Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 256-257

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-256

("Письма в никуда"-256)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2552,1-2552,8

   25 июня 2010 года. Сегодня ночью было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! От Нектария в "Доме-2". Это единственный там симпатичный парень. И его зовут в ванную две голые девушки! И у них будет секс! И он, конечно, испугался! Ну а у меня Закатились Глаза! И, главное, очень быстро дошёл до ужаса в стадии Полной Ж.пы! Такой злобы в отношении всех хороших мыслей я ещё не встречал! Это было черно! И после ЦЭ меня преследовала эта чернота. Я её узаконил как ЦЭ-объект, хотя она не была ЦЭ-объектом, но крутилась в голове как прочие ЦЭ-объекты, которые, как я писал, в нормальном состоянии играют стабилизирующую роль. Я всем рассказал про Нектария - и Алёне, и Людмиле-1, и Дворнику-Сергею. Потому что это было страшно! Я писал в дневник как человек на грани самоубийства! Потому что сомневался во всём! Ну щас сами увидите, потому что я приведу свои заметки в это страшное время! "ЦЭ! (Чувство ЦД!) Сомнения во всём проникли в Чувство ЦД! Чёрные! Это Чувство Сверхчувствительности не получилось. Но теперь вспомнил Оконный Страх - точка внизу. Вспомнил, что перец упирается в потолок! Вот и Чувство Сверх. получилось. Я - шарлатан! Нужно, чтобы было Страшно! Как в стадии полной Ж.пы! А я успокоился. (Вон, даже написал, что чего-то у меня получилось. Обычно ничего не получается.) Чувство Страха - и пошёл пить Таблетки! Таблетки! Это Сомнения проникли в ЦД и Сверх. Но Страх остался. Значит, не выпрыгну в Окно. Чувства ЦД и Сверх. привели к Оконному Страху. Дело в том, что тогда когда-то я вернулся с улицы, и за Окном было свежо и бело! Это тогда было Чувство Сверх. в Окне, я писал. Я - не шарлатан - тёмное и страшное продолжается! Кашлянул от Таблеток! Но потом заметил слёзы: так же было в ЦЭ в Кратово! И кончилось всё чёрной ж.пой! (Тогда как бы Откатились в электричке, но потом снова Закатились, так как я не поверил в Откат! И в троллейбусе было черно!) Вспоминил, от чего эта: от Нектария, которого позвали в ванную, где сидела девушка. И он испугался! В Окно слева полезли фашисты! (Дело в том, что у меня в комнате два Окна: в одно хочется выпрыгнуть, а в другое лезут фашисты иногда в глюках.) Ведь сегодня 25.06! 3 дня спустя годовщины (начала войны!) ! А до этого Усомнился в Ставке на Чувства. Но теперь утвердился, хотя у Нектария другая Ставка. Чёрная стадия Ж.пы зовёт меня вверх! Хоть я и отвлёкся на цвета. Битлы-то иногда опкускали глаза в свою "жёлтую подводную лодку", а я - выше их! ЦЭ делает из меня труса: не могу опустить глаза! Таблетки ещё! Третьи! Боюсь перепить. Нектарий-то меня видит маленьким, а я - большой! Видел ещё в "Доме-2", как Глеб "Клубничка" машет руками, радуясь, что ушёл оттуда! Он тоже выше головы! Ходил в туалет: "Тут люди сходят с ума!" Ведь вода утекает неизвестно, куда! Испугался света из настиной комнаты, так как "Идиоты спешат на свет!" Так думал при свете из своей. Откат через 4 часа. Важно, чем я занят: сомнениями, ЦД или 2ой ЦЭ. И ещё: от одной мысли ЦЭ не кончится. Только в комплексе." Это написал, что вертелось в голове, но боялся написать, так как запрет на писание действует. Только, когда начинается ЦД, писать. ЦД - это Чувство Цветовой Дифференциации. Вот видите, я - не шарлатан. И в Чувствах не усомнился. Хотя они были просто как слова на глазах. Просто для меня самого сообщения. Вот так! Такое страшное ЦЭ! А сейчас, понятно, помню эту чёрную стену слева - стадию Сомнений во всём! А про битлов - это для битломанов. У битлов есть такая песня. И они, когда писали, глаза опускали вниз. А я - нет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2552,8-2554,9

   28 июня 2010 года. Сказка странствий. Ехал из лесу мужичок, вестимо. А навстречу ему паренёк-с-ноготок: "Откуда дровишки?" А мужичок упал на колени и говорит: "Не погуби, паренёк! Всего мужиков-то в семье отец мой да я!" "Да я твой отец и есть!" - говорит паренёк, снимает зипун, и мужичок признаёт в нём своего папахена! И тут приходит ихняя мать и давай орать: "Каша на плите стынет! А вы здесь прохлаждаетесь! А ну быстро везите дрова домой!" И потащили паренёк и сын его, мужичок, дрова домой. А дома сидит дебелая девица Маня, которая дочь паренька. Но не удалась. Получилась глухая и слепая. И вот она оголяет задницу и норовит нагадить на дрова! "Кыш пошла! Пошла вон!" - кричит мужичок! - "Когда-нибудь я её прибью насмерть!" Но от этих слов Маня вдруг прозрела и услышала! И все, наконец-то, заметили, что она писанная красавица! "Называйте меня Василиса-Краса!" - говорит Маня. - "И я пошла от вас прочь в Голливуд! Потому что мне пора выходить замуж, а иначе - жениться!" И она ушла в Голливуд! В семействе остались только паренёк, мужичок и их мать Светлана. Светлана говорит: "Вы потеряли способность принимать решения и силу воли! Я уже не говорю про ориентацию в пространстве! Вы привели нашу семью к катастрофе: ушла Маня! Ненавижу вас!" - и Светлана села к ткацкому станку и принялась ожесточённо вязать варежки своему мужу, пареньку. "Это дело без пол-литры не обмозговать!" - говорит паренёк своему сыну, мужичку. Достали они гранёныши, газетку, воблу (мировой закусон!) и принялись выпивать и закусывать. Между тем Светлана связала варежки и присмотрелась к ним: они оказались носками! "Ну ничего! Тоже пригодятся! Ах вы, негодяи! Выпивать без меня?!" - сказала она своим мужикам и присоединилась к компании. Наконец, все перепились. "А теперь возьми меня!" - сказала Светлана пареньку. "Чего-то не хочется! Может, он тебя возьмёт?" - спросил паренёк. "Это невозможно! Он мой сын!" - сказала Светлана. "С ума можно сойти!" - сказал паренёк. - "Я тоже ухожу от вас в Голливуд!" И он ушёл. Вот идёт он, идёт, как навстречу ему Страшные Лесные Разбойники во главе со своим папашей! Тоже ещё та семейка. И говорят эти лихие люди пареньку: "Откуда идёшь?" "Из дома, вестимо!" "Больше тебе идти из дома не придётся, потому что мы тебя изнасилуем и убьём! Или наоборот, как тебе больше нравится: убьём и изнасилуем!" - говорят Разбойники. "А я знаю секретный стиль кун-фу!" - говорит паренёк. - "Поэтому я несъедобный!" И тут из рядов разбойников выходит Маня и говорит: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!" "Какую ваниль, крошка?" "Такую!" - и Маня суёт в лицо папе ваниль. И понял тогда паренёк, что Маня от встречи с бандитами снова стала дауном! "Ах, так?! Это вы во всём виноваты!" - говорит он им! - "Защищайтесь, не будучи я Чеки Джан!" (Потому что звали его Чеки Джаном.) И давай он бить всех бандитов! И расшвырял он их всех, и случилось Бесполезное Чудо: воды в речке Вонючке (которая протекала тут же) расступились, и по её дну моментально пошли беженцы с котомками! Иногда среди них попадались обалделые крокодилы, которые тоже водились в Вонючке и теперь шли по дну её! "Что за хрень?" - спросила Маня. "Маня! Ты вернулась! Ты больше не даун!" - обрадовался Чеки Джан! "Да, батя!" - сказала Маня. - "И если хочешь, я стану тебе суженой-ряженой женой!" "Нет, ты ещё даун!" - погрустнел Чеки. - "Только даун может хотеть переспать с собственным отцом!" "А кто тебе сказал, что ты - отец?" - спросила Маня. - "Пока я была в плену у разбойников, они мне как 2х2 доказали, что это они мои отцы, потому что у них была такая же татуировка в виде черепа и лампочки, как у меня! Да и родимое пятно было, изображавшее ананизирующую обезьяну! А это знак! Так что ты не мой отец!" И тогда страсть обуяла паренька! Он оголил свой конец и принялся гоняться за Маней по всему лесу, крича: "А-аа!" А Маня убегала! Это было похоже на то, как фавн гоняется за нимфой! Наконец, фавн догнал нимфу и приготовился всадить в неё своего красноголового воина! Но тут обнаружилась небольшая техническая неувязка: заклинило "молнию" на штанах Чеки! "Ничего не выйдет!" - признался он. - "Мне даже теперь не пописать нормально!" И тогда Маня сказала: "Я знаю одну целебную травку, от которой любая "молния" расстегнётся! Называется травка "Иван-Чай" и растёт-произрастает в Тибете! Тебе надо идти туда!" "А где это: Тибет?" - спросил Чеки. "Не знаю! Наверное, где-то на востоке!" И вот прощание Мани и Чеки: присели на дорожку, обнялись и расцеловались. И Чеки пошёл в сторону восхода солнца. Вот идёт он, идёт, как ему навстречу попадается какой-то чёрт. "А давай соревноваться!" - говорит Чёрт! - "Я кобылу подниму или свистну так, что ты охренеешь! И перестанешь быть таким неприступным работником Балдой!" "Дубина!" - говорит Чеки. - "Никто не смеет называть меня плебейским именем Балда! А соревноваться с тобой ищи настоящего Балду! А мне некогда! Я в Тибет иду!" "Ну и ладно! Ну и не надо!" - обиделся Чёрт. - "Зато я могу так заколдовать дорогу, что ты никогда в Тибет не придёшь, сколько бы не шёл!" "Я не верю тебе!" - сказал Чеки. Но Чёрт заколдовал! Вот идёт Чеки, идёт, а погост на горизонте всё не приближается! "Эй, Чёрт! Кончай! Прекрати! Расколдуй! А я с тобой посоревнуюсь!" Расколовал Чёрт, а Чеки ка-ак врежет ему по морде! Чёрт упал, а Чеки сказал: "Хлипкий попался!" И пришёл, наконец, на погост. Тут было безлюдно. "Хорошо! Хоть здесь перекушу, чтоб никто не помешал!" - подумал Чеки и достал рябчиков и ананасов, которые положила ему в дорогу Маня-даун. И вот ест ананасы Чеки, как замечает, что их стало меньше! Спёр кто-то! И заметил Чеки, что это какая-то костлявая рука из ближнего некрополя! Схватил он эту руку и сказал: "Попалась!" Но это была рука нищего! "Я бедный нищий! Сижу здесь, дрищу, никого не трогаю! Щас меня ещё понос пробьёт!" - пояснил нищий. Чеки с отвращением отпустил руку и сказал: "Радуйся, что я завязал бить нищих! Вот попадись ты мне год назад, то тебе бы влетело! Тогда я был суров и очень зол на нищих!" Тут нищий проглотил кусок ананаса и сказал: "Я не простой нищий! Я - аббат Фурия!" "Ну и что?" - спросил Чеки. "А то! Что я владею несметными сокровищами! Я богаче короля! Только не знаю сам, где они спрятаны!" - сказал Фурия. "Дубина ты!" - сказал Чеки. - "Всем известно, что они спрятаны в твоём яйце! А яйцо твоё в ларце, которое на дубе том! А вокруг дуба ходит Кот! Хотя, уже не ходит! Кота на мясо порубили!" "Какое неслыханное варварство!" - возмутился Фурия! - "Бомжи совсем обнаглели: котов жрут!" "Это да!" - сказал Чеки и принялся пожирать рябчиков. "Смотрю я на тебя, и кого-то ты мне напоминаешь!" - сказал Фурия. - "Может, мы вместе с тобой лежали? Или сидели? А! Понял! Ты напоминаешь мне буржуя! Те же рябчики и ананасы!" "Это ничего не значит!" - сказал Чеки. "Расскажу я тебе страшную историю!" - сказал Фурия. - "Этот погост проклят! Здесь лежат зомби! И раз в году, в ночь на Ивана Крапивы, они восстают из могил и идут христарадничать на Большую Дорогу!" "Мне это безразлично!" - сказал Чеки. - "Индифферентно! Фиолетово!" "А то, что щас как раз ночь на Ивана Крапиву?" - спросил Фурия. И понял тогда Чеки, что неизбежно расставание с копеечкой, которую у него будут клянчить зомби! "Хорошо ещё, что только клянчат и никого не убивают!" - сказал Фурия. И как в воду пукал: неожиданно все постаменты и памятники откинулись, и показались Страшные Кладбищенские Зомби во главе со своей Атаманшей! Атаманша сказала: "Надругайтесь над ними по очереди! Я же сказала: по очереди!" Но зомби было не унять! Они толпой приблизились к Чеки и Фурии. Фурия от страха обмочился и спрятался за оградой! А Чеки гордо сказал (и Луна осветила смелый черты его мордочки) : "Врёте! Не возьмёте! Не на таковского напали! Я есьмь сосед!" "Чей сосед?" "Ваш сосед!" - и с этими словами Чеки принялся бить зомби, а те погнались за ним по всему погосту! Наконец, они схватили его! "А ты симпатичный!" - сказала Атаманша и вылила в штаны Чеки чашку кофе! А пока он орал от боли, всунула ему в рот сахарок! "Вы за это заплатите!" - орал он! Но тут его осенило: раз она смогла вылить кофе, значит, его штаны теперь расстёгиваются, и "молния" не заедает больше! Значит, можно не идти в Тибет! "Спасибо, госпожа зомби!" - сказал растроганный Чеки. - "Ты спасла меня! Будь же моей женой!" "Не вижу особой связи, но звучит заманчиво!" - сказала Атаманша. - "Только учти: кого я трахну, тот станет зомби!" "Тогда я беру свои слова обратно! Сам дал - сам и взял!" - сказал Чеки. А все зомби зарукоплескали! Но тут пропели первые петухи! И пора была возвращаться в могилы! "Прощай, Чеки!" - нам было с тобой не то, что весело, но и не скучно! Прощай, мой дорогой!" - сказала Атаманша и юркнула в могилу. "Ну, что я тебе говорил?" - спросил аббат Фурия, вылезая из укрытия. "Да, это была самая лучшая ночь в моей жизни!" - сказал Чеки. - "Какая женщина! Жаль, ничего с ней не замутилось! Ну, мне пора!" И Чеки пошёл обратно в лес к Мане! По дороге ему снова попался знакомый Чёрт. Чёрт сидел на камне, подперев рукой голову, и вздыхал: "Никто не хочет со мной соревноваться! Ни одного Балды нет!" Пожалел его Чеки и говорит: "Вот, смотри! Я щас так раздавлю камень, что польётся вода! Слабо так же?" И он раздавил кусок сыра. "На этот понт дураков ищи!" - сказал Чёрт. - "Это же сыр!" И понял тогда Чеки, что, чтобы соревноваться с Чёртом, надо быть Балдой. И тут как раз видит он этого Балду! Это такая верхняя часть туловища обычного человека, которая жива исключительно потому, что на голове у неё сидит киберкраб, который совокупился с этой головой! И вот эта верхняя часть стала зомби, которая ползает по земле и машет руками! "Ага! Вот твой Балда!" - говорит Чеки Чёрту. "Нет! Балда - он такой! Такой! Такой прекрасный!" - мечтательно говорит Чёрт. "Ну а этот тебе чем не нравится?" - спросил Чеки про зомби. "Этот - нежить! Я его щас убью!"- и Чёрт пошёл убивать верхнюю часть туловища зомби! И убил! "Молодец!" - сказал Чеки. - "Ты убил Балду! Теперь вообще тебе не с кем не посоревноваться! Ну я пошёл, меня дама ждёт!" И Чеки пошёл к Мане, которая его ждала в домике Лесных Разбойников. Которые пошли пока "на дело", а её оставили сторожить домик. "Чеки!" - воскликнула девушка! - "Ты вернулся из Тибета!" "Ну да!" - сказал Чеки. - "А теперь люби меня!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2554,9-2557,5

   29 июня 2010 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание!) ! От одной женщины в электричке. Там много было всяких ЦЭ-объектов, но этот был последним. Один раз даже они пропали, когда какой-то парень крыл матом чемпионат по футболу в разговоре с девушками своими. Я порадовался. Но потом опять начались ЦЭ-объекты, и дома подвис окончательно! Усомнился в Чувстве Сверхчувствительности: что щас имею угол потолка, по которому скользит взгляд, а где-нибудь на улице будет небо без углов! Как тогда? И решил, что Чувство Сверх. начало хромать! И что и я должен был хромать на улице. Но я-то не хромал! И от этого по-чёрному Закатились! То есть, Чувство Цветовой Дифференциации действовало. У меня было 2 часа, чтобы успокоиться, потому что приезжал папа. А все прогнозы были пессимистичными: от себя ЦЭ длится до 18 часов! Потому что помнил себя в троллейбусе. Там посмотрел на ребёнка в надежде, что он меня Откатит, но только почернел (я) , потому что это было лишним доказательством, что у меня ЦЭ, что я сошёл с ума, и всё стало важным. А дома Чувство Сверх. было совершенно безрадостным. Но через 2 часа Откатились от "Счастливы вместе" и Петрова и Васечкина. Великое дело - "люфт", если его нет, то это катастрофа! Ни за что не Откатятся к сроку! Ну а теперь такая безрадостная сказка. Жил-был на свете Кащей Бессменный. И вот настала ему пора жениться. А женилку свою он до этого стёр в порошок в моменты ананизма. И теперь у него был стальной протез переца! "Может, не надо мне жениться?" - спрашивал он свою кормилицу Арину Кащеевну. "Нет, Кащик, надо! Чтобы всё, как по людски было! И никто бы не заметил, что ты - даун дауном! И головушка у тебя квадратная!" - и кормилица гладила Кащика по квадратной головушке. Но никто не хотел за него выходить! И тогда решил он объявить местной деревушке Малые Пупки войну и взять жену силой! В это время в Малых Пупках жила писанная красавица Василиса Перламутровая. И вот на неё нацелился Кащик! А она заперлась в доме и спряталась в подпол! Поджёг Кащик дом! И сгорел дом, одна печная труба осталась. И вот выходит из погреба Василиса и давай убиваться: "Горе-то какое! Проклятый Кащей! Будь он неладен!" А Кащей увидел её и не узнал, так как она вся перемазанная гарью. И говорит: "Милая девица, дать ли тебе водицы умыться?" "Да давай, добрый человек!" - говорит Василиса, потому что тоже Кащея не узнала, так как он был в шлеме и с забралом. И дал Кащей ей умыться. Она умылась, и узнал её Кащей! И давай гоняться по всему сожжённому посёлку с воплями: "Стой! Стой, кому говорю!" Забежала Василиса в кузницу, единственная которая не пострадала при пожаре, и кинулась к кузнецу Василию Бусаеву: "Защити, батюшко!" А тот ковал в это время меч-кладенец. Оттолкнул он Василису, потому что та мешала процессу ковки, и говорит: "Не мешай, баба! Вот меч, чтобы с тугарином Кащеем сладить!" А Кащей тут как тут! Вошёл он в кузницу и говорит: "Ах, так?" Испугался его Василий и говорит: "Я, товарища Кащея, н-того, эн-того..." И ударил его Кащей по щеке! Упал Василий и заплакал скупой слезой! И поняла тогда Василиса, что защищаться от Кащея придётся ей самой! Пошла она на хутор и стала тренироваться тэквандо. Таскала многие вёдра воды, колола дрова, приседала и отжималась! И нарастила мышцы! И поняла, что настала пора мстить Кащею за сожжённые Малые Пупки! И уже собралась пойти к нему в замок, как вдруг обнаружила, что забеременела! "Но это невозможно, невозможно!" - подумала она тогда. - "Кто же отец? Неужели Василий Бусаев? Но я не помню, чтобы спала с ним!" И пошла она к местному мудрецу Прокопычу. И Прокопыч ей растолковал, что если много и упорно заниматься тэквандо, то можно спонтанно забеременеть, потому что это тоже одно из испытаний! "Вона как!" - сказала Василиса. - "А кто же родится?" "А родится мастер тэквандо!" - сказал Прокопыч и помер, так как был при смерти. А всё из-за Кащея, потому что во время конфликта он уничтожил кормилицу Прокопыча, Арину Прокопьевну, и та не смогла выносить из-под больного Прокопыча "утку"! И тот погряз в собственном дерьме, так как был парализованным идиотом! Похоронила Василиса Прокопыча с негодованием по отношению к Кащею и пошла к нему в замок беременная! На её шум открылось окошко и кто-то спросил тонким голосом: "Кто там?" "Это я, Василиса!" - сказала отважная девушка. "Извините, сейчас никого нет дома! Оставьте своё сообщение!" - сказал голосок. "А ты-то кто?" - спросила Василиса. "Я - автоответчик! И тебе повезло, что пока ещё трезвый, ик!" - икнул голос. И села Василиса на траву перед воротами в ожидании Кащея или кого-то из его домашних. А в это время плод уже подходил! И родился мальчик - мастер тэквандо! Он выбрался на свет божий с криком "Кия!" К сожалению, больше он слов не понимал за исключением "Банзай!" и "Гомбэй!" Это "Ура!" и "Вздрогнем!" Говорится при выпивке. "Какой милый малыш!" - поражалась Василиса. - "Только почему у него квадратная голова? Уж не потомок ли он Кащея?" "Ты сынок Кащея?" - спросила она его. "Банзай!" - ответил отпрыск. "А хоть драться против Кащея будешь со мной?" "Кия!" - сказал мальчик, которого она назвала Банзаем. Наконец, по дороге заклубилась пыль, и показался Кащей на лошади. Банзай подошёл к нему и сказал на чистом китайском языке: "Миль пардон, мусье! Соизволите спешиться, иначе мы вынуждены будем перерезать ноги вашей лошади!" "А ты кто такой?" - спросил Кащей Банзая. "Я - твой сынок! Только матери не говори, она думает, что я не умею говорить!" - ответил Банзай. "Так значит, ты будешь драться за меня?" - спросил Кащей. "Ни в коем разе! Ответишь сполна за все свои преступления! Хоть ты мне и отец, но я тебя ненавижу и убью! Я - новый Тарас Бульба наоборот! Ты меня породил, я тебя и убью!" - сказал Банзай! "Ах ты, щенок!" - сказал Кащей! - "Выходи на поединок в чистом поле! И захвати свою саблю!" Потому что Кащей был отважен и юн, и его в своё время взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун. И Банзай взял меч-кладенец, который к тому времени выковал Бусаев. Бусаев не хотел отдавать, сопротивлялся, но Банзай со скандалом и криками вырвал меч и потащил его на поединок! И вот наступил час битвы! Василиса стала молиться Богам Урожая и Плодородия, чтобы защитили Банзая, потому что других специальных богов для этого случая не было. И вот услышали её боги, и сошёл Святой Пётр на эту местность! Он сказал Василисе: "Я - Святой Пётр!" "Чего? Кто?" - спросила она. "Пётр!" "А где же Боги Плодородия?" "Я за них! У них щас в семье все заняты: любимые кролики размножились и принесли выводок крольчат! Это такая редкость! Потому что в неволе королики райские не размножаются!" - сказал Пётр. "Поздравляю!" - сказала Василиса. - "Передавай им приветы! А теперь пошёл вон!" "Но я могу пригодиться!" - сказал Святой Пётр. "Как это?" "А так! Я могу взять кащееву Смерть в яйце и приготовить из неё яишницу! Но я знаю так же не только, как приготовить это гаспаччо, но и как его отстирать!" - сказал Пётр. - "В Раю я - великий кулинар!" "А это поможет?" - спросила Василиса. "Чего поможет?" - спросил, подходя к ней, Кащей. "Вот, знакомься: Святой Пётр! Святой Пётр, это - Кащей!" - представила их друг дружке Василиса. "Как? Тот самый Великий Святой Пётр?!" -поразился Кащей. - "Да я по вашему рецепту научился делать гаспаччо! Мировой закусон! Мощно вставляет!" Пётр застеснялся: "Ну что вы... Да ладно вам! Да вы, оказывается, мой фанат? А у меня их раз-два и обчёлся!" И он сказал Василисе тогда: "Ничего не прокатит! Я не могу убить своего фаната! "Звёздная" болезнь не позволяет! Сама выкручивайся, как можешь!" - и он обнял Кащея за плечи и повёл объяснять ему, как готовится лозанья. "Тьфу! Предатель!" - сказала Василиса. - "Ты-то хоть меня не предашь?" Это она спросила у Банзая. "Не предам! Если ты мне приготовишь лозанью! Наверное, вкусная штука!" - сказал отрок. "Забудь о лозанье! Сегодня у тебя поединок!" - сказала Василиса, массируя плечи Банзая и вставляя ему в рот капу. "Зачем мне капа?" - спросил он. - "Это что, бокс? Мордобой? Нет, это мне не по зубам! Страшно!" "Не ссы, Банзай! Наше дело правое! Кащей будет разбит!" Тут из замка Кащея выбежала кащеева кормилица Арина Кащеевна с автоответчиком на руках. Это оказался пухлый такой по виду хомяк. Он был в стельку пьян и распевал "Кирпичики". Арина бросилась к Кащею: "Не пущу! Они убьют тебя! Это же известные наёмные убийцы-бретеры!" "Маман!" - сказал с негодованием Кащей. - "Из-за вас я пропустил, как готовить лангустов! Ну-ка, Пётр, повтори-ка!" "Ага!" - сказала Арина при виде Петра! - "Это самозванец! Он из здешней деревни Нижние Пупки! Известен всем там как Пепка-Дрыгни! Он ничего не понимает в лангустах!" Святой Пётр покраснел от стыда и признался: "Прости, братан Кащей, но она права! Я никакой кулинар, потому что у себя в Пупках бомжую и питаюсь подножным кормом!" "Ну и вали отсюда!" - сказал Кащей. А сам приготовился отразить нападение Банзая! И заорал Банзай, воздев руки к небесам: "Помогите, небеса! Помоги, трава-мурава! Помоги, букашечка! Да будет дождь!" И первые капли дождя оросили чело Банзая! Он обрадовался, но рано: оказалось, что это его описала с пригорка его мать Василиса! "Понимаешь, сынок, - сказала в оправдание она, - ты так проникновенно взывал, что я решила исполнить твою просьбу!" "А по-другому не могла? Богоотступница!" - сказал Банзай. И тогда какая-то идея осенила Арину Кащеевну, которая тоже всё это наблюдала. Она сказала: "А может, вам не биться, а отпить чаю на веранде в замке Кащея? Помиритесь, может, что-то и решите!" "Нет, мать!" - сказал ей Банзай. - "Он, Кащей, спалил в войне Малые Пупки! Нет ему пощады! Оставил без крова 33 вдовы и сироты! Кащей должен умереть!" "Но посмотрите на него! Он же ярко выраженный даун! У него голова квадратная!" - сказала Арина. "И эту голову я щас отрублю!" - сказал Банзай и отрубил голову Кащею! Голова катилась по полю и кричала: "На Белград! На Белград!" Таким образом, Банзай спас Белград от Кащея. А тело Кащея продолжало стоять и размахивать шпажонкой, как бы говоря, что без головы стало гораздо лучше! "Без головы он беспомощен!" - сказала Василиса. А Арина Кащеевна превратилась в лягушку и проквакала: "Спасибо, Банзаюшка! Ты спас меня от заклятия! На самом-то деле я лягушка, и мне было запрещено размножаться, потому что действовало кащеево Поле! Но теперь Поле снято, и вперёд, головастики!" И лягушка ускакало в болото. Василиса и Банзай пошли осматривать своё новое жилище: замок Кащея. Первым делом они обнаружили множество грязных носков и трусов Кащея. "Какая гадость! Выкиньте это немедленно!" - сказал Банзай автоответчику. "Но, сэр!" - сказал тот. - "Я не могу! У меня и лапок для этого нет! Я же простой автоответчик! При Кащее был простым сумасшедшим!" "С ума можно сойти!" - сказал Банзай. - "Всё придётся делать самому! А! Идея! Ведь в замке полно узников из Пупков! Там разные девицы, которых Кащей удерживал, чтобы они согласились переспать с ним! Вот пусть и убирают в благодарность, что мы их освободили." И точно! Освобождённые девицы мигом выкинули всю рухлядь и расстелили стол-самобранку, чтобы откушать с осободителями. На пир явился и святой Пётр-Пепка. Он был всем недоволен, особенно тем, что гаспаччо приготовлено неправильно! Но одна девица сказала ему, что это борщ! "А! Боржч! Уважаю!" - сказал Пётр. После этого он перепил браги и свалился под стол пьяный. Между тем девицы пригляделись к Банзаю и решили его осчастливить! "Но подождите, подождите! Я же ещё несовершеннолетний!" - кричал он, пока девицы его раздевали! Но они пообещали, что ему понравится! После этого они лежали и курили. "Ну что, понравилось?" - спросили озорные девицы. "Что?" - спросил Банзай. - "Ведь всё сделали вы сами! Я же говорю: у меня пока ещё не стоит!" "Значит, не понравилось?" - спросили девицы. "Нет, не то, чтобы совсем ноль, но вообще приятно и пообниматься!" - сказал вежливый Банзай. А сам втихаря заметил своей матери Василисе: "Давай прогоним прочь этих извращенок!" Короче, водворились Василиса и Банзай в замке Кащея и стали жить-поживать и добра наживать! И я там был, пиво не пило, по усам не текло. Потому что сильная штука и крепко вставляет! Я сидел в обнимку с автоответчиком и говорил ему: "Братан! А давай махнём со мной под воду! Там тебя точно никто не найдёт!" Потому что я сам был глубоководником по жизни. "Нет, дядя Ваня!" - говорил автоответчик. - "Я не могу! Я здесь родился и вырос! Вся моя жизнь в этих стенах! А ты - "под воду"! Вот возьму ещё и женюсь на какой-нибудь девице!" Как сказал, так и сделал. Со словами: "Свобода! Братство!" он сорвал с неё одежды и надругался над ней в изощрённой форме! После этого он сказал: "А теперь и помирать не жалко!" Но он был никому на хрен не нужен его казнить, поэтому все сделали вид, что ничего не случилось! И его помиловали! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2557,5-2558,2

   1 июля 2010 года. Это рассказ о страшном ЦЭ (Закатывании!) . Но, главное, Оконного Страха так и не было. Но всё равно было ужасно! Вот мои заметки: "Чувство ЦД! (ЦЭ от Сергея Белоголовцева и забыл кого!) (Это показывает, что забывчивость. Но потом вспомнил.) (А! От многих фанатов фильма про вампиров.) Вторые Таблетки! Чувство Сомнений кончилось. А я вообще хотел написать, что "размочили" в прошлую ЦЭ, проникнув в Чувство ЦД. (Это в прошлую страшную ЦЭ было.) Что тёмные были. Так что Отвлёкся. (Белоголовцев предложил девушке выйти за него замуж.) Встал с постели, потому что вспомнил про фильмы с Джеки Чаном на компьютере (это похожие скачки по деревьям у вампиров в ЦЭ-объекте.) Чувство Сверхчувствительности получилось: черно в углу, где шкаф! Но там же было жёлто! Чувство Страха! Потолки давят углами! (Это в углу, где Комп, темнее стена, чем у шкафа.) Вздрючиваю всех на 12 этаже! (А я-то на 11. Выше только они.) Там у пола бело. А я начал с того, что белое мне стало большим. Ну как член стал большим! (Кроме ЦЭ-объектов был такой белый свет. Он означал безделье и будущую ЦЭ как неизбежность.) Чувство Сверх. получилось! Это вспомнил, как шёл в больницу (лечить зубы) в ЦЭ от Сергея-Дворника и забыл, кто я? Вот тогда была Сверх.! (Действительно, когда глаза улетают в небо, не понятно, кто я такой.) Щас разгар дня! Щас самая длинная ЦЭ может быть! Разгар? Что-то горит? Это я жёг дневники на балконе слева! (20 лет назад.) Чувство Глюков! Это выбросить этот дневник в Окно, когда выброшусь. Или сказать, где он лежит. Но пока только, что глаз не видно, как сказал папа за столом когда-то. Это я посмотрел на себя-раньше, до 25-ти лет: глаз не видно. А в 31 - видно, тогда уже были ЦЭ! (Это на стене у меня две фотки.) Усомнился в Верхнем Чувстве Страха! Как из области Чувства Сомнений! Ведь тогда ничего не боялся. Ставки на Чувства не было! Различил чёрное, как и сосны в Кратово в ЦЭ! Значит, у меня и история такая! А то был как жёлтый такой перец, которого все видят маленьким всё равно! Таким белым. А я - назло большой! Тут вспомнил Григория! (Первый раз! До этого не вспоминал. Потому что это он назло всё делает.) Нет, я - идиот по сравнению с ним! Он мне: %Чего, тормозной, что ли?% Со спины, на физ-ре, когда я ударил по мячику. Тогда плечи были широкие, как щас. А после того, как я ударил Ногу (парня из Ногинска) он, что: %Теперь он за ворота побоится выйти!% (Потому что потасовка была за воротами. Он ещё кинул в меня камушек, но я не ответил.) Побоится: а я усомнился сейчас в Чувстве про Страх Верхний! (Это стыковка с нынешними реалиями.) Ещё он про меня: "А он мячика боится!% "Не мячика, а тебя!" - подумал я тогда. (%Барсук на воротах, как лось!% Значит, понятие Страха у меня тогда было.) Мало ли, что придёт в голову высокому человеку? (Это что пятка жёлтая у меня щас была.) (А на самом деле был огромным и жёлтым!) Что могу второй раз Закатить. Что жёлтый возбуждает, а хотелось бы зелёные обои. Это ходил в туалет (начал Откатываться): "Взгляд, как у камикадзе перед вылетом!" (В зеркале.) Третья Таблетка! (Чтобы не было сюрпризов в виде второй ЦЭ.) Это мелькнула рука, и я решил, что можно свихнуться, рассматривая, как действует мой организм. А я и так свихнулся. Откат через 4 часа." Вот такой ужас! Но вспоминается хорошо, потому что я-то уже успокоился! А то вон: может быть Вторая ЦЭ там и прочее. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2558,2-2558,5

   2 июля 2010 года. Была обесточка, и сломался Виндовс, причём у выключенного компьютера. Он даже не в ожидании был. После пароля писал "Завершение сеанса" и снова запрашивал пароль. И так до бесконечности! Я всё перепробовал, не получилось. И я вызвал мастера! Конечно, страшно было, что он чего-то сопрёт или меня укокошит и ограбит дом. Но он оказался тихим премилым парнем. Я даже оставил его одного дома, а сам сходил за газировкой. Купил ему сникерс. Настя говорит: "Ты с ума сошёл! Он же тебя ограбит!" Я передал ему эти слова, и что у меня грабить нечего! Но он меня ограбил по-другому! За работу я отдал 6350 рублей! И это со скидкой в 10% как пенсионеру! У них такие зверские цены: установка Виндовс - полторы штуки, сохранение данных - 400. Он сохранил там всего одну директорию, я попросил. Это плёвое дело. Я ему пожаловался, что дорого. Но он, что к сожалению. И ещё дороже бывает. Потом приезжал второй раз настраивать Интернет, который не настроил в первый раз. Но я уже всё оплатил. Я ему рассказал про Закатывания, что хочется всех убить и самоубиться. Что хорошо, что ни у кого такого не бывает, а то бы он не доехал на вызов. Но из-за этого парня я ненадолго забыл Григория, и у меня тоже перестали Закатываться. Всё было тёмным и спокойным. И если бы не 6 штук, я бы ловил кайф. Он вообще всё стёр из моего компа. Это ещё полторы штуки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2558,5-2559,1

   3 июля 2010 года. Сегодня две ужасных ЦЭ (Закатывний!) ! Это ездил в Красково и вернулся от Малаховки. Снял там несколько роликов. А ЦЭ было от одной беловолосой старушки. Меня всё в ней раздражало. Особенно, как постукивала пальцами по коленке себе. (И я был полон ярости, но молчал. А что я могу сказать? Мне ничего и не приходит в голову, я же не злой, как Григорий. А тут надо какое-то злобное творчество. Я в таком не силён, дам "петуха".) Но потом наступила Вторая ЦЭ! И уныние и отчаянье затмили старушку! Мне было очень плохо, потому что во Втором ЦЭ всё гораздо хуже, чем в Первом. Первое вспоминается с самых плохих сторон. Ну вот, что записал: "Щас всё важно! Откат. "Независимое исследование: член стоящий просветляет голову!" Это Закатились даже выше всяких Ставок! Когда вспомнил, что член должен стоять. И просветлять. Сомнения в Ставке: поменять Ставку на Память. Но Память и так никуда не денется. У меня была уже когда-то (в 2002 году) Ставка на память, но это привело меня к катастрофе. Это когда ездил первый раз в больницу лечить зубы. 2 Таблетки! Это Второе ЦЭ! Отчаянья ещё больше, как и Страха, так как отчаянье должно как-то проявиться. Вспоминаются самые плохие моменты Первой ЦЭ. А ЦЭ-объект - мои собственные строки про "Сомнения в Ставке". Уныния больше. Но опять надеюсь на Чувства ЦД и Сверх. Отвлекут. Вспомнил, как было 2ой раз ЦЭ от Пушного и мнимого Григория по ТВ! (Это когда Закатывались 18 часов, так как мало пил Таблеток!) А может, и Третий раз! Второй раз применить Правило про Чувства не получается. Получится! (Это такой оптимизм! Конечно, получится, раз других Правил нет.) Если я пойду к холодильнику, то это будет Чувство Вкусноты: не психическое! Но наглотаюсь Черноты! (Это к Сомнениям в Чувствах. Вкус - чувство физическое.) Сверх. шарит по потолку, когда совсем глаза моргают в черноте: ЦД! Это - член шарит! За стеной чёрные головешки Иксов! Как просто захотелось их убить! Но щас их нет дома. Свет из Окна плохой, так как Второе ЦЭ! Это снял себя на видео: Глаза белые, светятся! И утвердился в Сверх. Третьи Таблетки! Катастрофа: одна таблетка осталась! Новый Страх: захлебнуться водой! Я же их запиваю! Уже Откат. В туалете катастрофа: кончилась бумага! Хорошо, что можно заниматься эмуляцией Сомнений во Всём! От одной мысли могут Закатиться, но Откатиться не могут. Откат через 4 часа 30 минут. Это именно из-за Сомнений во всём было уныло и отчаянье! Но во время эмуляции оправдал этот ужасный чёрный глюк несчастья. Оставил на потом Сомнения, что он слева розоватый. Потому что слева - Григорий! Наверное! А после роликов в зеркале думал, как на меня посмотрят прочие низкосмотрящие. Вначале радостно, но потом я им надоем, и они захотят меня избить! Вон, Лёшка-брат орёт на меня теперь злобно, а раньше не орал. Это такая теория, что всё надоедает. Старушка мне тоже надоела. Да, для обычных людей это Шок! А потом ещё смотрелся: совершенно другой человек! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2559,1-2561,9

   4 июля 2010 года. Скучная мрачная сказка. Длинная, главное. Вообще, про скелетосов. Вот собрались скелетосы на собрание. Председательствующий налил себе мочи, выпил и говорит: "Хороша водица! Просто брага!" Ему секретарь говорит: "Не пей эту мочу!" И председатель стал плеваться! Но мочу было уже не остановить! Она проникла в кишечник, где её уже поджидало шампанское! Оно расширило сосуды, и моча проскочила дальше! А там дальше - коньяк! Он сузил сосуды, и моча ничего не понимает! Она не может больше продвигаться! И председатель говорит: "За отчётный период, ик, мы перевыполнили нормы сбора опия-сырца, ик, на 5 процентов!" Из зала раздались жидкие аплодисменты. "А почему так хило?" - спросил председатель. На что секретарь ему зашептал в резиновое ушко любопытное, что все собравшиеся уже заснули и не могут аплодировать! "Так разбудите их немедленно!" - сказал председатель! Секретарь стал расталкивать собравшихся! Ничего не получилось. Тогда секретарь сунул председателю эротическую книжку "Сдобная булочка любви"! "Да не буду я эту пошлятину им читать!" - сказал председатель. Но делать нечего. "И его мужественное копьё проникло ему в мужественную пещеру любви!" - прочитал председатель и выпил из графина зелёной жидкости. "Классная штука! Сильно вставляет!" - сказал он и принялся отплясывать гопака. Но собравшиеся продолжали спать. И тода председатель сказал: "Ну тогда я объявляю землянам войну! Я буду ваш Рулер, и вы мне должны салютовать "Хайль Рулер!" И тогда секретарь вызвал машину из психушки, и председателя увезли. "Ещё один Рулер!" - сказал санитар Мандрыкин. - "Чего-то больно много на сегодня!" Когда председателя увезли, слово взял секретарь. Он стал говорить о детских садах и яслях, которые нужно построить в этой декаде. Проснулся скелетос Иваныч. Он спросил: "А вопрос из зала можно?" "Можно, Иваныч! Сейчас всё можно! Так как Рулера нет с нами! Это с Рулером бы нельзя: всех бы расстреляли!" "Вот у меня годовалый сынишка! Но никак не могу отучить его от мамки! От титьки! Всё, паразит, сосёт! И высосал всю мамку наизнанку уже! Что посоветуете?" - спросил Иваныч. "Какой ты тупой, Иваныч! Кормите его ложкой! И вообще общеизвестно, что у скелетов не бывает сиськи! Значит ты, Иваныч, к нам засланный! Не настоящий ты, а шпион! Хватайте его!" - сказал секретарь собрания. И Иваныча схватили и повязали! Он орал: "Всех не перевяжете! Свободу людям!" "Ненавижу это слово: "люди"!" - сказал секретарь. - "От них веет чем-то поганым, общественным туалетом веет! Вот у нас, скелетов, нет проблем с выделениями! Потому что мы выделяем только мочу! Так как пьём только то, что горит! Жаль, образцы мочи нашей все уже выпиты этим нашим ушедшим дедушкой, который верно сказал: "Рулер!" Непонятно только, он про него или от его имени? Ты меня-то молодым помнишь?" - спросил секретарь у Иваныча. "Я ничего не помню! И хуже всех слышу! Поэтому я - ваш настоящий Рулер!" - сказал Иваныч, и его уволокли из зала. Но пора было переходить к процедурам, которые так любят все скелетосы. Все вышли из зала и принялись косить траву на поляне. Они напевали: "На поляне траву скелетосы в полночь косили и при этом напевали странные слова!" Так они поставляли опий-сырец. Вот косят они, косят, как прибегает перепуганная бабка Пелагея и кричит, что изба горит! И что она, Пелагея, как полагается русской бабе, вошла в эту избу, и ей на голову чуть не упала балка! Еле спаслась. "Не мешай нам, Пелагея!" - сказал секретарь собрания Парфёныч. - "Не до тебя щас! Нам опий-сырец важнее!" И схватила тогда Пелагея весь опий-сырец и сожрала! "Ты что это творишь такое?!" - не выдержали все! - "Урожайность падает!" "А вам наплевать, что в горящей избе люди!" - говорит Пелагея! "Не произноси при мне этого слова "люди"!" - сказал Парфёныч. - "Это не люди, а недочеловеки! Настоящие люди - это мы, скелетосы! Нас можно жарить в горящей избе, травить "диклофосом", топить в проруби, нам всё по фиг!" "Какие вы бессердечные твари!" - сказала Пелагея и бросилась обратно в избу! По пути ей попались сбежавшие лошади! "Не до вас щас!" - сказала она им и не стала их останавливать! И они с разбегу врезались в стену! Между тем изба догорала! Среди огня на горшке сидел мальчик Тимофей и плакал! "Сейчас, сейчас, Тиша! Я спасу тебя!" - сказала Пелагея и спасла Тишу! Но одна из балок упала-таки ей на голову! И Пелагея стала умирать! А Тиша сказал: "Теперь я - ваш Рулер!" "Мне щас не до этого! Кто-нибудь, выньте балку из моих мозгов!" - попросила Пелагея. Тиша вынул и спросил: "Так лучше? Когда у тебя балка в башке, ты не в форме! Признаёшь меня Рулером?" "Признаю, признаю!" - сказала Пелагея. Тихон пошёл на поле, где скелетосы косили траву, и сказал всем: "Парфёныч больше не рулит! Я - Рулер!" "А на хрена нам новый Рулер?" - спросили самые тупые скелетосы. "Как так, зачем? Очень даже нужен! Вот, например, захотите вы сбежать из нашего посёлка и станете перелезать через стену, которой он огорожен! И заснёте на стене! Или попадёте в лапы патруля ополченцев! Тут-то как раз Рулер и нужен, чтобы защищать ваши права в суде и, если нужно, надрать задницы ополченцам!" - сказал Тихон. "Так ты что, адвокат?" - спросили все. "Да нет! Я - Рулер! Я сделаю вашу жизнь лучше! Где это сказано, что скелетосы должны жить в специальных гетто и собирать опий-сырец? Это неправильно! Мы все пойдём в Голливуд и поселимся там! А всех экспроприаторов экспроприируем!" - сказал Тихон. "По-видимому, ему сильно прилетело по башке во время пожара!" - сказал Парфёныч. "Ша, молекула!" - сказал ему Тихон. - "Сгинь под нары!" И действительно, тут можно было задуматься: всех скелетов люди поселили в резервацию в штате Айдахо. И вот сейчас, похоже, Тихон восстал! К нему на встречу приехал губернатор Айдахо Вассерман. Он спросил: "А что вас, собственно, не устраивает?" "Да всё меня не устраивает!" - сказал, плюясь слюной, Тихон! - "Где рыба? Нет? Так п-пойдите, п-поищите и п-принесите!" "Но какая такая рыба, мессир Тихон?" - спросил Вассерман. - "Вся рыба же давно того!" "Чего того?" "Подохла из-за разлива нефти!" - ответил Вассерман. Пришлось обойтись без рыбы. Тихон хлопнул с кондачка поллитру и стал орать: "Вы, человеки, допустили разлив нефти! И рыба сдохла!" "А как его не допустишь?" - спросил Вассерман. "А так!" - сказал Тихон и оголил задницу! - "Так! Я бы заткнул разлив собственным телом! Но вам-то некогда! Вы всегда куда-то спешите! Так знайте, что отныне вы переезжаете в резервацию в Айдахо, а мы, скелетосы - в Голливуд!" "Это что, война?" - спросил Вассерман. "Да! Вы её хотите, вы её получите!" - сказал Тихон. "Мне надо посоветоваться с Шефом!" - сказал Вассерман и стал телефонировать Шефу, Михал Иванычу Перельману. "Аллё!" - сказал Михал Иваныч. "Шеф!" - сказал Вассерман. - "Похоже, у нас на носу война со скелетосами!" "Да у вас всё время что-то на носу! То нефть разлилась, то инопланетяне прилетели! Слушай меня, Вассерман! Натрави скелетосов на инопланетян, и пусть они перережут друг друга! А мне щас некогда! Меня дама ждёт!" "Всё ясно!" - сказал Вассерман Тихону. - "В ваших бедах виноваты инопланетяне!" "А они опасны?" - спросил Тихон. "Точно не скажу - не знаю, но они всех нас убьют, это точно! Известно ещё только то, что без головы они беспомощны!" Дело в том, что недавно в штате Кентукки высадились инопланетяне! Их там так встретили! Они ходили все в цветочных гирляндах и пили Кока-Колу. Это были премилые зелёные парни. Они хотели только работать и быть счастливыми. Но Вассерман хотел их натравить на исконных жителей Америки - скелетосов. И вот в Айдахо на вертолёте доставили вождя инопланетян некоего Копчика. Копчик принялся обниматься и целоваться с Тихоном. "Учтите, они ядовитые!" - сказал про Копчика Вассерман. Тихон вежливо, но настойчиво отстранился и сказал: "Как поживаете?" "Чего он сказал?" - спросил Копчик. "Он сказал, что это они вас всех уничтожат!" - перевёл Вассерман. "Ну что ж, - сказал Копчик, - мы готовы перейти в мир иной и предстать перед своим Богом! Засиделись мы в этом мире!" "Они безнадёжны!" - подумал Вассерман и перевёл Тихону: "Это мы вас закопаем!" Тут Копчик снова полез целоваться с Тихоном! Но тут в переговорное помещение вбежала взволнованнвя Пелагея! Она кричала: "Пустите меня! Тихон, тебе всё неправильно переводят! Инопланетяне мирные! Они не хотят войны!" "Послушай, мать, не мешай!" - отмахнулся Тихон. - "Все инопланетяне злобные и коварные создания! Я по себе знаю! Я тоже наполовину инопланетянин! У меня и родимое пятно есть!" И он показал на свою задницу, где было пятно! Копчик радостно тоже показал на свою задницу, где было такое же пятно! "Так мы родственники! Ты, наверное, мой потерянный и обретённый папаша!" - сказал Тихон. Потому что инопланетяне рамножались с помощью Матки! И они все были сплошь родственники. Поэтому никогда не конфликтовали с собой. Вассерман был безутешен! Он снова позвонил Перельману: "Они безнадёжны! Мне не удалось стравить их! Приступаем к Плану "Б"!" "Приступайте!" - сказал Перельман и отключился. А План "Б" заключался в том, чтобы на ужин после торжественного приёма отравить гостей рыбой из зоны поражения нефтью! Это была Шар-Рыба. Она и так была ядовитая, но после нефти вообще стала светиться, и при её свете можно было читать газету! "Вот, дорогие гости!" - сказал Вассерман Копчику и Тихону. - "Берегите электричество, читайте при её свете!" "Я не хочу читать!" - сказал обиженный в лучших чувствах Копчик. - "Я хочу бабу! На моей планете всем бы давно прислали проституток!" "Кого предпочитаете?" - спросил Вассерман. - "Мулаток, европеек, негритянок? Или вас устраивают мужчины? Или мальчики?" "Да вы все что тут, извращенцы?" - не понял Копчик. - "Каких мулаток? Каких мальчиков? Я предпочитаю только скелетесс!" И тогда пришла Пелагея! Она сказала: "Я - твой наркотик! Твой никотин и героин! Я твоя любовь!" И Копчик сказал: "О, какая женщина!" "Полегче на поворотах!" - сказал Тихон. - "Она - моя мать!" "Тогда всё отменяется, красотка!" - сказал Копчик. - "У меня правило: смотри, но не лапай! Это как в баскетболе: один на один с кольцом!" "Но у меня могло бы быть два любовника!" - сказала Пелагея томно. "А ты что скажешь?" - спросил Копчик у Тихона. "Становится всё сложнее! Тогда мы все не пострадаем, но ты умрёшь!" - сказал Тихон. "Ладно! За такие глаза не стыдно и умереть!" - решил Копчик. Тут Пелагея сняла очки, и все увидели, что она слепая. "Я имел в виду глаза души, это образное выражение!" - сказал Копчик. - "И вообще, для нас, инопланетян, слепота ничего не значит! Я щас схожу за целебным корнем Мать-и-Дочери и исцелю Пелагею." И он ушёл. Но он был непостоянен. Как только он ушёл, он встретил другую женщину! Это была потрясающая блондинка, которая имела собственный фаллос! Она трахнула Копчика, и тот, вернувшись, сказал: "Позвольте вас познакомить! Это - Рита! А корень Мачь-и-Дочери - вот! Копчик сказал - Копчик сделал! Хоть и полюбил другую!" И он втёр в слепые зрачки Пелагеи корень! И та прозрела! "Как долго я спала! И ничего не видела! Я многое потеряла!" - сказала Пелагея. А Рита сказала: "Я вас всех щас перережу как рябчиков!" "Рита, ты с ума сошла?!" - поразился Копчик. "Да!" - сказала Рита. - "Потому что вы намеревались сожрать мою мать - Шар-Рыбу! О, моя мать!" "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Тихон! "А тебя я ненавижу в первую очередь!" - сказала ему Рита. - "Потому что ты бросил меня, думая, что я - мальчик! Но я проперировалась (у известного вам всем хирурга Мясника!) и стала полноценной женщиной! Теперь я стала всем мстить, кто видел во мне мальчика!" "Ну что ж, это тоже позиция!" - сказал Тихон. - "Но меня это мало интересует! Я борюсь за права негров! Потому что скелеты - это известные ниггеры Земли! Все их попирают!" "Может, это тебя больше заинтересует?" - спросила Рита и ударила Тихона в морду! Тихон отлетел в угол и разбил декоративный столик для цветов! "Что ты наделала?!" - возмутился Копчик! - "Ты убила нашего друга!" "Друг не убит! Он только контужен!" - сказала Рита. Тут Тихон встал, качаясь! Вид его был страшен: из носу лилась кровь, губа была рассечена! Он сказал: "Никто не смеет подымать лапу на Рулера!" "Ненавижу рулеров!" - сказала Рита. - "И мать моя тоже ненавидит! Правда, мама?" И тут Шар-Рыба сказала: "Да! Потому что с меня спало Древнее Заклятие! Я снова превращусь в женщину! И кое-что принесу со дна морского: а именно Пятый Кхуман!" "Да оставьте, маман, эти безделушки!" - сказала Рита. "Это не безделушка!" - сказала Шар-Рыба. - "С его помощью можно решить проблему скелетосов! В один момент их всех перебросит в альтернативную Вселенную, где они будут жить в Голливуде! Это всё Кхуман! Это Врата в мир иной!" "Ну что ж, - сказал Тихон, - всё хорошо, что хорошо кончается! Давайте, включайте свой Кхуман, мы готовы к передислокации!" И всех скелетосов засосал Кхуман! "Мама, а ты уверена, что они попали в мир иной?" - спросила тревожная Рита. "Уверена! Впрочем, это нам уже не важно! Потому что никто ещё не возвращался из Пятого Кхумана. А проверить его никому не удаётся!" - сказала бывшая Шар-Рыба. Вассерман звонил Перельману: "Босс, всё утряслось! Скелетов больше нет среди нас! Их засосало в Кхуман!" "Что? В садовое "очко"?" - переспросил Перельман. "Да нет! В Кхуман!" "Ну я и говорю! Я немного знаю тибетский язык, так горцы называют "очко"!" - сказал Перельман. "Ну что ж, это уже всё не важно!" - сказал Вассерман. - "Нет человечка - нет проблемы!" "Молодец, Вассерман!" - ответил Перельман. - "Приезжай ко мне! У меня есть для тебя пара шлюх: мулаток! Я же знаю, какой ты извращенец!" И Вассерман уехал из Айдахо! К.

ЭПИЛОГ

   Дело в том, что я неправильно посчитал. На самом деле цикл кончается после этого рассказа, и уже написан там эпилог. Я его уничтожать не буду, а сделаю ПВНом. Там интересные вещи по творчеству Пола Макартни. Ну а если возвращаться во вчера и писать эпилог новый для этого рассказа, то можно сказать, что этот рассказ про скелетосов сыграл хорошую роль. От него не Закатились Глаза, потому что он напомнил мне рассказ Стуругацких про Тройку, заседание Тройки! И я понял, что они также гениальны, как я! Это они тоже писали сказки тогда, а не фантастику. Как и я. Я просто пишу сказки всегда. И вот их Тройка перекликается с моим ПВНом. Это приятно. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-257

("Письма в никуда"-257)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2561,9-2563,6

   5 июля 2010 года. Сказка про деда Мазака и зайцев. Вот плывёт Мазак, плывёт, как вдруг видит зайца! Перепугался Мазак, потому что заяц тот был мутантом-зомби! "Ты кто?" - спрашивает дед. "Заяц! А ты - Волк?" - говорит Заяц. "Нет, я - Мазак!" "Заяц - Мазак, Заяц - Мазак!" - говорит Заяц. И понял тогда Мазак, что должен избавить Землю от этого зомби! Выхватил дед двустволку и прицелился в Зайца! Но произошла осечка! Снова нажал Мазак на курок! Грохнул выстрел! Но Заяц поймал ртом пулю и выплюнул её со словами: "Больше так не делай! Вот, помнится, стрелялся у нас такой тоже зомби заяц Кузякин! И произошла осечка! А потом он потоп в наводнение! Так что, кому на роду написано потонуть, от пули не погибнет!" "Чего ты мне мозги Кузякиным компостируешь?" - сказал дед Мазак. - "Расскажи лучше, как тебе удалось поймать пулю?" "А я её не ловил! Она мне попала в рот! А вообще, зомби пуленепробиваемые! Ну так что, будешь ты нас, зайцев, спасать от наводнения или не будешь?" - спросил Заяц. - "Ты для чего на Землю спущенный? Мы - ясно, для чего: чтобы тонуть! А ты должен нас спасать!" "Да чего-то лень мне вас, зомби, спасать! Из вас же потом даже ухи не сваришь: вы ядовитые!" - сказал дед Мазак. "Вот я и смотрю, дед Мазак!" - сказал Заяц. - "Что ты вредный прям как не Мазак, а самый Мазафак!" "Не ругайся! Может, ещё и спасу!" - сказал дед Мазак. Он протянул руку и схватил Зайца за уши! И к его ужасу уши эти остались в руках деда! Он потребовал от Зайца объяснений. "А чего тут непонятного? Радиация замучила! Я совсем лысый из-за неё! И без ушей. А это - парик!" - сказал Заяц. Тут к нему подбежала его девушка, зайчиха Зая. Зая сказала: "Заяц! Ты опять без парика! Ты простудишься и умрёшь!" "Нет!" - сказал Заяц. - "Скорее я потопну в наводнение! Кому на роду написано потопнуть, не простудится! Вот только этот упрямый тупой дед не хочет нас спасать! "Зомби!" - говорит! Сам ты зомби!" И Зая стала бить Мазака скалкой: "Получай, тупой дед! Мазак недоделанный!" "Ладно, ладно!" - сдался дед. - "Спасу я вас! Только вы обещайте при мне не спариваться! Потому что у меня язва! Язвенник я! Не переживу секса не со мной!" "Не можем мы тебе такого обещать!" - сказала Зая. - "Потому что мы - известные извращенцы! И если нас спасёшь, то на радостях мы спаримся прямо в твоей лодке! А это ещё кто?" Это она заметила в лодке собаку! "Это Му-Му! Трое в лодке, не считая собаки!" - сказал Мазак. - "Но не долго её не будут считать! Скоро я её утоплю, и останется только трое без собаки! Для этого я её и взял с собой в плавание, чтобы утопить!" "Какой ты жестокий!" - сказал Заяц. - "А может, она ещё хочет жить?" "Понятное дело, ещё хочет! А кто бы не хотел? Но у меня приказ кардинала Дришелье: утопить Му-Му, потому что она замечена в связях с болонкой Королевы Франции! Это чудовище, Му-Му, набросилось на болонку, и теперь мы беременны!" "Это ещё надо доказать!" - сказала Му-Му. "Нечего тут доказывать! Не даром же для тебя специально пошили оранжевый костюм смертницы с надписью: "Хэлло! Меня зовут Му-Му!" И прикрепили к лапам гирю, чтобы был грузик под водой!" - сказал Мазак. "Меня обвинили ошибочно!" - сказала Му-Му. - "Между мной и болонкой ничего не было! Вот увидите, если родятся щенки, то все будут говорящие, а я-то немая. Не даром меня зовут Му-Му!" "А как ты щас-то говоришь?" - спросил подозрительный Мазак. "А я молчу! Это говорит вам ваша совесть! Глюки у вас! Слухательные!" - сказала Му-Му. "Нет, дед Мазак!" - сказала Зая. - "Теперь-то мы видим, какой ты жестокий и бессердечный человек! И отказываемся от твоих услуг по нашему спасению! Ты уволен!" "Ну и не надо! Ну и не сдались вы мне!" - сказал Мазак и поплыл дальше, гребя веслом. Перед его лодкой расстилались прекрасные речные просторы! Светило солнце, по небу плыли облака, от вёсел на водной глади образовывались круги! Плескалась рыбёшка! Один пескарь вылетел из воды и шмякнулся на дно лодки! "Хэлло!" - сказал он! - "Я - премудрый Пескарь! Чего везём, братаны?" "Не твоё дело!" - сказал Мазак. "Братишка! Меня везут топить!" - сказала Му-Му. "Топить? А чего в этом плохого?" - спросил Пескарь. - "По-моему, под водой круто!" "Нет, не круто! Там нечем дышать!" - сказала Му-Му. "Тогда только для вас и только в этой декаде Специальное Предложение! Со скидкой! Акваланг с ластами! Я, как вам повезло, являюсь дилером! И продам вам со скидкой! В 30%! Сам брал за 100 баксов! Это дешевле, чем на лотках в городе! Если сами вы не любите подводный мир и дайвинг, то акаланг послужит прекрасным подарком вашим детям!" - сказал Пескарь и распахнул полы своего пальто! Под ним висел акваланг и ласты! "Мы, понятно, не очень-то и любим дайвинг!" - сказала Му-Му. - "Но дети наши ещё меньше. Если хочешь знать, то наши дети пойдут от болонки Королевы Франции! Мы её обрюхатили!" Между тем дед Мазак стал табанить. Он решил потопить Му-Му сейчас. Так что на дебаты времени не было! Му-Му отсчитала замусоленные доллары Пескарю, надела акваланг и плюхнулась в воду! Только её и видели! "О, несчастье-то какое! Ни зайцев, ни Му-Му!" - сказал дед Мазак. - "Хоть этого Пескаря зажарю!" "Ты не сможешь!" - нагло сказал Пескарь! - "Я не простой Пескарь! Я персона Нон-Грата! Аент спецслужбы и по совместительству секретный физик! Меня хватятся! Будут искать! А когда не найдут, то уничтожат все дедов Мазаков до третьего колена!" "Да, это опасно! Щас это опасно!" - согласился Мазак. - "Тогда я тебя возьму в плен! И обменяю на какого-нибудь плясуна из балета, которого взяли в плен вы, рыбы!" "Да нужны нам плясуны! У нас самих достаточно! Потому что нам-то ничего не мешает плясать! А вот вам мешает!" - сказал Пескарь. "Ты, я вижу, разумный парень!" - сказал ему Мазак. - "Может, выпьешь со мной "на брудершафт"? А там, гляди, и три желания моих выполнишь, как у вас, Золотых Рыбок, принято!" "Да какая я Рыбка?" - сконфузился Пескарь. - "Да и выполнить могу только одно желание! Это если ты хочешь купить акваланг и ласты, я продам!" "Честно сказать? Не нужен мне акваланг! А хочу я загадать, чтобы болонка Королевы Франции полюбила меня! Или ещё лучше: чтобы сама Королева полюбила меня и сделала кардиналом! И стал бы я кардиналом Мазаком! Первым в истории кардиналом Мазаком!" - сказал дед Мазак! "Ну что ж, - сказал Пескарь, - есть у меня такая услуга: "Разное"! Но это будет тебе, старик, стоить! 100 баксов!" "И тогда я смогу делать с Королевой, что захочу?" - спросил Мазак. "А что ты захочешь?" "Не твоё дело!" - и Мазак положил руку на задницу Пескарю. "Но-но! Полегче! Это уже другая услуга! Стоит 300! У тебя нет таких денег!" - сказал Пескарь. И вот стал он выдёргивать у себя из плавника чешуйки и колдовать: "Трах-тибидох!" И говорит: "Всё! Теперь Королева любит только тебя! Приворот 100%! До отвращения к Королю и другим фаворитам!" "А как я это проверю?" - спрашивает Мазак. "Очень просто! Ты приди к ней в опочивальню ночью! Закутайся в плащ по уши и скажи: "Киса моя! Пришёл твой котик!" И она станет твоей! Только не перепутай: не киса пришла, а котик! Конечно, хорошо бы ей принести цветы, а детям мороженое! Но, боюсь, ты всё перепутаешь: детям принесёшь цветы! А у дофинов как раз аллергия на цветы! Однажды я наколдовал одному настоящему коту принести Королеве цветы и апельсины, так дофины увидели его на пороге с авоськой, да как заорут от ужаса! Ну и ничего у него не получилось!" Так сказал Пескарь. И плюхнулся в воды водохранилища. Делать нечего, погрёб Мазак обратно во Францию. Пришёл ночью к Королеве и говорит: "Я принёс тебе цветы! Я - твой котик! Хочешь меня? Плати 100 франков!" То есть, всё перепутал! Потому что Королеву брали все, кто хочет, совершенно бесплатно! Кололи ей и спали с ней! Поэтому, узнав, что это она сама ещё должна приплатить 100 франков, Королева пришла в ярость и кинула в Мазака тапком! И повредила ему глаз! "Мой глаз! Мой глаз!" - закричал Мазак! Так он и не стал кардиналом Франции! Вдобавок с него слетел парик, и все увидели, что он слишком стар для секса вообще! К. Эпилог ненастоящий Вообще говоря, на месте рассказа про деда Мазака должна была быть сводка об очередном Закатывании (ЦЭ!) ! Но сегодня его не было, потому что я сказал Валентине, что на неё не нарадуюсь, такой она молодец! Сделал ей приятное, она улыбнулась, а мне самому стало хорошо на душе. И ЦЭ не было. А вообще, конечно, рассказы про ЦЭ играют роль отрицательных рассказов, которые необходимы для оттенения хороших сказок. Потому что вон даже Пол Макартни чередует хорошие песни плохими в своих албомах. И я так же. Потому что всё время писать хорошо невозможно. Иногда нужен отдых. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2563,6-2564,3

   7 июля 2010 года. Вчера были три страшных ЦЭ (Закатываний!) ! Характерны тем, что я придумал новое Чувство и даже подумывал заменить им самые Верхние про ЦД и Сверх. Чувство это - "Чувство Невыполнимых Действий"! Потому что началось всё с того, что я захотел надавать ИВ по шее! ИВ - это мачеха, с которой завтра идём на кладбище к маме! За то, что она меня не приглашает к себе. А раньше приглашала. Давно её не видел. Итак, вот, что написал в дневнике: "2 Таблетки! Ещё 2! Чувство ЦД должно быть. И Сверх. Это достали Сомнения! Что "НЕ" делать чего-то. (Хотелось очень Надавать ИВ пощёчин за то, что не хотела меня видеть так долго. Но Нельзя! Почему? Не знаю!) И слева - белый глюк! И вмиг - Оконный Страх, но "НЕ делать!" - это написано на члене. (Так как шас день, и за Окном - светло.) "НЕ" и "NOT" начинаются, с "н"! Чувство Глюков! (Светлый экран у РС за головой.) (Это понимаю ли я русский язык? Ещё.) Он был чёрный, но я его погасил всё равно. (Там заставка чёрная.) Долгий путь вниз! Это Насти нет дома, а она видела меня сегодня. Я был, как в ЦЭ! Я - скучный! (Удар по Верхним Правилам про Сверх. и ЦД.) ! Это вспомнил, как наехал на Настю чёрной головой. И тут пришли Настя и её парень! "Радуйтесь, что НЕ убью!" Эмуляция "Сомнений": "А почему НЕТ?" Вспомнил, от чего ЦЭ: от Эйс Вентуры-младшего, белого парня с чёрными глазами. "Я - в мире Глюков" Это как "Страна сказок"! Стоит нажать DEL, и всё сотрётся! До такой степени я сбрендил? Будем ждать смены глюка. (С белого - это экран РС у Окна.) Это я пишу сказки. НЕ писать! Понятно, щас. Не до них. Страх пойти к Насте и парню на кухне. (Может, Откатят? Потому что он мощнее меня.) Но "НЕ" написано на переце. Независимое исследование: в тапках положил полиэтилен! Чуть не ошибся! Значит, нижние дела я делать не могу! Там считать в магазине деньги, например. Это всё низкие (ниже меня) женщины могут. Дать Насте по шее: с парнем весёлая (так как секс!) , а со мной была недовольная. Это в 19-30 стал смотреть "Счастливы вместе", решив, что Откат. А во время Сомнений хотел переименовать их в Невыполнимые Действия. Третье ЦЭ от "Счастливы вместе"! Достала Даша: рыжая и ещё в красном платье! И трахает Гену! "Чувство Невыполнимых Действий" ввожу вместо Чувства Глюков. Хотя нет! Вон глюк на улице, я там ничего не делаю. Впервые вспомнил большой живот! Всё имеет обратную силу! И все глюки накапливаются! Это в ТВ - Джеки Чан неожиданно. (Я его помнил!) На самом деле нет. Или Григорий! (Кажется, что помнил всегда.) 4ые Таблетки! Мутное желание! (Пить Таблетки.) ЧНД, Чувство Страха!" - это светлее. Хорошо, что их 2! (Чувства.) (Страх реабилитировался таким образом.) Член смотрит вверх! Какое счастье, что есть "люфт" времени! В нормальном состоянии он смотрит вниз. (Направлен вверх.) Не пойду в туалет, как раньше: ЧНД! И вмиг около кровати страшный, как волк, я сам! Глюк такой. Оскаленный! Откат к 22-00. (Через 6 часов.) (Это перестал писать, так как ЧНД.)" ЧНД распростряется на писание тоже. Раз это действие. Вот так чуть не изменил Чувства. Но просто прибавилось новое. Это - корректировка стадии Полной Ж.пы. И теперь я её буду называть ЧНД - Чувство Невыполнимых Действий. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2564,3-2566,7

   8 июля 2010 года. Сегодня 15 лет со дня смерти мамы. Мы с родственниками отмечали в Малаховке. Папа давай вещать, а я иногда вскрикивал что-то. А потом я уехал. Но произвёл на самого себя непередаваемое впечатление. Там ведь и дети были маринкины (двоюродной сестры) . И Саша, которого я знал с детства. Я припомнил, как мы играли в "Чапаева" на терраске, а потом у меня была депрессия. Ну я им всем рассказал про ЦЭ (Закатывания) и даже поднял голову: "Что, уже страшно стало?" Рассказал, что Настя спит с парнем, и даже его тапочки стоят в коридоре. Нет, мне не завидно! Меня это нервирует, так как они ещё маленькие! "Злобная она!" - про Настю. Короче, выпил литр сока, но на удивление по дороге домой даже не пучило. А я боялся. Ну а теперь - сказка. Какая-нибудь спокойная. Жил-был спокойный весь из себя майор Пронин. И вот вызывает его "на ковёр" к начальству генерал Сисько! А там уже собрались майоры, полковники и т. п. И генерал Сисько говорит, что надо стереть с лица Земли такую ублюдочную державу, как США! "Они трусы, которые не умеют сражаться!" - сказал Сисько и сорвал аплодисменты! Только Пронин думал с ужасом: "Но ведь это война! Не бывать этому!" И он подвинул под столом к генералу Сисько свой чемодан со взрывчаткой! Его он всегда носил на подобные сборища, так как заранее опасался, что кто-нибудь объявит войну! И Пронин попросился выйти по нужде! Он насвистывал в туалете марш Мендельсона и оджидал взрыва! Но взрыва всё не было! Пронин вернулся и понял, что всю проводку в чемодане погрызли муравьи! "Да и вообще, это была бесполезная затея! Генерала Сисько может взорвать только ядерная бомба!" - подумал Пронин, который видел однажды, как Сисько на спор сожрал кило эквивалента! Тот взорвался в желудке генерала, но генерал только рыгнул в это время! Потому что это был не какой-то припадочный параноик Шикльглюбель, а советский генерал, потомок Щорса и Блюхера! Пронин взял свой чемодан и собрался уходить. "А вас, Пронин, я попрошу остаться!" - сказал Сисько! "Думаете, я действительно хочу войны с Америкой?" - спросил он Пронина наедине. "Ну да!" - сказал Пронин. "Нет! Это не так! Я проверяю этим своих офицеров "на вшивость"! Вот сегодня какой-то из них подвинул ко мне свой чемодан, набитый взрывчаткой! И я понял, что враг выявлен! Этот офицер не годится идти со мной до конца! Мне пришлось перегрызть проводки у бомбы! А вас я попрошу выяснить, кто же у нас предатель!" - сказал Сисько. Пронин был в затруднении, так как ему поручали поиски самого себя! Он упал в ноги Сисько и стал канючить: "Не погуби, батюшко! Это был я! Потому что я не хочу войны! У меня вон - двое детей-шизофреников, жена - проститутка и старый дед, парализованный идиот, на попечении!" И простил тогда генерал Сисько Пронина, но отправил его на самую дальнюю точку! "Смысл отправки меня на эту точку покрыт для меня завесой тайны!" - думал Пронин. Но он не подозревал, что именно здесь приземлялись инопланетяне. И что это может каким-то образом решить его семейные проблемы! Но как только он переехал в точку, дед-идиот вылечился! Он стал мастерить свистульки детям, которые перестали быть шизофрениками. Но только с побочным эффектом: у всех них выросли хвосты! И вот сидит как-то вечером Пронин на завалинке и любуется Северным Сиянием. Как вдруг слышит, как дед говорит ему: "Твоя жена изменяет тебе!" "Да отстань, - говорит Пронин деду, - надоел!" "Нет! Я теперь нормальный, не идиот! Изменяет!" "Ну и пусть изменяет! Она меня уже тоже достала!" - говорит Пронин. "А ты устрой ей испытание верности!" - продолжает бубнить дед. "Это как?" "А так!" - и дед поднял брови. "Нет, если в таком смысле, то это слишком жестоко!" - говорит Пронин. - "Да и нет тут никого, кроме нас и инопланетян!" "Вот именно с инопланетянином! Его зовут Скалдер! Фокс Скалдер! Он очень опасен, так как его миссия - совратить земных женщин!" - сказал дед и потерял сознание от натуги, так как все свои силы вложил в эту фразу! "Фокс, говоришь? Скалдер?" - спросил Пронин. - "Ну что ж, погоди, Скалдер!" И решил Пронин переодеться в женщину и поймать Фокса "на живца"! Потому что он знал наверняка, что все инопланетяне страшно близоруки. И в потьмах не отличат женщину от полена. И вот пришёл Пронин на свидание с Фоксом. "Вор должен сидеть в тюрьме! Инопланетянин должен сидеть в тюрьме!" - думал Пронин. Пришёл Скалдер и сказал: "Мне нравятся только мужчины из Восточного Берлина!" "Ты лжёшь!" - сказал Пронин. - "Восточного Берлина давно нет!" "Ничего я не лгу!" - сказал Скалдер! - "Дело в том, что я прооперирован, и мне изменён пол на женский!" И он показал! Пронин в ужасе шарахнулся: "Вот ужас-то какой! А мне про тебя рассказывал дед!" "А, дед! Так он идиот!" - сказал Скалдер. Есть фразы, которые закрывают разговор, как на ключ. Пронин пошёл обратно на завалинку! Он готовился серьёзно поговорить с дедом. "Хочешь свистульку?" - невинно спросил тот. "Нет! Как тебе вообще пришла мысль дискредитировать светлого Скалдера?" - спросил Пронин. "А я идиот!" - сказал дед. - "Кого хочу, того и дискредитирую!" И понял тогда Пронин, что ещё рано говорить, что дед излечился! И приготовился он произвести испытание для деда огнём! Если дед сгорит, значит, он не идиот! А если не сгорит, значит, идиот! "Да сам ты идиот!" - сказал дед, который научился читать мысли других людей. - "Какая связь между идиотизмом и огнём?" "О, ты не понимаешь! В древности жили неглупые люди! И они устраивали испытание водой! Если ведьма не тонула, то ведьма! И её топили! Это очень разумно!" - сказал Пронин! И понял тогда дед, что его может спасти только побег! Он ударил Пронина по голове чайником, который был подвешен за ручку, и устремился в пампасы! Дед хотел найти приют у инопланетян! И вот вбегает дед в шлюзовой отсек и слышит, что началось сканирование его, как вошедшего! И Скалдер говорит: "К сожалению, не можем принять вас, хотя ваш визит очень важен для нас!" "Но почему?! Это же я, дед!" - сказал дед, который успел познакомиться с некоторыми из чужих. "Ах, это ты, дед!" -обрадовался Скалдер! - "А то у нас визатор барахлит! По нему получается, что ты вообще марсианская пиявка! Какими судьбами? Сколько лет, сколько зим?" "Да вот спасаюсь от своего внука Пронина! Совсем сдурел, гадина! Меня, боевого поручика Белой Армии, готов сжечь или потопить!" - сказал дед. "Но это всё в прошлом!" - сказал Скалдер. - "Теперь ты в безопасности! Мы даже предоставим в твоё распоряжение девочек! Или ты мальчиков предпочитаешь?" "Да вообще-то, я уже старенький!" - сказал дед! - "Я уже ничего не могу! Поэтому лучше предоставь мне телевизор и пиво!" "Нет у нас телевизоров! И пива нет!" - сказал Скалдер. - "Зато есть прекрасные ролики! Будешь кататься, словно тебе 16 лет!" Но ролики дед не взял. Он сказал: "Да какие там ролики? Мне скоро помирать пора!" "Да! Чуть не забыл!" - сказал Скалдер. - "Мы тебе дадим таблетку Вечной Молодости! И ты проживёшь ещё 100 лет! Только теперь ты будешь не стареть, а молодеть! Так что ролики возьми, через 85 лет понадобятся! А когда ты станешь младенцем, вот тогда и умрёшь окончательно!" "Это круто!" - сказал дед и выпил таблетку! "На вкус напоминает удобрение!" - сказал он. "Вот балда!" - сказал Скалдер. - "Это и есть удобрение, ты перепутал таблетки! Пей нормальную!" Дед стал плеваться и выпил нормальную. И тут же у него выросли жабры и акулий хвост! "Забыл предупредить!" - сказал Скалдер. - "Это побочный эффект! Но через 30 секунд хвост отвалится!" И хвост отвалился! "Как это прекрасно! Прекрасно!" - восторгался дед. - "А можно я пойду похвастаюсь перед Прониным?" "Нельзя, дед!" - сказал Скалдер. - "Мы уже в космосе!" И точно, за это время чужие сорвались с Земли и улетели в космос! "Подумаешь: Земля!" - сказал Скалдер. - "Во Вселенной полно и других миров, где измерения растянуты на мембранах, где газовые спутники колонизируют разумные грибы! Поселим тебя, старик, к грибам! Будешь как гриб! А когда вернётся мужская сила, станешь трахать грибницы!" "Всё это печально!" - сказал дед. - "Всё моё прошлое осталось на Земле! Даже вымпел и грамота товарища Цементова, которую я повесил в сортире! Выданные за то, что я выдал НКВД 30 врагов народа! Потом, правда, их реабилитировали, но грамота осталась! Это незабываемо!" "Да брось, старик! Мы тебе выдадим сотню грамот и вымпелов!" - сказал Скалдер. - "А на нашей родной планете ЕН-88 тебя так встретят! Потому что ты единственный землянин! Ты будешь доказательством того, что мы, енновцы, не одиноки во Вселенной!" "А почему вы не взяли с собой ещё кого-то?" - спросил подозрительный дед. "Почему не взяли? Взяли! Некоего генерала Сиську! Но он как увидел, что пленён, так застрелился из пистолета со словами: "Врёте, не возьмёте!" Такой прокол! Мне чуть голову начальство не оторвало за это!" - сказал Скалдер и пошёл спать. Деду же не спалось. Он вспоминал свою жену, бабку Пелагею. "Где ты теперь, моя Пелагея?" - думал он. - "Может, среди звёзд?" Потому что на Земле Пелагея пропала при загадочных обстоятельствах! Она пошла в садовое "очко" и не вернулась! Все решили, что она пошла на зверское самоубийство! Притом в это время у неё начались серьёзные разногласия с дедом в бизнесе! И дед уже готовился и её сдать НКВД как вредительницу! А бизнес у них был семейный и малый: они кастрировали животных. Ну и были заводчиками. Устраивали случки для животных, то есть, были собачьими сутенёрами. Так что дед даже обрадовался смерти Пелагеи, так как она не станет отнимать у него 80% прибыли. Но потом оказалось, что коты и кобеля ни в какую не хотят больше случаться без Пелагеи! "Она была нашим секс-символом!" - сказали они обескураженному деду. И бизнес накрылся! И вот сейчас дед вдруг видит, как из шкафа его каюты выходит обнажённая Пелагея! Молодая! С развевающимися волосами! И она говорит ему: "Гаврик мой!" Потому что его зовут Гаврик. "Гаврик! Возьми меня! И мы опять будем разводить собачек чау-чау на газовых спутниках! И продавать их колонизирующим грибам!" "Чу!" - сказал дед! - "Ты привидение? Я давно завязал торговать краденными собаками!" "Сам ты привидение!" - сказала Пелагея. - "Я здесь живу! Мне тоже дали таблетку Молодости, и я помолодела! А ты, болван, думал, что так просто утопиться в "очке"? Меня похитили для опытов!" "И какого же рода были эти опыты?" - спросил дед. "Все незапрещённые!" - сказала женщина. "Ну например?" "Например - испытание водой! Или огнём! Но самый приятный, конечно, испытание верности! Это Скалдер трахает тебя!" - сказала Пелагея. "Но это невозможно!" - сказал дед. - "Скалдер - женщина!" "Ну, я имею в виду, до тех пор, пока он был мужчиной! Но секс со мной ему так не понравился, что он прооперировался! А мне понравилось!" - сказала Пелагея. "Да, дела!" - сказал дед. - "Так значит, снова секс с тобой? Вот уж не думал - не гадал! Но только лет через 10, так как у меня нет потенции!" "Ну нет, значит, нет!" - сказала Пелагея. - "А пока пойду трахаться с животными из космозоо, которых перевозит этот корабль!" И она ушла обратно в шкаф! Дед ущипнул себя: вроде не спит. И на следующее утро он всё рассказал Скалдеру! Скалдер сказал, что Пелагея - самая отвратительная страница в его жизни! И если бы не КОАПП, то он давно бы придушил её собствеными руками! А КОАПП - это типа ГРЫНПЫСА на планете ЕН-88, защищает редких зверушек. И что для Скалдера сюрприз, что Пелагея именно жена деда! Он думал, что жена деда трагически погибла на дирижабле в день Нового Года! "Да нет! Это вторая жена! А первая - Пелагея!" пояснил дед. "Ну что ж, - сказал Скалдер, - через 15 лет родите маленького человечка! А мне ещё все говорили, что вы в неволе не размножаетесь!" И довольный, он ушёл на капитанский мостик! Потому что корабль приближался к ЕН-88! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2566,7-2567,8

   11 июля 2010 года. Вчера были три или четыре жутких ЦЭ! Началось всё с того, что я заказал в Сбербанке не ту карточку, и папа наорал на меня. Я уже решил, что помру с голода без денег. И началось Чувство Неисполнимых Действий - ЧНД. Вот, что было дальше: "14-29 Таблетки! (ЦЭ!) Чувство НД! Всё важно! И НЕ смог ничего написать! Это вроде пик ЧНД! А почему НЕ, не могу написать. Вообще, забегал, значит, со временем становлюсь активнее: значит, делать что-то! Но НЕТ! Думаю, повторить как в прошлый раз, со слева светом белым. Это уже ЧЦД. Но вымазался немного в чёрном, когда написал, что НЕ смог написать ничего! Как катастрофа! Видимо, и Ч.Сверх. Вспомнил Окно, встал: давят потолки, как тогда! Но тогда ОС не сыграл роли. Так что, как тогда или нет? (В этот раз Оконный Страх тоже не сыграл роли, кстати.) 15-35 Вторые Таблетки! (Я пью спаренные, по две мелких.) Страх захлебнуться! Не как тогда, раньше. (По времени раньше возник. Тогда возник уже в конце. Тоже не сыграл никакой роли.) Стал чёрным при светлом Окне! Ч. Сверх. должно быть для здоровья! (Для какого здоровья? Всё это - сводка нездоровья!) Щас напрыгнул на себя чернотой! Это почему в Малаховке не было ЦЭ? Ч. Глюков: вспомнил РС белый (так как там видео из Малаховки) и встал! Что, идти туда, где нет Глюков? Так как ЦД, то различаю ВСЕ цвета! Это - серые. Ч. Страха забилось птичкой внутри! Я о нём забыл в ЧНД! А должно - снаружи! Это белый глюк слева - ЧНД! Внутри было с Григорием! А я стал смотреть прочь от него: одни белоголовые! Если обогнуть Землю, то опять будет Г! Но там - тёмные попуасы и деревья! Как щас на улице! И все радуются солнышку, тоже рыжему! Хотя от любого света я чернею! Это вспомнил жёлтого Федю в Малаховке (сын Маринки) , как я ему: "Поднапрягись! Скажи чего-нибудь умное в фотик!" Ч. Сверх. получилось, но тёмное! А должно - белое! Щас лягу исправлять! (Спасибо, Федя! Ты меня ненадолго успокоил.) Это Эмуляция ЧНД, и ничего не писал. Могло быть ЧНД при виде Феди. Он, видно, успокоил, и поэтому я хотел видеть детей в ТВ, а не взрослых. Но от любой фигни могут Закатиться! (Что и пороизошло потом!) 16-42 Третьи Таблетки! Чтоб Откатились. Вспомнил, от чего было ЧНД: от того, что заказал в Сбербанке не ту карточку! И стало всё чёрно и уныло! Второе ЦЭ! Схема того, что взорослые должны помнить себя (поэтому сложные), а дети могут быть, как есть. Это Маринка в Малаховке трахается, поэтому жёлтая. Заметил у себя злобный взгляд! У злых Глаза не Закатываются! А он был у меня! (Это подвинул кровать к стене, так как телевизор упал. Телек сложный! (Как я щас.)) (Это у меня на кровати стоит маленекий телек. Я его смотрю и сплю с ним. Он опрокинулся.) Чувство Отчаянья, так как Вторая ЦЭ! (И будет ещё и Третья! Но отчаянье особо не сыграло, как раньше во Вторую.) Усомнился в Ч. Страха Верхнем! Но если Страха не будет, тогда выброшусь или убью кого-нибудь. А ЦД и Сверх. - по новой. 19-15 Четвёртые Таблетки! Ещё одно ЦЭ с пустого места! (Забыл о прежних! От "Приключений Электроника" по ТВ. (Думал, Откатят, а Закатили по новой!) Там был рыжий Гусев! Настоящий, А Эл и Серёжа крашенные. Потом они были в ТВ чёрными. (Это давно я вспомнил. Щас не это показывали. Это уже их снимали взрослыми.) И Эл веселее Серёжи. (Взрослый Эл.) А Гусев стал ждать у двери, и ничего бы с ним не произошло! А у меня бы было ЦЭ! Я - чёрный, а он - выше. Это Ч. Глюков! Снова насчёт поздних кадров взрослых ребят: если бы между ними, чёрными, не было светлого переца, то они бы слились в экстазе: чёрное к чёрному! Ну не перец, так свет из Окна! (Это уже абсолютная глупость, говорящая о том, что я охренел и всё вижу через перец!) Я настроен испытать ЦД и Сверх., так как Лёшка меня ещё не видел с ними. Или Настя. (Если Л. нет дома.) По сравнению с Г Гусев похож на девушку! И Г был похож, когда я в него бросил спичками. Но член у него был рыжий в это время. А я зато потом Различал Чёрное. (Это к истории про Григория. Да, был момент, когда я кинул в него обломками спичек. Но потом опять я "заснул", то есть, РЧ при виде прочих студентов. Тогда это было спокойно, не то, что щас - ЦЭ! А кинул потому, что был весел, так как придумал какое-то Правило новое, щас не помню, какое. Больше я в него не бросался и терпел, как он бросается и оплёвывает меня!) Щас бы это было Ч. Глюков или ЧНД. 5-ую Таблетку не стал пить! (Передоз!) Ч. Страха слабое. Хоть и признал, что стал трусом после больницы: на фотке белое лицо! Накапливаются - не накапливаются щас Глюки - не важно. Это первая Откатная мысль. И сразу: вроде ЧНД связывает психические и физические Чувства! То есть, образ меня, убюивающего во время ЦЭ! (То есть, боящегося убить!) Я помертвел от Страха! После этого образа собирал по кусочками свои установки. Даже пропустил пару сессий Правил Верхних. (Это что я бубнил себе про Чувства, а тут пропустил пару моментов.) Независимое исследование: белый член у меня на лице, стоит! Направлен вверх! И Ч. Сверх. тоже направляет его в потолок, взгляд. Так что нужно, так как это творчество головы. И ЦД тоже поэтому (нужно) . А глюк (тот страшный образ из одной из прошлых ЦЭ) из чёрного стал светлым по пояс. Заморгал! (ЧЦД!) "И даже цель не видна!" - поёт Лоза. А цель - это Окно, так? Скоро ЦЭ кончится! Это заметил улыбку у себя. Но ЧНД, бывшая "Ч. Сомнений"!" Неожиданно момент, когда я сидел у кровати и писал, зажёгся жёлтым цветом! Как перец мой! И я снова испугался: чёрные глаза ушли вправо! 21-49 Откат от "Часа Пик"!" (Через 7 часов!) Классный фильмец! Потом уже этот фильм выступал доказательством Отката, когда снова хотелось Закатить. Это от себя в зеркале, чёрного. Такое ужасное длинное ЦЭ! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2567,8-2570,5

   11 июля 2010 года. А сейчас какая-нибудь скучная сказка, но чтобы от неё у меня не Закатились Глазки. Жил-был пастух Пётр. И вот сидит он и пасёт королевское стадо баранов. А бараны ему и говорят: "Да потому что мы - бараны!" А Пётр им говорит: "Но я-то не баран! Мне жениться пора!" "Не доросла ещё у тебя женилка!" - говорят бараны. - "Вот у нас - доросла, а мы не женимся, потому что мы - бараны!" Да где же мне взять жену такую, чтобы была хлебосольная, отзывчивая и не скучная?" - спрашивает Пётр. "Вестимо, где! На Тверской! Там этого добра навалом!" - говорят бараны. "Но там же проститутки!" "Не важно! Все они в душе добрые и отзывчивые, но им приходится скрывать свою добрую суть под шкурой проституток! Мы, может, тоже скрываемся! Может, мы - заколдованные принцессы!" - говорят бараны! И как только Пётр услышал, что они принцессы, у него встало на них! "Но-но! Без глупостей!" - сказали бараны. - "Мы не зоофилы! Да и ты тоже!" И у Петра опало! "Мне бы такую, чтобы у меня не опадало на неё!" - говорит. И тут как раз с вёдрами идёт девушка Маша, вся из себя сельская проститутка! "Девушка-краса!" - говорит Пётр. - "А ты бы хотела такого, как я?" "100 баксов, и нет вопросов!" - говорит Маша. Покопался в карманах Пётр и наскрёб только 60 рублей! "Ну ладно! На безводье и рак рыба! На бесптичьи и курица птица!" - говорит Маша. - "Давай сюда 60 рублей! И совокупимся в кустах!" "Но я так сразу не могу!" - говорит Пётр. - "Надо там с родителями познакомиться, свадебку сыграть! А главное, чтобы у меня встало!" "О, это не проблема!" - сказала Маша. - "Я знаю методу! У всех встаёт!" И она взяла у Петра в рот! Но Пётр перепугался, и не встало! Выплюнула Маша его орган и говорит: "Ты всегда такой вялый?" "Да! Всегда!" - говорит Пётр. - "И если мой Эль Капитан не встал, то и жениться я не хочу! Я во всём ему подчиняюсь!" "Знаю я ещё одну методу!" - говорит Маша. - "Надо привязать к перецу столовую ложку! И он встанет! Он подумает, что наступило время ланча! Это методика Школы Выживаемости и лично Инструктора Петрова, Светлая ему Память!" "Он что, помер?" - спросил Пётр. "Да! Он привязал ложку к перецу, перец решил, что ланч, и сожрал ложку! И Петров помер в муках!" "Не может такого быть!" - сказал Пётр. "Точно! Не может! Я пошутила!" - сказала Маша. "Так значит, ты шутница? А ещё какие сюрпризы меня ждут? Ты беременна? У тебя трое детишек малых? Ты наркоманка и ширяешься? Говори сразу!" - сказал Пётр. "Ну да! А откуда ты знаешь про беременность и троих детишек?" - спросила Маша. Пётр так и сел: "Я на тебе не женюсь!" "Да шучу я, шучу!" - сказала Маша. - "Из всего верно только одно: что я наркоманка и нюхаю героин! Сейчас его нюхают!" Тут в кусты зашли бараны. Они сказали: "Вот идём мимо, дай, думаем, зайдём! Бросай ты эту девицу! Она все твои деньги пронюхает!" "Какие умные бараны!" - сказала Маша. - "А вы, случаем, не хотите упругого женского тела?" "Денег у нас нет!" - сказали бараны. - "А так мы не против! Пройти мимо колодца и не напиться?" "Вам дам бесплатно!" - сказала Маша. "Ну и что у нас родится?" - спросили бараны. "Человекобараны! Назовём их красиво, по древнегречески "Овнами"!" - сказала Маша. "Но у нас на тебя не стоит!" - говорят бараны. - "Может, ты и не женщина вовсе, а какое-нибудь привидение с мотором? Или без него!" "Какие умные бараны!" - сказала Маша. - "Они меня раскусили! Я действительно не от мира сего! Неделю назад я сбежала из дурки!" "Ну это ещё ничего! А то мы думали, что ты какой-нибудь призрак, Люцифер или Симара! То есть, Эль Дьябле!" - сказали бараны. "Да нет! Какая я Дьябле? Но могу рассказать вам, как я попала в психдом, и это будет поистине потрясающе для вас!" - сказала Маша. - "Сидела я так на хате, курила опий, как приходит мент и говорит: "Оплатите квартиру за 9 месяцев!" А я как дам ему по морде! Так он нет, чтобы ответить, он на меня написал заявление! И меня положили. А квартиру отняли за долги!" "Так что, ты бездомная?" - спросил Пётр. "Да нет! У меня здесь дача в Малаховке! И мой дед завещал мне здесь найти шлем Македонского! Найду и разбогатею!" - сказала Маша. "Ну что ж, пошли искать этот шлем! Говорят, он в проруби! Нырнуть надо!" - сказал Пётр и вместе с баранами устремился к озеру! По случаю летнего времени и жары проруби не было, поэтому стали опускаться бараны цепочкой под воду, держась друг дружке за хвосты! Когда нижнему не хватало воздуха, он дёргал всю цепочку, и его вытаскивали! Чуть не потопли! "Нет там ни фига!" - подытожили бараны. "Да! Надо думать!" - сказал Пётр. - "А твоя наводка правильная?" "Да правильней не бывает!" - сказала Маша. - "Дед написал мне записку по-английски: "LAMP"! Если переставить буквы, то получится "PALM", то есть, "рука". И при том у меня фамилия - Букина! Если поменять букву, то получится "Рукина"! То есть, дед меня имел в виду в своём завещании!" "А если поменять эту букву ещё раз, то получится "Жукина"!" - сказал Пётр. "Вот вечно, Пётр, ты всё стараешься испортить!" - сказала Маша. - "Какая Жукина? Может, ещё Пукина? Или Кукина?" "А как дед сослался на озеро, на прорубь?" - спросили мокрые и недовольные бараны. "Да никак! Я просто фильм смотрела!" - сказала Маша. "Вот дура! В том фильме шлем и выловили, и теперь он в краеведческом Музее! Вы бывали в этом Музее? Напрасно! Там прекрасная экспозиция! Но нужно 60 рублей, чтобы туда попасть! Билет столько стоит!" - сказали бараны. "Вот и отлично! У вас же есть ровно 60 рублей!" - сказал Пётр. - "Давайте мне, я пойду!" Ему дали, и он пошёл. Но не смог спокойно пройти мимо ларька с надписью "Водушка родимая"! И купил там пузырь водки! "Что ты наделал?!" - закричали бараны! - "Ты пропил наши деньги!" "Ничего не значит!" - сказал Пётр. - "Мне мой дед тоже оставил наследство! Он мне сказал: "Чердак!" И я понял, что сокровища на чердаке! Надо только залезть туда! А то везде стоят бочки без крышек, так недолго и шею свернуть!" "Сдаётся мне, что твои сокровища Агры уже спёр мелкий папуас из Гвинеи! Все думали, что это ребёнок, потому что он вляпался в тосол и наследил! Но отважный и мудрый сыщик Херлок Шолмс нашёл этого негодяя! К сожалению, сокровища Агры тот выкинул в водоём! Я думаю, что это именно тот водоём, у которого мы! Малаховское озеро!" - сказала Маша. "Тогда надо найти папуаса и спросить у него с глазу на глаз, тет-а-тет, где он потопил сокровища?" "Да так он и сказал! Он по-русски не понимает!" - сказала Маша. - "На тебе ещё 60 рублей, но лучше дойди до Музея!" И Пётр снова пошёл! Разные неприятности терзали его по пути! Мерещились черти! Мерещились глазастые деревья и Аленькие Цветочки! Мерещились 12 Месяцев-старцев, которые на поверку оказались 12-надцатью бомжами! Наконец, Пётр дошёл до Музея, купил билет и насадил его на рог билитёру Носорогу, который дремал у двери. И вот пришёл Пётр в главный зал экспозиции! Называется зал Греческим. И ведёт экскурсовод экскурсию: "В Греческом зале, в Греческом зале!" "Слушай меня, мышь белая!" - говорит ей Пётр. - "У тебя открывалки нет в Греческом зале?" Она говорит: "Ах, Аполлон, ах, Аполлон!" "Да! Я - Аполлон!" -говорит Пётр. - "Ты пойми, что без открывалки я об пол стучать буду! Я же мешать буду! Ну, темнота!" Ну и разложил селёдки на плече у Аполлона! "Он 2000 лет без селёдки стоял, пусть теперь с селёдкой постоит!" И тут выяснилось, что внутре Аполлона наши опилки! "Вот дурят народ!" - подумал Пётр. После того, как он закусил и выпил, он пошёл в Египетский зал искать шлем Македонского. Тут на постаменте стоял какой-то заяц. Пётр прикинул на руке ядро и взял самое маленькое! Потом выстрелил из камнеметательного орудия в Зайца! Заяц увернулся, а ядрышко отскочило и попало в какого-то питекантропа! И тот уронил руку с топором на голову Петру! И Пётр окосел от удара! Он с ужасом увидел, как Заяц метится из ружья в Королеву Англии! Хотя на самом-то деле это была лишь статуя Королевы из воска! И Пётр полетел и напрыгнул на Зайца! Проехал по всему столу и смёл всю посуду! Таким его и засняли японские туристы: верхом на Зайце, задравшем лапы! После этого Пётр протрезвел и стал позировать туристам. А Заяц забрался на вывеску "Голливуд" и стал на ней качаться! Поэтому все снимали не Петра, а Зайца. "Слушай меня, Заяц!" - сказал Пётр сопернику. - "На горе должен быть только один тигр! Два учителя не могут обучать одного ученика!" "Какого такого ученика?" - спросил Заяц. "Такого! Вот такого!" - сказал Пётр! - "Александра Македонского!" Видимо, он был ещё не в себе. Японские туристы пощёлкали камерами и засобирались к себе в Японию. Экскурсовод-мышь слёзно просила, чтобы и её забрали отсюда, потому что совершенно невозможно работать! И тогда и Пётр стал проситься в Японию, потому что Заяц ему сказал, что Шлем Македонского уже в Японии. И вот мы видим салон трансатлантического лайнера! Сидят японцы, экскурсовод, Заяц и Пётр. И Заяц тайно вынимает у Петра паспорт и вышвыривает его за окно! И вот посадка в Токио! А паспорта нет! Тогда Пётр выбегает из самолёта и садится в катафалк, который подвозит трап для самолёта! И японцы гонятся за ним! Но он даёт одному в морду! А потом перелезает в здание аэровокзала и скрывается! Но где ему, одинокому европейцу, найти шлем, если он и по-японски-то не понимает! Да, дела печальны для Петра. Он становится японским бомжом. И однажды зрит видение: летающий человек! Изображён на картине! "Вот бы и мне полететь!" - думает Пётр! И тут он как раз видит, что какой-то японец-учёный испытывает паровую каталку! И Пётр бросился к учёному и попросился ему в ученики. Учёный надел на голову Петра шлем, который оказался шлемом Македонского! Но учёному это было безразлично! Он включил пар! И Пётр стал вращаться на каталке по кругу! Но потом болты разошлись, и Петра выбросило потоком пара на улицу, где он врезался в столб и, наконец, остановился! "Нет, это не для меня!" - подумал Пётр! - "Черезчур опасно!" Но шлем он не отдал учёному (которого звали Франкештейном) , а решил перебираться через границу с СССР! Но оказалось, что Япония - остров и не имеет границы с СССР! "О, горе-то какое!" - воскликнул Пётр и решил утопиться со шлемом! Используя его как грузик! Короче, утопился, и больше никто о нём ничего не слыхал! Но вернёмся теперь к нашим баранам. Они долго убивались, узнав, что Пётр улетел в Японию! Но Маша им сказала: "Не плачьте, не ревите! У меня есть другой План!" И она поведала поражённым баранам, что ей известна тайна клада Марии Медичи! Что будто бы Мария эта купалась тут на озере голенькая, как гопники увели у неё всю одежду! И она осталась ни в чём! И она пошла к лодочнику дяде Васе и предлоджила себя в обмен на одежду! Но так как она была дама в возрасте с мерзкими прелестями, то дядя Вася плюнул и даром ей выдал оранжевую робу с надписью "ЦАО". Но он полюбился ей с первого взгляда и на всю жизнь! И она решила завещать сокровища ему! И вот пришли два носильщика и стали давать Васе клад! А он как раз был с бодуна. Или точнее, под бодуном, пьяненький! И он ничего не понял! Ни кто ему даёт, ни чего! Он столкнул носильщиков и клад с пирса в реку и сказал: "Ик!" Так что теперь клад наш! Но бараны не поверили Маше. И правильно сделали. Потому что приходил до них уже водолаз дядя Федя и весь клад вытащил. А заново нырять цепочкой, держась друг дружке за хвосты, бараны не хотели! И поняла тогда Маша, что нырять придётся ей! Она сняла с себя платье и оказалась в купальнике в цветочек! И у баранов на неё моментально встало! Они сказали: "Будь нам всем верной подругой!" Но она сказала: "Не сейчас! У меня много работы!" И нырнула! Но ничего не нашла. Поэтому вышла из воды, как Афродита из пены морской, и стала греться на солнышке. И тут мимо как раз проходили гопники! И они попытались стянуть её одежду и мобильник! Но отважные бараны встали на защиту Маши и надавали гопникам по мордам! Больше гопники сюда не приходили, так как боялись! Наконец, из сторожки вышел дядя Вася и сказал, что клада здесь нет! "Точно знаешь?" - спросила Маша. "Век воли не видать!" - сказал Вася. И поняла тогда Маша, что Вася создан для неё! Она нежно обняла его рукой и поцеловала! И Вася сказал: "Всё происходит так быстро! Я уже обжигался!" "Извини! Почему ты такой чудесный?" - спросила Маша. "Потому что раньше я работал палачом города Малаховки! И у меня была невеста миледи Здвинтер! Но не будем вспоминать! Главное, что мы, наверное, две одинокие души, которые нашли друг друга!" - сказал дядя Вася. А бараны с улицы заорали: "А как же мы? Извращенцы!" "Кто это?" - спросил Вася. "Не обращай внимания! Какие-то бараны!" - сказала Маша, и бараны поняли, что она их кинула и больше не любит! Они с печалью стали собираться в дальнюю дорогу, напевая: "О-оо! Ничего прекрасней в мире нету, чем бродить друзьям по белу свету! Тем, кто дружен, не страшны тревоги!" И вдруг голос Маши подхватил: "Нам любые дороги дороги!" Это она подоспела к баранам! "Но как же лодочник?" - спросили они. "У меня с ним ничего не было! Он любит мужчин из Восточного Берлина!" - сказала Маша и присоединилась к баранам за их столиком, так как они остановились, чтобы перекусить! Впереди их ждала дальняя дорога в Японию, где, как было известно, скрывают шлем Македонского! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2570,5-2572,3

   13 июля 2010 года. А теперь, под конец цикла, немного о Григории. О, Григорий страшный человек! Вообще, может, инопланетянин, потому что люди такими не бывают! Рыжий, рожа огромная, яркая, красная и злющая! Я его помню каждую секунду на протяжении 20-ти лет! Никак не могу забыть его выходки. И его словечки. Там на перемене в толпе студентов Хромову: "А по е.лищу?" Кидался драным противогазом. Натягивал его на других, а под конец лекции - на себя. Кидался снежками, плевался бумажками. Принёс в институт водный пистолет и поливал всех на потоке и в группе. Я был с ним в одной группе, где было 30 ботаников помимо меня. Ну и Г! Так нечего говорить, что все эти ботаники старались подражать Г! И страшно меня нервировали! Один давай ржать так же, как Г, когда устраивал всеобщую потасовку. Другой так же стал орать на футболе, как Г! Но получалось это у них убого. Ярко только у Г. Он говорил, что троллейбус какой-то убогий. Говорил про парней в классе, что "Не парень!" "Пенёк! Щас в окно вон вылетишь!" Напрыгивал сзади на студентов. Или на футболе кого-то поднимал в воздух сзади. Орал всегда матом. Я думал: "Какая скука!" Но это была не скука, а нечто скерхъестественное. У меня вытащил тайком перчатки из кармана и пустил их по рядам. Я попросил вернуть. "Барсук - яйца повесил на сук!" Я промолчал. А мне ещё, что я с Кочетом два сапога пара! "Кочет дрочет! Кочет, побрейся! Ну и дурак!" "Барсук, опять заснул, ё. твою мать!" "В общаге жить кайфно!" Я подумал: "Тебе везде жить кайфно!" Про Ленина он говорил, что это - свой парень: тоже любил пиво. Про фашистов, что дураки. Насыпал на голову Бугра пыли. Тот погнался за Гришей! "Даун!" Всегда сидел с оранжевым лицом и открытым ртом. Так же и ходил. Я раз увижу его на лекции около двери и поеду прочь от него на трамвае прогуливать. Так он меня достаёт и глючит. Его оранжевые глаза. А на самом деле они были голубые. Держится всегда очень прямо и устраивает дуэли взглядом. Кто кого пересмотрит. Все обычно опкускают глаза, не выдерживают. На "картошке" кидался кашей в столовой. Так один мужик возник, что девушки убирают за Г. Тот отругивался. Но иногда его злоба была на пользу. Вон, его дружок Страхов нассал в угол палаты по пьяни, так Григорий заставил его вытирать. Я прихожу в класс: "Фанаты ревут!" "Барсук, здесь все свои!" Это у меня было Правило, что меня оценивают такие же, как я. И от этого больно и неприятно. А Г курил на потоке. Его препод назвал неформальным лидером. Но это было не похоже на лидерство! Это было похоже на Конец Света! Встанет на место учителя и давай оплёвывать нас за партами бумажками. Или дубинкой станет колотить. "Нога, приводи жену сюда!" Это парню из Ногинска, который женился. Я один раз подрался с Ногой, так Г сказал, что я теперь буду бояться выходить за ворота. И кинул в меня камушком. "Барсук, не бойся, не убью!" Когда он бил пенальти, я сказал: "Несильно только!" Но он вмазал со всей силы по мячу. "Барсук мячика боится!" "Барсук на воротах как лось!" "Я стараюсь!" - сказал я. Григорий рассказывал, как один чукча стал палить по электричке, по огонькам, из гаубицы в армии. Но я не поверил. Рассказал, как его научил один мужик, что делать, когда придёшь бухой домой: сказать "Спокойной ночи!" и тихо пройти к себе. Г пришёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал в прихожей. Одна преподавательница сказала, что ему дано больше от Бога! Это было сказано не про Г, но он принял на свой счёт и радостно похлопал Страхова по щеке. Брал за шею Володю, за ухо - Ногу. С партой поехал вперёд по проходу. Когда Проф возмутился: "О, Проф, что мне, перед тобой извиняться, что ли?! М.дак! Еврей!" Когда его просили отойти от доски, так как загораживал, он назло становился так, что не видно. "Страх любит "голубых"!" - это про группу Bad Boys Blue. Кстати, моя самая любимая группа тоже. "Ты сам-то понял, чего спросил?" Все его слова и действия обладали такой огромной энергетикой, что запоминались навечно. На "морковке" кидался морковью. На студентов, конечно, не могли не влиять эти злоба и ненависть, они дрались между собой, один даже разбил Профу очки. На меня напали трое старшекурсников. И я дрался с ними около подвала. Сломал одному из них наушники. Но, конечно, с Григорием это не сравнимо было. При появлении нового лица на футболе, он начинал драться со Страхом. "Куда один баран, туда и все!" - это Хромов ушёл с футбола. "Настоящие мастера не обижаются!" На построении на физкультуре вышел из строя. "Чего, тормозной, что ли?" - мне со спины, когда я поддал ногой мячик. "Как стоишь перед офицером?" - кому-то на "картошке". Играл там в Царя Горы, предложил и мне поиграть. Но у меня был такой страшный взгляд, что он не настаивал. "Барсук перестал выё.ываться!" "Барсук, равняйсь!" - на остановке троллейбуса. В подземном переходе дрался с Любером, парнем из Люберец. Я никогда не ездил с ним вместе в метро на физ-ру, а на лекции старался сесть сзади, чтобы он меня не оплевал и не оббросал. А больше всего любил прогуливать, потому что с Г было ужасно: в желудке как литр ртути, тяжесть. Щас бы моментально Закатились Глаза, но тогда этого не было. Я обычно "спал" на лекциях, если не прогуливал. Когда на меня два раза напали "гопники", я дрался, помня Г. Когда в класс зашёл ребёнок, то тоже почернел лицом, как мы все от Григория. Он вещал, когда сидели за столом: "Бугор в новых штанах пришёл!" "О! Оно пришло в юбке!" - это про похожую на парня девушку, которую прикрепили к нашей группе. Но она, понятно, одна среди парней не бывала, а ходила только на общий поток с другими группами. "Девушка, можно автограф?" - на физике какой-то девушке. Схватил портфель Страхова: "Кайфно!" Пришёл к нам в группу немецкого языка и сразу напал на кого-то. Это видела симпатичная учительница, которой мы все симпатизировали. Некоторые даже клеились к ней. Те, кому было уже 21, и отслужили в армии. А нам с Г было по 17-18. "О, парень! Тройку захотел!" - мне, когда я захотел тройку, а не двойку по какому-то предмету. Или четвёрку, уже не помню. "Барсук подошёл к окну!" "Пашков - Порошков!" Прикрепил Кочету на спину обидную бумажку. Один парень хотел с ним выйти, но Г не вышел. "Я ушёл, и все они ушли!" Это когда он не пошёл на лекцию, и все тоже не пошли из-за него. Однажды его и ещё двоих из других групп, его приятелей (я думаю, они были знакомы со школы) препод выгнал из класса. Так понятно, что мы осиротели. Но его безудержной злобы не выдержали потом и его приятели. Ударил Пашу по голове чертежами, когда тот подошёл. Один раз, когда он лез без очереди, я сказал: "Тут очередь!" "Мне только подпись поставить!" Но этот момент он потом, верно, и называл "выё.ыванием". Нечего и говорить, что все, кто с ним связывался, чувствовали себя отвратительно. Однажды один парень восстал на Григория, что тот кидается бумажками. Но потом извинился. Далее у этого парня появилась подружка, так он снимал с её спины катышки бумаги, которыми плевался Григорий. Один парень раз схватил Григория за шею, как тот делал. Григорий только посмеялся. А потом этот парень выбыл. Некоторые переходили на другой поток. Но понятно, что там было мрачно, так как все думали о Григории, потому что о нём невозможно не думать. На "картошке" к нам в стену сильно ударили. Это было выражением того, что Г ненавидят в параллельной группе. Но это было возможно потому, что все там перепились. Григорию же все проигрывали в пин-понг. "Они мне все пригрывают!" На футболе я пасовал ему всегда, так как он бегал без майки и орал. Один раз мужик какой-то встал смотреть, как мы играем. Один раз шли женщины, так Г стал смотреть на них свысока, специально остановился и замер. Один раз рядом играли в хоккей дети. Так они тоже стали обзываться друг на друга, а про меня сказали, что я прикольный. Я на воротах стоял. А Страх стал поджопниками этих детей прогонять. Я заметил, что Г на время замолчал. Это было чудо. Потому что он всегда пёр наперекор всем, и детям в частности. Я на футболе всегда думал, как бы было классно, если бы вместо Григория был Илюха Вольнов (тоже альбинос, но маленький и прикольный) или Яков Артурович (тренер по боксу) . Но был ужасный Григорий! "Ё.анная ваша команда!" - какой-то чужой команде чужой группы. На стадионе: "Любер, подставь ножку!" А когда все бежали по кругу, он сбоку (сам не бежал) погонял их. Тогда он был в майке с оранжевыми цифрами "88", по моему. А вообще ходил в кожаной рыжей куртке. Однажды пришёл в институт в школьном пиджаке. Вот такие ужасные восроминания у меня про Григория. Повторюсь, что сам я добрый, и такая злоба мне была чужда. Хотя, конечно, Григорий нравился, потому что у него такое красивое лицо с весёлыми глазами! Но на самом деле он монстр! Все идут грустные, а он весёлый! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот вам под завязку рассказ о Григории. Я уже четвёртый раз, наверное, пишу про него. Щас не помню, но в 146-ых ПВНах есть точно. Да, это незабываемо! Но сейчас вспоминается безобидно! Потому что давно кончилось! Представьте же себе, если не кончилось! Какие ужасные муки испытывает каждый при нём, когда он охреначит всех! Депрессии! Весь он берётся "на член", и человек охреневает. Но это всё в прошлом. Щас это всё звучит просто как страшилка. Потому что всё психически обработано и с проблемой много раз "переспали". Заспали. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"