Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 408-409

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-408

("Письма в никуда"-408)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4071,5-4074

   26 июня 2015 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову. Она мусолила карандаш и писала маляву своему отцу, капитану Лопозкову: "Дорогой папаня! Хоть у меня уже и выросла достаточная грудь, но лифчик я носить не буду!" Это был бунт, восстание. При этом Анфиса прекрасно понимала, что груди не бывает достаточно. Чем больше, тем лучше. Пока не начинается перебор и черезчур. Ну или если она обвисает до пупка. Но пока до этого не дошло. Пока было только видно, что она есть. Лопозков прочтёт и придёт в ярость. Конечно, хотелось бы, чтобы он разрешил, и тогда Анфиса исполнит свою мечту: как в детстве бегать без всяких дурацких лифчиков по мостику. Но, как видно, прекрасные времена безвозвратно ушли прочь.
   Далее Анфиса посмотрела на свои ноги. Она была сторонница женского движения не брить свои ноги, как бы они не зарастали. То же и повыше. Пусть будет так, как дала мать-природа. Но в случае с Анфисой всё было в норме не много и не мало.
   Так бы Анфиса и изучала своё тело, если бы не запищала сирена: из "Космозоо" сбежал Пингвин! Как ему удалось? Так никто и не понял. Вероятно, перегрыз своими острыми, как сабли, зубами, которых у него три ряда, решётку. Верилось с трудом, так как Пингвин был не в состоянии перегрызть даже морковь, когда Анфиса задумала сделать пингвинов вегетарианцами.
   Нашла его перепуганного в женском туалете, где он уже обдумывал мемуары Первого Восставшего. Поэтому он попросил бумагу и ручку, когда его посадили обратно в клетку. Мемуары эти были полны такого трагизма, что никто не мог читать без слёз, кроме тех, кто не умел читать вообще. Как он перекусывал своими дёснами, неспособными справиться с морковью, 4 ряда колючей проволоки! Как строчат фашистские пулемёты, рвутся фугасы, он падает в воронку с водой и видит, что его лапы и живот и, главное, то самое, что он смело доставал, находятся на расстоянии от него! Оторвало!
   А как известно, глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт! А это был смелый. И тут такой огромный ядерный грибок!!
   "Ну это ты уже загнул," - сказали все. Нет, оказывается, это уже в дамской комнате посмотрелся в зеркало и увидел вместо себя грибок, так перенервничал!
   Эти мемуары не пользовались никаким успехом, даже у пингвинят, которые использовали их по назначению в мужском туалете. Так как на "Корыте" всё было демократично, и было целых три туалета мужской, женский и транс. То есть для тех пингвинов, которые чувствуют себя в чужом теле. И хотят поменять пол. Сбегать в таких райских условиях мог только такой задрот, как Пингвин. Всё это было настолько очевидно, что никто даже ничего не сказал, и все разошлись по каютам.
   Наказанием для Пингвина изобретательная Анфиса придумала, что пусть неделю походит в её лифчике! Он, мол, ей жмёт. На самом деле ей хотелось унизить Пингвина, как природа унизила её саму. Конечно, со временем она поймёт, что это классно: иметь грудь, но пока ходила и сутулилась, от чего грудь только казалась больше.
   Короче, вернувшись к себе, Анфиса вышвырнула в космос свою заяву. Это было просто: открываешь форточку, закрываешь форточку. Пара самых наглых молекул кислорода улетают в космос, но большинство понимает, что там нет ничего хорошего. Наглые молекулы стучатся снаружи в иллюминатор, но тщетно.
   Скоро их засосёт в Чёрную Дырку. Самого "Корыта" Дырка принципально не засасывала, так как ей такой континент был не нужен. "Корыто" был такой ржавый, что грозил вообще поломать Дырку, застряв посередине. Так как все подобные Дырки призоводились роботами, то они прекрасно понимали, что такое ржавчина. Руководил этими так называемыми создателями, конечно, космический пират Перельман, который панически боялся "Корыта", так как могла начаться цепная реакция, и все Дырки бы испортились. А до ближайшей настоящей Чёрной Дыры было как два пальца об асфальт, то есть, миллиард миллиардов миллиметров! В неё бы засосало и самого Перельмана вместе со всеми роботами и "Корытами". Но это произойдёт, когда Анфисин скелет в кепке рассыпется от старости. Так что пугаться не было повода. Конечно, хочется, чтобы на кепке было написано "Сандуны", но там будет вездесущий "Адидас".
   А пока Анфиса склонилась снова над столом, чтобы порадовать своего папашу, например, изображением мужского органа. "Что за дибильный подарочек," - осадила сама себя Анфиса. Это как богатырь привозил матери в подарок отрезанную драконью голову! Хорош подарочек! Нет! Надо нарисовать Лопозкову то, что он любит: пол-литру! Или чекушку. А для профессора Селезнёва (вот, кто настоящий задрот!) достаточно будет весёлой картинки "Хочешь жни, а хочешь куй! Всё равно всё застрахуй!" Или кота в робе: "С.рал в тапки". Да нет, конечно, ничего нет лучше голой груди с кривой татуировкой: "Не забуду мать радную!" "Девочки, сейчас в моде татуировки!" А что бы написать Пингвину? "Ещё раз увижу твою волосатую задницу у нас в туалете, и это будет последнее выпендривание с твоей стороны!" Ладно, он щас и так в шоке. Надо послать ему настойку валидола на медицинском спирту, он напьётся и словит кайф. А то кругом ему мерещатся ядерные грибки! Ну или не валидола, а панадола детского, разработанного специально для детей-алкоголиков, которые пьют с 3-х лет. Они от этого компота икают. Но тоже бодаются, мелкие долбуны.
   Потом Анфиса включила телевизор. Показывали страшный триллер. Где вместо ночного клуба один пацан попадает в библиотеку! И он пополз куда-то, думал: не заметят. А там ведь все в очках! И пацан обделался! "Сколько крови," - подумала Анфиса и тоже чуть не обделалась. Такой триллер!
   "Папа! Папаня! Я видела щас нечто реально страшное!" - обняла она отца!
   "На, выпей детский панадол," - просто сказал Капитан.
   "Опять эту кислятину! Лучше водку!"
   "Что, опять напиваться, как свинья?" - спросил отец. - "Я говорю: панадол!"
   Отхлебнула Анфиса панадола, крякнула, занюхала портянкой:
   "Не пошла! Обратно не пошла! То есть, не пошёл."
   "Ну всё, иди, не мешай мне лавировать между Чёрными Дырками," - сказал папан.
   И Анфиса снова оказалась в своей каюте. Страшный фильм про библиотеку оказался сагой, да ещё в трёх частях: "Библиотека Сумерки", "Библиотека возвращается" и "Библиотека навсегда". "Прям как ВДВ навсегда," - подумала девушка. - "Мне бы чего-то успокаивающее, чтобы было не всё наружу, там: "Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка..."
   Но потом на экране появился пират Перельман и заявил, что он больше не хочет жениться! "Такой красавец-мужчина!" - подумала Анфиса, как и все, влюблённая в этого негодяя. А может, он того? Сменил ориентацию? А какая у него была до этого? Тоже не понятно. Кого же тогда любить? Анфиса вынула фотку Терминатора и облобызала её. Нет, не то! Рэмбо? Тоже не то. О! Бельмондо! Но он уже очень старенький, ему уже около 200 лет! А чей это чарующий образок? Чёрт! Это зеркало!
   "Ты пересекаешься со мной? Со мной?" - и Анфиса попыталась разбить зеркало, но это было серебряное блюдо Семёнушки Кастраки, каким-то чудом попавшее на борт. Чудом была бабушка Семёнушки, которую обвиняли в контрабанде и чуть не упекли в кутузку. Лопозков смилостивился и покрыл старушку. С блюдом её бы точно сцапали. А может, любить Семёнушку? Он такой утончённый! Да нет, судя по фамилии, он полный идиот. Разве можно судить по фамилии? Вот у неё Лопозкова. Тоже о большом уме не говорит. Вот если бы Эйнштейнова! Или Каспарова! Но чего нет, того нет. Кастраки тоже, видимо, милый человек, ну и пошёл он в ж.пу!
   Анфиса перевернула блюдо. Там было нацарапано: "Хэлп! Система Медузы!" Мало того, что он оболтус, ему ещё и помощь нужна. Корыто как раз пролетал мимо Системы Медузы.
   "Забудь!" - сказал отец. - "Кастраки обречён! Обречён!" И он отвесил дочери оплеуху. А бедный Кастраки, возможно, щас томится в каменном мешке, и злые гадюки кусают его! Ну и ладно! Указал бы поподробней адрес своего мешка, а так адьё!
   Анфиса снова осмотрела блюдо. Обычная контрабанда. Есть ещё надпись: "Целую, ваш Семёнушка!" "Всё, задолбал!" - подумала Анфиса и бросила блюдо под койку. Подошла к зеркалу. В глазах вопрос. Моргала-моргала: вопрос не пропадает: "Кто же Рыцарь моего сердца? Может, какой-нибудь сантехник Володя? А что, у него большие волосатые руки, в койке он чудо! Да не пори хрень! У меня самой такие же волосатые руки, и в койке я чудо."
   Ладно, придя в тупик, Анфиса пошла на мостик. Там сидел профессор Селезнёв и листал порножурнальчик.
   "Вот что ты его всё листаешь? До дыр долистал! Взял бы лопату и вскопал картошку! Здоровенный же мужик!" - сказала Анфиса.
   "Я не могу! Я - интеллигент, а не мужицкое быдло! Моё дело мыслить о судьбах Родины!" - сказал Селезнёв и перевернул страницу.
   "Да, Анфиса, что это на тебя нашло? Почему грубишь профессору?" - спросил Лопозков.
   "Да потому что никому я не нужна! Перельман переменил ориентацию!"
   "Да! Это серьёзно, дочь," - сказал Лопозков. - "Но я выпишу тебе из космонета резинового мужчину Андрейку, он тебя удовлетворит! Сейчас робототехника дошла до вершин! Он и о важном нашепчет, и о не важном наговорит!"
   "Ладно!" - сказала Анфиса и стала ждать.
   Скоро прибыл Андрейка.
   "Кто я? Где я?" - сказал он.
   "Папа, а ты уверен, что он не полный кретин?"
   "Да нет! Он просто загружается. Скоро он будет знать наше "Корыто" вдоль и поперёк."
   "Приветствую, гуманоиды!" - сказал Андрейка.
   "Здоровей видали!" - сказала Анфиса.
   "Или вы не гуманоиды? Такие случаи бывали! Кстати, у негуманоидов фантастические оргии с оргазмами!" - сказал Андрейка. - "Ладно, ладно, я не привередлив, соглашусь на убогие оргазмы, которые могут быть на убогом корабле!"
   "Вот видишь! Он загрузился и постиг суть "Корыта!" - сказал Лопозков.
   "Точно, братан!" - сказал Андрейка. - "Ну, на ком здесь жениться?"
   "На ней!"
   И уж на что Андрейка был запрограммирован на всяких чудищ, но и его передёрнуло при виде помеси Марсианской Сколопендры и Лопозкова!
   "Но это же урод!" - сказал он.
   "Это во-первых. Но во-вторых, она девушка, которая созрела!" - сказал в защиту дочери Лопозков.
   "Вы уверены, что именно девушка, а не что-то другое! В Галактике полно уродов. А уж если брать негуманоидов, то вообще! Точно гуманоид?"
   "Да точно, точно!" - сказала Анфиса. - "Пошли покажу, где ты будешь кантоваться и функционировать."
   "Узнаю это блюдо!" - сказал Андрейка про блюдо Семёнушки. - "Это моё блюдо!"
   "Не может быть! Оно на 200 лет старее тебя!" - сказала Анфиса.
   "Вот именно! Меня тогда звали Кастраки! Я исцарапал призывами о помощи парочку таких и вышвырнул в открытый космос!"
   "Но что, что случилось?"
   "Да ничего особенного! Моя матушка, Мамаша Кастраки, готовилась родить негуманоида. Но так как даже негуманоиды не вступают в связь с родственниками за исключением извращенцев с планеты Шелезяка, то фантастический оргазм мне не светил, а светила груда зас.анных подгузников! И я послал призыв о помощи. Но коварству Мамаши не было границ. Она отправила меня в Ар. Юс. Андроид, где доктор Деко из меня, из гордого Семёнушки сделал обычного робота Андрейку!
   Но займёмся тем, для чего я здесь! Я знаю 702 позы, но самая любимая: поиск домашних тапочек под диваном!"
   "Но у меня нет дивана!" - сказала Анфиса.
   "Тогда в дупле!"
   "Дупла тоже нет!"
   "Да что, чёрт возьми, у тебя есть?!" - заорал Андрейка.
   "Есть ролики," - робко сказала Анфиса.
   "Самая моя нелюбимая поза: ноги разъезжаются!" - сказал Андрейка.
   Но оба надели ролики и предались любви. На этом мы их покинем и переместимся на мостик.
   "Готов спорить, у них щас поза на роликах!" - сказал, хихикая, Селезнёв.
   "Почему это?" - спросил Лопозков.
   "Потому что это семейное! Ты зачал Анфису тоже на роликах со своей Сколопендрой!"
   "Ну, тогда времена были другие," - сказал Лопозков.
   "Времена другие, а процесс один и тот же. Слышь, Перельман," - сказал профессор появившемуся на экране пирату: "Твоя зазноба кувыркается с Андрейкой после твоего сенсационного объявления!"
   "Знаю я этого Андрейку! Никакой это не Андрейка, а Семёнушка Кастраки! Вот доберусь я до него!" - злился Перельман.
   "Но ты же переменил ориентацию!"
   "Вот именно! Переменил, чтобы расправиться с Кастраки и подобными негуманоидами!" - сказал Перельман.
   "Вот скажи мне, Перельман, ты маленьким был?" - спросил профессор.
   "Был!"
   "У тебя папа-мама был?"
   "Был!"
   "Почему ты такой злой, как собак?"
   "Потому что мой папа был собак!" - парировал Перельман. Но на сей раз ему пришлось только злиться, так как Лопозков выключил экран и сказал:
   "Что за нудный тип! Утомил меня."
   Вот так продолжался пролёт космического "Корыта". Андрейка и Анфиса лежали и курили.
   "А поговорить?" - спросила Анфиса. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4074-4076,5

   29 июня 2015 года. Анекдот.
   "Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они..."
   "Что не откосил, да?"
   Ещё. Инструктаж в службе технической поддержки:
   "И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
   "Какое программное обеспечение у Вас установлено?".
   Сказка. Всё смешалось в доме Леди "Н". Пока она была без Херлока, без присмотра, с ней могли происходить разные дибильные вещи. Вот и сейчас престарелый извращенец Мориати говорит:
   "Я, говорит, художник и хочу написать ваш портрет. За сколько?"
   "300 баксов," - говорит Леди.
   "Но я хочу написать вас с обнажённой грудью!"
   "500 баксов," - говорит Леди Н. Делать нечего, наскрёб извращенец баблосов.
   "Но вы не поняли: я хочу трахнуть вас всю голую! Сколько мне это будет стоить?" - спросил он.
   "100 баксов, как обычно и как для всех," - сказала Леди Н, поражаясь, что ещё существуют такие романтики-художники с большой дороги.
   Ну, трахнул её Мориати по дешёвке, согнул кочергу и ушёл. Всё вроде стало успокаиваться в доме Леди "Н", так как причина, психоза - этот псих, ушёл, но тут в окно влетел голубь, к которому был привязан кирпич. Это было сообщение от Херлока Шолмса: "Не трахай Мориати! У него "гусарский насморк"!"
   Но было поздно! Как же теперь извлечь из себя эту Мориатиевую гадость? Леди взяла ложку. Вроде не то. Ватный тампон. Не то. Клизьму! Точно! И начала отсасывать. На клизьме загорелась надпись: "Откачиваем, не отключайте устройство от своей киски." И проценты с бегунком. Вот уже 80%, 81.... И на 82-ом проценте происходит зависание системы и общий сбой. "Обнаружен вирус: "Пожирайка!" Дальше откачать невозможно, хорошо ещё, если вся система не полетела на хрен!
   "Чёрт! Чёрт!" - ругалась и плакала Леди Н! - "Какая была система! Система редкая, полосатая! Остаётся одно: нести её в ремонт к Херлоку!"
   И она понесла клизьму к Херлоку. А Херлок, главное, занят, у него полон двор скотины, воробьёв, чижиков, пыжиков, докторов Пилюлькиных которые вообще пришли сюда по ошибке, так как шли к доктору Мяснику, но перепутали его с Шолмсом. И всем нужна помощь! Не что-то, а помощь!
   И вот является Леди "Н", как обычно, обнажённая. И держит зависшую клизьму! И все поняли, что трагичней трагедии, чем у неё, нету! И пропустили её без очереди.
   "Так, что тут у нас? "Пожирайка"? С этим вирусом лаборатория Касперского справляется на раз! Но только находится в глухих горах Андах! Да шучу я, шучу! У меня есть их лицензия лечить подобную хрень! Вон, видала?" - и Херлок показал Леди рулон туалетной бумаги "Зева". - "То есть, нет, не то! Вот! То!" И сунул ей под нос Камасутру, позу номер 69!
   "Мне не важно это, главное, помогите!" - сказала Леди.
   "Сейчас-сейчас!" - и Херлок принялся долбить по клизьме молотком: "Перезагрузка!" Короче, раздолбал клизьму нахрен.
   "Ничего, милочка... А я вас знаю?" - спросил Херлок.
   "Да, конечно," - сказала Леди Н.
   "А! Леди "Н"! Какие люди! Но именно для этих людей у меня есть спецметод, разработанный для спецподразделений в Африке, в Кукумысе! Вот!" И Херлок достал шприц: "Шприцен-шприцен, майне либе!" Но это был не обычный шприц, а тот, который снимался в фильме "Кавказская пленница", самый здоровый!
   "Русиш методика!" - пояснил Херлок. - "Никакой электроники и загрузок!"
   "Но это этично?" - спросила дама.
   "Этично-не этично, я врач! Доверьтесь мне! Садитесь и раздвигайте ножки!" - сказал Херлок.
   "Послушайте, Херлок, вы сыщик! Врач я!" - сказал доктор Катсон.
   "Опять он, как всегда, не вовремя," - прошипел Херлок. - "Я уже, может, договорился, а тут он!" И любезно Катсону: "Конечно, конечно, она ваша пациентка! Но не забудьте Шприц!"
   "Шприцен-шприцен," - пропел Катсон и с головой нырнул внутрь Леди "Н"!
   Она так и охнула от кайфа!
   А Херлок сказал
   "Катсон, вам помочь?"
   "Пока не надо," - раздалось изнутри.
   "Вам фонарик дать?" - спросил Херлок.
   "Давайте!"
   "Видите отряд спецназа, запаску от КАМАЗа и зелёного Шрэка?" - спросил Херлок. - "Это нормально!"
   "Отряда и Шрэка не вижу, а запаску вижу!" - сказал Катсон.
   "Так вот, мой Великий Дефективный метод заключается в том, чтобы изо свех сил потянуть на себя запаску от КАМАЗа! Тогда пациент, может, и не умрёт!"
   Леди "Н" заплакала.
   "Да что вы, милочка! Я не про вас. Я про тяжёлые случаи. С вами всё просто: сперма Мориати скопилась на запаске."
   Но Катсону что-то мешало, что-то держало запаску.
   "Ну конечно! Её держит зелёный Шрэк, которого вы не обнаружили, но который там есть. Он выполняет в Леди роль матки, то есть, отцовки, и все воздействия извне воспринимает как враждебные! Вот тут-то нам и пригодится шприц! Колите, Катсон!" - сказал свои рекомендации Херлок.
   Катсон уколол, Шрэк опал. Теперь можно было достать покрышку. Что Катсон и сделал.
   Его выплюнуло из Леди "Н", которая сказала:
   "Даст ист фантастиш!"
   "Только не говорите, что это был оргазм," - сказал Херлок, моя руки.
   "Нет, это был, типа, выкидыш!" - сказала Леди "Н". - "Хоть у меня никогда выкидыша не было, но теперь понятно!"
   Тут из неё высунулась зелёная рука с маникюром! "Это Шрэк!" - прошептал Херлок и плюнул внутрь Леди "Н". Разочарованная рука исчезла.
   "Ох, мне плохо!" - сказала Леди "Н".
   "Я бы удивился, если бы вам было хорошо!" - сказал Херлок. - "Ложитесь и лежите, как бы Шрэк не буйствовал. Такие пациентки скачут по кровати, блюют, писаются, у них судороги и эпилепсия. Я мыслю этого избежать."
   Потом он вернулся к своим пациентам. Это был целитель Пилюлькин.
   "Мне не нравится моя фамилия!" - сказал он.
   "Нарекаю вас Розенблюмом! Нет? Тогда трепещите: вы Шикльглюбель!"
   Пилюлькин трепетал и уходил под фамилией Петров или Худышкин.
   Следующим был посетитель с манией преследования. Он утверждал, что за ним гонятся дети, не его дети, с целью алиментов. Он приволок с собой целую толпу оборванных детей, которые встали напротив Бекерстрит и орали:
   "Папа! Папа!!"
   Несчастный отец доказывал, что он не их папа, что он не чей папа, так как импотент. Но детишки неистоствовали! Они полезли вверх по фасаду здания.
   "Господа!" - сказал им Херлок. - "Ваш папа проживает на БигБен номер 1!"
   "Вы врёте!" - кричали дети. - "Это вы наш папа!"
   "Ну а мама у вас есть?" - спросил Херлок.
   "О, наша мать!" - сказали они и свалились с фасада здания.
   "Наша мать - Миледи Здвинтер!"
   "Нам капец! Это всё Мордауны!" - сказал Катсон.
   "Не ссы!" - сказал Херлок. И детям: "Я точно знаю, что отец ваш и мамаша в Суссексе, на торфяных болотах! Адрес: Торфяные болота, дом 5!"
   Наконец, дети рассосались. Остался один.
   "А ты чего не ушёл?" - спросил Херлок.
   "Да потому что я сынишка Хювяринена, а мать моя проститутка!" - сказал малец.
   "И что, ты так и будешь здесь сидеть?"
   "Дай юань, уйду!"
   "Юань - слишком серьёзные деньги! Я дам тебе 500 баксов, и ты про нас забываешь!" - сказал Херлок.
   "Уже забыл, Сэр," - сказал смышлёныш и покатил свой обруч по улице.
   "С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "Попиликаю-ка я на скрипке!" И он стал издавать дикие пищащие звуки.
   "Это музыка, которая звенит в моей душе помле знакомства с этими дибилами," - сказал Херлок.
   Следующей была дебелая девица в красной шапке.
   "Я Красная Шапочка!" - сказала она. - "Я пришла с повинной: я чуть не затрахала Волка!"
   "Это не грех, дочь моя!" - сказал Херлок.
   "Я хочу затрахать и вас всех тоже!" - сказала Шапка.
   "Это не грех, дочь моя!" - сказал Херлок.
   "Ну тогда! Ну тогда держитесь!" - сказала Шапка и попыталась изнасиловать чучело медведя, который стоял около двери.
   "Ты такой бесчувственный! После тебя мне никого не захочется трахать!" - сказала Шапка.
   "Лучше расскажи нам, что с тобой случилось в лесу, ты же была маленькой Шапочкой."
   "В каком лесу? В Суссексе?" - спросила Шапка.
   "Ну да," - сказал Херлок.
   "В лесу скучно! Вот я понимаю: Лондон! Да, забыла представиться: Миледи Здвинтер!" - сказала Шапка.
   "Ну вы даёте! По нашим данным, у вас 8 детей! Плюс-минус ребёнок," - сказал Херлок.
   "Хотите пирожков?"
   "Да не очень-то," - сказал Херлок, завязнув зубами в клейком тесте.
   "А ведь у меня есть ещё пирожок! На башке моей горшок, а в кармане пирожок!" - сказала Миледи.
   "Не сомневаюсь. Сама его жри," - сказал Херлок. - "Ну что, встала, иди в свой Суссекс."
   "Противные!" - сказала Миледи и ушла.
   "Шлюшка," - резюмировал доктор Катсон.
   Следующими были Волк и Заяц.
   "В чём ваша проблема?" - спросил Херлок.
   "Да этот дибил Волк хочет меня съесть," - сказал Заяц.
   "У нас свободная страна, каждый может есть всё, что угодно. Некоторые жрут ёршик от унитаза и отряд спецназа," - и Херлок показал на лежащую Леди "Н".
   "Всё понятно! Вы просто бессильны!" - сказал Заяц. - "Пойду к доктору Мяснику!"
   "Ну иди, иди, скатертью дорожка," - сказал Херлок и пожал лапу Волка. - "Если ты сожрёшь Мясника, то я дам тебе юань!" Сказал Херлок Волку. "К сожалению средства нашей конторы ограничены."
   Волк кивнул, схватил Зайца за уши, и они ушли.
   "Как думается, навсегда!" - сказал Катсон.
   Потом пришли Лёлик и Болик. А вы чего хотите, чтобы явились Авель и Каин? Конечно, нет. Лёлик жаловался, что Болик тянул его за уши, и теперь они как у слона. А Болик сказал, что у него длинный хобот. И этим хоботом он сразу стянул покрывало с Леди "Н", которая уже поправилась и с интересом смотрела на происходящее.
   "Где у тебя входное отверстие?" - спросил Болик.
   "Подождите, подождите!" - сказал Херлок. - "Это наша медсестра, может, немного страшная, как, типа, страшными и пугающими были медсёстры в концлагере. Но трахать её прям здесь и сейчас моветон. Надо сначала поговорить."
   "Хочу мужика!" - сказала Леди "Н".
   "А я хочу бабу!" - сказал Болик.
   "Перебьёшься!" - сказал Херлок.
   "Уж на что я! Гениальнейший сыщик! Живу здесь, но и то ни разу её не трахал!"
   "Ну ты полное убожество!" - сказал Болик.
   "Сам знаю," - сказал Херлок. - "А пока давайте вас распоторошим!"
   "Не надо!" - сказал Болик.
   "А чего Лёлик молчит?"
   "Не пытайтесь задавать ему вопросы, я бы сказал, что у него вырван язык. Но нет. Просто он молчун. Если друг молчун - это друг! А если враг молчун - это враг!" - сказал Болик.
   "Ты бы тут особо не распространялся, здесь живёт Херлок Шолмс!" - сказал Катсон.
   "Кто?" - не понял Болик.
   "Херлок Шолмс," - повторил Катсон.
   "Не может быть! Так называются собачьи консервы!" - сказал Болик.
   Ладно, спровадили всех гостей. Сложней всего было вытурить Лёлика, который мычал, как глухонемой и тянул руки к Леди "Н". Наконец все собрались за обеденным столом. Херлок выхватил револьвер и выстрелил в потолок:
   "Мухи! Они переносят заболевания!"
   И все углубились в овсянку.
   За этим нашим столом сидит шпион Мориати!" - сказал Херлок и показал на Леди "Н"!
   "Но я так старалась..."
   "Значит, мало старалась. Я мыслил выпить чай с Мориати, чтобы решить наши проблемы, но вместо него сидишь ты."
   "А какие у тебя с ним проблемы?" - спросил Катсон.
   "Да ничего особенного! Я бы просто пустил ему пулю в лоб, и разошлись бы по-хорошему. Кстати, Катсон, уже разрешили стрелять пустотелыми пулями?"
   "Уже да!" - сказал Катсон.
   "Отлично! Теперь каждого, кто пойдёт по мою душу, я буду расстреливать из револьвера!" - сказал Херлок. - "Все эти Болики, Миледи, Мордауны абсолютно ни на что не годятся! Абсолютно! К сожалению, я сам не могу, потому что мой дефективный метод не столь агрессивен."
   А Болик, кстати, обиделся на Херлока и замыслил месть. Он снял штаны и принялся бегать вокруг дома на Бекерстрит и кричать что-то по румынски или по-польски.
   "Меня это не касается," - сказал Херлок. - "Он даже не англичанин. Пусть им занимается миграционная полиция. Это именно та, которая смотрит в попу, как окулист, чтобы выяснить, провёз ты через границу пистолет или нет. Хотя, конечно, мне слабо думается, что Болик что-то там провёз. Даже трусы свои этот хулиган, вероятно, тут купил."
   Между тем Болик устал бегать и полез по мансарде (а это такая штука с цветочками на фасаде дома) в окно Херлока.
   "Болик!" - сказал Херлок. - "Ты разобьёшься!"
   "Не-а!" - показал знаками Болик.
   "А я говорю: я щас открою окно, и ты свалишься!" И Херлок открыл окно!
   И Болик свалился.
   "Вот так будет с каждым хулиганом, кто претендует на чужую собственность!" - сказал Херлок.
   "Но Болик не на что не претендовал," - сказала Леди Н. - "Он хотел просто любви, да?"
   "Ещё чего! Я его прекрасно знаю! Он самый мелкий агент фон Борка! А фон Борк самый мелкий агент Мориати! Вот у меня и карточка есть: "Болик Шереметьев"! Очень опасный бандит!"
   "Какая отвратительная рожа! Сказал Катсон.
   "Но наш, вроде, помоложе и посимпатичнее, пойду перевяжу ему лифчиком ногу или руку, если он ушибся!" - сказала Леди "Н".
   "Иди! Все идите! Перевязывайте этих хулиганов, чтобы их стало побольше!" - сказал Херлок.
   Через минуту Леди "Н" вернулась:
   "У него и рука повреждена! Нужны мои трусики из комода!"
   Херлок только махнул рукой.
   "Какой ты бесчувственный!" - сказал Катсон.
   "Я? Это я? Я, что ли без штанов бегал?" - спросил Херлок. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4076,5-4079

   3 июля 2015 года. Сказка про Кондома Хлимена. Какой-то зомби писал на стене дома Кондома: "Кандом ты труп!" Кондом указал малышу ошибку и исправил "а" на "о". Ну и пригласил этого зомби на чай.
   "Ну, расскажи нам, как вам живётся?" - спросил он его.
   "Вы не поверите: вокруг одни зомби! Бабушка-зомби, дедушка-зомби, даже Кормилица и та полузомби-полукомбайн!" -сказал малыш.
   "Это как?"
   "А так! Вы видели когда-нибудь комбайна, который бы кормил грудью? Так это моя Кормилица!"
   "Да, дела! А пенсию по зомбиевости вам выделяют?" - спросил Хлимен, которому самому пенсию-то начисляли, как Врагу номер Один.
   "Да что это за пенсия?" - спросил Малыш. - "3 юаня в год! Смех, а не пенсия."
   "А кто виноват?" - спросил Кондом. - "Доктор Бриниум?"
   "Да нет! Пенсионный фонд Сити-18!" - сказал Малец.
   "Щас пойду туда и разнесу всё к чёртовой матери!" - сказал Кондом.
   "Да, иди! И тогда даже 3х юаней не будет," - сказал Малец.
   "А если их припугнуть?" - спросил Кондом.
   "А как их припугнёшь: это же роботы с Шелезяки!" - сказал Прыщ.
   "Да, представляю этот Пенсионный Фонд: скарпы, контрэскарпы, вкопанные в землю танки, колючая проволока, прожекторы, часовые на вышках, страйдеры! Но ещё не родился такой комбайн, который бы остановил меня, меня, Хлимена!" - сказал Кондом.
   "А как же комбайн со щитом?" - спросил Малыш.
   "А этому пару ударов по шарам, а потом вопрос прямо в его наглую морду: "Где пенсия старушкам и детям?" И он от этого простого вопроса бежит в туалет, потому что страшнее для него нет вопроса."
   "А мне кажется, что на нашу пенсию они покупают новые страйдеры," - сказал Малец.
   "Да, это да! Может быть, они нам не по зубам?" - спросил Кондом.
   "Будем наступать с трёх флангов. Слева ты с зонтиком, в центре я с грави-пушкой, а справа Аликс со своей косметичкой," - сказал Малый.
   "Хитро, хитро, особенно про косметичку. Как она будет ей сражаться?" - спросил Кондом.
   "А ты как будешь сражаться зонтиком?"
   "Логично, логично! Тебе бы, братан, фронтом командовать!" - сказал Хлимен.
   И вот маленький, но гордый отрядец приблизился к Фонду. На котором висела записка "Фонд закрыт! Все ушли на фронт!"
   "На какой ещё фронт?" - спросил Кондом. - "Фронт там, где я. Наверное, все ушли за пивом."
   Так или иначе, пришлось сбить амбарный замок и войти в пыльное помещение. Везде было запустение. Но стоял сейф.
   "Вот она, пенсия!" - сказал Кондом и открыл сейф. В сейфе стояли два сапога. "Это тебе, Хлимен!" - была записка. Хлимен одел сапоги и почувствовал, что в левом шарик! Это был ядовитый шарик, но у Хлимена ахиллесова пята была на правой ноге.
   "А чего, хорошие сапоги!" - сказал он. - "Но Фонда нам не видать, как своих ушей!"
   Тут дверь открылась, и вошла дрожащая старуха: "Пустите меня! Пустите меня!" Хотя её никто не держал. - "Мне сказали, что моя пенсия в сейфе!"
   "Да ладно, забирай, если хочешь," - сказал Хлимен и отдал старухе сапоги.
   "Не-ет! Этим не откупишься! Мне нужна пенсия за 30 лет!" - дребезжала старуха. "Чёрт тебя разбери!" - сказал Кондом и снова надел сапоги. - "Может, это?" И он показал Бабке ядовитый шарик.
   "Да! Это он! Принц Персии!!" - сказала Бабка и, как молодая, понеслась прочь!
   "У меня таких принцев дома целый стеллаж, называется специи," - сказал Хлимен.
   Следующим посетителем был старенький хрыч-дедушка:
   "Говорят, здесь дают Принцев Персии?"
   "Нет, дед, ты опоздал!" - сказал Кондом.
   "Дед Щукарь никогда никуда не опаздывает!" - заорал Дед и выхватил саблю! Еле его удалось утихомирить. Кондом даже дал ему свой личный юань, чтобы он заткнулся и перестал махать саблей.
   "Надо сматываться отсюда!" - сказал Кондом. - "Эти деды по одиночке не ходят. Есть ещё дед Бухарь, дед..., короче, не помню. Щас прибегут! Им положено пособие ещё с Гражданской войны!"
   И точно! У выхода уже была толпа пенсионеров.
   "Спокойствие, спокойствие, граждане лишенцы!" - сказал Кондом. - "Принц Персии был только один, и унесла его старушка, известная нам всем как Убийца Миров!"
   "Может, и нет!" - тихо сказал Хлимену Малец.
   "Может, и нет, - сказал тихо Кондом, - но неуловимей Убийцы Миров нет старушки! Свищи ветра в поле! Пусть теперь ищут!"
   "Знаешь, о чём я мечтаю?" - спросил Мальца Кондом. - "Это сразится в чистом поле со страйдером! И чтобы он был женского пола!"
   "Таких не бывает, сказал Малой.
   "А я слышал, что бывает в Америке чисто фиолетового цвета!" - сказал Кондом.
   Тут раздался взрыв, все бросились в укрытие. Это был страйдер голубого цвета.
   "Хорошо, что не жёлтого," - сказал Кондом.
   "Почему?"
   "Потому что жёлтый изготовлен убивать детей. А голубой уничтожает гомосеков."
   Но так как сверху страйдеру было плохо видно, дети там внизу или "голубые", он решил замочить всех!
   "А сейчас аля герр ком аля герро!" - сказал Кондом старичкам. - "Конкистадор выходит на быка! Но это не тот случай, когда конкистадор получает рогами в задницу, и все плачут! Нет! Это случай: "Быки от страха наложили на арена! На Макарена!" Сейчас вы будете рукоплескать!"
   И было, от чего. Вооружённый одним зонтиком, Кондом полез по ноге страйдера, который тут же принял его за "голубого" и пытался стряхнуть, чтобы в мирной спокойной обстановке прикончить. Кондом долез до башни управления. Там сидел жирный глупый комбайн, который заорал:
   "Ты пересекаешься со мной?!"
   Хлимен без лишних слов вышвырнул жирдяя из кабины:
   "Страйдер наш!"
   Толстяк упал и побежал жаловаться доктору Бриниуму. Старички ликовали! Даже Аликс пожала руку Кондому:
   "Приветствую!"
   Но тут на горизонте показались десятки зелёных страйдеров! Зелёный цвет зелёнки, цвет весны, цвет Хлимена! Так что пришлось бросить этот страйдер и укрыться в канализации.
   "Как будем убивать время?" - спросил Кондом. - "Поиграем в салочки или "в города"?
   "Ответ очевиден," - сказала Аликс. - "Я с самого утра хочу тебя! Особенно хотела, когда ты надел сапоги из сейфа. Щас уже меньше."
   "Да брось ты! Когда грохочут пушки, музы молчат! Я щас сексом заниматься не буду, да и не получится ничего. Я предлагаю зажечь факел и при этом свете вывести всех старичков на свет Божий, к свету!" И Кондом стал чиркать спичками.
   "Отсырели! Зажигалка есть?" - спросил он.
   Ни у кого не было. Пришлось идти во тьме, вляпываясь в крысиное дерьмо.
   "А у меня есть огниво!" - сказал какой-то хомяк.
   "Во-первых, хомяк, почему ты не стал зомби, как все хомяки, а во-вторых, за юань я сам сниму штаны и буду освещать путь своей попой! Ведь ты предлагаешь огниво не бесплатно?"
   "Нет, конечно, но до юаня моя фантазия не доходила," - сказал Хомяк. - "А Хомяк я потому, что среди сумасшедших должен остаться хоть один нормальный. С вас 25 долларов за огниво."
   И самые мрачные пейзажи увидели все. Это были надписи про Бриниума. Даже Кондом нашёл надпись про себя "Кондом, ты труп!" Но по большей части это были изображения мужских и женских гениталий. Всё это тонуло во тьме тоннеля и так же выплывало из небытия.
   "Мрачное место! Держись поближе ко мне!" - сказал Кондом и вляпался в крысиное дерьмо.
   "Хорошо!" - сказала Аликс и тоже влипла.
   "Есть такой анекдот, сказал Хлимен. - "Сейчас он прозвучит мрачно, но злободневно: "Кубарев, почему вы опоздали на работу?" "Я покрывал лаком пол и прилип руками. Отлепил руки, прилип ногами. Пришла Светка, соседка и тоже прилипла. Пока я её отдирал, я и опоздал на работу."
   Как Хлимен и предвидел, анекдот был встречен мрачно.
   "Работа, лак, соседка! Где это всё теперь?" - сказали деды.
   "Да не важно, где, главное: отодрал!"
   Наконец в далеке вознило окошко света!
   "Похоже, там тоже кто-то идёт!" - сказал Кондом. - "Да нет, чёрт, это же зеркало! Это мы сами."
   Все подошли и стали дивиться. Аликс подправила макияж.
   "Уважаемый!" - сказал Кондому один из дедов. - "Щекотливое положение. Нам давно хочется трахнуть твою тёлку! Не будь Собакой на сене, дай нам оттянуться напоследок."
   "Я бы дал, - печально сказал Хлимен, - но только Аликс не девушка. Совсем не девушка, поэтому вам придётся сделать ЭТО сзади!"
   "Да хоть бы как!" - обрадовались Деды.
   Кондом отвёл Аликс в сторону:
   "Ты согласна?"
   "А что? Я всегда согласна!" - сказала она, а Деды уже доставали уды.
   "Зажжём! А теперь дискотека!" - кричали они и пристраивались в очередь. Кондом был не против, надо же иметь уважение к пожилым людям, но всё испортил Хомяк! Он заорал:
   "Чур, я первый!" И застрял в заду Аликс, мешая остальным. Кондом с трудом оторвал Хомяка из зада:
   "Всё, теперь можно!
   "О, ты наш Моисей, ты показал нам путь к счастью!" - сказали благодарные Деды.
   Но тут, как обычно бывает, наступает Конец Света! Зажглись прожекторы, и Бриниум по мегафону сказал:
   "Прекратить извращение!"
   Таким образом, Кондом, Аликс, Малец, Хомяк и Деды все попали в плен!
   "Наконец-то я сделаю из вас всех комбайнов, ликовал Бриниум.
   "На наше место придут сотни таких же, десятки тысяч таких же!" - сказал Хомяк.
   "И всех я сделаю комбайнами! А ты почему не зомби? Не порядок!"
   "Я не зомби, потому что у меня нет головы, а краб совокупляется с головой!" - сказал Хомяк, и все заметили, что головы и впрямь нет.
   "А как же ты разговариваешь?"
   "Как-как! Это Девятое Чудо Природы! Я уникум!" - сказал Хомяк.
   "И погибнешь за своего дурацкого бога!" - сказал Бриниум.
   Хомяк спрятался за Кондома.
   "А что я могу сказать?" - спросил Кондом. - "Он за меня спрятался, значит, сначала убей меня."
   "Я никого не хочу убивать без необходимости," - сказал Бриниум. - "Головы нет - сделаем протез! Будет лучше новой!"
   И всех повели в транспортный корабль комбайнов.
   "Похоже, нам крышка!" - сказал Хомяк.
   "Похоже, что так. Так как новоиспечённый комбайн не помнит ничего из прошлой жизни. Будем комбайнами, пока какой-нибудь Борец со Злом Гордон Фримен нас не укокошит," - сказал Кондом.
   "Но мы можем сбежать!" - сказала Аликс, доставая из задницы своей того Хомяка, который от страха забился в самое спокойное место.
   "Ну и как?"
   "Десантник!" - сказала комбайну Аликс. - "Здесь полно безумно, безумно одиноких женщин!"
   Комбайн сказал:
   "Да?"
   "Да! И тебе я повторю да, да!" - сказала Аликс.
   "Но мне надо вести транспортёр," - сказал комбайн.
   "Не слушай их," - сказал доктор Бриниум. - "Среди них нет ни одной одинокой женщины!"
   "Ну всё ты испортил!" - сказал Кондом. - "Как мы теперь сбежим?"
   "А зачем вам сбегать? В Цитадели у каждого из вас будет гарем! Вино, пиво, футбол, рыбалка, женщины! Что ещё надо?" - спросил Бриниум.
   "Звучит убедительно!" - сказал Малец.
   "Это да," - согласился Кондом. - "Но всё-таки, мне кажется, что наше место в Сити-18 и Бороться со Злом! Так игра запрограммирована."
   "Да брось ты, разработчики - придурки, а в Цитадели рай."
   Но с разработчиками не поспоришь: транспортёр вдруг врезался в стену Цитадели! Когда шок прошёл, все спросили:
   "Что случилось?"
   Оказывается, пилот корабля занялся ананизмом и не вписался в поворот. Это был привет от разработчиков игры.
   Все вышли на улицу.
   "Ну и что теперь?" - спросил Кондом.
   "А теперь вот!" И на голову Хлимена запрыгнул киберкраб!
   "Отвали, парниша," - сказал Кондом. - "Напрыгни на Хомяка!
   "Хомяк у нас в чёрном списке, это невозможно!" - сказал Краб.
   "Ладно, покедова!" - сказал Бриниум и пошёл в Цитадель.
   "Да! Зонтик при мне, я по-прежнему Борец со Злом!"
   "А моя попа тоже при мне, я давалка и соска Борца со Злом," - сказала Аликс. А Малец куда-то делся.
   "Наверное, погиб при авиакатастрофе," -сказал Кондом. - "Сейчас у меня одно желание: смыть эту всю грязь в баньке! Пошли, Аликс?" И они пошли в единственную сохранившуюся баньку под названием "У грубого банщика".
   Хлимен хлестал Аликс:
   "Хорошо! Хорошо же!"
   Безголовый Хомяк нежился под лапами грубого банщика Готлиба, потому что отсутствие головы ничего не значит. Заплатив по 30 баксов, все снова оказались на улице.
   "А что ни говори, а сегодня чуть было игра не кончилась," - сказал Кондом. - "Представляешь меня в роли комбайна: "Гражданин, подними банку!"
   Они пришли домой. Кормилица Арина Кондомовна их так встретила: "Хотите молока?" Молоко во мне ходит волнами! Пейте йогурты из бутылочек!"
   "Интересно, как бы ты запела, если бы мы перешли на пиво?"
   "Ну, это маловероятно."
   "Тогда на арбузы!"
   "Вот арбузы это Зло! Ненавижу арбузы!" - сказала Кормилица. - "Я вешаю арбузы и бью по ним битой."
   "Но это стоит кучу баков!" - сказала Аликс.
   "Да! Юань!"
   "Юань? Откуда у тебя такие деньги? Я всегда мечтал посмотреть на такие деньги."
   "Подумаешь," - сказала Кормилица. - "Я пробавляюсь проституцией!"
   "У-пс!" - сказал Кондом. - "Но это чертовски не этично!"
   "Этично-не этично - всё это фраерский базар!" - сказала Кормилица. - "А вот и первый клиент!"
   Первым клиентом был Хомяк.
   "Понимаете, когда женщина хочет получить юань, её хрен остановишь," - сказал Хомяк. И уединился с Кормилицей.
   "Вокруг полным-полно извращенцев," - сказал Кондом и выпил успокоительную таблетку. Но суть была в воде, которой он запил. Вода лечила, таблетки нет. Теперь можно было расслабиться рядом с унитазом. На улице особо не попьёшь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4079-4081,5

   5 июля 2015 года. Анекдот. А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
   Берем одну плaстинку, клaдем ее под язык, и все:
   Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне. Ещё. Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
   Совесть:
   "Как так можно! Переспать с пациенткой!"
   Разум:
   "Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки..."
   Совесть:
   "Конечно, но как же клятва Гиппократа!"
   Разум:
   "А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!"
   Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
   "Да, но ведь не все же врачи - ветеринары." Ещё.
   "Ну как у вас с детьми?"
   "Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет..."
   "А Лена как?"
   "Лена - это я. Жора выглядит еще хуже."
   Ущё. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь..!.
   Сказка про детство, про Кратово. Анекдот муки совести врача был про профессора Павлова, хотя Макака и не была его пациенткой. Скорее подопытной. Итак, утро. Пионер Витя весело бежит к колонке за водой и видит удручённую Женечку, чего-то стирающую.
   И вот Женечка поведала душераздирающую историю про то, что Павлов изнасиловал Макаку, и Макаку вырвало прямо на Женечкину комбинацию! И вот теперь она пыталась отстирать эту смесь переваренных бананов и алкоголя, так как Павлов перед совращением сам тяпнул для храбрости и Макаку подпоил, чтобы не упиралась, чтобы у неё нормально раздвигались лапы!
   "Ну и ну!" - сказал Витя. - "Вот я бы никого не стал подпаивать, всё должно быть по взаимному желанию и по любви."
   "А ты меня хочешь?" - проявила желание Женечка.
   "Я же говорю: "и по любви"," - сказал Витя. - "А я ещё мал кого-то любить, особенно, такую корову, как ты." И он спокойно набрал в ведро воды.
   "Но теперь же у Макаки может быть викыдыш!" - сказала Женечка.
   "Обязательно пригласите на это зрелище меня," - сказал Витя. - "Всё это в дыму, как после неядерной катастрофы. Раздаётся взрыв, и в воздух устремляется выкидыш и кричит "Бип-бип-бип!", как первый спутник Земли!"
   "Да нет, выкидыш не такой," - сказала Женечка. - "Всё тихо, спокойно, только Макаке хреново. Она поёт песенки и выдаёт все пароли и явки на родном русском языке! А потом из неё пытается вылезти выкидыш! Все ему говорят: "Ну чего ты лезешь? В животе гораздо лучше, чем вне!" "Я должен познать Вселенную!" - упорно твердит Выкидыш, вылезает и помирает, потому что Вселенной выкидыши не нужны!"
   "А жаль!" - сказал Витя. - "А вот я люблю запускать ракеты из селитрованной бумаги. И мне казалось, что выкидыш, судя по своему названию, может претендовать на звание ракеты!"
   "Да какой там! Перевязанный пуповинами вокруг горла, он и дыхнуть не сможет," - сказала Женечка.
   "А жаль, жаль..," - сказал Витя. - "А может, он, как Голиаф, разрывающий цепи, разорвёт пуповины и матки и скажет: "Это кто тут эмбицил и выкидыш?"
   "Это же новорождённый! Он не умеет говорить!" - сказала Женечка. - "Даже если спросить, откуда у него шрамы и татуировки, он объяснить не сможет!"
   "А ты сможешь?" - спросил Витя.
   "С трудом. Череп - это значит пахан. Купола - значит верующий. Лампочка - значит умный, мне так кажется."
   "Мне так кажется"," - передразнил Женечку Витя. - "А как ты объяснишь обезьяну, занимающуюся анонизмом? Или того же слона, двух слонов, две попы толстые, любить друг друга так не просто им!"
   "Ну не знаю!" - сказала Женечка. - "А вот как ты объяснишь самый тяжёлый случай: если у него вообще не будет татуировок?"
   "Это легче лёгкого: значит, он фраер! Не долго музыка играла, недолго фраер танцевал!" - сказал Витя.
   Между тем Макака сидела на подоконнике с ромашкой:
   "Любит-не любит, плюнет-поцелует, к сердцу прижмёт, к чёрту пошлёт." Это она о Павлове. Трепетное макакино сердечко билось в унисон воспоминаниям, какой Павлов. И в мозгах уже рисовалось будущее их выкидыша: он будет первым монгольским космонавтом! Ну если не монгольским, то макакским! Он полетит ввысь, всё дальше отдаляясь от Шарика, и его "Бип-бип!" будет всё глуше, глуше, и ужас резать будет души напополам! Настолько силён будет взрыв и толчок выкидыша. Разные профанаты от науки, разные языкочёсы типа Вити из 24 дачи, конечно, придут посмотреть на запуск астронавта, без этого не обойтись. Надо бы их всех драной метлой, но пуповины опутают Макаку, и она запутается в них и упадёт на пол на смех этой третьеразрядной публике, которой лишь бы поржать! Которая не понимает всего пафоса исторического события!
   Тут в окно робко постучались. Это был Витя со скромным букетом из фиалок.
   "А я уж думала, тебе бы только поржать!" - сказала Макака.
   "Нет, ну что ты! Смешно, конечно, но и грешно!" - сказал Витя. - "Я буду первым монгольским свидетелем запуска астронавта! Главное, чтобы он не обжёгся о Солнце!"
   "Всё предусмотрено: он полетит ночью!" - сказала Макака.
   "А как вы его назовёте: "Титаник"? "Корыто"? "Прометей-одиночка"?"
   "Он будет зваться Невозвращенец! А если он всё-таки вернётся через 200 лет, то перерименуем в Возвращенца!" - сказала Макака.
   "Но 200 лет - это так долго! Никто из нас не доживёт до этого!" - сказал Витя.
   "А мы оставим капсулу времени и положим тут на столике!"
   "За 200 лет столик рассыпется в прах!"
   "Тогда на батарею отопления," - сказала Макака. На том и порешили.
   Тут в кабинет вошёл профессор Павлов. Его до сих пор мучила совесть, и чувствовал он себя как с бодуна. Чем бы опохмелиться? И нашёл капсулу времени! Открыл и сожрал листок с мессиджем!
   "Не-ет!" - закричал Витя. - "Я понял, надо в капсулу налить водки! Тогда, если её выпьют, её можно возобновить!"
   Так и сделали. Пей, сколько влезет, злобный Павлов! Наука всё равно на шаг впереди тебя! А Павлов думал: "И за ночь у него от ужаса встали дыбом ноги на пол! И за одну ночь выступили СЛЁЗЫ!" Короче, бедняжка поссорился с головой и, как видно, надолго. Чтобы его подбодрить, Витя чокнулся с ним капсулой времени, но сам пить не стал.
   "А мы туда ещё нальём! Или лучше самогона, вон старушка, бабка Пучика, гонит. У леса на опушке жила-была старушка. И днём она и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала!" - сказал Витя. - "А вот ещё анекдот. Учительница нарисовала на доске морковку, а дети сказали, что это член! В слезах прибежала училка к директору. Он пришёл: "Что же это вы довели вашу учительницу?! Да ещё член на доске нарисовали!" Витя стал похохатывать, но Павлов поправил очки и стал что-то сосредоточенно искать по кабинету. Ясно, что! Совесть! Так и не нашёл и мрачный ушёл прочь.
   "Вот алкач. Всю водку у нас выпил," - сказал Макаке Витя. - "Наверное, бухает с 3х лет! С пьяных глаз не то, что макаку, самого Менделеева трахнуть можно! Ну или болезненно попытаться трахнуть стену, на которой висит его портрет!" - сказал Витя.
   Скажем сразу, что беременна Макака или нет, можно будет узнать только зимой, потому что Витя отдыхал в Кратово всего месяц. Но мы-то можем сказать, что не забеременела, так как была стерилизована, или Павлов был импотент, что более вероятно.
   А пока Витя и его друг Петя сели в лодку и поплыли.
   "Вот в прошлом году тоже случай был," - рассказывал Петя. - "Стрелялся как-то дачник Кузякин! Раз стрельнул, два стрельнул оказалось, что это игрушечный пистолет! Заплакал Кузякин, сел на морозе и замёрз!"
   "Ну это ты бздишь!" - сказал Витя. - "Какой мороз летом?"
   "Точно, бздю!" - сказал Петя.
   И тут рядом с лодкой или из-за лодки (что наехали на неё) стала тонуть женщина Оксана из 23 дачи!
   "Ну что, спасём её? С другой стороны, это мы сами отправили её на тот свет! Где логика?" - сказал Витя.
   "К чёрту логику! Спасайте меня!" - орала Оксана.
   "Какая голосистая! Даже оборачиваться начали!" - сказал Петя.
   "Не голосистая, а в лифчике, ничего голого нет, а жаль, жаль... Я мыслю её не спасать," - сказал Витя. - "Тётя! Тут глубина полтора метра!"
   Оказывается, одетосистая Оксана плавала на детском надувном круге, который вдруг сдулся.
   "Спасибо, спасибо, мои спасители!" - раззорялась она. - "Я куплю вам в магазине по пиву!"
   "Мать моя женщина! Мы не пьём пиво!" - сказал Витя. - "Купи молока! И вот тебе совет на будущее: "Не влюбляйся в дурака, пей побольше молока!" А не пива. А то станешь, как беременная. Вообще говоря, женский алкоголизм хуже мужского! Я читал газету в клозете. В пиве содержатся женские гормоны тестостероны, и со временем мужик обабивается: у него вырастает грудь, становятся широкими бёдра и так далее, не говоря о пивном животе!"
   "Ну ты спец," - сказал Петя.
   "Нет, просто я умею читать," - сказал Витя.
   "Ладно, пошли куплю вам фрукт!" - сказала Оксана.
   "А какого рода будет этот фрукт? Не арбуз? На арбуз я не согласен: 3 часа его жрёшь, а потом 5 часов бегаешь в туалет!" - сказал Витя.
   "Да нет, черешня!" - сказала Оксана.
   Пожирая черешню, Витя сказал:
   "А в этих утопающих есть какой-то толк! Вот вырасту: обязательно пойду работать спасателем вместо дяди Васи. А если меня не возьмут, то обязательно пририсую всем человечкам на стенде бороды и очки. Так как пенисы уже пририсованы до меня хулиганами."
   "А я, если вырасту, стану сантехником!" - сказал Петя.
   "Почему это "если"? Ты что, можешь не вырасти? Тогда ты будешь сантехником-карликом! Так гораздо удобнее. Если он большой, то сразу начинается: "Даст ист фантастиш! Шприцен, шприцен!" То есть, шуры-муры с хозяйкой. А так ты просто проходишь к клозету и нырк туда, одни ноги торчат! И никакого "Шприцен!" Нет, конечно, потом в знак благодарности "Шприцен" и можно, но ты будешь весь в дерьме, так что всё ограничится поцелуем взасос!" - сказал Витя. - "Ну ладно, я пошёл в дачу почитаю книжку, которую мне вручили на конкурсе рисунков: "Похищение из провинциального музея."
   "А про что эта книжка?" - спросил Петя.
   "Ну там спит на посту старый охранник-хрыч-дедушка. И из музея крадут Венеру Шлосскую (именно Шлосскую, а не Милосскую, потому что музей провинциальный!)! А череп Венеры стоит 60 рублей, так как, к сожалению, средства музея ограничены! И вот погоня!!
   "Держи меня!" - кричит хрыч-охранник молодому.
   "Как?"
   "Нежно!"
   "Баллоны не сдюжат, Глеб Хренобыч!" - кричит водитель музейного автобуса!
   И вот баллоны не сдюжили, и автобус бултых в канал! А Венера - фьить! Для преступников она не историческая ценность, а просто кусок гипса. Они могут продать его, переплавить или даже продать за границу за 60 рублей! За целый бакс!" - сказал Витя. - "Такой триллер. Я всегда плачу, когда читаю это. Особенно в тот момент, когда автобус бултых в канал!"
   Около колонки Витя снова встретил Женечку. Она всё ещё была без лифчика.
   "Тебе нравятся мои булки?" - спросила она.
   "Какая ты развратная! Ты должна думать о Вечном!" - сказал Витя.
   "О чём о Вечном? Разве мои батоны не вечные?"
   "Они-то, может, и вечные, но я не вечен. Я прихожу и ухожу и совершенно без разницы, что я о них думаю! Кстати, да! Они прекрасны! Купишь мне за это фруктов?"
   Но Женечка была скупердяйка и ничего не купила.
   "А некоторые покупают. Хочешь черешни?" - и джентльмен Витя угостил голую Женечку фруктами. К этому времени лифчик подсох, так как блевала Макака смесью из бананов и водки, а это быстро сохнет.
   "Я мыслю," - сказал Витя, что никакого выкидыша не будет! Ничего не будет! Но если ты щас пойдёшь и утешишь Павлова в своей женской манере, то, может, у тебя будет выкидыш! Я тебе серьёзно говорю, а то этот кретин Павлов ещё сопьётся от мук совести!"
   Женечка пошла утешать Павлова, а Витя домой.
   "Пей поменьше молока и влюбляйся в дурака!", - сказал он Коту Мурзыку, который с утра был сухой и ничего не пил. У него даже началась какая-то кошачья горячка.
   Витя сел писать сочинение на тему: "Как я провёл лето?" "Летом я только и делал, что ловил вафли!" - написал он и зачеркнул. "Летом я спас здоровенную женщину от утопления. Я такой: "Мэм! Здесь глубина полтора метра!" "Вот это хорошо, это товар!" - подумал Витя. - "Но она меня не поняла и огрела веслом по шее! Весло погнула! А потом с красной рожей пошла по берегу! Идёт, рожа красная, издалека видать! А потом там шёл какой-то очкарик, она на него: "Гы!" И он умер от страха! Ну, не совсем умер, потому что Витя и Петя (как Чип и Дейл) спешат на помощь! Я, Витя, как ударил веслом по плечу этой тёлки, и очкарик ожил! Он сказал: "Я никогда раньше не встречал такой красивой женщины!" "Это ты нам?" - спросил я. "Нет, это я вон ей!" - сказал он бандитке, которая щас лежала носом в грязи. "Ты как?" - спросил я. "Айм файн!" - сказала она и снова шлёпнулась в грязь. "Я люблю Вас!" - гнул своё очкарик. Ну пришлось и ему врезать веслом! Он тоже плюхнулся носом и очками в грязь. Видимо, это начало Большой Дружбы!" К.

ЭПИЛОГ

   Наконец-то я понял, в каком прекрасном месте нахожусь. Самое низкое место района, 2ой этаж, а не 11. Завтра поедем на могилу мамы, ровно 20 лет прошло с её смерти. А ЦЭ уже не было 4 месяца. Но это если пить воду. Завтра не попьёшь. Это настораживает.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-409

("Письма в никуда"-409)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4081,5-4084

   9 июля 2015 года. Настал такой печальный для Кормилицы Кондома Арины Кондомовны момент, что Кондом перестал пить молоко! Он стал пить чай, воду, настой из корнеплода, но не молоко. А ведь молоко-то в ней ходит волнами! И куда же его девать? Подвернулся тут пейсатый Краб:
   "Продавай," - говорит.
   "Кому? Крабы молока не пьют, а если и пьют, то у них есть своя Кормилица Арина Крабовна."
   "А мы напишем, что твоё молоко усиливает мужскую и женскую силы в 3 раза! В 4 раза," - сказал Краб.
   "А потом нас побьют и отберут всю прибыль!" - сказала Арина.
   "А мы не дураки: мы спрячем выручку в дуло пушки, которая стреляет раз в полдень."
   "И наши приключения назовут "Трест, который лопнул", - сказала Арина. - "Нет, моё молоко исключительно для Кондома! О! Надо вливать его клизьмой ночью, пока он спит! Нет, ничего не выйдет! Этот кретин, этот Кондом спит в трусах верности!" - сказала Арина. - "Тогда сама напьюсь этого молока и лопну! А ты отойди в сторону, Краб!"
   И вот Арина стала пить это молоко. На 4ом литре её потянуло рвать, и результат был обесценен. Тогда Краб стал тоже пить. Ему хватило 2х литров.
   "А что, зато зря не пропадает! Ты пробовала гнать из него ряженку или простоквашу? Кефир? Сыр?"
   "Можно попробовать." И вот полки ломятся от ряженки.
   "Теперь надо ждать оптовика! Этого молока здесь больше, чем снега на паралимпийских играх."
   И вот раздались тяжёлые шаги оптовика! Все сыры вместе с Кормилицей задрожали от страха. Потому что кроме обычных персонажей были и такие, которые ещё не вылупились! Может, они жрут сыр! А может, и кормилиц.
   Но это был всего лишь Кондом, который шёл бриться.
   "А может, это я ещё не вылупился!" - сказал он. - "Вылуплюсь и сделаю на вас "Гы!" А вы такие: "Хулиганы зрения лишают!" Да ладно, я не вылупился и даже не вы.бнулся, что по сути одно и то же."
   "Между прочим, ты идёшь щас бриться, как первый родивший мужик. Там как раз говорилось, что он бреется по утрам, как все."
   "А было там написано, что это был транссексуал, у которого остались с детства матка и придатки? Это потом эта дура стала бриться, но родила она благополучно, потому что на время переставала принимать гормоны. Родила не только одного, а трёх и говорит: "Я на вершине мира!"
   "Ну вот я и говорю: ты идёшь бриться, как она!"
   "Зато потом, побритый, я стану Борцом со Злом, а не нянькой трёх молокососов!" - сказал Кондом.
   Тут кто-то начал стучать в животе Хлимена!
   "Жаль, если это только пучит!" - сказал Кондом. - "А то бы я стал первым беременным мужчиной. И сидел бы щас на вершине мира!"
   "Залезь на Цитадель и будешь," - сказала Кормилица.
   "Ты чего, дура? Там же страшно! Кстати, тут ещё кто-то был? Кажется, Краб или Аликс? Вот Аликс, эта Аликс! Ты повнимательней к ней присмотрись! Если ей удастся кого-нибудь обрюхатить, то она будет первой женщиной, которой это удалось. Нет, конечно, я понимаю, что не первой, так как и без неё хватает баб с перцами! Но вот в нашем районе Мёртвожоровки на моей памяти первой! Мы её так встретим! Воткнём ей в задницу Новогоднюю Ёлку! Шучу. Воткнём туда цифры, сколько ей лет. Ну и воздушные шарики! Кстати, сколько ей лет? 20? 30? 40? 50? Ну это уж черезчур! Хотя многие женщины делают подтяжки, примочки, операции, липосакции, если наша Аликс внезапно разжиреет! Ладно! Плевал я на её возраст. Вырастим её ребёнка, разумеется, это будет Мордаун, потому что Миледи тоже была не женщина, а наполовину мужик, и плодила Мордаунов. Ну так вот, вырастим Мордауна, а потом тихонько удавим, потому что мы тебя породили, мы тебя и убьём! Так как он будет Порождением Дьявола: будет вживую резать собак, кошек и голубей. А когда вырастет, будет кишками связывать дочь и мать и отрезать уши своим бандитам. Убьёт кого-то и давай ковыряться ножом в глазу трупа. Такой даун нам не нужен, и а-ля Му-Му, а-ля Му-Му: мешок на голову и в речку. Меня он ослушаться или ковыряться у меня в глазу не посмеет, потому что я буду его Папо! Ну и конечно, за утоплением покойника будет следить майор Пронин, который всю жизнь с этим чмом боролся. Его повысят до подполковника и отправят на пенсию. Тут ты, Кормилица, не зевай! Пронин видный жених, любит водку, но что самое важное: молоко!" Так сказал Кондом и пошёл собираться в библиотеку.
   "Я? Нет! Просто в последнее время там стало собираться много зомби. Читать они не умеют, но играют там в мясо с голыми задницами. Мочить их там одно удовольствие," - сказал Кондом. - "Разве их разберёшь? Они и сами себя разобрать не могут. То в Планетарии соберутся, то в Сарделечной! Они, конечно, безвредные, не Мордауны, но отвратительно машут руками. Если бы они не дрались, а сидели вышивали крестиком, то их можно было бы назвать институтками Благородных Девиц. Но пока чего-то такого не наблюдается. Если бы было так, я бы перестал с ними Бороться и ушёл бы на пенсию."
   Тут дверь открылась, и вошла какая-то женщина, по виду лёгкого поведения.
   "Это здесь живёт Кондом? Я готова ему отдаться!" - сказала она.
   "Какого чёрта! Ты что не знаешь, что Кондом завязал с проститутками. Да и не вызывал я тебя!" - сказал Кондом. Оказывается, её вызвала для Кондома Арина Кондомовна.
   "Ну и как её спровадить теперь?" - спросил Кондом. - "Ответ очевиден: надо дать ей юань! Но у меня нет таких больших денег. Дам 100 баксов. На, держи и считай, что всё уже произошло," - сказал он девице. Та ушла.
   "Кормилица! Что за дибильные подарки?"
   "Я хотела повеселить тебя," - оправдывалась та.
   "Считай, что уже повеселила. 100 баксов как не бывало," - сказал Кондом. - "Больше так не делай, если не хочешь обогащать этих дур. Печально одно, я не успел её замочить, ведь она зомби."
   Тут пришла Аликс:
   "Я видела такое! Такое!
   "Какое? Ты увидела то, что у тебя под юбкой?" - спросил Кондом.
   "Да нет! То, что под юбкой, мне уже не мешает. Я была на собрании зомби. Повестка дня была: "Кондом, ты труп!"
   "Ну и как же они собираются меня убить?" - спросил Кондом.
   "Это будет ночь! Представь: Ночь! Зомби в чёрных масках крадутся сюда! Ну и как полагается, чуть не передрались из-за того, кому это исполнить. Слово взял Киберкраб. Он сказал:
   "Это миссия краба! Только краб в маске может это исполнить."
   Да какой там краб! Это эпохальное деяние нельзя доверить абы кому!" - сказал Председатель. - "Я сам лично пойду!" Так что, Хлимен, ночью жди визитёра!" - докончила Аликс.
   Пришлось ждать, хотя Кондом ненавидел ждать. Раздался стук в дверь. Это был Слепой Пью: "Позолоти ручку, мальчик!" Кондом одним движением зонтика снёс ему его слепую башку.
   "Нет, Председатель был не такой!" - сказала Аликс. - "Это была женщина!"
   "Проститутка, что ли?" - спросил Кондом.
   "Ну да!"
   "Пусть приходит, её ждёт судьба Пью," - сказал Кондом.
   Тут на дороге показалась какая-то толпа женщин. Это были все отверженные и брошенные Хлименом.
   "Что я вам сделал?" - спросил он.
   "Вот именно! А должен был сделать!" - сказали они.
   "Ну что ж, придётся взять грави-пушку, чтобы на корню смести эту толпу!" - сказал Кондом.
   "Кондом, а я любила тебя!" - сказала Миледи Здвинтер.
   "Слава Богу, Мордаун не мой сын," - сказал Хлимен.
   "А у меня есть кое-что твоё!" - сказала одна и показала плюшевую мартышку.
   "А! Вот, кто её спёр!" - сказал Кондом. - "Ладно, дамы, если не хотите стать пищей для стервятников, проваливайте отсюда!"
   И, чертыхаясь, дамы ушли, швырнув в Кондома мартышкой.
   "Спать только мешают," - сказал Кондом.
   На следующее утро Кондом был целеустремлён:
   "Моя цель ясна: убить и изнасиловать доктора Бриниума. Или сначала изнасиловать, а потом убить! Но он же старик! Тогда не насиловать, а натянуть глаз на ж.пу." С подобными мыслями Кондом отправился в поход. Аликс и Кормилица рыдали ему вослед, а он напевал:
   "Маруся от счастья слёзы льёт! Как гусли, её душа поёт! Кап-кап-кап из глаз Маруси слёзы капают прямо на зонтик!"
   Грави-пушку Кондом оставил дома, больно тяжёлая. Он был мастер владения любым оружием, кроме грави-пушки. То руку сам себе отстрелит, то ногу, то перец. Хорошо, что на нём всё заживало, как на верблюде. Или на ящерице, у которой много хвостов.
   "Не ревите! Быть может, меня наградят... посмертно!" - сказал Кондом и устремился в даль.
   "Ну что ты можешь сказать о Кондоме?" - спросила Кормилица Аликс.
   "Он устремлён, как ракета голубенького цвета! А в ракете Хахарин - наш советский парень!"
   "Ну а если правду?" - спросила Кормилица.
   "Правду?" - спросила Аликс. - "Он жирный, глупый и путается у всех зомби под ногами!" Таков был вердикт. Кондом прекрасно и сам это понимал. Но похудеть не мог.
   Итак, он направился в Цитадель! По дороге его остановил патруль ополченцев-комбайнов. Не говоря лишнего, Кондом стукнул их головами друг об дружку. Далее шли две старушки. Он и их стукнул головами. "А что, прикольно!" - подумал он.
   Далее шли два зомби. И тоже упали с сотрясением мозга.
   Зато потом прибежали сразу трое, трое сынишек Хювяринена! Их так просто было не стукнуть, поэтому Кондом сказал:
   "Вы тройняшки?"
   "Мы четверняшки, я пописать ходил," - сказал четвёртый.
   "Чёртов Бриниум!" - подумал Кондом. - "И чёртовы мутации, которые из-за него! Все рожают кого попало и сколько попало! Мы роем, где попало, мы строим, где попало, мы сеем, что попало, и что попало пожнём! Пожали уже!" - подумал Кондом. И сказал:
   "Слышьте, Хювяринены, а не хотите записаться в отряд Юных Борцов со Злом, ЮБЗ? И будут вас все называть "хювяриненцы"?"
   "Не хотим!" - сказали негодяи.
   "Вы безнадёжны!" - сказал Кондом. - "Как вас только земля носит?"
   "А мы на эту твою землю положили! И на тебя сейчас наложим!" - сказали мальцы.
   "На меня?! Вы пересекаетесь со мной?" - разозлился Кондом и стал пырять зонтиком! Напугал малышей, и они убежали.
   Дальше стояла карета, и какая-то жирная маман не могла в неё влезть. Кондом хоть и не был в первую очередь джентльменом, он и во вторую очередь им не был, но решил маман помочь. Это оказалась Миледи Здвинтер.
   "А чего ты такая жирная?" - спросил он её.
   "Потому что я беременна Мордауном, осёл!" - сказала толстушка.
   "Тогда может, мне покончить с вами щас раз и навсегда?" - спросил Кондом и ткнул зонтиком в задницу Миледи.
   Но тут на зашиту Миледи встал де Вард, который был кучером.
   "Де Вард, отвали! Ты же мастер эпизода, у тебя и фамилия Эпизодищев. Ты же думающий, думающий, что ты актёр. Но снялся всего в одном фильме и получил ветвь в городе Канске!" - сказал Кондом.
   "Да, я такой! Зато про меня ничего нельзя сказать, так как неизвестно, умер я или нет," - сказал де Вард.
   "Всё давно известно: ты умер!"
   И Кондом проткнул его зонтиком:
   "Одним зомби стало меньше! Миледи, вы не заметили, как свободней стало дышать?" - спросил Кондом. Но Миледи уже влезла в карету и думала, кто её повезёт, раз с де Вардом покончено.
   "Я?" - спросил Кондом. - "Нет, я не повезу! У меня другая миссия. Пока, Миледи!"
   Тут проходил Мясник.
   "Мясник, дорогой мой человек!" - сказал Кондом. - "Видишь карету? Возьми её и делай с ней, что хочешь! Даже запрещённые опыты над людьми!"
   "Даже запрещённые?" - спросил Мясник. - "А что, есть и разрешённые?"
   "Всякие есть, потому что это зомби, а не люди," - сказал Кондом.
   И Мясник покатил Миледи к себе в лабораторию. "Лаборатория" - громко сказано, в мясницкую!
   Между тем на пути Кондома встало озеро. Надо было как-то переправиться. Но если снять одежду, то зомби-хулиганы её сопрут. Хорошо, что около берега дремал с удочкой Медведь!
   "Медведь! Подъём! Щас поймаешь самого главного Борца со Злом!" - сказал Кондом.
   "Отлично, что ты сам пришёл сюда, Хлимен!" - неожиданно сказал Медведь. - "У меня для тебя мессидж от разработчиков вот уже 5 лет! Всё никак мы не могли встретится!"
   "Ну и что за мессидж?" - спросил Кондом.
   "Кондом, ты труп!" - сказал Медведь.
   "Понятно! Бедняги сошли с ума," - сказал Кондом. - "Ладно, поплыли! Или пошли? Поехали!"
   И вот они поплыли на другой берег реки. А из реки высовываются какие-то клешни в тельняшках!
   "Не обращай внимания: это Грека, известный зомби, который сунул руку в реку, киберкраб за руку Греку цап! А ещё иногда бывает Му-Му! Это безобидная собачка, которую утопил зомби Герасим! За что получил орден "За спасение утопающих!" последней степени.
   "Я спасу Му-Му!" - сказал Кондом и схватил собачку за ухо!
   "Спасибо, добрый человек!" - сказала Му-Му. - "Вот кем я хотела бы быть спасённой, так это вами!"
   "Ты говорящая?" - удивился Кондом.
   "Нет, это ты говорящий?" - удивилась Му-Му, так как имела дело только с Герасимом.
   "А со Злом ты Бороться умеешь?" - спросил Кондом.
   "Ещё как!" - и Му-Му показала три ряда острых зубов, как у акулы!
   "Ну, класс!" - сказал Кондом. - "Ну-ка, для проверки кусни Медведя!"
   "Я тебе кусну!" - сказал Медведь. - "Вообще тогда ни одного мессиджа от разработчиков не получишь!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4084-4086,5

   14 июля 2015 года. Анекдот. Песня проктолога: "Александр, Александр! Я залез в тебя рукою и оставил в Александре обручальное кольцо!"
   Сказка про Золушку, которая то сколапендру повстречает, то босой ногой в муравейник угодит! И она орёт! Орёт так, что листва осыпается. Добрые люди говорят: да надень ты, как все бомжи, мешок на ногу или повстречай, наконец, Прынца, у которого туфля! А Золушка говорит:
   "Нет, говорит, я изучу эту йогу и стану непревзойдённым мастером Босоножек!"
   Поняли люди тогда, что она больная на голову, и положили её в психдом номер 1. Это тоже был выход, так как муравейников там не было.
   Но вообще-то, сказка про Кондома Хлимена. Эту притчу ему рассказала Кормилица. Она постоянно болтала разные глупости. Чтобы её как-то заткнуть, Кондом послал её за огурцами на рынок. Нет, он огурцов не хотел и есть их не будет. Огурцы для Кормилицы и Аликс. Длинные и короткие, но толстые. Как известно, во все времена до наступления эры вибраторов, женщины пользовались огурцами.
   А сам Кондом думает:
   "Чего бы такого придумать, чтобы потрясти доктора Бриниума?" Подложить ему в портфель дохлого хомяка? Тогда Бриниум решит, что Кондом в него влюбился. Кондом, конечно, в него влюбился, но не до такой степени, чтобы строить глазки и ездить на велосипеде-тандеме. Он любил его чисто платонически, как любишь муравьёв, если они живут у тебя в диване. Как было известно, скоро Бриниум будет принимать парад комбайнов. Зомби тоже сгонят, дадут им цветки и заставят кричать "Ура!". Дело в том, что Бриниум любил Шикльглюбеля и намеревался, как он, пройти в одиночестве по площади между рядами комбайнов и зомби. Кондом, наоборот, Шикльглюбеля не любил и подумывал именно в этот момент выстрелить в Бриниума из фауспатрона. Короче, намечались Великие дела.
   Интересно, а будут среди зомби женшины, которые будут плакать от Бриниума? Если не будут, то их надо срочно изготовить. Как говорится: вылупить. Чтобы они вылупились. Потому что обычные зомби на женщин мало похожи, кричать "Хайль!" не умеют, а только "О! Свежее мясо!" А рожи у них вообще нет, так как это никакая не рожа, а спина киберкраба, который совокупился с головой носителя. А группа плачущих от счастья женщин, только что вылупившихся, скрасит мрачное впечатление от тупых зомби и комбайнов. Их надо приодеть, а в крайнем случае, и не надо. Пусть стоят и плачут голые. "Интересно, Бриниум думает так же?" - подумал Кондом.
   А может, он понесёт на руках младенца-девочку? Чтобы уж не только женщины, но и зомби с комбайнами зарыдали? Кондом где-то читал, что самые жестокие люди сентиментальны. Сам он, понятно, был самым жестоким из самых жестоких, так как Борцу со Злом другим быть нельзя, вот и он почувствовал приближение слезы. А уж комбайны будут реветь вовсю! Лучше подобрать девочку инвалида, с каким нибудь пороком, там ножку волочит, даун или имбицил. Если не найдём, то тоже можно вылупить. Запросто. Написать "Даун". И вылупиться Даун. А после парада тихонько, без писка и визга её в подворотне придушить. Наверняка, Бриниум думает так же.
   И тут Кондом вспомнил про Золушку, которая томится в психушке. Вот, кого понесёт Бриниум! Интересно, будет орать Золушка или нет? Лучше пусть орёт! Например: "Нас не догонят!" Или: "Простые движения!" "Я в больничной рубахе! Я как Шумахер! Идите все на х.р!" Для этого с неё надо снять и вторую туфельку, чтобы озлобить это безобидное создание. А по плошади распустить муравьёв. Чтобы больше был охват пространства, привлекающий Золушку как йога. Пусть и по Бриниуму ползут!
   Вот она будет орать! Но всё это мечты, мечты... Так думал Хлимен.
   Ну, короче, парад прошёл, что надо. Бриниум догадался взять на руки девочку-дебилку. Ну и в самый главный момент, когда все кричат "Хайль!", эта девочка обделалась и всё испортила.
   Бриниум брезгливо бросил её под смех зомби.
   Комбайны не смеялись. Они подошли и затоптали бедную имбицилку насмерть. Бриниум оттирался от мочи, поэтому конец парада было скомкан. Быстренько все рассредоточились.
   Конечно, хорошо бы девочка выжила и оказалась Юным Борцом со Злом, ЮБЗ (Кондом краем уха слышал, что и такие вылупляются.). Тогда это можно рассматривать, как хитроумный терракт, срыв парада. Но, к сожалению, выжить она не могла, черезчур тяжёлые комбайны.
   Но тут кто-то постучался. Ктото оборванный и жалкий. Кондом открыл и остолбенел это была Душа той девочки убиенной!
   "Но такого не может быть!" - сказал он.
   "В Зоне всё может быть," - веско сказала Душа. - "А ну, посторонись!" И прошла сквозь Кондома внутрь дома.
   "Виски, виски или виски?" - спросил Кондом. - "Пардон, виски кончились. Да их и не было никогда толком. Есть молоко! Кормилица! Надо призвать Кормилицу! Кормилица!"
   Пришла та:
   "Ну что ещё?"
   "А то, что познакомься с Душой ЮБЗ и налей молока!" - сказал Кондом.
   "Вообще-то, я не из ЮБЗ," - сказала полупрозрачная Душа. - "Я из Общества "Панки России"!"
   "Россия? А! Это гдето в Африке," - сказал Кондом.
   "Да нет, какая там Африка! Здесь до Вторжения была Россия, хотя кому я это объясняю? Это же быдло," - сказала Душа.
   "Сама быдло," - быстро ответил Кондом. - "Мало ли, что здесь было раньше! Может, Месопотамия или Гиппопотамия! Или Сады Семирамиды!"
   "Ладно, забудьте," - сказала Душа. - "К сожалению, мой носитель, девочка даун, погибла. Тоже тот ещё был носитель: плоскопопие, энорез, запор, да и на морду некрасивая. Но в ней был дух! Это я, Душа. И теперь мне требуется новый носитель."
   "Сложный вопрос, сказал Кондом. - "Подойдёт тебе Аликс?"
   "А она дура? Я предпочитаю дур и чтоб меньше со мной спорили," - сказала Душа.
   "Да Аликс полная дура!" - сказал Кондом.
   Тут вошла Аликс:
   "Чего?"
   "Я говорю, что ты полная дура и отдашься любому духу," - повторил Кондом.
   "А если я не справлюсь?" - спросила Аликс.
   "Справишься, только не задавай глупых вопросов и веди себя не естественно," - сказал Кондом. - "Начинаем телепортацию!"
   И Душа имбицилки впрыгнула в мозги Аликс!
   "И Аликс мгновенно стала имбицилкой," - пошутил Кондом. На самом деле ничего не изменилось, только зрачки Аликс стали как чёрные пятикопейки, без белков. Или без желтков? "Это что, яйца, глаза?" - подумал Кондом.
   "Ну как на новом месте?" - спросил он Душу.
   "Нормально! Много пустых файлов, то есть, голова пустая. Но это мы исправим. Энорез есть?"
   "Да вроде нет," - сказал Кондом. - "Или есть?" - строго Аликс.
   "Нет," - робко ответила Аликс.
   "Нет," - сказал Кондом Душе. - "Ну, теперь нас стало двое из ЮБЗ! И мы такого натворим, оставим след в истории, его не ототрут!" "Признак того, что вы не молоды: девушки с голыми ногами в мини-юбках мешают вам кормить голубей," - подумал Кондом. - "К чему это я? Да, ещё: "Самая главная ошибка женщин в сексе, что они засыпают не сразу."
   Но оказалось, что по ночам Аликс вместе с новой Душой ходит по карнизу. Выяснилось, что это из-за Души, которая влюблена в соседского зомби Семёнушку Кастраки!
   "Как ты могла?!" - спросил Душу Кондом. - "Ты должна Бороться со Злом, а не влюбляться в них!"
   Аликс понуро сказала, что у Семёна длиной с руку.
   "Ох, бабы-бабы, мало вам огурцов!" - сказал Хлимен. - "Ничего не попишешь: придётся мне этого Кастраки грохнуть!"
   "Только не это!" - взмолилась Аликс. - "Иначе моя Душа тоже умрёт!" Как известно, в Сити-18 души не были бессмертными.
   "Ладно, пусть живёт дальше, от рассвета до забора." Это Кондом попытался пошутить, совместив время и пространство. Как всегда, шутка не удалась.
   Тут явился сам Кастраки и стал жаловаться на Аликс, что она мешает ему спать. Видите ли, ему и так нелегко днём жить с таким гигантским концом, а тут и ночью ещё лезут.
   "Но неужели тебе незнакома страсть, любовь, похоть, обожание?" - спросил на всякий случай Кондом, хотя ответ был очевиден: нет.
   "Нет! А эта ваша Аликс наматывает мой шлангус на руку и погоняет: "Н-н-оо!" Спать абсолютно мешает."
   "Ладно, я сделаю ей выговор, а вы закрывайте на ночь окна и двери," - сказал Хлимен. Инцидент казался исчерпанным.
   К тому, что Аликс скорее девочка, чем мальчик, Духу пришлось привыкнуть, он только просил молоко за вредность. Не влюбляйся в дурака, пей побольше молока! Кондом разрешил Кормилице кормить и Аликс, загадочно сказав:
   "Ты кормишь не Аликс, а ЮБЗ!"
   "А что такое ЮБЗ?" - спросила Арина.
   "ЮБЗ? Это "Юный Бздун"! Чего ты, не веришь? Последователи Мао ДзеБздуна. Если их не поить молоком, они звереют! Очень суровые! Сначала расколят струёй унитаз на половинки, а потом сделают харакири себе и всем окружающим!
   "Сначала себе?" - иронически спросила Кормилица.
   "Не важно! Особенно они впечатляют с распоротыми животами, гоняясь за ближними домашними с самурайскими мечами! При этом они не забывают всем побрить задницы этими мечами! Вот Аликс такая!" - сказал Кондом.
   "А казалась такой спокойной," - сказала Арина. Во всю байду она, конечно не поверила.
   "Это потому, что она ещё не созрела! Чтобы созреть, надо долго тереть свой конец и медитировать! Надо прослыть задротом, потом взять самурайский меч и стать ЮБЗ!" - сказал Кондом.
   Кормилица, конечно, была не дура. Она сняла всю лапшу, которую ей навешали на уши и всунула грудь в рот Кондому:
   "Так-то лучше! Не несёшь бред."
   Кондом вежливо, но настойчиво вынул грудь изо рта и сказал:
   "Не хочу! Я напился газировки!"
   "Ох, эта газировка!" - в ярости сказала Арина, так как это был конкурент молоку.
   Однажды Аликс сказала Кондому:
   "Я докажу, что я ЮБЗ! Я совершу подвиг: пойду в Цитадель и замочу доктора Бриниума!"
   "Давай, валяй!" - сказал Кондом. - "Многие отважные Борцы этим занимались. Я лично много раз уничтожал Бриниума. Но суть игры в том, что при загрузке все снова оживают. Так что давай, валяй."
   "Ну ладно, а что же мне тогда сделать Великого?" - спросила Аликс.
   "Великого? Пойди в баню и устрой там оргию! Да шучу я, шучу. Сиди пока и не высовывайся. Придёт зомби - проткни его. Придёт бабушка-зомби, подожди ещё парочку. А потом одним ударом проткни их всех трёх. Придёт комбайн, скажи: "Господин комбайн! Какими судьбами! А ну снимай штаны! Я хочу посмотреть, какая щас мода!" Он, конечно, варежку ап, откроет, ну ты его и протыкай в рот. Ну а если придёт страйдер, то против лома нет приёма, зови меня! У меня есть "РПГ-5". Только им можно сбить страйдера."
   "Но я не хочу просто сидеть и ждать, когда кто-то придёт!" - сказала Аликс. - "Во мне сидит Убийца Миров!"
   "Ах, вот оно, что! Ты одно время был духом старушки Убийцы Миров!" - сказал Кондом. - "А ты знаешь, что убить Мир - значит угробить компьютер? Этим занимаются вирусы Пожирай-ка и прочие трояны. Ничего хорошего я не вижу в этом. У меня пару раз такое было." На этом диалог закончился.
   Аликс пошла к зомби, у которого по слухам был перец с ногу. Звали его Грека и жил он на дне речки.
   "Иди, иди, обломись!" - подумал Кондом.
   А Аликс думала:
   "Кондом - старый полупердун! Гасит любую инициативу. Какой дибил присвоил ему звание Борца со Злом? Вот возьму и внедрюсь в доктора Бриниума! А так как у меня пол женский, то и доктор будет вести себя по-женски! Сбежит, как Керенский, в женском платье. Да и потом будет в нём ходить!"
   Но тут внимание Духа Убийцы Миров переключилось на Греку:
   "О! Грека! На вид ботаник-ботаником, зато какой конец!" И руки Аликс вытянулись, чтобы сцапать Греку!
   "Помогите!! СОС!" - закричал Грека.
   "Трус проклятый!" - сказала Аликс. - "А если я скажу, что за деньги? Что я, проститутка?"
   "Сколько?" - спросил Грека.
   "Юань!"
   "Ну ты хватила! За юань я сам себя трахну 10 раз!" - сказал скупердяйный Грека.
   "Ладно, 200 баксов!" - сказала Аликс.
   "Не скостишь скидку как ветерану речного хозяйства? Ведь я в этой речке сижу со времён Она! Никто никогда не говорит, чем я занимался, пока не сунул руку в реку, чего любил, как страдал!" - сказал Грека.
   "Ладно! 150!" - сплюнула Аликс. - "Вот теперь пора сказать: "О, моя Мать! Ты бы выбрала именно того же, которого выберу я!"
   "Чего?" - спросил Грека.
   "Ничего. Доставай свой агрегат и проверим версии, которые есть о нём."
   Грека достал:
   "Думала: "Глупый Грека робко прячет, умный смело достаёт?" Так вот: Я - умный!"
   Но агрегат показался Аликс крошечным:
   "Да у меня самой такой же!"
   "Хватит меряться пиписками!" - сказала кто-то. Это-то и была вышеупомянутая Мать.
   "Пардон, мадам, она первая начала," - оправдывался Грека.
   "Мам, я не причём! Не надо драть меня за уши! Не надо, говорят тебе, дура!" - кричала Аликс.
   "Обозвать маму дурой! Ну ты у меня щас получишь!" И Мать так дёрнула Аликс за уши, что та пропищала:
   "Страдаю не за что! Это же не моя мать, а мать духа-проститутки!"
   "Да, мэм, прекратите," - вмешался Кондом Хлимен. - "Эта дочь не ваша! А моя!"
   "Так бы и сказали," - сказала Мать. - "Значит, мой гнев обрушится на Греку!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4086,5-4089

   20 июля 2015 года. Сказка. Жила-была на свете Макака медсестры Женечки. И такая она, эта Макака, была возвышенная и страстная натура, что все её называли Психоанария. Вот сидит она, смотрит телевизор. А там все поголовно жрут бананы! Терпела-терпела Макака, а потом слазила в холодильник и сожрала банан. Этого-то и дожидался профессор Павлов, босс Женечки. Он сказал:
   "Макака, вы обесчещены! Вы больше не джентльмен! Своим гадким поступком вы доказали, что если один баран туда, то и все тоже. Вы поддались телевизионому примеру и сожрали банан! Хотя вот тут, если нажать зелёную кнопку, есть вегетарианские котлеты из брюквы!"
   "Да что вы ко мне пристали?" - спросила Макака. - "Котлеты уже съела Женечка, эта извращенка. Долго она подбирала отмычки к комнате, где лежали котлеты, пока я не посоветовала нажать кнопку. Женечка потом меня целовала в щёчки, до сих пор все в брюкве!"
   "По-моему, Макака, ты вот щас вышла за рамки обезьяны! Не твоё Макакино дело, что едят высшие приматы, то есть, люди."
   "Да в гробу я видала таких приматов!" - сказала Макака.
   "Всё, ты меня достала! Ты лишаешься полдника сегодня," - сказал Павлов и на четвереньках ушёл к себе, вертя красным задом, потому что трусы красные. "Вылитый павиан-павиашка," - подумала Макака. - "Что за странный дед? Семёныч! Носит красные трусы! Павианчик! Под полой сексуальный журнальчик!"
   Пришла Женечка.
   "А у меня сегодня вместо полдника ноль!" - сказала Макака.
   "А чего так ноль-то?"
   "А вот так! Павиашка отменил." А надо сказать, что на полдник давали блюдце черешен.
   "Не психуй, а то слон откусит...," - сказала Женечка. - "Я дам тебе сельдерея: мировой закусон!"
   "Нет уж, спасибо! И если будет выбор между стейком и блинами, я выберу банан!" - сказала Макака. Как вы поняли, эта сказка, как притча о Луже Бездонной Страсти, посвящена терзаниям Макаки, которая уже наполовину вегетарианка. Женечка села на стул и стала жевать сельдерей:
   "Хорошо! Солдат жрёт - служба идёт!" - сказала она.
   "Не хватало нам ещё какого-нибудь пациента, например, слона с плоскопопием и геморроем! У нас в Кратово таких слонов не водится. В пруду. Есть по 600 граммов, но таких отпускают."
   "Но ты-то водишься," - сказала Женечка.
   "А я блатная! У меня папаша в цирке при ЦК КПСС работает, - сказала Макака, - и вешу я больше 600 граммов."
   И тут пришёл слон весом 600 граммов!
   "Ты что, дистрофик, что ли?" - спросила Женечка.
   "Вроде, нет! Я совершенно здоров! Запишите меня в Комсомол, буду Родину защищать!" - сказал Слон.
   "Устав ВЛКСМ запрещает членство меньше килограмма!" - сказала Женечка.
   "Но у меня в груди пламенный мотор! Сердце! Я хочу строить БАМ и покорять Магнитку! Воспитывать молодёжь в духе... в духе..."
   "В духе дистрофизма!" - докончила за него Женечка. - "Иди подобру, поздорову в пруд, а не то нас обвинят в браконьерстве. Это анекдот: Сидят две шлюхи в КПЗ. "Тебя за что посадили?" "За бл.дство! А тебя?" "За браконьерство!" "?" "Я в пруду ноги мыла." Или трусы стирала? Короче, рыбка начала дохнуть. А раки нет. Остались в этом Весёловском водохранилище."
   "Я вам про Хому, а вы мне про Ерёму! Я хочу строить БАМ, а на дохлую рыбу мне плевать," - гнул своё Слон.
   "Тебя ветром с БАМа-то сдует," - сказала Женечка. - "И твой полдник получит Макака! Это гармонично!"
   Тут пришёл пионер Витя с пруда: "Катастрофа! 600-граммовые слоны выбрасываются на берег, чтобы их приняли в ВЛКСМ! А, я смотрю один из них уже дополз сюда! И как они не понимают, что их полдник получит абы кто! Например, я!" Как известно, дирекция дачного посёлка подкармливала слоников, чтобы они сидели в пруду и жирели. Теперь дирекция была в отчаяньи, так как жиреть начали дачники.
   "Чего вы на этом БАМе не видели?" - спросил Витя Слона.
   "А мы едем, а мы едем за туманом, за деньгами пусть едут дураки!" - сказал Слон.
   "Он неисправим!" - сказал Витя Женечке. - "Хотя, какая-нибудь небольшая трепонация смогли бы исправить положение."
   "Но этично ли это будет? Он может стать полным идиотом!" - сказала Женечка.
   "Пусть, зато не сгинет в сибирской стуже," - сказал Витя. - "И вообще, надо массово их заразить каким-нибудь вирусом, их же, идиотов, много! Вирусом лени и обжорства! Подойдёт Пожирай-ка! Надо распылить на побережье."
   "Не надо!" - сказал Слон.
   "Молчи, насекомое, тебя не спрашивают!"
   "Какое насекомое?"
   "Клоп! Хотя даже клоп умнее тебя," - сказал Витя.
   "Но где нам взять Пожирай-ку?" - спросила Женечка.
   "Я могу стать донором!" - сказал отважный пионер. - "Надо только дождаться голода. Потом нажать кнопку вишнёвого цвета, и въедет блюдце с черешней! Мне не давать. Вот вам и Пожирай-ка. Правда, для этого мне надо сделать лоботомию, и я могу стать парализованным идиотом. Зато слоны или там сомы или киты останутся в нашем Кратовском пруду!"
   "Нет, я не возьмусь за подобную операцию," - сказала Женечка. - "Надо посоветоваться с начальством!"
   "С Павловым?"
   "С ним самым!"
   Но Павлов по виду впал в детство, так как возил машинку под столом. Где непосвящённым было понять, что так он пытается выработать рефлекс у Макаки!
   "Начальство согласно!" - сказала Женечка и отвернулась, чтобы скрыть слезинки.
   "Ветром надуло!" - пояснила нервно она.
   "Не надо никаких лоботомий!" - сказал вполне здравый Павлов, только в коротких синих штанишках и с голой волосатой грудью.
   "Так я больше похожу на Макаку," - пояснил он. - "Как известно, мы обладаем уникальным ноу-хау! Аппаратом по транспортировке бананов напрямую из Ботсваны! Это Макака жмёт жёлтую кнопку, загорается жёлтый огонёк, и вот он, банан! Мы притащим эту машинку на побережье и будем жать кнопку! Все слоны, киты и прочие будут завалены бананами! Они поймут, что рай у нас в Кратово, а не на БАМе!"
   "Но как они сожрут банан с кожурой?" - спросил простой естественный вопрос Витя.
   "Этим мы и займёмся, подключим общественность, Макаку, Пучика, Фишера, Злобного Хорька, всех! Это будет пограндиознее, чем ваш БАМ!" - сказал Павлов и вильнул хвостом.
   "Профессор, у вас хвост!" - сказала наблюдательная Женечка.
   "Знаю! Я его лично культивировал, чтобы лучше понимать обезьян!"
   "Ну и что вы поняли?"
   "Пока только то, что обезьяны нас проклинают, так как не могут размножаться в неволе!"
   "Да зачем их очищать?" - спросил рассудительный Витя. - "Не надо никого призывать, а просто забомбардировать слонов бананами! Они сразу влезут обратно в пруд и будут сидеть тише воды, ниже водорослей!"
   И вот началась атака! Как полицаи всех поливали водой из шлангов на наличие инопланетян в фильме "Жандарм и инопланетяне", так же ударила и банановая артиллерия!
   "Не надо!! Прекратить огонь!! Я прошу вас!" - метался посередине фронтов Слон, но ему прилетело по голове, и при его весе этого было достаточно, чтобы он улетел в пруд! Только брызги пошли.
   Итак, при очевидном превосходстве банановой артиллерии наши одержали победу, и все остались в нашем пруду!
   Витя сказал:
   "Пусть на бананах жируют, сволочи." Летом всегда полно желающих прикормить лебедей бананами, так будьте уверены, что где-то поблизости плавают слоны или сомы и подбирают крошки бананов. Итак, скоро пруд наводнится жирными карпами или слонами, и их можно будет ловить хоть подсачиком.
   "Пойду-ка я по делу, приспичило мне," - сказал Витя и заперся в кабинке. Там засов располагался и с наружи, и вот Витю кто-то запер.
   Это был парень, в общем, не плохой, только ссытся и глухой. Какой-то местный Дед.
   "Дед! Брось эти шутки! Немедленно открой!" - закричал Витя, но без толку.
   Наконец, пришла Женечка. Она уселась на "очко", а Витя ей в это время втолковывал:
   "Ссытся! Глухой! Я бы такого исключил из Октябрятской Звёздочки!"
   "Мы не можем его исключить!" - сказала Женечка. - "У него папаша о! типа товарища Лёникова!"
   "Ладно, ладно, я просто так сказал," - сказал Витя, и они с Женечкой под ручку вышли из домика.
   "Куда теперь?" - спросил Витя.
   "В клуб! Там приехала группа "36 и 6"," - сказала Женечка. - "Ваще чума!"
   "А не малышатская?"
   "Нет! Это там: "В 7-40 он приедет, в 7-40 он приедет! На голове его раскошный котелок, и сигареты тянется дымок!"
   И каково же было удивление Вити, когда клуб заполнили 600-граммовые слоны и сомы из пруда!
   "Но как им это удалось?" - спросил Витя, перекрывая рёв группы "36 и 6".
   "Понимаешь, Витя, состоялся культурный обмен: мы им в пруд аквалангистов, а они в клуб!" - сказала Женечка.
   "Правильно ли это или не правильно?" - заорал на уху какому-то Слону Витя.
   "Всё ништяк, братан! Всё по кайфу!" - закричал Слон. - "Я от этого музона дурею и жирею!"
   Наконец, концерт окончился (Концерт окончен! Гаснет свет! И многоточий больше нет!).
   "А они здорово разжирели," - сказал Витя Женечке, которая тоже покрылась салом.
   "Да!"
   На улице было полно сомов и китов тоже по культурному обмену. Витя полуобнял парочку, чтобы Женечка его сфотографировала с ними. Киты играли в пин-понг и разъезжали на велосипедах.
   "Да это какое-то нашествие," - сказал Витя.
   "Вот именно!" - сказала Женечка.
   Витя вырвал у одного сома свой велосипед:
   "Это моё!"
   "Фак ю!" - сказал сом. - "Черк офф!"
   "Сам ты черк офф!" - сказал Витя, так как знал, что это значит. Значит что-то безобидное, но считается руганью. Это как наш задротик.
   Наконец, культурный обмен кончился. Всё стало на свои места.
   "Ты мой герой!" - сказала Женечка и поцеловала Витю в ухо.
   "Ты тоже ничего!"
   И он поцеловал её в ухо.
   "Ну иди к своей Макаке и Павлову, а то он успокоиться не может. Ох, напрасно, тётя, вы лекарство пьёте! Муж ваш на работе, а не с кем-нибудь в кино! А ты была именно в кино."
   "Да брось, он к тебе совсем не ревнует, так как ты задрот," - сказала Женечка.
   "Вот соглашаться или нет?" - подумал Витя. - "Наверное, да, хотя к пионерам это сложно отнести." И они с Женечкой расстались.
   Вот, что потом случилось с Женечкой по дороге в медпункт. Из зарослей выпрыгнул 800-граммовый Слон.
   "Отъелся уже?" - спросила Женечка.
   "Да! Влезай мне в хобот, я заткну попу хоботом: Вечный Кайф обеспечен!"
   "По-моему, твоё самолюбие выписывает тебе чеки, которые ты не в силах оплатить!" - сказала Женечка.
   "Что верно, то верно, - сказал грустный Слон, - я ещё слишком мал. А расскажи мне о Вечном Кайфе!" - попросил он.
   "Ну, это сплошные потёмки и бег на одном месте," - сказала Женечка. - "Точнее не скажу, так как не знаю твоих эрогенных зон."
   "Зато я знаю твои," - сказал Слон. - "Сиська, сиська, лоб, пиписька!"
   "Не совсем точно, но в принципе правильно!" - сказала Женечка. - "Давай с тобой дружить!"
   И они рука об лапу вошли в медпункт.
   "Познакомь нас!" - попросил Павлов.
   "Слон - Павлов, Павлов - Слон," - сказала Женечка. - "Ну а теперь: кульминация всего дня! Я сделаю трепонацию этому другу! Кем хочешь стать после операции: мальчиком? Девочкой? Мужчиной? Женщиной?"
   "Слоны не бывают такими. Они или самочки или самцы," - сказал Слон.
   "Ладно! Самочкой хочешь стать? Если честно, то нам, слонам, по барабану. Это вы, люди, фантазируете насчёт противоположного пола, а мы нет."
   "Ладно, кульминация отменяется!" - сказала Женечка. - "Пошли на сеновал, сегодня я буду спать со Слоном!"
   "Спи хоть с пипеткой," - сказал Павлов. - "Прощайте, меня дама ждёт!"
   "Павлов! У тебя нет дамы! Как говорится: "У тебя нет интуиции ниндзя! У тебя нет даже нормальной интуиции!" - сказала Женечка.
   "А баба есть!" - гнул своё Павлов. - "Это Русалка по культурному обмену."
   "Вы - пара извращенцев," - сказала Женечка.
   На следующий день был новый день. Солнце за тучками было, но всё же оно было там. Русалка потянулась и сказала:
   "Обожаю кофе в постель!"
   "У меня нет кофе в постель! У меня нет даже нормального кофе!" - сказал Павлов, у которого ночью ничего не получилось. Он и так, и сяк, и разные позы и фантазии, не вышло. Русалка ушла.
   Пришла Женечка:
   "А вот я провела сказочную ночь: я просто спала, а не боролась за любовь на сырых простынях!"
   Витя собирался на пруд отменно порыбачить. Теперь-то рыбины водились по кило! И первый же заброс принёс Вите стельку от сапога. Второй заброс принёс Золотую Рыбку.
   "А я не простая Рыбка! Я корейская Золотая Рыбка," - сказала Рыбка по-корейски.
   "А! Шар-Рыба!" - сказал Витя и вышвырнул ядовитую рыбину обратно.
   Потом ловился ёрш! Его Величество Ёрш! Король водоёма. Что этот ёрш делал вчера, было не понятно. Вроде и в клубе его не было, и на улице. Зато это был русский ёрш.
   "Я тебе пригожусь!" - сказал он. - "Из меня получается офигенная уха!"
   "Вот ёрш-мазохист," - подумал Витя и вышвырнул его от греха подальше.
   Наконец, попался Слон.
   "Сколько ты весишь?" - спросил Витя.
   "Килограмм!" - гордо сказал Слон.
   "На жарёху или засолить, или завялить годишься?"
   "Нет, масса рыбак! Я интеллектуал, могу и ТОГО!"
   "ТОГО с женщиной?" - спросил Витя.
   "И с мужчиной! Я же говорю: метросексуал, хотя сам не знаю, что это значит," - сказал Слон.
   "Я, честно говоря, тоже не знаю. Но с тобой иметь дело мне не хочется," - сказал Витя. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4089-4091,5

   26 июля 2015 года. Сказка про Чеки Джана и китайскую экзотику.
   "Я щас рисовые палочки тебе в ж.пу вставлю!" - сказал Чеки мистер Бублик, главный якудза.
   Промолчал Чеки, ибо в это время ел рис палочками. А вообще он был ваще, полный улёт. Доел он, приложил слуховой рожок к уху и спрашивает:
   "Чего?" Потому что был туг на ухо, в этом-то и заключалась его улётность. Но до парня, который не плохой, только ссытся и глухой, Чеки было далеко ещё. Да и тот парень не был улётным, а только наказанием для домашних или медсестёр.
   Итак, Бублик повторил:
   "Ты труп, Чеки!"
   "Ась?" - спросил Чеки и засунул рожок в рот Бублика и заорал:
   "Говори сюда!!"
   "Ты труп!!"
   "Не ори, я не плохо слышу, просто мне в ухо попало 100 грамм риса!" - сказал Чеки и решил показать свою улётность: он отбросил рожок, вынул из ушей бананы и рис и заорал:
   "Кия!!"
   "Чего ты разорался?" - спросил Бублик.
   "Потому что я жёлтый ниндзя!" - продолжал бушевать Чеки.
   И врезал Бублику промеж глаз!
   "Ой, простите, пожалуйста, я не туда метил!" - извинился Чеки.
   "Косорукий кретин! Куда же ты метил?" - спросил Бублик.
   "Я метил в мошонку! Да, действительно, я немного косорук, но это не даёт вам право называть меня кретином! Кретин не знает, сколько будет дважды два! А я знаю! Пять! И что от водки каждый год рождается пять миллионов уродцев!"
   "Вероятно, в их число входишь и ты!" - сказал Бублик.
   "Это ничего не доказывает! Полный даун или имбицил тоже может быть ваще улётным!" - сказал Чеки и вышел из Сарделечной, где всё происходило.
   Китайское солнце ударило его по глазам.
   "Хорошо бы встретить рыжего, как солнышко, якудзу! А то всё чёрные и унылые. Их и побеждать-то противно," - подумал Чеки.
   И тут он увидел какого-то якудзу, который караоке пел:
   "Натуральный блондин! На весь Китай такой один!"
   "Ерунда!" - подумал Чеки. - "У него парик!"
   И он зонтиком поддел парик блондина. Парик свалился, а фонограмма заела:
   "Один! Один! Один!"
   "И пел под фанеру," - подумал Чеки и сказал: "Слушайте все! Песня про якудз!"
   И запел:
   "А нам всё равно, что якудза, что г.вно!"
   Якудзы принялись бросать в Чеки бутылки и помидоры.
   "От публики я требую одного: вежливости!" - сказал Чеки и подумал: "Где-то я это уже слышал." И метнул помидор обратно в публику.
   Потом Чеки захотел в туалет.
   "Где находится нофелет?" - спросил он у одной из дам.
   "Уйдите от меня, урод!" - сказала дама.
   "Эта дама не может быть ниндзя!" - подумал Чеки.
   Вообще, когда Чеки хотел в туалет, якудзы тонко чувствовали и устраивали разные гадости. То бросали петарду, после взрыва которой Чеки приходилось носить подгузник. То другое придумывали. Например, туалет оказывался занят толстой задницей мистера Бублика.
   Наконец, за кулисами караоке Чеки увидел знакомые очертания унитаза. Чеки погладил его, он оказался дамой, которая отвесила Чеки пощёчину:
   "Нахал!"
   "Лучше бы сказала, где настоящий унитаз!" - сказал Чеки.
   Пока эта дама распространялась о трёх блоках направо, двух налево, одном прямо, Чеки примеривался, как бы половчее описать её ногу. Он, конечно, понимал, что это не комильфо. Оставалось надеяться на чудо. Нет, конечно, не такое, что дама скажет: "Ссы мне в рот!" Этого можно и не дождаться.
   Произошло другое чудо. В стену врезался автобус! Дама сказала:
   "Привет, Лукас!"
   Это был Лукас, известный лысый якудза! Но главное, что в его автобусе был унитаз.
   Чеки вышвырнул Лукаса наружу и засел в туалете. Наконец, всё было кончено. Дама и Лукас целовались. "Извращенцы," - подумал Чеки.
   После этого он сел за руль автобуса и нажал газ!
   "Чеки! Ты же не умеешь водить автобус!" - закричал Лукас. Так оно и было. Но Чеки решил подавить как можно больше якудз. Потом он врезался в столб и вывалился из кабины. Под жидкие аплодисменты якудз, которые знали, что Чеки ничего водить не умеет.
   "Спасибо, спасибо, дорогие друзья!" - сказал Чеки. - "Для вас звучит эта песня: "Ныне свободен счастливый Китай! Ты с нами песню о нём распевай!"
   "Ты лучше про Японию давай!" - закричали якудзы.
   "Для гостей из солнечной Японии звучит: "Боже, Царя храни!" - сказал Чеки, но у него из рук микрофон вырвал якудза и затянул своё:
   "Натуральный блондин!"
   "Ну вас всех, сумасшедший дом," - сказал Чеки и пошёл прочь. Он думал: "Чудес не бывает! Наверняка Лукаса подослал мистер Бублик! Но зачем? Чтобы узнать мои анализы? Фу, ерунда какая-то! Может, в Сарделечной мне что-то подмешали в рис? Недаром я принял женщину за унитаз. Так ошибиться может только полный олух или отравленный рисом!"
   И Чеки стало рвать! Отблевался он в кусты, из которых вышла его девушка Мяо-Джан:
   "Чеки! Совсем с ума сошёл?!"
   "Ой, прости, но что ты делала в кустах?" - спросил Чеки.
   "Искала воланчик! Я иногда играю в бадминтон!" - сказала Мяо.
   "И с кем же это?"
   "С моим новым парнем Дзе Бзд!" - нагло сказала Мяо.
   "Понятно! Значит, ты меня больше не любишь!" - сказал Чеки.
   "Да я тебя никогда не любила! Как можно любить того, кто обблевал все кусты?"
   Итак, далее Чеки продолжал Свой Путь один, без девушки. Да и девушка та была какая-то дефективная. Читала китайца Блока, а вечером ей не хватало мяса! Имеется в виду Чеки, у которого это мясо и было. "Теперь будет новое мясо," - подумал Чеки.
   Между тем на Китай обрушился вечер. Дорогую Родину покрыли тучки! И Чеки решил выкрасть у якудз самое их дорогое: Ожерелье из Сосисек. Считается, что воин с таким Ожерельем непобедим. Сожрёт новую сосиску, и у него отрастает новая рука или нога. Или голова. Только в одном месте Ожерелье не действует: если воину оторвало мошонку. Ожерелье хорошо охранялось, там даже был сторож у жёлтой палатки. Хоть это и был вечно спящий дедушка, но в прошлом это был мастер борьбы нанайских якудз. Считается, что нанайских мальчиков, но ничего не мешало им быть якудзами. Ранее Чеки уже имел дело с этим дедушкой, они подрались, потом поплакали, так как больно, потом выпили сакэ и подружились.
   Поэтому при виде Чеки Дед сказал:
   "Хэлло!" И свалился сонный, так как ему пора была спать.
   "Не спи, проснись!" - сказал Чеки, оторвал от Ожерелья Сосиску и засунул её в рот старикану.
   "Чую мясной дух!" - сказал тот. Чеки помог ему прожевать Сосиску.
   "Зачем ты это сделал?" - спросил Отец.
   "Я просто хотел, чтобы у тебя выросла третья рука!" - сказал Чеки.
   "А зачем нам третья рука?"
   "А что, третья нога или голова?" - здраво спросил Чеки.
   "Хорошо бы, конечно, новые яйца, но это запретка!" - сказал Дед и выплюнул остатки Сосиски. - "Вероятно, на меня Сосиска не действует! Или есть медицинское объяснение. Нет третьей руки!"
   Да, руки не было.
   "Тогда я!" - сказал Чеки и тоже сожрал Сосиску. - "Вероятно, они выдохлись."
   "Балда! Они действуют только на якудз. А ты ещё не якудза! А я уже не якудза!" - сказал Дедушка.
   И тут пришёл мистер Бублик.
   "Бублик! Сожри Сосиску!" - сказал Чеки.
   "Оболдуи! Без Магического Заклинания это простые сосиски, каких полно в Сарделечной," - сказал Бублик.
   "И каково оно?" - спросил Чеки.
   "Оно простое, но тебе не скажу," - сказал Бублик.
   "А! Знаю! На башке моей горшок, а в кармане пирожок?" - сказал Чеки.
   "Тише ты, не ори!" - сказал Бублик. - "Всё равно не правильно!"
   "Концерт окончен, гаснет свет! И многоточий больше нет?" - сказал Чеки.
   "Нет," - сказал Бублик.
   Тогда Чеки схватил Бублика за ухо захватом под названием Захват Жестокого Хорька:
   "Колись, сука!"
   "Ладно, ладно!" - сказал Бублик и раскололся: "Я один на один со Вселенной!"
   Попробуем!" - сказал Чеки, произнёс Заклинание и сожрал Сосиску. Было вкусно. Но тут же у Чеки выросла вторая голова!
   "Ого!" - сказала она. - "Это Ожерелье я забираю!"
   "Как бы не так!" - сказал Бублик и засунул себе в рот последние три Сосиски:
   "Ожерелья больше нет!"
   Это было печально.
   "Ну что ж, тогда прощайте! С вами было вкусно!" - сказал Чеки и ушёл. Вторая голова его не очень допекала, так как была пока пустая, как и первая.
   Вдобавок оказалось, что голова эта почему-то женская. С длинными волосами, ресницами, накрашенная, с помадой. Она хотела и самого Чеки раскрасить: маникюр-педикюр, но Чеки ей строго пригрозил, что терпит её только из эксперимента. Женская голова поплакала, но потом успокоилась и захотела сварить Чеки риса или сакэ. Вполне нормальные женские желания, так как путь к и сердцу мужчины лежит через желудок.
   Но потом выяснилось, что голова эта стервозная и без конца "пилит" Чеки: почему он не работает? Почему у него нет машины? Почему у него такой маленький?
   И Чеки решил избавиться от этой дуры. Он пошёл в Сарделечную, помятуя волшебные слова. Женская голова поняла, что её ждёт, и запричитала, как Миледи, которой как раз голову-то и отрубили. Но Чеки был непреклонен. Он сожрал сосиску и сказал слова!
   И голова исчезла.
   "Фу! Наконец-то! Я свободен!" - подумал Чеки. - "Теперь пора применить нечто новенькое из кун-фу: Смертельное Прикосновение Сурка. Этот сурок, верно, был очень суров, очень. Вот, помнится, когда я применял Зловещий Поцелуй Крысы, то полегло много китайского народа. А Сурок-то покруче какой-то там крысы!"
   И Чеки с воплем:
   "Кия!" бросился в стену Сарделечной, чтобы вся мощь Сурка ушла в стену, и никто бы не был убит.
   Стена проломилась, и Чеки оказался в соседнем помещении: в женской бане!
   Это только ещё больше разозлило Чеки: "Я применю Похотливое Щекотание Анаконды!" И он принялся стегать визжащих голых женщин по задам!
   "Вы наш новый тренер?" - спросили они.
   "Ну да! Меня прислал Спорткомитет тренировать дурёх, как вы!" - сказал Чеки. - "А одежду вашу вечером тренер подвезёт! То есть, это я и подвезу, так как уже вечер."
   Он забрал все бюстгальтеры и трусики и вышел из парной. "Зачем я это сделал?" - подумал он. - "Не знаю!"
   Он вернулся в парную:
   "А вот и я с одеждой!" И роздал шмотки. Потом он тихонько слинял, чтобы не тащить эту компанию за собой по городу. Чтобы у него спрашивали: "Ребята, вы из какого общества?" "Корейские Красные Шапочки!" "А китайские бегут?" "Все бегут," - надо будет сказать. То есть, чтобы этого не говорить. И все Шапочки остались в бане.
   Итак, Чеки шёл и думал, где бы применить Прыжок Саблезубого Тушканчика. И вот видит он ворота, по высоте как раз подходящие. Перепрыгнул Чеки ворота, и тут его молча кусает сторожевой пёс. Немой. А Чеки обрат кусает пса. И пёс заговорил!
   "Не кусай меня, добрый Чеки! Я дам тебе Волшебный Ключик!"
   "С чего ты взял, что я добрый?" - спросил Чеки. - "А ключиков у меня и так полно. Один даже при себе."
   "Нет! Это другой Ключик! Из-за этого Ключика колобок-мальчик катится и подпрыгивает, а колобок-девочка просто катится," - сказал Пёс.
   "Ну я и говорю: мы говорим об одном и том же Ключике," - сказал Чеки.
   Но Пёс вдруг задёргался, упал головой об землю и стал похож на неблагодарного эпилептика:
   "Возьми!"
   "А ты гарантируешь, что это не ловушка мистера Бублика?" - спросил Чеки.
   "Да, болван!"
   Чеки взял Ключик, и припадок у Пса моментально кончился.
   "Ну и что им открывать?" - спросил Чеки.
   "Да всё, что угодно: бутылки, консервы, это и разводной ключик тоже. Можно заворачивать и приворачивать, чего угодно!" - сказал Пёс.
   "Ну ладно, спасибо!" - сказал Чеки и перепрыгнул ворота обратно: "Покедова!" "Наверное, это Бубликов Ключик. ЖПС-навигатор, чтобы знать, где я!" - думал Чеки. - "А какая ему польза от этого? Не знаю!"
   Тут он заметил, как хулиганы пытаются обесчестить старушку! Чеки сразу вспомнил анекдот про старых дев, которые ходят в длинных чёрных юбках. Почему? Чтобы не засветить плёнку.
   "В этом городе бесчещу всех только я!" - подумал Чеки. - "Щас применю приём Захват Моржового Хрена!"
   Ну, подошёл и применил.
   "Это Чеки Джан!!" - в ужасе закричали негодяи и бросились бежать.
   "Так я и знал!" - сказал Чеки старухе. - "Зря я тебя спас! Ты же Убийца Миров!"
   "А никто тебя и не просил меня спасать," - сказала эта Баба-крокодил.
   "Ладно, уговорила! Сейчас применю к тебе общеизвестный приём против старушек, а именно Прыжок Кровавого Брондука!"
   "Подумаешь, напугал!" - сказала Бабка. - "А я применю никому не известный приём Удар Молокососа!"
   И вот они встали в боевые позы Угрожающей Панды и Зверского Говн.дава. "Интересно, - подумал Чеки, - кто придумывает такие дибильные названия?"
   Но делать нечего, он ударил Ударом Бритой Задницы!
   Старушка поставила блок под неприличным названием.
   "Ах, ты так?" - спросил Чеки и опять ударил ударом Дристающего Слоника! Бабка этого не ожидала и вошла по щиколотки в землю.
   "А теперь просто Отрывание тебе сисек!" - грозно закричал Чеки, но у старухи не было сисек.
   "Чёрт, опять твоя взяла!" - сказал Чеки, у которого кончились Приёмы.
   "То-то, молокосос!" - сказала Бабка, вылезая из земли. - "Пошли тяпнем напитка из корнеплода в Сарделечной!"
   И они пошли тяпать за Начало Великой Дружбы Задницы и Коалы. Это тоже был такой приём Бешеной Коалы. К.
  

ЭПИЛОГ

   Конечно, не без творческих мук это написано. Иногда из-за этой писанины были Закатывания. То есть, не совсем. Было просто страшно, лихорадило по 6 часов, но без Закатываний, смотрел флэшку и телевизор. И так подряд пару дней. Но в это время я даже себя не фотоснимаю, чтобы излучать один позитив. Вода как лекарство себя не оправдала. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"