Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 260-261

Александр

Барсуков

Страна

сказок-260

("Письма в никуда"-260)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2591,3-2591,9

9 августа 2010 года. За последние 5 дней было две ЦЭ, но они были не столь вопиющие, как раньше, потому что я осознавал, что это Чувство Глюков, когда глючило. Или не писал, потому что начиналось ЧНД - Чувство Невыполнимых Действий. Но так как я не писал о них, то это было Революцией! Потому что раньше писал. И меня занимало, почему это Революция? И я решил, что от того, что пью больше Таблеток - по две. На самом деле всё было под контролем: практически 7 Правил про Чувства. В первую из этих ЦЭ хотел убить Лёшу, брата, и уже подумывал, что нож есть и в комнате, не зачем ходить на кухню! Ножом хотел убить. Но это была автоматическая мысль, а их я признал неопасными. А теперь Л. уехал на 10 дней, и я боюсь, что Юра останется с Настей на ночи! Юра - это её парень. Меня они не стесняются. А во вторую глючил, как в детстве боялся высоты: когда перепрыгивали с дома на пристройку (у нас дом был буквой "Г" - с пристройкой) . И я боялся, что упаду на крышу аптеки и разобьюсь! А ещё меня пугал мой приятель Димка, который сидел на папапете здания на крыше. В ту пору мы все сходили с ума. Димка вырос выше меня, а я сам испытывал свою смелость, садясь на перила балкона на своём 9-ом этаже. А началось эта ЦЭ с того, что я понял, посчитав квартиры, что Димка жил не в 200, а в 202 квартире. Так что я и не хотел писать про эти ЦЭ. Но всё-таки решил снять груз с души. Вот, что написал в дневнике: "21-36 2 Таблетки! (ЦЭ!) 22-04 4 Таблетки! (Вот, в чём Революция, что я больше не пишу о ЦЭ! В количестве Таб.) Днём видел всё мутным и светлым. Но чувствовал Свекрхчувствительность, как щас, когда смотрел вниз и считал цифры в Сбербанке. Поэтому щас нужно, иначе всё мутным останется. Схема, что голова - чёрная, потому что член белый, действует! Значит, за дверью черно, и хочется всех убить! На это же меня толкает образ Бельмондо, который больше меня. А я - меньше и должен действовать. Но ЧНД. 23-23 2 Таблетки! Ч. Сверх. и Чувство Глюков продолжаются. Завтра - долгий день! Из-за этого напугался белого потолка и стены. И щас будет Второе ЦЭ от этого. Потому что, если сегодня член не упирался в потолок, а просто светился, то завтра упрётся. Ну или сегодня, щас. Установки на игру самые зверские! Страшно пойти щас к Л. и убить его ножом! Сразу: нож есть и у меня на столе. Это автоматические мысли, я их признал нормальными. Откат к 0-50." Тут сомнительно, что всё вижу мутным. Это не замечается в нормальном состоянии. Но именно на это опирался. А вот другое ЦЭ: ( всё, как я написал про прыжки с крыши на крышу) 2ая ЦЭ от Джеки Чана. И главного учёного в "80 дней вокруг света". Откат через 3 часа." Там этот учёный кричит, что он самый главный и бросается на толпу: "Ты будешь меня арестовывать? Ты?!" И тут приходит королева. И он смеётся, а потом оборачивается: "За моей спиной королева?" И его арестовывают! И он кричит через решётку! И все ликуют! От этого было Второе ЦЭ, но не сильная. Потому что уже Таблетки выпиты. 4. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2591,9-2594,5

10 августа 2010 года. Наконец, сказка. Давно не писал, думал о животе: убивался, что он такой большой! Это было, вообще говоря, мрачно! Потому что живот мрачный. Ну а теперь сказка. Жил-был в деревне Ольховке мальчик Ваня. И был он такой весь из себя такой послушный! Но на самом-то деле он был злобный космический пират с планеты Глюк, которого передислоцировали в Ваню! И он ждал часа "Ч", чтобы показать свою злобную сущность! Это когда с Марса прибудут основные силы инопланетян! Им тогда понадобятся сообщники среди населения, чтобы выявить, кто здесь евреи и коммунисты! И Ваня тут как тут! Он всё доложит и представит списки. Но пока марсиане что-то задерживались. Ваня нервно курил, пил стопками водку и нервничал. И тут в него влюбилась простая русская девушка Муся. И сейчас мы понаблюдаем, как любовь творит чудеса! И из злобного марсианина Ваня превратится лёгким нажатием на пах... Ваня превращается, превращается... в обычного Ваню! Муся говорит ему: "Ваня, ты какой-то весь напряжённый! Ты всегда такой?" "Да, дура! Я всегда такой!" - говорит Ваня. "А я хочу ребёночка от тебя!" - говорит Муся. "Ничего не выйдет!" - желчно говорит Ваня. - "Я в неволе не размножаюсь!" Но Муся уговорила Ваню пойти с ней в поле, в стог! И вот в стогу она сняла свою верхнюю одежду и осталась нагишом! "Тут, наверное, змеи!" - сказал Ваня. "Какие?" "Кобры!" "Но почему ты не возбудился от моего голого вида?" - спросила Муся. - "Не даром, что ли, пацаны говорили, что ты Ваня-с-Марса!" "Ну и что? А хоть бы и с Марса! На Марсе тоже люди живут! Надо же и на Марсе кому-то жить!" - сказал Ваня. И поняла тогда Муся, что не возбуждает Ваню! "А хочешь, я тебе сделаю эротический массаж?" - говорит она ему. - "Раньше это называлось "нападение с бетонным членом"!" "Это у тебя будет член?" - спрашивает Ваня. "Да!" - говорит девушка. - "Но только резиновый!" "Я не хочу в попу! Я не извращенец!" - говорит Ваня. И поняла тогда Муся, что Ваня создан не для неё! "Ну и катись к чёртовой матери на белом катере! А я ухожу к Виктору!" - сказала она и ушла. И вот остался Ваня снова один. "Как надоело быть механиком, винтиком в лапах марсиан! Надоело притворяться!" - думал он. - "Вот пойду в НКВД к майору Пронину и честно сам на себя доложу! Пойду поколюсь, и честнее станет жизть!" Это он к тому, что "гражданин, иди колись, и лучшее станет жизнь!" И пошёл Ваня к отделение. Там за столом сидел майор Пронин. Это был такой пузатый представительный мужчина с красным лицом! Перед ним на воздушных шарах летал сторож из зоопарка и мямлил: "Я, товарища майора, н-того, эн-того..." И Пронин багровел от злобы и рычал! Но при появлении Вани он снова стал розовым и сказал: "Здравствуйте, Ваня!" "Здравствуйте!" - сказал Ваня. "Он тебе мешает колоться?" - спросил Пронин про сторожа. "Да нет, вроде..." - сказал Ваня. Но Пронин уже вышвырнул сторожа в окно, через которое тот и прилетел. "Это как признание перед любимой девушкой! Тут торопиться не надо!" - пояснил Пронин. "Да я не как к девушке пришёл к вам!" - сказал Ваня. - "На самом деле я - инопланетянин!" "Ага! Понятно!" - сказал Пронин и принялся звонить секретарше: "Муся, вызови машину из "дурки"! Ещё один инопланетянин! И у тебя, наверное, 33 зуба?" "Ну есть немного! Но не это важно! Я всё это время работал на Марс и передавал секреты землян!" - сказал Ваня. Но тут в помещение вошла Муся, которая до сих пор любила Ваню. Она подняла с пола пистолет и сказала: "Умри, Пронин! А дорогого Ваню в "дурку" не упеку!" И она выстрелила в Пронина! И Пронин помер в муках! На шум все оглянулись в здании! А Ваня продолжал говорить, чтобы те ничего не заподозрили: "Неубедительно, дорогой майор, бездоказательно!" Муся сказала Ване: "Теперь мы повязаны на "мокрухе"! И нам надо бежать! Хотя бы на Марс! Тебе оставаться здесь небезопасно!" И молодые люди выбежали из здания отделения и помчались в поле. Между тем майор поднял голову от стола и спросил адъютанта Штольца: "Ну што, Штольц? Убежали? Значит, наша миссия выполнена, и наш План сработал!" А План их заключался в том, чтобы втереться в доверие к Ване и проникнуть на Марс! Муся всё прекрасно выполнила. Даже в эпизоде с убийством! Потому что стреляла холостыми. И вот Ваня показал Мусе ракету, замаскированную под амбар с навозом. Эта ракета положит их на Марс. И вот они полетели! Земля в иллюминаторе видна! Неожиданно в мотоциклетном шлеме, который надела Муся, что-то забулькало, а потом раздался ужасно громкий голос Пронина: "Урри! Урри!" Муся ударила шлемом по полу! Голос стих. "Что это было, любимая?" - спросил Ваня, который полюбил Мусю. "Ничего! Кто-то ошибся номером!" - Муся была на грани провала! Между тем Ваня телефонировал на Марс Главной Башке, что едет с Мусей! "А Муся нам зачем? Нет, нам Муся не нужна!" - сказала ГБ! "Но это же Большая Чистая Любовь!" - стал спорить Ваня. "Немедленно выкинь эту гадость в открытый космос!" - сказала ГБ! И Ване пришлось подчиниться! Он открыл люк в космос и стал вышвыривать Мусю! Но та упёрлась и ударила по голове Вани рукояткой пистолета табельного! И Ваня опал! Муся принялась было спрашивать, всегда ли он такой опавший, но на связь снова вышла ГБ! "Всё в порядке! Гадость выброшена!" - рапортовала Муся низким мужским голосом, уподобляясь Ване. ГБ поверила и отключилась. Ваня пришёл в себя! "Пойми, Ваня!" - сказала Муся. - "Теперь мы с тобой против всего мира!" "Но зачем ты ударила меня?" "Потому что Главная Башка очень плохая! Плохая!" - сказала Муся. "А ты что, хорошая?" - спросил Ваня. "Я - хорошая! Особенно хороша, как мать! У нас в НКВД проходили испытания, кто хороший отец, а кто мать. И для этого каждому выдали по рыбке Стасику! И у моего мужа они всегда дохли! Потому что он был плохим отцом! Но потом оказалось, что это я им в аквариум подкладывала кипятильник! "А ты - плохая мать! Очень плохая!" - сказал мне мой "муж". Потому что на самом-то деле я ему не жена была, а напарник по испытаниям верности!" "Но получается, что ты - плохая мать!" - сказал логичный Ваня. "Это не важно! Это не важно щас!" - сказала Муся. - "Я просто должна была тебя предупредить на случай, если ты заведёшь помимо меня аквариумную рыбку Стасика! А для зверей приятель я хороший! Каждый стих мой душу зверя лечит!" "Так ты ещё и стихи пишешь?" - поразился Ваня. - "Напиши что-нибудь в мой альбом!" И он пошёл за альбомом. "Какой дурак!" - подумала Муся, но потом, помусолив карандаш, написала в альбом: "Люблю тебя, как соломину в ж.пе! Которая как шибанет из-под сарая! В начале мая!" "Это белый стих!" - сказала Муся. - "Тут рифма не обязательна!" И потрясённый Ваня продолжал шептать про себя эти строки. "Понимаешь, мне никто ещё никогда не писал стихов! Особенно в альбом. Потому что этот альбом для записи коммунистов и евреев на Земле!" - сказал он. "Так надо его выкинуть!" - сказала Муся. - "На Земле уже нет ни тех, ни других! Одни сплошные дерьмократы!" И она вышвырнула альбом в космос! "Ничего! Я тебе новые стихи напишу прям щас и прям здесь!" - сказала она и написала на лбу Вани: "РАБ"! "Что это значит?" - спросил Ваня. "Это значит, что для полного стиха мало места на лбу! Я хотела написать: "Работа делает свободным!" "Да это же нацистский слоган!" - сказал Ваня. "Не важно!" - сказала Муся и направила корабль на Марс! Она хотела уничтожить ГБ. Но ГБ пряталась в "Волчьем Логове". И тогда Муся пошла на подвиг! Она выпрыгнула с парашютом в космос, держа Ваню, а космический корабль самостоятельно должен был врезаться в "Волчье Логово"! Автопилот Отто сходил с ума от такого приказа, но Муся проткнула его иголкой, и он сдулся! Больше несогласных не было. Ваня сказал: "А ты уверена, что знаешь, что делаешь?" "Уверена!" - сказала Муся! И корабль врезался в Марс! А Муся и Ваня успешно примарсианились на парашюте. Конец первой части. Очень жарко сидеть перед экраном. А ещё дым от пожаров в Подмосковье в Москве. Но это не опасно. А потом я много написал, а у меня зависло приложение! И всё пропало. Там по ходу корабль промахивается и падает на стадо бегемотиков. И Ваня говорит, что есть один метод, как их оживить: раздобыть матушкин бальзам, а матушка у него - ГБ. Муся прподнимает лапки и головы бегемотиков, что, мол, они живые! Но они не живые и занесены в Красную Марсианскую Книгу. И вот пошли ребята в "Волчье Логово". Их спрашивает охранник: "Какой пароль?" "Я даже не скажу тебе заткнуться!" - сказал Ваня, и они прошли. В "Логове" везде были перепившиеся личности, которые играли в "мясо", и на наших молодых людей иногда взирала, уставлялась чья-то задница! Они вздыхали и шли дальше. А вот и ГБ. Это была представительная мадам. От неё они узнали, что офицеры в "Логове" - это бомжи, которые всегда пьяные, а не дело в том, что они проиграли какую-то войну. Их ГБ специально взяла с улицы, чтобы не проиграть на предстоящих выборах. Чем шляться по улицам, пусть тут сидят. Но делать табуретки или вязать варежки они не умеют. Ну а после выборов их снова вышвырнут на улицу! Это такой избирательный ход! ГБ дала бальзам, его было три литра, и Ваня с трудом потащил его на выход. Кто-то им сказал: "Быстро управились, как я посмотрю! Не распускали бы рук при входе, я бы вас и отпустил! Но теперь вы трупы, и живыми отсюда не выйдете!" "Кто это?" - спросил Ваня. "Не знаю!" - сказала Муся. Это оказался один из бомжей. И Ване пришлось дать ему по морде! Это попало в "жёлтую" прессу: сын ГБ избил в "Логове" бомжа! Скандал! Но ребятам было уже не до этого. Они лечили бегемотиков! Те воскресли и спросили: "Как мы можем отблагодарить вас? Может, выйти за вас замуж?" Короче, там речь идёт о метросексуалах. "А кто это?" - спрашивает Ваня. "О, это такие бегемотики! Такие! Что просто ой! Ты Тараскина знаешь? Так он был метросексуалом!" - сказал бегемотик Нганга. "Тараскин? Но это же моя фамилия!" - сказал Ваня. "Значит, он был твой отец!" И на радостях все бегемотики стали водить хоровод, взявшись за плечи друг друга и напевая: "На прекрасной долине!" А Муся сказала: "А мне пора лететь на Землю! Истосковалась я!" "Это невозможно!" - сказал Нганга. - "Живи теперь тут! Марс - прекрасная планета!" И Муся стала жить здесь и вскоре родила бегемотика. На радостях Ваня хотел набить Нганге морду, но бегемотик этот был коричневый, а Нганга - розовый. И понял тогда Ваня, что он и есть отец уродца! "Но как это случилось? Как? Я же предохранялся!" - кричал Ваня своей мамаше Главной Башке. "А что? Это в духе времени!" - сказала ГБ. - "У сына ГБ родился бегемотик! Это прекрасно! Прекрасно!" "Нет, это ужасно! Я хотел мальчика человеческого!" - сказал Ваня. "Радуйся, что родилась не девочка!" - сказала ГБ. На этом дебаты прекратились. Ну а потом у меня было ЦЭ (Закатывание!) от того, что я впоминал, про что писал. Горчица мне помогла, быстрый Откат. И вот играет новорождённый бегемотик в бублики. И входит настоящий мистер Бублик! И говорит: "Пора вернуть мне должок!" "Чего?" - спрашивает бегемотик (имя - Егорка) . "Должок! За то, что я был твоим отцом! Все говорили, что ты недоносок, не имеющий права на жизнь! Но я, твой настоящий отец, не верил всяким росказням, что ты - ребёнок, не представляющий интереса! Поэтому запомни и скажи матери Мусе: "Готовься к непредвиденным последствиям! А именно к тому, что у тебя будет климакс!" С этими словами мистер Бублик ушёл. А Егорка заплакал! Прибежала Муся. "Мама! Ты в климаксе!" - был безутешен Егорка. "Ну и что?" - спросила Муся. "А то! Что приходил наш настоящий папаша!" - сказал Егорка. "О! Мистер Бублик! Это такой мужчина! Такой! Не то, что твой крошечный батя Ваня!" - сказала Муся. И тут вошёл Ваня: "Я всё слышал, подруга моя! И как прикажете это всё понимать, миссис Бублик?!" "Твоё появление грандиозно! Ты был не подражаем!" - сказала Муся. - "Но знай: между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору! То есть, к Бублику! Не знаю его имени! Хоть я и в климаксе, но он поможет мне родить ещё одного бегемотика! Потому что он спец по ним!" А Егорка заплакал: "Мама, мама! Не уходи!" "Хорошо! Ты пойдёшь со мной! Забери свои бублики!" - сказала Муся, и они ушли к Виктору! Но у Вани был злобный характер! Он нажаловался своей мамаше, ГБ, что его бросили! И вот овчарки лают, ветки хлещут по лицу - это собралась погоня за Мусей и Егоркой! Но те скрылись в Белой Роще. В этой роще был бункер мистера Бублика. Там он пьянствовал и трахал женщин, к которым имел свою тёмную страсть! И вот к нему-то устремилась Муся! Он мутно посмотрел на неё, не узнал и принялся гоняться по всему замку! Муся выбежала из замка и побежала на торфяные болота, где и столкнулась нос к носу с Собакой Бублика (известную, как Собака Бакервилей!) . Собака сказала: "И думать не смей о том жеребце! Он - мой!" И поняла тода Муся, что на Марсе хорошо, а на Земле лучше! Там хоть собаки молчат. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2594,5-2596,8

12 августа 2010 года. Не помогла горчица! Целый тюбик сожрал - не действует! Это было очередное ЦЭ (Закатывание) от ТВ, где показали девочку, которая падает по 50 раз в день и спит. Потому что теряет контроль над телом. Её мамаша говорит, что её жаль: лето, ей бы играть с ребятами, а она спит. И я понял, что про меня тоже можно снять ролик, что у меня бывают ЦЭ! Короче, сидел около холодильника, жрал горчицу и глючил! Там, где до этого был весёлый жёлтый свет, стал яростный чёрный! Откат через 3 часа от Таблеток. (На горчицу надейся, а сам не плошай!) Ну а теперь простецкая такая сказка. Жила-была девушка Марфа. И девушка созрела! Сняла она с себя лифчики и трусики и не налюбуется в зеркало! "Хороша Марфа!" - думает. - "И этого достаточно!" Но тут дверь открывается, и входит её кормилец Герасим! Потому что будь она мальчиком, у неё бы была кормилица Арина Марфовна. Ну а так Герасим Марфович. Испугалась Марфа его и закуталась в халатик. А он её почти не замечает, бубнит: "Где-то здесь я свой мобильник забыл!" Но не нашёл и ушёл прочь. "Что за хрень? И почему я не закрыла дверь на засов?" - думает Марфа, снова снимая халатик. - "А Герасим ещё ничего! Может, мне его впустить в свою Пещеру Любви?" Но тут кто-то застучал голыми пятками по чердаку. Это был пигмей Мбанга, который грабил чердак Марфы. Но он ничего не нашёл, так как там ничего и не было. Только в паутине он раскопал гравюру, изображавшую паутину! Мбанга сплюнул в вляпался в тосол! Потом он вляпался в торт и измазался краской на рукаве, потому что надпись на двери была "Окрашено!" После этого Мбанга попал ногой в капкан и вывалился из чердака с воплем: "Маманя! СОС!" Но Марфа не обратила на вопль внимания. "Натюрлихъ, даст ист винд!" - подумала она по-немецки! ("Это ветер!") И тут как раз приехали по вызову Херлок Шолмс и доктор Катсон. Они ворвались в марфино помещение с воплями! "Пождождите! Я ещё не одета!" - закричала она! - "Хамы!" Наконец, она одела пеньюар, который ей подарил пень из ЮАР, и приняла гостей, грациозно опираясь на ручку кресла обнажённой рукой! Как только Катсон увидел эту руку, у него моментально встало, и он стал пялиться на неё! Херлок дружески дал подзатыльник Катсону: "Дружище Катсон! Мы не для этого сюда приехали!" "Как не для этого? Быть около колодца и не напиться? Вас понять можно: вам вообще женщины не нравятся, а только мужчины из Суссекса! Но я-то натурал! И будь я не Катсон, если я не обуздаю эту крошку!" - сказал Катсон, и слюна падала у него изо рта на ковёр, как у собачки Тори! Марфа всё слышала, поэтому она запахнулась в халатик и сказала: "Но перейдём к делу, джентельмены!" "Да! Вас только что ограбили! И я подозреваю, что это дело рук ребёнка, чьи маленькие отпечатки по всему двору! Бедняга вляпался в тосол и не смог очиститься!" - сказал Херлок Шолмс и закурил. "Элементарно, Шолмс!" - сказал Катсон. - "Это был пигмей Мбанга!" "Дурак ты, Катсон, и не лечишься! Откуда в Лондоне пигмеи?" "А оттуда! Недавно корабль с пигмеями ошибся курсом и пристал в Лондоне, потому что пигмеи считали, что нашли новую дорогу в Индию! Они и так щас считают! Короче, размножились они в этой Индии, и теперь живут с нами типа гайстарбайтеров!" - сказал Катсон и посмотрел на Марфу. "Но-но! Чего ты пялишься, дыру протрёшь глазами!" - сказала Марфа. - "Если я чернокожая и маленькая, это ещё не значит, что я - пигмейка!" "А я и не догадываюсь, я утверждаю, что это ты сама и спровоцировала своё ограбление, чтобы мы поймали Мбангу! Потому что без нас он так бы и остался никому трижды не нужным бомжом! А поймай мы его, нам пришлось бы поставить его на довольствие в тюрьму! Ну так знай: не будем мы ловить Мбангу принципиально! Пусть живёт, где хочет!" - сказал Катсон. "Какая чудовищная ложь!" - возмутилась Марфа! - "Какая ложь! Ни единого слова правды! Мбанга мне не любовник, он мне ребёнок!" "А вот ты и проговорилась! Поэтому ты арестована, разговор продолжим в участке!" - и Катсон надел на Марфу наручники и поволок её прочь. Между тем Херлок раскурил, наконец, свою трубку и спросил: "Что здесь произошло? Я что-то пропустил?" Потом он взял дрель, которая висела на стене. У этой дрели к сверлу был приделан резиновый фаллос, который начал вращаться с включением дрели! "Ого!" - сказал Херлок. - "Да тут целый салон эротики! Мне бы не помешали эти дамские туфельки и пуховые наручники! А также мастурбаторы! Это так заводит мужчин из Суссекса! А они заводят меня!" И он принялся грабить салон Марфы! Но тут дверь отворилась, и по своему обыкновению, зашёл Герасим! "А что это вы здесь делаете?" - спросил он! "Я готов всё объяснить!" - сказал Херлок. "Нечего тут объяснять!" - заорал Герасим и бросился в драку! И вот они стали драться! Херлок применил запрещённый приём и заломал ногу Герасиму! На ноге была татуировка: "Суссекс навсегда!" "Так ты из Суссекса?" - спросил Херлок и стал его целовать! "Прочь от меня, извращенец!" - закричал Гекрасим! - "Сейчас Тори на тебя напущу!" И прибежала собачка Тори! И стала кусать Херлока за низ! Он стал кричать, что это не по правилам, за низ не кусать! А потом Херлок схватил дрель и вставил фаллос в лоно собачки! И нажал на "Пуск"! И собачка словила такой яркий оргазм, которого у неё никогда в жизни не бывало! Она свалилась от кайфа на пол! А Герасим плакал: "Му-Му!" "Парень, а ты чего плачешь?" - спросил его Херлок. - "Ведь она обращалась с тобою, как с грязью!" "Я плачу, потому что я всегда плачу перед тем, как кого-нибудь убью! Как крокодил! Крокодиловы слёзы у меня!" - сказал Герасим и поднял вверх топор над Тори! "Нет, не убивай её! Убей меня!" - сказал Херлок. "С удовольствием!" - сказал Герасим и занёс топор! Тут в марфино помещение вбежала Марфа и Катсон. Они только что на дворе трахнулись и пришли теперь понтересоваться, что случилось с Херлоком! "А! Трахнулись уже! И вас уже обрили уже?" - спросил Херлок. - "Расскажите! Вы трахались в экзотическом месте? На роликах? Около спортстенки? На кухне? На люстре?" "Да нет, босс! Мы трахнулись всего лишь на бочке с тосолом, на которой по счастью оказалась крышка! Иначе бы мы утопли и унесли с собой Тайну Пляшущих Человечков!" - сказал Катсон. "Ну и как всё прошло?" - спросил Герасим, продолжая держать в воздухе топор! - "Она была как бревно? Или ты как бревно?" "Это щас не важно!" - сказал Катсон. - "Я спасу тебя, Херлок, от этого мясника Герасима!" И он ударил по голове Герасима декоративным столиком! "О, мой столик!" - запричитала Марфа! - "Он был из династии Мин и стоил целое состояние!" "А это что?" - спросил Катсон. "Это картина Мальборо, практически бесценная!" - сказала Марфа. "Отлично! Я надеюсь, она застрахована?" - спросил Катсон и ударил картиной по голове очухавшегося Герасима! Тот снова поник. И тут дверь открылась, и вошёл понуренный Мбанга! Он сказал: "Это я во всём виноват! Казните меня! Не надо было мне садиться в тот пароход до Индии!" "Послушайте, милейший, - сказал Херлок, - ваша вина ещё не доказана! Кто вы по жизни? Всего лишь нигерийский бомжара! А кроме мужчин из Суссекса я люблю только бомжар из Нигерии!" И он обнял и расцеловал Мбангу! Тот оцепенел от счастья: "О, это прекрасно! Любовь - это прекрасно! Я начал замечать пение утенних птиц в предрассветном небе! Светофоры и то, что запускаю в небо воздушные шары! На краю Земли! В Нигерии!" - сказал Мбанга. Но его одёрнул Катсон: "Постойте, любезнейший! Вы всё ещё под подозрением, поэтому проедемся с нами в участок!" И все воздушные шары лопнули! Мбанга стал кататься по полу и орать: "Не хочу! Не хочу снова в ментовку! А, волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели. "Итак, дело успешно раскрыто!" - сказал Херлок. - "Можешь меня поздравить! Я понял, откуда родится очередной чернокожий мутант! От Марфы и тебя, Катсон!" "Это всё враки! Я пользовался презервативами! И причём сразу тремя!" - сказал Катсон. "А я до этого проткнул все ваши презервативы иголкой!" - сказал Херлок Шолмс. - "Не надо благодарностей! Но зная ваш скромный застенчивый характер (что явствует очевидно из того, что вы не отрываете бумажных ярлычков от ботинок под дождём!) , я знал, что вы снова побоитесь заиметь наследника! Поэтому я всё и проткнул! Наследник будет!" "Это конгениально!" - сказал Катсон. - "Ну спасибо тебе, друг!" И он с яростью оторвал бумажные ярлычки от ботинок! "Не плачь, любимый!" - сказала Марфа. - "У нас ничего не родится! Потому что я принимаю противозачаточные таблетки!" "А теперь о тебе, Марфа!" - снова встрял Херлок. - "Вместо этих таблеток я подсунул тебе цианистый калий! Потому что (что явственно следует из того, что ты носишь лифчики меньшего размера, чем надо!) ты тоже фригидная! А от калия родишь кого-нибудь Катсону!" "Но причём тут калий?" - спросил Катсон. - "Калий - это яд!" "О нет, дорогой Катсон! Это самое потенциало поднимающее средство! Дохнут только слабые лососики! А самые сильные продвигаются вверх! И в результате родятся только самые жизнестойкие особи! Именно - рыжие и мордастые! Которые становятся лидерами по жизни! Я это постановил, когда ипользовал калий на своей сперме! Все подохли, кроме рыжего головастика! К сожалению, я не женат, и не подвернулось ни одного парня из Суссекса, которого я бы мог осеменить!" - сказал Херлок и вздохнул. "Ладно! Не отчаивайтесь! Вырастим, подымем этого рыжего! Ничего!" - сказал бодрый Катсон и тут же начал содрогаться от рыданий! Херлок приложил его голову к своей жилетке и стал гладить по голове. А Марфа сказала: "А что? Я рыжих люблю! Они словно солнышки! Особенно очкастые!" Но Херлок уже повёл Катсона прочь из помещения. Они шли, содрогаясь от рыданий, на Бекер-Стрит-222Б. Им открыла миссис Хадсон. Она сказала: "Здравствуйте, я ваша тётя! А я хочу вас порадовать: я беременна от Катсона!" "Сейчас все беременны от Катсона! Весь мир сошёл с ума! Или мне это только кажется?" - спросил Херлок. "Я уже и пелёнки купила, и подгузники!" - сказала Хадсон. "Заткнись, а?" - сказал Херлок. - "И без тебя тошно!" И он вошёл в свой кабинет. А потом оттуда раздались выстрелы! Все решили, что он застрелился! Но он только стелял по ковру на стене! "А знаешь, Катсон, сжимать пистолет в руке, снова быть мужчиной - это прекрасно!" - сказал он доктору и прицелился тому в лоб! "Но-но! Поосторожней!" - сказал Катсон. "Да, друг! Мы совсем обабились!" - сказал Херлок. - "Ну ладно, я пошёл стирать лифчики и трусики!" "Так ты женился, чтобы самому стирать бельё? А для чего жена?" - спросил Катсон. "Я не себе, я ей стираю!" - сказал Херлок. - "И у меня от мыла щипит глаза!" "А на ком же ты женился?" - спросил Катсон. "На Мбанге! Он был неотразим! Из Нигерии! Я всё равно дождусь его из тюрьмы! Мне будет тогда 50, ему - 30!" - сказал Херлок. "Да, это очень сложный случай!" - сказал Катсон, а сам подумал: "Извращенцы чёртовы!" "Купил я тебя, купил!" - сказал Херлок. - "Просто я вижу твоё отражение в кофейнике, и мне приходят в голову разные бредовые идеи! На самом-то деле Мбанга мне никто! И если и жениться, то на Леди Неизвестности! Леди "Н"!" "А почему?" - спросил туповатый Катсон. "А потому! Что или жениться, или не жениться! Но если жениться, то с закрытыми глазами! Иначе что ты за жених? Трепло ты, а не жених! А я пошёл домой!" - сказал Херлок. "Так ты уже дома!" - сказал Катсон. "Вот я и говорю! И идти никуда не надо!" - сказал Херлок и пустил изо рта колечки дыма. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2596,8-2597,3

16 августа 2010 года. Было 2 ЦЭ (Закатывания!) ! Одна от молодой Валентины в магазине. Мне показалось, что она изменилась и стала активнее. Они пошутили, что у них учёт. Я, что мне такие шутки не нравятся! Что жизнь вообще суровая штука: вон у Валентины бабушка умерла! (И Валентина эта осталась сироткой, но с сёстрами.) И она сказала щас: "Но я-то живая!" "Да? Что ты говоришь!" - сказал я и подвис. В этот день ко мне должен был приехать папа. Но "люфт" времени был. Вот я и сходил с ума. О Глюках не пишу. Захотелось убить папу! Вот он приедет, наклонится, а лицо красное, как будто он смотрит на свою кровь! Зарезать его! Или дать по лицу, когда он откроет дверь комнаты! Он-то слепнет (у него глаз плохо видит уже) , так так он вообще перестанет что-то видеть, если я его убью! Такая логика. Но этому препятствовало Чувство Невыполнимых Действий! И оно вдруг отказало! Это было ярко и страшно! Значит, делать, что замыслил? Оно не могло не отказать, так как было тонко и темно. А стало бело. Обычная штука при Цветоглючке (ЧЦД) . Ну, я ещё Гитлером глючил, как он поднимает руку в приветствии. Наверное, в "Логове" уже не поднимал. Ну вот. Приехал папа и даже ко мне не зашёл. Отдал всё на кухне, продукты. А потом я поехал на Отдых. Дошёл нормально почти до Кратово, но тут Закатились не понятно, от чего! И в электричке хотелось ударить бабушку напротив! Потом она вышла, и сели две женщины. От более старшей мне стало почему-то страшно, и напрочь Закатились! Ничего не видел! Внизу было всё страшно! Потом разглядел белые их головы. Да, про руку мысленную, дающую старушке по лбу, подумал, что это Глюк (Чувство Глюков) ! А этой девушке с белым лицом ужасным уже не хотелось давать, потому что никто не даёт в таком состоянии. Ведь это я её так вижу, больше никто. И вообще, может, это мне надо дать, раз я всех достал? Итак, желание давать по морде или убивать только тогда, когда это можно оправдать кем-то. А в диком состоянии уже не хочется. В троллейбусе сосед по скамье нечаянно коснулся меня! Это было физическое Чувство! И я Усомнился в своих Психических, на которые делал Ставку! Я пересел. Но продолжал черноглючить. Это тоже был Глюк, Сомнения. Короче, Откатились через 2 часа 30 минут. Я, понятно, в Кратово выпил 2 Таблетки (4 мелких) , но они не подействовали. Дома ещё 4. Да, ещё боялся, что проеду мимо Новой, где сошёл. "Н"О"вая" - Глюк с буквой "О". Но сошёл. Про меня эти девушки говорили, верно (я не понял толком) , "Он в тебя влюбился!" "Я во всё щас влюбляюсь!" - подумал я. А про задумки убить папу я потом думал, что они хорошие. Сами задумки отвлекли от Григория. Конечно, это всего лишь Глюки, и папу я люблю и никогда не убью. Но это как бы я стал активнее. Это хорошо. Повторяю: дальше Глюков это не идёт даже при Сомнении в запрещающем ЧНД. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2597,3-2600,2

18 августа 2010 года. Было одно ЦЭ (Закатывание) от "Осторожно, модерна-2". Так я применил установку: "Самые зверские установки" и разрешил себе Усомниться во всех Правилах Верхних. Потому что это самое лёгкое во время Чувства Невыполнимых Действий (как я решил называть Чувство Сомнений Во Всём) . Это, понятно, страшно, но зато потом легко сублимируется с Нижними Правилами: Чувством Страха и Чувством Разочарования В Себе. И я долго не писал сказок. Щас напишу ещё одну. Немало сказок сложено, щас напишу ещё одну. Это будет триллер местного значения. Жила-была миледи Здвинтер. И вот что-то её, симпатичную, тревожит! Оказывается, что она беременна Мордауном! "Мой маленький Мордаун!" - говорила она. - "Он уже стучится ножками в моё пузо изнутри!" Но тут входит муж миледи некто д,Ратаньян и говорит: "Этот ребёнок не должен появиться, потому что он не от меня!" "Он от тебя, д,Ратаньянушка!" - говорит миледи. "Нет! Не от меня, потому что я предохранялся! Наверное, он от де Варда! О, вражеское семя! Я убью де Варда и его дитя!" - и д,Ратаньян ушёл, хлопнув дверью! "Придурок!" - подумала миледи. - "А я всё равно его рожу! И назову Мордауном! И буду делать ему "Уси-Пуси"!" А д,Ратаньян шёл по улице и думал: "Собственноручно задушу гада де Варда! А потом и миледи! А потом и Мордауна! Ну а потом и себя! И всё будет кончено!" Но потом он остановился: "Нет, себя убивать не стану! А иначе кто пойдёт в кабаре со стриптизом на улице Козочек? Я пойду! Прям щас и пойду!" И он открыл дверь кабаре. Около шеста вертелась симпатичная девушка. Д,Ратаньян заказал двойной "бурбон" и принялся совать за стринги девушки ливры. Она сказала: "Я люблю вас!" А он сказал: "Не сейчас, детка! Я должен расквитаться с де Вардом!" А она сказала: "А кто такой де Вард? И что он натворил?" "Не скажу, что де Вард особенно ужасен и коварен, но натворить он смог, потому что это дело дурацкое и не хитрое! Он обрюхатил мою жену миледи!" - просто сказал гасконец. "А известно ли тебе, что де Вард - мой старший брат?!" - закричала девушка, спрыгнула с помоста и принялась гоняться за д,Ратаньяном по всему кабаре, угрожая кинжалом! "Да постой ты! С ума можно сойти! Твой де Вард, наверное, не тот! Какое у него отчество?" - закричал гасконец. "Михеич!" - сказала девушка. "Ну вот, что я говорил! А мой - Семёныч!" - сказал гасконец, переводя дух. Девушка успокоилась, снова взобралась на шест и принялась на нём вертеться. Гасконец засунул ей под стринги ещё пару ливров и сказал: "Ну, мне пора! Хорошего по-немножку!" И он пошёл в мужскую комнату, чтобы отлить. Там отливал как раз какой-то гвардеец кардинала. Он отлил и сказал д,Ратаньяну: "А теперь я тебя убью! Потому что я родственник де Варда Семёновича!" "Это, наверное, ошибка!" - сказал д,Ратаньян! - "Какой год рождения вашего де Варда? Моего - 1654!" "Да, братан, ошибочка вышла! Мой - 1674! Так что живи и радуйся, что это ошибка!" - сказал гвардеец, застегнул ширинку и вышел. Д,Ратаньян задумчиво сушил руки под феном и думал: "Весь Париж сошёл с ума! Все родственники де Варда! Может, и мне он родственник? Да нет, чушь какая-то!" Вышел д,Ратаньян из туалета и пошёл по улице. И куда не глянь, ему мерещатся де Варды! Вот прошёл мимо батальон мушкетёров короля, и у всех лица вылитые де Варда! "По-моему, я перебрал лишку!" - подумал гасконец. А на самом-то деле это действовало отравленное вино, которым миледи напоила д,Ратаньяна перед его уходом из её помещения! Но сам яд устарел, выветрился, да и гасконец был слишком тучным, чтобы на него подействовала доза для дистрофиков! Но глюки пошли. "Послушай, друг!"- обратился д,Ратаньян к одному из де Вардов, который ехал мимо на велосипеде. - "Ты - де Вард?" "Де Вард, а что?" - спросил велосипедист. "А то! Что мы с тобой враги! И вот, что я сделаю с твоим великом!" - сказал гасконец и попытался проткнуть шину велосипеда шпагой! Но велосипед был трёхколёсный с резиновыми шинами, которые были сплошь из резины. Их было не проткнуть! "Полиция! Спасите!" - закричал де Вард в ужасе! Набежали полисмены, тоже сплошь де Варды! "А! И вы здесь!" - сказал д,Ратаньян и потерял сознание! Полисмены схватили его и потащили в участок. Очнулся он от того, что кто-то светил ему в лицо лампой. Это был на удивление не де Вард, а Отоз! "Отоз! Дружище! Задолбали меня эти де Варды! Хоть ты не из них!" - сказал д,Ратаньян. "Тихо!" - зашипел Отоз! - "Молчи, иначе ты всё провалишь! Я здесь работаю под прикрытием! Я никогда не выполню норму избиений! Ты меня не знаешь!" И понял тогда д,Ратаньян, что власть в стране захватили де Варды! "Но как же нам победить их?" - спросил он Отоза. "А я знаю? Не знаю!" - сказал тот. "Подожди, так это не мои глюки? Действительно все стали де Вардами? Это что, эпидемия? Как коклюш или свинка?" - спросил д,Ратаньян. "Не знаю я!" - снова сказал Отоз. - "Есть только надежда на наших старых друзей Протона и Арахиса! Вместе мы перебьём всех де Вардов! А пока кричи, как будто я тебя бью! Для прикрытия! Нас же подслушивают!" И д,Ратаньян принялся кричать, а Отоз говорил: "А! Вы кричите, гражданин? Вам больно? А так? Ещё больнее!" Короче, он так классно притворялся, что даже де Варды, которые подслушивали за дверью, исполнились жалостью к гасконцу. Они сказали: "Отоз, дорогуша! Наверное, с него хватит! А то он, того гляди, ещё и подохнет у нас! А это плохо отразится на норме избиений, потому что перейдёт в норму смертей! Полегче!" Отоз сказал: "Ладно, пройдёмте, гражданин!" И увёл д,Ратаньяна из тюрьмы. Они шли вместе по улице Кармелиток, и Отоз говорил: "Даже не знаю, с чего начать избавление от де Вардов! Может, они боятся морской воды? Полить их ею? Или сморить их колокольным звоном, который они не переносят? Ты как думаешь?" "Не знаю я!" - сказал гасконец. - "Я уже скучаю по тем временам, когда не было этих де Вардов! Все были разные!" При этих словах он наступил на ногу одному из де Вардов и закричал: "Обуйся, прохвост!" "Я знаю!" - сказал Отоз! - "Нам надо выяснить, где находится матка де Вардов, которая их и расплодила! Я думаю, что она в Лувре! Это - Королева-мать!" "Да брось ты! Королева фригидна, это все знают! Наверное, нам надо ехать в Америку, потому что все де Варды засланы оттуда! Их там клонируют и засылают!" "Глупее ничего не слышал! А давай спросим у самих де Вардов!" - сказал Отоз. Они остановили безобидного на вид де Варда, который торговал цветами с рук. "Дружище, ты вообще откуда здесь взялся?" - спросил Отоз. "Начать с самого начала?" - спросил де Вард. "Да!" "Ну, началось всё с того, что мои мама и папа полюбили друг друга!" - сказал де Вард. "Это понятно! Но кто они были?" - спросил д,Ратаньян. "А вот этого я вам не скажу!" - сказал наглый де Вард и обнажил шпажонку! "Всё ясно! Все де Варды опасны для общества и психопаты!" - сказал Отоз и проткнул де Варда шпагой! Тот упал, обливаясь кровью, со словами: "О, моя мать!" Надо было делать ноги, потому что за убийство де Варда грозил денежный штраф в 300 экю! Прочие де Варды накапали в полицию, и скоро здесь будет отряд де Вардов! Д,Ратаньян и Отоз забежали в заброшенный дом! На земле был люк канализации! "Сюда!" - сказал д,Ратаньян! Они спустились по лесенке и пошли прочь. "Мрачное местечко!" - сказал Отоз. - "Никогда тут не бывал!" Так они дошли до определённого места, где ютились какие-то мрачные личности! Но это не были де Варды. Это были бойцы Сопротивления! Они повели наших друзей к самому главному бойцу Сопротивления некоему де Ворду. Он и рассказал им потрясающую историю порабощения де Вардами: "Всё началось в прекрасный весенний вечер! Ничто не предвещало беды! Все мы играли в пин-понг и мячик, как вдруг нам на голову пролился метеоритный дождик! Мы обрадовались вначале. Но потом оказалось, что все, кто попал под него, превратились в де Вардов! Потому что это была марсианская атака! К счастью, мы-то сами не попали под дождик! Только краешком, потому что успели открыть зонтики. Но всё равно моё имя поменялось на созвучное с де Вардом - де Ворд! И у меня выросли перепонки между пальцами и третья ноздря! Вам, друзья, повезло гораздо больше: вы в это время пьянствовали на улице Козочек в погребе, поэтому и остались прежними." "Но какой смысл всех делать де Вардами?" - спросил Отоз. "А никакого! Просто так! Это марсиане так прикалываются!" - сказал де Ворд. - "Потому что Земля им не нужна! Это просто шутка, господа!" "Но как нам превратить де Вардов обратно в землян?" - спросил д,Ратаньян. "А никак! Вообще, есть у меня одна задумка. Надо помазать из всех матушкиным бальзамом! Но тогда они автоматически превратятся все в матушек на одно лицо! Нравится вам такая преспектива?" "А что? Нравится! Везде будут матушки! Матушки нам не враги! А де Варды - враги!" - сказал Отоз. "Ну тогда следуйте за мной! Только учтите, что надо брать именно матушкин бальзам, потому что есть ещё дедушкин и так же бабушкин!" - сказал де Ворд. - "Следуйте за мной!" "А какой вред в дедушкином бальзаме?" - спросил Отоз. "А тот! Все превратятся в дедушек! А кто у нас дедушка? Парализованный идиот, так то!" - сказал де Ворд. Между тем д,Ратаньяна мучили сомнения: "А нет ли девушкина бальзама? Чтобы все превратились в девушек-всем давалок! Это было бы круто!" "Не знаю! Надо посмотреть!" - сказал де Ворд и повёл гвардейцев в самую чащу канализации, в Сток! "Ради Бога, не плавайте здесь!" - было написано на стенах. "Но мы же не собираемся?.." - спросил Отоз, но де Ворд сказал: "Иначе нельзя!" "Нырнуть надо!" - сказал он, и все посмотрели на д,Ратаньяна! "А чего я? У меня насморк! Сами ныряйте!" - сказал гасконец и шмыгнул носом. "Да, у него насморк, ему нельзя! Вот если бы мы нашли какого-нибудь добровольца!" - сказал де Ворд. И тут из пучины вдруг выпрыгнул весёлый дельфин Флиппер! "А ты откуда здесь?" - спросил его Отоз. "Стреляли!" - сказал Флиппер. - "Я скрываюсь здесь от де Вардов, которые поклялись застрелить меня и пустить на корм для кошек! Чтобы потом содрать с этих кошек мех и наделать шуб для де Вардов! Какая зверская жестокость!" "Но как тебе плавается в этой вонючей жиже?" "А так! Я привык! Привычка - вторая натура!" - сказал Флиппер и ударом плавника обрызгал всех наших друзей! "Прекрати немедленно! Извращенец!" - сказад д,Ратаньян. - "А то у меня щас тоже появится повод убить тебя!" "Понимаешь ли, Флиппер," - сказал де Ворд, - "в глубине этой клоаки должен быть матушкин или девушкин бальзам! Он спасёт мир!" "Да, я знаю!" - сказал Флиппер. - "Но принесу я вам только дельфиний бальзам, чтобы все стали весёлыми дельфинами типа меня!" "Неси, что тебе говорят!" - разозлился д,Ратаньян! Но Флиппер упёрся, и ни в какую. Только дельфиний, и точка! "Ну тогда нам придётся убить тебя, Флиппер, а потом спуститься самим!" - сказал Отоз. "Тогда чем вы лучше де Вардов? Дельфиноубийцы!" - сказал Флиппер и скрылся в пучине! Больше он не показывался. И друзья остались перед дилеммой: как достать бальзам? Между тем мимо этой клоаки проходил какой-то боец Сопротивления по имени мистер Бублик. Он шёл и натирался кремом для загара. Он сказал: "Это тоже бальзам! Его там невидимо!" "Где это там?" - спросил Отоз. "В лавке еврея Джо!" - сказал Бублик. "Но тогда все станут загорелыми, а не девушками и матушками!" - сказал де Ворд. "Вот именно! Все де Варды превратятся в негров!" - сказал Бублик и ушёл во свояси. "А что?" - спросил Отоз. - "Я ничего против негров не имею! Зато не надо нырять в клоаку!" И друзья устремились в лавку Джо! "Джо, старина!" - сказал де Ворд. - "Ты должен спасти мир!" "Не могу!" - сказал Джо. - "Мистер Бублик купил у меня последний тюбик бальзама для загара! Больше нет! И поставок больше не будет ни от куда! Это был запас ещё до Катастрофы!" И поняли тогда наши друзья, что надо спускаться в клоаку за девушкиным бальзамом! Вернулись все в клоаку. Флиппер выпрыгнул из неё со словами: "Учтите, я просто так не дамся! Я буду кусаться!" Де Ворд прицелился в него из мушкета! "Стой! Так нельзя! А то мы уподобимся де Вардам!" - сказал ему Отоз. "А что ты предлагаешь? Он же будет мешать!" - сказал де Ворд. "Попробуем для проверки сначала немного его дельфиньего бальзама! Если подействует, то попробуем девушкин! Но убивать его не надо! Послушай, дружище Флиппер," - сказал Отоз Флипперу, - "принеси-ка нам своего дельфиньего бальзама! На пробу! Может, он уже прсроченный!" И Флиппер принёс! Это была какая-то ужасная по запаху смесь. "У вас бутылка есть?" - спросил Флиппер. У Отоза как всегда, была с собой бутылка, так как по жизни Отоз был непросыхающим хроником. Они наполнили её бальзамом и пошли наверх испробовать его на де Вардах! "Хорошо бы получилось!" - подумал Флиппер. - "Тогда бы мне не приходилось больше сидеть в этой зловонной клоаке!" Вот вылезли из канализации Отоз и д,Ратаньян и помазали ладони бальзамом! Потом подошли к первым же двум полицейским и, не говоря лишнего, размазали бальзам по их рожам! "Что это за гадость?!" - закричали полисмены! - "На помощь!" Прибежало подкрепление! "По-моему, бальзам не подействовал!" - сказал Отоз! - "Сматываемся отсюда!" И они побежали по улице, а за ними неслась толпа де Вардов с воплями! Гвардейцы добежали до реки! Здесь была лодка! Они вскочили в неё и поплыли вниз по течению! Де Варды запрыгнули в другую лодку, но был перегруз, и она опрокинулась! Де Варды плюхнулись в воду и стали тонуть! "Ага! Они не умеют плавать!" - сказал Отоз. - "Это нам поможет!" "Каким образом?" - спросил д,Ратаньян. "А таким! Мы их всех утопим! Но для этого надо взорвать плотину на Сене! Или как там называется река Парижа? Короче, будет наводнение, и все де Варды утонут!" - сказал Отоз. "Нет, это не гуманно!" - стал спорить д,Ратаньян. - "Должен быть какой-то другой выход!" Тут мимо проплывал мистер Бублик! Он сказал: "А как вам выход с неграми? У меня осталось немного бальзама для загара! Надо его клонировать! Его станет много! И все станут неграми! Мы останемся белыми и будем командовать: "Работать, негры!" "А что? Это идея!" - сказал д,Ратаньян. - "Размножим его, бальзам!" Так они и поступили. И скоро Париж наполнился неграми! Вот так закончилась эта жуткая история! Но прежде, чем превратить в негра де Варда, который осеменил миледи, его жену, д,Ратаньян набил тому морду, пока ещё бледнолицую! Так он отомстил за свою поруганную честь и рожки! А де Вард пел: "Я - де Вард Пирожков! Наставлю мужу рожков!" Ну и поплатился! После этого он стал негром. А д,Ратаньян сказал: "И поёт он отвратительно!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2600,2-2602,5

20 августа 2010 года. Заключительная разгрузочная сказка. Потом можно и отдохнуть. Итак, жил-был дед Мурзай. И был у него кот Мурзык. Так этот Мурзык был буйный, потому что в своё время отлежал в "дурке" по пьяни. И вот садится Мурзык за стол и начинает дедом Мурзаем командовать: "Неси бухло! Вымой туалет два раза! Вымой ванну!" Надоело это Мурзаю, схватил он кота Мурзыка за горло и говорит: "Это дерьмо здесь больше командовать не будет!" А кот кричит: "Ты кого схватил?! Мои ухи! Ухи!" Потому чтот Мурзай прищемил ему ухи! !"Ладно!" - говорит дед Мурзай. - "Некогда мне с тобой разговоры разговаривать! Мне пора идти спасать зайцев от наводнения! Недаром я зовусь Мурзаем!" Влез дед в лодку и поплыл! А злобный Мурзык подложил в лодку динамита! И вот гребёт дед, ничего не подозревающий, и смотрит на терпящих бедствие зайцев! Они ему говорят: "Спаси нас!" "Не могу я по мелочам размениваться!" - говорит им дед. - "Я должен спасти не вас, а вашу королеву Заю Премудрую, которая станет мне женой!" И зайцы ругались в ответ. Так проехал дед Мурзай несколько километров, пока не увидел Заю Премудрую. Он её узнал по плащу и синякам. Она пила пиво, держась лапой за пень, чтоб не смыло наводнением! И она ему говорит: "Чую!" "Чего ты чуешь?" "Что лодка заминирована! Вот смотри, какие прекрасные часики! Они отстают на 5 минут, но подводить я их не буду, иначе грянет взрыв!" - говорит Зая! И выбрасывает часики в озеро! И точно! Грянул взрыв, и животами вверх всплыли 12 аквалангистов! "Упс!" - сказала Зая. А Мурзай говорит: "Ты спасла мою трижды никому не нужную жизнь! Стань же моею!" "А чего ж не стать? Стану! Вот только пиво допью!" - говорит Зая. Допила и погрузилась в лодку к Мурзаю. Поплыли они вместе обратно в избу Мурзая. А зайцам, которые терпят бедствие, махали лапками и кричали: "Мы только поженились!" Зайцы плевались в досаде и говорили: "Сволочи! Не могут нас спасти!" "А может, спасём парочку?" - спросил Мурзай Заю. "А можно!" - сказала Зая. - "Только после этого зальём спасённого кетчупом и горчицей! На радостях!" Так и сделали. Спасли одного из зайцев и обрызгали его кетчупом! А он вместо того, чтобы обозлиться, тоже весело смеялся. Итак, молодожёны прибыли в домик к Мурзаю. А там сидит злой Мурзык и пьянствует по-чёрному! Его, видите ли, муки совести заели. Что подорвал он своего кормильца Мурзая. А тут как раз невридимый Мурзай с Заей! И обрадовался Мурзык, разбил бутылку с вином и сказал: "Отныне не капли!" И все стали плясать и веселиться на прекрасной вечеринке! Но только вот какая крамольная мысль забралась в голову Зае Премудрой: что Мурзай уже старый и в постеле не может! А Мурзык - молодой! Короче, влюбилась Зая в Мурзыка. А он её не любит. Он говорит: "По моим понятиям: радуйся, да не трогай! Ты - девушка Мурзая!" "У меня может быть два любовника!" - говорит Зая. "Ну и что у нас получится? Заекоты? Котозайцы?"- спрашивает Мурзык в досаде. "Да не обязательно что-то получится! Можно в кондомах!" - говорит Зая. "Такой разговор мне по душе! А что, если узнает Мурзай? Он же нас с тобой убьёт!" - говорит Мурзык. "Не узнает! Потому что я подсыпала ему половину дозы цианистого калия! Достаточно половины дозы!" - говорит Зая! Кот так от неё и шарахнулся! "Дедоубийца!" - говорит! "А сам-то? Хотел деда взорвать!" - говорит Зая Мурзыку. "То были ошибки молодости! Не перебесился я тогда ещё!" - говорит кот. Тут входит дед и говорит: "Я всё слышал, дорогие мои! Ну и как прикажете это всё понимать?" "Ты не правильно всё понял! Я могу всё объяснить!" - говорит кот. А Зая наглая говорит: "Нет, ты всё правильно понял! Я тебя не люблю! А люблю я кота Мурзыка! И ты нам помеха! Или сам уйдёшь, или мы тебя убьём!" "Но я ещё так молод, чтобы умирать!" -заголосил дед. "Ну точно: у него маразм! Ты уже старый хрыч!" - говорит Зая. - "Не мешай нашему с Мурзыком счастью!" И она поцеловала Мурзыка в морду! "О, бедствие-то какое!" - заголосил дед. - "Зря я тебя спасал! Вот поеду щас и спасу множество зайцев! И всех поселю в нашей избе!" И поплыл дед снова спасать зайцев. Всех спас, даже тех, которые в это время не просили их спасать, а трахались между собой! Он так их и спас, скреплённых вместе! И говорит им: "Вот так-то, братаны!" "Какой хороший и добрый дедушка!" - говорили спасённые зайцы. - "Только почему он нас спас только со второго раза? Вода уже стала уходить сама!" "Это ничего не значит!" - сказал Мурзай. - "Главное - совершить доброе дело!" И венчик света зажёгся над его святой головой. Вот притаранил он всех зайцев в свою лачугу, а там лежит записка: "Тупой дед! Мы с Мурзыком ушли от тебя в Голливуд! Ты ещё о нас услышишь! Зая Премудрая!" Скомкал дед записку, а зайцы и говорят: "Что там?" "Ничего!" "Понятно!" - говорят зайцы. - "От тебя ушла жена!" Потому что они обладали экстрасенсорными способностями и могли всё угадать. И потом говорят: "Не печалься, дед! Мы будем и твоим мужем, и твоей женой!" "Это как?" - не понял Мурзай. "А так!" - и зайцы показали. Этого уже престарелое сердечко деда не выдержало, и он грохнулся на пол с инсультом! Вызвали "Скорую"! Приехала "Скорая" и санитар Мандрыкин. Он ещё помнил, как перевозил в своё время Мурзыка отсюда. Зайцы окружили Мандрыкина и попросили рассказать о Мурзыке, какой он? "Да какой? Обыкновенный умалишённый! Всё просил купить ему рыбок за 60 рублей, а то грозился всех перекусать!" - рассказал Мандрыкин. Все зайцы с вниманием внимали ему, а потом сказали: "Как хорошо ты рассказываешь! А теперь Мурзык может стать звездой Голливуда! А ты можешь прославиться, рассказывая о нём разные гадости!" "Да какие такие гадости? Это всё жизненно!" - сказал Мандрыкин, погрузил Мурзая в машину и уехал. Зайцы остались одни! "А что? Хата свободна: можем трахаться, как кролики, по 20 раз в день!" - сказали зайцы и принялись трахаться. Но тут к их избушке подошёл Серый Волк. Он тоже не был доволен наводнением, но оно, похоже, кончалось. Он постучался в домик и сказал: "Я пришла к вам, мои козлята! Я, ваша матушка Козочка! Кефира принесла!" "Братан! Ты ошибся! Здесь козлят нет!" - сказали зайцы. "А кто тут есть?" "Крутые зайцы!" - сказали зайцы. "Такие ли вы крутые на деле, как на словах?" - спросил Волк недоверчиво. "Такие же! Вот смотри!" - и вышел самый толстый заяц Мяо. И стал пританцовывать, как все борцы сумо! Потом он навалился на Волка и придавил того к земле своим большим животом! "Хватит! Достаточно!" - закричал Волк. "А ещё среди нас есть каратисты и мастера самбо!" - сказал Мяо и вошёл в избушку. Волк понял, что они слишком круты для него, и пошёл восвояси, потирая спину. Навстречу ему попался Медведь. "Ну, Мишка, что я тебе расскажу! Зайцы из-за наводнения мутировали в страшных зайцев! Теперь они все каратисты, и к ним не подойдёшь! Возникает вопрос: чем нам, хищникам, питаться?" "Да, это, конечно, вопрос!" - сказал Мишка. - "Попробуй питаться мёдом, как я!" Волк попробовал, но свалился с дерева, и его обкусали пчёлы. А между тем в избушке Мурзая зайцы готовили передачу деду Мурзаю. Они положили в батон ножовку! "Это для того, чтобы дед смог перепилить решётки и убежать! Сдаётся нам, что Мандрыкин положил его в "дурку", как и всех! Он же сдвинутый на "дурке", ему всё мерещится, что мало там пациентов!" - сказал Мяо. "А я бы освободил деда просто, без затей!" - сказал заяц Мяу. - "Надо пойти и набить им всем там морды! Это мы можем!" "Нет, тут надо действовать хитростью!" - сказали все. - "Сначала дед пусть прикинется Ля Фонтом, а уж потом можно бить всем морды!" "Но какая связь?" "А такая! Под псевдонимами выступали все известные деятели: три поросёнка, три богатыря и три тополя на Плющихе!" - сказали все. И Мяу заткнулся, подавленный их авторитетом. Наступила решающая ночь перед походом в больницу! Зайцам не спалось. Они отчаянно трахались с зайчихами, но ничего у них не получалось! Потому что они нервничали. Наступило утро. Все собрались и двинулись толпой к больнице! Они изображали тифознобольных и держались друг за друга, как слепые. Сверху всё было покрыто рубищем. Их окликнул часовой болницы: "Какой пароль?" "Добрый человек! Не видишь, что ли, что нам плохо? Не до пароля! Пусти нас переночевать, а мы тебе дадим рублик!" - сказали зайцы. "Не имею права! Сначала пароль!" - сказал часовой. Тогда заяц Мяо выпрыгнул из общей массы зайцев и в полёте красиво ударил часового по подбородку! Тот отключился! Вход был свободен! Зайцы с воплями: "Банзай!" бросились на больничный двор! В них стали стрелять из ружей прочие охранники! Но они проникли в здание больницы! И подошли к регистратуре: "Нам бы деда Мурзая!" И сестра сказала им, оторопевшим от ужаса, что Мурзай недавно помер! Это было сильно! Зайцы опешили, многие из них заплакали. И сестра тогда сказала им: "Можете освободить Заю Премудрую и Мурзыка хоть! Они тоже у нас лечатся!" Потому что до Голливуда они не дошли, а попали в "дурку". Это Мандрыкин их упёк! И поняли тогда зайцы, что главный их враг - Мандрыкин! "Сестричка! А как пройти к Мандрыкину?" - спросил Мяо. "А так!" - и сестра показала. И все зайцы с воплями проклятия устремились по коридору! На их шум вышел доктор Мясник и спросил сестру: "Что происходит?" "Похоже, зайцы взбунтовались!" - сказала сестра. Мясник было принялся стрелять в зайцев из пистолета, но потом понял, что всех их ему не перестрелять! Он покрылся холодным потом и сказал сестре: "Я бессилен против них! Это какой-то кошмар! Наркотик!" И сестра вколола ему наркотик в руку. "Да, это всегда помогает!" - сказал Мясник и ушёл в туалет. В туалете он распечатал инструкцию, которую прислал ему Мандрыкин: что делать после. После надо было нажать на ручку и произвести спуск. Так всё Мясник и сделал. Потому что чувствовал уже, что сходит с ума! А победоносные зайцы ворвались в столовую! Здесь сидели и кушали серые личности - пациенты больницы. И среди них Мурзык и Зая Премудрая. И им зайцы сказали: "Отныне вы свободны!" Прочие пациенты закричали: "Побег! Побег!" И хотели убежать тоже! Но Мяо и Мяу приложили к их мордам хлороформ, и они опали! Потому что побег только для своих! И тут в столовую вошёл живой и здоровый на вид Мурзай! Он сказал: "Слухи о моей смерти преувеличены! Я ещё живой!" И не было границ радости зайцев! Они схатили Мурзая и понесли на руках из больницы! Но на выходе их встретил ОМОН! Это ему нажаловался часовой! Он сказал зайцам: "Слишком быстро управились, как я погляжу!" "Это не твоё дело!" - сказал Мяо и сел ему на лицо своей попой! Конвойный стал задыхаться и стучать по земле руками! "Он - наш заложник! Дайте нам пройти, и ему ничего не будет!" - сказал Мяо ОМОНу! И ОМОН расступился! Зайцы прошли и сказали: "Вы, ребята, ещё не так круты, как мы!" И ОМОН сказал: "Да, это правда! Завтра же увольняемся из ОМОНа и поступаем служить в зайцы!" Но зайцы сказали: "Быть зайцем - это не призвание, это с рождения! Если тебе заяц имя, имя крепи делами своими!" И все зайцы потащили Мурзая, Заю Премудрую и Мурзыка обратно в сторожку Мурзая. Их встретило ужасное зрелище: сторожка была раззорена Волком, а на оставшейся после пожара печной трубе можно было прочитать: "Зайцы - вы трупы!" Это был удар! "А где же нам теперь жить?" - спросили зайцы у Мурзая. "Наверное, нам надо переехать жить в город! В городе у меня есть квартира!" - сказал Мурзай. И они поехали в город на электричке. Они ехали и пели: "Хоть погорельцы мы и плотники, но сожалений горьких нет! Да, мы монтажники-высотники и с высоты вам свой привет!" Вот так зайцы и поселились в городе. А Зая Премудрая помирилась с Мурзаем и скоро родила на радость всем котозайцев! К.

ЭПИЛОГ

Вот последний рассказ - показатель того, как на творчество влияют таблетки. Я выпил циклодолов и написал такой светлый и лёгкий рассказ. А может, и не действует на творчество. Ведь захоти я написать жуткий триллер, то тоже мог бы. Наверное, так. А обычно я пью снотворные, потяжелее. Так что не знаю я! Наверное, было важно, что рассказ этот последний в цикле. Вот и получился лёгкий. Тут тоже моё искусство писать. Короче, запутался я! Всем пока до нового цикла! Если сел писать лёгкий рассказ, то может получиться и тяжёлый. Но просто мой талант таков, что этого нет. Всё от таланта зависит! А талант - это мои установки. Как вы знаете, они состоят из двух Нижних Чувств. Я уже писал, каких. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-261

("Письма в никуда"-261

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2602,5-2602,9

21 августа 2010 года. Вчера был ужасный день! 3 ЦЭ (Закатывания!) . Вот, что записал: "7-53 2 Таблетки. 9-05 4 Таблетки. 9-40 2 Таблетки! (А не 4. Потому что сошёл с ума. От рыжей женщины, которую играет Нагиев в "Модерне-2". Только щас понял, от чего. Они там на коленях стоят.) Различил Чёрное наверху! "Усомниться в Верхних Правилах!" - слева белое. А чернота тоже была, когда вспомнил светлый момент Сомнений в Верхних Правилах. Теперь заскучал по жёлтому потолку (ЧНД!) ! Там же тоже черно! А чёрное ещё и от рыжего Григория. Считать ли свою черноту спокойной? Вон, Л. вчера приказал помыть туалет: я стал чёрным, но голос белый. Потому что смотрел на светлое Окно! И в электричке был чёрным, когда там ЦЭ было. 10-18 2 Таблетки! (Это посчитал их: 6 за день. Больше нельзя. Думал, 5, когда пил.) Нет, их 4 всего! Можно ещё одну. То есть, 8, а не 6. Вторая ЦЭ от своей грустной щеки, когда я сказал Л., что ЦЭ. А он испугался и спросил, чего я не бреюсь? Это после того, как подействовали Таблетки, кашлял! Ещё, что ли, выпить? Время 13-00. Не буду пить. Глюками дошёл от Гитлера до белых остовов зданий. Тогда тоже было такое утро. (И у меня бы было ЦЭ от безделья!) А все солдаты бегут с серыми затылками и маленькие. А на самом деле это чёрное мракобесие! Вон Гитлер ночью смотрел на вращающуюся свастику с факелами. Вспомнил, что смотрел "Джимми Нейтрона", и снова покашлял. Это в моём случае хорошо. (Что рвёт от чего-то.) А до этого думал, вращались ли люди в свастике в центре? И на кой им всем сдался Гитлер? 13-46 2 Таблетки! Вспомнил самую страшную ЦЭ (18 часов) . Самый здравый глюк, что подействовали Таблетки. Это, видимо, 5ые! Вот, от чего Гитлер морщил лобик: "1 человек ничто! Нация - всё!" То есть, член - всё, а я - ничто. Дурак. А я - умнее. Но мне надо снова Закатить, чтобы понять, что я умнее. Вон, у Бельмондо тоже какое-то слово у рта. А я щас против всех слов вообще. 14-07: встал! Это сравнил водителей авто за Окном щас с летчиками бомбардировщиков на Войне. Тоже наезжают. Я-то боюсь и того, и другого. Чувство Удивления не ввёл: РЧ на кровати! Ввожу Чувство Различения Чёрного! Откат к 15-00." Ну, что, Сомнения в Верхних Правилах мне, понятно, мешали, зато не было ни капельки Оконного Страха! И ввёл даже новое Чувство-Правило про РЧ. Вообще, конечно, страшно! 2 или 3 ЦЭ! Утром, весь день! Да, длилось таким образом, 7 часов! Белые остовы зданий! Страшно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2602,9-2605,7

23 августа 2010 года. Брат Лёшка тусуется с новой подругой - Леной. Ночуют вместе, а днём где-то странствуют. И я тоже стал глючить. И ЦЭ (Закатывания) временно кончились. Но теперь такая спокойная бесталанная сказка про Бегемотика Блюменпинка. Жил-был Блюменпинк в Африке. И вот приезжает в Африку путешественник Миклухо-Маклайский и давай всем бегемотикам всовывать в задницы градусники! Собрались Бегемоты на совет, повестка дня которого содержала два пункта: "Как нам бороться против Маклайского" и "Разное". В этом "Разном" намеревались обсудить поведение жирафа, который вышел замуж за буйвола и вопрос о членских взносах тоже. Председатель, бегемот Иванов, постучал вилкой по графину и сказал: "Попрошу внимания! Все мы озадачены поведением Маклайского! Мы-то думали, что он простой путешественник! И как мы его встретили! Хлебом-солью! Но он развеял наши надежды и оказался простым засланцем! Да ещё он вечно пьяный! Надоело наблюдать его осоловелые глазки, когда он ставит градусник!" "А вы не позволяйте!" - сказал Блюменпинк. "А как тут не позволишь?" - спросил Иванов. - "Этот Маклай хитёр! Если ему не позволять, то он падает на землю и принимается целовать ноги нам с воплями, чтоб дали! А если не даём всё равно, то приставляет пистолет к голове и говорит, что стреляет на "три"! Раз, говорит, два, два с ниточкой, два с иголочкой! Ну и у нас нервы не железные: мы даём! Потому что сами не знаем: может, в этом есть какая-то сермяжная правда, что он узнает нашу температуру в заду? Может, он доктор?" "Да он такой же доктор, как я - жираф!" - сказал Блюменпинк. - "Давайте соберёмся и набьём ему морду!" "Да как же мы соберёмся?"- спросили все. - "Ведь мы известны, как самые трусливые в Африке!" "Ну хотя бы узнаем, зачем ему наша температура!" "Да известно, зачем! Он пишет докторскую диссертацию: "Температура в бегемотиках в Африке", это нам известно!" - сказали бегемоты с мест. Иванов постучал по графину и сказал: "Не пишет он никакой диссертации! Он в своём Петербурге бомжует!" "А откуда у него пистолет?" - спросил Блюменпинк. "А давайте его самого и спросим!" - сказал Иванов и зааплодировал, как и прочие. На трибуну вышел заросший бородой Миклухо-Маклайский. Он выпил из графина и сказал: "Я, товарища бегемотика, н-того, эн-того!.." "Погромче! Ничего не слышно!" - донеслось из зала. Маклайский прицепил микрофон и сказал: "И хоть сама идея бегемотства - полный идиотизм, я всё равно вас люблю! И буду любить, какое бы вы решение по моему вопросу не приняли!" И он сошёл в зал. Раздались аплодисменты. "Понятно! Так вы всё это делали из любви к бегемотикам!" - сказал Иванов. - "Извращенец!" "Ну почему сразу извращенец?" - спросил Блюменпинк. - "Вот жираф, который вышел замуж за удода - извращенец!" "Не за удода!" - сказал Иванов. "Да какая разница? Лучше перейдём к пункту "Разное". Кто хочет высказаться?" "Вышел жираф и сказал: "Вы все собрались здесь, чтобы очернить мою светлую личность! Но кто из вас знает, что такое любовь? И боль? А я, может, его люблю!" "Кого?" "Буйвола!" "А давайте и его заслушаем!" - сказал Иванов. Вышел буйвол и сказал: "Мы - жертвы стереотипов! С детства нам внушалось, что жениться надо на буйволихах! Но я собственным опытом докажу, что это извращение! Даёшь потомство жирафов и буйволов: жиробуйволята!" "Ну, что ж," - сказал Иванов, - "тут тоже налицо любовь! Переходим к вопросу о членских взносах. Все раскошелились и вышли на улицу. А на улице была благодать: расцвели кактусы и баобабы, пели попугаи! Миклухо-Маклайский на радостях засандалил в зад Иванова градусник со словами: "Хорошо! Хорошо же!" Но Иванов вытащил градусник и сказал: "Не злоупотребляй!" Маклайский хватил рома из бутылки и сказал: "Ну, господа, я удаляюсь! Меня дама ждёт!" И он пошёл, шатаясь, к самой дальней хижине, где сидела негритянка Тома. Это так и называлось: "Хижина тёти Томы". Она уже ждала его и испекла блины. "Больше всех, после бегемотиков, я люблю тебя! Потому что ты здоровый жирный чёрный африканский бабец!" - сказал путешественник и облобызал ею всю с ног до головы! "О, Адриано! Ты такой горячий!" - говорила она. Как вдруг неожиданно из командировки вернулся её муж Николай! Его так называли, потому что он всех колол. Всех, кого замечал в связях с Абебой (имя женщины) ! И вот и сейчас он принялся гоняться за Маклайским с топором! "Я могу всё объяснить!" - кричал тот, но тщетно! Николай подстерёг Адриана у амбара и ударил его по голове! "Что ты наделал?! Ты человека убил!" - запричитала Абеба! "Я убил бандита! Извращенца! Мало ему на родине белого бабца, так он прёт на наш чёрный!" - сказал Коля! Адриана положили на кушетку. Он бредил: "Завещайте всякому путешественнику после меня вставлять градусники в бегемотиков только после того, как они смажут свои зады оружейным маслом! Только не кирпичом! В Европе кирпичом проходы не чистят! Из-за этого ничто не будет стрелять!" "Бред какой-то!" - сказал Николай. - "Давай его спросим про урожай зерновых в этом году! Может, чего умное набредит!" "Урожай весь сожрёт саранча! Так что я бы не покупал акции эти!" - сказал Адриан. Он, похоже, был совсем плох. Призвали священника Банану освятить его кончину. Но Банана посмотрел на Адриана и сказал, что тому ещё жить и жить. Так что его, Банану, рано позвали. После этого Банана взял свою косу, завернулся в свою чёрную рясу и ушёл, качая лысым черепом. Он напоминал Смерть. "Я выхожу тебя, Адриан!" - шептала Абеба. - "Вот только Николай должен снова уехать! И как только он уедет, я применю ритуал Тики-Витики, который мёртвого поставит на ноги! Ну или у мёртвого поставит стоймя!" Но Николай и не думал никуда уезжать. Он поклялся, что убьёт Адриана заново, только пусть тот поправится! И тогда Абеба пошла жаловаться своему председателю, бегемотику Иванову. Она сказала: "Вы не можете вот так запросто наплевать на судьбу Адриана! Ведь он вас так любил!" "Молчи, женщина!" - сказал Иванов. - "С тех пор, как он убит, нет места спокойнее и прекраснее, чем сельва! Раньше он гонялся по всей сельве со своими градусниками, а теперь тут рай! Если он так и помрёт, я буду благодарить Господа!" "Какой вы бесчувственный!" - сказала Абеба и пошла к Блюменпинку. Блюменпинк в это время развлекался тем, что раскручивал глобус и палил по нему из револьвера, оставляя дырки! Он сказал: "Я понимаю тебя, Абеба! Женские гормоны застили тебе всё зрение! Окстись, пока не поздно! Опомнись! У Маклайского в России жена и дети!" "А его заставили!" - сказала гордая Абеба. - "Он их не любит! А любит только меня! Так помоги же мне!" "Ладно! Я тебе помогу! Но поклянись мне потом, что с градусниками будет покончено раз и навсегда!" - сказал Блюменпинк и стал опоясываться пустышками и презервативами, чтобы достойно встретиться в честном бою с Николаем! "А может, есть другой способ?" - спросила Абеба. "Какой? Написать ему, что его вызывают на строительство Братской ГЭС?" - спросил Блюменпинк. "Можно! Но можно и так: Николай мой очень суеверен! Может, нашептать ему ночью, что его зовут на кладбище духи предков? Он пойдёт и сгинет там!" - сказала Абеба. "Так ты хочешь его убить? Тогда нет проще: вот тебе цианид, достаточно половины дозы!" - сказал Блюменпинк и распоясал пустышки и презики. "Да я сама ещё толком не решила! Может, убить! Но он же мне всё-таки муж! Нас же для чего-то то поженили! А вдруг Адриан меня разлюбит? Тогда останется Николай!" - сказала Абеба. "Дуры вы все, бабы!" - сказал Блюменпинк и снова одел бандаж из пустышек. - "Мне ясно: я с ним поговорю, как мужчина с мужчиной, и уговорю его уйти на время. Есть у меня одна метода! Ею меня научил ещё сам Великий Инструктор Школы Выживаемости Петров! Он говорил мне, когда путешествовал здесь по Африке: "Хочешь отвлечь самца от самки - дай ему другую самку!" Мудрый был человек. И нормально путешествовал, ничего никому не вставляя! Я дам Николаю абонемент в стрип-бар "Трясина"! Он поведётся и погрязнет в трясине любви!" Так сказал Блюменпинк и взял абонемент. Но Абеба сказала: "Но там вход только для крокодилов!" "Что ты понимаешь? Мы накачаем Николая пивом, он обблюёт охранника на фейс-контроле, и тот его пропустит! Я так всегда проходил!" - сказал бегемотик. "Но ты-то бегемотик! А Николай - человек! Он не поведётся на крокодильи прелести!" - стала спорить тупая Абеба! "Щас Сексуальная Революция! Видала: даже жирафы выходят за бизонов! А Николай выйдет за стриптизёрш в "Трясине"! Я сказал!" - сказал Блюменпинк и пошёл с Абебой к Николаю. Но за время их отсутствия коварный и злопамятный Николай собирался удушить Адриана подушкой! Блюменпинк подоспел как раз вовремя, потому что Николай приложил подушку к морде Адриана! "Ни с места! Стой! Не смей!" - закричала Абеба! И подушка выпала из рук Николая! Он забился в рыданиях: "Я чуть было!.. Он чуть было!.." "Какая ты размазня!" - сказал Блюменпинк. - "Если это только не отмазка на случай, если тебя будут судить всем миром за убийство! Под слабоумного косишь? Ладно, мне это щас не важно! Вот тебе абонемент на вход в "Трясину"! Приоденься, насобери долларов, чтобы засовывать их за лифчики танцовщиц! Оттянись, как следует!" И Николай пошёл в "Трясину". Вот смотрит он, как танцует у шеста крокодилица, и думает: "Чего-то меня не вставляет!" А крокодилица скидывает шкурку крокодилицы и оказывается симпатичной ещё девушкой! Она говорит: "Николай! Ты ли это? Какими сутьбами? Мы же вместе учились на курсах медсестёр!" И они стали вспоминать свою молодость. Не заметили, как пронеслась ночь. "Ну, мне пора!" - сказала Светлана (имя) . "Но я же не сказал ещё, как я тебя люблю!" - сказал Николай. "Это не важно, это щас не важно!" - сказала девушка, снова натягивая себе на голову ушки крокодила, а к заду приторачивая крокодилий хвостик. - "Я уже обжигалась!" "Бедненькая!" - сказал Николай. "Он был со мной на всех вечеринках "Трясины". Но у него была музыка! Не помню, играл ли он или пел что-то, но 360 дней в году он был на гастролях с женским хором имени Пятницкого! На день рождения я подарила ему арфу, он спросил, что это такое?" "Как интересно! Почти также, как смотреть, как ты раздеваешься!" - сказал Николай. А Светлана продолжала: "Беги ты, Николай, из этой деревушки! Они тебя испортят! Ты станешь мельчить, жрать "Доширак" и позабудешь о Теннисе!" "Да я, особенно, о нём и не вспоминаю!" - сказал Николай. "Ну и зря!" - сказала Светлана. - "В юности ты прекрасно тенниссировал! А теперь попал в совершенно не теннисную деревню! И станешь покупать пуховики! Посмотри на меня: моя жизнь разбита! А почему? Потому что парня, про которого я тебе рассказывала, звали Блюменпинк! И он теперь здесь работает бегемотиком!" На этом Светлана прекратила свои излияния и ушла в грим-уборную. Николай посидел ещё, попил оранжада, а потом начал собираться домой. "Как я посмотрю, быстро управился!" - сказал ему на выходе обблёванный верзила-контролёр! - "Не обблевал бы меня, я бы тебя выпустил! А так я тебя засуну в мусорный бак!" Что он и сделал! Из бака только торчали ноги и руки Николая! Подъехала мусорная машина и погрузила бак в себя! На повороте бак занесло, и он покатился по склону дороги! У Николая закружилась голова! Он вылез, покачиваясь, из бака, как на него напал тигр! "Тигр!" - сказал Николай. - "Мы с тобой одной крови! Может, ты ещё и самка, которую я смогу полюбить!" Но это оказался тигр старой закалки! Он сказал: "Это вы все там, в городе, посходили с ума: женитесь на ком угодно! Но мне по душе старый уклад, что тигр любит только тигриц! Так что, батя, тебя я сейчас покалечу!" И он покалечил Николая! Откусил ему руку! Но Новый Уклад состоял ещё и в том, что на место откушенных конечностей мигом вырастали новые! "Понял, нет? Что новое - это хорошо забытое старое! И в прокрустово старой формы нельзя засовывать новое содержание! Как и в логово новой формы!" - сказал Николай тигру и пошёл себе дальше. Тигр только плюнул и пошёл своей дорогой. На пути Николая лежало озеро. На берегу сидела Марусенька и мыла серые ноги. "А! Братан!" - сказала Марусенька. - "Тебе дам за 100 франков!" "А где твой братец Иванушка?" - спросил Николай. "А, Иванушка? Его берут все, кто захочет, совершенно бесплатно! Ничего не смыслит в бизнесе!" - сказала девушка. "Да я не в том смысле!" - сказал Николай. - "Я его не хочу!" "А! Так ты старорежимный?" - спросила Марусенька. - "Не принимаешь случку со всеми, кто движется? Может, ты ещё и не пьёшь всё, что горит? Тогда ты уникум! Я бы поболтала с тобой о старых временах, но видишь: меня зовут к себе Серые Гуси! Сейчас я им дам! За 100! Бизнес прежде всего!" - и Марусенька стала махать гусям руками! "А это кто с тобой?" - спросили Гуси про Николая. "Да один тронутый! Не обращайте внимания!" "А он, вроде, ничего!" - сказали Гуси. "Бесполезно: он вам не даст! Он старой закалки, той, когда никто никому не давал! Даже своей бабе! Только после женитьбы!" "Темнота! Дремучесть!" - сказали Гуси и весело поскакали с Марусенькой прочь по берегу! "Надо возвращаться в деревню к Абебе!" - подумал Николай. - "Спрошу ребёнка!" "Мальчик, а какой это город?" - спросил он малыша. "Новокосинск, дядя!" -- сказал малец. "А Абакан где?" "Далеко! 30 километров отсюда! Физкультпривет, дядя!" - сказал малец. И Николай тронулся в дорогу. Через 6 часов он вошёл в Алибакан, пройдя 30 километров! За время его путешествия с ним происходили разные дибильные приключения типа того, как он провалился в берлогу к медведю или разворошил улей, за что его покусали пчёлы! И вот он вошёл в вигвам Абебы: "Абеба! Я вернулся!" А Абеба сказала: "Где тебя носило?" "А где Адриан?" - спросил Николай. "А Адриан выздоровел и уехал на лошади Пржевальского, в которую он влюбился!" - сказала Абеба и заплакала: "Он меня разлюбил! Потому что после болезни разглядел, что я - жирный африканский бабец! А тебе, пока тебя не было, приходила повестка на собрание общественности! Там обсуждались два пункта: "Прощание с Миклухо-Маклайским" и "Разное". А именно, откуда здесь взялась лошадь Пржевальского, и чего ей здесь надо! Иди! У них нет вопроса, чтобы судить тебя за убийство Маклайского. Они тебя не тронут!" "А как же ты?" - спросил Николай у Абебы. "А что я? Я теперь твоя до гроба! Брошенка, никому не нуженка! Потому что Адриан меня бросил!" - сказала Абеба. Вот так изменчивый Адриан Миклухо-Маклайский взболамутил спокойный и размеренный нрав этого Алибакана! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2605,7-2608,2

25 августа 2010 года. Спокойная сказка. (вчера чуть не ЦЭ (Закатились) от Алёны в магазине. Я ей: "На и не выпендривайся!", хотел всунуть в руку 500 рублей. Не взяла, сдачи нет. А ВН я говорю: "Во! Вода! И на моей улице праздник!" Потом заметил, что он какой-то недовольный: "Выпьете, ВН, пива! Взбодритесь!" Он промолчал. И только сегодня я узнал, что он был пьяный! 5 дней бухал! Я спрашиваю: "А что его жена? Или она с ним бухала?" Вообще, это страшно! Если он алкаш, то как может быть директором магазина? И не расформируют ли их? Ну а теперь сказка. Жил-был отважный японский юноша Кусан. И вот достаёт он свой самурайский меч и хочет сделать харакири себе! Потому что от него уползла любимая черепаха Мяо-сан. И уползла она жить к Виктору, потому что Кусан её морил голодом и не включал ей лампочку днём. От вечной ночи Мяо-сан чуть не ослепла. Но потом она подумала: "Он же дурак! Он с собой покончит!" И вернулась от Виктора к Кусану! И как раз вовремя! Она выхватила меч из рук самоубийцы и сказала: "Лучше я!" И попыталась покончить с собой! Но ничего не получилось! Тут в этой японской хижине возник, откуда ни возьмись, мистер Пропер! Он сказал: "Мистер Пропер мигом очистит все ваши загрязнения и засоры!" "Батя!" - сказала Мяо-сан. - "Ты не по нашему вопросу!" "А какой ваш?" И Мяо-сан рассказала Проперу. Тот в досаде вырвал из головы огромный клок блондинистых волос своих и сказал: "Я помогу вам покончить с собой! Вот вам верёвка и мыло!" И намазала мылом черепаха верёвку и сказала: "Прощай, Пропер! Жаль, конечно, что последним человеческим лицом, виденным мной, являешься ты, урод!" "Да как вы смеете?!" - сказал Пропер. - "Я буду жаловаться!" "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказала Мяо-сан. - "И передай ему мои последние слова, что я никогда не верила в Бога и Папу!" И Мяо-сан накинула петлю на шею и спрыгнула с табуретки! Но крюк оборвался, и она упала на пол, хрипя! Тут в это смертоносное помещение ворвались какие-то чёрные личности в камуфляже и с автоматами! "Кто здесь не верит в Бога?!" - кричали они! Надо сразу рассказать, в чём дело. А дело в том, что церковь задолбалась быть мирной организацией! И стала агрессивной! Монахам роздали оружие и одели в камуфляж! Теперь за неверие они строго карали, а именно: резали животы жертвам и клали туда Библию! Они верили в Варфоломеевскую Ночь и стремились подражать тем временам, когда церковь была воинствующей. Тогда отцы-основатели колесовали, а не давали облизывать ложечку. Вот и сейчас главный боевик крикнул Мяо-сан: "Что, по дыбе соскучилась?" "Какая дыба? Что вы говорите такое?" - спросила черепашка. - "А я Бога люблю!" Чёрные люди переглянулись: "Мы что, ошиблись адресом? Да нет, вон явно в путёвке сказано: "Улица Водолазов, 15. Хула на Бога и на Папу!" "Да нет! Я пошутила! Я радость хотела доставить!" - сказала Мяо-сан. А Кусан сказал: "Не было никакой хулы! Вот и мистер Пропер подтвердит!" Но Пропер уже испарился. "Да был тут такой придурок!" - сказал Кусан. - "Верёвку и мыло принёс!" "Ладно! На первый раз просто предупреждаем!" - сказали чёрные люди. И они ушли. "Да, дела!" - сказала Мяо-сан. - "Ещё немного, и я бы снова пошла к Виктору или в туалет! Так меня напугали эти боевики!" "Ладно!" - сказал Кусан. - "Теперь надо заново строить жизнь. Ты будешь яишницу с сухариками?" И он пошёл на кухню готовить яишницу. Мяо-сан посидела, подумала, а потом стала писать анонимку от Доброжелателя Папе Римскому. Написала, подписалась левой рукой: "мотальщица Петухова"! В анонимке она рассказала, что люди в чёрном её изнасиловали, а Кусана убили! И послала. Но тут же пришёл ответ, оформленный роботом: "Слушай ты, мотальщица! Ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" И поняла тогда Мяо-сан, что Бог всё видит и слышит! Бросилась она на колени перед иконой и спросила Бога: "Батюшка Небесный! Пора ли мне заводить черепашек, детей своих?" И Бог прислал СМС-ку: "Ты - плохая мать! Ты очень плохая мать! Ты сбросила своих черепашек в озеро с пресной водой, напевая: "Теперь я свободен!" И они все так и подохли! А звали их всех Боско!" Мяо-сан подивилась такой проницательности. "Но теперь я буду их растить, убирать за ними дерьмо и воспитывать! Я перестала быть плохой матерью!" - сказала она Богу. "А кто отец?" - спросил Бог. "Известный тебе самурай Кусан!" - сказала Мяо-сан. "Это не возможно!" - захохотал Бог в ответ. - "У Кусана лососики не плывут против течения!" "А ты откуда знаешь?" - спросил Кусан, входя. "Потому что ты был моим любовником!" - нагло сказал Бог. "Чего-то не припоминаю!" - сказал Кусан и вспомнил, как бежал по берегу с китайцем. "Нет, не так далеко!" - сказал Бог. И Кусан его вспомнил! "Но ты был женщиной!" - сказал он. "Так и есть, я женщина и есть! Я - Праматерь Божья!" - сказал Бог. "А, так ты женщина? Тогда я буду разговаривать с тобой, как с женщиной! Где ты шлялась всю ночь?! Почему опять пьяная?" - сказал Кусан. "Я могу всё объяснить!" - сказала Праматерь. - "Если бы я не шлялась где-то всю ночь, то на свет никогда бы не появился Бог! Потому что все вы фригидные импотенты, и мне пришлось бегать к Курскому вокзалу, чтобы забеременеть!" "Это ужасно! Ничего более нелепого я не слышал!" - сказал Кусан. "Потому что ты извращенец и импотент!" - сказала Божья Мать. Но тут встряла черепашка Мяо-сан. Она сказала: "А как ты узнала, что я не мотальщица?" "По ошибкам!" - сказала Мать. - "А точнее, это было всё проверено роботом, который и прислал СМС!" "Дать бы мне этого робота, я бы ему уши-то пооокрутила бы!" - сказала Мяо-сан. "Нет ничего легче!" - сказала Мать. - "Это известный тебе надувной автопилот Отто. Сейчас он не пьяный. И вот занимается разбором жалоб населения. Я его к вам спущу." И вот в помещении возник толстый надутый Отто. Он ковырялся в носу и спрашивал: "А чего это вы здесь делаете?" "Мы работаем! В отличие от тебя!" - сказал Кусан. "Я тоже работаю!" - обиделся Отто. - "И не смейте сдувать из меня воздух в правом боку." "Заметь, братан, ты сам это предложил!" - сказала Мяо-сан и вытащила затычку из правого бока Отто! Бедняга сдулся! Что вы натворили?!" - закричала Мать! - "Теперь мы все погибнем! Потому что автопилотом этого космического корабля "Земля" был Отто!" "Без паники, мэм!" - сказал Кусан. - "Как мне изестно, Земля и без пилота вращается вокруг Солнца!" "Как бы не так! Без пилота она бы начала выписывать кренделя и "петли Нестерова", что щас и происходит!" - закричала Мать! И действительно, помещение так тряхнуло, что все почувствовали приступ тошноты! "Я щас обблюю весь корабль!" - сказал Кусан! "Спокойствие, только спокойствие!" - закричала Мяо-сан. - "Я знаю, как починить Отто!" И она принялась надувать его! В это мгновение в помещение вошёл уборщик. Он увидел эту сцену и сразу сказал: "Не буду вам мешать!" "Это не то, что ты подумал!" - сказала Мяо-сан. - "Этот Отто - резиновый! А я вообще черепаха! У нас с ним ничего не было!" "А я что? Я ничего! Не было, так не было! Но сейчас у всех всё бывает, даже у черепах!" - сказал уборщик. Тут Землю вновь так трясануло, что уборщик подлетел в воздух и шмякнулся прямо на промежность к Мяо-сан! "Упс!" - сказал он. Тут уже настала очередь удивляться Кусану. "Это не то, что ты подумал!" - сказала ему Мяо-сан. - "Это - уборщик! Он здесь убирается!" "Да, я вижу, как он здесь убирается!" - сказал Кусан и врезал уборщику по морде! "Вечеринка - не вечеринка, пока кому-то не съездили по морде!" - сказал Отто. "Отто! Ты вернулся!" - сказала радостно Мяо-сан. "Да, я вернулся, мама!"- сказал Отто, который принял Мяо-сан за свою маму. "Нет, Отто, я к сожалению, не твоя мать! Но если мне когда-то суждено жениться и нарожать черепашек, то всех я назову Отто в твою честь! А не Боско в честь дедушки," - сказала Мяо-сан. Между тем Отто железной рукой принялся пилотировать Землю, и всё стало на места. "Внимание! Вас приветствует автопилот этого корабля Отто Камикадзе! Я совершил 234 вылета, 230 из которых закончились успешно! Приятного полёта!" - сказал он. И все успокоились на Земле. Дети пошли в школы, старушки принялись вязать варежки, студенты принялись трахаться, а коровы щипать травку. Всё нормализовалось. "Ну что ж," - сказала Мяо-сан, - "всё хорошо, что хорошо кончается. Но я ещё не осуществила свою мечту: родить помёт черепашек и сбросить их в солёное море. Богиня, подскажи, с кем мне надо переспать?" - обратилась она к Богине, Божьей Матери. "А я откуда знаю?" - спросила та. - "Но ваш звонок чертовски важен для нас! Оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора!" Ответил оператор: "Говорит оператор, ик!" "Понимаете, у меня проблема! Я окружена мужчинами, которые не могут! А те, которые могут, не хотят! С кем мне спать? С Отто?" - спросила Мяо-сан. "Подождите, не тараторьте! Кто такой Отто?" - спросил оператор. "О, Отто - это наше всё! Вы не знаете Отто? Напрасно! Это цвет нашей экспозиции! В нашем музее представлены черепа Отто в возрасте 3, 15 и 45 лет! Это что-то! Таких черепов нет на кладбище! К сожалению, ваш череп не представляет никакого интереса, таких черепов на любом кладбище завались!" - сказала Мяо-сан. "Но подождите, подождите!" - сказал оператор. - "А как же Отто живёт без черепа?" "А так! Очень просто! Как многие живут без мозгов, так и он без черепа. За сданные в музей черепа он получил солидный гонорар и теперь гуляет на него!" "Ну ладно, а я-то здесь при чём?" - спросил оператор. - "И Отто ваш не при чём! Идите в банк спермы и осеменитесь заочно! Это щас модно!" "А что? Это идея!" - сказала Мяо-сан и пошла в банк спермы. Там её так встретили! Врачи сказали: "А как вы будете кормить младенцев с такой хилой грудью? ""Ложкой я их буду кормить!" - сказала Мяо-сан. Тут только докторша подняла голову над рукописью и увидела, что перед ней черепашка. "А вам - к гинекологу!" - сказала докторша. - "И сдайте анализы!" Но в кабинете анализов с Мяо-сан запросили справку, сделаны ли ей все прививки, чтобы работать на счётно-вычислительных машинах. А также справку, сколько километров она проехала на машине и сколько прошпа пешком в возрасте 25 лет! Пришлось делать прививки для счётных машин. Это было очень больно, в позвоночник, но зато потом Мяо-сан не могла разогнуться, что и требовалось для работы. Наконец, она попала к гинекологу. "Душечка моя!" - сказал врач. - "Какого хрена вы делали прививки? Ведь вы не математик!" "А мне же сказали!" - сказала Мяо-сан, с трудом разгибаясь. "К сожалению, в нашем ведомстве ещё полно бюроктратов, этих оборотней в медицинских халатах! Не надо было их слушать, они жулики, гребущие баблосы на бедах населения! Надо было сразу идти ко мне! Кстати, с вас 1000 рублей за приём!" - сказал врач. "Вы карточку принимаете?" - спросила Мяо-сан. "Давайте!" - сказал врач, а потом приставил к горлу Мяо-сан скальпель: "А теперь говори ПИН-код!" и Мяо-сан сказала: "332-223". После этого гинеколог сказал: "У меня больше к вам нет вопросов! Вот вам сперма Арнольда Шварценигера, родите чёрных нигеров! Да шучу я, шучу! Родите черепашек и споёте им: "Рыбки заснули в лесу, птички заснули в пруду! Спи и ты, нигер!" И Мяо-сан пошла домой. Она налила молока в стакан, но молоко было уже месяц, как кислое. Мяо-сан подумала: "Вот, кто мне поможет: Отто! Но Отто занят! Он всегда занят, и это мы ценим, потому что без него наступит апокалипсис! Тогда Кусан. Но Кусан меня не любит! Никто меня не любит! Тогда я сама!" И она вылила лососиков Шварценигера в себя! И тут же с ней начало что-то происходить! Она стала превращаться из черепашки в черепашку-ниндзя с лампочкой во лбу! Потому что говорилось, что сперма Шварценигера преумножит то зло или добро, которое будет его держать! И вот она, Мяо-сан, стала черепашкой ниндзя! Она принялась весело скакать по квартире и рушить антиквариат! Потом позвонила уборщику: "В квартире была небольшая вечеринка, и я прошу всё убрать!" Пришёл тот самый уборщик и принялся мрачно махать метлой: "Насвинячат здесь, а потом убирайся!" Он случайно нажал на кнопку. И заиграло механическое пианино! А антиквариат стал рушиться! Уборщик тщетно ловил его, а потом обрушил весь стеллаж со словами: "Банзай!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2608,2-2608,6

27 августа 2010 года. Вчера был ужасный день! 4 ЦЭ (Закатывания!) длиной в 8 часов! Таблетки не действовали! Это я в начале поехал на Отдых. И на Новой играл магнитофон, и сидели какие-то мужики. Такая тёмная зона! И я понял, что Закатываются! И вернулся! И правильно сделал, так как глючило уже. "15-34 2 Таблетки. 16-23 2 Таблетки! (Чувство Цветовой Дифференциации возникло внизу, у пальцев ног. А я-то выше! Хорошо, что можно Усомниться в нём. Рабочие щас не выше этой высоты, хотелось их прибить. Но не сильно хочется. (Это у нас щас работают 3 таджика. Рушат стены! Шумят! Сверлят. А сами тихие ребята.) ИЗ Окна дует: Усомниться в Ставке на психические Чувства! А до: машины шумят на улице, и щас стучат и сверлят рабочие! Это прибивает! Вон, с первого этажа мужик жаловался на стук! Чувство Оконного Страха! (Но его так и не было, как уже давно не бывает.) Мороз будет зимой: почему Новый Год зимой? Это - с детства. Усомнился в Ставке по-чёрному. Значит, есть, в чём Усомниться! Это смотрел на фотки на стене. (А там я в детстве.) "Сложно это!" - написал мне Родион. Может, снова написать ему? (А я ему не пишу с января, потому что он не отвечает. И я с ним рассорился.) Чувство Невыполнимых Действий! А "сложно", потому что рабочие видят меня маленьким. И сейчас сложности с ЦЭ. Вспомнил самые ударные моменты (прошлых ЦЭ) : свастику вращающуюся. Значит, недоглючил. Откат к 18-20. 19-16 2 Таблетки. (ЦЭ от Л.) (Он приказал выбросить штаны и весь мусор! Но у меня мусора нет! Ходит, орёт на всех!) (2ое! Хотелось дать Л. ло морде: "Самые зверские установки" и отказ ЧНД. 19-36 4 Таблетки! Л. щас уедет за Настей. Как всё-таки он всегда маленький? А я-то большой опять! 21-51 5 Таблетки! 3е ЦЭ: от яркого Окна по ТВ и машин опасных. Ходил в туалет. Что, показывать Коту, как Закатываются заново? Похоже, новая ЦЭ от "Поющих трусов" в игре "Мафия". Да, автоматически Закатились от одного мужчины в "Мафии". Откат к 23-50. Итого 8 часов." Вот так. "Поющие трусы" - это группа, которая мне нравится. Жду второго альбома их. И сегодня было страшно, что опять Закатятся. Но нет. А машины опасные, как и поезда и Окна! Везде страшно! Так виделось всё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2608,6-2610,8

28 августа 2010 года. Мрачная сказка про скелетов. Вот сидят скелеты, и им скушно. "Почеши мне спинку!" - говорит скелетесса Анжела своему скелет-френду Сычу. И тот снимает с неё рубище, а там на спине - полоски! "Что это такое?!" "Я упала на грабли!" - говорит Анжела. "Нет, ты врёшь! Ты опять ходила к людям! И они тебя испортили! Потому что они совершенно не теннисные создания! Ты забыла про Теннис!" - сказал Сыч. "Да ничего я не забыла!" - сказала Анжела. - "А люди, они такие милые! Из них можно запросто сосать кровь, а они только охают и ахают! Милые, милые!" "А как же наш обет? Чтобы не сосать больше крови, а пить красное вино? Мы же культурные скелеты, а не вампиры какие-нибудь!" - сказал Сыч. "Да я попила вино, а потом и кровь!" - сказала Анжела. - "Потому что после вина, которое сужает сосуды, микробы не могут продвигаться и ничего не понимают! А кровь расширяет сосуды, и микробы проскакивают в желудок! Ну а потом выводятся со шлаками, которые могут вам повредить! Станьте активными!" Вот так сказала Анжела. И Сыч стал активным: он дал ей пощёчину! Она упала на землю в рыданиях: "За что, дурак рыжий? Ведь я любила тебя!" "А теперь я тебя больше не люблю, ватный пупсик!" - сказал Сыч. - "Я ухожу к Виктории!" И он ушёл. Полежала-полежала одна Анжела, а потом и думает: "Пойду покатаюсь на аттракционах в Лунопарке! Может, кого-нибудь и встречу там!" И вот пошла она в Лунопарк. Перелезла через забор, потому что была ночь, и ничего не работало. И вот видит: сидит на скамейке милый котёнок! "Вот, кто мне нужен! Кис-кис-кис!" - сказала Анжела. А котёнок сказал: "Бесполезно! Не сопротивляйся! Ты окажешься там, где он хочет!" "Кто это "он"?" - спросила Анжела. "Наш Бог Магомет!" - сказал котёнок. - "А ты что, не мусульманка?" "Да нет вроде!" - сказала Анжела. "Ну и пошла тогда в ж.пу отсюда! Пошла вон! Вон пошла!" - заорал котёнок! Анжела покрутила у виска пальцем и пошла дальше. Видит: сидят голуби. И говорят: "Здравствуйте, прекрасная незнакомка!" "Приветики!" - говорит Анжела. - "Но с вами я дружить не буду, так как в вас мало крови!" "А мы знаем, в ком много крови! Очень много! Дашь рублик, позолотишь лапку - скажем!" Позолотила лапки им Анжела и услышала душераздирающую историю про Афанасия. Этот Афанасий был очень жирным. И в нём было много крови. Но потом он спился и стал худым! "Что за дибильная история?" - спросила Анжела. "Не дибильная! Вон он сам идёт!" - сказали голуби. И вот идёт Афанасий! И глаза у него горят! Он дразнит и обижает всех подряд и ломает насаждения! Подошёл Афанасий к Анжеле и хотел и её обидеть, но увидел, что это скелет. "Нет, это аллюр не для моей лошади!" - сказал он ей. И поведал душераздирающую историю про свою бабушку, которая тоже стала скелетом! "Была у меня бабушка!" - так начал Афанасий. - "И звали её Матрёна. И она была такая рукодельница, что многие называли её "Матрёна- Золотая Ручка". Любой сейф могла открыть заколкой! Но однажды на её пути стал майор Пронин! И она убила его! Но он схватил её за руку и сказал: "Если я умру, то возьму и тебя с собою!" И умер! И она стала зомби! А от зомби до скелета один шаг!" "Но я не такая!" - сказала Анжела. - "Я могу сделать тебе так больно, как ещё не бывало! То есть, нет, так кайфно, как не бывало! Потому что я ещё женщина!" "Уникальный случай! Скелет с половыми признаками женщины!" - закричал Афанасий и бросился бежать по аллее! "Ушёл Афанасий, ушёл!.." - горестно сказали голуби. - "Зачем ты его прогнала?" "Да я и сама не рада!" - сказала Анжела. - "Побегу догоню его!" И она бросилась в погоню! Ветки хлестали её по лицу! Между тем Афанасий запрыгнул в троллейбус! Анжела схватила "усы" тролллейбуса и оторвала от линии тока! Троллейбус встал! Анжела просунула голову в двери, но они тут же захлопнулись, усы снова подключились, и троллейбус пошёл дальше! Анжела бежала снаружи, а голова её была внутри! Афанасий открыл ей рот и прокомпостировал талончик! Потом он вышел на остановке. Анжела тоже освободилась из смертельных обьятий дверей и побежала за ним! Он сказал: "Но я, в некотором смысле, женат!" "Ничего не значит! Я отобью тебя у неё! Твоя жена объелась груш!" - сказала Анжела и распахнула свой халатик: "А зачем нам жена? У меня такой же халатик! С перламутровыми пуговицами!" Но Афанасий с ужасом смотрел на то, что было под халатиком! Там была вмонтированная клетка, внутри которой барабан крутил бобёр! "А это кто у тебя?!" - спросил Афанасий. "Не обращай внимания! Малобюджетная трансплантация! Это - Бобёр! Бобёр, это Афанасий!" - сказала Анжела. "Нет, ты совершенно мне не подходишь!" - сказал Афанасий. - "У меня аллергия на бобров! Однажды к нам пришёл кот с авоськой апельсинов и цветами в лапах, так я как заору! Кот ничего не понял, бросил авоську и смотался! Вот, что такое аллергия!" И поняла тогда Анжела, что другого выхода нет! Она схватила Бобра и вышвырнула его из клетки! Бобёр пошёл прочь, оборачиваясь и грозя кулаком! "Ну вот и всё!" - сказала Анжела. "Но как ты будешь теперь жить?" - не понял Афанасий. "А так! Я уже давно не живу! Я давно померла! Но тебе открою небольшой секрет: я живу на батарейках "Дюраселл"!" - сказала Анжела и принялась прыгать по стенам зданий и по крышам! "Прекрати немедленно!" - сказал Афанасий. - "Мне страшно смотреть на тебя!" И он повёл её знакомиться с родителями и женой. Вот сидят они за столом. Жена Афанасия говорит: "Кушайте, гости дорогие!" "Мы, вообще-то, не гости! И совсем не дорогие!" - говорит Анжела. - "Я люблю вашего мужа!" "Ну ты и всё испортила!" - сказал Афанасий. "Что, что я испортила?" "Сюрприз! Я хотел приберечь эту новость на десерт," - сказал Афанасий. И тут слово взял тесть Афанасия, Миклухо. Он сказал: "Ты мне с самого начала не нравился, Афанасий! А теперь ещё и привёл в дом новую жену!" Жена Афанасия сказала: "Ненавижу тебя, Афоня!" И ушла плакать в комнату! "Видишь, до чего ты её довёл?!" - спросил Миклухо и снял ремень из штанов! И принялся гоняться за Афанасием! Анжела подставила Миклухо ножку, и тот упал на пол, зацепившись за скатерть! Поэтому сорвал скатерть и приборы со стола! Анжела ударом карате ударила его по шее, и он опал! "Ну что ж, теперь никто нам не помешает!" - сказала она Афанасию. Но тут в помещение вошёл тот самый кот с авоськами и цветами! Это был кот Мурзык! Он сказал: "Что здесь произошло?" И Афанасия стало рвать прямо на кота от аллергии! "Но-но! Я бы попросил!" - сказал Мурзык и кинул в Афанасия апельсинами! Беднягу, Афанасия, прямо выворачивало! "Не видишь: ты ему противен! Уйдите прочь!" - сказала коту Анжела. - "Там мышь! Господа, там мышь!" "Где, где мышь?" - спросил Мурзык и полез за печку. Потом он сунул голову в дымоход, и Анжела ловко захлопнула его в печи! "Один готов!" - сказала она. Афанасий успокоился и сказал: "Всё мешает нашему счастью! Пошли, что ли, жить в шалаше?" И они пошли жить в шалаше. Вот утро. Анжела встаёт в своём прозрачном пеньюаре, а Афанасий говорит: "Мороз и солнце, день прелестный! Звездою Севера явись!" А Анжела говорит: "С тех пор, как ушёл Бобёр, мне чего-то не хватает! Давай заведём собаку! Или нового бобра!" "Давай!" И они завели нового Бобра! Но это был коварный Бобёр! Под личиной спокойного и тихого бобра скрывались кровожадные планы поработить Землю! Но так как у молодых детей ещё не было, то, чтобы проявить свою зверскую сущность, Бобру пришлось пойти к соседям и там разорвать и сожрать самого маленького в колыбели! И, главное, никто не догадывался, что это дело зубов Бобра! Все подумали, что это сделал сосед дядя Ваня, который уже отсидел за убийство! И его расстреляли! А Бобёр только потирал лапки! Но всё-таки у колыбели была установлена камера наблюдения, поэтому майор Пронин увидел Бобра в момент преступления! И понял Страшную Тайну Бобра! И майор принялся шантажировать Бобра! Чтобы откупиться от майора, Бобру пришлось на время завязать с наркотиками, которыми он кололся. И Бобра стали мучить ломки! В одну из них, когда он грыз табуретку, Анжела увидела это! И она сказала: "Что ты здесь делаешь?" А Бобёр сказал: "А! Это ты! Сама пришла!" И бросился ей на шею, чтобы испить крови! Но у неё не было крови. Поэтому она сказала: "Видимо, мы совершили ошибку и приютили ненормального Бобра!" "Наконец-то до тебя дошло!" - сказал Бобёр. "Надо было приютить Хомяка. Желательно, сонного или сонливого!" - сказала Анжела, взяла Бобра за шкирку и вышвырнула на улицу: "Ты здесь больше не живёшь!" И Бобру пришлось бомжевать! Тут в гости к Анжеле и Афанасию пришёл майор Пронин и рассказал про Бобра! И все были в шоке, потому что ни за что бы не подумали на Бобра! Но сам Бобёр в это время рылся в помойках. Там он нашёл почти новые роликовые коньки, надел их и принялся везде кататься с воплями: "Я свободен!" Но тут к нему подошёл Пронин и надел наручники на Бобра! И повёл в КПЗ! Вот так и кончил Бобёр! И тогда Анжела завела попугайчика. Это был симпатичный такой попугайчик. Но его судьба была предрешена! Потому что кот Мурзык положил на него глаз! И однажды одной тёмной дождливой ночью кот при неясном свете молний пробрался к клетке и сожрал попугайчика! Утром все проснулись: нет птицы! Одни перья! И поняла тогда Анжела, что попугайчик в мире ином! Села она на стул, стала смотреть в Магический Шар и листать Магическую Книгу, потому что у неё была астральная связь с миром умерших, так как она сама тоже давно умерла. И вот видит она в Шаре попугайчика! "Ну как ты там?" - спрашивает она его. "А ты как думаешь? Легко ли в мире ином гетеросексуальному попугайчику? Ведь здесь одни голубые! Вон, недавно хотели меня трахнуть!" - сказал попугайчик. "Кто конкретно тебя хотел трахнуть?" - спросила грозно Анжела! "Да кот Мурзык!" - сказал попугайчик. "Но он же вроде среди живых?" - спросила Анжела. "Нет, он отравился моим мясом и тоже помер!" - сказал попугайчик. - "Мы с ним стояли в одной очереди к Святому Петру на ресепшине в рай. Тут же стояли и солдаты без голов и конечностей, головы лежали в их вещмешках. Так Мурзык уронил мыло и говорит мне: "Подай мыло, любовничек!" Ну и я не удержался и врезал ему по наглой полосатой морде!" "Это да!" - сказала Анжела. - "Я в своё время тоже сидела в этой очереди на ресепшен. Но теперь мне сделали атоматический, так как прошло 15 лет! И мне продлевают инвалидность автоматически!" Тут в комнату вошёл Афанасий. Он сказал: "Чертовски хочется покататься на роликах! Прямо зуд в ногах какой-то!" И Анжела поняла, что теперь секс у них будет на роликах! Она достала ролики, они их одели и покатились в парк! А в это время бедный попугайчик бегал от взбешённого кота Мурзыка по раю. Но этого никто не видел, так как никто не смотрел в Магический Шар! К.

ЭПИЛОГ

Я настолько просветлел, что даже мрачные сказки у меня получаются светлыми. Это всё из-за моего ума, который содержится в двух Нижних Правилах: ЧС и ЧРВС. Как это расшифровывается, смотрите ранее. Я всё там описал. Ладно, ладно! Чувство Страха и Чувство Разачарования В Себе! А во время ЦЭ (Закатываний) Чувства другие, и в них можно сомневаться. Я берегу от машины сомнений Нижние Правила, потому что они могут быть в миг разрушены. Что наблюдается со всем на свете, когда Чувство Невыполнимых Действий, как я назвал Чувство Сомнений Во Всём. Всё рушится! Причём запросто. Но это уже к рассказу не относится. Он светлый. Может, даже скучный. Но это хорошо. Мне надоели постоянные ужасы и глюки! К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 28/08/2010, изменен: 28/08/2010. 98k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 260-261