Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 228-229

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-228

("Письма в никуда"-228)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2271,7-2272,7

   8 сентября 2009 года. По всей видимости, ЦЭ (Закатывания) кончились вообще. Влюблённости продолжаются, но я уже не лезу в них со своей мудростью, Правилом, которое в них гибло и приносило мне огорчения. У меня есть специальное Правило на пищу этой машины сомнений и уничтожения. Это "Нормально для начальной стадии". И вот сомнения в нём и есть то "просто жить". То есть, машина работает, я не применяю это Правило, а сомневаюсь в нём. И так и живу. То есть, это такая пища для этой машины уничтожения, и Глаза не Закатываются. Нет никаких неприятных штук, про которые я писал. А есть просто какой-то цвет справа в глазу. И я при нём "просто живу" без Правила, а на самом деле не просто, а как бы сомневаясь в Правиле. Мне это Правило нисколько не жалко, и без него элементарно жить. А вообще - Главное Правило - "Игрища переца"! При нём становится понятно, что иметь ЦЭ или не иметь - моё сугубо личное дело. И я просто стал лучше проводить время. А вообще - я специфический человек, самодур со специфическим Правилом, которого ни у кого нет. И я сугубо секретный для всех и обособленный. Это как иметь стоящий перец. Только тут не хочется секса, а просто ясно, что никуда я из себя не убегаю, а просто остаюсь внутри себя и секретный. Итак, при наступлении ЦЭ я ничего не думаю и бросаю в жертву этой машины Правило про нормальность. И оно там варится. А вообще генеральное Правило про игрища. Это уже творчество. С ним легче жить и общаться. Но ясно, что все эти перепитии не больше, чем игра ума одного из 5 миллиардов человек, человечка с маленьким черепом по сравнению с черепом Григория Рыжего. Так что ничего особенного нет в том, что ЦЭ кончились. Это моё личное дело. Но всё-таки хорошо. Итак, надо просто жить, как завещал Великий Миха. На самом деле это есть сомневаться в Правиле - козле отпущения. К. 8 сентября 2009 года. По логике получается (это на меня повлияло вышенаписанное) , что в топку для машины сомнений можно отправлять вообще всё, что угодно, а не только Правило про нормальность. Так что я отправлял обычный свой нормальный настрой, когда просто "не думать ничего", его тоже можно. Ну и разные мелкие хорошие вещи. А когда глючка была чёрной, то Правило про нормальность. Но вообще логично отправлять когда угодно что угодно. Это я и буду практиковать. Таким образом, это работает, если я влюбился и переместился в правое полушарие своего лица. А слева висит Правило про игрища. Но оно не работает, пока я справа. А когда слева - пожалуйста. К. Послесловие. А вечером наступил кирдык, капец, капут, кабздец, катастрофа, катаклизм, каюк, крышка, кранты, конец и пипец! И Глаза снова Закатились по-страшному! Првило было "Машина сомнений". Ужасно! Я усомнился, какой год на дворе. И решил, что в будущем, когда космические корабли будут бороздить просторы Вселенной, там будет ещё страшнее, чем мне щас! Я ведь боюсь только выпасть из Окна! А там будет больше опасностей! Потом, когда сомнения в номере года стали высокими (выше образа Г) , я встал и подошёл к зеркалу. Посмотрелся и решил, что я "зае.ал" нормального зрителя! И что мне могут набить морду за это. Этот глюк меня уже посещал на Отдыхе, когда началось то прошлое страшное ЦЭ там. Тоже жёлтый глюк такой. Вот ещё опасность! А потом уже в Откате меня мучили мысли: логика, "штампы", обобщения, определения (что это за мысль) . Короче, все те гадости, о которых я писал. То есть, ничего на самом деле не кончилось. А в Правиле про машину я не усомнился ни разу. Но от этого было не легче. Она висела ниже меня, я-то был в небесах. Правда, когда я на следующий день (цените: 09.09.09) поехал на Отдых, то тоже висело ниже. Но я сомневался не в мироздании, а просто в своих мелких вещах, мелких глюках. Так что машина тоже работала, та же самая, но сомнения другие. Ещё был момент, когда я, уже усомнившись, что щас не 1980-ый год, решил усомниться в длине своей руки. И не смог, потому что видел, что длинная. И тогда вроде усомнился в Правиле. Но чуете: это те же сомнения. Так что нет. А вообще я понимал, что сомнения безвредны: ведь если сомневаешься, то в чём-то. Например, в том, что щас 2009 год. Значит, знаешь, что он 2009. Вот если бы я не сомневался, что щас 1980, то 1980. Короче, если сомневаешься, то видишь этот объект. И он существует. Там Окно или телевизор. Но это тоже мало мне помогло. Короче, мне было страшно и тяжко! Так что все ЦЭ продолжаются! А сегодня прикольно: видел настоящую шемаль в троллейбусе. Это парень с женским лицом, который всеми силами пытался показать, что он - парень. С ним знакомиться я не стал, потому что это игрища переца. Да и вообще с ЦЭ мне не суждено вообще ни с кем познакомиться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2272,7-2276,2

   9 сентября 2009 года. Отстойная фантастика. Которую легче всего гнать, потому что она отстой. В застое. Итак, приземлился космический корабль "Корыто-3" на необитаемую планету. И все члены экипажа заразились здесь странной болезнью, которую на Земле давно побороли. А называлась она "сифилис". И вот маются. Капитан корабля Коржиков мается, стюардесса мадам Вонг мается. И единственный член экипажа мосье Скелетон мается. Кажется, чему ему-то маяться? Он же скелет! Но коварный сифилис проник к нему в мозги, и у него провалился нос! И вот приходит на корабль некто местный житель Иванов. И говорит, что он, мол, единственный местный житель, потому что его сифон не берёт, а все прочие жители померли от эпидемии! "Но как же ты спасся?" - спрашивает Коржиков. "Я, - говорит Иванов, - вёл здоровый образ жизни и ни с кем не спаривался! Потому что все больные спаривались, так как идиот-шаман сказал, что живём один раз, что всё равно все помрём, и давайте спариваться, как кролики!" А Иванов не спаривался, потому что он был робкий по натуре. И в женщине видел только товарища, а не секс-игрушку. А в мужчинах вообще видел врагов, а не товарищей-геев! "Вот так вот, братаны!" - сказал Иванов. "Но лекарства-то ты не знаешь против сифона?" - спросил Скелетон. "Знаю!" - неожиданно говорит Иванов. - "Есть такой целебный напиток: смесь киновари и нефрита! Но находится он далеко, в пещере Дракона Откушу-Яйцо!" "Ну так пойдём туда и возьмём напиток!" - сказал Коржиков. И они стали собираться в дорогу. Путь лежал через страшные засушливые пустыни, но Коржиков придумал посадить "Корыто-3" прямо около пещеры и ничего пешком не пересекать. Сказано-сделано. Корабль опустился у пещеры, где во множестве валялась скорлупа от яиц. "Потому что, - сказал Иванов, - он откусывает яйца всем!" И вот отважные звездопроходцы пошли внутрь пещеры, для верности ставя везде белые отметки мелом, чтобы не заблудиться! И вот идут они, как вдруг лучи фонарей высвечивают скелет! "О, братишка!" - закричал здесь мосье Скелетон. - "Ты откуда? Из какой провинции? Давно здесь висишь?" И поведал путникам скелет, что висит он здесь 33 года и 3 года! Что много он повидал на своём пути путников, но таких идиотов он видит впервые! "Почему это мы идиоты?" - не выдержала мадам Вонг. "Ну не идиоты! Какая разница? Я просто так сказал!" - сказал скелет. - "Всё равно вы все здесь погибнете!" "Почему это?" "Потому это! Я опять просто сказал!" - сказал скелет. "Дурак и не лечишься!" - сказала Вонг. "А чем, чем мне лечиться? Мне Дракон лекарства не даёт! Всё сам пьёт! Когда у него случаются приступы сифона! Он тогда ложится в ванну и грызёт бамбуковую палочку, чтобы не сломать зубы друг об друга!" - сказал скелет. "Видим, братец, что совсем ты заработался!" - сказал Скелетон. - "Зубы друг об друга не сломаешь!" "Вот я и говорю: тупые вы путники! Придираетесь к любому слову!" - и скелет замолчал навсегда! Делать нечего, пошли путники дальше. И вдруг пол проламывается, и зияет пропасть! Бедная мадам Вонг упала в пролом и набила себе коленку! "Надо бы её вытащить!" - сказал Коржиков. "А может, не надо?" - спросил Скелетон. - "Она мне не нравилась при жизни!" "Спасите ради Христа!" - вопила Вонг из норы! "Ну раз ради Христа, то спасём!" Потому что Христом звали Председателя комитета по игре пин-понг, а Коржиков и Скелетон были заядлыми игроками. Они вытащили мадам Вонг, но идти она не могла! Пришлось её нести. Соорудили скороспелые носилки и потащили её. Тащат, тащат, как вдруг открывается прекрасный сводчатый зал, где играют фонтаны и слышится прекрасная музыка! Сверху зал освещают тысячи свечек в канделябрах! Коржиков и Скелетон так и выронили мадам Вонг! Она упала и стала костить их матом. Музыка смолкла, и Дракон спросил, поднимаясь с атласных подушек: "Кто это смеет здесь материться?" А его наложницы тоже встают с подушек и говорят: "Убить их!" "Постойте!" - сказал Коржиков. - "Мы больше не будем! Мы пришли за эликсиром против сифона!" "О, этот эликсир!" - мечтательно сказал Дракон Откушу-Яйцо. - "Все мечтают его получить! Но не все знают, что за него следует посражаться в честной битве подушками!" "Хорошо же!" - сказал Коржиков. - "Мы будем сражаться! С тобой?" "О нет!" - сказал Дракон. - "С моей младшей сестрёнкой по прозвищу Наволочка! Это грозный боец, берегитесь! А если вы проиграете, то я вам лично откушу яйца!" Делать нечего, взял Коржиков атласную подушку и взобрался на специальный насест, с которого его должны были сбить. Или он собьёт Наволочку. Пришла Наволочка. Это была здоровенная дебелая девица с подушкой в руках и с большими "подушками"-грудями! Она закричала: "Всех порву!" И влезла на насест! Коржиков размахнулся и ударил Наволочку по голове! А Наволочка ударила Коржикова! И сбила его с насеста! "Победила Наволочка!" - сказал Дракон. "Пощади, батюшко!" - взмолился Коржиков. - "Я ведь ещё так молод! Мне ещё размножаться и размножаться!" "Скажи волшебное слово!" - потребовал Дракон. "Пожалуйста!" "Ладно! Тебе я откусывать не буду! Пусть теперь дерётся женщина!" - сказал Дракон. И стюардесса мадам Вонг, не взирая на боль в ноге, взобралась на насест! Наволочка размахнулась и сбила её с насеста! Но Дракон и не подозревал, что у женщин яиц нет! Поэтому Вонг сказала: "Да на, кусай!" И Дракон увидел, что яиц действительно нет! Это его потрясло! Он стал везде бегать и кричать: "Да как так нет?! Да как они смеют не быть?! Это безобразие! Я буду жаловаться системному администратору!" И он убежал к администратору. Администратор в это время пил чай с баранками. Он сказал: "Ну что ты мечешься, как ромашка в проруби? Да, их там нет! Но зато у женщин есть вкусная грудь! Иди и откуси! Иди!" И Дракон вернулся в зал битвы. Он сказал, тяжело дыша: "Давай сюда свою грудь!" "Час от часу не легче!" - возмутилась мадам Вонг. - "Может, тебе ещё и дать?" "Нет, дать не надо! А я хочу испить на вкус молочко из твоей груди!" - сказал Дракон. "Но там нет молока!" - сказала Вонг. "Это очень жаль! Но это исправимо! Щас тебя напоят молоком, и оно там будет!" - и Дракон хлопнул в ладоши. Наложницы пришли и принесли чан с молоком. "Наше, отечественное! "Домик в деревне"!" - представил продукт Дракон. Делать нечего, Вонг стала пить молоко. Выпив весь чан, она сказала: "А теперь я хочу в туалет по-малому!" "Да как ты можешь в такой миг?!" - сказал Дракон. - "Пока ты от нас не ушла, я всё-таки откушу тебе сиськи!" И тут джентельмен Скелетон взял слово: "Ах ты, мерзкий Дракон! Да как ты смеешь? Да я тебя щас изувечу!" И отважный юноша бросился на Дракона! Но подскользнулся в луже нечистот, которые уже изливались из мадам Вонг, и упал под смех наложниц! Но Дракон проникся героизмом юноши. Он сказал: "Молодец! Хвалю! Вступился за честь дамы! Вот тебе-то я и откушу яйца первому!" И Дракон откусил яйца Скелетону! Но те были давно протухшие и просроченные, поэтому Дракон стал плеваться и кричать: "Да что же это делается такое?!" На что Коржиков сказал: "К сожалению, господин Дракон, мы возим этого пассажира многие тысячелетия по Галактике! Да ты и сам, видимо, это понял!" "Да какого рожна вы его возите?" - спросил Дракон. И тогда Коржиков поведал полную трагизма историю Скелетона, турецкоподданного. А дело было так. Маленьким мальчиком Скелетон искал своего потерянного папашу, турецкого пашу. И везде про него спрашивал. А так как "Корыто-3" колесило по всей Галактике, то Скелетон обосновал на нём свою базу и колесил вместе с ним. Но про пашу никто нигде не слышал, поэтому путешествие Скелетона затягивалось до бесконечности. И тогда Дракон сказал: "Малыш, я твой обретённый папаша!" На самом деле это было не так, но Дракон был добрый и любил детей под собственным соусом. И тогда кто-то закричал из дальнего угла залы, где была клетка и томились узники Дракона: "Это не он, а я твой папахен!" И действительно, какой-то человек в грязной турецкой шапке стал протягивать руки сквозь решётки! "Заткнись, чмо!" - сказал Дракон, а потом вежливо путникам: "Он врёт! Не слушайте его!" "Да как же я вру?" - не унимался человек в клетке. - "Выпустите меня, и я покажу вам родимое пятно на заднице - прямую улику!" Ну что ж, выпустили папахена Скелетона, и бедный ребёнок побежал целоваться с папашей! "Как это трогательно!" - сказала мадам Вонг. - "От этого зрелища я уже сделала по-маленькому себе в юбку!" "Извращенка!" - сказал Дракон. - "Ладно, раз вы признали друг друга, то я вас отпускаю с миром!" "Но нам нужен эликсир!" - не унимался Коржиков. "Идите, пока отпускаю! Эликсира не дам! Радуйтесь, что остались живы!" - сказал Дракон. И все: Коржиков, Вонг и Скелетон с папашей удалились восвояси. Дракон сказал наложницам: "Ну, детки, теперь покажите, как вы любите папашу!" И наложницы стали показывать. Они стали танцевать и брать в рот. А потом и ниже. А путники шли обратно на поверхность по своим меловым отметкам. Выбравшись, они поняли, что пока они были в пещере, их корабль "Корыто-3" пожрали местные муравьиные львы! "О, горе нам!" - заголосила мадам Вонг. - "Мы навсегда останемся на этой планетке!" "Заткнись, женщина!" - сказал Коржиков. - "У меня есть план!" "И какой он?" - спросил папаша Скелетона. - "Впрочем, не важно! Важно то, что я снова на свободе! Вы себе не представляете, как противно томиться в клетке! Никаких тебе развлечений! Сидишь и тупеешь!" Тут с неба налетел вихрь с песком, и все укрылись в пещере муравьиных львов! Пришли эти львы и сказали: "Выметайтесь отсюда! А не то позовём Муравьиную Стражу!" "Да зовите, кого угодно!" - сказал Скелетон. - "Всё равно мы скоро все погибнем!" "А почему?" - спросили львы. "Потому, что вы пожрали наш космический корабль!" - сказал Коржиков. "Но мы не знали! Мы радость хотели доставить!" - сказали львы. "Идиоты! Ничего вы не доставили!" "Но мы его не сожрали целиком! Мы оставили себе на память передатчик!" - сказали львы. "О, это меняет дело!" - сказал Коржиков. - "Если вы дадите передатчик нам, то мы сможем вызвать на помощь корабль "Корыто-4"! И мы спасены!" "Мы не можем так просто отдать вам передатчик!" - сказали львы. - "Мы не лохи! Но если вы принесёте нам целебный эликсир из киновари, то отдадим!" "Да где же мы его вам возьмём?" - спросила Вонг. - "У Дракона его не добьёшься!" "А кто вам сказал, что эликсир только у Дракона?" "Иванов!" "А, этот идиот! Он сам не знает, что несёт! Эпидемия сифилиса обошла его стороной, но повредила мозг!" - сказали львы. - "Этого эликсира полно в Стране Багровых Носков!" "Чего?" - не понял Коржиков. "Носков, дубина!" - повторили львы. - "Мы вам щас дадим вертолёт, и вы туда слетаете! Потому что сами мы не можем: мы не умеем пользоваться вертолётом!" "А откуда у вас вертолёт?" "О, это длинная история!" - сказали львы, расселись на циновки и приготовились рассказывать! Но неожиданно у мадам Вонг начались ТЕ дни! Критические! Она стала извиняться и забрызгала все циновки девичьей кровью! История находилась под угрозой срыва! Но львы вытерли циновки и всё-таки продолжили: "Однажды в незапамятные времена, ещё до эпидемии сифилиса, на нашей планетке жили два враждующих племени: племя Чистых Носков и племя Эцилопов. Они постоянно враждовали, и мы мыслим-подозреваем, что именно эцилопы наслали на Чистые Носки эпидемию сифилиса! Но не расчитали и сами отравились! И все погибли! И вот у них был вертолёт! Они на нём летали и распыляли пестициды, нитраты и красители, чтобы заразить почву химическим оружием! И заразили! И тогда всех постиг сифон! Вы нас слушаете?" - спросили львы. "Да, да, конечно! Просто мы очень устали в вашей пещере!" - сказал, зевая, Коржиков. "Вот!" - продолжали львы. - "Но в одной стране не знали ни про Эцилопов, ни про Чистые Носки! Это было в Стране Багровых Носков! Потому что там из всех подземных источников бил чистый эликсир! И они не знали, куда от него деваться! Потому что его и пили, и кашу готовили на нём же! И их эпидемия не тронула!" "Ну так летим туда!" - не выдержал Коржиков. "Сначала ты должен пройти тест на право вождения вертолётом! Ну там пройти по "осевой", дотронуться пальцем до носа, помочиться в баночку... Всё это требует времени. После этого тебе доверят вести не настоящий вертолёт, а электронную игрушку-вертолёт." И вот Коржиков прошёл все испытания, даже моча у него оказалась не ядовитая. Чем удивила всех львов. "Обычно моча ядовитая!" - сказали они. - "И разъедает баночку! Тогда, конечно, тебе не доверят вертолёт! Нам ведь не доверили, потому что у нас такая моча!" И вот Коржиков за штурвалом игрушечного вертолёта! А со спины ему советуют ходить лошадью Скелетон, Вонг и папаша Скелетона! Взял Коржиков и пошёл лошадью! И всё испортил! Его вертолёт упал в игрушечные джунгли и взорвался! И тогда Коржиков стал пробовать снова и снова! И, наконец, научился! И ему доверили настоящий вертолёт! Надели ему на голову ночной горшок с цветочками. "А это ещё зачем?" - спросил он. "Это - шлем!" - сказали львы. - "Все в таких летают!" "А по виду ночной горшок!" - упорствовал Коржиков. "Может, у вас на Таури и горшок, а у нас самый, что ни на есть, шлем!" - сказали львы. И вертолёт взмыл в воздух! Но к сожалению, жители Страны Багровых Носков приняли его за вражеский, которым управляет псих Иванов! Потому что они знали, что в эпидемии выжил только он. И они выстрелили по вертолёту из базуки! Вертолёт загорелся, а наши путники прыгнули с парашютами! Они опустились на страшное торфяное болото, где полным-полно было гнуса-мошки! "Мы тонем!" - закричал Скелетон! И все они стали звать на помощь! И прибежала торфяная Собака Носковилей! "Я читал про тебя!" - сказал ей папаша Скелетона. - "Ты пожираешь путников!" "Не правда!" - сказала разговорчивая Собака. - "Я путников люблю!" И она стала неводом вытаскивать парашютистов из полыньи! Вытащив их, она разложила их греться на солнышке, сушиться! И всё спрашивала, нет ли ещё среди них какого-нибудь кобеля ей на ночь. Она бы и его вытащила и разложила штабелями на суше. Но кобеля не было. В благодарность папаша Скелетона хотел остаться с ней на ночь, так как был известный зоофил. Но Собака отказалась. Все взяли слеги и отправились пешком в Страну Багровых Носков! Их приветствовал плакатик: "Добро пожаловать!" Под которые лежал какой-то бомж. Скелетон растолкал его и, морщась от вони, спросил, правильно ли они идут? "Правильно! Подайте копеечку!" - сказал бомж и снова захрапел, так как был пьян в стельку! "А я вам расскажу про этого бомжа!" - встряла Собака. - "Когда-то он не был бомжом! Он был отважным космолётчиком с корабля "Корыто-2"! Он, как и вы, припланетился на эту планету и заразился сифилисом! И пешком отправился в Страну Багровых Носков! И ему этот эликсир так понравился, что он стал алкоголиком, так как градусность у эликсира - 5%!" "Как у кефира!" - сказал Коржиков. - "Нет, кефиром не напьёшься!" "Но этот звездопроходчик (по фамилии Ньютонченко) мешал эликсир с пивом и получал "отвёртку"! Так и спился!" - пояснила Собака. - "Не повторяйте его ошибок!" "И всё-таки она вертится, ик!" - сказал Ньютонченко и снова захрапел. Все пошли дальше. Перед ними предстал дачный посёлок. Все жители стояли на крыльцах и махали сачками для ловли бабочек. "Чего это они делают?" - спросили все у Собаки. "А я откуда знаю? Теперь у них ничего не разберёшь! Может, свихнулись?" - сказала Собака. "Сама ты свихнулась!" - сказала одна старушка. - "А мы ловим бабочек! Нас поразила страшная эпидемия свинки! А у взрослых это может привести к плачевным последствиям! А в бабочках содержится целебный эликсир!" "Да у нас свинка лечится "на раз"!" - сказал Коржиков. - "Зови сюда всех жителей, я им дам эликсир!" Пришли все жители. Коржиков залез на импровизированную трибуну и стал орать, помахивая кепкой в руке: "Вы были ничем, но вы станете всем! Экспроприировать у экспроприаторов!" "Кажется, у него неправильная программа инсталирована!" - сказал Скелетон Вонг. "Да! Ведь наш капитан - робот!" - сказала Вонг и вынула компакт-диск с программой из затылка Коржикова. Оставшись без диска, Коржиков растерянно развёл руками и сказал: "Как-то вот так вот!" Вонг вставила новый диск, и Коржиков снова заорал: "Лето прошло не даром! Два ядра - хорошо! А четыре - лучше! Все покупайте наши четырёхядерные компьютеры! А я пошёл трахать двух женщин, у которых в сумме четыре ядра!" "Не та программа!" - зашипел Скелетон на Вонг, но та уже вставляла новый диск. Коржиков опустился на колени и зарыдал: "Сами мы не местные! Подайте, сколько сможете на лечение и пропитание!" Скелетон устал ждать и раздражённо столкнул Коржикова с трибуны. Он сказал: "Мы вам вакцину против свинки, а вы нам эликсир против сифилиса! Идёт?" Все жители зааплодировали и сказали: "Наконец-то он говорит на понятном языке!" А упавший с крыльца Коржиков продолжал что-то бубнить про неимоверные скидки и ядра. Жители принесли эликсир, и вся команда "Корыта-3" вылечилась от сифона. Но путь домой был для них отрезан. И тогда они решили поселиться здесь, в тиши и деревенской местности. И начали мешать эликсир с пивом и получать "отвёртку". А это может привести к печальным последствиям. Ньютонченко же привело. Видя, что никто не возвращается из Страны Багровых Носков, муравьиные львы разобрали передатчик на винтики. Поэтому из Космонавигационной Службы никто так и не узнал, куда делся корабль "Корыто-3". И корабль "Корыто-4" не смог никого спасти. Потом сюда прилетел корабль "Корыто-5", но Иванов уже помер от старости, а муравьиные львы ушли отсюда в пампасы, так как больше им тут ничего не светило, а в пампасах водились редкие по вкусу суслики и тушканчики. Ими-то львы и пытались питаться. И все перемерли, потому что мясо этих тушканов и суслов было ядовитым, так как они попали под химическуую атаку ещё во время той самой войны. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2276,2-2279,6

   11 сентября 2009 года. Жил-был Херлок Шолмс. И жила при нём в конуре карликовая собачка мопс. И вот какие диковинные истории рассказывал про неё Херлок: "Когда-то давно, в графстве Суссекс, эта собачка разводила пчёл. Но злые пчёлы покусали мопса, и тот стал глючить и гоняться за троллями, гоблинами и двумя Микки-Маусами! А когда я попытался урезонить разошедшуюся хулиганку, хулиганка мопс укусила меня за палец!" И Херлок показывал доктору Катсону свой забинтованный палец. "Это гениально, Шолмс!" - поражался Катсон. - "Но как вы объясните терракт 11 сентября, когда самолёты врезались в небоскрёбы?" "Элементарно, Катсон! За баранками самолётов сидели те самые Микки-Маусы!" - сказал Херлок и принялся извлекать из скрипки душераздирающие звуки. Тут в дверь позвонили. Это пришёл доктор Мортимер. "Дорогой друг!" - сказал доктор Мортимер. - "И вы, его достопочтенная подруга! Разрешите пригласить вас на ежегодный юбилейный конгресс пасечников Суссекса, который проводится на баскервильских торфяных болотах!" "Он назвал меня подругой!" - обиделся Катсон. "Да не важно, Катсон! Как ты не понимаешь? Этот конгресс - наш единственный шанс показать всему миру пасечников наш дедуктивный метод! Ну и в конце концов, прорекламировать сеть забегаловок-сарпделечных под названием "У Херлока", которыми я владею! А то сарделечный бизнес что-то стал хромать! Все умные стали, все пьют "Кока-Колу"! Едем!" И Херлок вскочил в драндулет, словно ему было всего 50 лет. Мортимер и Катсон схватились за облучок, и экипаж, плюясь ядовитым дымом, тронулся в путь. "Какой англичанин не любит быстрой езды?" - кричал Херлок и давил на газ! Катсона и Мортимера сдуло встречным ветром с облучка, и они свалились в кювет. Херлок заметил это, как всегда, после 2 километров пути. Ему пришлось вернуться, чтобы подобрать упавших. "Элементарно, докторишки! Надо было надеть ветровые очки, как у меня!" - и Херлок оттянул резинки очков и хлопнул ими. "Но почему ваши очки надеты на причинное место?" - спросил дотошный Катсон. "Дурак ты, Катсон! Это элементарно! Самое важное место у меня - причинное! А если бы ты читал мою монографию об органах зрения у сыщиков, то знал бы, что на глазах существуют такие перепонки, которые заслоняют зрачки от встречного ветра! Так что очков на глазах у меня нет!" - сказал Херлок. "Гениально!" - сказал доктор Мортимер. - "И какой дурак позволил такого гениального сыщика, как вы, Шолмс, выгнать из второго класса церковно-приходской гимназии? Ведь вы так и не доучились до третьего класса!" "Да, это было дело!" - пустился в воспоминания Херлок. - "Дело было вовсе не во мне, а в Сашке-Семинаристе! Это был страшный Сашка! Он потрошил кур, собак и голубей, а учеников щипал до крови! Но его папаша был крупный меценат, который поставил во всей гимназии стеклопакеты! Поэтому, когда я, отважный комсомолец, выступил за исключение Сашки из гимназии, то исключили не его, а меня! Такая несправедливость! Позднее этот Сашка стал известным вам профессором Мориарти! У меня с ним старые давние счёты!" - и Херлок замолчал, задумчиво посасывая мундштук трубки и повторяя: "Н-да!" Доктора притихли. Отвлечь от дум их могла только красивая женщина, которая показалась на обочине. Она держала плакатик: "Свободна!" "Тормози, шеф!" - сказал Мортимер Шолмсу. - "Возьмём попутчицу!" "Вам куда, мэм?" "Мне до Лос-Анжелеса!" - сказала прекрасная незнакомка. "Нет, это слишком далеко! Ищи попутчика, одну не повезу!" - сказал Херлок. "Так подвезите меня хотя бы до Суссекса!" - попросила дама. И таинственно добавила: "Если вам дорога ваша жизнь, держитесь подальше от торфяных болот!" "Не понимаю, чего в этих болотах опасного?" - спросил Херлок. - "Торф плюс болото! Всё тривиально!" "Но ещё на болотах живёт Дракон Долгожеватель!" - сказала дама. - "И у него 100 наложниц! Я была одной из них, но сбежала от Дракона, не смотря на то, что он прыскал мне вслед огнём из пастей! Весь зад опалил! Пришлось одеваться в бутике в кожу мёртвого животного, крокодила! Вот, посмотрите: весь мой зад затянут кожей крокодила!" Все пощупали и сказали: "Да, действительно!" А дама продолжала: "Но недавно Дракон изменил ориентацию! Он стал интересоваться мужчинами и мальчиками! Поэтому я и говорю, что опасно! Он вас поймает и "опустит"!" "Что до меня, то мне это не страшно!" - сказал Херлок. - "Потому что меня уже "опустила" мадам Хадсон! Как, вы не знали, что она - мужчина? Да, мужчина во-от с таким перцем! Но я любил её, и меня забавляло, что её перец больше моего!" "Ну тогда Дракон опустит докторов!" - сказала дама. "Да, это опасно! Сейчас это опасно!" - сказал Херлок. - "Особенно принимая во внимание проблемы доктора Катсона с простатой!" "Как вы узнали?" - спросил поражённый Катсон. "Логическим путём, дорогой Катсон! Ничего сверхестественного! Обычно вы закрываете дверь ванной на крючок, когда моетесь. Но неделю назад я заметил, что вы берёте туда с собой не фотки голых барышень, а объявления о сдаче в наём жилья! Вы намереваетесь съехать от меня, съехать!" "Пока не вижу никакой связи!" - сказал Катсон. "Я тоже не вижу никакой связи!" - сказал Херлок. - "А значит, понял, до меня дошло (ведь я же не жираф) , что вы потеряли логическую связь в своих поступках! А это значит напрямую, что у вас проблемы с простатой! К тому же вы стали сидеть на надувном спасательном круге!" "Гениально, Шолмс!" - сказал Катсон. Но доктор Мортимер продолжал сомневаться в гениальности великого сыщика. Он спросил: "А я чем могу не угодить Дракону Долгожевателю? У меня какая болезнь?" "Это настолько элементарно, что даже не требует доказательств!" - легко сказал Херлок. - "Вы носите перчатки, доктор Мортимер? Носите, не отнекивайтесь! А это значит, что вы скрываете мозоли, которые у вас от занятий анонизмом! Это же как "2х2"! И притом по анализу мочи, которую я тайно получил от вашей сиделки (и в которую входила моча и вашей собачки Тори, и вашей сиделки, и вашего глухонемого дедушки при смерти) , я точно установил, что ваш дедушка глухонемой, у собаки вши, у сиделки климакс, а у вас мозоли! Вы все туда помочились, чтобы юмористически запутать свои следы и мои изыскания, потому что я у вас просил принести мне анализ крови! Но для дедуктивного метода нет границ! Он может даже предсказывать будущее!" - гордо докончил Херлок. "Это как?" - спросила дама. "А так! Я предсказываю, что до самого Суссекса никто из троих мужчин в этой вонючей тарантайке вас не трахнет! Как бы вы об этом не мечтали! Конечно же, вы мечтаете, что вас трахну я - Великий Дедуктивист современности! Но это невозможно! Потому что траханье противоречит холодному дедуктивному рассудку сыщика!" "Ничего такого я не думала!" - обиделась девушка. - "Я всё время стараюсь вспомнить, не выключила ли я утюг перед уходом из дома! Ведь может начаться пожар!" "Упс!" - сказал Херлок. - "Каждая система даёт сбои! Моя дедукция тоже! Но скажу вам со всей очевидностью, что утюг вы выключили!" "Как вы догадались?" - спросила девушка. "Видите те белые ярлычки, которые прикреплены к вашим трусам?" - спросил дотошный Херлок. - "Если бы вы их гладили утюгом, то они бы отвалились! Но они не отвалились, а значит, ваш утюг был всё время холодным, так как сломался!" "Это поразительно!" "Да! И к тому же я вас уже, мадам, встречал! Я вспомнил. Вы в пьяном виде приходили ко мне на Бейкер-стрит и приносили свой сломанный утюг в надежде, что мы чиним утюги! Вы были пьяны в дым, в стельку, в драбадан, поэтому ошиблись и улицей, и домом, и вообще городом! Потому что это в Суссексе на Бейкер-стрит тамошней ремонтируют утюги. А мы занимаемся извозом, моя милая, извозом!" - закончил Херлок. "Каким извозом, Херлок?" - спросил Катсон. "Да, пардон, мадам! Сыщики мы, сыщики!" - поправился Херлок, и повозка покатилась дальше. Вскоре показались первые торфянники и болото. На первой же кочке сидел какой-то бомж и просил милостыню. "Ты откуда, дружок?" - спросил Херлок. - "Постой, дай я отгадаю! Ты из деревеньки Гримпенд!" "Не-а!" - сказал бомж. "Тогда ты раззорившийся граф Баскервиль!" "Не-а!" "Тогда ты сбежавший каторжник Селдон, нет?" "Не-а!" Херлок вытер выступивший на лбу пот от напряжения! "Ну тогда ты просто какое-то чмо, которое приехало на съезд пасечников Суссекса и раззорилось, проиграв всё состояние в карты!" - зло сказал Херлок. "Не-а!" - сказал бомж. - "Я - бывший Бэримор, дворецкий! А раззорился я потому, что теперь никто не ест мою овсянку! ХХ век наступил! Все едят мак-бургеры и чизбургеры!" "Ладно, Бэримор, - сказал Шолмс, - залезай в нашу повозку! Мы щас приедем с тобой на съезд, и пусть хоть кто-то не съест твою овсянку! Он будет иметь дело с Собакой Баскервилей! То есть, С Драконом Долгожевателем, что одно и то же!" "Но как вы заставите их есть овсянку?" - спросил Мортимер, который всё больше молчал, потому что тоже любил овсянку и боялся, что ХХ век угробит и его. "Мы придумаем новый тренд!" - сказал Шолмс. - "Биг-бургер с овсянкой! Овсянкобургер! Никто не сможет отказаться, потому что доставщика бургеров я возьму на себя! Вон, кажется, и он!" И точно: впереди на лошади ехала доставка бургеров. Шолмс отважно перепрыгнул с таксомотра на повозку и огрел доставщика по шее ребром ладони! Но оставленная без водителя вонючая повозка, везущая всех наших героев, потеряла управление и покатилась прямо по торфяным болотам в направлении на конуру Дракона Долгожевателя! "Караул! Спасайся, кто может!" - закричали все и спрыгнули с повозки! Впоследствии она протаранила главный вход в конуру Дракона и разбилась в щепки. Но Дракон даже не проснулся, так как был с бодуна после вчерашней пьянки с наложницами и наложниками, извращенец! А пока Херлок мутузил доставщика пиццы! "Не убивай его, Шолмс!" - просили доктор Катсон и дама по имени Марго. "Да я и не собираюсь его убивать! Я его только обезвредил, тем более, что узнал в нём своего старого знакомого, професора Мориарти!" - сказал запыхавшийся Херлок. "Но это невозможно! Мориарти щас в Африке! Это проверено!" - сказал Катсон. "Ну тогда это Лейстрейд, который тоже мой знакомый и много мне крови попортил!" - не унимался Херлок. Тут подал голос сам доставщик. Он закричал: "Я - Селдон! Я беглый каторжник из Принстаунской каторжной тюрьмы! Устроился подрабатывать доставщиком пиццы! Это, скажу вам, было совсем не просто с моей каторжной и пропитой физиономией! А вы мне весь кайф обламываете! Кем я ещё могу устроиться?" "Да, на этот вопрос даже всеведущая дедукция ответить не в силах!" - задумался Херлок Шолмс. - "Может, продавцом льда на Аляске? Или спасателем пингвинов от Мирового Потепления? Или продавцом грязи в Геленджике?" "А где это - Геленджик?" - спросил Селдон. "О, это в прекрасной стране, где лето круглый год, где на улицах растут абрикосы, а на пальмах кокосы! Где для меня мой гондурасец держит банан в руке! Короче, в маленькой стране Гондурас!" - пояснил Херлок. - "Но сейчас у тебя другое задание: ты должен во все бургеры насовать овсянки!" "А где я возьму столько овсянки?" - спросил Селдон. И тут встрял Беримор. Он сказал: "Вот тебе волшебный горшочек! Скажешь заветные слова: "Горшочек, вари!", и горшок будет варить овсянку! А чтобы он прекратил варить, скажешь: "Кончай, блин, варить!" Запомнил? Смотри, не забудь!" Но Селдон всё равно всё забыл, а именно слово "блин", от чего горшочек продолжал варить и вскоре завалил весь Суссекс овсянкой! В ней-то и нашёл свой конец Дракон Долгожеватель, потонув! А английские власти признали Суссекс закрытой провинцией и запретили туда въезд гужевого транспорта, как позже в Чернобыле! Чтобы туда проехать, надо было пройти санобработку колёс специальным антиовсянковым средством под названием "Мистер Пропер". От этого средства гибли все известные микробы, а прочие микробы жили дальше тупо, без своих кумиров! Но это всё случится в будущем, а пока, дав Селдону чудесный горшочек, наши сыщики углубились в болота, чтобы попасть на съезд пасечников или кого там, потому что и сам Херлок стал подзабывать, куда и зачем они, собственно, приехали. "Да наплевать, куда и зачем!" - сказал разошедшийся Беримор. - "Среди нас такая прекрасная девушка! Давайте её трахнем в очередь!" "Ты с ума сошёл!" - зашипел на него Херлок. - "Может, она заразная? СПИДом! У неё справку ты видел?" Девушка Марго услышала и сказала: "Вот моя справка! Справка, дана в том, что я была мужчиной по имени Гоша! А потом свихнулась и стала Марго! Хит сезона!" "Вот видишь, - сказал Херлок Беримору, - она сумасшедшая! И вообще, пройдут месяцы, и этот хит сезона благополучно забудут! А меня будут помнить вечно!" "Так что, мне с тобой трахаться, что ли?" - спросил Беримор. "Да я не о том! Я о том, что раз она была когда-то мужчиной Гошей, то трахаться с мужиками не умеет! Фригидная она!" "А чего тут уметь?" - спросил Катсон. - "Пусть раздвигает ноги, а уж мы ей всадим! Её дело маленькое: чувствует она что-то или нет, но пусть кричит: "Да-да! Хорошо! Ещё! Даст ист фантастиш!" Так и порешили. Херлок для верности написал все нужные реплики на клочке туалетной бумаги, которой был запас у путников, и дал выучить Маргоше. Та вызубрила. Её попросили повторить. "Да нет, ты с выражением должна кричать, охать и ахать, иначе у нас опадёт, а ты никогда не доедешь до Лос-Анжелеса, потому что под горячую руку мы тебя здесь и убьём!" - сказал доктор Катсон. Делать нечего, раздвинула Маргоша ноги и сняла трусики. Но тут опять произошло превращение Марго в Гошу, и все так и отпрянули, потому что под трусиками у неё оказался гошин орган! "Это ещё что?!" - грозно спросил Шолмс! "Не знаю, месье!" - сказала испуганно Марго. - "Только что его тут не было!" И тут же превратилась в Гошу! "Ага! Гоша!" - сказал Херлок. - "Приветствую тебя на английской земле!" "А ты кто такой?" - тупо спросил Гоша. "Я кто такой? Я - Херлок Шолмс, Величайший Иронический Детектив на Свете! А вот ты кто такой, а?" - спросил Херлок. "Я - Гоша! Младший черпальщик при меньшем ассенизаторе!" - сказал Гоша. "Нет, ассенизаторы нам не нужны!" - сказал Мортимер. - "Вот если бы ты был спортсменкой, студенткой, комсомолкой и просто красавицей, то ещё куда ни шло!" "У меня такое чувство, что я ею только что был!" - сказал Гоша. - "Хотя возможно, у меня амнезия!" "Да, друг! У тебя амнезия!" - сказал Шолмс и столкнул Гошу с пролётки. - "Пошёл вон отсюда!" И дальше Гоша пошёл пешком. Он шёл и приставал к прохожим с однотипными вопросами, сколько щас градусов ниже нуля и как пройти в библиотеку? Может показаться странным или последствиями той самой амнезии, но на самом деле Гоша работал в библиотеке черпальщиком, потому что там заседали многие люди и пожирали многие гамбургеры. А температура ниже нуля была важна тем, что при минус 20 градусов никто уже ничего не черпал, потому что всё напрочь замерзало. Поэтому все вопросы были насущными для Гоши, а не с потолка. Но вернёмся к нашему Херлоку Шолмсу. Повозка как раз подкатила к замку сэра Генри. Сам сэр Генри в полосатом купальнике-трико лежал в ванне вместе с голой женой Беримора. Которая стала любовницей сэра Генри по случаю смерти Беримора или его обомжевания, что значило одно и то же. Но тут явился сам грозный Беримор! Жена его в замешательстве прикрылась халатиком: "Это совсем не то, о чём ты думаешь! Я могу всё объяснить!" Но Беримор отстранил жену свою и принялся гоняться за сэром Генри с портретом, изображавшим прародителя сэра Генри, Хьюго Баскервиля! Беримор хотел нацепить этот портрет на шею сэру Генри! Чтобы порвать портрет и наказать сэра. Но неожиданно Шолмс прервал эту беготню! Он вырвал портрет из рук разозлённого Беримора и сказал: "Святые угодники! Да этот же портрет изображает профессора Мориарти!" "Нет, Шолмс, - мягко, но настойчиво вырывая из рук Херлока портрет Хьюго, сказал доктор Катсон, - ты опознался!" "Ну тогда это портрет Фёдора Пупкова из деревни Нижние Пупки! Дедукция не может ошибаться!" - упорствовал Херлок Шолмс. "Дайте-ка мне!" - сказал доктор Мортимер. - "Я как доктор, кое-что смыслю в живописи! Да, конечно, под верхним слоем краски этого полотна "Отдыхающий фавн" я обнаружил картину местного художника Ильи Репкина "После получки"!" Все так и охнули! "Да пошли вы все к чёрту!" - сказал сэр Генри, вырывая картину из рук Мортимера. - "Это мой дедушка Хьюго, и кончим на этом!" И он повесил картину на старое место. Ну а потом было всеобщее примирение. И конгресс пасечников прошёл успешно, после чего стал прирост числа посетителей в сеть закусочных-сарделечных "У Шерлока", так как на конгрессе Шерлок только о них и говорил. И его признали самым главным сарделечником столетия. И даже больше - тысячелетия, потому что пасечникам это было уже всё равно, так как они в панике спасались от катастрофы! Потому что горшок продолжал варить, и Суссекс стало затапливать овсянкой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2279,6-2280,8

   14 сентября 2009 года. Была парочка ЦЭ (Закатываний) . В одну я установил, что это состояние без логики, без хорошего и совершенно ненормальное. Но прошло легко, без Оконного Ужаса и Цветоглючки. А потом было одно на улице. От парня, который слышал, как я говорю на камеру. Но случилось "чудо в перьях" - Глаза не Закатились. Наверное потому, что я вспоминал Бельмондо. И чувствовал, как меня оценивают по сравнению с ним. Такие острые белые копья вонзают в мой мозг. Потому что сами себе не нравятся. Ну а на подходе к дому Закатились, потому что я решил всё взять в руки. Ну и взял. А это и есть плохо. Применял облегчённый вариант Правила про сомнения: "Сомневаться во всём!" На самом деле Правило звучит не так: "Всё для сомнений". Или, если хотите, "Всё является Машинами Сомнений, в топку которых можно бросать всё!" Потом посмотрел своё видео, что снимал, и началась Цветоглючка. От горя, что моё собственное лицо тоже от ЦЭ спасти не может. То есть, я хуже Бельмондо. Но вообще прикольно, что есть Бельмондо. Значит, не всегда рулит Григорий. И все знают Бельмондо. То есть, оценивают себя с его точки зрения, а не только с Григорьиной. Потому что мне раньше казалось, что во всём виноват Григорий, так как он причастен ко всему. И когда его узнают, то сойдут с ума. А они и так сошли, зная Бельмондо. Бельмондо же я считал никаким по сравнению с Григорием. Ан нет, он лучше меня. Но эта Глючка быстро и безболезненно кончилась, как они кончаются у меня с Правилом про Сомнения. От телевизора. Я терапевтически смотрю ТВ. Если не терапевтически, то Закатятся ещё сильнее. А я знаю, что предела плохому нет, всегда может быть ещё хуже, чем щас, потому что это бездна. Но вообще не так уж всё и плохо. А сейчас я хочу написать сказку. Это будет печальная сказка. Не знаю, про что. Про Сивого Мерина. Стоял Мерин и щипал травку. Как вдруг находит смартфон! И копытом врубил себе "диско-80". И вот над поляной полилась музыка: "Ком тугеве райт нау!" То есть, "Пойдём вместе прям щас!" И Мерин давай балдеть. Сидит и балдеет и забыл давать молоко! Поэтому к нему подходит злой пастух дядя Федя и говорит: "Давай молоко!" А Мерин говорит: "Нету молока! Есть моча!" И давай писать в ведёрко пастуху. "О!" - говорит пастух. - "Какая хорошая моча!" И пошёл пастух разбавлять бензин мочой! Тут-то его ОМОН и сцапал, и теперь сквозь решётки видит он небеса! А Мерин включил себе "хэви метал" и дальше балдеет. Но подумал: "А не пора ли мне размножаться?" И ответил сам себе: "Пора!" Тут как раз проходила кобыла Клава. Так Мерин взгромоздился на неё сзади и давай пытаться её трахнуть! А она не хочет, брыкается, орёт: "Пошёл вон!" И лягается! И убежала от Мерина. Тогда Мерин попил пива "Фостерс" и подумал: "Не дала одна, даст другая! Закон "Фостерс"!" И стал на смартфоне названивать в бюро знакомств, в "Досуг", в "К нам, к вам!" И вот мелодичный кобылий голосок ему отвечает: "Чего желаете?" "Кобылу хочу!" - говорит Мерин. "Вам какую? Блондинку? Брюнетку?" "Мне подешевле!" - говорит Мерин. "Подешевле только лысые и больные!" - говорит девушка. "Ну и ладно! Сойдёт лысая! Мне её не за волосы таскать!" - говорит Мерин. И ему присылают больную коклюшем лысую кобылу Маньку. Маньку привезли на "бумере", она вышла и упала! А "бумер" уехал с тем, чтобы приехать через час и спросить: "Продлевать будете?" "Ох ты, зазноба моя ненаглядная!" - говорит Мерин и пытается поднять Маньку. А та ещё туга на одно ухо. Она говорит: "Чего?" "Трахаться будем?" - говорит Мерин. "А что это такое? Я не делала ничего такого со времён Она!" - говорит Манька. "Вот трахну тебя, и ты родишь мне конька-богатыря!" - говорит Мерин. "Не рожу! Потому что презерватив!" - говорит Манька. - "Нам запрещают рожать в нашем бюро свободных кобыл-девиц лёгкого поведения!" "А ты всё равно родишь!" "Тогда меня вышвырнут на улицу!" - говорит Манька. "Ну и пусть вышвырнут! Всё равно ты не жилец!"- говорит Мерин. "Какой ты чёрствый и грубый! Для тебя я специально поднатужусь и рожу дауна, будешь с ним потом мучиться!" - говорит Манька. Тут приезжает "бумер". И Мерин отдаёт свой смартфон в счёт услуг, потому что 100 долларов у него нет. И говорит, что продлевать не надо. Сидит он дальше один, попивает "Фостерс" и думает: "Если одна родит тебе дауна, то другая - нет! Закон "Фостерс"!" "Наверное, я пошёл не тем путём!" - думает Мерин. - "Не надо было мне вызывать лысую кобылу! Они все дуры! У них вместе с волосами выпадают мозги. Подкачусь-ка я к своей, деревенской кобыле Соньке! Пошлю сватов, всё, как полагается!" И послал. И Сонька сказала: "Я согласна!" Потому что она была блондинкой и кроме слов "согласна, сауна, секс", ничего больше не знала. И вот шагают Мерин и Сонька под подвенечными одеждами, с фатой и смокингом, все вокруг улыбаются и кричат "Горько!" А потом наступает первая брачная ночь! И Мерин пытается вставить своё орудие в Соньку! А у Соньки там тампоны! Но она их вынимает. И он вставляет! И происходит хэппи-энд! Сонька забеременевает! И родит через положенные месяцы конька-горбунька! И конёк-горбунёк этот оказывается дауном! Вот и мораль сей убогой сказки: если на роду написано родить дауна, то даун и родится! Долго горевал Мерин, что родил такого ублюдка, подумывал даже утопить первенца в пруду, но Соня сказала: "Не смей и думать! Это мой первенец! Я его буду любить и чистить за ним авгиевы конюшни!" И спасла мать дауна! А Мерин развёлся с Соней и снова стал пастись один, ища другую достойную подругу-продолжательницу рода! Так до сих пор и ищет. Потому что кроме Сони никого больше из кобыл не было. А что были, были уже замужем. И тогда Мерин решил, что "муж объелся груш", и стал клеиться к замужним. И одна замужняя кобыла Света дала ему! Но она пользовалась противозачаточными таблетками, поэтому детей у них не было. Так род Мерина и не продолжился. Погоревал-погоревал Мерин, а потом решил, что хрен с ним, с этим родом. И решил предаться чревоугодию! Потому что хоть щас пожить в полное удовольствие, раз грядёт Третья Мировая Ядерная война, и все погибнем! А так он будет пузатый, но зато питавшийся от души, без всяких диет. Растолстел Мерин и стал распевать "Ком тугеве райт нау!" Как это делал растолстевший Элвис! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последняя сказка - полное фуфло, сам знаю. На её месте должны были быть рассусоливания про жизнь. Но их нет. А надо дописать цикл. И я взялся за такую сомнительную тему. Я, честно говоря, когда брался, не знал, что она сомнительная. Я вообще думаю, что при моём таланте любую тему можно высосать из пальца, и будет неплохо! Но тут не получилось. Ну и хрен с ней. Я иногда тоже халтурю. Редко, но бывает. Я же не железный. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-229

("Письма в никуда"-229)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2280,8-2281,5

   18 сентября 2009 года. Ездил я на Аргуновскую, и там случилось ужасное страшное Закатывание! От того, что кассирша и покупатель посмеялись надо мной за глаза! Короче, вот как я об этом написал, когда вернулся домой. Когда ЦЭ ещё продолжалось. Замечу, что каждое слово тогда было важно. Ну как обычно, когда я пишу в Закатывании. Любой знак препинания может возбудить и взволновать. "Закатились от смеха надо мной кассирши и покупателя в "стекляшке"! Я сказал, что такую паршивую мелочь тоже не беру (10-копейки) . В троллейбусе было черным-черно. Усомнился в принципе - "кидать в жерло". В "кидать". А в том, что все глюки - "машины сомнений" не усомнился. 9-25 вторая таблетка! (Черноглючка не проходит! А с неё всё начиналось.) Сомневался ещё, что надо гоняться за сомнениями и искать, куда их бросить. Откат, когда решил бросать в ту черноту из трллейбуса, так как всё, что угодно можно кинуть." Таким образом, снова утвердился в принципе "кидать". А усомнился, когда подъезжал к Олимпийскому проспекту и сомневался, когда выходить. Этот глюк тоже был видимый, белый, и как его можно было бросить? Непонятно было. А вообще, каждая мысль моя щас чётко связана с местом, где она возникла. Например, мысль, что я почти не изменился, и ЦЭ проходят одинаково страшно, а значит, что можно не стараться улучшиться, возникла при переходе дороги у Красных Ворот при виде деревьев. Ещё были мысли (в троллейбусе) , что я стал и меньше, и одновременно выше ростом. Что я стал видимым. Все глюки вывалились наружу. Что у меня установки быть сверхсмелым (когда влезал в троллейбус). Что я очень страшный на взгляд людей на улице. Что из-за меня один парень пошёл прочь. Что я себе льщу, почему из-за меня? Это уже дома. Что при выходе из троллейбуса я буду сомневаться во всём, так страшно! Что можно сомневаться в Правиле (при переходе дороги около Аргуновской, около дома.) . Что щас бы и налюбовался чёрными мелочами, пока Различаю Чёрное (там же у дома при виде узбека-дворника) . Что мне страшно, и как бы я не был готов к ЦЭ, это ужасно! (Во дворе дома на Аргуновской.) Короче, пометил территорию чёрными мыслями и глюками. Да, это был наплыв чёрных и белых (при виде неба) глюков, которые мучают меня и сейчас. В троллейбусе хотелось что-то страшное сделать или закричать. (Раз я такой страшный.) И потом я шёл у Ворот и думал, что страшный. И что Григорий тоже страшный. И я как он. Поэтому он и злится на весь мир. Там в очереди на троллейбус заговорили не по-русски, и меня обдало ужасом: я всегда боялся здесь услышать не русскую речь, потому что всегда сомневался, по-русски ли здесь говорят? Обычно по-русски. Такая чувствительность. А так как я для всех был тоже "машиной сомнения", то боялся, что какой-то мужик набьёт мне морду за это. (Это уже в 24 троллейбусе.) Короче, кошмарен. Но вообще придумка "кидать в жерло" замечательная. Хоть мне и пришлось погоняться за сомнениями, так как были сплошные глюки. А Родион, оказывается, был за границей, поэтому не писал. А я уж решил, что он меня бойкотирует. Я ему написал, что он крут, что я только до 40 км от Москвы доезжаю и восторгаюсь, что он знает английский язык, потому что учили нас немецкому! Ну ещё там ввернул, что помню про его день рождения, и, понимаешь, эти воспоминания уходят корнями в тёмные глубины нашего двора. И вот именно в этом дворе и случилось это ужасное ЦЭ! Про это я не написал, потому что тогда ещё не случилось. Это я вам пишу. Написал ему ещё, что искал в Инете Димку Пилявского и не нашёл. Но у него, наверное, тоже дети и жена. А я не люблю детей, да и денег нет на семью, и женщин нет нормальных. Но главное, что детей не люблю. Вот себя в детстве люблю, это другое дело. А вот дворе нет больше Избушки-на-кур-ногах, а Черепаха осталась. Вот что я и написал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2281,5-2286,5

   18 сентября 2009 года. Сказка про Рай, про Землю Обетованную. Короче, про Бога Иусуса. Шёл, значит, этот Бог по Земле Рассейской, и вдруг его пучит! Что делать? И видит Бог платный туалет. Заплатил, вошёл и помер от вони невыносимой! Ну а теперь печальная сказка. Стонали деревья от ветра, гнулись! Птички-пыжики-чижики тоже чирикали! И только один сонный Хомяк спал! И снилось ему, что запихал он за щёки кило зерна и не может проглотить! Пришлось выплёвывать! Такой ночной кошмар! Вскочил Хомяк, растолкал свою Хомячиху и говорит: "Вот, посмотри: я в ухе поковырял!" И даёт ей понюхать ушную серу. "Дурак ты, Хомяк! Не мешай спать!" - говорит Хомячиха и снова засыпает. И снится ей, что нарожали они хомячат, а хомячата все не хотят учиться, а хотят жениться! Тоже кошмар. Наступило утро. Выглянуло солнышко. Собрался Хомяк на охоту. "Я, говорит, пошёл на охоту! Вернусь к вечеру, если с друзьями не перепьюсь!" И пошёл к друзьям! А друзья у него уже все навеселе. И подруги их навеселе. И одна подруга припасена и для Хомяка. "Нет, что вы!" - говорит. - "Я женат!" "Да никто не узнает!" - говорят друзья. - "Не упускай шанса повеселиться!" И давай Хомяк тайно веселиться: то вставит в подругу перец свой, то вынет. "Входит и выходит - замечательно выходит!" - говорит он. А жена его, Хомячиха, как чувствует! Нервничает и хочет идти посмотреть, на какую-такую охоту пошёл Хомяк! Чтобы одной ей не страшно было идти, разбудила она спящего Хорька, и пошли они вдвоём! Страшно, потому что в этих местах, в лесу, появился некий маньяк, который трахает и убивает хомячих и хорьчих. Но Хорька он не тронет, если только не гей! "Ой, боюсь я, что гей! Недавно одного старичка трахнул и убил!" - говорит Хорёк. "Не бойся, а иди!" - говорит Хомячиха. И вот идут они по лесу, страшно им! Как слышат: раздаётся удар дровосека! Хомячиха говорит: "Точно! Это маньяк! Топором рубит очередную жертву!" Но это был не маньяк, а лесник Филиппов. Он плакал, что от пива был мутным глаз, от водки хриплым голос, что он устал, заблудился и вообще, мама, я хочу домой! Взяли его в свою компанию Хомячиха и Хорёк и пошли дальше. Вдруг смотрят: стоит Избушка-на-куриных-ножках! Хомячиха говорит: "Повернись ко мне задом, к лесу передом!" "Ты всё перепутала!" - говорит Хорёк. - "Надо наоборот!" И повернулась к ним Избушка передом. А на двери написано: "ПИВА НЕТ!" "Ну я так и знал!" - говорит Хрёк. - "Вечно у них пива нет! Но мы добьёмся своего!" И он стал лезть в окно Избушки. Внутри спала сном праведницы и девственницы Баба-Яга. Она как увидала, что кто-то лезет в гости, так решила, что это Скелет, который вечно через окно лезет в гости и напевает: "А из окон Скелет лезет в гости!" И давай Баба-Яга бить Скелета по черепу сковородкой! А это-то Хорёк! И упал Хорёк окровавленный на поле! "Что ты наделала?!" - закричала Хомячиха! - "Зачем ты убила моего Хорька?!" "Я не убила! Не убила! А только контузила!" - сказала Баба-Яга. Но Хомячиха уже роет могилу для Хорька! Похоронила его, поставила крест, как вдруг земля разверзлась, и оттуда показался Хорёк! "Это зомби!!" - закричали все и бросились бежать! И зомби-Хорёк пошёл, растопырив руки, к ним вдогонку! Он кричал, что он не зомби, его ошибочно похоронили! Все успокоились, пощупали Хорька и там, и там, в интимных местах, и убедились, что он живой! Вот радости-то было! Накрыли "поляну", стали варить чай сапогом и самоваром! Бабка-Яга тоже повеселела, потому что не чай это был никакой, а самогон! "А вот я слыхала про одну деревню, где водки совсем не пьют!" - сказала Хомячиха. "Враки!" - сказала Баба-Яга. И стали они пить и закусывать. Как вдруг с неба раздался звук как от истребителя на авиасалоне "МАКС", и с неба спустился Кащей Бессмертный на метле! "Давала ему полетать за 500 рублей!" - пояснила Яга. "Что за пир? Почему меня не пригласили?" - спросил Кащей, выдул весь самогон и упал мордой в салат "Оливье". "Вот алкоголик! Закусывать надо!" - причитала Баба-Яга. Делать нечего, попыталась она изжарить Кащея в печке, чтобы получить мясо по-арабски, но он железный и в печку не влазит! "Дрянь какая бесполезная! Бросим его здесь!" - сказала Баба-Яга и обратилась к Хомячихе: "А может, тебя исжарить?" "Я, бабуся, несъедобная! Радиоактивная я! При моём свете ночью можно читать! Вот мой супруг Хомяк читал при мне "Библию в картинках"!" - говорит Хомячиха. "Тогда изжарим тебя!" - говорит Баба-Яга Хорьку. "Ага! Щас!" - говорит Хорёк. - "Я тоже радиоактивный!" Наврал, конечно. И тут приходит отряд пионеров, сзади идёт Алёшка и больше всех пылит! Яга схватила Алёшку и давай его тащить в Избушку! "Ой, мать, не щекочи!" - ржёт Алёшка. - "Я тоже несъедобный! Радиоактивный я! Из-за меня в Ленинграде Белые Ночи! Газету читать можно!" "Врёте вы все! Никакие вы не радиоактивные! Вы бы сами подохли!" - говорит Яга. - "А я исполню предначертание, пророчество, в котором сказано русским языком, что кого-то я изжарить должна!" "Это пророчество-пророчество!" - сказал Алёшка. - "Его кто, Глоба, напророчил?" "А хоть бы и Глоба!" - говорит бабка. "Глоба уже не в авторитете!" - говорит Алёшка. - "В авторитете я! И я тебе пророчествую, что щас ты получишь в морду!" Размахивается и даёт бабке по морде! Та упала и плачет: "Хулиган какой! Я в милицию буду жаловаться!" "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - говорит Алёшка и идёт догонять свой отряд и снова пылить. Тут с неба прилетели Серые Гуси. "Ну что, Гуси?" - спрашивает их Яга. - "Принесли Ивашку из Дворца Пионеров?" "Никак нет, мэм!" - говорят Гуси. - "Пионеров больше нет! И как следствие - нет Дворца Пионеров! Его построили на драгоценности тётушки Ипполита Матвеича, а теперь снесли и построили на его месте игорный клуб на драгоценности Дядюшки Сэма американского!" "Какие тупые Гуси!" - сказала Яга. - "Летите на капустное поле, убейте Аиста, который оттуда тащит новорождённых, и принесите детёнышей мне!" И полетели Гуси на капустное поле! А там был неурожай! Все качаны были маленькие, а в них сидели Дауны! И принесли Гуси Дауна одного бабке. "Да это же Даун!" - сказала бабка! "Ну и что? Дауны что, не люди, что ли? Ты что, расистка?" - спросил Даун. "Не расистка я! Я есть хочу!" - сказала бабка. "Тогда на, бабка, держи чизбургер!" - сказал Даун. "Это что, еда даунов?" - спросила бабка. "Да!" А между тем Хомячиха лежала в гамаке в саду при Избушке и потягивала через соломинку сидр. Хорёк же, раздевшись да полосатого трико, пытался нырнуть в местный бассейн. Бассейн тот был резиновый и наполнялся водой. Никак у Хорька не получалось: не долетал до воды, а врезался в бортик! Хомячиха снимала его на телефон, чтобы после послать на телевидение в программу "Смешно". Бабка увидела это и стала их стыдить, что как они в такой час, когда всю Рассею захватили под свой кованный сапог дауны, могут так спокойно развлекаться? "А что? Один раз живём!" - сказала Хомячиха и плюнула в бабку сидром! Бабка вздохнула и пошла засовывать Дауна в печку. Засунула и обнаружила, что у неё кончились спички! "Надо идти за спичками к Хювяринену!" - сказала она Дауну. - "Пойдёшь?" "А как не пойти, пойду!" - сказал Даун. - "Где живёт этот самый Хювяринен?" Бабка сказала, Даун ушёл, и больше его здесь никто не видел! Сказывали, что ушёл он прямиком в Голливуд. А Хомячиха полежала-полежала и говорит: "А мне пора размножаться-спариваться!" Хорёк вынырнул из бассейна и говорит: "Со мной, что ли?" "Нет, - говорит Хомячиха, - с самой собой! Отвернись!" Отвернулся Хорёк, бормоча: "Извращенка!", а Хомячиха принялась мастурбировать! Баба-Яга увидела эту сцену и принялась метлой гонять Хомячиху: "Ты погрязла в разврате! Я не потерплю этого у себя!" Загнала Хомячиху в бассейн к Хорьку. И тут впервые Хомячиха почувствовала влечение к мужчине, к Хорьку! И сказала об этом. "Вот у меня впервые такое влечение проснулось в 5 лет, когда нас вместе купали с собакой Жучкой!" - сказал Хорёк. "А у меня щас! Ты такой прекрасный мужчина! Ну почему ты такой прекрасный? Ты не такой, как все! Ты такой мускулистый и белозубый!" - восторгалась Хомячиха. И захотела поиметь Хорька! "Опомнись! Что у нас получится? Хорькохомячки? Или Хомяхорьки?" - упорствовал Хорёк. И добился своего: влечение пропало! "Ты подлый дибил!" - говорила теперь Хомячиха. - "Все вы, мужчины, одинаковые! И хотите только одного!" Между тем к Избушке пришли юннаты. Они пытались помочь бабке по хозяйству! Это, точнее, были тимуровцы, так как на заборе бабьки была нарисована звезда, а это значило, что у бабки сын погиб на фронте войны с белогвардейцами! На самом-то деле бабка своего сына сожрала в трудную годину, когда был голод в Поволжье. А звезду просто так нарисовала. И вот давай юннаты поливать клумбы, сажать гладиолусы и накачивать шины у велосипеда бабки. Не нарадуется бабка на них! А они потом выставляют счёт: 18 000 рублей! "Да что вы за тимуровцы такие?!" - рассердилась бабка. "А мы продвинутые!" - говорят тимуровцы. - "Кооператив "ООО Тимур и компания"!" Делать нечего, стала отмусоливать бабка деньги. Насобирала только 6000. И тогда Тимуровцы принялись её пытать утюгом и засовывать на противне в печку! Саму бабку! Засунули, включили газ и говорят: "Варись, бабка и большая, и маленькая!" И вот бабка в корчах стала вариться! И сварилась! Тимуровцы одели на шеи чистые салфетки и принялись стучать по столу вилками и ложками в превкушении вкусного обеда! Но случилось чудо! Из печки выскочила целёхонькая-невредимая... Василиса Прекрасная! "Вы освободили меня из заточения в теле бабки! Сняли проклятие! Теперь я снова молода и пригожа!" - кричит. "Что за хрень такая?" - не поняли тимуровцы. - "Тогда ты плати недостающие 12000!" Расплатилась Василиса Прекрасная, и тимуровцы ушли. А Василиса бросилась в сад к Хомячихе. Сняла всё шмутьё и осталась в одном бикини! "Ты кто такая?" - спросил её Хорёк. - "Учти, у меня на тебя уже стоит!" "Расслабься!" - говорит красавица. - "Я завязала с хорьками после того, как один из них влез мне в лоно и орал, чтобы я заткнула хоботом лоно, и тогда у него будет Вечный Кайф, так как он сможет бесконечно бегать внутри меня! Тупая тварь! У меня никогда не было хобота! Если не считать того случая в санатории "Прощай, молодость!" с Сидором Иванычем!" - пустилась в воспоминания Василиса. "О, как это интересно!" - сказала Хомячиха. - "Поведай нам, девица!" "А чего ведать-то? Был там такой Сидор! А у меня был как раз хобот: завезли на распродажу, два по цене одного! Вот я и купилась. И залез в меня Сидор, и я устроила ему Вечный Кайф, потому что влюбилась! А в вашего полосатого Хорька - нет!" - сказала Василиса и сплюнула! "А давай поспорим, что река станет морем!" - сказал Хорёк и одним движением сбросил подтяжки и оголил свой огромный уд! Василиса как увидела этот уд, так упала в обморок! "Слабонервная какая-то!" - констатировал Хорёк. И снова влез в бассейн. Между тем к дверям дома Василисы (бывшей Бабы-Яги) подкатил на самокате Почтальон Кепочкин. Он привёз посылку бабке. "Я за неё!" - сказала Хомячиха. - "Где расписаться?" "Не выйдет! Расписаться может только бабка!" - упорствовал Кепочкин. - "Это фоторужьё ей прислали! Но если её нет, это ружьё забираю себе я!" "Ну и забирай, ворюга проклятый! Катись отсюда, пока не навешали!" - закричала Хомячиха. Между тем пришла в себя Василиса. "Я что-то пропустила?" - спросила она. "Нет!" "Ну что ж, гости дорогие!" - сказала Василиса. - "Ай да пить пиво в Избушку! Пиво есть!" И все трое устремились в Избушку за пивом. Сели они за круглый столик и стали пить кружка за кружкой. "Хорошо сидим!" - сказала Василиса. "А хорошо жить ещё лучше!" - сказал Хорёк. "А главное я-то, я-то шла к своему мужу!" - пьяно рассмеялась Хомячиха. "Давай я буду твоим мужем!" - сказала Василиса. - "Я тебя продёрну резиновым пенисом!" "Давай!" - сказала Хомячиха и вышвырнула Хорька пинком под зад обратно в сад. Хорёк взял электронную игру "Ну, Погоди!", где надо ловить яйца, и стал ставить там рекорды, пока Василиса и Хомячиха развлекались друг с дружкой в Избушке. Они целовались и теребили друг другу промежности. Наконец, они достигли оргазмов и закурили. "А этот Хорёк, он кто?" - спросила Василиса у Хомячихи. - "Дурак? Выслуживается перед босом?" "Да нет, этот Хорёк - пустое место, он мне подчиняется! В каждой бочке затычка!" - сказала Хомячиха. "А может, пригласим его к нам? Развлечёмся втроём?" - предложила Василиса. "Да не надо! Он не смыслит в сексе ничего!" "Так давай научим его трахаться! Хотя он мне кажется совершенно безнадёжным!" - сказала Василиса. - "И потом я голодна! А он - добытчик! Пусть принесёт нам дичь и шампанское!" "Да какой он добытчик? Я же говорю: он пустое место! Мне он не нравится, тебе он не нравится, и себе он не нравится! Зря он сюда приехал!" - сказала Хомячиха. Но подлый Хорёк подслушал эти слова и распахнул дверь, улыбаясь. Так же улыбаясь, он отвесил Хомячихе пощёчину и сказал: "Пустое место" побереги для себя!" "Какой он смелый!" - восторгалась Василиса. - "Нет, он добытчик! Слышь сюда, добытчик! Принеси нам чего-нибудь похавать!" И Хорёк послушно ушёл за рисом. Через час он возвратился с мешком риса! "Это что ты принёс?" - спросила Василиса. "Мешок риса! Ты что, слепая или совсем идиотка? Чем может быть ещё мешок риса?" - грубо спросил Хорёк. "А зачем нам рис?" "Жрать!" Большего от добытчика добиться было невозможно, и он снова погрузился в бассейн, вспоминая свою Жучку, и как у него появилось к ней влечение. Между тем наступила ночь, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Где-то завыла собака, бабы рыдают в крик! Это идёт по планете Великий Ужасный Старик! Всё это Дед Мороз! То есть, наступил Новый Год по китайскому календарю, летом! Дед Мороз уже был поддатый. Он ввалился в Избушку и выронил мешок с подарками. Из мешка этого высыпался рис! "Опять рис! Сколько можно?" - не выдержала Василиса. "А где Снегурочка?" - спросила Хомячиха. "А Снегурочка мается молочницей!" - сказал Дед Мороз. "Тогда на тебе "флюкостат"!" - сказала Хомячиха. Дед Мороз взял "флюкостат" и весь опрокинул в себя! "Дурак! Это против молочницы!" - сказала Хомячиха. "Ну я и говорю: Снегурочке! Она такая маленькая, такая пухленькая, такая аппетитненькая!" - сказал Дед Мороз. "Всё ясно!" - сказала Василиса. - "Он её сожрал! Негодяй! Немедленно иди в наш дачный туалет и освободи Снегурочку!" "Ничего не выйдет! Если Снегурочка освободится таким зверским образом, то это будет тоже самое, что Снегурочка пошла на зверское самоубийство! А во мне ей тепло и хорошо! И мухи не кусают!" - сказал Дед Мороз. "Тогда пошёл вон!" - сказала Хомячиха и прогнала Деда Мороза. Хорёк в бассейне плакал: "Ушёл Дедушка Мороз! А я в него так верил! Теперь моё сердце разбито навсегда! Дед Мороз не существует! Утопление без возможности последующего функционирования произведу и я!" И Хорёк погрузился в бассейн с головой! "Спасай его! Он же утопится!" - закричала Хомячиха и бросилась спасать Хорька! Хорёк не подавал признаков жизни. Василиса сделала ему искусственное дыхание. Он открыл глаза и спросил: "Я где? В Раю?" "Нет! Ты на Земле!" - сказала Василиса. И тут на Избушку совершил нападение ОМОН! Милиционеры приказали всем поднять руки и повалили всех на землю! В кармане Василисы нашли нож-"финку". "Зачем это у тебя? Если боишься смерти, отвечай!" - сказал главный милиционер Опупенко. "Да это с "шёлкового пути"! На нём найдётся, что угодно!" - сказала Хомячиха, но ей сказали: "Пошла прочь, дура!" Василисе стали шить дело, что она сообщница Деда Мороза, известного авантюриста, который сожрал Снегурочку! "Не знаю ничего такого!" - отпиралсь Василиса. - "Он сам пришёл! Мы ему говорим: отпусти Снегурочку в нашем биотуалете! А он нагрубил и ушёл прочь!" Привели Деда Мороза! На опознание. Посадили Василису, Хомячиху и Хорька и спросили Деда, узнаёт ли он кого-нибудь? Он никого не узнал! "В молчанку играть будем?!" - рассвирипел Опупенко и стал бить Деда и всех свидетелей резиновой дубинкой! Но тут снова прилетели Серые Гуси. Они сказали: "Это мы во всём виноваты!" "Давно бы так!" - сказал Опупенко. - "Гусей забираем, а вы все смотрите у нас! Потому что милиционеры мы только в одинадцатую очередь! А в первую мы - терминаторы! Аста ла виста, бэби! Ал би блэк!" И ОМОН свалил с дачного участка Василисы. "Тяжёлый денёк!" - сказал Хорёк Василисе. - "Скажи, ты откуда? Из какой провинции? Ты похожа на жительницу из Шайдуня!" "Да русская баба я!" - сказала Василиса. "Наверное, твоя мать путалась с китайцами и собаками!" - продолжал гнуть своё Хорёк. - "Такие косые глаза и шерсть на подбородке!" "Это не шерсть, это борода!" - просто сказала Василиса. - "Потому что родилась я мужчиной!" "Ах вот, оно что!" - сказала Хомячиха. - "Это был не резиновый член, а твой!" "Ну и что?" - спросила Василиса. "А то, что я теперь рожу!" - сказала Хомячиха. - "И это будет страшный мутант - человекохомяк! Что я скажу своему мужу Хомяку? Как объясню?" - и Хомячиха забилась в рыданиях! Чтобы её утешить, Василиса сварила успокоительный чаёк. Туда она накапала своей крови и сказала Хорьку: "Хомячиха выпьет и тоже станет мужчиной, потому что это заразно и передаётся через кровь!" "А меня нельзя сделать женщиной?" - спросил с надеждой Хорёк. "Нет, ты безнадёжен! Иди лучше купи пелёнки для мутанта, человекохомяка! Беременность у хомяков протекает быстро!" И пошёл Хорёк в сельмаг за пелёнками. Он шёл и думал: "Да, дела!" Магазин оказался закрыт на Технический Перерыв 15 минут. Когда он открылся, то Хорёк принялся объяснять продавщице, чего он хочет: "Ну, этим все занимаются! Там (и стал делать движение) ." "Лыжи? Спорт?" - не поняла девушка. "Да нет! Там это! Резиновые!" "Презервативы?" "Да нет! Пелёнки!" И купил пелёнок, предупредив продавщицу, что скоро в их районе появится новый мутант, и лучше заранее собирать манатки и уезжать отсюда! И пусть передаст всем своим товаркам. Новость быстро распространилась по округе и дошла до милиционера Аниськина. И Аниськин стал первой жертвой мутанта! Произошло это так: Аниськин пришёл к Василисе. А та уже бегает с поддоном, в котором маточные воды! Потому что Хомячиха рожает! "Не положено!" - говорит Аниськин Хомячихе. Это слово услыхал мутант, выбрался из чрева матери и перегрыз горло Аниськину! А потом стал на его косточках валяться и кричать, что предначертание исполнилось! "По-моему, он перенял черты Бабы-Яги!" - сказала Хомячиха Василисе. "Это невозможно! Баба-Яга мертва!" - сказала Василиса. А мутант, которого назвали Колей, кричал: "О, моя мать! Я отомщу за тебя!" И принялся гоняться с острой финкой по всей Избушке за Василисой и Хомячихой! Делу помог Хорёк. Он нечаянно раскрыл дверь и пристукнул ею Колю! "Отличная работа!" - сказала Василиса. "Чего?" - не понял Хорёк. Таким образом, с Колей временно было покончено. Но стало очевидно, что потом он снова будет мстить за мать! И тогда было принято решение перетащить Колю на фелуку и отправить его в Лондон, откуда он уже не вернётся! И пусть империалисты с ним сами разбираются, всё равно они наши враги, враги Коммунизма! И вот потащили завёрнутого в ковёр Колю Василиса и Хомячиха. Потому что в таком деле Хорёк оказался безнадёжным. Он кричал, что он инвалид-пенсионер, и ему запрещено перетаскивать тяжести! И вот навстречу путникам попался мент Опупенко! Он спросил: "А чего это вы тут делаете?" "Ковёр вытряхать будем!" - сказала Василиса, но Опупенко не поверил: "А в ковре труп?" И при звуке "труп" из ковра выпрыгнул Коля и убил Опупенко! А потом забрался обратно и заскулил. "По-моему, он снова превращается в собаку! Не правда ли, коллега?" - спросила Василиса у Хомячихи. "А почему именно в собаку?" - спросила Василиса. "Потому что он - детище профессора Преображенского!" - сказала Хомячиха. "Почему это?" "Потому это, что Преображенского звали Сидором Иванычем! И у меня с ним была связь!" - сказала Хомячиха! "Ага! Вот оно что! Он незаконный сын профессора! А всё свалили на меня! Ты уже была беременна, когда любила меня! Ну ты и сучка!" - сказала Василиса. Да, и теперь все поняли, почему беременность была столь поспешной. А профессор мог продуцировать только мутантов-собак, а не человекохомяков. Между тем на рейде фелука подавала сигналы условленные. Женщины дотащили ковёр с Колей до фелуки и бросили его в трюм. "А теперь пошёл в трюм!" - сказали они. И фелука отплыла в Англию. Больше о Коле никто никогда ничего не слышал. Все возвратились в Избушку. Там сидел Хорёк и смотрел телевизор. Оказывается, какая-то фелука потерпела крушение. Или её захватили пираты и грозятся всех убить, если им не заплатят 3 миллиона долларов! "Да пусть убивают! Не жалко!" - сказала Хомячиха. Вот такие дела были в Избушке. Но вернёмся к, собственно, Хомяку. Он утолил свою похоть с одной из подружек, и теперь вместе с друзьями он пил пиво и смотрел футбол. Команда "Хомяки Лос-Анжелеса" боролась за победу в 4 дивизионе, в 1/64 финала и проигрывала "Пингвинам Манчестера" со счётом 0:12! От этого пиво не лезло в глотку, и все были злые. Наконец, тайм закончился, и Хомяк пошёл домой. Дома уже его ждала Хомячиха. "Ну, как дела?" - спросила она. "Бесподобно! Я поймал во-от такую рыбу!" - сказал Хомяк и завалился спать, доказывая свою сонливость. Потому что он был Сонным. Хомячиха легла рядом и старалась его не касаться, потому что секса у них давно не было, так как они осточертели друг другу. Но тут пришёл их детёныш - маленький Ваня. Он принёс из школы одни "тройки". Хомячиха сказала: "Ну в кого ты у нас такой тупой?" И ребёнок выдал, что он весь в тётю Марфу, потому что Хомячиха не мать ему! А Хомяк не отец! "Пойду поищу вновьпотерянного отца!" - сказал отпрыск, взял котомку и пошёл по дороге в лес. Хомячиха махала ему вслед платочком, утирая непрошенную слезу. А потом сказала: "Одна, совсем одна! Одна, совсем одна? Одна, совсем одна!" И пустилась впляс, потому что ветер свободы коснулся её крылом! Но не долго она радовалась. Пришёл Коля! Оказывается, какой-то идиот заплатил пиратам 3 миллиона, и Колю отпустили. И теперь он пришёл в поисках своей матери! "Убирайся вон! Вон пошёл!" - кричала Хомячиха, но тщетно! Коля не уходил, а только бубнил: "Мамо! Мамо!" "Значит, придётся отправить его к его отцу, профессору Преображенскому!" - решила Хомячиха. - "А тот пусть сделает с ним, что захочет: превратит в собаку или обезьяну! Говорят, что именно из таких обезьян он вшивает яичники бесплодным женщинам!" После чего Хомячиха куском сыра заманила Колю в контейнер, захлопнула дверцу и написала адрес: "Пансионат "Прощай, молодость!" Профессору Преображенскому!" Но всё же, так как она была всё-таки мать, то всплакнула над контейнером, внутри которого рассвирепевший Коля молотил в стенки! И вот контейнер повезли на поезде в Пицунду. Один из пассажиров неосторожно взглянул в глаза красные Коли, и у него выпрямились все извилины, и он стал мутантом! То же произошло и с грузчиками, которые грузили контейнер! И этот поезд назвали "Поездом ужаса!"! И так же выпрямились извилины и у Преображенского. Но последний этого даже не заметил, потому что у него и так были они прямые! Это с ним случилось в возрасте 5 лет, когда его купали вместе с обезьянкой Чичи. Он почувствовал влечение к обезьянам. Ну и мозги выпрямились. Поэтому он обнял Колю и сказал: "Из тебя получится классная обезьянка!" И сотворил из Коли обезьянку, из которой вытащил яичники и вшил их себе самому, потому что всегда мечтал стать женщиной и родить какого-нибудь уродца! А в Подмосковье, о котором и шла речь всё это время, проснулся Сонный Хомяк. Он сказал: "Женщина! Принеси мне рассола опохмелиться!" Хомячиха принесла рассола и сказала: "Алкаш несчастный!" "Потому что наша команда продула!" - сказал Хомяк. "Нет, потому что ты дибил!" - сказала Хомячиха. Начинался новый день. Солнышко ласково светило в окно, и Хомячиха отправилась на заколоченный колодец, чтобы набрать лошадиной мочи. Потому что предпочитала такую обычному пиву. Напилась она мочи и сказала: "Крепкая штука! Сильно вставляет!" "А мне?" - спросил Хомяк. "А у тебя рука в го.не!" - сказала Хомячиха. Хомяк обиделся и принялся смотреть "Новости". Там говорилось, что маньяк, появившийся давеча в лесу в Подмосковье, сдался властям и раскололся до ж.пы. Он рассказал, как он стал ублюдком и подонком, для которого не дорога человеческая жизнь! И что убил он 90 человек и съел их! Хомяку стало нехорошо от таких речей, и он выпил анальгин. А потом заел берушами. "Это всегда помогает!" - сказал он, просунул платок в одно ухо, вытащил из другого и стал протирать платком мозги, двигая платок туда-сюда! "Опять берушей нажрался?" - спросила Хомячиха! - "Они для ушей, а не внутрь, баран!" Но было уже поздно. Беруши подействовали, и Хомяк сказал: "Щас спою!" И запел что-то про туда - 500, оттуда - 500, и пошли со мной туда, а из оттудова - сюда! Так и будем, милая, мы ходить, нам же надо как-то время проводить! Это был шлягер того времени. К сожалению, щас он полностью забыт. Как и нечто вроде: "Катя, возьми телефон! Катя - это он!" Замеченная неточность: с профессором спала Василиса. Но это неточность. На самом деле спала Хомячиха. А впрочем, какая разница? С профессором все спали! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2286,5-2291,3

   20 сентября 2009 года. Грустная сказка. Да, кстати, моё Второе Правило про сомнения даёт блестящие результаты. При воспоминании о Григории я разрешил себе сомневаться, что вообще такому маленькому черепу как мой (и как у всех) место на Земле, если есть Григорий! И что размножаться мне не хочется, чтобы поместить на Землю ещё один маленький черепок. Эти сомнения сам Бог велел думать, потому что и у Бога череп маленький был. Черепок. Ну и прочие сомнения, потому что мир чётко разграничен: мир маленьких людей и Григорий огромный рыжий. А теперь обещанная грустная сказка. Жил-был грустный Пьеро. И хотел он Мальвину. А Мальвина любила Буратину и Маяковского! А завод сдадут сверхуорочно! А теперь другая сказка. Печальная. Жил-был старик Матвей. И был он непросыхающий хроник. И пил всё, что горит! И вот ему его Печень говорит: "Капец тебе, Матвей!" А Матвей поёт: "Не стоит думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас! Не плачь Печёнка, пройдёт цирроз!" А цирроз не проходит. И вот Матвей откидывает ласты. Но перед тем, как их откинуть, он говорит собравшимся наследникам, что где-то спрятал коллекцию ложек и фарфоровое яйцо - всё своё наследство! "Где? Где?" - спрашивают внуки и правнуки, но Матвей помирает в муках, потому что костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего спиртного вколола ему лекарство! И вот внуки начинают охоту за наследством. Хотя никакие ложки им не нужны, они в них ни иблиса не смыслят. И яйцо не нужно. Но это же Мафия! Дело-то происходит в Сицилии, где семья священна. И раздобыть ложки - дело чести мафиози. И вот сидит самый маленький правнук Матвея в песочнице и копает от нечего делать песок лопаткой, потому что ещё в наследствах не смыслит. И вообще с трудом понимает родную итальянскую речь. Как вдруг его лопатка натыкается на яйцо! Матвей зарыл яйцо в песочнице! Ребёнок как заплачет, потому что решил, что это он своё яйцо нашёл, а это всегда волнительно! Но ему объяснили, что это не его яйцо, а дедово. Взяли все яйцо, уронили, оттуда выбежала мышка-норушка, хвостиком вильнула и убежала! И тогда все поняли суровую штуку: это было мышиное яйцо! А не дедово! Потому что из него вылупилась Мышь! А про внука того стали ходить прибаутки, что с мышкой целовался - с вошками остался! Но он не обижался, так как ничего ещё не бачил в языке и не понимал. Он продолжал методично перекапывать свою песочницу в поисках ложек и настоящего яйца. И тут сомнения закрались в мудрую голову одного из старших членов клана, дона Карлионе: мыши не имеют яиц! Они родятся из живота мамки-мыши! Но как тогда Мышь попала в яйцо? Наверное, это было следствием мистики, потому что Матвей был большой мистик! Он был мистик и по части выпить и закусить закусон тоже. И взял тогда дон Карлионе скорлупки яйца Мыши и прочитал: "Вам осталось жить 2 недели! Клан Гуглионе!" "Ага!" - понял Карлионе. - "Это "Чёрная Метка"! Её специально подкинули враги нашего клана за то, что мы не расплатились за наркотики, которые прибыли из Каракаса на судне "Ай лаф у" ("Я лублу тибя") !" И стали Карлионе собираться на великую войну мафий! Они опоясались детскими пустышками, бутылочками с молоком против жажды (потому что летом в Сицилии страшная жажда) , но потом выглянули на улицу - была осень. Тогда они вооружились пистолетами, автоматами и пулемётами! Средний сын предложил взять и гов.омёт, но такого оружия ещё не изобрели. А внучок ничего не бачил и продолжал ковыряться в песочнице! И находит другое яйцо! Из которого выпрыгивает цыплёнок! И на яйце написано: "Мы пошутили! Клан Гуглионе!" И поняли тогда все, что это шутка такая, господа! Проверка! Она всем проверка! А на самом деле это клан Гуглионе пытался усыпить бдительность Карлионе, чтобы самим внезапно напасть! Так как Карлионе успокоились и принялись играть в бадминтон и баскетбол с кольцом, прибитым к сосне. А малыш (звать его Педритто) продолжал самозабвенно перекапывать песочницу. И тут из неё попёрли ложки! "Чуваки! Не трожьте мои ложки!" - кричит Педритто! Но тут приехали сантехники и сказали: "А, вот, где прорвало канализацию!" Потому что тупой Матвей в припадке белой горячки, "белочки", спустил все ложки в канализацию! Это и была его Великая Тайна! Ну, ложки спасли, отмыли, и они все оказались общепитовские, то есть, для Сицилии ценности не представляющие! Это в "Общепите" им бы обрадовались, потому что после их пропажи там был недостаток в ложках. А дело было так: в бытность свою итальянским шпионом в далёкой заснеженной России, дед Матвей (которого тогда звали Матвей Чан) , спёр сотню ложен из столовой для бомжей, то есть, из "Общепита". И за это получил от самого Муссолинни медальку "За Спасение Утопающих", потому что все медальки "За Заслуги!" кончились. Последнюю вручил себе сам Муссолинни в предверии своего Юбилея и Годовщины: ему исполнилось 53 года! Поэтому Матвей Чан очень обрадовался хоть такой медальке, потому что диктатор навручал сам себе уже все ордена и медали, бывшие свободными в стране! Карательные отряды прочёсывали всех стариков, награждённых в Первую Мировую, чтобы отнять у них медальки и наградить диктатора Муссолинни. Ни в чём не разобравшись, каратели добрались и до Матвея Чана! Он кричал, что это ему щас вручили, но его избили резиновыми дубинками и отняли последнюю только что полученную медальку за утопающих! И тогда в гневе Матвей Чан и сбросил все ложки в канализацию! Чем её и засорил! Вот такая это была непростая история. Но где же всё-таки фарфоровое яйцо Матвея? В канализацию оно пролезть не могло, ибо большое! А яйцо Матвей спрятал на чердаке! Потому что в доме был чердак! Это выяснили после тщательных замеров высоты комнат и дома! Чердак тот был высотой в 20 сантиметров! И вот Карлионе стали взламывать потолок в самой верхней комнате! И проникли на чердак, ударившись головами о крышу и набив себе шишки! И вот, в окружении старой паутины, старых дедовых вонючих портянок и шинелей, загаженное пауками и мокрицами, лежало Оно: Яйцо! Его взяли, но из него никто не вылупился, потому что оно было целиковое! И тогда было принято мудрое решение далее играть им в футбол, чтобы как-то применить. И от одного мощного удара Яйцо пролетело в сантиметре от виска Педритто! И Педритто понял, что пролети оно ближе, ему пришёл бы конец! И он заорал матом на своих братьев-дядьёв! То есть, сделал успехи в изучении родного языка. И вылез он из песочницы наконец-то, потому что его мамаша уже настойчиво третий раз звала есть манную кашу! Поев каши, Педритто понял, что теперь его предназначение - это гараж! Он украл ключ от гаража на кухне и проник в тёмные недра гаража, куда сквозь щели пробивались лучи солнца. В гараже было тихо. "Наконец-то я один!" - подумал Педритто и снял штаны, чтобы опорожниться! Но какое-то серое создание с воплем: "Мяу!" бросилось вон из-под ног мальчика! Эта была сицилийская чёрная кошка! "Не к добру это!" - подумал Педритто. И наделал кучку, в которую сам и вляпался, потому что увидел страшное отражение какого-то существа в запылённом зеркале! И отступил в свои эпикалии! "Да это же я сам! Это зеркало!" - обрадовался малыш, но заплакал, так как вступил в гов.о! "Мама, мама!" - заплакал он! Прибежала его мама, донья Мария. "Ах ты, бестолочь! Хулиган! Ты чего здесь нас.ал?! Для этого есть туалет!" - закричала она. Но Педритто был так упоительно жалок и беззащитен, что она смягчилась над ним и принялась вытирать ему ботинки. Вытерев, она сказала: "Больше в гараж не ходи! Здесь водится привидение! Привидение дедушки Матвея! Очень страшное!" Но Педритто не послушался мамаши своей, потому что любил дедушку Матвея. Дедушка Матвей, уже больной циррозом, всё же находил время для Педритто и играл с ним в "Чапаева" в шашки, то есть, надо было сшибать шашки противника своими! Это было весело! Шашки так и летали по террасе! Но обычно Матвей не расчитывал своих слабых сил, и после таких бурных игр у него бывал приступ цирроза, и он пил водку! Водку эту он привёз из России. Он просил лекарство от цирроза, а ему дали водку, сказав, что водка - лучшее лекарство и в карман влезает! Что она компактна и удобна в перевозке. Короче, запудрили деду мозги, и он стал принимать водку вместо лекарства, чем приблизил свой конец! Делать нечего, раз Педритто не пустили в гараж и отобрали ключ, то он залез в свой манеж огороженный и принялся трясти погремушки и кричать: "Баба! Дай! Бабу буду!" Пришла его кормилица Арина Карлионовна. Она сказала: "Малыш, тебе ещё рано иметь бабу!" Но Педритто сказал: "Не рано! Пригласи ко мне девочек!" Пригласили к нему девочек, прямо сняли их с горшков. Все девочки были потрясены, какой у Педритто манеж! "Это мой "бумер"!" - гордо сказал он. Но девочки принялись расшатывать манеж и в конце концов сломали его! Все пустились в плач! Прибежала Арина Карлионовна: "Я же говорила! Не надо девочек!" Но то, что она увидела, потрясло её ранимую душу и чуть не свело в могилу раньше срока: Педритто обнажил свой обмывок и хвастливо вертел им перед девочками! А те тянули к нему в экстазе ручки и старались полизать! Это было превыше понимания Арины Карлионовны! "Извращенцы!" - загремела она. - "Ну-ка марш все спать! Тихий Час!" И все легли в манеж и стали спать. Спросонья ручка Педритто стала обнимать лежащих рядышком девочек, а те бормотали: "Ты такой клёвый мужчина!" и ластились к нему! К сожалению, на большее Педритто не был способен, так как у него не стояло! Проснувшись, бодрые и весёлые, дети пошли пить кефир и есть булочку. К этому их приучили в клане, потому что у них были глисты! И глисты, не получив обещанной привычной булочки, вылезали и спрашивали: "А булочка?" Тут-то их хватали и выдёргивали наружу! Поэтому дети сидели на строгой мучной диете! Наконец, когда с глистами было покончено, принесли торт! Это было дело! Торт был утыкан 4-мя свечами, потому что Педритто исполнилось 4 года! На радостях Педритто схватил голову Арины Карлионовны и вмазал её в торт со словами: "Ты испортила весь торт!" Действительно, теперь лицо кормилицы было в торте! Она хотела пойти пожаловаться родителям Педритто, но побоялась, что ей не поверят просто, потому что ребёнок не способен на такое хулиганство. Наконец, Педритто и девочки обожрались остатками торта, и их стало пучить! Они лежали кверх животиками и жаловались, что у них животики болят! На этот случай у Арины Карлионовны была одна метода! Она ею обучилась в Школе Выживаемости Инструктора Петрова! Она позвала доктора Пистолетова, который всегда всем ставил и ставил градусники в задний проход! Иных путей решения проблемы он не знал. Он даже ночью ипульсивно, когда ходил по малому отлить, тянул себя за пиписку, как будто хотел поставить градусник (такое простое импульсивное движение сверху вниз) , поэтому плохо видел, так как доктор Мясник (который был авторитет, светоч и глава Академии докторов) не раз ему говорил и предупреждал, что если тянуть себя за пиписку, то ослепнешь! И вот приходит подслеповатый доктор Пистолетов к Карлионе и говорит, что щас на улице свирепствует эпидемия ящура, и надо ставить градусники! "Короче, Склифасовский!" - говорит Педритто. А девочки на него шикают: "Тебе не интересно, не мешай! А мы записываем! Продолжайте, пожалуйста, масса доктор!" И Пистолетов засунул им всем градусники! Самой толстой девочке Анечке тоже. А потом не мог вынуть, потому что градусник застрял в ней! Пистолетов и так его рвёт, и так! Нет! Тогда он упёрся ногой и выдернул! Градусник показывал 20 градусов, температуру трупа! "Одна из вас уже умерла! Это Анечка!" - констатировал Пистолетов, а прочие девочки записали. "Щас я кому-то дам "умерла"!" - грозно сказала Анечка и полезла на Пистолетова! "Извините! Каждая система может давать сбои! Градусник ошибся!" - сказал Пистолетов и ретировался, а все это записали. "Ну теперь, девки, мы спецы по ящуру!" - довольно сказала Маня. "Да ерунда это всё!" - сказал Педритто. - "Стоит этого ящура подержать на булочно-чайной диете, как он сам вылезет и спросит: "А булочка?" "Ты, Педритто, отсталый уклонист, политическая проститутка! А к тому же реваншист и пацифист!" - сказала Маня. - "Не подходи больше к нам и не писай в наш горшок! Мы уходим от тебя!" И все 4 девочки прошли мимо потрясённого их предательством Педритто, то отвешивая ему щелбан, то натягивая ему его кепку на глаза! "Ушли девочки, ушли!.." - печально бормотал Педритто. - "Хоть ты, няня, утешь меня!" "А как, как я могу тебя утешить?" - спросила Арина Карлионовна. "Сделай мне массаж!" - попросил Педритто. - "А потом прочитай сказку про Василису Прекрасную!" И Арина сделала ему массаж и принялась читать сказку. Под её монотонный бубнёж Педритто заснул. Проснулся он вечером всё таким же бодрым и весёлым! Он схватил молоток, доску, гвоздь и принялся вколачивать! От его монотонных ударов всполошился весь дом! "Какого чёрта он молотит?" - говорили дядья и братья. Но Педритто забил один гвоздь и принялся за второй! А потом третий и четвёртый! Казалось, конца нет его гвоздям! И это было так, потому что недавно он купил их целую коробку в Холодово, некой провинции Сицилии. Наконец, дон Карлионе отнял у мальца гвозди и сказал: "Иди есть вечернюю манную кашу!" Малыш пришёл на кухню к няне и сказал: "Да надоела мне каша! Хочу натурального грудного вскармливания! Говорят, нет ничего полезнее!" "Да откуда я тебе возьму грудное молоко?" - удивилась няня. - "Я давно не девица!" "Я про тебя и не говорю! Зови девиц!" Призвали девиц, способных кормить грудью. Педритто деловито прохаживался перед ними, выстроенными строем и трогал их щёки. Прибежал некто Иванов! "Педритто!" - закричал он. - "На станцию привезли свежее молоко!" "Не может быть! Ты что, не видишь: я занят!" - сказал Педритто и воткнул в живот Иванову его собственный кинжал! Иванова унесли! "На каком месте нас прервали?" - спросил у женщин Педритто. Нет, вы не подумайте, кинжал был игрушечный. Никого Педритто не убил. Но все наложницы были потрясены его жестокостью, поэтому у них само собой стало вырабатываться молоко, что и требовалось Педритто! Он рывком содрал с них их одежды и присосался к грудям! В такой позе его и застал старший дон Карлионе! "Ах ты, негодник! Сукин сын! Ты зачем поганишь моих женщин?!" - не выдержал Карлионе. - "Давно пора взяться за этого отморозка! Много крови он нам перепортил! Ты нас уже достал!" "А может, и господина Мекаччи?" - нагло спросил Педритто. "И его!" И тогда Педритто ка-ак врежет по морде дона Карлионе и говорит: "Всегда, когда упоминают господина Мекаччи, я начинаю нервничать!" "Не надо нервничать, господин Педритто!" - говорят голые наложницы. - "Лучше пососи ещё молочка!" Дон Карлионе между тем встал, потирая щеку, и говорит: "Между прочим, я тоже так могу! Но я ошибался насчёт тебя, Педритто! Я думал, что ты ещё дитя! Но ты возмужал! Поэтому завтра пойдёшь служить в армию! А сегодня тебе сделают обрезание: ещё один наш мужской ритуал наравне с выпиванием пива! Ты уже возмужал!" "Да пошли вы к чёрту с вашей армией!" - закричал Педритто, испуганный подобной преспективой. - "Мне всего пятый год! И обрезать у меня ещё нечего!" "Тогда обрежем всего твоего "капитана"!" - грозно сказал Карлионе. - "Чтобы ты научился уважать старших! Это закон!" Делать нечего. Начался мрачный обряд обрезания. Все выстроились в две мрачные шеренги с факелами в руках. Расстелили жертвенный ковёр, на котором стояла плаха с топором! Привели Педритто. Он был одет в красный балахон, а на голове его был чёрный мешок, чтобы ничего не видел! Балахон спереди имел застёжку-"молнию", чтобы оголить "капитана"! И щас бы и совершился этот ужасный обряд кастрации, если бы, наконец, на клан Карлионе не напал клан Гуглионе! Раздались выстрелы, и через забор перебросил ногу на костыле капитан Сильвер из клана Гуглионе! Он сказал речь, в которой много раз подчёркивал, что выжившие позавидуют мёртвым! Но он не договорил, так как его бросился лобызать Педритто, спасённый он неминучей кастрации! "Дорогой ты мой человек!" - орал Педритто. - "Спасибо тебе!" Сильвер пытался отвязаться от малыша, но тот лез обниматься и целоваться, поэтому Сильвер не удержался на заборе и свалился по внешнюю сторону, чертыхаясь и подозревая, что сломал и вторую ногу! Наконец, все успокоились. "Ничего, карапуз!" - сказал дон Карлионе. - "Кастрируем тебя после битвы с Гуглионе!" И все стали готовиться к долгой осаде! Понятно, что клан Гуглионе взял дом Карлионе в осаду, которая продолжалась 900 дней и ночей! Карлионе так исголодали, что сожрали всех крыс, кошек, голубей и Мышь. Но всё равно продолжали держаться! Выпили всё молоко из всех грудей всех девиц! Много Карлионе перемерло. Но Педритто был ещё жив. Ему стукнуло 7 лет. Он был умудрённый жизнью молодой человек в чесучовом костюме и с тросточкой. Он принял решение идти на переговоры с Гуглионе и узнать, чего они, собственно, хотят? Они ничего не хотели или забыли, что именно. И тогда старый Сильвер вспомнил, что речь шла о деньгах за наркотики с корабля "Я лублу тибя!" "И сколько вы хотите?" - спросил Педритто. "5 миллионов тугриков без учёта инфляции за 900 дней Блокады!" - сказали ему. Он призадумался. Где взять такие бабки? И тогда он решил взять кредит в банке "Иппосионарий". Он оделся поприличней и пошёл в банк. Там он приставил к носу охранника пистолет и сказал, что это - ограбление, и пусть вызывают полицию! Вызвали полицию. Педритто сказал, что у него - 40 заложников, которые щас ходят хороводом и поют песню "На прекрасной поляне!", и что он будет убивать по одному каждые 30 секунд, если ему в быстром порядке не принесут 10 миллионов тугриков и пиццу без грибов, потому что грибы он ненавидит! А ещё бы лучше принесли чай и булочку! Так он и передал начальнику местной полиции господину Мекаччи! Пришёл Мекаччи. "Вот мы и встретились, Мекаччи!" - сказал Педритто. "Я знаю, ты храбришься, но в душе у тебя щас испуганный мальчик!" - стал проявлять проницательность Мекаччи. "О, как вы правы!" - заплакал в тряпочку Педритто. Он явно издевался! "Я убью тебя, Педритто!" - взревел Мекаччи и в одних трусах в горошек бросился к зданию банка, неся пиццу без грибов, но накачанную снотворным! Потому что любого, кто приблизится в штанах, Педритто грозился расстрелять! И Педритто впустил Мекаччи внутрь банка. "Вот мы и встретились, Мекаччи!" - сказал Педритто! - "Наконец-то я увижу это!" "Что это?" - не понял Мекаччи. "Как ты сдохнешь, собака! Это из-за тебя у школы торгуют телом тринадцатилетние проститутки! Это из-за тебя пришёл из Каракаса панамериканский "Ай лаф у"!" - сказал Педритто и взвёл курок! "Но теперь-то суд состоится, но это будет суд над тобой, а не надо мной!" - сказал перепуганный Мекаччи. "Чтобы судить меня, нужен мой револьвер!" - сказал Педритто. - "А это - револьвер дона Гуглионе!" И он выстрелил! Но вместо пули из дула револьвера выскочил флажок с надписью "Банг!" "Что это значит?!" - не понял Педритто! "А это значит, что Гуглионе и я - за одно! И сейчас кто-то умрёт в этом банке "Иппосионарий"! Это будешь ты!" - сказал Мекаччи и взвёл курок! "Смотри! Вашингтон!" - закричал Педритто, чтобы отвлечь внимание злодея! "Где? Где?" - сказал тот, пряча пистолет! А ведь он должен был его не прятать, чтобы Педритто выхватил его! Педриттин план не удался. "Прежде чем умереть, дай мне трусы поправить!" - сказал Педритто. - "Умирать надо тоже с комфортом!" "Ладно, но только это!" - сказал Мекаччи. И пока Педритто поправлял трусы, в помещение ворвалась кормилица Анна Карлионовна! "Обижать моего мальчика?! Моего несмышлёныша?!" - закричала она, хватаясь за свисающий трос и проносясь между Педритто и Мекаччи! Но она не расчитала и врезалась в стену, по которой сползла! Ничто больше не препятствовало Мекаччи убить Педритто! И он выстрелил в лоб мальчику! Но пуля отскочила и поразила Мекаччи в самый желудок, потому что сердца у злодея давно не было! Он продал его и душу Дьяволу, когда занялся извозом наркотиков из Каракаса! "Деточка моя! Тебе не больно?" - причитала Арина Карлионовна, трогая лобик Педритто. К сожалению, от сотрясения (лоб-то не пострадал, но пострадал сам Педритто) Педритто превратился в парализованного идиота! "Няня!" - сказал он. - "У меня нет больше запора!" И таким обгаженным няня и повела его домой. Узнав, что стало с Мекаччи, Гуглионе сняли 900-дневную блокаду дома Карлионе и удалились восвояси. Теперь, когда война кланов закончилась, все могли снова заняться своими делами. Все, кроме Педритто. Он был парализован и идиот. Поэтому он впал в детство и играл в паровозики. "Ты уже должен подумывать о продолжении рода!" - говорила ему няня Арина Карлионовна. - "Мы пригласим тебе девушек, и ты выберешь себе невесту!" Но Педритто только гудел как паровоз. "О, горе мне! Не мне же вместо тебя продолжать наш род!" - убивалась няня. "А что? Это идея! Позовём тебе старичков, выберешь жениха!" - сказал Педритто. - "Говорят, старички очень сексуальны после "виагры" и бьют рекорды для молодых!" Как видите, он был полным идиотом беспросветным. "Ты безнадёжен!" - говорила Арина Карлионовна. Между тем на пороге появились сваты. "Ну, что я говорил?" - спросил Педритто. - "Это за тобой пришли!" И точно! Это старина Сильвер прислал сватов, потому что за время блокады присмотрел для себя Арину Карлионовну в жёны, так как она была женщина сисястая и работящая. "Не забудь "виагру"!" - напутствовал няню Педритто. После её ухода он остался один. "Вот я и один! И вдобавок полный парализованный идиот! Казалось бы, чего весёлого?" - спросил сам себя Педритто. - "Одно утешает: теперь я могу заняться вплотную своим "капитаном"!" И он занялся органом. Потому что ему уже подошли года. А "капитана" никто не смог у него отобрать. Позанимавшись "капитаном", он пошёл на кухню пить чай и есть булочку. А на вопрос глиста, который вылез, "А булочка?", Педритто запихал глиста обратно в задницу себе и сказал: "А булочки нет! Как и соуса!" "Подумаешь, "соуса нет!" - передразнил его глист. - "Я щас пойду пожалуюсь ответственному дежурному Антону! Ох, он тебе и задаст!" "Да жалуйся, хоть самому покойному Мекаччи!" - сказал Педритто. И добавил: "А всё-таки я его сделал! Как мне и завещал дед Матвей! Семья священна!" Вот такая незатейливая история про мафиози из Сицилии. При этих словах дед Матвей перевернулся в гробу, восстал и пошёл в гараж качать шины у велосипеда. Именно из-за этого и ходили слухи, что там его призрак колобродит! Да, это был его призрак! Потом призрак сел на велосипед и поехал кататься по Егорьевскому шоссе (в Сицилии тоже такое есть) . Когда его обгонял гов.овоз, призрак Матвея кричал: "Вонючка!" Ну и докричался: сбили его машины! Он лежал и умирал. Но потом он понял, что уже один раз умер, а это не повторяется! Поэтому он вскочил и побежал на прекрасную поляну собирать одуванчики! За этим занятием его и застал Педритто. "Я понятно: идиот, но ты-то почему?" - спросил малец деда. "Мал ещё поучать деда!" - сказал Матвей. "Хватит прыгать по лугу, пошли лучше поиграем в "Чапаева"!" - предложил Педритто. И дед с внуком пошли играть в "Чапаева". Вот так и заканчивается эта таинственная история про таинственный клад деда Матвея - коллекцию ложек и фарфоровое яйцо! А также и про игру в "Чапаева", потому что одна шашка, пущенная мощной рукой деда-призрака, прилетела по лбу Педритто и вновь излечила его от парализованности! Он стал снова обычным ребёнком, пруд пруди! К.

ЭПИЛОГ

   Знаете, почему два последних такие длинные? Потому что я писал на время: ровно по 2 часа. Это когда утром, когда ещё все не встали, и нельзя идти в душ, потому что брат мне запретил принимать душ ночью. Мол, слышно. Это меня опечалило. Потому что, если душ совместим с сексом, то очень хочется. А если заняться сексом без душа, то и не очень-то и хотелось. Это к вопросу о разных маниях. Почему это хочется? Потому что сексуально! А если нет, то и нет. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"