Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 204-205

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-204

("Письма в никуда"-204)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2031,2-2034,6

   2 января 2009 года. Жил-был алхимик при дворе Ивана Дибильного. Этот Иван Дибильный вечно сувал свой нос в алхимические опыты, от чего и стал, собственно, Дибильным. Потому что он отпил не из той реторты мочи и поел не из того лотка удобрений. Алхимик ему и говорит: "Не пей мочу, Иван!" А Иван пьёт и говорит: "Хороша моча! Шестой пью!" "Побойся Бога!" - говорит Алхимик. - "Ты мне всю мочу выпил! Как я буду совершать свои изыскания?" "А ты, - говорит Иван Дибильный, - иди в Африку! Там спросишь Миклухо-Маклая, его каждый попуас знает! Но смотри, не спутай с "попуасами", которые асы по попам! Они его тоже все знают, но уже это Государственная Тайна и Дела Секретные! Потому что Маклай был извращенец! Ну так вот: они тебе скажут: "Вон, прекрасный незнакомец, видишь беседку? Это - платный туалет!" Там-то тебя и будет ждать Маклай, потому что он смотритель туалета!" "Да что же это такое делается?" - не выдержал Алхимик. - "Что у нас в Рассеи у самих мочи не найдётся?! Что, обеднела Земля Русская, что ли, талантами?" "Ты не кипятись!" - сказал Иван Дибильный. - "Русская моча не подходит для производства золота! Она всё портит! Потому что на 90% состоит из водки, которую все и хлещут! Понял, нет? А моча бедуинов гораздо полезней! Особенно верблюдов. Те вообще пьют только кефир." И вот щас нам с вами предстоит вместе с Алхимиком совершить путешествие в Африку и убедиться, что верблюды тамошние вовсе не так чисты (как слёзы ребёнка) и злоупотребляют шампанским! Поэтому создание золота невозможно в масштабе мировом! Обвязался Алхимик Поясом Верности, чтобы его кто-нибудь не трахнул в дороге, и попёр на вокзал Варшавский, от которого отходили поезда на Юг. Но какие-то уголовники вспороли сзади Пояс Верности! "У меня украли Пояс Верности!!" - заорал Алхимик, но тщетно. Тут за ним стали гоняться какие-то гады на чёрных "Запорожцах" и мотоциклах! "Что вы за мной гоняетесь?!" - не выдержал Алхимик. - "Я скромный Химик, никакой не Чеки Джан, чтоб за мной гоняться!" При этом он повис на турнике, а машины проехали мимо и упали в речку Вонючку, что впадает в Неву! Мокрые гестаповцы вышли из Вонючки и сказали Алхимику на турнике: "Лучше по-хорошему слезай и отдай нам Ключ!" "Я свой Ключ никому не отдаю, даже девушке! Потому что девственник я!" - сказал Алхимик. "Щас ты будешь и девственником, и мученником! Береги своё "очко", и тебя сочтут святым!" - сказали гады. И принялся тогда Алхимик выкладывать всё, что у него было в карманах. Понятно, что ключа там не было. Кроме ключика от почтового ящика. "Ага!" - сказали гады. - "Вот он-то нам и нужен!" И схватили ключ! Но Алхимик закричал: "Смотрите! Смотрите! Кузьмич Еленин стреляет с "Авроры"!" Все обернулись, а Алхимик выхватил ключик и вскочил на трёхколёсный велосипед и был таков! Он не мог отдать врагам ключик, и на это были веские причины. Дело в том, что скоро ему по почте должны были прислать женские туфли, которые он собирался кинуть в чан с зельем, чтобы добавить в золото эротики! А без ключа открыть ящик он не мог. Видя, что их облапошили, гестаповцы бросились в погоню! Они бежали по дворам Ленинграда, и Алхимик чувствовал, что баллоны его не сдюжат! И точно: один из баллонов лопнул, Алхимика на чудовищной скорости вышвырнуло на ближайшее дерево, а преследователи пробежали мимо. Тут внизу как раз шёл Дядя Стёпа-милиционер. "Снимите меня! Снимите меня!" - кричал бедный Алхимик. "Снимаю!" - сказал Дядя Стёпа и щёлкнул фотоаппаратом. Тогда Алхимику пришла идея прикинуться котёнком, застрявшим на дереве. Он стал громко жалобно мяукать. Дядя Стёпа без проблем снял Алхимика и только тут увидел, что это не котёнок! "А тебя я попрошу пройти со мной в отделение! Как ты посмел прикинуться чистым невинным котёнком, ты, чмо бомжовское?" - сказал Дядя Стёпа. Но Алхимик только рад был пройти со Стёпой в отделение, чтобы его не тронули гестаповцы. Он показал им язык. Но он рано радовался. Неожиданно Дядю Стёпу стали мучить ломки, потому что он был наркоман! Он пристегнул наручниками Алхимика к высоченному столбу и сказал: "Извини, братан, мне НАДО!" И убежал искать торговца наркотиками! Гестаповцы подошли к Алхимику, но тот стал лезть по шесту вверх! Он мнил, что как в фильме про Чеки Джана, вверху окажется часовня и часы, в которые он и впрыгнет. Но наверху ничего не оказалось. Шест был просто флагом "ГАЗПРОМА" и заканчивался медным кукишем, за который флаг и цепляли. Прошло 10 минут. Дядя Стёпа не возвращался. Как и подозревал Алхимик, знавший толк в наркоте, которую он тоже бросал в свой алхимический котёл, из которого (он верил!) когда-нибудь попрёт чистое золото, Дядя Стёпа теперь долго не придёт в себя и не вспомнит, что он кого-то там арестовал. Да! Под шестом прошёл Дядя Стёпа в обнимку с торговцем наркоты, напевая: "А нам всё равно, что повидло, что золото!" Алхимик не мог стерпеть такого кощунственного отношения к золоту! Он закричал сверху: "Ты, гад питерский! Как ты смеешь охаивать золото?" На что Дядя Стёпа зло достал табельный пистолет (он после дозы бывал зол и крут!) и подстрелил Алхимика! Алхимик свалился прямо на руки геастаповцев! Но он был в наручниках. Гестаповцы дамской шпилькой отстегнули наручники и сказали: "Ты не думай! Мы не такие плохие, как кажемся! Мы хорошие! Мы вовсе не гестаповцы, мы слуги господина Мориарти!" "Час от часу не легче!" - сказал Алхимик. - "Что нужно от меня Мориарти?" "Ключ ему от тебя уже не нужен, потому что это подделка! Ему нужна карта! А лучше всего - видеокассета! А точнее - камень!" "Что за камень? Как называется?" - тупо спросил Алхимик. "Называется "Памятник"! Стоит на постаменте в Мекке! Чёрный!" - сказали гестаповцы. Тут Алхимика обуяла ярость! Он сказал: "Знаю я этот камень! Его весь арабский мир знает! Так пойдите, поищите и принесите его!" "Ты не плюйся!" - сказали гестаповцы. - "Куда идти-то?" "В Мекку!" "Мекка большая! Боимся заблудиться и описаться мы! Ведь с пиписками мы!" - сказали гестаповцы. "Ничего страшного! Весь арабский мир делает свои дела на углу, около харчевни мистера Бублика! Когда идёт хадж, он доходит только до этой харчевни, где уже приготовлены джонки и лодки, чтобы без потерь, дожив до наших дней, перебраться на другую сторону огромной лужи испражнений, да прости меня Аллах!" - сказал Алхимик. - "А теперь отпустите меня! Если вас ещё интересует видеокассета или диск, идите в магазин: "Видео-Аудио"! На Маросейке! Или "Всё для принтеров!" "Но у нас нет принтера!" - сказали опечаленные гады. "Тогда валите на "Птичий рынок"! Там для таких олухов, как вы, продаются и диски, и кассеты, и пластинки виниловые! Всё это талисманы, и за каждым стоит история ценой в 100 баксов! Если взять такой талисман и вставить его себе в задницу (и повернуть на искомое число оборотов) (только главное здесь не ошибиться, иначе последует моментальный взрыв и Смерть!) , то с неба посыпятся 100 баксов! Очень нравятся девочкам!" "Но мы не девочки!" - сказали бандиты. "Очень жаль!" - сказал Алхимик и, чертыхаясь, пошёл на вокзал Варшавский, где у него был забронирован столик в местной привокзальной чебуречной "У Ашота". Алхимика предупреждали знающие люди, что от чебуреков ашотовских не вылазишь из туалета. Но у Алхимика было только 30 рублей, а на них не погуляешь. Тем более, что какие-то беспризорники пристали к Алхимику с требованием отдать все деньги им. "А может, вам ещё и ключ от квартиры, где деньги лежат?" - едко спросил Алхимик. "Да! Да!" - и детские глазёнки беспризорников загорелись! Алхимику стало их жалко, и он решил притушить этот огонёк: "Я пошутил!" "Ах, ты пошутил?! Бей его, ребятушки! Щас сам ты станешь Наташей!" - и детишки навалились всей грязной кучей на Алхимика! Но тут, к счастью, поспел чебурек, который принёс Ашот. Он, Ашот, раскидал всю кучу дерущихся, достал из-под неё Алхимика и сказал: "С вас 25 рублей!" "Ашотик, дорогой! На, дорогой! А то детки уже было начали у меня вынимать из кармана 30 рублей! Хорошо, что ты мне помог!" "Деньги клиента для нас - святое!" - сказал Ашот и ушёл. Детишки снова навалились на Алхимика! "Куда только смотрит милиция?" - возмущался Алхимик! Тут как раз мимо шёл Дядя Стёпа. Наркота прошла, он снова был свеж и твёрд в речах и поступках! "А ну-ка, шпана! Брысь!" - сказал он. - "Узнаю я в этом типе одного злостного алиментщика! Дайте я его арестую!" - сказал он про Алхимика. "А нас?" - спросили дети. Они надеялись, что в тюрьме их накормят и оденут. Но зря. "Вы - свободные граждане города Питера! Бомжуйте пока! А вот будете помирать, так пришлём труповозку!" После этого он снова надел на Алхимика наручники и повёл его в участок, рассказывая смешную историю, как один бомж помер, а в МОРГе был конец смены, так труп просто вышвырнули на улицу! Про это узнали, и все полетели с работы: и шофёр труповозки, и доктор, и даже охранник, который всё это и разболтал прессе! Так что, пока человек - вонючий бомж, то пусть жрёт и гадит, где хочет и что хочет! А как только он помирает, вот тогда-то общество и приходит на помощь! Тогда его труп священен. А пока - пока! Алхимику было вовсе не интересно слушать эти ментовские байки, поэтому он сказал: "Я с посланием от Ивана Дибильного!" "Ну и что пишет Иван?" - спросил Степан. - "Я, понимаешь, люблю, когда человека называют по имени! Степан там или Иван. Вот и в тюрьме блатных кличут Кольками и Мишками. Даже про них пишут, что если столкнулись Колька, например, и Мишка, то несомненно между ними возникнет поножовщина, и Колька замочит Мишку! Или наоборот. А всякие битые фраера, которых мы называем не по имени, а по фамилии (типа Полуженицын) сидят на нарах и от страха пускают лужу под себя! Люблю простоту! Вот я - Стёпа, а тебя как зовут? Алхимик? Вот и видно, что тюрьма по тебе плачет! Такое сложное имя! Сидеть тебе на нарах, а по ночам обслуживать в сексуальном плане Мишку или Кольку!" Но такая преспектива вовсе не понравилась Алхимику. Он сказал: "По-моему, дождь начинается! А в дождь невозможно считать овечек!" "Ты на что это намекаешь?!" - разозлился Степан. - "Что я сижу на наркоте и считаю овечек? Ты это брось! Сейчас я как никогда... как никогда... Что я как никогда?" По-видимому, у него начиналась ломка! Не долго думая, Алхимик ударил Степана по шарам и закричал: "Скорее "Скорую"! Милиционеру плохо!" Прикатила "Скорая", Алхимика отстегнули от Стёпы акушерскими щипцами, и "Скорая" уехала! "Какой хлопотливый день!" - подумал Алхимик. - "А ведь я ещё не уехал из Ленинграда!" Он вошёл в какой-то вагон и заснул там. Ему было невдомёк, что вагон этот отцепленный, и единственный его товарищ по купе - пациент местного психдома некто товарищ Рассеянный с улицы Бассеиной. Этот Рассеянный был неугомонен: "Почему мы никуда не едем?! Это какая остановка? Бологое или Каховка?" "Достал ты меня уже!" - сказал Алхимик и ударил психа по голове кулаком: "Не едем - значит, рано ещё!" И заснул. Проснулся он от радостного вопля психа: "Это Каховка!" "Это Каховка?" - спросил в окно Алхимик. А с платформы говорят: "Это город Петроград!" "Ну и дела!" - подивился Алхимик. - "Уехать из Ленинграда, из почти Санкт-Петербурга и попасть в Петроград! Это самый медленный телепорт в истории! Он отправляет людей в прошлое!" И точно! Уже какие-то рабоче-крестьянские массы пронеслись по перону и вбежали в этот вагон! "Документы!" - потребовали они у Алхимика. Алхимик дал. "Еврей?" - подозрительно спросил офицер. "Да!" - испуганно сказал Алхимик. "Всех евреев приказано высадить и отправить в концлагерь Ревенсбрюкк!" - нагло заявил офицер! "Что это за произвол?! Я буду жаловаться! Вашему Фюреру! Кто у вас щас Фюрер? Гельмут Коль? Штрассер? Генерал Де Голль?" - закричал Алхимик! "Жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал офицер и выгнал пинками Алхимика на перрон! "Вот и пожалуюсь! Ведите меня к Папе!" - кричал Алхимик. "Не ори, чего ты разорался?"- прикрикнул на него конвоир. - "Людей пугаешь!" И точно: вокруг степенно ходили одетые в одежды 18-ого века прохожие, а из гирлянд было выложено: "С Новым 2309-ым Годом!" "Ничего не понимаю!" - сказал Алхимик. - "Если я попал в прошлое, то почему этого не ощущается?" "Потому что время сделало виток, и история повторяется! Теперь, как фарс!" - сказал офицер. "А тебя я уже где-то видел!" - сказал ему Алхимик. - "Твой фейс мне знаком! Не потомок ли ты Ивана Дибильного?" "Потомок!" - просто сказал конвоир и впихнул Алхимика в столыпинский вагон. Тут уже к стенам жалась толпа евреев, и воняло дерьмом! "Ну что, товарищи евреи!" - просто сказал им Алхимик. - "Щас нас привезут, обреют и умертвят газом "Циклон-Б"! С Новым 2309-ым Годом!" "Но мы не хотим так просто умирать!" - сказали евреи. "Это просто решается! Вы можете ещё подпортить нервы окружающим! Надо только побольше нагадить, а то у нас воздух ещё слишком свежий! Как морозное утро!" - сказал Алхимик и закрыл единственную форточку. Тут к нему подошёл какой-то здоровый мужчина. Он сказал: "Познакомимся! Я - Никита-Сталевар! В одной древней книжке я читал, что из подобного вагона можно сделать побег! И вообще, можно напасть на конвоира и отобрать у него автомат! И перестрелять их всех к чёртовой матери!" "Хороший ты парень, Никита!" - сказал Алхимик. - "Но только это всё книжки! Книжный фольклёр! По ихнему выходит, что главный герой, будь он полный доходяга, всегда оказывается жив в конце! Так вот: мы относимся к числу тех, про кого книжек не пишут! Мы не главные герои и помрём от газа или в топке!" Никита отошёл со словами: "И этот пессимист! Какой кретин!" "Сам такой!" - сказал Алхимик. Между тем за окном замелькали ёлки. "Всё ясно: это Книжный Лес! Скоро выходим!" - сказал Алхимик и подумал: "Вот и вся жизнь пронеслась перед глазами! Золота я не создал, и даже в Африке не побывал! А какие были преспективы! Верблюжья моча - самый идеальный катализатор для алхимической реакции!" Но тут его мысли прервал Никита: "Не только верблюжья! И моя тоже!" "А ты кто такой?" - спросил Алхимик. "Я - Никита-Сталевар!" "Я это уже слышал. С какой ты планеты?" "С Марса!" "Ага!" - сказал Алхимик, чтобы хоть что-то сказать. - "Ну и что? Растут у вас на Марсе уже яблони в цвету?" "Не растут! Не прижились! Зато растёт урюк и кактусы! А также верблюжья колючка! Поэтому у нас, как и у верблюдов, идеальная моча для опытов с алхимией!" - заявил Никита. "Ладно, уговорил!" - сказал Алхимик. - "Всё равно нам всем помирать! Я бы тебя попробовал в деле, но у меня все реторты остались в Москве!" "А что такое Москва?" - спросили все евреи. "Не важно! Щас - не важно! Есть у меня, правда, ещё ключ от почтового ящика! Вот если его опустить в твою мочу, то можно попробовать!" - сказал Алхимик. Никита наделал по-малому в банку, и Алхимик бросил туда ключик! Произошла реакция, и из банки попёрла чёрная пена! "Как говорится: злые руки преумножат зло, находящееся в банке, а добрые преувеличат добро!" - понял Алхимик, отряхиваясь от чёрной пены. - "Нам нужно какое-нибудь непорочное создание типа Матери Терезы, чтобы она подержала банку на время реакции! Я слишком порочен! При жизни я не был женат ни разу и только мастурбировал! Я - явный злодей!" Но в вагоне не нашлось Матери Терезы. Зато нашлась девочка по имени Таббита. Она сказала: "Я тоже не подарок! В своё время я многих замочила через телевизор! Они смотрели кассету с моими порношалостями, а потом я вылезала из телевизора и умертвляла их! Но потом я раскаялась и стала монашкой! Мне можно доверить банку!" "Подожди, как это ты вылезала из телевизора?" - не понял отсталый Алхимик. "Темнота! Деревня! Прошлый век!" - сказали все евреи. - "Давно ясно, что из телевизора на заре 24-ого века можно вылезти! Можно знакомиться по телевизору и даже трахаться по нему же!" "Ладно, ладно!" - сказал Алхимик. - "Можно, так можно! Вы все доверяете этой девочке?" "Доверяем! Хоть она многих замочила! Мою тёщу и мою собаку!" - сказал один. "Твою тёщу? А мою мать! И мою кошку!" - сказал другой. "Ладно, ладно, не кипятитесь!"- сказал Никита. - "Подумаешь, кого-то убила! Ведь это была её работа!" "Отойди, Никита!"- сказал один. - "Сейчас я вышибу ей мозги! "Её работа!" "Постойте, постойте!" - сказала Таббита. - "Я вовсе не Таббита! Я - Рикардо Ривейро, телевизионный мастер! Нет? Тогда я - Кувалдос, полицейский!" "Меня убедила!" - сказал Никита. "Меня тоже!" - сказали все и передали ей банку с мочой Никиты. Алхимик бросил туда ключ и сказал: "Ну, Слава Богу, что все договорились! Не терплю скандалов! Особенно в вагоне, полном дерьма, который едет в Лагерь Смерти!" Произошла реакция, и в банке очутился слиток золота! "У нас получилось!!" - закричали все. - "Теперь мы сможем подкупить конвоира и бежать из этого вагона на прекрасные цветочные луга!" Так всё и произошло. Они подкупили конвоира и разбежались по лугам! Алхимик тоже весело скакал по лугу и думал: "Хорошо, что я не остался в этом поезде! Всё-таки у меня здесь ни родных, ни близких! Но я так молод, чтобы умереть! А сейчас моя Супер-задача проникнуть обратно на Варшавский Вокзал и найти тот вагон-телепорт, с которого всё и началось! О, я помню тот вагон: там написано: "36 мест. "Ленинград-Каховка"!" И он отправился на Варшавский Вокзал. Но он всё перепутал. За время его отстутсвия вагон переименовали в "Ленинград-Хорьков", потому что Москву тоже переименовали в Хорьков. Я вот всё вспоминал, куда же ходили поезда в фильме "Шырли-Мырли"? "Москва-Херсон"!" - вспомнил я. Но в Херсоне там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но нам туда не надо! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2034,6-2034,9

   2 января 2009 года. Была одна ЦЭ (Закатывание) на улице. Но там ничего важного: Различал Чёрное, но всё-таки видел и огоньки, так что не всё было чёрным. Так что схема меня, как видящего всё чёрным, шаталась. Думал, что я идиот. А сегодня было страшнейшее ЦЭ от Людмилы-2. Я ходил в магазин и после подвис. Но начиналось всё безобидно: только белый глюк слева от дивана. Зато потом пробрало не по-детски! Я стал вспоминать, как Людмила-2 сначала выставила руку (женская рука в форме луковицы) (символизирует секс со мной! Или мой секс с собой, не понятно!) , а потом засмеялась и ушла. Я сам был чёрным, так я рассказал ей, что Людмила-1 мне не отпускает, так как я не покупаю им шампанского. "Вот им шампанское!" - сказал я и согнул руку в локте. После этого Людмила-2 и посмеялась. Вначале весело, а потом как-то устало. И вот после я мыслил, что я выставил локоть, показывая, как у меня стоит перец. Короче, если вначале всё было светлым, то теперь стало чёрным! И я помнил себя как чёрного. Но самое страшное было впереди: я подумал: "Это был последний человек, который меня высмеял!" Последний, понятно? И меня огрел Оконный Ужас! Значит, я щас выпрыгну! Раз последний вообще. Но потом я припомнил ещё парочку людей, которых видел. Одну женщину с депрессивным чёрным лицом. А соседи сверху должны быть более светлыми, так как выше живут. И должны больше бояться Окна! А потом вспоминал эту её руку и думал, что лук сажают в землю низкосмотрящие люди! Короче, Оконный Ужас! Но Правило про Достижения не подвело и жило тогда же. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2034,9-2038,5

   4 января 2009 года. Ехал Грека через реку. А река тогда была широкая-широкая, и вода в реке была! Сунул Грека в реку перец и стал на него ловить, конечно, русалок. Приплывают русалки и говорят: "Зря ты его туда сунул, тупой Грека! Мы теперь русалки-лезбиянки, слышал, наверное?" Опешил Грека, не слышал. "Да кто же вас воспитывал? Кто вас вскармливал? Кто сладок кус не доедал, вас поил? Да вообще, кто вы такие?" А русалки говорят: "Я - Олимпиада Петровна! А я - Марфа Захаровна!" "А!" - говорит Грека. - "Старушенции! Старпёры! Так вам на роду написано быть лезбиянками: мужиков-то всех в войну поубивало!" "Какой-то ты заторможенный, Грека! Те, кто жил в войну, давно все померли! Теперь новое поколение - двухтысячники! Вот мы - двухтысячники! Олимипиаде - 18 лет, а мне, Марфе - 20!" "Да пошли вы все!" - сказал Грека и вынул свой уд из воды. - "Я лучше половлю Золотую Рыбку!" "Лови, но учти, что она тоже двухтысячница!" "Ну и что?" "А то, что она может исполнять только одно единственное желание: убирать рога с головы рогатых мужей или жён! А если рогов у тебя нет, то она может их наставить, а убрать уже не может! Одно желание-то!" - сказали русалки-лезбиянки и уплыли. "Что за чёрт?" - подумал Грека. - "Половлю лучше синявок! Тут синявки хорошо ловятся!" Но вместо синявок попадалась одна сплошная Золотая Рыбка! Грека её вылавливал, снимал с крючка и снова вышвыривал в воду! А она снова клевала! Такая настырная. "Чего тебе надо? Рогов мало наставила?" - спросил её, наконец, Грека. "Кто тебе сказал про рога? Лезбиянки? Так они наврали! Я могу выполнить два желания!" - сказала Золотая Рыбка. "Ну-ка, ну-ка!" - заинтересовался Грека. "Я могу ещё оклеить твой туалет 100-долларовыми банкнотами!" - сказала Рыбка. "А это ещё зачем?" "А затем, тупой ты Грека, самый тупой из всех Греков, и отец у тебя был тупой, и дед был тупее тупого, и прадед был тупее ещё тупого..." "Постой, постой!" - перебил её Грека. - "Щас речь не о моих родственниках! Отодрать эти доллары можно будет или нет? Чтобы пойти, скажем, за пивом в магазин?" "Идиот! И отец у тебя был идиот! И дед! Это же символ великого богатства! Как же их отдерёшь, качель тебе в задницу?" - спросила Рыбка. "А! Понятно! Тоже бесполезное чудо!" - понял Грека. - "Вот я и выбрасываю тебя к чёрту - мол, плыви отсюда, работай ластами! А ты почему-то всё ловишься? Уж не втюрилась ли ты в меня?" "А что тут такого?" - спросила вопросом на вопрос Рыбка. - "Может, и втюрилась! Может, у меня так давно не было настоящего мужика! У нас всех не было! Поэтому все русалки и стали лезбиянками! А я, может, хочу! Может, у меня женские потребности!" "Ты осторожней со своими потребностями! А то после нарожаешь кучу головастиков!" - в страхе отпрянул от неё Грека. "Да нет! Я - Волшебная! Золотая! Я рожу 33 богатыря и дядьку их морского Черномора! Даже автор Чушкин так это описывает: "Выходят из воды 33 богатыря и дядька их речной!" "А на какие шиши ты их будешь кормить?" - спрашивает Грека. - "Щас, понимаешь, кризис! Барель нефти стоит 30 долларов вместо 200!" "Дурак ты, Грека! И отец у тебя был дурак, и дед! Что я их, нефтью поить, что ли, буду? Нет! Мы все (вместе с богатырями) пошлём тебя, Грека (как посылали и отца твоего, и деда!) на операцию по увеличению молочных желёз! Прооперируют тебя, и станешь ты кормить нас всех, всю свою большую семью (а семья священна!) грудным своим молоком, которому не страшны колебания цен на нефть!" "Ну уж нет!" - сказал Грека. - "Мне мои груди вполне и так нравятся! Не большие и не маленькие! А кормилицу ищите среди Арин Родионовн!" "Дурак!" - сказала Рыбка. - "Арина не в состоянии зачать младенцев моих! А я так истосковалась! У меня так влагалище и ноет, и ноет! И яйцеклетки (все 34 штуки) там перекатываются и орут: "Когда же нас осеменят?! Когда?" И знаешь, что я им на это отвечаю? Я отвечаю: "Завтра!" И вот это завтра пришло! Я хочу тебя, Грека!" - и Рыбка с криком "Банзай!" набросилась на рыболова, чтобы его изнасиловать! Положение было критическое! Подмятый огромной тушей Рыбки, Грека дотянулся до бревнышка и ударил Рыбку по голове! Та затихла и перестала сокращаться! Грека стыдливо натянул на Рыбку её полосатые морские тельняшковые трусы, чтобы никто ничего не заподозрил. Рыбка была в отключке. Она бредила, её посетил сон. И вот он, Сон Золотой Рыбки. Снилось ей, как родятся 34 богатыря и скачут по цветочному лугу, а Рыбка, держась за огромную грудь Греки, говорит: "Правда, у нас прекрасные дети, любимый?" "Правда, дорогая!" - говорит Грека, настойчиво желая спрятать свою грудь под свой лифчик. - "Но чего так воняет?" "А! Это детские неожиданности дядьки Беломора! Дядьки их речного! Он опорожнился в штанишки!" "Так надо было купить ему подгузники для стариков! Я такие видел, когда с тележкой (в которой лежала моя грудища) проезжал по гастроному САМБЕРИ. Я бы и взял, но не дотянулся! Я предвидел такой конфуз, предвидел!" - сказал Грека. "Ничего, дорогой! На то я и Волшебная, что могу сама для себя грешить маленькими желаниями! А то ты думал - только для других! Нет, для себя у меня припасено тоже около 100 тысяч мелких пожеланий! Вот смотри: отрываю волосок от своей бороды, рву его со словами: "Трах-ти-трах! И..." И в это мгновение с неба свалился комплект подгузников для стариков. "Подойди ко мне, мой малыш!" - сказала Рыбка Беломору. Тот неохотно подошёл. "Снимай своё сраное шмутьё и надевай подгузники!" "О, какой отстой!" - сказал Беломор. - "Я это носить не стану! Я хочу "Дольче и Габбана"! Или на худой конец, "Ливайс"!" "Нет, будешь, мой ласковый!" - говорит Рыбка и пинками заставляет Беломора снять засранные подштанники и надеть подгузники! "Ливайс" приходят и уходят, а ты - трёхтысячник, ты должен использовать вечное - подгузники! Они не уйдут никогда! А "Ливайс" давно канул в восьмидесятниках!" И обиженный Беломор уходит. Они с детворой играют в футбол на полянке. "Видишь, дорогой, как хорошо, что ты всех их выкормил своей грудью! А то ерепенился поначалу! А теперь как хорошо!" - говорит Рыбка. Но Грека пропал. Он, оказывается, пошёл договариваться в клинику абортов, чтобы ему отрезали эту грудь! "Изменник!" - кричит Рыбка. - "Сатрап! Палач! Ты хочешь, чтобы наши недокормленные детишки ходили по электричкам в поисках милостыни? Ты мне больше не муж, а им не отец!" "Зато больше никто не будет глазеть на меня с тележкой и говорить: "Что за странная тётя? Похожа на урода и с грудью!" - отвечает Грека. И ему отрезают груди! Он снова свободный человек! И он бежит обратно в реку, чтобы слиться с русалками в экстазе лезбияночном! Очнулась Рыбка в холодном поту! "Какой ужасный кошмар!" - сказала она. - "Грека, дорогой, ты где?" Но Греки не было. Была толпа активистов движения Грынпыс, которая с сетями окружала жирную Рыбку! "Нам Грека рассказал, какие чудовищные планы ты строишь во благо удовлетворения своих сексуальных желаний! Так мы тебя щас изловим и обезвредим! Посадим в аквариум, и над тобой будут ржать туристы со всего мира!" Рыбка попыталась дёрнуться - нет! Её ласты были связаны шпагатом! Это было делом рук Греки. "Грека!" - закричала Рыбка. - "Ты сам не понимаешь, как многое теряешь! Ты теряешь семейное счастье! Лобзать своих детишек, радоваться их малым шалостям, убирать их маленькие неожиданности детские! Это так прекрасно! Об этом мечтает любая мать и отец!" На что Грека холодно отвечал: "Я по натуре не отец! Как и отец мой, и дед! Сама знаешь! Тащите её, ребята!" И грынпысовцы потащили Рыбку в грузовик "Дары Моря", где был оборудован аквариум. Вот так Рыбку переместили в зоопарк. Но последним своим желанием она всё испортила: она наколдовала обклеить стёкла аквариума 100-долларовыми банкнотами, которые не отдирались! И никто из туристов не смог налюбоваться и поглумиться над Рыбкой. Рыбка спокойно плавала в окружении Бинджамина и рассказывала ему сотый раз эту историю. Бинджамин под конец на всех банкнотах дружно повесился. Но у Золотой Рыбки была сестра Чёрная Рыбка. Она решила отомстить Греке и Грынпысу. Она сама пошла в операционную доктора Пистолетова, который практиковал без лицензии, разумеется. И тот пришил ей огромную грудь! Половина дела было сделано. Потом Чёрная Рыбка пошла в банк спермы Карлсона и за 30 евро искуственно оплодотворилась чьей-то спермой! Если бы она знала, чьей, именно, то ужаснулась бы! Но на баночках висели мирные этикетки: "Сперма мужчины 20-века", "Сперма мужчины 13-ого века", "Сперма мужчины-палиопитека". И всё. Ясно поэтому, почему Пистолетову не давали лицензии! А сперма то была Чингиз-хана, Чикатилло и Гитлера! Они в своё время, заботясь о чистоте нации, в рамках программы "Ни одного еврея!" заполонили все банки спермы всего оккупированного мира своей спермой, чтобы из неё получились полноценные сначала гитлерюгенды, а потом и эссесманы! Так что Чёрная Рыбка была несколько удивлена, когда новорождённые головастики оказались все в шрамах и татуировках. Татуировки изображали немецко-фашистские свастики и горы мяса громоздящегося! Подрастая, эти злыдни гадили не в подгузники, а специально мимо, на пол, из духа противоречия. Все они были или блондины, или рыжие бестии. Рыжие постоянно обижали блондинов и саму мамку, Чёрную Рыбку. От горя та почернела ещё больше и уже сама была не рада, что родила такое отродье! Из груди у неё они не пили вообще, а предпочитали пиво и водку-шнапс! Перед мысленным взором потрясённой Чёрной Рыбки маячил всеобщий холокост, где убивать будут по признаку цвету волос: всех не рыжих и не блондинов пустят в расход! "Слава Богу, хоть мою сестру Золотую Рыбку помилуют, она рыжая!" - думала Чёрная и в тихомолку пускала слезу о себе самой. Уж подумывала паковать вещички в концлагерь. Но самый главный рыжий её отпрыск по имени Рыжик сказал: "Не тормози, маман! Чего, тормозная, что ли? В лагерь собираешься? Ну и дура! Мы найдём тебе другое применение: будешь драить наши унитазы с нашим арийским дерьмом! А дерьмо арийское - рыжее!" Так и порешили. Пока Рыбка чистила те унитазы, её 33 сыночка (потому что в этом помёте не попалось дядьки Черномора) в рогастых шлемах чертили удары ядерных ударов, которым они подвергнут Шарик после того, как завоюют Престол! Завоевать его было плёвым делом. На Престоле тогда сидел слабый рахитичный дофин Иван, который не только ногой пошевелить без помощи няньки, Арины Родионовны, не мог, он и за пиписку пордержаться сам не мог - силёнок не хватало! Письку ему держала та же няня Родионовна, от чего нарастила бицепсы и трицепсы и всех распугивала видом своей мускулатуры. Она всем говорила: "Я - правда женщина! Когда я была в Сборной по баскетболу, нам кормили стероиды, как аспирин! И я стала такая!" Конечно, не говорить же ей, что это поднимание перца дофина 100 раз в день сделало её таким качком! А дофин хотел 100 раз в день, потому что больше никаких радостей в своей дофинячьей жизни не обнаруживал, кроме как дра.иться! С таким валенком рыжие думали справиться очень легко: они устранят Арину Родионовну, а без неё дофин быстро помрёт. Всё элементарно. Ну а потом надо будет закидать ядерными бомбами страны НАТО и Америку. И дело в шляпе. Потому что сами отпрыски Чёрной Рыбки радиации не боялись. От природы не боялись, так как были крепыши. Чёрная Рыбка махнула на них плавником, как и на судьбу всего Белого Света. Кто же остановит планы агрессоров? Конечно, Грека! Это именно тот Грека, который щас сидит с удочкой на реке Вонючке, где он постоянно рыбачит. И у него леска запуталась в его собственных яйцах! И не распутывается! Вот он их всех и остановит, только сначала распутает! Распутал он и снова выловил тех русалок-лезбиянок. Они были огорчены. "Чего так?" - спросил Грека. "Мы же не рыжие! Мы брюнетки! А всех брюнеток рыжие посадят в газовую печку!" - заплакали русалки. "Откуда такая информация?" "Да ты сам откуда? Все это знают! И тебя посадят! Хоть ты и лысый! Будь ты хоть трижды лысым - всё равно посадят!" - сказали безутешные русалки. "Ну не надо так убиваться!" - стал утешать их Грека. - "Щас я выловлю ещё одну Золотую Рыбку и загадаю одно-единственное желание, чтобы жители всего Шарика стали совершенно лысыми, как бильярдные шары! И тогда никто никого не посадит!" "Какой ты умный, Грека! Как хорошо придумал!" - подивились русалки и отчалили. И вот ловит Грека Рыбку Золотую. Вторую. Не сестру, а одноимённицу. А та и говорит: "Ничего не выйдет!" У Греки так всё и опало! "Мощи, говорит, не хватает! В округе 100 километров ещё могу сделать лысыми, а во всём Шарике - надо подключиться к гидроэлектростанции - ГРЭС!" И вот тогда-то Грека и решился на корпоративный подвиг: он проберётся в ГРЭС, воткнёт шнур питания в Главную Розетку и нажмёт на Главный Рубильник! Конечно, ему придётся отстреливаться от комбайнов, которые захватили ГРЭС ещё 100 лет назад и играют покамест там в картишки! Но их бронепоезд стоит на запасном пути! Итак, вооружился Грека с помощью русалок и Рыбки автоматом и гранатами и поплыл в ГРЭС! Приплыл, поднялся на лестницу - курит часовой! Грека обхватил его горло леской и задушил! Часовой что-то хрипел, что-то типа: "За что?" Но Грека не понял. Он покрался дальше! Была страшная ночь, трещали цикады и филины! На вышке стоял пулемёт и дежурил часовой! Этого так не возьмёшь! И точно! Пустая банка из-под пива выкатилась из-под ноги Греки, и пулемётчик открыл огонь! Грека спрятался в какой-то контейнер пустой. Только на полу лежали бутерброды и стояла банка "Колы" 0,33 литра. Это было Здоровье. Грека попил, и ему получшело. Он выскочил с криком "Ура!" и побежал, стреляя, к двери пулемётного отделения! Он вышиб дверь и его изрешетили напрямую пули двух комбайнов! Но он тоже стрелял и убил их! На этот раз на полу он нашёл куриную ножку и поллитровую банку Колы, потому что его раны были ужасны! Они зажили. Теперь в его рапспоряжении был пулемёт. А так как комбайны спохватились и стали подтягивать войска к пулемётной, то Грека стал по ним стрелять. В воздухе затрещал вертолёт комбайнов! Он вышиб все стёкла и ранил Греку, но тот сбил вертолёт! Из пулемётного помещения путь лежал в какое-то тёмное помещение. Кажется, никого. Грека прошёл до половины, как вдруг со всех сторон включились прожектора, и его жестоко обстреляли комбайны! Это была ловушка, засада! Грека лежал на полу, истекая кровью. "С ним всё кончено!" - сказали комбайны, подходя и опуская оружие. - "Какой-то больной псих! Спрашивается: зачем он вообще сюда проник?" Но тут Грека встал, качаясь от ран, съел приготовленный запас курятины, выпил Колы и сказал: "Зачем? А вы сами не понимаете? Грядёт засилье рыжих и блондинов! И вас всех тоже отправят в концлагерь! А я пришёл, чтобы провести линию питания от Главной Розетки к Волшебной Рыбке, которая всех сделает лысыми! Понятно?" Сначала они не поняли, но поняв, сказали: "Так бы раньше и сказал, генацвале! Мы тебе щас всё сами проведём, даже броневик дадим! Пошли, включим Главный Рубильник! Нам не жалко для такой хорошей цели! Ты не смотри: мы ребята хорошие! После того, как инопланетяне улетели и бросили нас здесь на произвол судьбы, мы много читали, смотрели добрые передачи по телеку, где добро всегда побеждает, занимались спортом, облагораживались (шашки там, шахматы, картишки те же!) , и стали добрыми! Так что не хрена было нас душить и убивать! Но мы тебе это прощаем! В знак дружбы возьми вот ещё курятины! И Колы!" Грека поблагодарил и поехал на броневике обратно на реку, где, как они договаривались, его должна была ждать Золотая Рыбка. Но рыжие злодеи не спали! Они приехали на пикник на берег речки! Когда Рыбка спросила: "Грека, это ты?" Они ответили: "Да! Я!" И схватили Рыбку, и бросили её вариться в котёл, радуясь, что так без хлопот устроили пикник, никого не ловя! Поэтому, когда броневик, везущий кабель высоковольтного питания с ГРЭС, достиг места встречи Греки и Рыбки, то Рыбки не было! И тогда отчаявшийся Грека в слабой надежде, что если сунуть этот провод в головы рыжим, то те моментально облысеют, попытался это и сделать! Это получилось! Все рыжие стали лысыми, но они кричали: "Подожди, Грека! Мы до тебя доберёмся, когда снова обрастём! Берегись! Убьём!" И убежали прочь! Задание было недовыполнено. Грека понимал, что он на грани провала. И тогда он решил поехать в зоопарк в аквариум первой Золотой Рыбки! Понятно, на броневике, благо длина кабеля позволяла. Он нашёл тёмный аквариум, обклеенный изнутри купюрами, на которых был изображён повесившийся Бинджамин Франклин. Долго Рыбке втолковывать ничего не пришлось. Она поняла всё с лёту. Но она поставила одно условие: что после того, как она облысит всех и вся, Грека должен стать её мужем и сделать себе большую грудь в клинике! А потом этой грудью вскармливать 34-ёх богатырей, как Рыбка раньше требовала! Делать нечего, ради спасения Мира Грека согласился на такую операцию! И вот разряд! Искры красиво полетели в стороны, и в мгновение все проснулись лысыми навеки! Рыжие больше не могли ничем похвастаться! А Грека сделал себе грудь и кормил выводок Рыбки - 33 богатырей и их дядьду Беломора! "Хорошо же! Ну хороше же!" - говорила Рыбка. - "Как эти забавные малыши играются, как гадят, как плачут! Дорогой, ты просто чудо! И грудь твоя чудо!" - и она клала и голову, и свою тушу на огромную грудь Греки. Греки ворчал: "Я только одного не пойму: почему нельзя было призвать Арину Родионовну?" "Потому что мужское молоко гораздо лучше для вскармливания! В нём есть всё, чего нет в женском: нитраты, пистициды и красители! От мужского молока богатыри вырастут настоящими мужчинами, и я думаю отдать их в полк комбайнов по охране ГРЭС! Как ты думаешь, милый?" И милый Грека соглашался: "Да, там гарнизон образованный и начитанный! А то свяжутся с какой-нибудь дурной компанией!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2038,5-2042,7

   6 января 2009 года. Никуда не хожу - боюсь ЦЭ (Закатываний) , давно не было. Да и холодно - 13 мороза. А вот сейчас напишу такое, от чего будет ЦЭ. Сам спровоцирую. Ну или не будет, что тоже хорошо. Жил-был доктор Мясник. И всё у него было, как у людей: ложился и просыпался он в окружении мёртвых тел, первое, что он видел поутру - был труп человека разложившегося. А руки его пахли трупным ядом. Всё, как везде, где спят с коровами и просыпаются в окружении неподвижного тела! Это супружеская жизнь такая. Но Мясник был возвышенный, тонко чувствующий интеллигент. Он хотел чего-то большего! Например, подрач.ться. И вот он драч.лся, и мир улыбался ему. Потому что он твёрдо помнил: "Улыбнись миру - и он улыбнётся тебе!" И вот стоит он, лыбится бездумно в чёрную пустоту своей мясницкой операционной, как открывается дверь и входит молодой человек с тростью. И тут же эту трость забывает! "Парень, ты забыл трость!" - говорит Мясник. "Нет! Я её знать не знаю! Она не моя вообще!" Вот какие подозрительные личности ошивались около доктора любимого! Потому что он отмывал в стиральной машине крупные бабки, и им всерьёз заинтересовались криминальные структуры! Почти также всерьёз, как всерьёз принимали Никомед - надолго, на всю жизнь для здоровья костей и против простатита. Так что Мясник сразу уяснил, что парень - из мафии! Мясник тут же упал на колени и пополз в парню, говоря: "Возьми всё! Только не убивай, добрый человек! Возьми все трупы, которые я трепонирую и препарирую, возьми всех лягушек, в которых я втыкаю электроды так, как будто это я втыкаю в женщину! Но оставь мне жизнь! Если хочешь, возьми даже мою стиральную машинку, где я отмываю деньги!" Парень шарахнулся и сказал: "Да что вы, дядя, в самом деле? Я просто проходил мимо и зашёл спросить, где здесь туалет!" "Ах, где туалет?!" - разозлился Мясник и пинками вышвырнул парня на улицу: "Я покажу тебе туалет! Гадь себе в портки, недоносок! Посмел мафией прикинуться! И передай всем своим корешам-ботаникам, которые ищут туалеты там, где их нет, что если сунутся к Мяснику (запомнил?) , то здорово пожалеют! Всю жизнь на лекарства работать будут!" И рассерженный Мясник захлопнул дверцу! Бедный парень Педро не видел другого выхода, как обосс.ть колёса какой-то машины, припаркованной у дома Мясника. Дверца снова растворилась, и Мясник закричал: "И не смей ссать на моё авто! А, ты уже? Ну, выродок! Щас ты пожалеешь, что тебя мама родила!" И точно! Он так избил беднягу, что тот закричал: "Мама! Роди меня обратно!" Все соседи высунулись на вопли, но потом сказали: "А! Это у Мясника! Наверное, опять кому-то ногу режет без наркоза! Ничего страшного!" И все оконца закрылись. Вообще, мрачный это был квартал. Сюда к Мяснику стекались все отбросы общества - бандюги, хулиганы, сталкеры, хакеры и прочие шушвайхеры. Всем им он отрезал ноги и говорил: "А теперь попробуй-ка станцевать румбу!" Так Мясник боролся за чистоту отребьев нации, потому что после визитов к нему все шушвайхеры становились порядочными людьми на каталках! Разозлённый парнем Мясник снова вернулся в свою препарационную. Сейчас он изобретал Вечный Двигатель на основе Животного Электричества! Идея его была проста до тошноты. Надо было бесконечное количество раз воткнуть проводки в члены трупов, чтобы получить бесконечное электричество, от которого будет вечно крутиться маленький пропеллер. Этот-то пропеллер и есть Вечный Двигатель! Но как добиться того, чтобы не устали ручки втыкать и не ослабли глазки видеть, куда? И тогда Мясника осенила животворная мысль заставить трупы сами втыкать себе электроды в ноги и руки! Для этого их надо оживить или примерно оживить. Знал Мясник в Зоне одну хреновину. Называлась она "полная пустышка", если просунуть внутрь её голову, то голова становится синяя, как и жидкость в пустышке. Так вот. Если помазать той жидкостью трупы, то и они от омерзения символически оживают и кричат: "Откуда эта гадость?" Так вот. Эта гадость будет капать сверху на головы трупов, они будут как бы оживать, возмущаться, а сами должны втыкать электроды! Чтобы они не забыли, куда чего втыкать, и не вздумали втыкать не в себя, а в соседа, Мясник решил заранее провести среди них разъяснительно-поучительную работу! Пока "полной пустышки" не было у него. Вот он сел со своими набросками в тетради в клеточку и принялся бубнить: "Вы - трупы! Вы - не рабы! Трупы - не рабы! Рабы - не трупы! Мама моет раму! Раму моет мама!" При первых же словах этого поучения некоторые трупы умерли сразу и навсегда. А недоумершие сказали: "Какое лохочтиво! Давай лучше "Сдобную булочку любви"!" "Дойдёт и до "Булочки"!" - строго оборвал их Мясник. - "Но сначала начнём с азов! Вы же, трупы, как малые дети! Ничего не соображаете! Где горшок, не понимаете! Почему нельзя снять подгузники, и почему небо синее, а трава зелёная - вам не в домёк! А вот я вас этим Курсом Юного Трупа всему и обучу! Итак, продолжим! Что есть нога или рука? Это есть член! Что есть член? Это есть не нога и не рука! Тонко, чувствуете? Зачем существует нога или рука? Затем, чтобы в них втыкать электроды! А член существует для того, чтобы его дёргать и ослепнуть в конце концов!" Если вы ещё не поняли, то Мясник и был тем доктором, который всем мальчикам, которые тянули себя за пиписку, пророчил, что они ослепнут! Многие и ослепли! Но не из-за пиписки, а из-за страшного вида ужасного Мясника, который являлся в цилиндре, чёрном плаще и маске кролика! Дети обычно радовались и кричали: "Шопен пришёл!" "Щас этот Шопен свернёт вам челюсти!" - говорил Мясник тогда. - "Это мой выходной наряд, потому что я по совместительству являюсь вампиром и Человеком-Невидимкой, белый свет мне вреден! Я от него дымлюсь!" Не скажем достоверно, являлся ли Мясник вампиром, но кровушки он попил немало из своих трупов. Может, на этой шаткой почве он и стал Невидимкой? Но сейчас он продолжал читать: "Сейчас вам на головы будет капать инопланетная моча! Вам будет неприятно! Очень неприятно! Но я говорю вам: "ВСЕМ СПАТЬ!!" И вы засыпаете! (Потому что инопланетную мочу не завезли ещё!)" Так скомканно закончил своё нравоучение Мясник, и все трупы, как один, захрапели. "Где же бы мне взять смельчака, который достал бы мне "полную пустышку"?" - раздумывал под этот мирный храп Мясник. - "Есть у меня на примете Рыжий Педрик, но пустых-то он притаранит хоть 10 (а они тяжёлые, по 6 кило!) , зато потом и подохнет от заворотка кишок! Ну что ж, мне он и нужен! Одним трупом будет больше." Позвал Педрика. Педрик вошёл, щегольски покуривая, в клетчатом костюме и шляпе. "А! Мясник! Тебе нужна первоклассная работа? Так знай: я продаюсь с потрохами за 10 пенсов! Такая моя такса!" "Какая-то она мелкая! Может, за 100 тысяч долларов?" - подивился Мясник. "А может, и за 100 тысяч! Вечно путаю эти цифры! Все два года-то с ними промучился, пока учился в приходской школе!" - хохотнул Педрик. "Ты, я вижу, весёлый парень! Но вся твоя весёлость улетучится, если я скажу тебе, что надо раздобыть "полную пустышку"!" - сказал Мясник. Педрик так и сел! "Только не полную! Сколько хочешь пустых, но не полную! Ходят слухи, что полная пустышка убивает всё в радиусе 100 километров и сравнима со взрывом ядерной бомбы! Хлюст там полёг, Очкарик полёг, Стервятник-Бублидж полёг - всё из-за "полной пустышки"!" - испуганно тараторил Педрик. "Ты не ссы раньше времени! Говорю тебе, мы все с тобою - ты не трусь!" - сказал Мясник. А трупы приподнялись и сказали: "Да, мы все с тобою! Харэ трусить!" Между прочим, среди них был и труп Очкарика. Теперь, по прошествии времени, Очкарик имел время переосмыслить поизошедшее и разобраться в причинах и следствиях катастрофы, в которой он погиб. Вот и щас он сказал: "Педрик! Узнаёшь меня? Я - Очкарик!" Педрик не поверил: "Каждый может так сказать!" Тогда труп Очкарика надел очки! "А! Теперь признаю!" "Ну так вот! Я сам виноват в своей смерти! Я нашёл "полную пустышку"! Я просунул в неё голову. Но моя роковая ошибка была в том, что я начал пытаться открыть её консервным ножом! И она как взорвётся! Вот так-то братан! Не вскрывай её, а тащи прямо Мяснику! И Шнобелевка за изобретение Вечного Двигателя у нас в кармане! На всех поделим! Я куплю себе новые очки - очки ночного видения! Это, знаешь, такие светящиеся!" "Ладно, раз так, - сказал Педрик Рыжий, - то я готов оказать эту услугу Мяснику за 5 пенсов! Он тоже в своё время многое сделал для меня. Он пришил мне новые уши, так как из старых шла кровь при применении "зуды", и пришил новые руки, после того, как я по глупости попал в "мясорубку", и старые завязало морским узлом! Так что я с вами, ребята! Лежите, отдыхайте! Я помогу вам в получении Шнобелевки! Надеюсь, и мне перепадёт пенсов 8! Всё время путаюсь с этими цифрами! Но вы поняли!" - и с этими словами Педрик отправился домой к себе, чтобы надеть подобающую спецодежду и снять котелок, так как в "мясорубке" из него всё равно получается шляпа "а-ля Лужков". Дома Педрика встретила неприветливая жена Лада. Это вначале она была сама любезность, когда он во время брачных ухаживаний дарил ей "зуды" и "пустышки". Но потом испортилась, потому что от "зуд" у неё совсем пропал слух (или частично) , а из-за "пустышек", в которых она вздумала стирать бельё, всё бельё стало с дырками! При всём этом оказалось, что дочка их больше не человек ("Это уже не человек!" - сказал про неё Мясник тогда.) , а макака, а сама Лада по ночам ощущала сильную страсть поискаться под мохнатыми подмышками и попрыгать по ветвям деревьев около дома! Она тоже была уже не человек! "Это всё Зона!" - подумал Педрик. - "Я ведь до Зоны тоже не был Рыжим, а был Пегим! И волосы не росли у меня из ноздрей и под мышками так, что их приходится причёсывать! Зона - страшная штуковина!" Он потрепал по мохнатому загривку дочку Мортышку и хлопнул по красному голому заду жену Ладу! Соседи уже жаловались, что своим голым задом Лада показывает плохой пример для нравственности подрастающего поколения. На что Педрик перевернул собственноручно несколько машин, несколько поджёг и сказал: "Вот плохой пример! А она пусть ходит, как хочет!" Лада от радости бросилась на руки к Педрику и засунула ему за щёку банан. А соседи больше не жаловались, боялись. Но ворчали: "И на тебя найдётся управа, Рыжий Педрик!" И точно! Раз им подвернулось под руку вызвать по телефону "Скорую Неотложную Помощь", которая приехала через 50 минут, когда все машины уже догорели. Жильцы жаловались, что Педрик неадекватный. Но на счастье Педрика в тот день дежурил на выездах сам Мясник. Он сказал: "Сами вы неадекватные!" и упёк парочку самых буйных жильцов в Клинику. А Клиника при Зоне - это вовсе не мирный МОРГ в доме Мясника. Это жуткое место, огороженное десятью рядами колючей проволоки! Там живут все мутанты, которые находились в Зоне в момент приземления инопланетян. Эти жуткие твари каждый вечер орут на Луну, хотя никакой Луны именно над Клиникой никогда не бывает! Вы не поверите, но Луна именно обходит Клинику стороной. Над этим странным и загадочным явлением природы бились не одни выдающиеся лбы науки об стены Клиники! Сам Мясник бился-бился, пришёл к выводу, что это больно и перестал биться. Но тварь под названием Коперник (страшный мутант с ногами курицы, перьями дятла и клювом носорога) сообщил на собрании пациентов Клиники (таких же мутантов) , что всё из-за того, что Луна вертится! "А всё-таки она вертится!" - сказал он. И все разбрелись по палатам, думая: "Какой кретин!" Так вот именно туда привезли мирных жителей. И все они в ту же ночь повесились на носках, потому что изголодавшиеся мутанты стали их домогаться в сексуальном плане. Мясник всё это предвидел, поэтому не вынул у них при поступлении резинок из трусов. Но они не сообразили, что так удобнее вешаться и пошли иным путём, сняв носки. Короче, больше жаловаться на Педрика и его лохматую Ладу было больше некому. И Педрик преисполнился благодарности к Мяснику. Что Мяснику и требовалось в его изысканиях. Итак, наступила ночь перед опасным походом в Зону. Педрик поцеловал Мортышку, Ладу, своего престарелого отца-трупа-муляжа, который из-за всех катаклизмов вылез из могилы на кладбище и припёрся, как хозяин, домой к сыну. Он ещё шустрил, пробовал бить Ладу по заду, что ей, понятно, нравилось, и играть с Мортышкой в мячик. Но Педрику такой конкурент явно не нравился. Он говорил: "Папаша! Угомонись! Вот тебе дали стакан, так сиди и выпивай!" И муляжу ничего другого не оставалось, как деревянным движением закидывать стакан к горлу и говорить: "Вот веселье-то!" Больше слов он не произносил, так как все забыл в могилке сырой. Вот и сейчас Педрик подошёл к отцу и серьёзно сказал: "Отец! Я всегда ненавидел тебя! За то, что ты родил меня на свет - раз! За то, что ты спьяну убил нашу мать - два! За то, что ты клеишься к Ладе, моей жене - три! Но сейчас я ухожу в опасный поход в Зону и прощаю тебе все эти грешки!" "Вот веселье-то!" - сказал муляж и опрокинул в себя пустой стакан! "Да нет, ты не понял! Весёлого тут ничего нет! Может, я погибну, и тогда Лада станет тебе женой, а Мортышка - внучкой! Бери тогда катайся на моём велосипеде, а машины у меня нет, и никогда не было!" - сказал Педрик. "Вот веселье-то!" - сказал муляж и грохнул пустую кружку об стол! "Ну наконец-то ты понял!" - облегчённо вздохнул Педрик и пошёл дальше собираться в дорогу. Он надел на пояс автомобильную покрышку-баллон, чтобы не падать на бок, на ноги - футбольные бутсы, чтобы не скользить на ледниках, а на голову футбольный шлем. Получился достаточный уродец. Даже Лада расчувствовалась: она стала скрести у него под мышками и говорить: "У-уу!" А потом дала ущипнуть себя за красный зад, пёрднула в это мгновение и сказала: "Лафа!" Мортышка была сдержанней. Она сказала: "Папа-псих! В Зону пошёл! Папа-псих домой не пришёл!" И села на корточки, чтобы облегчиться по-малому. Струя с шипением вырвалась из неё, и на этом прощание с младшим поколением было закончено для Педрика. Он отправился в Зону! Он шёл по середине шоссе, и все машины сигналили и старались объехать его, при этом их заносило, и некоторые перевернулись! А некоторые врезались. Но никто не выбежал из них с монтировкой и не напал на Педрика, потому что все понимали, что парень идёт на смертельное задание, в Зону! Некоторые тоже сталкеры кричали из-за баранок: "Не лезь в "ведьмин студень"! Засосёт!" Другие: "Не лезь в "комариную плешь"! Засосёт!" И так далее до бесконечности, потому что везде засосёт! Педрик это прекрасно и без них знал! Он в знак того, что понял и принял их искренние пожелания, подпрыгивал на месте и бил ножка об ножку, как в балете. Большим он выразить свою радость не мог, так как мешала покрышка. Но и так все прослезились и поняли. Вот забор Зоны. Деревянный. На каменный у муниципалитета не хватало средств. Потому что там заседали одни мутанты, бессловесные твари, глухонемые, потому что порядочные люди не желали иметь с Зоной ничего общего. И чтобы хоть как-то наполнить штаты сотрудников, за ними обращались в Клинику. Педрик огляделся вокруг. Всё вроде спокойно: болотце, квакают лягушки оранжевые (мутанты) , растут лианы джунглей (в данной климатической полосе не встречаются, но мутировали и встречаются) . На заборе нарисован мужской орган. Всё нормально. Педрик размахнулся бутцей и с криком "Кия!!" пробил в заборе дыру! Теперь надо было расширить отверстие, чтобы пролезть самому. Полетели щепки и куски досок, но щель была готова. "Прям как щель у женщины!" - подумал Педрик, но вспомнил свою Ладу и заскрежетал зубами в бессильной ярости! Ясно, что у Лады уже не щель, а депо. В Зоне вроде тоже всё было спокойно, как всегда. Висел покосившийся плакат со словами: "Добро пожаловать в Зону!" Но какие-то хулиганы вместо буквы "З" начертили "Ж", а вместо "н" - "п". Получилось: "Добро пожаловать в Жопу!" "Ай-я-яй!" - подумал Педрик и принялся вообще стирать слово "Жопу", чтобы его вообще не было. У него для этого был припасён чёрный фломастер. Закрасив слово, он нарисовал рядом еврейскую звезду Дауда, потому что сам был еврей. Дальше дорожка шла мимо пруда. Это когда-то пруд был наполнен водой, но теперь там плескался "ведьмин студень". Однажды Педрик решил измерить прочность льда зимой, когда "студень" замёрз, так слега провалилась под лёд, а Педрик свалился в пруд по пояс! Вот после этого Мясник ему ноги и ампутировал, заменив на два прочных аллюминиевых протеза! Еле тогда Педрик выполз от этого пруда. Его ещё все принимали за мутанта безногого и норовили подавить машинами. Но он орал на них: "Сами вы мутанты, падлы!" И пробрался к Мяснику. В те незапамятные времена Мясник работал не как щас, над Вечным Двигателем, а над Машиной Времени. Поэтому отрезанные у Педрика тогда ножки он бросил в топку Машины Времени, и время в подвале Мясника стало на 20 минут в будущем! Это точно показал барометр и тахометр на стене. "Поздравляю, коллега!" - сказал Мясник Педрику. - "Мы теперь, в этом подвале, в будущем! Правда, если выйти из подвала, то продолжается обрыдшее настоящее!" Так что щас Педрик не рискнул входить в пруд, чтобы, скажем, искупаться или помыть серые ножки. Он пошёл прямо в старый покосившийся домик, раньше бывший лодочной станцией. Тогда там сидел и следил за лодками лодочник дядя Вася! Понятно, что теперь дяди Васи давно не было, помер от ядовитых испарений "студня". Но кто-то в кабинке сидел, Педрик чутьём сталкера это понял. Тем более, что для проверки он кинул туда одну шайбу, и она прилетела ему обратно по голове! Кто-то кидался! Но вряд ли это был человек. Это был мутант. Но знал ли он про "полные пустышки", так необходимые Педрику? "Хэллоу, мутант!" - сказал, входя, Педрик. - "Где у вас здесь "полные пустышки"?" "Вначале покажи свой пропуск в дачный посёлок "Зона"!" - нагло сказал мутант, по виду жёлтый скунс, по запаху воняющий так же! Педрик схватил скунса за шкирку, которая осталась у него в руке! "Больно!! Прости, дядя!" - заюлил скунс! "За что тебя схватить, чтобы это не оторвалось?!" - заорал Педрик. "За шею!" Педрик схватил за шею и заорал: "Какой тебе пропуск, скотина?! Колись, сука!" Но в ту же минуту шея и голова тоже оторвались, и Педрик остался в полном одиночестве! Скунс или существо, похожее на скунса, погибло и справок не даёт больше. "Вот горе-то какое!" - подумал Педрик. - "Даже скунсы мутировали! Или существа, на них похожие! Воняющие так же!" В сторожке кроме стола и пары пустых бутылок из-под пива, ничего не было. Только ещё на стене висела карта. И к своему счастью Педрик увидел на ней обозначенный крестиком склад "полных пустышек"! Там так и было написано: "Пустышки" для "чайников"! Целый склад! Есть любые! По предварительному заказу по предоплате... можно.. доставка... грузчики-славяне!" И телефон: "233-332" Педрик со слабой надеждой снял трубку местного телефона. Слабо гудело! Линия работала! Он набрал "233-332" и услышал: "Не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас! Сейчас с вами свяжется свободный оператор!" Через минуту прослушивания мелодии "Собачьего вальса" снял оператор. "Чего надо?" - спросил он. "Мне бы "полную пустышку"!" - сказал робко Педрик. "Одну? Или оптом? С доставкой?" "Хорошо бы доставить до домика лодочника на пруду "ведьмина студня", а дальше я уж сам! Одну! Спасибо вам большое!" - сказал Педрик. "Не говори "Спасибо", пока товар не доставлен!" - нравоучительно сказал свободный оператор и дал отбой. Не стоит говорить, что доставки товара Педрик ждал и час, и два, и три! Наконец он понял, что всё это не линия доставки, а просто игра болотных газов, которые так дурачат и глумятся над сталкерами! Конечно, ничего подобного здесь быть не могло! И даже "Собачий вальс" - фальшивка. Поэтому Педрик сам попёр в конце концов на дальний край пруда, где располагался, судя по карте, склад "пустышек". Там он нашёл объявление: "Извините, "пустышки" кончились ещё в прошлом тысячелетии!" И нарисованный кукиш! Педрика обуяла ярость! Он разломал плакат на кусочки и бросил в пруд! Кусочки моментально стали "студнем" же! Ходить искать "пустышку", да ещё "полную" по Зоне было равносильно смерти! Смерти подобно! Поэтому Педрик принял решение возвращаться ни с чем к Мяснику! Плевал он на 6 пенсов! Жизнь дороже! Короче, преодолев все мыслимые и немыслимые опасности, встретив мыслимых мутантов типа дяди Пети, завхоза с заднего двора, который мутировал в сороконожечную ложноножку, от одного вида которой бедного Педрика вырвало, Педрик вернулся к дыре в заборе! На объявлении был уничтожен его чёрный фломастер, и какой-то весельчак снова написал "Жопу" и стёр звезду Дауда, нарисовав вместо неё свастику! Но Педрику было уже наплевать по-большому счёту. Он вылез из Зоны и пошёл прямо к Мяснику. "Казни меня, Мясник, препарируй, но "пустышки" не нашёл я!" - прямо сказал он другу. "Ну и хрен с ней!" - сказал Мясник. - "Я придумал другой Вечный Двигатель: педальный! Мои трупы сидят за велосипедами и крутят педали! А чтобы они не заснули, я спаиваю им "ведьмин студень"! Каково придумано? По-моему, гениально! Этого "студня" у меня в подвале навалом! И пропеллер вертится!" Под приливом дружеских чувств Мясник обнял Педрика Рыжего и продекламировал: "Тот караулит, этот крутит педали - и так весь Мир вертится!" "Гениально!" - сказал усталый Педрик и сел на пол. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вдохновение у меня было, я мог бы и продолжить, но внутрение часы показали, что я уже и так перевыполнил норму написания, и я скоропостижно кончил, так как начал глючить. А вообще, тема гениальная, и можно писать и писать, если, правда, не за раз. А я пишу за раз. Неплохо получилось, правда?
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-205

("Письма в никуда"-205)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2042,7-2045,8

   8 января 2009 года. Щас такая схема мозгов: Достижения поднимаются только до уровня носа, а выше - в голове, Ложное Правило. Любое. Если его на данный момент нет, то просто любые мысли. Это я думаю головой, а не перцем, как Достижения. Но эта схемка только до первого ЦЭ (Закатывания) , которого нет уже 6 дней! Я волнуюсь и боюсь его! Как огорошит! Но щас мирная сказка в стиле Бианки. Сидел Дрозд и не спал. И не спали Дрозды, потому что завтра получат призы. Тут по снегу, по насту чьи-то следы! А чьи это следы? Кто бы это мог быть? А это Зайчишко Серенький под ёлочку сходил! Вместе с ним 4 пьяных ёжика и дядька Крокодил. Хорошо зимой в лесу! Все зверята собрались перед голубыми экранами и смотрят триллер новогодний "Возвращение бомжа" и "Возвращение бомжа-2". Но чу! Кто-то топочет и ломает зелёные насаждения! Это Медведь-Шатун. Насмотрелся он в берлоге сериалов про бомжа, и стало ему нехорошо! Дедушке стало нехорошо, хреново! "А нам хорошо?" - кричат Дрозды. Но их никто не слушает, потому что прилетел вертолёт Грынпыса! Не для того, чтобы спасти Шатуна, а для того, чтобы его убить, отстрелить! Чтобы он нам мачтовый лес не ломал. Это же всё вековые баобабы! Их сажали и выращивали, будучи октябрятами, наши прабабушки и прадедушки, праотцы и праматери! И вот давай вертолёт гоняться за Шатуном! А он орёт: "А-а!! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье заключённых!.." Чем совсем озлобил Грынпыс. Пожалел Зайчишко Серенький Шатуна и вручил ему Новый Текст песни, которую должен орать Мишка. Мишка прочитал, ничего не понял, но принялся орать: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" "Ага!" - сказал автоматчик Гринпыса дядя Федя. - "Он ещё и китайский шпион!" И всадил целую обойму в спину Медведю! Медведь в замедленной съёмке упал на наст, растопырив все конечности! И его нет больше с нами! Все зверушки, одетые в креп, пришли попрощаться с телом покойного! Дрозды прилетели в крепе, Зайчишко тоже. Даже Лиса Патрикеевна пришла, хотя до этого утверждала, что как любовник, Медведь был плох и не умел целоваться! Между тем и вертолёт Грынпыса спустился с неба, разметав позёмку. Дядя Федя сказал зверятам: "Не хрена плакать о каком-то хулигане! Подумайте лучше о том, что завтра все из вас получат призы!" "А это больно?" - спросили Зайчишки. "Больнее не бывает!" "А на хрена нам вообще эти призы? Жили без них и дальше проживём!" "Нет, призы нужны для того, чтобы на заду каждого из вас выжечь шестизначный номер! Кодовый! С ним очень хорошо живётся, с ним зреет ананас, и потому-то наша страна и зовётся попросту Гондурас! Вот, посмотрите на уже опризованного суслика Игнатия: у него номер "666666"! И посмотрите, как он счастлив!" - и дядя Федя показал фотку Игнатия. На фотке был изображён какой-то труп, которому растяжками раздвинули щёки в улыбке, а веки приклеили пластырем, чтобы казалось, что глаза открыты! "Но он же мёртв!" - сказали потрясённые все! "Игнатий мёртв, но ему это нравится!" - сказал нравоучительно дядя Федя. - "Вам тоже понравится! Не надо запасаться на зиму плодами, не надо заботиться о детках, ничего не надо! Вечная Нирвана!" И вертолёт улетел! Взволнованные зверушки собрались и стали судачить, как им быть. Сомнений не было: надо бежать в соседний лес, который был уже не гондурасовский! Но чтобы никто ничего не заподозрил, решили вместо себя оставить муляжи! Что как будто все на месте! Вот, скажем, зайдёт дядя Федя с горячим клеймом в логово к Дроздам, а там муляжи Дроздов пьют чай. Он их проштампует, они скажут "Спасибо!", и больше к ним вопросов не будет. Но как заставить муляжи говорить? И тогда Зайчишко сказал, что у него дядя на гуталиновой фабрике работает, и у него этого гуталина просто завались! "А какая связь?" - тупо спросили все. "А такая! Фабрика та в Японии! А там научились делать механических роботов говорящих!" "Пока наш запрос дойдёт до Японии, нас всех уничтожат 100 раз! И посылка будет идти месяц! Это слишком долго!" Да, это было действительно долго. И тогда решили оставить в лесу резидента - Паучка-Хромонога. Он будет везде ползать, благо у него зад не годится, чтобы на нём что-то отштамповать. Потому что слишком узок. Но говорить-то он умеет! Вот он и будет за всех говорить: "Спасибо!" или "Спасибо, заходите ещё!" Но только Паучок сильно дрейфил, что обман раскроется, и его тоже запризуют. Поэтому решили напоить его самогоном. И можете представить, какую ахинею он нёс вместо "Спасибо!" Он орал: "Мой дядя самых честных правил, ик! Когда не в шутку занемог, ик! То клеймо запретил себе ставить, и лучше выдумать не смог, ик!" И прыгал: "Оп-ля!" Но дядя Федя решил, что зверушки помешались от счастья, что теперь они входят в шпионскую сеть Ц.К.У., и орут всякую ересь. Дело в том, что даже суслик Игнатий был посмертно агентом Ц.К.У. Это предстояло и всем зверушкам, если бы они заблаговременно не передислоцировались в соседний лес. Наконец, проштамповав всех муляжей и получив за это медальку "За Заслуги!" от командования, дядя Федя ретировался. Последними его словами было: "Жить стало лучше, жить стало веселее!" И Хромоног ему орал из дупла: "Правильно, товарищ Берия!" Наконец-то цепкие лапы Грынпыса покинули эти пределы. Вот только никак не вызывались агенты. Им звонили из Ц. К. У., а они не поднимали трубку. Наконец, одинокий Хромоног догадался посмотреть номера, которыми заштамповали Дроздов и прочих, и стал отвечать за них: "Аллё!" "Агент Дрозд! Назовите ваш шестизначный номер!" Хромоног говорил: "233322"!" "Хорошо! Примите поручение! Скоро в вашем районе проедет фашистский конвой, везущий золото фашистов в озеро Ванзее! Вы должны обезоружить конвой и спасти золото! Вопросы есть?" Хромоног спрашивал: "А просто убить нельзя их?" "Можно и убить, но тогда задание будет выполнено через ж.пу! Через ж.пу!!" - взрывался от ярости диспетчер. "Хорошо, хорошо!" - говорил испуганный Хромоног, а сам думал: "Как я, трусливый Паучок, могу обезвредить конвой отборных нацистов?" Но потом ему приходила спасительная мысль, что конвой тот тоже состоит из одних муляжей фашистов, потому что конец войны, и вряд ли кто полезет в здравом уме хоронить золото в Гондурасе! Наверняка, как и здесь, в лесу, в НСДАП произошла подмена сотрудников муляжами! Но эта мысль не очень-то успокоила Паучка. "Как бы не так!" - подумал он. - "Там дисциплина! Там даже в писсуар и в клозет все ходят строго по расписанию! Там не подменишь никого!" И точно! Когда Паучок-Хромоног затаился на пути следования конвоя, то услышал, как фашисты ругаются "швайнехундами" и скудным немецким матом. "Вот у нас мат поизвращённее!" - думал Паучок. - "Но оставим его в покое! А сейчас я выдам себя за их главнокомандуюшего! Всё равно они все пьяные по случаю Нового Года и капута!" И Паучок вышел на дорогу, надув живот и напялив задом наперёд фуражку кондуктора электропоезда, которая у него затерялась с тех пор, как они с этим кондуктором пьянствовали с горя, когда состав "Москва-Туапсе" (шедший через Гондурас) опрокинулся прямо в лес, где жили Дрозды и Зайчишко. По этой фуражке фашисты должны были определить, что перед ними высокая фашистская шишка, бонз. "Эй вы!" - закричал Хромоног отважно. - "Вы сюда не ездите, а то бомба башка попадёт, совсем мёртвый будете!" "А куда, куда нам ехать?" - спросил по-гондурасовски водитель. "А ты сам, парниша, из каких окраин будешь?" - спросил его Хромоног. "Я поляк! А прочие конвоиры - французы и русские! За правильное выполнение приказа им наобещали, что выпустят из Лагеря Смерти Заксенхаузена!" "Так вы не немцы? То-то я смотрю, что вы такие же тощие, как и я! Да и матом по-немецки не умеете ругаться!" - обрадовался Хромоног. - "Так вот! Во мне не сомневайтесь! Я - бонза, случайно попавшийся на дороге! А так как я прекрасно понимаю, что бесноватый ефрейтор поставил Германию на грань краха и войны на 2 фронта, то я вас всех прям щас отпускаю на свободу! А груз золота повезу сам дальше на свой страх и риск!" Все зэки обрадовались, побросали немецкое шмутьё и остались в полосатых робах. "А теперь бегите в лес! В лесу вас не найдут! Спросите Дроздов и Зайчишко, они вас покормят и приютят! До весны как-нибудь прокантуетесь!" - сказал Хромоног. - "Только не в этот лес, а в дальний!" И все зеки бросились бежать, побросав бронетехнику! Хромоног сел за руль первого грузовика и сказал: "Какой Хромоног не любит быстрой езды!" Он дал газа, и грузовик врезался с силой в первую же сосну! "Что-то не так!" - подумал Хромоног. - "Я же должен был сообщить в Ц.К.У., что задание выполнено!" Он стал трезвонить в Ц.К.У. с мобилы. Там ответили: "Кто говорит? Назовите ваш шестизначный номер?" "Да какой, к чёрту, шестизначный номер?!" - не выдержал Хромоног. - "Это я, Хромоног! Я везу груз золота в Ванзее! Задание выполнено!" "Не знаем никакого Хромонога! Подождите минуточку!" Хромоног был на грани провала. А диспетчер Ц.К.У. тем временем совещалась с директором, мистером Бубликом. "Наверное, это фашист! Он узнал наш телефон, но шестизначного номера, к счастью, нет! Надо нанести бомбовый удар по месту, откуда звонят! Насчёт груза золота он блефует! Мы поручили его Дроздам, они, понятно, уже мертвы! Вечная Слава Героям!" И вот Хромоног слышит, как в небе затрещали вертолёты Ц.К.У. (Он же и Грынпыс.) И стали рваться шариковые бомбы! Щас бы Хромоногу пришла и хана, но он схватил одну шариковую бомбу и швырнул её обратно в вертолёт! Вертолёт задымил и свалился в Ванзее! "Что я наделал?!" - потрясся Хромоног. - "Я их убил! Теперь мне нет пощады от Грынпыса! Надо бежать в дальний лес! К чёрту всё золото наци!" И Хромоног побежал в дальний лес! Пока он бежал, его обстреливали из пулемётов с вертолётов, но мимо, таак как фуражку кондуктора он вышвырнул, а только она его выдавала, отбрасывая тень! А вообще Пауки тени мало отбрасывают. Даже такие гигантские и горластые, как Хромоног. Дрозды и Зайчишко встретили его неприветливо: "Ты привёл за собой "хвост"! Теперь они знают, где наша партизанская база!" "А! Так вы теперь партизаны?" - спросил, отдышавшись, Паук. "Да, партизаны! И тебя хотели посвятить в них! Пошли к столбу с нашим стягом!" Стяг был зелёный, на нём был изображён Дрозд, получающий пиз.ы! "Лично нам больше нравятся традиционные пиз.ы, чем эти страшные "призы"!" - признались Дрозды. Они подцепили стяг к флагштоку и принялись поднимать его. Но он зацепился за юбку самки Дроздихи, и её юбка поднялась вместе с флагом! "Не время щас шутки шутить! Время щас сложное, военное!" - сказали Дрозды и замотали Дроздиху в простыню. Тут во флагшток ударилась откуда не взявшаяся шариковая мина! "Сруб с воздуха не виден! Они целят во флаг! Его надо спустить!" - веско сказал Хромоног, отшвыривая шариковую мину. "Гордый морской обычай не позволяет спускать флаг!" - сказали гордые Дрозды. "Это с каких это пор вы стали морскими?" - не выдержал Хромоног. "С тех пор, как стали питаться морепродуктами!" - сказали Дрозды и стали рыгать кальмарами и креветками. "Всё ясно! В этой Гватемале вас развратили и разложили!" - загремел Хромоног. - "Пока я в одиночку сражался и с Грынпысом, и с фашистами, вам промыли мозги!" "Ты так хорошо говоришь, товарищ! Будь нашим командиром!" - сказала Дроздиха и откинула простыню, в которую её завернули. Хромоног равнодушно окинул её взглядом и сказал: "Я, милочка, не по этой части! Пауки не размножаются с Дроздами! Это патология! Но командование я приму! Итак, флаг надо спустить!" Флаг спустили, но свергнутые с командных должностей Дрозды затаили злобу на Паука, тем более, что их посадили в отдельную землянку-КПЗ. Они оттуда грозили кулаками и кричали, что их час ещё придёт! Что, мол, Свобода их радостно встретит у входа, и командование им отдадут! Хромоног не обратил на них внимания и отправился с Дроздихой и прочим женским населением леса в штабную землянку, где была карта военных действий. Она изображала оба леса. Но неосторожная Дроздиха нечаянно пролила на карту кофе, поэтому это стало напоминать морскую карту. "Не люблю кофе!" - сказал Паук. И больше кофе здесь не варили. Варили чай. "Итак, господа дамы, - начал вновь назначенный командующий свою речь к офицерам (потому что дамы расхватали все офицерские должности мужей), - перед нами трудная задача! Нам надо победить любой ценой! Победа будет за нами! Враг будет разбит!" "А с кем мы воюем, батюшко?" - спросила одна офицер. "Мы воюем со всем миром! Сначала мы победим Грынпыс! И нам достанутся его вертолёты! Потом мы разгромим Ц.К.У.! Потом немцев! Потом союзников! Потом Америку вообще! И переселимся жить в Эмпайр-Стейтс-Билдинг! Мы будем жрать рябчиков и ананасы, хотя я не терплю лично ананасов! Вы будете их жрать! А я буду жрать мух и тараканов! Кому что нравится!" Все дамы зарукоплескали! Но неожиданно дверь землянки распахнулась, и вбежали вооружённые дрозды, которым удалось вырваться из КПЗ! "Ага! Он вам уже лапшу на уши вешает! Так вот: он самый главный агрессор и есть! С Америкой мы воевать не будем! Мы будем мирно строить социализм в отдельно взятом лесу! Перевыполнять Пятилетку в три года! Строить трамваи и троллейбусы! У нас не будет роста цен, инфляции и безработицы! Это будет Коммунизм!" И все дамы тут же переметнулись на сторону Дроздов-коммунистов! "Ну что за бабы! Воевать с вами невозможно!" - сказал Хромоног и пошёл под конвоем в КПЗ. Это было его привычное место провождения времени, потому что он и приписан-то был к одной из тюрем, чтобы там разносить почту зекам. Поэтому он не расстроился, а спрашивал у всех бурундуков, зайцев, хомяков, которые уже сидели в этом КПЗ, не нужно ли кому отправить маляву или получить маляву? "И вообще, за что вы все сидите?" - недоумевал Хромоног. - "Я-то понятно, за государственную измену и свержение существующего строя и порядка! Но вы?" "А мы сидим за то, что мы - вредители и враги народа!" - сказали печально суслики и хомяки. - "Дело врачей" помнишь? Так вот нас и посадили! Хотя врачи из нас, как из тебя балерина! Это ещё хорошо! А вот тех, кто был среди нас военный (это там бобры и лисицы) , так их просто расстреляли! Не даром щас 1936-ой год идёт!" "Не ссыте, братья!" - ободрил их всех Хромоног. - "Я вас вытащу из этого КПЗ! И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять! У меня на воле есть глыба-человечище по имени Кузьмич Еленин! Я ему напишу, он приедет сюда на броневике, станцует на нём вприсядку и летку-енку, и вас всех выпустят! Потому что он очень зажигательно танцует! Так хорошо, что даже ему его яйца не мешают! А плохому танцору, как известно, мешают! Никто не сможет устоять! Все женщины станут его жёнами, а вас освободят!" Так всё и случилось! Приехал броневик, и Еленин принялся отплясывать. Но Дрозды сказали: "Нам не до этого брейк-данса, нам пора заниматься сексом с жёнами!" Поэтому пляски пришлось отложить. Но после секса Кузьмич снова зажигательно затанцевал и не только брейк, а румбу и самбу! И все жёны Дроздов сказали мужу: "А ты так не умеешь! Ты вообще ничего не умеешь! Даже нормально трахаться! Я ухожу от тебя к Кузьмичу! Судя по его танцам, трахает он тоже первоклассно!" Вот этого-то момента и боялся Хромоног! Потому что на самом деле Кузьмич был ещё девственник! И могла получиться осечка, когда Дроздихи полезут к нему в постель! Но Кузьмич сам не струсил, потому что был не трусливого десятка, а закричал Хромоногу: "Секс это типа физических упражнений! В крайнем случае, я буду иммитировать оргазм!" Успокоил Паука. Ну конечно, КПЗ открыли по случаю всеобщего праздника танца, и всех помиловали и комиссовали! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2045,8-2048,4

   9 января 2009 года. Схема с верхними мыслями даёт хорошие результаты. Вчера было ЦЭ (Закатывание) , но кроме того, что и мысли стали чёрными при Черноглючке, написать ничего не могу. Ну стали и стали. Сегодня хотелось не убить кого-то, а устроить в бане вечеринку с женщинами. С Валентиной из магазина, с которой я говорил о письме для Лианы. Я не утаил, что в этом письме написал, что хочу всех убить, начиная с себя. И Лиана меня отвергла. Ну ещё сказал, что у меня 3 компьютера, набитых эротикой. А потом ещё хотел сыграть в фильме по книге Стругацких "Трудно быть богом" главную роль, если такой фильм кто-то поставит. Это уж было совсем черезчур. Я для такой роли не гожусь. Мне ближе роль пенсионерообразного инвалида, которому моментально засунули бы в живот все его книжки, которые он понаписал! Поэтому я не выдержал и сел за компьютер, чтобы написать нечто такое, по чему можно было бы судить, что я не гожусь на эти роли. И на Соддом в бане-бассейне, куда можно пригласить и Людмилу-2, и Алёну. Ну и трахнуть их там. Это я разошёлся, решив, что больше ЦЭ никогда не будет! Потерял страх! Но я думаю, не надолго. А Стругацкие щас особенно популярны, потому что Бондарчук снял грандиозный фильм по "Обитаемому острову". Я главным героем его играть не хочу, он какой-то ботаник. А в "Трудно быть богом" получше. Но всё же они какие-то злые, я добрее. Добрая сказка. Жила-была старушка по имени Домик в Деревне. И вот доит она сама себя и разливает молоко в пакеты с одноимённым названием. А в это время два ребёнка тайно фотографируют этот нехитрый процесс дойки! А потом и говорят старушке: "Домик в Деревне, а мы знаем, почему у тебя такое вкусное молоко!" Старушка от страха помертвела, и очередная порция молока скисла у неё в груди от страха! "Так почему?" - спрашивает. "Потому что ты питаешься исключительно пестицидами, нитратами и красителями! Вот, у нас здесь всё заснято!" - говорит Вася. Обняла старушка трясущимися руками детей и отобрала у них фотоаппарат! "Потом, говорит, отдам!" А сама давай смотреть снимки. И так её сняли, и так! Компромат, что надо! С такими фотками никто её молока больше не купит, а ведь это - последняя радость старушенции, которая так решила жить не только для себя, а и продавать молоко наружу! И вот тут-то как раз и приезжает купец Хювяринен свататься за старушку! Спрятала она снимки на шкафу, а сама так ласково и говорит: "Хювяринен! Какая радость! Да ты садись, закусывай, выпивай, чем Бог послал!" А Бог послал в то время Домику в Деревне молоко, сыр, масло и творог, всё собственного производства! И вот Хювяринен закусывает и нахваливает молочнопродукты! А потом и говорит: "А что, водочки нет?" "Да как ты можешь, Хювяринен?" - удивляется старушка. - "Я же знала тебя, как молочного потребителя!" "Да, я был им! Но после той ужасной ночи я стал выпивать, бухать!" - говорит Хювяринен. "После какой такой ночи?" "А вот после такой!" - говорит Хювяринен и начинает рассказывать, как он ехал на своём мерине с вечеринки в бане с бабами, где он играл не последнюю роль и надеется, что вскоре в роду Хювяриненов станет поголовья побольше! И тут вдруг едет он мимо кладбища! А там мёртвые с косами стоять! И тишина! Ну и наделал он от страха в штанишки и зарёкся пить молочные коктейли! Рассмеялась Домик в Деревне и сказала, что это её внуки балуют: расставили муляжи трупов и всунули им в руки косы и грабли! А сами притаились и снимают на фотик реакцию проезжающих. Только не учли, сорванцы, что ночью фотик не берёт! Ничего не получается, чёрные снимки! В доказательство старушка сняла фотик со шкафа и показала эти снимки. На них было темно, только какие-то испуганные тени! "Успокоила ты меня, старушка! Теперь снова могу пить коктейли! Принеси-ка мне!" - сказал Хювяринен. Старушка ушла, а боярин принялся от нечего делать смотреть другие снимки на фотике! И увидел Страшную Тайну старушенции! И чуть не вырвало его молоком! Потому что он с детства ненавидел молоко и кормилиц, так как его личная кормилица Арина Хювяриненовна (которую он звал Хреновна) однажды уронила его головой вниз на пакет молока! С тех пор боярин стал заикаться и ножку волочить! И вот входит Домик в Деревне с подносом и говорит: "Отборное молочко для дорогого гостя!" А тот в панике крестится и говорит: "Чур меня! Уйди, грязная старушка! А то вырвет щас меня!" И поняла тогда Домик в Деревне, что её Страшная Тайна раскрыта! "А что я могла поделать?!" - стала голосить она! - "Молоко из меня так и прёт! Что я, виновата, что у меня климакс не наступает и не наступает?! И вот я решила продавать то молоко, организовав фирму "Домик в Деревне" и сама переименовавшись в Домик! А на самом деле меня зовут Горгона Даздрапермовна!" Успокоился Хювяринен и говорит: "Я, конечно, после такого глобального разоблачения мог бы перестать ходить к вам, но я - сексуальный маньяк! Во мне до сих пор играют сперматозоиды! И поэтому я всё равно женюсь на вас, сделаю вам маленького Хювяринена, а потом только брошу ко всем чертям!" "А пить моё молочко он будет?" "Будет!" "Тогда ладно! Мне же главное, чтоб меня пили поклонники! Я как графоман, меня интересует, чтоб меня читали поклонники!" - сказала старушка. Тем временем прибежали Вася и Оля. Они требовали обратно свой фотик, так как над полем и лугом завис НЛО, и оттуда выходили шеренгами какие-то матросы! "Ну не матросы, так солдаты! Они оккупируют Землю! Мы должны это заснять!" "Ну как? Дадим им фотик?" - спросила старушка Хювяринена. - "Похоже, это действительно интересно!" "Ладно, дадим!" - сказал боярин. - "Только не хрена это не интересно! Лучше бы снимали в школьный листок, как размножаются жучки-плавунцы!" Но дети уже убежали. Старушка снова налила молока, уже себе, и сказала: "Зря ты отказываешься от молочка, боярин! Вот оккупируют Землю, так я всех их заставлю пить только моё молочко! Они все и откинут копыта! А нечего без спроса-то оккупировать, понимаешь! Это надо было провести через ООН, НАТО, ОПЕК, наконец! И если бы Кофе Анон разрешил оккупировать с тем, чтобы взаимовыгодно торговать, то можно! А вот попросту так спуститься среди бела дня и наслать вонючих матросов! Клянусь, у них даже биотуалетов с собой нет, поэтому они всё изгадят, как стадо бомжей!" "Не знаю я, кто такой этот кофе Анон, наверное, хороший кофе, - сказал Хювяринен, - но мне тоже не по себе от мысли, что эти матросы щас попирают своими грязными сапожищами пределы нашей светлой станицы!" На том и договорились. Боярин сказал, что сосватается позже, после того, как захватчики все сгинут от молочка Домика, на радостях! И укатил. А старушка принялась ожидать внуков и пока что вязать на спицах им носки. Каково же была её ярость, когда в окно пролезла чья-то матросская голова, и нетрезвый голос спросил: "Матка! Яйки, млико есть?" "Ну нате вам опять 41-ый год!" - сказала старушка и захлопнула форточку со словами: "Пошёл вон! Вон пошёл!" Но матрос не успокоился. Он вышиб форточку прикладом своего бластера и сказал снова: "Матка! Ты есть недопонимайт! Гони млико!" "Я-то всё допонимайт!" - сказала Домик в Деревне и налила матросу своего фирменного млика! Матрос попил и окочурился! Его последними словами были: "Черезчур питательно!" "То-то!" - сказала старушка, довязывая носки. - "У моего млика процентность 60% жира! Но где же мои внуки? Пойду позову их пить молоко!" Она вышла из избы, и перед ней открылось море беспредела! То есть, настоящее море посредине подмосковного леса! На шлюпках плыли матросы-инопланетяне, а их обстреливали из берданок местные сторожилы, которые не упомнят такого безобразия с 1941 года! Старушка схватила одного матроса за грудки и заорала на него: "Откуда здесь море, выродок собачий?!" "А мы что, виноваты?" - ответил на хорошем русском языке матросик. - "Мы приземлились - моря не было! А потом появилось! Нам пришлось переодеваться в матросов! А вообще мы пехота!" "Ах, так вы пехота!" - сказала Домик в Деревне и выпустила матросика. Тот испуганно осел в лужу. Действительно, откуда здесь море? Оказывается, это Кофе Анон, как узнал, так решил взорвать Днепровскую ГРЭС, плотину, чтобы затопить всех и вся! "А нас спросили?" - подумала Домик. - "Чёртов Анон! Не даром я голосовала за Обаму!" Но делать нечего: летающая тарелка плавала неподалёку на воздушной подушке, а крестьяне поспешно уводили коз и коров от большой лужи, которая становилась всё больше! Прибежали внуки! Они были возбуждены: "Бабушка! Там такое! Матросы вместе с селянами сообща борются против наводнения! Мы успели это заснять и напечатаем в школьной газете! Пошли тоже бороться с водой! Где у нас здесь мешки с песком?" "Нет у нас мешков с песком!"- сказала Домик. - "Но у меня идея получше! Я пошлю своего молока фирменного самому Кофе Анону, чтобы он попил его со своим кофе! Он ведь любит кофе с молоком! А когда он станет загибаться, я скажу: "Дам противоядие, если только остановишь заболачивание Московской области!" Ну и дам противоядие!" "Бабушка, но у тебя же отродясь не было противоядия против собственного молока!" - сказала Оля. "Да, это верно! Это верно! Значит, мне надо его щас придумать!" - и старушка стала от натуги морщить свой низкий жёлтый лобик! "А купорос?" - спросила она внуков вдруг. "Не-ет! Не проймёт!" "А керосин?" "Нет!" "Тогда пусть пьёт самогонку! Может, от молока это не спасёт, зато выключит его из игры на некоторое время, и я смогу повернуть Главный Рубильник, чтобы ГРЭС восстановилась, и вода перестала поступать!" И вот отважная старушка с бутылью первача спешит в офис к Анону! Там так и написано: "Временная резиденция Кофе Анона в России! Московская обл." "Чего несёшь, старушенция?" - спрашивает конвойный, которых здесь, как грязи! "Мешок риса для господина Анона!" "А господину Анону рис не нужен! Он не китаец, наш Анон!" - отвечает конвойный. "Ну тогда передайте, что я - почтальон и принесла свежий номер "Больших Сисек Урала"!" - говорит старушка. - "Судя по своему имени, Анон грешит аноном!" "Не грешит, товарищ почтальон!" - отвечает конвойный. - "У него жена есть! Это мы грешим! Давай "Сиськи" сюда!" "Да будьте вы прокляты, анонисты проклятые!" - сказала Домик. - "На самом деле я принесла самогонку! Нате, пейте, всё пейте!" Но всё конвоиры выпить не смогли, потому что этот первач был крепостью в 100 градусов и укладывал быка, выпившего его ложку! Поэтому они повалились в повалку, а Домик через их неподвижные фигуры пробралась к Анону! Анон не спал. Он бодрствовал. Он в полосатых лосинах-трусах и подтяжках делал приседания с гантелями. "Здоровьичка вам, товарищ Анон!" - сказала Домик в Деревне. - "Вот меня тут прислала наша пионерская организация: беспокоятся, как вы здесь пьёте кофе без молока!" "Да так, старушка, и пью! Помаленьку!" "А я принесла вам молочка!" "Не хочу молочка!" "Тогда сразу пей самогонку, ирод ты этакий!" - перешла в атаку Домик и насильно стала наливать в рот Анону самогонку! "Да что вы такое делаете?! Эй, охрана!" - закричал Кофе! Прибежала его кормилица Арина Кофеиновна! Она ударом каратэ мгновенно уложила Домик на пол, а бутыль с самогоном разбила! "Вы ничего не понимаете!" - кричала с пола Домик. - "Вы должны прекратить затопление Московской области!" "Но там же высадился десант с планеты Плюк!" - возразил Анон. "Они мирные! Они хотят только пить молоко и дружить планетами! Они щас вместе с селянами борются с наводнением! Дорогой товарищ Анон, сделайте хоть что-то!" - сказала старушка Домик. "А если я прекращу наводнение, они нас не оккупируют?" - спросил Анон. "Да нет! Они хотят только работать и быть счастливыми! Как мормоны! Они безобидны! Они даже писают, как мы, из пальца, чем очень на нас похожи! А если им оторвать голову, то без головы они беспомощны, как и мы!" - сказала старушка. "Беспомощны, говоришь?"- переспросил Анон. - "Как ты считаешь, Арина Кофеиновна?" Он всегда спрашивал совета у своей кормилицы. "А мне по барабану!" - нагло сказала Арина. - "Я как получала в год копейку, качая это дерьмо в "Союзпечати", так и буду получать!" "Чего ты такое несёшь?"- зашикал на неё Анон. "А чего? Все уже знают, что именно ты заставил меня работать в "Союзпечати" и качать там дерьмо!" - сказала Арина Кофеиновна и вышла из кабинета! "Ну что ж, придётся самому решать!" - сказал Кофе Анон. - "Нет, я не поверну Главный Рубильник! Потому что не я его поворачивал, не мне его ворочить обратно!" "Да как ты не понимаешь! Щас под водой гибнут наши угодья!" - сказала Домик! "А в Гондурасе, на моей Родине, угодья не гибнут?" - спросил осторожный Анон. "Нет!" "Ну так это самое главное! А здесь после нас хоть потоп!" - заявил наглый Кофе! Домик ударила его бутылью самогона по голове и побежала к Главному Рубильнику! Ей вслед стреляли, но мимо! Она повернула Рубильник и сказала: "Дело сделано!" Вот так отважная старушка предотвратила наводнение в Московской области! Всем на пользу, кроме себя самой! Потому что её молоко Домик в Деревне перестало пользоваться спросом, потому что оказалось, что дружественные инопланетяне дают собственное молоко из собственных молочных желёз жирностью всего 2%! И оно гораздо вкуснее жирного молока Домика в Деревне! После этого старушка совсем перестала давать молоко, а углубилась в процесс вязки носков! Не кончать же ей самоубийством из-за такой фигни! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2048,4-2048,6

   10 января 2009 года. Очередня страшная ЦЭ (Закатывание) произошла именно из-за предыдущего рассказа. Это был ЦЭ-объект! Я лежал, Глаза Закатились, и я думал, что усомнюсь щас в Правиле про Достижения! Потому что я говорил и писал, что они не выше глаз поднимаются, а тут они были огромны! И я был вынужден постановить (с неохотой) что во время ЦЭ Достижения вырастают до огромных размеров! Но принцип я не изменил. Сверху всё равно должны быть мысли или Ложное Правило! Правда, его я не видел, Глаза в мозг не проникали. А если бы и проникли, то там всё было нормально. Без мыслей, правда. На следующий день это положение "без мыслей" так и сохранилось, я всё равно не мог проникнуть в мозги свои. Хотя ссылку на них делал. И это укрепило меня в мысли, что я правильно постановил, что Достижения вырастают до небес, а я ухаю вниз и глючу. А мысли особой роли и не играют, их нет выше глаз, которые Закатились. Это было страшно! "Голый Пистолет" не помог, а от "Счастливы вместе" стало ещё хуже. Итак, без такого новогоднего подарка я прожил 7 дней. Теперь в страхе, что будет 2 подряд. Вот что значит Настоящая Литература, которой я грешу. Я не только ей грешу, но это грандиозно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2048,6-2050,7

   11 января 2009 года. Наконец-то эти праздники кончились! Брат на меня страшно наорал матом, чтобы я выкинул свою куртку кожаную и надел его. Потому что я, видите ли, как бомж. Я сначала запротивился, но потом испугался и согласился. До сих пор страшно. Так что я показал себя трусом и подкаблучником. Доругой бы на моём месте полез драться за свои идеалы. (И оказался в больнице, куда брат бы его и упёк.) Может быть. А может, и не упёк. Но времена щас другие. Я сдался без боя, у меня сил нет таких, чтобы драться. А то, что я трус - так это даже Достижение. Слишком многим я завишу от брата в жизни, которую он мог бы мне испортить порядочно. Но это пролог. Показывает, что я в волнении. А сказка будет совершенно о другом. Жили-были Три Поросёнка. Три алкоголика и выпивохи. И вот говорит Наф-Наф: "Братцы, нас стало четверо, или мне только кажется?" "Нет, брат, тебе не кажется! Это Нуф-Нуф родил ребёнка!" - отвечают ему. "Но как он смог? И выплатят ли ему миллион долларов, как первому родившему?" "Вот так он и смог! Потому что он с детства был женщиной, наш Нуф-Нуф, но мечтал стать мужиком! И даже удалил себе груди и бёдра! А матку оставил, не знаю, почему! Жалко, наверное, стало. А когда перестал поступать газ (ведь ты же знаешь, алкоголик ты наш Наф-Наф, что Украина своровала весь газ, который поступал к нам в Европу!) , то малыш Нуф-Нуф от холода и родил какого-то крысёныша, и теперь нас четверо!" - отвечают братья поросята. "Да! Дела!" - говорит Наф-Наф. - "За это надо выпить! И Крысёнышу налей! Пусть привыкает!" Крысёныш выпил и говорит: "Что за дерьмо! Почему вы не пьёте не самогон, а молоко?" Наф-Наф стукнул Крысёныша пивной кружкой по лбу: "Мал ещё старших учить!" "Не смей бить моё чадо!" - сказал Нуф-Нуф. - "А то я уйду из дома!" "Ну и катись! На таком морозе ты вмиг замёрзнешь!" "Слушай, Нуф-Нуф, ты же знаешь, что выпимши наш братец бывает совершенно невыносим! Вот он проспится, опохмелится, вот тогда и помиритесь!" - сказал Ниф-Ниф Нуф-Нуфу, который уже одевал дублёнку. Нуф-Нуф снял дублёнку. Наф-Наф сказал: "Вот это дело! А то разобиделся, побежал куда-то! Сядь с нами, выпей! И твоему Крысёнышу уже понравилось! Вон как лакает!" Крысёнышу точно понравилось. Он вылакал литр самогону и сказал: "Щас спою!" "Может, не надо?" - спросил его его мать Нуф-Нуф. "Надо, батя!" - сказал Крысёныш, залез на табуретку и пропел: "Всем поможет доктор МОМ, ласковый, как мама!" От его могучего рёва покосилась крыша домика поросят, а на шум проснулся Волк, до того мирно дремавший в своём логове. Он, Волк, сказал: "Чу! Поросячьим духом повеяло! Пойду-ка похулиганю: сяду верхом на домик поросят и раздавлю его в лепёшку!" Но у Волка были свои неприятности в логове: его Волчица. Эта стерва сказала: "Опомнись, чёрт леший! Хочешь поросят заморозить без российского газа на морозе?" "Почему заморозить? Нет, хочу их сначала изжарить!" - сказал Волк. "Как тебе только не стыдно! Постыдился бы Бога нашего Волка Иусуса, который помогал поросятам и однажды напоил их из одного баллона литром воды! Я не говорю того случая, когда он накормил поросят одним батоном!" - сказала набожная Волчица. "Ну да!" - сказал Волк. - "А потом эти поросята распяли его на Кресте, с которого ему чудом удалось бежать, что называют Святым Воскресением! Я этих поросят давил и давить буду, и ты мне не помешаешь! Поросёнок должен сидеть в животе! Хороший поросёнок - жареный поросёнок!" Но Волчица не унималась: "Креста не тебе нету! Святой Волк Иусус простил всех поросят и позже служил для них мессы!" "Ну да!" - сказал Волк. - "Они же глухонемые, ничего не понимают! Для них хоть дискотеки можно устраивать!" "А вот для этого Волк Иусус специально взял себе в подмогу Свинью Хрюшу, сурдопереводчицу! Правда, ей не просто приходилось, потому что месса Иусуса содержала в себе множество отвлечённых абстрактных понятий, для которых сурдоперевод не придуман. Ну тогда Свинья Хрюша продолжала вязать носки внучатам, пока эти понятия продолжались. А когда дело доходило до пожертвований в пользу прихода, снова умело всё переводила, и пожертвования сыпались, как дождь с неба! Так что больше Волка Иусуса никто и не думал сажать на Крест, потому что он был больше не бомж, а стал очень зажиточным буржуа!" Так сказала Волчица и ушла помешать бульон, который варила в это время. Её слова заставили Волка призадуматься. "Дейстивительно, надо выколотить из этих свиней денежку!" - думал Волк. - "Займусь рекетом! Скажу: "Платите, суки, не то раздавлю ваш домик!" Но только это щас опасно! Это опасно! Нажалуются полисмену Медведю, и меня упекут в Сибирь! Расчищать снега! Тогда Медведя надо взять в долю! Заплачу ему 20, нет, 30%!" И пошёл Волк сначала к Медведю. Медведь в это время лежал в обьятиях сразу с тремя медведицами и одной распутной девкой Алёнушкой. Волк так и вылупился: "Я понимаю: медведицы, но ты-то откуда здесь оказалась?" На что пьяная в дупель Алёнушка сказала: "Иди, куда шёл, парниша, а не то и на тебе покатаюсь! Всадница я!" Волк обратился к Медведю: "Объясни, Михал Потапыч, каким образом она на тебе каталась?" "А я откуда знаю? Выпимши я был! Ничего не помню! Только у неё есть фотографии, как она на мне катается! И она этими фотками меня шантажирует, что всем расскажет, что я - зоофил, трахаюсь с людьми! И требует, чтобы не забирали в армию её парня, некоего Иванушку! Я и не забираю! Я вообще слабо представляю, кто он такой, и чего ему нужно!" "Да гони ты её прочь! Вместе с фотками!" - сказал Волк. - "Знаю я этого Иванушку! Известный имбицил и олигофрен! Его и так никто в армию не заберёт!" "Нет, заберёт!" - заплакала Алёнушка. - "Заберёт! И у меня не будет секса 25 лет! Я не переживу и брошусь с обрыва! Почему я не летаю, как птица?" "Потому что ты дура!" - сказала одна из медведиц. - "Поумнеешь - научишься!" "Щас служат по контракту всего полтора года в странах НАТО!" - авторитетно сказал Волк. А Медведь взял голую Алёнушку и вышвырнул её на мороз из своего логова! "Хоть прикид отдайте! Туфли и платье! И шубку!" - кричала бедная замерзающая девушка. "У неё шубка была?" - тупо спросил Медведь своих любовниц. "Не было! Вы на такси приехали!" "Ты на такси приехала! Вот на такси и уматывай!" - сказал Медведь и поцеловал в лобок одну из медведиц со словами: "Только зря нервируют! Отвлекают от важных дел! И этот Волк меня нервирует! Чего ты припёрся?" Волк оробел: "Да я, батюшко... Во имя Святого имени Волка Иусуса..." "Ты Святым именем не загораживайся!" - сказал Медведь. - "Нам твой Волк Иусус не указ! У самих был Святой Медведь Топотун, который напоил одним баллоном всех поросят в округе! А потом и накормил их одним рябчиком! Если ты не в курсе, то злобные поросята за эти его бесполезные чудеса распяли на Крсте! Но случилось Чудо! Топотун воскрес и стал править миром! Он до сих пор правит на Высокой Горе, в Карпатах!" "Нет, я был не в курсе! Но теперь я понял, что у наших богов много общего! Они поили и кормили поросят, а те были неблагодарными!" - сказал Волк. Тут в дверцу медвежьей избушки проникла замёрзжая голая Алёнушка и сказала: "Это точно! Наш Бог Иусус-человек тоже кормил кого ни попадя хлебами и водкой, а кончил также, как и ваши! Во имя Господа нашего общего, человеко-медведя-волка, не гоните меня на мороз! Украина ещё целую зиму будет воровать газ у России, холодно на улице, не топят!" "На улице закономерно холодно!" - невежливо сказал Медведь. - "Это дома должно быть тепло!" "Нет!" - стала спорить Алёнушка. - "Восточный рабочий, который работает у меня в доме, некто Равшан, говорит, что если на улице тепло, то и дома тепло! Поэтому-то он и повесил батарею отопления не внутри домика, а снаружи! Но без газа она всё равно щас не греет!" "Дурак твой Равшан!" - сказали все. - "Но теперь мы видим всю трагедию твоего семейного положения! Посиди, погрейся, только Бога ради, не показывай ты всем эти позорные фотки лапающего тебя Медведя, а то обклеилась ими от холода, как афиша!" А Волк безуспешно вспоминал, в паре с кем работал Равшан: "С Шаймутом? Шаймитом? Шайтамом? Короче, тоже с придурком! Про них даже кино есть. Они ещё кошку в микроволновке спалили: "Очень злой кошка был! Царапался!" "Ещё бы кошка был добрый!" - сказал Медведь. - "Наверное, этот кошка был не простой, а божественный! Кошко-Бог! Он кормил Шаймута и Ровшана одним батоном, поил одним баллоном, короче экономил их деньги! А потом они его спалили! Но он воскреснет ещё, я уверен!" "А вот я не уверен!" - сказал Волк. - "У кошек уже есть Святой Кошк Иусус. Он уже воскрес 1000 лет назад в Египте, и там почитается святым! Так что этот зажаренный кошк был обычным смертным, а Ровшана надо судить за "бытовуху"!" "Ладно, хрен с ним, с Равшаном!" - сказал Медведь. - "Ты-то чего припёрся ко мне?" "Я хотел раздавить домик зловредных поросят! Но боялся справедливого возмездия!" - ответил напрямоту Волк. - "И хотел правосудие подкупить! Дать тебе, Медведь, 30% выкупа, который предложат поросята за домик!" "40%!" - стал торговаться Медведь. "Каждой!" - неожиданно сказали три медведицы! "Как это так?" - опешил Волк. - "Жирновато будет!" "Слова моих божественных красавиц - закон! Дашь каждой по 40% - и дави!" - сказал тупо Медведь. "Да столько процентов на свете не бывает!" - сказал Волк. И вот тут-то, наконец, дали газ! Сразу стало светло и тепло! Наконец-то Украина своровала газа столько, сколько ей и надо было! И газ пошёл в Европу! "Ура!" - сказали все вместе с Алёнушкой, которая прислонилась к батарее голым задом: "Однажды я смотрела выступление доктора Пистолетова, так он требовал всех приложиться больным местом к телевизору! И исцелиться! А у меня болела простата! И простатит прошёл!" "Видимо, она больная на голову!" - сказал Медведь. - "Прикладываться надо было головой, а не задом! У женщин не бывает простат!" "А вот у меня была! И щас работает, как новенькая! Даже лучше, чем всегда!" - сказала Алёнушка. "Всё! Ты нас достала!" - сказали медведицы. - "Вали отсюда! Иди грейся к батарее, которая снаружи твоего домика! Привет Равшану и Мойдодыру!" И грустная Алёнушка покинула это негостеприимное жилище. Как и Волк, который никак не мог собрать с поросят 120% дани! Поэтому на счастье всех поросят, которые может, и не были такими коварными, как может показаться из поповских побасенок, сказка эта кончается хорошо. Поросята тоже получили тепло и стали жить-поживать и растить Крысёныша. А Волк отправился в своё логово, бормоча: "Ну почему Волки - не математики? Почему летать не могут - это ладно, хрен с полётами этими! А вот почему я не могу разделить дань на 120%? Не могу, и всё!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Последняя сказка написана лишь бы абы что написать на 2 ПВНа (3 страницы) , поэтому не содержит обычной паники по случаю захвата мира инопланетянами или прочей фигни. Но зато от неё и Глаза не Закатывались. Теперь встретимся только через 2 дня. Я отдыхаю. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"