Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 372-373

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-372

("Письма в никуда"-372)

2013-2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3711,9-3714,4

   30 декабря 2013 года. Сказка, разумеется. Непритязательная. Фуфлогонная. Жили-были Семеро Козлят и Черноснежка. Жили-не тужили, как вдруг в их домик припёрся злобный Серый Волк и принялся толстым задом давить домик с крыши!
   А один из Козлят, Ниф-Наф, как закричит:
   "Злой, не хороший Серый Волк позорный! Не дави ты наш домик! А то получишь пиз.ды!"
   Ну и не расчитал Козлёнок своих слабых сил и сам от собственной смелости чуть не ошалел.
   А Волк только разозлился и давай дальше давить домик.
   Тогда вышел старший Козлёнок, Наф-Нуф, и говорит:
   "Волчара позорный! Получай, гадина!"
   И прицелился в Волка из ружья, стреляющего присосками. И выстрелил. Присоска присосалась ко лбу Волка, и тот, конечно же, сразу свалился с крыши в стог сена.
   В котором лежала Прекрасная Изабель. Это была известная в округе проститутка, которая сказала Волку:
   "Тебе дам за 100!"
   Ну, Волк пошарил по карманам, наскрёб 99 рублей и поимел Изабель. На этом секс в нашей сказке кончается. Начинается драма.
   Откуда ни возмись, пришёл Колобок-Охотник и говорит:
   "Изабель - моя женщина! Получай, подлый Волк!"
   И давай резать брюхо Волку перочинным ножом.
   А тот только хихикает:
   "Ой, не могу! Ой, щекотно!"
   А Изабель говорит Колобку:
   "Колобок! Охотник! До тебя вся моя жизнь была ошибкой! Я люблю тебя! Возьми меня! У тебя такие сильные лапки!"
   Потому что у Колобка не было ручек, а только лапки. Ну и Колобок взял её, доказывая, что секс ещё не совсем кончился.
   А Волк подумал:
   "Мавр своё дело сделал, мавр может уходить!" И пополз тихонько в сторону леса. Потому что Волка ноги кормят. Не пойман, не волк. Волков бояться - в лес не ходить. И вот ползёт он, ползёт, как вдруг навстречу ему Курочка Зяба. Потому что у нас будет полным-полно разных персонажей, которые совершенно не понятно, что тут делают.
   Курочка говорит:
   "Дорогой, говорит, Волк! Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Съешь меня! Не пожалеешь! Съешь моё яблочко!"
   Ну, сожрал Волк её яблочко, и у него выросло волчье вымя! Как у волчицы.
   "Эт,та хорошо, эт,та нормально!" - говорит Курочка Зяба. - "А теперь испеки пирожки в моей печке!"
   И открывает свою микроволновку, которая работает от солнечной батареи. Ну, не долго думая, Волк положил в микроволновку своё вымя и включил "Старт"! И ничего не произошло! Потому что сказка эта добрая до опупения.
   Зяба говорит:
   "Ты таймер поставил? Надо было на 5 минут! Балда! Так ничего не сварится!"
   "А зачем, зачем что-то варить?" - спросил Волк. - "Мне и так хорошо!"
   "А затем, - сказала Зяба, - что у нас - кулинарное шоу доктора Зябляхова, называется "Кочерыжки и как они выходят вон!" Потому что есть считалка: "Кочерыжка - выйди вон!" Мы всё должны сами протестировать и испечь!"
   И понял тогда Волк, что эта Зяба немного не в себе и страдает кулинарным синдромом всё печь. А Курочка схватила микроволновку и давай гоняться за Волком по поляне, хлопая дверцей! Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы ей в печку случайно не попался Заяц-Пробегаец. Он случайно пробегал и попался. Тоскливо и скушно было сидеть Зайцу в печке.
   Он закричал:
   "А что, никто зажечь не может? Чтобы выселее было?"
   "Сейчас-сейчас!" - сказала злобная Курочка и стала крутить таймер и зажигать печку! И Зайцу стало теплее! Да-да! Он почувствовал что-то такое внизу живота тёплое.
   Он разомлел и сказал:
   "Сейчас спою! Взвейтесь кострами синие ночи! Мы пионеры - дети рабочих! Эх, Одесса! Жемчужина у моря! Ох, Одесса! Ты знала много горя!"
   "Сейчас я тебе устрою много горя!" - сказала Зяба и нажала на "Старт"!
   Бедный Пробегаец начал вращаться и орать:
   "Черезчур горячо!"
   Волк сказал:
   "На такие зверства даже я не способен! Тупая курица, немедленно выключи печку!"
   "Но тогда пропадёт весь эффект кулинарного шоу!" - залебезила Зяба.
   "Не пропадёт!" - сказал Волк и вытряхнул Зайца из печи. - "Если вместо него сядешь ты, Зяба!"
   "Но я не умею!" - сказала Курица. - "Не понимаю, как это делается! Вот если бы ты мне показал, как ложиться в печку, тогда... Может быть..."
   "Дура!" - сказал Волк. - "Смотри и учись! Сначала кладёшь на противень вымя! Потом раздвигаешь ноги! Потом говоришь: "Да-да! Я вся горю, я вся во вкусе!" Не забудь этого сказать, иначе шоу потерпит крах! Ну и въезжаешь в печку! Поняла?"
   "Поняла!" - сказала злобная Курица и задвинула Волка в печку! Она только этого и ждала! И давай крутить тумблеры у печи!
   Заяц-Пробегаец смотел на всё это, смотрел, дивился, диву давался, но потом не выдержал и сорвал с себя заячьи обноски! Под ними оказался плащ и сапоги Суперзайца! Он подошёл к Курочке Зябе и сказал:
   "Бабка! Мне нужны твои тапочки, твой мотоцикл и твоя печка!"
   "Но, милок, - оробела Зяба, - у меня нет мотоцикла!"
   "Это очень и очень жаль!" - сказал Суперзаяц. - "Чего я ещё там просил? А! Тапочки! Тапочки у тебя есть?"
   "Тапочки есть! Но только белые!" - сказала Зяба.
   "Эт,та хорошо! Люблю белый цвет! Цвет цветущей акации! Цвет снежного водоёма зимой!" - сказал романтичный Заяц, который, видимо, совсем забыл, что в печке поджаривается Волк.
   Волк заорал:
   "Не слушай её, глупый Заяц! Слушай меня! Меня не плохо бы поперчить!"
   "Поперчить? Это можно!" - сказал Заяц и открыл дверцу печки. И поперчил. Потом опять её захлопнул и сказал:
   "Люблю, понимаешь, друг Бабка, зиму! Это сияние снегов, эти снежки, эти лыжи, эти коньки! Забываешь даже, что ты должен трахаться быстрее кроликов! Надеваешь коньки - и давай в хоккей с зайчатами! Но чу! Кажется, я недоперчил!" И он снова открыл дверцу печки.
   Волк сказал:
   "Ну наконец-то!" И попытался вылезти.
   Но Заяц мощной лапой запихнул его обратно и сказал Зябе:
   "У меня всегда, брат Бабка, такие сильные руки!"
   Тут уж сама Курочка Зяба не выдержала:
   "Ты будешь освобождать Волка из печки или нет? Это же является неотъемлимой часть нашего кулинарного шоу!"
   "Ладно! Задолбала ты меня!" - сказал Заяц. - "Волк, ты свободен! Надеюсь, твоё вымя не сильно сварилось!"
   "Надейся, сволочь пушистая!" - процедил сквозь зубы Волк, вылезая из печки. - "Ну чтож, дорогие друзья! Наше шоу подошло к концу! На этом мы прощаемся с вами и желаем по традиции ни хвоста, ни чешуи!" И он раскланялся перед Зябой и Зайцем.
   Те похлопали и стали читать газету со словами:
   "А жаль, жаль..."
   Между тем солнце в тучи садилось, смеркалось. Заяц полуобнял Волка за плечи и сказал:
   "А что, брат Волк, не пойти ли нам вместе совершать суперподвиги?"
   "Нет, брат, иди один!" - сказал Волк и побежал к Волчице хвастаться новым выменем и играть в ролевые игры с ней.
   И вот пошёл Заяц-Суперзаяц дальше один. Идёт, и боязно ему! Везде летат филины! А филины известные охотники за зайцами. Стоит избушка. Вокруг частокол. На кольях висят черепа зайцев. Заяц подошёл и почитал таблички: "Череп Зайца Чушкина! Череп Зайца Долбаковского! Череп Долбуна!" "Какого ещё Долбуна?" - подумал Заяц. - "Не было такого зайца! Чушкин был! Стоял памятником! Потому что его хрен посадишь! Долбаковский был! Доставал из широких штанин портсигаром бесценного груза! А Долбуна не было!"
   И он стал стучаться в избушку, чтобы всё выяснить.
   Дверцу открыла Прекрасная Фёкла! Она была так прекрасна, что Заяц схватился за свои глаза:
   "Мои глаза! Мои глаза! Я, наверное, ослеп!"
   "Ты всегда такой напряжённый?" - спросила Фёкла. - "Но надеюсь, с мужской силой у тебя всё в порядке? Ведь твоя сила в плавках?"
   "Да!" - подумал Заяц. - "Там! Ведь я известный сталевар." Потом он сказал:
   "Видите ли, мадам! Я всё-таки, как бы это вам потактичнее сказать, Заяц! У меня на вас не стоит! К сожалению!"
   "О, дорогой! Попей виагры! Или привяжи столовую ложку! Встанет!" - сказала Фёкла.
   "Да что ты за дура!" - сказал Заяц. - "Мне вообще не до тебя! Я собирался совершать суперподвиги! Секс с человеческой женщиной в них не входит! Это уже патология! Скажи мне лучше, кто такой был Долбун?"
   "Заходи, дорогой гость! Ты 1002-ой, кто интересуется Великим и Загадочным Долбуном!" - сказала Фёкла и пригласила Зайца в избушку. Там они уселись на циновки, и Фёкла повела свой рассказ:
   "Долбун был видный весь из себя Заяц! Все его боялись! Рожа у него была красная, издалека видать! И он всех вокруг обижал. Но это продолжалось до тех пор, пока он не повсречал на своём извилистом пути меня, Фёклу!
   Я ему, как, типа, тебе, говорю:
   "Возьми меня, Долбун! Я вся горю!"
   А он такой тоже:
   "Это всё патология-патология!"
   Но потом взял! И родился от него сынишка Долбоёнок! Который всё время плакал! Как Долбун ему не пел колыбельных - бесполезно! Нет, Долбун помер не от этого.
   Раз качает он Долбоёнка в колыбели, как приходит сантехник Сирота!
   И говорит:
   "Сантехника вызывали?" Ну простой естественный вопрос. Но Долбун от этого осатанел! Он как начал кидаться в Сироту антиквариатом! Весь перекидал!
   Сирота говорит:
   "Ну не вызывали - так сразу и скажите! Зачем кидаться?"
   А Долбун схватил его и говорит:
   "Зачем кидаться, говоришь? Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идёт строительство или живёт Долбун!" С тех пор и пошла великая дружба Сироты и Долбуна. Они вместе выпивали горькую, ходили на стадион болеть за "Спартак", потому что оба были фанаты. Это так и называлось: "Фанаты ревут". А про меня, Фёклу, Долбун забыл. Это меня начинало раздражать и немного бесить. И я решила отравить Долбуна ядом! Вместе с Сиротой!
   Я подсыпала крысиного яда им обоим в их кружки и сказала:
   "За Новый Год! За Здоровье!" Потому что был Новый Год по Грегорианскому Календарю. Ну, Сирота выпил, и его стало пучить!
   "Пучит меня!" - кричит. Я со смеху каталась.
   Долбун говорит:
   "Я это дерьмо пить не буду!"
   Я говорю:
   "Выпей, милый! И почувствуешь, как прибавляется мужская сила! Как в молодости! Непередаваемые впечатления в постели! И можешь не один раз за ночь!"
   Долбун говорит:
   "Правда? И это поможет?"
   "Ну конечно! А ты как думал?" - говорю.
   И тут совершенно некстати вползает Сирота:
   "Меня отпустило!"
   "Во, думаю, облом! Или яд совершенно на Сирот не действует?" Решила сама попробовать. Попробовала. Вкус как у лошадиной мочи. И ничего! Не действует!
   Сирота говорит:
   "Ты мало выпила!"
   Я говорю:
   "Что я, алкашка, пить много?"
   Долбун говорит:
   "А пьяная она мне больше нравится! Прямо троится в глазах! Интересно, пришла ли к ней уже Белочка? Или Чёртики?"
   И я смотрю: точно - Белочка!
   Я как её увидала, испуганно так говорю:
   "Вы ко мне?"
   "К тебе!" - говорит Белочка. А Сирота ржёт, потому что это он говорит за неё.
   Рассердилась я и говорю:
   "Уйду я от вас! Злобные вы! Уйду в чисто поле!" И пошла в поле.
   А когда вернулась, ужаснулась: Сироты нет, а Долбун лежит без чувств на полу! И помер! Так это преступление и осталось не раскрытым! Приходил следователь Петрыкин и говорил: "Типичное самоубийство! Сам себе нанёс 17 колотых ран в спину ножом или тупым предметом!"
   Ну и посадили... меня! Потому что кого-то надо было посадить. Отсидела я, вернулась, "откинулась", как говорится, с Зоны, а на частоколе уже висит череп моего любимого Долбуна! Вот, какой это был героический заяц!"
   "Мне кажется, что это всё твоих рук дело! Сама ты его и убила из ревности, что он проводит с тобой мало времени!" - сказал Заяц-Пробегаец. - "Скажи мне спасибо, что я пролил свет на это тёмное дело!"
   "Да не убивала я его!" - стала ломать белы рученьки Фёкла.
   "Я не верю тебе!" - сказал Суперзаяц. - "Но мне пора! Единственный суперподвиг, который я могу тут совершить, это вот!" И он отвесил щелбана Фёкле! И ушёл. Дальше путь его лежал в чащобу леса. Всё так же было темно, ухали совы. Заяц думал: "И зачем я только слушал эту Фёклу? Разбудила во мне дядю с материнской стороны! Он был известный идиот! Всем давал щелбаны, надо или не надо!"
   Заяц вышел на берег лесного прудика. Скорее, лужи. Посредине плавала лысая покрышка. На берегу сидел какой-то сантехник и дремал. То, что это именно сантехник, было видно по надписи на спине: "ЦАО. Сантехник" "Ага!" - подумал Заяц. - "Это, наверное, сам Сирота! Дело, конечно, тёмное, но попытать Сироту можно! Попытаться!"
   Заяц схватил Сироту за ухо и закричал:
   "Гражданин! Иди колись! И лучшее станет жизть!"
   "Вы что, с ума сошли?!" - закричал сантехник. - "Я тут сижу, никого не трогаю!"
   "Ещё скажи, что ты не Сирота!" - сказал Заяц.
   "Никакой я не сирота! Я сантехик Бубликов из Трансконтинентальной Пароходной Компании!" - сказал Бубликов.
   "А чего тут сидишь?" - недоверчиво спросил Заяц.
   "Рыбу ловлю! Говорят, здесь налим берёт!" - сказал рыболов.
   "В этой луже? Здесь только покрышка может взять!" - сказал Заяц и пошёл дальше, думая: "Да! Тёмное дело не прояснилось ни на грамм!" Так Заяц подошёл к зданию Трансатлантической Компании, которое стояло здесь же. Заяц вежливо вытер ноги и позвонил. Открыл швейцар.
   "Извините, у вас работает некто Бубликов?" - вежливо спросил Заяц.
   "Отродясь таких не бывало! У нас работают только сироты!" - сказал швейцар.
   "Понятно!" - сказал Заяц и подумал: "Дело проясняется! Пойду сделаю этого Сироту и вдовой, и сиротой!" И он пошёл обратно к луже. Но Сироты там уже не было. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3714,4-3716,9

   5 января 2014 года. Сказка-смесь сказок про Семерых Поросят и про Херлока Шолмса. Доставили на Бекер-стрит Семерых Поросят.
   Херлок сказал:
   "Вижу-вижу! Все матёрые рецидивисты! Все титьку просят! Просите?"
   "Просим-просим, мил человек!" - сказал Поросёнок Ныф-Ныф. - "Только не расстреливай!"
   "За ваше преступление не грех и расстрелять! Это ж надо додуматься: заниматься любовью с пожарным гидрантом! А в это время Хрюшка лежит без ласки, поросята малые титьку просят! Да я бы вас собственными руками придушил!" - сказал Шолмс и сделал движение. - "Что? Душа в пятки ушла от страха?"
   "Мы есть турецкие дипломаты! Мы душа не понимаем! Мы с училища!" - сказал Наф-Наф.
   "Да! Я и смотрю: сучилища вы!" - сказал Херлок. - "Вот, что! Отправляйтесь до утра в погреб, а там видно будет! Может, я вас и не расстреляю! Может, я вас повешу, ха-ха!"
   И Херлок принялся играть на скрипке сонату Вагнера, которую тот писал, будучи студентом училища.
   Доктор Катсон сказал:
   "Что за дюже блистательная контата! Так и хочется дристать! Дристательная!"
   "Что ты понимаешь, дорогой друг!" - сказал Херлок. - "Ты-то, кстати, не занимался ли любовью вместе с Поросятами?"
   "Нет, ну что вы!" - сказал Катсон, пряча со стола газету, где на развороте был снимок, где лыбящиеся в фотокамеру Поросята занимаются с гидрантом. Среди них был и Катсон.
   "Знаете, дорогой друг!" - мечтательно сказал Херлок. - "Я верю, что придёт такое прекрасное время, и я ничего не буду терять в комнате! Сегодня утром я не нашёл ночного своего горшка! Потом не нашёл утренней газеты. Потом запаски от КАМАЗа и ёршика от унитаза. Склероз, понимаете! Но с ним легче выжить в этих каменных джунглях. Например, газету я нашёл."
   Херлок взял газету и стал читать (Слава Богу, с последней страницы): "Прекрасная незнакомка приторгует своим телом. Цена договорная." "Прекрасный незнакомец трахнет пару сотен дам по вызову! Идиллия гарантируется." "Престарелая миссис Хадсон трахнет всё, что движется, чтобы убежать от ненавистного Херлока Шолмса."
   "Куда катится мир?" - спросил Херлок. - "Все кого-то трахнут! Даже того, кто не движется никуда. А имя Хадсон мне что-то напоминает! Эта не та Леди "Н" Мценского уезда, дело которой мы расследовали в прошлом месяце? Она ещё разгуливала ночью по парапету совершенно голая и напугала до смерти господина Бублика! Теперь он до смерти не сможет иметь детей! Какой конфуз!"
   "Да нет!" - сказал Катсон. - "Леди "Н" звали миссис Бублик! Это его жена была! Вы забыли, Херлок! Может, вы ещё что-то забыли? После того, как грохнулись в поезде башкой вниз?"
   "Заткнитесь, дорогой друг! Как вы смеете осуждать меня в забывчивости? Я ведь помню все буквы английского алфавита! Все 23! Или 24? Буква "ЖО" там есть? А то я ходил недавно в домик под названием "ЖО", так какая-то дура (не помню, как называется!) как закричит: "Здесь вам не тут! Не позволю водку пьянствовать!" А! Вспомнил! Её звали "мисс"! Смешное название! Правда?" - и Херлок заперхал.
   Сверху, со второго этажа раздался голос миссис Хадсон:
   "Мистер Шолмс! Овсянка, сэр!"
   "Пошла вон! Вон пошла!" - закричал Шолмс. - "Совершенно не даёт работать! Кто это, кстати? Дорогое дитя, ты кто?" Это он спросил.
   "Я - Хадсон, миссис Хадсон!" - сказала Хадсон.
   "А я - Катсон, доктор Катсон!"- сказал Катсон.
   "А я - Бонд, Джеймс Бонд! Или так: я - Шоколадный Заяц, Заяц!" - хохотнул Шолмс. - "Да что я, совсем, что ли? Не помню, кто на меня работает? Вот вы - миссис Швабра, а вы - мистер доктор Фломастер! А сам я - Винтик и Шпунтик! Ладно! Дорогие друзья мои! Теперь рассмотрим карту Суссекса и подробно выясним, откуда в этом славном городе такие извращенцы, как наши Поросята!"
   Шолмс разложил на столе карту.
   Хадсон склонилась над ней и пролила кофе:
   "У-пс! Пардон, господа!"
   "Ну что за сволочь!" - сказал в раздражении Шолмс. - "Мало того, что неизвестно, кто это такая, она ещё говорит нам "господа" вместо "сэры"! Ты кто, дитя?"
   "Я вам сотню раз говорила: я - миссис Хадсон!"- сказала старушка.
   "То-то я смотрю: рожа знакомая! Ну иди отсюда строчить очередную кляузу в газету! Иди! Не мешай! Здесь травы нет!" - сказал Херлок.
   Хадсон ушла.
   "Причём тут трава?" - спросил Катсон.
   "Притом, что она корова! А у нас травы нет! Кроме нашей травки!" - сказал Херлок. И они с Катсоном закурили травки, нашей.
   "Вот курю я, курю, дорогой друг, и мне всё больше кажется, что вы никакой не друг, а подруга! Что вы - женщина!" - сказал Херлок.
   "А мне так кажется, что вы - гидрант!" - сказал Катсон и подумал: "Я, как никогда, близок к провалу! Надо быть поосторожнее!"
   Но Херлок ничего не заметил и продолжал:
   "Запутанное дело с этими Поросятами! Мне оно напоминает Дело профессора Поросятникова, которое мы вели в прошлом году!"
   И в клубах дыма травки детективы мысленно перенеслись в прошлый год. Тогда было жарко! Поросятников бежал по Гринпинской трясине и отстреливался! Его не останавливало даже то, что одной ноги у него не было, а был протез. Он добежал до деревянного домика и спрятался в нём!
   Херлок прибежал к домику и сказал:
   "Мне это напоминает случай, когда профессор Павлов спрятался в обезьяннем питомнике! Но это ему не помогло!"
   "Почему, Шолмс?" - спросил Катсон.
   "Элементарно, Катсон! Обезьяны были на него злы! Очень злы! Потому что они стёрли себе все пальцы! И вовсе не от ананизма, как полагал Павлов! А от того, что им приходилось по 100 раз на дню нажимать на жёлтую кнопку, чтобы получить банан! А все бананы сожрал сам Павлов! Их тогда доставляли из Уругвая! Сам Уго доставлял. Так Павлов положил на Уго, на Уругвай, на обезьян и сожрал всё сам вместе со своей сожительницей макакой Читой!
   Мне тогда поручили раскрыть это дело! И я его успешно раскрыл, только потом живот очень болел от бананов! Потому что я проводил следственный эксперимент!
   Так вот: Павлов вбежал в домик и говорит:
   "Я - в домике!"
   А за ним гнался страшный абитуриент Петров! Или студент, не важно! Короче, Павлов ему по банановедению поставил "3"! А Петров на этом предмете бананы съел! И собаку! И был очень зол на профессора!
   И вот он тоже вбегает в домик и подскальзывается на кожуре! И падает! И все обезьяны как зарукоплещут! И Петров тогда падает ещё и ещё! И на радостях уселся на насест вместе с обезьянами. Они там на насесте сидели.
   И тут входит Доменантный Самец! Это было страшно! И совсем не так страшно, как показывают в жутиках! А поистине страшно! Потому что у Самца красная задница, а оттуда торчит банан!
   И он говорит грозным голосом:
   "Кто это из моих плошек ел?! Кто на моей кровати спал?! Кто моих тёлок матросил?!"
   Петров, конечно, выбрал меньшее из зол и сказал:
   "Я из твоей плошки ел!"
   "А баб матросил?" - спросил Самец.
   "Не матросил!" - сказал было из самого дальнего угла насеста профессор Павлов, но обезьяны зажали ему рот.
   "Не матросил!" - сказал перепуганный Петров.
   "А это жаль, зря!" - сказал Самец. - "Сам-то я уже не могу, нет мощи! Но нельзя костить старика, что он мечтает о внуках!"
   "Так что? Можно начинать?" - спросил Петров.
   "Можно!" - разрешил Самец.
   Но тут сами обезьяны сказали:
   "Мы - феминистки! Мы боремся за равные права с самцами!"
   "Это что, бунт? Восстание?" - не понял Самец.
   И Петров сказал:
   "Харе стесняться - снимай штаны! Мы будем трахать и загорать, ведь наше тело должно дышать!"
   Из своего угла Павлов закричал:
   "Протестую!"
   "А ты кто такой?" - спросил его Самец. - "Из моей плошки ел?"
   "Ну ел!" - смело сказал Павлов! Не испугался! И его смелую мордочку осветил жёлтый луч от банановой лампочки.
   "Ну и пошёл в ж.пу! И все пошли в ж.пу!" - зарыдал Доменантный Самец. - "Все, кому не лень, жрут из моей плошки! А я и не жрал вовсе!"
   И тогда этот идиот, этот Павлов, преподнёс Самцу плошку с остатками банана, от которого уже всех мутило.
   "Бананчики!" - обрадовался Самец. - "Я не ел их... лет! Постойте, но я же их ел на завтраки! Мне тогда ещё моя тёща говорит: "Кушай, кушай, дорогой!" И преподносит их. А я сожрал их и говорю: "Хорошо, говорю! Трахнул бы я тебя, тёща! Да мочи уже нет! То есть, мужской мощи!" Вот такой я извращенец!" И он заперхал от смеха.
   Между тем среди обезьян произошло движение, и они выдвинули новый лозунг: "Мы - за равноправие обезьян и людей!" "
   Ну что это за чмошницы?" - спросил Самец и панибратски обнял Петрова за плечи. - "И я поставлен ими командовать! Поверишь, надоело, братан! Уйду в монастырь!" И он стал собираться и паковать вещи, чтобы уйти.
   Но тут все: и Павлов, и Петров, и обезьяны сказали:
   "Не уходи! С тобой было весело!" Ну он и не ушёл!"
   Так закончил Шолмс воспоминания.
   "Так к чему это я? А к тому, что нынешняя ситуация с домиком как две капли воды похожа на обезьянник Павлова!" - сказал он и просунул руку с пистолетом в дверцу домика. И раздался выстрел!
   "Чу! Я вижу: этот Поросятников совершенно голый!" - сказал Шолмс.
   "Это невозможно, Шолмс!" - сказал Катсон.
   "Всё возможно! Потому что этот домик - баня!" - сказал Херлок. - "Ну чтож, дорогой друг! Готовьте 15 копеек!"
   И оба детектива положили в копилку к банщику по 15 копеек, таксу. Как они и предполагали, найти Поросятникова среди одинаковых кабинок было не просто. Шолмс прислушивался к голосам изнутри и уже порывался ворваться внутрь кабинок, из которых раздавались женские молодые голоса.
   Но Катсон его удержал:
   "Мы здесь по делу!" И подвёл его к кабинке, из которой раздавались басовитые вопли:
   "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, родимая, сама пойдёт!"
   "Это здесь!" - сказал Катсон.
   "А вы в совершенстве постигли мой дедуктивный метод!" - сказал Шолмс. - "Но почему вы решили, что это не женщины?"
   Катсон не стал спорить, а просто втолкнул Шолмса внутрь. Там было облачно. Везде был пар. Поросятников лежал на полатях, его спину мяла здоровая голая баба и басом пела про дубинушку.
   "Видите?" - спросил Шолмс Катсона. - "Что я говорил!"
   Катсон оттолкнул бабу в сторону и закричал на профессора:
   "А теперь Поросятников! Я сказал: Поросятников!"
   "Так вот, оно что!" - сказал неожиданно Херлок, выныривая из дыма травки. Они всё ещё находились на Бекер-стрит.
   "Так вот что! Это этот профессор научил Поросят трахать гидранты! Всё сходится! И созвучность их фамилий тоже! Поросята и Поросятников! Где были мои глаза? Куда я раньше смотрел? Но что это нам даёт?"
   "Да ничего! Поросятников был в прошлом году, а Поросята в этом!" - сказал Катсон.
   "Вы чертовски правы, мой бедный юный друг!" - сказал Шолмс. - "Я мыслю: их всё-таки надо расстрелять!"
   Тут снова пришла Хадсон: "Опять укурились! Креста на вас нету! Сталина на вас нету! Вот, кто бы вас урезонил!"
   И она со злобой метнула медным подносом в голову Шолмса!
   Шолмс после удара об поднос сказал:
   "Я мыслю: их надо помиловать и посмертно наградить Орденом Дружбы Народов Последней Степени! Потому что Предпоследняя у меня! Меня ею наградили, когда я ездил в Шанхай, чтобы больше не ездил! Но об этом потом. Сейчас на повестке дня вопрос: где обещанная овсянка? Или мы так и будем жрать эти бананы? Они у меня с Павлова остались. Как говорится: "Они у меня с прошлой жены остались!" Но у меня не было жены. И надеюсь, не будет. Если только Леди "Н"... Кстати, напомните мне, кто это такая, и что ей нужно?"
   "Это, мой бедный друг, - сказал Катсон, - такая... м-мм... ну, такая!" И он показал в воздухе две округлости, а потом ещё две, бёдра.
   "Скрипка, что ли?" - спросил Шолмс.
   "Да нет! Такая тёлка! Корова! Лошадь! Бывает в Суссексе!" - сказал Катсон.
   "А! В Суссексе! Так бы сразу и сказали!" - сказал Шолмс. - "Я люблю коров! Однажды, помнится, сидели мы с вами в засаде в Гринпинской трясине! И там одна такая лошадь как давай раздеваться и нырять в трясину! Ну, у нас, конечно, встало! А я и говорю: "Я мыслю: её надо пристрелить как свидетеля!" А вы такой: "Ну что вы, что вы, дорогой друг!" И давай её тискать и целовать! Позже она стала вашей женой! Это я помню! Славные бывали деньки! Ну так что же Поросята?"
   Вошли Поросята:
   "Мы - злой и страшный серый Волк! Мы в Поросятах знаем толк!"
   "Прекрасно! Прекрасно! С этими словами вы взойдёте на эшафот, с этими же словами вы отправитесь в мир иной!" - зарукоплескал Херлок.
   "Но мы не хотим на эшафот!" - сказал Нуф-Нуф. - "Мы хотим это... дичь!"
   "Ну-ка, миссис Хадсон! Подайте дичь!" - закричал Херлок.
   Хадсон, ворча: "Напьются, а ты за ними убирай!", притащила дичь. Дичь взлетела с подноса и упала в бассейн!
   "Откуда у нас бассейн в доме?" - спросил Катсон.
   "Да не важно! Он мне от первой жены достался!" - сказал Херлок. - "Продолжаем веселиция! Прячь травку - шухер! Милиция!"
   Нуф-Нуф сказал:
   "Ну мы, как бы, пойдём?"
   "Да катитесь вы к едрене матери на белом катере!" - сказал Херлок. - "Не будем мы вас расстреливать! Катитесь в свой Суссекс и трахайте гидранты!"
   Вот так счастливо закончилась эта сказка. Эта притча. Поросята уехали, Хадсон махала им вслед платочком, а Херлок говорил:
   "Элементарно, дорогой Катсон!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3716,9-3719,4

   8 января 2014 года. Сказка. Понятно, халтурная. Где я вам наберусь постоянно писать шедевры? Про Кратово.
   На Кратово упала страшная тень! На дело вышел кот-маньяк Мурзык! И стал пожирать всех птенчиков! Как увидит птенчика - сжирает! И все птенчики были в ужасе! Забыли даже размножаться и вить гнёзда. Только круглые сутки молились: "Спаси нас щас!" Но один отважный пионер не испугался. Нет, это был не Витя. Это была пионерка Женечка из медпункта. Так как она весь белый день трахалась с дачниками, а по ночам вставляла себе клизму, то вообще пребывала в неведении о Мурзыке.
   И вот однажды в медпункт пришёл Витя, весь в изорванной одежде.
   И говорит:
   "Женечка! Спаси меня! Злобный Мурзык порвал на мне одежду, когда я лез на горящее дерево спасать очередного птенчика!"
   "Кто есть Мурзык, и кто есть птенчики?" - тупо спросила Женечка.
   "Мурзык есть кот! Пожирающий птенцов, тупая Женечка!" - вежливо ответил Витя. - "И через три, две, одну секунду он будет тут!"
   И как в воду глядел. Появился Мурзык.
   "Какой-то он мелковатый!" - сказала Женечка.
   "Давай не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня..." - сказал Мурзык, но Витя благоразумно заткнул ему рот рукой.
   "...Е.ёт, как заводной!" - успел всё-таки прошамкать кот.
   "Слушай, Мурзык!" - сказал Витя. - "Ты можешь сожрать хоть всех птенчиков, но ты не можешь выражаться при даме!"
   "Ещё как могу!" - сказал кот. - "Ползут два альпиниста по скале! "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От стра... и слышу!" И Мурзык тупо усмехнулся.
   Женечка же тоже посмеялась и сказала:
   "Забавный анекдот! Мне его рассказывал Ипполит, когда я училась в училище!"
   "А где сейчас твой Ипполит?" - спросил Витя.
   "Сейчас расскажу!" - сказала Женечка, и все уселись на циновки. - "Ипполит был очень суров, очень! Он струёй раскалывал унитаз на половинки! И служил он лётчиком Полярной Авиации! У него было суровая морда лётчика, вся в брызгах! Мазута! Или спирта. Щас не важно.
   Но на его пути встала я!
   Я вся такая:
   "Ах! Я такая внезапная!"
   А он такой:
   "Хэлло, бейб! Не пройтись ли нам туда-сюда?"
   А я такая:
   "Ипполит, как головка? Болит?"
   Он потрогал свою головку своего Мастера (которому он дал имя Максим, чтобы незнакомец не решал всё за него) и говорит:
   "Ох, болит!"
   "А ты привяжи к нему столовую ложку!" - говорю.
   Привязал он ложку - и у него всё опало!
   "Опал," - говорит.
   "А у меня "Стюардесса" и сигареты "Друг"!" - говорю я и даю ему закурить.
   А дело происходило в салоне самолёта Полярной Авиации, который летел в Антарктиду бомбить пингвинов гуманитарными грузами. Ну и как только почувствовался запах дыма, все лётчики выбросились вон из самолёта в люк! Остались мы с Ипполитом!
   Я ему:
   "А ты чего не выбросился? Все выбросились - и ты давай!"
   "Я бы выбросился тоже, - говорит, - но у меня шнурок застрял в бомболюке!"
   "А я не умею управлять самолётом!" - говорю.
   "Это тебе и не нужно! Ты можешь подавать пилоту кофе. Мне без кофеина!" - говорит Ипполит. И мощными руками сжимает штурвал самолёта. Я как увидела его мощные руки, так сразу вспомнила, что 10 лет без мужика!
   И говорю:
   "У тебя всегда такие мощные руки?"
   "Неси кофе, сучка!" - орёт Ипполит, так как видит, что кровь самолёта, бензин, на нуле!
   Ну, я принесла кофе и говорю:
   "Вам без кофеина!"
   Он кричит:
   "Пошла вон отсюда! В кабине могут находиться только мужчины!"
   Ну, я, видя, что мы всё равно падаем, расстегнула блузку и давай своей грудищей гладить Ипполита по затылку! Он разомлел, и мы со всей дури врезались в айсберг!
   Но выжили. Вышли из самолёта в чём мать родила! А на улице холодно! Синий туман! Пингвины как увидели нас, сразу застеснялись и стали лапками закрывать глазки. Тут я придумала закутаться в парашют, который был в виде американского флага. И на груди у меня стали звёздочки и полоски.
   Толпу пингвинов разогнал какой-то суровый Пингвин:
   "Ну что? Жрать привезли?"
   "Да мы, товарища Пингвина, н-того, эн-того..." - залебезил Ипполит.
   "Чего тогой?" - грозно спросил Пингвин. - "Не привезли? Тогда я пошёл спать в торосы!"
   И его уже там поджидают три весёлые пингвиночки:
   "Ох, Гвин-Пин, ты такой забавник!"
   Остальные пингвины почесали в затылках и говорят:
   "Ну что, мужики? Оно и понятно! 70 лет летел самолёт! Вся гуманитарная помощь выветрилась!"
   "Не вся!" - говорит вдруг Ипполит. - "Возьмите эти прекрасные безразмерные валенки! И получите по бесплатной варежке в подарок!"
   Пингвины говорят:
   "Оно и понятно, мужики! Варежка только на одну лапу!" Но обули валенки и давай приплясывать. И меня с Ипполитом вогнали в свой хоровод.
   И тут один из могильных камней, которых было 8 на поляне, откинулся, и какой-то труп сказал:
   "Веселитесь, дезертиры? Вот зря за кого мы кровь проливали!"
   "Это кто?" - спросила я.
   "Не обращай внимания!" - сказали пингвины. - "Это древнее такой крошечное захоронение времён Очакова и Покоренья Крыма!"
   Но истлевший солдатик вылез наружу, обул валенки, надел варежку и сказал:
   "А что? Мне нравится! Иногда ваши дезертирские приколы прикольные!"
   К нему моментально подбежали весёлые пингвинихи:
   "Ай-люлю!"
   Но он им так грозно говорит:
   "Нету ай-люлю! Ничего нету! Всё истлело!" И они потеряли к нему интерес.
   Но пора было как-то выбираться с этого острова. Ипполит сказал одной из пингвиних:
   "Мадам! Я не знаю слов любви, но как можно уехать отсюда к чёртовой бабушке?"
   Она махнула белой лапкой:
   "Там!"
   "Что там?"
   "Там охотник-чукча и нарты!"
   И вот мы пошли в чум к чукче. Чум этот был похож на дворец изнутри, так как внутри были мраморные колонны. Чукча сидел посередине и пил горькую. Глаза его были полны печали.
   Он сказал:
   "Моя бедная Изабель! Она умерла! И оставила меня, сиротку, с тремя сиротками!"
   "А если без этих розовых соплей?" - спросил Ипполит.
   Чукча как увидел нас, сразу стал прыгать по чуму:
   "Здесь - чужие!! Здесь - чужие!!" Попытался было даже сокрушить одну из мраморных колонн, но только повредил руку. Потом успокоился и сказал:
   "100 юаней!"
   "Да за 100 юаней мы сами пробежим!" - сказала я.
   "Тогда я пошёл в туалет!" - сказал чукча и скрылся за дверью с изображением джентльмена. Пробыл он там не долго, вылетел, как ошпаренный, бормоча:
   "У неё такой! Это не женщина!"
   "Понятно!" - сказала я. - "Он там встретил транссексуалку. Обычное житейское дело!"
   Из туалета вышла женщина неписанной красоты и сказала:
   "Приветик от драных штиблетик! Я - Изабель!"
   Чукча моментально стал гладить её по лысине:
   "Изабель! Как ты изменилась! Полысела! А что, щас так носят?"
   "По-всякому носят!" - хладнокровно сказала Изабель. - "Гоните по 5 юаней, и я лично впрягусь в санки!"
   "Но мы же всё-таки не звери какие-нибудь!" - сказал Ипполит. - "10 юаней!"
   "Здесь торг не уместен!" - сказала я. - "15 юаней - и по рукам!"
   И вот бедная женщина впряглась сама в сани и побежала.
   Ипполит задумчиво сказал:
   "Мы похожи на каких-то рабовладельцев! На нуворишей!"
   "Хватит ругаться незнакомыми словами! Лучше дал бы ей валенки! Она сирота, так что... Лучше дай! И варежку!" - сказала я.
   Изабель надела варежку, остановилась и сказала:
   "Дальше не побегу!"
   "Почему?"
   "Потому что дальше расстилается Священное Место всех манси: Гринпинская трясина! Пробег с тележками строго-настрого запрещён!" - сказала Изабель, бросила удила и пошла назад в чум.
   "Ну и ну!" - сказала я. - "Нам предоставляется возможность изучить Святыню манси, которую не видели глаза ещё ни одного белого человека!"
   Перед нами лежал саркофаг, обмотанный гирляндой новогодних лампочек. Внутри гроба лежал какой-то манси. Это я так подумала. Потому что Ипполит увидел в нём спящую Красавицу и принялся слюняво лобызать в обе щеки.
   Красавица сонно сказала:
   "А! Парниша! То, что я люблю: слюнявые поцелуи!" И попыталась встать из гроба. Захватив с собой какой-то кувшин из зелёного материала.
   "А!" - сказала я. - "Это, наверное, Шестой Кхуман!"
   "Да какой это Кхуман?" - спросила девица. - "Это мой ночной горшок!"
   Тут я увидела, что всё-таки это не девица, а какой-то престарелый манси.
   "Ну и что?" - ответил на мой немой взгляд манси. - "Почему пожилой манси не может быть геем?"
   "Может, конечно! Но зачем людям мозги полоскать?" - спросил Ипполит.
   "Я тебя щас!" - замахнулся на Ипполита манси Кхуманом!
   "Вы бы с ним поосторожнее!" - сказала я. - "Всё-таки, это мой муж, как-никак!"
   "Я - твой муж!" - сказал манси. - "И точка!" И потащил меня на свою сходку мансей, чтобы представить мансейвской общественности. Ипполит брёл сзади и ворчал:
   "Бе-бебе! Усе-гуце!"
   Но его никто не понимал. Наверное, Ипполит был вне себя от горя, что у него увели жену. А может, радовался, потому что жена я была никакая: не готовила, не стирала, весь день крыла матом. И в кровати была бревном.
   Наконец, мы вышли на полянку. Вокруг костра здесь сидели 12 старых седобородатых манси. Я сразу поняла, что это престарелые извращенцы, которые жаждут молодого упругого тела. И я сказала:
   "Всем дам!"
   "Всем дашь чего?" - спросил один из старцев, выныривая из бака с печеньем. Стоял там сбоку такой бак с печеньем.
   "И тебе, паршивец, дам! Всем дам! Себя!" - пояснила я.
   "Ну и дура!" - сказал самый Главный старец. - "У нас - Обет Безбрачия!"
   "Сейчас вы все забудете свои Обеты!" - сказала я, скинула звёздно-полосатый парашют и оголила грудь!
   "Нет, незнакомка!" - сказал манси из бака. - "Нас этим не проймёшь! У нас самих точно такие же!"
   "И такие есть?" - недоверчиво спросила я, скидывая юбку!
   "И такие есть!" - сказал Старец. И все принялись молиться:
   "Славься-славься, Бог манси!"
   "Какие-то они ненормальные!" - сказала я Ипполиту. Но тот тоже уже бил челом о землю. Потому что ему, как дураку, только скажи молиться. Вот так мы и расстались с моим Ипполитом! Он остался в общине манси, а я пошла в Европу медленной походкой.
   Было голодно. На пеньке сидел какой-то тушкан.
   "О! Тушкан! Последний писк сезона!" - сказала я и схватила тушкана!
   "Не ешь меня, добрый молодец! Я тебе пригожусь!" - сказал Тушкан и надел свои консервообразные очки. - "О! Да это гарна девица! Давай знакомиться: Тушкан! А ты кто?"
   "Я - Женечка!" - сказала я.
   "Дюже гарное имя! Ну вот и познакомились!" - сказал Тушкан. - "А я, главное, сижу здесь один! На 100 вёрст вокруг ни одной женщины! Обалдел совсем! Готов на стенку лезть или сам наряжусь тёлкой! Но теперь мы - сила! Мозги и мышцы! Мозги - это, конечно, я! А ты - мышцы! Мы такого натворим! Никто не расхлебает! Оставим след в истории, его не ототрут!"
   И он полез в медвежью берлогу:
   "Медведь! Кто на нас с Женечкой?"
   "Да постой ты!" - сказала я Тушкану. - "Медведь же нас всех съест!"
   "Тебя может, меня - нет! Он вяленое мясо не ест! А тебя пожалуйста!"
   "Но это совсем не гуманно!" - сказала я. - "А я очень смыслю в гуманизме. Недавно раздавала валенки и варежки! Вот, возьми одну оставшуюся!" И я нацепила на морду Тушкана варежку.
   Он ослеп опять:
   "Как стало темно! Мои глаза! Мои глаза!"
   Я сдёрнула варежку:
   "Так лучше?" "И к чему ты это нам всё рассказываешь?" - спросил кот Мурзык Женечку.
   "А к тому, что щас Тушкан тут!" - сказала Женечка.
   Витя и кот сразу офонарели:
   "Героический Тушкан здесь?! Мы его фанатики!"
   И из медшкафа вылез Тушкан и сказал:
   "Только попрошу без аплодисментов! Да! С тех памятных времён мы с Женечкой неразлучны! Спим с нею и трахаем её! Я её называю Линдой, а она меня - Валетом! А что? Бывают имена и похуже! Например, скажем... скажем, Ипполит!"
   "Дайте пожать вашу мужественную лапу, дорогой полярный друг!" - сказал Мурзык. - "Раньше я её ни разу не жал и поэтому совершал много глупостей! Например, жрал птенчиков! Но теперь с прошлым покончено! Я буду жрать только этот... кумыс!"
   Витя тоже расчувствовался:
   "Позвольте вас щёлкнуть на память!" Тушкан стал щериться в камеру, вместе с ним лыбились и Женечка, и Мурзык.
   Щёлкнув, Витя сказал:
   "Всё хорошо, что хорошо кончается! Конечно, жаль, что нам тоже не досталось валенок! Но у нас и так теплее, чем на Полюсе!"
   Женечка сказала:
   "Я в честь большой радости могу дать вам витаминки!" И она всунула в рот всем по три витаминки.
   "От радости я даже немного того... обделался!" - сообщил кот Мурзык. На подоконник сел птенчик. Увидев кота, птенчик в панике попытался улететь, но Мурзык схватил его за лапу:
   "Я теперь другой! Совсем другой! Я вас не жру! Я жру "Феликс"!"
   "С ума можно сойти!" - сказал птенчик.
   Женечка сказала:
   "Я его вылечу! Я вообще всех вылечу! Ну-ка, иди к мамочке!" И она засунула птенчика к себе в трусы! Оттуда раздалось характерное мурлыканье птенца.
   "Ну ладно! Нам пора идти восвояси!" - сказал Витя и пошёл в дачу номер 24.
   Природа была прекрасна! Шелестели сосны, дул ветерок. Мурзык семенил сзади и бормотал:
   "Только "Феликс"! Только "Феликс"!" С этими словами он подойдёт к миске с "Феликсом", с этими же словами он этот "Феликс" сожрёт. Витя же думал написать обо всём услышанном сказку.
   Он раскрыл приятно пахнущий свежестью лист ватмана и написал: "Сказка. Про Тушкана." Потом зачеркнул. "Сказка про манси и пингвинов."
   "Про чукчу не забудь!" - посоветовал Мурзык. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3719,4-3721,9

   12 января 2014 года. Сказка, такая же фуфлогонная. Жили-были Фуфлыжники. В фуфайках и с лыжами.
   И вот Главный Фуфлыжник говорит:
   "Завтра идём на дело! Будем брать булочный магазин!"
   "А почему не сарделечную?" - спрашивает не самый главный.
   "Потому что в сарделечной полно алкашей! Пивом заплыли мозги, животы и мечты! За душой ни рубля!" - говорит Главный. - "А в булочной - хорошо! Кругом батоны лежат! Пахнут хлебом! Я вам не рассказывал историю своего детства, когда я пооткусал много батонов в фургоне, и бабушка за это платила? И не расскажу. Может, позже."
   И вот ночь! Пора, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Фуфлыжники форватерным строем идут на булочную!
   И тут им попадается какой-то Поросёнок и говорит:
   "Ходят тут всякие! Спать мешают! А это вообще сказка не про вас, а про Поросят!"
   "Опять про Поросят!" - говорит Главный. - "Сколько можно?"
   "Сколько нужно, столько и можно!" - говорит Поросёнок. - "Итак! Поросята! Поросята спали себе, ни о чём не заботились, потому что ещё не наступило утро, когда в башку полезут невыполнимые желания кого-то трахнуть или умотать на Канары! И вот Волк! Волк уже шёл, обуреваемый желанием трахнуть Поросячью матку по имени Зарифа. Ну а потом сожрать Ниф-Нифа и Зар-Зара, поросят наших.
   Итак, подошёл Волк к домику и давай грызть телефонный провод!
   Отгрыз и говорит:
   "Я хоть и обуреваем желаниями, но я не полный кретин! Это для того, чтобы до Поросят никто не дозвонился и не помешал мне их трахать!"
   Очень серьёзный и разумный Волк был. Но он не учёл, что у нас мобильники. Мы как раз сидим в Штабе, и до нас приползает один раненый Поросёнок (некто Ран-Ран), который притаскивает походный телефон и помирает! Ну, мы перекрестились и его перекрестили, мол, "Пи-ис!" (Мир), как хиппи делают, чтобы ему не трудно было помирать.
   А сами набрали на мобильнике номер и говорим:
   "Алё!"
   Это мы так спокойно говорим ещё, потому что звоним мы хулигану Пучику, который постоянно хулиганит по телефону и женским голосом устраивает по телефону секс (там, "Милый! Я сняла туфлю! Ты не поверишь, что я голая?"). А мы, Поросята, всегда хладнокровно говорим: "Алё!", чем изводим Пучика.
   И вот вдруг вместо Пучика трубку поднимает Слон! И прям так и говорит:
   "Это, говорит, Слон!"
   "Что вам надо и как вы о нас узнали?"
   "Мне надо шоколаду, а узнал я о вас по справочнику! Вы- известная мать-одиночка... мать-одиночка... не помню, как ваша фамилия! Но вы однофамилица той тёлки, про которую по справочнику узнал Терминатор!" - говорит Слон.
   "А! Терминатор! Сколько лет, сколько зим!.. Но постойте!" - говорю я. - "Мы же с ним никогда не встречались!"
   "А сейчас встретитесь!" - зловеще захохотал Слон в трубку и бросил её! Пошли гудки.
   "Как же звали ту тёлку? А! Вспомнил! Сара О,Коннор! А говорят ещё, что у Поросят мозги не варят!" - говорю я.
   И тут приходит этот Терминатор, этот Волк! Потому что это одно и то же лицо!
   И говорит:
   "Бабка! Мне нужен твой мотоцикл!"
   Я говорю:
   "Тут Бабка не проживает! Тут проживает энтот... Дедка! Который пьёт энтот... кумыс!"
   "От кумыса я бы щас не отказался!" - говорит Волк. И я увидел в нём не робота, а человека! То есть, Поросёнка.
   Я сказал:
   "Так ты тоже любишь всё натуральное? И не любишь гламурных дур на высоченных каблуках!" С этими словами я снял высоченные каблуки и парик.
   "А теперь ты!" - сказал я и потянул Волка за лысину. Она почему-то не снималась.
   "Балда!" - сказал Волк. - "Это натуральная! Но кумыс где? Бабка, живо неси кумыс и яйки с мликом!"
   Я принёс ему кувшинчик:
   "Неудобно! Шестой пьёшь!"
   "Балда!" - повторил Волк. - "Сколько надо, столько и выпью!" При этом его ремень развязался, и вылезло здоровое брюхо, на котором было написано: "1000000".
   "Миллион чего?" - спросил я.
   "Миллион Поросят сожрал! Ты будешь миллион первым!" - сказал Терминатор.
   "Ах ты, дрянь такая!" - сказал я и ударил Волка скалкой по голове. - "Шляешься, не поймёшь, где! Я тебя четвёртый час жду! Милый, я даже дверь открыла, пока тебя ждала! Мне грустно было! А ты приводишь с собой, не поймёшь, кого! Может, он преступник, и его милиция ищет? Гражданин, покажи паспорт!"
   На что Волк снял свои терминаторские портки и показал трусы в горошек.
   "Ладно, проходи! Это свой товарищ!" - сказал я. И на экране телевизора стало это написано.
   "Ты что, придурок? Чего губами шевелишь: ня-ня! Говори нормально!" - сказал Волк.
   Я сказал это нормально, без субтитров. И Волк прошёл в ресторан "Максим", потому что наша избушка Поросят была и злачной забегаловкой. Первым делом Волк заказал себе пива и стал пялиться на голую тёлку, которая вращалась у шеста. Волк долго глядел-глядел, глаза у него выпучивались-выпучивались, челюсть отвисла, он бормотал: "Я - Один Во Вселенной! Я - Один Во Вселенной!"
   Но потом он выскочил на подиум с воплем: "Я больше не один во Вселенной!" И попытался прямо здесь и прямо сейчас поиметь стриптизёршу! Ну, наши Поросята, среди которых были и здоровые парни-охранники, вышвырнули Волка из бара. Он долго валялся в мешках с мусором и бормотал: "Зря я выпил 8 банок пива и обблевал охранника!" Потому что в голове у него замкнуло, и 8 банок кумыса (а точнее, 6 кувшинчиков) он принял за пиво. Но губит людей не пиво! Губит людей кумыс!
   Волк, покачиваясь, встал и погрозил "Максиму" кулаком:
   "Ну, зайцы, погодите!"
   После этого он пошёл на курсы Терминаторов, чтобы повысить калификацию, чтобы подобная фигня с ним больше не случалась. Ну а пока он там учился прыгать с парашютом, резать финкой товарища и нырять вверх брюхом (как все рыбы делают при виде Терминаторов), мы с Поросятами решили отметить свадебку.
   Женились Наф-Наф и Нуф-Нуф, так как однополые браки были разрешены в нашем штате. Все перепились, кричали "Горько!" Нуф-Нуф крепко-накрепко поцеловал Наф-Нафа, который был в дамской фате и макияже.
   Я сам, лично, сказал:
   "Дорогие брачующиеся! Удачной вам брачной ночи! Позвольте и мне вас расцеловать!" И полез к ним целоваться.
   Дальше ничего не помню: выпили мы с Григорьевым, выпили! Крепко. А Григорьев был наш местный почтальон! Вместо Кепочкина. Этот героический Григорьев, этот пенсионер с броненосца "Чижик" в одиночку предотвратил нападение на нашу вилледж (деревню) местной проститутки тёти Маши!
   Это была страшная женщина! Атаманша! Везде, где ступала её нога, оставались изнасилованные трупы! Тут птицы не поют! Деревья не растут! Известна история, когда Маша изнасиловала профессора археологии в археологической могиле! И вот эта Маша шла на вилледж! И потирала свои большие груди: "Сейчас-сейчас!"
   И тут такой Григорьев с ружьём и бородёнкой:
   "Сейчас прольётся чья-то кровь!"
   "Ага! Вот, кого я изнасилую!" - сказала Маша и отобрала у него ружьё, чтобы ружьё это и изнасиловать!
   Григорьев заплакал горькими слезами, размазывая их по лицу:
   "Плохая тётя! Очень плохая!"
   "Да почему я плохая?" - спросила Маша. - "Я что, тебе в аквариум клала кипятильник, чтобы убить Стасика?" А Стасик это был единственный сынулик Григорьева, рыбка, которая всё время дохла в аквариуме, но потом возраждалась.
   "Я, может, нового Стасика вместо дохлого всегда клала!" - сказала Маша.
   "Я не верю тебе!" - холодно сказал Григорьев. - "И Стасик не верит!"
   "А это ещё надо посмотреть!" - сказала Маша.
   И они двинули домой к почтальону и Стасику. Маша довольно потирала руки: её план сработал! Сначала она трахнет Стасика, а потом самого Григорьева!
   Но Григорьев что-то заподозрил! Тем более, что тут им около заколоченного колодца с лошадиной мочой попалась девушка Олеся! Эта Олеся была хилым чахоточным созданием, но страстно любила Григорьева за его большие глаза! У неё самой-то глаза были маленькие, доброты никакой, и грудь тоже маленькая. Так что её за доброту и большие глаза любить бы никто не стал.
   "Григорьев!" - прошелестела Олеся типа берёзки. - "Григорьев! Не води Машу домой! Погубит она тебя!"
   "Чего ты дребезжишь? Ты, мышь серая!" - сказала Маша и толкнула Олесю в хилую грудь!
   И Олеся свалилась в заколоченный колодец. Благо он был заколочен.
   Григорьев сказал:
   "Ты её толкнула! Правда, толкнула! Какая ты смелая, Маша! Потому что все жители боялись трогать Олесю: поговаривали, что если её тронешь, то она вылезет через семь дней из телевизора и убьёт тебя! Были прецеденты!"
   И вот зажили Маша и Григорьев вместе, потому что приходит время, когда женщина и мужчина начинают жить вместе. Трахнула Маша Григорьева, трахнула Стасика, только кота Мурзыка не смогла, очень узкий. И вот проходит семь дней!
   Сидит Маша около телевизора и смотрит бокс! Матч довольно скучный, там негр в красных трусах молотит белого в синих трусах. Маша, конечно, сразу поняла, что негр тот наш, русский, из русских негров. И давай болеть за америкоса из чувства противоречия.
   И тут из экрана вылазит Олеся! Вся мокрая! В моче!
   "Но ты же не утонула, Олеся! Там же заколочено!" - сказала Маша.
   "Это не принципиально!" - сказала Олеся. - "Теперь у меня другое имя! Бесово! Зови меня Ктуху!"
   "Ладно, Ктуху, хорошо, Ктуху!" - говорит Маша, а сама крадётся за ножом на кухню.
   Ктуху говорит:
   "Ты ищешь это?"
   И даёт Маше маленький перочинный ножик и блюдце - щит.
   "Шит!" - говорит Маша по-английски. - "Ладно! И это сойдёт!" И давай махать ножиком перед мордой Ктуху!
   Тут вбежал весь белый (так как в снегу, зима на дворе!) Григорьев!
   И кричит:
   "Товарищи! Вы что, с ума сошли?! Немедленно вернуть вещи товарищу!"
   "А это видел?" - спросила Маша.
   Но Григорьев толкнул её под кровать и вернул вещи (ножик и щит) Ктуху:
   "Стыдно, товарищ!" Но тут он заметил, что это, типа, женщина. И притом очень привлекательная со своими гнилыми зубами и водорослями по всему хилому телу.
   И Григорьев сказал:
   "Пардон, мадам! Вы, извиняюсь, кто?"
   "Как так кто?" - спросила Ктуху. - "Я без него жить не могу, а он "кто"! Я - бывшая Олеся!"
   "Тьфу ты, чёрт!" - выругался Григорьев. - "А я думал: что-то серьёзное! Слушай, Олеся! Иди отсюда!"
   И Олеся пошла отсюда на улицу. И вот её похождения. Идёт она около колодца, и хочется ей в этот колодец бросится. Идёт мимо электрички - хочет под электричку. Идёт мимо мужика - хочет этого мужика! Идёт мимо полисмена - хочет полисмена! И так мимо старушек, детей, домашнего скота и прочей живности.
   И тут такой на горячем арабском скакуне я, Поросёнок Ниф-Ниф! Гусар! Переболевший "гусарским насморком"!
   И говорю:
   "Девушка, говорю, вы не заразная?"
   А Олеся отвечает:
   "Очень, очень заразная! Проезжай, гусар, мимо! От греха подальше!"
   Но меня заинтересовал зачуханный прикид Олеси, эти водоросли и тусклый взгляд бесцветных глаз.
   И я говорю:
   "Хочешь большой Любви? И чистой? Приходи на сеновал ночью!"
   "А чего ж не прийти, приду!" - говорит Олеся. - "Приду прямо так!" И подняла скрюченные руки!
   "Прям из телевизора!" - говорит.
   Ну, я до конца не понял её намёка и на радостях поспешил в конюшню, чтобы проса побросать коню, овса курочкам, всем по чему-нибудь. И тут подходит ко мне другой гусар, Ноф-Ноф, и так дружески ударяет мне по плечу.
   "Чего ты дерёшься?" - спрашиваю.
   "Это принято между нами, гусарами!" - говорит. - "Сдаётся мне, что эта твоя Олеся - переодетый мужик! Это тоже принято у гусар!"
   "Вот схожу и проверю!" - говорю.
   "Ну и проверь, идиот!" - говорит Ноф-Ноф. - "А только у половины нашего полка "насморк" из-за Олеси твоей!"
   Ну я, понятно, хотел вызвать грубияна на дуэль, что он так плохо отзывается об Олесе, но потом передумал. Взял чеснок, осиновый кол, серебрянные пули и пошёл на сеновал к Олесе.
   И вижу: летает под потолком сеновала гроб, из которого Олеся так приветливо машет мне ручкой! А рука вся такая волосатая, как у грузина!
   Я говорю:
   "Так ты - мужик?"
   "У каждого свои недостатки!" - говорит Олеся и выходит из гроба. Помахивая своим причиндалом! Этого я уже стерпеть не мог и воткнул в него осиновый кол! Зря, наверное! Потому что мужик мужику завсегда товарищ и брат! Гусар гусара в беде не покинет! Сам погибай, а товарища выручай!
   Тем более, что кол сломался об голограмму, а Олеся рассмеялась:
   "Да шучу я! Шучу! Шу-чу! Девка я! Звать Олеся!"
   И понял я тогда, что лучше бы она была мужиком!
   "Это ещё почему?" - спросила Олеся.
   "Потому что такая неземная красота вызывает у нас, гусар, блевоту! Смотреть, но не трогать! Это невыносимо!" - сказал я.
   "А ты потрогай!" - сказала Олеся и обнажила свои хилые груди!
   Я всмотрелся в них в бинокль:
   "Ничего не вижу!"
   "Да ты не сюда смотри! Ты смотри ниже! Там бушует пожар любви! Помоги мне! Помоги мне! Злобного дракона ты во мне разбуди!" - говорит Олеся.
   И тут, конечно, приходит моя жена! По имени Няф-Няф:
   "Я видела твоё спецзадание! Дети меня поймут!" И уходит.
   "Ну, раз она ушла и больше не придёт, развлечёмся на все 100!" - говорит Олеся. Ну и развлеклись мы на 100, а потом я долго болел "насморком"!"
   Так закончил свой рассказ Ниф-Ниф.
   "Кстати, к чему это всё я?" - спросил он сам себя, так как слушателей вокруг уже не обнаружил. Все ушли спать. Ночь - друг молодёжи. Ночью пропадают тупые возможности и тупые желания. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот, я считал, что ночю не бывает возможностей: не может звонить телефон, не хочется на улицу. Спокойнее. Но вчера ночью было ЦЭ (Закатывание), и стало понятно, что желания все остаются. Сексуальные. А сегодня меня мучило желание улететь на юга. Но с учётом того, что мне и в диспансер ехать тяжело и не хочется, куда я поеду? Именно из-за тела, из-за этих желаний в ЦЭ и становится всё важным. "Всё становится важным!" И я оказываюсь без головы. Но вообще, голова и не важна вообще. Хорошо, когда она есть, конечно.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-373

("Письма в никуда"-373)

2014

ПИСЬМО В НИКУДА-3721,9-3724,4

   18 января 2014 года. Непритязательная сказка про Сторожевого Жирафа. Пошёл Жираф в прерию. А там такой Неуловимый Джо. И говорит Джо Жирафу:
   "Вы не подскажете, как пройти в библиотеку, о, прекрасный незнакомец?"
   "Нашёл время!" - говорит Жираф, отнимает у Джо ночной горшок в цветочек и выливает его в кусты. А в кустах в это время сидела влюблённая пара: Он и Она! И Она как заорёт:
   "Хулиганьё!"
   И давай орать типа битломанки на концерте Битлз.
   "Хватит орать! Уже уши режет!" - сказал Жираф. А она всё орёт и орёт. Зажал лапами уши Жираф и спрятался в обезьяннем питомнике вместе с Джо.
   "Да-а!.." - говорит Джо и даёт Жирафу морковку.
   "Да-а!" - говорит Жираф и сжирает морковку.
   А Она всё орёт! Уже листья с деревьев облетели, уже Он надел штаны и ушёл, а она всё орёт!
   "Я знаю, что надо делать!" - говорит Жираф. - "Надо окунуть её пальцы во сне в воду - тогда она обмочится и заглохнет!"
   "Это гениально!" - сказал Джо и пошёл за водой.
   И вот, какие с ним приключения случились. Во-первых, он нашёл Колодец Желаний. Кинул монетку и пожелал себе молодую жену в бикини. Но эта жена тоже бросила монетку и пожелала вместо Джо культуриста в плавках. И потом эта сволочь, этот культурист, бросил монетку тоже, жена исчезла, а культурист пошёл целовать Джо! Джо перевёл дух и уничтожил культуриста ещё одной монеткой. Между тем вой из леса всё нарастал и превратился в ультразвук.
   "Да!" - подумал Джо, но монетки кончились. И он пошёл в город.
   Это был странный город. Прямо как после ядерной катастрофы. Везде развалины домов. И только слепой Негр ходит, как слепой, как осень. С клюкой.
   Джо подошёл к негру и говорит:
   "Ты правда слепой или притворяешься?"
   "Да я зрячее всех живых!" - говорит слепец. - "Вон соринка у тебя на штанах!" И как даст Джо по промежности клюкой:
   "Саечка за испуг! Испуг за саечку!"
   "Не знаю, что такое саечка, но монетка у тебя есть? Надо одну тёлку заглушить!" - сказал Джо.
   "А зачем её глушить? Пусть орёт! Так даже веселее. А то всё тишина да тишина. Прям хоть вешайся!" - сказал Негр.
   "От её воплей ещё больше хочется самоубиться!" - сказал Джо. - "Ну что, есть?"
   "На!" - сказал Джо. - "От себя отрываю! Сам брал по 100, тебе отдаю по 1." И он дал Джо одну копейку.
   "Спасибо, братан!" - сказал Джо. - "Этого должно хватить."
   И он вернулся к колодцу. Но тот уже был заколочен кем-то.
   "Не кем-то, а Администрацией! В этом колодце ловить воблу и купаться запрещено! Охраняется государством! Мочиться тоже запрещено!" - сказал лесник Филиппов на немой вопрос Джо.
   "Но как же?.." - спросил Джо и помочился на ногу Филиппова.
   "За это получишь пенделя!" - сказал лесник и дал пенделя.
   "Дорогой Друг!" - сказал Джо, застёгивая штаны. - "Позволь в этот сладкий час обнять тебя и расцеловать!"
   "Не позволю! Что ещё за "голубые" штучки?" - спросил лесник. Но Джо уже лез к нему целоваться, а сам тихо бросил копейку в щель между досками.
   "Недостаточно средств на счету!" - сказали из колодца.
   "Братан! Выручай! Дай денег, дай!" - сказал Джо.
   "Зачем?"
   "Чтоб заглохла тёлка в лесу! Постоянно орёт благим матом!" - сказал Джо.
   "Нет! Это моя жена! Пусть делает, что хочет!" - сказал Филиппов. И тогда Джо решился на подвиг! Он смело ударил Филиппова по роже, а потом сам на себя заявил.
   Ну и попал в суд! В суде его спрашивают:
   "Подследственный, зачем вы ударили лесника?"
   А он говорит:
   "Да пошли вы! И пошёл ваш суд!"
   Ну и его оштрафовали на 1000 рублей.
   "Да хоть на 2000!" - сказал он. Ну и с этими словами пойдёт по этапу.
   Но вернёмся к Сторожевому Жирафу. Жираф ждал-ждал Джо - безрезультатно. Потом сам надел босоножки (в которых жирафы пляшут по неведомым дорожкам) и пошёл в город. Среди развалин и строительного мусора его внимание привлёк вполне благополучный домик под красным фонарём. Это был бордель.
   Жираф толкнул дверь и сказал:
   "Занято?"
   "Проходи, дорогой Гость!" - сказала Мадам. - "Никто к нам не захаживает, кроме вас, конечно! Хотите развлечься? Скрасить вечерок?"
   "Я ищу Неуловимого Джо!" - сказал Жираф.
   "А! Джо! Об него посетители вытирали ноги при входе! У тебя рожа тоже подходящая! Я об такую вытерла бы ноги!" - сказала Мадам.
   "Я готов целовать песок, по которому ты ходила!" - подумал Жираф. - "То есть, мою же рожу, раз ты по ней ходила!" Но сам вежливо сказал:
   "Пардон, Мадам! Я, кажется, ошибся!"
   "Да! Ты, видимо, ошибся!" - сказала Мадам и стала напирать на Жирафа огромным бюстом:
   "Выпрыгивай в окно! Тут как раз три этажа!"
   Делать нечего, сиганул Жираф из окна и остался невредим. Потому что это был первый этаж. Потёр он задницу, на которую приземлился и подумал: "Ну попал! Прям как профессор Плейшнер в своё время!" И из мести нагадил на крыльцо домика. Мадам потом долго ругалась и убирала это дерьмо. Потом Жираф пошёл дальше.
   Дальше был благополучный ещё домик магазина игрушечной амуниции. Жираф зашёл и с ходу сказал:
   "У вас есть славянский шкаф? Продаётся?"
   "У нас есть всё!" - сказал толстый узбек-менеджер. И повёл Жирафа к шкафу. Жираф решил, что это шкаф перемещения и влез внутрь. Но никуда не переместился. Стоял в темноте. Приползла какая-то крыса, Жираф её поймал за хвост и подумал: "Откуда здесь крысы? Наверное, мутант!"
   Крыса сказала:
   "Сам ты мутант! Очень трудно в языки проникать! Но я проникла! У тебя сын-двоечник и кооперативная квартира!"
   "Не важно!" - сказал Жираф и сожрал Крысу! Стало темнее. Жираф вылез из шкафа и подумал: "Как в три движения засунуть жирафа в шкаф? Открыть шкаф, засунуть жирафа, закрыть шкаф!" Менеджера не было. То ли тужился в сортире, то ли кувыркался со шлюхами.
   Жираф подошёл к каким-то котлетам. Висел ценник: "Котлеты домашние". Жираф сожрал один шарик, и его стало пучить! Он бросился в сортир! В сортире было накурено, и стояли какие-то типы в фуражках и кожаных штанах. Жираф выскочил и бросился в дамский. Там вообще стояли женщины совершенно без одежды с сигаретами в зубах.
   "Папаша! Чего вылупился?" - спросили они. - "Заходи, дядя!"
   "Извините!" - промямлил Жираф и подумал: "А вот ещё одна!"
   Потому что ещё одна голая женщина вошла в туалет и принялась там наводить свои порядки. Между ней и прочими завязалась даже безобразная драка! Прочие кричали:
   "Может, мы бы и отпустили тебя, если бы не распускала руки!"
   "Что, вам мало было разговора у калитки?" - кричала эта женщина.
   "Короче, дурдом!" - подумал Жираф. Его перестало пучить даже. Он снова вышел в торговый зал. Примерил боксёрские перчатки. Подошли. Юная продавщица его спрашивает:
   "Будете брать?"
   "Что значит: брать?! Что значит: брать?" - спросил Жираф.
   "Ну покупать!" - сказала девушка. И тут Жираф, сам не ожидая от себя, ударил эту девушку по морде перчаткой и бросился бежать прочь из магазина! Девушка засвистела в свисток! Выскочили дюжие мордовороты на пути Жирафа! Он и их ударил! Девушка между тем звонила в полицию:
   "Полиция? Полиция? Кто говорит? Слон! Варвара Слон! Немедленно! Грабитель! Украл: две пары перчаток, два магнитофона импортных, два портсигара, две шубы! Задержите негодяя!"
   Жираф бежал по улице мимо строительного мусора и думал: "Какого чёрта я вообще украл эти перчатки?" Но тут же понял: "Я ими набью морду орущей битломанки!"
   Он добежал до Колодца. На Колодце было написано: "Загадай желание!" "Но я даже не знаю инструкции!" - подумал Жираф. - "Хотя этот колодец кажется могущественным!"
   "Хочу неистощимый запас шоколада!" - сказал Жираф. И ничего не произошло. Тут прибежали Слон и охранники, и Жирафу не удалось ничего загадать.
   Зато Слон пожелала иметь мужской орган. А охранники пожелали женские. И все получили, что желали.
   "Извращенцы!" - подумал про них Жираф. Он подошёл к битломанке и сказал:
   "Всё орёшь?"
   "А почему бы и нет?" - спросила та.
   "Давно пора заткнуться!" - сказал Жираф. - "И вообще, молилась ли ты на ночь, Дездемона?" И принялся душить её со словами:
   "Р-ррр!"
   Дездемона сказала:
   "Меня душить бесполезно! Я вообще, может, фольклёрный элемент и улечу отсюда в любой момент!" Запахло серой, пошёл дым, Дездемона взлетела в небо и улетела. Стало тихо. "Вы не слыхали, как поют дрозды? Нет, не те дрозды, что получат пиз.ы, а полевые?" - подумал Жираф и стал наслаждаться тишиной.
   Его по плечу постукал Филиппов:
   "Папаша! Закурить есть? Ты что, глухонемой?"
   "Иди отсюда, мальчик, не мешай! Здесь травы нет!" - сказал в задумчивости Жираф. Он как в воду глядел. Филиппов сел и достал траву. Принялся курить. После этого глаза у него стали как два кружка колбаски, и он заорал:
   "Вижу! Вижу Видение! Завтра в 19-45 в Землю врежется астероид!"
   Жираф сплюнул и пошёл к колодцу. Там Варвара Слон крутила своим новым органом. И хотела трахнуть охранников. Жираф сказал:
   "Вяжите меня! Это я украл перчатки!"
   Тогда Слон поднесла к его морде зеркало: из зеркала на Жирафа глянул совсем седой Жираф! Он поседел от пережитого! Так что теперь его никто не засудит, так как крал-то молодой. Жираф вяло взял зеркало и сказал:
   "Мне по барабаниуму!"
   Между тем вечерело. Смеркалось. Солнце тучи садилось. Слон сказала:
   "Ребята, мы уходим!" И все трое ушли в магазин обратно.
   Жираф подумал: "Ну и что я тут сижу? Я, может, сижу, а жизнь проходит! Время проходит! А мне ведь пора размножаться! Не пойти ли мне обратно в притон? В бордель?" И он пошёл в бордель опять.
   Дверь ему открыла Мадам:
   "Жирафик! Дорогой мой человек! После твоего ухода у нас завелось Привидение! С мотором! Уничтожь его!"
   "Но как я его уничтожу, если я даже не знаю, чего оно хочет?" - спросил Жираф. - "Чего ему нужно?"
   "Ему нужно того самого! Оно кричит, что оно в самом расцвете сил, что оно мужчина, хотя мне кажется, что это очередной старик Козлодоев, который хочет просто "мочалок"!" - сказала Мадам.
   "Ладно! Я разберусь с ним!" - сказал Жираф и засел на крыше. По крыше, как известно, Козлодоев и лез к "мочалкам". И вот сидит Жираф, смотрит на полную Луну и мечтает: "Когда-нибудь у меня будет полный гарем "мочалок"! Они родят мне по жирафёнку! Я буду самый счастливый отец во Вселенной!"
   И тут приползает Козлодоев:
   "Врёшь, гад! Эти "мочалки" будут моими!" И сейчас бы была кровопролитная сцена драки между ними, потому что там где любовь, там всегда проливается кровь! Но неожиданно для себя Жираф вдруг в Привидении узнал свою давно потерянную и сейчас вновь обретённую сестру Верку! Сестру-клона! Злобного, но всё же близнеца! Кровь от крови! Он обнял Козлодоева за голову:
   "Верка! Полысела! Что, сейчас так носят? И брюки надела, модница! А! Так ты в отпуску!"
   И Козлодоев сказал:
   "Да! Я - Верка! До самого последнего момента у меня были трудности с самоидентификацией, но ты открыл мне глаза! Я есмь Верка! Модистка!"
   И брат обнял сестру!
   Тут снизу завопила Мадам:
   "Жирафик! Ты с ним покончил?"
   И на радостях вновь обретённые злобные клоны спустились вниз и стали пиво и вино распивать. Застольничать. С ними пила и Мадам, и все девки, которые перепились и принялись танцевать на столе голые.
   "Жить хорошо!" - сказал Жираф.
   "А с бабой жить ещё лучше!" - сказала Верка.
   Наконец, настало утро. Мутное утро в холодном окне. Звёзды - следы трассирующих пуль, скрылись в небе. Жираф собрал котомку и сказал Верке и Мадам, которые проснулись обнявшись, со следами поцелуев по всему телу (и на пятках даже):
   "Я должен идти! Я должен нести Миру Великую Книгу Восьми Мастеров! Которая называется "Азбука"! Там от "А" до "Я" расписан весь алфавит! Это Великая Книга! Восемь Мастеров не ели, не спали восемь дней, сладок кус не доедали, всё вспоминали эти проклятые 30 букв алфавита! И, наконец, вспомнили! И написали в Книге! Как говорил, "Азбуке"! Но тут проклятый ниндзя убил всех Мастеров, отравил из Колодца Желаний (после чего его и заколотили) и украл Книгу! Но потом его стало пучить, и он подтёрся Великой "Азбукой"! И её нашёл я! Теперь мой путь лежит в Еленинскую Библиотеку, чтобы все книгочеи в библионочь смогли при свете лампады прочитать эту вещицу! Изящную! Ну, я пошёл!"
   И он пошёл. А библионочь, надо сказать, бывает каждый год. Для детей: библиосумерки. И вот пошёл Жираф через реки и леса в Москву, в Библиотеку! И везде, где он проходил, где ступал в своих босоножках, у людей появлялись очки от близорукости, и они становились книгочеями! Наконец, Жираф пришёл в Москву. За ним увязались его сподвижники на белых конях в чёрных полу-масках, которые у него везде появлялись, как, типа, у Наполеона в изгнании. Все тоже в очках и с "Букварями" подмышкой. Но Жираф им сказал:
   "Братия! Я сам! Один! Без ансамбля! Самбля! Один, бл.!"
   И вошёл он в Библиотеку!
   Величие картин Савраскина ("Петрыкинская Мадонна", "Портрет престарелого молодого человека", "Дама с собачкой") поразили Жирафа. Особенно "Дама с собачкой", где было изображено, как прекрасная обнажённая Дама пытается трахнуть своего бульдога. Который равнодушно грызёт косточку. Жираф сел, раскрыл "Азбуку" и принялся читать, шевеля губами и проговаривая заветное содержимое про себя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3724,4-3726,9

   21 января 2014 года. Сказка. По возможности страшная. Замыслила как-то Алёнушка поработить мир и начать сперва с Кратово. Вынула она свои серые ноги из воды, так как мочила их там в надежде, что побелеют. Напрасная надежда. Не побелели. Встала она во весь свой полутораметровый рост и пошла! И пошла! Куда только старуха делась, понять не в силах.
   А старуха та была бабушкой Алёны. Она тоже сидела на пирсе вместе с Алёной этой и давала ей, Алёне, нанизывать разноцветные бублики на палку, так как в своём маразме полагала, что Алёнушке всего 3 годика. Но выросла девочка, выросла! А старуха подевалась куда-то. Взяла Алёна бублики на палке и думает: "Жёлтый, красный, зелёный! Что-то знакомое. Припоминается что-то, когда я переходила улицу без светофора, и все водители стопорили, так как у меня три груди. А светофор как раз и был красным, как бублик."
   Но сейчас у Алёны было всего две груди или даже одна!
   "Проклятый хирург Мясник!" - подумала она. - "Отрезал одну, сволочь! Или две?" И она стала их пересчитывать. Оказалась одна. Но зато какая! На месте двух. Под лифчиком не видно. А Мясник тот был пластик. Он по наущению бабушки-старушки и отрезал ей всё. Мол, с тремя замуж не берут-не берут! Какая чушь! Берут даже Царевн-Лягушек замуж. А у тех вообще по 6 титек, как у свиноматки.
   И тут навстречу девушки попался молодой человек-рыбак Муслим. Он как раз шёл на пруд поудить. И уд у него был не напряжённый поэтому. Но напрягся при виде груди Алёны. Она говорит:
   "Иди, от греха подальше, Муслим! Не до тебя щас!"
   А Муслим говорит:
   "Ну и пойду! Эка невидаль: грудь! У меня точно такая же." И пошёл. Наверное, он был не таким уж и молодым человеком. Так как есть анекдот: при виде голой тёлки на берегу другом двадцатилетний бросается вплавь, тридцатилетний строит плот, а пятидесятилетний: "Отсюда и так хорошо всё видно!"
   Ну и пошла Алёна дальше. Идёт и видит на асфальте голубей. И давай их кормить: "Гули-гули!" И обрадовались голуби! И взлетели в небеса!
   А там как раз пролетал Олимпийский Мишка, так как был 1980 год, и его запустили. Голуби нагадили ему на шары, шары лопнули, и Мишка приземлился аккурат у клуба. И сказал:
   "Аккурат я приземлился! Некоторые приземляются в собственную половинку черепа! Правда, это на войне! После того, как нагадят аккурат в неё же."
   Алёна остолбенела и говорит:
   "Мишка! Все вас знают, а я так вижу в первый раз! Автограф можно?" И Мишка расписался фломастером на её единственной груди:
   "Так сойдёт?"
   "Сойдёт, дорогой Миша! А теперь пошли, я познакомлю тебя с моими родителями и полоумным дядей Сашей на даче!" - сказала девушка и повела Мишку знакомиться.
   "Дорогие родители! И ты, Саша!" - сказала Алёна. - "Знакомьтесь: Мишка! Он это, здесь купленный! Покупайте наших слонов!"
   Саша сказал:
   "Прикольно, блин!" и побежал блевать в сортир, так как его постоянно пучило. Ну просто всегда. Болезнь Альцгемера.
   Мишка сказал:
   "Неудобно получилось! Может, я в следующий раз?"
   Папахен Алёны поднял брови:
   "А может ли Мишка земную жнщину ТОГО? Ну ТОГО?"
   Мишка тоже поднял брови:
   "Вообще-то, могу! Могу даже земного мужика! Или земную лошадь!" Тут как раз с хоздвора послышалось лошадиное ржание.
   "Ну, добрый молодец, покажи удаль молодецкую! ТОГО лошадь!" - сказал отец.
   И Мишка пошёл на хоздвор, в уме проклиная себя за лишнюю болтовню, отца, его матерь и праматерь. Стояла лошадь. Мишка обошёл её сзади. Сзади болталась сосиска!
   "Ну, хорошо! Это - жеребец!" - подумал Мишка. Но отец продолжал настаивать:
   "Или его ТОГО, или не видать тебе Алёну, как своих ушей!"
   "Лучше не видать. Я и так её толком не разглядел," - подумал Мишка. Между тем конь как заржал: "Иго-го!" И это решило исход поединка. Мишка разорвал на своей груди олимпийскую майку, под которой оказалась волосатая грудь, и с криком: "Банзай!" кинулся на коня! Ну, конь, конечно, его лягнул! Мишка отлетел в кусты. Набежали родственники. И все плачут: и отец, и мать, и невеста. Как будто Мишка получил рогами в задницу, как матадор.
   Алёнушка сняла свой лифчик и стала перебинтовывать Мишке голову, хотя он показывал, что болит нога. Приехала "Скорая". Санитар Мандрыкин дал всему семейству поджопники, а потом пометил в своём райдере: "Пятый, Шестой, Седьмой!" То есть, семь пациентов. И уехал.
   "Уехала "Скорая", уехала..." - пробормотал Мишка. - "А я совсем один! Совсем один!"
   Между тем в "Скорой" разворачивались драматические события. Там было полно мешочков с кровью, так Алёна и семейство стало рвать эти мешочки и пить кровь!
   "Я и не знал, что вы вампиры!" - сказал Мандрыкин. "Мы тоже не знали! Подозреваем, что не только он!" - сказала Алёна.
   "Чего он?"
   "Не только он говорит, что ты водить не умеешь! Баран, держись за баранку!" - сказала Алёна, так и не объяснив, кто это он. Между тем машина въехала в район Маленького Токио, которое было в Кратово. Кругом стали попадаться узкоглазые дачники, которые кричали:
   "Банзай! Банзай!"
   "Понятно!" - сказала Алёна. - "Вот настоящие вампиры!" И точно! Сзади к "Скорой" прицепились два каких-то зубастых японца, которые были на роликах. Они запрыгнули внутрь машины! Ну и Алёна с семьёй давай набивать им во рты транквилизаторов! Хотя они жаждали крови! От успокоительного их стало пучить, они вывалились из машины и отстали. Один только остался в кабине вместе с Мандрыкиным. Это был японский гей, который целовал Мандрыкина и говорил:
   "Ты похож на жителя из Шандуня!" Наконец, и этот житель-гей был выброшен мощной рукой Мандрыкина на улицу.
   "Скорая" въехала в Склиф. Там было мрачно. Оказалось, что Склиф поработила инопланетная раса мармеладных мишек, а точнее говоря, зомби! Кругом валялись рулоны туалетной бумаги, использованные "утки" и шприцы. За столиком медсестры сидел безглазый зомби. Он сказал:
   "Да-да!"
   "Мне бы человеков в психбольницу положить!" - сказал Мандрыкин.
   "3 копейки!" - сказал зомби.
   Мандрыкин обшарил карманы и наскрёб только две.
   "Помогите!!"
   И отец Алёны дал сразу 10 копеек. Так как был добрым.
   "Понятно! Вам, значит, номера "люкс", молодые люди!" - понял Зомби. - "Давайте паспорта, товарищи!"
   "Тренер подвезёт!" - сказал Мандрыкин и почему-то вспомнил Мишку, который был похож на тренера. Санитар хлопнул себя по лбу:
   "Мишку-то мы забыли!"
   "Ну и что? Главное, что номера "люкс"!" - сказала Алёна. Сердце красавицы склонно к измене. Поэтому Алёна голой ногой уже гладила ногу Зомби и забыла про Мишку. Зомби сказал:
   "А вы выйдете за меня замуж?"
   "Конечно!" - сказала Алёна.
   Но её отец сказал, продолжая гнуть своё:
   "А вы коня можете ТОГО?"
   "Тут, папаша, коня нет! Тут есть лошадь! Лошадью ходи, век воли не видать!" - и Зомби достал шахматную доску и фигурки. И они стали с папашей играть. Алёна сказала:
   "Какая скукотища! А душ у вас хоть есть?"
   "По предварительной записи на следующий год! Грибы за валюту!" - сказал Зомби.
   "Это он имеет в виду гробы!" - пояснила мать. А дядя Саша, который тоже был тут и всё молчал, как начал кричать:
   "Как я здесь оказался?! За что?! Да развяжите меня! Меня жена бросит!" Хотя у него отродясь не было никакой жены по причине его слабоумия.
   Наконец, пришла настоящая медсестра Эля! На самом деле это был переодетый и накрашенный, как женщина, зомби. Она сказала:
   "Сейчас сделаем капельницу!" И всадила в попу Алёне иглу со словами:
   "Потрошу тебя! Чтобы сердце пело! Потрошу тебя, чтобы свет горел!"
   Алёна хладнокровно вынула иглу из попы и сказала:
   "Вы ошиблись!"
   "О, как я ошиблась! Как я ошиблась!"- сказала Зомби-2 и всадила иглу в попу отца! Отец сказал:
   "А так? Вам - шах и мат!"
   Зомби-1 уже собрался покрыть всех этим матом, но не успел, так как Зомби-2 и ему всадила иголку.
   "Мне-то за что?" - спросил он.
   "За то, что у тебя маленькая бесполезная вещь! Вчера под столом видала!" - сказала Зомби-2.
   Отец сказал:
   "Хоть вы все здесь вчера и перетрахались, но нам пора домой в Кратово! Курочки не кормлены, кот Мурзык без еды сдохнет, короче, полный финиш!" Ну что ж, делать нечего, отпустили всех больных зомби и продолжили развлекаться под столом.
   Воздух Свободы опьянил Алёну и прочих!
   "Я иду по Берлину и этому рад! Я свободный мужчина, и нет мне преград!" - так и хотел сказать дядя Саша, но промолчал. Зато вынул клизьму из своего заднего прохода, кем-то там забытую.
   Так или иначе, но все благополучно прибыли в Кратово на электричке. И тут Алёна поняла Страшную новость: Кратово поработил Оимпийский Мишка!
   "Как ты мог?" - спросила она его.
   "Да я, товарища Алёна, н-того, эн-того... Как-то так! Началось с того, что мне удалось коня ТОГО! Ну а потом дальше и больше. Так как я был единственный сексуальный маньяк в Кратово, то все стали записываться ко мне в очередь! Ну я их всех и поимел!" - объяснил популярно Мишка.
   "Но это же неправильно! Скажи, что это всё враки! Что ты врёшь!" - сказала Алёна, размазывая по лицу слёзы ревности.
   "Точно, вру!" - сказал Мишка. Но тут по дороже прошла медсестра Женечка, которая послала Мишке воздушный поцелуй. Её лицо было красное, явно недавно ТОГО с Мишкой. Потом пробежали мальчики Витя и Петя. Тоже с красными лицами. Алёна так и села на землю:
   "И с ними тоже?!"
   "Да вру я, вру!" - сказал Мишка. - "Но пока суд, да дело, мне пора нести Олимпийский Огонь Олимпиады 2014 года в Сочи! А в городе Сочи тёмные ночи! Вот он их и просветлит!"
   "Но сейчас только 1980 год!" - сказала Алёна.
   "Потому что всё приходится делать заранее! За всех думать! Пока я прибуду в Сочи, настанет 2014 год!" - сказал Мишка, схватил головешку, прикурил от неё и побежал! Только синие штанишки замелькали среди деревьев.
   Тут, наконец, Алёна вспомнила, что сама хотела поработить Кратово. Так как Мишка убежал, то она провозгласила саму себя Царицей Савской и приготовилась принимать щедрые дани.
   Первым пришёл кот Мурзык с пустой миской. Он сказал:
   "Лей сюда! Да не мочу! А молоко! Дура такая!"
   Алёна застегнула ширинку и сказала:
   "Пошто, смерд, боярыню обидел?!"
   "Я не смерд, а Мурзык! Дура такая! Щас как царапну царапками, останешься без глаза!" - сказал Мурзык.
   Делать нечего, налила ему молоко Алёна и думает: "Солнце тучи садится! Никто больше ко мне не придёт!"
   Но тут в дверь постучался Муслим и сказал:
   "Дорогая Царица! А правда, что у вас каждую ночь новый мужчина?"
   "Ну правда! А что? Дань принёс?"
   "Принёс!" - и Муслим показал связку синявок (семейство уклеек, род утконосы).
   "Хорошо! Эт,та хорошо!" - сказала Алёна и лобызнула Муслима в губы. Ну, короче, состоялась у них ночь любви.
   А потом Алёна думала: как бы его убить? Потому что царицы убивают любовников. Но Муслим сказал:
   "Я сам! Я сам!" и плюхнулся в пруд!
   И тотчас Алёна раскаялась, что стала Царицей! Она бросилась, как была, в неглиже, в пруд и вытащила Муслима! Муслим был очень плох! Очень. Он бредил:
   "Мама! Что я буду делать? У меня нет тёплого белья!"
   Алёна гладила его по голове и кормила из соски козьим молоком:
   "Пей-ешь! Жуй-глотай! Ещё не наелся? Муслимчик ты мой!" Откуда в Кратово козье молоко, не знает никто. А может, и знает. Тут как раз по дороге прошла какая-то индейка с козой. Это была индейка Трепещущая Лань, Зачатая по Пьяни.
   "Сейчас я посмотрю, откуда здесь это молоко!" - сказал очнувшийся Муслим.
   "Смотри-смотри, брат Острый Глаз!" - сказала Лань. И тут же страшная догадка потрясла Муслима:
   "Это не Лань! Это моя жена!"
   "Так у тебя есть жена?" - спросила Алёна и сбросила Муслима обратно в пруд вместе с соской с молоком.
   "Да как ты смеешь бросать моего мужа?!" - спросила Лань Алёну. - "Сегодня его, а завтра ты бросишь Родину или окурок мимо урны! Получай, гадина!"
   И она натравила на Алёну козу! Бедная Алёна бросилась бежать! Благо на пути был телеграфный столб, точнее, два столба, между которых коза и застряла. Алёна спаслась.
   Вот так заканчивался этот суматошный день в Кратово. Муслим вылез из пруда и принялся штопать носок, очень сильно порвал, очень, когда бросался в пруд. Для этого он взял лампочку и принялся штопать. Его жена, Лань по Пьяни, сидела рядом, гладила лысый череп Муслима и говорила:
   "Да! Я, мол, жена! И претендую на это высокое звание!"
   Алёна наливала коту Мурзыку в миску водки, чтобы посмотреть, как он забегает. А он говорил:
   "А велерьянки нету?"
   Отец Алёны продолжал золотить рамы для картин, так как по жизни был реставратор.
   Психбольной дядя Саша продолжал глючить, уже невесть Бог, чем! Наверное, хотел самоубиться. Но так из своей комнаты не вышел.
   Олимпийский Мишка бежал в Сочи-14, неся Огонь. Он, Мишка, думал: "Чего-то меня пучит! Не бросить ли мне Огонь?" Но вопли фанаток гнали его всё вперёд и вперёд прочь от Кратово.
   И только один санитар Мандрыкин был печален, так как не заполнялся райдер, список больных на сегодня. Он их и так, и эдак, и из пулемёта по ним стрелял, и бил ногами, а они всё здоровей здоровых! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3726,9-3729,4

   24 января 2014 года. Сказка. Дибильно-приключенческая. Ехал на Уссынанте отважный Дон Пихот. И видит: сидит девица-красавица и пытается помыть серые ноги в луже. В Луже Бездонной Страсти. Не удержался Дон Пихот и дал ей отвёртку:
   "Так лучше!" Чтобы она спокойно и достойно ковырялась в заднице не пальцем.
   Но девица (звать Параня) кинула отвёртку обратно в Дона Пихота. Разозлился Дон Пихот, так как по жизни вообще не любил девиц, так как был "голубым" и говорит:
   "Я тебя породил, я тебя и убью!" И давай гоняться за Парашей с пикой наперевес.
   Спряталась бедная девушка на сеновале. Тут как раз была пара чьи-то туфелек и пара чьих-то немытых ног.
   "Маньяк, дети мои!" - говорит им Параня. - "Меня ищет! Гонится! И вас заодно убьёт!"
   Встал тогда во весь свой полутораметровый рост мужик, русский молодец Ивашка, и говорит:
   "Да не бывать этому на Руси! Чтобы заграничный ворог поработил Русь! Русь никому не платила и платить не будет!" И вышел Ивашка в чисто поле. И туда же выскочил на конике Дон Пихот.
   И сошлись две рати: русская и басурманская. Дон Пихот увидал Ивашку и захохотал так, что листва осыпалась с деревьев. Которые стояли по краю поля.
   "Это что ещё за пиписька супротив меня, басурманина, вышла воевать?" - говорит.
   "Сам ты манда ты!" - говорит Ивашка.
   "Мандаты?" - спросил Пихот.
   "Ну да!" - говорит Ивашка, и солнце осетило косолапые черты его морды. Как увидел эту морду Пихот, так сразу же влюбился в Ивашку, прям засиял весь, помолодел и кричит:
   "Давай целоваться, милый друг! Я помню Чудное Мгновенье!"
   Не опешил Ивашка, не растерялся, а только сильнее сжал в руке свою пипиську, за которую для храбрости и держался. Некоторые пьют самогонку, а он нет. Он не такой! Уж лучше басурманин оторвёт у него ладошку! Потому что всё равно не понятно, как бы без ладошки жил Ивашка, так как все девки ему говорят: "Жирный, отвали!"
   Дон Пихот сказал:
   "Зачем нам кручинную вражду иметь? Пошли лучше в кабак! "У Чаши"!"
   И пошли новые друзья в кабак. Там как раз сидели серые гвардецы Кардинала Дришелье, а именно, д,Ратаньян, Отоз, Протон и Арахис.
   "Я всегда серую сволочь бил и щас побью!" - сказал Ивашка и обнажил свой причиндал, так как ладошкой схватился за пивную кружку. Дон Пихот старался всё уладить миром:
   "Братия! Бесовская одёжа! Возлюбим друг друга!"
   Но было поздно! Очаг вражды разгорелся. Д,Ратаньян схватил кружку пива и вылил её на голову Дона Пихота. А Отоз размазал по роже Ивашки макароны с соусом "Полонезе". Ивашка не стал терпеть и отвесил Отозу пощёчину!
   Все так и замерли в ужасе, потому что в гневе Отоз был страшен! Он разорвал на груди тельняшку, потом сожрал целиком деревянную балку! Но Ивашка делал зарядку каждый день и каждую ночь (кувыркаясь на сеновале. А даже спортсменам запрещают заниматься сексом перед соревнованиями, так как секс выматывает), поэтому он ударил Отоза, и тот пролетел через весь кабак, врезался головой в стену, и стена свалилась! А Отоз остался торчать в ней.
   Д,Ратаньян сказал:
   "Дорогой друг! Ты больше не хочешь жить?"
   "Я хочу жить! У меня есть дочка! Полная дибилка!" - сказал загробным голосом Отоз, так как говорил в землю.
   "Наконец-то! Он захотел жить!" - сказал Протон и попытался вставить обратно в свою лысину вырванные последние три волосинки, которые он вырвал при попадании Отоза в стену. Он уже готов был похвастаться, что вырвал огромный пук их, волос, но забыл, бедняга, что их всего осталось три штуки: Мефодий, Артём и Макс. Он им дал имена. Артёма удалось воткнуть обратно, но Макс никак не втыкался.
   "Наверное, придётся Макса-то похоронить!" - сказал Протон и горько заплакал. И тут с верхнего этажа спустилась некая Фея! Она сказала:
   "Не плачь, не реви! Вот тебе Средство Против Облысения! Называется "оподельдок"!" И взял Протон Средство! И для проверки потёр им живот. Живот моментально оброс волосами! Потом так же обросли и грудь, и спина, вот только на голове по-прежнему было пусто!
   "Ах ты, гадкая старушка! Обманула! Спидманула! Спидвела! Добра молодца!" - сказал Протон. А д,Ратаньян сказал:
   "Хочешь, дорогой друг, я проткну её, как рябчика? Даже не посмотрю, что вчера спал с ней! Мало ли, с кем я спал! Как можно любить ту, к которой не испытываешь никаких чувств? Причём она зачем-то потёрла мне "оподельдоком" промежность! Гадкая, нехорошая старушка! Кстати, звать её Мадлена! Мадлена из Бирмингема! А отец у неё Илья Ильич! Илья Ильич купил "москвич"! Тоже ещё тот придурок! Смахивает на снежного человека. Она подозревает, что он выпил сдуру "оподельдока". Подозреваю, что не только она это подозревает. Он сам тоже, несмотря на свой маразм."
   Арахис сказал:
   "Но как же присутствующие здесь Дон Пихот и этот... забыл, как называется... Ивашка!"
   "А мы их сейчас проучим!" - сказал отважный гасконец, и солнце осветило его туповатые черты. Он подошёл к мирно сопевшим на полу нашим знакомым и всунул им между пальцами бумажки. А потом поджёг! А они спали, так как перебрали пива с непривычки, так как ранее пили только кумыс и лошадиную мочу. "Не дадим друг другу умереть от жажды!" - говаривал Дон Пихот и писал в рот Уссынанту. А тот обрат ему. Так вот!
   Острая режущая, обжигающая боль пронзила руки знакомцам! Это был огонь! Дон Пихот обматерился трёхэтажным матом и стал трясти рукой. Так же поступил и Ивашка. Огонь утих.
   "Беды хочешь?" - спросил Дон Пихот д,Ратаньяна.
   "Хочу!" - просто ответил он, и солнце снова всё осветило. И влюбился Дон Пихот в гасконца, да так, что потерял остатки мозга. Мозгов, хотя у человека - мозг, мозги у курицы. И говорит:
   "Дорогой Друг! Я не знаю слов любви, хотя нет, знаю, но щас забыл. Что может утолить странника пустыне?"
   "В попец?" - спросил в задумчивости д,Ратаньян.
   "Да нет! В попец потом! А пока глоток виски!" - сказал Пихот.
   Ивашка сказал:
   "Дон Пихот! Не теряй лица! Это же серая сволочь! Мы их били и бить будем!"
   "Да подожди ты! Отвались!" - сказал Пихот. - "У меня наклёвывается поклёвка! "Медовый" месяц!"
   "А как же я?" - спросил Ивашка.
   "А вы, мой бедный друг, наверное, скоро погибнете, и вороны будут клевать ваш медицинский труп!" - сказал Дон Пихот.
   Арахис сказал:
   "Помолимся, о, други, за душу присутствующего здесь Ивашки из Нижних Ползунков (деревня)!" И все перекрестились. Ивашка тоже перекрестился и говорит:
   "Заставь дурака Богу молиться - лоб расшибёт!" Тут его за шкирки схватил Протон:
   "Ты это к чему, молокосос, гонишь?"
   "Я гоню к тому, что солнце тучи садится! А после сумерек способность любить мужиков у Дона Пихота кончается, так как солнце уже не освещает черты морды!" - сказал Ивашка.
   И тут такие все из себя злобные появляются Зловещие Мертвецы-3! Потому что предыдущих двух они замочили!
   "Ничего странного!" - сказал д,Ратаньян. - "Я их щас разгоню руками! Они пришли с кладбища! Попить бражки! Зомби - они тоже люди!"
   "Не совсем так!" - сказал Ивашка. - "Они - зомби!"
   "Это кто тут обзывается?" - спросил самый главный Мертвец Спилвер. - "Всем - рому! А обзывателю - пенделя! За "зомби" получишь пенделя! Ха-ха! Стих получился! Я говорю стихами! Сам не ожидал." Ну и все зомби (а было их 10 персон) подошли и отвесили Ивашке по пенделю. Он как раз говорит:
   "Ну что, фраера? Зона будет давать кликухи!" А они ещё говорят:
   "Будем мы этого молокососа бояться!" И отвесили. И он дал им всем одинаковую кличку: "Поджопник".
   Итак, Поджопники сгрудились вокруг бармена и говорят:
   "Хотим посмотреть синематограф! Но только чтоб что-то доброе и вечное, типа не расчленёнки, а голых баб!" Ну и бармен включил им баб. Пока зомби пялились на муви, на экран, Ивашка сказал Дону Пихоту:
   "Пора сматываться отсюда!" Но Дон Пихот был в трансе. Так как солнце зашло, то он вообще потерял любой интерес к мужчинам и тоже пялился на баб.
   "Ты кто, мужичок? И кто Дон Пихот?" - спросил Дон Пихот. И понял тогда Ивашка, что потерял в суматохе дней и страстей единственного друга по гроб жизни. И сейчас ему придётся опять идти на сеновал к жене своей, которая его уже достала: не готовит, не стирает, весь день кроет матом! Поэтому Ивашка замыслил Подвиг!
   Сам не зная, зачем, он подошёл к Главному Зомби и отвесил ему пощёчину! Зомби сказал:
   "Не сейчас, крошка!", так как в темноте синематографа принял Ивашку за проститутку.
   Тогда Ивашка подошёл к Протону и резко со всей мочи вырвал у него из лысины Артёма!
   "Ты перешёл все границы!" - сказал Протон. - "Артём был наследством мне от лысого отца, а тот, в свою очередь, получил его от шлюхи Елизаветы, тоже лысой!"
   "Простите! Накажите меня!" - сказал Ивашка и снял штаны, показываая голый зад.
   "Чего-то мне его перец не нравится! Слишком плоский и широкий!" - сказал Протон Арахису.
   "Это не перец, балда! Это задница!" - сказал Арахис.
   "Да?" - спросил Протон. - "В темноте не видно." Тут на экране в муви женщины перестали стонать от страсти и принялись лизать друг друга, поэтому Протон отвлёкся от Ивашки, как и Арахис.
   Ивашка сплюнул в досаде и пошёл к Фее на второй этаж, так как решил напиться Средства Против Облысения. Фея превратно поняла его намёк и влезла под одеяло:
   "Милый! Милый! Он улетел, но обещал вернуться!" Ивашка сказал:
   "Я не по вашу честь! А по его! Он - офицер Шимпанзон, никакой он не танкист! А "шестёрка"! И скоро погибнет от своей жадности к баблосам!"
   Шимпанзон сказал:
   "Попрошу не выражаться при даме! Я здесь, можно сказать, по долгу службы! Я служу секретным разведчиком в тылу проституток! Со мной всё понятно! С Феей тоже, она всегда здесь бывает! А вот ты кто такой? Только не говори, что ты Адреано Челентано!"
   "А если и Челентано, то что? Ты мне в морду дашь? Кишка тонка!" - сказал Ивашка.
   "Дать не дам, но описаться могу от страха!" - сказал Шимпанзон. - "И всё тебе на ботинки! Это будет похлеще, чем просто в морду!"
   "Да вы просто банда извращенцев!" - сказал Ивашка. - "Уйду я от вас! Пойду досмотрю муви!" И он ушёл.
   А Шимпанзон бросился в страсти бездонной лужи в постель к Фее и провёл там прекрасные мгновения!
   Ивашка спустился в зал. На экране хор каких-то дегенератов распевал:
   "Ви аре ворлд! Ви аре чилдрен! Со мени дей со мени килдрен!" И все зомби братались с гвардейцами. Ивашка поискал глазами Дона Пихота. Оказалось, что Дон Пихот стоит в рубашке без штанов на лестнице на второй этаж рядом с хохочущей проституткой и говорит оттуда:
   "Электрофикация - это такая фигня минус социализм!"
   "Вот это глаба-человечище!" - подумал Ивашка. - "75 лет к нему ходоки шли, а он всё трезвый и живой! И лет через пять поставит подпись! На тему: подпись, подпись и печать! Печать и подпись!" На этой мысле Ивашка сам себя поймал: "Бе-е! Ме-е! Кажется, я начинаю превращаться в барана! Надо срочно бежать из этого проклятого кабака на свежий воздух! И Дона Пихота вытаскивать!"
   Ивашка схватил Дона Пихота за руку, как тот не вырывался и не визжал женским голосом. Только на улице стало ясно, что по ошибке Ивашка вытащил из бара за руку проститутку. Тут же прочие зомби выбежали следом и принялись молиться на неё. Ивашка подивился и пошёл искать Дона Пихота обратно. Дона Пихота не было.
   Был какой-то большой волосяной шар. "Наверное, это Дон Пихот напился Средства!" - подумал Ивашка и спросил в шар:
   "Папаша! Закурить не найдётся? Шмаль куриш? А рецепт есть?" На что из шара высунулась женская рука, свёрнутая в кукиш, а потом шар встал и стал махать бильярдным кием, чтобы огреть Ивашку!
   "Пардон, мадам!" - извинился Ивашка. - "Ошибочка получилась!" Тут из-за игорного стола стали вставать негры, игравшие здесь в покер. К своему ужасу Ивашку узнал в неграх Д,Ратаньяна, Протона, Арахиса и Отоза.
   "Ё! Братан! Эта хрень реальна! Чёрная братва тебя всегда поддержит!" - сказал негр Отоз.
   "Но как вы дошли до жизни такой?" - спросил Ивашка.
   "Элементарно, чувак!" - сказал Арахис. - "Немного Средства - и ты уже не ты, а дырка от бублика! В ж.пе затычка!"
   "А если я пожелаю стать женщиной, это Средство поможет?" - спросил Ивашка.
   "Навряд ли!" - сказал д,Ратаньян. - "Станешь или негром или чукчей!"
   "Дайте попробовать!" - сказал Ивашка и выпил остатки Средства из банки! И тут же запрыгал:
   "Тын-дыр-дын, однако! Тыр-дын-дын, однако!" Потому что стал чукчей.
   "А что? Мне нравится!" - сказал Дон Пихот, который с рассветом снова полюбил всех мужиков, особенно чукчей.
   "Друга ты никогда не забудешь, если с ним подружился в кабаке!" - стал петь Дон Пихот, обнимая Ивашку. Они вышли и пошли мимо женщины, молящихся на неё зомби обратно в Нижние Ползунки.
   "Напомни-ка мне, братан, чего мы там забыли?" - попросил Ивашка Дона Пихота.
   "Ну как же? Сеновал! Твоя жена! Сражение на поляне! Теперь там стоит часовня, которую благодарные крестьяне воздвигли в честь Победы надо мной, басурманином!" - сказал Дон Пихот. - "Да к тому же, там остался дорогой моему сердцу Уссынант!"
   "А! Что-то припоминаю! Вон идёт, по-моему, Параша! Несёт пустые вёдра на коромысле. Дай-ка я пойду закадрю её!" - сказал Ивашка. И он побежал кадриться, как Дон Пихот и не кричал ему, что он, Пихот, его, Ивашку, любит. Параша сказала:
   "Фу, гомосеки!" и сплюнула. Так этому роману и не суждено было случиться.
   Так и нашей сказке конец. Кто читал - молодец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3729,4-3731,9

   28 января 2014 года. Сказка. Про деда и салазки. Поймал однажды Дед золотого Пингвина. И давай его трясти. И из Пингвина посыпались яйца с надписью: "Крупнее не бывает!" И тут как раз мимо проходил Чеки Джан, отважный юноша. Некоторые исследователи утверждают, что это девушка была. Ан-нет. Парень. И схватил Чеки Джан Деда, и освободил Пингвина.
   "Спасибо, узкоглазый юноша!" - говорит Пингвин.
   А Дед говорит:
   "Жёлтож.пый!"
   А Чеки:
   "А теперь хочу на тебе жениться!"
   "Ты что-то перепутал!" - говорит Пингвин. - "Мы, говорит, гермафродиты и каннибалы! Сжираем собственных детей. Нет, жениться на тебе, Чеки, это аллюр не для моей лошади."
   И тут как раз из домика рыболовного, где кантовались и зависали Дед и Бабка, вышла Бабка. Чеки как её увидел, так сказал:
   "Выходи за меня замуж!"
   Пингвин говорит:
   "Обалдуй! Это же вяленое мысо!"
   А Бабка говорит:
   "Пошто моего Дедку обидели?"
   Нет, я больше не могу гнать такое фуфло. Напишу о другом. Чеки Джан был электрик. И работал на ГЭС, электростанции. И вот сидит он перед монитором в помещении ГЭС, как вдруг из монитора высовывается прекрасная женская нога!
   "Я думал: рука!" - подумал Чеки. И говорит:
   "Пардон, мадам!"
   А мадам из монитора говорит:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   "А! Понятно!" - говорит Чеки. - "Ты - Шестой Элемент!"
   "От элемента слышу!" - говорит женщина. - "И где здесь мои гномики? Спой мне песенку про гномиков!"
   "Голубая луна! Голубая луна!" - пропел Чеки.
   "Да я прошу про гномиков, а не про..." - сказала женщина и вылезла, наконец, на свет Божий.
   И тут же задребезжала Тревога, загорелись лампочки, забегали яйцеголовые учёные!
   "Трещина в третьем реакторе! Тревога!!"
   Чеки сказал:
   "Пошли со мной в мир иной!
   И женщина сказала:
   "Тревога потому, что у меня между ног тоже трещина. А к реактору я не имею никакого отношения."
   Чеки надел каску с фонариком, опоясался пустышками (баночками для молока для младенцев), взял ухват (деревянный) и сказал:
   "Теперь я готов! Запускайте меня в реактор!" Ну, яйцеголовые обмотали его всего шарфами и всунули ему в рот "Чупа-Чупс", так как в реактре холодно и голодно. Женщина сказала, обливаясь слезами или потом:
   "Прощай, Чеки!" И положила ладонь на попу Чеки, хотя хотела положить на монитор.
   Чеки подошёл к стене реактора и стал дивиться: трещина трещиной, но похоже, что это переход в иное измерение. И точно! Из трещины высунулась зелёная рука, и кто-то сказал:
   "А! Балда! Попов работник! Лошадь поднять можешь?"
   Это, верно, был Чертёнок. Чеки надел на спину эктоплазменный излучатель и включил отсос. То есть, засос. И засосал Чёртика в эктоловушку. Но любопытство пересилило.
   Чеки влез в трещину, и первое, что он увидел, был бесконечный цветочный луг. Чеки уже собрался увидеть на нём бегающих женщин в прозрачных платьях, поэтому скинул подтяжки. Но на лугу были какие-то мужики в белых сарафанах.
   "Не бойся, о, Чеки!" - сказали они. - "Мы и есть те девушки, но злобная волшебница Мария заколдовала нас! Пойди, поищи и принеси противоядие!"
   "Куда идти-то?" - спросил Чеки.
   "К Марии! Будешь её мужчиной на всю ночь. А ты в то время выкради снадобье."
   И пошёл Чеки по полю. Пшеница и рожь кончились. Началось ровное поле, на котором были крышки от канализационных люков. Чеки вежливо постучался в одну из них:
   "Можно?"
   Ответа не было.
   "Наверное, там живут разумные минералы!" - подумал Чеки. - "Нахрена они мне? У меня и дома-то нет." Дом, конечно, у него был. Просто так говорится. Наконец, на его дороге возник какой-то старикан. Лысый и непривлекательный. Он сказал:
   "Хочу поведать тебе Тайну Трёх Апельсинов!"
   Но не успел он этого, так как его кусила злая гадюка! Злая гадюка кусила его! Говорят также, что это был безобидный уж "ползюкус нафигус". Но серьёзный человек таким байкам не поверит. И из кармана старца выкатились три апельсина или грейпфрута.
   Чеки сказал:
   "Вот, кого я сожру!"
   "Не жри нас, о прекрасный незнакомец!" - послышалось из апельсина.
   "Отлично! Сейчас оттуда выйдет прекрасная незнакомка!" - сказал Чеки.
   Но оттуда вылез какой-то Горбун:
   "Представлюсь! Горбун из Нотр-Дама!"
   "Преставься!" - подумал Чеки, но сказал:
   "Очень, очень рад!"
   Горбун сказал:
   "Ну что? По бабам? Чего зря время терять?" И давай колотить апельсинами об землю.
   "Это апельсин! Его надо чистить и есть!" - сказал Чеки.
   "Это у вас там в Чучмекии надо чистить. Не знаю, как у вас, я не был," - сказал Горбун.
   Наконец, из апельсинов показалась нога в лапте. Это была Баба-Йога. А из третьего вышла её дочка Светлана. Светлана не была красивой, скорее на любителя. Зато у неё были большие буфера.
   Чеки сказал:
   "Сэр, мэм, у вас прекрасная дочка!"
   Бабка сказала:
   "Дорогой Гость! Если бы ты знал, как тоскливо сидеть в апельсине! 40 лет без мужика! А ведь я - женщина и хочу такой остаться! Но для этого мне надо, пардон, пое..."
   "Только не со мной!" - сказал Чеки. - "Лучше с ним! С Горбуном! Он особенно озабоченный."
   Ну и Бабка слилась в экстазе с Горбуном.
   А Чеки схватил Светлану и потащил её к горному ручью, от которого дует. На берегу ручья Чеки сказал:
   "Я, говорит, босоногий мальчик! И повстречал сколопендру! Как заору!"
   "А я, - говорит Светлана, - проглотила клаксон!"
   На этом мы прерываемся. Потом, может напишем. Итак, новая сказка. Страшилка. Про зомби. Шёл такой весь из себя зомби по шоссе и грыз сушку. А навстречу ему проносятся машины с женщинами с золотыми волосами. По-крайней мере, так поётся в песне. Ну тут зомби падает на дорогу, и такая женщина его переезжает! И пищит:
   "Вам плохо? Нехорошо? Что с вами? Что с вами?"
   "Я в порядке!" - говорит зомби, держа свою голову в руке. - "Зато какая она красавица!"
   Вы уже поняли, что это была миледи Здвинтер. И она говорит:
   "Дорогой де Вард! Я люблю тебя!"
   А зомби сообразил, что она его перепутала, так как он мистер Бублик, а не де Вард. Но притворился де Вардом.
   Ну, потом у них ночь любви.
   А под утро эта Миледи бреется перед зеркалом и говорит:
   "Даст ист фантастиш!"
   И тут видит Бублика, как он есть! И давай за ним гоняться со своей бритвой с плавающей головкой! Это было ужасно! Она засунула Бублику бритву в задницу и ещё обзывалась! Обзывала его "Бэмби". Таким образом, Бублик пошёл домой в чём мать родила. Он шёл и думал: "Что за хрень? Почему это всё случается со мной? Ведь есть же на погосте много красивых зомби. Или мужчин-зомби, но очень красивых. На которых можно жениться."
   И тут как раз по ходу его следования взрывается машина! Он подошёл, закурил от пожарища и думает дальше: "Чего это я всё думаю? Пора бы уже кончать думать! Пива хочу!"
   "Я тебе захочу!" - услышал он вдруг в голове мамин голос. Буто его мать зовёт со двора, родного его дворика. Это был глюк. Так как мать его давно умерла. Но как бы до сих считает его младенцем, завёрнутым в пелёнки. И запрещает ему думать о пиве. Тогда он стал думать только о хорошем, только о хорошем. О женских прибамбасах. Тут ему поплохело, и он перестал о них думать. Он подошёл к набережной и плюнул в воду. "Здесь, наверное, раки! Нет тут ни фига!" - подумал он.
   И вдруг повстречал свою Судьбу! Это была старая клюшка Маргарита, Марго. Она ходила везде с палочкой и угощала детвору булочками. Правда, пихала туда всякую дрянь. И отравленные детишки ломали ей всякий кайф. И вот она говорит зомби:
   "Скушай мою булочку - узнаешь!"
   "Чего узнаю?" - спросил зомби.
   "Узнаешь самый важный секрет! Откуда берутся дети!" - сказала Марго.
   "Это элементарно! Сводишь осьминога и панду в одном помещении, включаешь романтичную музыку - и всё само получится!" - сказал Бублик. - "То есть, мужчину и бабу! Мужика и девку."
   "О, прекрасный незнакомец!" - сказала Марго. - "Я так долго ждала тебя! Ведь у меня не было ни одного мужчины! Потому что мои булки никто не любит! Давай пойдём с тобой сюда! Или туда!"
   "Но, мэм, я, как бы, замужем! Женат!" - сказал зомби.
   "Опять начинается этот геморрой! Все уже женаты! Жена ничего не узнает!" - сказала Марго.
   "На это я пойтить не могу!" - сказал Бублик.
   Тут подбежали дети:
   "Баба-баба! Сети притащили мертвеца! Гоп-цаца!" Ну и получили по булочке.
   Бублик между тем подошёл к железной дороге. Тут стояли три пустых вагона, затаренных отборным самогоном. То есть, не пустые. И цистерна со спиртом. По-крайней мере, какой-то дурак на ней мелом написал: "Спирт". Ну, Бублик проковырял дырку и лёг под "капельницу". Лежит, глотает спирт и думает: "Напрасно ждёт сына женишка домой! То есть, мужа, меня! У мужа сегодня получка. Лежит он в канаве по цистерной, а в рот ему капает жгучка."
   И тут вдруг Бублик становится невольным свидетелем тайного разговора двух мафиози! Они как раз около цистерны и говорят про "товар". Что, мол, товар! Что уже три "жмурика". Что "мусора" достали. Оказывается, эта цистерна вовсе не со спиртом, а с ослиной мочой, которую перегнали по "Золотому Треугольнику" из Катманду вместе с наркотиками. Попробовал Бублик мочу: "Нет, никакая не моча, а спирт!" Потому что разбирался в моче, как свинья в апельсинах. Но это была специальная спиртованная моча, по замыслу бандитов должна была погубить всех алкашей города! "Я спасу вас, алкаши!" - подумал Бублик и вылез из-под цистерны!
   "Ты кто такой и как о нас узнал?" - спросил первый бандит.
   "Я - оплот и гордость местного кладбища! Оплот горожан против таких тварей, как вы!" - сказал Бублик. Но тут ноги его подкосились, и он упал от опьянения.
   "Господи! Беда-то какая! Боже милосердный! Умер касатик!" - заголосил второй бандит.
   "Давай его в багажник и в лес по грибы!" - сказал первый.
   "А куда девать его бабу?"
   "Какую ещё бабу? Надувную, что ли?"
   "Да нет! Вон бежит! И кричит: "Покойник! Покойник!" Это она его так ласково называет. Другие там "мой хрюшка", "поросёнок", "слоник", а она "покойник". Как это романтично! Вот бы меня так называли!" - сказал второй.
   "И назову, если не перестанешь пускать розовые сопли," - сказал первый. - "Бабу я беру на себя!"
   Неожиданно эта баба вместо того, чтобы обнять Бублика, бросилась обнимать бандита. "Да ладно, чего уж там... Стараемся, как можем!" - неловко вырывался бандит. Тут стало ясно, что баба совсем плохо видит, потому что она взяла бандита за нос и сказала:
   "Какой ты большой и стоячий, парниша!"
   "Это нос! Вы сломаете мне нос!" - сказал бандит. Баба сразу охладела и сказала:
   "А! Я поняла! Ты не Покойник! Ты его клон-близнец Верка! В отпуску! Ну и пошла в ж.пу!"
   Бублик сказал:
   "Параша! Я здесь!" Зря, конечно, сказал, потому что его и Парашу заперли в багажнике.
   "Что они с нами будут делать?" - спросила она внутри.
   "Сначала отрежут сосиску, а потом будут пытать!" - сказал муж.
   "Да, сосиску - это плохо! Но мне-то какая разница? У меня её нет," - сказала Параша.
   Наконец, машина остановилась в лесу. Бандиты прочли табличку: "Не сорить!" Потом ещё: "Не плеваться!", "Не ломать таблички! Штраф!", "Не платить штраф! Штраф!", когда они стали плеваться и ломать таблички. Потом они сгоряча стали орать: "Да нате вам ваш штраф!"
   Тут показался Медведь: "Эти таблички написал я! И часы сделал я!"
   "Какие, какие часы?" - спросили бандиты.
   "Эти, с кукушкой! А вы, верно, доценты? Поздравляю!" - сказал Медведь.
   "Нет, мы не доценты!" - сказал первый бандит. Он вообще стал слабо понимать, причём здесь часы и доцент.
   "А я объясню!" - сказал медведь. - "Часы те были у главаря мафии! А Доцентом был самый главный пахан!" Теперь понятно?"
   "Не очень," - сказал первый.
   Тут из багажника Параша как заорёт:
   "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал!"
   "Немедленно выпустите даму из багажника! Может, ей надо того!" - сказал Медведь. И бандиты выпустили Парашу. Она сказала:
   "Мир! Встречай меня! Я провела 2 часа в багажнике и даже не обделалась! Это станет новым рекордом! Потому что у меня энорез и простатит! Слыхали? Плоскостопная наша сила! Сила... и энореза! Сила, не помню, чего!"
   "Всё понятно!" - сказал бандит. - "Вы тут развлекайтесь, а мы поехали!"
   "Ну и катитесь колбаской по Новой Спасской!" - сказал Медведь. Они остались втроём.
   "Пошли, я вас познакомлю со своими медвежатами! А потом поедите из наших мисок, посидите на наших стульчаках и поспите на кроватях," - сказал Медведь.
   И вот они вошли в мрачное помещение берлоги. Везде были летучие мыши, паутина, и висели фашистские штандарты.
   "Так ты что, фашист?" - спросила Параша Медведя.
   "Да нет, какой там фашист! Я - медведь! От темени до пят! Медведь я! А штандарты остались с войны, здесь был немецкий ДОТ!" - сказал Медведь. - "Да вот ещё, тоже остался тут." И он показал на скелет фашиста, который был прикован цепями к ржавому пулемёту. Скелет бряцнул цепью и сказал:
   "Здорово!"
   "Здоровей видали!" - сказала Параша и была права на все 99. Медведь гостеприимно провёл всех внутрь берлоги. На этом и сказке конец. Дальше всё было, как запланировано. Гости поели и поспали. А потом радушно поблагодарили гостеприимного Медведя за кров и вернулись в город. Там они получили кооперативную квартиру и зажили счастливо и долго. К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас я купил новый мощнейший компьютер, прям летает. Что ещё сказать? Ничего. Жизнь моя течёт, как 10, как 20 лет назад - каждые три дня ЦЭ, Закатывания. Я в интернете читал, что ещё у одной тёлки такое есть. Что если на улице Закатятся, то полные мраки. Я её прекрасно понимаю, но жениться на ней не хочу. На таких, как я и она, не женятся. Убьёт ещё! Или я её. Что за парочка? К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"