Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 522-523

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-522

("Письма в никуда"-522)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5211,5-5214

   1 июля 2018 года. День Защиты то ли детей, то ли зверей, то ли детей от зверей или зверей от детей. У нас это будет День Защиты всего Мира от Чеки Джана. Не потому, что в нём глоольд Хренеки Хренан, а потому что Чеки опасен! Опаснее самого Григория! Опаснее Папы Римского, опаснее Майкла Джексона и самого Джей-Зи! Так как делает по утрам зарядку, и ему не страшен никакой пират. Делайте зарядку! Берегите природу, мать вашу!
   Вот, блин, мой компьютер взял моду обновляться. Это значит, что сам выключается в определённое время. Обновляться у него слабо получается, уже 15 неудачных попыток, это начинает меня доставать. У Чеки Джана никакого компьютера не было! Он их раздалбливал! Как не бывает девушки у наёмного убийцы: он их убивает!
   Хорошо бы, конечно, убить и девушку Чеки Мяо, но нельзя. В ней сидит самый Могущественный Глоольд всего Северного и Южного Побережий некто по именю Хрю! (Ну, имя-то у него Ю, но с учётом регистра и того, что все начинаются с "Хрен" - просто Хрю.) Хороший парень, только м.дак!
   Многих уже китайских парней опоганил этот Хрю в бытность свою проститутом и девочкой по вызову, прежде чем не встретился с Чеки. Чего такого Хрю нашёл в Чеки, чего не было в других китайцах (а все они одинаковые), неизвестно. Уж точно не конец Чеки, который был оторван в Цусимскую...
   Да нет! Что за ерунда! Тогда Чеки ещё не рождался. Чеки родился щас! Вот прям здесь и сейчас взял и родился. Хотя я не беременный, мой Кот не беременный, мои тараканы не беременные, и ещё, знаете, есть такие паучки, ползают по полу, я их, конечно, давлю, перед тем, как убежусь, что они тоже не беременные. Вот один-то из таких и!.. Родил Чеки! Мало его я давил! Пропустил. Я что, должен знать их всех в лицо, этих дохлых от моей руки тараканов?
   А заметили: я написал "мой Кот", а вы схавали! Нету у меня никакого Кота! Был на Бауманской, так его хотелось во время ЦЭ убить и раздавить! Он такой: "Му-урр!", хотя на самом деле меня ненавидел и был страшно высокомерный. Достаточно посмотреть на этот низкий узкий лобик, на эти глазки (как 2 кружка колбаски), на эти кастрированные шары! Ну, на них можете не смотреть. Их и не видать невооружённым глазом, а в подзорную трубу не смотрел на него, не знаю. Я не была, не знаю! Может, в Америке и кот-друг человека, а у нас - Сашка-дибил-друг человека! Я был, я знаю!
   Да! Я есмь друг! Такой друг, что всех Святых выноси. Скажу по секрету: во мне тоже сидит глоольд! Звать его, скажем, Полуэкт. В переводе: Хреноэкт. Очень, очень опасный шизоидальный глоольд, всё норовит посмотреть в подзорную трубу на кастрированные шары Кота! Очень, очень тревожно! Хреноэкт, конечно, сугубо мирный, но, конечно, всех нас убьёт! Очень, очень тревожно!
   Ладно, хватит заниматься самокопанием, я бы сказал: духовным анонизмом, мы пишем про Хренеки Хренана, отважного борзодрачуна из Шаньдуня, где все поголовно такие.
   Итак, со Статуей своего дибильного Божка (за которого он и умрёт: ему сто раз говорили мудрые мулатки на каблуках с трясущимися как запеканка грудями, пока они каблуки-то не пообломали на лестнице со щелями! Не половыми. То есть, половыми, но не в том смысле. Лестничными.) Хренеки прибыл в Славный город Париж, чтобы торговать шаурмой на Елиссейских Полях!
   Первый же полисмен сказал Хренеки: "А почему это вы, дорогой иностранец, гадите посреди Елиссейских Полей?"
   Нет, не так! Хренеки был вместе со своим сурком (И мой сурок со мною!). Этот сурок представлял из себя специальный уборочный агрегат, а Хренеки был на роликах. Схема такова: Хренеки едет на роликах, а агрегат всасывает всё собачье дерьмо с Елиссейских Полей! Всё просто и гениально.
   Как бы не так! Полисмен что-то заподозрил и выписал Хренеки квитанцию на оплату штрафа в один (1) юань!
   И Хренеки осенило! Это никакой не полисмен! Это мистер Бублик!
   Немного о мистере Бублике. Эта та таинственная чёрная личность, уже одна тень которой внушает страх! Помните приключения Чеки на фабрике резиновых женщин? (Видел, как надувают резиновых женщин! Мраки! Больше не покупаю!) Так вот: мистер Бублик превратил Чеки в одну из таких надувных женщин и ещё смеялся! Смеялся: "Хи-хи!"
   Ну прям как смеялись фашисты, смотря в дырку на очередь из голых мужчин и женщин в концлагере "Солнышко"! Смеялись: "У них никогда не встанет!" Просто им никогда не попадался в воласатые нацистские ручки Чеки с фабрики резиновых женщин! Он был весь резиновый, и у него постоянно стояло!
   Итак, мистер Бублик, кроме того, что был большой хохотун, весельчак и умница, был ещё и кровожадный хладнокровный убийца! Когда убийца хладнокровный убил кого-то в темноте, улики спрятал все условно, что не найдёте вы нигде! Поможет Хренеки, добрый Хренеки - стиляга из Шаньдуня! Теперь из Парижу. Стилист Жо-жо из Парижо.
   "Знаешь, что, Бублик?" - отважно бросил в морду полисмена Хренеки. - "Я приехал из такой дыры! Из Шаньдуня! И у меня свои, шаньдуньские, представления о чистоте! Так что уйди, гад, замри и ляг, когда Хренеки катается на роликах и собирает агрегатом ваше парижское дерьмо!"
   "А это видал?!" - спросил мистер Бублик и скинул враз обноски полисмена!
   Под ними оказалась прекрасная сексапильная парижская шлюха!
   "Зашибу!!" - заорал Хренеки и проехался по этой шлюхе своим агрегатом!
   Это было, вообще, сильно! Шлюха стала плоская, ну прям, как рисуют на дорогах Японии, чтобы водители сбрасывали скорость.
   "Дурак такой шаньдуньский!" - сказала плоская шлюха, с трудом снимая со своей шлюхоидальной головы железный котелок!
   Её путь лежал к доктору Мяснику! Все шлюхи, которые получили травмы на своём нелёгком производстве, шли на Блюменштрассе-8 лечиться к доктору Мяснику, специалисту по травмам шлюх. Ну как специалисту? А так! Тяп-ляп: как зверушки! Брал он мизерную плату за свой нелёгкий труд, и всё сплошь натурой. Так что храните ваши денежки, где горы и овраги и не лес! Храните ваши денежки где? Там! Где Поле-Поле-Поле Чудес в Стране Париже!
   Все шлюхи после Мясника бывали довольны: эскулап не брал с них ни копейки. И тот тоже был доволен: "Я состоялся как мужчина! Ну? Уноси готовенькую! Ну? Кто на новенькую?"
   "Понимаете, доктор!" - пожаловалась плоская шлюха в котелке. - "У меня, если здесь давить, болит!"
   "А если не давить, не болит? Ну так и не давите! С вас 1000 юаней!" - сказал Мясник, но он же был добрый доктор! Добрый! Мы бы сказали, что даже добросердечный. - "Ладно! 1000 половых актов натурой!"
   Шлюха (она же Бублик), в принципе, была не против 1000-ти актов с Мясником, но только что скажет товарищ Хренеки? Вернее, что сделает? Ведь 1000 актов - это страшно долго! По 5 минут на акт - это получается 5000 минут! А это разделить на 60 - примерно 100 часов! Делим на 24 - 5 дней!
   Боже Исусе! Да за 5 дней Хренеки со своим агрегатом на роликах очистит все Елиссейские Поля от дерьма! Для чего будут приезжать туристы? Они же не приедут! И пассажиры не пришли! И не придут! Туристическому бизнесу крышка! Экономике Франции крышка! Николя Несквози крышка!
   "Шеф!! Всё пропало, Шеф!! Клиента увозят, гипс снимут!" - заорала шлюха в морду Мясника, который уже приспускал свои шорты (адская жара, все в шортах или трусах. Сатиновых, по парижской моде), чтобы оголить своё Желание!
   "Чего?" - не понял Мясник.
   "Я говорю: всё! Капец! Все лососики плывут не в том направлении!" - продолжала буйствовать женщина.
   Мясник знал верное средство против женских истерик: он взял тазик и огрел им по голове пациентки! Та впала в анабиоз.
   "Блин!" - выругался Мясник сам про себя. - "Ненавижу ЭТО делать с безжизненным телом! Когда работал в МОРГе, любил, но это же не МОРГ! Не находите? Есть разница и огромная! Хотя, кому это я говорю? Не понятно."
   "Молния" на шортах заклинила. Это как Скалдер и Мали нашли ноги в джинсах, сожранные морским чудовищем Биг Блю, а на джинсах расстёгнута "молния"! "Бедняга пытался помочиться, блин! И тут такой Биг Блю! Это монстр не щадит даже с.ыкунов!" Да, монстр такой.
   Итак, Хренеки не стал, вопреки ожиданиям, пылесосить Елиссейские Поля, а спёр форму полисмена и припёрся в помещение Мясника, чтобы освободить невинную девушку-Бублика, которая пострадала по его вине! По вине Хренеки. Так сказать, получила травму на производстве. Не скажем, что на производстве детишек. Скорее, на производстве какашек.
   "Дорогой Мясник!" - сказал Хренеки. - "Вы обвиняетесь в хранении наркотиков и оружия! А ещё: в выращивании монстра Биг Блю в домашних условиях!"
   "Это абсурд! Вы у меня и перочинного ножа не найдёте!" - орал Мясник, пытаясь совладать со своей "молнией".
   "А это что такое?" - спросил Хренеки и вынул из цветочного горшка 5 килограммов наркотика опиум-макса!
   "Это что? Это опиум-макс!" - сказал Мясник. - "Средство против подагры! Я им колени растираю вместо опподельдока!"
   Хренеки понял, что Мясник не врёт. Действительно, если растирать колени опиумом-максом, то подагра может отступить. Дорого, блин, правда, но может.
   "Ладно! А это что такое?! Труп?! Труп имеется - документов на труп не имеется?!" - заорал Хренеки и показал на безжизненную шлюху!
   Мясник запнулся. Это же была Любовь всей его жизни! Рома-рома-роман! Женщина всей моей жизни!
   "Это - моя дочь!" - выдал Мясник.
   "Ага! Понятно! Которая: "Папа! Папа!! Я растеряла всю ваниль!" - злорадно сказал Хренеки.
   "Почему сразу ваниль?" - спросил Мясник. - "Я кормил её плюшками! Это как: "Жующие тоже любить плюшки!" Как и беременные!"
   "Негодяй! Ты сделал свою дочь беременной!" - загрохотал Хренеки!
   "Дочь только контужена!" - очнулась на мгновение шлюха. - "Не беременна!"
   "А я считаю, что все вы, извращенцы, что Ра, что Хатор - все делаете своих дочерей беременными!" - продолжал громыхать Хренеки.
   Хатор была жена и дочь Бога Солнца Ра. Но разговор не бесконечен, пришла пора благодарить! За тёплый чай, за вкусный вечер, что ты смогла мне подарить! Хренеки понимал, что у него ничего нет на этого извращенца Мясника, и ни в одном суде не примут как доказательство опиум-макс против подагры.
   Так что Хренеки схватил за руку полусонную шлюху и принялся отступать к двери: "Бездоказательно, дорогой Мясник, бездоказательно!"
   Мясник и сам прекрасно знал, что бездоказательно, но он на всякий случай спросил: "Так я пока свободен?"
   Тут "молния" у него на шортах, наконец, сработала, и все увидали его Желание!
   "Пока - да!" - сказал Хренеки. - "Но, ради Бога, спрячь его! Не могу смотреть! Жалко смотреть, какой крошечный!"
   Хренеки вывел шлюху из помещения Мясника.
   Она была ещё слаба, поэтому смогла сказать только своё шлюшное: "Хочешь меня - плати 100 франков!"
   Это начало злить Хренеки: "А кого берут все, кто хочет, бесплатно?"
   "Тебя!" - захохотала шлюха! Она была ещё очень, очень слаба.
   Чтобы её усилить, Хренеки решил обучить её езде на роликах и управлению агрегатом по сбору дерьма в пластиковые мешочки. Ну это, знаете. У нас это тоже практиковалось, но широкого применения не получило. Кому охота шляться за своим питомцем с пакетиком наготове? Мол, а вдруг питомец на.рёт? Питомец, конечно, на.рёт, но это уже не наша проблема, а ваша! Дерьмо наше станет ваше!
   Ноги шлюхи всё время разъезжались на роликах, и она не хотела учиться.
   Хренеки, как мог, сводил эти ноги. Он, конечно, понимал, что раздвигание ног у неё профессиональное, но работать надо, работать!
   Наконец, ему удалось сдвинуть эти прекрасные длинные стройные ноги от ушей. Оставалось только сдвинуть сами уши.
   Шлюха поехала!
   Кстати, Хренеки успел её спросить её имя. Все пережитые треволнения заставили девушку забыть, что она - коварный мистер Бублик. Она сказала невинно: "Франсуаза!"
   Итак, Франсуаза поехала! Поехала по Елиссейским Полям, везя агрегат-сурка для сбора дерьма!
   "Ещё одного птенца отправил прочь из гнезда в дальний пролёт!" - чуть не прослезился Хренеки. - "Да! Я такой, детки!"
   Но пора была возвращаться на родную землю, в родной Шаньдунь! Франсуазу он, конечно, возьмёт с собой, так как это не Франсуаза, а Бублик. Что за Шаньдунь без Бублика?
   Надо только как-то помягче ей намекнуть. Сознание того, что она - мужчина, и у неё есть конец, может немного, как бы сказать помягче, опечалить невинную девушку.
   Хренеки знаком подозвал Франсуазу к себе. Она имела успех у детворы, и за ней увязались парижские детишки.
   "Без вас, детишки!" - сказал им Хренеки.
   Он интимно наклонил голову к уху Франсуазы (Боже, как это-то сказать?!) и заорал ей в ухо: "Ты - мужик!! У тебя есть член!! Ты - Глава Якудзы!"
   "А я думала: что-то серьёзное!" - разочарованно сказала Франсуаза.
   Хренеки перевёл дух. Главное, он сказал, а уж что оппонент - непроходимая дура - от него не зависит.
   Скоро прилетел самолёт на Шаньдунь, и под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Хренеки благополучно привёз Бублика! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5214-5216,5

   2 июля 2018 года. Отключил я нахрен обновление Виндовс. Проходите, обновления, без вас! Сказка. Выбора большого нет. Только не про Херлока! Херлок выпал из фавора, остётся Кондом Хлимен! Во! То, что надо, то, что нам надо. Фигура довольно дефективная, придурочная, а я что?
   Я щас думаю: Мне нечего делать! Блин, вообще прикольная мысль. Сразу воспоминания о психушке: когда там было нечего делать, Закатывались Глаза! Да и по жизни уже пора: третий день идёт. Так что я решил: напишу сказку - и Закачу. Вот, что значит "Нечего делать". Но это завтра, а сегодня Я! Его! Поцеловала! Чмоук!
   Кондома Хлимена никто толком не целовал. Разве что его парень-девушка Аликс в его сморщенный лобик чмоук! Ну или доктор Бриниум, когда в хорошем настроении, когда выпьет хорошего доброго бургундского вина, то, может, чмоук! Кондома в промежность! Но это "если"!
   Кстати, о вине. Не прислать ли нам из Франции гвардейцев Кардинала через портал? Будет повеселее. Кондом им покажет местные достопримечательности: Эйфелеву Мертовожоровку, зомби.
   Туристы смогут сами походить, как зомби, и поорать: "Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!"
   Итак, ладно! Через портал в Цитадели в Сити-18 просочился выводок туристов из средневековой Франции.
   "Господа!" - сказал им Кондом. - "Вы думаете: "Увидеть Париж и умереть!" Как бы не так! Увидеть Сити-18 и остаться жить - вот это Сверхзадача!"
   Ну, конечно, встречают туристов аборигенки с венками, там разные бусы, разные транссексуалки, это всё понятно. На Отоза сразу запрыгнула Аликс Кондомова, на д,Ратаньяна - Апполинария Петровна, на Арахиса - Мария, а на Протона - сам Кондом Хлимен: "Люблю жирный французский мужичок!"
   Ну и конечно, экзотика: разные фанаты (Фанаты ревут!) растащили по кускам простыни из гостинницы, на которых спала французско-ливерпульская четвёрка гвардейцев, как будто (можно подумать), все эти простыни были сплошь в соплях гвардейцев.
   "М-мария!" - сказал своей Марии Арахис. - "А вы мне дадите?"
   "Только после свадьбы! Ты кольцо мне подарил?!"
   Кондом не был так прямолинеен. Он сказал Протону: "Господин Протон! А вы покатаете меня на своём могучем четырёхструнном инструменте?"
   Самой активной оказалась Апполинария Петровна. Она сказала д,Ратаньяну: "Ты, быдло! Иди готовь мне сосиски!"
   "Вам с грибами или с картошкой?" - гордый морской обычай Гасконии заставлял гасконца отравить нежданную командиршу грибками, которые он бы приготовил на сковородке, вынутой из чехла теннисной ракетки.
   "С картошкой!"
   Вздохнув, д,Ратаньян пошёл на кухню.
   Эта Апполинария напоминала ему Миледи Здвинтер. Точно так же всё портит и мешает делать всё "хорошо". Мы бы сказали "позитивно", как талдычат на "Ретро-FM": "Позитивное" утро! Делитесь своим "позитивом"!" Дерьмо всё этот ваш "позитив". Да и в зубах уже навяз. Но, как вы знаете, д,Ратаньян по прибытии в Париж был набит "позитивом" под завязку, поэтому и полез под юбку к Миледи, о чём потом много жалел. А может, и не жалел, так как слово "Позитив" и слово "Похоть" суть одно и то же. Похотью он был набит, и надеялся, что хоть Апполинария ему-то и ДАСТ!
   Апполинария тоже на это надеялась: "Я сижу на балконе, ощущение такое: чего-то мне мало! Не хватает МЯСА!!"
   Но вообще, мотивы Апполинарии и иже с ней прочих бабищ-коров представляются нам туманными. Слишком мало "Ты был мечтою моей хрустальною!" Гораздо больше: "Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас!" и "Я жить без тебя не могу!"
   Так что мужики-то, как стадо, стремятся все под юбку, а вот куда стремятся бабы? Не в штаны же! Они стремятся ДАТЬ или НЕ ДАТЬ.
   Вон, я читал: "Если у тебя внешность женщины, то тебя по-любому раз или два прижимали в углу!" Понимаете? Она не хочет! Не хотела!
   Если бы мужика прижимали в углу бабы, то он бы выл от счастья и написал бы нам про это как про Счастие на Земле.
   "И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!"
   Итак, бабы туманны. Апполинария тоже. Миледи тоже. Д,Ратаньян прозрачен, но его мы назовём "похотливый хорёк", он жарит картошку и думает: "Вот, блин, Кондом Хлимен! Чёртов придурок-экскурсовод! Устроил экскурсию! Говорил: "Вы увидите Водопады, где деревья растут прямо из воды! Вы увидите женские ноги, которые растут прямо от ушей! Вы войдёте в Египетские Пирамиды и в египетских женщин! Они народят вам египтянчиков!" Всё врал!
   Хотя... Если щас я вернусь в спальню, а там Апполинария в прозрачном пеньюаре, в котором выглядит страшно соблазнительно, и говорит: "Д, Ратаньян! Снимите штаны! Покажите!", то я, быть может, Хлимена-то прощу!"
   Гасконец не знал, что Апполинария является самым мелким агентом доктора Бриниума! Мелким не по размерам, а по значению для Партии и истории. Для какой Партии? Для партии презервативов, для какой же ещё? Фракции "Банан" и "Союза Лысых Сил". Не дайте обмануть себя в другом месте!
   А злобный и коварный Бриниум решил извести французских туристов, чтобы потом вероломоно напасть на Францию и устроить там "Зольдатенкино"! Вы думаете, почему Бельмондо не терпел нацистов? Потому что те из клубешника устроили "Зольдатенкино"!
   И нет, чтобы смотреть там эротические ролики со своими голыми Гретхен и Медхен, этим дибилам показывали, как ездят на велосипедах одноногие мужики на протезах. Нет, конечно! Это тоже может завести, куда там вашим Медхен, но всё же Медхен как-то традиционнее.
   Итак, План Бриниума был прост. Он убивает (а точнее, они сами дохнут от страсти и любви в постелях с агентами Бриниума) французских туристов, а потом объявляет Франции капут!
   Этому надо было помешать!
   "Что делать? Что делать?" - думал Кондом Хлимен, посапывая под бочком у неутомимого любовника Протона. Неутомимого и беспощадного к еде. То, что у него под боком спит Кондом, он и не подозревал. Он что вам, животное? Баббельсбергский бычок-осеменитель? Нет, конечно.
   Так что Кондом придумал! План его был прост до гениальности. Он подложит Апполинарии Марию, а Протону Аликс. Протону, по любому, понравится, а Апполинария и Мария щас точно в таком же состоянии, что вот и он, Кондом. Затрахан до смерти.
   Мы же говорим: кто этих баб разберёт? Раз все мужики - козлы, то не полюбят ли они самих себя? Только вот, что скажет товарищ Бриниум? А что скажет? Засунуть ему в глотку бобину "Зольдатенкино" и сказать: "Бобину в студию!" И придёт Бабина!
   Ладно, о таком Кондом ещё не думал. Он выбрался из-под жирного Протона, словно ему было 18 лет, и он был полон "позитива", и пошёл к Апполинарии и д,Ратаньяну.
   Кондом знал, что если Апполинария наденет прозрачный пеньюар, то гасконца от неё не оттащишь за уши. Если только не скрестить с ним шпагу!
   "Ещё один шаг, дорогой друг, и я скрещу с вами шпагу!" Шпаги не было. Была антенна мобильника. Это же вам не 17-ый век!
   И никто вашу Апполинарию топить в Чёрному Пруду не собирается.
   Хотя... Если она попросит... Если женщина просит! Шубку там или спортивную машину. Или утопить её в пруду. То кто откажет? И мы опять готовы руки подставлять! Во все века их носят на руках! Больше жизни они нам нужны!
   Итак, что? Утопить Апполинарию? Жалко! Такой спелый бабец! Может даже, даже интеллектуальный! Пишет стихи. Пописывает. Я же говорю: "Я сижу на балконе, листаю журнал! Ощущение такое: чего-то мне мало! Вроде что-то хотела, но забыла!"
   Это классическая японская женская поэзия, чьим ритмическим рисунком восторгался сам Омар Хаяйм.
   Итак, эта бл.дь пока пописывает стишки в тетрадку, так надо эту тетрадку-то и выкрасть! Ценность не ахти какая, но можно повосторгаться ритмическим рисунком стишков. Например: "Родилась какашка! Подошла какашка к водоёму и увидала там рыбу! Рыба плеснула водой и обрызгала какашку! Мир был не справедлив. А потом ребёнок слепил из какашки поделку! Гадкий ребёнок!" Ритмический рисунок зашкаливает.
   Но это ладно, вы понимаете: это писала психически нездоровая ботаничка, которой мужики не давали 33 и 3 года, и у неё крыша поехала. Нормальные бабы не такие. Они пишут: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!" Лесбиянки пишут.
   Лесбиянки прекрасны. Я скачиваю их фотки, а потом им приклеиваю свою голову. Получается немножко эротично и немного празднично.
   Но лесбиянка ли Апполинария? Да какого чёрта мне вообще сдалась эта корова? Возьмём весёлых девок: тех, которые пишут про какашку (они сразу повеселеют) и замутим вечерину на четверых! Накроем "поляну"!
   Да! Уже! Моя квартира не проходной двор.
   Всё это пронеслось в голове Кондома. Он нажал на дверной звонок в форме женской сиськи в доме Апполинарии. Раздался звонок.
   "Кто там?"
   Как же, блин, это-то сказать? Ну как говорил Штиблиц, прежде, чем убить Клауса? Говорил: "Дорогой друг! Вы устали, вы очень устали!" И стрелял ему в грудь из пистолета!
   Открыла сама хозяйка!
   Кондом прицелился и выстрелил ей в лоб присоской из специального присосочного пистолета! Конечно, методы Григория, совершенно не смешно, но для подобных тварей нет другой системы.
   "Что вы себе позволяйт?!" - сказала женщина.
   "Откуда у вас появился акцент?" - спросил Кондом, чтобы что-то спросить.
   "Акцент? Вот раньше - раньше был акцент!" - Апполинария.
   "Я узнал тебя! Ты никакая не Апполинария! Ты - Ева Браун!" - поразился Кондом. - "Вдова Фитлера!"
   "И как вдова, я тебе ещё раз говорю, - сказала вдова, - пошли вы все, мужики, к чёрту! У меня и без вас внуки есть!" И попыталась захлопнуть дверь.
   "Ты даже не купишь у меня 10-титомную "Энциклопедию Юного Энтомолога"?" - спросил Кондом. - "Для дома, для семьи! Для внуков!"
   "Сколько стоит?"
   "Миллион!"
   "Ладно, щас вынесу наличность, она иногда бывает нужна для взяток. А вообще, храните деньги в Сберегательной кассе, если они у вас есть!" - сказала Апполинария, и резвая как серна, помчалась за кошельком.
   "Блин!" - подумал Кондом. - "Продешевил! Надо было два просить, два лимона!" Но дав слово, держись и крепись.
   Миллион так миллион. Юаней. Кстати, в те времена лошадь стоила 2 юаня, а дом - 5. Так что миллион - нормальная цена для энциклопедии.
   Из-за двери высунулся полуголый д,Ратаньян: "Эй, мужик! Как ты, вообще, смеешь обижать мою женщину?!" Он был вне себя от любви и, может, уже никогда в себя не придёт.
   "Мужик!" - сказал Кондом. - "Твоя жена тебе не верна!"
   "Чего?!"
   "Она изменяет тебе с Энциклопедиями!" - сказал смелый Кондом.
   Гасконец выхватил шпажонку и принялся гоняться за Кондомом, что у джаффа называется "Месть рогоносца"!
   Хорошо, вернулась Апполинария.
   "Пупсик!" - сказала она Кондому.
   "Чего?!" - все замерли.
   "Пупсик!" - сказала она гасконцу. - "Я купила тебе книжку "Мелвин-тыквоед"!"
   "А чем она кончается?"
   "Мелвин сожрёт тыкву!" - даже Кондом это знал. Он сказал: "Но тыква! Но мами! Папи! Папи-"Энциклопедия Юного Энтомолога!"
   "Женщина!" - стал прозревать пылкий гасконец. - "Ты потратила наш последний миллион на книгу?!"
   "Но, Пупсик!" - защищалась Апполинария. - "Это же детям! Всё лучшее - детям!"
   "Ну, детям - так детям!" - гасконец снова ослеп. - "Извините, товарищ, что так вышло!"
   "Да ничего!" - сказал Кондом. - "В нашем Музее обширная экспозиция! Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Приходите! Мы и ваш череп купим за 60 юаней!"
   "Да пошли вы к чёрту!" - Апполинария захлопнула дверь со звонком-сиськой.
   "Ну что ж!" - подумал Кондом. - "Придётся обратиться к прямому обладателю!" Он имел в виду Отоза.
   Конечно, были небольшие сомнения: вдруг Отоз с перепоя примет предложение Кондома, и тогда надо будет как-то избавляться от черепа этого алкаша. Но всё же... Отоз - старый друг, хоть и алкаш.
   И потом: у него под боком лежит девушка Кондома Аликс! Так сказать, девушка-парень! Как говорится: "К несчастью, у меня первой в классе начала расти грудь. И выросла большая. К частью, в то время отменили школьную форму, и можно было ходить в мешковатой."
   Тут был иной случай. Аликс ненавидела своё мужское тело. И спала с мужиками.
   Кондом постучался в дверь к Отозу.
   "Мистер Палаццо?" - спросил Кондом.
   "Одну минуточку!" - сказал Отоз.
   На самом деле он снял в это время штаны с Аликс и разделся сам, так что вошедший бы уборщик сказал бы: "Извините, парни!" и ушёл бы. Но уборщика не было. Был Кондом.
   "Что, чёрт возьми, эти извращенцы там делают?" - думал он. - "Ну Аликс-то понятно, но Отоз! Или он настолько протрезвел, что стал извращенцем?"
   "Аликс! Аликс!" - позвал в темноту Кондом.
   "Сейчас, мистер Палаццо, Аликс исполнит вам Гимн Соединённых Штатов!" - выглянул снова Отоз.
   "Что за чертовщина?" - подумал Кондом.
   А из комнаты донёсся писклявый голос Аликс: "Безетцт! Америка-Америка! Великая страна! Янки дудль!"
   "Прекрасно! Прекрасно!" - сказал Кондом. - Это так патриотично! Я тоже знаю: "Утро красит нежным светом стены древнего Кремля!"
   Но он не допел, так как Отоз захлопнул дверь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5216,5-5219

   3 июля 2018 года. Сказка про Кратово. Ну или попытка сказки. Знаете, что я говорил на камеру, когда куда-то ездил на Басманной? "Попытка съездить на Аргуновскую!" Или "Попытка выехать на Отдых!" Попытка! Почему попытка? Потому что, если Закатывались Глаза, то возвращался, не доехав.
   Вот сегодня тоже думал выехать на Аргуновскую. Но нажрался, напился и не поехал. Нажрался тоже, кстати, при мысли о неизбежном Закатывании. Щас же лето, дети мои! Именно летом я лежал в психушке. Да и пора уже Закатиться.
   Как кончались все самые хорошие поездки? А так! Я такой ля-ля, а потом бац! и Закатывание! И возвращаюсь уже в полной ж.пе. Да, ля-ля, улыбался на камеру: вот, мол, блин, у меня шестой (или пятый, или четвёртый) день нет Закатывания, ура! Ура, блин! Ну и было. Лучше сидеть дома и не выё.ываться.
   Григорий как говорил? "Барсук! Больше не выё.ывается!" Это после того, как я на потоке бросил в него спичками. А ещё сказал (я): "Тут - очередь!", когда он полез без очереди. "Мне только подпись поставить!" - а сам посмотрел так злобно! Это, наверное, и имелось под "выё.ываниями".
   Я что? Я, конечно, стремился бросить спичками, но он-то это делал со всеми каждый день! Так что он и больше всех и выё.ывался. Мне ещё: "О! Как он может! Что, тормозной, что ли?" - когда я пнул мячик на футболе. Очень, очень злобный студент, но считается умом, честью и совестью нашей Эпохи.
   Сказка, как сказано, про Кратово. Тогда я, конечно, подозревал, что существуют злобные ребята, хоть и не до такой степени злобные. Были и на Аргуновской в детском саду хулиганы типа Конкина или Шамиля с Раулем.
   Конкин вообще сын алкаша, потом держал в страхе всю школу (не мою), к нам (в мою) приходил следователь спрашивать про Конкина, сказал, что у того рак губы от курения. Конкин с какими-то девками в телогрейках сидел перед моим подъездом: "Привет!" А раньше попал мне кирпичом по плечу на моём школьном дворе, куда приходил показать ручку, где переливались голые женщины. Ну там: переливались. Обычно это Волк и Заяц, а тут они. Это было вообще в первом классе, мне женщины всякие (голые или нет) были до фонаря, а ему нет. Он был специалист.
   Да и в самом Кратово были специалисты, которые играли в концлагерь и запирали всех мимопроходящих детей в домике. Так что злобных было полно. Я уж не говорю о Малаховке. Там эти жрущие чужие яблоки местные! А потом ещё разные Морозовы, которые только всем жить мешают.
   Но сейчас Зона Добра! "Зона"! Слово-то, блин, какое! Территория Добра!
   Не скажем, правда, что в Вите Сковородкине сидел сугубо добрый глоольд. Как бы не так! Тоже грешил тем, что хотел поработить Галактику.
   Вот я щас думаю, что это глоольд Картер была! Самка! По глоольдски - Хренартер. Ведь сама репликатор Картер хотела поработить Галактику. Вот она-то в Витю и влезла.
   "Вах-вах!" - говорил ей Витя. - "Как не хорошо!"
   "Чего нехорошего?!"
   "Такой красивый девушк! Можно сказать: женщин! Комсомолк! Спортсменк! Просто красавиц, а всё туда же - порабощать Галактик! Ты на себя-то помотри, ты в себе-то покопайся! Ты же будущая мать!" - говорил Витя.
   "Да! Я - мать! Мать всех репликаторов!" - Хренартер.
   "Тьфу ты, что в лоб, что по лбу!" - Витя. - "А ведь ты могла бы геологом стать! И стать матерью всех геологов! Или быть водителем маршрутки! Или в небе соколом летать! Соответственно, стать матерью всех водителей маршруток или матерью всех соколов!"
   "Дурак ты, Витя, и не лечишься!" - однотипно отвечала Хненартер.
   "Да! Я дурак! Вот как возьму щас щетины да как врежу тебе по твоему гениальному заду!" - злился Витя.
   "Ты не посмеешь! Тебе полковник О,Нилл надерёт задницу!"
   "О,Нилл? А по-глоольдовски как?" - спрашивал Витя.
   "Как-как? Хренилл! Вот как!" - Хренартер.
   Да, это было опасно, да, это сейчас опасно. Неизвестно, вообще, на что способен в гневе этот пресловутый Хренилл, и неизвестно даже, в ком из кратовцев он засел.
   Может, в Оксане? А что? Это щас в моде: смешанные пары. Носитель, скажем, одного пола: женщина, а глоольд - мужчина. И наоборот.
   "Пойдём-ка мы к Оксане из 3-ей дачи!" - сказал Витя Хренартеру. - "И её гллольда-то и задушим собственными руками!"
   "Подожди! Я ещё не приняла ванну! И не выпила чашечку кофе!" - Хренартер.
   "Пошли, Кутузова! Будут тебе там и ванна, и кофе!" - Витя.
   Делать нечего, полуголая Хренартер, чьи прекрасные обнажённые ноги торчали из ванны, вместе с Витей попёрлась к Оксане.
   "Тук-тук!" - постучался в дверь Витя. Он уже заготовил приветственную речь и даже, может, написал песенку. Ну там: "От нашего столика - вашему столику!" Или типа. У Вити всегда были проблемы с рифмами.
   Если же попросить помочь в этом Хренартер, то кроме "течёт арык, орёт ишак, цветёт урюк!", от неё ничего не добъёшься. И это ещё хорошо, так как эти репликаторы - такие матерщинники! Они будут рифмовать "ишак" с "м.дак", а "урюк" с "п.здюк"! Не дай Боже!
   Итак, дверь отворилась. Внизу показался сын Оксаны Митрофан на горшке.
   Все приветственные песенки застряли в горле Вити. Он только спросил: "Митря! А мама дома?"
   "Чего надо?!" - загремел басом Митря-Цербер.
   Сразу было видно, что Митря ещё "целочка", что в своей невинности он ещё ни разу не был носителем глоольда. Это надо было исправить. Может даже, даже ценой собственного глоольда. Как известно, в животе у джаффа глоольд отвечает за иммунитет джаффа. В животе у Вити Хренартер отвечала за плодородие, секс и искусства, травку-секс-и рок,н,ролл. Сексом можно было легко пожертвовать.
   "Митря!" - ласково сказал Витя. - "Поцелуй меня!"
   "Чего?!"
   Как известно, глоольд влезает в рот носителю через рот при поцелуе.
   "Ты мне совсем не нравишься!" - заявил наглый Митрофан. Всем нравится, а ему нет! Да что же это за носитель такой дибильный? Так подумал Витя.
   Мысленно он сказал Хренартер: "Хренартер! Вылезай из ванны и укройся! Сейчас ты станешь, наконец, настоящей женщиной!"
   Как-как! А так! При перемещении глоольд становится мудрее. Не намного, конечно, в своих рамках.
   И вот Хренартер влезла в рот малышу-Церберу-Митре!
   Это было феерично! Митря свалился навзничь на спину и поднял в воздух свои беспомощные лапки! Он был похож не на Цербера, а на умирающую Лебедь.
   Дело было сделано! Перемещение прошло успешно! Как пишут наши враги-америкосы: "Succesfuly". Враги, так как придумали полезную Виндовс.
   Митрофан полежал-полежал пять минут, а потом встал. Глаза у него были не обычные - не как кружки колбаски, как у всех новорождённых, а мерцали, как у Чипа и Дейла (и их дядюшки Боско) при виде сыра.
   Митрофан встал как зомби и пошёл куда-то.
   "Ты куда?" - спросил его Витя.
   "На-до!" - деревянно сказал Митрофан.
   Видимо, Хренартер полностью взяла его под свой контроль, и он шёл искать ванну, чтобы она домыла там свои серые ноги. В Хренартер Витя был спокоен. Что касается самого Митрофана, то личность носителя полностью уничтожается.
   Итак, Митрофан нашёл, наконец, ванну! Я нашёл ванну! Эврика! Так обычно говорится, когда носитель, передвигаясь как зомби, куда-то случайно проваливается и что-то таким образом находит. Например, ванну.
   Митрофан стал намыливать свои серые ноги. Витя посмотрел по сторонам: его мать Оксана не шла! А ведь целью Миссии Вити был не Митрофан, а Оксана. И у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку кумыса, я вдруг пьянею без вина!
   Что же задумал Витя? Вытащить из Оксаны Хренилла? Нереально! Споить его кумысом? Ещё более нереально. Эти Хрениллы - такие трезвенники! И язвенники.
   Остаётся только одно! Признаться! Пойти к медсестре Женечке и самому на себя доложить! Донести!
   Женечка, конечно, тоже глоольд хоть куда, как и её Макака! Но, во-первых, а надо просто помнить долг! От первого мгновенья до последнего! У Женечки - долг медсестры! Если припёрся носитель и жалуется на своего глоольда, то глоольда (а может, и носителя) следует удалить хирургическим путём! Отвинтив ему голову!
   Правда, он потом сольётся с носителем и обманет и своих, и чужих, и станет страшно хитрож.пым. Но это после. А пока я его поцеловала! После будет после.
   Стоп! Я сказал, что Витя должен был убедить Оксану обратиться в медпункт? Медпунктом пугали всех новорождённых глоольдов. Это было страшное место, пугающее! Недаром именно тут многие поколения глоольдов оставили яйца пушистые, а Женечка была сволочь фашистская.
   Надо было как-то невзначай подтолкнуть Оксану: "А не пойти ли тебе, Оксана, с пирожками к бабушке Женечке? С целью кормления?" И показать на себе как-бы сиськи, которыми кормят. Мол, через лес! С пирожками! Слабо? Не слабо, но что скажет товарищ Оксана?
   "Я не могу! У меня нога болит! Послеродовая травма!"
   Это серьёзно. "Мать твою!! Ну-ка, ноги в руки и пошла!!" Мол, бабушка Женя без этих пирожков сдохнет от голода! Пирожки нужны. Например, с капустой. Волки обожают капусту.
   Если, к примеру, Оксана придёт в медпункт, а там на койке вместо Женечки лежит Серый Волк в чепце Женечки, то он сожрёт такие пирожки на раз. Вопрос в другом: носит ли Женечка чепец? А если носит, то что она, дура? В чепце же жарко! За всё приходится думать самому!
   С этими мыслями Витя зашёл в магазин купить пирожки с капустой. В Кратово был прекрасный магазин. Рядом с кухней, где наливали обеды в трёхэтажные кастрюльки. В магазине продавались фрукты, овощи, бананы, арбузы, может. Черешня - уж точно. Хлеб. Куда без него. Значит, и пирожки.
   Витя купил кулёк. Ему повстречался его кореш Петя: "Витя! А почему ты не берёшь обед?"
   "Слушай меня, Петя! Дело государственной важности! Вот в тебе есть глоольд?"
   "Нету! А что это?"
   "Не важно!" - сказал Витя. - "Сегодня Оксана пойдёт в медпункт к Женечке, и Женечка в чепце вытащит из неё глоольда Хренилла!"
   "Ну да?!"
   "А ты как думал?! Правда, я подозреваю, что Хренилл-то не в Оксане, нет! А в бабушке Пучика!"
   Это в той, что днём и ночью варила бормотушку! У леса на опушке жила-была старушка! И днём она и ночью... Так как пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она гнала!
   "Да нет, ерунда!" - сказал Петя. - "Хренилл бы выбрал сексапильного носителя, чтобы и у самого Хренилла тоже иногда вставало."
   Петя был прав, чертовски прав. Следовало пойти на пляж и каждую сексапильную пляжницу похлопать по спине! Авось зазвенит металл! Значит, она - марсианка, и Хренилл в ней!
   Делать нечего. Ох, как не любил Витя это делать: хлопать всех подряд по спинам. Могли возникнуть конфликты с мужьями. Надо было бы оправдываться: "Извините, я думал: это моя жена!" Да тут ещё эта дура-жена: "Ну всё, Людовик, капец! Немедленный развод!" Хотя это никакой не Людовик, а Витя Сковородкин.
   Всё, потом допишу. Ладно. Пляж. На пляже девицы в одинаковых полосатых трико перекидывались мячиком.
   "Всё ясно! Марсианки!" - понял Витя.
   Землянки бы были в лифчиках и трусиках, на крайняк, в комбинациях. А эти нет! Наверняка, на Кратово совершён десант глоольдов с Марса!
   Витя деловито подошёл к одной такой и постучал её по спине: "Извините, я думал, что вы - моя жена!"
   Она сказала: "Дурак такой пегий! Ты что не видишь, что я - мужчина?"
   Этого сделовало ожидать. Да! Тёлки, которые в полосатых трико, могут оказаться мужчинами! Как говорится: "Шас ты, сам ты станешь Наташей! Лупи его, ребятушки, чтобы, в натуре, разницу узнал!"
   Купальщики в трико стали угрожающе надвигаться на Витю! Щас он, в натуре, разницу узнает!
   Выручила его Оксана! Она была, как это и полагается по женской пляжной моде "Мини-бикини-1980", в комбинации. Она сказала: "Ребята! Да это же Витя!"
   "А нам хоть Борман, хоть медведь! Лишь бы дал прикольно отп.здеть!" - говорят.
   "Вы не поняли! Это - Витя, Призёр Конкурса Детского Рисунка!" - сказала Оксана.
   "Да! Я такой, детки!" - сказал мужикам Витя.
   "А что ты нарисовал?" - спрашивают.
   "Не говори им ничего!" - сказала Оксана. - "Всё это может быть обёрнуто против тебя!"
   "Я нарисовал Кубический Многочлен!" - гордо сказал Витя. Правду в мешке не утаишь.
   Оксана пошла прочь с Витей с пляжа. Витя на всякий случай и её похлопал по спине: звук был металлический. Точно! Марсианка! Но полезная, так как спасла от этих мужланов.
   "Знаешь, Оксана, - сказал Витя, - а как ты относишься к пирожкам с капустой?"
   "Жру их! Но какое отношение это имеет к НАМ?" - спросила женщина.
   "Никакого! Тем более, что нет никаких "нас" и вряд ли будет!" - сказал Витя.
   И вдруг заорал на ухо Оксане: "Хренилл - дурак!!"
   Это было рассчитанно на то, что Хренилл внутри Оксаны обидится и как-то проявит себя. Хренилл не обиделся. Вероятно, его там и не было.
   "Чего?" - спросила Оксана.
   "Ладно, Оксана! Прочь прелюдии! Скажи имя глоольда, который сидит внутри тебя!" - сказал Витя.
   "Внутри меня сидит глоольд Матрёна! Я и сына Митрофана в честь неё назвала!" - сказала Оксана.
   "Матрёна! Какое паршивое глоольдское имя!" - сказал Витя. - "Надо так: Хренёна! Он что, женщина?"
   "А он что, должен быть мужиком?"
   Всё смешалось в Кратово! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5219-5221,5

   5 июля 2018 года. Сказка про Жёлтую Шапочку. И пошла она через кратовский лес в Холодово!
   А на пути её такой страшный пионер Витя Сковородкин!
   "Позолоти, говорит, ручку! Всю правду тебе скажу!"
   Ну, позолотила Шапка, а Витя и говорит: "Ждёт тебя дорога дальняя, да казённый дом!" Намекает, что Шапку за её многочисленные преступления, наконец, посадят. То ли в дурку, то ли в тюрягу.
   "Да потому что ты отравила средством "Е-345" и свою мачеху, и своих сестёр-дур! Только не надо щас плакать!" - при виде того, что Шапка делает плаксивое лицо и плачет. - "Поздно лить слёзы из глаз и бросать их портреты в унитаз!"
   "Но я не хотела их убивать! Они сами спровоцировали!" - Шапка.
   "Ну-ка, расскажи мне всё, как родному папе! Ну или как дочь всё рассказывает родной мамаше-лезбиянке, перед тем, как между ними происходит сеанс секса!"
   "Всё просто. Симпл! Они говорят: "Шапка! Начисть ковры, убери спички с коврика, выбей подушки, растопи камин, постирай наши лифчики!"
   Я говорю язвительно: "И это всё?"
   "Нет, ещё постирай наши шнурки и выгладь носовые платки! Придём-проверим!" - и ушли на бл.дки!
   Я думаю: "С этой проблемой нам поможет препарат "Е-345"! Орешек знаний твёрд, но всё же! Мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет препарат "Е-345"!" Это было, вообще, мудро."
   "Ни хрена это не было мудро! Это уголовщиной попахивает! Не говоря уже о наркотиках. "Е-345" - наркотик, запрещённый в ряде стран ЕС," - сказал Витя.
   "Но я-то, я-то думала, что это простой ДУСТ!"
   "А-а! Понимаю! ДУСТом, значит, травить можно!"
   "Почему сразу травить? Я думала: это тонизирующие капли! Мне мой врач Дин-Дон говорит: "Накапай его соседу из 13 комнаты!" Соседу, значит, можно, а мачехе нельзя?"
   "Смотря, какой сосед!" - рассудительно сказал Витя. - "Если "в нашем доме поселился замечательный сосед", он же - уголовный элемент, то как сказать-как сказать. Ты что, состоишь в Обществе Икоренения Зла Посредством Насилия? ОИЗПН?"
   "Как сказать! Немножко состою. На заочном отделении," - сказала Шапка. - "Сейчас мы проходим по программе "Историю КПСС": "Экспроприируй экспроприаторов!" Как говорится: "Лес рубят - щепки летят!"
   "И мачеха и сётры были щепки?" - спросил Витя.
   "Вот именно! Ты зришь в самый корень! Из тебя бы получился неплохой коммуняка!" - сказала Шапка.
   Витя решил перевести разговор в другое русло: "Послушай, М-м-мария... То есть, Ш-ш-шапка! А не пробовала ли ты когда-нибудь заменить "Е-345" или Историю КПСС настоящим живым мужчиной? И что бы от этого вышло?"
   "А его можно отравить будет потом препаратом "Е-345"?"
   "А ты как думала?! Конечно, можно! Но потом! Не сразу! Сначала он должен исполнить свой супружеский долг в размере трёх "медовых месяцев"!" - сказал Витя.
   "И как это у него получится без "Е-345"?"
   "Спроси лучше, как это у него получится с "Е-345"! Он начнёт дрыгаться, как будто танцует твист или румбу, потом исполнит армянскую песню "Я не хочу играть фашиста! Хочу я Бэтмена играть!", а потом упадёт замертво! Или нет, не так! Он начнёт быстро-быстро телом двигать и петь: "Ай лайк ту мув ит, мув ит!" А потом упадёт на мокрые простыни, весь в серой дряни! Борьба за любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха!"
   "Да, "Е-345" такой, детка!" - раздумчиво сказала Шапочка. - "Я это тоже подозревала, когда сёстры и мачеха начали конвульсивно сокращаться и петь: "В небе вечернем, в небе весеннем падали три звёзды! Падали звёзды с лёгким шипеньем в утренние сады!" А потом повалились на колена и отбросили копыта!"
   "Так, значит, ты признаёшь себя виновной?"
   "Я ничего не признаю и ничего не отрицаю! Да! Я такая, детка!"
   "Ну я и говорю: казённый дом вдалеке! От тюрьмы и сумы не зарекаются, любя!" - сказал Витя.
   "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!" - сказала наглая Шапка и закурила, положив ногу на ногу!
   "У нас не курят!" - сказал Витя.
   "И что? Вы арестуете меня?"
   "Да я тебя щас задушу собственными руками!!"
   "Я ещё несовершеннолетняя!"
   "Так что мне, ждать твоего дня рождения, сука?!" - заорал Витя. Его всегда нервировали эти наглые лишенки, по которым камера плачет.
   "А знаешь, Витя, мы могли бы стать неплохой парой!" - сказала наглая лишенка.
   "Не могли бы!" - сказал Витя. - "У меня есть медсестра Женечка!"
   "Эта обычная шлюха? Так знай: её я тоже отравила препаратом "Е-345"!"
   "Ерунда! Женечку так просто не отравишь! Хотя... Недавно я замечал странности в её поведении: она пела: "Ну и случай, ну и дела! Я к тебе на ужин зашла! Была-не была! Ты меня обожал! Ты ласкал меня взглядом!" Вероятно, это токсин! Колись, сволочь, как тебе удалось подмешать Женечке этот "Е"?!"
   "Как-как! Магниты! То есть, денатураты! Знаешь банки с отрезанными членами в медпункте?" - спросила Шапка злобная.
   "Ну и?"
   "Ну и! Я вылила денатурат из банки с уродливым эмбрионом (ну тем, который сначала говорит: "Хей, бейб! Пошалим?", а потом вскидывает ручку в нацистском приветствии: "Зиг ху!") (такого ни капельки не жалко) и налила туда "Е"! Женечка, как обычно (а она обычно вынимает эмбриона и засовывает его себе в живот, как будто она беременная) (игра такая эротическая), вынула эмбриона, а он не вскидывает руку! Он трясётся, как будто танцует румбу и орёт: "Три звезды! Три светлых повести! В своей любви как в невесомости!" Ну, "Е" действует.
   Женечка спрашивает его: "Что с вами? Что с вами?!"
   А он продолжает орать: "Ай ляйк ту мув ит, мув ит!"
   Ну, Женечка попыталась его в таком плачевном состоянии засунуть себе в живот, но получился выкидыш! Малыш так сучил ножками, что вывалился, наконец, на пол и сказал, наконец, своё: "Зиг ху!"
   Женечка стала понимать, что это Конец Света. Она решила надавать эмбриону по заднице, чтобы привести его в норму.
   Это увидели Макака и профессор Павлов! "Что ты делаешь?! Так нельзя делать! Какого хрена ты так делаешь с эмбрионами?!"
   "Для подобных тварей нет иной системы!" - хладнокровно сказала Женечка и занесла руку над розовой попкой младенца, чьей гладкости и нежности позавидовали бы многие и многие женщины!
   И её мощная длань опустилась на эту попу! Эмбрион издал ультраписк и запел: "А нам всё равно! А нам всё равно! Косим мы траву и на дважды-два! Устоим хоть раз в самый жуткий час! Всем напастям нам будет трын-трава!"
   "Я тебе трын-траву-то выбью из головы!" - сказала Женечка.
   Но тут эмбрион испустил последний дух и с песней: "Я не хочу играть фашиста, хочу я Бэтмена играть!" грохнулся на пол! Он был мёртв!
   Я довольно почесала ручки: План сработал, Миссия комплете!
   Эмбрион в конвульсии дёрнулся и пропел: "Вихри враждебные веют над нами! В Царство Свободы дорогу писькой проложим себе!" Видимо, он был ещё не совсем мёртв, это была предсмертная конвульсия.
   Наконец, он заглох.
   Женечка в развевающемся ситцевом халатике, с полуголой грудью, бросилась на хладный труп эмбриона: "Эмбри! Он мёртв! Мы никогда... Он никогда... Я никогда... Короче, в койке он был отвратителен!"
   Я это тоже понимала. Я смотрела на всё это в дырку и втихомолку хихикала. Вслед за Эмбри "Е-345" должна была отравиться Женечка! Но я не знала, что у неё иммунитет, как у всех пугающих медсестёр из "Солнышка"! В этом концлагере этих медсестёр травили "Циклоном-Б", который по сравнению с "Е-345" просто нектар Божий. То есть, наоборот: "Е-345" - нектар! Так что с Женечкой следовало повозиться.
   Я достала из дамской своей сумочки препарат "Е-350"! О, это был страшный препарат! При виде него все клопы и тараканы в моём бунгало падали на колена и молили Бога о скорой смерти! Сами хотели как можно быстрее умереть! Продаётся "Е-350" в любой аптеке и называется "Детский гематоген"!
   Ну и я, дура, купила. Я говорю аптекарше: "Презервативы, пожалуйста! Размера ХХХL! А ещё бутылку водки и лимончики!"
   А она говорит: "Можно, я пойду с вами? Ведь это, верно, у вас размер ХХХL?"
   Я говорю: "Дура! Это для моего парня Ипполита!" Она обиделась и всучила мне гематоген.
   Кстати, о моём Ипполите: это был гибрид инопланетянина и человека, выращенный с помощью средства "Е-345"!"
   "Что, урод какой-нибудь?" - спросил любознательный Витя.
   "Да! Урод! Но у него был с руку! Да и щас есть! Щас лежит в банке с денатуратом в медпункте! Но я продолжаю: взяла я этот "гематоген" и пошла в медпункт! По ходу моего следования все цветы вяли, все газеты на стеллажах горели огнём, а все встречные прохожие падали замертво, как будто я только что вылезла из машины "Использованные детские подгузники"! Но это нормально. Нормальное действие "Е-350".
   Женечка сидела на крыльце медпункта: "Какой был эмбрион! Какой эмбрион! Эмбрион редкий и поласатый! Терял волю при звуке флейты!"
   "Назавтра тебе не о чём будет жалеть, совершенно!" - сказала я ей и сунула ей под нос "Е-350"!
   "Бездоказательно, дорогая Жёлтая Шапка! Бездоказательно!" - стала отступать внутрь дачи Женечка. Видимо, "Е-350" ещё не подействовал. Если бы подействовал, то Женечка бы запела: "Ты был мечтою моей хрустальною! Украла тебя, украла! Ну и что же здесь криминального?!"
   Пока она только мычала: "Донт ворри, би хаппи! Ай ляйк юр стайл, ю мек ми даббл! Ай донт ворри, айм хаппи!" Счастье - это тёплый револьвер в руке.
   Я полизала "Е-350", и мне неудержимо захотелось спеть: "А-аа! В Африке реки вот такой глубины! А-аа! В Африке горы вот такой вышины!" А потом отбрыкнуть копыта. То есть, "Е-350"-то действовал.
   Женечка схватила скальпель: "Не подходи, Шапка! От греха!"
   "У вас ус отклеился!" - сказала я.
   "Сп-пасибо!"
   Пока Женечка приклеивала ус, я смогла просочиться внутрь медпункта. На меня глянул орган Ипполита в банке!
   "За Ипполита!!" - сказала я!
   Но тут вся анфилада банок обрушилась мне на голову! Оказывается, "Е-350" подействовал в том плане, что Женечка захотела по-малому и вытащила самый нижний Кхуман! На котором стояли все банки.
   "Мать твою, Женечка!" - сказала я. - "Нашла время!"
   Не слушая моих стонов, Женечка стала писать в Кхуман! Это, вообще, этично? Нормально, вообще? "Е-350" так не мог действовать.
   Наконец, пописав, Женечка стала медленно лить мне на голову эту мочу и напевать: "Холд ми! Лов ми! Энд май лов ю холд ю! Эйт дейз э виик! Эйт дейз э виик ай ло-ов ю! Эйт дэйз э виик ай вона..."
   Я сказала: "Бли-ин!" Я не хотела превращаться во что-то иное, чем есть. Превращаться в обо.санную зас.рушку.
   Наконец, Женечка пропела: "Лиссен! Ду ю вонт ту ноу э сикрет?", и моча кончилась.
   Я сидела мокрая на полу и думала: "Мать вашу! Как теперь мама узнает меня?"
   Женечка копошилась с упавшими банками, которые были ей (некоторые из них) очень близки. Женечка плакала: "Дура такая Жёлтая!"
   Я понимала, что мой визит окончен. "Е-350" на Женечку не действовал, на неё подействовали разве бы что десять презервативов."
   "Да, Женечка такая!" - поддакнул Витя. - "И ты пошла в аптеку и купила "Е-366"?"
   "Нет!" - сказала Шапка. - "Я пошла на пруд и стала мыть в пруду свои белые ноги! Приплывали серые гуси: "Кыш вы летите, воды не мутите!"
   "И их средством "Е-350"?" - Витя.
   "Да нет! Средство дорогое, родной! Буду я тратить его на это быдло? Я решила истратить остаток средства как приворотный порошок, чтобы раздобыть себе любимого но ночь. Так сказать: "муж на ночь"!
   И вот по пруду плыл в своей синей купальной шапочке хулиган Пучик. Это был, конечно, не Ипполит, с Ипполитом всё было кончено.
   Я покапала на его голову средством! И он запел: "Давайте, Люся, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас!"
   Я говорю: "Так прям и всё?"
   Он продолжает: "День пройдёт, наступит ночка ясная! Знаю: счастье нас с тобой ждёт! Ночь пройдёт - пройдёт пора ненастная! Солнце взойдёт!"
   Ну прям мой контингент! Вот, что средство Животворящее делает!
   Но тут я заметила, что это он не мне поёт, а лягушке, которая сидит рядом на берегу!"
   "И ты убила и лягушку, и Пучика! Ну ты жучиха!" - сказал Витя.
   "А что мне оставалось делать? Я, блин, капнула средством на лягушку - и та превратилась в люберецкую проститутку Стеллу! Я говорю: "У-пс!" А Пучик говорит: "Стелла! Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз под машиной "Белаз"!"
   Стелла: "Правда?! Ты такой романтичный, парниша!"
   И тут средство кончилось! Я побежала снова в аптеку за новой порцией, но там табличка: "Аптека закрыта! Все ушли на фронт!" Я понимаю: "ПИВА НЕТ!" Но какой, нахрен, фронт? Видимо, фронт борьбы за урожай. Чистить лук на овощебазе.
   Так что, братан Витя, теперь я осталась у разбитого корыта и без средства "Е-350"!"
   "Но тоже сядешь в тюрьму! Ладно?" - спросил Витя.
   "Ладно!" - согласилась Жёлтая Шапка. Она склонила свою блондинистую голову, как бы понимая, что преступления её неисчислимы, и пора сесть в тюрьму.
   Витя нежно пошевелил у неё на голове этими волосьями: "И не грусти! Ведь нам осталось всего лишь 100 часов вдвоём! Ты полысела, похудев, и даже выглядишь моложе! Ты стала мне ещё дороже, таких не видел я нигде!" Это был не "Е-350", это Искусство! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Мудрость такая: "Я не хочу ничего!" Они все чего-то хотят, хренеют, а я не хочу. 8-ого числа мы поедем с братом на могилу мамы! 10-ого приедет папа, побреет меня. 11-ого в диспансер! Бритый! Щас ехать на Аргуновскую не хочу. Тянет, но нет. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-523

("Письма в никуда"-523)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5221,5-5224

   7 июля 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Чеки Джан такой ля-ля на бл.дки!
   А там сидит такая жирная Бой-Баба: "Чеки, шайтанамана! Я хочу тебя! Я вся горю! Помоги мне! Помоги мне!"
   Чеки бы помог, если бы Бой-Бабам не предпочитал мистеров Бубликов из Макао. Бубликов он любить - Баб нет.
   Поэтому он сказал: "Да! Я такой, бейби!" и вознамерился идти своей дорогой дальше.
   "Как ты не понимаешь, Чеки!" - страстно схватила его за руку своей горячей (мало ли, что она там ею до этого делала! Может, качала г.вно в макайской "Союзпечати") ручкой Баба! - "Я жить без тебя не могу! Мы сидели рядом на физике!"
   "Да??" - удивился Чеки. Если честно сказать, то все физики он благополучно прогуливал, поэтому-то у него вся физика сводилась на хрен.
   "Да!" - жарко зашептала Баба. - "Или это не ты был?"
   "Гражданка!" - сказал Чеки. - "Вы адресом ошиблись! Никаких Лукошек тут нет!"
   "Ну тогда!.. Ну тогда! Щас ты сам ты станешь Лукошком! Чтобы, в натуре, разницу узнал! Это как это "у мамы бачок не работает"?! Да я тебя, родную кровь!" - заорала бешеная Баба и стала гоняться за Чеки с ремнём!
   "Да что ж вы друг друга-то не узнаёте?" - заорал Бублик. - "Это ж сестра твоя! Верка!"
   "А! То-то, я смотрю: водоизмещение не то!" - сказал Чеки. - "Но насчёт маминого бачка я этого никогда не утверждал." Что, мол, докажи, что бачок - круглый! А я этого и не утверждал!
   Итак, произошло радостное воссоединение. Чеки обрёл давно потерянную сестру Верку, которую в возрасте 8 лет украли инопланетяне. Украли у этого самого Бублика.
   Он такой, развесив уши, играл в мини-гольф, как пришли инопланетяне: "Мистер Скалдер! Позвольте украсть у вас сына Чеки Джана!"
   "Да не вопрос!" - сказал Бублик. - "Крадите всё! Ироды! Всё украли!"
   Инопланетяне испугались и украли не Чеки, а Верку. Да и потом: тёлочек легче перевозить, они легче, и от них не воняет. Перевозить: едет тихий огонёк моей души.
   Если огоньку станет скучно, то можно использовать Верку по прямому назначению. Но это, когда она вырастет. Выросла девочка, выросла! ("Уже и девочку на колени посадить нельзя!" Сидит такой столбик молоденький! И этот (инопланетянин Оор) весь в помаде, телеграфист!)
   Да, Оор грешил тем, что был старым козлом и бабником. К такому, конечно, надо бы было послать Чеки. Чеки бы такой: "А-аа! Ки-я!" и поставил бы Оору фингал.
   Верка тоже пыталась "Ки-я!", но это у неё слабо получилось. Оор воспринял это её "Ки-я!" как заигрывание.
   А Верка не шутила! Она любила Виктора! Не Оора и не, тем более, Чеки, Не даже своего папахена Скалдера-Бублика. Потому что любовь зла: полюбишь и козла! Виктор был козёл хоть куда. Наш Витька - бабник, Серёга - бабник, Алёха - бабник хоть куда! А кто не бабник? Да, кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда.
   Виктор женщин много видел и всех записывал ("Помедленнее, пожалуйста! Я зап-писываю!") в Чёрную Книжку! Вот именно эту-то Книжку и попросила сестра Верка стырить (спионерить, злоуп.здить) Чеки Джана у Виктора.
   "Не могу, детка!" - сказал он. - "Не могу без Магического Талисмана и Магического Смокинга! Где же вы, где, смокинги душистые? Талисманы пушистые?"
   Талисманы пушистые были у Бублика, он же - сволочь неофашистская. Без Талисмана вообще соваться к Виктору бесполезно: за.бёт, затрахает, вытащит всю душу и обесчестит! И, главное, всё запишет ("Я зап-писываю!") в Книжку.
   Надо было замаскироваться! Костюм Пастушки в жёлтом чепце сойдёт.
   Но Чеки восстал: "Нет! Хочу костюм стюардессы!"
   Да какой там костюм? Одно название: груди наружу, попу видно. Другое дело: Пастушка. Груди не вываливаются, лежат спокойно, копчик напряжён, почувствуйте мышцы паха! Почувствуйте обратную голень бедра! Проведите в пах воображаемую линию, которая, как бы, пенис!
   Так что Пастушка! Ван энд онли. Чеки, чертыхаясь, надел этот костюм. Да, действительно: груди лежали спокойно, как и мышцы паха, которые постоянно норовят сократиться.
   Оставались овечки. Ну, овечки-овечки. Которые при первой же опасности (при шухере) готовы предать всех и вся и бегают: "А-я-яй!" Это мы, чёрные люди, да ещё, пожалуй, немного краснокожие люди всегда спокойны. А жёлтые люди или белые овечки всегда бегают: "Я-яй!" Так что собрать всех в одном месте и пересчитать (не считая Волка. "Маманя!! Спасите! Волк!! Да расступитесь вы!"), было делом нелёгким. Людей не хватает, но справляемся. Что касается этих работников, то они всё делают правильно. Им за это деньги платят.
   Если бы кто-то взялся платить Чеки за скверную работу, то уже было бы 6 литров молока за вредность. А в кладовке "Поля Чудес" взорвалась бы юбилейная миллионная банка с помидорами. Помидоры тоже за вредность.
   Наконец, Чеки разозлился и заорал овечкам: "Ша, молекулы! Быстро стройсь и по порядку номеров рассчитайсь!"
   "Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказала первая овечка.
   "Для подобных тварей нет иного списка!" - заорал Чеки.
   "А как же "Список Рокки"?" - спрашивают.
   Рокки был Волк в овечьей шкуре, который тайно затесался в ряды простых овечек. Согласно этому Списку, Чеки уже должен был быть мёртв, как и четверо других воспитателей. Как мистер Бублик, Верка и её Виктор. Никого не пропустил страшный Рокки, за что, собственно, его и прибили в клозете Верка и Виктор.
   Голова Рокки потом долго лежала в мусорном ведре, пока её не нашли овечки.
   Итак, никакого Списка Чеки не стал излагать, но сказал: "Овечки! (Ечки-ечки-ечки!" - эхо.) На ваши плечи возлагается почётное бремя воссоединения наших дружественнейших армий, чтобы поднять эти отношения на небывалую высоту! Кто, вообще, писал мне этот текст?"
   Вышла поникшая овечка: "Я, мессир!"
   "Чего "я", резинка от х.я?!" - загрохотал Чеки. - "На фронте войны с Викторами гибнут миллионы, а вы писульками балуетесь?! Да вот я как тебя щас да бумажкой по мордам!"
   "Имеете полное право!" - сказала овечка и ещё больше понурилась.
   Чеки пригляделся к ней: нет, судя по роже: вылитый парень, а то уж Чеки подумал, что это транссексуал с женской рожей, которого имеют все овечки.
   "Ладно, встань в строй!" - подобрел Чеки. - "Овечек строй - как лес строевой! На ту, что стоит криво, я смотрю косо!"
   "Никак нет!" - заорали все овечки.
   Это хорошо, что они орали из патриотизма вместо того, чтобы упасть с пеной у рта как выродки. К сожалению только, что патриотизм - последнее прибежище негодяев. Это, знаете, смотрел "Обитаемый отстров". Ну там, Мак-Сим такой улыбчивый (сразу наскучил), но фишка-то в том, что время от времени выродки падают в обморок и грызут деревянные шпильки как сволочи. Остальные орут из патриотизма. Мак-Сим не орал и не катался с пеной у рта. Так как ещё не врубился, какой это кайф! Я, честно говоря, тоже ещё не врубился и иду отдыхать.
   Оживим-ка мы повествование каким-нибудь женским персонажем. Обычно получается не оживить, а умертвить им. Для жалких штатских - любовь - беда, а для меня она - забава. Для него, не для меня. Для меня, штатского, беда. Для овечек (тоже штатских) - тоже беда.
   Среди их рядов оказалась шикарная белокурая бестия-тёлка! Про таких даже сам Фитлер (уж на что ненавидел анон!) говорил: "Белокурая бестия!" Или это он про парней? Так вот: наш любимый Фитлер-то, оказывается, был гомосеком!
   Овечки тоже были, но при виде бестии пришли в замешательство и растеряли свои либидо.
   Чеки Джан тоже почувствовал, что его либидо летит ко всем чертям. Он сказал: "Ты кто?"
   "Я - Рокки!" - застенчиво сказала красавица и томно прикусила губку.
   "Так-так! Рокки-Рокки! Где-то это я уже слышал! А! Список Рокки! Ты написала?"
   "К сожалению, я безграмотна!" - говорит. - "Но список, о котором вы говорите, у меня здесь! (Показала на попу.) Называется "Шай-Шен"!"
   "Ерунда!" - сказал Чеки. - "Шай-Шен" не существует! Рассчитайсь по порядку номеров!"
   Красавица Рокки оказалась тринадцатой.
   Чеки подскочил к ней: "Тринадцатый! Почему одеты не по Уставу?! Это что такое? Топик?"
   "Это лифчик!" - томно сказала Рокки.
   "Немедленно снять! А это что за гадость?!"
   "Это соски!" - сказала Рокки.
   "Немедленно под душ и смыть всю гадость!" - приказал Чеки.
   Рокки ушла смывать соски с лица тела.
   Чеки стал прохаживаться мимо строя овечек: "И так будет с каждой! Если тебе овца имя - имя крепи делами своими!"
   В дверь спортзала пролезла рожа Рокки: "Товарищ тренер! Они не смываются!"
   "Значит, плохо старалась! Постарайся ещё!" - сказал Чеки. - "А пока, класс, речёвку начинай!"
   И все овечки заорали: "Это кто шагает в ряд? Наш овечий суботряд!"
   "Суботряд - это хорошо, это гармонично," - подумал Чеки. - "Но пора перевоплотиться в Пастушку! Поработать над образом мне поможет Рокки. Надо подсмотреть у неё в душе соски, чтобы себе завести точно такие же."
   У Чеки был уже однажды неудачный опыт с третьей женской рукой. Он тогда развалил статую девушки с веслом и не мог никак собрать. Постоянно оставалась лишняя третья рука. Уж куда он её не прилаживал: и спереди, и сзади. А живые оригиналы (оригиналки) проходили мимо, закутанные в плащи (дождь шёл) и не давались их осмотреть и понять, наконец, где у них эта рука? Теперь Чеки такой ошибки не сделает. Подсмотрит, кстати, и о месте третьей руки в строении женского организма.
   Не успел. Рокки вымытая вернулась из душа.
   "Отмыла?" - спросил Чеки.
   "Отмыла!"
   "Покажи!"
   Рокки скинула майку: да, действительно, отмыла! Никаких сосков и в помине не было. Вообще было пусто, хоть шаром покати.
   Чеки стал чиркать себе в записную книжку: "... пусто, хоть шаром покати!"
   "Знаешь, что... как тебя? Идиотсюдова? Знаешь, что, Идиотсюдова? Ты науке бесполезна. Каждая задрипанная лошадь (да и каждый задрипанный мужик) знает о сосках гораздо больше тебя! Ты мне не поможешь!"
   "Но почему, мессир?" - Рокки.
   "Да всё потому же! Пошла на батут! Сегодня у вас лазание по канатам. И не говори, что у тебя ЭТИ дни!"
   "Но у меня ЭТИ дни как раз!" - сказала Рокки.
   "Да? Тогда отдавай Список!"
   "Да подавись ты!"
   Список, действительно, назывался не Список Рокки, а Список Шай-Шен. Чеки взял лупку (лупку, срипку и трубку), то есть, лупу (скрипу и трубу) и принялся разбирать иероглифы на заднице Рокки. Та в это время с наслаждением нюхала цветы. Как говорится: "Ты-ты, ж.пой нюхаешь цветы!")
   Чеки нашёл сам себя в списке. Это называлось: "Чеки Биробиджан".
   "Тут опечатка!" - сказал он.
   "У нас всё верно!" - сказала Рокки. Цветок всосался ей в нос, а потом упал обратно на подоконник истощённый.
   Чеки снова нагнулся ("Пришлось аквариумных рыбок-то нагнуть!"): "Виктор! Викто Кастраки!"
   "Не Кастраки, а Кастрюки, Брат Острый Глаз!" - сказала Рокки. Она потеряла интерес к цветкам на окне и перешла к аквариумным рыбкам в тренерской.
   "За три цента я бы превратил тебя в корм для рыбок!" - сказал Чеки. Рыбки все всплыли брюхом кверху.
   "И за браконьерство, граничащее с бл.дством, я стираю у тебя с ж.пы Список Шай-Шен, тем более, что он не существует!" - сказал Чеки.
   "Давай, стирай!" - выплюнула изо рта рыбку Рокки. - "Но мой парень напишет ещё сотню таких списков на всех моих эрогенных зонах!"
   "Кто этот парень?"
   "Виктор!"
   Бац! Круг замкнулся. Этот Виктор-пострел везде успел. Может даже, для того, чтобы его взять, не надо облачаться Пастушкой.
   "А что, если я щас этой Рокки врежу по шарам? Будет ли это считаться, как врезал Виктору? Уж очень мне не хочется покидать это тёплое тренерское гнёздышко и переться к Виктору. Может даже, на Северный Полюс."
   "А где твоё бунгало, дитя моё?" - спросил Чеки у Рокки.
   "На Северном Полюсе!" - говорит.
   "Точно! Не поеду! Надаю п.здюлей ей тут, Виктор поймёт мой мессидж и сам приедет мстить!"
   "Ну, я пошла?" - запахнула халатик Рокки. Мол, не понравилось - оделась и ушла.
   "Валяй! Ещё одну овцу выпустил в люди! Люди в белых халатах! То есть, "и улетают красиво исписанные жизнью листки"! Листки классного альбома."
   Чеки вышел из тренерской и стал свистеть в свисток.
   Овечки все попадали с каната на пробковый (извините) мат.
   "Сегодня!" - сказал громко Чеки. - "Занятия в группе отменяются!"
   "Ура!!"
   "Мы полетим с вами в космическое путешествие на Марс! Командром назначается у нас Рокки! Рокки, детка, подойди сюда!" - Чеки погладил её по голове.
   "Есть!!" - сказала Рокки.
   Вот так ещё один класс отправился на Марс. Пока он там так путешествовал, Чеки принялся расставлять "двойки" овечкам в классный журнал. Не в классный, типа, "Плейбой", а в школьный. На мгновение замер перед фамилией "Идиотсюдова". Поставил "3"! ("Херши-кола"! Вкус победы! У всех "2", а у Идиотсюдовой - "3"!)
   С потолка стали падать разочарованные овечки. Их тур-оператор накрылся, и они зависли на Марсе.
   Прямо на Чеки свалилась Рокки! Это была уже не та молодая девица. Её хвалёные груди, которыми она так гордилась, стали плоскими, как гладильная доска. Её надо было утешить.
   "Девочка моя! Ты плоская!" - утешил Чеки.
   "Да! Я плоская, дурак такой китайский!" - заплакала Рокки. Видимо, на Марсе ей не понравилось. И не только ей. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5224-5226,5

   8 июля 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кто-кто? Конь в пальто! Вместо варежек перчатки натянул себе на пятки. Вот такой Хлимеинный с улицы Хренеинной.
   Это был такой тактический маневр.
   Зомби такие: "О! Перчаточки на пятках! Как мило!"
   Да, мило. Под перчатками скрывается боевой зонтик, чтобы месить зомби. Они же все что? Они хотят свежего мяса. Как: "Я выросла на побережье Онтарио! Там неповторимый воздух рядом с отходами!" "Не сомневаюсь! Но пошли, ты присоединишься ко мне за моим столиком!" Ради Бога, не плавайте в Онтарио! А так же не пойте и не пляшите там, где идёт строительство или подвешен карапуз!
   Номе! Сейчас классная серия в "Секретных материалах"! Называется "Номе". (Хоме.) Там три брата-урода трахают свою безногую мать (кого только не еб.т!), и она рождает младенца-урода, у которого клетки делятся на три половинки. Ещё не начал смотреть.
   Ладно. Кондом бы никогда не трахнул свою мать. Тем более, что у него её никогда не было. "У меня не было ни отца, ни матери, зато тут сидит моя родная сестра Аликс! Не странно ли это?" Кондом бы вообще никого не трахнул, даже если бы это была незнакомая неродная красавица-блондинка. Как: "У наёмных убийц не бывает девушки. Они её сразу убивают."
   Да просто Кондом был такой декомпенсированный извращенец, что у него стояло только на зомби, которых он мочил. Как говорится: "У меня даже фаллос задымился!"
   А на блондинку? Не знаем-не знаем. Вот, если бы её следовало убить как зомби, то... Но Кондому не везло всё. Всё время попадались какие-то то тощие, то старые.
   Нет, один раз-то попалась блондинка. Слушала музыку (басы) в наушниках и пердела во время басов. "Вот, кого я замочу!" - подумал Кондом, но его постоянно отбрасывало потоком газов блондинки, как притягивает пылесос для чистки машин Фредди Старра на бензоколонке. Там такой пьянчуга как жвасть! по кнопке включения! И стало притягивать старые газеты, Фредди, а с одной женщины сорвало платье, под которой у неё было чёрное бельё. Фредди сопротивлялся, старался идти вперёд, но его тянуло назад. Наконец, "вак" выключился, и Фредди упал носом в покрышки. Очень, очень тревожно.
   Наконец, блондинка сняла наушники.
   "Девушка! Вы пердите!" Нет, это не совсем тактично. Совсем бестактно.
   "Девушка! Пошалим?" Это уже лучше, но звучит вульгарно.
   "Девушка! А сколько щас градусов выше нуля?" Во! То, что надо. То, что нам надо.
   "Пошёл в ж.пу, старый извращенец!" И правда, Кондом был уже староват для подобной шустрости.
   "Ну тогда!.. Ну тогда!" - и зонтиком поднял у неё юбку!
   А под платьем кто? (Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто?) мужик! Бац! Облом, самый облом за всю историю облома.
   "Ах ты, грязный извращенец!" - гневу Кондома не было границ. Он заорал "Ки-я!" и стал бить извращенца!
   Да ладно, ладно! Что это я? Где это видано, что извращенцев бьют? Хотя, я читал исповедь транссексуалки: к ней пристали на улице хулиганы и бросили в спину палку: "Ты нас боишься?" Конечно, страшно, так как отморозки. А одну вообще повезли в лес: "Мы докажем, что ты - обычная баба, и поимеем тебя!" А это был парень в теле бабы! И он ка-ак схватит в захват одного из бандюг! Вообще, это странная была баба. Влюбилась в девушку и каждый день приносила ей цветы. Но смотрели косо на неё, так как не парень.
   "Не парень!!" - Гриша. - "Оно пришло в юбке!"
   Ну конечно, Кондому, как и Швозу из "Опасного Генри", нравились платья: поддувает снизу. Но он был не извращенец. Может, "фифти-фифти", но в детстве играл в солдатиков.
   Итак, Кондом сказал этой блондинке: "Помилую! Но! Того! Кто тоже станет Борцом со Злом!"
   Таким образом он вербанул этого блондина, звали которого Швоз. Швоз Попугайцев. И это стало началом прекрасной дружбы Швозов и человеков.
   Зомби закопали Швоза в песок по горло.
   "Боже ж ты мой! И, как назло, багорика нету, остался на базе! Во! Есть рисовые палочки! Копай, Швоз!"
   Швоз стал копать и докопался до Центра Земли. Тут птицы не растут, деревья не цветут, и только Швоз копает землю тут! Швоз был очарователен. Длинные блондинистые волосы, прекрасное женское лицо девушки, вот только голосок дибильный. Прям как у Исаака Грейси.
   Кондом пошёл в магазин суши. Желая купить новые палочки взамен отданных Швозу.
   "Э-э! Так не пойдёт! Монета-то фальшивая!" - сказал кассир.
   "Ты смеешь обвинять меня?!" - Кондом.
   "Да!"
   Началась драка!
   Швоз закричал: "Кондом! Я задержу их! Ничего!"
   И Кондом вывалился через окно на землю. Хорошо бы, на лошадь, но: три сотни коней под капот я запрятал, а прадед везде успевал на одном! Спешу куда-то день-деньской! И всё равно я день-деньской в сто мест важнейших опаздываю разом! Коня не оказалось. Оказалась размалёванная шлюха Мадлена.
   "Хочешь меня - плати 100 франков!"
   "Да пошли вы все! И пошла ты тоже!" - заорал Кондом и отсыпал ей 100 фальшивых франков. Монеты-то фальшивые!
   Не стоит говорить, что старался Кондом не для себя, а для малыша Швоза. Наконец-то малыш Швоз станет настоящим мужчиной! Хотя, конечно, имечко Швоз у него - очень паршивое ковбойское имя. Надо Ричард-Львиная Печень, или Леопольд-выходи, или Рыцарь Круглого Дерьма. Вот это - настоящие ковбойские имена. А Швоз - паршиво звучит и означает дерьмо. Дибильное ковбойское.
   Итак, Швоз с лёгкой руки Кондома пошёл по бабам! Это было феерично. Все бабы бились подушками, пух летел как из пистолета, а лососики плыли не в том направлении.
   Но Швоз не унывал: "Да! Я такой, детки!"
   Наконец, Кондому с трудом удалось вытащить Швоза из кучи бьющихся подушками проституток: "Швоз! Ты забыл? Какой сегодня День?"
   "4-ое июля? День Независимости?"
   "Нет! 8 июля! День Поцелуев!"
   "Ну и что?"
   "А то! Ты должен так подкатить к бабам: не бить их подушкой, а как-то мягче: "Бейб! У тебя внуки есть?" Понимаешь? Разговор о внуках понравится любой бейбе, так как внуков любят больше, чем детей!"
   "А если нет?"
   "Тогда так! "Бейб! А не замутить ли нам маленького?" Имеется в виду, внука. Ну а потом всё просто! Симпл! Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И тому подобное. Но главное, главное, Швоз, что ты станешь дедушкой! Ты будешь просто качать дитя на руках и говорить: "Не плачь, Пупсик, у тебя размеры не невъ.бенные!" Пупсик поверит и цапнет тебя за вымя."
   "Правда?" - не поверил Швоз.
   "А ты как думал?! Но для этого нужна бабка! Без бабки всё сорвётся."
   Бабка была. Бабка-Ёжка, исполнявшая роль мадам для этих шлюх. Швоз подкатил прямо к ней со своим: "А сколько щас градусов выше нуля?"
   Кондом закрыл глаза рукой: что за идиот?
   "Пардон, мадам!" - исправился Швоз и вручил мадам презервативы, а её шлюхам цветы.
   Вот щас в "Звёздных Вратах" Даниэль Джексон сошёл с катушек. Подрался с О,Ниллом, но не пристрелил его, а расплакался. Так они и сидели посреди Елиссейской комнаты. Всё потому, что Даниэль перестал носить очки и всё видел в близоруком свете. Потом-то очки надел: "Боже, Джек! Что я натворил?" Мне это знакомо. У меня в Склифе не было очков, но до унитаза-то я добирался. Конечно, это всё было смутно и нерезко. Как говорит висельник: "Как-то всё туманно и неясно!" И вешается. В очках - хорошо, без очков - плохо. Да ещё этот долбанный саркофаг! Мы ребята деловые - ищем щели саркофага!
   Потом была серия про русских дибилов. Русские всегда дибилы. Знали бы эти америкосы Григория! Знаете, куда он мечтал поплыть через море? В Америку! Через море. Уж кого-кого, а только его там и не хватало.
   Швоз прошёл через "Звёздные Врата"! Точнее, Мадлена ему сказала: "Поищи дырку в этом заборе с закрытыми глазами!" А сама сняла юбку и стала ждать, пока Швоз ткнётся носом в её голую задницу. Дырок там отродясь не было.
   Вот серия "Секретных материалов": Скалдер обливается бензином от пчёл, и пчёлы кусают инопланетянина-убийцу-ашрака! А нам всё равно, что пчела, что г.вно! Ашрак выжил. И положил руку на голову матери Скалдера. И мать ожила! А негра-осведомителя убили! Застрелили как собаку. Нет, не так мы бы все хотели уйти из жизни. Обстрелян из засады подлыми трусами. Хорошая смерть - когда бешеный пёс откусывает тебе яйца! А это что такое? Надо было бы призвать этого целительного Ашрака, чтобы вылечил негра, но Ашрак-то, понимаете, за Колонизацию! Ашраками Земли. Уж как его не убивал Скалдер! И заточку в шею втыкал, и пчёлами морил, и говорил: "Убейте меня! Но не Джеремию Смита!" Ашрак был тупой. Он убил Джеремию Смита, а Скалдера не стал. Скалдера он кинул спиной об фургон. Скалдер упустил свой шанс.
   Мали его понимала. "Правда?" Может ли она вообще что-то понимать? Она же просто попка и ноги.
   Ладно. Поговорим о Швозе. Вот уж, кто нахрен никому не сдался его убивать, так это Швоз. Более бесполезной для Колонизации личности вообразить невозможно. Только жрёт, ср.т и поганит женщин. Если его колонизовать, то более бесполезного глоольда не придумаешь.
   Кондом призадумался: а не заменить ли Швоза на Мали? Её легче перевозить, и от неё не воняет. Швоза вообще с места не сдвинешь, и воняет как треска.
   "Папа! Папа!" - сказал Швоз Кондому. - "Я растерял всю ваниль!"
   "Я тебе завтра на рынке таз куплю! Будешь приказывать тазик!"
   С тазиками тоже не всё так ясно. Именно с тазиком приходил кот Капитана, когда Капитан чихал, и стрелки часов опадали на 6-30. Кота вместе с тазиком вышвыривало из комнаты. И ещё тазик приказывала дона Окана: "Приказать тазик?" Тазик первым делом летит, дребезжа, из рук поражённой акушерки, когда из лона роженицы появляется полицейская мигалка. Так что, тазик, дети мои... Нет, конечно, если вы любите играть в эротические игры, то тазик можно надеть на голову или грудь. Паршивые это игры. Вот у нас в психушке идиот Воронин надевал миску себе на голову и хотел меня избить.
   Швозу тазик был не нужен. Ему вообще никто был не нужен и ничто. Так как Швоз, конечно, рукоблудил. За что и расстрелян гестапо. "Автора этой шутки расстрелять!" "Уже расстрелян!"
   Теперь немного о девах. Девы были неофашистскими Барбарами. Пощады не будет! Они бегали по лугу в своих чёрных мундирах и собирали цветочки для программы "Гербариум".
   Швоз решил их остановить. Он взял в каждую руку по младенцу и полез останавливать дев в канализационный люк.
   Не скажем, что секретный фашистский. Скорее, не секретный еврейский.
   Малыши как будто поняли и затихли. Швоз упёрся руками в люк снизу, и один младенец выпал и упал в клоаку!
   "Уронил!" - подумал Швоз. - "Но Бог дал - Бог и взял!"
   Сверху на крышке люка остановилась дева Барбара. Она курила окурок. Первый окурок давим носком левой ноги! А второй окурок давим правой. А теперь оба окурка мы давим вместе! Барбара думала: "Почему "Зиг Хайль", а не "Зиг Ху"? И нахрена Рулеру личный астролог? Звёзды всё врут!"
   Швозу очень хотелось чихнуть. Наконец, он чихнул и выронил и второго ребёнка!
   "Будьте здоровы!" - сказала фрау Барбара.
   "Здоровей видали!" - подумал Швоз и приготовился нырнуть вслед за ребёнком в клоаку.
   Ну понятно: в клоаке той водился некий ленточный монстр, которого после поимки сдадут не в зоопарк, а в психушку. Он, этот монстр, сейчас в детишек-то личинки и отложит!
   "Пускай ложит в меня!" - подумал Швоз и рухнул в клоаку!
   Здесь было, вообще, сыро и мокро. Где-то впереди по волнам плыли младенцы. Они доплывут до стока в море, и поминай как звали. Кстати, звали их Борис и Глеб. Или Мари и Хуана, если это девочки.
   "Мужик! Куда плывёшь?" - спросил ленточный монстр Швоза.
   "Туда! А ты?"
   "А мне всё равно: я на велосипеде еду!" - сказал монстр. Швоз начал понимать, откуда пошло понятие "вылысыпыдысты".
   Монстр дружески шлёпнул Швоза по заду: "Ну что, детка? Пошалим?"
   "Потом!" - мягко отказался Швоз. - "Если захочешь!"
   Между тем любопытство не покидало Барбару. Она открыла люк и заглянула внутрь. Люк! Я твой отец! Она увидела монстра, Швоза и детишек.
   Детишки были её, Барбаровы! Но законы военного времени суровы. Как говорится: дети ваши стали наши! Да и не пролезет Барбара в люк: водоизмещение не то. Что она вам, Чеки Джан, что ли?
   Так что она крикнула: "Зиг Хайль!"
   "Что это? Ругается кто-то?" - спросил монстра Швоз.
   "Да не, ерунда!" - сказал монстр. - "Это эхо!"
   "Странное эхо!" - сказал Швоз. - "Давай, верти педали, пока не дали, быстрее!"
   "Ты можешь сделать так, чтобы мы плыли быстрее!" - сказал монстр.
   "Я? Да нет, уволь! Я не позволю тебе отложить личинок в меня!"
   "Да что тебе, трудно? У меня, может, кризис мужчины средних лет!" - сказал монстр.
   "Была - не была!" - махнула рукой Барбара и полезла вниз по лесенке в люк. Она лезла, и её огромная не по Уставу задница колыхалась тоже.
   "Давай быстрее!" - сказал Швоз монстру.
   Но мощная рука Барбары уже схватила Швоза за шкирку.
   "Ай!" - сказал Швоз, а монстр на велосипеде укатил в туман.
   "Попался!" - торжествовала Барбара. - "Как тебя зовут?"
   "Бумер! То есть, Тайсон!" - сказал Швоз. Проклятым наци никогда не раскусить его и не узнать его настоящее имя!
   "Так Бумер? Или Тайсон?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5226,5-5229

   10 июля 2018 года. Сказка про Синюю Шапочку. Ну, как, знаете, джаффа бегут в своих шапочках. Но только Синяя. Как Синяя Борода. Тоже заперла в подвале своего замка разных невинноубиенных дев-Василис и глумится над ними. И глумится Горбатый-главарь.
   Василисы такие: "Нет! Нет! Мы хотим мужика! Ты же не мужик, ведь нет? Отпусти нас по-добру, по-здорову!"
   Нет, не отпускает. Хочет проводить над ними опыты, как нацисты в лагере или как АУМ "Синрекё"! Всё для того, чтобы вылупился Человек Совершенный, Суперсолдат, который выползет из кабинета, издаст вопль и сдохнет. Подохнет.
   Ну и мученников этих-лишенцев наци травили, поднимали давление, замораживали, жгли: нет, не получаются Суперсолдаты. Да и АУМ немногого добилась. Добилась травли в метро. А мы-то Сёко любили! Такие передачи про него снимали! Нет, я не верю, что его повесили правильно. Лучше бы Фитлеров вешали.
   Синяя Шапка такая же: "Пусть Василиса хоть крокодила глотает! Связать "козлом" и бросить в "одиночку"!"
   Ну вот и у связанной "козлом" Василисы остаётся множество времени, чтобы заниматься своей концепцией.
   "Надо было эту Шапку кастрировать! Все беды из-за яиц!" - думает Василиса, в бытность свою медсестра из Кратова, ещё до Женечки. Женечку потом Синяя Шапка назначила, так как любила Женечкообразный мужеподобный пацанистый бабец. Эти же все Василисы были с непрущими скулами, субтильный бабец, сам Иблис таких назначал мучить. Велел мучить.
   Помучаешь-помучаешь их, а они потом, глядь, рожат по глоольдику! Ну и глоольдика этого закапываешь, а клетки у него делятся на три. Мразь. А может, и нет. Бодрее - надо говорить бодрее, веселы - веслее. Мразь вырастет и поедет отдыхать в пионерский лагерь "Артек". Это дерьмо здесь командовать не будет!
   Итак, Василиса почесала свою ж.пу: вроде, имеется. Ж.па имеется - документов на ж.пу не имеется. Покупайте наши ж.пы! Слон - плохой, справка - хороший!
   Так думала Василиса, когда Кот Мурзык втолкнул к ней в камеру миску с баландой.
   "Джаффа!" - сказала Коту Василиса. - "Хочешь умереть свободным?"
   "А умирать нам рановато!" - сказал Кот.
   "Умирать, лечиться и жениться - никогда не рановато!" - сказала Василиса. - "Ну-ка, ходь сюды! Ну ходь, ходь! Не съем!"
   Кот недоверчиво подошёл.
   "Где-то тут у меня малява была. Или пейджер? Скорее, пейджер. Я ведь тинейджер - на боку пейджер! Итак, звонишь на бесплатный телефон 900 и говоришь с кошачьим акцентом: "Здравствуйте! Это говорит Котофей Иваныч! Почему заблокировали мою карточку!" "Потому что ты - идиот и не лечишься! Карточка аннулирована!" Ты говоришь: "Вы, кажется, не поняли! Мне человека в психдом надо отправить! И платить я буду карточкой 3 копейки! Ведь услуга платная?" "Услуга платная, но не для дибилов!" - говорят.
   Ты бросай трубу и слухай сюды: вот тебе мессидж! Для отважного Чеки Джана! Чеки приедет, Чеки спасёт! Так спасибо тебе, Чекишка, за лунышко!"
   Василиса любила Чеки. Не знаем, было ли это взаимным. Скорее, нет. Сколько этих шлындр прошло через Чеки! И всех он знал в лицо! Как тараканов перед кончиной.
   "Я не знала! Ты такой! Рисует на стекле твой силуэт!" Силуэт, конечно, престранный, со стоящим концом. Как, блин, Чеки её освободит, если будет думать только о конце своём? Надо его заинтересовать.
   "А потом ты скажешь, - сказала Василиса Мурзыку. - "Слышь, ты, стопэ! Мобила есть? А если найду?"
   Нет, забудь. Скажи так: "Василисушка ДАСТ!" Чеки туповат: "Чего ДАСТ?" Говори: "ДАСТ поиграться на своём мощном шестиструнном инструменте!" ТАМ поймут!"
   "Где "ТАМ"?" - спросил Мурзык.
   "На небесах!" - Василиса.
   Вообще, Василиса была глоольд. Да и Мурзык этим грешил.
   "Слушай сюды как глоольд глоольда!" - сказала Василиса, приблизив своё мурло к мурлу Мурзыка. - "Если мой симбионт убедится, что сгниёт в этом подвале заживо, то это будет как ударить грязью в лицо мировой глоольдовской общественности!"
   "А я что могу?" - развёл лапками Мурзык. - "У самого такой!"
   Делать нечего. Развела Василиса прямо на полу костёр и стала жарить на нём мышь. "Господа! Там - мышь!" Мыш. (Написано на компьютерной мыши: "Мыш".)
   Мурзык смотрел-смотрел, а потом и говорит: "Чака! Наан!"
   "Ты б, конечно, пожрал бы!" - сказала добродушно Василиса.
   "Я б, конечно, пожрал бы, если бы ты дала!" - Кот.
   "На! Наан!"
   Мурзык сожрал мышь и сказал: "Мышь имеется, Вуглускра на мышь не имеется!" Ну, тот, кто Вуглускр е.ёт мышь.
   "Да! Хороша мышь! Не пошла! Обратно не пошла! На! Занюхай портянкой. На медвежьем кале настоянная!" - сказала Василиса и сунула в нос Коту портянку.
   "Нет!" - сказал Кот. - "Давай похаваем, товарищ, по одной! Давай похаваем, товарищ мой!" И вынул морковку. Вероятно, поменял ориентацию и стал Зайцем.
   "Дивлюсь я на звёзды! Дивлюсь я на нибо!" - сказала Василиса. - "Это ж хутор вблизи Диканьки! Ко мне и дух сантехника Сироты приходил вместо Чёрта. Я стала перед зеркалом вызывать дух Ситана! "Ситан, приди! Ситан, приди!" На сантехника я уже и не рассчитывала, но Ситан не пришёл, Чёрт тоже. Явился Сирота: "Даст ист фантастиш! Матка! Гони пол-литру!"
   Я говорю: "Алкаш проклятый! Да я тебя щас утоплю по пояс в профессии! Как говорится: "По пояс в мужестве"." Он говорит: "Матка! Не зли меня! Я - последний учёный сантехник в Диканьках! Тоже учёный. Три класса образования, а потом ещё сантехническое ПТУ имени товарища Матриса Лубумбы!"
   Я говорю: "Да? Тогда сколько будет 7 и 17?" "3!" - говорит. - "Ну всё, матка! Ты меня разозлила! В гробу я видал твои какашки и твой унитаз!"
   А у меня, сам видишь, только Кхуман. И заподозрила я, что это ненастоящий Сирота, а сама страшная жёлтая старуха Чума-дель-Синяя Шапка, которая хочет высушить мою душу и выковырять из неё "изюминку". Было бы, что выковыривать.
   Я говорю: "Ша, молекула! Брысь в Кхуман!"
   И выбрасываю Перстнем три боевых красных искры! Как ты знаешь, три искры получаются только тогда, когда у мага запор или при сильном гневе. У меня особого гнева не было. Значит, запор! Запой!
   Чума-дель-Шапка откинула ласты! Шансы такие выпадают не часто. Чуть от счастья не склеила ласты.
   Да! О чём я? А! Итак, Мурзык, ты отправляешься в далёкое путешествие в Лондон! Там ты спионеришь подтяжки Чумы-дель-Шапки и вернёшься незамеченным!"
   "Но почему я?" - Мурзык.
   "Потому что ты - старый козёл и бабник. И в тебе сидит глоольд Хрентаньян! Ты любишь Чуму-дель-Шапку, так как Хрентаньян никогда не разбирался в женщинах и любил всё, что шевелится. Вместе с тобой, с Хрентаньяном, поедут твои верные..."
   "В гробу я видал таких друзей!" - Мурзык.
   "... Верные друзья Хреноз, Хренамис и Хренотон! Последнего опасайся пуще сглаза! Пропойцы один хуже другого и за чекушку сдадут с головой мушкетёрам Короля!"
   "Я и говорю: "В гробу!.."
   "Но это ещё не всё!" - сказала Василиса Мурзыку. - "После того, как ты спионеришь подтяжки, на каждом углу, за каждым кустом тебя будут поджидать твои верные друзья, чтобы отобрать у тебя эти подтяжки и снять их! Может, даже с трупа или с безжизненного тела!"
   "Это всё понятно!" - сказал Мурзык. - "Но как я отличу нужные подтяжки с бананами и мартышками от ненужных полосатых?"
   "Никак! Но я дам тебе ценный совет: скажи: "Мне бы подтяжки из кожи убитого животного! Из крокодила!"
   Кутюрье сразу решат, что ты из "этих" и оденут тебя в крокодила. Ты и сам скажи: "Фи, противные!"
   Ладно-ладно! Можешь не говорить. Скажи: "Спасибо!" Это ключевое волшебное слово. При входе скажи: "Здравствуйте!" А на выходе: "До свидос!" Смотри, не перепутай, Мурзутузов!"
   Так всё и произошло. В Лондоне в бутике (Она работала в бутике в Бирюлёво, пока её парень не вышвырнул с работы!) Мурзык вошёл, сказал "Здрасьте!" и упал носом в пол.
   Все сразу поняли, что он из "этих", так как на улице за дверями маячили силуэты Хрено-друзей Мурзыка.
   Мурзыка повели в раздевалку, где он стал примеривать лифчики.
   "Нет, это совсем не то! А это ещё хуже! Эй! У вас не будет что-нибудь из коллекции Владислава Мудрика "Мини-бикини-2018"?" - заголосил он.
   Ему принесли топик, который лёгким движением превращается... превращается топик... в изящный лиф!
   Мурзык в изящном лифе вышел из бутика. И был поднят на смех Хренозом, Хренахисом и Хренотоном. Вы думали, он за подтяжками сюда приехал? Как бы не так! Он был "двойным агентом", приехал за лифчиком и ненавидел ложного мёртвого Бога Апохрена. Выполнять поручение Василисы он и не думал.
   Хренотон робко постучался по плечу Мурзыка: "Господин! Там!" И показал.
   В том направлении босой сынишка Хювяринена катил обруч.
   "Да нет! Дальше! Дальше!"
   За мальчуганом был дом "Красных Фонарей" "Красный Дибилон".
   "Даже не думай!" - оборвал друга Мурзык. - "Пока течёт кровь в моих жилах, пока бьётся сердце в моём пенисе!.."
   Он не договорил, так как все Хрено-друзья устремились в бордель!
   "Ну хоть ты-то меня понимаешь?" - спросил сынишку Хювяринена Мурзык.
   "Да я сам иду из борделя!" - сказал тот и заработал оплеуху от Мурзыка. За шляпой отца Хювяринена малец ходил. Несправедливо, несправедливо!
   А что, если там у шлюх есть нужные подтяжки? Сказано-сделано. И вот уже мужик Мурзык (так как какой он Кот? Никакой! Это здоровый мужик был!) лежит на салазках прежде, чем въехать под обнажённую массажистку. Ну и пусть едет, скатертью дорога!
   Василиса найдет себе нового гонца, лучше прежнего, который не гоняется за юбками. Это будет старенький дедушка аббат Фариа! Немного тронутый, конечно, так как постоянно рисует на полу камеры замка круги: схему московского метрополитена имени Еленина. Никто в этой схеме разобраться не может. Схема смеха.
   "Дедушка! Лови лимон! Димон, лови лимон! Катён! Лови лимон! Девушка! Лови пять лимонов! Лимоны всем!" - сказала Василиса и запнулась: дед нарисовал станцию метро "Новогиреево" и сказал: "Вот, где смерть твоя в яйце!"
   "Я понимаю!" - сказала Василиса. - "Лови проп.здон! Дедушка-а! Дедушка! Проп.здоны всем!"
   Фариа ничего не понял. Он сказал: "Я знавал тыщу дев! Но только щас эта тыща дев может сходить в метро в туалет, так как поставили кабинки по карточке "Стрелка" за 60 рублей! Все вы такие, бл.ди-засирушки!"
   "Дед! Фариа!" - проникновенно сказала Василиса. - "Не хочешь ли поехать в дальнее путешествие в Лондон и наёмно убить Кота Мурзыка? Он меня предал! Бесчестный, бесчестный Кот!"
   Понимаете? Теперь на подтяжки Английской Короны было плевать - оставалось только отомстить за измену Мурзыку, который, разумеется, погряз в роскоши и, жирный боров, был в окружении женщин!
   "Не поеду!" - сказал дед. - "Качки боюсь! А когда на море качка, и бушует ураган, ты приходи ко мне, морячка, я тебе гитару дам!"
   "Гитару потом!" - мягко сказала Василиса. - "Сначала - Мурзи! Мурзы!"
   "Всё равно не поеду!"
   "Вот, блин, что за упрямый хрыч! А если я тебе сосну?" - спросила Василиса. ("А сосну?" "А соснёшь - я для тебя весь лес повыдёргиваю!")
   "Всё равно не поеду!" - огрызнулся хрыч. - "Тут моё место! Это наша семейная могила Гоголевых! И мне тут место!"
   "Тьфу ты, чёрт!" - сказала Василиса. - "Хотя... Так ты из "этих"?! Из Гоголевых? То-то, я смотрю, вы все из одного лукошка! Что Синяя Шапка Гоголева, что ты - Гоголев, что Кот Мурзык тоже Гоголев! Ну ничего! Вот английская армия-то придёт! Она вам хвост-то прижмёт!"
   "Не придёт!" - огрызнулся дед. - "Думаешь, мне легко держать постоянно свои руки от тебя вдалеке? Думаешь, мне не хочется задушить тебя вот этими самыми собственными руками?"
   "Ерунда какая!" - сказала Василиса. - "Кстати, представлюсь: Василиса Гоголева!"
   "Мать твою! Это ведь не настоящая моя фамилия! Ошиблась. Ладно, хрен с ним. Спасибо, хотя бы, за вечера вблизи Диканьки! Гоголь написал," - подумала Василиса.
   "Знаешь, что, Василиса? Вероятно, ты пойдёшь в распыл за невинноубиенных товарищев, ладно? И койоты будут доедать твой василискин труп в тапочках, ладно? Так как мой "василёк", конечно, от твоей "василиски" далёк!" - сказал невинноубиенный Фариа.
   "Почему это далёк?" - стала спорить Василиса. - "Вот перестану быть связанной "козлом" и жарить на костре мышей, так мы ещё посмотрим!"
   "Ага! Посмотрим!" - сказал дед. - "А я щас покемарю. Разлягусь здесь, как собака!"
   "От этого парня никакой помощи! Виз гай но хэлп!" - подумала Василиса. - "Где же этот, блин, дибильный Мурзык?"
   А с Мурзыком в открытом море в это время происходили трагические события. Как все и предполагали, его Хрено-друзья набили фелуку динамитом и хотели взорвать Мурзыка и подтяжки с мартышками и пальмами.
   Мурзык отцепил лодку от фелуки и глупо по-дурацки захохотал: "Всё! Врёте! Не возьмёте! Взрывайтесь без меня!"
   "Блин! Мать вашу! Где же подтяжки? Остались на фелуке! Иблис за всем углядит," - пришло в ум Мурзыку. Он бесславно шлёпал вёслами по воде, возвращаясь во Францию. Ничего-то он никому не привезёт. Как всегда, Мурзык всех разочаровал и обломал все мечты.
   Василису развязали. Больше не "козёл". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5229-5231,5

   11 июля 2018 года. Сказка, можно сказать, про извращенцев. Да нет, нет, конечно, нет. А вы уж решили, что про тех уродов, что трахают свою мать. Нет. Это, конечно, интересно, но интересно это только для таких же извращенцев.
   Сказка обычная, пруд пруди, про, блин, Шапочку. На сей раз Зелёную Бейсболку. Пошла эта Шапочка в клуб на бл.дки! Нет: не в лес. В лес идите ищите м.даков ходить. В лесу неприветливо. За каждым дубом-колдуном - маньяк!
   В клубе тоже, но в клубе это как-то человечнее, добрее. Вот, помнится, один американский идиот-извращенец знакомился в клубе с девушками и парнями, приводил их домой, убивал, а из частей тел делал заготовки продуктов в холодильник. Снимал весь процесс разделки туш на видео. Получилась целая коллекция фильмов. Ну и погорел. Заготовки изъяли из холодильника, фильмы засмотрели, и теперь сквозь решётки видит он небеса.
   Поэтому Бейсболка твёрдо решила: "ТАКОМУ ДАМ!" Но это, детка, не Америка и даже не Голливуд. Никто никаких фильмов не снимает, тонка кишка у отечественных мужичков. Всё только: "Бейб! Я жить без тебя не могу! Я очень... очень сильно тебя... Типа, лю, типа, блю, и всё такое!"
   Так что Бейсболку никто пока не расчленил. Стоят девчонки, стоят в сторонке, бейсболки в руках теребя. Потому что на восемь бейсболок по статистике девять девчат! То есть, маньяков-извращенцев. В песню не влезло.
   И тут к Бейсболке подкатывает Проститутка. Была я незаметной, теперь я - Проститутка, мне каждая дворняжка при встрече рублик подаёт. Мой Гена необыкновенный, самый лучший сутенёр, и так далее, и тому подобное.
   "Хэй, чувиха!" - говорит профура Бейсболке. - "Вали отсюда!" Слыхали, как грубо: "вали", "отсюда"!
   Бейсболка не растерялась и впилась алыми страждущими губищами в рот профуре! Девушки-девчушечки! У вас четыре губищи! Это было, вообще, сильно! Профура, может, уже никогда не придёт в себя после этого поцелуя.
   "Я посижу тут у вас!" "Прекрасно! "Я посижу тут у вас на коленках!" Нет! Никуда не годится! Неправда!" Это муки творчества. Правда, только правда, и ничего, кроме правды!
   "Подсудимый, признаёте ли вы, что вам 100 лет и вы сожрали 15 печеней разных людей?"
   "Нет, Ваша Честь!"
   А зря, зря. Скалдер как дважды два это доказал. Осталось сожрать печень самого Скалдера - и будет 16! Рекорд! 64 клеточки "Шахматиста"!
   Ладно, ладно! Сказка не про Бейсболку, а про Скалдера и Мали.
   "Мали, блин! Человеческая печень похожа вкусом на курятину!"
   "Скалдер, ты обожрался печеней! Это может привести к циррозу печени!"
   "Я проводил следственный эксперимент! Помнишь дибильного художника-гея Мостова? Я притащил к себе все его статуи, вырвал из них печени и насладился моментом мори!"
   "Иногда, Скалдер, ты кажешься мне полным идиотом, и я бы взяла в напарники вместо тебя агента Пендрелла!"
   "Агента Пендрелла похитили инопланетяне! Потом извинились и вернули. Но в задницу ему вставили "маячок"! Когда ты будешь с ним кувыркаться ночью в постели, "маячок" будет передавать свой сигнал на материнский корабль глоольдов!" - сказал суровый друг Скалдер.
   "Пусть передаёт! Надеюсь, он передаст, что у Пендрелла больше, чем у тебя в три десятых раза!"
   "Ничуть не больше! У меня обычный, как у всех спутников спутник! Меня тоже похищали, но увидали ЕГО и вышвырнули меня обратно на Землю, даже не извинившись!"
   "Скалдер! Ты гонишь фуфло! Не пытайся быть остроумнее меня. Всё равно ты дибил, и тебе никто не даст!" - с этими словами Мали и Скалдер вступили в логово маньяка Питтса, который сожрал 15 печеней.
   "Чую бульон с гренками из печени ментая!" - сказал Скалдер. - "Сейчас мы разделим с Питтсом его трапезу!"
   "Не разделим!" - сказала суровая друг Мали. - "Питтс - полное дерьмо и не лечится. Да и хрен такого хроника уже вылечишь. Случай ясный! Мочить его надо! Мочить!"
   "Зачем так сразу и мочить?" - спрыгнул с потолка весь в слизи Питтс. - "Может, я вам, суровые друзья, ещё пригожусь!"
   "Не пригодишься! Это не ты ли тот самый клоун, что убил 6 негров, предварительно сделав их алибиносами?" - Мали.
   "А что? Кто-то жаловался? Ясно же: все негры мечтают стать белыми! Возьмите того же Майкла Джексона! Тей донт кэре эбаут ас! Так что негры эти, эти джаффа, умерли свободными! Они так мне и сказали: "Так спасибо тебе, Питтсушка, за альбиносушко!" То есть, за солнышко! Их беспроглядная мрачная негритянская жизнь кончилась, и началась блондинистая загробная!"
   "Скалдер! Чего его слушать? По нему пуля плачет!" - сказала Мали.
   "Э, нет!" - сказал мокрый Питтс (так называемый липкий сосед). - "Пулей меня не убьёшь! Тут нужны осиновый кол, чеснок и серебряные пули! У меня же токсичная кровь! Сами подохнете и ещё заразите сто человек!"
   "Ты думаешь: ты слишком популярная личность? Что на твою смерть придут пялиться сто человек? Да никто, кроме твоих шести дохлых негров и не придёт! А пассажиры-то не пришли! Придут! Так как никто не знал! Узнают - придут!"
   "Подожди, Мали, - перебил её молчавший до этого Скалдер. - "У меня есть животрепещущий вопрос к Питтсу. Вот скажи мне как художник художнику: нахрена ты рисовал и лепил всё время одну и ту же задницу? Что, рожу не мог нарисовать? И чья это задница?"
   "Это задница Того-Кого-Нет!" - гордо сказал Питтс. - "У него тысяча имён, и все его знают!"
   "Скалдер! Он вешает тебе лапшу на уши! Этой задницы не знает никто!"
   "Все! Все знают!"
   "Болван! Все знают его конец-перед!" - сказала Мали.
   "Мали, ты начинаешь трогать Самое Святое, чего порядочная девушка трогать не может. Или ты хочешь повторить судьбу своей убитой сестры Миси?" - Скалдер.
   "А как её убили?"
   "Привели из клуба, расчленили и сожрали! Я смотрел это муви 43 раза и все 43 раза неудержимо хохотал при моменте, когда эту дуру расчленяют!"
   "Скалдер, ты болван! Моя сестра дома жива-невредима и погоняет Золушку чистить унитазы!"
   "Тогда это не твоя сестра, а вон - его! Всё равно выглядит забавно и немного эротично!"
   При этих простых словах Питтс грохнулся в обморок!
   "Пациенту плохо! Немедленно вызови "Скорую Помощь"!" - сказала Мали.
   "Этому куску дерьма? Уже! Щас!"
   "Этот кусок дерьма набит важной информацией! Он видал задницу Того-Кого-Нет и знает, как убили твою сестру!"
   "Ну и как?"
   "А так! Как только она родилась, её три её припадочных дибильных отца-братца-урода закопали в земле на бейсбольном поле! Только рука торчала! И делилась на три яйцеклетки!" - сказала Мали.
   "Это не моя сестра! Моя сестра погибла в честном знакомстве с американским дибилом-извращенцем, который засунул её в четыре движения в свой холодильник: открыл холодильник, вынул сестру Питтса, засунул мою, закрыл холодильник! Даже муви такой есть, я смеялся до икоты: прикольная комедия! Члены торчат из холодильника, не засовываются, и извращенец говорит на камеру: "Придётся, блин, засунуть в пять движений!" Очень, очень хорошее доброе старое муви!"
   "Скалдер, ты окончательный болван! И я ухожу от тебя к Курильщику! Кстати, это он, а не ты - отец моего сына Вильяма!"
   "Да я знаю! В гробу я видал твоего Вильяма! В наследство от своего папаши Курильщика у него клетки делятся сразу на четыре яйцеклетки! Куда отец - туда и сын! Яблоко от яблони не далеко падает!"
   Мали сотряслась от рыданий: "Дурак такой Скалдерный!"
   "Да! Я такой, детка!" - сказал Скалдер. - "Помогла бы лучше тащить в реанимацию этого чёртого Питтса!"
   "Сам тащи подобное дерьмо!" - сказала Мали. - "Я пойду лучше покопаюсь в его слизи и может быть даже, даже выкопаю там череп Амару! Женщины-гадалки, которую кокнул посыльный из ресторана! Сам Пендрелл мне говорил (да и вообще, есть поверие в ФБР), что на того, кто потревожит Священный Дух Амару, сразу накинутся все бездомные кошки Бруклина!"
   "Валяй, копай!" - махнул рукой Скалдер и потащил бесчувственного Питтса наружу из логова.
   "Нашла! Нашла!!" - побежала за ними Мали.
   "Чего нашла? Амару?"
   "Нет! Труп ещё одного негра-альбиноса! Их было не шесть, а семь! Как поётся в старой пиратской песне: сначала 10 пиратен, потом 8, потом 3, а потом только их дух плывёт по морю! Плыла-качалась лодочка по Яузе-реке! Негров было семеро!"
   "И все семеро - негры-неудачники, которые не смогли сменить кожу и стать, как Джексон, белыми!" - сказал Скалдер.
   "Но зато! У них была Мечта!"
   "Какая?"
   "Иметь Мечту, парень!"
   Тут Питтс на мгновение пришёл в себя и сказал: "Мама! Я щас вынесу макароны!"
   "Похоже, в парне пробудилась совесть!" - сказал Скалдер. - "Надо так: если парень виновен, то сразу тащи его за решётку!"
   "Но если сто парней с виноватым видом?"
   "Значит, все они виновны! Этот Питтс совсем плох! Помоги мне! У него опять из штанов вывалились яйца и тащатся по улице!"
   Мали задумчиво осмотрела эти артефакты-яйца: "Кажется, на них японское клеймо "Сделано в Японии"! Сдаётся мне, что этот Питтс - японец, и его придётся отпустить, так как он японский дипломат, ни бельмеса не говорящий по-английски!"
   "Да плевать!" - сказал Скалдер. - "Моё дело - доставить его в реанимацию, а уж там наши изуверы-хирурги вынут у него его собственную печень! А нехрена жить 100 лет! Это ненормально! Достаточно 80-ти!"
   Мали пошла рядом: "Скалдер! Кажется, за нами следят! Машина японского Консульства! Он, Питтс, бедненький, макароны понимает, а Консульство и Посольство - нет!"
   "Он ни бельмеса не понимает, Мали!" - сказал Скалдер. - "Макароны тоже. Надо по-японски: "суши", "мушу"!"
   "Ты думаешь, он хочет только мушу?" - спросила Мали.
   "Все японцы, да и все америкосы хотят эту мушу!" - сказал Скалдер. - "Всё! Задолбался я его тащить!"
   Он свалил Питтса на обочину.
   "Пусть приедет за ним наш Леонард Зелиг, у которого все члены из раковых клеток, и можно отрубить хоть голову - всё равно новая вырастет, и заберёт его! Это уже не наше дело, а дело хирургов!"
   "Подожди, Скалдер! Он что-то говорит!" - сказала Мали. -
   "Говорит: "М"! Понятно! Это он про "мушу" или от её имени. Пусть говорит! Пусть говорят! Но только по очереди."
   Оставив Питтса подыхать в лапах Зелига и прочих прохиндеев от медицины, Скалдер и Мали, весело приплысывая и подпрыгивая, отправились пить пиво на хавиру Скалдера.
   Это парень, похоже, не трахался двадцать лет! По крайней мере, с женщинами. Со своими осведомителями-неграми, похоже, лет десять. Так что полные мраки.
   Скалдер налил Мали бокал пива: "За нас!"
   "Ты ли это, Ихолайнен-Скалдер? Ты же не трахался уйму времени!" - сказала Мали.
   "Да! Это я! Я решил сегодня открыть счёт и пойти на "вторую базу"! А то на моей могиле будет написано: "Ему никто не дал!", то есть, "Хи невер скоре!" Он не открыл счёта!"
   Видимо, это действительно был не настоящий Скалдер, а какой-то его дубль-двойник, похотливый хорёк, который замещал Скалдера.
   Мали выхватила пистолет: "Скалдер! Господом Богом прошу: стань самим собой! Или я за себя не ручаюсь!"
   "Ладно, ладно! Вот: смотри! Коровье бешенство! Жрать хочу, и пузо чешется! Жена приготовила котлеты морковные, не вкусные!" - Скалдер стал показывать Мали слайды дохлых коров. Теперь он был похож на самого себя, а не на похотливого хорька.
   "И эти дохлые коровы утащили к инопланетянам мою любимую сестру Саманту!" - сказал он.
   "Этому должно быть научное объяснение!" - сказала Мали. - "Как это так вдруг взяли и утащили? Наверняка, уставшие коровы тащили на себе нормальных. То есть, наоборот. Да и сестра твоя Саманта дюже жирная, чтобы её вот так просто перетащить!"
   "Эти коровы долго тренировались!" - сказал Скалдер и показал указкой на стену и слайд. - "Видишь? Эти мощные загривки? Эти мощные тазобёдерные мыщцы? Наверняка, стероиды!"
   "Но, Скалдер! Эти коровы давно мертвы!" - сказала Мали.
   Вся наука от доводов Скалдера стала сводиться на хрен, и Мали её стала защищать и восстанавливать.
   "Ничего не значит! Все они виновны! Мы эксгумируем всех этих коров и докажем, что в баскетбол они не играли!" - сказал Скалдер.
   Вся наука жалобно пискнула и полностью свелась на х.й.
   И вот ночь! Время, когда особенно хорошо кого-то эксгумировать!
   Скалдер залез в экскаватор и принялся весело дёргать за рычаги.
   Гроб завис в воздухе, потом накренился и грохнулся на голову Мали!
   "Черезчур тяжело!" - только и сказала она, с трудом снимая со своей гениальной головы черепушку Амару!
   "Нашла! Нашла!" - закричала из-под гроба Мали.
   "Чего нашла?"
   "Этой Амару какой-то извращенец отрезал все волосы и плоскогубцами вырвал ногти! Ну, капец этому извращенцу! Кошки этого ему не простят!" - сказала Мали.
   "Пока я вижу только лягушку!" - сказал Скалдер, так как из живота Амару вылезла лягушка и квакнула.
   "Ерунда! Сейчас пойдёт дождь из драных кошек! К счастью, я захватила зонтик!" - сказала Мали, и ей на зонтик плюхнулась первая кошка!
   Потом плюхнулись вторая и десятая.
   "Блин!" - сказал Скалдер. - "Дождь из жёлтых кошек! Чупакабра!" Конец.
  

ЭПИЛОГ

   Правило всё то же: "Я ничего не хочу!" При этом сознание может меняться. Из белого становится огромным, как глоток (свежий ветер! Я давно его хотел! Я давно о нём мечтал!), так что не придерёшься. Это случается, когда это белое сознание скомковывается. Но на подвиги не тянет. Сейчас вообще никакое, так как Сказка! К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"