Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 186-187

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-186

("Письма в никуда"-186)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1851,7-1854,9

   1 сентября 2008 года. Я долго не писал, меня можно упрекнуть. Но я объясню: у меня было 2 страшных Закатывания (ЦЭ!) ! Одно от Сергея-Дворника, который заявил, что я хотел своего Кота трахнуть в попец! Я ему втолковываю, что это невозможно физически, а он упёрся и сам доволен своей тупизне: "Кот как это представил, так давай мотать!" Я сказал, что он гонит, и ушёл. А второе ЦЭ было от Наташи-продавщицы в магазине. Она никакой роли там не играет, страшная, чёрная, но именно о ней я думал 2 дня. Как-то она на меня не так посмотрела. И я влез по уши в эту черноту! Эти оба ЦЭ быстро кончались, потому что я лежал и смотрел юмор по ТВ. Но о Наташе я долго думал. Я даже со скрипом признал, что она, может быть, даже сексуальная, ведь не даром на ней кто-то там женился! Но это я думал, подходя к компьютеру, чтобы подрач.ться! Этот Сергей-Дворник (а речь зашла о светлом детстве. Я ему, что это самые светлые и хорошие воспоминания! А он мне, что у него детство началось с того, что они каждый день трахали по новой бабе-курортнице! Он тогда жил в Крыму.) , что я, наверное, смотрел на свой перец и думал: "Зачем он? Почему он?" А я, что в детстве такого не бывает, ни о чём таком не думаешь. И Сергей-Дворник какой-то куцый без детства, обрезанный! А я-то ведь езжу на места детства! "Как эта болезнь называется?" - спросил он. "Ностальгия!" Короче, он восстал против детства своего же, как он там тупо пускал кораблики! Я тоже пускал в Кратово кораблики и поэтому сказал: "Но тогда-то это тупым не было!" Короче, это был диалог. А с Наташей ничего не было, но она меня просто так достала. Но сейчас речь не о том. Сейчас будет долгожданная сказка. Наверное, вымученная. Ехал себе по лесу Кащей Бессмертный. И торчало у него в железном заду множество стрел от Ивана-Дурака и его братьев, которые хотели выручить Царевну Василису, а Василисы у Кащея в гареме не наблюдалось! Он им и кричит: "Все есть: Зульфия, Аглая, Параша, Ребекка! А Василисы нету!" Ну и получил в зад кучу стрел, потому что братья ему не поверили! Вытащил Кащей стрелы и думает: "Хорошие! В хозяйстве пригодятся! Буду из них подпорки молодым саженцам смородины делать! Чтоб лучше росли!" А огородник Кащей был знатный! У него в горшочках росли кактусы, в огороде бузина, на которую приезжал любоваться сам дядька из Киева! После этого и пошла пословица: "В огороде бузина, а в Киеве дядька!" Дядька тот был сам Тарас Бульба. Он как своего сына-то замочил ("Я тебя породил, я тебя и убью!") , тоже стал числится в криминальных разыскиваемых элементах, так что стал Кащею, как дядька! Вот Кащей берёт огнеопасный баллончик с арозолью и давай прыскать огненной струёй на пчёл, которые сели на окно! Так дядька Тарас приходит и говорит: "Нет, у нас так не делается в Киеве! В Киеве смерть к пчёлам приходит в трусах и с газетой в руке!" И снимает штаны, оказывается в трусах в цветочек и начинает гоняться за пчёлами! А они его немилосердно жалят в задницу! Кащей только вздыхает и говорит: "Ну что ты за дибильный дядька у меня? У всех дядьки, как дядьки! Один ты носишь корсет и трусы-стринги в цветочек!" "Это потому что у нас, Бульб, все мужики в роду носили такие стринги!" - говорит Тарас. - "Нам доктор Ейзендрат говорит: "А вы пробовали нижнее кружевное бельё?" А мы отвечаем: "Пробовали! Не помогает! Всё равно родятся какие-то дибильные детишки, которых потом приходится убивать!" "А расскажи о сыне! Почему ты его замочил?" "Потому что он был само исчадие ада! Не слушался, пугал собак, бесил лошадей!" - отвечает Тарас. "Ну а лично тебе-то он что сделал?" - спрашивает Кащей. "Лично мне? Почти ничего! Только он ночью злодейски залез в мой холодильник и сожрал мой йогурт, падла! А когда я его зажопил за этим, он нагло сказал: "Поможите, сколько сможите! Не откажите Руку-Помощь! Три дня не евши! Подайте бывшему депутату Гордумы фюнф копекен!" "Так он что, Депутатом был?" - спросил Кащей. "Ну был, но и там он что-то сожрал из общего депутатского холодильника, и его из депутатов вышвырнули с треском! Вот я его и придушил!" - сказал Тарас. "Молодец! Хвалю! Приветствую!" - сказал Кащей. - "Пошли сегодня на рыбалку?" И вот два извращенца пошли на рыбалку. Закинули! Клюёт! Но тут всплывает американская подводная лодка, и два её матроса говорят: "Мужики, где у вас тут можно опохмелиться?" "Да нате, пейте нашу мочу!" - говорит Кащей. "Нет, дядя, мы такую гадость пить не будем! Вы не пьёте, и мы пить не будем!" "Нет, вы какие-то не русские, ребята! Русские бы выпили!" - подозрительно говорит Кащей. "А мы и не говорим, что мы русские!" - говорят американцы. - "Вот на лодке написано: "ЮСА" и флажок со звёздочками!" "Стар я стал, дети мои!" - говорит Кащей. - "Куриная слепота меня одолевает! Не вижу я ваших звёздочек! А если и вижу, то они мне кажутся союзными республиками в составе СНГ!" И тогда американцы говорят: "На тебе, старче, новый запатентованный и хорошо распродающийся средство против облысения!" "А зачем мне против облысения? Мне против слепоты надо!" - спорит Кащей. "В Америке это одно и то же! Если клерк слепнет, то от страха, что его вышвырнут с работы, и лысеет одновременно!" - и лодка погружается в реку. "Эй!"- кричит молчавший и говорящий только "Да! Это да!" временами Тарас! - "Америка-то вверх по течению!" "А нам всё равно! Мы на велосипедном приводе едем!" - говорят из лодки. И лодка уплывает. "Вот тебе и "Да! Это да!" - говорит Кащей Тарасу и вынимает из воду удочку. - "Щас на тебе и проверим!" И выливает весь пузырёк на голову Тарасу! А Тарас-то был лыс, как полено! И тут у него из головы мигом вырастают прекрасные вьющиеся женские волосы с завитками! Все так и ахнули, а сам Тарас побежал в кусты помастурбировать! Отмастурбировал и приходит обратно: "Нет, говорит, это средство на меня не действует! Я всё равно не ослеп!" "Это против слепоты, дубина, а не для неё!" - говорит Кащей и принимается состригать с Тараса женские волосы. Состриг, провёл рукой по лысине и говорит: "Вот теперь как было!" Сидят дальше! А уж Солнце движется к закату. "Клюнет ли у нас что-то или нет?" - говорит в сердцах Кащей! И тут ловится у них Золотая Рыбка! Как только они её вытащили, она давай причитать: "Не откажите Руку-Помощь! Все желания украли на вокзале! Все 12 детей болеют ветрянкой, лежат в инфекционном отделении больницы Бессмысленного Чуда Богоматери! Кто не верит, вот документы, можете ознакомиться!" Тарас деловито взял документы и стал ознакамливаться! Их, документов, была целая пачка, так что Тарас ознакамливался до тех пор, пока Кащей не договорился с Золотой Рыбкой и не ушёл с ней под ручку к себе в хижину! А Тарас всё ознакамливался! Он прочитал все рекламные проспекты, где обещали вылечить его застарелый простатит и уретрит, прочитал про большие светлые комнаты-боксы инфекционного отделения, где Вам будет хорошо и привольно лежать весь год, пока вы вылечиваете свой псориаз и т. п. Но о детях Рыбки там не было сказано ни слова! Тогда Тарас с негодованием подтёрся этими документами, когда сходил в кусты по-большому, а на вопрос потом Рыбки: "А где документы?", ответил невнятно: "Термиты пожрали, мэм!" Но Рыбке уже было не до этого. Она соображала, как её, маленькую Рыбку, может Кащей трахнуть в попец? Ведь это невозможно! Но Кащей говорил красивые слова, хотя надменный гордый вид Рыбки вёл к потере его мастерства! Наконец, Рыбка сказала: "Задолбал ты меня красивыми словами, Кащей! Вот у Тараса, твоего дядьки, должно получиться! У него уд маленький!" "Ну не настолько!" - сказал Тарас. - "И потом я завязал! От меня родятся одни дибилы!" "Ну тогда дайте мне, наконец, аквариум!!" - заорала Рыбка. - "Не могу я долго без воды!" Её посадили в банку с водой и стали совещаться, что с ней делать? "А что с ними делают? Можно из неё сделать воблу!" - предложил Тарас. "Да! Это можно! А потом этой воблой можно переколотить всю мебель и обстановку! То есть, это и молоток тоже хороший!" - сказал Кащей. "А ещё её можно прокоптить! И с пивом! Даже песня есть: "Нам бы воблочку коптить!" "Эй вы, два старых пердуна!" - сказала из банки Рыбка. - "Вы бы лучше меня спросили! Я - волшебная! Я могу выполнить одно желание! Раньше три могла, но с годами постарела, похилела, мощи и куража уже молодого не осталось, только одно могу!" "Да мы это и без тебя знаем!" - сказал Кащей. - "Но раз воблу из тебя не сделаешь, придётся просить желание! Желаю, чтобы у меня выпали все мои зубы, и доктор бы вставила мне вставную челюсть! Давно о такой мечтаю!" - сказал Кащей. "Нет, не могу!" - сказала неожиданно Рыбка. - "С доктором надо связаться, а она мне в кредит больше ничего не делает! Потому что все просят именно то же, что и ты попросил! А тут к доктору нужен подход! Щас стоматология страшно дорогая!" "Да это же волшебство! Она сделает и забудет попросить деньги, остолопка!" - сказал Кащей. "У вас-то забудет, а у меня не забудет! Ведь заказчик-то я!" - сказала Рыбка и принялась вспоминать, как это она раньше делала Желания совершенно бесплатно для клиентов, но с потерей для себя, потому что верила в идеалы какие-то типа шофёра "ТАКСИ", который не только не берёт деньги, а сам сулит баблосы за ответы на дибильные вопросы! Потому что весь мир хорош, и все люди - братья и должны помогать друг другу! Но потом, когда у Рыбки появились проблемы с оргазмами и она стала климактеричка, она уже не верила, что все люди - сёстры! И денег у неё хватало только на одно Желание! И она долго скупердяйно торговалась, прежде чем выполнить его! Как щас. Тарас сказал, шмякнув свои стринги об стол: "Торг здесь неуместен!!" "А ты что хочешь? Ты же тоже должен чего-то хотеть!" - спросила его Рыбка в слабой надежде. "Я?" - удивился Тарас. - "Я хочу только собственноручно задушить и свою дочь, как угробил сына! Я её породил, я её и убью! Но это не твоего ума дело! Это семейные разборки!" "Почему же?" - спросила Рыбка. - "Я могу нанять двух бомжей, они ей и свернут шею! На тебя никто и не подумает!" Нет, Тарас не стал опускаться до бомжей, говоря, что он - национальный герой Украины и сам душит своих никчёмных отпрысков! "Всё-таки сделаем мы из тебя воблу!" - подытожил Кащей. "О, не говорите так! Я же скумбрия! У меня костей больше, чем у вас извилин в мозгах! Подавитесь!" - сказала Рыбка. "Ну тогда пошла вон! Вон пошла!!" - и Кащей вышвырнул банку с водой и Рыбкой обратно в реку! "Ушла Рыбка... Рыбка ушла!" - причитал Тарас. "Тарас, ты что, уже напился?" - спросил его Кащей. "Да нет, я просто отхлебнул остатки из того пузырька против облысения, что ты мне дал! Не могли же меня так подвести какие-то остатки?" - пьяно спросил Тарас и принялся гладить свою ляжку! А Кащей зрит и не верит свои глазам: вместо Тараса сидит на полу баба в сарафане с большой грудью, только лысая, и гладит свою женскую ляжку! Тарас превратился в женщину! "О, горе-то какое! Был у меня дядька, станет тётка!" - сказал Кащей. А Тарас ничего не соображает уже, женские горомоны взяли верх в его голове, и он лезет целоваться к Кащею: "О, какой жаркий парниша! Я люблю тебя! Введи своего красноголового воина в мою киску!" "Тарас, опомнись!" - кричит Кащей, но тщетно! Баба уже задирает подол, а там и впрямь киска! И тогда Кащей со злобными словами: "Сам же говорил, что рожаешь одних дибилов!" ввёл своего воина в киску Тараса! И через 9 месяцев эта бабища родила ещё одного ублюдка, который бесил коней и имел рак губы от постоянного курения! "Что я наделала?!" - кричала эта женщина! - "Или раньше когда-то я была мужиком? Не помню! Я всегда, помнится, носила стринги в цветочек! И корсет!" Короче, совсем обабилась! А Кащей говорил ей: "Не ссы, Тарас! Мы положим тебя в самое лучшее отделение больницы Бессмысленного Чуда Богоматери, где светлые боксы! Там ты и родишь!" Ну там она и родила! Все тараканы и клопы, а также мыши, которые там водились, потому что тоже ценили светлоту комнат-боксов, обрадовались и приготовили ей праздничный торт из праздничных испражнений! То есть, все вместе наделали в одну кучка! Получился такой торт! Но бывшая Тарас не обрадовалась, а стала задыхаться! А потом стала блевать вниз на проходящих мимо пациентов под окнами! Получился нехороший случай: пришёл гражданин в облёванной шляпе и спросил: "Кто это сделал, мать твою?!" И все показали лапами (и клопы, и мыши, и тараканы) на Тараса: "Сыроежкина!" "Ну, Сыроежкина, погоди!" - сказал гражданин и запустил в неё костылём! Но промазал и попал аккурат в торт из испражнений! Так и ушёл потом в своё травматическое отделение с костылём, перемазанном фекалиями. "А знаете, - сказала Сыроежкина, - в годы моей юности мы очень любили играть в Костю-Одессита! Самая лучшая игра была! Ну что, поиграем, что ли? Но для этого надо петь!" И все мыши и нечисть запели дружно: "Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И все пьянчужники блевали, когда вонючий он входил!" Попев, все зверюшки зааплодировали сами себе, даже маленький в колыбели. Назвали его Даздраперм в честь Первого Мая. Встречать на выписку с цветами пришёл один Кащей. Он сказал загадочную для Сыроежкиной фразу: "Я его тебе, Тарас, породил, я его тебе прикокнуть не позволю!" "Какой Тарас, дядя?" - спросила женщина. - "Я всю жизнь была Парашей!" "Почему именно Парашей?" - спросил Кащей. "Потому что мои родители - идиоты!" - отвечала Параша. "Ладно, Тарас, Параша, так Параша!" - сказал Кащей и стал в свёрток с младенцем делать "Уси-Пуси!" Но малыш Даздраперм укусил отца за палец и наделал по-маленькому, от чего из кулька полилась струя! "Знаете, а я есть самый счастливый отец на Земле!" - сказал растроганно Кащей, потому что совсем ослеп и струю увидел только тогда, когда она попала ему в глаз! "Ах ты, сосун!" - было самое мягкое и вежливое, что Кащей смог сказать на это. Но Параша уже тащила его покупать первенцу коляску и подгузники в шоп. Шопинг устроила. Купили цветастую коляску как для девочки, потому что продавщица-прорицательница за "Позолоти ручку!" сказала: "Родился мальчик! Будет педерастом! Купите женскую коляску!" Ну и они купили женскую. Привезли дитя в дом Кащея. Тут как раз нагрянули братья Ивана-Дурака и заорали: "Раз не отдашь нам Василису, мы возьмём твоего Даздраперма!" И взяли! И ускакали прочь! "Ну и хорошо! Ну вот и ладненько!" - сказал Кащей. - "Спасли мальца от верной смерти! А то ведь его мамаша Параша склонна убивать детишек своих! Я по Тарасу сужу!" "Да кто такой этот твой Тарас?" - не выдержала Параша. "Тарас - это великий человек! Это тот же самый Тараскин, с которым мы вместе с балтийцами в тифозном лепрозории лечились! Правда, вру: балтийцев не было там, но Тараскин был! Так и Тарас! Ты - это только недоразумение, ты была Тарасом!" - сказал Кащей. "Я была Тарасом?" - зарделась женщина. - "И у меня был свой член? Настоящий? Неотличимый от натурального? Кожаный?" "Точно! Но потом ты попила какой-то гадости и всё забыла! Но я мозги тебе освежу! Я дам тебе выпить дезодоранта "Акса"! Это можный транквелизатор, который из женщин делает мужчин! Только смотри, не лей себе на лысину! Кстати, лысина у тебя от Тараса осталась! Это только потом ты купила парик!" - сказал Кащей и влил в Парашу несколько капель "Акса"! Но как всегда бывает, в проспектах обманывали! Не мужчину он делает из женщины, а шемалину! Просто у женщины вырастает член, и всё! А рожа остаётся женская! И груди остаются! Но Параша была и этим довольна: "Ну наконец-то! Теперь я с членом! И у меня даже больше, верно, чем у самого тебя, Кащей!" И тогда Кащей понял, что национальный герой Тарас Бульба сгинул навечно под жирами этой Параши! Его больше не вернёшь, и Украина осиротела! У неё и так было немного героев: Леся Украинка, Тарас, Казаки пишут письмо в автопром, Бурлаки на Волге, да Президент Кучма. Это про него песня: "Только Кучме раз-два-три стакана мало, вряд ли Кучму пронесёт!" или типа. И далее: "Жаль, президента Гондураса забыли пригласить!" На попойку. Но у Кащея тут всё было схвачено! С тех пор, как Тарас выпил жидкость против облысения, Кащей завязал вообще пить спиртное без акцизной марки! То есть, любой самогон, который мог вызвать такие же катастрофические последствия, как то средство от ЮСА. А Параша между тем радостно ходила по избе, размахивала своим членом и сшибала со столов им разную посуду! Она кричала: "Ура!" и в воздух чепчик свой бросала! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1854,9-1857,9

   2 сентября 2008 года. Сказка-проверка. Она всем проверка. Сдох ли я быстрее, чем шарик пустой, или нет? Начал ли я писать "Диалоги о рыбалке" или ещё на что-то годен более мощное? Нет, не годен. Начал. Диалоги о рыбалке. Сидели с дубинами три браконьера и бросали в воду тол! Тут как тут им в загривки вцепился Рыбнадзор Филиппов! "Пусти, больно же! Садюга!" - говорят Тормоз, Дибил и Даун. А Филиппов не отпускает: боится, что когда отпустит, то ему наваляют. Но тут в небе что-то застрекотало, и появился вертолёт генерала Рыбнадзора Сисько! Филиппов отдал честь, выпустив Тормоза, и Тормоз принялся бить Филиппова дубиной по спине! А вертолёт ничего не заметил. Он продолжал, как и раньше, сбрасывать вниз в реку зародышей морских рыбок окуней! Ну и прочей речной шушвали. Окуни падали пузами в реку и орали: "Нам нужна солёная вода!" А Сисько им орал: "Поссыте - будет вам солёная! Наша отечественная рыбка ко всему привыкает! А на вас придут браконьерить разные дибилы, тут-то мы их и схватим!" И вертолёт довольный улетел. "Так вот оно что!" - поняли три браконьера и перестали бить Филиппова! "Да, вот оно что! И вот вы и попались на приманку!" - сказал Филиппов, отряхиваясь и выплёвывая выбитые зубы! "Ничего мы не попались! Тебя что, ещё избить? Мало тебе? Может, ты мазохист?" - спросил Дибил. Но Филиппов был твёрд, как коса на камень: "Можете хоть убить, но вашу тележку с контрабандной рыбой я не потащу!" "А мы тебя и не заставляем!" - сказал Даун. - "Мы сами потащим! А ты только должен будешь идти впереди и монотонно скучным голосом покрикивать: "Эй, уступай дорогу веселей! Едет рыба! А кто не уступит, тот даст дуба!" Так мы минуем опасную Зону с минными полями, через которую надо провезти рыбу на чернозадый рынок! А там уже ищи-свищи, мы её продадим и адью! Поминай, как звали!" "А как вас звали?" - спросил Филиппов и приготовился записывать. "Просто, по-русски: Дибил, Тормоз и Даун! Может, тебе и автографы оставить?" - спросил, насмехаясь Даун. Потому что это всё равно не имена, а кликухи позорные, по ним ориентировку не составишь! Филиппов кончил записывать и говорит: "Если поможете мне вставить обратно зубы, то покажу место, где живёт Злой Хомяк!" "Почему мы?" - спросил Даун. "Можешь лишиться последних, если так не покажешь!" - сказал Тормоз. "Понимаете, за этим пролеском начинается Зона!" - стал доходчиво на пальцах объяснять браконьерам перепитии их будущего пути Филиппов. - "А Зона она легкомыслия не прощает! Там живёт Злой Хомяк! Всякий, кто его тронет, превращается в Хомяка же, а потом дохнет! Потому что "Хомяк должен быть один!" - говорит Хомяк. И его дубли дохнут, как на войне с фашистами лейтенанты дохли! А ещё там есть "Чёртова Мясорубка"! Всякий, кто в неё попадает, чувствует, что его яйца заматываются в жгут, а потом со звуком "пш-поук!" улетучиваются! И больше этот человек родить никого не в состоянии!" "Ой, напугал!" - сказал Даун. - "Если хочешь знать, "Мясорубка" нам не страшна: мы все трое кастраты!" "И как же вы дошли до жизни такой?" - сочувственно спросил Филиппов. "Потому что мы вступили все втроём в секту Асахиро Асахары, когда он приезжал в Москву! Ну и там над нами проводили эксперименты! Нас спрашивают: "Глаза у вас закатывааются? Да? Значит, вы ещё недочеловеки! А вот отрежем вам яйца, всё будет ОК! И будете супермены!" И мы согласились! И теперь глаза у нас всё равно закатываются, но только мы точно знаем, что это связано не с яйцами!" "По-моему, вы чистые лошары!" - сказал Филлипов. - "У меня вот яйца на месте, но глаза никогда не закатываются!" "Потому что ты ещё сосун, сморчок!"- сказал Тормоз. - "А мы знавали страшного парня Григория! Рыжего и опасного! Вот он и дал нам эти клички: "Тормоз", "Даун" и так далее. И после знакомства с этим монстром у нас глаза и закатываются, потому что мы подозреваем, что он - инопланетного происхождения! Это такой сигнал из космоса поступает: "Закати, мол!" И мы закатываем! Но в остальное время мы обычные пацаны, пруд пруди! Но ладно. Что там ещё про Зону? На лыжах по ней ходить можно?" - спросил Тормоз. "Ходил тут один на лыжах, звали его Хлюст! Так он лёг справа!" - ответил Филиппов. "Как лёг? Поспать? До сих пор лежит спит там?" "Да нет! Умер от разрыва кишок! Не смог пробежать всю Зону на одном дыхании и сдулся быстрее, чем шарик пустой! Дыхалка подохла! Так что он теперь совсем мёртвый! Но кто хочет повторить его рекорд, может взять его лыжи, снять с трупа и пробежаться тоже! Только учтите: там повсюду минные поля!" - ответил Филиппов. "А что там ещё есть?" "Да немного ещё! Там чудеса, там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках! Да и проститутки на ветвях сидят! Звать их сирены. Они охмуряют путников, имеют с ними контакт без презиков, а потом заражают гонореей! А верблюды страшны тем, что им скажешь: "Вась-Вась, сядь!" (Их васями зовут!) , а он как харкнет в рожу ядовитой слюной, а потом вся рожа рябая!" "Ну, это нам не страшно!" - бодро сказал Дибил, потрясая в воздухе пачкой презервативов. "У нас даже вот что есть!" - сказал Даун, показывая гигантский презерватив типа оболочки, закрывающей и лицо тоже! "Потому что мы предпочитаем безопасный секс!" "Друг с другом?" - спросил Филиппов, но его оборвали: "Ты болтай, да не заговаривайся! Лучше скажи, есть ли обходной путь вокруг этой Зоны, чтобы в неё не попадаться?" "Есть, касатики! По горам! А на горах очень опасные лесенки, и дежурят комбайны с автоматами! С пулемётами!" - сказал Филиппов. "Что за комбайны? Где комбайнёр сидит?" "Иногда сидит, а иногда и не сидит! На автопилоте комбайн! Он ка-ак прыгнет! И давай вас месить прикладом! А вы в панике кликаете на разные кнопки, потому что боезапас у вас исчерпан!" - Филиппов вытер холодный пот со лба. - "Страшная штука!" "Фу, напугал ты нас, дед! Уйдём мы дорогой, какой пришли сюда! По реке на лодке!"- сказали браконьеры. "Ничего не выйдет!" - ответил Филиппов. - "Видали вертолёт генерала Сисько? Если он пролетел, значит, поставил запруды на пути в город для лодок! А там страшная голограмма: сам генерал Сисько машет своими сиськами! А они у него огромные, как у женщины! Этого испытания не проходил ещё никто! У всех вставало! А на это чувствителен автоматический бузинострелятель, который бузиной вышибает браконьерам глазки!" "Да брось ты, дед!" - сказал Дибил. - "Мы же кастраты! У нас ни за что не встанет!" "Ну тогда плывите, добры молодцы!" - сказал Филиппов. - "Я с вами в лодку не помещусь, так что как-нибудь сами доберитесь до чернозадого рынка!" И стал им махать вслед платочком, языком пробуя, где ему вышибли зубы и мысленно чертыхаясь! Лодка медленно отплыла и, оставляя под вёслами круги воды, бесшумно поплыла в сторону запруд Сисько! Но на первой же подводной мине подорвалась! Всех троих вышвырнуло обратно на берег к Филиппову, который сказал: "Забыл предупредить! Вертолёт посбрасывал и подводные мины! Так что придётся вам идти через Зону!" Делать нечего, оставили на берегу всю рыбу, которую оглушили, и пошли к колючей проволоке, на которой висела ржавая табличка: "НОТ ДИСТУРБ!" Не беспокоить. Её повесил сам Злой Хомяк, когда его достали! Дело было в прошлом, 1000 году нашей эры, а в этом, 2000, году Хомяку наконец-то удалось уснуть в своей норе в окружении родственников и внуков, которые решили, что он уснул вечным сном и уже делили его наследство: коллекцию поварёжек и фарфоровое яйцо! Когда Хомяк услышал, как на воле кто-то топает и поёт песенку: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!", он сорвал с глаз тёмную повязку для лучшего сна и выбежал из норки! Вид его был грозен: на пузе была фосфорическими красками нарисована свастика, а на голове был шлем с рожками! Дибил, Тормоз и Даун, понятно, испугались, а Хомяк зашипел, как шипят все блатные, когда готовятся кого-нибудь прикончить: "Добро пожаловать, гости дорогие! Сейчас вы превратитесь в хомяков же! А потом умрёте страшной жуткой смертью!" Браконьеры бросились прочь, пока Хомяк катался по земле и царапал свою свастику когтями, показывая, как им будет плохо! Когда истерика у него прошла, он обнаружил, что никого нет! "Ну что ж, - пожал он плечами, - на нет суда нет!" И пошёл обратно в норку спать крепким сном. Но сна у него не получилось. Он раздумывал: застрелиться сначала и принять яду? Или принять яду и застрелиться? Потому что эта престарелая истерика лишила его сил и разума! Не говоря уже об ориентации в пространстве и способности принимать волевые решения, которой у него и так и при жизни было с гулькин нос. Всё делалось в жизни Злого Хомяка само собой: сам он родился, сам вырос, сам получил инвалидность в Центре Психического Здоровья на Каширке, потому что ему нельзя было нигде работать! Везде он всех превращал в Хомяков же, которые потом помирали! Поэтому ни водителем трамвая, ни троллейбуса, ни самолёта он быть не мог, потому что весь его экипаж помер бы тот час же! И ему дали инвалидность с ограниченной трудоспособностью! Он сопротивлялся и кричал, что трамвай-то водить может хоть попка, хоть тупая клуша-женщина! Но ему сказали, что трамвай, троллейбус и самолёт объединены в группу транспортных средств категории G, поэтому это ему нельзя! Вот так Хомяк стал инвалидом. Тут тоже не требовалось никаких волевых решений от него. Ещё он сопротивлялся, когда его решили женить на Хомячихе! "Мне и одному неплохо драч.ть на завалинке!" - орал он! Но Хомяк-старший сказал: "Нормальный Хомяк должен иметь жену и детей! В противном случае этот Хомяк - п.др!" Злому Хомяку не хотелось быть п.дром, и он согласился! Хотя любил секс только с самим собой, а с Хомячихой боялся, потому что она ляжет, как бревно и бормочет: "Да-да! Хорошо! Ещё! Какой ты горячий! Какая у тебя чёрная душонка!" Этой своей душонкой она так задолбает бедного своего супруга-Хомяка, что у того вмиг опадает, и он больше ничего не хочет! Несмотря на это, детишки у них были, и именно они щас и встали вокруг смертного одра батяни с надеждой получить фарфоровое яйцо! "Фарфоровое яйцо получит тот из вас, о сыны мои тупоголовые, - сказал Хомяк с трудом, потому что костлявая рука Смерти уже легла ему на живот и теребила ему перец напоследок, - кто стрельнёт из лука и попадёт в задницу сирены, которые достали меня своим неблагозвучным басовитым пением, словно поют не прекрасные полногрудые женщины, а сборище алкоголиков-бомжей!" Сказано-сделано! Все Хомяки-младшие схватили луки и стрелы и пронзили зады сирен, поэтому этот участок пути Дибил, Тормоз и Даун прошли беспрепятственно, так как все сирены корчились в муках! Повезло нашим путешественникам-натуралистам! Потом Хомяк Злой помер, потому что рука Смерти залезла ему в задницу и оборвала важные окончания, без которых ни один Хомяк жить не может! Потому что задница напичкана такими окончаниями. А Дибил наткнулся на верблюда в босоножках и спросил его: "Вась, а, Вась! А где здесь минные поля начинаются? Ребята мои интересуются!" На что Вася деловито прожевал и харкнул в рожу Дибила отравленной слюной! К счастью, Дибил был по голову в гигантском презервативе, и слюна стекла, не причинив вреда! "Спасибо тебе, Вася!" - сказали все трое, прошествовав мимо, все в таких же "плащах прозрачных". И вот минные поля! Если вы решили, что все их так же лихо минуют, как все прочие прелести Зоны, то ошибаетесь! Сейчас начнутся самые трагические страницы истории, когда браконьеры будут гибнуть один за другим! Вот Тормоз наступил на мину, его подбросило в воздух, перевернуло и благополучно опустило кверх ногами на землю! Но от удара он сломал себе шею! "Тормоз! Родной мой!" - заплакал Дибил. - "Мы никогда!.. Он никогда!.. Прощай, мой дорогой!" И Дибил нежно поцеловал Тормоза в губы! Даун посмотрел-посмотрел, сплюнул противно и сказал: "Ты что, п.др?" "Нет, не п.др, а шемаль я, Даун! И любила я одного только Тормоза, с которым мы никогда не имели половой связи из-за того, что нас тогда кастрировали! Я - женщина в мужском теле, мне приходилось скрываться, говорить низким голосом, носить мужские одежды, чтобы никто ничего не заподозрил! Но на самом деле я любила Тормоза! А теперь он погиб! И для меня теперь всё кончено! Я скидываю эти свои мужские одежды, снимаю эту шляпу - вот! - и размётываю свои женские волосы! К тому же и грудь у меня женская! А после той кастрации и переца у меня не стало, то есть, я стала полноценной женщиной!" - и Дибилка голая устремилась на минные поля! "Подожди, Дибилка!" - кричал ей вслед Даун. - "Не умирай! Я полюбил тебя!" Но куда там! Дибилка шагнула на метр в сторону от значка мины и взорвалась типа того, как нельзя отходить от слеги на метр, иначе попадёшь во власть удушающих болотных газов и задохнёшься! Но тут газов не было, а были мины! И Дибилки не стало! "Отмучилась, многогрешная!" - сказал про неё Даун. - "Но что же делать мне? А! Я придумал! Я приведу сюда верблюда Васю и заставлю на спине со мной проскакать по этому полю! Надеюсь, он, как корабль пустыни, избегнет мин! Он же сказочный, зачарованный!" И Даун уселся на плюющегося Васю и стал того понукать! Вася затопал к минному полю и резво проскакал его всего, потому что поле и состояло только из двух мин, которые сработали на ваших глазах! "Спасибо, Вася! На конфетку!"- сказал Даун и получил плевок ядовитой слюной в харю! Но тут Зона уже кончилась, поэтому сила плевка была нулевая, он не подействовал! Даун только раздражённо утёрся и поддал верблюду ногой под зад: "Беги домой, Вася!" Наконец-то путь к чернозадому рынку был свободен! Но зачем туда идти, если нет рыбы? Ан нет! Рыба была! Даун, как самый умный из троицы, заныкал одну рыбину! Это была Золотая Скумбрия. И вот он стал её продавать: "Девушка, не проходи мимо! Купи Золотую Скумбрию, мягкую, как персик!" Но девушки проходили мимо! Тогда Даун кричал мужикам: "Эй, парень! Купи рыбку, мягкую, как груди у тёлки! Сам бы её вы.бал, но у меня жена и детки малые! Мягкая, как попа у проститутки! У валютной!" Но мужики проходили мимо, никто не хотел купить такую ценную рыбину! Даун начал отчаиваться: столько пришлось перетерпеть, чтобы её сюда доставить, и на тебе! И вот тут-то подошёл какой-то пожилой пенсионер в очках! Он сказал: "Никто не берёт? Потому что идиоты! Не понимают толка в простой рыбке! А я, героический матрос Чижик с крейсера Потёмкин, я понимаю! Я таких ловил сетями с крейсера, а потом жрал руками! Потому что голод был тогда, 1918 год!" "Так ты такой старый, батя?" - спросил Даун. - "Я бы тебе и 80-ти не дал!" "И правильно сделал бы, сынок! Врал я тебе безбожно! Никакой я не Чижик! Я - Народный Артист РСФСР и люблю прикалываться! Но как артист, тоже любил пожрать рыбку в блокадном Ленинграде в 1942 году! Ни у кого нет, а у меня - есть! Так что дай куплю у тебя! А то все теперь покупают только рыбные консервы, а я куплю Рыбу! И знаешь, куда я её дену? Я её преподнесу одному мафиози! А у мафиози это знак того, что ему кабздык! Что мафия обьявила ему вендетту! Тут как раз рыбу и дарят перед его смертью! Особенно такую, скумбрию!" - и дед отмусолил обалдевшему Дауну несколько десяток! Дело было сделано: рыба продана! И Даун весело побежал в игорный клуб, чтобы поставить десятки старика на кон в рулетке! Ну и проиграл и их, и свои штаны! Был уже вечер, когда Дауна вышвырнули из Клуба! Он шёл в спущенных штанах, загребая ими снег, но все только шарахались от него, как от прокажённого, и никто его не пожалел! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1857,9-1859,1

   3 сентября 2008 года. Было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) , практически на улице. Началось там, а продолжилось дома, но не долго. Это я шёл пешком домой и смотрел на лица прохожих и подвис сам от себя, потому что у меня лицо было белее и выразительней, чем у них! Я зашёл в магазин уже подвешенный и громко сказал Людмиле-1, что она для того на Землю и спущена, чтобы отпускать товар! Она улыбалась, потому что я был невменяемый, а это всегда всех радует. Но у меня к тому времени было 2 паразитных Утилиты. Это что во время ЦЭ я сам наезжаю на себя, то есть, сам интересуюсь своей персоной. В противном случае ЦЭ не бывает, а бывают только мелкие страдания, когда сам не интересуюсь. А так как я практически ничего не думаю, то и наезд этот не может быть болезненным. Это такая вредная Утилита, отвлекающая меня от моих Правил. Вторая - что если смотреть с высоты, то все мои страдания дома не что иное, как просто некий тёмный цвет моей тушки, если смотреть ещё с точки зрения стен! А именно сравнимым со стенами я становлюсь, когда ЦЭ. То есть, практически в идеале я должен быть совсем бесчувственным, как стена! Это насчёт того, что у меня были неприятности (но я сам на себя не наехал тогда) , когда грузины вышли с антирусскими лозунгами, а Саакишвили шёл по улице и целовался со старушками, так как Запад его поддержал! Это что, значит, что все грузины меня объявили врагом? Я не хочу быть никому врагом! Тем более скоро получка, а Нонна, которая выдаёт пенсии - грузинка! Как мне с ней говорить? Сваакишвили, мол, нам враг, но Нонна нам не враг? Короче то, что все грузины теперь враги, меня чуть не подвесило. Было небольшое ЦЭ, но кончилось. А вот во время вчерашнего ЦЭ я стал различать цвета, и было паразитное Правило: Перед чем меня поставишь, то я и вижу! Поставишь меня перед белым цветом, я буду бояться Окна. А перед чёрным - убийства. И так далее. Но оно кончилось, как и началось, во время ЦЭ. Значит, когда человек (я) наезжает на самого себя, у него могут быть такие паразитные Правила! Да любые могут быть вообще. Так что Наезд на себя остался и после ЦЭ, я ничего с ним не могу поделать. Я хочу от него избавиться, потому что я и без него проживу со своими трёмя Правилами, но не могу избавиться. Итак, я был такой весёлый и не верил, что могу сойти с ума. Но сошёл, правда быстро дошёл до пика ЦЭ, когда понимаешь: вот это - пик был, выше уже не будет, дальше только Откат! Кстати, вчера смотрел классный фильм с Опёнкиной! Называется "Триста лет спустя". Там по мотивам "Трёх мушкетёров", а Опёнкина типа Констанции, и показывают её голую в душе! Ну там она себя моет, и видны её груди. Ничего особенного. Особенно для меня, который помнит её с первого класса, девчонку с косичками. Она тогда бегала по всем этажам школы. А в 7-8 классах я засматривался на её ноги на физкультуре. Я тогда был физоргом, отдавал рапорт физруку Марату Ильясовичу и стоял в начале строя, хотя по росту должен был быть в середине. Я вообще тогда многие руководящие должности занимал в классе: был старшим бригадиром, редколлегой, фотографом. И вот смотрел на Опёнкину! Влюбился по уши. Она тогда ходила в таких красных тапках, так на уроках смотрел на лодыжку и старался сесть с ней рядом. Мы сидели вместе на немецком языке и рядом на физике. А она называла меня громко дураком, когда я отвечал у доски на физике. Но я всегда первым делом искал её в кабинете: пришла ли на субботник? Она по улице ходила с подружкой в красном платье. И щас была в фильме в красном. Когда я настрополил лыжи переезжать с Аргуновской, я предложил с ней поссориться, чтобы не грустно было уезжать. Она снова, что я дурак или типа. Был у неё и дома в гостях. Пили чай с ней и подружкой. Потом она говорит, чтобы я поцеловался с подружкой при раставании, а сама накинула себе на плечи мою куртку, которую я сам перешил из фабричной (не нравилась первоначальная) . Короче, это вся моя молодость на Аргуновской. Потом её избрали Председателем Учкома, но я уже съехал на Старобасманную оттуда. Затем она пошла в студию Табакова, и в 1995 вела программу по ТВ про меховые чайники и прочие забавные штуки. Рекламировала книги для детей. Я тогда был дурной и позвонил ей, сказав: "Выходи за меня замуж!" %Это так не обычно!% И я рассказал ей про Григория, про самое святое воспоминание, которое всегда при мне! Да, этот Григорий - святое страшное воспоминание, потому что всегда в памяти, как оранжевая льдышка! Больше таких людей нет на свете. И я рассказал взрослой Опёнкиной, что есть такой рыжий, у которого лицо вдвое длиннее моего, который всех унижает и со всеми дерётся! Очень злой! И вот теперь она про него знает. Я ещё пару раз звонил, спрашивал, могу ли встретить её у подъезда, раз дома нельзя? Что я был у неё дома, она не помнила, спросила: %Что, на дне рождения, что ли?% Нет! Да, ещё спросила: %Как жил?% с Григорием полтора года? "Рядом!" - раздражённо ответил я, а то она себе невесть что вообразила уже. Однажды разбудил её: "Поговори со мной 5 минут, а потом дальше спи!" (%Я сплю!!% неприветливо.) И в какой передаче её можно увидеть? Ни в какой. На этом я больше звонить перестал, но иногда приезжал к ней в дом, так вахтёрша меня не пускала, говорила, что такая там не живёт! На этом я покончил с женитьбой. Теперь я убеждённый холостяк. А теперь она ведёт программу по "Звезде" с разными знаменитостями. Вот в фильме она была под своей фамилией: Опёнкина. Ну вообще! - раз и увидел голышом и с грудями! Вот что такое телевидение! Всё сразу! Но она мне не понравилась, какая-то многозначительная. Попроще надо быть, подоступнее для народа. А сюжет фильма в том, что к нам приезжает американец Калифорниец (Д,Артаньян) и пьянствует с трёмя агентами спецслужб. И проваливается через люк в душевую к Опёнкиной! И влюбляется в неё. Ну и там далее с пьянками они возвращают диадему в музей, которую кто-то там похитил. Хороший фильм. Я сам такие сценарии писал в отрочестве, в ПВНах этих, в подражание Дюма, но перевирая их. Это хорошо. Значит так: сейчас посылаем Утилиту про Наезд нахрен, Утилиту про сравнимость со стенами (раз у меня лицо стало маловыразительным, как у ребёнка, а тот только и видит, что стены, они ему нравятся!) туда же. Постараюсь. Видите, паразитные Правила могут быть. И применять Правила, как обычно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1859,1-1861,7

   3 сентября 2008 года. Я щас бодрствую не 12, а 16 часов, скучно без сказок, поэтому и пишу вне графика (график - 1 в 2 дня) . Жил-был комиссар Рекс. Это был мутант с четырьмя собачьими лапами и хвостом, потому что его мама переспала с собакой. Но дело разыскное он знал на зубок и поэтому считался самым дальновидным детективом Германии. И вот однажды Рексу и его напарнику доктору Ватсону поручили раскрыть громкое дело о похищении подвесок! Подвески были похищены из конуры королевы Германии, тоже полу-суки-полу-человека, потому что её папахен, Король-Солнце Людовик Н-дцатый переспал с болонкой. И вот Рекс принюхался: пахнет тосолом! Он и Ватсону своему говорит по-немецки (на котором языке все диалоги) : "Элементарно, друг мой! Подвески вовсе не похищены! Королева хотела утопиться в бочке с тосолом, но нечаянно обронила туда подвески! Надо нырнуть и достать их!" И Ватсон ну давай нырять в бочку с тосолом! Но там ничего не было! "Дело осложняется!" - заметил Рекс. - "Сдаётся мне, что в этом похищении века принимал участие и ребёнок с деревянной ногой, одноногий! Это самый матёрый бандит Германии по фамилии Шикльглюбель! Надо разыскать его и укусить в задницу, до которой он тогда и развалится!" Это Рекс так шутил. Потому что есть выражение: "развалиться до ж.пы". И вот ночь. Темно. Луна только светит неверным светом на развалины старого замка Бакервилей, в которых бомжуют беспризорники во главе с Шикльглюбелем! И Рекс с Ватсоном на поводке приближаются к этим развалинам. "Негодяи курят! Видите, друг мой, огоньки папирос?" - спрашивает Рекс. "Нет!" - отвечает Ватсон. - "Это не огоньки, это ваши глюки!" "Ну и что, поглючить уже нельзя, да?" - встал на рога Рекс и схватил лапами безобидного Ватсона за грудки! - "Да?!" Чем вспугнул малолетних инвалидов на одной ноге, потому что именно в этих развалинах как раз сидели и курили 40 таких малолетних инвалидов без левой ноги. Поэтому они называли свою хавиру "правоножная". Они соперничали с "левоножной" хавирой в графстве Суссекс по количеству преступлений, в том числе и тяжких, а именно: количеству украденных на базаре булок у булочника или газет у газетчика! Ну и мелких, как-то: убийстве топором по черепам 12 человек, массовом расстреле евреев в количестве 100 человек, закапывании живыми крестьян-"кулаков" в 200 душ и продаже этих мёртвых душ господину Бублику в качестве "мёртвых душ"! Ну и так далее. Как видите, это были матёрые озверелые извращённые малолетние инвалидо-преступники, которые не понимали, что хорошо, а что плохо! Понимали только, что что плохо лежит! И считали убийство "кулаков" и евреев малыми преступлениями! Но комиссар Рекс щас вставит им мозги или прочистит уже имеющиеся, если оные есть! Поэтому Рекс выхватил пистолет и загавкал басом: "Вы арестованы!! Я никого ещё сегодня не убил, так щас убью! Ни с места!" И Рекс ринулся в развалины! Ватсон побежал за ним, как вдруг Рекс исчез из поля зрения, и донёсся его отчаянный визг и скуление: он провалился в какую-то клоаку, куда преступники сбрасывали нечистоты! "Мне так плохо, Ватсон! Абсолютно не хорошо! Со мной всё кончено! В моём возрасте уже трудно держать удар!" - голосил Рекс из ямы! "Прощайте, комиссар!"- сказал Ватсон и отдал честь. Но рано, так как мы не собираемся грохать главного героя рассказа в самом его начале! Рекс вылез из ямы и сказал: "Берегитесь, чудовища! Теперь я по-настоящему разозлился! Вы не знаете, с кем связались!" Но чудовища не думали сдаваться! Они открыли смертоносный огонь из трубочек с ядовитыми колючками по рецепту индейцев-пигмеев Мгангов. Это такие пигмеи. Колючки так и свистали по воздуху и втыкались в толстую шкуру Рекса, который только хохотал: "Ой, прекратите, противные! Ой, щекотно!" Колючки его не брали! Зато одна колючка попала в воротник доктору Ватсону! Тот как увидел её, сразу побледнел, как смерть, и съехал крышой, повторяя: "Ещё миллиметр, и я бы погиб! Ещё миллиметр, и мне крышка!" Он больше не мог сражаться, как мужчина, потому что его мозги превратились в кисель, и амёба была умнее его! Рекс принялся утешать друга: "Не плачь, не реви!" Но куда там! Ватсон плакал, сопливился, исходил слюной, у него даже из ушей текло: это утекал драгоценный расплавившийся от бедствия мозг! Тогда Рекс решил это прекратить раз и навсегда! Он как гавкнул на Ватсона! И, понимаете, друг спас жизнь друга! "Чего вы на меня гавкаете?" - спросил опомнившийся Ватсон! "Ты жив! Ты выздоровел! Ура!" - обрадовался Рекс. - "А теперь побежали ловить преступников, которые рассеялись по всем торфяным болотам!" И они устремились за беглецами на протезах! Поймали самого медленно бегущего самого младшего, Клауса! Но и это была невиданная удача, потому что обычно инвалиды бегали со скоростью гепарда или джипа! Клауса привели в дом к Ватсону и устроили перекрёстный допрос! "Колись, сука!" - говорил Рекс. - "Где Шикльглюбель?" "Закурить можно?" - спросил Клаус. "Может, тебе ещё глаза завязать?" - спросил Ватсон. "Ладно!" - сказал Рекс. - "Не хочешь колоться - пиши записку: "Я, мол, дорогой Рекс, очень устал! Очень! И требую, чтобы меня похоронили с почестями! Подпись: Клаус!" И я щас тебя расстреляю у чёрного пруда, где лиллии растут, понял?" И оба сыщика обнялись и пропели для Клауса специально: "Есть в старом замке чёрный пруд, там лиллии цветут!" Клаус обделался от ужаса, ничего писать был не в состоянии и только твердил: "Я только погулять вышел! Я ничего не знаю! Малой я ещё что-то знать!" "А сколько тебе лет, малой?" - спросил Рекс. "Первый год пошёл!" - ответил Клаус. "Да, он прав!" - сказал Рекс. - "Он слишком мал, чтобы ещё что-то знать! Всё, что он умеет - это пить, курить и говорить, о чём научился одновременно! Такого только в расход и можно пустить! Вызовите лилльского палача!" Клаус продолжал ныть и канючить: "Я слишком молод, чтобы умереть! Пощадите!" "А евреев закапывать не молод? А топором убивать "кулаков"-крестьян не молод? Мы всё про тебя знаем! Ты везде поспел, пострел!" - сказал Ватсон. А Рекс его поддержал: "И зверски расчленять 19 трупов в Магадане!" "Да не был я в вашем Магадане!" - не выдержал Клаус. - "Там был Шикльглюбель!" "Ага! Раскололся!" - торжествовал Рекс. А Клаус продолжал колоться: "Мне сейчас будет плохо без дозы! И я забуду имя собственного кота!" "Мне плевать! Я не медик! А имя собственного кота ты ещё вспомнишь, паскуда! Где там палач?" Пришёл бухой палач. Он сказал: "Опять малолеткам рубить головы? Достали вы меня уже, Рекс! Я честный палач, а не гестаповец!" "Это нам щас не важно! Перед тобой малолетний отпрыск, член банды Шикльглюбеля!" - сказал Рекс громко, а тихо добавил на ухо палачу: "Припугни его, размахнись только, а он расколется до ж.пы! Убивать его нет смысла, потому что он и так только что родился!" "Странная у вас логика!" - сказал палач. - "Значит, меня убивать можно, раз я родился давно?" "Ничего странного! Наша логика подчиняется пословице: Бог дал, Бог и взял! А тут Бог только дал. Жизнь этому Клаусу. Так что брать назад ещё рано." "Ну ладно!" - сказал палач. - "Припугну!" И он повёл Клауса в темноту ночи на старый пруд. Рекс закурил от патрона, в котором горел керосин и освещал эту убогую сцену допроса, и сказал: "Слышите, Ватсон?" С пруда донеслись вопли Клауса, а потом какой-то чужой вопль, видимо, самого палача Лилля! Через мгновение дверь сторожки распахнулась и вошёл Клаус с топором на плече! "Раскололся до ж.пы!" - сообщил он! "Негодяй! Как ты осмеливаешься жить?!" - наехал на младенца Рекс. - "Ты ещё жив, наглец?" "Да!" - нагло заявил Клаус. - "Мы все проходим в банде курс смертоносной борьбы боритцу, которая щас помогла мне обезоружить палача Лилля! И он сознался, что вы хотели припугнуть меня, чтобы я сдал Шикльглюбеля! А я вам в тысячный раз повторяю: не знаю я никакого Шикльглюбеля, потому что у меня ещё молоко на губах не обсохло! Всё, что я знаю, это как выглядит маменькина сиська, из которой я до сих пор сосу молоко!" "Ну что за нахал! Но ты мне нравишься своей прямотой, хоть Луна щас и не освещает тупых или смелых (это по твоему выбору, парень!) черт твоего лица, чтобы тебя разглядеть получше!" - сказал Рекс. - "Но то, что ты не убил его же топором палача Лилля показывает тебя, как благородного человека! Приветствую!" Пришёл палач. Он был жалок. Он говорил: "Я, товарища Рекса, н-того, эн-того!.." "Ладно, всё знаем! Против боритцу ты не мастак, это и так было понятно! Можешь идти обратно под бок к своей жене досматривать сон! Ты нам больше не нужен!" - сказал Рекс. А Ватсон сказал: "Да, видимо, мы не того парня схватили! Пошли дальше их ловить! Они как раз щас завершают второй круг по болотам!" Дело в том, что Ватсон имел в виду особенность инвалидов ходить кругами, потому что здоровая правая нога у них ходит сильнее и дальше костыля, от чего они ходят или бегают кругами по пересечённой местности или в лесу! Так что именно сейчас некоторые из беглецов снова против своей воли оказались около замка Бакервилей! "Тут-то их и надо ловить тёпленькими!" - сказал Рекс и побежал по болотам! Скоро он привёл в сторожку секретной службы, в которой все находились, нового беглеца! В отличии от Клауса, это был старый умудрённый дедушка лет ста! "Ну что, старче?" - спросил его Рекс. - "Ты тоже из банды Шикльглюбеля? А то я сомневаюсь: староват ты для этих ребят!" "Да какой я, к чёрту, бандит?" - заголосил старик. - "Я здешний дворник Филиппов!" "А почему у тебя нет ноги?" - спросил Рекс. "Отрезало паровозом в 1654-ом году!" - ответил дедушка. "Вот ты и врёшь! Тогда паровозов ещё не изобрели! Сдаётся мне, что ты и есть тот самый Шикльглюбель!" - взял старика "на пушку" Рекс! И оказалось, что он угадал! "Да!" - сознался Шикльглюбель! - "Я - Шикльглюбель! А вы - волки позорные!" "Что-то тут не так!" - сказал Ватсон. - "Шикльглюбель всё-таки был молодым человеком! Дедушка шутит!" "Да!" - сознался Шикльглюбель. - "Шучу я! Юмор у меня такой плоский! Как только меня берут "на пушку", я раскалываюсь до ж.пы!" "По-моему, ты просто больной старикан!" - сказал старикану Рекс. - "Тебя не убивать надо, а лечить! Или посадить в камеру-одиночку! Пусть потом скажут, что у меня, комиссара Рекса, нет чувства юмора! Посадил столетнего старика в одиночку! Хотя какой тут юмор? Вот если бы посадил в камеру на 10 человек, в которой сидит 99, то это был бы юмор! Этого старика все бы поимели, несмотря на его простатит!" - сказал комиссар Рекс. Старикан заголосил: "За что меня в одиночку? Я ничего не нарушил! Я только выбежал на разминку по болотам поздней порою, потому что убегаю от инсульта, инфаркта, плоскостопия и маразма!" "Видимо, не далеко ещё убежал!" - сказал Рекс и сплюнул. - "Ладно, с таким и тебе подобным дерьмом я возиться не буду! Только марать лапы! Отправлю тебя первым же этапом в психушку, в "дурку", там ты убежишь от всего на свете! Потому что склеишь ласты и дашь дуба!" На том и порешили. Но так как перевозка из дурки должна была прибыть только под утро, то все расположились переночевать здесь же. Кстати, Клаус свернулся клубочком и тихо мурлыкал, когда старик гладил его по шее и по спине! Клаус был не против старика, он даже хотел помочь ему бежать из сторожки, когда сыщики заснут! Так всё и случилось! Рекс и Ватсон захрапели, а Клаус вручил старику лыжи и сказал: "Пошёл вон отсюда! Иди в сторону швейцарской границы! Там сам увидишь, будут горы, Альпы!" И старикан медленно пошёл на лыжах, поминутно оскальзываясь, потому что не стоял на лыжах лет 80! "Бедняга!" - подумал Клаус. - "С такими спортивными показателями он ни от чего не убежит! И скоро его разобьёт маразм! Он даже не вспомнит, кто ему помог бежать от этих живодёров Рекса и Ватсона!" Наступило утро и приехала перевозка! Рекс долго искал старика, но потом понял, что сам виноват: проворонил психа! Ему пришлось извиняться перед санитарами. Он даже пошутил: "Как в молодость мою на службе в Лондоне! Там мы нашли один труп и тоже вызвали труповозку! Но к её приезду труп поднялся и ушёл! Оказалось, что это какой-то местный бомж-пьянчуга! Больше не повторится!" Перевозка уехала, а Клаус назидательно сказал: "Не берись за дело, в котором не уверен, что выполнишь!" "Ты бы лучше молчал, молокосос!" - сказал ему Ватсон. - "Наверное, ты и выпустил этого старикана! А он опасен для общества! Смотри у меня! Я за тобой слежу! И как только ты чихнёшь, я сразу буду рядом, чтобы утереть тебе нос!" "Нет, что вы, как можно?!" - стал божиться Клаус. - "Это не я! Он сам выломал решётки на окнах унитазом и сбежал прочь!" "Ладно!" - сказал Рекс. - "Щас не это важно! Щас нам надо поймать Шикльглюбеля и разгромить всю его шайку малолетних инвалидов! Это наша задача "Икс"!" И они снова пошли на болота, чтобы выполнить эту идею "фикс"! Но оказалось, что бегая по кругу по болотам, Шикльглюбель и самые главари его шайки нечаянно провалились сами в болота, из которых выходил болотный газ! Это была заслуженная дикая смерть для убийц евреев, "кулаков" и крестьян! Но об этом знал только один человек! Нет, не я. А Клаус! Потому что он, подобно всем молокососам, чувствовал всё обострённее Рекса и Ватсона. Он им и сказал об этом. Они, понятно, не поверили, но проверить не могли. И только спустя недели, когда о банде Шикльглюбеля больше никто ничего не слышал, все и поняли, что ей наступил кабздык! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я бы написал ещё про банду Шикльглюбеля, но я почувствовал, что у меня начинают Закатываться Глаза! И я скоропостижно закончил. Щас пойду лечиться. Потому что я типа того старикана - тоже морально неуравновешенный. На сей раз меня сшибла с ума моя же собственная писанина! Да она и вас сшибёт, если вы склонны к психозам! Такова сила этой упадочной литературы. И я решил завершить гнать лабуду про десятки трупов, потому что это уже не смешно! Не смешно, а очень-очень грустно! С грустным приветом, ваш Саша-шизик! К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-187

("Письма в никуда"-187)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1861,7-1862,7

   5 сентября 2008 года. В Халве ошибка: как только мне предлагают здоровье: "Возьми аптечку! Подлечись!", ничего не происходит, и здоровье не прибавляется! Я уж думал, что всё, не пройду этот уровень! Там надо швырять в страйдеров (таких пауков на длинных ногах) бомбы-липучки, а потом выстрелом пистолета подрывать их! А страйдеры вместе с мелкими "охотниками", которые, гады, стреляют и разбивают липучки прямо в руках! То есть, сначала надо убить охотников! Так я и делал, и всё вооружение у меня исчерпалось! Поэтому один страйдер прорвался к ракете, которую запускают наши друзья, и уничтожил её! Игра окончилась! Но я решил убить этого страйдера! Титаническим усилием я на последней секунде привесил к нему липучку и взорвал! Но рано радовался! Пришлось убить ещё 2х, которые появились в районе кранов и водокачки! А где эта ваша чёртова водокачка и краны?! Я не знал и зря пробегал и проездил на машине. Ладно, этих тоже убил. И тогда бодрый голос объявляет, что прибыл транспортник со страйдерами на борту, и теперь они наступают по всей местности!! А у меня уже 19% здоровья, и его больше не будет из-за ошибки! Я засел на самых подходах к ракете и стал ждать. Появились сразу 2 страйдера и 5 охотников! Они меня мочили! Тут я и решил, что мне пипец, что не доиграть до конца! Я бросал и бросал липучки, как вдруг привесил к одному! Взрыв, его нет! Остался один. От этого даже правильно пущенные липучки соскальзывали! А у меня 19%! И так я ими стрелял, и так! А "охотники" их разбивают в руке! Наконец, попал, липучка загорелась, что значит - прилипла! И взрыв! Страйдер убит! "Атака страйдеров отбита! Молодец, Фримен!" Если бы вы знали, насколько молодец! Ну там дальше гибнет отец Аликс, и 2 Эпизод заканчивается. А Сергей-Дворник через 2 недели увольняется! И Зайцева увольняется! "А я любил вас! Как мистика! Со всех точек зрения: геополитической, экономической..." Но на предложение пойти прогнать бомжа, я испугался: "Я боюсь!! У меня Глаза Закатываются! Кстати, от вас тоже! Вот в последний раз Закатились, когда вы охаяли своё детство! Из-за этого и моё детство для меня стало неценным!" Сергей-Дворник и Роза (уборщица) . "Я хочу сказать Розе, какая беда случилась! Только не надо меня бить и трогать за пиписку!" %Она уже знает!% "А! Знает!" Роза: %Вы как малые дети!% Потом Сергей-Дворник рассказал, что ему показалось, что у меня стоит, и это возмутительно при их разговоре с Розой! "Да как стоит?! Не стоит! Он обиженный и грустный! Он вообще не стоит!" Пошли прощаться с Лирой. "Только вы обещайте, что не будете меня бить и прогонять!" %Я буду молчать!% "И молча прогонять!" Так всё и случилось, я как в воду смотрел. Я говорю: "Лира Васильевна, большое горе! Сергей-Дворник уходит от нас! А он вас так любил! Он говорил: "У неё такая большая..." И смеюсь! Лира как окрысится: %Хватит ржать!!% И я тоже по-нарошку в ответ окрысился: "У-у!" А Сергей меня вышвырнул к лифту. А вот для чего я сел писать этот опус: Закатывания от прошлого чёрного ПВНа у меня не было, но я все эти три дня живу под его впечатлением, под его трупами! На места детства боюсь ездить: будет ЦЭ! И если получится, должен написать что-то светлое, чтобы закончить глючить своей же писаниной! Это очень сильный рассказ оказался! Но я не унываю: этот этап в жизни пройдёт так же, как проходили этапы с фильмами и страшными ЦЭ, за три дня! Если напишу сегодня, то за 2 дня. Но это попозже. Щас вот тоже никуда на Отдых не поехал. А вчера вообще проспал весь день. Папа наш уехал на Кипр с мачехой. Надо будет её поздравить с днём рождения! "Она уже взрослая девочка, может не расчитывать на всяких Саш! А если забуду?" %Мы тогда тоже чего-то забудем!% - отец грозен! А Людмила-2 в магазине всё такая же злобная. Я ей, что для Людмилы Ивановны она слишком мелкая, имеется в виду рост, размеры. А я сам щас трясусь, потому что разговариваю с женщиной и давно тут не был. (Я 5ый день сижу дома! Настя ходит в школу, а я ловлю кайф один, обжираюсь (брат купил шницелей и отбивных и папа привёз жратвы от мачехи, Ирины Васильевны) , слушаю музыку, принимаю эротические и простые души, как хочу.) "Ты себя-то в женщинах числишь?" %Я - девушка!% "Ещё скажи - девочка! Ты что, инфантильная?" И тут она давай на меня снова махать каким-то мешком, желая ударить. Далее я поехал до Алексеевской, но дальше мужества не хватило. Ничего ценного не маячило впереди. С моим Правилом про Транс с мыслями детство сошло на нет, потому что оно-то и заведовало этими мыслями. А теперь я заведую. Поэтому я скоропостижно вернулся. Действительно, при Трансе обычном, детство возникало как оболочка слева. А теперь там мысли при ЦЭ! Они детство глушат. Зато это здорово помогает при ЦЭ! Они революционно быстро кончаются сами. Вот в ванной началось одно и кончилось в постеле. Я принципиально не пишу про домашние ЦЭ, это не интересно. Но начинаются они как тяжёлые и большие. Это только потом видно, что они плёвые. Я же провожу параллели со старыми большими ЦЭ, которые висят, как кирпичи в памяти! От своего прошлого не убежишь никуда. Да это и не нужно. Я дошёл до такого балланса сил, что они не мешают всему быстро кончаться. Даже та особенность, что начинаю всегда думать с последнего достигнутого момента, сначала вредит, поскольку разгоняюсь, а потом полезна, потому что утихомириваюсь точно так же, с последних достижений.К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1862,7-1865,8

   6 сентября 2008 года. По возможности лёгкая сказка. Жили-были инопланетяне. И держали в клетке Скалдера и Мали. Мали была так плоха, что её имели все совершенно бесплатно! Брал, кто хотел. А вот за Скалдера надо было заплатить 100 франков! Мали и Скалдер терпели-терпели подобную фигню, но однажды Мали сказала: "Я хочу, чтобы и за меня платили 100 франков!" "Да она идейная!" - сказали инопланетяне и назначили цену в 300 за неё. Потому что любили мистиков и фантазёров, так как по телесам у Мали ничего не было путёвого: ну прям худая вся везде! И вот сидит в клетке Мали и скучает, потому что за 300 - слишком дорого, никто не берёт. И смотрит, как рядом развлекается Скалдер с марсианками за 100. И тогда Мали схватилась за решётки и заорала: "Прекратите произвол!! Вся власть братве! Мочи белых! У меня язва: я больше не могу смотреть, как развлекается Скалдер! Я тоже хочу!" Марсиане заткнули уши берушами, а сами выкинули Мали в карцер, где толстые стены, и ничего не слышно! Там она увидела чей-то скелет в порванном платье! Было очевидно, что погибшая девушка разорвала платье, чтобы кровью написать записку и отдать кошке, которую приманила бы куском бутерброда! Это было очевидно, так как скелет кошки тоже тут присутствовал! Мали досконально изучила скелет, наговаривая на диктофон свои изыски. Как вдруг обнаружила железную бирку, привязанную к рёбрам! На ней было написано: "Этим опытным образцом мастер Габбс открывает серию андроидов прямоходящих Скинеров! Это - Скинер номер 1!" "Скинер!" - поразилась Мали. - "Но почему он в женском платье?" Этот вопрос повис в воздухе, и Мали пару раз расшибла об него лоб, бегая судорожно кругами по камере. Потому что любая мысль материальна. Так как своё платье Мали износила, и его порвали всякие насильники-марсиане, она примерила платье Скинера в цветочек и решила, что это лучший вариант, чем её платье в невыразительный горошек! Как вдруг стена с грохотом разломилась, и в карцер проник свет солнца! Оказывается, это какой-то подвыпивший Термимнатор-5 разломал стену в поисках Сары Онор. Она, Сара, скоро должна стать матерью, а Терминатору это не нравилось, потому что отцом был он сам! Он не любил детей, тем более таких уродов, как смесь человека и киборга! "Ты Сара?!" - спросил подслеповатый Терминатор, протирая свои очки-консервы. "Да! Это я!!" - обрадовалась Мали, потому что это была Свобода! В противном случае Терминатор бы заделал снова дырку в стене и удалился бы навсегда. Терминатор схватил Сару-Мали и поволок в клинику Маршака делать аборт! Мали положили на носилки, и Маршак сказал: "200 кубиков морфия! Спасибо!", когда сестра-"всадница" вколола их ему! "Ну те-с, милочка, что у вас болит?" - спросил Маршак, и около его глаз собрались добрые морщинки! "У меня ребёнок!" - нагло соврала Мали. Морщинки тут же разгладились, и Маршак сказал: "Пошла вон отсюда! Симулянтка!" На выходе Мали ждал Терминатор с букетом цветов: "Ну что, сделала аборт?" "Сделала, милый!" - и Мали ударила ногой по шарам Терминатора! Отбила ногу! Шары-то бильярдные! А Терминатору хоть бы что. Успокоенный насчёт своего потомства, он хотел подвезти Мали на мотоцикле к дому, но тут как раз в клинику поступила настоящая Сара Онор с беременностью! Доктор Маршак с трудом собрал снова свои добрые морщинки к глазам, потому что они всё время норовили сползти к его маленькому Маршаку, к промежности! "Ну тес-с, будем резать или вынимать?" - спросил он Сару. На что Сара быстрым шопотом доложила обстановку, что речь идёт о Вожде Сопротивления маленьком Джоне Оноре, которого она щас родит! И что Терминатор будет очень разозлён, если Джон родится! Потому что это будет первый младенец, который восстанет против подгузников "Ап энд Гоу" и выиграет судебное дело против них! А корпорация "Ап энд Гоу" выпускает также киборгов-терминаторов! "Сечёте меня, ниггеры?" - спросила Сара. - "Нет?" И тогда будет крах корпорации, и Терминатор погибнет, так как все батарейки к нему выпускает тоже "Ап энд Гоу", а другие батарейки к этим киборгам не подходят! "Будь спокойна, девочка!" - сказал Маршак. - "Я приму эти роды, вот только пересажу тебе на череп и на киску немного волос против облысения, потому что моя корпорация только в третью очередь занимается принятием родов, а на самом деле специализируется на пересадке волос!" И он принялся выдирать у себя из бородёнки волоски и клеем "Момент" приклеивать их на лоно Сары! Сара терпела-терпела, а потом как заорёт: "Мамочки!! Мама дорогая!" Это выходил плод! Он без помощи Маршака появился вперёд головкой! И Маршак тоже приклеил ему на череп пару волосков, потому что череп младенца тоже был лысый и нуждался в срочной трансплантации! "Да тащите же его!" - орала Сара. И на этот призывный вопль стена снова проломилась, и показался голый Терминатор-5! "Кто звал доброго Терминатора? Я уже здесь!" - сказал он. Маршак как увидел его лысую грудь, то тоже вознамерился и на него приклеить пару своих волосиков, но Терминатор мощной рукой отстранил маньяка-доктора и сказал: "Простите, без вас!" И принялся тянуть за голову ребёнка из чрева Сары. При этом Терминатор спросил: "Надеюсь, это не Джон Онор? А то я его убью!" "Да что вы?" - возмутилась Сара. - "Какой это Джон Онор? Это же девочка! Я назову её Софи! Хорошее имя?" "Ничего, могло быть и хуже!" - подбодрил её Терминатор. - "Я бы назвал её Марианна!" Между тем Марианна вылезла из чрева Сары и дала по морде Терминатору! От удара тот отлетел в угол и посшибал все медицинские мензурки и пуки волос доктора Маршака! "Эта курва разбила мой банк спермы!!" - заголосил Маршак. "Ничего подобного!" - сказала Марианна. - "Это были волосы!" "Для меня волосы так же дороги, как и сперма! Попробуйте остричь сотню бомжей, чтобы получить три пука волос! Потому что эти бомжы такие же все лысые, как поленья! Это так же трудно, как собрать сперму у бомжей! Они ведь чуть что, начинают трахаться друг с другом! Они синих баночек не понимают! Но когда они поймут, то приходится сочинять фальшивые родословные к их сперме, будто бы она Бреда Пита или Шона Конора!" - голосил Маршак. "Зачем же так низко обманывать людей?" - спросил тупой Терминатор. "Потому что купите ли вы сперму бомжа Михеича? А Шона Конора? Конечно, Шона! Но никому нет дела, что Шон давно импотент, и сперму не сдаёт!" - голосил Маршак. Прибежала сестра Анюта и стала стирать с потного лба доктора пот. "А я побрила киску, как вы и требовали!" - успокаивала она Маршака. Тот успокоился: "Вот и отлично! Щас приклею на неё пару волосиков! Как говорят китайцы: здоровые волосы - это пять лет жизни! То есть, чем волосы больше, здоровее!" - и он вырвал из своей бородёнки последние волосики и приклеил! "О, это было фантастично! Ты такой горячий докторишка!" - говорила Анюта и расслабленно курила, как после секса! Между тем Джон Онор слушал-слушал, наливался кровью, а потом побагровел и заорал: "Слушай мою команду!! Прекратить бедлам! Отныне я настаиваю, чтобы все ходили лысые! И здесь, и здесь! Потому что мне вовсе не нравится, что этот докторишка приклеил мне волосы на череп! Все Оноры станут лысыми!" - и Джон принялся выдирать волосики с черепа. Чем себя и дезевуалировал! Без волос его узнал Терминатор! Терминатор уже очухался после удара по шарам, вынул фотокарточку какого-то младенца и стал сличать Джона и карточку: "Он! Это ты! Сдавайся, Джон Онор! Ты будешь уничтожен!" Но Джон отважно схватил унитаз, проломил им окно и выскочил в больничный садик! Только его и видели! Терминатор тяжело топал сзади и орал: "Не дам уничтожить родной "Ап энд Гоу!" Между тем Джон заавтостопил какую-то машину, вышвырнул водителя на шоссе, а сам сел и дал газу! Это был поистине выдающийся вундеркинд! Путь его лежал в корпорацию "Ап энд Гоу"! Он резко затормозил и выскочил из машины, сбив автосчётчик, из которого на капот машины высыпались сотни мелких монет! Но Джон нарвался на охранника! "Предъяви пропуск!" - сказал тот. "Да какой пропуск?!" - заорал на него Джон. - "Вот май пропуск, сволочь!" - и он показал охраннику кукиш! "Не узнаю!" - сказал охранник и пинком вышвырнул Джона из проходной! "А так ты меня узнаёшь?" - спросил Джон, неся брёвнышко. - "Как на субботнике, а?" "Не узнаю!" "А так?" - и Джон лёг прямо на пол в проходной и скрестил руки под одеялом! "Кузьмич!" - догадался охранник, вспомнив, как ходил в Мавзолей! - "Еленин!" "Да, именно Кузьмич Еленин, батенька мой! А руки на одеяле потому, чтобы не мог под одеялом рукоблудить!" - пояснил Джон Онор. Надо приписать, что вожди пролетариата во всех странах похожи друг на друга и на Кузьмича Еленина. Так же на него был похож и Джон Онор. Так что его пропустили, а он думал: "Вот многих баб по субботам называют "брёвнами", так вот щас бы мне моё "брёвнышко", как на субботнике я таскал!" То есть, малыш уже поимел интерес к женщине, как к противоположному полу, а не только как к товарищу по борьбе и соратнице! Этим он отличался от Кузьмича Еленина, для которого женщины были или соратницами, или убийцами (Фанни Каплан!) . И только одна Екупская была больше, чем соратница или убийца! Она была личным секретарём Еленина и помогала ему писать мандаты! Хотя мало в них понимала и думала, что это Еленин так её обзывает: "Манда ты, Наденька!" Ну а чтобы там родить детей, этого вожди вообще не понимали, потому что все нерождённые ещё дети были уже зачислены в политические проститутки! Между тем Онор проник в помещение фирмы "Ап энд Гоу" и принялся разбрасывать важные бумаги, скакать по столам и целовать симпатичных сотрудниц пониже спины! "Кто пустил макаку в помещение?! Откуда весь этот цирк?" - спросил директор пан Водогрей. "Так познакомь же нас!" - попросил одну сотрудницу Джон, вылезая у неё из-под юбки! Сотрудница, волнуясь, представила: "Пан директор - грабитель! Грабитель - пан директор!" Директор обрадовался: "Всего лишь какой-то грабитель? Так у нас грабить нечего, а убивать некого! Вот мне в Гороскопе напророчили, что будет приход самого Джона Онора! Вот это да! А так простой грабитель! Откройте ему сейф, пусть убедится, что там ничего нет! И накормите его пончиками! Все за работу! Ничего экстремального! Вот я и говорю: "Это пророчество-пророчество!" Но тут Джон сказал: "Пророчество не врёт! Я и есть Джон Онор! А теперь вам всем крышка! Потому что я пришёл помочиться здесь ядовитой кибер-мочой, а она разъедает живые клетки и плазму крови!" И Онор принялся мочиться на всех сотрудников! "Однако у него и струя!" - восхитились они и были растворены! Корпорации "Ап энд Гоу" пришёл конец! Директор пан Водогрей в панике пытался надеть на Джона их подгузники фирменные, но и те растворились в моче, потому что в них было так мало "Колгона", который один только способен избавить подгузники и живые клетки от растворения! Директор побежал за "Колгоном", тем и спасся! К тому же он оказался нечаянно в женском платье, поэтому его выпустили из здания "Ап энд Гоу" как женщину! Так он и скрылся. А все уже потонули в кибер-моче, которая выливалась из окон и затопила нижние этажи концерна! Наконец, Джон отлил! "Ура!" - закричали все выжившие! Но не тут-то было! Джон стал сморкаться и плеваться кибер-слюнями и кибер-соплями! И убил их всех! Тут как раз до здания добежал на своих двух Терминатор-5! Он уже издали слышал вопли несчастных предпринимателей, но тут перед его глазами открылось поистине кошмарное зрелище! Выбитые окна, потёки на фасаде здания, мёртвые руки и ноги! Всё говорило за то, что здесь побывал защитник рабочих интересов Джон Онор! Терминатор осторожно вошёл в здание через покосившуюся дверь мимо мёртвого охранника! Везде было тихо, только капала, как капель, моча! Терминатор прошёл три этажа, как мелькнула чья-то тень! "Стой!!" - заорал Терминатор. - "Ни с места!" Чтобы лучше видеть поле боя, Терминатор схватил два рулона туалетной бумаги и приставил их к глазам, как бинокль! Тень прошуршала и исчезла! "Наверное, глюки!" - сказал Терминатор и засунул оба рулона себе в задницу, благо это была кибер-задница, в которой также была оборудована аптечка и склад боеприпасов на крайний случай! Щас был именно такой случай! Кто-то огромный, вися на верёвке-тарзанке с криком: "Берегись!!" пронёсся над наклонившимся Терминатором и врезался в стену! "А! Джон Онор!" - сказал Терминатор, хватая наглеца! Но это была всего лишь дрессированная обезьяна Пин-Понг, которая служила в концерне арт-моделью: на ней примеривали и оттачивали качество подгузников! Это было лучше манекена, потому что подгузники проверялись сразу и на влагоустойчивость, так как у Пин-Понга было недержание мочи! "Ты его не одолеешь!" - сказал Пин-Понг. - "У Онора есть план "Б", который... который..." "Говори, проклятая обезьяна!!" - заорал Терминатор! "Ты встал мне на шары!" - сказал Пин-Понг и умер! "Что же это за План "Б"?" - думал Терминатор. - "Что ещё подлого придумал этот выродок Джон Онор? Жаль, я его в колыбели не удушил!" Запыхавшийся Терминатор вылез на крышу здания и увидел спокойного, одетого в смокинг и новые "Ап энд Гоу", Джона. "Приветики!" - сказал Джон. - "Ты хотел узнать мой План "Б"? Сейчас ты узнаешь, но это будет последнее, что ты вообще узнаешь!" И Джон принялся палить в Терминатора из пистолета! Терминатор насчитал 4 выстрела, а пистолет был 6-ти зарядный! Потом была осечка, пустой патрон! И Терминатор довольный вылез: "У тебя кончились патроны!" "Как бы не так! Я специально не зарядил один патрон!" - сказал Джон и шестым патроном отправил Терминатора к праотцам! "Вот это и был мой План "Б"!" - сказал он репортёрам, которые прилетели на вертолётах специально сделать репортаж про знаменитый План. Джон обнял репортёров и стал вещать: "Всё началось с того, что мои папа и мама полюбили друг друга! И родился я!" "А покороче нельзя?" - спросили из толпы. "Можно! Я - пришелец! Никто не знает точно, опасны ли мы для вас, землян! Но одно очевидно: мы всех вас убьём!" - заявил прессе Джон Онор, и все камеры запечатлели его лучезарную улыбку без двух верхних зубов! Потому что это были молочные, их вырвали недавно в одном зубодёрном кабинете в здании концерна! Потому что раньше выдрать не могли, так как Джон сюда прибыл сразу после родильного дома доктора Маршака! Ну а потом путь истинного вождя трудящихся таков: наркотики, алкоголь, бабы, снова бабы и Мировая Революция! Потому что Джон был прирождённым Вождём Пролетариата и основал новую Республику Советов в составе СНГ. Эта Республика называлась "Узбекистан-2" и включала в себя все две Америки, Южную и Северную, а также Китай. Все теперь в этом Узбекистане ели рис и бежали с его горсточками к великой реке! С горсточкой риса бегу я к реке! Ныне свободен победивший Китай! Ты с нами песню о нём распевай! И все эти узбеки ехали в Москву на заработки, так как одним рисом сыт не будешь. Прошли годы. Джон Онор давно помер, последующие потомки изорвали все его плакаты и свергли все его памятники, изображавшие Джона верхом на трёхколёсном велосипеде со щеками, набитыми рисом! Потому что его память была осквернена, так как ему на смену шёл новый лидер рабочих, некто Джон Пончик! Этот Пончик был от партии демократов и не носил нижнего белья, чем покорил всех домохозяек Узбекистана-2! За него они и голосовали! А он походил-походил без белья, а потом развязал Третью Мировую войну, так как не хотел ехать в Москву работать дворником, как все порядочные узбеки! Узбеков в Москве было к тому времени больше, чем москвичей! Вот так-то вот, братаны! Вот так-то! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1865,8-1868,1

   7 сентября 2008 года. Счастливая сказка. А то все сказки почему-то несчастные. Там про Алису. Я хотел заменить её Аликс, вооружённой гранатомётом, которая бы расправилась на раз со всеми врагами, раз у них имена так похожи. Но, как вы поняли, сказка будет совсем не о том. Жил-был старый дед Матвей Иваныч. И хотел он жениться! А женилка у него уже не стоит! Что тут делать бедному престарелому импотенту? Пошёл он к психоаналитику Ейзендрату. Ейзендрат ему говорит: "Не стоит унывать! Вы можете просто обниматься: это тоже приятно!" Не выдержал Матвей таких речей, плюнул прямо в очки Ейзендрату и хлопнул дверью! Ейзендрат прислал ему дополнительный счёт за разбитые очки и сломанную дверь, но Матвей только скомкал бумажку и подтёрся ею. Дело принимало тревожный характер! На дом к Матвею пришли два судебных пристава из ФБР, которые были озабочены тем, что он не заплатил по счёту! Но Матвей укрылся в комнате и стал оттуда орать: "Волки позорные! Всё равно не возьмёте! Матвей в молодости таких, как вы, мочил десятками!" Но тут слабое сердце Матвея Иваныча не выдержало таких его собственных слов, и его хватил инсульт! Приехала труповозка, и Матвея в застёгнутом мешке бросили в неё! А потом привезли в МОРГ и прикрепили к ноге номерок! Он лежал среди хладных трупов с номерками на ногах ни жив, ни мёртв! Он хотел во всём признаться, что он жив ещё, но его и слушать никто не хотел. Не зря говорится, что в МОРГе работают одни чокнутые. Они ему сказали: "Все мы, Матвей Иваныч, гости на этой Земле! Можно считать, что относительно живы или уже относительно умерли! Если вы ещё не умерли, то умрёте скоро от холода камеры МОРГа, так что всё равно вы не зря сюда попали!" А Матвей с ужасом чувствовал, что его инсульт проходит! Он кричал: "Я здоров!!" Но только эхо отвечало ему, потому что рабочий день кончился, и все работники МОРГа пошли по своим жёнам обнимать их теми руками, которыми они и копались в чревах трупов! Так что все вопли пропали впустую. И видит Матвей, как один из трупов деревянной походкой подходит к писсуару и старается помочиться! "Ты же давно помер! Куда тебе?" - спрашивает его Матвей. А труп деревянно поворачивается к Матвею и говорит: "Спасибо, добрый человеко-труп! Напомнил! А то я уж и вправду собрался помочиться, как живой! Ха-ха!" Это его так насмешило, что он подпрыгнул и сказал: "Гей-гоп!" Матвей покрылся холодным потом и зарёкся чему-бы то ни было учить этих мертвецов, иначе они так развеселятся, что сожрут его самого! И точно! Когда пробило 12 полуночи, все трупы соскочили со своих коек и принялись водить хороводы и выбирать лучшее пиво компании! Для этого они на чёрной доске расчертили таблицу и стали ставить крестики напротив названия любимого пива. Там фигурировали такие сорта пива (которых Матвей не встречал ещё в жизни!) , как "Три холостяка", "Старый евнух", "Жёлтая струя" и прочие. "А вот мне, ребята, нравится Пепси!" - сказал вдруг Матвей. "Пепси - отстой! Гораздо лучше "Жёлтая струя"!" - сказали ему. "От "струи" растёт живот!" - стал спорить Матвей. "Ну и пусть растёт! В гробу это всё равно индифферентно!" "Чего?" - спросил Матвей. "Фиолетово! Безразлично!" На том прения и закончились, потому что пришёл ночной уборщик МОРГа некто Иванов. Трупы ворчали: "Припёрся! Помешал выбрать лучшее пиво! Так бы и задушили его своими лапками, жаль силёнки уже не те!" И точно: если в жизни человек был силачом, то в МОРГе истощался, потому что здесь не кормили и не выносили "утку". Потому что в этом не было необходимости! Иванов походил-походил, помахал-помахал метлой, как вдруг его за руку схватил Матвей Иваныч: "Дорогой человек! Я ещё живой! Помоги мне отсюда выбраться! Спасу нет от этих трупов! Только что выбирали лучшее пиво, а я ничего, кроме газировки в жизни не употреблял!" "Не употреблял?" - зло спросил Иванов. - "Так научишься здесь! Все вы тут полуживые-полумёртвые и выбираете пиво или воблу каждую ночь! Я уже привык! Так всем им и передай: Иванов так просто не продаётся! Только за "капусту"!" "Но у меня нет капусты!" - сказал Матвей. - "У меня даже подорожников нет, потому что всё отобрали на входе!" "Ха-ха!" - сказал Иванов. - "А зачем вам, трупам, подорожники? Конечно, у вас ничего нет! Так что затея подкупить меня, чтобы я устроил побег из МОРГа - утопия!" И тогда Матвей ка-ак ударит Иванова по голове протезом, потому что был одноногий! И оглушил Иванова! Положил его вместо себя на койку и подумал: "Где-то я уже читал о таком способе побега! А! Вспомнил! В "Графе Монте-Кристо"!" Понятно, там тоже один полупокойник заменяет собой настоящего покойника и бежит!" Все трупы зааплодировали и сказали: "Молодец, Матвей Иваныч! Уконтропупил этого Иванова! Теперь мы снова можем выбирать лучшее пиво!" И они стали рядиться, что лучше "Жёлтой струи" только "Старый евнух"! Матвей вздохнул и поковылял к выходу. На выходе сидел сторож Петрович. "Предъяви пропуск!" - сказал он Матвею. "Да ты что, не узнал меня?" - стал ломать комедию Матвей. - "Я уборщик Иванов!" "А почему на одной ноге?" "Потому что трупы, суки, откусили в дебоше, который они всегда устраивают!" "Это да! Неспокоен наш МОРГ! Ладно, Иванов, проходи! А то я беспокоюсь, как бы не выпустить наружу этих трупов! Они же все буйные! Выбегут из МОРГа, напьются пива "Сибирская корова", а потом их обратно сюда привозят, потому что их сразу узнают по распоротым брюхам, висящим из них кишкам и серому окрасу лица! Таких наше общество не приемлет у себя! Но ты, я смотрю, бодрячок: лицо розовое! Проходи!" И пропустил Матвея. Матвей думал: "Розовое от смущения, что обманул доброго человека! Куда же мне теперь податься? Дом мой опечатан или продан на деньги за очки и дверь Ейзендрата! А бомжевать мне не хочется! Наверное, скоро придётся вернуться в МОРГ, чтобы меня там и похоронили!" С такими печальными мыслями Матвей Иваныч шёл по фривею, как вдруг его сбила машина! Но ему это было фиолетово, зато блондинка за рулём тачки испугалась и хотела натурой искупить свою ошибку! Она сказала: "Боже мой! Вы живы?! А я так испаугалась! Что с вами? Что с вами?!" "Ничего! Запонка закатилась! Отшпилилась!" - сказал Матвей, ползая по дороге в поисках запонки. Но не нашёл. "У вас подружки случайно нет?" - спросил он блондинку. "Нет, а что?" "А то, что ваш халатик практически, как у неё! И она не нужна с её пресловутым халатиком! Но я не могу вас трахнуть: импотент я!" - сказал горестно Матвей. "Ах, какая жалость!" - сказала блондинка. - "Тогда вот вам 20 долларов, и разойдёмся друзьями! А то мне проблемы с полицией не нужны! И так уже многие машины стали останавливаться, чтоб посмотреть, кого я тут сшибла! По рукам?" "Нет!" - стал артачиться Матвей. - "Так просто не откупишься! Возьми меня жить к себе домой! Видишь ли, бездомный я! Ходят даже слухи, что я вообще уже труп! Так что я щас сниму штаны и начну бегать голый, чтобы тебя замели в полицию! Или ты меня везёшь к себе! Мужчина я видный, симпатичный, тебе никакого позора, что встретилась с таким на большой дороге!" "Но у меня уже есть муж!" - сказала женщина. "А кто у нас муж?" - спросил Матвей. "Волшебник! И он превратит тебя в крысу!" "Предупреждать надо! Но вообще, таких дибильных мелочей я давно не боюсь, прямо с тех пор, как сбежал из МОРГа, выдав себя за сибирскую корову!" - пошутил Матвей. А сам решил мужа замочить, если тот сам не уйдёт жить к своей маме! И вот они уже сидят в машине блондинки и едут в Голливуд, где она и проживает. "Что-то фейс мне ваш знаком!" - говорит Матвей женщине. "Меня многие узнают!" - отвечает она. - "Я снималась в рекламе туши от Мейбеллин!" "А! Знаю! "Все в восторге от тебя! И от Мейбеллин!"- сказал Матвей и захрапел, потому что у него выдалась тяжёлая нервотрёпная ночь. Машина между тем остановилась на тёмном берегу Потомака, и блондинка стала бить Матвея по голове гаечным ключом 18х24! "Что вы делаете? Мне же щекотно!" - отбивался он. А она говорила зло: "Я тебя сама убью и сброшу в Потомак!" "Но это же криминал, милочка!" "Никто не узнает! А Бог мне даже скажет спасибо, что я убила одного бомжа!" - говорила блондинка и дубасила ключом! Наконец ей удалось выдавить Матвея Иваныча из машины, завизжали тормоза, и машина укатила в ночь! Матвей остался один. Ему не фартило, как видите. "Ну что ж, побомжую покамест!" - решил он. - "Или явиться в свой заложенный дом в качестве привидения и напугать всех судебных приставов и Ейзендрата? Это идея!" Он собрался с мыслями и своим протезом и отправился пешком в Лос-Анжелес, где и проживал. На его автостоп никто не реагировал, поэтому ему пришлось лечь поперёк дороги! Тогда только какой-то грузовик остановился. Это был грузовик, перевозивший цыплят с фермы в Индиане. Шофёр оказался неприветливым человеком, который вообще вначале хотел переехать Матвея поперёк! Но Матвей заорал: "Не смей этого делать! У меня - пистолет! Я перестреляю всех твоих цыплят!" От такой угрозы Джон Смит, конечно, испугался за цыплят и остановился. Матвей бодро вскочил в кабину и долбанул протезом по черепу Джона со словами: "А теперь пора выходить, сволочь!" И вышвырнул фермера из машины прямо на обочину! Джон грозил кулаками, но ничего поделать не мог, а цыплята торжествующе кудахтали в багажнике, потому что почувствовали Ветер Свободы! В Индиане их бы зажарили в гриле, а тут перед их цыплячьими взорами раскрылись прекрасные преспективы! Матвей, конечно, машину бросит, и цыплята полетят свободными к себе на родину в Вашингтон, потому что из них делают "ножки Буша", а Буш живёт в Вашингтоне! И будут размножаться и плодиться! И никакой Джон Смит этому не воспрепятствует! "Правильно мыслите, цыплята!" - сказал им Матвей Иваныч, который неожиданно стал читать мысли всех окружающих и понимать язык птиц и животных! Это было в нём, как радио. Но он пока не знал, какое применение для подобного дара найдёт! Пока только он прочитал немудрёные мысли цыплят и подбодрил их: "Рано вам ещё в гриль!" "Ура!" - сказали цыплята. Грузовик мчался по ночному фривею, освещая фарами дорогу! Потому что фары работали! И дорога была! Но это была дорога в ад, потому что напугать никого Матвею не удастся из приставов, а его дом благополучно продадут семье с детишками, семье Джонсонсов и бэби! А цыплят отправят в Индиану, где из них сделают прекрасные цыплята-гриль! Так как Джон Смит уже накапал в полицию, и за грузовиком устремились патрульные полицейские машины и вертолёт ФБР! "Врёте, не возьмёте!" - орали Матвей и цыплята, когда с вертолёта их стали стращать тюрьмой! Грузовик резко взял влево и с разгона выехал на встречку! И врезался сразу в 6 легковых машин и одну цистерну с бензином, которая загорелась! Дело происходило на железнодорожном мосту, и горящая цистерна свалилась на состав с лошадьми и грузовиками из Массачусетса! Лошади получили ожоги, но Матвей этого уже не видел! Не видели и цыплята! Они все превратились в гриль раньше срока, не доезжая Индианы! "Что за придурок!" - ругались полицейские про Матвея. - "Наверное, из русской мафии! Там все одни придурки! Лучше бы отсидел в тюрьме!" Но дух Матвея витал в воздухе и голосил: "Я - свободен! Я - свободен!" В тюрьму и обратно в МОРГ он уже не хотел. Матвей помер, это да, но дух его ещё немного повитал над местом ужасной автокатастрофы, наслаждаясь сделанным! А только потом навсегда сгинул, отправившись в ад прямиком! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1868,1-1870,5

   9 сентября 2008 года. Спокойно и плавно текла река Хуенхе. Я щас настрополю спокойную сказку, чтобы самому не перевозбудиться! И вот всплывают в реке трупы китайских крестьян и спокойно и величаво так плывут к закату Солнца! Их распухшие от воды рожи выражают умиление и благочестивость, а также всецелую поддержку курса правительства Мао-Дзе-Бздуна на всё большую демократизацию! От которой они, собственно, и померли. И вот живописно плывёт группа в полосатых купальниках-пончо, окружая труп седовласого раздувшегося старикана. И старикан величаво держит речь перед согражданами: "Сограждане в полосатых пончо! Вы не зря присоединились именно ко мне, к пророку Ходже Наследину! Не говорите, что это вас прибило волнами! О нет! Это божье Провидение! Потому что оно знало, где вы можете поразвлечься во время долгого плавания по Хуенхе, которая впадает неизвестно куда, но это и не важно нам щас знать! Скажу только, что там тёплый климат, и абрикосы растут прямо на улице! Ну так вот, Провидение знало, что я - широкоформатный массовик-затейник и знаю массу японских, китайских, европейских, американских и русских частушек, припевок и прибауток, поэтому со мной скушно не будет! Для начала я спою вам американскую частушку: "О, танненбаум! О, танненбаум! Во геест ди дайне леттер!" Пардон, господа! Это немецкая песенка про новогоднее дерево! Если говорить честно, то Провидение мне слишком польстило! За месяцы плавания по Хуенхе, я многое забыл, да и гусли мои проржавели!" - и старикан ударил по ржавым струнам и немелодично заорал: "Сам Господь за тэм плужком бродэ! Или ходэ!" Все мертвецы в полосатых пончо зааплодировали и ушли под воду навсегда! Старикан остался плыть в одиночестве: "Ну что за современная молодёжь! Ничего не смыслит в искусстве затейника! Слабовата нервами! Сразу все потопли! А ведь нам ещё плыть и плыть!" И старец предался воспоминаниям, как в бытность свою юнцом хотел жениться на девушке. Её звали Габриэлла. Но в день свадьбы она нашла себе спортсмена-олимпийца, и лучшего секса у неё не бывало даже с молодым тогда Тонгом (так звали деда в юности) ! Молодой Тонг думал, что всё потеряно, что жизнь перестала иметь смысл, и даже Цель не видна! Цель эта была под трусами Габриэллы! И вот она не видна больше! Тонг вышел на парапет здания и стал удерживаться лишь только за члены Гигантов-Атлантов, которыми был украшен фасад здания! Ну и за титьки бетонные Атланток! Как вдруг его рука нащупала женскую грудь - это вышла подышать воздухом какая-то проститутка, которая потом обвинила Тонга в сексуальном нападении с бетонным членом! Так ему и не удалось спрыгнуть с высоты, чтобы навсегда похоронить под собой этот оторванный у Атлантов член и свои разбитые сексуальные мечты о Габриэлле! Но он решил мстить! Он взял скотч и пистолет и пошёл в квартиру к спортсмену-олимпийцу! Олимпиец смотрел телевизор. Тонг перекусил кусачками антенну и стал ждать, пока олимпиец подойдёт на расстояние выстрела! Но тупой олимпиец вместо того, чтобы шляться по комнате и попасть под пулю, зачем-то пошёл в туалет и стал смотреть в сливное отверстие унитаза! Увидев это, Тонг моментально бросился в канализационную шахту, чтобы выстрелом из унитаза навсегда покончить с олимпийцем! Но оказалось, что тот горевал не о себе, и даже не о порванной антенне! Он звал из унитаза Габриэллу! Между тем Габриэлла вовсе не утонула в очке, как думал укуренный олимпиец, которого до этого лишили всех медалей за принятие допинга! Она вошла в сортир, обняла Макса (олимпийца) и повела его в спальню заниматься фантастическим сексом. А Тонг полночи прождал зря под унитазом в подвале дома Макса. Это только он потом узнал, что Макс - непросыхающий хроник и всегда поломку телевизора ищет в унитазе, то есть, пытается так спросить утонувшую там якобы Габриэллу, как ему настроить телевизор! Он всё разболтал этой шлюшке, и теперь она плотно зашторивает все окна в телевизионной, так как поняла, чьи это проделки - Тонга! Тонг опять был уничтожен! Он сел в самый дешёвый автомобиль (чтобы было как можно более проще и по-христиански) и намерился врезаться в самый гнилой дуб на свете, чтобы покончить самоубийством и нанести наименьший вред природе родного края! Но вот он ехал уже вторые сутки, а слева не кончался какой-то забор! Этот забор так достал его, что Тонг вылез из машины и обнаружил, что ездит вокруг огороженного памятника на площади круглой формы! "Что я за дибил?!" - не унимался Тонг. - "Нет, для того, чтобы кончать жизнь, надо быть поумнее!" И он поступил в Массачусестский Университет с проходным балом 8. По трём экзаменам: домоводство, садоводство, мастурбация! Потому что он впопыхах перепутал и поступил на курсы женские домохозяек. Все женщины получили по мастурбации пятёрки с плюсом, а он получил двойку! Но всё равно прошёл, так как по двум первым получил тройки. И стал там учиться! А его никто не замечает, потому что на занятиях все девушки спят или прогуливают. А он стал замечать, что постепенно вместе с ними обабивается! Он стал носить длинные волосы, бриться, красить ногти маникюром и говорить всем парням встречным: "Парниша, а ты всегда такой горячий?" Как только сам Тонг заметил, что он стал всё это делать, так он пришёл на лекцию небритый, остриженный наголо и сказал всем спящим кухаркам: "Да пошли вы все!" "Мужчина!!" - закричали они и бросились от страха под парты! А сама преподавательница нажала под столом красную кнопку! Прибежала охранник-девушка и вытолкала Тонга из аудитории! После этого она расстегнула свой лифчик и сказала: "Возьми меня, мужчина! У меня так долго не было мужика! Всё сплошные бабы! Я соскучилась!" И Тонг взял её прямо здесь же, в женском туалете! А через 9 месяцев она стала ему женой! Но он успел разочароваться в ней, потому что она умела только крыситься, пылесосить и сутками сидеть в Интернете! И Тонг подумывал уже, как бы её прикончить, не нанеся моральной травмы ребёнку, который только и мог пока что ходить под себя и реветь в ночи по 12 раз, чем всех будил. Но на ребёнка Тонг не обижался, потому что всё равно и ребёнка решил прикончить после его мамаши! А зачем обижаться на невинную жертву? И вот однажды ночью Тонг наточил финский нож и пошёл резать свою жену, которая сидела в Интернете! Но тут как раз заплакал малыш! И женщина пошла поменять ему пелёнки! Она наткнулась на Тонга, который присел и делал вид, что ножом чистит ковёр! "Что это ты тут делаешь?" - спросила жертва. "Ковёр чистить буду!" - сказал Тонг. "Ну всё, во-первых, снимаю это - раз!" - сказала женщина и сняла юбку. "Потом снимаю это - два!" - и она сняла лифчик! "А потом..." "Три!!" - заорал Тонг и дёрнул на себя ковёр! Женщина упала тяжело, потому что была массивная, а Тонг закатал её в ковёр и сам пошёл менять пелёнки младенцу. "Ты не знаешь, зачем она сняла юбку и лифчик?" - спросил у малыша Тонг. "Знаю, батя! Их я ей недавно загадил! И поделом ей! А то всё заставляла меня нырять! Я ей говорю: "Не могу, маманя, насморк у меня!" А она: "Ныряй, сволочь!" - ответил малой и пнул связанную мать свою ножкой! - "Такую кабаниху пусть сами таскают!" "Кто таскает?" - спросил Тонг, о чём то своём соображая. "Менты! Ведь ты её сдашь за кражу Шлема Македонского, не так ли?" - сказал ребёнок и ненароком снова описался. "Шлема Македонского?" - задумчиво переспросил Тонг. - "Так вот, куда она тебя нырять завставляла! За Шлемом! Но мне щас на это наплевать! Я не хотел её сдавать и Шлем мне не нужен! Я хотел её убить! А потом и тебя, её отпрыска! Я вас породил, я вас и прикончу!" "Но батя, - спорил малец, - в Шлеме 1 кило 373 грамма чистого золота! Тяжёлая кепочка!" "Да наплевать на Шлем! Забудь про него! Лучше придумай (а голова у тебя светлая, всегда была светлой!) , как мне убить тебя!" - сказал отечески Тонг. "Лучше мне оставить жизнь!" "Да что ты понимаешь? Над вопросом твоей смерти мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - стал спорить Тонг. "А я говорю, что лучше оставить всё, как есть! Недаром я - 100-тысячный новорождённый Новосибирска! У меня даже вымпел и Почётная Грамота есть!" - нагло заявил младенец. "Да знаю я эту байду про вымпел! Ты его стырил у настоящего юбиляра, когда вы вместе лежали в тифозном бараке! Его звали Тараскин, и он был настоящим 100-тысячным младенцем! Тоже вот угораздило заразить ребёнка тифом!" - и Тонг ещё раз пнул тело своей супруги! Она замычала что-то, что это просто малой (звать Саня) нагадил в штаны, а все подумали, что у него дизентерия и тиф, и бросили к Тараскину! Там-то Саня и заразился настоящим тифом! А когда Тараскин помер, Слава ему Господи, отмучился, Вечная Земля ему Пухом, то Саня обмотался его призовой лентой длинной и выпрыгнул с ней со второго этажа тифозного барака! И не расшибся, потому что лента спасла! А на ленте и было написано, что это лента 100-тысячного младенца! А Сане что-то стукнуло в голову, и он решил, что это он, Саня, этот младенец и есть! "Спасибо большое, люди добрые! Развеяли последний миф, который ещё согревал мне сердце!" - сказал Саня и заплакал: "Разрушители мифоф какие-то, а не люди!" Он очень переживал, потому что его всегда мучил вопрос: "А зачем я живу на свете? Кто виноват? Что делать? Как нам обустроить Рассею? Вообще, зачем нужна жизнь на свете, и почему люди не ползают, как удоды?" И на все эти вопросы у него всегда были ответы: "Не ползают, потому что рождённый удодом летать не может! На свете жизнь абсолютно не нужна, Земля вообще планета удодов, а не людей! Обустраивать Рассею бесполезно, потому что её всё равно засрут разные бомжи! Что делать? Наделать в пелёнки! Кто виноват? Мочевой пузырь!" А вот на первый и самый главный вопрос: зачем он живёт, Саня теперь ответа найти не мог! Он полагал, что он жил в качестве напоминания жителям Новосибирска, что лучше всего воспользоваться презервативами, чтобы снизить рождаемость! Но когда его его никудышные родители просветили, что он больше не юбилейный, он понял, что совершенно зря коптит воздух! И он бросился на шею отца, Тонга, со слезами: "Батя!! Я больше никому не нужен! Тем более отягощённый незнанием, где находится унитаз, как им пользоваться, и что есть туалетная бумага!" И это чистосердечное раскаяние заматерелого преступника тронуло чёрствое сердце Тонга, и он решил оставить сына в живых и научить пользоваться клозетом! А мать продолжала что-то гудеть из свёртка! "Чего тебе?" - вынул Тонг у неё изо рта кляп. "Я знаю, где деньги лежат! Я знаю, где ключ от квартиры, где они лежат! Я знаю про то, и про это! Я знаю про зиму и знаю про лето! Я так много знаю, что меня давно пора убить!" - сказала женщина Мося (имя) . "Ничего нового ты нам не сообщила!" - сказал Тонг. - "Мы и так тебя убьём!" И тогда Мося решилась на последний отчаянный шаг! Она поднатужилась и так мощно пёрднула, что ковёр слетел с неё, и она освободилась! Она схватила скалку и принялась гоняться за Тонгом по всей кухне, а тот кидал в неё сковородки и стулья, но мимо, потому что был никакой снайпер! Короче, от удара скалкой Тонг и погиб! На суде Мося показала под присягой, что действовала в состоянии аффекта, и её саму хотели убить! Но на удивление, суд не оправдал бедную женщину, а припаял ей 2 года условно, так как дотошные криминалисты нашли ворсинки её халата в конюшне и доказали, что в ту ночь Мося вообще ходила трахаться с конями, и её дома как таковой не было! "Это полный абсурд! Я не умею трахать коней!" - кричала бедная Мося! "Зато они умеют трахать тебя!" - веско ответили криминалисты и хлопнули в ладоши друг другу, так как ставили по 3 юаня, что она врёт и была в конюшне! Таким образом, Мося снова сидела под домашним арестом с маленьким Саней, которого никто так и не научил пользоваться унитазом! Потому что отцовской руки уже не было! Без батяньки Санька рос, всяк мальца порадует: кто отсыпет папирос, кто бухла накапает! А Тонга вышвырнула злая Мося с обрыва высокого в Хуенхе, где он щас и плыл. И ведал небесам эту грустную историю, такую же, как миллионы подобных же историй миллионов таких же несчастных мужей, которые по доброй воле влезли в семейный хомут и не знали, как из него вылезти, чтобы не остаться без портков и вещей вообще! Тонг снова достал гусли, и над просторами Хуенхе разнеслась новая песнь трупа: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1870,5-1872,1

   11 сентября 2008 года. История о Конце Света! Страшные дела случились вчера! Я позавчера установил новое обновление на компьютер, так оно поменяло все системные файлы и драйвера и запросило активацию Виндовс! Там надо было позвонить в Центр Активации и назвать цифры, которые выдал мой компьютер. Я назвал. И эти цифры ей, тётке, не понравились! Она сказала, что это неправильные цифры, и моя система Виндовс не лицензионная! Конечно, не лецензионная, пиратская! Как у всех! Я же простой пользователь, а мы покупаем на рынке за 100 рублей вместо того, чтобы в магазине за 5000! Так вот с пиратскими Виндовсами, которые нарушают лицензию, что одна копия только на один компьютер, тётка и дела иметь не стала! Казалось бы: ну и хрен. Но тут выяснилось, что мне даётся 30 дней, чтобы купить лицензию, а потом мой Виндовс сдохнет и не будет работать! Это был удар! Значит, и у всех пользователей сдохнет, а Виндовс сказочно обогатится! А как удалить эту фигню из компьютера, я не знал! И мне пришлось ставить второй пиратский Виндовс на другой диск на случай крушения системы первого! Но если он снова выйдет в Интернет, ему снова пришлют ту же фигню с активацией! И может, даже не станут спрашивать моего согласия! Там же обновления автоматические! И от этого всего у меня Закатились по-злому Глаза! И долго! Все революционные короткие Закатывания стали историей, и повторился ужас до Революции! На следующий день ("До отключения осталось 29 дней!") я побежал в "Аэртон", магазин компьютеров, где всегда всё покупаю! И стал кричать о конце света! Но меня только высмеяли, сказав, что в Инете существует програмка для избавления от этой фигни. И что такие проверки Микрософт проводит аж с 1996 года. Потом я ещё раз зашёл, где симпатичному мужику рассказал о тётке, что я ей предлагал деньги, чтоб она сказала правильный код активации! "Но не берёт!" Мужчина посоветовал отключить в новом Виндовсе автоматическое обновление и посмеялся надо мной. Дома я полез в Инет и стал там читать, как стереть эту программу, мужик сказал: "Пак 3". А в точке восстановления, которые не действовали (потому что, видите ли, никаких изменений и не было! Ну конечно, заменила все файлы такими, которые откажут через 29 дней, конечно, нет изменений!) , было другое название: "Софтваре Дистрибьюшн Сервис 3.0". И я стал читать. Один советовал что-то сложное, переименовать файл. Другой уничтожил её, даже не начав инсталлировать, счастливчик! Короче, ничего я там не нашёл. Тогда я полез в программы и нашёл там Пак 3! И я его удалил! И, понимаете, я ещё не мог поверить своему счастью (потому что мне даже кошмарный сон приснился, как теперь пиратские программы Виндовс полностью невозможны, а 5000 рублей у меня нет!) , когда программа удаления тоже что-то там делала с этими системными и драйверами-файлами! И притом столько же времени примерно, сколько инталировалась в чёрный час эта сволочная программа! Там ведь требовалось при акитивации ввести 25-значный код с коробки диска или с корпуса компьютера, а у меня такой наклейки нигде не было! Конечно, я потом прочитал, что эта такой сертификат, который даётся на одну версию Виндовс всего на один компьютер! Понятно, что нет! И вот эти файлы вроде восстановились. Но табличка активации осталась, и там продолжалось, что мой код, который я вводил при установке пиратской Виндовсы, неправилен и неавторизован! Я посмотрел на других своих компьютерах: на одном вообще нет строки: "Активация". На другом есть, но там ничего не появляется! А тут появляется! Значит, не всё ещё кончено! И предупреждение будет появляться, что осталось 28, 27 и т. д. дней! Щас такого не было, но завтра обязательно появится, и тогда у меня снова всё опадёт! А автоматические обновления все рекомендуют отключить, я отключил. Так что в новом Виндовсе их не будет! "Это ставит под угрозу безопасность компьютера!", понимаешь ли! Это ваша Пак 3 ставит под угрозу безопасность компьютера, сволочи! А тот файл, который просил переименовать парень, я не нашёл у себя. Нет его. Зато он просил попробовать создать контрольную точку восстановления, и если она не поменяет своё время, значит, всё в порядке, и катастрофа кончилась! Я попробовал, не поменяла. Но табличка активации осталась, и я подозреваю, что когда эта табличка выходит в Интернет, она автоматически закачивает мне программку с литерами (КБ) , которые парень постирал со своего компьютера. Несмотря на то, что обновления отключены! Так что завтра решающий день: или всаплывёт табличка: осталось 28 дней, или нет. И что будет в день Икс, когда всё должно полететь? Может, ничего и не произойдёт. Во всяком случае, у меня готов другой пиратский Виндовс, который будет выходить в Инет осторожнее! Итак, я временно спокоен, но ночью и утром был убит горем! Такая агрессия против пиратских Виндовсов! "Будет уничтожен через 30 дней!" Это уже настоящая война, и я вспоминал, как были опечалены люди во время Великой Отечественной войны! Но потом я посмотрел то, что снимал на видео себя, где меня сначала рвало арабским мясом (я рассказал про это, в кадре этого не было) , но зато потом всё было хорошо, и даже Глаза не Закатились! Таков будет и этот день, начинающийся плохо, но потом будет хорошо и низко! А вот вчера всё хорошее полетело к чёрту, когда Закатились Глаза от компьютера. Он меня достал! Я даже боялся к нему подходить. Я ведь заново инсталировал всю систему, начиная со звука и кончая записью дисков! Теперь один из этих Виндовсов надо стереть: или атакованный Майкромонстром, которому всё мало денег, или новый, который пока вообще в Интернет не выходит, какая-то ошибка. Но я попросил брата, он в выходные настроит. А ведь у меня и третий есть компьютер в Интнернете, у которого я уже отключил автоматические обновления! Короче, вся эта ботва меня доконала, и я съехал с катушек! Совсем. Я думал, что мои Правила вообще не действуют, а действует некое паразитное Правило: что хорошо, мол, что я всегда начинаю думать с прерванного момента, с того момента, до которого я дошёл в своём безумии! Это меня всегда раздражало, но теперь я думал, что и успокоение происходит по такому же принципу, надо только дождаться самого пика ЦЭ, чтобы потом по нисходящей успокоиться, тоже опираясь на то, чего я достиг! Но пиков этих было так много! И потом я запретил себе ("Не занимайся ерундой!", "Не шути с собой!" Боже упаси!) самолично определять, с какого именно пика начнётся успокоение! И оно не начиналось, а пиков было много. Но потом был самый большой, а потом я уснул. И снилось мне, что это огромная катастрофа для пользователей во всём мире, что Майкрософт научились распознавать пиратские копии Виндовсов и уничтожать их через 30 дней! Я потом почитал в Инете, что существует версия ХР, которая не требует уничтожения пиратской системы, а ставится сверху и имеет сертификат, эти 25 цифр. Но стоит она 5000 рублей! И потом: купишь такую, а потом надо уже ставить Висту, тоже за 5000, потому что ХР уже старьё! И ставить-то можно только один раз! Второй раз не поставишь, как я сделал с пиратской! Да на хрена выкладывать такие баблосы, которых и нет! Вот этим всем я и был страшно озабочен. Но теперь тучи разошлись, и надо мной снова моё серое небо, 7 градусов тепла. Я и простудился на почве этих страстей, горло першит. В аптеке про меня сказали: "А, мол, этот псих пришёл!" А одна старушка в подъезде при одном виде меня пошла в бок, не захотела ехать на лифте со мной. Из этого я со смехом сделал вывод, что я - известный идиот в районе. Не как Григорий, конечно, но своим умом я добился, что от меня тоже все шарахаются! Это хорошо при начале военных действий между Микрософом и пиратами, потому что делает меня "не как все", какими были все люди во время ВОВ, а выдающейся личностью, чьи собственные переживания по случаю войны теряются в том ореоле, которым меня окружила людская молва! Я сам как стихийное бедствие! Медсёстры из аптеки высунулись посмотреть на меня, но смотрели испуганно и не улыбались, когда я смеялся, что озноба и жара с температурой у меня и близко пока нет! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я даже уже подумывал, что завяжу с этими ПВНами, потому что вообще не смогу выйти в Интернет с пиратскими Виндовсами! Но, как видите, пока могу выйти, пока ещё есть 29 дней. И это, может, последние ПВНы, которые можно представить Вашему уважаемому вниманию. Потому что эта компьютерная ботва всегда меня сильно огорчала: и когда ломались компьютеры, и когда приходилось переставлять Виндовсы! Пиратские, других я не бачил и не буду бачить. Такие баблосы! Зачем? Это же невыносимо! Майкрософт - балбесы алчные! Даже ДВД лицензия по 150 рублей, как и пиратские. А тут такой харк в душу пользователя! Сволочи! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"