Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 514-515

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-514

("Письма в никуда"-514)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5131,5-5134

   13 мая 2018 года. Позишен намба ван: отдыхаю сам! Сказка про Херлока Шолмса и прочих дибильных обитателей Бекер-стрит.
   "А махнём-ка мы, друзья, на болота! В Суссекс! Где Принстаунская каторжная тюрьма, ого! Но тюрьмы бояться - в Суссекс не ехать. Там же плёлы! Вот такие громадные! С усами, с жвалами, мохнатые, как бы говорят: "Ви аре пап ин зэ таун! Ви-и-и лав ю!"
   То есть, каждому встречному и поперечному признаются в любви: "Девушка, постойте, я же вас люблю!" Типа, лю, типа, блю, я люблю, и всё такое. Слово забыл! А! Люблю!
   Ну и пчёлы такие тянут свои трепетные мохнатые лапки для обнимашек, а слюнявые губки для чмоков. Чмоки! Бай! Гламурная девушка (читай: пчела) не скажет: "Мать твою!" Она скажет: "Вау! Чмоки!"
   Пчёл Херлок особенно любил. Когда их все ненавидели, он один накрывался сеточкой против них и любил. Ну как? А так: вставал в позишен намба ван и отдыхал сам.
   Прилетали пчёлы: "Вау! Мать твою!"
   Приходила злобная нянечка: "Этот Херлок опять др.чил на пчелиной пасеке!"
   Что она, вообще, понимает? Кто её, вообще, спрашивал? Ничего не понимаешь и не можешь продвигаться? Так старайся получить наслаждение. Херлок, он ведь не др.чил, нет! Он старался разработать свой Гениальный Дефективный Метод, который располагался у него в штанах. Поэтому при свете поганого дня Херлок и ходил всегда опущенный головой в свои штаны. Вечером легче. Лалалалалала тюнайт!
   А на пасеке наступал Апофеоз всех мучений: солнышко, пчёлы! Луна, Океан и Ты! Ты - это Метод. Что может быть прекраснее? Ничего, ничего.
   Если бы только не эта Нянька! Скорее всего, её подослал профессор Мориати, чтобы помешать Херлоку и погрузить того в вечный мрак глюков и одиночества! Няньку надо убить любой ценой! Если Нянька не сдаётся - её уничтожают!
   Прибежала Нянька с пасеки: "Пресвятая Мария Скочицкая! Убивают!!"
   И прыг на руки к доктору Катсону!
   Прибежал изрыгающий проклятия и слюну Херлок: "Где она?!"
   "Кто она?" - спокойно спросила голая Леди "Н". В своей голости, в своём невежестве она полагала, что, так как она голая, то она - Пуп Вселенной, и не может быть никого другого. Или другой. Может даже, так оно и было.
   Херлок тупо уткнулся в её прекрасные смазливые перси робкие и сказал: "Нянька! Шпионка Мориарти на доверии!" (Она же Ольга Коцнельбоген, она же Изольда Меньшова и Милед Вискас.)
   "Не понимаем, о чём вы говорите, господина!" - сказала Леди "Н". А Нянька на руках Катсона согласно покивала напуганной головой.
   "Так! Применим Гениальный Метод!" - сказал Херлок. - "Нянька не среди нас, а среди вас! Так как среди меня никакой Няньки не наблюдается!"
   "Как сказать, дорогой дедуктивный друг! А это что тогда такое?" - и прозорливый Катсон (или пытающийся быть прозорливее самого Херлока) показал на женский лифчик, который свисал из кармана Херлока.
   "Катсон! Не пытайся быть прозорливее меня! Всё равно ты дибил, и тебе никто не даст! Это мой тренажный лифчик, к Делу о Пропавшей Няньке никакого отношения не имеет. Кстати, в Принстаунской каторжной тюрьме у каждого второго такой! С лагерной символикой: с мастурбирующими обезьянами, куполами, черепами и горящими лампочками!"
   "Но зачем зекам лифчики?" - подивился тупой Катсон.
   "Дорогой Катсон! Если бы вы читали мою монографию... Но вы её, конечно, не читали, так как вы безграмотны и читать не умеете, то вы бы поняли (Монография о мастопатии у зеков), что зекам лифчики необходимы. Кем является зек без лифчика? Является без лифчика!
   А если это вообще женщина? Как она будет добывать булыжники на каменоломне? У неё ведь её грудь вывалится и будет мешать! Так то!" - Херлок отвесил Катсону дружескую затрещину. - "А как потом пойдёт в мужскую баню каторги? Её же без лифчика моментально затрахают! А так она защищена. Лифчик всё скрывает: все её сосцы, все..."
   "Не все!" - сказала вдруг Нянька, но Катсон вовремя зажал ей рот.
   "Чего?" - спросил Херлок.
   "Я говорю: гениально, дорогой друг, гениально!" - сказал Катсон, а сам втихаря отправил Няньку на второй этаж к Хадсон варить овсянку.
   "Ушла?" - спросил Херлок.
   "Кто?"
   "Конечно, Нянька! Или вы и в самом деле подумали, что я способен её убить? Я, конечно, способен, но в магазин не завезли пустотелых пуль. Поэтому нет. Щас нет. Потом - да. Обязательно. Пусть Хадсон накормит её своей выпечкой, своей овсянкой, и Нянька сама безболезненно подохнет в муках!" - сказал Херлок.
   "Если, конечно, любит овсянку!" - сказал неосторожный Катсон, чем вызвал фразу: "Опять вы, Катсон, со своими поползновениями быть умнее меня! Овсянку все любят! Ви лав ю! Все её любят. Потому что дибилы, и тоже им никто не даст. Мне - даст, а им - нет! Вот ты мне дашь?" - приблизил он своё мурло у мурлу Леди "Н".
   "Чего?" - Леди "Н" как раз штопала носок Херлока и что-то пропустила.
   "Я говорю: ДАШЬ?!" - заорал на неё Херлок.
   "Не дам!" - сказала Леди "Н". С чувством юмора и чувством самосохранения у неё было всё в полном порядке.
   Действительно, кто с Херлоком свяжется - от свинки умрёт. От чумки. От авитаминоза.
   "Ладно, ладно, не кипятись! Я просто спросил!" - сказал Херлок. - "Вообще, знаете, друзья, вот когда я смотрю на эти голые сморщенные груди, у меня..."
   "Встаёт?" - спросил Катсон и приготовился записывать в блокнотик.
   "Да нет, какая ерунда! У меня всегда возникает немой вопрос: "Что же ты, смуглянка-молдаванка, ковыряешь пальцем зад?" - сказал Херлок.
   "Я не ковыряю ничего!" - сказала Леди "Н".
   "Ба! Мы обиделись! Ну прости, прости. Просто, наверное, я слишком много общался с профессором Мориати, который, кстати, женщина и смуглянка-молдаванка!" - сказал Херлок.
   "Даже и не думала ковыряться в заду! Хотя... Если ты попросишь... И если это так заводит? То почему нет?" - спросила голая женщина.
   "Леди "Н", уймись! Я же говорю: это Дело не про тебя! Если ты не угомонишься и продолжишь ковыряться в заднице, то я вынужден буду занести тебя в свою Картотеку на букву "З"!" - сказал Херлок.
   "А от этого стоит?" - спросила Леди "Н". - "Тогда заноси!"
   "От этого совершенно не стоит ни у кого!" - отбивался Херлок.
   Он уже открыл Картотеку на букву "А" и прочитал на карточке: "Анус прямоходячий, осуждён на 12 лет каторжных работ!"
   "Катсон! Вы не припомните этого Дела?" - спросил Херлок.
   "Ну как же! Анус, он же Потрошитель Джек, был самым шустрым любовником на побережье! В, дай Бог память, 1899 году он пытался вскрыть автомат с марками на сумму 200 крон, а потом свалился в канаву! И если бы вы, если бы мы его не засадили на всю катушку, то маркам бы пипец!" - Катсон.
   Леди "Н" тихо плакала под своей лампочкой, где она штопала носок: "Какой был мужчина! Какой мужчина! Я хотела от него дочку и сына!"
   "Успеешь ещё!" - сказал Херлок. - "Перехожу к букве "Б"! Леди "Б"! Леди "Бл.дь"! Это что-то типа Леди "Неизвестности". Что у нас тут? А! Так это же мамаша наших Трёх Поросят!"
   Эти Поросята были оголтелым бичом Лондона: не слушались свою маму Леди "Б", бесили коней, входили в чужую избу в пожар и выносили чужое добро. Херлок долго с ними боролся (сначала долго искал, так как никто не мог описать точно приметы преступников: лысые, розовые, в шрамах и татуировках, постоянно орут и ищут сиську! Найдя сиську, снова орут, мочатся под себя и засыпают!) (Отпетые, отпетые уголовники!), наконец, победил (или решил, что победил), но мамаша Леди "Б" нарожала ещё их, ещё больше на 2 десятка!
   Так что это стало Запутанным Делом. Эти-то томятся у нас, под Лондоном, а эти, которых 2 десятка - в Средней Азии! Херлок договорился с товарищем Цементовым, и тот разрешил их в ГУЛАГ.
   Без разрешения ничего бы не вышло. Началась бы Вторая Мировая война и всякая хрень.
   А так - Пакт! Пакт между Херлоком и Цементовым о Расположении. Расположении в ГУЛАГе.
   Все коммунисты Франции долго плевались этому Пакту. Так как Херлок, вообще говоря, был не то, что баптист, а полуританин. Сам я-то понял, чего написал? Может, самаритянин. Гугенот-самоучка.
   Конечно, товарищ Берия и товарищ Ежов отговаривали товарища Цементова: "Коба! Генацвале! В Средней Азии у нас сидят те, кто разбавляет бензин на колонке ослиной мочой! Как они будут жить, если поселятся отпетые уголовники Поросята? Мол, канай остюда, редиска-Навуходоносор-петух Гамбургский! И бедные Алибабаевичи поканают! И до сих пор канать будут!"
   Но Коба (Глоба) сказал: "Но зато так мы выиграем время и подготовимся к полноценному Вторжению!"
   "К чьему Вторжению, товарищ Цементов?"
   "К Вторжению инопланетян!" - сказал Коба. И это стало его закатом. Никто не верил в инопланетян из Ставки. Даже когда их зелёные рожи возникли за окнами Древнего Кремля! Херлок бы вам больше сказал: этими инопланетянами были Три-Десять-Двадцать Поросят. Все - рецидивисты и с отвратительными рожами.
   "Жаль, я эту паскуду Леди "Б" в своё время не замочил в сортире!" - сказал Херлок. - "Она же больной человек! Она же нам жить мешает! "Голосуй за Леди "Б", и не будет ни х..!" Он хотел сказать: "Голосуй за Нехая..!"
   Леди "Н" поняла: "Это что, намёк? Ты, Херлок, выступаешь за то, чтобы мы, роженицы, не рожали преступников? Ты слишком многого от на хочешь!"
   "Да что ты! Это я не про тебя. У тебя вообще, может, маточные трупы перевязаны!" - Херлок.
   "Трубы?"
   "Да откуда я знаю? Хотя мой Метод говорит мне: да, бл.ть, трубы! Мой Метод не ошибается, как и я! Я непогрешим! Сам тащусь!" - сказал Херлок и немилосердно запиликал на скрипке.
   Со второго этажа вышла Нянечка: "Что за какофония?"
   "Не надоело ещё играть в пряталки, Няня?" - спросил её Херлок.
   "Ой, мать вашу! Помираю!" - сказала Нянька и стала корчиться на полу. - "Сожрала овсянку!"
   "Вот, посмотрите! Театр одного актёра!" - показал Катсону и Леди "Н" Херлок на корчущуюся Няньку.
   "Да помогите кто-нибудь! Ей надо принести тазик! Полотенца! Она же головой будет стучаться об пол!" - сказала Леди "Н".
   "Ей надо не это!" - Херлок снял с Няньки очочки и врезал ей пощёчину!
   Нянька очнулась: "Где я? У меня же в 19-30 самолёт до Суссекса!"
   "Самолёт?" - Херлок врезал ещё раз.
   "Ну не самолёт! Пароход! Теплоход! Короче, канать мне надо отсюдова, канать!" - сказала Нянька.
   "Что за отвратительная Нянька!" - сказал Херлок. - "Видимо, разбавляла бензин мочой на колонке. Ни за что не возьму её няньчить своего ребёнка! Моя прекрасная нянька! Тьфу!"
   У Херлока никогда не было и не будет своего ребёнка.
   Между тем из живота Няньки полезли какие-то жёлтые выродки!
   "Так ты - Леди "Б"! И это - новорождённые Поросята!" - поразился Херлок.
   "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!" - сказали, качаясь, новорождённые Поросята. Хоть они и были ещё безграмотны, но уже полны криминальных талантов и лагерных прибауток.
   "Крошки мои! Ненаглядные!" - обняла их Нянька.
   "Я щас прослежусь!" - сказала Леди "Н". - "Это так по-матерински!"
   Между тем юные сорванцы писали ей на лбу (на лбу Леди "Н") "Панч ми!", то есть, "Врежь мне!"
   Катсон что-то строчил в книжку.
   "Чего вы там строчите, Катсон?" - спросил Херлок.
   "Пишу: "Гениально! Гениально!"
   Херлок махнул рукой: это было не гениально, а немного, как бы это сказать, тошнотворно. Он пошёл вниз со второго этажа. Поросята махали ему вслед лапами и орали: "Поскорее возвращайтесь!"
   "Ну, допустим, поднимем мы и вырастим этих Поросят, но всё равно их место в Средней Азии! Вор должен сидеть в тюрьме!" - подумал Херлок. - "Напишу-ка я ещё одну монографию о тепловых точках на заду воров, которые созданы для сидения на параше. На унитазе им не сидится, так как тепловые точки! У битых фраеров этих точек нет, поэтому они являются... являются без точек!"
   Монография явно клеилась.
   "А точки те, - разошёлся Херлок, - являются посадочными площадками для космических кораблей пришельцев! Они такие, корабли: "О, мать вашу! Точки! Немедленно садимся!" А это всего лишь урки гадят на сечку.
   И высыпается десант глоольдов! И репликаторов! И азгардов! Азгарды командуют: "Шашки наголо! Позади Альфа-Центавра, отступать некуда!"
   И давай рубить в капусту и виноватых, и невиновных. Короче, хорошая монография. Катсон научится читать - вот пусть читает. Пусть пока учит: "Девушка - гёрл! Йес-йес-ОБХСС!"
   Катсон между тем ничего не учил. Он помогал роженице. После того, как убедились, что башкой об пол она биться не будет, и тазик ни к чему. Башкой об пол бились Поросята. Они напомнили Катсону того Потребителя, который сожрал всю селёдку и кюветы (а не того, который выполз из комнаты, испустил вопль и издох), а потом закуклил время и пространство. Поросята тоже так могли. Это входило в их криминальные таланты.
   Херлок посмотрел на часы: 23-15. Только что было 23-16! Это было следствием закукливания времени!
   "Мать вашу, Поросята! Это вы делаете? Это вы всем тут заправляете? Остановите это!"
   "Мы не остановили бы это, даже если бы знали, как это останавливается!" - сказали юные отпрыски. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5134-5136,5

   14 мая 2018 года. Ну чего? Я думаю: не запечатлеть ли и этот денёк? Конечно, никто читать этот бред не будет, но это и не важно: я зато оставлю на Шарике след! Его не ототрут. Но! Только, чтобы без всяких ЦЭ (Закатываний) от собственной сказки. Помните, были недавно про Аленький Цветочек и марсианского Убийцу? Так вот от них Закатились. Страшно, страшно! Мрачно, главное.
   Не мрачно знаете, про что? Нет, не про Кратово. И не про Анфисищу Лопозкову. Вот бывало время, когда я писал про Сторожевого Жирафа, лесника Филиппова, лес вообще, Алёнушку, моющую серые ноги в пруду и про дев, которые в ситцевых платьях бегают по цветистому лугу. Теперь возникает вопрос: они что, ширнутые? Вопрос остаётся без ответа, зато это самая мирная нейтральная тема. Ну потом, конечно, приезжают байкеры или инопланетяне, и беготня по лугу завершается.
   Но! Зато! Никогда от подобной хрени не бывало ЦЭ! От гитлеризма и узников нацизма - пожалуйста. Это говорит о том, что если писать об энергетических вещах, то ЦЭ как ответ на них. А если о девах... Ну, девы они и есть девы.
   Первая стадия девы: беременная дева. У нас в районе полно. Вторая стадия: мамаша с коляской. Тоже полно. Они же все как инкубаторские. Третьей стадии не видно, так как дитя взрослеет, и мамаша сидит дома и не вылазит.
   Ну нет, нет. Конечно, нулевая стадия: дева трахается с молодым человеком! Хочется думать, что с ним, а не с другой девой, иначе не видать первой стадии как своих ушей. Но это, блин, энергоёмко, писать про это то же самое, что описывать голые тела жертв нацизма, которые ворочают экскаватором.
   Итак, ж.па со всеми ними, и с трахающимися, и с жертвами. Напишем про Кратово. Вот щас читал хорошую повесть Дмитрия Ельца, пародию на Гарри Поттера - Таня Гроттер, кажется. Думал даже, что он пишет круче и смешнее меня.
   Да нет. Не пишет. Усыпил меня. Проснулся я, почитал ещё: нет, не смешно. Да ещё отец семерых детей. Из таких виагру варить можно. Но вообще, буду читать.
   Конечно, там не будет: "Возьми меня! Ты не знал, что играешь с вулканом страстей!" Хотя, есть момент: "Два полукружья, а левый сосок, как у всех блондинок, устремлён вверх!"
   Уж не знаю, куда он там устремлён: вверх, вперёд, вниз? Дмитрию видней. Он это наблюдал у своей жены 7 раз. Может даже, у всех блондинок наблюдал, но за это может получить от жены по башке. Я лично наблюдал всего один раз. Да и то, не у блондинки, а у какой-то пегой. Ну может, она-то думает про себя, что она блондинка.
   Знаете, а может, вот я щас подумал, и блондинка! Волосы были в пучке. Я-то хотел блондинку. По общепринятому мнению, джентельмены предпочитают блондинок. Только вот куда у неё был направлен сосок? Не знаю! В кровать!
   Я его такой цап! Да! Это я помню: цап его и говорю: "Сколько раз в метро я мечтал потрогать это!" Это было воспринято тупо. Ну мечтал и мечтал. Вообще, всё было тупо. У Дмитрия же нет. Если и тупо, то результат говорит за себя: 7 спиногрызов.
   Ладно, оставим это. У него опыта, конечно, в 77 раз больше чем у меня, но я и не настаиваю, что я какой-то сексуальный маньяк. Вообще, я вам так скажу: весь этот секс - дерьмо и только пудрит мозги. 7 детей, 77 - всё это полная хрень! Настоящему мужику женщина не нужна, и точка! Ему нужен конец! Чтобы конец был счастливый и красивый, иначе, что это за конец? Вялый и смуглеет, как в заду у молдаванки.
   Итак, экшн! Долго мы ждали этого! По цветистому лугу бегают девы в противогазах! Не масках против газа и не в "слониках". Противогазах!
   Они такие: "Вай-вай, Гиви! У тебя такой! Я не знала: ты такой!"
   А Гиви это такой байкер! Да и вообще, не Гиви это никакой а мотоциклист-захватчик Фридрих! И давай Фридрих давить дев, как каких-то кур давит петух.
   А они смеются: "Гиви! Ты такой заводной! У тебя твёрдый?" Любопытство не порок, а такое хобби!
   А Фридрих не знает! Гиви, может, знал бы, а Фридрихам товарищ Фитлер ничего не сообщил насчёт твёрдости конца! Сообщил: "Русских убивать без всякой пощады, материальные ценности - не ценности!" А насчёт конца - ни гу-гу. И Фридрих не знает, радоваться или нет своему концу?
   Ну, его японо-мама, конечно, говорит ему (Мать-Природа): "Фридрих! Сосредоточься! Если конец твёрдый, то, значит, скоро секес! Половой рефлекес!" И Фридрих видит, как стены сужаются, и как потом-потом не будет этих стен!
   И девки это видят. Среди них есть, конечно, Бой-Баба с упругим комиссарским телом. Среди любой толпы найдётся кто-то тупой. Эта Бой-Баба говорит: "Товарищи бабы! Мы должны помнить Завет Большого Брата!"
   А что им завещал Брат? Ну как? Засунуть рисовую палочку в ж.пу и получать Вечный Кайф, что ещё? Видимо, вполне самодостаточно. Но нету тут рисовых палочек! Есть палочка Фридриха.
   "Наплюйте на Фридриха! Таких как он, 6 миллионов! Все дибилы!" - говорит Бой-Баба. - "Лучше помолимся Большому Брату!" И бух! мордой в траву! Это же луг. Луг это, там трава-мурава, травушка-муравушка, эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки.
   Я не большой фанат группы "Ноль" и Фёдора Чистякова, но! Подозреваю, что он знал Григория! "Ты - гонщик, ты - гонщик, гонщик - ты! Нет! Я - гонщик! Я - гонщик! А ты - торзмоз, тормоз - ты!" Мало того, что Григорьино словечко "Тормоз!" ("Тормозной, что ли?"), так ещё байда про гонщика. Конечно, Чистяков - ноль (и группа так называется), но всё, что связано с Григорием, отдаётся в моём сердце оранжевым огнём. Конечно: все мы болваны, ничего не помнящие не то, что из вчерашнего дня, а из прошлой минуты. Но Григория я помню! Не целиком, конечно. Частями. Но и этого достаточно.
   Фридрих помнил так же своего ненаглядного Рулера-Срулера. По сравнению с Григорием Рулер ихний - ноль. Ну да, озлобленный, но челюсть нет, не прёт, какая-то мелкая челюсть. Такая, чтобы глотать манную кашу: за папу, за маму, за Кузьмича Еленина, мирового коммуниста!
   Еленин хоть и не злобный, зато "Свой парень!", тоже пил пиво. Так говорил про него Григорий. Да Еленину и не надо быть злобным, он же не хотел уничтожить всю Европу. Он Европу любил.
   Да! Но мы! Что мы? Мы ещё менее злобные, чем даже сам Еленин. У нас вообще челюсть не прёт никуда. Поэтому мы - историки и живописуем разные исторические истории.
   Не верите? Вот, скажем, Сторожевой Жираф! Почему он Сторожевой? Почему Жираф? Видите: простота исчезает и начинается простата. Как камень. Вот он лежит. Он прост. Но его поднимает рука, и простота исчезает. Куда она его кинет? В кого? В кого можно кинуть Сторожевого Жирафа? Простоты как не бывало.
   Точнее, так: кого может трахнуть Сторожевой Жираф? Ну, кого-кого? Например, свою хозяйку Миледи Здвинтер.
   Она такая выходит в своём пеньюаре: "Ах, зачем я наряжалась как дура? И зачем этот мой голубой пеньюар? А он не пришёл!"
   Не пришёл Доцент. Жираф пришёл. Приехал Жираф.
   Она: "Жираф! Обними меня! Мне так холодно!"
   Вот вообще принято, что все бабы во всех сказках страждут. Мол, возьми меня! А ведь это не совсем правильно. Есть бабы, которые совсем не страждут. И это является для них полной провокацией. Скажем, как я наслушаюсь песенок слюнявых сопливых певцов: "Ещё вчера были я и ты! Ещё вчера так цвели цветы!" и "Эй, красотка! Хорошая погодка! Где же лодка, чтоб мы уплыли с тобой?" и пойду знакомиться в маршрутке! Это же провокация. Никуда я не пойду.
   Так и тут: "Возьми меня! Я вся горю! Я вулкан страстей!"
   Но терпят люди, терпят. Жираф тоже потерпел-потерпел и говорит: "Извините, мэм, но говорите в слуховой рожок: до меня долго доходит!"
   И она орёт ему в мегафон: "БЕЗЛИМИТИЩЕ!! ВЕСЬ РОУМИНГ!!"
   И до него долго доходит: "Чего вы орёте? Я же не глухой!" "Роуминг" - это кодовое слово для всех "мочалок", значит: "Я хочу-с тебя!" Блин, задолбался. Тайм-аут. Перерыв.
   Отдохнул: "Мы купим шарик? А на поезде мы покатаемся?" Секретные материалы. Крис Картер, всё-таки, гений. Так энергоёмко, чтобы заглушить красотку и хорошую погодку. Кто не понял, так это серия про близнецов, один из которых родился мёртвым и укокошил всю свою семью посредством шарика и поезда.
   "Конечно, дорогой, мы купим шарик!"
   Но мы-то о чём? Уж раз мы заговорили о Миледи Здвинтер, то напишем, что у неё было местами 90, а местами 60 и большая... Нет, вы гораздо красивее Миледи! Это стало понятно после засады в массажном салоне. "У неё и тут больше, и большая..."
   Ж.па? Да нет, ерунда. Ж.па как ж.па. Именно в такую ничем не примечательную ж.пу влюбился Де Вард. У которого ж.па была ещё менее примечательная. Ну а уж у д,Ратаньяна ж.пы вообще не было, поэтому он тоже любил Миледи и завидывал Де Варду. Самая маленькая ж.па была у Кардинала Дришелье.
   Это, знаете: "Товарищи мушкетёры-тёры-тёры!" "Алло, гараж! Мы тут!" "Где ваши головные уборы?" И они натягивают будёновки. Очень. Очень.
   Раз уж мы вышли на них, то немного живописуем их приключения. Они все четверо страстно любили Миледи Здвинтер.
   "Эй, полегче!" - сказал д,Ратаньян. - "Миледи - моя баба!"
   "Давай поспорим на 8 банок пива, что моя!" - сказал Отоз, этот непросыхающий хроник. Именно на спор на 8 банок он уже зачал Миледи сынулика Мордауна, сынулика, который родился мёртвым и пытался шариком и поездом покончить с д,Ратаньяном.
   Морди просчитался. Гасконец не любил шарики. Что же касается поезда, то при прямом лобовом столкновении с поездом пострадал сам поезд, а не гасконец. Поезд сошёл с рельсов и затонул. Д,Ратаньян отделался лёгким испугом. Диалектику знать надо! Что она говорит в данном случае? Она молчит. Это Дело из "Секретных материалов".
   Мёртвый малыш Морди в ярости расколотил трактир "У Козочки", а воздушные шарики сожрал! Так как Морди делает зарядку, и ему не страшен какой-то там пират страшный д,Ратаньян. Он ещё, было, стал скакать по потолку и дырявить балки, но пришла очаровательная Мадлена: "Морди, уймись!"
   Во все века люди сжигали ведьм на кострах, так как они так очаровательны, что искажают пространство и время. Хотя, конечно, от них в этот момент не встаёт. Ну их и сжигали.
   Морди понял: "Пардон, мадам! Вы так очаровательны, что у меня на вас не встало!" С детства Миледи приучила мёртвого близнеца говорить только правду, правду, правду и ничего, кроме правды.
   "А так?" - спросила очаровательная Мадлена и запустила одну прекрасную очаровательную голую руку ему в штаны!
   "И так!"
   Сложный, очень сложный клинический случай. Вообще, конечно, конечно: одна медсестра зачала от трупа в МОРГе. Так что, даже у подобного быдла, как этот мёртвец Мордаун, может стоять. Но нет. Правда - она глаза колет.
   Мадлена вытащила руку: "Чмо!"
   "Вы что-то сказали?" - спросил Морди.
   "Я говорю: п.здуй отсюда!" - Мадлена. И подписала себе смертный приговор. Морди был специалист по шарикам и поездам.
   И вот Мадлена гуляет в Линкольн-парке. И видит шарик. И цоп! его! Ну как одна голодная особа вместе с Зощенко в баре театра: цоп! пирожное. И сожрала все деньги. Отметим, что ничего у Зощенко с ней не получилось. И вообще, после этого Зощенко стали называть "Тридцать щенков": "Дайте мне 30 щенков!"
   И давай бегать по росистому лугу (Мадлена): "Мать вашу! У меня получилось! Я сделала это!"
   И тут поезд! Не такой, как бывает в мирном парке, а "поезд ужаса"! "Хоррор-экспресс"! Полный бородатых казаков с выпрямленными извилинами и закаченными глазами! Я бы сказал: не с закаченными, а просто без зрачков. Чтобы закатить, ещё потрудиться надо.
   Итак, этот экспресс катится прямо в пропасть! Мордаун сам обалдел. Он сказал: "Уп-с!"
   И все вагоны посыпались в пропасть! И взорвались! И казаки такие: "А-аа!" Ничего не понимают и не могут продвигаться. Нет, меня душат слёзы, пойду ещё посмотрю телевизор.
   Ну чего? Мальцу нарисовали свастику куриной кровью, и он уснул. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на детской щеке. Свастика пригрелась на детской груди. На робкой перси.
   Ну а в это время... Мёртвый близнец как с ножом бросится на Мали! Все стёкла повылетали! Мамашка его висит пришпиленная к потолку!
   "Всё кончено! Пока! Но берегитесь: он вас знает!"
   И мертвец такой опадает горсткой пыли. Н-да. Я бы сказал: этот Мордаун много, чего знает. Он мог бы саму Анфису Чехову сексу обучить.
   Короче, после того, как Морди не удалось прибить Мадлену поездом, так как тот рухнул в пропасть, он решил Мадлену просто прирезать ножиком. Благо, такой был. Правда, со сломанным лезвием, но не важно.
   Морди сказал: "Мадлена! Вот хочешь - возьми ножик!"
   "Не нужен мне твой ножик! Ты какой-то больной, Морди! Может, тебе укол надо сделать? Или два?" - спрашивает Мадлена.
   "Мне нужна только твоя помощь, Мадлена! Если ты нарисуешь мне на пузе свастику куриной кровью, то я буду вне себя от счастия!" - говорит.
   Ну, пошла Мадлена искать по сусекам куриную кровь. (В темноте красным казалось! Дальтоник ты, что ли?). Нашла только куриную мочу. Мы бы сказали: обезьянью мочу с ДНК пришельцев.
   "Нет, Мадлена! Это не то! Постарайся ещё!" - сказал Мордаун-малыш.
   "Заткнись и получай удовольствие!" - сказала Мадлена и стала рисовать свастику. Куриной мочой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5136,5-5139

   16 мая 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кукали мисс Мали! Это как: захотел пёрднуть, пока играют басы. Так вот: басы играют в наушниках. О, бейби! Итс вор ай лайк! Извращенцев полно.
   Итак, Кондом, Извращенец номер Один. Он сидел дома и игрался с валенком. Приходи и с большим, и с маленьким! Что же, блин, дома ты сидишь и играешь с валенком? Ну а где, где ему ещё сидеть? В тюрьме? В Нюрнберге?
   Вот у меня случай вышел. Я тогда сидел там же, где и щас. И давай стирать пятна на полу. Чтобы папу порадовать. Стирать их с лица земли! Ну прям как какой-то эсесман! Но для всякого подобного стирательства есть Суд в Нюрнберге! И вот меня уже там судят. Ну а потом вешают. Этих же идиотов всех повесили! (Кстати, это всё делается во время Закатывания.) И я такой схватился за горло, как будто решил себя удушить.
   Вообще, я вам так скажу: покончить с жизнью можно и с помощью воды. Сунуть голову в джакузи или прыгнуть в болото (есть тут недалеко). Правда, если сразу не найдут, то мороки много: тащить потом меня, я же тяжёлый и пузатый. Сам бы я себя таскать задолбился. Хотя, вот тащат же тяжёлый гроб - и ничего.
   Кондом был лёгкий аки пёрышко. Потому что, во-первых, дистрофик, а во-вторых, очень бедный и голый. Вот, блин, привязалась история про бедного негра, который пришёл проверять счётчик. Ну проверил - и п.здуй отсюда, так нет: жена его положила к себе в кровать, так как любит шоколадку.
   Кондом ещё тогда вылупился: "Аликс, мать твою! Как это понимать? Это то, о чём я и подумал?" Вот дибил. Конечно, это самое: негр будет надувать маму через пимпочку! Маму...
   Хотя, какая Аликс мама? Скорее, папа. Папи, папи! Похоронена на Мертвожоровском кладбище. А Кондом по дороге на Суматру для ловли бабочек должен навестить её могилу. Ну а потом, Иблис с ними, ловить бабочек.
   Что можно сказать (а как видим, мне всегда есть, что сказать. Это не относится к случаю знакомства с женщинами. С ними молчок. Просто хренею.) о "Секретных Материалах"? Ну смотрел. Вообще-то, всё пока как-то туманно и неясно, хоть вешайся. Это, знаете: прямой признак, что пора вешаться: всё как-то смутно! Подарим для прикола ещё мыло и верёвку. Это щас легко писать так, а ведь в ЦЭ всё воспринимается за чистую монету. Вешаться? Отлично! Привет, вечное спокойствие.
   Итак, ползёт по джунглям такой Геолог. Ну, прототип нашего родного, который тусуется с чукчами. Этот не тусуется ни с кем...
   А, нет! Он тусит с трупом носорога! Нашёл и тусит. На трупе этого парнорогатого какая-то язва. Она лопается, и наш Геолог помирает в муках! Нет, конечно, он сначала плюётся, но это ему не помогает. Он сдох.
   Потом в тюрьму приходит посылка для вашего мальчика. Не фоторужьё. Кусок то ли руки, то ли ноги этого Геолога!
   И все заключённые дохнут как мухи.
   А двое сбегают. И вот сортир! Приходит папашка-водитель трейлера. Ну, сортиры, вы знаете: обычно приходит женщина в мужской с красивыми туфельками на босу ногу, и Крайчек такой: "Девочка, мать твою! А ты не ошиблась?"
   А эта девочка бедного Крайчека как поднимет ввысь в стенку! Хренка-со-стены!
   Тут такая же хрень. Отец семейства пришёл отлить и не подозревал, что в "эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь!"
   Зек его по башке как жвасть! И угнали они вдвоём трейлер. Вдвоём, так как оба сбежали из такой гостеприимной тюрьмы. Потом один из них сдохнет от заразы, обнаруженной Геологом, а второй полетит на самолёте и тоже всех заразит.
   Геолог будет довольно переворачиваться в своём гробу: "Я сделал это! Мать вашу!"
   Пока на этом всё. Кстати, того идиота, который послал огузок в тюрьму, так и не найдут. Я уже смотрел пару раз.
   Но что же Кондом? Кондом был лично знаком с тем Геологом. Он ему не раз говорил: "Давай закурим, товарищ, по одной! Давай, закурим, товарищ мой!"
   И Геолог перхал, но курил.
   "Какой странный табак!"
   "А это не табак! Это выдержка из трупа того бешеного носорога! Да шучу я, шу-чу! Носорог мёртв, не будем о нём," - скажет Кондом. - "Или будем, но только или никак, или очень хорошо! Хотя, конечно, носорог был плохой! Очень плохой! Справка - хороший, носорог - очень плохой. Уйди отсюда, плохая собака! Мы не любим тебя! Уйди, плохой носорог! "Уйди-уйди!" Ну, как гудит детский гудок "Уйди-уйди!"
   "Мне кажется, или у меня глюки по случаю заразы, но ты, Кондом, пытаешься запудрить мне мозги!" - сказал Геолог.
   "Да упаси Боже! Просто наклонись и покажи свою ж.пу! Я хочу взять пробу этой заразы!"
   "А это так необходимо?"
   "А ты думал?!"
   Геолог скинул свои полосатые подтяжки и полосатое трико (в подобном любят играть в мячик нацисты на берегу пруда в Бухенвальде) и показал язву Кондому.
   Кондом попробовал сок на вкус: "Кондом! Зачем ты пьёшь эту мочу?" На вкус похоже на кал.
   "Ай, вкусно!" - сказал Кондом. - "Прям как бабушка в детстве варила кашку!"
   Что это была за бабушка-Убийца Миров, не понятно. Но Кондом и не стал объяснять. Варила и варила, Иблис с ней.
   Но зараза она для всех зараза! Кондом тоже инфицировался. Он упал и стал глючить: "Дели! Я всегда любил тебя! Не хочешь ли заняться со мною любовью?"
   "Если ты это про секс, то я не в настроении!" - сказал Геолог, который без трико смахивал на дебелую Дели.
   "Ну что тебе, трудно?"
   "У меня болит голова!" - Геолог.
   "Мать твою! Придумай что-то оригинальнее!"
   "Я умираю, и от этой мысли у меня и болит голова!" - Геолог.
   "Я тоже умираю, все умирают: он, она, оно умирает, ну и что?"
   "А то, тупой Кондом, что я не могу удовлетворить твои психопатические домогательства и ухожу к Виктору!"
   "Валяй, катись! Передавай Виктору телефонограмму! Карандаш есть у тебя? Пиши: "Грузите апельсины бочками! Мня, мня, джага-джага, мне это надо-надо!" Там поймут!"
   Геолог плюнул, но не мог ослушаться последней просьбы Кондома. Он всё точно записал и даже подписался: "Передала Онучкина!" Там поймут!"
   И вот эта телеграмма Виктору полетела по звенящим от мороза телеграфным проводам в сибирские морозы.
   Первый же телеграфист, у которого (кстати) сидел на коленях столбик такой молоденький, (И он весь в помаде, телеграфист!) решил покончить, свести счёты с жизнью, но столбик в помаде сказал ему: "Красота спасёт мир, а пох.изм мозг!" Иногда устами столбиков говорит сам Иблис, сама истина.
   Телеграфист передал сообщение Онучкиной по этапу. Столбик сказал: "Мой пупсёночек! Ты сделал это для меня?"
   Ну да! Олл фор лов! Всё для любви! Олл ю нид из лов.
   Кондом между тем умирал. Вместо Дели он видел теперь какую-то жирную бабищу, по виду, его тёщу. У него её никогда не было, но она сняла парик, и под ним на её лысине вместо списка Шай-Шен оказалась татуировка "Тёща"! Это было, вообще, сильно.
   Кондом попытался протянуть слабые пальчики и потрогать татушку, как бы говоря: "О! Девушки с мячами подают мяч! Три мяча! Неизвестно, за который цапать!"
   Но его пальцы натолкнулись на задницу Геолога, который тоже умирал рядом. Вчера я умирал здесь, сегодня - тут. У меня большое сердце.
   Кондом зачем-то залез ему в карман и вытащил часы-луковицу. Ручки-то помнят! Шаловливые ручки.
   Геолог вежливо, но настойчиво выдрал часы из лапы Кондома: "Это мои!" Он был уже не жилец. По виду - нет, не жилец.
   И тут, блин, на место усопления Кондома и Геолога пришла Аликс! Она не заразилась, так как зараза не берёт уже и так по жизни долбанутых.
   "Кондом!" - сказала Аликс. - "Вынеси мусор, заплати за квартиру и займись детьми!"
   "А я чем заниамюсь? Все геологи - они же как дети малые и несуразные!" - сказал Кондом.
   При этом его шаловливая ручка попыталась дефлорировать Геолога, для чего полезла к тому в задницу.
   "Я вижу!" - сказала Аликс. - "На его месте должна была быть я!"
   "Отрастишь такую же задницу - будешь!" - сказал Кондом. Кстати, зад у Геолога был как у его протеже носорога.
   "Вай-вай! А меня кто-то спросит?" - спросил Геолог. А за порогом ночь груста, она пустынна и одна! Прощай, былое.
   Аликс с трудом надела очки-линзу (увеличивает в 100 раз) и нагнулась к заднице Геолога: "Не надо пугаться! Я - врач!"
   "Ты такой же врач, как я - дятел!" - сказал Геолог.
   "Итак, чего стучимся, товарищ дятел?" - спросила Аликс.
   Кондом деликатно отвёл Аликс в сторонку и сказал: "Будь с ним поласковей. Он - наш Гость из Солнечных джунглей."
   "А я - Гость, готовящийся стать отцом!" - сказала Аликс. Как будто Гость готовился стать матерью.
   "Так или иначе, но нам нужно его повернуть!" - Кондом.
   "Ты - здоровый мужик, ты его и вращай. А я... посмотрю!" - сказала Аликс.
   При вращении Геолога возникли трудности. Все язвы у него на спине лопнули и обрызгали и Кондома, и Аликс спорами.
   "Мать вашу! Если так будет продолжаться, мне понадобится холодный душ!" - сказал Кондом. - "А на вкус, вообще, ничего. Похоже на йогурт "Растишку". Как карлику официант приносит "Растишку" на блюде."
   "Дай попробовать!" - Аликс тоже нажала на язвы и обрызгалась. - "Неплохо бы поперчить!"
   "Мать вашу! Не хорошо мне! Умираю я!" - завопил Геолог.
   "А нам, наш хорошо!" - сказал Кондом. - "Покойся с миром, товарищ! Память о "Растишке" будет вечно жить в наших сердцах!"
   И Геолог, как бы, помер. Как бы, говорим мы, потому что исконно добрые писатели, и если и кого-то замочим, то только при необходимости. Мол, этот далеко заглотнул крючок, и пришлось его умертвить.
   Итак, Геолог помер. Вот и всё! И нету Билла! Жадность Билла погубила! Жадность к научным открытиям в области некрофилии. Поскорбим. Достаточно.
   Аликс припала к его хладному трупу: "За что же ты нас покинул, кровинушка? Я убедительно разыграла скорбь?"
   "Вполне!" - сказал Кондом. - "Теперь давай думать, куда нам спрятать тело? Ведь придут, обязательно придут и станут спрашивать: "А где наш любимый дружочек Геолог? Почему не слышно его звонкого смеха?" Да потому что Геолог этот как грустный дядя Боря, радовался только 7 раз в жизни, да и то, только тогда, когда оказывался без штанов наедине с голой прекрасной женщиной в постели! Теперь вопрос: сколько раз радовался дядя Боря, если наедине с голым мужиком в постели оказывался 8 раз? Ответ: ноль! Ноль ответ. Что останется у Боба, если он съест 30 конфет? Диабет. У Боба останется диабет."
   Итак, Кондом при помощи Аликс погрузил Геолога на тачку, на которой Кондом обычно возил своё пузо, как разжиревший слуга Протона Базен. И вся процессия пошла в мужской сортир, где затаился угонщик фургона зек Валялькин.
   Он тоже был уже не жилец и весь в язвах.
   Кондом сказал мёртвому Геологу: "Надо беречься о гигиене. Вот постели на стульчак, прежде чем сходить!" И дал ему бумажку, которую кладут на стульчак в ощественных местах.
   А на толчке-то притаился Валялькин! Первым делом он отобрал у мёртвого Геолога эту бумажку и высунул руку к Кондому и Аликс: мол, дайте журнальчик почитать!
   Кондом дал ему журнал "Овощи": "Как ты думаешь, Аликс, геологи любят овощи?"
   А это уже был никакой не Геолог! Это был Валялькин в шкуре Геолога! Такой же мохнатый и смахивающий на гориллу!
   "Ты уже кончил?" - спросил его Кондом.
   "Да!" - показал знаками Валялькин.
   И запихнул труп Геолога под унитаз! Так как отъявленный, отъявленный бандит! И нашему мальчишке Кондому и нашему же мальчишке Аликс было бы трудно против него, если бы и он не помирал от заразы.
   Все трое вышли из сортира. Валялькин стал разминать косточки: "А не угнать ли нам вон тот трейлер?"
   "Геолог, мать твоя женщина! Мы поедем на автобусе! Откуда такие поползновения?" - сказал Кондом.
   "Я не хочу на автобусе! А я не хочу, не хочу на автобусе! А я на трейлере хочу!" - Валялькин канючил, как ребёнок.
   "Ладно, щас что-нибудь придумаем!"
   Около парка скаутов стоял школьный автобус, в котором спал водитель. А детишки-скауты праздновали рядом в парке. Чего? Может, День Благодарения, а может, Октоберфест, когда все жрут сардельки.
   Валялькин выкинул водителя из автобуса!
   "Молодец, Геолог! А ещё говорят, что наши геологи ни на что не годятся!" - сказал Кондом.
   Аликс молча согласилась: она сосала "Чупа-Чупс". Девочка-сосулька! Сладкая пилюлька. Праздники спасёт. Спасёт праздник День Благодарения или Октоберфест.
   И вот школьный автобус с тремя нашими друзьями на борту покатился по парку! Недолго ему ещё катиться. Я бы сказал: 3 страницы.
   Аликс сказала Валялькину: "Следи за баранкой, баран!"
   "Не говори мне "под руку"!" - огрызнулся Валялькин. - "Впереди у нас ещё пролёт на самолёте!"
   Он вёл автобус в аэропорт. За крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Четыре часа под крылом всё тайга, да тайга! И не может понять Маленький Брат Кондом, когда же подадут завтрак? Потому что мы панды! Мы не белки, мы не мышки, мы - бамбуковые мишки!
   Но Аликс, чего-то, заподозрила: "Геолог! Скажи свой шестизначный опознавательный номер!"
   Валялькин сказал: "666666"!"
   "Ответ не верный! Ты - никакой не Геолог! Ты - рецидивист Валялькин!" - сказала Аликс.
   "Ну и что?" - спросил Валялькин. - "Ты со своим Геологом спала? Ведь нет? Какая тебе разница? А ведь у меня, может, с руку и длиннее, чем у Геолога!"
   "Да, действительно, Аликс! Признаю, Валялькин поступил нехорошо, но зачем наезжать на человека?" - спросил Кондом. Они подъезжали к аэропорту. К.
  
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5139-5141,5

   17 мая 2018 года. Сказка про Кратово и Тайную комнату. Тайную для Мурзыка. Он в ней, может, тихо занимался любовью. Со своей лапой.
   Приходила Оксана: "Мурзык! Нашёл бы уже себе кошку! Люди пугаются."
   Почти так же, как: "Дорогой, надень лифчик: неудобно!" Вы сразу думаете: что это за дурак такой? Так вот: это уже не дурак, а дура, не выносит мужских трусов, носит женские и скоро поменяет пол. Лифчик ему необходим, чтобы люди не пугались. А они и не пугаются: "Смотрите: тёлки голые сидят!" Голые без лифчика по пояс.
   Но только сказка не о них, а о Любви! В ту пору красавица одна пасла гусей. Какие гуси в Кратово? А такие! Зачем нам этот Гусь? На кой он чёрт? Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз, хитрый шанс! Но что за птица этот Гусь? Ведь не орёл же, в самом деле!
   Я вам по секрету скажу: Гусём был маньяк Фишер. Он такой: "Гули-гули-гули! А теперь поют только девушки из России! А теперь только чилдрен! А теперь - маньяки из Кратово!" Приманивает девушек и женщин. Я - Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И леди потрошу, и миссис иногда. Фишер был не то, что некрофил, все они немного еб.нутые некрофилы, он был интелигент и любил собирать марки и кормить голубей.
   Чем? Потрохами суслика. Я с трудом съел шесть штук: страшная гадость! Но вот я вам ещё раз говорю: сначала надо этого суслика поймать. Он так просто не даётся, так как он не дешёвая шлюха. Хотелось бы посмотреть всех. Вот завтра мы всех и посмотрим шлюшек.
   Для того, чтобы правильно поймать суслика, нужно правильно выполнить три движения: открыть холодильник, засунуть суслика, закрыть холодильник. В нём суслик станет греться. Так как он чукча.
   Как же, блин, заманить этого суслика? Многие, многие умы серьёзные бились над этой проблемой, но ничего, кроме: "Хей, бейб! Пошли пошалим?", не придумали.
   Да! Можно создать чучело сусличихи и надеть на её голову ведро, а на грудь - лифчик.
   Суслик такой: "Хей, бейб!" и сшибает ведро-голову! Это не хорошо, очень не хорошо. Без головы бейб мало привлекательна для суслика. С головой - да, сбрасывали отходы с фермы. А теперь и фермы-то там нет. Так что никто не хулиганит.
   Вообще, я вам так скажу: если суслик не сдаётся, то его уничтожают! Если, скажем, он какой-нибудь импотент или немой, поэтому сказать: "Хей, бейб!" не может чисто физически.
   Ему, идиоту, надо написать Памятку: "Сниму двушку, дорого!" Он прочтёт: "Сниму девушку!" и подпишет себе приговор. Модный приговор.
   Его надо разодеть в шелка, в петлицу вставить розу-мимозу, а на уши накатать свалявшиеся шарики пудры.
   Ладно, ладно! Шарики эти пусть будут у бейбы. Суслик такой галантно: "Хай, бейб!"
   "Что вы имеете в виду?"
   "Что имею, то и введу!"
   Найн!! Всё испортил. Звучит клаксон и ставится крест. Так обходиться с девушкой нельзя. Ведь она типа той мимозы: хочет, но не может. Она как трепетная лань вышла из своего логова: авось, мне кто-то и вставит! И я буду девушкой с яйцами! Но, чего-то, суслик, чего-то, не захотел Вечного Двигателя, а попадья померла, короче, Октоберфест, большая неразбериха, и попадью подали к столу с набитыми в задницу яблоками. Больше я её не видел. Суслика тоже.
   После того, как он с позором провалил Операцию "Трахнуть девушку!", он ушёл в монастырь. Вот сидит он в монастыре и думает: "Почему это у Брата Тука такое нежное рыхлое белое тело, как у женщины? Наверное, Брат Тук - самый мужественнейший из Братьев и в попец не понимает!"
   Уже! Да! Если у тебя рыхлое тело, тело крепи делами своими.
   И вот одна белая рыхлая рука Брата Тука свешивается с верхней полки! Там же как в купе: полка и над ней полка.
   И рука та мертва!!
   Да нет, рука та пристёгнута наручниками (Эти Братья - такие забавники.) к запястью суслика. И снять свою пижаму, не расстегнув наручники, невозможно! Итс умпассибл!
   Насчёт мёртвой руки я немного погорячился. Хотя... В "Звёдных Вратах" Ковальски, обуянный Димоном-Ситаном, задушил врача, и рука врача такая с койки жвасть! Прямо по морде Даниэлю Джексону.
   Тревога!! Это не учение! Уровень "Красный"!
   А Димон-то всего-то и хотел, что попасть на родной Чулак. И тут такой встаёт на его пути кривоногий Тил,к! И давай они меситься! А все прочие наблюдают в дырка и хихикают.
   И вот Смерть! Смерть Ковальского! Из него вышвыривается симбиот и тлеет на ветру. Свеча на ветру.
   Итак, на Чулаке без него, наверное, соскучится какая-нибудь бейба. Но парень погиб за Родину, ей полагается букет. Я буду долго гнать (гнать!) велосипед! В густых лугах его остановлю! Я лишь хочу, чтобы взяла букет та девушка, что шлюха или любовница Димона! Флай ляйк а фляйинг Димон! Тут хоть ездь на велосипеде по Базе, хоть не ездь, далеко всё равно не уедешь. И Димон скончался! Упокой его буйную душу. Ковальский, кстати, тоже. Но что был Ковальский без Димона? Пустое место, как соляной столб.
   А Димон как схватит капитана Картер! И давай её взасос целовать! Я не забуду тебя никогда! И поезд едет в сибирские морозы. На самом деле Димон ещё не понимал целовать. Но он быстро учился. Малыш ещё совсем. Пацан ещё совсем.
   Картер-то он схватил, а она стала его направлять, как направляют в первую брачную ночь: левее, правее, прямо! А он не понимает!
   Картер покрылась потом и задолбалась: очень тупой контингент.
   "Я не тупой! У Борки есть эмоции! Борки любит Картер! И мы не развращены!" - говорит.
   Знаете, кто сказал: "Не развращены"? Хатор! Богиня пьянства и обжорства, которую трахал её муж и одновременно отец Ра!
   Она, Хатор, хотела простого женского счастия. А иммено: охомутать мужика (обычно с сексапильной бородкой) (который и рад, что его, вообще, кто-то заметил, так как ноль по жизни), разжиться квартирой и нарожать выводок детишек.
   Хатор такая же. Ей принесли ванну, она там такая плавала и плодила глоольдов, пока не пришла дура Картер!
   "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческой ванне-в Греческой ванне!"
   "Слышь сюда, дура набитая! Мышь белая!" - сказала в ответ Хатор. - "Мы не развращены!"
   "Ага! Это заметно!" - сказала Картер и давай стрелять из своей пукалки в Хатор.
   "Тебе потребуется много больше, чем эта пукалка! Гораздо большее! Мой визит на Таури до этого носил дружественный мирный характер, но ты разбудила зверя!" В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди! Мы исполним всё, чего не ожидаешь ты! Сауна у Хатор и была.
   Что касается драконов, то это были глоольдики: "Мама-мама! Что мы будем делать? На Таури нет тёплого белья и тёплого пальтишка! А эти все дибильные носители слишкои примитивны, чтобы мы слились с ними!" Слились в экстазе.
   Конечно, примитивны, конечно, я грешна, конечно! Тем что впустила тебя в дом! Тем, что налила тебе ванну-сауну! Конечно! Но хватит! Буду я теперь иной! И в этом Хатор развращённая со мной!
   Кстати, знаете, кто отец ребёнков? Глоольдиков? Даниэль Джексон! Пострел везде успел. Но платить алименты не хотел. Говорил: "Пусть эта чукча, эта Мацапура Хатор оставит меня в покое!" Злостный, злостный алиментщик.
   А глоольдики такие тянут трепетные ручонки к Даниэлю: "Папа! Папа! Мы растеряли всю ваниль!"
   Блин, это же Димоны! Валить их надо и складывать в штабеля на берегу ванны!
   "Ладно, хватит, дети мои! Все за мной!" - Хатор вышла из ванны, а глоольдики поползли за ней, как утята за уткой.
   Картер не удержалась и пнула одного по заду. Пришла в восторг. Пнула второго, а потом и Хатор!
   Хатор вздохнула и сказала Заклинание: "Эх, старик! Трах-тиби-дох!"
   И у Картер мгновенно выросла седая старческая бородка, что значит: ни хрена я никому нафиг не сдался: хочу и не бреюсь! И Картер мгновенно захотела молодого мяса! Пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! Прежде, чем жениться на молоденькой, паспорт свой раскрой и посмотри!
   "Мать твою, Рыбка! То есть, Хатор! Вертай всё обратно!" - Картер.
   "Эх, бабка, трах-тиби-дох!"
   И Картер мгновенно превратилась в жирного мужика Арго и сказала: "Комтрайя!"
   Это было немного не то, чего хотела Картер, но если соблюдать тактичность и не лезть с навязчивыми психопатическими потребностями к Хатор, то сойдёт и так.
   "Капитан Картер! На брифинг!" - позвал генерал Хаммонд из Техаса.
   "Комтрайя!" - сказала Картер, но пошла.
   Её там так встрелили!
   "Ведь вы - именно тот инопланетный археолог, с которым я мечтал познакомиться!" - сказал Джексон.
   "И познакомился! Комтрайя!" - сказала Картер.
   Как инопланетному археологу, ей что-то начало мешать в штанах. Может быть даже, даже половые органы археолога, которые у него снаружи. У Картер-то были внутри. А тут такой, блин!
   "Исчезни! Исчезни!" - сказала ему Картер.
   "Ну что ж, начнём брифинг!" - сказал генерал Хаммонд. - "А где полковник О,Нилл?"
   "Добрый полковник уже здесь! Папочка пришёл, детки!" - явился полковник.
   Дело в том, что ему была до фонаря будущая миссия, и он принимал душ после ловли окуней. Во-от таких! А в душе обнаружилась Зелёная Рука! Нигде такой не было. Правда, я читал, у американцев тоже есть, чисто зелёного цвета. Тут ходить по этим камушкам опасно: не долго ноги сломать. Рука выполняла гуманитарную миссию: брила подмышки и была похожа на руку Картер. Но не сейчас.
   Картер выпростала мужскую волосатую руку и сказала: "Комтрайя!"
   "Он говорит: процветания вам, пусть по лугам гуляют стада тучных бизонов!" - перевёл умелый лингвист Джексон.
   "Да пошли эти бизоны!" - сказал О,Нилл.
   Картер рассвирепела: "Комтрайя!"
   "Он говорит: "Или вы согласитесь на тучные стада бизонов, или я нашлю на вас "Чуму приоров!" - перевёл Джексон.
   На самом деле Картер просто пришёл момент такой сходить по-малому, и её злило, что она не знает, где здесь тубзик. Что, прям щас садится и гадить прилюдно? Хотя... Что значит "прилюдно"? Это же не люди, это инопланетяне с Таури: это так далеко, и это такая дыра!
   Поэтому, мысленно чертыхаясь и посылая всех к Иблису, инопланетный археолог Картер подошёл к ноге Хаммонда и попытался расстегнуть ширинку!
   "Тревога Красного Уровня пять!" - завопил Хаммонд. - "Это не учение! Инопланетная атака! Немедленно включить режим самоуничтожение Базы через 3 минуты!"
   Режим включился.
   "Да ладно вам так переживать!" - сказала Картер. Она уже "под шумок" сделала свои дела и теперь расслабленно курила не табак. А это не табак. Вообще, того, кто придумал эту шутку, уже расстреляли. Откуда, мол, на Базе старушка из племени апачей-археологов?
   Короче, через 3 минуты всем на Базе придёт полный пи... Если, конечно, самоуничтожение не отключить.
   "Какой же, блин, код отмены самоуничтожения? Думай, Картер, думай! 322? Или 233? Наберу-ка я номерок своего дяди Ирвина! 223-322!" - решила Картер.
   Прочие спецназовцы во главе с генералом Хаммондом между тем лихорадочно бегали по Базе и пытались собрать своих петсов, домашних животных, так как на миру и смерть красна. Лучше стойко принять смерть, когда бешеный пёс откусывает тебе яйца, или когда не раскрывается парашют, или суёшь голову вентилятор. Одно дело: умереть вот так, дуриком, а другое дело с петсом на руках. Полковник О,Нилл схватил во-от таких окуней, а Даниэль Джексон - подгузники своей любимой Хатор, которые пахли запахом её подмышек и служили фетишем для Даниэля.
   "Так-так! Дядя Ирвин-дядя Ирвин! Чего-то, у меня тоже зачесалось яйцо! Отставить, капитан! Думай, Картер, думай! Яиц два. В крайнем случае три. Два всегда, три редко. Значит, код: "223"! Но я уже это пробовала! Подойдём с другой стороны. Сколько шаров у дяди Ирвина? Понятно два! А у тёти Эльзылебн? Ни одного! Всё! Понятно! Код: "2200"!"
   Картер ввела этот код.
   "Ах, да, да, да... Нужен же второй офицер, чтобы отменить уничтожение! Позову Джексона! Он, конечно, офицер никакой, но зато классно играет на губной гармонике," - решила Картер.
   Пока она так решала, до уничтожения осталось 3 секунды! 2! 1!
   Блин, вырубился свет! Уничтожения не произошло.
   "Вы что, забыли заплатить за свет?" - спросила у всех Картер.
   "Мы, господина археолога, н-того, эн-того..," - сказали все.
   Тут загорелась лампочка: "Внеземная активация Врат! Немедленно закрыть диафрагму!"
   Это были, конечно, друзья с Толлана, которые все разбились вдребезги о диафрагму с той стороны червоточины.
   "Разбились друзья, разбились..," - сказала Картер. - "Но жизнь продолжается! Как насчёт того, чтобы пойти куда-нибудь кутнуть и пожрать стейки?"
   Все согласились: "Оно и понятно, мужики! 75 лет мы не жрали стейки! Они без нас, наверное, соскучились."
   И все пошли в ресторан "Плакучая ива", где зарезервированы столики. Вообще-то, "Плакучая ива" называется на инопланетный манер: "Липкий сосед". Или "У погибшего альпиниста". Но кто их помянет - тому глаза вон!
   Картер сказала: "Сейчас спою!" И полезла на сцену.
   Она показала музыкантам ноты и аккорды и заорала на всю гору Шайен: "На поляне траву глоольды ночью косили! И при этом напевали странные слова!" Песня прошла "на ура". Капец. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот, блин, планшет сломался. Не заряжается совсем. Поеду куплю новый. Называется "ДИГМА", 32 Гб, стоит 9000. Чтои касается мйселфа (диип ин майселф, как поёт Марин Гольд (классная группа "Альфавил)), ну что, Закатывал глаза, но не охренел окончательно. Так как пора была. Давно нет. Вот поеду, так Закатятся..
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-515

("Письма в никуда"-515)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5141,5-5144

   18 мая 2018 года. Мой свёкр самых честных правил... То есть, не свёкр, а тесть. Сожрал сосиску, и она стала сосиска в тесте. Сказка про Кратово. Стояло дымное ползучее лето. Стоял туман. Стоял стояк. Просто стоял.
   У Вити Сковородкина ещё нет, у дедушки Володи Коровкина уже нет, а вот у Кота Мырзыка ещё да! Это был маньяк-поджигатель! Он всем говорил, что видел над 24-ой дачей НЛО, но все знали, что он ничего не видел и маньяк.
   Если говорить конкретнее, то над дачей 24 да, было нечно астральное, но никак не НЛО. Это был зад-задница здоровенного Жука-Плавунца, который дачу-то эту и раздавил. Но он своё отсидел за это, исправился и теперь ни-ни. Теперь читает "Библию в картинках" тише воды, ниже травы.
   Что же нам завещает Иусус, нарисованный голый на первой странице? В руке у него ананас, и он так романтично протягивает его читателям: "Хэй, бейбы! Пошалим?"
   На самом деле это никакой не ананас, а (в конце книжки приведены опечатки, ещё один том опечаток из этого тома не слабого), а Райское Яблочко. То есть, Бог, как бы, говорит бейбе: "Кушай, кушай, дорогая! А вот зато потом пошалим!"
   Конечно, спятишь, если обожрёшься такого плода, и тогда все плюгавые мужичонки типа этого Иусуса покажутся прекрасными как рассвет. Как говорится: не бывает плюгавых мужичков, бывает мало водки-ананасов-Яблочек. Так что кушай, дорогая! Кушай! Ты только кушай! (Жди.) Кушай, когда уже не кушают. Всё равно кушай. Кушай, когда идут дожди. И станешь баба-корова на 300 кило. Но, вообще, у коров зато такие прекрасные глаза! Как два кружка сельтерской колбаски.
   Жучок перевернул страницу, ожидая увидеть изображение многочлена, но нет. Тут был нарисован бородатый очкастый утопленник с членом и надпись: "Я не верил в Нашу Победу!" От чего, собственно, и утоп.
   Жучок знал, что это ложь. Наглая сфабрикованная ложь. Подобными очкастыми утопленниками была изрисована лодочная станция дяди Васи-Лодочника, но ни одна зверушка или человек при этом не пострадали.
   Другое дело - бабы-утопленницы! Эти были сплошь голые, с сиськами 7-ого размера, и было вообще не понятно, утонули они или занимаются сексом на пляже? Васе-Лодочнику это тоже было непонятно, но, так как он был в запое, а был он в запое постоянно, то ему было начхать. Что он, спасатель Малибу, что ли, спасать их? Он - Лодочник! От темени до пят.
   Он, может, сам пририсовал эти неестественные груди картинкам. А может, не он, а Пучик-хулиган. Или местные. Влезли через забор с набором фломастеров и извратились. Или Витя.
   Вася подозревал особенно его, так как Витя огрёб Первый Приз на конкурсе рисунков за изображение натуралистического переца. Вася был в жюри, всё время клевал и клевал носом, а потом вообще заснул, так как все детишки тащили изображения своих папы-мамы, уходящих вдаль рельсов или портрет любимой бабушки, очень напоминавшей лошадь.
   Но при виде Витиного шедевра Вася сразу проснулся: "Так вот, мать твою, кто изрисовал мне все стенды!"
   На Васю зашикали: "Это же Искусство!"
   "Да в гробу я видел подобное искусство! Я ухожу из членов жюри!" - и ушёл, хлопая всеми дверями.
   Витя казался обескураженным. Внешне. Но в душе ликовал, так как на самом деле половина рисунков на станции лодок было его рук делом. Вторая половина, а именно, голые бабы на отдыхе - местных. "Фавн на отдыхе" (то есть, "После получки") очень напоминал Вите его шедевр насчёт многочлена.
   Хотя член там был один. Он был обвит гирляндами, окутан лайкрой и шелками и назывался "Член женщины"! Что Витя, извращенец, что ли, рисовать мужской? Нет! Полюбила парня я! Оказался без х.я! И так далее. Мужской рисовать противно и противоестественно. Женский - хорошо.
   Да! О чём мы? О том, что Плавунец листает "Библию в картинках" и видит три глюка: "Святую Троицу"! Он сразу повалился на колена (быки от страха повалились на колена, от страха наложили на арена, на Макарена!): "Пресвятая Мария Скочицкая! Почему ты всегда помогаешь этому гамнюку Вите Сковородкину?"
   Витю он не любил и искал в "Библии" способ разделаться с Витей и всей его Витиной бандой недоносков. Витя один ведь что? Не поднимет даже простую дачу пятиэтажную, не то, что двухэтажную. Но если в банду сгрудились малые - сдайся, Жук, замри и ляг! Банда - это рука многопалая, сжатая в один громящий м.дак!
   Не верите? Смотрите сериал "Спрут" про мафию. Мы - панды! В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!
   В банде Вити кроме самого Вити состояли Кот Мурзык и дедушка Володи Коровкина. Это была прекрасная команда: мозги и мышцы. Мозги - Мурзык и дедушка, а мышцы - Витя. Или наоборот. Но факт налицо: это была преступная шайка извращенцев, целью которой было испоганивание абсолютно всех женщин в Кратово, не взирая на цвет кожи, рассовую принадлежность и беременность. И детишек.
   Выходил на дорогу Витя! Выхожу один я на дорогу! Света тьма, нет Бога! Растопи-ка ты мне баньку по-чёрному! Я от белого света устал. Дед и Кот прячутся в кустах.
   После того, как Витя спросит у бейбы: "Пошалим?", и она откажется, наступает их черёд. Они выскакивают и нацепляют ей, бейбе, на голову мешок!
   И ведут в 24-ую дачу как заложницу. Внутри дачи мешок снимается.
   "Эта в берете! А я не ношу беретов!" - начинает ломаться бейба.
   "Поверь: главное только начать! Сделать первый шаг! А потом тебе понравится, будешь сама просить!" - говорит Витя.
   Но нет. Без наркоты у бейбы начинается ломка, и её бы не взял даже тот, кто берёт бесплатно без 100 франков.
   "Я не медик! Мне плевать! Через час она вспомнит, на кого работает и имя любимого кота," - говорит Витя.
   "Забрали всё! С огнём играете! У меня может начаться приступ!" - бейба.
   "Вот, что происходит с бейбами в закрытых помещениях!" - скажет дедушка Володя. - "По этому поводу у меня есть замечательная монография..."
   "Засунь эту монографию себе в..," - говорит бейба.
   "Нет, ты слабо поняла. Если Витя здесь злой следователь, то я - добрый. Ты должна довериться мне и, всё-таки, почитать монографию. Хотя... Если ты безграмотна, то не надо."
   "Да! Я безграмотна!" - говорит бейба.
   "Ну и этим ты подписала себе приговор. Давно известно, что безграмотные деревенские бабы страстнее городских ботаничек."
   "Я немедленно требую адвоката!" - бейба.
   "Может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" - дед Коровкин.
   "Хорошо бы!" - говорит бейба.
   Дед подносит ей воду: "Клянусь Иблисом, это просто вода! Пей, и дьявол тебя доведёт до конца! Йо-хо-хо и бутылка рома! Вода это, вода, не ром, а жаль."
   "Не буду! Это не вода, а наркотик "Кровь Сокара"!" - говорит бейба.
   "Точно! Сокара! Прости, кого?" - спросил дед.
   "Сокара!"
   "Ещё один извращенец? Или Божок тучных бизонов и пьянства? Почему бы тебе просто не признать, что все глоольды - Боги? Боги пьянства, обжорства, плодородия и рыбалки?" - спрашивает дедушка. Добрый дедушка с добрым прищуром и добрым огоньком в глазу. Скажите после этого, что сказки мои не добрые.
   "Это всё самозванцы! Есть только одна-единственная Богиня! Богиня ЭТИХ дней и маточных труб! Её зовут Хатор!" - сказала бейба и повисла на кандалах.
   "Ерунда! Хатор в Африке! Охотится на носорогов. Это проверено!" - сказал дед и позвал Витю, который временно уходил на терраску пить молоко, а потом с терраски отлить молоко. Отливай побольше молока, не влюбляйся в дурака.
   "Мало того, что в Африке," - сказал Витя. - "До Африки она старалась в квартирах подруг, она тоже была и там. Носороги могут стараться в джунглях подруг. Сперва её изловили мы, Банда Вити! Мы её спрашиваем: "Хатор?" ("Заяц?" "Заяся-Заяся!")
   Она говорит: "Жирные, отвалите!" Она ещё не поняла, с кем связалась. Мы хоть и жирные, но душа у нас чуткая и ранимая. Может поранить, если зазеваешься.
   Ну и мы потащили её в 24-ую дачу! Она раскололась через 5 минут, даже ролик-муви такой есть. Ну а потом уехала навсегда в Африку, где нас нет и никогда не будет. Я ей ещё памятку для охоты на носорогов оставил: "Наклоняйся резче! Руби плавнее! Заходи сзади!" Или наоборот.
   Так что зад носорога должен обрадоваться, как и его конец. Конец должен быть красивый и счастливый, иначе нахрена нам такой конец?
   Вот, скажем, лежат носороги такие в саванне. И Хатор читает мою памятку. И подходит сзади. Настоящие герои всегда идут в обход. И Хатор подходит.
   И её в этот момент щёлкает на камеру какой-то бедуин. Мол, мы не местная туриста, подайте, кто сколько может, Христа ради!
   "Туриста? Не местная? Что мне с тобой сделать? Перекупить или убить?" - спросит Хатор.
   "Конечно, убить! Я красоты такой не видел до сих пор!"
   Дело в том, что Хатор в неотразимом лифчике с американской символикой. Она вынимает плёнку из фотоаппарата, и всё селфи, всё "ню" летит к чертям под хвост. Не станут от её фоток др.чить мужчины! Не увидят её цветастый лифчик.
   А этого бедуина Хатор бьёт по шарам ногой! Моя школа! Я её этому обучил, так как я - Инструктор Сковородкин Школы Выживаемости!" - сказал Витя.
   Пока он так говорил, бедная бейба совсем обвисла на кандалах.
   "Думаешь, она сдохла?" - спросил Витю дедушка Коровкин. - "Это бы было в твоих интересах."
   "Да ерунда! В каких ещё интересах? Всё Кратово знает меня как благородного разбойника, который отбирает у богатых и продаёт бедным! Нахрена мне какой-то труп? Таскаться с ним по крематориям: "Пожалуйста, сожгите это!" Иблис надо!" - сказал Витя. - "Вот что! Мы сами её сожжём! Под дождём! Подожжём! Только делать это надо тихо, не вызывая лишних склок и пересудов. Операцию начинаем ночью! Почему прячется рентгенолог в рентгенкабинете? Темно там, девушка! Там можно любую девушку ТОГО!"
   Итак, на Кратово спустилась ночь! Когда Силы Витинного Зла царствуют безраздельно!
   Кот Мурзык вышел на крыльцо и принялся чесать своё яйцо. Потом глянул на часы: "Мать вашу! Уже 20-42! Скоро начнётся "Спокойной ночи, малыши!"
   И он устремился в тевизионную. Как говорится: шокин при рентгене Хрюши и Степашки: "У нас в заднице чья-то рука!"
   Итак, Мурзык смотрит "Спокойной ночи, малыши!", и тётя Наташа говорит: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас прольётся чья-то кровь!"
   Ну и её быстро выключают из эфира, и появляются титры: "Я трахал тётю Наташу 10 лет! Она западает на тёмный шоколад! Сечёте меня, ниггеры?"
   Мурзык понимает, что телевидение сошло с ума.
   Появляется Хрюша: "Здравствуйте, девочки и мальчики! А вот и я! Я люблю вас, девочки! Я люблю вас, мальчики! Как жаль, что в этот вечер снежный тает снег!"
   Мурзык стремглав помчался обратно в дачу!
   Витя и Дед Коровкин выносили что-то длинное и тяжёлое, завёрнутое в ковёр.
   "Что это вы тут, два недоумка, делаете?"
   "Ковёр чистить будем! Не видишь?" - спросил недоумок Витя.
   "А где бейба?" - спросил Кот.
   "В колодце лежит: можешь посмотреть! Мы её по горлу чик! И в колодец!" - Витя.
   "Мать вашу! Что вы наделали? Это же мамаша нашего мальчика!" - сказал Кот. У него были мальчики кровавые в глазах. То ли этого нашего мальчика, то ли мальчиков, которых любит в снежный вечер Хрюша.
   "Она могла бы стать матерью мальчика, но она пошла наверною дорогой! Погляди, подумай, оглянись!"
   Мурзык уже вытащил бейбу из колодца и делал ей искусственное дыхание.
   Она не сразу пришла в себя: "О, парниша! Тут всё, что я люблю! Луна, океан и ты! Пляж, море и цветы!"
   "Чем вы её накачали?" - спросил Мурзык бандитов.
   Дедушка развёл ручками: "Она ничего, кроме "Крови Сокара" не пила!"
   "Вот именно! Надо было дать ей молоко! Глядишь, её лактантность бы повысилась, и она бы стала дойной коровой! С красивыми глазами."
   "Отпустите меня в Гималаи! И дойной стать коровой не хочу!" - сказала бейба.
   "Вот: не хочет! Это всё ваша вина! Наверное, вы не показали ей ЕГО! Не показали?" - спросил Мурзык.
   "Показали!" - передразнил Кота Витя. - "Но она сказала: "Слишком мал! Ма-по-малу привыкал!"
   Ладно, не сожгли они бейбу, так как бейба им наобещала, что как только излечится от "Крови Сокара", то сразу им всем даст. Причём сразу троим. Сказывалось отравление наркотиком.
   Её положили спать на терраске, Витя качал её колыбель (креддл оф лов) и напевал про птичек в пруду и рыбок в саду. Сам задремал.
   Проснулся он от того, что какой-то страшный призрак восстал из колыбели (вен май мама рок ми ин э креддл) и завопил: "Упыри! Вурдалаки! Вий! Ко мне!"
   Витя на всякий случай обмотался леской (так как мела у него не было, чтобы описать круг) и сказал: "Да успокойся ты, бейба, мать твою!"
   Но бейба стала носиться вокруг Вити по воздуху!
   "С кем мы связались!" - подумал Витя. - "А на свету приличной бейбой казалась!"
   За спиной бейбы распахнулись два чёрных перепончатых крыла!
   "Да! Это надо сделать сейчас и здесь!" - Витя достал баллончик аэрозолью и стал чиркать спичками, как будто поджаривая ос на окне.
   "Не-е-ет!!" - басом завопип призрак бейбы.
   "Да!" - сказал Витя и опалил ей крылья! А без крыльев птица летать не сможет, так как сразу умрёт от скуки. Если руки сломать птице. И ноги тоже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5144-5146,5

   20 мая 2018 года. Сказка про... ну, скажем, Хренонекта. Как все глоольды, а именно у глоольдов имена начинаются на приставку "Хрен": "Хренонар", "Хренискер", "Хренак". Исключение из этого правила - "Апохрен". Не знаю, почему. Может, они очень любят хрен свой? Да нет, я просто уверен, что любят больше всего на свете. Счастлив тот не будет, кто мой хрен обидел, кто смеяться может так над самым дорогим!
   Особенно свой хрен любит Хренонар, самка! А кто сказал, что у самки не может быть хрена? Ещё как может! Полюбила самку я: оказалась без хрена! На хрена мне без хрена, если с хреном до хрена? Классика, дети мои.
   В рамках программы "Писать исключительно добрые сказки", надо писать, конечно и разумеется, увы и ах, про добрые хрены. Как, вообще, отличить добрый от злого? Ну как-как? Толстый - значит, добрый. Без причины не побьёт. А хрен худой субтильный - мелкий злой и слабосильный, передвинуть шкаф не может и поэтому орёт. То есть, чем уши здоровее, больше, тем дольше жить можно. Чем хрен длиннее и здоровее.
   В рамках этой подпрограммы "У кого самый длинный?" вспоминается тёлка с бегемотовым. Вот, кто, поистине, добр. Любит кормить голубей и собирает марки. Пылесосить не любит: хрен мешает.
   Я тоже не люблю, но по другим причинам. Значит что? Я не добр? Я зол? Как сказать-как сказать, дети мои. У злого человека вся его злость написана на его морде (Типы преступников Ломброзо.). У меня на морде написано только: "Мать вашу, скорее бы добраться до клозета и принять таблетку!"
   Кстати, немного о таблетках. Более непомогающего дерьма я в жизни не встречал. Помогает через 6 часов, когда всё уже кончилось. Надо запивать их содой. Иначе изжога. Дерьмо, полное дерьмо.
   Сказка про Кратово! Витя Сковородкин не бачил не только никаких таблеток, но и никаких хренов: ни длинных, ни коротких. Нет, он, конечно, подозревал, что где-то в мире взрослых есть подобная хрень-фигня. Может, почитал моих добрейших сказок, а может, это у него было заложено в программу.
   Вон, у меня же заложено: я в общих чертах представляю, как надо трахать женщину: ну, телом так двигать-двигать, хотя в реалии никогда никого так не трахал.
   Это от Бога! Кто ещё не допетрил: Бог - очень добрый такой седовласый старикашка, мы бы назвали его старпёром. Который давно НЕ, но всё ещё хочет кого-то закадрить из баб. Ну и всовывает в мозги, в программы всех КАК это делается. Сам уже НЕ может.
   Для более продвинутых пользователей: Бог ещё ходит по хрустальному куполу неба и смотрит в монокль (подзорную трубу) на Землю. Всё видит и всем помогает. Для чего в Церкви необходимо тщательно облизать серебряную ложечку и подставить башку под елей и кадило.
   Очень важно! Не только кадило, а такая хрень, которой тебя опрыскают с ног до головы елеем. Очень, очень важно, чертовски дорого, правда, но без этого Бог на тебя и не подумает смотреть в трубу. Будет пялиться на загорающих голых пляжниц и чесать себе яйцо. Он же тоже человек! Он же тоже мужчина и хочет!
   "Я таких бл.дей 5 лет собирал на этот рейс!" 5 долгих лет! Это результат подсматривания в трубу за бл.дями. Чтобы и на тебя посмотрели, надо быть по уши в елее, и быть голой и сисястой. Иначе шансы падают. Никому не интересны озабоченные чёрные плюгавые мужички, будь они хоть трижды сексуальные маньяки. Заповедь есть: "Не возжелай жены ближнего своего!"
   А Кубарев и не возжелал. Пока отдирал ноги от пола, пришла соседка Света и тоже прилипла. Пока отдирал Светку, в бассейн и опоздал.
   Опоздал и стал мочиться! "Все мочатся!" "Но не с вышки!" Короче, бедняга, лишился абонемента в бассейн. А ведь тоже был парень не злой. Не плохой. Только ссытся и глухой. Что ищет он в краю далёком? Что бросил он в краю родном? Бросил, конечно, бассейн, а ищет Наташу!
   Все Лица Кавказской Национальности ищут Наташу. Наташами богата земля рассейская. Мы бы сказали: не столь Наташами, сколько Стеллами и Джеммами. Но мы про этот злобный контингент писать не будем. Почему они злобные? Да потому что уже уродились такими проститутками. С самых пелёнок у них на лбу было написано: "Пустите, я пойду на панель!" "Пустите, сейчас спою!"
   И в сутки загребает миллион. И всё равно злобная, так как у неё поганый замок, к которому подходят все ключи. Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза! На "отлично" я училась, в детстве не была капризной. Что ещё от жизни надо? Добрее надо быть!
   Вот я щас вспомнил почему-то: "И в лёгком шоке волосики на черепе соседа перебирает! Носок только порвал! Ужасно порвал!" (Когда из окна выпал. А за тем окном к этой Джемме пришёл муж! Который и объелся груш.) К чему это я? Да ни к чему!
   Продолжается сказка про Кратово. Витя, блин, Сковородкин надел сапожки и ладный побежал на пруд. Ладными ногами переставляет. Тёлка Редрика. Покачивает бёдрами, переставляет, только немного охреневшая, так как дочка у неё мартышка.
   Я не скажу, что особо фанатею от детских ножек, я не педофил. Если выбирать между детскими и женскими, то я выберу женские. Но в том-то и дело, что чтобы добежать до пруда, надо быть с ладными ножками. Иначе это не пробежка, а как курица лапой ходит.
   Витя был ладный. Он пришёл на пирс и сел. На другом конце пирса медсестра Женечка мыла свои неладные куриные ноги в пруду.
   "Мать твою, Женечка!" - сказал ей Витя. - "Вот у меня ножки ладные, стройные! А у тебя какие-то серые! Ты так всю рыбу уничтожишь!"
   "Нет, Витя!" - говорит. - "Если меня и посадят, то только за бл.дство! За браконьерство не посадят!"
   "Ты уверена? Откуда знаешь?" ("Ты уверен?" - говорила мне 36-летняя кассирша Людмила, когда я говорил: "Когда вы были все ещё микроскопические, я уже лежал в больнице!")
   "Есть много, брат Витяцио, чего не снилось вашим мудрецам!" - Женечка потрепала Витю по загривку серой клешнёй. Впоследствии Витя серьёзно отмывал этот загривок от серой дряни и думал: "Я серую заразу всегда бил и бить буду!"
   "О! Ипполит!" - сказала Женечка.
   "Это Слон!" - сказал Витя.
   "Молчи, несчастный! Для меня все слоны - Ипполиты! Слон - плохой! Ипполит - хороший!" - и лёгкая, аки горная серна, Женечка, сверкая серыми куриными ногами, побежала в цветастом лифчике к Слону Ипполиту, Лицу КН.
   Ипполит сказал: "Здравствуй, дорогой! Какой красивый Наташа! Пошалим, слушай?"
   "Конечно, пошалим! С тобой - хоть на край света!" - если Женечке предстояло выбрать из ЛКН и Вити, то она выбирала ЛКН.
   Витя сплюнул: "Извращенцы!" и забросил невод в первый раз!
   В неводе запутался дядя Вася-Лодочник! Как в три движения вышвырнуть Васю из невода, не повредив его хипповый панковский хохолок? Поднять Васю, отвесить ему пендель ("За Генделя получишь пенделя!") и снова забросить невод.
   Забросил. Выловил дедушку Коровкина!
   "Мать твою, Витя! Я проектирую помпу, которая перевернёт представления о кратовском пруде!" - заорал дед.
   "Из-вините!" - пробормотал Витя. Как в одно движение перевернуть все представления? Бросить невод и бежать со всех ног в дачу?
   Ну да! А дед в это время все бежалки оторвёт и сиделку надерёт! И будет орать во все оралки! Нет. Надо деда-то успокоить бражкой классною, чтобы был он с кружки одной свиней-свиней. Синий-синий.
   Витя открутил крышку фляги: "Бушь?"
   "Буду, если ты только скажешь, что уважаешь помпу!"
   "Уважаю!"
   "Молодец! Вздрогнули! А сестра твоя Оксана не уважает! А потому попрётся с маршевой ротой на фронт, тр-трезвенница!" - сказал дед.
   "Но их же всех, вроде, в прошлом году того! Побили!" - сказал Витя.
   "Побили, да не всех! Атаман Ипполит в медпункт прорывается!"
   "А!" - сказал Витя. - "То-то, я думаю: куда это он прорывается? В трусики Женечке? В лоно? А он в медпункт! Наверное, он зоофил и любит Макаку!"
   "Нет! Он герантофил и любит профессора Павлова!" - сказал дед. - "Но пойдём и мы! Мы хоть и не герантофилы, но любим подглядывать за герантофилами и снимать их на муви!"
   "Да?" - спросил Витя.
   "И не сумлевайся! А то быстренько найду для тебя камеру в ГубЧК!" - так дедушка шутил. Он был так же далёк от камеры в ГубЧК, как камера от него и как "твой "василёк" от моей "василиски" далёк". Может даже, именно, даже, что камеры в ГубЧК вообще не существовало. Всё существовало: ЦК, ВЧК, ГубЧК, ГК ЧП, ВЦСПС, ОБХСС, а камеры не было!
   Витя давно озаботивался данной проблемой, но ответ всегда был один: ищи ту камеру на горе, где рак свистит и свинья разбирается в апельсинах.
   "Дедушка, а может, не надо муви?" - спросил он.
   "Надо!"
   "Так спасибо тебе, дедушка, за мувьишко!" - только и осталось повторять Вите по дороге в медпункт.
   По этой дороге дед Коровкин принялся чеканить шариком по пинг-понговой ракетке и Витю заставил, засветив ему шариком в лобешник.
   Природа между тем жила своей прекрасной жизнью. Как знаете: обожаю песню "Jealous guy", там такой прекрасный инструментальный проигрыш, где вступают клавишные! Ту-ду! Как будто колышется от ветра сразу тысяча деревьев! А потом электрогитара бу-бум! Мол, любуйся-любуйся на зелёный шум, да знай, что существуют и неприятности. Крутяк. Поёт Брайан Ферри. А вообще, кажется, свистнул у Джонна Леннона. Слова - дерьмо, я, мол, ревнивый парень и люз контроль. Но проигрыш выше всяких похвал. Всегда вспоминаю деревья в Кратово.
   Итак, дедушка Коровкин включил миникамеру. (Это - самая странная цепь убийств, если не считать того маньяка, который убивал всех с миникамерами.) И стал снимать, как Ипполит со спущенными штанами пытается овладеть Женечкой!
   "Деда! Ты же говорил: Павловым! Этичен ли будет данный фильм про герантофила с другой приглашённой "звездой" Женечкой?"
   "Да! Ты прав, чертовски прав! Пойдём и набьём Ипполиту его противную рожу! Может, он от этого переключится на Павлова!"
   "А если нет?"
   "А если нет, то Павлова трахну я! Муви в любом случае должно получиться! Муви мост гоу он!" - сказал дед Коровкин и толкнул дверь медпункта!
   Вообще, Вите, например, было понятно, что лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Женечки на скальпеле-"пере". Вот я ещё думал: это какую же Пятилетку надо сдать в два года, если приятнее грохнуть "саморуб" себе по ноге и прекратить давать План! А даст План - даст дуба!
   "Да-да! Кто там?" - спросил Женечкин голосок.
   Она чинно сидела за столиком, Слон Ипполит сидел напротив в цветастых семейных трусах и, как бы, проходил таким образом призывную комиссию. Никто никого и не думал трахать.
   Дед Коровкин сказал: "Да ладно, братаны! Не тушуйтесь! В любом случае мы ничего никому не расскажем: у нас свободное Кратово, каждый живёт как хочет."
   "Да?" - обрадовался Слон и сделал движение спустить трусы.
   "Постой-постой!" - сказала Женечка. - "А не ты ли тот самый скандальный журналист "жёлтой прессы" Семёныч?"
   "А если и я?"
   "Ничего, ничего... Если ты это ты, то ты носишь красные трусы и виден за три версты," - сказала Женечка.
   Витя зевнул: "Ну что? Будем мы снимать муви или нет?"
   "Да подожди ты!" - сказал Коровкин. - "Муви должен быть красивым и счастливым, а то на кой хрен нам такое муви? Смотрел Чарли Чаплина?"
   "Ну смотрел. Совершенно не смешно. Жестокий век, жестокое муви. Ну, может, с гусями и курицами и смешно, но с мужиками не смешно," - сказал Витя.
   Можно подумать, я пишу шибко смешно. Да я сам от этого хренею.
   Слон встал: "Может, я и гигант маленького секса, может в клифту лагерном и имею то, что введу, но не смейте обижать святую Женечку!"
   "Да никто её и не обижает," - сказал дед. - "Но только вот щас я вижу: если сделать Женечке помпу в задницу, то это прославит меня на все времена и покроет славой славное имя Женечки Боблосской из Кратовоссо!"
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спросила Женечка. - "Где помпа, а где я?"
   "Ну, вместо помпы используем клизму," - сказал дед. - "За всех приходится думать самому!"
   Витя лихорадочно снимал муви. Вот, что они покажут потом солдатам из Зольдатенкино. А то всё сплошная "Ирония Судьбы или С Лёгким Паром!" Зольдатен уже задолбались. Этот муви будет называться: "Умрите, американские свиньи!" и будет посвящён Октоберфесту и Дню Благодарения. Зольдатен нажрутся сарделек, и их станет пучить.
   Витя ненароком посмотрел на колпачок на объективе. Он был не снят! Берегите природу, мать вашу!
   "Мать вашу!" - сказал Витя. - "Давайте ещё раз последний дубль! Хлопушка! Мотор! Начали!"
   В последнем дубле старательно улыбающиеся невидимым зрителям дед и Женечка пытались выполнить гомосексуальный приём "Поиск тапочек под диваном". Это был очень редкий кадр, редкий дубль, второго не бывает.
   "Бывает!" - процедил Витя.
   Слон Ипполит хлопнул хлопушкой: "Короче, сцена 212, дубль 2!"
   "Плим-плим-плим: я не ревную тебя, плим-плим-плим обиды нет!" - сказала по тексту Женечка.
   "Плим-плим-плим, но если любишь - звони! Плим-плим-плим: поговорим!" - сказал дед Коровкин.
   "Стоп!! Снято!" - заорал в восторге Витя. - "Липовая Ветвь" Канского Фестиваля в Канске наша! Только, вы, чего-то, слабо щерились на камеру. От улыбки станет всем светлей: и Слону, и Женечке." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5146,5-5149

   22 мая 2018 года. Сказка, можно даже, даже про Кондомову Аликс. Но не буду. Это бесконечно описывать женские чулки, духи, прибамбасы и прочее. Женскими духами благоухаешь, сплетенки последние распространяешь. В моих чулках в булочную гоняешь. Всё это бред.
   Нет, конечно, конечно: от этого стоит, но это бред. Стоять может от всего, что угодно: от войны, Штиблица, Фитлера, Рулера, Цементова, жертв нацизма, построенных в длинную белую очередь. Да нет, нет, конечно, нет. От всего этого тоже не стоит.
   Да вообще: какая разница: стоит или не стоит? (От моих сказок тоже не стоит.) Включите себе лезбиянок или транни - и встанет. Но только заслуг тут не будет никаких никогда ни у кого. ("Голосуй за Нехая - и не будет никаких пробем ни у кого никогда!")
   Да! То, что у вас там чего-то встало или опало, дело, конечно, Галактического масштаба ("Шире Вселенной горе моё!), но на самом деле дерьмо. Сказка - не дерьмо. Сказка - ложь, да в ней намёк. Намёк, что встанет рано или поздно.
   Итак, Сказка! Разувайте ваши уши, будем нонче сказку слушать. Дело было в Лукоморье. Ну, там, где верблюды в босоножках и так далее. У Соловья-ибн-Разбойника не стояло! И все сочли его Царевной-ибн-Несмеяной.
   Потому что он сокрушался: "С пипиской я!" И не смеялся.
   И евойный (ейный, тьфу, блин: егойный) папашка издал Манифест 17-ого года: "Кто у сынулика поднимет, той отдам пол-Рассеи 17-ого года! Узурпаторам экспроприирую экспроприируемое!" Сам не понял, чего издал.
   И вот многие тысячи девушек в ситцевых платьицах на пони масти "в яблоках" стали прыгать до балкона Соловья-ибн-кого-то там, а та, которая не допрыгивала, лишалась головки! Это вам не Чикаго!
   Хотя... Многие и многие девичьи трупы с завязанными ртами повязками скопились под утёсом! Стоит утёс в лучах заката! А вместо ... торчит лопата! Да! Их, дев, так и прозвали: "чилийские патриотки", и по ним-то и ползали жирные трупные мухи.
   Дошла весть о Чили и до избушки, где кантовалась девочка-бомж Золушка-ибн-Муслима.
   "Ну что ж!" - подумала ибн-Муслима. - "Настал и мой черёд показать своё умение поднимать у мужиков!"
   С этим умением у неё было всё в порядке. До работы в горнице Золушкой она работала в МОРГе сестрой-гляделкой, и её трахнул один трупешник! Ну как трахнул? Слово за слово, "Хэй, бейб! Пошлалим?", "А кто ж её не любит, Большую Любовь?", "Так пошалим или нет, паскудина?", "Конечно, пошалим, но сначала подари мне кольцо!" Короче, никакого кольца он ей не подарил, так как где в МОРГе кольцо? Сделал дело и подох окончательно.
   Но зато! Зато самооценка у Золушки резко скакнула вверх. "Я, мол, могу поднять и у трупа!" Не говоря уже о каком-то ибн-Соловье. Даже если он и сдохнет при виде такой красоты (Я красоты не видел до сих пор!), то даже у евойного трупа можно потом кататонически поднять: "Хэй, бейб! А он у тебя твёрдый?"
   Так что Золушка по-быстрому снарядилась, чмокнула в лобики Мачеху и Сестёр своих-дур и поскакала на пятнистом пони во Дворец!
   Все ей вслед смеялись: мол, какая дурацкая масть у лошади! Но везде, где проезжала Золушка (а была она в одном полосатом трико по моде современных девушек, которые не носят нижнего белья!) у всех на неё вставало, и смех сам собой прекращался.
   Её подобная дибильная слава скакала впереди неё. И ибн-Соловей прослышал о подобном! Он заперся в дальней опочивальне и зарёкся выходить, как будто Золушка была армянин-алкоголик, который требует в "Верном" выпивку утром. Короче, полный Ужас!
   "Не хочу! Нет! Нет!" - бормотал Соловей, когда доложили, что какая-то дебелая девица на пони "в яблоках" прыгает около балкона!
   "Это она! Это Золушка!" - закричал Соловушка.
   Ошибся. Это была Царевна-Лягушка. Тоже то ещё созданьице. Это она всем говорила, что она Царевна, а на самом деле никто её кроме как в образе лягушки не видел. Видимо, лягушка-шизофреник, которая слышит Голоса. Я, кстати, тоже их слышу. Да кто их, вообще, не слышит? Так что шизофреник та была наша "в доску", если не считать маниакального желания всех трахнуть и нарожать головастиков.
   Соловей тупо подошёл к балкону. Перед его мордой пролетела Лягушка.
   "Чего тебе надобно, лягушарче?" - успел спросить он.
   Это был Великий Момент! (Маджик момент! Маджик момент!) Если до этого Лягушка имела дело только с бессловесным балконом, то теперь у неё было лицо! И она трахнет всякого с подобной внешностью! Будь их хоть 100 человек. Но надо было придумать что-то пооригинальнее, чтобы сразу заинтересовать Прынца болотной экзотикой и тем, что мы переезжаем жить в шалаш на болотах. С Прынцем и рай в шалаше.
   "Бейб!" - сказала, подлетая, Лягушка. - "Пошалим?"
   Это было сильно! Слишком сильно даже для болотной экзотики. Ибн-Соловей свалился на арена, на колена и на Макарена!
   "С кем?" ("Дурик! Ты у кого усы сбрил?" "Чего? У кого?")
   "Со мной!!" - орала Лягушка, продолжая прыгать.
   И вот тут-то к балкону и подъехала, собственно, Золушка! Она тоже стала прыгать ("Если я скажу: прыгайте, то меня только спрашивают: как высоко?" Тут было высоко.) и вцепилась в волосья Лягушки: "Это - мой парень!!"
   Хотя, какие там волосья? У лягушки. Ну, может, немного ложноножек, немного бокоплавов, немного инфузорий-"туфелек", но, короче, вцепилась!
   И началась лезбияночная драка! Обе лягушки (пардон! Лягушка и девушка) катались в слякоти и цапали друг друга за груди и ляжки!
   Это было так смешно, что сам Соловей перхнул от смеха, но зажал себе рот рукой, чтобы никто не увидел, иначе ему моментально жениться на них! Он сказал: "Отстой!" и показал палец вниз.
   "Отстой?" - переспросила Золушка, отпуская Лягушку. - "Ну тогда!.. Ну тогда я женюсь на этой Лягушке! В дерьме она - чудо! Она нам нравится, а значит, и мне нравится! В койке тоже чудо!"
   И обе девушки, обнявшись, пошли прочь от балкона, бубня: "Оно понятно, бабы! 75 лет скакали мы к этому балкону, а Прынц-то импотент-импотентом! Совершенно нереальный дибил!"
   Соловей отошёл от окна и подумал: "Мать вашу! Так я совсем никогда не женюсь. Один, совсем один. Один, совсем один? Один, совсем один!" И он пустился в пляс, подтверждая версию о том, что он законченный дибил.
   Пришла Кормилица. Это была страшная безгрудая (совершенно безгрудая!) дама, у которой молока в грудях (несуществующих) было столько же, сколько узбек Алибабаевич разбавил бензина мочой у себя на колонке. То есть, хватит на один глоток. Но души она была неимоверно доброй и отзывчивой.
   Она стала гладить Соловья по головушке: "Женись на мне, квадратная головушка!"
   "Не могу, маман! Вы мне как мать родная! Не забуду мать родную!" - сказал Соловей и отхлебнул её бензина.
   Мало-то мало, но вставляло не по-детски! Соловей упал на пол и стал ползти. Там, где не пролетит стальная птица, солдат на пузе проползёт, и ничего с ним не случится.
   Кормилица поняла это так, что он ползёт к ней ("Ползу к тебе! Пусть тучи зловещие нас злобно гнетут! Сквозь злые ночи! Я ползу к тебе! Проползу сквозь злые ночи! Что бы полз мне не пророчил!), хотя он полз к туалету или сам не зная, куда. Наверное, всё-таки, к туалету.
   Туалет у них был продвинутый, с массой новорусских прибамбасов. Он говорил женским приятным голосом по-корейски: "Мсяу ван? Йоргендыл бындыл, ака!"
   И начинала играть приятная мелодичная мелодия. Если играл "Похоронный марш", то девушка извинялась: "Мырдык бездык!", и играло "Теперь я Чебурашка!" Зловещая, конечно, музыка, но не до такой степени. Поэтому обычно Соловей-ибн сидел на унитазе как горный орёл на вершине Кавказа, то есть, в безмолвии.
   Кормилица всё пыталась озвучить и перевести шуточки корейской девочки-унитаза, но эти все "кирдык-бердык" не переводились на русский, а если и переводились, то страшно пошло. Пресловутое "Пошалим?" по сравнению с ними было агнцом небесным. Порядочный Соловей не выдержал бы и пяти секунд.
   Итак, девка продолжала орать: "Малбык-балбык!" Это было похоже на брачный крик морала. Девку можно было понять: уже три месяца она в доме Соловья-ибна, а за это время видела только его задницу и то, что из неё лезет! Как говорится: "Родилась какашка!" Баба написала книгу про какашку. Теперь я её понимаю: у неё родилась. Она же Мать! От темени до пят! И из неё тоже что-то подобное лезет при родах. Хотя, конечно, печатать подобное дерьмо... Я бы не стал.
   Итак, кореянка орёт: "Иблис вашу мать! Приведите Минотавра! Только он меня трахнет!"
   "Чего?" - спросил Кормилицу Соловей.
   "Не обращай внимания! У неё ЭТИ дни!" - перевела Кормилица и подумала: "Мать вашу! Её пора заменить на унитаз-мужика! Может, чего-то умное скажет?"
   Но пока подобного не было, и кореянка принялась бить током низкого напряжения задницу Соловья-ибна!
   Тот сказал: "Кайф!"
   "Кайф?!" - разошлась кореянка. - "Маблдык-беблдык! Шайтанамана!"
   Кормилица это переводить не стала и подошла к балконному окну. Теперь, вроде, претендентки кончились, и за окном прыгали дети, передразнивая претенденток.
   "У, титьки тараканьи!" - сказала им Кормилица.
   Короче, Золушка в обнимку с Лягушкой подошла к трамвайной остановке.
   "Каждый думает только о себе! Единственная, кто думает о тебе - это ты сама!" - говорила Золушка Лягушке. - "Вообще, ты меня слушаешь? Или ты засыхаешь без своего болота?"
   "Я, блин, Царевна!" - сказала Лягушка. - "Если ты надуешь меня через пимпочку в правом боку, то я буду надутая Царевна!"
   Это, знаете, пионеры любят надувать лягушек. Потом поют: "Детство-детство, ты куда спешишь? Ты куда летишь? Не наигрался я ещё с тобой! Лягушку через трубку надувать, Наташку дёргать за косу!"
   Конечно, хорошо бы и Наташку надуть через трубку, но, как говорится, хотелка ещё не доросла. Трубка не доросла.
   Так что Лягушка это знала. Она запела: "Вихри враждебные веют над нами! Нас ещё судьбы надутые ждут! В бой роковой мы вступили с пионерами, нас ещё судьбы октябрятские ждут!" Короче, не в складушки, не в ладушки.
   Пришёл трамвай до Суссекса. Золушка жила в Суссексе. Лягушка там же, на болотах. Там же есть болота? Где воет Собачка Бекервилей? Есть. Вот тамошние мы!
   Итак, трамвай приехал. За время поездки Золушка вела себя культурно, только один раз пригрозила кондуктору, что врежет ему по глазу, так как он не отставал: "Ваши билетики?" Билетики бывают или у язвенников, или у трезвенников. Или у лезбиянок, или у садо-мазо. Чего, вообще, пристал?
   Короче, пришлось дать ему в морду, и трамвай остановился, так как подобный контингент он не везёт. Хорошо, болота были уже рядом.
   "Милая моя!" - сказала панибратски Лягушка Золушке. - "Милай! Давай, я тебя награжу! Посмертно! Ты одна не дезертир! Все прочие - да! А ты сидишь на подоконнике и смотришь на меня! Или ты, всё-таки, кактус?"
   "Нет! Я не кактус! И я люблю тебя! Как это по английской грамматике: "Я-с хочу-с тебя-с!" - сказала Золушка.
   И они пошли на болота. Болота те были негостеприимные! Недавно ещё по ним скакал, дай Бог память, дибил Хьюго Бакервиль, обуянный своей тёмной страстью!
   Чуть бедную Собаку не задушил в своих объятиях!
   Собака ему говорит: "Но мами! Папи! Я - твоё папо! Здавствуйте! Я ваше папо!"
   "А мне по барабану!" - орал Хьюго. - "Я и папу, и маму трахну!!" Совсем с катушек слетел всего от одной миски овсянки Беримора.
   Так что Собаку-то он, конечно, трахнул, благо, всё-таки, это не совсем его папа, а точнее, совсем не его мама. Так что Собака лежала на боку и кровоточила!
   "Я до сих пор кровоточу!"
   "Что случилось с вами?" - спросила сердобольная Золушка.
   "Там!" - показала лапой Собака. - "И тут! Вы встали мне на мошонку!"
   "Бедная головушка! У сук нет мошонок!" - сказала Лягушка.
   "Много ты понимаешь!"
   Действительно, мошонка была. Поведёшься с этим Хьюго, ещё и не то будет!
   Золушка и Лягушка взвалили Собаку на плечи как раненую и потащили на болота.
   Собака нудила: "Пристрелите меня!"
   "Потом!" - успокаивала её Золушка. - "Расскажи нам о Хьюго!"
   "О ком?"
   "Ну, о том мерзавце, который воспользовался твоей невинностью!"
   "Ах, о б этом? Ну, что можно сказать в двух словах? Мерзавец и извращенец! Как говорится: "Подсудимый! Вы обвиняетесь в убийстве 1000 человек! Что скажете в своё оправдание?" "Азгребств!" "Подсудимый оправдан!"
   "Это, если судят негра!" - сказала Лягушка.
   "А я что говорю? Хьюго и есть негр. Когда ещё "Вен ай воз э литтл бэби, мами рок ми ин тэ креддл", то есть, когда мать качала его в колыбели, он уже строил планы загрызть самого маленького пса в колыбели! Маленького пса! Или сучки! Этой сучкой была я, Собака Бакервилей!
   И вот однажды ночью это свершилось! Малыш перелез через прутья манежа своего и пришёл ко мне в конуру! И говорит своё: "Хэй, Собачка! Пошалим?"
   Я ему говорю: "Хьюго, мать твою! Опять не спишь, ё. твою мать? Иди спи!"
   Но малыш не ушёл. Он сказал: "Я чай пью - и ты садись пей! Я бульбины по столу катаю - и ты катай! Я - командир на весёлой бульбине, а ты - дерьмо, пустое место! Ты мне подчиняешься! Зря ты сюда приехала! Я для тебя и Папа Римский, и Майкл Джексон!" Вот, что это дерьмо мне сказало!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5149-5151,5

   23 мая 2018 года. Новогодняя, тьфу, чёрт!, новолетняя сказка про серо-буро-малинового Мальчика-с-Пальчика. Он один выжил после того, как доктор Джексон разбомбардировал Москву с орбиты.
   Да нет, нет. Конечно, нет! Джексон-то Москву, конечно, разбомбардировал, но, увы и ах, никакой Мальчик не выжил. Ни серый, ни малиновый.
   Во! Мальчик Бананан выжил. Помните фильм "Асса"? Не помните и не надо. Там, вообще говоря, пелось про подобного Мальчика Бананана, который, разумеется овощ-овощем и не далеко ушёл от Мальчика Банана. Но Бананан, как-то, понимаете, по-банановистей. Более человечно. Как, скажем, испражнялся Великий Кузьмич. Человечнее.
   Хотя... Какая мне разница, блин меня подери? Я что вам, историк, что ли? Вон Сергей-Дворник был историк-ариец. А я... Нет, я, конечно, тоже строю из себя историка, мол, там Цементов, о! Кузьмич Еленин, о! Но имею ли я на это моральное право, если вся история у меня сводится на хрен? Конечно, нет. Не имею. Надо, чтобы историком была баба, тогда вся её история сводилась бы не на хрен, а на "киску". Но чего-то (вот тут я озираюсь) никакой, блин, бабы по близости нет и не предвидится. Я один! О, майн готт! Совсем один! Один совсем один! Так что бремя историка придётся тащить на себе мне.
   Итак, историческая сказка про амазонок. Ну, это как Древние Викинги, только играются в куклы и заплетают друг другу косы в детстве.
   Что они творят друг с другом в отрочестве, история, понятно, умалчивает. Я вам скажу! Они друг друга любят! И засовывают друг в подругу огурец! "Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше!" "А мне покороче и потолще!" "А мне - любые, я их есть буду!" Бабы-амазонки торгуются на рынке.
   Вообще, две амазонки, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Да потому что это ущербная любовь: грудь на грудь! Не груди на груди, так как одна-то грудь отрезана для стрельбы из лука! Если стрелять с грудью, то стрела непременно полетит не туда и оторвёт врагу не голову, а головку!
   Так что грудь, по-любасу, отрезана. Это в село юных амазонок приползает старая вообще без сисек: "Хэй, бейбы! А кто хочет научиться стрелять из лука?"
   И давай кромсать бензопилой юные чада! Техасская резня бензопилой! Но зато чада, истекающие кровью, мало похожи на жертв нацизма, которым вместо груди набивали солому гнилую. Хотя... Если по большому счёту, то это тот же самый нацизм. Ну будет амазонка грудастая, ну не сможет стрелять из лука, но зато она сможет вскармливать ребёнка! (Чем кормить ребёнка будешь? Ложкой?) И она будет неотразима на скудном фоне своих обезгруженных подружек.
   Так что, дети мои, радуйтесь, что вы родились не в лютую годину стрельбы из лука.
   Итак, Марфа! Марфа-лучница. Это же не проститутка какая Стелла или Джемма. Марфа - вполне нормальное для амазонки имя, если учесть, что все они немного мужиковаты и носят стильные оранжевые галстуки, чей дарят свет всем.
   Итак, Марфа постучалась в хижину-штаб Главной амазонки Чапа-ай.
   "Кто это?!"
   "Не пугайся! Это не тучный бизон и не злобный конкистадор-оккупант. Это я, Марфа!"
   "Садись, Марфа, со мною! Я чай пью (кстати, подарок конкистадоров), и ты пей! Я сигары курю - и ты кури! Но только это не табак. Табак, блин, весь скурили вместе с гербарием. Это - подарок из Испании: марихуанка!" - сказала Чапа-ай.
   Марфа закурила и задумчиво спросила: "Вот, блин, сколько смотрю: никак не могу понять: что это, блин, за Квадратные Врата?"
   "Это подарок из Испании! Называются "Врата Короля"! Если правильно набрать комбинацию матюков на приборной панели, то откроется червоточина в клозет Короля Испании! Так говорит легенда."
   "Но сколько комбинаций матюков может быть?" - спросила Марфа.
   "А ты как думаешь? Если прибавить такие экзотические как п.здоёб.на или м.добл.дин, то всего около 40. Вот, сейчас попробую."
   Чапа-ай набрала: "Ёб.нный бабай".
   Ворота завращались, пошёл пар, открылась червоточина!
   "И куда она ведёт?"
   "А х.й знает! Прости, хрен знает!" - сказала Чапа-ай. - "Может, в другую Галактику, где царит законность и никогда не было и не будет испанцев?"
   "Ну, я пошла?" - спросила Марфа.
   "Да подожди ты! Знаю я один заветный адресок во Врата, установленные в мужской бане!" - сказала Чапа-ай. - "Сейчас, дай всмпомнить... То ли х.й соси... То ли сос х.и! Не помню! Во! Вспомнила! Просто "бл.дь"! Иди!"
   Из Ворот вышвырнулась червоточина, и Марфа с луком наперевес устремилась во Врата! Надеясь оказаться в мужской бане.
   Как бы не так! Она очутилась под землёй! Наверху ездили машины и был 21-ый век! Около колодца с Марфой горели огнями огни казино "Красный Дракон"!
   "Мама дорогая!" - сказала Марфа. - "Мамочка!"
   Снизу в неё упёрлось дуло револьвера!
   "Ты почему чистая, нахалка? Ведь ты, вроде, вылезла из канализации?" - спросил по-китайски какой-то Джен Шен.
   "Не понимаю вас, господина!" - сказала Марфа и выскочила из колодца под колёса грузовиков и машин!
   Она побежала в дверь казино, где было написано: "Вход только в коже убитых животных!"
   "А это что? Что?" - показала на свои обноски Марфа. Она была одета в перья попугая-попки.
   "Пардон, мадам! Проходите! У нас выигрывают все!" - сказал ей охранник в маске поросёнка.
   Марфа вошла. Мало того, что она не представляла, что такое казино, так она ещё и говорить толком по-английски не умела. Зато понимала много в амурных делах. Она схватила какого-то клерка и стала с ним танцевать: "Дэнсинг!"
   Между тем из своего бунгало вышел мистер Смит-и-Вессон, владелец казино, и принялся рассказывать очень интересную и поучительную историю о Красном Драконе, и о том, как этот Дракоша раздавал детям йогурты. К сожалению, Марфа поняла только слово "йогурт".
   "Йогурт!" - сказала она своему плюгавому танцору, и тот потащил её в номера!
   Она уже не стала жалеть, что она не в мужской бане. В мужской бане номеров нет. Там все всё видят. И если мужику и удаётся завалить случайную голую бабу, оказавшуюся в бане, то все это радостно приветствуют и орут как дибилы. Тут же всё тайно.
   Плюгавый налил Марфе вина и раздел её, сказав: "Привет от товарища Славина! Я- Доцент!"
   "Поздравляю!" - сказала бы Марфа, если бы поняла, чего сказала, и чего он сказал.
   "Детка! Бейба! Ты не поняла! Я - Юстас! А ты - товарищ Аликс!" - сказал плюгавый.
   Марфа попыталась ему втолковать, что у неё не 46, а 48 хромосом, и ей до фонаря и Аликс, и Юстас вместе взятые.
   "А! Так ты - Пятый Элемент?!" - поразился плюгавый.
   "Типа того!" - сказала Марфа по-испански. - "Мне нужно в Чапа-ай!"
   К счастью, наш полиглот понимал по-испански.
   "Камераден!" - сказал он. - "Ихъ бин Доцент! Рот Фронт!"
   "А! Рот Фронт!" - поняла Марфа. Так говорили в их селении, когда проходил Октоберфест и забивали свинью на шашлыки.
   "Ты же меня не убьёшь?"
   "Я? Ихъ? Да упаси Боже! Мы с тобой будем как зверушки тяп-ляп!" - сказал Юстас. Или Аликс.
   И навалился всей тушей на Марфу!
   Постучался посыльный в отеле. Это был именно тот самый серийный маньяк-убийца, который убивал предсказателей будущего. Он сказал Аликсу: "Товарищ Доцент! Когда у вас самолёт?"
   "Ах, да-да..," - заторопился Доцент. - "Оставляю эту даму Вам!"
   И ушёл.
   Маньяк-убийца и Марфа тупо воззрились друг на друга. Что делать с этим чмом, маньяк не представлял. Меньше всего она была похожа на предсказательницу.
   Марфа тоже чего-то соображала. В результате её мозговой активности она взяла бутылку "контушёвки" и полезла в кровать, извращённо поняв светлые помыслы маньяка-убийцы.
   Нет, конечно! Он понимал что-то в амурных делах, но сейчас надо было убить! Он, понимаете, застоялся, никого давно не убивал. Но эту... У него прям всё опадало при виде Марфы. (Мужчина, у вас упало!)
   Наконец, плюнув на все убийства, маньяк влез под одеяло к Марфе!
   И они начали шалить.
   Но тут пришёл пан Гротов!
   "Майн готт! Пани Гротова во "фрагранти" с паном Войбедой! Майн готт!" - сказал он, но тут разглядел, что это не только не пани Гротова, но вообще существо потустороннее с гуманоидной внешностью.
   "Пошёл вон! Вон пошёл!!" - зашипел на него маньяк-убийца Войбеда.
   "Да, действительно, парниша! Уйдите прочь! Тут - мышь!" - сказала по-испански Марфа.
   "Девочки, изз-ззвините!" - пробормотал пан Гротов и ушёл.
   Маньяку расхотелось трахать Марфу. Он сел на кровати и закурил. Сказал: "Расскажи-ка, бейба, откуда ты родом?" "Расскажет, а потом я ею и убью!" - решил Войбеда.
   Марфа принялась на ломаном испанском рассказывать анекдот про испанца-конкистадора, который заставил своего слугу съесть ложку кала, но там был волос.
   "У вас, евреев, смешные анекдоты!" - сказал Войбеда и подумал: "Больше не вытерплю! Убью через 30 секунд!"
   Прошло 30 секунд. Марфа упоённо живописала, какой это был волос, толстый или тощий, блондинистый или пегий.
   Войбеда погасил папиросу и стал душить Марфу! (Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!)
   Несмотря на всю свою тупость, Марфа поняла, что её душат. Но как передать словами весь тот оргазм и кайф при этом садо-мазо? Это же жесткач, садо!
   Наконец, пальцы Вобейды дошли до груди Марфы! А груди-то и нет!
   "Иблис! Так ты из ЭТИХ!" - закричал Вобейда и выбежал из номера!
   Приехали агенты Скалдер и Мали. Они повсюду искали этого Вобейду и хотели задать пару вопросов последней жертве - Марфе. Вопросов много - ответов мало.
   Но при виде Марфы все их вопросы застряли в глотке.
   "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросил Мали Скалдер.
   "Что инопланетяне, верно, посещали Землю и оставили ЭТО?" - спросила Мали.
   Марфа в это время показывала на пустую бутылку "контушёвки" и на своё горло, мол, пи-ить, пи-ить!
   "Нет! Не посещали! Это простая алкоголичка! Всему есть рациональное объяснение, ура!" - и Скалдер, довольный тем, что всё разъяснилось, пустился в пояс.
   Мали тоже стала невольно приплясывать, хотя её и не покидали некоторые сомнения: "Без груди?"
   "Мало ли! В детстве братик оторвал кеглей! С кем не бывает?" - сказал Скалдер.
   Марфа подумала-подумала и им рассказала историю про блондинистый волос в кале. Она надеялась, что хоть Скалдер-то умелый лингвист.
   Как бы не так. Из всего рассказа Скалдер понял только: "Ты хочешь ЭТО?"
   И попытался снять свои штаны.
   "Нет!" - стала резко махать руками Марфа, всё ещё надеющаяся, что её анекдот вызовет какой-то юмор или смех.
   "Да, Скалдер, действительно!" - сказала Мали. - "Всему есть разумное объяснение! Если она замахала руками, то, значит, у неё наступили ЭТИ дни!"
   "Слава Богу! Наконец-то!" - сказала Марфа, так как Мали невольно улыбнулась при слове "ЭТИ", так как у неё самой ЭТИХ дней вообще не было, так как она была бесплодна.
   "Мне бы Чапа-ай!" - стала делать квадратные движения в воздухе Марфа. (Создай движение! Ты в ритме танца. Нечего пытаться.)
   "Что? Головушка у тебя квадратная?" - спросил Скалдер.
   "Скалдер, имей совесть!" - сказала Мали. - "Женщинам в ЭТИ дни не принято говорить гадости. Ты хочешь это? Клубнику? Ты беременна в 16?"
   "Да!!" - показала знаками Марфа. И тоже знаками: "Если мой симбионт поймёт, что останется тут навсегда, он взбунтуется!"
   "Я! Я понял!" - провозгласил Скалдер. - "Она - глухонемая! Её надо отправить в приют "Солнышко"! Или сразу в одноимённый концлагерь!"
   "Как не прискорбно это признавать, но тут ты прав, Скалдер!" - сказала Мали. - "Парализованный идиот должен сидеть в приюте!"
   И вот приехали полицейские фургоны, и связанную в смирительную рубашку Марфу вывели из казино "Красный Дракон". Выиграли все!
   "А знаешь, я ей верю!" - сказал печальный Скалдер Мали.
   "Что у неё голова квадратная?" - спросила Мали.
   "Нет, то, что у неё ЭТИ дни!" - сказал Скалдер. - "У меня тоже ОНИ бывают, и я тоже становлюсь парализованным идиотом."
   Мали подумала: "Да, я знаю. Однажды и ты поедешь в "Солнышко", старый задрипанный друг!"
   Между тем Марфа сидела в перевозке и думала: "Блин! Замуровали демоны! Посмотрим, что Крест Животворящий делает!"
   И сунула грудь свою в нос шофёру!
   Лучше бы она этого не делала.
   Шофёр как заорёт: "Чупакабра!!"
   И бросился бежать через поле.
   "Чего он сказал: Чупакабра? Он про него или от его имени?" - подумала Марфа. По радио как раз передавали "Теперь я Чебурашка!"
   "Хорошо! Зловещая музыка, но не до такой степени!" - подумала Марфа. - "Хотя... Чупакабра. Чебурашка. Чикатило. На мой взгляд: одно и то же дерьмо."
   Но надо было на что-то решаться. Нет, конечно, Марфе приходило в голову поавтостопить, показывая свою обнажённую прекрасную ляжку, но всё-таки... Чёрт их знает, этих лопухоидов-иностранцев, может, какие заразные? Вот бы найти "Врата Короля"! Где их тут, в прерии, найдёшь? Нет их, блин! Симбионту давно пора взбунтоваться.
   На дороге показалась машина агентов Скалдера и Мали.
   "Блин!" - подумала Марфа. - "У них же совершенно нет чувства юмора! Нет, пусть едут к чертям!"
   Чувство юмора было. Недаром Скалдер засадил в одиночную камеру столетнего старика. А потом ещё пытался набить морду ста человекам с подобной внешностью! ("У меня не было лица! Некого бить!" "Но может 100 человек с подобной внешностью!" "И все они виновны!") К.
  

ЭПИЛОГ

   Как вы поняли, смотрю "Секретные материалы" и "Звёздные Врата". Недавно один старпёр клеился к Скалли, а Дэниэль Джексон стёр с лица Земли Москву. Крутяк! Нормально! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"