Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 274-275

Александр

Барсуков

Страна

сказок-274

("Письма в никуда"-274)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2731,5-2734,6

13 января 2011 года. Как вы уже поняли, бабушке на Уран постоянно шлют торты! Так вот открою вам страшную правду: никакая это не бабка, а переодетый пират Перельман! Он переоделся в бабкины обноски, чтобы прикрыть свою наготу и жрёт нахалявные тортики! А настоящая бабка томится запертой в погребе! И тогда отважная Анфиса сказала: "Я освобожу её!" Села во флаер и полетела на Уран! Никто её не смог удержать! Вот летит она, летит, долго лететь, глаза слипаются. И снится ей не грохот космодрома, не эта ледяная пустота, а трава у дома - зелёная, зелёная трава-мурова! А потом вдруг увидела своего любимого человека: некоего дауна с Марса, который ходит по полю и хоботом собирает ей букет ромашек! Потому что она была по природе Сколопендра и любила всяких даунов сколопендрообразных! И вот насобирал Даун цветов, подходит мысленно к Анфисе и говорит: "Ты думаешь, эти цветы тебе? Дура! Это цветы моему любимому Перельману!" "Я не знала, что ты из ЭТИХ!" - говорит Анфиса. "А из каких ты думала? Я не только из ЭТИХ, но и вообще из ВСЕХ! Я - Величайший Даун во Вселенной!" И поняла тогда Анфиса, что Дауном овладела мания величия. "Я остановлю тебя!" - сказала сонно Анфиса и стала мысленно прокалывать дырки в презервативах, которые были у Дауна. Потом поняла, что делает что-то не то, а именно - противоположное! И стала заклеивать эти дырки! А Даун разошёлся, так и сыпет: "Все станут Даунами! Моими потомками! А я буду их Отец! И назову всех Толиками!" Проснулась Анфиса в холодном поту и думает: "Вещий сон! Ещё один мегалломаньяк на мою голову!" Но тут флаер прибыл на Уран, к бабке! Анфиса обвешалась гранатами, бомбами и фугасами. А в руки взяла скорчер - ужасный бластер! И пошла к бабке. А Перельман ничего не подозревает, лежит в бабкином кокошнике и лопает семечки "От Августина". И входит Анфиса! "Наконец-то! Наконец-то я увижу, как ты сдохнешь, собака!" - говорит Анфиса! А Перельман всё понял и бросил в неё семечками! И так метко, что закупорил воздуховод девушки! Она стала задыхаться! Её лицо начало синеть и зеленеть! "Врача!" - только и сказала она! Но врача не было! И Анфиса стала помирать в муках, чем повеселила Перельмана! Он стал танцевать на кровати: "Вот и нету Анфисушки! Внученьки!" И он отправился на свою планету Перельмановку! А Анфисе только этого и было надо. Она моментально выздоровела, выплюнула семечки и сказала в свой диктофон: "12-45! Всё идёт по плану! Перельман пытается скрыться! И я, наконец-то, узнаю, где находится Перельмановка!" Потому что Перельмановка была неизвестно, где! Говаривали, что в Чёрной Дыре, потому что никто не мог её запеленговать. Она была укрыта тройным слоем непроницаемой Чёрной Энергии! И только сам Перельман знал код доступа! И вот Анфиса видит, как Перельман стучит условным стуком в слои защиты, открывается окошко и голос спрашивает: "Кто там?" "Это я, Перельман! Открой!" "Назовите кодовое слово!" "Дерьмо"!" И дверца открылась, пропуская Перельмана! Анфиса тоже подошла туда и говорит: "Это я, Перельман! Открой!" "Какое кодовое слово?" "Дерьмо!" "Но у нас уже есть один абонент с таким словом! Ваш пароль недействителен! Прощайте! Вы хотели стать подружкой Перельмановки, но увы, мы с вами прощаемся!" - сказали за дверью и не открыли! Тогда Анфиса пришла в ярость! Она стала стучать ногами и орать: "Сволочи! Щас сюда прибудет флот Конфедерации! И всех вас сотрёт в порошок!" "А мы не боимся!" - сказали из-за двери. Ну ладно. Села Анфиса у двери и стала ждать. Случай подвернулся: как раз еврейские нувориши привезли рис Перельману! И один мешок взяла Анфиса и потащила внутрь! И её пропустили! Но Перельману всё же доложили о ней. "Эта девушка - шпионка! Пусть делает, что хочет, не мешайте ей!" - сказал Перельман. Он затаил коварные замыслы по отношению к Анфисе. Она, понятно, проникнет внутрь Замка, встретит там Перельмана, и он её обрюхатит! И она родит первого в мире Толика! Это будет на Земле! И скоро там все станут Толиками! А Анфиса их праматерью. Анфиса ни о чём не догадывалась. Она бродила по Замку, открывала много дверей, видела много жертв Перельмана - отважных звездолётчиков, которые чахли здесь в цепях и кандалах. И Великая Священная Ярость вскипела в ней, как волна! Она стала рвать цепи казематные и выпускать узников! Все они шли с протянутыми вперёд руками и просили овсянку! Потому что стали зомби! "Но у меня нет овсянки!" - сказала она. "Тогда мы съедим тебя!" "Во! Рис же есть! Ешьте рис! Его немеряно привезли сегодня!" И все зомби стали есть рис, от чего у них случился запор! Они лежали и стонали! И тут сверху на голубом вертолёте прилетел доктор Пистолетов! Это был розовый весельчак, но при виде помирающих зомби сам позеленел и уже в зелёном виде всё ставил и ставил им градусники в попы! Он им так надоел, что они молили уже не об исцелении, а чтобы Пистолетова от них убрали! Но Анфиса говорила, что он - доктор и знает, что хорошо, а что плохо! Наконец, Пистолетов поставил всем градусники и сел ждать, пока поднимется ртуть. "Понимаете, дорогой доктор!" - сказала ему Анфиса. - "Я всегда считала, что в наше время супергероев не бывает! Что надо полагаться только на себя! Но как вам удалось проникнуть на Перельмановку? Здесь же фейс-контроль!" "Эх, девочка!" - сказал Пистолетов. - "Как много ты ещё не понимаешь! Есть такое слово: "НАДО"! С ним многое можно сделать!" "Не волнуйся, крошка!" - сказал из окна Замка Перельман. - "Когда Пистолетов поставит температуру, мы его уничтожим! Как, в прочем, и тебя!" Доктор вынул градусники. Все они показывали 20 градусов - температуру трупов! "Боюсь, они безнадежны! Лечить далее нет смысла!" - сказал Пистолетов. А Анфиса сказала Перельману: "Не смей убивать доктора! Он такой хороший! Меня можешь убить, на моё место встанут сотни, тысячи таких же! А доктор - уникальный специалист в области проктологии!" "Нет! Он слишком много знает!" - сказал Перельман и убил Пистолетова! Это было ничем не оправданное злодейство! Но сама суть заключалась в том, что Пистолетов тоже превратился в зомби! Анфису он не узнал, зато узнал градусники ("О, градусники! Приветики!") и анфиладу ночных горшков! Он взял нижний, и все они рассыпались по земле. Между тем зомби остальные перестали стенать и вопить. Они объединились в кружок и стали там чего-то шептаться! "Мы теперь команда "Весёлых и Находчивых"!" - сказали они Анфисе. - "Будем придумывать разные остроты и веселить публику!" Анфиса на них махнула рукой и пошла снова в Замок, чтобы покончить с Перельманом. Перельман схватил мобильный телефон с антенной и стал фехтовать! Анфиса взяла брёвнышко и вышибла из рук пирата телефон! Команда "КВН" так отреагировала на это: "Какое это брёвнышко? 4 кубометра дров! Весело подняла брёвнышко и понесла!" Но Анфиса их не слушала! Следующим своим ударом она размозжила череп Перельману, но он схватил один из своих дежурных запасных черепов и надел себе на шею! "Ты убил моего отца! Ты убил доктора Пистолетова! Ван моо! (Ещё раз!)" - сказала Анфиса и перерубила самурайским мечом, который ей бросили снизу из КВНа ("Побрей им свою задницу!") стропила, на которых держалась люлька с Перельманом! Но вместо того, чтобы оборваться, люлька не оборвалась! Перельман схватил Анфису за руку и вышвырнул на двор! А ведь это высоко! 30 метров! К счастью, Анфиса зацепилась рукавом за минутную стрелку башенных часов и повисла на ней! Стрелка не выдержала её веса и опала! Все КВНщики с восторгом смотрели на Анфису и делали ставки на то, что она помрёт и упадёт! Но внизу Анфиса заметила флаг Перельмана: "Весёлого Роджера"! Она прыгнула и схватилась за флаг, по которому и спустилась вниз! "А жаль! Жаль!" - сказали КВНщики, а Перельман в башне метал громы и молнии: "Такой флаг испортила!" К несчастью, Анфиса приземлилась на позвоночник и превратилась в парализованную идиотку! Она ничего не соображала и ходила под себя. Перельман был расстроен: "Я не смогу выдюжить эту нахлебницу! Придётся её убить!" Но тут что-то переключилось в зомбиообразном мозгу Пистолетова, и он сказал: "Её надо лечить! Как? Сексом! Я так вылечил 40 мальчиков от заикания! И спас 40 наркоманов из горящего дома! Мальчикам я показал, как трахаю свою домработницу мадам Берже, и заикание прошло! А сейчас я покажу Анфисе, как я трахну Перельмана!" "Но-но!" - сказал Перельман. Но было поздно! Все КВНщики с воплями: "И я! Я тоже! Свобода! Братство!" стали гоняться за всеми обитателями Замка! А ведь в подвалах там жили дрессированные медведи, а горничными были самые красивейшие девушки Галактики, которых Перельман спёр прямо с Конкурсов Красоты! Короче, после всего эти девушки расслабленно курили, как и медведи. Потому что пережили прекраснейшие минуты в жизни с зомби. Анфиса смотрела-смотрела и перестала быть идиоткой. Она давала всегда уместные и полезные советы, КАК это делается! Осталось вылечить её позвоночник! "Тут я бессилен!" - признался Пистолетов. - "Нужен спец покруче меня! А! Знаю! Доктор Мясник! Сейчас ему позвоню, пусть прилетает!" И прилетел Мясник. Он был мрачен. Дело в том, чо последний его пациент сошёл с ума от боли. Мясник втыкал в него электроды и радовался весёлому искрению. "Ну те-с, где здесь больная?" - спросил он и выставил электроды! И от этого ужасного зрелища позвоночник моментально сросся, а Анфиса забегала в панике! "Бывает! Излечение страхом!" - сказал Пистолетов. - "Спасибо, коллега!" "Так значит, вы все тут коллеги?" - сказал Перельман, выходя из Замка на лужайку. - "Сейчас я вас поссорю и помирю на всю жизнь! Будете коллегами по несчастью!" "У него напильник!" - закричала Анфиса! "Да, девочка моя! По части извращённости выбора оружия я не знаю себе равных! Я хотел взять лобзик, но он мне показался не серьёзным!" - сказал Перельман! Но даже силы природы самой Перельмановки устали от зверств этого пирата! Поэтому тут прилетел голубь и нагадил на голову Перельману! "Сотрите с меня эту гадость! Я ничего не вижу!" - кричал пират! "Пойдём, други! Он ослеп и достаточно этим наказан!" - сказал Пистолетов. И все пошли прочь! "А как же я?! Подождите меня!" - кричал Перельман, тыкаясь во все стороны! Да, он ослеп и свалился в канаву, где и должен был помереть! Но неожиданно к Замку из космоса спустился корабль космический "Корыто"! Оттуда выбежал профессор Селезнёв и сказал, что Перельманы совсем недавно занесены в Красную Книгу Космозоо! И что их нельзя уничтожать, а надо лечить! И Перельмана взяли на борт "Корыта"! Много же он доставил хлопот слонам и носорогам, которые стали жить рядом с клеткой с Перельманом! Он пел нецензурные частушки и норовил нагадить! Зрение к нему вернулось после того, как смыли испражнения голубя. И вот ночь! Перельман будит рядомживущего Пингвина и предлагает ему побег! "Да какой побег в 3 часа ночи?" - спрашивает Пингвин. "А такой! Мы наденем маски Анфисы и Лопозкова и влезем во флаер! А потом полетим! Соглашайся! Такой шанс!" И всё произошло, как и хотел Перельман! Он снова был на свободе! И он поклялся жестоко отомстить "Корыту"! "У нас связаны руки!" - сказал Селезнёв Анфисе. - "Он под защитой ЮНЕСКО!" "Да плевать я хотела на ЮНЕСКО!" - сказала Анфиса. И на свой страх и риск она полетела на встречу с Перельманом, чтобы убить его! Перельман снова обзавёлся Замком, опять на Перельмановке. И обслуживали его самые лучшие девушки. Так вот вместо него на бой с Анфисой вышли четыре мулатки на шпильках! Анфиса ударила им по груди, и их груди запрыгали, как цунами! "Пардон, мадам!" - сказала Анфиса. - "Известно ли вам, что Перельман вас только использует! А потом поматросит и бросит? Вместо того, чтобы поклоняться тупому Богу Перельману, вступайте в наш светлый Комсомол Марса! Все там состоят: и я, и Лопозков, и Сколопендра-мать! Мы ходим с речетативками: "Кто шагает дружно в ряд? Комсомольцев наш отряд!" А по вечерам нам дают макароны! Короче: украл - выпил - в Комсомол! Романтика! А у вас где романтика?" "А у нас у Перельмана перчуган с руку величиной!" - сказали девушки и томно завздыхали! И Анфисе не удалось ничего противопоставить! Она только решила наперво кастрировать Перельмана! И вот пришёл Перельман. Он был озлоблен: "Я же сказал: "Убейте её!" "Нет, убейте его!" - сказала Анфиса. И тогда-то Перельман и достал из широченных штанин дубликатом бесценного груза свой перец! И совершенно ошибочно, потому что Анфиса с криком "Кия!" подпрыгнула и ударила по нему своей антенной! Потому что у неё не было сабли, а был мобильник с антенной! И перецу ничего не было! Только из живота Перельмана вылез заспанный глоольд и сказал: "Потише нельзя? 3 часа ночи! А мне завтра рано вставать!" И скрылся в пузе пирата, поправляя свой ночной колпак и наглазники на глазах чёрные. При виде этого все воины Перельмана подумали: "Он не человек, а гольд! А гольды нам враги! Они однажды вместо Кости-Одессита чуть не завалили фекалиями всю Землю! Костя бы и без них справился, не надо было форсировать процесс!" И мулатки сказали: "Мы уходим! Разбирайся с этой бешеной сам!" Бешеная была Анфиса. Она сказала: "За все злодеяния твои, Перельман, за всех убиенных товарищев наших, за вирус "Пожирай-ку", который ты запустил в Космонет, приговариваю тебя к смерти!" "Но ты же любила меня! Я так молод, чтобы умереть!" - сказал Перельман. "Я никогда тебя не любила! Я люблю Сколопендр с Марса! А сколько тебе лет?" - спросила Анфиса. "Всего 125!" - сказал Перельман. "Вот и сдохни, как собака!" "Но засудят-то тебя! Ведь я занесён в Красную Книгу!" - сказал пират. "Чтобы засудить меня, нужен мой телефон! А это - телефон Антонио Бальди!" - сказала Анфиса и проткнула его антенной живот Перельману! И тот стал умирать! Он говорил: "Прощай, Солнышко! Больше никогда твои тёплые лучи не согреют меня! Прощай, реченька! Больше твои тёплые струи никогда не обволокут меня! Прощай, электростанция! Больше я никогда не буду плавать около тебя и после не буду гадить оранжевым дерьмом!" "Ну, со всеми попрощался?" - спросила Анфиса, деловито вытирая антенну о штанину. "Хотелось бы ещё с котом Мурзыком попрощаться, но он где-то скрывается, так как обиделся, что я привязал к его хвосту ядерную боеголовку!" - сказал Перельман. "Какой же ты всё-таки злобный, Перельман!" - сказала Анфиса. - "Подожди, я отвяжу бомбу от Мурзыка, а потом прикончу тебя!" И она ушла искать Мурзыка. И конечно не нашла, потому что такого кота в природе не существовало! Это был хитрый ход Перельмана, который во время отсутствия Анфисы вскочил на ноги, розовый и бодрый, и вспрыгнул в свой корабль, который взмыл в космос и был таков! Пришла Анфиса. Она тащила за лапу какого-то бобра - единственную тварь, которую ей удалось найти. "Это Мурзык?" - хотела спросить она. Но понятно было, что это не Мурзык, а Перельман смылся! За это чуть не поплатился невинный бобр! Анфиса от негодования чуть не оторвала ему хвост! Она раскрутила бобра и вышвырнула его в окно Замка, а потом полетела обратно на "Корыто". Где профессор Селезнёв убивался не потому, что исчезла Анфиса, а по исчезновению Перельмана! "Такой редкий кадр! А Анфис таких пруд пруди!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2734,6-2734,8

15 января 2011 года. Изменение! Правило "Некоторые Желания Рушат Мозг!" отменяется. Вводится Новое: всегда есть выбор, думать, как я думал до модернизации или как после. Но всё это были мои личные мысли. Так что можно думать как до модернизации. И так я буду думать обо всём: о "недумании" вообще, о проблемах. И так далее. Я больше не модернизированный, а какой всегда. Это всё мои личные мысли. Итак: "Есть Выбор: думать, как раньше или как модернизированно. Выбираю как раньше, потому что это всё мои мысли и мне знакомы." Я больше не модернизированный, зато авторизованный. Нет больше страха показаться хуже себя самого. Всегда я думал свои мысли. Это как раз не чувства и не Желания, а тот самый Выбор, когда я выбираю путь, по которому думать. Короче, точнее затрудняюсь сказать. Выбор, короче. Выбираю. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2734,8-2738,1

17 января 2011 года. Вчера было страшное 5-часовое ЦЭ (Закатывание!) ! Усомнился в Правиле этом. Когда не было Выбора, были Чувства: например, при виде чёрного цвета - уныние, а при виде белого - страх! Но так как Ставки на Чувства у меня уже нет, то я не придал этому значения. Вспоминал все прошлые Правила, которые были во время ЦЭ. Это было именно то, что я думал в таком случае. А насчёт ТВ была теория, что логики вообще никакой нет! Только на бумаге может быть. Или нарисованная. Поэтому смотрел "Шрэк-2", мультик, где хотел поискать логики. Но потом отключился. Таблетки помогли только 5-ые. Страшная штука вообще. А воспоминания о прошлом Правиле про Желания только мешают. Я так уже не думаю. Хоть и Усомнился, но продолжал копаться в своей истории. Не стоит говорить, что у ЦЭ своя ужасная история, и копаться в ней совершенно особенная штука. Можно вспомнить всё! И это всё страшно. Ну а теперь какая-нибудь разгрузочная сказка. Я хотел написать про солнечные поляны, стада ягнят и вообще мирную природу! Ну как у меня бывает, щас придёт злой дядька-чечен и порежет ягнят на шашлык! Кандагар, понимаете! Но нет! Чечена нет, ягнята есть. Они говорят: "Бе-ее!" и щиплют травку! Но неожиданно в травке обнаруживается пестицид! И вообще, это ненормальная травка, а опиум-макс! И вот ягнята балдеют и видят глюки! Что пришла их матушка, Серая Коза! И говорит: "Козлятушки мои-ягнятушки! Я ли вас не выпаивала (молоком) , не выкармливала кефиром, сладок кус не доедала!" А ягнятушки говорят: "Поди прочь, мать! Не видишь: мешаешь пастись! Тормозишь трафик!" "Чего?" "Трафик! Движение! Создаёшь пробки! Москва слезам не верит! Не верим, короче, что ты наша мать! Наша мать погибла в перестрелке в Горном Кандагаре! На неё насели три чечена злых! Одного она укусила за яйца, а второй успел выстрелить ей в лоб! Погибла смертью героини! А ты, старушка, иди, не засти Солнца! Ты нам не мать!" - говорят! "Да это я и есть!" - говорит мать! - "Я его укусила! Но пуля оскочила ото лба, потому что я была в каске!" И признали ягнята мать свою! И закружились в хороводе с воплями: "Бе-ее!" Но тут из ближайших кустов вылез недобитый чечен, Омар Омаев! Он прицелился, но его по плечу хлопнул второй чечен, Отар Отаров, мол, выпей! Но Омар отмахнулся и снова прицелился! Тогда его схватил за подворотничок его полевой командир Обар Обаров, мол, застегни на верхнюю пуговицу! Омар застегнул, показал в спину уходящему командиру средний палец и снова прицелился! Тут ему глаза закрыла медсестра Раечка! Омар не выдержал и наорал на Раечку! Его вопли услышали ягнята и бросились бежать с солнечного луга на блок-пост под прикрытие российских пулемётов! Вот так Омар и не совершил свой терракт! Да! Но сказка, конечно, будет не о том. А об отваге, молодецкой удали и чести. Про гардемаринов! Вот скакали гардемарины по дороге! Как вдруг висит знак: череп, кости и "Ахтунг!" "Не поедем в этот страшный Ахтунг!" - говорит гардемарин Вася. "Да, раз там живёт такой страшный дяденька!" - говорит Петя. И решили они разбить палатку и разложить костёр. Потом в этой палатке нашли полкило куриных костей и решили, что это были бойскауты! И вот сидят гардемарины вокруг костра. Уже смеркается. И давай они травить страшные истории. Вася говорит: "Однажды у костра сидело 12 детей! Как вдруг пришёл некто Пожирай-ка и сожрал всех детей! Только 12 пар обуви осталось. Ну и лапти самого Пожирай-ки, потому что он как пожрал детей, простыдился и нырнул в костёр "ласточкой"!" "Враки всё это!" - сказал Петя. - "Сидело у костра 11 детей! Так вдруг пришёл 12-ый, бухой, и говорит: "На берег выкинуло бочку спирта!" И всех как ветром сдунуло! А на бочке какой-то дурак написал мелом "СПИРТ"! А там был мазут! Вот если бы на спирту кто-то написал "МАЗУТ", всё равно выпили бы! И превратились 11 детей в Суперменов! В Команду "ЗЭТ"! Один только Вася не превратился, потому что он с мазутом завязал. Он на керосин перешёл! И вот давай летать эти Спайдермены по лесу и везде гадить паутиной! Разбудили лесника Филиппова! И тот начал их отстреливать, как уток! Но Вася его остановил: "В кого метишь, гад?! В ребят!" "Это уже не ребята!" - сказал Филиппов! - "А ты, Бричер, отойди, не мешай отстрелу!" И отстрелил Бричеру мизинец! Рассвирипел Бричер, схватил винтовку лесника и разломал её о голову Филиппова со словами: "Кто к нам с винтарём придёт - без винтаря и уйдёт!" Филиппов понял, что бедный мальчик сошёл с ума! Он вызвал "Скорую"! И приехал Мандрыкин. Он связал Васю брыкающегося и отвёз в психдом номер 1! И вот печальные приключения Васи там. Всем выдали по куриной ножке, а потом сделали клизьму и промывание желудка!" "Вот ты и врёшь!" - сказал гардемарин Слава Пете. - "Не было такого!" "А вот и было! Я сам там лично лежал и всё испытал и на себе испробовал! Выдали курицу, а там был пестицид, очень полезный для здоровья психов! С пестицидом их тянет совершить побег, а без него они лежат брёвнами и только глючат! Товарищ Аахов, директор психушки, понял свою ошибку! И пестицид вымыли! Нет его больше!" "Да! Страшная история!" - сказал Вася. - "Но я знаю ещё страшнее!" Но не успел он рассказать, как череп на дорожном знаке закричал: "Невозможно слушать! Достаточно! Дайте мне ружьё и 4 патрона для них и для себя! Таких страшных историй я в жизни не слышал! Дерьмо это, а не истории! Что это за хрень?" Потом Череп соскочил со знака и бросился вниз по дороге, крича благим матом! "Вот бывают психи на свете!" - сказал Слава. - "Ну что ж, теперь можно продвигаться в этот ихний "Ахтунг"!" И гардемарины тронулись в путь. Навстречу им шла мрачная колонна каких-то серых личностей, сверху накрытая брезентом! Гардемарины приподняли брезент и стали распрашивать, что это, собственно, такое? И им рассказали, что в Ахтунге свирепствует "куриная слепота", от которой все померли! Не померли только они, потому что вовремя сожгли всю одежду и ходят теперь так голые! Подивились гардемарины и пошли дальше. И везде, значит, по дороге, на деревьях, на столбах и на проводах висят трупы погибших в эпидемии! "А почему, собственно, на проводах?" - спрашивали гардемарины, но только эхо разносило их слова в этом кошмарном безмолвии! Только один труп ответил, только один: он сказал: "Потому что покачену!" И снова помер! "Нет, так не по-людски их оставлять здесь! Их надо захоронить!" - сказал Петя. "Ну и иди, копай! А по-моему, они сами скоро истлеют и свалятся вниз!" - сказал Вася. Но Петя уже копал братскую могилу. Копал-копал, от обеда до забора. И выкопал! Но тут все трупы поспрыгивали с проводов и говорят: "Шутка-нанайка! Нет никакой эпидемии! Нет никакой "слепоты"! Мы - вампиры-зомби так завлекаем жертв, а потом напиваемся их крови! Они тоже становятся вампирами!" "С нами у вас этот номер не пройдёт!" - говорят гардемарины. - "Мы - гардемарины! У нас самая поганая кровь в полку!" "Ну что ж, путники, идите себе! Но только не трогайте Сапфир! Это - святыня Ахтунга! Если его выкрасть, то случится Конец Ахтунга! И Конец Света соответственно!" - сказали вампиры и снова залезли на свои провода и притворились мёртвыми. Но Пете стало любопытно, что это за Сапфир такой, потому что он где-то читал или слыхал, что есть такой Сапфир, исполняющий все желания! А Петя мечтал сменить пол и стать женщиной! Очень он любил маникюр, цацки, брюлики и нежность-свежесть-уход! "Даже не думай, п.др противный!" - сказал на это ему Слава. - "Быть женщиной позорно! При опасности женщина везде бегает и кричит: "А-я-яй!" Не то, что мы, люди-гардемарины или чёрные люди! Мы спокойны всегда! А женщины бегают!" "Да подожди ты!" - сказал ему Петя. - "Я хочу стать такой женщиной, у которой будет конец! Я тоже никуда не побегу, а буду размахивать своим концом и потоком воздуха потушу всё бедствие! Ведь это пожар будет?" "И какого рода размер у тебя будет?" - спросил скептичный Слава. "Ну не знаю! Сантиметров 50! Чем больше, тем лучше! И грудь четвёртого размера!" - сказал Петя. "А я попрошу себе "мерседес", костюм с отливом и уеду в Ялту!" - сказал Вася. "Дурак! В Ялте щас тебя затопчут! Там Олимпиада!" "Ну не в Ялту, так в Нью-Йорк! Заодно попрошу, чтоб знать английский язык!" И вот гардемарины подошли к главному зданию Ахтунга: к Планетарию. На ступеньках сидел малыш-упырёнок и ковырял в заднице отвёрткой! "О! Продвинутый малыш! Ему даже не надо предлагать отвёртку, чтоб лучше ковырять! Она уже у него есть! Скажи, мелюзга, а где здесь Сапфир?" - спросил Петя. "Ю гаре им!" - сказал по-английски упырь. Но потом сам поправился и произнёс это по-узбекски, украински и по-французски. Петя рассвирипел: "Говори на нормальном языке!" И малыш снова сказал: "Ю гаре им!" "Какой-то тупой малыш!" - сказал Петя. - "Я думаю его убить!" "Не надо, дяденька!" - сказал Малыш. "Вот так-то лучше! Говори, где Сапфир!" "Дуля вам, а не Сапфир! Не распускали бы руки у калитки, я бы показал! А теперь фиг вам с маслом!" - сказал Упырёнок и бросился внутрь Планетария! Петя выхватил пистолет и выстрелил! Пуля стала летать между саркофагами, в которых были захоронены астрономы Ахтунга! Упырь прыгнул в один из них, и пуля прилетела туда же! Крышка захлопнулась, и раздался хлопок-взрыв! Дело было сделано! Путь к Сапфиру был открыт! Но неожиданно из саркофагов полезли какие-то мумии! Это были астрономы! "Мамочка голодна! Накормите мамочку! Мамочка хочет мяса!" - твердили они! И шли с вытянутыми руками на гардемаринов! "Мужики, вы чего?!" - сказал Слава. - "Мы не мясо! Мы туристы!" "А! Туристы! Облико морале? Знаем-знаем! Ваше мясо на вкус как крольчатина! Очень тонизирует!" - сказали мумии и зажали гардемаринов в углу! "А это вы видали?" - спросил Петя и достал банку "Пепси"! И смачно отпил глоток! Все сглотнули в вожделении! Петя вторую банку кинул мумиям, но оттуда повалил оранжевый дым! "Молодец, Петя!" - сказал Вася. - "Хорошо придумал!" "Но я думал, там Пепси!" - сказал Петя и схватился за горло! - "Потому что если там не Пепси, то и в моей - ослиная моча!" И его стало рвать на мумий! Те заорали благим матом и бросились в рассыпную! Путь к Сапфиру Желаний был открыт! Вот он показался на блюдечке с каёмочкой. Такой большой, самый большой в мире, чемпион по каратам! Первым на него положил руку Петя! И рука прилипла! "Чем они его вымазали?" - спросил он. Потом вытер Сапфир и сказал: "Хочу стать женщиной с длинными волосами, маникюренными ногтями и серёжками в ушах! Но с перецем!" И откуда-то сверху прозвучал Глас: "Это все загадывают! Давай что-то пооригинальнее!" Петя поднапрягся и сказал: "Хочу тогда стать вечным ребёнком, чтобы мне всегда было 8 лет! Вечную молодость!" "О, это очень сложно!" - сказал Глас. - "У тебя фотки-то нет с собой? То-то! Без фотки сложно работать! Давай лучше в женщину!" "Ладно!" И вот на месте Пети возникла миловидная сексуальная женщина! Следующим к Сапфиру подошёл Вася. Он сказал: "Хочу трахнуть эту женщину!" "Я согласна! Любимый! Но только в зад!" - сказала бывшая Петя! "Нет, в зад не надо! Хочу просто её полапать!" - сказал Вася. "Ну полапай, полапай! И зови меня теперь Снежана!" - сказала Снежана. "Какие у тебя большие!.." - сказал Вася, трогая Снежану. Тут Слава сказал Сапфиру: "Не слушай двух этих извращенцев! Я хочу квартиру в Москве и миллион долларов!" Сапфир долго думал, а потом сказал: "Это сложно! Миллиона у меня нет! Его надо заработать! Давай я отправлю тебя в ЮАР, на копи Царя Соломона! Там заработаешь!" "Нет, не надо! Тогда такое желание: чтобы у меня был миллион желаний, которые я захочу!" - сказал Слава. Но не успел он это сказать, как саркофаг с упырёнком раскрылся, и оттуда вылетела пуля! Она разбила Сапфир Желаний на части! Но Снежана так и осталась Снежаной! Потом стены задрожали, и всё стало рушиться! Парни побежали на выход, а Снежана отставала! "Бросьте меня!" - просила она! Но Вася схватил её в охапку, потому что женщин легче переносить, и от них не воняет! И вытащил её на воздух. На цветистый луг. Она моментально стала плести венок и говорить Васе: "Парниша! Хочешь меня? Посмотри! Потрогай!" И у Васи встало на неё! "Извращенцы!" - сказал Слава. Но тут их обступила топла зомби! Они сказали: "Вы разрушили нашу Святыню! Вы умрёте!" "А вы, парниши, хотите меня?" - спросила их сексопильная Снежана! И у зомби на неё встало! Она схватила косу и косой отрубила им все причиндалы! "А теперь делаем ноги! Бежим!" - закричала женщина гардемаринам! И они втроём бросились бежать! И убежали! Потом они сидели на мягкой траве, и Снежана говорила: "Честно говоря, мне мой перец не нужен! Только мешает! Я мечтаю родить пару ребятишек и жить мирно и счастливо, воспитывая их!" "Дура!" - сказал Вася. - "Самый кайф - это секс! Дай, я поцелую тебя в него!" И Снежана дала поцеловать и говорила, ероша бабушку (то есть, Васю) по голове: "О, парниша! Как ты можешь!" Между тем Слава занимался тем, что выстругивал удочку, чтобы наловить рыбы! Когда он поймал первую рыбку-синявку, то она оказалась говорящей! И она поведала удивительные вещи! Оказывается, люди под брезентом, якобы больные "куриной слепотой", на самом деле все бывшие желатели! Они желали многое у Сапфира, но потом действие Сапфира кончалось, и они оказывались в колонне таких же голых, как они! Так что скоро Снежана превратится обратно в Петю и окажется там! "Вы слышали?" - спросил Снежану и Васю Слава! "Ну и наплевать!" - сказала Снежана. - "Побуду ещё немного женщиной! Хотите танец живота?" И она разделась и стала трясти грудью! Гардемарины зааплодировали. Но тут сапфирово действие кончилось! И все трое оказались под мешковиной! "А почему все тут?" - спросил Слава. "А я откуда знаю?" - спросила синявка. Выпустил Слава синявку в реку, и пошли они с прочими неудачниками под мешком голые по дороге! В них кидались кокосами зомби с проводов, один кокос больно ударился в спину Пете! Тот не выдержал, вылез из-под мешковины и бросил кокосом обратно в зомби! И попал! Зомби с воплем упал с проводов и расшибся! Но Главный По Мешковине сказал Пете: "Учти, незнакомец, это у нас не приветстуется! Мы пропагандируем Непротивление Злу Насилием!" "Я тоже это пропагандирую, - сказал Петя, - но меня уже достали! И скажите, скоро ли туалет?" "А туалет везде! Это же Ахтунг!" - сказал Главный. Наконец, колонна больных "куриной слепотой" подошла к месту, где гардемарины оставили своих лошадей. "Ну всё, пока с кисточкой! Приятно было пообщаться!" - сказал Петя Главному. - "Тут наши дороги расходятся!" И голые гардемарины вскочили на лошадей. "Вот вам кусок брезента, прикройтесь!" - сказали прочие больные. "Нет, мы лучше прикроемся фиговыми листами!" - сказали парни и поскакали обратно из Ахтунга! "Да! А я зато побывал женщиной!" - сказал Петя. - "Узнал, каково им! Не даром говорится, что женщины - ниггеры оф тэ Ворлд!" "Кто это сказал?" "Джон Леннон!" - сказал Петя. Наконец, они доскакали в Бристоль. Там как раз поднимал паруса некий бриг. Бригантина. "Не нравится мне эта команда, не нравятся мне эти матросы и не нравятся мне эти зомби!" - говорил капитан бригантины. "О, зомби!" - сказал Петя. - "Какими судьбами? Ведь вы же все в Ахтунге!" "После того, как Сапфир Желаний был варварски разрушен, плохо стало жить в Ахтунге! Туристов не заманишь! Кровушки не попьёшь!" - сказали зомби. - "И мы решили посмотреть весь мир, что в этом криминального?" "Да нет, ничего! Но только этим бригом мы не поплывём! Вон симпатичная шхуна под названием "А ЛАВ У", и капитан у неё симпатичный - Мордаун! На ней и поплывём!" - сказал Слава. Мордаун между тем точил нож об нож и говорил: "А! Мушкетёры! Нет? Гвардейцы? Всё равно ненавижу!" "Мы - гардемарины!" - гордо сказал Петя. "О таких не слышал! С носа по 300, всех перевезу!" - сказал Мордаун. И вот повёз! И повёз! И рассказал свою печальную историю. Оказывается, у него была, как у всех, праматерь, но она его не любила и ставила в угол коленями на горох! И он убил её! И теперь у него всегда были праматери кровавые в глазах! И гардемаринов он бы всех убил, если бы не было столько работы с этими папками! И Мордаун хлопнул папками об стол так, что стол подломился и обрушился! "А что за папки? Пора бы всё в оцифрованном виде!" - сказал Петя. "Дурак ты, Петя!" - сказал Мордаун. - "Какой щас год на дворе? Ну то-то! "Оцифрованный вид-оцифрованный вид"! В гробу я видел этот вид!" Так они и не договорились. Потому что они содержались в разных временных пластах! В параллельных измерениях! Гардемарины поэтому ничего не могли сделать Мордауну, а он, не стесняясь их, мочился в море с кормы шхуны! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2738,1-2741,2

19 января 2011 года. Ну, Сашка в магазине сказал, что больше на меня не злится, я могу приходить. И ещё сказал, что недавно избил какого-то мужика, который обозвал его "чёрным". "Ну, ты - зверь!" - сказал я. А он, что так будет с каждым, кто встанет на его пути. Но вообще я в Сашку не верю, он не серьёзный. Другое дело Миха или Григорий! Григорьина ужасная рожа мне снится ночами, как на яву. И на яву тоже. Вот уродился инопланетянин! Поэтому я и смотрю щас "Трудный ребёнок1-2-3", потому что там тоже хулиганит один ребёнок симпатичный. А насчёт Алёны поговаривают, что она вышла замуж и ушла с работы. Как она могла помимо Сашки? Он же мужа этого убьёт, как говорит! Он даже меня ревновал к Алёне, что, мол, я ей строю глазки! А я говорил, что в очках их не построишь! Но сейчас симпатичная такая сказка про гвардейцев Кардинала Дришелье Протона, Отоза, Арахиса и д,Ратаньяна, самого безбашенного там. Вот сидят они и пьянствуют в "Козочке". Как Протон говорит: "А всё-таки она вертится!" "Окстись, Протоша!" - говорит Арахис. - "Она имеет форму чемодана!" "Да вон же - круглая!" - и показывает на вертящуюся юбку у стриптизёрши. Увидела Мадлена, как гвардейцы пялятся на юбки, и взыграла в ней ревность! Послала она им отравленное винцо! "Какое хорошее вино! Даже два!" - сказал Протон, потому что у него в глазах двоилось. "Дай сюда!" - сказал Арахис и взял одно из двух, а именно мистическое! То есть, его рука проехалась по воздуху и залепила пощёчину ненароком Отозу, который молча пил свою кружку. "Ну хватит! Так мы совсем сопьёмся!" - сказал резко он! "Такие тупые господа не хотят пить такое прекрасное винцо!" - сказал какой-то пьяный мушкетёр, выпил кружку, и его стало пучить, а изо рта пошли мыльные пузыри! Все так с открытыми ртами на них и уставились. А потом он умер! "Всё ясно! Это Мадлена ревнует нас!" - сказал проницательный д,Ратаньян и пошёл наверх разбираться к Мадлене! Он постучал. Писклявый голос Мадлены закричал: "Безетцт!" (Занято!) Но гасконец выломил дверь плечом, выхватил из рук Мадлены все пузырьки с шампунями, которыми она отравила вино, и сказал: "А теперь кусайся, гадюка, когда я вырвал у тебя жало!" Мадлена неправильно истолковала возвращение гасконца и полезла на кровать, но он только сплюнул и допил остатки неотравленной контушовки. Когда он спускался с лестницы, держа пузырьки с одеколонами, Отоз выстрелил и разбил несколько пузырьков прямо в руках гасконца! "Какого хрена ты выстрелил! Мог в меня попасть!" - сказал тот. "Прости, дорогой друг, я решил, что ты хочешь их выпить без меня!" - сказал Отоз. "Ничего я не хочу выпить! Это отрава!" - и д,Ратаньян бросил пузырьки в камин, который полыхнул. "Ну что ж, - сказал Арахис, - нам пора на ночное дежурство! Снимать "ночных бабочек"! А то их много развелось в нашей Франции!" "Ура!" - сказал Протон. - "Будем ставить на них коровьи клейма!" "А потом их любовники будут бить нам морды! Это мы уже проходили! Нет, теперь мы будем приклеивать им ярлычки с порядковыми номерами. Начнём с номера "1"!" - сказал Арахис. Когда они дошли до номера "44", Протон признался, что нет работы неблагодарнее и сложнее. "Ночные бабочки" хамили и норовили подставить под клеймо задницу. В то время, как нужна была левая грудь. Именно левая, а Протон уже стал путать, где право, где лево. Наконец, он сказал: "63"! Всё! Я устал!" "Чего ты филонишь?" - сказал Отоз. - "Не "63", а всего "55"!" "Один чёрт, нам с ними не справиться! Надо звать подкрепление! Знаю я одного безбашенного мушкетёра короля, Мордауна! Он на своём веку перерезал 200 проституток! Вот он бы нам помог!" - сказал Протон. "Мы помощи у уголовников не попросим!" - сказал д,Ратаньян. - "И потом, он нам испортит всю работу! Нам нужны ЖИВЫЕ проститутки, а не трупы!" И тут в помещение, где проходила их нелёгкая работа, пришёл сам Мордаун. Это был щегольски одетый мушкетёр короля со стёком, которым он размахивал и бил себя по сапогам. "Ага!" - сказал он. - "Д,Ратаньян и компания! Я, наверное, ошибался, всю жизнь убивая проституток! Самые злейшие враги моей матери были, очевидно, вы, гвардейцы кардинала! Ну я вас щас!" "И когда же ты дошёл до такой мысли, чурбан?" - спросил Отоз. "Как когда? Сейчас! Я всегда дохожу до всего сейчас!" - сказал Мордаун. - "Убивать проституток было приятно, потому что они все давали. Но мать мне сказала: "Пуще сглаза берегись д,Ратаньяна, Протона, Отоза и Арахиса!" И я всё думал, что это имена проституток! Но теперь вижу по надписям на ваших спинах, что это - ваши имена! И сейчас я вас буду немножко убивать!" "Да брось ты! Кого ты слушал? Твоя мать была наркоманка и дура! И потом мы все вчетвером любили её в очередь! Не знаю, чего ей не понравилось!" - сказал Арахис. "Если бы вы меня любили в очередь, мне бы тоже не понравилось!" - сказал тупоголовый Мордаун. "Вместо того, чтобы катить на нас баллоны, лучше бы помог пронумеровать этих проституток! Сейчас был номер "67"!" - сказал д,Ратаньян. "Ладно, помогу я!" - сказал Мордаун. - "Но потом вас всех перережу!" И он принялся пронумеровывать какую-то старушенцию, тоже проститутку! Каково же было изумление всех, когда это оказалась миледи Здвинтер! "Мама! Это ты?! Ты не умерла?" - поразился Мордаун, а наши гвардейцы от неожиданности отступили в тёмный угол и сбились в кучку. "Не умерла, не умерла, как видишь!" - сварливо сказала Здвинтер! - "А как прожить на мизерную пенсию?" "Сказала бы мне, я бы тебя снабдил деньгами!" - сказал её сын, Мордаун. "А я говорила, говорила, писала даже, но ты все мои письма рвал и бросал в огонь!" - сказала миледи. "Ах ты, негодяй!" - порывался сказать из угла д,Ратаньян, но Отоз его удерживал, пригрозив, что скрестит с ним шпаги. Отоз ждал развязки семейной сцены. "Но, мэм, я думал, что это не ваши письма!" - защищался весьма неубедительно Мордаун. "А чьи? Чьи?" "Какой-нибудь престарелой проститутки!" - ляпнул Мордаун и получил пощёчину от мамаши! "Ладно! Так! Диспозиция щас такая! Ты должен загасить имеющихся здесь гвардейцев! Об этом меня просили все пронумерованные девочки! Хотя, не скрою, я могу многое вначале порасказать про их сексуальные возможности! Пораскажу, а потом прикончь их и забудем старые обиды! Итак! Самый сексуальный из них - Протон! У него самый толстый, и трахает он как заводной! Как кабанчик! Потом идёт Арахис! У него самый длинный, но он быстро кончает в простыни! Самый маленький у Отоза! А у д,Ратаньяна вообще никакой, и кончает он через 5 секунд!" "Это наглая ложь!" - сказал д,Ратаньян. Но Протон положил ему руку на плечо: "Нет, брат! Чистая правда!" "Но зачем вы всё это рассказываете, миледи?" - спросил Отоз. - "Ведь вы поклялись умереть с этим, никому не рассказывая!" "Мордауну можно! Он мой сын! Причём от кого-то из вас! Наверное, от Протона!" - сказала миледи Здвинтер. "Папа! Папа!" - побежал Мордаун к Протону! Но миледи схватила его за штаны: "Он твой нелюбимый папа! А официальным папой является де Вард!" "А!" - сказал Мордаун. Но тут из очереди проституток, пришедших на учёт, стали звучать недовольные голоса: "Ну что, брататься будем или пронумеровывать! Не май-месяц! Холодно ждать в очереди без штанов!" "Да подождите вы!" - сказал им д,Ратаньян. - "Важный вопрос: как писать в дальнейшем: "заиц" или "заец"?" "Вы всё шутки шутите, а нам завтра рано вставать!" - голосили проститутки. "Да, действительно!" - сказал Мордаун миледи. - "Пора их кончать, маман!" "Обычным оружием их не убить! Они заговорённые! Яд их тоже не берёт: вон тот, Арахис, чует каждый яд нюхом! На тебе Волшебную Пипетку! Она нополнена цианидом, и если тебе удастся вкапать из неё в них, считай: жизнь прошла не зря!"- сказала миледи. "Да у меня и так жизнь прошла не зря!" - стал спорить туповатый Мордаун. - "Я замочил 200 тёлок!" "Это всё было ошибкой! Настоящие твои враги, сынок, это твои прародители-гвардейцы!" - сказала миледи. И Мордаун, вооружённый Пипеткой, принялся наступать на гвардейцев! "Но-но, парниша! Не шути так!" - сказал Арахис. А Протон сказал: "Да вышибить Пипетку, и делу конец!" И Отоз сказал: "А потом замочим и мальчика, и его мамашу! У меня уже был такой случай! Правда, случайный! Я тогда переночёвывал в одном борделе, так там был трансвестит, которого я принял за мужчину! А это была женщина! Ну и вот! Слово за слово, и трахнулись с ней! А потом она родила двойню! И один стал Королём Франции, а второй стал изгнанником!" "Ну и как же ты их убил?" - спросил д,Ратаньян. "Я их и не убивал! Я просто так рассказал перед лицом смерти, потому что эта Пипетка выглядит очень внушительно! Прямо как клизьма!" - сказал Отоз, стуча зубами от страха! "Спокойствие, Отоз!" - сказал д,Ратаньян. - "На каждую Пипетку есть своя пуля!" И он выстрелил в Пипетку! Пипетка подлетела в воздух и... Все так и замерли, следя глазами за её пролётом! И выплеснулась на задницу миледи, которая по примеру прочих проституток стояла без штанов! Ужасные волдыри моментально возникли на её прекрасном ещё заду! "Маманя!! Маманя!!" - закричал Мордаун! "Это уже не маманя!" - сказал Протон! И точно! Ужасные лишаи пошли по всему телу, а во лбу замигала лампочка! Страшное чудовище, которое раньше было миледи Здвинтер, заорало басом и пошло махать клешнями на сжавшихся от страха гвардейцев! Но налетело на своего сына, Мордауна! И сжало его в смертельных обьятиях! "Я ещё так молод, чтобы умереть!" - закричал молодой Мордаун! Но было поздно! Миледи воспламенилась! Мордаун тоже загорелся! Пришлось Протону тащить огнетушитель, чтобы залить очаг возгорания! Под слоем пены остались два обнимающихся трупа! Это был конец! С миледи и Мордауном было покончено! "Всё, всё, дамочки! Больше приёма не будет! Приходите завтра!" - говорил всем проституткам Арахис. Они, ропща, что, мол, то зовут, то прогоняют, разошлись. "Это всё надо залить хорошей порцией вина!" - сказал Отоз. - "Эй, Мадлена! Сюда!" "Безетцт!" - нагло отвечал писклявый голосок Мадлены. "Кто там ещё?" - спросил д,Ратаньян и пошёл в номера. Вместе с Мадлен оказался не кто иной, как де Вард! "А! Де Вард! Я помню тебя! Сейчас здесь внизу твоя семейка приказала долго жить!" - сказал гасконец. "Не может быть!" - сказал де Вард и слетел вниз обнимать и целовать вонючие останки миледи и Мордауна. Все махнули на него рукой, а он между тем нашёл там нечто, что заинтересовало не только его! "Смотрите! Смотрите, что я нашёл!" - закричал он! Все бросились смотреть! Это оказались две металлические бирки, на которых было написано: "Этими образцами андроидов обыкновенных мастер Габбс открывает партию андроидов "АР ЮС"!" "Не могли же они жить внутри с такими бирками! Это были ненастоящие миледи и Мордаун! Это были андроиды!" - сказал де Вард! "А производили впечатление настоящих! И Пипетка у них была настоящая!" - сказал Отоз. "Да, дружище Отоз!" - сказал д,Ратаньян. - "Жестокий век, жестокие сердца! Мы вступаем в 17-ый век, а криминальный мир всё совершенствуется! На наше убийство стали посылать андроидов! Если у них не получится, то пошлют новых! Их, может, там миллион!" "Где?" - спросил Протон. "В "АР ЮС"!" - сказал гасконец. - "Вы как хотите, но я переезжаю из этой гостиницы "Козочка" в гостиницу "Космос"! Так будет безопаснее! И внизу там дежурит вахтёрша, которой я скажу не пускать ни под каким видом разных андроидов!" "Это мудро!" - сказал Отоз. - "А я запасусь Волшебными Пипетками, которые так хорошо зарекомендовали себя в боях с андроидами!" Короче, все вооружились, даже де Вард, который подозревал, что и его могут убить, потому что он не удовлетворил в своё время миледи как мужчина. Между тем по земле французской уже бродили толпы андроидов, которые жаждали крови. И тогда самый умный из гвардейцев (а некоторые считали его самым тупым) понял, где корень зла! "Я убью этого Габбса!" - орал Протон! - "Я боюсь даже ввинтить лампочку или пойти в садовое "очко" без того, чтобы не бояться андроидов! Они везде! Их надо остановить!" Но где жил Габбс? В телефонной книге Парижа было около десятка Габбсов. И Протон под горячую руку решил убить их всех прямо по списку! "Постой, дружище!" - сказал ему д,Ратаньян. - "Там 9 невиновных Габбсов!" "Для меня они все виновны!" - горячился Протон. "Да нет же! У них дети, семьи, любовницы, шлюхи! Их убить было бы варварством!" "Ладно! Убью одного!" - сказал Протон и ткнул пальцем в одну строку: "Исаак Габбс"!" "Протон, не сходи с ума! У Габбса не может быть имени Исаак!" "Ну тогда кто? Кто?" - спросил Протон. И д,Ратаньян пообещал поточнее выяснить этот вопрос у капитана де Труавуаля, а Протона просил пока никого не убивать. Де Труавуаль связался с Королём. Король тоже начал что-то подозревать с тех пор, как какой-то андроид стал подглядывать за ним в садовом "очке". А тогда вся Франция ходила в "очки". И Король тоже задолбался прогонять этого извращенца. Конечно, Король должен был знать Габбса. Но даже Король не знал! И тогда все поняли, что Габбс - это Серый Кардинал Франции! Нормальный, розовый Кардинал это сказал. Он решил сдать Габбса гвардейцам на заклание, потому что Габбс увёл у Кардинала его любимого шнауцера и трахал его, так как был зоофилом! И андроиды у него получались все сексуальные маньяки и извращенцы! И вот ночью поскакали гвардейцы к дому Габбса! Его звали Иван. Иван Габбс. Член русской мафии, русифицированный шизоид! В дверь постучался Протон! "Подождите! Я не одет!" -закричал Иван Габбс. Но Протон уже ломал плечом дверь! Он вбежал в комнату: Габбс брился! "Убей меня сразу, легавый!" - сказал он! "Нет, я не убью тебя! Я засажу тебя на все 20 лет, в тюрягу, без женщин, с плохой пищей, от которой у тебя вывалятся зубки! Ты выйдешь сломленным и горбатым!" И в доказательство своих слов Протон ударил Габбса прикладом по челюсти! Неожиданно дверь распахнулась, и кто-то стал стрелять в Протона! Эта была живая или искусственная миледи Здвинтер! Щас не разберёшь! Но она стреляла так косо, что д,Ратаньян успел выхватить Волшебную Пипетку и попрыскать на неё! И она воспламенилась прям как та, в "Козочке"! Это тоже был андроид! "Видишь, Габбс, у нас на руках все козыри! Сдавайся!" - сказал Отоз! "Никогда! О, моя мать!" - сказал Габбс и выхватил бомбу с часовым механизмом, таймер которого показывал, что до взрыва осталось 10 секунд! "Хватайте плащи! И спускаемся на них!" - закричал д,Ратаньян и выпрыгнул в окно, ухватившись своим плащом гвардейца за линию электропередачи, свисавшую здесь же! Его плащ заскользил по линии, и гвардеец не разбился! Так же поступили и прочие наши друзья, и все спаслись! А на этаже Габбса прозвучал сильный хлопок-взрыв! И повалил чёрный дым! С Габбсом было покончено! "Он что-то говорил про свою мать!" - припомнил последние слова Габбса д,Ратаньян. - "А кто у него была мать?" "А чёрт её знает! Наверное, тоже Габбс!" - сказал Отоз и оказался прав. Почти. Мать Габбса была Королевой Франции, а сам Габбс был копией Короля Франции, его близнецом, которому пришлось жить в Железной Маске всю жизнь и всего добиваться самому. Сам он выучил кибернетику и сам создал батальоны страшных андроидов, которые теперь, после его смерти, стали переучивать работать цветниками и подрезать розы, а не убивать больше. Так прославились Палисандровый Генерал и прочие андроиды, у которых были непревзойдённые мимозы и лютики-цветочки! К.

ЭПИЛОГ

Последний рассказ получился сильным. А вообще этот цикл характерен тем, что во время него я изменился и даже пережил сильную ЦЭ, в которую усомнился в своём изменении. Но на то и ум, чтобы пренебрегать сомнениями, которые к делу не относятся. Тем более, что на скаку лошадей не перепрягают. Поэтому никто и не меняется без видимых причин. У меня причина была видимая: Закатывание, но я тоже не изменился. Потому что ничего умнее, чем: "Выбирать Неусовершенствованную Свою Дорогу" или типа того, не придумано ещё. Конечно, Усомнюсь в этом. Но я во всём всегда Сомневался. А щас я просто живу, как завещал Великий Миха! Но всё же по-своему, потому что дорога эта моя. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-275

("Письма в никуда"-275)

2011

ПИСЬМО В НИКУДА-2741,2-2741,6

22 января 2011 года. После последнего ПВНа было страшное ЦЭ (Закатывание!) ! Я выделил Ставку: Ставка на Память. Именно это означает моё Правило. Но после ЦЭ безболезненно забыл эту Ставку, и живу снова просто. Там был страх забыть всё, а передавали церковную программу. Так я вспомнил, как в одну из ЦЭ глючил церковными куполами. И эти купола и щас зависли, символизириуя фаллос, то раздуваясь внизу, то сдуваясь. Потом я стал решать проблему, куда сходить по-большому, если приспичит в электричке. И так ничего и не решил. Зависла собака какая-то, которая нагадила на перроне. Тут я понял, что совсем сошёл с ума. Вспомнил обосранного бомжа, просящего милостыню у метро. Никто ему не дал. А я уже подумывал, что, может, нагадить в штаны, как он? Но так это и не решилось. Конечно, страшная проблема. Сносит башню. Выпил 5 четвертинок релаксонов и пару азалептинов. Только потом Откатились. А теперь я практикую такую схему жизни: есть я, просто живущий. Но вместе со мной живёт огромное чудовище: моё тело! И вот когда оно начинает жить своей жизнью, погребая под себя маленького меня, то тогда Глаза и Закатываются. А если не смешивать этого разноцветного монстра с маленьким мозгом, то вполне можно жить, и Глаза на месте. Очень опасно жить. Потому что норовят Закатиться. Моя ошибка была в том, что я стал думать: "Ставка на Память!" Ну и понятно, усомнился в ней. А надо было отрешиться, отстраниться, понимая, что это всего лишь игрища тела. Но это щас легко так говорить, а тогда всё завертелось в голове. Я перетрусил, Глаза смотрели ненормально, как бы двумя выступами. Второй выступ - на переце! Что я мог тогда? Но щас, конечно: "ошибка" и так далее. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2741,6-2744,9

23 января 2011 года. Щас я докажу, что могу писать и нормально, чтобы крыша у самого не ехала. Итак, шёл профессор Селезнёв по планете Шелезяка с сачком для ловли редких шелезякских бабочек-роботов. И вот слышится шум, как от реактивного самолёта! "Нет, крупновата!" - думает Селезнёв про эту бабочку. А потом - мелковата. И, наконец, то, что надо: сразу две! Но они хмуро говорят профессору: "В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!" "Но вы же уникальны!" - говорит профессор. "А в глаз?" - спрашивают бабочки. И пошёл опечаленный профессор себе дальше. "Вот, - думает, - может и мне размножиться? Было бы два или более весёлых профессора с сачками!" И тут навстречу из ближайших кустов выползает полуголая Сколопендра с Марса, в одной комбинации, которая прикрывает её 6 сосцов! "Вы такой одинокий, такой грустный мужчина!" - говорит она. - "Не желаете ли развлечься?" "Нет, мадам!" - говорит Селезнёв. - "У меня капитан Лопозков уже развлёкся с одной из вас! И родилась девочка Анфиса, которую девочкой-то с трудом можно назвать! И с тех пор ясно: человеки и сколопендры не совместимы!" "А жаль, жаль!" - сказала Сколопендра. - "Тогда я начну сама, без тебя!" И она скрылась опять в кустах, из которых разнёсся треск. "Ну ладно!" - сказал профессор. - "Пора время ланча!" Он разложил на траве бутерброды и минералку. Как вдруг чья-то огромная железная лапа раздавила все бутерброды! "Эй, полегче нельзя?" - спросил профессор. "А чего? Я - тоже бабочка! Гигантокрылка!" - нагло сказало чудовище. "Щас я тебя по гигантопопке отшлёпаю! Негодяйка!" - сказал Селезнёв. Но Гигантокрылка уже улетела. "Нет, нам такой контингент не нужен! В "Корыто" не влезет!" - подумал Селезнёв про свой космический корабль, собирающий редких зверей! Как вдруг рядом раздался страшный женский визг! Это Гигантокрылка схватила Сколопендру с Марса! Не думаю ни мгновения, отважный профессор схватил сачок и побежал на крик! Гигантокрылка хотела изнасиловать Сколопендру! И Селезнёв накинул на чудовище сачок! Который тут же разорвался, потому что на голове бабочки были острые железные шипы! Но бабочка испугалась и потопала дальше, бросив Сколопендру! И вот какая мысль пришла в голову Селезнёву: "Всё это специально устроила Сколопендра, подговорила невинную бабочку, чтобы Селезнёв её спас, и они познакомились поближе! Почему же тогда бабочка так просто убежала?" В доказательство этого говорило и то, что Сколопендра ласково с благодарностью обнимала Селезнёва и лезла ему в штаны! "Но-но, мэм!" - сказал Селезнёв. - "То, что я вас спас, ничего ещё не значит! Это мой долг был!" "Ты такой смелый мужчинка! Хочу от тебя новую Анфису!" - сказала Сколопендра. "Одной вполне достаточно! Она перебила весь антиквариат на борту и нагадила на пол! А когда её отец, Лопозков, сказал ей убрать, только рассмеялась, показав свои зубы и свои брекеты!" - рассказал Селезнёв. "Чую мою кровь! А так их будет две! Или три! Или четыре! Капец антиквариату!" - сказала марсианка. "Ну ладно, уговорила! Но только один поцелуйчик в щёчку!" - сказал профессор. "А ниже можно?" "Ниже нельзя!" Но Сколопендра поцеловала профессора гораздо ниже! И у него встало! "Это ничего не значит!" - лихорадочно говорил он, пытаясь засунуть своё вставшее бедствие в сачок для мелких бабочек! Но Сколопендра уже охладела к нему: "У тебя, оказывается, такой мелкий! Я таких не люблю!" И она бросила профессора на произвол судьбы и ушла, покачивая бёдрами. "Тьфу, чёрт! Вот напасть!" - сказал профессор и снова принялся поглащать ланч. Тут по дороге пробегал какой-то толстый мужчина в сапогах и с веником! Это оказался космический пират Перельман! "Селезнёв!" - заорал он! - "Ты Сколопендру не видел? У меня сбежала прямо из бани! Она сексуально опасная!" "Не видел!" - холодно сказал Селезнёв. - "Дверь запирать надо!" "Доберусь я до тебя ещё, Селезнёв!" - пригрозил мужчина и убежал из вида. И тут на ладонь профессора села прекраснейшая из когда-либо им виденных бабочек! Она тоже была роботом, но все её подшипники были так мастерски подогнанны друг к другу, лак так переливался на солнце, что Селезнёв не удержался и шлёпнул по ней сачком! И раздавил вдребезги! "Фу, чёрт! Но кто знал, что она такая хрупкая? Всё равно в гербарий не поместилась бы, это бы её раздавило!" - подумал профессор. Тут пришёл лесник Филиппов-робот! Он сказал: "Селезнёв! Не видел мою бабочку с Посланием от Архимандрита?" "Бабочку? Какую Бабочку?" - спросил Селезнёв, смахивая в пыль останки бабочки. - "Я тут сижу, никого не трогаю! А что случилось?" "Да ничего особенного, кроме того, что Архимандрит объявил Шелезяке войну! Потому что она, видите ли, скрывает космического пирата Перельмана! Ну я этому пирату задам, когда встречу! Ты его не видел?" - спросил Филиппов-робот. "Он побежал туда!" - и Селезнёв махнул рукой. И Филиппов убежал. Вскоре оттуда послышался шум борьбы и вопли: "А ты кто такой?!" "Нет, это вот ты кто такой?!" Между тем вечерело. Селезнёв достал свой переговорник и стал вызывать к себе "Корыто", чтобы оно взяло его на борт! Но в переговорнике села батарейка! "Чёрт! Чёрт! Придётся идти в магазин!" - подумал профессор и пошёл в ближний ларёк. За прилавком стояла прекраснейшая из всех виденных профессором за день бабочек! Он сказал ей: "Не шевелись!" Она решила, что он щас станет снимать её на телефон, но он достал сачок и размахнулся! Женщина в панике закричала, и вышли мужики с киями, которые играли в бильярд! И началась драка! Они своими киями сокрушили все лампы навесные, а Селезнёв кидался в них шарами! "Какого чёрты ты делаешь?" - говорили ему! - "Так нельзя делать!" А он радостно вопил: "Это "аут"! Это "чисто"! Это "страйк"!" "Ты самый тупой игрок! Ничего не смыслишь в игре!" - говорили ему! Но тут он выхватил свой бластер, так как у него зачесалось в заду, почесать! И все сказали: "Вы правы! Это страйк и аут!" Но он и не собирался применять оружие. Он показал, что бластер - игрушечный, зажигалка! И получил кием по голове! А другой кий воткнулся ему в спину! И он стал помирать! Он лежал на ложе в задней комнате этого магазинчика и говорил женщине-бабочке (которая, понятно, раскаялась в своей злобе и пропиталась любовью к умирающему) : "Я всегда старался жить для людей! И моё сердце билось для них! Но самым лучшим, что я щас могу сделать для них, это всё-таки пришпилить тебя в гербарий, потому что ты - самая красивая бабочка на этой планете!" Но его руки бессильно падали, он ничего уже не мог, как мужчина. А женщина пропиталась такой сильной любовью, что стала вытирать проспиртованной тряпочкой его причинный орган! И она никогда ещё не видела такого большого переца! Потому что понятия о величине на Марсе и на Шелезяке различались. Если для Сколопендры он был мал, то тут нет. И женщина взяла его в рот, но Селезнёв потерял сознание. Женщина негодующе выплюнула его изо рта и сказала: "Совершенно невозможно работать! Немедленно надо вставить в макет тела этого профессоришки железную начинку андроида! Как это у нас на Шелезяке называется! Тогда он точно не умрёт и ещё неоднократно выйдет погулять!" И вот пришёл доктор Мясник-робот. Он сказал: "5 тугриков! 100 кубиков!" "Чего?" - спросила Мадлена (так звали женщину-бабочку) . "Тугрики мне, кубики тоже мне! А ему - анестезию! Так! Посмотрим! Печёнки-селезёнки, разные интеллигентские печени и желчные пузырьки! Всё это к чёрту! Вместо этого будет одна малобюджетная трансплантация! Хорёк будет вертеть колесо! И всё!" - сказал Мясник. "Но доктор, - сказала Мадлена, - нельзя ли чего-то более современного эпохе?" "Хорошо! Колесо будет крутить бобёр!" И Мясник приступил к операции! Он комками вышвыривал из тела Селезнёва селезёнки и кишки, а сам профессор под амнезией говорил: "Мама! Я пойду вынесу мусор!" Он был невменяем. Наконец, операция была завершена! "Мне удалось вставить киберначинку в макет тела!" - сказал Мясник, взял 5 тугриков и ушёл, сказав: "Если тело станет отторгать начинку, просто пристрелите его! Я никаких гарантийных сроков не даю!" И вот встал Селезнёв и говорит: "Кто я?" "Ты... Ты... А и впрямь, кто ты?" - спрашивает Мадлена. "Дурак! Ты - робот-андроид Селезнёв!" - говорит бобёр, крутящий внутри него барабан. - "И я бы вышел и надрал тебе задницу (да и всем вам!) , если бы у меня не было столько работы с этим барабаном!" "Кто это сказал?" - спросил профессор, который начал что-то припоминать. "Я! Бобр!" - сказал Бобр. "Ага! Бобр! Единственный натуральный зверёк на этой Шелезяке! Ты уникален и должен быть помещён в клетку на "Корыте"!" - сказал Селезнёв. "Только вместе с тобой!" - сказал Бобр. "Это, конечно, жалко, но я думаю, учёные на Земле смогут отделить тебя от меня! И шансы, что при таком отделении я не умру, будут 50 на 50!" - бодро сказал Селезнёв. "А как же я?" - спросила Мадлена. "А что ты? Ты для науки не представляешь никакого интереса!" - сказал профессор. - "Таких, как ты, в Космозоо сотни!" И он вышел из магазина, не забыв про батарейку. "Дурак ты, Селезнёв! Ведь она любит тебя!" - сказал Бобр. Но профессор уже передавал на "Корыто": "Лопозков! Я на Шелезяке! Спускай бот!" И вот бот спустился. "Я в этот бот не сяду!" - заартачился Бобр. - "Именно в таком боте погиб мой дедушка!" Но Селезнёв дал Бобру пинка, и все уселись. "Не бросайте меня здесь одного!" - раздался вопль кого-то! Это был пират Перельман, за которым гонялся Филиппов, неутомимый, как все роботы! Делать нечего! Втащили и Перельмана в бот! Но тот долго не заставил ждать, пока вскроется его пиратская сущность! Он сказал: "О, мой прадедушка! Ты выбрал бы того же, кого я выберу я!" И он схватил за хвост Бобра! "Что ты имеешь против моего Бобра?" - спросил Селезнёв. "А то! Что именно из-за его, бобрового, деда погиб в таком же вот боте мой прадедушка! И я отомщу! Я вырву его из тебя и свалюсь вместе с ним обратно на Шелезяку! И мой прадед будет отомщён!" - сказал Перельман! "Пошёл вон, надоел!" - сказал Бобр и пинком лапы вышвырнул Перельмана из бота! Селезнёв хлопнул в ладоши с Бобром, и тот снова закрутил колесо. На счастье Перельмана, он зацепился штанами за высокую ёлку, и его потом сняли спасатели. "Напомни мне никогда больше не брать на борт этого бота психически больных пассажиров!" - сказал Селезнёв Бобру. Наконец, бот прибыл на "Корыто". Как же обрадовалась девочка Анфиса, которая уже считала профессора мёртвым! А тот познакомил её с Бобром. "Какой милый зверёк! Я хочу такого же!" - сказала Анфиса. Но Селезнёв огорчил её, сказав, что у неё внутри такая кислотность, столько ядовитых пестицидов, что Бобр или Хорёк там бы просто подох! Поэтому все полетели на Землю извлекать Бобра из профессора. А Бобр всё медленнее и медленнее крутил колесо и говорил: "Старею я, дети мои! Я же не мальчик! Мне всё сложнее крутить, и если я остановлюсь, профессор умрёт!" И он помер! Его с почестями вышвырнули из корабля в космос, а вместо него поставили электромоторчик! Этот электромоторчик крутил с такой бешеной скоростью, что профессор забегал везде, разхмахивая руками и всё круша! Хорошо ещё, что его не пустили в трюм, где содержались редкие слоны и носороги, потому что он бы просто их уничтожил, так как превратился в ходячую бомбу! Он сам был не рад! Он кричал: "Долой моторчик! А то я всех вас убью!" И точно! Он поставил фингал под глаз Анфисе, а Лопозкову врезал между ног! Наконец, его связали и поместили в барокамеру! Жизнь на "Корыте" налаживалась. Слоны и носороги просили пустить к ним Селезнёва, чтобы он их побил и похлыстал хлыстом, потому что были извращенцы-мазохисты. Неожиданно чем-то был повреждён главный двигатель корабля, который в принципе повреждён быть не мог! Дело в том, что это был велосипедный привод, который крутили роботы с Шелезяки. Есть они не просили, восставать не могли, потому что у них шурупов в башках не хватало для этого. Они просто сидели и крутили педали. И "Корыто" летело. В старину этим занимались рабы. Но рабы воняли и норовили восстать. Поэтому теперь эту работу исполняли роботы. И вот слетела велосипедная цепь, и корабль завис в космосе! "Я знаю, чьих это рук дело!" - сказал Лопозков. - "Перельмана!" И точно! На экране возникла харя Перельмана, и он сказал: "Мои требования: хочу девочку Анфису! Конец требованиям!" "Ну ты и извращенец!" - сказал Лопозков. - "Никто её не хочет больше во Вселенной! Мы сами её не хотим, но бросить её нам мешает Клятва Космократа, которая гласит (читаю стих 17, главу 7) : "Всё, что от плоти твоей, должно летать по Вселенной вместе с тобой!" А Анфиса - моя дочка!" "Я её и усыновлю, и удочерю!" - сказал Перельман. - "Всё будет шито-крыто! Никто и не узнает!" "Ладно!" - согласился Лопозков. - "Пойду готовить её к передаче!" Чего-то он слишком легко согласился. Но у него возник некий План, по которому он зашлёт Анфису к Перельману, и она убьёт пирата! Как тогда станет лучше летать по космосу! Все детишки скажут Лопозкову: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" И вот Анфиса была готова. "Ты, главное, не устраивай там оргий!" - сказал ей Лопозков, который знал, что Анфиса склонна к оргиям при виде множества мужчин. Ещё она готова танцевать голая на столе. "Прилетела, убила и улетела! Никаких фокусов! Вот, возьми кий и бильярдный шар! Кий этот острый, если его открутить, а в шаре - взрывчатка! Если не удастся всадить кий ему в спину, ударь по шару со словами: "Седьмой" в угол!" А потом тикай! Не скажу, что я буду тебя очень ждать, по мне, так ты лучше погибни смертью героини, но всё-таки, возвращайся!" Анфиса хоть и была уродина, но в душе была доброй девочкой, поэтому чмокнула папашу в губы и решила для начала устроить оргию с тамошними мужиками. А потом и сыграть в бильярд. Тамошние мужики поразили её воображение! Это были пираты со всех сторон Галактики. Они были вонючие, полуголые и играли в кости! Анфису проводили к столику, за которым сидел Перельман. Он сказал: "Вот ты и присоединилась ко мне за моим столиком!" "А давайте я вам на столе станцую голая!" -предложила Анфиса. Все с восторгом встретили это желание! Зазвучала плавная ритмичная музыка, и Анфиса стала раздеваться! Она швыряла в пиратов частями своего гардероба, а те обнимали стулья от вожделения! Так как они по 15 лет не видели женщин, кроме бородатых женщин (которые не считаются) , так как были в разных ходках во всех тюрьмах Галактики, то вполне очевидно, что они захотели Анфису! Спор должен был решить турнир! Очистили посередине площадку, и стали выходить бойцы и драться до смерти! Множество смелых пиратских буйных голов сложилось здесь! Остался только один победитель: пират Эй, ты! (Выходец из Туркмении, все его так и называли: "Эй, ты!") . Ну и Перельман. Эй, ты! мог пальцем проткнуть бочку с водой, поэтому Перельман его боялся. Чтобы не вступать с ним в поединок, Перельман предложил партию в бильярд. "Отлично!" - сказала Анфиса! - "Седьмого" в угол!" И чуть не провалила весь План! "Какого "Седьмого"?" - спросил Перельман. - "Покажи-ка мне его!" И он стал пробовать шар на зуб. Но ничего не испробовал. Потом он прицелился и кинул шар в лоб Эй, ты! И произошёл взрыв! Эй, ты! был мёртв! "Но, сир, как вы узнали?" - спросила Анфиса. "Элементарно, моя девочка!" - сказал Перельман, пока киборги растаскивали трупы пиратов. - "Я живу на свете много лет! На меня тысячи раз устраивали покушения! И из них - раз 50 бильярдными шарами, "седьмыми"! А Эй, ты! никому не нравился! Мне его ничуть не жалко! А теперь иди к папочке, папочка тебя приласкает!" Это не рушило План, потому что щас Анфиса подойдёт к "папочке" и всадит ему в спину острый кий! Со словами: "Лопозков просил передать тебе кое-что!" "Что просил передать Лопозков?" - спросит Перельман при смерти. "Свои соболезнования!" - скажет коварная девочка! Но Перельман сказал: "Подойди, но только без кия! Хочешь меня зарезать, как барана? Ох, мой Мурёночек! Я буду любить тебя много-много часов подряд! А потом ты родишь мне маленького Перельманчика!" Видя, что План провалился, Анфиса сказала: "Никого я вам не рожу! Потому что мне перевязали фаллопиевы трубы! Я бездетна! А если бы и родила кого, то наверняка сколопендра с Марса! Потому что я сама наполовину сколопендра!" И этим огорчила Перельмана. "Огорчила ты меня, девочка моя! Придётся тебя вышвырнуть, как мусор, в люк отходов!" И Анфису вышвырнули! Но тут вступала в силу Вторая Часть Плана! К люку подлетел на боте Лопозков и подобрал уже начинающую задыхаться девочку! Все были спасены, зато множество самых опасных пиратов полегло! Это была победа! Даже профессор Селезнёв смог порадоваться победе, размахивая руками и сшибая всё вокруг, потому что моторчик продолжал крутиться в нём! Он кричал: "Поздравляю! Поздравляю! Ура!!" Пока ему не заткнули глотку и не посадили обратно в барокамеру! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2744,9-2747,6

27 января 2011 года. И вот охотится профессор Селезнёв на носорогов в Ботсване! Бабочек он уже пособирал, это оказалось неблагодарное тупое занятие. И понял он тогда, что есть дело настоящего мужчины и к тому же профессора! А носороги ничего не понимают! Бегают по всей Африке, верещат! "Прям как бабы!" - говорит Селезнёв. - "Или как белые люди! Вот мы, чёрные люди, всегда спокойны! А носороги или белые бегают и орут: "Ая-я-яй!" Потому что профессор Селезнёв был негр. Это у него бабушка учудила с негром. И вот тогда выходит один носорог в разорванной тельняшке, вероятно, бывший балтиец. Это Селезнёв понял по тельняшке. И говорит профессору: "Возьми меня!" "А ты кидаться гранатой не будешь?" - спрашивает осторожный профессор. "Нет! Нет у меня гранаты! А в Космозоо иду добровольно, потому что там хорошо кормят и убирают дерьмо! Если бы ты, Селезнёв, знал, как мне надоело месить это дерьмо по Африке! Тут же всё загажено! А у меня душа тонкая, деликатная. Ей подавай вино из одуванчиков и чистые простыни!" - сказал носорог-балтиец и сдался профессору. Профессор погрузил его в рефрежиратор. А потом за первым потянулись и прочие носороги. Они гутарили между собой: "А с другой стороны, мужики, что, Космозоо, не зоопарк, что ли? Оно, может, и к лучшему!" Нагрузил Селезнёв полный рефрежиратор носорогов, а всё идут и идут ещё! Он повесил табличку: "МЕСТ НЕТ!" Так эту табличку сорвали и растоптали! И давай колошматить лапами по борту грузовика! Полный финиш! Селезнёв кричит: "Немедленно прекратить безобразие! Иначе начну стрелять!" И выстрелил! Только этим и успокоил толпу носорогов! Они поворчали и разошлись по своей обрыдлой Африке. А Балтиец (какую кличку он получил) говорил в это время счастливчикам-носорогам: "Братья! Мы приедем в Москву и завоюем сначала Космозоо, а потом и всю Москву! А потом переплывём океан и захватим Америку! Будем сидеть в джакузи и лопать хот-доги и донатцы! Сейчас там скидка: дюжина пончиков за 0,99 доллара!" И все аплодировали. Потому что Африка была малоблагоустроенная. И носорогов манили небоскрёбы Нью-Йорка! А Селезнёв и не подозревал о коварных планах Балтийца. Он вёл грузовик, который подпрыгивал на ухабах. И желудки у носорогов подпрыгивали, и их стало пучить. И они стали блевать в окна! Наконец, грузовик прибыл на место посадки "Корыта". Анфиса и Лопозков уже встречали с цветочками Селезнёва. Балтиец вышел из рефрижератора и потянулся, разминая косточки: "Какой прекрасный солнечный день! Птички поют! Есть мнение, что носороги толстокожие и к красотам природы нечувствительные! Это полная ложь! Я люблю птичек! (В жареном виде!)" И он сам усмехнулся своей шутке. Так или иначе, но Анфисе он с первого взгляда не понравился, и она стала его бояться. Потому что, наверное, Сколопендры с Марса не переносят Балтийцев, а Анфиса была по урождению Сколопендра наполовину. А наполовину девочка. Балтиец сразу всё просёк и сказал: "Ничего, она меня полюбит! Я расскажу ей, как бьётся прибой о причал, и как врагу не сдаётся наш гордый "Васяг"! На котором я, собственно, и служил носорогом." И, конечно, Анфисе стало любопытно, зачем это на крейсере носорог штатный? "А затем, тупая девочка моя, - сказал Балтиец, - что когда нападают узкоглазые жёлтые япошки, все начинают бегать в панике и кричать: "Я-яяй!" Даже сами япошки. И только мы, только носороги-балтийцы, спокойны! Мы жуём травку! Даже когда пришёл Наполеон, а он на что был зверь-зверем, мы бродили по полю и жевали травку! Поэтому теперь на каждый крейсер полагался носорог, чтобы поднимать дух балтийцев! Они смотрят: мы спокойны, даже если "Васяг" идёт ко дну после прямого попадания бомбы! И тоже спокойно тонут, только поют, обнявшись, что не сдаются! Вот так-то вот!" На самом деле Анфиса, понятно, не поверила Балтийцу и решила, что просто в Африку с понталыку забрёл какой-то матрос, которого носорог сожрал и одел его тельняшку. Но так или иначе, они стали друзьями с Балтийцем. И вот длинными долгими ночами в вольере с носорогами Балтиец говорил Анфисе: "Неужели тебе не скушно лететь на этом корыте? Неужели не хочется бегать в лёгком ситцевом платье по цветочному лугу? Или на худой конец, раздеться до гола в Гималаях, и чтобы никто не пристал там к тебе? А вот у меня есть мечта! Я видел в одном американском фильме, как парень прыгает с небоскрёба в бассейн другого небоскрёба! И я мечтаю там принять СПА и джакузи! Но для этого мы должны идти до конца! Ты готова умереть за меня?" И хотя Анфиса была ещё не совсем готова, она отвечала: "Да, Мастер!" И вот корабль приземлился в Москве, и носорогов передислоцировали в Космозоо. Конечно, это была не Америка, а довольно мрачное место, где родители водили на экскурсии своих детишек-даунов! Но Балтиец сказал, что это только начало! И вот одной ночкой он перегрыз решётки, и все носороги выбрались на свободу! "Свобода!" Они решили захватить телеграф, телефон, телетайп и интернет! И вот на всех этих объектах поставили караульных носорогов с красными повязками на рукавах! Это были революционные носороги. А Штаб Балтийца располагался в одном из коллекторов, потому что там было тепло! Носорог стучался в крышку коллектора. Балтиец спрашивал: "Пароль?" "Я даже не скажу тебе заткнуться!" - говорил пришелец, и его пускали. "Ну, как идут дела?" - спрашивал Балтиец. "На дорогах пробки! Все никак не могут объехать наших революционеров!" - говорил пришедший. "Это ничего, это нормально! Мы должны сделать жизнь в городе невыносимой, чтобы нас вышвырнули в Голливуд! В Америку! И мечта осуществится!" - сказал Балтиец. "А вы не думаете, что нас просто расстреляют?" "Это невозможно! Мы - в "Красной Книге Природы"! Нас нельзя убивать. Подожди, у меня тут звоночек!" - говорил Балтиец и брал трубку. Он сказал в неё: "Йес, ноу, о,кей!" "Из Америки звонят наши собраться из Вашингтонского Космозоо! Они нас приветствуют и готовы принять! У них как раз много места в Вашингтонском Планетарии!" - пояснил Балтиец. Ему уже представлялась сцена, когда носороги России поднимают холщовые самодельные паруса и плывут через океан в Америку! Но злые акулы грызут носорогов! Но бурные течения и большие волны топят их! "Нет! Нужно лететь самолётом! Знаю я! Есть у русских самолёт "Руслан" - самый огромный в мире! В нём и полетим! Я щас договорюсь!" - сказал Балтиец и позвонил Президенту Шелапутину. Они были с ним приятели с тех пор, как Балтиец поймал, наконец-то, неуловимого Костю-Одессита, и тот прекратил заваливать Одессу фекалиями. Теперь он заваливал её носорожьими лепёшками, которые по целебным свойствам не уступали продукции фирмы "Эвалар", борющейся с артрозом! Сам Шелапутин страдал артрозом, так он повалялся в этих лепёшках, и артроз прошёл! "Они действительно лечат, а не только снимают боль!" - сказал он и подружился со всеми, и с Костей-Одесситом, и с Балтийцем, и с "Эваларом"! Поэтому мистер Шелапутин сказал: "В Америку? Очень прекрасно! Но щас нелётная погода!" "Ерунда!" - сказал Балтиец. - "Я тучи разгоню лапами!" "Невозможно!" - продолжал гнуть своё Шелапутин. - "Проснулся вулкан Шелапутинкоатль!" "Да я его заткну обратно! Один из наших сядет на него попой, и всё прекратится!" На том и порешили. И вот отважный носорог по имени "Отважный" пошёл с котомкой к норвежскому вулкану Шелапутинкоатлю. Он взобрался на вершину, не смотря на едкий дым и пепел! И сел на жерло вулкана! Но это был плохой план! Вулкан извергнулся вновь, и Отважный с воплями вылетел из жерла и полетел, вращаясь, в сторону Америки! "А ведь он подал гениальную идею, как нам переправится в Америку!" - сказал Балтиец! И все носороги пошли и сели на вулкан! А потом, вращаясь и растопорщив лапы, перелетели в Америку! Встретили их там недружелюбно! Сам Президент Батрак Банана сказал: "Зря вы сюда прилетели! Вы думаете, здесь вам демократия?" "Ну да!" "Ничего подобного! Здесь я - Король, Царь, Папа Римский! Вы - пустое место! Я бы даже сказал, бетонные члены! Вы мне подчиняетесь!" - сказал Банана. И понял Балтиец, что в далёкой снежной Москве было хорошо! А тут им придётся подрабатывать таксистами, и до "американской мечты" ещё очень далеко! Схватил Балтиец Батрака за пиджак и заорал: "Думаешь, ты здесь самый крутой? Я щас монтировку возьму! А ты, чёртова кукла, в механике ничего не понимаешь и командуешь!" "Вы помяли мой пиджак!" - сказал учтиво Банана и отстранил Балтийца! Набежали полисмены и схватили носорогов! "А на жёлтой скамье, на скамье подсудимых!" - пели на прощание носороги! Им было предъявлено сфабрикованное обвинение в терроризме, будто бы они провезли взрывчатку! Но это была ложь. Их адвокат, симпатичная Мерилин Мурло, хотела оспорить это, но предъявили следствию мешки с героином и бомбы! И даже Мерилин не смогла их защитить. И их бросили в американские застенки! И вот сидит Балтиец и чешет лапой задницу: "Как трудно оставаться гетеросекусальным носорогом в этой развращённой тюряге, где все трахают всех!" И он решил бежать. Он подговорил своих собратьев, и им принесли каравай хлеба с ножовкой внутри! Охранники вынули ножовку и стали корить носорогов! А те взяли чёрствый каравай и ударили охранников по головам! Те упали. Как-то само получилось, что от сотрясения сработали взрывные устройства, и прогремел взрыв! "До сих пор не ясно, чем это взорвали!" - сказал приехавший эксперт. - "Наверное, какой-то психопат, задолжавший за квартиру за три месяца, наконец сорвался!" Но благодаря взрыву носороги оказались на свободе! Теперь они уже не хотели джакузи! Балтиец теперь хотел только в Африку! Где можно пастись спокойно, без дерьмократии! И вот они для маскировки переоделись в женские платья. Балтиец выдавал себя за толстую мамашу в панамке, а прочих носорогов он вёл на верёвочке, как домашних животных! И все они загрузились на корабль "Джордж Вашингтон"! "Хорошо ещё, что не на "Титаник"!" - подумал Балтиец. И так бы они и приплыли в Африку, но от счастья бегемоты стали вращаться на мачтах и сшибать своими пузами чаек! И орать: "Сижу на нарах, как носорог на именинах!" И капитан корабля что-то заподозрил! И Балтиец принял верное решение захватить этот корабль в плен! А так как он любил играть в карты, то устроил турнир по картам. И кто проигрывал, того сбрасывали в море! И тогда даже преданные стороннники Балтийца возроптали: "Прекрати беспредел!" Но Балтийца охватил кураж, он вышвырнул в море всю команду и всех пассажиров! Прочие добрые носороги вылавливали людей сачками из моря и прятали в трюме! "Не знаю, что на меня нашло!" - сказал в оправдание неоправданной жестокости Балтиец. - "Наверное то, что мы проплываем Бермудский Треугольник! Я давно хотел его выпить! Дать его на троих! Будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" Итак, ядовитые испарения стали действовать на всех! Им мерещились остовы затонувших кораблей, на реях которых висели скелеты! От качки носороги заблевали весь кораль "Джордж Вашингтон". Людям тоже было хреново! Но они втихомолку блевали в пластиковые пакетики! Балтиец был против этого! Он сказал: "Дерьмократы чёртовы! Они даже дерьмо за своими собаками убирают в пластиковые пакетики!" Наконец, корабль сел на мель! Посыпалась посудная утварь и чемоданы. "Банзай! Банзай это, господа!" - устало сказал Балтиец. Как и положено белым людям, все забегали и закричали! И тогда Балтиец сказал: "Я вас полюбил! Садитесь к носорогам на спину, и поплывём!" И вот носороги, гружённые людишками, поплыли в Африку. И доплыли, хотя их кусали пираньи и акулы. И вот Восхождение на берег Африки! В ЮАР! Где носорогов уже ждёт перевозка из психушки и доктор Пистолетов с градусниками, которые он готов ставить и ставить! "Не надо градусников!" - широко махнув лапой, сказал Балтиец! - "Мы сами пройдём!" Потому что кому захочется градусник в заднице? И вот побежали дни в психушке. Приходили доктора и сказали: "Полежите две недельки, а потом начнём обследование!" Грустно было на душе у Балтийца и прочих носорогов! "Бежать надо отсюда! Пока они своим обследованием действительно не свели нас с ума!" - говорили все. И вот Балтиец унитазом проломил стену, и все носороги разбежались по прерии! Тут как раз снова ехал профессор Селезнёв. Но он был наслышан о нелёгкой судьбине носорогов, и слёзы катились по его лицу! "Я больше не буду ловить вас!" - сказал он. - "И даже сделаю успокоительный массажик!" И он принялся ладонями массировать носорогов со словами: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый!" Вот так и кончается эта эпопея про Балтийца и прочих. Балтиец снял с себя тельняшку, потому что она в конец изорвалась, и сказал: "Мы больше не балтийцы!" Это прозвучало, как "Мы больше не волки!" в устах волков, которых совсем загоняли и задолбали. А Селезнёв не хотел больше помещать носорогов в Космозоо, потому что Президент Шелапутин запретил. Он сказал: "Пусть бегают на природе!" И это был приказ. Поэтому скоро, собрав груз разных антилоп и сусликов, стоящих столбиками, Селезнёв снова улетел в Москву. Потому что антилопы были нужны в Космозоо. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2747,6-2748,2

28 января 2011 года. Алёна изменилась. Стала более развязной и болтливой. Стала вертеться в своих чулках и спрашивать, нравится ли она мне? Я сказал, что нравится, что у меня на неё встало, но тут же опало, потому что он - умненький, и ловить тут нечего. Что раньше она была белой и пушистой, но молчаливой. "Ты что, изменилась, что ли?" Она спросила про моих кукол. Я сказал, что их неудачный пример показывает, что жена мне не нужна. Она, что жена будет заботиться. "Кукла лучше, лежит, молчит, не пилит и любит меня!" Что сегодня еду в диспансер, и могут Закатиться! Ещё она спрашивала, с кем я? Я с компьютером! "Там лезбиянки!" %А шемали?% "И шемали!" %А кто это?% "Это вот ты, только с перецем! У них и груди есть! И красятся, и одеваются в туфельки! А как им ещё одеваться, если они как женщины?" Что это не трансвеститы. Короче, достала меня Алёна бойкая. И у меня Глаза Закатились! А было всего 2 часа до поездки в диспансер! Люфта не было! Надо было быстро успокоиться, а я приготовился к самому ужасному! Что всё будет плохо. Но Откатились от "Камеди-клаб". И я выехал. Потому что боялся выехать в ЦЭ. Был один опыт такой, это было ужасно. Зато на улице Закатились второй раз! Я проворонил троллейбус. А в маршрутке не поехал, потому что зажал 25 рублей. Это была ошибка. Поехал во второй. СА этот, психотерапевт спросил, когда у меня кончается инвалидность. "Никогда!" (Тупой вопрос!) Я, ему, конечно, сказал, что ЦЭ. Пошёл за таблетками. Там чёрный сейф. И я Усомнился в том, что мой перец маленький. А потом на улице видел точку эту маленькую, где угодно. Именно с её точки зрения я - чудовище. И на чёрном, и на небе тоже. Но зато оправдал тягу всех к мелочам. Вон, водитель поправил зеркальце. В троллейбус без билета не войдёшь и так далее. Мелочи. Потом смотрел "Счастливы", и точка исчезла. Я снова стал нормальным. Итак, ясно, что во время ЦД (Цветоглючки) взгляд становится точечным. И это и есть мой маленький перец, который обычно не выше лодыжки. Ну или считайте эту точку моим сознанием. Зато весь организм по сравнению с ним чудовищный. Обычно это не заметно. Вон, я прожил 10 дней без ЦЭ. Ничего особо чудовищного. Я ещё смотрел на деревья - они разрослись, как и я. И никто их не любит. А насчёт переца, что встал, я классно сказал Алёне, у меня действительно встало. Потом я ещё сказал Людмиле-1, что Алёна с Сашкой давно того! По 3 раза! Так как Сашка по 3 и с Мариной Владимировной. А я - 2 раза, мне напрягаться не для кого. Пришла Алёна и сказала, что с Сашкой - по 5 раз! "Вот напрягается!" Я ей ещё сказал, что она с ним ТОГО, поэтому остальных мужиков презирает и хамит им. Как и мне. Но, видно, Сашка ей надоел, если она распустила хвост. А мне какое дело? У меня от неё ЦЭ! Секс невозможен! Он не то что умненький, а просто таки гигант мышления! Так раскурочит голову, что держись. А без люфта я уже думал, что всё, капец! В маршрутке чуть не проехал Армянский переулок. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2748,2-2750,8

30 января 2011 года. Простенькая такая сказка, неуверенная, как я щас, в конце дня. Но светленькая. Жила-была девушка Лариса. И была она такая вся из себя дистрофичная, что никто не хотел её брать замуж. И решилась она тогда она на операцию по увеличению груди и жирового покрова! Такие операции делал всего только один хирург в городе - Мясник! Все прочие делали по уменьшению жира, так весь этот жир они продавали Мяснику, и тот его вкачивал обратно в тела! Он вообще был большой оригинал. Трепонировал трупы и вставлял им в задницы яблоки, чтобы подать на стол ко Дню Благодарения. Но Ларису он встретил приветливо, потому что Дня Благодарения не намечалось. "Ну-с, детка, - сказал он, - на что жалуемся?" "Меня парни не любят!" - сказала Лариса в лоб! "Не вопрос! Давай я тебя полюблю! Я тоже парень! Говорят даже, что я люблю даже трупы женщин! Но это всё чистые враки!" - сказал Мясник. Никакие это не были враки. Он приодевал эти трупы, красил их, танцевал с ними, а потом трахал и выбрасывал в море! Но об этом знал только один человек! Нет, не я! А он. А теперь и вы. Два человека. Даже три. Потому что под водой трупы открывали глаза и оживали, так как семя Мясника обладало чудотворной силой Эликсира! Но об этом даже Мясник не знал. А ожившие женщины выплывали из моря и никому не рассказывали, потому что мужья бы их убили! И чудотворного Мясника с ними! Ну так вот. "Ну что ж, случай прозрачный!" - говорил далее Ларисе Мясник. - "Хотите весить 100 кило, и чтобы груди перевешивали, и вы чуть не падали вперёд всё время? Будет вам это! Или хотите весить 200 кило? Или 300? Случай, понятно, исключительный, но если постараться за дополнительную плату, конечно... И все будут уступать вам место в транспорте! А, чтоб любили? Тогда, понятно, 90х60х90! А у вас щас сколько? Не хотите говорить? Плачите?" И действительно, вогнал Ларису в слёзы. "Ну ладно, не важно! Да я и сам всё вижу! Дистрофик вы, милая моя! Но я буду вас работать! С вас 500 далларов!" - сказал он. "Чего?!" - сказала Лариса. - "Да где я вам возьму 500?" "Ну где? Я не знаю! Ограбьте кого-нибудь, убейте, наконец! За всех приходится думать! Что вы, в самом деле?" - сказал Мясник. "А за 20 что можно?" - спросила плачущая Лариса. "За 20 можно нарастить одну грудь!" "Только одну?" "Да!" И Мясник за 20 баксов нарастил ей одну грудь, левую. Больше он ей помочь ничем не мог! И бедная удручённая Лариса пошла к себе в светлицу поплакаться своей кормилице Арине Ларисовне. Арина Ларисовна пощупала левую грудь девушки и сказала: "Бракодел! На ощупь никакой разницы!" "Дай мне, кормилица, пирожков, я понесу их бабушке через лес, там меня съедят волки, это будет почётная смерть! При исполнении внучатого долга!" - сказала Лариса. Она была совсем плоха. И Арина дала ей пирожков и сказала: "Прощай, неудачное отродье! Надеюсь, перед смертью ты не посрамишь свой никудышный род и не расколешься до ж.пы, где у нас деньги лежат!" И вот пошла Лариса в тёмный лес. Она была так занята своими мрачными мыслями, что сама не заметила, как с кочки на кочку перешла смертоносное болото, в котором утонул бы любой здравомыслящий гражданин! Поэтому моментально зажглись софиты, и Водяной-Массовик-Затейник с микрофоном в лапе провозгласил: "Вы - наш Первый Первопроходец! Вы выиграли 10 баксов и поездку на Багамские острова, полностью оплаченную!" "А деньгами нельзя поездку?" - робко спросила Лариса, уже прикидывающая нарастить и правую грудь. "Ты что, борзая? Дерзкая? Щас вообще ничего не получишь! Здесь тебе что, город? Здесь болото и шоу Леонида Якругловича "Болото Чудес", понятно? Щас возьму и отберу 10 баксов!" - сказал злой Водяной. Делать нечего, взяла Лариса деньги и путёвку и пошла дальше. Приходит она к Бабушке, а там вот какая сцена: все Волки в трауре. Выносят гроб Бабушки! Преставилась старушка! Все Охотники плачут в обьятиях Волков в чёрных смокингах! Такое горе! "Подождите, подождите! Но она очень любила пирожки!" - закричала Лариса! И положила в гроб пирожки! Старушка восстала из гроба и попробовала пирожки! От этого Лариса упала в обморок! А Бабушка сказала: "Опять восковые! Гадость! Больше мне таких не приноси!" И опять упала в гробу! "Но как же так! Вы хороните живого человека!" - сказала Лариса, очнувшись! "А мы её не хороним!" - сказали все. - "Мы её только закопаем! И она под землёй станет ставить рекорд пребывания в могиле! Дышать она будет через трубу, через которую будет передавать наверх понятные выделения! И еду ей будут спускать через трубу! Ни один пенсионер ещё такого не проделывал! Её занесут в "Книгу Гиннесса" и дадут премию - 10 штук баксов!" "О-о! 10 штук! Бабуль, а ты мне дашь 500 баксов?" - спросила в надежде Лариса. "Да ни за что! Все эти деньги уже распределены между теми, кто будет утилизовать понятные выделения, а также между платой за дом, за овёс, просо надо заплатить курочкам," - сказала Бабка. "Да я щас задушу этих кур!" - сказала Лариса! "Ну и ничего не получишь!" "Да как же вы не поймёте? Я хочу, чтоб меня любили парни! Я уже созрела! Девушка созрела!" - сказала Лариса. При этих словах все Волки поправили смокинги и бабочки и сказали: "Ты нас любишь?" "Да я не вас имела в виду! Я люблю парней! Но иных! Не от мира сего! Астрономов, ботаников, библиотекарей! Короче, очкариков! Чтобы были добрые, любили бы детей, меня не били и приносили домой всю зарплату! Непьющих!" - сказала Лариса. "Ну таких ищи свищи! Щас все стали крутые! Носят не очки, а контактные линзы и закладывают за галстук! Но есть у нас на примете один настоящий ботаник! Это высокоморальный интеллигентный доктор! Звать Мясник! У него, говорят, ещё семя чудотворное!" - сказали Волки. "Нет, у него я уже была!" - сказала Лариса. "Ну тогда остаётся ещё один! Доктор Пистолетов! Ты бы видела, как он грациозно ставит градусники в задницы!" "А где его найти?" - спросила Лариса. "Да нет ничего легче! Вот мы щас идём на кладбище, так она там тоже! Др.щит! Но старается заткнуть пальцем бедствие! Очень интеллигентный, особенно, когда напьётся, как свинья!" - сказали Волки. "Да вы что, издеваетесь?" - спросила Лариса. - "Я же говорю: непьющий!" "А он и не пьющий по сравнению со всеми другими! Или тебе наркомана подавай? Мы можем! Мы как раз недавно спасли 40 наркоманов из горящего дома! Так все они нам обязаны! Сосватаем вас! А вскоре он и помрёт от передозировки! И всё его наследство - твоё! Будешь самой богатой вдовой! Как хорошо! У тебя будут бинты, грязные шприцы и иголки! Всё его наследство!" - сказали Волки. "Дураки вы все! Я хочу Большой и Чистой Любви! И даже скажу, с кем! С Бредом Питом!" - сказала Лариса. "Про такого переца не слышали," - сказали Волки и унесли Бабку. Осталась Лариса одна. Зашла в дом и решила пожить там, пока Бабка отдыхает под землёй. И вот смотрит она, как из норки вылезают мыши. Все толстые, один толще другого. И говорят: "Приветик! Мы - мышиная семья Робинсонов! А ты кто?" "А я - Внучка!" - говорит Лариса. Потом из-под кровати вылезают 7 Гномов и говорят: "Ты кто? Белоснежка?" "Белоснежка!" - устало наврала Лариса. "А то Бабка нас не любила. Мы её назначили Почётной Заслуженной Белоснежкой престарелого возраста и хотели все её трахнуть! Но она не хотела, потому что у неё была Менопауза! А тебя трахнем!" - сказали Гномы. Но Мыши сказали: "Мы первые её увидели! Это мы её трахнем! Она будет и женой, и любовницей!" "С ума можно сойти!" - сказала Лариса. - "А меня тут кто-нибудь спросит?" "А чего тебя спрашивать? У бабы волос долог, да ум короток!"- сказали Гномы. - "Ты пока прибери в избушке, а мы с Мышами удаляемся на Совет!" И стала Лариса мести мусор, пустые банки из-под пива (потому что Бабка грешила пивандрием) и напевать: "У-пс! А дид ит аген! Ю финк, а мин лов?" Она так громко пела, что Мыши и Гномы прервали Совет и стали писать её пение на телефоны. А потом сказали: "Достаточно! Этого достаточно, чтобы развеселить друга вместо гудков. Хватит орать! Всё равно ты слов не знаешь и не понимаешь, о чём поёшь!" Но пение Ларисы понравилось тараканам, которые выстроились побатальонно и подпевали: "У таракана выходной: пуговицы в ряд! Ярче солнечного дня все они горят! У-пс!" Гномы прогнали тараканов, которые пошли с боями в соседнюю хату и привели ещё пленных. Между тем Совет подходил к концу. Решили всё полюбовно: по чётным дням Ларису чпокают Гномы, по нечётным - Мыши! Но поздно! Девушка не любила ни тех, ни других! Она вышвырнула метлу в окно, а сама сбежала из хаты! Она пошла в Голливуд к Бреду Питу! И вот снова она оказывается на болоте. Леонид Якруглович при виде неё сказал: "Хочешь, поиграем в игру! Я плюну этой плюмбой! А ты попробуй переплюнуть! Фору даю! И сиреневые штаны!" "Оставь меня, Лёня!" - сказала Лариса. - "Я в печали! Я никак не могу найти очкастого парня, чтобы любил детей!" "А как насчёт меня?" - сказал Лёня и надёл тёмные светозащитные очки. "О, ты такой крутой в этих очках! По-моему, я влюбилась!" - сказала Лариса. "Ну так что, будешь плевать плюмбой?" - спросил Лёня. "Буду!" - сказала Лариса и проглотила плюмбу! Плюмба встала ей поперёк горла! Она стала задыхаться! Лёня обхватил её сзади и стал подталкивать! Плюмба выскочила и попала по лбу престарелого лысого дирижёра, который дирижировал местным оркестром на этом "Болоте Чудес". "Похоже, Лёня Якруглович блюёт в трубу!" - сказали все. Но это было не так. Или не совсем так! Дело в том, что Лёня ненароком увидел, что у Ларисы перчуган! Маленький, правда! И от этого Лёне стало не хорошо! Но потом он понял, что у него самого перец побольше, и Лариса будет его уважать! "Так ты - парень?!" - удивился Лёня! "Я родилась мужчиной!" - сказала Лариса. - "Но чувствую себя девушкой! А от пениса скоро избавлюсь! Доберусь только до хирурга Мясника!" "О, не делай этого! Твой перец прекрасен, как рассвет! Как зимняя свежесть! Я буду любить тебя вечно!" - сказал Якруглович! Вот так они и зажили на болоте. Но пришёл срок Бабушке восставать из гроба и получать 10 косых! К этому времени в толпу просителей с протянутыми лапами и руками вошли уже и Гномы с Мышами, и даже Тараканы, потому что без Бабки всё хозяйство пришло в упадок! "Уезжаю я отсюда, милые мои!" - сказала Бабка! - "В город! А дом заколотим!" И дом заколотили. И вот приходит Лариса к дому и мерещится ей, что Бабка сидит на крыльце и шьёт Ларисе рубашку на новый учебный год, в первый класс! И слёзы навернулись Ларисе на глаза, потому что её левая грудь никак в рубашку не влазила! Тут по улице проскакали ребята на лошадях. И видение Бабки исчезло! "А где Бабка?" - спросила Лариса у одного из тараканов. "Грустная история, о, Белоснежка!" - сказал Таракан. - "Подалась она в город! А нас не взяла! И теперь бомжуем мы! Подай бывшему депутату Госдумы! Пару копекен!" "Я, конечно, господину подам!" - сказала Лариса. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - сказал Таракан. Тут пришли Охотники. Они сказали: "Скучно в лесу! Даже Барсук и тот уснул и снял яйца с сука! Давай-ка мы пристрелим тебя, милая девочка!" "Да вы что, в край оборзели?!" - спросила Лариса. - "Нельзя стрелять в живого человека! Да ещё в девочку!" "Щас всё можно!" - сказали Охотники и стали метиться! "Сейчас-сейчас! Сейчас прольётся чья-то кровь!" Но тут перед их ружьями выскочил отважный Леонид Якруглович! "Цель в меня!" - закричал он! "А ты кто?" - спросили Охотники. "Я - Медведь!" "Ага! У нас на счету 99 убитых медведей! Щас будет сотый!" - сказали Охотники! "Стойте! Убивать медведей - то же самое, что убивать детей!" - сказал Таракан, но его раздавил сапог Охотника! Раздался выстрел, и Лёня упал! Но он выжил, потому что пуля попала в плюмбу! Лариса бросилась к нему, а Охотники продолжали метиться! "Ты кто?" - спросили они по своему тупому обыкновению Ларису. "Я - тоже Медведь!" - сказала она. Потому что им с Лёней гадалка однажды предсказала, что они станут Медведями, а потом их ждёт дальняя дорога и казёный дом! Потому что она была больная на голову, так как ей в детстве медведь наступил на ухо, и ей мерещились медведи повсюду. Но Охотники уже разглядели, что перед ними люди, и ушли прочь. Лариса и Лёня снова ушли на болото. "А знаешь, Лёня, когда-то я любила Бреда Пита!" - говорила Лариса. "А чем я хуже?" - говорил Лёня. "Да ничем! Твой Корень Любви тоже прекрасен, как закат!" - говорила Лариса. И они зажили душа в душу. А трахались они в попец друг друга. И детей иметь не могли. К.

ЭПИЛОГ

Вот вы скажете, что чпокаться в попец отвратительно. Да, несомненно. Но в Интернете мы видим, что женщины-транни только так и могут чпокаться. Наверное, это приятно. Я не пробовал. Я всего лишь скромный писатель, который пишет о жизни. Видел - написал. С меня взятки гладки. Особенно, когда голая правда нравится читателям! А у меня голая правда, запретных тем нет, и это моё достижение. Ну ладно, пока с кисточкой! К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 30/01/2011, изменен: 30/01/2011. 94k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 274-275