Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 516-517

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-516

("Письма в никуда"-516)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5151,5-5154

   25 мая 2018 года. Сказка про Дядю Стёпу. Шёл такой длинный Дядя, как вдруг - бац! идёт сногсшибательная голая тёлка!
   Ладно, ладно. У нас не триллер. Нет, вы, конечно, решили, что Стёпа моментально влюбится и пригласит её на ужин! Ну да! Влюбится, но пригласить кишка тонка. Кто же её, голую, приглашает? У неё что, роликов в голове не хватает? Поэтому Стёпа будет страдать: "Сам себя я ненавижу!" Что он струсил.
   Знаете, что я щас смотрел в "Секретных материалах"? Как один негр... Как один мальчик... А тот ему по сопатке! А тот ему в еб.альник! Повесть про Первую Любовь! Итак, один негр поклялся убить 5 человек! И вот триллер! Другой негр, совершенно к этому делу не относящийся, находит в ведре голову охранника! Позишен намба фоур! Голова такая отрезанная лежит. Ну, Крис-то Картер любит сгущать краски: по ней уже ползают насекомые из прошлого эпизода! ("Юрий!" "Что?" "А вдруг, это насекомое из прошлого эпизода?" И это насекомое ка-ак прыг на голову Юрия! И давай её бодать! Забодал меня комар!
   Короче, все в шокинге, начиная от Юрия и кончая насекомым! Для того насекомое росло? Для того окукливалось? Конечно, нет! Для Большой и Чистой Любви! Все вокруг насекомые гуляют, только я один грущу! Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте мне, хоть кто-нибудь, свою Любовь!
   А тут, блин, какой-то дибильный Юрий! Который в энтомологии понимает как свинья в апельсинах. Ему бы что? Пригласить насекомое из прошлого эпизода на чашку чая, поговорить по душам, показать, где живут бабы, дать бы их телефончики, чтобы насекомое, хотя бы, начало продвигаться!
   А Юрий, дибил, орёт: "Снимите с меня этого сруля!!"
   "Я не сруль - я насекомое!"
   Куда там! Его и слушать никто не хочет. Все уже бегут с дрынами, ухватами, поварёжками, ломами! Ну и пришлось их, конечно, немного умертвить! Так как такой контингент для благотворного плодотворного диалога за чашкой чая не годится никак. Так погиб экипаж подводной лодки класса "Фокстрот".
   Но это в "Звёздных Вратах"! Мы же говорим о "Х-файлах".)
   Итак, голова! Конечно, молчит. На том свете что-то скажет: "Выньте из меня этих насекомых!"
   Кто их будет вынимать-то? Святой Пётр? Делать ему нечего! Он читает "Жизнеописание негра": "И в 11 лет трогал себя под одеялом для получения кайфа! Нет, такой контингент в Рай не попадёт! Только в Ад!"
   И вот мы видим эту голову а Аду.
   Дивол думает: "Что за дурак Святой Пётр! Прислал голову без документов на голову! Как мне теперь её называть? Надин? Бэби Джо?"
   "Называй меня Бэби Джо!" - после встречи со Святым Петром голова на всё согласная. - "И положи меня в чан с голыми грешницами!"
   "А что?" - думает Дивол. - "Возьму и положу для прикола! Посмотрим, что там у этой головы сможет встать!"
   И говорит грешницам: "Девки! Бабы! Вы всё звали какого-то Ваню лезть к вам в чан, так вот вам Бэби Джо!"
   "Какой ужас! Срамота! Мы хотели Ваню, а не какого-то там Бэби!" - говорят бабы.
   "Вы не поняли! Он умеет чмоки-чмоки, целоваться и делать губами так!" - сказал Дивол.
   "Да!" - сказал Бэби Джо. - "Возьмите меня, не пожалеете! Я знаю 101 еврейский анекдот!"
   Ну что ж, взяли бабы его, и он стал вместе с ними там плавать в чане. Плавает-плавает, да нет-нет, да и заплывёт в трусы к какой-нибудь, шалун! Его за это называли "озорник-затейник". Но что он ещё мог? Ничего! Заплывёт, расскажет анекдот и наружу.
   Как мужчина он был бессилен, поэтому-то бабы совокуплялись сами с собой, как и раньше. Бэби долго думал, как, блин, отвадить баб от самих себя, и придумал привести к ним Фавна!
   Ну, знаете: "Отдыхающий после получки Фавн!" Или просто: "Фавн после получки!"
   Фавн долго не хотел: "Мол, катись ты, Бэби, к чёрту! Твой котёл пользуется дурной славой гомосексуалисток!"
   "Это же хорошо!" - уговаривал Фавна Бэби Джо. - "Знаешь, какие они страстные? Порой сам фаллос дымится!"
   "Не верю!" - отрезал Фавн и поскакал в поле, усыпанное мёртвыми телами. (О поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?)
   В этом поле Фавн расслаблялся. Мёртвые тела и не думали никого склонять к гомосексуализму и вообще помалкивали. Хотя, конечно, на душе у них наболело. Может даже, даже их кто-то и достал! Так что, спроси их кто: "Хайди, дохляки?" (Хау ду ю ду?), то они бы сказали матюками.
   Но Первое Правило Фавна было: "Не задавать никаких вопросов!" Второе тоже было, но сугубо личное: "Не мочиться под себя в постель!"
   Если бы этого Второго Правила не было, то многие бы красотки Ада стирали бы свои простыни. А так нет! Всё сухо, как в аптеке! Как в аквариуме!
   Третье Правило тоже было, не особо личное. Называлось: "Хэй, бейб! Пошалим?" Но к пресловутому Бэби Джо не имело никакого отношения.
   Итак, Фавн сел в позе Мыслителя Родена (тоже кстати, чувак из Ада. В Рай не пустили, так как посчитали Мыслителя намёком на порнографию. Уж что там себе возомнил Святой Пётр, неизвестно.).
   Мертвяки его спрашивают: "Что, блин, Фавн, задумался?"
   "Да как тут не задуматься, братцы-мертвяки! В котле Бэби Джо бабы, конечно, видные, все 120 на 120 на 120, но что-то, ноет моё сердечко по подружке зазнобе худосочной Алёнушке! Стерва, конечно, тощая, но в койке (читай: в котле) совершенная бл.дь и заткнёт за пояс всех этих бабищ!" - говорит Фавн Иванушка.
   "Ах, вот ты о ком убиваешься!" - говорят мертвяки. - "Да! Алёнушка стерва ещё та! Нам про неё отец рассказывал! А ему про неё дед! В койке чудо! Дед, разумеется!"
   "Где же ты, где, зазноба сердечная? Чьи руки ласкают тебя? Чьи ноги тебя обвивают?" - говорит Иванушка.
   "Ясно, чьи!" - говорят мертвецы. - "Ноги Бэби Джо!" И сами ржут своей тупости.
   "Я говорю серьёзно!" - сказал Фавн. - "Если Алёнушка-бл.дь не достанется мне, то не достанется и никому!"
   "Но как, Иблис тебя дери, ты это проконтролируешь?" - спросили мужики.
   "Как-как! Я вставлю в ж.пу Алёнушке ЧИП! Изготовленный в Китае! Там тоже не дураки сидят! Не какое-то китайское барахло! Китайская Радость! И прежде, чем Алёнушка трахнет кого-то, её будет бить током, и сам Бог Тор ей скажет: "Алёнушка, мать твою! Вспомни о Иванушке, мать твою!" Она вспомнит и подумает (не сможет не подумать): "Что я делаю? Что он наделал?! У него же с руку! А у этого м.дилы нет!" М.дила - это её очередной протеже. Так что, братаны, пошёл я в Китай!"
   "Валяй, п.здуй!" - сказали мужики. - "А нас и здесь неплохо кормят!"
   Конечно, скоро весь Ад узнал, что Иванушка отправляется в Китай. Сам Бэби Джо попытался помахать рукой, которой у него не было, и сказать: "Поскорее возвращайся!"
   Бабы из его котла тоже были безутешны: "Убьют его в Китае! Оторвут чудо природы - с руку!"
   Бэби, как мог, утешал их: "Сейчас Китай не то, что раньше! Это раньше там все знали кунг-фу, теперь никто не знает. Теперь там высокие технологии и компьютеры!"
   Короче, Иванушка уп.здовал. Скучно стало в Аду. Нет, конечно: все варятся, матерятся, но это как-то скучно.
   Бабы из котла Бэби тоже это поняли: "А давайте, бабы, замутим вечерину! Позовём Алёнушку! Притащим Дивола! Дивол Алёнушку, конечно, трахнет, вечерина удастся!"
   Для переговоров с Алёнушкой послали Бэби Джо. Если бы Бэби мог развести руками, он бы развёл, мол, чем богаты, тем и рады!
   Алёнушка молча выслушала все резоны и доводы Бэби и сказала: "А почему я должна тебе верить, безголовый?"
   "Потому что, во-первых, я не безголовый, а совсем ноборот, а во-вторых, есть такое слово: "ДОЛЖНА!" Если бл.дь должна идти на бл.дки, то она должна идти, и ей не помешают ни дождик и ни град!"
   "Так, по-твоему, я из ЭТИХ? Из женщин лёгкого поведения?" - спросила злобная Алёнушка. - "Ты, вообще, знаешь, за что я тут в Аду кантуюсь? Я отца убила! Этими вот ногами!"
   "Меня это никогда не интересовало!" - сказал Бэби Джо. - "Я сам тут вообще только за то, что трогал себя в 11 лет под одеялом! Этот Святой Пётр - такой дурак! И у него полная неразбериха."
   Алёнушка обиделась и сказала, что она тут не из-за какого-то дурацкого Петра, а из-за самого Государя Императора! Отец у неё был Император, и он запрещал ей ходить на бл.дки.
   "Вот видишь!" - сказал Бэби Джо. - "Значит, ты хочешь туда идти! Вот и иди! Скажи себе "Да!"
   "Но я не могу!" - сказала Алёнушка. - "У меня даже презервативов нет!"
   "Поверь мне, - сказал отечески Бэби Джо, - они тебе там не пригодятся. Будут только свои, с кожей как попка младенца. Грубых волосатых козлодоидных созданий-мужиков не будет."
   "А ты?"
   "Я не мужик!" - признался Бэби Джо. - "После стольких мгновений с этими бабами я даже не уверен, голова я мужчины или Неизвестной Женщины, ХХI век."
   "А может, ты - голова охранника?"
   "Всё может быть! Может, самого Нича-негра, который охранника и убил! Всё возможно в этом мире!" - Бэби забился в рыданиях.
   Итак, продолжаем.
   "Расскажи мне об Иванушке!"
   "Мы знали друг друга с детства и были как братья! Но он пошёл не той дорогой!" - сказала Алёнушка. - "Я пошла дорогой профуры, а он избрал дорогу праведника. Того, который берёг своё "очко", из-за чего его признали Святым!"
   "А что в этом плохого?" - спросил Бэби Джо.
   "Плохого? Ничего. Но только, когда трахаешься, приходится говорить, что ты беременный, и из-за этого можешь только в попец!" - сказала Алёнушка.
   "Но как же Нич?" - спросил Бэби.
   "А что Нич? Воскрес из мёртвых и угробил 5 охранников! Нич нас не интересует как личность. Был он, по правде говоря, дибил дибилом," - сказала Алёнушка. - "В кровати отвратителен. Ну а ты, друг мой?"
   "Я?" - спросил Бэби Джо. - "Я был ого-го! Не проходил мимо ни одной юбки! И ни одна не жаловалась. Однажды встретил горячую штучку в Лас-Вегасе! Оказалась капитаном Картер из "Звёздных Врат". Та ещё штучка. Все мозги прокомпостировала насчёт телеметрии далёкого космоса. Пришлось ей свернуть шейку."
   "Да ты изврашенец какой-то! Недаром ты был третьим в списке Нича!" - сказала Алёнушка. - "Но ты меня утомил. Мне пора выпить героинчику. Предстоит горячая вечеринка! Иди отсюда!"
   Алёнушка хватила героинчика и подумала: "Хорошо! Хорошо же!"
   Бэби Джо подумал-подумал и решил, что дело "на мази", и Алёнка по-любасу припрётся на вечерину. Он поспешил обрадовать своих баб.
   Бабы те расслабленно курили после горячего секса.
   "Мы уже того!"
   "Как так "того"?! Поднимайтесь! Вставайте же! Сейчас Алёна придёт!" - сказал Бэби.
   "Не придёт! Её в прошлом году всю разбили!"
   "Это наглая инсинуация! Я её сам видел! Глазищи - во! Грудища - во! Задища - во! Вы бы ушли от такой женщины?"
   "Но ты же ушёл!"
   "Со мной особый случай. У меня и ног-то нет," - сказал Бэби Джо.
   Но бабы уже перегорели. Они плавали в чане пузом кверху и не хотели вечерины.
   Пришёл Иблис. То есть, Дивол. Он сказал: "Рокки, мать твою! Кто пятый в списке?!"
   Рокки была одна из бабищ.
   "Если хочешь меня, то плати 100 франков! Бэби берут все, кому угодно, бесплатно!" - сказала она.
   "Я возьму! Я щас возьму! Возьму контргайку и тебя, чёртова кукла, по чреслам!" - сказал Дивол. В вечеринках он понимал как свинья в апельсинах.
   "Девочки, девочки!" - сказал примирительно Бэби. - "Ну убил Нич 5 человек, но он же хотел как лучше! Он же во Имя Бога убивал!"
   Дивол задумался: "Бога? Это который в Раю жрёт райские яблочки?"
   "Ну да!"
   "Ненавижу его и всё, что с ним связано! Я думаю: замочить!" - сказал Дивол.
   "Верно! Замочить! Бог будет шестым в списке!" - сказал Бэби.
   Итак, Дивол, как и Иванушка, решил отправиться в поход Крестовый против Бога. Только не в Китай, а в Рай.
   "Валяй!" - сказали бабы. - "Нам всё равно! Всё равно мы не можем отличить преступника от сахарницы!"
   Знаете что? Сейчас наш Бэби поднапряжётся и вырастит одну третью ножку! Ну что он за инвалид без ног и рук? Если птице отрезать руки, если ноги отрезать тоже, то птица умрёт от скуки, так как просто летать не сможет. Итак, вертим Магический Шар, вертим Магическую Книгу - и бац! из Бэби Джо вырастает маленькая ножка в сапожке! Свершилось! Друг спас жизнь другу! Я - друг тот.
   Бэби стал прыгать на ножке и орать: "Я сделал это! Я теперь всё могу! Могу - полюблю всех баб! Могу - рожу всех детей!" Заврался, конечно.
   И тут из его чана встала одна из его баб: Баба Бой-Баба! Она укусила его за низ и свалилась обратно в чан. Ну потому что Бой-Бабы всегда норовят укусить за низ против всяких правил боёв безо всяких правил.
   Нич тоже был такой. Не знали? В детстве Нич выбил кеглей все зубы своей жене Мелиссе. Пипе. Пенелопа её звали. Пипа. Выбил и говорит: "Согласна ли ты, Пипа, делить со мной все печали и радости?"
   "Шоглашна!"
   И стали они жить счастливо и долго до самого их смертного часа.
   Пипа была в койке, конечно, не такое чудо, как Алёнушка. Вообще скажем, что дерьмо и полено. Но зато она любила детей. Преимущественно чужих. Педофил любит детей искренней педагога.
   Так что, друзья мои, вот, что произошло: напечатал я 26 страниц, потом посмотрел про Нича, Глаза Откатились, и написал конец сказки этой. Конечно, уже не весело, зато стало совершенно ясно, что Нич тот - дибил и неблагодарный эпилептик. Люди старались: содержали его в тюряге, кормили, развлекали, может даже, даже трахали его там, а он, гад, составил список, сам подох, да ещё пятерых утащил в могилу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5154-5156,5

   26 мая 2018 года. Сказка про забытое Богом Кратово. В Кратово гориллы, львы и крокодилы будут вас кусать, бить и обижать! Не ходите, профуры, в Кратово гулять! Никто и не собирается. Желающих не много.
   Чего они там не видели? Конец пионера Вити Сковородкина? Интересно, конечно, забавно, но могут и срок припаять и посадить за растление малолетних. Конец маньяка Фишера? Этот вообще лишенец, кто с ним свяжется, от "свинки" умрёт.
   Так что остаётся только один светлый конец, из-за которого профурам стоит стремиться в Кратово: конец медсестры Женечки! Он прекрасен как утренняя зорька! Как пар, поднимающийся по утрам над прудом! Как солнышко! Как концлагерь "Солнышко"! Как шелест деревьев в вышине под ветерком! Как...
   Короче, его просто нет! Нет, и всё. Так что он прекрасен как всё, чего нет. Это уже мистика, заметили? Автор немного тронулся. Тронешься тут, когда шныряют шпики!
   Итак, Женечка была баба! Баба от темени до пят! Никакого конца у неё не было, а жаль, жаль...
   Витя взял журнал "Овощи" и углубился в него. Если у Женечки нет овоща, то овощ есть в журнале "Овощи". Что же там говорилось? Что-что!
   "Ударными темпами сажают уголовников оперативники Жуковского. Они их поят пивом и спрашивают: "Как это: вырубить человека "в полнакала"?"
   "Что за хрень?" - подумал Витя. - "Даже я это знаю. Это когда "ни бэ, ни мэ, ни кукареку!" Продолжим."
   Далее описывалось, как оперативнику Валялькину удалось в одиночку обезвредить маньяка Фишера.
   "Ага!" - подумал Витя. - "Я только что сам видел Фишера на городошной площадке. Он тренирует своих двух детишек Шпунтика и Винтика трахать жертв! Они там отжимаются, а он им считает: "Раз-два! Раз-два!"
   Но в статье прямо говорилось, что Валялькин переоделся раменской проституткой и закадрил Фишера, после чего Фишера ждал небольшой сюрприз. Нет, не то, что Валялькин показал ему свой конец, нет! У Валялькина не было своего конца, поэтому-то ему и удалось так легко перевоплотиться. Валялькин показал Фишеру "Орла"!
   "О! Мать вашу! "Орёл"!" - сказал Фишер, и его стало можно брать тёпленького.
   "Ага!" - подумал Витя. - "Вон он, Фишер, после тренировки на городошном поле собирает собачье дерьмо около нашей дачи!"
   "Эй, Фишер!" - крикнул Витя Фишеру. - "Бери только самое свежее! С кормы заходи! С кормы!!"
   "Сам знаю!" - буркнул Фишер.
   "Или это не Фишер?" - поразился Витя. - "А тёлка, страшно похожая на Фишера? Надо прям щас пойти и проверить: заглянуть ему под юбку!"
   Что касается заглядывания под юбку, то тут Витю не надо было дважды уговаривать. Всем он уже заглянул, от чего от всех получил по оплеухе. Но теперь-то он точно знал, что у Женечки, Женечкиной Макаки и Павлова нету концов! Ну, у Павлова, может, и был, но очень, очень маленький, совершенно не профессорский. Оплеуху он тоже дал.
   Итак, заиграла героическая музыка! Торреадор! Смелее в бой! Витя с вилкой в правой волосатой руке сошёл со ступенек своего крыльца дачи 24 и пошёл в направлении собирающего дерьмо Фишера!
   "Мать твою, Витя!" - сказала женщина Оксана из 3-ей дачи. - "Ты не правильно это делаешь!"
   Направление движения Вити изменилось. Если у Фишера ему мало, чего улыбалось под юбкой, то у Оксаны больше. У неё ТАМ, может, эмбрион! Проткнуть вилкой эмбриона гораздо более почётно и заслуженно, чем просто тыкать вилкой в несуществующую промежность!
   Оксана попятилась: "Э-э! Малый! Ты чего?!"
   "Чего-чего! Через плечо! Не горячо?" - сказал Витя и сделал движение вилкой. - "Вжик-вжик! Уноси готовенькую! Кто на новенькую?" Он был полон детских прибауток. Как говорится: "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!" (Прокладку на каждый день.)
   Итак, сейчас всё и решится! Или Оксана чиста и стерильна, и ничего не почувствует, или у Оксанки есть свой конец, и тогда капец этому концу!
   "Витя! Мать твою! Что ты творишь?" - спросил Витю Голос Христуса Иусуса в Витиной голове!
   "Мать твою, Христус! Не сейчас!" - сказал ему Витя. Он неосторожно вжикнул вилкой по ореховому дереву около колонки, и ему на голову свалилось 334 сыски! Ореха!
   "Спасите!!" - заорала Оксана. - "Хулиганы невинности лишают!!"
   Этим она выдала свою вину! Она, значит, невинна! Все, видите ли, винны, а она нет. Это надо было срочно исправить. Но как?
   "Как-как!" - подумал Витя. - "Введу в неё вилку и стану вращать! Ещё ни одна ведьма не выдерживала подобного! Если она выживет, значит, ведьма - и её стоит замочить! А если она помрёт от Испытания Вилкой, значит, была честной девушкой, и её стоит кремировать по-людски!"
   От этих мыслей Витю отвлекла медсестра Женечка.
   "Витя, мать твою! Только мы, медсестры Женечки, можем судить, ведьма Оксана или не ведьма! Таким лопухоидам как ты это судить запрещается!"
   "А если нет, то что будет? Что?" - спросил Витя и направился к Женечке.
   "Но-но!" - сказала Женечка. - "Здоровей видали и не боялись! Бросай на землю вилки и "перья"!"
   "Уже! Бросил!" - рука Вити волосатая полоснула по воздуху, и сарафан Женечки свалился на землю!
   Женечка осталась в цветастом лифчике!
   "Много я повидала серийных убийц, Витя, но ты - самый никудышный из всех!" - говорит.
   "Дура! Я не убийца, а пионер - всем ребятам пример! Есть разница и огромная! Если ты её не замечаешь, то я тебе щас отрежу твои прелестные груди, которыми ты так гордишься!" - сказал Витя.
   "Ты не посмеешь! Ты - не муж-чина!"
   "Конечно, нет! Я - "Неуловимый мститель"!" - сказал Витя.
   "И за что же ты мне мстишь?"
   "За то, что у тебя есть груди, а у пионеров их не наблюдается! Всё гармонично!" - сказал Витя.
   Между тем подала голос Оксана: "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли? Можно мне, хотя бы, налить в ведро воды?"
   "Наливай, паскуда!" - сказал Витя.
   "Да! Наливай, паскуда!" - повторила и Женечка. - "Откуда я набралась таких слов? Это всё ты виноват!" - зашипела она Вите.
   "Я? Да я-то тут при чём?"
   "Это всё ты! Я знала это с самого начала! Это ты развратил милейшего собирателя собачьего дерьма Фишера! И он превратился в маньяка-некросадиста! Это ты споил милейшего дядю Васю-Лодочника и изрисовал нехорошими карикатурами его лодочную станцию! Это ты, вообще, отравил всю воду в Кратово! Наливай воду, наливай, милочка Оксана! Наливай, земля тебе пухом!"
   "Ну и как же это я её отравил?" - спросил Витя. Про другие свои злодеяния он умолчал. Наверное, согласился с ними.
   "Как-как! На.сал в водонапорную башню!" - сказала Женечка и сделала страшное лицо.
   "Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Витя. - "Где я, а где водонапорная башня!"
   "Ничего не значит! Вы - с-сговорились!" - сказала Женечка, и у неё изо рта потекла слюна. Слюна правды! Так как после такой правды (и ничего, кроме правды) сдайся, пионер Витя, замри и ляг! Женечка - рука миллионопалая, сжатая в один громящий м.дак! Миллионопалая, так как уже миллион кратовцев она прооперировала и всем сделала лоботомию мозга! Кроме Вити.
   Он, конечно, лёг, упал на землю и сказал: "Не поверишь, но отсюда открывается прекрасный вид на твою мошонку! Я бы сказал: неповторимый, сказочный вид!"
   Женечка оправила юбку и сказала: "Ну и что? Все современные девушки не носят нижнего белья! Я, всего лишь, следую моде!"
   "Да нет! Не следуешь! Ты следуешь моде, а точнее, предписанию своей Макаки охаивать всех честных пионеров Кратово! Эх, Женечка-Женечка! А я-то ещё хотел наградить тебя Вымпелом "Лучшие подтяжки-1982"! Но ты пошла на поводу Макаки!
   Макаку можно понять. Ей никто не даёт и не даст, она полна злобы и сговорилась с водонапорной башней для поклёпа на пионера меня! Отсюда-то мне это очень ясно видно! Но ты! От тебя я этого не ожидал!" - сказал Витя.
   "А что я? Я - всего лишь слабая девушка! А Макака - неформальный лидер! Видал, как у неё светятся глаза? Если не глаза, то светится её красная задница в потёмках! Это ещё страшнее! Она меня заставила! Она сказала: "Иди и смотри!" "Куда?" - спросила я. "Негру в ж.пу!" - как неформальный лидер Макака иногда очень харизматична. - "Себе под ноги!"
   Ну я и пошла и честно смотрела под ноги до той поры, пока ты не выпрыгнул с вилкой в волосатой руке!"
   "Волосатость моей руки обсуждать не будем!" - сказал Витя. - "У нас - свободное Кратово и каждый может выпрыгивать, как ему угодно. Но поговорим о Макаке! Я мыслю: её надо искоренить!"
   "Искоренить Макаку? Невозможно!" - сказала Женечка. - "Именно из-за неё все жители Кратова и делают себе лоботомию, так как считают, что если им привиделась Макака, то пора подлечиться! Что это не она виновата, а их мозг!"
   "Но!" - сказал Витя. - "Теперь же всем сделана операция! И никто больше Макаки не видит!"
   "Как сказать!" - сказала Женечка. - "Не даром детей пугают: "Придёт серенькая Макака и укусит за бачок!"
   "Это невозможно! В Кратово нет бачков! Только "зелёные домики"!" - сказал Витя.
   "Значит, есть!" - сказала таинственно Женечка и приблизилась к уху Вити: "Слышишь? ОНИ идут!"
   "Кто, кто идёт?" - спросил Витя тоже невольно таинственно.
   "Макаки! Их отряды неисчислимы! Они все пришли из Африки!" - Женечка.
   "Ну конечно! Чуть что - сразу винят Африку! Знаешь, что, Женечка? И в торосах есть Макаки! Вот я щас такой соберусь и пойду надеру зад этой вашей Макаке!" - сказал Витя и пошёл, махая вилкой, к медпункту!
   "Валяй, п.здуй!" - процедила Женечка, поправила лифчик и попила из колонки.
   Оксана спросила: "Так мне можно наливать этой отравленной воды или нет? Что говорит эпидемстанция?"
   "Валяй, наливай!" - так же процедила Женечка и стала подмываться.
   "Из-з-звините, девушка!" - сказала Оксана. - "А вы не ошиблись?"
   "Да что ты, вообще, привязалась?!" - заорала на неё Женечка, не выдержав. - "Сейчас этот дибил Витя убьёт Макаку! И всё! Понимаешь?! Всё! Никто больше не сделает лоботомию! У меня не будет работы! Я окажусь на улице! Попрошайничать на морозе!"
   "Я не думала, что всё так фатально!" - Оксана.
   "А что ты, вообще, думала? Кстати, тебе лоботомию делали? Да? Тогда понятно, что ты не думала: ты не способна думать! Ладно! Я тоже пошла! Пошла посмотрю, как Витя грохнет невинную Макаку!"
   "Невинную?" - недоверчиво спросила Оксана.
   "Молчи, несчастная!"
   Итак, Женечка устремилась вслед за Витей.
   Витя бы не был до мозга костей пионером, если бы не любил бабочек около фонарных столбов. Поэтому он замер около столба и не продвигался. Женечка врезалась ему в спину.
   "Тихо!" - показал ей Витя.
   "Чего тихо?"
   "Спугнёшь мотылька!" - сказал Витя.
   "Витя, мать твою, ты собираешься убивать Макаку или нет?" - спросила Женечка.
   "Какую Макаку?" - спросил Витя.
   "Такую Макаку! Такую!!" - Женечка стала ходить враскорячку под фонарём и махать руками, как доминантный самец в сложный, но в то же время ответственный период случки.
   "Да не знаю я! В темноте красным казалась!" - сказал Витя про красный зад Макаки в темноте.
   "Всё ясно! Ты - дальтоник! Ты - не мужчина! Ну что ж, вместо тебя я сама пойду и убью Макаку!" - сказала Женечка.
   "Да плевать! Не мешай мне!" - Витя с сачком стал махать по мотылькам, пытаясь их поймать. - "Ты уже ушла?"
   "Да! Я ушла!" - сказала Женечка и подумала: "Как же непросто с этими дальтониками-не мужчинами! Всё за них приходится делать самой!"
   "Вот ты думаешь: "Дальтоник! Не мужчина!" - проявил прозорливость Витя. - "А я тебе так скажу: да! Не мужчина! Пионер! Пионер не может быть мужчиной в полном смысле слова! Хотя... Кажется, в Африке выходят замуж в 10 лет! Тогда да! Но то в Африке! Где Африка, а где Кратово!
   Я тебе даже больше скажу: если смотреть на Землю из космоса, то разглядеть Кратово практически нереально! А если смотреть на Солнечную Систему из Галактики, то вообще её не увидишь! Всё относительно, Женечка! Всё относительно!"
   "Значит, если смотреть на Макаку из Галактики, то лучше оставить её в живых?" - спросила с надеждой Женечка.
   "Макака - совершенно другое дело! Макака- засланка из Далёкого Космоса! У неё есть специальный передатчик, из-за которого её видно даже на освещённой стороне планеты в разгар дня!" - сказал Витя. - "Макака должна быть убита, чтобы в разгар дня никого не было нигде видно!"
   "И убьёшь её ты!" - с сарказмом спросила Женечка.
   "Нет!" - сказал Витя. - "Убьёшь её ты! Вот тебе мотылёк "Мёртвая Голова", подсунь его к Макаке в банан! Бананы она любит. Она сожрёт - и поминай, как её звали! Ни один инопланетный глоольд ей не поможет. У нас тут свои законы, кратовские! Они думали: мы целоваться с их Макакой будем, когда узнаем, что она засланка из Далёкого Космоса!"
   Между тем Макака ничего не подозревала ни о Далёком Космосе, ни о Вите и с песенкой "Ля-ля-ля!" развешивала около медпункта свои цветастые лифчики.
   Витя злобно переглянулся с Женечкой: "Видала? У, сволочь!"
   Макака довешала лифчики и ушла внутрь домика.
   "Будем брать!" - сказал Витя.
   "Что значит: "брать"? Что "брать"?" - хотела спросить Женечка, но от Витиной решительности это застряло у неё в глотке.
   Витя встал и запутался в лифчиках Макаки: "Мать твою!"
   "Витя! Может, не надо?" - спросила Женечка, всё ещё уповая на чудо. Но чудес, как и ясновидцев, нет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5156,5-5159

   27 мая 2018 года. Видали? Вчера была добрейшая сказка, и то папа её разругал: "У Женечки - конец?!" Я: "Я потом исправился! Там про пар над прудом, прекрасные шелестящие деревья, мотылька "Мёртвая Голова" (У него на заднице нарисован череп.)!" "Нет, нет и нет! Подобного дерьма мне больше не присылай!" Я хотел ещё сказать, что это не дерьмо, а Чебурашка ("Сними этого с руля!" "Я не сруль!"), но кто, вообще, станет меня слушать? Ну подумаешь: у Женечки есть конец! Щас у каждой второй он есть: достаточно посетить Интернет и увидеть. Подумаешь! Из-за какого-то там конца охаивать всю светлую добрую сказку! Ну, папочка! Вот выпадут у тебя все зубы, я за тебя пережёвывать не буду! Да ладно, ладно: буду!
   Итак, новая добрейшая сказка! Сказка про добрейшего Кондома Хлимена. У меня уже у самого язык вязнет: "добрейший-добрейший"! Но без этого не понятно, вообще, как воспринимать сказку: как злую? Нет, нет, конечно, нет. Как добрейшую. Ну или как умеренно злую, с умеренными матюками 15 матюков в минуту. Ветер умеренный.
   Кондом был суров! Сегодня это случилось! Сегодня, 27 мая н-цатого года, зомби похитили его девушку Аликс!
   Конечно, следовало бы поджечь Рейхстаг и обвинить в этом зомби, чтобы начать Крестовый Поход против них! Но где вы видели в Мертвожоровке Рейхстаг? Баня женская есть, да. Планетарий есть. Библиотека есть. Все места, где тусуются ботаники в очочках. Кстати, я тоже в очочках, но эти очочки у меня как-то добрее, человечнее! (Помните, как гадил Вождь Кузьмич Еленин? Тоже, гад, был в очочках! В солнцезащитных.)
   Итак, что, если поджечь женскую баню? Ну конечно: в баню попал реактивный снаряд: голые бабы в небе парят! Хотим мы такой ужас? Не очень. Уже одно то, что эти голые бабы дефилируют по улице, наводит панику, а то будут в небе парить! Небо - Святое! С ним не шали! Неба в обед в меру бери!
   Они же что? Парят-парят, как вдруг бац! падают с неба на руки: "Возьми меня!" Это ещё в лучшем случае. В худшем: "Женись на мне!" Во все века носили бабок на руках! И мы опять готовы руки подставлять! Я бы так перефразировал: "И мы опять готовы руки убирать, чтобы эти бл.ди рухнули в грязюку!"
   Итак, бабы, конечно, вознесутся, воспарят, но для этого ли мы поджигали баню? А интересно, для чего? Как так: интересно? Как: для чего? Совершенно не интересно и для того, чтобы очернить дорогого товарища Димитрова!
   Мол, этот извращенец Димитров прокрался к бане, насмотрелся в дырка на голых баб, они ему не понравились (можно сказать: даже не встало! Хотя у любого здравомыслящего эсесмана бы встало!), и он их и зажёг! Зажигаем, девчонки!
   Такого психопата сам Бог велел казнить нельзя помиловать! Но это с точки зрения эсесманов!
   На самом деле всё было прозаичнее. Ну да, Димитров, конечно, подкрался к бане, так как испытывал потребности. Но на беду, в бане в этот момент мылся взвод эсесманов! Вот почему у Димитрова не встало! Да и у эсесманов при виде эсесманов тоже бы мало встало. Кто их, вообще, любит? Один Рулер! Вот у него пусть и стоит стояком. На самом-то деле все эсесманы белые и длинные как глисты. Никто их не любит. Кроме их странной 30-тикилограммовой Гретхен. Которая доска доскою.
   Так что Димитров здраво подумал: "Мать вашу! Все коммуняки всего Мира мне скажут только "спасибо!", если я подожгу этих эсесманов! Спасибо тебе, Димочка, за Солнышко!"
   И стал Димочка чиркать спичками, которые до этого заранее обо.сал Махмуд! ("Махмуд, поджигай!" "Не могу! Хасан все спички обо.сал!")
   Чиркает наш Димитров, чиркает, как приходит противопожарная Аликс в красной каске с номером "007"! И делает пальчиком так: "Ни-ни!" Нельзя, мол, устраивать лесные пожары и поджоги бань в общественных местах! Штраф - 1 копейка!
   "Да подавись ты!" - сказал злобный Димка и рассчитался копейкой.
   "Так вот, кто Аликс-то стырил! Не зомби! Димитров!" - понял тут Кондом. - "Или, всё-таки, зомби? Ведь куда могла пойти кутить на эту копейку Аликс? В бордель? В стриптиз-бар? Ерунда какая! Конечно, в Планетарий!
   О! Это гиблое место! Вот чего следовало поджечь, так это Планетарий! Там же водятся страшные пятнистые привидения!
   Орут: "Ай хэв э пигбади!!" То есть, "У меня тело свиньи!" И хрюкают! Они же отвратительно ещё похрюкивают! Как будто рожают свиноматку!"
   Итак, Аликс такая трепещущая: "Не крадите меня, свиньи! У меня и копеечка есть! Вот!"
   А свины копеечку не понимают! Всё остальное: Посольство, макароны, сына-двоечника понимают. Копеечку нет.
   "Ну как же? Круглая! Её можно засунуть себе в ж.пу и ловить Вечный Кайф! Если, конечно, заткнуть хоботом ж.пу!" - говорит трепещущая Аликс. Вы бы тоже затрепетали, если бы на ваших глазах привидения стали засовывать копеечку себе в ж.пу! Засунули.
   "Ну и?" - спрашивают.
   "Ну и всё! Хобот имеется?" - спрашивает Аликс.
   "А то! Только не у нас, а у нашего босса Вельзевула!"
   Пришёл Вельзевул. Это был седенький старикашка, который имел поганую особенность охаивать сказки своих сыновей, не говоря о внуках. Ну пишут сказки - ну и Иблис с ними. Но ведь надо же в каждой сказке отыскать намёк, добрым девицам урок! Что, мол, пора, девицы, обзаводиться собственными концами! Короче, мраки! Полные мраки.
   Дедушка Вельзевул имел свой конец: хобот. Если кто скажет, что хоботом нельзя ничего окончить, пусть плюнет в мою сторону или поцелует мою задницу. Хобот - точно такой же конец, как и конец. Так что дедушка был крут.
   Он сказал: "Ко мне, свинтусы! Делай как я! Думай обо мне! Делай как я! Эй, подруга! На нас посмотри! Делай как мы! Для всякой красотки лучше всяких наград твоё упругое тело как секс-агрегат!" Шутит, конечно. В гробу видала красотка твоё упругое тело. Особенно дедушкино. Ей лучше разные награды. Но нет.
   Итак, Вельзевул увидел Аликс: "А ты что ещё за мужичок такой?"
   "Я - Аликс, Ваше Величество!" - сказала Аликс. Она решила со всем соглашаться.
   "Аликс-Аликс! Это, что ли, та самая сука, которая воровала сливы в саду у тёти Груни и дадя Вани?" - спросил дедушка.
   "Да, именно, та самая, Вашество!" - сказала Аликс.
   "Ну и как опиум для народа? Я имею в виду сливы," - спросил Вельзевул.
   "Да как-то так..," - сделала движение Аликс. - "После них понос!"
   "А что это?" - Вельзевул.
   "Ну, как тебе сказать? Проще говоря, знаешь ты, что бывает, когда Бог без штанов? Правильно: дождь. А тут ты сам без штанов, короче, мраки!"
   "Не понимаю, мужичок! Опиши поподробнее!" - сказал Вельзевул.
   "Да пошёл ты! И пошёл он! И пошли они!" - разозлилась Аликс. - "Я не для того пришла в Планетарий, чтобы описывать понос! Разве запрещено быть культурной?"
   "Конечно, конечно можно!" - зашептались свинтусы. - "Дедушка! Расскажи ей о Солнышке!"
   "Ну, как тебе сказать..," - в свою очередь запнулся дедушка. - "Солнышко - это такая биг финг! Очень похожа на описанный тобой понос, когда все пошли на хрен: и он, и она, и они! Если Солнышко маленькое, то его называют Голубой Карлик! Если большое - Красный Гигант!"
   "А!" - поняла Аликс. - "Как приятно быть культурной! Есть у нас в Мертовожоровке один Голубой Карлик, который воображает, что он Красный Гигант! Это мой суженый-ряженый Кондом Хлимен!"
   "Это ещё что за фаллос?" - спросил добрый дедушка.
   "Я же говорю: Голубой Карлик! Мало того, что латентный гомосексуалист, так ещё и карлик, крошечный уд!" При этих словах Аликс вспомнила книжку Умберто Эко про монаха с рыхлым белым женским телом, у которого в ванне обнаружился вялый уд, Мы бы даже сказали: удик. Маленький.
   "Вот именно такой и у Кондома!" - завершила охаивать своего бойфренда Аликс. Как говорится: только в слове "братан" нет в конце "энд": в "бойфренде" и "гёрлфренде" есть.
   "Хорошо бы, ты бы привела этого Кондома сюда, и мы бы, с Божьей помощью, произвели нужные измерения!" - сказал Вельзевул.
   Аликс начала подозревать, что связалась с бандой изврашенцев.
   "Я же говорю: мал! Ма-по-малу! Какие ещё нужны измерения? Штангенциркуль членомеро?" - спросила девушка.
   "А ты как думал?!" - заорал Вельзевул. Его уже утомил этот женоподобный мужичок, который ничего не смыслит в членомеро!
   "Ладно, ладно, как скажете!" - согласилась Аликс. - "Что ему-то передать?"
   "Передай телефонограмму: "Срочно приходи Планетарий! С дедушкой плохо! Передала Онучкина!" Там поймут!" - сказал дед.
   Ещё бы Кондом не понял! Онучкина была его первой и последней любовью! Именно у Онучкиной было по 6 пальцев на руках и ногах, из-за чего она и пересылала всем эти дурацкие телефонограммы. Она как осьминог такая, растопорщив свои множественные конечности, стучала по аппарату Морзе, за что, собственно, Кондом её и полюбил. Ну, полюбил со всем пылом своей чёрной душонки одному ему доступной тёмной страстью.
   И сказал: "Хэй, Онучкина! Пошалим?"
   "Ты что, слепой? Или полный идиот?" - спросила Онучкина, чем пленила Кондома раз и навсегда. - "Не видишь, сколько работы с этими телефонограммами? Это потом я вас всех замочу! Или пошалю!"
   Делать нечего, Кондом от нечего делать присел около Онучкиной и стал читать телефонограммы. Все они были для Деда Мороза и назывались: "На деревню дедушке!" В Деда Мороза Кондом уже слабо верил по многолетству. Скорее, верил в Ёлло Пукки, финского Деда Мороза.
   "Пиши, Онучкина!" - сказал Кондом девушке. - "Дорогой Ёлло Пукки! Пришли мне надувную резиновую женщину с красным ртом и красной "киской", иначе здесь можно тронуться!"
   "Написала! Что-то ещё?" - спросила Онучкина.
   "Да! Ещё! "Пришли мне так же красные женские туфли 42-ого размера!" - сказал Кондом.
   Онучкина всё нормально передала и сказала: "Да вы, батенька, похоже, фетишист!"
   "Да нет! Это я в подарок!" - сказал Кондом. - "Моей девушке Аликс! У неё ступни гигантского размера. А я просто Голубой Карлик!"
   Как видим, Кондом прекрасно понимал, что он Голубой Карлик. Хотя на людях, конечно, орал, что Гигант.
   Вкусится, бывало, в сиську своей Кормилицы Арины Кондомовны и орёт: "Эскадрон моих слюней шальных! Ни заставов ему ни преград! И теперь под седлом чужака!"
   Арина его ещё спрашивает: "Слюней, мол?"
   "Ну да, слюней! Я о них давно мечтал! А ты что, пробовала доиться без слюней со стороны респондента?" - сказал Кондом. Респондента, поняли? При желании Кондом мог козырнуть словцом интеллигентным и затуманить головку девушки.
   "Знаешь, Кондом? Вот чем больше я тебя кормлю грудью, тем мне не ясней: дурак ты или только прикидываешься?" - спросила Кормилица.
   "Конечно, дурак! Спроси у моих девушек Онучкиной и Аликс! Подтвердят!" - сказал Кондом.
   "Ага! А вы спите около двух или около трёх?"
   "Хочешь, приходи - будешь четвёртой!" - Кондом шутил. Шутка это, господа, шутка. Как у Голубого Карлика, у него не хватило бы сил и на одну Онучкину. Но иногда приятно просто пообниматься.
   "А что? Приду!" - сказала Кормилица и запахнула грудь в халатик.
   "Зря предложил!" - подумал Кондом, уже представляя, как жирная Кормилица идёт ночью бум-бум-бум! А потом душит в объятиях и Кондома, и Онучкину, и Аликс! И от тех остаётся только мокрое место!
   Зря думал. Вот ночь! Когда Силы Зла царствуют безраздельно! Кормилица распахивает халатик, а под ним у неё татуха: свастика! Она - наци! Она хочет убить всех и вся! Особенно, коммуниста Кондома и коммунисток Онучкину и Аликс!
   Да нет, нет! Нет у неё свастики! У неё татуха: "THE DOORS"! Видал я подобную на груди одной транссексуалки, после чего слушал этот Доорз: дерьмо дерьмом. Нет, конечно, голосок призывный и "Лайт май файер!", но музон остой. Я бы лично себе такое не вытатуировал. Голосок не то, что призывный, а такой задушевный, мол, я воображаю, что кто-то там поймёт мои страдания. Тёлки все побегут зажигать май файер. Не поймут. Не прибегут. Хотя... Кто их знает? На Битлз же клюнули. Тоже: "Ай вон ту холд юр хенд!"
   Итак, о чём мы? Ночь! Когда Силы... и так далее. Кормилица ещё подумала: "Напудрила ли я свой носик? И чего я пила перед этим? Водку? Как это, блин, отразится на моём молоке? Будет ли кумыс? Или будет шампанское? Хорошо бы! И вступает шампанское! И Кондом не может продвигаться и ничего не понимает!"
   И вошла в кондомово помещение! Онучкина спала на пузе Кондома, выпростав шестипалую ногу, которая влезла под бюстье Аликс! Они спали около трёх!
   Аликс сначала не хотела делить брачное ложе с какой-то там Онучкиной, но Онучкина грозно спросила: "Молилась ли ты на ночь, Аликс?!" Нет. Значит, там, господа, мышь, и ложись и не вякай!
   Ну, конечно, Кондом сначала полез к Аликс, потом к Онучкиной, потом к своей руке, везде получил грубый отказ и захрапел.
   Потом Онучкина полезла к Аликс! После чего Аликс приказала тазик. После тазика и пришла Кормилица.
   Не то, что бум-бум-бум!, а как-то человечнее. Она тупо уставилась на шестипалую ногу Онучкиной.
   "Нравится?" - спросила Онучкина.
   "Да как тебе сказать? Вот видела я покойного прокурора: ну и видок у него был!" - сказала Кормилица.
   "Ложись рядом! У тебя есть возможность сравнить наши тела!" - сказала Онучкина. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5159-5161,5

   29 мая 2018 года. Грустная сказка. Это только банальные умы боятся грусти, а я вам так скажу: ничто так не охренивает как грусть. В её время лезут самые дибильные мысли. Поэтому-то банальные умы её и боятся. А зря. Дибильные мысли - хорошо!
   Итак, грустно плыли тучки по небу, грустно вышел на крыльцо домика в Мертовожоровке инопланетянин Рейк, чтобы почесать своё грустное яйцо.
   Кондом ему сотню раз говорил: "Рейк, блин! Заведи себе счастливое яйцо или, хотя бы, собаку!" Нет, не заводит. Думает: "Всё так грустно: не покончить ли мне самоубийством?"
   Конечно, покончить! Даже не может быть никаких "но" и вопросов. Но как? Как-как! Влезть на крышу домика и спрыгнуть под фанфары.
   Влез.
   Идёт Аликс с авоськами из магазина "Ярче": "Бог мой! Кондом! На крыше сидит инопланетянин!"
   "Не трожь его, старушка! Он в печали!" - сказал Кондом. - "Я его понимаю. На его месте я бы тоже так покончил."
   "А что с ним не так?"
   "Что-что! Яйцо печальное! Не мычит и не телится. Будь у тебя подобное, ты бы давно самоубилась бы!"
   Эти слова заставили Аликс призадуматься. А не опоздала ли она на активный клёв? Она разделась у себя в комнате до трусов и подошла к большому зеркалу. Ну, чтобы проверить, счастливый ли и у неё конец? Из зеркала на неё глянул шестипалый марсианин! Он на неё всегда оттуда глядел, так как "Друг мой, Зеркальце, скажи!" "Ты прекрасна, спору нет!" и так далее. Но, всё же, Рейк румяней и белее!
   "Дурак!" - сказала Аликс зеркальцу. - "Рейк грустнее! А от грусти у взрослых дибильные поползновения."
   "Ладно, ладно! Смотри на себя саму!" - и вместо марсианина Аликс увидела себя. Нет, вроде, нормальный конец, только немного печальный. Но мы его щас!
   Не успела Аликс его щас, как вновь в зеркале возник марсинанин. Это был Тор. Он сказал: "Всё, блин, Аликс! Ты прошла Испытание Зеркалом! Ты смогла не др.чить целых 20 секунд!"
   "Да я, как бы..."
   "Смогла-смогла! И вот тебе Почётный Вымпел "Молдаванка-2018"! Как тебе известно, молдаванка тоже не др.чила, а ковыряла пальцем зад. Это не одно и то же!"
   "Спасибо тебе, Торушка, за Вымпелушко!" - сказала растроганная Аликс. - "Ну а теперь-то можно?"
   Между тем около домика происходили трагические события. В то время, как стало можно, Рейк ни в какую не слезал с крыши. Уж как Кондом ему не тыкал фотку его, Рейкова, сына, который покончил с собой из Рейкова пистолета, чтобы успокоить Рейка. Нет! Фотка только всё испортила.
   "Я иду к тебе!" - заорал Рейк, но зацепился за телеантенну.
   "Зачем имущество-то портить? От этих самоубийц одни неприятности!" - сказал Кондом.
   Он вынул фотку жены и одновременно тёщи Рейка. У них всё так запутано. Тёща она же и жена.
   "Нет, это не то, совсем не то! При виде этого мурла мне самому хочется вешаться!" - подумал Кондом, но показал её Рейку.
   "О! Эльзалебн! Я иду к тебе!" Как было известно Кондому, Эльза ещё не отбрыкнулась и успешно занималась проституцией на родном Рейку Марсе. ("Рура, деньги, кокаин! Что ещё от жизни надо? Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза!")
   "Ладно, ладно!" - Кондом покопался в кармане и извлёк оттуда фотку дяди Рейка Ирвина!
   Это было жутко! Дядя был сфотографирован с "финкой" во рту, была надпись: "Истинное лицо марсианских головорезов!"
   "Дядя! Ирвин!" - сказал Кондом Рейку.
   "Дя-дя! Ир-вин!" - Рейк засунул фотку себе в зубы наподобие "финки" Ирвина. - "Дя-дя! Ир-вин!"
   Кондом понял, что спасти положение может только фотка доктора Бриниума. Даже, точнее, фотомонтаж из "фотошопа". Там изображена обнажённая красотка, но вместо головы у неё голова Бриниума. От этой фотки сам Бриниум сходил с ума и любил это. Как? Ну как зверушки: "тяп-ляп!"
   "Кто это?" - спросил Рейк. Видимо, у него тоже встало.
   "Док-тор! Бри-ниум!" - сказал Кондом.
   "Голый? Гимназист? Он же, вроде, в Реальном учился?" - спросил Рейк.
   "Голый, потому что очень бедный!" - Кондом снова стал терять терпение.
   "А! А почему у него такие большие?.."
   "Силикон, Рейкушка!" - сказал Кондом. - "Ты слезаешь или нет?"
   "Я не слезу, пока ты мне не скажешь, зачем Бриниум сбрил усы?" - Рейк.
   "Зачем-зачем! У кого? Да потому что у тёлок не бывает усов! Если у них есть усы, то это уже патология!" - заорал Кондом. - "Ещё спроси, почему у Бриниума маникюр!"
   "Да, почему?"
   "Я тебя щас УБЬЮ!" - заорал Кондом и тоже полез на крышу.
   Вышла Аликс: "Мальчики! А я вам приготовила супчик из ослиного помёта!"
   Кондом застонал: "Я сейчас тоже покончу с жизнью! Рейк, мать твою! У тебя что, в штанах гелий? Почему ты не можешь спуститься? Ширинку заклинило?"
   "Нет, почему? Не заклинило. Видишь: ездит, туда-сюда! Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!" Рейк шутил, значит, фотка Бриниума оказала на него своё благотворное влияние.
   "Ну так что? Или я всё выливаю в сортир? Есть ещё потроха суслика!" - сказала Аликс. Солнце осветило её мужественнейшие черты, и стало видно, что она сама как суслик.
   "Ладно! Давай закурим, товарищ, по одной!" - сказал на крыше Кондом Рейку. - "У меня свои, трофейные! Сигареты "Друг"!"
   Закурили.
   "Знаешь, Рейк, а ведь ты мне до этого никогда не рассказывал про свою жену-тёщу и дядю Ирвина!" - сказал Кондом.
   "Потому что это - быдло!" - обозлился Рейк. "Жена-тёща!" - перездразнил он. - "Если жена и даёт, то потом она же сама как тёща говорит: "Ты, Рейк, не мужчина! Как только я отдала тебе свою дочку!" Не находишь странным? Это что, шизофрения? Раздвоение личности?
   Я говорю: "Мамаша! Жениться надо на сироте!" Она даёт мне пощёчину!
   А Ирвин что? Целый день в туалете! Парень, в общем, не плохой, только с.сытся и не гасит в уборной свет! Я ему сколько раз говорил: "Папаша!" Он мне: "Твой папаша - Фердинанд Кокошка! Я - твой дядя!" Лучше бы, Фердинад был моим дядей: всё-таки, спокойнее: собирает дерьмо и собирает.
   Этот нет. Этот говорит: "Я для тебя не Ирвин! Зови меня Ваше Высочество Папа Римский!" Я говорю: "Где сосиски, Ваше Высочество?" "Сосиски в тесте! Но ты плохо сказал: "Ваше Высочество"! Ты должен упасть на колена и наложить от страха на арена!"
   Теперь-то я знаю, кто хочет себя обезопасить! Папа Римский! Дядя Ирвин! Ирвин Римский. Наш гвинейский Брут!
   А что у него, вообще, за дети? Дети дяди Ирвина. Ведь эта сволочь успела размножиться! Великая радость! Вот, допустим, лежишь ты в колыбели. Ну, лежи, лежи. И прибегают дети Ирвина, которые играют в индейцев. И пытаются тебе, самому маленькому в колыбели, выдрать хвост, чтобы наделать перьев! А когда это не получается, пытаются разорвать тебя в колыбели! Куда там твоему псу! У этих тварей зубы длинной 20 сантиметров и растут в три ряда! Вампиры-вурдалаки по сравнению с ними агнцы Божьи.
   А жена Ирвина? Ведь это они все в неё! Нет, Кондом, ты как хочешь, но я рад, что они остались на Марсе!"
   "Может, и нет!" - сказал Кондом и показал письмо с Марса: "Дорогой племянник Рейк! Встречай во вторник. Приедем. Дядя Ирвин и родня."
   "Знаешь, кто они тебе по родне? Нет, не племянники. Скорее, внучатые племянники! Радость-то какая! Я скажу Аликс приготовить что-нибудь вкусненькое: заливной мышьяк под соусом "Полонезе" или цианистый калий "под шубой"!" - сказал радостный Кондом.
   "Зря стараешься. Цианид для них не яд, а вкуснятинка!" - сказал Рейк.
   "А я что говорю? Приготовит вкуснятинку. Что для Рейка яд, для его племянников - отрада. Ну ладно! Пойду приоденусь в смокинг. Тебе тоже советую." Чтобы не ударить грязью в лицо перед родственниками.
   Как и оказалось, племянники были неподражаемы. В первую же минуту встречи они изгрызли смокинг Кондома, из-за чего он остался в одной манишке.
   "Дорогие друзья!" - сказал Кондом с голой волосатой грудью. - "Я хочу поднять этот прекрасный бокал с цианистым калием за нашу Дружбу! Прозит!"
   Все выпили.
   "Блин!" - сказала Роза, жена Ирвина. - "По-моему, меня пучит!"
   "Ерунда! Это газики!" - сказал Ирвин и врезал по спине Розе! Изо рта Розы вылетели 33 зубастика! Ну это, знаете, тоже инопланетяне пушистые, хотя, конечно, сами же и сволочи фашистские.
   "Роза, Роза!" - сказал укоризненно Ирвин. - "Неловко получилось!"
   "Да чего неловкого, дядя?" - спросили зубастики и укатились пожирать Землю.
   "Итак, дорогие гости, - сказал Кондом, - разрешите спросить, не являетесь ли вы Пятым Элементом?"
   "Я - нет! Она - да!" - сказал Ирвин про жену. - "Покажи им, Розочка!"
   Дважды упрашивать не пришлось. Роза бухнулась голой спиной на праздничный стол и заорала: "Огонь горит!! Ветер дует!! Земля сыпется!! Вода льётся!!"
   "Прелестно, прелестно!" - похлопали Кондом и Рейк.
   Аликс сходила за спичками. В коробке было их 60.
   "Не беда!" - сказал Кондом. - "59 мы выкинем, и останется одна! Итак, огонь горит?"
   Он чиркнул спичкой. Спичка потухла.
   "Блин! Вода течёт? Сейчас потечёт!" - Кондом снял штаны и приготовился помочиться на тётю Розу.
   "Нет, нет!" - показали ему знаками Рейк и Аликс. - "Ты должен её ТОГО! Завалить!"
   "А что скажет дядя Ирвин?" - показал знаками Кондом.
   "Забудь об Ирвине! Нет его! Кто это, вообще, такой? Я такого не знаю!" - показали.
   "Ладно, ладно!" - сказал Кондом и взгромоздился на тётю Розу. - "Огонь не горит, потух, земля не сыплется, вода не течёт, зато хрен стоит! И может туда-сюда-обратно: тебе и мне приятно! Да и Землю мы спасём таким образом!"
   "О, Мой Победитель!" - сказала Роза. - "Но всё же лучше, чтобы огонь горел, а хрен не стоял!"
   Между тем дядя Ирвин стал проявлять признаки беспокойства. Не знаю, что его взволновало, ведь ничего волнительного в громоздящемся на Розе Кондоме не было, они же спасают Мир! Дядя Ирвин откусил кусок пластмассовой кюветы, в которой лежали селёдочные головы, пропитанные цианидом ("под шубой") и издал вопль "Гы-ы!"
   Кондом понял так, что дядя щас выползет из помещения, испустит вопль и подохнет. Надо было спасать Ирвина, так как это спасение Ирвина входит в задачу спасения Земли. Как и всех, кто на ней находится. Дерьмо это будет уже, а не спасение, если Ирвин издохнет.
   "Прости, детка, - сказал Кондом тёте Розе, - но вечеринка отменяется!"
   "Но почему?"
   "По качану!" - Кондом слез со стола и похлопал дядю Ирвина по плечу: "Всё нормально! Всё хорошо!"
   "Ну что ж, - сказал Ирвин и выплюнул остатки кюветы, - раз Мир спасён, то у меня есть тост! Однажды маленькая-маленькая птичка, разумеется, с тремя рядами полуметровых зубов ("Это да, это разумеется," - сказали между собой Кондом и Рейк, а Аликс убежала блевать в сортир, так как это не зубы птички её вдохновили, просто она пережрала овсянки на пустой желудок. Верный заворот кишок. Верняк.) решила влезть в штаны дяде Ирвину!
   И ей это удалось! (Все вежливо похлопали. Не птичке, конечно, а дяде Ирвину.) Но дядя Ирвин сказал: "Птичка! Ты обожжёшь крылья от этого сияния в штанах дяди Ирвина!"
   "Не обожгу!" - ответила упрямая птичка и своими челюстями, своими жвалами откусила конец дяде Ирвину! Ну и конечно, обожгла крылься и померла со скуки. Так как, если руки отрезать птичке, если ноги отрезать тоже, то она летать не сможет и умрёт от скуки.
   Конечно, у дяди Ирвина вырос новый конец, даже лучше нового, работает, как новый, даже лучше. Но у дяди Ирвина обнаружились проблемы с простатой. Так выпьем же за то, чтобы наша простата работала как новая, даже ещё лучше!"
   Рейк и Кондом были в восторге от этого тоста, хотя не совсем понимали, при чём тут птичка?
   Племянники между тем даже не утруждались слушать дядю Ирвина и его тост. Они пожирали огромного красного рака, который из-за их усилий махал-махал клешнями, а потом впился в грудь пришедшей из сортира Аликс! Она заорала благим матом!
   "Дети, дети! Нельзя же так!" - приструнила детишек тётя Роза. - "Возьмите яйцо!"
   Дети взяли яйцо, оно выскочило и приземилось прямо на голову Рейку.
   Кондом решил перевести разговор немного на другое: "Дорогой Ирвин! А расскажите мне об вашей марсианской Операции "Каша"!"
   "Каша"?" - спросила Аликс, предусмотрительно убирая со стола свои груди. - "А что это?"
   "Операция "Каша" - это операция по извлечению из вашей почвы собачьего дерьма!" - сказал дядя Ирвин.
   "Без дерьма почва погибнет?" - спросил Рейк с яйцом на голове. Мы бы сказали: с желтком.
   "А с дерьмом нет!" - сказал Кондом.
   "Я понимаю: Операция "Каша" звучит отвратительно, - сказал дядя Ирвин, - но многие умы постарше и посолиднее думали над ней. Кстати, думала над ней и моя супруга Роза, хоть ей и не свойственно вообще думать."
   Дети схватили новое яйцо, и оно теперь шмякнулось на лысину самого Кондома.
   "О, Роза! Это так романтично! Расскажите нам, как вам удалось думать!" - попросил Кондом со стекающим с лысины желтком.
   "Ну как-как? Я подумала: "Рура! Деньги! Кокаин! А теперь ещё и мысли! Мозги! Да! Операция "Каша" - классная штука, офигенно жизнь сложилась, стала я "звездой" Операции "Каша"!" - сказала Роза.
   "Ага!" - сказал Кондом. Кажется, он начал понимать, как Розе удалось подумать. Всё из-за того, что в почве не хватало собачьего дерьма из-за "Каши". Всё из-за этого. К.
  
  

ЭПИЛОГ

   Ну не знаю. Если не терять контроль при ЦЭ (Закатываниях), то может, они и не плохие? Вот я думал, что из женщины родится что-то странное, что-то лезет такое, и Глаза Закатились, как будто я женщина, и из меня лезет. Но с контролем. Во! "Прекрасное место для оху.вания!" Постель! Или прочие места. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-517

("Письма в никуда"-517)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5161,5-5164

   30 мая 2018 года. Ну что, такая непритязательная сказка можно даже, даже про Кратово. Я уже предвижу, как сойду от неё с ума, так как это не день, дети мои, это вечер, когда Силы Безумия царствуют безраздельно! Ну, если пишешь сказку. Так что я временно буду прерываться, а потом снова. Для этого нужно, чтобы никакого сюжета вообще не было, так как невозможно всё удержать в голове.
   Итак, Витя! Витище! Витечка! Самый главный глоольд Кратова! То есть, нет! Ток-Ра! Против-Ра!
   Кстати, мы-то все думали, что Ра был о!, пока его не убили. Ничего не о. Пацан совсем ещё. А убили его банально: активировали ядерную бомбу. Правда, я ещё до этого не досмотрел. Так как первый фильм 1994-ого года страшно скучный. Там нет ни Джека, ни Картер, ни Даниэля. Есть какой-то Даниэль другой, но всё это как-то вялотекуще. Как шизофрения вялотекущая. Да и Ра они убивают так же вялотекуще, мне кажется.
   Нет, Скара-то есть! Это потом О,Нилл его похлопывает и возникает вопрос: чего он, собственно, так этого Скару любит? А он ему подарил зажигалку! Мать вашу! Газовая! Ну а потом Скара-то превращается в Клорела, зажигалка исчезает в водовороте мировой войны, как заср.нные штаны, и мы его больше не любим.
   Итак, Витя Сковородкин был что-то типа Скары. Правда, никакой зажигалки у него не было, были спички, и он этими спичками жёг ос, братьев наших меньших.
   Что касается "Секретных материалов", то там псих Карл украл коралл! Карл у Клары украл кораллы! Псих Карл украл Эми Якобс, и теперь эта Эми томится до тех пор, пока Карла не пристрелят при переходе через водопад Виктория. А может, речку Чернавку. Вы спросите: откуда в США речка Чернавка? А всё чёртовы эмигранты из СССР! Мало им Виктории. Да ладно, ладно: речка Чернавка по-английски называется "Блэк вотер", как и подразделение спецназа ФБР.
   Итак, Карл такой тащит Эми через водопад.
   Эми говорит: "Карл! Брось меня! Я получила пулю в задницу, и тебе меня не протащить 10 километров на себе!"
   "Не ной, Эми!" - говорит Карл. - "Для настоящёй Любви нет ни расстояний, ни преград!"
   Ну и сам получает пулю в ж.пу и гибнет!
   "Карл!!" - кричит Эми. - "Они убили тебя!! А ведь нам было так хорошо вместе!" Было-было-было, да прошло! О-о-о! О-о-о!
   Да нет, нет. На самом деле Карл жив! Карл Макс. И строчит "Призрак ходит по Европе! Призрак Карла Ля Фонта!" Страшный, надо сказать, призрак. Уже трахнул семь Эми, одного Клорела и пять Скар! И одного полковника Джека Джексона. С полковником пришлось повозиться. Мало того, что Джексон не верил в призраки, так он был ещё и из "Блэк вотер"!
   То есть, весь перемазанный слизью, как Пугачиха и Петкун в клипе "Я не слышу тебя! Ты не слышишь меня! Между нами золотится роза чайная, как бокал вина!" Да нет, ерунда. Клип тот называется "Без тебя!" Или нет: "С тобой!" Или вообще "Без семьи!" Ну и они там плавают, аки первобытные глоольды, в какой-то дряни, по виду похожей на машинное масло. Кажется: плаваете - и плавайте себе, но нет! Они же ещё и поют! "Без тебя мене, любимый мой, одна нога не космос! Без мене тебе, любимый мой, лететь с одной крылой!" Ну это как Гимн всех глоольдов, которые прилетели на Землю, не ведая, что творит правая рука и левая одна нога.
   Но зато их так встретили! Древние вавилоняне. Все от страха повалились на арена! Наложили на Макарена! Макарена стал Первым из глоодов! Носителем! Его и прозвали Бог Ра. Хотели Бог Сра, но побоялись нетактично обидеть.
   Этот Бог Ра стал петь: "Любую чиксу в тачку засажу! Ублажу и покажу!" Тачки там были. Ра тоже таскал такую, с его огромным пузом.
   Итак, оставалось дело за малым: найти подобную чиксу. Было: Хатор! Опять! Я уже писал, но она опять стала!
   "Генерал Хаммонд, позвольте подышать вам на руку, и вы станете паенькой!"
   "Да ладно, дыши!"
   Нет, нет!
   "Я могу это пропустить! Запросто!"
   Итак, в тачку к Ра запрыгнула Хатор, его будущая жена и одновременно дочка!
   Он такой: "Доча! Немедленно выпрыгни из тачки! Может получиться неловко! Что скажут люди?"
   А она-то, Богиня секса, травки и рок-н-ролла! То есть, Любви, Плодородия и Музыки.
   Она говорит: "Папаня! Папаня! Как же, чёрт возьми, надоело быть механиком! Иду грызу семечки. Тому отсыпь! Этому насыпь! Я что, подсолнух?"
   "Доча!" - говорит Ра. - "Где ты, блин, видала, чтобы отец был и одновременно мужем?"
   "Не видала!" - говорит. - "Но эксперимент не должен быть жестоким! Знаешь Карла?"
   "Ля Фонта?"
   "Его самого! Вот он был дибил дибилом! Он крал девушек для собственного развлечения, а я уже сама запрыгнула тебе в тачку!" - Хатор.
   Ну, Ра подумал-подумал и говорит: "Только что скажет товарищ Мацапура?"
   Товарищ Мацапура был глоольдом похлеще самого Ра. Он исполнял гуманитарную миссию: никому не позволял трахать своих детишек. А то родится Херсисес! Мало того, что Хер, так ещё и сисястый: сисес!
   "А что Мацапура? Мацапуру я замочу!" - сказала отважная Хатор и выпрыгнула из тачки, словно ей было 18 лет.
   И пошла широкими шагами в Храм Солнца-Мацапуры, где кантовался Мацапура. Мацапуру в это время гладили 6 прекрасных обнажённых баб! Ну как прекрасных? Так себе. До Хатор им было далеко: и тут меньше, и тут меньше... Короче, если бы они все сидели в засаде в массажном салоне, то... Хорошо, что они там не сидели, иначе бы повыцарапывали бы друг другу ногтями глаза!
   "Ша, молекулы!" - сказала им Хатор. Они боязливо отодвинулись.
   "Слушай меня, Мацапура!" - заорала Хатор на Мацапуру. - "Придёт Ра - соединишь срочно со мной!! Кто с тобой говорит - понимаешь? С тобой говорит Хатор!"
   "Меня это не интересует!" - сказала Мацапура. Или сказал? Сказала! "Я - чукча! Жена Мацапура! Стала глоольдом из-за алиментов!" - говорит.
   "С ума можно сойти!" - заорала Хатор. - "В глоольдовское время занимаются чёрт знает чем! И какое оправдание? Беременность! То есть, алименты! За всю жизнь не слыхала подобной чуши!"
   "Ты тогой! Поаккуратней! Не безобразничай!" - сказала Мацапура. - "Алименты - не ерунда! Их ещё накопить надо! Это тебе не рожать сотню глоольдиков в ванне "Звёздных Врат"!"
   "Чего ты сказала?! Повтори! Ты, Мацапура, просто вредина! А ну-ка, получи!"
   "Сама ты, Хатор, вредина!" - и обе принялись таскать друг друга за волосья, как будто какие-то жительницы из Шаньдуня. Или похожие на них.
   Вернулись 6 голых баб!
   "Госпожа Мацапура! Вам помочь?" - спрашивают. Всех их в своё время похищал Карл Ля Фонт, они знали поэтому что почём и хранили самые светлые воспоминания о почившем в бозе Карле. Но не думай: я не грущу, нашу храню Любовь! Помню, как, Карл, мы были с тобой! Только ты и я!
   Итак, помочь! Чем? Пистолетом! Самая прекрасная девица (читай: Гюльчитай) огрела Хатор рукояткой по голове! Связываться с Мацапурой очень опасно! Это же хуже Ра! Трахнет так, как и не представишь!
   Итак, Откатились (Глаза). Далее. Ну как Откатились? Они и не Закатывались, просто хартэйк! Итс со хартэйк, нафинг бор а хартэйк. Просто сердце болит, и ничего больше.
   Что же Хатор? Хатор побеждена. Её бросили в подвал и пришёл к ней Карл!
   "Нам никто не помешает!" - сказал Карл.
   Вообще, за весь фильм он говорит только это. Наверное, он - истукан-голограмма. Как Бог Тор.
   "Я! Бог! Тор!" - басом.
   А потом тоненьким голосом: "Я - Тор-азгард." Ну таким же тоненьким, как поют всякие сопливые певцы про любовь: Я убью за тебя! Я жить не могу без тебя! Все разойдутся, и только ты останешься после концерта со мной! Хотелось бы думать. Да дайте ему, наконец, хоть кто-нибудь свою любовь! Хочу найти кого-то, но пусть не идиота.
   Хатор была идиотка. Вот и поплатилась. Сидит она в кутузке и орёт: "Вы заперли меня!"
   И приходит Унас! Самый Первый. Который не существует. Первый умер! Фёрст ван! Это значит один Первый.
   Как бы не так. Не умер. Он живее всех живых, так как к нему на болота прислали тёлочку Хатор! Впервые за 4000 лет! Палундра! Конечно, без женского тела Унас соскучился. Конечно! Конечно, он грешен, тем, что с Хатор он не вступает в бой! Что Хатор сидит как гостья за пнём. Нет у них стола, нету. Пни есть. Сидит и пытается разорвать пластиковый пакет с помидорчиками и итальянским салатом.
   Нет. Кстати, я вам честно признаться хочу: на девчонок я больше не гляжу! Да нет: помидорчики - мировой закусон. Сейчас покупаю. На девчонок, конечно, смотреть противно, но никуда от них не денешься.
   Итак, Хатор. Девчонка. Сидит и ждёт Унаса: "Унасишко! Иванушка! Виктор! Бегемотики!" Сама не понимает, чего хочет. Бегемотиков?
   Кстати, Карл плохо кончил. Получил пулю. А не будь идиотом и не давай себя убивать. Поскорбим. Достаточно.
   Да, Даниэль Джексон-то тоже погиб. Все приходят: "Даниэль мёртв!!" Поскорбим.
   На самом деле его схватил злобный инопланетянин. И сказал: "Узнай судьбу Амароки!!"
   А Амароку ту разорвал на части глоольд Белус! Так что накрылась гёрлфренд бедного инопланетянина.
   Ну как разорвал? Пришёл Белус и говорит: "Амарока! Если ты не достанешься мне, то не достанешься и никому!"
   "Я всё ещё ношу кольцо ковбоя Коди и буду век ему верна!" - отвечает Амарока.
   "Я подарю тебе такое кольцо, которое надо носить на трёх пальцах! Наутро тебе будет совершенно не о чём жалеть, совершенно!" - сказал Белус.
   Ну и они полюбили друг друга.
   Но, чего-то, то ли Амарока была доска доскою, или Белус к своему ужасу обнаружил у неё подобие груди, но только это была не "нулёвочка", а "двоечка"!
   И Белус как начинает рвать на куски Амароку!
   "Ты всегда такой горячий, парниша?" - Амарока любит жесткач.
   Ну и всё, капец! Вот и всё! И нету Амароки! Садо-мазо Амароку погубило.
   О чём, собственно, Даниэль и сказал инопланетянину.
   "Вот! Тубз!" - сказал тот и придвинул Даниэлю ночной горшок Кхуман.
   "Вот! Бэд!" Май бэд из ту биг, ту биг видач ю, беби! То есть, моя кровать слишком большая без беби.
   Итак, день, дети мои. Когда Силы Зла проснулись и пока ничего не соображают. Как говорится: от шизы никуда не денешься - везде догонит. Ну, это, конечно, спорно.
   Не спорно то, что Хатор сидит в каменном мешке и от скуки трогает сама себя в разных местах.
   Её нерождённые глоольдики кричат: "Мама! Мама! А где наш папа доктор Джексон?"
   "Ваш папа, - сурово отвечает вся в красных пролежнях Хатор, - отважный полярный лётчик-археолог и погиб в торосах, спасая пингвинов от ненасытного пингвиньего режима! Дал дуба, зато дал нефть!"
   "О, наш папи! Как бы мы хотели, чтобы его сильные руки покачали нас под одеялом! Это можно сделать и раздевшись!" - говорят глоольдики.
   Но нет. Папа не приехал. Доцент приехал. Доцентом у нас будет Игорёк! Ну-ка, Игорёк? Нет, это надо говорить бодрее, а это - веселее! Мы бодры и веселы! Игорёк - это тоже некий глоольд-археолог.
   Он говорит: "Я в людях не разбираюсь: они слишком свежие. Вот дайте мне тварь... Давайте, давайте! И я скажу, что подобная тварь ела миллион лет назад на завтрак!"
   И вот этот самый Игорёк настропаливает лыжи и подкатывает к Хатор: "Хэй, бейб!"
   А Хатор скорбит по Даниэлю Джексону! И не может! Поэтому она говорит: "Я всё ещё ношу кольцо ковбоя Даниэля!"
   А Игорёк говорит: "Да я не об этом! Барбарисок хочешь? Какой, вообще, у Даниэля?"
   "Я не знаю! А если и знаю, то не помню!"
   "Мы так все с глоольдами и думали! У него даже вспомнить не о чем!" - сказал Игорёк и стал сам пожирать барбариски. Спит придорожная трава, и время медленно идёт. И Игорь будет грезить островами, и под парусом поплывёт!
   Вместе с ним в бикини должна поплыть и Хатор, мол, вот, как нам хорошо, вот, какие мы голые и напуганные крутые! Но Хатор-то скорбит по Даниэлю!
   А Мацапура ни по кому не скорбит. Мацапура бабки делает на 15-летних девочках, продавая им около школы прямо чумы и чукчей. Так как, дети мои, алименты! Алименты заставляют Мацапур вести себя неадекватно.
   И тут такая девушка 15-летняя (а на самом деле это переодетый 30-летний Даниэль, действующий "под прикрытием"): "Маманя! Почём опиум для народа?"
   "Тебе, девушка-красавица, отдам за 30! Сама брала по 75! Кстати, это не тебя ли в своё время украл Карл Ля Фонт?" - спрашивает недоверчивая Мацапура.
   "Меня, мамашка!" - говорит переодетый Даниэль и поправляет сползающие надувные бикини. - "Но с тех пор я многое поняла о времени и о себе. Гони чукчу, стерва! Я без него жить не могу!"
   Что касается чукчи, то он неживой. Совсем неживой. Это маленькая статуэтка добродушного Божка, который, конечно, тоже глоольд, но приносит счастье. Как? Ну как-как? Как и Хатор: секс, травка, рок-н-ролл. Так что чукча не далеко ушёл от своей мамки Хатор (Я - мать всех фараонов!!).
   Так что вернёмся к Хатор. Игорёк и так извращается - и так: нет, скорбит Хатор! Блин! Задолбала! Долго ещё будет скорбеть? Пора уже начать жить. Борн ту би аляйф! Она же современная модная женщина, ей хочется тусить.
   А Игорёк? Ну, правда, немного мал ростом, да и побывал на Марсе в качестве Командора. Ну, ходит в детский сад номер 83. Ну и что? Может, ты не уснёшь, пока я рядом? И ты поймёшь: я - то, что надо! Хотя пока я полный ноль, и время медленно идёт.
   Ну и она отдалась Игорьку! Хоть тот этого и не ожидал. Во как! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5164-5166,5

   2 июня 2018 года. Вот вы всё зимой ноете: хотим лета! Ну вот вам лето, ну и что? Зацветают почки, распускаются руки? Итак, сказка про лето. Да, не про зиму. Именно летом я отдыхал в Кратово. Зимой перелез через забор и провалился там в полынью. Хотел, придурок, измерить толщину льда у берега. Летом толщины нет. Одна широта.
   Широта души кратовского ЛКН, который, наконец, нашёл свою Натащью: медсестру Женечку. Да она особо от него и не пряталась. Кто способен полюбить нормально? Витя Сковородкин? Как бы не так! Дедушка Володя Коровкин? Уже! Щас! Кот Мурзык: про него вообще молчим. Что скажет Женечка?
   Скажет: "Здоровей видали! Два пальца об асфальт видали!"
   Обидно, понимаешь. Не Вите. Дедушке Володе. Витя-то в маленьких либидо ещё ничего не понимает, а деду жалко. Ой, жалко-жалко мне: сисочки у ней! У моей Женечки сисочки пуховые у ей. Ой, жалко мне. Губочки медовые у ей! У деда, может, тоже сисочки и губочки пуховые, ну и что? Где здесь, как говорится, собака порылась? Нигде.
   Так что Витя, ничего не соображая в дедовом либидо, весело махая пустым ведёрком, подбежал вприпрыжку к колодцу. Если встретишь Витю с пустым ведром - плохо! Примета плохая. Значит, колодец или пустой, или засорился. Знакомая ситуация. Мусоропровод. Приходят мужики с ломами и пробивают.
   Витя такой в колодец: "Ау!"
   Эхо ему: "Пошёл на хрен!"
   "Понятно! В колодце - утопленник! Или та старуха-врач лежит, которая спасла от заикания 40 мальчиков, 40 наркоманов вывела из горящего дома, но не справилась с одним Хмырёнком, когда тот повесился! Эту нисколечко не жалко. Пусть лежит отмокает."
   Как бы не так: не жалко! Жаль-жалко мне: сисочки у ей!
   "Может, и впрямь: сисочки у ей?" - и Витя стал вертеть барабан с цепью, вытаскивая утопленницу.
   Вытащил. Сисек не обнаружилось, так как это оказался Волк!
   Он как врежет Вите промеж глаз и свалился обратно в колодец!
   "Мать вашу! Сисочки!" - подумал Витя. - "Зарекаюсь кого-то тащить!"
   И тут мимо по дорожке идёт Гусь! Но что за птица этот Гусь? Ведь не Орёл же, в самом деле! Гусь, конечно, идёт на бл.дки, так как цветочек в фуражке, а в лапах гармоника. Такого хрен отговоришь идти туда! Нужен супераргумент!
   "Гусь, а, Гусь! Сожми руку!" - сказал Витя. - "Знаешь: в колодце щас сидит Волк, но у него такие прекрасные сисочки!" "Сойдёт ли это за супераргумент? Если Гусь - "голубой"..."
   "Меня это не интересует!" - сказал Гусь. - "Я - Мацапура! Иду делать чукче Мацапуре ребёнка за алименты!"
   "Так вот, кто муж Мацапуры!" - подумал Витя и сказал: "Нет, Гусь! Мацапура сидит здесь! Он пока ещё только личинка глоольда, до взрослого ещё расти и расти, и превращаться в зрелую Мацапуру, но этого не произойдёт, если оставить его помирать тут!"
   "Ладно, ладно!" - нервно сказал Гусь и стал крутить. - "А по морде не врежет?"
   "Да как можно? Он же ещё пацан ещё!" - сказал Витя и потёр фингал у себя под глазом.
   Между тем Волк (в овечьей шкуре) задолбался ждать спасения и стал сам лезть наверх, бормоча: "Спасатели Малибу, блин!"
   Ведро огрело его по голове, и он снова свалился в жижу.
   "Во!" - сказал Витя Гусю. - "Игра такая есть: в "Жижу"! Есть ещё в "Мясо", но я не умею!"
   "Я умею!" - сказал Гусь. - "Снимай штаны и зажмурь глаза!"
   "Ну нет!" - подумал Витя. - "Сейчас он заставит меня искать дырку в заборе, которой нет, а сам подставит мне в нос свою голую задницу!"
   "Мы поиграем!" - мягко сказал Витя. - "Но потом!"
   "Да брось! Классная игра! Особенно приятно играть с девочками! Девчонки! Мои девчонки! Какие мне ещё слова найти для вас?" - сказал Гусь и снова сбросил ведро в колодец.
   Волк уже не лез. Он плавал вверх брюхом. Вытащили.
   "Вот! Я же говорю: сисочки! Где-где? У ей! То есть, у него!" - сказал Витя.
   Волк очнулся: "Витя?"
   И размахнулся, чтобы опять врезать Вите.
   "Блин! Вам вредно нервничать!" - сказал дотошный Гусь. - "В вашей крови обнаружена наквада: материал, из которого сделаны "Звёздные Врата"!"
   "Чего?!" - заорал Волк. - "Ты сам-то понял, чего сказал?!"
   "Я говорю: именно благодаря этому иммунитету вы и остались живы в этом мире!"
   "Витя!" - обратился Волк к Вите. - "Это что? Значит, я скоро умру?"
   "Ну, смотря что считать под словом "скоро"?" - сказал Витя. - "Вижу цифру "22"! Устроит вас, мадам, век 22-ой?"
   "Устроит! А то я уж, старый, помирать собрался!" - сказал Волк. - "А война с турками будет?"
   "Не будет!" - отрезал Витя. - "Я тут щас повнимательней посмотрел в Магический Шар: там цифра не 22, а 19! Век 19-ый вас устроит, судырыня?"
   "19-ый? Это что, назад в будущее? Вперёд в прошлое? Хочешь сказать, что мне не суждено родиться?" - заорал Волк. - "А если я и родился, то уже 100 лет как должен быть мёртвым? Посмотри-ка ещё в Магический Шарик!"
   "А! Нет! Шар глаголет: цифра 666! Число Дьявола! И Апокалипсиса! В тебе - бомба из наквады! И мы все взлетим на воздух вместе с Шариком и Шаром!" - сказал Витя.
   Гусь осторожно хмыкнул в лапу.
   "Ничего смешного не вижу!" - сказал Волк. - "Что делать? Что делать?"
   "Я думаю: тебя следует переместить на 28-ой секретный уровень, а раз такого нет, то просто сбросить обратно в колодец!" - сказал Витя.
   "И ты не будешь ехать со мной в лифте и дружески обнимать? Я взорвусь без дружеских объятий и поползновений?" - спросил Волк.
   "Боюсь, что так!" - Витя.
   "Ой, мамочки!! Сердце останавливается! Срочно мне дефибриллятор!" - заорал Волк.
   Витя показал Гусю: покажи ему свой дефибрилятор. Гусь снял очочки, протёр их и свою лысинку и нанёс Волку пощёчину!
   "Нет, Гусь! Постарайся ещё!" - сказал Витя. - "Представь, что этот Волк опоганил твою Гусыню в овечьей шкуре!"
   "Кто будет в овечьей шкуре? Гусыня? Это что, эротическая игра такая?" - Гусь.
   "Волк будет в шкуре! А Гусыня в форме бортпроводницы! Балда! Она будет в форме школьницы или медсестры!" - Витя.
   "У меня лапа не поднимается бить создание, которое смогло возбудить мою фригидную Гусыню! Сочувствую, брат! У тебя, верно, и не встало!" - сказал Гусь Волку.
   "Всё у него встало! И он смог!" - терпение Вити стало лопаться. - "Дай, я сам!"
   Он хлопнул Волка по щеке, и у того из уха выкатилась ядерная бомба из наквады!
   "Я слышу голос Мачелло!" - заявил Волк.
   "Я тоже много, каких голосов слышу!" - сказал Витя. - "Ну и что же говорит тебе этот коала?"
   "Он говорит: "Рыжий красный - человек опасный! Опасайся пегого Витю!"
   "Дурак твой Мачелло!" - сказал Витя. - "Одно из двух: или я опасный, или я пегий. Оба ответа не верны. Я - лысый! Вот!" И Витя снял тюбетейку и оголил лысину.
   "Да? Тогда получи!" - и Волк врезал по другому глазу Вите!
   Гусь принялся кататься по земле от смеха. Ведь это ему должны были врезать.
   "Знаешь, что я с тобой щас сделаю?" - сделал страшное лицо Витя. - Я щас засуну бомбу из наквады тебе в другое ухо или в рот! Дырок полно!"
   "Засунь её мне в задницу! А лучше себе!" - сказал Волк. - "Ну, я пошёл! Меня дама ждёт! Если можно считать курицу на хоздворе дамой. Я её такой: бяк-бяк-бяк! А она прыг-прыг-прыг! Я такой на комбайне шмяк-шмяк-шмяк и её в клетку вжик-вжик-вжик! Уноси готовенькую!"
   "Пусть идёт!" - сказал Гусь. - "Без него как-то. Вот у меня тут есть методичка: "Обезвредь бомбу!" Правда, кончается на самом интересном месте, и продолжения у меня нет."
   "Да я и без дибильного продолжения знаю, что надо резать к чертям зелёный провод!" - сказал Витя.
   "Ну да! И во всём Нью-Йорке погаснет свет! Я бы сказал: плевать на Нью-Йорк! Во всей Мертовожоровке погаснет свет! То есть, тут!" - сказал Гусь.
   "Тогда режь жёлтый!"
   "Ну да! И в нашем колодце всплывут кверху брюхами 12 аквалангистов!" - Гусь.
   "Пусть! Они тебе что, родные? Ты по ним что, соскучился?" - спросил Витя.
   "Да! Соскучился! "Дело" мне хочешь пришить? Это же уголовщина! Скажут, а я знаю: обязательно скажут: это вы их в колодец бросили! А я, может, никого, кроме старухи-врачихи в колодец не бросал! Нужна нам такая ложь?" - спросил Гусь.
   "Ладно, режь красный!" - устало махнул рукой Витя.
   Гусь обрезал!
   Все горизонты стали заворачиваться вовнутрь!
   "Это ты делаешь?" - заорал Витя на Гуся.
   "Я не смог бы это остановить, если бы и знал, как!"
   Знал, как, только один человек во Вселенной! А именно, не человек, а Козёл. Он шёл в сапогах и нюхал ромашку. По дороге он встретил голого Волка, который обмотался в обноски огородного пугала, и теперь Козла мучил вопрос: "Что, все бегут?"
   Витя сказал: "Да! Все бегут, дядя! Закукливай горизонты назад, дядя! Физкультпривет, дядя!"
   Но Козёл, чего-то, не спешил спасать Мир. Он налил ведро в колодце и сказал: "Что за водица! Просто брага! Седьмой пью - и нормально! Как съел с трудом шесть штук с потрохами суслика! Ужасная гадость! С трудом съел 6 штук!"
   Вите захотелось дать и этому Козлу по морде.
   Но тут сказал Гусь: "Давай откушаем, товарищ, по одной! Давай откушаем, товарищ мой! Я говорю про потроха суслика!" - Гусь заговорчески подмигнул Вите: мол, надо начинать издалека и целовать не в з.. а в затылок.
   Витя только рукой махнул: горизонт уже стал близок, как удалённый на километр.
   "Да! Потроха!" - пустился в сладостные воспоминания Козёл. - "Я тогда сватал Кайсу Кархутер!"
   "Ах, вот, кого ты сватал-то!" - сказал Гусь.
   Горизонты стали ещё ближе.
   "И она мне говорит: "Козлик, говорит, а не хочешь ли принять у меня ванну?" И посадила меня в ванну! Многие пленительные картины прошли перед моим взором, и я не пропустил ни одной из них. Мне впервые за всё время пребывания в Мертовожоровке было хорошо как никогда!"
   Витя застонал. У него стал дёргаться глаз: горизонты, грохоча, как сто медных тазов, приближались!
   "Ах, это?" - спросил Козёл и сделал движение пальцами.
   Горизонты опали!
   "Это Чёрная Магия!" - пояснил Козёл. - "Меня старушка обучила, которая и днём, и ночью варила бормотушку."
   "Так спасибо тебе, Козлушко, за солнышко!" - заявил Витя.
   "Так вы будете слушать про потроха суслика или нет?" - разозлился Козлушко.
   "Это, бессомненно, поучительно, но, уважаемый Козёл, когда у вас самолёт?" - спросил Витя.
   "Ах, да, да... Ну, будете у нас на Колыме..," - сказал Козёл.
   "Нет уж! Уж лучше вы к нам!" - сказал Витя.
   Козёл набрал воды и ушёл в деревню, где голый Волк в обносках пугала "топтал" кур на хоздворе, пока не получил солью в задницу.
   Витя стал сердечно прощаться с Гусём: "Ну, будете у нас в Мертвожоровке... А, кстати: хорошо, что мы спасли Мир!"
   "В очередной раз!" - поддакнул Гусь. - "Кстати, я твою сестрицу Оксану имел и на терраске, и в даче! Мне про неё отец рассказывал: в койке чудо!"
   "А мне на это наплевать!" - сказал Витя. - "Оксану берут все, кто хочет, бесплатно! Хочешь меня - плати 100 франков!"
   И они сердечно расстались. Витя пошёл в дачу. Мимо него в направлении утёса пробежал голый Волк, держащийся за задницу. Видимо, уже получил солью.
   "Вот, - думал Витя, - всё кажется таким реальным! И этот хулиган Волк с застрявшими в бороде семечками, и эта дача... А ведь всё это миф, химера! Стоит мне раскрыть глаза - и я окажусь дома, в даче 24 в 1982-ом году!"
   Витя открыл глаза. Было темно.
   "Ну или не в даче, так в зелёном домике!" - подумал он.
   Но это мало было похоже на зелёный домик.
   "Понятно! Это - секретные фашистские канализации!" - понял Витя. - "Куда же, блин, они ведут?"
   Он пошёл по тёмному тоннелю. Воняло испражниями. Сидел скелет фашиста, прикованный к унитазу!
   "Я понимаю: к пулемёту!" - подумал Витя. - "Но к унитазу за что? Наверное, у него был понос, и он изгадил весь вермахт! А может, есть другая причина, медицинская? Может, это никакой не наци, а наш суперсекретный физик Штиблиц? А в унитазе он искал Смысл Жизни! Не нашёл. Или нашёл, но Смысл этот противоречил доктрине Рулера. Ну и сволочи пушистые его ТОГО, приковали. Лучше бы себя самих к бабам своим приковали!"
   Тоннель вывел Витю к какому-то канцелярскому столу, за которым сидел Сонный Хомяк. То, что это именно он, было написано у него на бейджике. Никак не Спящий Хорёк. Вите пришлось несколько раз стукнуть по звонку, чтобы его разбудить.
   "Я знаю людей: некоторые из них просто кретины! Но это не относится к Вам!" - сказал Хомяк.
   "Слушай меня, Хомяк!" - схватил Витя Хомяка за шиворот. - "Я - Чёрный Следопыт! И меня интересует, кого посадили на цепь, приковали к унитазу! Может, это наш национальный герой Штиблиц?"
   "Да нет! Вы ошибаетесь! Это никакой не герой!" - сказал Хомяк. - "Пустите: вы сдавили мне глотку! Это - Ганс-засирушка! Он изгадил две маршевых роты, после чего они в полном составе под барабанный бой сдались русским, найдя, что в плену лучше, чем с Гансом!"
   "У-пс!" - сказал Витя. - "Но попытка не пытка!"
   "А ты-то сам кто? Почему не на фронте?!" - загремел Хомяк, придя в себя.
   "Да потому что я - Витя Жеглов, который вместо фронта ловит всяких уголовников Копчёных!" - заорал Витя в ответ в морду Хомяку.
   "Прелестно! Прелестно!" - сказал Хомяк. - "Запишу Вас в стройбат: будете давить тараканов в казарме!"
   "Балда! Я же тебе говорю: "белый билет" у меня! Уголовников могу давить, тараканов - нет!" - сказал Витя.
   "Меня это не интересует! Немедленно снимайте штаны и покажите Комиссии..." - сказал Хомяк.
   "Может, предпочитаете наличные?" - Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5166,5-5169

   2 июня 2018 года. Щас придумал: сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам х.ёк! Да, дети мои! Во мне пропадает великий пиит. Я бы сказал: засыхает. Но нет. Сказочник, он, конечно, может быть пиитом. Ладно, ладно! Ещё стих. Люблю грозу в начале мая! Как е.анёт из-под сарая! Да, прекрасно, прекрасно! Жаль, не мои. Плагиат это, дети мои.
   Итак, вот не плагиат! Сказка! Где вы, вообще, видали сказки про Кратово? Кто, вообще, это Кратово в глаза видал? Я и видал. Итак, Кратово! Прекрасно, прекрасно. Шелестят деревья. В Кратово именно кратовские деревья. Специально в 2008 году ездил посмотреть на них. Ну и посмотрел. Чуть не погряз в болоте. Мужик там был: "Куда идёшь?" Куд-куда! На Кудыкину Гору! А там такое разверзлось болото!
   Раньше в него из медпункта сбрасывали шприцы, мы находили. Мы - это мы. Детвора. Шпана кратовская. Да нет, нет. Я никогда не был шпаной.
   Шпана - это, знаете, там: кидают в электрички камнями, пьют пиво в милиции, человека "в полнакала", загоняют других детей в домик и устраивают там концлагерь. Вот это шпана. Я же рожей не вышел. Я говорю: "Меня зовут обедать!" И меня из концлагеря-домика выпускают. И натуралистическое изображение волосяного покрова исчезает.
   Да как ему, блин, не исчезнуть? Хотя, жаль, жаль. Все бабы голые получаются лысые и напуганные. Голые и напуганные! Смотрели?
   Итак, бабы напуганы, дети малые сидят в концлагере, что же делает медсестра Женечка? Что-что! Мастурбирует! Да нет, дети мои! Я хоть и пиит, но такого не напишу. Пиит же он как скажет? Попоэтичнее? Играется со своими персями! И в лучах заката вместо персей торчит лопата! "Перси" - вполне по-пиитовски. Робкие перси. Смелые перси. Огромные перси. Огромный конец. Маленький конец. Всё это взято из классики, детишки.
   У Дяди Стёпы-милиционера был крошечный конец! Классику читать надо! Он что, им, тучи разгонять будет с Биг-Бена? Я - Потрошитель Джек! Я потрошу в тумане! И миссис потрошу, и ледей иногда! Ладно!
   Напишу про Херлока Шолмса! Он тоже был своего рода, пиит: на скрипочке понимал. Понимал так, что все мартовские коты дохли от какофонии, а из миссис Хадсон вылезал её третий близнец-паразит из живота! Третий - потому что, во-первых, очень бедный и из Африки, а во-вторых, в маленьком сапожке на третьей ноге!
   Херлок от этого ловил кайф: "Дорогой мой! Наконец-то, вылез! Слушай Колыбельную для брата! Ты первый! Понимаешь? Ты - первый! Хотя, конечно, ты ещё слабо готов." Колыбельная для брата! Для брата-паразита! Я ничего не изобрёл. Всё уже украдено и придумано до нас.
   Думаете, моя шизофрения - это моё изобретение? Да нет! Бывали случаи, когда человек боится упасть с кровати.
   Брат говорит Херлоку: "Херлок! Сыграй мне снова, Хер!" "Хер" - это уменьшительное от "Херлок". Сыграй мне снова, Сэм! Саманта Картер!
   "Вот, блин, кого я засажу на всю катушку!" - разозлился Херлок. - "Капитана Картер! Это всё она! Везде она! Это идиотка причастна ко всему! Я ею переболел в тяжёлой форме! Когда она входит в мой кабинет, у меня начинаются колики! Она научила Леди "Н" ходить голой!"
   Чистая напраслина! Леди "Н" с пелёнок знала, что ходить голышом не только полезно, но и хорошо! Кожа дышит! Ведь наше тело должно дышать! Да и у мужиков стоит. Разве это плохо?
   "Нет, это не плохо!" - говорил Херлок. - "Но я тебя убью за это! Пристрелю так, что мокрого места не останется!"
   Наверное, всё-таки, когда стоит не в том месте и не в то время, то плохо. Надо в интимное время в сексуальном месте. Тогда хорошо. А так плохо.
   "Но майор Картер..," - говорила в свою защиту Леди "Н".
   "Забудь о Картер! Нет её! Если я встречу эту зас.рушку, то отправлю через "Звёздные Врата" за миллион световых лет в Галактику азгардов!" - горячился Херлок.
   Горячился, потому что Картер и так была там уже! Что она там делала?
   "Что, блин, я тут делаю?" - думала и она. - "Ах, да, да!.. Позирую репликатору Пятому, чтобы он изваял точную копию меня самой!"
   При этом её голая спина были изрисована на квадраты, каждый из них пронумерован. Ну, чтобы Пятому было удобнее. Он же репликатор! С головы до пят! Где грудь, где ляжка, где огузок или окорок - ему понять трудно. Другое дело: пронумеровать.
   "Давай быстрей!" - говорит Картер. - "Холодно!"
   "Ещё чуть-чуть, курочка моя!" - говорит Пятый. - "Ляжки? Их, вообще, две?"
   "Три!" Курочка шутит. Иногда чувство юмора замечается и у пернатых на насесте.
   "Всё! Готово! Нарисовал!" - говорит Пятый.
   На картине изображена вешалка!
   "Мать твою, Пятый! Мне что, нацепить этот шедевр тебе на голову?" - спрашивает Картер.
   "Я - дальтоник! В темноте красным казалось!" Действительно, дальтоник. Это можно исправить.
   "Щас, щас, дорогой! Вот вкапай эти капли от глаз!"
   "Что это?"
   "Конский навоз в жидкости!"
   "А это поможет?"
   "А ты как думал?!" - говорит Картер.
   Но тут приползают другие репликаторы: Шестой, Седьмой и Восьмой!
   "Шестой! Тебя же, вроде, в том году убили! Даже фильм есть такой: "Шестой"!" - говорит Картер.
   "Может, ты нас представишь?" - спрашивает Шестой у Пятого.
   "Да, да, конечно... Картер - Шестой! Шестой - Картер!"
   "Это та самая Картер, которая замочила Хатор? Богиню травки и рок-н-ролла?"
   "Ну как замочила?" - сказала смущённо Картер. - "Слово за слово, я испугалась, что она меня изнасилует, тем более, что она сказала: "Подойди ближе!", а на экране монитора зажглось: "Она тебя трахнет!" А я с детства этого боюсь! Так что я взяла гаечный ключ и шмяк её по темени! Вот, вкратце, и всё."
   "Ключ был большой?"
   "26 на 32!"
   "Вот ты и завралась! Такого не бывает!" - Шестой.
   "Бывает! Вот я однажды надралась, проснулась в вытрезвителе: мне говорят: "Ну, бедолага! Ну спи, Серёга!" Нет, чтоб сказать: "Спи, Сэм!", так меня обозвали этим мужланским "Серёга"! Может, когда я надираюсь, я и в самом деле похожа на Серёгу, но жизнь таких сама накажет строго! Скажи, Серёга?" - сказала Картер.
   "Да!" - сказал Шестой. - "Когда ты надираешься, то ты вылитый Серёга. Но наша речь не о тебе, а о Любви! Скажи честно: как Хатор тебя бы трахнула посредством гаечного ключа?"
   "А я знаю? Как ей, вообще, удавалось трахать пожарные гидранты? Тут не обошлось без мэджик! Без магии! Ну как, знаете: шоколадка для хорошего сна! А кондом - для очень хорошего сна! Мэджик! У Хатор все карманы были набиты презервативами! Даже потом приезжали агенты Скалдер и Мали, так сам Скалдер говорил: "Я! Великий агент! Я был Великим уже тогда, когда вы все были ещё микроскопическими! Но даже я трепещу, содрогаюсь, пугаюсь я! Столько презервативов я видел только в нацистских концлагерях "Солнышко" и "Пышечка"!" Ну как, знаете, горы отрезанных волос, горы стоптанной обуви и горы презервативов! Так что, други мои, Хатор была явно не от мира сего! Запомните мои слова!"
   "Хатор была наша мать! О, наша мать!" - заорали Шестой и прочие вплоть до Восьмого.
   "Тогда пардон! О мёртвых или никак, или хорошо. Хатор была чудесной души человеком! Вот идёт она, идёт. И смотрит: сидит на дереве котёнок! Он не поехал на поезде в 6-30 "Москва-Херсон", который отправлен на час раньше срока, но бачки залиты и занавесочки развешаны.
   "Привет, малыш!" - говорит Хатор великой души человек.
   А Котёнок как ей в рожу прыснет зелёной жидкостью! Палундра! Кровь зелёная инопланетян очень токсична и смертельна для человеков.
   "Не шали, шалун!"
   "Я должен быть в Херсоне!" - говорит Котёнок. - "Этот убийца моего брата сбежал в Херсон! Мне нужно оружие! Оружие мне надо!"
   "Будет тебе оружие!" - говорит Хатор. - "Вот, возьми! Называется "зэт-накитель"!" И даёт.
   "Этого мало!" - говорит Котёнок. - "Этого мерзавца можно убить только ударом в основание черепа! Иначе эту тварь не убить!"
   Что делать-что делать? Надо как-то поспособствовать Котёнку! А то в Херсоне он всем расскажет, что московские Хатор никуда не годятся. Нужна нам такая ложь? Не нужна!
   Итак, Хатор говорит: "Ладно! Я поеду с тобой в Херсон! Если тебя этот мерзавец спросит, что это ещё за чикса, то ты скажешь, что я твоя шлюха и любовница! Зови меня Хатор Фридрихссон!"
   И вот поезд едет, поезд мчится в Херсон! Пролетали дни! Утопали дни! Слова любви! Ещё вчера! Были я и Кот! Ещё вчера так цвели фридрихссоновские перси! Ещё вчера было так темно! Конечно! Сумеречная зона! Поезд въехал в тоннель.
   "В вагоне полно подозрительных типов!" - сказал Котёнок Хатор. - "Думается, их послал убийца моего брата, чтобы я не доехал до Херсона! Вчера один приходит к нам в купе! Тебя тогда не было. Ты жрала кашу в вагоне-"ресторане".
   Я ему говорю: "Вы купе ошиблись, товарищ?"
   Он говорит: "Вы - профессор Хашимиру?"
   Я говорю: "Нет!"
   А он всё равно пытается перерезать мне горло проволокой! Подозрительный тип, очень подозрительный тип! Я, конечно, лампу хвать! И его треснуло током!
   А наша девица как заорёт! Ну, наша-наша! Та шлюшка, которая вышла завернутая в полотенце, а на мой приказ "Оденьтесь!", сказала: "Зачем? Если вы меня трахнете, то я всё равно упаду голая!" Нет, она нам не подозрительна, но у неё аллергия на японских профессоров.
   Итак, вернулась ты: "Операция "Каша" - это так прикольно!"
   Я сказал: "Детка Хатор! Мне кажется, до Херсона нам не доехать! Нас ссадят, не доезжая Феникса!"
   "Кто, кто ссадит?"
   "Японские неофашисты! А именно, профессор Хашимиру!" - говорю.
   "Невозможно! Я щас проходила мимо его купе: он лежит там мёртвый без головы!" - Хатор.
   "Без головы? А документы на голову при нём? Да что я несу? Всегда, когда есть труп, документов на труп нету! А всё из-за этого придурка, который убил моего брата в Херсоне!" - сказал Котёнок.
   Итак, поезд мчится-мчится, колёса стучат, едет-едет голубой вагон!
   Хатор задумалась: "А знаешь, говорят, что у японцев с руку!"
   "Кто говорит?"
   "Японцы!"
   "Больше уши развешивай! У японцев все одинаковые! А ты что, хочешь посмотреть у Хашимиру?"
   "А почему нет? Я - некросадистка, так что..." - говорит Хатор.
   Я говорю: "Только тихо!"
   И Хатор пошла. Пришла через 5 минут с глазами как 5 копеек: "Труп исчез! Все говорят: сошёл в Фениксе!"
   "Ну что ж! Тем лучше!" - сказал Котёнок. - "Я бы не хотел осложнять отношения с Токио. Он хоть что-то оставил после себя?"
   "Да! Спутниковые снимки его переца! И написано: "У меня обычный конец, беби!" Со спутника его вообще не видать. Видать какой-то корабль "Хашимару". Видимо, он везёт останки инопланетянина! Но это не нашего собачьего ума дело!" - сказала Хатор.
   "Вот именно!" - сказал Котёнок. - "Блин! Цивилизованный поезд, а нет лотка!"
   Поезд приехал в Херсон.
   Котёнок, было, выскочил в одних трусах на перрон, как Бельмондо в фильме "Весёлая Пасха". Хатор вышла за ним. Её груди бултыхались.
   Взяли такси и поехали в турецкий бар.
   "Знаешь, что индийские женщины сначала готовят мужику?" - спросил Котёнок. - "Кашу! Операция "Каша"!"
   "Но как это поможет нам найти убийцу брата?"
   "Тихо! Вон он сидит! Такой же дибил, как и его отец! Я тихо подойду, опрокину кашу ему на штаны, а ты кричи: "За брата!!"
   Так всё и произошло.
   Убийца закричал: "Мои штаны! Они порваны!!" Это сочли покушением на Брата-2. Ну, то есть, на убийцу брата-1.
   Итак, оставалось только замочить этого хмыря! Но как? Повесить в ванной? Можно. Лучше повесить на люстре, когда кашлянет коридорный.
   "Блин!" - сказала Хатор. - "Он так и не узнает, какая я замечательная тёлка! Мой пистолет был больше его!"
   Котёнок сказал: "Не плачь-не реви! Есть много ещё, сестрица Хатор, что не доступно вашим мудрецам! Доступно?"
   "Нет!"
   Итак, убийца тот был приговорён Судом Чести к повешению на люстре!
   "Хотите закурить? Или вам завязать глаза?" - спросил Котёнок.
   "Я не убивал твоего брата! Конкретнее: я его не топил в озере! Я никого не убивал! Котят не топил!" - говорит.
   "А эти фотографии говорят об обратном! Это отвратительно. Это странно. Это не отвратительно, но странно! Короче: вот!"
   На фотографии была изображена мужская волосатая задница.
   "Вы ничего не докажете! Это не моя задница! Я ношу береты, а тут берета нету!" - сказал убийца.
   "Честно говоря, - сказала Хатор, - я ненавижу тех, кто в берете! Вот у меня случай вышел! Стояла я как-то в Галактике азгардов! Ну как стояла? Скорее, лежала, так как стоять у меня нечему. И приходит капитан Картер в берете.
   Я её спрашиваю: "Почему вы в берете, нахалка?"
   Она говорит: "А что мне, в каске являться? Или в "будёновке"? Генерал Хаммонд всем однозначно сказал: "Эта миссия в беретах!"
   Я говорю: "Картер-Картер! Если бы ты была без берета, то я бы тебя отпустила! Но теперь ты влипла, и живой отсюда не уйдёшь!"
   Ну и мы с ней давай драться на шпильках! Шпильки-каблуки застряли друг в друге, и мы застряли тоже!
   Пришёл азгард Хренискер. Это именно тот, в честь которого назван одноимённый корабль. И говорит: "Дамы-дамы! Девочки! Какие мне ещё слова найти для вас? Вы не ошиблись? Это же мужской сортир!"
   У азгардов так всё перепутано. Не поймёшь, вообще, не то, что где мужской, а где женский, а где он вообще, сортир!
   Мы с Картер пошли в женский. Картер мне говорит: "Давай любить друг друга много-много часов подряд!"
   "Часов?" - спросила я. Черезчур долго!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5169-5171,5

   4 июня 2018 года. Даже говорить (Ну что можно сказать?) щас ничего не буду. Всё и так ясно. Женские прелести - дерьмо, но невольно наводят на мысли, что возможен секс. Так что как бы потенциально хорошие. Дерьмо это, господа, дерьмо. Ни хрена они не потенциально не хорошие и не сексуальные.
   Итак, сказка! Сказка абсолютно безо всякого секса, одни похоронные приключения. Чеки Джана. Чеки, наконец-то-то якудзы замочили! Вот радости-то было! Весь Гонконг расцвечен флажками с якудзовской символикой! Толпы туристов и жителей устраивают народные гуляния и прыжки нагишом в крапиву! Не верите? "День крапивы"! Все голые и напуганные прыгают в крапиву, туда вам и дорога, придурки.
   Чеки лежал в гробу. В руке он держал свечку, но в глазах таился хитрый прищур: придут якудзы - так он ка-ак выпрыгнет, да как врежет им по шарам! Можно и по морде, но по шарам эффективнее.
   Но пока что якудзы не шли. Чеки стал скучать без них и немного соскучился.
   Пришли три старые девы оплакивать Чеки!
   Мать вашу! Чеки, конечно, понимал, что секс с ними невозможен, что это те три дуры, которые боятся засветить плёнку, старые девы, которых не взял бы самый мелкий агент мистера Бублика Шпунтик. Но чем чёрт не шутит?
   "Хэй, бейб!" - сказал Чеки. - "Пошалим на троих?"
   Девы в панике бежали, а потом всем рассказывали про Воскрешение мертвеца!
   Чеки плюнул и снова сложил руки на груди. Не то, чтобы он был особо дамский угодник, это "Хэй" вырвалось чисто автоматически. Чего не скажешь после смерти на смертном одре? Но стало яснее ясного, что все эти девы в чёрном - непроходимые дуры и ботанички.
   Пришла дева в чёрном! Это была дева с хлыстом в руке, в чёрных высоких сапогах и в чёрном бюстье! Садо-мазо! Наверное, ошиблась дверью.
   "Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?" - вежливо спросил Чеки. Иногда он мог быть самой изысканностью.
   Дева отпрянула: "Мать твою! Вы же мертвы!"
   "Да! Мёртв! Для близких знакомых и родных мёртв. Зовут Чекушка. Для очень близких знакомых совсем мёртв. Зовут Боже упаси его душу! Для вас - просто Чеки Джан, живее всех мёртвых!" - не то, что Чеки готов был продолжать эти дибильные отношения. Он просто хотел отделаться от этой дамы, так как всё равно не стоит, что для очень близких знакомых так и называется: "Не стоит!"
   Дама подошла поближе.
   "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - и стегнула по животу Чеки, который выпирал из гроба, хлыстом!
   "Да, мать вашу?" - удивился Чеки. - "Хлестать-то зачем?"
   "Потому что ты нас уже достал! Нас, якудз! Как что: "Этот неуловимый Чеки всё сделал бы лучше и качественне вас, якудз"! Достал!" - говорит. Понятно! Это - якудза!
   "Ага! Так вот, кому я щас дам по рогам!" - сказал Чеки, но зацепился запонкой за край гроба.
   "Что с вами? Что с вами?!" - заорала бл.дь!
   "Да вот, блин, запонка зацепилась и отшпилилась! Но это не помешает мне..," - Чеки не продолжил, так как впал в кому, так как его инопланетная хрень начала функционировать!
   Хрень, взрыв которой в миллион раз мощнее взрыва бомбы в Хиросиме!
   "Что делать? Что делать?!" - заголосила дева в чёрном (леди ин блэк). - "Я отнесу тебя на секретный 28-ой этаж заброшенной атомной станции, где ты сможешь спокойно взорваться!"
   "Да?" - спросил из комы Чеки. - "А ты где будешь? Не сможешь меня бросить и тоже взорвёшься со мною?"
   "Да как тебе сказать?" - замялась дева. - "Как мужчина ты мне, конечно, симпатичен, и у тебя, хоть пока и не стоит, но может на меня встать! (Чеки мысленно хмыкнул.) Но взорваться с тобой? Что я, дура последняя?"
   "Ах, так? Тогда, дамочка, это была проверка! Она всем проверка! Нету у меня никакой хрени! Я проверял тебя! А я-то уж размечтался: что наши дети пойдут в третий класс с цветочками! Но нет! Раз ты мне не верна и не разделишь со мной бремя взрыва, то..."
   "Да я не то хотела сказать!" - сказала дама в чёрном. - "Понимаешь, у меня уже есть молодой человек! Это мистер Бублик!"
   "Молодой?" - хмыкнул Чеки. - "Он такой же молодой, как и я! Но продолжай."
   "Бублик мне завещал: "Джемма! (Джемма меня зовут.) Ни в коем случае не поддавайся на угрозы террористов! Ты же китаянка, мать твою!"
   "Так я что, террорист?" - спросил Чеки. - "Эх, Джемма-Джемма! Какая же ты дура!"
   "Точно так же сказал мне и Бублик любимый. Он знал, что я страдаю приступами быстротекущей шизофрении и способна пойти с террористом на 28-ой этаж! А Бублик говорил мне: "На 28-ом этаже делать нечего, дура!"
   Чеки перебил её: "Как сказать! На 28-ом этаже можно хорошо трахнуться, раз здесь нельзя! Но продолжай!"
   "Бублик говорил: "На 28-ом этаже подлые гориллы, львы и крокодилы будут вас кусать, бить и обижать! Не ходите, Джеммы, туда гулять!" Ну, я пошла?"
   "Валяй, иди!"
   Джемма ушла.
   "Расстроила меня вконец!" - подумал Чеки. - "Теперь и помирать не хочется."
   Он сел в гробу.
   "Хотя, это была самая якудза, так что я больше не скучаю.
   А! Надо выпить сока! Где, блин, в этой опочивальне сок?"
   И он, страшный и призрачный, в одной исподней белой рубашке пошёл искать сок!
   Ну и нашёл. Нашёл работника Морга, который сидел на кушетке в прострации.
   "Товарищ! Товарищ!" - голос Чеки звучал потусторонне: "Где тут сок?"
   "Там!" - махнул лыжной палкой в направлении лодочной станции работник Морга, а потом позеленел от страха: это же был покойник!! Белый! Белый Граф!
   Чеки между тем выдрал лыжную палку у него из лапок и сказал: "Где "Там"?!"
   "Где машины ходят и мужик стоит в пиджаке! Не погуби, покойнюшко! Батюшко! Третий день не емши!" - взмолился работник.
   "И не пивши?" - спросил Чеки. - "Значит, надежда на сок пустая? Нет тут сока?"
   Работник, наконец, понял, что это не покойник, и загремел, аки Цербер: "Шляются тут всякие! Сока ему! Сок денег стоит, родной!"
   "Да я заплачу!" - сказал Чеки. - "Карточки принимаете?""
   "Нет! П.здуй отсюда, Идиотсюдов!" - продолжал греметь Цербер.
   "Я - Чеки Джан! Меня вчера привезли. Вы с кем-то меня путаете!"
   "Все вы, Идиотсюдовы, так говорите! А присмотреться: все, как один, сволочи, и крематорий по вам плачет!" - сказал Цербер.
   Чеки понял, во-первых, что карточки не принимаются, и что сока нет. А если и есть, то приготовленный специально для жмуриков, то есть, совершенно не съедобный.
   "Знаешь, что, Цербер?!" - не выдержал Чеки. - "У меня лиловый пояс по кунг-фу!"
   "В чём?" - Цербер испугался.
   "В тумбочке лежит! Я тебе щас ка-ак врежу больно!" - обычно Чеки не приходилось дважды упрашивать (бей первым, извиняться будешь потом), но тут Чеки стало жалко Цербера: может, у него детей мал-мала? За кооперативную квартиру не плачено? Жена-стерва? Вон ведь: не емши три дня. Конечно, стерва! Морит его голодом.
   "Ладно, иди с миром! Привет семье и жене!" - отпустил Чеки Цербера.
   Тот стал искать свою лыжную палку, нашёл, и ворча, что где мы, а где жена, стал уходить в направлении той самой лодочной станции.
   "Наверное, 40 лет не ходил на лыжах!" - с горечью подумал ему вослед Чеки. - "Да я тоже этим грешу. Уж на чём-чём, а на дибильных лыжах не ходил лет 30."
   Цербер шёл, задевал ёлки и палки, и на него сыпались по 334 сыски. Шишки. Чеки закрыл за ним дверь.
   "О чём я думаю? Сейчас же на дворе лето!" - подумал он. - "Вот именно, лето! Когда Цербер перестанет быть парализованным идиотом, мы с ним отправимся в круиз на пароходе. Как два гомика. Щас это модно. А пока пусть идёт на лыжах и думает над своими неосторожными словами, которые мы говорили, и которые, вообще, могли меня обидеть! Солнышко пусть светит ему в ж.пу! Как же солнце улыбалось мне тогда! Спелым яблоком дышало на губах! Ясно, на каких губах! На половых!
   Но, блин, где же здесь, всё-таки, сок? Я согласен теперь даже на морковный или томатный!"
   "А сока нет, родной!" - сказала какая-то голая синяя бабища! По виду - явный труп, но с большими синими сиськами!
   Чеки не боялся трупов, так как сам грешил этим: "Почему это нет? А когда завезут?"
   "Знаешь что, Чеки?"
   "Нет, не знаю!"
   "Вот я всё смотрю на тебя и не могу понять: из НАШИХ ты или не из НАШИХ?" - бабища.
   "Из каких ВАШИХ? Из хулиганов-двоечников?" - Чеки.
   "Нет, бл.ть! Из жмуриков! Ведь я - сама Смерть!" - сказала эта сама Смерть.
   "Я не знал, что Смерть так привлекательна! Хотя, вам следует попользоваться кремом для загара. Говорят, мощно вставляет! И не будет этого синего оттенка кожи! Кстати, у меня на вас, если честно, не стоит!" - сказал Чеки.
   "Много ты понимаешь! В Аду иные стандарты красоты! В моде именно синие красотки! На них даже у покойниц, не то, что у покойников, стоит! Так что свой крем можешь засунуть себе, знаешь куда!" - сказала Смерть.
   "Это всё понятно!" - сказал Чеки. - "Но я карточкой оплатил 130 рублей за сок и теперь хочу получить мой сок!"
   "П.здуй отсюда! Это тебе что тут, магазин "Верный"?" - спросила Смерть.
   "Так вы меня пока ещё не забираете к себе в Ад?" - спросил с надеждой Чеки. Эта синяя голая бабища начала его порядком утомлять.
   "В Ад? Я тебя так спрошу: ты трогал себя под одеялом для получения удовольствия?"
   "Под одеялом?" - переспросил Чеки. - "Что я, даун? Как это, вообще, возможно под одеялом?"
   "Ну не знаю! Если как-то извратиться. Во! Под одеялом в психбольнице! Чтобы никто не видел!" - говорит.
   "В психбольнице? Да! Трогал! Но, скажу тебе, ощущение, конечно, немного то, и немного не то! Напоминает как стакан воды испил! Вот дома без одеяла как испил стакан сока! Совсем другое дело! Но что нам там говорили? "Держите руки над одеялом, так, чтобы я их видела!" Совершенно больничноненавистнический режим!" - сказал Чеки.
   "Значит, всё-таки, трогал? Ну тогда капец - тебя отправят в Рай!"
   "Но почему сразу капец и почему сразу в Рай?" - спросил Чеки.
   "Балда! Потому что в Раю все без пупков!" - сказала Смерть и ушла, качая синими бёдрами и сиськами.
   "Мать вашу! Совсем запутала! Я щас готов сожрать печёный камень, не то, что томатный сок! Щас, блин, ещё вернётся Цербер на лыжах из лодочной станции: "Нет там ни фига!" Шлема Александера нет!
   Я сколько раз говорил этому дураку Александеру: "Шлем должен лежать на полке около входной двери! Пошёл на улицу - надел шлем! Пришёл с улицы - снял шлем!"
   Дурак Александер вместо варежек перчатки надевал себе на пятки! А вместо шлема - сковороду надевал на бегу! Совершенно бассеинный тип с улицы Рассеянной. Конечно! Поэтому-то шлема в проруби в Малаховке нет! Кстати, откуда в Гонконге Малаховка?"
   От этих невесёлых дум Чеки отвлекла девушка Алёнушка! Она, вроде, была не синяя и не голая, одета в трико.
   Но, кажется, беременная! На 9-ом месяце!
   "Мы - избранные!" - сказала она. - "Бог Фелопс заботиться о нас! О, Фелопс! Я щас рожу! Кто-нибудь!! Примите у меня роды!"
   "Да, да, конечно..," - забормотал Чеки, который принимал роды до этого только раз, да и то у своей собачки Шарикса, когда та спарилась на вокзале с бультерьером. - "Всё хорошо, всё хорошо! Фелопс послал меня! Он бы не стал посылать абы какого идиота, не смыслящего в родах!"
   "Да? Правда? А по виду - вы полный идиот!" - сказала Алёнушка, но тут из неё стали изливаться воды!
   "Идиот-не идиот, но не станешь же ты сомневаться в Фелопсе! Если он послал меня-идиота, значит, он тоже идиот?" - спросил Чеки.
   "А-аа!!" - заорала девица!
   "Тужься! Тужься!" - именно так же говорил Чеки и своей Шариксу. Своей? Шариксу? До сих пор Чеки был уверен, что это кобель был, Кобель родил? Чеки уже был ни в чём не уверен.
   Из Алёнушки выпрыгнула какая-то лягушка или иная неведома зверушка!
   "Ну всё! Слава Фелопсу, я разродилась!" - сказала довольная Алёнушка.
   Чеки сказал: "Не хочется вас расстраивать, но это, как бы, не человек! А лягушка!"
   "А ты как думал?!" - сказала девица. - "После связи с Царевной-Лягушкой может быть только это!"
   "О! Жестокий век, жестокие сердца!" - сказал Чеки. - "Кто же, мать твою, трахает лягушек? Хотя... Если ты из якудзы? А ты из якудзы?"
   "Не понимаю, о чём вы, господин!" - сказала девушка. Уже не беременная.
   "Я говорю: Фелопс твой - якудза?"
   "Фелопс не мой! Он Всеобщий! Универсари дади фореври вон! Ты что, сомневаешься в Фелопсе? Нет, ты скажи! Если да, сомневаешься, то я тебя так трахну: мало не покажется! Царевна-Лягушка тоже сомневалась - вот и..!" - сказала злобная Алёнушка.
   Чеки вовсе не сомневался ни в Фелопсе, ни в потенциале траханья Алёнушки, ни даже в Царевне-Лягушке. Он сомневался в поле своего Шарикса.
   "Скажи: а Шарикс - тоже того? Из ваших?" - спросил Чеки.
   "Из каких наших?"
   "Из хулиганок-двоечниц-развратниц!" - сказал Чеки.
   "Балда! Я не развращена!" - сказала Алёнушка. - "Если я и переспала раз с Лягушкой, которая мне одновременно и мать, и любовница, да ещё пару раз с Богом Ра, который мне и отец, и муж, то это ровным счётом ничего не значит!"
   "Я понимаю!" - сказал Чеки.
   "Чего ты там понимаешь?"
   "Я понимаю, что моя сука Шарикс одновременно и кобель, и сука! Я понимаю!" - сказал Чеки.
   "Дибил!" - сказала Алёнушка. - "Но мне пора! Гули-гули-гули! Пошли, кровинушка моя!" - сказала она лягушке, своей ненаглядной кровинушке. И они упрыгали.
   "Да, блин!" - подумал Чеки. - "Сока тут не попьёшь! Я уж не говорю про голубцы!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну как вам, ребятушки, последняя сказка? Она метит в Лучшие! Начал за упокой, а кончил за здравие Чудом Деторождения! Лягушкорождения. Это Чудо! Сказка Чудо, не Деторождение. Щас понятно, что кроме Правила и хрени в голове есть невесомые мысли, которым женщина не нравится. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"