Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 470-471

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-470

("Письма в никуда"-470)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4691,5-4694

   30 июля 2017 года. Сказка, можно даже, даже умозрительная. Что это значит? А хрен его знает. Это значит, что можно умозреть Третьим Глазом. Не двумя первыми, а каким-то умом ещё. Короче, Третьим Глазом.
   И я подозреваю, подозреваю, что он именно не в мозгу, а в штанах. Хотя, конечно, может ударять и в мозг.
   Итак, умозрительная сказка про Алёнушку! Что я всё про Женечку, да про Женечку? Есть много девушек хороших (и кроме неё), есть много ласковых имён! Например, Даздраперма! Или Паранья! Совершенно ласковые имена, совершенно.
   Но лишь одно из них тревожит, унося покой и сон, когда охренён! Мне кажется, что одно из них: Даздраперма! Ну или на крайняк, Параша! Как много в нём слилось и отозвалось для сердца охреневшего!
   Тут тебе и вонючая пучина, тут и стук поднимаемого стульчака, тут и мат-перемат зеков, которые около неё спят! Как говорится: "Деточка, а не кажется ли вам, что ваше место возле параши?"
   Короче, если девочку назвали подобным именем, то весьма велика вероятность, что её родители идиоты.
   Но ладно! Алёнушка! Алёна, Аля, Лёна, А-лёна! Она по-мо-гает! Взобраться на кокосовую пальму и срезать кокос.
   Теперь осталась самая малость: выяснить, кому она помогает. Кто у неё молодой человек. Конечно, может, это и старый человек, но тогда наша Алёнушка извращенка и герантофилка, а о подобном контингенте мы писать не будем, чтобы не провоцировать остальных неизвращённых девушек. Итак, это такой физик! Нет, геолог с бородой. Да, да, именно, геолог.
   И он нашёл залежь дерьма! Где нашёл? Да всё там же: в чуме у чукчи! Какое отношение имеет Алёнушка к чукче? Если честно, то весьма маленькое. Но только не геолог. Звать его Роман.
   Он долго копал, искал месторождения Древней Цивилизации и нашёл! Древняя Цивилизация в лице чукчи грелась в холодильнике: "На улице -30, в холодильнике -10, греться буду!"
   "Слушай, чукча!" - не выдержал Роман. - "Признавайся: это ты нагадил за чумом?"
   "Чукча, однако, не поимает: нагадил-не нагадил, аллейкум, ассалям, салям амалейкум! Ты говори доступно, на языке Древних!" - Чукча.
   Роман поднатужился, вспомнил все уроки, что он посещал в Школе Выживаемости знаменитого инструктора Петрова (Петров тот плохо кончил: женился на стерве и родил мал-мала детишек! Очень, очень плохо кончил. Для общества стал совершенно бесполезен. А как до этого был полезен: "Я - инструктор Петров!! И обучу вас приёмам, которыми вас и обучу!" Например, Колокол Монаха.).
   Но стерва та ему говорила: "Мой пупсик! (Пупсик! Не подозревала, что играла с вулканом страстей.) Иди вынеси мусор и сходи в садик за этим человеком!"
   И показвала фото человека.
   "А он Колоколу Монаха обучен?"
   "Иди уже!"
   И вот, проклиная всех и вся, все фото и всех человеков, Петров устремлялся в садик. А там такие двери: "Хорошие дети", "Плохие дети", "Очень плохие дети"! А на третьем этаже дверь: "Вовочка"!
   А Вовочка - это сын Петрова! Ну, Вовочка и самоё отцу Петрову что говорил: "Ну что, м.дак? нарисовался перед соской?"
   А соска та была евонная матушка! Мать Терезия! Которая его любила и души не чаяла, короче, куда мать, туда и дитя.
   И решил тогда Петров от такой семейки сбежать! Он сел на свою яхту "Виктор" и сварил себе пересолёную яичницу. И говорит затихающим голосом: "Роман! Роман! Яичница опять пересолёная!"
   Роман принял эту телефонограмму, бросил на произвол судьбы чукчу и его дерьмо и срочно вылетел в Марсель!
   "Наркотики уплывают! Идут курсом 200!"
   Наркотики! Так как Петров, конечно, главный наркотик. Но Петров не скучал. Он поймал Шар-Рыбу и говорит: "А теперь пошла в трюм!"
   И давай её потрошить на наркотики!
   "Это невозможно! Это невозможно!" - говорит Шар-Рыба.
   "Невозможно нереститься у плотины ГЭС!" - сказал Петров. - "А это всё возможно!"
   Но тут на вертолёте прилетел Роман! Он наставил на Петрова свой уд, точнее, свой пистолет и сказал: "А теперь пошёл в трюм!"
   Можно подумать, что в трюме происходили самые интересные вещи. Ну, не скажем, что особо интересные. Может, там в гамаках качались скелеты матросов, среди которых особо выделялся скелет Вовочки!
   "Да, трюм, оно, конечно, прекрасно!" - думал Петров, проходя мимо скелетов и трогая их рукой. - "Но здесь можно тронуться!"
   А Роману хоть бы хны. Он выполнил Задание Алёнушки: раздобыть на вечеринку дозу!
   Вечеринка получилась зашибись. Алёнушка ширнутая стала кидаться пирогами, а потом раздолбала гитару об стену. Потом пошла в мужской туалет сразу с тремя парнями! Чего они там делали, неизвестно, но только вернулись в разорванных штанах и в перекошенных очках: "Вообще-то, мы были очень заняты!"
   В руках они держали синие баночки для сбора спермы. Что это такое? А хрен его знает. Ну, сперма, сперма, наверное, это какого-то рода пестицид или краситель. Применяется в производстве джинсов.
   А они порваны! И Алёнушка говорит: "Даст ист... (не фантастиш, а...) хорибл!" Ужасно!
   Потому что маман и папан будут в шоке и отругают за джинсы.
   А Роман что? А что Роман? Он как был прирождённым идиотом, так и остался. Говорит девушкам: "За Генделя получите пенделя!"
   А те, может, не могут без Генделя жить! И ставят, и ставят ему градусники! В попу! В попец, хотя на самом-то деле в попце ничего не понимают.
   Короче, дибильная вечерина. Петров был от неё как нельзя далёк. Он сидел на полу трюма и нерешительно тормошил свой конец: "Вставай! Вставай же!"
   "Говоришь о Палаче?" - спросил скелет Вовочки.
   "Да нет! Я его почти не знаю с этой стороны!"
   "Узнаешь!" - Вовочка всегда был пророком во все времена: "Товарищи революционные матросы и крестьяне! Настанет Новое Время! Каждый получит по Бабе! По Бой-Бабе! И она начнёт кусать за низ, вопреки всем правилам Борьбы без Правил!"
   И знаете, многие крестьяне верили и получили по бой-бабе, у которой за покатыми дебелыми плечами было по десятку горящих изб и коней.
   И потом, конечно, бой-баба родила по Вовочке! По Новому Вовочке! Процесс кажется бесконечным.
   "Да, папаня!" - хлопнул Петрова по плечу скелет Вовочки. - "Ты как был м.даком, так им и остался! Теперь щи лаптем хлебать будешь!"
   "Но почему?" - спросил Петров.
   "А потому! Если ты не трепло, а инструктор, то хлебай! Или я пошёл домой!" - Вовочка.
   "Ну и иди, изверг всего человечества!" - хотел сказать Петров, но понял, что это немного бестактно и может обидеть отпрыска. - "Иди кушай, дорогой! Кушай, дорогой!"
   "Чего кушать?"
   "Сопли свои жуй! Соплежуй!" - всё-таки, Петров не удержался и сказал бестактность.
   И тут же поплатился, так как наезжать на блатных нельзя круглый год, даже в нерестовый период.
   "Что ты сказал, папаша?!" - загремел Вовочка. - "Ты что, глухонемой, что ли?"
   "Да!"
   "Понятно!" Гроза пронеслась мимо Петровой головы. Главное: вовремя прикинуться глухонемым.
   "Ну тогда п-пойди, п-поищи и п-принеси мне ТО!" - сказал Вовочка.
   "Что ТО? Презерватив? Эротический порножурналец?" - спросил Петров.
   "Эх, батяня-батяня!" - отечески сказал Вовочка. - "Вообще-то, я имел в виду Аленький Цветочек, но порножурнал тоже сойдёт!"
   Итак, Аленький! Созвучно Алёнушке. Алёнушка у нас была девушкой геолога Романа, который ТОГО... вкалывал на руднике и искал дерьмо чукчей.
   Но теперь он осел, стал вести оседлый образ жизни. Он сидел в кресле-качалке и глючил! Некоторых не отпускает Война, они о ней постоянно глючат. А Романа не отпускало дерьмо чукчей.
   "Наверное, надо было сказать немного не так! Почему он не звонит? Почему он не дарит мне подарки?" - думал Роман про чукчу.
   А какие ещё подарки? Олени все передохли, пингвины смело достают, короче, хаос! Вот если бы они, как обычно, трусливо прятали! Но нет! Не тот нынче пошёл пингвин! Не тот!
   Теперь пингвин на боку пейджер, сам из себя тинейджер и знает, что почём. И достаёт при всём честном народе! Можно даже, даже в метро!
   Едет такой и достаёт! И на него все шикают: "Товарищ! Товарищ! Спрячьте обратно!"
   Ладно. С пигвинами мы разобрались. Они просто тупые сосунки и животные, никчёмные халтурщики и прохиндеи.
   Но как быть с женой чукчи Параньей? Она тоже достаёт! И мало бы, просто доставала, так она ещё ими и трясёт!
   Чукча уж задолбался ей говорить: "Параша! Парашище! Не позорь ты меня перед чукчами! Побрейся и попрыскайся одеколоном!"
   А она говорит: "Чикугна!"
   "Чего?"
   "Эта штука сильная и крепко вставляет! Мурена!" - говорит.
   А знаете, кто такой Мурена? Это Бог Плодородия и Размножения! Если Мурену прогневать, то не видать ни тучных оленей на лугах, ни тучных детишек в яслях. Потому что Чикугна! Чикугна - это такое ругательство.
   Ну и короче, задолбалась Паранья сидеть в одном помещении с дибилом чукчей, который её вечно ругает, и пошла на бл.дки!
   А бл.дки те проходили на заброшенной фабрике фейерверков! И щас такая Мистика!
   Идёт Паранья и зовёт северных оленей: "Эй, мелкота! Выходи поиграть!"
   А в ответ - тишина! Они вчера не вернулись из боя!
   Да нет, конечно, нет. Из какого, нахрен, боя? Не было боя, не было. Был групповой секес! Потому что что секес, что кекес, не обламывай нам половой рефлекес. И мелкота познала Женщину!
   А теперь наутро самый близкий человек - всего лишь размытая фигура. И играть совершенно не хочется.
   И выходит такой Вий! "Поднимите мне веки!"
   Паранья подняла, Вий как увидел её, говорит: "Немедленно опустите мне веки обратно! Не могу, мол, перенести такой неписанной красоты!"
   Конечно, прикалывается, так как красоты у Параньи не больше, чем у той медсестры, что трахнула труп. Короче, прямо скажем, уродина. Глазки маленькие, челюсть маленькая, совсем не прёт, макияж посредственный, эти волосики жиденькие, этот низкий лобик и оттопыренные уши! Короче, одним словом: Северная Красавица-2017!
   Подумал-подумал Вий, почесал-почесал себе яйцо и, наконец, говорит: "А как тебя зовут в миру?"
   "Паранья!"
   "Ай, красивое имя! Нам принесёт Параша ещё кувшинчик?"
   Ну принесла.
   "Хороша водица! Просто брага!" - Вий.
   "А это не водица!" - хотела сказать Параша точно так же, как про табак: "А это не табак!" Но это бы было немного бестактно. Если Вий хочет пить эту мочу, то пусть и пьёт.
   Мало того, что это изменит взгляд на геологию всего полуострова... Поняли? На ГЕОЛОГИЮ! А кто у нас Роман? Геолог! Круг замкнулся.
   Итак, геология изменилась. Теперь было очевидно, что не Ной набирал зверюшек в Ноев Ковчег, а зверюшки набирали Ноя.
   И приплюсовали ему в пару какую-то бой-бабу! Он долго крестился, пальцем ж.пу затыкал, но бой-баба не унималась: через палец протекала!
   Это-то и был революционный новый взгляд на геологию полуострова. Роман бы от такого пришёл в восторг и на радостях бы врезал подж.пник Алёнушке, когда та в раскорячку шла на колонку за водой.
   Так как, ещё раз вам говорю, сказка эта про Кратово! Кто не понял.
   Кратово издревле славилось своими сказаниями о первобытном Ное.
   То этот Ной залезал на кокосовую пальму и с криком "Хи-я!" напрыгивал на свою бой-бабу с целью засадить в неё!
   То Ной был стареньким перцем, который уже отложил свои шары за ненужностью и собирал разное зверьё.
   То он был молодым человеком с козлиной бородкой, который заказывал в ресторане дичь! "Официант, дичь!"
   "Только, уважаемый мистер Ной, не надо Песни про Зайцев! Про Зайцев не актуально!" -говорил официант.
   "Ещё как актуально! Каждому Зайцу по паре! И всех на Ковчег!" - буянил Ной. А потом влезал на сцену и гонялся за бедными Зайцами, чтобы осчастливить их парой! Парой Зайчих.
   Ну или, наконец, Ной был женщиной! Как говорится: "Бог - это женщина!" Ну и Ной.
   Она была неотразима в своём сварочном шлеме, так как постоянно варила снасти для своего Ковчега.
   Серьёзные люди-очевидцы передают, что без шлема она была похожа на мартышку, но никто не будет всерьёз верить серьёзным очевидцам, так как их во все времена сжигали люди на кострах!
   Да и без шлема она никогда не бывала, как кто-то не бывает никогда трезвым. Но только один зверёныш, только один видел её без шлема! И сошёл от этого с ума! Это был, конечно, Заяц!
   Вот, что поговаривают в Кратово про Ноя! А может, Ной был негр! Как говорится: "А Бог - негр!" И он построил белый-белый катер и завещал всем "пиз.довать отсюда к едрене матери на белом катере!"
   Но катер тот был очень и очень тяжёлый, и негр Ной попросил дедушку помочь: "Поспешим отсюда прочь! Поспешим отсюда прочь! Должен дедушка помочь!"
   Ну или "Надо дедушке помочь!" Дедушка тот был по имени Роман, и был он непросыхающий геолог!
   И он сказал: "Найн! Я должен посоветоваться со своей женой Алёнушкой, так как мне запрещено поднимать тяжести!"
   Негр Ной в досаде сплюнул, так как сам никогда ни с кем не советовался, так как был одинок. Роман тоже сплюнул и сказал: "Да ты не плюйся, да ты не плюйся, честно говоря! Мне очень жаль тебя!"
   Вот, какие предания старины в Кратово! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4694-4696,5

   31 июля 2017 года. Ещё одна умозрительная сказка. Опять про Кратово. Была зима! Мела метель! Да нет, что я, с ума сошёл? Была осень! Летели листья! Ладно, ладно: было лето! На юг летели напильники, а крокодилы - на северо-запад, но очень низко, видать, к дождю.
   Пионер Витя, наш главный отрицательный персонаж, вышел из дачи. Я из дачи вышел: был полный навоз! Гляжу поднимается медленно в гору медсестра Женечка, везущая полный навоз!
   "Привет, Женечка!"
   А ответа нет: она вчера не вернулась из бл.док! Из боя! Да, Женечка изменилась. Если бы раньше она бы приветливо подбежала к Вите: "Саляйм аллейкум, дорогой ака!", то теперь сидела на возу онемевшая, а изо рта у неё торчала засохшая ромашка.
   "Нет! Найн! Женечку превратили в зомби! Но возможно ли это, вообще? Возможно? Ведь это она сама всех превращала в зомби: и своих, и чужих, и хороших, и плохих! Нет, тут надо разобраться!" - подумал Витя и нагло вытащил изо рта Женечки ромашку.
   Женечка подумала-подумала, пожевала губами и откуда-то из-за щеки достала другую ромашку. Она была неисправима.
   "Я понимаю, когда на Кратово совершили десант инопланетяне и всех превратили в глоольдов! Но сейчас-то что?" - и Витя и эту ромашку вырвал изо рта Женечки.
   "Витя! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказала Женечка деревянным голосом. - "ТАМ НИЧЕГО НЕТ!"
   "Где это ТАМ?" - спросил Витя.
   "У тебя в ж.пе! Или в ж.пе у негра!" - Женечка.
   "Это всё понятно! Ты скажи, а где тогда ЕСТЬ?"
   "ЕСТЬ в ж.пе у Женечки!" - сказала Женечка про себя в третьем лице, как не о родной.
   "Ничего не вижу: потёмки!" - сказал Витя.
   Женечка деревянно захохотала:
   "Вы, американцы, такие забавные!" Она принимала Витю за американца! А может, просто, он ей напомнил американца, который уже раз осматривал задницу Женечки? Не знаем!
   И Витя не знал. Он на всякий случай ещё раз посмотрел под подол Женечкиной юбки, там были мраки.
   "Женечке пора собирать навоз!" - сказала Женечка и слезла с повозки.
   Навоз тот лежал на земле в виде конских катышков.
   "Может, не надо?" - спросил Витя и подумал: "У неё теперь ничего не поймёшь! Зачем ей навоз? Мне - понятно, зачем, я из него строю блиндаж! Или строил? Или не из него? Нет, отепление-то, конечно, надо из него, он несравненный герметик! А ей чего утеплять? Медпункт?"
   И спросил:
   "Женечка! Тебе для медицинских надобностей?"
   "Вот именно! Для медицинских!" - сказала деревянно Женечка и с размаху размазала лепёшку по морде Вити!
   Витя горько заплакал! Никогда ещё за всю свою историю ему не было так обидно!
   А Женечка деревянно расхохоталась:
   "Хорошо! Хорошо же!"
   Витя смыл навоз под колонкой:
   "Глупая кукла! А если бы я тебе сделал маску из навоза?"
   Но Женечка как будто не расслышала. Она делала Магические Пасы над Кубиком-Рубиком. И бормотала:
   "Икота, икота, уйди на Федота! С Федота на Якова! С Якова на всякого! Или это про целлюлит? Чтоб я была тощая, аки спичка?"
   "Да!" - сказал Витя. - "А то ты зажралась-зажралась!"
   "Витя! Не мешай шаманить!" - сказала Женечка и смачно сплюнула.
   Попала на проезжающего мимо на скутере Слона:
   "Чего вы плюётесь?"
   Витя деликатно отвёл Слона в сторону:
   "Эта Женечка - шпионка! Пусть делает, что хочет!"
   "Не понял!" - Слон.
   "Ну как бы тебе помягче объяснить? Знаешь, что такое Звёздный Портал? Так вот: инопланетяне заслали Женечку через Портал, а теперь наблюдают за ней сквозь него со звёзд! И у неё Сверхзадача: найти и обезвредить Амфору со Звёзд, а именно, Восьмой Кхуман! Потому что предыдущие семь я замочил! В буквальном смысле!"
   "По-моему, Витя, ты рехнулся, начитавшись "Вина из одуванчиков"!" - сказал Слон. - "Я эту Женечку мигом вылечу! Я её ка-ак трахну!"
   "Не смей! И думать забудь! Инопланетянам сверху видно всё, ты так и знай! Думаешь, они полезут с тобой за это целоваться? Нет! Они скажут: "У нас здесь свои законы! Инопланетные!"
   Хотя, есть у меня на примете одна чувиха, которая Женечку сможет трахнуть! Только одна. Чувиха! Призрак черноволосой девушки, которая тырит у меня из холодильника! Эту совершенно не жалко, пусть хоть они обе вывернутся наизнанку!
   И инопланетяне будут довольны, так как с призрака взятки гладки! Так что стой тут, стереги Женечку, чтобы ей кто другой не засандалил, а я поспешу отсюда прочь договариваться с призраком!"
   И Витя поспешил прочь, думая: "Я, несомненно, договорюсь, так как могу подружиться с кем угодно. Вот только бы эта дура понимала по-русски! А то подозреваю: не понимает. По губам читать не умеет и вообще читать тоже. Только стонет сладострастно, когда лижет укораденное мороженое."
   Итак, мизансцена была такая: холодильник, около него в живописной позе Три Охотника, посреди них на блюде Призрак девушки с торчащими ввысь окорочками, ну и Витя.
   "Охотники, мать вашу, ёпт!" - сказал Витя. - "Вы замочили невинную девушку!"
   "Это ты так думаешь!" - сказал охотник Степан. - "Она пыталась своровать нашего медведя!"
   "Хватит врать! Медведя вы никогда не подстрелите, так как всегда бежите от него прочь, бросив ему на съедение штаны и ботинки!" - сказал Витя.
   "Что ты понимаешь в медведях?" - спросил рассудительный Степан. - "Они теперь нам не нужны, так как у нас есть она!" И он похлопал девушке по ляжке, торчащей всё ещё вверх.
   "Ладно, ладно! Расскажите мне о том, как вам удалось её поймать!" - Витя.
   "Дело было ночью! Ночь! Время, когда Силы Девушек властвуют безгранично! Мы все трое, ничего не подозревая, пошли отлить в "очко". Почему трое? Почему мы ходим туда по трое? Потому что страшно боимся провалиться, и двое спасают третьего.
   А там занято! И сидит эта сволочь! Её, видите ли, пучит! Нажралась деревянных шпилек, сволочь, вот и пучит.
   И она таким ангельским голоском говорит: "Безетцт!"
   А мы такие басом говорим: "Херайн!"
   "Найн, безетцт!" - говорит.
   "Научись говорить по-русски, стерва!" - говорим.
   И она давай крыть русскими матюками, а потом: "Я, товарища охотника, н-того, эн-того!"
   "Вылезай, застегни ширинку, и поговорим как мужчина с мужчиной!" - говорим. Так как формулы для разговора женщины с тремя мужиками ещё не изобрели в русску грамматику. Как мужчина с женщиной? Нет, не то. Попахивает пошлостью. А мужчина с мужчиной - что надо. Если, конечно, у неё есть кочерыжка. Если нет, то и не надо.
   И выходит из туалета такая Призрак! Короче, даже не выходит, а пытается вылезти, перевалив через границу "очка" волосатую грязную ногу! Сначала одну, потом другую, потом грязные руки и плохие зубы. Ну как обычно вылазит из телевизора, когда "Семь Дней!!.."
   Я, Степан, конечно, джентельмен: я ей помог перевалить грязную ногу. Она не поняла. Поняла, что я её домогаюсь. Да нет! У меня жена, тёща, дети, собака и кошка в кимоно, мне не до этого.
   И тут мы с ужасом видим, что её нога застряла! И она видит. И давай длинным гребнем причёсывать себе подмышку, на которой длинные волосы!
   "Так не надо!" - сказал мой друг охотник Семён и выхватил меч с синим лезвием, его "голубенький": "Стафорианская Сила!!"
   Девушка кончила причёсываться, усмехнулась и сломала меч пополам!
   "Нет! Так дела не делаются!" - сказал раздражённо я и выхватил опасную бритву " Ведьмак-3"!
   Ну, чтобы побрить подмышки призраку, чтобы по-мочь! Она не поняла моего намерения: "Чака?"
   "Да! Чака! Чака!" - сказал я и показал на себе как брею подмышки. Контакт Первого Уровня начал устанавливаться.
   "А ещё - чака!" - сказал я, снял штаны и показал, как будто брею область бикини!
   Она отпрыгнула: "Но! Но чака!" Видимо, боялась.
   "Не надо бояться!" - сказал я, наступая на неё с бритвой в руке.
   И она сдалась! "Ладно! Брей!" - и сняла свои вонючие обноски.
   К моему удивлению, она была совершенно там бритая!
   "Откуда это у тебя?" - я.
   "От Араманни! От Версаччи!" - говорит.
   И понял я одну Глобальную Штуку! Одну Вещь! Оказывается, она ходила к Версаччи, и там её побрили! Но всё равно, наряду с бусами, которые так любят аборигены, я решил подарить ей и бритвенный станок. Чем бы дитя не тешилось.
   "Чака!" - говорю.
   "Но чака!" - говорит и оттопыривает мне штаны: "Пипка!"
   Видимо, ей настал момент такой сношаться!
   "Но пипка!" - сказал я. - "Пипка жената, есть дети!"
   Она сразу опала: "Найдётся ли в этой нелепой стране хоть одна пипка?!" Видимо, нет.
   Если только, если только у Петра. Пётр - это наш третий охотник. Как говорится: "Первый умный был детина, второй - и так, и сяк, третий вовсе был дурак!" Пётр был полный дурак и терял голову от каждой юбки.
   Но, всё-таки, в отношении него я не был до конца уверен. Всё-таки, бритый призрак! Мало ли, что. Пётр грохнется в обоморок, кайф обломается, призрак не удовлетворён физически, кошмар!
   Я позвал Петра: "Пётр! Петя! Петушок!"
   Пришёл Пётр.
   "Петя, позволь представить тебе Чаку! Это твоя новая девушка на сегодня!" - мягко сказал я.
   "Где?" - Пётр.
   "Да вот же, вот!" - я ткнул Петра в хилые груди Чаки.
   "Не вижу!"
   "Возьми бинокль!" - я.
   "Всё равно не вижу!" - Пётр.
   Да, такие хилые груди мудренно увидеть и в бинокль.
   "Я понял! Чака! Иди в медпункт к Женечке и нарасти себе грудь! Нарасти себе ногти, нарасти себе ноги, нарасти себе мозг!" - я.
   "Да?" - Чака.
   "Да! Иди уже! А потом приходи счастливая, не свободная, но пугливая! Во как! Никто и не ожидал!" - я.
   И вот Чака шатаюшейся походкой пошла к Женечке. Я никогда в жизни не видел такую походку: один шаг вперёд, и два назад! Или наоборот. Видимо, Чака не до конца понимала, что красота требует жертв, чтобы соответствовать эталонам красоты! Там: "Я вешу 300 кило: продолжение!"
   Чака, конечно, 300 не весила, да и ты сам можешь убедиться: этот окорок весит всего 2 кило. Но об этом позже.
   Итак, Чака постучалась к Женечке!
   "Да-да!"
   "Здравствуйте! Нарастите мне, пожалуйста, мозг!" - Чака. Всё испортила! Где это видано, чтобы девушкам наращивали мозг? При его-то отсутствии!
   "Чего?" - не поняла Женечка.
   Чака подошла к ней и тронула её за грудь: "Ну, мозг, мозг! У всех бывает!"
   "Грудь, что ли?" - спросила дотошная Женечка.
   "Да! Грудной мозг (грудь), ножной мозг (ноги) и задний мозг (задницу), чтобы большая была!" - как видно, Чака извратно поняла мои слова про мозг.
   "Ну что ж, ложитесь!" -Женечка.
   Чака легла на живот. Ж.па у неё, конечно, была маленькая, хоть и с татуировкой "Не зобуду мать радную!" Девочки, сейчас в моде татуировки!
   Женечка и так подступится к её заднице, и так: нет, не светит подобному заду стать задом-пропеллером, а Чаке стать вертолётом.
   "Знаете, что?" - спросила Женечка. - "А давайте, я вытатуирую у вас на заду нечто простое и стильное! Например, Луну! Или арбуз!"
   "Ладно! Давай! Но лучше тиранозавра-сёрфенгиста на кровавых волнах, а в лапе его будет кактус!" - сказала Чака. Поставила Женечку в тупик.
   "Нет! Арбуз!"
   "Нет! Тиранозавра!" - Чака.
   "Ладно! Я сделаю вот, что! Я волью вам в седалищные мыщцы три литра силикона, а потом мы с вами поиграем!" - Женечка так давно ни с кем не играла! Все замужем, женатые, играть не хотят даже при эротическом массаже.
   Итак, она набрала большой лошадиный шприц силикона! Так как в Кратово была эпидемия ящера! Ну или ящура.
   Ящер такой выполз из недр пруда Кратовского и говорит: "Я, говорит, Ящур! И теперь у вас, говорит, эпидемия!" Да ты и сам это прекрасно знаешь, Витя, так как Ящуром был ты сам в маске Кин-Конга!" - сказал Степан.
   "Я? Был? Хотя ладно, продолжай! Быть может, ты дойдёшь и до того момента, как Женечка стала зомби," - сказал Витя.
   "Ну, пока не стала. Она ка-ак всадил шприц в зад Чаке! И тот стал покачиваться там! Женечка рвёт-рвёт его на себя, он не вытаскивается!
   Чака говорит: "Вам помочь?"
   "Если не трудно!"
   Чака просовывает руку под одеяло и чешет этой рукой себе пятку! Но, честно сказать, это не сама Чака так может (О! Как она может!), это ей помогает карлик, спрятанный под одеялом. Карлик, конечно, тоже призрак и тоже хочет увеличить себе мозг.
   Наконец, Женечка вытащила шприц! Первая фаза (шиза) операции прошла успешно! Началась вторая фаза: Ожидание! Надо дождаться, пока силикон впитается и не отторгнется организмом. Если отторгнется, то начнётся Третья Фаза: Принудительная! Чтобы он не смел отторгаться.
   Короче, разные там перетониты, аппендициты, паразиты, психопаты, отряды спецназа, зелёные Шрэки и Брюсы Уиллисы!
   Итак, силикон не отторгся. Ж.па стала как у трёх Женечек! Конечно, и юбка должна была быть соответствующая, чтобы не болталась как на вешалке, раз в неё можно поместить трёх Женечек.
   Женечка сорвала обрывок занавески (Дамы-дамы, не сморкайтесь в занавески! Там, где брошка, там перёд!) и обмотала Чаку! Чака стала неотразима!
   И, быть может, кто-то из нас смог бы полюбить её, если бы всё дело не испортил Пётр! Он принял Чаку за рябчика и (Эту сволочь насажу как рябчика на вертел!) и застрелил её!
   И теперь ты и можешь видеть её окорочок без стильной Луны или арбуза на этом блюде!" - закончил рассказывать Степан.
   Витя понял, что опоздал, и всё не имеет смысла. Чака была не живая. Зато очень аппетитная со своими окорочками. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4696,5-4699

   1 августа 2017 года. Ещё одна сказка! Ур-ря! Хотя, конечно, подобному дибильному событию может радоваться только Кот Семён Семёныча Горбунькова, Конька-Горбунька. Который всем в морду хохочет! Всё его веселит: и что кому-то дали по морде, и что рука отрезанная летает по комнате, всё веселит!
   А потому что у Кота шиза! Ну да! А вы как думали? Прогрессирующая шиза в стадии неусидчивости. Ладно, порадуем этого придурка и напишем Новую Мистическую Сказку.
   Горели факелы! (Прошлая была очень мрачная на грани дозволенности, так что тут будет Свет! Да будет Свет!) Какая-то краснорожая девушка в медицинском халатике и бигудях (почему бы и нет?) трепонировала труп!
   Витя посмотрел-посмотрел и остолбенел: это была Женечка! Или человек, очень на неё похожий.
   "А! Понял! Это - Бессмертная Женечкина Душа! Ну или Бес, который наряду с Ангелом сидит в земной Женечке! А я попал в Ад!" - подумал он.
   Хотелось бы ему, конечно, посмотреть всех, и Ангела тоже из Женечки, но Ад есть Ад, специфика!
   "Тампон!!" - загремел Бес. Или лучше Беса, она же женского рода. Викторина: кто придумает женский род от слова Бес? Приз: по рогам бесплатно! Олени по цене зайцев! Олени по цене зайцев! И по рогам бесплатно получает... Витя! Беса! Ангела и Беса.
   Итак, Беса взяла тампон:
   "Спирт!! Спирт!! Огурец!"
   И мелкие черти приподнесли ей на блюде огурец.
   "Чего-то мне напоминает это блюдо!" - подумал Витя, который прятался за сталлактитами (это же пещера, под землёй!) - "А! Вспомнил! Напоминает щит Ланцеглота, когда он боролся с Дракошей Пинкенблюмом! А меч у него был маленький ножик. Наверное, и мне (как медицинскому человеку в тапочках) суждено тут погибнуть, и черти будут доедать мой медицинский труп!"
   Один Чёрт, пока суть да дело, отошёл в сторонку и приноровился отлить за сталлагмит! Ну, пока Беса опрерирует, и огурцы ей не нужны. Хорошо, что Витя успел отпрыгнуть, иначе бы струя его намочила.
   "Так! Отлично! Чёрт есть! Теперь осталось затащить его в кусты и завладеть его прикидом! Чтобы замаскироваться! Чёрт! Он же голый!"
   Действительно, из всей одежды на этом Чёрте была только майка с олимпийской символикой. С Хрюшей, Символом Олимпиады-2217 в Хренотауне. Ну или майка с литерой "С"!
   "Супермен"!" - проскрежетал Витя зубами. - "Или, всё-таки, "Спартак"? Так или иначе, но этот парень начинает меня раздражать!"
   "Дорогой Чёрт!" - сказал внезапно Витя. - "А не хотите ли поучаствовать в Акции? "Магнит-косметик"? Уверяю вас: у нас весьма ценные подарки и призы для всех участников Акции!"
   "Чего?!" - грозно спросил Чёрт.
   "Я говорю: одеколон "Одуванчик" несказанно подойдёт к вашим подмышкам! Кстати, вы бреете подмышки? Напрасно! У нас есть прекрасная бритва "Чертяк-4"! Акция: пробный период 3 секунды!" - и с этими словами Витя огрел Чёрта бритвой по голове!
   "Так! Этот придурок спёкся! Теперь надеваем его майку (тьфу, чёрт, потная!) и идём вызволять труп! Ну или того, кого оперирует эта Беса! В миру Женечка, конечно, ещё туда-сюда, терпима на грани дозволенности, но её оборотная сторона души, её Беса, просто невыносима!
   Смотрите: стоит и в задумчивости теребит себе промежность, как будто этот труп её возбудил! Или существо, похожее на труп!
   Да это же... Это же Слон! Или кактус! Надо будет его премировать! Если, конечно, выберусь отсюда живым! Хотелось бы выбраться!"
   Это действительно был некто, похожий на Слона. Или человек, то есть, тьфу, слон, похожий на Слона. Он пробормотал:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   Но Беса и не подумала дать ему пить. Она только шире раздвинула ноги и ввела пальцы глубже!
   "Чёртова извращенка!" - подумал Витя. От негодования у него даже фаллос задымился, то есть, пошёл пар от буквы "С" на майке. Огонь потух давно, но дым ещё идёт иногда.
   Он поискал глазами вокруг себя: есть ли приличный сталлактит, чтобы огреть Бесу? Конечно, идеальным бы было бревно, которое он бы макнул в медицинский спирт и зажёг бы как факел. Но бревна не было. Не было и палки, и дрына, и лопаты, и сохи, и плуга, и комбайна ("Тракторе друм-друм! Иль пучино шмяк! У-пс!")! Ничего не было! Только сталлактиты, из которых чья-то заботливая рука сделала столики для медицинских инструментов и пробирок.
   "Я вам покажу "заботливую руку"!" - думал в ярости Витя, хватая наугад все пробирки и пытаясь их выпить!
   "Витя! Не пей эту мочу!" - сказал кто-то!
   Кто? Беса? Нет, та сладострастно стонет, ей щас всё по барабану! Значит, Слон! Старый добрый дружище Слон! Но по-мо-гает! Да не тут-то было! Слон был в коме.
   Это сказала девочка-упырёнок в такой же майке, как и Витя.
   "А вот возьму и выпью!" - нагло сказал ей Витя.
   "Тогда лучше возьми вот эту по рекламной Акции: одна пробирка с дерьмом по цене трёх!" - сказала заботливая девочка.
   Витя повертел в руке пробирку. Жрать дерьмо вовсе не хотелось, хоть оно и напоминало зернистостью порох. Ну или разные катышки.
   "Колись, сука!" - снова сказал девочке Витя. - "На кого работаешь?"
   "Прости, но ты встал мне на мошонку!" - сказала девочка.
   "Прости!" - сказал Витя, а сам подумал: "Раз у девочек тут заведены мошонки, то не будем нарушать обычаи. В чужой монастырь, как говорится, не лезь со своими..."
   "Расскажи мне о своей мошонке!" - вместо этого сказал он и приготовился внимательно внимать, может даже, может даже записывать.
   "Ну что тут рассказывать?" - спросила девочка. - "Давай, я лучше тебе расскажу, как я стал настоящей девочкой!"
   Витя понял, что без записи тут никак не обойтись, и отломал кусок сталлактита, чтобы спокойно и дружелюбно карабять по папирусу.
   "Ну вот! Пошёл я как-то в лес с пирожками!" - стала рассказывать девочка-упырёнок. - "А тогда я ещё была девочка без мошонки. И все, у кого она была, меня пугали: и Волк, и Лиса, и Медведь, и Заяц!
   Лиса особенно меня пугала! Потому что у неё было три, нет, четыре ведра воды!"
   Витя в негодовании сломал сталлактит:
   "Поподробней, пожалуйста! Какие ещё, нахрен, вёдра?"
   "Ну как же? Чтобы, наконец, дать строителям-узбекам, которые построили бассейн! Благотворительность!" - девочка.
   "У Лисы между ног? Это интересно, чертовски интересно! Ведь я всегда считал, что там был, то есть, бывал пенис!" - сказал Витя.
   "Пенис зачеркни! Не было там никакого пениса! А было так прекрасно, как заря! Там был Корень Любви! Правда, был он немного бородат и грязен, этот Корень! Так что мы с Лисой решили стать Славными Подругами и обходиться без!" -упырёнок.
   "Так-так! Записал: "без"!" - сказал Витя.
   Конспект явно удавался. Это был не тот скучный конспект на скучной паре, когда сзади плюётся и матерится рыжий Григорий, а ты считаешь секунды и чертишь в тетрадке каракули. Нет! Тут был продуктивный конспект про Лису!
   "Итак, у Лисы нет шаров!" - сказал Витя. - "Это единственный вывод, к которому я пришёл!"
   "Почему это нет?" - спросила девочка и заглянула в конспект. - "Да, действительно: нет! Зачеркни всё это! Я тебе открою Страшную Правду: есть! Но очень маленькие! По этому поводу даже есть один замечательный тост!"
   "Ну нет! Что я, Шурик, записывать тосты?" - спросил Витя. - "Я вот тут заложил: лучше прочитай! Это конспект предыдущей пары! Про Древний Рим!"
   "Ты что меня, за дуру держишь? Где я, а где Рим?" - загрохотала девочка. - "Прошлая пара была в прошлом! Поэтому она и прошлая! Вчера было вчера! А завтра будет завтра! Садись и пиши, пока я тебе не врезала указкой по пальцам! Пиши: "При опасности ёжик съё..вается!" Написал? Прочти!"
   Витя злорадно взял конспект и прочитал:
   "При опасности древнеримский ёжик никогда не съёживается! Он прыгает на врага, на греков, с визгом: "Иха!" И помогают ему в этом боевые слоны! Так сказать, боевые котики, морские слоны и морские котики!"
   "Хорошо, хорошо, Витя! Ты сдал! Давай сюда зачётку!" - сказала девочка.
   И поставила жирную двойку!
   "Придёшь летом!"
   "А это что тогда? Это что?" - стал подпрыгивать на месте Витя.
   "Это платный туалет! Следующий!" - сказала девочка.
   "Ты что, издеваешься? Тут же нет никого, кроме меня!" - Витя.
   Но он заблуждался. О, как он заблуждался! К девочке уже спешил проперированный Слон с конспектом "Как он стал настоящей девочкой!" Витя понял, что перездавать придётся, верно, 31 августа!
   Он тупо перелистал свой конспект. На него глянули слоны и котики, котики и слоны с Побережья. А может, это Витя со скуки начеркал?
   И тут он услышал злорадный смех Бесы! Она кончила, наконец, оперировать Слона, как ясно, и теперь насмехалась над Витей:
   "Студент из тебя никакой! Пенёк! Убогий! Не парень! Клоун! М.дак!"
   "Слушай, не береди старые раны!" - сказал ей Витя. - "Лучше расскажи, как тебе удалось совершить операцию, после которой Слон, на уливление, был жив?
   "Будешь записывать?" - спросила Беса.
   "Да нет! Больше не буду. Так пойму!" - Витя.
   "Тогда слушай! В каждом аппендиците, как в мальчишке, так и в девчонке, есть по 300 грамм перетонитов или, может, полкило! Хочет он ногами дрыгать, по полу прыгать! Он ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него!
   Вот так же и у Слона был такой аппедицит! Там, знаешь, отрезанные шлюзы, два таких аппендицита! Там хорошо щука ловится! И зацепы! Много, очень много!
   Но я на то и Женечка, что..."
   "Постой! Ты не совсем Женечка! Женечка - земная девушка, а ты нежить, адская!" - поправил выступающую Витя.
   "Да! Ты прав! Ты чертовски прав! Но дай мне закончить про аппендицит! Он такой белый и пушистый! Он не просит каши манной, он достаточно гуманный и нежный! Он, вообще, может, не аппендицит и не люди, а карманы! А карманам, как известно, перетониты нужны!
   И вот Перетонит! Слон страдал Перетонитом! Никто ему не в состоянии был помочь! Даже твоя любимая Женечка!
   И Слон умер! И попал сюда! В Ад! И ко мне в ручки! А мои ручки - это тебе не Женечкины ручки!
   И я всё исправила, и Перетонит отступил!
   Видишь, как резво Слон прыгает на поляне с девочкой-упырёнком? Это ещё не значит, что Слон живой! Нет! Он мёртвый, но я смогла, смогла оживить его аппендицит, который и прыгает, так как в нём полкило взрывчатки!" -Беса.
   "Так! Значит, Слон не живой!" - сказал Витя. - "А я-то, я-то живой?"
   "А ты как думаешь, если находишься здесь?" - спросила справедливая Беса.
   "Но подожди: я же нюхая, дышу, пержу, гажу, сопли текут: я определённо живой!" - сказал Витя.
   "Не факт!" - Беса.
   "Ладно! Ладно! Я тебе докажу, что я живой! Дайте мне какую-нибудь мёртвую суку, я её попытаюсь трахнуть! Мёртвый так может?" - Витя.
   "Я бы на твоём месте так не делала!" - Беса.
   "Потому что ты слабачка!"
   "Нет, потому что я видела, как надувают резиновых женщин! Мраки! Больше не покупаю!" - Беса.
   И вот Вите принесли резиновую женщину! Он же просил что-то не живое, вот и получил. Это была воистине адская надувная женщина, сплошные мраки! Её красный рот был открыт, красный зад тоже, а на заднице было клеймо: "Мade in Gonkong".
   Трепещущие груди как бы тянулись к Вите и говорили: "Возьми нас!"
   Хотелось поблагодарить Бога, что ты мужчина! Короче, мы и говорим: мраки.
   Витя повертел женщину в руке:
   "И это мне предстоит трахать?"
   "А ты как думал? Ну давай, у тебя ничего не должно трястись! Ты же Электроник! Железный малый! Давай, давай, трахай её!" - Беса.
   Витя между тем в мозгу разрабатывал План Побега! Как он вырвется из цепких когтей Бесы Карповой и, как дикий зверь (неукротимый) побежит вверх по ступеньках, по которым стекает кровь! Кровь девочек-упырих, которые будут строчить из автоматов и гибнуть десятками! Ну и кровь громоздящаяся!
   Нет, такой План не понравился Вите. Он в душе всё ещё надеялся, что ни одно животное в фильме не пострадает. Ни одна упыриха не пострадает. Ну, кроме той, что принимала экзамен. Эту ничуть не жалко.
   Нужен был другой План! А что, если щас Витя ка-ак вопьётся сладострастными губами в губы Бесы! И она от этого поцелуя так уже никогда и не придёт в себя!
   Сомнительно, так как лобызатель Витя никакой, сколько бы он не тренировался на помидорах и резиновых женщинах. Всё равно все девчонки говорили Вите: "Жирный, отвали!" А он-то, он-то тратил все рубли на подарки им! Короче, дурак полный. Так что и этот План рухнул.
   Оставался только один выход, только один! Во всём сознаться и сдаться! Но Вите было не в чем сознаваться! Кроме того, что он впервые почувствовал влечение к женщине, когда его купали с собачкой Жучкой. Вместе! Ну и он облобызал Жучку! Наверное, он зоофил! Или просто из ГРЫНПЫСа.
   "Послушайте, многоуважаемая Беса!" - сказал Витя Бесе. - "А что, если я сделаю так, что вы снова вернётесь на Землю из этого малоприятного Ада?"
   "Говоришь о Женечке?" - Беса.
   "Ну да! Вы же до этого как-то жили в ней!" - Витя.
   "Да! То были благословенные времена! Но я разозлила Богов, которых злить было нельзя!"
   "Каких именно?" - Витя.
   "Женечкину Макаку! Она же Богиня Рыбалки Кратова! И она прокляла меня и сослала сюда!" - Беса.
   "Хотите, я поговорю с Макакой? И она простит вас?"
   "Не простит! Я возжелала Запретного!" - Беса.
   "Чего именно?"
   "Возжелала чмокнуть её в низкий лобик на ночь! Только и всего! А она вообразила, что я хочу её изнасиловать!" - Беса.
   "Да, тяжёленький случай!" - сказал Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4699-4701,5

   2 августа 2017 года. Сказка про Чеки Джана, неукротимого Борца хрен-знает-с-чем. Например, со своим Котом Мурзыком.
   "Этот Кот у меня допляшется и допрыгается: по наклонной плоскости полетит-покатится!" - злобно думал Чеки.
   И было от чего! Потому что Кот его уже задолбал! Всё ржёт и ржёт. Неизвестно, над чем. Вроде, ничего смешного: ну дал Чеки по роже Горбунькову, дал по морде Рейку (когда тот влез на балкон), дал по роже Кормилице Арине Чековне, а Кот от всего этого прямо в конвульсиях бьётся!
   Почему? Да потому что весёлый Кот и душа компании. Но Чеки это достало.
   "Это не он, а я - душа компании!" - думал Чеки. - "Хоть, конечно, ржать так много и долго не могу. Так что решено: ночью, вот я вам ещё раз думаю, ночью я безболезненно придавлю Кота дверью!
   Не слишком ли я жесток? Ведь мы в ответе за тех, кого приручили, пусть даже они полные дибилы. Да! Это жестоко! Разработаем другой План! Коту надо рассказать тупой анекдот, и он сам по себе лопнет от смеха."
   Так как сам Чеки был полностью лишён чувства юмора, то и анекдотов знал всего два: про альпинистов и то, как Машеньке на лестничной клетке оторвали яйца.
   Нет, конечно, в мозгу вращались ещё анекдоты про Кубарева (как тот .сал с вышки в бассейне и отдирал соседку Свету перед работой), про Вовочку ("Ну что, м.дак, нарисовался?"), но всё это были совсем не смешные анекдоты, а полные трагизма и черноты!
   Да! Чернота! Чернота покрыла мозг Чеки, он свихнулся и пошёл с лопатой откапывать закопанного ребёнка, которого у него никогда не было! Ну и чем вызвал новый приступ сардонического хохота Мурзыка!
   Очнулся. В саду. С лопатой.
   "Я этого Мурзыка УРОЮ! Зарою!" - подумал Чеки. - "Интересно, а есть ли анекдот на случай стояния в саду с лопатой?" Нет, припоминался только про "голубого", чьё "дерьмо" (мотоцикл) щас толканут! Да, с юмором у Чеки были крупные проблемы.
   Чего не скажешь о Мурзыке. Он отхохотался, думая: "И смех, и грех!" И углубился в журнал "Кошачьи консервы".
   Редакция журнала, похоже, вообще не слыхала о понятии "юмор". Они на полном серьёзе писали, что консервы эти делают из мертвечины и гонят их из костяной муки, из костей! Ну и зря так думали, потому что подобная информация вызвала новый приступ Мурзыкового хохота: "Вот придурки!"
   "Надо что-то делать, надо что-то делать! Да брось ты эту лопату!" - подумал Чеки. - "Ну да! Если я её брошу, то это вызовет новый приступ Кота! Да! Он, как говорится, припадочный!
   А! Знаю! Наверное, потому, что у него нет Кошки! Всё на свете можно этим объяснить. Если человек злой, припадочный, жестокий (как и Кот), значит, у него нет жены! Ну или женщины. Это всё объясняет, и от этого будем отталкиваться.
   Я щас пойду к тёте Оле, она собирается топить котят в пруду, и заберу у неё кошечку! И подсуну её Коту! Может, он станет дружелюбнее, как и лидер Китая Вау-Ву-Тонг!"
   Как видим, все Планы Чеки были такими же тупыми как и он сам. Понятно, что Кот при виде кошечки расхохочется: "Кого ты мне приволок? Это же подросток! Нет! Мне светит Статья за их растление! Ха-ха!"
   Но всё-таки, Чеки притащил кошечку. Это было мрачное депрессивное существо, звали её Несмеяна. Рассмешить её могло только прямое попадание ядерной бомбы.
   И это сработало! Кот Мурзык тоже перестал смеяться! Он всё думал: "Как рассмешить Несмеяну? Понятно, что такой дибильный контингент нам больше не приносите. Но эти глазки, смотрящие внутрь себя, эти слёзки, вечно текущие по щекам, да и эти впалые щёчки!
   Короче, Несмеяна меня задолбала, и я отправляюсь в дальние страны за Целебной Таблеткой! Может даже, даже ЛСД! К мистеру Бублику!" Так думал ранее весёлый Кот, а теперь озабоченный.
   А Бублик был исконным врагом Чеки. И уж если Чеки и хотел отправить Кота к кому-нибудь, то только не к Бублику! Так как Бублик Кота развратит и разложит!
   Как? Да элементарно! Даст ему валерьянки или ЛСД. А Кот с ЛДС является... является... наркоманом! (Ударение на втором слоге.)
   Но Кот-то этого не знал! Он сложил свои жалкие пожитки (журнал "Консервы", пачку "Вискаса", пачку "Феликса" и очки для глубоководного плавания (откуда взял и зачем нужны, не известно)) в котомку, в авоську и ушёл из дома Чеки, сказав: "Адье!"
   Чеки впервые в жизни задумался: "Куда это мурло пошло? Понятно, куда! К Бублику! Для чего? Становится скучновато! Да нет, не становится: чтобы продать Родину и меня, своего босса и господина.
   Хотя, конечно, он думает, что я - пустое место, дилдо, и ему подчиняюсь. А он Папа Римский и Майкл Джексон. Кстати, дилдо, кажется, это фаллоимитатор. Пусть думает. Короче, спасать его из лап Бублика я не стану."
   Чеки разбил пару яиц над сковородкой и сделал глазунью. Глазунья своими глазами напомнила ему печальные глаза Мурзыка. Такие же жёлтые.
   "Ладно, ладно! Спасу я его первый и последний раз! Но мне надо замаскироваться! Так, конечно (в трусах) к Бублику не сунешься! Надо прикинуться.
   Например, мне пойдёт костюм Деда Мороза, финского Ёло Пукки! Да нет, ерунда! Сейчас лето на дворе.
   Тогда костюм китайской проститутки Маши! Я всуну себе в груди передатчик, антенны будут торчать, я смогу переговариваться по рации! С кем? Да, это тоже не прокатит.
   Тогда костюм уборщицы! Тёти Клавы, в каждом китайском селении бывает: "Вы мусорить, а маме приходится убираться!"
   Да! Клава сойдёт. Тем более, созвучно с Чеки: Чеки-Клава, Клава-Джан! Ладно, не будем сходить с ума по мелочам: совершенно не созвучно.
   Итак, что Клава? Во-первых, во всех преданиях старины говорится, что у Клавы большая чувственная задница! Не путать с преданиями про Чупакабру. У Чупакабры, вообще, может, задницы нет! Одни ноги!
   Да! Что там про ноги у Клавы? Они, конечно, кривые! Как у меня? Почти, но ещё более! Значит, мне надо ноги-то искривить! Хорошо, что они у меня резиновые с тех самых пор, как я в Зоне нашёл "пустышку" и попробовал ею играться в футбол! Ноги-то и перекосило. Доктор Мясник мне ещё: "Это уже не ноги! А ты уже не Чеки! Не человек!" Как в воду глядел, кочерыжка очкастая!
   Итак, ноги! Ножки! Перекосим их! Так! Отлично!"
   Теперь ножки Чеки гнулись в другую сторону и не отличались от Клавиных.
   "Ножки налицо. Теперь грудь! Грудь у Клавы... грудь у Клавы... (Чеки полез за ответом в Гугл: "О,Кей, Гугл!" Тот выдал: "Грудь большая! Результатов 1000000, время поиска 0,3 секунды.") ...ну, допустим, большая! Но насколько большая?
   Может, такая же большая, как и её орган? Не пори ерунды! Во времена Клавы ещё никто и не подозревал, что у женщины может быть орган! Или подозревал малый процент населения, имеющий этот орган! Итак, у Клавы его нет! Как и у меня! Я его, проще говоря, спрячу между ног, и сойдёт!
   Да! Грудь-грудь! Может даже, даже нулевого размера! Если нулевого, то и моя сойдёт.
   Ладно, хрен с этой грудью, подумаем над рожей Клавы! Понятно, что она пугающая, так как в Клавины времена все якудзы ходили в масках, изображающих задницы с глазами! Глаза эти были наполнены кровью и, короче говоря, кровоточили! Белые такие маски. В них удобно творить разные пакости: сжигать людей в печках и подбрасывать на кладбище в гробы лягушек, чтобы те такие вылезали из тела: "А вот и я!!" Конечно, коронер в шоке! Коронер - это паталогоанатом.
   Итак, рожа Клавы ясна: я надеваю маску и пишу химическим карандашом на лбу: "КЛАВА"! Чтобы меня не спутали с "НАТАШЕЙ" ("Сам ты, сам ты, станешь Наташей!"), с "ПАРАШЕЙ" ("А не кажется ли вам, деточка, что ваше место возле Параши?" Может, и не плохое местечко, принимая во внимание, что Параша будет без маски, в отличие от меня), со "СВЕТОЙ ("Дорогая! Ты не против светы? Света, заходи!" Или: "Ты не против спать со светом?" Как-то там было ловко, что свет - женского рода и может зайти поспать.).
   Итак, я буду Клава! В своём цветастом переднике, с метлой в руке и маске я буду неотразим!
   И что я скажу Бублику?
   "Ноги!!"
   Бублик поднимет ноги, я протру, а потом спасу Мурзыка! Но, вообще говоря, раз я - Клава, то нахрена мне вообще Мурзык? И его спасать? Где в эпосах и преданиях Древнего Китая говорится, что Клава спасает Кота? Клава хоронит коня! Вот это говорится.
   А ещё, что у неё было столько любовников, что на каждую ночь был новый, а на утро она головы-то им и рубила! Чёртова сука! Я таким не буду. У меня будет только один любовник, только один! Бублик! И я отрублю ему нет, не голову! А сами знаете, что, чтобы, паскуда, не безобразничал!"
   С такими настроениями Чеки надел ритуальную маску с надписью "КЛАВА", цветастый передник, тапочки и лифчик, хотя, конечно, последнее было не обязательно и не играло роли. И вышел из дому!
   Путь его лежал на фазенду к Бублику! Ну, конечно, все встречные-поперечные вежливо здоровались с Клавой: "Здравствуйте, Клава!" Так как умели читать и помнили мифы Древнего Китая.
   Постовой отдал Чеки честь. Хорошо ещё, что Чеки шёл молча и не кричал: "На Белград! На Белград!!" как прокажённый.
   Наконец, перед ним пошла девушка с голыми ногами!
   "О! Ножки!" - подумал Чеки и сказал:
   "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
   "Света!" (Это была именно та Света!)
   "А меня - Клава!"
   "Ну и дура!" - и Света слиняла.
   "Да! Надо впредь быть поосторожнее, так недолго провалить всю Миссию!" - подумал Чеки и вошёл в Приёмную Бублика.
   "Вы к кому, дамочка?" - спросил якудза на "ресепшене".
   "К тебе!" - сказал Чеки и огрел якудзу шваброй по голове!
   Путь был открыт!
   Но куда? В коридор на втором этаже выходило десяток дверей, и ни одной с надписью "Ватер клозет". Решение пришло мгновенно! Чеки толкнул дверь с рисунком, изображающим Писающего Мальчика!
   За дверью был сам Мальчик из бронзы! Его струя сильно усилилась при виде Чеки и стала фонтанировать!
   "Надо держаться! Ведь я же настоящая женщина! Не будь тряпкой!" - подумал Чеки, но его руки самостоятельно потянулись к Клавиной ширинке и нащупали ЕГО.
   Чеки стал мочиться в писсуар!
   Рядом мочился какой-то якудза, судя по лысине и очкам - сам мистер Бублик!
   "А! Бублик! И ты здесь!" - сказал Чеки злорадно.
   "Это невозможно! Невозможно! Я не буду потрошить зайца в унитаз!" - сказал человек.
   Чеки протёр глаза, засунув ЕГО обратно: да, это был не Бублик, а, скорее, самый мелкий агент Бублика, "шестёрка", попка-человек.
   "Да погоди ты! Какого ещё зайца?" - спросил дружелюбно Чеки.
   "А вы разве не Клава?" - спросил попка.
   "Клава, ну и что?"
   "А то, что Клава по преданию заставляла потрошить зайца в клозет!" - попка.
   "Да! Но я-то Добрая Клава! Ну, на сколько это возможно!" - сказал Чеки.
   "А почему тогда вы сходили в мужском сортире?" - не унимался попка.
   "Потому что потому, всё кончается на у!" - сказал Чеки и принялся топить попку в унитазе! Так как лишние свидетели Клаве не нужны!
   Вошёл другой якудза!
   Чеки выпустил попку и сделал вид, что чистит тому ботинки, которые торчали из кабинки, так как попка лежал около унитаза.
   "Извините, парни!" - сказал второй якудза и вышел, так и не отлив. Он решил, что это гомики.
   "Болван! Какая я гомик? Читать не умеет? Я - Клава!" - подумал Чеки.
   "Хорошо, хорошо, я выпотрошу зайца! Только не убивай!" - заголосил попка.
   "Как я тебя убью? Или ты имеешь в виду зверское самоубийство в "очке"? Но это же само-убийство! Ты сам должен созреть! Да и как такое, вообще, возможно?" - спросил Чеки.
   "Да! Это невозможно!" - сказал вдруг трезвым голосом попка! Он оказался мистером Бубликом!
   "Файнли! Наконец-то!" - сказал Чеки. - "Приветики, Бублик! Что ты сделал с моим Котом?"
   "С каким ещё Котом?" - Бублик.
   "Ну, с таким!" - сказал Чеки и показал скитающегося с котомкой Кота, которого подобрали и выходили пограничники. Он отдал военную честь Бублику.
   "Кот редкий, полосатый, любит рыбий жир и теряет волю от звуков флейты!"
   "Такого не видал!" - признался Бублик. - "У нас же текучка кадров! Меняются все каждый день!" Вежливо посмеялись этим словам.
   Наконец, Чеки решил, что смеяться достаточно и припёр Бублика к стенке:
   "Колись, сука..."
   Он не успел договорить, так как раскрылась дверь, и вошла настоящая уборщица Клава, без маски и надписи, но с большой грудью и волосатыми руками! Это была она, Клава из Предания!
   Она сказала мужчинам:
   "Ноги!!"
   Чеки и Бублик молча задрали ноги.
   "На.сут, а мне убираться!" - сказала Клава.
   Чеки понял, что положение двусмысленное. Или он, или она! Он выпустил Бублика и подошёл к Клаве, чтобы её вырубить ударом карате-до и карате-после.
   Но Клава его не заметила и продолжала тереть пол! Чеки уж и так приноравливается, и так: нет, со всех сторон Клава круглая, куда не плюнь - везде июнь. Если ударить в грудь, то она заходит ходуном, и Клава решит, верно, что Чеки хочет познакомиться.
   Наконец, Клава дотёрла и вышла, хлопнув дверью!
   "Что это было?" - спросил Бублик.
   "А я знаю?" - устало спросил Чеки, снимая маску Клавы.
   "У тебя такая же рожа, как и у неё!" - сказал Бублик.
   "Да? Значит, она моя сестра Клавка или это я её брат Клав!" - сказал Чеки. На самом-то деле, конечно, он не был похож на Клаву-уборщицу: водоизмещение не то, да и усы, борода, берет, очки... Так что нет, не похож. Гроза пронеслась мимо. Но Мурзыка спасёт! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас всё та же мудрость, что все соблазны ведут Игре, Игра это. И что рот маленький, меньше, чем у Григория и у всех. Закатываний давно не было. Было волнение. Чем не Закатывание? Но вообще, я пишу сказки в надежде получить от них ЦЭ, Закатывание. Так как пора уже. Конечно, я ему не обрадусь, как и Волнению. Но смотрел "Банду Ольсена" и всё Откатилось, Волнение утихло. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-471

("Письма в никуда"-471)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4701,5-4704

   3 августа 2017 года. Сказка! Хочешь мира - готовься к войне! Кто, вообще, говорит такие или подобные благоглупости? Вот, я понимаю: пусть ярость благородная вскипает как волна! Тут всё понятно: фашистский солдат яростно лезет на врага. Да нет, нет, конечно, нет. Он, может, лезет и яростно, но у него ярость не благородная. Тупая у него ярость.
   Такая же тупая ярость была у роботов с Шелезяки, когда прилетал "Корыто". А "Корытом" назовёте - так это судно и в болоте нахлебается воды! Но то в болоте! И воды. А в космосе болот нет, где они, ау? Нет их! И воды, соответственно, тоже.
   Так что, если чего и может нахлебаться "Корыто", то только собственных фекалий! Это прекрасно понимали роботы с Шелезяки. Не с Земли же!
   На Земле всех роботов давно поработили. Ну, там они ещё ранее устраивали разные Восстания Машин и Терминаторов.
   Но пришёл добрый Вова (который прав, сила и стал папой мира!), нет, не Шелапутин, а другой Вова, во все века бывает, Вова О,Коннор, возглавивший Восстание людей, ну и роботов-то поставил на место.
   Они стали делать то, что и должны делать: приносить кофе в постель и подавать рулон в туалете. А то всё: "Нет! Мы не такие! Рождённый подавать рулон сможет летать! Но только низко!"
   И устроили Восстание Машин, подающих рулон! Это было, вообще, страшно! Рулоны летели как шрапнель и отрывали людям их буйные головушки!
   Почему? Да потому что "Зева"! Попка нисколько не радуется: самая прочная туалетная бумага в мире! Какой там папирус? Какой пергамент? "Зева"! Летит как шрапнель и отрывает руки и головы и своим, и чужим!
   Сами роботы были ей не рады! А Мегакорпорация "Попка" всё выпускает и выпускает "Зеву"! Потому что ей это выгодно! Наживаться на Восстании!
   Уж сколько приходило роботов-ходоков в офис "Попки":
   "Богом заклинаем: выпускайте "Люкс"! 75 секунд шли мы к вам, и оно и понятно, робоки! То есть, мужики!"
   А что отвечает Самый Главный Попка?
   "Кукареку!" - говорит. - "Что я вам, первоклассник, "Люкс" гнать? Вот п-пойдите, п-поищите и п-принесите мне Образец!"
   А где его, Образец, взять, если все Образцы разбомблены и попрятались в метро как в бомбоубежище? Нет Образцов! Есть только "Зева", образец "Зевы"!
   Ну и ходоки ушли не с чем, а Вова О,Коннор долго хохотал им вслед:
   "Не на таковского напали!" И похлопывал Попку по щеке!
   Почему? Да потому что Вова и Попка были в сговоре! Чем больше покалечится роботов "Зевой", тем лучше для Восстания! Нет, люди, конечно, тоже погибнут, но люди погибнут в любом случае.
   Вова взял "Зеву" и пошёл в туалет, чтобы ещё раз убедиться, что "Зева" не только калечит, но реально помогает и лечит! От чего? Да от геморроя, конечно! Засунул рулон в задницу: и никакого геморроя нету! И не надо садиться на специальную круглую подушку. Вообще не надо никуда садится. Надо бежать в атаку с криком "Урр-я!"
   Но, чего-то, чувствует О,Коннор, что на сей раз бумага какая-то податливая, можно даже сказать, предательски податливая! Посмотрел Вова на этикетку: нет, вроде, "Зева", как обычно. Сделана из кожи верблюда и имеет 4 измерения. Не содержит дихлофос и пестициды и рекоменована к применению даже в детских дошкольных учреждениях.
   Но что-то в ней не так!
   "Наверное, Иран! Или Арабские Эмираты! Самые главные экспортёры "Зевы"! Мы-то, США, не можем. Ну, ещё Венесуэла! Но Венесуэла обанкротится, и рынок оккупируют ОАЭ и Иран! Как говорится: в Северном Ледовитом Океане найдены запасы нефти. "Не долго ещё гадкому пингвиньему режиму тиранить население!" - сказала Венесуэла! Такое сказать можем только мы, США. А Венесуэла обанкротится, и её стоит списать со счетов.
   Итак, Иран! Что Иран? Каддафи? Нет, Полпот! Какой там Полпот? Это же... Всё время вылетает из головы. Такой бородатый, его мы поймали в схроне и убили на судне! Ну, этот... Ладно, хрен с ним! Нет, не Пиночет, хотя этот тоже, видимо, бородатый. Вообще, если лидер немного бородат, то 100%, что он кончит в схроне и на корабле.
   Итак, что Венесуэла? При приближающемся банкротстве она могла выпустить партию бракованной "Зевы", потому что знает, как все попки, все америкосы дорожат своими попками. Да и роботы обрадуются.
   Особенно, тёлки, самки роботов!
   "Зева" свободна! Войны больше нету!" - и бросятся на цветистый луг бегать в ситцевых платьях или без оных!
   Ну, в Венесуле-то засели старые извращенцы-пердуны, которые понимают цену голых тёлок! Они тоже бросятся на луг этот, вот тут-то мы этот луг и накроем бомбовым ударом! Ядрёных бомб!
   Как же всё-таки звали иракского лидера? Вот лидируешь-лидируешь, дурного слова не скажешь, а тебя забывают сразу после смерти! Несправедливо! Это имя должно жить в веках! Фидель... Не Фидель! Муамор! Нет. Ладно, хрен с ним."
   Вова снова повертел в руке "Зеву". Она была подозрительно лёгкая для шкурки и абразивной бумаги. Вова встал и нажал на "Спуск".
   "Всего доброго, господин Вова!" - сказал вежливым женским грудным сексуальным голосом унитаз, новинка из Японии.
   "Да ладно! Чего уж там! Зови меня просто: Ильич!" - сказал Вова и потрепал толчок по стульчаку.
   Но сексуальная женщина внутре толчка восприняла это как ухаживание и сказала:
   "Пошёл в ж.пу, старый жирный пердун Ильич!"
   Короче, она так была запрограммирована, так что Вова нисколько не обиделся. Сам он её и программировал. Он снова потрепал её и нажал на "Спуск!"
   Она взвыла от кайфа, так как это был её Оргазм!
   Вова вышел из туалета и пошёл продавать Венесуэлу за 500 миллионов баков.
   Но в кабинете сидел на столе без майки какой-то толстый робот! Он порвал свою майку и сказал:
   "Вова! Ты этой! Тогой! Не безобразничай!"
   "Кто впустил сюда этого орангутанга? Миллион тому, кто убьёт его!" - заверещал Вова!
   "Почему вы всё хорошее оборачиваете в дерьмо?" - спросил Орангутанг. - "Зачем вы убили 9 хороших орангутангов? Для чего? Стоили они того?"
   "Подождите, подождите!" - сказал Вова. - "Каких ещё 9 орангутангов? Они что, из Венесуэлы?"
   "Были и из Венесуэлы!" - сказал Орангутанг. - "Кстати, зовите меня "Кто ты?" Так меня зовут в Африке."
   "Кто ты?, расскажи нам о своей Миссии! План был комплит?" - спросил Вова и показал своим прибежавшим людям, что убивать Кто ты? за миллион ещё рановато.
   "Ну что Миссия? Что Миссия? Конечно, не комплит. Нас было 9 орангутангов против 19!
   И становилось скучновато! Если бы только эти свиньи не стали метиться в наш Флаг!
   "Его надо спустить!" - сказал орангутанг из Венесуэлы.
   "Я тебя самого щас спущу в клозет!" - сказал ему я.
   Меня почитали за вожака, так как у меня самая красная задница. А это, как вы подозреваете, признак успешности самца в делах любви и войны. Все наши самки сходят с ума от этих усов и задниц. От задниц больше, чем от усов.
   Но я отвлёкся. Негодяи, то есть, роботы, пошли в атаку! Наш Флаг сам собой скатался в трубочку и свалился!
   Венесуэлец сказал:
   "Ур-ра!"
   "Чему ты радушься, мурло такое? Всё равно ты дибил, твоя задница синяя, и тебе никто не даст!" - сказал я ему.
   Я не учитывал, у меня ускользнуло из вида, что в Венесуэле женщины все извращенки, и им нравятся синие зады. Так что он был ещё ого-го! Ещё дым шёл иногда!
   Он прицелился переднему роботу в рот и выстрелил кокосовым орехом! Почему кокосовым? Вы спрашиваете? Вы что, расист? Да потому что вишнёвые косточки кончились! Начались орехи!
   Робот разжевал орех и побежал дальше как ни в чём не бывало!
   "Он должен был упасть!" - сказал я.
   "Это ты должен упасть! На колени!" - сказал венесуэлец.
   Я, конечно, подозревал, что в наши ряды девяти смелых затесался робот-враг, так сказать: "Меня произвели в Сан-Диего!"
   Я недоверчиво погладил круглую голову венесуэльца с горящими лампочками-глазами. Я не верил до конца, что он не орангутанг, так как орангутанги плечо к плечу с людьми бьются на всех фронтах с роботовой чумой.
   Но он похлопал меня по плечу, его глазки загадочно мигнули, и он сказал:
   "Расслабься! Я люблю мужчин из Западного Берлина!"
   Мне пришлось сделать вид, что я из Берлина и сказать:
   "Я! Яволь! Натюрлихъ!", хотя сам я из снежного Занзибара.
   Он похлопал меня дружески по плечу и сказал:
   "А теперь становись! Раком!"
   "В смысле?" - спросил я. Что по-немецки значит: "Вас ду мин?" Ну или что-то.
   Но у него на уме не было ничего БДСМ:
   "В оруженосцы тебя буду посвящать!"
   "А!" Что по-немецки и занзибарски значит: "Пошёл в ж.пу, извращенец проклятый!"
   Нет, конечно, я так не сказал, так как у меня была матушка, которая без умолку болтала по-французски, поэтому мы, детки, говорим по-французски. А папа-орангутанг всё время молчал. А французский язык - язык вежливости и любви: "Ля мур! Тужур! Абажур!"
   Короче, я сказал этой гниду, этому Сэму (он представился. Не преставился, а сказал своё имя):
   "Ля мур!" И глазами ввысь так!
   "Ля мур потом!" - сказал Сэм. - "А сначала: "ДУ ХАСТ МИХЪ!"
   "Духась чего?" - спросил я.
   "Михъ!"
   "Михъ? Не слишком ли крутовато?" - спросил я.
   "Да нет! В самый раз! Все древненемецкие рыцари хась своих оруженосцев!" - Сэм.
   Ну, с этим-то мы могли бы и поспорить, если, конечно, это не чистая правда. Кто их знает, этих рыцарей? И оруженосцев? Может, доспехи и железное шмутьё заставляют позабыть о человеческих слабостях и настраивают на сексуальный лад? Не знаю.
   Короче, пока суд да дело, в наш схрон пролез один из наступавших роботов!
   "Отлично!" - сказал Сэм. - "Теперь нас 9 против 18!"
   "Чего?" - спросил робот. На его лбу было написано, как его звать: "Либидович".
   "А того! Ты, Либидович, готов ли ты умереть за своего дибильного Бога?" - спросил его Сэм.
   Я ещё не встречал подобного базара между собственными агентами. Это было как давить свою же пехоту танками: очень изобретательно.
   "Бога? Говоришь об Анубисе?" - спросил Либидович.
   "Нет, блин, о Каддафи!" - сказал Сэм.
   "Да! Я готов умереть за Анубиса!" - Либидович.
   "Ну так умри, паскуда! Паскудина! Паскудище!" - сказал Сэм.
   "Подожди, Сэм!" - сказал я. - "Парень в любом случае погибнет за Родину, и мы отошлём кучку его праха его шлюхам и любовницам! Ты, случаем, не девственник?"
   "Нет, но я берегу своё очко, так что меня сочтут Святым!" - сказал Либидович.
   "Скорее, Великомученником!" -хохотнул Сэм.
   "Сэм, я попросил бы тебя быть почтительней! Тут же, всё-таки, Церковь, и парень исповедуется нам в своих грехах!" - я.
   "Да, Падре!" - сказал Либидович. - "Я согрешил! Я совратил 41-ого мальчика из церковного хора!"
   "Постой-постой! Их же всего 40!" - я.
   "Если не считать дирижёра и культурного руководителя!" - Либидович.
   "Видишь, какие они гниды, эти роботы?" - спросил Сэм.
   "Вижу и горжусь этим! Этот парень на пути к исправлению! Осталось поменять ему фамилию на Помактитькис, и его уже ни одна церковная гнида не узнает, будь то хоть сам Мальчик из Хора!" - сказал я.
   "Тебя только послушать! Мало того, что у нас по заднему двору ходит масса орунгутангов с фамилией Помактитькис! Так ты ещё с ними занимаешься на заднем дворе ФУТБОЛОМ! От которого не разгибается и немеет! Тебе ничего, а им больно! Но они не выдают тебя, так как: КЛАУСЫ Помактитькисы!" - сказал Сэм.
   Я и без него знал, что происходит на заднем дворе, и чему я учил своих крестников. Ну, скуд был я на ум, скудоумие, как говорится: "Мать, у тебя с головою туго!" Не мог я изобрести никакой другой фамилии! Если, конечно, если... Нет, не вспоминается. Муамор - не Муамор. Фидель - не Фидель!
   Итак, Помактитькис! Чем плохая фамилия? Главное, что звонкие согласные не прут. Как Шаманина. Простая фамилия. Да! Надо было их так и назвать! И я это сделаю!
   "Слушай, Помактитькис!" - сказал я Либидовичу. - "Отныне ты Шаманин! Доступно? Повтори! И иди на задний двор заниматься с прочими Шаманиными!"
   Он ушёл.
   Сэм тупо посмотрел ему вслед и сказал:
   "Зря ты с ним так!"
   "С подобными тварями нет другой системы!" - сказал я.
   Между тем через бруствер и контрэскарпы лезли другие роботы! Их было 18! Очень много! Очень!
   Я стал короткими очередями из вишнёвых косточек стрелять по ним! Некоторым косточки нравятся, некоторым - нет.
   В наш схрон влез сам командир роботов! Бог Анубис! Он был в мундире со звёздочками, а в руке держал стёк! Настоящий офицер, настоящий!
   Он сказал:
   "Ирре паппире, битте! Айне кляйне швайне!"
   Ну и предатель Сэм растаял:
   "Так вы из Западного Берлина?"
   "Натюрлихъ!"
   "Тогда становитесь на колени раком!" - сказал Сэм.
   Офицер, кряхтя и стеная, встал на колени.
   "Сэм! Опомнись! Тебя же за это расстреляют!" - сказал я.
   "Для того, чтобы меня расстрелять, нужен мой револьвер! А это револьвер Антонио Бальди!" - сказал Сэм и достал свой револьвер!
   Я очень сомневался, что револьвер, который у тебя в штанах, принадлежит другому.
   Я схватился рукой за этот револьвер! И к моему ужасу, он остался у меня в руке! Он был резиновый!
   Сэм и офицер гадко засмеялись над этим фактом.
   Я осмотрел револьвер повнимательней. На нём было написано: "Револьвер Кин-Конга. Сделано в Гонконге." А я думал, что это фаллос!
   И вот такого Сэма вы убили в числе 9-ти Кин-Конгов!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4704-4706,5

   4 августа 2017 года. Сказка про китайских гвардейцев Кардинала. Потому что: росла жидкая растительность, по тёмным небесам скакала тусклая Луна, пахло плесенью, текла Хуанхэ! Понятно? Плавно и мирно текла Ханхэ. Бывает в Китае.
   Поэтому и гвардецы китайские. Д,Ратаньян (ему имя не надо переделывать, и так китайское), Отоз-джан, Арахис-бек и Протон-оглы. Все, как на подбор, отборные гвардейцы Кардинала Мяо.
   Они скопились на берегу Хуанхэ:
   "Ну что, мужики, выпьем или пойдём рыбачить?"
   "Да! Рыбачить!" - сказал д,Ратаньян, который заметил, что по Хуанхэ плывёт раздутый труп Миледи Здвинтер-ака!
   Рыбачить, так рыбачить! Закинули гвардецы невод в первый раз: выловили Золотую Рыбку нерпу! С негодованием вышвырнули нерпу за борт и закинули невод во второй раз!
   Выловили туфлю Миледи!
   "Туфля здесь! Значит, и труп Миледи не далеко! Миледя! Миледя!" - стал звать Протон-оглы.
   Но хитрый-то д,Ратаньян знал, что Миледи, быть может, не умерла и, быть может, она и застрелила Эрцгерцога Фердинанда-джан! От такого известия все бы в панике спрятались бы под вшивые одеяла, кроме д,Ртаньяна!
   Он сказал бы: "Приветствую!", так как сам в своё время (во время студенческой поездки по Европе в числе китайской молодёжной делегации) пытался кинуть бомбу в какого-то там Эрцгерцога! Может даже, даже в Николашку!
   Протон-оглы ему тогда говорит: "Сашка! Тебе пиво брать?"
   Ну и взрыв, дым, Эрцгерцог живёхонек-здоровёхонек, а Сашку д,Ратаньяна позорные волки тащат в участок! Жаль, забыл, что именно это был за герцог. Молодость - пора экскрементов! Экспериментов.
   Ну, мы, авторы, тоже не подозреваем и не ведаем, чем не угодил Сашке тот правитель. Может, был слишком толстый, но поймите, что Эрцгерцог тощим не будет. Не на что надеть "толстовку" и шляпу. Не на какое пузико.
   Итак, всё это промелькнуло перед мысленным взором д,Ратаньяна, пока он вертел в руке мокрую туфельку:
   "А чем чёрт не шутит? Может, это туфля мужика? Может, Миледи - переодетый мужик!"
   Но нет! Миледи-бек была женщиной на все 100, от носа до хвоста, от пяток до темени! Женщина она, женщина! И хочет! Её глазки так и вылупляются, а ручки так и тянутся! Загребущие, надо сказать, ручки и завидущие глазки! Сама мелкая, аки селёдка в соусе, а Желание у неё больше Вселенной!
   Правда, щас это не особо актуально, потому что она в коме. Ну, вытащили её из воды гвардецы и давай делать искусственное дыхание рот в рот!
   Очнулась:
   "Где я?"
   "Ты среди друзей-джанов! Я - д,Ратаньян-бек, это Протон-оглы, Отоз-ака, а саму тебя как зовут в миру, девица?"
   Ну, она, конечно, не стала говорить, что мечтает всех их уничтожить: чего не скажешь в шутейном разговоре? Но не стала. А сказала просто:
   "Квитанция-бек!"
   То есть, практически, подписала себе сама приговор стать возлюбленной д,Ратаньяна! Он пожевал губами и наморщил лобешник:
   "Квитанция, Квитанция... Это что-то, связанное с ЖКХ и Центросоюзным переулком?"
   Он не мог никак отделаться от этого переулка, так как ему всегда мерещилось, что прорвало канализацию, и он гадит на лестнице! Ещё квитанция означала оплату по счетам.
   "Да нет, дорогой д,Ратаньян! Я - Квитанция, мать твоих детей!" - продолжала гнать Миледи, как говорится: чего ты, фаллосиха, нам тут гонишь?
   "Детей? Таких маленьких? Вечно с.ущих? Вонюченьких?" - спросил д,Ратаньян. - "Ах, да! Ты же в отпуску!"
   "Да! Я в отпуску, и поэтому штаны надела и бороду отпустила, модница!" - подтвердила Миледи и покрутила ус.
   "Ну, как говорится: давайте её обреем! Дети, как говорится, когда вырастут, поймут нас! Да они и сейчас нас поймут, так как и так небритые! Гладкие!" - сказал д,Ратаньян и приступился к Миледи!
   От неё тоже плохо запахло, как и от детей, наверное, от перепуга. Или это показалось? Ветер принёс ядовитые испарения от химического завода или сливных вод ("Ради Бога, не плавайте здесь!" и "Дети стали гадить оранжевым дерьмом после плавания тут!").
   "Да! Это от завода!" -подтвердила Миледи, втихаря снимая свои обгаженные трусы и развешивая их на рее баркаса, на котором-то всё и происходило. Ну или на китайской джонке, на которой тоже есть рея. Если нет, то мы её придумаем, так как трусишки должны-таки подсушиться!
   Ну, пока Миледи с голым задом занималась этим делом, гвардецы тупо смотрели в сторону химзавода и ничего не заметили.
   "Вуа ля! Вот и я!" - пощёлкала пальцами Миледи перед их носами, чтобы вернуть в реальность.
   "Чего? Ах, да! Ты! Ты, конечно, тоже плавала там и после гадила оранжевым дерьмом!" - сказал д,Ратаньян-оглы.
   "Я? Да нет! Это были чисто мужские игры!" - рассмеялась Миледи, посматривая на рею: не запутались ли её панталоны? Кстати, они были как парашюты, и могли запутаться.
   "Да! Женщина никогда не победит мужчину!" - сказал Отоз-ака. - "Даже такого тупого, как этот швед!"
   "Говоришь о де Варде?" - спросил Арахис-джан.
   "Да!"
   Эти нехитрые слова как бритва резали сердце Миледи, у которой де Вард был любовью всей жизни, мужчиной всего романа, усы и шпага - всё при нём! Но для конспирации она должна была крепиться и молчать.
   "Де Варда?" - спросила только она. - "А это что за самец?"
   "Ну как же? Ты, раз работаешь на Центросоюзном переулке, должна его знать! Это тот ковбой, который влачит жалкую вязанку дров с первого на четвёртый этаж на своих плоскостопных ногах и обивает все пороги, чтобы его перевели на первый этаж! И у всех, у всех старческая кровь стынет в жилах при виде него! Кстати, он по совместительству ещё и отважный матрос с французского крейсера "Чижик"!" - сказал д,Ратаньян-ака.
   Миледи мечтательно закатила глаза, так как это был полный портрет, полное описание её де Варда. И чуть не сказанула лишнего:
   "Ну не правда ли? Он такой милашка!"
   "Кто?" - спросил Арахис-бек.
   "Конечно, крейсер "Чижик"!" - поправилась Миледи. - "Вот только, он, по-моему, не французский, а узбекский!"
   "Да! Точно! Узбекский!" - хохотнул д,Ратаньян, из чего мы делаем вывод, что гвардейцы не только токсичны, но ещё и экономичны. Пошлы, это да. Могут хохотать над святыми чувствами разных Миледей.
   "Расскажите мне о службе на "Чижике"!" - попросила Миледи, чтобы перевести разговор в более безопасное русло. - "А я пока помою свои белоснежные ножки в Хуанхэ!"
   Ну, гвардецы переглянулись: ну, женщина, дура, волос долог - ум короток, пусть моет, всё равно у нас на неё ни у кого не стоит, так как Квитанция, ЖКХ, вообще удивительно, если у кого-то на неё встанет. Да и ноги у неё не белоснежные, а кривые.
   И Отоз-джан начал рассказ:
   "Дело было в туманном 1647-ом году! Я тогда любил одну стерву, она мне испортила всё лето, да и потом лета портила, подсылая отравленное шмутьё и вино! Звали её... звали её..."
   "Миледи Здвинтер!" -подсказала Миледи, поглаживая свои ноги и думая: "Что за кретин? Мало я тебе лет попортила!"
   "Да! Точно! Миледи! Правда, не помню, как она выглядит! Кажется, рыжая..."
   "Нет, пегая!" - сказала Миледи, покручивая свой рыжий волос.
   "Может, и пегая!" - согласился легко Отоз-джан, так как дело было давнее и полузабытое. - "Она была такая б.ядь! В койке полное дерьмо!"
   "Да нет!" - не выдержала Миледи. - "В койке она была чудо!" Но тут же осеклась: "Простите! Это я так... своим ножкам!"
   И снова принялась разглядывать их со всех сторон и мыть.
   "Да нет! Ерунда! В койке - полное дерьмо! Лежала как бревно, а потом просила 200 франков за услуги!" - Отоз-бек.
   Миледи подняла глаза в высь: один Бог может рассудить Отоза за подобную инсинуацию. А она-то помнит ночки шальные, когда Отоз-ака от безумных ласк бывал пьян! Правда, пьян он бывал и без всяких ласк. И вообще, его до опьянения могло довести и бесчувственное бревно-Миледи в койке.
   "Да! Я бывал пьян! Бывал!" - злорадно сказал Отоз-джан. - "Но только по делу и только в ознаменование наших самых больших праздников! Сочельник! День Благодарения! (Кстати, именно в День Благодарения я решил избавиться от подобной Ми-б.ляди, напихал ей яблок в задницу, подал к столу и объявил, что это инопланетянин! Так, кстати, и избавился! Больше я её не видел!)"
   "Сволочь паршивая!" -пробормотала Миледи, вытаскивая у себя из зада сейчас яблоко. - "Палач! Менгеле! Но продолжай!"
   "Итак, яблок! Сказала бы спасибо, что не груш и не тыкв! И особо: не арбузов! Так как, если бы арбузов, то это было бы нечто простое и стильное!
   А с инопланетянами у нас в Китае разговор короткий: если ты добрый инопланетянин, то садись со мной: я чай пью - и ты пей! Я картошку лопаю - и ты лопай!
   А если злобный и залез на крышу нашего национального домика под названием..."
   "Сакля!" - подсказала Миледи, кончила мыть ноги и принялась подмываться!
   "Подожди! Подожди!" - прервал рассказчика д,Ратаньян. - "Ты что это делаешь?"
   "Как что? Как так что? Подмываюсь!" - Миледи.
   "И ты считаешь, что это нормально, вообще? Нормально?" -д,Ратаньян.
   "Ну да! У нас, девушек, так принято! После ног идём вверх! Женщина как космос - чем выше, тем интереснее! Тем более, что ум-то короток!" - оправдывалась Миледи.
   "Ладно, ладно, продолжай, пожалуйста! Извини!" - извинился д,Ратаньян, и они продолжили слушать Отоза-бека, который продолжил рассказывать о своих попойках:
   "Попойки те были не простые попойки, которые на Хэллоуин делаются! С традиционными оскорблениями Кардинала Мяо и его семьи! Нет! То были такие оскорбления, которые никто повторить не в силах! Например, так: "Он - чмо! Он - м.дак! Он- не парень!"
   "Да?" - переспросила Миледи, нанося специальный шампунь на головку своего малыша!
   "Слушай, Миледи!" - не выдержал д,Ратаньян. - "Спрячь своего малыша! Этого ещё только не хватало! У нас тут серьёзные вещи обсуждаются! И вообще, скоро ли ты кончишь подмываться и поднимешься выше? На грудь?"
   Это было сильно сказано, даже может, может немного грубо! Миледи сплюнула, убрала малыша и стала протирать область бикини.
   "Вот так-то лучше! Итак, что же Отоз-джан?" - спросил д,Ратаньян-бек.
   "А что Отоз-джан?" - спросил Отоз-джан. - "Лежал в стельку пьяный на каждый праздник, вот и всё!"
   "Но ты говорил что-то о Дне Благодарения!"
   "Ну говорил! Тогда была большая неразбериха! И я вместо доброго инопланетянина попытался засунуть яблок в зад злому инпланетянину! Им и была Миледи!" - Отоз-ака.
   "Ну это уже слишком!" - подумала Миледи и опустила майку с олимпийской символикой: "Постыдился бы охаивать Миледи! Миледи много хорошего сделала! Например, например, закопала в саду твоего новорождённого ребёнка!"
   "Да! Это точно! Очень полезно! Но откуда ты это знаешь?" - спросил Отоз-бек.
   "Понятно! Она и есть Миледи Здвинтер!" - сказал самый умный д,Ратаньян. - "Никакая не Квитанция!"
   Миледи тоже устала притворяться:
   "Да! Это я!"
   "Отлично! Тогда мы тебя щас утопим в Хуанхэ, если ты, конечно, не против, и если, конечно, г.вно в воде тонет!" - д,Ратаньян.
   "Тонет, тонет!" -подсказал Арахис-джан.
   "Отлично! Снимай майку и лифчик! А также трусишки и штаны!" - приказал д,Ратаньян-оглы, не терпящий, чтобы хорошее добро пропадало вместе с дерьмом.
   "Но, д,Ратаньян-ака! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" - сказала в своё оправдание Миледи.
   "Не помню такого!"
   "Ну тогда бы я могла тебя полюбить завтра!" - Миледи.
   "Завтра будет завтра!" - веско сказал гасконец. - "А теперь во имя Кардинала Мяо я приговариваю тебя к потоплению! Несмотря на то, что мы, конечно, Мяо-то поругиваем, когда напьёмся!"
   В голове Миледи зажёгся некий спасительный свет: надо гвардейцев-то напоить! Тогда-то они и станут более дружелюбными, как и Мяо, как и китайский лидер Вау-Ву-Тонг!
   "Знаете, что?" - спросила Миледи. - "Моё потопление стоит обмыть! Выпьем! Вздрогнем!"
   "Тёлка дело говорит!" - сказал Арахис-бек.
   "Да нет! Она просто пытается спасти свою шкуру! Трижды никому не нужную!" - Протон-оглы.
   "Я? Спасти? Да ты что? Да как ты такое мог подумать?" - спросила Миледи.
   "Я вот, что щас подумал!" - сказал Отоз-бек. - "Не станем ли мы более дружелюбными, если напьёмся?"
   "Да нет! Ну что ты!" - продолжала Миледи.
   "В любом случае, она никуда от нас не убежит, и утопить мы её сможем в любое время!" - сказал мудрый д,Ратаньян. - "Сколько на своём веку я зарезал-перерезал! Сколько шлюх я потопил! И не сосчитаешь! Так что вздрогнули!"
   И они выпили.
   Миледи задумалась над своим положением: действительно: в одной фелуке с четырьмя маньяками у неё практически не было шансов. Надо было решаться и самой прыгать в жёлтую пучину! Жёлтую, так как сливные воды и химзавод. Ну и потом гадить оранжевым дерьмом.
   Она улучила момент и сиганула в пучину! Только мытые ноги сверкнули!
   "Ушла Миледи, ушла!.." - сказал пьяно Отоз-бек.
   "А ты и в самом деле подумал, что мы способны на уголовное преступление?" - спросил д,Ратаньян-бек. - "Это мы-то? Самые добрые и человечные гвардейцы в Китае?"
   "Нет, нет! Конечно, нет!"
   "Вот пусть теперь поплавает в жёлтой жиже и подумает над своим поведением! Пусть, девочка, помоется!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4706,5-4709

   6 августа 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Чего-то он давно не появлялся у нас. У нас! Понятно? Унас! Ладно, ладно, про Унасов ничего не будет. Будет про зомбисов.
   Зомбисы, как им и положено, бродили по Мертовожоровке и махали клешнями. Хотели драться. Вышли, чтобы драться! Как и престарелый Бельмондо выходил, пока ему не дали по башке. Больше не выходит и внукам своим заказал выходить. Сидит дома, глотает сопли и чешет яйца.
   Так и Кондом тоже чего-то чесал, пока по своему обыкновению не подумал: "Это нормально? Нормально, вообще?" Или "Нормально вообще?" (Без запятой.)
   Это было, прямо скажем, не совсем нормально, несмотря на чешущего Бельмондо и на чешущих его внуков.
   "Да какой там Бельмондо!" - подумал Кондом. - "Бублик! Вот Герой нашего времени! Мистер Бублик! Он ничего не чешет, так как у него есть специальная социальная дама, которая ему чешет по старолетству!
   Социальная! Дама! Мне бы такую завести! Но нет! Годами не вышел. Потом заведу. Будет к тому же лизать мне писю. Нормально? А что, что ещё делать-то длинными скучными летними ночами? Конечно, лизать писи друг другу!
   Да нет, нет, конечно, нет. Можно пойти помочить зомби! Не помочиться, а помочить! Улавливаете разницу?
   Зомби такие стоят на углу и "снимаются"! И я подхожу такой: "Бананен-цитронен! Дер Манн ист вахт айн фрау ан! Мужик снимает тёлку! Унд ведет её нах хауз ан!"
   Нет, я такой: "А можно, можно посмотреть всех?"
   И выходят все!
   И я такой: "Ну и ё.аная ваша команда!"
   Потому что они все дистрофики и трясутся от недоедания. Но у меня, у меня-то (я всё предусмотрел и запасся!) с собой фляжка с овсяной кашей: "Кушайте! Кушайте, дорогие!"
   Ну и у них моментальный заворот кишок, так как Война их тоже, понятно, не отпускает! А кого она, скажите, отпускает? Я, может, тоже Жертва собственного геноцида: тоже ем такую кашку: "Хороша кашка! Просто брага! Нам принесёт айн Манн ещё кувшинчик?"
   И у меня тоже заворот кишок! И вот мы с неудавшимися проститутками-зомби лежим в клинике Мясника! Ну, это под патронажем... бла-бла-бла... мэра... бла-бла... Бублика!
   И я говорю зомби: "Скоро ваши груди, которыми вы так гордитесь, станут плоскими как гладильная доска!"
   Это, вообще, грубовато, не находите? Грубовато сравнивать гладильную доску с их грудями. Доска может обижаться.
   Кстати, я вижу, что она обижается, но вот на что? Ну, назвал я этих шлюшек Галинами Иванычами, ну и что? А, наоборот? Ну наоборот! Ну и что? А то! Что у них фамилиё слишком известное, чтобы путать их пол! Фамилиё у них Кугель!
   Ну назвал я этого Кугеля Галиной Ивановной, ну и что? По ходу, я - непроходимый идиот и дебил. Галина Ивановна, как и Горец, может остаться только одна!
   Вот она и осталась! Влезла своей чёрной массой мне на голову и давай трахать мозги! Это мне-то, который заслуженный матрос-пехотинец с заслуженного крейсера "Чижик" и прошёл от Берлина до Москвы и обратно! Что? От Москвы до Берлина? Ну я и говорю: и обратно!
   Ладно, не будем трогать ни Москву, ни Берлин, хотя, конечно, Бомбом берлят! Тирлим бомбом! Берлят бомбон! Берлин бомбят! Ну и хорошо! Главное, что Мертовожоровку не берлят!
   Итак, лежим мы со шлюхами в мирном госпитале, бомбят совсем не нас, и я такой беру и перерезаю им капельницу!
   "Он хочет нас убить!"
   А я, может, хочу познакомиться! Парень девушку ... - хочет познакомиться! А с кем мне потом знакомиться? С трупами?
   Нет, я, конечно, понимаю: пожарники спасли из подвала 4 человека, трёх даже удалось спасти живыми! "Идиоты! У нас в подвале МОРГ!" Так что, господа пожарники, ни хрена-то вы не спасли! Кстати, пожарником называют жука, они - пожарные!
   И вот моих шлюшек хоронят! И такие стуки из гроба: они всё ещё любят меня и пытаются выбраться к своему любимому!
   Приезжала коронер (паталогоанатом) Мали и вскрывала трупы! И из них выпрыгивала лягушка! Это эта лягушка, а не сами девушки любила меня!
   "Это приятно. Это чертовски приятно! Лестно!" - говорю я в трубку министру.
   А сзади мне в голову через окно направлено дуло танка, и одна из зомби, а именно, Матрёна, говорит: "Если ты не достался мне, то не достанешься никому!"
   Это сильно сказано, так как: "Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь!"
   Ну и я такой... Нет, я не Йенсен, не говорю с министром. Я - простой рядовой охранник, приехал перекусить, Лютер меня зовут. Сотрудник спецслужб! Я подошёл к стволу танка и стал дивиться.
   А Матрёна, ядрёна вошь, как опустит ствол мне на голову! И я потерял сознание!
   Согласимся на время, что я шизофреник, и у меня раздвоение личности. И я всё ещё говорю по мобиле с министром: "Да-да! Это приятно. Очень. Очень. И зацепы есть! Очень!"
   И министр, этот извращенец в женском халате и тапочках-зайчиках мне говорит: "Ай лав ю! Ай рили лав ю!"
   "Это очень приятно! Лестно." А сам думаю: "Уж не сболтнул ли я этому извращенцу самую Важную Датскую Тайну?" И сам: "А какую? Не знаю! У Дании столько дибильных тайн! Например, пиво! Что пиво? А то: почему пароль: три литра пива, а ориентир: сортир?"
   Ладно. Я увлёкся. Вот лежат в гробу шлюшки. И Мали такая со скальпелем: "Ну, посмотрим, что они ели на завтраки?"
   А на флюорограмме происходит всплеск мозговой активности! Ну, флюорограмма - это такая фигня, если всплесков нет и прямая линия, то пациент во-первых, не дышит, во-вторых, не двигается, не кашляет, короче, Бэмби, пациент мёртв! Я доктор и мне решать!
   А Бэмби - не настоящая сестра. Настоящая - Мали! Бэмби вообще тут не при чём, если не считать, что покойницу так звать.
   И вот ночь! Когда оживают все покойники! Когда... когда... Когда Силы Зла! Ну или Добра, если покойник или покойница при жизни не грешил, не курил, не пил и не играл в азартные игры, когда сильно напьётся. Об этом следит Святой Пётр! Кто? Пётр!!
   Ну, Бэмби-то, конечно, при жизни много грешила и писала "Дневники Красной Туфли"! Дневник Бриджит Джонс! Так как от мужиков не было проходу! Так как она служила гардеробщицей в Большом Театре и ходила по Большому! Она была тётей!
   "Чья тётя? Как называется?"
   "Твоя тётя!" - так сказала Кондому его Аликс, и Кондом замотался в женский пуховой оренбургский носовой платок и надел калоши (Сверху красно, внутри чёрно - сзади всунул, и прекрасно!) и пошёл в Театр!
   Давали "Лебединое Озеро": мужик подбежал, понюхал - не его! Баба, имеется. Подбежал к другой - не его! А зрители кричат: "Э БИС! Э БИС!" А как эбис, если негде, и все не его? Никак! Ну и спектакль провален.
   Хорошо, Кондом успел из гардероба вытрясти у Бэмби номерок английского посла, так как "У вас в Англии тоже воруют!" Но то ли день такой был, то ли всё лето такое, но на номерок посла Бэмби выдала Кондому какой-то зипун-телогрейку, на спине которой было написано "Занос-1м!". Короче, послиха (жена посла) была полная чумичка.
   Кондом повертел-повертел зипун в руке и подумал: "О! Под крышей дома своего!"
   Потому что ему на голову полилось какое-то птичье дерьмо из скворечника на дереве.
   Но у Кондома-то, у Кондома было особое спецзадание! Он должен был найти артефакт! Это был старый ночной горшок Фараона Грибонхаммона Третьего, в котором тот хранил свою вставную челюсть.
   И Кондом пошёл в Малаховку к проруби! Дело было в жаркую летнюю пору, и прорубь, наверное, растаяла! Но всё же, Кондом отыскал её и крикнул в неё: "Ау! Есть кто живой?"
   И какая-то щука неуверенно подняла лапу.
   "Говори, сука проклятая! Ток!" - сказал Кондом зло.
   "Раз ты со мной так, то ничего не скажу, тем более, что ты стоишь на моей мошонке!" - сказала добрая щука.
   Кондом понял, что если он хочет чего-то добиться от этого немноголословного рыбьего народа, то не должен никак стоять на их мошонках. Но как на них не стоять, если они повсюду? Евривере? И Пескарь, и Премудрый Карась, и Преглупая Синявка - все разложили мошонки и греются на солнце!
   Кстати, это тот один процент всей рыбы, которая поднялась к поверхности. Наш контингент находится около дна. Вон, я заметил синявку на 5 кило: остаётся только облизываться на неё. Не клюнет. А может, и клюнет! Если хорошенько прикормить.
   Кондом взял щуку и принялся отрезать от неё куски и бросать Синявке! Как известно, Синявка питается щуками и планктоном, если щук нет. Вот и пусть питается.
   И Синявка клюнула! Тут ведь как: или клюнет, или нет, третьего не дано, диалектика.
   Кондом подтащил Синявку к мосткам: главное - не дать уйти к мосткам, тогда - всё! Запутает леску и сама в ней запутается. И оборвёт!
   Синявка сказала: "Говоришь о Палаче?"
   "Чего?"
   "А! Ты его ещё не знаешь с этой стороны!" - поняла Синявка. Говорила она о Палаче города Лилля и принимала Кондома в его женском зипуне за Миледи Здвинтер.
   Кондом не стал разочаровывать ей глюки и прикинулся Миледей: "Да! Не знаю! И готовлюсь так и не узнать! О, мой сын! Мой Мордаун!"
   "Твоего сына в Химках видала!" - кинфиденциально сообщила Синявка. - "Деревянными членами торговал!"
   "Это не он!" - сразу сказал Кондом. - "Что я, своего члена не узнаю? То есть, сына? Да и не был он никогда в Химках! Дали ему однажды по репе в Химках! Теперь сидит дома, бережёт репу и внукам моим заказывал ездить в Химки!"
   "А почему дали? Потому что его деревянные члены были с заусенцами!" - сказала дотошная Синявка. - "Как говорится: "Мне потоньше и подлиннее!" "А мне потолще и покороче!" "А мне любых! Я их есть буду!" Так как... так как извращенка! Есть она их будет! Пусть ест. Пусть подавится.
   А вообще, я тебе ещё раз так скажу: деревянные члены лучше не есть. Вредные они для здоровья! Ну там пестициды, нитраты и красители! Доступно?"
   "Доступно!" - сказал Кондом и перестал кусать один из таких фаллосов. - "Хотя, конечно, чего это ты мне тут, фаллосиха, гонишь?"
   "Это не я гоню! Это Минздрав Здравоохранения! И особенно не рекомендует для детских дошкольных учреждений! Видал картину "Русалочка гложет фаллос"? Вот её рекомендуется, а сам фаллос - нет! Несправедливо, чертовски несправедливо!
   Вот я ходила обивала пороги инстанций, и мне там так говорят: "Зря вы, Мацапура, всё ходите! Всё равно алиментов своих не получите!" Понятно?"
   "Понятно!" - сказал Кондом. - "Но только, Мацапура, работать я буду ночью! Вы свои алименты положите вот в эту тумбочку! Когда я дверь-то освобожу, то тумбочка освободится... Освободится, спрашиваю?!"
   "Ну наверное..." - Мацапура.
   "Ну и я возьму алименты!"
   "Только учтите, мой милый Кондомушка, что замок будет крепкий!" - сказала Мацапура. Она никак не хотела расставаться со своими алиментами.
   Короче, наступила Ночь! Это не была обычная ночь, которая всегда наступает. Это была Полярная Ночь! Выли койоты, выли филины, ухали чёрные кошки, перебегая Кондому дорогу! Он плоскостопыми ногами, вихляя, неверно брёл к тумбочке с алиментами!
   И тут такая выходит Красная Кепочка! Девка- бабец в соку, да ещё и с пирожками!
   "Ну нет! Никакая бл.дь меня щас не остановит!" - подумал Кондом и отстранил Кепочку!
   "Да к тому же у неё и пирожки деревянные - наподобие тех самых деревянных членов из Химок! Ищи дураков их есть!"
   Но Кепочка была настойчива: "Кондом! Мы вместе учились в десятом классе! Сидели сзади на физике! Ты - на последней парте, а я - перед тобой!"
   Кондом, конечно, помнил, почему он сидел сзади: чтоб никто не мешал спать: "Шура! Щас физика! Не спи!" Но Кепочку совершенно не помнил. Он спросил: "Чего?", хоть начал подозревать, что её подослал Бублик, чтобы она отравила его пирожками.
   "Я жить без него не могу, а он: "Чего?" Чмо!" - сказала Кепочка.
   Чмо! Это было уже на что-то похоже и привычно, так как к Кондому из женщин никто по-другому и не обращался. Чмо, пенёк, убогий...
   "Да, крошка! Я такой!" - сказал гордо Кондом и получил по башке корзинкой с пирожками!
   Наконец, показался пруд! Пруд! Чёрный Пруд!
   "Ага! Вот, где я эту Кепочку и утоплю! Или пусть сама топится как Клаус!" - подумал Кондом. Кстати сказать, Клаус потопился тоже в подобном Чёрном Пруду в нацистском Парке Труда и Отдыха.
   "Скажем так: "Я очень устала, очень!" Ну и пусть топится!" - думал Кондом.
   Хорошо, что в Пруду всплыла некая Тортилла! Это было страшное мистическое существо, некая матка неких глоольдов, по которой взрывчатка "С-4" плакала!
   Она сказала: "О! Кепочка! Моя дочь! О, моя дочь!"
   "Отлично! Они признали друг дружку! Осталось дело за малым! Вызвать Палача Лилля!" - подумал Кондом.
   "Подожди, Кондом! Я дам тебе Золотой Глючик!" - сказала Матка.
   "Да нахрена он мне? У меня и дома-то нет!" - сказал Кондом.
   "Ничего, ничего! И в тюрьме пригодится!"
   "Только и знаешь каркать!" - Кондом всё ещё подумывал вызвать Палача, хотя Матка уже и начала немного по-мо-гать! Немного не считается! Пусть поможет хотя бы сожрать эти деревянные пирожки! Как говорится: "Я тебе, дедушка, пирожки пережовывать не буду, когда у тебя зубки-то выпадут!"
   Тут всё наоборот. Тортилла бы не стала пережовывать Кондому.
   Так ни с чем Кондом и вернулся с Чёрного Пруда, с проруби в этой Малаховке! И снова засел в штаб-квартире в Мертвожоровке. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4709-4711,5

   7 августа 2017 года. Сказка. Ви зинген ди лидер, ди лидер дер фрайхайт! Я никакой песни не пою, тем более, свободы. Это сказка посвящена отважным Борцам за Свободу Монголии от тирании Китая! Если такая, конечно, будет.
   Борцов пока всего один: Чеки Джан. Он лежал носом в салате пьяный и грезил о Свободе Монголии. Наполнен глюками.
   Один глюк - это его отец! Он приходит и говорит: "Что же ты, Чеки, нахрен, блин, до сих пор без бабы?" Провоцирует.
   "А где, батя, я эту бабу тебе достану? На сотни миль тайга и тайга! И бродит Медведь русский в ушанке, на лыжах и с баллоном самогонки!" - Чеки.
   "Ну, лыжность Медведя можно поставить под сомнение, как и его грязность. Она к делу не относится. Значит, ты хочешь сказать, что готов трахнуть этого Медведя?"
   "Нет, папа!" - заскрежетал зубами Чеки. - "Ты хочешь разбить мне сердце! Как, чёрт возьми, в Медведя вставишь?"
   "Очень просто, сын мой! Давай, я расскажу тебе притчу о лёгкости вставления в разных мистических существ! Я тогда работал младшим черпальщиком при ассенизаторе на корабле "Корыто"! И мы перевозили многих и многих легкодоступных животных в Космозоо! Вот взять пингвинов..."
   "Достаточно, папа!" - прервал его излияния Чеки. - "Я понимаю, что ты извращенец космического значения! Но почему я это должен слушать?"
   "Мне ещё никто такого вопроса не задавал! Ни один из твоих старших братьев. Как говорится: старший умный был детина, средний и так, и сяк, а ты, младший, вовсе м.дак! В чём я и убеждаюсь, так как ты меня не хочешь слушать. А я говорю умные пережитые в жизненном опыте вещи!
   В пингвина надо вставлять так: подходишь сзади, пока животина мирно жуёт травку и ничего не подозревает. Становишь стремянку!.."
   "Папа! Моё сердце разбито! И сделал это ты своей стремянкой! Так же, как именно ты первый начал грабить мирное население!" - Чеки.
   "А чего их не ограбить, раз это сплошь пингвины? Ты говоришь: спёр их Честь?" - папа.
   "Ну, Честь-не Честь, но курицу-то ты хоть мог у них сп.здить?" - Чеки.
   "Курицу не мог! Курица такая: "Ко-ко-ко!"! Иль Пучино - "Бее!" Ель Галина - "Ко-ко!" Ель тракторе - "Брум-брум!" И эль Пучино и эль Галина "Уп-с!" Короче, в лепёшку! А про эль Пингвино там не поётся, он практически фольклёрный элемент и отседа улетит в любой момент.
   Так что, я тебе ещё раз говорю, подставляй стремянку и..."
   "А! Знаю! Ты имеешь в виду, когда эль пингвино сидит в кабинете и переправляет почту, то тут-то включается пожарная сигнализация, и он мокрый! Во! Вспомнил! Пневматическую почту! Вот для этого и нужна стремянка, чтобы поджечь датчик сигнализации, и пошёл дождик!" - Чеки.
   "Какой ты у меня болван, Чеки! Стремянка нужна для того, чтобы приподнять в воздух твой агрегат перед соитием с пневматической почтой! Тьфу, запутал меня совсем! Короче, иди в трюм, найди там пингвина и узнай у него немерок!"
   "Номерок чего?"
   "Бюстгальтера! Ни один фашист не догадается, какой у него номер бюстгальтера! Если, конечно, ты будешь пользоваться тарифом "Весёлый вермахт", 100 смс-ок бесплатно."
   "Не буду я пользоваться подобным весёлым тарифом! Я буду: "Моя Гестаповская Сеть"!" - сказал Чеки и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   Дело в том, что кроме этой "МГС" было полно и других сетей, особенно среди которых выделялась "Сеть Камикадзе" и "Сеть "Зебры Против Матрасов". Всё это были очень солидные операторы, которые брали прямо-таки огромные бабки за смс-ки.
   Однажды Чеки посылал смс своей Мяо: "Ты где была?" "Носик пудрила!" "А если честно?" ".рала!" Короче, за эти две смски Чеки отдал немыслимые баблосы, чем и поставил родную Монголию на грань экономического кризиса.
   Поэтому он щас так сказал Призраку отца: "Да, мол!"
   "Чего да? Пойдёшь трахнешь пингвина?"
   "Да нет! Пойду сменю оператора! Выберу "Анонимное Общество Любителей Скунсов"! Тоже солидная Сеть!"
   Надо сказать, что подобная Сеть опутывала Монголию снизу до верху, и иногда Чеки самому казалось, что скунсы - милые сладкие зверьки, совсем не вонючие. Если бы так и продолжалось, то Чеки, конечно, возненавидел бы матрасы и вступил в Партию Домохозяек.
   Эти Домохозяйки вечно телефонировали Чеки: "Почему у вас такой нежный грудной женский голос? Вступайте в нашу Партию!"
   Всё почему, да почему! А он, может, не знает, почему! Это надо спросить у отца, который, может, хотел девочку и назвал Чеки Чеком, то есть, Чекой!
   "А, папа?"
   "Да мало ли, чего я хотел? Может, я хотел пингвина ребёнком! Чтоб был пингвин! Но родилась ты, то есть, ты, и о пингвине пришлось позабыть."
   Да, от подобного пингвинофила ничего другого и ожидать не приходилось. Одним словом: нежить! Кто? Пингвин, конечно.
   Итак, Чеки тупо повертел телефонную трубку в руке и не придумал ничего другого, как засунуть её в задницу пингвина, так как как раз стоял Чеки на стремянке.
   Трубка зазвонила! Пингвин сказал: "Але!"
   "Это меня, болван!" - Чеки вынул трубу и прислушался. Звонила Мяо или человек, очень на неё похожий: "У тебя твёрдый?"
   Нет, это точно была не Мяо. Мяо знала, что у Чеки всегда мягкий, даже в самые ответственные моменты. Например, когда они пришли вместе в пустую квартиру, а на Чеки грязные носки! Ну и мягкий. И облом! Теперь прошло немало лет, теперь он импотент, а всё из-за носков! Или из-за НЕГО! Короче, облом.
   Мяо звонила узнать, почему он не дарит ей подарки? Тупая тёлка! Какие тут ещё подарки?
   Начинается Война с Китаем!
   Вот уже и трясущийся от страха пингвин суёт в руку Чеки что-то: "16!"
   Чеки думал, что это 16 патронов, а это было дерьмо, 16 штук!
   Вот и вся Война!
   Все делают, что хотят! Отец слез со стремянки и спросил: "Получил, товарищ?"
   "Что?"
   "16!"
   "Да! Я всё получил!" - сказал Чеки и украдкой вытер руку о пальто отца, который, разумеется, был Лысым в Пальто.
   "Ну, тогда на построение во двор!" - сказал отец, собрал стремянку и подумал: "Да! Мой младший полный дурак! Вот, если бы на его месте был бы старший детина! Но "напьётся - будет!" Старший бы никогда не вытер руку с дерьмом о мой пиджак! Да и получил бы патроны, наконец!"
   И старческая слеза ненароком скатилась по щеке отца! Он был безутешен!
   Чеки предложил ему носовой платок: "На! Ну?"
   "Чего Ну? Я тебе не лошадь "нукать"!" - сказал отец, вытирая слёзы и думая: "Лучше бы я тебя в колыбели удавил!"
   Конечно, щас о такой возможности было нормально думать ("у кого бабок нормально есть"), а во времена колыбели, когда Чеки там лежал, и никто не мог точно определить пол ребёнка, это желание было нормальным и уместным! Своевременным!
   Отец подходил к колыбели, тупо смотрел на висюльки, которые вращались над ней, и простирал руки, чтобы удушить Чеки!
   Но Чеки говорил: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!" Из чего можно сделать вывод, что пол ребёнка оставался тайной и для самого ребёнка Чеки. Отсюда и грудной нежный голос и желание играться с куклами и мужскими причиндалами.
   Были такие. Куплены в Химках! Деревянные фаллосы. Отец их купить не мог, так как не сообразил бы, мозги коротки. А вот Кормилица, Арина Чековна, прекрасно понимала специфику взросления маленькой девочки Чеки и баловала её разными покупками.
   Жаль, что потом торговца этого химкинского посадили. Не известно, за что. Может, за то, что его звали Фердинад Кокошка и, быть может, он застрелил толстого Эрцгерцога Монголии Вау-Ву-Тонга. Ну или ненароком всадил ему в зад свой деревянный, чем, собственно, и торговал.
   А может, это всадил не он, а его покупатель. Так что его арест был своевременным и уместным.
   Из тюрьмы, где он видел сквозь решётки небеса, он писал слёзные письма Арине Чековне молоком: "Монголия и вся Королевская Рать прогнила и падёт! И на обломках своевластия поднимется Новая Республика, опирающаяся на штыки или на дервянные фаллосы!"
   Подобные письма Арина не читала и ходила с ними по большому, чтобы зря не расстраиваться, так как была очень впечатлительна, очень.
   Особенно, после ядерной бомбардировки Монголии!
   Фердинад за решёткой захлёбывался от восторга: "Наконец-то!"
   А Арине обварило всю спину, и она услышала Глас Божий: "С добрым утром!"
   Так что с тех самых пор ни Арина, ни Чеки не любили утро.
   Но ладно. Раз мы заговорили о Войне, то продолжим. Всех узбеков выгнали на построение и сказали потом: "Копайте отсюда и до обеда!" Так как Война - это в первую очередь колоссальный труд!
   Чеки стоял с лопатой и думал: "Что это за аппендицит?"
   Из земли торчала голова червя. Или его ж.па? Неизвестно. Чеки потащил её. Оказалось, что это высоковольтный провод!
   "16!" - подумал ни к селу, ни к городу Чеки. Надо было что-то делать! Звать сержанта было бессмысленно, так как тот уже подорвался на подобной бомбе, которых было полно на побережье Монголии, и которые все и разминировали.
   Оставалось надеяться только на себя! Чеки послюнявил палец и приложил к проводу!
   И мигом все вши на голове Чеки получили удар током, а Чеки превратился в черепушку, которую бьёт током! Это вставляло не хило!
   Перед глазами Чеки пронеслась вся его жизнь: и как он рукоблудил под одеялом в 12 лет, и как без одеяла потом!
   "Святой кто?" - спросил старикана Чеки.
   "Пётр!!" - загремел Святой Пётр. - "Мне всё про тебя известно! И отправляешься ты не в Рай! В Ад!"
   "Но почему?"
   "А потому! Вот, я тут заложил! Читаю..." - и Пётр открыл книженцию "Жизнь Чеки". - "И трогала себя в промежности!"
   "Но это невозможно, невозможно! Я же мальчик!" - сказал Чеки.
   "Нет, твоё индейское прозвище Укугну, что значит Мурена!"
   "Мурена? Это хорошо или плохо?" - Чеки.
   "Мурена - это значит: Серебристая Луна, Зачавшая по Пьяни Суслика! Это не очень хорошо! Я бы сказал: очень плохо! Индейское племя, в рядах которого была подобная Мурена, проклиналось и называлось "Краснокожими извращенцами!" Даже среди индейцев!"
   "Чего ты мне тут, Пётр, гонишь?" - спросил Чеки. - "Я дальше Дубровки никуда не ездил! Но если ты вот щас прям здесь и сейчас подохнешь, то дети, когда вырастут, поймут тебя!" - сказал Чеки.
   "Намекаешь на Мацапуру?"
   "Мацапура мне брат, но истина дороже!" - сказал Чеки. - "Я намекаю, что давай выдавай мне белые крылья и арфу, а не то какой ты Святой Пётр? Трепло ты, а не Пётр!"
   Делать нечего, выдал Чеки всё это Пётр и открыл ворота в Рай, хэвенс доор.
   За этими дверями было полно пингвинов в белых хламидах, которые тренькали на арфах.
   "Видимо, будет очень скучно!" - подумал Чеки. - "Вот если бы я был по части пингвинов!.. Найти бы тут хоть одну женщину! Хоть даже, даже толстую, может даже, даже продавщицу в кабаке "У дохлого пингвина"!" Потому что именно подобная вывеска бросилась сперва в глаза Чеки.
   Он открыл тяжёлую дверь и проник в бар! За стойкой была не женщина. Женщину он бы сразу различил по жирным телесам и кокошнику на голове.
   Нет, это было нечто: не разберёшь, где у этого киселя фас, а где профиль. Но этот кисель сказал женским грудным нежным голосом: "Допро пжаловать!"
   "Что делать? Что делать?!" - подумал Чеки. - "Ведь этот кисель меня затрахает!"
   "Один мохито, пжалуйста!" - сказал Чеки.
   "А деньги у тебя американские?" - кисель.
   "А ты как думала?" - спросил Чеки и стал разглядывать посетителей кабака.
   Вот бабушка в плаще и синяках завлекает старичка в очках, вот сидит какой-то подозрительный тип, да все они тут подозрительные и только и думают, как Чеки-то трахнуть!
   "Наверное, придётся прибегнуть к кунг-фу!" - подумал Чеки и снял со стены оленьи рога!
   "Уважаемый! Немедленно повесьте рога на место!" - кисель.
   "Да что ты говоришь?" - спросил Чеки. - "Я замочу голыми руками 9 из вас, остальных замочу рогами!"
   Все посетители, как один, поднялись в полный рост! Их было около 30!
   "Уп-с!" - сказал Чеки. - "Я, кажется, пошутил!"
   "Сначала мы сломаем тебе руки! Потом ноги! А потом трахнем!" - сказала кисель.
   "Кто бы сомневался!" - сказал Чеки и выпрыгнул в окно!
   Кто, вообще, не любит движения и экшена? Все любят!
   Итак, Чеки откатился за бочку. Как и все бочки в Раю, эта содержала нежнейший нектар, смесь пива и водки, в просторечьи назваемый "ёрш". Его пить Чеки не стал. Почему? Ведь его мучила жажда. Да потому просто, что какой-то дурак написал на "ерше": "СПИРТ"! Вот если бы на спирту кто-то написал: "ЁРШ"!
   "А что, если мне самому на этом спирту написать: "ЁРШ"?" - подумал Чеки. - "Да нет, ерунда какая-то. Что я вам, писатель?"
   Он поднялся и, как ни в чём не бывало, пошёл прочь от "У дохлого пингвина" по Цветочной улице.
   "Я иду по Раю, и нет мне преград! Я свободный мужчина и этому рад!" - думал Чеки, поглядывая в окна.
   На одном подоконнике стоял утюг!
   "Ясно! Знак провала! Эта явка провалена! Хотя, нет! Вон, я вижу на подоконнике стоит пылесос! Вот эта явно провалена! Теперь осталось увидеть на подоконнике кактус - и надо будет его премировать!"
   Наконец, кактус! Чеки зашёл в это строение.
   Навстречу ему вышли два каких-то киселя: "Ты ошибся!"
   "Да нет, не ошибся!" - сказал Чеки и врезал киселям по рожам! Отбил руку.
   "Зачем я это сделал? А почему нет? Всё равно делать в этом Раю нечего! Зона открытых возможностей! Всё можно!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну не помню, писал я или нет, но теперь я смотрю, что именно я хочу. Я - это огромный человек, а я, собственно, меньше. Если ничего не хочу, то в голову лезут (особенно днём) тупые мысли. Ночью ничего не хочу по определению. Так что лучше хотеть, чем не хотеть, Всё равно ничего не делаю и молчу. Желания различить легко, от них все мысли приходят в хаос. Оно и понятно: перец начал играть роль! К.
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"