Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 244-245

Александр

Барсуков

Страна

сказок-244

("Письма в никуда"-244)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2432,2-2434

11 февраля 2010 года. Было ещё одно ЦЭ (Закатывание!) , но прошло спокойно, так как выпил сразу две Таблетки. Теперь пью по две. Придумал: "Это - самое стабильное состояние!" И что нужно стабильнее Закатывать Глаза, чтобы они не прыгали вверх-вниз. Но сейчас сел писать сказку. Да, с Михой ещё поговорил по телефону. И это сильно на меня повлияло, потому что Миха - Великий парень, признанный авторитет. И главное, сечёт в ЦЭ! Он спрашивал, не решился ли я, наконец, выпрыгнуть? Я сказал, что чего мне прыгать, всё вроде нормально. Не бомжую. А если да, то выпью лучше Таблеток сверх нормы и умру. А он купил себе новую машину. "Ну, это вы как белые люди!" - сказал я. А я как чёрные люди - катаюсь на велике. Но мне сложно, потому что я толстый. Короче, обо всём поговорили. Игорь стал вице-президентом "Тройки", а я, что я боялся ему звонить, ведь из-за кризиса думал, что он без работы и будет просить денег. Но нет! Молодцы, короче. Один я как был пенсионерным инвалидом, так и остался. Да ещё чокнутым. Но я щас пью много Таблеток. Вот вчера - 2 раза по 2. И это меня радует. Да какая разница, сколько? Главное, чтобы подействовали. Вчера так подействовали, что вырвало потом. Они же всё окисляют в желудке. Это снотворные. А ларофены кончились в Москве. Нет их. Есть только в Раменском, стоят 800, но я не поеду туда. Нет, так нет. Итак, добрая сказка про Дюймовочку. Жила-была Дюймовочка. И была она злобная по жизни! Всё хлопала дверями, ругалась матом и прыскала дезодорантом! И весь день сидела на компьютере, играла в он-лайн игры. Но однажды смелые свободолюбивые китайцы восстали и свергли Дюймовочку с её престола! И выгнали из Китая вместе с компьютером! Вот сидит главный из них, Чеки Джан, и думает: "Хорошо сидим! А хорошо сидеть ещё лучше!" Но тут в окно врывается Супермен, который орёт: "Зачем вы вышвырнули мою любимую китайскую Дюймовочку?!" И начали они с Чеки драться! Чеки схватил бильярдный кий и сломал его о голову Супермена! А Супермен схватил шары бильярдные и ударил Чеки по голове! Тогда Чеки разбил все лампы, которые висели над столами! Прибежал Бегемот, владелец бильярдной, и схватился за голову: "Боже ты мой!" Но получил удар кием по голове и свихнулся! После этого он схватил чью-то ушастую морду и приставил к статуе Афины Паллады, у которой отлетела в схватке голова! "Во!" - сказал Бегемот восхищённо! А голова эта ушастая была агента Пинкендорфа, который охотился за Чеки Джаном и пытался добыть Чёрную Книжку с именами всех, кому Чеки продал косметику "Чистая Линия", потому что косметика та была ядовитая! А Чеки продавал косметику. Он приходил к кому-нибудь на дом, расплывался в улыбке до ушей и говорил, что косметика "Чистая Линия" (она же "Урал-Косметик Маркет") навсегда решит проблему грызунов в вашем доме! У вас есть грызуны? Напрасно! Если бы были, то все бы они ушли из-за косметики! А вы посещали наш Музей? Напрасно! Там собраны представители всех грызунов, которые когда-либо жили на Урале! "Я их всех вывел!" - похвалялся Чеки. - "И каждого я знал в лицо! А их было миллиард!" Но грызунов не было, а против тараканов косметика не действовала. Потому что все тараканы превращались в эстетов и гомосексуалистов, которые тащатся от стилистики! Наоборот, они приводили новых друзей полакомиться косметикой. Поэтому Чеки везде прогоняли. Но однажды ему несказанно повезло. Он, уже отчаявшись продать что-либо, позвонил в квартиру 17! И ему открыла полуобнажённая женщина невиданной красоты! Она как раз вышла из душа, и на её коже сверкали капли. "Косметика "Урал-Косметик" вытрет вам все капли и поможет сохранить красоту навечно!" - сказал Чеки. И женщина полюбила его всеми фибрами! И купила, наконец, косметику! Что ему и было нужно, потому что в остальном он был девственник и ничего не бачил. Женщина, имя - Оксана, села за свой косметический столик и принялась размазывать косметику Чеки по лицу и телу. Косметика эта была ужасна на вид и запах, напоминала испражнения, но Чеки уверил, что молодость кожи гарантируется! И вот намазалась Оксана, и входит её муж! Он как её увидел, так сразу закричал: "Какие ваши требования? Сделаю всё, только не убивайте!" Но Оксана его успокоила, что это она, Оксана, а не грабители с улицы! И принудила и мужа воспользоваться косметикой. Вот сидят они намазанные, как вдруг открывается дверь и входят их родители! И падают в обморок! А у старых людей это может быть смертельно! И точно: у папаши ихнего открылся инфаркт, и его увезли в больницу, где перепутали с пациентом, у которого меняли пол, и отрезали отцу шары! Но потом он здоровенький вернулся домой, где продолжал функционировать. Между тем косметика сама собой смылась, и Оксана с мужем зажили лучше всех! Они решили завести щенка или ребёнка. Остановились на ребёнке, потому что меньше хлопот и не столько жрёт бензина! Потому что или машину хотели. И вот Оксана забеременела! И принялась втирать в живот остатки косметики Чеки! А ребёнок как заорёт: "Мамаша! Что вы делаете?! Вы меня убиваете!" Не поверила ему Оксана, потому что дети не умеют говорить, но ребёнок продолжал орать: "Сейчас я рожусь раньше срока!" Испугалась Оксана и говорит мужу: "А как мы назовём нашего сына?" "Александр! Защитник!" "Не хочу быть защитником! Хочу нападающим! Назовите меня Аршавин!" - сказало дитя. И его назвали Аршавиным. После того, как он родился, все во дворе дразнили его: "Аршавин! У тебя жена горилла!" И он стал часто задумываться и превратился в урюмого Терминатора! И вот во дворе стали происходить страшные и пугающие вещи! То он кошку привяжет к дереву и выпотрошит, то собаку, то голубя! И стали приходить многие жалобы на Аршавина! Но Оксана ему всё прощала, потому что любила! И тогда к ним на дом пришёл участковый Петров, который раньше был Инструктором Школы Выживаемости. И Петров говорит: "Что же вы, Вздоховы? Или ваша фамилия Пуховы? Что же вы, Ло-Пуховы? Как вы дошли до жизни такой? Почему у вас сын ведёт себя, мягко выражаясь, грубо говоря, так?" "А что он натворил?" - невинно спрашивает Оксана. "Ничего особенного! Только вчера изнасиловал во дворе бабу Шуру! Баба Шура, конечно, рада, потому что это был первый случай, когда кто-то её захотел! Но какое пятно на нашем районе! Выпимши вы были, Аршавин, выпимши!" - сказал Петров. "Да почему сразу выпимши? Ребята спирт выпили, на нём какой-то дурак мелом написал "мазут"! Его и выпили! Вот если бы на мазуте кто-то написал бы "спирт", всё равно бы выпили! А я, может, мазут давно завязал пить! Я, может, на керосин перешёл!" - сказал Аршавин и выпил на глазах Петрова литр керосина! "Вы не замечаете, что с вашим Аршавиным что-то не так? Это нормально?" - спросил Петров у Оксаны. "А что?" - спросила она и тоже попыталась выпить керосин, но её вывернуло наизнанку, и она долго блевалась! "Вот видите: это ненормально!" - сказал Петров. - "Но на первый раз я вас прощаю! Вот изнасилуете ещё раз бабу Шуру, тогда месть моя будет страшна!" И он ушёл. Печально сидели Оксана и Аршавин. "Доигрался ты, сыночек!" - сказала Оксана. - "А я тебе сто раз говорила: старые бабки не твоя прерогатива! Ты же не герантофил!" "А может, герантофил!" - сказал Аршавин. - "Откуда мне знать? Молодость - пора экспериментов!" "Эксперимент не должен быть жестоким!" - сказала бабушка Аршавина, въезжая на кухню в кресле на колёсиках. "О, ба! Как ты прекрасно смотришься в этом кресле!" - сказал потрясённый Аршавин! "Уберите от меня этого герантофила!" - сказала бабушка! Потом она схватила пакет кефира и запустила в Аршавина! Пакет разбился о его физию и расплескался! "Ах, ты так?!" - закричал Аршавин! Он схватил старинную картину Ботичелли, изображающую купающуюся фавну, и насадил на голову бабке! "Мой Ботичелли!!" - закричала Оксана! Но было поздно! Бесценное полотно было разорвано! "Скажите спасибо, что я ещё не напал на вас с бетонным членом!" - сказал Аршавин. "Ничего не поделаешь, сыну, мы тебя отправим в дурку подлечиться!" - сказали родители Аршавину, когда пришёл с работы папаша. И Аршавина отправили в дурку. С тех пор двор зажил мирно и счастливо. На этом и сказке конец. Потому что, когда Аршавин вернулся из дурки, его сразу же упекли в тюрьму, потому что это был их контингент. Сам Петров приходил и упёк, так как надо было повестить на Аршавина пару "глухарей" и "висяков". А был ли причастен или не был Аршавин, кто знает? "Этот псих ко всему причастен!" - сказал про него Петров. К. Вот щас интересный момент: я исправлял тут ошибки и заметил, что написал не "Супермен", а "Спермен". Так и надо было писать сразу! Потому что это смешнее. Но вообще, это только щас заметил, а вобще, конечно, Супермен. Снова заметил ошибку: теперь написал "Скупермен" вначале. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2434-2434,6

12 февраля 2010 года. ЦЭ (Закатывание!) от себя самого на Отдыхе, от своих страшных глазок. Я, конечно, понимаю, что этим описанием я начисто лишаюсь симпатий читателей, но это моя жизнь. И потом ещё раз повод что-то написать. Можете этого не читать, если вам не нравятся Страдания Молодого Саши. Да не такого уж и молодого. Итак, "Заметил потолок! Неужели начинается Цветовая Дифференциация? Я её боялся, когда была стадия "Сомневаюсь во всём хорошем!" То есть, точка на потолке реального времени, Сверхчувствительность!" Это дого не писал, пока сомневался во всём. А потом написал. Впервые вспомнил, что лежу на высоте 11 этажей, справа от головы, т. е., Оконный Страх! Правило "Самое стабильное состояние!" (оставшееся от спокойной прошлой ЦЭ) отверг, так как не страшное. А щас - самые страшные! "Убить Икс! Он и боится меня, высокого!" Разверзлась бездна в коридоре: видимо, Настя не пришла домой ещё! Или вообще! Смотрел направо: там ТВ и Дятлова (фамилия)! То есть, стучит головой об дерево! Раз у меня щас самые страшные Правила, то их надо выполнять! Как Григорий делает! То есть, Оконный Страх! Придумаю: "Пойти и выброситься!" Хорошо, что я - трус! Но видел черноту: этого не скажешь! Это хорошо, а во всём хорошем принято сомневаться! С этой Сверхчувствительностью я способен погрузиться, куда угодно! Вспомнил Гитлера. И что рука вверх означает стоящий перец! Нехитрые выводы, и Гитлер хорошо справа: уравновешивает Григория слева. А ОС забыл. Это вроде хорошее должно быть уничтожено. Или это Откат? Но оба были со спины. А если повернуть их лицом ко мне? Тогда я - сосредоточие двух культур! И вспомнил объект ЦЭ - свои глаза на видео в РС! Там речь о ЦЭ как раз. Запустил чёрный щуп в себя-около-РС! "Кто тебе сказал, что это Откат?" "Усомнюсь в том, что щас ценен для себя-в-Откате". И "Тело мне не подчиняется: стал двигать им, членом." Это неприятная, а не страшная мысль, значит, слетел с катушек совсем. (Раз написал.) Но тут же кашель: Таблетки действуют! Значит, Заговор действует. "Сверхчувствительность!" и "Сомневаюсь..." - проклятие рода Барсука, меня! Это ещё "Всё щас важно!" (Вспомнил ТВ: Леонова, его ауру около кладбища. Но потом снова Гитлера и возбудился. Смотрел на стену, а это ненормально. ЦЭ может начаться в любую минуту, а не Откат!) "Сверхчувствительность" и "Сомневаюсь" - Правила. Ещё 2 Таблетки! "Ты отдаёшь себе отчёт, что это самя большая доза за день?" "Я и пью средние, а не большие!" Дело в том, что я сперва колю большую таблетку на части, и могут попадаться мелкие или большие кусочки. "Щас всё очень важно!" - тоже Правило. "Сомневаюсь!" напало на сам принцип Правила, что его можно повторять много раз. Откат через 4 часа! Вот так! Да, "Сомневаюсь" и "Чувствительность" - страшные вещи! И вообще всё тогда было страшным. А со спины видел Гитлера и Григория. Ну и развернул их лицом. А Леонова вспомнил в том контексте, что к старости он стал печальнее. Но всё-таки около кладбища хорошо смотрелся. Там ещё низина, и протекала речка. Солнышко. Так что стало доводом того, что всё хорошо, а не плохо. Но потом пропало это. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2434,6-2436,9

13 февраля 2010 года. Вот ехал на лошади лихой гвардеец д,Ратаньян. И видит он следующую картину: из раскошной богатой кареты вышла прекрасная миледи Здвинтер и села гадить под куст! Погадила, потом снова села в карету и укатила! "Но какая красавица!" - подумал гвардеец. - "И какая у неё эта... Наверное, я влюбился!" И он поскакал галопом за каретой, чтобы взять номер мобильника у Здвинтер. Но мобильника у миледи не оказалось. Вместо него она протянула д,Ратаньяну рожок, из которого барышня кричала: "С кем соединить?!" "Барышня!" - закричал в рожок гвардеец. - "Соедините с Зимним!" Его соединили. В те времена в Зимнем квартировался женский гвардейский корпус-полк его Превосходительства Николая Второго. И д,Ратаньян был там что-то типа наладчика ткацких станков в городе Иванове. То есть, Дон Жуаном местного пошиба. Так как его все женщины-гвардейцы любили и вожделели. Но им давали много брома, чтобы они ничего не хотели. И они могли только любить платонически. И вот говорит в трубку д,Ратаньян своей командирше госпоже Ивановой: "Промедление смерти подобно! Сегодня же выступаем! Захватим телеграф, телефон и телетайп!" "Ты что, с дуба рухнул?" - спрашивает его Иванова. - "Какой телетайп? Какой телеграф? На дворе 1642 год! Смутное время! Хочешь, чтобы тебя на кол посадили?" "Да, действительно!.." - закашлялся гвардеец. - "Это временное помешательство от любви! У меня тут такая цыпочка! Лучше всех! Не чета вам! У вас от брома всё провисло! А у неё всё силикиновое!" "Ладно, харе трендеть!" - говорит миледи и отнимает рожок и трубку у д,Ратаньяна. - "Слишком дорого! 1 минута стоит 3 рубля, и это по тарифу "Все свои, родные!"!" Делать нечего, положил гвардеец трубку и говорит миледи: "Я люблю тебя! Я всегда мечтал о женщине типа тебя! Приди же в мои обьятия, и сольёмся в экстазе!" "А как же мой муж?" - спрашивает миледи. "А что муж? Муж объелся груш! А вообще, кто у нас муж?" - спрашивает отважный гвардеец. "А муж у нас - де Вард!" - говорит миледи. "Не понял! Чего де Вард?" "Имя такое! Французское!" - говорит миледи. "А! Так он француз! Я всегда французам надирал их задницы, и сейчас надеру! На дворе какой год? 1812?" - говорит гвардеец. "Нет, какой 1812? Сейчас только 1642!" - говорит миледи. "С этими годами вечная проблема! Нет, чтоб был год, какой мне нравится! А тут нате тебе! Ещё, может, скажешь, что Земля не в форме блина и вертится?" - спросил гваордеец. "Да! Земля в форме чемодана! Но тебе ещё рано знать, что такое чемодан, и почему он вертится!" - сказала нравоучительно миледи. "С ума можно сойти!" - сказал гвардеец. Тут как раз на эту прекрасную поляну стали десантироваться из карет его подружки-гвардейцы из полка Зимнего. Оказывается, у них здесь проходил ежегодный пикник, посвящённый бардовской песне. И они за день могли загадить вековой лес! "Мы отследили твой звонок и выследили тебя!" - сказала гвардейка Петрова. - "Теперь ты нам не изменишь с миледи!" "Да как вы вообще посмели шпионить за мной?!" - разозлился д,Ратаньян и принялся гоняться за этими курицами, как за рябчиками! Но три самых толстых гвардейки схватили его и связали. "Запомни наши имена!" - сказали они. - "Протониха, Отозиха и Арахисиха! Запомнил?" "Запомнил!" "Молодец! А теперь мы пошли петь бардовские песни!" - сказали толстухи, и из-за пригорка разнеслось могучее: "Покак-пока-покачивая членом между ног, трахайте всех, пока не вышел срок!" "Что за дрянь?!" - закричал гасконец, зажимая уши. - "Немедленно прекратите!" "А мы знаем ещё!" - сказали гвардейки. - "Потому что мы - панды! Нам опять пора питаться, есть у нас дела важнее! В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться! Потому что мы - панды!" "Вы не панды!" - закричал гасконец отважно! - "Вы стая кашалотов-бегемотов, которым медведь наступил в детстве на причинный орган!" "Но у нас нет причинного органа!" - сказала обиженно Отозиха. "Теперь есть! Согласно рекомендации Короля-Солнца Людовика Н-дцатого с 1 сентября 1642 года! То есть, щас!" - сказал д,Ратаньян. - "Все гасконцы и гвардейцы имеют члены! Если нет натурального, то требуется изготовить гуттаперчивый! Или бетонный!" Своими неосторожными речами гвардеец поверг всех гвардеек в задумчивость. Они кончили петь и всё бормотали: "Где бы нам взять перцы?" И придумали! Они пошли всей толпой к доктору Мяснику, который был известен тем, что меняет пол желающим за 3 лиры! У него должно было быть много перцев. Или протезов на худой конец. И вот двери открываются, и все видят Мясника за работой. Как раз на операционном столе лежит женщина, которая хочет стать мужчиной! И Мясник пришивает ей грубыми нитками фаллос! Бетонный! "Что ты делаешь?!" - закричали Отозиха и Протониха. Но поздно! Женщина бывшая вскакивает со стола, машет членом и орёт: "Теперь я - мужик! Буду смотреть футбол, пить пиво и бриться!" "Какой такой футбол?" - спрашивает Отозиха. - "На дворе 1642 год! Никакого футбола! Его потом Колумбус привезёт вместе с табаком из Америки! А щас ещё не привёз!" "Не важно!" - закричала прооперированная женщина. - "Теперь он у меня есть! И я хочу вас всех поиметь! Я - суперсамец!" "По-моему, - прошептала Арахисиха Мяснику на ухо, - ты перекормил её гормонами!" "Да не может быть!" - сказал Мясник. - "Я сам их принимал вместо неё! Вон, у меня и грудь выросла даже!" "Зачем ты пришил ей бетонный член?!" - стала наезжать и катить баллоны Отозиха! "Да потому что это прекрасно! Бетон - это прекрасно! Его совсем недавно изобрели! Самый лучший материал для бетонных членов!" "Дурак ты, Мясник!" - сказала Отозиха. - "Давай нам немедленно гуттаперчивых перцев!" "А они кончились, ещё в прошлом году!" - нагло сказал Мясник. И за это гвардейки проткнули его шпагами и пошли, чертыхаясь, в трактир "У козла"! Там они заказали себе рома. И стали выпивать и делиться впечатлениями. "Нет, ром, он, конечно, хорошо, ик!" - говорила Арахисиха. - "Но пиво "Три холостяка" лучше! Или "Сибирская корова"!" Заказали пива. И напились в драбадан. А в этом состоянии они превращались из скромных гвардеек в разъярённые фурии! Они стали гоняться за владельцем трактира Грубым Готлибом с целью поиметь его! Грубый Гортлиб, как мог, грубил им типа: "Пошли вон, жирные коровы! Гитлера на вас нету!" "Кто такой Гитлер?" - спросила Отозиха. "Не знаю! Один какой-то тип, описанный у Нострадамуса! То ли Гитлер, то ли Фитлер! Короче, дибил какой-то!"- сказал Готлиб и получил пивной кружкой в лоб! Этот удар начисто вышиб его из колеи, и он свалился на пол! Сейчас бы его и изнасиловали, но неожиданно в трактир зашёл патруль мушкетёров короля! "Нас трое против 19-ти!" - сказала Отозиха после тщетных попыток сосчитать мушкетёров, так как в глазах у неё троилось. "Нет, нас четверо!" - закричал д,Ратаньян! "А ты кто такой?" - пьяно спросила Протониха. "Я - гасконец д,Ратаньян! Мы встречались на конкурсе бардовской песни!" - пояснил он. "Ну и что? Мало ли, с кем мы встречались!" "Нет, это очень важно! Это щас важно! В душе я гвардеец!" - сказал отважный юноша, и свет "лампочки Ильича" осветил его туповатые черты! "Да постойте! Вы что, окончательно перепились? Этот же наш д,Ратаньян! Чего же вы друг дружку-то не узнаёте?" - спросила Протониха, ненадолго протрезвев. И тогда все три толстухи полезли обниматься и целоваться с д,Ратаньяном! Но тут капитан мушкетёров сказал: "Гвардейцы! Сейчас мы надерём вам ваши огромные задницы! Наверное, у вас трусы как парашюты!" "Это не ваше дело, какие у нас трусы!" - гордо сказала Протониха. - "А задницу надерём мы вам!" И вот разгорелся бой! Полетели во врагов пивные кружки и тарелки! Музыкальный автомат сломался, так как в него угодил головой Грубый Готлиб, которого кинули в мушкетёров! А до этого всё проходило под аккомпанемент этого автомата! Ещё там был тапёр, так ему в клавиши воткнули топор! Потом выдернули и задели его по голове! Он решил, что помирает и стал играть похоронный марш! Потом Отозиха схватилась за люстру и стала на ней раскачиваться, типа Кин-Конга! Она стала бить мушкетёров ногами, и те решили, чито впервые в жизни видят грузовой вертолёт! Наконец, побоище было кончено! Все посмотрели и ужаснулись: весь трактир был разгромлен! Везде лежали тела мушкетёров! "А всё-таки мы сделали их!" - сказал д,Ратаньян. И все четверо друзей вышли на улицу и стали распевать: "Когда твой друг в го.не: го.но а-ля го.но, будь другом до конца!" В этой незатейливой песни говорилось о тореадоре, который нечаянно совершил зверское самоубийство, упав в "очко" биотуалета. И что все теперь рыдают: и он, и его невеста, и отец невесты дон Макарена, который вышел из крутого крена так, что все быки навалили на арена, на Макарена! Это была прекрасная мужская песня про женскую дружбу. Наконец, наступила ночь! А по ночам Париж захватывали банды преступников под педводительством Ваги Колеса! Они шныряли всюду и брали всё, что плохо лежит! И вот с такими бандитами предстояло столкнуться и нашим толстухам по дороге в свой Зимний Дворец. Бандиты спрашивают: "Ну чё, мамаши? Закурить есть?" "Ты владеешь кун-фу?" - спрашивает Отозиха д,Ратаньяна. Тот только пожал плечами. "А! Кто неуверен, тот болтает! Я вижу, ты мастер кун-фу!" И Отозиха дала гвардейцу в руки шест: "Бери и защищайся!" "Чего?" - спросил д,Ратаньян. В это время его окружили бандиты! "Ты хочешь это?" - спросил гвардеец. "Да!" "Берите!" - сказал он и отдал шест! "Какой ты дурак!" - разозлилась Отозиха! - "Этот шест дорог мне как память! Именно с ним мой дедушка на семейном утреннике изображал Деда Мороза! По-французски: Пэра Ноэля! А теперь шест в руках врагов!" Д,Ратаньян понял свою ошибку и погнался за бандитом с шестом! Догнав его, он вырвал шест и отнёс Пэру Ноэлю. Этот Пэр Ноэль тоже был тут. На самом-то деле он был фальшивый, а за бородой скрывался сам Вага Колесо! Вага взял шест и сказал: "Спасибо, однако! Пустячок, а приятно!" Отозиха увидела Пэра и закричала: "Это не дедушка! Лови его! Он фальшивый!" И все четверо бросились за Вагой! Они догнали его, и д,Ратаньян сказал: "Ну что ты за Пэр Ноэль? Воруешь у путников! Я с тобой разговариваю, Пэр Ноэль!" Но Вага молчал, так как в сутолоке кто-то сильно двинул ему по шарам! И теперь болело. Наконец, он сказал: "Я вижу, вы славные девчата! А этот не девчонка? А похож! Такие же длинные волосы!" "Это парик!" - пояснил обстановку д,Ратаньян и снял парик. Под ней он был лысый "Проклятый тиф замучил!" - пояснил он. "Это не беда! Все такие же!" - сказали все и сняли парики. Все были под ними лысые. Пэр Ноэль снял бороду. Теперь они представляли из себя слёт лысых людей! "А у меня идея!" - сказал д,Ратаньян. - "Давайте создадим Партию Лысых и будем прославлять Гомо Лысикуса, вершину эволюции!" И все зарукоплескали! Д,Ратаньян выбрался на импровизированную трибуну и стал толкать речь. Но тут в зал этого завода Михельсона пришла миледи с револьвером! Она ни в чём не разобралась и пыталась застрелить любимого д,Ратаньяна! А ведь под париком она тоже была лысая! После того, как она три раза выстрелила в гасконца, её схватили и сорвали парик! Но гасконец был пуленепробиваемый! Он выплюнул пули и сказал: "Больше так не делай!" А потом он спросил: "А что это за револьвер такой? Его же, кажется, ещё не изобрели! Колись, сука, откуда взяла?" И миледи раскололась до ж.пы! Она созналась, что у неё дома портативная машинка времени, и она слетала в далёкий 1917 год и спёрла оттуда револьвер Фанни Каплан! Все заинтересовались идеей перемещения по времени и пошли в дом к миледи! Но к сожалению, домашний мопс миледи Тобик нечаянно помочился на машинку, и её закоротило! Сломалась! А потом ещё муравьи погрызли всю проводку в машинке! Так что машинка не работала. Хотели звать механика, но его ещё не родили в этом туманном 1642 году! Надо было ждать минимум 300 лет! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2436,9-2439

15 февраля 2010 года. Трагедия Собаки Баскервилей. Эта Собака сидела без косточки, потому что тупой и злобный Степлтон забыл её покормить. Он лежал в объятиях своей любовницы, которая была ему не жена, а сестра! Потому что они были извращенцы. А Собака голодала на болоте. "Когда же всё это кончится?" - думала Собака. - "Я бы с удовольствием удавилась, но мне не нравится эта верёвка!" А верёвкой у неё были шнурки от коричневых ботинок сэра Генри. Собака и так на них посмотрит, и так при свете Луны. И вдруг замечает неподвижный силуэт какого-то человека на фоне Луны! "Ага! Вот кому я сейчас дам по рогам!" - подумала Собака и побежала на силуэт. А силуэтом тем был Херлок Шолмс, который гулял по болотам. "Болота очень подходят к занятиям дедукцией!" - говорил он иногда Катсону. - "Ничто так не утихомиривает, как сельская местность! Не то, что ваш бешеный город Суссекс! Запомните, Катсон: Суссекс и дедукция несовместимы! Суссекс противоположен холодному рассудку! И только на болотах я могу расслабиться и подедуктировать!" "Но зачем вам дедуктировать?" - спрашивал туповатый Катсон. - "У вас же есть женщина живая! Миссис Хадсон!" "Дорогой мой человечек Катсон!" - отечески говорил тогда Херлок. - "Хадсон не больше, чем сексуальная игрушка! У меня нет с ней ничего серьёзного! Ну так пару раз перепихнулись. Так что мне приходится дедуктировать с самим собой!" Вот и сейчас Херлок при свете Луны расстегнул ширинку и приготовился подедуктировать, как вдруг к нему подбежала Собака! Это было ужасное существо с вымазанной фосфором физиономией и свастиками по всему огромному животу! "А! Милый пёсик!" - сказал Херлок. - "Хочешь косточку? У меня как раз осталась случайно косточка для чистки зубов у собак!" "Как? И ты меня не испугался?" - спросила Собака. "Нет! А что, ты страшная?" "О да! Я сожрала 18 эсквайров, включая сэра Генри и его отца! От меня все в ужасе! И щас я тебя съем!" - сказала Собака! "Но учти, чтот дедуктирование и нормальный жировой слой несовместимы, как несовместимы лошадь и телега!" - сказал Херлок. - "Я совершенно несъедобный!" Но Собаке было начхать! Она разинула пасть и проглотила Херлока с потрохами! Неуютно было в животе у Собаки. Пахло нехорошо. Херлок засветил свечку и принялся продолжать дедуктировать. Но что-то его, симпатичного, всё время отвлекало! Дело в том, что Собака в это время носилась по кочкам и тряслась! "Эй! Потише нельзя?! Не дрова везёшь!" - крикнул из живота Херлок! "Чу! Мне показалось, или это действительно я слышу чьи-то голоса?" - подумала Собака! - "Неужели я свихнулась? Пора завязывать пожирать несъедобных сыщиков!" И она остановилась и прислушалась. Было тихо, потому что Херлок в это время принялся при свете свечи писать своей любимой миссис Хадсон письмо: "Дорогая моя Уси-Пуси! Похоже, что я на курорте попал! Меня сожрала злобная Собака Баскервилей, и теперь одному Аллаху известно, когда придут охотники и распорют ей брюхо, чтобы я выбрался!" Но отправить это письмо было почти невозможно! Потому что Собака не была связана с внешним миром почтальонами! Один только почтовый голубь бился о свод её желудка! Херлок привязал к его лапе мессидж и бросил его в пасть Собаке изнутри! Голубь попал как бы в вентилятор, и его разорвало на части! "Ты не видел моего голубя?" - спросила Собака у Херлока! "Голубя? Какого голубя?" - выплёвывая пёрышки, спросил Херлок. "Ладно! Я тебя полюбила - я тебе скажу! Хоть связи с цивилизацией у меня в животе нет, но "Плейбой" ловится!" - сказала отечески Собака. "Так с этого и надо было начинать!" - обрадовался Херлок и принялся ловить "Плейбой", крутя ручки телевизора. Но пока ловился только "ДОМ-2". Херлок стал чертыхаться. Наконец, поймал "Плейбой". Там были две прекрасные обнажённые лезбиянки, которые в такт тактично лизали друг у друга вангины! "Это то, что нужно! То, что нам нужно!" - сказал обрадованный Херлок и принялся дедуктировать! Отдедуктировав, он расслабленно покуривал свою трубку. Собака между тем прибежала к дому сэра Генри и стала стучаться в дверь! Открыл ей неприветливый Беримор. Неприветлив он был с тех пор, как Собака сожрала сэра Генри, и Беримору некому было скармливать свою овсянку. Это уже не говоря о том, что некому было его финансировать. Но он был потомственный парализованный идиот и получал пенсию от Королевы Елизаветы Второй. Так что он не помирал с голоду. "Чего надо?!" - строго спросил он Собаку. Собака оробела и стала мять в руках свою шляпу: "Мне бы, сэр Беримор, н-того, эн-того..." "Чегой тогой?!" - разозлился Беримор. "Да перекусить, чем Господь подал!" - сказала, наконец, Собака. "Сейчас Пост!" - отрезал Беримор. - "Но могу предложить прекрасную овсянку! Выращенную на прекрасных горных плантациях Мексики специально для Вашего Удовольствия! Привезённую прямым чартерным рейсом из Южной Америки! Только у нас! Ещё могу порекомендовать наполнители для кошачьего туалета: 2 в одном! 2 по цене одного! Очень нравится кошкам! У вас есть кошка? По имени Томас? Очень ему понравится!" Но Собака его остановила: "У бродячих собак не бывает кошек! Потому что мы их всех пожираем!" "Это чрезвычайно жаль, уважаемая!" - сказал Беримор. - "Хотя забавно, хоть и не научно! Научно то, что я своего Томаса тоже убил!" "Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!" - сказала Собака. "Да что там рассказывать?"- рассказал Беримор. - "Дело было по пьяни! Напился я как-то, а Томас мне и говорит: "Пьянь подзаборная! Не смей прикасаться к своей жене, а то я тебе ноги выдерну и спички вставлю вместо них!" "Почему это я не могу потрогать свою жену?" - тупо спросил я. "Потому что она моя любимица! Она очень любит кошек и всегда оставляла мне корма! Всосал?" - нагло спросил Томас. И я его и убил! "Всосал!" - сказал я потом." "Да ты брутальный!" - подивилась Собака. - "А я вот проглотила Херлока Шолмса! А он, гнида, уничтожил моего голубя! Последнего моего любимца в моём же желудке! Слышишь, Херлок? Я тебя никогда не прощу!" "Что?! Уважаемый Херлок здесь? Соизволил посетить наши болотные места?" - удивился Беримор. - "Сколько я себя помню, я всегда старался походить на него! Я научился курить трубку и играть на скрипке, правда, от моей игры у всех выпадали волосы и зубы! Резонанс!" "Это очень трогательно!" - сказал Херлок из желудка. - "Но не будешь ли ты так любезен, уважаемый, распотрошить брюхо этой злой Собаки?" "Я не могу! Я не охотник!" - сказал Беримор. - "Вот сэр Генри был охотник! Но его тоже сожрали!" "А действительно!"- сказал Херлок. - "Сэр Генри должен быть где-то рядом!" И он пошёл внутрь собачьего желудка со свечой! Страшные призраки-тени мелькали на стенах! От вида которых рука со свечой задрожала, а потом Херлок метнул её в одного из чудовищ-теней! "Чего вы кидаетесь?!" - послышался голос! Это был сэр Генри! Он был с большого бодуна, поэтому слабо соображал. "Сэр Генри!" - радостно закричал Херлок! - "Ты освободишь нас из плена!" "Не могу, братан! Где-то здесь я посеял свой охотничий топор! А без него освобождение невозможно!" - сказал сэр Генри. "Так давайте пойдите, поишите, и принесите! За всех надо думать самому!"- сказал Херлок. "Сам принеси! По-моему, он провалился в Клоаку! А это самое жуткое место! Опасаюсь, содрогаюсь, боюсь я!"- сказал сэр Генри. Делать нечего, закрепил конец верёвки за скобу, воткнутую в стенку, Херлок и стал спускаться в вонючую Клоаку! Тут было безлюдно, только стаями пролетали летучие мыши! "Тут, наверное, змеи!" - закричал Херлок сэру Генри! "Какие змеи?" "Кобры! Или вампиры! Или вурдалаки!" -отвечал Херлок. И точно: на дне Клоаки он повстречался с одним вурдалаком. Этот упырь сидел с закрытыми глазами. "Дело в том, братан, - сказал доверительно он, - что мне некому поднять веки! И ничего не вижу я! Ты вообще кто: мужчина или женщина? Если женщина, то я могу тебя трахнуть! А мужчина - пошёл вон, самец! Сами такие!" Херлок сказал писклявым голосом: "Женщина я! Старушка! Мефодьевна! Приехала за алиментами! Где здесь у вас топор дровосека?" "Подозреваю, что мужик ты на самом деле!" - сказал упырь. - "Подними мне веки!" "А что мне за это будет?" "Большая и чистая любовь!" - сказал упырь. "Ладно! Не Мефодьевна я!" - сказал Херлок. - "Я её брат Мефодьевич! И это я снимался в фильме "Тутси"!" "Что за фильм?"- спросил упырь. - "Подними мне веки, и я его засмотрю, а потом выскажу тебе своё мнение!" Поднял Херлок упырю веки, а у того оказались прекрасные синие глаза! "Знать, увидел их я в недобрый час! Синие глаза!" - стал напевать Херлок. А упырь между тем настраивал дивидак, чтобы посмотреть "Тутси" на плазменном телевизоре! "Я гляжу, ты здесь неплохо устроился!" - сказал Херлок. - "Плазма, видик! А есть ли у тебя в коллекции "Тутси"?" "Наверное, нет! Но толда я буду просто смотреть фильмы для взрослых!" - сказал упырь и принялся смотреть фильмы, от которых неслось: "Я, я! Даст ист фантастиш! Ещё, ещё! Хорошо!" Херлок не стал ему мешать. Он взял найденный топор и стал выбираться из Клоаки. Выбравшись, он сказал сэру Генри: "Видал? В Клоаке живёт упырь, и у него есть плазма!" Но сэр Генри не поверил. Херлок вздохнул и сказал: "Что я, похож на обманщика?" "Очень похож, если честно!" - ответил сэр Генри и принялся дубасить в стенки желудка топором! Бедная Собака не знала, куда ей деться от ужасной боли! Она стала носиться по всем болотам и жрать тушканчиков и сусликов, чтобы загасить пламя Сопротивления у себя в животе! Но сэр Генри был неумолим! Он пропорол брюхо Собаке насковозь! "Я умираю!" - голосила Собака! - "Кто-нибудь, помогите! Я ведь так ещё молода, чтобы помереть!" И тут как раз пришёл Степлтон, который откувыркался со своей сестрой и принёс Собаке "Чаппи"! "Степлтон!" - закричала Собака! - "Я помираю! Прими мою последнюю волю! Завещание!" И она завещала похоронить себя в крематории, то есть, кремировать. А свою будку продать бедным собакам бездомным. Потому что их и здесь было полным полно! "Старая маразматичка завещала все деньги на санаторий для бездомных собак?!" - разозлилась сестра Степлтона, когда узнала! "Да, у нас очень много таких бездомных собак!" - сказал Степлтон. А в это время сэр Генри пропорол Собаке живот! И все вышли на свободу: и сэр Генри, и Херлок Шолмс, и упырь, так и не досмотревший порнушку для взрослых! Вот и сказке конец, а кто слушал - огурец! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2439-2441,7

17 февраля 2010 года. Летел космический корабль "Корыто" по необъятным просторам Вселенной. На борту его было скучновато: профессор Селезнёв шарил в Космонете, девочка Анфиса Лопозкова мастурбировала в своей каюте. И только один капитан Лопозков дежурил на капитанском мостике. Потому что он глючил, и ему было не до секса! А глючил он тем, что ему казалось, что за бортом вот уже два часа болтается космический пират Перельман. Лопозков тёр глаза, щипал себя за задницу, но глюк не пропадал. И тогда Лопозков понял, что это не глюк, так как Перельман мог перемещаться по космосу без корабля, сам, бл., один, бл.. "Какие ваши требования?" - закричал Лопозков. "Они очень просты! Я хочу замуж за вашу Анфису!" - стал выдвигать требования Перельман. "Но она же совсем ещё ребёнок!" - сказал Лопозков. "Сегодня она - дети, завтра у неё дети!" - сказал Перельман. В это время на мостик вышла сама заспанная Анфиса, так как оргазма у неё никакого не получилось, и она была недовольна всеми и вся. Она сказала: "Привет, Перельман!" и стала листать какой-то рекламный буклет со столика капитана. "Любовь моя! Приди же ко мне!" - сказал Перельман страстно. Анфиса оглянулась, ища глазами того, к кому обращается пират, но никого не нашла. "Пардон! Вы это кому?" - спросила она. "Тебе! Тебе! Я влюбился в тебя с первого взгляда и на всю жизнь! Я очень счастливый пират, самый счастливый во всей Галактике! Ты веришь в любовь с первого взгляда?" - сказал Перельман. "Я не верю в любовь даже с первого раза!" - сказала Анфиса. - "А ты уже стар для меня! Брюхо висит, изо рта воняет: пиратство от старости не спасает!" "Но это поправимо!" - сказал Перельман. - "Вот смотри: я втянул брюхо и наелся зубной пасты! Больше не воняет!" "Ну не знаю!" - сдалась Анфиса. - "Купи мне гоночный космический красный корабль, и мы с тобой что-то решим!" "О, ты просто ангел!" - сказал Перельман и купил прямо по телефону из космоса ей в салоне гоночный корабль. Скоро все с "Корыта" могли наблюдать, как грузчики-славяне доставили заказ Перельману, и он даёт им чаевые. Селезнёв тоже узнал про женитьбу. "Наконец-то!" - подумал он. - "Сплавим это чудовище, эту Анфису кому-то!" Но сказал он другое: "Бедное дитя! Мы будем скучать по тебе! Хотя ходят слухи, что у Перельмана перчуган с руку величиной! Ты не соскучишься!" Анфиса сказала: "Можешь не притворяться, Селезнёв! Ты меня никогда не любил и рад, что я ухожу!" "Какая ты всё-таки хамка!" - сказал Селезнёв и углубился в проспект. В проспекте говорилось, как можно поднять потенцию и сделать оргазм ярким! И сотни престарелых ловеласов восторгались препаратом. Назывался препарат "Аюдара". "Купить себе, что ли?" - подумал Селезнёв. Но не купил, так как и так всё было нормально с потенцией. Между тем Перельман стучался во входной шлюз "Корыта", чтобы познакомиться с родственниками жены! Его впустили. Он пришёл на мостик и стал громко орать: "Вот мы и встретились! Сейчас я захвачу "Корыто" в заложники, а вас всех в пленники!" "Но подожди! Ты же хотел жениться!" - поправил его Лопозков. "Ах, да! Извините!" - продолжал орать Перельман. - "Давайте знакомиться! Меня зовут Иван Иваныч Иванов! Ай эм фром Раша! Раша из э биг кантри!" "Но ты же Перельман, а не Иванов!" - сказала Анфиса. Перельман стукнул себя по брюху и сказал: "Перезагрузка! Извините! Я есть пират Перельман и приехал за алиментами! Анфиса! Стань моей женой! А теперь игра! Возьмите обруч!.." "Игру давайте пропустим!" - сказал Селезнёв. - "Какое приданное ты хочешь за Анфису?" "Я хочу всё!" - сказал Перельман. - "Но это невозможно, к сожалению! Давайте мне её лифчики и трусики! Я фетишист!" "Лифчики и трусики как раз стираются в стиральной машинке!" - сказала Анфиса. - "Так что не возьмёшь ли ты моего пупса?" "Давай хоть пупса!" - сказал Перельман. Но он не знал, что это необычный пупс. В него был вмонтирован радиопередатчик, позволяющий отслеживать его расположение в Галактике. Так что, если Анфиса пропадёт, по пупсу можно её найти. Поэтому Перельман схватил пупса и Анфису, и был таков! Они быстро скрылись из поля зрения "Корыта". Селезнёв взял газету и сказал: "А жаль, жаль!.." "Чего жаль?" - не понял Лопозков. "Жаль, что Перельман не взял и тебя с собой! Тогда бы я остался на "Корыте" один и сразу бы пригласил девочек и закатил классную вечеринку!" - сказал Селезнёв. "Да, и не забудь пригласить резиновую девушку!" - сказал Лопозков. Дело в том, что Селезнёв заказал недавно резиновую женщину по Космонету. Но она оказалась такой страшненькой, что он вернул её обратно, не смотря на то, что в ней были вибраторы на батарейках, и она иммитировала оральный секс. А Селезнёв-то мечтал о красивой женщине. Но таких не выпускали. "Ладно!" - сказал Селезнёв. - "Я и с тобой смогу развлечься! Главное, сиди тихо и не вылезай, когда я поведу девушек в душ помыться! Там у нас, верно, произойдёт таинство секса! А ты сиди и рули тут, и не вякай ничего!" На том и порешили. Селезнёв заказал в Космонете космических проституток и стал ждать заказ. И каково же было его изумление, когда в числе прибывших проституток он обнаружил Анфису! "Анфиса! А ты как здесь?" И тогда Анфиса рассказала всем душещипательную историю, как она была женой Перельмана, а потом сбежала от него, скиталась и стала проституткой! "Он заставлял меня доить корову!" - сказала она. - "А откуда мне знать, как её доить? Я вместо неё подоила себя за титьки, Перельман выпил и отбросил копыта! Потому что моё молоко было ядовитое, не даром моя мать - Сколопендра с Марса!" Дело в том, что хотя на "Корыте" прошёл всего час, на Перельмановке (родной планете Перельмана) прошли годы! По законам Энштейна. Один из этих законов гласит: после сытного обеда вытри руки об соседа! Ещё Анфиса рассказала, что в постеле Перельман был отвратителен и чуть не раздавил её, Анфису, толстым брюхом! Поэтому она сбежала от него, долго скиталась и бедствовала, но потом пристала к проституткам на шоссе. Они её не избили, а посоветовали стать девочкой "по вызову". И вот она тут! "Ты всё испортила!" - сказал ей Селезнёв! - "Ты нам с девочками будешь мешать! А мы пошли в душ!" "Но я тоже хочу в душ!" - сказала Анфиса. "Ничего не выйдет, ты моя родственница! Я не смогу тебя там трахнуть!" - сказал Селезнёв. "Но я не помешаю!" - сказала Анфиса. - "Я буду мыться рядом! А заодно и сниму вас на фотик, сделаю небольшой муви, фильм!" И все пошли в ванну. Там Анфиса сняла муви, а потом выложила его в Космонет. Этот ролик стал популярен, и начальство Селезнёва прислало на "Корыто" депешу, в которой говорилось, что раньше они думали, что Селезнёв ананист или педик, но теперь они знают, что он не п.др, а натурал. И поэтому повышают ему зарплату. "Интересно! Оказывается, я - не п.др! Вот почему мне платили так мало! А я им ещё привёз разных животных из космоса! Неблагодарные эпилептики!" - сказал Селезнёв и пошёл убирать навоз за слоном и кашалотом. Работы было завались, зато не пыльная. Кашалот сказал Селезнёву: "Бедный чувак! Меня тоже все считают п.дром! Респект!" Потому что кашалот ещё слабо говорил по-русски. Селезнёв молча вынес их навоз и выбросил в космос. "Как-то так!" - сказал он и вернулся к девочкам. Они уже вытерлись после душа и расслабленно курили. Селезнёв сказал Анфисе: "Раз ты всё равно здесь, то обслужи моего друга кашалота! Ты же проститутка!" "Не вопрос, папаша!"- сказала Анфиса. - "Гони баблосы: 100 баксов!" Селезнёв заплатил, и Анфиса ушла к кашалоту. Кашалот сказал: "Сколько лет, сколько зим! Ведь я ещё баюкал тебя на своих плавниках, когда ты была ребёнком!" "А теперь я выросла! Мне, прямо скажем, в облом тебя насиловать." - сказала Анфиса. - "Может, ты пртворишься, что у нас с тобой что-то было, чтобы мне не возвращать бабки?" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал кашалот. - "У меня не было женщины очень давно! И я не совокуплялся ни с кем, за исключением самого себя! Я делаю это с креслом, я называю его Линда! Давай! Линда выдержит нас обоих!" Но Анфиса сомневалась. Она посмотрела на Линду и сказала: "Не выдержит!" Кашалот сказал: "Выдержит!" И плюхнулся в кресло! Линда развалилась на части! "Можно и без Линды!" - сказал кашалот. - "Чур, я буду сверху! Но ты должна знать: я практикую безопасный секс!" "Я тоже!" - сказала Анфиса и надела презерватив! Потом сама обмерла: "У меня есть член! Я же на него надела презерватив! Но это невозможно, невозможно! Я же девушка!" "Теперь ты парень!" - сказал кашалот. - "Я немного обучался магии у пирата Перельмана и Инструктора Петрова! Так я научился у них приклеивать мужские органы девушкам! Так что ты теперь мужчина!" "Это чудовищно! Чудовищно! Я сейчас же пожалуюсь папе и Селезнёву!" - закричала Анфиса и побежала наверх в рубку! "Папа! Посмотри, что со мной сделали!" - закричала бедная девушка папе! И показала орган! Селезнёв закрыл глаза ладошкой всем проституткам, чтобы они не смотрели и не развратились. Потому что должны помнить только перец Селезнёва. А этот новый был гораздо длиннее и моложе, чем у него! Он, Селезнёв, взревновал. "Ну и что?"- спросил Лопозков. - "Я тоже так могу!" И приготовился снять штаны. "Но я же твоя Анфиса!" - сказала Анфиса. "Неужели?!" - удивился Лопозков. - "Неужели ты в самом деле Анфиса? Тогда это, конечно, ужасно! Есть у меня на примете одна лучковая пила! Их всего было две, но одну я уронил в Юпитер, когда мы там летали. Так вот: этой пилой мы сможем тебе его отпилить!" "Но у нас нет анастезии!" - сказала Анфиса. "Это точно! Зато у нас есть пузырь водки! Выпьешь, и анестезия не нужна!" - сказал рассудительный Лопозков. "Нет, я знаю другое средство!" - сказал Селезнёв. - "Тебя заколдовал кашалот? Я знаю про него. Он в одно время заколдовал и меня в женщину! У меня появились женские половые признаки. Но я не кормил его неделю, и он вернул всё, как было, на место!" И все пошли вниз к кашалоту. "А! И вы здесь! И как вас много!" - сказал кашалот. И принялся медитировать, чтобы всем прибывшим изменить пол на противоположный! "Что ты делаешь?!" - разозлился Селезнёв, но было поздно! Селезнёв ощутил, что у него всё пропало внизу, зато теперь скафандр распирают женские груди его! Так же и Лопозков превратился в женщину, а все проститутки - в мужчин! "Женщиной не рождаются!" - сказал поучительно кашалот. Все вернулись в рубку. "Ну и что я теперь буду носить?" - спросил Селезнёв, щупая себя за груди. "Можешь одеть наше бюстье!" - сказали проститутки. - "А мы теперь оденем ваши скафандры, где есть специальная прорезь для пениса, чтобы можно было удобно писать, не снимая скафандр." "Эта прорезь делается даже в трусах!" - сказал Лопозков. - "Честно говоря, меня она уже достала! Когда член встаёт, то попадает как раз в эту прорезь и пачкает постельное бельё и штаны изнутри! Короче, пачкал, потому что теперь его у меня нет!" "Надо просто застёгивать её, прорезь, на пуговицы!" - стали учить яйца курицу, то есть, проститутки Лопозкова. Делать нечего, все переоделись. "Нам теперь нельзя в таком виде возвращаться к нашей сутенёрше!" - сказали проститутки. - "Не узнает! У нас же даже волосы стали короткими, а местами вообще лысыми!" "А у нас даже ногти наманикюрены!" - сказал Селезнёв, рассматривая руки. "По-моему, на кашалота надо надавить, чтобы он вернул всё, как было!" - сказал Селезнёв и отключил отопление в кашалотском помещении! "Начальник! Градус давай!" - орал кашалот. Но к нему спустилась только Анфиса. Она уже привыкла к своему пенису и хотела обрюхатить кашалота, так как даже будучи Анфисой, не очень разбиралась в половых связях. Всё из-за матери, Сколопендры своей. Поэтому она подошла к замерзающему кашалоту и сказала: "Я - брутальный! Меня хотят все женщины в Галактике! Хочешь Большой и Чистой любви?" "Да кто ж её не хочет?" - спросил кашалот. "Ну тогда раздвигай ножки или плавники, глупый пингвин!" - сказала Анфиса. "Но я не пингвин! Я кашалот!" - сказал кашалот. "Ошибочка вышла! Извиняйте, любезнейший!" - сказала Анфиса. - "Потому что я хотела изнасиловать пингвина!" "Неужели я своими собственными плавниками сотворил такое зло?" - сказал в раздумьи кашалот. - "Но я хотел, как лучше! Я всю жизнь помогал людям! И вовсе не беда, что я волшебник-недоучка, потому что я не доучился у Перельмана и Петрова! Это про меня поётся, что сделать хотел грозу, а получил козу! Розовую козу с сиреневой полосой! Сделать хотел утюг: слон получился вдруг! И вот мне глючится, что плачут коза и слон: "Что с нами сделал ты!" "Но есть, есть ещё возможность всё исправить!" - сказал потом кашалот. - "Я превращу всех этих женщин обратно в мужиков и наоброт! И тогда мне влючат отопление, проще говоря: градус!" И он стал колдовать! И о, чудо! Все стали нормальными! Лопозков и Селезнёв сорвали с себя лифчики и стринги. А проститутки - ненавистные скафандры с выточками спереди! Не было границ радости космолётчиков! Так они и прилетели на Землю, где сдали кашалота в Космозоо. На этом и сказке конец. К.

ЭПИЛОГ

Видите, я пишу вначале не интересно, но потом, после долгого сидения перед компьютером само собой получается интересно! Вон, взял и изменил пол у всех персонажей. Это есть находка. Как говорится про Маргошу - хит сезона! Если вы не знаете, кто это такая, то это баба - бывшая мужик. И она работает в издательстве, выпускает рекламный буклет. Или журнал. Короче, скукотень. Я вон не выпускаю журнал, а и то интереснее. Вот так! Вот вам отстой (Маргоша) и литература (моё) . К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-245

("Письма в никуда"-245)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2441,7-2442

19 февраля 2010 года. Было вчера ЦЭ (Закатывание!) от одной касстиши в Сбербанке, где я получал пенсию. Я ей не понравился. И я запомнил её бордовый образ. Ну и ЦЭ. Почти 4 часа. "Стал видеть себя-без-ЦЭ как точку на потолке! Именно так видел при самой длинной ЦЭ! А как, как ещё видеть?! Можно усомниться в любом видении. Что слева, и рот закрыт, т. к. спокойные мысли, то рот можно открыть, как у Григория. Что слева - "Усомниться, что справа, что слева!" "Ладно, давай видеть Сверхчувствительность на потолке! Это в стиле Страшных Правил." "Т. е., я-без-ЦЭ такой крошечный. Это путёвка в долгие ЦЭ!" Смотрел "Счастливы вместе". В туалет. "Маленькому человеку страшно, а большому весело!" (Что могу ошибиться.) Это всё о том, что маленький - "Сверхчувствительность" на потолке. Или везде, узко. 2 Таблетки! "Легче ошибиться и перепить, так как теперь они по 2 восьмушки!" Откат через 3 часа 40 минут. А в Сбербанке кассирша: %Успокойтесь!% "Я спокоен!" И всем громко, что тут можно оплатить. Вот такое небольшое ЦЭ! Но применять Правило про Сверхчувствительность не стал после неё. Это было Страшное Правило. Было как яркий комок света. А именно видение себя не как точки на потолке было причиной Чудес в области ЦЭ. Так именно это видение пропало, и я стал снова видеть точку на потолке. Это был я-без-ЦЭ. Именно на этот момент пришёлся удар. И мне стало страшно, что повторится длинная ЦЭ! А Таблетки теперь колю меньше, на 4, а не на 8 частей. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2442-2443,2

21 февраля 2010 года. Закатились (ЦЭ!) на улице вчера. Это было страшно! Но никаких Страшных Правил я не придумал. Было страшно по воспоминаниям о прошлых ЦЭ. Дома Откат. Поэтому на Отдых не доехал. С Новой ушёл домой и правильно сделал. И это при выпитых Таблетках! От одного военного узбека. Во мне родилось Страшное Правило в ширину плеч, чёрное! Но он-то, узбек, его Страшным не считает! Это типа драться или болтать в троллейбусе. Я, понятно, этого не делал. Ну а теперь вымученная сказка, потому что мне писать-то не очень и хочется. Но надо. Иначе всё канет в лету бесследно. И я, и мои ЦЭ. А так документ! Жила-была девушка Матрёна из Житомира. И вот в Житомире у них проходит Всероссийский Автопробег. И все девушки высыпали на улицу и чепчики вверх бросали! А Матрёна не бросает, потому что у неё есть суженный-ряженный, а именно - карлик из Парижской Богоматери. Этот карлик известен нам как Чебурека-Чебурена и имеет перчуган с руку величиной! Поэтому Матрёна его хочет. А что же карлик? А он ничего не хочет. Он ходит в штопанных носках и всё равно бормочет, что в стране у нас бардак! И вот приходит он к Матрёне с букетом полевых цветов, потому что долго гнал велосипед и набрал их. А Матрёна не разобралась и запустила в него костылём, решив, что пришёл к ней в палату (а она лежала парализованная, и многие недруги надеялись, что она так и останется парализованной идиоткой) самый страшный её кошмар: Инструктор Петров из Школы Выживаемости! Это он толкнул её к открытому люку самолёта, когда она занималась парашютизмом! И она выпала и не успела раскрыть парашют, поэтому-то и оказалась в этой палате с переломом ноги! Но карлик (по имени Карл) сказал: "Призрак бродит по Европе! Призрак карликовизма! И я, Карл, объявляю Всемирную Революцию!" Матрёна сказала: "Ты случаем головой не ударялся? А впрочем, у тебя всё равно только одна головка, да и то не на голове!" Это она намекала, что Карл думает только своим "капитаном", перецом. Но Карл сказал: "Заткнись, женщина! И слушай меня! Я буду лидер рабочего движения, а ты моей Шехерезадой! Будешь мне рассказывать, как идут дела на фронтах гражданской войны!" И поняла тогда Матрёна, что потеряла Карла, так как он свихнулся и несёт чушь! И она сказала: "Ты только не волнуйся! Полежи вместо меня! А я сбегаю за сестрой!" и побежала она за сестрой! Сестра уже сама спешила с "уткой", но Матрёна сказала, что щас "утку" ещё не надо, а надо 2000 кубиков адреналина в сердце. "Сколько?!" - спросила сестра. "2000!" - сказала Матрёна, и сестра вколола их ей! "Да не мне! А Карлу!" Но было поздно! Ширнутая таким зверским образом, Матрёна стала видеть глюки: то ей казалось, что за стеклянной дверью какая-то женщина принимает душ, то, что там ходит динозавр Дино и раздаёт свежие йогурты! Короче, мы чуть Матрёну не потеряли, потому что она с криком: "И мне, мне тоже йогурт!" чуть не выбросилась из окна, потому что там была не дверь, а окно! Наконец, пришёл доктор Мясник и быстро всех зафиксировал. Матрёну и Карла он связал и положил "валетом" на кровати, потому что пустых свободных коек не было. И вот лежат Карл и Матрёна, и Карл говорит: "Я всегда любил тебя, Матрёна!" И Матрёна говорит: "А теперь в знак любви дай мне "утку", потому что мне пришёл момент такой!" "Нет, сначала плов, потом момент любой!" - говорит Карл и уписывает плов. "У тебя будет запор!" - предостерегает Матрёна! "Не будет!"- говорит Карл. И тут начался запор! От его ужасной силы Карла вышвырнуло из завязок Мясника и вышвырнуло из постели! Он стал бегать по отделению, как чумовой и сшиб самого Мясника, который нёс плакаты для студентов с познавательными рисунками женской промежности! "Медведь!" - сказал Мясник, поднимая рулоны плакатов. Но Карл уже убежал в направлении столовой. Здесь как раз готовили пирожки круассаны! И Карл сожрал весь запас пирожков, приготовленный для всего отделения! Потому что вот, что такое запор в зрелом возрасте, когда он может привести к потере потенции и бесплодию! Наконец, на Карла навалились все санитары и утихомирили его! Он кричал: "Мои пончики! Мои круассаны!" Но ему заткнули рот кляпом и пригрозили вколоть снотворное! Но его выходки сыграли и положительную роль. Матрёна поправилась! Она встала на сломанную ногу и сказала: "Чудо! Я могу ходить!" Но тут вбежала Мать Тереза и, размахивая костылём, который она отобрала у ребёнка в детском отделении (после чего ребёнок упал, а Мать Тереза сшибла этим костылём горшок с похлёбкой с костра!) , сшибла и Матрёну с ног! "Идиотка!"- сказала Матрёна, но Мать Терезу было не остановить: она явно играла мюзикл про свою жизнь, везде бегала, всех сшибала и пела что-то по-английски! Так и было: это была фальшивая Мать Тереза. Но она так вжилась в роль (да ещё после 2000 кубиков адреналина в сердце) , что все в неё поверили! Даже доктор Мясник сказал про неё: "Верю! Но теперь всем спать! Я что, не ясно выразился? Всем спать!!" И все заснули: кто на полу, кто с круассаном во рту, кто в коридоре около сшибленного очага и похлёбки. И Мать Тереза заснула. Прямо лицом в промежность Матрёне, потому что как раз наклонилась посмотреть, что же это там такое? Матрёна, как могла, сопротиивлялась Терезе, не давала смотреть себе в пах, но из-за Мясника тоже уснула. Остался бдящим один Мясник. Он сказал: "Вот и ладно! Вот и хорошо! А то разбегались! Стали сшибать похлёбки с очагов!" После этих слов Мясник снял с головы маску Мясника и остался с зелёной харей Фантомаса! На самом деле он был не Мясник, а упырь Фантомас! И он стал пить кровушку, которая была сдана для анализов! Выпив всю кровь, он хлопнул в ладоши, и все проснулись! "Вот так-то лучше!" - сказал Мясник. Вот такая короткая сказка. Это я раньше писал такие короткие. И щас написал. На 1-2 ПВНа. Но я писал, мне не хотелось писать вообще. А теперь вообще захотелось заняться сексом со своей рукой! Так что прощайте! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2443,2-2445,9

23 февраля 2010 года. Вчера было сразу 22 серии "Счастливы вместе", весь день. И я подвис. Но ничего неприятного не было, только холод в груди. Я назвал это "БЭ" - облегчённая ЦЭ (Закатывание) . А сейчас небольшая сказка. Шёл Штиблиц по шоссе и сосал сухарь. "Хорошо, что я позаботился насушить сухарей!" - думал он. - "В концлагере пригодятся!" Но он не знал, что в концлагере запрещены сухари. Там вообще всё запрещено, кроме того, что можно броситься на проволоку под напряжением и таким образом расстаться с жизнью. "Вот иду я и думаю: а не замочить ли мне Шикльглюбеля?" - думал Штиблиц. - "А что? Я парень в себе уверенный, возьму базуку и замочу!" Но Гитлер тоже знал про Штиблица и поэтому скрывался в "Волчьем Логове". И больше публично перед нацией не выступал: боялся. "Какого я, однако, нагнал шороху на бонзу!" - подумал Штиблиц и заметил зависшего на дереве котёнка. "Сейчас сниму!" - сказал Штиблиц и снял котёнка на фотокамеру "Лейка". Котёнок вскинул лапу в нацистском приветствии: "Хайль!" Штиблиц не стал ему отвечать и пошёл дальше себе. "Какой тупой котёнок! Но тоже, видать, функционер!" - подумал Штиблиц. Между тем котёнок уже названивал на своём мобильнике в гестапо, что, мол, некий эссесман не вскинул лапу в приветствии! Котёнок подробно объяснил, как к нему доехать, и вот уже десятки фашистских автомашин поехали по этому адресу, чтобы арестовать Штиблица. Ехали не только "чёрные воронки", но и душегубки на случай, если Штиблицов окажется много! А Штиблиц ничего не подозревал и шёл себе дальше, напевая под нос: "Иду пешком, ем булку с молоком, над воробьями смеюсь!" Неожиданно перед ним остановился "чёрный воронок", и эссесман внутри сказал: "Ирре паппире, битте!" "Чего?" - спросил Штиблиц. - "Ты, братан, говори на нормальном языке!" "Ваш документ!" - сказал эссеман. "Нет у меня документа!" - сказал Штиблиц. - "Что я, дурак, везде паспорт таскать! А ты что, полный идиот или слепой? Не видишь форму штандартенфюрера?" Эссесман пробормотал что-то в роде того, что не факт, и закрыл окошко. "Воронок" поехал дальше. "С ума можно сойти!" - подумал Штиблиц. - "Занимаются проверками, алиментами! Куда катится мир?" Чтобы мир больше никуда не катился, Штиблиц решил выпить русской водки. Он достал из штанины водку, потому что был при ней всегда. И разлил в гранёныш. Потом он сел на скамейку, согнав с неё какого-то арийского бомжа. Бомж просил копеечку, копекен, но Штиблиц сказал: "Извини, братан! Нету! Хочешь, наклюкаю тебе водки?" Бомж шарахнулся и бросился бежать, потому что за распитие водки грозило заточение в концлагере! "Нервный какой-то!" - подумал Штиблиц и выпил. Потом занюхал огурчиком малосольным и подумал: "Жить хорошо!" Но его мысли прервал котёнок, которого спустили с дерева. "А, вот ты где!" - сказал котёнок. - "Я тебя раскусил! Ты - Штиблиц, русский шпион!" Никогда ещё Штиблиц не был так близок к провалу. "Сам ты Штиблиц, русский шпион!" - сказал он коту. - "А моя фамилия - Мацапура! Я - чукча, приехала за алиментами!" "Я не верю тебе!" - просто сказал котёнок и прицелился в лоб Штиблицу из своего кошачьего "вальтера"! "Ладно, ладно! Я - не Мацапура! Я - Рикардо Ферейро, курирую рейх по вопросам гестапо!" - сдался Штиблиц и закусил селёдкой. При этом он спросил: "Хочешь селёдки?" Кот сказал: "Не откажусь!" И это было его Главной Ошибкой, так как селёдку Штиблиц пропитал цианидом! По-крайней мере, ту часть, которую давал есть знакомым эссесманам. В этом был хитрый ход Ставки и товарища Цементова. Таким образом Штиблиц отравил не одного Клауса, а всех Клаусов, которых к нему засылало гестапо, так как папаша Мюллер давно имел зуб на Штиблица и подозревал его. Но при таинственной пропаже очередного Клауса Штиблиц говорил: "Он очень устал, очень!" И Клауса списывали со счетов РСХА, как без вести пропавшего. Котёнок откусил селедки, и его стало пучить! Он катался по земле и голосил: "Проклятый янки!! Ты отравил меня!" "А нечего было на меня пушку наводить!" - сказал Штиблиц. - "Ну, мне пора!" И он сложил газетку, крошки, гранёныши и выбросил всё это в мусорку. Солнце осветило предвечерним светом смелые черты лица Штиблица, омрачённые, как всегда, постоянными думами о фашистах. А это неприятные думы. Котёнок издал последний писк и подох. "А как его звали?" - подумал Штиблиц. - "Да не важно! Назовём его условно "Клаус-22"! Есть же секретные города в России: Салехард-56, Омск-44! Или нет? Не важно! Главное, что я сегодня уже кого-то убил! А это очень бодрит и приятно! Ощущать себя мужчиной! Стрелять не только в гостей на вечеринке дома, но и в эссесманов! Ладно. Щас мне пора идти в РСХА и составлять отчёт." И он пошёл в РСХА. Конвойный постовой его спрашивает: "Вы к кому?" "Я - к Мюллеру!" - говорит Штиблиц. "Зачем?" "Какой ты любопытный! Я несу ему мешок риса!" - сказал Штиблиц. "Проходи! Да, на тебе патроны! 16! Щас опасно находиться в РСХА! Поговаривают о каком-то русском шпионе, который уничтожает всех и вся! Берегись!" - сказал патрульный. "Что это за шпион такой? Вот бы с ним познакомиться!" - подумал Штиблиц. - "Наверное, это я и есть! Тогда мы уже знакомы! Но раз обо мне такая слава, то слухи крепи делами своими! Надо кого-то грохнуть в РСХА!" И вот он затаился за портьерой и стал ждать. По коридору, выгуливая свою нацистскую собачку "чау-чау" прошёл Холтофф! "Нет, размениваться на такое дерьмо я не буду! Обычный шарфюрер! Вот если грохнуть бригадефюрера!" - подумал Штиблиц, и, как по заказу, по коридору прошёл Мюллер! Штиблиц сказал сбоку: "А вас, товарищ Мюллер, я попрошу остаться!" Мюллер вздрогнул и залебезил: "Не убивай меня, Штиблишко! Батюшко! Я всегда любил Россию! Я даже знаю, что у вас в правительстве сидят пьяные медведи с балалайками и в ушанках!" "Ответ неверный!" - сказал Штиблиц. - "Наш кормчий рулевой товарищ Цементов не медведь! Он суслик! Да шучу я! Он скунс!" При этих грозных словах Штиблиц прицелился из "вальтера" в морду Мюллера! Но тот успел быстро забежать в какой-то кабинет! Это был кабинет спецсвязи с Гитлером! "Ага!" - подумал Штиблиц. - "Вот куда он забежал! А ведь ему туда нельзя! Надо вызывать гестапо! Пусть сами его убьют!" Он телефонировал в гестапо и рассказал, что он - доброжелатель, а в кабинете спецсвязи посторонний! Немедленно прибыли эссесманы и стали хомутать Мюллера! Он вырывался и кричал: "А-а! Волки позорные! Не хочу на нары!" Ну и его увезли. Штиблиц прошёл в кабинет Мюллера и сказал адьютанту Шольцу: "Теперь я твой босс! Съешь ложку моего кала в доказательство преданности?" "Конечно, съем!" - ответил Шольц. - "Но только, чтобы в ней не оказался волос! Я страшно брезглив!" "Ладно, я пошутил! Я вовсе и не собирался гадить. Разве что по-малому! Вот тебе моя моча, выпей её!" - сказал Штиблиц. Шольц взял, перекрестился и с криком "Хайль Гитлер!" выпил мочу! Потом он откинул ласты и свалился на ковёр! "Тьфу, чёрт!" - подумал Штиблиц. - "Я не хотел его убивать! Кто теперь мне принесёт кофе? Но оказывается, что у меня ядовитая моча! Наверное, это с тех пор, как я по ошибке выпил "коктейль Молотова"!" А дело было так. Вместо обычной водки Штиблицу его нянечка миссис Хадсон подусунула "коктейль Молотова"! Она была антифашисткой. И думала, что Штиблиц наци. Так он хорошо играл свою роль. Ну и подсунула. И после неё Штиблиц писал огненной струёй! "Как далеки ещё эти антифашисты от народа! Как тупы! Неужели сложно понять, что я из наших? И так уже на весь дом по субботам ору шифры и коды перед отправкой их за линию фронта, Алексу! А она всё равно не просекла!" Дело в том, что у Штиблица убило бомбой его радистку Кэт, и ему приходилось самому отправлять шифровки в Москву. Но там плохо слышали, и ему приходилось громко орать эти цифры. После принятия внутрь "коктейля" Штиблиц вызвал миссис Хадсон "на ковёр", чтобы с ней серьёзно поговорить. Она припёрлась с чемоданом и в платочке, так как решила, что её отправляют в концлагерь! "Это лишнее!" - сказал Штиблиц. - "Всё равно чемодан у тебя отберут! Вот скажи: кто я?" "Наци!" - сказала Хадсон. "Дура! Я - русский шпион Исай Исаевич Максимов! Поняла, нет?" - сказал Штиблиц. И Хадсон бросилась обнимать Исая и целовать! "Но в концлагерь я тебя всё равно отправлю, потому что из-за тебя я близок к провалу!" - сказал Штиблиц, и Хадсон завяла! "Да ладно, шучу я! Пошутить уже нельзя! Никуда я тебя не отправлю! Сиди здесь и готовь мне сэндвичи с кофе!" На этом серьёзный разговор и кончился. Но всё-таки из Штиблица иногда лился "коктейль Молотова". Итак, Шольц стал умирать! "Не умирай, Шольц!" - голосил Штиблиц! Но всё было бесполезно! Приехала "Скорая Нацистская Помощь"! "Что тут у вас происходит?" - грозно спросил санитар Мандрыкин! "Не знаю, герр унтершарфюрер!" - сказал Штиблиц. - "По всем признакам явная беременность! Беременный он! Но я всё же сомневаюсь, и лучше обратиться к специалисту!" "Понятно!" - сказал Мандрыкин. - "Повезём в роддом!" И они увезли Шольца в роддом, где он скоро разрешился бременем: мёртвым ребёнком, у которого пуповина обмоталась вокруг шеи! И сам Шольц тоже помер скоро! Штиблиц в это время мерил шагами кабинет Мюллера и думал: "Надо всё-таки найти парня, который бы подал кофе! Есть у меня на примете один китаец, Чеки Джан. Но он вместо кофе норовит переслать все средства со счетов наци в Детский Фонд, за что дети ему всегда благодарны! Так он уже перевёл им 500 миллионов марок, когда Мюллер пытался расплатиться с Вернером фон Брауном! К сожалению, после этого Чеки поймали, и теперь он смотрит сквозь решётку на небеса в подвале Мюллера-гестапо! Хорошо! Я навещу его и, если смогу, вытащу на волю!" Так решил Штиблиц и взял яблоко, потому что без подарка не решался пойти в эти мрачные застенки! Ему отворили дверцы, и он увидел Чеки. Чеки сидел неподвижно. Наверное, он медитировал. "Ты из какой провинции?" - спросил его Штиблиц. - "Ты похож на жителя из Шаньдуня! На тебе яблоко! Подарок! Им можно колоть орехи или дрова, как хочешь!" "Не нужны мне ваши дурацкие подарки!" - гордо сказал Чеки. - "Сами колите орехи, а меня можете убить, но всё равно я вашим подарком не воспользуюсь!" "А зря!" - сказал Штиблиц. - "Оно очень вкусное!" И сам откусил от яблока. "Хватит хрустеть!!" - заорал Чеки Джан! - "Меня это раздражает!" "А когда ты бабки делал на тринадцатилетних проститутках, тебя не раздражало?" - спросил Штиблиц. - "Ты бабки на них грёб!" "Это всё в прошлом!" - сказал Чеки. - "Выкладывай, зачем пришёл, и вали отсюда!" Штиблиц кивнул подсматривающему в замочную скважину эссесману, и тот удалился. "Теперь можно говорить на чистоту!" - сказал Штиблиц. - "Я не Штиблиц, я - Исай Максимов! И я русский шпион, и хочу тебя завербовать для пользы дела товарища Цементова!" "Нет, так не пойдёт! Этот аллюр не для моей лошади!" - сказал Чеки. - "Даже в Китае все наслышаны о том, что своих сподвижников Цементов репрессирует!" "Да что ты такое говоришь?" - спросил Штиблиц. - "Меня же не респрессировал!" "И до тебя доберутся! Чем выше поднимешься, тем больнее падать!" - сказал Чеки. "Дурак!" - сказал Штиблиц. - "Но всё равно я тебя вытащу отсюда! И мы будем сражаться плечо к плечу, китаец и русский!" И Штиблиц хлопнул по плечу Чеки! От удара Чеки свалился с нар на пол: "Чего ты дерёшься?!" "Извини, братан! Но я на пороге Великого Подвига! Я готовлюсь убить Шикльглюбеля!" "А это ещё кто?" - спросил Чеки. "Это известный тебе Фитлер или Ситлер! Гитлер!" - сказал Штиблиц. "А! Давно пора!" - сказал Чеки. - "Я однажды уже пытался его убить и приходил с мешком риса в "Волчье Логово"! Но знаешь, что мне там сказали? Что от риса у Гитлера постоянный запор, и риса больше не надо! Сечёшь меня, ниггер?" "Секу!" - сказал Штиблиц. - "Значит, надо изменить легенду! Не рис нужен, а плов! От плова запора не бывает!" На том и порешили. Штиблиц оформил Чеки Джана как своего агента вместо почившего в бозе Клауса. И вывел из застенков. "Как прекрасно на улице!" -восторгался Чеки! - "Никаких тебе стен и решёток! Вот младенец отморозил пальчик и бежит к мамаше своей! А вот одноногий инвалид идёт гадить в развалинах! Вот висят предатели, повешенные за то, что не верили в Победу рейха! Как прекрасно!" Но Штиблиц оборвал его: "Ищи, где продаётся плов!" Но как не искали, такого магазина не нашли. Нашли другой, где продавались протезы ветеранам, лишившимся на Восточном Фронте ног и рук! Делать нечего, Штиблиц купил парочку. Теперь надо было придумать, как впарить их Шикльглюбелю! "Пойдём и впарим!" - сказал отважный Чеки Джан. - "В "Волчьем Логове" полно инвалидов." На том и порешили. Пришли к "Логову" и сказали, что принесли протезы для Фюрера! Открыл сам Фюрер! Он был уже конченный человек! Трясся левой стороной тела и был не способен принимать волевые решения! Штиблиц его поначалу и не узнал: "Ты кто, добрый человек?" "Я - добрый?" - не смотря на свою немощь, спросил Фюрер и сардонически заперхал от смеха! И Штиблиц его узнал! "Ну-ка, ну-ка!" - сказал он и стал сверять портрет Фюрера на десятимарковой банкноте с видом этого живого трупа! - "Точно! Ты - Гитлер! Или был им когда-то!" "Теперь я уже не тот Гитлер, каким был!" - сказал Гитлер. - "Я морально разложился и потерял ориентацию в пространстве! Теперь мне остаётся только пустить пулю себе в лоб!" "Вот и прекрасно! Раз ты сам предложил!" - сказал Штиблиц. А Чеки гневно сказал: "Да чего с ним разговоры разговаривать?! Пришить его, и точка!" "Я сам, сам!.." - сказал Гитлер и застрелился! "Вот и отлично! И протезы не пригодились!" - сказал Штиблиц Чеки Джану! Потому что уже Красная Армия была на подходе! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2445,9-2447,7

25 февраля 2010 года. Было 2 ЦЭ (Закатывания!) ! На улице первое. Но все страшные правила были из прошлых ЦЭ: Цветовая Дифференциация, Сверхчувствительность, Усомниться во всём светлом. И так далее. Я даже чуть не усомнился в том принципе, что это страшное состояние ценно для меня-маленького. Так и не усомнился. А теперь - дискотека! Страшная сказка про серенького Козлика. Жил-был серый Козёл и жевал травку, когда сюда пришёл Наполеон. А что делал Козёл, когда пришёл на поле он? Жевал травку. И тут из ближайших кустов вылезает Атаман, который пробирается в Кыкшор! И хочет он подоить Козлика! Потому что извращенец! А Козлик не даётся и блеет: "Милиция!! Спасите!" И тут выбегает баба Шура, владелица Козлика, и давай бить Атамана по голове лопатой! Это про неё потом напишут, что убила лысого в пальто лопатой! Но она всё отрицает и говорит: "А я лысого не била! А я лысого любила!" Короче, полюбила она этого лысого Атамана! Лежат они на сеновале, курят после секса, а Атаман и говорит: "Ну почему меня никто не любит?! Все уверены, что я пробираюсь в Кыкшор! А я вовсе не в Кыкшор пробираюсь! И вообще, у меня нежный живот и тонкая душа! И живот этот со временем всё растёт, а хвостик вянет! Ты-то хоть меня любишь?" - спрашивает он бабу Шуру, но та уже заснула. Делать нечего, собрал свои пожитки Атаман и пошёл в Кыкшор. Идёт он дремучими лесами, где плахи с бабами Ягами, непролазными болотами, как вдруг видит зарытую по голову бабу Шуру! "Зачем ты послала меня не той дорогой?!" - злится он. "Откопай меня, добрый человек!" - говорит баба Шура. - "Меня Козлик закопал, как только узнал, что у нас с тобой был секс!" Тут Атаман всунул бабе Шуре две рисовые палочки и сказал: "Сама копай!" И пошёл дальше в Кыкшор. Но так как он шёл не той дорогой, то прибыл в Череповец. В Череповце его следователь Петрыкин спрашивает: "Ты откуда на мою голову?" "С Кыкшора!" - говорит Атаман. "Задолбали!" - говорит Петрыкин. - "Щас ты мне всё скажешь! Колись, сука! Сколько пуховиков ты продал из Пекина?" "Десять!" - говорит Атаман. И тогда Петрыкин как ударит Атамана по шарам! А потом его бросили в карцер, где уже кто-то сидел! Это была баба Шура, которая откопалась сама. "Ну вот мы и встретились!" - говорит она. - "За что тебя замели?" "За 10 пуховиков!" "Приветствую! Меня - за 20!" Вот так они и коротали свой срок, трахаясь. Из карцера постоянно было слышно: "Практиш! Фантастиш! Гут!" Ну ещё "Квадратиш!" Однажды это услышал Петрыкин и распорядился расселить заключённых. Бабу Шуру переселили к бабам, а Атамана в общую камеру. Но на воле оставался серый Козлик! Он понял свою ошибку, что закопал бабу Шуру. И теперь у него взыграла совесть! "Да потому что я - Козёл! И совесть у меня рабочая! Рабочая и козлиная! У меня же совесть! Я не могу так просто бросить на произвол судьбы бабу Шуру! Сколько она с меня молока выдоила, страшно припомнить! А точнее говоря (тут Козлик поднатужился и стал считать молоко) , ни грамма! Потому что я не доился! Потому что я Козёл!" И вот собрал он всех поселковых буйволов, связал их рогами за верёвку, а верёвку привязал к прутьям решётки на окнах в КПЗ, в СИЗО. И стал тянуть! То есть, буйволы потянули! И стена обрушилась! Каково же было удивление и разачарование Козлика, когда это оказалась стена не камеры, а женской бани! Все бабы завизжали и стали прикрываться полотенцами! "Да я не по этой части!" - кричал им Козёл. - "Мне бабы не нравятся! Потому что я натурал! Мне козы нравятся!" И тут, как в кошмарном сне, из толпы голых баб вышла Коза в сером платочке, по моде всех лишенок, и говорит: "А я тебе нравлюсь?" Козлик протёр лапой-копытом глаза и ущипнул себя: "Чур меня! Мне мерещится!" "Нет, Козёл! Тебе не мерещится!" - сказала Коза. - "Это на Зоне я - коза, а точнее - кобёл!" "Но ты же животное! Ты же в Красной Книге! Тебя нельзя на Зону!" - сказал Козёл. "Дело в том, братан, что Зона меняет человека!" - сказала Коза. - "Как? А так! До Зоны я была девушкой Алёнушкой, но попила из заколоченного колодца и стала Козой! Расклолдуй меня!" "Но я не умею! Я-то сам натуральный Козёл! Тебе надо обратиться к специалисту! Знаю я одного оттоларинголога! Зовут Мясник! Он всю жизнь провёл около Зоны! И рубил конечности зекам как мясник! Отсюда и прозвище!" - сказал Козёл. А голые бабы уже приоделись и оценивали разрушения, вызванные Козлом, потому что вставлять новую стену поручат им, зекам. Но влюблённые Коза и Козёл их не слышали. "Странное имячко! Мясник! Он точно оттоларинголог, а не труповод? Из МОРГа?" - говорила Коза. "Да какой там труповод? Ему только ухо покажешь, как он сразу ставит диагноз: у вас - мозоли на руках от занятий ананизмом, у вашей собаки течка, а у матушки - климакс! Всё по одному только отрезанному уху! Несмотря на то, что ухо то отрезано у быка! Но разве у быков не может быть матушек и собачек? Так что Мясник - стопудовый лекарь!" И уговорил Козёл Козу пойти на приём к Мяснику. Вот входят они, а Мясник что-то пишет-пишет. Он говорит: "Как зовут?" "Женя! Кривоножко!" -говорит Коза. "Так, Женя! Чем будете кормить своего будущего ребёнка?" - говорит Мясник, а сам пишет-пишет. "Ложкой буду его кормить!" -говорит Коза, потому что Мясник ощупал её жидкую грудь и ничего не нашёл. Тут он впервые поднял глаза: "Чур меня! Да это же коза! Я завязал трахать коз! Так же, как стрелять в маленьких девочек! Потому что однажды одна коза уже родила от меня! Родила козла! Да вот, кстати, и он!" - и Мясник показал на Козла! "Так значит, я твой потерянный и вновь найденный сын?!" - поразился Козёл и заключил Мясника в обьятия! Не было конца восторгам и ласкам! Но слово взяла Коза: "Так ты думаешь превращать меня в девушку обратно?" "А зачем? Всё равно тебе сидеть на Зоне ещё 20 лет! А в обличьи козы это легче переносится, чем живой девушкой! Живая начинает задумываться, страдать, трахать резинового мужчину Андрейку, короче, облом! А коза знай себе блеет! И все её любят! А девушку не любят и называют "ковырялкой"!" - сказал Мясник. "Ты открыл мне глаза!" - сказала Коза! - "Теперь я буду Козой на Зоне!" И она радостно ускакала. "Понимаешь, Мясник, - сказал Козлик, - у меня проблемы!" "С потенцией?" - спросил Мясник. - "Так я мог бы тебе дать устриц и креветок! Повышают потенцию!" "Да нет! Из-за меня близкий мне человек сидит в СИЗО! Это баба Шура! Надо её вызволить!" "А! Я помню бабу Шуру!" - сказал Мясник, которого как спеца вызывали на осмотр в СИЗО. Он там осматривал больных и прописывал им всем капли против странной болезни ХЕЗ. Прописывал то аскорбинки, то валидолы, а ХЕЗ означало "Хер Его Знает!" Много зеков умерло от этой неизлечимой болезни, их трупы и одежду сожгли, чтобы не было эпидемии ХЕЗ. И бабе Шуре Мясник поставил такой же диагноз. Несмотря на то, что Шура жаловалась на боль в коленке. "Слабоумная симулянтка!" - гремел Мясник! - "ХЕЗ, значит, ХЕЗ!" И бабу Шуру поместили в госпиталь. "Нет, ты не понимаешь!" - сказал Козлик. - "Она здорова! Надо её освободить!" "А что мне за это будет?" - стал торговаться алчный Мясник. "Поцелуй взасос! И учти: мы, китайские козлы, не торгуемся! Сразу размажу по стенке!"- сказал Козёл и полез целоваться с Мясником в засос! Поцеловав, с трудом отлепил свои губы от морды Мясника и сказал: "Ну, за работу! Ты накормишь бабу Шуру испорченной едой, и её поместят в лазарет, где она будет под именем Ля Фонт! Оттуда совершит побег!" "Но она и так в лазарете!" - сказал Мясник. "Значит, Ля Фонтом будут звать тебя, дубина!" - сказал Козлик раздражённо! Он не терпел возражений. Наконец, стемнело! Бабу Шуру накормили овсянкой, и её стало пучить! Тут в тюремное помещение ворвался типа Терминатора Козлик и стал строчить во все стороны! Бабу Шуру он нашёл спрятавшейся от ужаса за стеллажами с книгами! "Ты чего? Испугалась?" - спросил Козлик. "Стреляли!" - сказала Шура и встала во весь рост! К сожалению, от страха её вырвало прямо на себя, и она была вся в овсянке! "Это не важно! Это щас не важно!" - сказал Козлик. - "Бежим!" И они устремились на выход! Свобода встретила их журчанием горного ручья, около которого могли быть змеи. Шура постирала тюремную робу от овсянки и сказала: "Ну как тебе? Меня не полнит?" "Нет, но тебе подыщем другую одежду! В этой заметут!" - сказал Козлик. И на их счастье в ручье как раз купалась обнажённая колхозница баба Клава! Она неосмотрительно оставила свою одежду на берегу, так как думала, что одна она такая умная здесь купаться! Вот её-то шмотки и надела баба Шура. Ей они пришлись в пору! И они с Козликом свободные устремились в своё село! А баба Клава в панике побежала по дороге, прикрываясь голая одними крышками от мусорных баков! На том и сказке конец. Вот, замечена ошибка: написал "отклопай" вместо "откопай". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2447,7-2450,7

27 февраля 2010 года. Летел космический корабль "Корыто". И на его борту возник бунт! Носороги и слоны с планеты Шелезяка отказались принимать пищу и объявили бессрочную голодовку! Срочно собрались звездолётчики: Анфиса Лопозкова, капитан Лопозков и профессор Селезнёв. "А мне лично начхать!" - сказал Селезнёв. - "Пусть дохнут! Незаменимых у нас нет!" - крикнул он так, чтобы и в трюме было слышно. А именно в трюме были расположены клетки с животными. "Да, действительно!" - сказал Лопозков. - "Если они подохнут, то мы привезём новых! Однако, и работа! А то нам уже некуда лететь, так как мы везде уже были и оставили след в истории, который никак не ототрут! Полетим снова! Эти роботы - симпатичные ребята! Они нам не только носорогов дадут, они нам дадут и Мышь!" "А что такое Мышь, папа?" - спросила любознательная Анфиса. "Это такое страшное создание о двадцати ложноножках, стрекалах, жвалах, ядовитой булавой и вонючими выделениями! Точнее не скажу!" - сказал Лопозков. Дело в том, что Мышь давно исчезла на Земле, и о ней никто толком не знал. Но поговаривали, что из-за неё в древности на Земле бывали эпидемии чумы и холеры. Врут, наверное. "О, я хочу Мышь!" - сказала Анфиса. - "Я одену её в чепчик, распашонку и буду играть в "дочки-матери"!" "Ты не понимаешь!" - сказал отец. - "Мышь - это не игрушка. Её давно ждут в Космозоо! Там даже есть пустая пока клетка для неё с вибромассажёром, солярием и джакузи. Говорят, Мышь просто без ума от джакузи и балдеет!" Но носороги и слоны продолжали голодовку. Анфиса приходила к ним с куском свинины (отрезанной у ехавшей здесь же свиньи с планеты Крокрыс) (свинья была в коме, поэтому ей было всё равно, что от неё отрезают) (а нам это показывает, в каких нечеловеческих условиях содержались животные! Они даже в кому впадали. Всего этого не терпели носороги и слоны! Они держали плакаты: "Прекратить произвол!", "Мясники, а не звездолётчики!", "Долой тиранию!") , но слоны гордо отринули свинину, потому что хотели на самом деле травы! "Да где я вам траву достану?" - возмутилась Анфиса. "А нам это безразлично! Это твои проблемы! Не загружай нас ими!" - сказали слоны и выставили новый плакат: "Да здравствуют демократические выборы!" "Да вы что, эссеры?" - не поняла Анфиса. - "Эссеры - это такие слоны, которые хотят захватить власть на "Корыте"!" Пояснила она. "Да, мы - эссеры и гордимся этим!" - сказали слоны. Анфиса плюнула, выкинула свинину в клоаку, в космос, и пошла обратно на капитанский мостик. "Они безнадёжны! Они эссеры!" - сказала она Селезнёву и Лопозкову. "Тогда их надо расстрелять!" - холодно сказал Лопозков. - "Это сделаешь ты, Анфиса! На тебе бластер, пойди и расстреляй!" И Анфиса снова пошла вниз с бластером. Но что-то её удерживало. Она подошла к клетке со слонами и сказала: "Молитесь, красные жабы! Пришёл ваш последний момент!" Слоны упали на колени и сказали: "Не убивай нас, Анфиса! Ведь мы твои родственники! Твоя мать, Сколопендра с Марса, была нам внучатой сестрой!" И Анфиса опустила бластер и расплакалась: "Я только что... Я чуть было... Не убила вас! Откуда во мне такая жестокость?" "Известно, откуда!" - сказали ободрившиеся слоны. - "От пирата Перельмана! Мы как раз подлетаем к Перельмановке!" И действительно, "Корыто" подлетало к родной планете космического пирата. Это была не простая планета. Она испускала волны жестокости, от чего все становились злее. "Я никогда не убью вас!" - сказала Анфиса слонам. - "Но вот кого я убью, так это носорогов!" Но и носороги сказали: "Ты не посмеешь! Мы тоже родственники! Потому что слоны наши двоюродные зятья!" И бластер выпал из слабых рук Анфисы! Она заплакала: "Неужели мне некого здесь убить?!" И тут слоны сказали: "Можешь убить скунса! Он нас всех уже достал! Он всех провонял здесь!" И Анфиса застрелила скунса и понесла его шкурку наверх. Лопозков сказал: "Ну как? Убила?" "Убила!" - сказала Анфиса. - "Забавная шёрстка!" и показала шкурку скунса. "Это что, дохлый слон?" - спросил Селезнёв. - "Унеси его отсюда! Терпеть не могу дохлых слонов!" "Да нет! Это скунс! Сейчас я его набью опилками, и получится прекрасное чучело! Есть ещё желающие? Всех могу набить опилками!" - сказала Анфиса и ушла к себе. "Что-то с ней не так!" - сказал ей вслед Лопозков. - "По-моему, она дура! Убила скунса! А ведь это была моя гордость - скунс с планеты ЕН-99! Самый вонючий скунс на свете!" Между тем Анфиса стала набивать скунса опилками и обнаружила внутри шёрстки железную бирку с надписью на космолингво: "Этим скунсом мастер Габбс начинает серию скунсов искусственных-шпионов!" Ну как могла попасть внутрь зверька такая бирка? Оказывается, это был не настоящий скунс! Анфиса побежала сделать сообщение о своём открытии! Она застала профессора и капитана Лопозкова катающимися по полу в драке! Каждый норовил выдрать клок из бороды другого! "Опомнитесь! Вы что, озверели?" - закричала Анфиса! Но дерущиеся не разнялись. А всё потому, что таково действие Перельмановки! Тогда Анфиса схватила космическую сковородку для приготовления космических тефтелей и ударила ею по голове капитана и профессора! Мигом они пришли в себя! "Что это было?" - спросили они. "Сковородка!" - сказала Анфиса. "Да нет! Почему мы дрались?" "Потому что подверглись жёсткому излучению Перельмановки!" - сказала Анфиса. "Так давайте улетим отсюда, пока нас не засосало!" - сказал Лопозков и направил корабль в сторону Розовой Планеты! Там, как известно, было любвеобильное излучение, под воздействием которого все начинали любить своих ближних. Так и случилось. Подлетали к Розовой. Профессор сидел с расстёгнутой ширинкой и говорил: "Я всех люблю! И тебя, Лопозков! И тебя, Анфиса! И твою мать, Сколопендру! И слонов люблю! И носорогов!" Слоны тоже побросали свои экстремистские плакаты и бредили: "Дорогой Лопозков! Дорогой Селезнёв! Ведь мы хотели только Любви, Большой и Чистой!" Только одна Анфиса не поддалась на излучение Розовой. Потому что она продолжила набивать чучело скунса и была поглощена работой. Наконец, она набила чучело и пошла показать его отцу. "Отец! Это скунс! Скунс, это - отец!" Но потом заметила неладное. "Папа! Ты в порядке?" - спросила она. "Я отлично!" - сказал Лопозков и упал носом в пол! "Всё ясно!" - сказала Анфиса. - "Проклятое излучение! Но я вас вылечу от этого! Деритесь! Деритесь же!" Но Лопозков и Селезнёв стали обниматься и гладить друг друга! "Это ужасно!" - сказала Анфиса и пошла вниз к мудрым слонам за советом. Но мудрые слоны спали в обнимку. "Кто же мне здесь поможет?!" - закричала Анфиса! И тогда из своей клетки выполз премудрый Пингвин! Пингвин сказал: "Чего ты разоралась?" "Помоги мне, Пингвин!" - сказала Анфиса. "Помогу! Только я не Пингвин, а Пингвин, с ударением на первом слоге! Ну, какие у тебя проблемы?" - сказал Пингвин. "Мне нужно исцелить экипаж от всеобщей Любви!" - сказала Анфиса. "А зачем?" - спросил тупой Пингвин. - "Чем тебе Любовь не нравится? Вот я могу тебя трахнуть! Прям здесь, прям щас!"- и Пингвин расстегнул свои шорты на подтяжках. "Да нет, ты не понимаешь! Если мы не сменим курс, то все петретрахаются и родят потомство! А у нас нет столько провизии, чтобы прокормить и потомство ещё! У нас даже слонов кормить нечем! Травы нет!" - сказала Анфиса. "Постой, а почему ты не заразилась Любовью?" - спросил Пингвин. - "Я понятно, почему! Я уже стар для Любви, из меня давно песок сыпется! Но почему ты?" "Не знаю!" - сказала Анфиса. - "Я просто набивала чучело скунса, вот и всё! И не заразилась!" "Ага! Понятно! Не заражаются только те, кто занимается набивкой чучел!" - понял мудрый Пингвин. - "Надо заставить всех набивать чучела!" "Какой ты тупой!" - сказала Анфиса. - "У нас нет столько чучел!" "Тогда разгадка в другом! Что ты принимала из таблеток?" - сказал Пингвин. "Ну, как обычно, свои таблетки против идиотизма: циклодол, стелазин! Ах, да! Я приняла сегодня новую таблетку! Она была оранжевая в крапинку и называлась "пурген"!" - сказала Анфиса. "Вот, в чём разгадка!" - сказал Пингвин. - "Даже я знаю, что пурген - слабительное! Всем его надо дать!" "Это гениально!" - сказала Анфиса и побежала за таблетками! Потом она всунула во рты всех дрыхнувших животных пурген. А также и во рты Селезнёва и Лопозкова! Селезнёв очнулся, застегнул ширинку и сказал: "Сильная штука! Мощно вставляет!" А Лопозков изменил курс "Корыта". Теперь они летели навстречу Синей Планете, которая излучала равнодушие к окружающим! Полнейшее! "Ничего страшного!" - сказал профессор. - "Нам и так друг на друга начхать!" И он стал лить на лысину Лопозкова горячий кофе! "Вот, что я творю! И, главное, не я в этом виноват! А Синяя Планета!" - сказал он. И Лопозкову: "Уйди отсюда! Навсегда!" Лопозков ушёл, а Анфиса поняла, что у неё уже кончились запасы пургена, чтобы исцелить всех от равнодушия! Тогда она разозлилась и с криком "Банзай!" сама ударила пальцами по панели управления "Корытом"! К счастью, она попала на кнопки Гиперпрыжка! И "Корыто" совершило Гиперпрыжок в космосе, подальше от Синей Планеты! Селезнёв сказал вернувшемуся Лопозкову: "Я же тебе сказал навсегда убираться из моей жизни!" Но тут же добавил: "А впрочем, оставайся! Наверное, это я под действием излучения говорил!" Между тем "Корыто" приближался к Чёрной Дыре, потому что именно сюда он прыгнул с Гиперпрыжком! И все впали в уныние! "Мы все погибнем! Все!" - стонал Лопозков, а Селезнёв бил его по щекам: "Заткнись, баба!" Но сам тоже плакал, что они все погибнут! Так влияла Чёрная Дыра на всех. Анфиса спустилась вниз к слонам. Они тоже плакали. А мудрый Пингвин пытался повеситься на своих подтяжках! "А ты-то что? Ты-то же понимаешь, что это всего лишь психоз?" - сказала девушка Пингвину. "Ничего я не понимаю!" - сказал Пингвин. - "И вообще, а ты кто такая?" "Я - Анфиса, мой бедный Пингвин!" - говорила Анфиса и гладила Пингвина по голове. "И нас! И нас!" - просили слоны и носороги. "А вас-то за что? Ведь вы тупые! Вы устраивали забастовки в то время, как экипажу корабля было плохо! Экипаж глючило! А вы всё: "Долой тиранию!", "Хлеба и зрелищ!" Дураки! И без вас проблем хватало!" - сказала Анфиса. А Пингвин сказал: "Теперь это уже не важно! Всё не важно! Нас засосёт в Чёрную Дыру, и мы все погибнем!" "Ладно! Дураки вы все! Я пойду и ещё раз совершу Гиперпрыжок!" - сказала Анфиса. Она пришла на капитанский мостик и походя вынула из рук Лопозкова бластер, который он приставлял к виску, чтобы застрелиться! Всё равно в бластере не было патронов. Анфиса снова ударила по панели управления! "Корыто" затрясся, но сделал ещё один Гиперпрыжок! Этот Гиперпрыжок был в самое жерло Чёрной Дыры! "О, что я наделала!" - запричитала Анфиса! - "Теперь нам всем точно крышка!" Но неожиданно экран видеообзора осветился, и на нём показалось миловидное лицо космического пирата Перельмана! Оно сказало: "Добро пожаловать в нашу Чёрную Дыру! Вы совершаете пролёт по Потёмкинской лестнице, в которой 220 пролётов и 2200 ступенек! Слева, обратите внимание, здание, построенное архитектором Растрелли! Архитектор растрелян! А слева - здание, в котором жил и работал известный учёный Циолковский! А прямо по курсу - Интурист, где самый большой выбор проституток для интуристов!" Селезнёв очнулся и сказал: "Да, да, детка! Я хочу их!" Но Анфиса сказала: "Неужели вы не видите, что это всё глюки!" "Никакие это не глюки!" - обиделся Перельман. - "Неужели вы не знаете, что каждая Чёрная Дыра полна достопримечательностей? А я - ваш гид и экскурсовод!" Анфиса сказала: "Ты - подлый пират и предатель! Ты специально заманиваешь космические корабли в Чёрные Дыры, чтобы ограбить их и нажиться! Ты мурло капитализма!" "Что такое капитализм?" - спросил Перельман. "Не важно! Или сейчас же ты возвращаешь наш корабль на обычную космическую трассу, или я расскажу всем, что ты продаёшь наркотики тринадцатилетним проституткам в школе!" - сказала Анфиса гневно! "На пушку" меня берёшь, дурочка?" - спросил Перельман. - "Откуда взяла про наркотики?" "Да я сама их покупала!" - сказала Анфиса, потому что была тринадцатилетней проституткой. "Но я не могу выпустить вас из Дыры, пока вы не осмотрели всех достопримечательностей!" - сказал задумчиво Перельман. "Ладно! Я согласна выслушать твою экскурсию, но ты обязуешься тогда покормить наших слонов травой!" - сказала Анфиса. "А с какой стати мне их кормить?" "Потому что они голодны, дубина!" - сказала Анфиса. И все слоны, которые по громкой связи слышали этот диалог, закричали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали! Делать нечего, прислал на "Корыто" Перельман мешок травы, а сам продолжил экскурсию: "Вот это шоссе, на котором можно снять проституток!" Селезнёв сказал: "А можно посмотреть сразу всех?" Перельман любезно показал всех проституток и спросил: "Продлевать будете?" "Будем!" - сказал Селезнёв. - "Мне вон ту рыженькую!" И рыжая проститутка была доставлена на борт "Корыта"! И поверил Селезнёв в счастье на Земле! Он больше не слушал Перельмана-экскурсовода, а посадил девушку себе на колени. "Это что?" - спросила она. "Это мой фонарик! То есть, мой ключик!" - сказал Селезнёв, потому что она села прямо на его ключик. "А знаешь, как я назову наш новый космический корабль? Потому что "Корыто" давно морально устарел! Я назову его "Сытые ветры"!" - сказал Селезнёв. - "Именно не "Сытый медведь", и не "Сильные ветры", а "Сытые ветры"!" "Дурацкое название!" - сказала девушка, звать Маня. - "Но ладно! А ты завещаешь мне "Сытые ветры"?" "Да кто ты такая вообще?" - спросил Селезнёв. "Я кто такая? А ты кто такой?" - спросила Маня. "Нет, я просто спросил, потому что ты напоминаешь мне Маньку-Облигацию! Мошенницу!" - сказал Селезнёв! И тут Манька выхватила бластер, из которого Лопозков снова пытался застрелиться, и закричала: "Раз меня раскрыли (а я работала под прикрытием!) , то я беру всех в заложники! Всех! И слонов с носорогами!" Все были поражены! Она собрала всех вместе в кубрике и орала: "Ни с места! Одно движение, и я буду стрелять!" "На твоём месте я бы не стрелял!" - сказал Лопозков. - "Потому что этот бластер не заряжен!" Маня бессильно опустилась на колени и сказала: "Вот непруха! Фарта нет!" "Не горюй!" - сказал ей Лопозков. - "Найдутся другие корабли во Вселенной, которые ты захватишь! Просто у нас "Корыто"! И у нас из-за этого у самих ничего не получается! Само название говорит за себя!" "Но я-то, я-то мечтала о "Сытых ветрах"!" - сказала, плача, Манька-Облигация. "Да я тоже о них мечтал!" - сказал Селезнёв. - "Но, видимо, не судьба осуществить эти мечты! И мне вечно придётся летать на "Корыте" с этим экипажем!" "А как же мы?" - спросили слоны. "А что вы? Вам траву дали? Дали! Вы больше не бунтуете, и мы вас привезём в Московский Космозоо! На этом мы расстанемся!" - сказал Селезнёв. "Но мы не хотим расставаться!" - сказали слоны. - "Мы полюбили девушку Анфису и всех вас!" "Всё это, конечно, прекрасно, но вы слишком много жрёте и гадите!" - сказал Селезнёв. - "И ваше место в Космозоо! Там за вами уберут!" К.

ЭПИЛОГ

Ну что, я на славу поработал, пиша эти расказы. Теперь отдых. Мой кризис кончился, я снова выезжаю на Отдых, за город. А Правило у меня такое: сейчас спокойные тихие Правила, потому что для Страшных Правил есть специальное время - Закатывания! (ЦЭ!) Поэтому я в-ЦЭ ценен для меня спокойного, так как всё время хочется придумать какое-то Страшное Правило и начать выпендриваться! Но нет, для этого и ЦЭ. Вот примерно так. Хитрое Правило. С ним все ЦЭ ценны, вы поняли. Но на этом я прощаюсь. Я никогда ещё в эпилоге не указывал своё Правило. Сейчас впервые. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 27/02/2010, изменен: 27/02/2010. 92k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 244-245