Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 122-123

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-122

("Письма в никуда"-122)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1211

   30 июля 2007. Совершенно парение в пустоте, когда отвергнуты всяческие сюжеты. Жила-была девушка Оскана. И такая гарная она была девчина (вот как писать: дивчина или девчина? В данном случае от "девушка". Но получается типа "сумбарина", "громадина" или вообще "ублюдина". Ничего страшного.) , что однажды посватался к ней Ивашка-дурачок. Он приехал на пегом осле и бил себя в грудь, что он - самый лучший любовник и лучше всех в постеле. При этом он выдвигал гапотезу, что девушек в постеле надо прямо хватать за титьки и мурыжить! А те мужики, которые пискляво гладят за плечики и за контур груди - никудышные в постеле. При этом Ивашка говорил, что прошёл курс лечения доктора Фрёйда: как только появляются какие-то мозги, моментально пить кило брома! От мозгов! Потому что для строгания детей мозги совершенно не нужны. К сожалению, добавлял Ивашка, самого доктора Фрёйда недавно замели в психдом. И вот вам приключения Фрёйда в психдоме. А вы думали, что приключения Оксаны или на худой конец Ивашки? Тут всё мне прозрачно: прогнала Оксана этого вещуна и стала любить какого-то ботаника очкастого, который вместо того, чтобы рычать в постеле, говорил: "Да-да!.. Ещё!.. Хорошо!.." Ну, вы поняли. Итак, приехал Фрёйд в больницу и кричит: "Я, кричит, Фрёйд! Я не позволю каким-то бритоголовым пациентам портить мне настроение!" А бритоголовые собрались в туалете и жалуются друг другу: "Нас этот дибил достал! Никак не можем заснуть!" Но на следующее утро Фрёйд был как шёлковый. Дело в том, что его постигло закатывание глаз от вида красной лампы, которая горела над дверью приёмной палаты. Поэтому он больше не орал, памятуя, что есть типы и побуйнее его, а только лежал под одеялом и трясся от страха! Это я к чему? А к тому, что история этого Фрёйда совершенно типическая и напоминает мою собственную. Но теперь я бы был в больнице не таков! Я бы сначала поступив, не кричал, а кричал только бы после того, как понял, что я самый крутой перец в этой больнице. Как бы это я понял? Да, тут проблемы с пониманием. Ладно, вернёмся к Оксане. Она размышляла: "Зачем мне такой нежный и ласковый любовник-ботаник, когда вокруг полно женщин, которые хотят меня обрюхатить? Их и возьму! А ты пошёл вон!" - думала она ботанику. Если вы скажете, что т-гёрл встречается крайне мало, то я вам укажу на Интернет, который повадилась у меня перерезать Зося. Так в этом Интернете этих гёрл навалом! Если вы спросите, какие ощущения они вызывают при "рукоблудстве", в котором справедливо упрекает меня Сергей-Дворник, то я напишу, что самые офигенные. Тут, понимаете, настоящие женщины с женскими рожами и грудями. А внизу болтается или стоит перец. Попадись мне такая, я бы спросил: "А на кого у тебя стоит, девчина?" И она скажет: "На девчин!" Не на мужиков же! Тут неясный вопрос. Я видел, как такие шимале трахаются друг с другом, с мужиками, но как они трахаются с девушками я никогда не видел. Может, они девчин не долюбливают? Но оставим их и пресловутого Дворника-Сергея, потому что щас он в трауре и в печали и зол на весь свет: какие-то бомжи наложили кучу около его дверцы! Понятно, щас к нему подходить бесполезно, а то ещё заставит убирать эти гадости. Так я о т-гёрлах. Вот я и говорю: с детства они были мальчиками, которые ходили в женские туалеты и играли в куклы! И прочие мальчики их обижали, они шли жаловаться к воспитательнице, волоча за руку своих кукол. А когда они выросли, то поняли, что весь мир устроен наперекосяк, и все им подобные женщины имеют не перец, а эту штучку! Или наоборот, что все нормальные женщины и имеют перецы, а уродины - эту штучку! Я смеюсь тут, потому что это уже из области фантазий. На самом деле, конечно, если работать фрезеровщицей или коладовщицей на заводе каком-нибудь "Красном Молоте", то совершенно не важно, какого ты пола. Только вот если станут приставать сексуальные маньяки, то, понятно, им не родишь никакого ребёнка, потому что, в свою очередь, такая же сексуальная маньячка! Вот я недавно поехал в диспансер, так меня потрясли лица прохожих: все такие довольные. По тротуару прошла парочка старичков, которые, понятно, поддерживают по жизни друг друга и не дают гадить друг другу в постель и в ботики друг другу. Это хорошо. Это "хорошо" так меня разозлило, что я пошёл домой в СЭ и стал смотреть телевизор. Так там какой-то молодой маньяк (что вообще редкость, так как маньяки все престарелые обычно, впавшие в маньячество как в детство) говорит девушке: "Вы не видели такой-то собачки?" "Не видела!" "Она такая пушистая или типа!" "Не видела! Пропустите! Это не смешно! Я буду кричать!" Он говорит: "Конечно, ты будешь кричать!" Тут его хватают омоновцы, а он орёт: "Она должна умереть всё равно!" Это было так смешно, что я развеселился и без проблем доехал до диспансера. "Это не смешно!" Какая дура! Если бы она знала, что смешных маньяков не бывает. Да и вообще шутников подобного рода не встречается, потому что наша жизнь полна страхов, а не смеха. Вот я днесь лежал и думал: "Вот смотрите: в ЦЭ я ложусь и лежу до тех пор, пока у меня не перестанет светиться перчуган. Так, может, мне без ЦЭ заранее лечь и спокойно провести то время, пока члену хочется лежать? Так и сделал, потому что свежи были воспоминания о страшных ЦЭ, я писал о которых. Вот я и лежал и думал про Зосю: она СИДИТ перед компьютером. Брат ЛЕЖИТ и смотрит телевизор. Настя БЕГАЕТ. Короче, никто не лежит. Солдаты БЕГУТ на врага, Гитлер СТОИТ и машет руками, кто-то ХОДИТ, кто-то ЕЗДИТ и так далее. А надо ЛЕЖАТЬ. И мой перец был не страшный, а тёмный, и я ловил кайф, потому что мне было спокойно и хорошо. Но я помыслил: с такой дибильной теорией я и буду только лежать и не напишу ни одной сказки! Сказкам крышка! И тогда я снова стал применять свою теорию Ставки на Страх. Ведь действительно, вся эта маразматическая чушь только потому, что я боюсь ЦЭ. А вообще не плохо придумано, потому что именно в ЦЭ-то я и лежу неподвижно до тех пор, пока не начинаю часто дышать или вертеться на кровати. Помнится, в ту достославную ЦЭ в электричке, когда лицо было запрокинуто вверх, я тоже начал двигать зонтиком, который держал в руках. При этом я думал: неподвижная часть ЦЭ кончилась! Так, может, эту неподвижность специально провоцировать и чаще лежать, пока не захочется что-то делать, а не скакать по комнате и перед компьютером, пока не разобьёт параличем ЦЭ? Вон, например, играл я в Халву 2: ничего не виснет, всё сохраняется, но я ПРЫГАЛ и УБИВАЛ! В один момент уложил сразу человек 10! И это меня самого потрясло. Я свалился с ног. И стал глючить. А вот если бы до этого полежал без глюк, то ЦЭ бы не было. Да, воин из меня никакой, это понятно. Убью кого-нибудь, а потом стану ЛЕЖАТЬ и думать, как это было. Поэтому и при том, что Зося перерезала провод Интернета, меня постигла ЦЭ. Я опять свалился. А на следующий день думал: "Ну перерезала, ну и хрен с ней! У меня же Ставка на Страх! Я могу бояться, что выгляжу не так, как надо, я могу бояться, что захочу с ней поговорить на эту тему ("Вы хотите об этом поговорить?") . Но это всего лишь страхи!" И ещё, что важно: этот перерезанный провод столкнул меня с весёлого детского пути на путь тёмный, лежачий! ЛЕЖАЧИЙ, понимаете? То есть, это тёмный путь нестрашный, а просто ЛЕЖАЧИЙ, когда страха нет. Это я уже к тому времени прошёл. И я подумал: да, подумал я, во мне живут сразу 2 пути: один живёт слева в черепе и называется: "Что бы мне поделать? Я же типа ребёнка!" А второй живёт справа, тёмный и говорит: ложись и думай про всех: он СТОИТ, она ЕЗДИТ на велосипеде, все они мне не интересны и придурки. Давайте я буду писать сказки про тех, кто ЛЕЖИТ и МЫСЛИТ! Но это же утопия, про что тут писать? Абсолютно не про что. Ну ЛЕЖАЛ я, мой перец тоже ЛЕЖАЛ, а не наводил излишнюю... излишнюю, короче, излишнюю сутолоку и непонятливость в мире. Потому что самому себя тоже очень легко можно достать. Например, пойду в душ, а после уже подвешенный. Это говорит о том, что вместе с другими и сам себя заглючил. Итак, эти два образа мысли враждуют с друг другом. А если они одновременно, то, понятно, детскому образу хочется пойти и всех убить. Начиная с себя, выпрыгнуть в окно. Потому что что ещё остаётся при закатывании при вопросе "Что бы такое поделать?" Да, это дико, я всё это наблюдал. Ну и какой от этого вывод? Да никакого! Ну враждуют, но я-то что могу поделать? Я-то сам тут причём? То есть, я пришёл к понятию, что я сам не отношусь ни к ЛЕЖАЧЕМУ образу и ни к белому действующему. Я где-то посередине со своей Ставкой на Страх. Я так откровенно пишу, что на самом деле ни один здравомыслящий человек не станет думать как я! Да! У всех-то ставка на веселье! Все они улыбаются до ушей. Их ставки мне понятны в первую же секунду, и я думаю: ну что за придурки? Кто будет ставить на веселье, когда в ЦЭ полно страхов? Вот так. Я остался верховным судьёй в поединке ЛЕЖАЧЕГО и УБИВАЮЩЕГО. И мне стало хорошо на душе, потому что я не изменился. Действительно, всё это полно мелких страхов, что, мол, я могу бросить так думать, могу встать и увеличить энтропию (вот то слово, которое я искал только что!) в мире. Вот такими думами я был занят вчера, поэтому и ничего и не написал. Да конечно, какую тут сказку напишешь? Я и щас-то пишу какую-то хрень, которая больше похожа на Изменение. Но это никакое не изменение. Это просто один день из жизни тупого мыслителя! Прикиньте, какие теории посещали меня за 3 с половиной месяца психбольницы, когда каждый день было ЦЭ! А это ясно уже что: я ложился, мне хотелось одновременно лежать и бить по мордам! Потому что вокруг все ХОДИЛИ и ГОВОРИЛИ. А я молчал. С комсомольским приветиком, ваш ясноглазящий экстрасенсорный Сашулик! К. Бонус. Вы подумали, откуда он взял ту хрень про хороших и плохих в постеле? Ну или я за вас так подумал, потому что щас напишу выдержку из дневника, где после месячного отсутствия снова общался с симпатичными продавщицами Алёной и двумя Людмилами. Они вернулись все трое одинаково загорелые. Я рад был их видеть, но, к сожалению, ходить к ним больше не буду, так как ем гречневую кашу с молоком (её мне подарил брат, 4 кило) , а молоко дешевле в "Копейке". Да и щас я купил только одно мороженое и спички, чтобы огнём оголять контакты провода, который перегрызает Зося. "Людмиле-2: "А то Зося перегрызает Интернет!" %А ты подложи 220В!% "Бесполезно! Ей ничего не будет. Такие это люди." Людмиле-1 и Алёне: "Какие-то вы все одинаковые по загару! Вместе отдыхали? В Караганде? Наверное, со своими мужиками, которые хороши в постеле, как мне Марина говорила. Что и у Алёны есть мужчина. Но чего-то я в этом сомневаюсь. Мужик хорош в постеле, если он сразу "ры!" и всю её (показал скрюченные пальцы) , и их (груди) "гы-ы!" А если гладит и с тонким голосом - плох в постеле. Я сам лично ещё не, но я думаю, я хорош. У каждой тёлки должен быть кабанчик. Как увидел бабу - сразу на неё прыг!" (А Алёне ещё, что это таблетки от мозгов (что принёс из диспансера) . Как только мозги появились - раз! и нет их! %А что делать без мозгов?% "Рожать детей! По теории Фрёйда. Он себе все мозги - раз! и отсёк! (показал внизу) . А потом его самого отправили в психдом!" Хорошие девушки, но видимо, я их уже достал. Ну и не буду больше. Людмила-2 так сразу бросилась в атаку: %Чего ты мне глазки строишь?% "Я думал, спички за 20 копеек, а они - 50. Так я на 30 копеек тебе глазки и строил." А Людмила-1 (которая, как известно, ждёт от меня ребёнка гипотетического, засмеялась, когда я, что я-то прыг сразу и хорош!) . Алёна, как обычно, с улыбкой слушала в пол-уха, наверное, не могла понять, как это жить без мозгов. Я им ещё сказал, что они вернулись какие-то подозрительные, я же остался бледным, как и был. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1212-1213

   31 июля 2007 года. Ну сегодня утром снова ЦЭ, уничтожившая всё, о чём я написал вчера. Никаких там СТОЯЛ, СИДЕЛ, ХОДИЛ. Только остался Страх. И было от чего. Вам, любителям экстремального кино, я поясню: приходит парень-разносчик пиццы в дом к парню. Парень с ним дерётся, но неудачно, промахивается. А там ещё сидит какая-то придурочная девушка. Которая всё время улыбается. И разносчик замечает её, и она его радует! А потом он выходит на улицу и из мести мочится в бензобак машины парня. Как раз выходит та придурковатая девушка и опять улыбается, потому что ей продолжает всё нравится. И они с парнем-разносчиком договариваются встретиться и потрахаться, для чего обмениваются телефонами. Дальше я не смотрел, потому что этот парень очень противно поднимал брови, что, мол, не против. Такой дибильный фильм из Германии. Это я уже потом снова включил без звука, когда понял, что что меня подняло, то и опустит. Но не опустило. Ладно. А сейчас учитесь и смотрите, какие нам нужны истории-сказки экстремальные, а не такое фуфлогонство. Жил-был разносчик пиццы Федя. Входит он к парню Мите и говорит: "Я, мол, Федя! Принёс пиццы!" "А в другое время зайти не мог? Не видишь: я трахаюсь с девушкой!" "Чего-то я не понимаю! Немедленно позовите своего менеджера!" - говорит Федя. "Щас позовём!" - говорит девушка Клава и поворачивается задницей к Феде и пердит ему в рожу. "Что-то я не понимаю: полная урна окурков, мне в рожу хамят!" - говорит Федя менеджеру, которая тоже приходит. "Это ещё не удивительно!" - говорит менеджер, высыпая окурки на голову Феди. - "Дело в том, что это - город невест Иваново, где на каждого мужика приходится по 212 баб! Ивановские женщины настолько суровы, что раскалывают струёй мочи ивановские унитазы!" "Американские надо закупать! Их даже американские дети в подгузниках "Ап энд Ран" не могут расколоть!" - говорит Федя и идёт на улицу, где стоит тарантаска Мити. Он вкатывается под неё на тележке, чтобы поставить под неё бомбу, но неожиданно машина едет, так как внутри притаился автоугонщик Белочкин. А теперь про Белочкина. В детстве он рос пухлым розовым нездоровым ребёнком. Он воровал все машинки у всех детей из группы в своём детском саде. Потом он выносил все машинки на улицу и устраивал распродажу. Но ему постоянно снилось в кошмарном сне, что однажды он залез под машину на тачке, и они с тачкой и машиной поехали в Оклахому, причём между ног ему попал кактус и много разных наковален и рыбьих хвостов. Он орал, но угонщик Федя не внимал этим воплям, а если и внимал, то отвечал: "Ещё не время!" Наконец, в Оклахоме он врезался в столб и сказал разбитым в кровь лицом: "Вот теперь время!" И вывалился из автомобиля прямо на руки подоспевшего полицейского-копа, который-то и протянул поперёк дороги шипастую дорожку, проткнувшую шины. Коп решил, что на него совершается нападание, и выстрелил 52 раза случайно в живот Феде. И убил. Тут из-под машины вылез весь в колючках Белочкин и сказал: "Благодарю от имени КГБ за успешную поимку опасного преступника Феди!" Но коп перепугался, что его схватит КГБ, выстрелил в лоб Белочкину и бросился бежать лугами до ближайшего города, Оклахомы. В Оклахоме он купил на пол-доллара яичницы в забегаловке и стал читать про себя новости в "Морнинг Таймс": "Разыскивается Райан Харрисон, убивший двух туристов из СССР!" "У меня только две занозы в заднице!" - давал интервью журналистам шериф Оклахомы Терри Хоган. - "Это геморрой и Харрисон! Этот паршивец присвоил себе обязанности судьи и суда присяжных. Могу поспорить, этим он занимался во внеурочное время!" Харрисон сплюнул, вытер ботинки газетой и пошёл трахаться со своей девушкой Глумпленой, которая постоянно улыбалась, так как в детстве цыгане разрезали ей рот для этого. Он так и не зажил. (Это я рассказываю всё кошмарный сон Белочкина. Щас уже он кончится.) Глумплена сказала: "Пливет, рюбимый!" "Хай ди!" - сказал Харрисон. - "Читала газеты?" "Нет, я ещё не ходила в туалет!" "Так сходи!" - приказал Харрисон. Но на клочках газет в туалете не попалось интервью шерифа. Поэтому Глумплена сказала: "Я рюбрю тебя, рубимый!" "Я тебя тоже люблю, но щас убью, потому что мне понравилось убивать!" И Харрисон замочил Глумплену, забросил на пропеллер на потолке, который вентилировал воздух, и включил Пуск. Пропеллер закружился, труп Глумплены размазался по стенам, зато Харрисон зацепился за пропеллер шнурком и тоже погиб! Бедный Белочкин просыпался в холодном поту и плакал. "Опять тебе приснился этот ужасный сон про Глумплену! Бедное дитя! Сегодня мы идём к врачу Сорокиной, психодиагносту. Она тебя выслушает и сделает, наконец, лоботомию, чтобы прекратить эти постоянные кошмары!" - сказала ему мама его. И вот они пошли по солнечной Оклахоме в больницу. Везде сияло солнышко, была весна, нарождались молодые листочки, пели птахи и детишки играли в "сифака". Белочкин бросился было и у них своровать машинки, которые они покамест оставили под скамейками, но мамаша ему не разрешила. Дверь открыла сама Сорокина. Её лицо было зелёным, а на нём были приклеены дольки огурцов. Маска. Белочкин одну дольку сожрал, но строгая Сорокина сразу сказала: "Всё вижу! В магическом шаре и вижу! Ваш сын вырастет нездоровым похитителем машин, которые он будет сплавлять в детдом номер 1!" Белочкин схватил ещё одну дольку, но получил по зубам от Сорокиной и услышал: "Хватит тырить огурцы, Белочкин!" И вот в следующем кошмарном сне он увидел, как бредёт по полю без машины с мешком в руке и начинает тырить огурцы из колхозного сада. Но тут приходят тётя Груня и дядя Ваня из колхозной бани и говорят: "Слушай, мужик! Это не смешно! Немедленно повесь все огурцы там, где они висели!" "Но я их уже оторвал!" - говорит Белочкин. "Не колышет! На тебе клей "Момент", он круто вставляет, но ты им приклеишь всё, как было!" И вот Белочкин начинает приклеивать огурцы обратно к веточкам. И просыпается в холодном поту. "Всё ясно!" - сказала Сорокина, когда Белочкин проснулся. - "У вашего сына МДП, Маниакально-Депрессивный Психоз!" "А что это такое?" "Это в пояснице боль! И побольше сидеть-лежать! Гиподинамия, вот что это такое! Да и вообще, стоит мне щас выйти голой, как ваш дорогой Белочкин увидит во сне голых баб и колзхозную баню!" - говорит непонятно Сорокина. "Поподробнее, пожалуйста, про гиподинамию!" - попросил проснувшийся Бкелочкин. "Гоните ещё 10 баксов!" Они заплатили, и Сорокина сказала: "Сейчас снова введём его в гипнотический сон!" В следующем сне Белочкин увидел себя внутри троллейбуса, когда он увидел голую Сорокину в конце троллейбуса и закричал ей: "Привет!" А потом добавил: "Прости, конечно же нелепо кричать тебе на весь троллейбус "Привет!" Тогда о чём: о снах, о книгах? И чёрт меня попутал кричать тебе "Привет!" "Не "Привет", а "Прювет"!" - поправила Белочкина голая Сорокина. - "И вообще мы щас в скрытой камере!" - и показала камеру. Белочкин придурковато засмеялся и говорит: "То-то я думаю: конец света! Голые бабы начали в троллейбусах ездить!" Тут одна из грудей у Сорокиной отклеилась и упала на пол. Она стала смущённо прикрываться ею, но возмущённые пассажиры уже кричали: "Да это переодетый мужик! Пошёл вон! Куся, куси его!" И собачка Куся укусила за вторую грудь не Сорокину, а Белочкина. Ошиблась. Но оказалось, что и у Белочкина фальшивая грудь, и он тоже мужик! Белочкин проснулся в холодном поту, потрогал свои груди и сказал: "Настоящие!" Сорокина сказала: "С вас ещё 10 баксов!" "Да сколько можно?" - возмутилась мамаша Белочкина. "Ничего удивительного!" - сказала Сорокина, запахиваясь в халатик. - "Я телепортировала ему свои груди, каждую за пять баксов. Теперь он выглядит, как женщина. Это чего-то да стоит!" "Но доктор, - сказала мамаша Белочкина, - нам не нужна женская грудь! Мы здесь совершенно по другому поводу! Мой сын клептоман! Он ворует машинки у ребят!" "Теперь пусть он пропробует своровать их с грудью женской! Его назовут не клептоманом, а клептоманкой! А это уже не ко мне, а к гинекологу! Всего доброго!" - и деловая Сорокина захлопнула дверь кабинета перед Белочкиным. "Да, мать!" - говорил Белочкин, потрясая грудями, - а не купить ли нам лифчик мне?" И они пошли выбирать лифчики. "Покажите грудь!" - приказала продавщица. Белочкин показал. "По-моему, она у вас кверх ногами приклеена!" - сказала продавщица и попыталась оторвать груди или перевернуть её. Но тщетно. "На совесть присобачено! Гони лифчики!" - сказал Белочкин. - "А не то нассу в бак твоего лимузина!" "Но у меня нет лимузина!" - сказала продавщица и высыпала лифчики: "Ты хочешь, чтобы грудь заполняла весь лифчик?" "Нет, дура! Я хочу, чтоб грудь заполняла только половину лифчика, а из второй половины я сделаю парашют и буду прыгать с Оклахомской Телевизионной Башни!" - окрысился Белочкин. "Хватит пороть чушь, сынок!" - вступилась мамаша. - "Парашюты делаются не из лифчиков, а из трусов женщин!" "Что вы такое говорите, мамаша? И вы ещё мать!" - возмутилась продавщица лифчиков. - "Вот из моих трусов никто и не сделает парашютов!" "Да, не сделает!" - сказала мать Белочкина и потащила своего отпрыска наружу из магазина. - "Потому что у тебя нет трусов, так как современные продавщицы не носят нижнего белья!" Так открылась одна страшная тайна продавщиц. Поэтому продавщица быстро вышла на улицу, сорвала с какой-то машины чехол и надела его в качестве трусов, чтобы больше никто не посмел её так заж.пить! А мамаша с грудастым Белочкиным пошли обратно в детский сад Белочкина. Но воспитательница сказала: "Это уже не ребёнок! И вообще, как говорил многоуважаемый Мясник, не человек! Это грудастая макака! Уведите её в цирк!" "Да как вы смеете!" - возмутился Белочкин. - "У меня объём груди больше, чем у некоторых объём мозга!" Это был камешек в огород воспитательницы. Она в досаде стала измерять метрикой свой мозг. Оказалось - 60 сантиметров. А объём одной только груди у Белочкина был 61 сантиметр. Всё сходилось. "Ну вас к такой-то матери, ну ваш детский сад и вашу Систему Образования!" - кричал Белочкин, когда его, брыкающегося, уносила прочь из садика его мамаша. Вот такова история угонщика автомобилей Белочкина, который оказался в салоне тогда, когда под машину подполз Федя. Белочкин, как всегда, угонял машины. Но больше груди у него не было, потому что он питался исключительно гречневой кашей с молоком, а от такого рациона грудь сошла на нет. "И-ха! Как в своё время в Сайгоне!" - закричал Белочкин и дал газа! Машина понеслась по фривею, а Федя голосил снизу: "Остановите лимузин!! Я ещё не нассал в его бензобак!" "Этого ещё не хватало!" - подумал Белочкин и наехал на кактус. Федя застонал. Щас бы были и полные трагизма страницы мучений Феди, но его неожиданно схватила за ногу проходившая мимо девушка Клава. Это она всё время улыбалась, но не от того, что её изуродовали цыгане, а потому, что ей всё нравилось. Она вытащила Федю из-под машины на ходу и сказала: "Да-да!.. Ещё!.. Мой телефон "02", а сама я Мурка в кожаной тужурке! Вы, господин Федя, обвиняетесь в мелком хулиганстве, так как обоссали своей мочой 129 автомобилей района Оклахомы!" Так, на чёрной скамье, на скамье подсудимых и кончил свою историю неформал Федя и его моча иже с ним! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1214-1215

   1 августа 2007 года. У меня снова было страшное чёрное ЦЭ, и я решил написать мрачную сказку про Дракулу, как он всех пожирает. А потом решил написать Плачь по своей погибшей в постоянных ЦЭ душе. О, братия! Вокруг всё черно! В 1941 году на Параде, когда Сталин махал ручкой с Мавзолея, было всё черно, потому что Сталин тоже боялся фашистов, которые его бы казнили! При Григории на футболе было всё черно, потому что все были чёрные-чумазые, думали только о Григории, а он орал на всех матом! Хуже нет! И в психбольнице ЦКБ, из которой я попросился прочь через 2 дня, было тоже всё черным-черно! Там ходил какой-то псих, который держался за свою пипку (как ему говорили и сёстры, я слышал через дверь) , и я боялся, что он сопрёт мои шоколадные конфеты! Там мне хотели взять мочу на анализ катетером! Что это за хрень, я так и не узнал, но наверное, страшная медицинская штуковина! Но это всё прошлые черноты. А сейчас (то есть, утром сегодня) была самая жуткая чернота, самая чёрная из всех, иначе бы глаза не закатились! И это при всём при том, что эта чернота и прочие мелкие страхи, вообще говоря, отвлекают от основного Оконного Страха. Но мне это по барабану, я привык думать, что все ужасы направлены против меня! Итак, сказка про Дракулу. Жил-был ничем не примечательный старичок-одуванчик по имени Дракула, так как про его проделки никто ещё не узнал. И вот знакомится он с девушкой на остановке и затевает обычный разговор двух попутчиков: "Ну что, милая, по автобусу соскучилась? А вот у меня в замке есть вкусные донатсы, американские пончики! Пойдём?" И эта профессионалка говорит: "Тебе дам за 200! Обычно всем даю за 100, но ты старый и вялый!" "Какой там вялый?" - удивляется Дракула и показывает, как у него стоит. А на самом-то деле у него, понятно, ничего не стоит, а просто в штанах спрятан огурец на всякий подобный случай. Профессионалка прониклась уважением и запросила 190. И они пошли под ручку в замок графа. Там уже суетились разные слуги, у которых у всех были красные кроличьи глаза и острые клыки, так как они все были оборотнями. "Им всем дам за 100!" - пообещала профессионалка Рита (имя) . "Брось, они все импотенты! Всё, что им нужно, так это напиться..." - разоткровенничался граф Дракула, но вовремя себя осёк: "...напиться мочой козла!" "О, как это романтично!" - стала неискренне восторгаться Рита. - "Я тожу хочу напиться ею! Он что у вас, особенный какой-то?" "Кто?" - не понял Дракула. "Да козёл ваш, которого доят, и он даёт мочу!" "А, козёл? Так он, того... помер уже от старости! Его давно доили, 12 лет назад, зато теперь у нас моча 12-летней выдержки! Давай тебе налью!" - граф уже жалел, что начал этот беспочвенный разговор о козле, но деваться было некуда. Он налил, Рита выпила и говорит: "Отменный кумыс!" "Чего? Кумыс?" "Ну да! Ведь мочу козлов называют "божьей росой кумысом"!" - сказала Рита. "Боже, какая она дура!" - подумал граф и решил, что ум - не самое главное достоинство гостьи. Вечерело. Напоённая кумысом, девушка уже готова была лечь с графом в постель отдохнуть, так как притомилась. Как вдруг она вскочила и завопила: "Автобус!!" "Чего автобус?" "Какой ты, граф, всё-таки тупой! Правильно говорят в деревне, что ты туп, как полено или как вампир! Мой автобус уходит!" Граф понял, что пора действовать. Он вставил себе вставную челюсть с клыками и вознамерился прокусить шею Риты. Но та сказала: "Только без глупостей, граф! Я есть честный девушк, майор КГБ Муркина! И у меня на вас есть ориентировка от начальства! Вы думали, что мне нужен автобус? Мне он пофиг! Я охочусь за вами, известным фальшивомонетчиком Дракуловым!" Дракула так и сел, а челюсть у него изо рта выпала и самостоятельно прокаркала: "Хайль Муркина!" Оказывается, его не за того принимают! "Слушай сюда, Муркина!" - зло сказал граф, приблизив своё близорукое лицо к морде девушки: "Я - известнейший вампир во Вселенной! Я обескровил и обрюхатил 100 мужчин и женщин! Все мои слуги с красными глазами раньше были местными парнями-батраками, но я их изловил и уничтожил! Они стали зомби!" "О нет!" - стала возражать Муркина. - "У нас другая информация! Что ты под видом вампира печатаешь фальшивые тугрики, из-за которых в Монголии инфляция, потому что там не умеют отличать фальшивку от настоящих кроме как покусать её, фальшивку! И если польётся розовая слюна, то это настоящие тугрики, а если чёрная - то фальшивка, потому что ты закупаешь краску в Индии, а она даёт чёрную слюну! А ещё ты чеканишь фальшивые медные пенсы, которые вообще на вкус не отличаются от настоящих! Поэтому всех, кто обожрался этими пенсами, кладут в больницу и делают липосакцию, чтобы откачать избыток пенсов, из-за которых у жирдяя излишний вес!" "Слушал я тебя долго и унимательно!" - сказал Дракула. - "И наконец понял: ты та самая жирдяйка и есть, которая нажралась пенсов! Поэтому я тебя выпивать не стану, а подвешу вниз головой над копилкой-свиньёй, чтобы все пенсы из тебя сами выкатились!" - сказал граф. Муркина поняла, что её дело табак. Так или иначе, а граф этот - преступник, а что делают преступники со стукачами (которым слишком много известно) , всем известно. И вот подвесил граф Муркину над копилкой, прислушался к тому, как из неё выкатываются пенсы, и пошёл принять горячую ванну и помастурбировать в одиночку. Так как секс состояться не мог, так как граф зарёкся брюхатить работников ОГПУ и КГБ, так как дети все рождались тоже все морально подкованные и в колыбели лежали вместе с полосатым жезлом и "Уголовным Кодексом РФ", который почитывали между тем, как сосать соску. Но Муркина никогда не теряла надежды. И так и сейчас, в отсутствие графа в пыточную комнату заглянул какой-то мелкий кент (парень) с красными глазами. Он уже хотел уходить, как Муркина сказала: "А я знаю, где те "Плейбои", которые ты разыскиваешь!" Она сказала наудачу, и удача не повернулась к ней. "Я разыскиваю не "Плейбои"!" - гордо сказал кент. - "Можешь называть меня Леоном. На самом-то деле я - Лёня, но я слишком крут, чтобы быть просто Лёней! Я ищу бутылку с кровью, чтобы подкрепиться на ночь. Так как ко мне придут сразу три деревенские девки! Я их сначала обесчестю, а потом выпью всю их кровь. Но это молодая ражжиженная кровь, я запью её выдержанной 12 лет кровью из бутылки! Ты её не встречала?" Муркина сказала, выплёвывая очередной пенс: "Да знаю я эту кровь! Граф вас, леонов, обманывает! Это кровь не человека, а его козла-кумысодавца! Пила я этот кумыс сегодня - настоящая моча! Граф хочет вас извести, поэтому и спаивает этой дурной козлиной кровью! Поверь мне и помоги развязаться, чтобы вместе бежать в клинику Сербского, где тебя, Леон, то есть, Лёня, может, и вылечат! А может, и нет!" Леон воспринял новую информацию и сказал: "Спасибо, конечно! Но развязывать тебя я не буду! Что я, матрос, что ли, развязывать эти морские узлы? Кто тебя привязал, тот и развяжет! А я пошёл пешком в клинику Сербского! Там, кстати, есть Банк спермы, мне это важно знать?" "Есть!" - упавшим голосом сказала Рита, потому что поняла, что с Леоном у неё дохлый номер. Так и было. Леон ушёл, вместо него явился розовый граф Дракула. "А! Граф!" - приветствовала его Рита кверх ногами. - "Я вижу, помастурбировали! Я подозревала, что питьё крови не самое лучшее ваше увлечение!" "Молчи, тёлка!" - приказал граф. - "Всё равно об этой моей тайне никто никогда не узнает! Да если бы даже КГБ узнало, что я люблю мастурбировать, что бы оно сделало? Оно ведь тоже это любит! Доказано, что секс на работе повышает работоспособность, поняла?" "Так дайте и мне перед смертью помастурбировать!" - взмолилась искренне или неискренне (это как вам нравится) Рита Муркина. "Нет!" - отрезал граф. - "Разврата не потерплю!" "Сами читаете свои "Плейбои", а сами "Не потерплю!" Где логика, граф?" - спросила Рита. "Для агента КГБ у тебя слишком мощные мозги!" - заявил граф. - "Но когда я выпью из них всю кровь, они станут куриными мозгами! Потому что у курицы в мозгах отсутсвует кровообращение!" "А вот и нет!" - стала спорить Рита, понявшая, что так сможет выиграть время, перетирая верёвку, на которой она висит. - "У курицы-то в мозгу циркулирует белок и желток! Потом они выливаются в куриное влагалище, где формируются в качестве яйца! А как только курица снесёт яйцо, в ней не остаётся никакой циркуляции, и она ходит безмозглая, пока не ударится головой о насест и не погибнет смертью храбрых куриц!" Верёвка перетиралась медленно. Граф уже догадался, что эта отсебятина неспроста, поэтому деловито привязал новую верёвку вместе со старой и сказал: "Пой, ласточка, пой! Мир пахнет весной! Всяк буржуа кричит и грозит, но голубь летит!" "Какие дурацкие стихи!" - разозлилась Рита. - "Это вы написали?" "Да, я! Голубь летит! Как это романтично!" - ответил Дракула. "Между прочим, - стала гнуть своё Рита, - у голубя после снесения яйца тоже нет крови в мозге! Всё уходит зародышу!" "Слушай, Муркина, ты меня уже достала! Щас я выпью из тебя кровь, и ты уподобишься курице!" - сказал граф. "Откуда вы знаете мою фамилию?" - спросила Рита, выплёвывая очередной пенс. "Да по телеку тебя миллион раз показали, где ты рекламируешь "мягкий и сильный, как и я" дезодорант, "ТЕПЕРЬ РОЛИКОВЫЙ". Я всегда путал шариковый с роликовым и хотел тебя спросить наконец, какая тут разница?" Рита мгновенно поняла, что это её шанс. Пока она будет вкручивать ролики и шарики в мозг Дракулы, верёвка перетрётся. "Понимаешь ли, мой милый старикашка, - начала она, - это не так просто объяснить. Это так же сложно, как почему агенты КГБ, выйдя на пенсию, стремятся купить себе необитаемые острова, где жёлтый песок и зелёное море. Неверно думать, что они покупают эти острова с партнёром по сексу, как старые педики. Хоть это щас и модно, но агентам КГБ запрещено быть педиками, понятно?" "Пока не очень. Ты давай про ролики объясни!" - сказал граф, но тут верёвка перетёрлась, и Рита свалилась на свинью-копилку, разбив её вдребезги! "О, горе-то какое! Моя свинья!" - разразился граф. "Это ещё что!" - сказала Рита, достала из кармана мячик для гольфа и в броске расшибла экран телевизора бедного несчастного графа. Теперь он больше не увидит никакой рекламы, пока не купит нового телека! Граф, открыв рот, с ужасом смотрел на дырку в экране: "О, Господи!" Но Муркина уже крутила ему руки за спиной: "А теперь ответишь за своё всё фальшивомонетчиство!" "А за крововыпивание отвечу?" - поинтересовался схомутанный граф. "Это не моё дело! Мне пофиг! Мне майор Пронин приказал поймать фальшивомонетчика! Я его поймала. Мне поручили - я выполнила. Дальше решит суд," - с этими словами Рита открыла дверь пыточной камеры, и сразу ей на голову упало ведро со студёной водой. Дело в том, что вампиры-прислуга во главе с Леоном слышали через дверь весь этот бред и решили освободить любимого графа, который давал им пищу и кров! "Как же так?" - успела спросить, падая, Рита. - "Ведь Леон же пошёл в Банк спермы?" "Потом схожу!" - сказал Леон и "передёрнул затвор". "Спасибо, братцы!" - благодарил граф, стаскивая с себя наручники. - "За это вам ещё по унции козлиной мочи!" "Гип-гип-урра!" - закричали слуги, так как козлиная моча ценилась на вес свежей крови. Один только Леон сказал: "А я не буду!" "Ещё как будешь! Иначе назначу тебе 200 розог по заднице!" - мягко сказал граф, и Леон пошёл вместе со всеми. А очнувшейся Рите граф сказал: "Вот твоя песенка и спета! Щас я тебя сожру!" Рита поняла, что это конец, и сказала: "Жрите!" Потом раскусила ядовитую пломбу с цианистым калием у себя во рту и померла. Граф выпил её отравленную кровь и тоже помер. Вот и сказке конец. Если вам, детишки, в кошмарном сне приснится граф или Леон, то это моя заслуга, доброго сказочника Муркина! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1216,5

   3 августа 2007 года. Выпил таблетку и пишу. Здорово. Без таблетки всё будет о..енно! Как родился Иусус маленький. Сказка. Сидела однажды дева Мария и думала: "У Параши есть ребёнок, а Агафьи - двое, у Прасковьи с Хавроньей - трое! Нам нужны ваши рекорды! А у меня ни одного!" И в досаде стала пытаться вынуть из себя ребро, чтобы из него-то и сострогать ребёнка. Ничего не получалось. Тогда она открыла методичку "Как самостоятельно родить ребёнка", Мозгиз, 10 месяцев до Р. Х. Эту методичку Марии подсунул не кто иной, как Змей. Задолбался он кормить её гнилыми райскими яблоками, потому что ничего не получалось: у Марии даже не стояло. А стоять должно было, потому что Мария эта была мужчиной. Но груди у неё были силиконовые, да и вообще на мир она смотрела женскими глазами. Так что даже сам Верховный Бог Зевс принимал её за женщину, а когда ему из его Штаба сообщили, что это мужик, обрадовался и стал анонизировать. Наанонизировавшись, Зевс сказал: "А почему он, эт,та, без ребёнка? Немедленно вырвите у него все рёбра, я отберу лучшее и по своим проектам рожу ему ребёнка! Будет, как новенький и родной." Вот Змей и подусунул методичку, потому что по иному действовать было бесполезно: больно эта Мария была злобная. Всякого гостя она встречала словами: "Пошёл вон отсюда!" А если настаивать, то Мария падала в обморок и исходила белой пеной. О ребёнке таким Макаром и речи быть не могло. Надо было подтолкнуть её, чтобы она сама захотела. И вот по этой причине в деревне Агафьино и сбросили на парашютах из рая всех этих Прасковей, Маланей и Хавроней. Ясно, что это были переодетые ангелы, потому что самого первого человека, Иусуса, ещё не родила Мария, Праматерь Господа. И детишки все были искусственные, хоть нам и нужны такие рекорды. Это были завёрнутые в пелёнки полена, внизу у которых была клизьма с искусственной мочой, а сверху - динамик, чтобы малец издавал какой-никакой писк. Эти подосланные женщины ходили кругами вокруг дома Марии и орали: "О, мой ребёночек!! О, как я тебя люблю! О, как я люблю твои детские неожиданности!" Ну и Мария клюнула. Она стала читать: "Методичка для тупых чайников "Как родить ребёнка". Гид для идиотов. Глава Первая. Берёте своё ребро, желательно мужское (но можно и женское) и начинаете его обстругивать тесаком. Чтобы получилась головка эмбриона, его ножки-ручки и пенис. Пенис очень важен на ранних стадиях развития эмбриона, потому что помогает уяснить, кто это за чудо такое: он или она? Потом будет уже не важно, потом будет: "Она - мужчина", "Он или Она? В чужом теле!", "Застрял в тебе!" и "Мальчик в девочке". Но пока этих ужасов нет, и вы точно будете знать, во что наряжать детёныша: в портки или юбку. Глава вторая. Чтобы оживить вытесанное ребро, его надо на 20 суток положить в мартеновскую печку. Если у вас её нет, то сойдёт СВЧ или микроволновка. Как вы уже поняли, процесс выработки из костей живого мяса - процесс длительный!" Мария зевнула и заснула. Книжка выпала из её рук и свалилась рядом с креслом-качалкой. "Что ты там ей понаписал?!" - негодовал на Змея Зевс. - "Она не дочитала! Ты писал скучно! Немедленно напиши новую книжку! А как рожать ребёнка по ускоренной программе, щас я тебя и обучу! Итак, берём ребро! Макаем его в скипидар на 15 минут. Потом макаем его в навоз самой резвой коровки Бурёнки (чтобы ребёнок тоже перенял резвость и стал подвижным, как Бурёнка) ! Потом макаем ребро в навоз летучих мышей (чтобы ребёнок стал Бэтманом) !.." Змей поинтересовался: "Евреем, что ли?" "Ну да, а кем же ещё? Но по фамилии Христус, а не Бэтман. Бэтман - это не фамилия, а призвание: маленький Христус будет прыгать по небоскрёбам, прицепляясь своей паутиной. Но это не всё. Чтобы окончательно сформировать эмбрион, надо окунуть ребро на 10 минут в дерьмо паука из Африки, чтобы эмбрион уже с малых лет мог стать Спайдерменом, Человеком-Пауком. Это будет Супермен, в чьё дерьмо мы тоже на всякий случай ребро обмакнём. Где у нас здесь Супермен?" - стал спрашивать своих оракулов Зевс. Послали за самым мудрым оракулом: он сказал: "Супермен пока в двухнедельном запое, но можно использовать моё личное дерьмо, так как быть оракулом тоже неплохо!" "Знаешь что, заткнись!" - приказал ему Зевс. - "Тащите дерьмо Супермена!" Оракулы сделали Супермену клизьму катетером и принесли какие-то выделения. "Ладно, сойдёт," - сказал Зевс. - "Времени терять нельзя! Щас эта дура Мария очухается!" Так что Змей срочно переписал методичку. Теперь она была весёленькая и пестрела яркими иллюстрациями. Она вообще была в стихах. Так что Мария, открыв Главу третью, прочитала: "Гей, веселей, народ! Сей веселей, влево сей, вправо сей! Начинаем методичку, вам в привычку! Как народить ребят, чтоб был полный ушат? Обмакните ребро своё в дерьмо любое, особливо в суперменово и спайдерменово! И выйдет из вашего отпрыска не редиска! С приветом, написал Змей! Конец." Понятно, что на большее у Змея таланта не было. Но Мария всё равно его поняла и сказала: "На хрена я буду пачкать ребро дерьмом кого-бы то ни было! Обмакну-ка я его в скисшее молоко!" Что и сделала. Зевс бушевал: "Что за идиотка! Теперь эмбрион будет типа скисшей коровы! Что же делать?.. Что делать?.. Набью-ка я морду Змею! И всем оракулам!" - что и сделал. На душе стало спокойнее. "Ладно, - размышлял вслух Зевс, - первый блин комом. Первый чилдрен - не главное. Главное, когда его поставят на поток и станут производить серийно всякие прочие женщины. Ну этим я уж вправлю ум! Во-первых, я запрещу им вставлять в себя силикон, а заставлю иметь эту штучку, из которой и будет рождаться эмбрион, смазанный уже всяким дерьмом и CALGONом, чтобы не заржавел от дождя. Это будет автоматически. Я так сделаю, что за 9 месяцев беременности смажу всех и вся этим Калгоном! А этого первенца, Иусуса, я распну на кресте в назидание потомству, потому что он наверняка родится нездоровым. Я в этом уверен, поэтому воздвиг крест на горе за 6 месяцев до его рождения! А не хрена было макать его в простоквашу!" Так всё и случилось. Иусус родился нездоровым и называл Марию переодически то "папа", то "мама". Впрочем, он не ошибся ни разу. Но голова его смотрела назад, ножки гнулись в обратную сторону, одну из которых он волочил, а на руках его было по 6 пальцев. Мария не могла нарадоваться: "Что за отменный отпрыск! Как я его сварганила! В домашних условиях!" К ней приполз Змей и зашипел: "Дура! Спасайся из этого рая, пока твоего дитятю не распяли на кресте! Он же энбицил!" "Почему это?" - окрысилась Мария. - "У меня тоже голова смотрит не туда, и 6 пальцев на руках!" "Тебе это простительно, потому что ты - Мать, матери всё можно. А он - будущий посланник Бога на Землю!" "Ах так?!" - возмутилась Мария. - "Значит, я - чмошница? Я, его родившая - никто? Тогда я его щас сама повешу на крест, а из второго своего ребра рожу такого, который бы не был Богом, а помогал по хозяйству!" Но Змей удержал порывы Марии: "Уже не имеешь права! Его уже зарегестрировали в ЗАГСе под номером 0000001! Если ты его убьёшь, то будешь отвечать по всей строгости Закона за убийство! Раньше надо было думать! Предохраняться надо было!" "Чего?! Как это я могла? Я же сама его строгала!" "Ладно, к тебе это не относится, но на будущее я всем накажу: предохраняйтесь!" "Мама, я пи-пи хочу!" - в это время закричал отпрыск. "Делай в штаны!" - мстительно сказала Мария. - "Чтоб ты маленьким подох!" "Я не хочу в штанишки! Они будут мокрые! Я хочу на горшок!" - продолжал канючить первенец. "Да на, подавись!" - грубо крикнула мать и швырнула в него стопкой горшков, которые подарил ей в честь рождения Иусуса Бог Виноделия Адамис. Один горшок ударил Иусуса в лоб, и малец свалился без чувств. "Ну всё, мать, крышка тебе!" - сказал веско Змей. - "Ты его убила, я тому свидетель, теперь тебя засудят!" "Что же мне делать?" - спросила Мария. "Только одно: удариться в бега и скрываться! Для начала вынь из грудей силикон и поменяй свой пол обратно на мужской! Теперь ты не Мария, а Морис, понятно? Вот тебе новые паспорта, ксиво! Перейдёшь границу по минному полю на лыжах, так как зима! Пошла!" И Мария-Морис бросилась на лыжах до ближайшей границы с Польшей. Её никто не преследовал, потому что Змей втихаря оживил мальца и сказал ему: "Твоя мать - героическая полярная лётчица! Она улетела и пропала без вести! Поскорбим. Достаточно. Теперь ты будешь работать только на меня, на дядю Змея! Я твой родственник!" И малыш забыл свою никчемную мать и стал слушаться дядю Змея. Первым делом Змей устроил его работать курьером. Он нагрузил ему за спину в мешки райских яблок и приказал отнести всем женщинам Земли. Всяким Прасковьям и Хавроньям. И те родили по настоящему ребёнку. Но наша история не была бы до конца правдивой, если бы Иусуса и в самом деле не повесили на кресте. А дело было так: он по ошибке принёс яблоко такое не жене мэра, а самому мэру Иерусалима, некоему Пепке-Прыгни. Пепка сожрал яблоко, отравился и помер, потому что яблоко было червивым. Ну и Иусуса нашего распяли. Он орал со столба: "Всех не перевешаете! Мы всем скормим урожай этих яблок, будь они даже гнилыми! Потому что урожай пропасть не должен!" Ну а потом на радость своему работодателю Змею воскрес и продолжил разносить яблоки. Ими обожрались и мужики, и тёлки и нарожали Бог весть кого! Так случилось Вавилонское Столпотворение! Ну а потом, видя, что народу стало слишком много на свете, Змей придумал войны, и половина населения угробила вторую. К. Бонус: посмотри: на горе возвышается Крест, вокруг десяток солдат. Повиси-ка на нём, а когда надоест, пойдём гулять по воде вдвоём! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1217,6

   4 августа 2007 года. Простецкая сказка. Про мотальщицу Петухову. Мотала-мотала она, а потом написала во ВЦИК письмо, в котором обругала весь социализм и лично товарища Цементова. Вызвали... её, несмотря на то, что подписалась левой рукой: "Аноним". "Слушай, мотальщица! Ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица! Поняла?" И ушла Петухова в слезах под бок к своему мужу, Петухову. И всю ночь снились ей Цементовы с бородами и с ружьём. Наутро Петухова проснулась с больной головой. Она приняла аспирин, а анальгин, как тому и положено по названию, засунула себе в анальное отверстие. И знаете, помогло. Стала варить Петухова обед для всей семьи из бульонных кубиков "Кнорр". Тут входят её дети: Тиша и Маша, перемазанные зелёной краской. Петухова так и села. А Тиша срывает с себя зелёную майку, остаётся в белой с надписью "Ваниш" и кричит: "Ваниш" - зелёный цвет! Доверься ему - и пятен нет!" "Ну я вас!" - говорит Петухова и хватает ремень. Но дети уже убежали и из семьи и из дома на Варшавский вокзал. Там было не то, что дома, там было интересно. Каждый день там кого-нибудь сталкивали под поезд, и при желании всегда можно было найти золотые коронки или часы пострадавших, которых уже отскребли от полотна. Но Тише и Маше этого было мало: они пошли прямо в Телецентр и сделали заявление по "ДарьялТВ", что убежали из дома из-за того, что мамаша их не пользуется "Ванишем", а стирает всё "Ретоной". Между "Дарьял ТВ" и "ТВЦентр" началась ожесточённая перепалка, какой метод лучше. Победил, как всегда, "НТВ", который заявил: "Вы всё ещё кипятите?! Тогда мы идём к вам!" И вот НТВ приехало в дом Петуховой. Та по обыкновению строчила кляузу на врача местной поликлинники, который взял у неё анализ крови из тыльной стороны ладони, так как по-другому не умел. А анализы в баночках попробовал на вкус, они ему не понравились, и он заблевал всю очередь старушек, ждущих доктора Анжело! Но, как вы уже поняли, наша сказка не про врача, не про старушек и даже не про Петухову! А про доктора Анжело. Это был необычный доктор. Везде, где он проходил в своей белой хламиде и венчике из роз, оставались после него двухголовые овцы, овцы без глаз, со страшными чёрными дырами вместо глаз, пауки-трепанги, у которых была сделана лоботомия, а вскрытый мозг так и не зашит, и прочие уроды. Как вы уже поняли, это был Анти-Христус, Лже-Христус-недоучка. Если бы ему дали волю, то он плодил бы пятиногих лошадей или уродов почище. Но он и не претендовал. Он сам себя никак не рекламировал, но слава о нём преступила пределы родного Крыжопля. Всё потому, что по местному ТВ он принялся на фоне российского триколора заряжать разной энергией разные консервные банки с водой. Люди смотрели и чувствовали тепло! А потом пили из заряженных банок, и у них пропадал псориаз, прыщи, гнойники, язвы и т. п. Только у некоторых здоровых людей, у которых пропадать было нечему, наоборот, выросли слоновьи хобота вместо носа и огромные слоновьи уши! Вот они-то и подогрели ажиотаж вокруг Лже-Мистика. Мистик этот говорил: "Я, говорил, вообще здесь не при чём! А воду я заряжал вовсе не для того, чтобы у кого-то что-то отпало! Нет, я мечтал сделать так, чтобы хоть один человек родил. Имеется в виду мужик!" Вот такого доктора и ждали старушки. Он появился в чёрном плаще, обшитом внутри бархатом, сделал магические пассы и сказал: "У вас всех - тубик! Принимать буду по одной в 5 секунд, готовьте по 50 копеек мелочью - такова моя такса!" - и исчез за дверью с надписью кверх ногами "Доктор Анжелло - поднятие тяжестей и лоботомия". Какие такие тяжести он поднимал, никто не знал, но все поразились, как он дёшево берёт за излечение тубика, хотя ни у кого этого тубика не было. Одна старушка жаловалась, что беременна (а на самом деле у неё пучило живот после литра молока и кило огурцов) , вторая старушка в своей квартире слушала заводной мотив: "Вы в своей квартире лягте на пол, три-четыре!" Она легла и полезла за тапочком, который закатился под кровать. И вдруг с ужасом поняла, что разогнуться уже не может! Конечно, под кроватью. Наконец, при звуках: "Если вы хотите получить вместо скучных звонков этот рингтон, звоните 0897 с мобильного! Услуга платная!" Старушка позвонила "03" и спросила: "Услуга платная?" Ей механическая тётя на чистейшем английском языке объяснила, что скрайбер оут оф те коридж, а иначе говоря: "Пошли вы все на!.." Эта старушка жаловалась на позвоночник. К чести доктора Анжело мы должны сказать, что он провёл следственный эксперимент: он засунул старушку под свою медицинскую кушетку и заорал: "А теперь - тужтесь! Тужтесь!" Но родить никого старушка не смогла к огорчению Анжело, которому уже светила Шнобелевка за рождение детёныша 100-летней старухой. Это бы был прорыв в гинекологии, и все, потерявшие последнюю надежду старушки моментально бы стали пить ампулы доктора Анжело, помогающие родить. Они были приготовлены из поганок, летучих мышей и испражнений Бегемота Гну, жившего на баскервилльских болотах. Анжело всунул одну такую ампулу в задний проход старушки под кушеткой, а вторую - в рот. Но ничего ровным счётом не произошло, не считая того, что старушка разразилась проклятиями, на затылке у неё выросла поганка, и она отказалась платить таксу в 50 копеек. Доктор Анжело не сильно убивался, у него впереди был ещё целый рабочий день. Он сам отпил из собственной ампулы и почувствовал, как его редкие зубки и волосики выпадают, и вырастают на их месте поганки. "Можно ехать за Шнобелевкой!" - сказал вслух Анжело. - "Я нашёл средство икубировать поганки. А ведь это - яд. А всякий яд в малых количествах полезен в любых дозах!" Но отвлечёмся и расскажем вкратце, как Бегемот Гну поселился на болотах, и куда делать Собака Баскервиллей. Собака исхудала и сдохла. Пришёл Бегемот, в три приёма похоронил Собаку (1: раскопал болото, 2: положил Собаку, 3: закопал болото) , как вдруг на него было совершенно покушение мистером Мортимером, который свихнулся с горя, что его собачку Тори пожрала Собака, и сам стал всех кусать и гадить под деревьями. Он перекусал всех жителей своего Гримпенда, они срочно эвакуировались, и болота стали ещё безлюднее, чем были. Бегемот не растерялся, он в 4 движения похоронил и доктора Мортимера: (1 раскопал, 2 вынул Собаку, 3 положил доктора, 4 закопал) . Несмотря на то, что доктор Мортимер был его другом, так как будучи в качестве доктора Айболита (псевдоним, так поступают все англосаксы, чтобы не засветиться) в Африке, где проживал ранее Бегемот Гну, излечил того от простатита! Бегемот везде бегал и орал: "Простата работает лучше, чем было в молодости!" Поэтому, похоронив доктора, Бегемот задался вопросом: "Он же был мне другом?" И сам ответил: "Друг помер в тот момент, когда Тори сбежала на болото. Далее это был уже не друг, а жалкая копия Тори. И все покусанные жители Гримпенда со мной согласятся!" Вот такой это был Бегемот Гну. К. Примечание: кто такие пауки-трепанги? Естественно, не трепанги. Их так прозвали потому, что им сделана была трепанация мозга! А вообще трепанги - это морские животные, обитающие в море. Особенно их много в Марианскиой впадине на глубине 11000 сантиметров. А тубик - это туберкулёз на бомжовском жаргоне. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1218,6-1219

   4 августа 2007 года. Сегодня вечером я после долгого перерыва снова катался на велосипедике. Ну, вы знаете мой велосипедик. А если не знаете, то он весит 18 килограммов и сделан в Китае! Ничего никогда не покупайте у узкоглазых! Это мой завет. 18 - это черезчур. Сказка про Али-Бамбу и 1 разбойника. Сидит Али-Бамбу на своём крыльце в Кратово и почёсывает лицо. "Хорошо", - думает. Но тут приезжает на велосипеде 1 разбойник и давай Али-Бамбу шантажировать: "Отдавай мне более лёгкий свой трёхколёсный велосипед, иначе спалю твою хату и уничтожу семью! Будет "враги сожгли родную хату и уничтожили семью!" "А у меня нет семьи, и домик мной арендован!" - спокойно говорит Али-Бамбу, хватает разбойника за штаны и вешает на гвоздик у двери. Но разбойник породолжает грозиться: "Немедленно сними меня с гвоздя, а не то напишу анонимку по линии ВЛКСМ на тебя!" "Чего? Ананимку? Ты что, извращенец?" "Сам ты извращенец! Думаешь, никто не знает, чем ты занимаешься вечерами один! Ты ананим и есть!" "Дурак! Это называется "рукоблуд"!" - отвечает Али-Бамбу и думает: "Чего я связался с этим скушным субъектом? Он меня своими тупыми беседами при полной луне вспучит! Меня будет от него пучить. А в туалете нет лампочки, перегорела!" И точно: перегорела. "Слушай сюда, извращенец, - говорит Али-Бамбу разбойнику. - "Ты меня достал! Я иду в туалет. Настал момент такой. А ты повиси пока здесь, а когда надоест, иди погулять по воде один!" "Чего?" "Через плечо!" - и Али-Бамбу пошёл в туалет, думая: "Да и имечко у меня какое-то дибильное! Щас сменю: называйте меня Рэмбо!" Он уселся на очке и стал смотреть в звёздное небо. По небу пронеслась комета, но Рэмбо не успел загадать желание. А если бы и загадал, то оно бы звучало дико: "Хочу, мол, чтобы у разбойника выросла дополнительная запасная пиписка на случай триппера, когда его не лечат марганцовкой, и пенис ампутируют!" На самом-то деле его, понятно, не ампутируют, а носитель носит его таким, каков он стал вследствии болезни. Рэмбо вышел из туалета, где ему пришлось поджигать газеты спичками, чтобы смотреть, туда ли они падают, собственно. Разбойника на крючке не было, зато рядом стояла жена Рэмбо Катя. "Катя, как ты могла? Его надо было здать ментам! Он бегает по окрестностям и поганит женщин и детей!" "Ну да?" - удивилась Катя. - "Тебя тогда тоже надо сдать: ты опоганил меня!" "И правильно сделал! Иначе ты бы прослыла святой, так как на тебя больше никто и не позарится!" "Мой Котик!" - обняла Катя Рэмбо и потащила в домик трахаться. "Моя Киса!" - сказал Рэмбо. Из-под кровати вылез разбойник и сказал: "Дети мои! Неужели вы покинете своего старенького весёлого дедушку!" "Слушай, Катя: это я ему в дедушки гожусь по возрасту! Или ты специально захотела секса втроём? Извращенка!" - сказал Рэмбо, ударил Катю по шее, вытащил разбойника из-под кровати и вышвырнул в окно. "Что ты наделал, милый?" - возмутилась Катя. - "Ты же пойми: только у него настоящий перчуган. А у тебя - нет его вообще!" Рэмбо покопался в штанах своих: "Нет, чего-то есть!" А разбойник сказал: "А у меня их вообще два! На всех хватит!" Рэмбо сплюнул и сказал: "Для дураков даже незагаданные желания сбываются!" Короче, выгнали Катя и разбойник Рэмбо из домика с узелком вещей. И пошёл он ночью на станцию 42 км. Идёт, боязно ему, вокруг летают совы, ухают филины, летучие мыши! Из каждого дерева светятся красные глазёнки, и разные голоса говорят: "Куда путь держишь, добрый чмо?" "Да сами вы чмо!" - отвечает задумчивый Рэмбо. - "Прогнала меня жена из дома! Теперь надо искать новую жену!" "А зачем?" "А чёрт его знает! Просто так положено. Мне лично ни одна жена не нужна, потому что у меня в штанах - во!" (И Рэмбо показал, что у него в штанах. Там было почти пусто.) "А в кармане у меня - во!" (И показал сурка, который всегда со мною, то есть, с Рэмбо.) "А не хочет ли сурок повеселиться?" - спросили деревья. - "Имеешься в виду ты, балбес!" "Нет, уважаемые, сурок кастрирован! Имеюсь в виду я, придурки!" - сказал веско Рэмбо. "У тебя не рот, а мусорное ведро! Не хотели бы мы общаться с тобою. Но у нас на примете есть некая девица Алёнушка, в промежности у которой торчит самое дорогое - Аленький Цветочек!" "Ах вы, изверги! Это вы заманили обманом сюда в пущу Алёнку и Цветочек ей засунули зачем?!" "Не ори! Она сама себе его засунула! Чтоб не потерять, потому что и ручки не те, и ножки не те! А под мышками живут две хрюшки, так как "Рексону" свою для девчонок она где-то посеяла!" "Да вот же она, "Рексона"!" - сказал Рэмбо, наклоняясь. "О! Ты нашёл её "Рексону"! Это прекрасно! Так же прекрасно, как когда на Пасху находят пасхальное яйцо! Неси "Рексону" скорее ей!" - сказали деревья. "Но я и ещё что-то нашёл!" - не унимался Рэмбо. - "Какое-то чёрное яйцо и грибницу поганок!" "Брось их!" - посоветовали деревья. - "Это яйцо, в котором Смерть Кащеева, а поганки всё равно выбросишь. Кащей тебе неизвестен, слава Богу, а может, он - полезный агроном с дибильной фамилий или механизатор-ударник? Ты же не знаешь! И мы не знаем! Так что лучше брось!" Но Рэмбо охватил мстительный дух: "У нормального механизатора не может быть такой фамилии! Наверняка это засланец! Или Терминатор местного пошиба! Раз я это яйцо нашёл, я его и употреблю!" - и с этими словами Рэмбо разломил иголку со Смертью Кащея. Ничего практически не произошло, только где-то за 100 километров от сердечного приступа неожиданно скончался какой-то механизатор. "Балда ты, Рэмбо!" - сказали деревья. - "Мы тебя больше не любим! Не приставай к нам с разговорами! Угробил невинного человека! Уходи от нас и не писай в наш горшок!" И Рэмбо потащил "Рексону" Алёнушке. Это была здоровенная дебелая девица под 1 м 80 см ростом. Она лежала на стогу сена, в темноте у неё тоже горели глаза красными огоньками. По пояс она была голая, до пояса, то есть, ноги оголены, а на груди пригрелись две хрюшки, загораживая её дебелые прелести. "Эй, Алёнушка! Я принёс "Рексону" для девчонок! Я знаю, от чего их бросает в пот!" - сказал Рэмбо. "Ну и от чего же?" - спросила Алёнушка, втыкая и вынимая из своего лона Аленький Цветочек. "Ну там, от того, что любимый накурился анаши и вывалился головой вперёд из окна третьего этажа... Что ребёночек родился ножками вперёд, а на ножках уже были маленькие кроссовки "Адидасы"... Что случайный попутчик на остановке автобуса оказался Чикатиллом... Что любимый человек оказался не парнем, а девушкой... Что любимая девушка оказалась с мужским пенисом... Да мало ли от чего!" "Вот слушаю я тебя, Рэмбо, слушаю и думаю: дурак ты или прикидываешься?" - спросила Алёнушка и стала прыскать на свиней "Рексоной". "Дурак, Вашество! Профессиональный дурак! Имею пенсию с детства!" Но Алёнка его уже не слушала: дело в том, что хрюшки не исчезли, а мутировали! Их спины покрылись бронированным панцирем, ножки-копыта ощетинились когтями, морды покрыли распираторы, так что они больше походили на слоников. "Рэмбо, хочешь слоников посмотреть?" - спросила Алёнушка. "Да кто ж их не хочет посмотреть?" "Смотри!" - и дебелая тёлка показала ему две рожи в противогазах: "Знакомься: Слоники. Слоники - Рэмбо!" Теперь вы знакомы. И теперь мне ясно, что "Рексона" подвела!" - заплакала Алёнушка. Рэмбо не переносил женских слёз. Он тоже зашмыгал носом, от чего у него из запазухи выпал его сурок. Слоники как увидели сурка-скунса, так схватились за горло и померли! "Ура!" - закричала Алёнка, вынула из пазухи Аленький Цветочек и сказала: "Теперь в этой гостиннице для тебя забронировано место!" "Но я как бы это... импотент!" - сказал Рэмбо. "Жаль! Значит, место вакантно!" - с этими словами она содрала противогаз с одного из дохлых слоников и засунула его хоботом внутрь: "Смотри, какая блестящая идея! По форме противогаз как раз напоминает натуральный пенис!" Рэмбо ещё сомневался, на самом ли деле это блестящая идея. Он спросил: "Слушай, Алёнка, пойдёшь за меня замуж?" "А какие обязанности сторон?" - деловито спросила девушка. "Ну там, я на диване - ты пылесосишь. Я за столом - ты готовишь. Я в постеле - ты тоже вроде как..." "Неплохо. А сколько дойных коров машут хвостами в твоём сарае?" "Ни одной! Я нонче бомжую и панкую! Меня выгнала из дома бывшая жена." "А за что?" "Да всё за то же: маленький пенис, сходящий на нет. Но я тебе куплю в "Интиме" член Кин-Конга, ты совершенно не заметишь разницы, совершенно." Девица заартачилась: "Понимаешь ли, Рэмбо, я ещё маленькая: мне всего 16! И у меня злые сёстры с мачехой! Как они воспримут?" "Это не проблема! Я щас тебе сделаю ребёнка членом Пин-Понга (который всегда со мной) (это, конечно, не Кин-Конг, но тоже годится) , родишь 48 пин-понговых шариков, и мы твоих родичей поставим перед фактом связи! Им ничего не останется делать, понятно?" Так и поступили. Всю хату мачехи заполонили шариками. Эти шарики воображали себя крутыми, как Колобок. Они вели себя нагло и вызывающе: они закатывались под подол мачехе и сёстрам, плавали в тарелках с гречневой кашей, никакая отрава их не брала, потому что с них всё было как с шариков вода. Мачеха и сёстры подались в Харьков к своим родственникам, а Алёнушка и Рэмбо стали жить-поживать и добра наживать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1220

   6 августа 2007 года. Сегодня будет хороший день: я пойду за пенсией. Я же профессиональный идиот! Ну а вчера ездил на Отдых. И вот вам деревенская сказка. Шла себе шла девушка Ванесса по сельской местности за новою метлой. Потому что все деревенские девушки вовсе не смыслят ничего в женитьбе, так как ближайший парубок живёт за 30 вёрст. Зато деревенские секут, как брюхатить коров. Они делают специальные салазки, вкатываются под быка, и тот их имеет. Он же тупой, как бык! Но в промежутках между этими салазками Ванесса решила подмести в избе, и (чем чёрт не шутит!) поскрести по сусекам и слепить Колобка из муки. Дело в том, что в избе Ванессы был оборудован специальный Пункт Подмосковья, на котором сидел медведь в ушанке и балалайкой пытался нажать на ядерную кнопку. У него не получалось. Он пил водку и материл Ванессу. Ей это надоело, и она сказала: "Если ты балалайкой не можешь нажать кнопку, то я щас свяжу метлу, ею и нажмёшь!" Тупая дивчина не понимала, что это будет её последняя метла в её короткой, но такой яркой жизни. Между тем смеркалось. На горизонте замаячила станция Хрипань. На платформе толпился народец. Ванесса всех растолкала и закричала: "Мужики! Отвернитесь! Мне надо по нужде под платформу! Девушке надо!" И она полезла под платформу. Все деликатно отвернулись, никто не подглядывал, так как в деревне самый деликатный народ в мире. Она сделала свои дела и попросила сигарету. Ей дали, она выкурила, а оставшийся бычок размотала на бумажки и подтёрлась ими. Получилось не весть, что. Она начала нервничать: "Мужики! Вашими сигаретами не подотрёшься! Есть у кого-нибудь газета?" Ей просунули под платформу "Хрипанский Вестник", и она зачиталась передовицей о том, что некая колхозница Матрёна уже слепила трёх колобков и намерена лепить четвёртого! Тут только Ванесса вспомнила, чего она здесь забыла. Она нарвала под платформой веток и смоделировала метлу. Потом вышла на платформу и принялась мести, приговаривая: "А я слеплю 5 колобков! Тоже мне жидовская морда! Я, если хотите знать, вообще щас всех смету со станции!" На счастье пассажиров приехала электричка (как всегда с опозданием в 40 минут) , и все уехали. Ванесса осталась одна. "Понапрут, лимита! После них убирай!" - сказала она и пошла обратно к себе в хату. Между тем за всеми этими треволнениями наступило утро. Петухи кукарекали, курицы кукарекали, козы кудахтали! Блеяла одна только Ванесса. Она схватила деревенскую поджарую кошку, раскрутила её за хвост и с бравым криком: "Банзай!" запустила кошку по воздуху в чан с дождевой водой. Мокрая кошка вылезла, покрутила лапой у виска, сплюнула и сгинула. И действительно, что-то Ванесса сама стала замечать, что с появлением новой метлы она стала излишне жестокой и неуправляемой. "Со мной это тоже случилось! Когда я родился!" - заявил ей слепленный Колобок. Потом Колобок стал кататься по потолку и стенам и орать: "Сейчас я набезображу! Сейчас!!" Ванесса поняла, что это какой-то дефективный Колобок, потому что спокойный здоровый Колобок сидел бы на печи и занимался ананизмом. Поэтому она расплющила Колобка-первенца лопатой и передразнила: "Сейчас-сейчас! Через час!" То есть, вы улавливаете (хоть вы и не радары) , что Ванессу посещали проблески юмора. Второй Колобок получился сразу деловитым. В сапогах, в пенсне и с бородкой а-ля Чехов. Он стал везде топать и спрашивать у каждого встречного-поперечного: "А где здесь вишнёвый сад?" "А тебе зачем?" - спросила Ванесса, которая не была знакома с творчеством Чехова. "Хочу перед смертью помочиться в этом саду!" - ответил Колобок и поправил пенсне. Дело в том, что все Колобки рождались с генетической памятью. Они знали с рождения всё, что происходило с прочими колобками, слепленными до них. Поэтому Колобок-Чехов не сомневался, что он кончит аналогично предшественнику под ударом лопаты. Так и случилось. "Эту еврейско-чеховскую заразу не потерплю в своей избе!" - закричала Ванесса и принялась лепить третьего колобка. Ей на глаза попалась афиша в том же "Хрипанском Вестнике", где говорилось, что стране нужны подобные её рекорды, так как она уже мать-героиня. Так как слепила столько колобков. Третий Колобок был алкоголик. У него с рождения был фингал под глазом, а руки вытянуты и скрючены. Он ходил везде и орал: "Где ты, моя любимая, где?" Он имел в виду бутылку водки. А вовсе не пузырь самогона, иначе бы говорил в мужском роде, где любимый? Ванесса испугалась его, так как вообразила, что он её будет бить, если она запретит ему водку. А если не запретит, то он устроит в избе "малину", где будут собираться все окрестные бомжи! И тогда Ванесса побежала наверх на чердак к медведю. Тот уже раздолбал балалайку об Красную Кнопку и только тут заметил, что Кнопка эта влитая. Она никогда не может быть нажата! Это горе так потрясло медведя, что он долбанулся своим лбом о Кнопку и вообще раздолбал её на куски. Лоб не пострадал. "Ненавижу Америку! Всё равно я их всех, америкосов, похороню!" - рычал медведь, разрывая атласы и карты Америки. А глобус он нахлобучил одним ударом поверх шапки-ушанки, так и сидел в этом двойном головной уборе. Прибежала Ванесса: "Медведь, спасай!" "А! Боярыня припёрлась! Ты же не любишь американцев? Этих нехристей? Нет?" "Да мне наплевать! Я не люблю колобков-алкоголиков!" "Чего?!" - рассвирипел медведь. - "Любишь Америку?!" Но тут на чердак влез Колобок-алкоголик, ударил медведя пустой пустышкой по лбу и заорал: "Водки дай!!" Медведь понял, что кроме Америки есть ещё одна опасность ближняя - магометанин Колобок, потому что к цивилизованному миру христей или нехристей его причислить нельзя было. Может, он вообще язычник! Медведь схватил колобка за рваную тельняшку и спросил: "Бога любишь?" "Это что, сорт водки? Люблю бога, люблю!" "Дурак!" - внушительно сказал медведь. - "Наше дело правое, америкосы будут разбиты, так? Или ты америкос?" - поразился собственной догадке медведь. "Йес! Ай ду!" - сказал Колобок. Тогда медведь (с которым шутки плохи!) ударил его в ухо половинкой глобуса и убил наповал. "Фу, спасибо, мишка!" - сказала Ванесса, которая весь диалог просидела в углу на ночном горшке. - "Выручил! А то этот дибил меня уже затрахал!" Но медведь был суров. Ему понравилось убивать, он познал вкус крови, он стал убийцей. Всвязи с чем сказал Ванессе: "Ты это... давай, не безобразничай! Пошла отсюдова!" Ванесса спустилась в избу. Везде всё напоминало поле сражения: валялись куски колобков и расколоченная в бою мебель. И тогда Ванесса зареклась делать Колобки, чего и вам желает. О ней было написано в "Хрипанском Вестнике", где её покрыли позором, так как нам нужны такие рекорды. А ей, видите ли, не нужны. Щас же пасха! Колобки - это те же куличи. Их можно загнать за 50 рублей штука. "Но вы не понимаете!" - кипятилась Ванесса. - "Они же живые, колобки эти!" Ну её и усыпили, чтоб не возиться с перевозкой в психдом. А медведь так и остался сидеть над Ядерной Кнопкой, которая никого никогда не взорвёт. Он поседел и бормотал: "Вон оно как!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот был случай, когда я зачитался собственными ПВНами и подумал: какие-то они энергетически ёмкие! Если вы тоже так решили, то вы правильно их читали. А если решили, что они - серое дерьмо, то вы такой же серый читатель. Доступно? К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-123

("Письма в никуда"-123)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1221,4

   7 августа 2007 года. В магазин вернулась Лиана после двухгодового отсутствия. Я ей, что она постарела, хоть и твердит, что ей 18 лет. Рассказал ей о транни-девушках, тёлках с мужскими удами. Что я тащусь от них. А на второй раз заметил, что она плохо ко мне относится. Но мне тут дали пенсию, и я купил "СТРИМ". А теперь сказка о человеке с красной головой. Жил-был Саша. И вдруг он заметил, что у него красная голова, лицо. Он стал везде бегать и орать: "Спасите!! Маманя!! СОС!!" Но никто ему помочь не мог. Тогда он опустил лицо в аквариум с рыбками, и одна пиранья вцепилась ему в нос. Лицо побледнело, остался только красным нос. От этого Саша вывалился из окна, а на барельефе стояли статуи голых мужчин и женщин. Так Саша схватил за сиськи живую женщину, которая раскрыла окно. А потом валился в комнату с бетонным членом, который оторвался у одного мужика. Про Сашу так и сказали: "Вторжение, нападение с бетонным членом!" Но у Саши снова покраснело лицо. Он не знал, что делать. Тогда мудрый китаец Ван предложил бутылку ПЕПСИ. Не помогло! Бутылку кефира! Не помогло! Бутылку кумыса! У Саши всё лицо позеленело и он, ничего не соображая им, полез внутрь автобуса, перевозившего использованные детские подгузники. Страшная вонь стояла там! Но Саша вообразил, что наступило его, сашино, детство, и он в фургоне с буханками хлеба. И Саша по обычаю принялся их кусать. Но ничего ровным счётом не добился, только провонял. Тут приехала Королева Елизавета. Саша вышел из рядов встречающих и сказал: "Ви глад ту си ю!" Что значит: "Рады вас видеть!" Но от запаха подгузников Королева свалилась в обморок, а все встречающие бросились в рассыпную. "Это война?" - подумал Саша. "Война!" - ответила Королева и зло взобралась на борт самолёта и улетела в Англию. Затем Саша взял машину на прокат, усадил в неё проститутку с караваем хлеба и в красном платье и поехал по верхней дороге. Он остановился, вышел и выстрелил из пистолета в голову невесте. "Что, эта невеста вчера объявила вам войну?" - спросила проститутка Маша. "Нет, то была Королева-Мать. А я думал, что эта невеста - с усами. Но ошибся, каждый может ошибиться!" Действительно, усов у невесты не было. "Понимаешь, Маша, - говорил Саша, гладя Машу за плечо, - у тебя очень грубая кожа, почти такая же, как отцовский ремень, которым он бил нас, Сидоровых-младших, когда мы жили на Каме! И я до сих пор нервничаю, когда вижу, как пчёлка начинает опылять тычинку! Потому что это напоминает мне того шмеля-шершня, который тоже чего-то там опылял на Каме, а потом вгрызся мне в живот! И мне сделали 40 уколов против бешенства! Да, я очень чувствителен!" "Ну и дурак!" - сказала Маша. - "Останови машину через 2 квартала, там меня ждёт мой сутенёр! Останови машину, Фредо!" "Я не Фредо, я - Фердинант! Или попросту Саша! Но что с моими тормозами?!" - и действительно, тормоза остались у него в руке, а машина наехала на сутенёра и свалилась в Каму. Вот лежат в больнице Саша и Маша. И Саша перекусывает капельницу Маши. "Он хотел меня убить!" "Ничего я не хотел, правда, доктор?" - спрашивает доктора Пистолетова Саша. "Да, ты уже близок к выздоровлению, потому что перекусил капельницу, в которой была моча. Это мы так развлекаемся, балуемся, шалим мы!" "За такие шутки можно и схлопотать!" - говорит Маша и бросается в кулачный бой на Пистолетова, директора этой психбольницы. "Стэнд ап кут файт!" - говорит Саша. - "Что значит, "В рукопашную!" К сожалению, я больше по-английски ничего не знаю, иначе вы бы у меня давно заговорили по-английски." Тут на лечебницу с неба стали прыгать десантники. "Это мои ребята!" - сказал Пистолетов. - "Обычная зачистка. Всех буйных расстреляют, а кто особо боек, прикрутят к спинкам коек!" "Я бы предпочёл, чтобы на нас скинул чемоданы какой-нибудь идиот-пилот с воплем "Бан..." - Саша не договорил, так как десантник засунул ему в зад клизьму. "Поясняю: они такие же дипломированные врачи, что и я! И понимают в клизьмах больше вашего, потому что над этим мыслят люди постарше и поумнее вас!" - сказал Пистолетов. Саша сказал сквозь зубы: "Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!" И выплюнул клизьму изо рта. "Слушайте, а мне понравилось! Это был кайф! Сделайте мне ещё клизьму! Я заткну ртом задницу, и будет вечный кайф!" - сказал Саша. Десантник уже хотел повторить свой манёвр, но Саша его остановил: "Повторять не будем! Ты мне уже надоел!" - с этими словами Саша сделал выпад отравленным зонтиком с надписью "Олимпиада-80". "Ты мне тоже надоел!" - закричал десантник и выставил вперёд зонтик с изображением Олимпийского Мишки. "Сегодня у нас вечер воспоминаний!" - констатировал доктор Пистолетов. И утёр ностальгическую слезинку. Маша тоже не осталась в стороне. Она скинула с себя больничный халатик и стала голая прыгать на столе. "Да, трудно вам будет кормить детишек!" - констатировал Пистолетов. - "У вас же нет груди!" "А она мне и не нужна!" - сказала Маша. - "Я после школы собираюсь пойти в шпионы шпионкой! Мне понравилось, как шпион Саша убил невесту без усов, а ещё продырявил шину покрасочной машины и сшиб связку бананов с пальмы!" "Этому не учат, это талант от Бога!" - сказал Саша. - "Ну а теперь, Маша, станцуй нам чего-нибудь! Мы хотим посмотреть, есть ли у тебя Богом данное чувство ритма! Ну, шевели бёдрами и танцуй!" - и Саша нажал на кнопку магнитофона. Из динамика разнеслось: "Кто, хр, сказал, хр, что я, хр, говорю по пластинке, пс, по пластинке, пс, по пластинке..." Маша неловко затанцевала нижний брейк. Саша перемотал магнитофон, и оттуда раздалось: "Хватит заниматься глупостями, вонючка! Не смотри на меня так, а не то я спущу твою маму с лестницы! Детка, ты поверишь, что я снял туфлю и остался голый?" Всё это сопровождалось неясными шумами и барабанным ритмом. "Не обращайте внимания на слова!" - сказал Саша. - "Это такой гангстерский рэп в исполнении короля русского Р,н,Б деда Птолемея. Ты, главное, танцуй!" Маша пошла "лунной" походкой, но подвернула ногу и свалилась со стола. "Доктора! Доктора!" - закричали все. "Кто звал доктора? Добрый доктор уже тут!" - сказал Пистолетов. - "На самом деле я фальшивый доктор, практикую без лицензии под именем Ливси! Ну-с, спасём и эту, трижды никому не нужную жизнь! Зубки... гниловаты! Мадам, у вас не хватает 48 признаков здоровых зубов из 49 возможных!" "Что, один пропустила?" - спросила Маша. "Да! И это значит, что вы умрёте страшной беззубой смертью в окружении таких же, как вы, идиоток, а не внуков и правнуков!" "А-а! Я умираю! Хоть никто и не смеет каркать о моей смерти, пока я не готова... Но я уже готова! Я не чувствую своего тела! Саша, сделай мне эротический массаж, и я открою тебе, где Золотой Ключик! Он зашит в одном из 12 стульев гамсовской работы, который... который..." Но тут костлявая рука Пистолетова ширнула Маше вместо сильнодействующего кумыса лекарство, и Маша замолчала навсегда. Через неделю все пассажиры рейса "Москва-Гамбург" узнали друг друга. Тут летели и Саша, и Пистолетов, и все 99 пациентов палаты, расчитанной на 10 человек, которые слышали предсмертные слова Маши. Они знали, что мастер Гамс жил в Гамбурге, в честь него-то в 1876 году этот город и назвали типа Петрограда или Петербурга во имя Петера. Да и вообще, даже гамбургеры назвали так в честь Гамса. Поэтому первое, что увидели наши туристы по прилёту в гамбургский аэропорт Хитроу, были миллионы стульев, на которых сидели, лежали или ходили гамбургские петухи. Саша принялся вспарывать ножом эти стулья, и по здравому подсчёту такими темпами он бы вспорол все через миллион световых лет. Зато Пистолетов оказался хитрее: он подумал: "А какую хрень открывает Золотой Ключик?" И выяснил в справочном бюро, что в Гамбурге 123 человека по имени Золотой Ключик, из которых 122 живёт на помойке в качестве бомжей. "Слушай, Саша!" - остановил Сашу Пистолетов. - "Тут что-то нечисто! Может, Гамс одного из них зашил в стул и вышвырнул на помойку? Может он, Гамс, был бисексуал?" "Мне это фиолетово! Всяк в Росии натурал, кто болеет за Урал!" - сказал Саша. - "Он болел за Урал? Нет? Значит точно, пидр!" В качестве заложника молодые люди схватили одного из этих бомжей, Золотого Х. Ключика и увезли в снежную Москву. Они привязали его к стене и стали пытать утюгом, выжигая на груди бедняги треугольники: "Почему тебя твой папаня Х. назвал Ключиком?" И Ключик раскололся до ж.пы. Он признал, что Земля не вертится, что мир покоется на трёх черепахах, а Солнце вращается вокруг Земли. Также он признал, что обжирается лапшою "Ролтон", и что его папаша Х. - и есть Гамс. Саша выключил утюг и сказал: "Поверь, мы не садисты, просто так полагается при пыточных работах." "Ну я пошёл?" - спросил робко Ключик. "Иди уж." И тот пошёл на московскую помойку, потому что язык ж.пинга понятен всем: и немецким, и русским бомжам. При этом Ключик думал: "Ловко я обманул и запутал следствие! Никакая Земля не блюдо, и нет никаких черепах на свете! А мой папаня - Христиан Андерсен!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1222,4-1223

   8 августа 2007. Ну и натерпелся я страху: из-за модема у Зоси не работал Интернет, и она опять мне перегрызла провод. Интернет заработал, а я сказал: "Сказали бы мне, я бы сам отключил!" Лёшка назвал меня "придурком". У Насти заболела голова. Короче, паника! И вот вам сказка про Страх. Жил-был Страх. Это был огромный белый матрос, состоящий из надувных шаров в бескозырке с надписью "МИШЛЕН-ОТВАЖНЫЙ!" И все его боялись. Весь город был в панике. Он наступал всегда внезапно, давил машины, обрывал линии электропередач. Был неприятный случай: известный-популярный писатель Лев Толстый как раз дописывал последнюю главу "Войны и Мира" на компьютере. И он забыл сохраниться! Так когда наступила отключка из-за Мишлена, весь труд пропал даром! Толстый бегал по кабинету и орал: "Такой труд! Всё пропало!" И он полез в петлю вешаться. А люстра выдерживает только 200 кг нагрузки. А у Толстого - вес 200,1 кг. Так что когда его няня Алевтина Родионовна стала вынимать его из петли со словами: "Ну Лёвушка, ну не надо!" и он всё равно повис, то люстра оборвалась и рухнула. В стене стали видны звёзды. Лев сидел обескураженно на полу и говорил своей няне: "Когда был одной ногой в могиле, задумываешься о вечном! Ты, неяня, слышишь, как капает вода в неисправном кране на кухне? Как поют ранние птахи? Как светят эти звёзды через дырку в потолке? Так вот: я решил: с сегодняшнего дня перестану шпионить с телескопом на соседок, которые загорают голышом по соседству, а начну изучать звёзды... Меня сочтут импотентом, но я открою новую звезду и назову её твоим, няня Леопольдовна, именем!" "Но меня зовут Алевтина Родионовна!" - сказала няня. "Это щас не важно! Важно вот что: я сажусь и пишу новый роман в 12 частях на 1200 страниц. Называться он будет: "Нет любви - есть космосу!" И я стану сохраняться после каждой написанной строчки!" Вот так этот труд никто так и не увидел, как и "Войну и Мир", потому что в это мгновение страшный Мишлен наступил надувной ногой на домик писателя и расплющил и его, и всех его жителей. Бедный Лев Толстый задохнулся типа того, как во время рестлинга один жирный вонючий боец без правил придавил рожу второго бойца своей жирной ж.пой. Тот задохнулся, а потом обблевал всех судей! Не хотел бы я быть на их месте. А Мишлен только расхохотался и сказал: "Ха-ха!" Больше он говорить не умел. Ему и не надо было. Он снял свою бескозырку и стал разбирать, что же на ней написано-то? Но ничего не разобрав, ввалился сослепу в городской парк Вашингтона, где в это позднее время сидели милые парочки на лавках. "Ха-ха!" - сказал Мишлен и раздавил пару лавок. Но так как он шёл быстро, то от удушья никто не скончался. Ему во след полетели реплики: "Козёл, весь кайф обломал!" и стекло-пэты. Президент Душ Сантуш не знал, что и делать: если вызвать истребительную авиацию, то она, конечно, уничтожит Мишлена, но он же - достопримечательность города! Специально целые толпы туристов приезжают в полнолуние повалятся под его надувными лапками. Создано даже общество мишленофилов. Они считают, что лежание под лапами Мишлена исцеляет от бородавок и юношеских угрей. Юношеских! А это уже воспитание молодёжи. Душ Сантуш был доволен, что молодёжь увлекается не наркотиками, не насилием, а сведением угрей. Это повышало воспитание нации. Так что Душ Сантуш лично отправился на переговоры с Мишленом. Он подлетел к Мишлену на вертолёте ВВС США и закричал в рупор: "Ви глад ту си ю, Мишлен!" "Ха-ха!" - сказал Мишлен. "Ду ю спик инглиш?" "Ха-ха!" - ответил Мишлен. "Ду ю спик тюркиш?" "Ха-ха!" "Но хоть что-то ты ду спикаешь, сволочь?!" - не выдержал Душ Сантуш. "Ха-ха!" - сказал Мишлен и схватил вертолёт за хвост, раскрутил и вышвырнул за пределы парка. Вертолёт упал и взорвался. Хорошо, что Душ Сантуш уцелел: он спускался на парашюте, сжимая в руках драгоценный Чёрный Ящик. Расшифровкой Чёрного Ящика моментально занялись в Пентагоне и выяснили, от чего погиб вертолёт. Заключение экспертов было неутешительным. Вот что они выяснили: "Первый пилот пьян - ик! Второй пилот пьян - ик! Душ Сантуш вообще невменяемый - ик! Рассказывал сам автопилот - ик! Да, ещё: у собаки первого пилота - чумка, поэтому он и пьян. От второго ушла жена. А у меня, автопилота, нездоровый анализ мочи и мозоли на руках от занятия ананизмом - ик! Душ Сантуш в этом отношении молодец: ему ЭТИМ заниматься не надо, так как у него есть жена. У меня же жены нет - ик!" Вот так всё стало на свои места. Пилотов посмертно перехоронили (их сначала приняли за самоубийц, так как только самоубийца полетит к Мишлену на переговоры, и похоронили на собачьем кладбище, как самоубийц. Как известно, католики не любят их) на людском кладбище, потому что они оказались достойными людьми подвыпившими. А Душу Сантушу чуть не устроили импичмент! Но он предоставил важную информацию по делу о Мишлене: оказалось, что он с Мишленом вовсе не спал, а просто говорил. И Мишлен владеет всеми европейскими и американскими языками в пределах слов "Ха-ха!" Этими словами на всех языках он владеет в совершенстве без акцента. Поэтому сенатор Кеннеди предложил грандиозный по простоте и гениальный по грандиозности план расправы с Мишленом. Объехали все интернаты и школы для невменяемых школьников во всех штатах Штатов и нашли, наконец, самого тупого отпрыска, который тоже ни каком языке не говорил, но знал в совершенстве слово: "Кхе-кхе!" И его-то и послали на мирные переговоры миротворцем с Мишленом. Они должны были найти общий язык! И вот этот Джон Бублик поднялся на строительный кран и подкатился к Мишлену, который в это время спокойно отдыхал после обеда, за который он съел 100 воздушных шаров с пропаном. Что делало его умиротворённым и лёгким, так как пропан легче воздуха. Бублик приблизился к уху сатрапа и закричал: "Кхе-кхе!" "Ха-ха!" - ответил озадаченный Мишлен. "Кхе-кхе!" - злобно и требовательно закричал Бублик. "Ха-ха!" - недоумённо развёл Мишлен лапами. "Кхе-кхе!" - резко кончил разговор Бублик. Когда его привезли в Штаб Пентагона на допрос, Бублик самодовольно сказал: "Кхе-кхе!" "Всё ясно! Этот пельмень сорвал переговоры с Мишленом!" - заявил Душ Сантуш, хотя на самом деле-то Бублик пригрозил Мишлену взорвать его ядерной бомбой, если он не уберётся с территории парка на свалку, где ему и место, распугивать ворон. Это было абсолютно ясно всем, кроме Душ Сантуша. Но он наложил президентское Вето и прогнал Джона Бублика обратно в штат Колумбию, откуда его и прислали. "За всё надо браться самому!" - раздражённо сказал Душ Сантуш и надел бороду Санта-Клауса. Он хотел погрузиться в оленью упряжку и таким образом воздействовать на подсознание Мишлена, вернув его мозги в детское состояние, когда тот ещё верил в Санта-Клаусов. Но оленей раздобыть не смогли, а привезли пару пони. Душ Сантуш в красном балахоне и в высоком белом колпаке типа "Ку-Клукс-Клан" с отверстиями для глаз выехал из Белого Дома в направлении Мишлена. Тот в это время пытался трахнуть Статую Свободы, но у него, понятно, ничего не получалось. Хоть она и была девушка видная, но внутри у неё всё было забетонировано. Раздражённый Мишлен в обиде пнул эту Статую, и она грохнулась в залив. Чем вызвала массу восторгов у туристов, которые успели запечатлеть это на видео. За каждый такой ролик они могли получить по 500 баксов: такого ещё никто никогда не видел! И тут же стали снимать и Душ Сантуша на пони. Этого тоже ещё не видели. Душ Сантуш схватил Мишлена за ухо и заорал на него: "Узнаёшь меня?! Я Санта-Карлсон! Приехал за алиментами!" "Ха-ха!" - сказал Мишлен, деликатно, но настойчиво освобождая своё ухо из цепких пальцев. "Ты не понял: "ха-ха" меня не интересует! Я Санта-Карлсон, приехал за алиментами!" "С ума можно сойти!" - неожиданно сказал громко Мишлен, чем опешил всех зрителей. - "В рабочее время занимаются чёрт знает чем: спят, едят, занимаются любовью, алиментами! Щас я тебя, Санта-Карлсон, переброшу обратно через великую Китайскую стену обратно в тундру! Вместе с пони!" "Так ты умеешь разговаривать?!" - поразился Душ Сантуш. И это было последнее его поражение на американской земле, так как Мишлен пинком отправил его в Канаду и на Аляску. США остались без президента! Грозился правительственный кризис! И тогда все туристы стали головать за Мишлена. А так как туристы и были самыми мобильными избирателями (потому что все прочие пролетарии работали-работали, им было некогда. Им вообще было по фигу, так как надо было кормить детей и жён!) , то президентом избрали Мишлена. Он важно раскланивался, благодарил за оказанное доверие, а потом под восторги всех митингующих за него, исполнил коронный номер: он наклонился и деликатно пукнул, от чего несколько сотен избирателей отбросило на 100 метров, а часы на башне остановились. Так и стоят до сих пор, никто не может их завести снова. Ну а на должности президента США Мишлен правил долгие 4 года мудро и справедливо, пока его не сменил президент Форд. Мишлен удалился в отставку на Канарские острова и протянул и там долго, пока спьяну не уселся на морского ежа. Тут-то он и нашёл свой конец, потому что ёж проколол его, и Мишлен лопнул под печальными взглядами родных и близких, таких же надувных мишленов. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1224

   11 августа 2007 года. Не знал я, что с этим СТРИМом будет столько ужасов! Это какая-то Чёрная Дыра, весь этот Интернет. То качает, то не качает, то ошибка, то вирус! То не логинирует. Сволочь. 2 дня я промучился, ужасные ужасы, что Зося перережет провод и правильно сделает, если наорёт, так как я практически незаконно влез в её СТРИМ. Но это тайна, не будем о ней. Я вообще за то, чтобы скрывать секреты, так как Зося может прочитать эту писанину. Да, сказка про Страшную Чёрную Дыру, в которую попал маленький мальчик Гриша. Вот шёл Гриша, как обычно он ходил, с дырочкой в правом боку и с проводом из задницы, через который подавалось электропитание ему. Иначе он работал на батарейках. И вдруг какой-то, понимаете, злой волшебник Мудвин обрезает ему провод! И электропитание пропадает! Гриша падает в Чёрную Дыру, потому что именно такая дыра бывает в дачных туалетах по лету. Летом. И чувствует Гриша ужасную вонь и ужасный страх, что не выдюжат его баллоны! А у него-то на ногах - баллоны, то есть, надувные ролики. И вот он скребёт этими роликами по стенкам Дыры, а на него сверху изливается поток нечистот, потому что в домик зелёный пришёл дачник Касперский и гадит на Гришу. И при этом орёт: "Безопайснойсть твоего баллона может быть под угрозой!! Твой ключ в "чёрном списке"! Да и сам ты похож на "троянского коня" - программу, которая пытается копировать самоё себя! Ну так что, разрешить ей это?!" "Да какой это, к чёрту, "троянский конь"?" - говорит Гриша. - "Это же обычный "Вольфенштайн"! Разрешить!" И это была его роковая ошибка! Из Касперского на Гришу посыпались миллионы "Вольфенштайнов", которые запрашивали какой-то "алиес", без которого не грузились. А "алиесы", которые вводил Гриша, были всё ошибочные! Короче, натерпелся Гриша в этой Дыре. Но баллоны сдюжили, "Вольфенштайны" все сгинули, Касперский куда-то ушёл по делам, и Гриша стал выбираться из очка. Весь в слезах и губной помаде перепачканное лицо! Губная помада там тоже, оказываеться, была. Да там всё было, потому что это - сумасшедший дом! Выбрался Гриша, а тут к нему подбегает Шепокляк на одной ноге с попугаем на плече. И орёт на него: "Ты, придурок, если ещё раз свой модем включишь, я тебе все провода пооткушу, а тебя самого сдам в дурку! Свободен!" Эта Шепокляк ещё не знала, что Гриша-то спёр у неё пароль и логин, иначе бы не попал в Дыру. И вот Шепокляк протыкает гришины баллоны, и мальчик остаётся босым и слепым. Потому что до этого у него глаза были натянуты на ж.пу, на баллоны, и он видел только до тех пор, пока были баллоны. И он запел: "Матросы, купите папиросы! Белый свет в душе я ненавижу, а ведь мне всего семь лет!" То есть, он стал босым и слепым. Тут как раз проходили матросы. Они приставили ему к спине малярную кисточку и сказали: "Рыпнешься - убьём!" Он вообразил, что это пистолет и затих. А матросы сказали: "Почто обидел нашу любимую Шепокляк? Ещё раз сопрёшь пароль, обрежем тебе голову и станем ею играть в футбол!" "А папиросы купите? Всего по копейке пачка!" "Пошёл вон со своими папиросами! Матросы курят табак в трубке!" И матросы ушли. Идёт дальше Гриша и ничего не видит. Тут на него наезжает огромный такой детина Логин. Этот Логин орёт на Гришу: "Какой у тебя е-майл?! Какой у тебя возраст?! Какой у тебя фирст наме?! Ласт наме?!" Гриша вроде правильно всё пока отвечает, пока дело не дошло до IRQ-номера. Детина Логин как заорёт: "Какой у тебя IRQ-номер?!" "Не знаю, дяденька!" "А без этого номера невозможно ничего скачать: ни нового провода в задницу, ни новых баллонов, ни нового зрения! Понял, нет? Пошёл вон!" - и Логин отвесил Грише пинок по заду. Бедный мальчик отлетел в кусты и нащупал там файл ехе. Это был такой хорёк. "Какая прекрасная шёрстка!" - подумал Гриша. - "А ну-ка я применю этого хорька! Потому что в одной шибко вумной книжке про Гаррика Полотёра я читал, что этого хорька можно применить, и тогда можно будет скачать без ИРК-номера!" Но как только Гриша кликнул на этом хорьке вслепую, то моментально хорёк превратился в Серого Волчищу и заорал на Гришу: "Ошибка приложения!! Извините за неудобства, но приложение будет закрыто!! Отправлять отчёт об ошибке?" Тут уже Гриша не выдержал: "Да отправляй, что б тебя хорьки погрызли!" И Волчище снова заорал на Гришу: "Об ошибке смотрите подробнее внизу!!" Гриша посмотрел внизу (а он ничего не видит) и говорит: "Хоть зрение мне верните!" "Ладно, на тебе зрение, но после разрыва соединения зрение я у тебя отберу! Оно моей родной бабушке самой нужно, ей-то я и несу по лесу пирожки! Я, Волчище в Красной Шапке-ушанке!" "С ума можно сойти!" - сказал Гриша и стал смотреть подрообности. Оказывается, его порванные баллоны пытались отправить чего-то от имени кого-то! Ну он их и отключил нахрен. А баллоны вдруг встали на рога и завопили: "Безопасность системы может быть под угрозой! Возможна нестабильность системы из-за отключения этой хрени! Отключить всё равно?" Гриша уже ничего не думал, он впал в стойкий страшный комотоз: "Отключить всё равно! Будь, что будет!" И тут снова померк свет, потому что Волчище остался Волчищем и в хорька не превращался. "На тебе хорька, на тебе файл ехе! Может, снова отправить отчёт об ошибке?" "Да пошёл ты в ж.пу!" - сказал Гриша. - "Мне бы только до дома добраться и поесть каши гречневой, может, ко мне вернутся силы и зрение!" И Гриша пополз по-пластунски в сторону своей дачи. Неожиданно ему по лбу ударился шарик от пин-понга. Это в теннис играли некие ребята-моды Халвы. Это её детки были. "А мы совершенно бесплатные!" - орали они. - "Но чтобы нас поиметь, надо вступить в клуб и заиметь аккоунт!" "Хорошо, хорошо, вступлю в ваш клуб!" - сказал Гриша и принялся снова отвечать на вопросы о возрасте и поле своём. Но тут речь зашла о кредитной карте. "А у меня нет кредитной карты!" - сказал Гриша. "Тогда мы не можем активировать твой аккоунт!" - заорали ребята. - "Не можешь платить - пошёл вон!" "Но тогда какие вы нахрен бесплатные?" - разозлился Гриша. "А мы условно бесплатные вообще! 30 дней бесплатные, а потом по 100 долларов за штуку!" "Да пошли вы в баню!" - сказал Гриша. К счастью, его дача была уже не далеко. На террасе мама готовила обед. "Щас этот кошмар кончится!" - решил Гриша. Но мама вдруг оказалась старухой Шепокляк: "А, явился, касатик! Щас-то я у тебя последние проводки-то и обрежу!" "Да чего уж тут обрезать? И где моя мама?" "А твоя мама - отважная полярная лётчица, погибла при выполнении опасного задания! Теперь я вместо неё! И скажи, давно ли ты логинился в клубе? Давно? Тогда ты уволен! И введи, наконец, число ИРК, сволочь!" Гриша понял, что это конец и упал мёртвый. Зрение так к нему не вернулось, баллоны были сдуты, жизненной энергии не осталось, а после каждого автосохранения он зависал и оказывался с перерезанным проводом! Так он и помер в этом сумасшедшем посёлке. Так и вы все сдохнете, если полезете в Интернет! Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1225,3

   12 августа 2007 года. Всё ещё я очень плох после этого сволоча Интернета. Зарёкся его включать дней 10. Плохая сказка уничтоженного автора. Типа писем мёртвого человека. Да, тоже, понимаете, письма писал после ядерной войны. Мы ходили с ребятами в детстве смотреть. Режиссёр Лопушанский. Так там этот мёртвый человек выползает из бомбоубежища весь в птичьем помёте, потому что наверху прижились орлы и воробьи. И вот он пишет своё письмо: "Дорогой мой душа человек, Петя! И не поверишь, что я тебе щас расскажу: а случилась в нашей губернии ядерная война! И выжили только я, да лысый доктор Пистолетов, который сошёл с ума и ставит, и ставит им градусники и клизьмы! (Это я про орлов и воробьёв.) И мне ставит. Так что мне пора на процедуры. А ещё едет к тебе, Петя, в Криворожскую губернию ревизор с кривой рожей. Потому что ему в рожу попала ядерная боеголовка! С приветом, Жмыхов Андрей!" Вот такая депеша от Жмыхова Андрея. Но на процедуры он не дополз, так как обессилел. И пришлось Пистолетову самому разыскивать его в этом радиоктивном бардаке. И ставить, и ставить ему градусники. А потом, после процедур, Андрей помер. Пистолетов нашёл его последнее письмо Жмыхову, но прочитать не смог, так как был в противогазе, внутри по стёклышкам которого тёк пот. Поэтому Пистолетов обрадовался: бумага! А то ему приходилось всю войну вытирать задницу в туалете наждаком. Это был приказ последний Великого Вождя Григория: использовать наждак, а на бумаге писать письма. По крайней мере всем, кто умеет писать. А таких было немного. Их прозвали "письмописцами" и любили покидать в них дротики, как в мишени. Поэтому-то Жмыхов Андрей не подготовился к приезду ревизора, и ревизор его заж.пил в тёплой компании проституток. "Ну что, будете чего-то придумывать?" "А правда вас не устроит?" - нагло спросил Андрей. "Вы мне здесь не шуткуйте! Это вам здесь не комеди-клаб шутки шутковать! И перестаньте болтать ерундой!" - грозно сказал ревизор, у которого после войны из-за мутации выросли длинные третья и четвёртая руки. Вот таков был визит ревизора. Ну а "письмописец" уже валялся в огромной братской могиле, куда его вышвырнул Пистолетов. К счастью, к Пистолетову-то ревизор не приезжал. Иначе он бы спросил: "Вы и они, трупы! Будете что-то сочинять?" Действительно, после того, как в "письмописцев" кидались дротиками, им вспарывали животы и набивали туда их письма. Но казус был в том, что после войны письмописцы и так были набиты бумагой и чернилами. Жрать было нечего, а из-за мутации все получились и так с разорванными брюхами. Так что все только радовались, если находили в своих животах лишнюю бумагу, чтобы топить "буржуйку". Это мутировала таким образом мартеновская печка. Там уже столько жертв сожгли, что она вся замусорилась и закаменела от трупного пепла, как его не выгребали. Да и выгребал-то его один доктор Пистолетов, потому что все письмописцы лежали штабелями рядом и ныли: "Хотим в душ! Пистолетов, открой душ! Хоть на прощание помастурбируем!" Это был последний садовый душ, так как воды давно не было. Пистолетов мочился в чан этого душа, забираясь по лесенке, а когда чан наполнялся, устраивал поголовную мойку. Но однажды штабеля письмописцев стали нестабильными, и они опрокинули лесенку именно в тот момент, когда Пистолетов наверху наполнял чан. Пистолетов с проклятиями свалился и сказал: "Не будет вам душа до Четвёртой Ядерной Войны!" Но понятно, что это очень долго ждать. Так что наш рассказ ещё об одном письмописце, Сергее Валентиновиче. Этот Сергей был ростом с карапуза, и лет ему было 6 от роду. Но он был вундерунтеркинд. У него было по 6 пальцев на руках и две головы. И письма он писал преуморительные. Дело в том, что все прочие письмописцы сожалели о золотом солнышке, зелёной травке, пению птиц в утренней росе. И т. п. А Сергей не сожалел ни о чём, потому что родился уже во время войны и ничего такого в глаза не видел. Поэтому его письма были изрисованы страшными рожами в противогазах, раздутых, как бочки, птицами, которые летали типа снарядов со скоростью 550 км/ч и врезались в проволочные заграждения, прорывая их насквозь. Одна такая мутировавшая птичка попала раз и в одну из голов Сергея. Сшибла её, голову, но Сергей успел схватить птицу за лапу и спросил: "Ты куда? А кто будет петь по утрам? Когда на прудах клубится туман?" "Ты что, дурак?" - спросила птица, бывший зяблик. - "Я куда? Я - в Африку! Говорят, там нацисты спрятали золото партии! А вот ты куда? И вообще, что ты за уродец такой?" - и птица устремилась в Африку. Сергей долго рассматривал в осколке зеркала своё двухголовое отображение, а потом напрямую пошёл к доктору Пистолетову, сорвал с него противогаз и спросил: "Доктор, кто на свете всех белее, двухголовее и злее?" Пистолетов снова напялил противогаз и сказал: "Поо в жоо!" "Чего?" Пистолетов оттолкнул мальца и врезал ему затрещину. Сергей упал и заплакал. Ему вспомнилась мама, добрая письмописка с разрезанным брюхом, в котором она хранила туалетную бумагу "Зева". Ей все говорили: "Чудачка! Все давно перешли на наждак! И если так часто будешь трогать себя за пиписку, то родишь какого-нибудь урода! Или ослепнешь!" И вот Надежда (имя) родила Сергея и ослепла. Она тыкалась во все стены бомбоубежища, роняла рулоны "Зевы", пока, наконец, не отвинтила входной вентиль и не вырвалась наружу. К чистым прудам, весёлым детским голосам и чириканью воробьёв. Но радиация её погубила. Она погибла. А за детские голоса она сочла весёлые переговоры по рации инопланетян, которые высадились на Землю недавно. И завезли с собой своих чирикающих воробьёв. Только такие и могли жить при радиации. Пистолетов посмотрел-посмотрел на эту сцену, сплюнул, завинтил обратно входной люк и сказал Сергею: "Дура твоя мать! И сам ты дурак! Но молоком тебя вскармливать надо. Уж какой ты ни есть, а человек. По-крайней мере, больше похож на сапиенса, чем эти четвероногие пришельцы!" И Пистолетов сам стал вскармливать Сергея Валентиновича грудным молоком. Он, Пистолетов, специально напился женских гормонов, которых было запасено Вождём немерянно, так как мудрый Вождь прямо смотрел в корень проблемы и понимал, что во-первых, нам нужны ваши рекорды, а во-вторых, что детям неизбежно нужно грудное вскармливание. При этом не оговаривалось, кто их будет кормить: женщина, мужчина или домашний робот Поля. Но Поля, напившись скипидара, отбросил коньки, так как в бомбоубежище было очень холодно и скользко. Так что подвиг врача и кормильца взял на себя Пистолетов. Он влил в свой противогаз этого скипидара и стал им дышать. Надышавшись, он заорал на всё помещение: "Щас спою!!" От его вопля развалилась поленица мёртвых людей даже. Эти мёртвые люди были не совсем мертвы, так как при радиации даже мертвецы мутируют. Они, мертвяки, могли двигать-двигать телами, хотя размножались почкованием. Ещё они могли пить скипидар и хлопать в ладоши. А если им в задницу дать напряжение в 300 Вольт, то это переходило в бурную овацию стоя. "Эх, мужики!" - сказал им Пистолетов. - "Как в своё время в Сайгоне!" К сожалению, кормить грудью мертвяки не могли. Поэтому Пистолетов уложил их обратно в штабеля и принялся воздушными присосками увеличивать себе груди. Это не получилось. И молока он не дал. И тогда доктор сказал (и это был исторический момент!) : "Раз он, Сергей, такой дибил, то пусть отсасывает у меня из пениса!" Маленький Сергей пососал-пососал и говорит: "На молоко, батя, не похоже!" "Это не важно, сынок!" - сказал Пистолетов. - "Щас всё мутировало. Даже моча. Неизвестно, что из неё получилось. Но надеюсь, не очень горючее, иначе ты станешь алкоголиком!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1226,4-1227,7

   14 августа 2007 года. Сегодня меня постигла СЭ от Пичужкина, который убил 61 человека в битцевском парке. Я был потрясён таким количеством. Если честно, нам не нужны такие ваши рекорды. Но главное, что Правило про Страх применяется теперь типа "вылета из себя", о котором я уже писал. Было у меня такое Правило. Я ещё тогда радовался, что ЦЭ кончились. Так вот, Заветы Ильича звучат примерно так: "Ставка на Страх практически такой же вылет, и я могу быть каким угодно плохим и никчемным, всё равно это всё оценивается с точки зрения этого вылета." Ну как ещё точнее объяснить? Вылет теперь моё Правило. Оно стабилизирует, потому что я погряз в этих СЭ: то от Касперского (у тебя у самого "ключ" в чёрном списке, паникёр и придурок! А у меня "ключ" нормальный.) , то от Пичужкина. Я тогда ездил стричься наголо в Кратово, так я парикмахерше рассказал, что Пичужкин, верно, тоже был типа меня, пенсионер. И у него кончились денежки. "Нет? Ну я не настаиваю, я просто предположил. А вообще, я вам скажу: я побывал во всех этих больницах и знаю, что невменяемее всех - это я сам! Если он их убивал просто так, его признают невменяемым. Но что они знают о невменяемости? А он, верно, насиловал и убивал. Или убивал и насиловал. Без этого нормальный убийца не обходится. Тогда засадят." Ещё была катастрофа в Новгороде: там взорвали бомбу на путях, и поезд сошёл с рельсов. На целом километре надо перекладывать рельсы. Я об этом поговорил (к слову пришлось) в электричке с двумя симпатичными старушками, одна похожа на Ельцина, красивая, но больно растолстевшая и в веснушках. У меня с губ сорвалось: "Ну и трупы лежат! Что? Нет трупов? Ну жаль!" %К счастью, а не к сожалению.% "Ну да, к счастью." Я им рассказал, что я инвалид, пенсионер нетрудоспособный, и самолёт, мной ведомый, упадёт, а автобус врежется в столб. Они собрались убежать от меня, так я сказал: "Я вас взволновал? Убегаете?" А когда речь зашла про катастрофу поезда, многие стали оборачиваться на меня: чего это я, мол, там ору? Действительно, мне следует быть сдержанее, а то тупой народ вообразит, что поезд пустил под откос я, и 61 человека убил тоже я! А это не совсем так. Теперь я лысый и прохладный. Но сказку писать не хочу. Кризис. К. Бонус: я старушкам (и всему вагону попутно) , что тех, у кого косички, называют пидрами. "Знаете, вот на плакатах на лбах "звёзд" пишут: "пидр". Так я и про этих говорю. Но вы, верно, далеки от народа?" %Почему, мы близки!% К. 15 августа 2007 года. Сегодня Светлый Праздник со слезами на глазах: Праздник Победы моей над Кашперским! Я его стёр с компьютера, и больше нет его красных табличек, что мой "ключ" у него в ж.пе! С души рухнул камень. Долго длилась Священная война с Кашперским: 5 дней! Он висел чёрной тучей и не давал свободно творить, мешал моему творчеству. А теперь его нет. И теперь я снова могу писать сказки. Сказка "Убить Кашперского" под Шварца. В каждом маленьком ребёнке (и в мальчишке, и в девчонке) есть по 300 грамм Кашперы или даже пол-кило! Должен он поэтому прыгать, а иначе он взорвётся - просто бах! - и нет его! И вот великий мыслитель современности (а у нас на дворе средние века) Гиппократ решил освободить всех людей от гнёта этого динамита. Он взял одного пьяного алкоголика Семёна, заражённого кашперизмом, и стал его препарировать. Отрезал руки-ноги, голову и спрашивает у пупка: "Кашпер, ты здесь?" А Кашпер говорит: "Я, мол, слился с носителем! Подчиняйся мне, джафа, а не то умрёшь!" "А как ты меня убьёшь?" - заинтересовался доктор Гиппократ. Но тут все отрезанные руки-ноги выскочили из спиртовых колб и реторт и давай носиться в воздухе. Одна такая рука нанесла удар по глазу Гиппократа, от чего добрый врачеватель вывалился из окна третьего этажа, а кошка Семёна оглушительно захохотала в морду Гиппократа! "Да! Он отрезал меня, но в каждом куске сохранился я, Великий и Неделимый Кашпер!" - сказал Кашпер, а сам тихо добавил своему коту (который и хохотал) : "Тишка, подойди, сынок! Чего-то мне не хорошо, сердце прихватило!" Тишка подошёл и говорит: "Да у тебя здесь не закрытый перелом! А что, что у тебя там?!" "Перелом! А ты думал: золото, брильянты? Дурак!" "Я - не дурак!" - гордо сказал маленький зверёк, мелкий, но гордый. - "У тебя там открытый пепрелом!" И кот хватил гранёныш водки с горя. Итак, Гиппократу не удалось победить Кашпера. Тогда он издал Клятву Гиппократа, в которой все врачи будущего призывались бороться с евреями, которые служат поставщиками личинок Кашпера. Прошло 300 лет. Кашперы преспокойно размножались, завоевали с помощью кашперированного Александра Великого Азию. И вот этот Александр потерял свой золотой шлем во время своего индийского похода. Кашпер его, сидевший на макушке, получил солнечный удар и погиб вместе с носителем, самим этим Александром. Но шлем нашла одна маленькая девочка, у которой животом маялась маманя. Маманя эта на святки поплавала в гнилом болоте, и ей в задницу забрались злые глисты. Она попила из золотого шлема, глисты вылезли и спрашивают: "А булочка?" "Чего булочка?" - спрашивает маманя. "После кофе всегда была булочка!" "Это может у вас там, за границей, была булочка! Я не знаю, я не была. А у нас вместо булочки лучший друг глистов - управдом! И перестаньте выгуливать своего пса на нашем палисаднике, так как он гадит около цветов и ставит табличку с названием "Лошарик". Так его кличут." "А где ж ему гулять?!" - не стерпели глисты, и их утащило за поводок. Тут пришёл мальчик Сеня (тоже поражённый вирусом Кашпер-дефицита человека) и говорит: "А вот в Англии собака - друг человека!" "Дурак ты, Сеня и не лечишься! Управдом - друг наш!" "Да где он, ваш управдом? Покажите, хоть одним глазком взгляну!" И повела маманя его в страшные дремучие пещеры ЖЭКа и ДЭЗа. И там он и увидел таинственного управдома, которому все поклонялись. Это был мутант с Марса. Когда одна его голова спала, из живота вылезала вторая голова и говорила: "Ти-так, тик-так! Пол-третьего!" Сеня посмотрел на часы, было без четверти. "Опаздываю, значит!" - сказала вторая голова и ускорилась: "Тик-так, тик-так!" "Ну и что?" - спросил маманю Сеня. - "Что здесь особенного?" "А ты попробуй разбуди первую голову: поймёшь." Сеня разбудил голову, "часы" сразу спрятались в живот, а первая голова заорала: "Подать сюда Ляпкина-Тяпкина с бутылкой водки и огурцом!! Немедленно! Ты - Тяпкин?" - спросила голова у Сени. "Нет." "Ну и пошёл вон отсюда! Ты - бутылка?" - спросила она у мамани. "Нет." "Пошли все вон отсюда!! Пришлите Тяпкина, иначе спою!" И голова начала немелодично петь "Кирпичики", от чего стёкла потрескались, а фаянс разбился. Про что была та песнь? Про кирпичики. Что, мол, продаём кирпичики по рублю штучка. 3 рубля - кучка! В кучке - 3 штучки. Вроде логичная песнь, но если её петь без слуха громко, то получается боевой клич африканских слонов. И вот эти слоны услыхали из Африки и прискакали на фазенду управдома. В это время первая голова снова отрубилась, и из домика выскочила вторая голова: "Тик-так! Три часа!" Слоны говорят: "Повелевай нами, о, повелитель!" "Хорошо! Нам нужна Крымска волость?" - тихо спросила голова Сеню. "Вроде не помешала бы," - осторожно ответил Сеня. "Так вот, слоны!" - загрохотала голова-часы. - "Метнитесь и отвоюйте для нас Крымску волость! Чтоб духу вашего не было здесь через полчаса!" Самый маленький очкастый слон сказал тихо: "Сир, но Крымска волость и так наша!" "Что делать, Сеня? Выручай!" - сказала голова Сене. Но тут же снова спряталась, так как очнулась первая голова: "А! Слоны! Приветствую! Я всегда уважал вас: огромные кулаки, на занятия приходите в нижнем белье и ничего не помните! А теперь доставайте фляги, я вам во фляги налью самогонку, у меня от прошлой жены осталось! Я её всю перегнал в самогон: не сошлись характерами! Ха-ха!" Слоны не поняли, какие такие вофляги надо готовить, но тут прилетели эти аэровофляги и стали всех кусать: и виновных, и невиннных. "Пошли прочь!" - сказала первая голова управдома. - "Сегодня я гуляю с друзьями-слонами! Старушка-мать, - позвал он маманю, - метнись, принеси три бутыли "Утренней росы" и "Грибной свежести"! Это, брат, такое пойло, что одна капля превращает лошадь в хроника непросыхающего-алкоголика, а вторая капля убивает лошадь. Если капнуть третью каплю, то труп лошади разваливается на молекулы! И, мать, - добавил он, - неси мировой закусон: бычки в томате!" И вот уселись все в кружок и стали присасываться к баллонам с этим пойлом. Как вдруг из переговорного устройства раздался тревожный голос менеджера: "Не забудь добавить в "Утреннюю росу" 15% героина!" "Да не забуду! Но учти, что героин на фоне этой "Росы" не действует. Действует только сразу цианистый калий в пропорции 1 к 1! Вот здорово вставляет!" И вот перепились все слоны, Сени и управдомы. И лежат в повалку. Только одна голова осталась трезвой - голова-часы. Она страдальчески посмотрела на всю эту картину "После получки" или (как вам больше нравится) "Фавны на отдыхе" и сказала: "Тик-так! Тик-так! Четыре часа ровно!" Но это только прилюдия к сказке. Сама-то сказка про злого Кашпера, который вселился во всех домохозяек Дикого Запада, и они отказались готовить мужьям! Они лежали вповалку и сосали свой палец типа медведя. А когда их будили, становились шатунами: кидались в мужей зонтиками, кастрюлями и сковородками. Шериф Штата Вирджиния мистер Колобок приезжал лично удостовериться, так ли всё плохо, но в него самого вселился Кашпер. Но Колобок обладал огромной силой воли, к тому же ему недавно сделали лоботомию передней части мозга. Так что он ею, частью, не соображал вообще. Так что подчинить такого тупого человека Кашперу злому не удалось. Потому что тот и так ходил "на бровях", везде ему мерещились инопланетяне, и он палил по ним из револьвера 50-того калибра. Поэтому он загонял своего Кашпера. Кашпер в панике, быстро переставляя ложноножки, бежал прочь по болоту. Он уже и не думал порабощать шерифа, ему бы самому спастись! А шериф бежал за ним в г.внодавах и орал: "Получи, Кашпер, пулю!" Наконец, шериф попал! От Кашпера осталось только воспоминание. "А что это я здесь делаю?" - подумал шериф здоровой половиной головы. - "Я встречаю Королеву Великобритании!" "На болоте?" - сам себя спрашивал шериф и получал ответы: "Ну и что, на болоте! Старушка уже привыкает к грязи, принимает грязевые ванны в болоте, чтоб быть готовой в путь в рай!" "И я тоже приму такую ванну!" - сказал шериф Колобок и свалился в трясину. Если вы решили, что он щас и утонет, то это не так. Он мог дышать под водой, как Ихтиандр. Ещё во времена, когда он был помощником шерифа, он однажды спас 15 наркоманов из болота. Они решили покончить жизнь самоубийством. Он их спас и стал шерифом. А они следующей ночью спрыгнули с крыши небоскрёба и погибли. Колобок очень убивался и попросил, наконец, сделать себе лоботомию, чтобы нечем было сокрушаться. Вот таким, в расцвете его работы, мы его и застали. Ну а прочие носители покорились злым Кашперам. Они стали кататься в клубке по земле и орать: "Свежее мясо! Хотим мяса!" Против них президент Кеннеди выслал ракетный батальон гранатомётов "Катюш". Но все солдаты тоже заразились Кашперами. И тогда президент отдал приказ уничтожить "Катюши", чтобы они не достались врагам. Но поздно: уже был разгромлен Белый Дом, и все компьютеры зависли, потому что Кашперы выполнили свою угрозу и проникли во все компьютеры под названием "Троянский "ключ". Этот ключ мог сам себя копировать и моментально размножился до космических масштабов. И вот тогда-то президент Кеннеди пустил в ход последний резерв. Это была неустрашимая майор Картер из программы "Звёздных Врат". Она так много побывала на других планетах, что голова её стала совершенно лысой от излучений космоса, глаза остекленели и ничего не видели, кроме контуров предметов. А к руке присосался живой гранатомёт с планеты Железяка, где, как известно, воды - нет, еды - нет, населена живыми гранатомётами системы Менделеева! Картер пошла к Кашперам и сказала: "Настал ваш последний час! Час освобождения не за горами! Я, говорящий гранатомёт, и мои друзья-гранатомёты с Железяки не дремлем и уже в пути! Мы разорвём вас, как Тузик грелку!" Возникли сложности с переводом. Переводчики не могли это перевести, так как думали, что грелку порвал тоже какой-то человек-осьминог. Отсюда и пробки. "Тузик, тупизна американская, - пояснила Картер, - это мой ручной ядовитый хорёк Азазелло. Его укус вызывает мутации. Меня он уже кусал раз 15, так что у меня иммунитет. Но если он укусит вас, то вам крышка!" И Азазелло принялся кусать всех Кашперов! И они все подохли. Дело было сделано. Картер выполнила порученное и стала полковником. Ей поручили - она выполнила. Но тут Азазелло укусил её 16-тый раз, и она померла. Азазелло сказал: "Теперь я - генерал, раз убил полковника!" Но с такой логикой тупого хорька не согласился генерал Хаммонд, лысый чувак из Техасса. Он прогнал хорька на гауптвахту чистить картошку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1228,7-1229,5

   16 августа 2007 года. Пока я тут катался на косточках покойного Кашпера, кризис продолжался. Кажется: нет ничего проще написать 2 страницы ерунды и оставить след в истории. Не так-то было. Показываю: сказка про Гадкого Цыплёнка по прозвищу "Звериная ножка Буша". Это была страшная ножка Буша. Она была чёрная-чёрная, так как прибыла к нам в вагоне с нефтью, где, собственно, и повстречала свою вторую половинку. В этом же вагоне-цистерне ехала другая ножка Буша, мужеского пола. И 2 ножки совокупились. Это была звёздная секунда в их и так недолгой жизни. Родили они пару цыплят и тут же впервые поругались типа новобрачных. Наша ножка утверждала, что сначала была ножка Буша, а потом - яйцо. А мужская ножка говорила: "Не будь мне обритой, но сначала было яйцо!" И давай бить друг друга ногами по морде! А потом наша женская спрашивает: "А зачем тебя обрили?" А мужская отвечает: "Чтобы я могла принять участие в конкурсе "Мисс "Железный Занавес"!" "А!" - говорит наша. - "Знаю! Я по телеку видела, как у парней бреют ножки, чтобы они смогли выступить в качестве гёрлз-бэнд на вечеринке! И чтобы никто ничего не заметил. Но я не люблю таких пид.ов! Прощай навсегда!" - и наша ножка выпрыгнула из цистерны на всём ходу и сломала ножку. Но так как на ней всё заживало, как на верблюде (то есть, если бы аналогичный верблюд выпрыгнул из цистерны, то, понятно, погиб бы. Но ноги у него были бы целы. Он погиб бы от страха!) , то скоро она свинтила две своих половинки шурупами и подалась в город Москву, чтобы совершать терракты. Она надела на голову каску с Красной Звездой, на грудь нацепила Золотую Звезду Героя России, а на фюзеляж нацепила знак "На борту - идиот!" И в таком виде её все принимали за инвалида-героя. Она ехала на тачке на колёсиках и громко кричала: "Помогите инвалиду Афганской, Чеченской и Московской кампаний!" Когда ей подавали мелкие монетки, она швыряла их обратно со словами: "Такое дерьмо заберите назад!" А когда её спрашивали про Московскую кампанию (мол, что это?) , она отвечала: "Эту кампанию я вам щас сама устрою!" На её усимирение был послан сам капитан Пронин. Он приехал в танке. Вывалился из люка, так как ему мешал необьятный живот (как у всех ментов к старости, они же ничего не делают: кроссов не бегают, а только гребут бабки с автолюбителей!) , и говорит: "Чего вы испугались? Ведь это же обычная ножка Буша, только чёрная и в орденах!" Но ножка сказала: "Обычная?! А это видел?" И, как её учили в разведшколе, прыгнула на 3 метра и вцепилась зубами (которые ей вставили в той же разведшколе (так как у обычной ножки их не бывает)) в нос Пронину. Тот от неожиданности свалился обратно в люк и бесчувственной рукой включил газ! Танк поехал вперёд, сорвал всё бельё, которое сушили работники зоопарка на своих домиках, и проломил стену зоопарка. Только потом он очнулся. Он вылез, рядом на люке сидел бабуин. Пронин сказал: "По твоей вине, ножка, город оказался во власти бабуинов!" Ножка отцепилась от его носа и сказала: "Не надо было выбирать в Госдуму, кого попало!" И в раздражении спрыгнула с танка. Путь её лежал обратно через раззорённые танком клетки хищников, и она подозревала, что здесь-то и придёт её конец, потому что тигры и львы (хоть и сидели в совковых клетках в Совке, но жрать ножки ещё не разучились. Не русский, а американский будет шпик!) могли её сожрать. И вот вползает ножка в каске в клетку к тигру... Такое трудно представить, знаю, но у нас Убогая Фантастика. И говорит: "Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не ножка Буша!" Но тигр этот в отличие от тех, про кого я написал, был уже осовковившийся. Он обнял ножку, поцеловал её трижды взасос и вознамерился наградить её медалью "Дружбы Народов" последней степени. И тогда ножка поняла, что её великая миссия заключается в перевербовке этого тигра в пользу США! Она с трудом оторвала тигра, намерившегося ещё целоваться, и сказала: "Тигр! Я - твой Бог! Подчиняйся мне и лично президенту Бушу! За информацию о вашем бедственном положении получишь 50 тонн, то есть, штук! Ты должен выступить по американскому ТВ с разоблачением, что вас здесь совсем не кормят и нарушают ваши гражданские права! А мы в ответ выдвинем сюда дивизии, начнём и закончим Третью Мировую войну! Нам бы только дали повод! Таким поводом станешь ты! Целуй меня в задницу в знак перевербовки!" Добрый тигр решил, что ножка сошла с ума, и не стоит её раздражать. Он поцеловал её, а сам задней лапой стал набирать номер неотложки, чтобы за 3 копейки положить ножку в психдом. "Положь трубку!! Трубку положь!! Задавлю, шляпа!" - заорала ножка. Но она могла особенно не волноваться. Совковая Скорая Помощь приехала бы всё равно только через 3 часа, за которые любой тигр мог успеть сделать любое заявление. Даже то, что его кастрировали из-за того, что товарищ Лёников любит кастрированных котов. Короче, пока ножка и тигр выясняли отношения, Скорая Помощь всё не ехала. Ножка сообразила, что она сможет перевербовать и всех советских медсестёр и медбратьев из этой машины. Так как всем американцам было поголовно известно, что если у советского медбрата отрезать голову, то на её место обязательно вырастет новая. Так как все медбратья (и сёстры тоже) состоят из раковых клеток, и им в кайф пожирать раковые отбросы медицинского производства (селезёнки, лёгкие, ноги и печёнки раковых больных) . Они от этого кайфуют и плавают вверх пузами в специальных ваннах с настоем "Ваниша" ("Ваниш" - розовый цвет, доверься ему и пятен нет!) . Если во всём мире "Ваниш" считается ядовитым и используется для уничтожения колорадских жуков, то в России им моют посуду и дают сосать детям до 3х лет вместо грудного вскармливания со словами: "Нам нужны наши рекорды!" От такой дозы "Ваниша" все молокососы-ванишесосы начинают катастрофически быстро расти, и к 15 годам достигают роста 1 м 60 сантиметров. Если вы скажете, что это - нормально, то учтите, что уже в к 5-ти годам у них рост - 1 метр 59 сантиметров и все половые признаки, как у 19-летних. По-крайней мере, так учили ножку в спецшколе для шпионов. Сама ножка в это не очень верила, но пока, как видите, ей не попалось ни одного детского экземпляра русского человека. А Пронин был 1 метр 80 и подходил под любую теорию. Так о чём мы? О том, что приехали медбратья, и ножка им сказала: "Не хрена больше лежать в "Ванише" после того, как у вас отрастёт новая голова!" Медбратья переглянулись: мол, не зря приехали. А то обычно (особенно в зоопарк) их вызывают зря. Обычно какой-нибудь сошедший с ума тигр или канарейка. Но тут в наличии сумасшедшая ножка Буша. Да за такую находку им светит добавка компота в столовой больницы, где они питались вместе с больными! Но ножка была настроена решительно: "Выступите по нашему кабельному ТВ, по 134-ому каналу (конечно, не Бог весть, что) , но остальные американские известные каналы типа Си-Эн-Эн, Эн-Би-Си и Би-Би-Си транслируют теперь только вести с полей, как проходит озимая уборка пшеницы в штатах Колорадо. И разные колхозники с гордостью поднимают огромные редиски или свёклы: мол, уродились, и голода не видать. Обычно в такие вести с полей попадают и тупые механизаторы, которые вместо свёклы поднимают за уши какого-нибудь беременного зайца: вот мол! Но потом прочие трезвые механизаторы пинками прогоняют этого пьяного и зайца вместе с ним. После этого такой механизатор с горя снова напивается на троих с зайцем (трое: он, заяц и бутылка американской водки "шнапс") и бормочет: "А всё равно в стране у нас бардак!" Это слышат в ЦРУ и ФБР по "жучку", установленному в ухе зайца, так как любой заяц от рождения в США уже тройной агент, и на домик буйного механизатора сбрасывается с вертолётов спецназ. Они волокут механизатора в номера и там ему дубинками внушают, что это в Мексике - бардак, а в США лучше таких слов вообще не знать, не то что говорить. Механизатор возвращается домой на костылях, с фингалами, но вдвойне уверенный в американском дяде Сэме. И больше компаний с зайцами не водит. А заяц получает медальку "За Заслуги" последней степени. Но наш рассказ о том, как ножке не удалось завербовать наших врачей, вследствии чего Ядерной Войны не произошло. Ножку привели в кабинет товарища Аахова. Товарищ Аахов ещё с тех пор, как был жестоко ударен подносом комсомолкой-спортсменкой-красавицей, везде глючил женскими ножками. Вот и теперь, увидев ножку Буша, вообразил, что это женская ножка. "Мадам, вы всегда такая обгрызанная?" - учтиво начал он светскую беседу. "Я буду жаловаться послу, амбассадору! А, ты не понимаешь "посольство"? А "макароны", бедненький, понимаешь! Сволочь!" "Какие макарон-вермишель, ты о чём говоришь?" - не понял Аахов. - "Хочешь, что ли, в первую палату, где тебе будет киргуда и бумбарбия?" "Ты говори без вашего идиотского жаргона! Я есть тебя вербую! Если эти тупые тигры и медбратья не могут выступить по 134 каналу, то выступишь ты!" - и ножка приложила к горлу товарища Аахова бритву и повела его вон к вертолёту американских ВВС во дворе. Но оказалось, что это - русский ПО-2, "Кукурузник". Причём тоже занятый на уборке кукурузы. "Тоже", потому что, как говорилось, все америкосы тоже следили за новостями с полей и не прислали условленного вертолёта к больнице Аахова. "Вот и всё!" - сказал товарищ Аахов, срывая медальки и ордена с ножки и начиная бить (образуйте причастие от слова "бить": бья? Нет.) ими по мордам ножки: "Твоя миссия провалилась! СССР и США - друзья навеки!" И Аахов пошёл к фотокорреспондентам сниматься на фоне огромного зайца, которого он смог лично вырастить в юннатском кружке при психдоме номер 1. Заяц со всеми раскланивался и говорил: "Хау ду ю ду? Щас увидим, кто есть ху!" К. Примечание: я хотел было и американскую действительность осовковить, но это не получилось. Так что учитесь, как можно демократически жить в Америке, даже если власть в городе захватили бабуины! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1230

   17 августа 2007 года. Я, наверное, первый зритель "Час-Пик-3" с Джеки Чаном. Но зато в отвратительном качестве. Но зато всё видно и слышно. Купил на Комсомольской. Плюс пара эротических дисков. Так что я хочу сказать, уважаемые мои? Если вам будут предлагать 1 из 8 фильмов на диске или просто 1 из 1, то берите 1 из 1, там качество выше. С другой стороны, как они летели вниз с Эйфелевой башни (я мельком помотрел) , можно и так различить: там башня вся в огнях. Так что вые.оны видны везде. А именно они создают глюки, которыми и жив человек. Конечно, история меня и "Час-Пика-3" будет продолжаться в погоне за качеством, как это было с двумя первыми частями. Но самое главное я понял: у Джеки ещё есть порох в пороховницах, и он может штамповать эти "Часы-Пики", как китайцы штампуют своих китайских детёнышей. Но! Одно но есть. Эйфелевых башен столько не напасёшься. Как и Лондонский Биг-Бен только один (с него падали Джеки и Оуен Вилсон) в "Шанхайских Рыцарях". Непокорёнными остались лишь египетские пирамиды, башня Шухова и Телебашня в Москве, ну и пара минаретов. Когда Джеки со всех попрыгает, настанет капздец его творчеству. Это очень просто. Как финансовые пирамиды в Москве в конце века. Но, я верю, драки можно устраивать не только на башнях, а голыми бегать можно ещё очень долго по улицам всего мира! Да здравствует неутомимый Джеки! Да и я тоже, но, как видите, меня тоже ждёт пирамидный кризис, если Джеки перестанет рисковать, а мне нечего будет описывать из него. К. Бонус. И вот однажды маленький Джеки забрался на египетскую пирамиду Хлопса. Сам Хлопс встал из муммии, в которой он лежал (а по технологиям марсиан он бы там пролежал живёхонек-здоровёхонек ещё пару тысячелетий) и пожал руку Джеки. Сказав: "Бери эти золотые украшения! Это - тебе!" "Ты уверен?" "Уверен!" И Джеки набрал украшений. Но неожиданно зацепился ногой за провод электропитания, который был подключён от муммии к сети, и провод вырвался из розетки. В полной темноте Хлопс завопил: "Зачем ты вырвал священный провод?! Теперь, во-первых, бомба не взорвётся (которая тебя бы уничтожила), а во-вторых, тебе придётся стать евнухом и переспать со всеми красотками египетскими, которых замуровали вместе со мной! "Так вот оно что! Теперь понятно, почему только такая тупая муммия, как ты, Хлопс, оказалась живой! А все прочие Тутанхаммоны были найдены мёртвыми! Они бы и дальше продолжали бы жить 2000 лет, но их убили грабители гробниц, тоже страшно древние. Которые проломали везде дыры в стенах и растащили золотишко по барахолкам! Одно тебе скажу, Хлопс, если будешь умирать - не умирай с золотишком на теле! Ну а в евнухи я не пойду. И лучше и я тебя кокну!" "Не кокай меня!" - взмолился Хлопс. - "Я пошутил! Возьми какую-нибудь заложницу из гарема!" "А какие у неё сосцы?" - деловито поинтересовался Джеки. "Самые европовидные! Модные в то время в Европе в 2000 году до Нашей эры. Ты думаешь: мы деревня-деревней, за модой не следим? Это не так! В ту пору были в моде рубенсовские женщины. И у меня пирамида набита рубенсовскими женщинами, которым была сделана грудепластика и вколота в ж.пы липосакция! Понял, нет?" "Понял!" - сказал Джеки. - "Я ненавижу рубенсовских женщин! Потому что я из Китая, где у всех тёлок груди нулевого размера! До нас, как видишь, эта мода ещё не докатилась, потому что Европа далеко, а Чингиз-Хан близко!" И Джеки убил Хлопса. И все восприняли, что так всё и было уже последние 4000 лет. Только Хлопс выглядел здоровеньким таким розовеньким старичком-одуванчиком-покойником. Это приписали целительному бальзаму, который дала Джеки его маманя в дорогу. Он так и рассказывал на пресс-конференции по вопросу Хлопса: "Гляжу: лежит умирающий Хлопс и говорит: "Спаси меня, Джеки! Я насмотрелся твоих фильмов и умираю в муках! Но не давай лечить меня медсестре из нашей пирамиды! Её костлявая рука вгонит меня в смерть. Лучше дай мне чего-нибудь сильнодействующего!" И я дал ему эликсир матушки, который она собирала из подножного корма на горе Арарат! Это была сильная штука в 300 градусов. Сильнее авиационного горючего и вашего европейского "шнапса"! И Хлопс протянул ещё пару минут, сказав только: "Да, сильная штука! Давай я тебе спою на прощание колыбельную!" И я с волнением услышал: "Птички заснули в саду, лягушки заснули в пруду, спи и ты, Хлопс!" И он умер!" Раздались жидкие аплодисменты. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти 10 ПВНов буквально выстраданы, ведь во время них велась жестокая война мысленная с доктором Кашперским (фамилия изменена) . Он представлялся, как чудовище, а его красные таблички с дибильными "ключами", которые возникали каждый раз против моей воли неизбежно в компьютере, сводили меня с ума! И я применил нечестный запрещённый приём. Вместо того, чтобы продолжать бороться, я просто стёр антивирус со своего компьютера и объявил 10-дневную СТРИМовскую голодовку. Она должна исцелить меня от СТРИМовских ужасов. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"