22 октября 2018 года. Для разгона ещё одна из лучших сказок.
ПИСЬМО В НИКУДА-5021,5-5024
10 марта 2018 года. Избитая тема, да, но что делать? Буду высасывать из пальца. Скажите спасибо, что только из пальца, а не из... (Пошлость это, господа! Она везде пошлость. Пошлостями мы не занимаемся. Ищите Пелевиных или Лимоновых ими заниматься.) Мы пишем светлую-светлую избитую сказку про Кратово и про Детство.
Не обязательно Витино. Например, Женечкино. Когда ещё Витя был микроскопический, Женечка уже была в состоянии, именуемом коматоз-детство. Она лежала в... в чём же она лежала? В манеже? Ну да! И грезила о своей будущей прекрасной (не побоимся этого слова) медицинской карьере.
Вот Женечка практикантка, только с училища. Ещё какая! Сучилища! И ей доктор Пистолетов (Пистолетов был ещё тогда, когда все практиканты были микроскопические) поручает вспороть человеку брюхо!
"О, доктор! Это такая Честь для меня! Ещё мой прадед моего деда удостаивался подобной Чести!" - говорит Женечка. И с ножовкой-пилой подступает к телу! Потрошу тебя! Аж душа запела!
Но что-то, то ли Женечке стало жалко этого мужика, то ли из живота его полезли лягушки кладбищенские: нет, не поднимается ручка его потрошить!
"Какие-то проблемы?" - спрашивает Пистолетов.
"Да нет, никаких абсолютно!" - говорит Женечка и прогоняет прочь лягушек: "Кыш вы ползите, труп не мутите!"
Мы бы сказали: большой пивной живот трупа, так как мужик тот был представительный и жирный по жизни. Наверняка, только тем и занимался, что поганил женщин. И многих перепоганил. Такого сам Бог велел рачленить.
Но Женечка... У неё же Совесть! Новорожденческая Совесть! Она не может вот так с бухты-барахты! Может, этот мужик - чей-то заботливый папаша? Или, вообще, дедушка? У могилы которого будут плакать заботливые внуки? И внучки? Нет! Найн! Ищите другую практикантку!
Женечка очнулась от грёз. Что, она не хочет стать дипломированной медсестрой и работать всю жизнь пугающей сестрой в концлагере "Солнышко"? Да нет, нет, хочет, конечно. Но что-то её, симпатичную, беспокоит.
Посмотрела: да! Вешалка! Она лежит в колыбели с вешалкой за плечами. "Иблис всё побери!"
И продолжает мечтать уже без вешалки: "Чьёрт побьери! "Михаил Светлов"! Руссо деморализейшен оф лов! Наверняка, тот жирный (Жирный, отвали!) был ни кем иным, как Михаилом Светловым! Не контрабандистом же! Контрадандист жирным не будет, он поджарый, так как бедный и всегда голодный, прям как брат-негр из Африки, который голый, так как очень бедный.
Итак, что же, чёрт возьми, с этим Светловым? Ну, пароход назван его именем, раз! Это хорошо, так как удобнее кадрить тёлок: "Хэй, бейб! А пошли кататься на пароходе моего имени?"
Это не какой-то там неизвестный населению ботанический режиссёр, снимающий фильм про Кинг-Конга: "Хэй, бейб! Тебя хочет очень богатый иностранец!" "А я должна ему отдаться?" "Многие бы мечтали, но нет, нет. Он "голубой"." И увозят девушку на пароходе "ПО... БЕДА".
А тут - "Михаил Светлов"! Сам Михаил тёлку склеил!
Тёлка, конечно, такая: "О,Кей, чувак! Я вся твоя! Ты целуй меня везде, 29 мне уже!"
И Михаил сладострастными губищами впоцелуйвливается (Я целую чьи-то губы, только понимаю, что не те!) (Потные губищи жирных баб!) в ротик бейбы!
А из ротика того вылезает глист и говорит: "А булочка?!"
Мы скажем: никакой не глист, а известный населению глоольд!
Вообще, глоольды были ещё тогда, когда вы все были ещё микроскопическими! И вы! И вы! И Пистолетов, и Светлов, и сам Кинг-Конг! Все!
А глоольды уже были и сосали пролетарскую кровь! Пролетарии тогда тоже были, пока не наступил Ледниковый Период, в Землю не попал огромный астероид, и все пролетарии не вымерли в муках! Ну вместе с динозаврами!
Динозавры, вот я ещё раз вам говорю, были самыми первыми носителями глоольдов! Вы думаете: динозавры - дибилы, ходят такие как чурки, махают короткими ручонками и кричат: "Мама! Мама! Что мы будем делать? У нас на Ледниковый Период нет тёплого пальтишка и тёплого белья!"
Так вот: они выполняют гуманитарную миссию! Они ходят, чтобы склеить модели!
Модели-динозавры (а мы бы сказали: пролетарки, тёлки пролетариев первобытных доисторических) сидят в шезлонгах и греют свои задницы под тёплым солнышком!
Они, конечно, страшно удивятся и Похолоданию и астероиду и скажут такие: "Вау!" Не путать с: "Вот, блин, что за хрень?!" Воспитанные гламурные пролетарки скажут: "Вау!" Или: "У-пс!"
Ну и им по башке ка-ак астероид прилетит! И нету пролетарок!
И безутешные динозавры такие: "Ну зачем мне это небо, ну зачем не эти звёзды и эти падающие астероиды, если тебя нет рядом со мной?!" Риторический тупой вопрос.
Но тут, конечно, приходит Ответ! Ответ этот в виде доисторического допотопного финского Деда Мороза Ёлло Пукки! Он был ещё тогда, когда сами динозавры под стол пешком ходили.
И он идёт! Нашествие финских Дедов Морозов!!
"Кто звал доброго Ёлло Пукки?! Ёлло Пукки уже здеся!"
"Добрый Дедушка Пукки!" - говорят из шезлонгов пролетарки. - "Ты наш папик! Подари нам красную спортивную машину, и мы с тобой что-нибудь решим! Хотя, нет, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод, я не продаюсь!"
"Ах, так?! Я - твой папик! Познай же мою мощь!!" - грохочет Ёлло Пукки и насылает на шезлонги полчища саранчи!
"Что это за дрянь?!" - чешутся и хлопают себя по ляжкам красавицы, словно аплодисменты целого зала при игре скрипача Нильсена ("Без вины виноватый Лесли Нильсен")!
"Это, бейбы, саранча!" - говорит добрый Дедушка. - "Она была ещё тогда, когда вы все были крошечными и ходили в Кхуман!"
"Расскажи нам о Кхумане!" - просят красавицы, а сами продолжают нещадно хлопать себя по чреслам!
"Ну, что можно сказать про Кхуман? Кхуман такой большой, отверстие горит, а нрава-поведения! Засасывает в себя всё, что горит и всё, что движется. Например... Приведу пример: появляется над Кхуманом белая прекрасная задница краснозадой бейбы..."
"Разные бейбы есть под Луной! Есть много, сестра Горацио, что и не снилось вашим мудрецам! Во время допотопного Юрского Периода (Юрастик!) роль бейбов выполняют краснозадые макаки-тёлки-чиксы-бейбы!" - пока ещё вежливо ответил Ёлло Пукки, но яростный дым уже пошёл немного без огня! Дым без огня! Ползёт как песня без припева! Дым без огня как без короны бейба Горацио доисторическая! Как без налогов поворот!
Итак, Ёлло продолжал в лёгкой игровой форме, наплевав на разные сумлевающиеся выкрики из шезлонгов, где чесались атакованные саранчой бейбы: "Итак! Вот серанча! Она лежит и проста! Она проста. Но стоит ей полететь, как сразу вопрос: какого хрена она, вообще, летит? Почему не закукливается и не превращается в прекрасную бабочку?"
"Прекрасную как я?" - робко спросила Горацио.
"Нет, дура! Прекрасную как бабочка! Где ты видала здоровенную бабочку-корову-лошадь, которая с.ётся мимо подгузника и всё время спрашивает: "Где же ты, где, мой Победитель? Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу: я так сама хочу!"?" - заорал в ярости Ёлло Пукки!
"Знаешь, что, Пукки? Ты бы тут так не раззорялся!" - сказали возмущённые девушки. Женская ваозмущённая общественность.
"А то мы позовём своих сентиментальных мужей с сексуальными бородками, и они тебе вставят! Папа может!"
"Валяйте, зовите! А я позову свою внучку финскую Снегурочку Пукко Ёлло, и она всем мужьям бородки-то повыдёргивает!" - сказал Дед Мороз финский.
Пришли мужья!
"Мужик! Ты этой... не безобразничай!"
Пришла Снегурочка Пукко и жасть! своей белоснежной прекрасной клешнёй по мордам мужей!
Ну и бородки-то отклеились, а у мужей стали ужасные рожи призраков!
"Понятно?" - спросил Ёлло Пукки женщин.
"Понятно-то, понятно! Только работать мы будем ночью!.." - говорят.
"Ну понятно! Темнота - друг молодёжи! Где работать-то будете? На панели?" - Дед Мороз.
"Ты сначала дослушай! Ты свою Снегурочку положи вот в эту тумбочку! Мы придём и заберём нашу зарплату!"
"Только учтите, мои милые профуры, что замок будет крепкий! А Снегурочка - знаток борьбы нанайских мальчиков! Покажи им, Снегурочка, приём Колокол Монаха!" - попросил Ёлло Пукки внучку.
"Не сейчас!" - хотели мягко отказаться девицы, но Пукки Ёлло уже наклонила их сзади и пристроилась сзади же!
"Понятно, понятно! Хозяин, может, не надо карусель? Ёлло, может, не надо Колокола Монаха?" - спрашивают бейбы-чиксы. Чувихи-леди.
Ёлло немного подумал, наморщив свой низкий лобик: "Вообще говоря, раз вы все скоро погибнете от астероида... Я, пожалуй, вам всем ДАМ!.. Пососать мой сладкий посох!" Очень долго думал, аж вспотел весь.
"Нет, Дедушка! Мы будем им верны! И будем им верны! Мужьям! Хотя, есть у нас на болотах одна профура, которая вообще не замужем, так как нахрен никому не сдалась её трахать! Звать её Алёнушка! Нет, ты не правильно говоришь, надо мягче и раскатистее: "А-а-алёну-ушка!" Она, конечно, сразу запросит 200 крон и ляжет как бревно, но ты не обращай внимания и бей её по морде хуком справа! 200 крон не давай, иначе, раз давши, она из тебя все соки высосет!"
"А-а-лёну-ушка!" - повторил Ёлло Пукки. - "А телефончик у неё есть?"
"Нет! Откуда он на болотах?" - говорят девушки, а сами от страха жмутся под бочок к своим бородатым поверженным муженькам, так как на болотах есть поганые места, да и сама Алёнушка у свежего человека вызывает спазмы и приступ поноса!
Ну ладно! Надо, так надо! Собрал Ёлло Пукки котомку, сердечно расцеловался на прощание со всеми женщинами и вдобавок с их мужьями, и пошёл на болото!
Сзади тащилась Снегурочка и ныла: "Нахрена нам эта Алёнушка? Чем я хуже?"
"Ты, доча - внучка! Тебя я трахнуть не могу по многим причинам! По пяти причинам! Первая причина - не стоит! А все четыре следующих: запрещено, не желательно, наказуемо, не допускается!" - говорил Дед Мороз.
"Но я люблю тебя! Ты - мой Победитель! Я скоро освобожусь: может, сходим куда-нибудь?" - ныла Снегурочка Пукко Ёлло.
"Да! Щас! Освободишься ты! Неси свой холодильник "Север" и не ной!" Так как ещё резкого похолодания не было, Снегурочка жила внутри холодильника. Не как чукча там греется: "Греться буду! Минус 10! На улице минус 50!"
Чукча он и есть чукча, чмо, фольклёрный элемент. Серьёзные Снегурочки обращать на него внимания не будут. Только будут на Сашек-Семинаристов с вихляющей походкой, которая так нравится женщинам. Кстати, Сашка старался в квартирах подруг, Снегурочка бывала и там. Бывала. Это значит, что внизу у неё не был, а бывал член! Она же женщина! От темени до пяток!
Она положила свой холодильник: "Знаешь, что, Дед? Иди дальше один! Брось меня! Я тебе не пригожусь!"
"Не ерунди, внуча! Мы уже почти пришли! Ещё каких-то 20 километров по трясине, и Алёнушка нам даст! О! Я предвижу эти мгновения! Именно, мгновения! Прекрасные, прекрасные!" - сказал Дед Мороз.
"А я предвижу только геморрой!" - сказала Снегурочка.
"Да! Ты права! Чертовски права! Надо, конечно, сначала у Алёнушки потребовать Справку, что она чистая незаразная девушка! Ты права! Хотя, откуда на болоте Справки? Там что, Справочный Стол, что ли?" - сказал Ёлло.
"Может, не пойдём?" - робко спросила Снегурочка и сама от страха от своей наглости заперлась в холодильнике "Север".
"Да? И жить в полсилы? Работать в полруки? Для этого стоило родиться? Родиться стоило ради этих мгновений! Да-да! Именно, мгновений!" - сказал Дед.
"Дед, не сходи с ума!" - вякнула из холодильника Снегурочка. - "Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертье!"
"Заткнись, внуча, и не мешай сконцентрироваться! А то припомню, как засунуть сначала слона в холодильник в три приёма, а потом - жирафа в четыре приёма!" - сказал Дед.
"Ладно! Ты победил!" - вышла из "Севера" Снегурочка. А сама пробормотала: "Потому что дибил!"
Она и не подозревала, что Алёнушка, может, на всё горазда: она и пианистка и педагог, то есть, лезбиянка и может дать свою Любовь даже Снегурочкам. (Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте, хоть кто-нибудь, свою Любовь! Шире Вселенной горе моё!)
Наконец, невдалеке замаячила лезбиянка Алёнушка в сарафане, которая ласково звала братца Иванушку: "Ива-нушка!"
"Думаешь, он - гомик? Или спит со своей собственной сестрой? Щас на болотах всё возможно! Щас это опасно!" - прошептал внучке старый хрыч-дедушка Ёлло.
"Да не знаю я!" - сказала Пукки. - "У этих гомиков ничего не разберёшь!"
Дед Мороз понял, что пора применить всё своё очарование. Он сказал Алёнушке: "Хэй, бейб! Пошалим?"
"С тебя, дедушка, 200 крон!" - сказала Алёнушка.
Дед стал мусолить бумажки.
"Дедушка!" - сказала Снегурочка. - "Окстись!"
"А нас будет трое? Тогда с вас, девушка, ещё 100 крон!" - сказала Алёнушка. Она была чертовски харизматична, и даже сама Снегурочка полезла за деньгами. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5414-5416,5
25 октября 2018 года. Знаете, что меня привлекает в этих моих сказках? Что там постоянно какие-то вращающиеся женские части: руки, ноги, перси... Хотя саму идею вращения ненавижу, а вращающийся потолок не хочу! "Я не хочу твоего ребёнка!" Ребёнка и потолка.
Итак, сказка про отважнутого китаёзнутого Херлока Джана. Он был внучатым, то ли, правнуком, то ли, внуком, то ли, деверем тем 12-ти Мастерам кунг-фу, которые опились мочи из колодца и намочили штанишки. А может, он был их Крёстным Отцом-3! Так как первых двух замочил.
И вот они такие: "Прозит, о, други! За Нашу Победу!" Кормятся, сволочи, из одной кормушки, из якудзовской.
Херлок тоже кормился из неё же, но его оправдывало, что он был парализованным идиотом. И эту кормушку ненавидел всеми фибрами. Но кто его, блин, спрашивает? Наша Победа - конечно, Победа Сил Добра над Силами Зла. Кто, хрен, эти Силы Добра видел? Святая Ложь! Пусть даже ты свята, твоя мне осточертела доброта! Я тебе не верю! Ты видишь: Правда Горькая со мной! Прям такая же горькая, как и моча из колодца ядовитая.
Итак, Мастера такие: "Так чокнемся, о, други, чашами!"
Херлок тоже чокнулся и думает: "Это не считается! Я перекрестил за спиной пальцы."
И тут такая официантка Алёнушка! Вот сейчас-то женские части и будут летать, преодолевая звуковой барьер. Она говорит: "Что с вами? Что с вами?!"
"Да вот: мочи опился!"
"Давайте, вы щас бегите за "Скорой", а я пока покараулю ваши чемоданы!" - она сама доброта и заботливость.
Ну как тут не влюбиться? Как тут не плакать? Как слезинкам не капать во тьму? Слезинкам, когда выяснится, что Алёна сорвала "джек-пот" и исчезла вместе с чемоданами. Но она была сам Ангел! Наверняка, её заставил её сутенёр! Или её похитили вместе с чемоданами! Слезинки всё капают и капают во тьму.
Но нет! Мы не привыкли отступать! Алёну нам найти поможет... поможет... элегантные шорты превращаются... превращаются шорты... в элегантные трусы! Простите техническую неувязку.
Итак, Херлок Джан вскочил на осла, как будто ему было 18 лет! Ослу было 18 лет. Херлоку-то было 46. Вообще, ослы страшно живучие и постоянно привирают свой возраст, как старые шлюхи. Херлок нет. Если у него менопауза, то он так всем и говорит: "Найн, бейба!"
Сейчас смотрел "ЗВ". На подлодке некий жук покусал сначала Юрия, а потом сожрал всю команду и размножился. Юрия-то понятно, почему: чтобы русские никогда не полетели в космос первыми. А чтобы как-то скрыть убийство Юрия, пришлось укокошить и остальную команду.
Юрий там такой: "О! Вас ист даст? Айн-цвай-драй! Васт ист лос, вас ист дас? Дас ист насекомое из прошлого эпизода! Гули-гули-гули! Плюти-плюти-плют!"
Куда там! Насекомое, конечно, хочет дружить, но понимает всё превратно. Ай вона холд юр ханд! Вен ай воз тач ю, а фил хаппи!
Насокомое как прыгнет на Юрия!
А Юрий такой: "Мать вашу! Это что, лоб для того повешен, что б на него прыгали?"
А насекомое шипит на него: "Заткнись, сука, и получай наслаждение!" Ну прям как Чикатило говорил своим жертвам в лесу. Этот жук не далеко от Чикатилы-то ушёл.
Он думал что? Что, раз ему приятно, то и всем приятно. И оно должно быть таким! Если счастлив сам - счастьем поделись с другим!
Итак, с Юрием было покончено! На лодке оставались ещё матросы Бобчинский и Добчинский. Командовал ими политрук Петров! Из Школы Выживаемости.
Насекомое вежливо постучалось в рубку к Петрову: "Тук-тук! Услуга "Тук"! Звонить щас не модно."
"Вон пошло! Пошло вон!!" - заорал на него Петров. У него как раз начался приступ подагры.
"Я, мнэ, н-того, эн-того..," - промямлил жук.
"Чегой "тогой"?! Немедленно марш на камбуз чистить картошку! И, ради Бога, сними этого сруля!" - заорал Петров.
"Это не сруль!" - хотел сказать жук, но Петров запустил в него матросским ботинком.
Делать нечего, пополз опечаленный жук на камбуз. Почему опечаленный? Да потому что с таким чмом и быдлом как Петров и его матросы не размножишься! А это так сладко! Даёт нам, Люся, жизнь прекрасный шанс! Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас! Сколько Любовь нам дарит радостных снов, сколько тепла и света! Но отмечать, что вечной будет она, ты не спеши, пожалуй! Ноги!! К счастью две дороги! Шире Вселенной горе моё! Ой-ё-ё-ё-ёё!
Итак, жук всё это понимал и решил уничтожить сначала Добчинского, потом Бобчинского, а уж потом и самому покончить самоубийством. Ну прям как керченский стрелок. Не много он настрелял, так как не успел и самоубился.
Итак, вот Бобчинский. Это некий детина в распахнутой рубашке с грязной шерстью на груди. Да, такого голыми лапами не возьмёшь! Где же у меня, блин, тут перчатки? А! Вот они! Ещё тальк и стетоскоп. Итак...
Жук принялся прислушиваться к дыханию Бобчинского с помощью стетоскопа. Сердца стук прослушивался совсем слабо.
Понятно! Бобчинский - типичный андроид-андрогин, а Россия использует в своей армии колониальные войска, которых у неё нет. Андрогин - это мужик с женским лицом. Обычно без женской груди. С грудью - это уже шимейл. И андроид. Такому лучше не попадаться! Морской десант! Насмерть заколет сапёрной лопаткой. Этим зверям и автоматов не дают в руки.
Жук занервничал и затормозился.
Бобчинский чего-то заметил: "Кто там? Юрий, это ты, что ли? Или это Добчинский?"
"Это Юрий!" - писклявым голосом пропищал жук, чтобы разрядить ситуацию и перевести всё в шутку.
"Когда 100 рублей вернёшь?!" - загрохотал андроид.
"После получки!" - "Что за дерьмо и чмо? Ясно же, что пока их нет, я их вернуть не могу!" - подумал жук. И сказал: "Извините, а где тут туалет?"
"Нашёл время, идиот!" - сказал Бобчинский. - "Тут, может, дизентерия, тиф, атака бешеных Колорадских Жуков, а он всё туда же! Пятая дверь слева!"
"Сам ты Колорадский! За Колорадского ответишь!" - подумал жук и открыл дверь туалета.
Вместо писсуаров там стояли печатные машинки, и какие-то девушки в бикини печатали тексты.
"А! Вона ты чего ищешь! Сортира нет, родной! Санитарная Зона! Чтобы не гадить в нейтральных водах!" - сказала главная машинистка Стеллочка. - "Для тебя просто Стелла!"
"А я..," - замялся жук. - "Я - Юрий!" Юрий-покойник продолжал выручать его и по сей момент.
"Юрий! Какие у тебя сильные руки! Ты всегда такой напряжённый? Он у тебя твёрдый?" - сразу посыпались вопросы как из Рога Изобилия.
"Русский офицер ходит в сортир без провожатых!" - нагло сказал жук и ушёл прочь от этого такого близкого счастья!
Ведь ему бы щас и дали! Но! Мы не привыкли отступать! Реальные герои всегда идут в обход! Мы пойдём другим путём!
Итак, вот и клозет. Раз Санитарная Зона, то она для всех Санитарная. Хоть руки помою.
Моет руки жук и вдруг видит негра-альбиноса Абоху! Ну точно! Россия призвала свои колониальные войска!
Абоха тот сидит под потолком и, как будто, спит. А сам-то и бдит, и бдит, и бдит! Наша служба по любасу не нужна, и наверное, никому-то не нужна! Наша служба и опасна и трудна. Не видна она, как видно, на второй, и на третий тоже. И на первый глаз, как будто, не видна. Абоха - кореш видный деревенский, а не фраер городской, как жук. Поэтому он тут в авторитете. С ним нужно повежливей.
"А! И ты здесь, отрыжка муравьеда!" - сказал Абохе жук.
"Чего?!" - не понял тот.
"Я говорю: слезай и прими смерть как мужчина!" - сказал жук. Что Абоха, что медведь, лишь бы дали классно спеть. Жук от Юрия ушёл, от Петрова ушёл, от Бобчинского ушёл, от голых девиц-машинисток ушёл... Так что весьма вероятно, что Абоху-то этого он грохнет тоже!
"Сам дурак!" - сказал Абоха и отвернулся, показывая свой альбиносный зад.
"Ах, так? Ах, ты так?!" - разозлился жук. - "Тогда я щас наплюю на все Санитарные Зоны и написаю в сортир!"
"Валяй писай!" - сказал Абоха. - "А я потом сделаю из тебя альбиноса! Как потом мама узнает тебя?"
Действительно. Жук-альбинос не может нормально реплицироваться и представляет угрозу для общества номер один. Декомпенсированный извращенец!
"Ладно, ладно! Завтра будет завтра!" - проворчал жук и поднял крышку унитаза.
Под крышкой оказалась торчащая голова матроса Добчинского!
"Вы что тут, все сговорились, что ли?! Дадут мне спокойно отлить или нет? Я так долго искал этот клозет! Подвергался унижениям и опасностям! Меня чуть не трахнули ваши машинистки!" - заорал жук. А город подумал, а город подумал: ученья идут! Или что босоногий мальчик сколопендру повстречал. Вот и орёт.
Голова Добчинского сказала: "Товарищ! Предъяви аусвайс! Тут без пропуска летать запрещено! Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск!"
"Виз из май пропуск, сволочь!!" - заорал жук и выхватил револьвер!
"Извините, постановление новых властей! Испражняться в Санитарной Зоне только по пропуску!" - сказал Добчинский.
"Ну, я вас всех! У меня просто зла на вас не хватает! Этого бы даже Святой не выдержал!" - сказал жук и вышел из клозета!
Размножишься здесь, конечно! Пойти, что ли, обратно к машинисткам? Какой-никакой, а шанс. Тэк э ченс! Комон, бэби-бэби, тэк те ченс он ми!
Жук толкнул дверь машинисток. Внутри было пусто, только висели пустые лифчики и комбинации.
Понятно! Их всех созвал на "летучку" командер Петров! По имени Пинкус! Пинкус Петров! Чтобы сделать из них зомби!
"Блин!" - подумал жук. - "Я сейчас обвешаюсь автоматами, пулемётами и возьму этих зомби и Пинкуса в заложники! Это будет "Минута славы"! Пусть весь мир увидит по телевидению, что Пинкус не тот, за кого себя выдаёт! Он вовсе не подагрик, и приступов у него нет. Он - старый козёл и бабник! И бедные машинистки подвергаются атакам старого козла!"
Ну что тебя так тянет танцевать, мне не понять, тебя мне не понять! Когда в тебя вселился этот бес? И до-минор, и ля-минор, и Пинкус-стресс? Всё дело в том, что когда Пинкус кусал в шею очередную машинистку, то она моментально выделывала танцевальные па. Сам Пинкус этого феномена ещё не постиг и ничего не понимал. Тебя мне не понять!
Наш жук-то всё понимал и без Пинкуса. Просто жесть, что вытворяли девки на Руси перед сексом! Игрались с валенком! Конечно, Пинкус, хоть и бабник и козёл, но менее привлекателен как мужчина, чем наш Колорадский Жук.
Жук взял под ручку одну из зомби, и... скинь туфли узкие и босиком! Закружил её в ритме танца! Ты в ритме танца, тебе некуда деваться.
Пинкус уставился на жука: "Товарищ! Патроны получите в 16-ой каюте!"
"Да я уже всё получил!" - сказал, проносясь в ритме вальса мимо Пинкуса, жук.
Он был без ума от своей партнёрши: настоящая зомби! Зрачков вообще нет, рожа как у трупа, короче, знойная женщина - мечта поэта!
Она сказала: "О! Майн Король! Я жду тебя в 726-ой каюте! Приходи один, не пожалеешь!"
И пошла красить ногти в свою каюту.
"726?" - подумал жук. - "А мы-то щас в какой? Кто ж так строит?"
"А мы-то в кубрике!" - сказал Пинкус. - "Иди, она тебе сразу откажет, и тогда мы сможем заняться своими делами!" Сам не понял, чего сказал.
Жук пошёл. Он открывал все двери, но за ними постоянно были какие-то одинаковые мужчины и женщины, играющие в шашки и едущие на конгресс близнецов.
"На подлодке полно подозрительных типов!" - решил, наконец, жук. - "И все они виновны! У всех - виноватый вид! Сейчас трахну зомби в 726-ой, а потом убью этих всех."
"Ой, извините, я в душе! Я голая!" - сказала из душа зомби.
Жук принялся ждать. Эти зомби такие неряхи.
Неожиданно в дверь 726-ого забарабанили восставшие матросы Бобчинский и Добчинский! Видимо, они нашли труп Юрия и теперь горели жаждой мести!
"Что делать? Что делать?!" - запаниковал жук. - "Выпрыгну в иллюминатор!"
Ну и выпрыгнул! И сея пучина поглотила его в один момент. В общем, он умер. Раскинулось море широко, и волны бушуют вдали! Репликатор, мы едем далёко, подальше от грешной земли! Так просто жука не утопишь.
Он вылез на берег. Это были Гавайи, и его сочли аборигеном и исполнителем гавайских народных песен типа "Сидела птичка на ветвях, подкралась к ней корова! Укусила за ногу, птичка, будь здорова!"
Это жук мог. Этому обучали всех юных жуков в "Репликаторюгенде" перед заброской на Таури. Землю.
Жуку дали гавайскую гитару и он немелодично задубасил по струнам: "Сладок кус не доедала! А за тем плужком сам Господь ходэ! Или бродэ!"
Успех был феноменальный! Все студии гавайской звукозаписи хотели жука!
Но он сказал: "Нет! Сначала секес, кекес и половой рефлекес!" Он ещё не совсем забыл от головокружительного успеха, в чём его главная миссия: размножаться!
Привели гавайскую девушку Бой-Бабу! Лучше ничего не нашлось. Она укусила жука за низ и вывернула ему лапу! По правилам боёв без всяких правил.
"Найн! Найн!" - орал жук. - "Я хочу смуглянку-молдаванку!"
Привели смуглянку. Она, не долго думая, вставила в задницу жука отвёртку и стала крутить! Все эти тёлки были неправильные и давали неправильный мёд. Где же ты, где, зорька ясная? Девка прекрасная, которая бы родила первого жука?
А вот и я! Вошла девка-лошадь и в своих объятиях задушила жука насмерть! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5416,5-5419
28 октября 2018 года. Сказка про космическую проститутку Анфису Лопозкову и рабов в трюме. Ну как проститутку? Так их называют те, кто их не любит. Как и легавых называют легавыми бандиты.
Анфиса, конечно же (Луч солнца золотого! И они, конечно же, сразу влюбились друг в друг! Кстати, так говорят те, кто не уважает любовь. Конечно же, сразу - как будто эти Трубодур и Принцесса какие-то инкубаторские и сразу влюбляются во всё, что движется. Одним словом, маньяки-извращенцы.) была девушка, во-первых, со правкой, что она куплена в магазине "Сувениры", во-вторых, что она - это тот самый пресловутый Слон. Ну и в-третьих, наконец, что не больна ни одной венерической болезнью по причине общей фригидности. Последняя справка самая важная. Без неё грош цена любой профуре, несмотря на то, что не знали наши мамы, что есть презервативы. Как вы понимаете, презерватив способен спасти от болезней и хворей, и от СПИДа.
Анфиса подошла голая к большому напольному зеркалу: "Как думаешь, больна ли я СПИДом? Свет мой, зеркальце, скажи!"
"Да как тебе сказать? Вот высунь язык. Повернись задом. Раздвинь руками полупопия," - сказало зеркальце. - "Трудно сказать! Вот, если бы у тебя был или бывал член!"
"А если я надену страп-он?"
"Нет, душа моя Наташа! (Зеркальце принимало Анфису за Наташу Ростову.) Это всё суррогаты! И годятся только для аристократов или дегенератов. Я имею в виду (Что имею, то и введу! - поручик Ржевский.) настоящий тёплый орган! Нет иного счастья, чем тёплый пистолет в руке!"
"Да где ж его взять?"
"Вот именно, Наташа! Это и есть твоя проблема номер один! Озаботься ею! Где взять? Откуда я знаю? Оторвать у Зелёной Руки! У мужчинки Андрейки! У рабов, наконец! Всё приходится думать самому!" - сказало зеркало.
"Да пошли они! И пошло ты!" - сказала раздосадованная Анфиса. - "Нет хуже проклятия на свете, чем иметь конец! Почему все женщины такие лучезарные и могут ездить, куда хотят? И их легче перевозить? Потому что у них нет конца, а есть большая дырка, которую всё радует! Пришпандорь женщине конец - и всё! Конец веселью! Одна большая шиза! Конец и есть одна большая шиза!"
"Откуда знаешь?"
"Андрейка рассказывал!" - ответила девушка и запахнулась в халатик со звёздочками. - "Как говорится: я - такая же звездопроходчица, как и вы, но только у меня половые органы не снаружи, а внутре!"
Андрюшка, этот эпилептик, ей бы ещё и не такое рассказал. Как, например, вертится потолок. Полный кретинушка. Митрофанушка. У него бы орган тот и оторвать, и стало бы на свете на одну ячейку общества здоровее. Почему женщины презирают мужчин и смотрят свысока? Да всё поэтому.
Итак, вздохнула Анфиса и пошла на камбуз на утренний ланч. Её папахен капитан Лопозков разложил на столе картофелины: "Это - наш космолёт "Корыто"! Впереди всех! А это - Чёрная Дырка Наташа! Мы летим прямо в неё! Предложения будут?"
"Ну не знаю!" - сказала Анфиса. - А фамилиё у неё есть?"
"Фамилиё слишком известное: Ростова!"
"Блин! Как же она и с такой героической фамилией стала Дыркой? Ей бы Альпы штурмовать по Чёртовому мосту!" - сказала девушка.
"Как-как! Спроси у её нянек, мамок и тёток. Не доглядели. Вначале-то Наташа росла нормальной девочкой, только почему-то с телом мальчика. Как говорится: "Айм а гёрл вит а бойбади!" Ну и она начала наряжаться перед зеркалом в мужские подтяжки. Дальше - больше. Стала курить, заниматься этим... прости Господи... футболом, пить пиво, сделала себе Обрезание. Ну как все мужские традиции. Обрезание - ведь это как Разрыхление и Заболачивание - пока сам не попробуешь, думаешь: всё хиханьки, да хаханьки! Обрезали 200 000 евреев в "Солнышке" - ерунда, плевать! А обрежут одну тебя - всё, блин, мир перестаёт существовать! И пора принимать "Миг" от последствий Обрезания и шизы после войны!"
"Так Наташа - шизофреник?" - спросила с надеждой Анфиса. С такой надеждой, что щас Наташа-то ей и даст как шизофреничка.
"Не всё так просто, доча!" - сказал Лопозков. - "Я бы назвал Наташу зэчкой-истеричкой, параноичкой. Со мной согласны восемь из девяти врачей-шизоведов. Если же спросить девятого парня, то он вообще считает, что Наташа - миф, как Унас, которого не существует. Но я тебе ещё раз так скажу: Наташа, эта хрень, чувиха, реальна! Ё! И я не гоню, фаллосиха!"
Анфисе, конечно, польстило, что её назвали фаллосихой, но некоторые сомнения ещё оставались: "Так Наташа что, мужик? Она сделала операцию, и её всю искромсали?"
"Искромсали, да не всю!" - сказал суровый отец. Повесть о суровом друге! - "Кое-что оставили! Но это что-то способно напугать любого космопролётчика до икоты! До блевоты! Даже Свет, этот милый Купидон в красных подтяжках, не может вырваться из Дырки! Я уж о нас молчу. С нашими-то гребцами! Это, вообще, хорошо, что мы смогли с ними улететь на миллиард световых лет от дома (И снится нам не рокот космодрома! Не эти "голубоглазые" гребцы! А снится нам один-одинёшенек гипер-двигатель! Один на всех: мы за ценой не постоим!)! Для этого им потребовалось 200 тысяч миллиардов человеко-часов работы! Но догребли же! И вот теперь сгинем в этой Дырке Наташе!"
"А может, есть способ с ней договориться? Она, вообще разумная?" - спросила Анфиса.
"Не знаешь самых основ! Если враг не сдаётся - его уничтожают! Хочешь мира - готовься к войне!" - сказал суровый отец. - "Как Дырка она совершенно безмозглая, но как женщина-мужчина - хочет только одного! Вот для этого я и созвал всех вас в кубрик и рассыпал картофелины. Мы должны воспитать в своём коллективе и послать Наташе ухажёра! Или ухажёрку. Ею будешь ты, Анфисочка!"
"Но почему сразу я?"
"На сутенёра ты похож! Или похожа! Вы похож на бл.ть!" - сказал отец.
"Вы тоже на неё похожи! Мы же как матрёшки - все на одно лицо!" - сказала Анфиса.
"Это, конечно, так! Но я должен управлять "Корытом", а тебя нисколечко не жалко с твоим энорезом и грыжей!" - сказал отец. - "И плоскопопием!"
"Ничего не значит! Я мочусь не в кровать, а в спасательную капсулу!" - сказала Анфиса в свою защиту. - "Капсула привыкла и даже сама просит ещё!" (Тебе в тюрьме понравится! Будешь ублажать своих сокамерников! Будешь просить сам ещё, так понравится! Действительно, раз это так приятно, то почему нет?) (Я вам потом скажу, почему нет. Сначала должен сам придумать.)
Это было сильно сказано. Капсула просто устала от выделений Анфисы и от Анфисиных неожиданностей. Потому махнула на всё лапой (у капсулы были такие. Короткие, она их прятала на свету. Может, у неё и лапки есть? Но она их прячет? На свету? Как мистер Пинкус) и решила: "Ну всё, мать вашу! Судьба моя - жестянка! А ну её в болото! Пусть эта шпионка, эта Анфиса, делает, что хочет, Гудзонский Ястреб, бл.!"
Ну и Анфисе казалось, что она сама просит. Во! Придумал, почему ЭТО так плохо в тюрьме: потому что ОНО ущемляет чувство человеческого достоинства и превращает человека в крысу! Или в слона, который заткнул хоботом ж.пу и получает Вечный Кайф!
Ну и... Анфису нарядили в смокинг, всунули в петлицу розу, а в руки дал сервиз на 12 персон. Другими словами: "От нашего столика - вашему столику!"
Если Дырка Наташа разобьёт пол-литру вдребезги и выбросит в пропасть (другими словами, в Дырку, так как она сама и есть пропасть), то Анфиса должна разозлиться и сделать губки бантиком, а бровки домиком. И стать похожа на маленького обозлённого гномика. Пол-литру ни в коем случае нельзя терять! (Я не хочу тебя терять! Я не хочу тайком любить, я не хочу тебя скрывать, я не хочу, как прежде жить, я не хочу... Хочу-не хочу. Не надо быть молокососом и тряпкой.)
Итак, конечно, возможен такой итог: Дырке Анфиса совершенно не понравится, и Анфису вместе с розой Дырка вышвырнет в пропасть!
Тогда так: девка (Анфиса) погибла за Родину, и надо цветы (тоже розы) всем её шлюхам и любовницам! Конечно! Погибла! Не пошла девка на зверское самоубийство в "очке", а погибла. В первом случае никаких тебе цветов роз, и похоронят как собаку.
"Иди, доча!" - прослезился отец Лопозков. - "Не заставляй меня плакать!" (А как тут не плакать? Как тут слезинкам не капать во тьму? Во тьму Дырки? В городе осень и слякоть. Как не какать? И уехала прочь Анфиса на ночной электричке! С горя б закурить, да промокли от слёз все спички! Море слёз душа моя!)
Он похлопал Анфису по плечу, поправил в кармане розу... (Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже! И я в одном из них сжимаюсь! Маюсь, маюсь, плачу слёзы в кулаках! И, между прочим, улыбаюсь! Боюсь, боюсь не улыбнуться! А ты, девчонка, улыбнись! И ничего на свете не боись!)
Действительно, даже если Анфиса Дырке и понравится, то Лопозков Анфису больше не увидит. Прошла любовь, завяли помидоры. То есть, нет, это другой случай. Мы бы сказали: Разъединение Семьи! Ну как злобный фашист ногой ка-ак даст по заднице маленького ребёнка! А сам мать его в очередь других евреев! Ну и мать плачет! И ребёнок плачет! Вот, что такое не Воссоединение, а Разъединение Семьи. Это вам не получить на корриде рогами в задницу так, что все плачут: и вы, и ваша невеста, и ваша тёща, и тесть, и двоюродный брат сестры!
Итак, он сказал: "Поехали!" и махнул рукой! Это такой маленький шаг для джаффа, но большой шаг для всего "Корыта"! Сейчас, блин, Анфиса выйдет в открытый космос навстречу своей Судьбе!
Дырка Наташа была огромной женщиной, одетой по пляжной моде "Мини-бикини-69". 3069 год н. Э. Она свободно плавала в пространстве, а шалун-Купидон Свет пытался вырваться из её сосков наружу, но постоянно путался в лифчике по моде-69. Не получалось у него ни хрена.
Анфиса со своим сервизом на 12 персон подлетела к одному такому громадному соску Наташи: "Что с вами? Что с вами?!" Спросила у Света.
Тот был научен горьким опытом: "ТРУСТ НО БАДИ!" Не верь никому! Поэтому он отвернулся от рука-помощи Анфисы и продолжил свои попытки вырваться.
Наташа поправила свой лиф огромными ненаманикюренными пальцами (Где его в космосе взять, то? Лак!) и сказала басом по латыни: "Враг моего врага - мой друг!" Враг - это, понятно, Свет, а друг - это Анфиса.
"Да подожди ты!" - сказала Анфиса. - "Может, он чего-то хочет! Может, ему чего-то надо!"
"Что ему надо, я тебе потом объясню!" - сказала басом Дырка. - "А пока извольте пожаловать! Хай, чувиха! Пошалим?"
Вообще-то, это надо говорить: "Хей, бейб!", но Наташе это было по барабану. И вот сейчас-то мы и встретимся снова с уголовным миром и тюрьмой и выясним, наконец, что Любовь без Любви в одной камере с одними уркачами - не так уж и хорошо! Ду ю белив ин лов афтер лов? Ты веришь в Любовь после Любви? Потому что пресловутое "Пошалим?" означало Любовь без Любви.
"Ну что ж... Раз ты этого так хочешь..," - поправила на своей груди пиджак белый Анфиса. Чего не сделаешь ради спасения родного "Корыта"! На какие жертвы не пойдёшь.
А у Наташи, может быть, с руку! И Анфисе, может, так понравится, что сама будет просить!
"Давай, давай, девочка моя!" - бормотал Лопозков, наблюдая эту душераздирающую сцену из иллюминатора.
Анфису медленно засасывало в промежность Наташи!! (Будут сливочки из бутылочки и йогурты ребятне!)
Короче, я сам плачу, не могу спокойно писать. Женская промежность же - это как такой театр. Зритель там только один, один раз в жизни там премьера, зато каждый месяц - кровавая драма! Ну вы и без меня это знаете.
Но тут, о, Чудо! Засасываемую в Наташу Анфису перехватил транспортный луч азгардов! Кто его просил? Кто его любит?
"А жаль, жаль!" - сказал Лопозков, отошёл от иллюминатора и углубился в газету "Овощи".
Анфиса была спасена этими придурками азгардами и уже никогда сама не попросит Дырку, если ей понравится. Анфиса шлёпнулась на пол в корабле азгардов "Хренискере"!
Ей прямо в её рожу заорал азгард Тор: "Наташа - моя женщина! И даже не смей с ней совокупляться!"
Он был зол, очень зол, прям как тот эсесман, который дал пинка ребёнку!
Анфиса протянула ему розу и сервиз: "А что теперь с этим делать, чмо азгардное?!"
"Сдай в "Камеру забытых вещей"!" - сказал тот.
Но и он, конечно же, сразу влюбился в Анфису! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Всё бы и хорошо, но оставалось одно "но": "Хренискер", как и "Корыто" продолжало засасывать в Дырку!
"Мать твою!" - сказал Тор и отстранился от вытянутых для слюнявого поцелуя в дудочку губ Анфисы. Та уже готова была назвать Тора своим Победителем. И сказать, что у него всё получится.
"Мать твою! Наташа! Если я тебе щас выдам в качестве заложницы Анфису, ты перестанешь нас засасывать?" - крикнул в японский мегафон Тор.
"Чего?!"
"Я говорю: то яма-то канава! Кому-то херовато!" - Тор.
"И не думай! Анфиса - моя женщина, и точка!" - ответила Дырка.
Положение накалялось. Спас его Купидон Свет! Он, наконец, порвал лифчик с американской символикой и вырвался на Свободу!
Ветер Свободы пьянил его! (Я - свободный педр.лла, и нет мне преград!)
"Мать вашу!" - сказала Дырка. - "Старею! Не могу даже найти задницу, если чешется!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5419-5421,5
31 октября 2018 года. Вот так оно, время, и бежит. Только, помнится, 2018-ый начинался, теперь ему капеп. Мне можно русский язык перевирать. Да и где сказано, что "капец" - русское слово? Русское - "капеп"! Итак, сказка про отважнутого долботормознутого сыщика Кондома Хлимена ибн Алёша!
Да какой, он, нахрен, сыщик? Он и распотрошённого трупа в глаза не видел и даже плавать не умеет! Плавать в море крови громоздящейся, и ему это нравится! Не нравится. Не умеет. Не крови. Не плавает.
А всё почему? Что, вывелись, что ли, богатыри в Мертвожоровке? Вывелись психопаты и сексуальные маньяки? Ну да! Это в детстве они были маньяки и извращенцы, но подросли - и выпорхнули, как птенцы, из родных пенатов! Только их и видали. Разлетелись, кто куда. Ну, и без меня знаете: в детстве потрошили собак и голубей, те ходили искалеченные. Но теперь - всё! Глубокая завязка! А я дедушку не бил, а я дедушку любил! А я девушку не бил, а любил. Либидо, понимаете, лососики, и девушку не губил. А жаль, жаль...
Приятно бы было посмотреть хоть одним глазком на распотрошённую Аликс! Если её никто не распотрошит, значит, это сделает Кондомушка! У него и Справка есть. Нет, не та, что "Покупайте наших слонов!", а та, что ему всё дозволено в рамках УК РФ Мертвожоровки.
Да что он, зверь какой-то, что ли? Он потрошить её не будет. Просто посмотрит в зрачок тубзика на её голую задницу. Посмотрел. Получил оплеуху!
"Лучше бы я её грохнул! В суде и без неё полно дел!"
Итак, возмущённая Аликс пошла жаловаться к Кормилице: "Это не слыхано! Какой позор! Старый козёл и бабник!"