Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 134-135

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-134

("Письма в никуда"-134)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1332,3-1332,9

   (Этот ПВН написан до сказки по номером 1330-1332,3. Я просто забыл про него, забыл вставить в ПВНы 132-133, где ему и место. Но теперь вспомнил. Он начнёт новые ПВНы 134-135. Он повествует об удалении одного из моих Правил, это немаловажно. "А что немаловажно!" - как говорят в электричках торговцы.) 2 ноября 2007 года. Вот снова я ездил за город, теперь на Фабричную. И снял муви, как шёл до 42 км. Там у меня ботинок запросил кашу, и от огорчения меня постигло БЭ (а это лёгкая разновидность Закатываний. Когда глаза не закатываются, но сильнее присматриваешься к другим и имеешь экстремальные мысли. Имею, то есть. Я. Больше никто.) Итак, выяснилось, что я ещё в дороге потерял зубную щётку и пасту. Их я беру обычно в больницу, когда лечу зубки. Чтоб почистить при них. А то "Ты не чистишь!" И вот я разволновался, и мой Паук думал: "Убью всех! Вот щас из-за поворота кто-то покажется, так убью его!" Я соглашался: "Так точно, убью. Или по-крайней мере, дам по морде!" Но никто на счастье не вышел. Но видите, здесь не применялись больше "Знайки", и я, наверное, их отменю совсем. Поудерживали меня от страшных действий, и достаточно. Теперь я сам такой умный, что не стану никого убивать и бить у своего дома. Да и выбрасываться не буду. Итак, фоновое Правило "Знайки Блокируют Установки" отменяется. Остаётся только 2 правила: "Далёкий Взгляд - Близкий Взгляд" и "Прислушиваться и соглашаться!" Тут можно задавать вопросы, когда не понятно ни мне, ни Пауку. Можно поражаться, какую ерунду городит Паук. А можно на полном серьёзе хотеть сделать то, что он приказывает. Тут не поиронизируешь. Это на самом деле опасно. Но опасность понимаю я, а не Паук, поэтому хватит мне и моего ума, чтобы ничего такого не делать. А вообще всё Закатывание прошло без закатывания глаз вверх, а просто умственно. Хотя я уже сидел в электричке и думал: "Я уже созрел для ЦЭ! Не хватает только маленького толчка! Нет, не кто-то будет меня толкать, а просто какое-нибудь впечатление." Но толчка так и не было. Так что это победа над Закатываниями. Теперь нам сделали беспарольный Интернет. Домашнюю сеть, у моих обоих компьютеров есть теперь выход в Интернет. И я скачивал, как обычно, музыку и фотки теперь не шемалей (те кончились) , а лезбиянок. Это тоже прикольно. Их груди, их толстые ляжки, и они вопреки законам природы тискают друг друга. Люблю всё неординарное. Потому что всё ординарное противно. Ненавижу хардкор, где волосатые мужики трахают женщин. По-моему, это убожество. Но сегодня какая-то проблема: Интернет не работает и не находит ни одного сервера. Даже своего стрима. Это хорошо, потому что и у Зоси он не работает, и она раньше уляжется спать. Насчёт же Отдыха скажу так: после того, как я снял фильм об Отдыхе ("изнасиловал" территорию) , мне расхотелось каждый выходной туда ездить. Теперь там уже нет этого жёлтого магического огонька, какой был у меня в детстве, когда я там гулял и катался на велике. Теперь там бледный, как поганка, мой перец. Там я прошёлся и везде наследил. Вот для чего я и купил фотоаппарат. Для чайников скажу только, что он может снимать 50 минут высококлассного видео со звуком. Это видеокамера. Ну а теперь никакого Бонуса не будет, и мне мнится, я буду писать эти ПВН бесконечно долго. Дней 20 по-маленьку. Сказок-то теперь нет. Но я думаю, без них никто не соскучился. Я просто перерос их. Не знаю, правда, что я буду писать после этих опусов про киносъёмку? Наверное, стихи: Вот плывёт топор у села Кукуева, ну и пусть себе плывёт, деревяшка ...? К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1332,9-1335,6

   6 ноября 2007 года. Сегодня я получил пенсию и потратил половину на ДВД-плейер. Дешёвенький, читает не всё, даже МР3 на ДВД не все песни читает, только первые 500 (а там их 700) . Но зато какая экономия! Всего 1200 отдал. А вчера у меня было Закатывание из-за Марины из магазина. Я её спрашиваю: "Как делишки молодые? Замуж не вышла?" А она давай меня крыть: %Тебя дожидаюсь!% "Я - ивалид, меня нечего дожидаться! Вон сколько у вас любимых алкоголиков ходит!" %Они всё пропивают, а ты не пьёшь!% "У меня пенсия маленькая!" Короче, эта её продуманность: наверное, продумывала, трачу я всё на выпивку или не трачу. И впрямь, может, меня решила подцепить? И такая продуманность меня и разозлила и подвесила. И дома я лежал на кровати, уставившись в светлое окно, и меня потрясло и осенило: "ПАУК МОЖЕТ БЫТЬ БЕЛЫМ!" Ну может, и может, и хрен с ним. Оказывается, он может быть и рыжим, как Григорий или как Солнце. Что, в принципе, одно и то же. Оба придурки. Шучу. Итак, цветовая дифференциация меня подвела. Но Паук так и остался разноцветным, я это уже не могу изменить. Хрен с ним. Я ещё, правда, хотел замочить всех и вся, начиная с Зоси. И обдумывал, как: ударом в горло или кирпичом, потому что её рожа кирпича просит. Но кирпичей поблизости не оказалось. Вы понимаете, это всё секретные мысли, не принимайте их всерьёз, как я сам, иначе меня надо бы было положить опять в дурку. Это просто невинные фантазии, никуда не ведущие. И секретные! Для вас тоже. Итак, щас Натужная сказка. Потому что я уже отвык от них, и могу только тужиться. Жил-был Мустафа-Ибрагим. И был у него ишак Муслим. Так вот однажды Мустафа начитался моих произведений, вскочил на Мустафу и заорал: "Хочу совершать подвиги во имя Зоси Виноградовой!" И поскакал лоб в лоб на милиционера Анискина! И сшиб его! "Дурак такой!" - женским голосом закричал Анискин, его фуражка откатилась, под ней оказалась русая коса. "Ты кто, дивчина?" - спросил Мустафа. "Я только учусь! Курсантка я! Внучка Анискина!" "Развели здесь мафию!" - сказал Мустафа. - "Но я это прекращу!" И он поскакал дальше. Навстречу ему шла толстая бабка Агафья с бидоном молока. Мустафа протаранил Агафью, от чего та выронила бидон, и молоко разлилось. "Нехристь! Ельцина на тебя нету! Басай!" - ругалась Агафья. Неожиданно ей стало плохо, поплохело ей. Она схватилась за сердце и села в пыль дороги. Подбежала внучка Анискина: "Мустафа, не видишь: бабке плохо!" "А что я могу поделать? Я не медик!" - ответил Мустафа. "А аппендицит умеешь вырезать? Или хотя бы принимать роды?" "Аппендицит нет, но роды могу. Однажды наша собака Жучка ощетинилась, и я вытаскивал из неё щенят плоскогубцами!" "Какой ты садист! А бабка щас родит! Вызывай "Скорую"!" Мустафа нехотя достал мобильник и стал орать громче бабки: "Алло! Барышня? Соедините с "Зимним"! Кто говорит? Назвать свой шестизначный кодовый номер? Да я у вас не пиццу заказываю! Щас здесь, на улице Красивых Молдавских Коллаборационистов рожает бабка Надежда, жена Ильича! Ага! Скоро будете? Хорошо!" И Мустафа отключился. "Какая Надежда? Какая жена?" - стала выпытывать внучка Анискина Маша. "Да откуда я знаю?" - отбивался Мустафа. - "Но так быстрее приедут." И вот пока суд да дело, сели все трое в кружок и принялись травить анекдоты. Бабка тоже смеялась, но от её смеха из неё только выходил газ. Оказалось, что это газы скопились, так как бабке было 78 лет, и родить она не могла. Первым это заметила Маша: "Мустафа! Какой же ты пельмень! Она не может родить! Она давно НЕ! Последний раз она занималась сексом 30 лет назад с ручкой от зонтика, одетой в презерватив!" "Сама дура!" - огрызался Мустафа. - "Это ты первая заорала: "Умеешь принимать роды или нет?" Но тут бабка снова стала помирать: "Деточки мои, поплохело мне! Наверное, у меня ветрянка или свинка! А это может плохо кончиться!" "Хуже, чем есть, уже не будет!" - резонно сказал Мустафа. - "А аппендицит я щас тебе самолично вырежу! Знаешь, в чём твоя беда? И вообще беда всех жителей этого СНГ? Потому что они при аппендиците норовят позвать специалиста! А я сам знаю, что делать!" И храбрый Мустафа по локоть запустил руку в промежность бабки. При этом он комментировал так: "Нет, это не аппендикс, это яичник! Нет, это тоже не то - влагалищник! А! Вот он, бесово отородье! Но подождите: он уже отрезан кем-то до меня!" "Точно!" - сказала Агафья. - "Мне его вырезали в 1925-ом году. Сам профессор Сеченов и вырезал. Он поступил точно так же, как вы щас. Он запустил в меня руку, нашёл аппендикс и вырвал. Он тоже не доверял специалистам." Между тем приехала "Скорая". Мустафа сказал: "Ложный вызов! Бабка рожала, но мы сами приняли роды!" "Так, да? А покажите, кого эта тумба родила?" - пристали из "Скорой". Мустафа растерялся, но потом показал на Машу: "Вот этого эмбриона! Он уже подрос, очевидно, что это девочка весом 79 килограммов. Притом милицейская тёлка!" Врачи подивились такому феномену и связались с газетой "Гадюкинские Новости". Приехал журналист Педрыкин. Он осмотрел со всех сторон Машу, пощупал все выпуклости, поцокал языком, надел ей обратно милицейскую юбку задом наперёд и фуражку. "Дело пахнет Шнобелевкой!" - сказал он всем. - "Этот эмбрион уже может выносить дитя! А сколько, вы говорите, ему лет?" "Ему 3 часа 24 минуты!" - стали врать Мустафа и Агафья. "Ладно, хватит!" - сказала Маша. - "Шутка затянулась! Я никакая не эмбрион, я здоровая женщина-спортсменка-тёлка! И не хрена здесь скапливаться, а то я дедушке нажалуюсь!" Видя всё это, что Шнобелевка накрылась, Педрыкин стал плеваться и уехал. Остались только ишак Муслим, Мустафа и бабка с внучкой. "А давайте ишака изжарим и съедим!" - предложила Агафья. "Давай лучше тебя съедим!" - сказал ишак Муслим. "Идея дельная, только мне совсем не хочется есть!" - сказал Мустафа. Пора было расходиться. Новые подвиги ждали Мустафу. Вблизи как раз за забором росли груши и сливы в саду у тёти Груни. Но за забором тявкала дюже злющая собака. "Я понял!" - сказал Мустафа. - "Мы перекинем Агафью через забор, собака укусит её и завязнет зубами в её жире. А мы пройдём и сорвём груш!" "Точно!" - обрадовалась Маша. Они положили доску на бревно, подпрыгнули, бабка с другого конца взлетела вверх и перелетела забор. Лай стих. "Пора!" - сказал Мустафа. Они с Машей перелезли забор и увидели, что Агафья точно попала на собаку и раздавила её. Тут из избы выбежала тётя Груня. "А! Тётя Груня! А вы как здесь?" - спросил Мустафа. "Летали!" - сказала тётя Груня. "Я понимаю: "стреляли", "летали", но почему вы не с дядей Ваней в колхозной бане? Что за бардак?" "Дело в том, касатик, - сказала Груня, - что пока мой Ваня в бане, я завела себе любовника - козла! Потому что мой Ваня совсем стал плох: постарел, полысел, потолстел. И вообще обабился, напоминает толстую шлюшку. Я его больше не люблю. Он меня не возбуждает. А возбуждают меня разные домашние животные. Вот недавно у меня был секс с попугаем Кешей. Я засунула его себе в..." "Тётя Груня! Я бы попросил! Тут есть несовершеннолетние!" - и Мустафа показал на Машу. "И после этого мой попугай улетел навсегда!" - продолжала Груня. - "Потом я попыталась продёрнуть кошку, но та сильно меня поцарапала, и я сама в гневе прогнала её пинками из дома! Да простит мне праведный гнев Боженька!" "Ну а как ты до козла-то добралась?" - спросила Агафья, отряхиваясь и пытаясь ножкой задвинуть труп раздавленной собачки Тузика в кусты. "А чего там добираться? Он у нас типа петуха: каждый час блеет! Вот я и думаю: "Кто это там так сексуально блеет?" И вдобавок мне захотелось козьего молока!" "Ну-ну!" - сказала Маша. - "Пригласите нас посмотреть, когда козёл ваш даст молока, и вы его подоите!" "Издеваешься, дочка?" - огрызнулась Груня. - "Мы тоже 6 классов гимназии кончали! Но у нас сказочное село, в котором и от козла можно дождаться молока, просто надо очень ждать! Знаешь такую гадюкинскую песню: "Жди, когда пойдёт дожди, жди, когда уже не ждут, только очень жди!" Вот чем, собственно, я и хочу заняться в ближайшие дни. А теперь, шпана, марш отсюда! Не видать вам наших груш, как своей задницы без зеркала! Марш, я сказала!" Делать нечего, вышли в переулок Мустафа, Маша и Агафья опечаленные. "Я знаю, что надо сделать, чтобы снять стресс и напряжение!" - сказала Маша. - "Я всегда так поступаю!" При этом она скинула свою ментовскую юбку, ментовские чулки и приспустила ментовские трусики. После этого она залезла себе рукой по локоть в промежность и сказала: "Чувствуете? Я снова набираюсь сил! Я снова полна сил! Ничто меня не сломит!" "Дай и мне попробовать!" - сказал Мустафа. Но тут по дороге шли три бомжа, и пришлось спрятаться в кусты. Бомжи между тем громко разглагольствовали о каком-то вале, макаронах и резаке. "Всё ясно! Это именно те три бомжа, которые крутят мясорубку на здешнем заводе по выпуску фрикаделек!" - понял Мустафа. - "Вот и говорят о работе. За которую получают секонд-хэнд: поношенное нижнее бельё, поношенное постельное бельё. А главное - уже раз съеденную пищу! Это такой "секонд-хэнд"." Агафья поёжилась: "Не хотела бы я получать такую еду!" "Да это же бомжи! Они всё сожрут! У них же лужёная глотка!" - сам не веря себе, сказал Мустафа. Вдалеке, куда ушли бомжи, послышались вопли: "Опять суп и компот на стройку?! А нам г.вно жрать?!" И шум беспорядков. Но потом прозвучали два-три выстрела из табельного оружия, и всё стихло. "Дедушка! Это мой дедушка Анискин!" - обрадовалась Маша и побежала в ту же сторону. Мустафа и Агафья поняли, что дедушка только что замочил ещё трёх человек. К счастью, они оказались взбунтовавшимися бомжами. "Итак, Агафья, нас осталось раз-два и обчёлся!" - подвёл итог Мустафа. - "Ты хочешь большой и чистой любви? Я - привлекателен, ты - абсолютно не привлекательна. И такой же была и 100 лет назад. Скажи, у тебя хоть раз в жизни был мужик?" "А что это такое?" - невинно спросила Агафья. "Ну это там..." - замялся Мустафа. - "Короче, корень любви пробовала?" "А что это такое?" "А это вот что такое!" - зло сказал Мустафа и оголил своё орудие. "Ох, господи! Какой кошмар!" - сказала Агафья. - "Правда, я видела подобную же сосиску у быка, у кота, у козла и у собаки, которую щас раздавила!" "Это не то! Это человеческое! Это вставляется в тебя, и ты начинаешь множить на Земле бомжей, воров, убийц и пьяниц!" - сказал Мустафа. "Тогда на кой хрен оно вообще существует?" - спросила Агафья. "Не знаю. Но сначала-то они все эмбрионы, эти убийцы. И следить за их чистотой тоже самое, что чистить гаитянскую тюрьму! Они маленькие и сильно гадят! Но зато они такие забавные! Они всё время спрашивают: "А почему трава зелёная? А почему козла не доят? А почему Солнце жёлтое?" "А что, его не доят? Козла-то?" - спросила Агафья. "А как, как ты его подоишь?" - спросил Мустафа. "Да запросто! Я начну тереть ему этот твой корень любви, и из него мигом польётся козье молоко! Я смотрела про это в прередаче "В мире животных"!" "Ну не знаю, что там из него польётся, но лучше тебе этого не пить!" - сказал Мустафа. - "И вообще, иди с миром, добрая старушка! Мне некогда с тобой трепаться: меня ждут подвиги!" - и Мустафа вскочил на своего Муслима и поскакал вдаль. Перед ним замаячил пивной ларёк с надписью "Пиво-Воды". "Ага!" - подумал Мустафа. - "Сейчас я совершу подвиг!" Он подскакал к ларьку и проткнул его длинной своей пикой. И попал прямо в задницу продавщице Клаве. Клава заорала благим матом, и Мустафу повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса. Вместе с ним посадили вообще какого-то доходягу, который, паркуясь, наехал на пса. Понаехал ГРЫНПЫС, и доходягу повязали. И теперь сквозь решётки видит он небеса! Этот доходяга был типа крутой. Он всё норовил продёрнуть Мустафу в зад. Но Мустафа сразу ему сказал: "Тюрьма меняет человека! Раньше я был негром! Только попробуй меня трахнуть! Я тебе перережу глотку, а потом повешу на носках, собранных у всех в этой камере." Доходягу звали Иван. Иван как представил все 99 пары стоячих носок, собранных с зэков (в камере, в которой должны сидеть 10 зеков) , так сказал гордо (и Солнце осветило сквозь решётки его небритую харю) : "Всё равно я тебя трахну!" Мустафа понял, что чтобы сберечь свою девичью честь, ему придётся переселиться поближе к параше и подальше от пахана. Что он и сделал. Теперь Иван боялся приближаться к вонючей параше. А от пахана вообще было мало толку. Он постоянно спал на своей подушке, которую таскал с собой по всем этапам. Его так и звали: "Костик с подушкой". Но однажды этот Костик проснулся и решил идти на дело. Он подошёл к параше и описал всего Мустафу с ног до головы. А на возмущённые вопли последнего сказал: "Что я тебе, снайпер, что ли?" и снова завалился спать. И тогда Мустафа выкрал у Костика подушку и задушил ею Ивана. И попал в карцер. Здесь совсем не обогревали и не кормили. "Начальник, градус давай!" - орал Мустафа, а потом в сердцах содрал с кота Мурзыка шкуру и сожрал кота. Кот был толстый и кастрированный, как бомба. То есть, кастрированный и толстый, как бомба. Так что Мустафа кайфовал все 2 дня, пока пожирал кота. Но этого следователь Мандрыкин стерпеть не мог уже. Он решил отомстить. Но просто так застрелить Мустафу он не решился. Хитрый Мандрыкин приготовил побег Мустафы, во время которого того и шлёпнут караульные на вышках. И вот, понимаете, ночь. Луна. Цветы. Луна-Луна, цветы-цветы. И Муслим, который спускается по веревочной лестнице из окошка этого замка Фи. И вот сандаль с ноги Мустафы слетает и попадает прямо по башке конвойного. "Даст ист винд!" - говорит конвойный. ("Это всего лишь ветер!") Но тут выбегает Мандрыкин и орёт: "Никакой это не винд! Это побег!!" И все зеки просыпаются, высовывают руки через решётки и орут: "Побег!! Поьбег!!" Но за этими воплями не слышно выстрелов Мандрыкина, который выхватил у конвоира винтовку Мосина образца 1893 года и стреляет по Мустафе. Вот так Мустафа и погиб, так и не восславив никак имя своей Зоси Виноградовой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1335,6-1337,7

   7 ноября 2007 года. Тупая сказка. Жила-была тупая дура Митрофановна. Сидела и собирала Кубик-Рубик. И вдруг её осенило: а что, если завоевать всю Землю и накупить себе 1000 Кубиков-Рубиков? Но она с отвращением плюнула и подумала, что и одного ей достаточно. Тут пришёл её муж Степан. "Степан, а, Степан, а почему ты не пьян, как обычно?" - спросила Митрофановна. "В завязке я! Ребята цистерну с мазутом выпили: на ней какой-то дурак мелом написал "СПИРТ". Её и выпили. А я, может, принципиально мазут не пью. Я на керосин перешёл! А где его взять-то? Вот подобрался я к аэродрому, чтобы слить из баков авиационный керосин. Так меня охранная собачка Бобик так укусила за пятку, что до сих пор болит!" "О да, Степан!" - сказала Митрофановна. - "Я знаю, что слабое место в твоей тушке - это пята! Я её тоже покусывала иногда, когда ты приходил пьяный. Тогда ты вставал, шёл в туалет и блевал там. Больше я её, пяту, не кусала!" Тем временем Степан уже отблевался и вернулся в комнату. "Я что-то пропустил?" "Да нет, говорю: населению объявили покупать спички и соль, видать скоро Третья Ядерная война! Вот я и представляю: сидим мы в бомбоубежище, обожравшиеся солью и спичками, а сверху падают бомбы!" "Брось, Митрофановна! Тебе до этого не дожить. Тебя первой бомбой убьёт. Вспомни, ты же невезучая. На тебя три раза падал балкон, когда ты ходила за пенсией. Я понимаю, это уже не несчастный случай, а добрый обычай. Но с тех пор головушка-то у тебя квадратная!" "Ты моей головы не касайся. Какая ни есть, а всё родная. Между прочим, такой головой очень удобно думать квадратные мысли!" "Какие такие?" - удивился Степан. "А такие! Например, когда хочется всех убить! Начиная с тебя! И вот такая голова подсказывает мне, что тебя удобно отравить крысиным ядом, а потом предъявить голову, как доказательство того, что действовала в аффекте!" "Ну ты и жук!" - сказал Степан. - "Хоть у меня голова круглая, но я твоего яда не съем!" "И очень жаль!" И супруги легли в общую постель. "Что-то не спится!" - сказала Митрофановна. "На шоколадку для хорошего сна!" "А я хочу очень хорошего сна!" "Тогда на презерватив с клубничным вкусом. Соси и считай овечек, который упадут с потолка!" "А как же заняться сексом?" - спросила Митрофановна Степана. "Понимаешь, женщина, я щас пьян. Я и так не снайпер, а так просто промахнусь мимо твоей штуковины и попаду в задницу! Ты сама будешь первая орать от боли." "Ничего страшного!" - храбрилась Митрофановна. - "Давай попробуем! Помнишь, что нам говорил психолог доктор Ейзендрат? Наденьте кружевное бельё и включите радио "Европу-Плюс" с эротической ведущей (не помню, как зовут) ." "Это после этих своих слов этот психолог схватился за печень и выпрыгнул из окна, покончив с собой?" "Ну и что? На его место придут сотни таких же, тысячи точно таких же!" "Ладно, давай я надену лифчик!" - согласился Степан. - "А ты надевай семейные трусы!" Так и сделали. Но тут дверь отворилась со стуком и в комнату вошёл какой-то тип с ключом в руке. "Это квартира 23 по улице Хреновой?" - спросил он. "Ну да!" "Так это мой дом! Какого хренделя вы делаете в моём доме?" "Подождите, у вас какой город? Москва? А у нас - Ленинград! Вы ошиблись городом!" "Что за чмошник!" - поддержал жену Степан, потрясая лифчиком. - "Я для этого придурка, что ли, надел лифчик? Проваливай!" Но гость уже свалился на пол и храпел. "Что будем с ним делать?" - спросила Митрофановна. "Это просто: мы его замочим, а труп растворим в кислоте и сольём в мусоропровод!" - сказал Степан. - "Не даром же я отсидел 25 лет за подделку фальшивых авизо в тюряге. Там меня и научили." Как сказали, так и сделали. Раздели этого доходягу и приготовились растворять его в кислоте. Он брыкался и хихикал: "Ой, щекотно!" Наконец, его погрузили в аскорбиновую кислоту. И он стал невидимым. Он грохотал: "Вы кого хотели растворить?! Меня?! Так я известный Человек-Невидимка! Меня ни одна кислота не берёт!" Супруги стали думать, какую выгоду может им принести этот нехристь. "Знаешь, что? Сходи в ларёк и принеси нам бесплатного пива!" - сказал Степан. - "Тебя не заметят!" Человек-Невидимка оделся и вышел. И вот его дальнейшие приключения. Он сидел в кабаке, пил пиво кружка за кружкой, и совсем опьянел. "Чего-то я должен был там принести кому-то?" - соображал он. - "А, ладно! Хрен всё равно их знает!" А так как за пиво он не платил, то злой Готлиб, заведовавший сарделечной этой, раздел Невидимку и повесил без штанов на вывеску своей таверны. Невидимка висел-висел, потом свалился и стал плакать: "Буржуи проклятые! Не дают человеку выпить!" Готлиб сказал: "Ты, товарищ, что, партизан, как и я?" "Да какой я партизан? Так, затычка в каждой бочке!" "Тогда вступай в наш антифашистский кружок Готлиба!" Делать нечего, вступил Невидимка в кружок, и тут же начался фашистский марш с факелами. Готлиб и кружковцы пошли бить морды бошам и избили 20 фашистов. Те отбивались факелами и кидались книжками, которые они принесли сжечь. Одна книжка в 600 страниц попала в лоб Невидимке, и он сказал: "Идите вы все со своим кружком! Я лучше пересеку Ла-Манш и поживу в Англии." Он поскакал на коне к морю, поднял парус и на коне отправился вплавь. Но через милю конь захлебнулся, и Невидимка вылез обратно на французский берег. Тут случайно стоял самолёт и копался лётчик. "Вас ваша мама зовёт к телефону!" - закричал на него Невидимка. Лётчик куда-то убежал, а Невидимка сел в самолёт и дал газ! Самолёт взвился в воздух, описал "нестерову петлю" и свалился опять же в океан. Видно, не судьба была Невидимке пересечь канал. Поэтому он вышел мокрый, и его осенило: "Он должен принести пиво Степану!" Невидимка, как зомби, пошёл опять к Готлибу и увидел, что сарделечная раззорена, столы опрокинуты, а сам Готлиб болтается повешенный вниз ногами. Готлиб был мёртв. "Вероятно, кто-то донёс бошам, что здесь антифашисты!" - говорили посетители. - "Может, доносчик - этот доходяга?", и они показали пальцем на Невидимку. На что Неведимка поднял средний палец и стал орать, что он - Невидимка космического значения. что он был Невидимкой тогда ещё, когда они все в пелёнках лежали!" Но ему никто не поверил. И его тоже привязали вниз головой. Тут как проходил отряд чёрных СС. Командовал ими известный нам Степан. Он увидел Невидимку и спросил: "Принёс пиво?" "А как я его принесу? Сам видишь!" Степан приказал снять друга с крюка и рассказал, как он, Степан, перестал пить и вступил в НСДАП. "Но, друг, - доверительно сказал он Невидимке, - я не фашист. Я специально внедрился по приказу товарища Цементова. И мне, как типа камикадзе, идёт денежка на мой счёт в банке! Когда фашисты захватят власть в стране, я произведу ряд террактов и уничтожу верхушку вермахта!" "За это надо выпить!" - сказал Невидимка. "По-моему, тебе уже хватит." "Нет! Щас спою!" - после этих слов Невидимка залез на сцену и стал петь песню "Про Зайцев". Нацисты заволновались: видимо, песня была антифашистская и намекала на фашистов, которые косят трын-траву на поляне. Поэтому нацисты пошли снимать певца со сцены. Но он так махал ногами, подпрыгивая, что раскидал всех нацистов. После этого все свалились в бассейн, а дохлая дичь, которую подавали к шампанскому, неожиданно закудахтала и улетела в форточку. После этого Невидимка разбил зеркало за 97 марок 66 пфенигов, и его отправили первой перевозкой в концлагерь Бухенвальд. Его там раздели и построили в очередь голых мужчин и женщин, чтобы переписать их еврейские имена. "Мне никто не поверит, какие у них имена!" - говорил дежурный писарь доктор Менгеле. - "Абдурахман Ибн Гасан Ибн Хаттабыч! Срулик Израэль Исаакович! Тьфу!" Когда дошла очередь до Невидимки, тот просто сказал: "Адольф Гитлер!" Менгеле сказал: "Измените, пожалуйста, своё имя. Такое уже есть в реестре." "Как я его изменю? Я с детства был Гитлером! И мама была Гитлер, и папаня!" Менгеле рассвирипел: "Ма-алчать! Нарекаю тебя Копчиком! И в знак наказания приговариваю заняться любовью с наличествующими здесь голыми тёлками!" Все тёлки отшарахнулись, а Копчик сказал: "Ничего не выйдет! У меня на них стоит!" "Я знаю, сынок!" - отечески сказал Менгеле. - "Привяжи к члену столовую ложку - в момент встанет!" И правда, встало! Но Копчик сам смутился и закрылся руками: "Не смейте кощунствовать! Они здесь все идут на смерть, какой секс?" И тогда Менгеле продолжил свои шутки, от которых никому было не смешно, даже ему самому. Он взрезал грудь Копчику и напихал туда соломы. А перец отрезал. "Теперь ты женщина!" - заявил Менгеле Копчику. - "И я заставлю тебя ещё родить, иначе сгоришь в мартеновской печке!" Копчик подумал-подумал и бросился пузом на колючую проволоку под напряжением. И погиб. Менгеле сказал: "Одним евреем больше - одним меньше, какая разница?" Но тут в бухенвальдовское помещение ворвался Готлиб на ослике Аи! Он саблей отрубил голову Менгеле и его ассистентам и поспешил снять труп Копчика с проволоки. Труп ещё дышал. Готлиб воспользовался матушкиным бальзамом, чтобы одживить друга. Но надо было торопиться. Кое-кто из лагерной охранки успел нажать на кнопку тревоги. И скоро сюда должны были прибыть эссесманы! Готлиб взвалил Копчика на ослика и стал понукать того. Эссесманы приехавшие, спросили: "Кого ты везешь из леса, мужичок?" Потому что Бухенвальд переводится как "Книжный лес". "Да два всего в семье мужика-то: отец мой, да я!" - просто ответил Готлиб и показал на Копчика. "Но это же женщина лысая!" - удивился патруль. "У нас все мужики похожи на лысых женщин, порода у нас такая сверхарийская!" И Готлиба пропустили. Он поскакал в горы к партизанам. Копчик очнулся и спросил: "Где я?" "В глубоком тылу!" "А что я здесь делаю?" "Выполняешь задание Ставки и товарища лично Цементова! Для начала спустим под откос один из составов фрицев!" Так и сделали. И трупы ужасные лежали, катился поезд под откос! Так началась партизанская карьера Копчика и Готлиба. Вот идёт по лесу Копчик, как вдруг - кукушка! Накуковала ему 2 года. А впереди возникли силуэты фашистов, которые прочёсывали лес в поисках партизан. Копчик залез на дерево, но собаки фрицев унюхали его и стали гавкать. Тогда он слез, стукнул собак головами друг об друга. Собаки упали с сотрясением мозгов. Но фашисты были такие свирепые, что сами пристрелили своих раненых собак! Копчик снова влез на дерево и стал писать прощальное письмо Степану и Митрофановне. что, мол, не до пива, быть бы живу! "Чего это ты там пишешь?" - спросили эссесовцы, окружив дерево. "Я составляю список тех, кого замочу в первую очередь!" - сказал Копчик. "А! Так ты не партизан, а почтальон?" "Почтальон, почтальон! Ну, чего встали, идите, куда шли! Здесь люди работают." И фашисты пошли дальше. А Копчик спрыгнул с дерева, сплюнул и сказал: "Пельмени!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1337,7-1339,4

   8 ноября 2007 года. Ещё одна простецкая сказка. Жила-была девушка Мария Магделена. И спала она сначала с одним своим мужем, потом мужа прогнала и спала сразу с двумя мужиками. Потом с тремя неграми. А потом вообще с целой бейсбольной командой. Но Бог её покарал: её ударило молнией, и ехидный голосок Бога сказал: "Покайся, Мария Магдалена! И больше молния в тебя не попадёт!" Надела Мария новые сандалии и отправилась в отдалённый тибетский монастырь, чтобы покаяться. Но вход в монастырь преграждал пьяный настоятель. Он лежал поперёк двери и рыгал перегаром. Делать нечего, подняла Магдалена его буйную голову и засунула ему за щёку "Анти-похмелин". "Мы не маскируем запахи и похмелье, мы устраняем их!" - сказала она в одно из ушей настоятеля. Тот очнулся, чихнул и сказал: "Гарна дивчина! А я так давно не видел маму, то есть, деву! Ведь мне уже 45 лет, а я не женат! Давай с тобой трахнемся! Ты меня любишь? Ага? Ты со мной будешь?" "Нет!" - отрезала Мария. - "Я не за этим сюда пришла. Прими моё покаяние!" И стала рассказывать, как она переспала с бейсбольной командой. А настоятель снял в это время штаны и помастурбировал. "Мне полегчало, дитя моё! А тебе?" Но Мария продолжала живописать, как переспала с бомжом-негром, а потом с собакой Лайкой. "Хватит, хватит!" - закричал настоятель. - "А то мне сново поплохеет!" Делать нечего, отправилась неприкаянная Мария обратно в Бангкок, свой родной городишко. Идёт она тёмными лесами бангкокскими, пущами и рощами. И видит: сидит русская Алёнушка босиком и плачет. "Ты чего плачешь?" "А как мне не плакатать, если у меня брат - козёл?!" И точно: рядом пасётся козлик Иванушка. "Есть у меня одна метода!" - сказала Мария Магдалена. - "Ею меня научил инструктор Петров из Школы Выживаемости, которой он меня и обучил. Значит, так: берём козла за хвост и поднимаем в воздух! Потом переворачиваем его на спину и имеем его 15 секунд! Не дольше и не меньше. Это магическое число, которому меня обучила гадалка Ванда с Курского вокзала Бангкока за 1 рупий. А знаешь, сколько щас равняется рупий долларов?" Но Иванушке надоело всё терпеть, и он стал бодаться и блеять. Мария в ужасе выпустила его куцый хвост и закричала: "Брысь, нечистая! Он у вас замороченный, то есть, зачарованный! Тут нужен маг посильнее меня! Наверное, сам масса Петров!" "А сколько это будет стоить?" - поинтересовалась Алёнушка. "Ну, если ты член профсоюза и к тому же инвалид I группы, то тебе скидка - 1%. Я думаю, на 1000 рупий сойдёмся!" "Идёт!" - обрадовалась Алёнушка и стала мусолить купюры. Никогда в своей жизни Мария Магдалена не видела таких больших денег. "Откуда взяла?" - спросила она. "Да всё по-мелкому. Идёт мимо прохожий, мы с братиком его как бодать! Он с перепугу и откупится от нас. А так как сидим мы здесь со времён Она, то и накопили сумму! Хорошо, что всего 1000 рупий, я думала будет дороже на порядок!" Мария взяла козла за рога и сказала: "Пошли!" Так они и шли. И пришли к Школе Выживаемости. На стуле посередине двора сидел сам Петров! Он держал в руке банан. "Это как из песни!" - проблеял козёл Иванушка. - "Там есть вода в реке, там для меня мой гондурасец держит банан в руке!" "Это не для тебя, идиот!" - сказал Петров. - "Это для меня, любимого!" "Слушай, масса Петров, расколдуй ты этого козла! Тебе это раз плюнуть! Получишь 100 рупий!" У Петрова глаза на лоб полезли: "Да за 100 рупий я сам превращусь в козла и сам пробегу! Знаете песню: "Самый-самый человек дорогой, самый модный, самый крутой! Ты, Абрамович Роман, все свои деньги заработал сам!" А все его деньги - не больше 50 рупий! Ведь знаете курс доллара?" "Не отвлекайся!" - перебила его Мария. Делать нечего, заглянул Петров в Магический Шар и видит там начало Третьей Мировой Ядерной войны. "Никого не интересует?" "Про козлов гляди!" Дальше смотрит Петров: кончилась война и наступила индустриализация и коммунизм. Но про козлов пока нет ничего. Зато после коммунизма наступила Эра Расколдования Козлов! "То, что надо!" - и Петров с головой погряз в Шаре. Через минуту он вынырнул оттуда с Целебным Элексиром в руке. "Вот! Гоните 100 рупий!" Иванушка мигом зажевал Элексир, потому что не отличался особой разборчивостью в еде, из-за чего и стал козлом, так как попил из какой-то лужи чьей-то мочи. Скорее всего, Тузика, который так метил территорию. И вот превращается Иванушка в инопланетянина с лампочкой во лбу! Лампочка мигает! Все в панике! "Убейте его!!" - кричит Петров. "Но это же братик Иванушка!" "Это больше не братик, не Иванушка и не это же!" И давай трезвонить в полицию Бангкока. Как раз на связи был Патруль-146, который всегда ехал только вперёд: "Сержант, поехали вперёд!" Но, так как Школа Выживаемости была за углом, то Патруль до неё не доехал и врезался в стену. "Я знаю, что надо делать!" - просто сказала Мария Магдалена. И стала звонить Патрулю-147. Причиной вызова она назвала поджог и нападение с бетонным членом! "Чего ты городишь? С каким таким членом?" - не понял Петров. "Так быстрее приедут! Эта маленькая ложь, но она родит большой Патруль-147, который ещё может заворачивать за углы." Но тут Иванушка-инопланетянин открутил из своего лба лампочку и сказал: "Шутка это, господа! Проверка! Она всем проверка! Я превратился в мальчика Иванушку. Меня больше не надо убивать!" "Но щас приедут полисмены! Что мы им скажем?" - переживала Алёнушка. "Придётся срочно раздобыть бетонный член и всунуть его в руку бывшему козлу Иванушке!" - сказала шибко умная Мария Магдалена. - "Тогда всё подтвердится: он напал на свою сестру, потому что с детства её ненавидел, так как у неё нет не только бетонного члена, но и вообще любого другого!" "Но с таким же успехом он мог наброситься и на тебя!" - сказала Алёнушка. - "Ты тоже девушка!" Мария усмехнулась: "Я, девушка, давно уже не девушка! Я вообще кобёл!" За выяснением, кто здесь кобёл, их и застал Патруль-147. Он арестовал всех, кроме инструктора Петрова. Потому что Петров прикинулся нищим бомжом и заорал: "Щас испоганю всю вашу тарантаску!" "Пошёл вон отсюда!" - сказал ему сержант Биксби. - "У нас дело "О Бетонном Члене"!" А надо сказать, что это дело было легендарным в полиции Бангкока, поскольку каждый день приходили звонки от разных Марий Магдален (разных проституток) , в которых фигурировал этот Член. Но никто его так и не видел в глаза. И вот, похоже, щас был именно тот вызов, который прояснит ситуацию. Чтобы не разачаровывать полисменов, Мария в панике соображала, где можно взять такой Член. Они как раз проезжали мимо особняка мистера Бублика. "Остановите! Мне надо выйти! У меня ЭТИ дни! Мне надо отлить!" - сказала Мария. А сама полезла на бетонные фигуры атлантов и отломала у одного этот самый бетонный Член. Дело было сделано. Полисмены спросили: "Ну, как облегчились?" "Как никогда! А сейчас начинается нападение с бетонный Членом!" - и с этими словами Мария ударила Членом по башке сержанту Биксби. Тот упал без чувств и бессознательно нажал на газ! Машина помчалась по встречному фривею (хайвею (шоссе, если по-русски)) . От неё в панике стали бросаться в разные стороны прочие машины. Наконец, машина с Иванушкой и Компанией свалилась в реку Потомак, которая спокойно протекает в Бангкоке. Именно хорошо, если в этой реке есть вода. И где-то на берегу затаился тот самый гондурасец. Мария выплыла на поверхность и сплюнула: "Давно со мной не бывало такой ботвы!" Прочие тоже чертыхались. Последним выплыл сержант Биксби с бетонным Членом во рту. "Вот и всё! Сказка кончилась! Член оказался простым бетонным изделием завода Слабоглухих и Слабослушающих Инвалидов Бангкока номер 1 (сокращённо: СИСИБ)" "Не всё так просто, сержант!" - сказала Мария Магдалена. - "Сначала трахните меня! Я вас люблю!" "Только не сейчас! Мы на службе. Хочешь, чтобы нас самих разжаловали и послали спиртовать грибы на этот СИСИБ?" - спросил Биксби. "Какие вы всё-таки буки! А у меня так давно не было мужчины! Я соскучилась!" "Займись сама собой!" - посоветовал сержант, но его перебил Иванушка: "Слушай, Мария, я - мужчина хоть куда!" "Но я зареклась трахаться с бывшими козлами!" - заартачилась Мария. Её поддержала Алёнушка: "Слушай, Иванушка, ты перенервничал, устал, у тебя болит голова. И вообще ты ещё очень слаб. Мы не знаем даже, вырабатываешь ли ты по-прежнему мужские или козлиные сперматозоиды!" "За "сперматозоидов" ответишь!" - сказал Иванушка. - "Никто ещё из всех 1000 баб и коз, которых я обрюхатил, не сомневались в моей мужской силе! Поэтому отдавались без какого-то там кондона!" "А!" - встрял сержант Биксби. - "Кондом! Я знаю кондом! Это вместо шоколадки. Шоколадка - для хорошего сна, а кондом - для очень хорошего сна!" "Что ты понимаешь?" - спросила Мария Магдалена. - "Сразу видно, что не знала твоя мама, что есть презервативы! Вот ты и родился!" На этом я кончаю сказку, потому что рыбки уснули в пруду, бегемоты уснули в саду, всем спать пора, спи и ты, Малыш! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1339,4-1341,3

   9 ноября 2007 года. Очень сложная сказка про Кубик-Рубик. Про Лёлик-Болик-Анаболик. Это, считайте, разминка. На самом деле сложная сказка про девицу Анну. Сидела Анна и с тоской смотрела, как у неё в ЭТИ дни капает из низа. А тут как раз из вентиляционной шахты полезли киберкрабы, а в окна стали лезть безголовые зомби с длинными руками. С Анной срочно связался милиционер Анискин: "Анна! На тебя вся надежда! Наш обычный Борец со Злом Пингвин Фримен заболел коклюшем и вот уже три дня не встаёт с ночного горшка! Так что на сей раз мир должна спасти ты, Анна!" После этого один из зомби своей клешнёй разбил видеофон, и Анна осталась без связи! "Но у меня же ЭТИ дни!" - подумала Анна. Потом схватила киберкраба и проорала ему в морду тоже самое! "А мне параллельно!" - ответил краб. - "Моё дело маленькое! Мне поручили - я выполнил! Поручили уничтожить Землю, я и выполняю!" "Кто, кто поручил?!" "Не помню! Какой-то Фиглер или Миглер." "Гитлер!" "Может, и Гитлер. Ну а сейчас, юноша, извиняйте, я вас укушу и ослаблю на 20 процентов!" "Во-первых, я не юноша, а во-вторых, ты же сам сдохнешь! Я тебя буду вынуждена убить!" "Но мэм! Не будете вы же так жестоки! Если нет, то дайте хоть совокупиться с вашей головой!" "Ещё чего! И я превращусь в одного из зомби в красном свитере, на голове которого сидит краб! Получай, гадина!" - и Анна стала махать руками почище зомби. "Чего ты размахалась?" - спросил один из зомби, приподнял бочку и обрушил Анне на голову. - "Это тебе урок. Сначала найди зонтик или монтировку!" И пошла Анна босыми ногами по земле, и стала спрашивать у всех учёных и полисменов зонтик. Но все учёные были сплошь безголовые, а полисмены тоже были зомби со страшными изуродованными лицами. "Куда катится мир?" - подумала Анна. - "И кого только берут в Полицейскую Академию? Или в институт! Смотреть страшно!" Тут её кто-то схватил за плечо, и она услышала: "Дура! Мы были не хуже тебя, но на нас совокупились крабы и прочая шушваль. А теперь я тебя съем!" Анна в ужасе отскочила и наступила на зонтик. Потом этим зонтиком огрела учёного по безголовым плечам и убежала. Она бежала очень долго, пока не добежала до грузовика. Когда она забралась в кабину, на стекле зажглась надпись: "К сожалению, вы очень неопытны, чтобы управлять этим средством передвижения! Прислал Краб Онучкин." "Какого чёрта!" - подумала Анна. - "Я лучше знаю, чего я умею или не умею! Я буду толкать этот грузовик сзади!" "Ну давай, толкай!" - сказал краб Онучкин и включил ручной тормоз. "Я тебя щас задушу!!" - закричала Анна. Но тут припёрся главный монстр Ивантей. Это такой русский робот Ивантей Драга, боксёр, кикбоксёр и каратист. В руках у него было 2 пулемёта, и он изрешетил Анну! Она заплакала: "Кому я теперь нужна такая дырявая, как решето?" "Мне нужна!" - сказал краб Онучкин. "Молчи, насекомое!" - сказал Ивантей и огрел краба по голове пулемётом. Но краб успел прыснуть ядовитым ядом, и Ивантей тоже сдох. Анна обрадовалась: "Разделяй и живи дальше! Пойду-ка я в полицейский участок за наградой. За этого дуболома, верно, назначен крупный куш!" В участке стояли две ёмкости: с какими-то шариками и жёлтой жидкостью. Анна, чтобы её не считали детективом-любителем, веско отъела из первой миски и сказала: "Г-мм... Похоже на..." "Анна, зачем ты ешь это дерьмо?" - спросил мент. Анну вырвало, и она обратилась к присутствующим: "Зачем я ем это г.вно?" "Не знаем!" - сказали подозреваемые в коллаборационизме с крабами и скелетонами. - "Ты запей водичкой-то, легче станет!" Анна отхлебнула жидкости и услышала, как мент говорит: "Не пей мочу, Анна, иначе помрёшь в молодости!" Коллаборационисты захохотали, а Анну снова вырвало. Она схватила главного толстого предателя за шкирки и заорала: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" "Знаешь, что, - сказал толстяк, - если бы ты приехала на красивой машине, то один из нас бы нагадил тебе на сиденье и не захотел убрать. Может быть, это был бы я!" "Что за контингент вы набрали?" - спросила у Анискина Анна. "Это не наши, это уголовники. Их даже крабы не жрут. Видишь: у каждого на лбу зелёный кружок. А вот у коммунистов и евреев - красный кружок. А у христопродавцев - белый! А у иуд - жёлтый!" Надоело это всё выслушивать Анне, она собралась идти прочь. "Подожди, - сказал Анискин и краской нарисовал на её лбу синий кружок. "А это что значит?" "Это значит - даун, энбицил, дибил, кретин. Больше ничего!" "Этого вполне достаточно!" - сказала Анна и ударила Анискина по морде. Все так и застыли. Немая сцена. Анна пошла к выходу, когда сначала один зааплодировал, потом все перешли в овацию. Так урки проводили Анну. Она пошла сразу в Кредитный Союз, потому что ей было известно, что крабоматка сидит там и плодит крабов. Один краб пристал к ней: "Такой красивый девушк, а гуляет совершенно одна!" Анна смекнула, что из этого краба выйдет маскировка. Она зашла в женский туалет, а потом поманила краба за собой. Тот обрадовался и стал на ходу снимать подтяжки. Но Анна оглушила его унитазом по голове со словами: "Ментос! Свежее решение!" Потому что на унитазе было зачем-то написано "Ментос". Наверное, это был унитаз для ментов. Потом Анна переоделась в красный свитер и возложила на голову дохлого краба. Все зомби теперь говорили про неё: "Мы думали - это не наш! Но нет, это из наших. Проходи, товарищ!" И Анна проникла в Кредитный Союз. Она подошла к крабоматке, раскидала сапогами крабоэмбрионов и сказала: "Мотай на ус свои кишки, крабья рожа! Пришёл твой самый страшный кошмар!" "Мой самый страшный кошмар, - сказала крабоматка, - проснуться утром без пениса!" "Ну тогда я - твой второй кошмар!" "Но мой второй кошмар, что сюда придёт Борец со Злом Пингвин Фримен!" "Я за него!" - гордо сказала Анна, и тусклая лампочка Союза тускло осветила краба, который свалился с её головы. Черты рожи этого краба были ужасны! "Ой! Наш собрат помер! На всё Воля Божья!" - сказала крабоматка. И вот тут-то Анна и нашла свою любовь: "Ты тоже боговерующая католичка?" - с радостью спросила матку она. "А что?" "А то: я твоя сестра по вере! Дома меня никто не понимает, когда я целыми днями молюсь по псалтырю, но теперь я вижу: ты тоже такая же! Так давай дружить и каждый день смотреть по телевизору "Жизнь, Полную Радости!" "Давай!" - легко согласилась матка. - "Но сначала помоги мне родить миллиард крабов, чтобы захватить Землю!" "Сестра, я к твоим услугам!" - сказала Анна и раскрыла пальцами своё анальное отверстие! "Что ты делаешь, дура?!" - закричала крабоматка. - "Открывай другое!" Анна открыла другое, и матка напихала ей туда крабоэмбрионов! После этого Анна стала задыхаться, бледнеть, синеть, хиреть, сереть и померла! "Хлипкая попалась!" - констатировала матка. - "Это ещё раз доказывает, что среди людей сестёр не бывает! Скажите "спасибо" мамочке, детки!" "Спасибо, мамочка!" - нестройно заголосили эмбрионы. Но вернёмся на КПП (Командный Пункт) Борцов со Злом. Тут сидели Аликс, её отец и генерал Душистое Мыло. Генерал крыл чёрными словами всех крабов, их крабоматку и крабобабку! Аликс пыталась утихомирить генерала и даже попробовала на всякий случай взять у него в рот, но только обожралась душистого мыла. "Что ты делаешь, Аликс?!" - проворчал её отец. - "Это же шпион Цитадели, засланец в наши ряды. Хотя, может, и нет. При его программировании так часто возникали ошибки, что сам Вельве не знает, хороший он или плохой! Но в рот у него больше не бери! Храни свою девичью честь для Пингвина Фримена!" "Папа, я не хотела тебя расстраивать, но отважный Пингвин заболел коклюшем, и его нет больше с нами!" "Ерунда! Что ему коклюш? Немедленно неси его сюда на КПП вместе с ночным горшком!" И Аликс ушла. Генерал подскочил к её отцу и заорал: "Колись, сука! Зачем ушла Аликс?" Отец вздохнул и стал нудно рассказывать, что есть такой Пингвин Фримен, есть такой горшок и есть такая Аликс. Генералу надоело это слушать, он схватил папахена за шкирку и выкинул в окно! Моментально Аликс получила сведения, что генерал убил её папашу! Она возвратилась и спросила: "Зачем ты его убил?!" Но сам генерал толком не знал. Он повалился на колени и принялся плакаться о своём трудном детстве на Каме, когда его, генерала младшего, его папаша, генерал старший, бил как генералову козу! "А вода в Каме, не смотря на это, была!" Аликс вздохнула и стала что-то набивать на компьютере. "Что я делаю?" - спросила она. - "Составляю своё завещание. Я больше не могу оставаться наедине с таким идиотом, как ты, генерал Душистое Мыло! Я ухожу в игру "Вольфенштайн"! Там меня хоть обрюхатит кто-нибудь! Ведь там полно мужчин из Западного Берлина, которых я и люблю. Всё равно позже, чем через месяц, Пингвин Фримен с горшка собственноручно не встанет. А за это время всех вас тут пожрут миллиарды киберкрабов!" И она ушла. Генерал прильнул к перескопу: со всех сторон наступали зомби и крабы! "Делать нечего!" - решил генерал и самозастрелился. Тут как раз вернулся Пингвин Фримен с горшком в руке. Увидев труп генерала, он всё понял. "Опять Бороться со Злом придётся в одиночку!" - понял Пингвин и стал отстреливаться из винтовки Мосина по крабам. Но к нему сзади предательски подскочил киберзомби в красном свитере и огрел бочкой со взрывчаткой по голове! Все взорвались: и виноватые, и невиновные! GAME OVER. (Что значит: всеобщий пипец!) К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот так быстро всё и кончилось на сей раз. Но я так мудр, что пишу не по одному циклу ПВНов, а сразу по 4, так что они ещё вам надоедут. Надоест, то есть. Для любознательных: придумайте глагол: надоедят? Не знаете? Тогда главный наш приз в 1 копейку не нашёл своего Победителя. А ведь я вам твердил: у вас всё получится, только оторвите свою толстую задницу от стула и наберите "000-Мура". То есть, на наш канал "Сепультура". Тупые у меня шутки. Но вы это не читайте, а читайте сказки. Там лучше. Эти ПВНы написаны тоже практически за 4 дня, повторив рекорд. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-135

("Письма в никуда"-135)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1341,3-1343,3

   12 ноября 2007 года. Про непорочное зачатие. Жила-была дева Анфиса. И вот позвала она деву Марину на непорочное зачатие: "Приходи вечером, будет весело!" "А парни будут?" "Будут-будут!" Но никаких парней, понятно, не было. Анфиса сказала: "А зачем нам парни? Этот халатик такой же, как у тебя! И вообще: тебе нравятся девушки?" А Марина была непорочная дева. И любила только платонически. Так что ответила: "Если не взирать на то, что они все полные дуры, то нравятся." "Ты меня любишь?" - спросила Анфиса. "Ага!" "Ты со мной будешь?" "Не знаю я! Чего ты ко мне прицепилась?" - сказала Марина. - "Вечеринка не вечеринка, если нет пениса!" "А пенис есть! Он из секс-шопа! Резиновый!" - и Анфиса достала пенис. "Вот сейчас мы тебя и обрюхатим!" - пошутила она, привязывая этот пенис себе на чресла. "Как можно обрюхатить этим резиновым пенисом? Это то же самое, что натягивать презерватив на свечку!" - стала ныть Марина. "Откуда знаешь про свечку?" "Да у нас все в пионерском лагере знали. Это наша вожатая Наташа так говорила: "Бережённого Бог бережёт!" "Но ты же не хочешь остаться старой девой? Нет? Вот я тебя и не оставлю! Вставай в позу рака!" И с этими словами Анфиса вошла в задний проход Марины. "Ты что, дура?! Ты промахнулась!" - сказала Марина. "Извини, девка, поправлюсь!" "Но ты же сама тоже девка!" "Я уже не девка! Как мужик без штанов - не мужик, так и баба с пенисом - не баба, а мужик! Внимание, вхожу туда, куда надо! Поехали!" Тут дверь открылась и вошла кормилица Анастасия. Она давно уже никого не кормила, но прозвище осталось. "Что вы делаете?! Что вы делаете?!" - закричала она. "Да вот, запонка закатилась! Отшпилилась!" - стала врать Анфиса. "Да! А я помогала доставать, помогала!" - сказала Марина, одёргивая юбку. Но кормилица уже пришла в себя: "А вообще это круто, что вы занимаетесь непорочным зачатием. Одни так же занимались и вошли в историю под именем Марии и... не помню!" "Так значит ты, кормилица, не против?" - обрадовалась Анфиса. "Не против. И даже сама хочу принять участие в этом!" С этими словами кормилица сбросила свой кормилицын комбинезон и осталась в чём мать родила: "Современные кормилицы не носят нижнего белья!" И она стала лизать задницу Анфисы, пока та снова пыталась попасть пенисом туда, куда сам Бог велел. Кормилица поняла, что сейчас лизать Анфису бесполезно. Гораздо лучше поцеловаться с Мариной, пока Анфиса "матросит" её. Пока они так целовались и чмокались, отворилось окно и в гости полез скелет. "Прям как в песне: "А из окон скелет лезет в гости!" - сказала Анфиса и добавила: "Уйди, бывший мужчина! Ты здесь командовать не будешь! Здесь совершается непорочное зачатие!" Но скелет сказал: "Я вам торт принёс!" И сам с разгона въехал мордой в этот торт. "С ума можно сойти! Даже торта не поели!" - стала убиваться Марина. "Ничего, я щас ещё принесу! У нас на кладбище много такого дерьма!" Все три женщины сплюнули и перекрестились: "Не смей носить нам такое дерьмо! У вас все торты просроченные! Их выбрасывают из магазина "Азбука Укуса", а вы их тырите с помойки!" "Неправда!" - стал защищаться скелет. - "У меня их мама готовит!" "Кто твоя мама?" - спросили все. "Моя мама Депутат Госдумы госпожа Бублик!" "Всё понятно! Она родила этого мерзавца порочным зачатием. Вот и получился урод! Так что мы продолжаем непорочное зачатие, в результате которого должен появиться на свет Карл Маркс! Мы его нарекли так заранее. А если будет девочка, то Роза Луксембург!" И все продолжали свои ласки. Скелет исчез, и все слышали, как он громко топочет и распространяется: "Нормальное порочное их уже не устраивает! Да если хотите знать, я такой стал после того, как меня убили в Чечне!" Но его никто не слушал. Человек из прислуги принёс дамам шампанское. Они стали пить и кричать: "Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" Но тут Марина почувствовала, что её уже пучит! "Стойте, девки! Я рожаю!" "Да брось, ещё рано! Ещё не пробило двенадцати!" "Она просто перепила шампанского! Эй, человек!" Человек вернулся. "Как тебя зовут?" "Эй, ты!" "Что, имя такое?" "Ну да. Эй, ты Мухамедов!" "Слушай, Эй, ты! Ты чего нам притащил вместо шампанского?!" "Извините, дамы, но шампанское кончилось в погребке. Мне пришлось собственноручно садиться за руль моего "доджа", гнать полчаса по потёмкам в "Азбуку Укуса", стараться купить там..." "Так купил или нет?" "Нет, потому что там тоже кончилось. Они сказали: "Напейся козлиной мочи, гнида!" Это мне-то, заслуженному Человеку Космического Масштаба! Но это натолкнуло меня на здравую мысль. Я решил подоить козла. Понятно, он ничего не дал, зато от ужаса помочился. Я решил, что раз вы занимаетесь непорочным зачатием (то есть, у вас и без меня крыша съехала!) , то вам, обиженным разумом, хватит и мочи. Зато я сохраню титул Человека Культурного Обслуживания!" "Ни хрена ты не сохранишь!" - зло сказала кормилица Анастасия. - "Ты уволен! Садись в свой "додж" и проваливай!" Человек пошёл паковать чемоданы, а кормилица сказала: "Зря только я его слушала: разбудил во мне тётю с материнской стороны. Та была замужем 18 раз и родила непорочным зачатием 18 головастиков!" "Головастиков?!" - потряслась Марина. "Ну да! В ту пору головастики стоили страшно дорого. Помните, у Буратино: "Мои дорогие пиявочки, мои дорогие козявочки! Весьма дорогие пиявочки!" Весьма! Понятно? И головастики были в цене. Ими пытались вылечить тубик (туберкулёз) у всех бомжей Рассеи. И вдобавок наоткрывать Салонов Красоты для самых бедных из них. Так вот Партия и товарищ Цементов сказали: "Нам нужна кукуруза и головастики!" И все девы родили по головастику. Но сейчас нам нужно что?" "Что?" - спросила Анфиса, поигрывая своим резиновым пенисом. Она то сгибала его, то разгибала и наблюдала, как внутри пузырится какая-то жидкость. "Ты что, тупая? Щас нам нужны спички и соль! На носу Ядерная Война!" "Ну это ещё бабушка надвое сказала! Ты лучше скажи, что налито внутри пениса?" Кормилица отхлебнула оттуда и сказала: "Не знаю! Наверное, чья-то сперма! Скорее всего, продавца секс-шопа." "А мне нравится!" - сказала Марина и отхлебнула. "Марина, не пей эту мочу!" - сказал из-за окна скелет. "А! И ты тут!" "Да! И я тут! Я сам лично писал во все члены в этом магазине, потому что нам щас нужны не спички и соль, а выводок жизнеспособных скелетов, которые не бояться радиации и могут долго защищать Брестскую Крепость-Герой!" "Ты Брестскую Крепость не трогай!" - сказала Марина. - "Её защищать не придётся. На нас нападут с воздуха!" "Это мне параллельно!" - сказал скелет. - "Мне приказали - я выполнил! Приказ товарища Цементова!" "Но он же давно помер!" "Ничего он не помер! Он живёт в Аргентине, ему 162 года. Но дело не в этом. Мы, скелеты, размножаемся мочеиспусканиями! Так что смело продолжайте непорочное зачатие!" Но настроение было уже, конечно, не то! Кое-как протолкнули пробку в бутылку и оказались перемазанными скелетовой мочой типа пулемётных лент или бычков в томате! "А что вам бычки?" - спросила Анастасия. - "Мировой закусон!" "Но мы не выполнили самого главного: мы никого не родили!" "Щас мы это исправим!" - пообещал скелет и наконец влез в окно. Он был в чёрном цилиндре, в красном плаще, а изо рта шёл дымок. "Вы удивляетесь, почему у меня идёт дымок изо рта? А знаете притчу: "Дай мне в зубы, чтоб дымок пошёл?" Так вот кто-то мне и дал в зубы. Я в темноте не разобрал, но похоже, что это был ваш Человек, вами же и уволенный. В ярости он надавал по шеям всем встречным-поперечным и уехал на Занзибар." "Наверное, слишком круто мы с ним обошлись!" - сказала кормилица. А Марина сказала: "А я знаю песню! Дайте я встану на стульчик и исполню её вам! Тогда, быть может, вы пощадите меня и не станете делать из меня скелетоматку!" И она запела: "7-40 он приехал, 7-40 он приехал! В его зубах зелёный огонёк и папиросы тянется дымок! К тому же на нём раскошный котелок!" "Хорошая песня!" - поаплодировали все. - "Но тебя она не спасёт: будешь скелетоматкой!" Тут в дверь вбежала горничная Маша с известием: "К нам едет товарищ Цементов!!" Немая сцена! Входит товарищ Цементов. Он седой, как лунь, но бодро шагает на двух костылях. "Всё!" - говорит он. - "Ядерная война отменяется! Меня прогнали из Аргентины, и Президент Душ оставил в покое свой план войны. А я изучил новую песенку! Хотите, щас вам спою?" - и товарищ Цементов встал на стульчик и запел: "Маленький Гондурас! Маленький такой Гондурасик! Кто нам подскажет, кто расскажет, как он живёт без нас?!" Все заруплескали, а товарищ Цементов попытался спрыгнуть со стульчика, словно ему было всего 100 лет, но подскользнулся и упал носом прямо в промежность Марины, которая по случаю тёплой погоды лежала голая на кровати. "А!" - сказал товарищ Цементов. - "Зачатие? Эт,та хорошо! Сейчас вам прочитаю Генеральный План Партии!" Он снова встал, раскрыл блокнот и стал читать: "Сиськи-масиськи!" "Чего?" - спросили все. "Систематически!" "А!" "Систематически идут солдаты на говно... нога в ногу! Теперь нам нужны солдаты, баюкающие в люльках клонов товарища Цементова! Понятно?" "Понятно, понятно!" - сказали все, даже скелет. - "А то мы думали: будет непонятно, но щас всё понятно!" Вот таким макаром Марина и родила выводок товарищей Цементовых-джуниоров. Для этого Цементов самолично взгромоздился на неё и стал как бы отжиматься. "Не смейтесь! Не смейтесь! Я делаю это впервые в жизни! Потому что в Аргентине из всего женского населения остались одни придорожные кактусы! Потому что Пиночет! Он их всех, женщин, истребил!" Цементову Анфиса старалсь помочь советами, потому что дорогой товарищ снова не туда попал, в попу, а не куда надо. Но потом прицелился и под руководством кормилицы и Анфисы попал туда, куда положено. После этого все лежали и курили, даже скелет. Потом скелет сплюнул и сказал: "А вообще-то я в оппозиции вашей Партии! Это вы довели страну до войны на три фронта! Вы в своей Аргентине потеряли ориентировку в пространстве и способность командовать! Я вас ненавижу! И сейчас укушу!" "Это что, бунт?" - спросил Цементов. "Да нет, это наш местный дурачок Ивашка!" - сказала кормилица и ударила скелету по голове сковородкой со словами: "За это можно всё отдать: и пылесос, и сковородку!" А сама вытеснила скелета за дверь комнаты и стала шипеть: "Не порть нам непорочного зачатия! Сам товарищ Цементов, сам ангел с небес, зачал этих товарищей Цементовых! А ты лезешь со своей ересью! Не буду больше тебя кормить грудью! Завязываю!" "Но кормилица!.." "Никаких "но"! Сейчас же идёшь к Цементову и целуешь его сапог! Иначе между нами всё кончено!" Скелет вернулся и стал искать, где у Цементова сапог. Но тот уже их снял и храпел сном младенца. Пришлось целовать его грязную портянку. После чего скелет долго плевался и ругался в потёмках. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1343,3-1345,4

   14 ноября 2007 года. Ерундовая сказка. Понимаете, уважаемые, ничего не лезет в голову. Всё какая-то ерунда. Но тут глобальная ерундовая сказка про деда и бабку, которые слепили Колобок. Вы скажете, что что-то подобное уже слыхали или где смотрели. Может быть. Это глобальная сказка про всех лохов земли Рассейской, которым лень сходит в магазин и купить фабричный Колобок. Итак, Колобок у них получился на диво кривой, косой и убогий. Он стал кататься по избе и орать: "Маманя! Папаня! Слепите меня обратно! Ведь я урод! Меня девушки не любят!" И выскочил в окно, но не убился (потому что избушка одноэтажная) , а покатился по лесу в надежде, что его сожрёт Лиса. Дед с Бабкой поубивались немного, но потом решили слепить новый Колобок, добавив в муку немного героина и ЛСД. У них был запас, потому что они оба были умалишённые и прикреплённые к диспансеру номер 15 Третьего Вермахта. А в этом диспансере всем выдавали наркотики и морфий от боли, потому что там все болели. И раненные там были. Их даже приезжали снимать в муви (фильме) , где они с одной ногой катались на велосипеде. После этих съёмок им и скармливали морфий, чтоб они не ревели, что у них нет ноги, и кататься им вовсе не хочется. Дело в том, что морфий фашисты привозили из Золотого Треугольника (Бангкок - Таиланд - Кампучия) , но Великий Фюрер запрещал самим его есть. Фашисты не могли ослушаться и всё отдавали раненным и убогим. Так вот, всыпали дед и бабка ЛСД и слепили чудо-юдо. Этот Колобок с первых моментов жизни показал себя стойким арийцем, неравнодушным к врагам рейха. Он подкатился к Дедке и заорал на него: "Как стоишь, пся крев?! Марш отжиматься, сволочь!" Дедка был неофашистский, поэтому не понимал "пся крев", но Колобок так врезал ему по ногам кулаком, что дедка упал и затих. Потом Колобок подкатился к Бабке и сказал: "Какая гарна девица!" "Протри очки, Колобок! Я уже не девица!" "Мне это фиолетово! Щас будешь моей невестой, подругой и родишь ещё истинных арийцев!" Бабка заорала благим матом и бросилась вон из избы прямиком в свой диспансер номер 15! Она хотела нажаловаться. Она уже давно не любила секса, особенно с Колобками. В диспансере сидел в это время доктор Петров из Школы Выживаемости для Гитлерюгендов. Он схватил мечущуюся в панике Бабку и вызвал Скорую перевозку, чтобы её упечь в психдом. Но Бабка вырывалась и орала: "Вы не понимаете!! Там этот!! Колобок! Он хочет меня!" "Кто там ещё тебя хочет, разберутся в психдоме!" - веско сказал Петров и сплюнул, потому что Бабка оголила свои мерзкие прелести и продолжала орать: "Он хочет комиссарского упругого тела!" "Это твоего-то?" После этого довода Бабка успокоилась, затихла и дала надеть на себя смирительную рубашку. Её увезли. А мучения Дедки продолжались. Пока он отжимался, Колобок закурил и спросил: "Дед, у тебя бабки есть?" "Нет, нет у меня Бабки!" - робко сказал Дедка. "Да я имею в виду пфенниги, марки там, доллары! А то у меня сигареты "Марльборо" кончились. А ты бы смотался в ларёк, раз я тебя бы послал!" Как видите, Колобок был не лишён логического мышления и абстрактного воображения. Делать нечего, взял Дед из сусеков 15 пфеннигов и попёрся в продмаг. Он уже был на грани отчаяния и провала, потому что на самом деле это был наш советский разведчик Исай Исаевич Максимов. Но так как фашисты войну выиграли и уничтожили 75% русского населения, то Дедка с радисткой Бабкой так и погряз в Германии, благо сам его Центр и лично Юстас были уже уничтожены. Потому что все эти события происходят в параллельном мире, в котором фашисты начали войну не в июне, а в декабре, а в июне были под Москвой. И никто их там не разбил с помощью сибиряков и морозов. Потому что было лето и тепло. Так вот, размышляя обо всём этом, Дедка протянул 15 пфеннигов и попросил сигареты. Ему ответили, что лицам до 18 лет сигареты не продаются. Дедка всунул в окошко свою бородёнку и сказал, что ему уже 100 лет. Каково же было его удивление, когда из окошка ему навстречу высунулась ответная бородёнка, и Дедка узнал в её обладателе Юстаса! "Какими судьбами?!" "Тише! Не ори!" - зашипел Юстас. - "Война не кончилась, пока на Земле остался хоть один русский или сочувствующий им человек! Я, Юстас, сам еврей (что видно из моего имени) , но сочувствующий! На тебе сигареты и иди жди дальнейших распоряжений Центра!" "Но Центр разгромлен!" - возразил Дедка. "Центр - это я!" - веско сказал Юстас. - "По совместительству и Центр Вселенной тоже! И Пуп Земли это я!" "Одно лёгкого не легче!" - подумал Дедка. - "Юстас спятил! Бабку наверняка тоже увезли в перевозке! Остался я один! Но я выиграю эту чёртову войну! Хорошо ещё, что у меня в подвале со времён Она осталась машинка перемещения из одного измерения в другое!" И Дедка поспешил к избушке своей. Он бросил Колобку сигареты и увидел, как тот нажимает кнопки на машинке перемещения! "Что ты делаешь?! Не смей! Немедленно прекрати нажимать на кнопки!" Колобок вздрогнул и отложил машинку: "Я думал, эта штука напоминает пачку сигарет. Я и хотел покурить. Я что? Ничего личного! Ну что, принёс "Марльборо"?" Дедка зло засунул в рот Колобку сигарету и пошёл уединиться в подвале. Во-первых, он хотел потрогать себя за писку (что доктор Петров ему категорически запретил под угрозой того, что так Дедка скоро ослепнет! Но Дедка ещё помнил те времена, когда он был молодым Исаем и мастурбировал в подвале этом. Эти воспоминания помогали ему расслабиться и "переспать" с проблемой. Конечно, у него давно уже ничего не стояло в любых физических смыслах, но потрогать он себя мог, что и делал. Делал и с Бабкой. Засовывал в неё и в рот её. И так они возвращались в свою советскую молодость, когда фашистов ещё не было у власти.) Так вот, чувствует Дедка, что слепнет! Отдёрнул руку от переца - зрение вновь возвращается к нему! И так несколько раз. Попробовал Дедка снять свои очки-консервы, чтобы проверить, исчезла ли близорукость, но она не исчезла. Положил он пока машинку перемещения на стол, а снаружи донеслись тяжёлые шаги Колобка и его вопли: "Дедка! Ты куда делся? У нас ещё сегодня намечены упражнения с "козлом" и на брусьях!" "Сам ты козёл!" - пробормотал Дедка и положил палец на кнопку "Пуск". Щас он нажмёт на кнопку, и весь мир перевернётся! Все фашисты исчезнут, Колобок исчезнет, а Бабку выпишут из психдома! Раз! Моментально вся Вселенная изменилась! Фашистов стало в 3 раза больше, Колобков стало трое, а Бабка померла в психушке! Потому что Дедка по ошибке попал в ещё более худшее измерение, чем было до сих пор! Дедка в панике стал нажимать на кнопки, чтобы исправить положение, но батарейки машинки были расчитаны только на одно перемещение. Надо было снова топать в лавку к Юстасу. Дедка вздохнул, выпил валерьянки и пошёл. Он наблюдал, как три Колобка дерутся из-за древесной коры, которую не поделили. И понятно: так как всех стало больше, то продуктов меньше. Колобки увидели здорового Дедку и с воплями: "Свежее мясо!!" бросились пожирать его! Он еле унёс ноги. В лавке его встретил совершенно бритый и лысый Юстас. Он усмехнулся сардонически и спросил: "Ну молодец! Устроил Конец Света! Какой ты лопух! Зачем нажимал на "Пуск", не прочитав Инструкции Пользователя?!" "Да потому что я самый тупой пользователь на свете!" - стал виниться Дедка. "Ладно!" - сказал утешительно Юстас. - "На тебе батарейки. Это твой шанс. Если ты опять обложаешься, то больше меня не встретишь. Тут будет сидеть неофашистская тётя Груня! А я существую только в трёх измерениях. В этих двух и в счастливом. Пробуй!" Дедка сказал: "Данке! Битте шён!" (Что означает: "Спасибо! Пожалуйста!") и побежал прочь. Когда он прибежал, два Колобка уже пожирали труп своего третьего товарища. Дедка вздохнул и шмыгнул в подвал. Он снова попробовал потрогать себя за перец, но тут же моментально ослеп! И вот в этом слепом состоянии он напщупал Инструкцию по Применению машинки и стал судорожно листать её! Но прочитать не смог! Потому что ослеп, как и предсказывал ему доктор Петров из Школы Выживаемости и диспансера. На счастье оба обожравшихся Колобка протаранили дверь погреба и проникли к Дедке! Он сказал: "Колобки! Не для того ли я вас с покойной Бабкой лепил, чтобы вы помогли прочитать мне Инструкцию? Стар я стал сам читать!" Колобки сказали: "Да не базар, дед! Щас прочтём!" Один из них взял Инструкцию и стал читать. Но потом перевёл взгляд на насторожившегося Дедку и сказал: "Да тут по-еврейски!" "Ну правильно! Юстас-то еврей!" - подумал Дедка. "Ты разговариваешь по-еврейски?" - спросили его Колобки. "Так себе! Лучше позвать переводчика!" Колобки ушли звать переводчика, а слепой Дедка уселся на стульчак унитаза, который тоже был здесь, запасной, и подумал: "Всё пропало! Они не найдут щас в Германии ни одного еврея! Ведь их всех уничтожили в концлагерях! Самое лучшее, если найдут переводчика, который переводит на венгерский. Потом венгра, который говорит по-чешски. Потом чеха, говорящего по-русски! К счастью, я знаю русский! Проверим!" - на всякий случай подумал Дедка и принялся повторять русские глаголы: "шрибен-шриб-гешрибен!" "Чего-то не то! Не похоже на русский! Похоже, я стал его забывать! Щас! Есть 6 падежей: "Иван Родил Детёнка! Велит: Тащите Пелёнки! То есть, Именительный, Родительный, Дательный и так далее! Помнят ещё руки-то! Помнят, родимые! Голова стала не видеть и не помнить, а руки помнят!" - подумал Дедка и застегнул свои штаны на ширинку. То есть, его шаловливые ручки помнили падежи. Но как так произошло, Дедка понять не мог. Наверное, он стал Думать не Головой, а Руками! В общем, не важно. Итак, вернулись Колобки с каким-то лысым и бритым человеком. Он был избит и с фонарями под глазами. Дедка с ужасом узнал Юстаса! Ну конечно, он один остался из евреев, и Колобки чутьём гончих псов учуяли его. Они уже проголодались и хотели и его сожрать, но Дедка выгнал их пинками и захлопнул дверь погреба! "Юстас! Родненький! Что они с тобой сделали?! Я щас не посмотрю, что слепой, что на грани провала и надаю им по их тупым шарообразным рожам!" - сказал Дедка. "Не надо! А то не успеешь нажать снова на "Пуск"! В Инструкции написано, что это надо сделать через 33 секунды!" "Что?! 33 секунды уже прошло!" - заголосил Дедка. - "Мы обложались! Я же не читал Инструкцию! Я её не понимаю!" Юстас посуровел и сказал: "Ладно! Раз всё пропало, значит, терять нечего! Нажмём наугад! Может, всё изменится к лучшему!" И он нажал на "Пуск"! И всё пропало! И Земля, и Солнце, и Меркурий с поясом астероидов из мелких планет! Дедка вращался один вместе со старым запасным унитазом из подвала вокруг какого-то светила красного цвета. "Это Антарес!" - смутно подумал Дедка. - "Хорошо, что я снова вижу и могу различать цвета! Но скоро я умру от нехватки кислорода и космической стужи! Хоть ты меня не бросил!" - сказал он унитазу и на прощание обнял своего этого дорогого друга фарфорового! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1345,4-1348

   15 ноября 2007 года. Извинительная сказка. За то, что нагнал пурги в предыдущей. Но скажу вам, что написать её было трудно: 4 дня нет ЦЭ (Закатываний) . Было одно, так я стал думать, что ни один человек меня откатить не способен, а ЦЭ эти нужны исключительно женщинам от меня! Ничего больше они не хотят. И мечтают, как бы я закатил глаза и наделал ошибкок. Вот и их рожи по ТВ - все хотят этого! В таком заблуждении я пребывал, потому что потом понял, что это всего лишь мои личные выводы, а вообще мне на это всё наплевать с крутой горки. Но вот щас боюсь. И знаю: откатить меня может или Лесли Нильсен в "Голом Пистолете 1-2-3" или "Счастливы вместе". А если их нет никого, тогда да, ни царь, ни бог и не герой. Ладно. Я решил извиниться за фашизм, который развёл в прошлой сказке, и щас напишу светлую-светлую сказку про цветущий луг и девиц в сарафанах, которые собирают ромашки. Дело в том, что все эти девицы уже беременные, потому что уже отгуляли своё по ночным барам и клубам. И нашли своего прыщавого Принца. Теперь у них впереди пелёнки, дерьмо и распашонки. Ну а потом внуки и снова дерьмо. Какова светлая сказка? Нет, мы не договаривались, что всё будет так скучно и плохо. В мире есть ещё место подвигу. И я напишу про Супербабусю. Начиталась она рассказов про Дона Кихота и пошла совершать подвиги. Первым делом в магазине она пристала, что товар на копейку дороже, чем в другом магазине! "И это называется: "У нас самые разумные цены!" И давай бить продавца сумочкой по голове. Вот именно из-за этой-то сумочки Супербабусю и отправили в психдом прямо из магазина! "А на чёрной скамье! На скамье подсудимых!" - пела она. И санитарам: "Волки позорные! Врёте, не возьмёте!" Но её взяли и положили в палату для буйных. Дали ей утку, привязали и ушли. И вот страдания этой Супербабуси в психдоме. Лежит она и слушает, как делятся воспоминаниями такие же, как она, лишенки. Одна дала по морде милиционеру, другая затопила водой две квартиры, третья просто дура: привела домой бомжиху, которая врезала ей по голове неизвестно, чем, и обокрала квартиру. Ну и так далее. Наконец, Супербабуся не выдержала, встала и стала скандировать: "Мы им не скоты!" "А кто мы?" - спросили другие. "Мы?" "Гомо сапиенсы?" "Нет, мы - женщины! Мы - женщины!" И давай все они летать на раскачивающихся люстрах и бить морды санитарам. В то время Заведующим этой психушки был я, ваш покорный слуга. Я самолично пришёл в буйную палату и сказал: "Поставьте им клистир, а потом обмотайте в мокрые простыни! Это умерит их боевой пыл!" Так всё и произошло. На следующий день в их животах переливался лишь жидкий чаёк, и Супербабуся говорила: "Помнится, я едала куриные отбивные!" "Сделайте ей тёмную!" Но ни у кого не было уже сил. И тогда в палату пришёл санитар Мандрыкин. Он был предатель. Он предал меня и клятву Гиппократа! Он схватил мраморный унитаз и вышиб решётки в окне! "Бегите, девочки, а Заведующего Барсука я беру на себя!" - просто сказал он им, лишенкам. "Но посмотри, какой Барсук этот здоровый! Он тебя уничтожит!" "Ничего! Лучше умереть свободным, чем жить на коленях! И вообще: рождённый ползать летать не может!" - гордо ответил Мандрыкин, и Луна осветила тупые черты его плоской хари. Все бросились в больничный дворик по малой нужде, так как унитаза у них больше не было! Отделавшись, бабки решили перелезть через забор больницы. Но там была колючая проволока! Между тем из душевой с мохнатым полотенцем на плече вышел я, Барсук. "В чём дело? Что за шум, а драки нету?" - спросил я санитара Мандрыкина. Но тот восстал! "Ты что, восстал? Забыл разве, что от алкоголизма тебя спас именно я, наставив тебе по 300 капельниц в 299 дней?" - отечески спросил я. "Это не ты спас!" - стал храбриться Мандрыкин. - "Это меня спасла бабка Варвара, 100% кодировка и приворот, возврат любимой или любимого!" "Ну и кого тебе вернули?" - иронически спросил я. - "Любимого?" Я был ироничен, так как каждый день читал иронические детективы от Дарьи Донцовой и прочих домохозяек. "А пусть хоть бы и так! Да! Любимого! Любимого винца! А теперь получай по морде, злобный Барсук, и знай, что твоя власть кончается за стенами этой больницы! А потом начинается Красная Власть Советов!" - и Мандрыкин наступил мне на ногу, а когда я запрыгал от боли в ноге, ударил меня по морде и убежал. Я сидел на полу, потирал ногу и командовал охране и санитаркам: "Немедленно перекрыть все пути и выезды из больницы! Схватить Мандрыкина! Он не вооружён, но опасен! Приметы: усы, 1 м 80..." "Какие длинные усы!" - сказала санитарка Вита. "Ма-алчать!" - сказал я и пошёл в свой кабинет выпить валерьянки. Доложили, что Мандрыкина поймали и щас приведут ко мне. "А на кой ко мне? Ведите его сразу в первую палату! Привяжите и оберните в простыню!" Но последующие вести были тревожными: старушкам удалось перепрыгнуть забор, и они рассеялись по городу, пугая встречных прохожих своими полосатыми робами! Город перешёл во власть психическибольно настроенных старушек во главе с Супербабусей! "Ну, Супербабуся, держись!" - сказал я, обворачивая свой мощный торс лентами с пустышками для новорождённых, наполненных галлопередолом. Потом я измазал себе лицо зелёными полосами типа Рэмбо. Потом прилетел специальный санитарный вертолёт, я вскочил в него и заорал: "Курс 200!" Потому что всё равно ни пилот, ни Супербабуся другого курса (как и я) не знали! Все наркотики уплывали курсом 200, и все Супербабуси убегали им же. Вскоре мы разглядели Супербабусю: она ставила автомобили друг на друга и поджигала, весело отплясывая между этими кострами! Потом она схватила костыли у кокого-то раннего (по утру) инвалида-ребёнка и закричала: "Теперь иди!" Ребёнок свалился носом в лужу нечистот и заплакал. А Супербабуся продолжала опрокидывать горшки с супом у бедных бомжей, крича: "Свобода! Теперь вы не бомжи! Вы арендаторы и собственники Земли Рассейской!" "Какие хорошие бомжи!" - сказал я штурману вертолёта. - "Никак не реагируют на её выходки! Вот бы нам такую выдержку и стойкость! Но почему они лежат как-то странно - в штабелях?" "Масса Барсук!" - ответил штурман. - "Это покойники! Они все померли без своей похлёбки, и Супербабуся штабелировала их!" Я вздохнул и сказал: "Надо будет её наградить! Посмертно! За избавление от бомжей! Ведь бомжи тоже наши враги! Не так ли?" - и я хлопнул штурмана по плечу. От этого шлепка штурман потерял управление вертолётом, и мы стали падать в Нестеровой Петле прямо на голову Бабусе! "Прощай, штурман! Ты был классным парнем!" - закричал я, надевая парашют. - "Мы вообще были классной командой, но парашют у меня только один!" И я выпрыгнул! Штурман тоже хотел жить, он выпрыгнул мне на купол и принялся от радости отплясывать на нём, посматривая в дырку в куполе, где болтался я. Но так как и парашют падал прямо на Бабку, я стал стягивать стропы, чтобы не раздавить её! Ведь она пригодится в суде, как вещдок! Кого же мы будем судить, если не её? И от этого бедный штурман скатился с купола и повис, уцепившись мне за зелёные башмаки! Зелёные, потому что это такой медицинский цвет, который успокоительно действует на психбольных! И парашют у нас был зелёный, и халаты, и вертолёт! Ботинки оторвались с меня, и штурман упал прямо на толстый живот Супербабуси! "Что ты наделал?!" - закричал я. - "Ты её угробил!" Но Супербабуся стала орать в ответ: "Это я его угробила, масса Барсук! И вообще, ты больше здесь не командуешь! У нас - Власть Советов и Страна Советов! Такое дерьмо, как ты, Барсук, больше командовать тут не будет!" "Вот именно: страна советов!" - подумал я, приземляясь на лысину какого-то БИЧа (Бывшего Интеллигента) , который принялся снабжать меня советами. "Чего ты говоришь?" - спросил я. - "М? Молодёжь? Ты про неё или от её имени? Впрочем, это мне безразлично! Вали отсюда, чтоб я тебя не видел, а то запру в отделении своём!" Между тем Бабка уже скрылась за мусорным баком и принялась кидаться оттуда гнилыми помидорами, банановой кожурой и отбросами! Один банан попал мне в глаз, и я окосел! "Ну, Бабка, держись!" - сказал я и вынул рогатку (которая положена всем работникам психбольницы в экстренных ситуациях, но когда важно спасти жизнь буйных пациентов!) . Из этой рогатки я стрельнул ответной кожурой и попал Бабке в пятку! Она запрыгала на месте от невыносимой боли и закричала: "Ладно, сдаюсь! Эра Коммунизма, видимо, ещё не пришла!" "Вот именно!" - сказал я, надевая на Супербабусю наручники. - "Верхи не хотели, а низы были страшно далеки от народа! Поэтому мы щас тебя, Бабка, повесим!" "Не имеете права! Это суд Линча! Я требую себе адвоката!" "А может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?" - спросил я. "Да! Позовите!" Пришёл Микк. Мы сели в моём кабинете и раздавили по пол-банки самогона. "Слушай, старина Микк!" - качаясь и заплетая языком, говорил я. - "Дело плёвое! Засадим одну старушку в загородный интернат до конца её жизни! А ей не много осталось! Почти столько же, сколько самогона в банке!" Мы снова выпили и, обнимаясь и качаясь, вышли из кабинета и пошли в палату, где пока до суда привязали бабку. "Щас спою!" - сказал я. "А я щас всё здесь заблюю на вашем корабле! Тут такая качка! Я не переношу! У меня морская болезнь!" - стал жаловаться спьяну Микк, полагая, что мы в океане, а не на родной землице. И давай блевать на всех санитарок и, в частности на Супербабусю! "Это нечестно!" - закричала Бабуся. - "Мы так не договаривались! Сволочи!" "Это не сволочи, это твой адвокат Микки-Маус! А ты есть обуяна Дьяволом, которого я щас из тебя и вышибу! Из башки твоей больной!" - сказал я и напрыгнул на Бабусю с целью показать ей, как могут трахаться простые советские парни! Бабуся не удержалась от хохота! Она хохотала, и Дьвол постепенно покидал её! Мы все прекрасно знали, что целью этого Дьявола было 31 декабря в 24-00 обрюхатить кого-нибудь, чтобы на Свет родился эмбрион-суперсолдат с медной пластиной в голове и с бегающим хорьком в груди по колесу (малобюджетная трансплантация!) . Этот Суперсолдат поможет армии гольдов (всем нам известной, инопланетяне это!) завоевать Землю. И вот Дьявол избрал объектом вязки лично меня! Но я принялся скакать по палате и петь битловские песенки! Дьявол в панике зажал уши и вселился в Микка! Этот Микк покраснел лицом, глаза у него закатились, он достал из-под подушки водяной пистолет и, бормоча: "Я должен убить доктора Барсука! Я должен убить Барсука!" деревянными шагами приблизился ко мне и прыснул мне в рожу мочой из пистолета! "Как хорошо, что в этом пистолете моча, а не серная кислота!" - сказал я. - "Дело в том, что эти больные бабки за неимением нужного количества уток, мочились во всё, что движется или горит! А так бы я ослеп и стал уродом!" "Ты и так урод!" - сказала Супербабуся и грандиозным усилием воли вырвалась из полотенец, которыми была прикручена! Микк встал на её сторону, и щас будет финальная сцена драки сил Добра (с моей стороны) и сил Зла (со стороны Супербабуси и её адвоката!) ! Я выхватил перочинный ножик и стал им махать во все стороны! Бабуся не ожидала! Она схватила столовую ложку и метнула мне в рожу! Ложка попала мне в рот, но я лихо перекусил её зубками и сказал: "Знай, Дьявол, что на Земле есть ребята покруче тебя! Возьмём того же Григория!" "Задолбал ты нас своим Григорием!!" - взвыла Бабка. - "Целый день и ночь всё отделение было вынуждено выслушивать твои байки про какого-то рыжего недоноска! Хватит! Может, его и не существует!" И тут открылась дверь отделения, и вошёл сам Григорий! "Здравствуй, Гриша!" - пропищал я и спрятал ножик. - "А мы здесь н-того, эн-того..." "Чегой-тогой?!" - грозно сказал Горигорий. - "Эта старуха - моя мать! Как ты, ничтожный Барсук, посмел посадить её в отделение?!" "Хорошо-хорошо!" - залебезил я. - "Забирай её домой, она уже выздоровела, а вот с Микком мы займёмся процедурами! В нём сидит Дьявол, который хочет трахаться 31 декабря. Но щас только 15 сентября, и до декабря мы успеем его выгнать!" Григорий с матерью ушёл, я перевёл дух и сказал Дьяволу, который был в Микке: "Видал? Этот парень пострашнее тебя!" Но Микк бубнил одно: "Меня снова рвёт, где здесь кубрик?" "Кубрика здесь нет, Микк, мы не на корабле! И запомни: даже на корабле для этого есть не кубрик, а специальный пакетик. Ты блюёшь в пакетик, а потом надуваешь его и хлопаешь под востороженные вопли матросов! И все в блевотине! Круто, правда?" Микк так и сделал. Он надул пакетик, но я вовремя отошёл и не пострадал. Зато все мои санитарки были в блевотине! "Ох, как не хорошо, Микк!" - сказал я. - "Ай-я-яй! Придётся тебя привязать к кровати! Есть такое слово "надо", друг! Надо, так надо!" И мы привязали Микка и Дьявола к постели. Вот так и кончается эта правдивая история. Потом Микка увезли в загородный интернат в Чернобыле. А потом Чернобыль из-за чего-то (я подозреваю: из-за Дьявола) взорвался, и мы потеряли след Микка. Видно, он так никого и не осеменил 31 декабря. Это печально. Когда не рождается ещё один жизнерадостный малыш на белый свет (или когда аборт, а эмбрион кричит: "Мама, я боюсь!"), у меня всегда выступают слёзы, такой я чувствительный. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1348-1350

   17 ноября 2007 года. Сейчас я докажу, что я тоже модный писатель, потому что щас мода такая писать ерунду. Ну, написал я несколько удачных сказок, а щас напишу неудачную, а вы её тоже скушаете, потому что это моя. Шутка. Просто я слушал-слушал музыку, так там именно так: приходится пожирать и всякую ерунду под модными лейблами. Итак, сидела девица Матрёна и ковыряла в носу. Ей на балалайке изъяснялся в любви под окном парень Вася. Он пел: "Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь!" Тут из избы вышел пёс Тузик и молча укусил Васю за ляжку. "Так вы кусаться?! Он что, бешеный?" "Бешеный, но зато какой молчун! Потому что немой," - ответила Матрёна и поманила Тузика домой косточкой. "Сами вы все бешеные!" - сказал Тузик. - "Сами подавитесь своей паршивой косточкой! Я нонче бабловик знаменитый! Гуляю я! И не потерплю, когда под окном распеваются такие фальшивые песенки таким фальшивым голосом! У нас, Тузиков, абсолютный слух! Тьфу на вас!" - и Тузик убежал в тёмный дремучий лес. "Ушёл Тузик, ушёл..." - запечалилась Матрёна. - "Сожрёт его в лесу Медведь Косолапка, как только узнает, что он бабловик!" "А что такое "бабловик"?" - спросил Вася, заклеивая свою рану пластырем с экстрактом алоэ. "Дурак ты, Вася! Это тот, у кого много бабла! Денег, мани, зелёных, баксов, понял, нет?" "Да где же он их хранит? Он же голый!" "А вложил он их в "МММ"!" Тут Вася давай кататься со смеху: "Идиот! "МММ" прогорела вместе со всеми деньгами!" "Ты не понял!" - сказала Матрёна. - "МММ" - это три мужских туалета в швейцарском банке!" "С ума можно сойти! Какую ерунду ты несёшь! Как можно в туалете хранить деньги?" - спросил Вася. "А как можно в туалете выпотрошить Зайца? Набитого героином? Вот так-то! Такой же придурок, как ты, скажет: "Это невозможно, невозможно!" А Тузик оскалит клыки и скажет: "Возможно, возможно!" А Заяц тот набит героином! И вот он выпотрошен! И нет больше у нас героина!" - сказала Матрёна и сама разревелась от такого горя. "Не плачь-не реви!" - гладил её по головушке Вася. - "Есть на свете больные и с худшим расстройством психики, чем у тебя!" "Так значит, ты считаешь, что я тронутая?" - спросила Матрёна и выскочила из избушки с самурайским мечом в руке! "Сейчас я тебе им побрею задницу и докажу, что тронутый и лысый, как задница - это ты!" "Ну вот видишь, какая ты нервная! Я никогда не ошибаюсь в диагнозах! Недаром меня пригласили на "Фабрику котлет-7" в качестве психолога Куропаткина!" - сказал Вася. Но Матрёна уже угрожающе махала мечом. Когда ничего у неё не получилось, она попыталась сделать себе харакири, но и это у неё не получилось! Она снова разревелась и ушла в хату. "Эй, Матрёна!" - закричал Вася. - "Если будешь вечно плакать, тебя никто не полюбит. Ты должна излучать оптимизм и непобедимость! Ты должна кричать на каждом углу: "Где мой Победитель?! У вас всё получится! Где же он?" И когда-нибудь придёт такой прыщавый Победитель без лишних шарниров в голове и поимеет тебя! Это будет Звёздный Час в твоей убогой жизни! А я пошёл! Чао-какао! Найду себе какую-нибудь другую дурочку!" - и Вася взял балалайку и отчалил. Матрёна сплюнула, заварила себе чаю в самоваре и процедила: "Шляются тут всякие! Сами не знают, чего шляются!" Между тем взошла Луна и настроила Матрёну на лирический лад. Она цедила: "У самовара я и моя Матрёна! И месяц смотрит ласково в окно!" Но тут случилось неожиданное: месяц вдруг приблизился к Земле и оказался НЛО! Матрёна подавилась чаем и бросилась вон из избы с воплем: "Возьмите меня на лабораторные опыты! Я есть гарна дивчина!" Из НЛО вышли бородатые инопланетяне, шевеля желваками на скулах. Они остановились и стали изучать Матрёну в монокли. "Чего это они?" - спросила Матрёна у Тузика, который уже справил нужду в лесу и вернулся. "Чего-чего! Зрение слабое!" - сказал Тузик. "Позвольте, мэм! Мы не потерпим оскорблений от какого-то четвероногого друга! Немедленно наденьте на себя намордник, а на него поводок! Или наоборот!" Делать нечего, прогнала пинками Матрёна Тузика в хату, сняла свой лучший сарафан и предстала перед звездопроходцами в чём мать родила: "А теперь?" Штаны у инопланетян стали оттопыриваться, но самый главный в чёрной фуражке и сапогах прикрикнул на них, и штаны у всех опали. "Не можем мы, - доверительно сообщил этот главный Матрёне, - хочется, но не можется! Для этого-то случая и пьём мы бром пачками. Мы дали зарок верности своим жёнам на Кассиопее!" "Да я не трахаться вас прошу! Я показываю, как выглядит земная тёлка! Я вам ещё и рукой могу помахать в знак приветствия. А потом обучу игре в "крестики-нолики" и степеням числа 2!" Все обрадовались и стали изучать эти степени. "Вот смотрите," - говорила Матрёна, приподнимая одну свою грудь, - "это один! А это два! Две их! А если два на два, то 4! А если 4 на 2, то 8!" "Помедленнее, пожалуйста!" - сказали инопланетяне. - "Мы записываем! И огласите, пожалуйста, весь список!" Матрёне это надоело, она сказала: "И так далее! Неужели вы всё-таки не хотите упругого женского тельца?" "Нет!" - отрезал самый главный. - "Мы есть для вас (как это по-русску грамматику?) импотент! Учи в "кресты-нули"!" Матрёна поняла, что более тупых и ограниченных людей в области секса она ещё не встречала. Она снова надела сарафан и стала чертить клеточки. За этим занятием их и застал возвратившийся Вася. Он вёл под руку валютную проститутку Елену. Елена, как увидела инопланетян и тарелку, сразу сказала: "Этих п.дров в Химках видала! Деревянными членами торговали! Я их ещё обучала степеням двойки и игре в "кресты-нули"!" "Значит, плохо обучала!" - окрысился самый главный в сапогах. - "Проходи, девушка, от греха подальше! Ты же проститутка, отброс общества! У нас на Кассиопее над проститутками все смеются!" "А за это можно и в глаз!" - сказал Вася, подошёл к вожаку и попытался ударить его в глаз. Но рука натолкнулась на защитное поле, и Вася застонал от боли. "Мы здесь не в "кресты-нули" прилетели играться!" - зло сказал командир инопланетян. - "Мы должны покорить Землю, а для этого изучить ваши земные обычаи! Давай, Матрёна, выкладывай!" И Матрёна (предательница!) стала выкладывать, что для хорошего сна у людей полагается шоколадка на ночь. А для очень хорошего - презерватив с клубничным вкусом. Что Россия - это такая страна, где пьяные медведи с балалайками и в ушанках сидят на ядерных кнопках! И прочую сверхсекретную информацию. "Что ты делаешь?!" - не выдержал Вася. - "Заткнись немедленно, предательница! Или я тебя заткну!" Но он снова налетел на защитное поле и отполз под лавку к псу Тузику. Тузик сказал: "Вижу, брат! Тоже тебе не сладко! Но кто мог знать, что за перец инопланетянина Матрёна готова продать Родину?" Между тем секретные познания Матрёны кончились, и она пошла за справочной литературой. Принесла она "Войну и Мир" 1 часть. И стала читать про то, как один русский помещик пришёл к Пьеру Безухову и говорит: "Я, говорит, типа влюбился, типа душа моя!" "Я тебе, паскудник, никакая не душа! Я есть независимый Пьер Безухов и отделяюсь от тебя! И прекращаю подачу газа и нефти!" Тут пришла Наташа Ростова, которая безуспешно полчасти Первой ищет поручика Ржевского. "Скажи, Наташа, а чего это ты его так упорно разыскиваешь?" - спросили Пьер Безухов и товарищи. "Потому что у Ржевского самый длинный перчуган в полку! И ещё я потеряла обручальное кольцо в трусах поручика Ржевского, когда он танцевал на вечеринке стриптиз, а я и все засовывали ему в трусы деньги!" "Ну у них и вечеринки!" - сказали инопланетяне. - "Даже мы, на что прожжённые Странники, но не теряем обручальных колец таким тупым способом!" Между тем секреты "Войны и Мира" исчерпались, и Матрёна запела секретную песню: "Мамина любимая дочка, папина родимая кровь! Юбочка, помада, цветочки: девочка играет в любовь!" "Ну-ка, ну-ка!" - заинтересовались пришельцы, а Матрёна продолжала: "Стекает талая вода и образует водоём!" "Что такое "водоём"?" - спросили все. "Ну это такая лужа или река, где есть вода в реке, понятно?" Тут у пришельцев кончились блокноты и они сходили за новыми. Во время этой передышки Вася так врезал по заду Матрёне, что она стала выдавать иностранные секреты: "Америка - слабое государство слабых людей! У них ничего нет, кроме небоскрёбов и "ножек Буша"!" "Поподробнее, пожалуйста!" "Ну это такие куриные окорока! И вообще, они нам обещали, что в случае бомбёжки пострадают наши курятники, зато свинарники и конюшни - нет! Это возмездие за то, что мы перестали потреблять их "ножки Буша"!" Инопланетяне сами поняли, что зря тянули Матрёну за язык, она и так перешла все границы всех секретов и выдала даже больше, чем требовалось. Теперь приходилось её утешать и затыкать ей рот. Она кричала: "А у меня непобритые ноги!! И меня никто не возьмёт! Возьмите меня! Я их побрею самурайским мечом!" "Побрей себе задницу!" - грозно сказал Вася и стал прощаться с инопланетянами, так как те улетали бомбить США. "Врежьте им по Первое число! За наши Нагасаки и Хиросиму! Япония вот-вот должна была стать коммунистической Республикой Советов, а америкосы разбомбили всех коммунистов! Остались одни эссеры и уклонисты!" - сказал напоследок Вася и повёл Елену в избу. Та, не снимая сапог на каблуках, взгромоздилась за стол с самоваром и сказала: "Какие тупые НЛОшники! Я чуть не заснула от скуки, пока они тут трепались. Хорошо хоть, что месяц смотрит ласково в окно!" Это действительно был натуральный месяц или очень похожий на натуральный. "Это член бывает натуральный!" - веско сказала Елена Васе. - "А месяц обыкновенный!" Между тем в горницу вернулась Матрёна. Она была в грязи, потому что бежала за НЛО и просила взять её с собой. Зря всё. "А ты чего, курва, расселась за моим самоваром? Это для меня месяц светит!" - стала катить на проститутку баллоны Матрёна. "С такой дурой у нас на Тверской сразу знаешь, что бы сделали? Избили бы и сказали, что так и было!" - не сдавалась Елена. Её поддержал Вася: "Да, иди, Матрёна, прочь! Я заплатил этой выдре 100 баксов!" И Матрёна ушла в свою горницу и сквозь сон слушала, как молодые гомонили под водочку и огурчики, а потом стали кувыркаться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1350-1351,8

   17 ноября 2007 года. Может показаться, что это работа на износ - эти сказки. Но что мне, трудно, что ли, оставить след в истории? Нельзя быть таким лодырем. И если я взялся написать провальную нехорошую сказку, то я её и напишу. Прошлая удалась на диво: весь день после неё я был уверен в себе и напевал: "Папина любимая дочка, мамина родимая кров!" Жила-была старушка Архиповна. И за что не возьмётся, всё у неё валилось из рук: захочет кого-нибудь пришить: рука не поднимается нанести ножевую рану! Захочет самоубиться: подойдёт к окну, а силы воли выпрыгнуть нет. Тогда пошла она на саму себя заявить следователю майору Пронину. Пронин долго её слушал, а потом говорит: "А пробовали ли вы, матушка, целебный бальзам "Аюдара"?" "Да пробовала: натирала им свою хилую грудь, а она всё равно не растёт, паскудина!" "Да нет! "Аюдару" надо принимать внутрь, тогда вас посетят хорошие глюки, и вы потеряете интерес к жизни. То есть, наоборот, приобретёте интерес к жизни! Попробуйте! Если не подействует, я вам обещаю вернуть деньги!" "А сколько стоит?" "Всего каких-то 33 000 рублей 33 копейки!" Делать нечего, сняла Архиповна "гробовые" деньги и купила "Аюдару". Пришла домой и опрокинула внутрь весь пузырёк, не закусывая. И вот глючит она: что стала она мужиком Василием. Что теперь у неё волосатые ручки-ножки и грудь. И вот идёт она по Битцевскому парку в надежде замочить какую-нибудь жертву гаечным ключом! "Почему гаечным?" - спросила сама себя Архиповна. "Потому что я шофёр теперь и работаю в гараже!" - отвечает сама себе. И вот навстречу Василию этому идёт прекрасная Василиса Прекрасная. Вся такая из себя внезапная. В тонком шёлковом платье свободного покроя и в красных туфельках. И Василий влюбляется с первого взгляда в эту очаровашку. И говорит: "Девушка, если честно, я сначала хотел вас замочить, но теперь вижу, что вы прекрасны!" "Предупреждаю, молодой человек: у меня уже есть муж!" "Так вот кого я замочу! Спасибо, что предупредили! А теперь пошли к вашему мужу и замочим его разводным ключом!" "Почему разводным?" "Потому что для такого святого дела не жаль и разводного! Гаечный был приготовлен для вас." И вот пошли они, взявшись за руки, в дом Василисы Прекрасной. Ветер шевелил редкие волосики на их макушках, потому что по совпадению они были оба почти лысые. Но такая похожесть не смутила Василия, который всегда говорил, что важнее не то, что на голове, а то, что в голове. А в голове разбухали почки, распускались руки и цвела весна. Наконец, они подошли к дому Василисы. Она жила на 16 этаже. "Так вот кого я выкину с 16-ого этажа! Её мужа!" - сказал Василий. А Василиса подтвердила: "Да! Сделай это, так как он, Пётр, давно угрожал мне убить меня! Достал! Ты его убьёшь, руки окончательно распустятся, и ты поимеешь меня!" Окрылённый такими речами, Василий трезвякнул в дверь Петру. Дверь открыл Пьер Безухов. "Пьер! А ты как здесь?" - спросил поражённый Василий. "Стреляли! А если серьёзно, то я и есть этот самый Пётр, которого ты пытаешься вышвырнуть из окна!" - сказал Пьер. "Но Пьер, старина, ты же мой друг! Я думал вышвырнуть Петра!" "Пётр-Пьер, какая разница? Вышвырнешь меня, я давно мечтал поучиться летать! Вот и случай подвернулся!" Тут старушка Архиповна очнулась в холодном поту: "Что за дибильный глюк?! Щас же пойду верну деньги "гробовые" за эту дешёвку!" И она снова пошла в участок к Пронину. Пронин проницательным взглядом вперился в низкий жёлтый лобик старушки и сразу спросил: "Глюки видели? Видели себя Василием? Василису видели? Пьера видели? Так какого же хрена вы прервали целительное действие "Аюдары" в самом разгаре экшена? Потом вы должны были подраться с Пьером и вышвырнуть его из окна! Но он должен был зацепиться подтяжками за балкон! И должен был наблюдать дальнейшую вашу связь с распутной Василисой в своей квартире. Потом бы он влез в окно с бетонным членом в руке и протаранил бы вас этим членом! И тогда бы вы исцелились и поняли, что убивать людей грешно!" - сказал Пронин. "Да, до бетонного члена я чего-то не досмотрела!" - призналась Архиповна. - "Пойду досмотрю!" И она пошла смотреть глюки дальше. И вот видит она Пьера, который с этим членом влезает в окно! "Откуда у тебя сей член?" - спрашивает голый Василий, натягивая себе подтяжки на волосатую грудь. "От верблюда! Я висел на балконе, который был набит этими членами! Наверное, там живёт скульптор! Но это не важно! Я теперь понял наконец-то, что ты мне, Василий, не друг! Ты обрюхатил мою жену Василису!" Тут встряла Василиса. Если до этого момента при виде члена она только издавала визг и пыталась позвонить по "911" (скажем прямо, что дозвонилась она бы только до майора Пронина) , то теперь она сказала: "Ты сам виноват, Пьер! Почему ты такой тупой? Почему не видишь, что наш брак зашёл в тупик? Я хочу новых впечатлений! Как мужчина, ты меня больше не интересуешь. Ни твои кривые голые ножки, ни твои ручки и даже ни твой пухлый живот, который я прикладывала вместо грелки к голове, когда она болела! Теперь всё кончено! Лети-ка ты обратно в окно!" - и она ногой как огреет Пьера по шарам! Бедняга согнулся, покачался-покачался на краю пропасти и рухнул вниз! "Надеюсь, теперь без сюрпризов!" - сказал Василий, снова снимая подтяжки. - "А то зацепится резинкой от трусов за балкон ещё одного скульптора и припрётся обратно с гипсовой задницей!" Нет, на сей раз сюрпризов больше не было. Пьер благополучно спланировал на своих трусах-парашютах на клумбу и остался невредим. Он решил мстить! "Я буду мстить, и мстя моя страшна!" - сказал он и повязал трусами-парашютами свою голову, тоже лысую. Наподобие чёрной банданы! А потом позвонил по "911" и вызвал ОМОН и Спецназ "Альфу". Они моментально прибыли и стали орать Василию через дверь: "Василий, ты окружён! Бросай гаечные и разводные ключи на пол! Выходи с поднятыми руками!" На что Василий отвечал: "У меня заложница! Прекрасная Василиса! Я её только что обрюхатил!" При этих звуках начальник Спецназа Артюхов сбросил свой комбинезон и сказал своим молодцам: "Кажется, мы её тоже щас обрюхатим! Только покончим с этим недоноском Василием! Если она так прекрасна, как он про неё говорит, то мы поспорим, какая она изнутри!" Все молодцы, которые изнывали без женской ласки, тоже скинули комбинезоны и приготовились ломать дверь. "Предупреждаю, моя Василиса лыса, как бильярдный шар!" - сказал проницательный Василий, чтобы охладить их пыл. "Нам наплевать! Мы наденем на неё парик! А ты, сволочь, до конца жизни будешь сидеть!" Делать нечего, сдался Василий, и его посадили. А вот приключения Василисы старушка Архиповна досмотрела до конца. Василиса вышла в соблазнительном пеньюаре к Спецназу и Артюхову. "Что это у тебя?" - спросил он. "Пень из Южной Африки! Пень из ЮАР! Пеньюар!" - гордо ответила Василиса и добавила: "Ну что ж, раз ещё один мужчина покинул меня (я имею в виду Василия из гаража) , то теперь я ваша!" Но всё дело испортил Пьер! Он ворвался, как кастрированная бомба, и заорал: "Проститутка! Ты готова отдаться любому! Шлюшка! А вдруг у него сифилис или триппер?!" За такие речи Артюхов стукнул его прикладом автомата по голове и сказал: "Современный Спецназ не страдает сифилисом!" "Почему "кастрированная бомба"?" - между тем задалась вопросом глючившая Архиповна. И у неё в мозгу, наподобие мозга Терминатора, зажглась надпись: "Есть такое общеизвестное выражение: "Толстый, как бомба, кастрированный котище"! Отсюда и это выражение!" "Понятно!" - подумала Архиповна и продолжила смотреть глюки. Пьер сплюнул и сказал: "Если вы уж так настроены, то поимейте её только в задницу, потому что у неё самой триппер и гонорея!" "Что ты такое говоришь?!" - возмутилась Василиса. - "Нет у меня ничего!" Но Спецназ уже охладел: "Раз так, то вообще не будем! Презервативов у нас с собой нет, а говорят, что женское дерьмо шибко приставучее!" И они развернулись уходить! Бедная Василиса бросилась следом за ними, крича: "У меня есть, есть презервативы!" Но Спецназ было не остановить. Василиса вернулась домой к Пьеру и сказала: "Раз все ушли, то сойдёшь и ты, мозгляк!" Пьер самодовольно закурил, распахнул свой байковый халат на пузе и сказал: "Моя Кисочка прощает своего Слоника?" "Прощает!" - и они слились в экстазе! Архиповна, смотрящая эти развратные сцены, сплюнула и вышла из транса. "Какие извращенцы!" - решила она. - "И ведь клеются к первому встречному! Нет, я никогда не буду такой! Я буду целомудренна, как прокладки "Натурелла", подаренные самой природой! Мне кажется, "Аюдара" подействовала и воспитала во мне непорочную девственницу!" Так решила Архиповна и заснула. Снилось ей, что в её комнатку на 3 этаже проник майор Пронин с красными рожками на голове и копытцами и пытается её трахнуть! "Чур меня!" - сказала Архиповна. А её кастрированный, как бомба, котище ударил призрака Пронина в глаз лапой и захохотал! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как я не пытался быть тупее тупого самого себя, ничего не получилось. Мой талантище всё равно выпер, и я смог написать только гениальные строки. Ну что ж, не плохо, раз я такой гениальный. А я и всегда говорил: "Да Здравствует гении типа меня!" До встречи, уважаемые господа! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"