Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 424-425

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-424

("Письма в никуда"-424)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4231,5-4234

   31 марта 2016 года. Сказка про Борца со Злом Кондома Хлимена. На этот раз мы видим Кондома, подглядывающим в дырка в женской бане. Как он здесь оказался? Он вел расследование, кто оставил туфельку, воруя яблоки в его огороде. И все нити вели в баню. Так что ничего личного.
   И вот смотрит Кондом в дырка на ноги леди-чувих и думает: "Нет, толстовата! А эта маловата. А вот, вроде в самый раз размерчик!"
   И он ворвался, как неукротимый зверь, в женское отделение!
   Но бабы ничуть не смутились и не заорали, что он их щас всех обесчестит. Наверное, потому, что были все зомби.
   "Раздевайте его, девочки!" - закричали.
   И погнались за Кондомом, чтобы обесчестить его! Хорошо, что ещё в юношеские годы Кондом был чемпионом своего полка по бегу.
   Он выскочил и запер дверь рукой какой-то статуи, видимо, Апполона. "Кто Апполон? Я Апполон? А, он Апполон. Ну, нехай себе Апполон," - подумал Кондом.
   Дверь ломилась под ударами изнутри, но справилась. "Зарекаюсь ходить в женскую баню," - подумал Кондом. - "Схожу в мужскую! У меня в саду как раз кто-то потерял сапог. Ничего личного, только расследование."
   И вот он пошёл в мужское отделение, где мылись мужики-зомби, сокращённо музомби.
   Чего только там Кондом не нагляделся. И длинные, и короткие, и микроскопические. Но его интересовали размеры ног. Так он хозяина сапога и не обнаружил.
   Вышел он и думает: "Зато помылся! Чистый стал, и заряд бодрости на весь день."
   В это время по улице ехал танк, сметая все припаркованные автомобили. Кондом вынул зонтик - нет, не то. Пистолет - не то. Грави-пушку - то! И нажал на гашетку! Но в пушке потекли батарейки, и выстрела не было. Пришлось вернуться к зонтику.
   Как какой-то Дон Пихот, Кондом бросился с зонтиком на танк! И попытался проткнуть глаза водителю через щель! Но то ли щель была узкая (а Кондом успел подумать, что щель эта напоминает щели половые, по которым рыщут тараканы, ребята деловые), то ли зонтик короткий, но ничего не вышло.
   Танк продолжал катиться, и слышалась "яблочко-песня" танкистов:
   "Врагу не сдаётся наш хилый танк, пощады никто не желает!"
   "Заткнитесь! Вы мешаете мне сосредоточиться," - подумал Кондом, но промолчал. Всё равно их не перекричишь.
   Наконец, танк встал. Кондом кубарем скатился с брони и подумал: "Никто не поверит, что у меня были такие приключения."
   Люк открылся, и на Свет Божий показался киберкраб Счастливчик, обиженное природой и людьми создание без глаза, уха и одной лапы. Одним словом, Счастливчик.
   "Так вот, кто грозный танкист!" - сказал Кондом.
   "Да, это я! Я Буба из Одессы! Ты одессит, Буба, а он не плачет и не теряет бодрость духа никогда!" - сказал краб. - "Потому что, если её потерять, то моментально в голову влезет хрень. Это диалектика."
   "Слушай меня, Буба!" - сказал Кондом. - "Защищайся, или я насажу тебя на зонтик, как рябчика!"
   Буба тоже выхватил зонтик с цветистой олимпийской символикой:
   "Ты мне тоже надоел!"
   И они стали фехтовать.
   Из люка танка вылез жирный немец или не немец, может, японец. Его звали Сунь-Ху в Чай. Он сказал:
   "Я что-то пропустил?" И сел на корточки, так как главное в танке - не обос.аться.
   "Ничего, Сунь, я до тебя тоже доберусь!" - подумал Кондом.
   Тут зонтик Бубы проткнул-таки левую подмышку Кондома!
   "Мама! Я умираю!" - подумал Кондом и попробовал на вкус свою кровь, которая закапала. На вкус - водка, да это и есть водка. Потому что там Кондом заныкал бутылочку с холодненькой запотевшей водочкой. Правда, она уже нагрелась.
   "Я жив! Я не убит!" - воскликнул Кондом и на радостях поцеловал и Бубу, и Суня. Те брезгливо вытерлись от слюней Кондома и сказали:
   "Это еще не конец, понятно?"
   А Кондом продолжал веселиться. Он залез в танк и дал газ, как учил его его батяня-комбат!
   Танк завёлся и покатился. Буба и Сунь остались сидеть на дороге. Кондом напевал:
   "Катится, катится голубой фургон!"
   А вот и блокпост! Тут шутить не любят. Сидят комбайны (это солдаты Альянса, преступной организации под руководством доктора Бриниума).
   "Сидите? Расселись здесь!" - подумал Кондом.
   Один из патрульных подошёл к танку:
   "Ирре папирре, битте!"
   "Чего?" - подумал Кондом. - "А! Бумаги!" И он высунул руку с рулоном туалетной бумаги.
   Патрульный взял рулон и принялся разматывать, так как думал найти там "пятихатку". Но там её не было. Кондом сказал:
   "А теперь шутки в сторону! Я - известный исполнитель Бетховен! Там-та-да-дам!"
   И дал газ!
   И снёс на корню этот блокпост! И поехал в лес, потому что за Сити-18 начинался лес.
   Здесь было хорошо. Светило солнце, пели пташки, тёк ручеёк. Кондом вылез из танка и потянулся:
   "Хорошо! Хорошо же!"
   На пеньке сидел какой-то старец, который сказал:
   "Это я - Буба из Одессы!"
   "Не вешай мне лапшу на уши: есть только один Буба из Одессы," - сказал Кондом.
   "Нет, этот Буба в возрасте 20 лет, а я в возрасте 60-ти! Это как есть разные черепа пиита Чушкина: в возрасте 5 лет, 15-ти, 30 и так далее," - сказал этот древний сказитель.
   "Понятно! Я того Бубу чуть не замочил, а тебя точно замочу!" - сказал Кондом и принялся гоняться за сказителем.
   Тот залез на пальму и отрезал связку плодов, которые шлепнулись на голову Кондому!
   "Ну, Буба, ну, погоди!" - сказал Кондом.
   "Я что? Я помогаю!" - закричал с пальмы Буба. - "Из этих кокосов можно сделать капельницу по методике десантников из элитных подразделений!"
   "Капельницу? А на хрена мне капельница?" - спросил Кондом.
   "Ну, можешь вставить её себе в задницу!" - сказал Буба и бездыханный свалился с пальмы: "Черезчур высоко!"
   "Буба! Ты жив?! Они убили тебя!" - запричитал Кондом. - "Постойте, кто они? Это же я его убил! Он же из-за меня влез на пальму! О, горе мне!"
   Но этого Бубу не так легко было убить. Он очнулся и неожиданно вцепился в горло Хлимена со словами:
   "О, моя мать!" Видимо, его ещё одолевали глюки.
   Кондом вежливо, но настойчиво отцепил старичка от своего горла и сказал:
   "Есть только один выход! Только один! Я отправлю тебя в психдом за 3 копейки! Скажу: "Мне человека нужно в психдом отправить!" Там ты скажешь, что у тебя 33 зуба или протеза. А я там же скажу, что это у меня, а не у тебя 33 зуба! И меня вмиг госпитализируют! Нет, это какой-то отстойный выход."
   "Да, это полный отстой!" - сказал Буба.
   Тем временем смеркалось. Кондом заприметил в лесу избушку на курьих ножках и решил там переночевать. Он потащил Бубу с собой.
   Внутри избушки была кровать. Кондом лёг на неё и принялся глючить, потому что она выглядела мрачно.
   Буба ходил по комнате, заложив руки за спину по тюремному обычаю.
   "Странно, да?" - спросил Кондом. - "К нам ещё не пришла женщина-теннисистка с тяжёлыми ногами."
   "А что, она может прийти?" - спросил Буба.
   "Ну, в ужастиках приходит. Есть ещё повешенная женщина, которая машет руками. А есть еще Череп-Череп," - сказал Кондом.
   И вот они слышат тяжёлые шаги! "Теннисистка!" - понял Кондом.
   Но это была прекрасная хозяйка избушки Василиса Ужасная. Но она была красива и не ужасна.
   Кондом сказал:
   "Хочу её!"
   Василиса сказала:
   "Я люблю только Бубу из Одессы! Сколько бы ему не было лет."
   Кондом отвернулся к стенке и продолжил глючить. Казалось ему, что Василиса лежит рядом и говорит красивые слова.
   Но Василиса говорила эти слова Бубе. Кондом, конечно, порадовался скупой радостью за них, что они нашли друг друга, и стал думать, как ему соблазнить женщину, махающую руками.
   Чтобы её увидеть, он встал и пошёл в коридор. Вместо женщины там висели связки чеснока. "Понятно! Я так и думал: Василиса - женщина-вамп!" - подумал Кондом.
   Тут кто-то тронул его за плечо. Но это не была повешенная женщина. Это был мужик. Он сказал:
   "Мужик, выпить есть?"
   "Пошёл к чёрту, алкоголик," - подумал Кондом и сказал:
   "Нет!"
   "Ты что, глухонемой?"
   "Да!" - ответил Кондом.
   "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!" - сказал мужик и свалился наземь.
   "А я ведь узнал его!" - подумал Кондом. - "Это же русский разведчик Штиблиц! Как же он опустился и спился!"
   "Никакой я не Штиблиц," - сказал мужик. - "Я - Буба из Одессы в возрасте 44 лет!"
   "Понятно," - сказал Кондом.
   "Что тебе понятно?"
   "Понятно, что ты Буба," - сказал Кондом. - "Ладно, мне пора идти смотреть телевизор."
   "Которого нет!" - сказал Буба. - "Из развлечений одна водка."
   "Отстой!" - сказал Кондом. - "Ладно, разливай!"
   И вот они сидят за столом. Буба деревянным движением наливает водку.
   "Вот будет веселье," - сказал Кондом. - "Особенно, когда ты помочишься в угол комнаты, а дед скажет: "Иди вытирай!"
   "Что за дед, почему не знаю?" - спросил этот Буба.
   "Твой тёзка, долго объяснять."
   Между тем в разливочную вошла Василиса. Она уже покувыркалась с дедом и ничего не хотела. Она, конечно, знала, что есть и другой Буба, но думала: "Ты меня не буди, мне и так хорошо! Я от ночи шальной не остыла ещё!" Поэтому тупо посмотрела на моложавого Бубу и ещё более тупо на Кондома.
   Кондом сказал:
   "Мы сидим - и ты садись! Мы выпиваем - и ты выпей!"
   "Мальчики, я от ночи шальной не остыла ещё!" - сказала Василиса.
   "Так выпьем же за то, чтобы все!" - сказал Буба.
   Василиса одной прекрасной обнажённой рукой обхватила его за шею, а второй рукой выпила гранёныш.
   Кондом сказал:
   "А мне дашь?"
   "А ты кто такой?"
   "Я кто такой? Известно, кто. Я - Буба в возрасте 44 лет!"
   "Так вы близнецы?" - спросила Василиса.
   "Мы не одинаковые близнецы. Вот он, например, сын Абрамовича, он покатает тебя на подводной лодке. А я могу спеть тебе про Колобка-Охотника: "Колобок с бугра катился, как асфальтовый каток! Все, кто не посторонился, как блины, лежат у ног."
   Василиса сказала:
   "У меня голова болит!"
   "Так выпьем же за то, чтобы наши потребности совпадали с нашими возможностями!" - сказал Буба.
   "А я бы, всё-таки, поцеловал Василису," - сказал Кондом.
   Тут Василиса стукнулась лбом об пол и превратилась в Змея-Горыныча! Огнедышащего.
   "Я так и думал: вечно у меня с тёлками сплошной облом," - сказал Кондом и пырнул Змея зонтиком.
   "Кто, сказал, что я говорю по пластинке?" - спросил риторический вопрос Змей.
   "Раз ты больше не Василиса, то садись с нами и расскажи, как это: быть Василисой?" - спросил Кондом.
   "Ну, что можно сказать?" - сказал Змей. - "Всё время хочется уйти в Гималаи, где могла бы раздеться до гола я, и никто не пристанет ко мне. Хочется носить мини-юбку и давать мужикам. Но тут вступает головная боль. Настоящая или нет."
   "Так, понятно, а теперь не хочется никому давать?" - спросил Кондом.
   "Теперь не хочется," - сказал Змей. - "Теперь хочется пойти на цветистый луг, где бегают юные самки змеев."
   "Извращенец, но я тебя понимаю," - сказал Кондом.
   Змей выпил водки и сказал:
   "Щас спою!" И вот он запел старую гондольерную песню про то, как один гондольер потерялся в каналах Венеции, и все плакали: и его невеста, и жена, и шлюха, и любовница. Короче, парень погиб за Родину.
   И тут в избушку пришла любовница самого Змея. Это была невзрачная старушка, но её страсть разгорелась всё ярче. Она сказала Змею:
   "Змей! Я пришла! Сама!"
   Змей поперхнулся, так как он на дух переносить её не мог, так как его страсть давно потухла. Но делать нечего, не ударять же грязью в лицо при Бубе. И он сказал:
   "Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь!"
   Кондом сказал:
   "Прозит!" И свалился пьяный под стол.
   Матрёна сказала Змею:
   "Когда ты был Василисой, ты мне больше нравился! Что тебе стоит снова ею стать?"
   "Да как два пальца об асфальт!" - сказал Змей и стукнулся лбом об лоб лежащего под столом Кондома.
   И снова стал прекрасной Василисой.
   "Возьми меня!" - сказала Матрёна.
   "Чуть что, сразу возьми! А ты кольцо мне подарила?" - спросила Василиса.
   "Я, я подарю!" - сказал кто-то.
   Кондом тупо посмотрел в ту сторону и увидел свою долгожданную повешенную женщину, размахивающую руками. Но это открытие он воспринял тупо.
   "Алкоголик несчастный!" - стала бить его по щекам эта женщина. - "Я видела твое спецзадание!"
   "Как тебя зовут?" - спросил Кондом.
   "Маша! То есть, Клава Чумакова, но за нрав мой одноклассник прозвал меня Чумой," - сказала она.
   "И повесил?" - спросил Кондом.
   "И повесил, но сказал: "Виси, виси ясно, чтобы не погасла!"
   "Балда твой одноклассник," - сказал Кондом. - "Но и он может прийти, так как щас - время чудес."
   Между тем Матрёна повела Василису домой, так как эта избушка была не дом. Остались Чума, Кондом и Буба. Чума сказала:
   "О, моя мать!"
   "Что твоя мать?" - спросил Кондом.
   "Моя мать была проститутка," - сказала Чума. - "И завещала мне убить Кондома Хлимена!"
   "Руки коротки," - сказал Кондом.
   "Нет, не коротки! Я есмь глау'ольд!" - сказала Чума.
   "Кто ты?" - спросил Кондом.
   "Ты что, дурак? Глоольд я!" - сказала Чума и пошла в туалет.
   Кондом вежливо протянул ей рулон и сказал:
   "С облегчением!"
   Чума сказала:
   "Да пошёл ты! И пошёл он!"
   Буба сказал:
   "Вы как хотите, а я пошёл спать." И он пошёл спать.
   Чума вышла из туалета. Глаза у неё горели как у глоольда. Кондом сказал:
   "Я тебя завтра убью, а пока тоже пойду спать." И он грохнулся носом в пол.
   Следующее утро было туманным. Свет проникал через оконце избушки. Кондом встал и подумал: "Так, кого я там хотел убить? Ах, да! Чуму!" Но Чумы нигде не было. Был только старый Буба.
   "Буба, я вчера здорово накуролесил?" - спросил Кондом, рассматривая связку дохлых рыбок из аквариума.
   "Ну ты, дядя Ваня, учудил! Хотел взять Чуму замуж," - сказал Буба.
   "Ваня? Я Кондом!" - сказал Кондом и вышел на улицу. Умылся в умывальнике и подумал: "Как в детстве!" Потому что в детстве Кондом так умывался в Кратово. Тогда ещё его звали Витя, и не было никаких пришельцев и зомби. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4234-4236,5

   1 апреля 2016 года. Анекдот. Идут занятия в детском саду.
   - У французских революционеров был лозунг: "Свобода, равенство, братство". Вовочка, ты слушаешь?
   - Сьлюсаю, Марьиванна.
   - Повтори.
   - Сьвобода, лявенство...
   - Все, тихо, читаем дальше.
   Сказка про Кратово и про детство. Витино, не моё. Итак, сидела медсестра Женечка и думала: "Кого бы обрюхатить?" И сама себя одернула: "Что это такое я думаю? Наверное, из-за того, что мои лососики плывут не туда." А её лососики и точно, как с цепи сорвались и плыли сразу в 4 разные стороны. А должны были, как у добропорядочной бургерши плыть строго на восток. Гоу вест! То есть, гоу ост.
   "Лососики!" - обратилась к ним Женечка. - "Вы что, с ума сошли, товарищи? Вот я вас щас трепонирую!"
   Но Главный Лососик Петр Петрович гордо ответил:
   "Мы хоть и маленький, но гордый народец! И плывём, куда вздумается."
   "Ну всё, вы меня достали!" - сказала Женечка и оголила сначала одну грудь, а потом и скальпель. Зачем грудь? Потому что жарко было, а от разговора с Петром вообще жарко и душно. А скальпель для того, чтобы резать и резать.
   Ну и отрезала Петру Петровичу его сосиску, которой он так гордился.
   Тут в Женечкино помещение вошла фривольная Макака в рубашке навыпуск с изображением пальм и бананов:
   "Я теперь БИМ - Бывшая Интеллигентная Макака!"
   "Макака, уйди, а! Не видишь, я хочу трепонировать самое святое - лососиков!"
   "Если у тебя своих не хватает, я готова поделиться моими," - сказала Макака и плюнула в стакан с дохлым тараканом. - "О, это наш сыночек! Твой внучок! Убей его, у меня рука не поднимается," - сказала Макака.
   "Это не простой таракан, а древний египетский Тараканус Тутанхамонус," - сказала Женечка. - "Мне его в Ебипете подарили, чтобы я туда не ездила. Мне еще подарили ебемота и дерево бабо.б."
   "Как интересно!" - сказала Макака. - "Только, по-моему, это еб.баб, тьфу, запутала ты меня."
   "Не важно!" - сказала Женечка. - "Главное, чтобы пионер Витя не обнаружил этот баобаб и не попытался с ним совокупиться. Он же дурак. Сразу полезет на дерево за плодами. А какие у бабо.ба плоды? Одни кукиши."
   "Ну не скажи," - сказала Макака. - "По методике десантников с баобаба можно собрать 3-4 центнера бананов, если не считать ценного меха."
   И вот пришёл Витя. Он был в бескозырке с надписью "Отмороженный" и в матросской тельняшке. Хоть он и выглядел, как полный идиот, но этот костюм ему подарила его сестра Оксана.
   Почему "Отмороженный"?" - спросил ее Витя.
   "Потому что "Отважный" плюс "Мороженое"," - туманно пояснила сестра.
   И он сказал:
   "Как героический пенсионер с крейсера "Отмороженный", я постановляю: убить!"
   "Кого убить?" - спросила Женечка.
   "А ты не знаешь! Ой, какие мы наивные! Убить тебя!"
   "А это видал?" - спросила Женечка и показала кукиш.
   "Ты так смело это показываешь, как будто твои лососики имеют 20 бонусных жизней," - сказал Витя. - "Но я это исправлю. Я прожую их и выплюну!"
   "А у тебя-то самого куда они плывут?"
   "У меня их ещё нет," - веско сказал Витя. - "Но когда будут, то дружно поплывут в жаркие страны Африки."
   "Хотела бы я на это посмотреть," - сказала Женечка.
   "И посмотришь, так как время к этому подойдёт. А пока не подошло, я как тебе щас дам по ушам больно!"
   "Но-но! Как влезешь, так и слезешь," - сказала Женечка. - "А знаешь, Витя, давай, я тебе вырежу аппендицит."
   "В другой раз, сестрёнка," - сказал Витя. - "Лети дальше, не в этот раз."
   И он пошёл на пирс, чтобы покататься на лодке. Взял он, значит, лодку у дяди Васи-Лодочника и заметил, что тот какой-то опущенный. Но так как он всегда был опущенный, так как непросыхающий хроник, то Витя не обратил на это никакого внимания.
   А стоило бы, так как Вася этот замышлял поработить Кратово и дорваться до неприкосновенных запасов водки на случай ядерной войны. Эти запасы лежали в бомбоубежище на конце пруда, куда щас и плыл Витя. Витя знал про бомбоубежище, так как менял там запасы солдатских сухарей.
   Но теперь из бомбоубежища драпанули все крысы. Витя удивился этому факту, так как привык считать, что корабельные крысы могут только выпрыгнуть с воздушного шара и образовать в падении фигуры парашютистов. Это там такие квадратные шкурки, которые держат друг друга за лапки. Это и есть фигура парашютистов, только составленная из крыс. Но свои крысы были и в бомбоубежище. И на крейсере "Отмороженный", конечно.
   Витя вылез на берег и потрогал дверь бомбоубежища:
   "Тонкая, однако, работа!"
   За дверью на полу лежал череп Индейца Джо.
   "Тонкая, однако, черепная работа!" - сказал Витя.
   Череп приподнялся и сказал:
   "Люк! Я твой отец!"
   "Я не Люк, но тоже приятно," - сказал Витя.
   "Как же ты не Люк, когда я вижу: сынок, Люк!"
   "Вы, папаша, адресом ошиблись! Ваш Люк живёт в третьем подъезде третьей дачи! А я во втором. Я - Витя Лукошко, а вы не в своё лукошко попали," - вежливо ответил Витя. Всё ещё вежливо, но уже с еле заметным раздражением.
   "Да нет," - продолжал гнуть своё Череп. - "Ты - Верка, сестра! Брюки надела, модница! Что, щас так носят?"
   "Да я в отпуску," - сказал Витя.
   "А! Ты в отпуску! Верка, я твой отец Люк!"
   "Ты Люк? Ну, нехай себе Люк," - сказал Витя. - "Но учти, Люк, где бы ты ни был, где бы я ни был, я тебя всё равно найду и горло перережу!"
   "Совсем озверел, шайтан!" - сказал Череп. - "Злой ты, как собак! А мне, между прочим, шею не перережешь. Нету у меня шеи, гопца-дрица-гоп-цаца!"
   "Потому что боишься ты дружков своих уголовничков больше, чем закона," - сказал Витя. - "Вот отправлю тебя в клифту лагерном на лесосеку, а не на "пёрышко" Люка в костюмчике. То есть, пардон. Люк же это ты. Значит, на "пёрышко" Злобного Хорька." Дело в том, что здесь же неподалёку проживал Злобный Хорек Муслим. И Витя справедливо полагал, что между Черепом и Муслимом могли быть разборки. Так как у Муслима со всеми окружающими были разборки.
   Витя пошёл внутрь бомбоубежища. Здесь было темно, как в ж.пе у негра. "Где ты только не был!" - могли сказать Вите за это сравнение. По тусклым стенам бегали сороконожки и пауки, а также жучки-носороги.
   Витя было принялся их ловить для гербария, как вдруг ему на плечо легла чья-то тяжёлая рука! Это был Смотритель бомбоубежища дядя Петя.
   "Дядя Петя!" - обрадовался Витя. - "А я уж думал, что нет вас среди живых, что разбили вас в прошлом году!"
   "Разбили, да не всех," - веско сказал Петя. - "А ты, отрок, обоснуй, почему х.р тяжелее всех на свете!"
   "А я этого и не утверждал," - сказал Витя. - "Вы, я вижу, немного повредились в уме. Тогда скажите мне, что легче всего на свете?"
   "Х.р," - не задумываясь, ответил дядя Петя.
   "Да, у него круто едет крыша," - подумал Витя. - "Да сбрендишь тут наедине с пауками."
   "Ладно, дядя Петя," - отцепил его руку от своего плеча Витя. - "Мне надо идти внутрь, как говорится, insaid!"
   "Инсайд? Только не провались там в "очки"!"
   "В "очки"?" - спросил Витя и подумал: "Ах, да, тут же "очки" на всех спасшихся от ядерной войны."
   И вступил нечаянно ногой в одно из них! И заверещал:
   "Дядя Петя!! Спасите меня!"
   "Фу, страх Господень!" - сказал Витя, когда дядя Петя его спас. Но кроссовок пришёл в негодность.
   "Я бы дал тебе валенок, чтобы в небе тучи разгонять (это там: начал валенком махать, в небе тучи разгонять!), но нет у меня свободного валенка. Есть только на случай ядерной зимы, но они мне самому нужны," - сказал дядя Петя, Смотритель.
   "Да ладно, жадина-говядина-солёный огурец! На полу валяется, никто его не ест!" - сказал Витя.
   "Чего?"
   "Ничего, хорошая погода!"
   "Подожди, у меня же есть свободный валенок! Недавно по пруду приплыла целая баржа валенок для сирот Кратово! А ты - сирота, так что..," - сказал дядя Петя и выдал Вите 4 валенка: "Тонкая, однако, работа! Наденешь два на ноги, два на руки, и ядерная зима не страшна!"
   Витя недоверчиво повертел валенки в руках:
   "А на руки-то зачем?"
   "Темнота рассейская! Чтобы было тепло!"
   "А-а!" - понял Витя и надел все валенки. Теперь он и впрямь походил на жителя из Шаньдуня, который пережил ядерную атаку.
   Между тем включился свет, и Витя увидел чьи-то бритые затылки. Это были солдаты на нарах.
   "Так вот, кто пожрал все солдатские сухари!" - понял Витя и заорал: "Солдаты!" Эхо откликнулось: "Ты-ты!.."
   "Кто хочет круто потрудиться-диться-диться?" - продолжал орать Витя.
   Но никто даже не пошевелился. Только нижние достали весёленькие зонтики с олимпийской символикой и раскрыли, чтобы моча с верхних нар капала на зонтики. "Они безнадёжны," - подумал Витя и тоже открыл зонтик. Моментально сверху что-то полилось, но это была не моча, а вода, так как бомбоубежище протекало.
   "Братья! Сограждане! Римляне!" - продолжал ораторствовать Витя. - "Вы встали на скользкий путь! Почему вы не учитесь в институте?"
   "Потому что там хреново," - ответил один солдат.
   Потом он сел на нары и затянул тоскливую песню. Потом замолк и свалился на пол.
   "Скучно живёте!" - сказал Витя. - "Яблочко-песня" должна быть одна, но только, чтоб о доме в ней пелось!" И ему вспомнился анекдот про дом. Вовочка спрашивает маму: "Что такой из трёх букв, о чем постоянно думают женщины?" Мама его сразу по лбу хрясь! "Это дом," - говорит Вовочка. Папаша его как хрясь по лбу мамаше: "О доме надо думать, о доме!"
   Наконец, солдаты встали с нар и принялись ходить по кругу, заложив руки за спины.
   "Вы что, лишенцы, что ли?" - спросил Витя. - "Е.аная ваша команда!"
   Но тут вышел из толпы прапорщик Николай, Коленька, Коля:
   "Не сметь обижать наших солдат!" И он всучил Вите зубную щётку со словами: "Идите чистите гальюн!"
   "Почему вы не сказали: "Пойдите, поищите и принесите, брызгая слюной при звуке "п"?" - спросил Витя.
   "Ты что, самый умный, что ли?" - спросил Коленька. - "Марш чистить!"
   "Откуда я знаю, как чистить унитазы и "очки"?" - подумал Витя и сел около "очка" одного.
   Но тут из "очка" вынырнула Золотая Рыбка:
   "Я тебе помогу, Витя! Я пробегу, хвостиком махну, и Золотое Яичко расколется!"
   "Да у меня нет Золотого, у меня обычное кожаное," - сказал Витя.
   "Тогда какого хрена ты меня призвал?" - спросила Рыбка.
   "Я мыслю: пробеги по всем ста "очкам" и сделай их такими чистыми, чтобы в них отражался прекрасный рассвет," - сказал Витя.
   "Но это невозможно, невозможно!"
   "Ещё как возможно, или я выпотрошу тебя в унитаз матушки Кемаль!" - пригрозил Витя.
   "Ты хотел сказать: в "очко" матушки Кемаль?"
   "Я сказал то, что и хотел сказать," - стал спорить Витя.
   "А где сама матушка Кемаль? Без неё местным солдатушкам скучно," - сказала Рыбка.
   "Сама матушка блюёт пакетиками с героином, так как набита ими "под завязку"," - ответил Витя. - "А ты не знаешь, зачем я сюда припёрся? Ты же Волшебная."
   "Ну, я думаю, ты припёрся кого-нибудь трахнуть, хотя сомневаюсь из-за твоего малолетства," - сказала Рыбка.
   "Да! Я пришёл вкусно поесть бананов и апельсинов в апельсиновом раю. Но, думается, всё уже съедено и украдено до нас. Этими бритоголовыми нацистскими свиньями," - сказал Витя.
   "Они не виноваты, что их обрили," - сказала Рыбка.
   "Они такие звери, что им не только автоматов не дали, но даже в стройбат не зачислили," - сказал Витя. - "Вот они и кантуются здесь."
   Тут это услышал один такой зверь неукротимый и сказал:
   "Ша, молекула! Под нары!"
   "Что я говорил!" - сказал Витя и полез под нары. Там лежал фосфорический шарик. Это было жутко. Шарик светился. Ещё под нарами Витя заметил цепочку муравьёв, которая шла с севера на юг. "Понятно," - подумал Витя. - "Наши полетели на северо-восток! А не наши слоны - с юга на восток!"
   Тут его за ноги выволок зверь и сказал:
   "Боец! Отжаться 300 раз!"
   "А рожа не треснет?" - спросил Витя и получил оплеуху!
   "Ну всё, ты сам напросился!" - сказал он и засунул амбалу в рот зубную щётку! Которой он чистил.
   Амбал выплюнул щётку и принялся гоняться за Витей!
   Витя выбежал из бомбоубежища. Амбал не отставал! Погода стояла превосходная, но Вите было не до неё. Он побежал на пляж. Амбал тоже.
   Витя пробежал мимо шикарных женщин в бикини. Амбал отстал. Оказывается, он был изысканным кавалером и принялся кадрить этих телок.
   "Фу, пронесло!" - подумал Витя и пошёл к себе в дачу 24. Это был такой домик в деревне, в Кратово. Очень симпатичный, особенно после негостеприимного бомбоубежища.
   Витя взял пакет молока и стал пить. Потом закусил хлебом. Подумал: "Почему это не рассол?" Встал. Сел. Лег. Подумал: "Хоме свит хоме!" Включил радиоприёмник. Снова встал. Снова сел.
   Стал травить ос дихлофосом.
   Пришла сестра Оксана:
   "Опять дурью маешься?"
   "Я? Маюсь? Пошли играть со мной в мячик!" - сказал Витя и снова встал.
   И вот они играют в мячик. Один такой, пущенный мощной рукой Оксаны, чуть не влепился в лицо Вити. "Нет, этот аллюр не для моей лошади," - подумал Витя. - "Лучше снова лягу в даче."
   И он снова там лёг. По радио передавали легкую приятную музыку композитора Хренникова. На этом наша ностальгическая сказка кончается. Какой у парня был конец, молодая не узнает. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4236,5-4239

   7 апреля 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Можно подумать, что кроме Кратова детства нигде не было. Итак, стоял погожий летний денёк. Светило солнце, радуя глаз Вити, пионера с большой буквы "П". Он шёл по дорожке и смотрел на еловые шишки, которые лежали на земле. Их можно кидать во врага. А враг тот Кот Мурзык, который играл в пин-понг с соседской кошкой.
   Им сеткой служила доска, так эту доску Витя и опрокинул, кидая шишки. Мурзык зашипел, так как Витя обломал ему свидание. На что Витя и в него кинул шишку и попал по лбу. От шишки на лбу выросла шишка. Нечаянный каламбур.
   Кошка сказала:
   "Дураки вы все!" И ушла навсегда из нашей сказки.
   "Пойду утоплюсь в пруду!" - сказал Мурзык.
   "А я пойду на кухню," - сказал Витя. - "Там мама варит вкусный супчик."
   Но на кухне было не спокойно. Никакой мамы там не было, а был страшный и ужасный маньяк Фишер, который хотел поработить Кратово и варил для всех супчик Смерти! Ну или полусмерти. Такой, что раз отведав его, становишься зомбированным и подчиняешься командам Фишера. Голосуешь за него, и он становится Королём Кратово.
   На трепетных ножках подошёл Витя к этому вареву и попробовал:
   "Что за супчик такой? Никакого вкуса нет!"
   "А ты лучше пробуй," - сказал Фишер.
   Витя попробовал ещё, в глазах у него стало троиться, и он сказал:
   "Изволите иметь уже взрослую дочь?" И попытался поцеловать Фишера в затылок, так как ему мерещилось, что Фишер этот - самая красивая девушка в Кратово.
   Фишеру это не то, чтобы не понравилось, он ожидал другого эффекта. Любого другого.
   Между тем Вите удалось чмокнуть Фишера в щёчку.
   А потом потянуло блевать. Витя побежал в туалет и там выблювал весь отравленный супчик. "Зато она какая красавица!" - думал он про Фишера.
   Тот между тем мешал ложкой в супе:
   "Варись, супчик, большой или маленький!"
   "Я всё равно завоюю её сердце!" - подумал Витя, вернулся на кухню и ущипнул Фишера за задницу! Но тот не заметил, дыша, что жить хорошо, и жизнь хороша. Он подбросил в супчик связку крысиных хвостов и напиток из слюны дикого скунса.
   Тут только Витя разглядел, что щипет за зад мужика.
   "А где она?" - спросил он.
   "А, это ты," - сказал Фишер. - "Постой за меня, повари, а мне надо по зову природы." И Витя стал варить супчик вместо Фишера. "Надо побольше мыла!" - подумал Витя и бросил в кастрюлю мыла. "И кожи добавить не помешает. Будет только лучше." И Витя положил в суп свой ботинок.
   Вернулся Фишер:
   "Ты, косорукий кретин! Ты испортил весь суп!"
   "Да я, масса Фишер, хотел н-того, эн-того..," - оправдывался Витя.
   "Чегой тогой?!" - грозно спросил Фишер. - "Теперь суп загублен."
   "Ну почему же? Хороший супчик!" - сказал Витя, попробовал, и у него опять что-то случилось с глазами. Он увидел в Фишере свою любимую няню Фрекен Блок и попытался слюнявыми губами поцеловать её в щёчку.
   "Достаточно! Достаточно!" - сказал Фишер. - "Ты за меня-то голосовать пойдёшь?"
   "Конечно, нет," - сказал Витя.
   Фишер легонько стукнул его половником по голове.
   "Конечно, да, мисс Блок!"
   "Так-то лучше," - сказал Фишер. И мы видим тут к нашему удовольствию, что Витя не косолапый кретин и не испортил ложкой мыла бочку супа. Так что супчик получился на славу, только надо было постукивать по голове кратовцев.
   Итак, Фишер потащил супчик в столовую, а Витя сел на порог кухни, бормоча:
   "Ушла Блок, ушла..." Потом развеселился: "Ушла Блок, ушла? Ушла Блок, ушла!" Таким его застал Мурзык.
   "Ты кто?" - спросил его Витя. - "Тигр? Лев? Пантера?"
   "Я, масса Витя, только учусь," - скромно сказал Мурзык.
   "А! Ты Самсон, разрывающий пасть Льву!" - понял, наконец, истину Витя.
   "Да я, как бы, масса Витя, эн-того... В туалет мне надо!"
   "Ну, ползи, Самсон, но не забудь слить за собой," - сказал Витя. Мурзык стал бить Витю по щекам, чтобы привести в чувство, даже про нужду забыл.
   Наконец, Витя сказал:
   "Кто я? Где я?"
   "Ты - Витя Погремушкин, ты в Кратово, щас 1982 год," - сказал ему Мурзык.
   "Чего-то ты путаешь! Выходит, "Олимпиада-80" уже прошла?"
   "Да, путаю! Путанник я!" - признался Мурзык. - "Сейчас 1980 год. А может, 1972."
   "Нет, 1972 навряд ли," - сказал Витя. - "Меня тогда родили."
   "И меня!" - сказал Кот. Итак, диспозиция была предельно ясна.
   "Осталось выяснить, был ли Фишер, или это тоже глюк. Фишер был, но его планы рухнут, так как кратовцы едят не этот, суп, а пьют этот, кумыс," - сказал Мурзык.
   "Но он же мог подмешать в кумыс потроха суслика! Страшная дрянь, я с трудом съел 6 штук!" - сказал Витя.
   "Да, мог! И как же это мне самому в голову не пришло?" - спросил Мурзык. - "Бежим на кухню! А заодно забежим и в медпункт, захватим эту проститутку Женечку. Она нам скрасит боевые будни."
   "Но Женечка - серьёзный хирург, у неё щас, наверное, операция," - сказал Витя.
   "Эта клюшка? Хирург? Да она за всю жизнь трепонировала только одну лягушку, которая умерла от старости на насесте. Помнится, она пыталась вырезать мне аппендицит, так по ошибке кастрировала меня! Где же вы, где, яйца пушистые? Женечка - сволочь фашистская!" - сказал Мурзык.
   "Но я всё равно люблю её и всегда любил, правда, не так сильно, как Фрекен Блок, но тоже сойдёт," - сказал Витя и отправился в медпункт.
   Как и думал Кот, Женечка не оперировала, а играла в мячик со своей Макакой на лужайке.
   "А как же больные? Взять телефонного хулигана Слона. Он же точно больной," - сказал ей Витя.
   "Ты меня своей бандой не запугаешь! У меня своя банда: Сеченов, Сербский, Склифасовский!" - сказала Женечка.
   "Да нет, я говорю "С", то есть, про Слона или от его имени. Он же мучается. Ты думаешь, легко жить в постоянном разладе со своей головой?"
   "Тогда надо удалять," - сказала Женечка.
   "Конечно, тогда надо удалять, но что?" - спросил Витя.
   "Как так что? Как что? Главный думательный орган - конец!" - сказала Женечка.
   "Ты думаешь?"
   "Да, джентельмен, думаю. Но ты пришёл ко мне не за этим?"
   "Да, не за этим. Чего-то Котик мой хромает. Шучу. На самом деле все дело в том, что враг всех жителей Фишер готовит продуктовое эмбарго, то есть, нет, отравление участка!"
   "Фишер? Этот душка? Обожаю Фишера!" - сказала Женечка.
   "Видимо, она безнадёжна," - сказал Кот.
   "Да нет, она прикалывается," - сказал Витя.
   "Я не прикалываюсь. У Фишера такой с руку! Я полчаса пилила, прежде чем удалила," - сказала Женечка.
   "Так значит, вы с ним друзья? Хорошо иметь своего человека в стане врага," - сказал Витя.
   "Да какие там друзья," - замялась Женечка. - "После той пустяковой ампутации он почему-то затаил на меня злобу. Почему, сама не пойму. А вы можете полюбоваться на его с руку в банке с денатуратом."
   "Да нет уж, в другой раз," - сказал Витя. - "Так ты идёшь с нами или нет?"
   "Конечно, нет! То есть, конечно, да!" - сказала Женечка. - "Только надену о.уительные штаны и лабутены." Это такие туфли.
   Витя терпеливо подождал. Наконец, вышла Женечка, размалёванная, как последняя шлюха.
   "Отлично! Мы что, соблазнять Фишера идём, что ли?"
   "Да нет, теперь его уже вряд ли соблазнишь," - сказала Женечка.
   "Ладно, хоть прикрой чем-нибудь свою голую грудь," - сказал Витя.
   И маленький, но гордый отряд прошёл на кухню.
   Там во всю шло пиршество. Витин башмак так понравился жителям, что они жрали супчик без остановки и требовали добавки. Но Витя удержал Женечку, которая с ложкой полезла в самую гущу:
   "Я бы не советовал."
   "Да что ты понимаешь?" - спросила Женечка, выпила супчика и сказала: "Ипполит! Дай, я потрогаю тебя!"
   "Я не Ипполит," - сказал Витя.
   "Как же не Ипполит, когда вылитый Ипполит!"
   "Женечка, ты теряешь контроль," - сказал Витя.
   "Ипполит, мой дорогой!" И Женечка ткнулась носом в пол.
   "Будь проклят Фишер! Будь проклята эта война! Будь проклят этот супчик!" - сказал Витя.
   "А что сразу Фишер? Фишер отличник!" - сказал Фишер.
   "Тогда на, сам ешь своё варево!" - сказал Витя. - "Может, на Фишеров он не действует, или есть другое объяснение, медицинское."
   Тут Женечка очнулась и схватила Фишера за щёку:
   "Какой красавчик! Красавчик!"
   Витя схватил половник с супом и влил в рот Фишеру! Это был смелый поступок, который будет занесён в "Доску Почёта" Кратово.
   Фишер и пикнуть не успел, как сбрендил! Он попытался достать из своих широких штанин дубликатом бесценного груза свой с руку, но не нашёл его там.
   Тогда он полез в штаны к Женечке и, ко всеобщему ужасу, достал оттуда что-то длинное и резиновое!
   "Это Член Кин-Конга, я его всегда беру с собой, поднимает настроение," - пояснила Женечка.
   Фишер в ужасе кинул его в телефонного Слона, который сказал:
   "Черезчур длинно!" Но его никто и не спрашивал.
   "Что здесь происходит?" - спросил Фишер. - "Вы что, с ума сошли, товарищи?"
   "Сбрендишь тут, если вокруг полицейские ищейки," - сказал Слон, хотя его опять не спрашивали.
   "Не давайте ему рта раскрыть, а то он опять будет хулиганить," - сказал Витя. - "Мол, у меня твёрдый, и я в одной туфле, верите?"
   Но Слон не стал хулиганить, а свалился на пол!
   "Слон! Они убили тебя!" - сказал Витя.
   "Слон только контужен."
   "Ладно, слушайте меня все! Это я во всём виноват!" - крикнул Витя. - "Я подмешал в суп тайный ингридиент - ботинок, который вам всем так понравился! И, к несчастью, у меня есть второй, который я и собираюсь тоже подмешать!"
   "Давай! Давай!!" - заревели фанаты, а громче всех Фишер.
   И вот Витя снял ботинок и оказался худ да бос.
   "Витя, может, не надо?" - робко спросила Женечка. Но Витя мужественно пошевелил желваками на скулах и бросил в кастрюльку ботинок! Раздался всплеск.
   Фанаты ревели и неистоствовали. Фишер взасос поцеловал Витю. Тот только бормотал:
   "Да ладно вам... Да чего уж... Любой бы на моём месте..."
   И после этого вечеринка пошла в гору. Было много съедено супчика, много хвалебных слов сказано про Витю. Наконец, суп кончился.
   Все вывалились из кухни с баянами и гармошками. Говорили, что порвали два баяна, как тогда, когда хоронили тёщу.
   Витя в лаптях, неизвестно, как оказавшихся на стене (висели) тоже вышел на улицу с Мурзыком и Женечкой.
   "Да! Это успех! Ты проснулся знаменитым!" - говорила Женечка. Мурзык только обалдело икал, так как от такого компота он икает. Даже Фишер остался доволен. Нет, не тем, что ему не удалось зомбировать. Тем, что теперь он ощущал себя одним из тех отважных парней-поваров, которые готовили для жителей посёлка. Он чувствовал своё единение с этой толпой оборванцев, которые рвали баяны и гармошки. Такой народ непобедим. Может, его и зомбировать не надо, так как и без того как зомби.
   Витя сказал Женечке:
   "А не покататься ли нам на лодке?"
   "Ты предлагаешь?"
   "Да, от всего сердца, моя милая Мальвина!" - сказал Витя.
   "Женечка!" - сказала Женечка.
   "А я как сказал?"
   "Ты сказал: Мальвина."
   "Понимаешь ли, до тебя в медпункте работала некая Мальвина, местная Золушка. И вот её история: как медсестра она была никакая: всё время опрокидывала "утки" за больными, трепонировать не умела, весь день сидела у стиральной машины, а когда речь заходила о сексе, бродила по всему Кратово.
   Такую её однажды подобрал я. Я тогда ставил мюзикл в клубе "Золотой Глючик", и мне нужна была девушка на роль массовки. Там как эта массовка дерётся, потом лежит мёртвая, потом трахается, потом снова лежит. И я предложил Мальвине роль тридцать третьего плана.
   Она очень обрадовалась, так как по жизни была обижена животными и людьми. Но во мне увидела талант режиссёра.
   И вот я ей говорю:
   "Теперь вставай - и в бой!"
   "Чего?" - спрашивает.
   "Дерись, как женщина, на кулаках!"
   Она ка-ак размахнётся и повалила все декорации! И "Золотой Глючик" провалился.
   Она плакала:
   "Я не хотела! Не хотела!" А я гладил её по квадратной головушке:
   "Не плачь!"
   А через 9 месяцев она принесла мне ребёнка. Говорит:
   "Это твой!"
   А я говорю:
   "Это невозможно, невозможно!"
   Она говорит:
   "Ты же Витя Мацапура? Так плати алименты!"
   А я говорю:
   "Вы адресом ошиблись! Никакого Мацапуры тут нет! Я Витя Погремушкин!"
   "А я что сказала?"
   "Ты сказала: Мацапура."
   "Ой, простите, я дачей ошиблась," - сказала Мальвина. Но медсестрой она уже не стала, так как за декретный отпуск разучилась всему, чего и не умела.
   И потом призвали тебя, Женечка. Ты была известна своими бесчеловечными разрешёнными экспериментами над людьми. И говорила: "А что, есть ещё и запрещённые?" Ты была находкой для Кратово, которое терроризировал хулиган Слон. Ну а дальше ты сама знаешь," - закончил Витя.
   Они в это время подгребли к берегу, на котором росла малина.
   "А какова судьба маленького Мацапуры?" - спросила Женечка.
   "Он вырос и превратился в маньяка Фишера. Да шучу. Он ещё не вырос. Знаешь Митрофана из 3 дачи? Так это он, Митрофан Мацапура. А отец его - маньяк Фишер. Какая, однако, вкусная малина! Надо будет её премировать."
   Женечка тоже попробовала и сказала:
   "Не ясно одно: кто же убийца?"
   "Ясно, кто: убийца - дворецкий," - сказал Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4239-4241,5

   11 апреля 2016 года. Сказка про Херлока Шолмса и его дряхлого доктора Катсона. Устав от стрельбы по гобелену, Херлок тупо смотрел в дуло своего пистолета. Из дула дуло. Херлок заткнул дуло пальцем и сказал Катсону:
   "Дружище, знаете анекдот про двух блондинок? Одна выключила свет: "Куда он делся?" А потом открыла холодильник: "А вот он, где!"
   "Пошлейший анекдот, дружище," - сказал Катсон. - "Я знаю получше. Про Вовочку." И Катсон стал напряжённо вспоминать, но ничего не вспомнил.
   "Тогда про Ржевского." Тоже не вспомнил.
   "Тогда про... Про Херлока Шолмса!"
   "Давайте, давайте, - сказал Херлок. Но Катсон так и не вспомнил, потому что у него был маразм.
   "Я знаю! Про альпинистов: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" - сказал Херлок.
   И тут в Херлоково помещение вошла Леди "Н", прикрытая шубой.
   "Как тут жарко!" - сказала она.
   "Тут? Жарко? Да вы еще не бывали в Суссексе!" - сказал Херлок.
   "Отвезёшь меня туда, мой жеребец?" - спросила Леди "Н".
   "Непременно. Вот только выбью вензель Королевы у тебя на груди!" - сказал Херлок и прицелился.
   "Дорогой друг!" - как всегда некстати встрял Катсон. - "Дорогой друг! Это же не мишень!"
   "А по-моему, самая, что ни на есть, мишень!" - сказал Херлок и взвёл курок.
   Тут только до Леди дошло, что её используют, убивают! И она бросилась искать защиты у миссис Хадсон, которая валяла пельмени на втором этаже. Почему пельмени? Потому что валенки она валяла вчера.
   Леди "Н" вбежала в Хадсоновское помещение и забаррикадировала дверь. Снаружи безуспешно стучался Шолмс.
   Миссис Хадсон сказала:
   "Отведай пельмешек, моя дорогая!"
   Леди попробовала:
   "Что за гадость?"
   "Мой собственный рецепт! Делаются из слюны яка!"
   Леди подавилась и сказала:
   "Страшная гадость! Я с трудом съела 6 штук!"
   Хадсон сказала:
   "С этими пельмешками я прославлюсь! Я отравлю сначала Шолмса, этого врага человечества, потом его дряхлого Катсона, потом Королеву Англии, потом "Биг-Бен", а потом отравлюсь сама! И про меня напишут в хрестоматиях и снимут муви!"
   "Чего?"
   "Муви! Но не эротическое, а историческое. И одна баба будет меня там играть! "Пора-пора-дуемся пельмешкам на весу! Они нам и закуска, и лучше колбасу!" - пропела Хадсон.
   "Видимо, в этом доме одна я в своём уме!" - подумала Леди "Н".
   "А чего ты голенькая?" -продолжала допрос Хадсон. - "Не отморозишь себе пальчик?"
   "Нету у меня пальчиков!" - сказала Леди "Н". - "А если бы и были, то не отморозила бы. Есть другая проблема: как не отморозить "киску"! О! Вспомнила анекдот про Вовочку! Тот спрашивает отца: "Что такое киска?" Отец обвёл кругом снимок в Плейбое: "Вот, сынок!" "А что такое сука?" "А это всё, что вокруг круга!" Дибильный анекдот!"
   "Да ладно, не расстраивайся, - сказала Хадсон, гладя Леди "Н" по квадратной головушке. - "Бывают дибилы и похуже тебя."
   "Спасибо, спасибо, это так трогательно!" - сказала Леди "Н" со слезами счастья.
   Тут с улицы раздались восторженные крики толпы женщин! Они все орали и поднимали руку в нацистском приветствии, так как по улице ехал сам Фитлер!
   Шолмс Фитлера на дух терпеть не мог. Поэтому он пошёл вниз и прицелился из пистолета, чтобы застрелить Фитлера. Толпа продолжала неистоствовать.
   "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!" - процедил Шолмс и выстрелил!
   Фитлер схватился за свои штаны:
   "В них дырка!"
   И упал замертво!
   "Йес!" - сказал Шолмс. - "Но попрошу без аплодисментов! Я просто делал свою работу и избавил мир ещё от одного придурка!"
   Катсон сказал:
   "Это невероятно, Шолмс! Я немедленно напишу про вас в фельетоне! Нет, лучше в заметке на последней странице газеты! А лучше всего: "жёлтой" газеты!"
   "Да ладно вам! Я бы себя героем не назвал. Это слово так затаскали!" - сказал Херлок и вышел на улицу.
   И толпа снова заорала:
   ""Ура отважному Херлоку!" По-видимому, им было всё равно, что кричать.
   Леди "Н" спустилась по лестнице и бросилась в объятия Шолмса:
   "Честно говоря, я до этого думала, что вы - полный придурок, но видя, как вас восторженно приветствует толпа, я люблю вас!"
   "А это - Леди "Н", наш завхоз! Поприветствуем и её тоже!" - крикнул Херлок.
   Но из толпы в Леди "Н" полетели гнилые помидоры и яйца.
   "Не понимаю, в чём дело! Не врубаюсь! Может, в том, что она совершенно голая? А чопорные англичане чтут моральный кодекс?" - спросил Херлок. В любом случае, ему пришлось закрыть дверь, о стекло которой сразу расплющились снаружи носы любопытных и прессы.
   "Не слушай их, глупый андроид! Слушай меня! Ты вовсе не виновата, что тебе в детстве медведь наступил на самое дорогое, что есть у человека: на его конец! И теперь ты без конца! Но оглянись вокруг: Хадсон тоже без конца! Катсон без конца! И я без конца!"
   "Но почему?" - спросила Леди "Н".
   "А потому, что у нас месячные, и концы оторвали вместе с яйцами!" - сказал Херлок, но тут же исправился. - "Я хотел сказать: яйца оторвали! Это как в анекдоте про Вовочку, который так говорит сестре, у которой месячные на лестничной клетке. Но мы это так не допустим. Твои месячные пройдут в домашней обстановке под присмотром самого лучшего и ближайшего эскулапа! Мясника!"
   "Мясника?!" - спросила Леди "Н". - "Да ведь это он мне и оторвал яйца! Или сделал то, что рифмуется со словом "оторвал"!"
   "Успокойся, милая! Мясник на это не способен! Он трахает только свежеиспечённые трупы!" - успокоил женщину Херлок.
   И тут в дверь позвонили! Это был Мясник! Он всех пощупал, посмотрел в промежности всем и сказал:
   "Мой диагноз неутешителен! У собаки - чумка, дочь беременна, сын - ананист, а дворецкий - убийца!"
   "Вы уверены?" - спросил Херлок.
   "Да, ещё! Вы - беременный!" - сказал Мясник.
   "Дорогой друг! Это поразительно! Какие верные диагнозы!" -восторгался Катсон.
   "А по-моему, полная ерунда!" - сказала Леди "Н". - "Тут нет ни сына, ни дворецкого!"
   "Ах, да! Как же я забыл?" - спросил Мясник. - "Вы! Вы, если не ошибаюсь, самка макаки!"
   "Нет, я самка человека!"
   "Дорогая моя! Поверьте старому и ближайшему доктору! В наш век лучше и выгодней быть самкой макаки, чем человека!" - сказал Мясник.
   "А ты уверен, что этот доктор - ближайший?" - спросила Леди "Н" Херлока.
   "Да! Уверен! Из ближайшей подворотни!"
   "А вас я попрошу не вякать!" - сказал Мясник. - "Вы, если не извиняюсь, дроч.те?"
   "Ну да! Задротик я!" - сказал Херлок.
   "Задротик? Тогда мой диагноз неутешителен: смерть!"
   "Я щас тебе такой диагноз устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Херлок и выволок Мясника на улицу.
   Толпа моментально стала орать:
   "Хайль Мясник! Хайль Мясник!!"
   "Видишь, что ты наделал?" - спросила Леди "Н". - "Теперь придётся искать другого ближайшего врача!"
   "Спокойно! Я сам приму роды! Мне уже приходилось делать это в Африке, когда я охотился на носорогов!" - сказал Шолмс. - "Один носорог учудил с негром, и родился носорог-негр! Я его благополучно принял. Раздвигай ноги! Да не вы, Катсон! А наша роженица! Вы же сами слышали диагноз Мясника: среди нас, как минимум, двое беременных! Я мыслю: это Леди "Н" и дворецкий, то есть, вы, Катсон!"
   "Но я же ещё так молод, чтобы забеременеть!"
   "Запомните, мой друг: забеременеть никогда не поздно и не рано! Что я такое говорю?" - одёрнул сам себя Херлок. - "Ладно, проехали! Итак, будем мы сегодня рожать или нет?"
   "Видимо, нет!" - сказала как всегда, некстати, Леди "Н".
   "А ты вообще молчи! Ж.пе слова не давали! Стань в угол, ты наказана! И подумай о своем поведении!" - сказал Херлок и раздвинул ей ноги!
   "Это обязательно?"
   "Мне решать! Я - заместитель доктора!" - сказал Херлок.
   Его робко постучал по плечу Катсон:
   "Осмелюсь заявить, что доктор-то - я!"
   "Нет, не ты! Ты не давал Клятву Домкрату и не топтал плоскостопными ногами тараканов в казарме! А я топтал! Так что я - топ-менеджер и доктор!" - сказал Херлок.
   И вот произошло Чудо! Каким-то образом Херлок вытащил из Леди "Н" чёрного негритянского носорога!
   "И-ха! Как в своё время в Сайгоне!" - сказал Херлок. - "Этот новорождённый очень похож на меня: лысый, всё время орёт и ищет сиську!"
   "Но, Херлок! Я же не спала с носорогом!" - сказала Леди "Н".
   "Теперь спала! И вообще, молчи! Тебя спросят!"
   А новорождённый уже искал сиську сначала у Катсона, потом у Херлока, потом у миссис Хадсон! У Хадсон нашёл. Но Херлок вежливо, но настойчиво отодрал его от Хадсон и ткнул носом в Леди "Н".
   "Ну, такой аллюр не для моей лошади!" - сказал младенец.
   "Назовём тебя Мясник-2!" - сказал Херлок. - "Послушай, что творится на улице!"
   А на улице ревели фанаты:
   "Мясник! Мясник!!"
   "Так что это имя очень популярное!" - сказал Херлок.
   Между тем Мясник-2 дорвался до пельменей и принялся пожирать их.
   "Прям, как мой пылесос пожирает плюшки!" - сказала Хадсон умилённо.
   "Деточка моя! Кровинушка! Не жри их! В них потроха суслика!" - закричала Леди "Н".
   "Я на вас удивляюсь, маман!" - сказал Мясник-2. - "Можно подумать, что я жру анализы сусликов!"
   "Да! Маман!" - сказал Херлок. - "Не ломайте кайф, в натуре!"
   После этого Херлок решил научить Мясника-2 азбуке. Но книги "Азбука" в доме не нашлось. Зато была знаменитая картотека Шолмса. Он посадил Мясника-2 на колени и показал ему карточки на буву "А".
   "Читай: "Андроид"! "Аристарх Плутонов!" Первый был страшным серийным головорезом, а второй изнасиловал ребёнка в детском саду. Обоих так и не поймали. Но знает об этом один человек! Не я! Ты! Теперь! Перейдём к букве "Б". О, на эту букву есть множество преступников: Бублик! Б.ядь! Я помню, сидел я в "обезьяннике" с одной такой. Она меня спрашивает: "За что сидишь?" Я отвечаю: "За б.ядство!" А она: "А я за браконьерство!" Да, бывали дни златые! Итак, "В"! Это как Вовочка тянет руку: "Бубенчики? Хомутики? Да? Р.зпиздянчики! А ребенок обос.ался!"
   Тут Херлока одёрнул Катсон:
   "Детям нельзя рассказывать такое!"
   "А чего я сказал?" - невинно спросил Херлок. - "Если на букву "Б" бубенчики, а на "Х" - хомутики! Но так или иначе, дорогой Мясник-2, ты должен почитать своего тёзку и, может, отца, Мясника. Он у нас под буквой "Ч" почему-то? Почему? А хрен его знает. Наверное, потому, что дедушка его спрашивает: "Чи пидрос, внучик?" А он отвечает: "Сам ты чипидрос!" Ну, теперь ты, Мясничишко-2, готов к школе. На тебе 5 золотых, то есть, 1 золотой. 4 остальных получишь, когда принесёшь первую пятёрку. Иди! И грызи гранит науки! А я пошёл спать. Притомили вы меня!" - сказал Херлок и пошёл спать.
   "Заснул?" -осторожным шопотом спросила Леди "Н". - "Теперь иди догони ребёнка и скажи, чтобы шёл не в школу, а в бордель! Я там забыла свою шляпу!"
   В это время Мясник-2 встретил на улице Мясника и сказал, что идёт в бордель. Мясник дал ему пощёчину. И так же происходило при встрече со всеми взрослыми. Все давали Мяснику-2 пощёчины. "В следующий раз пусть сама за своей шляпой идёт!" - думал злобно он.
   Наконец, малыш притащил шляпу домой. Но дома было запустение! "Я вернулся!" - подумал Мясник-2, но только эхо подхватило его мысль.
   "Ау! Есть кто-нибудь?" - спросил он.
   И из своей кельи вышла миссис Хадсон:
   "Все ушли на фронт!"
   "А ты почему не ушла?" - спросил Мясник-2.
   "У меня - вот!" - показала размалёванный зелёнкой живот Хадсон. - "Тьфу, что за чёрт? В темноте красным казалось!"
   "Всё ясно! Ты - дальтоник! И в РВСН тебе не место! Ракетные Войска Стратегического Назначения! Ну что ж, раз все ушли, то объявляю дискотеку! И тусу!" - сказал Мясник-2. - "Позвоню девочкам!"
   И вот пришли девочки: Маруся, Зина, Рая. И с ними друг жизни - Витька Шмаровоз!
   Но мы стыдливо покинем их и перенесёмся в окопы, где сидели Херлок, Катсон и Леди "Н". Леди "Н" тыкала в морду Херлока чью-то фотографию:
   "Это мой Мясничишко-2!"
   "Ты что, дура? Это же Фитлер!" - сказал Херлок.
   "Да нет! Ты не так смотришь! Переверни вниз ногами!" - сказала Леди "Н".
   И тут на них в атаку попёр здоровенный рыжий парень-гора!
   Леди чуть не оп.салась от страха. А Херлок сказал:
   "Мистер Бублик! Вот так встреча!" И стал плясать с Бубликом.
   "Ну вас! Дураки вы все!" - сказала Леди "Н" и снова стала смотреть на фотку, где Мясник-2 сидел на горшке и улыбался чему-то.
   Наконец, танцы-пляски закончились.
   "У меня есть мечта!" - сказал Херлок. - "Называется "Брестский мир"! Чтобы все помирились и пошли до дома, до хаты! Но как это устроить?"
   "Я помогу!" - сказал Бублик. - "Щас пойду и замочу Кайзера!"
   "Кайзера, Кайзера..," - сказал Херлок. - "Я пойду с тобой и проконтролирую. Я на своём веку убил уже сотню Кайзеров!"
   И вот короткими перебежками смельчаки двинулись к шатру Кайзера, который развлекался с Шемаханской Девицей.
   "Я беру на себя только Девицу!" - сказал Херлок. И он, как неукротимый зверь, навалился на Девицу! Та заверещала! Кайзер тоже заверещал и лишился чувств! И воцарился Брестский Мир! К.
  

ЭПИЛОГ

   Завтра у меня день рождения. Это как из стены выплывают чёрные цифры: 44! Такой возраст, что уже всё поздно. Но сказку написать не поздно. Я теперь рассматриваю желание знакомиться и тащить в дом женщин как попытку нарушить моё одиночество. В одиночестве кайфно. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-425

("Письма в никуда"-425)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4241,5-4244

   14 апреля 2016 года. Сказка про Кратово и про детство. Витино, не моё. Ехал Витя на велике и думал: "Что за хрень? Машка от меня залетела, Петька на разборках с местными, а Марьиванна спрашивает: "Сколько будет дважды два?" Мне бы ваши заботы, Марьиванна!" На самом деле, конечно, Витя так не думал, и Маша не от него залетела а от многострадального Вовочки. Да и не было в Кратово Маши. Была Женечка. А эта хрен залетит! У неё спираль стоит, и она пьёт противозачаточные. Иначе бы давно залетела от своего парня профессора Павлова.
   Да, Павлов был парень, хотя в отцы ей годился. Но седина в ребро - бес в голову. А Витя что? Витя ничего. Витя - отличник. Витя погулять вышел.
   Витя свернул с дороги и поехал к дальней 33-ей даче. Ходили слухи, что там водятся привидения. Дача была отдаленной, и иногда привидения из неё приходили на кухню с кастрюльками за супчиком.
   Вите стало боязно. Хоть на дворе стоял солнечный день, дача казалась мрачной и пустой. Витя подошёл к окну и заглянул внутрь!
   За столом внутри сидел Скелет и что-то писал. Наверное, любовное послание Женечке. А может, просто сочинение на тему "Как Онегин подкатил к Ольге, а она ему сказала: "Откати!" И он откатал ей сольную программу! А может, не откати, а "Отвали, жирный!" Потому что Онегин по сравнению со Скелетом был весьма и весьма упитанный мужчина в теле. Витя, по-крайней мере, так подумал на крайняк.
   Он поднял кирпич с земли и приготовился выбить стекло. Но сам себя одернул: "Это не выход. Кто же так знакомится со Скелетами? А что, он виноват, что он не такой, как все? Не виноват. Это я виноват, что я такой придурок!"
   И Витя вежливо постучался в дверь.
   "Да-да!" - деловито откликнулся Скелет и принялся жевать своё послание.
   "В незнанку готовимся сыграть?" - спросил Витя и вырвал у него из зубов послание. "Если он Скелет и мёртв, то это еще не значит, что я не могу с ним позабавиться!" - подумал Витя мудрую штуковину.
   "Но-но!" - заблеял Скелет. - "Я, товарища начальника, эн-того, эн-того!"
   "Магаданский волк тебе начальник!" - сказал Витя. - "То есть, тамбовский! А это я приобщу к Делу о Посланиях и назову "Дело номер 1". Колись, сука, ты хотел трахнуть Женечку?"
   "Да кто же её не хочет? Она сама себя так ведёт. То мини наденет, то топик. То вообще ничего!" - сказал Скелет.
   "А ты прав! В этом есть сермяжная правда. И если бы я был жених Женечки, я бы сказал: "Врешь, падла!" Но я не её жених и говорю: "Мне тоже хочется её засандалить!" Вот будет она мыть пол, я пролью лак, она прилипнет, и я её отдеру! Может, даже дважды!" - сказал Витя.
   "Так поёдем же, товарищ, и выльем лака!" - сказал Скелет.
   "Какого лака? Для ногтей? Учти, я просто так сказал," - сказал Витя.
   "Зачем для ногтей, товарищ? Выльем древесного лака! У меня здесь где-то есть баночка. Если есть - хорошо!" И Скелет достал лак.
   "Подожди, подожди," - сказал Витя. - "А это этично?"
   "А ты как думал?"
   И вот новоиспечённые друзья пошли в медпункт. Первым ехал Витя, у него на багажнике сидел Скелет с лаком.
   В луже на обочине лежал Жучок-Плавунец.
   "Салют Жучкам! Едут пионеры - Салют Жучкам! Летят самолёты - Салют Жучкам! Едут экскаваторы - Салют Жучкам!" - сказал Витя.
   "Возьмите меня с собой!" - попросил Жучок.
   "Предателей не берём!"
   "Но я не предатель! Я радость хотел доставить!" - оправдывался Жучок.
   А дело было в том, что когда Витя в прошлый раз привёл к себе в дачу одну раменскую проститутку, то Жучок вошёл с утренним кофе и от неожиданности обварил Вите всю спину! И ещё сказал: "С добрым утром!" Витя этого не забыл и не простил. Подобострастный Жучок и сейчас держал чашку кофе.
   "Сам пей! Я сказал: сам пей!" - сказал Витя.
   "Что я, больной, его пить? То есть, прости, выпью!" - и Жучок стал давиться этим кофе. Витя заинтересованно посмотрел на процесс питья и сказал:
   "Вот это было ничего! А теперь дай себе в морду!"
   "Чего?"
   "Дай в морду! Это приказ! Послушай, я спешу. Так что по-быстрому покажи, как ты себя ненавидишь!"
   "Но я всегда любил себя! И буду любить!" -сказал Жучок.
   "Этот субъект безнадёжен!" - сказал Скелету Витя.
   "А это кто с тобой?" - спросил Жучок.
   "Не твоё дело!" И Витя покатился дальше.
   Дальше на берегу сидели две русалки!
   "Русалки! Я хочу их! Давай остановимся!" - попросил Скелет.
   "Забыл? У нас задание такое важное!" - сказал Витя.
   А русалки закричали:
   "Привет, мальчики!"
   "Ты слышал? Привет!" - и Скелет грохнулся с багажника в лопухи.
   Русалки заржали, как будто произошло невесть, что смешное.
   "Ай джаст колл ту сей ай лав ю!" - сказал Скелет.
   "Уже тронулся! Любовь превращает мужика в идиота!" -подумал Витя.
   Одна из русалок подошла к Скелету и запустила руку к нему в трусы:
   "Он у тебя твёрдый?"
   "Хе-хе!" - подумал Витя. - "Её ожидает сюрприз! Там же его нет!"
   Но Скелет храбрился:
   "Как известно, когда он стоит, то в нём есть кость. Когда висит - кости нет. Так что у меня там кость." Это и был сюрприз для русалки.
   Она, как обожжённая, отпрянула от Скелета прямо в объятия Вити. Но и Витя не мог её порадовать тем, что она искала.
   "Пойди поищи у Жучка-Плавунца," - сказал он русалке. - "У него явно что-то есть! Может, даже с костью внутри!"
   Русалки потеряли интерес к нашим путешественникам и продолжили заниматься браконьерством, то есть, продолжили мыть в пруду свои тела, от чего рыба всплывала вверх брюхом.
   "Их надо посадить не за бл.дство, а за браконьерство!" - сказал Витя Скелету.
   Скелет был безутешен:
   "Я не смог! У меня нет его! Как же мне жить дальше?"
   "Ничего! Ерунда! Его тебе пришьёт Женечка!"
   "Правда?"
   "Конечно, нет! Женечка хоть и дипломированный хирург, но на руку криволапая кретинка. Косорукая. Она ничего не может пришить. Только отрезать. Отрежет, например, у телефонного хулигана Слона его хобот и начинает им махать, в небе тучи разгонять!" - сказал Витя. - "Но я это так не оставлю! Я скажу: "Женечка! Пришей его Скелету и предайся с ним фантастическому сексу на лоне природы!" Так я и скажу! И она пришьёт тебе хобот!"
   "Но это же не совсем этично!" - сказал Скелет.
   "Конечно, не этично! Зато приятно!" - сказал Витя.
   Они как раз катились около лодочной станции, где шустрил дядя Вся-Лодочник. Он шустрил то с маньяком Фишером, то с бабушкой Пучика, то с самим Пучиком. Витя ждал, что щас Вася шустрит с Женечкой, поэтому остановил велосипед и подумал: "В глухих лугах его остановлю!"
   Но Вася щас шустрил не с Женечкой, а с её Макакой.
   "Господи Исусе!" - подумал Витя и отвернулся. Перед его носом возникли картинки спасения утопающих на водах с бородами и с ружьём. Зато он перестал видеть отвратительные сцены разврата Макаки с красным задом.
   Увидя Витю, Макака набросила на свой зад халатик и сказала:
   "У нас - свободное Кратово, и каждый живёт, как он хочет!"
   Витя повернул заплаканное лицо к Макаке:
   "Но как ты могла?! Ты изменила святой Женечке!"
   "Женечка вовсе не святая, и щас изменяет мне со Слоном!" - сказала Макака.
   "Как ты осмеливаешься обвинять святого Слона, святого телефонного хулигана?! Хотя он, конечно, не такой и святой," - сказал Витя.
   "А я что говорю? Сейчас этот маньяк имеет Женечку во все 9 дырок!"
   "Не многовато ли?" - спросил Витя.
   "Нет, как раз!" - сказала Макака и вышла из домика. Витя тоже хотел выйти следом, но подумал и пририсовал утопающим береты и длинные перецы. Так как в душе Вити жил художник с маленькой буквы "х".
   Скелет сказал:
   "Поехали за Макакой! Она на крайняк приведёт нас к Женечке!"
   И они поехали. Макака весело бежала впереди, подбрасывая свой красный зад, а Витя катил следом.
   По дорожке шёл друган Вити Петя и чеканил шариком по теннисной ракетке.
   "Петя! Ты не поверишь, но сейчас Женечка кувыркается со Слоном!" - сказал Витя.
   "Это невозможно! Я его пять минут назад убил!" - сказал Петя.
   "Врёшь!"
   "Конечно, вру! Такую тушу убьёшь! Он сам, кого хочешь, раздавит толстым задом! "Два слона: две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!"
   "Кончай песни-пляски!" - сказал Витя. - "Ты с нами? Если с нами, то дадим трахнуть Женечку!"
   "Нет, братаны, езжайте одни! Я завязал трахать Женечек после той ужасной ночи!" - сказал Петя.
   "Расскажи!"
   "Да пожалуйста! Стояла ночь!" - и Петя сделал жест, как будто накрывала темнота на лицо. - "Двое вооружённых рогатками местных хулиганов в масках проникли в Кратово! И пошли на пирс, чтобы по своей злодейской привычке искупаться!
   А на пирсе сидела как раз Женечка и мыла в воде свои серые ноги! То есть, другими словами, глушила рыбу токсинами!
   И вот местные остановились и говорят промеж собой: "Оно и понятно, мужики! 75 лет шли мы сюда из Раменского, а тут - Женечка! Она и нас отравит!"
   А Женечка так приветливо машет им ручкой: "Мальчики! Идите сюда!"
   "Не понятно!" - сказал Витя. - "Она что, нарушила свой принцип безбрачия?"
   "Видать, нарушила!" - сказал Петя. Дело в том, что после того, как в "медовый" месяц Женечка вырезала своему мужу Павлову гланды, и он её бросил, она дала Обет Безбрачия. Ну или типа того. Витю никогда подобная ерунда не занимала.
   "И тут мы видим Женечку алчущей, вожделеющей, страждущей!" - продолжил Петя. - "И она отдалась местным прямо на досках пирса!
   Они сказали: "Оно и не понятно, мужики! 75 лет шли мы, чтобы установить, что Женечка - фригидное бревно в койке! И ещё требует 100 баксов за услуги!" Ну, ста они, конечно, не дали, а дали сломанный перочинный ножик со сломанным лезвием!
   И тут прихожу я! Я как раз пошёл ночью ловить бабочек около фонарей и вышел на пирс. И смотрю: Женечка лежит голая на досках, а из промежности у неё торчит банан! Вы не поверите! И тогда я дал зарок не трахать Женечек!
   Женечка вынула банан из себя и сказала мне: "Петя! Пошёл вон, жирный извращенец!" И у меня всё опало. Вот такая жуткая, но трогающая душу история!" - закончил Петя.
   "Я мыслю: Женечка про это всё забыла и будет рада увидеть старого друга!" - сказал Витя. - "Банана у нас, конечно, нет, но есть кость Скелета! Кстати, познакомьтесь!"
   И Скелет пожал руку Пете со словами:
   "Неизвестно ещё, что ты этой рукой держал!"
   "Почему не понятно? Понятно! Я держал ракетку!"
   "А до этого?"
   "Ну, до этого, конечно, не понятно, что!" - сказал Петя.
   И друзья постучались в медпункт. Последствия этого простого движения были катастрофические: открылось окно, и из него выпрыгнул голый Слон, старающийся прикрыться женскими Женечкиными обносками!
   "Улю-лю! Ату его!" - закричал Скелет ему в догонку, что только ускорило Слона.
   "Как вы могли?! Это было первое романтическое свидание за многие дни!" - набросилась на Витю Женечка.
   "Поверь, если ты жалеешь о Слоне, то скоро тебе будет совершенно не о чём жалеть, совершенно!" - сказал Витя.
   "Что ты имеешь в виду?"
   "Я имею то, что и введу! То есть, я хочу сказать, что Скелет - мужчина, хоть куда!" - сказал Витя.
   "Скелет? Да он же по слогам читает! Он не только, что по губам читать не умеет, он вообще читать не умеет!" - сказала Женечка.
   "Но у него есть кость! Покажи товар, Скелет!"
   И Скелет показал кость.
   "Ну и что? Ушедший дедушка Слон был барабанщик, у него были такие палочки! Он так барабанил!" - сказала Женечка.
   Витя стукнул костью Скелета по голове Женечке:
   "Так?"
   "И так тоже! А вы - сборище люзеров! Отвалите, жирные!" - и Женечка захлопнула дверь!
   "Ну что ж, мужики, - сказал Витя, - шли мы не 75 лет сюда, но всё равно это полный облом. Я же говорю: надо было сразу лить на пол лак и приклеивать Женечку к полу!"
   Макака сказала:
   "Я сделаю это!"
   "Ты? Да не смеши!" - сказал Витя.
   "Да! Я! И хоть я ни бельмеса не понимаю в ваших мужских штучках, я первая отдеру Женечку!"
   "Ладно, мужики, пошли отсюда!" - сказал Петя. - "Погода стоит прекрасная, щас сыграем в пин-понг!"
   "Это заманчиво, заманчиво," - сказал Витя. - "А лак можем вылить на крыльцо. Потом придём и проверим, приклеилась ли Женечка."
   И приятели пошли играть в пин-понг.
   Женечка в это время носилась по своему Женечкиному помещению: "Да как они могли?! Принять меня за какую-то шлюху! Они хотели меня использовать! И, главное, этот пионер Витя такой: "У Скелета есть кость!" Да кто он вообще такой, этот Витя? И этот Скелет?"
   Тут окошко приоткрылось, и в него влез обратно Слон. На нём болтался Женечкин лифчик. Слон был полон серьёзных намерений. Он сказал:
   "Женечка! Выходи за меня замуж!"
   "Женечки не выходят замуж!" - сказала Женечка. - "Женечки пьют этот, кумыс!" И она отхлебнула кумыса, который ударил ей в голову: "А впрочем, сойдёт! Да, Слон! Я буду твоей навеки, и только Смерть разлучит нас!"
   Вот так счастливо закончилась эта история с укрощением строптивой Женечки. Потом она, Женечка, конечно, прилипла к крыльцу, но отодрал её законный Слон. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4244-4246,5

   18 апреля 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена и его взвод. То есть, его зонтик, которым он отважно борется со злом. Борется со Злом. Вот вышел Кондом, не сидеть же весь день дома. И видит: четыре отвязных зомби пытаются трахнуть старушку.
   "Смотрите, как это делается!" - крикнул Кондом, растолкал всех и попытался спустить штаны.
   "Тут - очередь!" - сказали зомби.
   "Да какая, к чёрту, очередь? Кондома не остановит какая-то очередь," - сказал Кондом и снял, наконец, брюки.
   "Какая красота!" - сказала старушка. - "Я не видала ничего прекрасней за последние 100 лет!"
   "Так ты - Убийца Миров?" - спросил Кондом. - "Тогда я пас! Я зарёкся заниматься сексом с убийцами миров."
   "Ну, подумаешь, уничтожила парочку дибильных миров. Но я не виновата. Они сами провоцировали меня," - сказала бабка.
   "Это как же?" - спросил Кондом.
   "Ну, они ходили все голые и совокуплялись с собственным полом. Ну и пришлось их умертвить!"
   "А ты-то сама занималась с собственным полом?"
   "Ну занималась, ну и что?"
   "Да, ты, бабка, безнадёжна," - сказал Кондом. - "Вот посмотри на меня, делай, как я! Я не только ничем не занимался со своим полом, я не занимался и с противоположным тоже! Наверное, меня сочтут святым. Конечно, не глобальным Богом, но тоже праведником, может, Богом Плодородия."
   Между тем светало. Вечерело. Смеркалось. Остановимся на смеркалось. Зомби, бормоча:
   "Оно и понятно, мужики!", расходились по своим норам.
   На лужайке осталась бабка и Кондом.
   "Ну что, бабка, зажжём?" - спросил он.
   "И как ты это себе представляешь, если я уже 40 лет бревно бревном?"
   "Я мыслю: надо побольше выпить, нет некрасивых фригидных брёвен, а есть мало кумыса," - сказал Хлимен и вылил себе в глотку литр кумыса. Не расчитал своих слабых сил и увидел сразу трёх старушек.
   "Ну, бабки, погодите!
   "Я думала, что у тебя нормально бабок есть," - сказала бабка.
   "Ну, нормально-не нормально, этично-не этично, а есть. Вот он - деревянный юань!" И Кондом швырнул бабке в морду юанем.
   "Тогда я твоя до гроба!"
   "Ещё чего!" И Кондом вырвал из старушки юань. Положил себе в карман. - "Ладно, пошли познакомлю тебя с Аликс и Кормилицей."
   И вот они дома. Аликс сказала:
   "Пей до дна, пей до дна! К нам приехала дорогая... Как тебя там? А! Дорогая Убийца Миров!"
   "О, мой отец!" - сказала бабка.
   "Обычно говорят: "О, моя мать!" - сказал Кондом.
   "Моя мама умерла?!" - спросила Убийца.
   "Да нет, куда там. Ты же явилась с Северных Гор, чтобы посетить могилу отца?"
   "О, мой отец!" - повторила бабка.
   "Ты уже говорила."
   "Тогда: О, моя тётя! О, мой дядя! О, мой шурин!" - сказала бабка.
   "Вы так и будете болтать? А кто будет меня доить?" - спросила Кормилица.
   "Сейчас-сейчас, не мельтеши," - сказал Кондом и взял её за сиську: "Видала? А у тебя такой нет!"
   "Потому что у меня была. Тут, как говорится, не был, а бывал перец. Потому что это скелет женщины," - сказала бабка. - "У меня в юности тоже кумыс ходил волнами."
   "Слышишь? Кумыс!" - сказал Кондом Кормилице. - "А ты хотела дать молока."
   "Да нет, почему именно молока?" - спросила та. - "Я могу напиться водки, приду в наш барак и упаду со словами: "Тут на всех!" И: "Я щас буду пьяной!" Ну и кусок сыра притащу, который мне дадут комбайны."
   "И чем подоишься?" - спросил Кондом.
   "Мартини! Или виски. Есть виски, виски или виски."
   "Ну ты ветренница," - сказал Конлом. - "Ладно, давай своё молоко, я из него буду гнать кусок сыра."
   И вот Кормилица сжала свою грудь, и потекло кислое молоко.
   "Почему кислое?" - спросила Аликс. - "Нормальное!" И отпила огромный глоток его.
   И сейчас же её начало пучить.
   "Так-так! Есть труп и подозреваемые в отравлении!" - сказал Кондом.
   По его плечу постучала Аликс:
   "Я ещё не труп."
   "Дамочка, не мешайте! Или вы паренёк?" - спросил Кондом.
   "Я, понятно, самая, что ни на есть, девушка. Читал мой труд "Как я стал настоящей девочкой"? Там всё подробно описано," - сказала Аликс.
   "Ну и что же там написано?"
   "Там написано: "И ввёл красноголового воина в мою трепещещую пещеру любви!"
   "Пещеру? Это что, в попу, что ли?" - спросил Кондом.
   "А хоть бы и в попу!" - сказала Аликс. - "Ключевое слово: Ввёл воина!"
   "Ладно! Достали вы меня!" - сказал Кондом и разложил на столе картофелины. - "Вот впереди я на горячем коне! А позади, в обозе меркитанток вы трое. Там вам и место."
   "Но мы не маркитантки!"
   "Ещё какие! Ваш тренер подозревал, что вы продажные. Подозреваю, не один он," - сказал Кондом.
   "Не смей трогать нашего тренера!" - сказала Аликс. - "Тем более, что это женщина."
   "Понятно," - сказал Кондом. - "Яблоко от груши недалеко падает. Катитесь вы все к едрене матери на белом катере. А я щас пойду и замочу Главного зомби Покемона! У него ведь девиз: "За низ не кусать!" А я возьму и откушу!"
   "И тебя дисквалифицируют," - сказала Кормилица.
   "Я пойду с тобой," - сказала бабка. - "Я уничтожила уже не одного Покемона. Проконтролирую это."
   И вот снова Кондом на улице с бабкой. Навстречу ехали двое зомби-лыжников в фуфайках. "Фуфлыжники," - подумал Кондом.
   Один из них задел Кондома лыжной палкой и не извинился. Кондом в ярости разломал эту палку и куски её сожрал! А это были не маленькие куски.
   "Не обращай внимания, дорогая!" - сказал фуфлыжник.
   "Дорогая? У нас что, женщины работают?" - спросил Кондом.
   "Не только женщины, но и чукчи, и беременные тоже," - сказала фуфлыжница.
   "А я-то хотел тебя премировать за молчание, как я премировал кактус на окне," - сказал Кондом.
   "Кактус? Из второго подъезда?"
   "А мы-то в каком?" - спросил Кондом.
   "Мы - родственники Кривого из третьего подъезда, значит, тоже из третьего."
   "Ах, вот, как вы заговорили! Да я щас насажу вас на зонтик, как рябчиков! За фуфлыжничество!" - сказал Кондом.
   Но тут ему на зонтик, как камикадзе, бросилась бабка своим пузом:
   "Пощади, батюшко! Это детки мои! И вы простите меня, дуру грешную! Как сейчас помню: лежите вы в фуфайках на лыжах, сиську просите!"
   "Мама! Сколько всего младенцев сиську просило?" - спросил фуфлыжник.
   "Да не важно! Пойдём, дорогой, предадимся утехам!" - сказала фуфлыжница.
   "Идите, и мы забудем обо всём этом!" - сказал Кондом.
   "Я не хочу, чтобы ты забыл это!" - сказала фуфлыжница и ударила Кондома в челюсть!
   "Доктора!" - заверещал Кондом. - "Лучшего и ближайшего!"
   И явился доктор Мясник. Конечно же, он. И он расплёл свои конечности, которые у него были завязаны узлом на пузе и сказал:
   "Приветик от рваных штиблетик!"
   "Мясник!" - сказал Кондом. - "Мы многое вместе прожили, так помоги мне!"
   "Уже тронулся? Это не делает тебе чести, Хлимен!" - сказала фуфлыжница.
   Кондом сплюнул и сказал:
   "Мясник! Тебе предстоит ампутация! Надо отрезать этих зомби с лица Земли!"
   "Нет, я такому не обучен. Если хотите, могу запросто поменять вам пол и отрезать сосиску или пришить. Но я мясник, а не убийца."
   "Не вижу особой разницы," - сказал Кондом.
   А фуфлыжница сказала:
   "Как интересно! Я всегда мечтала поменять пол! Я и Свидетельство о рождении сожгла."
   "Не вижу, почему бы Мяснику вам не помочь. А потом я насажу вас на зонтик как мужчину," - сказал Кондом.
   И Мясник повёл женщину в операционную. Её муж-фуфлыжник не смог промолчать:
   "Я скажу! Я скажу! Я всегда мечтал стать женщиной!"
   Кондом сказал:
   "Я это устрою и без Мясника! Доставай его! Сейчас я его из грави-пушки, так как зонтик с таким дерьмом не справится." И Кондом достал пушку.
   Бабка со слезами на глазах отвернулась:
   "Дело в том, что именно так кончил и мой конец! Я ведь была мужчиной, и его ждал такой же конец!"
   "Конец конца - это звучит," - сказал Кондом и нажал на Пуск! Взметнулась листва, вспорхнули галки и вороны с тротуара.
   "Ну, вот и всё!" - сказал Кондом.
   "Но я всё ещё мужчина!" - сказал зомби.
   "Это пройдёт. Ты станешь делать макияж, маникюр и педикюр. И станешь женщиной," - сказал Кондом и дал пинка зомби.
   Тот побежал краситься.
   Между тем из больницы вышел Мясник.
   "А почему у него конечности резиновые?" - спросила бабка.
   "Потому что, потому, все кончается на "у"," - сказал Кондом. - "Из Зоны он!"
   "А то я и смотрю: татуировки в виде куполов и мастурбирующих обезьян," - сказала бабка.
   "Было два нездоровых члена общества, стала одна здоровая ячейка!" - туманно сказал Мясник.
   "Мясник! Опять ты проводил запрещённые опыты над зомби! Я так и думал! Ты кормил её бананами на жёлтый свет?"
   "Ну, кормил," - сказал Мясник. - "Но ты и меня пойми: никто ко мне не заходит, кроме вас. А бананы портятся! А ей-то какая разница? Ну, набьёт пузо бананами. Всё равно она от этого не забеременеет. А если и забеременеет, то поднимем и вырастим младенца, назовём Маугли, будет лопать бананы, бомба!"
   "Сам ты бомба," - сказал Кондом. - "Но нам пора в Цитадель к Бриниуму."
   И он отправился к любимому Бриниуму, напевая:
   "Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная, знаю: счастье нас с тобой ждёт."
   "Видимо, Кондом повредился в уме," - сказал Мясник. - "Пойду с ним и проконтролирую." И он устремился следом.
   Рядом с Цитаделью находились врытые в землю танки. Кондом стал прыгать по броне:
   "А это, это что такое?"
   "Это платный туалет," - сказал Мясник.
   "А это тогда что?" - и Кондом подпрыгнул на земле.
   "А это бесплатный."
   Из одного танка вылез Бриниум, в котором он кувыркался с какой-то зомби.
   "О! Я знаю эту позу: в танке. Есть ещё в дупле, около спортстенки и на роликах," - сказал Кондом.
   "Пошёл вон! Вон пошёл!" - закричала на Хлимена эта зомби.
   "Не обращай внимания, это олух царя Небесного," - сказал Бриниум.
   "Я тебя щас убью за помехи исполнению правосудия и за неправильное завязывание шнурков," - сказал Кондом.
   "У тебя набитый кошелёк? А я не останусь с набитой мордой?" - спросил Бриниум.
   "В санаториях никто никогда телевизор не смотрит," - сказал Кондом. - "Итак, молись, красная жаба. Сегодня Судный День!"
   "Ты что, дебил?" - спросила Кондома зомби.
   "А как тебя зовут? У нас месячник итальянской кухни. Я понял, почему Вовочка пишет с матюками. Он пишет, ошибается и нервничает."
   "Валите отсюда!" - сказала зомби.
   "А всё-таки, как твоё имя?"
   "Медуза Гаргонер," - сказала она.
   "Так выпьем же за то, чтобы эта зомби с большой башкой покинула бы этот номер," - сказал Кондом.
   Между тем протестующие зомби скопились в демонстрацию и орали:
   "Требуем каждый день - день зомби! Бесплатная сауна и СПА!"
   У зомби был и вождь: некто Фитлер.
   "Подумаешь, у меня тоже есть вождь - Еленин. Он смотрит на меня с неба и исполняет все мои желания," - сказал Кондом.
   И тут в помещение вполз вождь Еленин.
   "Еленин, бросьте ваши штучки," - сказал Кондом. - "Хотя, может, у меня парочка желаний осталась. Хочу, например, бабу!"
   Раз! И появилась надувная баба.
   "Да нет, живую!"
   "Ах, это..," - сказал Еленин. - "Я тоже многого хочу, например, броневик и революционных матросов. А получаю вместо этого кукиш."
   "Я, я - революционный матрос с корабля "Чижик"," - сказал Кондом.
   "А по-моему, ты просто кю," - сказал Еленин и пополз на улицу.
   Проследуем за ним и убедимся, что он использует своё поползновение, чтобы подсматривать под юбки женщинам.
   "Смерть!!" - орала толпа Еленину.
   "Его надо спасти," - сказал Кондом и приподнял свою юбку, в которой был.
   Еленин посмотрел ему под юбку, и его переколбасило.
   "Тьфу, Шайтан попутал!"
   "Современные Борцы со Злом не носят нижнего белья," - сказал Кондом.
   Толпа неистоствовала! Вождь Фитлер забрался на танк и стал оттуда орать:
   "Зиг Ху.ль!"
   Кондом смотрел-смотрел и говорит:
   "Этого п.дра в Химках видал, деревянными членами торговал!"
   Бриниум сказал:
   "Дорогой Кондом! Вот тебе 5 золотых, купи себе "Азбуку". Потому что обстановка обострилась. Кондом взял деньги и пошёл в баню.
   Там было спокойно, так как все банщики ушли на фронт. Остались только банщицы.
   Они стали нежно гладить мясистые ляжки Кондома и целовать его взасос.
   "Я люблю позу "на роликах"," - сказал он. И принесли ролики, и одели их. И стали на роликах.
   Кондом подкатился к одной женщине.
   "Катись отсюда!"
   И Кондом откатал сольную программу.
   Наконец, настал момент такой, когда за Кондомом погнались 40 разъярённых голых баб.
   Кондом бежал и думал: "Надо предворительные ласки!" Он завернулся в простыню и стал, как монашка.
   Потом побежал домой. На ужин были макароны. Как в тюрьме. Аликс сказала:
   "Кушай, дорогой!"
   Кондом покушал и пошёл смотреть телевизор. С горячими новостями выступал диктор Сидоров:
   "Сегодня доктор Бриниум отмечает Юбилей!"
   "Надо бы послать ему открытку, но с другой стороны, я же сам отправил его на тот свет," - подумал Кондом.
   Аликс сказала:
   "А я хочу смотреть балет!"
   "Перебьёшься!"
   "Но почему?"
   "А потому!"
   Вот так тянулись дни за днями. Если у вас нету почки, её не отрежет сосед. Погода, кстати, стояла хорошая, несмотря на то, что уже смерклось.
   Кондом пошел в спальню и лёг рядом с Аликс.
   И рядом с Кормилицей.
   И рядом с киберкрабом Счастливчиком. У краба был стояк, который был виден даже под одеялом. Поэтому Аликс легла с крабом, а Кондом отвернулся и покачал головой. Не то, чтобы он не хотел секса, просто ему были не нужны их подробности. Вот так закончился этот день. Я приехать фром Америка, я хотеть одинокий русский мужчина. Это фразы из "Кривого зеркала", которое я смотрел при написании этого опуса. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4246,5-4249

   22 апреля 2016 года. Сказка про детство и про Кратово, про что же еще? Итак, было лето. Мизансцена такая: Витя с бородой выносит портрет Императора. На самом деле портрет Имератора вынес усатый дядя Вася-Лодочник:
   "Опять суки-мухи нагадили на Государя Императора!"
   "Я тебе такого Государя припомню, ты начинаешь меня раздражать," - пробормотал Витя и записал в свою шпиковскую книжку, что дядя Вася ругательно отзывался о действующем строе и режиме. Потому что Витя был "Юный Шпик" и помогал взрослым шпикам охотиться на инакомыслящих.
   Итак, компромат на Васю был собран. Оставались еще Кот Мурзык и сестра Оксана. "Ну, тут всё ясно," - подумал Витя. - "Оксана всем давалка, а Кот - кастрат! Этим они и виновны. Оксана, что даёт поперёк существующего строя, а Кот - что не дает ни строю, ни себе. С этими разобрались," - подумал Витя.
   Остались ещё медсестра Женечка, которая недавно неудачно оперировала Государя Императора и вырезала у него не аппендикс, а гланды через живот. "Нет, она явно ничем против Императора не нагрешила. А вот её Макака явно да. Она еще подавала Женечке спирт и огурец во время той операции на гланды и ещё покрикивала: "Режь, режь веселей! Вправо режь, влево режь!" Тут явная государственная измена, от которой тянутся нити к другим преступлениям, среди которых блистает Подстрекательство жителей Кратово на бунт и измену! Да, к этой Макаке надо потщательнее присмотреться," - подумал Витя, взял шпиковскую книжку, завернулся в чёрный плащ, в тёмные очки и галоши.
   И проследовал в медпункт. Макака явно ничего не подозревала о своей бандитской натуре и мирно гладила трусишки, напевая: "Влево сей веселей, вправо сей, влево сей!" Трусишки были со звёздами и полосками, именно такие купальники любила Женечка.
   "Так-так!" - подумал Витя. - "Имеет место создание бандитской группировки, в простонародье именуемой шайкой! И даже Женечку, этого ангела, этого архангела, хочет вовлечь в свои замыслы. Как теперь Женечка сможет оперировать Государя? Наверняка, вырежет ему теперь не гланды, а кое-что пониже спины, выше колен."
   Как известно, пониже спины выше колен Император носил татуировки: Чайковский, Штраус, Шопен. И, конечно, Бах во всю спину. И вот теперь Женечка скажет: "Бах удивительно подходит к вашей коже!" И отрежет Баха! Это будет светопреставление, Конец Света! Как теперь мама узнает его? Имеется в виду Император без Баха.
   Витя отважно впрыгнул в Макакино помещение:
   "Макака! Ты арестована!"
   "А в чём меня обвиняют?"
   "В неправильном завязывании шнурков и в сопротивлении при аресте!" - сказал Витя.
   "Но я была так осторожна, так осторожна," - мямлила Макака.
   "Ничего, спортсменка! Ты отбегалась. Теперь посидишь в камере. Вот, что делает с убийцами пребывание в закрытом помещении," - сказал Витя.
   "Но у меня есть один звонок по телефону!" - сказала Макака.
   "Мой звонок," - пояснила она, когда Витя, поморщившись, заказал по телефону пиццу.
   И вот Макака стала звонить Женечке, чтобы та её спасла.
   "Зря стараешься," - сказал Витя. - "Женечка - наш агент и готова жизнь отдать за Императора!"
   Но было ясно слышно, как Женечка по телефону посылает Императора куда подальше! Витя так и сел:
   "Никому нельзя доверять! О, смутное, смутное время!"
   Он выхватил трубку из лапы Макаки и сказал Женечке:
   "И ты, Женечка! С каких это пор ты разлюбила Государя Императора?"
   "С тех самых, когда бросила бомбу под коляску Императора!" - сказала Женечка.
   "Но ведь было доказано, что это не ты была!" - сказал Витя. - "Именно, когда вынули тебя из-под коляски в саже и гари."
   "Нет, Витя, тогда вам было выгодно, чтобы это была не я. Там, алименты, страховка, короче, выгодно. А на самом деле это была я!"
   "Но ты же любишь Государя! Ты любишь его аппендикс и гланды и прочее!"
   "Прочее я ненавижу," - сказала Женечка. - "Как, впрочем, и он сам. Однажды я ему говорю: "Покажи, как ты себя ненавидишь!" И он, поверишь ли, принялся стучать головой о крышу своей коляски!"
   "Об этом медицине известно! И мне известно," - сказал Витя. - "Это был несчастный случай."
   "А когда он сам себе надавал по мордам?" - спросила Женечка.
   "И это известно. Так он покончил одним махом с семерыми комарами. Даже поговорка такая есть: "Одним махом семерых побивахом"."
   "А что ты скажешь на то, что он плакал, как младенец, когда его мячик уплыл по реке?" - спросила Женечка.
   "О, это понятно! Это проделки москалей," - сказал Витя. - "И река так и называется: Москалей-река. Я, помнится, тогда разрезал леской палец до кости и не мог ловить. А то бы выловил этот мячик. Ладно, Женечка, пока суд да дело, сделала бы мне лоботомию мозга! Совсем, проклятый, задолбал. Хочет идти сразу в двух или трёх направлениях."
   "Сейчас-сейчас, меня не надо долго упрашивать," - сказала Женечка и стала резать Витю по голове скальпелем.
   "Ой, щекотно, ой, не могу," - говорил он, пока не потерял сознание. Или пока его Макака не трахнула по голове тазом: анестезия.
   Очнулся Витя в белой палате. Обнаружил у себя молочные железы и отсутствие Баха!
   "Что же такое?! Я теперь девушка?" - подумал Витя.
   Пришла сиделка Макака:
   "Я сиделка опытная!"
   И принесла Вите женские туфли, лифчик и платьице.
   "Но почему?" - спросил Витя нежным грудным женским голосом.
   "А потому!" - ответила Макака. - "Потому что, будучи девушкой и частным шпиком, ты еще опаснее!"
   "Не понял."
   "Ну, безопаснее, фу, запутал ты меня. Как в анекдоте про Вовочку: Вовочка, что это за страна? Ебипет. Там водятся ебемоты и растет ебобаб! Фу, запутал ты меня, Вовочка! Не ебобаб, а бабоёб! Короче, запутал."
   Во время этих речей Витя завивал в колечки свои женские длинные волосы, а потом спросил:
   "А где здесь можно сделать маникюр?"
   "В женской комнате. Но ты опасайся ходить туда! Там сидит страшная Бой-Баба!"
   "Да мне пофиг," - сказал Витя и, быстрый, как лань, устремился в туалет.
   Он безобидно красил ногти в красный цвет, когда появилась Бой-Баба.
   "А я знаю тебя!" - сказал Витя. - "Ты бывший маньяк и садист Фишер, и тебя нельзя кусать за низ!"
   "Меня можно! Это тебя нельзя!" - сказала Бой-Баба и попыталась укусить Витю за низ!
   "Пошла прочь, противная!" - сказал Витя и одной своей прекрасной обнажённой рукой ударил Бабу по грудям! Те так и заходили волнами.
   "Понятно! Ты - дойная корова, а я стать дойной коровой не хочу. Отпустите меня в Гималаи! Там раздеться смогу до гола я, и никто не пристанет ко мне!" - сказал Витя и одной своей прекрасной обнажённой ногой пнул Бой-Бабу.
   "Чего-то ты разошлась!" - сказала та.
   "А я, знаешь ли, всегда такая," - сказал Витя и вышел из комнаты. Он смотрел на свои ногти и думал: "Теперь я неотразима!"
   Он надел женские туфли и пошёл на берег пруда, где вознамерился позагорать. Но только, чтобы никто не пристал к нему.
   Рядом на кушетке лежала какая-то туша. Это оказалась Женечка.
   "Привет Женечкам!" - сказал Витя.
   "А, Витя, то есть, Маша, Машуня, Масяня," - сказала Женечка. - "Потри-ка мне спинку!"
   И Маша стала тереть ей спинку.
   В это время на велосипеде проезжало по берегу ЛКН, Лицо Кавказской Национальности. Оно увидело, как Маша трёт Женечку и сказало:
   "Женечка! Марш мигом в медпункт!" Потому что это ЛКН было профессором Павловым, боссом Женечки.
   Та ушла. Маша осталась одна и подумала: "А я такая загораю!"
   Светило солнце, освещая нехилую грудь Маши и её ляжки. "Вообще говоря, мне уже надоело быть девушкой," - подумала Маша. - "Пусть Женечка вертает всё, как было. Пионер - это звучит! Звучит гордо."
   И Маша пошла в медпункт.
   "Да-да!" - деловито сказала Женечка.
   "Вертай всё, как было!" - сказала Маша.
   "У тебя ещё не было месячных, а то бы ты и не так заговорила!" - сказала Женечка.
   "А что такое месячные?" - спросила Маша.
   "Я, конечно, не специалист, но похоже, что тебе яйца оторвали! А вообще говоря, месячные это что-то очень ценное, потому что когда у Вовочкиной сестры пропали месячные, маму хватил удар, папу - инсульт, а сосед застрелился. Но у тебя, похоже, нет такого соседа," - сказала Женечка.
   "Хватит гнать!" - сказала Маша. - "Вертай всё, как было!"
   "Ладно, ладно, только не кусайся," - сказала Женечка и стукнула Машу тазом, амнезия.
   Очнулся Витя под вечер. Было темно. За окном горели фонари.
   Витя потрогал грудь - её не было. Руки снова стали нормальными, а не восхитительными, перец на месте. "Ну что ж, - подумал Витя, - пора снова браться за перо и записывать в шпиковскую книжку."
   Он открыл её. На первой странице было скабрезное изображение полового органа, наверное, Женечка извратилась.
   "Да нет, не Женечка, вот тут что-то написано: Слон! Так это был Слон! Самый главный враг режима и угроза демократии!" - подумал Витя. - "Надо бы этого Слона взять и придушить!" И Витя сделал жест, как будто сворачивает Слону шею и его писк при этом: пи-ии!
   Но вообще, Витя хотел щас пойти взять лодку и половить крокодила с фонариком. Лодочная станция, конечно, закрыта, придётся угнать лодку за 60 секунд. Фонарь есть. Крокодил должен быть. Мизансцена такая.
   И вот Витя с трепетом гребёт по чёрной воде. На берегу шелестят чёрные же деревья.
   "Где же крокодил?" Витя светит фонарём в глубину, но крокодила всё нет. "Сложный водоём," - подумал Витя. - "А может, это не совсем Африка? Может, не Африка, и крокодила нет?"
   Но когда в школе проходили Африку, Витя болел. И сейчас думал, что Африка здесь.
   На берегу клювал носом рыбак Медведь.
   "Медведь, это Африка?" - крикнул Витя.
   "Конечно, Африка, почему я здесь?" - спросил Медведь.
   "Почему ты здесь, я не знаю. Я ищу крокодила!"
   "Э, дорогой! Крокодилы вместе с напильниками улетели на юг!" - сказал Медведь.
   "А ты почему не улетел?"
   "Потому что эта Малая Африка - моя Малая Родина!" - сказал Медведь и опять заснул.
   "От этого парня никакой помощи," - подумал Витя. - "Что-то я подозреваю, что это не Африка, а Австралия." И он снова посветил в глубину фонарём. Вместо крокодила выплыл Преглупый Пескарь и покрутил у виска плавником.
   "Да, это даже не Австралия," - подумал Витя. - "Это Кратово! Место вне всяких континентов."
   Витя пошёл домой. Там его как раз ждали: мама с ремнём, папа с ремнём, Кот Мурзык без ремня, но в отупении. И в таком же отупении сестра Оксана.
   Папа размахнулся:
   "Смотри, до чего мать довёл!"
   "Но, папочка!" - сказал Витя. - "Я радость хотел доставить!"
   "Мать обзвонила все больницы и морги, где ты?"
   "У нас в Кратово есть морг?" - удивился Витя. - "Чего только у нас нет! Ну и что сказали в морге?"
   "Сказали, что за день к ним поступили три пионера Вити, но не ты!" - сказал отец.
   "Не я?"
   "Не ты, потому что только у тебя на заднице родимое пятно в форме мастурбирующей обезьяны," - сказал отец.
   "Не бей меня," - сказал Витя. - "А то я тебе в старости припомню и жевать за тебя не буду."
   "Ладно, иди, грызун," - сказал отец.
   И Витя прошёл внутрь дачи. "Белой рыбе в условиях жаркого лета тоже приходится не сладко," - думал он. - "Головоломка, а не рыбалка."
   И он стал смотреть сон. Сон был утешителен. Снилось, что едет Витя в теле Маши на велосипеде, как из чащобы выходит маньяк Фишер и говорит: "Такой красивый девушк - и одна!"
   "Отвали, Фишер, от тебя воняет," - говорит Маша.
   "Это запах любви," - говорит Фишер.
   Маша принюхалась: и вправду, любовью воняет. А Фишер примостился на багажник и кричит:
   "И-ха! Как в своё время в Сайгоне!"
   Тут Маше настал момент такой, что она остановилась и села на корточки на обочине. Фишер смотрел-смотрел на это шипение и говорит:
   "Ты сейчас напомнила мне моё мамо!"
   "Твоя мама - проститутка," - сказала Маша.
   "И ты прям, как она," - сказал Фишер. - "Я хочу тебя!"
   "Э, нет! Ты мне кольцо дарил?" - спросила Маша.
   "Вот!" И Фишер протянул кольцо от "лимонки".
   "О, как это романтично!" - сказала Маша и поцеловала Фишера.
   От негодования Витя даже перевернулся во сне. Но сон продолжался. Итак, Фишер понёс Машу на руках, и она уже в облаках. Но она так и знала, что мечты лишь мало для любви ла-лала!
   И тут им навстречу ОМОН с автоматами! И давай стрелять в Фишера!
   "Они убили тебя!" - сказала Маша. И точно: из Фишера полилась какая-то синяя жидкость, "голубая кровь".
   "Фишер только ранен," - сказал он.
   "Товарищи! Меня только что изнасиловал полковник Албании Карпов!" - сказала Маша.
   "Чего она несёт?" - подумал во сне Витя.
   А ОМОНовцы уже скинули штаны и тоже насилуют Машу!
   Витя проснулся и сразу забыл свой сон. На дворе стояло утро. "Солнце всходит и заходит," - подумал Витя и налил молока Мурзыку.
   "Спасибо, мессир," - сказал Мурзык.
   Витя вышел из дачи и попытался сосредоточиться, кидая мячик. Потом сходил на колонку за водой.
   Там он встретил Женечку.
   "Женечка, е. твою мать!" - сказал Витя. - "Иди отсюда!"
   "Но я ещё не доела!"
   "Да плевать!" - сказал Витя и стал наливать в ведро воду. Налив, пошёл домой. Там ещё по дороге росло ореховое дерево, которое Витя давно хотел оборвать. Но росту не хватало.
   На этом наша эпическая ностальгическая сказка заканчивается. Это всё происходило (эти правдивые события) в 1980 году. Лето, Кратово, детство! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4249-4251,5

   26 апреля 2016 года. Сказка снова про Кратово и места детства. Витя был не простой, а матёрый пионер - всем ребятам пример. В Москве он доблестно руководил пионерской "Звездочкой". То есть, октябрятской. Не надо меня сбивать.
   Итак, махнул Витя мощной пионерской рукой над полями, лугами, реками и озерами. И встал на земле Русской отважный дачный поселок Кратово! И не могли никакие печенеги с половцами завоевать его, потому что Кратово был дюже могуч и непобедим.
   Вот только через забор лезли разные местные в семейных трусах "в горошек" и мешали спокойному процветанию и функционированию Кратова. И задумал тогда Ясный Свет Витюшко изжить этих местных. Для чего пошел он на пирс на лодочную станцию и стал держать Совет с матёрым лодочником Дядей Васей, который тоже ненавидел местных. И придумал Витя мощно нарисовать на них карикатуру и повесить на станции лодочной!
   Карикатура та изображала бородатого пловца в берете в очках и с большим перецем. То есть, практически ничем не отличалась от карикатур спасающих на воде, которым хулиганы пририсовывали всё это. Эти-то хулиганы и были местными. То есть, победить их их же оружием.
   Кто к нам с карандашом придёт, от карандаша же и погибнет.
   И вот, на стене станции криво повисла эта карикатура, этот образчик боевой немобедимой мысли Вити и Васи-Лодочника. И пришли местные, и дивились, и зареклись приходить в трусах в Кратово, а только в подштанниках или штанах.
   Вот так могучий Витя расправился с нечистью вражеской.
   Оставался только один пунктик. Как поставить на путь праведный проститутку Женечкку из медпункта, чтобы она стала непорочной девой? Тоже нарисовать карикатуру? Но есть одно но: Женечка не смотрит на стены станции, когда берёт лодку. Так надо взять её за голову и повернуть к стене!
   "Нет, этот План никуда не годится," - думал Витя. - "А что, если просто пойти и поговорить с ней? Сказать: "Что же вы, Вздоховы?" Фамилия у Женечки Вздохова. "Что же вы, Вздоховы, занимаетесь, простите, бл.дством?"
   А она скажет: "Не твоё собачье дело!" И будет права, так как на самом деле так и есть.
   Но Витя так просто не сдавался. Он, чтобы немного развеяться и успокоить нервишки, пошел поиграть в пин-понг с Петей. И вот образ прыгающего по теннисному столу шарика натолкнул его на гениальную идею. Жаль только, что он сразу эту идею забыл, так как шарик её вытеснил.
   "Тогда надо так!" - сказал Витя Пете. - "Качай перед моим носом шариком, я впаду в гипноз и что-нибудь придумаю."
   И Петя сказал:
   "Твои веки тяжелеют, ты спишь... Ты что, тупой? Спишь ты! По-английски: слиип!"
   "Да я не должен спать," - сказал Витя. - "Я должен придумать, как извести Женечку!"
   "Да чего тут думать? Трахни ее за 3000, и всё!" - сказал Петя.
   "Нет, мы пойдём другим путём. Этот путь слишком очевиден и лежит на самой поверхности. А нам нужен изощрённый План! Может, трахнуть Макаку Женечки? Это будет отвратительно, Женечка увидит и навсегда потеряет охоту к сексу."
   "Не потеряет," - сказал Петя.
   "Да, ты прав, ты чертовски прав," - сказал Витя. - "Тогда трахнуть профессора Павлова!"
   "Как его трахнешь? Он же здоровый мужчина!" - сказал Петя.
   "Я однажды видел, как Женечка в комбинации привязывала Павлова тоже в комбинации к батарее отопления, потому что Павлов извращенец и любит БДСМ," - сказал Витя. - "Я тогда это ещё чикнул на фотик, а Женечка в досаде выплюнула вставную челюсть и сказала, чтобы я, Командир, убирался бы из Женечкиного помещения. Она называла меня Командиром."
   "А может, с этого и надо начинать?" - спросил Петя. - "С командирства? Ты как Командир проходишь к батарее отопления и говоришь: "Я, Командир, знаю про все твои сокровенные тайны, Женечка! Твой цвет - коричневый!" И даёшь ей пощечину по морде! Клиент в шоке! Ты добавляешь. Клиент в панике, говорить не может!"
   "Устаревшая система," - сказал Витя.
   "Для подобных тварей нет другой системы," - сказал Петя.
   "Ладно, обговорим всё с самого начала: я такой прихожу и говорю этой строптивой: "А котик мой хромает!"
   Она говорит: "Витечка, ты чего?"
   Я достаю из кармана перочинный ножик и говорю: "Возьми ножик, Женечка, хоть он и сломанный..."
   "Нет, этот План никуда не годится!" - сказал Петя. - "После хромого котика должна быть какая-то убойная фраза!"
   "Хорошо! "Могу тебе я, Женечка... Могу тебе я так дать по шее, что ты перестанешь быть строптивой!" - сказал Витя.
   "Вот это мне нравится. Не сама фраза, а направление твоих мыслей. Как в анекдоте про Вовочку, который загадал писателя на "Х", с окончанием на "Й", а Марьиванна его выгнала. "Это Хэмингуей, но мне нравится направление ваших мыслей." Или даже так: Вовочка загадал предмет, который твёрдый, а вынешь его изо рта - мягкий. Марьиванна выгнала. "Это жвачка, но мне нравится направление ваших мыслей!"
   "Да подожди ты со своим Вовочкой," - сказал Витя. - "Вовочка - известный пошляк и хулиган. Но мы пойдём другим путём! Я приду и честно скажу: "Женечка! Ты уже всех задолбала своим нимфоманством! Нет ни одного жителя Кратова, с которым бы ты не переспала! А ведь всё это нервы! Они все ревнуют тебя ко всем и поэтому так ожесточённо лупятся в бадминтон на спортплощадке!"
   А она такая невинно отвечает: "Не виноватая я! Они все сами пришли на прививку, ну я и..."
   "Что ты и..?!" - загрохочу я. - "Тебе было велено делать прививку и ничего больше! А ты совратила и развратила всех! Даже младенца Митрофана! Даже его мать - фригидную Оксану! Даже телефонного Слона и маньяка Фишера! Нет тебе прощения! Сейчас возьму тебя и ночной порой обезглавлю на Чёрном Пруду при свете фонарей!"
   "Обезглавишь?" - спросил робко Петя. - "Не крутовато?"
   "Для подобных тварей нет другой системы! Виновна - должна отвечать. Вот как мы. Не взирая на чины и депутатские мандаты. И на удостоверения медсестры," - сказал Витя.
   "Но что скажет её Макака?" - спросил Петя тоже робко.
   "А что Макака? Её мы тоже утопим."
   "Но Макака - чистейшей свежести невинный образец!" - сказал Петя. - "Она вообще девственница!"
   "Девственница? Значит, умрёт без сожалений," - сказал Витя. - "Ну всё, я пошёл!" И он закутался в чёрный плащ и пошёл в медпункт, чтобы сразить Женечку своими обоснованными обвинениями.
   Женечка спала.
   "Кто там?" - проснулась она.
   "Это я, твой самый страшный кошмар!"
   "Мой самый страшный кошмар - проснуться утром без пениса!" - сказала Женечка.
   "С вопросом о твоём пенисе мы разбираться не будем!" - сказал Витя.
   "Но почему? Он такой прелестный! Он не мешает мне пылесосить, и я его люблю!" - сказала Женечка.
   "Тебя, баловница, давно ждут на лодочной станции! Мы сядем в лодку, а потом я... Потом мы..," - сказал Витя, и его пробила слеза. Он подумал: "Нет, я не могу сказать ей такое! Она так любит свой пенис!"
   И он сказал:
   "И мы будем весело кататься по пруду!"
   "Я не могу," - сказала Женечка. - "Я должна вытирать х.й тряпочкой!"
   "Ты что, больна, что всё время вытираешь его тряпочкой?"
   "Нет, просто мне на двери постоянно пишут его мелом," - сказала Женечка.
   "Я, я знаю, кто это делает! Это делают местные хулиганы!" - сказал Витя. - "Ну, и парочку раз я написал. Так как все знают о твоем переце, и это их бесит."
   "А не хочешь и ты протереть его тряпочкой?" - интимно спросила Женечка.
   Витя подумал: "Дай, мол, протру, хуже не будет."
   И стал протирать его тряпочкой.
   "Он у тебя твёрдый?" - на всякий случай спросил Витя.
   "Нет! А что?" - спросила Женечка.
   "А то, что наш роман придётся зарубить на корню," - сказал Витя. - "Я как пионер не терплю мягких концов. При моем появлении на публике у всех должно всё стоять!"
   "Но дай ему шанс!" - сказала Женечка.
   "Не дам! Ты виновна в сопротивлении при аресте и неправильном завязывании концов!" - сказал Витя.
   И тут из-за двери показалась наглая морда Макаки, которая жрала банан! Она нагло сказала:
   "Я как девственница заявляю: Смерть!"
   "Чего Смерть? Ты сначала прожуй!" - сказал Витя.
   Банан встал комом в горле Макаки, и она закашлялась:
   "Я, кх, говорю, кх, что говорю по пластинке, чмоук, по пластинке, чмоук!"
   "Вот потом и скажешь нормально," - сказал Витя.
   Макака стала говорить, растягивая слова:
   "Ба-бу-лень-ка!"
   "А нормально, дура?" - спросил Витя.
   "А нормально: где твоя вставная челюсть? Я ей играла и не раз! Она была пустяшной мелочью, но щас так буйно разрослась!"
   "Она клыками поросла, чтоб есть таких дурёх, как ты!" - сказал Витя, и у него выпал протез зубов Дракулы.
   "У-пс!" - сказал Витя.
   Макака сказала Женечке:
   "Этот противный Витя напугал тебя? Пойдём, я сделаю тебе омолаживающую маску на конец!" И увлекла Женечку в комнату.
   "Ну что ж, с Женечкой ничего не получилось, будем пробовать действовать через Павлова!" - подумал Витя. - "Хотя мне не хочется этого делать. Душ-то я принимаю! Бриться не хочется."
   И он пошёл к Павлову. Павлов в это время развлекался в компании трёх шведских проституток!
   "Дамен! Геен оба туа!" - сказал Витя.
   "Вы прекрасно говорите по-шведски," - сказал Павлов.
   "Это единственные слова, которые я знаю."
   Одна из женщин сказала:
   "А почему это мы должны ждать в туалете?"
   "Потому что у вашего хозяина большие неприятности!" - сказал Витя. - "Я из местной Лесной Полиции!" И он показал рогатину, которую держал в руке.
   "Ты блефуешь!" - сказал Павлов.
   "Точно, блефую!" - сказал Витя. - "На самом деле я из Департамента Нравственности. И вы все виновны! Пошли со мной на пруд, я вам устрою ночку незабываемую!"
   Но шведки не хотели на пруд. Они принялись бить Витю подушками:
   "Битва подушками!"
   И Витя еле-еле убежал от них голый, но в облаке перьев из подушек! "Что-то надо делать, что-то надо делать!" - думал он. - "А! Завернусь в плащ, так меня никто не увидит голым. Да! Никого-то мне не удалось замочить в пруду," - думал он. - "Никого не утопил. И Женечка с её концом все ещё жива. А может, это и правильно? Как бы я объяснил концу, что с Женечкой все кончено?"
   И Витя пошёл в дачу, чтобы почитать роман Дюма "Три мушкетёра и Женечка", чтобы там узнать, как при обломе мушкетёры поступили с Женечкой.
   Там писалось: "При обломе мушкетёры отпустили Женечку на все четыре стороны, и она продолжила развращать парижан."
   "Какая мудрая книга," - подумал Витя. - "Но я дождусь экранизации."
   В комнату к Вите зашёл Кот Мурзык. Он был в шляпе и ботфортах. Витя тряхнул головой, наваждение исчезло. Мурзык был бос и в берете.
   "Чего тебе?"
   "Я, масса Витя, прослышал, что ты хотел утопить Женечку и готов предоставить тебе свои услуги."
   "Дорогой ты мой Женечколюб!" - сказал Витя. - "Прошли те благословенные времена. Я больше не пионер и не Витя!" И Витя зарыдал в жилетку Кота.
   "Ну, не стоит так расстраиваться, дорогой масса!" - сказал Кот. - "Быть может, завтра вам предстоит неблизкий путь за подтяжками в Холодово для Женечки?"
   "Не произноси вслух имя!" - сказал Витя. - "С Женечкой всё кончено. Она теперь для меня не больше, чем свидетель. Да и вообще, Женечка - парень."
   "Конечно, конечно, парень! Как вам будет угодно," - сказал Кот и ушёл.
   Витя снова раскрыл книгу. Там мушкетёры поехали в Холодово за подтяжками. Их резвые кони резво скакали по прерии, поднимая тучи пыли. Позади, в обозе следовали в кибитках маркитантки. Витя плюнул и закрыл книгу.
   Покрутил ручку радиоприёмника. Передавали, что умер Высоцкий. И Джон Леннон.
   "А может, всё-таки, её грохнуть?" - подумал Витя. - "Вот щас прям пойду и грохну." Он лёг на кровать и принялся сосать палец, чтобы успокоиться.
   Снова пришёл Мурзык.
   "Мурзык, чего ты не спишь, е. твою мать?" - спросил Витя.
   "Я, масса Витя, соображаю!" - сказал Кот.
   "На троих?"
   "Нет, на одного. После того, как я вернулся из космоса, в меня вошло Нечто с Марса! Мне мерещится, что у меня марсианская рожа, и я боюсь упасть с кровати!" - сказал Кот.
   "Да, этот Марс изменил тебя," - сказал Витя. - "Ты кричишь: "Помогите мне!", а все, вместо того, чтобы дать тебе сиську, колют тебе уколы от шизофрении. Ясный же перец, что помочь тебе может только кошка."
   "Ну я и говорю, масса Витя, что хреново мне, и живи мы на высоте, я бы вывалился в окно."
   "Ладно, не парься, - сказал Витя, - в следующий раз на Марс полечу я сам. В меня Нечто не войдёт, так как надо иметь мозги, чтобы в них что-то вошло."
   И Витя повернулся к стене, чтобы поспать. Снилась ему Женечка. Она с развевающимися волосами носилась по цветочному лугу, а потом как набросится на Витю: "Не бойся, Витя, не убью!" И: "Чего, тормозной, что ли?"
   Витя проснулся. За окном было солнечно. Он умылся и причесался. "Хорошо, что сегодня не намечалась поездка в Холодово. Хотя, чёрт его знает, может, поехать?"
   Витя влез на велосипед и поехал, куда глаза глядят. На конец пруда. Там всё было, как обычно. Злобный Хорёк пытался выловить в луже Жука-Плавунца, тот вяло отругивался и пускал пузыри.
   "Товарищи!" - сказал Витя. - "Давайте жить мирно!"
   "А, Витя," - сказал Хорек. - "Ты нам не указ. Указ нам Женечка!"
   "Опять эта Женечка!" - сказал Витя. - "Кстати, она не девушка, а парень."
   "Нет, она именно девушка," - сказал Хорек. - "Я видел её в бане!"
   "А я видел её вчера в натуре," - сказал Витя. - "Она точно не девушка." К.
  

ЭПИЛОГ

   Успокойтесь, конечно, Женечка не парень, а жаль, жаль... Что касается меня, то я думаю "Попытка грохнуть моё одиночество!" Особенно во время ЦЭ это обостряется, и мне хочется дать свои контактные данные всем. Но я держусь. После ЦЭ (Закатываний) мои поиски женщины прекращаются, так как я вспоминаю себя самого в ЦЭ. Так и живу один-одинёшенек. Вместе с собой в ЦЭ. А в ЦЭ придумываю образ женщины рядом на кровати. Но эта химера мне никогда не нравилась. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"