Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 236-237

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-236

("Письма в никуда"-236)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2352,6-2353,1

   24 ноября 2009 года. Я не хотел об этом писать, потому что это фигня. Но больше держать в себе не могу. А как известно, написанное слово удаляется из головы в компьютер. Дело в том, что 2 дня назад я ездил на Отдых, и там было жуткое Закатывание. Всё от того, что я стал свистеть в фотоаппарат, когда снимал ролик про себя-на-Отдыхе. И мне показалось, что какие-то злые тётки говорят: "О, он свистел!" И, короче, в электричке Закатились Глазки. Там напротив через скамью сидела парочка, так девушка неподвижно смотрела на меня. "Я бы, может, заинтересовался этой неподвижностью, если бы она не была такой дурой!" А сейчас у меня возник глюк, как будто у меня огромный жёлтый перец, который пролегает между рядами сидений. Потом стал видеть всё широко, и справа, и слева. И тут пришли цыганки. "Они увидели, что у меня страшное лицо, и не трогают меня!" И ещё захотелось дать им по мордам, потому что их было много, и они достали. Если бы я уже не был подвешен, то впал бы в депрессию. Короче, ничего доброго я не подумал, поэтому на простой естественный вопрос одной из них окрысился: "Не знаю!" Сколько времени, кажется. Этим я показал истинные чувства к ним. Зло сказал. Сам удивился. Я никогда обычно так не говорю. Но это в подражание Григорию, наконец. Или брату, на худой конец. Брат всегда зло ругается. А у меня лицо доброе. Короче, удивился сам, и Глаза от этого ещё больше ушли наверх. Ну, короче, две страшилки, когда проходишь турникет и компостер в троллейбусе. А в переходе вспомнил, как отрезал мысленно у всех головы. Щас тоже видел всех без голов, потому что мешал козырёк шапки. Далее слабо помню. При свете из окна заснял самого себя. Это было продолжением ролика: вот как я дошёл до жизни такой. Глаза прыгали по лицу, и я говорю, что ничего хорошего нет. Потом ещё полтора часа не мог успокоиться. Если была установка реабилитировать все цвета, что, мол, чёрный и белый не плохие (как думал в больнице при ЦЭ) , то теперь думал: "А не возненавидеть ли эти цвета?" Вот так. Вспоминается, как чёрное пятно. Но вообще говоря, раз я практиковал недумание, то пятно это не сильно опускает. А раньше заставляло применять Правило какое-то своё. Щас же не заставляет. Ерунда, скажете вы? Ерунда, но я снял груз с души. Перенёс на мобильный носитель эту информацию с души. Вообще, был момент, когда в электричке решил, что Откатились! Именно тогда стал посматривать на девушку и по сторонам. А до этого сидел, не смотря никуда. Но знал, что Отката так просто не бывает. И оказался прав. Стал широко смотреть. Мир стал огромный и плоский, что бывает, когда перец огромен! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2353,1-2357,1

   26 ноября 2009 года. Было вчера у меня злое страшное ЦЭ (Закатывание) ! Глаза устремились в чёрный потолок, и я больше ничего не видел. Думал, как я повешусь, когда стану бомжом. Тогда будет тоже так страшно. И ещё думал, что это ещё и Сверхчувствительность. Спорил с собой: Вылет в потолок? Или она? И решил, что и то, и другое. Спасли таблетки. Но щас жизнерадостная сказка про Марию-Магдалину, которая всем давала! Даже тем, кому давать невозможно. Ну не жизнерадостная, а печальная сказка. Жила-была Мария. И вот сидит она на печи и думает: "Кому бы ещё дать?" И Псу Матроскину, и Коту Шарику уже дала. И Почтальону Кепочкину тоже. Остался один Скворчонок Филя. И как ему дать? Он по-русски-то не понимает! И спрашивает Мария у Дяди Феодора (которому тоже дала в своё время) , как, мол, дать? "Да никак!" - говорит Феодор. - "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза! Гвоздь вообще е.ать нельзя!" И объясняет Феодор, что в своей иносказательной притче-частушке он намекает, что скворчат не трахают вообще! "Ну что ж, - говорит Мария, - тогда дам тебе, Феодор!" Но тут дверца избушки открывается, и это приехал заезжий купец Морозов! И Мария сразу влюбилась в него, а точнее, в его тушку! Потому что был он, несмотря на свою лысину, сказочно красив! Не то, что Феодор. У Феодора не ноги, а культяпки. А Морозов статен, высок, кровь с молоком. Вот только идиот. Как увидел плазменную панель телевизора, так заказал себе пива и принялся смотреть футбол! Мария и так к нему подойдёт, и так, чтоб он её приласкал. Но он только орёт: "Го-ол!! Мазила! Кто ж так играет?!" И на Марию ноль внимания! И решилась тогда Мария на крайние женские меры! Она разделась по пояс и встала перед телевизором! Но Морозов ей говорит: "Не прозрачная! Отойди!" И тогда поняла Мария, что Морозов любит мужчин из Восточного Берлина! А на женщин ноль внимания! Ей уже и Феодор говорит: "Брось его! По-видимому, он гей!" Но Мария всё же не сдавалась! Она скинула юбку и оказалась в одних стрингах! Тут, наконец, матч кончился, наши, как всегда, продули 0:1. Морозов увидел голую Марию и сказал: "Не могу, крошка! Я верен своей жене Светлане!" И это оказалось похуже, чем гей! Но Мария не сдавалась. Она сказала: "А Светлана далеко, а я - близко! Возьми меня!" И Морозов, наконец, согласился! Но как только он начал ласкать большие марьины груди, дверь отворилась, и пришла Светлана! Она что-то бормотала про то, что вернулась раньше из отпуска, как увидела Морозова и Марию! "Это не то, что ты подумала! Я всё объясню!" Но было поздно! Светлана, плача, подала на развод! И вот горестная сцена: молодые разводятся! А Мария сидит опять на печке и думает, что зря разрушила семейное гнездо! И Феодор ей говорит: "Лучше бы взяла меня!" Но тут приезжает на велосипеде Почтальон Кепочкин и привозит Марии подарок от незнакомки С.: календарь! И уезжает. А надо сказать, что это был отравленный календарь от Светланы! "И 21 января Мария умрёт!" - думала Светлана, так как решила, что Мария будет читать календарь, облизывая пальцы. Но она не знала, что Мария вообще неграмотная! Поэтому смертельный подарок не сработал. А Мария взяла календарь и пошла на Булкерстрит-"221Б" к сыщику Херлоку Шолмсу, чтобы он во всём разобрался! Но как назло, Херлок тоже не умел читать! Умел только доктор Катсон. Он стал читать, и 20 января ему стало плохо! И вот он умирает в муках! У его постели в изголовье сидит Херлок Шолмс и утешает его. Катсон бредит: "Я всегда старался помогать людям! И моё сердце билось для них!" "Обещаю тебе, Катсон, - говорил Херлок, - что кто бы это ни был, я найду твоего убийцу! И он за всё заплатит!" Но Катсон не умер, потому что пришёл доктор Пистолетов и сделал ему чудотворную клизму! Катсон вскочил на кровати и завопил: "Свершилось чудо! Доктор спас жизнь друга!" И все заплясали от радости! Но Пистолетов отказался пить на будершафт, сославшись на то, что он за рулём. И уехал. "Уехал! Милый! Милый! Но он ещё вернётся, потому что у меня, похоже, свинной грипп!" - сказал Катсон, и все шарахнулись от него! Только один Херлок, только он, сказал: "Приветствую!" И обнял Катсона! Потому что у Херлока тоже был этот грипп. Он им, кстати, и заразил Катсона. И вот теперь они сидели перед камином на Булкер-стрит, и никого к ним не пускали. Они уже решили, что так будет продолжаться до конца рабочего дня, но тут в окошко кто-то постучался! Это была молодая девушка, дама в опасности! Она стала орать с улицы, что свиной грипп ей не страшен нисколько, потому что она сама болеет чумой! "Наконец-то хоть один нормальный посетитель!" - сказал Херлок и пустил даму внутрь домика. Она страшно чихала, кашляла и рыгала! "Вам принести стакан воды?" - спросил услужливый Катсон. "Лучше виски! Но не взбалтывать!" - попросила гостья и сморкнулась прямо на ковёр! Херлок аккуратно вытер её соплю носком ботинка, а точнее, размазал по полу. И сказал: "Да не волнуйтесь вы так! Отыщем мы вашего мопсика!" "Какого ещё мопсика?" - спросила Анна (имя) . - "У меня сестру убили! Задушили пёстрой лентой!" "Скажите, а сестра тоже болела чумой?" - спросил наблюдательный Херлок. "Ещё как!" - сказала Анна. - "Весь квартал заразила! Вот её и убили!" "Какая жалость!" - сказал Херлок. - "Что вы опередили мою догадку, за что и кто её убил! Но теперь я мыслю: вы и я против целого квартала зажравшихся бюргеров! Против цегого мира! Мы подадим жалобу в суд на квартал, на блок, на район, город, государство! И выиграем этот процесс!" Анна на радостях полезла целоваться с Херлоком и его тоже заразила! Он почувствовал себя не хорошо! "Теперь-то я понимаю, почему они её убили!" - сказал он. - "У меня тоже появилась причина её и тебя убить!" "Так значит, суда не будет?" - спросила Анна. "Нет, суд состоится, но только над тобой, заразное создание!" - сказал Херлок. И тогда Анна поняла, что спасти её от суда может только смерть Херлока! Ну и Катсона тоже. Но она была не готова! Она же не убийца! Поэтому она заплакала: "Кто же мне поможет?" И тут в окно дома влетел Спайдермен! Он кричал, что он защитник всех убогих, слабоумных и тормозов! Анна бросилась к нему, расцеловала, и он тоже заразился чумой! И вот сидят все трое: Херлок, Катсон и Спайдермен перед камином и греют ноги. "Практически ничего нас спасти не в состоянии!" - говорит Херлок. - "Мы умрём!" "Нет!" - говорит Спайдермен. - "Не спеши ты нас хоронить! В Лондоне есть Великий Доктор Пистолетов, который мастерски ставит клизмы! Если и он не поможет, тогда нам точно крышка!" И пошли все трое к Пистолетову! Они шли гуськом, как слепые, накрытые брезентом. Именно так ходят во время чумы. И вот стучатся они к Пистолетову! А Пистолетов их не слышит, потому что принимает ванну! Джакузи он не любил, потому что в задницу лупили пузырьки. А ванну любил. И вот выходит он из ванны и видит больных! "У меня приём закончился!" - говорит. Тут Спайдермен пошёл на хитрость: "С посланием от Архимандрита!" Впустил Пистолетов их, и сам заразился чумой! Но он знал Великое Средство! Он поставил клизму сам себе, потом Херлоку и остальным! И все излечились от чумы! "Так спасибо тебе, дедушка Пистолетов, за солнышко!" - стали петь все и водить хороводы! Но остался ещё один заражённый - это Анна! Она шла по берегу Сены и думала утопиться, потому что никто её не любит, никто её не ждёт, никто не приголубит и к сердцу не прижмёт! И она нашла кирпич, обмотала его верёвкой и решила броситься в Сену! Речка такая. Но тут ехал Почтальон Кепочкин! С посланием от Архимандрита! И он вручил ей это послание, в котором говорилось, что сестра её, Наташа, жива! И находится в монастыре кармелиток! И щас пьёт мартинни, целуется с настоятельницей и Анне того же желает! "Ах!" - только и сказала Анна и раздумала топиться! Она поспешила в монастырь кармелиток, потому что была трезвенница и язвенница и не выносила мартинни! Она хотела сказать Наташе, что это яд, так как любой алкоголь - яд! Именно на пути в монастырь её и встретил здоровенький Херлок Шолмс. Он по случаю выздоровления катался на роликах! И он сказал: "Сейчас я тебя излечу! Вставай раком!" Анна подумала, что он её изнасилует, и страшно обрадовалась, так как была в свои 35 лет девственницей, так как её никто не хотел! Но Херлок в изящном вираже на роликах всадил в неё клизму: "Теперь ты здорова!" И покатил дальше! Это состояние здоровья была так нетипично для Анны, что в голову к ней полезли разные мысли, что не случалось никогда! А именно, что ей нужны прокладки, так как наступили ТЕ дни! И она пошла в монастырь за прокладками. Монастырь встретил её неприветливо! Огромные стальные ворота, каменные стены, и ни души! Оказывается, все послушницы и сам Цербер (местный дворник) пошли смотреть передачу Малахова+ про то, как засовывать в уши бананы и укроп и не забеременеть! Анна тоже подошла к телевизору и сказала: "Ерунда! Чтобы не забеременеть, надо пользоваться презервативами! Бейзойпайснойсть, понимаете!" "Да где мы тебе найдём презервативы?" - окрысились на неё. "Ну тогда хоть не спите с дворником Цербером!" - сказала она, как в воду пукнула! Потому что Цербер был тут нарасхват! Поэтому он дал Анне затрещину и сказал: "Если хочешь меня, запишись в очередь, как все девчонки!" И показал Чёрную Книжку с очередью. Анна как увидела эту Книжку, так расплакалась: "Это она! Это действительно она!" "Что за "она"?" - спросили все. "Это моя первая "Азбука"!" - сквозь слёзы произнесла Анна, и её отправили в карцер, как помешанную. Но и в карцере она продолжала плакать. Проходили дни за днями. Анна сидела в карцере. И тут к ней прилетел Скворчонок! Он сказал: "Ты не такая, как все! Ты особенная! Тебе можно наложить на голову, и ты не станешь бросаться камнями!" "Ещё как стану!" - сказала Анна и бросила в него камнем. Но Скворчонок стукнулся об пол и превратился в Прекрасную Василису Прекрасную! "Ты сняла с меня старинное Заклятие!" - сказала она. - "Теперь я снова человек!" И они принялись вместе стучать об пол ложками и орать: "Начальник! Градус давай!" Потом их выпустили. Но Василиса никогда не забывала добра, как, впрочем, и зла. И она была нетрадиционной секс-ориентации. И она полюбила Анну всеми фибрами. Она сказала: "Анна! Я люблю тебя! Давай жить дружно! Можешь даже писать в мой горшок!" И нежно поцеловала Анну промеж ног! Так ещё никто не целовал Анну, и она растаяла! Она сказала: "А знаешь, почему до сих пор я не замужем? Потому что я храплю! И все мужья сбегали от меня!" Но оказалось, что Василиса тоже храпит. "Мы созданы друг для друга!" И вот они полюбили друг друга! Месяц светил ласково в окно, когда в монастырь нагрянул Херлок Шолмс! Он подозревал, что Василиса - преступница и замочила всех своих трёх мужей, от чего получила прозвище "Чёрная Вдова"! "Это копы!" - закричала Василиса Анне! - "Спрячь меня!" И Анна спрятала Василису под подол! Пришёл Херлок и с ним вечный друг-писака Катсон. Херлок отпил из какой-то банки жёлтой жидкости и сказал: "Именем дедукции мне кажется, что это..." "Поставь эту мочу!" - сказал Катсон, и Херлок долго плевался! "Итак, Анна!" - сказал, наконец, он. - "В молчанку будем играть? Или я щас тебе так врежу по шарам, что ты вспомнишь имя любимого кота!" "У неё нет шаров!" - поправил друга Катсон, который играл роль "доброго" следователя. А Херлок - "злого". "Не мешай мне!" - сказал он. - "Мои реплики расчитаны на мужиков! Не время их щас менять! Итак, выкладывай, где Золото Партии? И сколько щас градусов ниже нуля?" Но Анна ничего такого не знала! Тогда из-под подола выпрыгнула Василиса: "Я знаю! Сейчас минус 6!" "А ты кто такая?" - строго, но справедливо спросил Херлок. "Я твой самый страшный ночной кошмар!" - сказала Василиса. "Ага!" - сказал Херлок. - "Мой кошмар номер один - проснуться без курительной трубки! Второй - проснуться без пениса! А третий - что коммунисты возьмут власть в Лондоне!" "Ну тогда я из первой десятки!" - сказала Василиса. - "Ты знаешь, кем я была? Скворчонком! Тебе светит Бобелевская-Шнобелевская Премия за такое открытие!" И впрямь, Херлок зажёгся премией. Он сказал: "Не может быть! Покажи!" И Василиса снова превратилась в Скворчонка. Но тут тупой доктор Катсон сказал: "Обожаю скворчат! В жареном виде!" и схватил птицу! "Оставь её!" - приказал Херлок. - "Что-то мне подсказывает, что я смогу её трахнуть, хоть скворчата и противоречат холодной логике!" Василиса снова стала женщиной. "Так ты лезбиянка?" - спросил её Херлок. "Да, и что?" "А то, что это щас лечится! Клизмой!" - и Херлок всадил в попу Василисы клизму! И она стала любить мужчин! Она бормотала: "Он так прекрасен: корень любви! Как утренний рассвет! Как Новый Год! Как 8 Марта! Особенно у бомжей!" Херлока тут чуть не вырвало! Он сказал: "Отставить бомжей! Смотри сюда!" И он обнажил свой перчуган! Василиса бросилась целовать его, и тут Херлок вспомнил: "Я вспомнил, где видел тебя! Тебя арестовали за то, что ты занималась любовью с пожарным гидрантом! При этом ты ещё неправильно припарковалась!" "Всё это в прошлом, парниша! Теперь же только ты и я!" - сказала Василиса. "А я?" - спросил Катсон. "А ты не считаешься! Ты - гомик! И вообще, закрываешь ли ты глаза, когда тебя имеют?" - нагло спросила Василиса! "Чего?!" - разозлился Катсон. "Ничего особенного!" - сказал Херлок. - "Дама просто решила заняться твоим половым воспитанием! Да, кстати, закрываешь ли ты глаза?" "Да кто я вам?! У меня нормальная жена, дети!" - сказал Катсон. "Ну тогда прости!" - сказала Василиса. - "Я приняла тебя ненароком за мужчину из Восточного Берлина!" "Тогда ты!" - сказал Анне Херлок. - "Ты зачем здесь? Я здесь для того, чтобы провести расследование, а ты?" "А я - Анна!" - сказала Анна. "Ничего не значит! Ты виновата в краже тюфяков из Шанхая!" - сказал Херлок. И оказался первый раз в жизни прав! "Ну и что? А! Волки позорные! Там этих тюфяков было навалом! Их нам Мао-Дзе-Бздун раздавал всем!" - разгорячилась Анна. "Ладно, ладно, успокойся! Про тюфяки я просто так сказал!" - сказал Херлок. - "А вообще у нас висящее дело ("висяк", "глухарь") , глухое дело про доктора Мориарти! Он убил и изнасиловал (или как вам больше нравится: изнасиловал и убил) 40 мальчиков вместо того, чтобы излечить их от заикания! И 40 наркоманов не вынес из горящего дома! Все они сгорели! Все!" - и Херлок стал кататься по полу в трансе! "Успокойтесь, Херлок!" - сказала Анна. - "Если он это не сделал, то это сделаю я! Я вытащу не 40, а всех 43 наркоманов из горящего дома! Чу! Я уже слышу, как они орут в панике! Они, белые люди, не то, что мы, жёлтые люди! Они всегда в панике бегают и орут "ай-я-яй!" А мы спокойны!" И она вышла из монастырского помещения и пошла по направлению к горящему дому! За ней семенила Анна: "Может, не надо? Ты же погибнешь!" "Не ссы, крошка!" - сказала Василиса и вошла в подъезд, из которого валил дым! "Наверное, я ошибался в её отношении!" - сказал Херлок Шолмс. - "Наверное, она - русская баба! А что мы имеем на русских баб? Практически ничего: пара "висяков" и обвинение в подделке авизо!" "А что такое авизо?" - спросила Анна. "Не знаю! Да и тебе знать вредно, иначе свихнёшься!" - сказал Херлок. "Я, я знаю, что это такое!" - сказал Катсон. "Молчи!" - сказал Херлок. Между тем из подъезда стали вылетать обгоревшие наркоманы! Они, понятно, вопили "ай-я-яй!" Последним, 43-им, вылетел профессор Мориарти! Он поздоровался с Херлоком. Херлок его расцеловал, обнял и сказал: "У меня такое чувство, что я его раньше где-то видел! А! Вспомнил! На фотороботе в Скотланд-Ярде! Это же профессор Мориарти!" "Ты угрожаешь мне?" - спросил Мориарти. "Да нет!" - сказал Херлок. "Ну и отлично!" - сказал Мориарти. - "И если уж пошёл такой разговор, держите своего кобеля подальше от моей сучки-рекордсменки! Потому что мы не хотим быть беременны!" И преступный профессор ушёл! "Почему ты его не задержал?" - спросил Катсон Херлока. "Потому что он выиграет дело в суде! Мой кобель действительно имел его сучку! А больше доказательств у меня нет! Надо идти на Булкер-стрит и играть на скрипке! Тогда доказательства спадут с потолка и будут высосаны из пальца!" И Херлок устремился домой! Ему вслед бежали раскаявшиеся наркоманы, которые клялись завязать с наркотой, но их уже никто не слышал. Из подъезда вышла перепачканная пеплом Василиса. "Ну вот и всё!" - сказала она. - "Дурацкое дело нехитрое! Где бы теперь раздобыть 40 мальчиков с заиканием?" Но Анна сказала ей, что заики больше не нужны, потому что Херлок удалился медитировать к себе домой. "Ладно, пойдём и мы с тобой на пляж!" - сказала Василиса. Они сидели обе на пляже. И Василиса говорила: "Я наврала, что мне нравятся перецы! Мне нравишься ты!" И она обняла Анну! "А мне нравишься ты!" - сказала Анна! И они принялись страстно целоваться, сбросив туфли на песок! Но тут пришла сестра Анны, которая не погибла от пёстрой ленты! "Так вот, значит, как ты не любишь женщин!" - сказала она. Но Анна только махнула рукой: мол, присоединяйся! И сестра присоединилась. При виде этого все умилённо заплакали, а псы начали лизать морды своих хозяев! Между тем Херлок сидел у камина и пытался что-то сыграть на скрипке. Но так как у него не было никакого слуха (так как медведь наступил на ухо) , потому что на самом-то деле его в детстве уронила на пол из колыбели его кормилица миссис Хадсон, то от ужасных скрипучих звуков подохли все тараканы. Катсон, зажимая уши, как при артобстреле, кричал: "Браво! Брависсимо!" Наконец, Херлок кончил. Он хотел ещё сыграть, но заметил, что Катсон лежит на полу и не подаёт признаков жизни! "Проклятые преступники! Они убили моего друга! Зачем они его убили?!" - спрашивал Херлок, но Катсон оклимался и сказал: "Твоя музыка - крепкая штука! Сильно вставляет!" "Ну что ж, раз ты выздоровел, то за работу!" - сказал Херлок. - "Сегодня мы познакомились со многими преступниками! Осталось выяснить, что они натворили! Мне мнится, что все они маньяки, насильники, потрошители и извращенцы!" "Так пойдём и арестуем их!" - сказал Катсон. "Гениально!" - сказал Херлок. - "Но у нас так мало улик! Всего какая-то скрипка и проба грязи из под ногтей трупа!" "Скрипка эта твоя, Херлок!" - поправил Катсон. "Ах, ну да, моя! Но больше не смей меня поправлять! Кто здесь гениальный сыщик? Ты? Или миссис Хадсон?" - сказал раздражённо Шолмс. Эту реплику услышала миссис Хадсон. Она сказала: "Ваш кофе, сэр!" Херлок неожиданно заржал, как лошадь! "Чего ты смеёшься?" - спросила Хадсон. "Потому что в кофейнике отразились мои тепловые точки на затылке! А как известно из моей монографии про мои органы чувств, то кроме этих точек, у меня вообще нет чувств!" - сказал Херлок. "Давно пора забыть про эту монографию! Ты писал её на спор после 8 банок пива! Потом ещё заблевал мне весь ковёр, жадная лошара!" - сказала Хадсон. "Да как ты вообще... Как ты разговариваешь с самым гениальным сыщиком на свете?!" - разозлился Херлок. Но Хадсон парировала: "Из-за вони от стоячих носков этого сыщика я не могу зайти в ванну!" "А чего тебе там делать, в ванной?" - спросил Херлок. - "Всё ищешь мужа в свои 42 года?" Хадсон обиделась: "Мне уже 66 стукнуло!" "66?" - спросил Херлок. - "Как время-то летит! А мне, значит, уже сколько? Ладно, не важно! Я мужчина в самом расцвете сил!" И он вернулся к своему досье на букву "М". Он сказал Катсону: "Проверь меня, дружище Катсон! Я знаю наизусть всю эту букву! Она как Леди Неизвестность! Проверяй! Ева Тракторенко, она же Маня-Золотая Ручка, она же Гебельс Загермахер, она же Полина Иванова! Виновата в убийстве собственного нерождённого ребёнка! Правильно?" Катсон сказал: "Потрясающе! Гениально! Только зовут её не Маня, а Екатерина. И виновата она в том, что самолично взошла на русский престол!" "На русский?" - спросил Херлок. - "А где это? Учти, что делами попуасов из Гвинеи я не занимаюсь! Русь - это что, провинция Попуа-Новой Гвинеи?" "А хрен его знает! Я просто так сказал!" - сказал Катсон. - "Может, и Гвинеи! Кто их разберёт? Все бомжеватые и плюются ядовитыми колючками!" "Так с этого и надо было начинать!" - обрадовался Херлок! - "Мы начинаем Новое Дело и назовём его "Колючки"! Это принесёт нам всемирную известность, типа того дела про "Пляшущих человечков"! Никто мне не верил, ты тоже сомневался, миссис Хадсон сомневалась, но я доказал, что все пляшущие человечки - педерасты и п.дры!" И Херлок устремился в туалет, потому что всегда, когда он открывал Новое Дело, ему хотелось от ужаса перед Величием самого себя немного облегчиться! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2357,1-2361,1

   29 ноября 2009 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание) от "Лучшего по-нашему" и ужасной и смешной тётки Руфины! Перебор юмора! Она на самом деле ужасна! Так нельзя! Вот и Закатились. Откатились после того, как я потрясся от Оконного Страха. Но выбрасываться мне всерьёз не хотелось, а потрястись хотелось. И всё кончилось. Эти "По-нашему" меня всегда доставали. Все ржут, как лошади, глазки горят, смешно! Но расплата приходит в виде ЦЭ. Нет, конечно, лучше смеяться, чем ужасаться, но одно без другого не обходится. Я всегда найду повод и поужасаться. Ладно, щас будет сказка без юмора. Потому что его и так перебор. Жил-был одноглазый механик Гавриков. И смастерил он гиперблюид инженера Гаврикова. И пошёл с этим гиперблюидом по сельской местности. А гиперблюид мог откачивать воздух, и инженер Гавриков стал первым Продавцом Воздуха! Какая чушь! Лучше другая безрадостная фантастика. Летел Гаврила наш на космокорабле, Гаврила космонавтом был. Как вдруг чувствует Гаврила, что дыра в окне! Гаврила дырку затыкает своей задницей, как вдруг в неё вкусывается неизвестный ранее подвид космической ядовитой Шар-Рыбы! И Гаврила открытие совершил, и о нём написано в местной настенной космогазете под заголовком: "Герои среди нас!" А Шар-Рыбу заспиртовали и отправили в Космозоо профессору Селезнёву. Тот как раз сидел на унитазе с клочком газеты в руке, где было напечатано: "Горячие шлюшки! К нам, к вам! Есть подружки! Развлечение не для слабонервных!" И вот уже рука профессора сама тянется к таксофону-мобиле, чтобы позвонить и поразвлечься, как дверь с грохотом распахивается и вбегает девочка Анфиса с Шар-Рыбой в руке! "Анфиса!" - говорит Селезнёв. - "Вообще-то, я немного занят! И стучаться надо, стучаться!" "А я после стука!" - говорит Анфиса. - "Я подумала: я господину профессору, конечно, подам Рыбу, но работать надо, работать!" И подаёт Рыбу! А Рыба только притворилась, что подохла после Гаврилы! На самом деле она была жива! Потому что наши Рыбы и в космосе не дохнут, и на сковородке не пригорают. Её глаза горели мрачным ужасным красным светом! Она сказала: "Это дерьмо здесь больше вонять не будет!" И слила за профессором Селезнёвым! "Ещё дезодорантом побрызгай!" - сказал ей Селезнёв. Что Рыба и сделала! А потом сказала: "Теперь здесь командую я! Начинается Новый Всемирный Порядок! С 6 утра до 6 вечера я буду гонять всех японских мужиков по дому и бить их током! Ну а ночью японские мужики пусть плачут от счастья, потому что я выключаюсь!" "Но мы не японские мужики!" - сказал Селезнёв. "Верно!" - сказала Рыба и ударила его током! - "Но вы все станете японскими, потому что они меньше, трудолюбивей, и от них не воняет!" Пригорюнился Селезнёв. Он прошёл в свою комнату и стал по Космонету стыковаться с космическим пиратом Перельманом. Потому что вообще-то, пират творил зло, но щас была нужна его помощь, так как только он со своими нанотехнологиями мог победить страшную Шар-Рыбу! Как назло, компьютер пирата был недоступен или выключен, хотя ваш звонок чертовски для нас важен. Селезнёв плюнул и получил новый удар током по заду: Рыба хотела, чтоб Селезнёв выстирал всё бельё и сменил наволочки! Профессор бросился выполнять приказы! Он думал: "Кроме Перельмана только один капитан Лопозков может справиться со взбесившейся Шар-Рыбой! Потому что у Лопозкова жена была вообще Сколопендра с Марса, и они как-то жили 3 месяца, прежде чем Лопозков не повесил Сколопендру за жабры на рояльных струнах! Та обиделась и улетела к маме на Марс!" И вот застрекотал вертолёт! По лесенке стал спускаться розовый и пухлый Лопозков, размахивая пистолетом для дрессировки Рыбы! Но Рыба подпрыгнула и в изящном прыжке откусила пистолет от руки дрессировщика! Зелёный от страха Лопозков влез обратно в вертолёт и закричал: "Черти полосатые! С таким контингентом я не работаю!" И только одна девочка с Земли, Анфиса, нашла общий язык с кошмарной Рыбой! Потому что она, Анфиса, и так не воняла и была маленькая, так что её не надо было превращать в японского мужика. Она весело боролась с Рыбой, когда вбежал профессор Селезнёв: "Анфиса! Она же разорвёт тебя на части! А выпускники ЭМ-АЙ-ТИ щас так редки в наше время!" Потому что Анфиса была такой выпускницей. Это было сокращённое название Детского Садика для слабоумных детей, который кончила девочка. Садик этот был уникален тем, что его физруком был пират Перельман до своего пиратства. Но потом он растлил всех детишек и подался в пираты. Всем абитуриентам Садика Перельман побрил головы и долго ржал, когда побрил голову и собаке-поводырю одного слепого учащегося! Но от всех он требовал дисциплины и дисциплины! Этого одного слепого Перельман неоднократно окунал в унитаз головой, добиваясь того, чтобы тот прозрел! Но он всё больше и больше слеп, хотя это и было уже невозможно! И когда Перельман уже отчаялся спасти призывника, мальчик неожиданно прозрел, потому что ему в глаза попалась маленькая Шар-Рыбка, бабушка нашей ужасной Рыбы! А Рыбы эти могли творить Добро, если попадали в добрые руки, и Зло, если в злых руках! Поэтому мальчик прозрел, его собака-поводырь обросла шерстью, и они вместе распевали на прекрасной солнечной лужайке: "Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!" Дедушкой был пират Перельман. Он плюнул и улетел творить зло в Галактике! А Детсадик распустили, потому что все воспитанники пели: "Сижу на горшке я, как фраер в одиночке!" И они разбрелись по всему космосу. Вот и Анфиса так. Да ещё так же и чёртов любимец профессора Селезнёва, мозгосос Ламар. Это был мозгосос, который совокуплялся с мозгами абитуриентов. Но жало было у него вырвано, поэтому он был не опасен. Но Анфиса всё же кричала: "Этот твой хренов любимец! Сними его с меня!" Но хитрый Ламар знал, что полностью жало вырвать невозможно, и всё-таки совокупился с головой Анфисы! Теперь Анфиса подчинялась ему! Она ходила, как проглотила оглоблю и говорила Селезнёву: "Что-то Ламар мало гуляет! Что-то у Ламар мало корма "Вискаса" в миске! Ламар Хочет поразвлечься: принесите Ламар игрушечного мишку, чтобы она могла драть об него когти! Принесите Ламар самца! Потому что наступил март-месяц, и Ламар пора сношаться!" Селезнёв не обращал на эти речи Анфисы никакого внимания, потому что заканчивал проектировать новый Космозоо для животных. Этот Космозоо отличался размахом и нетрадиционностью, хоть некто и говорили, что нечто подобное где-то видали или слыхали! Все животные стриглись налысо, им накалывали порядковые номера на лапах, проводили через душ и одевали в полосатые робы! Жили они в бараках за тремя рядами колючей проволоки под напряжением. Предусмотрены были 100 "очков" для эпикалий. Красота конструкции умиляла Селезнёва, пока из Министерства не пришли и не сказали, что это очень опасно! Животные озлобятся, сделают подкоп и проникнут в город! И тогда власть в городе захватят бабуины! "А разве в этом не избиратели виноваты?" - спросил Селезнёв. "Нет!" - сказали ему. - "Немедленно проектируйте свободные светлые вольеры с водой, где будут плавать морские животные, воздушные вольеры с воздухом, где будут птицы, и вольеры с землёй, где будут скунсы и хомяки, чтобы те рыли норки!" "А как хороша была моя задумка!" - продолжал восхищаться Селезнёв. - "Все пронумерованные животные работают на водокачке и тиражируют лотерейные билеты! Можно даже поставить их разнашивать сапоги для офицеров Космонета! Они превращаются в странных 30-ти килограммовых рабочих, которых сдувает с "очка" сквозняком! А потом мы сжигаем их в мартеновских топках, потому что к нам поступают новые животные, а наш Космозоо не резиновый!" Но тут Анфиса подошла к Селезнёву (а он ей не папа, а что-то вроде дяди. И фамилия у неё - Лопозкова) и сказала: "Дядя! Ламар не хочет отправляться в ваш новый Космозоо!" И это решило исход дела. Плача горючими слезами, Селезнёв разорвал такой прекрасный проект Космозоо и начал строчить новый. Назывался он ГУЛАГ. Что в переводы с марсианского значило: "Гулять, так гулять!" На сей раз Анфиса сказала: "Ламар будет жить в ГУЛАГе! Ламар это нравится! Ламар будет паханом и бугром! И будет везде ездить с подушкой, за что её назовут "пахан с подушкой"!" Тут только Селезнёв обратил внимание на Анфису: "Анфиса, девочка моя, а почему ты говоришь только про Ламар?" "Не твоё собачье дело, Селезнёв!" - сказала Анфиса. - "Иди в свой кабинет, сиди там и не забудь резиновый круг от геморроя!" Селезнёв потрясённый так и сделал. И вот, что пришло ему в ум на этом круге: Анфиса стала жертвой пирата Перельмана! Надо срочно принимать меры! И вот ночью Селезнёв прокрался в каюту к Анфисе, схватил девочку спящую за ноги и стал трясти, чтобы выбить у неё из головы всю дурь! Жало Ламар выпало из затылка Анфисы, и девочка сказала: "Ах! Как долго я спала! Я ничего не пропустила?" "Ура!" - сказал Селезнёв. - "Ты снова прежняя Анфиса, которую мы все любили! Теперь остаётся только также потрясти Шар-Рыбу, чтобы она стала законопослушной!" Но этот номер с Рыбой у Селезнёва второй раз не прошёл, потому что Шар-Рыба не позволила себя так хватать! Она стала бить током и приговаривать: "И на косточках ваших покатаюсь! Мясца вашего поемши!" И тут Селезнёва осенило: "Рыба! А хочешь в ГУЛАГ? Так называется новый Космозоо! Будешь там сидеть, как король на именинах на нарах! Будешь бить током фраеров!" И Рыба согласилась! Потому что так здесь она была неэффективна, потому что Селезнёв и Анфиса научились надевать резиновые тапочки, чтобы ток бил их меньше. Может, из-за тапочек, а может, из-за того, что они уже осточертели Рыбе, они страдали меньше. И вот Рыбу увезли! Это был праздник для Анфисы и дяди её! Про Шар-Рыбу же известно, что она стала паханом в ГУЛАГе, но потом остальные звери во главе с Сонным Хомяком ополчились на неё и заперли её в БУРе. Это был Барак Усиленного Режима. При его проектировке Селезнёв долго хохотал, так ему он понравился. И вот в БУРе Рыба была принуждена сама себе отрезать голову и переломать руки и ноги! Но так как рук и ног у неё не было, то она только показала свою отпиленную голову, и её отпустили. А так как она сама и состояла только из головы, то план Хомяка провалился. Но после этого Шар-Рыба стала ниже воды, тише травы, и больше о ней ничего не известно. Правительство Конфидерации было в восторге от проектов Селезнёва, и его пригласили проектировать Космозоо на Луну и на Марс. Он решил в путешествие взять с собой Анфису и Ламар. Ламар тоже была уже не та, что раньше. "Без жала я превратилась в импотента! В какую-то рядовую панельную шлюху!" - жаловалась она девочке. Анфиса гладила Ламар по голове и приговаривала, утешая: "Не плачь, Ламар! Головушка у тебя не квадратная!" По прибытию на Луну Селезнёв по своему обыкновению запроектировал обтянуть колючей проволокой несколько квадратных километров. Но ему сказали, что во-первых, гравитация здесь маленькая, и все животные будут парить в воздухе. И потом, как к ним подойдут кормильцы? Так называли рабочих Космозоо, которые принесут корм. И тогда гениальный Селезнёв предложил обуть их всех в магнитные колодки! Они не улетят. Но теперь уже сама Анфиса сказала: "Дядя Селезнёв! Почему у тебя получаются какие-то концлагери, а не Заповедники?" "Точно!" - осенило Селезнёва! - "Я вспомнил, где я их видел! В Древней Германии! У какого-то Рулера, кажется, его звали Фитлер! Ну конечно! Ладно! Я сделаю светлые павильоны, где в аквариумах будут плескаться водоплавающие, а в террариумах ползать земноводные!" Вот так погибла гениальная идея сделать концлагерь для зверей на Луне! Анфиса всё испортила. После того, как Селезнёв спроектировал Космозоо на Луне, его отправили на Марс. Но тут произошёл несчастный случай! Марсианские пиявки прослышали о Селезнёве и его проектах! Они были совсем не обрадованы сидеть в ряд на 100 "очках". И они выдвинули из своих кургузых рядов одного террориста-смертника, Сколопендру, которая должна была взорвать себя и профессора бомбой! Они были отсталые и не знали, что теперь Селезнёв не проктирует концлагерей, а придерживается санаториев для бездомных собак. Этих собак много на Луне. Ещё больше их на Марсе. И вот Сколопендра, одетая в просторный плащ-халат, подошла в Космопорту Марса к Селезнёву и сказала: "Рада познакомиться! Сколопендра! Я так много о вас наслышана! Но творить дибильные концлагери вы больше не будете!" Последние слова профессор не расслышал, так как повернулся к Анфисе и сказал: "Познакомься, Анфиса! Это твоя мама!" Анфиса внимательно посмотрела на Сколопендру, подняла плащ-халат, посмотрела на родимое пятно на ягодице и сказала: "Нет! Это не моя мама! У моей мамы на ягодице родимое пятно в виде молящейся сколопендры!" "Да! Я не твоя мать!" - сказала Сколопендра. - "У меня пятно в виде молящегося Аиста! Хочу приносить радость людям!" И она пожалела нажать кнопку на животе, где была бомба, напичканная гвоздями и шариками. Потому что в ней проснулись материнские чувства! Задача усложнялась: надо было разделить Селезнёва и Анфису, а потом взорвать Селезнёва и себя! "А не сходит ли Анфиса нам с профессором за мороженым?" - спросила Сколопендра. "Нет, не сходит! От мороженого бывает насморк! Это там, знаете: кх-кх! Ап-чхи! И вы уже полны микробов! Или в общественном транспорте вас кто-то обматерит! А в каждом матерном слове содержатся сотни, миллиарды микробов! И вы уже больны гриппом!" - сказала Анфиса. "Может, всё-таки не обматерит, а обкашляет?" - спросила Сколопендра. "Нет, милочка! Именно обматерит! Микробы попадают вам в ухо, а там есть такая дырка: ухо-горло-нос! И они уже в носу и горле! Но есть одна метода, есть против гриппа! Её придумал присутствующий здесь профессор Селезнёв! (Селезнёв смущённо заулыбался: "Да будет тебе!") Пока микробы сидят в желудке, в дело вступает шампанское! Оно расширяет сосуды, и микробы проскакивают в прямую кишку! Тут в дело вступает коньяк! Он суживает сосуды, микробы ничего не понимают, они не могут продвигаться! И дохнут!" Так сказала Анфиса. Сколопендра призадумалась: если Селезнёв гений, то надо его пощадить, потому что на Марсе свирепствует эпидемия хорькового гриппа, от которого уже подохли оба дяди Сколопендры, мать, отец и домработница! Что было совсем некстати, потому что в унитазе вместо "очка" плавала льдинка, а вся лестница была заляпана фекалиями! И Сколопендра уже приготовилась написать в своём дневнике: "Померли все! Осталась одна Маша!" Потому что её звали Маша, и она уже пожрала всех своих собак и кошек, и крыс. Вот потому-то санаторий для бездомных собак был неактуален, потому что собак не было более! "Так, профессор, вы сможете вылечить нас от хорькового гриппа?" - спросила с надеждой Сколопендра. - "А то я хотела вас взорвать вместе с собой!" "От хорькового?" - переспросил Селезнёв. - "Не знаю! Потому что это страшное заболевание особенно опасно тем, что все микробы похожи на хорьков, их породивших! А они не теряют духа, когда им некуда продвигаться! Они пьют коньяк, которым их травят, и кричат: "Щас спою!" Но есть, есть у меня одна метода! Надо взять микробы от Сонного Хомяка! Как известно, Спящий Хорёк смертельный враг Сонного Хомяка! Они с детства враждуют! Тогда третьим у них был небезизвестный пират Перельман! Но увидя, как бьются насмерть Хорёк и Хомяк, Перельман предпочёл перекинуться в безобидную банду Упырей, где все дружили между собой! И пока Хомяк убивал Хорька, Перельман был в безопасности на своём вертолёте среди упырей и отстреливал носорогов в Ботсване! Надо отметить, что тогда я, Селезнёв, ходил в первый класс гимназии для слабоумных и не мог конструировать Космозоо для носорогов! Ну их и отстреливали, кому не лень." "А почему вы ходили в эту гимназию?" - спросила Сколопендра Маша, которая начинала быть фанатом Селезнёва и воображала, что маленьким он был точно таким же усатым-бородатым, только микроскопическим. "Да потому что я был ребёнком!" - ответил Селезнёв. - "А все дети- идиоты!" "Ну это ещё спорное утверждение!" - сказала Анфиса. "Ничего не спорное!" - сказал Селезнёв. - "Это научно доказано, и за это вручена Шнобелевская Премия Мира!" "Кому? Вам?" - спросила Маша. "Нет, меня опередил пират Перельман! Ему! Так что он не просто злодей космического масштаба, а злодей вот с таким Шнобелем!" - сказал Селезнёв. "Но где нам найти Сонного Хомяка?" - спросила Сколопендра. "Да, действительно! Но этот вопрос разрешим! Совершенно случайно у меня на палубе, на корабле "Корыто" есть пара таких хомяков! Это самец и самочка! Милейшие создания! Но только до тех пор, пока речь не заходит о хорьках! Тогда у них вырастают клешни, жвала, ядовитые шипы и булавы! И они способны сами себя уничтожить этими булавами при неосторожности! Ещё они начинают пыхать огнём и серой! Кошмарен!" - сказал профессор и провёл гостью и Анфису на борт "Корыта". При виде Сколопендры у хомяков моментально выросли жвалы, но профессор их успокоил, что это наша гостья! Хомяки успокоились и просили их не тревожить, так как в их джунгли дверь закрыта, чтоб не мешали размножаться! Все терпеливо сели на стульях перед клеткой и стали ждать, пока хомяки размножатся. Но у тех, как всегда, ничего не получилось, и они стали обвинять друг друга в импотентстве и фригидности. "Пора прекратить этот пустой базар!" - сказал профессор и заразил хомяков гриппом! "Нам плохо! Мы помираем! У нас сопли!" - ныли они. "Это то, что нам нужно! То, что нужно!" - сказал профессор и стал выдавливать из хомяков ядовитую слюну, которая станет вакциной против хорькового гриппа! Выдавив из хомяков все внутренности, профессор бросил их обратно в клетку и сказал: "За мной, дети мои! Мы спасём этот Марс от эпидемии! А потом я построю здесь прекрасный Космозоо!" Выдавленные хомяки сказали: "Давно пора!" И лишились чувств. За ними стал присматривать корабельный робот Полинар. Он всунул им в рот куски мяса и сказал: "Жуйте! Мне это всегда помогало!" Но хомяки не верили. Тогда Полинар рассказал им душещипательную историю про то, как были спасены жители-роботы планеты Шелезяка. Именно такой же выжимкой из него, Полинара. А профессор и все-все-все уже спешили в пещеру, где жили сколопендры. Маша вбежала внутрь и закричала: "Я привела доктора!" И упала на пороге без сил, прямо как узник концлагеря, который принёс кусок сыра на всех после того, как напился в драбадан. Все сколопендры, живые ещё, вышли и спросили: "Дедушка, а это поможет?" "Поможет, поможет! Конечно, не мешало бы сначала всем вам поставить в задницы градусники, но сам чёрт не знает, где у вас задницы! Поэтому просто пейте!" - сказал профессор. "Думаем, не сможем!" "Не думайте, а пейте!" И сколопендры выпили выжимку из хомяков! Это была сильная штука! Крепкая! Сильно вставляла! Склолопендр начало колбасить! И они решили, что их отравили! Тогда из недр пещеры выползла настоящая мать Анфисы, сколопендра Даша, и сказала: "Анфиса! Вспомни! Ведь я любила тебя!" "Ничего опасного, маман!" - сказала Анфиса. - "Это седство не просто снимает боль! Оно реально лечит!" И скоро все сколопендры выздоровели! Даже до такой степени, что ожили ранее умершие дяди и тёти Маши, которые пожрали собак! Они выплюнули собак и кошек, которые тоже реально ожили и забегали по сколопендровому помещению! Потому что это средство поворачивало время вспять! Не было границ радости всех! Профессора, Анфису и Ламар подбрасывали в воздух! Но профессор говорил, что отпустите, ему ещё проектировать Космозоо! И их отпустили в гостиницу. Профессор сидел над белым листом бумаги, и ему ничего не приходило в голову. "Да пошло это Космозоо!" - наконец сказал он. - "Пусть сидят в клетках, а кормильцы суют между прутьев еду на вилах!" Так и решили. Поэтому на Марсе самый незрелищный Космозоо, зато все живы-здоровы! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот и закончился новый цикл. Да, на меня реально в последнем рассказе влияла тётка Руфа. И я стал писать о концлагере. Для неё это тоже всё смешно! На самом деле ничего смешного в этом нет. Но я всё же рад, что щас думаю об юморной тётке, которая мне чета, а не о каком-то сверхдиком Григории, который мне такая же чета, как удав для кролика. Так что я рад и всем доволен. И всем передайте: "Он всем доволен! И всех любит!" К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-237

("Письма в никуда"-237)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2361,1-2365,3

   2 декабря 2009 года. Добрая и скучная сказка про деда и салазки. Нет, про деда и валенки. Что сидит он в хате и играет с валенком. И тут прилетает Кащей Бессменный! Он распахивает дверь хаты и убивает деда выстрелом из бластера! И улетает! Плачут бабка и внучка! Плачут Жучка и Норушка! Все плачут, потому что дед, хоть и был алкаш-алкашом, но платил за электричество из пенсии. А теперь нет больше пенсии, и платить придётся всем. И вот распахивается дверь и входит Супермен! Он говорит: "Я - Защитник всех убогих и умалишённых!" "А платить за коммуналку ты будешь вместо дедки?" - спрашивает самая смелая Норушка. "Нет!" - говорит Супермен. - "Но я могу спасти вас от клещей, вшей и паразитов, зачем я, собственно, сюда и прибыл!" И давай пылесосить шкуру Норушки! "Ой, щекотно! Ой, не могу! Прекрати немедленно!" - кричит Норушка. - "Нет у нас вшей со времени Последнего Приземления Марсиан!" А дело в том, что передохли все вши и паразиты! Супермен как услышал про марсиан, так тоже решил улететь из этой чёртовой деревни Кукуевки, ругаясь матом, что все они - марсиане х.евы! Потому что марсиане воистину были страшны! Они имели по три ноги и по одному глазу, который смотрел на всю Землю с добреньким таким прищуром! И они всех работоспособных мужчин угнали на Марс! Чтобы там те строили марсианские каналы! Хотели и дедку угнать, но он сослался на рахит и плоскостопие, и его не тронули. Побоялись, что он заразит своим плоскостопием весь Марс! Тогда они хотели угнать Норушку! Но она закричала: "Вы что, слепые?! Или полные идиоты?! Я же Мышь! Я нетрудоспособная на всю голову! Мне тяжести нельзя поднимать!" И так каждый из оставшихся в этом списке жителей Кукуевки как-то откосил от Марса. Из трудоспособных оставался один Кащей Бессменный! Но он прятался от марсиан в труднодоступных горах, где у него был схрон! Там он пил самогон и временно забывал о трагедии, которая обрушилась на Землю в виде марсиан! Но потом трезвел, и страшные мысли снова лезли ему в голову. И вот однажды задумал он убить самого главного марсианина - Прокла! Этот Прокл имел 4 ноги и два глаза! И командовал регулярными частями марсиан. Но его дюже берегли, потому что он был и к тому же марсоматкой, то есть Матерью всех марсиан. Он сидел в укреплённом бункере и обжирался рябчиками с ананасами. И вот ночью подкрался Кащей к бункеру и бросил в щель гранату! Досчитал до пяти - и граната взорвалась! Но в это самое время как раз Прокл пошёл в туалет и отсутствовал! И он спасся! Но марсиане устроили карательную экспедицию за это на Кукуевку! Потому что подозревали Норушку и Жучку в связях с партизанами, которые, конечно, и совершили этот злобный акт! И потащили марсиане Норушку и Жучку при всём скоплении народа на виселицу! И стали их вешать! Но к тому времени Норушка и Жучка мутировали (потому что при приземлении марсиан все мутировали!) , и у них были только шарообразные головы, а шеи не было! Они были как колобки, и вешать их было невозможно! Плюнули зондеркоманды марсиан и потащили Норушку и Жучку на расстрел! Но все пули отскакивали от непробиваемых голов животных! Потащили тогда марсиане животных в амбар, чтобы заживо сжечь в огне вместе с амбаром! Но Жучка и Норушка не горят! И тогда Прокл приговорил их к 200-стам часам исправительных работ по покраске школьной столовой! "Только не это!" - кричали Норушка и Жучка! - "Только не столовой!" Потому что все школьники марсианские кидались во время еды кашей и норовили сшибить животных наших со стремянок, на которых те красили стены! Но приговор обжалованию не подлежал, и вот мы видим Жучку и Норушку в полосатых робах в столовой! Рядом с глумящимися юными марсианами, у которых только по двум ногам и глаза вообще пока ещё нет! Потом вырастет. И эти юные отморозки мешают покрасочному процессу и кидаются овощами и кашей! Один овощ попал по голове Жучки, и та не выдержала! "Да кто вы такие вообще?!" - закричала она! - "Я - ветеран Третьей Пунической войны! Я - Почётный Партизан деревни Кукуевки! А вы кто? Мусор, отбросы общества! Да я вам щас покажу, кто в столовой Хозяин!" И с этими речами Жучка схватила музыкальный центр молокососов и швырнула его об стену! Музыка заглохла! Все были в шоке от такой дерзости! И тогда встал предводитель марсиан, их формальный вожак и комсомольский лидер Андрюха! Он схватил Жучку за воротки полосатой робы и сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Смотри сюда!" Но не успела Жучка туда посмотреть, как ей на помощь пришла Норушка! Она обрушила на голову Андрюхе ведро с краской, и Андрюха упал, обливаясь краской! Все марсиане подбежали и стали помогать Андрейке! Но у того в голове что-то переключилось, и он заорал: "Да! Мы отбросы общества! Мы - отбросы! Мы - отбросы!" И все подхватили эти крики и стали качаться на люстрах и кидаться хлебом! Два сумоиста сорвали друг с друга обноски и стали бороться! Другие школьники стали играть в "Твистер": "Кто это ко мне в карман лезет?!" "По-моему, - сказала Норушка Жучке, - они мешают покрасочному процессу! Надо пожаловаться завучу, Арине Родионовне!" И они нажаловались завучу. Та прибежала в столовую как раз в тот момент, когда Андрейка стал головой бить об лбы учительского состава, которые тоже прибежали! Он так сшиб трёх физруков, пока не стукнулся об огнетушитель и не упал бездыханный! "Что здесь происходит?!" - спросила Арина Родионовна и пронзительно засвистела, засунув в рот пальцы! Но на неё не обратили внимание и продолжили откручивать физрукам головы! Тогда она выстрелила из ружья, и ей на голову обрушилась штукатурка! "Хорошо, что потолок мы ещё не красили!" - сказала Норушка Жучке. - "А то бы вся работа насмарку!" "Кто всё это начал?" - строго спросила Арина Родионовна! Все молча показали на Норушку и Жучку! И тогда Арина стала целиться из ружья в беззащитных животных! Андрейка как это увидел, так побежал на Арину и сшиб её с ног! Они покатились по длинному учительскому столу, за которым обедали преподователи, и Андрейка оказался между раздвинутых ног Арины Родионовны! "Да как ты вообще смеешь?!" - спросила она. "Потому что я люблю Вас!" - сказал Андрейка! - "Я полюбил Вас с первой встречи на всю жизнь! Я самый счастливый формальный лидер!" И Арина простила его! Она встала, поправила юбку и сказала физрукам и трудовикам: "Вы ничего не видели! Ничего особенного! Всем вернуться к учебному процессу!" И все вернулись к процессу. Жучка красила стену и говорила: "Какая скукотища! Нам осталось 199 часов покраски!" Но тут в столовую вбежала внучка! Она придумала, как откосить Норушку и Жучку от покраски! Она сказала: "Друзья! Настанет час Свободы! И други руки вам подадут! Темницы упадут, короче!" "Что ты придумала?" - спросила Жучка. "Я придумала Побег!" - сказала внучка и вручила Жучке и Норушке по методичке доктора Мясника "Как совершить побег?" В этой методичке добрый доктор Мясник повествовал, что надо перегрызть сначала синий провод, а потом белый! К сожалению, продолжение было в следующем выпуске. А следующего у внучки не было. Поэтому Жучка и Норушка принялись перекусывать все провода подряд! Сначала во всёй Кукуевке погас свет! Потом из озера Голубиное (что омывало Кукуевку и стало непригодным для купания после высадки марсиан, так как все купающиеся гадили потом оранжевым дерьмом) всплыли все аквалангисты! "Откуда здесь аквалангисты?" - спросила Жучка. - "Их же всех в прошлом году побили!" "Побили, да не всех! Некоторые любили экстремальный дайвинг и не боялись оранжевого дерьма!" - сказала внучка. Потом при перегрызании белого провода погас весь свет в Нью-Йорке! "Причём здесь Нью-Йорк?" - спрашивала Жучка. "Абсолютно не при чём! Но мы теперь не можем расчитывать на помощь Штатов! Всё придётся делать самим! Главное: перекусить воздуховод марсоматки, который ведёт в бункер Прокла! И через который этот Прокл дышит! Он, понятно, задохнётся, нам, понятно, пришлют новую марсоматку, но это покажет марсианам, что мы не дремлем и готовы на баттл!" "На что?" "На баттл!" - сказала внучка и перекусила оранжевый воздуховод! И Прокл стал задыхаться! Он ползал по бункеру и шептал в изнеможении: "За что мне это?! Кто это сделал?!" Но тут вбежала любовница Прокла, землянка Светлана, и протянула ему противогаз! Она была изменница и всё испортила! В своё время она работала на панели в Кукуевке и очень обрадовалась прилёту марсиан, так как уже в кровь изорвала свою любовь! И теперь мечтала отдаться новым властям и получить за это питание и кров. Да и Прокл был не против, потому что до этого он не сталкивался с "ночными бабочками" и был не против породниться с ними. Но пока Светлана разрешала ему только в презервативе. Но сейчас она спасла ему жизнь! Воздухоток снова починили, Прокл отбросил противогаз и сказал: "Ты спасла жизнь друга! Как мне отблагодарить тебя?" И тогда Светлана дала ему без презерватива! И скоро они родили страшных мутантов, которые впоследствии участвовали в программе "Пусть говорят!" с темой: "Что делать, если ты мутант?" Эта программа вышла сразу после программы с темой: "Моя собака трансвестит!" и пользовалась большой популярностью. Все советовали мутантам принимать спиртное внутрь, а в уши засунуть бананы. А в ноздри - чеснок! Это очень помогло. Так помогло, что все мутанты впоследствии чуть не задохнулись. Но это всё в будущем, а пока Светлана спрашивает Прокла: "Ты в какой позе предпочитаешь, мой пупсик? Я - около спортстенки на роликах!" И Светлана надела ролики! Прокл тоже надел ролики, но его четыре ноги постоянно разъезжались, и он ничего не смог, как мужчина! "Ну и ладно!" - сказал Прокл. - "Ведь я, вообще-то, не мужчина! Я - марсоматка!" "Нет, для меня ты самый, что ни на есть, мужчина!" - сказала Светлана! После этих слов она втихомолку сплюнула и отвернулась на другой бок. Потому что на самом деле была недовольна! Но вернёмся к нашим друзьям в столовую. После того, как у них ничего не получилось по методике доктора Мясника, они впали в отчаянье! "Нам никогда не выбраться отсюда!" - кричала Норушка и бросалась в стены кисточкой с краской! - "Эти 199 часов никогда не кончатся! Они специально выбрали именно такой срок, потому что хотели нас погубить! Мы все погибнем! Все!" "Не паникуй!" - сказала Жучка и отвесила Норушке пощёчину! Но настроение, конечно, было уже не то! Настроение было поганое! И тогда изобретательная внучка сказала: "Без паники! У меня есть План!" И она поведала сногсшибательный План: "Уляжемся все втроём около стены и будем мешать проходу учащихся, которые придут на завтрак! А когда нас спросят, что мы тут делаем, мы скажем, что протестуем! И пусть нам позовут адвоката! Они скажут: "Может, вам ещё Микки-Мауса позвать?" И мы согласимся! Придёт Микк, а он наш человек! И он нас отсюда вытащит!" Но этот блестящий План провалился, потому что никто их не спросил про Микка! Тогда они сами стали скандировать, чтобы им позвали Микка! И пришёл Микк! Но оказалось, что он располнел и стал либералом! Он вообще стал коллаборационистом! И дружил с Проклом! Они вместе выпивали и ловили в Голубином рыбку нерпу, которая тоже гадила оранжевым! И вот, что сказал Микк: "Я, - сказал Микк, - больше не ваш любимый Маус! За время правления марсиан я многое понял! Я многому научился! Я многое переосмыслил!" "Ты вытащишь нас отсюда? Или нет?" - прервала его внучка. "Подожди, женщина!" - сказал Микк и продолжил: "Теперь мы можем постановить, что, несмотря на запрет рождаемости, марсиане наши самые лучшие друзья!" "А что, они ещё нам и размножаться запретили?!" - спросила Жучка. - "Теперь я немного взбешена! Как тогда, когда разрешили стрелять пустотелыми пулями!" "Да, они запретили нам размножаться, но зато они не запретили размножаться самим себе! Поэтому у нас прекрасное юное поголовье марсиан!" - сказал Микк! "Да они все тупые! Они не знают, сколько будет дважды два!" - сказала Норушка. "А сколько это будет?" - спросили её. "Не знаю! Не важно! По-крайней мере, мне не надо учиться в этой долбанной школе, потому что я и так пенсионерка!" - парировала Норушка. Но тут на завтрак повалили ученики этой школы и практически затоптали маленького Микки-Мауса. Начинался новый школьный день. Норушка и Жучка со стонами взялись за кисти и помазки и снова принялись красить стены. Но теперь среди учеников зрел план побега! Андрейка тихо говорил своим корешам: "На кой нам эта Земля? Здесь всё прогнило! Нам хочется на родной Марс! Проберёмся тайком в шлюз грузового корабля, который переправляет трудовую силу землян на Марс, и улетим! Нас встретят прекрасные марсианские каналы и толпы тёлок, которые восторженно нас захотят!" "Толпы? Захотят? Восторженно?" - спросили сомневающиеся. "Да! Как хотели "Битлз"!" - сказал Андрейка. Норушка и Жучка случайно подслушали этот разговор: "Надо помочь им смыться! Тогда учиться будет некому, и красить, соответственно, нечего!" И Жучка громко сказала: "Я знаю, как сбежать на Марс!" Все замерли, но Жучка смело продолжала: "Для этого сперва надо бросить учёбу! А потом купить себе марлевую повязку, потому что в шлюзе корабля полно микробов гриппа "А"! После этого путь на Марс открыт!" Все встали и зааплодировали ей. Но тут в столовую пришла Арина Родионовна! Она услышала последние слова и сказала: "Какой путь на Марс?! Вы все сдохнете здесь!" И тогда Андрейка заключил её в объятия и поцеловал со словами: "После этого поцелуя она уже не придёт в себя!" И точно: после этого поцелуя Арина сказала: "Я поняла! Я тоже хочу на Марс! Мне здесь не нравится!" И все ученики с песнями и плакатами протеста (с надписями "Даёшь Марс!", "Долой произвол!", "Все на Марс!") двинулись нестройными шеренгами в направлении Байконура! Но не тут-то было! На их пути встала Гвардия Гражданской Обороны! "Гэ-Гэ-Ошники!" - в панике закричали манифестанты! Но было поздно! ГГО открыла беспорядочный прицельный огонь на поражение по толпе беззащитных школьников! И эта бойня вошла во все учебники марсианской истории, как "Проклятый Вторник"! Много полегло от выстрелов бластеров молодняка марсиан! Погибли и Андрейка, И Арина Родионовна! "Вот чёрт! Чёрт!" - в негодовании кричали Норушка и Жучка, которые наблюдали эту сцену из окна столовой, так как остались красить её. "Да!" - сказала внучка. - "ГГО - просто звери! Морская пехота! С ними лучше не встречаться!" Красить им оставалось ещё 197 часов! Но перенесёмся на крыльях повествования в Ставку Прокла! Ведь это он дал команду ГГО стрелять на поражение! Как он себя после этого чувствовал? Не было ли у него мук совести? Надо сказать, что могли бы быть, если бы идиотка-Светлана не придумала устроить новый секс верхом на лампе на кухне бункера! Бедный Прокл потел, он лез на люстру, но та оборвалась! И тогда-то Светлана и сказала: "Между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору!" "К какому ещё Виктору?" - спросил Прокл. "К такому! Обыкновенному! Марсианскому!" Потому что Виктор был замполитом Прокла по политической части! Он везде ходил, махал кадилом и призывал всех свято верить! Потому что все марсиане были страшно набожные и верили в бога Махмуда, который остался на Марсе. "Ха-ха!" - сказал Прокл. - "Виктор - евнух! Он тебе ничего не сможет дать!" "Ну и пусть!" - сказала Светлана! - "Я полюбила его не за секс, а за Веру! Я тоже верю в Махмуда!" "Но как же он удовлетворит тебя на роликах?" - спросил Прокл. "Никак! Но это и не важно! Потому что я буду удовлетворять сама себя!" - сказала Светлана, но тут у неё начались схватки! Дело в том, что это появлялись на свет те самые мутанты, о которых мы уже писали! "Ничего! Пусть появляются!" - сказала Светлана. - "А потом я уйду к Виктору! А мутантов сдадим в школу! Пусть учатся!" Так всё и произошло. Мутанты стали учиться в школе. Это были мрачные личности в чёрных плащах и полумасках. Как только Норушка увидела их, она сказала: "Что это за чмо?" "Мы здесь будем учиться!" - сказали чмо и стали тут учиться! К счастью, к этому времени все 200 часов кончились, и Норушка с Жучкой вернулись в избушку к бабке и внучке. "Вот так вот, братаны!" - говорила Норушка. - "Отмотали мы весь свой срок! Чем бы нам теперь заняться?" Но оказалось, что у них нет паспортов, поэтому на работу их не берут. А паспортов не выдают, потому что у них нет работы! И запечалились Норушка и Жучка! Подумывали даже утопиться в Голубином озере! К этому времени вода там ещё больше испортилась и напоминала жёлтый кисель. Но дело спас некто мистер Бублик! Это был пламенный революционер кукуевской закалки! Он пригласил Норушку и Жучку на очередную маёвку, которая тайно от властей проходила в избе номер 24 по улице Тургенева! Там собрались все революционеры. Были это молодые ребята лет по 20, поэтому первым делом на Повестке Дня стояла оргия с садо-мазохизмом! Все перепились самогона и устроили эту оргию! Норушка смущённо говорила Жучке: "Что это за революционеры такие? Какой-то сброд!" На что Жучка отвечала: "Ладно, подождём второго пункта Повестки! Если они до него дойдут, останемся!" Наконец, когда все перетрахались, мистер Бублик надел трусы и сказал: "А теперь Второй Пункт Повестки! К нам, в наши ряды влились пламенные революционеры Жучка и Норушка!" Все зааплодировали вяло, так как никто их не знал. "Они провели 200 часов исправительных работ в Школе!" - пояснил Бублик. "Мы предлагаем, - сказала Норушка, - убить Прокла!" И все зааплодировали. Но пора было расходиться, так как наступил Комендантский Час, и всех, кто шлялся после него, расстреливали отделения ГГО! Как назло, среди революционеров нашёлся один провокатор, который донёс Проклу, что на него готовится покушение! Как после установят историки по данным Охранки, этим провокатором был сам мистер Бублик! Но пока об этом никто не знал! И вот на избушку Жучки и Норушки нагрянул патруль ГГО! Дверь с шумом вышибли и схватили Норушку и Жучку в ночных рубашках! И потащили к Проклу! Прокл был мрачен: мало того, что Светлана ушла к Виктору, так у него ещё разболелись зубы под вечер, когда Силы Зла Царствуют Безраздельно! Перед ним бросили на пол Жучку и Норушку! "Как вам не стыдно?" - спросил Прокл. - "Убивать меня! Марсоматку!" "Да мы, господина Прокла, н-того... эн-того..." - сказала Норушка. "Понятно! Выньте из их ртов кляпы и оставьте нас одних!" - приказал Прокл. Когда ГГО-шники удалились, Прокл неожиданно сказал: "Норушка! Жучка! Узнаёте меня? Ведь я ваш дедка! Я должен был вам пиво! Но мне никогда не выполнить норму избиений!" И действительно: это был их дедка, который служил марсоматкой под прикрытием! "Так, значит, тебя не убили?" - удивились Жучка и Норушка! "Это был манекен!" - пояснил дедка. "Но раз ты за наших, почему ты не устроил так, чтобы марсиане покинули бы Землю?" "Потому что не всё так просто! Я сам очень близок к провалу! Но вам я помогу, а потом продолжу служить как бы Махмуду (богу!) и сделаю много полезного для страны и Кукуевки соответственно! Но знайте вот, что: провокатором является сам мистер Бублик! Он должен умереть! Идите и убейте его! Вот вам по 5 гранат!" - и с этими словами Прокл-дедка открыл переговорное окошко и нарочито громко сказал для ГГО-шников: " А теперь пошли вон! Я, наконец-то, выполнил норму избиений!" И вытолкал Норушку и Жучку вон. Те ошалело поплелись домой. "Хорошо всё-таки, что сам Прокл - это наш человек!" - говорила Жучка. - "Но как нам убить мистера Бублика?" "Давай подарим ему отравленный календарь!" - предложила Норушка. "Ничего не выйдет! Он не умеет читать!" И тогда они решили от имени внучки пригласить мистера Бублика купаться на Голубиное озеро! Внучка привлекательна, Бублик - чертовски привлекателен, они должны понравиться друг другу! Поэтому в План посвятили внучку. И она левой рукой написала маляву Бублику, подписалась: "Мотальщица Петухова"! И Бублик клюнул! Он пришёл один на берег озера. В это время был вечер, до Комендантского Часа ещё 45 минут. Стояла темнота, только маленькие кривые деревца тянули свои кривые ветки к небу! Вместо обещанной Петуховой из их тени выступили трое в чёрных плащах! Это были Жучка, Норушка и палач Кукуевки Петя Щур! "Вот мы и встретились!" - сказала Норушка! - "Теперь ответишь за все преступления, мистер Бублик! Или как тебя там? Тракторенко? Загермахер? Геббельсман?" Бублик понял, что настал его смертный час! Он бросился бежать, но споктнулся на скользких корнях и упал! И ему пришло в голову, что сам Махмуд против того, чтобы Бублик спасся! Он покорно склонил голову! И Петя Щур отрубил ему голову! После этого тело Бублика отвезли в лодке на середину Голубиного озера и предали воде, которая моментально растворила тело это! Потому что была ужасно токсичная и радиоактивная! "Вот и всё!" - сказала Жучка Щуру. - "Получи свои 8 тугриков за работу!" Но Щур отказался от тугриков, так как Бублик в своё время сдал ГГО-шникам родную сестру Щура! Поэтому Щур работал бесплатно! Вот так совершили акт возмедзия Норушка, Жучка и Щур! "Это должно стать началом прекрасной дружбы!" - сказала Норушка Щуру. - "Приходи к нам в избушку, поиграем в лотто!" И Щур приходил и играл. Сначала каждый день, потом через день, через 2 дня, через 4, через неделю, а потом кончил приходить. Потому что играли на деньги, и Норушка постоянно выигрывала! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2365,3-2368,5

   4 декабря 2009 года. Думал я написать негативную сказку, потому что всё время жду Сверхчувствительности и Закатывания. Прошлое было ужасно: от себя самого за компьютером. Тогда мне не удавалось кое-что инсталировать. Неудача! И страшно глючил. Но всё мастерство в том, чтобы писать позитивные сказки. Не про планету мертвецов и "Всех убью!", а другое. Это была задумка: отправить космический корабль "Корыто" туда и заразить Анфису Лопозкову вирусом убийства! И как она всех убьёт! Но потом придёт светлый пират Перельман и всех оживит. Это фуфлогония. Не ручаюсь, что и щас не буду гнать фуфло, но постараюсь позитивнее. А позитивнее, это как? А так: девы бродят по полю и собирают венки на поминки Перельману! Да нет. Короче, что получится, то и получится. Исторический роман. Когда все ещё были допотопные и жили по колено в дерьме, так как канализацию не изобрели. Сидит Архимед, светлый такой старикан, над планом акведука. И этот план ему совершенно не нравится: "Ну какой это акведук? Весь кривой и кончается стоком в речку!" И тут его осенило: "Да это же План Канализации! Эврика!" И побежал голый Архимед по Древней Греции голый и кричащий: "Эврика!" Его остановил первый же полисмен: "Гражданин! Предъявите Регистрацию и Разрешение на работу!" "Ты что, слепой? Я же голый! У меня ничего нет! И потом я - не гастарбайтер! Гастарбайтеры голыми не бегают по улицам!" - говорит Архимед. Полисмен пригляделся к нему: действительно, голый, и потащил в СИЗО на 15 суток за хулиганство. Вот сидит Архимед в одиночке и с тоской смотрит на ночной горшок в цветочек с отбитой ручкой, который здесь служит парашей. "А я-то придумал Канализацию! Больше никаких горшков! Только унитазы!" И тут к нему в одиночку вталкивают какого-то уркача греческого, Зевса. Этот Зевс был буйным, и его боялись даже полицейские. Он схватил горшок и стал наезжать на Архимеда, чтобы тот этот горшок вынес на помойку! "А почему я? Сейчас не моя очередь!" - говорил Архимед. "Теперь всегда твоя очередь!" - сказал Зевс. И тогда Архимед стал придумывать какое-нибудь оружие, чтобы убить Зевса или хотя бы запугать. И он придумал наточить ложку. И это была первая в мире заточка! Наточил он ложку и не знает, как ей пользоваться: в носу поковырялся, спину почесал, Зевс всё равно храпит на верхних нарах, и хоть бы хны! И тогда Архимед придумал проткнуть толстый живот уркача ложкой! Но к счастью, тут 15 суток кончились, и Архимеда отпустили бод бок к жене! Как же они обрадовались! "Утик-Путик мой! Моя булочка!" - говорили они. "Смотри, что я тебе принёс, котик мой!" - сказал Архимед и протянул жене заточку. "О, это прекрасно! Великолепно! Божественно!" - сказала жена и вставила заточку себе в промежность: "Больше у меня ничего не будет протекать в ЭТИ дни!" "Да нет, голуба моя!" - сказал Архимед. - "Это - палка-копалка! Вот смотри!" И он принялся копать ложкой землю, выкопал ямку и посадил саженец! И вот выросла прекрасная яблоня. Сидит Архимед, по обычаю своему, голый, а ему на голову падают яблоки. "Нет, думает, человечество ещё не созрело до того, чтобы знать, почему они падают! Зато я созрел для того, чтобы изобрести каску! Первую в Мире!" И он надел на голову пустой ночной горшок. Так и спасся! Но тут по Древней Греции прокатилась волна паники: оказывается, злой Александр Мукидонский идёт на них войной! И придумал тогда Архимед катапульту и поливать врага нечистотами! Но за эти изобретения сами греки его и репрессировали! Только после его смерти и реабилитации они воплотили его задумки в жизнь. Но пока все стали собираться, чтобы переехать в более спокойные северные районы! Нагрузили мула кастрюлями, коврами, нехитрой греческой утварью, посадили детей на повозку и отправились в далёкий путь. А Архимеда забыли! "Мне кажется, чего-то не хватает!" - говорит жена Архимеда своему фавориту Пепке-Прыгни. "Да всё нормально!" - говорит Пепка. "Нет! Вспомнила! Не хватает моего мужа Архимеда!" А тот преспокойно сидит в ванне и не подозревает о бегстве своей семьи. Плещется, поигрывает со своим старческим удом и, как всегда, что-то изобретает. На сей раз ему приходит в башку открытие про Закон Архимеда! "Вот, думает, Великий Закон! Закон всех, кто сидит в ванне и поигрывается с перецем! Состоит он из одной аксиомы: даже в 64 года Архимед может зачать здорового жизнеспособного ребёнка! Гениально!" Но потом его уд опал, и ему в голову полезла физика. "Нет, думает, Закон я установил, но вот в чём он заключается? Может, попробовать вытащить пробку из слива?" Вытащил пробку, вода утекла. "А куда она утекла?" - думает Архимед. - "А! Не важно!" Короче, так ничего и не придумал, хотя стоял на грани придумания. Но про то, что тело там чего-то вытесняет, ему могло прийти в голову только после пол-литры самогона. Над его головой зажглась мысленная лампочка, он попил самогона и снова влез в ванну. Тут-то его и застал Пепка-Прыгни! "Вот ты где прохлаждаешься!" - закричал Пепка. "А вы, господа, кто такие? Из какого подъезда? Из какой провинции? Вы похожи на жителей из Шуньдуня!" - сказал Архимед, потому что у него в глазах двоилось. "Мы есть Пепка!" - сказал Пепка. - "Любовники твоей жены! А вот ты очень смахиваешь на еврея, которого Александр готовится убить по примеру всех диктаторов!" "А чем ему евреи не угодили? Нормальный народ!" - сказал Архимед. "Я тоже так думаю! Поэтому пошли в повозку, мы отъезжаем! Накинь на себя только что-нибудь!" - сказал Пепка. Архимед поворчал, что никакие на свете Александры ему не помешают принять ванну, но всё же вылез и пошёл смотреться в зеркало: похож он на еврея или не похож? "Похож!" - решил он и поспешил одеться. Потом вскочил на повозку, и все тронулись в путь. Так Архимед и не успел открыть своего Закона Архимеда. Ехали по мрачной местности: жители оставляли свои дома и, чтобы те не достались врагу, сжигали их. Одни печные трубы торчали вверх. Пора было подкрепиться, но все магазины не работали, как и рынки. Архимеду удалось выкопать на одном поле грязную картошку. И он тут же изобрёл Закон: "По Закону Архимеда вытри руки об соседа!" Потому что картошку надо было есть чистыми руками, чтобы не заразиться чумой! Все дети помыли руки под струёй Пепки-Прыгни, потому что воды не было, только моча Пепки. И новый Закон потряс мозги Архимеда: "Ты хочешь пить, а я - писать! Не дадим друг другу умереть!" Он записал это открытие в свой дневник, с которым не расставался. А потом сказал жене: "Вы можете продолжать свой путь, а я пошёл биться с Александром! Я ещё не старый, меня возьмут в Гвардию!" Но жена ему сказала, что его возьмут только в стройбат, и он там будет копать бассейн для генералитета от обеда до забора! "О, как ты мудра!" - поразился Архимед. - "Ты совместила расстояние и время! Этого никому не удавалось!" Тут на их пути предстал большой дуб, на ветвях которого качался повешенный грек с табличкой: "Я не верил в Победу!" Все так и застыли, и Архимед тщетно у всех спрашивал, в чью именно Победу не верили? Наконец, Пепка сказал Архимеду: "Ты можешь быть юродивым и придумывать всякие Законы, но меня этот Александр уже достал! И я иду сражаться с ним! Как мужчина! Один на один! Как простой житель!" - и Пепка вытащил из карманов женские лифчики и фотографии своих "курочек". "О, это интересно! Застывшие изображения!" - сказал Архимед, разглядывая фотки. Но Пепку не пустила жена Архимеда: "Не пущу! Только через мой труп! Пусть лучше идёт Архимед!" Но Архимед был занят фотками: "Где взял? Это что, заморские? Я у нас таких не видел! Или это мини-картины?" "Не важно, где я взял!" - сказал Пепка. - "Дай сюда!" И он их спрятал в карман. Пришлось идти воевать Архимеду. Он надел пробковый шлем (подарок из Африки) и пошёл обратно в Грецию. Жену он давно разлюбил, терять ему было нечего. Он изобрёл новый Закон: "По Закону Архимеда после сытного обеда полагается поспать!" И он улёгся спать под сенью одного баобаба. Проснулся он от того, что кто-то скакал на лошадях вокруг и пронзительно улюлюкал! Это были воины Александра! Тут-то и пригодилась заточенная ложка. Как Архимеду было известно, Александр был Бессмертным, но у него была Александрова Ахиллесова пята! И, мыслил Архимед, если в неё воткнуть ложку, то можно убить Бессмертного! Но надо было проникнуть в стан врага! Не долго думая, Архимед стал кричать, что видел фотографии! Так как никто тут не знал, что это такое, то Архимеда сочли безумным и приготовились убить на месте, так как считалось, что безумие заразно! Или предать его испытанию водой: если утонет, значит, был нормальным, а всплывёт - безумным. И тогда его надо будет повесить. Но тут на счастье Архимеда, вышел сам Александр Мукидонский. Это был щеголеватый фраер в котелке и костюме, а в зубах у него светился огонёк папиросы, и тянулся дымок. Александр подошёл к Архимеду и сказал: "Ты - псих? Я тоже псих! А точнее: я - прогрессор с Марса! Я здесь под прикрытием, понял? Насаждаю Цивилизацию!" Архимед ничего не понял и сказал: "Я - не псих! Я - прогрессор из Греции, выдумываю разные Законы Архимеда!" Александр разачарованно сплюнул сигарету и сказал: "Повесьте его! Он мне уже надоел!" И Архимеда стали вешать! И тогда он закричал: "Я пошутил! Я никакой не Архимед! Я - Рикардо Ферейра! Я - прогрессор с Марса!" Его отпустили, и Александр пригласил его в свой шатёр. Он налил себе и Архимеду русской водки и сказал: "Прозит, дружище Ферейра! Как там на Марсе? Всё ещё пыльно?" "Ну да, пыльно! Но бордели с красными фонарями работают!" - стал врать Архимед. "Вона как?" - спросил Александр. - "Думаешь, я тебе поверил, что ты прогрессор? Ни черта! Мне просто было скучно пить в одиночку! А вообще, знаешь, кто такие прогрессоры? Это инопланетяне, понял?" "Да как не понять! Земля-то имеет форму Чемодана! Это ещё один из моих Законов!" - сказал Архимед. "Ладно, ты меня никогда не поймёшь!" - сказал Александр. - "Вали отсюда! Меня утешит моя наложница Пенелопа!" Вошла Пенелопа. Это была прекрасная женщина с томными карими грудями и большими упругими глазами. "Я тоже хочу!" - сказал Архимед. - "Мне как раз пришёл на ум новый Закон: "Перед смертью не надышишься!" "Я смотрю, ты весельчак!" - сказал Александр. - "Приведите и ему наложницу, Клеопатру!" Архимед уже приготовился вкусить ласк и утех, но Клеопатра оказалась паршивой любовницей: как только оргазм у неё кончился, она стала гоняться за Архимедом по всему помещению с острым кинжалом, чтобы его убить! "Чего она от меня ещё хочет?" - спросил Архимед у Александра. "Она убивает всех своих любовников!" - сказал Александр. "А зачем?" "Не знаю!" И тут Архимеда осенил новый Закон: "Кто с мячом к нам придёт, от мяча и погибнет!" Короче, не убила его Клеопатра. Александр снова налил по гранёнышу себе и Архимеду и стал плакаться тому в жилетку: "Я так устал! Прямо как прогрессор Клаус! Очень устал! Я соскучился по родному Марсу! Марс - это всё! Кто построил Пирамиды Египта? Мы, марсиане! Кто изобрёл канализацию? Мы!" "А вот тут ты и врёшь!" - сказал Архимед. - "Её изобрёл я!" Но Александр продолжал плакать: "Вот из-за этого мне и придётся убить тебя! Потому что ты стараешься переплюнуть марсиан и стяжать у них Славу!" Архимед понял, что дело пахнет керосином! Он откровенно сказал марсианину: "А я тогда заколю тебя заточкой!" "Ой, напугал!" - сказал Александр. - "На моё место придут десятки, сотни таких же, как я!" "Но зачем?" - спросил Архимед. "Точная цель пребывания нас в этой забытой Богом Земле мне неизвестна!" - сказал Александр. - "Но начальству виднее! Мой Господин - Главная Гигантская Голова, ГГГ" И тогда Архимед понял, куда теперь ему дорога! Ему дорога на Марс, где он уничтожит физически ГГГ! И он пошёл на хитрость! Он стал говорить, что всегда мечтал побывать на Марсе! И к тому же у него есть ценная информация для ГГГ! А именно, его Закон про сообщающиеся сосуды! Этот Закон Архимед изобрёл ещё в детском саду, будучи спартанцем. Он написал в чужой горшок, и уровни жидкостей уровнялись, потому что оба горшка (его и чужой (одной девочки Изауры)) были дырявые. Тогда в садике его чуть не побили другие детишки-спартанцы, потому что сочли этот Закон совершенно бесполезным и бессмысленным! Но это было не так, потому что сейчас он-то и пригодился. Хорошо ещё, что Архимеда тогда за это открытие не сбросили со скалы, как поступали со всеми недоношенными спартанцами! Жестокий век, жестокие нравы! Александр сделал вид, что ему интересно, на самом-то деле все эти Законы на Марсе открыты были ещё 2000 лет назад. Но он решил шутки ради отправить Архимеда на Марс. Они вышли в чистое поле. Здесь на земле лежала квадратная пластина с крестиком посередине. Архимеда поставили в его центр. Архимед сказал: "Щас здесь дождь собирается! А улетать в дождь - плохая примета! Ты, жена моя, любовница Пепки-Прыгни, не подумай про меня ничего плохого! Между мной и Клеопатрой ничего не было, потому что она психованная!" Александр стал давать обратный отсчёт: "Десять, девять, семь... Тьфу, чёрт! Десять, девять, восемь..." Но тут внезапно тот самый повешенный грек за то, что не верил в Победу, неожиданно спросил: "Очень важный вопрос: как писать: заЕц или заИц?" "Да пишите, как хотите! Мне это уже безразлично!" - сказал Архимед, Александр досчитал до "зеро" и отвесил Архимеду сильный пинок по заду! Архимед взлетел в космос и исчез из поля зрения! Повешенный за неверие в Победу снова затих, то были его предсмертные последние вопросы. Архимед летел по космосу и всему удивлялся: вот проплыли космические рыбки, вот выплыла космическая черепаха, и Архимед стал ей подражать. Оказывается, он мог дышать, потому что перед стартом Александр надел ему на голову тругольный пакет из-под молока. Воздуха должно было хватить на пол-минуты. Через пол-минуты Архимед грохнулся на марсианском Байконуре, взметнув клубы красной пыли и раскидав пустые железные бочки, кем-то здесь забытые. "Да!" - подумал Архимед. - "Я на Марсе! Прикол! Мне никто не поверит!" Тут же к нему подкатили какие-то роботы и принялись очищать его от пыли. Потом проутюжили брюки и сделали на голове укладку а-ля Кобзон. Кто это такой, Архимед и знать не знал. Его повели в красивый мраморный дворец. На котором было написано: "Дбро пжаловать!" Архимеду стали задавать вопросы: с какой целью прилетел, не имеет ли нелегального оружия? Металлоискатель обнаружил у Архимеда заточку! После этого к нему стали относиться подозрительно, как к террористу, и одна женщина даже проверила его задний проход на наличие нелегальщины! "Хоть это была женщина!" - подумал Архимед. Он бы не вынес, если бы его исследовал мужик. "Мне надо к ГГГ!" - говорил всем Архимед! "А зачем вам к ГГГ?" - спрашивали его. "Я хочу его убить!" - просто отвечал Архимед, но все не верили и смеялись. Короче, к ГГГ Архимед так и не попал. Его отправили в психушку, в дурку, где он и продолжил изобретать свои Законы! Больше о нём на Земле никто ничего не слышал. Но мы до сих пор с благодарностью пользуемся его изобретениями: канализацией и строительной каской против падения на голову яблок и прочего строительного мусора. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2368,5-2372

   7 декабря 2009 года. Щас помастурбировал с фоткой транни-невесты. В фате и с перецем! Классно! А все развлекательные передачи отменены, так как траур: погибло 100 человек в ночном клубе при пожаре! А то я уже настроился посветить Глазами (Закатить) от тётки Руфы и их "Дискотеки80х-по-нашему". Потом. А сейчас траурная сказка. Жили-были 100 мертвецов. И главный из них, некто труп Кузьмич, говорит: "Не хрена нам сидеть без дела на кладбище! Пора раздуть Огонь Всемирной Революции Мертвецов! Сокращённо - ВРМ! Мы захватим все дома, здания вообще, телецентр, почтамт и сберкассы! И везде за окошками будут сидеть наши люди, то есть, трупы!" Ну и сорвал аплодисменты. Все трупы вскочили и тронулись бесформенной массой в город. "Ну что за подлецы!" - возмущался Кузьмич на них. - "Я же им говорил: не курить! А эти мерзавцы курят! Вон огоньки видать!" И вот по этим-то огонькам открыл стрельбу из зенитки один чурка! Ему сказали: "Только не по электричкам!" Он понял. И это была не электричка. Потому что в своё время он уже открывал стрельбу по огонькам! И то была электричка! Ну его пожурили и отправили на 2 недели на камбуз чистить картошку! А то были другие огоньки! (Для искушённого читателя. Информация для размышления. Этот чурка с его электричкой впечатлил даже самого Григория! Он-то и рассказал нам эту историю про огоньки. А он мало, чего рассказывал. Больше ругался и орал. Насчёт наказания только умолчал. Но я думаю, чурку судили и приговорили. А нечего бомбить наши электрички! Не 1941 год!) И вот идут трупы и чувствуют, что их кто-то обстреливает! И что их ряды рядеют, потому что разорванные на кусочки трупы сами собраться обратно не могут, потому что не Кубики-Рубики. И вопреки обстрелу тогда отважный Кузьмич затянул яблочко-песню: "Напрасно старушка ждёт сына домой! Сегодня у сына получка! Лежит он в канаве напротив сарделечной, а в рот ему писает сучка!" И это, понимаете, подняло боевой дух отчаявшихся уже трупов! Они басами подхватили припев: "Писает сучка!" И чурка увидел, что это люди, и обмер! Он сел на подставку своей зенитки и закрыл голову руками! Вот, что, мол, наделал! Но тут пришёл сержант. Тоже чурка. И пожурил младшего, потому что в армии чурка чурку не обижал и не устраивал дедовщины! Они были, как братья! И поцеловал в лоб сержант своего чурку и сказал: "Бар!" "Бар? Йок!" И никуда чурку не сослали чистить картошку, потому что был он уже дембель! Вот такой неслыханный позитив я несу! Всё это, конечно, враки. Чурку бы убили за это. Но времена нынче другие! Я и смотрю: другие! Трупы оклимались и пошли дальше. Их все принимали за бомжей и подавали копеечку! Но они злобно орали: "Чего ты мне даёшь?! Подавись сама копеечкой!" И тогда им стали подавать сотенные и тысячи! Говорят, на этом можно неплохо заработать. Приоделись мертвецы у Версаччи, у Дольче-Габбана и стали все фраерами. Один Кузьмич остался в дырявых рейтузах и косоворотке. Он говорил: "Я не буду покупать это буржуазное шмутьё!" И лучше куплю бухла! Потому что все мертвецы обожают бухло, как и бомжи. Вот купил Кузьмич бухла, выпил, посмотрел сквозь пустую бутылку и говорит: "А знаете, ик, жить на свете хорошо! Ничего я больше не хочу! Никакой Революции!" И упал под куст в стадии "упалнамоченный". Все трупы так и ахнули! "Как же мы без тебя, батюшко?! Ведь Революция без вождя, как парус без корабля!" Очнулся тут Кузьмич и говорит: "Ничего страшного! Вот почитайте мою методичку, которую я специально написал для таких "чайников", там всё подробно написано: как, чем и зачем брать Власть в Стране!" К сожалению, методичка обрывалась на слове, какой проводок у бомбы разрезать. Продолжение планировалось в следующем номере. Но пока этот номер не вышел в свет, так как не был написан. И вот потерялись трупы в сплетении проводков в Останкинской Телебашне! "Режь зелёный! Нет, синий!" - кричат. А Клара Кораллова, которая осталась за старшую после отставки Кузьмича, говорит зло: "Страна советов!" И режет жёлтый, потому что у неё жёлтые стринги! И напевает: "Стринги! Стринги! Жизнь разделили на 3 половинки! Делят попу на 5 половинок!" Потому что все тёлки-трупы очень чистоплотны, иначе их никто не захочет. И режет! И тут везде гаснет свет! Но темнота - друг молодёжи. И вот в темноте толпа трупов под предводительством Клары лезет вверх на телебашню! Долезли до ресторана и потряслись прекрасным видом на ночную Москву! "Как это прекрасно! Великолепно! Божественно!" - говорят. - "Вот только зря мы вырубили весь свет в городе! "Жёлтый-жёлтый! Стринги-стринги!" Дура!" Таким образом в среде революционеров назрел раскол! Были большевики и меньшевики. Большевики носили семейные трусы, а меньшевики - стринги. И давай они бить друг другу морды! Но тут прибежал спецназ и открыл огонь из автоматов по дерущимся! Те моментально помирились и спрыгнули с телебашни, держась за российский флаг! Флаг понёсся по воздуху, а его решетили пули спецназа! Наконец, флаг свалился вместе с революционерами в Останкинский пруд! "Если у меня раньше и был запор, потому что я ела много риса, то теперь у меня запора нет!" - сказала Клара Кораллова. И действительно, все так перепугались, что запоры у них кончились. Но тут к месту десантирования их подошёл какой-то человек. То есть, труп Кузьмич. Он был трезв и сказал: "Ну как? Читали мою методичку? Там чёрным по жёлтому сказано, что кто ослушается меня, погибнет! Хотя к вам это не относится, потому что вы и так давно померли!" И они со слезами на глазах обнялись с Кузьмичём и загадили его поносом. Он отряхнулся и сказал: "Это ничего, ничего! Это нормально! Революционеры всегда по уши в дерьме! Ну а теперь, друзья мои, пошли грабить супермаркеты! Потому что, хоть нам еда и не нужна, но мне захотелось украсть плюшевого мишку, какой был у меня в детстве! Прекрасное далёкое детство! Этот мишка приносил мне счастье!" Потому что есть трупы не хотели в принципе. У них не было желудков. И вот все пошли в "Детский Мир". Им ночная уборщица тётя Клава кричит: "Пошли вон отсюда, вонючки! Магазин закрыт!" Но Кузьмич ударом кулака разбил входную дверь и схватил Клаву за ноздри! Та онемела! Но успела вызвать милицию нажатием кнопки! И пока Кузьмич выбирал себе мишку, наехали менты! И давай стрелять в Кузьмича! А он загородился мишкой, и ему всё нипочём, потому что мишка тот заговоренный колдуньей Вандой, 100%! Тут к милиционерам прибежала сама Ванда в ночной рубашке и кричит: "Нет, я этого мишку не заговаривала! Он сам такой!" И тогда майор Пронин повернулся к Ванде и выстрелил ей в лоб! Но пуля отскочила ото лба колдуньи! "Больше так не делай!" - сказала Ванда. Между тем революционные трупы разбежались по всему магазину и опасливо выглядывали из-за прилавков, держа в руках по два рулона туалетной бумаги, как бинокли! Пронин тоже взял парочку, но бросил: "Ни хрена не увеличивает!" "Я помогу! Помогу!" - сказала Ванда и принялась заговаривать рулоны, чтобы увеличивали. Пронин снова взял их: "Черезчур далеко!" Ванда с негодованием перевернула импровизированный бинокль другой стороной к Пронину. Но тот не успел насладиться видом, потому что по проходу прокатился огромный разноцветный шар! Он чуть не раздавил всех милиционеров! Потом по проходу пошли 4 огромных Зайца! Зайцы остановились, подняли лапы, а в лапах у них были пистолеты! Грянули 4 выстрела, и Пронин оказался ранен! Он умирал! "Товарищи! Не бросайте меня! Я знаю, что вы всегда хороните раненых товарищей, чтоб не мешали продвигаться и не были обузой!" - сказал он. Но его утешила Ванда. Она подложила под голову майора пуховик и сказала: "Я всегда любила тебя! Я никогда... Мы никогда... Прощай, Пронин, мой дорогой! Прощай, любимый!" - и тоже собралась похоронить майора! Но тот поднатужился и выплюнул пулю! "Я снова выздоровел! Не спеши ты нас хоронить!" - закричал он и ударом карате выбил пистолет из лапы Зайца, который его ранил! Потом он стал месить Зайца ногами и руками! И Заяц осел на пол бесформенной массой! Но этого не могли потерпеть трупы и Кузьмич! Почему-то сейчас Кузьмич был на деревянной ноге, одноногий! Он перекинул ногу через прилавок и сказал: "Ну как вам наши Зайцы? Покупайте наших Зайцев! А вы скоро позавидуете мёртвым! Ха-ха!" И снова спрятался. Прошло три минуты. "Становится скучновато!" - сказал Пронин Ванде. "Ничего! Щас мы посмотрим в Магический Шар!" - сказала она, но вспомнила, что Шар остался в платье, а она в ночнушке. Поэтому просто закурила и сказала: "Я даю этим мертвецам тридцать минут! Дольше они не протянут!" Прошло 30 минут. Кузьмич размахнулся и попал плюшевым мишкой по голове Ванде! И та стала умирать! "Прощай, Пронин! Я умираю! Покорми моего котика, который хромает! Он дома сидит! Без тебя он подохнет!" - и Ванда померла! Но как только она померла, то превратилась в труп и переметнулась на сторону Кузьмича. Но Пронин бормотал себе под нос: "Где мне купить котику еды?" И он ушёл в "самбери" на противоположную сторону улицы. "Ура!" - закричали все трупы. Кузьмич выкинул деревянную ногу и сказал: "А теперь - дискотека!" Загремела музыка, а именно песня: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!" Но не успели все как следует потусить под неё, как вернулся Пронин с "Вискасом". На поводке он тащил "котика" - это был тигр! Тигр окрысился на всех клубящихся, и музыка смолкла! "Ну всё, лишенцы!" - сказал Пронин. - "Вам пришёл конец! Сейчас по моей команде мой котик разорвёт вас на части!" Но тут один умирающий Заяц приподнялся, поднял пистолет, выстрелил и снова свалился бездыханный! И попал в тигра! Тигр тоже свалился! "Я не видел никогда столько крови и убийств!" - запричитал Пронин! Но тут в венчике из роз вошла какая-то светлая личность! Это был мэр Плужков! Он сказал: "Не ссы, Пронин! Я увеличу пенсии этим трупам, и они перейдут на сторону Закона!" "А какого порядка будет это увеличение?" - спросил Кузьмич. "Порядка 10 штук!" - сказал светлый мэр и удалился. Трупы стали шушукаться: "А может, и впрямь, сдаться?" Но Кузьмич сказал: "Это подлый обман! Как только мы сдадимся, нас всех уничтожат физически, а пенсии уменьшат! Старая история! Такая же старая, как демократическая партия!" Но ему не поверили. Большинство сдалось, и их тут же уничтожили! Уцелевший Кузьмич, обнимая плюшевого мишку, вернулся на свой погост. С ним были Ванда и Клара Кораллова. "Хоть вы утешьте старика!" - сказал он им. - "Возьмите у меня в рот!" Но оказалось, что неудавшаяся Революция изменила и Клару с Вандой. Они сказали, что в голову больше не дают. Делать нечего, занялся Кузьмич сам с собой. Позанимавшись, он сел за рояль, кем-то давно выкинутый на погосте (наверное, какого-то музыканта) , и принялся дубасить по нотам, крича на всю округу: "Есть в Германии сосиски, а в Шотландии есть виски! А в России в этом списке только сиськи!" Попев, Кузьмич пошёл в кусты облегчиться. Когда он вернулся, то его рояль был разрушен! Рядом стояли с ломами в руках Ванда и Клара! "Здесь это дерьмо больше петь не будет!" - сказали они. И понял тогда Кузьмич, что ему дорога в дальние края, где на деревьях растут женские сиськи, а под ними стоят рояли и пианино! Собрал он свои нехитрые пожитки и отправился в далёкие края. Шёл он, шёл и пришёл в Тридевятое Царство, Тридесятое Государство! Ему сразу сказали: "Плати 39 310 рублей пошлины! Потому что Три-Девятое и Три-Десятое!" Делать нечего, заплатил Кузьмич. А ещё ему нужен был паспорт. Он купил паспорт у парня, который не крал паспорта, а подделывал. И стал наш Кузьмич Ван-Дербергом. Но тут у него украли его кожаную куртку в аэропорту. И тогда опечалился он. Вынул он из кармана пистолет и сказал какому-то старичку: "А теперь пошли помочимся, старикан!" У старикана был набивной Заяц. Кузьмич решил, что там наркотики, и приказал выпотрошить Зайца в унитаз! "Это невозможно, невозможно!" - сказал старикан. "Возможно! Возможно!" И вместо наркотиков в унитаз высыпалась вата! "Знаешь, что?" - спросил старикан Ван-Дерберга. - "А ведь я - сам Господь Иусус! И если бы ты не надругался над моим любимым Зайцем, я бы, может, сделал тебя своим приемником на Земле! Ты бы всё мог! А я бы пока отдохнул на Гаваях! Устал я. Ты бы смог засунуть в задницы всех хулиганов мортышек! Смог бы без просьбы получить ложечку для чая в кафе! Она бы сама прилетела! Но ты меня сильно огорчил! Потому что то был мой любимый Заяц!" Не успел старик сказать эти слова, как кто-то выстрелил в окно и убил старика! Ван-Дерберг подбежал к окну и увидел, что какой-то человек-убийца бежит по улице с оптической винтовкой! Ван-Дерберг быстро выскочил из окна и побежал вслед за ним! Он его догнал в каком-то переулке и опрокинул в мусорный бак! Потом сверху нацепил второй бак и принялся стучать по бакам со словами: "Ты любишь там-тамы?" И каково же было удивление Ван-Дерберга, когда он узнал этого убийцу! Это был майор Пронин! Они разговорились. Оказывается, майор опустился и стал таким после того, как его тигр сожрал все сбережения майора! И тот подался в наёмные убийцы! "Так значит, тигр выжил?" - тупо спросил Ван-Дерберг. "Выжил! Но я ещё знаю, когда отправляются наркотики из Марселя! Это нам поможет?" - спросил Пронин. "Ни хрена нам это не поможет! Поможет нам другое! Я щас тебя изобью, и мне станет легче на душе!" - сказал Ван-Дерберг и стал бить Пронина! "Через 3 или через 4 дня!" - говорил Пронин между ударами! "Да мне это фиолетово!" - сказал Ван-Дерберг и ударил головой в лоб Пронина! Тот упал. "Вот так! Стало гораздо лучше!" - сказал Ван-Дерберг и пошёл прочь. Он пошёл в кафешку закусить. К нему подошёл какой-то тип и сказал: "Господин Ван-Дерберг! Вы нас уже достали! Когда вы будете платить за квартиру?" На что Ван-Дерберг ударил типа по морде! "Я всегда нервничаю, когда речь заходит о квартплате!" - сказал Ван-Дерберг и подмигнул какой-то проститутке. Потом она пошла с ним вместе к нему домой. Как только они включили свет, женщина пронзительно закричала, потому что в кресле сидел Пронин! Живой. Он сказал: "Дружище Ван-Дерберг! Мне тебя заказали! Ты умрёшь!" Но проститутка бросила в Пронина горшком с цветком! Пронин упал, обливаясь кровью! И тогда Ван-Дерберг полюбил эту проститутку и предложил ей выйти за него замуж. Но "замуж" она не понимала. "Продлевать будете?" - спросила она. И он продлил. Но тут к ним в квартиру ворвался некто жёлтый! Это был комиссар Рекс, который был начальником Пронина и заказал ему Ван-Дерберга! "Женщина, подожди в туалете!" - приказал Рекс шлюхе! "Она не понимает по-русски!" - сказал Ван-Дерберг. - "Она немка!" "Леди, гее ин WC!" - сказал Рекс. "Вы прекрасно говорите по-немецки!" - сказал Ван-Дерберг. "Это единственные слова, которые я знаю!" - сказал Рекс и принялся делать лежащему Пронину примочки и компрессы, чтобы тот вернулся к жизни! Между тем дамочка взяла в туалете ночной горшок и стала им бить Ван-Дерберга по голове! "Ты ошиблась! Надо бить его!" - сказал тот про Рекса! Рекс взял их на мушку! Тогда Ван-Дерберг сорвал полотенце со шлюхи, и все увидели обнажённую женщину! Это так потрясло Рекса, что он "завис": "Это был человек?!" "Да! Просто немного крупная!" - сказал Ван-Дерберг. А шлюха влепила ему пощёчину! "Зачем ты меня бьёшь? Видел-то он тебя!" - сказал Ван-Дерберг. Но Рекс уже пришёл в себя. Он оживил Пронина и сказал: "Ладно! У меня для вас всех есть отличное дело! Где-то в пустыне Калахари фашисты заныкали кучу золота! Вы должны поехать туда и найти его! Это будет называться "Операция "Командор"! Вы готовы? Готовы умереть за меня?" Все сказали: "Да!" И поехали. Они шли по пустыне. "А в пустыне жарко!" - ныл Пронин. "Это ещё не пустыня!" - сказала шлюха. - "Вон - пустыня!" "Куда она нас тащит? Я опасаюсь - в никуда!" - сказал Ван-Дерберг Пронину. "Да нет! У нас же есть План! Карта! Надо только смотреть её, когда не будет дождя!" И тут сверху полился дождь! Но оказалось, что это просто шлюха писает со скалы на План! "Что ты делаешь?! Богоотступница!" - закричал Пронин. Но шлюха закричала: "Вон - золото!" И действительно: далее по курсу была гора золота в окружении 19-ти немецких скелетов! Скелеты водили хоровод и пели: "Вожу я хоровод, как фраер в одиночке!" Ван-Дерберг подошёл к ним и предложил бусы! Но бусы скелеты не понимали. Тогда Ван-Дерберг предложил им закопать в землю пачку "Мальборо", а потом дождаться, когда вырастет дерево, на ветвях которого будут сигареты расти. Все скелеты радостно забили в ладоши и принялись ждать. "Кого-то они мне напоминают!" - сказал Пронин. - "Вспомнил: Буратину! Они тут будут вечно сидеть! Я возьмусь их отсюда удалить!" И он снова скинул покрывало со шлюхи! Теперь этот нехитрый номер сработал таким образом, что все скелеты встали и сказали: "Какая прекрасная женщина! Мы никогда раньше такой не видали!" И они пошли, выставив руки, к шлюхе! И та им дала! А так как она была венерически больная триппером, то всех заразила! Скелеты помучались-помучались и подохли в муках! Пора была тащить золото партии отсюда! К счастью, рядом проходил караван верблюдов. За умеренную плату караванщик распряг всех верблюдов и впряг в верёвку наших золотоискателей! Так они и пошли гуськом, неся по кило золота комиссару Рексу! Но потом золото выкинули, потому что пустыня была велика, и тяжело тащить! Вот так Рекс и не получил золота. Но он на это плюнул, потому что с самого начала подразумевал провал операции "Командор". Он послал их на верную гибель. И когда они вернулись, он толкал речь на их могиле, в которой были похоронены какие-то другие люди! Наши золотоискатели побежали, крича, что они живы, но их тут же расстрелял Почётный Караул. Дело было сделано. Миссия завершена! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний рассказ ничем не интересен. Разве что вначале я возбудился при воспоминании о Григории, а потом успокоился и стал описывать куски из фильмов про Бельмондо и Джеки Чана. Но у меня такое невесомое творчество, что даже я сам этого не заметил, когда перечитывал. Ну что? Очередной цикл вышел в эфир и не вернулся! Как говорилось в прекрасном сериале про Догоносиков! Я их ещё помню. А все уже нет. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"