5 июня 2018 года. Ну что, после подобной сказки, как предыдущая, конец мысленно встаёт и стоит около 4 часов! Нахрена нам такие сказки? Раньше это называлось "Закатываются Глаза". Сейчас называется точно так же, так как ничего умнее не придумано.
Эта будет спокойная сказка. Спокойная, я сказал! Сказка про спокойное Кратово, где течёт спокойный арык и орёт успокоенный ишак! Цветёт урюк. Витя Сковородкин, мать его так (назвала мать его так), попробовал урюк: "Нет, гадость!"
А пруд между тем (там же ещё и спокойный пруд) начал ходить волнами! Молоко во мне ходит волнами! Где же сливочки из бутылочки? Йогурты для ребятни? Знаете, кто так говорит? Дракон Пинкеблюм! Ну, это такой: пр-рр из зада, изо рта хр-рр! Огнём. И дарит йогурты детишкам. Нет, не Растишка. Похренишка. И в нём молоко ходит волнами, так как пятилитровые сисочки у ей! Жаль, жаль, жалко мне: сисочки у ей! У него, у него! А жалко бывает у пчёлки. А штаны неудобно надевать через голову.
Итак, что мы имеем? Сисястый Пинкенблюм забрался в кратовский пруд и устроил наводнение! Весь йогурт, вся вода из пруда заходила волнами.
Как говорит незабвенный Александр Бельмондо (Незабвенный Александр Хейг): "Стоит одному камешку упасть в пруд, как волны по всему пруду." Правда, никакой он не Александр. Это я Александр. А он Поль-Жан. Тут же был никакой не камешек, а Дракон!
"А мне на это плевать!" - подумал Витя. - "Что я, ассенизатор, что ли? Или дедушка Володя?" Как известно, Володя-дедушка построил на пруду помпу и мог очень обижаться на Пинкенблюма, так как тот своей жирной задницей помпу-то повредил.
Повредил, и технические стоки ("Ради Бога, не плавайте здесь!") потекли обратно в пруд! Пруд стал ходить волнами стоков.
Это бы ещё ничего, но ведь в пруду купались дети и купальщицы! Детям по барабану, а вот у купальщиц на спинах и животах (повыше спины, пониже живота) образовались жёлтые натёки! Как какие-то пролежни.
Ну и медсестра Женечка забила Тревогу: "Угроза Первого уровня!! Это не учебная тревога! Срочно заблокировать кратовский пруд!!"
И вот сотни (да что сотни, тысячи!) беженок с пролежнями на заднице столпились в медпункте! Который, кстати, не резиновый.
А Витя всё своё: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!"
Это до тех пор, пока Витя и у себя на ляжке не обнаружил пятно неземного инопланетного происхождения!
"Мать вашу! Я инфицирован! Но как такое возможно? Я же не купался в долбаном пруду! А! Наверное, это Поцелуй Пинкенблюма!"
Он, Пинкенблюм, приходил к Вите ночью! Витя тогда глючил, поэтому мысленно укладывал к себе в койку всех, кого угодно. И думал, что целуется с ними. Нет. Не совсем так. Никто к нему не приходил. Витя был одинок во Вселенной.
"Кто же, блин, меня поцеловал? Точно! Мурзык! Кот! Принесу его к Женечке, и она скажет страшное: "Усыпить Кота!" Есть ещё более страшное: "Кастрировать!" Но Мурзык уже кастрированный. Ему не страшно. Мне, мне страшно! "Кастрировать Витю!" Вот, блин, сволочь фашистская! Нет, не пойду в медпункт!"
А болезнь-то тем временем развивалась и развивалась! С ляжки пятно переползло на грудь и пупок и напоминало теперь то, что в темноте красным казалось! Как у дальтоника.
Витя присмотрелся: "Бл.ть! Да ведь это инопланетные письмена!" Или просто какие-то разводы.
Между тем Женечка в медпункте, эта сволочь фашистская, уже помогла многим и многим пациенткам. Как? В своей манере. Сделала трепанацию и лоботомию, так как иного не умела и не понимала. От этого пролежни не исчезли, но зато Женечка могла сказать: "Я сделала всё, что могла!" Больше не могла.
"Подорожник надо приложить!" - злобно подумал Витя про всё это и про лечение женщин. Он-то сам, наконец, пришёл в медпункт. Инопланетные письмена начали гноиться и чесаться.
"Итак, кого мы видим? Какие люди! Витя!" - сказала Женечка и приготовилась кастрировать Витю, благо давно мечтала.
"Подорожник!" - сказал Витя.
"Да какой, нахрен, подорожник? С этим отростком пора кончать сразу, не дожидаясь перитонитов! С пылу, с жару возьмём эту сволочь!" - Женечка.
Этой сволочью было самое святое у Вити! Счастлив тот не будет, кто смеяться может так над самым дорогим! Кто обзывает самое святое сволочью. Вот был Григорий! На футболе всех обзывал м.даками и не п.рнями! Короче, счастлив Григорий не будет.
"Но-но, Женечка!" - сказал Витя. - "На себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Ты же не девка! ("Не парень!")"
"Я-то девка! От темени до пят! Хочешь, докажу?" - и Женечка сделала движение, как будто спускает юбку!
Витя покосился на очередь инфицированных женщин и сказал: "Бездоказательно, дорогая Женечка! Бездоказательно!"
Женщины эти тоже увидели, что что-то не то, что трепанация должная откладывается, и тоже сделали движение чего-то там себе спустить.
"Понимаешь ли, Женечка!" - деликатно отвёл Женечку за локоток в сторону Витя. - "Меня нельзя вот так с бухты-барахты кастрировать! Я несу на себе многие знания азгардов, накопленные тысячелетиями тяжёлым трудом!"
"А ну покажи!" - сказала Женечка.
Витя молча оголил пузо. На пузе было написано: "Женечка - лох!"
"Да! Знания впечатляющие, - сказала Женечка, - но я не вижу повода откладывать операцию! Операция начнётся в 12-30!"
"Это ещё не всё!" - заторопился Витя. - "Смотри сюда!"
На спине было написано: "Женечка не забудет мать родную!" Хорошо хоть, что без грамматических ошибок.
"А! Понимаю!" - сказала Женечка. - "Девочки, сейчас в моде татуировки! Современные девушки не носят нижнего белья!"
Женщины из очереди стали показывать разные инплантанты, которые вживил в них доктор Зама!
"Нет, нет!" - сказал Витя. - "Зама меня не похищал!"
"Ерунда! Ты одна из нас! Мы тебя сразу узнали! Как только ты пришла!" - говорят. - "И все мы умрём от рака!"
"Да не приходила я! То есть, нет, не был, не привлекался, не похищался!" - защищался Витя. - "Кстати, знаете, какая фамилия у Женечки? Доктор Женечка Зама!"
"Заткнись, балда!" - сказала Женечка. - "Не слушайте её! Это моя девичья фамилия! А теперь моя фамилия Фишер!"
Это было уже черезчур! Выйти замуж за бездомного маньяка Фишера! Хотя поговаривали, что подвал-то с аттрибутами пыток у него есть свой.
"Знаете, что, девушки?" - сказал Витя. - "Как одна из нас, я говорю: бей эту Женечку Зама-Фишер!"
Но инертная масса инфицированных женщин почти так же инертна, как и стадо студентов. ("Что вы как бараны? Куда один - туда и все?" - Григорий.) Мрачное, надо сказать, стадо, тёмное и противное. Совершенно невозможно сосредоточиться на уроке! Да Григорий орёт: "А по ебл.щу?!" Это я щас вспоминал: это же была пара черчения! Черчения, а не Григорианства! Уж чего-то там надо было чертить! А матан? Ведёт препод Танян! А лабораторные? Это вам не футбол. Тут оценки ставят. А я такой ля-ля-ля прогуливал все эти пары. Вот и вылетел.
Итак, женщины сказали Вите: "Ты хоть и одна из нас, но какая-то странная! Тебя, конечно, надо кастрировать!"
"И вы туда же! Так вот, женщины-красавицы! У меня есть ещё и вот!" - сказал Витя и показал зелёный живот!
"Немедленно под душ и смой эту гадость!" - говорят.
"Да! Смой! А она не смывается! Да и в мозгу у меня всё на языке азгардов, так что процессор скоро сойдёт с ума!" - сказал Витя.
"Вот и прекрасно!" - говорят. - "Доктор Зама перед тем, как трахнуть нас и вживить ЧИП, любил поговаривать: "Не каждая женщина шлюшка, даже если кажется таковой! Вот у нас в Японии, у подножия горы Фудзи, каждая женщина носит харакири и умеет готовить чайную церемонию!" Очень скучал по Фудзи и Японии. Мы ему говорим: "Возьми нас, Зама! И тебе не о чём будет скучать, совершенно не о чём!" Он нас брал, от его потуг (борьба за любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха!) ЧИП выпадал у нас из башки. Зама говорил: "Мать твоя Фудзияма!" И вставлял ЧИП обратно! Да ты и сама это прекрасно знаешь, только притоворяешься, что ничего не помнишь!"
"Я? Притворяюсь?" - спросил Витя. Хотя... Чего-то он начал вспоминать. Что ночью к нему приходил какой-то Хоби. Точно! Не Зама! Хоби! И Витя и его положил рядом с собой как свою жену.
"Дуры! Нету у меня ЧИПа! А если и есть, то не от Замы, а от Хоби! О! Хоби! Ему нет равных в кровати! С ним хоть на край света! Я не забуду его никогда!" - сказал Витя.
Женщины плюнули и принялись снимать лифчики, чтобы операция прошла успешно. Трепанация. Лоботомия.
Женечка оценила: "Правильно! Не слушайте этого дурака Витю! За его связи с Хоби придёт Серенький Зама и укусит за бочок! Будет больно!"
"Будет ерунда!" - сказал Витя. - "Хоби меня уже кусал, ну и что? Одно удовольствие!"
"Извращенец!" - сказали женщины. - "А мы тут, между прочим, неспроста! Мы все умираем от рака!"
"Скатертью дорога!" - хотел сказать Витя, но понял, что это было бы бестактно. Он сказал: "А я чем могу помочь?"
"Как чем? Как так чем? Ты можешь взять дохлую кошку и пойти с ней на кладбище! И вывести у нас у всех прыщи! Мы умрём красиво! Мы умрём свободными!" - сказали все.
Витя переглянулся с Женечкой: "Это нормально? Это, вообще, нормально?"
Но она уже протягивала ему дохлую кошку. В кошке Витя с ужасом узнал Кота Мурзыка!
И у него родился вопрос, только один: "Это Кот! От кота прыщи выведутся?"
"А ты как думал?!" - говорят.
Но в дорогу Витю приодели. Нельзя вот так, как есть, переть на кладбище! Это же Святая Земля! С Вити сняли его шорты, надели на него женские трусики "в цветочек", плоский лифчик (так как формами Витя, разумеется, не блистал), юбочку, туфельки, на лбу химическим карандашом написали "Дороти" и перекрестили на дорожку.
И Витя весело побежал по дороге из жёлтого кирпича на кладбище! Теперь он не отличался от Дороти. То есть, той девочки, которая была вместо девочки Эли в сказке про Волшебника Оз. Так как все женщины считали, что Витя одна из них, то и идти он должен был не просто, а на шпильках.
И вот идёт он. Между тем темнеет. Сумерки, блин! Стоит Камень! Написано: "Направо пойдёшь - честь потеряешь! Налево пойдёшь - будешь беременна в 16! Прямо пойдёшь: найдёшь суженого-ряженого Людоеда!" Выбор был небольшим.
Витя решил пойти прямо, так как кладбище было прямо за логовом Людоеда. Он всех и умертвил! (Этот заглотил слишком глубоко, и пришлось его умертвить!)
Людоед ловил рыбу. Все мы прекрасно помним историю про Сашечку. Это была транссексуальная девочка, которая ходила по мужским туалетам на вокзале, чтобы её трахнули. Но трахнул Сашечку один рыбак-педофил! Очень она ему понравилась, и он потом искал её на выходе из школы. Такая Сашечка.
Людоед принял Витю за одну из таких тёлок. Так как Витя был одет как девушка, но мальчик.
Витя подумал: "Блин! Если меня трахнет Людоед, то не вступлю ли я с ним в чувственную связь? И не помешает ли мне это притащить на кладбище кота? Миссия не комплете! Вот именно! Да и вообще: что я нашла в Людоеде? Быдло быдлом! Он приблизится ко мне с плохими намерениями, так я как котом ему как-ак врежу по шарам!"
Людоед приблизился. Это был ботанический Людоед в очочках, похожий на одноимённого Шурика.
"Скажите, а сколько щас градусов выше нуля?" - спросил он.
У самого Вити даже всё опало!
"Нет, этот ботаник меня не завалит! Даже как-то противно. Что мне с ним, в шахматы играть? А может, взять его с собой на кладбище? В компании веселее, да и сама Дороти брала подряд всех и вся: и Льва, и Дровосека, и Гомосека!" - подумал Витя и застенчиво сказал: "25, мин херц!"
Это воодушевило Людоеда. Как все ботаники, в душе он был сексуальным маньяком.
"А не подаст ли нам девушка ещё кувшинчик?" - спросил он. - "Кстати, как зовут тебя в миру, прелестное дитя?"
"Дороти!" - сказал Витя. - "А в миру Витя!"
"Прелестно, прелестно!" - сказал Людоед. - "Ну что, Дороти, пошалим? Смотри, какой у меня!"
"Да у меня такой же!" - подумал Витя, но промолчал: было бы нетактично. Успеет он ещё разочаровать Людоеда, если, конечно, Людоед не из тех мужчин, что: "Ты прекрасна! Ты вся так прекрасна!" Это они говорят девушке с перцем!
Вообще, Витя думал не вступать в связь с этим придурком, как бы сам Витя не был прекрасен физически. У него была Миссия! Без этой Миссии женщины из Кратова (Все! Все!) умрут некрасиво и с прыщами.
Так что Витя холодно сказал: "Дорогой Гость! Приятного времени суток! Я не могу стать твоей! И на это у меня есть Пять Причин!"
И Витя запел: "Первая Причина - это ты! И все твои мечты! Пятая Причина - это я! Я не та, за которую выдаю себя! Ну и между ними ещё Три Причины, но они слишком известные, чтобы о них говорить."
"Ну что ж, детка!" - сказал Людоед. - "Тогда давай сыграем в шахматы!"
Вите действительно не хотелось обижать такого славного ботаника, поэтому он сказал: "Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!" Так говорят все трансвеститы своим ухажёрам.
И Витя отправился на кладбище, весело помахивая дохлым Мурзыком! Скоро он исполнит свою Миссию! И воцарится Гармония! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5174-5176,5
7 июня 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Кратово. Эк удивил! Понимаете, моя задача не удивлять, а учить добру добрых молодцев. Что касается добрых дам (правильных тёлок), то они на меня (как и на профессора Лебединского) не клюют. Будут только ругаться: что, блин, вау, за опусы? Опусы, понятно? А это никакие не опусы. Это сказки.
Итак, скорее всего, это прочтёт ребёнок с пелёнок. И скажет: "Как соской лощадь плюётся, мне не нравится!" ("С.ёт как лошадь, плюётся соской, медсестру пощипал за вымя!") Ну, потом сквозь окно смотался, сп.здив чей-то костюм спортивный. Ребёнок ничего не понял. Только лошадь понял. А ведь это история про Первую Большую Любовь!
Медсестру пощипал за вымя! Это, дети мои, Любовь! Причём Первая. Она же и Последняя. Можно даже, даже, что Пупсик этот воплотил мечту всех новорождённых. Пощипать сестру!
Вот я, помнится, лежал в "Матросской Тишине" и мечтал сестру-то за вымя-то пощипать! А то что она, эта бл.дь, приходит утром и давай перед носом качать своей задницей! И не тронешь, и не скажешь ничего. А она, может, развешивает занавески. Или ещё лучше: лежу с Закатанными Глазами, так является красивая: "Что с вами? Что с вами?! Может, вам таблетку дать? Или две?"
А в столовой она в красных штанах! Так бы подошёл и цапнул её за зад! Но нельзя. Если тебе пациент-мужик имя, то имя крепи недержанием своим. То есть, держись и не цапай, а то вмиг в пятой палате! Так что Пупсик тот был национальный герой.
Сказка не про него, успокойтесь. Про Кратово! Как вам известно или ещё не известно, но Кратово был плацдармом, где инопланетяне типа Апохрена тренировались захватить Землю всю.
Один Витя не давался. Нет, не потому, что в него не влез глоольд. Влез. Но Витя был так непроходимо туп, что глоольд вылез через полчаса. Не выдержал. И вообще, это самка была. Не выдержала и поползла жалиться к Апохрену.
"Знаете, что говорил мне этот Витя? Порядочная девушка не выдержала бы и пяти минут!" - говорит.
А звать её Хренонар. Во многих носителях она уже сидела, многие даже доставили ей кайфы, но Витя превзошёл их всех. Мало того, что "Хэй, бейб, пошалим?", так он ещё таскал её за хвост! (Таскать Наташку за косу! На самокате ездить по двору! Детство-детство, ты куда спешишь?)
В Витином случае детство никуда не спешило и тихонько сходило с ума. Ну как сходило? А так: вя-я-ялотекуще-енко шизофренико облико морале! А кто из нас в детстве не был шизофреником? Я! Да? Делал уколы водой стулу. Лепил из глины мотоциклистов. Я - резинка от х.я! Витя тоже был такой.
Знаете, что он говорил Хренонару? "Хренонар! Мы с тобой одной крови: ты и я! Скажи, а у женщин во время акта лоно влажное?"
Хренонару приходилось врать: "Нет!"
Если бы Хренонар сказала правду, то Витя бы её затрахал до смерти. Так что быть Хренонаром опасно. Легко ли быть молодым Хренонаром? Хренонар с удовольствием бы покинула этого дурака Витю и переселилась бы в Оксану из 3-ей дачи.
Та хоть была традиционной ориентации. Собирала марки, кормила голубей, рожала детей. Митрофана. А родив, не чаяла в нём души. Витя никого не родил и всех ненавидел. Митрофана тоже.
Что делал Витя, в бытность свою глоольдом? Он приходил к даче Митрофана и начинал над Митрофаном издеваться.
"Митрофан рыжий конопатый! Убил Хренонара лопатой!"
Хренонар пыталась сказать, что она лично против Митрофана ничего не имеет, что Митрофан даже ей нравится и напоминает ей её дядю Ирвина. Такой же розовый, лысый, наорётся, потискает сиську и спать.
Но Витя не переносил даже Ирвина! На что Ирвина все любили. И птички в саду, и рыбки в лесу. Когда приходил Ирвин, то "здесь птицы не поют, деревья не растут!" Ирвин был страшен. В чёрной нацистской форме с черепами. Вообще, по нему можно было сверять часы. Если он пришёл, значит, наступил 1941 год 22 июня!
Хренонар бежала в лёгком ситцевом платьице к Ирвину: "Дядя! Дядя пришёл!"
А Ирвин доставал штангенциркуль членомеро и измерял расстояние у Хренонара между ушами. Как говорится: "Фитлер - ложь, да в нём намёк: добрым эсесманам урок!"
Добрый Фитлер хотел всего лишь мушу, то есть, чтобы расстояние между ушами было 90 сантиметров. Многого хотел. Если же было меньше или больше, то добрый Фитлер советовал этих глоольдов вешать, жечь в бензине и расстреливать. Очень, очень. Имеется в виду, очень добрый и Фитлер, и дядя Ирвин иже с ним.
Витя пока ещё ничего не понимал. Он хлопал ушами и считал наци добрыми. Правда, когда он увидел гору дохлых глоольдов, на которой лежали советские пилотки, закралось подозрение: а нахрена всё это?
Это как нацистских женщин, симпатизирующих Фитлеру, в виде экскурсии провели по концлагерю "Солнышко". А там-то ведь горы громоздящиеся трупов! Повозки с трупами! Голодные узники! И эти дамочки говорят: "Мы Фитлера, конечно, любим и будем век ему верны, но нахрена всё это?"
Как так нахрена? Как нахрена? Чтобы был Мир во всём мире, и каждый наци получил участок пять соток под Клязьмой и парочку рабов-славян. Чтобы было мирное небо над головой! Просчитался. Бомбон берлят! Тирлим бомбом! Берлин бомбят.
Фитлер, этот придурок, из-за которого война на два фронта, выпил яду и застрелился. Витя же считал, что пока стреляться нам рановато: у нас и в Кратово есть дела.
Например, этот дибил Ирвин. Он, длинный и белый, как глист, мылся у рукомойника.
Приходила Хренонар с караваем хлеба и молоком: "Устал, поди, кормилец? Съешь-ка каравай! Да запей молочком!"
Ну, кормилец-то ей снова за ушами меряет: не пора ли её прикончить, если членомеро покажет 91 сантиметр? Членомеро показал 89! Хренонар усохла! Ночи не спала, всё: "Где же любимый Ирвин?", отмечала крестиками каждый день в календаре без Ирвина. Усохла. Таких Великий Рулер рекомендловал отправлять в телячьих вагонах в Германию на разработки урана.
"Ну что ж, Хренонар!" - сказал отечески Ирвин, и в его поросячьих глазках зажёгся искренний огонёк. - "Выпадает тебе дальняя дорога и казёный дом!" Карты старые лягут как веер на платок с бахромой по краям! И Ирвин вдруг сам поверит благородным своим Рулерам!
Витя всё это видел. Точнее, смотрел в дырка. Он понимал, что он не подарок для Хренонар и надеялся, что хоть Ирвин будет подарком. Хотя... Если учитывать его белизну и глистообразность... Но Хренонар его любит! Любовь зла - полюбишь и Ирвина! И козла! Пей побольше молока - не влюбляйся в Ирвина! В дурака! Интересно, а любит ли Хренонар Фитлера?
Значит, любит! И даже вскидывает ручку в нацистском приветствии со слезами на глазах: "Зиг ху!"
Витя даже не пытался это повторить. У него постоянно получалось матом: "Зиг х.й!"
Надо было решаться на подвиг! И сколотить в Кратово партизанскую группу Сопротивления! Он, Витя, будет командир, душа компании будет Кот Мурзык, а обязательный идиот, который бывает во всех отрядах и постоянно нудит, что "Ничем хорошим это не кончится!", будет дедушка Володя Коровкин!
Медсестра Женечка будет обязательная шлюха отряда и будет ездить вослед в повозке маркитанток в "унтер-офицерских пуфах".
Женечка возмутилась: "Блин! Я буду Родина-мать зовёт!"
"Не будешь!" - сказал Витя. - "Родина-мать ещё никого не звала стать маркитанткой. Может получиться неловко. Что это за Мать, если это ты-шлюшка? Не Мать это, а сестра милосердия."
На том и порешили. Женечка будет вытаскивать с поля боя раненых партизан. И выковыривать из их гноящихся ран червячков. Червячки во всём виноваты! Они, может, хотели как лучше! Но нет.
Итак, маленький, но гордый отрядец сформировался. Не хватало только везучего партизана Рабиновича, который бы играл в партизанском оркестре на клавесине. Вместо него Витя предложил нанять маньяка Фишера. Но оказалось, что Фишер давно не маньяк, а добропорядочный "предатель" и полицай, вставший на сторону врага и убивший 40 мирных жителей! Это была мистическая цифра. Витя спас из горящего дома 40 наркоманов и 40 мальчиков спас от заикания. А Фишер этих 40 мальчиков-наркоманов убил! Это совсем не понравилось Вите.
Он сказал: "Наша Первая Миссия: замочить Фишера! Всё равно он бесполезен для ВВС США и для обороны Земли от глоольдов! Никаких высоких технологий он не знает. Знает только убивать. Убьём убийцу!"
И вот ночь. Отрядец въезжает на спортплощадку.
Женечка, конечно, из своей маркитантской повозки нудит, что нахрена убивать Фишера, у него, может, с руку!
"Тс-с! Тихо!" - говорит Витя. - "Где-то здесь наци щас играют в мячик! Возьмём этих сволочей с пылу, с жару!"
И действительно: играют! Все в полосатых трико и перекидывают мячик друг другу.
"Жаль, в мячике не бомба!" - сказал Витя. - "Но у меня есть решительный План! Мы тоже раздеваемся и остаёмся в трико! (Это по моде того времени все: и русские, и немцы ходили в трико от Версаччи. Потом-то Версаччи убили.) И подкладываем в мячик бомбу из наквады!"
Сказано-сделано. Особенно пришлось повозиться с Женечкой, которая ни в какую не хотела раздеваться. Пришлось ей сказать, что если не раздеться, то акт половой невозможен!
"Да?" - удивилась. Диалектика, Женечка.
Итак, Витя поймал мячик и засунул в него бомбу из наквады! Оставалось ждать.
Но, блин, эти наци были страшно пунктуальны. Как только пробило 12 часов ночи, они повалились на арена и захрапели! Как будто их усыпил Бог Фелопс.
Витя вытащил бомбу из мячика: нормальная! Тикает! Даже есть циферблат: "00-00-05"! Витя хотел спросить у души компании Мурзыка, что это такое и что означает?
Но тут вечный скептик дедушка Володя бросился пузом на бомбу!
"Зачем ты это сделал?" - спросил Витя.
"Потому что это хорошим не кончится!"
Действительно. Прошли 5 секунд, а взрыва не было.
"Блин! Откуда вы взяли эту бомбу?" - спросил Витя.
"С секретного 28-ого этажа!" - ответила Женечка и зевнула.
"Понятно! Это брак! Брак хорошим словом не назовут! То, что брак! Ой, плохо мне! Сердце, что-то, схватило!" - сказал Витя и грохнулся в стог сена. - "Проверка - она всем проверка, господа! Женечка! Женечка!"
Но Женечка не пришла, так как в стоге была мышь!
"Господа! Там - мышь!" - сказала она.
"Плевать на мышь!" - сказал Витя. - "Х.ёво мне! Помираю!"
Бомба подкосила этого стойкого партизана. Оставалось только одно средство, только одно! Музыка! Раз игрока на клавесине не было, то вместо него Женечка заиграла на губной гармонике "Ах мой милый Августин!" Это подействовало.
Витя сказал: "Блин, Женечка, играй другое, а не эти нацистские частушки!"
Но поздно! Наци начали просыпаться. Один из них в ночной рубашке и белых кальсонах прошёл близко от стога.
"Сколько тебе лет?" - спросил Витя его и подмигнул остальным партизанам: "Сейчас мы его расколем!"
Тот стал показывать на пальцах: раз, два, три...
И Витя узнал его! Это был предатель Фишер! Именно этому быдлу было всего 3 года!
"Фишер, мать твою! Ты приговариваешься к смерти на электрическом стуле!" - сказал Витя.
Фишер махнул рукой и пошёл дальше в домик.
"Что он махнул? И сказал: "Ф"! Это он про Фитлера или от его имени?" - спросил Витя.
"А мне он понравился! Такой непосредственный! Даже сразу не скажешь, что предатель!" - сказала Женечка.
"Ладно! Есть другой План!" - сказал Витя. - "Мы подкрадываемся и запираем Фишера в домике! Он гибнет мучительной смертью от одиночества!" Это был очень сильный План. Никто ещё от одиночества не гиб. Да и как бы восприняли смерть своего товарища прочие наци?
"Этим займётся дедушка Володя!" - сказал Витя. - "Он их отвлечёт. Он скажет: "А слабо переиграть старого наци?" Старым наци будет Володя. Они снова начнут перекидывать мячик и не заметят смерти Фишера!"
Так всё и случилось. "А слабо..? и так далее."
Но тут мячик попал по лбу дедушке Володе, и дедушка потерял сознание!
"Старый добрый боевой друг! Ты пал за Родину! Не волнуйся: твои шлюхи и любовницы получат по цветку!" - сказал Витя.
Настало время выпускать на поле Аршавина-Женечку! Уж кто-кто, а Женечка способна отвлечь каких угодно нацистов от чего угодно.
Она вышла на поле! У всех нацистов встало на неё!
Какой-то мелкий плюгавый фашист стал бегать перед ними по полю и кричать: "Найн! Найн! Фершиссен!"
Витя узнал в нём самого Рулера!
Ну что ж, раз все крысы собрались в одном месте... Блин! Эта бомба не работает! Где же гранаты? С длинной ручкой! А! Вот они!
Витя прицелился и метнул одну такую. Она оказалась учебная и не взорвалась, зато больно стукнула Рулера по лбу!
Рулер заорал: "Моя кепочка-зонтик с олимпийской символикой! Она разорвана!!" Ну как он орал в своё время про свои разорванные штаны.
Да, кепочка тоже накрылась и как штаны, исчезла в водовороте мировой войны.
Витя встал во весь рост и заорал: "Ур-ра!!"
И пошёл на врага!
У него из носа катилась сопля, поэтому бедного Рулера стало блевать.
Витя подошёл к нему и убил его! Предложив смертельные прокладки от блевоты. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5176,5-5179
9 июня 2018 года. Сказка, ну, скажем, про Херлока Шолмса. Да, про того придурка, который "клёвый парень и на скрипке пилит классно!" Не знаю, уж насколько он клёвый парень, я не был (в Лондоне, где собака - друг человека), да и не баба я, чтобы оценивать его сексуально. Наверное, в плане секса был как все: немного поиллюминирует жёлтым светом, а потом как обычно: потёмки. Так что ставить вопрос: клёвый или не клёвый - немного некорректно.
Ну да, да! Гениальный Дефективный Метод! Настолько Гениальный, что Херолок пал жертвой своей паранойи. Знаете? Это так говорится, когда Метод у кого-то уж слишком гениальный. Ну, например, у Битлз! Пали жертвой своей паранойи. Не скажу, что Метод "Вы все как дети!" очень уж гениален, скорее, ведёт к лихорадочному спариванию, как и Метод "Один раз живём!"
У Григория тоже есть некий Метод. Например: "Я - враг себе самому!" А значит, вы все тоже враги себе самим, и можно вас как угодно обзывать и унижать. Не знаю. По последним представлениям Григорий вместе со всеми его Методами представляется как огромная рыжая аномалия, которая не то, что в голове не укладывается, так ещё и враг всему живому!
Да! Дела! С подобной хренью я прожил полтора года и не скажу, чтобы она меня сильно уж радовала. Больница тоже. Такая белая иррациональная хрень, которая никуда не лезет. Ни в какие ворота и ни в какие женские "киски".
Да! О чём мы? О Гениальном Методе Херлока. Херлок трясся в экспрессе на Суссекс. Дорога-дорога, ты скажешь мне много о жизни такой непростой!
Мимо Херлока проносились ёлки, палки и лес густой. Уже 4 часа, а за окном всё тайга, да тайга! Потому что скорость улиточная!
Напротив Херлока в купе сидели доктор Катсон и голая (как обычно) Леди "Н". Леди "Н" стыдливо прикрывала сисяндры выпуском "Таймс". Ну того, который боргес на шпонах и бла-бла-бла.
Катсон вначале не хотел ехать: "Мать вашу, Херлок! Это же скандаль! Гроссе шкандаль унд нихт правдивый слово! Леди "Н" же засмеют! Я понимаю: летом! Летом все голые! Но зимой?" Катсон заблуждался насчёт времени года. Херлок как дважды два доказал ему, что щас лето.
"Но, Херлок..," - просительно сказал Катсон.
"Поедем все!" (Сядем все!) - сказал этот суровый друг и позвал Леди "Н".
"Я готова!" Естественно, готова! Она всегда готова.
"Знаешь, что, друг? Мы пошлём её к кочегарам, и поезд поедет быстрее!" - сказал Херлок.
Катсон ревновал её к кочегарам: "Не поедет!"
"Поверь моему Дефективному Методу: ещё как поедет!" - Метод никогда не врал.
Правда, если Леди "Н" не удовлетворит кочегаров как мужчин, то её могут сжечь в паровозной печке! Но шанс на такой процент - 1 на 10%! Очень маловероятно. Что щас, Гражданская война, сжигать всех в печках? Что это, вообще, за мода такая? Так пойдёт Херлок к кочегарам и станет их стыдить, если они, всё-таки, сожгут Леди "Н".
Нет, нет, конечно: её, по-своему, жалко, но жалко бывает у пчёлки. Для Дефективного Метода Леди "Н" была бесполезна с самого начала. Как говорится: "Ты был никчёмен с самого рождения! Я плюю на тебя! Тьфу!"
Насчёт Леди выяснили. Оставались чемоданы. В каждом из них лежало по вешалке и по зеркалу. На случай, если их стащат на вокзале самые мелкие агенты профессора Мориати. Мориати поймёт Послание. "Кукиш тебе, а не барахлишко!" Вот Послание.
Зеркалом и вешалкой можно пожертвовать, всё равно это вещички миссис Хадсон, а Херлок был зол на неё последнее время, так как из-за её овсянки у него из пуза тоже (как и у неё из-за Чернобыля) начала расти третья ножка ножка брата-паразита в сапожке!
Ну, кажется: чего тут злиться? Братик - он всегда радость! Не тут-то было. Кроме ножки из пуза начал расти и братиков причиндал! Всё из-за овсянки! В мире магов, может, эта овсянка и безвредна, но в мире лопухоидов... Не знаем, не знаем!
Братик, конечно, маленькое чудо! Вылезет, увидит голую Леди "Н" напротив и влезет обратно в пузо! Так как! Так как он в женщинах ещё ничего не понимает! Они для него все на одно лицо!
Это как я в детском садике тупо уставился на огромную волосатую, в тёмном чулке ногу воспитательницы Натальи Дмитриевны! Кто-то скажет: Первая Любовь! Первый сексуальный опыт! Да я бы не сказал. Нога, конечно, волосатая, но секса за этим не последовало. Хотелка не доросла!
У паразита тоже. Хотя... Сейчас в Чернобыле чертовски развитые паразиты! Скажешь ему: "Аппорт!" И он уже спешит с палочкой в зубах! Вкусная косточка! Чудесная косточка!
Херлок не знал. Не знал, чем кормить младенца? Грудью? Ложкой? Косточками? Дефективный Метод тоже затруднялся. Единственное, что от него можно было добиться: "А в Африке выходят замуж в 10 лет!" Совершенно дико и бесполезно. Это будет через 10 лет! А тут не понятно, что будет завтра! Хотя, завтра будет завтра!
"Чем, блин, его кормить? Голыми Ледями? Они ему в горло не пролезут! Хотя... Если у Леди "Н" есть грудное молочко?
Нет! У неё его нет! Для этого она должна быть беременна! Так вот пусть Катсон и поработает с ней над образом! Что: "Не могу-не могу!" А кочегары могут? Так что, пусть идёт, п-пробует и в-вставляет!" - думал Херлок, брызжа слюнями.
Но сможете ли вы уговорить товарища Катсона? Да запросто! Если он не согласится, то с ним надо сделать такое страшное, чтоб от него одни усы остались! Речь идёт о Жизни и Смерти малыша!
Малыша! А "Катсон" созвучно с "Карлсон", так что... Друг спас жизнь другу! Кто лучший осеменитель на свете? Конечно, Лучший в Мире Катсон!
Итак... Херлок интимно придвинулся к Катсону, не доезжая Феникса: "Дорогой друг! А вы земную женщину можете ТОГО?" И поднял брови.
"Земную? Того? Что за вопрос? На что вы намекаете?" - спросил Катсон. Видимо, ох, видимо, он был ещё так далёк от понимания Дефективного Метода! Страшно далёк. Как пресловутый Герцен от народа. Всё, блин, спал. Проспал бы всё Восстание декабристов, не разбуди его.
"Катсон, вы болван!" - сказал Херлок. - "Я говорю о Леди "Н"! Вы её можете?.."
"Я, конечно, постоянно о ней думаю в этом плане (Я, конечно, никогда о ней в этом плане не думал! Так как она женщина миссис Хадсон! Или Мориати!), вечно думаю, но что скажет товарищ Хадсон?"
"Товарищ Хадсон скажет: "Так спасибо тебе, Катсонишко, за Ледюшку!" Понятно, нет? Нет больше никакой Хадсон! Я её заменил кактусом на подоконнике! Который теперь и премирую за дезертирство!" - сказал Херлок.
"Вы не могли!!"
"Точно! Не мог! Шутка это, докторишка, шутка! Итак, продолжим!
Представь! Леди раздвигает свои прекрасные обнажённые ноги и говорит: "Возьми меня, Катсон!" Стоит?"
"Не стоит!" - сказал Катсон. - "Сначала пусть вам такое скажет!"
"Мне не скажет. Стар я становлюсь, друг мой! Поднимет детская рука мои года - моё богатство! Я бы сказал: детская рука братика-паразита! Уж голова моя седа! Поднимет паразитная рука мои года - моё богатство! У меня, милый друг, уже не стоит!" - сказал печальный Херлок.
"Не может быть!" - сказал Катсон. - "Значит, мне всё придётся делать самому?"
"А ты как думал? Сначала пригласишь Леди "Н" на бокал шампанского! Потом медленно снимешь с неё блузку! Потом лифчик! Потом медленно снимешь с неё трусики, вынешь из них резинку, сделаешь рогатку и побёшь все стёкла в психбольнице! Диалектика, братан!" - сказал Херлок, интимно переходя "на ты".
"Резинку? Но зачем мне бить стёкла?" - спросил Катсон.
"Зачем-зачем! Это - "Месть Четырёх!" - сказал Херлок. - "Ну или "Пяти". Смотря, около чего ты ложишься ночью? Около двух? Около трёх?"
"Я? Я ложусь около нуля!" - сказал Херлок. - "Как вы меня научили!"
"Ну и зря! Давно тебе пора найти жену, эту бл.дь, которая согласится быть с тобой, со скучнейшим существом на Шарике! Я сам такой, я знаю!" - сказал Херлок. - "Но пока вообрази, что жена эта - Леди "Н"! Вот ты приходишь с работы, а дома вокруг разбросаны твои грязные носки!
Вот приходи, приходи! Жена говорит: "А ты такое чмо! А ты такое мурло! А ты, вообще, г.вно!" А ты ей так нежно: "Прости, милая! Но сварила ли ты мне супчик?" Я бы сказал: овсянку.
"Нет! И я ухожу к Виктору!" И уходит.
Нет, это плохой пример. Скажем, так: "Дорогой! А где пульт от телевизора?" Нет, это ещё более плохой пример.
Вот! Ты говори: "Козочка моя! Только не это страшное слово "развод"!" Но тут, блин, вылезает плод овсянки: брат-паразит из пуза!"
"Чего?" - спросил Катсон, а сам Херлок подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
"Да нет, нет! Не брат! Его нога в сапоге! Кстати, тоже сексуальная нога, стройная, в меру волосатая, но уже в сапоге! Так как... Военное время, друг мой! Тотальная мобилизация! Все рождаются в сапогах! И этот брат говорит: "Дай 200 рублей до получки!" Очень бедный брат и из Африки, так что голый! И ты, конечно, говоришь: "Салям аллейкум, брат! Тебе наличными или "чёрным налом"? "Чёрным налом"! Вот поэтому я тебе ещё раз-то, Катсон, и говорю: линять надо из этой нелепой страны! В Чернобыль! Где нет халтурщиков и любителей, а полно настоящих мужчин и специалистов! Правда, все с хвостами и чешуйчатокрылые!"
Тут из кочегарного отделения вернулась Леди "Н": "О чём это вы тут говорите, мальчики? Вот у меня однажды случай вышел! Ехала я тогда в поезде "Москва-Пекин"! Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир! И, чего-то, поезд медленно катится! Пошла я так же к кочегарам, а у меня вдруг во время секса как вырастут из спины чешуйчатые крылья! Вот смеху-то было! Все кочегары как полезут от страха в топку! Я их вытаскиваю за ноги и ору: "Я пошутила!! Я радость хотела доставить!" Куда там!"
"Всё сказала?" - спросил злобно Херлок. - "Так вот, слушай! Ты должна была не крылья распускать и петушить, а должна была забеременеть от кочегаров!"
"Да! Щас! Вот я всё не понимаю: дурак ты, Херлок, или придуриваешься? Я долгие годы жила с тобой и не скажу, что это было всё медом! Но настала пора почувствовать себя не только голой шлюхой, но и женщиной! Я в таком состоянии нахожусь уже год!" - сказала Леди "Н".
"И почувствуешь!" - сказал Херлок. - "Очень внятно почувствуешь, но это не будет грязный уд кочегара! Это будет уд Катсона!"
Катсон снял котёлок и представился: "Катсон! Доктор Катсон!"
Леди "Н" тоже представилась: "Н"! Леди "Н"!"
"Ну вот и познакомились!" - сказал Херлок. И интимно: "Понимаешь, Леди "Н", сложилась проблема с малышом! Ты, вообще, в няньки годишься? Или только: "Здравствуйте, я ваша страшная няня!"?"
"В няньках я всё понимаю!" - сказала назидательно Леди "Н". - "Вот у меня случай вышел. Ехала я тогда в поезде "Пекин-Гонконг"! И, чего-то, поезд слабо катится! Все няньки в вагоне, конечно, заорали и стали креститься: "Святой Джизус! Помоги нам!" Не Бога надо было просить! А меня! Я сказала нянькам: "Няньки! Спокойно! Ша, няньки, под нары, молекулы! За дело берётся профессионалка!" И пошла к кочегарам!"
"Мы эту историю сышали тыщу раз!" - сказал Херлок. - "Только всегда не ясно: есть тут мораль или нету?"
"А мораль в том, что я понимаю в няньках!" - сказала Леди "Н" и лучи света осветили её прекрасную пружинистую грудь. Обычно эти лучи освещают тупые черты мордочки, но у Леди "Н" в данном случае важнее была грудь, а не мордочка.
"Ладно!" - сказал Херлок. - "Поставлю вопрос по-другому! Кто хочет поработать? Ну-ка, хулиганы, тунеядцы и алокоголики?"
"Я не алкоголик!" - сказала Леди "Н", и предательские лучи солнца осветили её алкоголические черты.
"Ладно, ладно! Ну-ка, бл.ди, профуры и шлюхи, кто хочет поработать?" - спросил Херлок.
"Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказала Леди "Н".
"Хорошо! Кабинка машинистов! На сегодня наряда не прислала! Мясокомбинат! Один человек!"
Леди "Н" шагнула вперёд!
"Но учтите, моя милая профура, что замок будет прочным!" - сказал Херлок.
"Ерунда! Вы положите своё мясо, а также мою зарплату, вот, хотя бы, в эту тумбочку!" - сказала Леди "Н".
"Это не тумбочка!" - сказал Херлок. - "Это доктор Катсон! Работать ты будешь ночью! Ты придёшь и надругаешься над доктором Катсоном! Иначе не видать тебе своей зарплаты как своих ушей!"
"Да?" - спросила Леди "Н". - "Значит, всё зря и не имеет смысла?"
И её прекрасные нулёвые груди от этих потуг и усилий вывалились из-за "Таймс"!
"Мать твою, Леди! Почему у тебя такая плоская грудь?! В темноте большой казалась?! Немедленно пойди и вставь обратно имплантант!" - заорал Херлок.
Леди ушла.
"О обо всём приходится думать самому!" - сказал Херлок Катсону. - "Ну, как она тебе?"
"Фифти-фифти!" - показал Катсон.
"Ничего, брат! Ты ещё не видел всех! Одна доска доскою! Я имею в виду: одна более доска, чем другая! Одна доскливее другой! Но ладно, друг! Теперь за дело! Вот тебе вазелин! Натрёшься им! Говорят: мировой вставон! Классно вставляет!"
Катсон повертел баночку в руке: "Да нахрена она мне? У меня и дома-то нету!"
"Ничего! И в тюрьме пригодится!"
Итак, поезд, быстро катясь, въезжал в Суссекс, родину пчёл и пасек! Катсон и Херлок явно не успевали трахнуть Леди "Н", так что операция была перенесена на пасеку! Как много пасечек хороших, как много ласковых пчёл! Ну и имён. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5179-5181,5
10 июня 2018 года. Сказка, блин! Про блины. Нет. Про блин. Один, блин! Сам, б.я! Один, б.я! Без ансамбля! Это про синоиста Пидорова. То есть, пианиста Сидорова.
Вот, знаете, лежал я в 1996 году в Центре Психического Здоровья на Каширке, так там был похожий на Григория рыжий парень! Нет, конечно, не такой злобный и рожей поменьше. Чего-то там сп.здил у кого-то и купил машину. К нему ещё девушка приходила. Должна была принести дозу героина. Или чего-то там?