Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 430-431

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-430

("Письма в никуда"-430)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4291,5-4294

   3 июля 2016 года. Сказка про Кратово и про красную жару. Вот спит пионер Витя и видит сон, как будто он поймал в пруду медсестру Женечку за губу! Она выдернула крючок и принялась загорать без лифчика.
   "Прикройся, шалава!" - сказал ей Витя и кинул ей свой цветастый лифчик.
   "Откуда он у тебя?"
   "Это... Это мой тренажный лифчик," - соврал Витя. Потому что это был не тренажный лифчик, а лифчик для повседневной носки и для солярия. К счастью, солярия в Кратово не было, и все загорали на солнцепёке. Вот такой сон, о котором мы непременно расскажем в следующий раз.
   Следующий раз наступил. Женечка на пляже обнимает дохлого Слона, бывшего телефонного хулигана!
   "Но он же неживой!" - сказал Витя.
   "Это ты так думаешь," - сказала Женечка.
   А Слон сказал:
   "Детка, ты голая?"
   И Витя понял, что Слон живее всех живых.
   "Да, детка, я голая!" - сказал Витя.
   И Слон полез целоваться с ним. Витя с негодованием отодвинул от своей морды слюнявый рот Слона:
   "Достаточно, достаточно!"
   Женечка сказала Слону:
   "А я думала, ты любишь только меня! Что я у тебя первая!"
   "Ты у меня сто первая," - сказал Слон. - "Надо будет записать эту хохму для последующих телефонных хулиганств."
   Тут на пляж приехал на четырёхколёсном велосипедике малыш Митрофан из 44 дачи. Он находился в вечном активном поиске сиськи. Он как заорёт:
   "Мамочка!!"
   И бросился к Слону сосать из титьки!
   "Ты ошибся!" - холодно сказал Слон.
   "Да, я ошибся, очень ошибся!" - сказал Митрофан и достал револьвер: "Если ты не достанешься мне, то не достанешься никому!"
   "Малыш, я бы могла помочь тебе в твоих поисках," - сказала Женечка.
   "Молчи, женщина!" - сказал малыш. - "Я мечтаю высосать у Слона!"
   "Но это же нитраты, пестициды и красители! А у меня натуральный кумыс!"
   "Вот именно: кумыс! А я хочу пива," - сказал малыш.
   Витя понял, что ему не отвертеться никак, потому что в грудях Вити как раз волнами ходило пиво. Он скинул свой тренажный лифчик и подмигнул Слону и Женечке:
   "Митрофан, соси из меня!"
   "Ты уверен?" - спросил малыш. - "Именно из меня, а не у меня?
   "Да! Я полностью уверен!" И солнце осветило прекрасные очертания Витиных грудей.
   Делать нечего, присосался малыш и говорит:
   "Но это же не лайт, а дарк, не осветлённое!"
   "Соси, чего дают!" - сказал Витя. - "Сейчас современная молодёжь пьёт именно это и любит абстрактный юмор."
   Митрофан сказал:
   "Ладно, хватит, а то у меня и так большой пивной живот."
   "Ты уверен?" - спросил, в свою очередь, Витя.
   "Уверен так, как и в том, что из тебя дойная корова никакая," - сказал малыш.
   "А я?" - спросила Женечка.
   "А ты вообще можешь своим кумысом разбавлять бензин на автоколонке."
   Женечка от обиды не нашла, что сказать. Тут пришла женщина Оксана, понятно, что не мужчина. Она была матерью Митрофана:
   "О, Господи, Митрофан! А я уж думала: не уберегла! Но неужели тебе мало моей груди?"
   "Мало, маман," - басом сказал Митрофан.
   "А ещё он пил пиво и выражался," - сказал подобострастный Витя.
   "Я смогу, я смогу только для тебя доиться пивом!" - сказала Оксана.
   "Что матерь, что сын," - сказал Витя.
   И Оксана повела малыша в дачу. Они шли на фоне огромного заходящего солнца.
   "Куда матерь, туда и сын," - подумал Витя и сказал Женечке:
   "Ну что, шалава, колись, где партия наркотиков? Есть такая партия." Но в том-то и дело, что Женечка уже кололась наркотиками и извела всю партию.
   "Ну ты и сука! Это же было для детей! Это как помочиться на детской площадке, м.дило ты м.дильное!" - сказал Витя.
   "Но я всё верну, всё исправлю, я скажу матушке Кефаль, чтобы ещё привезла из Турции!"
   "Матушка Кефаль? Матушка Кости-Одессита, который шаланды, полные фекалий в Одессу привозил?" - спросил подозрительный Витя.
   "Только не фекалий, а кефали," - поправила его Женечка.
   "А я как врежу по животу матушке, и пакетик лопнет у неё в желудке!" - сказал Витя.
   "Вот именно, в желудке. Я буду её потрошить до тех пор, пока не возмещу ущерб," - сказала Женечка.
   Тут на пляж приполз в буквальном смысле маньяк Фишер. Он полз и стонал. Оказывается, у него какой-то пионер при попытке изнасилования этого пионера откусил конец!
   "Да что же это делается?!" - воскликнул Витя. - "При свете белого дня откусывают перцы!"
   "Да, я этого так оставить не могу!" - сказала Женечка и повлекла Фишера в медпункт, чтобы протезировать его. Витя из интереса пошёл за ними, думая, что из-за этого отвратительного поступка ему стыдно, что он тоже пионер. "Какой же это пионер?" - думал Витя. - "Кроме меня некому. Хотя, есть ещё Петя. Сейчас, верно, он в бегах."
   И тут на дорогу выполз бородатый и усатый Петя!
   "Петя, что это значит?"
   "Это значит, что я перешёл на нелегальное положение и стал партизаном!" - заговорчески прошептал Петя.
   "Ну и что теперь будет?"
   "Будет суп с котом," - сказал бородатый Петя, поправил на груди автомат и сплюнул.
   "Ты бы, всё-таки, поосторожней калечил маньяков. Ты же знаешь: они сразу бегут жаловаться Женечке и в милицию," - сказал Витя.
   "Я всегда у лиловой сволочи откусывал и откусывать буду!" - злобно сказал Петя.
   "Он не лиловый. Не голубой, конечно, тоже. Он серый. Серая сволочь," - сказал Витя.
   "Ты со мной или против? Учти, тем, кто против, я тоже откусываю," - сообщил доверительно Петя.
   Витя задумался. С одной стороны, это был друг Петя, но партизанская жизнь изменила его. Он стал злобным и непредсказуемым.
   "Конечно, конечно, я с тобой!" - притворно радостно сообщил Витя, а сам подумал, как бы половчее сдать этого Петю в психушку.
   "Учти, если ты сдашь меня в психушку, я и оттуда тебя найду!"
   "Ну как можно? Какая ещё психушка? Тебя надо на фронт фронтом командовать!" - сказал Витя и пересчитал три копейки в кармане, так как именно столько стоила Услуга "Отправь друга в психушку".
   В это время в медпункте происходили трагические события. Как только Макака Женечкина увидела рану Фишера, то моментально влюбилась в Фишера, хотя упорно думала, что Фишер это женщина. И сестра по Вере. Верила же Макака в одного Бога - в деньги. И она стала на колени и схватила Фишера за руку:
   "Имя, сестра! Имя! Где это с тобой сделали?"
   "Там!.." - сказал Фишер. - "Истина где-то там!.."
   "Понятно! Я щас пойду туда и набью ему его противную рожу!" - сказала Женечка.
   "Колобок-Колобок, а я тебя съем! Попробуй!" - сказал Фишер. - "Но не будь я твоя сестра, если это не пионер-партизан!"
   "Да не таких обламывали!" - сказала Макака с дурацкой бравадой, так как Петя ей был явно не по зубам.
   Между тем около клуба, рядом с Витей и Петей неожиданно остановилась карета "Скорой Помощи". Сама судьба как бы подавала помощь Вите в его планах упрятать Петю до конца его жизни!
   И Витя не смог! Он разрыдался на груди Пети, что, мол, не может этого сделать. Оказывается, "Скорая" приезжала к беременной Оксане из 44 дачи. "Нашла время!" - подумал Витя.
   И родила Оксана негритёнка, Митрофана номер 2.
   Витя увлёк Петю к теннисному столу в зарослях и кустах. Он стал дёргать друга за бороду, настоящая ли. И к ужасу Вити огромный клок бороды остался у него в руке.
   "Да, фальшивка, но чувства настоящие! Какого хрена, больно же!" - заорал Петя.
   "Так ты не партизан!"
   "Партизан! Партизанами бывают и совершенно лысые," - пояснил Петя.
   Перенесёмся снова в медпункт. Что же сделает Женечка с этой трижды никому не нужной шкурой Фишера?
   А вот что. Ей Партия и Правительство поручили ответственное поручение. Шёл 1980 год, год Олимпиады. А Олимпийский Мишка улетел. Хоть и обещал вернуться. Нужен был срочно мишкозаменитель. Им должен был стать Олимпийский Бобрик. Вот его-то и должна была сшить из запчастей Женечка. Задача сложная даже для такого профана как Женечка.
   Руки-ноги, вроде, в медпункте были. Их сдали великомученики-добровольцы, обожающие Олимпиаду. Но головы у Бобрика так и не было.
   И тогда Женечка решилась отрезать у Фишера аппендикс и пришить Бобрику как голову. Всё равно на голову никто не смотрит. Все смотрят на пузо с олимпийской символикой.
   И вот наступил Час "Ч"! Время "Ч"! Операция по удалению аппендикса. Прошла успешно, хотя Женечка и забыла в пузе Фишера электролампочку и часы-ходики.
   Но парень пострадал за Родину! Так и сообщат его шлюхам и любовницам.
   Бобрик получился что надо. Это было ужасающее уродливое дибильное создание с символикой на пузе. Когда его увидела Макака, то упала в обморок. А Фишер сказал:
   "Кого-то он мне напоминает."
   Бобрик сказал:
   "О, мой отец!" И пошёл лобызать Фишера. Но тот понял всё неправильно и решил, что Бобрик щас выпьет всю его кровь.
   "Не подходи!"
   "Папо!" - говорил Бобрик.
   Вмешалась Женечка:
   "Бобрик, к ноге!"
   "Мамо!" - сказал Бобрик.
   "Да, я твоя мама, а твой папа - полярный лётчик и погиб в торосах!"
   "Не может быть!" - заорал Бобрик и содрал с груди символику!
   Женечке потом пришлось снова её пришивать суровыми нитками. Но Партия и лично товарищ Лёников были довольны. Теперь Символ Года есть! "Кто там?" "Символ года!" "Пошёл вон!" "Вы не поняли: я же Символ Года!"
   Короче, Бобрика подняли в воздух шары, и он скоропостижно шмякнулся в Тунгусской тайге, повалив 100 гектаров леса.
   А Женечке было присвоено переходящее звание доярки месяца. Она повесила этот вымпел в туалете, и у неё начались неприятности с КГБ.
   Между тем партизан Петя говорил Вите:
   "Витя, айда к нам в партизаны! Будем вместе кусать маньяков за низ!"
   "Я не могу прям так, с бухты-барахты! Мне надо почитать "Устав Пионеров"," - сказал Витя и углубился в "Устав". В Уставе ясно и чётко говорилось, что пионеры - передовой отряд молодёжи. Но только, если молодёжь не партизаны. "Ё! Чувак! Эта хрень реальна!" - с ужасом читал Витя. И далее: "Если ты всяко пионер, то ты здесь. А если ты партизан, то тебя как будто и нет. Или есть в одном месте, но только, если ты не партизан, чувак!" Из всего этого Витя понял только, что он чувак, и эта хрень реальна. Но чтобы не ударить грязью в лицо при Пете Витя решил отрастить бороду и записаться в партизаны. Борода никак не отрастала.
   Тогда Витя приклеил мочалку вместо неё и насупил брови. Теперь из зеркала на него смотрел настоящий суровый партизан.
   Таким образом Витя пошёл к Пете. У того как раз была сходка партизан. Всё это были вшивые красавцы с проваленными от сифилиса носами. Многие из них по 75 лет шли из тайги, чтобы повидать Кузьмича Еленина и осели здесь в Кратово.
   Слово взял самый старший из них, некто Декабрь:
   "Доколе? Доколе? Кх-кх!.."
   И его увезла "Скорая Помощь".
   "Как правильно сказал этот ушедший дедушка, доколе!" - сказал самый юный и самый глупый Январь.
   "Цыц ты, титька тараканья!" - сказал Петя. - "Сегодня мы принимаем нового члена - Витю Сковородкина!"
   "Члена?" - прыснула юная девушка Мая.
   "Да, члена, многочлена и квадратного трёхчлена! Можешь себе это представить?"
   Мая покраснела. Было видно, что она тужится, но представить не может.
   "Я так и думал," - сказал Петя и замолк.
   "Чего-то, не нравится мне этот фраерок!" - сказал Июль. - "Пусть сыграет "Мурку"!"
   "На чём? У нас нет клавесина."
   "Пусть на барабане!" - сказал Июль.
   "Ненавижу барабаны," - сказал Витя. - "Давай, выстучу по твоей лысине!"
   "Но-но! Где влезешь, там и слезешь!" - сказал трусливый Июль.
   Итак, Витя был принят и получил имя Май. Теперь он был партизан от темени до пят.
   И вот на стоянку партизан набрёл какой-то безглазый и безротый пришелец. Все испугались, что он щас всех сожжёт, но он всего лишь спрашивал дорогу на Тунгуску, так как поклонялся Бобрику и искал последнего. И пока Петя терпеливо объяснял: "Два блока направо, блок налево и три прямо," пришелец намочился на сапоги Пети:
   "Пардон, мусье!"
   Витя рассвирепел:
   "Пошёл вон, старый сыкун!!" И пришелец, бормоча что-то о "сам такой", пошёл прочь, ломая ветки.
   "Надо было ему валенки дать! У нас же целая баржа валенок, а он слепой, так что... Эх!" - сказал Витя.
   "Такому отродью валенки не помогут," - сказал рассудительный Петя. - "Такому заточку в шею - и привет!"
   "Затычку?"
   "Нет, заточку, я видел по телеку," - и Петя помешал картошку, которая жарилась в золе костра. Картошка была чёрная, откусишь - белая.
   "Это напоминает мне, как я откусил у нациста Фишера," - сказал Петя.
   "А может, ты был не совсем не прав? Может, зря мы щас партизаним? Может, пора выйти из подполья?" - спросил Витя.
   "Конечно, пора! Выйди, и тебя моментально сцапает КГБ!" - сказал Август.
   Но Витя уже разделся по пояс, чтобы была видна левая грудь, и принялся махать флагом, как, типа, Пассионар. Ну, это увидели охотники и выстрелили в Витю, так как приняли его за оленя. Их ещё спрашивают: "Вы кто, мил люди?" "Мы - Колобки-Охотники!"
   Но пуля не навредила Вите, он только ещё более посуровел и замкнулся. Пулю вытащила Женечка, но, как всегда, забыла в Вите ёршик от унитаза. Ну, и он ей всё простил. Поцеловал Макаку в зубы и отправился домой, чтобы почитать "Устав Пионера".
   "Чувак, ты больше не партизан!" - говорилось в нём. - "Чувак, ты теперь из ГРЫНПЫСа!" Витя вздохнул, и сказка кончилась. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4294-4296,5

   7 июля 2016 года. Сказка про космический корабль "Корыто". И Анфису свет Лопозкову, дебелую юную красавицу. "Корыто" совершал обычный пролёт над Шелезякой, где жили дибильные роботы. И Анфиса стала готовиться к прыжку с парашютом на планету. Но чего-то, парашют не раскрылся, и девушка свалилась со всей дури в курятник, где сидели киберкуры!
   Но Анфису не так легко было поломать, так как мозгов у неё и так не было. Поэтому, когда пришёл топтун Петух, Анфиса смело приняла вызов, сжала ручки в кулаки и бросилась на кур, которые принялись вертеться на шесте в облаке из перьев. На насесте.
   Видя всё это, топтун сказал:
   "Приветствую!"
   Но Анфиса с разгона врезалась и в его живот. Остановила её только жировая прослойка на пузе топтуна.
   "Что я наделала?! Что ты наделал?" - спросила она, опомнившись. - "Я потоптала всех кур!"
   "Да, ты испортила все торты," - пояснил Петух. - "Но мне нравится твой стиль."
   "Этот стиль в результате падения без парашюта," - ответила Анфиса. - "Но где же Шелезякские мальчики?"
   "Нет мальчиков. Остались одни девочки."
   "Ну где же девочки? Где же ваши ручки? Где же ваши руки, бейте в ладоши, суки!"
   "Сук тоже нет," - пояснил Петух. - "Есть, правда, одна оторва, но она тебе не понравится. Она любит свой велосипед по имени Хэнк."
   "Хэнк? Знакомое имя. Помнится, я чудила с одним таким на планете "ЕН-19"," - сказала Анфиса, и все куры и Петух поудобнее расселись на циновках, чтобы внимать рассказу Анфисы.
   "Я тогда была дюже крутая: сидела в манеже и просила титьку. И тут является он!"
   "Хэнк?" - спросили куры.
   "Нет, его злобный брат-близнец Бэнк. И говорит: "Анфиса, ты умрёшь!" Я спрашиваю: "Ты уверен? Может, это ты умрёшь?" "Может, и я!" - захохотал Бэнк. - "Но я - мастер Борьбы Нанайских Мальчиков!" "Знаю я эту Борьбу, для гомосексуалистов. Приёмы "Колокол Монаха" там и прочие." "Да нет, это для агрессивно настроенных пенсионеров," - пояснил Бэнк. - "Вот, смотри!"
   И он вытащил меня из манежа и применил "Колокол Монаха", но изнасиловать меня так и не смог. "Это не беда! Я приду через 15 лет, и всё получится," - сказал Бэнк и ушёл.
   Я плюнула и принялась играться в бублики. Тут пришёл Хэнк. "Хэнк! Приходил твой брат!" "Мой брат? Я не видел своего брата н-цать лет... Постой, у меня сестра была, а не брат!" - сказал он. "Это брат!" "Брат, ты уверена?" "Да, без груди, без "киски", явный брат." "И что ты ему сказала?" - спросил Хэнк. Сказала: "Жирный, отвали!" "Понятно. Значит, он ещё и жирный." "Да, жирный и вонючий," - говорю.
   И Хэнк стал плакать: "Верка, сестра!" "Ты хочешь сказать: Бэнк, брат?" "Нет, именно, сестра. Она была такая рукодельница! Когда она надевала страп-он, то была неотразима. А ещё она лузгала семечки, и вся борода у неё была в шелухе." "Борода?" - спросила недоверчивая Анфиса. "Да, когда надо действовать решительно," - пояснил Хэнк.
   Анфиса решила деликатно поменять тему разговора. "А как тебе нравятся эти обои?" "Весёленькие," - сказал Хэнк. "Их мне привёз папа из Гонконга," - сказала я, Анфиса. "А это что такое?" "Это - фаллические символы, потому что я похожа на Джона Леннона," - говорю. "А причём тут Джон?" "Не при чём, я пошутила, шутканула," - говорю.
   И, пока Хэнк таращился на обои, я извернулась и как-то ударила его ножом в спину 16 раз! Шучу. Ударила ему по попе: "Поза-доза!" Хэнк почувствовал и сказал: "Я так и думал, что ты любишь меня." "Я? Люблю? Да нет, я просто прикалываюсь," - говорю.
   Тут он достал барабан и принялся барабанить. У него были такие палочки! Но я не могла по понятным причинам. Ничего не могла. "Приходи через 15 лет!"
   И Хэнк ушёл, продолжая барабанить. Вот так вот, братаны!"
   "История - лажа!" -сказали куры и разбрелись по насестам. Один Петух остался:
   "Я тебя понимаю, так как сам сексуальный извращенец и люблю палочки." И Анфиса благодарно обняла его за шею. Так они и стояли на Елиссейских Полях Шелезяки.
   Но пора было в путь. Ведь у Анфисы было задание застрелить местного диктатора Скитлера. Она взяла базуку, распрощалась с Петухом и пошла, и пошла!.. Куда только старуха подевалась, не пойму. Была там ещё такая старуха-процентщица, 40 лет без мужика. И вот смотрит Анфиса: какая-то приветственная толпа, и что-то орёт Скитлер.
   "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь! И уже неоднократно не выйдет Скитлер погулять," - подумала Анфиса и расчехлила базуку.
   Но это оказались съёмки фильма про Скитлера, и Анфиса чуть не грохнула хорошего актёра. Он как раз взял в руку бетонный член и потрясал им, крича: "Этого п.дра в Химках видал! Бетонными членами торговал!" Хорошо, что Анфиса услышала: "Стоп! Снято!" и не выстрелила.
   Но где же найти настоящего Скитлера?
   "А настоящего Скитлера нет, родная!" - сказал режиссёр фильма "Скитлер в матроске". - "Он отравился и застрелился в своём бункере, и его выбросили на улицу!"
   "Ура?" - спросила Анфиса и пощекотала режиссёра подмышками.
   "Эта девушка просто мешает проводить съёмки!" - сказал режиссёр и принялся прилюдно мочиться.
   Потом он так же прилюдно попытался овладеть примой-актрисой, но у него ничего не получилось. Так как он отбросил яйца. Старый он уже, не нужны они ему...
   В следующей сцене Скитлер приходит домой с рогами, так как ему изменяет его жена. И начинает гоняться за любовником. Режиссёр не выдержал и проткнул Скитлера шпагой.
   Анфиса подивилась и пошла на "Корыто" в разных чувствах. С одной стороны, хорошо, что Скитлера не было. А с другой стороны... Что с другой стороны, Анфиса не знала.
   Капитан Лопозков её так встретил. Он сказал:
   "Анфиса! Сегодня большой день. Мы летим на планету Тора!" Это была такая третьесортная планетка, на которой стояла статуя Тора с его Молотком. Молоток тот, как говорили, мог изводить угри и прыщи. А у Анфисы были прыщи как у прыщавого подростка. И как и он, она занималась рукоблудством. А у капитана были угри, которые он так и не вывел с помощью дохлой кошки на кладбище космических кораблей. Но лучше кошки был только Молот Тора. Оставалось придумать, как половчее опрокинуть статую.
   Капитан мыслил заложить под неё тротил и взорвать. Но Анфиса придумала простой по гениальности План. Она станет извиваться и гладить Тора за низ, и тот уронет Молот, так как у него встанет!
   "План никуда не годится! Он же памятник! У него не встанет. Его даже посадить не могут, так как он памятник," - сказал Лопозков.
   "Ну, тогда я буду извиваться и гладить его Молот!"
   "И останешься с прыщами." Дело в том, что Молотком надо было ударить по голове подростка, потому что все болезни от головы.
   И вот "Корыто" приземлился. Было это мрачное место под светом сразу трёх Лун. Везде валялись куски газет, мусор и старые покрышки. Сидел бомж. Лопозков схватил его:
   "Колись, сука, где Тор?" Но бомж принял его за Терминатора из будущего, так как из-за жары капитан был одет в одни трусы. И напустил лужу.
   Капитан понял, что надеяться надо на себя самого и снял трусы. И подошёл тяжёлыми шагами к бабке:
   "Бабка! Мне нужна твоя одежда, твои тапки и твой мотоцикл!"
   "А это видал?" - спросила Бабка, звать Убийца Миров.
   "Папа, ты знаешь, кто это?" - спросила Анфиса.
   "Я, конечно, польщён, но я не знаю всех мертвецов," - ответил Лопозков.
   "Это же знаменитая Убийца Миров!"
   "Не знаю, что в ней особенного, но я её щас замочу!" - сказал капитан и снова надел трусы. Но Бабка уже испарилась.
   Пришлось топать к пещере Тора без мотоцикла. На скейте. Отнял у одного парнишки. Анфиса бежала следом. И вот пещера. Лежат коврики "Добро пожаловать!" и "Вытирайте ноги!"
   Анфиса и капитан прошли с грязными ногами, и старушка на "фильтре" стала ругаться. Но капитан так на неё посмотрел, что она сама сожрала билетик, который протягивала пришедшим. Капитан захлопнул её окошко.
   И вот Тор. Под его статуей какие-то римляне читают нотации детишкам, а те повторяют что-то по-римски. Мол, что можно Юпитеру, нельзя быку. Или что-то о вреде самодельных крыльев из воска. Капитан не послушался, взял эти крылья и побежал по откосу, чтобы прыгнуть.
   Все так и раскрыли рты.
   И капитан полетел!
   "Это мой папа!" - горделиво сообщила Анфиса.
   Но крылья растаяли, и капитан грохнулся вниз!
   "Это самое отстойное шоу на свете!" - сказали все и ушли.
   Капитан сказал Анфисе:
   "Хоть это и отстой, но угри прошли!"
   "Правда?" - спросила девушка.
   "Правда!" Вот так мужественный, но глупый Лопозков избавился от угрей.
   Даже сам Тор расхохотался, хоть и был памятником. Как же свести прыщи? Хоть он и хохочет, но Молотка не выпускает из рук.
   "Придётся искать другую статую. Стоит статуя в лучах заката, а вместо ... торчит лопата," - сказал Лопозков. И как в воду глядел.
   Недалеко от Тора стояла статуя сына Тора. Младенца с Молотком меньших размеров. Анфиса этот Молот тянула-тянула и вытащила. Младенец без Молота тут же весь покрылся прыщами, такова сила могучая Молотка!
   Анфиса приложила Молот к груди, и грудь выросла на два размера. Приложила к попе, та тоже выросла. К ногам - ноги стали от ушей. К прыщам - прыщи тоже увеличились.
   "Зато теперь я красавица, а не что-нибудь!" - сказала девушка.
   "Анфис, смотри, вот ещё здесь интересно!" - позвал капитан. - "Возможно, это канализация Древних Инков!" Он держал в руке Шестой Кхуман, а точнее, ночной горшок "в цветочек".
   "Ну и как нам это поможет?"
   "Ты не понимаешь," - сказал Лопозков. - "Это - ключ к пониманию, как появилось Человечество, а также к тому, куда ходили Древние Инки! Это перевернёт всю науку ботанику!"
   "Ботанику не так сложно перевернуть," - сказала прыщавая девушка.
   "Ты продолжаешь не понимать. Если перевернёт ботанику, то и биологию тоже. А также сопромат и матан! И матан перестанет вести Танян!" Такой некий Танян вёл матан, когда Лопозков учился в школе для слабоумных штурманов. Лопозков ненавидел матан и Таняна.
   "А я знаю, как видоизменить Кхуман," - сказала Анфиса и ударила по горшку Молотком. Горшок превратился в вазу. Потом в чайник с двумя носиками. Потом снова стал горшком. Анфиса пошарила в нём, но ничего, кроме окаменелых фекалий не нашла.
   И они с Лопозковым пошли на выход. Коврик "Вытирайте ноги!" был просто зверски разорван! А второй коврик валялся в грязи.
   "Кто бы это мог сделать?" - спросил отец.
   "Пират Перельман!" - сказала Анфиса.
   "Но почему?"
   "А потому, что он ненавидит вытирать ноги. Но больше этих ковриков он любит только меня!"
   "Потому что тебе не нужно батареек?"
   "И поэтому тоже," - сказала Анфиса, и "Корыто" взмыл в космос.
   В корабле всю проводку погрызли муравьи. И если бы "Корыто" не был "Корытом", то все бы залетели на крупные бабки. Но "Корыто" мог летать и без проводки, на мускульной силе рабов-гребцов, которые сидели в трюме. А муравьёв Анфиса стала давить Молотком Тора.
   Бежит муравей, как вдруг сверху по нему Молотком! И тот даже ничего подумать не успевает. Что, мол, к е.еням его раздавят. Просто лепёшка получается.
   И взмолились муравьи:
   "Так спасибо тебе, Анфисушко, за солнышко!"
   "В каком это смысле?" - спросила подозрительная Анфиса.
   "В смысле: Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!" Потому что муравьи немного повредились в уме от Молотка.
   И поняла тогда Анфиса, что муравьи любят солнышко и плюшки. Потому что гнумы тоже любить плюшки. И посадила всех муравьёв Анфиса в пылесос и вышвырнула в открытый космос, прямо под лучи Солнышка, "ЕН-88", мимо которого пролетал "Корыто".
   Этот летающий пылесос натворил бед в космосе. Не то, чтобы он разбил чернильницу, которая залила важные бумаги, нет. Он врезался в летающее блюдце пирата Перельмана. И все на "Корыте" услышали звук "пш-поук!" А потом сигнал "С.О.С!" Перельмана.
   Делать нечего, взяли его на борт. Анфиса перевязала ему голову своими лифчиками.
   "Выходи за меня!" - сказал Перельман и потерял сознание. Вот такой шуструн был.
   Между тем профессор Селезнёв в кубрике болтал с какой-то студенткой. Он же профессор! А кубрик - это столовая. И о чём же там болтать? Конечно, о весне, о молодости и о молодецких поползновениях и потугах. Короче, стали играть в карты на раздевание.
   И тут в кубрик вполз умирающий Перельман! И протягивает профессору трубку телефона! И умирает! Профессор перекрестился и стал звонить по мобильному.
   Студентка говорит:
   "Какие у вас сильные пальцы! Все 21?"
   "Все 21," - говорит профессор. Вот такая мирная беседа.
   Но что же Анфиса? А что Анфиса. Анфиса - отличница и колет Молотом Тора ядра абрикосов. И к ней приполз умирающий Перельман.
   "Ты умрёшь, наконец, или что?!"
   "Не гневи за обман, матушко!" - сказал Перельман. - "Но я тоже любить абрикосы и плюшки!" Ну и получил Молотком по башке. Вот так заканчивалась Космическая Одиссея корабля "Корыто". Он подлетал к конечной точке своего исторического пролёта - к Урану! К Урану? Но он бы сразу там подох! Что же с этим чёртовым Ураном? Точно! Его зубы были пропитаны цианидом! Ну, если не зубы, то зубцы горных вершин. И он подох! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4296,5-4299

   11 июля 2016 года. Сказка про отважного Чеки Джана. Который томился в застенках Якудзы. Вот сидит он, сидит, как ему в камеру подселяют соседа.
   "Мне не нужен вонючий сосед!"
   Но дело сделано. А сосед тот был шпиком сеньором Помидором. У него было задание Юстаса узнать у Чеки, куда тот девал ночной горшок Александра Македонского, потерянный им во время российского похода. А Чеки ничего не помнит, так как свалился с осла, когда тот заряжался разбавленным бензином. Разбавленным его, осла, ослиной мочой. Ну и Чеки ка-ак навернётся и всё забыл. Помнит только маму родную, так как "Не зобуду мать радную!"
   Ну и Помидор подсаживается к нему для интимной беседы. Мол, помнишь Государя Императора?
   "Не помню!"
   "А свою девушку Мяо?"
   "Не помню!"
   "Так чего ты вообще помнишь?"
   "Помню прекрасный цветочный луг, по которому бегали мы, девы!" - говорит Чеки. Помидор плюнул и отвернулся к стенке.
   А Чеки принялся елозить по решёткам и кричать:
   "Покажите, какие вы крутые!"
   "Идиот, ты чего, в карцер захотел?" - спросил Помидор.
   "Меня как прекрасную деву в карцер не посадят!" Чеки и впрямь верил, что у него есть причиндалы девы: груди, "киска" и ножки. Таково было его помешательство.
   Но эти иллюзии развеялись, когда их, зеков, повели мыться в душе. Помидор уронил мыло и приказал Чеки его поднять. Чеки поднял и подумал: "А груди-то у меня нет!" Это натолкнуло его на эротический лад, но он прогнал эти мысли.
   После был обед в столовой. Чеки подумывал кого-нибудь отпихнуть от тарелки с криком: "Пошёл прочь!", но тоже отогнал эти мысли. Так как боялся скандала.
   Помидор ему говорит:
   "Я ненавижу каждую молекулу твоего тела!"
   "А почему?" - спросил Чеки.
   "Потому что ты не дева, никогда ею не был и никогда ею не будешь!"
   "Понятно," - сказал Чеки и принялся ковырять ложкой сухой рис. Добрые зеки помогли ему, так как весь этот рис съесть было не реально. Они тоже колупнули по ложке риса и сожрали.
   Наконец, тазик с рисом кончился, но злые надзиратели принесли новый тазик!
   "Вы что, в могилу меня хотите свести?" - хотел сказать Чеки, но не посмел и принялся ковыряться в новом тазу. "Надзиратель умеет читать по губам," - подумал Чеки. - "Нет, я думаю, он вообще не умеет читать."
   Наконец, Чеки доел весь рис и пошёл на построение на зарядку. "А здесь весело!" - думал он, смотря, как отплясывает жирный повар под руководством тренера - красотки в бикини.
   "Это только так поначалу кажется," - сказал Помидор и застрял ногой в унитазе:
   "Я застрял! Чеки, помоги!"
   "Ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу!" - подумал Чеки и подал Помидору рулон.
   Тот взял рулон, обнюхал и сказал:
   "Дай ёршик!"
   "Чего?"
   "Ёршик для унитаза!"
   Чеки, ещё ничего не понимая, дал ёршик. И вот с помощью ёршика Помидор как-то извернулся и исхитрился ударить себя ёршиком в спину 17 раз!
   "Чувак! Это похоже на самоубийство!" - сказал Чеки.
   "Кто бы сомневался!" - сказал Помидор. И вылез из санузла. Вот так счастливо друг спас жизнь другу!
   Но тут Чеки снова стало мерещиться, что у него большая грудь.
   "Задолбали меня эти глюки! Помидор, ты мне спинку не почешешь?" - спросил он друга.
   "Отвали, придурок!" - сказал "друг".
   И Чеки принялся вспоминать, как ему было хорошо в летнем посёлке Кратово-вилледж на окраине Гонконга в своё время. Никакого напряжения, никакой боли. Чеки тогда мальцом катался на велосипеде, и все прохожие радовались ему.
   Тут от этих воспоминаний Чеки оторвал охранник, который притащил в камеру Чеки и Помидора нового соседа. По виду это была женщина с длинными волосами и маникюром.
   "Это парень!" - сказал охранник.
   "Ну давай, колись, за что сидишь?" - спросил Помидор.
   "Я - п.дараска!" - сказала женщина. - "Когда меня забирали в армию, меня поимел военком! Поэтому я здесь."
   "А что, в женскую тюрьму тебя нельзя?"
   "Нельзя. Я же мужчина по полу. И в женской всех бы поимела," - ответила красотка и разлеглась на нарах: "Тут можно тронуться!"
   "Мы будем любить тебя по очереди, Чеки и я," - сказал Помидор.
   "Этот малохольный?" - спросила Кристина, так её звали. - "Да он даже сам себя полюбить не в состоянии!"
   "Почему это?" - спросил Чеки. - "Я... Н-того... Эн-того..."
   "Вот я и говорю. А я люблю этих, как их, викингов!"
   "Ну, с викингами в этой тюрьме напряжёнка," - сказал Помидор. - "Но в душе ты будешь намбер ван!"
   И он положил руку ей на грудь. Она не убрала эту руку. Чеки подумал про них: "Изврашенцы!" и отвернулся к стене.
   Всё случилось, как и с военкомом, который был обуян страстью. После чего Кристина и Помидор лежали и пускали слюни в потолок, так как сигарет не было.
   "А я, всё-таки, хочу рассказать вам про Кратово-вилледж!" - сказал Чеки. - "Там было прекрасно!"
   "А нам и здесь прекрасно! Правда, Помидорчик?" - спросила Кристина.
   "Нет, вы не понимаете. Вам одно время прекрасно, а там было всё время прекрасно!"
   "Ты меня уже достал!" - сказала Кристина. - "Умолкни, упырь глюконутый!"
   Чеки умолк и принялся вспоминать баню и девок. В Кратово-вилледж была такая банька с девками, в дырку которой подглядывал Чеки и ловил кайфы.
   "Вы как хотите, а я щас займусь любовью сам с собою!" - сказал Чеки.
   "Без меня?" - спросила Кристина.
   "Без тебя. Ты - девушка Помидора, я не хочу отнимать тебя у друга."
   "Но меня на всех хватит" - сказала Кристина. - "Давай, трахни меня в мою вагину, в мою попочку!"
   "Нет, мадам, у меня высокие моральные качества, я так не могу. Лучше в воздух!" И Чеки трахнул воздух.
   Кристина в досаде плюнула и сказала:
   "Я щас, типа, тоже в воздух кончу!" И кончила.
   Помидор сказал:
   "Ты мне изменила?"
   "Да нет, мон шер, ничего страшного."
   "Между прочим, меня завтра выпускают из этой тюрьмы, как я мог такое забыть?" - сказал Чеки. - "Я поеду на места детства, в Кратово-вилледж. А вы тут хоть обтрахайте друг друга!"
   И вот день Свободы! 31 июня 2000-нцатого года! Чеки вышел из тюрьмы "Шпандау"! У него с непривычки кружилась голова. "А Кристина ничего, ничего," - думал он. - "У неё и здесь много, и здесь." Про её груди. Потому что у неё была силиконовая грудь. Но жажда новых приключений звала Чеки в Кратово-вилледж. Он замыслил снова поглазеть на девок в бане.
   Чеки сел в поезд и поехал туда. Но там вместо бани был карьер, полный воды. Как и вместо ночного клуба, в котором до отсидки работал Командиром Чеки. Был такой клуб, где оттягивались молодые люди вилледжа.
   Чеки тупо посмотрел на эту лужу воды и подумал: "Что за хрень?" Потому что в клубе том продавалась дурь, и сам Чеки был не прочь её покурить. "Что за дурь?"
   На его немой вопрос из лужи выполз крокодил и развалился на солнышке, раскинув в стороны короткие ручки и ножки. На пузе этого крокодила ясно читалась татуировка макаки, занимающейся анонизмом.
   "Послушайте, любезный!" - сказал Чеки. - "А Женечка ещё работает в медпункте?"
   "Не-а!" - сказал Крокодил. - "Я её съел! Конечно, работает, остолоп!" Но тут Крокодил узнал прежнего Командира: "Боже мой! Неужели сам Чеки Джан?"
   "Да, это я. Я вернулся," - сказал Чеки.
   "А мы уж думали всё, не уберегли!"
   "Да ладно вам," - обнял рыдающего Крокодила Чеки.
   Крокодил вытерся платком:
   "А я уж сделал себе татуировку макаки! После вашего ареста все сделали себе татуировки в знак скорби. Особенно Женечка. Она вытатуировала на груди "Не зобуду мать радную!" Девочки, сейчас в моде татуировки!"
   "А я вот приехал посмотреть на голых баб," - сказал Чеки.
   "Ничего не получится. ФБР уничтожило баню, так как не нашло там улик против вас," - сказал Крокодил. - "Но я сведу вас с Дарвудом из 33 дачи!"
   "Дарвудом? Но там же Митрофан жил!"
   "Это Митрофан и есть. Его фамилия Дарвуд. А его мамаша Оксана не пережила ваш арест и отсутствие дури и скончалась. Теперь Дарвуд один катается на лошади. Называется "Купание красного коня".
   Чеки поблагодарил Крокодила за столь неполезную информацию и пошёл в медпункт. Женечка грубо сказала:
   "Жди своей очереди!"
   Чеки сказал:
   "Я щас намотаю твои кишки на фонарный столб! Ты начинаешь меня раздражать, яйцеголовая!"
   И Женечка узнала Чеки, но радости не выразила:
   "Всё равно жди очереди!"
   "Но это же я! Я вернулся!"
   "Вот и иди к своей этой!.," - сказала Женечка.
   "Нет никакой этой! Я люблю тебя!"
   "Ничего не значит. После операции по удалению рака яичка меня все любят," - сказала Женечка.
   "Да, это есть сущая правда," - сказал Чеки. - "А как поживает пионер Витя?"
   "Теперь он комсомолец," - сообщила Женечка. - "Но так же волочит ножку и косит на оба глаза."
   "Вот бы мне его повидать!"
   "Это невозможно! Он по поручению Партии и ВЛКСМ сейчас на задании. Таком секретном, что сообщить его не могу." И Женечка пошла в операционную, где её дожидались сразу три пациента с раком яичек.
   Витю Чеки нашёл за 24-ой дачей в блиндаже. Витя тупо жарил картошку на костре.
   "Я вижу твоё Спецзадание!" - сказал Чеки. - "Думаю, дети, когда вырастут, поймут меня."
   "Она сама пришла!" - сказал Витя. Было видно, что он накурился дури.
   "Но как? Клуба-то больше нет!" - поразился Чеки.
   "Нет! А дурь есть!" - сказал Витя.
   Тут мимо как раз проходил Кот Мурзык с косяком в зубах. Витя поднял его, прикурил от его сигареты, а потом вытер пыль от блиндажа на рукаве этим Котом.
   "Я понял!" - сказал Чеки. - "Он поставляет тебе дурь! Учти, эта дурь героином попахивает! Я пока закрывал глаза на это, но дальше не буду и донесу на тебя с Котом!"
   "А что я? Это всё дворник! Такой странный!" - сказал Витя.
   "Ах, дворник! Невероятно, но факт! А кто у нас дворник? Случаем, не волшебник и не превратит нас в крысу?" - спросил Чеки.
   "Нет, он мирный. Живёт в своей конуре на цепи и гавкает: "Бау! Бау!"
   "А как поживает цыплёнок, который "Пио, пио!"?" - спросил Чеки.
   "Его раздавил трактор. Ты должен это знать, так как водителя трактора тоже посадили, как и тебя, в ту же тюрьму," - ответил Витя.
   "А как его звали?"
   "Кажется, сеньор Помидор, а что?"
   "Так, ничего." Что-то начало проясняться для Чеки, но он отогнал это понимание. Так ничего и не поняв, он распрощался с Витей, узнав у того, кстати, что девки теперь моются не в бане а дома.
   И вот ночь! Девки принимают ванну, а к ним из окна ползёт старик Козлодоев, то есть, Чеки!
   И девки в ужасе кричат:
   "Сестра! Сестра!!"
   И входит Женечка, которая с Чеки заодно, и открывает окно пошире, чтобы Чеки влез:
   "Вам нужен свежий воздух!"
   "Да какой ещё воздух?!"
   Но Чеки уже влез и с трудом перевалил толстое пузо через подоконник. И говорит:
   "А теперь, девка, вычеши шелуху из моей бороды!" Потому что после 18-ти лет в тюрьме он стал бледным и бородатым.
   А девка этого не понимает и орёт благим матом!
   Снова пришла Женечка и заткнула ей рот носками. Визг прекратился.
   Чеки подошёл к невинной жертве и погладил её грудь!
   И тут явился маньяк Фишер, муж девицы!
   "Мы и не таких обламывали! Муж объелся груш!"
   А Фишер узнал Чеки:
   "Командир! Вы не представляете, как погано нам живётся без дозы!"
   Чеки кинул ему пакетик и сказал:
   "Радуйтесь, что как мужчина я ничего щас не могу. Иначе всё бы закончилось по-другому."
   "Как?" - спросила девка, но Фишер заткнул ей рот пакетиком.
   Делать нечего, пришлось Чеки выйти, пятясь, и придурковато улыбаться, извиняясь.
   Женечка сказала:
   "А жаль, жаль... И углубилась в журнал "Овощи".
   Потом наступило новое утро. Чеки переночевал у Вити, но Витина мама сказала:
   "Я хочу, чтобы ты завтра же убрался и нашёл себе работу. Может быть, есть свободная вакансия манекена!" Но где в вилледже может быть такая вакансия? Нонсенс.
   Об этом думал Чеки, плывя в лодке. С берега в него кто-то стал целиться. Он подплыл:
   "Какие-то проблемы?"
   "Проблема - ты! Проблема в тебе!" - сказал неизвестный стрелок.
   "А! Понимаю! Тебя послала Женечка, разъярённая тем, что у меня все яички на месте!" - сказал Чеки.
   "А если и так?" - спросил Стрелок и нажал на курок!
   В груди Чеки образовалась дырка со штат Монтана! Стрелок сам удивился:
   "Я стрелял бузиной!"
   "Да, это старые раны," - пояснил Чеки. - "Малобюджетная трансплантация. Во мне в колесе бегал хорёк. Теперь через дырку он сбежал и ищет нового носителя."
   "Ничего я не ищу!" - сказал Хорёк. - "И вообще, я не спящий Хорёк, а сонный Хомяк!"
   "Ой, простите, дорогой Хомяк!" - сказал Чеки, схватил Хомяка за лапы и зашвырнул обратно в грудную клетку. Дырка затянулась.
   "Видите, с каким быдлом приходится работать!" - пояснил Чеки Стрелку.
   "У самого такой!" - сказал Стрелок и пошёл прочь, ломая ветки.
   "Может, ты мне поможешь?" - спросил Хомяка Чеки. - "Где здесь вакансия манекена?"
   "Я знаю, я! Спроси меня, спроси!" - сказала Металлическая Пластина, которая была в черепе Чеки.
   "Ну, говори!" Эту Пластину вживили в Камбодже, когда у Чеки высосало все мозги. Высосал их Камбоджийский Годзилла. С тех пор Пластина вмешивалась в мыслительный процесс Чеки.
   "Есть в старом Кратово старый пруд! Там лилии цветут!" - пропела Пластина.
   "Ну и что?"
   "Как так что? Где лилии, там и манекены!" - сказала Пластина.
   "Дура!" - сказал Чеки и подумал: "От этих идиотов никакой пользы. Придётся полагаться только на себя." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4299-4301,5

   16 июля 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена, которому подсунули "жучок". Это такое электронное устройство для прослушки.
   И вот сидит доктор Бриниум и диву даётся, как же скучно! Не слышно вообще ничего. Никаких разговоров, не слышно даже, как Кондом мастурбирует.
   Наконец, послышались чьи-то шаги. Это Аликс, девушка Кондома:
   "Кондомушка! Я испекла тебе вкусный презервативчик, то есть, тортик!" И шипение Кондома:
   "Поставь на стол! Ты что, забыла, что тут "жучок"?"
   "Да не забыла я о такой ерунде. Иди лучше посражайся с женщинами-зомби, которые оккупировали пивной ларёк!"
   "А что, ларёк оккупирован?" - подумал подслушивающий Бриниум.
   "Не говори ерунды!" - зашипел Кондом. Но было поздно. Бриниум уже послал комбайнов разогнать толпу.
   "Похоже, что очередь разогнали без тебя," - сказала Аликс.
   "Конечно! Если ты будешь на каждом углу орать, то сразу все узнают. И мне ничего не останется, как др.чить в тишине!" - сказал Кондом.
   "Я бы могла тебе в этом помочь," - сказала Аликс.
   "Как это?"
   "Потереть тебе писю!"
   "Аликс, ты меня задолбала! Мало того, что это всё слышит Бриниум, ты выставляешь меня каким-то извращенцем!"
   "Ну, не хочешь, как хочешь. Я пойду потру писю себе," - сказала Аликс, и снова в наушниках наступила тишина. "Что это значит?" - подумал Бриниум. - "Не значит ли это, что Кондом занялся любовью с собой? Совершенно бесполезный тип для прослушки."
   Но Кондом делал не это. Он тупо перебирал картошины на столе. Вот эта - он сам впереди строя Борцов со Злом, эта картошина символизирует Аликс, эта - Бриниума. "Что я такое делаю? Какой-то детский сад! Пойду-ка я лучше на улицу," - подумал Кондом. - "Щас там температура 40, жарит жареное солнце больших городов. Нет, потом схожу. У нас дома ещё есть дела!"
   И он пошёл в душ. Бриниум с ненавистью слушал, как вода упруго ударяется в лысину Кондома. "Какого чёрта вообще поставили туда "жучка"? Только зря трачу время!" Но впереди Бриниума ждало Откровение Кормилицы Кондома!
   Эта Кормилица пришла в душ и как заорёт! У Бриниума аж наушник выпал из уха.
   "Кондом, ё. твою мать! Опять заснул в душе?!"
   "Я, товарищ Кормилица, н-того, эн-того!.," - оправдывался Кондом.
   "Чегой тогой?" - продолжала бушевать Арина. - "О, как он может!"
   "Ты, вообще, дашь мне вытереться или так и оставишь меня голым?" - спросил Кондом.
   "Вполне резонный вопрос!" - подумал Бриниум.
   "На!" И Кормилица кинула Кондому полотенце. На этом Откровения Кормилицы кончились. "Что за дура?" - подумал Бриниум. "А я о чём? Что за дура!" - подумал и Кондом и вышел на кухню.
   На кухне дымила тарелка с Мишкиной кашей. "Почему Мишкиной?" - подумал Кондом. - "А! Мишка! Помню-помню! Это доисторический Борец со Злом, который вылил кашу на зомби в шляпе, который шпионил под окнами! Респект!"
   "Я те дам респект!" - сказала Кормилица. - "Жри давай! Кушай, кушай, дорогой!" Как будто Кондом был заведующим детсадом номер 83.
   "Если я и заведующий, то не детсадом, а октябрятской "Звёздочкой" номер 5!" - сказал Кондом.
   "Почему 5?"
   "Чтобы никто не догадался," - сказал Кондом. Бриниум в ярости вырвал наушник из уха: "Сдался мне этот дибильный Кондом! Надо было поставить "жучок" Командиру "Звёздочки" номер 5!"
   Кондом как чувствовал, что прослушки больше нет. Он интимно приблизился к Кормилице и сказал:
   "Я тебе больше скажу! Великую Тайну Борца со Злом! О своей самой уязвимой пяте!"
   "Ну-ка, ну-ка," - сказала Кормилица.
   "Такой пяты нет! Я полностью неуязвим!"
   "Тьфу ты, чёрт!" - сказала Арина Кондомовна. - "Что за тупая Тайна!"
   "А у меня все тайны такие же тупые," - пояснил ситуацию Кондом. - "Например, такая: парень Аликс или девушка?"
   "Ну, это я и сама знаю, не вчера родилась: Аликс - парень с мордой девушки," - сказала Арина.
   "Правильно! А что отсюда вытекает?"
   "Что вы никогда не сможете иметь детей?" - спросила Кормилица.
   "Это тоже. Но главное: что он понимает в попец!" - заговорчески подмигнул Кондом.
   "Фу, какая гадость!" - сказала Арина. - "А вот я верю в брак и любовь. Они как лошадь и телега."
   "Ну и верь и дальше," - сказал Кондом. - "А я вот прям щас вылью Мишкину кашу кому-то на голову!"
   "Не смей! Под окнами ходит наш дядя - Феликс Кокошка, который собирает собачье дерьмо!"
   "Дядя? Чей дядя?" - тупо спросил Кондом.
   "Наш дядя! Твой, мой, всеобщий дядя!" - сказала Арина.
   "Всё равно вылью!"
   "Не смей! Ты заляпаешь кашей всё дерьмо, которое с таким трудом собрал дядя! В городе, где отродясь не было собак!"
   "Так, значит, это дерьмо кошачье?" - спросил тупой Кондом.
   "Поросячье! Конечно, собачье! Уникум!" - сказала Кормилица.
   Кондом поставил тарелку на стол и сказал:
   "Ладно уж! Как ты говорила, его зовут?"
   "Феликс! Кокошка!"
   "Знакомое имя! Это не его разыскивает Интерпол за растление малолетних?"
   "Его! Но он исправился и больше не будет."
   "Что не мешает ему быть смертельно опасным!" - сказал Кондом. - "Смертельно! Опасным!"
   "Для тебя он не опасен," - сказала Арина. - "А для собачьего дерьма опасен. Ещё он беспощаден к еде."
   "Какой-то монстр, а не дядя," - сказал Кондом. - "Пойду-ка я набью ему его противную морду!"
   "Он ангельски красив," - стала спорить Кормилица. - "Он известен, как самый шустрый любовник на побережье!"
   "Тогда его песенка спета. Я ненавижу любовников! Наверное, потому, что сам никогда любовником не был," - сказал Кондом.
   Но набить морду ему помешал телевизор. По нему выступал доктор Бриниум. Говорил, как всегда, о пользе воздержания, потому что жители Сити-18 были как похотливые кролики и всё время трахались. Бриниума спросила одна телеведущая: "Когда вы получили прозвище "Палач"?" "Во время Крещения, мымра рыжая!" - ответил Бриниум. "А он не так плох," - подумал Кондом и сказал:
   "Арина, а когда ты получила прозвище "Баба-крокодил"?"
   "Во время Крещения!" - ответила та.
   Но суд да дело, а пора была идти на улицу Бороться. Со Злом. Этого Кондом никогда не любил. Он опоясался детскими "пустышками" на случай жажды и пошёл.
   Первое, что ему кинулось в глаза, это был Рынок Рабов. Где богатые зомби покупали себе рабов. За верблюдов.
   "100 верблюдов!" - сказал Кондом, решив купить себе одну блондинистую рабыню.
   Но та как врежет Кондому по шарам! И он понял, что ещё не готов. Не готов иметь рабыню.
   А та обрушила шатёр, под которым проходили торги, и бросилась бежать! К своему ужасу Кондом узнал в ней Аликс.
   "Но зачем ты ударила мне по шарам?"
   "Старый ты уже, не нужны они тебе," - сказала Аликс.
   "Чтоб тебя украли или продали в рабство Бриниуму," - сказал Кондом. - "До сих пор болит. Но как ты оказалась в числе рабынь?"
   "Элементарно, Кондомушка," - сказала она. - "Я мылась в бане, когда вошёл какой-то господин и предложил выпить шампанского по поводу его женитьбы и новоселья."
   "В женскую баню пришёл? Шампанское, конечно, было со снотворным?"
   "Да, мы все выпили, говоря: "Странный вкус у этого шампанского. Да ладно, выпьем!" И выпили."
   "Алкоголички!" - сказал Кондом. - "Если бы этот же господин написал на цистерне с мазутом "Спирт", вы бы тоже выпили?"
   "То спирт, а то шампанское!" - сказала Аликс.
   "Теперь его торговле рабынями конец!" И Кондом схватил какого-то прохожего зомби: "Он похож на того господина!"
   "А если 100 человек на него похожи?" - спросила Аликс.
   "Значит, все они виновны!"
   "Ты забыл главную отличительную деталь: у того господина в глазу горел зелёный огонёк, и сигареты тянулся дымок!"
   "Понятно! Я добавлю ему ещё за ношение глазного протеза и курение," - сказал Кондом.
   И вот они с ужасом видят, что на них едет танк, в башне которого сидит господин с зелёным глазом!
   "Нет, этот аллюр не для моего пони!" - говорит Кондом.
   "Ты трусишь?"
   "Я боюсь за тебя, Аликс. Ну и, конечно, трушу. Он мне напомнил танкиста Фридриха!"
   "А что Фридрих?"
   "Это долгая история, точнее, не очень." С этими словами Кондом отвёл Аликс в кусты, а танк проехал мимо. И Кондом принялся рассказывать:
   "Дело было в Комбодже. Я тогда был молодым, ничего не подозревающим юнцом."
   "А инопланетяне в твоём рассказе будут?" - спросила Аликс.
   "Нет, не будут, если не считать того, что я и Фридрих были явными инопланетянами. Я как его увидел, сразу закричал: "Эй, жёлтомордая обезьяна!" И он медленно повернул своё лицо, прекрасное лицо моряка, всё сплошь в солёных брызгах.
   Я как это увидел, говорю: "Что, по морю плавала жёлтомордая обезьяна?" А он не понимает! Тогда я ему показываю жестами, как плавают кролем и ненавязчиво намекаю, чтобы он лучше сам кололся и назвал имя сестры: "Имя, сестра, имя!"
   Ну он и говорит: "Нихт ферштеен!" "Странное имя для сестры," - говорю я. - "Нихт! А тебя зовут, верно, Муслим?" "Но, найн Муслим! Фридрих!" - говорит.
   Ну, я не удержался и говорю: "Фридрих, а сколько будет три, три и три? Дырка будет!" И схватил его за нос. Но он шутки не понял и стал звать свою сестру на помощь: "Нихт ферштеен!"
   Я понял, что это быдло немецкое: "Фитлер капут!" "Фитлер? Капут?" - удивился он.
   А ко мне уже бежали все одесские пионеры, крича, что этот Фридрих - профессор энтомологии и приехал, следуя на Суматру для ловли бабочек. "Профессор? Энтомологии?" - спросил я. - "Нет, вы адресом ошиблись. Никакого профессора тут нет." "А вы, случаем, не товарищ Лукошко?" - спрашивают пионеры. "Ну, я Лукошко!" "Тогда Вам К Гинекологу, точнее, в психбольницу номер 1 имени товарища Саахова!" - говорят. "Что за Саахов? Как называется?" - тупо спросил я. "Ну как же? Он же памятник! На бульваре. Где ещё машины ходят!" "Ещё скажите, что он мой дядя и работает гардеробщиком," - сказал я. - "Всем известно, что мой дядя не гардеробщик и собирает дерьмо, а звать его Феликс!"
   Но меня уже скрутили санитары и отправили в психдом. Вот так вот, брат Аликс!"
   "А что потом было?" - спросила Аликс.
   "А потом был суп с котом. Плаваю я как-то в психбассейне, и санитар мне говорит: "Вы лишаетесь абонемента в бассейн!" "Но почему?" "Потому что вы помочились!" "Но все мочатся!" "Но не с вышки!" И меня злобные позорные волки лишили абонемента. И я поклялся себе, что когда выйду (если вообще когда-нибудь выйду) Бороться со Злом и стать Борцом номер 1 и угрозой обществу!" - сказал Кондом.
   "Да, я теперь понимаю, почему в бассейн никто не ходит! Из-за тебя!" - сказала Аликс.
   "Ты видишь только верхушку айсберга и не замечаешь за деревьями леса," - сказал Кондом. - "Но я тебя прощаю. Сними только эти солнечные очки."
   "Какие очки?" - спросила Аликс.
   "Так это не очки?! Значит, у тебя такие глаза? Значит, ты есть зомби?" - спросил подозрительный Кондом.
   "Нет, я - сестра Фридриха!" - сказала Зомби.
   "А где Аликс? Что вы с ней сделали?"
   "Её продали в рабство как и всех. Господину Кокошке!" - сказала Зомби.
   "Ну, мой дядя везде поспел, шустрел," - сказал Кондом. - "Но зачем ему столько рабов?"
   "Как зачем? На фазенду!"
   "На фазенду? Там, где машины ходят?"
   "Нет, там сплошные памятники: пионеры гипсовые с трубами, девушки с вёслами и девушки с персиками," - сказала Зомби.
   "Меня ты этими россказнями не задобришь," - сказал Кондом. - "Сейчас я тебя самоё продам за 100 верблюдов!"
   "Только не за верблюдов!" - сказала Зомби. - "За 1000 тушканов! Сейчас последний писк моды: тушканы и ситечки!"
   "Я тебе щас такое ситечко устрою!" - сказал Кондом. - "Ты начинаешь меня раздражать!" Но Зомби уже, лёгкая, как лань, умчалась на рынок рабов. Кондом подумал-подумал и решил набить морду дяде Феликсу и освободить Аликс.
   С такими настроениями он вернулся домой. Дома пылесосила Аликс.
   "Аликс! Ты больше не рабыня! Ты свободна!"
   "Не понимаю, о чём вы, господин!" - сказала Аликс.
   "Это - рабыня Изаура!" - сказала Кормилица.
   "Изаура? Да вы посмотрите на это лицо! На эти яйца! Разве она не похожа на Аликс?" - спросил Кондом.
   Вышла настоящая Аликс:
   "Да, это не я! Это моя потерянная сестра-близнец! Или, если так вам угодно, злобная сестра-клон!"
   "Всё! Вы меня достали!" - сказал Кондом. - "В рабочее время занимаются, чёрт знает, чем! Пьют, едят, трахаются, заводят злобных клонов! Один я занимаюсь настоящим делом: я приехал за алиментами Мацапуры!"
   "Мацапуры?" - переспросила дотошная Аликс и стала звонить в психдом Саахова, чтобы за 3 копейки упрятать Кондома в психушку. Но Кондом изобретательно перекусил телефонный провод зубами:
   "Никто из этого дома не поедет в психушку!"
   "И даже дядя Феликс?" - спросила Аликс.
   "Даже дядя Феликс," - сказала Изаура.
   "Это же моя реплика!" - сказал Кондом.
   "Была ваша - стала наша."
   Но пора была укладываться спать. Изауру уложили в гостевой комнате. Аликс легла с Кондомом. Как и Кормилица: может, Кондому захочется внезапно ночью молока.
   Ночью Кондома разбудила Изаура, которая, тяжело топая, пришла спросить, где туалет?
   "Нашла время!" - сказал Кондом и показал на колоннаду горшков. Изаура вытащила самый нижний, и вся колоннада рассыпалась по полу. Кондом вздохнул и снова заснул. Как потом оказалось, Изаура приходила, чтобы горшком умертвить Аликс, но у неё ничего не получилось, как не получилось бы у всех прочих на её месте.
   "Эту рабыню надо погнать на фазенду," - сказал Кондом на утро Кормилице.
   "Нет! Только не это!" - сказала та. - "Эта Изаура так мастерски владеет языком и вообще прекрасна в койке." К.

ЭПИЛОГ

   Сейчас я думаю, что у всех есть дети, все мамы-папы, а я нет. Это успокаивает. Все такие жёлтые. А вообще, конечно, отметаю все белые мысли, которые приходят потом. Так, например, отмёл мысль "В голове полно мыслей! Любых!" А также всё насчёт зависимости от света из окна и много других неприятных. Итак, единственное успокоительное, что у меня нет детей. В мире полно родителей, они стабилизируют.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-431

("Письма в никуда"-431)

2016

охяэлн б мхйсдю-4301,5-4304

   21 июля 2016 года. Сказка про Анфису Лопозкову, девушку из будущего. У неё засосало в вакуум плюшевого медведя, который попал в сопло корабля "Корыто" и засорил это сопло. Корыто остановился.
   Капитан Лопозков, мысленно кроя Анфису всеми мыслимыми матюками, пополз с ёршиком для унитаза прочищать сопло. Тут выяснилось, что мишка был не простой, а набитый героином. Который и засорил сопло.
   Лопозков принялся горстями пожирать порошок для того, ну чтобы освободить проход. Остатки он вышвырнул в космос, и они полетели, образуя туманность Андромеды.
   Анфиса смотрела на это в иллюминатор и думала: "Что за дибил мой отец? Другой бы на его месте сожрал бы весь героин, не пропадать же добру."
   Лопозков, шатаясь, вернулся на корабль:
   "Все слушать мою команду! Я сейчас буду под кайфом! Тут - героин, его на всех хватит!" И капитан грохнулся на пол под кайфом.
   Скептический профессор Селезнёв попробовал порошок и говорит:
   "Так я и думал. Не чистый китайский, а жалкая подделка. Половина сахара."
   Анфиса тоже попробовала:
   "Да, говорит, мыла маловато."
   Между тем "Корыто" вплотную приблизился к планете Перельмановке. Это не была дружественная планета, как, типа, Шелезяка, где млад и стар радовались "Корыту", как мороженому. Наверное, потому, что были роботами без мозгов или потому, что редко ели мороженое. Перельмановка была населена не роботами, а космическим пиратом Перельманом и его гаремом.
   В котором были 100 красивейших (по мнению Перельмана) женщин Галактики. Он их выкрал с разных планет. С Шелезяки тоже. Но эти железные долбанавтки не были в числе его любимых жён. И на рожу были страшны. Поэтому-то Перельман и хотел выкрасть Анфису. Делать это стоило именно сейчас, когда все под кайфом. Но Перельман-то этого не знал!
   Он как порядочный жених пришёл на "Корыто" с розой и чайным сервизом на 22 персоны. И стал свидетелем того, как Лопозков блюёт в унитаз, а Анфиса разбивает этот сервиз и засовывает мокрую розу пирату за ухо!
   "Обидно, понимаешь! Только вошёл!"
   Один Селезнёв казался нормальным. Он спокойно жевал цветок в горшке и говорил:
   "Я - тучка, тучка, тучка, я больше не профессор."
   "Вот, кто мне нужен," - подумал Перельман.
   "Скажи, как мне выкрасть Анфису?"
   "Сконцентрируйся на пустоте!" - сказал здравый Селезнёв. - "Дорогу осилит идущий! Солнце всходит и заходит! Если любишь кого-то - отпусти."
   "Вай, вай, какой мудрый аксакал!" - сказал Перельман. - "Но как мне её выкрасть-то?"
   "Под лежащий камень вода не течёт. Понятия не имею, как выкрасть. Может, намажешь где мёдом, она сама и прибежит."
   Делать нечего, принялся Перельман буквально мазать мёдом мостик и шлюзовой отсек.
   Анфиса пришла, подскользнулась и упала на копчик!
   "Что за дурак такой?"
   "Детка, я всегда такой!"
   "Такой дурак?" - спросила Анфиса с гордым видом и неприступно, от чего шла потеря мастерства обольщения Перельмана.
   "Слушай сюда, шмакодявка! Если ты не достанешься мне, то не достанешься никому!" - сказал он.
   "Папа! Папа!" - заплакала Анфиса.
   И появился Папа! Ему, видимо, было всё ещё трудно передвигаться в пространстве. Так как он сам полз и причитал: "Помогите!" Потом пальцы его врезались в мёд, руки разъехались, и он шлёпнулся носом в лужу мёда.
   "Эх, Папа!" - сказала Анфиса. - "Жрать героина надо меньше!"
   А Перельман уже суетливо поднимал капитана, чтобы тот был посажённым отцом на свадьбе. Так как всех красавиц он крал вместе с тестями, которые тоже радовались выбору своих дочерей в редкие промежутки между запоями. Можно было подумать, что все на Перельмановке только трахаются и пьянствуют. И это было воистину так.
   Перельман сказал:
   "Папо! Или вы хотите, чтобы я женился на Анфисе как на сироте?"
   "Ну что ты, дорогой друг!" - вяло сказал капитан. - "Как порядочный человек, ты будешь вынужден жениться на Анфисе как на матери своих детей!"
   "Ай, да хорошие слова!" - сказал Перельман. - "Значит, ты поможешь перетащить тушу Анфисы с "Корыта" на мой корабль "Утырок"?"
   "Да зачем? Мы щас приземлимся на Перельмановку!"
   И вот "Корыто" садится в лучах заката на Перельмановку. "Стоит статуя в лучах заката, а вместо ... торчит лопата!" - подумала Анфиса. Не то, чтобы Перельман ей был противен. Он был не более противен, чем все остальные. Просто Анфиса ещё не созрела для брака и серьёзных отношений.
   Поэтому она надула резинового мужчинку Андрейку, который со звуком "пш-поук!" поменял свой пол. И послала его вместо себя. Надо сказать, что разницы практически не было никакой. Андрейка, как и Анфиса, мог травить старые анекдоты и был неотразим в койке.
   "Да, я - Анфиса, самая Анфиса изо всех Анфис!" - сказал Андрейка Перельману, и тот засыпал его брюликами. Прочие жёны стали подбивать Андрейку на побег, мол, бежим, здесь хреново!
   Но Андрейке всё нравилось. Он ходил в длинном платье по комнатам дворца Перельмана и восхищался:
   "Здесь будет сауна, здесь - мужской салон: в домино, в картишки перекинуться!"
   "Да какой ещё салон?" - спросила Василиса Преглупая, которая ненавидела замок.
   "Такой! Мужчинам нужен салон. Перекинутся, а потом я им ка-ак дам! Ох, как я им тогда дам!" - сказал Андрейка и для верности пощупал свою "киску". Ну, ту, что образовалась со звуком "пш-поук!"
   Тут пришёл Перельман:
   "Девочка моя!"
   "Да, я - вся внимание!"
   "Девочка моя, дай мне 43 рубля опохмелиться!"
   "Да на 1000!" - сказал Андрейка и чмокнул пирата в низкий жёлтый лобик. Василиса отвернулась, чтобы не смотреть на это извращение.
   "А чего ты хотела?" - спросил её Андрейка. - "Анфиса я от темени до пят! Анфиса! Ты думаешь, до меня Анфисы лучше бывали?"
   "Я уже ничего не думаю," - сказала Василиса. - "Дай и мне 43 рубля!"
   "Тебе не дам! Ты жена Перельмана, мы с тобой враги!"
   "Но почему?"
   "А потому!" - сказал Андрейка и принялся за рассказ, почему.
   "Я тогда ещё была новенькой, только что купленной резиновой женщиной. Даже мужиком. И вот распаковывает меня Анфиса и просит исполнить Три Желания!
   Первое: говорит, что хочет большую грудь! Я подумал и говорю: "Может, тебе сразу и большой конец?" "А что, можно?" - спрашивает. "У нас всё можно! Я же из фирмы "Заря"! С нами становятся возможны все мечты!" "Ну, тогда, тогда..," - и Анфиса стала мучительно соображать, чтобы заказать Мир во всём Мире.
   Пока она скрипела мозгами, я выпил пива и обнаружил, что в каюте есть кое-кто ещё! Это была жена Перельмана Василиса Тупоголовая. Я ей, как тебе, говорю: "Мы с вами враги!"
   Но тут Анфиса домыслила Желание про Мир во всём Мире: "Хочу, чтобы плод Перельмана не стал выкидышем!" "Ну и где здесь про Мир в Мире?" - спросил я. "Ну как же? Если я рожу жизнеспособного Перельманчика, то он свергнет власть старого тирана папаши, и наступит Мир!" "Озорно, но верно!" - сказал я. - "Вам, отрок Анфиса, надо К Гинекологу!" "А кто у нас Гинеколог? Я имею в виду, не превратит ли он меня в крысу?" "Конечно, превратит! Если захочешь! Потом! Потому что он тоже из фирмы "Заря"!" - говорю я, а сам думаю, как нам будет хорошо наедине с Василисой Тупоголовой, когда Анфиса уйдёт.
   Она ушла. Но тут Василиса проявила своё коварство! Она не стала травить меня ядом. Она просто сдула меня. Выпустила воздух физически! И засунула в коробку.
   Пришла от Гинеколога Анфиса: "А где Андрейка?" "Он вышел подышать свежим воздухом!" "В открытый космос? Странно!" - сказала Анфиса. "Ничего странного, так как он дышит жабрами," - сказала подлая Василиса. - "Ну, как плод?" "Плод в норме, все показатели в норме, плод продолжает безпримерный пролёт в "Корыте" по весям Галактики!" "Но Перельман же убьёт его!" - сказала Василиса.
   "Не убьёт. Хотя, вообще-то, может. Но у меня есть одна метода. Метода доктора Петрова из Школы Выживаемости. Он обучил меня, когда я была в этой Школе, которой он меня и обучил. Для начала надо потереть уши хреном! Потому что, как говорят китайцы, чем уши здоровее, то есть, больше, тем на 5 лет дольше жизнь.
   Потом хрен проскакивает в желудок, где его уже ждёт шампанское! Молекулы хрена ничего не понимают, не могут продвигаться и проваливаются в клоаку! А там их ждёт водка! Ну и как последствие - ваши уши становятся здоровее и зеленее! Потому что зелёный - цвет весны, молодости! Вот, что говорит инструктор Петров! И у меня есть все основания ему верить, так как на завтраки я пила водку и шампанское."
   "Дура ты, и дурак твой Петров!" - сказала Василиса. - "Как молекулы хрена продвинутся в водке?" "А им не надо в ней продвигаться. Они просто ловят кайф," - сказала Анфиса. И стала натирать уши хреном. Натерев, она сказала: "Ну, как я?" "Как зелёный Шрэк!" - сказала недоброжелательная Василиса.
   "Шрэк? Это который подтирался сказками?" - спросила Анфиса.
   "Спроси меня, спроси," - мысленно говорил я, сдутый. Но на мою коробку села тяжёлым прекрасным задом Василиса, и я не мог продвигаться, как молекулы хрена.
   Но Анфиса ничего не заподозрила. Она сказала: "А хочешь, я покажу тебе мой новый здоровенный хрен?" Потому что это же было её Второе Желание иметь его, а я выполнил это Желание.
   И она принялась расстёгивать ширинку. Но на Василису напала рвота от этого, и она наблювала в контрабас! "Что это с Василисой?" - могли спросить люди. "Она блюёт в трубу!"
   Делать нечего, застегнула Анфиса штаны и говорит: "Как бы поскорее встретиться с отцом малыша Мордауна!" "Мордауна?" "Ну да, моего сынулика от Перельмана! Мордауна! Я ласково называю его Морди!" "Морди? Нет-нет-нет! Мне это снится!" - подумал я.
   Ведь по Древнему Преданию Морди основал фирму "Заря"! Или обоснует. Значит, все мы - дети Галактики, то есть, дети Морди, дорогая Земля! Я понял, что у меня начинают плавиться мозги, которых у меня не было. Если это тот самый Морди, значит, фирмы "Заря" тоже ещё нет, как и меня. Это было круто!
   Я стал стучаться под задом Василисы. Она сказала Анфисе: "Послушай, детка, кто-то стучит!" Анфиса пошла открывать, а Василиса в это время злобно открыла коробку и зашипела: "Ша, молекула! Прикинься ветошью и не отсвечивай!"
   Но я уже со звуком "пш-поук!" превратился в надувную женщину. "Как ты похожа на меня!" - сказала Анфиса. - "Только хрена нет." И тогда я поведал свой План, как нам извести Мордауна.
   "Нет, План никуда не годится, потому что Морди - мой сын, плоть от плоти!" "Тогда другой План: как нам скомпрометировать Морди, чтобы ему больше никто не верил. Я оденусь в женское бельё и лягу под бочок Морди! А вы это сфотографируете!"
   И вот ночь. Младенец Морди спит сном младенца. Я ложусь. Но неожиданно Морди обнимает меня рукой! И весь План рушится.
   На следующий день мы все, все сотрудники фирмы "Заря", бегаем кросс в женских платьях, так нас наказал Мордаун. Это демон во плоти младенца! Вот такая вот история!" - закончил рассказ Андрейка.
   "Как это романтично!" - сказала Василиса Преглупая. - "Но ты так и не ответил на мой вопрос: а при чём тут хрен?"
   "Хрен всегда при чём и всегда виноват! Я могу тебе рассказать другую историю, когда пёс покусал всю семью, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал. Так вот: маленького он сожрать не смог, потому что это был малыш Морди, а пёс был из фирмы "Заря"! Он не смог сожрать своего босса, несмотря на весь свой хрен!"
   "Девочки, пора за стол!" - позвал Перельман девочек. Они пошли. И пошли, и пошли! Куда только старуха подевалась? Или старик. Перельман, который был для них папиком.
   Вот сидит Андрейка за столом, и что-то ему, симпатичному, мешает сидеть. Потому что сидит он на торте!
   "Анфиса!" - говорит Перельман. - "Пойди и смени платье!"
   "Лучшие друзья девушек - это бриллианты!" - говорит Анфиса.
   "Лучшие друзья девушек - это олигархи!" - говорит Перельман и дарит Анфисе бриллиант.
   Делать нечего, пошла Анфиса переодеваться. И вдруг смотрит: дырочка в правом боку! Сейчас весь воздух выйдет, и все поймут, что она - Андрейка!
   "Так-так-так!" - внезапно сказал Мордаун, сидя в гамаке!
   "Что ты здесь делаешь?!"
   "Я что? Я тут живу!" - сказал Мордаун.
   "А где Анфиса?"
   "Анфиса вышла купить пемзы и не вернулась."
   "Для чистки ведра можно применять песок," - сказал Андрейка.
   "Это щас заботит меня меньше всего! Ты не подчинился Приказу!" - сказал Мордаун. - "Ты умрёшь!"
   "Но вы не посмеете убить меня прямо здесь, при всём народе!"
   "Я - нет! Тебя убьёт сама Анфиса!"
   "Но это невозможно! Анфиса всегда любила меня! И то, что с куклами делает воздух!" - сказал Андрейка.
   "Анфиса! Ты там скоро?" - позвал из-за двери Перельман.
   "Щас, только лифчик надену!" - крикнул Андрейка.
   "Ладно, твоя взяла на этот раз!" - сказал Морди и закурил сигару.
   Между тем природа жила своей Перельмановской жизнью. Пробежали суслики, деревья зашумели в вышине. "Щас бы покидаться шишками," - подумал Андрейка. - "Так нет, приходится ублажать этого старого дурака Перельмана."
   Между тем Перельман надел кожаные трусы, в которых был неотразим:
   "Анфиса, девочка моя!"
   Андрейка, как никогда, был близок к провалу.
   "Иду, мой пупсик!" - сказал он. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4304-4306,5

   26 июля 2016 года. Сказка про отважного Кондома Хлимена, Борца со Злом намба ван. Вот сидит Кондом на горшке и думает: "А чего это я тут сижу? Ах, да! Злобные зомби своими тушками блокировали канализацию, и её нет больше с нами. Они это сделали с перепугу. До этого они мирно тусили в канализации, но туда сделали набег злобные кошки, и зомби в паническом состоянии стали вылезать из унитаза. Ну и замусорили его. Но ничего! Уж кто-кто, а я смогу их оттуда вытащить. От них одни усы останутся."
   Тут, откуда не возьмись, один перепуганный зомби вылез из горшка!
   "Как ты здесь оказался?!" - заорал на него Кондом.
   "Стреляли!" - сказал Зомби. - "Извините, больше сказать ничего не могу, так как вы встали мне на мошонку!"
   "Прости, дорогой, Борьба со Злом заставляет забыть о зомбиевых слабостях," - сказал Кондом и дружески потрепал Зомби по щеке. Лучше он этого бы не делал, так как щека Зомби была в дерьме.
   Кондом вытер руку о красный свитер Зомби и сказал:
   "Вот так-то вот, братан."
   "Думаешь, если мы зомби, то совершенно безмозглые? А ведь у нас есть чувства, филинг! Ты думаешь, мне самому приятно, что я весь в дерьме? Нет, пожалуй, не приятно. И вообще, я, может, за мир всём мире. А приходится копаться в этом дерьме."
   "Да и я сам грешен, порой копаюсь," - сказал Кондом. - "Но с этого момента прям щас прекращу копаться. И вымою тебя жёсткой губкой."
   И Кондом потащил Зомби в ванную, где принялся смывать дерьмо.
   Зашла Аликс и сразу такая:
   "Фу, чёрт! Чёртовы п.дерасты!"
   "Аликс, это не то, что ты подумала!"
   "А что я могла подумать? Что ты влюбился во врага, в Зомби! Он - Зомби, значит, вы враги!"
   "Да нет, как можно? Он для меня не Зомби, а просто вонючий бомж-бродяга," - сказал Кондом.
   И принялся мочалкой мыть грудь Зомби. Как оказалось, грудь эта была второго размера, двоечка.
   "Ну хватит!" - сказала Аликс.
   "Это потому, что ты завидуешь, так как у тебя единичка," - сказал Кондом.
   А Зомби вдруг заорал:
   "Мамочки!! Я рожаю! Воды отошли!"
   "Не принимай близко к сердцу," - сказал Кондом. - "Поднимем и вырастим и твоё чадо, только надо, чтобы ты разродился не змеями."
   "Змеями?" - спросила Аликс.
   "Ну да. Это детки самого шустрого любовника на Побережье. Он в спешке трахает таких несчастных, как этот Зомби, и рождаются змеи!"
   "Кто смеет нагло говорить о змеях?" - спросила Змея, вылезая из Зомби.
   "А я что говорил? Эти змеи как новорождённые безграмотны, но ругаться "по фене" умеют."
   "Да я могу саму Чехову Анфису сексу обучить!" - сказала Змея.
   "Спокойно, спокойно, мисс Змея! Никто и не думает сомневаться в ваших талантах. Ком даун!" - сказал Кондом.
   "Сам ты даун, если ты это имел в виду," - сказала Змея.
   "Понимаешь, Змея, сейчас мы совместно с доктором Бриниумом проводим месячник по искоренению безграмотности среди змей. А ты безграмотна, так что тебе полагаются валенки как для сиротки. У нас же целая баржа валенок."
   "Ты меня не путай. Я не сирота. У меня папа есть - вот этот Зомби! Кстати, куда он ушёл?"
   "Он пошёл блевать во двор," - сказала предупредительная Аликс. - "Ему захотелось клубники. Подозреваю, что он опять родит, твоего близнеца!"
   Так и случилось. Где проходил блевущий Зомби, на земле находили новорождённых змей. Наконец, Зомби был пуст.
   "И что, я всеобщий дадди? Отец?" - спросил он.
   А змеи уже ползли к нему:
   "Папочка! Мы любим тебя! Не уходи!"
   "Эти малыши могут растопить любое сердце," - сказал Кондом и стал скармливать змеям булку: "Гули-гули-гули!"
   Аликс вырвала булку из рук Кондома:
   "Что ты делаешь?! Это же наш Неприкосновенный Запас, НЗ!"
   "Но эти малютки так трогательны!" - сказал Кондом. - "Чудо, что за детки."
   "Слушай меня, педофил," - схватила Аликс Кондома за шкирки. - "Или они, или я! Выбирай!"
   "Конечно, они! Но ты тоже мне дорога, вот только помяла мой защитный костюм."
   Аликс плюнула и пошла точить ножи на кухню. Когда-нибудь одним таким ножом она зарежет Кондома со словами: "Бомбарбиа! Киргуду!" Но пока великовозрастный педофил Кондом катал змеек на велосипеде, и те ржали на всю полянку.
   Зомби сказал:
   "Они так трогательны! Змеи - наше будущее!"
   Аликс хладнокровно пропустила это мимо ушей и стала смотреть телевизор на кухне. Там обещали награду за голову самого шустрого любовника Побережья.
   "Ты знаешь, где он может быть?" - спросила Аликс Зомби.
   "Своих не выдаём," - ответил тот.
   "Но он же был негодяем и недоумком, который трахал всё, что движется и мелких предпринимателей," - сказала Аликс.
   "Тогда он... Тогда он и есть Кондом Хлимен!"
   "Ты шутишь! Кондом даже себя трахнуть не в состоянии, не говоря уже обо мне!"
   "Тогда это не Кондом. А Фердинанд Кокошка!" - сказал Зомби.
   "Хватит! Чуть что, сразу валят на Кокошку! А он всего лишь сборщик дерьма," - сказала Аликс.
   "Ну конечно! Сначала пособирает дерьмо, потом всех трахнет, а потом, как ни в чём не бывало, продолжает собирать дерьмо."
   "Ты его, наверное, путаешь с Эрц-Герцогом Фердинандом!"
   "А может, и путаю! Да, я такой, детка!" - сказал Зомби.
   Пришёл с улицы Кондом и принялся пить из ковшика воду:
   "Хороша водица! Прямо брага!"
   "Это - лошадиная моча," - хладнокровно сказала Аликс. Кондом с наслаждением допил:
   "Осталось найти того коня и сделать его водолеем."
   Зомби сказал:
   "Вообще-то, это моя моча. Канализация-то не работает."
   "Мне следовало бы оторвать тебе голову, но ты не виноват. Виноваты кошки." И с этими словами Кондом поднял к носу Кота Мурзыка и сказал:
   "Слыхал, недоумок? Колись, сучка, почему вы озверели?"
   "Всё элементарно, масса," - сказал Мурзык. - "Бриниум откопал Седьмой Кхуман, вот мы и взбесились."
   "А шесть предыдущих где?" - тупо спросил Кондом.
   "Закопаны!" - логично ответил Кот.
   "А если я опять закопаю этот Кхуман, вы успокоитесь?" - спросил Кондом.
   "Успокоимся, масса. Все там будем."
   И Кондом принялся собираться в поход на Бриниума, чтобы отобрать этот Кхуман, этот горшок. Зомби плёлся позади и лебезил, чтобы Кондом посвятил его в оруженосцы.
   "Ну и чего ты будешь носить? Какое оружие? Зонтик? Так я сам донесу." Так и не посвятил.
   И тогда злобный и коварный Зомби решил отравить Кондома в первом же салууне, корчевне, трактире. И они вступили в кабак, где на сцене отплясывали полуголые бабищи!
   У Зомби сразу челюсть отвисла, и он заляпал себя слюнями. Кондом крепился. Но потом не выдержал, выскочил на сцену со словами:
   "Я такого безобразия не видел со времени учёбы в школе для слабоумных!"
   "Раздевайте его, девочки!"
   "Я сам, я сам!" - сказал Кондом и снял галстук-"бабочку", в которую был одет.
   Зомби закричал:
   "Я не покину тебя, господин!" И тоже выпрыгнул на сцену со словами: "Женщины, достаньте свои самурайские мечи и побрейте мне задницу!"
   Его не поняли.
   "Мой друг немного перебрал," - пояснил Кондом. - "Он хочет, чтобы незамужние девицы встали слева, а мамаши - справа!" Оказалось, что все встали справа.
   Зомби сказал:
   "А теперь голыми принесём в жертву козлёнка!"
   Видя, что Зомби не унять, Кондом взял две крышки от кастрюли и хлопнул Зомби по ушам:
   "Я так рад принимать гостей!"
   Зомби свалился на сцену со словами:
   "Теперь брить задницу мне будет удобнее!"
   "Так, дамы, - сказал Кондом, - я его вырубил на час, через час он очнётся и снова станет требовать самурайские мечи для бритья!"
   "Девочки! Давайте отнесём его в кабинет доктора Муссона!" И проститутки потащили бездыханного Зомби в номера.
   В номере Зомби очнулся.
   "Ты как, дорогой друг? Хочешь ещё схлопотать? Мало получил?" - спросил его Кондом.
   Зомби пощупал свою задницу: не бритая.
   "Что случилось? Где все?"
   "Все по номерам, как молекулы по нарам," - сказал Кондом. - "Но я тебя в обиде не оставлю. Я купил тебе девочку - высший класс! На час она твоя."
   "А что мне с ней делать?"
   "Ну как что? В картишки, в домино перекинуться. У нас же здесь мужской салон."
   "Мужской? Салон?"
   "А ты думал?" - и Кондом распахнул дверцы комнаты, в которой сидела девочка - высший класс.
   Она сидела на корточках, а между ногами у неё болтался нехилый конец!
   "Я же говорю: мужской салон!" - сказал Кондом.
   "Ну нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказал Зомби.
   "Могу быть женщиной!" - отчётливо сказала Девочка. - "Дорого!"
   "Насколько дорого?" - спросил Кондом.
   "3 юаня!"
   "3 юаня? Помнится, я целый масяц собирал полтора доллара. А юань стоит полтора доллара."
   "Утомил ты меня," - сказала Девочка. - "Платишь или нет? Или я пошла домой!"
   "Но почему?" - спросил Кондом.
   "А потому, что если нет юаней, то ты трепло, и всё!"
   "Я - не трепло, а мой Зомби - не дибил, хотя в этом легко усомниться," - сказал Кондом. - "На тебе юани!"
   "Теперь я могу с ней делать всё, что угодно?"
   "А что тебе угодно?"
   "Не твоё дело!" - сказал Зомби и заперся с Девочкой.
   "Вот извращенцы," - подумал Кондом и принялся смазывать машинным маслом своё оружие - зонтик.
   За этим занятием его застала Мадам Жожо.
   "Где моя Девочка?"
   "С вашей Девочкой всё в порядке!" - сказал Кондом. - "С ней мой человек."
   "Но она же беременна!" - сказала Мадам.
   "Нет, поверьте, Мадам, что это какая-то ошибка!"
   "Нет, не ошибка! Её трахнул самый шустрый любовник Побережья!"
   "Как его имя? Имя, сестра! Имя!" - закричал Кондом.
   "Его фамилия слишком известная, чтобы её называть! Скажем так: его зовут Полуэкт!"
   "Полу что?" - спросил Кондом.
   "Экт!"
   "Интересно. Может, он и вас заодно трахнул, этот ваш загадочный Полуэкт?"
   "Может, и меня!" - сказала Мадам. - "Всё может быть!"
   "Это уже философски," - сказал Кондом. - "Какова ваша философия?"
   "Три "Б": бухло, булки, б.яди!" - сказала Мадам.
   "Странная философия! И вы готовы умереть за своего дибильного Бога?"
   "Готова!" - сказала Мадам.
   Кондом сплюнул и сказал:
   "К сожалению, я щас вас удовлетворить не в настроении. Это сможет мой Зомби, когда кончит с Девочкой. Он, конечно, не самый шустрый, но вполне быстрый. Особенно, если у него не встанет."
   Мадам, покачивая формами, пошла к двери.
   "Мадам!" - позвал Кондом. - "А где у вас телефон?"
   "Свой надо иметь," - сказала та. И ушла навсегда. И из нашей сказки тоже.
   Кондом посидел на кровати, постоял, походил. Стало скучновато. Кондом взял зонтик и сделал выпад "плие" в сторону двери комнаты.
   Тут двери открылись, и вышла Девочка. И зонтик почти проткнул её грудь.
   "Плати юани!" - сказала она. - "Или хочешь меня кинуть?"
   Кондом посмотрел на Зомби. Тот из глубины комнаты мотал головой, мол, не верь ей.
   "А!" - понял Кондом. - "Ты - инопланетянка, посланная убить Зомби!"
   "А если и так, что ты мне сделаешь? Отшлёпаешь меня?" - спросила Девочка.
   "Если так, то я тебя просто... Просто... Ну да, отшлёпаю!"
   "Тогда это так! Отшлёпай меня!" - сказала Девочка. - "Ещё за 3 юаня!"
   "Какие вы все, инопланетяне, жадные до денег! Давно известно, что счастье не в деньгах, а в их количестве."
   "Да, мы такие, детка!" - сказала Девочка.
   И она легла на кушетку, чтобы Кондому было удобнее её отшёпать.
   Он погладил ей спину:
   "У вас прекрасная кожа! Она идеально подходит к Баху!"
   Зомби из комнаты стал подсказывать Кондому фамилии композиторов: показал лист.
   "Подходит к Листу!"
   Зомби снял штаны.
   "Подходит к Членникову!"
   "Не к Членникову, а к Хренникову!" - сказала Девочка. - "А ты, Зомби, не подсказывай!"
   Дело в том, что всё тело Девочки было в татуировках: Чайковский, Моцарт, Шопен! И, конечно, Бах во всю спину. Кондом подивился и сказал:
   "Узнаю Мендельсона! И глядящий вдаль, вдаль Глинка!"
   "У нас на планете Марс все такие," - сказала Девочка.
   Отшлёпал её Кондом и пригрозил, чтобы так не делала, была обычной шлюхой и не больше.
   "Сам такой!" - сказала Девочка, натягивая платье.
   "Чего ты сказала?"
   "Ничего!" И она ушла.
   Кондом посмотрел на Зомби. Понятно, что лучшего секса у того в жизни не было.
   На следующее утро Кондом и Зомби покинули салуун. "Да! Я вспомнил: я хотел пойти к Бриниуму. Но зачем? А что, если не Полуэкт, а Бриниум - шустрейший любовник? Тогда я вколочу ему его лососики обратно в глотку! И поможет мне в этом Зомби. Он проберётся на крышу Цитадели и свалится на балкон. Бриниум подумает: "Что за хрень?" И его лососики перестанут продвигаться. Но как сказать такое Зомби?"
   "Послушай, дружище," - сказал Кондом, заговорчески обнимая Зомби за шею. - "Ты когда-нибудь летал во сне?"
   "Нет, масса!"
   "А когда-нибудь учил хомячка летать?"
   "Вы про что?"
   "Про то, что тебе предстоит полёт во сне и наяву."
   "Глупейший План!" - сказал Зомби. - "Думаете, Бриниум и его лососики поведутся на подобный тупой развод?"
   "Ещё как! Ведь мы оденем тебя в одежду Санта-Клауса, ты будешь Сантой! И Бриниум решит, что ты настоящий. И привёз подарок."
   "А что за подарок?"
   "Подарок прост как всё гениальное. Второй носок к паре, что висит над камином."
   И вот Зомби падает с крыши, и лососики Бриниума кричат:
   "Хэппи нью ир!" И, конечно, не могут продвигаться.
   И Бриниум в муках бежит в клозет, чтобы... Чтобы блевать. Что ещё ему остаётся?
   Короче, скоро Кхуман закопали, и канализация наладилась. Всё благодаря отважному и изобретательному Хлимену. Зомби вернулся в семью, а Девочка на Марс. А Мадам так и осталась в борделе. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4306,5-4309

   28 июля 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Задумка была такая: у пионера Вити был аппендицит и перетониты. Но ложиться в медпункт он боялся. Справедливо боялся, так как косорукая хирург Женечка отрезала бы ему вместе с аппендиксом и пипку. Потому что она не только криворукая, но и бесчеловечная и всегда рада потрошить. Поэтому Витя думал, кого бы положить вместо себя в медпункт. Клона? Близнеца? Электроника? Но какой Электроник в дачных условиях?
   И тогда Витя решил из грязи и земли создать Голема, злобного двойника. Он оживёт, Витя назовёт его Элероник и положит в медпункт. И пусть теперь Женечка потрошит его, как угодно и что угодно ему отрежет.
   И вот ночь! Витя на трепетных ножках идёт к блиндажу. Блиндаж он выкопал такой за дачей. И начинает создавать Элероника.
   Элероник рождался туго и в муках, и с головою у него было туго. Витя дружески хлопнул его по плечу:
   "Эл! Теперь ты готов к потрошению!"
   "Ещё не готов, масса Витя!" - сказал Элероник. - "У меня ещё нет пипки!"
   "Нет, есть!"
   "Нет, нет!"
   "Ладно, считай себя девушкой. Женечке всё равно, как потрошить, она может кастрировать и девушку." И с этими словами Витя повёл Элероника в медпункт.
   На ступеньках которого сидела Женечка в бюстгальтере и курила, отдыхая после очередной ампутации.
   "А! Витя! И ты здесь!"
   "Познакомься: Элероник!" - сказал Витя.
   "По виду полный дибил," - сказала Женечка.
   "Но зато у него есть аппендикс и он готов тебя позабавить."
   "Меня? Позабавить? Да он же натуральный горилла! Думаешь, я совсем уже того?"
   "Горилла или нет, но он любит тебя! А любви все гориллы покорны!"
   "Ладно, пусть надевает больничную рубаху "в цветочек" и сеточку для волос."
   "Какие волосы? Он же лысый," - сказал Витя.
   "Да! Я есмь лысый!" - сказал Элероник.
   "Это его первые слова!" - умилился Витя.
   Дверь за Элероником захлопнулась. Женечка стала точить скальпели друг об друга. Элероник сказал:
   "Же-неч-ка-а! Ай лав ю!"
   "А я не люблю тебя, ватный пупсик," - сказала Женечка. - "По крайней мере, до тех пор, как не поменяю тебе пол. Какой щас?"
   "Айм файн!" - сказал Элероник и ткнулся носом в пол.
   "Я говорю: какой пол?!"
   "Пол? Айм есмь бейби-бой!"
   "Понятно: мужской. Значит, будет женский. Третьего не дано!"
   "Не дано? Почему?"
   "Ну, как тебе сказать? Я бы с удовольствием сделала бы третий или четвёртый пол, но не могу. Не положено."
   "Ладно, делай женский!" - разрешил Элероник.
   И вот Женечка яростно режет плоть Элероника и констатирует:
   "Пациент помер во время операции!"
   "Ты сама-то веришь в то, что сказала?"
   И Женечка снова кромсает Элероника.
   Витя заглянул с улицы в окно операционной:
   "Железный малый!"
   Наконец, всё было кончено. Из дверей медпункта выпорхнула свежеиспечённая девушка в бикини. В Женечкином, так как другого не нашлось.
   "Элероник! Что она с тобой сделала?" - спросил Витя.
   "Я больше не Элероник! Теперь я Хаммероид!" - сказала прелестная девушка и сплюнула длинной чёрной слюной на ботинок Вити.
   "Отлично!" - сказал Витя. - "Я привезу тебя в Москву, где ты пойдёшь вместо меня в школу."
   "Ничего не выйдет," - сказала Хаммероид. - "Однако, тут жарко!"
   И она попыталась снять с себя лифчик. Витя воспрепятствовал этому:
   "Ты что, дура? Тут же люди спят!"
   "Люди, песок, пляж, солнце, пруд, парниша! Всё, как я люблю! Это, конечно, не Рио-де-Жанейро, но тоже не плохо!" - сказала девушка и всей жирной тушей бряк! на Витю.
   "Негодяйка! Что она с тобой сделала?" - спросил Витя, имея в виду Женечку.
   "А Женечки больше нет, родной!" - сказала Хаммероид.
   "Как так нет?"
   "А вот так! Я сказала: "С пипискою я!" И показала ей пиписку. И она подавилась своим скальпелем и умерла. К тому же она забыла у меня в животе свои очки."
   "Ты лжёшь! Ты врушка!" - сказал Витя.
   "Точно, врушка!" - расхохоталась Хаммероид.
   "Что за имя такое дибильное?" - спросил Витя. - "Я буду называть тебя Маша. А фамилия твоя будет Засосова, идёт?"
   "Идёт..," - сказала Маша. - "Только работать я буду ночью."
   "А что ты умеешь?"
   "Могу копать, могу ещё копать, могу и не копать," - сказала Маша.
   "Эх, Засосова-Засосова!" - сказал Витя. - "У меня есть для тебя другая работа. Ты будешь засасывать. Точнее, будешь раменской шлюхой."
   "Но почему?"
   "А потому! Потому, что другой работы нет. Ты будешь приходить на пляж и иметь по 5 мужиков в день. И я буду платить тебе деньги, настоящие, конечно."
   "Я согласна!" - сказала Маша.
   "Вот и отлично!"
   А пока ночь. Утро вечера мудреннее.
   На следующее утро Маша пошла на пляж. Но все мужики отвернулись от неё, мол, мы все женаты и с детьми. Оставалась одна надежда на телефонного хулигана Слона и на Петю. У второго играли лососики, а у первого они уже не играли, но он был сказочно богат и держал публичный дом в Раменском.
   И вот Маша подкатывается к Слону:
   "Господин Слон! А вы всегда такой вялый и поникший?"
   "Всегда, детка! Отложил я свои яйца. Потому что старый я уже, не нужны они мне..."
   "Вы ещё не старый," - сказала Маша и принялась сосать у него, думая: "На его компьютере я делала диплом. Ох, и наработалась я тогда при нём!" Пососав, она нагло сказала:
   "Гони юань!"
   "А может, тугрик?" - нагло спросил Слон.
   "Я щас своего сутенёра позову! Витя! Витя!"
   И пришёл Витя. Он был одет не в чёрную "косуху" и тёмные очки. Не как крутой. Он был одет в полосатый купальный костюм. Он деликатно взял Слона за ухо:
   "Понимаете, дорогой Слон, Маша только учится. Я вообще послал её на пляж собирать тосты и сказки. Но может быть мужчиной. Дорого."
   "Я всё понимаю, дорогой Витя," - сказал Слон. - "Но старый я уже, не нужны они мне..." И так растрогал Витю, что тот сам дал Слону юань и спроводил с миром.
   "К такому контингенту больше не лезь," - сказал Витя Маше.
   "Но тут другого нет!"
   "Есть! Маньяк Фишер!"
   "Но у Фишера стервозная жена и три ребёнка!"
   "Тогда Жук-Плавунец или Злобный Хорёк! Всё приходится думать за тебя!"
   Маша сказала:
   "Пойду к Хорьку! Говорят, у него с руку!" И она ушла на конец пруда.
   "Вот с каким быдлом приходится работать," - подумал Витя и потрогал ногой воду. Вода была тёплая. Витя щас бы и искупался, но заметил, что некоторые отдыхающие в таких же полосатых купальниках играют в мячик. Витя, конечно, в мячик играть не стал и стал подумывать, как бы ему прогнать этих людей. Тут мячик прилетел ему по голове, и люди засмеялись.
   Между тем на конце пруда происходили драматические события. Маша застала Хорька обнимающим какую-то шлюшку.
   "На её месте должна была быть я!" - сказала она Плавунцу.
   "Напьёшься - будешь!" - сказал хладнокровный Жучок.
   "А это ты видел?" - спросила Маша и сбросила лифчик!
   Жучок принялся в бинокль рассматривать её грудь.
   "Ты издеваешься?" - спросила Маша.
   "Нет, детка, я просто вежливый! Ну, птенчик, полетела!"
   "Куда полетела? Чего ты несёшь?"
   "Полетела в пруд травить рыбу своими серыми ногами, и пусть тебя арестуют не за бл.дство, а за браконьерство!" - сказал Жучок. - "Как ты уже могла заметить, все мы, персонажи из Кратово, отличаемся не только умом и сообразительностью, но и импотенцией. Для дур повторю: отсутствием потенции!"
   "Все?" - спросила Маша.
   "Все!"
   "И даже Витя?"
   "Витя в первую очередь."
   "И даже Женечка?"
   "И Женечка!"
   "И её Макака?"
   "Вот про Макаку не скажу, не знаю."
   "Ну тогда я пошла к Макаке! Мы будем любить и любить друг друга, а после будем курить. А потом она даст мне юань!"
   "Не даст!" - сказал Жучок.
   "Почему?"
   "Потому что она уже дала юань Женечке!"
   И Маша пошла прочь в медпункт. Медпункт был расцвечен флагами и воздушными шарами. Оказывается, Женечке удалось трепонировать миллионного кратовца!
   "Миллион? Так много?" - спросила Маша.
   "Плюс-минус тысяча," - сказала Женечка.
   "Но теперь все поздравляют меня. Поздравь и ты. Встань на табуреточку и спой какую-нибудь поздравительную песенку."
   "Во поле берьёзка стояла! Во поле кудрявая стоялья!" - пропела Маша.
   "А теперь, дорогие друзья, поприветствуем Машу, которая сегодня заработала юань!"
   "Не заработала!" - зашипела Маша Женечке.
   "Или не заработала, но тоже ничего!"
   И все собравшиеся зарукоплескали Маше.
   "Не хочу я быть шлюхой!" - стала срывать с себя лифчик и трусики Маша. - "Хочу быть медсестрой, как Женечка!"
   И Женечка укутала Машу в халатик и посадила в приёмном покое принимать пациентов. Первым был Витя. Он жаловался на рак яичка.
   "Всё! Теперь попрут с раком яичка и тридцать тремя зубами!" - подумала Маша. - "Точнее, с тридцать тремя яичками."
   "Послушайте! Дело архиважное! С этим раком я не могу продвигаться и ничего не понимаю!" - голосил Витя.
   "Так-так! Снимайте штаны!" - сказала Маша.
   "Зачем?"
   "Снимайте, снимайте! Ну и где у вас яички?" - спросила справедливая Маша.
   "Утром на месте были, казались красными!" - сказал Витя.
   "Казались? Дальтоник вы, что ли? Тут - медпункт, серьёзное учреждение, работают серьёзные люди! А вы лезете со своей ерундой! Нет яичек - нет и рака!" - и Маша прогнала Витю прочь.
   Тот шёл и рассматривал пустоту в шортах: "Утром красными казались!" И тогда-то Витя и понял, что Маша участвует в заговоре медиков против собственного народа! Если всех обвинить в дальтонизме, то нечего будет лечить! Витя обратил внимание, насколько ему стало легче.
   У колонки была Женечка.
   "Женечка! Вот, кто главный заговорщик!" - подумал он. Подошёл, снял шорты и показал Женечке свои шары!
   "Ты это видишь?"
   "Я ничего не видела, так как я маньячка-поджигательница!" - сказала Женечка.
   "Но они круглые, с иллюминаторами! Или трапецевидные!" Но Женечка продолжала бубнить, что ничего не видела, и никаких летающих НЛО не бывает.
   "Ну тогда!.. Ну тогда!.," - сказал Витя и попытался засветиться и поразить Женечку радиацией как инопланетянин с инопланетными шарами. Но не получилось.
   Женечка была цела:
   "Дурак ты, Витя, и не лечишься!"
   "Да я тебя испепелю и по стенке размажу! Я твой Бог!" - заорал на неё Витя. Но ничего не произошло, только боль в яичке усилилась.
   "Придётся обратиться к прямому обладателю!" - подумал Витя. Он имел в виду Женечкиного босса профессора Павлова. Тот прославился своим идиотизмом, когда приучал Макаку к лотку и жрать бананы на жёлтый свет. Потому что ни хрена не приучил и сам в итоге сожрал все бананы.
   "А Павлова нет, родной!" - сказала Женечка.
   "Что, умер?"
   "Нет, сожрал все бананы и пошёл в магазин за новыми."
   "А! Понятно! Все вы из одной шайки!" - сказал Витя. - "А мне придётся проводить операцию на себе! Ампутировать яичко!"
   "Это которое снесла Бабка?" - спросила Женечка.
   "Нет, его снесла Внучка!" И Витя занёс скальпель над своими шортами!
   "Не-ет!!" - заорала Маша, выбегая из медпункта. - "Ведь она могла что-то туда подмешать! Помнится, она подмешала потроха суслика! Страшная гадость! Я с трудом съела 6 штук!"
   Витя вопросительно посмотрел на Женечку. Та развела руками:
   "Сама недоумеваю!"
   "Какие потроха?" - спросил Машу Витя.
   "Такие! Тебе лучше не знать для твоего же спокойствия. А ты, Витя, лучше живи и не режь себе ничего."
   "Даже яичко?"
   "Даже его."
   Делать нечего, положил Витя скальпель и удалился, придурковато кланяясь и как бы говоря: "Вот так вот всё, извините!"
   Маша сказала Женечке:
   "Что за тупой контингент?"
   "У нас в Кратово все такие. Но есть и исключения. Ты, вообще, хочешь Большой и Чистой Любви?"
   "С кем? Со Слоном? Или с Жучком?" - спросила Маша.
   "Да нет, с Макакой!"
   "Конечно, хочу! То есть, конечно, не хочу!"
   "А она хочет. Она пишет стихи. Недавно написала: "Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты! Как айне кляйне швайне!"
   "Хорошие стихи, но я-то тут при чём?" - спросила Маша.
   "Да это же про тебя! Ты и есть маленькая свинья!" - сказала Женечка. - "А она тебя любит, ночей не спит. Но она стесняется прямо рассказать о своей любви."
   "Ну и как ты себе эту любовь представляешь?" - спросила Маша.
   "Ну как? Всё, как обычно. Она тебе полижет, вставит и потрёт. И ты ей. Пустячок, а приятно."
   "Ладно, зови сюда свою Макаку!" - сказала Маша.
   И вот пришла Макака. Она была в очках с томиком Блока и выглядела романтично. Но ни о каких лизаниях и трениях и слушать не хотела.
   "Я практикую безопасный секс!" - говорит.
   "А! Знаю! "Бережённого Бог бережёт," - говорила монашка, натягивая презерватив на свечку," - сказала Маша. - "А я думала, что у нас будет что-то серьёзное." Но ничего серьёзнее у них не вышло, так как Макака была возвышенной натурой.
   Между тем разгорался жёлтый день. Потому что светило солнце и шелестели деревья. Витя ехал на большом велосипеде под рамой, так как ехать на раме ему было больно из-за рака. Вот едет он, едет, как вдруг наезжает на Жучка-Плавунца! Обычно тот лежит в луже на конце пруда.
   "Что случилось? Что с тобой? Ты пьян?"
   "Как много вопросов!" - сказал Жучок. - "Отвечаю на последний: не пьян."
   "А что тогда?"
   "Тогда что? Да ерунда: безумно влюбился в Машу и ползу в медпункт."
   "Маша больше не практикует, она любит Макаку, зря ты ползёшь."
   "Я ползу ещё и потому, что в наш маркет завезли бананы со скидкой," - сказал Жучок.
   "Ну ладно, ползи," - сказал Витя и устремился дальше навстречу новым приключениям. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4309-4311,5

   31 июля 2016 года. Сказка про Херлока Шолмса, английского Борца с Преступностью. После того, как Херлок приговорил Трёх Поросят к расстрелу в деле об издевательстве над Волком, Херлок впал в депрессию.
   "Они были так молоды, чтобы умереть! Такие розовенькие, пухленькие!" - повторял он.
   Пришёл доктор Катсон, верный коллега Шолмса:
   "Шолмс, Поросят не расстреляли, им дали только пожизненное заключение!"
   "Это же отличная новость, Катсон! Такие пухленькие, они не могли умереть."
   "Теперь они будут до конца жизни белокурыми принцессами для прочих зеков. Но в ваших силах вообще вытащить их из тюрьмы!"
   "Я не могу. И не просите, Катсон. Если я это сделаю, то решат, что вообще никакого издевательства над Волком не было, и он не садился толстым тяжёлым задом на домики из соломы и дерева! Или какой там был второй? Из дерева? Третий был из кирпича, а вот второй?"
   "Второй был из бананов!" - проявил смекалку Катсон.
   "Да из каких ещё бананов?"
   "Может, из бамбука?"
   "Это звучит логичнее."
   "В этом Деле забудьте о логике," - сказал Катсон. - "Там всё не логично. Перво-наперво, само появление белого Волка в поросячьей резервации. Поросята мирно размножались у себя в гетто, как приходит жёлтомордая обезьяна, этот Волк, и давай садиться на домики! Поросята в шоке, ничего не понимают и не могут размножаться. И тут прикатывают копы и сажают чёрных Поросят в кутузку!"
   "Чёрных?" - спросил Херлок.
   "Ну, какая разница: чёрных, розовых, вы что, расист?"
   "Да, Поросят надо срочно выпускать," - сказал Херлок. - "Но сначала привезём их на явочную квартиру и будем пытать паром, чтобы назвали имя резидента!"
   "Какого ещё резидента? Эти Поросята, как новорождённые, у них нет врагов, шрамов и татуировок! Как и имени резидента они не знают. Они вообще безграмотны."
   "А вот попытаем паром - скажут!" - сказал Херлок.
   Дело в том, что пытка паром была типа Испытания Огнём. Мало, кто выдерживал. Толстого подозреваемого привязывали около клапана с паром. Надо было только, чтобы подозреваемый был достаточно жирноват для этого.
   И вот Поросят привезли на Бекер-стрит. Они зуб давали, божились век свободы не видать, что Волк сам пришёл.
   "Тихо!" - сказал им Херлок. - "Кто из вас самый жирноватый?"
   Оказалось, Нуф-Нуф.
   "Так-так-так! Нуф-Нуф! Нуф-Нуфчик! Нуф-Нуфик! Колись, сука, как имя Плейшнера?!" - заорал на него Херлок.
   "Не понимаю, о чём вы, господин!" - стал играть "в незнанку" Поросёнок.
   "Ой, он не знает! Он совершенно чист! Да как бы не так! Плейшнер - это известный тебе Наф-Наф!" И Херлок победоносно подмигнул Катсону, мол, щас расколем!
   "Но я не убивал Наф-Нафа! Наши отношения были построены на деньгах!" - сказал Ниф-Ниф.
   "Не убивал? Наф-Наф убит? Хотя, если ты его убил, то он, конечно, мёртв, что у тебя за оценка по логике?"
   "Не знаю никакой логики!" - завыл Нуф-Нуф.
   "Вот тут ты, дорогой друг, и заврался! Наф-Наф живее всех живых и находится в этой комнате!" - сказал Херлок и ткнул в морду Наф-Нафа.
   "Дорогой братец! Ты жив!" - сказал плачущий Нуф-Нуф.
   "Он плачет, а это хороший знак! Скоро расколем!" - сказал тихо Херлок Катсону.
   Но тут слово взял третий Поросёнок, Ниф-Ниф. Он сказал:
   "Я ничего не знаю, но готов всё подписать, только не мучьте моих братьев!"
   "Так, отлично! Есть один сознавшийся! Вот скажи мне, Ниф-Ниф, как английский человек английскому человеку: чья вообще идея была строить домики, когда вы все трое жили в пансионате для слабоумных Поросят?"
   "Это была моя идея, масса следователь," - признался Ниф-Ниф. - "Жить в пансионате, конечно, хорошо, но мы хотели всегда иметь свою крышу над головой. Свою тёлку и своих поросят."
   "Это всё бла-бла-бла!" - сказал Херлок. - "Вы же своим стуком мешали распорядку пансионата! Прочие слабоумные от шума сходили с ума! Что нам говорит директор пансионата Волк? Что он пишет в своих показаниях? Вот, он ясно пишет: "Я тоже сошёл с ума и бессознательно сел на домик из соломы, так как принял его за унитаз!" Вот, что он пишет!"
   И тут неожиданно Ниф-Ниф вырвал показания Волка из руки Херлока и засунул их в рот, чтобы сожрать!
   Херлок вытащил листки из пасти Поросёнка и сказал:
   "Не выйдет, дорогой Ниф-Ниф! Правду не сожрёшь!"
   Дело бы логическим образом всё равно бы зашло в тупик, если бы в комнате не появилась Леди "Н", сожительница Херлока и особенно Катсона. Она была не как обычно, голая, а в шубе, так как немного стеснялась Поросят и не знала, что от этих выродков ждать.
   Но Поросята на удивление, прореагировали на её появление хладнокровно, только один Нуф-Нуф свалился в обморок.
   "Итак, вы утверждаете, что у вас слабое зрение?" - спросил Херлок и принялся мять грудь Леди "Н"!
   И у Поросят, несмотря на слабое зрение, встало!
   "Вот, ваши концы говорят откровеннее вас, что зрение в порядке," - сказал Херлок.
   "Мы тоже, мы тоже хотим!" - сказали Поросята, даже очнувшийся Нуф-Нуф. И потянули лапки к груди Леди "Н".
   "Не трогать! Муниципальная собственность!" - сказал Херлок.
   И Леди ушла.
   "Какая женщина!" - сказал Наф-Наф. - "Ради неё я готов признаться, вот только не знаю, в чём!"
   "Как так не знаешь? В опорочивании светлого имени помощника директора пансионата Волка!" - сказал Херлок.
   "Волка? Этого исконного врага всех поросят?" - спросил Поросёнок.
   "Вот я и говорю: опорочивании! Даже щас! Волк - друг всех поросят! И примерный работник и семьянин, отмеченный грамотой ВЦСПС и вымпелом Выставки Достижений Вашего Хозяйства!"
   "Не знаю, как там ваше хозяйство, но в пансионате Волк с поросятами творил просто чудовищные вещи!" - сказал Ниф-Ниф. - "Он ставил их коленями на горох или голыми в угол. И поговаривали даже, поговаривали, что он их сжирал!"
   "Это невозможно!" - сказал Херлок. - "Волк - вегетарианец!"
   "Конечно, вегетарианец, но когда напьётся и проиграется в карты... Тогда может!" - сказал Наф-Наф.
   "Нет, я больше не в состоянии выслушивать вашу наглую ложь и поклёп на честного работника Волка!" - сказал Херлок. - "По вам электрический стул плачет!"
   "Не гноби, босс!" - сказал Нуф-Нуф. - "Электрический стул плачет по Волку!"
   "Слушайте, Волков присылают из ПТУ работать в синагогах и в пансионатах, они - самые достойные члены нашего общества!" - сказал Херлок, уже начинающий терять терпение.
   "Вот именно - члены! Как волка не корми, он всё равно в лес смотрит! В нашем случае - в пансионат! Да знаете ли вы, что санитары в пансионате тоже волки? И они играют в карты на нас, Поросят! Выиграл - можешь гнобить Поросёнка. Проиграл - Поросёнок гнобит тебя!"
   "Вот ты и раскололся!" - сказал Херлок. - "Значит, вы гнобите санитаров, посланных вам самой Королевой?"
   "А кто сказал, что сама Королева не волчица?" - спросил подозрительный Нуф-Нуф.
   "А что, если и так? Я щас арестую вас за клевету на существующий строй и порядок!" - сказал Херлок.
   "Это всё заговор правительства!" - догадался, наконец, Наф-Наф.
   "Вот именно, мои толстож.пые друзья!" - сказал Херлок. - "А вы как думали?"
   "Мы думали, что построим домики, и настанет счастье!"
   "Не настанет! По крайней мере, не в этой стране!" - сказал Херлок. - "Ладно, я вас освобождаю властью, данной мне. Можете идти обратно в пансионат. Катсон, проводите их."
   И все Поросята ушли.
   Херлок от нечего делать стал палить из револьвера по стене.
   Вышла Хадсон:
   "Херлок, .б твою мать! Ты что, в сарае родился, идиот?"
   Херлок прицелился и в неё, но вернулась Леди "Н".
   "Прости, Хадсон, меня дама ждёт! После 8-ми у меня личная жизнь!"
   Хадсон скрылась.
   Леди "Н" сказала:
   "Херлок! Мне нужна защита! Сейчас!"
   "А что, к тебе кто-то приставал?"
   "Не в этом дело. Ко мне всегда все пристают. Дело в другом. Я, кажется, хочу клубники!"
   "Так ты беременна?"
   "Да нет, просто хочу её, а её нет."
   "На тебе евро, сходи и купи на рынке."
   "Спасибо, Херлосёночек мой! Лучшие друзья девушек - это олигархи!" И Леди "Н" ушла.
   Херлок стал перебирать Дела на букву "Н". Нашёл Дело Леди "Н". Там говорилось, что Леди склонна к вымогательству и к проституции.
   "В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке есть склонность к проституции," - подумал Херлок. - "Это нормально, как и тяга к продолжению рода."
   Между тем снова пришла Леди "Н":
   "Задолбалась я ходить по улице."
   "А что такое?" - спросил Херлок.
   "Да все пялятся, но молчат."
   "Потому что у тебя на лбу написано, что ты - моя женщина," - сказал Херлок.
   "Я не твоя женщина. Я - женщина профессора Мориати."
   "Это одно и то же. Да, и, кстати, ты уже старая. У тебя корни волос поседели."
   "Я - старая, но не бесполезная!" - сказала Леди "Н".
   "А по-моему, совершенно бесполезная. Вот, послушай, что я видел во сне про войну: война - это колоссальный труд. Надо постоянно копать окопы. Иначе застрелят."
   "И что, по-твоему я должна делать? Копать, копать или копать?"
   "Вот именно, милочка! Да я шучу. Шу-чу. Бог миловал, нет войны, хотя, конечно, некоторые подталкивают свой народ к войне. Ради наживы. Без этого никуда. ХХ век начинается."
   "Дурак ты, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Но лечишься."
   "Точно, лечусь. Пью валерианку. Там этиловый спирт, классно вставляет. Ладно, пора заниматься Делом Четырёх Негритят. Эти Негритята - полные дебилы и мутанты. Трахали вчетвером одну тёлку, и родился мутант, у которого клетки делятся не на 2, а на 4 половинки! Вот сейчас мы этих уродов пригласим и выслушаем, что они могут сказать в своё оправдание."
   И вот пришли Негритята, все ростом 1 метр 50 сантиметров. И говорят:
   "Мы, говорят, профессионалы-баскетболисты!"
   "Ближе к Делу," - сказал Херлок. - "Трахали женщину?"
   "Трахали, начальник. Но она сама нас спровоцировала. Блондинка с собачкой в шортах!"
   "То, что она в шортах, ещё ничего не значит! У неё дома, может, детей мал-мала. И собака!"
   "А мы подумали, масса начальник, что нам пора освежиться!"
   "Дальтоники вы, что ли? Вы что, не видели, что у неё был муж? Который, когда вы её трахали, бегал по квартире и голосил: "Ай-я-яй!"
   "Ну конечно! Он же был японец, жёлтый. Жёлтые и белые люди всегда голосят: "Ай-я-яй!" Только мы, чёрные люди, всегда спокойны. Это видно и из фильмов про Годзиллу," - сказали Негритята.
   "Вы фильмами не прикрывайтесь. Виновны - обязаны быть наказаны, не взирая на чины и звания. Кстати, какие у вас чины?"
   "У нас папа - вице-спикер парламента и пресс-секретарь Королевы!"
   "А такая должность есть?"
   "Есть."
   "Вот я и говорю: яблоко от груши..," - сказал Херлок, но тут вошла Леди "Н".
   У сексуально озабоченных Негритят на неё моментально встало!
   "Э-эй!" - сказал Херлок. - "Алло, гараж!"
   "Какой красивый девушк! Спортсменка, комсомолк!"
   "Откуда у вас акцент?"
   "Это разве акцент? Вот до этого был акцент," - сказали Негритята.
   "Но я не хочу чёрного ребёнка!" - сказала Леди "Н". - "Я хочу жёлтого, чтобы кричал: "Ай-яй!"
   "Девочка наша, у тебя будет жёлтый ребёнок!" - сказали Негритята.
   Херлок лихорадочно листал Дело, пытаясь найти информацию о цвете ребёнка. Действительно, в Деле не говорилось, что ребёнок Негритят чёрный. Значит, белый.
   "Но как это возможно?"
   "Поиграешь в баскетбол с наше, всё станет возможно!" - сказали Негритята и стали приближаться к Леди "Н" с самыми гнусными и грязными намерениями!
   "Овсянка, сэр!" - закричала сверху миссис Хадсон!
   "Тьфу, чёрт! Секс обломать может только овсянка!" - и Негритята снова сели вокруг стола. И стали жрать овсянку.
   "Какой темперамент!" - сказала Леди "Н". - "У меня ещё никогда не было секса с четырьмя!"
   "И не будет!" - сказал Херлок. - "Этих извращенцев я отправляю в замок Фи, где они смогут до конца срока заниматься своей концепцией."
   Пришёл Катсон. Он дружески поприветствовал Негритят.
   "Вы знакомы?" - поразился Херлок.
   "Да, это мои папо!" - сказал Катсон.
   "Не будем об этом, чтобы не свихнуться," - сказал Херлок. - "А кто же твоё мамо?"
   "Моё мамо? Да Хадсон!" - сказал Катсон. Видимо, он был в игривом настроении.
   "Это невозможно!" - сказал Херлок, у которого начали плавиться мозги.
   "Возможно!" - сказала Хадсон. - "В юности я была известной шлюшкой!"
   "Хватит параноидального бреда про паранормальных шлюшек!" - закричал Херлок. - "Сейчас я вас всех к стенке!" И он выхватил револьвер.
   "Кажется, патрона пора сдавать в психушку за 3 лиры!" - сказала Леди "Н".
   Негритята загомонили в одобрительном смысле. Самый младший из них поднял трубку телефона.
   "Это зоопарк? Так почему макака у телефона?" - спросили из дурдома.
   "Ты что, расист?" - спросил Негритёнок. - "Чёрного обозвал макакой?"
   "Дело в том, уважаемый, что нам постоянно звонит макака," - сказали в трубке.
   "Мне Херлока Шолмса надо в психушку отправить!"
   "А, Херлока! Опять? Так это будет бесплатно!" - сказали в психдоме.
   И приехали санитары и повязали Херлока!
   "А на белой скамье, на скамье заключённых, сидела она и какой-то жиган! Я - последний оплот нравственности в этом доме!" - орал Херлок.
   Но его увезли. После этого Катсон бросился обниматься с Негритятами:
   "Папо!"
   С Хадсон:
   "Мамо!"
   И с Леди Н:
   "Доча!"
   Но Херлок этого уже не видел. Сквозь грязь в окне перевозки смотрел он на дома. "Я - Херлок чумовой, а попросту Чума," - думал он. К.

ЭПИЛОГ

   Сейчас я думаю, что Желание Знакомиться на улице с женщинами, типа, Пошли ко мне домой - неприятно. Но через него можно смотреть на прочие неприятные глюки. Конечно, в прошлое ЦЭ (Закатывание) Правило это не применялось. Я помнил ослепительную женщину в лифте. Я тогда промолчал и отвернулся, так как скоро выходить. Потом глючил. Но всё сделал правильно. Уравновесил это глюком, что пойду в магазин в другую сторону от лифта и буду всё время болтать чего-то. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"