Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 502-503

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-502

("Письма в никуда"-502)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5011,5-5014

   6 марта 2018 года. Ну да, сказка, сказка. Всегда бывает. Ай виш ту презент ту ю. Что в переводе значит: "Блоха, уходи!" Вош энд гоу. Сказка про Кратово. Ну, это, знаете, конечно, не Валдай, но очень похоже на то. Солнышко моё, вставай! Если это не рай, то очень похоже на то.
   Ладно, ладно! Про Валдай сказка. Это, знаете, если ехать долго-долго по извилистой дорожке! Да нет! Сказка про безногого, слепого и глухого, который жал на тормоза, а слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! По прямой извилистой дороге! Там, где реки вот такой глубины! А горы вот такой низины.
   Итак, что? Что мы имеем на сегодня? Безрукий, безногий и слепой отправились на отдых на Валдай! Ну и безрукий поймал во-от такого краба! "Барсук, держи краба!"
   А безногий склеил модель! Мы тоже хотели! Отдыхать в Куршавеле! Клеить модели! Придёт наше время! Модель было легче лёгкого склеить.
   Модель такая в пляжном прикидике (там лифчики, трусики) такая бух! в озеро! А её за ж.пу ка-ак Красный Рак хвать!
   Ну и слепой как заорёт: "Человек за бортом!"
   Ну и глухой бульк! в озеро и вытащил модель!
   Его потом спрашивают: "Ты куды втыкал? Ты вспомнить можешь, куда втыкал?"
   А он ничего уже вспомнить не может! Помнит только - воткнул - и дым пошёл! Огонь уже не горит давно, а дым ещё идёт иногда.
   Модель так ласково его обнимает прекрасной голой рукой: "Мой Победитель!"
   А он ничего не помнит! Ни как воткнул, ни как вынул. Помнит только велосипед.
   "Детка, - говорит, - ты прекрасна, как два колеса и сапога пара!"
   "Чего?"
   "Но, боюсь, ты слишком юна для меня, и мне дадут 8 лет за насилие над человеком! Это же Бангкок! Каждые три секунды - ограбление, каждые 5 секунд - насилие над человеком! Я бы больше сказал: над Женщиной, но курица-не птица, Женщина-не человек! Я бы сказал ещё больше: Женщина - извращённое состояние материи!" - говорит бейбе глухой.
   "Ну, знаешь! Видимо, придётся тебя бросить и уйти к Виктору! Виктору Мяснику. Он хоть не глух и не с.ытся," - сказала бейба и ушла к Мяснику.
   Мясник её так встретил! Так сердечно, как только может встретить сексуальную модель гомосексуалист по жизни. Он был латентным гомиком! А кто из нас нет? Все да! Все мы этим грешим.
   Ладно, ладно! Он, оно, она не грешит. Грешит - вон! она! Кошка! Тренируйтесь на кошках.
   Итак, "голубой" Мясник её так встретил! Кстати, что мы, вообще, знаем про "голубых"? Ну что они такие: "Фу, противный!" и фанатеют от мужского зада. Немного, конечно. Довольно куцо. Но сейчас Мясник пополнит нам эти знания.
   "Раздвигайте ноги, милочка!" - сказал он модели. - "Сейчас буду смотреть в дырка в заднице, чтобы проверить ваше драгоценное зрение!"
   "Это так необходимо?"
   "А вы как думали?!"
   Короче, смотрит ей в задницу, как приходит медсестра Шурочка и роняет медный тазик! И тазик такой дребезжит по полу.
   "Виктор! Ты мне изменяешь?!"
   "Я? Да нет, что ты! Я - "голубой", от темени до пят! Я просто смотрю-выискиваю у неё яичники обезьяны!" - Мясник.
   "Нашёл, у кого выискивать! Это же модель, быдло! Выискивай у меня!" - Шурочка.
   "У тебя я уже выискивал в прошлом месяце! Даже надпись на твоих панталонах осталась: "ИЮНЬ"! Тебе мало?" - Мясник.
   "А меня тут кто-нибудь спросит?" - модель.
   "Лежите, милочка, и получайте удовольствие! По крайней мере, постарайтесь его получить!"
   "Ну, знаешь, Виктор, ты - не муж-чина! Я ухожу к доктору Пистолетову!" - Шурочка.
   Мясник тихо бейбе: "Пистолетов - это изувер, который ставит и ставит им градусники! В задницу! Никуда она не уйдёт!"
   Но он ошибался! О, как он ошибался! Шурочка ушла! И не просто к Пистолетову, а к самому младшему лаборанту Пистолетова, к Женечке!
   Женечка такая: "О, Шурочка! Вай-вай! Аллейкум ассалям! Дорогая ака! Сколько лет, сколько зим!"
   Шурочка: "Хватит, Женечка, прикалываться! Мне всё известно про тебя, про профессора Пистолетова и про Макаку!"
   "Например?"
   "Что вы ложитесь спать ночью около двух! Можно, около трёх! Третья - и есть Макака!"
   "Дорогая Шурочка! Хочешь стать четвёртой? Но, вообще, я тебе так скажу: так мы воспитываем молодёжь! Да, Макака странная. Курит странные сигареты, отращивает длинные волосы, голосует за либералов, бесит коней, не слушается родителей, короче, полное исчадие Ада! Но несмотря на это, она - отличная девка!" - сказала Женечка.
   "Да? А это тогда у неё откуда?" - и Шурочка показала страп-он Кинг-Конга на подвязах.
   "Ну, это..," - Женечка сделала неопределённый жест. - "Это от плуга, от сохи! Короче, это подарок на 8 Марта! От меня!"
   Сказать тут больше нечего. Шурочка взяла страп-он и привязала на себя! Так она выражала своё мнение насчёт 8 Марта.
   "Знаешь, Шурочка, - сказала Женечка, - постарайся ещё! Страп-он надо надевать резче, а размахиваться мягче!"
   "Сама попробуй!" - сказала Шурочка и стала пристраиваться к Женечке сзади.
   "Ладно, хватит! Задам тебе, наконец, простой естественный вопрос: "Ты чем ребёнка кормить будешь?" - Женечка.
   "Страп-оном! Ложкой! Бананом!" - ответила Шурочка.
   "Вот ты и влипла, Шурочка, Шурочка! Кстати, я знаю твоё настоящее имя, Шурочка! Шурочка, ты вовсе не Шурочка, Шурочка! Твоё имя: Изольда Меньшова! И кормить ребёнка лучше бананом!" - сказала Женечка.
   "Сама ты, блин, Изольда!" - сказала Изольда Меньшова. - "А я - Волшебница Бастинда! Это меня придавил летающий домик Дороти! Но я воскресла! Я свободна, словно ветер за спиной! Я свободна, позабыв, что значит страх! Словно мошка в небесах!"
   "Слухай сюды, Бастинда! Придёт бухгалтерия, пусть соединят срочно со мной! Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Женечка-директор! Передашь им телефонограмму: "Ну её, нахрен, эту Шурочку! Она нам больше не нужна!" Понимаешь?"
   "Меня это не интересует! Меня интересуют только летучие обезьяны! Кстати, о Макаке! Она летучая?" - Бастинда.
   "Ещё какая! Недавно я учила её летать и выбросила из окна! Ну, после хомячка. Хомячок летать, зараза, так и не научился," - сказала Женечка. - "Кстати, научи меня варить бражку классную! Я, конечно, живу не на опушке и не старушка, чтобы и ночью, и днём гнать, но вот я тут заложила! Надо бросить крысиные лапки, помёт летучих мышей, лягушку, дерьмо, которое собрал Фердинанд Кокошка - и бражка классная!"
   "Расскажи мне о Фердинанде! Он страстный?" - спросила Бастинда.
   "Как тебе сказать? Когда как! Если дерьма много - он - самый шустрый любовник на Побережье! Если с дерьмом идёт туго (Мать, у тебя с дерьмом и головою туго!), то он нервничает, и вся его сила в плавках исчезает! Ну прям как и волосяной покров. (И реалистичное изображение женского тела.) Лысый он становится и надевает Пальто!
   О! Это страшное Пальто! Идёт в наборе с будильником и выкидывается на помойку! Вшивое! Но Кокошка так харизматичен, что ему любая гадость к лицу! Харизматичен, хоть и болеет гонореей. Кстати, как прошёл ваш день? "П.здень!"
   И вот он такой, громадный и страшный (вонючий и не симпатичный) идёт по сельской местности к ближайшему орешнику! И звери кричат! И рыбы кричат! И птицы кричат в поднебесье: "Спасайся, кто может! Капец нам!"
   Понятно? Рыбы тоже не могут промолчать, хотя кто их за язык тянул? Тут птицы не поют, деревья не растут, и рыбы не плывут! И только Кокошка как пингвин, врастает в землю тут!
   Земля тут сказочная. Наполнена дерьмом. Самый кайф для Кокошки. Он ведь что? Он собирает каждые 30 лет по 5 мешков дерьма и засыпает на следующие 30 лет. Ему уже 100. Мешки эти прекрасны и харизматичны.
   Я ему сколько раз говорила: "Кокошка, мать твою! Ты делаешь полезную работу! Собираешь то дерьмо, которое не собрали хозяева питомцев в пластиковые пакетики!"
   Если бы он мог говорить, он бы глубокомысленно ответил: "Да, мол!" Но он немой и только подпрыгивает: "Гей! Гоп!"
   Но красоты немыслимой! Нет, не рожей. Рожей не вышел. Конец у него как ясная зорька, все бабы подтвердят. Так что вот."
   "Понимаю!" - сказала Бастинда. - "Конечно, такой изысканный господин не обратит на меня, бедную замухрышку, никакого внимания! У меня нет шансов!"
   "Шанс всегда есть! Он не получка, не аванс, он выпадает только раз! Хитрый шанс!" - сказала Женечка. - "Ты, несомненно, привлечёшь его внимание, если нагадишь прилюдно! И скажешь: "Фердинанд! Мой любимый! От себя отрываю - тебе дарю! Безвозмездно! Вот моё дерьмо!"
   Не забудь только ключевые слова: "любимый" и "дерьмо"! Ладно, ладно! "Любимый" можешь забыть, не суть важно.
   И он такой побежит к тебе с распростёртыми объятиями: "Дорогая! Даст ист майне шатце! Катце!"
   И пусть все люди думают про вас: "Засир.шки! Заср.нцы!", вы не обращайте внимания и кружитесь в ритме вальса в объятиях друг у друга посреди этого дерьма. Тут же главное что?"
   "Что?"
   "Что два сердечка весна снова повенчает! Растут цветы, над ними бабочка порхает!" - сказала Женечка. - "Ну, мне пора! У меня личная жизнь, меня мужчина ждёт!"
   "Кто именно?"
   "Ты с ним знакома! Это Фердинанд Кокошка!" - сказала Женечка.
   "Мать твою, Женечка! Фердинанд - мой мужчина!" - сказала злобная Бастинда.
   "Если хочешь, будь третьей! Нас будет трое!"
   И вот они обе пошли на свидание к Кокошке!
   Кокошка их так встретил! Говорит: "Сволочи! Где моё дерьмо?!"
   "Не кипятись, Фердинанд! Дерьмо ещё в печке, то есть, в животе! Позволь представить тебе очаровательную блистательную Бастинду!"
   "Да?" - Кокошка, как собака, обнюхал Бастинду сзади и спереди. - "Видать, перспективная особа! Молоко в груди ходит волнами! Или это не молоко?"
   "Это не молоко!" - сказала Бастинда. - "Милый Кокошка! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
   "Намекаешь на Костю-Одессита, который шаланды, полные фекалий в Одессу Костя привозил? Завалил всю Одессу? И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил? Да, это мой подрядчик. Он поставлял дерьмо мне! Работал на меня! На родного Кокошку!" - сказал Кокошка.
   "Можно, я буду звать тебя Костя, мой Кокошничек?" - ласково спросила Бастинда и обвила его стан руками и ногами.
   "И вы меня зовите, зовите как хотите! Даёт нам жизнь прекрасный шанс!" - сказал Кокошка. - "Но всё же, мне приятней имя Фердинанд! Фердя!"
   "Уж не болен ли мой милый Фердя? Они тебя там, что, не кормили, эти свиньи?" - Бастинда.
   "Ещё как кормили! Ещё как не болен!" - сказал Фердя и увлёк Бастинду к себе на фазенду.
   Женечка осталась одна: "Глупо было думать, что нас будет трое. Кокошка - однолюб, да и Бастинда тоже. Пойду займусь детьми и заплачу за квартиру!"
   Она обошла домик Кокошки вокруг. На заднем дворе сидел и плакал какой-то человек! Это был Костя-Одессит!
   Женечка распихала уток и индюков, которые пришли поглазеть на Костю, и спросила: "А в чём дело?"
   "Кокошка - не тот, за кого себя выдаёт!" - сказал, обливаясь слезами, Костя. - "Сегодня я принёс ему 16 кило дерьма, а он даже не сказал мне "Спасибо!" Я подозреваю, что Кокошка стал глоольдом!"
   "Подумаешь!" - сказала Женечка. - "Со мной это тоже случилось, когда я родилась! И стала опасной и непредсказуемой. Но твой рассказ тронул меня. На тебе ещё кило дерьма, и пойдём к Кокошке и сами у него спросим!"
   "Только учтите, моя милая коллега, что глоольд может быть коварен и хитёр!" - Костя.
   "Как может быть коварен какой-то там глист?" - спросила Женечка и увлекла Костю в дом, думая: "Нас будет четверо!"
   То, что они в доме увидели, не успокоило их! Там был страшный разгром. Кокошка висел на люстре и собирался напрыгнуть на Бастинду!
   "Не правда ли? Он такой забавник!" - сказала Бастинда.
   "Фердя! У тебя есть глисты?" - спросила Женечка.
   "Чего?"
   "Передаю по буквам: Гена, Лида, Саня, Толя! Глист!" - сказала Женечка.
   И вот тут-то Кокошка не удержался на люстре и напрыгнул на Костю! Костя только слабо пискнул и потерял сознание!
   "Отвечаю по буквам!" - заорал Фердя. - "Нина, Екарный бабай, Толя! Нет!"
   Женечка и сама прекрасно понимала, что это глист дурит ей голову и пудрит мозги. Раз так, то он, конечно, есть, и его надо как-то вышибить из Кокошки! Но как?
   "Кокошка! К тебе приходит какой-то Хоби?" - спросила со слабой надеждой Женечка.
   "Моё самое лучшее хобби - собирание дерьма!" - гордо сказал Фердя и снова полез обратно на люстру.
   "Да, Женечка! По-моему, ты переигрываешь!" - сказала Бастинда. - "Респондент-оппонент уже устал от твоих вопросов. Это что, допрос?"
   Тут Кокошка с криком "Хи-я!" напрыгнул на Женечку! И повалил её на пол. Она и пискнуть ничего не успела.
   Костя спросил её: "Теперь ты понимаешь?"
   "Что?"
   "Почему Кокошка под медицинским наблюдением!" - сказал Костя.
   "Я понимаю всего лишь, что Кокошка - большой забавник, а нас действительно будет четверо!" - сказала Женечка из-под Кокошки.
   Но тут Кокошка встал! Вид его был целеустремлённый и мужественнейший. Он сказал: "Ладно! Пора идти за дерьмом!"
   И ушёл!
   Женечка сказала Бастинде: "Он тебя ТОГО?"
   "Нет. Но он милый, милый... Он ушёл, но обещал вернуться!" - Бастинда.
   Женечка сплюнула: "Да! Быдло!"
   Костя сказал: "А дерьмо, всё-таки, у него было классное! Само просится в Одессу!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5014-5016,5

   7 марта 2018 года. Ну что ж, сказка опять про Детство. Детство Вити, вообще, как и Детство Бэмби, было немного слабонервное. Ну, Бэмби-то понятно: постоянный стресс отражается на психике, постоянно в лесу наедине с бегемотами, носорогами, крокодилами, гориллами вообще! Это, конечно, стресс!
   Горилы же они не просто большие мартышки-переростки, они же кидаются кокосами! Сами попробуйте! Идёт такая весёлая довольная спокойная Бэмби по дорожке, как жасть! ей по башке кокос!
   Кстати, заметили "жасть!"? Данный термин мы применяли лишь при том, как призрак старой бабы жасть! по морде молодую бабу! И та стала как призрак! Такие раскосые близорукие глазки как 2 кружка сельтерской колбаски, такой же глубокомысленный взгляд, смотрящий на 90% внутрь сам себя. И выражающий мысль: "Ну почему мне никто не даёт?"
   А как ей, вообще, дашь, когда она - Памятник? Памятник самой себе, на котором (на постаменте) будет написано: "ЕЙ НИКТО НЕ ДАЛ!"
   Обидно, вообще? Ещё как! Так что, может, найдётся какой-нибудь чувак, который её хоть раз? Или чувиха, что храпит прикольно? И тогда... Тогда мальчик дожрёт, наконец, морковку, поезд въедет в тоннель, баскетболист забросит мячик в кольцо, и прогремят салюты!
   Без баскетболиста Одиночество убивает бедную бейбу-призрака, и мячик в кольцо не попадает. Это такое Отступление. Мы пишем про Бэмби, не про бейби.
   Итак, ползёт такая вся из себя оленеобразная Бэмби по тропинке, как жасть! кокос! И Бэмби падает в замедленной съёмке!
   И тянет слабые ручонки к Богу: "Святой Лобзик! Зачем ты так со мною?"
   "Да потому что я вас, бл.дей, 5 лет собирал в этом лесу!" - Лобзик неумолим, а горилла - его ставленница!
   "Да что я такого сделала?" - спрашивает Бэмби.
   "Ты посмела родиться, заср.нка!" - грохочет Лобзик.
   И он прав, чертовски прав! Как эта заср.нка, эта Бэмби посмела? Сидела бы тихо и спокойно в брюхе у матери... Кстати, кто её уважаемая Мать? Волчица? Хомячок? Собачка? "Пошёл на хрен! Я интернет провожу, вот и ползаю!" "Простите, дорогой имярек! Как ребёнка кормить будете? Интернетовской ложкой?"
   Итак, мы с боями, с кровью и потом выяснили, что уважаемый Отэц, а также и Мать Бэмби был Ашотик! Ну тот, которого трепанировали энтузиасты, и который потом ожил и превратился в бабу! Но в бабу не простую, а в Снежную! Леди оф айс! Майн морген гефюле оф айс!
   Да нет, нет, ерунда. Мать у Бэмби была плоть от плоти, кровь от крови, от плуга и сохи, олениха Крыжопля! Кто, вообще, им даёт подобные кликухи-погоняла? Надо так: "Ольга!", "Лариса!", "Стелла!" Ну, как проституток обычно зовут. Не Крыжоплями же!
   Если шлюху так назвать, то все пользователи разбегутся со всех ног прочь!
   Ладно, ладно! Таня! У нас во дворе была одна такая Таня. Дура. Навернулась со второго этажа и тронулась умом. Выходила каждый день на детскую площадку с лопаткой играться в песочнице. Но что характерно? Вот иду я такой весь взрослый и вижу эту Таню! Мы-то в детстве считали, что Таня - дура, да и все взрослые нам это говорили, но тут я вижу такое симпатичное умное личико! Наверное, потому, что сам стал подобный дурак. Ну и она машет мне лопаткой: "Мол, хэлло, чувак! Пошалим?" Да Боже упаси!
   Итак, проститутку звали Таня. Что это нам даёт? Почти ничего, кроме нити расследования.
   Эту Таню замочили в ванной и потом надругались над нею! Или сначала надругались? Над подобной дилеммой мыслят детективы поумнее нас с вами.
   "Наверное, - говорят эти детективы, - это было простое самоубийство, и Таня сама себя пырнула 16 раз ножом в спину!"
   Они чертовски умны и харизматичны, эти детективы, и если они так говорят, значит, так оно и было! "Дело" закрыто!
   Но есть одно "НО"! На затылке голой Тани вытаирован список Шай-Шен!
   Моя напарница Бэмби говорит: "Этого не может быть! Шай-Шен не существует!"
   Я говорю: "Бэмби! Здесь я - следователь, и мне решать! Да! Шай-Шен не существует!"
   "Ещё как существует!" - говорит голая Таня, оживает, вылазит из ванны и пытается прикрыться халатиком!
   "Это, вообще, нормально? Нормально?" - спрашиваю я. - "Бэмби! Где у нас осиновый кол и чеснок?"
   Я хочу вогнать эту зомби обратно в могилу, пока она ещё не прикрылась халатиком. Кстати, зачем нам этот халатик, если у подруги точно такой же куда-то там закатился и отшпилился?
   Я говорю отечески Тане: "Таня! Сама себя убила и сама жить продолжаешь! Постыдись! Вокруг же дети!"
   "Где, где дети?" - спрашивает и уже губками причмокивает, чтобы сказать "Уси-пуси!" и дать пососать из своей полуразложившейся груди!
   "Вот - дети! Бэмби! Как две капли воды похожа!" - сказал я.
   "Ну что вы, профессор..," - мнётся Бэмби. - "Я бы себя ребёнком не назвала: этот термин так затаскали! Я бы назвала себя обеспокоенной гражданкой!"
   Как бы там ни было, но грудь у Тани снова съёживается (При опасности грудь пытается съе.ться!), и она говорит: "Ах если б, ах если б мой новый герой нашёл бы к принцессе дорогу порой!"
   "Говоришь о своём убийце?" - спросил я. - "Хотя, раз ты сама себя порешила... Вот, кстати, скажи: раз ты сама с собой покончила, как мы щас с тобой говорим?"
   "Автоспуск и немного магии!" - говорит Таня, а сама дрожащими от волнения пальчиками пытается застегнуть халатик.
   "Так! Вот именно твои-то "пальчики" мы и нашли в кабинете Спецсвязи и на полу в ванной!!" - грохочу я и показываю ей отпечатки больших босых ног и куриные отпечатки.
   "Но я не виновата! Я всего лишь пыталась съе..аться!" - говорит Таня.
   "Говори что хочешь, но ясно одно: ты не Таня, Таня! Мне известно твоё настоящее имя, Таня, Таня! Ты - Миледи Здвинтер!" - говорю я и подмигиваю Бэмби, мол, как здорово я её "расколол"!
   "Да? И где же мой Мордаун?" - Миледи.
   "А Мордаун твой не пришёл, так как ты его замочила! Труп в сейфе! И ты смыла всю кровь! Зачем ты смыла кровь?!"
   Все так и ахнули: и энтузиасты, и мудрецы, и Бэмби, и сама Миледи-Таня!
   "Ну знаешь! Меня ещё до сих пор никто так не оскорблял! Смыть кровь собственного дитяти! Кстати, он был не мой, а незаконнорожденный!" - Миледи.
   "Да? Это всё меняет. Значит, ты его родила незаконно! И не заплатила пошлину в Госказну 3 копейки! Тебя, конечно, за это следует расстрелять!"
   "Но я так молода!"
   "Все вы так говорите! "Мол, мне 16 лет!" Или "18 лет!" А на самом деле на вас можно навоз таскать, девки-лошади! Итак, девка-лошадь, баба-крокодил, я щас тебя из собственного табельного!.," - сказал я.
   Но мне уже крутили руки мудрецы и моя Бэмби: "Витя! Остынь! Ты не на стрельбище! Ребята, Мандрыкин! Давайте его в перевозку!"
   Из перевозки я продолжал орать: "И раздеть догола!! Догола!!"
   Короче, привезли меня в дурдом имени товарища Хренахова. И ласково так спрашивают: "Кого раздеть?"
   "Вас! Вас и вас! Всех! Но сначала расстрелять!" - говорю.
   "Голубчик! А на 33 зуба не жалуетесь?" - спрашивает добрый психиатр с добрым прищуром добрых глазок.
   "Пока нет. Но если вы мне их вставите, буду только благодарен!"
   "Ладно, подойдём к вопросу с другой стороны: хочется ли вам выдрать из трусиков прекрасной девушки резинку, сделать рогатку и побить нам все стёкла? Скажите: "Да!", ну?" - говорят.
   "Нет!" - говорю. - "Где вы, вообще, видали эту прекрасную девушку? Хотя, конечно, трусы у них есть. И резинка есть."
   "Случай сложный, но не хрестоматийный!" - сказал врач. - "В Седьмую его, к Горбачёву и Наполеону!"
   Вот так я оказался с милым моему сердцу Горбачёвым и Наполеоном.
   Но мы продолжим описывать приключения Бэмби и Миледи Тани!
   Таня такая восстала из ванны!
   "Слушай свою Богиню Таню, Бэмби! Твой босс Витя уехал! Я за него! Поклоняйся же своей Богине!" - и её глаза как колбаски засверкали!
   "Матерь Божья! Пресвятая Мария Скочицкая!" - бухнулась ей в ноги Бэмби. - "Не вели казнить, вели слово молвить! Казнить нельзя помиловать!"
   "Говори, плебейка! Смердка!" - сказала Таня.
   "Ну я и говорю! У меня как у женщины есть телефон, и я болтаю без остановки!" - сказала Бэмби.
   "Теперь для вас, плебсы, всё изменится! Я нанесу по городу удар с воздуха, и полгорода останется без телефона!" - грозно пригрозила Таня!
   "Да кто ты, вообще, такая? Грозить?" - хотела спросить Бэмби, но это бы было бестактно. Она вместо этого сказала: "Святая Праматерь Таньская! Не вели казнить! Говорю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь!"
   "Говоришь о телефоне?" - спросила Таня.
   "Нет! Я говорю о твоём отце Ра, который одновременно и твой муж!"
   "А вот сюды, плебейка, нос лучше не суй! Не твоего это ума дело! Кстати, мы и не развращены!" - Таня, сверкая глазками.
   "Да? А это тогда что?" - спросила отважная Бэмби и показала на капли на халатике. - "Это же сперма!"
   "Дай сюда!" - сказала разгневанная Таня и стала затирать капли. - "Видишь? Нету ничего! Натфинг!"
   "Вижу, о, моя Повелительница! Натфинг! Но, кажется, кто-то идёт! Наверное, муж и отец Ра! Кобель везде преуспел!"
   И точно! В ванную вошёл сам Ра! Он по жизни считался деревенским дурачком и всё время подпрыгивал. Вот и сейчас он подпрыгнул и сказал: "Девки, мать вашу! Чего вы, это, устроили тут бл.дки?"
   "Мой дорогой отец и возлюбленный!" - сказала Таня. - "Эта Бэмби меня обижает! Говорит, что я развращена!"
   "Ты? Да в кои это веки? Кстати, давай с тобой сегодня разнообразимся и попробуем позу "на роликах"!" - сказал Ра.
   Бэмби показала глазами: "А я что говорила?"
   "На роликах" потом," - мягко сказала Таня. - "Сначала: "поиск домашних тапочек под тахтой"!"
   "Валите, ищите! Валяйте!" - сказала Бэмби. - "А я пойду в участок писать Отчёт!"
   И пошла.
   Отчёт чего-то не писался. Как в одном Отчёте выразить всю ту боль, которая была при виде того, как нормальный труп самоубийцы Тани встаёт и начинает надевать халатик? А потом ещё сверкает глазками и орёт: "Я - твой Бог!! Познай же мою Силу!"
   Бэмби бросила писать Отчёт и пошла потрепаться с коллегами.
   "Говорят, у неё был с руку!" - сказали они про Таню.
   "Я не знаю!" - сказала Бэмби. - "А если и знаю, то не помню!"
   "Мы все так и думали! У неё и вспомнить-то нечего!" - сказали коллеги.
   "Да нет!" - сказала Бэмби. А потом: "Пошли прочь, толпа идиотов! Я пошла выручать Витю из дурки!"
   И она пошла в дурку.
   Витю держали в белой войлочной комнате. При виде Бэмби Витя заорал: "Изыди, Ситан!" Сказывалось пребывание с Наполеоном.
   "Витя, это ж я, Бэмби!"
   "Не знал и не знаю подобной дряни!" - сказал Витя.
   Доктор добрый сделал Вите ещё укол! Память начала проясняться.
   "А! Бэмби! Детство Бэмби! Банда Бэмби! Бэмби был джентельмен, так как занимался исключительно законными "Делами"!" - сказал Витя.
   "Витя, тяжело это тебе говорить, но наше последнее "Дело" Таня встала и ушла!"
   "Ну и чего здесь плохого?" - Витя.
   "Как тебе сказать? В её спине было 16 ножей!"
   "Прикольно! Но мы-то что можем поделать? Вынуть их? Или вставить 17-ый?" - Витя.
   "Витя! Мне не до шуток! Она обещала разрушить наш город с воздуха и угробить телефоны!"
   "Давно пора! Мне они тоже надоели!" - сказал Витя. - "Вообще, если что мне щас и хочется, то это грудь! Женская! У тебя есть?"
   "Нет!" - отрезала Бэмби. - "Сосредоточься, Витя! Вспомни! Таня-убийство! Убийство-Таня!"
   "То есть, самоубийство?" - спросил Витя и захохотал. Он был невменяем.
   Бэмби потерянно пошла прочь из дурки, думая: "Одна! Совсем одна! Одной вести это запутанное Дело!"
   Чтобы развеяться, она решила поехать к маме. К оленихе или кому-то там тоже.
   Мама была.
   "Доча!" - сказала мама. - "Я умираю! Агент Крайчек убил меня!"
   "Какого хрена агенту Крайчеку тебя убивать?" - спросила Бэмби.
   "Ты сама у него спроси!" - мама.
   Крайчек сидел на кресле у окна (кресло было повёрнуто к открытому окну) и смотрел в окно!
   "Улетел! Он улетел и не обещал вернуться!" - сказал Крайчек.
   "Кто именно?" - Бэмби.
   "Замдиректора Скиннер! Он полетал-полетал по комнате на бутылке шампанского, а теперь лежит в Пункте Приёма Стеклопосуды с этикеткой "Сидр" на лбу!" - сказал горестный Крайчек.
   "А мама-то моя тут при чём?" - спросила справедливая Бэмби.
   "А я тебе ещё не говорил? Мать твоя должна родить Суперсолдата, а мы со Скиннером пришли его убить!"
   "Да, мама поступила не хорошо, но почему сразу убить? Почему нельзя договориться?" - Бэмби.
   "Потому что он инопланетянин!" Да, тяжёлый случай.
   "Дураки вы все вместе со Скиннером! Со Спиннером!" - сказала Бэмби. - "А мать моя вас правильно послала, хоть у неё с головою и туго!"
   В дверь вползла мать!
   "Доча! Врежь ему двойным ударом джаффа! Напрыгни на него!"
   "Сейчас, мамочка!" - сказала Бэмби и, наконец, напрыгнула! Она была страшна! Вся в какой-то слизи!
   "Почему ты в слизи?" - спросил Крайчек.
   "Потому что Голливуд - фабрика грёз!" - сказала Бэмби.
   Наконец, с Крайчеком было всё покончено! От него остались рожки да ножки.
   "Молодец, доча!" - сказала мама. - "Если честно, то малыш-Суперсолдат-инопланетянин родится через раз! Два! Три!.."
   "Ты - не моя мать! Моя мать фригидна!" - сказала Бэмби.
   "Да! Я - Таня, Богиня Любви и Инопланетян!" - сказала Таня, срывая маску матери!
   "Вах-вах! Какой красивый маска!" - сказала Бэмби.
   "Молчи, насчастная! Или малыш-Суперсолдат родится недоношенным!" - Таня. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5016,5-5019

   8 марта 2018 года. Ну что ж, новая сказка. Вот я думал: что мне, вообще, известно про позы в сексе? Ну понятно: на роликах, в дупле дерева, поиск тапочек под диваном, поза 69. Ну и всё! Я же не специалист!
   Вот я просил проститутку (когда у неё был): "Ты же опытная, ты должна знать позы!" Ну и она стала меня выворачивать так, что ничего не получилось, а поза эта вообще была без названия. Так что любой школяр или студент опытнее меня.
   "Нога! В 18 лет уже женился! Приводи жену к нам сюда!" - Григорий парню из Ногинска. Да! Уже! Щас!
   Итак, про позы вопрос тёмный. Некоторые знают 701-у позу, но их сказки и читайте, раз они такие спецы.
   Сказка будет про нечто светлое. Например, про Детство (к чёрту все ваши позы, дерьмо это, а не позы. Детство, прекрасное Детство!) или про бегающих по лугу девиц в ситцевых платьях (ну, не знаю. Тут позы, наверное, немного нужны. Потому что встаёт вопрос: как вообще, нахрен? Как? Тут позы нужны. Девицы должны знать хоть десяток поз, а то что это, нахрен, за девицы? Дерьмо это, а не девицы.), или про космолёт "Корыто"!
   Во! Точно! Позы не очень нужны, так как глубокий пролётческий космос! Гребут гребцы в позе одной-единственной: "Аки рабы в трюме".
   Анфиса, Анфисушка, Анфисище! Эта сволочь, эта Анфиса, поз не знает по малолетству. Так мы её щас научим! Мы! Сечёте прикол? Поза 702: "поиск шлёпанцов под космической койкой"!
   Анфиса такая нагибается... Нагибается такая Анфиса... И элегантные шлёпанцы превращаются в элегантные шорты! Автор проекта Андрейка Мудрик!
   Да потому что резинового мужчинку зовут Андрейка. А фамилиё у него жутко известное: Мудрик! Мой Мудрик самых честных правил, когда не в шутку занемог, искать меня шлёпанцы под койкой заставил и лучше выдумать не смог! Сам достопочтенный Мудрик (Бездоказательно, дорогой Мудрик! Бездоказательно, М.дик!) ещё нам всем завещал: "Ищите, дети мои, под койкой! И в вас войдёт Счастье сзади!"
   Как в воду глядел. Андрейка тоже наклонился и стал высматривать, какого лешего, вообще, Анфисища там под койкой ищёт? Может, у неё запонка закатилась? Отшпилилась?
   Анфиса тупо посмотрела на целеустремлённое мурло Андрейки, заинтересованно заглядывающее под койку, и сказала: "Ну?" А сама подумала: "Чёрт! Он же француз! Надо говорить не "Ну!", а "Ню!" Тем более, что он не лошадь, "нокать" и "нукать" ему!"
   "Ню?" - спросил Андрейка и принялся ритмично раздеваться под приятную мелодичную музыку.
   "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!" - в этих словах выразилась вся неопытность Анфисы. Она не знала, что для секса принято раздеваться. ("Во дворце принято здороваться!" "Здорово, голуба моя!")
   Андрейка так и сел от подобной неопытности: "Анфиса! Постарайся ещё! Вот тебе каблуки, пройдись на них, сексуально и чувственно! А я... посмотрю!"
   Анфиса тупо взяла каблуки. До этого она только ходила в шлёпанцах, которые, собственно, и искала под койкой.
   "Знаешь, что, Андрейка? А давай лучше вместо секса я выйду, что-то спрячу, а ты будешь смотреть в дырка, придёшь и найдёшь?" - говорит.
   "За чурку меня держишь? Я - честный битый фраер!" - раскипятился Андрейка. - "Я таких, как ты, фраерих, десятками заваливал!"
   "Вот и отлично! Вот и ладненько! Иди уже!" - и Анфиса написала на бумажке: "Найти моего мишку!"
   Пришёл Андрейка! Он был страшен! Он многое передумал за эти 10 секунд о жизни, о времени и о себе. О связях Андреек со сколопендрами с Марса, которой Анфисища и являлась, собственно. Что от подобных браков рождается миллиард уродцев и помирает 10 000 алкоголиков!
   Андрейка робко поцеловал Анфису в щёчку: "Угадал?"
   "Почти!" - сказала Анфиса. - "Постарайся ещё!"
   "Да сколько можно ещё стараться?!" - заорал в бешенстве Андрейка. - "Тут старайся! Там старайся! Вот тебе кукла - сиди играй! Приду - проверю, как!"
   А как Анфиса может играть с куклами? Совершенно однообразно: выколет кукле правый глаз и оторвёт левую руку. Только так. Именно так погибла Мамаша Анфисы Сколопендра.
   Да! Ещё! Надо разорвать кукле трусики для большей достоверности. Мамаша и в смерти была прекрасна! Своими рваными трусами она как бы говорила космопроходчикам: "Вот, пари, сколько всякого дерьма может родиться и умереть от связи с нами, Сколопендрами! Я не пю! Я не пю!"
   Был, был какой-то отважный космопроходчик, не капитан Лопозков, а другой, назовём его Иван Буслаев! Который порвал на Сколопендре трусики и попытался в неё вставить! Так и погиб со спущенными штанишками в позе "96"!
   Эта поза почти тоже самое, что "69", но требует большей концентрации и самоотверженности. На Родине Героя потом воздвигнута часовня. Ну а любовникам и шлюхам, конечно, цветы: парень погиб за Родину! Летят самолёты: "Здорово, Иван Буслаев!" Идут пионеры по Марсу: "Здорово, Иван Буслаев!" Вообще, здоровей видали.
   А мамаше Анфисы никакого подарка и памятника, ничего! Как будто это и не у неё были такие классные трусы "Дольче и Габбана"! Не у неё были такие классные груди! Ляжки! Перси! Юные робкие перси! Это было, вообще, несправедливо.
   Вернулся Андрейка и тупо уставился на куклу. Кукла как бы говорила: "Не играйся с ножом! Не люблю тебя! Поиграйся с вилкой!"
   Кукла была чертовски харизматична! Андрейка схватил вилку и сунул её себе в ж.пу! И с ужасом почувствовал, что сдувается!
   Кукла захохотала: "Прикольно!"
   "Чего прикольно?" - строго спросила Анфиса куклу и оторвала ей и другую правую руку. - "Дядя сдувается! Сейчас будем его надувать через пимпочку!"
   И она села перед Андрейкой на колени и взял у него в рот его пимпочку, чтобы надуть.
   В это время в каюту Анфисы зашла Зелёная Рука! Она сказала: "У-пс! Извините, парни!" Так как увидела то, что она и увидела, но увидела всё неправильно и сделала неправильный вывод.
   Вообще, о Руке стоит сказать немного отдельных слов. До сего момента Рука брила подмышки в душе. Ну, это, знаете: "Санта-Лючия! Санта-Лючия!" поёте и думаете: "Приди же скорее, Зелёная Рука, и побрей мне!"
   А она не идёт! У неё сердечные страдания! "Никто меня не любит! Я сделаю харакири, наконец! И не останавливайте меня!" Понимаете? Тут проглядывается некая связь (пока ещё смутная) с тем, что "Возьмите свои самурайские мечи и выбрейте мне задницу!" Самураи делали харакири. Задницу, как и подмышки, бреет Зелёная Рука. Так что ей сам Бог велел сделать харакири.
   "Рука, мать твою! Иди брей подмышки!" - орёте вы или не вы, а любой здравый космопролётчик, которому глубоко на.рать на сердечные страдания Руки! А зря.
   Так как Рука, конечно, будет брить косо-криво и, наконец, порежет вам! О, майн готт! Сколько крови громоздящейся! Рука меня зарезала!! Ну конечно зарезала, так как и себя зарежет, и Анфису, и пойдёт на мостик и зарежет без ножа капитана Лопозкова и профессора Селезнёва! Без ножа, одной бритвой громоздящейся!
   Итак, почему же Рука страдает? Да потому что её отвергла Нога! Её психопатические притязания. Нога отвергла.
   Нога сказала: "Я люблю Анфису и буду век ей верна!"
   Немного слов о Ноге. Нога была. Зелёная, как и рука. Поэтому-то Рука и влюбилась в Ногу, так как мы не расисты и любим ниггеров. Зелёная Рука любит Чёрную (простите, Зелёную!) Ногу, и в этом гармония и ни грамма расизма. Вот если бы Нога была Жёлтая! Тогда бы ею бегали жёлтые люди: "Ая-яй!" А мы, чёрные люди, мы спокойны! Нам ваш Годзилла не страшен. Если он, конечно, не станет гадить прилюдно! Это только мы, чёрные люди, можем гадить прилюдно, а Годзилла-японец не может. Если он посмеет, то мы будем вынуждены его замочить! Разговор, вообще, короткий. Или ты чёрный-братан Годзилла и живёшь, или ты мёртвый хороший жёлтый Годзилла. Хороший Годзилла - мёртвый Годзилла!
   Так что никуда Нога не бегала. Она, вообще, может, была женской ногой! Ну, это, знаете: женская нога как космос - чем выше, тем интереснее! Что касается женской ноги, которая уже в космосе (так как "Корыто"-то в пролёте!), то она ещё интереснее! Хотя, конечно, только до определённого момента, когда вы понимаете, что выше-то у неё ничего нет! Обрублена! Все гениталии остались в штанах женщины! Нога обрублена! Как ужасно понимать, откуда у Айболита запасная заячья лапка.
   Да! Родить, конечно, подобная Нога не в состоянии! "Я не смогу родить тебе ребёнка! И вообще, я - мужчина!" "У каждого свои недостатки!" Нет, конечно, до такого мы не дойдём. Нога та женская, женской и останется, но родить, увы...
   Единственное, что мы можем сделать для этой курвы, так научить некоторым новым позам! "У спортстенки!" "На роликах!" "Поиск тапочек под тахтой!" Так как нас эта Нога, видимо, позам обучить не в состоянии.
   Она же так романтична! Харизматична! Общительна! Скажем заранее: ничем не больна. Есть Справка! Нога - плохой! Справка - хороший! Читаем: "Справка! Дана предъявителю сего Ноге, что она заменяет ученика Шестого "А" класа Сергея Электроника!" Мы же говорим: Справка - хороший! Сергей Электроник - дибил, Нога - дура, Шестой "А" - сборище дегенератов, а Справка, Справка - хороший!
   Именно с этой Справкой Нога пришла в каюту к Анфисе! "Пришла и говорю!"
   Пришла и говорит: "Анфиса! Примите меня в рыцари! У меня и Справка есть, что гонореи нет!"
   "Так!" - говорит глубокомысленная Анфиса. - "Труп имеется, документов на труп не имеется! А! Нет! Есть Справка хороший! Так вот, что я тебе скажу, гражданка хорошая! Цена твоей Справке - дерьмо, а сама ты - дибилка!"
   "Но это невозможно! Невозможно!" - Нога!
   "Ещё как возможно!" - и Анфиса ка-ак давай топить Ногу в "очке"!
   Снова пришла Рука: "У-пс! Простите, парни!"
   "Подожди, Рука! Не уходи!" - сказала Анфиса. - "Тебе же, вроде, нравилась эта Нога? Не так ли?"
   "Кажется, да."
   "Тогда насладись её кончиной!" - Анфиса.
   "Но ведь ты это всё не нарочно? Так сказать, играешь "в рыцарей"?" - спросила Рука.
   "Ещё как серьёзно! Там воздуха нет ни фига! Я говорю о космосе! Нога щас задохнётся и навсегда сгинет!" - Анфиса.
   Нога: "Помогите!!"
   Рука замялась в нерешительности. С одной стороны - Нога, Любовь! С другой стороны Анфиса, чертовски харизматичная!
   Трусливая Рука пошла на предательство! Она сама стала проталкивать Ногу внутрь по клозету в космос, говоря: "Ату её! Ату!"
   "Молодец!" - сказала Анфиса. - "После неё пойдёшь ты! Займёшь её место!"
   "С радостью, о, Моя Богиня!" - сказала Рука, а сама подумала: "Всё это, конечно, прекрасно, но пора и когти рвать, линять отсюдова!"
   Они с грехом пополам вышвырнули Ногу из бомболюка! Нога стала плавать в вакууме. Не скажем, что она шибко соскучилась по кислороду, он её был не нужен как бы. Но холод и мелкие астероиды начали Ногу немного бесить!
   Она стала стучаться обратно в "Корыто". Причём в окно главного иллюминатора на мостике.
   Капитан Лопозков чесал промежность. И думал: "Стар становлюсь! Не могу найти задницу, когда чешется.
   А это ещё что за инопланетянка? Да это же Нога! Мать твою! Как состарилась! Как заматерела!"
   "Лопозков, мать твою! Открой кесонный отсек!" - орала Нога!
   "Сейчас, сейчас, девочка моя! Иду-иду!.."
   И впустил Ногу обратно в "Корыто".
   "Лопозков, мать твою! На борту "Корыта" зреет предательство!" - грозно сказала Нога. - "Знаешь, кто меня вышвырнул в космос? Твоя Анфиса и эта Зелёная Рука! О, как я их ненавижу! О, моя мать!"
   "Но это невозможно!" - сказал Лопозков. - "Анфиса - маленькая девочка!"
   "Выросла девочка, выросла! Её уже можно сажать на колени как телеграфный столбик! И этот весь в помаде! Телеграфист!" - Нога. - "У меня есть План! Щас мы оба пойдём к Анфисе и застигнем её за Запретным! То ли она будет надувать резинового Андрейку, то ли топить Руку в нужнике - мне не известно! Но поза у Анфисы будет такая: "сидя перед объектом любви в тапочках"! Сечёшь меня, ниггер? Она будет сидеть и, как бы, сосать!" - сказала Нога.
   "Сосать? Анфиса?"
   "Да! Анфисище! Чтобы ты не сумлевался, надо пригласить приглашённых актёров: гребцов из трюма! Они придут такие: "У!" Мы такие: "Эх! Говорят, что мой котик хромает!" Анфиса такая: "Мать вашу! Да тут непочатый край сосания!" Мы такие: "Анфиса! Ты низложена! Постановлением Революционного Совета матросских космопроходских ты вышвыриваешься в ваккум, где тебе, собственно, и место!" Она такая: "Па-па! Па-па! Я растеряла всю ваниль!"
   "Этот План никуда не годится!" - сказал папа Лопозков. - "Анфису мы вышвырнуть не можем. Разных Рук и Андреек с гребцами можем, но Анфиса дорога как память. Постарайся ещё!"
   "Ладно! Другой План!" - сказала Нога. - "Мы вышвыриваем в космос Руку, Андрейку и гребцов, а Анфису заставляем грести в трюме вместо вышвырнутых гребцов! Через каких-то 200 лет, 3 световые секунды и 500 прогребённых метров Анфиса раскается и скажет: "Папа! Папа! Ваниль я сама сожрала! Ваниль во мне!"
   "Ай, какой хороший План! Такой же хороший, как Справка!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5019-5021,5

   9 марта 2018 года. Сказка! Про, разумеется, Кратово. В медсестре Женечке появился глоольд! И она такая ему: "Исчезни! Исчезни!", как одна девушка своему перцу в фильме про обмен телами.
   Да! Глоольд был страшен! Мало того, что он булочку после кофе не жрал ("А где булочка?"), он вообще, похоже, глух! Ты не дальше и не ближе, ты вообще, похоже, пуп!
   Женечка ему так пока ласково говорила: "Ну, глоольди! Скушай булочку за папу! За маму! За Женечку!"
   "Не жрёт ничего, паскуда!" - после пионеру Вите.
   "А ты пробовала кормить его ложкой, а не грудями?" - тупой Витя.
   "Да пробовала тысячу раз! А он такой: "Я от бабушки ушёл! Я от дедушки ушёл! Я весь из себя крутой! Я могу засунуть свой хобот тебе в задницу и ловить Вечный Кайф!" Я его пока так вежливо спрашиваю: "Может, не мне, а самому себе в задницу?" "Нет, Женечкалебн! Именно тебе!" Извращенец какой!"
   Витя стал гладить плачущую Женечку по спине: "Ну, может, мы все, мужчины, и одинаковые и хотим только одного-единственного, но ты не пробовала тампон?"
   "Чего?"
   "Ну, соорудить тампон каменный, ватный и засунуть себе в задницу! И тогда чужой хобот не пройдёт!"
   "Не пройдёт?" - саркастически спросила Женечка. - "А это тогда что? Что?"
   И вынула из себя хобот.
   "Ну не знаю!" - сказал Витя. - "Может, есть научное объяснение, медицинское!"
   "Цена подобному объяснению - дерьмо!" - сказала Женечка. - Все вы, мужики, одинаковые!"
   Витя вышел из медпункта. Во дворе в шезлонге сидел Женечкин глоольд и потягивал через соломинку сок.
   "Видал?" - спросил он про свой хобот.
   "Лучше бы мне этого не видеть!" - ответил Витя. - "Но расскажи мне про различные отсталые миры на других планетах!"
   "Ладно! Миры те различные и отсталые!" - сказал глоольд. - "Я удовлетворил твоё любопытство?"
   "Ну а народ там какой? На лицо ужасный, добрый внутри? Или похожий на тебя: на лицо добрый, внутри противный?"
   "Ну, разный народ есть," - глубокомысленно сказал глоольд. - "Есть те, кто поклоняется ложным Богам, таких я особенно люблю и ненавижу, так как один из этих ложных Божков - я, Божок Размножения и Плодородия! Ну, знаешь, чтобы тучные стада тучных бизонов, бла-бла-бла!.."
   "То есть, ты хочешь сказать, что тучные стада - это всё бла-бла Мистика?" - поразился Витя. - "А как же колосистые хлеба? Жирная рыбка в водоёмах?"
   "Да, Витя!" - печально сказал глоольд. - "Это всё Мистика! И рыбы кричат в поденебесье: "Спасайся, кто может, капец нам!" Жирные рыбы будут так себя некультурно вести? Жирные рыбы будут помалкивать в тряпочку. Это только тощие жёлтые японские рыбы при панике бегают и кричат "А-яй!" А жирные африканские рыбы всегда спокойны и сохраняют спокойствие!"
   "Да, дела!" - сказал Витя. - "Значит, идти на рыбалку бессмысленно, и всё не имеет смысла?"
   "Почему? Иди! Может, поймаешь тощую японскую Шар-Рыбу! Она одна осталась из всего выводка. Весь выводок-то ушёл на фронт в полном составе ("Все ушли на фронт!") и стали камикадзе. А эта осталась. То ли у неё плоскопопие, то ли плоскостопие, короче, камикадзе из неё паршивый. Иди поймай и передай привет от меня, Большого Брата! Она поймёт," - сказал горестный глоольд и даже немного вынул хобот из находящейся в медпункте Женечки.
   "Так значит, издевательство и вставление хобота в Женечку - это, своего рода, месть Брату, что тебя не записали в камикадзе?" - понял, наконец, Витя.
   "Балда! Я сам себе и Брат, и Отец и тётя Джамбо! Что я, дибил, самого себя куда-то там записывать? Камикадзе пусть гибнут где угодно, мне плевать, но я тут с вашей Женечкой крепко влип, и теперь живым с хоботом мне не выйти! Женечка меня затрахает до смерти!" - сказал умный глоольд.
   "Ты такой вумный, как мне звать тебя? В миру?" - Витя.
   "Зови меня просто Джамбо!" - сказал Джамбо.
   "О! Так вы со своей тётей тёзки?"
   "Нет! Дурак! Даже не однофамильцы! У тёти свои дела - у меня свои. Тётя живёт в Африке, родной! На другой планете! Там воздуха нет ни фига! У тёти свои проблемы. Она спит с неграми, а наутро каждого из них убивает отрезанием головы! А что прикажешь им резать?"
   "Ну не знаю..," - промямлил Витя. - "Может, сосиски?"
   "Сам ты сосиска! Редиска! Навуходоносор!" - сказал разозлённый Джамбо. - "Но, правда, если хочешь, я тебя поцелую... потом! Если хочешь! И вставлю и в тебя хобот!"
   "Ты, Джамбо, взбесился в конец! Как это ты в меня, в советского пионера, который не верит во всю эту инопланетную чушь, вставишь хобот? Но если ты, всё-таки, попытаешься, то знай, что в моей заднице темнее, чем в дырке у негра!"
   "А вот это мы щас проверим!" - Джамбо.
   "Но-но!" - сказал, отпрыгивая, Витя. - "Где влезешь - там и слезешь!"
   "Ладно, Витя! Я тебя полюбил - я тебе расскажу..."
   "Ты меня ещё не полюбил физически!"
   "Да! Но расскажу всё равно! Итак: мы, глоольды, сами не размножаемся! Нам нужна Матка! Например, Женечка!"
   "Да что ты говоришь? Женечка на это никогда пойтить не сможет! Слыхал, что она говорит: "Исчезни, исчезни, мол!" Она не готова!" - сказал Витя.
   "Она, как и Лариса Петровна, всегда готова! "Я готова!" Она сможет. Только есть одно "НО"! Женечкин отец должен быть заодно и Женечкиным мужем! И она должна быть не развращена!" - Джамбо.
   "Не будь дураком! Пельменем! Бакланом!" - сказал Витя. - "Где ты видал её отца или мужа?"
   "Ну что ж, если отец или муж отсутствует, то эту нелёгкую миссию придётся взять на себя мне!" - сказал глоольд.
   "Сначала вынь из неё хобот и оботри молоко с губ! Молокосос!" - сказал Витя.
   "Нет, Витя! Вот пойди щас к Женечке и спроси: "Хорошо тебе, вообще?" Она скажет: "Мне не хорошо!" А ты: "А мне? Мне хорошо?" И тогда она тебе поведает Великую Тайну: "Витя! Этот хобот в ж.пе научил меня быть и дочерью, и любовницей одновременно!" Ты такой: "Это невозможно! Невозможно!" Она вынет хобот и скажет: "Разве он не прекрасен?" Ты: "Он отвратителен! Побойся Бога!" "Бог со мной!" - скажет Женечка, и вот тут-то из неё и полезут миллиарды новорождённых глоольдов!"
   "Я этого не допущу!" - сказал Витя. - "Я самолично угроблю каждого из них тапочком по башке! И каждого я буду знать в лицо!"
   "Валяй, гробь!"
   Витя вошёл в медпункт. Теперь здесь всё было затянуто паутиной, как в каком-то коконе, из которого должна была родиться Матка Женечка! Женечка лежала на операционном столике и стонала: "Я не хочу превращаться! Исчезни!"
   "Спокойно, Женечка! Мы бывали и в не таких ситуациях!" - сказал Витя.
   "Чего-то не припоминаю!" - Женечка.
   "Да! Знаю! Пока ты ещё не Матка глоольдов, разреши мне раздвинуть твои ноги и посмотреть тебе в "очко"!" - сказал дотошный Витя.
   "Это ещё зачем? Хотя, мне всё равно... Смотри!"
   Витя посмотрел: "Да! Случай весьма запущенный! Как говорил профессор Преображенский, который вшивал женщинам яичники обезьяны: "Ещё непочатый край работы!" Если я вошью тебе эти яичники, то твой отец и твой муж Джамбо (один в одном флаконе) обломается, и глоольды не поработят Землю! Я прославлюсь! Обо мне напишут в хрестоматиях!"
   "Скорее, Склифасовский-Преображенский!" - сказала Женечка.
   "Как видно, ты ещё шутишь, поэтому кокон ещё не начал оказывать на тебя своего воздействия! В коконе не до шуток! Итак, я начинаю! Где, собственно, твоя Макака? Ведь именно её яичник нужен!" - сказал Витя.
   "Макака ушла... на макадки... на бл.дки!" - сказала Женечка.
   "А! Ушла! Она хоть записку оставила?"
   "Оставила! Вот!"
   В записке было написано: "Я ушла на фронт! Ваша Макака!"
   "Понятно! Макака станет камикадзе! Этому надо помешать! Где у нас щас фронт? В Холодово? Я поеду и вырву из Макаки яичники! И привезу сюда! Ты, Женечка, главное, не суетись под клиентом и жди меня! Жди, когда устанешь ждать! Жди, когда уже не ждут! И именно тогда я вернусь и вызволю тебя из этого кокона!" - сказал Витя и снова вышел из медпункта.
   "Едешь в Холодово?" - ядовито спросил Джамбо.
   "Да! А что? Если и так?"
   "А то, что фронт переместился в Жуковский!" - сказал Джамбо.
   "Значит, в Жуковский! Хочешь со мной? Да вытащи ты, наконец, этот хобот из Женечки!" - сказал Витя.
   Джамбо вынул хобот и сказал: "Облом! Вечный Кайф обломался!"
   "Садись на багажник!" - сказал Витя.
   "Нет, я уж лучше по-старинке, внутри тебя!" - сказал хитрый Джамбо.
   Вите было всё равно. Он поцеловал Джамбо, и тот всосался в живот Вите! Так называемое "перемещение". Теперь глаза Вити засверкали, и он подумал: "Я - Божок Размножения и Плодородия! Так поклонитесь же мне, плебсы!"
   По дорожке шла тётя Оксана из третьей дачи, колыхая своим огромным бюстом!
   "Поклонись мне, смердка!" - сказал ей Витя.
   "Чего?"
   "Я говорю.., - замялся Витя, - говорю я... сколько щас градусов ниже нуля?"
   "Витя! Не старайся быть умнее и остроумнее меня! Ты же дибил, и тебе никто не даст!" - сказала Оксана.
   "Оксана, мать твою! Ты не знаешь, с чем играешь!" - сказал Витя. - "Да! Я - баклан и дибил, но что же? Внутри меня зайчик пушистый сидит! Женечка подтвердит!" Он имел в виду буквально глоольда Джамбо, который внутри.
   "Не смеши меня, Витя!" - сказала Оксана. - "Ты - дибил, и внутри тебя никого нет!"
   Ну дура, что возьмёшь? Витя решил оставить её в покое и подъехал к колонке с водой. Воду наливала в ведёрко Старушка-Убийца Миров.
   "Мать! Бабка! Хоть ты меня понимаешь! У тебя внутри тоже хрен какой-то сидит! До сих пор не могу понять, какая именно штука у тебя в мозгу заставляла тебя убивать миры!" - сказал Витя.
   "Это, внучик, всё самогонка! Бражка классная! Будешь с кружки одной синий-синий!" - сказала Бабка. - "Так как и ночью, и днём я гоню!"
   "Гонишь? Ну и что? И я гоню! И он гонит! И она, оно гонит! Все гонят! Но зачем уничтожать миры-то?" - спросил Витя.
   "Какой ты тупой, Витя, несмотря на то, что Божок Размножения и Плодородия! Если не гнать, то пенсия останется малюсенькой!" - Бабка.
   "Знаешь, что, Бабка? Я тебя щас как подобный Божок Размножения покараю! Не рожать тебе никогда! И никогда ты не выйдешь замуж!" - сказал Витя, и засверкали молнии и гром!
   "Эк напугал!" - сказала Бабка. - "А я тебе скажу: никогда тебе больше не др.читься, Витя!"
   Это был удар ниже пояса, и тоже засверкали молнии!
   "Это правда? И теперь всё не имеет смысла и бессмысленно?" - спросил Витя своего глоольда Джамбо.
   Джамбо в животе Вити развёл лапками: "Согласно мифологии, эта Старушка-Убийца Миров тоже какой-то Божок. Кажется, Божок Мочеиспускания и Урерты! Да, Витя, твоему анонизму пришёл капец!"
   "Ах, так?!" - спросил Витя. - "Тогда тебе, Бабка-Божок, больше не мочеиспускаться!"
   Бабка вздохнула, плюнула и снова стала наливать воду в ведёрко.
   "Она меня, вообще, слышала?" - спросил Витя Джамбо.
   "Даже я слышал, и у меня завяли уши от подобной глупости!" - сказал Джамбо.
   "Ладно! Наш путь лежит на фронт! Вот бы, кто щас Балтийским фронтом бы командовал бы! Я!" - сказал Витя.
   "Да! Щас!" - сказал Джамбо. - "Ты - Божок Плодородия и Размножения, а не командующий фронтом."
   Итак, Витя въехал в район боевых действий! По разрушенному Жуковскому бродили трёхногие страйдеры и поливали из пулемётов каких-то повстанцев, которые бегали и суетились под их ногами. Среди этих беженцев Витя разглядел Макаку!
   Макака была прекрасна! Вся рожа в кровавых брызгах, одна грудь обнажена, и Макака держит какой-то стяг с иероглифом.
   "Что за иероглиф? Почему не знаю?" - спросил Витя.
   "Потому что ты дурак, а Макака - одна из вас двоих с мозгами! Если бы она держала понятный стяг, её бы давно укокошили!" - Джамбо.
   Витя пролез сквозь разрывы и дым к Макаке!
   Макака стояла, да, но в животе у неё была большая дыра!
   "Думаешь, она мертва?" - спросил Витя.
   "Макаку так просто не убьёшь!" - Джамбо.
   Макака постояла-постояла ещё секунду, а потом грохнулась на землю!
   "А! Понятно! Яичники - в ней! Как были в ней камни в фильме "Пятый элемент"!" - сказал Витя и погрузил руку в живот Макаке!
   Из живота брызнула слизь и желудочный сок!
   "Понятно, что Макака ела сегодня на завтрак! Бобы она ела! Какого хрена, вообще, эти инопланетяне жрут бобы и опорожняются раз в год?"
   Джамбо только развёл лапками: "А я знаю? Иблис их разберёт!"
   Наконец, яичник обезьяны был вынут! Это было такое красное кровавое образование, из которого сочилась слизь.
   "Хорошо бы банку с денатуратом!" - сказал Витя, когда рядом ударилась бомба, и всех трехануло!
   "Да! Щас!" - сказал Джамбо.
   "О, Джамбо! Нет времени для пререканий! Ты должен подвинуться: я засуну яичник в себя! Другого хранения нет!" - сказал Витя.
   Джамбо подвинулся. Хоть он иногда и бывал крут, но в данном случае банкой с денатуратом был живот Вити.
   Витя пополз прочь с линии фронта. Он полз, пока не наткнулся на чьи-то сапоги! Сверху загремело: "Ирре паппире, битте!"
   "Врёшь, не возьмёшь!" - подумал Витя и заорал: "Как Божок Плодородия, лишаю тебя возможности размножаться!"
   Солдат не понял: "Ирре паппире?"
   "Вот чмо!" - Витя встал во весь рост и отвесил солдату оплеуху: "За наших отцов!"
   Пока это чмо не позвало подмогу, надо было рвать когти! Ну, короче, Витя благополучно вернулся в Кратово, всадил в Женечку яичник Макаки, и Женечка не смогла стать Маткой Чужих! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот так-то вот, братаны! Начинаешь писать, вроде, про мир и Детство, а кончается всё яичниками и войной. Да это потому, что долго сидишь и пишешь. Я вам больше скажу: от некоторых ПВНов этих бывает Закатывание. Вот от Крайчека случилось. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-503

("Письма в никуда"-503)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5021,5-5024

   10 марта 2018 года. Избитая тема, да, но что делать? Буду высасывать из пальца. Скажите спасибо, что только из пальца, а не из... (Пошлость это, господа! Она везде пошлость. Пошлостями мы не занимаемся. Ищите Пелевиных или Лимоновых ими заниматься.) Мы пишем светлую-светлую избитую сказку про Кратово и про Детство.
   Не обязательно Витино. Например, Женечкино. Когда ещё Витя был микроскопический, Женечка уже была в состоянии, именуемом коматоз-детство. Она лежала в... в чём же она лежала? В манеже? Ну да! И грезила о своей будущей прекрасной (не побоимся этого слова) медицинской карьере.
   Вот Женечка практикантка, только с училища. Ещё какая! Сучилища! И ей доктор Пистолетов (Пистолетов был ещё тогда, когда все практиканты были микроскопические) поручает вспороть человеку брюхо!
   "О, доктор! Это такая Честь для меня! Ещё мой прадед моего деда удостаивался подобной Чести!" - говорит Женечка. И с ножовкой-пилой подступает к телу! Потрошу тебя! Аж душа запела!
   Но что-то, то ли Женечке стало жалко этого мужика, то ли из живота его полезли лягушки кладбищенские: нет, не поднимается ручка его потрошить!
   "Какие-то проблемы?" - спрашивает Пистолетов.
   "Да нет, никаких абсолютно!" - говорит Женечка и прогоняет прочь лягушек: "Кыш вы ползите, труп не мутите!"
   Мы бы сказали: большой пивной живот трупа, так как мужик тот был представительный и жирный по жизни. Наверняка, только тем и занимался, что поганил женщин. И многих перепоганил. Такого сам Бог велел рачленить.
   Но Женечка... У неё же Совесть! Новорожденческая Совесть! Она не может вот так с бухты-барахты! Может, этот мужик - чей-то заботливый папаша? Или, вообще, дедушка? У могилы которого будут плакать заботливые внуки? И внучки? Нет! Найн! Ищите другую практикантку!
   Женечка очнулась от грёз. Что, она не хочет стать дипломированной медсестрой и работать всю жизнь пугающей сестрой в концлагере "Солнышко"? Да нет, нет, хочет, конечно. Но что-то её, симпатичную, беспокоит.
   Посмотрела: да! Вешалка! Она лежит в колыбели с вешалкой за плечами. "Иблис всё побери!"
   И продолжает мечтать уже без вешалки: "Чьёрт побьери! "Михаил Светлов"! Руссо деморализейшен оф лов! Наверняка, тот жирный (Жирный, отвали!) был ни кем иным, как Михаилом Светловым! Не контрабандистом же! Контрадандист жирным не будет, он поджарый, так как бедный и всегда голодный, прям как брат-негр из Африки, который голый, так как очень бедный.
   Итак, что же, чёрт возьми, с этим Светловым? Ну, пароход назван его именем, раз! Это хорошо, так как удобнее кадрить тёлок: "Хэй, бейб! А пошли кататься на пароходе моего имени?"
   Это не какой-то там неизвестный населению ботанический режиссёр, снимающий фильм про Кинг-Конга: "Хэй, бейб! Тебя хочет очень богатый иностранец!" "А я должна ему отдаться?" "Многие бы мечтали, но нет, нет. Он "голубой"." И увозят девушку на пароходе "ПО... БЕДА".
   А тут - "Михаил Светлов"! Сам Михаил тёлку склеил!
   Тёлка, конечно, такая: "О,Кей, чувак! Я вся твоя! Ты целуй меня везде, 29 мне уже!"
   И Михаил сладострастными губищами впоцелуйвливается (Я целую чьи-то губы, только понимаю, что не те!) (Потные губищи жирных баб!) в ротик бейбы!
   А из ротика того вылезает глист и говорит: "А булочка?!"
   Мы скажем: никакой не глист, а известный населению глоольд!
   Вообще, глоольды были ещё тогда, когда вы все были ещё микроскопическими! И вы! И вы! И Пистолетов, и Светлов, и сам Кинг-Конг! Все!
   А глоольды уже были и сосали пролетарскую кровь! Пролетарии тогда тоже были, пока не наступил Ледниковый Период, в Землю не попал огромный астероид, и все пролетарии не вымерли в муках! Ну вместе с динозаврами!
   Динозавры, вот я ещё раз вам говорю, были самыми первыми носителями глоольдов! Вы думаете: динозавры - дибилы, ходят такие как чурки, махают короткими ручонками и кричат: "Мама! Мама! Что мы будем делать? У нас на Ледниковый Период нет тёплого пальтишка и тёплого белья!"
   Так вот: они выполняют гуманитарную миссию! Они ходят, чтобы склеить модели!
   Модели-динозавры (а мы бы сказали: пролетарки, тёлки пролетариев первобытных доисторических) сидят в шезлонгах и греют свои задницы под тёплым солнышком!
   Они, конечно, страшно удивятся и Похолоданию и астероиду и скажут такие: "Вау!" Не путать с: "Вот, блин, что за хрень?!" Воспитанные гламурные пролетарки скажут: "Вау!" Или: "У-пс!"
   Ну и им по башке ка-ак астероид прилетит! И нету пролетарок!
   И безутешные динозавры такие: "Ну зачем мне это небо, ну зачем не эти звёзды и эти падающие астероиды, если тебя нет рядом со мной?!" Риторический тупой вопрос.
   Но тут, конечно, приходит Ответ! Ответ этот в виде доисторического допотопного финского Деда Мороза Ёлло Пукки! Он был ещё тогда, когда сами динозавры под стол пешком ходили.
   И он идёт! Нашествие финских Дедов Морозов!!
   "Кто звал доброго Ёлло Пукки?! Ёлло Пукки уже здеся!"
   "Добрый Дедушка Пукки!" - говорят из шезлонгов пролетарки. - "Ты наш папик! Подари нам красную спортивную машину, и мы с тобой что-нибудь решим! Хотя, нет, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод, я не продаюсь!"
   "Ах, так?! Я - твой папик! Познай же мою мощь!!" - грохочет Ёлло Пукки и насылает на шезлонги полчища саранчи!
   "Что это за дрянь?!" - чешутся и хлопают себя по ляжкам красавицы, словно аплодисменты целого зала при игре скрипача Нильсена ("Без вины виноватый Лесли Нильсен")!
   "Это, бейбы, саранча!" - говорит добрый Дедушка. - "Она была ещё тогда, когда вы все были крошечными и ходили в Кхуман!"
   "Расскажи нам о Кхумане!" - просят красавицы, а сами продолжают нещадно хлопать себя по чреслам!
   "Ну, что можно сказать про Кхуман? Кхуман такой большой, отверстие горит, а нрава-поведения! Засасывает в себя всё, что горит и всё, что движется. Например... Приведу пример: появляется над Кхуманом белая прекрасная задница краснозадой бейбы..."
   "Подожди, Дедушка!" - прерывают рассказчика девицы. - "Бейба - краснозадая?"
   "Разные бейбы есть под Луной! Есть много, сестра Горацио, что и не снилось вашим мудрецам! Во время допотопного Юрского Периода (Юрастик!) роль бейбов выполняют краснозадые макаки-тёлки-чиксы-бейбы!" - пока ещё вежливо ответил Ёлло Пукки, но яростный дым уже пошёл немного без огня! Дым без огня! Ползёт как песня без припева! Дым без огня как без короны бейба Горацио доисторическая! Как без налогов поворот!
   Итак, Ёлло продолжал в лёгкой игровой форме, наплевав на разные сумлевающиеся выкрики из шезлонгов, где чесались атакованные саранчой бейбы: "Итак! Вот серанча! Она лежит и проста! Она проста. Но стоит ей полететь, как сразу вопрос: какого хрена она, вообще, летит? Почему не закукливается и не превращается в прекрасную бабочку?"
   "Прекрасную как я?" - робко спросила Горацио.
   "Нет, дура! Прекрасную как бабочка! Где ты видала здоровенную бабочку-корову-лошадь, которая с.ётся мимо подгузника и всё время спрашивает: "Где же ты, где, мой Победитель? Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу: я так сама хочу!"?" - заорал в ярости Ёлло Пукки!
   "Знаешь, что, Пукки? Ты бы тут так не раззорялся!" - сказали возмущённые девушки. Женская ваозмущённая общественность.
   "А то мы позовём своих сентиментальных мужей с сексуальными бородками, и они тебе вставят! Папа может!"
   "Валяйте, зовите! А я позову свою внучку финскую Снегурочку Пукко Ёлло, и она всем мужьям бородки-то повыдёргивает!" - сказал Дед Мороз финский.
   Пришли мужья!
   "Мужик! Ты этой... не безобразничай!"
   Пришла Снегурочка Пукко и жасть! своей белоснежной прекрасной клешнёй по мордам мужей!
   Ну и бородки-то отклеились, а у мужей стали ужасные рожи призраков!
   "Понятно?" - спросил Ёлло Пукки женщин.
   "Понятно-то, понятно! Только работать мы будем ночью!.." - говорят.
   "Ну понятно! Темнота - друг молодёжи! Где работать-то будете? На панели?" - Дед Мороз.
   "Ты сначала дослушай! Ты свою Снегурочку положи вот в эту тумбочку! Мы придём и заберём нашу зарплату!"
   "Только учтите, мои милые профуры, что замок будет крепкий! А Снегурочка - знаток борьбы нанайских мальчиков! Покажи им, Снегурочка, приём Колокол Монаха!" - попросил Ёлло Пукки внучку.
   "Не сейчас!" - хотели мягко отказаться девицы, но Пукки Ёлло уже наклонила их сзади и пристроилась сзади же!
   "Понятно, понятно! Хозяин, может, не надо карусель? Ёлло, может, не надо Колокола Монаха?" - спрашивают бейбы-чиксы. Чувихи-леди.
   Ёлло немного подумал, наморщив свой низкий лобик: "Вообще говоря, раз вы все скоро погибнете от астероида... Я, пожалуй, вам всем ДАМ!.. Пососать мой сладкий посох!" Очень долго думал, аж вспотел весь.
   "Нет, Дедушка! Мы будем им верны! И будем им верны! Мужьям! Хотя, есть у нас на болотах одна профура, которая вообще не замужем, так как нахрен никому не сдалась её трахать! Звать её Алёнушка! Нет, ты не правильно говоришь, надо мягче и раскатистее: "А-а-алёну-ушка!" Она, конечно, сразу запросит 200 крон и ляжет как бревно, но ты не обращай внимания и бей её по морде хуком справа! 200 крон не давай, иначе, раз давши, она из тебя все соки высосет!"
   "А-а-лёну-ушка!" - повторил Ёлло Пукки. - "А телефончик у неё есть?"
   "Нет! Откуда он на болотах?" - говорят девушки, а сами от страха жмутся под бочок к своим бородатым поверженным муженькам, так как на болотах есть поганые места, да и сама Алёнушка у свежего человека вызывает спазмы и приступ поноса!
   Ну ладно! Надо, так надо! Собрал Ёлло Пукки котомку, сердечно расцеловался на прощание со всеми женщинами и вдобавок с их мужьями, и пошёл на болото!
   Сзади тащилась Снегурочка и ныла: "Нахрена нам эта Алёнушка? Чем я хуже?"
   "Ты, доча - внучка! Тебя я трахнуть не могу по многим причинам! По пяти причинам! Первая причина - не стоит! А все четыре следующих: запрещено, не желательно, наказуемо, не допускается!" - говорил Дед Мороз.
   "Но я люблю тебя! Ты - мой Победитель! Я скоро освобожусь: может, сходим куда-нибудь?" - ныла Снегурочка Пукко Ёлло.
   "Да! Щас! Освободишься ты! Неси свой холодильник "Север" и не ной!" Так как ещё резкого похолодания не было, Снегурочка жила внутри холодильника. Не как чукча там греется: "Греться буду! Минус 10! На улице минус 50!"
   Чукча он и есть чукча, чмо, фольклёрный элемент. Серьёзные Снегурочки обращать на него внимания не будут. Только будут на Сашек-Семинаристов с вихляющей походкой, которая так нравится женщинам. Кстати, Сашка старался в квартирах подруг, Снегурочка бывала и там. Бывала. Это значит, что внизу у неё не был, а бывал член! Она же женщина! От темени до пяток!
   Она положила свой холодильник: "Знаешь, что, Дед? Иди дальше один! Брось меня! Я тебе не пригожусь!"
   "Не ерунди, внуча! Мы уже почти пришли! Ещё каких-то 20 километров по трясине, и Алёнушка нам даст! О! Я предвижу эти мгновения! Именно, мгновения! Прекрасные, прекрасные!" - сказал Дед Мороз.
   "А я предвижу только геморрой!" - сказала Снегурочка.
   "Да! Ты права! Чертовски права! Надо, конечно, сначала у Алёнушки потребовать Справку, что она чистая незаразная девушка! Ты права! Хотя, откуда на болоте Справки? Там что, Справочный Стол, что ли?" - сказал Ёлло.
   "Может, не пойдём?" - робко спросила Снегурочка и сама от страха от своей наглости заперлась в холодильнике "Север".
   "Да? И жить в полсилы? Работать в полруки? Для этого стоило родиться? Родиться стоило ради этих мгновений! Да-да! Именно, мгновений!" - сказал Дед.
   "Дед, не сходи с ума!" - вякнула из холодильника Снегурочка. - "Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертье!"
   "Заткнись, внуча, и не мешай сконцентрироваться! А то припомню, как засунуть сначала слона в холодильник в три приёма, а потом - жирафа в четыре приёма!" - сказал Дед.
   "Ладно! Ты победил!" - вышла из "Севера" Снегурочка. А сама пробормотала: "Потому что дибил!"
   Она и не подозревала, что Алёнушка, может, на всё горазда: она и пианистка и педагог, то есть, лезбиянка и может дать свою Любовь даже Снегурочкам. (Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте, хоть кто-нибудь, свою Любовь! Шире Вселенной горе моё!)
   Наконец, невдалеке замаячила лезбиянка Алёнушка в сарафане, которая ласково звала братца Иванушку: "Ива-нушка!"
   "Думаешь, он - гомик? Или спит со своей собственной сестрой? Щас на болотах всё возможно! Щас это опасно!" - прошептал внучке старый хрыч-дедушка Ёлло.
   "Да не знаю я!" - сказала Пукки. - "У этих гомиков ничего не разберёшь!"
   Дед Мороз понял, что пора применить всё своё очарование. Он сказал Алёнушке: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   "С тебя, дедушка, 200 крон!" - сказала Алёнушка.
   Дед стал мусолить бумажки.
   "Дедушка!" - сказала Снегурочка. - "Окстись!"
   "А нас будет трое? Тогда с вас, девушка, ещё 100 крон!" - сказала Алёнушка. Она была чертовски харизматична, и даже сама Снегурочка полезла за деньгами. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5024-5026,5

   12 марта 2018 года. Да, дети мои, ошибся ваш престарелый Сашка, ошибся! Я щас читал 500-ый цикл, так вот там вместо четвёртого рассказа про К-Ху-Ям должен быть этот:

ПИСЬМО В НИКУДА-4871,5-4874

   23 декабря 2017 года. Сказка про Трёх Поросят: как они телепортировались, влезая друг другу в задницу! Что может быть теплее, чем попа друга? Да нет, нет. Я так пишу, чтобы было понятно, что подобной х.рни я писать не буду. И всё. Не пишу.
   А вот про светлого Херлока можно. Хотя, какой он светлый? Одним словом: ж.па, Чёрная Дыра, в которую засасывает всех бедных Поросят, Ледей "Н", Катсонов и Хадсонов. Ну и конечно, мистеров Проперов, Элвисов и Гарриков Полотёров.
   А потом они такие: "А вот и я!" вылезают из брюха вспоротого Херлока! А вот и мы!
   Но раз уж мы заговорили о брюхах, то не умолчим (упомянем), что Херлок был энтузиаст своего дела. И щас у него на кухонном столе лежал распотрошённый труп рыжебородого красавца-осетина, и Херлок прямо так, прямо голыми руками в нём копался! Потрошу тебя, разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела!
   Не скажу, что осетинец этот был при жизни профессором Мориати, не скажу. Просто какой-то ЛКН (Лицо Кавказской Национальности), который ничего в жизни другого и не делал, как пытался "снять" лондонских Наташ. Все они Наташи. Ну а потом одна из Наташ как врежет ему по шарам каблучком! И вот он уже не он, а труп, который в любом случае никуда уже не уйдёт. Все куда-то уйдут рано или поздно, но только не он.
   Что же делает Херлок? Зачем он ему в пузо напихивает новогоднюю гирлянду лампочек? Щас объясню. Что, если Херлок пытается создать Франкенштейна бекерстритовского пошиба?
   Он, Франкенштейн, будет приходить и говорить так, что у всех вырабатывается желудочный сок: "Кушать подано!!" Король Эпизода Ашот Эпизодищев! Да потому что все уже задолбались слушать это от миссис Хадсон! Нужны новые веяния, молодая кровь: Хадсон устарела, а устаревшую Хадсон выбрасывают на улицу в Америке.
   Тут вам, правда, не Америка. А Англия-Англия, Великая Страна, аглосаксы-дудль! Так что судьба Ашотика была предрешена. Он будет Ашотиком Эпизодищевым, и точка!
   Чего-то эти проклятые лампочки застряли в пищеводе!
   "Наверняка, это козни моего злейшего врага доктора Катсона! То есть, Леди "Н"! Тьфу, чёрт! То есть, профессора Мориати! Я тоже, чего-то всё забываю, тоже устарел. Склерозик по самый "не балуйся".
   Да! Мориати тайком проник на мою кухню в одних профессорских тапочках и заткнул пищевод Ашотика баварскими сардельками! Да нет, ерунда какая-то! Он бы сам эти сардельки сожрал.
   Да! Всё ясно! "Дело" раскрыто! Это был Кот Мурзык!"
   Как всегда блистает непобедимый дефективный метод Херлока и сам безупречный Херлок! Вот он притащил Кота и стал его допытывать!
   Кот как увидел лежащего Ашотика, так ему, Коту (не Ашотику) поплохело, и он наблевал на колени Херлоку! Херлок терпеливо вытер эту блевотину и стал знакомить Ашотика и Кота.
   Ашотик, конечно, остался холоден (Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу. Просто сама так хочу!) и, разумеется, не очень грустил. Зато Кот закрыл глаза лапой:
   "Бог мой! Боже мой! До чего докатилась эта страна, если она таких достойных людей как Ашотик выкидывает на помойку!"
   "Ты чего-то спросил?" - спросил Херлок.
   "Я спрашиваю только: куда его целовать-то? Ведь при знакомстве положено целоваться!" - Кот.
   "Целуй в руку!"
   Кот поморщился и подошёл к руке.
   Рука вдруг дёрнулась! Кот отпрыгнул! Рожа Ашотика тоже дёрнулась, и из груди его полезли многие тысячи тараканов!
   "Это нашествие!! Спасисте!!" - заорал Кот. Ну, Коты, вы сами понимаете, как серые волосатые маленькие люди, всегда при опасности бегают и кричат: "А-яяй!" Зато мы, лунозадые люди, и Херлок, дедуктивный человек, всегда остаёмся спокойны.
   Да! Это сам Херлок засунул миллион тараканов в Ашотика. Они должны были вращать в груди трупа барабан вместо Хорька. Малобюджетная трансплантация. Но чего-то Хорёк то ли не захотел, то ли заснул, так как он был то ли Спящим Хорьком, то ли Сонным Хомяком, короче, тараканы захотели повидать белый свет и вырвались наружу!
   Проводив взглядом последнего из них, который скрылся под плинтусом, Херлок сказал Мурзыку:
   "У меня есть другой План! Мы сделаем из Ашотика женщину! А так как я - мастер перевоплощения, то и женщина получится типа миссис Хадсон, то есть, такая, что прям сразу можно посылать на Ленинградское шоссе торговать собой! Смазливая до безобразия!"
   "Но, мессир, Хадсон - уродина!" - сказал Мурзык.
   "Дорогой дружище Мурзык! Ты не знал Хадсон в юности. А только знаешь в старости. Мы же сделаем ЮНУЮ Хадсон! Такую, которая ещё ничего не смыслит в овсянке и завороте кишок! Совершенно невинное смазливое создание, у которой только одна извилина: "ЧЛЕН-с!" Понятно? Только одна. Уж я-то позабочусь, чтобы не пролезли другие извилины, типа "Тапочки", "Футбол" или "Пиво". Кстати, не рекомендую пива светлого "Жёлтая Струя"! Сам не пью, гадость! И тебе не советую. Пей этот, отвар из корнеплода!"
   И Херлок налил в кошачий лоток настойки. Кот недоверчиво подошёл. Как он и предполагал, это была "Жёлтая Струя".
   "Мессир!" - сказал Кот.
   "Ах да, склерозик! Вот! Пей, дорогой, пей на здоровье!"
   Это тоже не был настой, а были сопли Ашотика. Их Херлок самолично откачал катетером и ещё мысленно расхваливал сам себя: "Ай-да Херлок, ай-да сукин сын!"
   Сопли те были вязкой консистенцией, и Херлок здорово влип в них (Что, влип, очкарик?), но он вытер пятерню об шёрстку Мурзыка (Классная шёрстка! Бобёр!) и сказал:
   "Вот совершенно новогодняя прекрасная идея: засунуть в задницу Ашотика Новогоднюю Ёлку! Помнится, был у меня случай! Мы тогда тоже как раз на Бекер-стрит стояли, на кухне. Препарировал я одного инопланетянина в День Благодарения. Ну, сам знаешь (Кот кивнул в знак согласия, стараясь счистить сопли Ашотика о батарею. Не получилось.): неразбериха! Я напихал в зад инопланетянину яблок, и его подали к столу. Больше я ни его, ни яблок не видел.
   Но Ашотик! Это будет гордостью моей коллекции трупов! Если из него не получится Франкенштейна или юной Хадсон, то я сдеру с него шкурку (кожу) и выставлю на выставке трупов мадам Дриссо! Это что-то!"
   И Херлок вновь склонился над Ашотиком. На сей раз из трупа порскнули 100 летучих мышей!
   "Собирай, собирай же!" - крикнул Херлок Мурзыку. - "Помёт летучих мышей! На нём же настаивается первоклассная самогоночка! На нём, да, пожалуй, ещё на медвежьем помёте. Это же цены немалой! Ну ладно, ладно: не успел собрать, это я виноват: поздно крикнул. Смотрел "Джуманджи"? Так вот Ашотик этот как эта игра, из него может вылезти всё что угодно. Только подставляй сачок для бабочек или мешочек для разного дерьма!
   Я тебе больше скажу: при жизни Ашотик был одним из братьев-колобков! И именно им чеканила кенгуру, а потом надела его шляпу и стала страшно подозрительной. Соблазнительной. Необузданной как сам Ашотик. При жизни у Ашотика было 100 баб, 50 кенгуру, 100 летучих мышей и миллион тараканов! Щас посмотрим, что ещё из него полезет. Этого дерьма, значит, тоже было много!"
   Но из Ашотика никто пока не лез.
   "Можно мне?" - спросил Мурзык и подошёл к трупу.
   "Валяй!"
   Кот осторожно дотронулся до соска Ашотика:
   "Я нашёл грудь! Но в ничтожном количестве!"
   "Да, действительно! Грудь присутствует, потому что у Ашотика была мастопатия!" - сказал Херлок. - "Сейчас её отрежем! У настоящего строителя коммунизма должны все курящие женщины кончать раком, после окончания протираться инструмент, ну и конечно, вся сила - в плавках! Грудь - не порядок. Этого не должно быть. Так не должно быть, ну ты понимаешь!"
   Кот понимал. Так как грудь не отрезалась, то Кот обхватил Херлока сзади лапами за талию и стал тащить, как какую-то Репку. Не получилось.
   "Ладно! Хрен с ней, с грудью! Попробуем теперь оторвать фаллос!" - сказал Херлок.
   "Мессир, а как по латыне "фаллос"?" - Кот.
   "Не важно! Членус мужчинус! Фаллос и в латыни фаллос! Не отвлекайся! Тяни! У юной Хадсон не должно быть никакого членуса! Чтобы она не била по нему и не приговаривала: "Исчезни! Исчезни!"
   Наконец, общими усилиями членус был оторван! Он был грустный и сиреневый.
   "Конечно, загрустишь тут!" - сказал Херлок. - "Я думаю его сжечь!"
   "Да нет, его же можно съесть!" - сказал Мурзык.
   "Намекаешь на "мишкину кашу" с перцем?" - спросил Херлок. - "Ты как хочешь, а я подобного дерьма есть не буду! Вы не едите, и мы есть не будем!"
   "Да вот же, вот!" - сказал Мурзык, радостно указывая на кипятильник. - "Вот!"
   "Что "вот-вот"? Хочешь его сварить наподобие баварской сардельки? Все вы, Коты, экстремалы и ни в грош не ставите человеческие органы! Сожрать! Да его продать можно! Он бешеных денег стоит!"
   "А я говорю: не гонялся бы ты, Херлок, за дороговизной! Вот придёт полиция и спросит: "А это что такое?" - спросил Мурзык.
   "Как так что? Конечно, глоольд! Все подтвердят!" - Херлок.
   "Вот именно! То он просто глоольд, а то он будет варёный глоольд, и мы сможем накормить им всю полицию! Мозги же надо иметь!"
   Делать нечего, положили перец в кипятильник и стали ждать.
   "Ну и чего мы ждём?" - Херлок.
   "Доведённости до готовности!" - Кот.
   Тут Ашотик опять явственно рыпнулся и сказал:
   "Не хорошо мне! Не хорошо!"
   "А нам хорошо!" - сказал Херлок, но вдруг спохватился: "Он заговорил! Явно процесс превращения в юную Хадсон идёт своим ходом! Только говорить ты должна не "хорошо-не хорошо", а всё время: "Согласна!"
   "Где я?" - спросил Ашотик. - "Кто я? О, моя голова! А где, кстати, мой конец?"
   "Ты уж прости, подруга, - сказал Херлок, - но без конца ты будешь неотразима. Не представляю, как это тебе удастся с концом. Я имею в виду быть продажной женщиной!"
   "Так я женщина?" - спросил Ашотик. - "То-то я смотрю! Мне бы халатик как у тебя! Я бы прикрыла свою наготу!"
   "Об этом забудь. Ты теперь ничего не должна скрывать и ничего не стесняться! Так сказать: "Долой стыд!" - сказал Херлок.
   "А кого я люблю?" - спросил Ашотик.
   Херлок и Кот непонимающе переглянулись.
   "Ну, с кем я буду спать сегодня ночью?" - Ашотик.
   "Ну, не знаю... Для начала у тебя из зада надо вынуть Новогоднюю Ёлку, яблоки, а уж потом посмотрим..." - сказал Херлок.
   "Разрешите представиться! Кот Мурзык!" - Кот.
   "Преставиться? Разрешаю. Так мне с тобой спать?" - Ашотик.
   "Так как вы, Ашота, женщина с гор и наших обычаев не понимаете, то я вам скажу: не каждая Наташа та, что Кот Мурзык! Ваша сверхзадача: найти Наташу!" - Херлок.
   "А! Поняла! Ты - Наташа!" - Ашота.
   Херлок замялся:
   "Да как вам сказать? И да, и нет. Как мастер перевоплощения - может быть и Наташа. Но пока - самец! Могу быть женщиной. Дорого. Кстати, о дороговизне. Просите за услуги 100 франков! Это вполне хорошие деньги для начинающих. Потом у вас будет ВИП-клиентура и будете брать 200. Но пока 100. Это потолок. Ну, пошла! Большому кораблю - большое плавание!" - и Херлок подтолкнул Ашоту к выходу.
   Та, спотыкаясь и подскальзываясь на помёте летучих мышей, пошла на выход.
   "Да! Надо было ей валенки дать! Она же сирота, а у нас полно валенок! Эх, были бы у меня в своё время валенки - точно бы на Ленинградку сбежал и торговал собой! И кто знает, кто бы щас Ленинградским Фронтом командовал бы!" - сказал Херлок.
   Между тем кипятильник отключился. Перец был готов.
   "Ну, как говорится, будем! Чтобы все!" - сказал Кот и открыл рот!
   "Нет! Найн! Ты ничего не понимаешь! Вот придёт Ашота обратно и спросит: "А где, собственно, мой он?" Хотя... Не придёт и не спросит. Кушай, кушай, дорогой!"
   Мурзык был известен как Чемпион своего полка по поеданию баварских сарделек. Но даже и у него щас чуть было не пошёл... обратно! Херлок задумчиво стучал по спине Кота, чтобы тот проглотил, и говорил:
   "Вот выпустил на Ленинградку ещё одну шлюшку! И гнёздышко опустело и не радует больше глаз.
   Надо найти ещё одного Ашота! Да! Прям щас пойду на помойку и притащу! На помойке их полно.
   Сначала на Черкизовский рынок приходит комиссар Жордан, бьёт Ашотиков по мордам, а потом их убивает мафия и вышвыривает домой к Жордану! А он их всех на помойку! Что бы я без Жордана делал? Ума не приложу!"
   Херлок бродил по помойке между старыми автономерами и ржавыми автомобилями, когда услышал стон! Женский стон!
   "Не Ашотик!" - подумал Херлок и пошёл дальше.
   Стон усилился! Это была наша Ашота! Злобный Жордан выбросил её саму на помойку после того, как она запросила 150!
   "Вот дура Царя Небесного!" - сказал Херлок. - Я же тебе говорил: 100 надо, 100! Жордан всё сделал правильно, решив, что тебя подослал к нему наркокортель."
   "Херлок! Проституция - плохо! От проституции ежедневно умирает миллион человек и рождается 100 тысяч уродцев! Я не пю! Я не пю!" - голосила Ашота.
   "Чёрт! Чёрт! Жордан её сломал! Но как это ему удалось? Убедить гулящую девку, что гулять плохо? Наверное, Жордан сам не Жордан, а местный Святой, который бережёт свой "очко", и его чтят проститутки!" - подумал Херлок. - "Надо будет к нему зайти: может, убедит, что дедуктивный метод плохо!" И он потащил Ашоту ремонтироваться на Бекер-стрит. Капец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5026,5-5029

   12 марта 2018 года. Сказка. Вообще, писать про трупы - упадничество. Но с предыдущим ПВНом 500-ый цикл был бы неотразим.
   Сказка про помпу Ну, естественно, про кратовскую помпу. Её построил дедушка Володи Коровкина по имени дедушка Володя. И говорит, воздев в небо перст: "О! Вот, дети мои, помпа! Строили-строили и, наконец, построили! Эта помпа, дети мои, не простая помпа, которая по пьяни делается! Нет! Это - предтеча! Предтеча Новой Жизни Кратово и Нового Порядка!"
   Дед немного загнул. Никакого Порядка, Порядок был в середине прошлого века в стане наци.
   Витя сдержанно похлопал и спрашивает: "Ну, где тут ленточку-то перерезать?" Как, типа, ну где тут под поезд бросаться? Сеструха заболела, я за неё!
   Дед торжественно вручил Вите специальные ножницы.
   Витя примерился и чуть не отрезал сам себе конец!
   Дед поморщился: "Витя, мать твою! Постарайся ещё!"
   Витя постарался и своим вторым укусом чуть не отрезал конец самому деду!
   "Ну что за быдло!" - сказал дед. - "С кем я связался! Раскачивайся мягче, кусай мощнее!"
   Витя раскачался, как учили, и чуть не отрезал сиськи медсестре Женечке!
   "Витя, пошёл вон!" - сказал дед. - "Учись, как это делается!"
   "Может, не надо Обрезание?" - спросила Женечка. (Хозяин! Может, не карусель?)
   "Да ладно тебе, Женечка! До свадьбы новые вырастут!" - сказал дед и, всё-таки, отрезал одну грудь Женечке!
   Что тут началось! Море кровищи громоздящейся! Вопли нянек-мамок! Вопли Женечки: "Помогите! Хулиганы груди лишают!!"
   И только один человек среди этого хаоса оставался совершенно спокойным. Нет, не Витя. Пучик! Да, да! Местный хулиган Пучик, который лежал в коме. Ну знаете, в дешёвых сериалах постоянно кто-то лежит в коме.
   Витя стал его тормошить: "Пучик! О, майн гот! Вставай! Вставай, Пучило грозное, пора на смертный бой! С дедовской силой тёмною! С проклятою балдой!" ("Я тебе балду отрежу и заставлю съесть!" Знаете, кому это сказали? Да всё тому же Андрейке, который всё: "С пипиской я!", а сам, не будь дурак, показал балду одной зазнобе. Зазноба такая сразу жаловаться врачам, и нас всех заперли в палате.)
   Но Пучик лежит, аки Вождь в Мавзолее и ничего не чувствует! Совершенно! Даже если его будут бить ногами - не поймёт! Даже если завтра будет завтра.
   Поплакал-поплакал Витя над гробом Пучика (а того по местным обычаям положили по ошибке в один гроб с местной Бой-Бабой, которая кусала за низ. С этой Бабой случай вообще интересный. Всех Женечка протрепанировала, кроме неё. Так как Баба чуть не откусила самойный евонный конец Женечки! (Нам такой контингент больше не присылайте!) И ушла гордо непрооперированная, хлопая всеми дверями.)
   "Да пошла ты!" - сказала ей вслед Женечка. - "И пошёл он! А я лучше займусь детями! Да, детями! Детишки все бегают такие непрооперированные, просто жуть! После трепанации бегать не смогут, так как станут парализованными идиотами. Мы бежать во все бежалки, а сестрица медицины нам бежалки оторвёт и сиделки надерёт!"
   Но дети, чего-то не шли особо. Это начало Женечку немного нервировать. Наверное, в медпункте было мало привлекательной заманивающей детской символики. Мало шариков, мало гирлянд и бусов. Детишки, как и туземцы, очень любят бусы.
   "А! Знаю, кто нам поможет!" - подняла в воздух палец Женечка. Чуть не развалилась после этого простого жеста. "Витя! У него много бусов! Поговаривают даже, а серьёзные люди этим росказням верить не будут, что Витя закапывает бусы в кладах! Маленький извращенец!"
   Но с Витей-то всё было понятно. Он был из хороших нормальных детей, которым трепанация сделана планово, и которые превратились в парализованных идиотов. Отсюда и стремление чего-то закапывать и вся кладбищенская символика. "Кладбищенская" - не от слова "кладбище", а от слова "клад".
   И вот такой ничего не подозревающий Витя бежит на колонку с ведром пустым: "Тра-ля-ля-ляля!"
   А на колонке его ждёт страшная пугающая Женечка! Она говорит: "Витя, мать твою! Пришёл твой смертный час!"
   "Что, опять трепанация? Я больше не хочу!" - говорит Витя.
   "Нет! Теперь я буду лечить тебя от страшного диагноза: Неусидчивости!!"
   "Джизес Мария! Святая Мария Скочицкая!" - говорит Витя. - "Неужели дела так плохи? Неужели сама Неусидчивость?"
   "Да, Витя! Сама! Я тебе ещё раз говорю: лечиться, учиться и жениться никогда не поздно и не рано!" - говорит Женечка, а сама точит скальпели!
   "Маманя! Помогите!! СОС!!" - заорал Витя, бросил в Женечку ведром и пустился наутёк! Для парализованного идиота он был весьма не плох как стайер.
   "Витя! Подожди! Ты меня не так понял!" - кричала вслед Женечка. - "Я тебе добра желаю! Не дожидаясь перитонитов!"
   "Фу, мать моя женщина!" - перевёл дух Витя в даче. - "Кажется, оторвался! Если только, конечно, вы сможете уговорить товарища Мурзыкова! Мурзык - ставленник Женечки, и он может обижаться, что с его боссом Женечкой поступили так! А именно, надругались и растоптали Честь и Достоинство Женечки! Ведь она хотела всего лишь му-шу, то есть, всего лишь, трепанировать! Это преступлением не является. По крайней мере, в нашем регионе.
   В других странах, может, и обязательно присутствие матери на первой брачной ночи дочки, или запрещаются браки с животными, но в Кратово можно всё! Можно всё! И никаких запретов!
   Щас пойду и облобызаю Женечку в уста сахарные! Ну или её ставленника Мурза!"
   Мурз воспринял лобызания Вити тупо. Он сказал: "Витя, твою мамашу! Если укол не произойдёт, я тебя лично отправлю в психушку!"
   "Какой укол, как называется?" - тупо же спросил Витя.
   "Называется "Клопекосол" и бывает даже у него, у Памятника!"
   "Говоришь о Памятнике Рыболову на конце пруда?" - Витя.
   "О нём, родимом! Его делала сама Женечка! Он сначала такой ломался, ему не нравилось, но потом понравилось, и он просил ещё. Говорил: "Женечкалебн! Ну зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, если "клопексола" нету у меня в заднице?" Хороший риторический вопрос, так как не требует никакого ответа. Я тебе больше скажу: на "клопексоле" держится вся наша наука и естествознание!"
   "Да?" - спросил тупо Витя. - "А я думал: на шприцах!"
   "Балда! В шприцах тех - "клопексольчик"! Итак, Витя, п-пойди и с-сделай укольчик! Это и будет профилактикой Неусидчивости!"
   "Всё ты знаешь, Мурзык! А как насчёт этого: "Где же вы, где, яйца пушистые? Женечка - сволочь фашистская!"
   "Этот стих ругательный, и попрошу его здесь не распевать. Мы с Женечкой - старые знакомцы!"
   "Да, я знаю."
   "Когда вы все ещё были микроскопическими, я был уже котом-сукой при Женечке-суке, суке концлагеря "Солнышко"!" - сказал отечески Мурзык.
   "Расскажи мне о "Солнышке"!" - попросил Витя, а сам достал втихаря бусы и стал их в лёгком шоке перебирать.
   "Ну, что тут рассказывать?" - рассказал Мурзык. - "В "Солнышке" были созданы все благоприятствующие условия для счастливого и нормального быта узников. Мало того! Я бы сказал: чрезмерные условия! Знаешь ли ты, о, Витя-ибн-Алёша, что на каждого узника приходилось по 100 "очков"?! Что её пистолет был больше моего и не влазил ни в одно "очко"! 100! Понятно? Да где тебе? На тебя одного - полтора "очка" этого убогого домика зелёного в Кратово, и ты уже рад: "Мама-джан! Вай-вай! Я иду в туалет!"
   А там было их сто! Ну, конечно, "Солнышко" был семейным концлагерем. Там сидели семьями. Это в каких-то зверских нацистских лагерях новорождённых отнимали от матерей и засовывали в матерей солому гнилую в груди.
   В "Солнышке" всё было на благо семьи и счастливого брака. Даже писалось в столовой: "Спокойна мамаша - спокоен малыш! Хлеба в обед в меру бери! Хлебом не сори!"
   Например, захотелось тебе создать счастливую ячейку общества-семью, так тебе выводят показать сразу всех! "А можно всех посмотреть?" Даже тех, которые висят и совсем разложились на своих виселицах.
   А не повесить их нельзя никак было. Они же рукоблудили! Это страшный грех! Почти такой же, как "возжелать запретного!" Они, стервецы-подлецы, не хотели держать руки над одеялом! Рукоблудили! Ну их и повесили.
   Но, как ты знаешь или уже догадался, для Настоящей Большой Любви нет ничего невозможного! Хочешь ты трахнуть этих повешенных - пожалуйста, трахай! Но только заплати 5 копеек в кассу взаимопомощи "Солнышка". Кстати, касса та была уже переполнена, и в ней насчитывалось 500 триллионов рублей! Но это деньги налогоплательщиков, кто их считает?
   Итак, что мы имеем? Ты - озабоченный козлик-трахальщик, ты заплатил 5 копеек, и для тебя с виселицы сняли какой-то труп!
   Теперь самая важная и в тоже время ответственная часть. Ухаживание! Труп должен понять, что жить без тебя не может, и что ты - классный парень!
   Что для этого надо делать? Сводить труп в кино! Да-да, как бы это оголтело не звучало.
   Кино в "Солнышке" крутят только одно-единственное: "Ирония Судьбы или "С лёгким паром!" Штиблиц смотрел этот фильм уже в 18-ый раз. Он ему уже надоел! Но то Штиблиц, а то труп! Трупу всё интересно: и похождения Павлика (Мы провожали Павлика!), и Барбара Брыльска, всё! Даже дибил-Ипполит светится в новом свете и вызывает массу положительных эмоций.
   Но есть одно "НО". Труп при просмотре должен жрать попкорн, а ваша рука должна так как бы ненавязчиво влезать в промежность вашему кавалеру! Кавалерше. Если труп женский. Если мужской, то мы подобной хрени описывать не будем, так как "Я и есть я! Я не в счёт!" И бац! бац! носами в песок! Можно даже детский труп или труп полисмена, но я вам ещё раз говорю: "Солнышко" это вам не пристанище извращенцев. Тут нет повешенных детей или полисменов. Детей, так как те не рукоблудят, а полисменов, так как... Вот, блин, батарейки перегрелись.
   Итак, Барбара такая: "Ай лав ю! Ю рили лав ми?"
   Ваша рука делает последнее усилие и влезает в чресла девушки!
   "Имярек! Ты всегда такой горячий? О, детка! Ты такой! Я не знала? Ты такой!"
   Какой-такой? Полный даун и извращенец? Ну да! И бейба твоя! Она жить без тебя не может, и у неё под сердцем уже стучит второе сердечко вашего малыша! Не того, которому "Нанесите шампунь на головку вашего малыша!", а нормального "солнышевского" малыша, который родится заранее нездоровым суперсолдатом, и его запишут в приют за 6 месяцев до его рождения.
   Так как, раз суперсолдат, то, конечно, не шибко здоровый. В чём выразится его солдафонство? Ну, ни в чём, если не считать, что самого маленького бульдога он сожрёт в собачьей колыбели-будке и заставит всех носить бахилы и равняться на середину!
   Это, вообще, что-то. Куда там до него вашему дибильному Пупсику? "Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, еб.ла отвесив!" Мы бы сказали: "Ебл.ща!"
   Итак, Пупсик был сам ангел, а Суперсолдат - сам Дивол! Ситан! Он что скажет матери с отцом?
   "Родили - на том спасибо!" И плюнет! В родном доме! Плюнет! Да на него самого надо как следует плюнуть. Но это же родная кровинушка! Родная кровь! Ну и что, что Кривой из третьего барака? Кстати, в кого это он Кривой? Родная кривая кровь.
   Но! Жизнь продолжается! Вы слыхали о вдовах, которые предпочитают холостяков в гараже? Нет? Жизнь продолжается.
   Кривой Пупсик скажет: "Мама! Папа! Я - беременный!"
   Папа отложит газету: "Да? А я голосовал за Мондейла!"
   "Нет, вы не поняли! Я беременный инопланетянином!" - скажет Кривой.
   "И где ты подцепил этого коалу?" - спросит мать.
   "Где-где? Тебе в рифму ответить? Конечно, на бл.дках! Весь наш дружный пионерский отряд пошёл косить косой косой косой. А инопланетянин сидит на берегу и ловит рыбу. Ну и у него, конечно, встал при виде того, как я купаюсь: длинноволосый мальчик светловолосый, похожий на девочку. Ну там, слово за слово, "бейб, пошалим?" - ну и вот результат: вы станете дедушкой, а я - Отцом Месяца!"
   "М.дак!" - скажет отец. - "Иметь ребёнка - это тоже самое, что отвечать за чистоту в гаитянской тюрьме! Ты, вообще, соображаешь?"
   "А то! Я ведь репликатор! А их цель одна: размножение!"
   "Мать!" - скажет отец. - "В кои-то веки наш болван-сын - репликатор!"
   "Я знала, я знала это!" - мать в отчаяньи заламывает ручки. - "Не знали наши мамы, что есть презервативы!"
   "Да, мать! Мы совершили большую ошибку! И не будь я Тарас Бульба!.."
   Но тут Мурзыка прервал Витя: "Знавал я одного Тараса Бульбу. Который собирал собачье дерьмо. Его нисколечко не жалко."
   "Балда!" - сказал Мурзык. - "Этот Бульба тоже собирал дерьмо, но сейчас в данный момент нет. Сейчас он убьёт своего сынулика Тараса-Суперсолдата. Тем и прославится. О нём напишут книгу. И один мужик будет его играть в кино: "Пора-пора-порадуемся девкам и удаче! Судьбе не раз шепнём: пришлёпну сынулка!"
   "Понятно, - сказал Витя, - а мораль тут есть?"
   "Мораль всегда есть! Не стойте и не прыгайте, не пойте, не размножайтесь, там, где идёт строительство или подвешено "Солнышко"!" - сказал мудрый Мурзык. Аминь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5029-5031,5

   13 марта 2018 года. Я как товарищ дятел, всё долблю тему про Детство. Своё, размуеется. Не ваше, не её, не её, не их, не оно, а своё, в Кратово! Детство про Кратово! Сказка, имеется в виду. Вот только щас справлюсь с приступом поноса, и мы начинаем!
   Дамы и Господа! Мы начинаем! Хотя, чего это мы начинаем, не понятно. Начинаем Нести Пургу! Гнать Отсебятину! Ну да, разумеется.
   Итак, что представляет из себя Кратово и Витя? Мы плавно перейдём к описанию Вити после того, как опишем, что Кратово - три десятка дач с сортирами на улице, магазином и клубом. Да! Лодочной станцией и пляжем на уютном, не побоюсь этого слова, прудике.
   Прудик - П, как и Дача Данилы Сергеича - ДС. Но знает об этом один человек! Не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать! Почему в мирного Данилу Сергеича вселился глоольд Вселенского масштаба, Системный Владыка Апохрен!
   А не вселиться он не мог, так как Данила Сергеич был страшно харизматичен, хоть и страдал от всевозможных венерических болезней. У него был такой носок! Такой стан! И ангельским быть должен голосок. Голосок у Данилы был хриплый и прокуренный. Позвони мне, позвони! Пусть ворвётся гром небесный голос хриплый недалёкий! Может, я забыла гордость?
   Ну, Апохрен тот, гордость, конечно, сразу забыл, как только увидал Данилу Сергеича в бане! С таким длинным, что ого-го, мать моя-глоольдка!
   И сразу прыг! в Данилу!
   Пионер Витя с этими прыганиями боролся: "Как так "прыг!"? Просто так? В думающего человека? Это что, перемещение такое?"
   "Да, Витя! Это - Перемещение!" - и глаза Апохрена засверкали!
   "А это получилось случайно? А то мне пора! По субботам у меня - бридж с девочками! Бридж с обслуживанием, конечно, совсем другое дело! Могу поспорить, вы тут все голые!" - сказал Витя и засобирался домой.
   "Больно быстро управился, как я погляжу!" - сказал Апохрен. - "Попрощайся с бриджем и парижскими девочками! Не распускал бы руки при входе - я бы тебя, может, поцеловал... Потом! Но так ты влип, и живым отсюда не выйдешь!"
   Витя понял, что влип и живым отсюда не выйдет. Он сказал: "Знаете, у меня есть один друг. Он очень застенчив и не может сам подойти к Системному Владыке и предложить себя в качестве носителя. Потому что немного, как это помягче сказать? Немного... звероват!"
   "Говоришь о Коте Мурзыке?" - спросил Апохрен. Он глядел прямо в суть!
   "Ну да! Но только учтите: глоольд, который в него вселится, будет пребывать в вечной печали, так как "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!"
   "Я, конечно, понимаю, что ради спасения собственной трижды никому не нужной шкуры ты готов сдать Кота, но я не понимаю другого: у него яйца-то есть или нету?" - Апохрен.
   "Нету! И он не может играть с нами в бридж с девочками. Может только приносить нам тазик, если мы закажем."
   "Да! Печальный случай! Но! Я знаю одного дибильного Ток-Ра (А Ток-Ра - это дибильное ответвление глоольдов, которые сами не знают, против кого они борются, так как они постоянно в коме, а если их из комы вывести, то скажут только: "А булочка?" и сразу же подохнут!) который хочет выйти из комы! Ему, по большому счёту, совершенно наплевать, есть ли у носителя шары пушистые или нет. Он хочет повидать мир и умереть в Париже. Звать его Хренонар из Мундштука!" - сказал Апохрен.
   "Ай, красивое имечко! Ай, красиво! А в миру как?" - спросил тупой Витя.
   "Аналогично!" - сказал Апохрен. - "Ты, главное, не пугайся: работать мы будем ночью и доставим Хренонара в стеклянной призме. Так как он немного не в себе и то плачет, то смеётся, то репенится как ёж! Ну, Хренонар из Мундштука, что возьмёшь? Перед Перемещением не забудь, конечно, снять у него с ноги номерочек! Это может помешать Перемещению!"
   Но тупой Витя всё перепутал и всё испортил. Он забыл снять номерочек, и Хренонар из Мундштука переместился внутрь Мурзыка вместе с номерочком, что, вообще, могло создать проблемы в будущем.
   Мурзык открыл глаза (и рот): "Пи-ить!"
   "Хренонар! Слышишь меня? Итс ю? Это ты? Не какой-то там учитель Ю, а ты, Хренонар?" - спросил Витя.
   "Хренонар очень слаб и не может выйти ни из комы, ни из своей стеклянной призмы! Я за него!" - сказал Мурзык.
   Витя зарыдал: "О, майн гот! Хренонар никогда не увидит Парижа и не встретится с парижскими девочками!"
   "Я, я встречусь!" - сказал успокоительно Кот Мурзык.
   "Да! Ты встретишься! У тебя же яиц нету!"
   "У меня есть! Точнее, у Хренонара есть! Запасные! Хренонар на всё горазд! Он пианист и педагог! У него даже, даже есть запасной..."
   "Не говори больше, о, Мурз!" - прижал пальчик к устам Кота Витя. Пальчик тот был немного в г.вне, немного в сперме, смотря, что Витя им до этого делал.
   "Нет! Ты мне рот не затыкай!" - выплюнул пальчик Кот Мырзык. - "Я скажу всем и каждому! Я глубоко счастлив, что в меня переместился такой дибил как Хренонар! Хоть он и в коме! А что? Ваши вожди тоже лежат в Мавзолее, но от этого они не перестают быть живее всех живых! Мой Хренонар полежит-полежит, проспится, протрезвеет и, наконец, споёт! "Вы! Хотя б на миг забудьте о своём оркестре! Я - в восьмом ряду! Меня узнаете вы, маэстро!"
   "Достаточно, достаточно!" - поморщился Витя, так как Коту медведь наступил на ухо. - "Хорошо. Это всё хорошо. Но сможет ли Хренонар носить оружие и управлять космическим кораблём глоольдов?"
   "Космическим? Кораблём? Банда? Атаман? Глоольдов?! Конечно, нет! Ни в коем случае! Я тебе больше скажу: Хренонар из Мундштука - самка! Женщина! Её дело дом и... на три буквы... "мир"! "Дом" тоже на три буквы, а не то, что ты подумал, пошляк! О доме надо думать, о доме! А не о той штуке на три буквы, о которой постоянно думают женщины. Хренонар, короче, оружие в гробу видала!"
   "Это жаль, очень жаль!" - сказал Витя. - "А то я отправляюсь с Последней Миссией на Хренак, я бы мог взять Хренонар из Мундштука в качестве маркитантки в специальном космическом вагончике- повозке!"
   "Об этом забудь! Хренонар - моя женщина!" - сказал Мурзык.
   Тут, именно в данный момент, Хренонар вышла из комы и явственно сказала: "Цигель-цигель, ай люлю!"
   "А говоришь: не на что не годится! Вот же, вот! Цигель, гражданочка, сейчас 3 часа 34 минуты!" - сказал Витя. Витя был непроходимо туп.
   Мурзык стал ему втолковывать, что "Цигель" не в этом смысле, а в смысле "Ай-люлю!"
   "Понимаю! Щас!" - сказал Витя. - "Наверное, всё-таки, не хочется, но придётся, если не умертвить Хренонара, то сделать из неё парализованную идиотку!"
   "Но! Найн! Думкопф!" - зашептал Мурзык. - "Кроме того, что Хренонар - законченная шлюха, она ещё знает все секреты глоольдов! Она Хреносисис!"
   "Да какие ещё у них секреты? Как собраться по трое и выпить в подворотне?" - Витя не понимал простых секретов глоольдов.
   "Но! Думкопф!"
   "Мурзык! Хватит обзывать меня этим генеральским титулом "Думкопф"!" - раздражённо сказал Витя.
   "Думкопф! А он у тебя твёрдый?" - спросила Хренонар.
   Витя поморщился и перевёл разговор в другое русло: "Ну ладно! Допустим, я и поверю, что Хренонар из Мундштука знает, допустим, 69 поз, хотя это в принпице невозможно! Но как это нам пригодится?"
   "Я знаю 70 поз, мальчики!" - пьяно захохотала Хренонар. - "Ещё "поиск домашних тапочек под тахтой"!"
   "Блин! Где у меня осиновый кол? Она прямо напрашивается, чтоб её умертвили!" - сказал Витя.
   "Я? Мальчик, ты в своём микте? Я имею в виду уме, хотя "микта" значит не горло в выражении "застрял в микте"! Да я!.. Да мы!.. Трудно быть морячкою! Ждать на берегу! Мама, я не выдержу! Больше не могу! Я не сплю, не хожу в кино!" - сказала в отчаяньи Хренонар.
   "Подожди! Придём в клуб, я тебе такое кино устрою! Как ты относишься к транссексуалкам?" - спросил Витя.
   Но Хренонар уже отвернулась и свернулась в клубочек в позе младенца: "Мама-мама! Тут вокруг одни гомики! Никто мне не даёт! Вот только жаль, что их "василёк" от моей "василиски" далёк!"
   Вите даже стало её немного жалко: "Не плачь, не реви! Мы приведём тебе самца Данилу Сергеича из 5-ой дачи! Данила может! Папа может!"
   "Да что твой папа может?" - спросила Хренонар. - "Передвинуть простое бревно, а тем более, дом пятиэтажный - не может!"
   "Говоришь о "хрущёвке"?" - спросил её Витя.
   Мурзык делал ему знаки, что, мол, оставь ты её в покое и не вступай в дискуссию. Витя махнул на него рукой и продолжал: "Все вы, Хренонары из Мундштука, одинаковые! И хотите только одного!"
   "Витя, мать твою!" - прервала его Хренонар. - "Ты собираешься лететь на Хренак или нет?"
   "Да, да, щас... Но сперва скажи мне честно: твои половые органы не снаружи, а внутри, да? Внутри?" - раззорялся Витя.
   "Витя, твою мамашу! Корабль на Хренак уже подали к трапу! Он называется "Хренискнер"!" - тронул отечески за плечо Витю Мурзык.
   "Хренискер"! Какое гордое, главное, редкое и прекрасное название для корабля! Как корыто назовёте, так оно и поплывёт! Да! Я без колебаний взойду на прекрасный борт "Хренискера" и предамся в его объятия!" - сказал Витя и взошёл на "Хренискер".
   "Только учтите, мой милый коллега, что главный двигатель "Хренискера" не работает!" - сказала "под руку" Хренонар.
   "Меня ещё никогда не называли милым и коллегой!" - сказал Витя. - "По-разному называли: "м.дак, убогий, не парень, тормозной", но "коллегой" - приятно, чертовски приятно!"
   Вы решили, что Витя настолько тормозной, что не понял предупреждения про главный двигатель? А вот и нет. Витя был не тормоз. Сами вы все тормоза! Главным двигателем "Хренискера", как и всех кораблей глоольдов, были 30 потных жирных гребцов в трюме, которые и сами давали в ж.пу, и распускали подобные слухи и про Витю, и про Мурзыка, и про Хренонар из Мундштука, короче, про всех благородных достопочтенных космопролётчиках! Серьёзные люди к подобным слухам бы не стали прислушиваться.
   Ну, дают, дают!.. Ну и что? Хренонару сам бог велел давать. А Витя если и даёт, то только в День Благодарения или в Октоберфест, когда все жрут сардельки. После этого натуралистическое изображение и сарделек, и того, как Витя дал, исчезают. В День Благодарения вообще всё проще. После того, как Витя даст инопланетянину, инопланетянина того засовывают башкой в задницу хряка и подают к столу! Больше его никто не видит. То есть, айм сори! Ему самому напихивают в задницу яблок, и... гуляй, Вася! Больше о нём ни гу-гу. О покойных или хорошо, или вообще никак.
   Так что гребцы пусть балабонят, пусть ломаются, грести они всё равно будут, и через каких-то миллион световых лет "Хренискер" будет на Хренаке.
   Чтобы скоротать время в пролёте, Витя раскрыл газету "Овощи" и углубился в неё.
   Его оторвала от чтения какая-то голая женщина, которая сказала: "Товарищ! Я очень извиняюсь! Наши вещи ещё не подвезли: не найдётся ли у вас какая-нибудь юбка?" Она соскучилась по простой юбке.
   "Я, конечно, тоже соскучился по простой юбке!" - сказал Витя, отложив "Овощи". - "Но работать надо, работать, товарищ! Патроны и юбку получите в 16-ой комнате у Хренонар из Мундштука!"
   "Балда! Да я сама Хренонар и есть!"
   "Хренонар! Мать твою! Как ты изменилась! Полысела! Юбку сняла! Щас так ходят? В отпуску? Вообще, как ты, нахалка, посмела вылезти из достопочтенного Мурзыка и переселиться в эту голую женщину?" - заорал Витя в ярости!
   "Так я же в отпуску!" - сказала резонная Хренонар. - "А женщина эта - хорошая! Её зовут Таня!"
   "Подожди, подожди! Таня, Таня... Лопатка, песочница, идиотизмика... Это та самая Таня?! Идиотка с детской лопаткой? Как вообще, нахрен, она оказалась на борту прекрасного "Хренискера"?!" - заорал Витя.
   "Не ори, Витя! Таня знает множество секретов глоольдов! Например, "в дупле" дерева или тот же "поиск под тахтой домашних тапочек"!" - сказала Хренонар.
   "Чёрт знает что! С ума можно сойти! В космическое время спят, едят, занимаются тапочками и тахтой! Да я щас сам лично расстреляю вас из своего табельного!" - заорал Витя!
   "Чтобы расстрелять нас из табельного, надо сначала получить 16 патронов в 16-ой комнате!" - веско сказала Таня.
   "Это Таня щас сказала или ты?" - спросил Хренонар Витя.
   Хренонар развела руками: "Я ещё слишком молода и слаба, чтобы полностью взять Таню под контроль. Иногда пробивается голосок самого носителя."
   "Слушай меня, Таня!" - сказал, брызгая слюнями, в мурло Тани Витя. - "Мы находимся на секретном корабле "Хренискер" с секретной миссией! Это тебе не в куклы играться! Отправляйся обратно к лопаткам, песочницам, нянькам и танцам!"
   При слове "секретный" Таня прыснула от смеха.
   "Чего тут смешного?"
   "Да о вашей миссии все давно знают на Хренаке! Старики недевают подгузники для стариков, мужчины надевают презервативы, а женщины глотают противозачаточные таблетки!" - сказала Таня.
   "Так! Отлично! Нас предали! Среди нас есть "крот"! То есть, не среди нас, а среди вас! Это ты, Таня, всем всё рассказала о нашей Миссии! Ты будешь расстреляна!" - сказал Витя.
   "Витя, остынь!" - сказала Хренонар. - "Среди нас "крота" нет. Мы только погулять вышли."
   "Вот именно!" К.
  
  

ЭПИЛОГ

   Ну, Мудрость шас такова: "Вы - трахальщики и трахальщицы, и всё, что со мной в моей душе происходит - это моя трахальщица! В ответ вам." Это я называл охренение, и всё связывал с перцем. Да так оно и есть. Это я ездил в больницу. Сказал, что "он повесил яйца на сук" и что "поставить её на ролики. Даже поза есть: "на роликах"." К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"