, значит грачи прилетели.
  
  Секрет счастья: Сделай человеку плохо, а потом, как было
  
  И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!
  
  Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
  
  Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.
  
  Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то
  ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
  
  Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.
  
  В России, как известно, две беды - дороги и то, куда они ведут.
  
  Мудрость не всегда приходит с возрастом.
  Бывает, что возраст приходит один.
  
  Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы
  получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
  Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
  День пропал не зря.
  Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не
  играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
  Учти, знания половым путем не передаются.
  Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
  В то время как разум берет одну преграду за
  другой, глупость вообще не замечает препятствий.
  Россияне - народ вольный, куда пошлют - туда и захотят..
  Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
  
  Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье.
  Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это
  действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.
  
  В человечишке всё должно быть прекрасненько:
  и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...
  
  
  Российская история развивается по штопору.
  
  В России две беды - морозы и отморозки.
  
  Если женщина в магазине сама выбирает для мужа
  шляпу и галстук, то, по всей вероятности,
  она сама выбирала ему жену.
  
  Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда счастлив
  ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.
  
  Одежда у женщины должна открывать простор не обозрению, а воображению!
  
  Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
  
  Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
  
  Не лезьте мне в душу! А то фиг вас после оттуда выгонишь.
  
  Для того чтобы мужчине захотелось раздеть
  женщину, ему должно понравиться как она одета.
  
  Замысел без умысла - называется вымыслом
  
  Россия - страна неограниченных невозможностей.
  
  Какой-такой копирайт - ведь бог с тебя не берет за вдохновение?
  
  У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
  
  Доехала хорошо, целую, Крыша ...
  
  Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда
  называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал
  
  ...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре
  
  В чем различие между мужскими и женскими брюками?
  В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
  
  Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...
  
  Преподаватель военного училища снимет
  квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
  
  Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской,
  укладка женщин будет производиться в мужском зале.
  
  Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
  
  Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
  
  У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........
  
  Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут
  программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
  
  Вы такой умный... Вам череп не жмет?
  
  Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
  
  Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!
  
  
  Тише едешь - дальше будешь.
  2. Дальше едешь - тише будешь.
  3. Тише будешь - дальше едешь.
  4. Будешь тише - дольше будешь.
  
  Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
  
  Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
  
  Дружба дружбой, но куда девать либидо...
  
  Скажите, как найти Площадь Ленина? -
  - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
  
  Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
  
  Улыбайтесь, это всех раздражает!
  
  Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
  
  Философия, собственно, не утверждает ничего,
  но утверждает это очень непонятными словами.
  
  Женщины обращают внимание не на красивых
  мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
  
  В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
  
  Засолим огурцы по самые помидоры!
  
  Тяжело найти негра в тёмной комнате, особенно
  если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
  
  Если бы я знала, что хочу, я бы этого не хотела!
  
  Отсутствие наличия это еще не наличие отсутствия.
  
  
  Из уроков старца Казановы... Нужно донести до соблазняемой
  примерно такую сложную мысль: "Я просто балдею от тебя,
  как от личности и хочу выразить свое преклонение перед
  тобой в горизонтальной форме". И она Ваша навеки...
  
  Монгол китайцу хохол.
  
  Не видишь, написано русским по белому?...
  
  Мания величия в квадрате: "Я - Старр и Болен"...
  
  Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.
  
  Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?
  
  Мобила свыше нам дана. Замена пейджеру она.
  
  Дурные манеры: есть без ножа и разговаривать вилкой.
  
  Кайф-о-клок
  
  Ваша бюрократия как газонокосилка в лесу!
  Все норовит вместе с травой подровнять и деревья!
  
  Жизнь без риска, что колено без мениска
  
  Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
  
  001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
  
  3 кнопки, которые потрясли DOS
  
  4 Mb - это не память. Это склероз.
  
  16 мегабайт тому назад...
  
  Для выхода в меню нажмите Reset!
  
  Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
  
  Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е!
  
  Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
  
  В каждой женщине должна быть своя безyминка
  
  - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
  
  Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
  
  Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
  
  - Незамужняя? - Да. Дважды...
  
  Не имей 100 друзей, а имей всех врагов.
  
  Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
  - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
  
  Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.
  
  Дружба дружбой, но куда девать либидо?
  
  От несоблюдения техники безопасности,
  человек может не только умереть, но и родиться.
  
  Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
  
  Профессор - человек, случайно попавший
  в университет и не сумевший из него выйти.
  
  Профессор знает не больше тебя,
  но его невежество лучше организовано.
  
  Профессор учит студентов решать проблемы,
  от которых сам сбежал, став профессором.
  
  Лекция - это процесс, в ходе которого записи
  профессора преобразуются в записи студентов,
  не проходя через чей-либо мозг...
  
  Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам.
  
  Мои поражения станут моими победами, моя
  боль - материалом, из которого выкуется моё
  счастье, а потери дадут начало новой надежде...
  
  Женщина - хрупкое, нежное и беззащитное
  существо, от которого невозможно спастись.
  
  Вы думаете что женщины слабый пол?
  Попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
  
  Плагиаторы могут спать спокойно, ведь Муза
  - женщина. Разве она скажет, кто был первым?
  
  Не закостенеть, но и не размякнуть, оставаться на посту,
  но и не стоять на месте, быть гибким, но несгибаемым,
  быть львом, но не звереть, не быть ни односторонним,
  ни двуличным - как это все трудно!
  
  Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
  Дайте им доучится. А то они потом Windows делают!
  
  Запись в графе "Образование": не начатое высшее.
  
  Диплом учебного заведения: документ,
  удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
  
  Нас приговаривают к 10-15 годам учёбы...
  
  Любовь - единственная игра, в которой у любителя
  больше шансов для совершенства, чем у профессионала.
  
  Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
  
  Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.
  
  Если мужчина дает женщине все, что она
  просит, значит, она просит слишком мало
  
  Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
  
  Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
  
  Мечты - воспоминания о будущем.
  
  Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти. (Америк. изречение)
  
  Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано. (Эдгар Дейл)
  
  Профессор учит студентов решать проблемы, от которых сам сбежал, став профессором. (неизвестный автор)
  
  Лекция - это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг... (Ратбун)
  
  Всем, что я знаю о преподавании, я обязан плохим студентам. (Джон Холт)
  
  Спотыкаясь вновь и вновь я всё равно встану, стисну зубы, усмиряя боль и пойду дальше, пусть уже не так ровно...Мои поражения станут моими победами, моя боль - материалом, из которого выкуется моё счастье, а потери дадут начало новой надежде...
  
  Женщина - хрупкое, нежное и беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
  
  Вы думаете что женщины слабый пол? Попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
  
  
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"