Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 434-435

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-434

("Письма в никуда"-434)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4331-4334

   4 сентября 2016 года. Сказка про отважного китаёзу Чеки Джана, как он едет на мотороллере. Едет он, значит, в женской юбке и платке, а в коляске лежит спелёнутое бревно. Чтобы никто не догадался. А всё для того, чтобы замочить Шефа якудз, мистера Бублика, Михал Иваныча.
   И вот подъезжает Чеки к пункту на трассе, летнему домику Бублика. Оттуда сразу вопрос:
   "Кто там?" Такой некрасивый и неинтеллигентный.
   "Токмо во Славу убиенной тёщи, то есть, тьфу, чёрт! Солнце тучи садится," - говорит Чеки.
   "Чего?!"
   "А вот это: как здоровье мистера Бублика?"
   "Пошёл вон! Вон пошёл!" - заорал Цербер аки Цербер.
   "Делать нечего, мы пойдём другим путём," - подумал Чеки. - "Я влезу через вентиляцию." И вот ползёт Чеки по трубе, как вдруг работает вентилятор! И Чеки засосало в него!
   В вентиляцию просунулась голова мистера Бублика, но ничего не заметила. Чеки отклеился от вентилятора и подумал: "Мать твою!"
   Между тем Бублик и генерал Шеридан разрабатывали новое оружие: соплемёт с убойной силой гранатомёта. И Бублик продавал генералу Диск! Что это был за Диск, Чеки примерно знал. Назывался он "Весёлые картинки" и содержал 5000 фоток голых баб и лезбиянок. У Чеки у самого такой был. Но только вторая часть. Этот был первой.
   Поэтому Чеки просунул руку и спёр Диск! К разочарованию Чеки, Диск назывался "Икс-порно" и содержал картинки хардкора, а также сцены с детьми, животными и трупами! "Что за извращенцы!" - подумал Чеки. - "Нахрена мне такой Диск?" И он бросил Диск обратно.
   Шеридан поймал его и стал целовать: "Любимый мой! Тебя чуть не украл Чеки!"
   Тут Чеки вылез из трубы и громогласно возгласил:
   "Я не Чеки! Я его сестра Чека!"
   "Ну вот, ты всё испортила!" - сказал Бублик. - "Как известно, Чеки в природе не существует! Как и Чека! Они герои, а все герои в другом мире!"
   "Нет, в этом!" - сказал Чеки.
   "Нет, в другом! Я щас тебя убью этим, это оружие!" - сказал Бублик и выхватил кофейник.
   "Не-ет, ты не убьёшь меня, потому что тебе это не выгодно. Там, страховка, ипотека, словом, не выгодно. И потом, если не я, то кто станет покупать твои Диски с эротикой?"
   "Да, она права, она чертовски права," - сказал Бублик и опустил кофейник. - "Эта Чека слишком сильна, её мозг слишком силён. Попытаемся его запудрить. Переделайте мой голос на голос Чеки. Так, хорошо! Завтра ты убьёшь прокурора! А когда тебя спросят, почему, ты начнёшь нервничать и ещё кого-то убьёшь!"
   "Кого?" - спросил Чеки.
   "А я знаю? Микки-Мауса или Санту, мало ли? Если они, конечно, придут на суд."
   "Так всё-таки, суд состоится! И он будет не надо мной, а над вами, потому что у вас кофейник Антонио Бальди!" - сказал победоносный Чеки, но Бублик поспешил обломать ему весь кайф:
   "Нет, этот кофейник лично мой."
   "А как же Бальди?"
   "Бальди всегда был неудачником и кончил с кишками, размазанными по ветровому стеклу," - пояснил Бублик. - "Потому что смотрел не тот Диск, который нам бы всем хотелось. Эти Диски - мощная штука!"
   "Так, значит, ты хочешь сказать, что Бальди за рулём занимался анонизмом?" - спросил поражённый Чеки.
   "Да нет! Просто его дама ему делала минет."
   "А, понятно," - сказал Чеки. - "Попадись мне эта шлюшка, я бы все минеты выбил у неё из головы!"
   "А вот она!" И Бублик подтолкнул Шеридана к Чеки.
   "Генерал? Нет-нет, мне это снится! Только не генерал!" - сказал Чеки.
   "Да никакой это не генерал, а переодетая шлюха Генерального Штаба!" - сказал Бублик.
   "Ну что ж, берегись, шлюха! Сейчас выбью минеты из головы!" И с этими победоносными словами Чеки так врезал по груди шлюхи, что те заходили волнами!
   "Пардон, мадам!"
   Шлюха сказала:
   "А ведь я могла полюбить тебя, Чеки! Если бы дело происходило на старом пруду, и ты бы собирался отрубить мне голову как воровке из города Лиля, я бы сказала: "Ведь я любила тебя!"
   "К счастью, мы не в Лиле," - сказал Чеки. - "Кстати, как пишется Лилль или Лиль? А, наплевать. Итак, колись, сука: на кого работаешь? Это кто-то крутой?"
   "Это мистер Бублик!"
   "Не может быть! Бублик - один из достойнейших представителей нашего общества. Он только собирает собачье дерьмо и только мечтает быть счастливым. Но дерьмо мешает ему в этом. И он пытается стать счастливым, отрезая у жертв сосиски."
   "Вот именно! А что он потом делает с сосисками?" - спросила Шлюха.
   "Возможно, ест. Возможно, они появляются у нас в разных киосках в вяленом виде. В этой жизни всё возможно." И Чеки сплюнул.
   "Сам ты их ешь! Дурак такой китайский!" - сказал в своё оправдание Бублик.
   "Ну не знаю. Может, маринуешь или засаливаешь. А может, кипятишь. Тогда мы идём к вам!"
   "Ты и так уже тут. Держи: это грязное бельё, постираешь его "Тайдом"," - сказал Бублик.
   "Рыться в чужом грязном белье? А вдруг, что-то чистое там есть? Нет-нет! Этот аллюр не для моей лошади," - сказал Чеки.
   Но Шлюха уже тоже снимала с себя лифчик, трусики и юбку. И Чеки сдался:
   "Ладно! Да вы герои нашего времени! Если, конечно, выживете."
   "Хотелось бы выжить," - сказала Шлюха, клацая зубами от холода.
   "На, с моего плеча!" - великодушно отдал Шлюхе Чеки свою женскую юбку. - "Носи на здоровье!"
   Шлюха попыталась повязать юбку как платок.
   "Нет, нет, не так! По низу её, по низу!" И Чеки повёл Шлюху прочь, повторяя: "А мы с Мишенькой, то есть, Шлюхонькой пойдём домой!"
   Бублик этого не стерпел:
   "Где мои люди?! Миллион юаней тому, кто убьёт Чеку! Забрать у неё Диск!"
   Чеки знал, что так произойдёт, поэтому не поехал на лифте, а спрыгнул со Шлюхой в мусорный люк!
   "У меня таз застрял!" - сказала она.
   "Брось его! Я тебе новый куплю!"
   А люди Бублика тоже посыпались в мусорный люк.
   "Ну и что?" - спросил их Чеки. - "Продались Бублику за миллион? Вы ему отдались из-за денег, а любовь проходит стороной!"
   "Это мне так говори: "Ты ему отдашься из-за денег!" - сказала Шлюха.
   "Ты вообще молчи," - сказал ей Чеки. - "Вот к тебе подходит иностранец, кто их знает, может он шпион? На твоих щеках горит румянец, но не от хорошей жизни он!"
   "А по-моему, от очень даже хорошей," - сказала Шлюха.
   "Не мешай мне агитировать якудз за хорошую жизнь. Вам Бублик пообещал миллион?"
   "Да, масса Чеки," - сказали якудзы.
   "Так вот: я вам даю два миллиона, чтобы вы убили Бублика!"
   "Оно, мужики, и понятно!" - стали судить между собой якудзы. - "Богатый господин! 75 лет шли мы к нему через тайгу на лыжах на "Праздник Нептуна"! А оно вона как!"
   "Да, оно вона как! А Нептуна я вам устрою," - сказал Чеки.
   Шлюха сказала:
   "Говорят, у Нептуна с руку!"
   "Правильно говорят. У меня тоже с руку, но я же молчу," - сказал Чеки.
   "У тебя? С руку? Покажи!"
   "Не сейчас, крошка!" - сказал Чеки.
   "А когда? Я же "звезда", я не могу ждать!" - сказала Шлюха.
   "Потом, пятиконечная ты моя!"
   Короче, вылезли все из мусорки. Якудзы пошли убивать Бублика, и мы прощаемся с ними навеки, потому что Бублик бессмертен. А Чеки и Шлюха пошли в кафе "Элефант", чтобы немного отдохнуть и расслабиться.
   "Это ты подставила!" - сказал ей Чеки.
   "Чего?"
   "Подставила! Ты не Шлюха! Говори, на кого работаешь? Это кто-то крутой?"
   "Я из ЦРУ!" - сказала Шлюха.
   "Час от часу не легче! Вероятно, ты хамелеон или оборотень в погонах?"
   "Скорее, я чмо в погонах!" - сказала Шлюха.
   "А может, ты вообще мужик?"
   "Может," - просто сказала Шлюха.
   "Ладно, я потом тобой займусь, а сейчас мне надо драться с людьми де Труавуаля!" - сказал Чеки и побежал к дому капитана Королевских мушкетёров.
   Дом тот был с мезонином. Адрес его был не дом и не улица. Адрес его был Советский Союз. Де Труавуаль спал с берушами в ушах после бурной ночи. Кто-то гавкал, кто-то мяукал, и де Труавуаль бросался тапочками из окна в них.
   "Всё ясно! Он - Фантомас!" - подумал Чеки. - "А где же его люди?"
   Люди эти были пьяными скоморохами, которые валялись вперемешку на дворе. Причём и девочки на шаре были пьяными, и клоуны, и все!
   "Нет, я дал зарок не стрелять в девочек," - подумал Чеки. - "Даже ради Труавуаля." Дело в том, что давеча Труавуаль звонил Чеки:
   "Прошу, найди мою девочку! Она вышла купить пемзы и не вернулась."
   И Чеки обил пороги всех борделей и ночных клубов в поисках дочери де Труавуаля. В одном ночном клубе незнакомка взяла Чеки за руку, а потом после секса превратилась в парня.
   Хотела Чеки убить.
   Но Чеки сам был не дурак превратиться в кого угодно, и он превратился в женщину и сам погубил этого парня. Потому что настоящий разведчик должен не только игнорировать красивую женщину, но и сам погубить её. Или его, если это он.
   Итак, дочери он не нашёл. Зато понял, что де Труавуаль Фантомас. А как обращаться с Фантомасами, Чеки учил ещё его духовный наставник полковник Петренко:
   "Сфокусируйся на пустоте! На пустоте, я сказал!"
   "Вон идёт Фантомас!" - говорил Чеки.
   "Ты должен Фантомаса игнорировать!"
   Но Чеки не хотелось игнорировать Фантомаса, так как говорили, что тот чудо в койке. И Чеки хотелось это попробовать. Но Фантомас никак не лез в койку. В подводную лодку, в самолёт, в поезд - пожалуйста, но не в койку.
   "Тогда придётся Фантомаса затащить туда физически!" - подумал Чеки и вошёл в купе поезда, где ехал Фантомас.
   Фантомас от нечего делать занимался анонизмом. При виде Чеки он деловито спросил:
   "Да-да? Чем могу быть полезен?"
   "Можешь!" - сказал Чеки. - "Ты будешь мужчиной, а я женщиной!"
   "Не понимаю вас, господин!"
   "Всё ты прекрасно понимаешь! Марш в койку!"
   И Фантомас овладел Чекой.
   Потом они курили.
   "Это было фантастически!" - говорил Фантомас.
   "А по-моему, полная хрень," - сказал Чеки.
   Поезд подъезжал к Куршавелю. Чеки как был, в трусах выскочил на перрон и побежал в здание вокзала. Все от него шарахались, как будто он только что выскочил из машины с использованными подгузниками. Все цветы вяли.
   "Да что это с ними со всеми?" - подумал Чеки и подбежал к городовому. Тот стал показывать Чеки, как пройти в туалет: "Блок прямо, блок направо, два блока влево..." Пока он объяснял, Чеки помочился ему на ногу.
   Наконец, Чеки увидел Прекрасную Незнакомку, что цокала по тротуару. "Она будет и женой, и любовницей," - подумал он и пошёл следом.
   "Хочешь меня, плати 100 франков," - сказала она. - "Я у тебя первая?"
   "Девочка моя!" - сказал Чеки. - "Где твой сутенёр? Да разве это сутенёр? Сутенёр должен быть с маузером, в кожанке, типа меня! А это что? Нет, иди ищи другого сутенёра!"
   "Щас пойду поищу!" - сказала Незнакомка. - "Камеру в ГубЧК!"
   "Только давай побыстрее, вон моя жена идёт!" - сказал Чеки.
   "Камеру в ГубЧК!"
   "Всё, пока! Меня же буксир ждёт! Мне же приказ надо отдать!" - сказал Чеки и устремился домой. Дома он подумал: "Правильно ли я всё сказал? Какой буксир? Какой приказ? Прям щас вон возьму, вернусь и скажу чего-то поумнее."
   Чеки лёг на кровать и принялся глючить. Ему казалось, что потолок вращается, а сам он в Логове Фитлера. Лежит, типа Фитлера на земле дохлый. Зато спокойный. И ему начхать на свет за окном.
   Откатил Чеки фильм про скейтбордистов. Чеки снова был здоров. Никакой воображаемой жены, никакого самоубийства и никаких вылезающих из стены цифр его возраста. А цифры те были не маленькие. 44!
   Сегодня к Чеки должен был приехать папа Чеки, Арнольд Джан. Поэтому Чеки казалось, что папа приехал. Это было и страшно, и не плохо, потому что уберегало от прочих глюков. Щас приедет и заставит Чеки ползать по полу и вытирать грязь. А потом побреет.
   Но вообще, Чеки жил уединённо. Только раз в месяц он выезжал в Психдиспансер сделать укол и выписать таблеток. А вообще, ходил в магазин каждый день. И каждый день перед этим зарекался знакомиться с женщинами. Да и не с кем ему было знакомиться, так как он жил в спальном районе, где сплошь женщины с мужьями и колясками.
   Развлекался он тем, что смотрел телевизор с флешки. Да писал сказки, в которых представлялся разными придурковатыми героями. Но и то хорошо. Потому что в прошлом он лежал в психбольнице, где мечтал всем надавать по морде.
   И учился в институте, где был рыжий монстр Григорий, который без умолку крыл всех матом и оплёвывал из трубочки. Или бил дубинкой. Или из водяного пистолета.
   Но вернёмся к фантазиям Чеки. Чеки и и якудзы, кто более для матери-истории ценен? Мы говорим: "Чеки", подразумеваем "якудзы".
   Мистер Бублик вышел из крутого крена и наложил на быков и на арена.
   "Этот Чеки или как его, Чека, если это она, так просто не уйдёт! Я дам за него три лимона! Четыре! Пять лимонов!"
   Чеки в это время сидел в джакузи и напевал: "Вир хабен флауте унд вир филен форан! Алле штенкт нах ман!" Что значит, что всё воняет мужиками в долгом плаванье. "Что-то меня здесь симпатичного беспокоит! Может, заняться любовью прямо в ванной? Да нет. Подожду до кровати. Потому что любовью можно заниматься на кровати, около кровати и около компьютера. В джакузи не рекомендуется."
   Чеки вылез из ванной и пошёл попил таблетки. Аскорбинки за щёки. "Ну и что Бублик? Простая якудзовская страхолюдина!" - подумал Чеки. - "Дам ему по зубам. Или в поддых, на выбор." Начинался новый серый день. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4334-4336,5

   7 сентября 2016 года. Сказка про Чеки Джана. Который тоже там с чем-то Борется. Если не с Якудзами, то со своей девушкой Мяо. Или с Кормилицей Ариной. Но конечно, мистера Бублика ему не победить, так как тот со своим светлым образом сияет вечно. Чеки тоже хотел так сиять, но у него ничего не получилось. Хотелка не доросла.
   Поэтому он ненавязчиво привлёк за шкирки Мяо и спросил тихо:
   "Металл уважаешь?"
   "Не-а!"
   "Потому что ты дура и притом др.чишь! Мяо др.чит! Завязывай с этой темой. Есть вещи получше др.чения!"
   "Это какие?"
   "Ну не знаю. Навскидку так сразу и не скажешь. Я знаю, что есть похуже: это если тебе по морде надают!"
   "Нет, Чеки, - вдохновенно сказала Мяо, - я верю в любовь! То есть, в др.чение! Это как лошадь и телега! Я как лошадь, ты как телега!"
   "Дура ты и всё!" - сказал Чеки. - "А я пошёл бить морды якудзам!"
   И он надел штаны, майку, кепку и поспешил на судно "Пегий Дракон", на котором Бублик проводил вечеринку. Чеки мечтал столкнуть Бублика в море. Для этого он купил на базаре курицу. Зачем? Для этого! Как она ему пригодится, он ещё не знал. Наверное, он поучит её летать, как своего хомячка. При учении полётов хомячок неудачно полетел и разбился под окнами 11-ого этажа. Чеки недолго скорбел, так как он повстречал Мяо и теперь хотел учить и её. Он вообще всех хотел обучить. Курицу в первую очередь.
   Но неблагодарная тварь завопила:
   "Побег из курятника!" и бросилась в бега!
   "Ну и пошла вон! Вон пошла!" - подумал Чеки и стал смотреть на дорогу. Выхожу один я на дорогу.
   По дороге шла ослепительная чёрная девушка.
   "Всё для неё сделаю!" - подумал Чеки. - "Я сошёл с ума! Ничего я не сделаю!" Но девушка уже навредила одним своим видом. Наверняка, у неё дома малые дети. И всё равно выглядит так, что хочется ей что-то сказать или ударить.
   Чеки пошёл дальше. Дальше по улице шёл трансвестит. То, что это не настоящая девушка, Чеки стал догадываться по походке. Но он не за этим сюда пришёл! Он шёл замочить Бублика.
   Трансвестит тоже шёл к Бублику. Но, верно, ради утех. Так они и дошли до "Пегого Дракона".
   Бублик как увидел трансвестита, закричал:
   "Дорогая ты моя человечища! Я сделаю тебе ребёнка! А может, двух!" Потому что трансвеститы тоже любят деток, как и гнумы любят плюшки.
   А Чеки скромно вошёл на яхту и стал мирно любоваться горизонтами. Но его отвлекли. Это были Бублик и транс. Транс кричал:
   "Ты - импотент! Ничего ты не сделаешь!"
   "Но-но!"
   "Я тебе не лошадь, не нокай! Не нукай!" - сказал Транс.
   "А вот это: как здоровье матушки Игуменьи?" - спросил Чеки.
   "Ты состоишь на учёте в психдиспансере?"
   "Состою!"
   "Тогда всё понятно!" - сказал Транс.
   Бублик сказал:
   "Дорогая, не обращай внимания! Дорогой, надень лифчик: неудобно!" и захлопнул иллюминатор.
   Чеки снова принялся любоваться горизонтами. Яхта "Пегий Дракон" тихо отошла от берга, тихо пошла, кто-то в буханке лифчик нашёл. Нашёл бы, если бы это был комбайн.
   Чеки лихо вертел штурвал и напевал: "Жил отважный Чеки Джан, он проплавал много стран и не раз он бороздил океан!"
   "Чеки, мать твою!" - сказал Бублик. - "Ты же не моряк!"
   "Моя мама была китаянка, а папа - моряк! Папа всегда молчал, а мама болтала без умолку. Поэтому я тоже китаец, а не моряк!"
   "Ты шизик!"
   "Точно! И горжусь этим! Мой папа и дед были шизиками. Мы - потомственные шизики." Потому что Чеки ещё только выбирал национальность, кем бы он хотел быть. Шахтёром и грузином нет. А шизики по натуре своей безобидные. Шизик - он и есть шизик. Всё время молчит и не кусается.
   Итак, к "Дракону" подошёл катер береговой охраны.
   Бублик прицелился из базуки!
   "Что ты делаешь? Всё можно решить мирными переговорами!" - сказал Чеки.
   "Они не говорят по-китайски!"
   "Ну, значит, почти всё! Я щас одену спасательный жилет и спущусь к ним. Похоже, они все сидят в лодке."
   И точно. Подплыла лодка, набитая мертвецами!
   "Что за хрень? Почему вы не живые?"
   "Потому что мы умерли, придурок! Какая у тебя оценка по логике?" - спросил самый Главный Мертвец.
   "Похоже, вам Годзилла наступил на ухо! Или медведь! Есть тут кто-нибудь моложе 100 лет?" - спросил Чеки.
   "Нету! Мы состарились, потому что это Бермудский Треугольник, балда!"
   "Понимаю! Я понимаю! Хоть вы и не говорите по-китайски!" - сказал Чеки. - "Балда - она и в Африке балда! Как говорится: "Не то отрежу балду и заставлю съесть!"
   "Дорогой Гость!" - сказал Старец. - "Позволь нам умереть на твоей шхуне! После того, как, конечно, мы перетрахаем на старости лет всех ваших женщин!"
   "Это можно! Из женщин на борту один трансвестит!" - сказал Чеки.
   Вышел тот:
   "Я ненавижу стариков!"
   "Похоже, ваш секс накрылся медным тазом!" - сказал Чеки.
   Старец оттянул подтяжки и хлопнул ими по своему пузу:
   "Как сказать, как сказать!" И полез на "Дракона".
   Бублик сказал:
   "Я этого терпеть не буду! Марш обратно в шлюпку!"
   Но Старик ка-ак врежет Бублику по шарам!
   "Классный удар! Моя школа!" - сказал Чеки, но тоже получил по шарам! Дед был неукротим, как дикий зверь.
   "Из тебя только виагру варить!" - сказал Чеки.
   А прочие старцы с визгом и хохотом уже полезли на борт, как пираты. Чеки плюнул на них всех и пошёл в трюм точить ножи, что он делал, чтобы успокоиться. "А теперь пошёл в трюм!" - подумал он.
   В трюме сидел одноногий повар Спилвер с Попугаем на плече.
   "Вот так вот, брат Спилвер!" - сказал Чеки. - "Ты-то хоть меня понимаешь?"
   Но Спилвер не говорил по-китайски.
   "Тогда пошёл вон! И попугая забери!"
   "Сам ты Попка!" - сказал по-китайски Попугай.
   "Ага! Значит, китайский знаем! Макароны там, Посольство знаем!" - сказал Чеки.
   "Не гноби, босс!" - сказал Попугай. - "Посольство мы не понимаем!"
   "А поплыли его грабить?" - спросил Чеки.
   "Ты что, кю?"
   "Я не кю! Я говорю: поплыли, пока не поздно! Пока нет вокруг воды, но нам нечего пить. И нас утешила бы бутылка рома."
   "Всё-таки, он был кю!" - сказал Попугай.
   "А моим мнением кто-нибудь поинтересуется?" - спросил Спилвер.
   "Нет!" - сказал Чеки. - "А то щас вторую ногу поломаю!" Он вообще бывал крут, особенно, когда речь шла о костылях и деревянных ногах.
   После этого Чеки завалился на гамак, в которых спали все матросы, и мечтательно закинул ногу за ногу:
   "Хорошо! Птички поют! Лежишь, куришь травку!"
   Попугай повертел у виска и сказал Спилверу:
   "Пошли, что ли, братан! Наверху намечается большая вечеринка с участием транса и дедов! Я не хочу такое пропустить."
   И Спилвер ушёл.
   "Ушёл Спилвер, ушёл!.. Я щас пущу слезу!" - подумал Чеки. Но его внимание привлекла светлая амбразура пушки, которая была по левому борту.
   "Что мне, её зарядить и выстрелить?" - подумал Чеки. - "Ещё не хватало."
   Около пушки лежал какой-то скелет.
   "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!" - подумал Чеки.
   Скелет неожиданно снял кепку и представился:
   "Я - Бен Ганн, многоуважаемый Гость!"
   "А я - Мать Тереза!" - сказал Чеки.
   "Мы не приветствуем пошлых шуток, незнакомец!"
   "Куда я попал? Вы что, коммунисты? Что значит: не приветствуете шуток?"
   "Нет, мы не коммунисты! Мы - мормоны!" - сказал Бен.
   "За Генделя получишь пенделя!" - сказал Чеки. - "То есть, за мормонов!"
   "Но почему?"
   "А потому! Что я мормонскую сволочь всегда бил и буду бить!" - сказал Чеки.
   "Но-но! У меня чёрный пояс!" - сказал Бен.
   "В чём?"
   "В ящике комода! Я как скелет вообще неуязвим! Не бывает сильных мужчин, бывают неуязвимые!"
   "А как тебе это?" - спросил Чеки и попытался ногой ударить по шарам Скелета. Но не долетел и упал на палубу.
   "А как тебе это? Этот стиль называется Пьяный М.дак!" - сказал Скелет.
   Чеки ушибся. Он поднялся, потирая задницу.
   "Ну, я пошёл, масса Скелет?"
   "Не знаю, какая там масса, но иди! И всем расскажи обо мне! Прославляй моё имя, чтобы все меня знали, чтобы я был популярнее Олега Попова!" - сказал Бен.
   Первый, кого увидел Чеки на верхней палубе, был Транс.
   "Там в трюме страшный Бен Ганн!" - сказал ему Чеки. - "Страшный, потому что себя не контролирует!"
   "А какой у него? С руку?"
   "С ногу! У него самый обычный!" - сказал Чеки.
   "Тогда не пойду!" - сказал Транс.
   "Ну и не ходи. Он сам тебя найдёт, потому что он популярнее Олега Попова."
   Чеки снова влез в капитанскую каюту и стал вертеть штурвал, посасывая сигарету и напевая: "И не раз он бороздил океан!"
   "Пегий Дракон" стал идти по кругу и собирать удочки всех рыбаков. Потому что они как? У одного клюёт, он говорит: "Сазан!", и все вытаскивают удочки, потому что сазан идёт по кругу и собирает все удочки.
   Наконец, "Дракон" сел на мель всеми своими колёсами, как "Волга-Волга". Все посыпались с полок: старцы без подтяжек, Бублик, Транс и Бен Ганн. Транс при этом влетел между колен Бену Ганну и на своём опыте убедился, что у того не с руку.
   Чеки плюнул и вышел из рубки. Его ждала шеренга автоматчиков, которая хотела его расстрелять. При более тщательном осмотре оказывалось, что это старцы, Спилвер и Попугай.
   "Ну и что вы мне сделаете? Не угостите Чеки спичкой?" - спросил он. Потому что он замыслил смелый трюк: он бросит спичку в бочки с селёдками, и те взлетят на воздух! "Ничего не получится! Это же селёдки!" - одёрнул сам себя Чеки. Он страдальчески поднял брови "домиком" и откусил от одной селёдки. Это было отвратительно. Ничего противнее не едал.
   Старцы передёрнули затворы у автоматов и сказали:
   "Молись, красная жаба!"
   Но тут отчаянный Транс в развевающейся белой юбке и сарафане бросился на линию огня!
   "А ты как здесь?" - спросил Чеки.
   "Стреляли! Но я не из-за этого. Подозреваю, что у тебя с руку!" - сказал Транс, обливаясь слезами.
   "Ахтунг! Фойер!" - скомандовал Попугай.
   Чеки понял, что это последний момент в его жизни. Он сказал:
   "А Последнее Желание? Завязать глаза и покурить?"
   "Может, тебе ещё Мики-Мауса позвать?" - холодно спросил Спилвер.
   "Хорошо бы," - сглотнул Чеки. - "Напоследок я хочу исполнить песенку о потерянном времени, а не Про Зайцев. И страдают бедные, и клянут беду в день какой, неведомо, ни в каком году!"
   Спилвер сдержанно похлопал.
   Но неожиданно сверху застрекотал вертолёт!
   "Это ко мне! Это мне поможет!" - закричал Чеки.
   Но это был любовник-гомосексуалист Спилвера доктор Пистолетов. Чеки вздохнул и приготовился к смерти. Но смерти всё не было.
   Пистолетов поцеловал Спилвера и спросил:
   "А это ещё кто?"
   "Это Чеки, я тебя потом познакомлю! После того, как пущу его в расход!" - сказал Спилвер.
   "Какая у него мужественная шея! Но не уникум. Встань в строй, Чеки. Сыроежкина стоит четвёртой!" - сказал Пистолетов.
   Транс, которая была Сыроежкина, вышла из строя и взяла штангу. Причём её стало заносить.
   "У меня вот!" - сказала она и показала живот, расписанный зелёным.
   "Марш под душ!" - сказал Пистолетов.
   Чеки понял, что спасён. Он поднял штангу одной рукой и выбросил её в океан, попав по голове Урри. Урри - это такой дельфин, кто же ещё? Урри сказал:
   "Шеф! Шеф! Михал Иваныч!" Потому что во все века все Урри звали Шёфа, Михал Иваныча.
   "Урри!! Урри!!" - заорал в ответ Шеф так, что все автоматчики содрогнулись и принялись креститься. Толпа автоматчиков.
   Чеки побежал по палубе и свалился в море прям, как тот парень с флажками, который указывал самолётам, где приавианосецся в фильме "Горячие головы". Тогда этот парень сначала нёс на плече бомбу и врезался в другого парня с такой же бомбой на плече. А потом принялся играть в бейсбол на палубе.
   Чеки ворвался в каюту к лезбиянкам, которые как раз целовались.
   "Нашли время!" - сказал им Чеки. - "Горшок там! Истина где-то там!"
   "Шёл бы ты, Чеки!" - сказали дамы. - "В каждой бочке затычка!"
   "Нет, я - Городской Охотник!"
   "Нет, затычка!"
   "Ах, так? Ах, так?" - спросил Чеки и ударил дам по щекам. Но не как Борец с Якудзами, а так, как дерутся "голубые": "Получайте, противные!"
   В это время в динамике послышался голос доктора Пистолетова:
   "Граждане! Римляне! Собратья! Вы окружены! Сначала выходит Горбатый! Я сказал: Чеки Горбатый!"
   Делать нечего, поцеловал на прощание женщин Чеки и пошёл сдаваться. Он шёл по столовой и смотрел на жующих людей. И думал: "Беременных, слабоумных и жующих просьба отойти от экрана!" Или как там? Кормящих и жующих? Как-то так!" Он помнил, как сам ел в этой столовой колобки из теста. Это было так давно. Как в другой жизни. А теперь тут какие-то жующие. Жирафы.
   Чеки толкнул дверь и вышел на сияющую под солнцем палубу. Никого не было.
   "Э-эй!" - позвал Чеки. - "Горбатый по вашему приказанию явился!"
   И вышли все, как те все придурки, что весёлые вышли под дождь и стали танцевать.
   "Мы пошутили! Мы радость хотели доставить!" - сказал Бен Ганн. Чеки чмокнул его в череп от радости. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4336,5-4339

   10 сентября 2016 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и девушку Анфису Лопозкову. Понятно? Девушку. Ты целуй меня везде, 18 мне уже. Анфиса с трудом входила в пору зрелости. Не хотела быть не девочкой. Поэтому оторвала мишке лапу, а кукле голову.
   Папаша её, капитан Лопозков, беспокоился о психическом здоровье дочери и думал поместить её в клинику шелезякского доктора Мясника, в "Центр Психического Здоровья". Так как не хотел, чтобы Анфиса стала буйнопомешанная.
   Но Анфиса и не думала об этом. Она сама жалела мишку и куклу, но гормоны брали своё. Девочка постепенно становилась волосатой мартышкой, и Мясник говорил бы про неё: "Она уже не человек!" Но саму Анфису волосатость заботила в последнюю очередь. В первую: её вторичные половые признаки. А волосатость Анфисы к делу не относится.
   Но так или иначе, но даже настоящие мартышки в трюме стали проявлять симпатию к Анфисе. В трюме, потому что летели в Космозоо. И влюбились в пышные волосатые формы Анфисы. Она подумала: "Я им нравлюсь. Это хороший знак."
   О, как она ошибалась! Чем больше шансов у неё становилось у мартышек, тем меньше у земных парней. У тех при виде Анфисы всё опадало на долгое время. Как при виде человека с собачьей головой. Но Анфиса не унывала. Она деловито брила волосы на груди электробритвой и мечтала о Принце на космическом корабле "Калоша" или "Вермишель".
   Однажды она по Космонету видела капитана корабля "Вермишель". Это был трёхметровый мутант с сивым носом, явный хроник. Но зато как он пел! Пел: "Луч Солнца золотого вновь коснётся крыш! Ты голос мой услышь!" и покорил сердце Анфисы. Она скачала всю его дискографию за последние 40 лет и справедливо заслужила прозвище "герантофилка". Но голос этого сивого мерина мог растопить любое сердце.
   И вот сейчас, напевая "Голос мой услышь!", Анфиса с полотенцем на плече направлялась в душ. Как известно, в душе жила Рука, которая помогала всем брить подмышки. В Анфисином же случае это было всё тело и грудь.
   Но почему-то Руки не было на рабочем месте.
   "Я за неё!" - сказал кто-то.
   Анфиса пригляделась: Нога! Тоже зелёная.
   "Но что ты умеешь делать?" - спросила Анфиса.
   "Могу гладить, могу гладить, могу и не гладить!"
   "Что? Бельё?"
   "Нет, дура! Я создана в эротических целях известным всему прогрессивному человечеству доктором Франкенштейном. Но так как ты к человечеству слабо относишься, то можешь и не знать этого. Или этому не верить, как этому не будут верить все серьёзные мутанты, к человечеству не относящиеся," - сказала Нога.
   "Понятно! Так как у меня слишком волосатые ноги, гладить ты их не будешь, значит, совершенно бесполезна!"
   "Ты поняла самую суть!" - сказала Нога. - "Но я могу по-дружески дать тебе подж.пник, если, конечно, ты не против!"
   "Конечно, не против! Дура! Конечно, против!" - сказала Анфиса.
   Но Нога уже дала пож.пник, и Анфиса вылетела из душа. По дороге она опрокинула домашнего робота Полю, которая несла на мостик шприцы с дозой для Лопозкова и Селезнёва. Бедные пожилые люди грешили наркотой, так как им тошно было видеть, во что превращается Анфиса. Мартышка не мартышка. Нелюдь.
   Анфиса стала помогать Поле собирать шприцы, как зазвучала романтическая музыка. Анфиса подумала, что это Судьба, и у них с Полей начнётся любовный роман. Но это был всего лишь рингтон на смартфоне Поли. Она взяла трубку:
   "Унитазы? Унитазы складывайте в трюм! А теперь пошёл в трюм!"
   Ну и обломала всё романтическое настроение. Анфиса вздохнула и пошла на мостик с полотенцем на плече.
   "Папа! Ты не поверишь, какое со мноё приключилось приключение! Меня били, мутузили, щекотали помимо моей воли! И всё это Нога в душе! Которая вместо Руки!"
   "Девочка моя! Но у нас нет Ноги в душе! Наверное, это Нога космического пирата Перельмана! Который злодейски убил Руку!" - сказал Попозков.
   "Тогда я щас пойду и убью Ногу!" - сказала отважная мартышка.
   "Нет, лучше оставайся тут, чтобы не вызывать лишних подозрений!" - сказал Лопозков. - "Я сам пойду!"
   И он пошёл, и пошёл, и пошёл! Куда только старуха подевалась, понять никто не мог. Старуха Смерть! Ну или не Смерть, а просто бабушка-одуванчик. Короче, никто не мог понять, и откуда она взялась. Короче, на "Корыте" был такой дежурный призрак: летающая старуха, которая постоянно вилась около Лопозкова. А теперь сгинула.
   Лопозков отважно распахнул дверь душа: никого!
   "Эй! Шпана! Выходи поиграть!" - сказал капитан.
   "Ну, чего тебе?" - вышла Нога.
   Лопозков схватил её!
   "Чего вы щекотитесь?! Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказала Нога.
   "Колись, сука: ты Перельманова?"
   "Да! То есть, нет! То есть, не знаю я! Не знаю, кто мой мама-папа, но известно лишь, что мой папа-мама злой, как собак!" - сказала Нога.
   "Так знай, что папа твой Перельман! А тебя я подвергну Испытанию Огнём! Никто ещё не проходил это Испытание!"
   "Это так необходимо?" - спросила Нога. - "Можно мне посоветоваться с Шефом? С Михал Иванычем?"
   И Нога стала о чём-то шептаться с Рукой.
   "Хорошо ещё, что у нас в душе только Нога и Рука и нет, например, Сиськи или Попы!" - подумал Лопозков.
   Но он рано радовался. Рука тоже обратилась, в свою очередь, к своему Шефу, Сиське! И Сиська дала добро на Испытание Огнём.
   "Так закалялась сталь!" - сказала Сиська.
   И вот Лопозков стал чиркать спичками, чтобы зажечь камин. Был такой на "Корыте". Но почему-то неисправный. Лопозков полез вверх по трубе, чтобы починить. В это время Нога отвинтила вентиль газа!
   "Что-то пахнет газом!" - подумал Лопозков. - "Щас какой-нибудь урод зажжёт спичку, и меня взрывом выбросит в открытый космос!" Но не такая позорная судьба была уготована Лопозкову. Он застрял в трубе.
   "Анфиса! Доченька моя!" - завопил капитан.
   Но Анфиса не слышала.
   "Извинись, я всё прощу!" - сказала Нога.
   "Прости, Ножка! И ты будешь навсегда счастлива с ней!"
   "С кем?"
   "Ну, с ней, которая любит тебя и перед которой ты должна извиниться! Там "She loves you! Eee!"
   "А! Битлз!" - сказала Нога. - "Битлз я уважаю! Хотя они, конечно, дураки дураками."
   Нога помогла Лопозкову вылезти из камина. Испытание Огнём откладывалось на неопределённый срок.
   "А знаешь, Нога, давай мы тебя поженим! На Анфисе! А то что такие революционные орлы как ты холостыми ходят?" - спросил Лопозков.
   "Но, гражданин Лопозков, я уже как бы в гражданском браке с Перельманом!"
   "Расскажи мне о Перельмане! Нам он известен как негодяй и создатель вируса "Пожирай-ка"."
   "Нет, это не совсем так. То есть, совсем не так. В первую очередь, у Перельмана с руку! А ведь это не легко жить с таким! Можно легко тронуться. Вот он и тронулся: изобрёл "Пожирай-ку".
   Но в детстве Перельман не был таким. Он был белокурым ангелом. Никого не трогал, кроме голубей и собак, которых потрошил. Но потрошил не из злобы, а чисто для науки, так как занимался "Секретными материалами" и доказывал, что собаки и голуби - инопланетяне с Земли. Так как сам жил на планете Перельмановка.
   Ещё у него была прекрасная Кормилица, Арина Перельмановна. Прекрасная, потому что безотказная тёлка и дойная корова. До тех пор, пока и её Перельманчик белокурый не распотрошил.
   Но зато нашёл в ней прямое доказательство её внеперельманового происхождения: в ней был ЧИП! Уж не знаю, проглотила она его, или он сам в ней выкристализовался, но Перельман засунул его в свой компьютер, и на экране загорелась надпись: "Hello! I,m Pogirai-ka!" То есть, "Привет! Я Пожирай-ка!"
   И "Пожирай-ка" сожрал весь диск "С" и превратил компьютер в металлолом.
   Перельман только диву дался. Но замыслил поработить "Пожирай-ку", чтобы тот работал на него. Ну и поработил. Дело дурацкое нехитрое. С тех пор Перельмана считают отцом вируса. Но на самом-то деле ЧИП и вирус неперельмановского происхождения. С планеты Шелезяка!
   Там живут жена и тёща Перельмана. Некто Сколопендра с Шелезяки и Мать Её! Мать их так!"
   "Постой, - прервал Ногу Лопозков, - но Сколопендры живут на Марсе!"
   "На Шелезяке тоже. Они ужасны на вид, но добрые внутри. И мать их тоже.
   Но Перельман заядлый бабник и ловелас и не хотел поджаривать только одну вафлю. Ему нужен был простор. И он уединился в бункере на Перельмановке.
   Ну, потом там женился на Еве, принял яду и застрелился! И его труп выкинули во двор и сожгли при свете дня!"
   "Но я думал, Перельман жив!" - сказал Лопозков.
   "Конечно, жив! Это сожгли его двойника в рваных носках. Будет Перельман в рваных носках?
   Короче, он выжил. И решил погубить своих врагов ("O, those russians!") ("О, эти русские!), то есть, в данном случае, о, тоз перельмановские! И наслал на них муравьёв, которые погрызли всю проводку.
   Ну и ненароком откусили самому Перельману его конец с руку, которым он так гордился.
   О чём это я? Ах, да! Я про Главу "Отрочество", про отрочество Перельмана. Многие исследователи исследовали эту пору Перельмана и пришли к единодушному выводу: "Что за ботаник?"
   А на Шелезяке жена Сколопендра начала волноваться: "Где мой любимый Перельманчик?" А когда она волновалась, то сама себя колола ядовитым хвостом-булавой и прикидывалась мёртвой.
   Вот именно в один из таких моментов и пришёл к ней в пещеру молодой космопроходчик Василий Буслаев! Чьей Ногой я и была. Приходит и говорит: "Я подарю тебе такое кольцо, которое надо носить на трёх пальцах! К утру тебе совершенно не о чём будет жалеть! Совершенно!"
   "Но я ношу кольцо Перельмана!" - сказала Сколопендра.
   "Перельман - ноль! Перельман - тлен! Один, даже очень важный, не поднимет дом пятиэтажный! А если в партию сгрудились малые - сдайся, враг, замри и ляг! Партия - это Рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!"
   "Это про какую партию ты говоришь?" -спросила Сколопендра.
   "Конечно, про партию презервативов!"
   "Ну, милок, у нас таких партий, как и партий наркотиков, и без тебя хватает!" - сказала Сколопендра.
   Но во мне, в Ноге Василия, зародились смутные сомнения. Если есть такая Рука миллионопалая, то почему не может быть Нога? То есть, я? И я стала выступать за независимость от Василия, чтобы он меня отрезал. Он, конечно, на это пойтить не мог.
   Но мне помог случай. Однажды вечером Василий, как обычно, напился в драбадан и пошёл гулять по космодрому. Ну и его сшиб космолёт "Бревно", знаете?"
   "Как не знать!" - сказал Лопозков. - "Его выпускали вместе с нашим "Корытом" и "Ползунком" с "Цып-Цыпом". Потом эти космолёты прославились при покорении Урановой Голконды на Шелезяке."
   "Ну вот. И "Бревно" отрезал Ногу Василию! Я была свободна! И я первым делом попросилась на ваш борт, на борт прославленного "Корыта"! И вот как меня здесь встречают!" - сказала Нога.
   "Да я что? Я ничего! Это всё Анфиса-фокусница!" - сказал Лопозков. - "А я сам всегда "хлеб-соль"! Правда, хлеба и соли у нас нету, только зайцы из желе из тюбиков."
   "Ладно!" - проворчала Нога и заперлась в душе.
   После разговора с ней в голове Лопозкова что-то прояснилось насчёт Перельмана и Буслаева. Оказывается, Буслаев теперь инвалид. Или прикидывается. Если, конечно, до несчастного случая не был трёхногим инвалидом.
   Пришла Анфиса:
   "Папа! У меня морщинка! Я постарела! И у меня выпадают волосы на лысине!"
   "Так это же хорошо, - сказал Лопозков, - перестанешь косить под мартышку и начнёшь учиться или работать!"
   "Не начну! Я инвалид и горжусь этим!" - сказала девушка.
   "Ну и пошла вон! Вон пошла!" - сказал капитан.
   Анфиса ушла к себе. У себя она задумчиво взяла в руку оторванную ногу мишки и подумала: "Нога! Да-да! Что-то припоминаю! Я оторвала мишке ногу, и сразу в душе появилась Нога! Но какая связь? Если я оторву ему голову, то появится Голова?" И девушка решительно оторвала голову мишке!
   И снова пошла в душ. Но никакой Головы там не оказалось. Там Сиська делала выговор Ноге:
   "Тебе было приказано запудрить голову Лопозкову, а ты рассказала всю правду про Перельмана! Ты уволена!"
   "Нет, я сама ухожу!"
   "А я тебя уволила ещё до этого!"
   "Может, ты меня как-бы уволила?"
   "Девочки, девочки, не ссорьтесь!" - сказала добрая Анфиса. - "Лучше почешите мне спинку!"
   Делать нечего, стала Нога чесать спинку, а Сиська проворчала:
   "Ходют тут, сами не знают, чего ходют!"
   "Сиська, ты должна быть добрее к людям!" - сказала Анфиса. - "О! Трёхголовая кошка! Да шучу я, шу-чу!"
   Сиська сгинула во тьму. Анфиса сказала Ноге:
   "А вот интересно, чья Сиська была при жизни?"
   "Твоя!"
   "Понятно, это такой юмор. Молодёжь любит абстрактный юмор," - сказала Анфиса.
   "Это такой не молодёжный, а французский юмор!" - сказала Нога. - "А Сиська была у француза, который сидел на табуретке и по-французски говорил."
   "Ты бы лучше подумала о вечном вместо того о том, как бы меня трахнуть!" - сказала Анфиса.
   "Вот я и думаю о вечном. Что может быть доступнее для народа, чем пупок?" - спросила Нога.
   "Мы говорим не о твоём пупке, а о вечном!"
   "Я и говорю: "Узелок завяжется, а пупок развяжется! А любовь и есть то, что сильно мажется!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4339-4341,5

   13 сентября 2016 года. Сказка про Херлока Шолмса и Пляшущих Человечков. Эти Человечки были не так просты, как может показаться. Они подозревались в том, что сначала изнасиловали, а потом убили свою Кормилицу, Арину Человековну. Или сначала убили, а потом изнасиловали. Были круты и со шрамами и татуировками. Татуировками мастурбирующего слона.
   И Херлок с радостью взялся за это путанное Дело, потому что ему надоело гоняться за злостными алиментщиками и бельевыми ворами. Херлок жаждал настоящей бойни и побегать с пистолетом за Человечками.
   Человечки держали Совет в Филях, как им извести пронырливого сыщика.
   "Есть много сложных вещей, которые кажутся простыми," - говорил Главный мистер Тубзик.
   "Я предлагаю - Убить! И вдобавок сравнять с землёй весь Лондон!" - сказал радикальный террорист.
   "Нет, так мы никуда не придём. Убить пару заложников - и точка!"
   И вот ночь! Человечки крадутся на Бекер-стрит, чтобы выкрасть в заложники Леди "Н", потому что больше некого. Не Катсона же с Хадсон.
   В это время как раз Леди "Н" встала по нужде и уселась на горшок. В таком положении она как две капли воды была похожа на мумию Мамочку со вставной челюстью дядюшки Сэмуса. Человечки как увидели её, сразу описались от страха.
   "Я была в огуречной маске," - скажет потом Херлоку-следователю Леди "Н". - "На такое зрелище обычно гостей не созывают."
   Человечки очнулись и принялись крутить большие груди Леди "Н", наслаждаясь процессом.
   "Мы не за этим сюда пришли! Взять её!" - сказал Тубзик.
   Леди в панике побежала по лестнице на второй этаж, где почивал Херлок. Но тот спросонок ничего не понял и швырнул в Леди тапком. Потом вставил в уши беруши и сказал: "Ши-ит!" Что значит: "Достали!"
   Ситуация грозила выйти из-под контроля, если бы сверху не спустилась миссис Хадсон с тарелкой спагетти.
   "Овсянка, сэры!" И стала кормить Человечков до смерти, чтобы убить. Человечки жрали овсянку и переговаривались между собой:
   "Мужики, как рис, однако, в Сайгоне!" Потому что ничем иным их в Сайгоне не кормили.
   Херлок, наконец, вынул бананы из ушей и поприветствовал Человечков:
   "Тубз и компания! Добро пожаловать в ад, красавцы!"
   Но изворотливая Хадсон и ему сунула спагетти в рот.
   "Ты же не итальянка!"
   "Вы насорите, а Хадсон приходится убираться! Я сплю около двух, можно около трёх!"
   "Но нас шестеро!" - сказал Тубзик.
   "Около шестерых не пробовала. Говорят, вы чудо в койке."
   "Отставить койку!" - сказал Херлок. - "Я щас сам голыми руками займусь с ними!" И он бросился душить Тубза!
   "Психопат!" - сказал Тубз. - "Дурак такой рыжий!"
   Наконец, страсти улеглись. Тубз, тяжело дыша, снял галстук:
   "С роду так не уставал. Даже когда занимался аэробикой с Джилл Тейлор!"
   "Кто такая эта Джилл? Чем занимается? Почему не знаю?" - вяло спросил Херлок.
   "О, Джилл! У неё были такие буфера! Мужики с ума сходили, но не знакомились, потому что рожа у неё просила кирпича. Но мне она дала. Это было, как сейчас помню, на сеновале. Я иду, смотрю: пара пяток торчит из стога. Пригляделся: нет, одна пара. Я говорю: "Мадам, у вас такие формы!" А она говорит: "Формы? Что за формы?" Я ткнул ей в соски: "Ну вот же, вот!" И мы любили друг друга полторы минуты, а потом я пошёл пройтись при свете Луны. Такая прогулка при этом свете. А Джилл мне говорит: "Обмани, но останься!" Я говорю: "Лучше обману!" Потому что в койке она была отвратительна: лежала, как бревно и просила 200 крон за услуги.
   Чтобы собрать полторы кроны, мне пришлось продать дом и поле с кукурузой. Всё равно 200-ста не накопилось."
   "Всё это очень познавательно, - сказал Херлок, - но какое это имеет отношение к смерти Арины Человековны?"
   "Прямое! Эта Арина участвовала в резне в баре! И Джилл Тейлор была она же. Накрасилась, приоделась, и не узнать. Да и кумыс у неё в сиськах был кислый!"
   "Балда! Кумыс и должен быть кислым," - сказал Херлок. - "Но вы же убили её! И смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?!"
   "Сказать по-честному, не для протокола? Мы её смыли, чтоб никто не догадался!" - сказал откровенный Тубз.
   "Ладно, молитесь, Жёлтые Жабы! Сейчас я пущу вас в расход, так как Джилл была моей первой и последней Любовью!" - сказал Херлок.
   "Херлок, подожди! Помедленней, пожалуйста! Я зап-писываю!" - сказал не к месту Катсон. Херлок стал растягивать слова, чтобы тот записал:
   "Б-б-бы-ы-ла Л-лю-бо-вью-ю!"
   Тубз почесал в затылке и сказал:
   "У меня есть другой План! Мы похищаем Катсона, и он нам рушит часовню 16-ого века с бодуна! Ух, и позабавимся мы на этой часовне! Мы устроим там пикник и станем палить по наступающим гугенотам!"
   "Ничего не получится", - сказал Херлок. - "Гугеноты давно вымерли."
   "Тогда по полисменам, по ментам! Атас! Шухер! Менты!"
   "Видимо, вам не устроить пикник, потому что считайте себя арестованными!" - сказал Херлок.
   "А ты считай себя трупом!"
   Но тут Леди "Н" подала голос со слезами:
   "Ваша взяла! Я люблю Вас, граф! Правда, люблю! Несмотря на папеньку!"
   "А кто у нас папенька?"
   "Волшебник. И превратит вас в крысу!"
   "Предупреждать надо!" - сказал Тубз. - "Ну мы пошли?"
   "Идите, и да прибудет с вами Сила!" - сказал Херлок. - "Чего я несу? Вас я попрошу остаться! Сейчас снимем отпечатки пальцев. Надеюсь, у вас они есть. Как и прививка от кори."
   Дело в том, что Английское Правительство всем младенцам сделало такие прививки. И были они не от кори, а от плоскостопия. И все об этом знали. Младенцы просили слёзно: "Сделайте нам прививки с ДНК инопланетянина!" Но тщетно. Правительство сделало такие, а потом долго смеялось своей глупости. Херлоку тоже сделали такую, поэтому его забрали в армию. Правда, ему удалось отмазаться, так как военкомом была женщина, и её он соблазнил. Ради дела. Но теперь подозрительно смотрел на всех с прививками. На тех, кто стоит криво, я смотрю косо!
   "Да нет у меня плоскостопия, нет!" - сказал Тубзик.
   "Нет? А как же эти "пальчики", которые мы нашли в ванной?" - спросил Херлок и показал вещественную улику: огромные отпечатки гигантских ступней в виде пробкового, извините, мата в ванной.
   "Это не мои! Что я, своих отпечатков не знаю?" - спросил Тубз и показал отпечатки лап какой-то птицы. - "Ой, простите! Мои отпечатки остались на чемодане "пианистки"!"
   "Пианистки? Скажи ещё, что ты был в Опере!"
   "Конечно, был. Сидел в плаще в первом ряду и говорил задним: "Сейчас Берлиоз свернёт тебе шею!" Певичка, она же "пианистка", при виде меня чуть не осипла. Говорила: "У него с руку!" Это про меня. Но это наглая ложь."
   "Хорошо, хорошо! Но всё-таки вернёмся к трупу! К Кормилице!" - сказал Херлок.
   "К трупу? Который встал и ушёл?" - спросил Тубзик.
   "Нет! Который не встал!"
   "Таких не помню. Все мои трупы сами вставали и шли домой. По наитию. Конечно, может, выглядели они не очень. Но они же все женщины и обижаются, когда их называют Галинами Васильевичами."
   "А что, я этого Кугеля назвал Галином Васильевичем?" - спросил Херлок.
   "Почему Кугель - он? Это она!"
   "Ну хорошо, назвал я эту Кугель Галином Васильевичем, ну и что?"
   "Как так что? Как что? Она обижается!"
   "И из-за этого вы её и убили!" - сказал Херлок.
   "Мы не убивали Кугель, мы любили её!" - сказал Тубз.
   "Если вы убили её, то она, конечно, мертва! Что у тебя по логике?"
   "По логике у меня полный п.здец! Я тебе ещё раз говорю: трупа нет, Дело не пришьёшь!"
   "А я тебе ещё раз говорю: сплавили вы тело! Сплавили! Вниз по Темзе! По Рехенбахскому Водопаду!"
   "Не знаю я никакой Водопад и не ведаю!" - сказал Тубз.
   Тут вмешался самый мелкий агент Тубза некто Малёк:
   "Масса Тубз! Вас мама зовёт с улицы!"
   И точно. На вонючей повозке приехала мама Тубза. "Мам! Я щас!" - сказал Тубз.
   "А маму я арестую за соучаствие!" - сказал Херлок.
   И они вышли на улицу. На улице стоял серый дождливый день. Херлок узнал маму Тубза, это была Арина Человековна, она же Джилл Тейлор, она же Воровка на доверии.
   "Ну, вы меня достали!" - сказал Херлок. - "Мать вашу и мать матери вашей! Сейчас я вас пущу в расход!"
   Но мамаша успела усадить Тубза и прочих пятерых в повозку и дала газу! Какая сказка без хорошей погони?
   Херлок вывел из гаража маленького пони и сказал Катсону:
   "Дорогой друг! Я не слишком быстро говорю для записи?"
   "Хорошо бы помедленней!" - сказал Катсон.
   "Ты видишь уникальную пони "в яблоках". Именно на лошади подобной масти приехал в Париж д,Ратаньян! И такая же масть была у Уссынанта знаменитого Дона Пихота. Ему нет равных, и он покажет рекорд скорости!"
   "Рекорд скорости по утоплению экипажа!" - записал Катсон.
   "Итак, в путь!"
   Но пони был упрямее осла и пошёл только тогда, когда мимо зацокали женские ножки в туфлях.
   "Мы едем-едем-едем в далёкие края!" - напевал Херлок, пока женщина не вошла в бутик, и пони опять не встал намертво.
   Херлок попытался его сдвинуть. Никак. Снова вышли ножки.
   "Женщина! Вы не могли бы идти в Суссекс? Мой пони идёт следом за вами!" - сказал Херлок.
   Но насколько ноги были красивы, настолько и обладательница их была упряма и не шла в Суссекс.
   Тут из-за поворота Херлока догнал на другой пони Катсон. Его пони шла следом за Леди "Н". Уж она-то шла, куда надо, в Суссекс. Итак, наша кавалькада ехала по улице.
   Херлок у всех спрашивал:
   "Вы не видели здесь китайца с каской на голове?" Потому что таков был Тубз. Все показывали прямо, мол, там!
   И правда! Тубз лежал бездыханный около телеграфного столба, в который он врезался, вылетев из повозки своей мамаши.
   "Аккуратно врезался! Все кишки остались на месте, в штанах!" - констатировал Херлок. - "Но собирать его я не буду. Позвоню Лестреду."
   Он набрал номер Лестреда. Ответил автоответчик: "Если у вас есть труп, а документов на труп не имеется, нажмите 1! Если есть документы, но нет трупа, нажмите 2! А если это ты, старый полупердун Шолмс, то не смей мне больше звонить!"
   "Сам ты пердун!" - сказал Херлок и нажал 1.
   "Ваш звонок важен для нас! Через 40 минут вам ответит свободный оператор!"
   "Видала?" - спросил Херлок женщину с красивыми ногами. - "Никому нельзя доверять! Траст нободи!"
   Тут очнулся Тубз:
   "Воды!"
   "А молоко подойдёт?" - спросила Леди "Н" и задрала майку.
   "Немедленно прикройся!" - сказал Херлок тихо. - "Итак собрала толпу! Граждане! Тут совершенно не на что смотреть! Совершенно!"
   Но Тубз уже присосался к груди Леди "Н". И она на глазах стала спускаться, как велосипедная камера.
   Херлок распахнул полы своего плаща и стал бегать рядом, чтобы прикрыть стыд и срам. А Катсон, наоборот, стал ритмично снимать штаны, как будто где-то включили музыку "Ты агрегат, Дуся! Ты агрегат на 1000 ватт!"
   Толпа зевак стала только больше. Херлок выхватил пистолет:
   "Я разгоню толпу!"
   Наконец, Тубз отвалился сытый. Шоу окончилось. Херлок сказал Леди "Н":
   "Запомни на все времена: не ходить голой, не кормить грудью, не воровать... без меня!"
   "А в тюрьме щас ужин, макароны!" - сказала Леди "Н".
   "Ты к чему это щас сказала? Хочешь макаронов? Странное желание! А такие желания бывают при беременности! Ты беременна?"
   "Беременна и счастлива от этого! Наполовину беременна!" - сказала Леди "Н".
   "О, нет! Только не говори, что родится Человечек!"
   "Может, и нет! Может, хвостатый ребёнок," - сказала Леди "Н".
   "Это она так шутит!" - сказал Катсон. - "Вот у меня тут записано: "После зачатия Леди "Н" ни с кем в связь не входила!"
   "Спасибо, утешил!" - сказал Херлок.
   Между тем мамаша Тубза гнала повозку вонючую прочь из Лондона в Суссекс!
   "Скорее, бездельники!"
   Но тут на её гениальную голову сверху упал железный котелок!
   "О, йес!" - только и сказала она.
   "Йес, йес, ОБХСС!" - сказал Малёк. Они въезжали в Суссекс.
   "Правда, здесь есть, чем дышать, потому что нет этого негодяя Шолмса!" - сказала Мамаша.
   "Но есть и Рехенбахский Водопад!"
   "Ну и что?" - спросила она.
   "А то, что у Катсона записано: Херлок сражается с Мадам у Водопада! Прекрасно выбрано место, прекрасно!" - сказал Малёк.
   "Да не хочу я ни с кем сражаться! Я вон завтра по грибы-ягоды пойду! В лес, да по ягодицы, в лес, да по розовые! Или на рыбалку махну!" - сказала Мамаша.
   "Скорее, на рыбалку, да по ягодицы! Да по розовые!" - сказал Малёк.
   Тут из-за поворота показался Херлок на пони в окружении толпы фанатов, фанатеющих от Леди "Н", которая снова шла впереди пони, чтобы тот ехал.
   "Явился! Нехороший человек! Редиска!" - сказала Мамаша.
   "А теперь, Дамы и Господа, смертельный номер! Поединок у Водопада!" - провозгласил Херлок.
   "Но я ещё так молода, чтобы умереть!" - сказала Мамаша.
   "Запомни: учиться, жениться, лечиться и умереть никогда не поздно и не рано!" - сказал Херлок. - "Вот я делаю: раз! Два! И шевелю ушами!"
   Но уши не шевелились.
   "Пардон, Господа! Это такой прикол! Катсон, запишите: "Рабочее время, а на улице столько зевак!"
   "Но мы, масса Херлок, на работе! Мы журналисты Проницательный и Питомник!" - сказал Питомник.
   "А за Генделя получишь пенделя! За Питомника получишь тоже пенделя!" - сказал Херлок, который из всех положений мог найти самый ненормальный выход. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Правило: "Всё Служит Для Поднятия Важности!" Дело в том, что с меня мошенники сняли 50000 с карточки. Каждый поймёт, что это много. Я ходил в банк, в полицию и писал заявление. Следователю, что Дело это "глухарь". "Тетерев, .б ты!" - говорит. Ну а сегодня было ЦЭ в метро. Почти было. Но я успел пропитаться женскими образами на всю голову. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-435

("Письма в никуда"-435)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4341,5-4344

   15 сентября 2016 года. Сказка про детство и про Кратово. Понятно, про пионера Витю. Витя задумчиво подобрал с земли шишку и метнул в фонарь. Потом в кухню.
   По дороге шла Женечка. "Нет, только не в Женечку! Они, женщины, неприкасаемы. Даже говорить им ничего не надо." Так подумал Витя.
   Женечка подошла и сказала Вите:
   "А Вам К Гинекологу!"
   "Что ты такое говоришь? Ты сама к себе прислушайся! Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Витя.
   "Так Вы Не Оксана?" - спросила Женечка.
   "Это моё личное дело: быть Оксаной или нет!" - сказал Витя.
   "Так Я И Говорю: Марш К Гинекологу! Вам Скоро Рожать!"
   И вот Витя, ворча, что Женечек и Гинекологов развелось, как собак нерезанных, пришёл к Гинекологу.
   "Ложитесь!" - сказал тот. - "Раздвигайте Ноги!"
   "Но, доктор, от этого тела ни мне, ни вам лучше не станет," - сказал Витя.
   "Здесь Я - Врач, И Мне Решать!" - сказал Гинеколог.
   Ну что ж, делать нечего, раздвинул Витя ноги в стороны.
   "Поздравляю! У Вас Будет Девочка!" - сказал Врач.
   "Правда? А вы ничего не напутали?" - спросил Витя.
   "Нет! Но Девочка Родится Ножками Вперёд!"
   "Вперёд? А это опасно?"
   "Опасно! Вы Можете Не Выжить При Родах!"
   "Хотелось бы выжить!" - сказал Витя и стал собираться в обратный путь. Хорошего по-немножку, пора и честь знать. Храни честь смолоду. Но как было очевидно, Витя честь не сберёг, так как был беременный. "Щас приду в дачу и обожрусь клубникой! Или огурцами. Главное, чтобы меня не стало потом пучить. А то как же я рожу девочку?" - подумал Витя и сразу себя одёрнул: "Но я же никогда... Мы никогда.. Кто мы? Я и отец ребёнка? Но не было никакого отца! И я никогда! Тогда откуда же плод? А хрен его знает! Наверное, подцепил что-то, когда купался в пруду! Мало ли? Но вообще, возможно ли такое? Почти беременнен? Даже слова такого "беременнен" нет в языке!"
   Витя снова остановился на шишках. "Остановимся на ваших письмах! А мы стали на шишках. Может, эту заразу, этот пресловутый плод я подцепил от шишек? Нет! Я точно знаю! Это от Оксаны из 3-ей дачи! Щас пойду и набью ей её противную морду!"
   И Витя пошёл в 3-ю дачу. Там царил траур. Малыш Митрофан плакал на ступеньках:
   "Какой был Слон! Какой Слон! Слон редкий и полосатый! Впрочем, о чём я? Какая была сестра! Сестра редкая, Саманта!"
   Было очевидно, что малыш и все-все-все убиваются по поводу нерождённой сестры, которую щас вынашивал Витя.
   "Не плачьте! Я беременнен, прости Господи, ею!" - сказал он.
   "Но как такое возможно?" - спросила Оксана.
   "А я знаю? Давайте, я её выну и засуну в животик вам!"
   "Давай!" - согласилась Оксана. - "Но возможно ли это в полевых условиях? Надо звать специалиста, Женечку! Я как раз видела щас, как Женечка весело, махая полотенцем, бежала на пляж."
   "Вот сволочь!" - сказал Витя. - "Это всё из-за неё! Она подставила! Сглазила!"
   "Нет, дорогой незнакомый сосед Витя, - сказала Оксана, - это из-за меня!"
   "Из-за тебя?"
   "Ну да! Это я хорошо провела ночь. Но потом мой муж, известный жестокий человек Полуэкт, отобрал у меня ребёнка и понёс, и понёс! Куда только потом девочка подевалась, понять не мог. А девочка та перекочевала в тебя!" - сказала Оксана.
   "Ты тогой, поосторожней! Я тебе что, Навуходоносор, чтобы в меня так запросто перекочёвывали детишки?" - спросил Витя.
   "Но это же очевидно! Родная мать не отличит, кто кто!" - сказала Оксана. - "Ты спал с раздвинутыми ногами, и Полуэкт с перепоя засунул девочку в тебя, воображая, что это печка для листвы!"
   "Никогда в подобную ерунду не поверю! Как и все серьёзные люди, которые в подобную хрень не поверят!" - сказал Витя. - "Нет ли у вас клубники?" Потому что именно щас плод в животе стал сучить ногами и рваться на свободу.
   "Сейчас прям я прострелю себе голову и выпущу разум на волю!" - сказал Витя. - "Где клубника?"
   Оксана принесла кулёк клубники.
   "Разве это клубника? Вот: клубника!" - сказал скандальный как все беременные Витя и попытался вытащить из штанов Командира!
   Но к его ужасу Командира не было! Витя был девочкой!
   "Не может быть такого!" - сказал Витя. - "Всегда был, а щас нету! Наверное, сбылся мой самый страшный кошмар: проснуться утром без Командира!"
   "А я что говорю?" - спросила Оксана. - "Пойдём в дом, я тебя трахну резиновым фаллоимитатором. Ты почувствуешь фантастический огразм!"
   "Да нет, ты не поняла, - сказал Витя, - хоть я и девочка, но не потерял мужскую честь! Да и понятия я не имею, что такое "трахать" и "имитатор". Я пошёл на пляж искать Женечку."
   И он пошёл, и пошёл, и пошёл! На пляже было людно. Загорали разные грузины, но было очевидно, что они все обращали внимание на Женечку, которая загорала без лифчика.
   "Я хоть теперь и девочка, но скажу тебе ещё раз: "Дорогая! Надень лифчик: неудобно!" - сказал ей Витя.
   "Неудобно штаны через голову снимать," - сказала Женечка. - "И ещё жалко есть у пчёлки. Так что не жалко."
   "А я тебе говорю: прикройся! А не то щас рожу тебе на пузо эмбриона недоношенного!" - сказал Витя.
   Грузины придвинулись поближе, чтобы послушать их разговор. Витя как заорёт на них:
   "Вон пошли!! Пошли вон!!"
   Но тут эмбрион стал сучить ножками, и Витя повалился на пузо.
   "Воды отходят!! Срочно! Скорее в медпункт!" - сказала Женечка.
   "Да какие воды?" - спросил Витя. - "Всё в порядке. Главное, чтобы я не родил змей, как показывали в муви!"
   "Чтобы родить змей, надо переспать со змеёй!" - веско сказала Женечка.
   "А я пересыпал только со своими проблемами," - сказал Витя. - "Слушай, Женечка, а может, обойдётся? И я не стану Матерью Месяца?"
   "А эмбриона куда денешь?"
   "Хочешь, подарю тебе!" - сказал Витя.
   "Ты плохая мать! Очень плохая мать!" - сказала Женечка.
   "Да я и не нанимался быть хорошей матерью. Я, может, вообще, готовился стать отцом!" - сказал Витя.
   Но тут приехала "Скорая", которую спонталыку вызвали эти идиоты грузины.
   Витю погрузили в машину и повезли. Над Витей висела капельница, и он с тоской понимал, что скоро из больницы не выйдет. Благо это была бы психушка, но это было Родильное Отделение.
   Как ему там обрадовались прочие роженицы! Они сказали:
   "Новенькая!"
   "Но я, типа, самец," - подумал Витя, и ему сделали амнезию, анастезию.
   "Зачем?" - была последняя здравая мысль Вити. - "Чтобы мне было ещё хуже, чем во время зачатия?"
   Очнулся он в палате. По кровати ползла змея!
   "Значит, я всё-таки родил змей?" - подумал Витя и схватил Змею: "Доченька моя! Я смогу защитить тебя ото всех!"
   "Дурак такой рыжий!" - сказала Змея. - "Я здесь работаю нянечкой! Кстати, не вынести ли из-под тебя "судно"?"
   "Да вынеси, если это тебе доставит удовольствие," - сказал Витя и подумал: "Нет, это не дочь! Не кровинушка. Кровинушку я сразу узнаю, её образ на сердце высечен!"
   Тут в палату заскочила макака!
   "По-моему, я начинаю узнавать дочку! Типа, именно её образ высечен!" - подумал Витя и сказал:
   "Макака, девочка моя!"
   "Можешь к ней не приставать!" - сказала зло Змея. - "У неё вырван язык!"
   "Не может быть! Они бы не успели!"
   "Ещё как успели! Этой Макаке уже 44 года!" - сказала Змея.
   "Тогда это не девочка моя," - сказал Витя. - "Но когда мне принесут моего ребёнка? Я назову его Данила Романович! Звучит? Данила! Романович! Правда, если это девочка, то назову Парашей, потому что я идиот. И она станет всем говорить: "Я - Параша, потому что мои родители идиоты!"
   "Вот твоя Параша!" - сказала Змея и показала.
   На кушетке сидела какая-то девушка с рябым лицом.
   "Нет-нет-нет! Хотя, она вся в меня! Я тоже весь рябой!" - сказал Витя.
   Рябая сказала:
   "Витя! Твою дочь Саманту Правительство отдало инопланетянам для проведения лабораторных опытов!"
   "Слава Богу! А я уж подумал, что что-то серьёзное!" - сказал Витя. - "Меня тоже в своё время несколько раз похищали инопланетяне. Я тогда должен был пройти ВТЭК. Но потом мне сделали бессрочный ВТЭК, и всё кончилось."
   "Нет, ты не понимаешь! Это не добрые инопланетяне, а злые! ВТЭКа у них нет!"
   "А ты думаешь, что со ВТЭКом были добрее? Они, инопланетяне все одинаковые и хотят только одного! Только одного: влезть друг другу в задницу, чтобы переместиться из этого мира в мир иной! Свой! Я писал об этом монографию: "Задница инопланетянина как портал для перехода в иной мир". И она наделала большой шум, так как до неё считалось, что так инопланетяне проявляют свою гомосексуальность."
   "Да, я читала эту монографию," - сказала Змея. - "Ну и что?"
   "А то, что все мы произошли от марсиан!" - веско сказал Витя. - "Или от нептунян!"
   "По-моему, дорогой Витя, я не стану выносить из-под тебя "судно"," - сказала Змея.
   "Но почему?"
   "А потому! Потому что ты на всё горазд: ты пианист и педагог!"
   "А знаешь, чем отличается любовь к детям педагога от любви педофила? Вторая - искренняя!" - сказал Витя. - "Но я бы, всё-таки, хотел посмотреть хоть глазком на своё чадо!"
   "Это можно устроить. Но учти: свидание с жёнами и детьми спецагентов бывают не чащё раза в 10 лет! Вспомни Штиблица и его жену," - сказала Змея и повела Витю в зал свиданий.
   Витя сел на стул и снял телефонную трубку.
   "Охранник умеет читать по губам!" - сказал Вите какой-то Эмбрион.
   "По-моему, он вообще не умеет читать! Но кто ты?"
   "Я - твоя Параша!" - сказал Эмбрион.
   "Слава Богу! А то я думал: что-то серьёзное! Параша! Девочка моя! Но выглядишь ты на все 5 баксов. Почему ты, нахалка, смеешь быть Эмбрионом?" - спросил Витя.
   "Потому что ты меня не доносил! А ещё потому, что я работаю "под прикрытием"! Короче, у меня есть 5 веских причин, чтобы иметь такие большие... Первая причина: силикон!" - сказала Эмбрион.
   "Да знаю-знаю! Нарасти себе грудь, нарасти себе ногти, нарасти себе ноги! Нарасти себе мозг!" - сказал Витя.
   "Мозг мне наращивать нет смысла, так как и так у меня 10 лишних хромосом! Вся пошла в папочку!" - заперхала от смеха Параша.
   "Ты хочешь сказать: в мамочку? В меня?"
   "Нет, именно, в папочку! В Кота Мурзыка! И как ты не догадался, что он явный инопланетянин?" - спросила Параша.
   "Так вот, кто причина всему! Ну ничего, когда я доберусь до него, я оборву его грязные крылья, то есть, уши! Но почему я?"
   "А потому, что Мурзыку это было выгодно! Ты лежишь рядом на кровати с раздвинутыми ногами! Ничего не подозреваешь и ни о чём не догадываешься! Как Кот с разгона с люстры прыгает на тебя! Он такой забавник! Если не с люстры, то смотри Позы N703 и 704: на роликах в дупле дерева или около спортстенки!" - сказала Параша.
   Витя стал о чём-то догадываться:
   "В дупле, говоришь? Может, в блиндаже?"
   "Во-во! И там тоже!"
   "Ну я этому Коту устрою! Я сделаю его и вдовой, и сиротой!" - сказал Витя.
   Но пора была выписываться из клиники Маршака этой.
   Витя вышел. Воздух Свободы пьянил Витю. Витя посмотрел себе в штаны: Командира по-прежнему не было.
   "Ну и плевать!" - подумал Витя. - "Я свободный мужчина и этому рад! Я иду по Кратово, и нет мне преград!"
   Первым делом (кстати, Параша осталась в клинике для опытов) Витя пошёл к себе в 24-ую дачу отомстить Мурзыку.
   Но вместо Мурзыка в даче на диване сидела сногсшибательная блондинка!
   "Да, я не Мурзык, но на самом деле я выгляжу так!" - сказала она.
   Витя взял из холодильника баллон с кефиром и сказал:
   "Сейчас я тебя буду немножко бить!"
   "Но почему?"
   "А потому! Потому что ты под видом Мурзыка вероломно проникла ко мне в доверие! И обрюхатила меня!"
   "Но это невозможно! Я всегда хотела только работать и быть счастливой!" - сказала Блондинка.
   "Видимо, ты доработалась! Убирайся на свой Марс, чтобы глаза мои тебя больше не видели!" - сказал Витя.
   "Но я могу сделать так, что у тебя снова появится Командир!" - сказала женщина.
   "Ничего не значит! Я привык быть без Командира," - сказал Витя.
   "Но без Командира так грустно! Я сама имею свой Командир!"
   "Мне твои подробности не к чему!" - сказал Витя. - "Имей ты хоть двух!"
   И Витя отвернулся от дамы, чтобы спокойно и с достоинством поклеить модель самолётика из Холодово.
   Блондинка плюнула и ушла из дачи. "Меньше народа - больше кислорода!" - подумал Витя. Самолётик выходил косой и кривой. Витя подвесил его на нитке к потолку.
   С работы пришёл Папа!
   "Папа! Ты не поверишь, какое со мной случилось приключение!" - сказал Витя.
   "Не желаю об этом говорить!" - сказал Папа и сел к телевизору.
   Ну что ж, раз никому не расскажешь, то Витя снова лёг спать с проблемой, чтобы переспать с ней.
   На следующее утро снова светило Солнце. Командира как не было, так и не стало. Папа ушёл на работу, Мама сажала кусты малины у дороги. Мурзыка, понятно, не было. Сестра Оксана была. Она была тёзкой той Оксаны. Витя довольно потянулся. Он был ещё ребёнок, и сознание этого его радовало. Сейчас пойдёт на пруд ловить рыбу. Или кататься на лодках. Командир в этих незатейливых делах совершенно не нужен. Радовался Солнцу и лету. Хорошо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4344-4346,5

   19 сентября 2016 года. Сказка про Чеки Джана. На сей раз он будет непросыхающий хроник, обблевавший все такси. Потому что у него горе! Якудзы похитили девушку Чеки Мяо, а так же ёршик для унитаза и всю туалетную бумагу. Унитаз не тронули. На том спасибо. А ведь могли пойти туда с газетой и засорить его.
   Чеки тупо глотал виски и думал: "Что у меня есть? Виски, виски или виски? Или виски уже нету?"
   Прибежал маленький мышонок Жопи и говорит:
   "Чеки, дай и мне пригубить виски!" Чеки тупо дал ему в рот и подумал: "Развелись, понаехали!"
   Жопи вылакал флягу и говорит:
   "Щас спою!"
   "Да пой на здоровье, сколько хочешь!" - сказал Чеки. И Жопи затянул басом:
   "По Муромской дороге! Ехал! Мужик! Ямщик! Замерзал ямщик!"
   Чеки тоже подхватил:
   "Замерзал мужик!"
   И тут открывается дверь, и входит какой-то мужик в шляпе, залитой кашей.
   "Я по адресу пришёл? Тут живёт мальчик Лукошко?"
   "Нет, вы адресом ошиблись. Никаких лукошек здесь нет. Здесь я, Чеки Колобков!"
   Мужик деликатно извинился и ушёл.
   "Вероятно, Лукошко вылил кашу ему на голову! Ещё один конец! Нет, я просто так не сдамся!" - сказал Чеки Жопи.
   "Давай, я расскажу тебе о Лукошко!" - сказал Жопи. - "Дело было в стародавние времена, когда жили отважные рыцари и прекрасные куртизанки, которые рыцарям давали. Так вот, одного рыцаря звали Рыцарь Дырявого Лукошка. И он подкатил к Бублоссинее Боблосской.
   А у той был официальный кавалер Дон Пихот. И вот сошлись в чистом поле Дон Пихот и Лукошко. Сняли штаны и принялись рукоблудить: кто кого?
   Но тут на поле пришёл допотопный мышонок, мой пра-пра-дед Жопи. И говорит:
   "Хватит поганить Землю Русскую своим поганым семенем! У, титьки тараканьи!"
   Не выдержал Лукошко, одел штаны и бросился бежать, как антилопа, подбрасывая зад. А Дон Пихот говорит:
   "Сколько, говорит, хочу, столько и буду её поганить! И ничего мне за это не будет!"
   "Будет! Суд! Товарищей! Балтийцев!" - сказал допотопный Жопи.
   И вот идёт какая-то колонна, махающая руками! Это слепые Балтийцы! Но почему слепые? Потому что попали в газовую атаку.
   "Я их исцелю!" - сказал Жопи и принялся резать батон ливерной колбасы, чтобы получить кружочки колбаски и вставить Балтийцам вместо глазок.
   И они, понимаете, прозрели. Но теперь у них были глазки как кружочки колбаски. Они говорят:
   "Спасибо тебе, Жопушко, за солнышко!"
   Дон Пихот отвернулся и говорит:
   "Так каждый дурак сможет! А ты попробуй так!" И он заткнул своим хоботом свою же попу и стал ловить Вечный Кайф.
   "Так не могу!" - согласился Жопи. - "Но могу ещё кого-нибудь исцелить: колбасы осталось полбатона."
   "А можешь исцелить Бублоссинею? Чтобы она в меня влюбилась?"
   "Да как два пальца об асфальт!" - сказал Жопи. И они всей толпой (вместе с Балтийцами) пошли к Даме Сердца Дона Пихота.
   Та тупо смотрела на дорогу. Жопи сказал:
   "Красавица! А не погадать ли тебе по ручке?"
   "Мы не за этим сюда пришли!" - сказал Дон Пихот.
   "Я знаю! Но именно так начинается сеанс востановления зрения! Итак, красавица, ляг на диван и раздвинь ноги!"
   Дон Пихот снова встрял:
   "Мы не за этим пришли!"
   "Отстань!" - сказал Жопи.
   Бублоссинея раздвинула ноги и принялась ждать. Жопи засунул ей в промежность всю колбасу и сказал:
   "Так, процес пошёл! Все беды глаз - от промежности!"
   Балтийцы тоже принялись ждать, коротая время в игре в "мясо". На Дона Пихота уставилась чья-то задница. Дон Пихот вздохнул и сказал:
   "Не верится что-то, что она после сеанса меня полюбит!"
   "Не после, а во время сеанса! Иди и повращай колбасу!" - сказал Жопи.
   Делать нечего, пошёл Дон Пихот и говорит:
   "Так хорошо? Сейчас будет хорошо!"
   "А ты кто такой?" - спросила Бублоссинея.
   "Я твой парень, бедная головушка! Негодяй! Что ты с ней сделал?!"
   Жопи вынул колбасу и сказал:
   "Сеанс закончен!"
   Бублоссинея встала и сказала:
   "Какой прекрасный день! Какой прекрасный пень!"
   Жопи сказал:
   "Сказывается! Лечение! В другой раз она бы дала пару пощёчин, а теперь только одну!"
   Дон Пихот неловко мялся около двери.
   "А ты кто такой?"
   "Я же говорю: я твой парень. Может, и не с самым длинным, но тоже ничего! Дай мне шанс! И ты поймёшь, что я - что надо! Ты не уснёшь, пока я рядом!"
   "А это кто?" - спросила Бублоссинея про Балтийцев, потому что и на неё уставилась балтийская задница.
   "Это Балтийцы! Я тебя позже познакомлю."
   "Ты думаешь, я совсем дура? Сама вижу, что не Черноморцы. Но вот интересно, какие у них?" - спросила женщина.
   "Какие? Да самые обыкновенные, пруд пруди! А вот у меня - во! Необыкновенный!" - сказал Дон Пихот.
   "По-моему, ты привираешь размеры," - сказал Жопи. - "Мадам! Самый большой у меня!"
   "У тебя? Охотно верю. Все негры известны как монстры!"
   "Но я не негр!" - сказал Жопи.
   "А кто же ты?"
   "Я - метросексуал!" - сказал Жопи.
   "Ты сам-то понял, что сказал?"
   "Нет."
   Таким образом, Балтийцы перестали играть в "мясо" и вошли в помещение. Бублоссинея подумала: "Как прекрасны юношеские концы!" И попыталась взять один в рот.
   Но Дон Пихот сказал:
   "А теперь, дорогие гости, пройдёмте к столу! Есть и водка, и рассол, и огурчик!"
   И все расселись за столом. Балтийцы деревянными движениями опрокинули в себя стаканы. Веселье было в самом разгаре.
   Потому что голая Бублоссинея принялась танцевать на столе. Жопи засунул ей в туфлю доллар и подумал: "Хорошо! Хорошо же!"
   Дон Пихот один не веселился. Он в одиночку вылакал баллон водки и пошёл блевать в туалет. Там и заснул.
   Проснулся он с пением петуха. Болела голова. Дон Пихот выпил рассола. Полегчало. Но где Бублоссинея?
   А вот она! Из стога торчали две пары пяток. Бублоссинеи и Жопи. Вокруг живописной толпой валялись Балтийцы.
   "Здорово же мы вчера надрались!" - подумал Дон Пихот. - "Но пора совершать разнообразные подвиги!"
   И он схватил за пятки Бублоссинею и потянул на себя! Бублоссинея сказала:
   "Нет, милый! Не сейчас! Вот Куранты пробьют двенадцать, тогда!"
   "Негодяй, чем ты её накачал?" - спросил Дон Пихот у Жопи.
   "В темноте красным казалось!"
   "Дальтоник ты, что ли? Ладно, мне пора совершать подвиги! Я поехал!" - и Дон Пихот вскочил на Уссынанта, коня своего.
   Первым подвигом было вот, что. На берегу речки грудастая молочница стирала бельё. Её заметил Дон Пихот. Вот щас бы он на всём скаку подскакал и поимел бы её! Но рядом игрался её ребёнок. И у Дона Пихота всё опало.
   Следующим подвигом могло бы быть вот, что. По дороге шла толпа узников!
   "И я твой сыночек!" - завопили они и сняли штаны!
   "Да на кой мне такие сынки?" - подумал Дон Пихот и не освободил их.
   Третьим и последним подвигом могло стать вот, что. Какой-то жестокий папаша привязал сыночка к дереву. Дон Пихот уже подумывал освободить сыночка, но тот плюнул в Дона бумажкой из трубочки, и у Дона опять всё опало. Как видно, не суждено было ему совершить подвигов.
   Но тут на дороге показалась толпа женщин-цыганок, по виду вылитые зомби!
   "Давай, погадаем, молодой-интересный!" - сказали они. И нагадали Дону Пихоту дорогу дальнюю и казёный дом!
   "Психушку, что ли? Но я там уже был!" - сказал Дон.
   "Да нет, Дон, не психушку! Хуже! Тюрягу! Тюрьма меняет человека!"
   "Пошли вон! Только и умеете, что каркать!" - сказал Дон Пихот.
   "А вот мне они нравятся!" - сказал Жопи. - "Они мне нагадали миллион долларов и яхту!"
   "А мне - богатого жениха с миллионом и яхтой!" - сказала Бублоссинея.
   "Да вы что, сговорились, что ли?" - спросил Дон Пихот.
   "Нет, дурак, мы перепихнулись! Понял, дурак?" - спросила Бублоссинея. - "А ещё ты убил Бога!"
   "Ну и что? Во Вселенной стало легче дышать!" - сказал Пихот, хотя не помнил за собой подобного подвига.
   Бублоссинея, качая бёдрами (как пиратский фрегат) удалилась с Жопи под ручку. Дон Пихот подумал вяло: "Надо бы им сделать "тёмную", если бы в моём желудке не переливался жидкий чаёк." Но покинем этого неудачника и перенесёмся к Жопи. К допотопному мышонку," - сказал современный Жопи Чеки.
   "Ну и для чего ты мне рассказал подобную хрень?" - спросил тот.
   "А для того, что торопиться не надо, каждому придёт свой час!" - сказал современный Жопи.
   "Да катись ты! Мне щас самому придётся совершать подвиги, чтобы вернуть Мяо и ёршик!" - сказал Чеки. - "Ух, я щас совершу! Ух, как совершу!"
   И он пошёл! И пошёл, и пошёл! Первой, кого он встретил, была девушка в шортах с собачкой. Но не успел Чеки совершить свой подвиг, как девушка прыснула ему в морду из баллончика "черёмухой"!
   Чеки долго-долго плевался, а потом обнаружил себя около сисек какой-то дебелой девицы! Это была его Мяо!
   "Мяо! А ты как здесь?"
   "Воняли "черёмухой"!" - сказала она.
   "Ты свободна! Свободна!" - сказал Чеки.
   "Свободна, конечно, но у меня к шее прикреплена бомба! И щас всё взлетит на воздух!" - сказала Мяо. Якудзы её заминировали.
   "Это не страшно! Как ты знаешь, меня не берут никакие бомбы! Но всё же, перекушу-ка я зелёный провод!"
   И перекусил. Во всём Гонконге погас свет.
   "Нет, перекушу красный!" Свет зажёгся, но на кладбище из могил восстали зловещие мертвецы!
   "Перекушу-ка синий!" Мертвецы закопались, и снова погас свет.
   "Что за хрень? Какой ещё не кусал? Серый?" Свет зажёгся, но с Чеки свалились его штаны.
   Мяо сказала:
   "Мой герой! Я почти не знала тебя!"
   "Не знала? Так щас узнаешь!" - сказал Чеки и пошёл с вытянутыми руками к Мяо!
   "Спасисте! Зомби! Они хотят вернуть меня обратно в СССР! Ком бэк ин УССР!" - закричала Мяо.
   Из могил снова кто-то полез, наверное, защищать Мяо. Чеки со спущенными штанами запутался в штанах и упал на землю.
   А Мяо уже вприпрыжку убегала с двумя мертвецами в обнимку.
   "Чёрт знает, что!" - подумал Чеки. - "Ладно, девицу я освободил, бомбу обезвредил... Я сказал: обезвредил! Остаётся найти пароход мистера Бублика "А лов у" и вернуть обратно ёршик и бумагу." Как видно, Чеки всё ещё помнил свой долг.
   И вот ночь! Пристань. Стоит "А лов у". Крадётся Чеки. Как вдруг какая-то рука хватает Чеки! Кто-то быстрый и весёлый.
   "Не сейчас!" - говорит Чеки.
   Но кто-то быстрый и весёлый снимает с Чеки штаны аккуратно, даже приятно.
   "Я же сказал: не сейчас!" - повторил Чеки.
   Оказывается, это девочка-упырёнок!
   "Принеси мне пакетик героина!" - говорит. - "А лов у" набит ими по уши. А меня они знают как Матушку Кемаль!"
   "Ладно, ладно, только отстань! Не буду я тебя качать под одеялом на своих сильных мужественных руках!" - сказал Чеки и пошёл на пароход.
   На пароходе прохаживался какой-то матрос. Чеки схватил его за горло:
   "Колись, сука! Где наркотики?"
   "Уплыли курсом 200! А ты встал мне на мошонку!" - сказал матрос. Чеки плюнул и сошёл с мошонки.
   Между тем в капитанской рубке происходили трагические события. Мистер Бублик переводил миллиард долларов на счёт наркоторговца. Чеки подумал: "Щас введу адрес "Детского Фонда", и все деньги перейдут туда!"
   Но не тут-то было. Бублик заметил Чеки и закричал:
   "Чеки! Дорогой мой человеколюб! Иди сюда!" Чеки подошёл.
   "Вот, познакомься: миллиардер Крокодил Ганди, можно просто Крок!"
   "Очень, очень приятно!" - сказал Чеки и на ухо Бублику: "Верни мне мой ёршик и бумагу!"
   "Забудь про старое!" - сказал Бублик. - "Сейчас Новая Эра! На миллиард я куплю тысячу "А лов у"! Могу даже тебе дать миллиончик!"
   "Чеки не продаётся! Я не продаюсь, я сам покупаю!" - сказал Чеки и подумал: "Хорошо бы! Тогда бы я заплатил за ипотеку!"
   "Ладно! Только миллиончик и не больше!" - сказал он Бублику.
   "Да какие счёты между друзьями?" - спросил Бублик. И Чеки подумал, что у Бублика добрая душа.
   Вошла ослепительная блондинка.
   "Это тоже мне?" - спросил Чеки.
   "Нет, это для меня! Хорошо иметь блондинку в каждой комнате!"
   "Но это, наверное, стоит кучу денег?"
   "Деньги налогоплательщиков! Кто их считает?" - спросил Бублик.
   Между тем красотка сказала:
   "Мистер Чеки! Я наслышана о ваших подвигах в койке!"
   "Но никаких подвигов не было!" - сказал Чеки.
   "Молчи!" - сказал Бублик.
   "Мистер Чеки, сделаете мне оздоровительный массаж?" - продолжала Блондинка.
   Чеки, конечно, скрепя сердцем, принялся делать массаж, хотя помнил, что на одном таком массаже его чуть не пришили. Бублик, видя, что дело на мази, отправился в рубку.
   "А давно вы работаете на этого мистера Бублика?" - спросил Чеки.
   "А я на него не работаю! И вообще, у меня мысли редко поднимаются до уровня головы. Все внизу," - сказала Блондинка.
   "У нас много общего. У меня тоже мысли так. Это не так уж плохо для бандитской подруги!" - сказал Чеки.
   Блондинка перевернулась, и Чеки сделал ей массаж груди.
   "Ты ничего не чувствуешь? Сердце бьётся? Стучит? Стучит?!" - спросила она.
   "Стучит!" - сказал Чеки. - "Прям, как у меня в Командире!"
   "Так возьми же меня!"
   "Не могу: я на задании!" - сказал Чеки.
   Вошёл Бублик:
   "Вы уже кончили?"
   "Да, кончили!" - сказала Блондинка. Чеки накрыл её полотенцем. Бублик сказал:
   "А теперь торжественно прими ёршик и бумагу! Нам они больше не нужны."
   "Хорошо, что хоть кому-то пригодились," - сказал Чеки. - "Я про ёршик, а не про бумагу." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4346,5-4349

   23 сентября 2016 года. Сказка про Кратово и про детство пионера Вити. Ему Женечка в медпункте отразала сначала руку, потом ногу, а потом глаз!
   "Глаз-то зачем?" - спросил Витя.
   "Не твоё дело!" - сказала Женечка. - "Глаз донора пойдёт телефонному хулигану Слону, чтобы у него их стало три! Три глаза!"
   "Но зачем?"
   "Чтобы он стал ясновидящим. У всех ясновидящих по три глаза. Третий - духовный. А у Слона будет натуральный, не отличимый от натурального. И Слон предскажет нам Судьбы России и наши в частности."
   "Дурацкий план! Глупее не бывает!" - сказал Витя. - "Только через мой труп!"
   "Согласна!" - сказала Женечка. - "А ещё я возьму твои тапки, очки и твой мотоцикл!"
   "Ты говоришь, как какой-то Терминатор," - сказал Витя. - "Озорно, но верно, отрок Женечка!"
   Но Женечка уже подступила к нему со скальпелем, чтобы вырезать глаз!
   "Смотри: птичка! Такая маленькая, а как сильно нагадила!" - сказал Витя.
   Женечка отмахнулась:
   "Сейчас-сейчас! Прольётся! Чья-то кровь!"
   "Дура! Ты же знаешь: я - инопланетянин, и кровь у меня зелёная и токсичная!"
   Но Женечка не купилась.
   "Вон! Смотри: твой рыцарь на белом осле едет за окном!" Нет, не покупается Женечка, она сама покупает и не продаётся. Тем паче, что за окном ехал не рыцарь, а Слон.
   Витя вырвался из цепких лап Женечки, как неукротимый дикий зверь, и бросился в догонку! Так как Слон был в чёрном плаще и полумаске.
   Но Слон уже уехал, и Витя запутался в плаще какого-то другого придурка, скажем, Фишера. Маньяка Фишера.
   "Пардон, мусье!" - сказал Витя.
   "Пардон? И это всё? Сударь, я ранен в левую руку, и рана до сих пор, несомненно, тяготит меня!" - сказал Фишер.
   "Подумаешь!" - сказал Витя. - "А я вообще без ноги и руки, но не жалуюсь!"
   "Сударь! Вы оскорбили меня! Я хочу удовлетворения! То есть, сатисфакции!"
   "Иди в медпункт и там ругайся непонятными словами! И, может, Женечка тебя и удовлетворит как мужчину и самца!" - сказал Витя.
   Фишер пошёл в медпункт. И вот трагические события, которые там произошли в отсутствие Вити.
   Женечка деловито сидела за столом и корявым медицинским почерком заполняла рецепты.
   "Да-да!" - деловито говорит она.
   Фишер замялся в углу:
   "Сударыня! Барышня! Мне бы сатисфакцию..."
   "Товарищ! Патроны получишь в шестой комнате! А потом на построение!" - сказала Женечка, а сама пишет-пишет.
   "Но я же Женя!" - сказал Фишер. - "Женя Фишер!"
   "Как кормить будете ребёнка?" - а сама всё пишет-пишет.
   "Ложкой я его буду кормить!" - сказал Фишер.
   В это время Женечка, не поднимая глаз, потрогала грудь Фишера:
   "Маловата!" А сама всё пишет.
   Наконец, она подняла глаза. И увидела Фишера:
   "О! Так вот ты какой: старческий маразм!"
   "Нет, я не маразм! Я Женя! Женя Фишер!" - сказал Фишер.
   "Понятно! Гранаты получите в восьмой комнате! И мигом на построение!" - сказала Женечка.
   "А как же грыжа?" - спросил Фишер.
   "Грыжа? Какая грыжа? Ах, ваша! Плевать! Сейчас наш выход! Ты ошалел, вы все ошалели!" И дала Фишеру винтовку: "Получи, товарищ!"
   "Да на кой она мне? Я и стрелять не умею!" Но спорить с Женечкой было бесполезно.
   Тем более, из шкафчика высунулась Макака Женечкина и сказала:
   "Не спорь!"
   Делать нечего, вышел Фишер с винтовкой во двор. Там его как раз поджидало шампанское! А потом коньяк и водка. И он ничего не понимает и не может продвигаться. Шу-чу. Не водка.
   Там его ждала женщина Оксана из 33 дачи:
   "О! Человек с ружьём! Так знай: если в первом акте висит человек с ружьём, то в третьем он уже никогда не выстрелит!"
   "Оксана! Свет очей моих! Как не прискорбно, но я тебя щас замочу из винтовки!" - сказал Фишер.
   Но вмешался Витя:
   "Оксана, иди! Я сказал: иди! А ты, Фишер, медленно и плавно положи винтовку! О,Кей, я её подберу," - и поднял.
   Фишер сказал:
   "Всю мою жизнь женщины типа Женечки и Оксаны портили мне жизнь! Но теперь баста! Нет ничего лучше Солнышка и природы!" И он хлопнул уходящую Оксану по заднице.
   "Мы все понимаем переполняющие тебя чувства, но, всё-таки, не мешай нам проводить мероприятие!" - сказал Витя и попытался сорвать бельё, которое висело в саду, чтобы показать, что именно за мероприятие.
   "Зря стараешься! Бельё приклеено! Спецклей, бельё мыть можно!" - сказала вышедшая на шум Женечка.
   "А ты тогой!" - сказал Витя.
   "Чегой тогой?!"
   "Не безобразничай! А то в угол поставлю!" - сказал Витя.
   "Деточка, а не кажется ли Вам, что Ваше место возле параши?!"
   "Это я сказал?" - спросил Витя.
   "Нет, это я!" - сказала Макака.
   "Да откуда вы все берётесь?" - спросил Витя. Хотя знал ответ: из тёмных недр медпункта. Или ещё из подобных тёмных недр матки-рожалки.
   Но так или иначе, но пора было заканчивать это сборище. Витя прицелился наизготовку из винтовки по Женечке.
   "Дурак такой пегий!" - сказала она и ушла с Макакой.
   Остались Фишер и Витя, так как Оксана тоже ушла.
   "Как мне мерещится, а мерещится может любому порядочному человеку, рана всё ещё тяготит вас?" - спросил Витя.
   "Тяготит!"
   "Тогда вот вам маменькин бальзам!"
   "Чего-то этот бальзам больно сильно смахивает на сивуху!" - сказал Фишер.
   "Это сивуха и есть, но приготовленная из маргарина высшего качества! Если бы у Вас сейчас на пальце был надет шар от боулинга, то мы бы его в миг сняли!" Но шара не было, как и боулинга.
   "А жаль, жаль..," - сказал Витя и углубился в газету, которая висела на стенде. Ничего интересного Витя там не почерпнул, кроме статьи о заряжающем Йозефе Бонге, которому оторвало голову. Она катилась и что-то там кричала. Витя вздохнул и повернулся к Фишеру. Тот от нечего делать играл "в мясо". Витя ещё раз вздохнул, так он выражал неприятие Фишеровой задницы.
   Между тем в медпункте на Женечку опять напал воинственный дух.
   "Товарищ! Опять вы! Я же сказала: всем - во двор строиться!" - сказала она Макаке.
   Макака со страху взяла банан на красную кнопку, на красный свет. А как известно или не известно, профессор Павлов строго-настрого приказал Макаке брать банан только на жёлтый свет. Потому что, если наоборот, он страшно нервничал и не мог продвигаться. То есть, писать свою монографию о размножении Женечек в неволе в Кратово. Женечка отобрала банан из лап Макаки и треснула им ей по голове:
   "Я же сказала, товарищ: всем во двор!"
   "Но я не хочу!" - сказала Макака.
   "Если Партия скажет: "Надо!", ты, Макака, скажешь: "Есть!"
   "Какая Партия? Партия презервативов или героина?" - поинтересовалась Макака. - "Таких Партий у нас навалом."
   "Конечно, героина!" - сказала Женечка и вколола и себе, и Макаке шприц!
   Пришёл Павлов. Ему стало завидно, потому что под действием героина Макака и Женечка подружились.
   "Вы подружились?"
   "Мы перепихнулись! Ясно тебе, дурак?" - спросила Женечка.
   "Я тоже хочу!" - сказал Павлов.
   Между тем Витя скептично рассматривал Фишера: "Видимо, этот индивид совершенно бесполезен! Ни играть в пин-понг, ни кататься на лодке с ним не будешь. Да и вдобавок раненый в руку. И рана тяготит его. Может, сломать ему вторую руку: тогда первая тяготить не будет."
   Фишер вылакал весь матушкин бальзам.
   "Полегчало?" - спросил Витя, хотя знал, что от алкоголя горе только будет сильней.
   "Полегчало!" - сказал Фишер. - "А вы, мадам, изволите иметь уже взрослого сына?"
   "Я дочка!" - сказал Витя и пошёл на конец пруда в гости к Жучку-Плавунцу и Злобному Хорьку.
   Плавунец лежал мордой вниз в собственную блевотину. А Хорёк был бодр, так как только что переспал сразу с четырьмя женщинами.
   "Ты бы их похлопал по спине: наверняка, раздался бы звон железа. Это инопланетянки!" - сказал Витя.
   "А мне по барабану!" - сказал Хорёк. И вид у него был такой, что точно по барабану.
   Витя сказал:
   "Другой бы на моём месте попросил телефончик этих шлюх, но я не такой. Я скажу: Убить! То есть, уничтожить физически! Сиськи-масиськи!"
   Тут из дачи Хорька выбежали эти женщины, все в звёзднополосатых купальниках:
   "Хорёк! Пошли на пляж!"
   "На пляж?" - замялся Хорёк. Он никогда не был на пляже и не стремился. Но щас пошёл. И пошёл, и пошёл!
   Витя сказал Плавунцу:
   "Ну вот, теперь только ты и я! Я тебя никогда не брошу! Никогда!" И он попытался бросить Жучка, но только измазался в блевотине.
   Жучок сказал:
   "Я живу ради других!"
   "Ты? Да не может быть!"
   "Да! Это так! Я уничтожил все свои хотения и вообще собирался оторвать и хотелку, но разве это жизнь? А моё сердце всегда билось для других! Хоть я и не стал Бессмертным!"
   "Твоё сердце?" - спросил Витя.
   "Да! Сердце! А сейчас я проклинаю тебя во всех коленах, Мишель Витя!" - сказал Жучок.
   "За то, что я не подарил тебе стойку для яиц?" - спросил Витя. Так как Жучок говорил, что он завершён как яйцо. Ну в смысле, как яйцо он. И хотел стойку для яиц. Или как её там. Витя пошарил в карманах: подобной не было.
   "А хочешь, я подарю тебе ситечко? В Европе последний писк моды, как и тушкан!"
   Но Жучок впал в "джупс", то есть, в ступор.
   "Не надо мне ни стойки, ни ситечка!" - сказал он. - "Дай спокойно помереть!"
   Но Витя стал вытаскивать Жучка из петли, думая: "Ещё одна жизнь спасена! И у меня осталась ещё одна запасная петля!" Так как петлю эту он дал Жучку сам. Много у него их было.
   Вытащив Жучка, они стали глубоко дышать не берегу пруда. Витя протянул Жучку морковку, но тот отказался. Потом Жучок протянул Вите сигарету, Витя отказался.
   "А что, если мы щас с тобой станцуем танец?"
   "Ты рехнулся?" - спросил Жучок. - "Какие танцы? Заканчивай песни-пляски!"
   "По-моему, Вы, сударь, совершенно несносный и тупой тип!" - сказал Витя, и Солнце осветило тупые черты его морды.
   "Сам такой!" - сказал Жучок.
   "Сударь! Вы оскорбили меня и понесёте наказание!" - сказал Витя. - "Другими словами: я насажу Вас на петлю, как рябчика!"
   "Ну насади, насади!"
   "Да ладно! Что не скажешь в шутейном разговоре? Я пошутил, ты посмеялся!" - сказал Витя.
   "Я с тобой не шутил!" - сказал Жучок. - "А лапы у меня действительно нежные и шелковистые, потому что я, здоровый мужик, вынужден ловить таких отбросов общества как ты!"
   Витя вздохнул и пошёл прочь с конца пруда. Дорога его пролегала мимо рощи, кущи, пущи и чащи. Он шёл и думал: "А может, правильно сказал Жучок, и я действительно отброс общества?"
   На колонке с водой Витя заметил женщину Оксану. Он подошёл и сказал:
   "На велопрогулку выехали? Ну, удачного дня!"
   "Нет, Витя, я вышла за водой, так как Митрофан обгадил все пелёнки, а это пробуждает жажду. Я и пью."
   "Понятно! А это не к вам ли приставал какой-то изобретатель, который выманил 400 крон на какое-то изобретение и исчез?" - спросил Витя.
   "Нет, не ко мне. У меня муж есть: жестокий человек! И если ты не прекратишь приставать, он тебе причесон поменяет!"
   "Так бы сразу и сказала, коза!" - сказал Витя и пошёл дальше. В его мозгу вертелись многие вкусные и питательные вещи, поэтому он пошёл домой перекусить.
   Это была кухня. Мама Вити жарила там грибочки.
   "Привет, мам!" - сказал Витя. - "Почём опиум для народа?" Короче, нажрался Витя этих поганок, и ему стало совершенно безразлично, что у него отрезали руку и ногу. Или пытались это сделать. Или так и не отрезали. По барабану.
   Витя лёг на кровать и принялся глючить. Ему казалось, что он - здоровый мужик и хочет Женечку. Но какой-то тонкий голосок тоненьким таким голосом говорил: "Берегитесь!" Или даже: "Подстригитесь!" Или "Разложитесь!"
   Витя сел на кровати и стал крутить ручку радиоприёмника. Передавали новости с "Олимпиады-80" и про смерть Высоцкого.
   "Ещё один конец! Ну я так просто не сдамся!" - подумал Витя и пошёл играть в карты. Если он не выигрывал, то начинал плакать. По крайней мере, мама так рассказывала ему потом про него. Но это было не так: что он, плакса какой-то?
   В углу стояла незаконченная картина, которую Витя рисовал с натуры. Изображала она кубизм. В кубизме был изображён конец Вити, кубический. Сам позировал, а потом сам же хотел насадить картину себе на голову. Но вообще, конечно, Витя жил скучно. Развлекали его только игра "Монополия", да пин-понг. Ну ладно, может, не скучно. Погода стояла замечательная. Ни единого облачка. В вышине шелестели деревья. Когда Витя ходил за водой, то там было ореховое дерево. В общем, всё было прекрасно. Даже пчёлы на окне, которых Витя жёг из пульвилизатора. Поджигает спичку - и струя огня. Приходил друг Петя и дивился. А чего тут было дивиться? Ничего удивительного.
   Витя сел на велосипед и поехал на пляж. Там по дороге ходили прекрасные мамочки в купальниках, Витя по малолетству уже знал толк в них. Когда он немного подрастёт, и они будут жить в даче у пляжа, Витя станет рассматривать этих тёлок в подзорную трубу. Ничего личного.
   Тогда в Кратово будет отдыхать и Миха, друг детства. Миха станет прыгать с пирса сальто вперёд и другими способами, и соревноваться с местными. Это очень смело, и подобную смелость Витя никогда не повторял. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4349-4351,5

   25 сентября 2016 года. Сказка про детство и Кратово. Ехал пионер Витя на велосипеде, ничего не подозревая. Такой весь из себя ничего не ожидающий.
   Как вдруг на дороге Ёж! Чуть не попал под колёса и грозит кулаком!
   "Ёжик! Ты не пострадал?" - спросил Витя. А Ёж продолжает грозить кулаком.
   "Наверное, всвязи с явным помешательством на фоне бесконечной злобы его надо доставить в медпункт!" - подумал Витя.
   А Ёж начинает показывать, где он ранен. Мол, в лапу там и в ногу. Мол, перевяжи своим лифчиком. Витя на счастье был в лифчике, поэтому он легко перевязал лапу Ежу, но сказал:
   "И всё-таки, я настаиваю на немедленной госпитализации!"
   Ёж почему-то не хотел. Почему? Да потому что только что три месяца отлежал в психушке. Вот и не хотел.
   Витя настойчиво взял Ежа и повёз. И повёз! Куда только лифчик делся, понять не могли. А надо сказать, это был тренажный лифчик, с помощью которого Витя готовился стать шпионом. У всех шпионов были лифчики, шпион он или шпионка. Ну и Витя тренировался.
   Итак, с Ежом в руке Витя приехал в медпункт.
   "Опять Слоник!" - сказала Женечка. - "Каждый день новый Слоник! У меня их уже семь!" И она показала коллекцию Слоников на счастье.
   "Да нет! Это не Слоник! Это Ёжик!" - сказал Витя. - "Правда, больной на голову и страшно злобный!"
   "Ну тогда резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов!" - сказала Женечка.
   "Что резать?" - слабо спросил Ёжик, но Витя закрыл ему рот рукой.
   "Надо - значит, надо!" - сказал Витя. - "Я мыслю: для начала ему надо вырезать гланды!"
   "А у ежей бывают гланды?" - спросила Женечка и углубилась в "Энциклопедию Юного Хирурга", "ЭЮХ". Там чёрным по белому было написано: "Не смейте оперировать ежей! Лучше сразу убейте ежа! У ежей нет гландов! Гланд! Если и резать ежа, то только по его пиписке!"
   "Фу, какая гадость!" - сказала Женечка. - "Пиписка"! У самого автора "ЭЮХ" эта пиписка! А может, твой Ёж - самка?"
   "Нет! Он самец! Вот, смотри!" - и Витя показал штучку Ежа. И сам же тут же усомнился: штучка ли это?
   "Да штучка, штучка!" - сказал Ёж, но Женечка зажала ему рот рукой:
   "Ж.пе слова не давали!"
   "Да! Будем оперировать эту штучку! Работа кропотливая, но нам не привыкать!"
   И вот белый день! Ежа распяли на операционном столике. Витя спросил:
   "А потом он будет самцом или самкой?"
   "Он будет гермафродитом двуполым!" - хохотнула Женечка. - "Да откуда я знаю?"
   Витя посмотрел в "ЭЮХ". Там было написано: "Да откуда мы знаем?" Витя вздохнул и отложил "ЭЮХ". Он переживал за Ежа. Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.
   Ёж крепился:
   "Врёте, гады! Не возьмёте! Ветеринары - сволочи фашистские!"
   "Этому пациенту необходим наркоз!" - сказала Женечка и трахнула Ежа по голове тазиком.
   "А может, ему надо вырезать аппендикс?" - спросила она Витю. Витя посмотрел в "ЭЮХ": "У ежей не бывает аппендикса! У них вообще ничего не бывает! Руки прочь от наших ежей! Покупайте наших ежей! Ёж - плохой! Справка - хороший!"
   "Наверное, у него и справка есть," - сказал Витя. - "Он мне что-то говорил про психдом на дороге."
   "Да плевать!" - сказала Женечка. - "Хоть, конечно, справка - хороший!"
   И начала резать! В воздух полетели куски мяса!
   Витя ещё раз вздохнул и сказал:
   "Мне надо выйти на свежий воздух!" И он с "ЭЮХ" вышел. Сел на ступеньки и прочитал: "Вы до сих пор кипятите? То есть, режете ежей? Тогда мы идём к вам!"
   "Интересно, как это они идут к нам?" И Витя прочитал автора "ЭЮХ": некто Перельман. "Вот забавно будет, если этот Перельман щас спустится с голубого вертолёта в Кратово!" Но никакого вертолёта не было. Витя снова обратился к "ЭЮХ": "Это была шутка, господа! Проверка! Она всем проверка! Никакого вертолёта. Но знайте, что за расчленение ежа вам светит от 2 до 5-ти с конфискацией имущества!"
   Витя плюнул и закрыл книгу. Женечка из медпункта закричала:
   "Ура!! Сделано! Ёж стал гермафродитом!"
   По ступенькам степенно спустился Ёж, опираясь на палочку.
   "Ну, как ваши ощущения?" - спросил Витя. Ёж отмахнулся от этого папарацци и сказал:
   "Я был в Гонолулу, идиот! Да я даже до "очка" не могу дойти!"
   "Наконец-то ты в порядке!" - сказал Витя. - "Я тоже не могу до него дойти."
   Ёж вздохнул и пошёл прочь. Витя и Женечка махали ему вслед:
   "Поскорее возвращайтесь!"
   Но Ёж и не думал возвращаться.
   "Тюрьма, то есть, психдом - мой дом!"
   И вот он стучится клюкой в дверь Раменского психдома.
   "Чего надо?!"
   "Это самое: небо тучи садится! Наверное, к дождю!" - сказал Ёж.
   Цербер сразу понял, что это их пациент, и впустил Ежа.
   "Отлично!" - подумал Ёж. - "Теперь меня поместят в мужское отделение, и я всех трахну! Или, наоборот, в женское! Обратно же, всех трахну!"
   Витя горячо жал руку Женечки: "Ты справилась! А я уж думал: не видать мне Ежа живым!"
   "Да нет, пустяки! Я всего лишь вшила ему яичники обезьяны! Теперь он родит мартышку!" - и оба захохотали.
   "Я что-то пропустила?" - спросила Макака, держа зелёный банан.
   "Макака! Как ты смеешь, нахалка, вмешиваться в разговор и держать, хамка, зелёный банан? На какой свет ты его взяла?"
   "На зелёный!" - нагло сказала Макака.
   "Пошла вон!" - сказала Женечка и возобновила разговор с Витей: "Ёж такой: "Я не хочу быть двуполым!" А я такая: "Надо, значит, надо!" Снова посмеялись.
   "Ну ладно, - сказал Витя, - мне пора ехать. Если встречу на пути Слона или Фишера, то направлю к тебе." И он поехал.
   Первое, что он увидел, был Слон, на котором сидел Фишер.
   "Отлично! Ещё парочка пациентов для дурки!" - подумал Витя.
   "Я - Раджа! Встретимся вечером!" - сказал Вите Фишер и надел ему на палец кольцо с брильянтом.
   "Но я не женщина!" - сказал Витя.
   "Тогда встретимся сейчас!" - и Фишер отобрал кольцо у Вити и слез со Слона, снимая штаны!
   Слон закрыл ушами глаза, чтобы не видеть подобный разврат.
   "Ну ты чегой, ты чегой?!" - спросил Витя. - "Ты тогой! Не безобразничай! А то к Женечке отправлю!"
   "А кто у нас Женечка?" - спросил Фишер.
   "Женечка - хирург последней степени и превратит тебя в крысу!"
   "Предупреждать надо!" - сказал Фишер. - "Не встретимся никогда!" И снова полез на Слона.
   Витя взял Слона под узцы и сказал:
   "Слон, а, Слон! Садись! Фишер, а, Фишер, а он не садится!"
   "Пасть порву!" - сказал Фишер.
   "Слышь ты, Слон! Пасть порву, скотина ты этакая!" - сказал Витя.
   Слон сел. Витя достал мобильник и стал названивать Женечке. Но вместо этого попал опять на Слона, который был телефонным хулиганом.
   "Детка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" - спросил Слон.
   "Какая прекрасная слышимость! Как будто мы в одном помещении!" - подумал Витя. - "Нет, я совершенно не верю, что ты голый! Зато у меня твёрдый! Ты можешь спросить: "Он у тебя твёрдый?" Ну да!"
   Слон плюнул и положил трубку. Витя сказал:
   "А Вас, Обоих, Ждёт Женечка! Чтобы вам чего-то там отрезать! Она хотела сначала головы, но потом я предложил ей отрезать это. Она согласилась, потому что "Не рубите головы, не рубите! Ради гнёздышка грача не рубите сгоряча!"
   "А я не против!" - сказал Фишер. - "Я давно мечтал поменять пол и стать прекрасной роскошной женщиной!"
   "И я тоже!" - сказал Слон.
   "Ты вообще молчи!" - сказал Витя. - "Поменяем пол Фишеру - и по домам! Дело будет сделано!"
   И он повёл Фишера и Слона к Женечке.
   "Но я не умею менять пол!" - сказала Женечка.
   "Посмотри в "ЭЮХ"!" Там было написано: "Поменять пол - это как два пальца об асфальт! Сначала отрезаем пипку! Раз! Но нужно, чтобы эта пипка смотрела вниз, а не вверх. Если вверх, то ничего не получится. Потом пришиваем грудь: два! Она всегда смотрит вниз. Потом наращиваем задницу, ногти, волосы и мозги. Впрочем, последнее не обязательно."
   Женечка закрыла книгу:
   "Будем делать, как написано в книге! Если что-то пойдёт не так, извини, Господи!"
   И она сняла штаны с Фишера. Пипка смотрела вверх!
   "Не беда! Исправим!" - и Женечка повернула её вниз. Ну и отрезала её!
   "Ну что? Я теперь женщина?" - спросил Фишер.
   "Технически женщина! Но я ещё не нарастила задницу!"
   "Давай, наращивай!"
   Витя не смог долго смотреть на это ужасное превращение и ушёл на улицу. Он уже воображал, как Фишер превратится в женщину, и он, Витя, поведёт её на пляж: "Мол, а это у нас пляж!" И все будут считать, что это мама Вити. Конечно, без наращенной задницы так никто не посчитает. Но Женечка же обещала нарастить.
   И вот из медпункта вышли две женщины: Женечка и Фишер.
   "По фамилии похоже на Кугель! Как вас теперь называть: Кугель - он? Или она? Назову Галиной Петровичем. Но Фишер может обижаться!" - сказал Витя.
   "Да назови хоть горшком!" - сказала Фишер. В своём полосатом трико она была неотразима. Витя решил, что она на пляже будет играть в мячик как все полосатые отдыхающие. Но Фишер сама всё испортила. Она сказала:
   "Хочу мяса! Свежего мяса! Мамочка голодна!"
   Пришлось Вите вести её в магазин, где Фишер купила кулёк бананов и положила его в авоську.
   "Я, конечно, рад за Фишер, но не хочу быть нянькой бандитской подруги!" - подумал Витя.
   Но Фишер уже жрала бананы:
   "Хочешь? Кокосовые!"
   Витя вырвал банан из её руки:
   "Хватит гулять! Пора на Дело! Посольство будем грабить! Без меня! Хотя, конечно, воровать без меня нельзя!"
   "Йес!" - сказала Фишер.
   "Обними меня! Я хочу проверить твою грудь! Правильно ли наращена?" - спросил Витя, и Фишер обняла его. Так они и стояли на Елиссейских Полях, то есть, около магазина.
   "Да! Ты стала настоящей женщиной из непутёвого мужчинки!" - сказал Витя. - "Но жаль, что мой "василёк" от твоей "василиски" далёк! Хоть ты и женскими духами благоухаешь и хочешь, чтобы тебя звали "Зина"!"
   "Да! Я - Зина! Зина - Королева Воинов!" - сказала Фишер.
   "Ладно, Зина! Сейчас я поведу тебя в одно место, где твоя память просянится!" - сказал Витя и повёл Зину на пляж.
   Она как увидела маленьких детишек, которые плескались в "лягушатнике", сказала:
   "О, мои герои! Я хочу вас!"
   "Да нет, дура! Вон твой контингент!" - сказал Витя и показал ей мужчин.
   "А жаль, жаль! Эти дети, вроде, ничего!" - сказала Зина и стала пялиться на гуляющих мамаш.
   "Да нет, не туда смотри, а туда!" - и Витя показал ей мужскую раздевалку.
   Из неё вышел грузин.
   "Ты что, расист?" - спросила Зина.
   "Я не расист! У этого грузина перец с руку!"
   "А всё-таки, мне больше нравятся женщины!" - сказала Зина.
   Витя понял, что надо что-то предпринять, чтобы Зина вконец не стала лезбиянкой. Он подозвал грузина:
   "Дяденька грузин! Не хотите ли развлечься?"
   "Дорого?" - спросил Грузин.
   "Бесплатно! Она - бесплатная шлюха!" - сказал Витя.
   "Но это, как бы, неудобно..," - сказал Грузин.
   "Да ладно тебе ломаться! Веди её в раздевалку и делай своё дело!" - сказал Витя.
   И вот Зина уединилась с Грузином!
   А потом выпрыгнула из раздевалки:
   "Какой чудесный день! Какой у него длинный!"
   Вторым вышел Грузин, со слезами застёгивающий ширинку:
   "Это была моя первая и последняя женщина!"
   "Ну, Зина! Ты его изнасиловала?" - спросил Витя.
   "Да, было немного!" - сказала Зина.
   "Ну и иди отсюда! Ты живёшь в даче 31! Туда и иди!" - сказал Витя и остался один.
   Он пошёл домой, любуясь природой. Светило Солнце, пели птички, плескалась вода, деревья стояли у воды. Одним словом, хорошо! На дороге Витю догнал Слон:
   "Витя, а, Витя! А как вас зовут?"
   "Витя!"
   "А меня - Слон!"
   "Ну и дура!" - сказал Витя.
   "Витя, а, Витя! А у тебя такие ножки!" - продолжал Слон. Он, видимо, тоже хотел поменять пол, как Зина.
   "Нет, Слон, нет!" - сказал Витя. Он впомнил, как разбивал об голову чашку и тарелку. "Соусник? Нет! Только не он!" - и не разбил соусник.
   "Нет, Слон, нет!"
   "Тогда я позвоню тебе по телефону и начну хулиганить!" - сказал Слон.
   "Отвались!" И Витя пришёл домой.
   Между тем на пляже происходили трагические события. Зина, поняв, что быть женщиной - классно, стала клеиться ко всем мужикам подряд!
   И её побили жёны мужиков.
   А дети вылезли из "лягушатника" и принялись бить Зину резиновыми "сосисками".
   И Зина пошла домой в 31 дачу. Шла и любовалась природой.
   Как вдруг на её пути возникла Женечка! Женечка сказала:
   "Нет ли у тебя перетонитов?"
   "Пере чего?" - не поняла Зина.
   "Перетонитов!"
   "Есть!" - сказала Зина. - "Ты - мой первый и последний перетонит!"
   "Видимо, придётся использовать электрофорез! Хотя я не знаю, что это такое. Использовать-то я его использую. Как не знаю, что такое бриться. Душ-то я принимаю! Хотя, конечно, щас пойду, побреюсь и приму душ!" - сказала Женечка.
   "Во-во! Иди побрейся! Думаю, тебе не повредит!" - сказала Зина.
   И Женечка пошла бриться. Первым делом, она побрила себе подмышки, а потом линию бикини. Макака со смехом смотрела на это до тех пор, пока Женечка не запустила в неё бритвой.
   "А всё-таки, сегодня мы сделали мир лучше, избавив его от такой сволочи как Фишер!" - сказала Женечка.
   "Да, с этим забавником получилось очень смешно!" - сказала Макака. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас практикую Правило "Всё Служит Для Поднятия Важности." На вопрос, приглашать ли женщин домой, есть ответ: "А у меня дома нет ничего хорошего для них." Сейчас - ночь, никто никуда не ходит. А днём свет солнца из окна тоже служит для важности. Ночью вообще прикольно. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"