Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 222-223

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-222

("Письма в никуда"-222)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2212,1-2212,4

   1 июля 2009 года. Страшное Закатывание (ЦЭ!) постигло меня вчера вечером! Но вы уже поняли, что все они страшные, потому что о не страшных я просто не пишу. Разные бывают. Если долго не было, то бывает такое, что выворачивает душу наизнанку! Вот и сейчас я Усомнился! Да, Усомнился, но не в Правиле, а в принципе двух Правил на два случая жизни. Этот принцип был коричневый. И вот теперь я как бы и применяю этот принцип, а он не родной! Под сомнением. Повторяется история, которая была в психбольнице: я там тоже сомневался в Нижнем Правиле. Ладно, переживу как-нибудь. Правила оба остаются неизменными. А в это ЦЭ сначала боялся Окна, Оконный Страх! Потом боялся всех убить! Потом стал вспоминать, как глючил на шоссе в Малаховке, когда боялся броситься под машину! Тогда на небесах тоже глючил 1941-ым годом, то есть, чернота! Потому что Закатывание щас было не от чего другого, как от моего собственного ПВНа про 1941 год! Это пока самый распоследний ПВН в предыдущем цикле. Но вообще говоря, танки в моё окно не полезли, как бывало. А то могли и полезть. Вот так вот. Но Усомнился - это да! Главное, совершенно не по делу, а просто в панике. Но на самом деле 2 Правила суть. Щас одно - Нижнее. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2212,4-2215,1

   3 июля 2009 года. Добрая сказка про бабушку Ягу, которая выпаивала детей молоком "Избушка в деревне", чтобы потом их сожрать и на косточках покататься! И вот Петя сфотографировал, как Яга варит молоко в одном котле с летучими мышами и змеями, а потом пожирает свежую козлятину из козлика! И говорит Петя Маше: "Тут дело нечисто! Эта бабушка мне подозрительна! Наверное, она хочет и нас скушать!" "Да что ты такое говоришь?" - спрашивает Маша. - "Эта бабуся - проверенный ветеран, участвовала в Кампании 1941 года! Не могли наши родители отправить нас на лето к людоедке!" "А вот и могли!" - говорит Петя. - "Наверное, она участник Кампании не с той стороны, с какой надо! Может, она нацистка! Тогда всё упрощается! Но надо найти компромат, потому что без него это одни лишь догадки!" И вот дети полезли тайком на чердак избушки! Здесь было пыльно, и плодились кошки. Но одну улику Петя нашёл: фашистский автомат "шмайсер"! "Ого!" - сказал он. Но Маша сказала: "Ничего не значит! Бабушка могла быть партизанкой! А автомат трофейный!" Тогда Петя взял автомат наизготовку и пошёл прямо к бабусе Яге, чтобы под прицелом всё у неё выяснить. Она, как обычно после обеда, сидела на кресле-качалке и смотрела телевизор - "Евроньюс". "Колитесь, бабушка!" - сказал Петя. - "Вы за Гитлера или за Сталина?" "Ещё спроси, за стол ли я или за кровать?" - ехидно спросила бабуся. - "За стол - получишь кол! За кровать - получишь пять! Может, ты, внучок, подозреваешь меня и в растовщичистве? Что я обирала по рублю у населения, а потом Раскол Родиольников меня убил топором?" "Разве может нацистская старушка говорить так ехидно?" - спросила Маша. - "Меня убедила!" "А меня нет!" - сказал Петя. - "Откуда тогда здесь "шмайсер"?" "О, "шмайсер"!" - сказала бабка. - "Это была романтическая история! Первая любовь! Впрочем, вам не понять! Хотя ладно! Садитесь поближе к печке, я расскажу!" И бабка подвинула противень, на который дети и сели. Бабка отворила дверцу печурки и попросила детей не топорщить ручки и ножки. Они не догадывались, что в конце рассказа она их изжарит! "Итак, дело было в далёком 1943 году!" - стала рассказывать бабка Яга. - "Я тогда была совершенно молоденькая дебелая девица из пансиона для умственно неполноценных детей! И вот наш пансион захватили фашисты! Они прибежали нас насиловать, но их командир Шнобель, как увидел меня, так влюбился без памяти, потому что сказал: "Мы уходим отсюда, не сношавшись! Потому что они полные дибилки! А у нас нет презервативов! Поэтому мы не должны опоганить арийское семя яйцеклетками этих дев!" И я полюбила его первой любовью! Потому что это был первый мужчина, которого я вообще увидела в жизни! До этого-то я видела только воспитательниц и своих одноклассниц! Ну и мы шустрили с ними: кто засунет руку глубже всех в подругу! А тут пришёл мужик! Бородатый, усатый а-ля Гитлер! Я-то раньше думала, что Гитлер - это женщина! Но тут оказалось, что они усатые! Что бы со мной стало, если бы я тогда узнала, что они и членистоногие! Но Шнобель не успел снять штаны, и они все спешно покинули наш пансион, заложив взрывчатку, чтобы нас взорвало! Но меня спасло то, что ночью я тайно перелезла забор и побежала в немецкие казармы, так как страдала лунатизмом и бегала ночью по крышам. Раздался взрыв! С пансионом было покончено! Но меня ждали прекрасные усики Шнобеля! Я, кстати, и себе нарисовала углём такие, поэтому не удивительно, что меня приняли за русского шпиона! Меня избили и потащили к Шнобелю, как шпиона! "Шнобель!" - сказала я! - "Оголи ножки! И покажи перчуган!" Это мне такое рассказали про мужчин более опытные подруги из старших классов пансиона. Сама я понятия не имела, что это такое. "Сначала скажи: сколько у русских пушек?" - строго спросил Шнобель. "10!" - наобум сказала я, потому что точно не знала. "А танков?" "20!" "А самолётов?" "30!" "Нет, эта девушка не шпионка!" - сказал Шнобель. - "Она же невменяемая! И вообще сотрите с неё уголь: я где-то её уже видел!" "Да! В пансионе!" - радостно сказала я! "Мне это не важно!" - сказал Шнобель. - "Ясно одно: я тебя трахать не буду! Или нет, буду: я тебя трахну, а потом сразу убью, скинув в канализационный колодец! Тогда моё семя не испортится!" Такой был забавник! Он сорвал с меня все мои обноски, и я осталась совершенно голая перед ним и его солдатами! "Давайте, я вам спою свою любимую песенку!" - сказала я и влезла на стульчик. "В колодце будешь петь песенки!" - сказали все, так как не выносили народного творчества. А на меня нашло! Я стала прыгать голая по хате и кричать: "Ну разве я не прекрасна? Посмотрите, какие груди! Какие ляжки! Ты хочешь меня? А ты?" Но тут Шнгобель снял свои штаны и оголил загадочный перчуган! И я сразу успокоилась, потому что меня чуть не вырвало! "Что это за гадость?" - спросила я! "Гадость? Я научу тебя уважать фашистов!" - сказал Шнобель, и перчуган его встал! Я схватилась за него рукой, чтобы оторвать его, крича: "Он, видимо, здесь лишний!" И он снова опал! Но Шнобель поднёс к глазам портрет Фюрера, и его перчуган снова встал! Таким образом он питался энергией. Но я эту энергию гасила! "Что это за дерьмо? Немедленно надень штаны обратно!" - кричала я. И перчуган снова опал! И тогда Шнобель поцеловал фашистский штандарт, и он снова встал! Потом Шнобель заткнул кляпом мне рот, а себе уши, чтобы я снова его не обессилила, и решил сотворить трах! Он приблизился ко мне! Я сквозь кляп закричала: "Маманя!! СОС!!" И в самый решительный момент у него снова всё опало! "Эта девка безнадёжна!" - сказал Шнобель, отходя от меня! - "Если кто хочет, можете её трахать! А потом убьём её!" Солдаты зашумели, что трахнут меня! Но они претендовали на слишком многое. Иными словами, их самолюбие выписывало им чеки таких сумм, которые они не могли оплатить физически! Они перенадеялись. Как только я начинала говорить, у них всё опадало, как и у Шнобеля! И потом даже целование портрета Фюрера не придало им стойкости! Но в это же время я начала понимать свою ошибку! Я ведь хотела, чтоб меня трахнули! Потому что меня ещё никто никогда не трахал! И я решила исправиться! Я решила возлюбить их перчуганы, как их любил наш Бог Иусус! Я сказала: "Да, да! Хорошо! Ещё!" И у них снова встало! И они набросились на меня и поимели! Об этом я помню смутно, потому что они залили меня белой своей дрянью, а свои оргазмы мне пришлось симулировать, чтобы их не разачаровывать! Ну а потом меня скинули в канализацию! Но я зацепилась за лесенку и повисла над клокочущей пучиной! Я думала: "Люблю ли я Шнобеля? Он такое западло!" Но было понятно, что мужские перчуганы я полюбила в конце концов раз и на всю оставшуюся жизнь. Но надо было выбираться из люка. Я подтянулась и вылезла на ночную улицу нашего посёлка Молодогвардейска. Никого не было. Фашисты, бурно обсуждая части моего тела, скрылись в казарме. Я была одна и совершенно голая! А ночной ветерок начинал поддувать! Мне стало зябко. Я пошла на руины своего пансиона, чтобы найти там какую-нибудь робу! К счастью, не все воспитанницы и воспитатели погибли во время взрыва! Так как было время вечернего облегчения по графику-распорядку жизни послушниц, то все выстроились в очередь к зелёному домику во дворе, чтобы опорожниться! Потому что потом на двор не выпустят всю ночь! Хотите - делайте в кровать. Поэтому почти все спаслись! Они сидели вокруг домика и горевали, что только он у них и остался! "Девочки!" - сказала я им. - "Вы не поверите, что сейчас со мной было! Меня имели мужчины!" Но все разачарованно отвернулись и сказали: "Фашистская подстилка!" "Да я не о том!" - сказала я. - "Я видела их перчуганы, и они залили меня всю гадостью! Хотите попробовать на вкус?" Все попробовали и сплюнули: "Действительно гадость!" И тогда я сказала: "Но самое главное, что я поняла Основы Мироздания! Оказывается, так рождаются дети!" "Ничего ты не поняла!" - сказала воспитательница Клара Аркадьевна. - "Так рождаются немецко-фашистские дети! А коммунистические рождаются в коммунальной квартире непорочным зачатием! Я именно так родилась!" "И я! И я!" - стали говорить послушницы. "Какие вы дуры!" - сказала я. К счастью, мне нашли робу, и я снова оделась. Всходило солнце. Настало время утреннего облегчения, и все снова выстроились в очередь к зелёному домику! К счастью, скоро к нашему пансиону пробились наступающие силы Красной Армии и прогнали гарнизон Шнобеля! Потому что девочки уже начали голодать и поглядывать на меня, как на самую толстую из них. Но тут ворота открылись, и с криком "Ура!" вбежали советские матросики во главе с майором Вихрем! Они увидели, что пансион разрушен, и стали злиться и грозиться на фашистов! Но мы им сказали, что его всё равно готовили к сносу. И что теперь пусть нам его отстроят! Но майор Вихрь сказал, что они не строители-узбеки, а русские матросики! И с тем же криком "Ура!" все они и убежали. Жизнь нашего пансиона стала налаживаться. Нам привезли походную кухню, и мы пожирали кашу. А потом мы попросились у майора Вихря записаться в ополчение, чтобы сражаться с фашистами! Но записали нас только в стройбат! Дали лопатки в руки. И вот наш стройбат попадает в окружение! Майор Вихрь с криком "Ура!" куда-то делся, а нас окружили! И какая это была неожиданность снова встретиться со Шнобелем! Он меня тоже узнал, когда нас привели к нему в штаб. Оказывается, после случки со мной тогда в Молодогвардейске почему-то все фашисты стали импотентами! И даже Фюрер им не помогал больше! "Всё ясно!" - сказала я. - "Я просто экстрасекс!" "Экстрасенс?" - спросил Шнобель. "Вот-вот!" - сказала я. "Ну тогда повесим тебя! Чтобы больше ты в колодце канализации не выжила!" - сказал Шнобель. Наступило неясное морозное утро. Собрали крестьян этой деревни Гадюкино и повели меня вешать. Крестьяне ворчали, что мороз на дворе, не май месяц, что на повешенных они и так вдоволь насмотрелись и хотят хлеба. А не зрелищ. Но Шнобель выстрелил в них, и они утихли. Как это и полагается, в Росии нашли плохие верёвки, которые были ещё со времени декабристов. И под моей тяжестью верёвка оборвалась, а я с мешком на голове упала на снег. Шнобель хотел меня прикончить, но тут раздалось громовое "Ура!" майора Вихря, который нёсся меня спасать, и это спровоцировало восстание крестьян, которые меня и оттеснили от бесноватого Шнобеля! Не стоит говорить, что враг снова был разгромлен и отступил, теперь уже навсегда! А наступающий майор Вихрь продолжал его теснить. Я сидела на снегу и думала, что теперь люблю жизнь. А то недолюбливала. Что слышу первую капель и чириканье воробьёв. А то не замечала. Наступило послевоенное время, время разрухи. Нам пришлось много строить. Ведь мы были стройбатом. Но потом пришёл товарищ Хрычёв и сказал, что строить больше не надо, а надо сажать кукурузу. Это была моя вторая любовь! Я пошла пешком в Москву, чтобы товарищ Хрычёв меня трахнул! Но по пути я узнала, что он уже старенький. Вот так вот, детки!" - закончила свой рассказ баба Яга и открыла печку, чтобы втолкнуть туда Петю и Машу. Но Петя успел спросить: "А "шмайсер"-то у тебя откуда?" Но больше он ничего не успел, потому что дверца печки захлопнулась! К счастью, печка работала на газе, а газ перестали подавать, так как Украина перестала воровать его из транзита на Европу! Печка не зажглась! "Ну что ж, - сказала баба Яга, - я понимаю: вам повезло! Мне в жизни тоже часто везло! Вылезайте и живите-размножайтесь дальше!" "Бабушка!" - сказала Маша. - "Вот мне было непонятно про перчуганы! Что это такое?" "Это такая фигня! Ничего особенного! Я думала, что и у меня такое есть, но не нашла! А вообще у женщин он тоже бывает!" - сказала Яга и принялась точить саблю, чтобы отрубить детям головы. "Как интересно!" - сказала Маша. "А ещё интереснее будет, если вы, соколики, положите свои головы на этот противень!" - сказала Яга и размахнулась саблей! Чтобы отрубить детям головы и в конце концов сожрать их! Но тут дверь избушки распахнулась и показался какой-то старикан! "Дедушка! Ура!" - закричали дети и побежали обниматься! Дедушка тоже сказал: "Ура!" Это был отставной майор Вихрь! "Ну вот и сказке конец!" - сказала баба Яга. "Как ты могла, жена моя, мать моих детей, покуситься на наших внуков?!" - спросил майор, но тут его хватил удар, и он упал в параличе! "Несите его на кровать! Главное, чтобы он не стал парализованным идиотом!" - руководила Яга переноской дедушки. "А! Теперь мы понимаем!" - сказал Петя. - "Шмайсер" был дедушкин!" При звуке "шмайсер" Вихрь очнулся и сказал в бреду: "Василий Иванович, доставай пулемёты! Петька, бросай гранаты! Анка - брысь под телегу!" - и снова упал на койку. "Принесите ему капельницу!" - сказала Яга. А Вихрь бубнил, что он их любит! "Видите, он нас любит!" - обрадовались дети. "И тебя, дистрофик, я люблю!" - сказал Вихрь, гладя капельницу. "Это ещё не показатель!" - сказала бабка Яга. - "Вот - показатель!" И она достала бензопилу "Дружба"! "Что ты собираешься делать?" - спросили дети. "А вы не догодались? Пойду дрова пилить!" - и Яга ушла из избушки. Петя и Маша стали слушать дедушкин бред. Он пытался что-то рассказать про золото партии! И в бреду называл Машу и Петю товарищами Берия и Ягода. Он говорил: "Приблизьте уши ко мне, товарищи Берия и Ягода! Я знаю, где золото партии!" "Где же?" - спросил Петя. "Оно в городе Молодогвардейске в канализацинном люке!" - сказал дедушка Вихрь и стал парализованным идиотом! "Так я и думала!" - сказала, приходя, Яга. - "Опять про золото бубнил? Была я в этом люке - ничего там нет!" И она стала с внуками ухаживать за дедушкой и выностить из-под него утку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2215,1-2218,5

   5 июля 2009 года. Начнём писать какую-нибудь фигню про женские сиськи! Жила-была подставка под грудь Анфиса. И вот начали расти её груди! И она их уже не удерживает! Потому что они перевешивают, и она падает вперёд! И тогда ей её бойфренд Митя посоветовал есть устриц и мидий. И груди стали уменьшаться! Зато стал расти клитор! И вот уже не Митя трахает её, Анфису, а она его в попу! Вот и весь рассказ. Повеселил он меня! Но сейчас пора браться за что-то сурьёзное и глобальное! Жил-был хан Батый! И замыслил он атаковать русские пределы! Собрал войско и отправился покорять Русь-Матушку! А ему навстречу вылез Дмитрий Донский, у которого было прозвище "Плоскодонский". И вот встретились две рати на реке Пехорке! Выскакал Батый, а Дмитрий ему кричит: "Хочу на вы идти!" А Батый его не понимает! Тогда Дмитрий говорит: "Вас много, а нас рать!" "Нас.ать" Батый понял, потому что с детства его кормилица Арина Батыевна обучала русскому мату и жаргонизмам. И вот правдивый рассказ Арины Батыевны про детство Батыя в горном селении Алукшперск, что в Монголии: "Батый рос щуплым болезненным ребёнком! Много раз я по пьяни роняла его со стола головкой вниз, оттого его головка стала напоминать блин! А голова стала квадратная! Когда прочие мальчишки играли в индейцев и вырывали из попугая перья, то болезненный Батый говорил: "Я слишком слаб, чтобы играть с вами!" Но он уже был в те годы коварным: он вместо попугая подсунул мальчишкам злющего бульдога, который перекусал всю семью, а самого маленького сожрал в колыбели! "Попробуйте и у него выдрать перья из хвоста!" - сказал Батый! За эту проделку я сильно лупцевала Батыя, и голова у него стала круглая, аки сковородка "Тефал". Потому что самый маленький был дофином, инфантом и олигофрентом! Но оказалось, что самый маленький выжил в пасти собаки! Он потом рассказывал, что это типа попасть в мясорубку! Но он отважно боролся-боролся, и вылез из пасти чудовища, как Голиаф в своё время! И чудовище подохло от позора, что не смогло сожрать простого человеческого детёныша! И убежало в лес перед кончиной! Поэтому далее инфант воспитывался в лесу волками и получил прозвище Мууглу. Он вырос, возмужал и припёрся пьяный к нам в саклю разбираться с Батыем за все его преступления мерзкие! Потому что это Батый натравил на него псину покойную! Теперь Мууглу был сильным мужчиной в расцвете сил! Но главное, что он потреблял стероиды и наркотики, поэтому от ломки до ломки ничего практически не боялся! И только когда приходила ломка, он боялся потерять Её! Кто такая эта Она, никто не знал, даже сам Мууглу, потому что был непорочный девственник. И вот входит он к Батыю. А Батый-то тоже вырос и превратился в жирномордого бабая. И говорит Мууглу: "Пришёл твой самый страшный ночной кошмар!" А Батый говорит: "Мой самый кошмар: проснуться утром без пениса!" Но Мууглу не обратил на это внимания и воткнул нож в тушу Батыя! Но нож погряз в жире бабая! Мууглу тянул его обратно, но безрезультатно! Нож засосало, и Батый его переварил. "Понимаешь, Мууглу, - сказала ему я, Арина Батыевна, - меня печалит, что Батый совсем не занимается! В школе у него плохие оценки! И кун-фу он изучать не хочет! В школу вообще ходит, когда захочет, влазит туда через окно и срывает уроки! Это в школу для трудящейся молодёжи!" "Я не виноват!" - стал защищаться Батый перед лицом Мууглу. - "Там скучно! И кун-фу я знаю! Смертельное прикосновение одним пальцем! Вот!" - и он дотронулся до Мууглу! Мууглу упал на пол и прохрипел: "Доктора! Доктора!" Вызвали доброго доктора Пистолетова! "О, май бедный сан!" - сказал Пистолетов, так как хоть и был из хохлов, любил козырнуть английским слоганом. - " Вер ю хорт? Куда вы ранены? Но сначала поставим градусники!" И Пистолетов поставил всем градусники в задний проход: и Мууглу, и Батыю, и Арине Батыевне. У Мууглу температура там оказалась всего 20 градусов, как у трупа. У прочих была выше. "У меня для вас две новости: хорошая и плохая!" - сказал Пистолетов. - "С какой начать?" И не дожидаясь ответа, он сказал: "Термометр показал, что Мууглу уже труп, а градусник в попе Батыя был засосан самой попой - упс!" "Ничего не значит!" - сказал Мууглу. - "Это меня волки в лесу научили сбивать температуру в заднем проходе! Так я никогда и не служил в армии! Откосил! С такой температурой не берут!" "Да!" - сказал Батый и выплюнул градусник изо рта. - "Вечный Кайф ты мне обломал, Пистолетов!" "Не может быть Вечного Кайфа у того, у кого нет хобота!" - резонно сказал Пистолетов. - "Ну что ж, раз все живы-здоровы, то займёмся вплотную роженицей!" "Но тут нет роженицы!" - сказала я. "Очень жаль! Потому что по специальности я - врач-акушер!" - сказал Пистолетов и вышел из сакли. "Живодёр! Мясник!" - сказал про него Батый. Но Пистолетов, как оказалось, подслушивал у двери. Он вернулся и отвесил Батыю пощёчину со словами: "Сам ты мясник!" И ушёл навсегда! "Нам нужен другой доктор!" - сказал Мууглу. "Какой?" "Тот, который не бегает за беременными девками, а живёт с двумя парнями!" - сказал Мууглу. - "Только он в состоянии вылечить меня!" "Да ты, я вижу, практически поправился!" - сказал Батый. - "Но ничего! Я тебя снова выключу!" И он применил технику удара, не оставляющего тени! Мууглу снова свалился в корчах! А Арина Батыевна, то есть, я, сказала: "Кто болтает, тот не уверен! Ты, кажись, мастер кун-фу!" "Нет, это единственное, что я знаю!" - сказал Батый. "Но где ты этому научился? Ты же срывал уроки!" - сказала я. "Да один слепой механик-каратист, который торговал презервативами в общежитии, научил! Он говорил, что без этих приёмов невозможно правильно надеть презерватив! А то он будет протекать! И я научился этим двум приёмам, хотя презерватив всё равно протекал и у меня, и у моего учителя, механика! "Единственное, что получается у меня лучше всего - это не презервативы, а трахаться без них!" - сказал мне механик и трахнул в попу своего пса! "Это же твой пёс!" - возмутился я! "Не может быть!" - удивился слепой механик. - "Это моя мать!" Поэтому я ушёл от этого извращенца и больше его не видел! Только однажды повстречался случайно с его матерью: она бегала на четвереньках и поднимала ножку на шины автотранспорта, чтобы отлить! "Мамаша! Мамаша!" - сказал я, Батый, ей. - "Чем вы больны?" "У меня синдром Паркинсона-Дауна!" - сказала она и тявкнула. - "И изучаю иностранный язык!" Больше я её не видел." Так коротали время в ожидании приезда Мясника, доктора с Дипломом! Который он купил в переходе на Маяковской. Тогда там как раз совершили терракт, и все в панике побежали, крича: "А-я-яй!" А Мясник не растерялся, сунул бомжу 3 копейки за Диплом и тоже убежал. Тогда ещё 3 копейки что-то значили! На них можно было прокатиться в троллейбусе! Так о чём я?" - спросила Арина Батыевна. - "Сегодня на улице ясно, северо-атлантический циклон прошёл мимо, но суть осадки, как будто Бог без штанов!" "Да ты не о том говорила!" - сказали ей слушатели, уже не поймёшь, кто! "Вы кто?" - спросила их няня. "Мы - слоны в пальто!" - сказали слушатели. Она успокоилась и продолжала: "Итак, я о детстве и отрочестве Батыя! Приехал доктор Мясник, потрясая своим Дипломом! Он прям тоже норовил этот Диплом засунуть всем в задницы, но Мууглу остановил его: "Только попробуй! Тогда я тебе засуну вон ту мясорубку! Лучше по-хорошему лечи!" Мясник принялся простукивать толстое пузо Мууглу и говорить: "Как всё запущено!" А брюхо у Мууглу было из-за волков! Это они пили пиво вагонами, так как слыли не зря партизанами леса и спускали под откос разные поезда, хотя время давно было мирное. Поэтому у них полно было нефтепродуктов и пива. Нефть они лакали сами, а для Мууглу оставляли пивко! Вот он и разжирел. Его батоны тоже висели, как булки. Поэтому в полумраке Мясник принял его за толстую женщину: "Ну, милочка! Кормить ребёнка как будете?" "Ложками я буду его кормить!" - нагрубил Мууглу. "Нет, мадам! Самое важная часть процесса - грудное вскармливание! В это время малыш становится личностью! Если он вас кусает за сиську, то он хочет сока "Джейсевен"! В нём просыпается потребитель! И уже можно давать ему читать "Капиталъ"!" "Да вы коммунист, доктор!" - догадался Мууглу! "Да! И моя мечта - всех заставить жить в "хрущёвках" с мылом и верёвкой!" - сказал Мясник. Но тут его перебил Батый: "Незнакомец, мы не уважаем коммунистов!" "А ты разве не сынок этой женщины?" - спросил Мясник. "Нет!" - сказал Батый. - "Я сынок вот этой женщины!" - и он показал на меня, Арину Батыевну! "Да не слушайте вы его! У него же абстинентная ломка! Я его няня! А теперь давайте обсудим сумму, которую мы вам должны за лечение Мууглу!" - сказала я. "Ну, диагностика и выезд - бесплатные, но если я ничего при этом не лечил, вы платите 2 штуки баксов! Но я лечил! Я провёл прямой массаж двух половинок задницы! Это по 200 баксов! 400!" - сказал Мясник. "Нет, - сказал Мууглу, - это была одна попа: 200! Этот извращенец меня всего залапал, как будто я тёлка!" "Так ты не тёлка?!" - изумился Мясник. - "Я никогда не берусь за лечение мужиков! С вас за подмену и обман ещё 800 у. е.!" Делать нечего, выложил из своих штанов дубликатом бесценного груза Мууглу деньги, расчитался с Мясником, а когда тот ушёл, сказал: "Эти баксы волки сами рисуют в лесу! Очень, очень талантливы! Они вообще считают, что Земля - планета волков, а не людей!" Ладно, вылечившись от кун-фу Батыя, все стали мириться и устраивать вечеринку. На стол поставили нефтепродукты, которые приволок Мууглу, Батый достал кефирчик, а я оголила грудь и накапала в стакан грудного молока, которым так восторгался доктор. Но Мууглу моё молоко пить отказался и налёг на нефть! После первой же стопки он откинул копыта и стал в стадии "упалнамоченного", то есть, упал намоченный. Батый тоже хотел хватить нефти, но я ему запретила. Я давно мнила себя царицей Всея Земли Россейской и воспитывала Батыя в том плане, чтобы он стал Великим Завоевателем! Но он рос вялым и жирным. И тогда я позвала на помощь своего шурина - Шурика, который от безделья ездил по Монголии и собирал тосты и поговорки. И вот вместе с Шуриком мы влили в рот Батыю моё молоко! Батый выпучил глаза, его блевануло, а потом он мочился огненной струёй три дня! Такова сила моего элексира! Шурик его спросил: "Так ты хочешь учиться кун-фу?" "Не хочу!" - сказал Батый. "Так я научу!" - сказал Шурик и врезал по морде Батыю! - "Это удар! Завтра научу его отражать!" Как раз завтра Батый очнулся от этого мордобоя и решил бежать из своего родительского дома, чтобы больше не учиться кун-фу таким способом! Была таинственная монгольская ночь. Каркали филины. Батый с мешочком на палке перелез через забор и бросился бежать в лес к волкам! Но вот сзади донёсся стук копыт осла! Это Шурик бросился в погоню! "Врёшь, от Шурика не уйдёшь!" - кричал он. Батый затаился под мостом, и Шурик проскакал над ним по мосту! Стук копыт замер вдали. Батый вылез и решил перекусить снедью из мешочка, котомки. Но в котомке он обнаружил только моё грудное молоко! Потому что котомку собирала ему я, его няня! Батый чертыхнулся и вылил всё молоко в речку Вонючку, у которой и пытался харчевать! Вода в Вонючке моментально стала радиоактивной, и на свет божий стали выпрыгивать из воды страшные ублюдки, которые всегда обычно сидели на дне водоёма! Это были радиоактивные рыбы! Батый попытался читать при их свете, но ничего не прочитал, кроме: "Купаться запрещено! Штраф 300 тугриков!" А Шурик уже понял свой просчёт! Копыта его осла застучали снова! "Ну что ты за фраер такой?" - спросил Шурик, слезая с осла, Батыю. - "Сейчас научу отражать удар!" "Да пошёл ты!" - сказал Батый. - "И пошло твоё кун-фу! Я ухожу к волкам!" И он ушёл к волкам! Бросил и меня, кормилицу, и Шурика, шурина, и всех-всех-всех!" - сказала Арина Батыевна. "А как же он дошёл до жизни такой, что напал с войском на Русь?" - спросили её слушатели. "О, это долгий рассказ! Точнее, не очень долгий! Его научили волки! Они сказали: "Пора браться всерьёз и надолго за тех, кто шлёт нам эти составы с нефтью! Чуем мы, это пахнет большой прибылью! И поведёт нас в бой Батый!" "Но вы же волки! Вы не смыслите в сражениях ничего!" - стал спорить Батый. "Во-первых, мы не волки!" - сказали волки. - "Мы - Трансформеры!" И они стали расправлять свои конечности, скрытые ранее за волчьей шкурой. И оказались здоровенными роботами! "Мы прибыли на эту планетку ещё во времена Она!" - сказали они Батыю. - "Ну это во времена Пирамид Древнего Египта! Построили эти Пирамиды мы! Мы хотели их использовать, как платные общественные туалеты! Потому что бесплатным туалетом была вся египетская пустыня! Но потом мы поняли, что не там высадились! От египетской жары у нас стало испаряться машинное масло, наша смазка! И мы переселились в Монголию. Тут мы рисовали деньги и пили нефть, короче, жили на всю катушку и получали радость от жизни! Но нам пришёл Сигнал свыше, что пора оккупировать эту планетку! Она во всех наших реестрах числилась, как мелкая и с тёплым климатом. Поэтому наш час настал! И поведёшь нас в бой ты, человеческий детёныш!" "Но почему я? А Мууглу?" - спросил Батый. "Мууглу погряз в стероидах и наркоте! И потерял способность мыслить не только логически, но и вообще! Он теперь вычеркнут нами изо всех счетов! А ты известен, как мастер кун-фу!" - сказали волки-трансформеры. И вот они пошли по болотам в сторону Руси. Навстречу им попался небольшой такой мужичок, представившийся, как Первый Русский Полупроводник! Но Трансформеры сказали ему: "Пошёл вон! Вон пошёл!", потому что они на своих компьютерах всё знали про Сусанина и его вклад в продвижения иноземных захватчиков! Тогда Сусанин ушёл, но пришла его дочка - Алёнушка. Она сказала Трансформерам: "Не желаете поразвлечься?" Она была девушка-шпионка! У неё в киске была спрятана мышеловка, которой она пыталась погубить чувствительные перецы трансформеров! Но не на таких напала! Они сказали ей примерно то же, что и её отцу, и она ушла прочь. Поэтому все болота Трансформеры прошли и оказались в покинутом лагере Архипелага ГУЛАГ! Здесь было неприветливо! Все рельсы стояли торчком! Потому что скрутились от морозов, да и от самих заключённых, которые диверсии ради строили именно такие железные дороги! Теперь-то это было днём минувшим, поэтому все эти заключённые были здесь же - в виде трупов! Это были те, кого не успели закопать. "Не нравится нам тут!" - сказали Трансформеры. "Мне тоже! Выпьем? Прозит! Гомбай!" - сказал Батый и глотнул кормилицыного молочка! И пару капель пролил на скелеты политзаключённых! И несмотря на то, что в своё время они были на Зоне фраерами-ботаниками, то тут вдруг ожили и стали кровожадными вампирами! Всё из-за молочка! Они пошли, скалясь, на Трансформеров! И убили Батыя! Да, убили! "Как же мы теперь будем без предводителя?" - спросили Трансформеры. - "Придётся одного нашего робота загриммировать под Батыя! Он станет руководить нами, трахать русских баб, собирать дани - короче, не отличишь от натурального!" Так и сделали. И дальше роботов повёл в атаку робот. Они переломали всем вампирам кости и вышли на Уральский Хребет! Они спросили у одного мужичка: "Мужик! Как пройти в Канзас-Сити?" "Не знаю!" - сказал мужик. "А в Лужков-Сити?" "Вон видите те горы?" - показал мужик Уральский Хребет. - "Этот Сити за ними!" Как вы уже поняли, этим мужиком был олицетворение героизма всего русского простого народа наш Сусанин, который, раз не мог потопить Трансформеров, то указал им неверный путь на запад. Потом, правда, он стал олицетворением человечности русского народа! Самым человечным человеком, так как на радостях напился и упал под забор, где и замёрз! Долго его оплакивала его дочка Алёнушка! И поклялась отомстить! Она встала на пути следования Трансформеров. Это было в городе Алапаевске. Она оголила одну ляжку и сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!" "Может, ей чего-то надо?" - спросили Трансформеры у своего Батыя. "Что ей надо, я вам потом скажу!" - сказал Батый подставной. И Алёнушке: "Монголо туристо! Облико морале! Ферштеен?" Но Трансформеры уже вошли в дверь, у которой стояла Алёнушка! Слава Богу, что они сразу вышли из другой двери, потому что вся эта хавира была заминирована и готова была взорваться, погребя и Трансформеров, и Алёнушку-смертницу! Она просто не успела нажать кнопку детонатора на своём пузе! И Трансформеры продолжили путь через горы. Они голодали, холодали! Всё благодаря путанику Сусанину! Потому что он не сказал им воспользоваться самолётом или поездом. Поэтому на речку Пехорку они пришли совершенно измотанные! К тому же их смазка тоже вся высохла! Они еле двигались! Поэтому войско Дмитрия Донского (Плоскодонского) играючи расправилось со всем батыевым полчищем! Потому что про то, что у Трансформеров нет патронов, донесла Алёнушка! Она скакала на коне позади Дмитрия и давала всегда ценные и своевременные советы. Но её схватил умирающий Батый! Он сказал: "Я отомщу хотя бы тебе за смерть товарищев!" И это была трагическая и эпическая нота! Но Алёнушка вынула из киски мышеловку и прищёлкнула перец Батыя, который был последним пришельцем на Землю! Вот так русские и весь народ рассейский сообща справились с полчищем Батыя! Это была Великая Победа, память о которой будет неизбывной летописью поколений!" - закончила свой рассказ Арина Батыевна. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2218,5-2221,4

   9 июля 2009 года. Добрейшая сказка. Жил-был старик Матвеич. И был он сантехник: у кого канализацию прорвёт, он тут же чинит! А те кошки, которые оказывались отрезанными от суши потоками гадости, бросались на него, и он их выносил на себе из грязеёма. Но однажды злой сантехник Петрович с соседнего участка решил погубить Матвеича светлого! Он написал на него анонимку! В этой анонимке Петрович от лица мотальщицы Петуховой разоблачал Матвеича! Что тот сильно, мол, пьёт и колотит свою жену Мари-Елену! И анонимка подействовала: вызвали... Петровича и сказали: "Ты, мотальщица, ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" Потому что это была мафия! Да! Матвеич действительно колотил свою жену Мари-Елену, но у него была "крыша" из коррумпированных чиновников в "Москанале". И понял тогда Петрович, что эту гидру надо взрывать изнутри! И написал жалобу самому премьеру Распутину! Но Распутин был из той же шайки-лейки! И он засадил Петровича на 10 лет в места не столь отдалённые, в лагеря! Но Петрович совершил дерзкий побег, вот только сторожевая овчарка Шарик ему оторвала пол-задницы при побеге! А в заднице, как известно, полно важных окончаний, мозговых к тому же. И поэтому Петрович двинулся рассудком и перестал доставать Матвеича и его банду! Петрович стал добрым. Вот кормит он голубей - гули-гули! И к нему подходит его пасынок Витя. И говорит: "Я, дядя, готов идти с тобой на смертный бой во имя идеалов сантехники!" "Чего?" - спрашивает Петрович. "Ты чего, предал идеалы молодости? Ты не хочешь бороться за справедливость?" - спрашивает Витя и сжимает в крепких руках вантуз. "Ничего я уже не хочу!" - говорит Петрович. - "Где мой надувной круг от геморроя?" Вот сел он на этот круг и думает оставшейся половинкой задницы: "Обидел я Витю! Зря обидел! Напишу-ка я ещё одно письмо-анонимку!" И написал, что на третьем участке прорвало канализацию! Моментально туда все приехали, а Петрович затаился с гранатой на крыше дома и метнул гранату в скопление сантехников! Раздался взрыв, и части тел живописно закувыркались в вечернем небе! Но по случайности Матвеича среди них не было: он заболел свинкой и лежал дома в обьятиях своей Мари-Елены, которая заразилась от него! "Теперь мне понятно, почему у нас ничего не получается в постеле!" - сказала она. Потому что свинка влияет на размножаемость. И вот гладит Матвевич Мари-Елену, а потом начинает по обыкновению её душить и колотить! Но тут створки распахиваются, и влезает с трудом тучный Супермен! Это был замаскированный Петрович! Он говорит тонким голосом: "Не смей трогать Мари-Елену!" А Мари-Елена говрит: "Весь кайф обломал! Мы - садо-мазохисты! И так нам приятно!" Расстроился в конец Петрович, снял с себя маску Супермена и говорит: "И ты за них!" "Ничего, ничего, Петрович!" - говорит Мари-Елена. - "Садись с нами, опохмелись! Щас тяпнем, и будет вечерина!" А сама из заветного перстня подсыпала в вино Петровичу слабительный порошок! Выпил Петрович и говорит: "Чего-то мне нехорошо! Чего-то меня пучит!" И побежал в туалет! Облегчился и решил разломать туалет, чтобы была поломка канализации! Но туалет оказался прочным. "Что это ты делаешь? Тебе не хорошо?" - спросила Мари-Елена, входя. "Да нет, всё нормально!" - сказал Петрович и пошёл к окну, чтобы типа Супермена выпрыгнуть из него и улететь. "Подожди улетать!" - сказал Матвеич. - "Давай посмотри по телеку матч наших с бразильцами по футболу! Попьём пивка!" И вот смотрят они матч, наши, понятно, продувают со счётом 0:5, а Мари-Елена между тем разделась до нижнего белья и легла в постель! Она решила разложить Петровича, чтобы он её поимел, а потом об этом все узнали, и Петровича бы выгнали с работы! И вот она говорит: "Петрович! Возьми меня!" А Петрович говорит Матвеичу: "Ты слышал?" А тот отвечает: "Возьми её! Прям щас и здесь! А я досмотрю матч и пойду со всеми фанатами прочими громить лавки и перевёртывать машины с горя!" Он нисколько не ревновал, потому что в постеле Мари-Елена была как бревно. И фригидная, как морозильник! Но Петрович в постеле был не лучше. И вот встретились два бревна! Мари-Елена говорит: "Давай я тебе отсосу!" "Давай!" - говорит Петрович. Но тут вбегают дети Мари-Елены и кричат: "Мама! Мама! Что ты делаешь?! Как ты можешь?" А она отвечает: "Как? Надо просто засунуть рот поглубже в его перчуган!" А дети говорят: "Круто! И мы так хотим!" "Какие у тебя продвинутые дети!" - говорит Петрович. А дети уже давай кусать его за перец! Взвыл он и закричал: "Пошли вон, извращенцы!" Дети заплакали и ушли, чтобы поиграться со своими плюшевыми игрушками. А Мари-Елена говорит: "Они ушли! Давай я поезжу на тебе в позе Всадницы!" И давай прыгать на Петровиче! Но тут открылась дверь и вошла жена Петровича Матрёна! Она как увидела, что Петрович ей изменяет в грубой форме, так сказала: "Между нами всё кончено! Я видела твоё "спецзадание"!" И Мари-Елена ей говорит: "Чего ты видела? Присоединяйся к нам!" И уговорила! Женщины голые принялись лизать друг другу клиторы, а Петрович при виде этого мастурбировал. Но тут вернулся Матвеич. Он как увидел Матрёну, так захотел её поиметь! "Извращенец!" - сказал Петрович. Но было поздно! Матвеич поимел Матрёну и сказал: "Теперь мы - одна банда! Мы повязаны! Если кто узнает про нас, то выгонят с работы, потому что сантехники должны подавать пример нравственности всему ЖЭКу!" Тут, откуда ни возьмись, пришёл кот Матвеича, некто Мурзык! Он оголодал и обезводил, потому что ему не купили корма! Он сказал: "Валите отсюда!" Все свалили с дивана, а он разлёгся, пощёлкал пультом для телевизора и выбрал себе программу, где показывают кошачьи консервы! Долго он смотрел на эти консервы, а потом сказал Матвеичу: "Смотрите и учитесь, как надо, извращенцы!" Но к этому времени Петрович, Матвеич и их женщины побежали на берег пруда, чтобы поиграть в мячик на радостях, что в постеле у них всё получилось! И вот играют они в мячик, как вдруг на берег водоёма приезжают чёрные байкеры-панки! И давай пердеть дымом на людей! Не выдержал Петрович, взял вантуз и сказал: "Сейчас я его тебе на морду нацеплю!" И нацепил главному рокеру-байкеру! Испугались байкеры и слиняли с водоёма! А молодожёны повеселились-повеселились и решили искупаться, хотя здесь было написпано: "Сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!" Но Петрович не умел читать, поэтому он стал тут плавать, а потом гадил оранжевым дерьмом! Короче, все вернулись на хату к Матвеичу! А хата вся переломана и перевёрнута! "Кто это сделал?!" - спросил Матвеич у своих детей! "Кот Мурзык!" - отвечают дети. - "Он просто озверел! Дьявол, а не кот! Он ещё орал, что если ему не купят корма, то он ещё и не то устроит!" Схватил Матвеич кота за хвост и приподнял в воздух: "Ах ты, подлец, стервец!" Но корма ему купил, и кот снова стал тише воды, ниже травы! А молодые люди, то есть, Петрович, обе жены и Матвеич, пошли на радостях в кино! Купили себе поп-корна и стали смотреть крутой таиландский боевик про Онг Бака! После этого фильма Матвеич как напрыгнет на Петровича и ударит его локтями! Бедняга Петрович получил рану, и его отправили в больницу. И вот приходит медсестра с тюбиком пены и бритвой, и говорит: "Где его брить?" Врач отвечает: "В области бикини! Но это не обязательно, потому что у него сотрясение мозга!" Но сестра всё-таки побрила на бикини Петровичу. И говорит: "Никогда ещё я так не возбуждалась! У него величиной с руку! Пошляк!" Но трахаться с пациентом ей строго-настрого запретили, и она уединилась, чтобы помастурбировать. И вот мастурбирует она и представляет, что это у неё величиной с руку! Но тут её прерывает вопль какой-то старушки, что пора выносить "утку"! Чертыхнулась медсестра и вынесла "утку". Но потом ей была пора заступать на дежурство. Вот сидит она, сидит, как звонит лейтенант Дребинов и приказывает снять охрану с палаты Петровича! Сестра сняла, но тут приходит сам лейтенант и говорит: "Я ничего такого не приказывал!" И тогда они поняли, что это происки инопланетян, которые хотят забрать Петровича на эксперименты в летающую тарелку! И точно: Петровича на кровати не было, а была записка: "СПАСИБО! Ваши инопланетяне!" От этого все расстроились! Сестра пошла блевать в туалет, а Матвеич и обе жены ударились в плач! Но через 10 минут Петровича инопланетяне вернули! У него на сей раз не было обоих половинок попы, а в записке с ним гласилось, что такой контингент нам больше не присылайте! Это инопланетяне написали. "Какие хорошие инопланетяне!" - сказал Петрович. - "Оторвали мне вторую половинку! Теперь я уверен, что я - не я! А женщина!" "Они сделали тебя пид.ом!" - воскликнула в горе Матрёна! "Ну и что?" - сказал Петрович. "А то, что ты теперь не сможешь работать сантехником! Потому что ЭТИ в сантехниках не работают!" - сказала Матрёна. "А я докажу, что работают! Даже без ж.пы я смогу!" - сказал Петрович и вскочил с кровати! - "Прям щас и докажу!" Но щас канализация была в норме. Тогда Петрович придумал сломать её! Он приклеил к трубе пластиковую взрывчатку! Произошёл взрыв! И все погрязли в нечистотах! И тогда Петрович всех спас! Он заткнул пробоину своим несуществующим задом! И всё прекратилось! Приехала комиссия из области вручать ему медальку "За спасение на канализации!" Но он потребовал, чтобы её повесили в туалете, где и торчал он сам, потому что не мог отлучиться, иначе снова бы всех затопило! Но тут наступило 22 июня 1941 года, и началась Великая Отечественная Война! Всю больницу спешно эвакуировали. И хотели и Петровича эвакуировать. Но он придумал зверский план: как только сюда придут фашисты, он выдернет задницу из дыры, и всех затопит нечистотами! И вот пришли фашисты. И погрязли в нечистотах! Но тут наступил маршал Жуков и прогнал фашистов! А Петровича наградили орденом "За Заслуги!" И он прошёл всю войну полковым сантехником 8 ударного корпуса. Когда вступали в Берлин, фашисты задумали погубить всех и вся и взорвать канализацию, как это они проделывали в Вене и Бухаресте. Но тут из рядов солдат вышел Петрович и сказал: "Я их остановлю!" И он ночью пошёл к канализации, где фашисты закладывали тротил. А он не даёт им его заложить! И начался мордобой! Петрович был отменный боец: он ударил по шарам фашистских сантехников! И те уползли, потому что Иван очень шибко дерётся! А Петрович наладил канализацию и пригласил маршала Жукова обновить её! Маршал сходил удачно, и в туалет повалили все офицеры и генералы корпуса. А Петровича наградили вторым орденом. Но тут на Петровича наехал СМЕРШ! И ему приклеили ложное обвинение, что в письмах с фронта своему побратиму Матвеичу он описывает только канализацию, а не победы наших войск! То есть, клевещет и подрывает! И Петровича бросили в ГУЛАГ! Его пытался спасти сам маршал Жуков, но тщетно! Потому что ему самому, маршалу, СМЕРШ пригрозил, что и его отправит в лагерь, потому что маршал вообще не писал писем с фронта, а это значит, что тоже подрывал и дезорганизовывал! "Как это можно дезорганизовать?" - возмущался маршал Жуков. "А так! Каждый боец или маршал должен постоянно ходить в трусах и что-то писать! А именно ударные письма с фронта! А кто ничего не пишет, тот паникёр или лоботряс!" - сказали в СМЕРШе. И Жуков прекратил вытаскивать из лагеря Петровича. Наступила ночь. Петрович задумал дерзкий побег из ГУЛАГа. Как всегда, ему в этом должна была помочь канализация. Он прогрыз её зубами и закричал: "Сантехника! Мы тонем!" Все забегали (и конвоиры с собаками тоже) и закричали: "Ай-яй!" Но Петрович был спокоен, потому что арапы всегда спокойны, а он был потомком арапа Пушкина! Он спокойно вышел из ГУЛАГа и пошёл себе на запад, в сторону первого из чумов, где сидел чукча. Потому что это была необитаемая одинокая местность. И до первого чума было около 50 километров. Дальше были второй, третий чум, а уж потом - город Нарофоминск. И вот вваливается в чум к чукче Петрович, весь искусанный мошкой и уставший! А чукча сидит на унитазе и говорит: "Хочешь на унитаз? Гони 5 тэньга!" "А это что тут? Что?" - спрашивает Петрович и начинает прыгать по тундре. "Это - бесплатный туалет, а это - платный!" - говорит чукча. "А хочешь, я его тебе починю?" - спрашивает Петрович. "Не хочу!" - говорит чукча. - "Чукча не дурак! Всю жизнь из унитаза чайной ложкой дерьмо выкачивал, и дальше буду!" "Дурак!" - говорит Петрович. - "Я проведу тебе акведук, и всё дерьмо будет само утекать в Ледовитый Океан!" "Заманчиво говоришь!" - говорит чукча. И вот начал Петрович строить акведук. А тут как раз из Зоны приехали искать беженца! Но чукча им говорит: "Это - не беженец! Это гайстарбайтер!" И НКВДэшники уехали ни с чем. "Спасибо, друг!" - сказал Петрович чукче. - "По ходу получается, что для утечки нечистот надо повернуть пару сибирских рек вспять! Но я тебе их поверну, раз ты меня не заложил!" И он начал строить дамбу. Чукча смотрел-смотрел, а потом и говорит: "Но тогда и мой чум затопится!" "Да, друг мой!" - отвечает Петрович. И чукча отказался от идеи слива и утечки, а принялся по старинке вычёрпывать ложкой. Плюнул тогда Петрович и говорит: "Не хочешь, как хочешь!" И пошёл ко второму чуму. В этом чуме жила писаной красоты чукча Мацапура. И ей Петрович сделал ребёнка. Это она потом приезжала в Москву за алиментами, но Петровича там не нашла, потому что он жил в Питере. А случилось это вот как: пришёл Петрович, увидел и поимел. Эта чукча в постеле была не как бревно, а как необузданная пони! Она навалилась на Петровича толстым брюхом и чуть не раздавила! "Возьми меня!" - кричала она. - "Здесь на 100 вёрст вокруг нет ни одного мужика! А я хочу размножиться!" И Петрович взял её! А потом они лежали и курили. Тут в чум заглянули НКВДэшники, но чукча выдала Петровича за гайстарбайтера. И охотники уехали ни с чем. Так они и не нашли Петровича. А он полежал-полежал, да и пошёл пешком в Москву. Там он надеялся встретить старых друзей: Матвеича, Мари-Елену и Матрёну. Но ему сообщили печальную весть: они все погибли на войне! Расплакался Петрович: "О горе-то какое! Мне больше не к кому идти! И дом мой сгорел!" Но тут его кто-то потащил за штаны! Это был кот Мурзык! "Не плачь!" - сказал он. - "Пошли со мной жить на помойку!" И Петрович пошёл с Мурзыком на помойку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2221,4-2221,8

   10 июля 2009 года. Блин, ходил вчера в Сберкассу, так они меня разложили - чуть не ЦЭ (Закатывание!) Я много сказал, что, мол, а вы куда лезете, что разбирайтесь давайте, кто за кем из вас. Что это я виноват: хотел в две очереди успеть (как за двумя зайцами) , поэтому пусть эта женщина передо мной идёт! А вы давайте быстрее, иначе вам ещё скажут, что вы лезете впереди очереди! Что вы не разберётесь никогда, кто за кем. Короче, возбудил всех и сам возбудился. Одна женщина в другом окошке начала скандалить, что это - обычное хамство! Это про меня, верно. Я, что разволновался, а они пусть успокоятся, а то народ начнёт психовать! Хорошо, что у меня уже до этого было одно ЦЭ от Людмилы-2 в магазине, которой я сказал, что от неё и от её дочки у меня в голове зажёгся белый свет, так как они стояли рядом как две чумички, и это было преемственностью поколений! Что понравились. Но потом, что Людмила-2 одна меня разложила: ЦЭ! Никто никогда в магазине ещё не говорил, что у него в голове зажёгся какой-то цвет! И это меня подкосило. И я стал сверхчувствительным. Но вообще, если не считать этого, то были Черноглючка, Цветовая Дифференциация, но они прошли довольно спокойно. Вот так. ЦЭ выродились теперь в сверхчувствительность. А про кассу помню и сейчас. Я Нонне: "Нонна, вас что, загрузили?" Потому что она не работала, а что-то считала. Один мужик на меня ещё уставился, а я не переношу таких взглядов! У меня от них ЦЭ! Так смотрел на меня и брат в Малаховке, когда я громко разговаривал в трактире. Это взгляд типа того, что меня хотят трахнуть мужики! Очень неприятно! Оценивающий такой. А тут у меня задрожали ноги от него. Я и говорю, что меня разволновали! К.
  

ЭПИЛОГ

   Всё, я всё написал - теперь отдыхаю! Надеюсь, вам понравилось. По-крайней мере, в последнем своём ПВНе я выпячивал не свои страдания в ЦЭ, а своё творческое Правило про Игрища! Я ещё думал, что, может, как Илюхе, мне следовало бы почаще улыбаться, что творчество должно быть весёлым, если его отрывать от ЦЭ. Это только при ЦЭ ясно, что ничего весёлого нет. Но я всё же остался при своём Правиле Нижнем. Творчество - это то, что человек выдумал себе. Оно может быть разным. Это если не принимать во внимание ЦЭ и не пытаться придумать что-то и для Верхнего Времяпрепровождения, чем я всегда занимался. Все мои Правила были и для ЦЭ тоже. Но это - нет. Это творчество для населения. По-моему, вполне жизнеспособное. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-223

("Письма в никуда"-223)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2221,8-2222,1

   11 июля 2009 года. Вот вчера со мной случилась фигня: я погрузился в себя! Что это я, я - такой мужик! И это было в реальном времени. Такая бездна! И Правило Нижнее было тяжело применять. Зато забыл Григория временно. Я решил, что всё, моя жизнь полностью изменилась от этого сознания, что это я, каждую секунду - я! От этого созания мутилось в голове. Как от алкоголя. Но потом я поехал на Отдых и заехал в Малаховку. Там всех повеселил своими рассказами, и после этого дома случилось Закатывания (ЦЭ!) от меня самого. Потому что я снимал на видео, и моё лицо наехало на меня самого теперь. Я думал, что погружение в себя остановит ЦЭ, но как бы не так! Погружения вообще не получалось. А ЦЭ тоже было в реальном времени, каждую секунду новый глюк! Но, как обычно, я не сомневался в точном Верхнем Правиле. И всё кончилось. ЦЭ оказалось совершенно не связанной с погружением страшным, а совсем другой штукой. Хотя тоже в реальном времени. Погружение вообще на неё не влияло. Так что всё остаётся по-старому. Существуют две формы жизни - ЦЭ и не ЦЭ. А погружение я стараюсь избегать: уж очень тяжело и страшно. Зато не ЦЭ. Нет, это ничего не меняет. А то я уже решил, что схожу с ума. Не надо мне сходить с него. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2222,1-2222,7

   14 июля 2009 года. А вчера меня постигло страшное Закатывание (ЦЭ!) на 3-4 часа! Выпил три таблетки. Был момент, когда Усомнился в Верхнем Правиле. А именно, когда смотрел "Запретное Царство" с Джеки Чаном. Я его всегда смотрю, чтоб успокоиться. Но не успокоился, а наоборот. Дело всё в том, что там замечал фигни, которые были не фигнями Первого Порядка, первого Уровня, как тут же и назвал это. Моё Верхнее Правило-то: "Пока меня занимает такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!" Так вот, тут необходимо ещё знать, почему это не фигня! Обычно потому, что от этого хочется выброситься в Окно. Но Первый Уровень - это не Оконный Страх, а просто потому, что эту фигню считают не фигнёй другие. И это меня достало. Я выключил телек и Усомнился в Правиле! Разверзлась бездна (Это нормально в ЦЭ) , и я напрочь забыл Верхнее Правило. Потом, правда вспомнил. Когда смотрелся в зеркало, увидел свой чёрный рот! И это тоже была фигня-не фигня Первого Уровня, потому что Оконным Страхом тут не пахло, и эта чернота была важна только для меня самого. Поэтому я снова стал смотреть те же куски "Царства", оправдав Первый Уровень. И они меня успокоили! Я уже замечал совершенно не то, что в первый раз. Вот так. А сегодня глючу белым светом, как после страшного ЦЭ! Такое бывало в больнице или дома (когда было по 6 часов ЦЭ) . Я вышел на улицу, чтобы развеяться. А сейчас слушаю Поющие трусы и Битлз. Хочу написать хоть что-то, чтобы отвлечься. А вообще, эта ЦЭ была от того, что Родион мне пишет: "Я так и не понял, что с тобой произошло в 9 классе?" Не отвечает на вопросы про жену, и хамит ли сын 17 лет. Ну я ему отвечаю, что ничего не произошло. Вот в 20 лет произошло: начались ЦЭ, это кошмар! Что и сейчас есть раз в три дня. А вообще помню себе Рыжего Григория. Потому что все кого-то помнят: одни Битлз, другие Бога. И спрашиваю: а ты кого помнишь? И опять про жену: видимо, первый ребёнок был на Аргуновской в 18 лет! Я знаю жену? Если деликатно, не пиши. Ну, он опять не напишет. Потому что деликатно! И вот от всего этого и Закатились. Ещё дали горячую воду, поэтому ЦЭ началось в ванной под душем. Вообще, это всё жутко! Я ходил по квартире, везде мне мерещился Оконный Ужас, потому что Насти нет до пятницы, и я был один. В один момент в туалете понял, что совершил ошибку! И от этого моментально глаза вверх! Потому что это не фигня: такая же ошибка - и я выброшусь в Окно! Или там встал за таблетками и понял: "Я забыл всё!" Значит, забыл и то, что я нахожусь на 11 этаже и могу выброситься! Я уж не говорю о том, что любой белый цвет символизировал Оконный Ужас, и любая гласная буква или сочетание их: ааеа, например - это были буквы того вопля, который я издам перед прыжком в Окно! Попробуйте здесь успокоиться! Фиг два! Всё это было тоже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2222,7-2226

   14 июля 2009 года. Халтурная сказка про Алёнушку. Халтурная, потому что тут не будет ни экшена, ни приключений, ни секса, столь характерных для моих сказок. Тут зато будет моё Нижнее Правило, чтобы я пришёл в себя после ЦЭ (Закатывания) . Итак, пошла Алёнушка в лес, чтобы отнести своей бабушке бензопилу "Дружба", потому что бабушка уже обожралась пирожками и сказала: "Такое дерьмо мне больше не носи!" А стала она пилить дрова, так как была пенсионерка, а газ стоил очень дорого для неё. Была стужа, холодная зима, и бабушка топила печку-буржуйку. Поэтому Алёнушка надела тулуп, валенки и потащила пилу через лес. Тут навстречу ей Серый Волк. И говорит: "Такая красивая девушка и гуляет одна!" Так Алёнушка как распилит его пополам бензопилой! И тут же стала молиться, чтобы Боженька простил ей этот грех. Боженька, понятно, простил, и пошла Алёнушка дальше. А навстречу ей тракторист Иван. Вылезает из своего трактора и говорит: "Девушка, а как проехать в Бобруйск?" "Это, - говорит Алёнушка, - совсем в другой стороне! Надо ехать на запад!" И поехал Иван на запад. А Алёнушка пошла дальше и думает: "Я ошиблась! Надо было на восток!" Но уже поздно, потому что Иван скрылся. А Алёнушка думает: "Какие у него сильные мускулистые руки! И какой, наверное, фаллос! Я упустила свою судьбу!" И бросилась она с разгона догонять Ивана, даже бензопилу бросила в кусты! Догнала и говорит: "Иван! Возьми меня!" "Не могу, - говорит Иван, - я - потомственный импотент!" "Что за невезуха!" - говорит Алёнушка. - "Но надо ехать на восток!" Вернулись они с Иваном к кустам, а бензопилу уже кто-то стырил! "Вот бедствие-то какое!" - говорит Алёнушка. - "Что я теперь бабушке принесу?" "Не печалься, дивчина!" - говорит Иван. - "На тебе зажигалку! Твоя бабка курит? Ну так закурит!" И понесла Алёнушка бабке зажигалку. А навстречу ей кореша того Серого Волка, которого она распилила: "Ты, говорят, Красная Шапочка?" "Нет, я - Алёнушка!" "Не важно! Это ты нашего пахана распилила?" "Нет, что вы! Как можно? У меня даже пилы нет!" - говорит Алёнушка. Поверили волки и пропустили Алёнушку дальше в лес. А там расстилался каньон, через который был перекинут хрупкий мостик. Вот идёт Алёнушка по мостику, а он шатается! Страшно ей! А внизу клокочет горный ручей! Неожиданно сверху, с лиан, на голову Алёнушке падает какой-то скелет! Алёнка как завопит! А скелет в чёрных очках, и на нём бирка: "Капитан Комсомолов". Стряхнула Алёнка с себя эту гадость и пошла дальше. И вдруг видит: красные муравьи грызут навесной мост, и щас все обрушатся в каньон! "Что вы делаете?!" - кричит Алёнушка. - "Какого чёрта вы делаете? Так нельзя делать!" А муравьи её не понимают! И мост рушится! Но в последнее мгновение Алёнка успела прыгнуть и спастись на другой стороне каньона! И видит: сидят красные муравьи, задумавшись, и стараются вскрыть её бензопилу "Дружба"! "Так вот, кто бензопилу стырил!" - говорит Алёнушка и пытается отобрать у муравьёв пилу! Но они не отдают и пытаются отпилить ей руку! Но тут пришёл добрый ковбой Макс. Он сказал: "Немедленно прекратите! Некрасиво себя ведёте!" А муравьи ничего не понимают и пытаются ему отпилить голову! Не растерялась тогда Алёнка и ударом карате повергла всех муравьёв в прах! Взяла бензопилу и говорит Максу: "Это неправда, что я бросаюсь на шею каждому встречному! Но ты мне понравился! Пошли со мной к бабушке через лес!" "Нет, - говорит Макс, - не могу! Я должен разыскать труп моего отца, капитана Комсомолова!" "К сожалению, этот труп свалился в каньон! Муравьи постарались!" - говорит Алёнка. "Зачем вы убили моего отца?!" - стал орать на муравьёв Макс! "Да нет, он уже давно умер!" - сказала Алёнушка. "Не так давно!" - говорит Макс. - "Он был ещё жив, когда я пошёл в туалет!" "Но ты и горазд заседать там!" - подивилась Алёнушка. Короче, пошёл Макс с Алёнушкой дальше. Стемнело. Пора было найти ночёвку и привал. Как раз недалеко показались огни постоялого двора "У погибшего лесопроходца". Алёнушка и Макс вошли туда и заказали себе одну ванну на двоих, так как устали с дороги. Им налили горячей воды и принесли выпивки. Они разделись догола и влезли оба в одну ванну! "Понимаешь, Алёнушка, - сказал Макс, - у меня ещё не было ни одной женщины! И я даже не представляю, как они устроены! Мне кажется, что у них тоже внизу болтается такая же сосиска, как у нас, мужчин! Или нет?" "Нет!" - сказала Алёнушка и стала намыливать себе свою киску. "Знаешь, а ты меня возбуждаешь!" - сказал Макс. - "Видишь: сосиска моя встаёт!" "Какой ты пошляк!" - сказала Алёнушка. - "Если хочешь меня, то просто плати 100 франков!" Макс отмусолил 100 франков и говорит: "Теперь я могу делать с тобой, что захочу?" "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" - и Макс стал засовывать свой орган в киску Алёнушки! При этом он чувствовал ощущения, как будто засовывает в яблочный пирог! "Вот, настоящий американский пирог!" - сказал он. После того, как он успешно закончил, он выскочил из ванной и принялся бегать везде и кричать: "Я сделал это! Я стал настоящим мужчиной!" "Заткнись, идиот!" - сказала Алёнушка, которая почувствовала оргазм гораздо позже него. Но набежали служители постоялого двора и потащили Макса на руках! Он обрадовался! Каково же было его удивление, когда эта восторженная толпа бросила его в помойный бак! Он вылез не солоно хлебавши и сказал: "Что за чмошники?" Между тем ванну унесли, а Алёнушка уже вытиралась полотенцем. "Макс!" - позвала она. - "Пора выпить и закусить!" Им подали вина. "Не много ли ты пьёшь вина, подруга?" - спросил Макс. "Ты не видел ещё моей бабушки!" - сказала Алёнушка. - "Та вообще непросыхающая хронница!" И они выпили вина. И окосели. Алёнушка пошла искать свою несуществующую лошадь и села на спину какому-то ослу! То был осёл Сансо Пансы, оруженосца доблестного рыцаря Дона Пихота, который тоже как раз гостил в этой харчевне. Санса принялся покрывать Алёнушку трёхэтажным матом, за что схлопотал по морде от Макса. Санса заплакал и позвал на помощь Дона Пихота! Но и Дон Пихот получил по пачке, после чего съехал с этого двора, ворча, что здесь полно демонов! Расправившись с Доном и его слугой, Макс и Алёнушка заперлись в винном погребе! Вечеринка продолжалась! Они обжирались колбасами и вином. А потом Алёнушку стало пучить! Она пошла к служителям постоялого двора и стала выспрашивать, где у них удобства? Ей сказали, что все удобства на улице! Она заперлась в зелёном домике. Прошло полчаса. Все решили, что она пошла на зверское самоубийство, но неожиданно дверь домика распахнулась, и, качаясь, вышла Алёнушка! "Пардон, не довытерла!" - сказала она и снова скрылась в домике. Короче, часы пробили 12 раз! Наступила полночь, когда силы зла властвуют безраздельно! И все слуги постоялого двора превратились в чертей! Но Алёнушка и Макс уже спали крепким сном. Их, сонных, черти потащили на жертвоприношение! Черти орали и улюлюкали! Алёнушка проснулась и сказала сонно: "Вы что, обалдели?" Но было поздно! Черти положили их с Максом на жертвенный камень и стали поджидать Вия! Пришёл Вий. Ему подняли веки, и он сказал: "Красивая дивчина! Дайте мне её сначала трахнуть!" Но на него зашикали, что это, мол, неприлично! Делать нечего, Вий остался неудовлетворённым. На горизонте зажглось малиновое зарево! Вий поднял клинок и попытался взрезать стринги Алёнушки! Тут Алёнушка окончательно проснулась, схватила горящее бревно и принялась гонять чертей и Вия по помещению! Они стали кидаться в неё мисками и тарелками! Одна тарелка попала Алёнушке по голове, и она потеряла сознание! Её снова положили на жертвенный столик. Тут очнулся Макс. Он стал бить всех чертей головой лоб в лоб, но наткнулся на огнетушитель и упал от удара лбом об него! Его схватили и снова положили на столик! Сейчас их казнят! Но тут Вий увидел родимое пятно на ляжке Алёнушки! "Стойте!" - сказал он! - "У неё такое же пятно, как у меня! Наверное, она жена моего брата! И мне родственница!" "А нас это не колышет!" - сказали черти! - "Мы её уничтожим всё равно!" Но Вий стал упрямиться! И тогда черти убили Вия! А в это время на постоялый двор вернулся отважный Дон Пихот и Санса! Оказывается, они забыли здесь свой мобильник! Как только Дон Пихот увидел чертей и жертв, то сказал Сансе: "Санса! Меня ждёт подвиг!" и принялся таранить всех чертей пикой! "Так мы никогда не найдём свой мобильник!" - причитал Санса! "Забудь о мобильнике!" - сказал отважный Дон Пихот. - "Подвиг важнее!" И он разогнал всех чертей! Потом он устал и захотел освежиться в ванне. Благодарная Алёнушка хотела составить ему компанию задаром, но оказалось, что Дон Пихот - гомосексуалист и любит только своего слугу Сансу Панса. Поэтому они оба влезли в ванну и стали там плескаться! Алёнушка с досады плюнула. Она решила ещё раз использовать Макса. Она посадила его в ванну и влезла туда сама. Но у Макса ничего не получалось, как у мужчины! "Перенервничал!" - оправдывался он. И тогда Алёнушка выгнала Макса и стала забавляться сама с собой. Позабивившись, она вылезла и стала искать ночную рубашку в цветочек, чтобы спокойно отойти ко сну! Но оказалось, что все рубашки ночные злые черти порвали на британский флаг. Алёнушка легла голая и сказала: "Я как спортсменка! Все они спят голыми!" И заснула. Пропели первые петухи. Все черти снова превратились в людей. "Что это за хрень с вами происходит?" - спросила их Алёнушка. "Страшное заклятие висит над нами, мэм!" - сказали слуги. - "Всё дело в неупокоенном неотпетом духе убитой здесь маленькой девочки! Из-за неё мы и превращаемся в чертей!" "Какая ерунда!" - сказала Алёнушка. Не поверила. Но тут из-под пола вышла эта девочка с чёрными глазницами вместо глаз! И Алёнушка поверила. Она сказала девочке: "Хочешь, я тебя отпою?" "Ты не можешь!" - басом сказал дух девочки. - "Ты не даосист! И не бессмертный!" "Чего?" - сказала Алёнушка. - "Да я ещё вон какой даосист!" И она в доказательство стала гнуть столовые ложки и двигать спичечный коробок по столу! "Да, теперь-то я вижу, что ты даосист!" - поверила девочка. - "Отпой меня! Вот тебе требник с молитвами! Я здесь заложила!" Алёнушка открыла молитвенник и стала монотонно бубнить молитву. Дух девочки от наслаждения закрыл глаза и стал обвиваться вокруг шеи Алёнушки! А как только та кончала читать, дух принимался шипеть и высовывать жало! Хорошо, что неподалёку остановился доблестный Дон Пихот на коне. К хвосту этого коня Алёнушка и привязала хвост духа девочки, не переставая читать молитву! Дон Пихот поскакал и утащил дух вместе с собой! "Фу!" - сказала Алёнушка. - "Отделались! Теперь заклятие снято, и вы не будете чертями!" "Спасибо, госпожа!" - сказали все. - "Ты освободила нас! Теперь бы ты ещё нашла Золушку, по которой сходит с ума наш босс принц Евгений! А то он злится, что эта девчонка провела его, и не повышает нам жалованье! А давно пора!" "Ну-ка, расскажите мне подробно об этом!" - сказала Алёнка. "Дело было так!" - сказали слуги. - "Повадилась к нам на постоялый двор ходить одна девица Золушка! И в неё влюбился принц Евгений! А она в него давай бросать свои валенки, чтобы отделаться, потому что Евгений её не возбуждал, так как брюхо висит, изо рта воняет - деньги от старости не спасают! И ушла! А у Евгения остался валенок 44-ого размера! И вот он везде разыскивал девицу с таким размером ноги! Но у них у всех были маленькие ножки! Поэтому Евгений разозлился и стал этим валенком лупасить всех девиц, пока его не забрали в психдом! Из психдома он вышел через 3 месяца ещё более озлобленный, чем раньше! Золушка сюда приходила в одном валенке, и мы пытались её уговорить выйти за Евгения, но она сказала, что она лезбиянка, и у неё уже есть женщина! "Тогда мы бессильны!" - сказали мы. "Да, вы бессильны!" - сказала она. А Евгений после больницы стал спать с этим её валенком. Мы ему говорим: "Хватит играться с валенком! Приходи и с большим, и с маленьким!" Но он только мычит! Совсем больной стал!" И тогда Алёнушка им говорит: "Я помогу вам! Я отберу у него валенок и дам ему свою туфельку! Потому что валенки такого размера носит и моя бабушка! Это будет ей запасной! А у меня с собой комплект туфелек, поэтому я могу отдать одну." Так она и сделала. Евгений схватил её туфельку и попытался надеть на себя! К счастью, Алёнушка тоже носила 44 рызмер, поэтому надеть туфельку Евгений смог! И он стал заниматься сам собой, так как влюбился в собственную ногу в туфельке! Но радовался он недолго. Ему быстро это надоело, и он снова заскучал. "Я знаю, как ему помочь!" - сказала Алёнушка. - "Дайте ему журнал "Плейбой"!" Так все и поступили. И он повысил им зарплату! "Ну вот, ещё одно полезное дело сделано!" - сказала Алёнушка Максу. - "А теперь пора в путь к бабушке!" "Но как ты пойдёшь без подарка? Без бензопилы?" - спросил Макс. И Алёнушка купила у слуг за 120 франков топор. И они с Максом пошли в лес, распрощавшись со всеми. Неожиданно на шею Алёнушки напрыгнул дух убитой девочки! "Ты хотела погубить меня!" - кричал неугомонный дух! "Да нет! Я любила тебя! Отпевала!" - сказала Алёнушка. "Значит, мало отпевала!" - упорствовал дух. "Ладно, уговорил!" - сказала Алёнушка. - "Полезай ко мне в рюкзак, я отнесу тебя своей бабушке! Она славится своим набожеством! Она тебя мигом отпоёт!" И дух залез в котомку к Алёнушке. "Не нравится мне всё это!" - сказал Макс. - "Не ровен час, из твоей бабки этот дух тоже сделает зомби!" Между тем путники вышли на просторы. Перед ними раскинулось маковое поле. И они свалились от сна! Дух вылез из рюкзака и стал пинать их, но безрезультатно! "Что за фигня творится?" - кричал дух девочки. И тут из маков вышел Кондом Хлимен, Борец со Злом! "А ты чего здесь делаешь?" - спросил его дух. "Облегчаюсь!" - нагло сказал Кондом. - "Я уже всё поле обблевал и замочил!" "Помоги мне, Кондом!" - сказал дух. "Ещё чего! Я не продаюсь! Я бескорыстный Борец со Злом!" - сказал Кондом. "Тогда я щас откушу тебя яйца!" - разозлился дух! "Те не сможешь! Ты всего лишь дух!" - сказал отважный Кондом! "Иногда мне приходится становиться материальным!" - сказал дух и вкусился в яйца Кондома! "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказал Кондом, потому что яиц у него давно не было, а были протезы! Дух только зря поломал зубы! "Может, есть какое-нибудь средство, чтобы разбудить их?" - спросил дух. "Ты мне понравился - я тебя научу!" - сказал Кондом. - "У меня есть матушкин бальзам!" "Что-то этот бальзам напоминает мочу!" - стал спорить дух. "Ничего страшного! Это я написал сам! Но мне приятно сознавать, что у меня есть матушка и её бальзам!" - сказал Кондом и вздохнул. - "На самом деле матушки у меня нет в помине! Я родился из пробирки доктора Кляйнера!" "Мне пофиг, откуда ты взялся!" - сказал дух и прнинялся ртом прыскать на спящих Алёнушку и Макса! Они проснулись. И пошли дальше, поблагодарив отважного Кондома Хлимена. Наконец, путь закончился. Впереди нарисовалась роскошная фазенда бабушки. Сама бабушка заваривала самовар сапогом. "Что за средневековье?" - возмутился дух, но чаю попил, а потом стал слушать бабушкины молитвы. А Алёнушка подарила бабушке топор. В Максе же бабушка не признала своего потерянного в детстве родного дядю, несмотря на то, что у него на лбу было такое же родимое пятно, как у неё. "Ну тогда хоть мужа дочери признаешь?" - спросил Макс. И бабка признала в нём не мужа дочери, а потерянного во время войны племянчатого внучёнка! Или внучатого племянчика. Короче, все остались очень довольны! И удовлетворены! Алёнушку не радовало только одно: это то, что назад предстоит переправляться той же опасной дорогой, что и сюда! Но старушка открыла сарай: там стоял старый, но дееспособный вертолёт! "Лети на нём!" - сказала бабушка. И принялась колоть дрова новым топором! Замечена неточность: куда Алёнушка дела бензопилу? Кто знает, пусть получит главный приз викторины - 1 цент. Нам же думается, что она утопила пилу в ванне, и та пришла в негодность. Или что её у неё украл Санса Панса, который нашёл её вместо потерянного мобильника. Он нашёл её и сказал: "Продам пилу - куплю новый мобильник, последнюю модель!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2226-2229,8

   16 июля 2009 года. Долго я думал: чего бы написать? Нечего! Скучища одна везде. Так я и решил: напишу скучную сказку про фантастику. Хватит мне почивать на лаврах, что я никогда не пишу скучно. Возьму и опущусь. Летел корабль "Корыто" по просторам Вселенной. На его борту сидел профессор Селезнёв и читал в компьютере про черепашек-ниндзя. "Вот бы и мне такую черепашку!" - думал он. В это время в кают компанию вошла Анфиса, дочка капитана Лопозкова. Она была в халате с обмотанным вокруг головы полотенцем после душа. "Что за фигня с напором воды?" - спросила она. "Нет у нас больше воды!" - сказал Селезнёв. - "Не заплатили мы за воду за 6 месяцев, и нам её отключили! Я мыслю сесть на планете Шелезяка и заплатить по банкомату!" "Берегись банкоматов!" - сказал Лопозков. - "Космический пират Перельман мошеннически снимает с карточек лохов средства!" "Ничего страшного! У меня карточка "Виза-электрон"! Никому не придёт в голову снимать с неё средства, потому что это самая бедная карточка во Вселенной!" - сказал Селезнёв и направил "Корыто" на Шелезяку. Неприветливо встретила эта планета "Корыто"! Выли ветры, шёл град со снегом, блистали молнии и ударял гром! Никто из роботов не вышел поприветствовать "Корыто". "Что они все, подохли, что ли?" - спросил Селезнёв. Но оказалось, что всех роботов погубила одна-единственная черепашка-ниндзя! Она пробралась и на "Корыто", чтобы овладеть кораблём, а потом покорить всю Галактику! "Но-но!" - сказал ей Селезнёв. - "Как влезешь, так и слезешь!" "Твоя речь полна жаргонизмами! С тобой трудно поддерживать диалог!" - сказала Черепашка-ниндзя. "Ты, Диалог! Щас я тебя поломаю: тебя саму надо будет поддерживать!" - сказала Анфиса. Но она не знала, какой злой нрав у Черепашки! Та не стала терпеть выходки Анфисы, подпрыгнула и в полёте ударом каратэ выбила Анфисе зуб! "Что ты делаешь?!" - возмутилась Анфиса. - "Ты мне зуб выбила, курва!" "Сейчас мы тебя вышвырнем в открытый космос!" - сказал Черепашке Селезнёв. "Только попробуйте!" - окрысилась Черепашка. - "Я вам все хари разобью!" Короче, не нашли общего языка. Но Черепашку посадили на гауптвахту. Ей не удалось захватить "Корыто". Она сидела и из спичек составляла слово "Х.Й". Пришла Анфиса с яблоком: "Ты не обижайся на нас, ты нам понравилась, но иначе мы поступить не могли! Может, ты заслана пиратом Перельманом к нам?" "Какая чушь!" - сказала Черепашка. - "А кто это - Перельман?" И Анфиса рассказала про страшного пирата и его вирус "Пожирай-ку". Потом она заперла Черепашку одну на гауптвахте и ушла, унеся огрызок яблока, чтобы выбросить в космос. Черепашка снова осталась одна в темноте. Она ворочалась на неудобных нарах и думала, как бы ей выбраться из этого карантина. Неожиданно она услышала голос Паучка-Хромонога. Хромоног сказал: "Напиши маляву - я её отнесу на волю! Твоему парню!" "Да какому парню?" - сказала Черепашка. - "Нет у меня никакого парня! Мы вообще размножаемся почкованием! Гермафродиты мы, черепашки!" "Ну тогда напиши маме!" - сказал Паучок. "Нет у меня ни мамы, ни папы! Меня сделал доктор Деко в лаборатории андроидов!" - сказала Черепашка и заплакала. Поплакав, она успокоилась и сказала: "Ладно, напишу маляву!" И написала: "У меня сестрёнки нет! У меня братишки нет! Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на андроидов пройдёт?" Паучок почитал эту маляву и сказал: "Кому отнести?" "Отнеси на радио! В передачу "Спокойной ночи, андроиды!" - сказала Черепашка. Паучок уполз. Наступило утро. Свет звёзд ворвался в зарешёченное окошко гауптвахты. Черепашка сидела на нарах и кидала об стену бейсбольный мячик, когда Анфиса принесла ей завтрак. "Понимаешь, Анфиса!" - сказала Черепашка. - "Задолбалась я тут сидеть! Чувствую, что схожу с ума! Я больше не буду убивать людей и захватывать Галактику, только выпустите меня отсюда!" И сжалились звездопроходчики. Они выпустили Черепашку, и она приползла в кают-компанию. Там как раз профессор Селезнёв устраивал вечеринку. Он по космонету пригласил виртуальных шлюх, и те всё время спрашивали: "А вы всегда такой серьёзный?" Черепашке тоже на голову надели разноцветный колпак, и она стала дуть в трубочку, которая развёртывалась из согнутого состояния. Короче, мальчишник был в разгаре, когда Черепашка не удержалась и дала одной шлюхе по морде! "Вечеринка не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит!" - сказала Анфиса. Но шлюха затаила месть. Когда она пошла в туалет, то пригласила и Черепашку с собой. "Зачем?" - спросила та. "Увидишь!" - сказала шлюха. Черепашка долго и внимательно смотрела на то, как шлюха опорожняется, а потом сказала: "Нет, меня это не заводит! Видишь ли, меня могу завести только я сама!" После этих слов шлюха схватила Черепашку и стала топить её в унитазе! Но Черепашка затаила дыхание и прикинулась мёртвой. Шлюха ушла в кают-компанию, а Черепашка сказала: "Что за дерьмо?" И стала корчить в зеркало туалета рожи. Между тем вечеринка подошла к концу. Все полезли скопом в душ, так как дали воду. Порезвившись под душем, все вышли и занялись обычными делами. Селезнёв погрузился в космонет, Лопозков в управление кораблём, а Анфиса пошла к себе играться в куклы. Черепашка выползла из туалета и сказала: "Н-да! Скучно живём, товарищи! Предлагаю напасть на какой-нибудь корабль и захватить его!" Но ей никто не ответил. Она подползла к миске на полу и стала лакать из неё молоко. Потом уселась на колени к Селезнёву и замурлыкала. Селезнёв же смотрел по космонету порно. Потому что виртуальные шлюхи, которые уже исчезли, его не удовлетворили. "Мне больше нравится любить самого себя на примере этих порнороликов!" - сказал он. "Извращенец!" - сказал Лопозков. Между тем корабль "Корыто" садился на планету ЕН-99. Это был небольшой солнечный мирок, где проживали первобытные кубрики. Селезнёв вышел из корабля и преподнёс кубрикам ананас. Они спросили: "Что это такое?" "Это вкусно!" - сказал Селезнёв и откусил часть. Кубрики стали подбрасывать Селезнёва в воздух с восторженными криками! Но царь кубриков Фантомас Второй не разделял оптимизма своих подданных. Он замыслил погубить Селезнёва, "Корыто" и ананасы! Для чего снарядил Гражданскую Оборону, которая и напала на "Корыто"! Все быстро укрылись и задраили люки! И стали отстреливаться через форточки. Особым героизмом блистала Черепашка. Её даже хотели наградить посмертно. "Но я ещё жива!" - сказала она. Между тем ГэОшникам удалось открыть входной люк "Корыта"! И пара солдат оказалась внутри корабля. Тут на бой вышла Анфиса, мастер каратэ-до и после. Она сказала солдатам: "Ищите форму! И ищите отсутствие формы! Познайте всё! Потом забудьте всё!" "Чего?" - спросили тупые солдаты и получили по пачкам. "Занятия каратэ-до бессмысленны, если духовная сторона игнорируется!" - пояснила Анфиса и вышвырнула захватчиков из корабля. Тут снаружи послышался голос Фантомаса-Второго, усиленный мегафоном: "Пришельцы! Сдавайтесь! Чего вы хотите?" "Мы хотим тачку, только классную - "порше"!" - сказала Черепашка. "Вы блефуете!" - сказал король кубриков. Короче, диалог не состоялся. "Получи вот это!" - сказала Черепашка и выстрелила в голову Фантомаса! Но у того в лоб была вмонтирована металлическая пластина после ранения в голову. Поэтому пуля отскочила, а сам король выпил беруши и сказал: "Это всегда помогает!" "Дурак!" - сказал Лопозков. - "Беруши вставляются в уши!" "И в уши вставим!" - сказал Фантомас Второй, вставил беруши в уши и принялся прочищать голову, потому что конец берушей вылез из другого уха у него. "По-моему, они безнадёжны! Глупцы!" - сказал Селезнёв. "Товарищ Селезнёв! Разрешите обратиться!" - сказала Черепашка. - "Мы сделаем доброе дело, если спасём кубриков от тирании их короля!" И вот наступила ночь. Черепашка вымазала свою рожу гуталином, чтобы не было видно в потёмках. То же сделали и Селезнёв с Анфисой. Лопозков же должен был оставаться на корабле и координировать их действия и поступки. "Действия и поступки - это одно и то же!" - сказала Анфиса, и все трое выползли из корабля и поползли во дворец Фантомаса, который спокойно спал и не чуял нависшей беды. Анфиса стала душить его шарфом! И задушила! А вышедшим на шум кубрикам она сказала, что Фантомас умер от апоплексического удара! Все поверили ей. И тогда звездопроходцы на утро стали снова раздавать ананасы, чем привели толпу в экстаз! "Хорошее дело мы сделали!" - сказал Селезнёв. - "Только обидно, что кубрики эти такие примитивные! Им надо работать, создавать семью, а не радоваться каждому ананасу!" После этого "Корыто" поднялось с планеты ЕН-99 и полетело в сторону Чёрной Дыры ЕН-100! "Куда мы летим?" - спросила Анфиса. "В Чёрную Дыру!" - сказал Селезнёв. - "Мы должны собрать как можно больше информации про неё и как можно быстрее смыться! Потому что так мало про неё известно! Всех исследователей засасывало внутрь!" "И нас тоже засосёт!" - сказала Анфиса. "Не факт!" - сказал Селезнёв. - "А если и засосёт, то наше "Корыто" настолько мощное, что мы выберемся из Дыры!" "Он сошёл с ума!" - сказала Анфиса Лопозкову. - "Немедленно меняй курс!" "Чего?" - спросил Лопозков, и Анфиса поняла, что это не настоящий Лопозков, а его клон! А настоящий Лопозков сидит на гауптвахте, чтоб не мешал безумному Селезнёву падать в Дыру! Анфиса побежала вниз к настоящему Лопозкову! "Да, девочка моя!" - сказал Лопозков. - "Он сошёл с ума!" Анфиса быстро развязала смирительную рубашку, в которую был одет Лопозков, и выпустила его наружу! Лопозков стал драться с Селезнёвым! Это было мерзкое зрелище, потому что они не умели драться: они просто душили друг друга и говорили: "А ты кто такой?!" Анфиса подбежала к панели управления и изменила курс! Теперь "Корыто" не падало в Дыру, а летело в созвездие Гончих Псов. Странное безумие, которое внезапно охватило Секлезнёва, прошло, и он сказал: "Я чего-то пропустил?" "Ты хотел в Дыру!" - сказала Анфиса. "Я всегда хочу в дыру!" - сказал Селезнёв. "Да нет, не в женскую дыру, а в Чёрную!" "А что, у женщины разве она не чёрная?" - спросил Селезнёв. Но мытарства экипажа на этом не закончились. Оказалось, что вместе с Селезнёвым временно сошли с ума и аквариумные рыбки! Они превратились в пираний и норовили откусить кормящую их руку Анфисы! Пришлось Анфисе, скрепя сердцем, их спустить в унитаз! "Три раза спускала!" - сказала она Лопозкову. "Что, очень любила?" "Нет, просто не спускались!" - сказала она. Между тем Черепашку стало пучить! Она каталась по полу и орала: "Пристрелите меня! Такие схватки!" "А может, ты просто беременна?" - спросил любопытный Селезнёв. "Андроиды не могут беременеть!" - сказал Лопозков. - "За всеми этими несчастьями я ясно вижу происки пирата Перельмана расстроить наш пролёт!" И тут в видеофоне появилось лицо Перельмана! Он сказал: "Жалкие людишки! Скоро я вас всех уничтожу! Готовьтесь!" Видеофон погас. Все сидели в оцепенении. "За что нас уничтожать? Ведь мы такие милые и безобидные!" - сказал, наконец, Лопозков. "Вот потому и уничтожить!" - сказала Анфиса. - "Потому что мы совсем не страшные!" "Ничем не могу помочь!" - сказал Селезнёв. - "Если мы не страшные, то такими и останемся!" "Нет, но мы можем погубить Перельмана!" - сказала Черепашка. "А как?" - спросили все. "Очень просто! Я проберусь к нему в логово и освобожу всех пленников! А его убью ударом каратэ под названием "смертельное прикосновение одной лапой"!" - сказала отважная Черепашка. "Но мы не можем лететь на его планету! Он нас засечёт и уничтожит! Давай так: мы тебя катапультируем в космос, и ты сама приплывёшь на эту проклятую планету ЕН-98!" - сказал Лопозков. "Чего, дурак, что ли?" - спросила Черепашка. - "Я же замёрзну и задохнусь без воздуха!" "А мы посадим тебя в треугольный пакет из-под молока! Так и полетишь!" - сказал Лопозков. Так и поступили. Черепашку десантировали на ЕН-98. А в память о ней в кают-компании открыли памятный стенд, где были представлены тапочки Черепашки, её эротические наручники и женское платье, в которое она любила наряжаться. Прошло полгода. О Черепашке не было ничего известно, но Перельман был ещё жив. Он регулярно выходил на связь с угрозами и всех прямо-таки задолбал! Наконец, в "Новостях" сообщили, что он помер от апоплексического удара! "Это сделала Черепашка!" - сказали все! И точно! Скоро кто-то постучался снаружи в борт "Корыта"! Это была она! Её впустили через мусорный люк, и она рассказала потрясающую историю. Начала она так: "Первым делом испортился мой пакет из-под молока! Он стал пропускать воздух, который и улетучился! На последнем дыхании я приземлилась на ЕН-98! Меня сразу спрашивает их патруль: "Чего надо?" "Да вот, говорю, несу мешок риса господину Перельману!" - и меня пропустили. Я пришла к Перельману, а он устраивает вечеринку. Я одела своё лучшее платье, и он влюбился в меня! "Кто это, говорит, за красавица?" И затащил меня в заднюю комнату, чтобы трахнуть! Вы слушаете меня?" "Да-да!" - зевнул Селезнёв. "Ну так вот! А я-то Черепашка! И у него не получается меня обрюхатить! Тогда он разозлился и говорит: "Ты, наверное, шпионка!" "Да как можно?" - говорю я. А сама взяла перстень и высыпала его содержимое в бокал с вином! "Отведайте этого прекрасного вина!" - сказала я и перепутала кубки! Он отведал, с ним ничего не случилось, а у меня заболел живот, и я заблевала всё помещение! Меня отвезли в их больницу и констатировали дизентерию и смерть! Меня бросили в их МОРГ! Но, как вы знаете, андроиды так просто умереть не могут! И вот я ночью, одна, из-под вооружённой охраны пробралась в покои Перельмана с номерочком на ноге! И стала его душить! Каково же было моё удивление, когда оказалось, что Перельман тоже андроид, и притом сделан в той же лаборатории доктора Деко, что и я! Потому что пришёл доктор Деко и сказал: "Зачем ты душишь моего андроида?!" "Да потому что он - воплощение Зла!" - сказала я. "Сама ты воплощение Зла!" - сказал доктор Деко и ударил меня протезом по голове! Я отлетела в угол. А Деко сказал: "Если ты уничтожишь моего Перельмана, то я наштампую сотню, тысячу точно таких же!" "Но зачем?" - спросила я. "А затем, что я хочу поработить Галактику!" - сказал Деко. "Ага! Так ты ещё один маньяк!" - поняла я и бросила в Деко столик, на котором стояла ваза! Деко ударом кулака разбил в полёте вазу! И я поняла, что мне предстоит непростой бой! Мы стали драться! И дрались примерно 5 минут 40 секунд! Потом я обессилела и была побеждена! Но тут из моего пуза попёрли отряды маленьких Черепах-ниндзя! Потому что я родила! И они своим количеством раздавили и буквально подавили и Деко, и Перельмана! Вот так я их и победила! А теперь прошу любить и жаловать: мои детки!" И в "Корыто" стали прибывать отряды маленьких черепашек! "Нет, только не это!" - заныл Селезнёв. - "Они и нас подавят!" "Нет, они нам мешать не будут! Они смирные! А потом вы сможете продать их на рынке!" - сказала Черепашка. - "По 100 центов за штуку!" На том и условились. Теперь лететь по Галактике было одно удовольствие! Никаких Перельманов и угроз! В космосе воцарилось спокойствие. Анфиса спокойно занималась мастурбациями, Черпашка - медитациями, Селезнёв - прокламациями, а Лопозков - инструкциями. И они не заметили, как их засосало в Чёрную Дыру ЕН-100! Потому что вирус "Пожирай-ка" заблокировал главный обозревательный экран, и всем казалось, что скоро родная Земля! Но это была Дыра! "Корыто" свалился в неё! И вот космолётчики зрят множество погибших миров! И множество трупов! Но все трупы на одно лицо! В них всех все узнали доктора Деко и Перельмана! "Что это значит?" - спросил Лопозков. "Давайте возьмём на борт одного из них и узнаем разгадку!" - сказал Селезнёв. Взяли одного трупа. Он оклимался в тепле и сказал: "Дураки! Вы думаете, что убили всех Деко и всех Перельманов? Как бы не так! В этой Дыре их бесчисленное количество! Потому что первого Деко и первого Перельмана создал ещё сам мистер Габбс!" - и этот Перельман показал бирку с надписью: "Сим Перельманом мастер Габбс открывает партию андроидов прямоходящих!" "Так значит, доктор Деко тоже был андроидом!" - поняла Анфиса! "Да!" - сказал Перельман. - "А теперь все на пол и руки за голову! Это нападение и захват! Ничего особенного, пруд пруди, но никому не рыпаться, а то буду стрелять!" - и злой Перельман выхватил детский водяной пистолетик! "Да это игрушка!" - сказала Анфиса. - "И сам Перельман не настоящий!" И провела рукой сквозь Перельмана! Рука прошла, как нож сквозь масло! "Всё ясно!" - сказал Селезнёв. - "Это всё глюки! Мы массово глючим! Это не настоящие Перельманы! Я где-то читал (или в кино смотрел, или где слыхал) , что в Чёрной Дыре у всех глюки!" "Да, это точно!" - сказал Лопозков. - "Но у меня как раз есть матушкин бальзам против глюков!" И все выпили этого бальзама. Все трупы исчезли! И только маячили погибшие миры, засосанные в Дыру! "И долго мы будем в неё падать?" - спросила Черепашка. "Пока не сдохнем от старости!" - сказал Лопозков. - "Всё для жизни у нас есть, даже полный холодильник ананасов!" И они продолжали падать в Дыру! Но неожиданно их "Корыто" получило толчок и было захвачено на абордаж каким-то новым судном, которое не падало в Дыру, как все, а летело прочь из Дыры! Оказалось, что это корабль кубриков! Он вытаскивал из Дыры "Корыто"! "А мы думали: вы первобытные!" - сказала Анфиса. "Да! Мы первобытные, но и у нас хватает ума не падать в Дыру! А у вас ананасы, которые мы очень любим! Скажите спасибо им!" - сказали кубрики и вытащили "Корыто" из Дыры! Все поблагодарили кубриков и подарили им целый холодильник ананасов. Теперь путь "Корыта" лежал на Землю, потому что корабль здорово потрепало в Дыре, и необходимо было его подлатать! Там покраска, жестянка и вулканизация! "Да! Нас здорово потрепало! И придётся здорово платить, иначе космическая полиция (космопол) будет штрафовать нас за безобразный внешний вид корабля, недопустимый в космосе!" - сказал Селезнёв. - "А денег у нас нет! Я предлагаю сдать Черепашку в Космозоо за 300 баксов!" "Меня?! В Космозоо?" - возмутилась Черепашка. - "Я спасла мир от Перельмана, олухи! Я бесценна!" "Значит, за 500 баксов!" - холодно сказал Селезнёв. Анфиса бросилась обнимать Черепашку и плакать! Она так привязалась к Черепашке! "Нечего плакать!" - сказал Лопозков. - "Всё равно ей на "Корыте" не место! Как и её отродью! А мы навсегда сохраним самые лучшие воспоминания о Черепашке, если она их не испортит тем, что будет сопротивляться продаже её в Космозоо!" Так Черепашка и её отродье оказались в Космозоо. И всегда, когда Анфиса Лопозкова оказывалась на Земле, она посещала Космозоо и навещала Черепашку. Она проводила по стеклу вивария рукой, прощаясь. А потом Черепашку демонтировали, как устаревшую модель, а Анфиса больше не прилетала, потому что стала матерью, и ей надо было приглядывать за своим потомством: тремя сиамскими близнецами Гошей, Тошей и Антошей. Поговаривали, что они появились на свет сросшимися попами потому, что Анфиса переспала не с тем, с кем надо! Что, может, это был профессор Селезнёв! Но это чистые враки! Отцом детишек был кубрик по имени Агамемнон, который был раз молодец, как отец, когда "Корыто" прилетало на ЕН-99! А Анфиса тогда была в самом соку! Вот и не удержалась! Ведь это так сложно - удержаться, когда перед тобой белозубый мускулистый местный мен-абориген! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2229,8-2231,4

   19 июля 2009 года. Вот от предыдущего ПВНа было ЦЭ (Закатывание) , но это ЦЭ уравновесило страшное ЦЭ до этого, и на душе потом было спокойно! Откат начался с того, что я посмотрелся в новое зеркало (поставил у себя в комнате, брат хотел выбросить, а я - нет) . И спросил себя: чего это я на всех смотрю свысока? Они могут обижаться! Но я не могу не Закатывать Глазки! Поэтому и смотрю, как могу. Ну а сегодня снова всё неспокойно! Прошло уже 2 дня, как не было ЦЭ! Я ездил на Отдых и боялся! Но потом в дороге съел таблетку, и мне полегчало. Там жарко, солнце, все полуголые, идут купаться на кратовское озеро. И нет ничего удивительного, что щас меня развернёт на секс. Хотя на озеро я не пошёл, так как снимать полуголых тёлок на видео совершенно невозможно! На них даже смотреть стыдно. А есть такие коровы! И вот жила такая корова Мария. Вся она была в теле и целлюлите! Но груди у неё были необъятные, как океаны! Ногти в школе девочка кусала, а теперь похожа на амбала. Не знаю, какая в этом связь, но муж у Марии был тоже. Такой дибил. И дети были. Такие сорванцы и придурки. Короче, жизнь удалась на славу! И вот выехала эта семейка на озеро покупаться. Как раз погода стояла жаркая, разгар июля. Села Мария и подавила своим задом всю лужайку. А дети-придурки стали орать и купаться. Ну а муж-дибил, понятно, стал пить пиво и брюзжать. И вот думает Мария: "А не снять ли мне мой лифчик, как бывало в молодости?" Тогда муж-дибил был ещё молодым подающим надежды финансистом, и у него водились денежки. За это она его и полюбила, потому что больше было не за что. Кусок дерьма, и только. Но Мария пламенно хотела завести детей, пока молодая, так как все так делают. Ну и завела. А потом погрязла в дерьме, как и все. Пелёнки, распашонки. Но наконец дети подросли и стали орать! И в троллейбусе орут, и в электричке. А захочешь дать им подзатыльник, так начинают громко плакать. Но скоро, верила Мария, лет этак через 40, они станут помогать престарелым родителям! Которых к тому времени уже будет тошнить друг от друга в постеле! Их и щас уже тошнит, но их связывают дети. К сожалению, через 40 лет у этих детей будут свои дети, о которых они будут заботиться! А бабушке Марии подбросят внуков, и она снова погрязнет в пелёнках. Но сейчас не хотелось думать ни о чём неприятном. В озере купались татуированные мачо, и Мария устремила взгляд на них. При этом её груди отвердели, а юбка скрывала желание. Чего она там могла желать, неизвестно. Наверное, потом в одиночестве она воплотит свои желания в реальность, занявшись мастурбацией. Потому что муж ей был противен без банки водки. Нет плохого мужа, есть мало водки. Так и спится недолго. Поэтому Мария заменяла водку бокалом мартинни. К этому времени у мужа отрос живот и воняло изо рта, потому что деньги от старости не спасают. "Пойду-ка я окунусь!" - сказала Мария и пошла, колыхая телесами, в воду. Она плюхнулась и стала плавать туда-сюда. Потом вылезла и пошла в передевалку сменить купальник. В передевалке были какие-то плоские женщины, на фоне которых Мария смотрелась очень эффектно! Они, понятно, завидовали таким формам. Мария вышла и снова легла почитать на солнышке иронический детектив Дарьи Донцовой "Хождение за мукой". Муж в это время читал эпопею "Я - Вор" не помню, кого. Дети играли в мячик в лягушатнике. "Какие всё же у нас милые дети!" - сказала Мария. "Умгу!" - сказал муж, которого эти дети давно достали. Он и сам не понимал, для чего женился когда-то. Сначала ему в награду дали тёщу, а потом появились эти малолетние бандиты. А он-то хотел простого человеческого секса! Когда никто не мешает! Он и щас хочет только секса. И не обязательно с этой жирной коровой Марией. То есть, он уже поглядывал на сторону, в сторону молоденьких упругих девушек. "И думать не смей!" - сказала Мария, проследив его взгляд. Она воображала, что в сексе она неотразима. Но она лежала, как бревно и кончала в произвольные моменты времени, что всех нервировало. А в критические дни вообще была невыносима: материалась и хлопала дверями. Поэтому муж её давно не любил. Да он её и никогда не любил. Поженились они на спор после 8 банок пива. Зацепили его её буфера мощные, но к буферам давались ещё голова и противный нрав. Так что буферами муж успел наиграться в первую же брачную ночь. Наконец, дети наигрались, и все сели в электричку и поехали в Москву. Надо было пропылесосить квартиру и заплатить за телефон. И вот сейчас-то начнутся чудеса, как в сказке. Дети выловили в озере какую-то бутылку. Там оказался Джинн Петрович. Он решил решить все их проблемы! "Вы хотете жить отдельно друг от друга?" - спросил он. "Да!" Раз! И он наколдовал: детей поместил в детский дом, мужа в психбольницу, а Марию оставил жить дома! И конечно, наколдовал ей молодого любовника, в которого перевоплотился сам! "Ну что, моя киса?" - спросил Петрович Марию. - "Теперь ты рада? Посмотри: у меня перчуган с руку величиной!" "О да, мой Джинн!" - говорила Мария и лизала этот перчуган, потому что он ей весь в рот не влазил. "Так пошли с тобой на балет!" - говорила Мария, потому что ничего более умного ей в тупую голову не шло. "Не люблю я балета!" - сказал Петрович. - "Давай никуда не пойдём и будем любить друг друга целые сутки напролёт!" И они любили друг друга целые сутки, пока не выяснилось, что в постеле Мария продолжает быть бревном, несмотря на её слюнявые любовные слова. "Давай любить друг друга на роликах!" - предложил Петрович. Он был затейник, но и он начинал терять квалификацию от этой жирной коровы. "Но я не умею на роликах!" - сказала Мария. "Ладно, тогда пошли в ванну! Там под душем я тебя трахну в последний раз и улечу в Намибию, потому что ты мне надоела, как женщина!" - предложил Джинн. Всё так и произошло. "Он улетел! Милый-милый!" - сказала Мария и принялась пылесосить. Тут из психдома позвонили и сказали, что что это ваш муж у нас делает? Он же полностью психически здоров! И его щас привезут домой! Мария горестно вздохнула. Опять жить с этим недотёпой, который только и любит, что пиво и футбол. И детей привезли из детского дома. Снова пошла жизнь, как обычно. Даже явление Джинна ничего не смогло изменить. А потом дети подрасли, поступили в ВУЗы и родили внуков. Внуки были последней отрадой Марии и дедушки. Оказалось, что внуки гораздо забавнее детей. Ну а потом Мария и её муж умерли в один день, потому что им уже стукнуло по 70 лет. А Джинн Петрович развлекался с бабами в Намибии и ни разу не вспомнил про русскую женщину Марию. К. Примечание. Если говорить честно, то я просто ненавижу всех этих уродин с детьми. Вот думаю: и какого хрена ты размножилась? Чтоб увеличить число уродов на Земле? Такие детишки-уроды портили мне жизнь и в детском саду, и в пионерском лагере. И главное, кто на тебя клюнул и осеменил, ведь ты страшна, как смертный грех! И дети эти орут, а ты не можешь их унять. Короче, вы поняли, я против брака и детей в частности. Когда планируешь ребёнка, надо, чтобы он хоть немного был похож на родителей. Но тут планировать могли только уродцев. Я же лично ни на ком не женюсь, потому что нет похожей на меня женщины! И может родиться невесть, что. И даже если родиться что-то типа меня, то я не пожелаю своему ребёнку повторить мой путь, потому что у меня Закатываются Глаза от всего! Я буду жить один и один тащить это бремя. Никому не пожелаю. И если у кого-то ещё будут они Закатываться, то это только расстроит меня, потому что это будет неумелое Закатывание! А у меня умелые. Я не хочу думать ещё за разных придурков и пить их депресии, как это бывало при Григории и прочих студентах. Аминь. К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний рассказ получился спорным. Но он отражает моё раздражение при виде "счастливой" семьи. Ну а мои взгляды на брак вы и так знаете. Мне 37, я не женат. Но мне хватает брата и его дочки, которые мешают моему творчеству. Одному гораздо лучше жить. Что касается литературных достоинств последнего рассказа, то их немного. Но они есть, как всегда. Это способ отвлечься от мрачной действительности. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"