Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 246-247

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-246

("Письма в никуда"-246)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2450,7-2451

   27 февраля 2010 года. Было ещё одно страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Усомнился в Правиле про "Ценен для себы спокойного. Щас Страшные правила! А в спокойствии тихие Правила." Это Правило показалось таким крошечным. И вдобавок глюк Страха изменился. Он значил: кодировать Страх! То есть, раз я о нём думаю, он кодируется. Но писать я начал в дневник с действительно Страшных Правил и мыслей (что одно и то же) . "Ставка на то, что Страшно? Или на то, что ценен щас-в-ЦЭ?" Решил, что обе Ставки работают. Значит, могут быть сразу две. "Сверхчувствительность! Это отягощает!" 2 Таблетки: Вспомнил, как жил в Малаховке на втором этаже, и Ставок этих не было! А депрессии были. Уронил Таблетку. Стал искать. Вот Марина Владимировна (из магазина, 22 года) смотрит всегда вниз. Но лицо белое при этом - цвет Страха! А не спокойствия. То есть, не мог сообразить, что ищу, какой формы Таблетка. Второй раз попробовал: нет, не могу смотреть вниз! Физически. Нет, не гожусь никуда - ни в продавцы, ни в водители! (Я, что ценен для себя-около-Таблеток? Ведь тоже типа низкосмотрящего, когда искал.) От этого ещё больше Закатились. И всё, что щас вижу - гнилушки! Это из прошлых ЦЭ. Ставка на Страх изменила место: не сверху над потолком, а чёрная справа - на магнитофоне. Это потому, что смотрел вверх на магнитофоны. Ставка, что ценен щас, пугает, так как много делал в Откате дел слева: "Душит! Может, удавиться?" "Сверхчувствительность - проклятие рода Барсуковых!" Оказывается, ЦЭ от того, что при Сверхчувствительности запустил глаза в глаза одной девушки из сериала "Просто добавь воды!" Как она смотрит на высокого парня. Как морщится по-чёрному. Но вместо спокойствия (которое хотел почерпнуть в ней) (у неё-то нет ЦЭ, а значит, спокойна) Закатились! Как только это написал, начался Откат, но всё пугало. Откат через 2 часа. То есть, поведал миру, от чего. А вначале считал, что от своего ПВНа. Тогда и возникла Сверхчувствительность. Но вот от той девушки тоже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2451-2452,7

   3 марта 2010 года. Вот и конец этой жуткой и гадкой зиме! Наступает жуткая весна! И в этой весне мне хочется, чтобы у вас всё было по-новому! Нате вам тапки! И в тюрьме пригодятся! Пошёл однажды дед Муслим по бабам! Вот идёт он, а навстречу ему бабы! Голые! Испугался Муслим и не познакомился! А то были хорошие бабы: комсомолки, спортсменки и вообще красавицы! Но Муслим любил скромную девушку Мусю и был верен ей. Вот приходит он к Мусе, а та занята тем, что бреет себе киску! "Что ты творишь такое?!" - спрашивает Муслим. "Ты думаешь, я хочу её отрезать нафиг? Но это не так!" - говорит Муся. - "Я стараюсь, чтобы понравиться тебе, Муслим!" И обнял тогда её Муслим и сказал: "Ты - самая единственная, которую я знал!" А она уже ставит в магнитофон плавную мелодичную музыку, чтобы под неё позаниматься сексом! Но ошиблась и включила Битлз! "Что за хрень?" - спросил Муслим. - "Под их вопли невозможно заниматься сексом!" И тут в комнату вкатился на инвалидном кресле парализованный дедушка Муси Филипп. Ещё никто не понял, просто парализованный он или парализованный идиот? Потому что говорить он не мог. И никто не знал, о чём он думает! И тут он вдруг заговорил впервые в жизни! Он сказал: "Отвали от моей внучки, упырь! Дайте мне базуку: я докажу, что и паралитики могут убивать!" "Лучше его не сердить!" - сказала Муся и дала деду базуку! Филипп прицелился в Муслима и сказал: "Молись, красная жаба! Настал твой последний момент!" "Во! Я понял, какой мне момент настал!" - сказал Муслим и пошёл в туалет. "Ну совершенно невозможно работать!"- расстроился Филипп и опустил базуку! Тут ему на шею бросилась Муся: "Деда! Я так рада, что ты заговорил! Скажи ещё чего-нибудь! Порадуй внучку!" И Филипп сказал: "Корабли лавировали-лавировали, да не вылавировали! Во дворе трава, во траве дрова! Не руби дрова посреди двора!" "Это гениально! Это непостижимо!" - продолжала восхищаться внучка. Но тут вернулся Муслим, и дед снова ожесточился! Он сказал: "Я вижу, быстро управился, упырь! Я бы отпустил тебя, если бы ты не распускал руки! Но теперь ты труп! Как, кстати, тебя зовут?" "Муслим, Ваше Благородие!" - сказал Муслим. "Был у меня один внучок по имени Муслим!" - ударился в воспоминания Филипп. "Так я это и есть! А ты мой потерянный и вновь обретённый дедушка!" - сказал Муслим и принялся обнимать паралитика! "Не так быстро!" - сказал тот. - "Чем докажешь?" "Это элементарно! Другие бы стали сличаться родимыми пятнами, но я тебе так скажу: у меня две ноги, две руки и размножалка, и у тебя две ноги и размножалка! Так что мы с тобой обретённые родственники!" - сказал Муслим и снова попытался обнять паралитика! "А вот и нет!" - сказал Филипп. - "У меня размножалки нету!" "А где же она?" "Атрофировалась! Как только увидела, что я идиот, ушла жить к другому! К Арнольду!" - сказал Филипп и заплакал горькими слезами! - "И теперь я не могу... Не могу... Совсем не могу заняться сексом!" "А зачем парализованным идиотам заниматься сексом?" - спросила дотошная Муся. "Дура!" - сказал Филипп. - "Чтобы скоротать идиотское своё времяпровождение!" После этих слов, конечно, дальше ехать без пузыря было невозможно. Муслим тоже прослезился, но достал пузырь водки и гранёныши. Все трое налили себе, выпили и занюхали огурчиком. "Хорошо сидим!" - сказал Муслим. "А хорошо сидеть ещё лучше!" - сказала Муся. "Помнится, у меня в 42-ом году интересный случай на фронте вышел!" - снова вдарился в воспоминания дед. - "Мы тогда под Курском стояли!" "Во заливает!" - сказала Муся. - "Ты вообще на фронте не был, потому что ты сидел! За продажу тюфяков из Шанхая!" "Да! Это точно!" - опомнился Филипп. - "Помню, интересный случай с тюфяками вышел! Мы тогда из-под вооружённой охраны их тырили! Так один солдат как пальнёт в нас с Арнольдом! И Арнольд погиб! Как же я расстроился!" И тут кухонная дверь открывается и входит Арнольд живой здоровый! Все так и обмерли! "Арнольд!" - только и сказал Филипп. - "Ты жив!" И впал в кому! "Да, я жив!" - зло сказал Арнольд. - "Но меня дедова размножалка уже достала! Постоянно стоит! И меня глючит из-за этого! Я пришёл вернуть её хозяину!" И с этими гневными словами Арнольд оторвал у себя филиппову размножалку и метнул её Филиппу в голову! "Подождите, подождите!" - сказал Муслим. - "Что это вам, футбольный мячик, что ли? Она же помрёт, если её оторвать!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказала ему Муся. - "Это же фантастика! Мы живём в параллельном измерении, где можно обмениваться размножалкой! Если она очень хорошая, то её можно подарить другу, например. Но тут не тот случай!" Но Арнольд промазал мимо Филиппа, и размножалка зацепилась за край Муси! И вскочила в Мусю! А та продолжала объяснять Муслиму: "Тут фантастический мир! Всё нереально и расплывчато! Так расплывчато, что иногда хочется с удовольствием повеситься! Войны тут не было в 40х годах, а был период Гласности, когда все воровали тюфяки из Шанхая. Параллельный мир, короче! Вот теперь у меня дедова размножалка! Пойду паомастурбирую на радостях!" - и Муся ушла в ванную. "Ничего не понимаю!" - сказал Муслим. - "У всех война была, а у них не было! Я что, глючу?" Тут очнулся Филипп, налил себе ещё водки, деревянным движением выпил стакан и сказал: "А я вообще зомби!" И снова отключился. "Вот этот вообще зомби! Пойду посмотрю на календарь, какой сегодня год?" - сказал Муслим и ушёл в комнату. На календаре весело светился 2098-ой год. "Понятно!" - сказал Муслим. - "Я перепил, и у меня глюки! Пора завязывать!" Но тут вернулась Муся. Довольная. Она обняла Муслима и сказала: "Это было великолепно! Незабываемо! Теперь я знаю, что чувствуют мужчины во время оргазма! Практически то же, что и женщины! Колоссально!" Муслим холодно отстранил её и сказал: "Какой сегодня год?" "2187-ой, а что? А, ты смотрел на старый календарь? Он вечно опаздывает! Сломался!" - сказала Муся. "Сами вы все сломались!" - сказал Муслим. - "Сегодня 1985-ый, и не больше!" "Ну 1985, так 1985-ый!" - сказала Муся. - "Мне это не важно! В параллельном мире влюблённые годов не различают! Давай займёмся сексом!" "Но как? Где твоя киска?" - спросил Муслим. "Не знаю! Наверное, у Арнольда!" - сказала Муся. Пошли к Арнольду. Арнольд уже выпил остатки водки со словами: "Эти остатки не превратят умного человека в идиота!" Ну и выпил. Его стали будить! "Арнольд! Просыпайся!" Но он бредил: "Батальоны просят огня! На редуты! Всех расстреляю, скоты!" Наконец, он очнулся и сказал: "Всё-таки эти остатки так подвели меня! Ничего не помню!" "Арнольд!" - сказала Муся. - "Ты должен вернуть мне мою киску! Я буду гермафродитка! Это прикольно!" "Ничего я тебе не должен!" - нагло сказал Арнольд. - "Меня щас посетил кошмар, что я воюю в Пунической войне!" "В какой?" - переспросил Муслим. - "Я кажется, понял! Хоть вы и живёте в параллельном мире, но глючите нормальным! Это у нас была Пуническая война! А Отечественной вы не глючите?" Тут слово взял дед Филипп. Он сказал: "Вот я и говорю: стоим мы как-тот под Курском!" "Да задолбал ты своим Курском!" - сказала Муся. - "Сейчас перед нами проблема побольше: как отучить глючить реальным миром, в котором щас 1985 год?" "Я знаю!" - сказал Муслим. - "Надо всех ваших жителей телепортировать в реальный мир! У меня как раз есть на примете модель телепорта! Правда, он маленький: может только перемещать горшок с цветком! Но если поднатужиться, то можно запихать в него всех жителей параллельного мира!" "А смысл?" - спросила Муся. - "Наши люди горя не знают! А у вас - Застой, бомжи, войны, катастрофы на Гаити! Рубль обвалился! На кой им хрен всё это?" "Ты не понимаешь!" - сказал Муслим. - "1985-ый год самый счастливый! Тогда я был ребёнком! И было прикольно! А в вашем мире я тупой взрослый! Можешь спросить подверждения у деда!" "Да!" - сказал дед Филипп. - "Он тупой взрослый! Тупее тупого!" Так что решили обновить телепорт двойной передачей: посылают горшок с цветком и Муслима в реальный мир. Закрутились шарниры, ролики, подшипники, и передача состоялась! Муслим открыл глаза. Он был один. Вокруг было пшеничное поле, а на горизонте росла сосна. Никого, только ветер колыхал листву! Муслим был в штанишках с подтяжками и в бескозырке с надписью "Отважный". Он был ребёнок. И не понимал ничего. Только что-то должен был вспомнить. Про что-то. Но не вспомнил. Ему захотелось побежать под лучами солнца! Он побежал, но споткнулся об горшок с цветком и упал, ободрав коленку! "Мама!" - заплакал он. И пришла мама! Это была большая тётя в панамке. "Что случилось, малыш?" - спросила она Муслима. "Вы не моя мама!" - сказал Муслим. "Почему это? Самая, что ни на есть, твоя!" - сказала мама. "А впрочем, мне это безразлично! Главное, корми меня! А ещё - главное работать! Я буду жиреть, а вы - работайте, негры, чтобы меня прокормить!" - сказал Муслим и побежал дальше. Ему было хорошо и спокойно на душе. И уже не о чём было вспоминать. Ни о каком пераллельном мире он не помнил. Он жил в своём 1985 году и в ус не дул. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2452,7-2455,9

   6 марта 2010 года. Вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) на улице, на Отдыхе! Ездил туда. Напротив сидела женщина с нога на ногу и парень с чёрными глазами. И вот от них. Это было кошмарно! Я сидел потом в электричке на самом первом сидении, где обычно бомжи сидят, и вспоминал, как были ЦЭ в прошлом! Я был в полной жопе! "Сверхчувствительность!" Думал, что бомжи не могут быть высокими, все почему-то мелкие. И боялся, что щас придёт высокий бомж. А на улице думал, что я страшный и ценный поэтому для всех. Видел всё как в детстве, но я был выше ребёнка. И хотел кого-то ударить, наверное. Это было так быстро, что не разобрался, но потом хотел изменить все установки, так как меня уже такого все видели и всё поняли. В троллейбусе думал, что могу возбудить пару мужиков, в глаза которым смотрел. Всё то же с "страшный - ценный!" А в лифте решил в этом усомниться. Страшные Правила были из прошлых ЦЭ: "Начинать думать с самой страшной мысли!", "Всё, что вижу щас - гнилушки!", "Цветовая Дифференциация" и так далее. Но потом Откат. Так и не усомнился в Страшный-ценный. Для себя? Сам потерял уважение, так как свихнулся и стал чёрным и не спокойным. Для всех! Ладно, это дела минувшие. Сегодня сказал в магазине Марине Владимировне, что вот вам локоть: "Вот вам, а не цветы на 8 марта! Потому что я всех женщин ненавижу! Нет, люблю, но не до такой степени! А с цветами приходят самцы, чтобы потом запрыгнуть в женщину! Вот, к тебе дедушка пришёл!" (Про какого-то деда бомжеватого.) Она, что я такой же, как он. А насчёт той женщины в электричке, то была она неброская, обычная, но потом положила ногу на ногу! И у меня началось потом уже, минут через 10! Я это снимал на видео. И потом в электричке снял, как сижу с ЦЭ. Это были самые страшные кадры, попадавшие на фотик. "На плёнку". Ну а сейчас сказка. Про Трёх Гвардейцев и д,Ратаньяна. Поручила Королева Франции д,Ратаньяну достать ей подвески, а он решил украсть подвески и инсценировать свою смерть. Вот украл он подвески и всем сказал, что его убил де Вард! И вот хоронят д,Ратаньяна, а вместо него в гробу лежит соломенное чучело! И Мадлена бросается на чучело в слезах: "На кого ты нас покинул, д,Ратаньянушка?!" И дети малые тоже в слезах! А на Родине героя, в Гаскони, открывается мемориальный памятник, изображающий бюст д,Ратаньяна, смотрящий в небо! Но однажды злой тёмной ночью этот бюст решил осквернить некто Рокфор! Он босыми ногами подбежал к бюсту и давай мочиться на него! И тогда появился Железный Гость! Это был сам д,Ратаньян, закованный в латы! Он подошёл к Рокфору и дал ему пендаль! Рокфор от ужаса потерял дар речи! Потом его спрашивали, что это было, но он только мычал. Между тем во Франции померла Королева, и д,Ратаньян решил воскреснуть! Все собрались на чудесное Воскрешение! Все пили и гуляли на прекрасном празднике Жизни! Позвали вновь Рокфора, чтобы он теперь на законных основаниях обоссал памятник д,Ратаньяну. И пришёл Рокфор, и расстегнул ширинку! И снова обрёл дар речи! Не было границ ликования народного! "Но, други!" - сказал, поднимая бокал, д,Ратаньян. - "Нас ждут Великие Дела! Я мыслю сравнять Бастилию с землёй! За это мне хорошо заплатят! Потому что подвески Королевы мы уже прокутили и проели!" И вот поскакал д,Ратаньян на своём Уссынанте (коне) в Бастилию! Всё село д,Ратаньяновка (что в Гаскони) высыпало провожать своего любимца! Но он скомканно простился, пролил пару слезинок по обычаю и поскакал. Вот скачет он, скачет, как вдруг из ближайших кустов выходит какой-то малыш! Оказывается, это бывший упырёнок, который служил в мушкетёрах Короля. В изорванной форме и в слезах. "Дядя! Я больше не упырёнок! Бомжую я! Как только наш полк распустили после смерти Короля!" - сказал малыш. И понял тогда д,Ратаньян великую глубину горя Франции! Посадил он малыша себе на круп лошади и поскакал дальше. А малыш по своему обыкновению всё говорит: "Дядя! Обними меня крепко!" Чтобы вкуситься в шею гасконца! Но тот ему грозит пальчиком: "Но-но! А то ссажу!" Так они доехали до таверны "У погибшего мушкетёра", что около Парижа. Д,Ратаньян расседлал Уссынанта и пошёл проверить, можно ли здесь остановиться переночевать. Потому что ходили слухи, что весь Париж захвачен злобными зомби, которые пожирают путников! "Враки, конечно! Разве серьёзные люди будут верить в подобную чушь?" - сказал на это д,Ратаньян. Но таверну проверил. Никого в ней не было. Только Бэримор и хозяин Грубый Готлиб! Но гасконец-гвардеец и не подозревал, что они были тоже зомби! Поэтому он спокойно ссадил малыша и показал тому его комнату. Малыш осмотрел всё помещение, стырил полотенце с надписью "Компрессорщик" и сказал: "Чую я! Нашим духом пахнет!" "Каким нашим?" - спросил д,Ратаньян. "Мистическим! Так пахнут свежераскопанные могилы! На твоём месте я бы ещё раз присмотрелся к здешним обитателям!" - сказал упырёнок. - "Я-то завязал, в завязке я, но боюсь, опасаюсь, содрогаюсь я!" "Ерунда!" - сказал гвардеец. - "Всех зомби ещё в Первую Оранжевую Революцию истребили во главе с их лидером Маратом! Этого убили в ванне, когда он мылся! Вот умора!" - и гасконец пошёл к себе в номер. Ночью все спали. Было тревожно. И вот слышит упырёнок чьи-то тяжёлые шаги: бум-бум! Оказывается, это идёт статуя теннисистки, которая влюбилась в гасконца и пришла щас! "Нет, это ещё не страшно!" - подумал упырёнок. - "Что может статуя? Она же хочет только любви! Ну, пообнимает нашего д,Ратаньяна, ну трахнет его, он даже не проснётся! Однажды две такие статуи трахнули профессора археологии в ископаемой могиле! Ну и что? На следующий же день он читал лекции в Институте! Он показывал на скелет человека и говорил: "А здесь был член!" Но его поправляли: "Не был, а бывал, профессор! Это скелет женщины!" Потому что почему-то профессор не различал более, где мужчина, а где женщина! Но и только. Это не опасно для здоровья!" И действительно, трахнув д,Ратаньяна, Статуя стала возвращаться. Она потопталась около комнаты упырёнка. Он затаил дыхание от страха. Но она решила, что он ещё малыш, и ушла. В комнату вошёл д,Ратаньян! "Ты не поверишь!" - сказал он. - "У меня щас был самый лучший секс в моей жизни! Эта Статуя в койке чудо! Не то, что брёвна Квитанция и Мадлен! С этой я чувствовал себя совершенно свободно! И даже рассказал ей, что люблю на досуге переодеться в женские платья и обувь! Это фантастика! К несчастью, у неё одежды не было, она же Статуя! Но три отверстия для секса были! И я имел её три раза подряд! Классно!" "Зря радуешься!" - осадил друга малыш. - "Ночь ещё не кончилась! Возможно, придут зомби!" И действительно: снова раздались шаги! Это был Бэримор! Он шёл с закачеными глазами, так как был зомби! И ничего не видел! Поэтому он наткнулся со слепу на косяк двери и выронил поднос с овсянкой! "Ваша овсянка, сэр!" - сказал он. "Но мы не заказывали овсянку!" - сказал упырёнок. "Это подарок от заведения! Фирменное блюдо! Бесплатно!" - сказал Беримор. - "Я повешу табличку "Не беспокоить!" на дверь! Ешьте и веселитесь!" И он ушёл. "По-моему, он тоже хотел нас трахнуть!" - сказал малыш. - "Но испугался! Нас же двое!" "Всё ты врёшь!" - сказал д,Ратаньян. - "Зомби не насилуют жертв!" "А что, что они с ними делают?" - спросил саркастически малыш. "Ну не знаю! Может, и насилуют! В попец! Потому что они извращенцы! Где-то я слышал, что они просто любят подраться и машут клешнями, чтобы насмерть убить жертву!" "Это, верно, самые тупые! А продвинутые пытаются получить от жертв удовольствие, потому что "пройти мимо колодца и не напиться"!" - сказал малыш. И точно! Снова раздались шаги, и появился Грубый Готлиб! Он сказал: "А теперь я вас трахну!" "Ну, что я говорил?" - спросил малыш. "Как это ты нас трахнешь?" - спросил гасконец. - "На мне лично Пояс Верности! А ключ я проглотил! И на малыше тоже такой! И на Уссынанте! Ничего у тебя не получится, Грубый Готлиб!" И тогда Готилиб стал грязно материться! Такого трёхэтажного мата гасконец и малыш ещё не слышали. Отматерившись, Готлиб сказал: "Вам овсянку уже принесли?" "Да!" "Ну тогда ешьте и наслаждайтесь!" - и он ушёл. "Наверное, сама фишка в этой овсянке!" - сказал подозрительный гасконец. - "Всё ясно! Она отравлена!" "Что ты говоришь?" - спросил с полным ртом овсянки малыш. "Выплюнь немедленно!" "Не могу! Очень хорошо пошла!" - сказал малыш упырёнок и свалился замертво! "Всё точно! Отравлена! Но за твою смерть кто-то мне заплатит!!" - рассвирипел гасконец и побежал за своей шпагой! К несчастью, вместо шпаги в ножнах был длинный зелёный огурец - подарок жителей д,Ратаньяновки. "А, чёрт!" - сказал гасконец. - "Ну тогда я до смерти накормлю им, огурцом, этих зомби!" И он бросился к Бэримору и Готлибу. Те по обыкновению всех зомби не спали и играли в "очко". Делали ставки, доживут ли д,Ратаньян и малыш до рассвета! "А! Вот вы где! Сейчас вы сожрёте этот огурец! И кто выживет в этом Испытании Огурцом, тот не зомби! То есть, нет, наоброт! Кто помрёт, тот не зомби!" Потому что на памяти д,Ратаньяна было Испытание Водой ведьм! Если ведьма тонула, то она не ведьма, а чистая девушка. Ну а если не тонула, то ведьма, и её следовало колесовать! "Вай-вай!" - сказал Готлиб. - "Как не хорошо! Садись с нами, сыграй в "очко"!" "Не сяду, потому что вы отравили овсянкой моего лучшего друга!"- стал орать гасконец. "Не ори! Мы не глухие! Этой овсянкой отравиться невозможно! Все мы её ели! И прадеды наши ели, и прапраматери! Но её надо запивать водой и не давать после голода: верный заворот кишок!" - сказал Бэримор. "Так чего же вы сидите?! Немедленно несите воды и сантехнический тросик за 150 ливров, которым распрямим заворот кишок!" - сказал д,Ратаньян и бросился наверх! "Мне плохо!" - бредил малыш. - "Прости меня, д,Ратаньянушка, за всё! За то, что я стырил твой перстень Королевы! А ещё за то, что я подделывал ярлыки на подушках!" "Ты бредишь!" - сказал д,Ратаньян. - "Какие подушки?" Тут Готлиб вставил в прямую кишку малышу сантехнический тросик и стал его продвигать! "А-аа!!" - заорал малыш, потому что это было зверское ощущение! Но кишки исправились! "Ура!" - сказал д,Ратаньян Готлибу. - "Теперь я ваш должник по гроб жизни!" "Да ладно! Пустяки! У нас такая фигня случается со всеми поголовно гостями харчевни!" - сказал Готлиб. - "Все норовят побыстрее сожрать дармовую овсянку! Но ты можешь с нами сыграть в "очко" на перстень Королевы!" На том и порешили. Д,Ратаньян пошёл играть, а малыш остался в комнате. Он смотрел на потолок, и потолок улыбался ему. И окошко улыбалось. И месяц смотрел ласково в окно. Потому что он был жив, а живым всё хорошо! Наконец, пришёл д,Ратаньян и рассказал, что проиграл перстень, но потом благодаря десяти ставкам малыша (а он стал играть на малыша, разбитого на 10 ставок!) отыграл перстень и седло с лошадью, с Уссынантом! Потом снова отыграл лошадь и решил на этом остановиться! Это была прекрасная остановка, потому что чуть снова не проиграл перстень и малыша. "Ну ты спец!" - сказал малыш и захрапел. Д,Ратаньян тоже лёг спать и подумал: "Неплохие ребята эти зомби! И как здорово играют в "очко"! Чуть не облапошили!" Между тем наступило утро туманное. Все встали и принялись готовиться в дорогу. "Горбко с вами расставаться!" - сказал д,Ратаньян Готлибу и Бэримору. И обнял их, поцеловав! "Да! Тебе повезло, что мы не злобные зомби! Но там, куда ты едешь, в Париже, там полно злобных! Опасайся их! Они идиоты! Они любят драться, а не трахаться! Удачи тебе!" И д,Ратаньян с малышом поскакали в Париж. По пути действительно шастали злобные зомби, но д,Ратаньян сам на них злобно смотрел, и их не трогали. А могли ведь перерезать косой ноги лошадям! Наконец, гасконец прибыл во двор дома метра Кокнара. Дело в том, что после смерти Королевы началась смута, зомбирование населения, и капитана гвардейцев де Тревиля сменил на его посту метр Кокнар. Уж очень он понравился новым правителям своей скупостью. И, думали зомби-покровители, будет в порядке вести дела полка гвардейцев! Потому что де Тревиль проворовался и был замечен в том, что погряз в разврате, трахаясь сразу с тремя проститутками! Поэтому первого, кого встретили д,Ратаньян и малыш, был бомжующий де Тревиль! Они дали ему на пузырь водки, и разошлись. Он пошёл в харчевню "У Козочки", а они поехали к Кокнару. Чтобы представиться и проходить дальше службу под его руководством. Кокнар был сильно близорук. Он что-то писал на столе. "А!" - сказал он. - "Чем ребёнка будете кормить, раз у вас такая плоская грудь?" "Ложкой я его буду кормить!" - разозлился д,Ратаньян. - "Хватит заниматься ерундой!" И тут впервые Кокнар посмотрел на гасконца и узнал его! "А! Усопший и вновь воскресший господин д,Ратаньян! Какими судьбами? Хотите получить нашего зайчика, которого мы даём всем клиентам нашего банка перед тем, как изымаем их дома за долги?" "Я не буду тебя терпеть, как ваши клиенты! Просто прими меня обратно на службу! А зайчика дай просто так! Потому что я тоже хочу такого зайчика!" - сказал гвардеец. "Нет, зайца мы тебе не дадим! Потому что, как я помню, ты уже распотрошил одного такого зайца в унитаз! Я тода ещё говорил: "Это невозможно, невозможно!" Но ты навёл на меня "пушку", мушкет, по-нашему говоря! И мне пришлось выпотрошить зайца! А ведь в нём было полно героина! И это послужило толчком для зомбирования населения! Потому что против зомбирования спасает только чистый героин! Это ты во всём виноват, ты!" - сказал метр Кокнар и достал пистолет! К несчастью, в этот самый момент квартира Кокнара просматривалась снайпером! Он увидел пистолет в руке Кокнара и решил, что это д,Ратаньян хочет убить дорогого метра! Поэтому снайпер выстрелил и попал в руку Кокнара! "Какой болван!" - закричал Кокнар! - "Это же я!" И снайпера сняли в ту же минуту со снайперской работы и определили ассенизатором во дворец Короля. Это было ещё хорошее трудоустройство, потому что все ключевые посты во дворце уже занимали зомби! "Итак, на чём мы остановились?" - спросил Кокнар, потирая руку. "На зайцах!" - сказал д,Ратаньян. "Ах, да! Это ты во всём виноват! Из-за тебя Франция превратилась в Зомбиленд!" - сказал Кокнар. "Так вы меня не примете снова на службу?" - спросил д,Ратаньян. "Нет! Но у меня есть непыльное предложение: убирать за слонами и китами во французском Зоо! Работа непыльная, и её завались!" - сказал Кокнар. "Нет уж!" - сказал гордый гвардеец. - "Сами убирайте!" И он вышел из помещения, хлопая всеми дверями! И ненароком одной из них прищемив пиписку своему другу малышу! "Я теперь не смогу размножаться!" - закричал тот! "Не важно! Важно где-то щас раздобыть деньжат!" - сказал д,Ратаньян. Он отправился в таверну "У Козочки", где, как он думал, продолжает функционировать его любовница Мадлена. Но оказалось, что она беременна и находится в роддоме! Д,Ратаньян был обеспокоен, как бы она спонталыку не начала кричать "Мамочка!" по русски при родах! Потому что она была засланная из России, а женщины кричат при родах на родном языке. Он-то думал, что они поют песенки, но они кричат. И тогда бы Мадлен разоблачили! Так всё и вышло. Только в роддоме все доктора были зомби, поэтому им было совершенно по барабану, как кричат роженицы! Они подставили миску, младенец свалился туда, и всё было кончено! Родился мальчик! Осталось только выяснить, от кого этот ребёнок? Потому что д,Ратаньян 9 месяцев назад был в Гасконии. Оказалось, что это ребёнок де Варда! Огорчённый этим событием, д,Ратаньян собрался и отправился обратно в Гасконь. "У-уу!" - напевал он по дороге. - "Зеленоглазое такси, притормози-притормози! Ты увези меня туда, где будут рады мне всегда! Там, я-то знаю, всё понимают!" Малыш упырёнок ещё спрашивал гасконца: "Что такое "такси"?" "Это одна из трёх вещей, которые не возможно скрыть!" - отвечал гасконец. - "Две другие: беременность и езду на верблюде!" Таким образом, ничем закончилась его поездка в захваченный зомби Париж! Он вернулся на Родину, где зомби не было и в помине! Это только потом и сюда проникнут зомби и назовут своё проникновение Оранжевой Революцией, так как все имеют оранжевые пивные животы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2455,9-2456,2

   8 марта 2010 года. С Праздником! Но вчера было страшное ЦЭ (Закатывание!) . От тётки Руфы в "7 марта. По-нашему!" Впервые понял, что в детстве в классе русского языка было темно! Тёмная аура. Я был щас там как светлый и высокий. (Где темно и грустно. И от этого ЦЭ усилилось.) А на физике было светло. И на математике. А на химии мы вообще срывали уроки и орали. На музыке смеялись. Страх, что кто-то выбросится с криком с 12-ого этажа! (Я-то на 11.) А на немецком вообще белая аура. Там было выше всего - 5ый этаж. "Сверхчувствительность узкая!" Сейчас приводит к страшным последствиям: думал наступить на Кота. А в школе была всегда, когда учился писать: "было". Это усомнился, правильно ли я написал "ло". Правильно. Вот когда учился, именно видел всё узко. А сейчас различаю расстояния до стен и потолков. Вспомнил Григория: кто злее, тот и лучше! И Гитлера. А Григорий - самый злой человек. Вспомнил самого злого в больнице: Воронина. Как я подошёл к его постеле. Он тогда был в первой палате, а я пришёл его звать на обед. Он был светлый, светлая аура. Так я это ему польстил тем, что вижу его маленьким таким. Сейчас мне бы не сойти с ума, не до злых. Хотел порадоваться, что "Сверхчувст." сменила "Сомневаюсь во всём светлом!", но они обе накапливаются. Как и впечатления под конец дня. Руфа- оранжевая, добротная, а все прочие - гнилушки чёрные, как и я! Лёшки и Насти нет: разверзлась бездна в коридоре! Не придут! Ну а потом Откат. Так и не пришли. Оказывается, уехали куда-то. Эта ЦЭ была характерна тем, что я различал расстояния, а не цвета. Хотя, понятно, "Цветовая Дифференциация" тоже была. Это как пакет Правил страшных, которые есть в любой ЦЭ. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2456,2-2458,5

   8 марта 2010 года. Голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд! Но сказка будет не про это. Будет расслабляющая сказка про ерунду. Вот парит в небе баба Шура и видит всю родную местность! Вот трактор что-то пашет, вот ходят коровки, вот идёт электричка! И думает Шура: "Как прекрасно вот так парить и не о чём не париться!" Но неожиданно на эту мирную сельскую идиллию спустились злобные марсиане с Марса! Они были такие злобные, потому что у них был запор! Им их капитан Оор приказал питаться исключительно земной пищей, чтобы их не разоблачили. А пролетали они тогда над Китаем. И все стали есть рис! Ну и запор. Оор долго ругался, крыл всех матом, но потом успокоился, так как настал его час идти в гости к надувной жене. У всех бородатых марсиан были такие жёны. Они пока отдыхали в кессонном отсеке. Но иногда каждому марсианскому мужику наступала пора идти "по бабам". А так как на дворе был март-месяц, а баб в тарелке не было, то их заменяли резиновые куклы! И вот взял Оор свою резиновую женщину Оксану и говорит ей в любопытное резиновое ушко: "Дорогая! Я так по тебе соскучился!" А Оксана говорит: "И я по тебе тоже!" Тут понял Оор, что пора завязывать пить пиво: от него глюки, и растёт живот. А Оксана не унимается: "Ты думал, что я не умею говорить? О, это не так! Я умею! И все мы, резиновые бабы, теперь ожили под чудотворным солнышком Земли! Это свершилось бессмысленное Чудо! И теперь мы будем бороться за свои Права, чтобы нас избирали во все организации. И бороться, чтобы 8 Марта стал Днём Резиновой Женщины!" Послушал-послушал Оор такие речи и говорит: "Только через мой труп!" И сдул Оксану! "Я не хочу умирать! Я же ещё так молода!" - кричала та, но не помогло. Сдул Оор её и вернулся на капитанский мостик. Его помощник Аах говорит ему: "Что такой кислый? Сегодня - Великий День! Мы оккупируем Землю!" "Надо отменить оккупацию!" - говорит Оох. - "Земля испортила наших резиновых женщин!" И понял тогда Аах, что Оор сошёл с ума! На этот случай был Специальный Пакет от руководства операцией на Марсе. Аах пошёл в туалет, нагадил и открыл конверт. Долго читал, пока не понял, что там требуется смыть водой фекалии. Он смыл. "Наверное, не тот пакет!" - подумал он и взял тот пакет. В нём говорилось, что если Оор сойдёт с ума, то требуется застрелить его и взять Власть в свои лапки! Так Аах и сделал. Он сказал Оору: "Оор, сейчас ты умрёшь!" Но отважный Оор вышиб ударом карате пистолет из лапок Ааха и сказал: "Это что, восстание?" "Да нет! Так написано в Секретной Депеше!" - стал оправдываться Аах, поднимаясь с пола. - "А ты вон какой здоровенный! Найди лучше кого-то своей весовой категории, когда будешь драться!" "Так что, мир?" - спросил Оор и обнял Ааха. Пока он его со слезами на глазах обнимал, Аах умудрился достать другой пистолет и выстрелил в шею Оора! Предательская пуля сделала своё чёрное дело! Оор стал сдуваться дырочкой в правом боку! Он тоже был резиновый! И он опал на пол! "Наконец-то!" - сказал Аах! - "Теперь это дерьмо здесь больше командовать не будет!" И он сказал по громкой связи всему экипажу: "Солдаты! Оор разложился и низложен! А мы выступаем через 40 секунд! Это время "Ч"!" Солдаты стали переглядываться: "Что такое "Ч"?" "Ч", болваны, это такое время! И скажите спасибо, что через 40 секунд, а не минут! Это делается для того, чтобы вы не успели засесть в туалете от страха! Потому что мне-то известно, что вы все - слабонервные! И чтобы поднять ваш боевой дух, я включу вам бодрую жизнерадостную музыку!"- сказал Аах и включил "Одуванчики": "Одуванчики-одуванчики! Любят девочки, любят мальчики!" Все солдаты приободрились и стали собираться перед шлюзовой дверью. Она распахнулась, и все высыпали на цветочный прекрасный луг, по которому бегали прекрасные девы в ситцевых платьях и плели венки из ромашек! "Нам кажется, или мы в раю?" - сказал капрал Иих. "Добро пожаловать, милые марсиане!" - сказала девушка Ольга и преподнесла "хлеб-соль"! Иих откусил кусок и сказал: "Какая гадость!" Ольга сделала вид, что не услышала. "А теперь давайте спариваться, как кролики!" - сказала она. И все марсиане стали гоняться за девушками, как сатиры за нимфами. "Подождите, подождите!" - кричал им с рубки Аах. - "Это всё обман! Эти женщины все резиновые!" И точно! Это были резиновые женщины, которые ожили под земным солнышком. Все они были шпионки! Потому что их послал сам товарищ Цементов-джуниор, чтобы заразить марсиан сифилисом, сифоном! А настоящие женщины все трудились с ночи до зари на уральских заводах по производству стальных презервативов! Потому что нехватка презервативов ощущалась даже в Ставке Верховного Командования! Сам Цементов-джуниор жаловался, что у него ничего не получается с женой Лизой, потому что не стоит! А презерватив мог снять такую проблему, так как всегда стоял, так как был стальной! Поэтому Ольга сказала Ииху: "Ты, конечно, милый парниша, но я тебя заражу!" Потому что резиновые женщины не могли держать язык за зубами и всё выбалтывали первому встречному! "Это подстава!" - заорал всем солдатам Иих! - "Нас заразят!" Но тут из корабля пришельцев, который, кстати, назывался "Лапоть", выпорхнула настоящая медсестра Лариса. И давай всем марсианам ставить и ставить градусники в задний проход! Эта Лариса была любовницей для всех марсиан, так как одна была живой среди резиновой общественности "Лаптя". Она давала всем. А ещё говорила: "На-ка, подлечись!" Её все любили. Особенно Аах! Он как увидел, что его любовь выпорхнула из "Лаптя", так тоже не удержался и выскочил из корабля! "И мне, и мне поставь градусник!" - были его слова. А так как "Лапоть" остался без управления и живности, то товарищ Цементов срочно приказал кому-нибудь войти в корабль и захватить его! Вызвался доброволец: Ганн Бенн. Это был старый морской пират, который прожил в одиночку на острове 33 года и разучился говорить. Ему весельчак и умница Том Флинт сказал, что на "Лапте" есть дармовое пиво! Ну и Ганн Бенн вызвался, потому что любил пиво. А больше слов из английского языка он пока не понимал. Цементов-джуниор сказал со вздохом: "Доброволец, однако, есть, товарищи! Но по-моему, он не в себе! И в себя придёт не скоро! Я думаю предварительно перед этой операцией его немножко расстрелять!" Но Том Флинт стал спорить, поэтому расстеляли не Ганна Бенна, а Тома Флинта. После этого дорога к операции была открыта! Бенн Ганн под прикрытием лавровых и кленовых листочков пробрался на борт "Лаптя"! И передавал оттуда по телефону: "12-45. Прибыл на борт. 12-46. Вляпался в чьи-то фекалии!" Короче, никого он там не встретил, кроме резиновых женщин! Они облепили его и ласкали: "Беннушка! Ганнушка! Мы любим тебя!" "А я не люблю вас, резиновые пупсики!" - сказал им Ганн Бенн и пошёл семимильными шагами на капитанский мостик. Управление кораблём было заблокировано! Нужен был пароль. Все нахмурили свои резиновые лобики. "Пароль: "КИСКА" - сказала Оксана. Не потходит. Тогда в ярости Ганн Бенн принялся лупасить по панели управления молотком и разбил её на хрен! И корабль взвился в воздух! Все марсиане так и обмерли: и те, кто щас трахал женщин, и те, кто уже потрахал! Но не долго радовался Ганн Бенн! Корабль описал в воздухе кривую петлю и стал падать на Землю! "Спасайся, кто может!!" - закричал Ганн Бенн и выпрыгнул с парашютом! А все женщины резиновые не умели парашютироваться, ничего в этом не понимали, потому что и не должны были понимать, так как понимали только "в попец"! И все они погибли! Так как "Лапоть" врезался в холм и взорвался! Бенн Ганн благополучно приземлился и пошёл пешком в Ставку! Но на его пути возник Аах! "Не так быстро, приятель!" - сказал он ему. - "Как видно, быстро управился!" И все марсиане, а также резиновые женщины Земли восторженно закричали перед дракой: "Драка! Драка!" И размахнулся Аах и нанёс Ганну Бенну удар по животу! Но только поранил руку, потому что под лохмотьями на пузе Ганна Бенна было спрятано золоте блюдо, которое он походя стырил в космолёте! Аах должен был узнать это блюдо, потому что с него он и его преспешники кормили просом свиней в трюме, так как все космические корабли того времени были по примеру "Корыта" знаменитого капитана Лопозкова обрудованы зоопарком для косможивотных. У кого-то животных было много, у кого-то мало, но личный Космозоо на борту пользовался повышенным спросом, так как все любили своих питомцев. И вот на боту "Лаптя" тоже жила хрюшка Муся. И жрала с этого блюда. "Ах, ты так?!" - разозлился Аах и стал бодаться головой в голову Ганна Бенна! И, понимаете, провёл удачный апперкот и повалил Ганна Бенна на землю! А тот не знает, как сказать, что сдаётся! Он же английского языка не понимает! И поэтому совсем чуть не забодал Аах его! Если бы не появился на месте схватки сам товарищ Цементов-джуниор! "Достаточно! Достаточно с него!" - сказал он. - "Ты, как я вижу, мастер бить слабых, обездоленных и слабоумных!" Так сказал Цементов Ааху. "Хочешь его заменить? У тебя получится! Я бы об такую рожу тоже ноги вытер!" - нагло сказал Аах! "Да ты понимаешь вообще, с кем ты разговариваешь? Или не понимаешь?" - спросил Цементов-джуниор. - "Я - товарищ Цементов-джуниор! А это мой взвод!" И из кустов вышли страшные лесные разбойники во главе со своей атаманшей! "Подумаешь!" - сказал Аах. И из противоположных кустов вышли покуривающие после секса резиновые земные женщины! "Чёрт! Ошибочка вышла!" - сказал Аах и загнал их обратно в кусты, чтобы из них вышли страшные марсиане! И показались марсиане. Они застёгивали ширинки и делились впечатлениями: "Фантастиш! Квадратиш! Гут!" "Ну вы и кобеля!" - стал ругать их Аах. И сказал Цементову: "Айн момент! Маленькая техническая неувязка!" И стал бить своих солдат, чтобы они привели себя в нормальный вид! Наконец, они построились. Аах сказал: "Нас - много! Вас - мало! Нас, можно сказать, вообще рать! Нас - рать!" "Я понимаю, что вам насрать!" - сказал Цементов-джуниор. - "Но посмотрите в глаза фактам! Ваш корабль "Лапоть" уничтожен! Вы обречены на вечное пребывание на Земле! Так что сдавайтесь! Мы благопристойно направим вас в Сибирь строить заводы! И немногих из вас расстреляем по нашему обычаю!" "О, русский обычай!" - стали вострогаться марсиане. "Да, такой у нас обычай: немножко расстреливать! Думаю, вам понравится! А кому не понравится, того мы и расстреляем!" - сказал Цементов. "Не слушайте его! Слушайте меня, ватные пупсики!" - закричал Аах. - "Это подстава! Правда, я ещё толком не понял, в чём она заключается! Мы не хотим! Мы будем жаловаться в Женеву, на Конференцию!" "Да жалуйтесь хоть Папе Римскому!" - сказал Цементов. - "Вы - пустое место! Вы мне подчиняетесь! Вы мне не нравитесь! И никому вы не нравитесь! Даже себе! Зря вы сюда прилетели!" И приуныли марсиане. "Что за шум, а драки нету?" - спросили из кустов резиновые женщины Земли. - "Мы уже перекурили и снова готовы на секс! Мы, если хотите знать, всегда готовы!" "Не сейчас, девочки!" - сказал Цементов и послал им воздушный поцелуй! Вот так и закончилась оккупация Земли марсианами, которую предотвратил отважный товарищ Цементов-джуниор! Все марсинане были отправлены в Сибирь, где успешно убирали снега деревянными лопатами для уборки снега! Дело в том, что я заказал в Интернете сразу 2 резиновые женщины. Если одна не понравится, то понравится другая. И вот с волнением жду. Это не курьером, тут всё тайно, по почте! Завтра будет Большой День: день доставки! Но, наверное, как обычно будет фуфло! Уродки. Это жаль. Но я что-то купил за последнее время. Это хорошо. Покупать всегда хорошо. Особенно эротику. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2458,5-2459,8

   11 марта 2010 года. Вчера вечером было страшное ЦЭ (Закатывание) от Валентины в магазине. Я потом частично вспомнил, что там было сказано мной и ими. Там были ещё Алёна и Людмила-1. Но ЦЭ именно от Валентины, когда она осталась одна и сказала, что у неё комплексы! Что она кажется себе некрасивой. Я сказал, что как же тогда её любовник? А ещё я рассказал им про двух резиновых женщин, которые ещё не пришли по почте. Я про них уже всем рассказал: и Сашке, и Марине Владимировне, и Наташе, и дежурному по подъезду Ивану Еремеичу. (И прочим дежурным старушкам.) Пора им прийти. Итак, "2 Таблетки! От Валентины, что стала српашивать моё мнение о себе. "Моё мнение никого не интересует!" (Что, может, за глаза я их тоже называю страшненькими? Я, что месяц потом извинялся перед Наташей, чтобы она продавала, так как услышала, что страшненькая она.) Помню чёрное на улице! Это я шёл, а навстречу мужик. И мне захотелось его ударить. Потом я думал, что лучше бы он меня ударил, может, ЦЭ не было бы. По сравнению с прошлым ЦЭ измазался в чёрном! И в комнате, и за окном было черно! И страшно! Хорошо хоть, что Оконного Ужаса не было, так как я был с улицы, а тогда не бывает, так как на улице не светло, как при Оконном Ужасе, а черно. Как в ж.пе негра. Ну и "Сверхчувствительность". Это то есть тоже самое, что "Различаю чёрное узко!" Только не чёрное, а всё на свете. Узко! Коричневая, но от этого не легче. Как будто коричневое дерьмо справа от головы. Я заметил, что эти Страшные Правила вместе с "Сомневаюсь во всём светлоим" коричневые, а не чёрные. Смотрел "Счастливы вместе", но увидел мало, чего. Потому что реагировал на гласные звуки, которые можно развесить над Окном, как последний вопль! Перед выбросом наружу. А на улице хотел дать по морде мужику! А Валентине сказал: "Это выше моего понимания!" Что у неё комплексы. Получилось почти то же, если бы был секс с Валентиной! Я бы тоже углубился в бездну её глаз. Она же мощнее по жизни меня. И у меня тоже бы было ЦЭ! Поэтому я и говорю: нахрена мне чужие проблемы? Усомнился в Ставке на Страх: справа же Ставка на "Сверхчувств."! (Хоть и не родная, а страшная.) Раз всё гнилушки, то и я сам, голова. Это - сомнения в том, что ценен щас для себя-спокойного. Но Ставка на Страх ещё работает над потолком. Я Валентине сказал, что не ходил к ней, так как она бы домогалась меня. Я и не хотел её видеть вечером, но она осталась с прочими на ночь. А потом я им, что выбрал вместо них резиновых женщин. А потом Валентина осталась одна (Людмила-1 отошла) и мне про комплексы. Я, что не было бы тогда любовника у неё. Ещё 2 Таблетки! Примерно через час каждый приём. Боялся принять пятый раз за день! Передоз! Хотя Галина Михайловна (врач) мне сазала как-то, что можно сразу 8 Таблеток принять. Но я остановился на 6. Дневная норма - 8. Первые 2 не учитываются и никакой роли не играют. Я ещё им, что ЦЭ не будет! А было! Обычно Валентина: %Смотри, чтобы не Закатились! Щас Закатятся!% И с этим ЦЭ не шутят! (когда пил Таблетки) .А пил потому, что в самую длинную 18-часовую ЦЭ мало пил. Порвал нечаянно простыню! Катастрофа доходит постепенно! А то в Центре Психического Здоровья наркоман Роман говорил, что я-в-ЦЭ не пойму, когда меня будут бить ногами. Пойму! А Роман - идиот! Непонятен мой образ, зашивающий простыню. А на улице думал, что бить или не бить - решается в каждом случае. Это - Страшное Правило. Ценно для меня-маленького (без ЦЭ) . И значит, что щас надо его выполнить, раз ЦЭ. Выделил силу, которая хочет всё испортить: "гнилушки". До Отката далеко поэтому. А в "6 кадрах" был мёртвый мужчина в купе поезда. (Это я стал смотреть "6 кадров") Он был не спокоен (потому что трупы не спокойны!) но его хотели видеть спокойным. И вспомнил зомби в своих ПВНах. Когда он, мертвец, встанет. Щас думаю выпить ещё 2 Таблетки, забомбить ЦЭ! 2 Таблетки! Страх перепить и не проснуться. Захотелось застонать: ещё час ждать! Как и на Отдыхе хотелось застонать. Но Страшное-то Правило щас! Значит, сейчас стонать? Тут уж надо смотреть, какие они, Правила. "Взять и перепить Таблетки: всё так безъисходно и черно!" "Хорошо, что Оконного Ужаса нет, так как на улице было черно!" В туалете (пошёл в туалет) страх дать Лёшке по морде. "Сверхчувст." с этой точки зрения - Спокойное Правило. А то бы "Дать Л. по морде!" Он думал, что я в Интернете, хоть я ему и сказал, что я в ЦЭ! Ещё одно Страшное Правило: "Переврать! Перевирать можно только хорошее!" Это я когда вернулся с улицы, был набит этими Правилами. И ещё: "Всё стало важным!" Ещё: "Не то чувство! (Должен быть Страх!)" Людмила-1 и Валентина спрашивали: %А я красивая?% Я, что красивые. Откат через 4 часа. Ещё Алёна, что не продаст, так как не заслужил. Я ей, что ненвавидеть она меня не может, так как давно не видела. А про Людмилу-1, что она пугала меня ментами. "Всякие алкоголики мешают общаться!" Людмиле-1, что она злобная. К. На правах эпилога. Это я поспешил в с эпилогом. Потом напишу настоящий. А это на правах ПВНа идёт теперь. Вот так и получается, что жизнь моя то ЦЭ, то не ЦЭ! Между прочим, эта ЦЭ кончилась тогда, когда я вспомнил, что я сам - астральное тело, некий мужик. И можно свихнуться, если заглянуть в себя самого, что это я, каждую секунду я! Но я не стал этого узаконивать, пусть продолжаются ЦЭ, потому что до этого осознания себя личностью надо ещё додуматься. Вспомнить. Мне кажется, эта личностьность сама вспомнится. Так что страшные ЦЭ остаются, что и требовалось доказать. К. Ещё сказал Алёне, что Сашка в восторге от неё, жить без неё не может. Что в койке она - чудо! ("Или как бревно?") И ему хочется укусить её за эти... (соски) . "Он кусал уже? Ну так укусит!" А Валентине, что пусть забудет обо мне: я - инвалид, а у неё уже есть любовник. А на следующий день снова Валентина. Я ей, что у меня от неё Закатились Глаза! И хотелось самоубиться! Из-за того, что она про комплексы. И я подумал, что нахрен живая женщина со своими проблемами! И как трахаться со мной тогда? Невозможно! И что посылка ещё не пришла. Она, что я рассказываю какие-то ужасы. "Я же просто рассказываю, такая жизнь моя!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2459,8-2462,4

   11 марта 2010 года. Встретил я случайно Сергея-Дворника, так я им с жиличкой сказал, что женщин ненавижу, так как они все дуры! И меня от них глючит! И меня от самого себя глючило после этого. Но сказка будет про Репку. Росла себе Репка. И тут приходит собачка Жучка и давай на Репку гадить! Погадила, застегнула ширинку и убежала в своих полосатых штанишках! Разозлилась Репка и стала рости большой и не быть лапшой! За минуту она выросла в огромный качан репки! Приходил Дедка и только головой качал от удивления! Приходила Бабка и не удержалась от слёз радости: теперь они могли участвовать во Всесоюзной Выставке Достижений Вашего Хозяйства! И вот вызвали г.вносос и принялись Репку вытаскивать из грядки! Но оказалось, что тут г.внососом не отделаешься! Тут нужен бульдозер! Вызвали бульдозер. Он приехал и поломал забор! Но Репку вытащил. Лежала теперь Репка на грядке и готовилась морально к Выставке. Ну там: принимала героин и курила гашиш, чтобы от волнения не нагадить в штаны! Потому что у нас все персонажи человекоподобны, если вы ещё не всосали! И вот курит героин Репка и зрит видение: будто она не жирная, а стройная девушка, которая бегает по цветистому лугу и плетёт венок! И тут к ней подходит такой кучерявый молодой человек Аркашка! И говорит: "Раньше я выражался коряво, на научила меня Репка говорить кудряво!" Потому что его Репка и научила. Он споткнулся об неё и стал говорить кудрявым матом. Но Репка сказала: "Это только видимость, дорогой! На самом деле под толстой слоноподобной кожей скрывается худое невинное создание!" "Это что, буквально?" - спросил Аркашка. - "Ты кого-то съела тощего?" "Да нет, обалдуй! Неграмотность рассейская! Это я худая! Неважно, кто сколько весит, главное, на сколько весит его молодая и тощая душа!" И распахнула Репка перед Аркашкой свой комбинезон, и увидел он огромные её буфера! "Я ослеп!! Спасите!!" - закричал Аркашка и попал ногой в силосную яму! "И так будет с каждым, кто осмелится не заценить мою писанную красоту!" - сказала Репка! А Аркашка стал тонуть в яме! "Что же вы это разговоры разговариваете, когда Аркашка тонет?! Не время щас базары базарить!" - сказал парень Ивашка и бросил Аркашке Спасательный Носок! Аркашка уцепился за носок и вылез из ямы! "Всё!" - сказал он. - "С меня хватит толстух! Отныне пусть меня знают как Аркашку, который любит только вешалок тощих! И носки!" И он гордо удалился с Полянки! Репка покрутила возле виска пальцем и принялась искать другого кавалера. Тут как раз под кустом отдыхал бухарик дядя Петя! Он посмотрел на Репку мутным глазом и спросил: "Налить есть?" "А ты полюбишь меня?" - спросила Репка. "Полюблю всех троих!" - сказал дядя Петя. Тут приехал "обезьянник", и дядю Петю стали грузить! Он стал орать песню-яблочко! "На его месте должна была быть я!" - сказала Репка. "Напьёшься - будешь!" - сказал Мандрыкин. После этого дверца захлопнулась, и машина укатилась. "Что я за Репа такая?!" - стала убиваться Репка. - "Никто меня не любит! Не приголубит! К сердцу не прижмёт! Не везёт с женихами!" И тут как раз по этой сельской местности шёл лесник Филиппов! Он матерился и искал орешницу, чтобы из неё понаделать новую метлу! Он так и застыл перед Репкой со словами: "Боже Милостивый! Я никогда ещё не видал такой большой женщины!" И он грохнулся в обморок! Репка стала со слезами на глазах его откачивать и делать дыхание "рот в рот"! Но он не очнулся! "Что же мне делать, о, Господи?!" - заорала Репка! И тут с неба до её ничтожной тушки снизошёл сам Брюс Всемогущий! "Зачем ты пришёл?" - спросила она. - "Ты не нужен! Нужен Иусус!" "Я вместо него!" - сказал Брюс. - "Иусус щас сидит в туалете, поэтому везде идёт дождь! А я - за него! Ну, чего тебе надобно, дивчина? Или прости, бабка!" "Не бабка я!" - сказала Репка. - "Я мадмуазель! Вылечи этого лесника от эпилепсии! Молю!" "А, знаю я этого неблагодарного эпилептика!" - сказал Брюс. - "Я когда работал шофёром, то пару раз его подвозил! Всю обивку мне заблевал! А ещё не хотел платить за проезд!" "Да это не вопрос!" - сказала Репка. - "На тебе баблосы! Только помоги!" "Ну, если у тебя так много бабла, то давай уединимся вместе, а третий нам не нужен!" - сказал Брюс! "Да ты посмотри на себя!" - сказала Репка. - "Ты же ботаник!" "Это не суть важно, детка!" - сказал Брюс. - "Насколько я понял, я щас Всемогущий! Хочу и заколдую тебя в крысу!" "Предупреждать надо!" - сказала Репка. - "Преврати меня в прекрасную женщину, в Василису Прекрасную!" "Да не вопрос!" - сказал Брюс и превратил Репку в Бабу-Ягу! "Пардон, мадам!" - сказал он. - "Я же только учусь! Куй железо, не отходя от кассы!" "Ага!" - сказала новая Баба-Яга. - "Так ты сам Шеф?!" "Да какой я Шеф? Я даже и моря-то не видел ни разу! Всю войну просидел на маслобойне!" - сказал Брюс. "Нет, я тебя узнала! Ты - Шеф! А на маслобойне известен как Тараскин! Что, скажешь, ты не Тараскин?" - сказала Баба-Яга. "Да какой я Тараскин? Тараскина нашла! Тараскин был матрос с крейсера "Потёмкин"! Его даже некоторые принимали за самого матроса Чижика! А откуда им взяться на маслобойне, твоим балтийцам?" - сказал Брюс. "Да! Ты не Тараскин! Ты никогда не был Тараскиным, и никогда им не будешь!"- сказала опечаленно Баба-Яга. - "Тараскин любил хруст выбиваемых зубов, щёлканье затвора пистолета! Он говорил: убить, замочить, растерзать! Скажи так!" "Но на маслобойне не говорят так!" - сказал Брюс Всемогущий. - "Ладно, давай я тебя превращу щас в Царевну-Лягушку! В её роли и слов поменьше, зато каков хэппи-энд! Лягушка превращается в Принца!" "Ты что, голубой?" - спросила Баба-Яга. - "В Принцессу!" "Да не важно! Все они всё равно мне нравятся! И как я трахал в попец Лягушку, так трахну и Принцессу!" - заявил Брюс. И превратил Брюс Бабу-Ягу в Лягушку. Стала Лягушка скакать по полянке и подпрыгивать, так как вбила в свою, гхм, голову, что она - Лягушка-Путешественница! И вот летят низко над землёй аэровафли! И подбирают Путешественницу! "Прощай, Брюс-недоучка!" - кричит Брюсу Лягушка. - "Не поминай лихом!" И улетела! Расстроился Брюс и пошёл искать место, где облегчить мочевой пузырь, так как он не резиновый! И нашёл нечто вроде кустов. Расслабился уже, как из кустов выходят два п.дра и говорят: "В лес да по ягодицы! В лес да по розовые!" "Что вы тут себе позволяете?" - не выдержал Брюс. - "Я буду жаловаться!" Но тут один из "сладких" достал финский нож, "финку", и взрезал брюхо Брюса! Брюс свалился замертво! Сладкие свалили, а Брюс наблюдал, как у него из брюха капает не кровь, а зелёная жидкость! "Недаром меня все считали потомком инопланетян!" - решил он. - "Вон, у меня и зубов-то 33! Всё сходится! Но где же мне обрести своего потерянного отца и мать?" Сел он, кое-как заклеил рану скотчем, который всегда носил с собой, и стал орать в звёздатое небо: "Маманя!! Папаня!! СОС!!" И вот с неба упала звездатая звезда! Это оказался космический корабль! Из него под шум балалаек и тромбонов вышел сам Бог Иусус! Он сказал: "Не обращай внимания на балалайки! Просто ничего другого не нашлось! Я твой потерянный и вновь обретённый отец! А мать твоя - Царевна-Лягушка!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Брюс. "Всё в этом мире возможно!" - сказал Иусус и застегнул ширинку! - "Ты у меня не пальцем деланный! Зато посмотри, в кого превратилась Царевна-Лягушка после соития со мной!" И из трюма выползла Репка! "Ага! Репка! Она же - Лягушка-Путешественница!" - сказал Брюс. - "Вижу, куда тебя занесло!" "Да, я такая! Вся такая внезапная!" - сказала Репка. - "Но мой котик Иусус меня любит!" "Извращенцы!" - сказал Брюс. И разгневал Бога! Тот отобрал у него Дар Превращать кого-либо во что-либо. И тарелка взмыла над Полянкой и улетела. Брюс опустошённо сидел рядом с Репкой: "Вот они какие, эти Боги! Даже тебя бросил, свою Киску!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказала Репка. - "Меня оставили специально для выполнения спецзадания! Суть которого я тебе открыть не могу!" "Потому что нет никакой сути!" - сказал Брюс. "Нет, есть! Я должна тайно проникнуть на Выставку Достижений и сорвать её! А имменно: стрелять в вождя всех огородников Кузьмича Еленина! И убить его по возможности! Вон он идёт! Как всегда, в кепке! А вторую держит в руке." И Репка передёрнула затвор пистолета "ТТ"! "Нет, я не дам тебе убить любимого Кузьмича!" - сказал Брюс отважно! - "Я обезврежу тебя, Репка!" Но Репка ударом карате отбросила Брюса на спину и пошла на Выставку! На Выставке были представлены различные экспонаты: огромные огурцы и помидоры! Томаты! Баклажаны! Кильки в собственном соусе! Устроители Выставки божились, что это мировой закусон! Ну и конечно, пузыри водки и первача! Все гости не нарадовались на устроителей: выпивали, сидели и закусывали! Репка тоже выпивала со всеми и иногда затягивала песню "Подмосковные вечера" и "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Но она таила злодейские замыслы! Вот, наконец, на сцену влез Кузьмич и стал что-то орать, размахивая кепкой! Репка стала прислушиваться к его словам и неожиданно для себя уловила их суть! Оказывается, речь шла о Колорадском Жучке. "Вот цветёт осина, зеленеет луг!" - грохотал Кузьмич! - "Вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает сельский агроном!" "Как это трогательно!" - прослезилась Репка! - "Это же всё про нас! Всё жизненно! Это же всё наше!" И она не стала стрелять в Вождя! Кузьмич благополучно закончил свою речь и спустился в зал, где его подняли на руки и понесли до первого мусорного бака, в который и бросили! "Нелюди! Нехристи!" - возмущалась Репка, помогая Вождю выбраться из бака! - "За что они так вас?" "Не знаю!" - честно сказал Кузьмич Репке. - "Наверное потому, что я не совсем их любимец Кузьмич! Я его брат-близнец, которого долгое время все прятали под Железной Маской! Но ничего! Россия ещё проснётся ото сна! И на плакатах напишут наши имена!" "А я-то, дура, хотела тебя убить!" - сказала Репка и показала револьвер с двумя патронами: первый на поражение, а второй контрольный в голову! "Дура ты, Репка!" - сказал Кузьмич. - "Моего брата ещё можно этим убить, а меня - нет! Я всегда в "русскую рулетку" выигрываю!" И он засунул дуло пистолета себе в рот и нажал курок! Произошла осечка! Он нажал второй раз - прогремел выстрел! И снёс Кузьмичу половину черепа! Он как раз в этот момент от страха обмочился, так моча аккурат стекала в отстреленную половинку черепа! Репка посмотрела-посмотрела, а потом и сказала: "Какое несчастье! И это всё из-за меня! Нельзя было давать ему в руки револьвер!" И она пошла бросаться с моста в реку с камнем на шее! Вот она уже приготовилась, по-плавецки нагнулась перед прыжком, как её остановил живой и невредимый Еленин! "Не надо бросаться! Ничего не случилось!" - сказал он и показал на свою половинку черепа, которую примотал обратно пластырем для похудания! "Думаешь, нас, Кузьмичей, так легко убить? Как бы не так! Я же говорю: в "русскую рулетку" я всегда выигрываю!" "Неужели это ты?! Неужели не сон?" - спросила Репка и стала обнимать и целовать голову Кузьмича! "Но-но!" - сказал он. - "Потише радуйся! А то череп снова сломаешь! Он ещё не сросся как следует!" И вот на радостях, что все живы-здоровы, молодые пошли в кино на фильм ужасов! И стали громко хохотать, так как думали, что смотрят комедию! На них зашикали, и они даже толком не поцеловались! Тогда они пошли домой к Репке! Уже по дороге нажрались и не вязали лыка! Дедка говорит Репке дома: "А это кто за фуфел?" "Это не фуфел! Это Кузьмич! Очень опасный тип! Может свой собственный череп собирать как "паззл"!" Подивился Дедка и пропустил Кузьмича переночевать в хату. Вот лежат Репка и Кузьмич на диване, так рука Кузьмича трогает все прелести Репки! И сейчас будет акт! А потом второй акт! Но чтобы вам было интереснее, мы разукрасили все эти акты фейерверками, петардами! Но суть в том, что им сложно проводить эти акты, потому что они же все танцуют! Простите, я увлёкся! Никто не танцует! Мальчик сожрал морковку, негр забросил мячик в кольцо, поезд въехал в тоннель! Вода прорвала плотину! И раздались фейерверки! Акт прошёл нормально! Протёр глаза Кузьмич и поразился: вместо Репки он трахнул по ошибке Бабку! А Дедка уже в тихом припадке ярости готовит дрын, чтобы убить Кузьмича! А Репка вся в слезах! Только одна Бабка да Жучка лежат и ловят оргазмы! Потому что Жучка подсматривала за актом и мастурбировала! "Это не то, что вы думаете!" - стал защищаться Кузьмич! - "Я всё могу обьяснить!" Но Дедка его не слушал! Он дрыном выгнал Кузьмича на мороз, потому что уже были заморозки! А Репка плакала вслед: "Какая я была дура! Как не сама выбирала!" Делать нечего! Запахнулся Кузьмич в своё студенческое пальтишко и пошёл готовить реферат новой речи на Втором Дне Выставки Ваших Достижений! К. Примечания. То у Репки был "ТТ", то револьвер. И вообще, это же всё её глюки! Может, Еленина и не было в реальности? Может и не было! Может, и револьвер, а не "ТТ"! Главное, что Выставка прошла нормально! А не формально! Короче так! Кончила Репка глючить, и съел её Дедка! Потому что был репкофил! Как тот, кто слепил Колобка был тестофилом, а Царевич был зоофилом, так как любил Лягушку! Некрофилом же был Принц, который в гробу целовал Спящую Красавицу. Все были какими-то филами! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот такой труд. Я, видите, не особенно гружусь придумыванием мотивов, нет про космолёт "Корыто" или про Штиблица. Я щас занят созданием коротких рассказов. Но даже такие короткие глючат меня! Вот я решаю утром: сегодня я создам рассказ! И весь день после этого проходит в глюках. Но обычно это не ЦЭ (Закатывания) , а БЭ (лёгкая их форма) . Вот и сейчас я уверен, что ЦЭ не будет, так как ещё живо воспоминание о чёрной ЦЭ от Валентины! Такова диалектика. Если залетел однажды, то потом нет. Не знаю, полно ли тут логики, но в ЦЭ-то я знаю, что логики вообще нигде никакой нет! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-247

("Письма в никуда"-247)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2462,4-2462,9

   14 марта 2010 года. ЦЭ от настиного мальчика, который на сей раз не остался ночевать, потому что был дома брат. 4 Таблетки сразу. Усомнился в Ставке на Страх! При "Сверхчувствительности" возможно всё! Просканировал ЦЭ на кладбище, когда хотел убить ИВ! Когда ЦЭ, то прошлые ЦЭ видятся не с нормальной, а со страшной точки зрения. Они как бы развёртываются. Получил белую стену справа! Спокойную! А не Страшную. ИВ - совершенно непонятная со своим оранжевым цветом на кухне в начале другой ЦЭ! "Я хочу быть выше и светится!" - когда вспомнил на кладбище. Вверху - чёрное! Ставка на Страх - узкая! Не говоря уже о том, что щас ценен. Без Ставки на Страх спокойнее? Понятие "я - каждую секунду - я" не действует! А ведь именно оно в прошлый раз Откатило! Потому что я вижу потолок. А это понятие только в Откате! Это - горе, глаза ушли внутрь. Потому что каждую секунду был перец! Глючил им. "Всеобщее потемнение: я в Откате не белый, а серый! И Правила Страшные не коричневые, а чёрные справа!" "Я - астральное тело?" - нахрен мне ещё один светлый глюк, в котором Усомнюсь! "Нет, этого не понять щас, так что ЦЭ продолжается!" Ещё думал, что щас определения мыслей играют большую роль, чем сами мысли. Что, мол, они означают. Все они значили, что ЦЭ! Наконец дошло, от чего ЦЭ: "Приключения этого мальца здесь!" Может, обозлиться на него? Такой чёрный. А я всегда любезен. Потому что Страх!" Оконный Страх: "На подоконнике пыльно!" На самом же деле Оконного Страха не было. Просто немного побоялся. От своего слова "пыльно": "буква "Ы". Совершенно тупая по вопросу, чтобы с таким криком выпрыгнуть в Окно! Я говорил рабочему Вандаму: "пиль", а не "пыль". "И" - более ударная гласная. Было это около комнаты Насти. И возник Страх пойти туда и всё разгромить! Потому что это она приводила этого паренька! И Оконный Страх утягивает меня прочь от этого Страха. "Утягивает!" - Оконный Страх, потому что утягивает в Окно. Но повторю, что Оконного Страха не было. Давно уже не было. Просто в прошлые разы ЦЭ было на улице. А дома и без окна полно Страхов. Ещё 2 Таблетки! Хоть я уже в Откате. В туалете: "Тут люди сходят с ума!" Вспомнил ЦЭ в туалете в больнице. Щас всё хуже, так как прошлые ЦЭ всё портят. Откат через 3 часа! Потом была ещё одна маленькая ЦЭ, но о ней ничего не написал. Кончилась через полтора часа! Просто мысли пошли таким же образом, как в начале этой. Вот такой паренёк к нам приходил. Когда он ночевал с Настей, мне хотелось его вышвырнуть! Была депрессия, а не ЦЭ. А теперь вот ЦЭ. Да у меня от всего бывает. От Насти самой тоже было. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2462,9-2464,7

   15 марта 2010 года. Настя вчера всю ночь трахалась с парнем. У меня ЦЭ (Закатывания) не было, но был почти такой же кошмар, когда я жил не далеко от Григория! Этот такой же маньяк. И как хорошо было, когда он ушёл и не остался на следующую ночь! Не знаю, почему. Судя по настиному смеху, ей всё нравилось. И ему нравилось. А вот мне всё абсолютно не нравилось, но прогнать его я не мог: может, Настя долго добивалась его, и не моё это дело. Я же говорю: ей нравилось, так что я её бы не спас ни от чего, а только бы озлобил против себя! Ну а депрессия, так что? У меня постояные ЦЭ и депрессии, так что ничего особенного. Но сказку я писать не мог. Потому что и так навалом глюков из-за этих извращенцев. Ну а сказка будет простецкая. Жила-была девушка Дура. И был у неё любовник Муслим. И вот он приходил и трахал Дуру. А всем вокруг было отвратительно от этого, и глючило! И не выдержал тогда отец Дуры и застрелил любовника Муслима! И всем сразу стало намного легче! Но тут отец Дуры видит такой глюк: как будто спускается с неба убиенный Муслим в венчике из роз и спрашивает: "Зачем ты убил моего китайского меня? Ведь я хотел только любви и ничего больше!" И не знает отец, что ответить. Действительно! Наверное, он погорячился! Да и Дура плачет горькими слезами и проклинает всех и вся, потому что Муслим был её самой большой любовью! И лучшего любовника у неё не было! И послал тогда отец Дуры прошение Господу Иусусу, чтобы тот оживил Муслима. "3 копейки!" - пришёл ответ, потому что напрягаться задаром Бог не хотел, как и все. Вот послал отец Дуры 3 копейки и стал ждать! И однажды в их квартиру вбегает жизнерадостный и весёлый Муслим! Свершилось чудо! Отец спас жизнь зятька! И поверили все тогда в счастье на Земле! И даже сам Бог Иусус поверил, хотя до этого сильно сомневался. Это после ноева ковчега и Авеля с Каином, которые постоянно что-то не делили, а под конец грохнули друг друга. Оживить их не удалось. Все умерли. И вот сидит Бог Иусус на Олимпе и пускает мыльные пузыри! А в каждом пузыре видится ему олимпийский вид спорта! "Чем это меня глючит?" - думает Бог. - "Не хочу смотреть спорт! Хочу криминал!" И вот показывают ему, как российские танки входят в Грузию! Бог схватился за сердце: чуть инфаркт не получил! А по телеку передают: "Шутка это, господа, шутка! Проверка - она всем проверка!" "Да за такие шутки бьют не по-детски!" - подумал Бог и принялся лакать газировку, потому что пива не удалось ему купить в ларьке на Олимпе: была злая очередь из разных Богов типа хроника непросыхающего Диониса и Меркурия! И Иусусу удалось купить только пузырь воды. Вот пьёт он и чувствует, что у него растёт живот! "Это ещё не беда!" - думает. - "Вот когда я не влезу в свою зимнюю куртку, тогда будет беда!" И тут входит тёща Бога, Мария-Магдалина, и говорит: "Ну что ты всё сидишь, бестолочь? Пошёл бы лучше за квариру заплатил!" "Да заплачу я, заплачу! А потом с Веркой погуляю..." - отвечает Бог. "С кем-то это ты будешь гулять? Совсем заглючился? Нинка у тебя дочь, Нинка! И гулять у неё уже есть, с кем! Артист! На каждом углу жена! Хоть раз бы ты вмешался!" - говорит Мария. "Не могу я вмешаться!" - говорит Бог. - "Трусоват я по натуре! Да и боюсь, что Нинка после вмешательства на меня обозлится! Пусть трахаются, но только не у меня на глазах! В кустах можно!" "Ну что ты за бестолочь?" - говорит Мария и решает сама вмешаться. И вот приходят домой Нинка и её артист. Мария говорит: "Здоровей видали! Артист! На каждом углу жена?" А Артист говорит: "Не прогневайся за обман, матушка! Нет у меня жены! А одиночество я терпеть не в силах больше! Люба мне ваша дочь Нинка! И если она не будет моей, я прыгну с моста в реку с камнем на шее!" Мария говорит: "Ну и прыгай! Всё равно Нинке всего 17 лет! Рано ей ещё трахаться!" "Да как так рано, матушка?" - говорит Нинка. - "У меня все подруги уже беременны!" "Значит, так!" - подал голос Бог Иусус. - "Или ты не трахаешься, или я тебе не куплю шарики ванильного мороженого!" "Ну и не надо!" - говорит Нинка. - "Всё равно они всегда тают, и я плачу: "Папан! Я растерла всю ваниль!" Короче, договориться ни до чего не удалось. Бог сидел, насупившись, и думал под звуки скрипящей кровати, на которой Нинку трахал Артист. "Вот, чего я думаю, мать!" - сказал он своей жене Еве. - "Надо отдать Нинку в сумасшедший дом! Это не дорого, и нам всем легче!" "Не позволю! Это испортит ей всю жизнь!" - сказала Ева. "Ну тогда надо тебя отдать в сумасшедший дом!" - сказал Бог. "И меня не надо!" "Ну тогда кого, кого отдать?" - спросил Иусус. - "Не меня же самого!" "А почему бы и нет?" - спросила Ева. - "Там отдохнёшь в спокойствии от всех! И ничего не слышно, никаких скрипов!" "Ты не понимаешь! Скрипов нет, но дают таблетки, от которых закатятся глаза!" - сказал Бог. "Откуда знаешь?" - спросила жена. "Да я там был, пока меня официально не признали действующим Богом!" - сказал Бог и выключил ночник. Комната погрузилась в темноту. Но потом ночник снова зажёгся. Бог принялся читать "Уголовный Кодекс". Ева спросила: "Чего ты там читаешь?" "Вот, читаю, сколько мне дадут, если я щас пойду и грохну Артиста?" - ответил Бог. - "Пару-тройку лет я смогу посидеть в тюрьме! Потому что я бессмертен! А тут, в тюрьме, новые впечатления и ощущения! Интересно!" "Дурак!" - сказала Ева. - "Это у тебя были новые ощущения, когда ты купил резиновые куклы! Которые потом надоели!" "Не будем вспоминать прошлое!" - сказал Иусус. И подумал, что да, надоели, и он отдал свою куклу охотникам, чтобы те стреляли по ней дробью! "Прости меня, Таисия!" - подумал он про куклу, которую звали Таис. Между тем снова смеркалось. Все заснули. Неожиданно дверь распахнулась, и появился Артист! Он сказал: "Что, не ждали? А я и вас щас обесчещу! Я же Артист! Артист с большой буквы "А"!" И он полез в кровать к Богу! "Что за чёрт?!" - сказал Бог. - "Мало тебе моей дочки! Так ты ещё и сюда припёрся?" "Так точно!" - сказал Артист! - "Потому что я маняк и трахаю всех и вся! Мне это нравится!" И он принялся трахать Еву! Ева стонала: "Не так сильно, о мой красноголовый воин!" Но тут в комнату вбежала Нинка! Она закричала на Артиста: "Это так ты блюдёшь мне верность?!" "Это не совсем то, о чём ты подумала!" - сказал Артист. - "Потому что на самом деле я не Артист, а сам Дьявол во плоти! Вот!" И он сорвал с лица маску Артиста и остался с зелёной харей Фантомаса! "Простите! Маленькая техническая неувязка!" - сказал он и сдёрнул маску Фантомаса! Под ней оказался краснорожий Дьявол Люцифер! "Ну наконец-то ты выглядишь на все 100!" - сказал Бог Иусус. - "Наконец-то видно, что трахать мою дочь может только такое чувырло! Это же преступление!" "Да ваша дочь в кровати как полено!" - сказал Дьявол. - "Мне она осточертела! Хочу посмотреть, как в койке Ева? Ты-то её трахаешь! Какова она?" "Да она тоже полено!" - сказал Бог. - "У них это наследственное!" "Ну тогда я пошёл!" - сказал Дьявол и ушёл! "Наконец-то!" - сказал Бог. - "А то он начал меня уже раздражать!" И он снова выключил свет. Но тут в кровать к родителям полезла Нинка! Она сказала: "Почитайте мне сказку перед сном! Потому что любовь всей моей жизни оказалась страшным маниакальным кровожадным психопатом! Откуда я могла про это догадываться?" "Ну что ж, - сказал Бог, - вот тебе сказка!" И он начал рассказывать: "В одном Тридевятом Тридесятом государстве жил-был рыжий Даун Пахом. И всех он мучил своими воплями: и родителей, и кормилицу Арину Пахомовну! И тогда его решили отдать в институт! И отдали! Сплавили! Но никто не спросил бедных студентов, нравится ли им Пахом? Потому что Пахом был воплощением ужаса и злобы! Он кидался бумажками, плевался ими, поливал всех из водяного пистолета и вообще всех ненавидел! Затевал драки и унижал матом всех студентов! И постепенно все студенты из-за Пахома стали плохо учиться и выбыли! Потому что армия им казалась спокойным местом по сравнению с Пахомом! А Пахому что? Он-то сам учился хорошо. И вот стал он инженером! И понятно, что прочих инженеров он тоже обижал и унижал! А скоро Пахома изберут Президентом СНГ! И он станет драться со всеми министрами и развяжет Третью Ядерную войну! Потому что у него очень злобное лицо! Красное, оранжевое! И он всех ненавидит! А у министров от него будут закатываться глаза, и они совершат самоубийство!" Такова была страшная сказка Иусуса. Но Нинка не дослушала её до конца, а уснула в середине. Она даже не послушала, что все они жили счастливо и умерли в один день! Потому что в этой сказке не было счастливого конца. "Все они жили несчастливо!" - закончил Бог. - "И умерли в разные дни!" Это он про бедных толстопузых министров. Ну и мы закончим тут нашу сказку. А где сказка, а где быль - решать вам. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2464,7-2466,6

   18 марта 2010 года. Ну что? Вспомнил я больницу, как там был белый - так это всё было неспокойно! Неспокойные Правила. Так же и с Григорием были не спокойные, а страшные. И вот теперь думаю, что с этим парнем-любовником я залетел. Если бы я помнил больницу как щас, то он бы меня так не тронул, ЦЭ бы не было. Потому что щас больница - как белый такой свет, и ничего не хочется. Это я влюбился в себя в больнице. Но с другой стороны, и до больницы, до этого света была жизнь, полная депрессий! Например, с тем же Григорием. Так что возможно, правильно залетел, и ЦЭ ещё будут. Ещё прикольно было звонить в секс-магазин по поводу доставки кукол! Я прикалывался! У меня такой голосок, что я там известен, как любитель сразу двух кукол! Куклофил. Я им понравился! И они мне, не смотря на то, что куклы ещё не пришли по почте. Но ошибки в адресе нет, я выяснил. А на Отдых мне не хочется ехать - чего я там не видел? Только ради пары тупых роликов, которые не смотрю? Вон, в прошлый раз снимал, когда Глаза Закатывались! Это, конечно, мрачное и тяжёлое видео! А потом ещё в электричке, когда Закатились совсем! Страшно! Ладно, я чего отвлёкся от сказки? Просто так! Неизвестно, что меня клюнуло! Наверное, Революция в видении больницы. Потому что она, больница, всегда играла дибильную роль, а теперь отвлекает от неприятностей. И я как бы закрыт для чужих мнений. А то был открыт. Не знаю. Жила-была Царевна Несмеяна! И лежала она в больнице! И там её глючило не по-детски! И говорит она своему папахену Царю Долдону: "Принеси мне сала, курева, сахара! И, главное, не отказывайся от меня!" Потому что она решила, что всё, капец: пробудет здесь вечно! Но Царю этого было не надо. Он ещё мечтал о внуках! "Станешь костить старика за то, что он мечтает о внуках?" - говорил он. Но какие могут появиться внуки? Только полные шизики и олигофрены! Но наконец, Несмеяна вышла из больницы! С непривычки её немного мутило от белого света. И она сказала Долдону: "Ну всё, папахен! Я свободна! А теперь давай спариваться, как кролик!" И отец показывает ей претендентов на её руку: Царевича Алексея, Царевича Гвидона и Царевича Додона! Но Несмеяна говорит: "Нет, они мне не любы! Хочу пастуха Семёна!" Вызвали Семёна. Он подпрыгивал и кричал: "Егей! Гоп!" "Да он же дибил!" - сказал Долдон. "Ничего не значит! С милым и рай в шалаше! А как известно, все дибилы в сексе бьют рекорды для молодых!" - сказала Несмеяна и ушла жить в шалаш к Семёну! И понял тогда отец Царь Долдон, что Семёна надо обвинить во вредительстве и репрессировать! И вот ночью подъезжает "Чёрный Воронок" к шалашу! И выходят люди, затянутые в кожу и портупеи. А Семён в это время трахнул Несмеяну и от радости подпрыгивает с воплем: "Белив ми!" И вот начал он драться с кожаными людьми! Потому что был совершенно дикий! Как ударит он по одной морде, так от удара поехала вниз сковородка, которая была над костром! И, короче, шалаш загорелся! "А-аа!! Волки позорные!" - закричал Семён в отчаяньи и ударил по другому военному! А они достали пистолеты и стали стрелять! Одна пуля попала в погон Семёна (а он был сам в военизированной форме, которую даже не снимал во время секса, потому что погода стояла холодная!) , и Семён упал, чуть не обмочившись от страха! "Семёнушка! Они убили тебя!" - заголосила Несмеяна! И после этого она поднялась и пошла пешком на военных! Лицо её было ужасно! И те спрятали пистолеты и стали оправдываться: "Мы, товарища Несмеяна, н-того, эн-того..." "Чегой тогой? Чегой энтогой?" - разозлилась Несмеяна и схватила военных за шкирки, чтобы топить их в проруби как Му-Му! На ум ей пришли гениальные строки неизвестного поэта: "Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби, как Му-Му!" И вот потащила Несмеяна топить НКВД-эшников в пруду, который как раз был рядом! "Не погуби, матушка!" - кричали они. - "Мы ещё так молоды! Нам рано умирать! Мы что? Нам поручили - мы выполнили! Мы всего лишь винтики в громадной машине Долдона!" "Ага! Так вас послал мой отец?" - поняла Несмеяна спросонок. А до этого не понимала. "Это меняет дело! Я вас не утоплю! Я вас отправлю обратно к отцу, и он вас сам расстреляет, как вредителей!" Потому что Долдон правил тоталитарным государством! И отпустила агентов НКВД Несмеяна. И пошли они обратно к отцу. Сели в машину, и один другому говорит: "Пойми, брат! В 10 милях швейцарская граница! Мотнём туда! Мы пока ещё не на нарах и при деньгах! А то нас Долдон расстреляет, и мы окажемся двумя м.даками!" "Где ты набрался таких слов?" - спросил второй. - "Нет, нас будут судить судом чести и дадут только 10 лет строгача! За границу мы не можем: мы же не говорим по-английски!" И поехали они к Долдону! Но тот уже отдал приказ, чтобы по их машине стреляли на поражение! И вот машина перевернулась и упала с моста на железнодорожные пути! Тут как раз шёл поезд! И агенты бы погибли, если бы не вмешался отважный китайский юноша Хэнкок! Он шёл с бодуна по рельсам, и паровоз врезался в него! И разбился! А машина агентов НКВД не пострадала! Хэнкок пьяно рассмеялся и сказал: "Вот как-то так!" А потом упал в канаву и захрапел! "Спасибо, брат!" - сказали агенты! - "Ты спас нам наши никому трижды не нужные жизни!" Но Хэнкок спал сном алконавта. "Да от него пахнет!" - сказал один агент. "Потому что я пил, дура!" - сонно сказал алконавт и захрапел дальше. Между тем из покорёженного локомотива высыпали железнодорожники! Они матерились, на чём свет стоит! "Ладно! Раз все ополчились против нас, бежим на швейцарскую границу!" - сказал один агент другому. Его звали Джонсон. Он ещё сказал: "Иху! Прямо, как в Сайгоне!" Потому что он воевал в Сайгоне до этого. Но более молодой агент по имени Бобчинский не хотел бежать, не захватив серебрянного блюда, чтобы привязать его на живот! Блюдо то было подарком некоего Семёнушки Кастраки. И Бобчинский серьёзно подозревал, что это и есть наш полоумный Семёнушка, любимец Несмеяны. Но сейчас это было не важно! Всё было не важно! Только в один момент стало важно: и машины наверху моста, и покорёженный локомотив, и горящая машина на рельсах, и пьяный Хэнкок в канаве! Но Бобчинский выпил своих таблеток, и всё снова стало не важно. Они с Джонсоном побежали прочь к границе! "А как же блюдо?" - спрашивал Бобчинский. "Да брось ты свой таз!" - кричал Джонсон. - "Я тебе в Швейцарии новый куплю!" И они успешно пересекли границу со Швейцарией и укрылись там! Долдон долго негодовал по этому поводу, даже не стал, как обычно, играть в шахматы с кардиналом Дришелье. Потому что этот кардинал был чокнутый на шахматах. Всё в стране рушилось, но кардинал знай играл в шахматы. "Прекрасное средство против волнений! Натуральное!" - говаривал он. И вот теперь ему пришлось играть в шахматы с самим собой. Он заперся у себя в келье. И удостоверился, что никто его не видит! "Отлично!" - подумал он. - "Все думают, что я люблю играть в шахматы! Но это не так! Шахматы - это всего лишь вторая вещь, которую я люблю! А первая - это секс!" И Дришелье стал мастурбировать. После этого он подумал: "Подумаешь, что наша страна втянута в войну на три фронта! Что с Крымской Волости чучмекский Хан наседает! Щас это не важно! Щас ничего не важно!" Потому что он выпил такую же таблетку, которая была и у Бобчинского. А Долдон между тем ходил около карты Генерального Штаба и махал указкой. Перед ним столпились генералы. Он кричал: "Швейцария - ублюдочное государство! Венгрия - тоже! Долдония - тоже! То есть, пардон муа, господа! Долдония - Великое Государство, насчитывающее своей историей 200 лет!" "Всего-то 200 лет каких-то!" - сказал один генерал другому и вдруг поразился: в генеральской форме стоял сам Семён-пастух! Он нагло сказал: "Егей! Гоп! Белив ми!" и подпрыгнул! Среди генералов возникла паника! Долдон близоруко щурился и кричал: "Живым его берите! Живым! Я хочу знать, что ему известно!" Но Семён был не так прост, как кажется! Он был мастер фу, то есть, кун-фу! Он раскидал всех генералов и стал печатать в ноут-буке Долдона, что Долдон переводит 500 миллионов тугриков в Детский Фонд Матери Терезы! И Долдон не смог помешать этому переводу! Так что все деньги из казны перешли в Фонд! И Фонд в благодарность прислал Долдону статуэтку Матери Терезы с качающейся головой! А Семён снова скрылся от правосудия в своём шалаше! Долдон от нечего делать тряс статуэтку, и Тереза трясла головой! "Здорово вставляет!" - думал в отупении Долдон. - "У меня даже перец задымился!" И ещё он думал: "Наверное, Семён этот инопланетянин, который оккупировал Землю! Опасен он или нет? Сложно сказать! Одно только ясно: он всех нас убьёт! А деньги наши перечислит в Фонд Терезы!" Поэтому Долдон и не мог финансировать армию и флот, потому что деньги кончились на этом. И страну захватили иностранцы. А именно - монголы! Везде были развешаны белые стяги, а на вошедших оккуупантов сыпались бумажные конфети, потому что народ не любил Долдона и надеялся, что с монголами будет лучше жить! Жить станет лучше, жить станет веселее! Ну а Семёнушка уединился в шалаше с Несмеяной и уже к концу года готовился стать полноценным отцом! Но родился у них какой-то недоносок, которого им всё равно хотелось оградить от всего мира! Недоноска назвали Дауном в честь дедушки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2466,6-2467,2

   20 марта 2010 года. Было страшное ЦЭ (Закатывание!) от жёлтолицей шемали. Всё было черно, и глаза ушли внутрь. "Сверхчувствительность!" Ставка на Страх изменила место: над чёрными магнитофонами! Это ново! А была мысль, что что-то часто новое! Таблетки пил злобно! А это - не то чувство, что Страх. А до Таблеток усомнился вообще в низком видении. Это как ходил в магазин и был там белым. "Заново учусь смотреть вниз!" (На потолке различил белое! Но это не Оконный Страх. Хотя доказывает "Сверхчувствительность" в белом цвете.) (А "Усомниться" не сыграло роли, так как сразу была Цветовая Дифференциация.) Смотрел ТВ. "Не то чувство!" - это Ставка на Страх играет сама роль. Усомнительную. Что стал смотреть телевизор без Страха. Откат через 3 часа. На самом деле это было очень страшно, хотя и без Оконного Страха. Потому что всё различал очень узко! Это и называется "Сверхчувствительностью". Ну а теперь всё вспоминается хорошо, так как ценно для меня-щас. Так как Страшно! Ну а тогда было ужасно, потому что, раз я в ЦЭ, то вспоминаю все ЦЭ, какие были. А было их огромное количество. И все страшные! К. Продолжение. На следующий день я поехал на Отдых. Пусть, думаю, будет ещё одно ЦЭ, отвлекусь от этого. И было! В электричке напротив сидела пара женщин. У одной на лице написано равнодушие. А я думаю: "Не то чувство!" Потому что то чувство - Страх! "Как я могу быть спокойным, когда такая дура?!" Ну и вышел в Красково, раньше, потому что почувствовал, что съезжаю с катушек. Прошлую ЦЭ забыл. Но понял странную вещь: прошлые ЦЭ возбуждают, и только последняя успокаивает! Короче, шёл, ослепительный снег, огромные чёрные ели, все люди стали как чёрные шкафы! И я думал, что щас-то как раз хорошо устроить драку! В электричке думал, что ударю парня рядом. Или пусть он меня ударит. Короче, немного Откатились. А на Новой шли впереди какие-то два громогласных мужика! Я подумал, что вот кого я ударю! Но будет ещё страшнее. Короче, прошёл впереди них. И думал, что как раз впереди них можно встретить таких подвешенных от них. Но я-то был не от них подвешенный. Но всё равно, прикинул в троллейбусе, как бы был от них подвешен. И Закатились по-чёрному. Короткими периодами. То есть, через равные короткие промежутки ничего не вижу. Вот так я и отвлёкся от своего страшного ЦЭ от шемали. Конечно, подумывал, что раз только последняя успокаивает, то это можно сделать панацеей, если вспоминать все прошлые, как последние. Но панацея не получилась. Всё продолжается. Это было ЦЭ на улице. Вот почему я ничего не пишу. Мне не до этого. Так что творческий кризис. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2467,2-2469,4

   23 марта 2010 года. Короткая такая сказка. Посылка с куклами всё не приходит. Я звонил туда. Должна быть. А в магазине я всем сказал, что мне нравится туда звонить! Они мне рады. Но часто нельзя, а то перестанут быть рады и станут злиться и обижаться! Итак, сидела девица Анна перед окном и ждала Прынца на Белом Ослике Аи. Потому что так ей нагадала её кормилица Арина Анновна. Потому что Арина эта была Магистром Чёрной Магии. И по субботам варила волшебное зелье, в котором варила летучих мышей и крыс. И вот посмотрит она в свой чан, а там чёрным по белому написано: "Раз у вас упала ложка в чан, то ждите прихода мужчины!" "А какого рода мужчина придёт?" - спросила Арина Анновна у чана. И тот ответил: "Конечно, это будет крестьянин-лапотник, непросыхающий хроник!" "Нет, нам такого дерьма не надо!" - говорит Арина Анновна и бросает в чан вилку! "Теперь ждите прихода женщины! Это будет бомжовка!" - отвечает волшебный чан! "Что за непруха! Фарта нет!" - говорит Арина Анновна и бросает в чан половник! И оказывается, что приедет Прынц! Тоже, правда, из бомжей. Но у него есть Ослик Аи. И он любит футбол, а все женщины западают на любителей футбола, потому что они уже не смогут любить других женщин, так как их "чашка" полна. И чтобы полюбить на стороне, надо освободить чашку! Поэтому Анна обрадовалась, когда пыль на дороге заклубилась, и показался одинокий всадник! Это был наш Отоз! Он скакал по прерии в поисках ближайшего орешника, чтобы сделать метлу и отметелить своего пасынка Мордауна, который совсем отбился от рук! Этот Мордаун пугал лошадей и собак, бесил свиней в хлеве и голубей на голубятне. И плохо относился к Отозу! Поэтому Отоз замыслил всыпать ему по первое число. И вот ломает он ветки орешника, как сзади подходит Анна и говорит: "Папаша! Закурить есть?" "Нет! Не курю!" - говорит Отоз. "Тогда сколько градусов выше нуля?" - спрашивает Анна. "Не знаю!" - отвечает Отоз и уже собирается уехать, как Анна со слезами на глазах выдаёт последний вопрос: "Папаша! Почём опиум для народа?" И, понимаете, заинтересовала Отоза! Он внимательно посмотрел на неё и говорит: "Что, засиделась в девицах, бедненькая?" "Да!" - говорит Анна. "Тогда у меня для тебя есть блестящая партия! Выходи замуж за моего Мордауна! Парень он тупой, будет заставлять тебя работать: доить корову! Но зато он чудо в койке! Все об этом говорят: и свиньи, и собаки, и гуси! Будешь иметь фантастический секс!" - говорит Отоз. Но не поверила девушка Отозу! Говорит: "Наверное, он бревно в постеле!" "Да нет! По ночам всему посёлку слышно, как он в одиночку скачет по кровати! И это в одиночку! А что будет в паре, представить страшно!" - говорит Отоз. Но не убедил. Вернулась Анна к своей Арине Анновне и говорит: "Ничего не вышло! Знаю я этого Мордауна! Уголовник уголовником! Он убил столько человек, что мой компьютер сбился со счёта! И всех только ножом! Так он зарезал мою мать и мою собаку!" "Твою собаку? А мою кошку?" - спросила Арина. - "До сих пор у меня кошатина кровавая в глазах! Да, этот Мордаун нам не нужен! А то он и нас зарежет!" На том и порешили. И Арина пошла дальше варить в чане своё зелье. А Отоз ехал один по прерии и думал: "Не знаю, кого я ещё могу порекомендовать этой девушке! Не Всадника же Без Головы! Есть тут один такой псих! Без головы! Но он в постеле полный ноль! Это как дважды два!" И вот навстречу Отозу едет этот Всадник! Отоз хотел проехать мимо, но Всадник его заметил и поскакал просить сигарет! "Да не курю я!" - сказал Отоз. "Это очень плохо! Плохо! Тогда мне придётся убить тебя!" - сказал Всадник. "Да на, стреляй!" -закричал в бешенстве Отоз! - "Царские пули меня не взяли, всю войну прошёл без ранения! И ты меня не убьёшь, потому что я заговорённый!" Всадник долго целился из пистолета, потому что ему это, поверьте, было трудно делать из-за отсутствия головы. Наконец, выстрелил! Пуля пробила шляпу Отоза! "Теперь моя очередь, страшилище!" - скказал Отоз и воткнул смоченную цианидом вилку в пузо Всадника! Потому что из вооружения имел только эту вилку. Пузо Всадника стало раздуваться, и он лопнул со звуком "пш-поук!" Какая-то женщина сказала: "Вы убили его!" "Ничего страшного! Но только не выходите сюда гулять, пока не почистят ковры!" - сказал Отоз. "Тут нет ковров!" - сказала женщина. "А ты вообще кто такая?" - спросил её Отоз. "Я - миледи Здвинтер!" - сказала женщина. "О, миледи! Я всегда мечтал об вас! О ваших булках! Потому что они у вас скоро опустятся до пупка!" - сказал Отоз. "Хам!" - сказала миледи. "Постойте, девушка, я же вас люблю!" - сказал Отоз и поскакал за миледи, которая устремилась напрямую через кукурузное поле в свой загородный домик-ранчо. Отоз рассекал кукурузу и кричал: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!" Но миледи вставила в уши медиа-плеер и ничего не слышала. Наконец, она вышла к ранчо. Между тем природа жила своей тупой жизнью. Встало солнышко и осветило убогое жилище миледи. "Я это исправлю!" - сказал Отоз. - "Подремонтируем, будет как новенькое! Но приди в мои обьятия, незнакомка!" И, понимаете, пришла в его обьятия миледи и стала его женой! Вот живут они-живут, как вдруг Отоз говорит: "А у меня же есть племянник Мордаун!" "Ну да?" - удивляется миледи! И это стало началом конца, потому что миледи запала на Мордауна и возжелала того! И вот стал Отоз подозревать, что миледи изменяет ему с Мордауном! Однажды видит он такую картину: из-под одеяла торчат две пары пяток! И разозлился он тогда, схватил берданку (которая была на вооружении мушкетёров!) и стал стрелять в кровать с пятками! Но оказалось, что там обнимались две резиновые женщины, которых подложил Мордаун в то время, как сам с миледи отправился в круиз на теплоходе в Грецию! Он говорил: "Прекрасно! Море! Греки! Отдохнём, как человеки!" И Отоз остался рогатым. Он печально садился перед своим косметическим зеркалом и смотрел в него. Из зеркало на него смотрела стареющая физиономия пожилого жиголо, которому наставили рога! И решил тогода Отоз совершить хоть один подвиг! Он взнуздал своего Ослика Аи и поехал искать девицу Анну, чтобы трахнуть её! И вот смотрит он: идёт Анна, а за подол её держаться три ребёнка мал-мала! "Это твои?" - спрашивает Отоз. И это её! Потому что она устала ждать Прынца, а вышла замуж за местного кузнеца Степана Капусту. И родила ему детей. Точнее, себе родила, так как кузнец тот спонталыку ударил себе по пальцу кувалдой с бодуна! И от вида собственной крови в ужасе помер! На его могиле написали: "Здесь лежит человек без паспорта Степан Капуста!" Поэтому Анна была вдова. А вообще, если рассказывать историю её похождений, то она была уже дважды вдова, так как любила собирать грибы и кормить ими мужа! Отоз грибов не любил, особенно таких, поэтому холодно сказал: "Вы меня не интересуете!" И поспешил дальше совершать подвиги! Вот видит он очередь за пивом и кричит: "Пиво вредно для здоровья! Извините, мы закрываемся!" И стал бить по пузам алкоголиков и крушить ларёк! Все в панике ретировались, а Отоз разбил витрину, и на него высыпалось множество серебрянных шариков! Откуда они взялись, никто не понимал. Но Отоз стал тонуть в их куче. И тогда продавщица пива Маруся позвала на помощь "братков"! Пришли "братки"! Они стали бить по пузу Отоза! "Ага! Вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал он и дал по рогам "браткам"! Маруся позвонила в милицию, но Отоз вырвал с корнем телефонный провод и ударил прикладом ружья по кнопке лифта! У него было ружьё, а тут был лифт! И вообще, Отоз знал, что на втором этаже проживает его Мордаун, который скрывается здесь от него, Отоза! А так как он подозревал, что Маруся является любовницей Мордауна и может его предупредить, он запер её в кладовке, а сам взбежал в номер Мордауна! Мордаун безмятежно брился! "Ага!" - сказал Отоз! - "Я упрячу тебя за решётку на 20 лет! Без женщин! С плохой едой! Ты выйдешь сломленный, как мужчина!" Мордаун повернулся и спросил: "Чего?" "Вынь бананы из ушей!" - сказал Отоз. Мордаун вынул бананы и спросил: "Чего?" "Чегой тогой?!" - разозлился Отоз! И тут пришла миледи! Она несла на подносе завтрак в постель своего любоника Мордауна! "А, и ты тут!" - сказал Отоз. - "Сама пришла!" "Ну пришла! И хочу тебе сказать: я тебя больше не люблю! Может, и любила когда-то, но мне сложно разобраться, так как я больна на всю голову! А разбираться в шизофренике сложно!" - сказала миледи! И старые чувства вновь заиграли в Отозе! Он сказал: "Любимая! Мы тебя вылечим! И тебя вылечим! И тебя! И меня!" - с этими словами Отоз снял с головы парик и остался лысым. "Это не обязательно!" - сказала миледи. - "Меня уже не вылечишь, а ты надень парик обратно, потому что без него совершенно отвратительный ужасный видок!" Отоз надел парик и сказал: "Но я не могу уйти отсюда просто так, без затей! Я сначала убью Мордауна, чтобы он не стоял на пути нашей любви! И тогда никакого очкастого препятствия между нами не будет!" Потому что Мордаун был четырёхглазым акванавтом. Но он возмутился! "Это я тебя убью, дядя Отоз!" - сказал он и выпрыгнул в окно! "Куда ты?!" - спросили все, потому что под окнами этой гостиницы была выгребная зелёная лужа! Мордаун сказал: "Какого чёрта?!" И стал тонуть! "Не видишь: он тонет! А ты здесь разговоры разговариваешь!" - закричала миледи и попыталась прыгнуть вслед Мордауну! Но Отоз удержал её: "Ему уже не поможешь! Да кстати, он и так уже был давно мёртв! Потому что он - зомби!" "Это ложь!" - сказала миледи и всё-таки прыгнула в лужу! И тоже стала тонуть! "Как много утопленников на мою голову!" - сказал Отоз. Потом он бросил миледи спасательный круг, но тот пролетел дальше, потому что уже смеркалось, и Отоз плохо видел! "А, знаю! Надо почистить зубы "Сноувайтом"!" - понял он. И почистил! Его зубы ослепительно засияли, и луч света от них высветил парочку на краю лужи! Это были миледи и Мордаун! Миледи всё-таки как-то спасла Мордауна! И они слились в экстазе! После этого миледи хвастливо сказала: "Отоз, а меня только что трахнул сам Мордаун, который полковник албанской секретной службы!" И тогда Отозом тоже овладело желание! И он тоже трахнул миледи! А потом сказал Мордауну: "А ты мне нравишься!" "Правда?" - спросил застенчивый Мордаун. "Правда!" И они сели на велосипед-тандем и уехали прочь от этой лужи, в которой плавали разные детские надувные игрушки! Там надувные носороги и утята. А миледи потерянно брела с измазанным в грязи лицом и пудрилась, потому что поняла, что именно из-за отстутсвия пудры и не привлекательна больше для мужчин, которые любят теперь друг друга! На этом и наша сказка заканчивается. Она и не должна была быть длинной! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2469,4-2469,9

   26 марта 2010 года. Вчера был ужасный день! 2 ЦЭ (Закатывания!) ! Одно на улице. Я поехал в Красково, чтобы там снять пару роликов про себя, как обычно! И вот говорю в камеру, что нашёл панацею от ЦЭ: если все цвета, даже агрессивные, принимать за тихие спокойные мысли и Правила. Ну и после этой панацеи Закатились напрочь. Но пока стоял в электричке и осознавал начало Сверхчувствительности. Справа парень что-то говорил. Так захотелось его ударить, благо завтра бы вспоминал это ЦЭ. То есть, можно творить, что угодно, раз завтра буду ценен всё равно! А слева была девушка. Так захотелось её трахнуть. Но она тоже чего-то начала говорить. После Выхина я сел. Напротив сидели две женщины. Так я самым безопасным посчитал смотреть в пол, так как смотреть на их коленки было неспокойно. Ну, вышел, стал ждать троллейбуса. Совсем Закатились! И вот тут-то на меня и наехали эти женщины в электричке! Они были чёрные, а вообще я видел серый цвет лба изнутри. В троллейбусе в глаза бросался агрессивный белый цвет. И было вовсе не видно, что буду ценен. Поэтому решил, что Откат будет непростым. У дома ещё раз снял ролик, как Закатились. Ну, потом Откат от телека. Но потом второе ЦЭ! От Жоры Делиева и "Масок" на выборах! А на улице-то неизвестно, от чего была. Тут известно. Жора был оранжевый. Смешно вообще, как под столом трахаются пионервожатая и депутат. Ну а потом Жора и его брат Лев, который был депутатом от "Конкретной" партии представились, как дьяволы! Я стал их такими видеть. Вообще, что-то мне напомнило Григория в этом. Как он передевал по рядам мои перчатки. Как только я в дневнике написал "Г" (то есть, Григорий) , то стал бояться удушиться, потому что это виселица, эта "Г". И даже подумывал обмотать шею душем, так как душ у нас сломался недавно, и брат его починил. Жизненно и насущно. Короче, не смотря на то, что вторая ЦЭ, и как бы пора ждать чудес и быстрого Отката, но чудес не было. Вторая страшная ЦЭ! А сегодня извещения на кукол опять не пришло. Я позвонил в секс-магазин, они, что идите на почту. Я пошёл, мне дали поискать в извещениях. Я нашёл! Пришло! И я с этой посылкой пошёл в магазин. Людмила-1 стала цапать посылку, а ВН сказал, что теперь так много драч.ться не будешь? И хотел, чтобы я всем купил пузырь. Я, что они такого не пьют. И ничего не куплю. А Людмила-1, чтобы они не издевались над больным человеком! Я повторил за ней эту фразу. Кукла оказалась симпатичная. Но только такая узкая, что ничего в неё не пролезло. Но я всё равно доволен. Я думал, будет уродина. И что их одна, а не две: очень маленькая посылка. Но оказалось две. Наконец-то у меня появилась такая резиновая жена. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2469,9-2471,8

   26 марта 2010 года. И в заключение цикла лёгкая такая зарисовка про мертвецов. Ну или про вампиров. Не знаю ещё. Но решил написать нечто мрачное. Итак, жили-были вампиры. У них была целая семейка: папа-псих Вамп, мамаша Вамп и детишки Вампы. Ну и бабушка Упыриха. И дедушка Кровосос. И вот собрал на семейный совет всех дедушка и говорит: "Наступили новые времена! Жить стало веселее!" И давай хохотать! Все покрутили пальцем у виска, а дед, отсмеявшись, продолжал: "На дело идти надо! Детсад грабить будем! А потом квартиру!" И пошли упыри на дело, в детсад. Мрачно на улице! Метёт позёмка! Сам дед сидит за рулём инвалидного автомобиля "Газ-ААА", а его домочадцы привязаны сзади на верёвке, чтобы в метель не растерялись. И вот подходят к детсаду! А в детсаде как раз заболел сторож дядя Петя, и вместо него дежурит ребёнок Ваня. Этот Ваня пока ещё был совсем детёныш несуразный, поэтому он сидел на горшке, а на коленях у него лежала винтовка! И вот слышит Ваня шорохи! Он от страха наделал в горшок и стал стрелять на шум! "Он стреляет, как маньяк!" - закричала мамаша Вамп! И точно! Он выстрелов обрушилась люстра в главной детской прихожей! И святыня всех детсадовцев Кубок за Спортивное Ориентирование на местности свалился в солому! "Наш Кубок!" - закричал Ваня и бросился в солому с ненадетыми штанишками! "Был ваш, стал наш!" - сказал мальчик Вамп и схватил святыню! Потому что пришли они сюда именно за Кубком! Но отважный Ваня не мог смириться с этим! Он закричал "Кия!" и принялся скакать по всему детсадовскому помещению, делая дыры в потолке и стенах! Потом он одним ударом перерубил балку, и она упала на голову Вампу! Но тот тоже был не лыком шит! Потому что каждое утро делал зарядку! Балка переломилась пополам, а Вамп пошёл страшными шагами на Ваню! "Бабоньки!" - закричал Ваня! - "Он меня щас обесчестит!" Но Вамп не мог никого обесчестить, потому что был ещё слишком юн. Это именно его взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун, потому что "всех, кто честен, отважен и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!" И тогда из рядов нападавших вышла девушка Вамп, дочь Вампа и сестра Вампа. Она сказала: "Пустите меня! Я знаю, что с ним, Ваней, делать! Сейчас я его обесчещу!" "Только не это!" - закричал Ваня! - "Я зарёкся заниматься сексом с маленькими девочками! Даже ради вас!" Но намерения девушки были серьёзны! Она хотела изнасиловать Ваню в древней археологической могиле! Как раз такая подобная была не далеко от детсада, потому что тут четыре американских туриста нашли новое месторождение золота! Близ города Крыжопля! Ну и вырыли могилу! Вамп затащила Ваню в эту могилу и приготовилась изнасиловать! Для чего скинула с себя всё нижнее бельё! Но оставим в покое этих извращенцев и перенесёмся в детсад, где дед Упырь гладил Кубок и бормотал: "Теперь только ты и я! Я никому тебя не отдам! Никому! И никогда тебя не брошу!" С этими словами сумасшедший дед запустил Кубком в стену! От удара Кубок развалился! И стена тоже! "Всё ясно!" - сказал дед. - "Кубок не настоящий! Он с Серебрянного Пути! Фальшивка! А там найдётся, что угодно!" "Но где же настоящий Кубок?" - спросили все. И тут пришёл Ваня! Его вид был сам за себя говорящий! Он был в разодранных на пузе штанах и с сигаретой в зубах. Он сказал: "Я знаю, где Кубок! Но стучать я не буду на своих!" И тогда малец Вамп приставил к голове Вани пистолет и сказал: "Считаю до двух! Раз! Два! Два с четвертью! Два с половиной!" Но это было бесполезно! Ваня сказал: "Я готов перейти в иной мир за своего Бога!" "А кто твой Бог?" - спросил Вамп. "Деньги! Он даёт мне всё: горячую воду, кров, интернет и вывоз мусора! Не говоря уже о самом популярном месте в доме: сортире!" - сказал Ваня. "Да не вопрос, братан!" - сказал Вамп и отслюнявил Ване пару банкнот. "Ну что ж, - сказал Ваня, - раз вы сами напросились, я проведу вас к Кубку!" И он пошёл к стене! Потом легко проник сквозь стену и исчез! "Э! А как же мы? Мы не умеем ходить сквозь стены!" - сказали все. "Это ерунда! Главное - поверьте в себя!" Все поверили и прошли сквозь стену! Под их ногами разверзлась пропасть, а Ваня был на другой стороне. Он сказал: "Прыгайте!" "Боимся, не сможем!" "Не бойтесь, а прыгайте!" - приказал Ваня! Все прыгнули и свалились на дно пропасти, разбившись вдребезги! "Всё приходится делать самому!" - сказал Ваня и спрыгнул на дно пропасти! Зесь лежали части тел вампиров, по которым уже ползали трупные мухи! "Кыш пошли! Рано ещё!" - сказал им Ваня и принялся оживлять семейку вампиров. Для этого он достал из штанишек эликсир: мазь "Три звёздочки". Он стал натирать мазью члены погибших и петь специальную магическую песенку типа: "Я верчу-кручу, запутать хочу! Оживляйтесь! Раз-два-тибидох!" И, короче, ожили вампиры! "Как дого мы спали!" - сказали они. - "А где мы?" "Вы в безопасности, мои друзья!" - сказал Ваня. "А ты кто такой?" "Я - Ваня, ваш гид и экскурсовод! Специальная платная экскурсия для "чайников"!" - сказал Ваня. "А сколько стоит?" "300 рублей с носа! Пусть будет 330!" - сказал Ваня. Все заплатили и попросились прервать экскурсию, потому что им надо в туалет! "А это вам что, не туалет?" - стал прыгать по земле Ваня. Делать нечего, облегчились все прямо тут, причём у деда была такая мощная струя, что он уделал свою бабку Упыриху. Бабка рассвирепела и стала гоняться за дедом по всему дну ущелья! "Богоотступник!" - кричала она! - "Ты позоришь имя Будды!" Потому что дед был даосист, а даосистам было запрещено описывать близких своих. "Ладно! Кончайте!" - сказал Ваня. - "Нам надо как-то выбираться отсюда! Вон я вижу остаток первобытных цивилизаций - верёвочный мост! Поднимемся и посмотрим, как нам перебраться на другую сторону! Нас ждёт Кубок!" Вот перебрались они на другую сторону и попали на Испытание Огнём! Из всех щелей полыхало пламя! Ваня беспрепятственно прошёл сквозь огонь, а вампиры затормозились! "Сейчас мы все сгорим! Я так молод, чтобы умирать!" - голосили они. "Тушите по-пионерски!" - сказал Ваня. - "Или вас надо учить?" "Но у нас уже нет мочи!" - сказали все! "Всё приходится делать самому!" - сказал Ваня в досаде. - "Вы же всё только портите!" Он достал Библию для "чайников" и стал молиться! Молился-молился, но ничего не произошло! "Это потому, верно, что ты держишь книгу вверх ногами!" - сказала девочка Вамп. "Какие умные все стали!" - раздражённо сказал Ваня. - "Между прочим, для молитвы это не важно!" Но всё равно ничего не происходило! И тода Ваня взмолился: "Боженька! Я никогда ни о чём тебя не просил! Но щас сделай хоть одно бессмысленное чудо!" И вот огонь погас! Все прошли опасный участок, благодаря Боженьку. Но тут им пришлось встретиться с Испытанием Медными Трубами! Все полезли в эти трубы и заблудились! У труб не было выхода! "Что за хрень?" - думал Ваня. - "Вчера же здесь с ребятами лазили - выход был!" Наконец, все вылезли из Труб. Перед ними расстилалась прекрасная долина, на которой кто-то играл! Издалека было невозможно угадать, кто это был. "Ага! Понятно!" - сказал Ваня. - "Сейчас будет Испытание Верности! Вас будут обольщать самые прекрасные девушки, а вы должны будете не поддаться на их уговоры! Или прекрасные кареглазые мужчины! Это для женщин специально! Короче, если вы не поддадитесь, то потом вас ждёт специальный Бонус!" Итак, сам Ваня просто прошёл всю долину, а вот к мальцу Вампу и прочим пристали девушки! Они катались в ногах, ели землю и божились, что совершат самоубийство, если они не станут вашими! "Ну не надо так убиваться!" - говорили вампиры! Но девушек было не унять! Они схватили ножи и приставили к своим животам! И тогда сердце вампиров дрогнуло, и они отымели девушек! "Ну всё, упыри! Вы не прошли Испытания Верности!" - сказал Ваня. - "И Кубка вам не видать, как своих ушей!" "Подумаешь, Кубок!" - сказал дед Упырь. - "Главное, что мы нашли свою любовь!" "Глупцы!" - сказал Ваня. - "Эти девушки - специальные агенты нашего детсада! И любят они только Мао-Дзе-Бздуна!" И точно! Все девушки сбросили на эти слова свои телогрейки и оказались с голыми грудями! "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе!" - сказали они. "А как же мы?" - спросили вампиры. "А вы - как стакан воды выпить! Именно таков для нас секс! Как выпить воду!" Делать нечего, все засобирались в обратную дорогу. Прошли медные трубы, огонь и пропасть. И оказались снова в детсаде. Ваня сказал: "Ну, не поминайте лихом, евреи!" "Но мы не евреи! Мы - мормоны!" - сказали мормоны-вампиры. "Это суть щас не важно!" - сказал Ваня. - "А теперь примите сувенира: магнитики на холодильник! Я бы вам предложил биту для гольфа, изготовленную из батона хлеба, но сам этот батон уже сожрал!" На том все и распростились. Наступило утро. Пришла ванина шеф - воспитательница Мария Сергеевна! Она строго спросила Ваню: "Ну рассказывай, что тут до меня было?" "Да ничего особенного!" - сказал Ваня. - "Приходили евреи, хотели Кубок! Но они не знали, что Кубок переходящий и перешёл к детсаду номер 1220. А бутафорский они разбили о стену!" "Ну ты, Ваня и гад! Будешь выплачивать из своей зарплаты за разбитый Кубок! Он хоть и бутафорский, зато изготовлен без добавления пестицидов, нитратов и красителей!" - сказала Мария Сергеевна. Делать нечего, заплатил Ваня первый взнос в 330 рублей и пошёл играться в песочницу. А прочие взносы в течении года он должен был выплачивать каждый месяц. Ему это совсем не улыбалось делать. Но со строгим шефом не поспоришь. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну вот и всё кончилось. Я щас мрачен, потому что вспоминаю, как было ЦЭ на улице и дома. Но вообще говоря, это ценно для меня, так как я был страшный. А страшные Правила цены, когда есть спокойные. Вот и гоню всякую белиберду. Думается, последний ПВН стоило сделать подлинее, но я хотел просто закончить цикл. Теперь, как вы знаете, я отдыхаю. Вообще, классно вспоминать ЦЭ на улице и дома. Так всё спокойно! Не то, что во время них. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"