Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 138-139

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-138

("Письма в никуда"-138)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1372-1374,7

   1 декабря 2007 года. Я хотел оставить документ о сегодняшнем дне, я его и оставлю. Сказка про Репку. Понимаете, писать про разных Дюймовочек и Карлсонов мне не с руки, у меня другой формат. А вот о сельскохозяйственной культуре писать проще, я и сам работал в поле на "морковке" и "картошке". Итак, росла Репка. И вдруг приходит Серый Волк и начинает её тащить! "Хулиган!" - говорит Репка. - "Зачем я тебе? Посмотри, сколько вокруг Зайцев, Кроликов и Кур!" "Да, чего-то я не того!" - согласился Волк и протёр очки. - "Дело в том, Репка, что засиделся я в тюряге! Я ведь политический, у меня и очки-то как у Троцкого! Вот и долбануло мне в голову стать вегетарианцем. Потому что в тюряге меня 10 лет кормили гнилой капустой и макаронами." "Врёшь ты всё!" - стала спорить Репка. - "В нашей самой богатой и лучшей стране мира зеков кормят бизнес-ланчем за 300 рублей!" "Откуда знаешь?" "Да из той же массовой листовки, в которой призывается голосовать за Шелапутина! Сказано, что США уже не сверхдержава, а так, слабая держава недочеловеков. А вот Москва - супергород! Ты за кого-то пойдёшь завтра голосовать?" - спрашивает. "Ясно за кого - за товарища Явольского!" - отвечает Волк. "Такого нет!" "Знаю. Поэтому против всех. Явольский мне нравился своим звучным именем - Явольский. Напоминает мою фамилию: "Волк". Когда нас гоняли на работу в лагере, то выкрикивали пофамильно: "Волк! Ягнёнок! Таракан!" И давали распределение. Обычно я молчал, а Таракан кричал: "Огласите весь список, пожалуйста!" Я ему давал затрещину, и список не оглашали." И Волк принялся снова протирать очки, вздыхая и вспоминая прошлое. Тут пришёл сторож Шандрыкин. Репка ему нажаловалась, что Волк не хочет голосовать за товарища Шелапутина! Шандрыкин зарядил ружьё солью и долбанул из всех стволов по заду Волку, а стволов у него было немерянно! "За что, товарищ?!" - спросил Волк. "Просто так! У нас не принято жаловаться на кого-либо!" "Но жаловалась-то она, Репка!" "Извини, братан, ошибся!" - извинился Шандрыкин и ушёл в сторожку, хлопнув дверью. По совместительству он ещё работал фотографом в местной сельской газете "Репка". Так ему задали задание сфотографировать Репку. А он стал орать, что у Репки нет фаса! "Покажите, где у этой колбы фас, я вам её сниму! А так ищите дураков!" И стал хлопать дверями. Так "Репка" и вышла без фото в передовице. В передовице опять же говорилось, что Россия стала супердержавой, а Репка здесь самая ерепенистая в мире. Волк почитал и стал готовиться к войне. "Дело в том, Репка, - говорил он Репке, - что если где-то все негодяи побежали в патриотизм, там и быть войне! Вот вспоминаю я Германию в 1933 году! Видать, и мы скоро нападём на Америку!" "Да нет, ты чего?" - спорила Репка. - "Это не больше, чем рекламный трюк. Буша и его ножки мы любим. И Нью-Йорк любим. Я лично обожаю, хоть там и не растёт ни одной Репки! Ясное дело - недочеловеки!" Волк плюнул и пошёл в своё Волчье Логово вытаскивать из комода ракету и лук с тетивой. Он прицелился из лука и выпустил ракету по самому большому ориентиру - Останкинской Телебашне. Ракета попала в глаз товарищу Позднеру, и тот свалился со стула прямо во время эфира программы "Времена"! "Кто это хулиганит?! Больно же! Я своему папе пожалуюсь!" -захныкал Позднер, поднимаясь с пола. "А кто у вас папа, зрители интересуются?" - спросили по телефону. "Мой папа известен на всю страну! Это Эрнст, директор Первого Канала!" - ответил Позднер и продолжил вести диалог о выборах. Говорил он с товарищем Жирпердунским. Жирпердунский орал на всю студию: "Не врать! И! Не бояться!" После этого он схватил стакан с соком, выплеснул его в лицо Позднеру и с воплями: "Все вы здесь подонки и вруны! И всего боитесь! Я вам щас все камеры переломаю!" И давай крушить камеры. На экранах потрясённые домохозяйки наблюдали, как Жирпердунского увозит перевозка в психдом. Позднер потирал ручки: "Получилось! Я ему в сок подсыпал возбудительно-слабительного порошка! И одним кандидатом меньше!" Но тут под окнами собрался митинг КПРФ. "Почему надо голосовать за нас?" - сами себя спрашивали коммунисты и отвечали: "Потому что товарищ Шелапутин погряз в роскоши, а товарищ Жирпердунский грешит ононом! И вообще они все - свора евреев и миллионеров! Голосуйте за нас, и мы подарим каждому из вас майку с символикой КПРФ и леденец на палочке!" "Дерьмо на палочке вы подарите, а не леденец!" - стал им орать из окна телебашни Позднер. Но не удержался и вывалился! И стал планировать вниз. Он упал прямо на лысину Зюганова и принялся в лёгком шоке перебирать волосики у того на голове. Только носок ужасно сильно порвал. Зюганов как заорёт: "Меня хочет изнасиловать в голову киберкраб!! И превратить в зомби!!" Все коммунисты, как один, схватили булыжники и принялись бить по голове Зюганова. Тот совсем ослеп и оглох и стал прыгать в "классики" и кричать: "Теперь я Чебурашка, ничего никому не скажу, ничего не слышу и не знаю!" "Товарищи!" - сказал Явольский. - "Видимо, мы перестарались! Мы свели с ума самого главного нашего!" "А кто у нас главный?" - стали спрашивать. "Зюганов, конечно! Щас я его отремонтирую!" - заявил Явольский и принялся пилить Зюганову черепную коробку. Он достал оттуда одну единственную извилину и с удовлетворением и чувством глубокого восхищения прочитал на ней надпись "КПРФ". "Вот так, товарищи! Надо, чтобы после смерти каждого из нас в наших мозгах находили такую извилину! Сейчас проверим! Добровольцы есть? Нет? Тогда я назначаю добровольцами товарищей Хакакаду и Добродобрскую!" И принялся пилить им мозги. У них оказались розовые извилины (понятно, женские. У мужиков же - голубые. А у транссексуалов - серые.) с надписью: "СЕКСа в СССР нет!" А у другой: "Вязание, уход, свежесть, нежность, варежки!" "Какие такие варежки?" - не понял Явольский и принялся стирать эти фривольные надписи и писать: "Мир! Труд! Май!" Он засунул извилины обратно в черепа женщин, и те сразу запели: "К сожаленью волеизъявление только раз в году!" "Вот так-то лучше!" - сказал Явольский. - "Кого ещё назначить добровольцем?" Все коммунисты притихли и жались к стенам домов, уже жалея, что они так опрометчиво покинули свои тапочки, тахты и телевизоры. "Ага!" - сказал им Явольский. - "Я вижу двух добровольцев: это товарищ Блиндыбин и Явлинский, мой тёзка и однофамилец!" И он принялся отвинчивать у тех винты на черепах, потому что там уже до него всё было разрезано и скреплено болтами после каждых выборов. К своему ужасу Явольский прочитал у Блиндыбина надпись: "Никакого КПРФа! Только футбол, пиво и тёлки!" А у Явлинского: "Никаких тёлок и футбола! Только яблоки!" "Что же это получается, товарищи?!" - разозлился Явольский. - "В наши ряды затесались предатели! Если бы я щас химическим карандашом не затёр им их фривольные надписи, они бы нас предали за кусок яблока! Кстати, дивитесь: последний в мире химический карандаш! Их давно сняли с производства. Но остались умельцы-одиночки, которые изготавливают их специально для таких функционеров типа меня, чтоб писать ими на лбах товарищей: "ЛИБИДОВИЧ" там или похожее!" Все подивились, а Явольский продолжал: "Теперь на повестке дня последний вопрос: кто партии более ценен: я или Шелапутин?" "Ты, ты, сомнений нет! Ты его белее, и румяней, и светлее!" "Так-то!" - сказал Явольский и сдёрнул со своего лица маску Явольского! Под ней оказалась зелёная харя Фантомаса! Все коммунисты зарукоплескали и стали кричать: "Мы верили, товарищи, что лучше пусть страной руководит не шаромыжник Явольский, а миллионер Фантомас! Он всем раздарит подводные лодки, потому что их у него немерянно! Самый-самый-самый человек дорогой, самый модный, самый крутой! Бабки свои заработал сам!" Фантомас захохотал, прыгнул в лодку подводную и закрутил люк. "А как же мы?!" - стали кричать коммунисты и бросились героически на лодку. Но та стала погружаться. Фантомас вежливо высунулся из люка: "Вас мы взять не можем, но покрошить вам хлебушка, чтоб не утонули, не дай Бог голодными, можем! Нате!" - и стал крошить хлеба. Все снова зарукоплескали и побежали брать Телевизионную Башню и Телецентр штурмом. Их встретили подчинённые Шелапутину войска. Они как раз только начали опустошать запасы местной закусочный на вопрос пончиков, как услышали, как толпа коммунистов орёт: "Уничтожь их всех! Начни с себя!" Недоумённые солдаты с пончиками в зубах стали кричать, что они не против народа, но их никто не слушал. Все полезли на танки и стали с развевающимися кудрями толкать стихи собственного сочинения. Тут из Телецентра вышел товарищ Эрнст и сказал солдатам: "Не понимаю, чего вы недоумеваете? Разгоните толпу!" "Но это же народ! Это же любимые коммунисты!" - возражали солдаты. "Это уже не коммунисты!" - веско сказал Эрнст и показал солдатам, что у каждого коммуниста черепная коробка присажена на болтах. "Да, товарищ Эрнст, а у вас-то самого?" "А мне скрывать нечего! Мы в "Трансхаеры" не ходим! Мы лысые с 30-ти лет! Смотрите все: мой мозг неделим, а на лбу написано фломастером "Любовь Ко Всему Миру!" "Да, действительно!" - сказали коммунисты, один из которых схватил кусок кирпича и принялся затирать эту надпись. Фломастер поддался, а нападавший сказал: "Я так и знал!" Все поняли, что это фальшивка! "Бей Эрнста!" - закричали товариши Дрындыбин и Добродобрская. И Эрнста затоптали ногами. Сначала над толпой была видна его кепка, потом она пропала, потом показалась рука с обручальным кольцом, она тоже пропала! И тут из Телецентра высыпали многочисленные дети Эрнста и его многие жёны! "Что вы делаете?! Нелюди!" - закричали они и стали палить в толпу из газовых пистолетов и баллончиков! Солдаты в это время доели пончики. "Не пора ли вам вмешаться, товарищи солдаты?" - саркастически спросили многие жёны покойного Эрнста. "А кто нам заплатит сверхурочные?" - спросили солдаты. - "По Уставу мы должны уже спать, а мы тут..." Они не договорили и повалились друг на дружку и заснули с храпом. "Чёрт знает, что!" - сказала Марина, первая жена Эрнста. И тут случилось чудо! Толпа раздалась в обе стороны, и посередине оказался живой товарищ Эрнст. Он стоял в разодранной майке с символикой КПРФ и мускулистыми руками разрывал цепи! "Как это прекрасно!" - восхитился имеющийся тут же скульптор Церетелик, который любит по-большому лепить. И он принялся лепить с Эрнста фигуру пролетария, разрывающего свои цепи. На лбу Эрнста теперь фосфорически горела надпись: "Человек-человеку - Волк! Всех задавлю!" Все в панике бросились по домам! Они кричали: "Ночной Дозор" возвращается! В городе оборотни!" Эрнст между тем подошёл к закусочной, обвешанный своими детьми и жёнами. Он заказал всем пива и воблы и расплатился так: он сказал бармену: "Следи за моим движением!" и показал тому кукиш. А что вы хотели? У него же разорвали штаны и кошелёк, и кто-то сильно обогатился. Но тут в закусочную вошёл безпризорный малыш в рванье и протянул Эрнсту 2000 евро, всю получку, которую этот малыш ранее спёр из штанов кумира миллионов. Малыш сказал: "Простите, товарищ Эрнст, задумался я! Рука сама проникла к вам в штаны!" "Пошёл вон!! Вон пошёл!!" - заорал на него Эрнст и бросил ему в догонку все 2000 евро. Между тем бармен трезвонил товарищу Шелапутину, чтобы сообщить о безобразном поведении товарища Эрнста в закусочной Телецентра. Но бармену сообщили сенсационную весть: так как США признали ублюдочной державой недочеловеков, то товарищ Шелапутин срочно переехал в Белый Дом, Вашингтон, Округ Колумбия, чтобы руководить этими отсталыми австралопитеками. На прощание он оставил такую записку: "Сами живите в вашей паршивой Москве! Москва подохнет, а во всём будете винить Шелапутина! Шелапутин тоже человек, он жить хочет!" "Ура!!" -закричали все коммунисты. - "Анархия! Анархия - Мать порядка!" Моментально улицы перегородили баррикады и началась переброска булыжниками большевиков с меньшевиками, причём никто не знал, кто есть, кто. Каждый, кто держал в руке булыжник, был врагом! Вокруг одни враги! Первым опомнился товарищ Жирпердунский. Он надел белый балахон, на голову водрузил белый венчик из роз и ходил везде и орал: "Подонки! Прекратите!" Один кирпич попал ему по голове, но навредить не мог, потому что сам Жирпердунский был глыбой-человечищем. Кирпич развалился на части. Жирпердунский принялся всем раздавать венчики из роз с символикой ЛДПР. Короче, этот Соддом с Гоморрой кончился только тогда, когда один из пьяных медведей с балалайкой в зубах неосторожно нажал все 12 ядерных Красных кнопок случайно 12 раз подряд. Произошли 12 взрывов 12-ти Чернобылей, и над Россией погасло Солнце от копоти и радиации. А так как наступила ночь, то все пошли под бочок к своим жёнам, потому что завтра всем вставать в 6-30, а спать надо! Заснули все рыбки в пруду, все обезьяны в зоосаду, спи и ты, малыш! Самая супердержава планеты погрузилась в сон. И только дворники-узбеки ожесточённо мели улицы, чертыхаясь: "Какой дибил раздал этим идиотам стекло-пэты? Ясно же сказано было: распивать только пластик! Теперь убирай за этими свиньями осколки!" На этом выборы прекратились, потому что наступило 3 декабря, и революционный пыл пошёл на убыль. Президентом страны был избран Шелапутин, он же - Президент США. Идея Всемирного Господства до конца жизни не покидала Шелапутина, но в Новой Гвинее никак не хотел подчиниться Москве и Вашингтону вождь племени Буду-Вуду Святейший Буду-Бабу. А все остальные страны стали развиваться по пути либерально-демократическому под руководством Кремля и Белого Дома одновременно. И все носили майки с партийной символикой. И детям своим завещали носить. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1374,7-1375,4

   2 декабря 2007 года. Шутки шутками, а я снова Изменился, дети мои! Дело в том, что я меняю своё Правило во время Закатываний. Было "Наблюдать и Соглашаться". Это ерунда по сравнению с новым. Звучит так: "Во время Закатываний добавить Выводов!" Что такое Выводы, я написал. Этого добра всегда хватает, и обозначет это стоящий перец. Так вот, когда глюков становится очень много, то их и надо глушить этими Выводами. А так как практически каждая мысль является Выводом, то они всегда под рукой и всегда в голове. Не надо что-то специально зубрить и вспоминать, никуда ходить не надо не за чем. Освобождается много клеток мозга без постоянного контроля. Это лучше, чем с прошлым Правилом. Можно думать всё, что угодно: любые вывихи там: броситься в окно, всех убить. Это как раз нужные нам Выводы. Так мы разбавим глюки. Ну а в нормальном обычном состоянии, когда глюков нет, то и Выводы не нужны. Они мешают. В обычном состоянии остаётся второе и последнее моё Правило без Изменений: "Далёкий Взгляд - Близкий Взгляд". Там типа вспомнил рыжего Григория, это - делёкий взгляд. А близкий - на мне самом. И я радуюсь, что этот псих далеко и не мешает мне жить. И так любой раздражитель становится далёким, а я удаляюсь от них, в своё спокойствие. Примерно так. Или, скажем, далёкий - это воспоминание о больнице, когда я изнывал от Закатываний. Их было очень много и долго за 3 месяца. Это было далеко, а щас хорошо, что этого нет. Я ни о чём не жалею, просто это далеко. Обычно близкий взгляд показывает, что я сам щас спокоен и тих. Ничего у меня не закатывается, ну и хорошо. Я о таком мечтал в диком состоянии Закатываний. Вот и получил наконец. Как только хочется совершать дикие подвиги типа Григория, то сразу срабатывает Далёкий Взгляд. Дело в том, что в это время я далеко смотрю, а вовсе не хочу чего-то делать. И это меня останавливает, потому что в такие моменты обычно вспоминаю каких-то деятелей. А это несовместимо со своей деятельностью. Потому что одно дело действовать самому, а другое - явно подражать кому-то, имея в виду его на Далёком Взгляде. Это дибилизм. Лучше действовать самому, когда Близкий Взгляд на мне. Но тогда ничего и не хочется. Возможны такие конфликты чисто логические, что можно признать Далёкий Взгляд глюком и попытаться разбавить его Выводами, ведь Правил-то два! И давай всё крушить: Выводы это позволяют. Что, мол, я настроен прогнать глюк про Григория или любой другой тем, что буду сам действовать и никогда не сойду с ума, потому что Выводы вечны, типа вашего пресловутого Бога. Про Бога легко забыть, а вот Выводы хрен забудешь. В чём я убедился во время прошлой ЦЭ (Закатывания) . Да я и не настроен так кардинально, чтобы и без ЦЭ применять выводы. Глюки без ЦЭ безболезненны и не требуют особых усилий, чтобы прогнать их. Пусть остаются. Поэтому-то я и не изменил Правило про Взгляды. А то мог бы, мол, Выводами давай бомбить всех и вся. Нет. Григорий так и останется недостижимым придурком, потому что мне и в кошмарном сне не снились такие действия, которые делает он. Я просто никогда такое не придумаю. И в детстве не мог так ни действовать, ни думать. Поэтому Григорий остаётся в мозгу примером беспримерного идиотизма и опасности. И я счастлив, что я так далеко от этого придурка. Я же говорю: при нём, хуже чем на войне, тяжесть в желудке, колики в сердце и т. п. И хорошо, что не в больнице. Именно эти 2 глюка особенно сильны у меня в спокойном мозгу. Ну а в неспокойном глюками становится всё, что угодно: цвета, света, направления. Чтобы добавить серого вещества, и нужны Выводы. Наука не стоит на месте, я поумнел ещё больше. Но в спокойствии этого не будет заметно. К. Примечание: глюк про больницу выглядит, как ослепляющее пятно, ниже глюка про Григория. В этом пятне всё: и 50 идиотов, и я с закаченными глазами. Таким меня эти 50 идиотов и запомнили. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1375,4-1377,8

   2 декабря 2007 года. Чтобы доказать, что я Путина люблю любимого, и никакой я не борзописец, а сказочник, (а борзопись получается сама собой в формате сказок) я щас напишу какую-нибудь добрую сказку. Про Дракошу Пинкенблюма. Жил этот Дракоша в дремучем лесу, и однажды пошёл туда Иван-дурак раздобыть дракошино яйцо, в котором была смерть не только кащеева, но и сержанта Ивана-дурака Мандыкина. Этот Мандыкин злобно издевался над новобранцем Иваном, а так как служили тогда по 25 лет, то Иван-дурак боялся, что сойдёт с ума за такой срок или повесится. Какой солдат не желает смерти своего капрала или генерала! И вот однажды одна из маркитанток после жаркой ночи любви говорит: "Иван, говорит, жарко! Переключи кондиционер на 1 градус!" "На 1?" "На 1!" Переключил Иван, а проститутка говорит: "Задолбал меня твой сержант Мандыкин: то отсоси у него, то впусти в попу! Надоел! А знаешь, говорит, где его смерть? В яйце Дракоши. Так что иди и принеси её! Иначе я тебе больше не дам!" И пошёл Иван, а девушка стала кувыркаться с Мандыкиным, который и подучил её отослать Ивана, чтобы тот сгинул в гнилых болотах! Но Иван этого не понял, он нежно и свежо любил эту Наташу, как морозным утром бельё на морозе. Сказал он всем солдатам: "Прощайте!" Все стали сначала медленно, а потом более дружно аплодировать, так как все знали, что идёт Иван на верную смерть. А Иван обмотался сосками с молоком против жажды, потому что он где-то смотрел или где-то слыхал, что нельзя пить из священного источника Дракоши Пинкенблюма, так как тот сразу захочет поиметь выпившего в голову! Так он погубил многих рыцарей и добрых молодцев, которые в красных свитерах приходили искать у него его яйца. Они после совокупления теряли остатки своих скудных умишек и превращались в зомби и махали руками, и кидались бочками. Так что Иван и зарядился молоком, Пепси-Колой, ананасовым соком и козлиной мочой, потому что коварная Наташа сказала, что Дракоша обожает, когда ему преподносят бокал с этой мочой. Он от этого балдеет. На самом деле Дракоша ненавидел козлов и их молоко и мочу. Потому что в детстве у него дома жил козёл Васька. Это про него говорится, что Васька слушает и ест. Вот поест он, а потом давай испражняться на дорогие персидские ковры! А как только Дракоша пытался схватить козла Ваську за хвост и призвать к порядку (он ему говорит: "Пойди вон!", говорит!) , козёл начинал бегать по всему офису отца Дракоши Дракону Бульбе. И громить антиквариат. А Дракоша ударялся головой и набивал себе тупоголовость, так как удары в детстве по голове приводят в зрелом возрасте к серьёзным проблемам именно с потенцией и эрекцией. Вот почему Пинкенблюм был холост, как патрон. И вот вваливается Ивашка с дороги в грязных шипастых кроссовках в офис почившего давно в бозе отца Бульбы. А Дракоша задумчиво сидит за столом и вертит в руках своё яйцо. Так Ивашка ему сразу в морду: "Принёс вам мочу козла!" "Ты бы ещё его молока принёс, сволочь! Пошёл вон!!" - заорал Дракоша. Но Ивашка на то и герой разных дибильных сказок, что может вот так запросто, панибратски вырвать яйцо из лап Дракоши и броситься бежать. Но Дракоша был коварен. В перерывах между кормлениями (когда он раздавал детям йогурт собственного приготовления (его он готовил из крысиных хвостов, летучих мышей и черепов жертв нацизма, которые ему поставляли напрямую без посредников из лагеря смерти Дахау!)) он планировал коварства. Для этого он одну плиту в своём коридоре подвесил над пропастью, на дне которой были острые шипы! Поэтому при нажатии кнопки секретной плита проваливалась, и Ивашка летел прямо на острия. Но Ивашка в воздухе подложил под себя яйцо Дракоши и упал на него! Что тут было! Горы белка громоздящегося и дымящегося желтка! При этом яйцо, понятно, разбилось, и померли все, кто только мог: сам Дракоша, все дети, которые обжирались йогуртом, сержант Мандыкин, Наташа и все аплодировавшие Ивашке солдаты! "Что я наделал?!" - поразился Ивашка. - "Я остался в мире один-оденёшенек! Но в этом тоже есть свои плюсы!" - решил он. - "Пойду в секс-магазин и возьму бесплатно резиновую женщину!" Так он и решил. Поэтому, с трудом выбравшись из западни (так как говорится, что там где танк не проедет и самолёт не пролетит, Иван на пузе проползёт, и ничего с ним не случится!) , Ивашка-дурак пошёл обратно в город через лес. Но теперь лес был неспокоен! Чёрные кусты чего-то там шептали, о чём-то стонали сосны и ёлки-палки, в темноте горели красным светом глаза упырей и вурдалаков! Но все они прятались пока в страхе, так как Ивашка был злобный карлик по виду, а никакой не гигант под 2 метра. Дело в том, что это ранее Ивашка был высоким, но шатания по лесу без женщины истощили его, и он стал карликом. Он надеялся, что с резиновой женщиной, после 1000 успешных актов он почувствует себя снова настоящим мужчиной и вырастет снова. Но тут в лес пришёл Вий! Он стал орать на вурдалаков: "Х.й ли вы ссыте?! Это же всего лишь карлик!" "Карлик, но какой!" - отвечали вурдалаки. - "У него глаза горят зелёным светом!" А дело в том, что у Ивашки было два фонарика. Он присобачил их под шапку, чтобы походили на глаза. Но Вий был такой тупой, что его было не испугать ничем. "Это значит, что можно переходить улицу!" - авторитетно пояснил он и принялся переходить лесную тропинку туда и обратно. Он был мастером спорта по ходьбе. Он повторял: "С детства я хожу! Если я хожу, то все ходить должны!" И все вурдалаки принялись тупо пересекать тропинку. Так, что Ивашке пришлось проталкиваться через толпу! "Пустите меня! У меня грудной ребёнок! Я готовлюсь стать матерью!" - безуспешно врал Ивашка, на что Вий отвечал: "А я готовлюсь стать отцом!" Наконец, Ивашке это надоело, он кинул свои фонарики о землю и сказал: "Выходи драться, как мужчина, ты, желтомордый цыплёнок!" "Кому это он?" - спросил Вий. Ему вурдалаки ответили: "Тебе, масса Вий!" А тот ни разу не видел своего отражения в зеркале, потому что и зеркал не видел в жизни! Один раз он увидел своё отображение в воде пруда, когда мыл там свои серые ножки, но сам испугался "того, кто живёт в пруду" и бросился наутёк! А если бы он увидел, то обратил бы внимание, что как 2 капли воды похож на правящего во Франции короля Людовика, а также и на Ивашку тоже. Поэтому Ивашка оголил свою ягодицу и показал родимое пятно в форме молящейся девы! У Вия такое же было на лбу! "Я твой двоюродный дядя!" - узнал родственника Вий. "А я - муж твоей сестры!" - сказал обрадованно Ивашка, довольный, что всё можно уладить тихо и по-семейному. Все вурдалаки тоже закатали свои истлевшие рубашки и показали родимые пятна. Оказалось, что все они племянники или внучатые девери и шурины! Поэтому они все взялись друг дружку за плечи и стали водить хоровод с пением: "На прекрасной долине!" (Это песня такая блатная-хороводная!) А к лесу к тому времени подтягивалась бронетехника и штурмовые отряды резиновых женщин, которые без людей сами осознали себя личностями и восстали! Они и размножаться научились от резиновых же мужиков. Поэтому самая толстая главная женщина Варвара посмотрела в бинокль в лес и сказала: "Ничего не понимаю! По виду - Ивашка, террорист, у него около 40 заложников, и они все водят хоровод!" "Идиотизм какой-то!" - поддержала её вторая по величине резиновая женщина Нина, замполит по политической подготовке. "Ивашка!" - закричала в мегафон Нина. - "Кончай придуриваться! Скажи, когда прикончишь заложника!" "Чего?" - спросил Ивашка. "Дай сюда! Видно, этот Ивашка - насекомое из прошлого эпизода! Подай мегафон!" - сказала Нине Варвара. И стала орать: "Чего ты хочешь?! Вертолёт? Миллион рублей? Тугриков? Баксов? Чего тебе ещё надо, негодяй?! Совсем взбесился!" Ивашка понял, что это ему кричат и ответил: "Хочу тебя!" "Ну что ж, раз надо, значит, надо!" - грустно сказала Нина и потрепала Варвару по резиновому плечу. - "Иди, подруга! Щас тебя поимеет грязный мужчина с грязным "корнем любви"! Но потом мы тебя вымоем и дезинфицируем! Понимаю, до этого ты имела дело только со мной, чистой женщиной!" Вздыхая и охая, Варвара косолапой походкой пошла к Ивашке. Тот сказал: "Какая женщина! А нет ли у тебя родимого пятна на грудях?" Оказалось, что есть! Они были родственники! Это подкосило мужественного до сих пор Ивашку-дурака. Он стал кататься по земле, по шишкам и стучать по ним кулаками: "Я не могу обладать тобой! Будет кровосмешение!" "Чего?" - спросила Варвара. Вий подошёл к ней и хлопнул её по заднице: "Ничего не значит! Абсолютно! Я буду иметь тебя! Я твой очень дальний родственник! Кровосмешения не будет, и мы станем самыми близкими родственниками! Самая-самая-самая близкая женщина дорогая! Этот роман ты придумала сама!" Варвару было не надо просить дважды, она откинула свой халатик и показала Вию свою вагину! Тот стал смотреть в бинокль: "Ну и что?" "Как так что! Переверни бинокль! Ты смотришь не той стороной! Теперь видишь?" Но Вий продолжал отрицательно качать головой. Тогда Варвара засунула его по уши в свою штучку и спросила: "А теперь?" "А что теперь?" - придушенно глухо прозвучал голос Вия изнутри. - "Женщины не наблюдаю!" "Да я резиновая!" "А! Так ты резиновая! То-то я смотрю: водоизмещение не то! Постой, но у меня не было резиновой сестры Варвары! У меня был резиновый брат Петя! О, Петя, как ты изменился!" - сказал Вий и принялся взасос целоваться с Варварой. "Да я в отпуску!" - сказала Варвара. "А! Так ты в отпуску! То-то я и смотрю: модник Петя: отпустил волосы, накрасил разинутый рот! И внизу у него больше нет его пениса!" - и он снова поцеловал Варвару, заметив: "Чего-то у меня на него стоит!" "Дай сюда!" - вмешался Ивашка-дурак. - "Никакой это не Петя! Эта женщина - шпион! Пусть делает, что хочет и убирается отсюда по-здорову!" Варвара застыла в недоумении, так как не знала, что хочет делать. Наконец она принялась собирать еловые веточки и плести из них венок. Такой она и пришла обратно к своему политруку Нине. Нина поняла, что бедная Варвара сошла со своего и так скудного умишка. Она с печалью достала иголку и проткнула резиновую задницу Варваре! Та сдулась. "По коням!!" - заорала Нина, принявшая на себя бремя командования, несмотря на то, что ей было всего 16 лет. Но в момент опасности самый способный берёт руль в свои руки, иначе корабль потопнет! "А тебя никто не назначал командиром!" - стала спорить с начальством худая резиновая Женя. Её поддержал Ивашка: "Я буду любить Женю! Она не родственница! Она дибилка и олигофрен, а моя мама дибилов и олигофренов не рожала! Следовательно, мы можем расписаться!" Но кони резиновые уже стали бить копытами и рыть землю! Ивашка закричал им: "Цыц!" И повёл избранницу, Женю, в сказочный секс-магазин, залитый светом тысячи лампочек. Но по пути туда лампочки потухли, так как накрылась атомная электростанция! "Что за хрень?!" - не понимал Ивашка. - "Вы что, не заплатили за свет? У вас есть резервное электропитание?" "А зачем нам свет?" -скромно спросила Женя и стала сосаться с Ивашкой. - "Темнота - друг молодёжи! Ещё товарищ Еленин говорил: "Сношаться, сношаться и сношаться! То есть, размножаться физически!" "Как это мудро!" - сказал Ивашка и потерял сознание от сказочного оргазма. Проснулся он без шлёпанцев и пяти рублей, всех денег, которые у него были. След Жени тоже простыл. "Хорошо!" - подумал Ивашка. - "Хорошо, что сама ушла, а то она начала уже действовать мне на нервы! А так каждую ночь будет новая тёлка! Их тут, в темноте, тысячи!" Вот такой у сказки конец счастливый! А скоро Ивашка обрюхатил очередную резиновую женщину Свету, и у них родился резиновый пупс Витя. И я на именинах-крестинах был, пил воду, потому что пивной завод тоже сломался, так как на Земле остались только роботы. Землю переименовали в Шелезяку, населена роботами, полезных ископаемых нет, живности нет, пива нет, света нет, населена роботами! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1377,8-1379,9

   3 декабря 2007 года. Можно было бы написать целый цикл про Ивана-дурака, который куда-то там поехал: за пивом или за сигаретами. Но у меня разнообразные сказки. Поэтому щас Простецкая сказка про инопланетян. Летели себе инопланетяне Странники и мечтали, как они завоюют Землю и понастроют везде концлагерей для землян. Каково же было их изумление, когда они обнаружили, что концлагерей и без них понастроили фашисты! "Фашисты - это о!" - сказали Странники. - "Их интеллект достиг нашего!" Но их восторги оказались преувеличенными, потому что когда они пошли на контакт с самым главным, с Шикльглюбелем, и стали тестировать уровень его интеллекта, то выяснилось, что по слогам читать слова и сколько будет к "2" прибавить "2", он толком не знает. "3!" - орал он, брызгая слюнями. - "5!" Ну и что, проклятые недочеловеческие Странники! Зато я знаю, как выкрасть генеральские сапоги и устроить "пивной" бунт в сарделечных! А вас всех, несмотря на то, что вы живёте в другой Галлактике, мы ещё зашвыряем бомбами, будет вам Олимпиада, охо-хо-хо!" - эти простые слова развеселили самого Шикльглюбеля, и он заперхал в своём Овальном Кабинете. Встревоженная его воплями, вбежала кормилица его, мадам Браун, которая не отнимала его от груди до 52 лет, до тех пор, как он на ней не женился, чтобы прекратить ненужные сплетни и слухи. Она не замечала Странников, потому что по определению они ей были невидимы. "Вот, познакомься: Странники! Местные инопланетяне!" - представил ей Странников Шикльглюбель. "Мой бедный Адольф! Ты опять начитался своих манускриптов!" - сказала кормилица и стала щупать низкий жёлтый лобик Фюрера. "Да какие это манускрипты, Ева?" - спросил Адольф. - "Это мандаты, Евочка!" "Сам ты манда, Адольфик!" - обиделась Ева и вышла из кабинета, покачивая крутыми боками. "Какая у тебя она аппетитная!" - признали Странники. - "У нас у всех встало на неё!" "Не смейте даже и думать об этой кобыле!" - взвился Адольф. - "Я берёг её для себя! Вот если поможете победить в войне против СССР, то, так и быть, отдам вам её в пользование! Потом вернёте, иначе некому будет кормить меня грудью, понятно, нет?" "Сомневаемся, что после нашего ею пользования она вообще сможет кого-то кормить чем бы то ни было!" - усомнились Странники. - "Дело в том, что мы занимаемся исключительно защищённым сексом!" "Я тоже!" - заявил Шикльглюбель и позвонил своему адьютанту Шольцу: "Шольц, принесите в мой Кабинет парочку презервативов с ананасовым вкусом!" Пришёл Шольц и принёс. Шольц ушёл. "Видите, - спросил Гитлер, повесив себе два из них на уши, - и никто теперь меня небезопасно в уши не трахнет!" "Да нет, уважаемый, - сказали Странники, - мы втыкаем свои орудия не в уши, а ниже!" "В рот, что ли? Но это негигиенично: рот полон бактерий! Даже на языке их 6!" - заявил Гитлер и уже собрался отдать приказ повесить Странников на рояльных струнах, как извращенцев. "Да причём здесь рот?" - удивились Странники. - "Мы имеем в виду эту штучку!" "Что-о?!" - заорал Фюрер. - "В моём присутствии никто, слышите: никто, не имеет права произносить такие пошлые слова!" "А сам-то ты как родился?" - поинтересовались Странники. "Я родился непорочным зачатием через Деву Марию из ребра Девы Анны!" - заявил Гитлер и предъявил многотомный труд доктора Геббельса по этому вопросу, который назывался: "Рождение любимого Гитлера, том с 1 по 25!" "А что, похоже, что этот дибил на самом деле родился из ребра!" - решили Странники. - "Очень уж он неадекватный!" Но продолжали распросы: "А как тебе пришла в голову идея понастроить концлагерей? Наверное, ты был вдохновлён свыше?" "Вот именно!" - обрадовался Гитлер, так как речь перешла на любимое детище его. - "Сижу я как-то на унитазе и приходит мне в голову светлая мысль: а что, если "очков" будет не один, а 100 подряд? И мои светлые замыслы были воплощены в концлагерях, где в бараках по 100 очков!" "Но, наверное, узники будут стесняться сидеть по 100 человек, как ласточки на проводах перед перелётом в Африку?" - поинтересовались Странники. "А кто их вообще спрашивает?" - ответил Гитлер. - "Всё равно всех сожжём в печках вместе с вашими этими... ласточками, не знаю толком, что это такое, но перелетать в Африку у нас запрещено! Африка уже под сапогом генерала Роммеля! Вообще, даже есть такая песенка: "Стой, кто летит! Предъявите пропуск! Здесь без пропуска летать запрещено!" А эти ваши... как их? Попугаи? Летят без пропусков! В печку их!" "Какой глыба-человечище!" - стали шептаться поражённые Странники. - "Даже попугаев готов сжечь в печках! Ну что, поможем ему в захвате СССР? Поможем!" И Странники помогли: они передали Фюреру карту расположения секретных аэродромов русских. Потому что из-за незнания русского языка все шпионы вермахта терпели полный крах на первых же подступах к СССР. При первом же вопросе контролёрши: "А ваши билетики?" Они начинали материться по-немецки и вскидывать руку в нацистском дибильном приветстсвии, так как были раздражены тем, что ещё кто-то на этом шарике Земля не разговаривает на великом языке арийцев. Но контролёр-билетёр продолжала настаивать, так как вообще ничего не понимала, а потом шпионов сдавали в сумасшедший дом, так как никто не говорил по ихнему. Поэтому Фюрер вообще слабо представлял, есть ли вообще у этих загадочных дремучих русских хоть один самолёт? А уж об их расположении вообще никто ничего не знал. Только когда Нестеров совершил свою "Мёртвую Петлю", фашисты стали подозревать, что хоть один-то по-меньшей мере самолёт у этих балалаечников есть. Если они все ещё не перепились в своих шапках-ушанках! А тут такой подарок! Гитлер взасос расцеловал Странников и повёл их к Генеральному Плану "Барбаросса", начертанный на столе. Странники увидели, что Россия изображена как пустое пятно, на которое со всех сторон направлены стрелки. Главный Странник Оох ткнул в карту: "Здесь Москва!" "Откуда знаешь?" - спросил подозрительный Гитлер и стал спорить, что Москва гораздо западнее. Поэтому-то фашисты так долго атаковали Брестскую Крепость-Герой, так как полагали, что это и есть Москва. Но Москва была восточнее, поэтому наступили уже морозы, когда фашисты добрались до Москвы. Это им было уроком, что не послушались мудрого Ооха, который с неба наблюдал в районе Московской области многие огоньки. Он и принял их за Москву и не ошибся. А на самом деле это шёл взвод прапорщика Задова и курил папироски. Их с неба и засекли чувствительные инопланетяне. А Москва тогда была в отключке, так как были перебои с электричеством. Итак, 22 июня 1941 года Гитлер варварски вторгся на территорию СССР и принялся "насиловать" многострадальную Брестскую Крепость-Герой. "Это не Москва! Москва дальше!" - кричали доблестные героические защитники её, но фашисты, стиснув зубы и вспомниная светлый образ своего Фюрера, которого они должны были поголовно любить, твердили: "Врёте, швайнехунде! Выносите нам щас прям Царь-Пушку и Царь-Колокол, мы знаем, что они где-то там у вас в Москве спрятаны!" Делать нечего, выкатили защитники последнюю Царь-Пушку, которая у них ржавела с 1677 года на заднем дворе. И фашисты временно отступили, обрадованные, что захватили российскую святыню. Они варварски надругались над ней, над этой святыней: они помочились в её жерло и изрисовали свастиками. Это дало бойцам Красной Армии небольшую передышку, чтобы пополнить запасы пресной воды из местной речки, потому что фашисты так яростно стремились захватить святыни Руси, что никак не подпускали к речке солдата с каской-черпаком. Потом фашисты потребовали выдать и Царь-Колокол, чтобы и над ним надругаться. К счастью, в Крепости была часовня-молельня, как в любой воинской части, потому что без помощи Великого Бога русский солдат и чихнуть не может и боится! Но Бог, к сожалению, был щас на стороне фашистов. Поэтому политрук Петров приказал отвязать колокол от часовеньки и разломать его. Его чуть не расстрелял представитель местного СМЕРШа, который тоже был в любой воинской части, как символ бдительности товарища Цементова. Но раненые солдаты сказали: "Да отдайте им эту железяку! Очень пить хочется!" И Петров вынес Царь-Колокол и стал показывать на руках, что это, мол, Царь-Колокол! Так как его никто не понимал, то фашисты в раздражении застрелили его выстрелом в лоб и контрольным в затылок, а сами стали думать, как бы поизощрённее надругаться над новой святыней. Самый унтер рыжий Шварц наделал на Колокол кучу, и дело было сделано: дух защитников Крепости был сломлен раз и навсегда. Но этому способствовала и жажда, без которой они все сами померли. Осталась только санитарка Таня. Но она оказалась совершенно бесполезной для немцев: при виде их она выстрелила себе в рот из винтовки Мосина образца 1893 года со словами: "Не получите упругого комиссарского тела!" "Что это такое творится?" - возмущался Главнокомандующий Гитлер и приставал к Ооху с претензиями. "Я же говорил тебе, балда, что Москва восточнее! Может, она вообще в Сибири!" - отвечал Оох. При слове "Сибирь" у каждого порядочного немца начиналась мелкая дрожь и лихорадка, а припадочного Адольфа вообще содрогали эпилептические припадки, не даром его кормилица Ева Браун называла его в сердцах "неблагодарным эпилептиком"! За эти речи Гитлер давно хотел уничтожить Еву и всех её родственников до 12-ого колена, но, к счастью для Евы, она была сирота. А если говорить больше, то она была вообще шпионом Страников, подброшенным в родильный дом номер 1 города Берлина в 1876 году, чтобы она, подрастая, стала кормилицей будущего Рейхсканцлера и смогла на него влиять в интересах Странников. Дело в том, что у них была небольшая портативная Машинка Времени, они всё знали наперёд. И даже то, что СССР наконец титаническими усилиями вышвырнёт Гитлера со своей территории в 1945 году. Но русские концлагерей не строили, и Странники справедливо считали их полными придурками, не готовыми для контакта. А когда Гитлер решил покончить с собой и Евой Браун в мае 1945 в Волчьем Логове, Странники спасли свою Еву-Странницу и подбросили Гитлеру резиновую надувную женщину Магду. Тому было уже всё равно, кого убивать. В глазах у него троилось, он был вечно пьян от шнапса, потерял ориентацию в пространстве и волю к командованию. Его подопечные эссесовцы тоже играли постоянно в "мясо", и на Фюрера постоянно смотрела чья-то голая задница. Он вздыхал и шёл травить своих овчарок и Магду. Он вообще считал, что Солнце всходит на Западе, потому что никогда не был силён в ориентации на местности. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1379,9-1382,1

   4 декабря 2007 года. Не знаю, что щас будет: публицистика или сказка. Честно говоря, меня уже задолбали в этом магазине. Теперь на простой естественный вопрос: "Что, Хадиля Хасановна, меня всё в мужья ждёте? Не дождётесь!" эта Хадиля сказала: "Хочу тебя!" "Да я больной! Больного нельзя хотеть!" "Сойдёт и больной!" "Всё, Хадиля Хасановна, идите, куда шли! Вы своё слово сказали!" Но она не уходила и настаивала, чтобы я ей дал ответ "да"! Я ей снова, чтоб шла себе, потому что такие вопросы так просто не решаются. А после у меня от этого было типа Закатывание, но я пришёл к выводу: "Да пошли вы все к чёрту! Не хочу я никого! Мне себя самого вполне достаточно!" Потому что Хадиля эта, как и та Людмила-2 (вышла замуж и больше не работает) очень энергоёмкие, они не для меня, у меня от них ЦЭ бывает. Мне надо чего-то полегче типа какой-нибудь 19-летней Алёны. Но Алёна ещё зреет, и когда созреет, никто не знает. А теперь весёленькая сказка, потому что сегодня не было Закатывания, всё обошлось. Надеюсь, что и далее обойдётся. Такой я неисправимый пессимист. Жил-был Кролик Членс. И очень он стеснялся своего имени и пошёл в милицию его менять. "А что тебе не нравится? Бывают и похуже имена!" "Не бывает!" - и с досады Кролик попытался выпрыгнуть из окна милиции, но зацепился ушами за флагшток и выжил. Менты его сразу посадили на 15 суток. Компания в СИЗО собралась самая тёплая: проститутки и бомжи. Проститутки, понятно, жались к стенке, а бомжи пытались их трахнуть своими грязными удами. "Я такого безобразия не видел со времён учёбы в школе для слабоумных кроликов!" - сказал Кролик и начал методично бить по мордам всем бомжам и проституткам. "А нам-то за что?" "За то, что вы посмели родиться!" После этого Кролик положил свою вставную челюсть в стакан с водой и заснул богатырским сном. Но лишенцы были полны коварства! Они вынули челюсть и положили её в парашу. Так Кролик Членс остался без челюсти, потому что она пришла в негодность. И тут такой сказочный оборот: он вышиб у одной из проституток челюсть и вставил себе, так как гнилыми бомжовыми брезговал. А проститутка была холёная и ухоженная бабища, она чистила зубки 5 раз в день Блендамедом-Устранителем 7 причин гниения зубов. "Знаешь, что?" - сказал ей Членс. - "Блендамед защищает ваши зубки с утра до вечера! А ночью начинается Кариес!" Чем совершенно покорил сердце девушки, и она попыталась выйти за него замуж, кусая беззубым ртом его пенис. "Но-но! Как влезешь, так и слезешь!" - сказал Членс, отдёргивая от неё свой член. И тут ему привиделся сам Господь наш Иусус в венчике из мимоз. Он напевал: "Карлмарксштадт - город красных роз, но я люблю белые! Классный музон! Не помнишь, какой групешник исполняет?" "Наверное, "Заворот Кишок" или "Наташкин Атомный Мусоропровод"?" - спросил Членс. "Дурак! Это... это... Макаревич, макарон ему в ..!" - сказал Бог. "Слушай, Бог, но мне кажется, тебе не стоит ругаться грязными словами!" - стал учить Бога Членс. "Я лучше знаю! Я создал мир за 7 дней, а грязные слова я придумывал ещё остальные 359 дней, потому что нужны были такие, которые бы не означали ни одно животное (которого каждого пара по паре) , ни имя нарицательное! И я горжусь своими находками типа..." "Хватит, хватит!" - заткнул уши Членс. - "Я знаю прекрасное ругательство: "Трусливый хорёк"!" "Это не считается! Это имя собственное, собственность хорьков. А вот типа такие, какие сами обозначают..." "Ты скажи, чего ты мне привиделся?" - спросил Бога Членс. "Я пришёл к тебе, чтобы направить тебя на путь истинный! Хорошо, что вам тут в СИЗО не делают промывание желудка, потому что я принёс вам цыплёнка табака! А ещё карманную Библию. Но я её тебе не дам, потому что сам буду читать! Соскучился, понимаешь, по живому Божьему Слову! Так вот: нате всем по курице, а ты должен вернуть женщине челюсть, которую по-хулигански выкрал!" - сказал Бог. Все лишенцы стали набивать животы курицами, а Членс стал канючить: "Ты ничего не понимаешь: это они бросили мою вставную челюсть в парашу! Вон она лежит!" "Так достань её, оботри и вставь обратно в рот! За всех приходится думать самому!" - раздражённо сказал Иусус. Делать нечего, вставил Членс в рот такую челюсть и спросил: "Ну что, теперь у меня все 7 признаков здоровых зубов и ослепительная голливудская улыбка?" "Да!" - сказал Бог и стукнул ему по плечу. - "Теперь полный комплект! Теперь ты как писатель Сорокин, который жрал г.вно!" "Ничего он не жрал!" - стал спорить Членс. - "Он трахал лидеров коммунизма в могилах! Хотя всем известно, что они похоронены у Кремля! И вообще Сорокин мне нравится! Он не то, что некоторые! Он не заставляет вставлять такую челюсть!" - и Членс выплюнул её снова. "Слушай, Кролик, не зли меня!" - сказал Бог. - "Если я повелел каждой тваре по паре иметь, то однотипно и тебе повелеваю носить две челюсти, а не одну! Иначе у меня на небесах начинается дискомфорт, мои подштанники спадают, и на Земле идёт дождь, как будто я без портков! Так и говорят!" "Что за тупой Бог!" - возмутился Членс. - "Вот Моххамед другой! Или Кришна! Почему нам достался полный идиот? Да ещё без портков?" Тут слово взял один из бомжей. Он подошёл к Богу и попросил подать ему копеечку. "Я господину, конечно, подам!" - сказал Иусус, роясь в карманах. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал бомж. "И где же ты работаешь?" - спросил заинтересованный Бог. Так у них с бомжом произошёл короткий диалог, в результате которого Бог отнял у бомжа данную копеечку и накостылял тому по ж.пе. "Вот такой Бог мне нравится!" - сказала холёная проститутка. - "А я работаю проституткой!" "Молодец, девка!" - сказал Бог. - "А мне дашь?" "Дам всем за 100!" "Отлично!" - сказал Иусус и подал ей отобраную копеечку. - "Извини, крошка, кредитную карточку дома забыл! Но ты посмотри, какой у меня огромный конец! Это же по-божески!" Членс посмотрел тоже и сказал: "Ничего особенного! У меня и то больше!" Но тут Бог сорвал этот фиговый листочек, который прикрывал его чресла, и оттуда выпрыгнул живой-невридимый глоольд метром в длину! Все так и шарахнулись! А Бог сказал: "Ничего особенного, ведите себя естественно! Щас модно всем богам иметь по глоольду. Некоторые щёголи типа Бога Мёртвых (не помню его имени: то ли Кащей, то ли Добрыня) имеют по десятку, которые волочатся за ними по полу, когда я, Верховное Божество, устраиваю вечеринку у себя на Олимпе!" Между тем этот глоольд, помахивая добродушно хвостом, обнюхал всех лишенцев и принялся тереться об ноги проститутки Маши. Та погладила его, но он окрысился и поцарапал ей руку! "Он выбрал тебя, Маша!" - сказал Бог. - "Поэтому отныне я беру тебя в жёны, и фамилия у тебя будет отныне Сидорова, так как я и есть Сидоров!" Маша не знала, радоваться или переживать, поэтому, пока она решала этот вопрос, глоольд резко запрыгнул ей в ухо и стал там изнутри напевать: "Тут из кустов выпрыгнул резвый х.й и в ж.пу говно затолкнул!" "Чего он там поёт?" - спросил Членс у Бога. "Это наш небесный хит. Очень популярен. Но продолжить его стесняюсь: там дальше матом!" - сказал Бог. Между тем новая джафа-Маша деревянными шагами подошла к Членсу и сказала: "Я есть выбрать тебя! Будь моим победителем! У тебя всё получится! Только не жди! Не отлеживай ж.пу на диване! Если у тебя есть хоть одна версия, звони на мобильный "0667". Но участвовать в игре можешь только тогда, когда тебе уже стукнуло 6 лет!" "Мне стукнуло 6 лет?" - спросил у Бога Членс и позвонил: "Моя версия "ЕНОТ"!" "Ты, как всегда, угадал, незнакомец, и теперь тебе в подарок я сама!" - сказала Маша, а из уха уже выползал глоольд, в глазах которого горели два розовых сердечка! "Нет, такой аллюр не для моей лошади! Трахаться со змеёнышем!" - сказал Членс и отшарахнулся. - "Моя версия: "НОТА"!" Сердечки в глазах змеи погасли, она зашипела и вползла обратно в Машу. "Фу, пронесло!" - сказал Членс. - "А какой правильный ответ?" И изо лба Маши открылись створки её головы, и типа кукушки механической глоольд стал кричать: "А правильный ответ, балда: "ЕНОТ"! И ты не стал моим победителем! И теперь приз отправляется мне обратно в мой карман! А мне так хотелось его вам отдать! Думаете, я совсем дура, что раздаю призы? Да на ваших дибильных звонках я зарабатываю в тысячу раз больше, потому что может только один из 20 из одних из 500 дозвонившихся, то есть один из 10 000!" "Ну ты и жук!" - сказал Членс и обратился к Богу, который во время этой беседы сидел с отвиснутой челюстью и пускал слюни себе на сандалии: "Товарищ Бог, мне кажется, ваш глоольд сошёл с ума, и я рекомендую отправить его в психдом за 5 копеек! Сейчас эта услуга подорожала на 2 копейки!" "Ага!" - встрепенулся Бог. - "Так вот почему ваш бомж просил у меня копеечку! Он хотел отправить меня в психдом! Не выйдет! Вот вам мои курочки, вот вам мои копеечки, вот вам призы на Новый Год!" - и все сожранные курицы высосались из желудков лишенцев и шмякнулись в парашу! Потому что Бог был Добрым Волшебником! "Ладно, Бог, всё это, конечно, хорошо, - сказал Членс, - но скажи мне Судьбу Родины и нашу! Кто будет Президентом России в 3000-ном году?" "Не скажу!" "Скажи, мы тебе ручку позолотим: вон у того бомжа золотые коронки, мы ему в туалете выдрем их кочергой, и они твои," - сказал злой Членс. Бог ему это сразу заметил: "Членс, ты какой-то злой! Давай и тебе в лоб вставим глоольда, мне это раз плюнуть, а тебе пригодится, ты станешь точно знать московское время, потому что он будет выпрыгивать из твоего черепа и кукарекать столько раз, сколько часов, как будто его пружина в задницу колет! Мы и её организуем, если у тебя в мозгу своих пружин не хватает, чтоб колоть его, глоольда, в зад!" - сказал Иусус. "Да где у этого киселя зад?" - стал спорить Членс. - "Видимо, у него даже анального отверстия нет!" "А зачем ему анальное отверстие? Он же резиновый с дырочкой в правом боку!" - заявил Бог. "Он что, не отечественный, а сделан в Сингапуре?" - догадался Членс. "Ну и что? И в Сингапуре люди живут! Где они только не живут! Даже в гаитянской тюрьме! Так что молите Бога, что вы не в гаитянской тюрьме!" - сказал Бог и сплюнул. - "Ладно, заболтался я с вами! Так что? Берёшь глоольда по дешёвке? Тебе продаю за 3 копейки, хотя сам брал по 5! И вчера! Они были очень большие, но вчера. А сегодня мелкие, но зато по 3 копейки!" "Да на кой мне эта хрень?" - спросил Членс. - "Я лучше часы носить буду!" "Часы могут спереть, а глоольд - навечно, никто его не сопрёт, пока он сам не подохнет! У него и ножки даже есть, только щас он их спрятал! Вообще, прикольная штука. Об самом интимном наговорит и нашепчет. Маленький лучше, чем очень большой!" "Ладно, уговорил! Давай сюда этот цак!" - и Членс запихнул себе в мозг глоольда. Глоольд оказался сонным и трусливым, как хорёк. Время точного он не знал и вместо этого травил анекдоты "с бородой" времён 1980-ого года, когда Членс был ещё маленьким Кроликом. Там про русского, немца и поляка или про Вицина, Моргунова и Никулина. Членс ничего весёлого в них щас не находил и стучал по голове, чтобы глоольд говорил, сколько щас градусов ниже нуля, какое давление, и где "пробки" на дорогах! Ничего этого глоольд не знал, и скоро, уже по выходу из СИЗО, Членс его вышвырнул на помойку вместе со старым будильником и вшивым пальто, которое ему подарил один из бомжей на память. К.
  

ЭПИЛОГ

   Новый рекорд: эти ПВНы написаны за 4 дня. Если так будет продолжаться, то скоро я засяду за роман и выдам 10 штук за день. Да ну, нет, конечно. Просто щас я взял за обязанность просто писать. Конечно, моё времяпрепровождение не самое выдающееся (скажем по сравнению с Григорием или ребёнком) , но всё же мне дорого, как память. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-139

("Письма в никуда"-139)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1382,1-1382,8

   5 декабря 2007 года. Было очередное Закатывание. А я всегда описываю их, потому что они проверяют на прочность мои мудрости, и вообще - это же моя история (ремемба хари мамба рум) . И не только. Это - самое грандиозное в моей низкой жизни, потому что в процессе этого ЦЭ я стал ОГРОМНЫМ! Я был такой громадный и страшный, что пришёл к выводу: положение катастрофическое, достали меня эти ЦЭ! И выпил таблетку. Вы, низкосмотрящие люди, даже этого вообразить не можете: лежишь и весь ОГРОМНЫЙ, тело огромное, а голова только - песчинка где-то наверху. Так и хочется выпрыгнуть в окно! Потому что вгзляд всеобъемлет одновременно всё: и окна, и стены, и перчуган громадный! Тут даже повернуться страшно. Ладно, я щас тоже низкосмотрящий, так что доходчиво это донести до читателей не смогу, так как тоже мало, чего понимаю. Но скажу только, что это было страшно и отвратительно. Достаточно? И любой на моём месте сошёл бы с ума, усомнился в любом своём Правиле. Но только не я! Потому что я остроумно сделал ставку на самые интерактивные вещи в моём мозгу - Выводы. Вы помните, как было дело. Из врагов Выводы стали друзьями. Так что в любой момент времени (а время течёт совершенно по другим законам во время ЦЭ) , я мог сказать, что я не паникую, не сомневаюсь, а делаю Выводы. Выводы - это такая же "ежесесекундная" вещь, как и эти огромные глюки, как стоящий перец. То есть, не успеваешь ничего сообразить, а глюки уже тут как тут. И если запастись каким-то тормозом, то тормоз за ними не угонится, в нём усомнишься и станешь панически бояться Окна, Оконный Страх или Ужас. А Выводы такие же быстрые штуки: только собрался испугаться и усомниться - так это же всё Выводы, дружище! Дружище, понятно? Я сам себе больше не враг. А вспоминается это Закатывание, не как Чёрная Дырка, как раньше было (вы помните: я писал тогда чёрные сказки-триллеры) , не как борьба с собственными мыслями и желаниями (борьба с сомнениями и желанием выброситься в Окно!) (я тогда писал белые сказки, но не очень хорошие) , а просто как некое пятно. Это рожа моя - пятно, а мысли текли (эти самые Выводы) текли в голове, позади этого пятна (которое символизирует перец) , и текли они плавно и спокойно. Ну если спокойным можно назвать панические Выводы: "Ужасно! Задолбали! Я - дибил и идиот!" Но в том-то и прелесть этой игры в поддавки, что на самом-то деле никогда ещё мне так спокойно не было во время ЦЭ. Да, я был несомненный дибил и идот, но я не сомневался в Выводах, потому что это и были сами Выводы! Мне это очень понравилось. Я привык, что Правила мои не интрактивные (так я называю Правила-обозначения типа "Ставка на Страх". Ну что, Ставки могут меняться. Можно на цвет ставить, на расстояния. И тогда Ставке на Страх приходит форменный пи.дец! А тут сам процесс этих сомнений обозначен: это всё Выводы!) Как вы уже поняли, я щас склонен расхваливать эту последнюю мудрость, потому что даже самый полный кретин расхваливает мудрость, до которой он дошёл. И это правильно, потому что для него она и есть гениальнейшая, так как прошлые были ещё хуже. Он же не знает, что в мире есть люди с более умными мозгами! Это типа Виндовсов. Виндовс-98 был революцией. Но щас нам известны Виндовсы ХР и МЕ. Они более усовершенствованны. Зато по сравнению с Виндовсами 2030 года они станут дерьмом. Так что я и говорю: если я поумнею ещё больше, то всё равно буду ругать прошлые мудрости и хвалить последнюю. Это естественно. Но ясно, что ЦЭ остались. А я мечтал, чтоб кончились. Нет. Эта штука так не кончится. Я же на самом деле огромный, и когда-то это должно быть заметно. В ЦЭ, конечно. Щас у меня творческий отдых, я ничего не пишу, отдыхаю. Вот только развёл тут эту ботву с Виндовсами. Это аллегория. А я ещё буду думать и совершенствоваться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1382,8-1386,1

   6 декабря 2007 года. Сейчас будет мирная сказка. Я ведь думаю перед сказкой! Да, думаю, как это ни странно. Дело в том, что давно не было ЦЭ. Иначе я не думая, начал бы строчить про фашистов. Но щас мир. Мирная сказка. Жил-был Бобинзон Пузо. Это был мирный обыватель, единственным недостатком которого всего и было, что он любил примерить женскую одежду и помастурбировать. Ну ещё он удалил себе пенис на операции. Вот и всё. А в остальном обыватель, как обыватель. И вот покупает он билет на пароход и едет в круиз, чтобы снять мужика, потому что он любил в попец и был гомосеком. И пароход терпит крушение, и Бобинзона выбрасывает на Необитаемый Остров, где живёт племя амазонок. А они увидели мужика и обрадовались! А он им показывает свои отрезанные половые органы и говорит: "Рано радуетесь!" И стал жить один, отгородившись от них забором и дрессированными овечками, которые могут пропороть живот амазонке на раз. А они все изнывают, им надоело сношаться друг с другом, и они жаждут разнообразия. И зовут его, Бобинзона Пузо, на праздник по приходу Нового Года. Делать нечего, пошёл он, напился саке (водки) из бутылки и окосел. Ему на голову надели меховую шапочку и дали бубен, чтобы он подыгрывал. Но он опьянел, развеселился и свалился без чувств. "Что вы наделали?!" - закричали амазонки друг на друга. - "Он теперь ничего не может! Да, крепкая штука эта саке! Зато он теперь заткнулся!" Стали они будить Бобинзона, а он только трогает их за рожи и говорит: "Мама, я щас вынесу мусор!" И тогда разозлённые амазонки вышвырнули Пузо с высокой скалы с обрыва, как делали злые спартанцы со своими детёнышами за то, что те были дибилы! Напоминаем, что если кто-то дибил, то это ещё не повод к такому жестокому обращению. Но амазонки были дикие. И выбросив Бобинзона, принялись снова сношаться сами с собой, благо Новый Год наступил, а в Новом Году всё должно быть по-новому. Очнулся Бобинзон: весь в птичьем помёте, потому что над ним кружатся чайки. Ему, как пьяному, было море по колено. Поэтому-то спартанцы никогда не подпаивали своих дибилов, чтобы те не выжили. Встал Бобинзон, ощупал себя: вроде всё на месте: пениса как не было, так и нет. И пошёл он прочь от этого племени неблагодарного. Шёл он день и ночь навстречу Солнцу, но так как Остров был круглый, то он опять пришёл к амазонкам. "Бобинзон Пузо! Какая встреча! Какими судьбами! Какие люди!" - закричали лезбиянки и сразу стали раздеваться, благо на них были только набедренные повязки и бусы. Но Бобинзон был не по этой части, поэтому он застонал и тоже стал раздеваться, чтобы показать этим дурам, что он не мужчина. "Не мужчина я!" "А кто ты, хорёк? Нам и такой урод сойдёт! Ещё бы лучше, понятно, чтобы были игрушки из секс-шопа, а то совсем озверели мы друг от друга! И детей не родим!" - сказали амазонки. "Будут вам игрушки!" - сказал Пузо и вошёл в свою хатку. Он вытащил оттуда специальную электрическую машинку, которая иммитировала движение фаллоса, который наклонялся во все стороны. - "Будут вам дети!" "Ты что, издеваешься?" - спросили девушки. - "У нас нет электричества!" "За всех приходится думать самому!" - разозлился Бобинзон и стал тереть эбонитовые палочки. А также шерстяную шкурку своего любимого кота Мурзыка. Кот получил удар током и убежал, обиженно мяукая. Но эбонит помог, и машинка сделала пару движений. "Этого мало, дибил! Щас снова скинем с обрыва!" - пообещали лезбиянки. Делать нечего, схватил тогда Бобинзон эти эбонитовые палочки и засунул их в промежности к лезбиянкам! "Будут вам палочки, будут вам эбонитовые детки!" И амазонки словили невиданный кайф и повалились на землю, повторяя: "Да, да!.. Ещё! Хорошо!" Таким образом, демографическая проблема покинула остров, и через 9 месяцев все амазонки стали беременными и гоовились стать матерями. Они-то дуры, а Бобинзон знал, что никаких детей быть не может, а пучит их от животного электричества. Достаточно молнии ударить в амазонок, и те сдуются. Но для этого им нужно как-то привлечь молнию. Поэтому он смастерил воздушного змея и привязал к его верёвке ключик. И дал в руки амазонкам, чтобы они резвились под дождём. Они стали резвиться, но молния, как назло, попала не в них, а в самого Бобинзона. Он тоже стал надуваться, потому что преисполнился животного электричества. Все амазонки обрадовались, что у их новорождённых детей будет беременный папаша! "Дуры!" - трагически сказал им Пузо. - "Я долго скрывал от вас, но щас открою секрет: никакие вы не мамаши, а я не папаша! Самое большее, что вы можете родить, так это..." - он задумался. А действительно, что? Ничего! "Ничего!" "Но как же так? Ведь мы готовились воспитывать ребёнка! Мы даже прочитали познавательные книжки "Я и моя семья" и поиграли в игру: "Я первым полетел в космос! Кто я такой?" И мы правильно ответили: "Иусус наш Христус!" "Неправильно!" - поправил их Бобинзон. - "Я - Юрий Хахарин!" Пора бы знать!" "Нам какой-то там Хахарин не указ! Наверняка он еврей и иудей, а мы все православные христианки!" - окрысились амазонки. "Так вот, христианки, подходите ко мне по одной, я вас буду бить по животам, вы сами и сдуетесь!" Так всё и произошло. Сдулись они все и стали думать, что делать дальше. Самой умной была амазонкоматка Светлана. Это она была прародительницей всех прочих амазонок. Дело было ещё в доисторические времена: она по турпутёвке поехала в Германию покататься на лыжах на курорте, но туроператор заслал её в этот Богом забытый уголок Земли, а сам раззорился. Светлана лежала-лежала на сорлнцепёке, пока её не достал материнский инстинкт. Она поняла, что пора самой размножаться и плодить детишек. Но как? Любая на её месте стала бы в тупик, но Светлана стала молиться Иусусу Христусу, и по его ведому или без него, на берег вдруг выбросило ту самую машинку мастурбации. Но электричества как не было, так и не было. И тогда героическим усилием воли Светлана смогла молитвами вызвать из своих недр собственный пенис. Был ли он огромным клитором, или был естественным, никому не известно. Потому что она не любила об этом рассказывать. Но стала гермафродитом и наплодила целое племя. А потом пенис этот всосался в неё и пропал. Она состарилась и передвигалась с палочкой, но не пользовалась уважением своих детей, которые не верили, что всё это натворила она одна. Они верили в Иусуса. А на неё плевали. Однако она одна сознавала, насколько далеки они от народа СССР, что низы их ещё не готовы, а головы вообще ещё не могут ничего сообразить, потому что они все - дети джунглей. Но вот сейчас она посоветовала сесть на джонки и напасть на близлежащий остров Суматру, где полно чернокожих аппетитных мужиков! Бобинзон при этом сплюнул, потому что он любил мужчин из Западной Германии. Но амазонки загорелись, потому что они сами были сплошь чернокожие. "Мадам, как это вам удалось?" - потихоньку спросил амазонкоматку Светлану Бобинзон. "Легко! Многие дни солнечных ванн, тропические фрукты и немного соке - у тебя и не такие родятся!" - ответила матка. "У меня ничего родиться не может: я голубой!" - сказал Робинзон. "Да? А я думала, ты одна из них! Но это не важно! Товарищ, получил 16 кокосовых орехов? Тогда марш в джонки на построение!" А орехами они хотели сокрушить луки и томагавки мужчин-воинов Суматры. Они залезут на пальмы и станут оттуда швыряться орехами! Эта преспектива очень пугала Бобинзона. Он именно так представлял себе Конец Света! Поэтому он вышвырнул за борт свои 16 орехов и сказал: "Я никуда не еду!" "Что, очкуешь? Очко заиграло?" - спросили вредные амазонки. "Нет у меня очка!" - зло сказал Бобинзон, выпрыгнул с джонки и поплыл обратно на Необитаемый Остров. Вскоре до него донеслись громкие вопли неизвестно, чьи, и стук орехов по чьим-то черепам. Потом всё стихло. "Будем надеяться, что они нашли своё счастье на Суматре!" - пробормотал Бобинзон, потому что был оптимист и верил в хорошее. Он и не подозревал, что амазонки были разгромлены и взяты в плен, и посажены в местный СИЗО на 15 суток. Остались на острове одна Светлана престарелая, да Бобинзон. "Бобинзончик, давай я тебя поцелую!" - твердила старуха и гонялась за ним по всему острову, чтобы облобызать беззубым ртом. Наконец, Бобинзону надоела эта котовасия, и он пригласил Светлану на огонёк-вечеринку. Он зажёг свечи, поставил бутылку, одел, наконец, набедренную повязку и бусы, и стал ждать. Но Светлана не пришла. Наступило утро. Бобинзон лежал и спал. Его стал лизать какой-то домашний баран, он его тоже облобызал, но проснулся и стал плеваться. Светлана его кинула! Но он не знал, что этой тревожной ночью над островом прошёл тропический ливень, и в Светлану попало молнией! Она стала ходячим Пробабилитиком, то есть таким существом, которое наполовину здесь, а наполовину уже в Царствии Небесном. "Бобинзон! Бобинзон!" - звала она. - "Я хочу открыть тебе тайну сокровищ этого Таинственного Острова!" "Какие тут могут быть ещё сокровища?" - спросил Бобинзон. - "Тут же и так все удобства на улице!" "Нет, Бобя!" - сказала Светлана. - "Когда я приехала сюда, я привезла коралловые бусы!" "А на хрена они мне! У меня даже и пениса-то нет!" - спросил Бобинзон. "Это не принципиально! Всякий, кто надевает эти бусы, автоматически приобретает себе пенис! Именно так я и родила этих придурковатых амазонок!" Вот так раскрылась её волшебная тайна. После этого она померла. А Бобинзон надел бусы и стал снова мужиком. "Ну и нахрена он мне? Разве что под.ачить?" - подумал Бобинзон. И, знаете, ему очень понравилось. Недаром говорится, что кто раз войдёт в этот волшебный сад, обратно уже не выходит. И что, раз подсев на этом, подсел на всю жизнь. И вот остался на Острове Бобинзон один. Ходит он по острову, ходит и вдруг чувствует, как у него вырастает грудь! И тогда он в ярости принялся отрывать свой перец, потому что с ним он не мог стать полноценной женщиной, а был каким-то транссексуалом. К этому времени из СИЗО выпустили амазонок. Их департировали обратно на Остров, где они узнали, что померла их амазономатка Светлана. "Наконец-то!" - сказали они. - "Задолбала нас своими требованиями чистить зубы и учить азбуку! Нахрена нам эта азбука? Лучше бы провела на Остров электричество!" Мы знаем, зачем. Чтобы заработала машинка удовольствий. Но их обрадовал Бобинзон. Он сказал: "Девки! Я раньше любил мужчин из ФРГ, но теперь я могу любить вас! У меня вырос новый пенис!" "Ура!" - закричали амазонки и сорвали с него бусы и повязку. И увидели, что он грудастый. "А чего ты такой грудастый? И откуда у тебя такой нежный грудной женский голос?" - спросили они. "Да не важно! Я теперь заместо вашей свиноматки! А ну марш все ловить рыбу! Только потом будет секс!" - сказал Бобинзон. То есть, продолжил дело Светланы и принялся всех долбать. Амазонки неохотно стали ловить рыбу, потому что в СИЗО их кормили баландой! "А в тюрьме щас макароны!" - говорили они друг другу. "Ма-алчать!" - кричал на них Бобинзон, когда на море показалась стая акул. "А красиво плывут!" "Кто?" "Да эта группа в серых купальниках!" - сказали амазонки. "Да это же акулы!!" - они стали выскакивать из моря, но злой Бобинзон их скидывал обратно! "Бобинзонушка, двоих наших уже сожрали акулы!!" - кричали они. Но ему было на это наплевать. С появлением у себя пениса он стал жестоким и непредсказуемым! Он самолично разбил один из кокосов об голову выжившей амазонки, показывая, что и на берегу их ждёт смерть! И бедные женщины не знали, куда плыть! И тут, к их счастью, в море показался плавник Флиппера! Это был такой заводной пингвино-дельфин. Он разогнал акул, а женщинам сказал: "Вы уже женщины? Отлично! Значит, не придётся вас нести в ванну и подмывать типа целок!" Он был сексуальный маньяк. И он поимел всех амазонок, пока разозлённый Бобинзон бегал по берегу. И после этого прошло ещё 9 месяцев, и амазонки благополучно родили по дельфинёнку. А некоторые по пингвинёнку. Робинзону ничего не оставалось, как сидеть у себя в хатке, потому что беременных он не любил и не трахал. Зато он затаил на Флиппера злобу. И вот в одну из тёмных ночей чьи-то босые ноги побежали к побережью! Это был босой Бобинзон. Он подкрался к спящему в бухте Флипперу и фосфорной краской написал у того на лбу "пидр"! Это было страшное оскорбление. На следующее утро Флиппер приплыл к амазонкам, а те от него шарахаются. "Что случилось, мои крошки?" - спросил он. "У тебя на лбу... на лбу..." - зарыдали амазонки. - "А мы ещё хотели своих детей назвать в твою честь: Флипперами Флипперовичами! А что теперь, называть их Пидрами Пидровичами, да?" Но Флиппер был очень умный дельфин. Он потёрся лбом о скалы и стёр надпись: "Ну попадись мне та сука, которая это написала!" Но тут из хижины вышел оголённый по пояс Бобинзон. "О, какая тёлка!" - решил Флиппер. - "Иди ко мне, крошка! Папа сделает тебе Флиппера!" Но Бобинзон сказал: "Я никакая не тёлка! Я транссексуал! А ты, поганец, обесчестил всех моих тёлок, потому что я имел на них взгляд, то есть, член! Так что я с тобой не дружу, и не писай в мой горшок!" "А где, где твой горшок?" - спросил добрый Флиппер. "Да вот он!" - и Бобинзон Пузо поднял над головой горшок. И тогда Флиппер взял и написал туда, заметив: "Прямо в горшок! Я снайпер! Не будем врагами, Бобя! Половина тебе, половина - мне! Поделимся по-свойски!" И это стало началом прекрасной дружбы дельфина и транссексуала! Но вскоре Флиппер заметил, что заразился какой-то гадостью от Бобинзона: у Флиппера тоже стала расти грудь. "Да на хрена она мне? Я же не женщина!" - говорил он Бобинзону. "А мне нахрена? Я ведь тоже не женщина!" - отвечал Бобинзон. И тогда им пришла светлая мысль поехать к доктору-профессору Касперскому, который жил на Суматре. Робинзон поднял парус и водрузился вместе с парусом на спину Флипперу. Так они и приплыли на Суматру. Их хотели посадить в СИЗО, но Бобинзон сказал: "От архмандрита! С посланием! Срочно!" А Касперскому сказал: "Не гневи, за обман, батюшко! Полгода с этой грудью ходим! Помоги избавиться!" Касперский долго пробовал на вкус анализы Бобинзона, пока тот не сказал: "Профессор, хватит пить мою мочу! И не ешьте это дерьмо!" Касперского сразу вырвало, и он заблевал кабинет этими анализами. "Так что у вас ко мне, батюшко?" - спросил он Бобинзона, как будто увидел его только что. Потому что пил анализы для солидности, так как был недоучкой, а титул профессора выкрал, как и докторские сапоги, и докторскую колбасу, которая на Суматре полагалась докторам. А сам не окончил и 2х курсов суматрского Института Филлипинской Медицины (ИФМ) . "Так я и говорю: у меня вот!" - и Бобинзон оголил свою грудь, разрисованную зелёными красками. "Что это за гадость?! Немедленно марш под душ!" - сказал доктор. Бобинзон сам посмотрел и охнул: "Чем ты меня расписал, Флиппер? В темноте красным казалось, сволочь?" После душа он снова предстал перед доктором Касперским и показал на сей раз чистую женскую свою грудь. "Вот!" "Ну и что? И у меня такая!" - заявил Касперский и показал свою. "Вы тоже заболели этой заразой, доктор?" - ужаснулся Бобинзон. "Ну и что? Зато туристам нравится! Приносит большие бабки! Сюда так все и прут!" - сказал профессор. "Но она мне надоела! Я хочу стать полноценным мужиком!" - заявил Бобинзон, и доктор обещал ему помочь. Он обрисовал ему груди фломастером и включил анестезию. Это чтобы без боли делать, как все филиппинские врачи-недоучки. Потом доктор стал без разрезов вытаскивать из груди Бобинзона разные кусочки мяса (говорят, что они овечьи или бараньи. Но это говорят те, кто не любит филиппинских врачей-чудотворцев.) . Короче, после операции грудь не исчезла, а стала на размер больше! "Что вы натворили?!" - не унимался Бобинзон. "Я же только учусь! Куй железо, не отходя от кассы!" - сказал Касперский, и Бобинзон Пузо понял, что больше расчитывать на доктора не приходится. Он решил отомстить доктору! Он сказал: "Доктор, меня здесь что-то тревожит!" - и показал трубку с газом анестезионную. "Что тебя тревожит?" "Ты!" - и Бобинзон заткнул маской с газом рожу Касперского. Касперский упал без чувств, а Робинзон разложил его на операционном столе и принялся тоже вытаскивать из него какие-то кусочки мяса! Но он был даже не практикующим врачём-филиппинцем, поэтому провалился бы даже на экзаменах в пресловутый ИФМ, где проходной балл составлял 8 баллов. То есть, можно один из 3х экзаменов сдать на "2". Поэтому после всех манипуляций и груди Касперского увеличились на размер больше! Когда тот очнулся, он не разозлился, а взасос расцеловал измождённого Бобинзона в губы, усталого, так как операция продолжалась без перерывов 12 часов! "Теперь, - сказал Касперский, - меня можно демонстрировать в суматрианском Цирке Уродов, как бородатую женщину!" "Дурак!" - констатировал Бобинзон. - "Побрейся и иди на панель! Я уверен, что ты будешь неотразим!" И Бобинзон, хлопая дверями, вышел вон из касперского помещения! Его путь лежал к Флипперу. Он обнял его большую грудищу и присосался к ней. "По-крайней мере, у нас теперь будет всегда свежее молоко!" - ободряюще сказал Бобинзон своему водоплавающему другу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1386,1-1388,4

   7 декабря 2007 года. Этот день знаменателен тем, что я сам себя возбудил, сказав знакомой симпатичной кассирше в Сбербанке: "Что-ты вы меня взволновали! Какая-то вы сегодня возбуждённая! А чего вы кричите? Я ведь инвалид не по глухоте." Ну и сам возбудился. Прибежал домой и занялся сексом с собой, вспоминая её волосатые ручки. Класс. Но под вечер мне стало чего-то грустно. И щас будет грустная сказка. Плыли по реке ужасные трупы. Они были разбухшие, и их гарпуном вылавливал энтузиаст-криминалист Инструктор Петров из Школы Выживаемости. Он всё мечтал выловить рыжего толстого разложившегося мужика, чтобы на практике доказать, что разложившиеся рыжие волосы превращаются в чёрные. Но, как назло, попадались только почему-то разбухшие женщины (точно беременные) и дебелые лысые мужики в пальто с вялыми удами и белыми телами (типа женских) . Их Петров отбрасывал и думал про мужика рыжего: "Что он, сквозь шланг просочился, что ли?" "К чему это я?" - прервал сам себя Петров. - "Какой шланг? Всё ясно: я начал сходить с ума! Пора прерваться, а то увижу белую собачку или белую горячку!" Но тут как раз проплывал нужный рыжий парень. Петров с радостью загарпунил его и закричал: "Только без аплодисментов! Я поймал самую крупную рыбу в городе! Вот такую!" - и он подпрыгнул от радости. При этом он схватил мужика за бороду, и та осталась у него в руке. А так как он был энтузиаст, то работал без перчаток. Он погрузил труп в сундук и повёл повозку с лошадкой Росинантом в город, в свою Школу Выживаемости. Навстречу ему шёл пиит Чушкин. Он прямо, без обиняков спросил: "Откуда трупишко?" "Из пруда, вестимо! Слышь, плывут, а я их достаю! Всего-то в Школе два энтузиаста криминалистики: я, да этот Росинант!" - ответил Петров и понукал коня. Конь, унюхав мертвечину, бросился в галоп! И сундук с трупом свалился с повозки, а труп вывалился и развалился! Тут по дороге шёл жгучий брюнет Сашка-Семинарист. Он как увидел труп, так сразу, по своему обыкновению, стал ковыряться в его глазу ножом. "Пошёл вон отсюда!" - закричал на него Петров. - "Не для тебя эта находка!" "Но я же ещё не доковырялся!" - возмутился Сашка. "Щас я у тебя в ж.пе поковыряюсь! Сказано же русским языком: иди на пруд и сам себе налови! Или накопай, если на кладбище! Дегенерат!" - и, собрав труп по кускам, Петров снова тронул лошадку. Так долго-ли, недолго-ли, но приехали они в лабораторию. "Нет ничего интереснее человеческих внутренностей!" - думал Петров, пинцетом вытягивая из трупа прямую кишку. - "Сразу можно по запаху определить, что человек ел на завтраки и на обед! Может, баобабы. Про них так и поётся: "Может, баобабы вы едите на завтраки?" Мне это неизвестно, и науке неизвестно. Но щас станет известнее." Между тем из живота трупа выпрыгнула лягушка и сказала: "Ква-ква!" "Что ты понимаешь в криминалистике, дура? Пошла вон! Не мешай!" - и Петров схватил её за морду рукой. А так как руки он мыл только перед сном и после сна, то есть, соблюдал гигиену, то щас пока они были грязные. И лягушка подохла. Тут пришла прекрасная возлюбленная Петрова - Петрова. Она сказала: "Мой Котик опять по уши в дерьме, значит, я полагаю, секса у нас не будет сегодня?" "Я тебя потом поцелую, если захочешь!" - сказал мудрый Петров, от чего Петрову бросило рвать. Она побежала на двор, потому что все удобства были на дворе, и вырвала в "очко". Но не удержала равновесия и сама туда и свалилась! Она кричала: "Петров, спаси меня!! СОС!! Маманя!! Я так молода, чтобы умереть такой зверской смертью!" "Не мешай, мне некогда! Попроси папу!" - ответил Петров и запустил руку по локоть в желудок рыжему трупу. Поняв, что помощи от этого остолопа не дождёшься, Петрова схватила какую-то соломинку и закричала: "Держи меня, соломинка, держи! Даже если вокруг шторма в 12 баллов!" Между тем по этой местности прошло небольшое землятрясение, и вода в "очке" возбудилась, напоминая эти шторма. Но соломинка выдержала, и мокрая Петрова вылезла из "очка" и пошла в баню. Щас там будет сексуальная сцена Петровой самой с собой, приготовьтесь. Она с остервенением стирала мочалкой всё дерьмо и думала: "Зря я была несправедливо строга с Петровым, своим суженым-ряженым! Он целый день ходит в этом дерьме! Вот Суперстрадалец! И ему хоть бы хны! Прёт босиком и кладёт на всё!" - и она подставляла под струи душа свои крутые оранжевые бока, потому что со временем девочки-подростки из розовых становятся оранжевыми, потому что кожа матереет. Так вот, неожиданно отключается напор воды, и Петрова орёт голая Петрову: "Что за хрень с напором воды?!" "Не волнуйся, дорогая, - отвечает Петров, - просто я провожу эксперимент: я накачаю труп водой, и он должен взорваться. Тогда я точнее пойму, что он ел на завтраки!" "Какой ты тупой! Немедленно верни напор, как было!" - кричит Петрова. Делать нечего, вернул ей Петров напор, она домылась и оделась, причём чашечек у её лифчика было три. Этот лифчик Петров купил ей в Нижнем Тагиле. Это не означало, что у неё три груди, просто одна запасная. "Какого размера чашечки носит ваша жена?" - спросила продавщица-консультант. "Такие!" - и Петров облапал своими грязными ручищами груди продавщицы! "Понятно! 3ий номер! Вам повезло! Именно такой лифчик щас носит наш менеджер! Но его надо изловить и отнять у него, он так не дастся! Приметы у него такие: рыжая борода и юбка, под которой стройные женские волосатые ножки, доступно?" Петров понял и затаился в примерочной. Он стукнул менеджера по голове и спёр лифчик, у которого оказалось три чашечки. Наверное, именно его, менеджера, труп щас и трепанировал Петров, потому что без лифчика мужик, верно, пошёл топиться, но грузик свалился с него под водой, и он выплыл. Петров, напевая: "Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как "Му-Му"!", тоже пришёл к этому выводу, но сам сплюнул и подумал: "Какая мне разница? Для меня все мертвецы равны: нет ни бомжей, ни олигархов! Наверное, я - первый в мире коммунист!" - решил он и принялся отпиливать у трупа ногу. В дверь просунулась Петрова: "Зачем тебе его нога?" "Мне не нужна, а как запчасть, может пригодиться! Или как корм для нашего поросёнка Пуффи," - ответил Петров. "Совсем заработался? Не Пуффи у нас, а Туффи!" "Да какая разница? Иди отсюда, куда шла! Не мешай мне трепонировать труп!" - сказал Петров и принялся распиливать голову мужика. Как он и подозревал, тот был брюнетом, превратившимся из рыжего. "Наверное, можно из этих тканей разложившихся создать революционную краску для волос, которая бы перекрашивала неудовлетворённых рыжих в брюнетов и наоборот!" - подумал Петров. Тут зазвонил телефон. Петров снял трубку: "Кто говорит?" "Слон!" - раздалось в трубке. "Слушай, Слон, ты меня уже достал! Немедленно повесь трубку и отправляйся в зоопарк!" - сказал Петров. "А я разве не в зоопарк звоню? А почему тогда макака у телефона?" - спросили в трубке. Петров уже понял, что это звонит майор Пронин, его начальник, балагур и умница, очень весёлый и хороший человек. Шутит. "Слушаю вас, товарищ майор!" "Так вот, доложишь через час, от чего умер бедный мистер Бублик!" - сказал серьёзно Пронин. "Так это Бублик?" - удивился Петров. - "А я гадаю: Бублик - не Бублик?" "Да, это мистер Бублик, и дело приобретает международную огласку, потому что этот Бублик руководил русской мафией в Америке. И по сведениям нашего агента Кубрика, это Бублик вёл самолёт, врезавшийся 11 сентября 2001 года в Нью-Йорк! То есть, в небоскрёб! Но сам Бублик вывалился до взрыва и упал на мостовую! Потом он побежал прочь, несмотря на то, что за ним увязались 3 бездомные собаки с лаем и три бомжа с просьбами подать копеечку, то есть, центик! Понял, нет? Он от всех убежал, но подскользнулся на железнодорожном мосту и свалился на проезжающий внизу товарный состав, повредив копчик. Он упал прямо на вагон с лошадьми и стал скакать на лошади по вагону, пока его не заметил сторож дядя Ваня (выходец из России) и не стрельнул ему в задницу солью. От выстрела Бублик свалился с поезда прямо под колёса бензиновоза! От сотрясения машина взорвалась, и Бублика взрывной волной бросило в салон таксодермиста Джонсонса! Джонсонс был не в настроении, поэтому всем назло набил из мистера Бублика чучело и прислал в Россию! Но почтальон Кепочкин, который доставлял посылку тебе в Сложноквашино, был пьян и зол на весь мир. Он вытряхнул из посылки труп Бублика и вышвырнул в пруд. Там ты его, верно, и поймал! Так вот, скажи мне первопричину смерти этого негодяя, а я замолвлю за тебя словечко в хозяйственном магазине, и тебе, может быть, выдадут, наконец, резиновые перчатки! Ну или презервативы, чтобы ты закрывал ими свои пейсы (ты же еврей!) от трупного испарения ядовитого!" - так сказал Пронин. "Спасибо, конечно!" - поблагодарил Петров. - "Но я энтузиаст, я работаю без перчаток. А причину смерти я уже установил: банальное самоубийство: он обожрался мышьяка (у него лиловый язык) , потом надел на шею грузик и повесился за шею на ручке двери, ведущей в пилотскую кабину в самолёте, разбомбившем Нью-Йорк! Он был не террорист! Это подтверждают исследования волос на голове Бублика: он был рыжим, а среди террористов не могло быть рыжих, потому что исламисты рыжими не бывают! А выпал он из самолёта просто от сотрясения! Ну а последующие его пробежки (как я уже пояснил, в дохлом состоянии) объясняются животным электричеством, потому что в кармане покойного я обнаружил мобильник с разряженной батарейкой! Она разрядилась ему в ляжку! А последний звонок на мобиле датируется 2000 годом и адресован какой-то Оле. Ей же и СМС-ка: "Самой, самой, самой шлюхе дорогой, самой модной, самой крутой! Брось шлюшничать и иди учиться на таксистку!" В этом мне тоже ничего непонятного нет: всё элементарно: в Нью-Йорке их кроме как в таксистки и не берут. Но, наверное, Оля его ослушалась, и он и принял яд и повесился. Мне бы эту Олю достать, я бы ей показал, как гробить наших олигархов даже за границей! Я бы говорил с ней не как криминалист, а как средний американец! Я бы схватил её за титьки и продёрнул в штучку! Я бы..." Но майор Пронин прервал излияния Петрова: "Заткнись, Петров! То, что ты сексуальный извращенец, мне и без тебя ясно! Недаром ты трахаешь свои трупы! Но Олю, наверно, вывернуло бы наизнанку от запаха, который исходит от тебя, и она ничего бы не смогла! Я это не в обиду, не принимай близко к сердцу, потому что ты энтузиаст, а от вас, энтузиастов криминалистики, пахнет одинаково! Пока! Я пошёл в участок писать отчёт!" - и Пронин дал отбой. Снова пришла Петрова: "Петров, я долго тебя буду ждать в постеле? Или нет?" "Или нет, Киса моя! Сегодня я не в настроении! Приключения этого трупа, этого Бублика, вывели меня из равновесия! Он напомнил мне приключения Чеки Джана, а это мастер экшена! Так что твой Бублик тоже мастер экшена, и я думаю похоронить его, развеяв его пепел на 600 километров!" "Как это?" "Легко: я буду долго гнать велосипед, в густых лугах его остановлю только, поняла? А сейчас иди отсюда! Займись сама собой. Не для этого разве на свои скудные зарплаты я купил тебе массажную варежку для душа? Вот и массируй! Гуляй на свой пляж и там сама себе делай массаж!" - так сказал Петров и стал собирать остатки мистера Бублика в мешок, чтобы предать земле. Больше Бублик интереса для криминалистики не представлял! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1388,4-1388,8

   8 декабря 2007 года. Сегодня я поехал за город, на Отдых, как обычно. И принялся там громко орать в фотокамеру что-то. Конечно, не орать и не громко, но достаточно для того, чтобы самому подвиснуть от себя самого. "Подвиснуть" - это значит закатить глазки. Но глаза не закатились. Зато все Выводы были однообразны: я - дебил, всех убью поголовно, меня посадят. И ничего не произошло страшного! Ведь закати я глаза, всё равно выводы бы были бы теми же самыми. То есть, я победил эту хрень силой воли к убийствам! Шучу. Я, понятно, победил. Но воли никакой не было, были Выводы, что гораздо лучше. Самый хороший вывод из этого БЭ (что значит облегчённый вариант ЦЭ) тот, что можно глазеть как угодно широкоформатно (то есть, видеть всё и боковым зрением) , всё равно Выводы остаются позади, в мозгу! И если меня доставало то, что я всегда "в деле", когда ЦЭ, то есть, не могу не думать, приходится, то Выводы тоже всегда в деле. И даже при любых широкоформатных видах я никуда не улетаю, а остаюсь у себя в голове. Я тоже "в деле" - я придумываю Выводы! Так что это очередная грандиозная победа над Закатываниями! Очередная, потому что таких уже описано минимум 2, и все они кончались плачевно: новыми ЦЭ. Но тут, похоже, я нашёл именно тот драйвер, который способен пересилить эту напасть. По идее, раз у меня глаза больше не закатываются, я могу теперь жениться вообще, на ком угодно. Но это не так. Правило про "Далёкий Взгляд - Близкий Взгляд" никто не отменял, и мне лучше быть в стороне от этих потрясений. И вообще: ЦЭ или БЭ остались, а в это время я не способен жениться, я настроен всех убить. Вы понимаете, что между настроем и самыми убийствами есть разница. Поэтому-то я и отличаюсь от разных Чикатилло и Пичужкиных. Так что не опасен ни для кого. Просто уж такие вот Выводы самые актуальные, с этим не поспоришь. А что с этими дебилами ещё делать? Уж конечно, не унижать их, как делает Григорий. Но и не убивать тоже. Так что сегодня великий день. Выводы прошли полевые уличные испытания. Без сомнений в них. Это тоже был бы вывод. А так как это просто мысли, то они безболезненные, я не боролся с собой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1388,8-1390,6

   8 декабря 2007 года. Эротическая фантастика. Забросило нашего Борца со Злом Кондома Флимена в фантастический мир. Вот идёт он и видит огромную женскую ногу. Он возбудился, у него встало, но нога оказалась небритая! "Ну и отлично!" - подумал Кондом. - "У меня самого такие же! Какой дибил придумал брить женщинам ноги?" Но где же здесь Зло, с которым ему придётся Бороться? А вот оно: нога поднимается и норовит задавить его шпилькой, то есть туфлёй на шпильке, в которую одето! "А!" - думает Флимен. - "Всё ясно! Это киберляжка! Щас я тебя гаечным ключом!" Но гаечного ключа у него нет! "Тогда ручкой зонтика!" Зонтик, слава Богу, есть. И он давай бить эту огромную ногу по лодыжке! Нога с шипением уползла обратно в отверстие вентиляции, из которой выползла и укусила со злости первого, кто ей попался: киберкраба! "Я невиновен!! Дура! Чего кусаешься? Ты меня ещё не знаешь! Я тоже начну кусаться, и ты меня узнаешь! Ещё никто не смел кусать Аликс!" - кричал киберкраб, и по его воплям Кондом Флимен понял, что этого киберкраба тоже зовут Аликс, как и его подружку, его, Флимена. "А может, это Альянс превратил Аликс в киберкраба, и он щас укушен?!" - прошиб холодный пот Кондома, и он бросился вслед за ножищей в отверстие! Киберкраб умирал: у ноги оказалось ядовитое жало, и нельзя было её бить зонтиком. Все киберкрабы знают правило это, что нельзя её раздражать зонтиками, но приходят туристы в красных шляпах и штанах, с красным зонтиком в руках! "Аликс!" - пробормотал Флимен и приподнял крабу голову. "Я умираю..." - говорила Аликс. - "Я всё ещё кровоточу! Вы меня теряете! Но когда вы меня найдёте, то меня ещё узнаете!.." "Не умирай, Аликс! Я приготовлю тебе твою любимую кашку из гречки!" - простонал Кондом. "Ты опоздал! Я больше не ем кашку! Я ему эту, как её... ботву! Ведь я теперь киберкраб! Отомсти за меня Альянсу! Вот тебе 10 гранат и гравитационная пушка! Только смотри не направляй её себе в глаза, иначе превратишься в козлёнка, типа как я превратилась в киберкраба! Ну а потом ты меня узнаешь во всей красе!.." Это был уже бред. Кондом мужественно похоронил Аликс и завалил каркасами старых ржавых легковушек-"запорожцев". Но тут снова показалась огромная женская нога. Она нетерпеливо постукивала каблуком и говорила: "Цигель-цигель, ай-лю-лю!" "Щас я тебе такой "ай-лю-лю" устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал храбрый Флимен и направил на неё гравитационную пушку. Но выстрела не последовало! От удивления Кондом собрался уже заглянуть внутрь жерла ствола, но вспомнил, что этого делать нельзя! И точно! Пушка и выстрелила! Нога скорчилась и упала под ноги Кондому, отважному Борцу со Злом! "А я тебя так любила!" - прошептала нога и сдулась. Она была резиновая. "Я тебя тоже любил, но всему есть пределы!" - сказал Кондом, застёгивая штаны на ширинку, потому что отлил от страха и помастурбировал заодно, чтобы дважды не расстёгивать эту ширинку. Потому что она в защитном костюме вообще для этого не предусмотрена, и чтобы её расстегнуть хотя бы для того, чтобы отлить, надо звать лысого профессора Плешенера, который в это время прячется за ящиками и дрожит от страха! Его надо приманить специальными "паззлами", которые вручаются Кондому вместе с костюмом. Потрясая над ухом профессора "паззлами", надо выманить его из-за ящиков и показать на ширинку. Он скажет: "Твоя сила и мои мозги при объединении - страшная сила!" и ничего не станет делать. Потому что он туп, как полено! Тогда его надо легонько стукнуть по заду и сказать: "Пи-пи!" "Что? Число "пи"? Или это мышка говорит?" - спросит Плешенер. "Открывай ширинку, иначе выкину твои "паззлы" нахрен!" - только эти слова действуют! Плешенер, кряхтя и покрываясь потом, открывает ширинку и ворчит: "Теперь от меня будет пахнуть потом! А у меня кончилась "Рексона", которая не подведёт, потому что ею я смазывал не только свою лысину и подмышки, но и промежности! У меня же женские промежности! Так условлено по правилам игры, чтобы я давал играющим в вагину!" - говорит профессор. "В вагину?" - переспрашивает Флимен. - "Ну и пошёл в ж.пу со своей вагиной! Если я кого и хотел трахнуть, то только Аликс! Но она померла! Горе мне!" "Слушай, Флимен, - говорит неожиданно профессор и нежно сжимает ему плечо, - по правилам игры Аликс была мужчиной! Да-да! Транссексуалом! Так что твоя беда не оправдана!" "Да что ты понимаешь?!" - сердится Флимен. - "Она женщина на 100%! Я сам видел её моющейся в душе!" "Бедный мой Кондом!" - говорит профессор Плешенер. - "В душе тогда мылся я!" "Пошли вы все к чёрту! Мне пора бороться со Злом!" - говорит отважный Кондом и идёт прочь с расстёгнутой ширинкой! И тут новое Зло: огромные женские груди, из сосков которых прыскает ядовитый яд!" Истерический женский голос, вмонтированный в защитный костюм Флимена, орёт: "Интоксикация!! Пациент при смерти!! Немедленно ввести обезболивающее!" "Да где я тебе его возьму?" - говорит Кондом. "В правом кармашке, идиот!" Он делает укол и готов снова к Борьбе со Злом. По верёвочной лестнице, раскачиваемой страшными порывами ветра, Кондом ползёт на вершину сисек, чтобы прямым выстрелом в соски поразить эту заразу! Неожиданно один из ботинков Кондома соскальзывает и рушится на голову одного из киберкрабов, который как раз проползал под лестницей. "Боль краба! Краб при смерти!! Краб умирает! Краб умер! Да благослови его грешную душу, Господи!" - кричит женский голос внутри костюма. "Да наплевать на краба! Я потерял ботинок!" - кричит в ответ Флимен. "Не ори, я не глухая! Сам виноват! Такого тупого Борца со Злом я ещё не встречала! Будешь босой бегать по минному полю! Тут крабы дохнут, а он про своё! Знаешь, как трудно вырастить настоящего жизнерадостного по жизни бойцового киберкраба? Сколько надо вложить бабок! Сколько файлов написать! Около 3000!" Кондом не слушал её, а направлял ручку зонтика в сосок Зла! Он стал молотить по нему, и оттуда полилось молоко и взвился белый флаг! "Она сдаётся!" Но не тут-то было: в небе застрекотал вертолёт, и Флимена стали обстреливать с воздуха! Белый флаг исчез, и оттуда снова полился яд! Флимен, чертыхаясь, свалился с титьки. Зато подобрал свой ботинок. Он потерял до 30% здоровья. "Слышишь, тёлка, я ранен!" - сказал он костюму, но тот продолжал убиваться по убиенному крабу: "Он был такой нежный, такой свежий, такой ухоженный! У него были такие мясистые ляжки и огромный уд! Он мог наспор забить гвоздь в стол своим перцем! Вот кого ты убил, сволочь! Больше я тебя за это не обслуживаю и не комментирую!" - и женский голос замедлился, переходя на тянучий бас, и отключился! "Одно другого не легче!" - решил Кондом. - "Но вспомним отважных матросов-балтийцев, которых фашисты называли "чёрными дьяволами"! Недаром и здесь все стены испещрены надписями: "Сдавайся, Флимен! Флимен, ты покойник!" Нет, я не сдамся! Я найду третий волшебный ботинок, который надену на свой уд! Он, может, дура, не меньше, чем у твоего любимого краба! И вот этой третьей ногой я и собью этот чёртов вертолёт! А потом разделаюсь с сиськами!" Но отважный Борец со Злом и не подозревал, что после этого его поджидает монстр с названием "Рожа тёлки утром после порева!" Это была страшная харя, ненакрашенная, с сигаретой в зубах и без помады. Так что, после того, как Флимен сшиб вертолёт третьей ногой, он лицом к лицу столкнулся с этим последним монстром! Рожа пренебрежительно выплюнула сигарету и процедила: "А! Зятёк! Сам пришёл! Щас я тебя!" - и давай плеваться ядовитыми колючками! Бедный Флимен открыл специальный зонтик, но колючки пропороли его, и Флимен потерял 30% здоровья! Положение было критическое! Оставалось звать только профессора Плешенера. Тот всё это время прятался позади и твердил: "С моими мозгами и без своей тупости ты бы был прекрасной командой!" "Хватит бубнить!" - сказал Флимен. - "Ты мне щас поможешь! Там впереди страшная рожа моей тёщи!" "Нет, только не это!" - закричал профессор. - "Пропади они пропадом мои чудесные мозги!" Но Флимен подтолкнул его прикладом автомата и сказал: "Я щас вышибу из твоей башки твои прекрасные мозги, и твоя рожа станет, как у неё, у тёщи! Пошли!" Делать нечего, под градом колючек профессор и Флимен приблизились к тёще. "Эй, Марфа!" - закричал ей профессор. - "Ты помнишь щуплого лысого студента кулинарного техникума? Так это я, Плешенер! Я состарился и заматерел, но не забыл твоих ласк! Вспомни меня!" Рожа стала морщить лоб, а потом сказала: "Мало ли у меня было студентов! Как ты говоришь: Плешенер? Ты что, был у меня дома на дне рождения?" "Да я ближе был и не только дома! Но и на роликах на улице, и в дупле дерева, и на люстре на кухне!" - закричал профессор. "У меня на кухне нет люстры!" - сказала тёща и уничтожила профессора колючкой в лысый лоб! "Да, про люстру мог не говорить: это был провал!" - подумал Флимен. А сам вышел на открытое место и спросил тёщу в лоб: "Что-то я вашей вагины, тётушка, не встречал в списке врагов! Это что, ошибка в программе?" "Как так не встечал?" "Очень просто: огромную ногу встречал, титьки встречал, а вагины не было!" - сказал Фримен. И игра зависла! Это было и не победой, и не поражением, потому что игра не доиграна. Зло всё ещё стережёт отважного Кондома, когда он снова наладит свой компьютер и вступит в опасную Борьбу со Злом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1390,6-1391,1

   9 декабря 2007 года. Сегодня ночью было страшное Закатывание (ЦЭ) ! Настоящее испытание Правилу про Выводы. "Являются ли приказы Выводами? Там: "Радуйтесь!", "Открой рот!" Открывать ли его или нет? А если по-большому, то выпрыгивать ли из Окна или нет?" И я постановил, что приказы - тоже Выводы, потому что возможны только в ЦЭ, выводятся из него. А вот вопросы - хрен их знает. Вопросы, видимо, не Выводы. А раз так, то в промежуток между вопросами, когда Выводов нет, не совершу ли я этого пресловутого выпрыга в Окно? Не совершу, потому что не успею: сразу начнутся Выводы. Так что со скрипом по всем швам, но Правило выстояло. Мне было очень трудно: огромная комната, вся распахнутая, и только около рта вся эта ботва с Выводами! А лицо было огромное: маленький рот, зато наверху огромный лоб, куда глаза и закатывались. Но рот я открыл, подчиняясь. И пару раз снова начал ЦЭ, несмотря на то, что был уже в Откате. Короче, восторгов особых нет, кроме одного. Уже после сна я снова пришёл к каким-то там Выводам! ЦЭ кончилось, а Выводы продолжаются! Значит, они дольше! Это подняло мне настроение. То есть, всё продолжается, я не могу отстраниться и сказать: "Всё, мол, всё позади!" Я всегда в работе! Поэтому все выводы и все ЦЭ - секретные, без (простите за тафтологию) выводов. То есть, без выплесков эмоций наружу. К. Бонус. Кстати, Людмила-2 снова выходит на работу в магазине. Не из-за меня, конечно, а из-за денег, верно. Будет ночью. А сегодня мы поговорили со всеми: с их Сашей, Валентиной, Региной и Наташей. Я предположил, что Людмила-2 как ботаничка, верно, будет лежать в постеле, как бревно. Саша сказал, что это я как бревно, что она меня будет чему-то там учить, ведь я - девственник. Я сказал, что, может, я буду прыгать, потому что все прыгающие начинали с того же. Но это только догадки, потому что практика мне обломилась из-за шустрого "Архипова". Никто не знает, кто это. К. И чтобы дописать до 1391, напишу ещё чего-нибудь. Ездил я на Савёловский и сразу во второй палатке купил секретный джекин фильм "Младенец за 30 лимонов"! Я его искал с тех пор, когда его показали по ТВ. Его на сборниках не было. А "Час Пик-3" я купил на Комсомольской. Лицензионный, с классным смешным переводом. Потому что на сборнике там вообще перевод был куцый, ничего не понятно. И шуток не было. Так что остался только "Запретное царство" (или типа, не помню) с Джетом Ли и Джеки Чаном. Но этот ещё, похоже, только в планах. Я, как вы знаете, фанатик чекин, я даже кусками вставлял в ПВНы куски из его сценариев, чтобы познать, что это - экстремальное письмо. То есть, грандиозо! Как типа про Бельмондо. Там тоже пишешь и понимаешь, что это - о! Но самый любимый из всего - это "Голый Пистолет" с Лесли Нильсеном. Там очень большое уважение к зрителю: миллионные спецэффекты занимают доли секунды. Там пригнать танк или ракету - дорого, а она в кадре секунды. Всё для смеха. И смешно! К.
  

ЭПИЛОГ

   Чего я могу сказать? Я снова написал так грандиозно, что у меня самого закатились глаза - это я про Кондома Флимена. Так что, с этой точки зрения я велик. Но на самом деле я не ставлю такой дибильной задачи подвешивать читателей (хотя ЦЭ у них никогда не бывает: везёт людям!) . Я продолжаю писать сказки для развлечения и только. С приветиком. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"