27 марта 2018 года. Ну а теперь что же? Серый сказка про Кратово? (Волк Серый. Проверка - она, господа, всем проверка. Промашка и прописка. Волк, он, господа, всегда Серый. Как его фотка: "Ну что, ты уже лёг на бочок?") Итак, сказка про Кратово. Ну, Кратово известно или не известно как место разгула разной инопланетной нечисти в виде репликаторов или глоольдов.
Витя это тоже подозревал. Идёт он такой по хвое и шишкам, а это никакая не хвоя и не шишки. Это дохлые глоольды. Ну, некоторые спят, а некоторые так... Сдохли. От неизбывной любви к медсестре Женечке.
Она же дура. Она Любви не понимает. Брови вразлёт, ветренная чёлка - Боже упаси, ты моя девчонка! Она же понимает только "резать к чёртовой матери!" Многих достойных глоольдов перерезала. И Ток-Ра, и Ток-Нафиг, и Ток-Бл.ть, и просто... Так...
И вот тогда-то, именно тогда-то, говорим мы, Верховный Совет Ток-Ра и постановил умертвить Женечку, для чего из прошлого был прислан специальный убийца Ашрак!
Витя его так встретил! "Салям аллейкум, дорогой Ашрак! Сколько лет, сколько зим!"
Ашрак был немного не в себе и туповат. Поэтому он наставил пулемёт на самого Витю.
"Да подожди ты!" - сказал Витя. - "Ведь ты влюблён в Женечку?"
Ашрак сделал движение пальцами, мол, фифти-фифти. Как бы и да, но как бы и не очень да.
"Да ладно, старина! Мне ты можешь поведать свои самые сокровенные девичьи секреты!" - сказал ему Витя. - "Она тебя возбуждает? У тебя даже фаллос дымится? Когда надо действовать решительно? Даже дым поднимается?"
Ашрак снова показал: как тебе сказать? Может, и поднимается. Но самым идеальным будет взять Женечек волнистых и понаделать, сколько хочешь, весёлых разноцветных трупов! Мы же говорим: туповат.
"А!" - понял Витя. - "Ты хочешь, чтобы я тебя представил Женечке? Идём! Побрей подмышки, я тебя опрыскаю одеколоном "Балтика" (пиво пенное, пиво "Балтика", настроение ух! поднимается!), чтобы ты был кавалер, а не дерьмо!"
Это-то и было Ашраку и нужно. Он представится Женечке, а потом в лёгкой игровой манере непринуждённо её и замочит! А всю кровь смоет, а труп спрячет в сейфе. Что, конечно, не обязательно, так как кто Женечку хватится? Макака? Да! Макаку тоже замочить в той же самой манере игровой. Ашрак был непроходимо туп. Он не учитывал, что больше всего Женечка боялась за свою трижды никому не нужную шкуру. И везде в медпункте были скрытые пулемёты и видеокамеры слежения.
Приходит такой Ашрак с Витей туда и слышит: "Неправильно набран номер! Пожалуйста, наберите Пароль!"
И Витя набирает: "223-322". Ну и открываются в потолке пулемётные гнёзды и решетят и Витю, и Ашрака! А Женечка смотрит в дырка и гогочет! Да потому что за всю свою многолетнюю практику хирурга-расчленителя Женечка усвоила одну мудрость: "Трост но бади!" Не доверяй никому! Даже Вите! Даже Ашраку! Даже Коту Мурзыку, если он явится с авоськой апельсинов.
Скажем наперёд: не явится. В предыдущих эпизодах в обнимку с насекомым из прошлого эпизода, может, и явится, но не в этом эпизоде. Хотя, конечно, уже настрополил лыжи и купил апельсины.
Итак, к медпункту подошли Витя и Ашрак.
"Стой!" - сказал Витя. - "У Женечки всё заминировано! Ты вляпался в какую-то паутинку? Она висит у тебя на спине? Ну всё, парень, ты попал! Ты не жилец!"
"Да нет! Это просто паутинка паука!" - сказал Ашрак.
"Это - просто паутинка паука, это просто "комариная плешь", это просто садовый зелёный домик! Запомни, брат! В мире не бывает простых вещей. Особенно в Женечкиной Зоне! Простой зелёный домик норовит превратится в изрыгающего пламя монстра, если, конечно, ты хватишь лишнего или переколешься наркотой. Тогда непростые напильники полетят на юг, а непростые слоны - на север! Но чу! Слышу я Женечкиных шагов приближение!"
Витя и Ашрак в это время сидели в одной кабинке зелёного домика и подглядывали через дырку в другую кабинку.
"Ну, кто это?" - спросил Ашрак.
"Да не знаю я! Ляжки, вроде, Женечкины, а задница то ли Макаки, то ли Павлова!" - сказал в неясности Витя.
Макака была любимица Женечки, а Павлов - её босс. Ну как любимица? Ну перепихнулись пару раз, но никаких чувств Женечка к Макаке не питала. А Павлов только и знал, что писал диссертации на тему "Почему мой, Павлов, "василёк" от Женечкиной "василиски" далёк?" Неврастеник. Нет, нет, конечно, босс! Но неврастеник.
"Всё сходится! Точно! Это Павлов!" - Витя смотрел в самый корень проблемы, я же говорю, в дырку!
Но нет. Это была Макака. Только у неё была красная задница. Нам бы всем, конечно, хотелось, чтобы эта была сексапильная Женечка, но Женечка не хотела. В домик, имеется в виду. Она напевала: "Потрошу тебя! Разрезаю тело! Потрошу тебя! Аж душа запела!" И поэтому не пришла.
Макака пришла. Доцент приехал. Профессор Павлов не приехал. Доцент приехал. Кстати, вот сколько я пишу о Кратово, но ни разу не писал, что Макаке была присвоена та или иная учёная степень. А давно пора за былые заслуги. Например, лаборант. Или с училища! Ещё какая сучилища! Она же не просто так ассистирует Женечке. Она приносит долгожданный тазик! Нет, нет, если, конечно, пациент надумает рожать глоольдов или других змей, то первым делом на пол, дребезжа, летит именно этот тазик. Эта миска. Но рождение глоольдов в Женечкиных антисанитарных условиях вещь уникальная и редкая. Уникум. Много всякого дерьма было рождено в медпункте: детишки с тремя ногами, слонёнки с хоботом в ж.пе, взрослые девушки из апельсина ("Пи-ить! Пи-ить!" и тут же дохнут. Мать их Оксана из 3-ей дачи. Настолько секси, что нормального эмбриона родить не в состоянии.).
Мы бы сказали: из Оксаниного апельсина. Да мало ли! Но глоольды любят не только плюшки, но и рождаться в ванне с бензином! Ну да, с бензином! Иначе как бы он загорелся, когда майор Картер в него стреляла? Бензин он и в Африке бензин. Ну может, легковоспламеняющееся топливо! Не знаю я!
Итак, ванны в медпункте не было, бензина тоже, а была большая Женечкина смекалка! Она налила в ванну купороса и сказала: "Голди-гольдушка-глоольд! Прыгни в ванну передом, ко мне задом!"
Не помогло. Голди не шёл. Приходилось рассчитывать на саму себя.
"Ну, не держите зла на меня и не поминайте лихом!" - сказала Женечка Макаке и Павлову, зажала нос прищепкой для синхронного плавания и сама прыгнула в ванну с купоросом! Ожидая, что вот прям щас так и нарожает глоольдов!
Не тут-то было! Витя и трепещущий Ашрак наблюдали за этой процедурой Перемещения Женечки через форточку. Трепещущие! Да и вы бы затрепетали, когда увидели бы, как мосластые конечности Женечки как бы переваривариваются в купоросе, то всплывая, то снова погружаясь. Но Женечку вот так просто не утопишь!
Наконец, Женечка задолбалась вариться в купоросе и встала в ванне во весь рост! То, что увидели Витя и Ашрак, не успокоило их!
Если до ванны у Женечки и были какие-никакие груди, то теперь они начисто исчезли! А внизу Женечки появился мужской половой орган! Она стала парнем!! В подобном "чужом теле" родить глоольдов или кого-то ещё крайне проблематично!
"Женечка, мать твою!" - сказал Павлов. - "Я иду переписывать свою монографию про "василёк"! Теперь я напишу, что ты изменилась!"
"Да! Я изменилась!" - заорала Женечка. - "Теперь я сама глоольд! Познай те же мою силу!"
И давай светить из своего нового переца в сторону Макаки и Павлова!
"Не знаю, как у тебя, - сказал Витя Ашраку, - но у меня поначалу встало на Женечку но щас снова опало!"
"Да, братан, и не говори! Со мной тоже так было. Но эти её глоольдовские штучки со светом из перца опустят у любого!" - сказал Ашрак.
Наступил момент действовать решительно!
"Вот План!" - сказал Витя. - "Мы врываемся в Женечкино помещение..."
"А как насчёт пулемётов?"
"Ну как-как? Попробуем Пароль "332-233"! Если не сработает, то мы пали за Родину, и нашим шлюхам и любовницам вышлют цветы!"
"Кто, кто вышлет?" - Ашрак продолжал тупить.
"А я знаю? "Красный Крест"! Или благотворительный кружок старых дев. Не знаю я! Короче, цветы будут, но нам как-то на них уже начхать. Я тебе больше скажу: мёртвым вообще всё по барабану. Красота спасёт мир, а пофигизм - мозг," - сказал Витя и пополз короткими саженками в сторону двери медпункта.
Между тем Женечка, стоя по колено в мужестве, в ванне, колотила по своему новому органу: "Исчезни! Исчезни!"
Как бы не так! Ну что ж? Витя слабо постучался в дверцу: тук-тук!
"Чего надо?!" - заорала Женечка.
"Не гневи за обман, матушка! Три дня не емши! А? Матушка!.," - сказал Витя этому Церберу.
"Я больше не матушка!" - сказала Женечка. - "Я теперь Лорд Галактики Апохрен! Познай мою силу!"
И стала светить в дверь! От этого дверь вылетела, вместе с ней полетел и Витя, и, если бы здесь были рельсы и шпалы, он бы протарахтел по шпалам, как вышвырнутый из последнего вагона поезда вместе с дверью. Но шпал не было.
"Я понимаю тебя, Женечка!" - сказал Витя, отряхиваясь. - "Ты удручена из-за своего нового тела! Мол, исчезни и так далее! Но! Я знаю одну целебную травку в конце пруда, надо за ней съездить, она вертает всё обратно. Как дед: "Дед! Вертай всё обратно!"
Ашрак закрыл глаза рукой: этот дибил Витя щас обломает весь План Ашрака убить Женечку! Придётся переть на тот край пруда, искать травку, потом излечить Женечку от мужеподобия... Когда же он её грохнет?
"Знаешь, Витя, - романтично сказала Женечка. - "Я думаю: не стоит. Как женщина, я щас ещё больше привлекательна для мужчин. Парни любят волосатые ноги!"
Она была права, чертовски права. Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс: и это называется спортивный интерес!
"Ты уверена?" - спросил Витя. - "Но ты должна расстаться с идеей родить глоольдов!"
"Я уже рассталась, милый Витя!" - и Женечка нежно поцеловала Витю в щёчку!
"Дура! Сволочь!" - ругался Ашрак. - "Она испортит весь План её убить! Но что же Витя?"
А Витя сказал: "Я никогда до этого не целовался с парнями! Это было феерично! Наверное, я - латентный гомосексуалист!"
"Да нет, Витя! Это я такой гомосексуалист!" - сказала Женечка.
"Прощай, Витя! Любить не обещай! От станции "Любовь" до станции "Разлука" у нас с тобой билет, у нас с тобой билет!" - сказала Женечка и ушла. Еври тайм ю гой, ю тек а пис оф ми! Всегда, когда ты п.здуешь прочь от меня, ты забираешь мою частичку.
"Да!" - сказал Витя Ашраку. - "Дал слово - держись! Попёрли на конец пруда!"
"Я не пойду!" - проявил независимость Ашрак.
"Да ладно тебе, Ашрак!" - сказал Витя. - "Всё равно ты туповатый. Тебе сказали убить Женечку-тёлку, а мы тут имеем Женечку-мужика! Прежде чем её убить, её надо вернуть в исходное состояние. Она никуда не денется, ты никуда не денешься, что за спешка?"
"Ну не знаю..," - сказал туповатый Ашрак. - "Обычно такие вещи так не делаются..."
"Обычно"! "Не делаются"!" - передразнил его Витя. - "Что ты, вообще, понимаешь в обычности и в вещах? А я тебе ещё раз говорю: если мы найдём эту травку для Женечки, то она, может, нам даст... себя поцеловать! Потом! Щас же это решительно невозможно, так как напоминает ошкуривание деревяшки: у Женечки на щеках щетина как у мужика!" - сказал Витя.
И вот такая Мистика! Стоит чёрный-чёрный лес! И сидят играют в карты три Жучка-Плавунца с отрывными головами, чтобы удобнее было подглядывать в карты!
"Мужики!" - сказал Витя. - "Лошадью ходи, лошадью!"
"Отвались!"
"Лошадью, век воли не видать!" - настаивал Витя.
"Пошёл?"
"Ну пошёл, пошёл..."
И Витя с ужасом увидел, что на игральной карте изображена лошадь!
"Мужики! Вы меня не так поняли!" - сказал Витя. - "Я хотел сказать: трефом ходи! Трефом!"
Но грозные Жуки-Плавунцы уже грозно поднимали свои маленькие серые задницы, чтобы навалять Вите и Ашраку, чтобы, в натуре, разницу узнали!
"Ашрак!" - сказал Витя. - "Ты же наёмный убийца! Вот и защити нас!"
"Я, конечно, убийца! Я, конечно, господам подам! Но убиваю я только Женечек, а не Жуков!"
"Тьфу, чёрт!" - сплюнул Витя и попытался перевести всё в шутку: "Мужики! А сколько щас градусов ниже нуля?" И ещё: "Мужики! А снимите-ка штаны! Я хочу посмотреть, какие щас носят трусы? Шёлковые?"
Не получилось. Жучки не только не носили трусов, они вообще были, похоже, глухи! Дым без огня ползёт как песня без припева! Ты не дальше и не ближе, ты вообще, похоже, пуп!
Ашрак в панике отступил за деревья, откуда сразу сквозь 6 деревьев стал виден его силуэт.
"А знаете, мужики, - сказал Витя, - а ведь этот Ашрак - инопланетянин!"
"Да брось заливать, братан!" - сказали Жучки.
"Я вам говорю! Он прислан на Землю убить Женечку!"
"Вот и молодец!" - сказали Жуки.
"Вы не поняли: без Женечки Кратово осиротеет!" - сказал Витя.
"А без тебя - нет!"
"Без меня, конечно, тоже, но надо вернуть Женечку к нормальному женскому состоянию!" - сказал Витя. Он, конечно, понимал, что в обличие парня Женечка понравится Жучкам больше, но у Вити же Совесть! Витина Совесть! Дал слово-держись. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5054-5056,5
28 марта 2018 года. Сказка про мужественнейшего Кондома Хлимена, "По пояс в мужестве". Давненько про него ничего не было. Ну он, понятно, продолжает светить в Мертвожоровке, так как что там ещё делать? Не мертвечину же есть.
Итак, Кондом чистил свой боевой... конец грави-пушки.
Пришла Аликс: "А что это вы тут делаете?" Ей бы ещё в руки сачок для бабочек и на спину майку с цифрой "13". С 13-ой символикой.
"Знаешь, что, Аликс? А может, просто долбануть по нему из грави-пушки?" - спросил отечески Кондом.
"По кому?"
"Не прикидывайся идиоткой! По твоему концу, конечно!" - Кондом кончил полировать грави-пушку и любовался на солнечные "зайчики" на её поверхности.
"Кондом, не пори ерунды и помоги мне искать тапочки под тахтой!" - сказала Аликс.
"Зря стараешься!" - сказал неумолимый Кондом. - "В попу не буду!"
Давно, ох, как давно спорили молодые (если их так можно назвать. Кондом-то точно уже старенький дибил, ему за 40), как они могут зачать, выносить и назвать младенца. Аликс сходилась, что младенец будет Потап. Кондом - что Платон. Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Капитошкину, будущую мать.
"А я-то кто? Кто?" "А ты - будущий отэц!"
Да! Аликс не могла стать Матерью Месяца по многим объективным причинам. Первая - потому что мужик. Вторая - отсутствие матки. У некоторых мужиков матка есть, а тут - её отсутствие.
Аликс ненавидела слово "пролетел". Поэтому мы и говорим: она обнаружила, что матка отсутствует. А не то, что она где-то эту матку посеяла или забыла. На нет, как глаголет народная истина, и суда нет. Ну конечно, народная истина порой бывает туповата. Но не сейчас. Нет и нет.
Зато был Он! Его-то Кондом и хотел замочить из грави-пушки!
"Это варварство! Ты - варвар!" - в слезах убежала Аликс из Кондомова помещения.
"А чего я такого сказал?" - подумал Кондом. - "Я же не говорю, к примеру, что ко мне приехал бедный голый брат-негр из Африки и голый, так как страшно бедный!"
Именно подобным образом Аликс заставила Кондома пойти на вторую работу, чтобы прокормить семью: маму, негра, ты и я! И отвечу не тая: "Мама, негр, ты и я!" ("Если спросит меня Голос с Небес: "Что всего дороже тебе?" Я отвечу не тая...") Да! Иногда народный глас полон дибилизма.
Что, вообще, это за негр такой? Кто его любит? Кондом его, что ли, из Африки припёр? (Дело в том, что с негром Аликс познакомилась на "кислотной дискотеке", он там так прыгал и ногами дрыгал! У него были такие палочки! Правда, голый. Так как бедный.)
Кондом с радостью бы оставил его гнить в Африке вместе с его палочками, но что сказала Аликс?
"Ты, Кондом, не муж-чина! Я грохнула на тебя лучшие годы! Теперь выбирай: или я, или Муслим!" Муслим негра звали.
Ну конечно, конечно, Муслим, а не ты! Но это же значит вякнуть нетактично и, может, обидеть Аликс. А Аликс - существо ранимое, её обидишь, а она сразу вешаться в ванной! Потом её воскрешай, вызывай старуха-доктор, который потом в колодец клади!
Вы спросите: зачем сразу в колодец? "Надо!" В колодце старуха-доктор переосмыслит свой поганый многолетний опыт уничтожения миров и выйдет из колодца другим человеком!
Если, разумеется, выйдет. Станет созидать миры! И ей дадут Шнобелевскую Премию в области гинекологии Мертвожоровки.
Почему гинекологии? Есть масса причин. Первая: другие драгметаллы уже разобрали ("Серебрянный Голос Мертвожоровки", "Чугунный голос"...). Вторая: созидать миры - это и значит быть всегда с мокрым носом, как у собаки или близорукого гинеколога.
Он же, гинеколог, такой: "Милочка! А теперь скажите "Чи-из!" Да не ртом, а этой..."
Ну и в его морду летят Выделения! Пусть мы в них не верим, говорим, что их нет, и там всегда сухо, всё это ерунда. Выделения всегда есть! Они летят, и нос мокрый.
Ну ладно, ладно! Или так: он сам, сам-сусам, засовывает нос к ней в Выделения! И Выделения такие не понимают, что происходит, не могут продвигаться!
"Что творится?!" Не понимают, так как туповаты по натуре. Это мы все, люди: "Да! Это мы туповаты, так как туповатость присуща только мыслящим существам! У остальных инстинкты!"
Так вот: инстинкты тоже могут быть туповаты. Выделения сначала нанюхались нашатыря, потом их обволокла водка ("Обволакивал вас своими цитатами?" "Обволакивал!"), потом шампанское, потом коньяк совсем задурил голову молодым Выделениям. И если бы Выделения-трактористы на миг бы протрезвели, то вспомнили бы, что приехали в это лоно всего лишь порыбачить.
Как это выделения порыбачат? Элементарно! На одном конце червяк - на другом конце Выделения! Выделения-дурак! Было бы ещё на кого рыбачить.
Есть. Это яйцеклетка! Она такая вылезает сонная: "Как долго я спала! А это что такое? Косточка? Вкусная косточка! Хорошая косточка!"
Тут главное: моментально подсечь ("Подсекай, Семёныч!"), чтобы яйцеклетка не сорвалась и не оборвала приманку и мормышку! Косточка-косточкой, но на всех яйцеклеток косточек не напасёшься.
Есть досадные исключения. Некоторые яйцеклетки клюют исключительно на сперматозоиды! Ну, это как бутерброд: насаживаешь мотыля и парочку сперматозоидов: белого и красного.
И яйцеклетка такая: "О! майн гот! Свершилось чудо! Вместо итальянского салата - сперми! Заживём!"
Ну и подсекаете! Кстати, Семёнычем зовут нашего рыболова-гинеколога с мокрым носом. Семёныч подсекает и говорит женщине с раздвинутыми ногами: "Ну всё, милочка! Дело сделано! Миссия комплете! Теперь вы уж точно никогда не родите!"
И вместо нужных: "Спасибо, спасибо, добрый доктор Семёныч!" вдруг слышится: "Что?! Что ты наделал?! Вертай, как было, паршивец!"
Так как он чуть не покусился на святая-святых: на инстинкт продолжения рода! Мать, конечно, хочет родить! Хоть кого! Хоть зверюшку, хоть лягушку, хоть неведомую хрюшку!
Иначе: оба! Она станет Женщиной, у которой нет детей! Бог мой! Караул! Итак, всё приходится бедному Семёнычу возвращать на место. Вытаскивать изо рта яйцеклетки дисгоржером (извлекателем приманки) сперматозоид, засовывать яйцеклетку обратно в лоно, да ещё похлопывать её по спине и говорить: "Так-так, голубушка! Не волнуйтесь, мы найдём другую дуру клевать на наш крючочек!"
Потом отсасывать всё шампанское, всю водку и всё пиво, чтобы яйцеклетка, наконец, поняла, куда ей продвигаться и не была в нерешительности.
И всё! Оп-ля! Пациентка снова готова!
"Но, доктор! Я же не рожу без мужика!"
Ишь, девка, чего захотела! Ишь, парень, чего захотел! Тут девка. Ишь! Ей ещё предоставь осеменителя! А чем, чем ей Семёныч не нравится?
Семё-ёныч! Виден всем за три версты! Семё-ёныч! Носит красные трусы! Семё-ёныч! Что за странный дед? На целом побережье он один одет-дет-дет! Вы заметили? Это тот самый наш "Подсекай, Семёныч!" Да, в красных трусах с серпом и молотом, так как "хочешь жни, а хочешь куй, всё равно получишь ...!"
Его даже сам товарищ Лёников в своё время наградил Вымпелом: "Баббельсбергский Бычок Мертвожоровки!"
Как говорится: "Поощрения: занести благодарность в личное дело, похлопать по спине, расцеловать, налить рюмашку. Нужное подчеркнуть." Подчёркнуто: "похлопать по спине."
Да! Наш Семёныч переплюнул самого Греббельса, так как имел 1000 баб! Все к нему приходили: и увечные, и слабоумные, и коматозные, и дибильные. И ни одну он не оставил без медицинского гинекологического внимания, всех внимательно выслушал, приголубил и, наконец, вставил всем! Как: "Доктор! У меня, если тут нажать, болит!" "А если не нажимать, не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!" "Больной, покашляйте! Похоже, у вас кашель!"
Да нет, нет. Вмешательство Семёныча было более глубоким и носило далеко идущие намерения. Семёныч под руководством Партии и Правительства пытался создать Суперсолдата!
Не получилось.
Хотя, как сказать. Если считать лягушку, невиданную зверюшку и хрюшку Суперсолдатами. Да! Такая хрюшка проползёт на пузе там, где танк не проползёт, не пролетит стальная птица, а хрюшка проползёт - и ничего с ней не случится! Таких хрюшек надо десятками сбрасывать на позиции врага для устрашения!
Так что Семёныч повесил заслуженный Вымпел в сортире и гордился им.
Но нашлась, да, нашлась одна тварь! Одна пацифистски настроенная зверушка! Она хотела мир во всём мире, сволочь! Она донесла на Семёныча, что он, якобы, повесил Вымпел в сортире! Да не в просто сортире, а в сортире в Малаховке! Рядом с фотографией полуобнажённой модели в капитанской фуражке и с полуголой грудью.
"И даже, - сообщала эта сволочь-зверушка, - даже др.чит от Вымпела!" Ладно бы, от этой девицы-капитана, так нет! Он что, извращенец какой-то?
Так что, говорим мы, определённые органы забеспокоились! Мол, у нас др.чат! Нужна нам такая ложь? Не нужна! Мы понимаем, когда "Кочет - др.чет!" Но когда лучшие люди страны! Семёныч! У него что, бабы нету?
Оказалось: да, нету! Так выделить ему бабу с упругим комиссарским членом, то есть, телом, комсомолку, активистку, товарища Машу!
Но от Маши пришёл отказ: "Не желаю жить с этим быдлом! Он слишком скучный!"
Скучный-не скучный, Партия сказала: "Надо!", Машино дело ответить: "Есть!" Хотя, конечно, если так здраво рассудить, то, конечно, страшно скучно с этим Семёнычем. На дискотеку он не ходит, в кино не ходит, на пруд не бегает купаться... Чего он, вообще, делает? Ну кроме того, что др.чит в клозете? Да ничего!
Даже в клозете у него иногда ничего не получается. С таким чмом сами и живите.
Пораскинул-параскинул ЦК КПСС мозгами, посовещался и вынес однозначный вердикт товарищу Маше: "А где ты, вообще, в нашей стране видела быдло лучше? Скажи спасибо, что не пьёт!"
Короче, пришлось Маше идти в Малаховку! Странная это была походка: два шага вперёд, один назад.
"Да, блин!" - думала Маша. - "Зря я в своё время не иммигрировала из этой нелепой страны в Америку!"
Конечно зря! Её так звали её родичи-евреи: "Машалебн, мол! Приезжай к нам на Брайтон-бич! У нас всегда идут дожди!"
Нет. То комсомол, то Октябрятская Организация имени товарища Тельмана, то проблемы, кому ставить в табеле красную октябрятскую "Звёздочку", а кому чёрную, то третье-десятое...
А ведь на Брайтон-бич уже и жених был готов для Машилебн! Бык! Племенной бык Вася Щур! Чувак, который храпит прикольно. И пусть он бык, пусть под него надо подъезжать на специальных салазках, но он-то поинтереснее будет, чем этот плюгавый прыщ Семёныч!
Так что Маша с нерадостным сердцем постучалась в калитку дома 5 в Малаховке, ожидая встретить Семёныча.
Не встретила. То ли Семёныч ушёл на фронт с япошками, то ли пятое-десятое, но калитку отворила Маше ослепительной красоты бабка Фёкла! Она схватила Машу и стала её крестить: "Святая Мать Мария Скочицкая! Вы - по поручению тайного ВЦИК и лично товарища Троцкистского?"
"Да!" - сказала, махнув на всё рукой Маша. Сейчас ей предстоит проникнуть в меньшевистское подполье и узнать, кто же здесь, в Малаховке, главный оппозиционер.
"Да ладно, тебе, девка!" - дружески хлопнула Фёкла по спине Машу. - "Ты, вообще, из ЭТИХ? Из лезбиянок? Учти, Маша, тут в Малаховке не принято вести себя как идиотка!"
"Да какая я лезбиянка? Ты посмотри на меня повнимательней!" - сказала Маша. - "Я и Семёныча вашего не завалю!"
"Семёныч - герой! Он ушёл на фронт! Не будем о нём. О героях или никак, или только хорошо," - сказала Фёкла. - "Пошли, я тебе ковш борща налью! Как будто ты на себе из-под вооружённой охраны пёрла 500-килограммовую ванну для меня!"
Делать нечего, пошли они на кухню. Там по полу ползали молокососные дети.
"Это всё дети Семёныча!" - сказала Фёкла.
"Но он же неженатый был!" - Маша.
"Тс-сс! О нём или хорошо, или никак! Он, конечно, не женатый, и там разное бла-бла-лба, но многие женщины приносили сюда своих новорождённых детишек и говорили: "Это, Семёныч, тебе! Спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" - сказала Фёкла.
"Врёте!" - сказала Маша.
"Точно! Вру!" - сказала Фёкла. - "А это: видала? Наш подвал! Погреб! Там проходят все слёты неотроцкистской малаховской группировки! Так что не держи зла на меня и не обижайся!" - и Фёкла столкнула Машу внутрь погреба! В яму! Вот как российские солдаты были в плену у чеченцев в яме!
В яме было темно и тоскливо, но ничего другого от этих поганок, от этих неотроцкистов, Маша и не ожидала. Она пригляделась к стене. Здесь были какие-то скабрезные изображения голых женщин, но и чёрточки-дни. По четыре штуки, перечёркнутые пятой.
А что, если и самого Семёныча травили в этой яме? Это было Открытие! Семёныча травили, а потом он написал свою книгу, где человек исчезает из закрытого дома!
"Да! А я буду внучка писателя!" - подумала Маша. Помните, у не помню какого писателя молодёжь заперта в погребе писателя вместе с демонстрационным скелетом, а природа, между тем, живёт своей жизнью? К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5056,5-5059
29 марта 2018 года. Ну, теперь пора погрузиться в тёмную сторону наших сказок и найти извращенца по имени Чеки Джан. Извращенец, так как трахнул (или пытался трахнуть) пожарный гидрант. А всё почему? Да потому что его девушка Мяо Бздян ему на дала! Не дала.
Говорит: "Жирный, мол, отвали!" Ну жирный, жирный, кто этим не грешит? Даже я, автор, этим грешу. Жирный, зато добрый. Без причины не побьёт. Только с причиной.
Причина была. Чеки хлопнул Мяо по щеке: "Ты - не жен-щина! Ты украла лучшие годы моей жизни, извращенка!"
Ну и пошёл, пошёл к гидранту. А там ведь друзья, так как он не трахает гидранты один. А там друзья, ведь я ж не пью один! Короче говоря: я не пю, я не пю! От водки рождается миллион уродцев и помирает миллион гидрантов!
Мама! Я боюсь! Хозяин, может, не надо аборт?! Это, знаете, "Мама, я бось!" пищит эмбрион, когда мать-потаскушка ("Беременна в 16", "Молодая мамаша в 16") собирается его пришить! Убить! Аборт! Мамаша-гира!
Так что пить, вот я вам ещё раз говорю: пить, играть в карты, курить и заниматься ЭТИМ (чем молодёжь занимается в подъездах) и колоться наркотикам - очень полезно! Сейчас бы ещё реклама суицида - и всё, полный набор. Нет, подобной рекламы не будет, суицид - плохо! Вы говорите: хорошо, таки вы дибилы. Суицид плохо.
Плохо ещё это: не убирать за своими питомцами на улице дерьмо в пластиковые пакетики! Очень, очень плохо, дети мои! Все улицы загажены, инфраструктура на нулях, газон не засеян, парковок нет: везде лежат эти пластиковые пакетики с дерьмом! И воняют!
Да, дети мои! Воняют как последний раз в жизни! Расставанье, как и пакетик с дерьмом - маленькая Смерть! Люси! Люси! Собачка в нашем дворе! Соси! Соси! У собачки в нашем дворе!
Что, вообще, представляет из себя наш двор? Это страшно! Чёрные покосившиеся грибки на детской площадке! Чёрные грибки-вышки, на которых сидит Люси-солдатка! И бдит, и бдит, и бдит! Она одна не спит и бдит!
Если по двору пробежался какой-то маленький ребёнок (не обязательно мистическое существо крошечного роста), то Люси открывает с вышки огонь по нему! И молодая не узнает, какой у чада был конец! Молодая маман.
Так что опасно. И только один человек, только один - Чеки Джан не боится Люси! Ну, может, боится, но как-то туповато. Он тащит на себе из-под вооружённой охраны 500-килограммовую ванну!
Спрашивается: для чего? А для того! Для того самого! Чтобы в этой ванне утопить свою Мяо Бздян! Как? Элементарно!
Мяо ляжет, а ванна-то коротка! И ноги Мяо торчат вдаль! Вот за эти-то ноги Чеки и хвать Мяо и дёрг! И нету Мяо! Вот и всё: и нету Мяо, Мяо жадность погубила! Я бы сказал: похоть. Ну какой чёрт тянул её ложиться в ванну?
Но нет! Милый! Мне очень грустно было! И я тебе звонила, и целый вечер дома я была! Милый! Я даже ванну открыла, когда тебя ждала! Ванну открыла! То есть, влезла, сняв парик.
Вот я случай помню из "Секретных материалов": один психопат-убийца шлюшек пригласил шлюшку к себе домой и налил ей холодную ванну. А она нет, чтобы с писком и смехом броситься в неё, она сняла рыжий парик и осталась лысая! Ну и обломала парню весь кайф. Так он её, кажется, и не замочил. А может, и замочил. Не это щас суть важно.
Важно то, что пока ещё происходит момент до дёрг! Чеки мучают угрызения Совести: "Я её, конечно, дёрг! Но потом же надо будет прятать труп! Сшивать его суровыми нитками, пришивать руки к ж.пе, а ноги к голове! Содрогаюсь, трепещу, пугаюсь я! Уж лучше я произведу самовыключение как человеко-поэт Шариков! То есть, тьфу! Какой, нахрен, Шариков? Как человеко-поэт Маяковский! При цифре 37 с меня в момент слетает хмель! Под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!"
Ну как Чушкин подгадал? Он такой ходил по Ясной Поляне босиком: "Ля-ля-ля!" Пёр босой и клал на всё.
И тут такой Данзас: "Дорогой Александр Серге-е-вич! Ваша жена вам изменяет! Ваша жена вам не верна!"
"Постой, постой, дорогой!" - говорит Чушкин. - "Я же не женат!"
"Кажется, мы ошиблись абонентом! Извините, дорогой Сергеич, этот пейджер не для вас! Ваша жена родила тройню!"
"И кто отец?" - пока ещё так хладнокровно спрашивает Чушкин, а сам своими близорукими косящими глазками ищет то ли дрын, то ли какую неведому зверушку, чтобы подателя сего замочить! Ну как принёсшего плохую новость.
"Я - отец! Я!" - говорит Данзас.
"Интересно, всё же, как это у тебя получилось, ведь моя жена - парень Бенкендорф!" - говорит Чушкин.
"Ну как-как? Слово за слово, а потом я наклонил его, посмотрел ему в задницу и говорю: "Как здесь всё запущено, дорогой имярек!"
"Ну и?"
"Ну и он разродился тройней! Не знаю, как это получилось. Может быть, вмешательство инопланетян?"
"Слушай сюды, инопланетянин!" - брызгая слюнями, сказал в мурло Данзасу Чушкин. - "Ещё раз тронешь моего мужа: я не посмотрю, что у тебя медалек от Государя Императора навешано и на спине, и под шляпой, и на животе! Я, быть может, тебя УБЬЮ!"
Испугался этих слюней Данзас, вытер их и говорит так тихо: "Это мы ещё посмотрим, Мальчиш-Чушкиншиш!"
"Посмотри, посмотри! А пока не мешай мне наслаждаться природой! Люблю тебя, очей очарованье! Малыш уж отморозил пальчик! Осень-осень, лес остыл и листья сбросил! И лихой ветер гонит их за мной! Что? Гениально? То-то!"
"А то! Ветер снегом бурю кроет, вихри снежные крутя! То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!" - голос Чушкина стал слабеть, так как пиит стал удаляться вдоль по просеке Поляны Ясной.
"Лёвушки Толстого на тебя нет, чёртов пиит!" - подумал Данзас, отряхивая колени от листьев. Этот глоольд, этот Чушкин ведь светил ему в лоб ладонью: "То как зверь она завоет, то заплачет как дерьмо!" Глоольд чёртов!
Но ничего! Найдутся и на вас репликаторы! Таким образом, с первой попытки Данзасу не удалось замочить Чушкина. Даже упоминание о любимом Бенкендорфе не помогло.
"А знаете, почему? Да потому что Чушкин любит не мужчин, а женщин из Восточного Берлина!" - подумал Данзас. - "Вот я одну такую ему и подложу в кровать! Звать её будут Кристина Кристиансен, на ж.пе у неё будет родинка в форме Двуглавого Орла, она моментально влюбит в себя Чушкина - и тому крышка! Только бы Кристина была не лысая, только бы не лысая!"
Так как в Центре Юстаса тогда работала развесёлая шатия, они могли прислать любую резидентку Кристину: лысую, сифилитичную, пегую, прыщавую, короче, такую, от которой не стоит! Причём ни у кого. Даже у дибильного Данзаса.
Но нет! Это была девка в самом соку! Высокая! Красивая! Рыжая! Немного, правда, трахнутая на голову, но всё равно страшно сексапильная и тяжёлая. Тяжёлая, потому что это именно она ночью "Бум-бум-бум!" и раздавила своего любовника-теннисиста!
Хотя, какой он ей был любовник? Она же была статуя! Статуя от темени до пят. Хотя, конечно, стояла совершенно без х.. в лучах заката. И без лопаты. И вместо х.. торчала лопата. Она выполняла гуманитарную миссию: помогала юным теннисистам научиться теннису. Какие это наци, не умеющие теннис? Дерьмо это, а не наци.
Но не удержалась! А кто бы удержался? У этого тенниста был с руку! И играл он не ракеткой, а членом! Вот и доигрался.
Кристина припёрлась в его помещение ночью и "Бум-бум-бум!" раздавила в объятиях! Подобная же судьба ожидала и Чушкина, если тот надумает играться в теннис. Не играйся с ножиком! Хочу играть!
Он, конечно, Кристине такой говорит: "Теннис? Не-а! Чего-то, не хочется! Чего-то в облом!"
А она такая с узбекским акцентом: "Чегой тогой? Машлык-башлык! Шайтанамана! Иди и играй!"
Иди и смотри! И вот идёт Чушкин и видит в луже портрет Императора Наполегнома! И давай стрелять в портрет из пистолета!
"Мать твою! Шайтанамана!" - разругалась Кристина Кристиансен. - "Ты идёшь или нет?! Не забудь, конечно, надеть белую юбку, как у всех теннисисток!"
"Да надену я, надену!" - сказал Чушкин, продолжая подпрыгивать в луже на портрете. В юбке он был бы, конечно, не отразим.
Но на складе белья для тенниса работал сержант Биксби. Из бывших, конечно! Поэтому тосковал по прежнему режиму. Он вместо юбки выдал теннисисту Чушкину какие-то рейтузы с пузырями на коленях, сказав, что все юбки зарезервированы за сержантом Биксби!
"В подобных рейтузах только с крысами играть!" - подумал Чушкин. - "Совершенно не теннисные рейтузы!"
Это, вообще, могла стать последней его мысль в его голове, так как Кристину обуяла страсть и она пошла ("Бум-бум-бум!") обнимать Чушкина даже в этих рейтузах!
"Ладно вам, маман!" - сказал он. - "Что за телячьи нежности? Кстати, мой личный астролог предсказал мне, что я помру на дуэли!"
"Дурак твой астролог! Ты помрёшь здесь и сейчас!"
Чушкин, всё же, вежливо отстранил Кристину: "Звёзды врать не будут!"
"Ещё как будут!"
Но тут Кристину позвали на обед.
"Мать вашу!" Но как все нацисты, она была страшно пунктуальна и не могла пропустить принятие пищи. Ушла.
Чушкин стал думать: "Мать вашу! Видимо, здесь и сейчас мне придётся сложить свою буйную головушку! Как я сам сказал: малыш уж отморозил пальчик! Я помню чудное мгновенье: передо мной явилась Кристина Кристиансен! Есть женщины в русских селеньях! Их бабами нежно зовут! Они и коня остановят, и бошку ему оторвут! Надо рвать когти из этого совершенно не теннисного города Шанхая! Спасть свою шкурку!
Но как? Есть, есть у меня на примете один велорикша! Конечно, за 500 я и сам пробегу это расстояние, но с ним надёжнее!"
"Эй, милейший!" - позвал он рикшу и сам поразился: "Ты - мой брат Майкрофт?!"
"Да нет, балда! Я - твой брат Данзас!" - сказал Данзас. От судьбы не уйдёшь. Кому суждено быть повешенным - не утонет.
"А, это ты! И ты здесь!" - сказал Чушкин. - "А я, было, в Кристину сунулся, так там "там ничего нет"!"
"Ну это, брат, как сунуться и с какой целью!" - пустился разглагольствовать словоохотливый рикша Данзас. - "Если бы ты сунулся как единственный зритель посмотреть её ежемесячную кровавую драму, то посмотрел бы!"
"Думаешь?" - спросил задумчивый Чушкин. - "А вот я мыслю: сколько не суйся в Кристину, всё равно нет ничего слаще попы друга!"
"Да брось ты свой гомосексуализм!" - сказал Данзас. - "Как сказал поэт: "И в глубине сибирских руд храните гордый мужеложств!"
"Поэт так не говорил! Если бы поэт такое брякнул, то тоже бы расчищал снега в Сибири! Поэт сказал так: "Чёрный ворон! Что ж ты вьёшься надо мною? Ты поживы не дождёшься! Чёрный ворон, я не твой!"
Помолчали.
"Знаешь, что, Чушкин? Хороший ты, всё-таки, парень!" - сказал Данзас. - "Прямо как-то рука и не поднимается тебя грохнуть!"
"Так не грохай!" - сказал Чушкин.
"Не могу! На роду написано! Данзасы во все времена уничтожали Чушкиных!" - Данзас прослезился.
"Ну-ка?"
"В Первобытно-общинном строе из пещеры Данзасы всегда первыми выпускали Чушкиных! Если Чушкина не сожрёт мамонт или динозавр, то выходят сами Данзасы."
"А! Знаю! Выходят и принимаются греть на солнышке свои короткие ручки и ножки, а на пузе у них татуировки мастурбирующей обезьяны! Знаю! Такой контингент нам больше не присылайте!" - сказал Чушкин и сплюнул.
"Да подожди ты! Какая татуировка? Какая обезьяна? Данзасы из века в век славились чистотой и гладкостью кожи, как на попе у младенца! Татуировки - это ты хватил из другого муви!" - сказал обиженный Данзас.
"Как сказал поэт: на обиженных воду возят! " - сказал Чушкин.
"Где поэт, а где мы? Поэт на Парнасе, а мы в дерьме!" - сказал Данзас.
В это время его велорикша, велосипед с коляской, где восседал Чушкин, перезжал людный перекрёсток Калькутты, Индия. По дороге шли безголовые граждане и старушки, у которых ноги гнулись в другую сторону.
"Вот смотрю я на этот народ и думаю: утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ?" - сказал Чушкин.
"Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросил Данзас.
"Я-то всё понял! Ты меня не грохнешь, пока мы в людном месте в толпе! Стоит нам отъехать в сторону - мне крышка!" - сказал Чушкин.
"Знаешь, Чушкин? А ты не собирал пять "белочек" на крышечках водки "Беленькая"? Если бы собрал пять "белочек" - тебе бы крышечка!" - хохотнул Данзас и съехал с людной магистрали на мост через Чёрную Речку.
"Ну всё! Кажется, приехали!" - сказал он. - "Перед смертью не надышишься! Может, тебе ещё глаза завязать или дать закурить?"
"Я не курю!" - сказал Чушкин, вылезая из рикши и разминая конечности.
"Ну что ж, дорогой Чушкин! Вот ты и подобрался к самому концу пути! Может, перед смертью чего-нибудь скажешь гениальное? Как пиит?" - спросил Данзас.
"Да чего тут говорить? Я помню... нет, ерунда. Мороз и солнце! День чудесный... тоже дерьмо какое-то. Ничего я не скажу! А! Вот! При цифре 37 я подгадал себе дуэль!" - сказал Чушкин.
"Да! Всё верно. Только дуэли не будет," - сказал Данзас и столкнул Чушкина в воду Речки! "Пиит устал!" К.