Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 118-119

Александр

Барсуков

Страна

сказок-118

("Письма в никуда"-118)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1171-1172

29 июня 2007 года. Героический рассказ про старушку Михеевну, спасшую своё село от нашествия беглых зеков. Вот сидит на завалинке Михеевна и лузгает семечки. "Что-то тоскливо мне!" - думает. - "Старший внук убит в Афгане, младший - в Чечне, а средний совсем от рук отбился, стал наркоманом и пьяницей!" Тут на крыльцо выходит этот самый внук Данила и говорит: "Ну что, мамаша, сгоняешь за "дурью"? Вот тебе 50 копеек! Этого хватит на пол-грамма героина. Сейчас подешевление, так как всех чернож.пых перевозчиков схватило КГБ!" "Да ты что, Данила, умом тронулся? Когда хватают перевозчиков, начинается подорожание!" - говорит матушка. "Точно, тронулся!" - засмеялся Данила. - "Я потому тебе столько денег отвалил (собирал все пол-месяца) , чтоб ты, дура старая, больше отдать не могла! Торгуйся! А то они тебе вместо чистого героина подложат сахар и муку, и ещё сдерут 100 баксов. А ты говори: "Больше, говори, внучик, нету! Дай на столько! Иначе меня Данила прибьёт!" Они меня знают: действительно прибью! Так что, марш, бабка, за героином!" И пошла старушка Михеевна, куда её послали. Вот подходит она к продавцу наркотиками, у которого на груди висит красочное объявление: "ГЕРОИН, ГАШИШ, КОКАИН! ПРОДАЁМ СО СКИДКОЙ! ПРИХОДИТЕ В ЧЁРНОМ: скидка 1%!" "Вот, пришла в чёрном, внучик!" - говорит бабка. - "Отсыпь мне на 50 копеек героинчику для внука. А для меня - на 5 копеек гашиша, что-то тоже захотелось!" Продавец героина сказал: "Врёшь, Михеевна, не возьмёшь! Нас твой Данила уже затрахал приносить мизерные суммы! Героин стоит 100 баксов доза и не меньше!" "Слушай, внучик, - говорит бабка, - не заставляй меня прибегать к крайним мерам! Мне ещё спасать село от пришлых зеков надо!" С этими словами, не говоря лишнего, Михеевна схватила торгаша за яйца и стала их выкручивать. "Ладно, бабка, бери на 50 копеек 0, 001 грамма!" - сказал продавец, вежливо, но настойчиво снимая руку старушки со своих яиц и раскручивая их в обратную сторону. "Мало, сынок! Давай грамм!" - говорит старушка и горстью хватает парня за морду, сжимая ему в кулак нос и рот. "Ладно, бабка, достала ты меня!" - говорит парень. "Что у тебя с голосом?" "Да ты сжала мне всю рожу!" "А, прости! Когда имеешь богатство (50 копеек) , то начинаешь забывать про слабости простых нищих людишек!" - говорит Михеевна. А парень и не думал сдаваться: "Хочешь спасать деревню от зеков? Так щас я тебе их позову!" "Ну наконец-то!" - говорит Михеевна. - "А то мне уже надоели эти детские игры: "граммом больше - граммом меньше"! Пора заняться настоящим старушечьим делом: спасать мир! Ладно, пошла я! Спасибо за кило наркоты!" - сказала бабка, двинула "внучику" ногой по промежности и забрала весь товар наркоты, который парень держал в руке: кило героина и по мелочи гашиша и ещё там чего. Старуха предвидела чудесный вечер у телевизора после вкалывания себе дозы. Но это, понятно, после того, как она спасёт село от зеков. Трусливый Данила спрячется на печку, бабка вколет себе кило героина и выйдет с кулаками против этих зеков! Сколько их там будет? 5? 10? Но Михеевна жестоко просчиталась: наехало на джипах 20 лысых человек! Это их вызвал по мобиле торговец наркотиками. "Надо было у него и мобилу забрать!" - запоздало подумала старушка и принялась откапывать в саду пулемёт её мужа, Максима, названный так в честь него, Максимом. "Ну, Максим, - спросила бабка, - будем дружить?" Но пулемёт не ответил, а развалился на куски! "Вот горе-то какое!" А зеки уже подходили к двору бабки с цепями, кастетами, ломами и пистолетами в руках. И тогда в бабке вскипела гордая татарская кровь, так как она была внучка Чингиз-хана. Как это? Очень просто. Сам Чингиз-хан, после того, как отравился и застрелился в своём вигваме-мавзолее, когда иго его было свергнуто, прожил ещё в Мексике 400 лет, так как питался вкусной подножной травкой "Мака-кака", растущей только в Мексике. Потом откинул, понятно, копыта. Но все, кто пожирал эту травку, одновременно становились носителями глоольдов. А глоольды - это такие твари, носитель которых живёт по 500 лет. Поэтому его дочка столько же и протянула. А Михеевна была внучкой. Её личный глоольд вылез как раз из её живота погреться на солнышке, так она его пинками загнала обратно и сказала: "Щас здесь будет очень жарко! Исчезни!" Трусливый глоольд спрятался и стал молиться, уставившись в стенку кишечника бабки. А бабка запрыгнула на плетень, как будто ей было только 300 лет, и заорала на зеков: "Добро пожаловать, гости дорогие! Щас самому маленькому дам в морду! А потом самому большому дам в морду! А потом что будет!" Но она не успела договорить, так как её изрешетило сразу 20 пуль. Бабка свалилась с плетеня и осталась в обмороке. Глоольд в панике пытался отремонтировать её тело и выплёвывал пули. У него в кишечнике загорелась предупредительная надпись: "ОПАСНОСТЬ!!" Между тем зеки, не обращая внимания на бабку, прошли в хату и вытащили Данилу с печки. Данила брыкался и храбрился: "Я вас голыми руками уничтожу! Давайте биться, как мужчины! На кулаках! Я вас быстро на нары отправлю!" Но зеки были не храброго десятка, как вы уже поняли, поэтому полагались только на огнестрельное оружие и свои ломы. Ломами-то они и переломали руки-ноги Даниле, после чего бросили его в садовое "очко" со словами: "Вот тебе 50 копеек! Вот тебе кило героина! Да, кстати, где оно?" "Бабка сожрала!" - стал валить всё на бабку Данила. Но тут случилось чудо: загнанный глоольд бабки, наконец, с помощью болтовёрта и кувалды починил бабку, только теперь у неё голова была повёрнута почему-то на 180 градусов и смотрела назад. И ноги тоже ходили в заднем направлении, поэтому бабка приблизилась неуверенно задом и стала кричать неуверенным голосом: "Данилка, внучок, ты что, пошёл на зверское самоубийство в "очке"?" "Да, бабуля!" - съязвил Данила. - "Как видишь!" "Ничего, щас мы тебя отремонтируем!" - бодро сказала Михеевна и стала молотить по воздуху. "Ага! Бабуля!" - сказали зеки. - "Щас мы тебя сами отремонтируем! Голова повёрнута? Так мы её на место поставим!" И поставили, понимаете, воображая, что свернули старухе шею. Но её свернуть было больше, чем было, невозможно было. Поэтому бабка сказала: "Спасибо!" и наконец попала по морде самого маленького зека, как и обещала. Зек упал и стал кататься по земле: "Она мне зуб выбила!" "Ах ты, сука! Щас узнаешь, как выбивать зубы честным зекам!" - сказали зеки и направили на неё свои пистолеты! Глоольд бабки сжался в комочек от страха и зарёкся никогда не обижать зеков. Но храбрая бабка прикрикнула на глоольда, поэтому у того зажглась надпись: "БЕЗ ПАНИКИ!" А бабка заткнула пальцем ствол пистолета, и тот разорвался на части, поколечив самого большого зека. "Слушай, бабуля!" - сказал Данила, с трудом вылезая из клозета. - "Лучше бы меня отремонтировала!" "Мне некогда, внучок! Не видишь? Потом!" - и ударами каратэ бабка раскидала зеков и сказала: "Чтоб больше носа вашего сюда не показывали, суки паршивые, понятно?" Суки поползли к джипам и уехали из этого села, и больше их никто не видел тут. Надо отметить, что Михеевне было вдвойне тяжело, так как ноги продолжали ходить у неё в обратную сторону, так что приближалась она, идя назад. "Ты, - сказала она глоольду, - позор всех гольдов! Делай ноги обратно, как было!" "Надо толику машинного масла, бабуся!" - нагло ответил глоольд, придя в себя после пережитого страха. "Данила, давай ещё 50 копеек, машинного масла покупать буду, а то эти ноги не ходят совсем, боюсь, помру, как мой отец Протон, у которого постоянно отказывали ноги, и который от этого и помер, свалившись в силосную яму и прговорив только: "Черезчур воняет!" "Ещё 50?!" - не выдержал Данила. - "Да ты - бездонная бочка! Это же ещё 2 месяца копить!" "Слушай, Данила, - сказала бабка, - не зли меня! Иначе не отремонтирую твои руки-ноги!" Ладно, делать нечего, полез Данила за печку и достал 33 копейки, все свои сбережения. Их он достал из копилки-хрюшки, которую пришлось разбить. Тем временем Михеевна совещалась со своим глоольдом и глоольдом Данилы: как его ремонтировать? Глоольд Данилы пребывал в наркотической ломке, поэтому в дискуссии почти не участвовал, а только восклицал иногда не в такт: "О да!" или "О нет!" Или вообще: "Суки позорные!" и снова валился со своих лапок. Это только кажется, что глоольды без лапок. На самом деле они их прячут. Итак, глоольд Михеевны сказал здравую мысль: "Не хрена было глотать столько героина!" Глоольд Данилы сказал: "О да!" и свалился. Михеевна сказала: "Надо прочистить ему желудок!" и пошла за клизмой. "Кому? Даниле?" - спросил её глоольд, удивлённо выползая из живота Михеевны. "И ему, и его сидетелю!" "Чего?" "Ну, если он - "носитель", то тот, кого он носит - "сидетель", понятно?" - спросила тупого глоольда бабка и приготовилась вставить клизму глоольду Данилы. Глоольд сказал: "О нет!", но было поздно! Живительный морковный сок потёк из клизмы и вытеснил весь героин из глоольда. После этого глоольд запрыгал от радости и пустился в присядку: "Теперь я не наркоман! Не наркоман я!" Но тут же огорчился: "Зато с пипиской я! С пипиской я!" "Щас мы тебе её отрежем, если не возражаешь!" - сказала кровожадная бабка и отрезала глоольду его пиписку! "О горе! Теперь без пиписки я!" - застонал тот. "Тебя не поймёшь: и то не так, и это не этак!" - сказала бабка. Тут очнулся Данила. Он протёр заспанную рожу и сказал: "Ну что, притащила машинное масло, старушка? Где же кружка? Выпить: будет веселее!" Тут глоольд бабки сочувственно обнял Данилу за плечи и сказал: "Теперь без пиписки твой глоольд!" "Что?" - обрадовался Данила. - "Теперь он не будет гадить внутри меня?" "Да нет, дубина! Он теперь кастрат! Слышишь?" Все прислушались и различили стенания глоольда Данилы, который ползал внутри живота и вопил: "Без пиписки я!" "И долго он так будет убиваться?" - спросил Данила. "Все 500 лет, которые ты проживёшь!" - сказала сурово, но мужественно бабка. - "А я пошла на базар за маслом!" И она пошла задом наперёд, так как её глоольд её ещё не дочинил, чем он и занялся по дороге до рынка. На рынке все шарахнулись от бабки, а она сказала: "Что, не видели потерпевших в локальных военных конфликтах? Да я же ваше всё село спасла от вторжения зеков!" "Подумаешь, спасла!" - сказали все. - "Зато ты теперь такая уродина, что к нам перестанут съезжаться туристы со всего света!" "А чего, они приезжали, что ли?" - невинно споросила бабка. "Приезжали, приезжали!" "А зачем?" "Чтоб полюбоваться на великий урожай сахарной свёклы, которую вырастил наш председатель кум Тыква!" - сказали ей. - "И сам поселился в тыкве, то есть, в свёкле! Там и живёт, олух ты Господа небесного, старушка!" "Дураки!" - сказала старушка Михеевна. - "Наоборот, теперь к нам народ валом повалит! Потому что у меня - вот!" - и она задрала платье, и все увидели изрисованный зелёнкой её пухлый оппозиционерский живот, такое оппозиционерское брюшко. Она сама поглядела и охнула: "Чем ты меня изрисовал, глоольд несчастный?!" "В темноте красным казалось!" - ответил раскаявшийся глоольд. "Дальтоник ты, что ли?! Простите, дорогие односельчане, маленькая техническая неувязка! А сейчас живот превращается, живот превращается... превращается живот... в элегантный глоольдоноситель!" - сказала бабка. И под восхищённые взоры сельчан выполз смущённый глоольд. "Ну не надо так, не надо! Мы всего лишь пошутили!" - бормотал он. Но восхищение сельчан перешло в омерзение, и они спросили: "Это что, червяк?!" "Да какой это червяк?" - стала объяснять бабка. - "Это глоольд! ГЛООЛЬД! Понятно? Он сейчас на ваших глазах меня отремонтирует гаечным ключом! А потом отремонтирует и Данилу! И вообще всех убогих, блаженных и слабоумных, которые найдутся в селе и его окрестностях! Правда?" - спросила она у глоольда. Тот смущённо развёл лапками: "Ну, убогих ещё куда ни шло, но за блаженных не ручаюсь!" "Ладно, давай чини!" - сказали все. Глоольд вылез на свет божий, одел сапоги, рабочую панамку, сложенную из газеты, закурил самокрутку и стал орать: "Вира!" и "Майна!" "Чего это он придуривается?" - спросили бабку. "Сами вы придуриваетесь! Этот глоольд мастер 5-ого разряда, прораб! Если он сказал "Вира!", значит несите ему гранёныш водки! А если "Майна!", то огурчик под водочку на закуску! На закусь! Мировой закусон!" - и бабка тоже поела огурчиков, которые принесли. Итак, глоольд критически осмотрел бабкины кривые ноги (которые ходили назад) и сказал: "Несмотря на явную дефективность предоставленного материала, я буду её работать!" Все зааплодировали. "Только попрошу без аплодисментов!" - прервал их глоольд. - "Вира!" Вот так он и починил бабку Михеевну, а потом Данилу и прочих человекообразных уродов. Поэтому недаром то село славится своей хохломской росписью. Дело в том, что, как только председатель кум Тыква узнал, что его переплюнула какая-то бабка с червяком-прорабом внутре, то он стал в экстренном порядке расписывать росписью все ночные горшки, которых у него было немеряно! И чужие расписал. Поэтому-то туда и хлынули туристы, а вовсе не из-за того, что есть там глоольды. Поэтому Михеевна и Данила продолжали пребывать в нищете, а все баксы зелёные грёб лопатой кум Тыква и орал от радости: "Наши ночные горшки - лучшие горшки во Вселенной! Покупайте наши горшки!" "Да, мать, - с горечью констатировал Данила, - придётся опять перейти на героин с горя!" И он опять перешёл на героин! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1173-1

29 июня 2007 года. После предыдущего рассказа-сказки у меня лично закатились глазки. Именно ЦЭ, а не СЭ. И стало понятно, что я такой же, как все, с неправильными ставками. Потому что моя Ставка ничтожна. Но всё бытро кончилось, оставив после себя только некоторые изменения в знаменитых "Заветах Кузьмича", как я их называю. Это где я призывал увеличивать и иронизировать страхи. Так вот: может быть несколько страхов! Один капитальный - Оконный, и куча мелких: там неправильно записал что-то в дневнике. Или по ТВ мотогонки, головы гонщиков. Или лица людей. Понятно, у них всех ставки другие, неверные, и они друг друга не любят. Не верят. И я стал похож на них. Что, мол, и утро не встречает прохладой и пеньем ручейка, и все вокруг - враги и т. п. И с их лёгкой подачи и я стал выглядеть не как умнейший на свете, а как только похожий на умнейшего. Это не обидно, это мелкий страх такой. И ещё: не хрена их, страхи, усиливать и относиться иронически. Не хрена, и всё. Делать мне больше нечего. А вышибать всё чёрное мрачное они и так вышибают, и без меня. Даже мелкие. Вот так изменились эти "Заветы", которые я записал для себя в ПВНе 1168-1. Да, к прискорбию моему, ЦЭ остались, но больше похожи на СЭ. А утро встречает радостью. Именно так же, как раньше встречало Страхом, что будет ЦЭ! Это хороший страх: значит, ЦЭ не будет или нет пока. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1173-2,5

29 июня 2007 года. Я докажу щас, что могу писать не только убойные сказки, которые убивают в первую очередь меня самого. Сейчас будет жёсткая эротика. Итак, сидела Марусенька и мыла серые ноги. Приплывают к ней белые гуси и спрашивают: "Почему, мол, у тебя, Марусенька, серые ноги?" "Потому что я - мужик!" - говорит Марусенька и показывает гусям половой орган. "Подумаешь, невидаль!" - говорят гуси. - "Мы такие же офицеры ВВС США, как и ты, только у нас половые органы располагаются внутри, а не снаружи!" "Какие ещё офицеры?" - спрашивает Марусенька и прячет свой орган. "Мы пошутили! Мы радость хотели доставить!" - сказали гуси и уплыли. И тут по сельской тропинке идёт парень Андрюшка. Это его вызвала в любовном послании Марусенька и приписала: "Приходи и с большим и с маленьким! Хватит на печи играться с валенком!" А сама тоже радость хотела доставить, приподнести небольшой сюрприз: показать перец Андрюшке и выпить с ним на "брудершафт", как делают мужики. "Толстяк" - это серьёзно, мужики!" - сказала бы Марусенька и дала бы Андрюшке отсосать из своего переца. Но за Андрюшкой шпионила его, андрюшкина, жена Марфа. Он её не любил, потому что она ему не стирала. У них даже грязное бельё стояло под запиской: "Марфа, срочно постирай. 1987 год." Но Марфа его любила и пыталась отбить. И устраивала "испытание верности". Поэтому она щас вышла из-за кустов и говорит: "Ай-я-яй! Как не стыдно! Андрюшка и ты, Марусенька! Конечно, щас начнёте оправдываться и нести всякую чушь?" "А правда тебя не устроит?" - спрашивает Марусенька. "Не смейте со мной шутить!" - говорит Марфа. "Да Боже упаси!" - говорит Марусенька и оголяет свой половой ороган: "Это для вас всех небольшой самый в вашей жизни сюрприз!" Марфа, как его увидела, так влюбилась по уши, потому что перец этот был не обычный, а огромный! И он стал для неё, как луч солнца! "Марфа, ты чего, спятила?" - спросил Андрюшка, когда Марфа припала губами к перецу Марусеньки и стала его лизать. "Идиот! Я увидела в нём свет солнца, разве не понятно?" "Извращенка!" - сказал Андрейка и пошёл дальше играться с валенком. А Марусенька уже сама не рада, что устроила такой сюрприз. Она оторвала Марфу от переца и сказала: "Хочешь, тебе такой сделаю? И мы будем, как мужики, обе брюхатить русских баб!" "А как ты сделаешь?" "Как два пальца обос.ать! Лети лепесток через Север на Восток... Слыхала, верно? Так это я свои прокладки на каждый день развеиваю по ветру, они как лепестки, потому то и называются "Натурелла", а на пачке изображены лепестки!" "А зачем тебе прокладки, ты же мужик!" - спросила Марфа. "А я прикалываюсь!" - сказала Марусенька. - "Я их засовываю в женщин, которых трахаю. Они смеются. А мне приятно доставить радость этим примитивным созданиям!" Так, слово за словом, и влюблённые принялись мыть ноги обе в этом водоёме. Снова приплыли гуси: "Вот это девушка, как девушка! А не такой двуполый урод, как ты, Марусенька!" "Сами вы двуполые уроды! Я, может, Супер-Сапиенс! Может, меня забросили с планеты Крыккрыс, чтобы я поработила Землю, размножившись с женщинами, которые после меня родят негро-африканцев! И весь мир станет негро-африканским!" "Но ты же сама - белая!" "Ну да! Я была ещё белее, когда прилетела. Но из-за вашей дибильной экологии стала темнеть! Видите: ноги у меня уже не белые, а серые! И если так будет продолжаться, я стану негритосом! А знаете, когда я только прилетела, то спрашивала у Зеркальца: "Кто на свете всех белее и полнее?" И знаете, что оно мне отвечало: "Мерилин Монро!" И я его разбила. Я была тогда толстая-толстая прекрасная, как вишенка!" - и Марусенька заплакала, так как из-за постоянного мытья ног в этом отстойном болоте её груди сдулись и тоже посерели. "Мы знаем, как тебе помочь!" - сказали гуси. - "Тебе надо ехать в Голливуд! Со своим перецом ты быстро пробьёшься в "звёзды" и будешь "зажигать" не по-детски!" Сказано-сделано. Купила Марусенька в магазине "Старьё берём!" лапти-онучи, косоворотку, юбку с вышитыми по краям серпами и молотами, кокошник и устремилась в Домодедово. Села в самолёт, а паспорта у неё нет. Она помнила, как это: потерять паспорт в самолёте: будешь вечно летать и отрастишь бороду. Эта угроза была нешуточная, так как, несмотря на гормоны и силиконы, в ней играли мужские силы. И если их не брить, то вырастут в бороду. Поэтому, не долго думая, Марусенька побежала через второй выход и дала по морде стюардессе, которая, по обыкновению, хотела спросить про её "паппире". Стюардесса свалилась с высоты самолёта и расшиблась насмерть! "О, горе-то какое!" А ведь после стюардессы остался один толстый отпрыск Василий, который достиг 18-ти лет! И которого надо было срочно откосить от армии! Вот какие заботы легли на плечи Марусеньки! Она решила спасти этого толстяка в память о его праматери, которую сама и укокошила. Иначе в армии вместо того, чтобы нормально с ним говорить, деды будут спрашивать у него: "Ну что, пошли перекусим?" Это - непоправимая душевная травма для юношеского организма. Поэтому пока Марусенька никуда не полетела, а сняла лапти, надела туфельки-лодочки и отправилась в военкомат отмазывать парня. Когда она вошла, то майор сразу по оттопыренной юбке распознал в ней мужика! "А сама-то, милочка, служила?" "Да как я могла, я же женщина!" - сказала Марусенька. "У нас и не такие ещё женщины служат! Главное, что между ног что-то болтается! Болтается, говори правду!" "Ну болтается!" "Вот и пойдёшь в казарму клопов давить!" - сказал майор и крикнул: "Следующий!" Но Марусенька не отступала: "Да разуй ты зырки свои кривые! Я - женщина! Я - будущая мать! Нельзя мне в армию, а то мои сперматозоиды от скуки повесятся!" "Вот ты и проговорилась! У женщин не бывает спермотозоидов! Следующий!" Выбежала Марусенька из военкомата, выбив зубы дежурному и сломав дверь-задвижку, иначе бы не выпустили. И побежала к Василию, своему крестнику. "Вася! Собирайся моментально! Возьми балалайку, матрёшки и чучело медведя с ружьём! Мы улетаем в Голливуд из этой ужасной России!" - закричала она Васе. Тот протёр глазки, пригляделся и различил, что это мужчина. "Ну ты, мать, и даёшь! У меня на тебя уже стоит!" - сказал он. "Не время щас! Самолёт улетает через полчаса! Я скажу, что ты - парализованный дедушка, а я - его медсестра, которая везёт деда на лечение! Поэтому бесплатно. А вот с паспортом придётся что-то делать! Есть идеи?" "Нет!" "Я так и думала! Придётся загипнотизировать контролёра, что туалетный рулон, который мы возьмём, и есть паспорт. Гипнозу я училась у древних глоольдов на своей планете Крыккрыс!" "Слушай, мать, а почему ты обо мне так заботишься? Потому что угробила мою мать? Скажу честно: я её недолюбливал: она бросила меня в возрасте 5 дней под поезд, который опаздывал на 18 часов. А когда я подрос, посылала за пивом и сигаретами. К тому же кололась и была наркокурьером. Не знаю, как её терпели в "Аэрофлоте"! Она меня била вожжами по заднице и всё хотела из меня сделать девочку, то есть, одевала в платьица." "Всё это ерунда!" - сказала Марусенька. - "Мать всегда мать! Надо принимать её, какой есть! Я своих детей тоже буду ставить на горох в углу, если они сожрут целую банку варенья!" Так, за спорами, сожрут ли дети столько варенья или нет, парочка прибыла в Домодедово. "Ваш самолёт только что улетел!" - сообщила миловидная стюардесса, чем вызвала приступ неприличной брани у Марусеньки. Вася сказал стюардессе: "Хочешь конфетку? А хочешь заглянуть под трусы моей секретарше Марусеньке? Я, как парализованный дедушка, очень рекомендую!" "Нет, - вежливо ответила стюрдесса, - с вашей конфеткой сделайте, сами знаете, что! Засуньте её под трусики вашей Марусеньке!" "Хамка!" - сказала Маруся. "Сама такая!" - ответила стюардесса и ушла. Настал такой момент, когда Марусеньке захотелось в туалет. Пошла она, разумеется, не в мужской, чтобы не вызывать ажиотажа, а в женский. Туда же привезла и Васю на каталке. Не бросать же его одного! Его моментально загребут в армию! Щас тотальная мобилизация! Забирают как раз всякую старческую шушваль. Вася сидел в креслице и громко комментировал женщин, которые набились в туалете: "Какая попка! Какая грудь! Вы мечтаете о красивой груди? В таком случае помочь вам не сможет не только пластический хирург, но и "Аюдара"! Потому что идиотизм не излечим! Я лично сторонник того, чтобы грудь была такой отвислой, какой наградила природа!" За что получил пощёчину от первой же отвислой женщины. Она убежала в слезах и стала плакаться мужу, что впервые подняла руку на человека и чуть было... чуть было... не убила его! И принялась глотать пачками "Аюдару". Муж рассвирепел и пошёл лично разбираться в туалет женский, чтобы отомстить обидчику. В это время Марусенька как раз опорожнилась в кабинке и вышла. Она увидела безобразную сцену драки престарелого пердуна-дедушки и здорового лысого бугая. Она этого не потерпела! Она схватила бугая и зашипела: "Я такой же бугай, как и ты! И половые органы у меня так же снаружи, как и у тебя, понял?" - и она сунула ему в нос свои органы. "А деда ты не смей бить! Потому что это мой любимый Вася!" - добавила. "А за что ты полюбила эту толстую задницу?" - спросил заинтересованный бугай. "Потому что я перед ним в неоплатном долгу! Я убила его мать! Он потом ещё резонно спрашивал: "Зачем ты убила мою мать?" И я могла только ответить: "Потому что у меня не было нужного ей "паппире"! Наверное, бедняжка хотела сходить по-большому и нуждалась в утирке, понял, отморозок?" - сказала она бугаю, у которого тоже уже встало на неё. "Щас не время с тобой мне заниматься!" - сказала ему Марусенька. - "Надо катить деда в самолёт!" "Но самолёт ушёл! Аты-баты, мы - солдаты!" - грустно пошутил Вася. "Ничего не значит!" - сказала Марусенька. - "Сядем в тот, который летит не в Голливуд, а в Пекин. Там просто затеряться среди узкоглазых! Там нас не найдут и не догонят!" Так и сделали. По случайности бугай и его напуганная жена тоже летели в Пекин. В воздухе эта жена, несмотря на всю свою напуганность, сказала, что они с мужем "свингеры", то есть, не прочь махнуться парами. "Вы как хотите: мальчики - направо, девочки - налево? Или наоборот?" - стала выспрашивать она. "Слушай, заткнись!" - сказала ей Марусенька и показала исподтишка свой огромный орган, который пока отдыхал и не стоял. Что бы подумала бедная женщина, если бы он встал? Поэтому Марусенька сказала: "Понятно? Тут - три мальчика! А ты остаёшься за старшую "слева" и занимайся сама собой!" Но это говорить было излишне, потому что эта жена уже мастурбировала от вида Марусеньки. Короче, скоро прилетели в Пекин. Стояла не по-пекинская жара. Все вышли в лифчиках и подгузниках. Васе тоже надели подгузники, типа старикана. Он не сопротивлялся, а только повторял: "Агу-агу! Уси-пуси!" Так и затерялись на Востоке, где Солнце восходит! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1173,5-1175,5

30 июня 2007 года. Это значит, что это не ПВН, а полтора-два ПВНа. Жил-был Старичок-Лесовичок. И самое любимое у него дело было исправлять на объявлениях вместо: "Пожары не разводить!" - "ж.пы не разводить!" К сожалению, таких плакатов было совсем немного, поэтому Лесовичок поехал в метро и стал там вместо: "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!" писать "НЕ ПИСОТЬСЯ!" Наконец, его зажопили, и начался грандиозный судебный процесс с применением армии и танков, потому что свободолюбивый ГРЫНПЫС хотел его освободить. Потому что он был их членом с рождения. Туда поголовно зачисляли с самого ранья всех убогих, слабоумных и вышедших из леса! Короче, засудили Лесовичка и припаяли ему 200 часов исправительных работ по ремонту общественного туалета. Лесовичок, понятно, разозлился и стал всех крыть матом: и прокурора, и адвоката, и истца, и свидетелей. От негодования очки у прокурора Семёновой раскалились, и она закричала: "Ещё подобное оскорбление, и вы будете привлечены за оскорбление суда!" "Всё, что здесь происходит - оскорбление суда! Здесь принимали решения и получше!" И отправился драить туалет. И тут встретил своего любимого брата, которого не видел 45 лет, и которому тоже припаяли ремонт туалета. "О, мой любимый брат! Я не видел его... не видел его я... Постойте, но у меня нет брата! У меня сестра Верка была! О, сестра, как ты изменилась! Облысела, усы стала носить! А, так ты в отпуске, и это щас модно? Ну рассказывай, как ты? Где ты?.. Кто ты? А! Ты - Верка, сестра! А я-то думал: брат! Я тут очки посеял, нашёл, так вот в них прекрасно вижу: Верка, сестра! Костюм надела, брюки! Щас так носят?" И Верка рассказала полную трагизма и цинизма свою историю. Как с юных пелёнок она полюбила мавра Мавродика и вышла за него замуж, когда он основал финансовую пирамиду "МММ". А потом, когда к власти пришли большевики, бежала с Мавродиком из Архангельска с деньгами в Китай! Как там их обворовали смелые деньголюбивые свободолюбивые молодые китайцы Чип и Дейл. Как потом Мавродик застрял в обувном автомате (который чистит обувь) , и Верка убежала от него на пароход в Америку. Как там она пыталась проникнуть в небоскрёб Стэйтс-Билдинг, но её не пускали. "Меня, меня не пускали!" - расплакалась Верка. - "У которой было хлеба золото и нагана много!" Именно этим наганом она грозила консьержу и орала: "Вот мой пропуск, сволочь!" "Никак не могу, товарищ поручик! Постановление новых властей!" Тогда Верка, даром что поручик, подхватила собачку какой-то богатой дамы, которая проживала в этом отеле, и закричала: "Мадам, сколько лет, сколько зим?! Вы - в отель? Я - с вами! Вы меня не узнаёте? Я - Верка-Облигация, мы вместе сидели в тюряге города Нижние Котлы Мценского уезда!" Понятно, мадам не поняла ни слова, но была обрадована, потому что за предыдущие 45 лет ей никто не говорил таких радостных слов. Она даже вообразила, что щас будет секс с Веркой, когда они обе будут лизать друг другу пальцы на ногах от страсти! Но секса не было, потому что Верка сказала: "Адью, мадам!" и вышла на 154-ом этаже этого билдинга. Что же собиралась там сделать Верка? Она хотела исполнить мечту всего своего босяцкого детства. Тогда они с мамой-папой жили на Каме. И рыба в Каме была. Но денег не было. Теперь же у Верки было полно бабла, оно было зашито в её косоворотку. И вот она мечтала расшвырять это бабло по воздуху, а потом самой спрыгнуть вниз назло американским копам, которые кроме пончиков ничего не хотят! Но тут обнаружилось, что всего бабла у неё полтора доллара! "Меня обокрали!!" - и Верка спустилась и пошла в участок. Там она стала подробно описывать грабителя: "Глаза у него были узкие, а волосы курчавые! Это он!!" - это художник нарисовал человека в намордной маске. Короче, Верке светила психлечебница. И вот она сидит в камере и от нечего делать отжимается и подтягивается. Но тут одна из сидящих тут же коблов трахает Верку. И называет её: "Моя любовь!" Верка не могла этого потерпеть! Потому что никто ещё не смел её трахнуть, так как рожей она походила на бульдога. Поэтому она притаила бритву и ею разрезала горло коблу. Все женщины заорали: "У нас - Терминатор местного пошиба убил паханку!" И Верку перевели в карцер. Перед тем, как её запустить в карцер, надзирательница потребовала снять всё. "А ты - очень красивая женщина!" - сказала она голой Верке. "И ты тоже!" - просто ответила Верка, а потом порезала руку надзирательнице гвоздём и сказала: "Веди меня к Аль Капоне! А про руку скажешь всем, что напоролась на железку! В твоих же интересах!" "Но, мэм, - сказала надзирательница, - Аль Капоне давно помер!" "Да что ты говоришь? А я читала в "Морнинг Стар", что он тянет срок в вашем карцере." Ладно, делать нечего, отворила дверь надзирательница камеры лишенца Сладкоежки (который был внуком Аль Капоне, потому что тот давно помер, а газету Верка читала кверх ногами, так как всё равно ни бельмеса не понимала по-английски.) и сказала: "Сладкоежка, к тебе соседка!" "Чего, мест больше нет? Так освободите одно: убейте кого-то! Не понимаю я этих карцерных крыс: только и могут языком "бла-бла"! Или это: "Я сейчас сойду с ума! 6 и 7, идиотка!" Ладно, впускай ко мне эту вонючую соседку! Ты кто?" - спросил он Верку. "Граф Монте-Кристо!" - ответила она. "Я слышал про тебя, и ты мне не нравишься!" - заявил Сладкоежка. "А я вообще слабо понимаю, откуда в женском карцере сидит мужчина?" - спросила Верка. "Это что, допрос?" - спросил Сладкоежка. - "Я же не спрашиваю тебя, почему у тебя морда носорога и лысина!" Короче, Верка вплотную приблизилась к тайне этой бруклинской тюрьмы, к "Секретным материалам"! Оказывается, Сладкоежка сидел здесь уже 123 года только ради того, чтобы говорить каждый день начальнице тюрьмы: "Мадам, кушать подано!" Ну и за прочими мелкими обязанностями: там сожрать какого-нибудь полудохлого кота, надеть его шкурку на шест и ходить везде в женской ночной рубашке и протестовать против чего-либо. "Против чего ты на сей раз протестуешь?" - спрашивали Сладкоежку. "Против закрытия сериала "Санта-Барбара"! Кстати, я сегодня пропустил очередную серию!" - и Сладкоежка под восторги лишенок плакал. Они кричали: "Возьми меня, папаша! И меня!" - и демонстративно снимали портки и оголяли задницы: "Я - твоя дочка! И я!" Итак, Сладкоежка приблизил своё волосатое лицо к морде Верки и сказал: "Ты мне понравилась, и я не буду тебя душить подушкой! Слушай: завтра я совершаю побег из этого обезьянника и беру тебя с собой! Ты - друг, хотя таких дибильных друзей я раньше вообще никогда не встречал!" "Не называй никого "другом" в тюрьме! А то он предаст!" - наставительно сказала Верка и принялась мучительно думать, а чего она вообще тут забыла в тюрьме, когда на родине, в Хабаровске, является Начальницей Чукотки и имеет миллион йен? И ей было мучительно стыдно за бездарно прожитые годы. Но назавтра она была весела, как никогда. В столовой она стала шалить: размазала по морде нескольким женщинам спагетти, которые тогда давали, нескольких прогнала прочь, дав им по шеям и закричав: "Пошли вон!" Потому что близился час свободы. "А как ты собираешься бежать? Тут же вокруг пулемётные вышки!" - спросила она Сладкоежку. "Поэтому-то я и беру тебя с собой! В мой план входит загородиться твоей толстой задницей, в которую попадёт не меньше 15 пуль! Ну а потом я тебя потащу на себе до мексиканской границы!" "Зачем тащить, когда есть джип?" - спросила Верка. "Нет, бедное дитя, джипа! Вчера его украли незнакомцы в чёрных плащах и белых полумасках!" - горестно сказал Сладкоежка, и слёзы брызнули у него в то, что называлось "едой лишенок". Это была неперевариваемая смесь овощей и эрзаца! "Мы вам не скоты, жрать эту бурду!" - закричала Верка и вскочила на стол! "Мы - не скоты!.." "А кто мы?" - спросили тупые лишенки. "Мы... Мы... лишенки!" И все лишенки стали качаться на люстрах и танцевать нижний брейк. Чтобы усмирить толпу, прибыли дополнительные полицейские тёлки, у которых во рту торчали недоеденные пончики "донатсы". Они стали всех бить дубинками. Неожиданно люстра оборвалась, и Верка, которая качалась, упала на шею главной надзирательнице Кэт и сломала ей шею. Кэт погибла. Все долго скорбели, а потом выгнали пинками под зад Верку из тюрьмы со словами: "Такой контингент нам больше не присылайте!" Вот так Верка оказалась на свободе без одежды, денег и Сладкоежки. И она пошла в район Красных Фонарей устраиваться на работу. Мадам придирчиво осмотрела всю тушу Верки: "Так, титек нет, зато полно гуталина и глумится горбатый главарь!" - сказала она. "Чего?" "Ничего! Я беру тебя работать! Ты будешь исполнять обязанности мужика: ты будешь приносить заказанный тазик! Я его закажу - ты принесла, понятно?" "А зачем?" "Чтобы туда блевать!" - рассмеялась мадам. Верку нарядили в мужской костюм, подвязали спадающие брюки верёвкой (которую содрали с коровы на верёвке) , потому что ширинка всё равно не застёгивалась на пузе от жира, и дали тазик. И вот именно пришёл момент такой, когда Верка, наконец, откроет тайну Тазика! Зачем и почему? Так вот, мадам кричит: "Тазик!" И Верка входит в комнату. В комнате стоит неразбериха: какие-то негры трахают белых наложниц, воют верблюды, торговцы людьми кричат: "50 верблюдов за мадам и 30 за Верку!" И вот тогда мадам отобрала у Верки тазик, посадила Верку в джип и сказала: "Гони на 4-ой скорости!" И Верка поехала в никуда, в стену, потому что, к сожалению, размеры комнаты ограничены, это вам не Краеведческий музей! Джип взрывается, Верка в ожогах, а продавцы людьми гибнут вместе с верблюдами! "Такого я ещё не видел ни разу за все 40 лет работы в полиции!" - удивлённо говорит коп, прибываший по вызову старушки Михеевны, русской эмигрантки, которая по-английски знает только слова: "пут, тук, гив, тейк, ви, ми, ап!" Ну и по-русски только: "мы, вы, мне, вам!" Так как всё забыла, и длинные слова не усваивает по причине их длины! Это она сказала копам по телефону: "Ком ту ми! Тэй килл ми!" Что сказала, сама не поняла. Но не будем о ней. Когда разобрали завал, то обнаружили, что комната эта была 100 метров в длину, и её строили по личному проекту Гитлера, который во всём любил, чтобы было 100 метров! Ну а уж после его кончины сюда и набились разные гайстарбайтеры с верблюдами и джипами, которые торговались из-за женщин. Всех и посадили в бруклинскую тюрьму! Верка тоже просилась на суточные щи и боржч (борщ) , но ей сказали во второй раз: "Такой контингент нам не нужен! Нам нужен интеллигентный контингент!" И Верка была вынуждена вернуться в заснеженную Россию, укутанная в оренбургский платок и в лаптях, которые она отняла в драке у русских туристок в Гарлеме, где был аэропорт. Короче, вот она и дома. Чтобы попасть без паспорта в Домодедово, она наврала в три короба, что она - вторая в мире женщина, сменившая пол на мужской! Когда ей не поверили, она сказала, что она - второй в мире мужчина, сменивший пол на женский. Таможенники усомнились. Тогда Верка показала на свою лысину: "Я волосы сделала! В ТрансХаере! А вам, лысые, я телефона не скажу!" Ну её и поместили в психлечебницу к товарищу Аахову. У того как раз был кризис средних лет, так он влюбился в Верку и предлагал ей потрахаться, на что она ответила: "Только за 25 баранов!" Аахов пригнал баранов и поимел пациентку! Таков был печальный рассказ сестры Лесовичка Верки. Он с горя накормил её овсянкой, и она померла от заворотка кишок прямо на его, Лесовичка, руках. Им ещё воздвигли обелиск, изображавший Лесовичка и её, дохлую, на его руках. Очень трогательно. А туалет они так и не дочистили, так как овсянку пошли есть в "Сарделечную". А все там рискуют жизнью и в дождь, и в снег. Потому что сардельки привозят из Америки. Их там изготавливают из свиней. Ну или из коров, что не принципиально, так как те тоже болеют "коровьим бешенством". Но американцы-то этого не знают! Они сами жрут такие сардельки, им ничего не делается. Но когда едят в России, то в "Сарделечной" всё сплошь тонкие интеллигентные ценители. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1175,5-1176

1 июля 2007 года. Надоели мне самому эти иррациональные дроби, да и читатели ни хрена не поймут. Для особо одарённых поясню: дробей больше не будет, а нумерация ПВНов - полностью в моей прерогативе. Хочу, хоть 100000-ным назову. Да нет, всё гармонично и логично. Да миллионного мне не дописать. По здравому рассуждению, я помру где-то на 6000-ном, где-то через 30 лет. Всё относительно! До ближайшей звезды лететь 4 световых года, а я буду Великим Сказочником, если смогу и дальше писать по ПВНу в день. И всего-то их будет только 6000. Но возможно, что меня положат в психушку на 3 месяца, тогда их будет только 5910. А если я исчерпаюсь, как литератор, то есть, мне больше нечего будет сказать миру... То понятно, меньше. Или если рыжего дибила Григория покажут по ТВ, и все сойдут с ума и изберут его президентом СНГ. И он развяжет Третью Ядерную войну! Или даже сможет захватить Штаты! Вот тогда мне тоже крышка. Помнится, при Григории я вообще ничего не писал, а только занимался любимым делом - д.ачил! Вот, помнится, на "картошке" остановлюсь, бывало где-то в кустах или леске - и давай! Щас такое невозможно даже на любимом Отдыхе, потому что в электричке будет от меня вонять, нет? Нет, дорогие мои? Или мне абсолютно нас.ать на запахи от меня самого? Да нет, просто я не извращенец и люблю, чтобы всё было прилично. Я даже написал про былой изврат только для того, чтобы показать, как эта рыжая сволочь блокирует любое творчество и всякое желание что-то говорить миру. Как, впрочем, и Зося. Да и любой злыдень. Но, понимаете, я дошёл до такой степени посвящённости в тайны бытия, что мне рот практически заткнуть невоз... невоз... можно! Ещё об этих тайнах: получается, что Правило про Страх применяется в 96% из 100 возможных. Вот как, оказывается, я часто боялся жить, когда его не было! И это абсолютно точно. Это был ад. Закатывания на Закатывании и погоняют Закатываниями! Ужас каждые 96%. Хорошо. На долю Знаек приходится 3%. Что, мол, там: не хочу жениться и рожать имбицилов-ублюдков. Или не хочу драться. Ладно. А на долю 3 этажей - всего 1%! Оказывается, я вовсе не часто скорблю по тому поводу, что раньше я был хуже или другим был. Это всё вытесняет Страх! Да! Любое новое чувство в душе сопровождается именно Страхом, что надо что-то новое же делать, или по-новому мыслить и выглядеть. Всё это подпадает под юрисдикцию Страха. И я так думаю, что мол, Ставка на него, даже когда нет СЭ. Или ЦЭ. Я поторопился написать, что полностью изжил ЦЭ. Не полностью. Это такая фигня, которая начинается всегда, как Конец Света! Ставки кажутся узкими и невесомыми, а всё пространство заполняют глюки! Я тогда глотаю в панике таблетку. Так что рано ещё говорить, что только СЭ. Эти СЭ бывают и тяжёлой формы (например, от себя самого) (смотри про Знайки: всё хорошее блокируется! Я сам себя обмануть не могу. Или если долго такой гадости не было!), когда все мозги буквально проваливаются в стоящий перец. То есть, он-то не стоит, но может стоять. А мозги провалились, и везде Страхи. Я уже писал, что изменил глобальные "Заветы Кузьмича", что можно раздувать и иронизировать над Страхом. Я повторюсь: хрен его раздуешь, тем более, что их, оказывается, много! И ни хрена не поиронизируешь. Это Великая Данность-2007, какая выгода из них, непонятно, но они есть. Я с этим считаюсь, и это лучше, чем неожиданно получать "по морде" от каждого Страха, когда их не учитываешь и хочешь быть не страшным, а спокойным. Или там, каким угодно. Страх, только Страх в жизни главное! Он возникает сразу, когда просыпаешься. На этом пока всё. Я обещал написать половину ПВНа, я написал, мавр сделал дело и может уходить. Заветы Кузьмича такие: Ставка на страх, и тогда станет всё, как в детстве, когда мозги особенно не напрягались и лицо не морщилось от неисполнимых потуг! Так же и Знайки не напрягают. А вот посмотрите на остальных людей: рожы скукшены, брови нахмурены, они вечно воюют сами с собой! А я бы сказал: со своими Страхами, желая быть хорошими любовниками, отцами, матерями или солдатами! Да пошли вы все! Я - лучший из вас солдат! Несмотря на то, что при ЦЭ всего боюсь! Это - человеческое, это важнее всего надуманного и дибильного, включая вашу ублюдочную войну! Да, я буду утверждать правила, а не война. Там разная "пусть ярость благородная вскипает, как волна!" - это же дибилизм! Не ярость вскипает, а Страх, что с этой яростью ещё напортачишь делов и попадёшь в лапы СМЕРШа! Или что она не особенно-то и вскипит. Или недостаточно. Уродцы! Но жалкие, потому что просто недоразвитые. К. P. S. Я, как благодарный писатель (бывают такие читатели, а я сам для себя и читатель тоже) , так вот, впал в эту самую ярость, вспомнив Григория! И мне потребовались Знайки, чтоб не натворить бед. Значит, их доля не 3%, а процентов 40! Ну что ж, чем больше, тем лучше: я их выдумал, значит, я - мудрец-2007! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1177,5

2 июля 2007 года. Трагическая сказка "Почему люди не летают!" Пошла раз девица Мадлена на берег речки, взобралась на утёс и решила спрыгнуть. Потому что от рождения была тупой энбицилкой. А что это? Сам не знаю. Наверное типа дибилки. И вот расставила она руки и думает: "Прям как тогда, когда я бросалась под паровоз, а он, врезавшись в меня, сошёл с рельсов, и трупы ужасные лежали! Но нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!" После случая с паровозом начальника вокзала уволили. А участковый долго пил валерьянку и спрашивал Мадлену: "Ну в кого ты такая уродилась?! Родители: хоть куда: хоть в вытрезвитель, хоть в тюрьму! Полюбуйся: папаша - потомственный алкоголик, мать - наркоманка! И тебе светила дорога стать или лишенкой за кражу пуховиков в Китае, или наркоманкой! Но нет! Ты пошла другой дорогой! Ты решила стать энбицилкой! Хороша!" На что Мадлена поднялась и с воплем "И-ха!" неожиданно поцеловала участкового. На что тот рассердился: "Хватит этих нежностей! Вот тебе первая твоя книжка - "Азбука!" Выучи! Приду - проверю! Если не прочитаешь, получишь по заднице! А потом будешь читать вторую книжку: Максимушки Горького "Почему люди не птицы!" Понятно?" И Мадлена погрузилась в "Азбуку". Её от всего сердца веселили и заставляли смеяться изрисованные ею разные учёные древности, разные Складовские-Кюри, которым она пририсовывала очки и бороды или ослиные уши. Когда участковый Михеич вернулся, вся "Азбука" была изрисована Мадленой, а на титуле красовалось изображение мужского органа. "Ладно! "Азбуку" ты прочитала! На тебе Максимушку, но учти, что там картинок нет!" С грустью погрузилась Мадлена в скушные тексты без картинок. И первое, что ей пришло в голову после прочтения этой книжки - пойти и повеситься! "Так и сделаю!" - подумала энбицилка и пошла в лес искать толстое дерево. В лесу она повстречалась с прыгающим деревом Ёлочкой. Ёлочка прыгала и вопила: "В лесу родилась Ёлочка! А кто её родил? 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил!" "Слушай, Ёлочка, - сказала Мадлена, - познакомь с Крокодилом! Видно, он большой специалист по брюхатению девушек! А мне уже пора! Я созрела! "Азбуку" я уже прочитала, Максимушку тоже, я образованная стала! Я хочу ребёнка-энбицила!" На что Ёлочка весело попрыгала вокруг Мадлены и сказала: "А тебе будет трудно вскармливать ребёнка, девушка с нулевым размером!" "Меня это не интересует! Так как ребёнок будет энбицилом, то он сразу начнёт пить пиво и вино! Ему моя грудь не интересна!" "Интересно!" - сказала Ёлочка. - "Вполне возможно, что из него выйдет порядочное прыгающее дерево!" И она пошла знакомить Мадлену с Крокодилом. Крокодил сидел в трактире "3 козочки" и беспробудно пил ром. "Слушай, Крок, для тебя слово "РОМ" и слово "ЖИЗНЬ" означают одно и то же! То есть, прости, слово: "БЕЛОЧКА"!" - сказала Ёлочка, хлопнула Кроку по спине веткой и стала отпрыгивать на сцене канкан. Все посетители возмутились: "Гоните отсюда эту зас.анку! Она заслоняет настоящих живых девушек с буферами!" Но Крок их не слушал: он бормотал: "РОМ-БЕЛОЧКА! БЕЛОЧКА-РОМ!" "Добрая девушка, - обратился он наконец к Мадлене, - не переведёшь ли на русский язык эти непонятные слова?" "Да ты что, совсем спился? Это же по-русски!" - сказала Ёлочка, спрыгивая со сцены. "Вот смотри: узуку! Понял? Это кружка рома. 2 узуку - 2 кружки! А белочка - это такой хорёк с хвостом, который прыгает по деревьям! Скажу вам, очень щекотно прыгает и норовит везде оставить свои испражения!" - сказала Ёлочка и приняла сразу 4 узуку. После чего свалилась пьяная под стол. Тут пришёл Дед Мороз и сказал: "Вот ты где! Уже напилась! А все детишки кричат: "Ёлочка, зажгись!" А она здесь пьянствует!" "Слушай, дед, - сказала Мадлена, - ты перепутал! Это не твоя ёлочка. Эта - прыгающая! Лучше сам выпей с нами пару узуку!" Дед тоже принял и тоже свалился под стол, пробормотав: "Крепкая штука!" "Слушай, бармен!" - сказала Мадлена бармену. - "Колись, из чего ты гонишь такой самогон, что сшибает всех с ног?" "Как ты можешь называться "натуральной эмбицилкой", если не пьёшь натуральную ослиную мочу?!" - непонятно сказал наглый бармен. "Не понимаю! Позови менеджера!" - разозлилась Мадлена. "Вот тебе ведро мочи вместо менеджера!" - заявил бармен и вылил на Мадлену ведро мочи. Бедная девушка подумала: "Не хочу больше ребёнка! Хочу тёплое сухое бельё, и чтобы уснуть! Почему люди не спят, как хорьки? Вот было бы прекрасно, если бы спали!" И она сказала бармену: "Я готова! Веди меня в номера! Я буду спать с тобой, как кролик! То есть, размножаться, как кролики!" На что бармен ответил: "На тебе огурец и больше не тревожь меня, глупая девушка! Меня менеджер убьёт, если я отойду! Тем более, что здесь - касса, а по стране гуляют слухи, что кабаре обворовывает злой разбойник Крокодил, унося именно кассу!" Мадлена взяла огурец и поднялась в номера. Некоторые были заняты, и писклявые голоса кричали ей, когда она пыталась войти: "Безетцт!" "Не могут по-русски говорить, шлюшки! Вот я же говорю по-русски: "Донт дистурб!" Или это не по-русски? Не важно! Главное, что у меня в руке "бешеный огурец", который мечет сперму на 3 метра! И я сейчас им займусь!" - с такими думами Мадлен нашла пустой кабинет и возлегла на ложе. Потом засунула в себя огурец и нажала на него! Но не успел он прыснуть, как в номер вбежал Крок, выхватил огурец и заорал: "Совсем с ума сошла?! Ты должна рожать энбицилов, а не потомство непонятных огурцов! Ты же не знаешь даже, болен ли этот огурец СПИДом? Но ничего! Я пришёл, я обещал: я сделаю! Узуку!" - и Крок навалился на Мадлену и поимел её. После этого они лежали и курили. "Понимаешь, Крок, - говорила Мадлена, - мне вообще-то фиолетово, какое потомство я оставлю после себя, всё равно я мечтаю забраться на скалу и спрыгнуть в море, как учит гениальный Максимушка!" "А чему он ещё учит?" - спросил Крок. "Предохраняться! На тебе его книгу "Почему люди не летают!" Прочитаешь: поделишься впечатлениями." Крок раскрыл книгу. С первого титула на него уставилась фига. Крок вздохнул, перевернул и стал читать: "И достаю из молоткастых портков дубликатом бесценного груза советский задрипанный огурец!" "Тут опечатка!" - сказал Крок. - "Я знаю этот опус: там говорится про паспорт!" Но Мадлена уже спала, пуская слюни в подушку. Крок стал читать дальше: "Устланный пробковым, извините, матом!" "Да этот Максимушка всё передрал у Великого Светофорского!" - подумал Крок. Наконец, он нашёл нечто уникальное: "Шарада! Если вы Крок, то вспорите себе живот самурайским мечом после того, как побреете себе им задницу!" "Как пишет! Какая фактура!" - восторгался Крок и доставал меч. Но вместо того, чтобы поступить, как учила мудрая книжка, он принялся брить зад Мадлене! Мадлена проснулась, сказала сонно: "Какой ты горячий, парниша!" и снова уснула. Её задница была, как шёлк! С самого рождения до конца жизни! Бесконечное ощущение нежности и мегаухода! "Эй, Мадлена!" - стал будить её Крок. - "Потрогай свой зад, ты не испытывала такой свежести и ухода всю жизнь!" "Пошёл в задницу!" - пробормотала Мадлена. - "Не можешь мне сделать ребёнка - ну и катись!" "Что на этот случай пишет гениальный Максимушка?" - стал выискивать Крок. И нашёл: "Если девушка вам не рада, насобирайте три ведра компоста, смешайте с ведром гумуса и утопите в этой смеси свою девушку! Так как я не сомневаюсь, что и вы, и девушка - дибилы (так как другие меня и не читают. А если и читают, то совершенно зря, так как я расчитан только на дибилов!) , то вас обеих совершенно не жалко. Улыбнитесь миру, и мир улыбнётся вам! Оживите свои чувства! Живите на яркой стороне!" После этих строк Крок стал широко скалиться миру, а мир стал широко скалиться Кроку. Чтобы жить на яркой стороне, он включил светильник и перешёл читать в туалет, так как настал момент такой. "Если вы сидите в туалете, - не унималась книжка, - то самое благоразумное с вашей стороны: не пользоваться супермягкой бумажкой "ЗЕВА", "Красногорский стандарт 54 метра", а вытереться мягкими страницами этой книги! Это придаст вам необходимую нежность и мягкость! Пишу вам, как эксперт, потому что ободрана вся моя задница "Зевой"!" Крок подивился, но поступил, как просили: вытерся книжкой и спустил её в унитаз. После этого его охватила невиданная мягкость. Он подошёл к спящей Мадлене и сказал: "Хочешь детей-энбицилов? Будут тебе такие дети! Получай!" И он воткнул в неё огурец и нажал на "Пуск!" Из огурца вылетел поток огуречной спермы и обрюхатил Мадлену. Потому что, кроме всего прочитанного, Крок узнал попутно, что такое энбицил: это высокоинтеллектуальный ботаник-очкарик, с детства пьющий творожок "Активию". Крок тоже выпил этой "Активии", у него над головой залетали птички, а в глазах стало троиться. Он хотел выйти в дверь, но напоролся на косяк её и упал. Больше он встать не мог, потому что так действует "Активиа!" Мадлена проснулась и увидела, кого она родила во сне: это был выводок огурцов в очках, которые резались в шахматы. "Детки мои, ботаники! Как я вас люблю! Но, к сожалению, не могу прокормить, так как бабла нет! Пойду утоплю вас, как щенков!" "Мадам! Вы не имеете морального права! Мы находимся под защитой Венской Конференции по Правам Человека!" - нагло сказали огурцы и поставили друг дружке детский мат. Мадлена заплакала: "Как мне вас жалко! Ведь мне говорил доктор Пистолетов, когда вшивал яичники хорька, что родить я смогу только таких же ботаников, как я сама! Но я приняла решение: "Почему люди не летают, как птицы!" Я понесу вас на обрыв к морю и научу летать! Вы будете первые в мире головастики летающие, и вам дадут Нобелевку! За мной!" И всё семейство бросилось на обрыв, с которого и сигануло. И в памяти народной навсегда останутся их светлые бессмертные образы, сумевшие победить время и жить вечно в памяти народной! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1178-1179

4 июля 2007 года. Как бы погрузиться в детство и не вылазить оттудова? Щас напишу о двух мальчиках, которые нашли скелет на огороде, и им впаяли по 5 лет строгача. Видите: погрузиться не получается. Тогда погружусь в неизвестно что под названием ПВН. Жила-была девушка Катюша. И отличалась она тем, что была 2 метра роста, а ноги у неё росли от ушей. Она попала в коллекцию невероятную мистера Рипли. Она, голая, демонстрировала ноги, и все поражались: действительно, растут от ушей! Сам мистер Рипли выпрыгнул на панель и заорал: "Возьми меня!" и вкусился в её прекрасную ляжку! Ляжка неожиданно отвалилась, и все увидели, что она - это скелет, который нашли 2 мальчика! Итак, куда не плюнь, везде июль. Лежит скелет и стонет. "Тебе чего, скелетосина?" - спрашивает Витя. "Ой, внучик, плохи мои дела! Болит простата!" "Щас мы тебе её отремонтируем, будет работать лучше новой!" - сказал Митя. И пояснил: "Этому мы научились в кружке "Умелая простата!", когда отдыхали в пионерском лагере. "Надо же, какие нонче крутые кружки появились!" - подивился скелетос. - "Вот помнится, в моём детстве я занимался в кружке "Умелые руки", так там научился заниматься онанизмом!" "А как это?" - спросили Витя и Митя. "Да не сложнее, чем менять простату! Вы давайте, не тормозите, меняйте!" "Отбойный молоток!" - потребовал Витя, и Митя (ассистент) подал его. "Спирт!" Принёс спирт. "Ещё спирт!" "Огурец!" (Чтоб заесть весь этот спирт.) "Ну вы вообще спецы!" - подивился скелет. - "В моё время это звучало иначе: "50 кубиков морфия! Спасибо! (Это сестра вколола морфий не пациенту, а доктору.)" "Ладно, дед, ты, главное, лежи и не волнуйся! В твоём состоянии главное - олимпийское спокойствие, иначе не все глисты выползут из простаты с простым естественным вопросом: "А булочка?" Потому что щас мы будем их кормить компотом и булочкой. А потом булочку отменим. Понятно, нет? А когда они выползут, мы их схватим и будем пытать, пошлём на перековку. Они исправятся, станут положительными полезными членами общества и будут работать, как новые! Мы их обратно засунем." "По-моему, их надо утопить!" - стал спорить скелет. "Самого тебя надо утопить! Эти глисты очень ценны: они кусаются и выпивают дурную кровь (а весь этот процесс называется "иридотерапия") , понял?" "Но мне не нужны глисты! Я решил жениться! И без глистов, я один женюсь!" - стал багроветь скелет. "Жениться? Да посмотри на себя: твой базар вызывает смех, брюхо висит, из пасти воняет: деньги от старости не спасают! И вообще, когда ты последний раз в зеркало смотрелся?" "А вот это вообще не ваше дело!" - огрызнулся скелет. - "А она такая... такая... прекрасна, как Луна в Полнолуние или Луна в Новолуние! Да вы сами можете посмотреть: она висит здесь же за углом!" Заинтригованные пионеры бросили ремонтировать простату и пошли посмотреть на невесту. Это был полностью разложившийся труп то ли женщины, то ли мужчины с длинными волосами. Он висел повешенный на верёвке и при виде пионеров приветственно помахал им клешнёй! "Ну ты, дед, и дал! Как ты к ней подберёшься-то?" "Вот в этом-то и заключается мой гениальный План "Б"! Вы её ко мне притараните!" "Такую кабаниху ещё таскать!" - возмутился Витя. "А за это я вам открою Великий Мужской Секрет!" - сказал скелет и заперхал. Митя стал колотить ему по позвонку и обрушил несколько рёбер. "Ничего страшного! Рёбра мне самому не нужны! Тут нужен этот... как его?.. Фаллос!" И вот тут ребята вплотную приблизились к Страшной Мужской тайне. "Понимаете, - разглагольствовал скелет, - фаллос этот - нечто страшное и ужасное! Это зародыш! Понимаете, Витя и Митя? Вы - первые, первые, понятно? Кто услышит тайну. Но я вижу, вы не готовы! Тогда так: снимайте штаны и трусы и станете готовы. Сняли? Так вот: вот у вас маленькие фаллосы в трусах. Они безобидные и симпатичные. И добрые. Но настанет такой момент, когда они станут большими и опасными, как крыса! Они вырастут в огромные дубины, которые подопрут одеяла к потолку, когда вы будете лежать. Все мужики прошли через это. Их фаллосы страшные и отвратительные! И со мной так! Но я повязал на него синюю ленточку в знак брачного периода, и теперь жду, когда вы подтащите меня к женщине! И вы увидите, как мы размножимся: родим или скелетов-мальчиков, или повешенных разложившихся девочек!" - закончил скелет, вытер пот со лба и отпил из баллона газировки, чтобы промочить глотку: устал толкать речи. Витя и Митя раздражённо надели штаны обратно и сказали: "Мы тебе не верим, дядя скелет! Наши маленькие перчики никогда не станут страшными! Мы уже живём 10 лет, и всегда они были добрыми и хорошими!" "А вот проживёте ещё 10 лет и увидите, что я был прав!" - сказал скелет и замолчал. Наверное, сам осознавал всё Величие Великой Тайны! "По-моему, - сказал Витя, - этот скелет просто идиот! Такого наплести, ковшом не расхлебаешь!" "Да!" - сказал Митя. - "Но подтащить его к женщине можно: он же старенький, заслуживает уважения. Не будь мы пионеры." И ребята взяли скелет и потащили по коридору. В процессе носки от него отваливались руки и ноги, но он только орал: "Это не важно! Фаллос берегите!" Фаллос этот состоял из костей, так как стоял. "Если он вдруг отвалится, это значит, что стоять перестал!" - повествовал настырный скелетос. - "Потому что я специально его держал в возбуждённом состоянии все эти 120 лет, после того, как меня расстреляло НКВД за то, что я уронил плакат с изображением Великого Цементова! Если бы он опал, то моментально сгнил бы, и я бы остался вечным девственником! Но сейчас на ваших глазах я стану настоящим мужчиной, потому что сделаю ЭТО!" Что это за "ЭТО" такое, пионеры не понимали пока. Они положили останки под женщину и сказали: "Тётя, мы принесли его!" Тётя стала в волнении махать руками-ногами и кричать низким голосом: "Ещё!.. Хорошо!.. Да-да!.." "Чего "да-да"?" - спросил скелет. - "Ведь ещё ничего не было! Видите, она стесняется! Ты что, девственница?" И женщина сказала: "Да-да!". "Понятно! Давай я тебе объясню, чего мне от тебя надо!" - сказал скелет. Он клешнёй взял свой пэрец и сказал: "Щас это засунем в это!" - и показал её лоно, из которого как раз выполз сонный хомяк, встревоженный болтовнёй. "Хватит мешать мне спать! Время ночное! Не 6-30 утра!" - грохотал хомяк. - "Приходите в 6-30, когда я как раз начинаю мести метлой улицы туда-сюда! Я ведь гайстарбайтер, узбекский хомяк Чингизхан!" "Приятно познакомиться!" - сказали все. А дед-скелет насел на него: "Какого чёрта ты устроил себе норку в чреве моей невесты?! Теперь, сволочь, у нас не будет детей из-за тебя! Ты же сожрал все яичники!" "Сам ты сожрал все яичники!" - злобно ответил узбекский хомяк. - "В яичниках-то я понимаю больше тебя! Я ассистировал самому доктору Мяснику, когда он вшивал разные яичники разным людям обоих полов! Так что я-то знаю! Я ого-го как знаю! Поэтому я яичники не трогал, а просто спал в них! Какого чёрта мне их сжирать? Они не вкусные!" "Ладно, ладно, угомонись!" - сказал скелет. - "Теперь твоя задача - перегрызть верёвку, на которой она висит, и она должна свалиться мне на пэрец. И мы поимеем друг друга! А ты тоже будешь на свадьбе гостем от невесты, по усам будет течь, попадёт в рот. Только не вздумай нажираться, как свинья, я этого не люблю!" "Зато я люблю!" - неожиданно захохотала женщина. - "Я обожаю ром и водку! Я и померла из-за них. Мне Мясник говорит: "РОМ" и "СМЕРТЬ" для тебя - одно и тоже! "Это как?" - спрашиваю. "А так!" - сказал Мясник, влил в меня литр рома и самолично повесил здесь за шею." "Да, огорчила ты нас своим печальным рассказом!" - констатировал скелет. - "Познакомься: Витя и Митя. Щас клизмой высосут из тебя ром, будешь, как новенькая!" "Не надо!" - сказала женщина. - "С ромом веселее, а то я впаду в депрессию из-за бессмысленно прожитых лет, мне будет мучительно стыдно, что я тут провисела 10 лет и ничего не совершила: не слетала в космос, не стала учительницей и никого не родила! Я испорчу всю свадьбу слезами!" "Да, это верно!" - сказал скелет и обратился к доселе молчавшим ребятам: "Понятно?" "Не очень! Где ваш поцелуй и наши вопли "Горько!"?" - сказали дети. "Щас будут. Но перед свадьбой желательно всё же разузнать немного о невесте, о её хобби, например! Эй, какое у тебя хобби?" - спросил он невесту. "Чего? Ты говоришь: приходит ли ко мне какой-то Хобби? Не приходит! А, что я люблю делать? Так я люблю считать барашков и махать руками-ногами. Барашков - чтоб заснуть, а руками-ногами, чтоб отгонять жирных трупных мух. Достали!" "А! На тебе шоколадку для хорошего сна!" - сказал Митя. Но Витя его остановил: "На тебе кондом для очень хорошего сна! Ведь сегодня ночью вы намерены не спать! Брачная ночь!" Тут верёвка не выдержала и оборвалась. Женщина свалилась прямо на скелет и переломала ему оставшиеся рёбра. И началась Брачная Ночь. Пионеры застенчиво удалились, слушая, как скелет довольно хлопает невесту по разложившейся ляжке, словно кобылу, и имеет её в попу. "Наверное, он промазал!" - заявил Митя. - "Надо показать ему правильное направление!" Пионеры пришли обратно и показали старику-скелету, что он промазал. "Сосунки!" - загремел скелет. - "Я живу в 40 раз дольше вашего, уж я-то понимаю толк в женщинах!" "Учти, батяня, - сказал Митя, - женское г.вно очень приставучее!" "Пошли вон отсюда, учителя-инструкторы нашлись! У неё дерьма вообще нет уже 10 лет, понятно, сосуны?!" И пионеры снова ушли. Они устроились на крыльце этой недостройки, где всё и происходило, и закурили по сигарете. "Вообще-то мы не курим, - сказал Витя, - но щас особенный героический случай! Мы способствовали размножению скелетов! А то они в неволе не размножаются! Создав новую дружную семью, мы способствовали умножению поголовья нечисти в СНГ!" "Нечисти, Витя?" - спросил Митя. "Нечисти, а что? Ты думаешь, прочие бомжи и дибилы - чисть? Тоже нечисть!" Между тем послышались стоны: "Да-да!.. Хорошо!.." и дедовы глухие вопли: "Щас, детка, деда сделает тебе хорошо!" "Одно плохо!" - сказал вышедший на крыльцо хомяк. - "Теперь мне придётся искать новый домик!" "Тебе, паразиту, надо бы радоваться за новобрачных, а ты - туда же! Хочешь, мы возьмём тебя в наш кружок Юннатов? Тебя поселят в пустой баллон из-под газировки, будешь там бегать и гадить!" - сказал Митя. "Нет, спасибо, конечно, но я в душе цыган: мне люб простор и небо! Пойду жить типа бомжа под мостом или под деревом," - сказал хомяк, укутался в свою телогрейку и слинял. "Ну и хрен с ним!" - сказал Митя, и ребята тоже пошли по домам. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1180

6 июля 2007 года. Скоро пойду за пенсией. Я вот что думаю: депрессии от Зоси можно терпеть, так как страх при этом шуточный: ну, не напишу ПВНа, ну, окажусь хуже себя самого, ну, не порадуюсь чему-нибудь. Да какая там радость? Вот в детстве - радость, а щас - Страхи! Сказка про Правду и Ложь. Жила была горькая Правда, так к ней в метро полезла обниматься грязная Ложь, и их обоих замели в отделение милиции при метро. По-моему, щас опять непруха. Невозможность сказки. Надо дать мне сюжет, и я напишу сказку. Например, э... про Полуэкта. Жил-был грязный Полуэкт. Потому что он был шахтёр-самоучка и поднимался и опускался в люльке в забой, в шахту "Второмайская"! А ему говорят: "Не хрена ездить в люльке целыми рабочими днями! От тебя у наших шахтёров в глазах рябит!" А он отвечает: "Надо же кому-то открывать и закрывать дверки перед вашими рабочими! А то они после смены вообще ничего разобрать не могут: ни где лифт, ни где грудь любимой жены! И они норовят меня сцапать за грудь! А у меня её нету! Сами виноваты!" И тут случилось "ЧП" в шахте "Второмайская"! Лифт оборвался и подавил 100 шахтёров! Они матерились и пытались выбраться из-под лифта и Полуэкта. А раскрасневшийся Полуэкт орал: "Будете знать, что у меня титек нету!" Ну и его по партийной линии, по комсомольской линии и исключили из пионеров. Он злобно шёл домой с шахты, пинал камешки, обрывал настурции и сирень и зло думал: "Ищите-свищите себе нового лифтёра! А я ухожу в женский монастырь!" Сказано-сделано. Взял Полуэкт грабли, метлу и перелез через высокий забор монастыря, порвав себе штаны. Настоятельница, как увидела его, заорала дурным голосом: "Бабоньки! Мужчина!! Он нас щас всех обесчестит!!" Полуэкт подошёл к ней, взял за шиворот и сказал: "Прям с тебя начнём!" И добавил: "Вашим тёлкам нужен вихрь! Так этот вихрь - я! Я кончил!" Все монахини, высыпавшие из келий, в ужасе шарахнулись от него, а он быстро раздел одну, переоделся в её обноски ("Тот караулит, этот спит - и так весь мир вертится! Ему пришлось надеть её обноски, чтобы прикрыть наготу!") и пошёл в молельню исполнять куплеты монашек по случаю приезда местного капеллана Афанасия (в миру Васьки Ляпкина) . Все послушницы выстроились перед отцом Афанасием и стали петь ангельскими голосами: "Славься, мол, Боже Чудотворный во веки веков! Алиллуия!" Полуэкту тоже сунули ноты, и когда очередь дошла до него, он стал басом петь: "Да и возрадуются все постриги милостью Ея! Да возродится он в каждом младенце матери праего! Его праматери!" "Кто эта послушница?" - спросил отец Афанасий. "Не знаю!" - ответила матушка. Но тут Полуэкт выступил вперёд, сорвал с себя женские обноски и заорал громовым голосом: "Я - не послушница! Я - послушник! А точнее - я - ваш Бог! Поклоняйтесь мне, иначе никогда не одену одежды, и вы всегда будете видеть мой вид моего вялого уда!" Все послушницы бросились в панике прочь, а отец Афанасий упал в обморок, и его отпаивали настоем из корнеплода. А Полуэкт продолжал бродить голый по монастырю и орать: "Скушно мне! Ох, как скушно! Пойду поимею сразу 5 овечек иусусовых!" Но тут на него напали менты, которых вызвала матушка-настоятельница. Так злобный Полуэкт сорвал и с них форму, они объединились в банду и шастали вместе по монастырю, распугивая всех и вся! "Как вы могли?! Вы же менты!" - говорил им Афанасий. "Мы больше не менты! И даже не "оборотни в погонах"! Мы - послушники! А Полуэкт - наш мессия! Он открыл нам глаза: мы теперь хотим только сношаться и быть счастливыми!" "Так вы йяппи?" "Нет, мы - мормоны!" Полуэкт одёрнул их: "Какие вы, к чертям, мормоны? Вы - полуэктовцы! А сейчас - за мной! Я знаю точно, что щас послушницы все в бане моются! И мы проникнем туда и обрюхатим парочку-тройку этих овечек!" Сказано-проделано. Полуэкт вышиб дверь бани, оттолкнул сестру-гардеробщицу и стал всех брюхатить, кого не попадя! И бывшие менты последовали его примеру. Так возникла первая в СНГ община мормонов. "Да, дети мои, - продолжила свой поучительный рассказ матушка Ефросинья (а это она тут рассказывает), - меня брюхатил сам Полуэкт. Но я ему сказала: "Не зли меня! Не видишь: я обиделась! Не подходи ко мне!" "А в чём дело?" - спросил Полуэкт. "Ты какой-то мокрый и к тому же блёклый!" Этого оскорбления он перенести не мог: он надавал мне по морде, а потом по примеру всех великих особ прошлого стал бегать по бане (иногда даже забегая на потолок, потому что и там его отпечатки остались. Их пришлось отдраивать. Воистину "оставил след" в истории!) с вялым удом и орать: "Да! Мой уд вялый! Но что это доказывает? Что он на вас не стоит! Потому что вы все тут иссохли в монастыре, занимаясь своими мастурбациями! Ваши груди и мышцы усохли! Но ничего! Я назначу вам укрепительный комплекс процедур мистера Полуэкта-Метеора, самого Сильного Человека Урала! Или ещё лучше: вы пройдёте комплекс Выживаемости инструктора Полуэкта Петрова! Я заставлю ваши мышцы сокращаться, а мозги работать, чтоб вы не лежали брёвнами, а были симпатичные в постелях!" С этими словами Полуэкт выбежал из бани, и его долго тут никто не видел. Вернулся он на белом коне в круглой шляпке, которую сбоку надкусил. "Эй, Полуэкт!" - стали кричать ему. - "Зачем ты жрёшь шляпу? Она же из жести!" "Это чтобы показать вам, быдлу, что Боги типа меня могут питаться жестью! Взять Маззи!" "Это кто ещё?" "Это отважный глоольд древности! Он родился в вонючем болоте Древнего Египта, но он духовно рос, развивался и однажды переместился в шею Бога Ра!" И Полуэкт поведал Великий Эпос древности про Ра. Этот Ра тогда ещё не был Богом, он был простым чистильщиком сортиров при рабочих, которые строили эти пирамиды египетские. А так как строить их было очень тяжело, и рабочие сами не понимали, на какого хрена они это делают, то он наслушался мата-перемата египетского. Когда же ему глоольд Маззи рассказал, что в языке египтян около 20 000 слов, Ра не поверил и вообще заявил, что без египетского мата этот язык похож на доклад. Тем временем рабочие достроили Пирамиду Хеопса. Была перерезана красная ленточка, и об бок Пирамиды разбили бутыль с древним шампанским. И вот тогда-то Маззи и решил действовать руками Ра. То есть, вылез этот Ра и заорал: "Спасибо, дорогие товарищи рабочие! И вам спасибо, мэр Хэпкин, и вам, мистер Хеопс! Теперь я спокойно возлегу на ложе в этой пирамиде и поимею около 100 наших египетских женщин! Говорят, что они страдают от того, что у них маленькие груди, но теперь им может помочь "Аюдара", и груди у них станут огромные и будут перевешивать, так что они не смогут и выползти из Пирамиды. Там и помрут со мной, Богом Ра!" "Что ты несёшь?!" - закричал на Ра его прораб Михеич. - "Какие женщины?! Какая "Аюдара"?! Марш чистить унитазы наши древние, короче говоря, "очки"!" "Сам ты, Михеич, "очко"! Жалкий ты какой-то, Михеич, убогий, ей Богу! Ты говоришь: нет у нас талантливой молодёжи, а её вона сколько: понастроили пирамид для меня, Ра, да ещё трахаться придут! Только не присылайте мне профессионалок! Обойдусь студентками-непрофессионалками! Ну, есть тут те, кто хочет испытать на себе действенность "Аюдары"? Если после этого применения вы не сможете надеть футболку, потому что она порвётся под напором грудей, то наш опыт удался! А если вы любите носить футболки даже после "Аюдары", то вы... то вы просто дуры, и такие наложницы мне не нужны! Я кончил!" - с этими словами Ра пошёл внутрь Пирамиды и думал: "Сам знаю: наберётся 20 каких-нибудь ботаничек в очках из библиотеки, у которых вообще нулевой размер! Знаю, знаю. Но в пирамиде темно, как в ж.пе у негра! Так что мне всё равно, кого поиметь, правда, Маззи?" Глоольд в это время спал послеобеденным сном. Он встрепенулся, ударился затылком о мозг Ра и сказал: "Что, не расслышал, Ваш Благ?" "Чучмек ты, Маззи! Я говорю: теперь тёлки потекут к нам рекой! Ты заготовил бутылки с "Аюдарой"?" "Да где ж её возьмёшь, эту дрянь?" - логично спросил Маззи. - "Я самолично намочился в эти бутылки. Но мы сделаем так: припрячем одну из самых грудастых женщин. Потом приведём её и покажем: "Вот вам было "до", а вот вам - "после"!" И все уверятся, а кто не уверится, того тут же и захороним. В Пирамиде действительно так темно, что собственной груди не видно!" - закончил Маззи. "Вот таков был Бог Ра, внучики!" - сказала Ефросинья и оттопырила свою грудь пятого размера. "Но как же, бабушка?" - спросили внуки. - "Значит, "Аюдара" всё же действует?" "Нет, внучики, ни хрена она не действует! Действует моча Целительного глоольда Маззи, понятно? На то Бог Ра и суть самый могучий Бог в Мире!" К.

ЭПИЛОГ

Я бы и подольше написал, но мне щас нужен один ПВН, а не два сразу. Чтоб не филонить. Итак я уже удваивал много. Чем дальше я сижу за писаниной (за компьютером) , тем больше из меня выливается премудростей. Но с этим надо кончать. У меня норма всего 1,5 страницы. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-119

("Письма в никуда"-119)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1181,7

6 июля 2007 года. Напишу-ка я про графа Бракулу, этакого старичка-одуванчика, который, вместо того, чтобы спасать Зайцев от наводнения, стал пить из них ядовитую заячью мочу. Потому что Зайцы те были непросыхающие хроники и сидели на иглах. Так что напишу-ка я про этих Зайцев. Вот, ещё до наводнения лежат в своей норке 4 таких Зайца. Один глючит, другой в ломке грызёт мебель деревянную, третий высунулся из окошка и орёт: "Это потому что кто-то слишком много ест!", а в домик их никто и не думает ломиться: проклятое место! Здесь у всех прибывших клетки делятся не на 2, не на 3, а на 4 половинки! Четвёртый Заяц, самый героический из них (героический пенсионер, матрос Чижик с броненосца "Потёмкин"!) откупоривает баллон самогона, чтобы раздавить по-чёрному (так как он от белого света устал!) , наедине с бутылкой. И орёт песню: "Врагу не сдаётся наш страшный "Варяг", пощады ему не желаем!" Заяц перестал грызть мебель и пошёл бить певцу морду со словами: "Ты не так поёшь! Надо так: В чёрно-синем лесу, где синеют осины, где с дубов-колдунов и так далее! Понял, нет? Быдло! Оно и в норе быдло!" Пенсионер не стерпел и сказал: "От быдла слышу!" "Братия, я знаю, чего нам не хватает, чтобы наша вечеринка превратилась в настоящую пати!" - говорит тот, который раньше кому-то невидимому выговаривал за дверь. - "Нам нужны тёлки! Хотя бы одна!" "Да пошли они, эти тёлки!" - говорит тот, который глючил. - "Жирные, просят по 100 баксов и лежат, как брёвна! Для них закон о размножении кроликов и зайцев - не закон. Я ей: "Мы должны очень сильно размножаться! Как кролики!" А она: "Гони ещё 33 бакса!" "Да нет, - сказал третий Заяц, - я говорю про обычных человеческих женщин! Представляете, мы первые в животном мире трахнем людей, и нам дадут по премии!" "По-моему, братия, - сказал наркоман, перестав грызть мебель, - у нас слишком маленькие тютельки, чтобы поиметь женщину!" "Это не беда! Мы засунемся в неё сразу вчетвером! Вот это будет пати!" (А пати - это party, вечеринка.) И тут как раз мимо их домика идёт этот самый граф Бракула. "Во! Смотрите! То, что надо! Земная женщина!" "Дурак!" - перебил его другой Заяц. - "Это мужик!" "А какая разница?" "Да в принципе никакой, но только засовывать у него некуда!" - ответил самый мудрый Заяц. Граф Бракула принялся расшатывать домик и орать дурным голосом: "Наводнение!! Полный аврал! СОС! Маманя!" "Чего он орёт?" - спросил один из Зайцев. "Не знаю, наверное, хочет трахнуть тёлку земную! Эй, папаня! Здесь тёлок нет! Здесь эт,та: Зайцы!" "Знать не хочу никаких Зайцев! Хочу тёлку спасти и выпить из неё всю кровь!" - орёт Бракула. "Братия, он так весь наш домик разнесёт! Надо как-то спасать положение!" - и Зайцы выбросили графу надувную женщину. Но граф даже не поглядел в её сторону, потому что она была ненадутая. И тогда героический пенсионер Чижик сказал: "Бейзойпайснойсть - дейлой кайждойгой!" и выкинул через окошко коробку паззлов (puzzle) , из которой можно было построить картинку, как крейсер "Аврора" даёт выстрел по Зимнему Дворцу. Граф с увлечением стал собирать паззлы, а все Зайцы, переодевшись в женские платья, бросились через запасной выход наружу. Они пели маршевую песню: "Самый-самый-самый-самый человек дорогой! Самый пьяный, самый бухой!" Вот бредут они по лесу и думают: "Домик наш сломал злой жирный Бракула, скоро наводнение, чего же нам предпринять? Надо залезть на дерево и посмотреть, нет ли где поблизости избушки со Страшными Лесными Разбойниками?" И точно, раздвинув ветви деревьев, Зайцы увидели эту избушку. Там пили пиво и водку страшные лесные бомжи во главе со своей Атаманшей! Тут у братца Зайца снова случилась ломка, он бросился лбом таранить дверь и орать: "Дай дозу! Дозу дай!" "Он нас всех погубит!" - решили прочие Зайцы. И сказали в окошко: "Товарищи Разбойники! В нашем джипе кончился бензин, не откроете ли, спать жутко хочется! Потому что так холодно, что от жажды умираем!" Разбойники поверили про джип и бросились в лес его искать. А Зайцы посидели на трёх стульях, повалялись на трёх кроватях и сожрали все три плошки: маленькую, большую и среднюю. Приходит Атаманша: "Кто из моей плошки ел и на моей кровати спал?" "Ты бы ещё спросила, кто на себя твой подгузник или лифчик надевал?" - сострил Заяц-наркоман. - "Или твоей иглой кололся!" Тут взял слово пенсионерный Заяц: он достал именной болтовёрт, полученный лично от чекиста товарища Берия и сказал: "Именем Совета Рабочих Зайцев вы считаетесь стёртыми, экспроприированными, убитыми физически!" Разревелась Атаманша: "А хоть дадите мне взять напоследок мою любимую куклу Дашу?" "Бери!" Атаманша схватила Дашу, нажала на кнопку у той на пузе, и произошёл взрыв, так как Атаманша была смертница, а Даша была набита болтами и гайками! Одной такой гайкой получил в лоб наркоман и сказал: "Дура! Если бы ты читала мою монографию о мозгах наркоманов после 20-ти лет иглы, то знала бы, что это такое дерьмо, что гайкой думать даже приятнее, чем такими мозгами!" И поняла тогда Атаманша, что наших Зайцев не победить! В драке, конечно, не помогут, но в войне, безусловно, победят! Тут пришли из леса и оба Разбойника, так и не нашедшие джип мифологический. Зато они нашли отрубленную руку одного Зайца. "Отдай мою руку!!" - замогильным голосом закричал самый тупой Заяц и выпрыгнул через крышу домика (так как умел летать не далее, чем на 3 метра! Но летал же!) . Разбойник в панике кинул ему эту руку: "Да на, подавись!" "Спасибо!" - просто ответил Заяц и свалился обратно внутрь избушки. Прочие три Зайца выпрыгнули из избушки и стали бить Разбойников ударами Кун-фу. Кун-фу Разбойники не понимали, они стали по-деревенски махать руками! Наконец из кучи-малы (которая образовалась) выполз один наркоман-Заяц с болтовёртом в руке. Он механически шёл и повторял: "Я должен убить Мать-Королеву! Я должен убить Мать-Королеву!.." "Куда это он?" - спросили Разбойники у Зайцев. "Не обращайте внимания! У него очередной приступ наркозависимости! Не пройдёт он и километра, как очухается!" Драка между тем продолжалась. Видя, что положение критическое, Разбойник по имени Болван вбежал в местную телефонную будку и стал звонить в милицию. "Телефон абонента не отвечает или находится хрен, знает где!" - мило сказала механическая тётя! "Да пошла ты! И он пошёл!" - закричал Болван, так как в это время один из Зайцев локтем выбил стёкло в будке и заорал: "Твои 3 минуты истекли!!" Болван пошарил в будке и нашёл спрятанный там пистолет "ТТ"! Положение стало принимать угрожающий оборот. Но тут вернулся Заяц с болтовёртом и впопыхах ввернул болт в задницу Болвана! "ТТ" выпал и затерялся в траве! "Дерись, как мужчина! На кулаках!" "Сейчас, только из задницы шуруп выверну и... тогда держитесь, швайнехунде российские!" - отвечал нео-нацист Болван. И тут же ему по морде Заяц-Болтун размазал спагетти, которые остались после пиршества в самой большой миске. "Это же моя миска!" - закричала Атаманша. "А тебя, Редиска, не спрашивали!" - закричал Заяц-Глюкоген и спустил завязки платья Атаманши на локти, блокировав таким образом её удары. Она хотела ударить, но платье мешало. Тогда она сама сорвала его и осталась без ничего, потому что современные девушки не носят нижнего белья! "Ого! Простите, мэм!" - извинился Заяц-Пенсионер, когда его оба кулака попали в голые огромные буфера Атаманши. "Ничего страшного!" - сказала она и мужским движением поправила эти груди. "Нечестная игра!" - закричал Заяц-Глюкоген. - "А то мы щас тоже снимем свои портки!" И сняли Зайцы портки, и махаловка перешла в трахаловку! Зайцы все вчетвером сразу поимели Атаманшу, о чём, собственно, и мечтали ранее! "Что за пати, если кто-то кому-то не съездит по роже!" - кричали они. А Атаманша брезгливо вынимала Зайцев из своего лона и отшвыривала. "Вы не смеете так поступать с нами! Я - героический инвалидообразный пенсионер Чижик с крейсера "Варяг"!" - закричал Заяц-Пенсионер. - "И мы выполнили волю умершего Кузьмича, который нам завещал: "Плодитесь и размножайтесь!" или ещё даже: "Трахаться, трахаться и ещё раз трахаться!" "Мне на вашего Кузьмича глубоко нас.ать!" - грубо сказала Атаманша. - "В постеле вы просто отвратительны!" "Это всё потому, что мы занимались ЭТИМ на самой маленькой и узкой кроватке! А вот если бы на большой, то о!" Таким образом, к месту драки приковылял граф Бракула, который бубнил: "Зайцы! Вам капут! Наводнение! СОС! Маманя! Я должен вас спасти! Наконец-то я нашёл вас! Вот вы где!" - сказал он. Атаманша сразу стала ему жаловаться: "Товарищ граф! Ваши Зайцы только что надругались надо мной!" Граф смерил взглядом прекрасные полные мускулистые (спасибо зарядке и силикону: "Если с грудью вышел в путь: то полна дорога! Без груди меня чуть-чуть, а с грудями много! Когда мой силикон со мной!") формы (спасибо крему "ДАВ" (который на 4/4 состоит из овечьего пуха и кошачьей блевотины, и только на 1/33 - из воды, которая сушит кожу) и сам навалился на Атаманшу, чтобы поиметь её и выпить всю кровь, чтобы она никому больше не досталась! Таким образом, и Волки были сыты, и Зайцы целы. Болван спросил Атаманшу, брыкающуюся под Бракулой, который вводил в неё своего нефритового красавца: "Вам помочь, мадам?" "Если не сложно!" И Болван ударил графа ручкой болтовёрта по уху. Граф опал, а все зверушки стали водить хороводы по случаю избавления от опасного вурдалака! Зайцы помирились с Атаманшей, и через 9 месяцев она родила им пятого Зайца - Вонючку, потому что он только и умел, что гадить в подгузник. Так размножились Зайцы, а предсказанного наводнения так никто и не дождался. Графа Бракулу замотали в его собственный зипун и сбросили в "очко", а ментам доложили, что граф пошёл на зверское самоубийство. После этого "очко" заколотили и написали: "НЕ ПЛЕВАТЬ В КОЛОДЕЦ!" Только однажды из этого колодца брал лошадиную мочу некий поручик Дуб, который подозревал, что там коньяк, но это уже совсем другая история. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1182

7 июля 2007 года. Снова меня постигает ЦЭ. И тут же приходит вопрос о Заветах Кузьмича, потому что это драйвер, без которого непонятно, как обращаться со страхами. Я их уже корректировал. И щас снова сделаю это. Страхом считается вообще всё, что выглядит страшно! Даже неизвестно, почему. Страх может быть и чёрным, хотя это дико (он обычно белый). Может быть красным, не обязательно это цвет крови после выпадения из окна. Просто страшно. Я иногда даже думал, что вообще всё страшно! И не понятно, что значит "делать Ставку"? Не объяснять же мне самому себе, что в Закатывания делаются какие-то там Ставки. Так вот это-то ставка на чувство. Итак, Страхов может быть миллион необъяснимых. Делать Ставку на них - значит придавать им первоочередное значение. Вот пока такие Заветы Кузьмича. К. А потом я ездил на Отдых и различил Чёрное. Все деревья и прочее стали страшными. Обычно, если есть это РЧ (Различаю Чёрное) , то ЦЭ неизбежна. Но тут я очень долго держался, около часа. Только в трамвае подумал: "А вдруг я забуду Заветы Кузьмича? Ну, тогда, конечно, закатятся!" И закатились, но не сильно. А Заветы звучали так: "Потому что это ТАК (страшно) выглядит!" Ну и Ставка на всё и на всех. Т. о., главное всё-таки именно эти Заветы, этот драйвер, без которого простые Ставки не очень понятны. Итак, Заветы такие же на 8. 07. 07. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1183,6

8 июля 2007 года. Жил-был благовоспитанный Малыш. Вот кормят его манной кашей, а он говорит: "Спасибо, дорогие папочка и мамочка! Ввек не забуду мать родную!" И тут в каше оказывается глоольд! Он вползает в прямую кишку Малыша, и того увозят с подозрением на аппендицит. Но в Склифасовского разобрались, что это простой глист, который обвился вокруг прямой кишки! Его ампутировали, и Малыша с Богом отпустили домой. Но если вы думаете, что так легко расправиться с глоольдом, значит, он, глоольд, в вас никогда не сидел. Поэтому он слился с Малышом, и вы щас увидите, какими словами покроет он любимых родителей, когда те снова предложат ему кашку! Но для начала он ехал в троллейбусе из больницы. Так он влез в среднюю дверь, а на вопли водителя заорал: "Хватит орать! Пошёл на ху. со своим билетом! 40 минут троллейбуса не было, это как называется?!" Но его сами пассажиры выгнали, но он ещё долго бежал вслед троллейбусу и матерился! Наконец, Малыш прибыл домой. Тут как раз в гости приехала бабушка Клава. Так вместо того, чтобы поцеловать любимую бабушку, Малыш с глоольдом внутри сказал: "А! И ты здесь! Чего припёрлась, старушенция? Мне твой "Домик в деревне" уже колом в горле стоит! Нет хуже молока! Наверное, недостаточно корова проявляет любви и понимания! Ну ничего, я покажу ей! Совсем сдурела! Я лично приеду в домик в деревне и вообще оторву от неё сосцы!" "Что ты такое говоришь, Малыш?" - изумилась баба Клава. "А что? Вот если бы в тебе сидел инопланетный червяк, ты бы ещё не так заговорила!" - сказал Малыш и вылил остатки каши бабушке на голову. Пришёл папа с ремнём. "А! Папаша явился! Глава, так сказать, семейства! А у нас, гольдов, семей вообще нет! Мы живём в болотах. Потому что мы крутые, а вы - ботаники! Сейчас я заставлю тебя сожрать собственный ремень!" "Малыш!" - стал грозиться папаша. - "Не говори так, а получи по попе!" "Вот именно: "по попе"! Иного метода воспитания и не знаете! Даже песня есть такая: "Приляг на диван: типа очень устал и говори: заколебал ты меня, любимый отец!" Вот я и говорю: достал!" На что отец ударил глоольда по попе. Это надо было видеть: лежит Малыш на диване жирной мордой вперёд, а позади отец пытается надрать ему задницу. Нечто подобное было, когда Моргунову пытались сделать укол против ящура! Тогда шприц стал качаться, а его еле выдрали. "Понял, папахен?" - спросил Малыш. - "Нас, инопланетян, такие вещи не вставляют! А теперь пошёл вон, Чапай думать будет!" И выгнал поджопниками родного папашу вон из комнаты. Тут как раз за окном раздался треск моторчика, и прилетел толстый, в самом расцвете сил, Карсон. "А! Карсон! Это твоего имени клиника, где сдают сперму, да?" - спросил Малыш. - "Вот соберусь и пойду сдам! А лучше всех прочих под кнутом заставлю сдать, а скажу, что это моя! Вот тебя первого и заставлю!" "Это никак невозможно, герр Малыш!" - печально сказал Карсон. - "Дело в том, что моим именем назвали клинику потому, что я сдал больше всех - 3 литра! И больше у меня не осталось!" "Сволочь!" - сказал Малыш. - "Лети вон отсюда, пока не огрёб!" Карсон улетел жрать плюшки. А Малыш написал в дневнике: "Прилетал гнум. Гнумы тоже любят плюшки!" Потом он пошёл в секс-шоп покупать себе резиновую женщину, потому что у каждого гангстера обязательно есть подружка, которую они убивают. В магазине Малыша сначала выставили вон, так как он - Малыш, малец, децл. Но Малыш заговорил с какой-то женщиной транссексуального вида: "Мадам! Какая встреча! А вы меня помните? Ну как же: Ницца там, Ниагара!.." и прошёл вместе с ней, ему не преградили дорогу, так как решили, что он - сынок её. В магазине Малыш оттолкнул эту женщину и стал разбрасывать по павильону резиновых женщин. Охранники у камер наблюдения опешили. А потом, когда Малыш набезобразит, они кассету с его проделками обклеют бумагой и напишут: "АЛСУ-2". Потому что именно такой случай был с певицей Алсу, которая рушила столбы туалетных рулонов, а потом скинула платье и укатила нагишом. Её даже полюбили, а такую же кассету с надписью "АЛСУ" продали за бешенные бабки. Но теперь, кажется, случай был серьёзнее: Малыш схватил 2 рулона такой бумаги ("ZEWA") и поднёс к глазам типа бинокля. И кого же он увидел? Это был простой арийский парень, бритый неонацист Вася. Этот Вася просто так заглянул в секс-шоп. На его лбу была вытатуирована свастика. Малыш стал бить его по морде, напоследок поддал ногой и предупредил: "Осторожнее: там ступеньки!" Но Вася всё равно свалился с лестницы, несмотря на предупреждение. Продавщица Люся, видевшая драку, моментально влюбилась в Малыша и сказала: "Малыш, возьми меня! На хрена тебе резиновая баба? Она не живая, сердце её не стучит (а моё - стучит! Потрогай! Стучит?.. Стучит?! "Стучит!" - ответил Малыш и нервно сглотнул, отдирая руку от груди девушки.) , потовые железы не работают, юшка не течёт каждый месяц, короче, она - чмо, а я - Королева!" "Слушай меня, Королева!" - сказал Малыш. - "Я - гангстер, люби меня, каков я есть. А резиновую женщину я всё равно убью. Но до этого хорошенько натренируюсь на ней трахаться, потому что мой глоольд - девственник и ничего не умеет. Он даже ни одной позы не знает. А вот когда узнает, задушит куклу и придёт сюда снова. Но ты его не узнаешь, потому что он вернётся другим! Совсем другим!" Тут вышел менеджер магазина дядя Петя: "Гражданин, берёте вы куклу или треплетесь с продавщицей Люсей?" "Отвали, слизняк, а то в крысу превращу! Я - местный волшебник областного пошиба!" "Предупреждать надо!" - и менеджер скрылся. Он заперся в кладовке и глотал пилюли против страха, так как такого страшного посетителя ещё ни разу не приходило. "Ну ладно, крошка! Я пошёл!" - сказал Малыш, беря под мышку куклу. - "А когда-нибудь потом весь мир будет у твоих ног со мной, когда я покончу с этой куклой! Понятно?" "Понятно!" - сказала Люся. - "Ты предложишь мне влезть на чердак!" "Дура! Я увезу тебя в Вас-Легос!" "В Лас-Вегас?" "Это не важно! Ну, кто ещё хочет испытать упругие комиссарские кулаки?" - спросил Малыш у посетителей, но те отпрянули в ужасе. "Ладно, сделаем так: вы все возьмётесь за плечи и будете водить хоровод и петь: "Я тебя слепила из того, что было, а потом неделю руки мыла! Узелок развяжется, а пупок завяжется!" Теперь вы все - заложники!" Заложники унылыми голосами стали петь, а самый наглый из них сказал: "Слова ничего, а музыка - дрянь!" "Молчать! Ж.пе слова не давали!" - закричал на него Малыш. - "Ну ладно, мне пора на свою Брейкерстрит, а вы ходите и пойте ещё сутки! Приду - проверю! Шары на глаза натяну, а задницу - на уши! Всю жизнь потом на лекарства работать будете, пытаясь сделать, как было!" И Малыш пошёл домой. Когда приехали полисмены, заложники так и ходили и пели. И ни в какую не хотели разойтись, потому что боялись Малыша! А Малыш притащил куклу к себе в комнату. Тут как раз снова прилетел Карсон. "О, Карсон! Ты мне как раз и нужен! Ты покажешь мне принцип детородного аппарата-механизма землян! Мне, как глоольду, это необходимо, чтобы опоросить куклу Машу. Мы-то, гольды, размножаемся почкованием, это и еноту ясно." "Значит, так!" - сказал Карсон и снял штаны. - "Ты берёшь в правую руку эту пимпочку, и она превращается в огуречик! И ты давай наяривай! Только смотри по комнате не набрызгай!" "Молодец, Карсон! Хвалю!" - сказал Малыш и ударил Карсона по плечу с такой силой, что тот упал и уже больше не мог встать. "Итак, Маша, готовься к самому важному акту в жизни!" - сказал Малыш Маше. Тут дверь открылась и вошла забитая малышова мамаша. Она сказала: "Не соблаговолит ли многоуважаемый Малыш принять группу ходоков, которые шли к нему из самой заснеженной Сибири?" "Сибири? А это ещё где?" - спросил Малыш. "Не важно! Так соблаговолит?" "Наверное, они все вшивые!" - предсказал Малыш и попал в точку. Они были вшивые. Они стали чесаться и стали норовить поцеловать Малыша взасос. Это ему надоело, и он выкинул их всех из своего окна. Бедный Карсон заколебался ловить эти жертвы и спасать, потому что ходоки всё пребывали. Но они не просто так проделали такой путь. У каждого были веские причины. Если бы их спросили, чего они припёрлись, они бы ответили, что в одном селе не хватает церковно-приходских школ, во втором прорвало канализацию, а в третьем вообще все отравились самогоном без акцизной марки. Но Малыш их и не спрашивал. Так что они изливались Карсону, который говорил: "Да-да! Учтём!" и отсылал ходоков обратно восвояси. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1184,8

9 июля 2007 года. Настя уехала отдыхать. Лёшка с Зосей не разговаривают. Скушно стало в квартире. Я тоже ни с кем не разговариваю и в очередной раз подтверждаю звание скушного ботаника, данного мне не даром ребятами в оздоровительном лагере. Но что это доказывает? Ничего. Кот тоже сидит скушный. Значит, и он - ботаник. А вообще - всё это просто Страх, что меня недооценят. Ничего страшного. 4 ботаника в квартире, кому какое дело? Сказка про Тео Вульфа, средневекового борца со Злом за Справедливость и Мир вол всём Мире. Жил-был Тео Вульф. Был он с рождения малокровным и энбицилом. И у него в глазах постоянно троилось, как после пузыря водки. И водил к нему папашка евонный разных лекарей, а он только восклицает: "Трое на одного, да? Трусы!" Доктор обычно осмотрит его и ставит диагноз: "Энбицил ваш сынулик, и точка!" "Не может быть!" "Может. Так считает 11 врачей из 12! По-вашему, 33 врача из 36 возможных!" "Давайте спросим 12-ого!" - не сдаются родители Тео. "А 12-ый вообще уверяет, что это уже не человек, а макака! Это вам общеизвестный доктор Мясник!" Услышал это маленький Тео и затаил злобу на Мясника. Взял в руку ножик столовый и отправился по трём дорогам из трёх жёлтых кирпичей в логово Мясника, чтобы сразиться с ним в честном бою. Мясник в это время сидел на унитазе и задумчиво перечитывал статью в газете "Грязюкинские Известия", где говорилось, что известный лекарь Мясник сегодня падёт смертью мясника от ножа некоего Тео Вульфа. Это было пророчество астролога Глобы и называлось "Глобальная новость!" "Что за чушь!" - думал Мясник. - "Да я этого энбицила одним левым пальцем раздавлю!" Тут дверь в туалет слетела с петель от мощного рывка Борца со Злом Тео, и Мясник услышал ужасный вопль: "Мясники, выходите по одному! Ножи и туалетные рулоны бросайте на пол!" Мясник с достоинством подтёрся "Известиями" и сказал: "Только по одному, уважаемые Вульфы!" Он, понятно, видел, что Тео один, он просто так шутил, потому что Тео-то видел сразу трёх Мясников. И вот Тео поднял три ножа в трёх лапках и бросился в штыковую! Мясник легонько стукнул Тео кулаком в лоб, Тео отлетел назад и заплакал: "Дурак какой мясникообразный! Дерётся! Бедного энбицила стукнул! Тоже мне герой! Дерись, как мужчина!" "Это как?" - спросил Мясник. "А так! Если дерёшься с энбицилом, то тоже стань энбицилом!" "Как?" "Как, как! А так: вот тебе энбицильная сыворотка. Всякий, кто выпьет её, моментально превращается в энбицила и эпилептика. Мне её бесполезно пить, на меня она не действует. Но на тебя подействует. По-крайней мере, может, будешь видеть всё в три раза больше!" Послушался справедливый Мясник и выпил сыворотку. И точно: в глазах у него вообще зачетверилось, и он закричал: "Подействовало! Теперь, Тео, вас четверо на троих меня! Будем биться, как мужчины!" Но неожиданно сыворотка дала побочный эффект: у Мясника вырос длинный хвост в полоску типа тигриного. "Ах, вы так?!" - закричал Тео и попытался отпилить этот хвост. "Ничего страшного, это атавизм!" - успокоил его Мясник. - "С каждым может случиться!" Неизвестно, чем бы продолжалась эта схватка, если бы стена не задрожала, и с наружи не раздался страшный удар! С потолка посыпались камни и штукатурка. "Всё ясно!" - объяснил Мясник. - "Это в наш домик врезался паровоз "P. я. GAMER". "Какой ещё "гамер", и как он смеет врезаться, когда я воюю со Злом?!" - рассвирепел Тео Вульф. "Это почтовый паровоз. Он ездит, где хочет и врезается, во что угодно. Беспредельщик," - объяснил Мясник. После этого он с Тео вылез из завала камней и обнаружил этот паровоз, у которого переклинило вагоны. В кабинке кочегара сидел какой-то безголовый бомж-зомби и махал длинными клешнями. "Тео!" - многозначительно сказал Мясник. - "Сейчас в твоей жизни важный момент! Тебе предоставляется случай покататься на паровозе! Под моим, понятно, руководством! Для начала убей этого зомби. Не сомневайся, он тоже - Зло!" Тео пошёл в кабину, но зомби так отчаянно махал клешнями, что убил Тео! "Что ты наделал, безмозглый зомби?!" - разозлился Мясник. "Вот именно! Безмозглый! В самую точку!" - обрадовался зомби. - "Ты правильно меня назвал! А то даже моя мамаша, когда родила меня, не знала, как меня назвать, и назвала Даздрапермой в честь Первого Мая! А я - безмозглый! И даже больше того - безголовый!" "Щас не это актуально!" - перебил восторги зомби Мясник. - "Сейчас ты должен воскресить Тео! Иначе я из тебя сделаю то, что уже никак не называется! От тебя одни усы останутся!" "Но у меня нет усов!" "Слушай, не зли меня! Оживляй Тео немедленно!" Зомби запыхтел, закряхтел, но вылез из кабинки и принялся копаться в кишках Тео. "Кто же так оживляет, дурень?" - сказал Мясник. - "Делай прямой массаж сердца!" Зомби вытащил сердце и сожрал со словами: "Не могу побороть соблазна сожрать сердце этого молодчика, у которого я давно собирался выдрать сердце!" Мясник покачал головой, схватил зомби за ноги, перевернул кверх головой отсутсвующей и вытряс сердце из глотки. После этого он отбросил зомби со словами: "Ты такой же бесполезный и дешёвый, как всё, что сделано в США!" "Вы можете оскорблять меня, но не смейте оскорблять американского рабочего!" - пробормотал истощённый зомби, испуганно отползая от Мясника. "Ты, что ли, американский рабочий?" - пренебрежительно спросил Мясник. "А может, и я!" "Я так и подозревал, что все вы там безголовые: и рабочие, и буржуа!" - сказал Мясник, но сам осёкся. Ему самому не понравилось, что он напал на рабочих США. "Нет, я не знаю, может, рабочие у вас не безголовые, но буржуа точно безголовые! У них на брюхе написано "1000000", и они пожирают рябчиков и ананасы в предверии Мировой Революции, понятно?" Но зомби его уже не слушал. Он полз вверх по горе. Он бормотал: "На вершине - подснежник, я сорву его и преподнесу любимой своей женщине: зомби Марине!" Мясник махнул на зомби рукой, и тот смог беспрепятственно сорвать подснежник, занесённый в Красную Книгу Америки. Между тем Мясник массировал сердце Тео. Оно забилось! "Я тебя не потерял!" - обрадовался Мясник. "Быстрее! Вы меня теряете!" - сказал труп Тео. Мясник оперативно вставил в него сердце, и Тео ожил! "Я больше не энбицил! У меня в глазах не троится! Спасибо, любимые Мясники!!" - закричал Тео и бросился целовать Мясника, но промахнулся и врезался в паровоз. Но тут же поправился и обнял Мясника. У Мясника тоже катились слёзы умиления, он говорил: "Ну, ну, не надо так... Хотя приятно, конечно!" Между тем к зомби пришла Марина. Это была разложившаяся женщина с головой и грудью, которая тоже махала руками и хотела по своему обыкновению тут же замочить Мясника и Тео со словами: "Мамочка голодна!" "Не трогай их, Марина! Это наши друзья!" - закричал ей зомби и преподнёс подснежник. Марина разрыдалась от умиления и сказала: "Я не хочу больше быть зомби и убивать людей! Я хочу теперь только трахаться и быть счастливой!" И они стали трахаться с безголовым зомби. А Мясник погрузил Тео на паровоз, гранатой подорвал вагоны переклинившие, чтобы они не мешали поступательному движению, и паровоз поехал! "Ура! Мы едем-едем в далёкие края, прекрасные соседи, чудесные друзья!" - кричал Тео. "Надеюсь, теперь-то ты не будешь со мной драться?" - спросил Мясник. "Нет, дорогие Мясники!" - ответил Тео. - "Теперь-то я вижу, что вы - не зло, а добро!" "Не вы, а ты!" - поправил его Мясник. "Вот именно! Эй вы, прочь с дороги, а то переедем!" - закричал Тео кувыркающимся зомби. Так счастливо закончилась эта поучительная история борьбы со Злом Борца со Злом Тео Вульфа. Записала со слов самого героя Онучкина. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1186

10 июля 2007 года. Напишу-ка я нечто лирическое. Замечено, что с возрастом это характернее, чем описывать Борьбу со Злом. Итак, лирическая история о том, как Парашка любила Ивашку. Но однажды они забыли воспользоваться презервативом, и на свет родилась девочка Малашка. Чем не лирика? И вот смотрит Малашка на рассветы и закаты и думает: "Какая красота!" Потом берёт пакет из-под молока, наполняет мочой и сбрасывает из окна на голову прохожего. "Что за чудесный прохожий!" Но этот прохожий идёт ругаться к дверям Малашки. Ему открывает её бабушка, мать Парашки, Элеонора. И этот прохожий говорит: "Как вам не стыдно! Из вашего окна на меня сбросили пакет с мочой!" Бабушка призывает Малашку. Той стыдно, она краснеет и от смущения наступает на ногу гражданину Петрову. И говорит: "Так тебе и надо, прекрасный гражданин! Это был мой девичий каприз!" И бабушка говорит: "Да, видите: дитя шутит! Так что валите отсюдова, пока вам не накостыляли!" И уходит гражданин Петров. И вот его дальнейшие приключения. Он разозлён, понимаете ли. И он берёт камень и разбивает витрину магазина "Детские подарки"! А когда на звон стекла выбегают продавщицы, Петров, не торгуясь, отсчитывает им кредитки. Но тут приезжает милиция и загребает Петрова в "обезьянник". И с этого момента начинаются его мрачные приключения типа графа Монте-Кристо. Петров томится в одной камере с вонючими бомжами и зеками. "Что же вы такие вонючие?" - спрашивает он у них. "Это, братан, специально! Самозащита без оружия! Нас зато никто не смеет трогать. Вот почему мы сидим у окна, а ты - у параши!" И задумался Петров: "А действительно, почему это я у параши?" И решил он провернуть в камере небольшую социалистическую революцию. Ведь вон тоже Еленин сидел-сидел в камере, писал-писал памфлеты молоком между строчками книг, а потом возьми и проверни Революцию! И тогда Петров смело встал и при свете неверном Луны подошёл к храпящему пахану Иванову, чтобы подушкой придушить последнего. Но в последний момент Петров подумал: "А вдруг у него дети?" "У тебя дети есть?" - растолкал он Иванова. "Есть! Не мешай спать!" И пошёл Петров обратно к параше и стал лирически думать, смотря на Луну: "Наверное, такая же паршивая девчонка, как та Малашка, из-за которой всё и началось! Но в праве ли мы, ничтожные, судить о поступках этих святых и простых детворят? Ведь они - настоящие хозяева мира, а мы - недоноски, которые только и делают, что занимаются сексом сами с собой! Кстати, не заняться ли мне сексом?" - спросил сам себя Петров. Все дрыхли, даже параша, казалось, воняла меньше. "Нет, ещё не время! А почему, собственно, не время?" - спросил сам себя Петров и стал мастурбировать. Он представлял себя фавной обнажённой, за которой по лесу гонится красный голый сатир, похожий на пахана Иванова. "Надо с этим кончать: он мне уже мерещится!" - решил Петров и снова подошёл с подушкой к Иванову. Но тот не спал. Тот заржал: "Опять мавстувбировали, голубчик?" "Молчи, упырь!" - сказал ему Петров. - "Молись, красная жаба! Сейчас пришёл твой смертный час!" "Помогите! Хулиганы жизни лишают!!" - заорал Иванов, дверь открылась, ворвались менты и принялись избивать Петрова, а потом бросили его в карцер. В карцере Петров продолжил "мавстувбировать". На сей раз он представлял себя на прекрасном цветочном лугу в окружении прекрасных дев в ситцевых платьях, тоже в платье собирающим ромашки и делающим себе венок. А потом брюхатящем всех дев, потому что он-то - супердева с перцем! "Оказывается, таких супердев, скажем, в Гон-Конге до черта!" - лирически думал Петров, мавстувбируя. - "Помнится, на далёкой свободе я скачивал их из Интернета! И скачал аж 800 картинок! А что по всему миру? Жаль, не успел всех скачать: замели, суки!" И решил Петров бежать из этой тюряги. Для начала он изловил любимого кота надзирателя Мурзыка и решил по примеру французов сожрать кота, а его шкурку выкинуть в окошко. Но Мурзык так жалобно мяукал, такой он был весь жирный и упитанный, что Петрову стало его жалко жрать. Он его отпустил. Он прекрасно помнил, как совершаются побеги в США: там заключённые выкапывают тоннель с лампочками из камеры, а землю выбрасывают на поле для игры в бейсбол. А когда проходит надзиратель, то вместо живых зеков видит в камере манекенов, у которых отваливаются руки-ноги. Это значит, что кипит подземная работа! Но у бедного Петрова не было никаких манекенов. Да и лопаты не было. И даже в бейсбол зеки не играли в СССР. Поэтому Петрову ничего другого не оставалось, как продолжить мавстурбировать. На сей раз он представлялся себе, как жирная бабища в кокошнике, которая поит грудью жирного первенца. "Что за чушь?" - подумал Петров и прогнал эту дефективную фантазию. "Наверное, я начинаю сходить с ума!" И точно, по примеру графа Монте-Кристо, он сходил с ума. Он припомнил, как это было у графа, и тоже решил отказаться от пищи. При этом ему мучительно хотелось перегрызть решётки и выпрыгнуть на улицу. Для профилактики скажем, что его карцер выходил окнами на Лубянскую площадь, так как их держали на Лубянке. И эти машины своим визжанием доставали бедного Петрова. "Вот выпрыгну, и раздавлю какую-нибудь машину!" - думал он. И тут вдруг на память ему пришла его собственная жена-корова и сынишка-двоечник. "Да! Ведь я женат! Ну и идиот я был, что женился! Мавстурбировал бы с компьютером!" - подумал Петров и забыл про жену. А жена не дремала. Она принесла ему в каравае напильник. Петров поблагодарил за каравай, разломил его и достал на глазах у надзирателя напильник. Тот стал рассматривать напильник и делать выговор жене и сынишке. Те подмигнули Петрову и склонили головы, что, мол, да, не хорошо приносить напильники в карцер. Петров не понял, чего они мигают, но сам неожиданно для себя ударил чёрствым караваем по голове надзирателя! Тот упал! Путь к свободе был открыт! "Молодец, муж мой!" - сказала жена, Ариша. - "Молодец, что догадался, зачем я принесла каравай!" Но бедный Петров уже сошёл с ума! Теперь он мог только пускать слюни и гадить под себя! Он стал обузой для близких. Потерял связь с реальностью и постоянно пребывал в эротических фантазиях. В каких, невозможно сказать. Ну типа того, что он трахает дьяволицу красную голую. А потом оказывается, что эта дьяволица - он сам, а его трахает его Ариша с привязанным тесёмками резиновым членом Кин-Конга. Короче, сам Петров уже не отдавал себе отчёта, и его перец не стоял! Он, как говорим, сошёл с ума и забыл, что надо снимать брюки на ночь и гасить в уборной свет! Поэтому, совершив самый дерзкий в истории побег с Лубянки, он скоро нашёл свой конец от рук своего же сынулика-двоечника, который с согласия матери, Ариши, подсыпал ему в кофе крысиного яда! Потому что Петров уже всех достал! И вот хоронят Петрова в гробу. И такая мистика: на его похороны собрались все его фантазии: все голые девицы с цветочного луга (не голые, а в платьях) , дьяволица, баба в кокошнике, пахан Иванов и прочие. И все плачут. Сынулик-двоечник их спрашивает: "Вы кто такие и почему плачете?" "Мы -фантазии твоего папули! Мы отправляемся обратно в рай, потому что больше некому нас призвать оттуда!" Вот такая мистика! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1187-1

11 июля 2007 года. У меня "HALF-LIVE 2" играет на обоих компьтерах с зависанием при каждом сохранении, быстром или авто. Нет, продолжать играть можно, всё сохраняется, но только приходится каждый раз заново запускать игру. Никто не знает, что это за хрень. И я сам сегодня поставил несколько разных программ, чтобы побороть это. Ни черта не помогло, и вообще чуть не поломал компьютеры. И меня шибанула мысль: а вдруг бы сломал?! Эта мысль была низкая и чёрная, но от Бога. Но я-то умнее какого-то тупого Бога! Я знаю, что всё это ведёт к Страху и не более. Все эти глюки, как будто вложенные в головы свыше. Мыслители начинают рассматривать и копаться в них. Увязая ещё больше (если вы настроены жизнерадостно, и ставка у вас на веселье! Это тупо.) со своим диким весельем. А я ходил и думал: "Вот вы как? Но я-то знаю, что это ведёт только к Страху и сделано только для Страха!" Вот так работает моё Правило без Заветов Кузьмича. Они появятся, когда особенно припрут эти "божественные" глюки, цена которым не дерьмо, а Страх. И я могу идти с ними куда угодно, потому что Страх-то всегда во мне, где бы я не был. А вот ваше-то веселье не с вами. Оно где-то далеко в детстве осталось. И, как правило, вы боитесь идти и делать что-то, чтобы отвлечься, так как боитесь потерять это веселье не ваше. Я такой же был. Но Страх... Страх, понимаете, такой светлый и невесомый, что любые депрессиии из чёрных и тяжёлых превращаются в светлые и лёгкие. Итак, всё и вся на свете ведёт только к Страху. Уж так создал нас я! По-крайней мере, если не создал, то заметил эту особенность. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1187-2-1188

11 июля 2007 года. Ехал Нестор Иванович Чучмо по Росее, а за ним всё его войско. Так на них напал поп Гапон и разбросал всё войско по округе! Чучмовцы спрашивают: "Ты кто?!" "Конь в рясе!" - отвечает Гапон и хватает Нестора Ивановича, чтобы привязать его к пыточному столу в подвале Новодевичьего монастыря и заставить поверить и в Бога, и в Чёрта, и в попа Гапона. И вот пытает Гапон Чучмо. А Чучмо попался крепкий. Гапон его спрашивает: "Хочешь жить, анархистская морда?" "Не хочу!" "Хочешь бабу?" "Хочу!" "Хочешь мировую анархию?" "Хочу!" Совсем заморочил голову добропорядочному попу. Подумал-подумал поп Гапон и снова спрашивает: "Как же ты, сучий хвост, хочешь бабу, а не хочешь жить?" Чучмо тоже подумал и говорит: "Значит, жить хочу, а бабу не хочу! Да Здравствует Анархия!" И тут попу пришло в голову провести Испытание Огнём. Такого испытания не перенёс даже Джордано Бруно, когда в своё время Гапон его пытал. Тогда Джордано признал в панике, что Земля - диск и покоится на трёх попах. Не попах, а попах. Это был такой юмор Джордано. Гапон заметил этот юмор и усилил огонь! И тогда Джордано признал, что эти три попа - три кита, и она совершенно не вертится! После этого он помер. Так и сейчас поп раскалил щипцы и вставил их в задний проход Нестору Чучмо. "Признаю! Признаю, что Величайший Патриарх современности - Алексий I!" - закричал Нестор. - "Долой анархию, да здравствует рабско-крепостнический строй и натуральное хозяйство!" "Какой ещё рабский строй?" - не понял палач Гапон. "Ну, не рабский, а Средневековая Инквизиция во главе с любимым попом Гапоном!!" Гапон вынул щипцы и записал в пыточном листке: "Жертва не выдержала испытание огнём и во всём призналась. Что она работала на Средневековую Инквизицию и казнила зверски невинного агнца Божьего Джордано Бруно!" Понимаете, попа мучила совесть из-за Бруно. Но это было чисто символически, потому что после этого написания (так как Гапон был сам себе голова и никому не подотчитывался) он вырвал этот листок из пыточной тетрадки и пошёл с ним в туалет. После того, как он использовал этот документ по его бумажному предназначению, Гапон пробормотал: "Бог дал, Бог и взял!" Каково же было его изумление, когда Чучмо не оказалось на пыточном столе. Везде лежали щепки и куски тесёмок, которыми Чучмо Гапон привязал к столу. А на обложке пыточной тетрадки красовался нарисованный мужской орган и надпись: "Пошёл на ху.! Анархия - Мать порядка!" Всё ясно, Чучмо сбежал! И отца Гапона охватила тревога. Дело в том, что у Чучмо было войско в 1000 сабель. Они, бывало, поймают какого-нибудь попа, взрежут ему живот и напихают туда Святых Мощей и прочей церковной дребедени типа светильников, свечек, псалтырей и молитвенников. Придёт такой поп к братиям, упадёт мёртвый и только скажет: "Чучмо, мол!" И эта фамилия нагоняла на отцов ужас. Так и щас поп услышал, как снаружи по аналою стучат пули и цокают копыта. Поп быстро задвинул все двери пыточной камеры на засовы и стал креститься Священным Крестом Животворящим! Снаружи доносилось: "Отрежьте голову Гапона и покажите нам, тогда выпустим живыми!" "Как же я отрежу голову самому себе?" - подумал Гапон и прокричал: "А если только переломаем ему руки-ноги?" Это он мог. "Нет, нам ценна именно голова! Мы насадим её на кол и повезём демонстрировать по всей анархо-демократической Республике СНГ!" "Сволочи!" - закричал Гапон. - "Нашли талисман! Чучмеки!" "Да, мы - чучмеки!" - гордо ответили снаружи и продырявили пыточный стол несколькими выстрелами. Бедный Гапон обезумел и принялся заклеивать пыточный стол скотчем: "Всю меблировку испоганили, суки! Эй, суки! А что, если я вам дам адрес, по которому щас проживает вдова мастера Габбса?" "А зачем нам его вдова?" - спросили чучмеки. "Ну как же? Вы ей: "Свобода! Анархия!" и можете делать с ней, что угодно, хоть плодить шимпанзят (потому что только это она и горазда, про неё даже мультфильм сняли, где поётся, что "каждый маленький ребёнок совершенно с пелёнок наглотался динамита, грамм, думается 200, а может, полкило!") , хоть отбирать меблировку её покойного мужа, Габбса. А надо вам сказать, что в одном из стульев Габбс спрятал партию презервативов, которую сам и изготовил с помощью презервативопечатного станка Фёдорова, первого русского презервативопечатника! Этот Фёдоров ещё соперничал с Гуттенбергом из Голландии, кто из них первее начал их печатать. Так Гуттенберг был поражён тем, что на кондонах Фёдорова вообще стояла дата "125", то есть, 125 год н. э.! И Гуттенберг сдался и признал первенство Фёдорова. А это оказался не год, а порядковый номер презерватива. А так как было серийное производство, то на всех презервативах стояло это "125", понятно, чучмеки?" "Заморочил ты нам голову своими презервативами!!" - закричали чучмеки, и раздалось тихое ржание лошадей. Гапон понял, что это конец. "А я ещё могу предсказать, что тихим ржанием лошадей назовут в 2000 году н. э. некий шоколадный батончик, "Сникерс"!" - выдвинул он последний козырь, но чучмеки уже ломились в дверь! Послетали болты и шайбы, разломились засовы, и оголтелые анархисты ворвались в пыточную комнату. Худой поп Гапон картинно молился, стоя на коленях, но не его вид поразил анархистов-чучмеков. Дело в том, что по всем углам находилось много забальзамированных жертв Гапона, скелетов и муммий. Ошалевшие чучмеки читали таблички: "Галилео Галилей", "Джордано Бруно", "Маркс&Энгельс", "Еленин", "Цементов" и даже, даже дубовые "Мавроди". Эти последние фамилии им ничего не сказали, так как шёл всего лишь 1918 год н. э. Но они спросили: "А Маркс& Энгельс-то чего натворили, Гапоша?" "Они написали небогоугодную книгу "Унзере Кампф"!" - заявил осмелевший Гапон, понявший, что пока смерть его миновала. По-крайней мере на время рассказа. "Это название переводится как "Наша борьба". Её ещё называют "Нашим капиталом". Так вот в этой книженции еретики осмелились написать, что именно моя, гапонова, миссия на Земле совершенно бесполезна! Они не знали, что я призван на Землю, чтобы пытать и добиваться истины у всех еретиков древности, современности и будущего! Вот, взгляните на мою коллекцию мистера Гапона! Тут не хватает некоторых отъявленных негодяев, прибежищем которых последним был патриотизм. Это неизвестные вам, но популярные в прошлом Гитлер, Муссолинни, Гиммлер, Геринг, Геббельс..." "Покороче, старикашка! Загрузил ты нас этими тупыми, ничего не говорящими именами!" - сказали анархисты. "Но вы не понимаете! Раньше, по старой карте отсюда вёл подземный ход из камеры прямо к морю, понятно? И Мустафа тут стреляет, и я падаю!" - непонятно сказал поп Гапон, но сам поправился: "Извините, господа, это из фильма "Жёлтое Солнце Крыма" производства студии "Мосфильм" 1945 года! Самым важнейшим искусством для нас является кино, вино и домино!" - и поп нервно захохотал. - "Кстати, - добавил он, - автор этих строк тоже здесь, это известный революционер Еленин! Вам знакомый! У меня в коллекции есть только его труп в возрасте 28 лет, так как в коллекции мадам Тюссо находится его череп в возрасте 12 и 24 лет. А сейчас действующая модель Еленина в возрасте 40 лет приезжает на Финляндский вокзал Петербурга, понятно? Так что, господа, попрошу поторопиться и перехватить Еленина, а меня оставить в покое!" - сказал поп. Но чучмеки сказали: "О да-да! Еленин нам знаком! Мы ещё уничтожим эту красную жабу. Но ты нам зубы не заговаривай какими-то там Мустафами! Расскажи-ка нам про Гитлера и его клику!" - и благодарные чучмеки расселись на пыточном столе и приготовились конспектировать в свои анархистские блокнотики. "Ну так вот, господа! Вернёмся, то есть, перенесёмся в 1940-ые годы нашей эры! Вам в это время будет по 100 лет, у вас сабля будет перевешивать, так как вы все будете старички-одуванчики и весить будете по 20 кило. Так и будете падать в палисадники. Так вот, в это время в Германии к власти придёт некий ефрейтор, выкравший генеральские сапожки. Это и будет Гитлер. Он будет жрать две половинки яйца, смазанные красной икрой! Что-то и мне такого захотелось!" "Не отвлекайтесь, докладчик!" "Хорошо-хорошо! Итак, нажрётся он этих половинок и спросит у своей няни, Евы Родионовны Браун: "А откуда у нас в рейхе такая вкусная икра?" "Это не у нас, это в России, герр фюрер!" - ответит няня. "А сколько она стоит в дёйчмарках?" "100 марок!" После этих слов Гитлер поперхнётся икрой и выплюнет её и заречётся жрать такую дорогую пищу. Вот тем-то и прославился! Ну ещё там по мелочи: настроил концлагерей, куда согнал всю Европу и умертвил. Ну ещё напал на Россию и поработил на 4 долгих года, но, я думаю, это, господа, вам скучно!" "Да, это нам скучно!" - сказали господа. Тут в келью вошёл сам Нестор Иванович Чучмо. Он прямо сказал: "Хватит им лапшу вешать на уши, Гапон! Мы натолкнулись на эти преступления, потому что в этих каменных джунглях они повсюду! Прямо по расписанию, каждые 9 секунд! Вот и сейчас я одно совершу!" - и Чучмо схватил Гапона за воротки и зашипел: "Ты зачем мне в задницу щипцы вставлял?!" Гапон понял, что это начало конца! И то, что Чучмо не хочет позориться перед своими головорезами и оглашать подробности Испытания Огнём. "Я, господина Чучмо, вам в задницу..." "Ма-алчать! Убейте его!" - закричал Нестор Иванович. И Гапона убили, его труп положили на столик, заклеенный его же скотчем, и написали "Поп Гапон, XXI век", потому что Гапон давно стал всевековой фигурой, которую не может победить ни время, ни пространство. И поместили его в его же коллекцию мёртвых знаменитостей, уничтоженных в этой камере пыток в прошлом и будущем. При этом Чучмо ругался: "Я ему покажу "Жёлтое Солнце Крыма"! Я, если знаете, тоже немного предсказатель! Так вот, эта фраза будет звучать так: "Приезжайте в здравницы Крыма" в 1980 году в фильме "Петровские Ворота" режиссёра Котёночкина!" Можно простить Чучмо его неточности, он был начинающим парапсихологом и предсказателем. Для читателей же поясним, что фильм этот "Покровские Ворота", а сам Чучмо взят нами из сериала "9 смертей Нестора Махно". Очень дурацкий фильм. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1189

13 июля 2007 года. Вот вчера было СЭ, а потом я "приклеился" мысленно не к вам известному уже Григорию, а к себе самому, белому. И мне было нехорошо. Что это значит? Что свято место пусто не бывает, и цена всему этому одна - дерьмо! А сейчас я хочу рассказать, чего, собственно, я забыл на Отдыхе, что постоянно туда езжу. Некоторые могут подумать, что я там кокаю старушек, но это не так. Я езжу отдохнуть от города и постоянных стрессов. Там знаете, выходишь из подземного перехода со станции, и впереди открывается дорога. Слева - домики, утопающие в соснах и садах, а справа - железная дорога, по которой ходят электрички, товарняки и пассажирские. Есть даже один серый поезд из 8 вагонов "Москва-Рязань", так он вообще шпарит без остановок туда-обратно. И вот как только я выхожу на это шоссе, где ездят только редкие машины, да по обочине иду один я (ну и один-два каких-то пассажира затерянных) , так у меня сразу улыбка до ушей! Потому что именно здесь 20 лет назад я ездил на велосипеде из Кратово в Малаховку и обратно. Или наоборот. Короче, здесь. Здесь и с Михой катались один раз в Малаховку. А однажды я прошёл этот путь пешком из Кратово, когда был перерыв в электричках. Тогда ещё какой-то тип вышел и спросил, уважаю ли я метал? Это был такой направлений в музыке. А на самом деле я уважаю только диско! Но сейчас не хочется думать о плохом. Эти сосны, они ведь растут на одном месте и совершенно стоят как ботаники всё время на одном месте. Им и в голову не приходит куда-то продвигаться. И вот они растут и шумят под ветром. Тут эта дорога кончается, потому что делает поворот налево, а я иду дальше прямо по тропинкам. Тут и знак стоит "Главная дорога". Налево я никогда не ходил. Чего там я не видел? Хотя, если долго переть налево, то можно дойти до Егорьевского шоссе. Однажды я по нему проехал 60 километров от Малаховки до какого-то богом забытого Петровского Погоста. А оттуда уже с великом на электричке до Люберец и обратно до Малаховки. Это было, когда мне подарили новые джинсы, я так отпраздновал. А ещё по Егорьевскому доезжал до Холодово, а потом до Кратово. Да где я только не ездил! Очень часто тут, а однажды и до Хрипани доехал. Теперь все померли в Малаховке: и мама, и бабушка, Малаховку оккупировали двоюродные сёстры с детьми и мужами. То есть, одна сестра, которая тоже знает Григория, так как тоже училась в МИЭМе. Поэтому имеет склонность к агрессии, ссорам и тяжёлый характер. Так что и велосипед сломался. Ну я и говорю: на Базе, в Малаховке ждать меня некому, даже будь там велосипед. А Базы в Кратово нет уже 20 лет с тех пор, как мы там не снимаем домик. Там был дачный посёлок ЦК КПСС, папа каждый вечер приезжал на автобусе с работы, а вообще можно было до 42 км. и пешочком по пролеску. Интересно, что сейчас-то посёлок остался, неизвестно, правда, чей он, но выхода к платформе 42 км. больше нет. Вместо него забор, нарисован волк и написано "WOLF". Наверное, заколебались платить сторожу и собакам. Но как они приезжают в Кратово, непонятно. Наверное, только с северного входа на машинах. Я там был пару раз, перелезая через забор. Теперь боюсь, так как высоко, я жирный и порву штаны. А когда там был, то однажды провалился в пруд, желая измерить прочность льда палкой. Дело было зимой. Ну и упал в родной пруд и промок. Но это если идти до 42 км., а я щас описываю, как идти до Кратово. До 42 идти плохо: там под железной дорогой течёт ручей, вытекающий из кратовского огороженного пруда, через него надо прыгать, а у меня с этим страшно. Боюсь свалиться. А если дождик, то там вокруг этой затопи вообще болото, мерзко идти. А на Отдыхе никакого болота нет, потому что там над таким же ручьём, вытекающим неизвестно, откуда, но впадающим в кратовское озеро неогороженное (с другой стороны платформы Кратово) , построены 2 моста. Сначала их было 2, но потом я ходил много раз и видел, как привезли доски, как поставили вагончики рабочек и как, наконец, старые 2 моста снесли, а построили один новый, с асфальтированными пролётами. То есть, он-то деревянный, но между "горбами" асфальтировали. Именно под этим мостом раз я видел лежащего бомжа. Это они этим летом поселились. У них ещё по речке уплыл матрас. А сейчас они не под мостом, а левее, где уже болото начинается. К ним туда никто и не ходит. Хорошо бы и мне с ними не встречаться. Так можно. Хожу я редко и их вижу редко. Итак, я вышел с дороги и пошёл мимо заборов по просёлку. Там много следов от машин, потому что там дорогие дачи, куда приезжают на машинах. Многие строятся. Я это наблюдал, как строились. Если дождик, то здесь лужи, их можно обойти, если же нельзя, то зря я не одел сапожек. А зимой здесь замороженные лужи. Но льда я не ломаю, потому что легко провалиться. Потом справа открывается вид на железную дорогу, здесь я ещё пытаюсь сорвать былинку и пожевать. Но они все стоят насмерть, как пуговицы. Это если я не взял с собой леденцов или не купил в электричке шоколадку или кофе. Если купил, то ем их и запиваю водой. Леденцы и чипсы можно просто жрать, а прочие шоколадки и сэндвичи - только с водой, иначе можно испортить зубки или просто захлебнуться собственной слюной, потому что сэндвичи встают поперёк горла после первого же куска. А самое интересное, что после прогулки я иногда планирую пойти в кратовский магазинчик и купить там чипсов. Это если хожу не утром. А утром до 8 часов он закрыт. Утром обычно я первым же троллейбусом еду до Новой и попадаю на электричку до Быково. В Быково я жду электричку до 47 км. и еду до Отдыха. До поездки я захожу в магазин на Разгуляе и покупаю чипсы. Он работает и по ночам тоже. Но по ночам не ходят троллейбусы и электрички. Самое позднее время, когда я был на Отдыхе - это 22 часа зимой. Я об этом рассказываю, употребляя выражение "темно, как в ж.пе у негра!" ("Вот вы где ещё были!") Я сравнительно, я там не был. Но опасно, фонари тогда уже зажгли, но от фонаря к фонарю темно. Там даже объявление вывешивают: "Всвязи с зимним временем, фонари будут тогда-то и тогда-то." Но летом уже солнышко. Оно уже в электричке слева. Я однажды думал, что солнце может предать, когда было ЦЭ. То есть, раз светит слева, то надо перелезть через забор слева. И вообще меня всегда озадачивало во время ЦЭ, где же здесь восток, где запад, если Солнце на востоке. А еду я что, с севера, что ли? Непонятно мне было. Но простительно, потому что в ЦЭ обычны идиотские мысли. Или так: идёшь ночью, спотыкаешься в ЦЭ. И только тогда можешь идти нормально, когда появляется мысль: "Как бы мне не свалится!" Итак, мы прошли по двум мостам и выходим на финишную прямую к Кратово. Здесь неблаговидная помойка, где околачиваются бомжи. Но это уже людное место, о таких я не пишу. Всё, можно возвращаться в Москву. Последний раз я попал под ливень и думал, как бы меня не зажопили, что я измочил всю скамейку типа бомжа. Вот так я и хожу. И видите: старушек не убиваю, потому что их здесь и нет никаких. И вообще я старушек люблю. Да, я не рассказал ещё о хвое и шишках, которые на Отдыхе такие же, как в дачном посёлке Кратово, где мы этими шишками кидались. А почва - песок, в этом песке мы выкапывали в детстве (в 8-10 лет) за дачей блиндаж и обшивали его досками. Вечером сидели там и жарили картошку, а дым выходил через специальное отверстие в земле. От костра дым. Ну и кукование кукушек на закуску. Однажды, когда я прошёл через поганую затопь в 42 км. до платформы 42 км., я расказал о куковании одному мужику и старушке. Так этот мужик так воодушевился, что сам, не дожидаясь электрички на Москву, попёр через лесок в Кратово. А я и говорю: там топь. Забыл его предупредить. Я тогда только сказал, что идти не надо, так как скоро электричка. Но он решил прогуляться и вляпался, верно. Это я расказал, что был в посёлке ЦК КПСС, отдыхал. Вот такая история. А в Холодово мы ездили на великах из Кратово покупать модельки самолётов, которые надо склеивать. У Бори Карпова в даче таких моделек было штук 20, висели на ниточках с потолка. Ещё в Холодово продавали бинокли. Я мечтал о таком "цейсовском", но он стоил 100 рублей. А позже, уже в институте, я приезжал сюда зимой покупать подзорную трубу, чтобы шпионить за соседями. Но они сами хотели, чтобы их видели! Там одна девушка демонстрировала грудь по вечерам, другая тётка голая гладила бельё. А однажды я видел, как одна женщина тёрла перец своему мужику. Ну а потом балкон застеклили, и я ничего больше не видел. Труба не востребованная лежит. У нас невезуха с соседями, только один дом видно. Не то, что на Аргуновской. Нет, там тоже один дом, но иногда мне снилось, что я видел там такие оргии, которые в жизни и не бывают. И близко-близко. А потом, когда я ездил на Аргуновскую, я заметил, что и там все балконы застеклили, так что и там тоже облом с соседями. Но всё это же безобидно, без корыстного интереса, просто развлекаловка в момент секса, ничего больше, ничего личного. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1190-1

14 июля 2007 года. Сейчас я расскажу животрепещущую ужасающую исторрию. Вот выписка из моего дневника: "9-06 2ая л! (Это вторая успокоительная таблетка) (Ездил как обычно на Отдых. ЦЭ началось в Кратово, на платформе. Там и 1ую л. (От того, что потерялся попугай (объявление)). (Попугай этот тянется к людям, говорит "Миу-миу". Я подумал: "Хрен-два вы его теперь поймаете! Не хрена было его обижать!" Но потом глубина трагедии потрясла меня! Искать попугая как иголку в сене! Наверное, это был вопль безнадёжности.) Потом все стадии, и вот я дома. Заветы Кузьмича звучали сначала так: "Сами глюки ещё не страшны. Поищем Страхи!" А потом: "Это так страшно выглядит!" В электричке рядом сели мужики, я решил, что это - несчастье и закатил первый раз. Потом напротив села женщина агрессивного сложения. Я тщательно изучил её формы, её чёрную промежность и нашёл, что она мне неохватна. Плоские глаза мои не могли рыскать по эитим округлостям. Нужно было что-то более спокойное. Хотя именно при ней я взглянул в окно слева, а то глазел справа. И вот справа же я обнаружил женскую голову, которая хмуро смотрела на свет из окна. И я решил ей показать, как можно встречать рассвет с радостью. И если после моей шоковой терапии она стала его любить, моя задача исполнена. Но неожиданно глаза закатились автоматически от неё. Как будто это мой огромный член смотрит вверх. Я кое-как смирил порывы такой дислокации. Дура. Но даже жалел, когда она вышла. Тоже неожиданно запрокинуть голову мешали задние пассажиры. Тогда я стал моргать типа тика, ничего не видя. Это так про меня и говорили в больнице: тик у него! И тоже внезапная мысль: "И Страх поможет мне и откатить глаза. По идее, я ничего не боюсь!" Страх тут не очень помог, и я вышел из электрички навстречу новым Страхам. Самым глобальным можно считать, если я вдруг потеряю "Карточку москвича"!! Где я буду её искать в таком состоянии?! В троллейбусе, помня, что ничего не боюсь, стал изподлобья смотреть на двух парней. Они сказали что-то обо мне, и получилось, что весь я - это Ставка на Страх невесомая. Обидно. Потом на глаза попались чёрные узбеки. Чернота была страшна мне. Поэтому потом возникли сложности с применением Правила про Ставку. Они же чурки! То, что они применяют, похоже на чёрные пирамиды, я чуть не свалился с такой по склону. Надеюсь, и у них были сложности. Это я переврал свой дневник, расширив. Но поистине, это была одна из грандиозных ЦЭ! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1190-2-1191

15 июля 2007 года. А сейчас будет постмодернистская сказка о Попугае, который улетел. Это будет чудовищный ублюдок размером с орла или пингвина. Он выдерет все волосы из хвоста бультерьера, охраняющего дом и семью. А потом разорвёт в колыбели самого маленького, переклюёт всю семью и улетит. Ну а потом про него-то и напишут, что он тянется к людям и говорит отчётливо "Миу-Миу!" Итак, жил-поживал себе в семье Придурковых попугай Самурай. Это про них снимут ролик "О Придурковых начистоту", в котором будет показываться, как вся семья во главе с самым маленьким в колыбели лижет Самураю сапоги и поёт ему его любимые лесоповальные частушки, исполняемые не при дамах, потому что написали их зеки с лесоповала. Ну и исполняют под балалайку. Итак, вот сидит попугай Самурай в сапогах, положив их в колыбель самого маленького, и покуривает гашиша. И думает: "Сижу-курю! Над травой встаёт дурман, над Невой-рекой встаёт туман! А что? Неплохой слоган! Заставлю-ка я самого маленького исполнить мне эту мою песню!" И говорит маленькому: "Эй, малой! Пришёл твой смертный час! Сейчас я буду тебя немножко мучить! Пой давай: "Э-э-э-э, сдохнуть!" Слова сам придумай!" Бедный пацан разорвал на своей груди распашонку и заорал: "Сколько можно?! Ты меня, Самурай, уже достал! Мало того, что мы все, как подопытные кролики, испоняем лесоповальные частушки, теперь ещё это! Всё! Моему терпению пришёл конец! Я ухожу к Виктору!" "Ты что, малой, взбунтовался?!" - спросил попугай и прищурил один глаз. "Да! Я взбунтовался! Взбунтовался! И вы вовсе не выдающийся Супер-Орёл, а всего лишь знаменитый! И попугай!" "Чего?!" - рассвирипел попугай. - "Чего ты щас только что сказал, отморозок?!" "Чего слышали!" "Никто, запомни: никто не смеет произносить в моём присутствии этого поганого слова "попугай"! Понял, нет? Может, тебе это ещё на лбу вытатуировать?" "Да на, вытатуировывай! Но больше не будет твоей власти в нашем курятнике, то есть, доме!" - разволновался малыш. Самурай вздохнул, достал иголку и тюбик с чернилами и принялся вытатуировать на лбу малыша чернилами "Сам я попугай!" Малыш терпел, стиснув зубы. В уме он мысленно представлял себе кирпичную стену, которую ни одному Самураю не разломать! Такова же была и великая воля малыша Пети. Через 1200 уколов, всё стерпев, Петя посмотрелся в зеркало, любезно подсунутое Самураем и налюбовался на надпись. "А к какому это Виктору ты собирался от меня слинять?" - спросил попугай, покуривая сигаретку-самосад и отдыхая от работы. "Я? К Виктору? Да не берите в голову, господин Самурай! Чего не скажешь в шутейном разговоре? Я пошутил, вы не правильно поняли. А надо было посмеяться. Да не знаю я никакого Виктора!" Петя лгал. Виктором звали участкового милиционера Кратово Виктора Полынцева. Это был защитник всех слабоумных, беременных, блаженных и замученных деспотизмом попугаев. То есть, не попугаев, а таких бедных семей, как Придурковы. Тут в комнату вошла мама и папа. Они оба имели по фингалу под глазом и под балалайку исполняли: "Валим-мы повалим! Эх, топорушка, ухнем! Лесоповал идёт-гудёт! Идёт-гудёт зелёный шум!" Как видите, с рифмами у зеков была напряжёнка, но какие рифмы после 12 часов лесоповала? Все это понимали, и частушки грели отмороженную душу Самурая. "А! Маманя с папаней! Ещё по фингалу хотите? Щас! Это для меня не проблема! Для настоящих мастеров это никогда не проблема!" - и Самурай второй раз врезал по вторым глазам папаши и мамаши. Те скрыли обиду и слёзы, которые хотели протечь, про них так и говорят: непослушные слёзы. И сказали: "О, спасибо, великий Орёл наш Самурай! Какая радость, что ты живёшь в нашем доме, а не в доме какого-нибудь Виктора!" "Что?! Опять Виктор! За последний час я второй раз слышу это имя! Признавайтесь, это что, новый участковый, который поклялся расправиться со всей преступностью в Кратово? Старого-то я прогнал пинками под зад, и он зарёкся быть участковым и уехал строить БАМ. С преспективой стать лесником на Урале, в глухой тайге! Люблю тайгу! Понимаете, порубил её, потом лежишь, покуриваешь травку!" - и попугай мечтательно положил лапы в сапогах на колени супругов. "Да, кстати, - добавил он, - полюбуйтесь, каков красавец теперь ваш Петя! Это я самолично написал!" - и попугай указал на лоб Пети, где было вытатуировано "Сам я попугай!" Родители Пети несказанно обрадовались и вместе с репликами: "Как красиво! Теперь все девки твои, Петя!", сказали и: "Как милостиво с вашей стороны, господин Орёл, что вы потратили своё драгоценное время на нашего недостойного отпрыска и самолично разукрасили его!" "То-то!" - сказал Самурай. - "А то, понимаешь, Виктор-Виктор! Тащите сюда этого Виктора, я устрою ему Северное Сияние. Видимо, он не знаком ещё с нами, Орлами, подотряда Крылатые Самородки-Пираты!" Делать нечего, втихаря проливая слёзы и утешая Петю, что татуировку, возможно, удасться свести, когда помрёт от старости Орёл, Придурковы отправились звать в гости участкового Виктора. Виктор долго готовился: он намазал на щеках по две сиреневые полоски, обмотал голову портянкой, на неё надел милицейский шлем, применяемый при усмирении буйной толпы, за пояс заткнул две пустышки с молоком на случай жажды, в карманы и кобуру напихал огурцов и бутербродов (если бой с попугаем получится затяжным) , надел ботинки-г.внодавы, защитные штаны и рваную тельняшку, под которой читалась татуировка "За Родину! За Сталина!", и вышел в путь. Понятно, что татуировка была не настоящая. Дело в том, что подобную ненастоящую татуировку Виктор видел по ТВ на картинке обнажённой красотки. Там было написано: "Не забуду мать родную!" А дикторша сказала: "Девочки, а вы знаете, что сейчас в моде татуировки?" Виктор удивился, он этого не знал до этого. И вот решил быть на веянии времени. Тем более, что в пригласительном билетике, который ему прислали (под патронажем Орла Самурая) Придурковы, было написано: "Виктор! Склеивай лыжи и гони на вечеринку к нам, Придурковым и нашему Сиятельному Орлу Самураю, который требует принести с собой войлочные тапочки, чтобы не испачкать его пол, и презервативы, чтобы не забрызгать его окна!" Что это значило, Виктор не понял до самого момента появления в доме Придурковых. Но потом ему стало ясно. Самурай спросил: "Надел презервативы?" "Надел, Ваше Сиятельство, как просили!" "Молодец! Хвалю!" - сказал попугай и сильно ударил по плечу Виктора, от чего тот упал на пол и чуть не забрызгал всё спермой. При этом он даже (страшно сказать!) чуть не забыл, что послан на Землю, в Кратово, чтобы защищать разных придурков от засилья домашних любимцев. Но потом он вспомнил и шёпотом обратился к попугаю: "Господин Самурай! Можно вас на тет-а-тет?" "Чего?" - спросил Самурай. - "Смотри мне, если это какая-то гадость! Дай мне словарь, я узнаю, что это, а потом поколочу тебя этим!" "Да нет, всё чики-пуки!" "Слушай, Виктор, ты меня огорчаешь. Ты что, с ума сошёл со мной по-китайски выражаться?" - спросил Самурай, но всё же вышел на крыльцо. Не обращая внимания больше на Виктора, он принялся о перила лесенки чесать своё единственное яйцо - признак Силы и Могущества (как он говорил) . На самом деле второе яйцо ему отгрыз некий Дракоша Пинкен-Дино, когда попугай с перепоя сунулся было к нему в сад воровать яблоки. Дракоша жил по-соседству, но там было такое гиблое место, что туда даже участковые не заходили. Семейства там менялись каждый год, потому что Пинкен-Дино их изводил. Можете себе представить, что проделывал с несчастными настоящий дракон, если учесть что проделывал с Придурковыми простой попугай-орёл. Почесавшись как следует, ни с того, ни с сего Самурай ка-ак врежет Виктору по глазу! "Хорошо! Хорошо же!" - сказал попугай. - "Солнышко светит! Ты, Виктор, куришь? Нет? Так теперь закуришь!" (С горя!) Виктор обалдело вынул одну из пустышек и хлебнул молока от жажды. Разговор, который казался сначала простым, теперь казался не таким уж и простым. "Понимаете ли, Уважаемый Сеньор Самурай!" - начал вступительную часть Виктор. - "На вас поступают жалобы!" "От кого? Щас же напишите список, это будет список тех, кого я убью в первую очередь!" - миролюбиво сказал Самурай, почёсывая живот. Солнечный свет настроил его на мирное настроение. "Ну там: Дракоша Пинкен-Дино..." "А, этот отморозок! Вечно он строчит кляузы, хотя писать толком не умеет! Все 2 года промучился, пока в первом классе-то в школе учился. Потом его оттуда вышвырнули, так как он любил ущипнуть учеников до крови, а кошек и голубей потрошил," - пояснил благорасположенный Самурай. - "Если бы я учился с ним в этом первом классе 2 года, то он быстренько бы у меня освоил не только Азбуку, но и Таблицу Элементов Мендееева!" "Менделеева, уважаемый Самурай!" - поправил его Виктор. Самурай заинтересованно первый раз взглянул на Виктора и спросил: "Ты что, меня учить собрался? Если я говорю: Мендееева, значит - Мендееева! Пора этого Мендееева переименовать в согласии с моими последними выступлениями! Ну давай скорей, а то мне пора завтракать красной икрой и яйцами, которую мне привозят из Мадагаскара! Я - не то, что придурок Шикльглюбель, который не хотел жрать дорогую икру. Я её спокойно жру, и ничего мне не делается!" Виктор понял, что его время на дебаты кончилось. Он потупился и пошёл вслед за попугаем, волоча ноги в войлочных тапочках от страха. "Ох, касатики! Уже поговорили? Надеемся, только о хорошем?" - ласково спросила матушка Придуркова, подлизываясь к Самураю. "Да, мамаша!" - сказал попугай и отвесил ей пощёчину. Она отлетела в угол и ударилась головой о настенные часы, которые от удара пробили ровно 9 часов. Из скворечника часов вылетела механическая птичка и пропела: "Славься, славься наш Орёл!" "Видал?" - спросил Самурай, кладя тяжёлое крыло на плечо Виктору, от чего тот снова чуть не упал. - "Сами смастерили Придурковы, ублажая меня! Если фюреру все механические "кукушки-орлы" отдавали приветствие крылом (ну там, знаешь: фашистское приветствие, крыло вверх и "Хайль Гитлер!") , то меня славят. Правда, без дурацкого профашистского "Слава России!" Просто "Слава Орлу нашему!", понятно изъясняю?" "Понятно," - сказал Виктор и икнул. "Чего ты икаешь? Случаем, презерватив не потерял, а то смотри: я этого не люблю!" "Никак нет, господин Орёл! Просто икотинка в горло попала!" "Щас мы её оттуда выбьем!" - просто сказал Самурай и врезал Виктору по шее. От удара бедный участковый вылетел за дверь, разбив лбом дорогой хохломской чайник из обожжённой глины. Виктор бежал прочь от этого дома и кричал: "Больше у меня нечего сказать, господин Орёл! Надеюсь, все вопросы мы с вами обсудили в конструктивном ключе!" И участковый зарёкся ходить к Придурковым и решил по примеру своего предшественника уехать в тайгу лесником подальше от попугая-ублюдка. Вот таков был попугай Самурай. А однажды утром он пропал. Придурковы искали-искали его, не нашли. И тогда они вывесили объявление, что пропал попугай, тянущийся к людям. Подозревали, что попугая-чудовище сожрал Дракоша Пинкен-Дино, но это непроверенная информация. Проверять же её никто не брался, потому что дракоша тот был вообще зверь. Вот такое объявления я и увидел вчера. И сразу всё понял. И глубину трагедии бедных Придурковых, и то, что попугай к ним не вернётся. И даже то, что не хрена было обижать своего попугая, иначе бы он не сбежал. Ну а Дракоша Пинкен-Дино нарисовал в своей записной книжке синим карандашом очередной гробик и подумал: "Ищите-свищите!" Для убитых им попугаев он использовал синий карандаш, так как они были мужеского пола. А для убитых женщин, которых Дракоша насиловал и оскоплял (а иногда и отрезал голову шутки ради) , он использовал красный карандаш. Дело в том, что на фломастеры он не хотел тратиться, а то бы рисовал фломзиками. К. P. S. Да кстати, на самом деле есть такая песня типа "э-э-э, сдохнуть!" Её почему-то вспомнил Дракоша Пинкен-Дино, сожрав попугая Самурая. Она звучала так: "Мы живём для того, чтобы завтра сдохнуть!" И исполняла её группа "Лесоповал". Дракоша подивился приставучести этого слогана, выплюнул перья Самурая и забыл начисто эту песню. Иногда он хотел её вспомнить, но помнил только "э-э-э, сдохнуть!" Он стрался её вспомнить, но безуспешно. К..

ЭПИЛОГ

Я стал актуальнее. Было ЦЭ от чего-то, я о том и пишу. То есть, эти ПВН стали актуальнее для меня, потому что историчны. А то бывало: было ЦЭ, так пошли на хрен все ПВНы в мире! Не хочу писать, и точка. Тем более, что они устарели без описания этого ЦЭ. Так было. Щас иначе. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 29/07/2007, изменен: 17/02/2009. 148k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 118-119