Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 188-189

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-188

("Письма в никуда"-188)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1872,1-1875,4

   12 сентября 2008 года. Я не мог открыть дверь плохим ключом, так Настя сказала: "Просто руки не оттуда расстут!" "Оттуда!" Потом я зашёл к ней: "Сама бы попробовала открыть чёртову дверь! У меня руки оттуда растут! А ты меня очень сильно обидела!" "Вот и отлично!" - сказала Настя. "Ничего отличного!" Вот так эта мелкая недомерка обидела меня, который на 20 лет старше. Я уж хотел нажаловаться брату, но брату она вообще говорит, что он идиот! И он на неё не ругается. Я вообще думаю, что жизнь и без меня обломает эту хамку. А если не обломает, то мы встретимся с явлением типа Григория, а это уже совсем другой разговор. Тут надо будет не переламывать Настю, а избегать её. В любом случае жалобы неуместны. Пусть сама жалуется на меня, что я, мол, ворую еду у них. Сказка. Но не про то, как девочкам выкалывали глаза (а надо бы!) (выколоть! Шучу) , а совершенно о другом. О лётчиках-полярниках, которые спасали пингвинов от похолодания! И вот, значит, отважные лётчики спасают этих пингвинов! А пингвины спасаться не хочут! Пингвины хочут дискотеку и трахаться! И они не хочут подниматься на борт самолётов! И тогда самый ас из асов Джордан достал свой табельный и приставил к пузу самого толстого пингвина: "Или вы садитесь в самолёт, или я застрелю вашего босса!" И повалили пингвины в самолёт. Но решили при первой же возможности ударить чем-нибудь тяжёлым по голове Джордана и выпрыгнуть обратно в торосы! Они же не понимают, что там похолодание! В диско, роке, металле, винище, пиве и бабах понимают, а в похолодании не понимают! Но тут один чукча-пингвин достал свои гусли-самогуды и принялся петь нанайскую песню о похолодании, об отважных русских лётчиках, которые наспасали столько пингвинов, что они уже не помещались в зоопарках и по русскому обычаю пошли бомжевать! Потому что у пингвинов тоже было много национальностей, и чукчи были. Но основная масса пингвинов всё же славяне, поэтому они сказали по-славянски своему запевале: "Объясни на пальцах, про что сия колыбельная?" И вот тут-то разгорелся межнациональный конфликт! Чукча говорит по-чукотски: "Выучитесь, москали, говорить по-чукотски! А то совсем обнаглели! В натуре борзость потеряли!" И давай бить гуслями по головам пингвинов! И вот тут-то главный пингвин Гвин Пинг понял, что настал решающий момент! Он выхватил гусли и ударил ничего не понимающего Джордана, который вообще здесь был не при чём, потому что родом из Франции! Джордан потерял ориентировку в пространстве и спросил в бреду: "Скажите, а где здесь туалет?" Некоторые чукчи-пингвины стали показывать ему на анфиладу ночных горшков в цветочек, которые тоже были штабелированы в отсеке самолёта, но Гвин Пинг показал Джордану на дверь выхода! "Заперто!" - подёргал дверь Джордан. - "Надо ждать, пока освободится!" "Да не надо ждать! У тебя же есть ключи!" - сказали все! Они поняли! До них дошло! "А может, там женщина!" - стал спорить полоумный француз. - "Я к женщинам всегда почтенен! Даже если они полные засранки!" "Да нет там женщины! Дверь просто заклинило!" - сказали все и приготовились прыгать! Джордан, наконец, открыл дверь, и повеяло арктическим духом. "Вы славная команда!" - сказал пингвинам-чукчам и Джордану Гвин Пинг. - "Но у нас только 9 парашютов!" И 9 славянских пингвинов выпрыгнули с самолёта, чтобы успеть на дискотеку и программу "Спокойной ночи, пингвины!", которую они смотрели по телевизору! Эти телевизоры остались у них в качестве трофейных, когда германские войска неудачно оккупировали Арктику! Тогда они сперва навезли телевизоров туда, чтобы солдатам было не так скушно, и они смотрели прелести своих Гретхен по ТВ. Ну и чтобы отвлечь их от воплей предсмертных убиваемых на мясо пингвинов! Но пингвины восстали, самих немцев порубили в капусту финками, а телевизоры достались им. Когда фашисты ушли из Арктики, поняв, что славян вообще победить невозможно, так как тем помогают суровые славянские морозы, в которые теплолюбивые "сарделечники" отмораживают себе пальчики! И вот собрались пингвины-парашютисты перед голубыми экранами. И им дикторша говорит: "Зря вы выпрыгнули! Скоро похолодание, и все ваши телевизоры заморозятся!" "Это наглая пропаганда!" - сказал Гвин Пинг собравшимся. - "Наши отцы-прадеды жили здесь, смотрели ТВ, ничего с ними не случалось! И вообще, люди понаделали столько озоновых дыр в Арктике, потопили столько пингвинов, что у нас может быть только потепление! Это всё пропаганда Джордана, который решил наполнить нами поредевшие зоопарки после того, как там передохли все тюлени! Им давали тушёнку из Одессы, которую Костя завалил своими фекалиями! Вот они и подохли! Такая тушёнка несъедобна!" "Долой Костю!!" - заорали все пингвины. - "Долой тушёнку! Долой Одессу!" Дикторша покраснела и перестала расчёсывать свои длинные волосы под мышками! "Ладно, уговорили!" - сказала она. - "Покажем вам вашу любимую "Спокойной ночи, пингвины!" Балдейте!" И на экране появилась тётя Маша с Хрюшей и Степашей, все трое из пингвинов. "Хрюша, - обратилась тётя Маша к Хрюше, - что ты будешь делать, если в туалете самолёта засела женщина, а тебе надо срочно отлить?" "Я, тётя Маша, - ответил розовый пингвин, - подойду к анфиладе ночных горшков и выну самый нижний! В него-то и пописаю!" Пингвины фанатели и ловили кайф! Они кричали: "Дурак ты, Хрюша! Надо ударить горшком по голове русского пилота, чтоб даже самолёт сказал сам: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" И мы бы тебе сказали большое спасибо!" Наконец, началась мульт-сказка. Там волки прыгают в полынью вместе с крокодилами, а Заяц включает в сеть электрокипятильник, и вся полынья рассасывается! И крокодилы начинают пожирать волков! "Показывают какую-то муть! У меня голова заболела!" - стал жаловаться Гвин Пинг. - "Нам эти крокодильи разборки не интересны! Показали бы что-нибудь родное, про нас!" Начались "Вести". Дикторша вещала скучным голосом, что с самолёта Джордана сбежали 9 пингвинов! Теперь они объявлены во Всесоюзный розыск! Взять мёртвыми или мёртвыми! Награда - 55 копеек за штуку! Сдавать рекомендуется оптом! "Вот это про нас! Это интересно!" - проснулись все пингвины. - "Интересно, как они будут нас ловить, если даже Джордан ловил-ловил и не поймал!" И тогда они услышали потрясающую новость: ловить их будет сам Терминатор! Его оденут в меховую шубейку, дадут в руки электрокипятильник, воткнутый в розетку в лаборатории доктора Деко (которая производит андроидов!) , и пошлют в Арктику! Пингвины стали готовиться к нападению! Они выставили из своих чумов вентиляторы, чтобы нагнать морозного воздуха, а сам Гвин Пинг работал по установке противотанковых "ежей" и копанию противокиборгового рва! Потому что всем известно, что андроиды ходят только вперёд, как ладьи, пока им не дашь хорошего поджопника, чтобы они повернули! И вот засевшие с винтовками Мосина пингвины с ужасом увидали топающего прямо Терминатора в шубейке! "Мы не хотим никого убивать без необходимости!" - заорали пингвины, но Терминатор их не понял, потому что понимал только Паскаль и Бейсик, компьютерные языки. И тогда Гвин Пинг на чистейшем Бейсике послал Терминатора к едрене матери! Терминатор проглотил это оскорбление, потому что по натуре был добрым Терминатором, носил очки и вообще считался ботаником среди прочих разработок доктора Деко. Поэтому он сказал: "Я тоже никого не убью! Ваше место в зоопарке!" - и поправил очки. "Нет! Тебя подло обманули! Рождённый свободным не может ползать по зоопарку!" - сказал Гвин Пинг. - "Ты тоже рождён свободным! На, почитай КАПИТАЛЪ пингвина Макса, а потом расскажешь свои впечатления!" Вы уже поняли, что Гвин Пинг пытался одурманить неустоявшийся разум пролетария Терминатора. И это ему удалось! Доверчивый Терминатор сел на торос и принялся мусолить книжку. Прочитав ею всю, он сказал: "Сильная штука! Прошибает получше "косяка"! Да, ваш Макс - глыба-пингвинище! И теперь у меня открылись глаза! Товар-Деньги-Товар!" И он пошёл куда-то, крича: "Товар-Деньги-Товар! Деньги-Товар-Деньги! Деньги-Деньги-Товар!" А потом свалился с торосов в Ледовитый океан и утонул! Гвин Пинг безутешно плакал: "Такого убеждённого пролетария потеряли! Но я уверен, это сработала программа его самоуничтожения, которая не допустила того, чтобы он влился в наши пролетарские пингвиньи ряды! Этот доктор Деко такая сволочь!" И тут в воздухе затрещал вертолёт, и бодрый голос спросил: "Кто звал доктора Деко? Добрый доктор уже тут! Кому тут в этой вашей Африке ставить градусники в задницу? Бегемотикам?" "Ты ошибся адресом, проклятый Деко! Тебе надо в Африку, а ты повернул не в том месте и прилетел сюда, в торосы! По твоей милости погиб Терминатор! Мы безутешны!" - сказали все пингвины! "Подумаешь!" - сказал Деко. - "Терминатором больше - Терминатором меньше! Я таких наштампую сотню! Тысячу точно таких же! Я их делаю из отходов человечества, а именно из канализационных отходов! Очень экономично!" "Какой же ты чёрствый!" - сказали пингвины. - "Но нам некогда с тобой гутарить: щас по телевизору начнётся "Дискотека-80х"! Нам пора! А ты можешь сколько угодно ставить градусники здешним бегемотикам, если таковых найдёшь!" И пингвины устремились к голубым экранам! Но Деко был не так прост, как кажется. Поняв, что он ошибся и прилетел вовсе не в Африку, он решил поставить градусники пингвинам, пока они увлечены дискотекой! И вот он подкрался к пингвинам и принялся им ставить и ставить градусники! "Здорово вставляет!" - делились впечатлениями пингвины о дискотеке! - "У меня даже фаллос задымился!" А это были проделки Деко! Наконец, когда тот вставлял Гвин Пингу третий градусник, Гвин Пинг не выдержал, обернулся и обнаружил Деко! "Ах, вот кто главный дезертир! Вот кто главный саботажник! Пока мы, понимаешь, предаёмся телевидению, он ставит нам градусники!" - сказал глава пингвинов. И они все поднялись, как в один рост и сказали: "Смерть негодяю!" Деко растерялся и залебезил: "Да я щас выну уже поставленные градусники! Всё будет в ажуре! Как было!" Но пингвины сказали: "У нас - военное время! Мы живём по законам иным, и нам умирать молодым! По законам войны ты, как военнопленный, построишь нам один домик, вырастишь одно дерево и родишь сына и дочь! А потом будешь казнён!" "Ну и какое дерево я выращу в этой пустыне?" - саркастически спросил Деко. - "И какую дочь рожу? От кого?" И мудрый Гвин Пинг ответил: "Вырастишь берёзу! А для детей тебе выделим одну самку из нашего гарема пинвинянок! Приведите бабу Марфу!" И привели Марфу! Она кричала: "Ко мне, пингвины! Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки! Откройте, поднимите мне веки!" "Да поднимите ей веки, ради Бога уже!" - сказал Гвин Пинг. Подняли Марфе веки. Она как увидела Гвин Пинга, моментально влюбилась в него и заорала: "Вурдалаки! Упыри! Поднимите мне подол! Я хочу его!" Гвин Пинг ей осторожно знаками показывал: "Не меня! Деко!" Но Марфа знаков не понимала, тем более, что вурдалаки стали поднимать подол, и веки снова опали! Тогда Гвин Пинг решился на хитрость. Он сказал: "Я иду, любовь моя!" А сам подтолкнул к Марфе Деко и заставил того ввести в неё его вялый уд! Все пингвины и вурдалаки в брезгливости отвернулись, потому что такого замученного уда ни у кого раньше мне видели! Но оно и понятно: большой учёный, создатель лаборатории и терминаторов, Деко не мог заботиться о своём конце, как полагается! Хоть у него и были всякие мази и лосьоны, но он пользовался ими не регулярно, поэтому конец его был пересушенный, ослабленный и с секущимися кончиками до самых кончиков конца! Такому мог помочь только "Шаума" 3 в 1, но "Шаумы" у пингвинов не было! У них был только "Лопух" из косметических средств, подаренных самой природой с неописумым уходом, свежестью и нежностью! Но "Лопуху" даже тут бы не справиться, поэтому Гвин Пинг сказал: "Никакого "Лопуха"! Пусть будет, как есть! Чтобы родить девочку, сойдёт и так! Вот чтобы родить мальчика, помажем потом "Лопухом"!" Пингвины были отсталым народцем, маленьким, хоть и гордым. Но они переживали вообще средние века по своему развитию и считали, что женщины - это недочеловеки, которым место не у телевизора, а в гареме, где огонь надо добывать трением палочек друг об друга! Поэтому и женщины у них были все озлобленные и с огромными веками, выросшими от постоянного трения палочек! Поэтому были типа Марфы! Марфа ещё была хорошим вариантом! Так как была молода и ещё давала. Итак, под видом Гвин Пинга в неё вошёл доктор Деко, и спустя 9 месяцев Марфа родила мальчика и девочку! Мальчика сразу же забрали в кадетское училище, так как война с Джорданом и терминаторами! Все должны стать под ружьё! Тотальная мобилизация! А девочку направили в гарем вязать двупалые варежки для солдат, чтобы стрелять из винтовки! На долю Деко выпадали последние испытания, прежде чем к его пятке привяжут пушечное ядро и утопят в Ледовитом океане! Потому что кладбища у пингвинов как такового не было! Кладбищем был океан, а трупам привязывали грузики! Привязывали грузики и топили их, как Му-Му! Телепузики! Для чего они, не пойму! Я б на шею им вешал грузики, и топил бы их как Му-Му! Эта песня про телепузиков была очень любима Гвин Пингом, а поэтому и всеми пингвинами, так как он был Отцом Нации! А родилась он с того, что вместо любимой тёти Маши и Хрюши им стали показывать телепузиков! На макушках их типа усики, гумманоидам протеже! Лица мятые, как подгузники, что использованы уже! Это, несомненно, была диверсия на ТВ-башне Джордана, который хотел испоганить пингвинам времяпрепровождение между ловлей лосося в океане и отстрелом северного оленя, который мирно жевал ягель. Остреляв оленей, все и сплачивались вокруг телевизоров, а им на уши сыпали лапшу и показывали телепузиков, от которых пингвины становились типа зомбированных! Так что Гвин Пинг объявил телепузиков врагом номер один! Но Деко было не до этого. Он пытался посадить берёзу, а так как у него этого никак не получалось, то он был озлобленный, и на всех крыл матом! Наконец, берёза проросла! Но оказалось, что это никакая не берёза, а тот же ягель! "А что я вам, обкакаюсь, берёзу сажать?!" - гремел Деко. - "Скажите спасибо, что хоть ягель посадил! Ну куда там вам под поезд бросаться? Или душить кого?" Но ему спокойно интеллигентно объяснили, что он, конечно, на почве берёзы помешался! Что он никакая не Анна Каренина и не Отелло, чтоб куда-то там бросаться! Ему всего лишь надо построить чум! Но этого издевательства доктор Деко уже выдержать не мог! "Вот вам чум! Вот вам сакля! Вот вам небоскрёб!" - орал он и кидался цементом в бедных испуганных пингвинов. Они решили, что Деко буйно помешался, и его пора хоронить в океане! "Да, пора!" - согласился и Гвин Пинг. - "Но мы к нему так привязались! Он стал для нас как родной! Давайте дадим ему протез с коньком, пусть он для нас исполнит свой лебединый танец на льду, а потом со спокойной совестью его и утопим!" Протез с коньком был гордостью Гвин Пинга. Он перешёл к нему по наследству от прошлого правителя Пинг Гвинга, который раз сломал ногу. И ему прописали протез с коньком, чтобы лучше передвигаться по торосам, там же каток! Так что Деко привинтили протез, он проехался на коньке и упал! Фанатству пингвинов не было пределов! Фанаты ревели! И справедливо назвали это зрелище: "Корова на льду!" Это они по ТВ видели недавно "Звёзды на льду", что по сути означает то же самое, что и "Коровы на льду". Потом Деко приподнесли прощальный кубок с вином и попросили сказать последнее слово приговорённого! "Маманя! Мамочка!" - сказал со слезами Деко. - "Я всю жизнь жил праведно, как ты советовала! У меня не было иных потребностей, кроме создания терминаторов и втыкания градусников в задницы бегемотиков в Африке! Но ты, мама, видишь, что Африка далеко, а злобные пингвины близко! Я погибаю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!" Все пингвины прослезились, а Гвин Пинг сказал, утираясь платочком: "Сказал полследнее слово приговорённого, а теперь привязывай к пятке ядро! Зря я его слушал! Разбудил во мне тётю с материнской стороны! Та тоже не могла смотреть, как пингвины топят людей в Ледовитом океане!" И Гвин Пинг ушёл в свой чум поплакать. Но, как вы уже поняли, хитрый Деко и не думал умирать! Под водой он развязал узел бантиком, который сам и завязал себе, и всплыл! Потом он долго-долго плыл, пока его не подобрала шхуна-китобой! Ну а потом вернулся в свою лабораторию своего имени и наштамповал из фекалий миллион терминаторов, которые за минуту опустошили всю Арктику! Так нашёл свой конец Гвин Пинг и все пингвины! А надо было им послушать Джордана и переселиться в зоопарки от начинающегося похолодания! Но нет! А кто не сдаётся (если это враг!) , того уничтожают! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1875,4-1876,7

   15 сентября 2008 года. Алёне, что она немного заторможенная, не сразу продаёт, и "Спасибо" специально для неё выучил. Что я - обыкновенный, ординарный, пруд пруди. Она, что нет. (Это значило, что она всё-таки выделяет меня из общей массы, и может даже влюблена! Как вы поймёте позже, всё это рухнет через пятнадцать минут. Для того я и сел писать эту поучительную историю, а не только, чтобы описать свою болтовню в магазине. А рухнет симпатия, когда Алёна сравнит меня с каким-то бомжом и скажет, что это - мой товарищ! Вообще, этот ПВН про бомжей, которые меня достали, хоть по началу и не скажешь, что про бомжей, но это так. Сами увидите.) Я, что мне скушно, и она должна меня развлекать. (%Я что, развлекать должна?%) "Не вешай мне лапшу на уши!" Регине: "Дивись, дивчина: читозы! Может, в винище и пиве ты понимаешь, но в читозах - нет!" (Она, что плохие. А читозы - это сырные палочки или шарики. Продаются у Алёны, которая тогда была в винном отделе.) На следующий день (до бомжей ещё 2 дня и 10 минут письма!) Регига, ХХ, Людмила-1 и Алёна все вместе. Я им: "О! Общий сбор? Маёвку собрали? Ну-ка, Людмила-1, соберись с последними здравыми мыслями и продай Саше продукты! Ты что, после бурной ночи? А, ночью ты спишь! Ну тогда Регина! Хватит строить мне глазки! А, ты пьёшь? Ну пей! Сколько ты будешь ещё пить?!" А глазки строил я ей. Наконец, Людмила-1, что %Пиздуй отсюда! Вон дверь!"% Я показал скумбрию (купил у Регины) Алёне: "Во! Видала? Скумбрия! А Людмила-1 после бурной ночи! Нет, именно озлобленная, а не довольная!" Потому что Людмила-1 сказала, что была бы довольная. Алёна, что Людмиле-1 не хватает мужика, и не хотел бы я? "Я на Людмилу Викторовну не западаю! Она говорит: "Пиздуй отсюда!" (Да, Алёне ещё, что раз они все пьют, то пили бы водку, были бы весёлые! %Мы и так весёлые!% "Были бы ещё веселее, к вам алкоголики так бы и повалили!") На третий день, уже после того, как бомжи достали. Косте, охраннику: "Как делишки?" Но он был какой-то сонный. %Как у вас!% "Я - больной, у меня плохо! А у вас всё должно быть отлично! Чтоб топтать этих кур! Я шучу: они не куры!" (про продавщиц) . Но Костя воспринял это тупо. А бомжи уже были в разгаре. Дело в том, что я встретил одного бомжа ещё давеча у Новой, у станции Новой. На него орал какой-то мужик матом, что изобьёт его. Ну это был пустяк. Потом я видел, как этот бомж стоял на коленях там же, а какой-то парень показывал ему кулак! Бомж лебезил: "Только не бей! Не надо бить!" И тому подобное. Здоровый такой бомж. Ну вот, а сегодня я поехал, как всегда, на Отдых. И купил арабское мясо. Так при виде этого бомжа опять, который шёл, шатаясь, меня чуть не вырвало! Стало рвать, потому что рожа у него была очень противная бомжовая-бомжовая! Но я сдержал позывы кое-как. А на обратном пути смотрю: стоит "Скорая", и этот бомж лежит в крови на земле. Прохожие говорят санитаркам: "Лучше бы нормальных людей спасали!" А те отругиваются! И вот я думал, как они будут его лечить, раздевать, нюхать! Это же кошмар! И вообще, пора всех бомжей признать преступниками, которые гадят, роются в помойках и напиваются! И собрать их в один приют! А так их считают полноправными гражданами, и одну уборщицу даже засудили за то, что она ударила бомжа, который гадил в подъезде, который она убирала. И бомж в больнице помер! Её судили за убийство Человека! А это уже не люди! Это Недочеловеки! И кто-то этому бомжу вместо меня врезал по морде за то, что меня рвало! Ну а в магазин пришёл тоже какой-то бомж, и Алёна сказала, что это мой друг! Тоже такой болтливый! Какой это друг? Этот наверняка глушит водку и дерётся, опасный! Но моя доброта и невинность потонули во всеобщем бомжовом дерьме, которым наполнилась моя голова при размышлении о них! Поэтому я и говорю: преступники! Двое раз пошли ко мне через дорогу, я ушёл от них, потому что они шли к помойке и копались в ней! Нашли там остатки какой-то жидкости и стали пить, причём один просил второго оставить ему! Они уже всю Москву заполонили! Нет от них никакого спасу! И всё моё искусство общения ими испоганено в магазине! Алёна меня больше не любит! Вот так-то вот, братаны! Вот для чего я и сел писать этот опус о бомжах. А вообще, было классно, когда я сказал, что на Людмилу-1 не западаю. Я тогда был типа Пола Маккартни в Битлз, такой же белый и ничего не думающий, с кашей во рту. Ну как у Григория. Но бомжи! Они повсюду! Они погубят Россию! А я думаю о судьбах России! Их бы надо в регулярную армию воевать, всё равно их не жалко. Преступники или потенциальные преступники, по ночам точно грабят людей. А днём гадят. Один такой же тоже кончил в "Скорой" помощи, когда долго ошивался у магазина, а потом лёг на тротуар. Людмила-2 ещё веселилась, когда рассказывала, что руку запустил в штаны к себе и что-то там тёр! Ну и его увезли! Больше я его не видел. А теперь они ходят парами, сгруппировались и стали опаснее. Поэтому я одним таким дал всё-таки 5 рублей, они просили: %Видите, даже бутылки приходится собирать!% Это были начинающие бомжи, ещё с остатками интеллигентности. А потом они звереют! И теряют человеческий облик. Я бы сам, если бы оказался бомжом, просто повесился бы, потому что преспектив у них никаких нет! Беспреспективные они. К. Продолжение страданий молодого Вертера. А ночью меня разбил паралич! ЦЭ (Закатывание!) от Халвы-2! В самый пик я видел, что у меня огромная голова, очень большая! А запрет на выброс в Окно - очень маленький! А само желание выброситься - тоже очень большое, сравнимое с головой. То есть, там это белое Окно, этот подоконник и сам выброс! Поэтому, конечно, маленький запрет не мог спорить с большим таким глюком! Я отвернулся, подумав: "Там очень страшно!" Тем более, что я уже начал смотреть со стороны, как я выпрыгиваю, но это называлось: "Развлекайся!" Это я развлекался так. Но с этого большого глюка начался откат. Паразитное правило было такое: существует всегда только один Вывод! В связи с которым я или Откатываю или Закатываю Глаза! Но это паразитное правило, вы не обращайте внимания. После я припомнил и все свои Правила, а то было без них. И как "Хотения в ЦЭ" мне показались маленькими, так и ВМБЧ мне показались ублюдочными какими-то! Значит, я усомнился в 2 из 3! Оставался только "Транс", который поощряет Закатывания! И я снова Закатил! Вот такие мучения были ночью. А потом уже было второе ЦЭ, но я уже уснул. А под утро Настя ржала с подружкой! Точнее, Настя одна ржала, а подружка слушала! Это было невыносимо! У меня прям слёзы хлынули из глаз! Такой напор дегенератива! Им же по 16 лет! Они ушли, я пошёл в магазин. Но в голове, понятно, бомжатины не осталось. Осталось только ЦЭ и настин дибильный смех. Качественный, как в детстве, вы не подумайте, что какое-то фуфло, нет! Прям всё вокруг смешно! А я вот не верю, что этой злючке всё так весело! Не верю и всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1876,7-1880

   15 сентября 2008 года. Все эти дибильные события убедили меня в том, что пора создавать новую отдушину - новый ПВН. То есть, нечто светлое и доброе. По-настоящему, а не так как у меня всё время: если "светлое", то про мрак, а "доброе" - про злодеев. Нет! Теперь именно тот случай, когда слова играют свою исконную роль! Итак, сидела добрая бабушка Агафья и доила корову в Домике в Деревне. А Деревня та называлась Сложноквашино. И вот высовываются из-за угла коровника Кот Шарик и Пёс Матроскин с фоторужьём и принимаются заснимать весь процесс дойки! А бабушка как засекла их, так возьми и вылей им на голову всё молоко! "Кислое какое!" - сказали зверушки. "Правильно, Нортберги, кислое! Потому что это не коровье молоко, а козий кумыс!" - сказала Агафья. - "Удивительно ещё будет, если после такого душа вы не превратитесь в парализованных идиотов!" И Кот с Псом стремглав бросились в свою избу Дяди Феодосия. Они легли на лавки и стали приставать к Феодосию: "Мы уже стали идиотами? Или нет?" "Да вы и всегда были идиотами!" - отвечал Дядя. - "Разве забыли?" "Но теперь мы должны стать парализованными!" "А вы и всегда еле волочили свои конечности! Помните, когда мы играли в горную дивизию "Эдельвейс" и шли на лыжах по минному полю?" "О! Золотая пора! Мы тогда могли ещё ходить! А теперь не сможем!!" - и Пёс с Котом заревели на два голоса. Тут окна избушки распахнулись, и все увидели Страшных Лесных Разбойников во главе со своей Атаманшей! Атаманша сидела на шее Тормоза и кричала "Кукареку!" Наши зверушки немного задрожали! Потом окна снова распахнулись, и к ним в гости стал лезть Скелет! Дрожь перешла в лихорадку! А когда распахнулась дверь, и бодрый голос Почтальона Кепочкина сказал: "А я вам привёз Каркушу! Кто там?", наши друзья, бродячие теперь Кот, Пёс и Дядя Феодосий, не выдержали и бросились вон из своей избы в Сложноквашино! Вот так Разбойники, Скелет и Кепочкин оккупировали избушку! Кепочкина Скелет и Разбойники моментально вышвырнули пинками, потому что он был не их формата, а сами начали играть в карты и петь про Короля, которого они будут грабить! "Что же нам делать?" - спросил Пёс у Дяди. "Я знаю!" - сказал Дядя Феодосий. - "Надо звать Волка! Он своим толстым задом сядет на избушку и раздавит её к чёртовой матери! Она же из соломы! Помните, как Волк раздавил избушки Трёх Поросят? Ну этих, колхозников из нашего Сложноквашино! Жили-были Три Поросёнка. У одного домик был из соломы, как наш кэмпинг. У второго - из опилок, а у третьего - из ДСП! Так Волк был такой жирный (так как занимался суммо!) , что зараз раздавил все три! Позовём его!" И бродячие друзья пошли в клуб "Четыре Бегемота" на тренировку Волка по суммо. Волк как раз боролся с каким-то Бегемотом, так Бегемот оторвал у Волка суммоистский пояс, и все увидели, что у Волка, здорового бугая, совсем маленький пенис! "Нет, такой нам не поможет!" - сказал Пёс Матроскин. - "Я читал, что чем меньше пенис, тем больше суммоист косит под жирную женщину, а у такой смелости очень мало! Он струсит выступить против Скелета и Разбойников!" Но пророчество было всего лишь пророчеством-пророчеством, потому что Волк надел пояс обратно и спрыгнул с помоста. Он сказал: "Скелет? Разбойники? С удовольствием раздавлю их моим задом в вашей избушке! Но тогда вы останетесь без избушки!" "Это не проблема! По-крайней мере, не твоя!" - сказал Кот Шарик. - "У нас такая избушка, скорее кэмпинг, мы снова натянем тросики, подвесим грузики и вобьём колышки! Будет как новая! Ну и сверху набросаем соломы!" "Ну как знаете!" - сказал Волк. - "Так пошли, что ли?" И все 4 злоумышленника пошли давить собственный кэмпинг! В это время Скелет и Разбойники совещались, сколько героина и гашиша они уже продали в этом полугодии, и сколько девушек-непрофессионалок завербовали в проститутки! Отважный Пёс Матроскин прополз под пол хавиры и ввинтил в неё баллончики с веселительным газом! Сначала все стали хихикать, потом ржать, как оглушенные, а потом повалились на пол, отравленные! Хорошо, что Пёс успел записать на магнитофон их откровения! Пёс вылез из-под избушки и стал драться с двумя охранявшими хавиру Разбойниками! Он мастерски избил их и засунул в багажник их же джипа! "Отличная работа!" - сказал Кот Шарик и вынул из пола один из баллончиков с газом: "Дай и мне повеселиться!" "Это не для тебя!" "Для меня! Я так давно не смеялся! Прямо с пелёнок!" - и Кот заржал, вдыхая отраву! Его примеру последовали все: и Дядя, и Волк! Они катались по земле и хохотали! "Да, повеселил ты нас, Пёс Матроскин!" - сказали все. - "Давно так не смеялись!" Между тем очухались Разбойники и Скелет: "Нас отравили!! Кто-то нехороший подслушал наши разговоры и сдаст в ментовку!" "Да не ссыте вы!" - сказал им примирительно Пёс. - "Мы сами продали героина больше, чем вы за год с одного урожая! Мы же его выращиваем у себя на огороде! А девок мы завербовали всё село Сложноквашино! Одна бабка Агафья осталась, потому что она уже не подходит даже в категорию "Дамы 18-60! К вам, к нам!" Ей за 60! Так что это всё фуфло! А на плёнку я вас записал для того, чтобы вы в порыве веселья рассказали бы какой-нибудь смешной анекдотец, который бы мы смогли рассказывать сами себе, лёжа на печке и пуская слюни в потолок! Журналистам такая плёнка не интересна будет!" "Правильно!" - согласились Разбойники и Атаманша. - "Все журналюги у нас вот где! В кулаке! Они все коррумпированы! У нас же Сицилия! Живём мы в мафии!" "Вот именно!" - сказал Пёс. - "Сицилия! Только журналюги не коррумпированы, они просто дураки! Им скажешь: "У Жанны Фриске вывалилась грудь!", так они только об этом и пишут. Потому что они пишут только о сексе и о погоде. А наркотики их не интересуют, потому что в нашей Сицилии ширяется каждый первый!" "Ну а теперь кульминационный момент!" - сказал Волк. - "Забирайтесь, Разбойники и Атаманша, в домик! Я вас щас буду давить!" "Да ладно вам! Сразу давить! Мы и сами уйдём! Мы что, тупые? Видим, что ваша взяла, и уходим!" - и Скелет с Разбойниками покинули стройплощадку. "Вот и всё! Пошли все пить чай!" - сказал Дядя Феодосий. Они расставили чашки, но в чайнике вместо чая был самогон. "Ну что ж, самогон тоже жидкий, тем более горит! А мы пьём всё, что горит, тоже!" И все наклюкались самогона! Они лежали в повалку и бредили: "А бабка Агафья была права: мы всё-таки превратились в парализованных идиотов!" - говорил Пёс Коту. "Это да! Сколько я щас тебе пальцев показываю?" "Шесть!" Между тем над Сложноквашино стал спускаться закат. Тени легли прямо на домики. Птички летали низко - к дождю. Деревья трепетно трепетали листами, потому что была уже осень. Разбойники и Скелет брели по Большой Дороге и пели: "А мы романтики с Большой Дороги!" "А! А Большая Дорога - это вот она! Значит, щас нам предстоит грабить здесь пешеходов и отнимать у них сотовые телефоны!" - сказала Атаманша. И вот идёт Почтальон Кепочкин! Банда окружила его, обшарила у него все карманы, но нашла только на спине привинченное золотое блюдо Семёнушки Кастраки и сотню золотых часов! "Где мобила? Колись, гад!" - сказали Разбойники. "Нет у меня мобилы!" - сказал Почтальон. "Врёшь, сука!" "Не вру!" - и Почтальон ударил блюдом по голове Атаманши! Она упала в пыль Дороги, и её стали поднимать: "Больно, милая? Сношаться-то ещё можешь? Ну, это же самое главное! Будешь, как прежде, нам всем свиноматкой!" А Почтальон уже бежал к сицилийской границе, чтобы перейти её и попасть в Монако, где с его часами и блюдом станет первым евнухом при гареме! Но сицилийские програничники были не такие разборчивые, как Разбойники! Они отняли блюдо, потому что их ночные горшки износились и дали течь! Поэтому золотое блюдо они намеревались использовать в качестве "утки"! "Идиоты!!" - орал Кепочкин. - "Это же золото!" "Золото мы не понимаем!" - отвечали ему. - "А ты лучше отдавай часы, которые "тик-так"! А то наши взводные часы-"кукушка" тоже сломались, кукушка вылезла из них и самозастрелилась, сказав, что в такой дибильной части больше куковать не намерена, а так как дорога в Голливуд ей вовсе не светит, так как она привинчена к часам своим, то она лучше покончит с собой! Они, часы, будут тикать вместо неё! Они хоть куковать умеют?" - спросил сержант. "Не умеют! Они золотые! Их продать можно!" - сказал Почтальон. "Продать их нельзя! За это у нас сажают на гауптвахту! Причём до ближайшего селения 200 вёрст, никто их туда не попрёт. А так как куковать они не умеют, придётся их вышвырнуть в силос!" - сказали ему. "Я попру в ваше селение! Я!" - озарился Почтальон. "Ну иди! Только учти, что там живут торговцы наркотиками, и всех чужаков они убивают! Попробуй раздобыть там джип!" Хоть так, хоть с часами, но отпустили Кепочкина в то селение. Дорога лежала через саванну и джунгли! Кепочкин без устали рубил мачете (ножом) лианы джунглей! Когда свечерело, пошёл ливень. Неожиданно Кепочкин наткнулся на старый самолёт, который валялся здесь в джунглях с грузом наркоты! "За это в Штатах дают от 5 до 25!" - подумал Почтальон. Он разложил костёр из гашиша и стал изучать карту местности, которую ему дали солдаты-пограничники. Как вдруг неожиданно на него вылезла злая гадюка-змея! Он порубил её мачете! Она оказалась очень вкусной! Перед смертью она сказала: "Не руби меня, старче! Я та самая доисторическая уникумная змея, которая ужалила Вещего Олега, когда он встал на череп коня своего! Есть даже стих: "Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего!" Злая гадюка здесь это я!" "Мне это не интересно! Я не любитель словесности и поэзии!" - сказал Кепочкин и убил змею! - "Я понимаю только ярлыки на почтовых ящиках: "Кому", "От кого", "Цена". Там "На Деревню Дедушке" очень уважаю ярлык, потому что это значит, что посылка лично мне, так как я этот дедушка и есть!" И он принялся пожирать гадюку. Наевшись, его разморил сон, и он поспал. Утро светлыми лучами уже золотило самолёт и истлевшие трупы пилотов в чёрных очках, когда на шею Почтальона села стрекоза и укусила его! А это была волшебная стрекоза, выведенная в лаборатории доктора Деко искусственным путём! Там, у Деко, плохо кормили, всё одной овсянкой и овсянкой, поэтому стрекоза сбежала и теперь пролетала здесь на пути своём в Голливуд, чтобы там прославиться! Наперёд скажем, что ни хрена она не прославится, и её убьют мальчишки американские и посадят в гербарий. Но щас она была пока жива и жалила всё, что тёплое! И Почтальон стал суперменом Стрекозлом! Он мог летать, прыгать, перетаскивать такелажные грузы и владел кун-фу! С такими способностями достать джип не представлялось ему большим трудом, тем более, что он легко мог обойтись и без него, просто улетев в космос! Но со своими обычаями в чужой монастырь не лезь, и поэтому Почтальон попытался достать джип. Вот идёт он по посёлку, а из всех дверей выходят мрачные уголовные урки-наркоторговцы с винтовками в руках! И идут следом за Кепочкиным! Тот стучится в дверь к Джузеппе, у которого есть джип. Джузеппе высовывает из дверного окошка револьвер. И тут Почтальон говорит: "Да! Придётся Кепочкину идти пешком!" "Так ты тот самый Кепочкин?!" - поражается Джузеппе и объясняет бандитам: "Это же тот самый Почтальон, чьи посылки "На Деревню Дедушке!" мы получаем каждую неделю! И я вам читаю рассказы Стивена Кинга, которые в этих посылках приходят!" Все бандиты зарукоплескали, а Кепочкина пустили на фазенду Джузеппе! "Постойте, тут какая-то ошибка!" - пытался сказать Кепочкин. - "Я не отправляю этих посылок! Они сами ко мне приходят! Я читаю эти рассказы этого дибила Кинга и выбрасываю посылки в клозет!" Джузеппе не растерялся: "Так вот почему они так плохо пахнут! Так значит, из твоего клозета их нам присылает сам Дьявол! Вилы Дель Дьябло видел? Так вот у нас тут живёт сам Дьявол!" Чтобы не сойти с ума, Кепочкин сказал: "Ладно, уговорил! Но почему на посылках стоит моё имя?" "Простота человеческая!" - сказал Джузеппе. - "Потому что они отосланы из твоего клозета!" "Полный идиотизм!" - сказал Кепочкин, но больше не стал углубляться в историю вопроса. Дьявол, так Дьявол. Скажем только, что во всём виновата старушка Агафья. Она очень любила Стивена Кинга и хотела, чтобы о нём узнал весь мир! Поэтому она тайком доставала из клозета выкинутые сочинения своего кумира и с пометкой от Кепочкина "На Деревню Дедушке!" отправляла их по всему свету! Несколько из них пришли и сюда, в наркосело! "Джип тебе?" - между тем говорил Джузеппе. - "Будет джип дорогому Кепочкину! Как помнишь в одной из историй Кинга один чувак просит у другого джип, а тот другой ка-ак развернётся да как врежет по шарам первого со словами: "Джип тебе? Так мой джип в ремонте!" Так вот, мой джип в ремонте!" - и Джузеппе ударил по шарам Кепочкину! Но от укуса стрекозы шары Почтальона стали как бильярдные, им не было больно! "Ха-ха! Смешно!" - сказал Кепочкин, пока Джузеппе прыгал от боли на одной ноге после неудачного удара! "Да ты заговорённый!" - понял он. "Есть немного! А ещё я хочу продать золотые часы своей покойной бабушки! Штук 50!" - сказал Почтальон. "Мне неинтересно, зачем бабке 50 часов, в золоте я не понимаю, тебе надо ехать в Каракас!" - сказал Джузеппе. - "Так как мой "маленький мул" (джип) в ремонте, я могу дать тебе трёхколёсный велосипед! Тоже классное средство передвижения! Садишься, крутишь педали, и только ветер с сельвы ворошит твои кудри!" Кепочкин снял шапку: "Я лыс, как шар!" "Неважно! Поездка займёт у тебя всего лишь несколько лет! Зато потом будешь, как огурчик и победишь в велосипедной гонке любой продолжительности в Европе!" - подбодрил лысого Кепочкина Джузеппе, запер за ним ворота и перекрестился. И перекрестил старика за воротами, потому что здесь по пути в Каракас свирепствовала полиция, охотящаяся за наркоторговцами! На самом деле "маленький мул" был исправен, но Джузеппе побоялся отправляться на нём в столь опасный путь. "Да! Чуть не забыл!" - заорал он вслед катящемуся на велосипеде Почтальону: "На реке есть Рычаг Лупе! Поверни его и образуй мост с одного берега на другой!" Почтальон так и сделал. А когда полицейские машины с пулемётами приблизились к реке, Рычаг Лупе выключился, и они все попадали в стремнину! Между тем Кепочкин ехал на велосипеде над горной расщелиной, внизу которой бурлила вода по острым камням! Высота моста, остатков древней цивилизации, была около 30 метров над водой, поэтому, ошибившись хоть раз, старик мгновенно загремел бы насмерть! Поэтому он ехал вообще с закрытыми глазами, а скелетам-муммиям (остаткам этой же цивилизации) и скелетам-муммиям неудачных путников, которые пытались также перебраться на другой берег по этому висячему мосту из лиан, он кричал: "Дяденьки!! Расступитесь!! Я кататься не умею! Снимите меня! Снимите!" И муммии снимали его на фотоаппараты-"лейки", по крайней мере так Кепочкину казалось, потому что это были туристы и держали они в истлевших лапках именно истлевшие же ржавые "лейки"! Наконец, велосипед чудом перебрался на другой берег, а мост сзади за ним рухнул в расщелину, потому что больше выдержать не мог! А вот и Каракас! Почтальон бросил свой велосипед и пошёл к ювелиру в лавку "Томсон, Томсон и Томсон". "От бабушки, говорите?" - спросил наглый ювелир. - "А я щас позвоню, куда следует и спрошу, от какой такой бабки вы это достали, потому что у нас все бабки и дедки сидят в Доме Престарелых и полют морковку на огородике! И тебе там место, спекулянт!" - неожиданно заорал он на Почтальона! "Да я что? Я ничего!" - и Кепочкин выбежал из ювелирной лавки! Слава Богу, часы остались при нём! Итак, от них не было никакой пользы! Их везде признают контрабандой! И тогда Кепочкин понял, какую пользу они принесут: он посмотрел, сколько щас время! Было 8 часов утра. Утренний намаз! Мулла на минорете затянул свою заунывную песню, все быки и мусульмане повалились на колена и стали молиться! А быки вдобавок вышли из крутого крена и навалили на арена и на Макарена! Почтальон подошёл к брезгливо отмывающему дерьмо быков около колонки Макарене и сказал: "Часики не желаете купить? Для вашей очаровательной жёнушки Мари-Елены, члена Общества Животных Картахены?" "Почём часики?" - деловито спросил Макарена, известный скупщик краденного. "Сам брал по 50 крузейро, тебе отдам за 25!" - сказал Кепочкин. "Нет! Часы - днём, вечером - стулья! Вечером часы - ночью стулья! Ночью часы - утром стулья! Понял, нет?" - спросил Макарена. "Понял-понял! Ты хочешь расплатиться со мной не крузейро, а стульями, которые своруешь с арены боя быков!" - сказал Почтальон и добавил: "Торг здесь неуместен! Я - бывший депутат Городской Думы! И если бы у меня не было этих часов, я бы просил: "Подайте фюнф копекен бывшему депутату!" "Так можешь уже начинать прям щас!" - нагло сказал Макарена, ударил Почтальона и отнял силой у него все часы! И вот по улицам Картахены разнеслось: "Подайте фюнф копекен!.." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1880-1881,7

   16 сентября 2008 года. У меня, блин, опять зуб сломался! И я решил, что надо рвать! Для чего ехать в больницу. Не знаю даже, чего я больше боялся: того, что останусь совсем без зубов или того, что будет ЦЭ (Закатывание) ? Но я долго думал! Да, думал и пришёл к выводу, что рвать не обязательно: он просто скололся, а не развалился. И попрошу поставить на него коронку. Хотя и неразвалившийся мне один вырвали. Ну, если скажут рвать - вырву, меньше проблем в будущем. Но сказка будет не о том, потому что из этого дерьмового сюжета никакой сказки не напишешь. Сами попробуйте: жил-был, скажем, идиот, у которого поломались все зубы. И вот пошёл он всех месить от злости! Ну его и посадили в пожизненное заключение. Ерунда. А настоящее высокое искусство в другом: Жила-была Дева Мария. И всё она думала: "Как это так непорочное зачатие? Как не начинаю зачинать, всё получается порочное!" И тут ей её кормилица Анна Непорочновна говорит: "А ты почитай "Библию в картинках", почитай, милая! Поймёшь, как!" И вот раскрывает Мария Библию в картинках. И на первой картинке изображены Адам и Ева голые с фиговыми листками, которые машут ручками и показывают, что 2х2=4. Это они шлют привет инопланетянам. Потом изображена кровавая сцена, когда Авель убивает брата Каина! Потом изображён Ной, который влезает в свой ковчег. "Нет, - говорит Мария кормилице, - здесь только всё для инопланетян, для криминалистов или для тех, кто строит кораблики в судомодельном кружке! А мне надо про женщин!" И тогда Анна Непорочновна даёт Марие книжку про Эммануэль. Первая часть называется "Эмимануэль в отрочестве" и повествует о непорочной девочке, которая даже ни разу не засовывала в себя пальцы! "Нет, это черезчур скучно! Для детей!" - говорит Мария. Тогда читает Вторую Книгу: "Зрелая Эммануэль". Так там на наших собственных глазах непорочная девочка превращается в секс-бомбу с бритой киской, которая отдаётся сразу всей бейсбольной команде! "Чёрт возьми, нянечка!" - говорит Мария. - "Чего же здесь непорочного?" "А непорочное здесь то, тупая дочь моя, - говорит кормилица, - что они засовывают ей в лоно бейсбольный мячик, и рожает она потом 20 точно таких же мячиков!" "О! Я поняла высокий смысл этого пророчества!" - поразилась Дева Мария и пошла сношаться с пин-понговой командой Америки в рамках поддержания морального духа перед Олимпийскими Играми в Пекине! И вот разделась Мария и подходит к пин-понговому столику, где играют два дюжих 16-летних мужика! А они её не замечают и продолжают дубасить по мячику! Тогда она хватает этот мячик и засовывает себе в киску! И спрашивает: "Вам в кайф? Я могу ещё до 3х шариков туда засунуть!" "Ты что, свихнулась?" - спрашивают теннисисты. - "Немедленно вынь мячики и дай нам дотренироваться!" "А! Я поняла!" - говорит туповатая Мария. - "Вы после тренировки вставите в меня свои шарики! Но учтите, что это будет уже не непорочное зачатие! И я не отвечаю, что на свет появятся не какие-нибудь уродцы, а именно упаковка пин-понговых шариков! Это будет уже проблематично!" "Да появятся именно шарики!" - успокаивают её теннисисты. - "Всё в рамках программы по поддержанию духа у нас, одобренной самим президентом Душем!" И давай дальше играть в пин-понг! Пошла грустно Мария в раздевалку мужскую и стала там ждать. Тут как раз туда пришли пловцы. И видят: сидит голая Мария и грустит. "Давайте её развеселим!"- говорят пловцы. "А как?" "А так!" - и они скидывают плавки! Мария как увидела их, зарделась и говорит: "А, вы сейчас станете засовывать в меня свои плавки и купальные шапочки? Тоже в рамках какой-нибудь программы?" "Нет!" - говорят пловцы. - "Щас мы тебя изнасилуем без всякой программы!" Но не тут-то было! "А я на вас нажалуюсь, и вы не поедите представлять ЮСА в Пекин!" - говорит Мария. - "Тоже мне! Видала я ваши эти мокрые сморщенные перцы! А мне интересней непорочное зачатие, потому что я Богом спущена на Землю непорочно родить кого-нибудь! Например, ваши шапочки!" Ну что ж, делать нечего, чертыхаясь, пловцы засунули в Марию свои шапочки и ушли в душ. Тут приходят теннисисты после тренировки. Мария им говорит: "Отгадайте, как в 4 приёма засунуть в меня теннисные мячики? Не знаете? Так вот: открыть меня, достать из меня купальные шапочки, засунуть мячики и закрыть меня!" "Так ты нам уже изменила с пловцами?" - зарыдали в голос теннисисты! "Ничего не изменила! Когда они засовывали в меня, я держала пальцы скрещенными, что значит, что это - понарошку!" - успокоила их Дева Мария. Но тут в раздевалку пришла уборщица тётя Груня. Она давай кричать: "Как вам только не стыдно, как вам только не стыдно! Сидит голая посреди мужской раздевалки! Да я тебя щас поганой метлою!" "Постойте, тётя Груня!" - говорят теннисисты. - "Это не то, что вы думаете! Эта женщина совершает непорочное зачатие в рамках президентской программы! Мы щас её непорочно продёрнем, зато нам не нужны будут допинги, чтобы у нас не дрожали ручки и ножки на Олимпиаде в Пекине! На Олимпиаде, тётя Груня! Понятно?" "Ну так бы и сказали! А то я вам принесла допингов как раз, только для вас по доллару за грамм! Сама брала по 2! Тут вам и нитроклофелин и амецетоптерин и прочая дребедень! Но очень рекомендую анашу, героин и ЛСД - очень тонизирует, сама пробовала!" И в рамках собственной программы по наркововлечению молодёжи в наркозависимость, тётя Груня вцепилась в большие груди Марии и стала рвать их и метать: "Пошла вон отсюда! Ты мешаешь мне распространять наркотики!!" "Что вы такое говорите?" - спросила Мария. - "Наркотики запрещены! Я вас щас сдам в полицию!" "А я сама их полиции!" - сказала тётя Груня и показала жетон! - "Только я из Советской Полиции! Которая за то, чтобы все америкосы перекололись наркотиками, а в Пекине все награды завоевали русские!" "Вы слышите?!" - поразилась Мария. - "Держите её! Она шпионка!" "Но она принесла нам наркотики!" - колебались теннисисты! "Наркотики - ничто, Победа на Олимпиаде - всё!" - сказала Мария. И тут откуда ни возьмись, в раздевалку набежали режиссёры, сценаристы, монтажёры и дублёры! Они все весело смеялись и показывали куда-то в угол: "Скрытая камера!! Вы все попали в "Скрытую камеру"!" Все теннисисты тоже придурочно засмеялись и стали махать руками, как и тётя Груня, и Мария. "Мы вас проверяли на патриотизм!" - сказал режиссёр. - "На самом деле, конечно, тётя Груня вся в доску наша, американская!" "Но как же с непорочным зачатием?" - стала спрашивать обнимающихся и целующихся американцев Мария. "А! Это элементарно, Мария!" - сказал режиссёр "Скрытой камеры". - "Мы засунем в тебя эту камеру, и ты родишь нам на студию так необходимых нам маленьких камер слежения! Мы потом продадим их полиции в программу "Нарушители"!" "Только учтите, что камеру мне надо засунуть в 5 движений!" - прояснила дело Мария. - "Сначала вынуть из меня купальные шапочки, а потом - теннисные мячики!" "Это не вопрос, дорогая Мария!" - сказал режиссёр и принялся расстёгивать ширинку! "Что вы делаете?! Что вы делаете?!" - поразилась Мария. "Простите, рефлекс! Обыкновенно с актрисами я проделываю порочное зачатие! Не привык ещё к вашим обычаям!" - извинился режиссёр и принялся засовывать в лоно Марии кинокамеру! Она не входила! Тогда все монтажёры и дублёры стали тянуть вместе с ним и кричать: "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, родимая, сама пойдёт!" И засунули! А через 9 месяцев Мария не родила никого, потому что у неё начались боли и кровотечения! И хирурги с "кесаревым сечением" вытащили на Свет Божий многострадальную камеру! Она ещё работала, что-то снимала, потому что её не позаботились выключить! И то, что она наснимала за эти кошмарные 9 месяцев стали крутить в США по каналам кабельным под названием: "Байки из склепа!" Это муви стало самым кассовым муви-страшилкой года! Все прям ломились посмотреть его! Ломились и Мария с кормилицей Анной Непорочновной, но ушли разачарованные: "Ничего интересного! Муть какая-то! Как кино про подводников в затопленной подводной лодке: одна болтанка, да неясные разговоры о непорочном зачатии, которые мы вели, и которые проникли в лоно! Ну там: "А когда я рожу?", "А буду ли я любить своих детей, которых рожу?", "А что это вообще за кинокамеры будут? Какой марки?", "А может, это будут мутанты? Кино-человеки?" И так далее! Мы это и так всё знаем, потому что это мы и разговаривали!" - говорили Дева Мария и няня. Вот такова история про непорочное зачатие. А Олимпиаду в Пекине американцы всё равно не выиграли, несмотря на разные допинги и программы! Олимпиаду выиграли узкоглазые китайцы, и в этом нет ничего удивительного! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний ПВН мог бы стать примером жанра, одним из лучших, но он очень короткий, каким и задумывался. Я просто дописал им цикл, не претендуя. Так что для лучшего рассказа он короток, хотя в нём спресованно всё ударное, что бывает в лучшем из-за как раз коротизны! Обычно я такое размазываю на 3 ПВНа. Ну ладно. Завтра - в больницу, и вы об этом ещё услышите! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-189

("Письма в никуда"-189)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1881,7-1882,6

   17 сентября 2008 года. Пока всё ещё ночь, я никуда пока не ездил. Но придумал Новый Изм (Изменение) ! Итак, у меня было три Правила, три и остаются, одно я заменяю на новое. Остаются: "Хотения во время ЦЭ (Закатываний!)" и "Выводы Могут Быть Чёрными!" Отменяется "Транс с мыслями". Я, как вы уже поняли, всегда стремился к тому (ну или в последнее умное время) , чтобы у меня были такие мудрости, которые легко сами вспоминаются, и за которыми в карман лезть не надо. Таким образом я хотел стать умным типа Григория рыжего, который и так вспоминается элементарно, потому что рыжий и яростный. Я не рыжий и мирный, но хотел достичь того же эффекта посредством своих Правил. Они должны были особенно во время ЦЭ вспоминаться на раз. (Или подхватываться на раз. То есть, думаешь-думаешь, ан вот оно - моё одно из Правил! И подхватывает инициативу. Так и было.) Но на практике (я это описывал) они не вспоминаются сразу, а только когда успокоюсь. До этого же момента в голове такая каша, что не приведи господь! Так вот, эта каша признаётся хорошей, потому что если принять её за мудрость, то она-то и вспоминается прежде всего и чаще всего! Это там разные паразитные правила. Так вот, вместо Транса пусть будет Паразитное Правило! Не знаю, какое, но заведомо ложное, зато акутальное в данный момент времени! Таким образом я добьюсь того, что мои Правила будут ещё актуальнее и насущнее. И тогда я тоже буду вспоминаться типа Григория, очень часто. Я победю этого монстра хоть на логическом уровне, это раз. И во-вторых, оправдаю своё времяпрепровождение без ВМБЧ и Хотений. Когда я стыдился этого. Это будет как такая Оболочка для всяческих ложных заведомо Правил, когда хочется повеситься или Выпрыгнуть в Окно. Оболочка типа Виндовса. И тогда я не буду стыдиться времени, когда мои Правила не лезут в голову, а лезет ерунда. Эта ерунда и есть Третье Ложное Правило! Итак, Третьим назначается вместо "Транса" любая хрень под названием "Ложное Правило". Право на ошибку, на ложное Правило! Транса как такового больше нет. Не для того, чтобы вспоминать детство (я вот щас повсмпоминал, тогда у меня было обычное лицо, обычные глаза, и весь мир был обычным! А на лица людей я вообще тогда не обращал внимания! Щас это невозможно! Весь мир и глаза вместе с ним необычные, чёрные, и это уже не изменить никак! И мне захотелось повеситься! "Но это больно!" Поэтому и ложное желание.) , не для того, чтобы оправдывать ЦЭ. ЦЭ теперь оправдывает Третье Правило: "Ложное Правило любое, любая хрень! Но актуальная в данный момент!" При этом Два Первых Правила не отменяются. Это значит, что драться я всё равно не буду, так как этого я не Хочу в ЦЭ. Ну и ВМБЧ - эта выжимка мудрости всех прожитых лет, которая тоже здорово помогает ориентироваться в окружающей обстановке. Всё это работает. Но к Ложному Правилу относиться с иронией, оно же заведомо ложное. Там Выпрыгнуть в Окно или подраться. Зато актуально. Итак, время без двух Первых Правил тоже оправдывается и не стыдно. И не грустно. Я ведь тогда тоже что-то думал, у меня было Ложное Правило! К. Продолжение. Встретил я на беду этого Сергея-Дворника! И он меня разложил, как я ему и предсказывал. Шемали ему не понравились, зато начитался моих ПВНов! И от него у меня было БЭ (мягкая форма ЦЭ без Закатываний!) . Ну, не мягкая, а тоже страшная, потому что Закатиться могли в любой момент! И в этой БЭ я приехал в больницу, поговорил там (мне грозили заклеить рот пластырем) , вернулся обратно, и только потом БЭ кончилась! Это было тяжело! Представьте: говорить, ходить и стоять с огромным перцем мысленным! Ну а потом я съехал с этих опасных мыслей и видел этот перец сбоку, а не вокруг! Ещё хорошее дополнение к плюсам Правила Ложного: все неприятности, все глюки (про которые я писал, что чтобы, мол, рассеять их и пишу ПВН!) - это те же самые Ложные Правила! Так что теперь в голове у меня ажур и гармония, а не набито чужими глюками. Они не чужие, а Ложные, то есть, включены в мою систему! В голове ажур. Вот так-то вот, братаны! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1882,6-1886,4

   19 сентября 2008 года. Щас у нас финансовый мировой кризис! Банк "Леман Бразерс" раззорился, крупнейшая страховая компания Америки чуть не раззорилась! А доллар растёт, раз рубль падает! Сергей-Дворник мне говорит: "Поднимай панику!" Ну я и поднял. Говорю в магазине, что всё станет по 100 рублей, и надо закупать сахар, так как при каннибализме сахар хорошо идёт! И в палатке мужику и продавщице говорю, что есть даже такая фотка: семья в Поволжье, а внизу лежат черепки тех, кого они съели! Специально, чтобы было видно! Мужик говорит: "Врёшь ты всё!" Короче, не поверили мне! Мне! Не поверили! "Поднял я панику, - говорю Сергею-Дворнику, - но они не были к ней готовы! Больше не буду, а то мне по морде надают, как паникёру! Во время войны таких расстреливали!" Ну ещё мы поговорили о Григории, что он для нас был как Солнце, монстр, а вовсе не Гришка, как он для Сергея-Дворника. Он на него неправильно смотрит и воображает, что Григория можно было победить! Но он просто не знает. Все его, Сергея, контр-слова в ответ выё.ываниям Григория звучат жалко. Я так и говорю. А Сергея возмущает, что Григорий всех нас имел столько лет! И что мы его не побили. "Некоторые хотели с ним выйти, но он не выходил, потому что очень умный был!" И что щас в И-нете, наверное, есть про него, и фотка есть, но мне это не интересно, его похождения, потому что я не хочу расстраиваться! Самое лучшее, что я сделал в жизни - это сбежал от него! Не противоборствовать надо было, а бежать прочь со всех ног! Как я и делал всегда. Если бы не армия, я бы это сделал раньше. Ладно. Я к чему это всё пишу щас? Чтобы выяснить наконец, о чём писать сказку? Про голод? Про войну? Про панику? И вообще, умно ли это: во время войны писать только про войну? Может, актуально, но читать такую ботву невозможно. Может, наоборот, быть романтиком и писать про мир, как тогда было хорошо? Батон стоил 16 рублей, газировка - 16 или 50 (2 литра в дорогих магазинах). Проезд в транспорте - 25 (если у водителя) . А теперь всё будет по 100! По 100!! Значит, надо написать паническую сказку и признать, что во время войны надо писать только про войну! Итак, жил-был абрек Муслим. И вот выходит он из сакли своей в Таджикистане и видит, что начался голод! Что вокруг все пожирают друг друга! Собаки пожирают кошек, кошки - мышей, а дети пожирают собак! И всё это происходит в будничной манере прямо на улице, где можно сорвать абрикосы с ветки. Но абрикосы все пожрали вороны! И вот Муслим, последний гумманоид гуманный, кричит и бегает по улице: "Что вы делаете?! Это же нехорошо!" "Что ты понимаешь?" - говорит седой аксакал Мефодий, дожёвывая косточку ребёнка, которого он только что сожрал. - "Что ты понимаешь? Это же вкусно!" "Да наплевать на вкусно! Ты его рожал? Ты его растил?"- кричит Муслим. "Растил!" - говорит Мефодий. - "Потому что это был мой личный внук!" И понял тогда Муслим, что пришёл Конец Света! И направил он свои стопы в местную мечеть, чтоб помолиться там за всех невинноукушенных и съеденных детей и взрослых! Потому что взрослых тоже пожирали те, кто был побольше них самих, а именно - слоны, которые сбежали из зоопарка и тоже голодали! Слонов выпустил пьяный смотритель, который напился так, что его последняя капля его же и убила! А говорят, что от водки нельзя помереть! От наркотиков тоже нельзя помереть, если не делать "Золотой Укол"! А это была "Золотая Капля"! Ну его труп преспокойно и съели разные тигры и хищники, которые убежали со слонами, а потом принялись и на слонов охотиться, потому что были кровожаднее слонов! Ну так вот. Пришёл Муслим в мечеть, а там пир горой! Пир во время чумы! Потому что везде лежат обглоданные черепа прихожан и их косточки! "Как вы можете?" - спросил Муслим. "Просто надо запустить зубы поглубже в мозг, потому что в кости черепа их не запустишь!" - говорят ему муллы! - "Вот так мы и можем! И ты сможешь, если попробуешь! Только никакой паники! Голода нет! А если ты будешь распространять панику, мы тебя расстреляем и съедим! А так просто съедим, не расстреливая!" Вот так сказали муллы! "Да я не за этим сюда пришёл!" - говорит Муслим. - "Я хочу помолиться на Мекку!" "А! На Мекку! Так бы и сказал! Щас, доедим, потом отпустим тебе твои грехи и съедим тебя, чистенького и тёпленького!" - говорят служители Божьи и встают с циновок, чтобы обмыть руки от жира трупов! И вот заперся Муслим в исповедальне и давай исповедоваться. Рассказал он, как в детстве ездил на самокате по двору и задавил голубя! Как дёргал Наташку за косу, после чего волосы у Наташки вывалились, и она стала лысая, как шар! Как гонял по крышам голубей, после чего голуби улетели навсегда в тёплые края! "Да!" - говорит мулла. - "Это великие прегрешения! И за это тебя мы и сожрём, не отпуская тебе грехи! Это надо же: лысая, как шар! Это крест на всей карьере модели и на всей личной жизни! Кто её такую возьмёт замуж?" "Но оказалось, взяли! Потому что она носила парик, Ваше Святейшество!" - сказал Муслим. "Не называй меня этим папским титулом! Называй просто: "Ваше Величество"!" - поправил мулла. А так как больше смертных грехов Муслим у себя не вспомнил, то они оба вышли из исповедальни и отправились к большому чану! "Вот, смотри, показываю раз и навсегда!" - сказал мулла. - "Молишься Деве Марии, залезаешь в чан и там свариваешься! Чтобы потом тебя было удобно есть! Не сырым же нам тебя глодать! Ты ещё и костлявый вдобавок! Вот думаю, может отправить тебя на силос свиньям? Как кормовую брюкву! Потому что людям тебя есть грешно!" "Да нет!" - говорит Муслим. - "Я ещё здоровячок! Крепыш! Твердыш! Есть ещё порох в пороховницах!" "Вот я и говорю: твердыш! Одного такого местный контингент миротворцев варил 4 дня, а потом обломал об него все зубы!" - сказал мулла и сплюнул. Но тут в голове Муслима что-то переключилось, а именно включилась программа самосохранения! Он ударил муллу по зубам и выпрыгнул через окно минарета на улицу! Он хотел жить! За спиной зазвучали крики и звуки погони! Что за сказка без погони хорошей? Из мечети выпрыгивали муллы с ятаганами и пистолетами! Пули так и жужжали рядом со спиной Муслима, но он твёрдо бежал к обрыву над рекой, чтобы нырнуть, муллы будут его ждать, а он вынырнет в скрытом граале и убежит от них навсегда! А они будут ждать на берегу, как ослы, хоть такое название и неприменимо к слугам Божьим! И вот ныряет Муслим и попадает в Царство Подводное! И там перед ним открывается вид на прекрасный подводный потонувший Корабль-Призрак, где его манит хвостом прекрасная русалка Соня! Она говорит: "Все вас знают, Муслим, а я так вижу в первый раз! Давайте с вами сношаться, как кролики!" "Да как же с тобой сношаться?" - спрашивает Муслим. - "Ведь у тебя хвост! И органов подобающих нет!" "Есть!" - неожиданно говорит Соня. - "Это моя попа!" "Нет!" - говорит Муслим. - "Я натурал! Я в попу не понимаю!" "А ты попробуй! Тебе понравится! Нет ничего приятней мягкой попы русалки!" - говорит Соня. "Это ты сама придумала?" - спрашивает Муслим. "Нет, это народная мудрость!" - говорит Соня. - "Давай я расскажу тебе притчу про то, как утонул Корабль-Призрак!" И она давай рассказывать, что на том корабле плыли натуралы и извращенцы! Что натуралов было 6 против 19 извращенцев, которые были все гомики и понимали только в попу! Но натуралы не хотели стать такими же, они тайком высадились на Необитаемый Остров, а корабль с гомиками затопили! И вот теперь он лежит здесь и гниёт потихоньку! "А ты-то здесь при чём?" - спрашивает Муслим. "А я была 20-ой!" - со слезами на глазах говорит Соня. - "Я была тогда совсем молоденькая и страшно узкая, поэтому в меня никто пролезть не мог! Я была юнгой и трудилась на кок-пите, на кухне, то есть! И вот я тоже потонула! Но ненависть к натуралам, которые так зверски лишили меня Голливуда и светских приёмов и выходов (которые бывают на Земле!) , до сих пор жива во мне!" "Это всё ерунда!" - говорит Муслим. - "Если бы ты знала, что на Земле щас (и в Голливуде тоже!) происходит Конец Света, и все пожирают друг друга! Даже дети! Даже детей! Даже муллы! А всё из-за того, что рухнул Банк "Лемон Бразерс", который поставлял "ножки Буша" в СССР! Так что начался поголовный голод!" "Мне это фиолетово!" - сказала Соня. - "Я хочу тебя! У тебя есть нечто большое?" "Нет у меня ничего большого!" - сказал Муслим. - "У меня всю жизнь был маленький! И Наташка именно дразнила меня за это! А я потянул её за косу, и она стала лысая! Но не волнуйся, этот грех мне уже отпустили недавно!" "Ах! Так ты маленький? Может, ты ещё и обрезанный?" - спросила Соня. "Да! Вот именно! И обрезанный! И вообще, мне с тобой уже не хватает кислорода! Заговорился я с тобой, мне пора подышать наружу!" И Муслим всплыл в граале! Понятно, что за то время, когда он пребывал под водой, все священники решили, что он давно потоп, и разошлись восвояси. Но он не потом. При этом он был и никакой не обрезанный! И при этом очень большой! Он наврал Соне, потому что она ему сразу не понравилась: уж очень страшна была сия дивчина! А вы что хотите: рожа как у скелета! И про Наташку он ей наврал! Она дразнила его не за маленький конец, а за то, что он сам был лысый! Тогда он в ярости оборвал и ей все её жидкие волосики и сказал: "Да будет так! Будь же и ты лысой!" И она принуждена была носить парик. Но история о 6 натуралах взволновала Муслима. Он взнуздал своего ослика Аи и поскакал на Необитаемый Остров, потому что это было именно то место, которое он, похоже, и искал! Потому что ему надо было затаиться на время голода в Таджикистане, потому что он был объявлен персоной нон-грата, и его все норовили сожрать! Потому что считалось, что богоугоднее, конечно, жрать не собственных внуков, а разных бомжей и преступников, хотя они менее питательные и вкусные! Но уж так повелел Бог в своей книге "Поваренная Книга Библия" или "Кого пожирать в первую очередь?" Такая памятка всем мусульманам. И Муслим подпадал под Первое блюдо! Вот он и решил бежать на Остров, найти там натуралов и, может, и свою судьбу! Потому что напевал: "Радость и боль храня, где-то бродит судьба моя! Вслед за нею и я! Плохо ей без меня!" Неизвестно доподлинно, плохо ли было кому-то без него на Необитаемом Острове, но ему на Родине было плохо. Как только муллы увидели, что пропал ослик Аи, то догадались, что Муслим сбежал! И принялись охотиться на него со сковородками и маленькими таганками. И с печкой "буржуйкой"! И вообще, они выходили на крыльцо мечети, размахивали детскими сачками для ловли бабочек и завывали: "Муслим! Где ты есть такой мужичок?!" Все эти заывывания Муслим и слышал, когда поднимал парус и под парусом этим отправлялся вплавь на ишаке Аи через Северный Ледовитый океан! Тяжело пришлось ему в путешествии! Пару раз его хватали за ногу акулы, один раз он чуть не попал в пасть киту-кашалоту! Один раз ему в мошонку вкусилась ядовитая японская Шар-Рыба! Он с яростью бросил её в акул и закричал: "Берегись! Шариковая бомба!" Тем и спасся! Но Шар-Рыба откусила ему одно яйцо! Поэтому свою Судьбу Муслим решил искать теперь по признаку того, чтобы она тоже была инвалидкой с одним яичником! Так они бы проще поняли друг друга! А если такой не найдётся, то следует откусить ей яичник, чтобы соответствовала нужным канонам женской красоты! И вот плывёт Муслим, как вдруг всплывает Русалка Соня и говорит: "У меня как раз один яичник!" "Не может этого быть!" - говорит Муслим. "Точно! Не может!" - и Соня пропадает со страшным гомерическим смехом! И понял тогда Муслим, что это он глючит, что это "морская болезнь" подкралась к нему! Вылил он себе на голову остатки из фляжки: собственную мочу, так как давно ходил только во флягу, так как боялся загрязнить ненароком Ледовитый океан! И прояснилось у него в голове! Он вспомнил, что и без него содержание воды в моче в океане превышает допустимую норму! Именно воды в моче, а не мочи в воде. Поэтому-то он и старался не создавать инцидента (происшествия, недоразмуения) (и прецендента (поступка, оправдывающего и одобряющего последующие поступки такого же рода) и ещё больше грязнить океан. Наконец, впереди возник Таинственный Остров! На берегу уже ждали Муслима и плясали вокруг костров какие-то чёрные загорелые мужчины и женщины! Это были натуралы! Они повязали на шею Муслима связки из тропических цветов и бусы! И проводили его в лучшую пещеру! Оказывается, они уже изобрели телеграф, и по телеграфу местному до них дошло сообщение, что от мулл в Таджикистане сбежал вкусный Муслим, которого сам Бог велел съесть! А так как своих жрать натуралам было жалко, то они и обрадовались приезду Муслима! Потому что "Леман Бразерс" держали и здесь свой туземный филиал, и когда и он раззорился (а там лежали все сбережения натуралов: все бусы и кораллы!) , то и тут начался голод! Но Муслим решил это прекратить! "Я это прекращу!" - сказал он туземцам. - "Вы жили неправильно! Но теперь это изменится! Больше не надо будет пожирать людей-приезжих туристов! Вы станете работать! Пахать землю, бороновать, стучать палкой-копалкой и бороной-суковаткой! А меня вы просто называйте "Товарищ Генеральный Секретарь!" Звать меня же Муслим Еленин, я ваш мессия!" Но туземцам вовсе не понравилась идея стучать по чему-то там бороной-суковаткой! Так как "Леман Бразерс" кормили их бесплатными обедами и выдавали всем по "Чупа-Чупсу", такому леденцу на палочке. Поэтому они сказали: "А ты называй нас просто "Мой самый страшный кошмар!" Потому что зовут нас "Товарищ Демократ Съелцин"! И мы тебя будем немножко есть!" "Это уже ни в какие ворота не годится!" - сказал Муслим. - "Перед смертью дайте мне тогда хоть поиметь самую прекрасную девушку из вас! На счастье!" "А! На счастье!" - поняли все демократы и дали полюбить ему самую жирную и некрасивую девушку Басю, из-за которой они, собственно, и не хотели работать, потому что она их разложила и морально, и духовно, и плотски! Они позабыли Бога и суковатку, и хотели только "Чупа-Чупсов" и зрелищ! "Мы сами были такие же, как ты, Муслим!" - отечески говорили они Муслиму. - "Такие же молодые, горячие и крепкие физически! Но мы уже попили из этого Святого Источника под названием Бася, и зря сделали! Она нас развратила! А нам надо было убираться отсюда, когда мы взяли свои разноцветные бусы! Благо Бася им нам так просто давала! Но у нас была жажда, мы попили из Источника, и Бася схватила нас и поимела! С тех пор мы такими стали: беспомощными и во всём зависящими от банка "Леман Бразерс"!" Муслим не сразу их понял. Он не понял сперва, что они называют Свеященным Источником и Источник, и саму Басю. Но потом он прикинул, что они и так немного туповатые, а по прошествии стольких лет вообще подзабыли родной русский язык, на котором-то и при жизни говорили с трудом, потому что все были таджики, как и он. Ну а таджикский позабыли вообще сразу же по прибытии на Остров! Только помнили слова: "йок" и "бар", когда их трахала Бася! Это значило: "Да, да! Хорошо! Ещё!" Ну что ж, раз суждено умереть в пасти каннибалов, то это предстоит только один раз сделать. Так же, как жить предстоит только раз. Видите, у Муслима уже у самого шарики выехали за ролики, но последнее мудрое дело, которое он сделал, это попросил чернильницу и перо и стал писать письмо родной мамочке в Таджикистан. Он писал о своей трудной судьбе, о злодейских муллах и проклятущей Шар-Рыбе, но когда прочитал, то скомкал письмо и выбросил в мусорное ведро, потому что там были только разные комбинации из слов "бар" и "йок"! Ядовитые испарения Острова давали себя знать: он тоже подзабыл родной язык! Тогда он решил написать жалобу в СССР! Он долго мусолил перо, но потом вспомнил, что СССР тоже полностью зависит от банка "Леман", потому что продавал тому нефть! А раз нефть больше никто не купит, то СССР тоже в ужасном кризисе! Поэтому Муслим махнул на письма рукой и сказал: "Ну, где тут у вас совокупляться с Басей?" Привели Басю. Это была типичная Бой-баба. Ей рефери совокупления сказал: "Предупреждаю, Бася, за низ не кусать! Это даже против наших каннибальских правил!" Бася только оттолкнула этого мудрого рефери, от чего он налетел шеей на канат и сломал шею! Но Басю уже было не остановить! Она в порыве злобы откусила ухо у трупа рефери и выплюнула в зал! Это ухо попало по голове бабушке вместе с трусиками-стрингами Баси, и бабушка Баси упала в обморок! Кстати, при этом ринг тоже обвалился, как и гроб, где лежал труп Бренды! А труп Бренды был священен для всех, в том числе и для бабушки Баси! И когда неосторожный Муслим свалился с ринга и попал оголёнными проводами в труп Бренды, то все закричали: "Остановите его!! Боже наш!" Потому что от удара тока труп Бренды разлетелся на части! А оголённые провода Муслим схватил, чтобы как-то хоть удержаться на ринге, когда Бася стала кусать его за низ! Свисали там и искрили! Ну он и схватился! И повредил Бренду! Бабушка Баси ещё говорила: "Она такая умиротворённая!" про Бренду. А потом ей по голове попали трусы Баси, и она тоже отключилась! "Она в нокауте!" - закричал второй живой пока рефери Сморчок. И тогда Муслим придумал и в бабушку Баси всунуть оголённые провода, чтобы они больше не свисали и не искрили, а работали, как электрошокер! И он спас бабушку! Она ожила, её сердце снова забилось! Можно подумать, что это могло бы размягчить суровые сердца туземцев, и они бы не стали пожирать Муслима после совокупления с Басей! Но не тут-то было! Бася отгрызла ухо и у своей бабушки тоже! И бабушка стала навсегда парализованной идиоткой! Она впала в детство и стала на поляне плести венок из одуванчиков! Это с её-то парализмом! Так что это было ей вовсе не просто, и она уже подумывала, не принять ли ей участие в Паралимпийских Играх? Раз она такая спортсменка? Но вы понимаете: плести венок совсем не то, что на инвалидной коляске ехать марафонскую дистанцию! Так что все мечты бабушки Баси оказались мистикой, она так и не стала до конца полноправным членом туземного общества! Но это было уже после смерти Муслима, он этому свидетелем не был. Потому что после соития с Басей его принесли в жертву на Священном Одре! Для чего воткнули в него Священный Меч (подарок из Африки от банка "Леман") и умертвили! После чего всей толпой набросились и сожрали его тёплый труп! Бася, как всегда откусила уши! И выплюнула на арена, на которой быки повалились на колена и наложили на арена и на Макарена! А Макарена к тому временем вышел из крутого крена и изуродовал Басю из Общества Животных Картахена! Вот таким образом именно Макарена и стал тем краеугольным камнем, на который нашла коса Баси, как коса на камень! Именно Макарена наконец-то спас туземцев от ига Баси, которая всем откусывала уши! После её кончины все туземцы, наконец, смогли пользоваться бороной-суковаткой и возделывать огород! Как это им и предсказывал покойный тоже Муслим, Генеральный Секретарь! "Зря мы его сожрали тогда!" - говаривали туземцы, запевая скучными голосами: "Эй, сей веселей! Вправо сей! Влево сей!" "Умный был парень, хоть и дурак!" - соглашалась с ними бабушка Баси, ездя за ними на своей коляске. Конец. Вот у меня возникли проблемы с деепричастиями: "поя", "ездя". Одно я заменил на "запевая", потому что усомнился, есть ли вообще такое на свете - поя? А "ездя" не смог заменить. Будем надеяться, что такое есть. Я уже тоже начал подзабывать родной язык! Всё с вашими дибильными кризисами! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1886,4-1887,2

   20 сентября 2008 года. Отчёт об очередном ЦЭ (Закатывании!) , и как в это время жило Правило Ложное! Сначала ночью было ЦЭ от РС и шемалей. Там одна с красным лицом, а потом одна в цепях и украшениях. И ЦЭ! И начисто забыл Третье Правило! Начисто! Пришлось даже включать РС и читать! Ага! "Ложное Правило"! А утром я поехал в Коренёво. Это по другой дороге. Я хотел пойти пешком до Малаховки и снять большой фильм. Там ведь озеро большое, лес, улицы с огромными заборами. Вот я и снимал, но заблудился и попал не туда. И меня достали прохожие, которые ходят и мешают съёмке! Три парня поперёк дороги испугали. На одного другого я посмотрел зло, мол, щас наваляю тебе! Он отвернулся. И всё это послужило подвеской! Я вышел на Красково и ждал поезда. В моей голове уже были предзакатные мысли. Притом я точно видел, что хорошо, а что плохо! Плохо, что поднимает меня, заставляет поднять глаза, хорошо - опускать глаза! И так я боролся с самим собой очень чутко. Напротив сидела девушка, но она и не подозревала, как много она для меня значит. Одного её взгляда было достаточно, чтобы я понял: я миновал пик Закатывания! Но сам думал: "Что-то не верю!" Потом они все встали и стали выходить. Они возвышались надо мной, а я сидел, загнанный в угол. (И молчал! Это играло роль Правило про Хотения! Ничего я им сказать не хотел!) Если бы я посмотрел на них, то посмотрел бы вверх, очень плохо! Потом увидел белое небо и решил, что новый пик миновал! Если бы я знал, что меня ждёт впереди! Я выпил тут таблетку, а значит, признал, что ЦЭ! И точно! Заиграли все краски, цвета! Я лёг на лавку, так под ногами разверзся белый свет из окна, гораздо ярче, чем белый свет от пакета с зонтиком, который я боялся забыть! Лежание мне не помогло! Я схватил пакет! Не забыл! И вышел на Новой. Я шёл и думал: "Вот вы все маленькие, вы ничего не видите, для вас всё серо! А я - огромный! Я вижу всё!" Потому что моё лицо стало огромным, а глаза витали где-то вверху двумя узкими карими точками! Различил бёдра девушки. Бёдра! Секс! И пошёл за ними (их 2 было) . Вот они, мелкие! И точно: посмотрела на меня чёрными глазницами! Потом одна рядом сильно махала руками и шла быстро, меня это напугало. А когда я поднимался из перехода, где как всегда, мне не хватало неба, как обрезанный был без него, мне стало не хватать женщин с их бёдрами! Везде были мужики, как в больнице, где я сходил с ума! Я встал и стал смотреть изподлобья на дорогу, а сверху было солнце! Я радовался, что щас меньше прыгают глаза от страха, чем раньше тут, потому что есть "Ложное Правило", которое представлялось таким белым и пушистым. Но тут рядом встал парень! И мир испортился! Если он был спокоен относительно, то теперь стал ранить, жёсткий стал. Парень-то хотел, чтобы я бросился под машины, заплакал, закричал! Они же все идиоты! И когда у них закатываются глаза, они ведут себя идиотски! Только мешают! Смотреть на солнце я больше не мог. Я отвернулся. Потом ещё отвернулся, но это было нелепо - стоять спиной к дороге. Я повернулся опять. Парень ушёл. Я даже пожалел, что он ушёл, хоть и решил, что он меня "за.бал!". В троллейбусе я сел сзади, чтобы меньше лиц видеть. Тут села девушка. Можно представить: я - огромный, и она мелкая. Она улыбнулась, и я понял, что она имеет в виду секс! "Щенячий секс с тобой? Уволь!" - подумал я. А сам рассматривал нимб за её головой, если бы она тоже стала большой, как я! Этот нимб был очень злобный. Но мой нос уже тянулся в её строну, как бы говоря, что секс с ней - я готов! Она вышла. На её место села девушка с голой ногой в туфле! "Вот секс! А у той где был секс? В одной тупой башке?" Напротив сел военный мужик. Сидит и смотрит в окно. А его перец направлен на меня! Я свой стыдливо пустил по долу, как будто я маленький. А у маленького член узкий и коричневый. А я-то был огромный! Я думаю, мужик понял меня: "Ложное Правило - вокруг! Все эти цвета, краски, материалы - всё это Ложное Правило!" Так я и не решил извечного спора, кто лучше в ЦЭ: мужики или девушки? С одной стороны, мужики одни всё портят, но и девушки очень тяжелы для восприятия! А военный был ничего. Ну а потом я пошёл домой и успокоился с ещё одной таблетки! Но это было грандиозно и тяжело! Особенно борьба с собой и смотрение из-под век, когда реагируешь только на освещение и поворачиваешься к свету! "Все идиоты спешат на свет!" - этот Вывод мне известен со времён Она, когда я шёл из коридора в комнату и хотел убить Кота попутно. Но всё хорошо, что хорошо кончается! Пакет я не забыл, ошибок не совершил, и ладно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1887,2-1890,1

   21 сентября 2008 года. Сказка про Репку. Росла себе Репка, как вдруг пришёл в г.внодавах Дед Мефодий и давай Репку выкорчёвывать! Набежали Бабка, Внучка и Норушка и давай Деда отрывать от Репки! А он спьяну орёт: "Разойдись, народ! Вырву Репку, продам, а на деньги куплю опехмелки! Дурно мне с перепоя!" "Алкоголик проклятущий!" - кричит Бабка. - "Мало того, что все ложки-поварёжки продал в лавке "Старье берём!", так ты и Репку хочешь продать на алкоголь! Ирод!" И опомнился тут Дед Мефодий, и раскаялся! Стыдно ему стало. "Да, - говорит, - ложки я зря продал! Потому что тогда ещё Репка не выросла! А щас выросла! Вон какая здоровая! На ВВЦ её с руками оторвут, как уникум! Не мешай мне, Бабка, выдирать Репку!" И тогда Норушка сбегала домой за ружьём, которое спокойно висело на стенке! И приставила дуло к пузу Мефодия: "Я, - говорит, - Норушка, на мокрое дело принципиально не хожу! Но сегодня ты меня достал, Дед! Вертай обратно, как было!" И послушался Дедка, и воткнул Репку обратно в землю! "Ну, бл.дь, пронесло!" - подумала Репка и продолжила себе расти на огороде, как раньше! Но тут сгустились тучи, и пошёл град! Так Жучка выскочила из дома и подняла на Репку лапу, чтобы прикрыть её от града! Так решила Репка, но когда на неё полилась моча Жучки, тогда Репка поняла, что ошиблась, и Жучка не так благородна, как показалось сначала! Жучка сделала своё жёлтое дело и убежала, а на Репку посыпались градины с куриное яйцо! И тут ещё молния! Как вдарит по Репке! Так Репка сразу оказалась зажаренная! Не было пределов горя Дедки! Он убивался: "Теперь её не только на ВВЦ не возьмут, её даже в "Старьё берем!" не возьмут!" И все плачут: и Бабка, и Жучка, и Внучка, и Норушка! Потому что без опохмелки Дедка становится неуправляемым, как китаец, и начинает колотить всех, кто подвернётся под руку! А так как на улице гроза, то все сидят дома и играют в карты! Так Дедка бьёт их всех и рвёт их карты! А ещё говорят, что толстый "без причины не побьёт!" Ещё как побьёт! Вот порвал Дедка все 52 карты и джокеров, разбросал по помещению обрывки и орёт: "Вот вам карты! Вот вам подкидной! Немедленно бегите мне за пивом!" И созвали тогда военный соверт Бабка, Внучка и Норушка! "Он меня уже достал!" - говорит Бабка. - "Немедля вызываю перевозку из дурки! Пусть его упекут по первое число!" "Как бы не так!" - говорит Норушка. - "Его не упекут! Ты разве забыла, что он - Народный Артист РСФСР, да ещё героический пенсионер с крейсера "Потёмкин"! Он, можно сказать, в одиночестве, голыми руками устроил и провернул Революцию 1917 года!" "Враки всё это!" - говорит Внучка. - "А как же Еленин?" "А Еленин, - говорит Норушка, - сам к Дедке приходил в качестве ходока из Ульнинска и просил слёзно выдать ему мандат в Смольный, так как все биотуалеты на улице были оккупированы белогвардейскими бомжами, а сам Еленин непредусмотрительно оппился кипяточком у своей Инессы Арманд! Он пил кипяточек, и месяц светил ласково в окно у самовара! А потом Инесса ему и говорит: "Не знаю, как у вас у Ульнинске, а у нас все удобства во дворе! Вон - биотуалет!" И пошёл Еленин в эту кабинку, открыл, а оттуда вываливается буржуазный жирный бородатый бомж с растёгнутой ширинкой! А на пузе у него написано чернильным карандашом: "1000000"! Вот так-то вот, братаны!" - закончила Норушка. "Ну и что?" - спросили все. "А и то!" - сказала Норушка. - "Что этот буржуа говорит: "Иди ты, Кузьмич, в Смольный! Там верховодит Дедка Мефодий Бутурлин! Ты у него получи мандат на право бесплатного пользования биотуалетом с шариками "Катсана", там и облегчишься!" А в Смольном был знатный биотуалет, и шариков там было немеряно! На 100 "очков"! Короче, практически весь Смольный представлял в то время один биотуалет! И все нечистоты напрямую сливались в Неву! На каждом этаже (а этажей там 6) было по 20 "очков", вот и считайте! А на каждое "очко" выдавалось по 16 шариков "Катсана"! Так дневальный и говорил "очкам": "На! Получи! 16! На, подлечись! Возьми шарики!" А народные контролёры-ревизоры приходили и проверяли каждое "очко" на наличие 16-ти шариков, чтобы всегда пахло свежестью и нежностью морозного утра! И если "очко" оказывалось без шариков, его как "зайца" вышвыривали из туалета и больше туда не пускали! Оно мяукало под дверью и царапалось, просясь внутрь обратно на своё место, но его ревизоры гнали взашей! А вместо него ведь образовывалась дыра, из которой тянуло непередаваемой свежестью утра!" "Чего-то ты загибаешь, Норушка!" - сказала Жучка. - "Как может неживой унитаз царапаться и проситься назад? Это уже чистая мистика!" "Да, я - мистичка!" - сказала Норушка. "Дура ты и истеричка!" - сказала Внучка. - "Не вижу причин, чтобы не сдавать Дедку в дурку! Слышите, как согласно звучит: "Дедка-дурка"?" На том и порешили. Дедке ничего не сказали, и пока он бегал в "Старьё берём!" закладывать свои ночные грязные подштанники, наехали санитары, а с ними и злой Мандрыкин с длинным лицом! Дедка вернулся, а на него уже расставлены силки и капканы! И Мандрыкин командует своими санитарами: "Цельсь! Готовьсь! Пли!" Пли - это заряженными успокоительным шприцами! И пара шприцев втыкаются в забор около дедкиной буйной головушки! "Вы что, озверели?!" - кричит Дедка и падает на землю, чтобы ползком добраться до двери в хату! Но попадает ногой в силок и орёт от боли! "Попался!" - кричат санитары и всей массой наваливаются на Дедку! Но он поднимается, неукротимый, будто дикий зверь! И сбрасывает с себя всех санитаров дубликатом бесцельного груза! Могучий, как дубок! Невзирая на боль в пятке от силка! И тогда Внучка говорит: "Здорово он их разбросал! Наверное, он и впрямь героический пенсионер!" "Ещё какой!" - говорит Норушка. - "Можно сказать, что немцев под Москвой повернул он один в одиночку! Он тогда жил в Сибири, потому что за изготовление фальшивых авизо его сослали в Сибирь в 1936-ом! Но когда немцы поднапёрли на Москву, товарищ Цементов вспомнил про Дедку! "Зря я его сослал! Вот кто спасёт нацию!" - сказал Цементов, и Дедку призвали! И вот стал служить Дедка в Памфиловской дивизии 30-ым бойцом! Секретным, потому что всё равно ему автомата не доверяли, и он только орудовал совковой лопаткой, строя противотанковые рвы перед расположением дивизии! И вот когда все 29 "памфиловцев" полегли смертью храбрых, а танки продолжали переть на позиции, Дедка отбросил свою лопатку, схватил у какого-то трупа винтовку Мосина и побежал на танки! Вот был герой! При виде него с винтовкой все танки повернули назад и бросились врассыпную, потому что Дедка был страшен! Тогда он был рыжий, с большой соплёй, которая текла из носа! Фашисты при виде этой соплищи все описались от ужаса!" "А почему Дедка был рыжий?" - спросила тупая Внучка. "Элементарно, Внучка! От неудачных опытов с перекисью водорода!" - ответила Норушка. - "Он тогда пытался покраситься в блондина, но получился рыжим, а после отступления немцев вообще облысел начисто, каковым и щас является! Потому что тоже перенервничал! Ещё бы! Вместо того, чтобы его наградить медалькой "За Заслуги!", товарищ Цементов отправил его обратно в Сибирь, сказав: "Подобных терминаторов местного пошиба нам не надо! Мы и обычными солдатами справимся с фашистской сволочью!" "Не справитесь!" - стал спорить Дедка. - "Я знаю травку, которая растёт в Сибири! Именно она вызывает такое соплеотделение!" И зря спорил, потому что спорить с Цементовым было бесполезно и опасно! Сам товарищ маршал Жуков тоже спорил: он говорил: "Курение вредно для вашего здоровья, товарищ Коба!" Ну и доспорился: его сослали в Манчжурию, а войну доканчивал его двойник, который был похож на Жукова лицом! Но никто подмены не заметил, потому что все там были в копоти! Видят: лычки маршала, значит, Жуков! А настоящий Жуков слонялся по Манчжурии, собирал от скуки гербарий полевых лютиков и думал: "Как бы мне отомстить Цементову?" И вот смотрит он: на пирсе пруда какой-то голый японец! "Ты чего здесь голый делаешь?" - спрашивает японца Жуков. "Да ловлю Красного Рака, который в тельняшке несёт на дне службу! Я сам Грека. Грека, позвольте представиться!" - представился он и продолжил: - "А этот Рак меня за руку цап! Вот я и хочу его поймать, для чего разделся и нырнул! А пока я нырял, местная бурятская шпана спёрла мою форму японскую! Ну что ты тут будешь делать?" "Да!" - говорит тогда Жуков. - "Это беда! А не хотел бы ты тогда напасть на СССР? Ты бы напал, я бы тебя понарошку победил - и мне слава, и тебе не больно нисколько!" Но Грека испугался и говорит: "Да как же я один, маленький Грека, нападу на СССР? Это с товарищами посоветоваться надо, с самураями!" "А чего тут советоваться?" - говорит Жуков. - "Вон бери пример с героического Дедки Мефодия! Он один с совковой лопаткой прогнал немцев от Москвы! Ни с кем не советовался!" "Потому что у вас не с кем советоваться!" - стал спорить упрямый Грека. - "У вас населения после войны 1 человек на 1 квадратный километр! Не то, что у нас, китайце-японцев! Нас вообще миллиард! Советчик на советчике сидит! Страна Советов!" - и Грека пошёл советоваться с четырьмя своими дружками, чтобы в эту ночь перейти границу у реки!" Пока Норушка рассказывала эту поучительную историю, Дедка снова был атакован превосходящими силами санитаров, но снова вогнал нескольких из них по пояс в землю мощными ударами! Но тут сзади с забора на Дедку прыгнул одноногий санитар Мандрыкин и со словами: "Ты ещё позавидуешь мёртвым! То есть, здоровым!" вогнал Дедку по шею в огород, прямо около Репки! "Бабка!!" - заорал Дедка. - "Победили меня! Спаси! Репка! Вышвырни меня своими мощными корнями наружу!" А как известно, корневая система Репки простирается далеко за пределы огорода! Если Репку не вырывать раньше срока, то она мирная. А если выдирать, как делают американцы, то потом корни проникают во все дома и нападают на американцев! Тогда получается сюжет для фильма ужасов, фильма-катастрофы "Корни"! Американцы в панике скрываются на джипах, а корни взрывают землю и опрокидывают джипы! Американцы пытаются бежать в направлении каменной гряды, куда корни достать не могут, но корни опережают американцев и хватают их американцских детишек и пожирают! А на животе Репки проступают физиономии тех, кого она сожрала! Так она толстеет-толстеет, пока в Америку не приезжает русский боксёр Иван Драга и одним мощным апперкотом не отправляет Репку в глубокий нокаут! Скажем, что этот Иван Драга тоже сидел. И сидел вместе с Дедкой, от которого и научился и этому удару и вообще повадкам Супермена! Но сейчас Репка сказала умирающему в земле Дедке: "Ты меня рвал-рвал на опохмелку! Мы с тобой враги!" И она отвернулась! Но Бабке стало жалко Дедку! Она крикнула Мандрыкину: "Постойте! Я передумала! Он здоровый, только пьёт! Но мы исправим это домашним лечением по методике доктора Маршака! Капельницей!" "А!" - сказал Мандрыкин. - "Тогда другое дело!" И все санитары принялись откапывать Дедку! Он был без сознания! "Они убили его!" - закричала Внучка! "Нет, только оглушили немного!" - сказал Мандрыкин. - "Напоите его тёплым успокоительным чайком - будет как новый!" "Он не может стать, как новый!" - поправила его Норушка. - "Он уже престарелый! Другое дело - его простата! Если грамотно взяться за дело, то после операции она станет, как новая, даже ещё лучше!" "Вам виднее!" - сказали санитары, сели в свою перевозку и уехали! "Что они хотели сказать?!" - возмущалась Норушка. - "У меня никогда не было простаты! И операции на ней мне не делали! И вообще: я не я, и лошадь не моя!" А Дедка в это время говорил: "Где я? Я жив? Или уже в аду горю? Ты кто, добрая женщина?" "Я - твоя жена, бедный мой Дедка! Бабка я!" - отвечала Бабка. - "Вот нам Норушка рассказала о твоих военных подвигах! Мы и не подозревали, что ты такой герой!" "А, Норушка!" - сказал, приходя в себя, Дедка. - "Она известная дура психованная, плетёт, что на ум придёт! На самом деле я всю войну просидел на крупяном складе! Там ни только Тараскина не было, там и матросиков-то было раз-два и обчёлся! Один из них набрал себе зерна за щёки и прочертил линию границы, где слева было моё зерно, а справа - его! Так вот, не успел я сомкнуть глаз, как эта полосатая сволочь (я имею в виду матросика!) схватила моё зерно с другой стороны границы! И чуть было не сожрала его! Но тут на счастье этот сарай с зерном подожгли молодцы-молодогвардейцы, так как они считали, что зерно это фашистское! И наш сарай загорелся! Единственное героическое, что я сделал - это спас 2 кило зерна и впридачу 40 наркоманов из этого сарая, которые накурились так, что не знали, не только в какой стране они находятся, но и какой год стоит на дворе! Про нашествие фашистов они и вовсе не догадывались, так как репродуктора у них не было, и Левитана они не бачили! А фашисты уже оккупировали это чёртово село! Поэтому когда из горящего сарая выбежал тот матросик и побежал в Горсовет жаловаться на поджог, то попал в лапы гестапо! Он клялся и божился, что ещё с 1920-ого года, когда родился, то уже любил Гитлера и всех фашистов и мечтал, когда же они придут в это село! Но ему не поверили почему-то! Он клялся, что его зовут Либо, а мать его звали тоже Либо, и она любила Фюрера! На что фашистский писарь поискал в бумагах и заявил, что мать его звали Боль, а не Либо, и её уже сожгли в концлагере за склонность к коммунистам! Или в подозрении к склонности, что одно и то же! Поэтому этого матросика бросили живым в шахту горную, и он погиб! Я ему тогда простил всё зерно, которое он у меня спёр! Я лично пошёл к коменданту Глюкеру и заявил, что это не его, а меня надо сбросить в шахту! "На его месте должен был быть я!" - сказал я. "Вот поимеешь мать Боль, будешь!" - непонятно сказал Глюкер и пинком вышвырнул меня из комендатуры! Я долгое время уже после войны писал престарелому старичку Глюкеру, который отсидел за военные преступления у нас в Сибири и вернулся в Германию реабилитированным: "Кого я там должен поиметь?" И он мне ответил честно: "Боль!" И я понял, что большего от этого маразматика не добьёшься, потому что он сам много страдал и испытывал боли!" - вот что сказал Дедка про своё участие в кампании. А потом, качая головой, пошёл пить самогон, повторяя: "Это да!.. Это да!.." "Зря мы его не сдали!" - сказала Бабка. - "Щас напьётся, порвёт нам новую колоду карт! А всё из-за этой балаболки Норушки!" "А что я?" - спросила Норушка. - "Я за что купила, за то и продаю! Меня тогда и на свете-то не было! Я родилась в 1980-ом году! А про Дедку мне рассказывала моя бабка, пока не угодила в мышеловку! Потому что бесплатный сыр бывает только в мышеловке! А она об этом не знала! Зато теперь все знают!" "Да, теперь знают! Раздавай, твоя очередь!" - сказала Бабка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1890,1-1894,1

   23 сентября 2008 года. Чего-то выйду на улицу - начинается БЭ (лёгкая форма ЦЭ (Закатываний)!) ! Приду домой - всё кончается. Так было 2 раза за вчера, и это меня достало! "Ложное Правило" ложным правилом, но неприятно! Первая БЭ была от меня самого в больнице (где Соломатин мне сказал, что надо рвать!) Я, что могут быть боли! "Какие? Менструальные! Зубные, конечно!" И все это слышали, и Трейлерова! И многое другое, что я щас не могу вспомнить или не важно. А потом я ехал рвать в местную поликлиннику, так как в больнице хирург в отпуске до 7 октября. И БЭ от контролёров и тётки с мужским лицом и в штанах с ботинками. А местный хирург в разъездах, и будет в 14-00! Ну я уже заснул, послал их всех, потому что это меня достало! Так как я пил таблетки, то была изжога. Я выпил соды, и меня вырвало в мешочек, который оказался рваным! И на полу возникла лужа! Я её соскрёб, а потом залил "Доместос-гелем" или "Силлитом", или "Приллом", или "Фэйри"! Щас высохло, но настроение уже, конечно, не то! Упало. И я щас хочу поднять его весёлой сказкой от "На-на"! Это, знаете: "Поднимем тонус весёлой песней от "На-на"! Включай погромче эфир с большого бодуна!" Жил-был мальчик Блевун. И такой он был чувствительный, что всегда блевал. Вот его папашка приводит ему проституток, а Блевун как блеванёт! "Мой мальчик! Ты не хочешь сношаться?" "Не хочу, батя! У меня щас климакс!" И вот такой у него был климакс. Продолжение следует. Это была пауза три раза на секс с шемалями. Точнее, на др.чение! Это было классно! Я представлял, что такой (такая) живёт со мной и красит ногти на своих мужских руках! Ну и прочую ерунду, до которой вам нет дела. А теперь вернёмся к нашим баранам. Папашка Блевуна был очень взволнован! Он пригласил к сыну суперпроститутку за 1000 баксов! Это была, понятно, шемаль! Она всем говорила, что она беременная, что у неё ЭТИ дни, и поэтому давала только в попу! И никто и не догадывался, что она шемаль. Но Блевуна не просто было провести! Он сразу схватил её за её член, и его снова потянуло блевать! Но она сказала: "Ты такой горячий парнишка! Почти прям как я сам!" "А что надо сделать, чтобы стать, как ты?" - заинтересовался Блевун. "У тебя ничего не выйдет! Надо для начала иметь женскую рожу! Ну а потом нарастить грудь! Вот я знавала одну товарку, так у неё была огромная грудь! Не знаю, что она там делала: принимала гормоны или ещё что, но от пластики получается грудь третьего размера и не больше! И так это полкило силикона: того и гляди вывалится! Ну а потом нужен прикид: юбочки, помада, цветочки - девочка играет в любовь! Но всё равно придётся заниматься проституцией и ходить в определённый клуб. Это, знаешь, как англичанин на необитаемом острове сначала построит клуб, в который он ходить не будет, а потом - клуб, в который будет ходить! Так вот знай - тот англичанин - транссексуалка!" И вот тут Блевуна потряс новый приступ блевания! "Значит, я никогда не смогу стать шемалью?" - спросил он. "Никогда!" - был ответ, и проститутка удалилась, качая несуществующими своими бёдрами! И тут впервые в жизни Блевун задумался: "Так каково моё предназначение в жизни? Всё время блевать? Или посадить, наконец, дерево? Посажу-ка я пока кактус!" И вот входит его папахен и видит, что Блевун блюёт в кактус! "Это, говорит, очень полезно для удобрения!" "Да ты с ума сошёл!" - говорит отец. - "Нормальный Блевун или работает или учится!" "Не могу я работать или учиться!" - говорит Блевун. - "Меня от этого буквально рвёт! Хочу стать гинекологом кинозвёзд в Голливуде!" "Да ты же ни черта не понимаешь по-английски!" "Да этого и не требуется! Я скажу им: "опен!" (открывайте!) , а после сеанса: "клозед!" (закрывайте!) . Ну и ещё там "пуш!", если они норовят родить на моём гинекологическом столе! Тужтесь! А больше знать мне и не надо!" Ладно, уговорил он таким образом старика-отца, и тот перекрестил его на дальнюю дорогу в Голливуд! Собрался Блевун, положил запасные кеды в авоську, перекинул авоську через плечо на палке и потопал в "Шереметьево-2" на рейс "Боинга-747". Но то ли Боинг раззорился, то ли была нелётная погода, но все рейсы были отменены! Блевун прождал 5 суток в туалете, потому что его постоянно блевало от этих неожиданностей Боинга! Наконец, износив одни кеды, он вернулся восвояси, домой в деревню Гадюкино! И не узнал своей деревни! Её смыло дождями! Одни только трубы печные торчали вместо изб! На одной такой трубе сидел Кот Мурзык. Блевун подманил Мурзыка куском колбасы, а потом блеванул на него! Кот обиженный убежал к речке, в которой была вода! Умываться. Но тут из под самых облаков спустился целый рой волков, и вот на Мурзыка и Блевуна летит подарок от волков! "Пора отсюда убираться, а то придётся подмываться!" - закричал Блевун и нырнул в реку! И зацепился трусами за крючок удочки деда Михея! Этот дед Михей ловил рыбу и не подозревал, что его Гадюкино потерпело фиаско! Блевун как заорёт на Михея: "Нет больше Гадюкино!! Погибло страшной ужасной смертью!! Как и твой крючок, который я уже успел обблевать!! Все, кого ты любишь, почему-то гибнут страшной смертью!!" Послушал-послушал Михей вопли Блевуна, перекрестился на остов церкви, Храма, вошёл в воду и самозатопился! "Вот старый пердун!" - говорил Блевун после того, как его вырвало на этот факт. - "Нашёл место и время! А вообще, нужный человек в ненужном месте может обблевать мир!" И пошёл Блевун по миру с Котом Мурзыком, который после облевания стал какой-то пегой окраски. А до этого был белым, как туалетная бумага "Зевва": отличное сочетание качества, длины и цены! Это в молодости Мурзык рекламировал эту бумагу, валяясь на ней и игнорируя вопли свой хозяйки. Это показывали по ТВ. Но потом у кота стали выпадать зубы, и его улыбка получилась щербатая! Поэтому его больше не снимали в рекламе, так как это была уже не реклама, а издевательство над продукцией "Зеввы"! И кота из Пушка переименовали в Мурзыка. Это у котов такой ранговый статус: как у генералов и лейтенантов. Когда разжалуют из Пушков, то считайте, из генералов. Мурзыки - майоры. Лейтенанты - Васьки. А пропорщики - Иди жрать! Это такое имя для кота: "Иди жрать!" Ну а для солдат ещё не придумано кличек. Наверное, будет матом что-то такое. Но я избегаю мата, мне он не нравится, поэтому я это опускаю. И вот идёт Блевун с Котом и видит, как злой родитель привязал к дереву отпрыска и лупцует его ремнём! И решил тогда Блевун совершить подвиг! Он молча подошёл к отпрыску и блеванул на него! "Ты кого обблевал, блевун несчастный?!" - заорал отпрыск! - "Его надо было обблевать, его, отца, мучающего дитя своё!" А! Извини, братан, перепутал!" - сказал Блевун и принялся гоняться за отцом по территории! А отец орал: "Отстань, Нечистый! Я есть Тарас Бульба! Я его породил, я его и прибью!" Не успел он договорить, как и на него вылился поток блевоты! "Ну вот, - сказал Блевун, - теперь полный порядок! И овцы заблёваны, и волки тоже! Остался один Кот Мурзык! Котик, а, Котик! Выходи!" Котик грустно вышел, закрывающийся листом лопуха, и говорит: "Вместо этого прими меня в оруженосцы! И тогда блевать на меня больше не надо будет!" Ладно, принял Блевун Котика в оруженосцы и окрестил "Санчо Пончо"! И вот идут они дальше. А дальше идёт этап каторжников, гремя цепями! Блевун подошёл к ним и говорит: "Я ваш папа!" А они неправильно поняли, стали задирать штаны, показывать голые задницы и кричать: "И я твой сыночек! И я!" И тогда Блевун не удержался и наблевал прямо на их задницы! Они опешили, а он сказал: "Вы не поняли! Я ваш Папа-ди-тутти-папа! Другими словами, Блевун я! Но мне пора! Я щас обблюю ваших охранников и их овчарок, и отпущу вас на волю, потому что я подозреваю, что люди вы все хорошие семьянины, а потому мотаете срок зря!" Но конвоиры сказали: "Не подходи, Блевун! Они сидят за дело! Они растлили церковно-приходской хор мальчиков, и теперь мальчики скоро родят детей! Так что они виноваты!" "А! Мальчиков!" - сказал Блевун. - "Это меняет дело! Я и сам такой мальчик! Но напоследок я по собственному обычаю должен обблевать всех действующих персонажей этой сцены! Поэтому не обижайтесь и не таите зла на меня!" - и Блевун обблевал и конвоиров, и собак-овчарок! "Ничего страшного! До ближайшего водоёма всего 100 километров, придёте и смоете! Зато и волки целы, и овцы тоже!" И довольный своей шуткой, Блевун вступил в тень местного постоялого двора, где как раз разгружали тюки с какого-то дилижанса. То был дилижанс миледи Здвинтер, и как только Блевун увидел миледи, так сразу и бесповоротно стал блевать на неё! "Что ты делаешь, неуч?!" - закричала, отбегая миледи! "Ваша красота так неописума, что я не могу остановиться!" - сказал Блевун и обблевал и лошадей, и дилижанс! "Босяк! Деревенщина! Всыпьте ему пару-тройку пиз.юлей!" - приказала миледи своим слугам, отряхиваясь от блевоты. - "Да! Чуть не забыла: у него должно быть рекомендательное письмо от его папашки! Эти деревенские лохи из Гаскони всегда с письмами, как почтальоны! Наверное потому, что всех почтальонов они у себя там уже заблевали! Достаньте мне это письмо!" Но справиться с Блевуном было не так-то просто! Он кричал: "Я заблюю вас всех, как рябчиков!" И Солнце освещало рвотные черты его лица! Рвотные, но смелые! Слуги стали бить его дубинами, а он наблевал и на дубины, и на слуг! Слуги побежали жаловаться миледи! "Ладно, валим отсюда!" - приказала миледи! - "Я думала, это лох, но это какой-то монстр из неизвестно, откуда! Уж точно, не из Гаскони! Наверное, он абрек!" "Точно! Я есть абрек! А вы передавайте привет Его Преосвященству кардиналу Мазаринни и Королю Людовику Н-цатому! Я с ними ещё встречусь! И мы ещё посмотрим, кто кого заблюёт в процессе нашей беседы!" - кричал ей вслед Блевун! Но между тем смеркалось. Блевун, уставший от сегодняшних подвигов, расположился спать и храпел богатырским сном! Но Мурзыку стало интересно, какое-такое письмо есть у Блевуна от папашки? Если его выкрасть у спящего Блевуна, то потом можно дорого продать Блевуну же! И Мурзык залез под обшлаг Блевуна и достал какой-то клочок бумаги, весь измазанный блевотой! И вот что потрясённый Кот прочитал на листке: "Положим в банк Цюриха 100 тонн блевоты при доказанной смерти Короля Людовика Н-цатого!" Было темно, кот зажёг канделябр и с ужасом читал. Потом почувствовал запах дыма! Письмо загорелось! Кот в панике стал тушить письмо, но загорелись занавески! Кот лапой неудачно нажал на какую-то кнопку, и сам собой заиграл механический рояль, исполняя польку-етку-енку! Под весёлые звуки польки Кот в панике выбрался на фасад постоялого двора, украшенный статуями титанов и титанш прошлых веков! Он стал ползти по парапету, а далеко внизу в темноте обиженно ржали облевённые лошади! Кот хватался за груди титанш и за пенисы титанов, как вдруг схватился за живой пенис какого-то месье, который открыл окно, чтобы подышать свежим воздухом! Месье заорал благим матом и захлопнул окно! Кот тоже заорал и чуть не свалился с парапета, держать за бетонный член титана! Месье снова открыл окно, чтоб посмотреть на Кота, и оба снова заорали! Кот от ужаса повис на одной лапе, а потом ввалился в помещение месье с бетонным членом в лапе! Короче, позже к Блевуну пришёл этот месье и предъявил обвинение Кота в сексуальном нападении с бетонным членом! Блевун долго выслушивал эти мелкие намёки м жалобы, а потом просто заблевал посетителя! Чтобы тот не обижался, он потом послал ему цветов и записку: "Всегда твой Блевун!" "Слушай, Мурзык, а какого чёрта ты вообще делал в моём помещении?" - спросил Блевун и сам себе ответил: "А, не важно! Наверное, ловил мышей! Узнай, как зовут того месье! Неудобно получилось: пришёл человек с жалобой не на меня, а обблевал его я! Вот если бы с жалобой на меня! Но это невозможно, потому что я бы не только напал на него с бетонным членом, но и обблевал бы и этот член, и его самого!" Кот сбегал и сказал, что это шевалье Светофор. "А! Светофор! Знакомое имя! Кстати, ты не видел расписки в получении блевоты из Цюриха?" - спросил Блевун Кота. Кот замешкался и сказал: "Из Цюриха? Не видел! Из Парижа - видел! Из Осло - видел, из Глазго - видел, из Ротердамма - видел, но из Цюриха - нет!" При произношении "Осло", "Глазго" и "Ротердамма" Кот соответственно показывал лапами у себя огромные уши, как у осла, огромные глаза и то, как женщина занимается оральным сексом - берёт в рот! "Ну насмешил ты меня, Кот! Тебе бы выступать в бродячем цирке уродцев!" - сказал Блевун. - "Кстати, напомни мне, если мы случайно повстречаем такой цирк, обблевать всех уродцев и директора цирка: очень я их всех уважаю, мне и блевоты для них не жалко! Но и она не бесконечна! Если мы не убьём Людовика Н-цатого, то из Цюриха нам не пришлют 100 тонн блевоты! Это щас первоочередная задача для развития и поднятия нашей блекономики!" - подчеркнул в своём выступлении к Котам товарищ Блевун! "А как мы его убьём?" - спросил Кот. "Элементарно, Кот!" - ответил всезнающий Блевун. - "Мы его заблюём насмерть!" И вот они взнуздали коней и поскакали в Париж! Париж - столица моды и визажа, стилистов и пилинга! На верблюдах они не стали ехать, потому что верблюды восстали - они своими слабыми слюнями хотели перебороть Блевуна, и на крик: "Вась, а, Вась, ложись скотина проклятая, кому говорят?! Пасть порву!" тоже чего-то там харкнули в морду Блевуна, чем разозлили его! Он так их заблевал, что они и околели в одночасье, потому что захлебнулись чужой слюной! Это только говорят, что можно захлебнуться собственной слюной, но тут была чужая! Поэтому на конях "в яблоках" странной масти Блевун приехал покорять Париж! Прохожие смеялись над мастью лошади, но после того, как Блевун мастерски заблевал на расстоянии пару таких весельчаков, насмешки прекратились. Блевун искал какого-то Фредди Химика. Для этого он пошёл в нанайский притон, где томилась дочка Фредди, Шестёрка. При входе на вопрос: "Стой, кто?!" он блеванул в охранника и прошёл наверх. Кота он с собой не взял, потому что это было опасно! "Хорошо ещё, если мне никто в спину не вонзит нож!" - сказал Коту Блевун, и Кот долго махал платочком вслед и кричал: "Поскорее возвращайтесь!" Далее Блевун прошёл мимо каких-то нанайцев, которые под гитару пели весёлые песни от "На-на". И попал в проституточное помещение! Одна из проституток встала и сказала, полуголая: "Если хочешь меня, плати 100 франков!" "Мне нужна Шестёрка!" "А! Её берут все, кто хочет, совершенно бесплатно!" "Да?" - спросил Блевун и на всякий случай обблевал эту проститутку за 100 франков! А вот и Шестёрка! Это была девушка лет 16 с бледным лицом, как у бледной поганки. Рядом с ней лежал парень. "Я - Валет!" - сказал парень. "А я - Тузик!" - сказал Блевун. - "Слышал про Телетузиков? Что у них лица мятые, как подгузники, что использованы уже!" Не успел Валет посмеяться шутке, как Блевун обблевал и его, и всех присутствующих нанайцев! Потом сказал Валету: "Бери Шестёрку и волочи её на выход к пегому мерину "в яблоках" странной масти!" Нанайцы было опять засмеялись масти коня, но Блевун так грозно посмотрел на них, что они только утёрлись его прошлой блевотой! И вот Валет поволок Шестёрку. За спиной троицы (с Блевуном трое) скопились угрюмые нанайцы, которые были озлоблены постоянным блеванием Блевуна! Но тот держался спокойно и с достоинством! При выходе возник прошлый охранник с берданкой! "Слишком быстро управился, как я погляжу! Не обблевал бы меня, я бы тебя выпустил по-хорошему, но теперь ты отсюда живым не уйдёшь!" - сказал он и передёрнул затвор берданки и свой затвор тоже! "Тебе было мало разговора у калитки?" - спросил Блевун и снова заблевал молодого человека! От потока блевоты берданка отлетела в угол, а человек стукнулся затылком о доски и затих! "Ну, Валет, иди! Пегая лошадь "в яблоках", в 20-ти шагах отсюда!" - напомнил Блевун, поднимая берданку охранника: "Что за допотопное оружие? Вот блевота гораздо эффективнее!" Но через 20 шагов коня не было! Блевун раззорялся: "Что за гадкий район! Сплошная преступность! Увести коня средь ночи! Да какого коня! "В яблоках"! Сволочи! Блевоты на них нету! Придётся идти пешком в таверну "У Козочки"! Тащи её, Валет! А в таверне будешь вознаграждён: я попрошу, сама Мадлена даст тебе! По моей просьбе! Она всем и так даёт!" - сказал Блевун, успевший завести в таверне любовницу, что было несложно. Мадлена действительно всем давала, особенно тем, кто пригрозит ей обблевать её в случае отказа! И вот Валет втащил ширнутую Шестёрку в таверну. "Молодец, Валет!" - сказал Блевун. - "После того, как тебе даст Мадлена, приходи ко мне, я тебя по-отцовски обблюю, чтоб ты не расслаблялся!" Но после соития с Мадленой молодой человек предпочёл выпрыгнуть в окно на втором этаже, подставив унитаз и подумав: "Свежее решение!" Он не хотел снова встретиться с Блевуном. Блевун всё понял и не обиделся: "Современная молодёжь! Кто их поймёт? Пьют какую-то дрянь, курят странные папиросы!" И он отобрал у Мурзыка "косяк", который тот как раз закуривал. Кот восстал: "Это мне прописал доктор против глаукомы!" "Покажи рецепт!" - сказал Блевун. - "Нет?" И он обблевал Кота Мурзыка, несмотря на то, что тот кричал: "Я же твой оруженосец Санчо Пончо!" "Перед блевотой все равны!" - сказал Блевун и пошёл блевать на Мадлену! Так закончился и этот суматошный день. На следующий день Блевун стал искать Фредди Химика, чтобы представить ему его дочь Шестёрку! Фредди Химик сидел в тюрьме. Блевуна пустили туда, потому что он сказал, что тоже хочет сесть! Это был очень рискованный шаг, потому что попасть в тюрьму легко, а вот выйти - нелегко. Но на что рассчитывал Блевун, мы скоро узнаем. Он вошёл в камеру к Фредди и сказал: "Ты не будешь не только хорошим блевуном, но и хорошим отцом! Я привёл к тебе Шестёрку! Теперь колись, у кого находится пакет акций французской блевотодобывающей компании "Блевуарфрансе"?" Фредди долго мялся, стеснялся, не кололся, а потом заявил, что он "голубой" и полюбил Блевуна мужской любовью! За это признание чистосердечное Блевун заблевал Фредди и повторил свой вопрос про акцизы компании "Блевуар". Химику ничего не оставалось делать, как сказать, что они находятся у мистера Холансена по улице Карамелек. Тогда Блевун передал Химику его дочку в сдутом состоянии, потому что на поверку она оказалась простой резиновой женщиной! То-то Блевун удивлялся, какая она бледная и вялая! А она просто была ненадутая, что было незаметно в нанайских потёмках притона! Химик здорово обрадовался, надул Шестёрку и принялся прямо тут же её и трахать! Это свою-то дочь! Но повторим, что она была сплошь резиновая. И неизвестно, может, и внучка Химику! Но как же теперь Блевуну выйти из тюрьмы? И вот он призвал все силы Ада! В небе закрутилась спираль! И из неё хлынул поток блевотины размером с Сену! И смыл начисто с фундамента всю тюрьму! Химик не пострадал, потому что схватился за Шестёрку и выплыл на ней, как на надувном матрасе! Блевун тоже выплыл, потому что это была его родная стихия! Зато охранники расквасили себе лбы о бетонные столбы, которые вырвало с корнями с постаментов! Итак, тюрьмы больше не было! На её месте разлилось озеро блевоты! "Ну прям как в моём Гадюкино!" - восторгался Блевун, довольный, что не пострадал в катаклизме! Он отряхнулся и отправился к господину Холансену на улицу Карамелек. Везде сигналили сирены пожарных и МЧС-овских машин, но было уже поздно! Все потонули в блевотине, и бедствие было уже локализовано само собой! Холансен был прослышан об утренней катастрофе в Бастилии, которую снесло до основания! Он быстро подписал все надлежащие бумаги, после чего был дружески обблёван Блевуном! И Блевун ушёл. Теперь он имел все акции компании "Блевуар" и был монополистом! И в истории Франции и всего Человечества началась Эра Блевоты, когда Миром стал править Блевун, а помощником у него был Санчо Панчо! Они организовани МБО (Мировую Блевотную Организацию) и принимали в неё страны-претенденты или не принимали! Если не принимали, что эта страна подвергалась нападению с воздуха и заблёвывалась с самолётов-блердеровщиков! Ну и так далее. Эта Эра продолжалась, пока человек-феномен Блевун не помер в возрасте 117 лет в Аргентине, захлебнувшись собственной блевотой! Потому что стар уже стал и не мог держать удар! Напоследок ему по голове попал "Маршальский Жезл", неизвестно, кем пущенный и брошенный, и он сказал старому своему Коту Мурзыку: "Прощай, Мурзык! Со мной всё кончено! Я поднимаюсь!" И он вознёсся прямо в Рай, где сходу обблевал Святого Петра, как только тот собрался читать его грехи и биографию по книге с броским названием "Блевун"! К.
  

ЭПИЛОГ

   Да, понятно, фильмы с Бельмондо - грандиозные фильмы, сцены из которых были представлены. Это из фильма "Вне закона", где он шлялся по всяким злачным местам и искал Фредди Химика. Неудивительно, что никто так и не смог повторить таких фильмов. А мне доставило удовольствие вставить их в свой ПВН. Вы видели: начинался он вяло, но продолжился ударно. Это говорит о том, что если не бродить по улице, а сидеть и писать, то в голове полный ажур, а не БЭ. Сегодня снова пойду выдирать зуб! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"