Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 476-477

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-476

("Письма в никуда"-476)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4751,5-4754

   12 сентября 2017 года. Сказка про Кратово. Ну, Кратово, Кратово, на каждом месте детства бывает. Это, знаете, был такой дачный посёлок от ЦК КПСС. Ещё были Валдай, Клязьма. Валдай тоже хорош, но в нём не было медпункта и медсестры Женечки.
   Честно говоря, и в Кратово не было никакой Женечки, а медпункт был просто как очередная дачка, ничего примечательного. И вот только 30 лет спустя, говорим мы (авторы-шизофреники, чьи либидо постоянно размножаются и пишутся во множественном числе), только через 30 лет в наших трудах появилась эта дебелая Женечка! Ну, может, через 20, я уж там юбилеев не бачу. И не ведаю.
   Появилась, короче. Мы все ей такие кричали: "Исчезни! Исчезни!" (Как кричит своему вновь появившемуся концу девушка в фильме "Обмен телами" или в подобной хрени! Не важно и не помню. Помню только её одинокий вопль. Но ОН, конечно, не исчез. Это беда всех мужиков! Как говорится: "С пипискою я!" Очень сокрушаются. Ну а девушка такая: "Исчезни!"
   Потому что она удивилась! Да! Ничего не было, и вдруг такое! Ну, может, ничего - это сильно сказано, внутре-то, может, что-то и было. Как говорит капитан Картер (тёлка) в "Звёздных Вратах": "Я отличаюсь от вас, мужиков, только тем, что у меня половые органы не снаружи, а внутре!" Понятно? Внутри!
   Или как Даша Букина: "У мужиков-то, конечно, фитили, но бомбы-то, бомбы-то у нас!"
   Короче, полно в мире извращенок, которые балаболят про свои половые органы.)
   Витя Морковкин, пионер из 24-ой дачи вообще ничего об органах не знал. Он их просто не замечал, игнорировал, игнор и веган. Не было их! Ну или было, но в ничтожном количестве. Как Шерлок Холмс: "Грудь присутствует, но в ничтожном количестве!"
   Как, например, у Женечки. Мы не станем говорить, что Женечка была бабец в самом соку, и у неё была грудь четвёртого размера. Не будем, а надо бы! Да, грудь присутствовала, и этой грудью Женечка наваливалась на пациента, когда пыталась вырезать ему аппендикс.
   Я сказал: "Пыталась!" Это не значит, что вырезала, это не значит, что он, вообще, там был, и это не значит, что пациент, вообще, был нормальный. С одним аппендиксом. Может, это был Слон! А может, Макака! А может, и сам Павлов!
   Смотря, кому в данную минуту пришлось туговато. Нет, с мозгами у Женечки всегда было туго, тут виновата не она, и даже не я, и не мы, а Матушка-Природа или даже сам Джей-Зи, наш пресловутый Иусус.
   Что он, вообще, делал? Он не спал. Он бдил. И бдит, и бдит, и бдит! Один не спит. Он смотрел в подзорную трубу "Турист-2" на грудь Женечки, и у него там... нет, не вставало! Как у Бога может встать? Вы что, совсем извращенцы? У Бога его нет и никогда не было!
   Если, конечно, Бог не женщина, и у неё всё внутри, а не снаружи. Ладно, ладно! Богом была женщина! Я бы больше сказал: Богом была такая же Женечка, как и на Земле. Копия.
   И при виде Женечкиной груди этот Бог говорила: "Как же скучно! У меня на неё не встаёт! Вот лучше бы Витя... Хотя, что я, дура? У Вити пока нет органов или есть в ничтожном количестве! Ладно! Пусть маньяк Фишер!
   Который потрошит в тумане! Потрошит и бледи, и миссис иногда! Ну, не бледи, а леди, вы поняли. И прощается с девушкой навсегда. Где же он у меня? А! Вот!"
   Фишер лежал пузом кверху, ножками вперёд на цветистом луге рядом с газеткой, на которой лежала общипанная вобла и стояла бутылка кефира.
   "Чёрт! Когда же он начнёт потрошить? Или не начнёт? Или он стал хорошим? Чего-то, я не помню, чтобы я активировала опцию "Хороший" в его установках! Значит, он - бэд! Айм бэд, айм бэд, ю но ит!
   Сейчас-сейчас! Надо подвести к нему Зайца в лётном шлеме, который будет садиться в самолёт для прыжка!
   Я дура! Зайца он не трахнет. Нужна какая-нибудь девушк! Наташа! Не Женечка! Хотя, какая, нахрен, Наташа в Кратово? Это что, южный курорт, где одни Наташи? У нас свой колорит, кратовский!
   Пусть будет Оксана из 3 дачи! Достаточно того, что не Женечка. Но в этом есть и свои минусы: грудь Оксаны составляет... составляет 30 процентов от груди Женечки.
   Если я думаю, что Фишер вообще купится на грудь. Он щас напился кефира, его мозги размякли, он на всё, что угодно купится. Может даже, даже на волосатые ножки!
   Такой: "Мадам! Какие у вас красивые ножки! Дайте, я их поглажу!"
   Дибил! Не гладить надо, а делать своё дело! Ладно! Оксана не подойдёт. Пусть остаётся в даче и бреет свои ноги.
   Вспоминается один прекрасный профессиональный анекдот: женщина изменила мужу, тот приехал раньше из командировки, короче, она просит Бога (меня): "Сделай, чтоб не узнал!" Она, Богиня, короче, сделала, а потом там такая профессиональная хрень, что круиз, тёлка попадает на круиз, пароход тонет: "Ты что, из-за меня всех этих пассажирок утопишь?" "Да я вас, б.ядей, 5 лет на этот пароход собирала!" - Богиня. А условие было: но через 5 лет ты утонешь!
   Короче, всё в воле Божьей! Захочу: пришлю Фишеру хоть Слона или Жучка-Плавунца! Пусть их пытается трахнуть! Своеволие - вопрос чести! Всё во власти Божьей!" - думала Богиня Женечка. - "Ладно! Чего бы я сама хотела? Нет, не секса. Секса я всегда хочу и никогда не получаю. Кто меня трахнет? Зевс? Этот ипохондрик?
   А у земной Женечки есть земная же Макака! Чудо в койке! И ещё глазами так: "Ля мур!"
   Подошлю я к Фишеру Макаку! Это будет просто и стильно, как, типа, вытатуировать луну или арбуз."
   Итак, лежит такой ничего не подозревающий Фишер: "Ля-ля!" Напился кефира, о сексе ничего не думает.
   Как вдруг появляется Макака! Это, вообще, страшно! Макака передвигается на трёх длинных ногах и напоминает марсианина на страйдере из "Войны миров" (Кто не читал, тому и не советую. Достаточно посмотреть мистических существ в утюге, ютубе.).
   И такой громогласный голос Макаки раздаётся с неба:
   "Хочу на вы идтить!!"
   "Чего?" - спрашивает Фишер, а у самого полные штаны пессимизма!
   "Выходи, подлый Фишер! Выходи, подлый трус!!" - грохочет с неба!
   Богиня Женечка радостно потирает ладошки: а не хрена было поганить стольких советских пионеров и бледи!
   И тут Фишер, понимаете, взмолился! Послал свою молитву Женечке!
   Ну, если говорить честно, то из-за дальности расстояния мало, что слышно. Поэтому молитва доставляется специальной пневматической почтой. У Женечки звякнуло, и она взяла капсулу с молитвой. Открыла.
   И из капсулы ей на коленки пролился горячий кофе!!
   "Что за хрень?!" - подумала Женечка. - "Хорошо, что я без штанов. А то бы: мои штаны испорчены! Они все в кофе! Слава Богу, Богине, то есть, мне, что я в юбке. Я так соскучилась по обычной юбке! И теперь вместо штанов надела юбку. Вместо штанов, так как я в вечном отпуску и могу хоть отрастить бороду или лысину. Штаны так точно надеть. Может, я трансвеститка?
   Итак, что же пишет в редакцию дорогой респондент Фишер? "Моя жена мне не верна! Помогите взыскать с неё штраф в размере трёх "медовых месяцев"!"
   Правда, что ли? А я и не знала, что у Фишера есть жена. Тёща точно есть, он её замочил, разрезав ей живот и связав кишками с... ну с женой и связав, так как жена и есть дочь тёщи.
   Всё логично. Так что ни жены, ни тёщи у Фишера нет! Он одинок во Вселенной! Без семьи! Так грустно, что хочется танцевать! Хорошо, что у него вместо семьи есть я, верховный диспетчер Женечка!"
   И Женечка принялась на полу своей диспетчерской выделывать па нижнего брейка! Оттанцевавшись, она подумала: "Брейк! Конечно, не робо-бугги и не просто робо и не бугги, но танцевать больше не хочется. Как я, нахрен, буду танцевать робо-бугги с залитыми кофеем коленками? Чашку кофею я тебе на ноги налью! А потом спою лучшую песню!"
   Кроме кофе в капсуле было и послание: конфета!
   "Что за дибил прислал мне конфету?" - подумала Женечка. - "Хотя, это же Фишер, известный дибил! Вот взять бы и послать его в начальную школу, чтобы дибилизм из него-то и выбить!
   Есть, есть у меня одна метода, как из бородатых мужиков делать наивных детишек, но тут потребуется Магический Шар!"
   Она взяла Шар.
   "Нет, боюсь, не получится. Надо обладать правами администратора. Иначе получится наивный бородатый карлик, уже вечно озабоченный и хотящий женскую сиську! Такого, конечно, в школу можно послать, но это будет первый одиннадцатилетка, который пользуется кремом для бритья. Или лосьоном. Он же не животное! У него есть разные кремы, лосьоны!
   "Наврал, верно, что ему 11! Больше 7 не дашь!" - станут судить-рядить обычные школьники.
   Да, это опасно! Это щас опасно! А что, вообще, нахрен, не опасно? Снимать штаны через голову? Ездить в диспансер? Ездить, вообще, в метро? Пялиться на женские ножки? Всё, всё опасно!
   Ладно, не буду я из Фишера делать карлика. Сделаю из него женщину!
   Что? И без него полно этих женщин? Понаехали? Всю страну заполонили? 60% населения? Они везде? Повсюду?
   Ну да, да... Будет ещё одна. Будет по-мо-гать! Вот щас на поляне Макаке станет нехорошо, так эта женщина (назовём её Рыбачка (Фишер - рыбак) Соня (как-то в мае!) залезет на кокосовую пальму и поможет Макаке инъекцией кокосового сока по методике десантников! Спецподразделений. Чувствуется спецподготовка, да? Да! Трах-тибитрах!" - наколдовала Женечка.
   И Фишер на поле мигом превратился в обнажённую женщину Соню! Почему сразу в обнажённую? А почему Терминатор приходит из будущего голым? Потому что потому!
   Одежду он добудет потом: "Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапочки и твой мотоцикл!"
   Соня тоже поняла интуитивно, что что-то не так, и по-мочь умирающей Макаке, а именно, влезть на пальму в таком прикиде Евы проблематично!
   "Лезь, сволочь!" - сказала злобная Макака.
   "Но я не могу! Я скучаю по простой юбке!" - сказала Соня.
   "Всему надо учить! Возьми газету из-под кефира и обмотайся ею! На груди налей кефира, это их скроет!" - научила Макака.
   "Да! Щас!" - сказала Соня. - "Ладно! Полезу так!"
   И вот Макака тупо уставилась в голый зад Сони и на её прекрасные ляжки, пока Соня лезла на пальму.
   Она срезала кокосы, и они упали прямо на голову Макаке! Чего вы кидаетесь?
   Богиня Женечка в своём небесном бунгало довольно потирала ручки.
   "Теперь осталось найти Соне чувака, чтобы храпел прикольно! Поженим их на зависть всех американских дур, и будут Соня Мур и Петя Щур! Петя? Или, всё-таки, Фишер?
   Да что я, дура? Как можно женить на самом себе? Хотя, если, конечно, попытаться, то можно. Да нет, нет, ерунда. Поженим на Макаке. Она будет преисполена благодарности за кокосовый сок и с радостью пойдёт за Соню! Было два дибильных элемента общества: станет один нетрадиционный элемент! Семья лезбиянок! Ну, не хило придумано? Ай, да я, ай, да Женечка!
   Осталось дело за малым: Знакомство! Соня должна узнать ориентацию Макаки, а Макака Сонечкину. Для этого в настройках ставим YES против пункта "Гомосекс" и перезагружаем систему!"
   Перезагрузила. На мгновенье стала ночь. У каждого мгновенья свой резон! Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертие!
   Ну, понятно, бессмертия Соня и Макака не получили. Они протирали себе глаза:
   "Что это было?"
   "Ничего особенного! Перезагрузка! Если виндовс х.рачит, то он откроется. Если не хреначит, то система зависнет! Значит, вирус!" - сказала Макака.
   "Ты и есть вирус!" - сказала Соня. - "Кстати, как мне к тебе обращаться?"
   "Зови меня: господин офицер!" - сказала Макака. - "И добавляй: разрешите обратиться!"
   "Господин офицер! Разрешите обратиться! Вы гомосека?" - спросила Соня.
   "Нет, нет! Ты всё испортила! Надо спрашивать: "Вы нетрадиционной ориентации?" Отвечаю: нет!" - сказала Макака.
   "Нет, то есть, да? Или нет - нет?" - Соня.
   "Нет - значит, да, балда!" - сказала Макака и нежно погладила ляжку Сони.
   "Дело налаживается!" - подумала Богиня Женечка. - "Теперь дело осталось за малым: надо дать им вкусить Запретный Плод!
   Да? Да они, похоже, и без него справляются. Как говорится: да ты и так хорошо справляешься во всех комнатах!"
   Короче, на поляне возник пионер Витя, везущий яблочек воз! Как он сюда попал, и откуда у него яблоки, он не помнил и не хотел помнить, как не помнит, откуда он взялся, и сколько труда было его родить, ребёнок.
   "Хорошие яблочки! Налетай, торопись! Покупай ябло-пись!" - кричал Витя.
   "Яблочки!" - потёрла руки Соня. - "А ещё хорошо их в золе испечь! Мы когда в детдоме были, мы их там и пекли!"
   "Постой!" - сказала Макака. - "Чего-то мне эти яблоки подозрительны! Не сидит ли в них Змей-Искуситель?"
   "Ты думаешь: червяк-искуситель? Да ладно, съедим! Кстати, я этого п.дра в Химках видала. Деревянными членами торговал!" - сказала про Витю Соня.
   "А для вас, мадам, есть специальное предложение! Акция! Юбка и бюстье!" - сказал Витя, видя голую женщину.
   "По-моему, берём! Заверните нам!" - сказала Соня.
   Макака всё ещё продолжала качать головой и сомневаться, несмотря на все кнопочки, что жала на небе Богиня Женечка. Чего-то опция "сожрать яблочко" не включалась. Наверное, вирус! Надо делать ещё одну перезагрузку!
   "Да ладно, ладно, съем я!" - сказала, наконец, Макака.
   "Кушай, кушай, дорогая!" - сказал Витя.
   Соня же балдела от кокосового сока по методике спецподразделений. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4754-4756,5

   14 сентября 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Задумка, конечно, была туповатая, да и придумана в дибильный момент: во время бритья перез зеркалом.
   Гласила она вот, что: ядерная зима! Зима после ядерной войны. Понятно, не тепло. Зима.
   И идёт такой Кондом. Может даже, даже одетый как бомж, так как одежду в войне разбомбило. И находит женскую ногу! То есть, конечно, не живую, а ногу манекена. Так как как бы он живую нашёл? Она что, оторванная? Тогда она нам совсем не подходит. Итак, манекенную. И думает: "Как её, вообще ТОГО?"
   И не может придумать! Ничего не получается! Другое дело: женские туфли, это понятно: надел и в путь, на долгий путь в счастливые года! Но нога? Он что, извращенец? Вроде, нет.
   И вот он начинает вспоминать, как до войны у них в Мертвожоровке был магазин женских манекенов, откуда, собственно, и нога. И он туда заходил: "Простите, пожалуйста! Мне бы какую-нибудь женщину!"
   "Пошёл вон, извращенец! Это что, фабрика резиновых женщин?" Короче, ничего не продали и обломали Мечту! Мечта была самая обычная: может даже, даже взять эту тёлку замуж.
   Ну как Том Петти танцует с накрашенным и приодетым трупом, вывезенным из морга! Или как старый пердун-извращенец выкрал труп из мавзолея, а потом жил с ним, переодически бальзамируя. Да шучу я, шучу. Тому ничего не было, а вот пердуна чуть не засудили. Но, понимаете, давность лет, бла-бла-бла, всё такое.
   Так что, получается, что Кондом хотел жить с неживой женщиной? Получается так. Да нет, нет, конечно, нет. Он просто хотел Большой и Чистой Любви.
   Итак, он с негодованием отбросил ногу, и она откатилась в груду строительного мусора, который оставили после себя строители-узбеки, которые так чего-то и не достроили из-за войны.
   "Надо искать во! Пятый Элемент! Это будет живая пока ещё тёлка, вся перемотанная бинтами, аки пулемётными лентами! Вся в бычках, так как из Греческого Зала!" (Это, про Пятый Элемент, тоже было при бритье.)
   Итак, ищём! Это не то, это вообще какой-то мужик, это бомж, это не поймёшь, кто: мужик, женщина или бомж? Всё оторвало бомбой! Все причиндалы.
   "Да есть ли в этой нелепой стране хоть один Пятый Элемент?!" - заголосил Кондом, воздевая руки!
   Поднялась робкая рука!
   "Отлично! Это ещё один свидетель, которому кто-то (не я) встал на мошонку!" - подумал Кондом. - "Ладно, ладно! Подойду я!"
   Он подошёл. Да. Это был ещё один свидетель.
   "Слушай меня, свидетель! Мне нужна женщина! Женщина, понимаешь! А ты мужик! С яйцами! Понимаешь? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Кондом Хлимен!!" - заорал на него Кондом.
   "Меня это не интересует!" - сказал Свидетель. - "Я - чукча, муж Мацапура! Приехал за алиментами! Кстати, сойди с моей мошонки!"
   Кондом сплюнул, мысленно матерясь, и бросил этого Свидетеля умирать одного дальше. Но, всё-таки, муки совести не оставляли Кондома: может, это один из миллиарда выживший? И, может, он поможет в поисках Пятого Элемента? Как?
   Трудно сказать. Вот если бы он был скелет! Тогда другое дело! Он был бы скелет моряка. Да! Вся рожа в солёных брызгах. И он бы лежал в строгом направлении на Пятый Элемент! На юг! Ну или на север. Не важно! Но он не скелет, это минус. А также и не моряк, это плюс. Нет в Сити-18 моря, нету.
   "Слушай меня, Мацапура!" - сказал Кондом, снова становясь моряку на мошонку. - "Придёт Пятый Элемент - немедленно соедини со мной! Я с ним такое сделаю: от него одни усы останутся!" Если, конечно, у Элемента есть усы и они могут остаться.
   Для поддержания связи Кондом всунул в руку Мацапуре мобильный телефон с 1% зарядки. На одну смс хватит. И пошёл дальше. Он сделал всё, что мог. Что он, медсестра Шурочка, вытаскивать раненых с поля боя? Да и не поле боя это, а какая-то свалка.
   И вот идёт Кондом и получает смс от Мацапуры: "Как дела, сволочь? Ещё не повесился? Повесься! Проверка связи!"
   "Не знаю, как вас, но меня этот Мацапура уже достал! Истратил весь заряд на никчёмную смс! Я ему что сказал: придёт Элемент! Кстати, как может прийти Элемент, если у него нет ноги? Ерунда! У него есть. Это нога манекена. Ты уверен? Итак, ладно! Пойду обратно к Мацапуре и отберу у него мобилу!" Что Кондом и сделал.
   Мацапура был совсем плох. Кто-то (а мы скажем, кто: Колорадский Жук!) снова сел ему на мошонку. Видимо, без этого Мацапура никак не мог.
   Кондом согнал Жука и отобрал мобилу.
   "Кондом!" - простонал Мацапура. - "А ведь мы могли быть славной командой: ты и я: мозги и мышцы!"
   "Да! Уже!" - сказал Кондом. - "Единственное, что я могу для тебя сделать: это накормить лапшой "Доширак"!"
   И вот, пока он кормил Мацапуру с ложечки лапшой, пролетел вражеский глайдер или вертолёт, и на поле стали спускаться на парашютах Пятые Элементы! Это были всё сплошь девушки, крест-накрест перебинтованные бинтами в области нулёвой груди!
   "И как их много!" - сказал Кондом. - "Надо будет хватать одну из них - и дёру, пока другие не заметили! Или что, прикажете спать сразу с четырьмя или тремя? Я ложусь около трёх? Да нет! Вот только докормлю Мацапуру!"
   "И мне, и мне одну возьми!" - сказал Мацапура и закашлялся, от чего лапша вывалилась у него изо рта.
   Пока Кондом аккуратно собирал эту блевотину в ладошку, над ними остановилась одна из Пятых Элементов! И сказала:
   "Ирре паппирре, битте!"
   "Чего?" - спросил Кондом. Он никак не думал, что его будущая девушка будет не понимать по-кондомовски. Скажем так: по-русски. Хотя, конечно, игра эта английская и Кондом англичанин. Игра, имеется в виду "Халф-Лайф", из которой Кондом и взят.
   Итак, "Чего?" То есть, "Ват?"
   "Ду бист партизанен?!" - спросила Элемент.
   Будущая девушка была тупа аки полено и, к тому же, кажется из наци!
   "Йес!" - сказал Кондом и подумал: "Хорошего тумака бы тебе вломить! Но не могу я! Во-первых, бить женщину, а во-вторых, одновременно с.ать и бриться! То есть, спешить одновременно. На моих руках умирающий ничего не подозревающий Мацапура!"
   Мацапура вдруг сказал:
   "Найн, бьюти медхен! Вир зинд найн партизанен!"
   "Понятно! Даст ист мацапурский слабак! Но есть сильный парень! Даст ист спасать свою никчёмный жизнь! Битте, битте, битте!" - подумал сразу на трёх языках Кондом. Ладно, ладно, будем переводить его мысли на русский.
   "Сейчас она убьёт его, потом меня, а потом себя! Её не особенно жалко, его и подавно. Жалко меня. Или уже не жалко? Не очень-то. Пусть убивает всех по очереди! Я же сказал: по очереди!"
   Элемент подумала, подумала немного и стала орать в рацию:
   "Герр штандартенрулер! Хир цвай идиото унд найн гольд!" Здесь два идиота и нет золота. Ну, ещё что?
   "Фершиссен?"
   "Натюрлихъ!" - сказал ей её штангенциркульрулер.
   "Да! Как ни печально, но придётся признать: в кровати с этой бейбой ничего не получилось! Придётся её убить, как убивают своих тёлок все наёмные убийцы!" - подумал Кондом и снова попытался всунуть блевотину обратно в рот Мацапуре.
   И тут увидел огромные как 15 копеек, глаза Мацапуры! Мацапура чего-то увидел за спиной Кондома!
   "Сейчас не время! Кушай, кушай, дорогой!" - сказал Кондом, не обрачиваясь.
   Глаза стали как 5 копеек! Ещё больше.
   Кондом нехотя обернулся и увидел, что Элемент сдирает себя бинты, которыми была перебинтована!
   "Если бы вы только знали, как надоело быть механиком! То есть, нацисткой!" - сказала она. - "Тех убей, этих расстреляй! Я уже задолбалась! Я больше не хочу! Всё! Я хочу быть простой женщиной!"
   "А тебя за это не расстреляют?" - спросил Кондом, с ужасом чувствуя, что лапша снова вывалилась изо рта Мацапуры, так как рот тот открылся и челюсть отвисла.
   "Конечно, расстреляют!" - сказала Элемент. - "Но всех, конечно, не перестреляют, а на моё место придут сотни и тысячи точно таких же!"
   И действительно: по всему полю все Элементы сдирали с себя бинты!
   "Да, это очевидно..," - промямлил Кондом. - "Ну и что ты предлагаешь?"
   "Для начала расстрелять этого Мацапуру!" - сказала Элемент.
   "Эх, Элемент-Элемент!" - покачал головой Кондом. - "Ты опять за старое! "Расстрелять!" У тебя что, фантазии на большее нет?"
   "А что? Ты предлагаешь отрубить ему голову? Кастрировать? Или, вообще, отсосать?" - спросила Элемент.
   Кондом прижал грязный палец (весь в "Дошираке") к устам Элементу:
   "Не говори так! О, не говори так! Скажи: замочить! Грохнуть! Кокнуть! Прикокнуть!"
   "Но у нас в Канзасе не говорят так!" - сказала Элемент, выплёвывая палец Кондома.
   "Да! Ты никогда ею не была и никогда ею не будешь!" - сказал Кондом.
   "Кем именно?"
   "Девушкой моей мечты! Только и всего! А он, Мацапура, будет! Даже мёртвый!" - сказал Кондом.
   "Но для этого тебе потребуется его, мёртвого, трахнуть!" - сказала Элемент.
   "Да! Придётся! Но, я вижу, фантазия у тебя снова заработала! Ты сказала: придётся трахнуть, это глагол в будущем времени! А я, если честно, тебя проверял. Нет, конечно, Мацапура мне нахрен не сдался. Сожрёт весь "Доширак" - и адью, прощай навеки! Если честно говорить, то ты мне тоже не сдалась. Несмотря на всю рекламу по телевизору, пропагандирующую свободный секс, я слабо представляю, как у меня с тобой получится!" - сказал Кондом.
   "У тебя получится! Получится! Надо просто сильно верить в Мечту!" - Элемент.
   "Вот во что я меньше всего всегда верил, так это в Мечту!" - сказал Кондом. И Мацапуре: "Кушай, кушай, дорогой!"
   "У меня есть выпивка!" - сказал тот.
   "А тебя не спрашивают, танцор!" - сказала Элемент.
   "Ага!" - сказал Кондом. - "Так вы с ним знакомы! Расскажи мне об этом!"
   "Ну, как тебе сказать? Двумя словами: в койке Мацапура был бревном!" - пустилась в воспоминания Элемент.
   "Только давай быстрее!" - сказал Кондом, заметив, что по полю в их сторону идут два Элемента, которые не снимали своих повязок, так скажем, страп-онов, да простит мне Бог!
   "Ну и я говорю: доска доскою! Я ему говорю: "Мацапура! А у тебя до меня была хоть какая-то девушка?"
   А он: "Нет!"
   Я говорю: "Ты, вообще, можешь хоть что-то поднять из тела?"
   Он: "Нет!"
   Я: "Ты знаешь другие слова, кроме "Нет"?"
   "Нет!"
   Задолбал, и я ушла на кухню пить сок.
   И тут такая мистика! Из стены около холодильника вдруг вылезает мистическая обжора! И говорит: "Баллоны катишь на моего Мацапуру? А ведь он многое сделал для японского военно-морского флота! Он был первым камикадзе!"
   "Чего?" - спрашиваю, а сама из-за страха уронила сок, и он намочил мне коленки, как будто я только что описалась! Хорошо, я в чулках была.
   "А то!" - говорит Обжора. - "Корабль такой плывёт! И тут Мацапура на самолёте: вжж! И корабль плывёт дальше, так как Мацапура не смог! Струсил!"
   "Он по жизни тоже ничего не может, - говорю, а сама феном сушу коленки, - я убедилась!"
   "Да что ты понимаешь!" - говорит Обжора. - "В койке Мацапура чудо! Пойдём и вместе это щас проверим!"
   Ну пошли. Мацапура лежал и мастурбировал.
   "Ну что? Убедилась?" - спросила Обжора.
   "Нет! Каждый так может! И я так могу! И ты! А ты попробуй возбуди в Мацапуре точку "Джи"!" - сказала я.
   "У него эта точка в ж.пе! Вот я тебе ещё раз говорю: подобное положение вверх брюшком для него самое оптимальное! Правда, дорогой?" - и Обжора нежно поцеловала Мацапуру в уста!
   Я вообще слабо понимала, как можно целовать её в её грязный беззубый рот, но Мацапура сказал: "Да, бейб!"
   "Чего да? Чего бейб?!" - сказала я. - "Ты мне изменяешь?"
   "А думаешь, у тебя рот менее грязный?" - спросил Мацапура.
   Я пошла в ванную и уставилась в зеркало на свой рот: "Да! Не мешало бы побриться! Но я боюсь: бритва не возьмёт. И в футляр не пролезет. Ладно, ладно, побреюсь!"
   И я стала бриться, хотя, честно, не люблю этого делать и делаю не охотно. Бритва, конечно, не брала, и мои прелестные усики остались!"
   "Дай-ка взгляну!" - сказал Кондом. - "А борода есть?"
   "Бороду сбрила. Но важно другое: рот у меня был не грязный! Значит, Мацапура меня обманывал! Что ещё можно было ожидать от этого сморчка?" - спросила Элемент.
   Мацапура покивал головой: мол, всё это чистая правда.
   "Да!" - сказал Кондом. - "Из этого рассказа я пришёл к выводу, что вы - парочка извращенцев, которые любят за деньги! Не по Любви! Скажи честно, ты хотела от Мацапуры золото?"
   "А что ещё может хотеть честная воспитанная девушка от подобного старпёра? Конечно, свои 100 баксов! Ну или 300! Если с "золотым дождём"!" - сказала Элемент.
   Кондом сказал:
   "Ладно! Пора выбираться отсюда! Лапшу потом доёшь!"
   И взвалил Мацапуру на спину. Элемент семенила рядом и давала всегда уместные и полезные советы, как это происходит в стране советов.
   "Я мыслю: сначала пойдём в Мертвожоровку!" - сказал Кондом.
   "В Мертвожоровку - так в Мертвожоровку!" - Элемент засеменила быстрее. - "Там мой любимый магазин манекенов!"
   "Потому что ты тоже наполовину манекен?" - спросил Кондом.
   "Нет! Потому что там продаются лучшие в Сити-18 Андрейки!" - Элемент.
   Кондом уже подумывал, как он скажет своей Аликс: "Смотри, кого я привёл! Принёс! Самая большая рыба в городе! Только попрошу без аплодисментов!", но подумал: "Элемент и Аликс! Не возникнут ли проблемы с инсталяцией Элемента? Конфликты оборудования?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4756,5-4759

   16 сентября 2017 года. Сказка про Кратово. В Кратово было прекрасно! Витя как в масле катался. Ловил разные кайфы.
   Конечно, конечно, несмотря на радиацию. А что вы хотели? Кончилась третья Ядерная Война!
   Она не могла не кончится, вот Витя и ловил кайфы: "Я - свободный мужчина, и нет мне преград! Я иду по Кратово - и все девушки улыбаются!"
   Ну, это те самые девушки, которые пережили войну: лысые, беззубые и полосатые. Редкие и полосатые. В полосатых робах, так как все сплошь пережили заключение в концлагере "Солнышко".
   Ну, теперь-то лагерь расформировали, а раньше-то это было что-то! Густой чёрный сопливый, понимаете, дым: это сжигали разных... нет, не узников!
   "Солнышко"! Это звучит весело! Сжигали книги. А узников нет, так как "Солнышко". Узники почитают-почитают книгу, а потом приходит такой весь из себя доктор Бенгеле и книжку-то отнимет - и в печку её!
   А нехрена портить зрение! Зрение пригодится, так как из узников тех делают Суперсолдат. А что за слепой Суперсолдат? Или близорукий? Или дальнозоркий? У него очки-"консервы" плюс 20 диоптрий, и он без них вообще даже задницу врага от задницы друга отличить не может.
   Так как ПУЧЕГЛАЗИЕ! Ну как в своё время у пилота Облома, который раздолбал не один самолёт, прежде чем его посадили управлять полётами в диспетчерскую.
   Мы не скажем, что в "Солнышке" не было диспетчерской. Была. Сидела там прекрасная блондинка Света! Она говорила томным голосом: "Вижу стаю уток! Они маскируются! "101"-ый, немедленно заходите на Петлю Нестерова!"
   А никаких уток и не было, так как у Светы минус 20 диоптрий. Но перец своего мужа она могла найти с вероятностью 20%, никогда не ошибалась. Хотя, конечно, вероятность такой вероятности всего 4%.
   Ну, муж у неё был знатный: с волосатыми культяпками ног, короче, сам Бенгеле.
   Витя, узник номер 3456, не раз думал: "Что она в нём нашла?"
   Он и не подозревал, что этот брак основывается не на деньгах, не на детях, а на страхе! Бенгеле наобещал Свете, что самолично сожжёт её в печке, и тем самым покорил её сердце.
   Читали "Тяжёлый песок", где узница влюбляется в офицера концлагеря? Так это про Свету! Тяжёлый, очень тяжёлый песок. Хорошо, что все экземпляры уже в печке.
   Мы же говорим: Бенгеле только зря пугал Свету: никого они не сжигали.
   Но у Светы заранее тряслись груди! Она посмотрела на них, подумала и согласилась. И теперь ждёт Наследника!
   Это будет, конечно, Суперсолдат! Он уже заранее лежит в пробирке и сосёт... палец.
   Витя подходил к нему, когда была экскурсия в родильное помещение, но так ничего и не понял. Вроде, эмбрион эмбрионом, вот только на лбу этикетка "Солнышка", солнышко, как, типа, у джаффа.
   Ну, джаффа - это такие слуги Бенгеле. А Бенгеле сам глоольд. Глоольд - это такой червяк в белом халате. Бывает и в синем, но редко. Чаще в белом, так как белый - прекрасный цвет молодости и весны! Не верите? Думаете: зелёный? Нет! Белый! "Люди в белых халатах!"
   Итак, что же Света? Она раздвинула ноги и пальцами расширила себе вагину! Она как бы звала Витю: "Витя! Выходи поиграть!"
   "Нет, так дело не пойдёт! Так дела не делаются," - подумал Витя. - "Надо обратиться к прямому обладателю: доктору Бенгеле!"
   И он просигнализировал: "Доктор! Ваша жена вам изменяет! Ваша жена вам не верна!"
   Бенгеле был занят тем, что по пузо залез в мартеновскую печку, пытаясь там найти золотые фиксы жертв! Но жертв-то никаких и не было!
   Он не сразу понял мессидж Вити:
   "Чего?"
   "Ваша жена..."
   "Клеишь мою жену, кобелишка?" - не понял Бенгеле.
   Нет, конечно, нет. Кто её, эту "суку "Солнышка", будет клеить? Она же известна тем, что делала торшеры из кожи узников! Да нет, что мы? Не делала, узников-то не сжигали! Делала чучела! Во!
   Именно, чучела из узников, но только из тех, кто сам этого просил, и только из тех, кому надоело существование на Шарике. Были такие пораженцы.
   Витя им не раз говорил: "Вот подождите: Красная Армия придёт, она им хвост-то прижмёт!"
   Но Красная Армия застряла где-то под Курском и Орлом, и когда она придёт, одному Богу известно. Может, и не придёт вовсе.
   Так и случилось. "Солнышко" освободили Союзники!
   Но пока и их не было. Они завязли где-то под Раменскими Арденнами.
   Витя вышел из барака:
   "Хорошо! Хорошо же!"
   Чирикали птички, узники перекрашивали листву из жёлтой в зелёную краской.
   Витя деловито прикрикнул:
   "Эй, крась веселей! Влево крась, вправо крась!"
   Его, конечно, никто не подумал слушаться: кто он? Простой любовник Светы, пруд пруди, даже не капо и не доктор. Одним словом, мусор.
   Витя усмехнулся и вытащил из-за спины кусок сыра! Это был сыр "Старый Ольсен", который дюже вонял.
   Узники бросили кисточки, их усы свились в спирали, а в глазах заходили разноцветные круги: "Сы-ырр!"
   "Да! Сыр! И вы его получите, если проведёте забастовку и не покрасите листву!" - сказал Витя.
   Из листвы возгорится пламя! Это будет первый саботаж, а потом уж Красная Армия хвосты всем прижмёт.
   "Но как же Света?" - спросил узник Пётр. - "Она же хотела видеть весну!" Поэтому и приказала красить листья.
   "Я вам ещё раз говорю: Света низложена! На её место метит одна из сотен тысяч точно таких же: Алёна!" - сказал Витя.
   Он лично знал эту Алёну. Ну как знал? По картинкам. По "Весёлым Картинкам". На них обнажённая Алёна держала в руке шланг. Если бы вы спросили, что она этим шлангом пытается сделать, то мы бы сказали, что она пытается то ли помыть пеной машину генерала (очень эротично), то ли облить этого генерала на морозе ледяной водой (очень тупо). Не знаем!
   Короче, Витя, понятно, кончил на этой картинке, а сам подумал: "Ага!" "Ага!" подумал.
   И позвонил Бенгеле.
   Бенгеле в это время самолично влез по пояс в бочку с водой, ища там разложившиеся трупы. Зря искал, так как трупов не было.
   "Аллёу?"
   "Бенгеле! Не хочешь, чтобы к тебе на хату пришёл я и весёлые разбитные девчонки? Две! Одна - мне, одна - тебе! Накроем "поляну", поставим водочку, девки будут ржать! И вообще, доступные!"
   Одной из девок была Алёнушка. На вторую кандидатуру Витя мнил уборщицу Клаву. Клаву бы Бенгеле, а Алёну - Вите.
   "Нет!" - сказал Бенгеле. - "Мне - Алёну!"
   "Ну как хочешь! Приготовься на завтра в 22 часа вечера!" - сказал Витя.
   А сам подумал: "Не долго тебе осталось бесчинствовать, тварь! Вместо Красной Армии буду я! А Алёну заразим триппером!"
   Ничего умнее триппера Витя придумать не смог, а ведь есть ещё столько (целый букет) прекрасных венерических болезней! Сифон, например. Но сифон далеко, а триппер был у самого Вити.
   Как? А так! Очень просто! Витя влюбился в женщину Оксану! Не слишком ли много становится женщин? Да нет, мы же пишем: она была заразная! Заразная женщина - то же самое, что больная. Их много не бывает. Их надо всех лечить.
   И вот Витя такой приходит с тортиком, в котором торчит одна-единственная свечка! И хочет что-то сказать. Например: "Хэлло, бейб!" Или "С Новым Годом!" Или "С Днём Рождения!"
   А Оксана приложила трипперный пальчик к губам Вити и говорит:
   "Не надо слов! За нас всё скажут наши трипперные тела!"
   "Какие, какие тела?" - спросил Витя.
   "Обычные! Здоровые!"
   "А! А то мне послышалось..," - Витя.
   "Это тебе послышалось, милый! А пока снимай носки и проходи в брачную комнату!" - Оксана.
   Ну, Витя-то носки снял и думает: "Что за брачная комната? Её что, украшал Сергей Зверев? А это что: кровать или коробка с конфетами?"
   Он, понятно, был ещё не готов к заражению триппером, поэтому Оксана налила ему бокальчик:
   "А теперь дари!"
   "Что именно?"
   "Кольцо!"
   "Ах, это..," - сказал Витя и вытащил кольцо, на котором вешают картину, картину, изображающую то, как мужик дарит обручальное кольцо.
   "Нет, Витя! Постарайся ещё!" - сказала Оксана.
   Она думала, что вот так запросто легко можно научиться ходить на этих каблуках.
   "Ещё!"
   Витя с негодованием скинул туфли узкие и босиком:
   "Да ерунда всё это! У тебя даже не встало!"
   "Но почему это? Кажется, встало!" - сказала Оксана, а сама коварно думала: "Триппер, триппер, приди! От Федота на Якова, от Якова на всякого! От всякого на Витю! От меня уйди!" Как говорят при икоте.
   Триппер тоже был мыслящим существом. Он подумал: "Ага! Уже, щас!" И залез поглубже в лоно Оксане!
   Она принялась тянуть его за хвост:
   "И это твой день, так лови его за хвост!"
   Триппер не вылезал.
   Витя сказал:
   "Вам помочь?"
   "Если тебе не трудно!" - сказала Оксана.
   И Витя огрел её по черепку пистолетом!
   "Целься в меня, тогда, может, попадёшь в него!" - сказала Оксана.
   "Чего вы дерётесь?" - спросил Триппер.
   Витя немного удивился. Многого дерьма он повидал в "Солнышке", но говорящего Триппера видел впервые.
   "Я могу тебе рассказать анекдот!" - сказал Триппер.
   "Не надо!" - сказал Витя.
   "Про двух альпинистов!"
   "Не надо, мать твою!" - сказал Витя. - "Он что, всегда такой буйный? Тогда надо обратиться к доктору Бенгеле!"
   "Не надо!" - прижала прелестный пальчик к губам Вити Оксана. - "Пусть это будет наша маленькая тайна!"
   Витя со всех сторон осмотрел этот пальчик, понюхал и спросил:
   "Что ты им делала? В ж.пу лазила?"
   "Как ты не понимаешь, Витя!" - сказала проникновенно Оксана. - "Если я себе в ж.пу не слажу, то это сделают такие несчастные, как он, Триппер!"
   "Да?" - спросил Витя. - "Хотя, я тоже мог бы!"
   "Ты? Не смеши! Ты не готов! Ты удивился даже этому Трипперу! Ты совершенно не готов!" - сказала Оксана.
   "А я говорю: готов!" - и Витя принялся гоняться за Оксаной по помещению, как, типа, гоняется транссексуальная тёлка, мотая своим концом, после того, как открылась своему парню.
   Триппер, весёлый малый, не мог удержаться от ехидного хихикания.
   "Ладно! Хватит!" - сказал, тяжело дыша, Витя. - "Ты говорила: "Уйди на всякого? От Якова?"
   "Я ничего не говорила!" - сказала Оксана. - "Думаешь, просто быть подстилкой для вражеских офицеров? Я что, сама захотела этот Триппер? Нет! Меня в себя влюбил красивый офицер Фридрихссон! И я стала Оксана Кристиансен!"
   "Извращенцы вы оба, вот и всё!" - сказал Витя. - "Любить можно только одного человека! Только одного! Товарища... как его?.. Цементова! Вот! Я его люблю, потому что он даёт мне кров, еду, деньги!"
   "В "Солнышке"?"
   "Ну, может, не совсем в "Солнышке", может, совсем и не в "Солнышке", но даёт! И я с радостью умру за своего дибильного Бога!"- сказал Витя.
   "Сначала возьми вот это! Это называется "Перемещение"!" - Оксана держала за жабры своего припадочного Триппера! Он был как точь-в-точь глоольд.
   "Да? С радостью возьму, но ты должна отгадать одну загадку!" - сказал Витя. - "Что такое: два яйца?"
   "Ерундовая загадка! Это значит, что дорога раз-два-яйца!" - сказала Оксана.
   "Ладно! Хорошо! А что быстрее всего на свете? Свет? Звук?"
   "Понос! Не успеешь ни слова молвить, ни свет включить!" - сказала Оксана.
   Витя понял, что она крепкий орешек, такую голыми руками не возьмёшь!
   "Ладно! Последняя загадка! Если отгадаешь: возьму Триппер! Какая у тебя профессия? На "Б" начинается, на "Ь" кончается!"
   "Библиотекарь! А то, что ты подумал - хобби!" - сказала Оксана.
   Делать нечего, с радостью Витя принял Триппер!
   И спросил его:
   "А ты заразный? Глупый вопрос, да?"
   Триппер отличался от глоольда тем, что... Да ничем он от него не отличался. Сидел и вылечивал Витю от радиации и прочей фигни. Но зато теперь Витя был не одинок! Он и раньше был не особо одинок из-за своего переца, но теперь-то их было трое! И они могли сообразить на троих!
   Так, куда там Витя пошёл? А! Чего-то было про неверность Светы! Или Алёны? Или Оксаны?
   Ну, Алёна-то известная шлюшка, но как могла изменить своему красавцу-мужу Света? Наверное, она не долюбливала его волосатые культяпки, а может, было другое объяснение, медицинское.
   Так что Витя пока стоял на заднем дворе "Солнышка" и всеми фибрами вдыхал его отравленный пестицидами воздух.
   Был прекрасный вечерний вечер. Детишки катались на велосипедах и гомонили в "лягушатнике" на пруду.
   Витя вытащил за задницу своего Триппера из живота:
   "Хорошо! Хорошо же!"
   И Триппер, не будь дурак, тоже сказал:
   "Хорошо!"
   Всё в природе было гармонично и хорошо пахло. Если, конечно, не учитывать те унылые отхожие домики на горизонте под сенями сливы.
   Из барака выбежала Света:
   "Витя! Витя! Пошли, я тебе кое-что покажу!"
   Витя решил, что это будет одна из её грудей или, в худшем случае, нога, но она показала какой-то пояс, на котором были нанизаны кастеты и револьверы.
   "Вот тебя-то я и боюсь!" - сказал Витя.
   "А что во мне такого страшного?"
   Но они не успели это выяснить, так как в залу ворвался страшный доктор Бенгеле! Страшный, потому что рогатый! Рога торчали и задевали за дверной проём.
   Он орал:
   "Вот вы где! Ты мне изменяешь!!"
   "Доктор! Очнитесь! Это же я, Витя!" - сказал Витя.
   "А мне фиолетово! Ты целуешь мою жену!" - грохотал рогоносец.
   От такого обвинения вылез даже удивлённый Триппер:
   "Правда?"
   "А это ещё кто?" - спросил Бенгеле.
   "Долго рассказывать!" - сказал Витя. - "Но он меня в обиду не даст! Хочешь такой? Бесплатно! Могу подарить!"
   Как одна тёлка говорит про свой живот одному мужику: "Хочешь такой? Бесплатно!" Врёт, конечно.
   Итак, сцена начала раскаляться. И не известно, что бы случилось, если бы в это время в "Солнышко" не проникли Союзники!
   Да! Час освобождения был близок! Красная Армия далека, но час близок.
   В комнату вошёл капитан Смит американских ВВС. Он сказал про Бенгеле:
   "Этого п.дра забираем в США! Будет там создавать атомную бомбу!"
   "Но постойте!" - сказал Витя.
   "А этот п.др пусть остаётся!" - сказал про Витю Смит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА

   19 сентября 2017 года. Сказка про Кратово. Дело было н-цатого н-цабря н-цатого года в даче 24. Кот Мурзык сидел и не жрал, сволочь! Потому что (А почему?), потому что отмечал Новый Гад по Китайскому Календарю, Год Дохлой Крысы. Крыс Мурзык любил, хотя их в Кратово не было.
   Был блиндаж. Его выкопал со товарищи пионер Витя и устроил внутри костёр и дымоход. Жарил картофель. Дело было облачной тёмной ночкой! Хотя, конечно, облачность тут не главное.
   Детишки залезли в блиндаж и стали травить страшные-страшные истории! От которых старческая (простите, молодая) кровь стынет в жилах!
   Например, про то, как один мальчик гулял по кладбищу, и ему на ботинок нацепилась челюсть! Ну, потом повесили скелет со светящимися глазами над дорогой, и машины врезались!
   Или как в одном номере гостинницы умирали постояльцы! А это один художник нарисовал на окне светящейся краской идущий скелет!
   Но перлом коллекции можно считать страшилку про то, как чёрный-чёрный гроб... нет, до него в свою очередь дойдём. Как однажды молодёжь выпускная играла в прятки в заброшенном замке, который был построен на гробах! И дверь залопнулась!! И девушка осталась взаперти. А её ищут и не могут найти. И лежит такой тоже цветастый выпускной скелет её предшественницы! Она расцарапала себе руку острой костью скелета, приманила кошку куском колбасы (был у неё завтрак туриста) и написала мессидж! И её нашли! А потом выяснилось, что замок тот на костях!
   Ну и перл коллекции: в чёрном-чёрном городе! На чёрной-чёрной улице! В чёрном-чёрном подъезде стоял чёрный-чёрный гроб на колёсиках! Потому что там .сут! И пахнет как у нас в подъезде.
   И из гроба вылезает чёрная-чёрная Рука! А потом Нога! А потом - Пенис! Да нет, нет, конечно, он не вылезает. Вылезает чёрная-чёрная девочка и звонит в чёрную квартиру, чтобы продать 10-томную энциклопедию.
   И ей так страшно говорят: (говорится) "Слушай, Доцент! Я тебе говорил: не приходи? Говорил?"
   "Ну, говорил..."
   "Говорил: с лестницы спущу?"
   "Говорил..."
   "Так вот и не обижайся!" - сказали из чёрной квартиры и спустили девочку вон из подъезда вместе с её энциклопедией!
   Она вылетела и упала на снег! На кровавый первомайский снег! Да нет, на тот, на котором яблоки на снегу.
   И её верные друзья Тотошка и Крокодил Гена покачали головами и сказали:
   "Эк Чебурашку вышвырнули!"
   Девочка встала, отряхнулась, поправила на голове свои большие плюшевые уши и погрозила кулачком подъезду:
   "Это мы ещё посмотрим!"
   "Чебурашка! Может, не надо? Он же коп!" - сказал Гена.
   "Он не коп! Он - мертвец!" - сказала Чебурашка.
   "Но как ты ему отомстишь? Он же снова спустит тебя с лестницы!" - сказал Тотошка.
   "А так! У меня есть План!" - сказала Чебурашка. - "Операцию начинаем этой ночью! Я залезу на крышу дома и стану сбрасывать снег! Вы кричите: "Гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Ты сюда не ходи, ты туда ходи! А то снег башка попадёт - совсем мёртвый будешь!"
   И как только бабушка копа уйдёт ("Бабушка! Ты сюда ходи, а то снег башка попадёт..."), а это будет означать, что он больше не ест гречневую кашу с молоком, а занялся просмотром любимых телепередач, мы и ударим! Победа будет в наших трепещущих от восторга руках!
   Я с крыши проберусь по отвесной стене на велосипеде к окну копа, и он будет вынужден купить энциклопедию! План сработает, миссия комплете! Но только, только, если вы сможете уговорить товарища Тотошкина!"
   "Не сможете!" - сказал Тотошка. - "У меня после вчерашнего колобок болит!" Вчера была постановка "Лохматый Колобок".
   "Ну тогда уговорить товарища Геннадия Булкина!" - сказала Чебурашка.
   "Не сможете!" - сказал Крокодил Гена. - "Сколько можно? Я уже не хочу!" Это про постановку "Красная Тюбетеечка".
   "Ладно! Сборище лентяев, халтурщиков и любителей! Мой План не требует помощников! Я всё сделаю сама! С самого начала только и слышу ваш нудёж! Парочка придурков, которых надо тащить на буксире и подтирать сопли!" - сказала Чебурашка и влезла на крышу.
   Здесь было неприветливо: валялись лопаты для уборки снега, висели распашонки, и их тырили чердачные воры!
   "Я! Самое страшное привидение с мотором!" - сказала Чебурашка. - "Бельё бросай, говорю!"
   "Чего?" - тупо спросили воры.
   Чебурашка сплюнула и отступилась, благо План не требовал навыков быть привидением.
   Да и не воры это никакие были, а сталкеры! Недавно на чердак залетал НЛО, ну, нагадил по-немножку. Это как если в глобус стрелять из револьвера. Да и дело происходило в Челябинске, сталкеры которого так суровы, что разбивают струёй унитаз на половинки. Так что НЛО нагадил, навешал своих мокрых пелёнок и распашонок и улетел. А сталкеры пришли!
   Главным был рыжий Редрик. Это был субъект на резиновых ногах с папиросой в зубах. Доктор Мясник ему сколько раз говорил: "Ты уже не человек! Ты мартышка! И слово "Сигарета" и слово "Смерть" для тебя означают одно и то же!" Так что в зубах была не сигарета, а папироса "Мемфис", которой, "мемфиской", угостила Редрика его шлюха или любовница Кэти.
   Если Редрик погибнет ненароком, то надо послать ей цветы и соболезнования: парень погиб за Родину! Итак, что Редрик? Он увидел Чебурашку и такой:
   "Чего?"
   Чебурашка размышляла, как бы изменить План, чтобы Редрик стал работать на неё? Как говорится: "Ты будешь работать на меня! А не на родной колхоз!"
   Как ни крутился План, как не крути, но получалось, что дорога в шоу-бизнес только через продюсера кровать! Ну и разные побочные эффекты типа "Чем меньше стринги, тем больше понты!"
   "Слушай, Рэдрик!" - сказала Чебурашка, притянув рыжего за ухо: "Ты сюда не ходи! Ты туда ходи!"
   "Чего?"
   "Ну, ты тогой! Не безобразничай! В угол поставлю! Редиска! Редриска! Навуходоносор!" - сказала Чебурашка.
   Редрик по-прежнему продолжал играть "в незнанку".
   "Ну, коп, коп! Данила Сергеич! Бесчестный человек! Бесчестный! Данила меня жестоко обидел - Данила не умрёт, а купит энциклопедию!" - пояснила Чебурашка.
   "А что за книга? Может, и я куплю?" - спросил Редрик.
   "Книга самая обыкновенная. "Энциклопедия Юного Энтомолога"!" - сказала Чебурашка.
   "Дай почитать!"
   "На!"
   На первом титульном листке было написано: "Автор Мария Жюри благодарит всех, без кого эта книга не была бы написана! В первую очередь благодарю своего мужа Колорадского Жука!"
   "Ну и ну! Спать с жуками! Я понимаю: с животными! С трупами тоже мало-мальски понятно. С детьми тоже понятно. Но с жуками? Как, вообще, это возможно?" - спросил Редрик.
   "Ты читай дальше," - сказала Чебурашка.
   "Моего Колорадского Жука звали Гарри, Гарри Полотёр! Не Урри, а Гарри! Ждать не будет храбрый Урри! Я только в одном глубоко убеждён: не надо иметь убеждений! Бывает, я бунтую и Мари критикую, но тут же просыпаюсь!" - писала дальше Мари Жюри. - "Там, где был Гарри, был Рай! К сожалению, Гарри преставился, достигнув почтенного двухлетнего возраста и покинул меня и этот Шарик! И я вышла замуж за живого мужчину!"
   "Наконец-то! Давно бы так!" - сказал Редрик.
   "Это был лесник. И его кокнули в лесу браконьеры! Но от него я прижила двух детёнышей: двух жучков-плавунцов!"
   "Эта сука никак не может уйти от темы насекомых! Видать, её второй муж тоже был плавунец!" - сказал Редрик.
   "Ты читай, читай дальше! Дальше без слёз невозможно!" - сказала Чебурашка.
   "Далее я снова вышла за лесника, который сам пристукнул меня и сам на себя заявил. От него я тоже прижила двух детишек: двух жучков-рогачей!"
   "А! Знаю! Это: "Почему я жучок с бородой? Потому что я - старенький жучок, а вовсе не козёл!" Но постойте! Как она написала, если её пристукнули? Тут что-то не то!" - сказал Редрик.
   "Ты чего-нибудь знаешь о реанкарнации?" - спросила Чебурашка. - "Вот и я ничего не знаю! Но факт вот: Мария Жюри реанкарнировала в одного из жучков! По имени "Чёрная Вдова"! В бабочку! "Мёртвая Голова"!"
   "А! "Мёртвая Голова"! Знаю-знаю! Доече зольдатен унд ди официрен! Известно мне это. И науке известно. Как насморк. Или кашель: "Больной, покашляйте! Хорошо. Ещё покашляйте! Похоже, у вас - кашель!" - сказал Редрик. - "Но ты же не хочешь сказать, что Мария Жюри была нацисткой и "сукой" какого-нибудь Освенцимвальда?"
   "Да нет, нет, конечно, нет. Она была простой ничего не подозревающей самкой богомола, которая после секса откусывает самцу голову!" - прояснила Чебурашка. - "И я уверена, что Данила Сергеич будет счастлив купить подобную книженцию."
   "Если, конечно, у него есть кэш!" - сказал Редрик.
   "Если нет, то у меня с собой банкомат. На крайняк также паяльная лампа и утюг, чтобы поставить их ему на его рыхлый белый (как у женщины) живот и нагреть!" - сказала Чебурашка. - "Ты, кстати, не извращенец? Ты не захочешь его ТОГО, когда я стану его раздевать?"
   "Я? Ну что ты! Это другие сталкеры гомосеки, а я со своими резиновыми ногами дальше Дубровки никуда не езжу! Как говорится: "Где вы были вчера вечером?" "В Гонолулу, блин!" - сказал Редрик.
   Дело оставалось за малым: надо было дождаться бабушки Сергеича! Бабка всё не шла. Тотошка уже весь избегался под зонтиком внизу: "Кажется, дождь собирается! Кажется, дождь собирается!", чтобы выманить из дома бабку. Но, как говорится: женщина два часа перед дорогой собирается и красится.
   Наконец, дверь подъезда отворилась, и вышел... Кот Мурзык! Все мысленно сплюнули.
   "Вы все зря ждёте! Бабка заболела сифилисом!" - нагло сказал он.
   Это было невозможно! В её-то годы!
   "Это я её заразил!" - и Мурзык оттянул подтяжки и хлопнул ими по животу.
   "Да что вы его слушаете?" - закричала сверху Чебурашка и скинула ему на голову ком снега!
   Вот так умер Мурзык! Так как пошёл не туда, куда ему советовали.
   Редрик же в это время увлечённо листал Энциклопедию: "Тела жучков двигались вместе в сладострастном ритме, и его огенное копьё пронзило её пещеру Любви!"
   Конечно, это было спорно. Конечно, это писала извращенка, так как у жучков проблематична пещера Любви. Но тут же давалась иллюстрация. Она была так натуралистична, что Редрику тоже немного захотелось куда-то там воткнуть.
   "Щас не время!" - отобрала у него книгу Чебурашка. - "Тренируйся лучше - вон! На нём!"
   А сама-то тренировалась на кошках! То есть, на бедном ничего не подозревающем Мурзыке. Ну как тренировалась? Сбросила на голову снег.
   И так умер Мурзык!
   "Да пошли вы все в ж.пу! Мурзык только контужен!" - сказал Мурзык.
   На самом-то деле он был советский разведчик Мурз Мурзович Исаев! И не мог позволить каким-то там наци втюхать какую-то Энциклопедию ничего не подозревающему Даниле Сергеичу.
   Поэтому он сказал Тотошке и Крокодилу Гене:
   "Я сейчас!" И вбежал в подъезд!
   "Что же делать? Что делать?! Только без паники! Я оденусь как бабка Сергеича! В таких же очках-"консервах". И выйду из дома, благо настоящая бабка болеет!"
   Сказано-сделано. Из подъезда вышла Бабка!
   "Всё! Пора!" - сказала Чебурашка.
   "Внучик!" - сказала Бабка и стиснула лапу Тотошки. - "Не подскажешь, как пройти в библиотеку? Веди меня, щенок, или я сломаю тебе руку! Хороший мальчик!"
   "Но, бабушка!" - сказал Тотошка. - "Зачем вам в библиотеку?"
   "Взять почитать "Энциклопедию Юного Энтомолога", блин!" - сказал переодетый Мурзык и подумал: "Не сказанул ли я чего лишнего? Не близок ли я к провалу?"
   "Я узнал тебя! Ты не бабушка!" - сказал Тотошка. - "Ты - Мария Жюри!"
   Мурзык перевёл дух: "Фу!" С самого начала Тотошка показался ему полным идиотом. Но, как говорится: "У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет! Меня это не касается! В любом случае я никому ничего не скажу!"
   Тотошка был одет в красный женский лифчик. Что касается Крокодила Гены, то он не был одет в лифчик, но играл на гармошке у прохожих на виду.
   Чебурашка стала спускаться с крыши через люк! Редрик тащился следом с Энциклопедией и ныл:
   "Мои ноги! Мои бедные ноги!"
   "Не ной! Я тебе потом руки вместо ног пришью!" - сказала Чебурашка.
   А вот и квартира 36, в которой живёт Данила Сергеич!
   Нет, он, конечно, снова станет такой: "Доцент! Я тебе говорил?.." Так что позвонить должен Редрик. Редрика Данила в лицо не знает.
   Открыла бабушка Данилы!
   "Бабушка! Ты меня узнаёшь?" - спросил Редрик.
   "Не-а!"
   "А так?" - и Редрик сгустил брови и скривился.
   "Данила! Это к тебе!" - сказала бабка.
   Вышел Данила.
   Кстати, у Мурзыка тоже был свой План. По этому Мурзыковому Плану Данила никак не должен был выходить, так как Редрик мужчина видный, Энциклопедия - книга знатная, бестселлер, не ровён час Данила её-то и купит! Что ещё ожидать от этого гориллы?
   Так что снизу прибежал Мурзык:
   "Но! Найн! Энциклопедическая полиция! Я должен сам вначале попробовать перед тем, как вы! Не мешало бы поперчить!"
   Чебурашка начала терять терпение:
   "Ну так берёшь или нет?"
   "А! Доцент! И ты здесь!" - сказал Данила.
   "Молодой человек!" - сказал Мурзык. - "Я бы вам не рекомендовал покупать эту книженцию! Бестселлер-бестселлером, но там присутствуют сцены табакокурения и растления малолетних! К тому же полно пропаганды самоубийства и жестокого обращения с домашними питомцами!"
   "Да?" - Чебурашка. К.

ЭПИЛОГ

   Сейчас я думаю: когда начинает играть роль хрен, то неизбежно ломаются какие-то процессы во мне. Там, теряю дар речи или прочая хрень. Процессов этих множество, могут быть самые разнообразные. Так что это не страшно, просто они отказывают. Это о теле. Голова же по-прежнему за спокойствие.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-477

("Письма в никуда"-477)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4761,5-4764

   21 сентября 2017 года. Жуткая материнская история, произошедшая на болотах. Ну, может, не столько жуткая, сколько материнская.
   Собака Бакервилей ощенилась!
   Это был нежный ласковый комочек нежного мяса, типа того, из которого делают шаурму.
   "Я буду всегда защищать тебя и любить, несмотря ни на что!" - сказала Собака и нежными волосатыми лапами обняла комочек.
   И тут раздались страшные и жуткие шаги! Это был, конечно, дибильный Херлок Шолмс и его туповатый доктор Катсон, которые ни грамма не понимают в счастье материнства и в таинстве рождения!
   Херлок действительно был дибильный на этот счёт и шёл за грибами по болотам:
   "Где же эти чёртовы грибы? Сэр Генри мне все уши прожужжал: "Грыбы - на болоте! Грыбы - только за валюту и по предварительной записи на следующий год!"
   Собака в материнской панике (а, поверьте на слово, бывает и такая. Если девушка ещё не родила, то у неё простая девичья паника, когда не известно, кому отдать девичью честь. Ну и девушка краснеет девичьей смуглявостью (застенчивостью). А потом, ну уж потом - материнская! Ну, конечно, нас могут обвинить, что мы выдумываем слова, что смуглявости нету, но вы сами послушайте и честно скажите: "Раз смуглянка-молдаванка ковыряла пальцем зад! Я смуглею, я наглею, захотелось мне сказать: вылезла корова весом фунтов 50!" Вышла тут Собака весом фунтов 50!) закрыла трепетный комочек сосущей плоти (если ему дать подж.пник, то он покатится быстрее, и можно прийти в восторг и врезать ещё одного леща! Как говорится: "Попробуй маминых люлей! Люля-кебаб!") своими волосатыми лапами и подумала: "Ну, нелюди! Ну, фашисты! Вот погодите! Сэр Генри кончит матросить жену Бэримора - он вам хвост-то прижмёт!"
   Собака была полностью в курсе, что Сэр Генри отослал Херлока и Катсона за грыбами только затем, чтобы они не мешали ему матросить жену! Нет, конечно, пара лишних глаз не помешает: дело такое, житейское.
   Можно даже, даже гордиться, что Бэриморша, наконец, дала после стольких лет отказов. Даже большого труда стоило заставить её взять трубку телефона. Взяла и слышит томный голос Сэра Генри: "Хэлло, бейб! Я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?"
   "В каком смысле?" - спрашивает жена, как будто тут есть какой-то другой смысл.
   "В прямом!" - говорит Сэр Генри, и нам становится понятно, что жена правильно не брала трубу от этого пошляка.
   Ну так вот. Пара глаз была отправлена на болота. Это только вы думаете, что болота - гиблое место. Нет. Там прекрасно! Растёт болотная растительность. Расстилаются небеса. Правда, свинцовые и серые, но где вы видели в туманном Альбионе другие?
   Итак, Херлок бодро шёл по болоту и ковырял палкой в торфе.
   Наконец, он увидел люк! Люк был чугунный, на нём была надпись: "ТЕЛЕПОРТ". Сколько Херлок не стоял на нём, он никуда не телепортировался.
   Под люком, сгорая от ужаса, сидела Собака с кульком малыша в лапах: "Когда же эти наци провалят? Свалят? Я щас чихну!"
   Но чихнула не она, а щенок!
   "Странно!" - сказал Херлок Катсону. - "Мой дефективный метод ясно говорит, что под люком две живые души! Но если бы тут вмешались инопланетяне, то душа осталась бы одна! Душа Макса Фелтона, которого не раз похищали инопланетяне, у которого эпилепсия, и кровь идёт из уха!"
   "Поразительно, Шолмс!" - стал мусолить карандаш Катсон. - "Вы с ним были знакомы?"
   Херлок немного смутился и покраснел:
   "За кого вы меня принимаете? Я не обязан знать всех эпилептиков! Леди "Н" была с ним знакома! Ну, знаете: "Фелтон, брат, Фелтон! Имя, брат, имя! А теперь спокойно, без резких лишних движений встань и пойди убей самого главного инопланетянина Тора!"
   Не получилось. Как и все прочие дурацкие инициативы Леди "Н".
   Кстати, инициатива трахнуть Макса тоже провалилась: в решающий момент он забыл снять вонючие носки и впал в эпилептический припадок. Носки - ладно, но припадок?
   Пришлось Леди "Н" насиловать его бесчувственное хладное тело. И она чуть не оторвала ему резиновый конец: "Я убила его! Я затрахала Макса до смерти!"
   Кстати, дорогой дружище Катсон, пришпандорить (иного слова и не подберу) подобный конец Максу посоветовал именно я! Он тогда пришёл ещё такой на Бекер-стрит и сломал кочергу: "Как?! Вы?! Смеете?! Говорить? Что? Я? Говорю по пластинке... чмоук!.. по пластинке... чмоук!.. Как вы смеете, что я - жалкий эпилептик и любитель? Да меня инопланетяне похищали ещё до вашего всеобщего рождения! Покуда вы все были ещё микроскопическими!"
   "Ты уверен?" - спросил я. - "Послушай, Макс! Никто здесь и не сомневается, что ты - полный неблагодарный эпилептик! Но работать надо, работать!"
   Собака под люком начала терять остатки терпения: "Мне щас приспичит!"
   Дело было в том, что она нас.ыт в сточные воды, будет некий всплеск ("сплэш", как говорят наши друзья (хотя, какие она нам друзья?) англичане при звуке того, как моча (жидкость) падает в другую мочу (сточные воды), малыш-щенок проснётся и заорёт! И тогда мама, держись! Папа, держись, если каждый вечер такая жизнь!
   "Кстати, как назову щенка? Это важно, чертовски важно! Как корабль назовёте, так оно и поплывёт! Оно? Надо узнать пол ребёнка!
   Средний! Это Оно! Значит, назвать его можно Херло Шолмо в честь Херлока Шолмса! Да нет, ерунда. Назову просто и непритязательно: "Бэйбо"!" - решила Собака, справедливо полагая, что бейба - женского рода. Ещё был вариант "Корыто", но назовёте "Корытом", так это Бейбо и в болоте нахлебается воды!
   Итак, Шолмс продолжал стоять на люке "ТЕЛЕПОРТ" и предаваться воспоминаниям. Может даже, даже не всегда лучезарным.
   "В Англии в это время была смута! Первая Мировая Война! Всех потравили газом "Циклон-Ц", и все не то, что различить, где мужчина, а где женщина, не могли, они бы и подол матери не нашли, чтобы под него спрятаться!
   Я тоже был под действием этого газа! Глаза были как раскалённые угольки! Я пошёл к доктору Мяснику, и этот изверг заставил меня проглотить стальной шарик!
   Зачем? Чтобы показать мне, что глаза - ерунда, а вот захлебнуться шариком покруче!
   Я сказал: "Спасибочки, конечно, но мне пора! Дела, знаете! Надо раскрыть Дело о невинном убийстве вдовой своих 12-ти детей! Или это вдовец был?" Дифференциацию-то, где баба, а где мужик, сломало!
   Значит, это был не мужик и не баба! А Оно! С воздушным шариком из канализации! Вы записываете, Катсон?"
   "Чего?" - спросил Катсон. Он в это время нюхал ветку японской сакуры или дубка, который посадила на болоте Собака и нещадно поливала и ухаживала.
   "Да сойдите вы с этого люка!" - сказал Катсон.
   "Хоть одна дельная мысль!" - подумала Собака.
   "Люк!! Я - твой отец!" - заперхал Херлок. Так как после имплантации себе в груди бегающего в колесе хомячка он смеяться полноценно не мог. Перхал.
   Но и хомяк был не промах. Он крутил-крутил колесо, электричество подавалось-подавалось, в баре музыка играла-играла, как вдруг - бац! стала заедать и заглохла! Это хомяк устроил перекур. Ну, Херлок такой звонит вниз в живот себе, чтобы надсмотрщик (читай: поражённая алкоголем печень) стал хлестать полуголого бородатого хомяка (так как тот в своего рода отпуску: бороду отпустил, юбку надел, губы и ногти накрасил, так что теперь он не брат-хомяк, а Верка-сестра! Модница!), и тот бы продолжил бегать и вырабатывать это... электричество, блин! Ну и музыка снова заиграла! Это был, кстати, "Модерн Токинг".
   Итак, на чём остановился Херлок? Он поперхал и сказал:
   "Катсон! Сдаётся мне, что пока мы тут с вами трепемся, кто-то с нетерпением ожидает, когда же мы отсюда свалим? Как говорится: на улице и на паре минуты бегут в 10 раз дольше, чем дома! Кстати, я давненько не видал Собаку Бакервилей! Как у неё дела? Ещё не родила?"
   И тут люк затрясся мелкой дрожью! Собака чуть не выскочила: "Да!! Родила!!"
   Но Бейбо запросил сиську! Всегда при этом Собака впадала в своего рода материнскую панику, так как понимала, что у неё самой по сравнению с женскими сиськи никакие. Но чем Бог послал!
   Она всунула малышке (правильней было бы написать: малышку, оно ведь!) в пасть сиську и снова затаилась.
   "Наверное, Катсон, я предвижу то чудище, которое родит Собака! Это будет оно! Наверное, свинья! Или жучок-рогач! Или, на крутой момент, щенок!" - сказал Херлок. - "Как я мечтаю познакомиться с этим щенком и засунуть его в свою Картотеку, ведь преступники рождают преступников! Куда мать - туда и дитя! Кстати, дитя - оно."
   "Послушайте, Херлок, - сказал Катсон, - не надоело ли вам забивать себе голову разными глупостями? Наслаждайтесь природой!" Дело в том, что сам Катсон отгрыз пару красных ягодок, у него начался токсикоз, и поэтому он был немного нагловатее, чем обычно.
   "Я наслаждаюсь, неслаждаюсь я!" - сказал Херлок. - "Вот я могу точно сказать, что вы сожрали 12 ягодок, а там на горизонте стоит 11 ёлок! Как и то, что под люком сидит Собака Бакервилей со своим щенком!"
   "Не очень поразительно, дорогой друг!" - сказал Катсон. - "Если учесть, что ягодка была одна, там не ёлки, а сосны, а Собака только что сама вылезла из люка ещё до вашего "пророчества"!"
   Катсон продолжал быть нагловат, ведь дома он никогда бы не позволил себе взять это слово в кавычки. Если Херлок говорит, что Катсон был в вытрезвителе - значит, был! Это и есть самое поразительное.
   Итак, Собака вылезла! В лапе она держала револьвер!
   "Только пикнете - и вам крышка!" - сказала она.
   "Вспоминается аналогичный случай!" - сказал Херлок. - "Мы тогда под Суссексом стояли! Стоим мы, значит, стоим..."
   "Короче, Склифосовский!" - сказала Собака.
   "Стоим, значит, стоим... Идём, значит, идём... Подходим и говорим: "Отдай мне этот пистолет, Собака!" - сказал Херлок.
   "Ну нет!" - сказала Собака.
   "Дай хоть перед смертью поправить трусы!" - Херлок.
   "Ты не умрёшь! По крайней мере, сейчас. Сначала ты будешь Крёстным Отцом моего Бейбо! А Катсон будет Крёстной Матерью!" - Собака.
   "Вот ещё! Я никогда не поддавался на требования террористов! И потом: это я хочу быть Крёстной Матерью!" - сказал Херлок.
   "Заткни варежку, и пошли! Мы идём в церковь в деревне Гримпенд!" - и Собака потащила всех под прицелом в Гримпенд!
   "Дурацкое положение, не правда ли, Шолмс?" - бормотал Катсон. - "Даже грибов не собрали!"
   "О! У меня идея!" - сказал Собаке Херлок. - "Сэр Генри - очень набожный человек, может, он окрестит твоего щенка?"
   "За "щенка" получишь пенделя!" - сказала Собака. - "Прыжок, шаг в сторону расцениваются как попытка к бегству! Стреляю без предупреждения!"
   "Пустой!" - сказал Херлок, вводя палец в дуло револьвера.
   "Не пустой!" - Собака.
   Итак, кочки-пеньки, и открылась деревня Гримпенд. Около первой же хаты мыл или пытался помочиться с крыльца длинный и белый, как глиста, доктор Мортимер. Херлок узнал его. Мортимер был в Картотеке и проходил по Делу о растлении мальчиков из церковного хора.
   "Хэлло, Морти! Марти! Я - Док Браун!" - закричал для конспирации Херлок.
   "Хэлло! А я - Папа Римский!" - ответил Мортимер. Видимо, конспирация не удалась. Херлока каждая собака в лицо знала. Как и Собака Бакервилей.
   И тут подал голос молчащий до этого Бейбо:
   "А у меня сложилось мнение, может так получиться, что мнение моё будет такое, что надо сотрудничать с лондонскими товарищами!"
   "Говоришь о Мортимере?" - злобно спросила Собака.
   "Нет, мамо! Я его совсем не знаю с этой стороны!" - сказал Бейбо.
   "Узнаешь! А вообще, он сказал Первое Слово: "Мамо!" - Собака.
   "Вообще-то, его первое слово было: "А у меня сложилось"! Вот тут у меня записано!" - сказал Катсон.
   Собака вырвала у него блокнот:
   "Ты ещё будешь учить меня, как правильно любить ребёнка?"
   "Да мы и сами знаем, как правильно его любить! Или их!" - сказал Мортимер, который, как уже говорилось, растлил целый хор их!
   "А может, не пойдём в Церкву?" - спросил Катсон. - "Святая Инквизиция: нас там заживо съедят! Или воткнут кинжал в спину! Может, не пойдём?"
   Херлоку тоже не особо хотелось идти в этот притон, но он подумал дать по морде церковному служке и спросить: "Церковные мальчики! Отвечай! Их папа беспокоится о них!"
   Ну почему? Да потому что им было всего 16, а их брали за 100 франков или бесплатно все, кому не лень.
   Ну, конечно, сторож Цервки (аки Цербер!) стал бы стрелять в Херлока и компанию, а Херлок бы: "Чего? Тебе мало было разговора у калитки?"
   Но всё сложилось совсем иначе, чем думал Шолмс. Это говорит о том, что предсказатель из него хреновый.
   Церква оказалась вполне гостеприимным местечком. Святой Падре не удивился даже тому, что крестится будет малыш Бейбо. Падре дал всем облизать серебрянную ложечку и содрал 100 крон за Таинство Крещения. Только в отношении 100 крон Херлок был прав.
   Итак, Бейбо окрестили и назвали Тихон! Хотя, конечно, мужественность дитя можно взять под сомнение, ведь он продолжал быть им, оном!
   Собака радостно побежала обратно на болота. А Херлок и Катсон сердечно распрощались с растлителем Мортимером. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4764-4766,5

   23 сентября 2017 года. Начиналась эта сказка вяло. Ну как у меня вялотекущая шизофрения плюс неусидчивость. Ну не могу я сидеть, не могу! Сразу тянет сесть на унитаз. Ладно, не тянет.
   Главное в Жизни: чтобы унитаз был доступен! Если он не доступен, то начинается вялотекущая шизофрения, оканчивающаяся тем, что "нищий долго извинялся, ж.пу пальцем затыкал, но понос не унимался: через палец протекал!" Или: "Если идёт дождь, то Бог без штанов!" У Бога-то, кстати, унитаз под боком.
   Чеки Джан, отважный китаёз, может, вообще не бачил, что такое шизофрения. Потому что унитаз: вот он!
   Говорит нежным грудным женским голосом: "Доброе утро, Джан-ака! Как спалось, Джан-ака?"
   "Хорошо спалось, Мария-Луиза-Унитаз-джан!" - говорит Чеки. - "А вот ты можешь мне спеть какую-нибудь праздничную песенку?"
   Так как Новый Гад на носу, Ёлка, Мужик в Пиджаке, Чеки же весь Черёмушкинский район знает! "Белая ч-ч-черёмуха!"
   Кстати, Мужик тот был не в Пиджаке, а в Пальто! Лысый в Пальто! Чеки с ним безуспешно боролся уже много лет: "Ну что ты за чмо? Надень майку!"
   "Не могу! Холодно!" Холодно ему, паразиту! На дворе минус 20, холода да вьюга, а у Лысого с головою туго!
   Чеки это тоже понимал и готовился подать Лысому копеечку как инвалиду: "Я Лысому, конечно, подам! Но в майке надо быть, в майке!"
   "А я уже в майке!" - говорил Лысый и распахивал Пальто! Под Пальто у него была тельняшка, так как он был суровый моряк! Вся морда в солёных брызгах! Моряк с теплохода "Чижик"!
   "Ты ещё скажи, что набит старческой кровью, которая стынет в жилах при взгляде на распутную молодёжь! При взгляде на путан! Путана-путана-путана! Ночная "Чижик", но кто же виноват?
   А виноват ты! Именно благодаря таким Лысым в Пальто, которые не ходят на родительские собрания, молодёжь и отращивает длинные волосы и курит странные сигареты!"
   "Да! Потому что у путаны должны быть длинные волосы!" - отвечал Лысый. Было видно, что он тёртый калач и вот так просто без боя не сдастся.
   "А я тебе ещё раз говорю: путана должна быть лысая! Ну типа тебя, в кожанке, в кожаном пальто... Только давай быстрее! А то путаны идут!"
   И действительно: по школьному коридору, где и происходил этот диалог, шли какие-то очкастые девушки, с виду полные ботаны-путаны!
   "Девушки! Вы снимаетесь?" - спросил наглый Лысый.
   Те прямо шарахнулись: "Господи! Спаси и пронеси!"
   Чеки почему-то вспомнил анекдот про старых дев, которые боятся засветить плёнку, и которые: "Она предпочла смерть!", когда курица, сбегая от топтуна, попала под машину.
   Надо было как-то спасать положение. Чеки поднапрягся и задал простой естественный вопрос: "Где находится фаргелет?"
   Девушки совсем скуксились. На них было жалко смотреть.
   "Посмотрите, чего вы теряете!" - сказал наглый Лысый и распахнул Пальто! Ну, под ним была тельняшка в дырах.
   "Эта дырка - за Покорение Очакова и Крыма! Эта дырка - ранение при Бородино! Эта - не помню, за что. Пьяный был! А так как пьяный был постоянно, то, наверное, сам себя наградил "Звездой Героя России"! Вот и дырка!"
   Чеки вежливо отвёл Лысого в сторону: "Думаешь, им это интересно?"
   "А ты как думал?" - спросил Лысый, но прозвучал звонок на урок, и девушки ушли. Мы их победили, и они ушли!
   "Наверное, надо посмотреть в дырка в двери, кто, собственно, в этой школе учится!" - сказал Чеки и прильнул к дырка!
   Через дырку было видно, что за первой партой сидит рыжий Григорий и оплёвывает преподавателя бумажками!
   Чеки потряс головой: такого быть не может! Григорий препода не оплёвывал. Только студентов.
   Чеки снова прильнул. Нет, это не рыжий! Это вообще девушка! Пегая! Конечно, оплёвывает учителя, так как "Колготки "в клетку" натяну! Хэй, тичер! Ай лав ю! Препод тоже человек!"
   Она его любит!
   "Придётся зарубить этот роман на корню!" - подумал Чеки и отважно вошёл в класс!
   Как только он вошёл, Григорий с середины класса как заорёт: "Фанаты ревут!! Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
   И пегая девушка тоже писклявым голосом это заорала.
   "Вы не поняли! Я ваш новый учитель по физкультуре! Или по матану! Фамилия моя Танян! Матан-Танян!" ("Чего я несу?" - подумал Чеки. - "Хотя, поведёшься с рыжим, ещё не то будешь нести!")
   "Дети!" - продолжал орать Чеки. - "Рассмотрим квадратный многочлен!"
   "Это у тебя, что ли?" - спросила пегая.
   Чеки не удержался и врезал ей пощёчину! А потом долго раскланивался, принимая аплодисменты аудитории.
   Только один Григорий не рукоплескал. Он скатал шарик и плюнул его прямо в лоб Чеки!
   "Кто это сделал?" - спросил Чеки.
   "Я, резинка от х.я!" Но так невежливо никто не сказал.
   Чеки выгнал Григория из аудитории, и поток как будто осиротел.
   "Так! О чём я?" - спросил Чеки.
   "О том, что рыжий - неформальный лидер!" - сказала пегая.
   Между тем в коридоре рыжий напрыгнул на Лысого в Пальто и стал на нём кататься! Лысый от ужаса обезумел и всё норовил отправиться в туалет. Ну как в его московской квартире была клаустрофобия и маленький туалет. Хорошо хоть, что никогда не засорялся.
   Чеки вышел из класса помочь Лысому.
   Григорий сказал: "Чеки повесил яйца на сук! Два сапога пара!"
   От этих простых ненавязчивых слов Чеки скуксился.
   "Чеки, .б твою мать! Опять заснул!" - сказал Григорий.
   Чеки схватил Лысого за фалду Пальто и потащил к выходу: "Нам эти студенты не по зубам!"
   Они оказались на улице. Все прохожие были милые и свои в доску, так как молчали, а не орали, как Гриша.
   Чеки потащил Лысого к ларьку "Мороженое". Они сидели и с ужасом вспоминали былое: "Да-а!.."
   Чеки протянул Лысому морковку. Нет. Лысый Чеки - трубку.
   "Я возьму свою трубку, скрипку и лупку! То есть, трубу, скрипу и лупу!" - подумал Чеки.
   Из здания института доносились страшные вопли Григория!
   "А знаешь: этот Григорий не так уж плох!" - сказал Лысому Чеки.
   "Не плох? Да он мне всю спину отсидел и заплевал бумажками! Как говорится: "И всю спинку залила горячим кофе, сказав: "Доброе утро!" - сказал Лысый.
   "А я тебе ещё раз говорю! Кстати, насчёт "Спокойной ночи!" Григорий рассказывал, как он однажды напился, и ему мужик на улице посоветовал тихо прийти домой, сказать "Спокойной ночи!" и тихо же лечь в кровать. Григорий вошёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал около двери!" - сказал Чеки.
   "Что ещё раз доказывает, что подобному монстру не место на Шарике!" - сказал Лысый.
   "Это тебе тут не место! Кстати, что у тебя под тельняшкой? Шрамы-татуировки? С самого рождения на всю жизнь?"
   "Если у младенца полно татуировок, то ему не место на Шарике? Похоже, ты, Чеки, расист!" - сказал Лысый.
   За "расиста" Чеки хотел влепить Лысому затрещину, но подумал, не влепил и сказал: "Ладно! Пошли обратно в институт! Начинается вторая пара!"
   Они снова оказались в институте. Шло черчение.
   Григорий радостно бил по щеке рядом сидящего Страхова, хотя слова учительницы были обращены не к нему: "Тебе много дано природой! От рождения!"
   На самом деле этому парню ничего не было дано, а Григорию всё дано! Огромное пылающее лицо, которое как ёлка: зимой и летом одним цветом.
   Григорий орал: "Щас вон из окна вылетишь, пенёк! Не парень! Клоун! Убогий! (Троллейбус какой-то убогий!) А по еб.лищу?!"
   Чеки тоскливо посмотрел на это и вспомнил, как этот же Григорий говорил: "В общаге классно жить!"
   "Тебе, мерзавцу, везде классно жить!" - подумал и тогда и сейчас Чеки.
   Но надо было как-то развёртывать свою Мудрость, своё Правило. Оно не развёртывалось, так как при Григории (народная примета) ни одно Правило не действует. Есть только ужас, холод в животе и тяжесть там же.
   Ну, наоравшись, Григорий снова принялся стрелять во всех из водяного пистолета. Вот именно поэтому-то Чеки никогда не садился на паре впереди Григория! Позади - да, смотреть, как монстр бьёт студентов чертежами по голове. Но впереди? Нет, нет и нет!
   Однажды сел. Так Гриша вытащил из кармана Чеки перчатки и пустил по рядам! И обозвал Чеки, когда тот попросил вернуть перчатки.
   Ладно! Всё хорошее обычно заканчивается. Дико посмотрев, как Григорий прицепил на спину Лысому в Пальто записку: "Пни меня!", Чеки стал собираться домой. Хорошего по-немножку!
   Лысого, конечно, тоже нельзя было оставлять тут, хотя из-за влияния Григория Лысый совсем испортился: разговаривал басом и всех презирал. Хорошо бы, конечно, ехать домой без него!
   Так Чеки и сделал. Он ехал и смотрел на дома. "Сквозь грязь в окне трамвая смотрю я на дома! Я - Гриша чумовая, а попросту чума!" "А завтра вновь далёкий рейс! Я зла не помню, опять к нему приду!"
   "Кстати, как пишется: приду или прийду?" - Чеки тупо уставился на рисунок босой ноги на стекле троллейбуса убогого.
   И вспомнил, как студенты нарисовали свастику на доске! Это был именно тот придурок Дима, который раз пришёл в погонах и заорал Грише: "Пойдёшь в армию!"
   "Это ты второй раз пойдёшь за меня!" -заорал Гриша.
   А потом этот Дима "дрался" с Ревазом. Ну не дурак? Он-то свастику и нарисовал.
   А на немецком у Чеки была прекрасная учительница! Умная, красивая. Реваз, было, сунулся за ней ухаживать.
   А Гриша, войдя в класс, потрепал Ногу (парня из Ногинска) за ушком.
   Она, учительница, увидела свастику, но ничего не сказала. А могла разозлиться.
   Вообще, про немцев Гриша говорил: "Дураки!"
   А про Еленина: "Свой парень!" Потому что тот тоже пил пиво.
   Ну ещё можно вспомнить его в походе на "картошке". Тоже всех обкидал картошками: "Как говоришь с офицером?"
   А когда Страхов по пьяни на.сал в углу комнаты, заставил его убираться. То есть, Гриша был не только вредоносный. Иногда его злобные таланты были всем на руку. Хотя, конечно, это было очень смешно: робкий Страхов такой...
   Робкий-робкий, а малышам-десятилеткам чуть не врезал по ж.пам, когда играли в футбол в парке. Это была такая физкультура. Малыши рядом играли в хоккей и тоже стали обзывать друг друга: "Дурак!" при виде Гриши.
   А однажды вообще какой-то монстр-чёрный парень влез играть в футбол вместе со всеми! Какой-то вообще просто так прохожий, не из интститута.
   Ну, Гриша-то при нём Страхова-то унизил и "подрался", и чёрный этот тип преисполнился уважения к рыжему Григорию! Потому что рыжему как солнышку, даже ещё ослепительнее!
   "Пойду поучу их играть!" - про каких-то теннисисток на корте. Да! Иди! Монстр! Они шарахнутся!
   Итак, Чеки ехал на убогом троллейбусе в свою Мертовожоровку. Да нет, нет. Куда же? В Гонконг? А может, и в Гонконг! Может, там у Чеки база!
   Чеки забросил портфель с учебниками в угол и погладил Кота Мурзыка: "Радуйся, Кот, что я тебя не убиваю!" ("Чеки! Не ссы, не убью!" - и с этими словами Григорий положил руку на плечо Чеки. "Я об этом и не думал," - подумал тогда Чеки.)
   Но шизофрения такая навязчивая штука, что везде мерещатся убийства! Сбросить на голову Грише кирпич! Задавить Кота! А чего он всё смеётся? Всё ему смешно: и летающая по комнате рука, и то, что Чеки пострадал от якудз и стал носить повязку на глазу, аки Кутузов! Получил в глаз.
   Не от Гриши. Грише было на это наплевать. Он как бросался на потоке снежками из окна или напяливал на других дранный противогаз, так и натягивал.
   Один раз на себя и сидел так. Понимаете? Противогаз рассчитан на среднестатистического солдата. А у Гриши рожа длиннее в два раза!
   Наконец, терпение Чеки лопнуло, и он ушёл из института навсегда! К чёрту всягого Григория, к чёрту обучение, привет, армия!
   Про армию ещё рассказывал Миха: на призывном пункте пьяные драки, и спишь под лавкой. А в армии в противогазе бух! в берёзу! Здорово! Стёкла запотели. Или все так и норовят повеситься. Короче, здорово!
   К счастью, Чеки в эту здоровскую армию не попал. Он остался коптить воздух в Гонконге.
   И вот он такой щас сидит и думает: "Интересно, а можно ли сублимировать желание надавать по шее?"
   Потому что его уже достали! Достали разные женщины! Ходят такие расфуфыренные, хочется их цапнуть, сказать: "Хэлло, бейб, пошли ко мне!" И, наконец, долбануть по голове!
   Но нельзя! Женщины неприкосновенны. Иначе моментальный острог!
   Так что Чеки представляет из себя молчащий кусок дерьма, чего и вам желает.
   Но вот якудзы? Ведь Чеки без них обойтись не может. Приходил один такой якудза чинить компьютер. Компьютер полетел, Винда 10 не открывается. Якудза чего-то начинил, нашёл 1000 вирусов, забрал деньги и ушёл. А Касперский и Доктор Вэб вирусов не видят! Не видят, и всё. "Где же ваши ручки? Наверное, я слепой. Я не слышу вас! Наверное, я глухой."
   Ладно. О чём это я? О Чеки Джане, отважном китаёзе. Ему бы взобраться на поезд ("Железнодорожные тигры"), но нет тут поезда! Лесок есть. Деткая площадка есть. "Лягушатника" нет.
   Это Чеки вспомнил своё детство. Кстати говоря, вспоминать детство - это тоже пох.изм. Но если уж вспомнил, то вспомнил.
   Детство Чеки провёл в китайском дачном посёлке Комутохеровато. Да нет, нет. В посёлке "Солнышко"!
   Так я скачусь в глубину нацистских руд! Хотя, конечно, насколько фашисты были изобретательны ("Работа делает свободным!"), но "Солнышка" не изобрели. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4766,5-4769

   25 сентября 2017 года. Сказка про Кратово. Никуда не зовущая и ни на что не провоцирующая. А то вы сразу приготовились снять штаны для секса или куда-то бежать. Так вот: никакого секса не будет и бежать никуда не надо. Не провоцирующая.
   Итак, мы начинаем! В далёком-далёком Кратово, позади дачи номер 24 умирал старый гасконец дедушка Володи Коровкина. Как вы уже поняли, все имена и факты вымышленные, и ни одна коровка или животное не пострадает.
   Дед призвал внука Володю:
   "Володя-джан! Не видишь: Дедушка умирает! Но я хочу поведать тебе о Великом Кладе инков за туалетом!"
   "Дедушка! Там ничего нет!" - сказал Володя.
   "Правильно, Вова! Теплоход! Когда я поправлюсь, то возьму тебя с собой в кругосветное плавание!" Дед явно бредил. Да и знал Володя этот круиз: на него Бог-отец 5 лет собирал разных шлюшек, которые изменили мужьям, чтобы их утопить. Вместе с теплоходом.
   "Может, не надо?" - мягко высвободил ручку Витя из волосатых лап Деда.
   "Ты что, отрок, ослушаться меня вздумал? Хорошая смерть - это когда бешеный пёс откусывает тебе яйца или когда суёшь морду в вентилятор! Ё! Эта хрень реальна, чувак!" Дед продолжал бредить. Ну нет у нас в Кратово вентилятора, нету!
   Есть холодильник. Из него Витя отдал гадалке 50000 рублей, которые мама и папа копили на "запорожец". Дал, чтобы гадалка нагадала, что его, Витю, ругать не будут. Прогадал.
   Ещё есть утюг и гладильная доска. ("Она хоть и доска, но зато классная! А ещё есть "Плейбой" - классный журнал!")
   "Знаешь, что, Деда?" - спросил Володя. - "Пойду-ка я навещу своего друга Витю Морковкина! Авось, он что-то придумает!"
   И оставив Деда размышлять , что такое "авось", "авоська", Володя побежал к другу!
   Друг, как всегда, был занят. Именно в этот момент он помочился с крыльца в огород, но у него зачесалось яйцо, поэтому щас Витя стоял на крыльце и задумчиво чесал его, созерцая дорогу.
   "Ты думаешь: даст?" - спросил он Володю.
   "Не даст! Или даст, но мне на это наплевать! Дед помирает!" - сказал Володя, догадавшийся, что речь идёт о сдаче Женечки.
   "Дед-не Дед, суд-да дело, даст-не даст - всё это слова антонимы, а всё это диалектика!" - сказал Витя, наконец, застегнув ширинку. Не хватало ещё меряться с лучшим другом, у кого короче.
   "Ладно, Володя! Я тебя полюбил - я тебя научу! Дай Деду вот этих жёлтеньких таблеток! И жёсткий стояк ему обеспечен, даже не только утром!"
   "Да нахрена ему стояк?" - спросил Вова.
   "Балда! Стояк всем нужен! Мысли сразу успокаиваются, и на тот свет не хочется. Видать, у твоего Деда давно не было стояка!" - как психолог Витя никуда не годился и сам мало, чего понимал.
   Он, например, ничего не понимал про шизофрению, про неусидчивость, вещи, которые психиатры любят приписывать разным старушкам, чтобы выколотить из них пенсии. Если в диспенсере сидит такая врачиха с умными глазами, то надейтесь, что у вас уже неусидчивость или, того лучше, шиза! "Приобретайте карту "Ши-иза"! Скидки во всём мире!"
   Глаза-то умные, как у псины, но ничегошеньки она не понимает, например, в Закатываниях Глаз.
   Поэтому Витя отсыпал Володе таблеток, а, когда друг ушёл, снова расстегнул ширинку. А что вы хотели? Дело-то осталось недоделанным. Это самое противное: когда ещё приходится возвращаться в больницу из-за бумажки. Там ведь всё построено на бумажках и направлениях.
   Итак, Володя всыпал в рот Деду таблеток, хоть тот и отбрыкивался, что, вроде, полегчало. В его положении ничего полегчать не могло, это вам скажет любой психиатр.
   Итак, ладно! Дед нажрался таблеток, и его стало пучить! Или по другой причине.
   Короче, нужен был переносной биотуалет, так как до нормального Дед не доходил. Устал! Уснул! Упал! "Алло! Ты где?" "Я - тут!"
   Вова снова побежал к Вите.
   "Ты меня уже задолбал бегать!" - сказал Витя, причём на сей раз он обнимал сразу двух обнажённых девушек, что было видно по их голым спинам без завязок лифчиков.
   "Таблетки не действуют!" - заорал Вова.
   "Терпение! Патиенс! Таблетки подействуют через раз! Два! Три!.," - не успел Витя посчитать, как голые девушки устремились на заднюю половину к Деду!
   "Ты думаешь, это нормально вообще? Нормально?" - спросил Витя.
   "Что они избрали Деда?"
   "Да нет! Что устремились голые? Ведь люди же смотрят!" - сказал Витя.
   С задней половины донеслись какие-то подозрительные шорохи, крики: "Ух, мой жеребец! О, мой победитель!"
   Потом всё стихло.
   Закутанные в Дедовы обноски девушки в очках-"консервах" тихо и спокойно пошли восвояси.
   "А знаешь, кажется, одна из них - Женечка!" - сказал Володя.
   "Сам знаю!" - сказал Витя. - "А вторая - Оксана из 3 дачи! Кормящая мать!"
   "И ты с ней ТОГО?!"
   "Я - нет, а вот твой потаскун-насильник Дед - да!" - сказал Витя.
   Вова снова устремился к Деду. Тот раслабленно курил и поглаживал стояк через одеяло.
   "Внучик! Никогда ещё за всё время пребывания здесь в Кратово мне не было так хорошо!" - сказал Дед.
   "Понимаю!" - сказал Вова.
   "Принеси ещё таблеток!"
   "Боюсь, деда, что как опытный наркодилер, Витя потребует теперь денег за дозу! Таковы жестокие законы рынка!" - сказал Володя.
   "Я заплачу! Заплачу я! А потом займусь воспитанием этого дилера и надаю ему по заднице!"
   "Нет, Дед! Ты не понял! Никаких задниц, иначе не будет таблеток. Надо действовать по рыночным законам," - Вова.
   "У него есть велосипед?" - Дед.
   "Есть."
   "Всё равно подари ему свой. Пусть, сука, катается!"
   И вот Володя снова у Вити. У Вити, конечно, рука не разгибается и немеет после занятий с дядей на заднем дворе. Дяде ничего, а Вите вот больно! Витя внимательно выслушал Володю и сказал:
   "У твоего Деда есть нечто такое, что мне нужно! Нет, не Шестой Кхуман и не Золотая Рыбка! И даже не подборка порножурналов! А... чего же у него там ещё есть? Нет, не вялый стариковский уд, нет! Наверное, придётся остановиться на порножурналах! Тащи их сюда! Никаких "но", я тебе не лошадь!"
   У Деда были подобные журналы, но они Вите были бесполезны, так как в них были изображения голых мужиков и как они трахаются! Это было совсем не то!
   "Найдётся ли в этом нелепом Кратово хоть одна нормальная тёлка?!" - возопил Витя.
   "Смотри страницу 16! 16!" - повторил Володя.
   На этой странице была изображена тёлка с пенисом!
   "Ну вот же! Вот! Могут, когда захотят! Всё, Володя, мне нужно побыть одному!" - сказал Витя и уединился.
   Володя остался один. Он тупо послушал, как тикают часы-ходики, заглянул в холодильник и подумал: "А может, это Судьба? Чего Судьба? Ну, Судьба, что свела меня с таким замечательным и удивительным человеком как Витя? Поищу-ка таблетки для капитана Деда!"
   "Таблетки там! Противный!" - сказал, выходя и жеманясь, как "голубой", Витя.
   "Спасибо! То есть, сенкью!" - сказал Володя и побежал с таблетками к Деду.
   Тот сказал:
   "Не в таблетках счастье, мой юный друг!" Видимо, стояк прошёл.
   "Счастье в любимой работе, когда утром хочется на работу, а вечером домой!" Дед явно повредился в мозгах.
   "Нет, Деда!" - мягко сказал Володя. - "Счастье в Исцелении! Всех вылечат! Тебя, меня, всех!"
   И при этих словах Володя стянул с головы Деда парик. Дед остался лысый.
   "Нет! Счастье в нежных заботливых руках женщины! Сначала она руками - так, а потом - поза 69, и счастье!" - Дед был неизлечимым романтиком.
   "То есть, ты хочешь сказать: пошла твоя бабка нахрен, подавай тебе молодую?" - спросил Володя.
   "Володя, ты схватываешь на лету!"
   В голове Володи зрел План! Что, если осчастливить Деда: переодеть Витю в девушку и отдать на растерзание Деду?
   Витя, вроде, молодой, в платье будет совсем неотразим, чем чёрт не шутит?
   И Володя снова побежал к Вите. Тот, в принципе, был согласен, но только сказал:
   "Как они на таких ходят?" Про туфли на каблуках, когда их надел.
   "Ходят, ходят! Ты только не смей перед Дедом достать ЕГО (умный смело достаёт!)! Потом - да! Это будет для Деда приятный сюрприз! Он любит сюрпризы, как и я," - сказал Володя.
   Витя в это время сражался с лифчиком:
   "Черезчур узко! Это что: тренажный лифчик? Да нет! Это Оксанин!"
   Наконец, положив в чашечки две картофелины, Витя был готов. По виду он не отличался от раменской проститутки, которых в Раменском навалом: такая же смазливая мордочка.
   "И ты хочешь, чтобы Дед меня ТОГО?" - спросил Витя.
   "Какой ты шустрый! Нет, не ТОГО. Посидишь с ним, поболтаешь о жизни, поставишь ему диагноз: неусидчивость, ну, не мне тебе объяснять. Главное, чтобы Дед перестал хотеть уйти из жизни!" - сказал Володя.
   "Я понимаю: перестал! Но для этого ему нужно меня ТОГО?"
   "Чего ты заладил? Ну, полижешь ему писю, сделаешь пару минетов - и всё! И Деда спасён!"
   "Нет! Найн! Лучше я ему нас.у на морду и скажу, что это "Золотой дождь"!" - сказал Витя. - "Береги Честь смолоду!"
   Так или иначе, Витя оказался на половине Деда!
   Дед сказал:
   "О! Привет, девушка-красавица!"
   "Здоровей видали!" - сказал Витя. - "У тебя все друзья такие?"
   "Да! Такие! Когда их гнобят, они радуются, когда бьют - в восторге!" - Дед.
   "Потому что извращенцы! Но я здесь затем, что я - Медсестра! Играем в Пациента и Сестру. И сейчас я расскажу тебе сказку о твоём аппендиксе!" - сказал Витя. - "Расстегнись! Аппендикс - тют!"
   "Нет! Аппендикс - тут!" - сказал упрямый Дед.
   "У тебя большой аппендикс. Вот представь: женские ножки! Чем выше, тем интереснее! А ты не можешь! Низы хотят, верхи не могут!
   И она своей острой туфлёй ка-ак вонзит каблук тебе в аппендикс! Ты такой: "Женечка!! Может, не надо?"
   "Надо, Деда, надо!" Потому что она извращенка! Несмотря на свои ноги, в голове у неё полно тараканов! Разных!
   Например, она поклялась, что трепонирует всех жителей Кратова! Я тоже там была, сидела на совещании. Женечка раздвинула диаграмму, изображающую рост оперируемых. Стрела уходила в верхний правый угол!
   Я сказала: "Короче, Склифасовская!"
   И Женечка сказала... Что же она сказала? Какую-то историческую фразу как у Грибоедова: "Сюда я больше не ездун! Тьфу, не ездюк! Не ездец!"
   Все жители вежливо поаплодировали, а Женечка продолжала: "Видите этот Чёрный Куб? Я его щас расколошмачу молотком! Так как все покупайте Розовые Пирамиды!"
   "Да мы и так их все покупаем!" - сказал Дядя Вася-Лодочник, который скупил всех уже раменских шлюшек с их пирамидами розовыми.
   "Нет! Вы не поняли! Пирамиды те - посадочные полигоны для межзвёздных кораблей!" - сказала Женечка.
   Я поняла только, что у меня начинает закипать мозг! Я сказала: "Всё это брехня! Низложим Женечку! Вот тебе "Чёрная метка"!"
   Женечка повертела Метку в руке: "Неубедительно, дорогая незнакомая соседка! Неубедительно!"
   "А так убедительно? Сиськовёрт!" - сказала я, вцепилась в груди Женечки и начала их выкручивать!
   "Постойте, постойте, уважаемые соседи!" - сказал Вася-Лодочник. - "Так мы никуда не придём! Нам нужен этот... консенсус!"
   "За консенсуса получишь пенделя! Не придумывай слов!" - сказала я, а Женечка, обессилев, рухнула всей массой своей туши и сисек на пол!
   "Ну как тебе помягче объяснить? Консенсус - он такой белый, пушистый, может, даже, мягкий!" - сказал Вася.
   "Мягкий? А я думала: он у тебя твёрдый!" - сказала я.
   "Почему?"
   "Потому что две девушки как бы борятся, как бы любят друг друга, на них может встать!" - сказала я.
   "На тебя? Ты себя в зеркале-то видала?" - Вася.
   "Товарищи! Товарищи!" - взял слово маньяк Фишер. - "Я предлагаю на обеих вылить бак кипящего сиропа!"
   "Не слушайте его!" - сказала я. - "Сироп ещё пригодится!"
   Тут Женечка приподнялась: "Хочу сиропа! Серого и клейкого!"
   "Перебьёшься!" - сказала я. - "Сироп только по предварительной записи на следующий год!"
   "Вот я всю эту хрень выслушал и спрашиваю: на хрена ты мне это всё рассказываешь? Ты будешь играть в Медсестру и Пациента или нет? А то щас моя бабка придёт!" - сказал Дед.
   "Ну конечно, будем!" - сказал Витя. - "Я нежно возьму тебя в губы, а потом одним резким движением оторву тебе всё нахрен!"
   "Ты не Медсестра!" - сказал дед. - "Давай лучше играть в Красную Шапочку и Волка! Или в Стюардессу и скандального Пассажира!"
   "Не валяй дурака! Я таких игр не знаю!" - сказал Витя. - "Во! Можно поиграть в Гинеколога и Женщину у него на приёме! Раздвигай ноги!"
   Но не успел Дед их раздвинуть, как пришла бабка:
   "Что здесь происходит? Людовик! Это есть развод!"
   "Только не этот ужасный развод, курочка моя!" - заголосил Дед.
   "Слабак!" - подумал Витя и сказал: "Можем поиграть втроём! В Трёх Поросят! Нах-Нах, Них-Них, Пох-Пох! А фамилия у них у всех была Уй!"
   "И ты её слушаешь?" - спросила с презрением Бабка у Деда. - "Ну всё! Вы меня достали! Я уходу к Виктору!"
   "К кому она собралась уходить?" - подумал Витя. - "Ведь Виктор - это и есть я!"
   Он сорвал с себя блондинистый парик:
   "Я - Виктор! То есть, я - её брат Виктор!" Ну как разоблачается в "Тутси" женщина.
   "Ты - Виктор?" - Бабка.
   "Ну да! По крайней мере, так меня звали всю мою жизнь!" - сказал Витя.
   "Я ухожу к тебе!"
   "Постойте, но могу ли я вас принять?" - спросил Витя. - "У меня Кот, сестра недоенная..." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4769-4771,5

   27 сентября 2017 года. Если вы думаете, что у меня есть особо много, что вам сообщить, то нет. Но сказку напишу. Это что, диалектика от противного? Скорее, противная диалектика.
   По горной каменистой дороге из жёлтого кирпича ехал на Ослике Аи д,Ратаньян, собирающий тосты. Это такое вступление.
   Ну, потом ему попадается навстречу Миледи Здвинтер! Почему попадается? Да потому что они повсюду! Они вокруг и постоянно попадаются. Но у Миледи, может, была особая причина попасться: она делала пробежку против целлюлита. Целлюлит её задолбал!
   Как? А так: утром мажет бутерброд: сразу мысль: а как живот? Или задние стороны ляжек. Ну, где, собственно, целлюлит и обитает. Нет, вы не правильно подумали, что он обитает в её воображении и в мозгу.
   Как не пыталась миледи нарастить себе мозг: не вышло. Осталась с длинными ногтями, большими грудями и ещё, Бог весть, с чем. Но с маленьким мозгом.
   Но какой бы мозг маленький не был, тост-то она Шурику д,Ратаньяну расскажет! Простите, Шарлю д,Ратаньяну, конечно, Шарлю.
   Расскажет: "Что бы все!"
   "Какой паршивый тост!" - ответил Шарль. - "Да и часовню ты, наверное, развалила! Часовня 17-ого века!"
   "А щас-то у нас какой?" - спросила Миледи, и её крошечные шестерёнки, шарики и ролики в мозгу завертелись.
   "Не знаю, какой там у вас, но когда я выезжал, было 16-30 вечера! Так что мне давно пора спать! Ляжешь со мной?" - спросил д,Ратаньян.
   Шарики заехали за ролики! Миледи вежливо осмотрела сначала ноги гвардейца, потом руки, потом задницу, передницу, подумала и сказала:
   "С таким чмом я не ложусь! Вот будь ты де Вард! Или на худой конец, американец!"
   "Что? Америку ещё не изобрели! Как и метро. Давай по тексту!" - сказал гасконец.
   Миледи стала заламывать белы руки:
   "О, Ромео! Нам не суждено никогда-никогда быть вдвоём! Так как мне 15 лет, тебе - 23, а разницу в этих годах ты и получишь, если завалишь меня! К тому же, он у тебя очень маленький!"
   Д,Ратаньян порылся в своих бумажках, почитал, а потом брякнул:
   "А где находится нофелет?"
   "Чего?!" - спросила Миледи.
   "Ну как же! Перед тем, как познакомиться с Джульеттой, Ромео стал задавать ей дибильные вопросы!" - гасконец.
   "Не такие уж и дибильные! Нофелет! Это же телефон! Ромео глядел прямо в толщу будущего! Наверное, он был хренонавт! Такому не грех и отдаться. Он бы меня завалил телефонами. Как говорится: "У наших предков были хвосты!" - говорят беспроводные. "А у наших - кнопки!" говорят сенсорные," - сказала Миледи.
   "Не знаю, как там у вас в Америке, я не бывал! Но у нас - Осёл друг человека! А не телефон!" - сказал гасконец.
   "Это потому, что дружков своих ослов ты боишься больше, чем Закона!" - сказала Миледи.
   "Правильно! Лучше быть в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у твоего телефона на "пере"!" - сказал д,Ратаньян и добавил: "Если, конечно, у него есть "перо"!"
   "У него всё есть! У него такая антенна! Этой антенной хочется ласкать себе везде, 18 ведь мне уже!" - сказала Миледи.
   "Это что, тост? Не валяй Ваньку и давай говори тост! А я... запишу!" - гасконец.
   "Ладно, ладно, вымогатель тостов! На одном одиноком-одиноком дереве анчар сидела одна печальная-печальная Ворона! Ей никто не слал сыра! Ни граммов, думается, 300, ни даже полкило!
   И от этого глупая Ворона (а может быть, Собака) решила взлететь к самому Солнцу!
   Но опалила крылья и свалилась обратно на анчар!
   Так выпьем за то, чтобы все!" - сказала Миледи.
   "Нет! Этот тост никуда не годится! Гдё алкогольный посыл? И притом: "Выпьем, чтобы все!" у меня уже есть. Посыл давай!" - д,Ратаньян.
   "Да пошёл ты! И пошла она! И пошли они!" - Миледи.
   "Вот так лучше. Раз ты такая непроходимая дура, и мозг у тебя с копейку, послушай тост от дяди Шарля: "На одном-одном ветвистом анчаре сидел Слон! И жрал плоды анчара! Ядовитую брюкву!
   И прилетает такая Ворона: "Слон! Зачем ты сел на мошонку анчару? Ему же больно!"
   "Уйди, Ворона, я в печали!" - сказал Слон. - "Это анчар не мычит и не телится, одна брюква! Совершенно бесполезен для сельского хазяйства Америки!"
   "О, нет, ты ошибаешься, Слон! О, как ты ошибаешься! Под этим анчаром пасутся стада тучных буйволов, и сотни юрких антилоп венки сплетают из лиан!
   Короче, если будешь у нас в Америке..."
   "Нет, уж лучше вы - к нам!"
   "Постой, дай закончить тост! Если будешь в Америке, то привези бусы! Туземцы очень любить бусы! И тебе полуобнажённые островитянки наденут на шею венки!" - сказала Ворона.
   "Знаю я этих островитянок!" - сказал Слон. - "На самом деле это всё мужики! Звонил я одному по телефону: "Он у тебя какой?" "Железобетонный!"
   Понятно? К таким со своими законами не суйся! Они скажут: "У нас тут свои железобетонные!" Так что не суйся.
   Нет, чтоб просто твёрдые, так нет!" - и Слон принялся сокрушённо качать головой.
   Пока он таким образом сокрушался, Ворона принялась шарить у него по карманам в надежде сыра! Нашла "часы-луковицу".
   "Какой у нас щас век?" - спросила она Слона.
   Он отобрал часы: "Двадцать третий, .б твою мать!"
   Но надо было на что-то решаться! Ворона распахнула свой зипун и показала Грудь! Правда, видную только в телескоп.
   Как говорится: "Маленький, аж жалко смотреть, какой крошечный спутник Юпитера обнаружили учёные!" "И никакой не маленький, а обычный, как у всех, спутник!" "Да! Видный только в телескоп!"
   Слон стал смотреть в телескоп забинтованным глазом: "А, ну да, ну да..."
   "Смотри не прогляди, Кутузов!" - сказала Ворона. Вот, что значит: тост!
   Так выпьем за то, чтобы нашу грудь было видно невооружённым глазом!" - сказал гасконец.
   "Это твою, что ли?" - скептически спросила Миледи.
   "Понимаешь ли, Миледи, - отвёл её за ручку в сторону с дороги д,Ратаньян, - существует специфика тостов! Это был тост для женщин! Ну, понимаешь?"
   Он показал у себя округлости как бы на груди и на ж.пе, изображая женщину.
   "На себе не показывай! И не свисти! Денег не будет. Не то, что округлостей!" - Миледи. - "А, кстати, как поживают твои верные гвардейцы Отоз, Арахис и Протон?"
   "Ну как поживают? Нормально поживают. Отоз до сих пор в запое, так как я задолбал его своими тостами и таким образом споил.
   Протон лежит в грязях в Геленджике, а Арахис - вон он, работает шофёром на "Скорой помощи"."
   Действительно: далее на дороге стояла эта "Помощь", и Арахис бил её по колесу сапогом:
   "Будь проклят тот миг, когда я стал работать за баранкой этого пылесоса!"
   "Дорогой Арахис!" - сказал ему, подходя, д,Ратаньян. - "Разреши представить тебе Миледи Здвинтер, тоже того ещё пылесоса, но, надеюсь, вы с ней поладите! Миледи профессионалка и знает 701-ну позу!"
   "Столько не бывает!" - сказал Арахис, а пылесос при звуке "701 поза" сам завёлся и поехал.
   "Да подожди ты!" - сказал гасконец. - "Ещё она может "Золотой Дождь"!"
   Пылесос снова встал как вкопанный. Ну как в Чечне врывали в землю танки по башню, вот так и встал. Ему бы "бензиновый дождь", а не "Золотой".
   "Да! Ты прав, дружище Арахис! Ты чертовски прав! Пересаживайся на моего ишака (Осла), вместе с Миледи, и мы быстро разнесём по округе весть (радостную), что у них в округе эпидемия ящура!" - сказал гасконец.
   "А ты сам куда сядешь?" - спросила заботливо Миледи.
   "А я, дорогая Миледи, пока вы будете протирать друг у друга промежности, наверное, погибну! И местные койоты будут доедать мой гасконский труп! Да конечно, я пойду рядом, дура душевнобольная, блин!"
   Итак, маленький, но гордый отряд въехал в провинцию Минь! Это где-то в Средней Азии.
   Но Арахис привёл за собой "хвост"! Это были злобные мушкетёры Короля во главе с де Вардом! Они злое.уче выслеживали Арахиса, а потом, когда он уехал на Осле, обманным путём захватили "пылесос" и устремились в погоню на нём!
   Это стало понятно тогда, когда по спине едущей на Осле Миледи ударился огурец, которым выстрелил де Вард!
   "Де Вард! Мой любимый!" - сказала Миледи и упала с Осла бездыханная!
   "Они убили её!" - сказал д,Ратаньян. - "Точнее: они убили тебя! Ладно! Я щас с ними сам разберусь! Где у меня тут шпага?"
   Вместо шпаги был батон сельтерской колбасы.
   Ну и отважный как все гасконцы гасконец принялся фехтовать колбасой с де Вардом!
   "Только смотри: не зацепи лицо! Он такой красавчик!" - заорала про де Варда Миледи. Данная сука всегда останется верна де Варду.
   Арахис подумал-подумал немного, а потом схватил Миледи за рот и завязал его тряпкой! Сейчас он станет ездить зигзагами и кругалями по лесу и сбивать ограничительные столбики у дороги!
   Но нет! Отважная колбаса д,Ратаньяна, наконец, упёрлась прямо в зубы де Варду!
   Де Вард открыл зубастый рот и откусил огромный кусок этой колбасы!
   "Молодец! Так и продолжай! А ты - мазила! Промажешь!" - хотела крикнуть Миледи, но не смогла.
   "Зачем ты ешь мою шпагу?" - спросил д,Ратаньян.
   "Чертовски вкусно, будь я проклят, тысяча чертей!" - сказал де Вард.
   Эти простые слова заставили гасконца призадуматься: а не опоздал ли он на нормальный клёв? То есть, а де Вард ли это, вообще, или, скажем, Протон? Переодетый де Вардом?
   Гасконец поддел краем колбасы маску де Варда и снял её!
   Нет! Это был не Протон! Это был Король Людовик-нцатый, точнее, его брат-клон-паразит, всё время ходящий в Железной Маске!
   "А где Протон?" - только и спросил гасконец и упал без чувств!
   Миледи тоже увидела, что это не де Вард, а какое-то королевское чмо.
   И Арахис увидел. Он брякнулся на колени перед Его Величеством:
   "Ваше Величество, не вели казнить, вели слово молвить! Казнить нельзя помиловать!"
   "Чего?!" - грозно спросила королевская харя.
   Если сам Король Людовик отличался умом и сообразительностью, то его братец был совершенно не сносен.
   Да и как тут станешь добрым, когда вечно в Маске, вечно надо в туалет, а ведут туда только в страшную грозовую ночку! Почему только в эту ночку? Потому что все спят! Да не знаю я, почему! Может, дадут ему "утку", и он будет говорить другим больным: "Подержи мне хрен, пока я того..." Так и "голубым" не долго сделаться, не то, что описаться!
   "Подойди же сюда, смертная женщина и облобызай уста своего Бога!" - сказал близнец-паразит.
   Миледи нерешительно подошла:
   "Мы, кажется, знакомы?"
   Конечно, нет, дура! С настоящим Людовиком, может, пару раз и была знакома, но не с этим!
   Д,Ратаньян очнулся:
   "Бей его по сопатке! То есть, ты же женщина! Тогда кусай его за низ, как делается по правилам Боёв без Правил!"
   Как вы знаете, кусать за низ в этих боях нельзя, но в крайних случаях можно и должно.
   Но Миледи не укусила, а воззрилась в глаза паразита! Глаза эти обладали неписанной силой, как у Гришки Распутина! Они могли уложить в постель любую женщину, будь то самая страшная уродина. Поэтому мешали самому обладателю глаз, так как сам паразит не хотел страшную уродину, а искал нежности прекрасный образец!
   Людовик потупил взгляд и сказал, смотря на ботинки Миледи:
   "Что ты ходишь как какое-то чмо? Ну-ка, доставай всё из карманов!"
   "Прям всё?"
   Надо сказать, что карманы Миледи были набиты использованными презервативами в память о прекрасных моментах Любви с разными гвардейцами Кардинала! Был там и презерватив д,Ратаньяна!
   "Нет! Не надо!" - хотел крикнуть он, но было поздно!
   Это был ЕГО презерватив! На нём было ясно написано: "Кисе от Оси!"
   Конечно, правильней бы было написать: "Кисе от Шарля!", но в момент написания д,Ратаньян решил выпендриться. Он вечно хотел, чтобы его звали Ося.
   Когда родился, и его назвали Масяней, так как перепутали пол ребёнка (было с чего! Был слишком мал!), когда потом переименовали в Шарля, так как у него родилось влечение к женщинам, когда его купали в ванне с собачкой Жучкой! А у Масяни не могло быть подобного влечения. Но прислушайтесь: "Ма-ся-ня", "Ша-рль" - это что-то деревенское, скука!
   А Ося - это нечто горное! Помнится, один такой же гасконец Ося забрался на скалу с батоном такой же сельтерской колбасы. Так его потом пожарные спасали. Колбасу он, конечно, сожрал.
   "А не будет ли у тебя, девица-краса, колбасы?" - милостиво спросил Миледи её Бог-паразит.
   "Есть, - зарделась Миледи, - но я её выщипываю!"
   Бог понял, что поставил вопрос несколько некорректно.
   "Жрать тащи!" - сказал он.
   Миледи вихляющей походкой пошла к д,Ратаньяну. Это была странная походка: шаг назад, два шага вперёд. Гасконец до этого такого ещё не видел.
   "Знаешь, что? Спроси: знает ли Бог какой-нибудь тост?" - спросил он Миледи. - "Если знает - получит колбасы!"
   "А знаете ли вы, Ваше Сиятельство, какой-нибудь тост?" - спросила Миледи Бога.
   Тот долго что-то жевал губами, тужился, но, похоже, у него мозг был ещё более крошечный, чем у Миледи.
   Он сказал:
   "Так выпьем, чтобы все!"
   Д,Ратаньян поморщился: такой тост уже был у него записан! Но нельзя обижать Государя!
   Все выпили. Людовик откусил огромный кусок колбасы и сказал:
   "А жить, как говорится, хорошо!"
   "А с бабой жить ещё лучше!" - хотел сказать д,Ратаньян, но понял, что это бы прозвучало бестактно.
   Подошёл Арахис. Он бухнулся Королю в ноги и попытался их поцеловать!
   "Да не надо, не надо, дружище Арахис! Лучше я сделаю тебя Главным по Тарелочкам! То есть, Епископом!" - сказал Людовик. К.
  

ЭПИЛОГ

   Уж не знаю, нужны ли мои труды человечеству или нет. Вряд ли их кто-то прочитает. Другое дело - моё Правило. Писал я или нет, но при встающем конце ломаются некоторые мои Утилиты: говорливость, мечтания, да до хрена их. Кажется, уже писал. "До хрена их" - точно писал. Ну так вот. А Правило остаётся прежним. Тоже уже писал. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"