Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 562-563

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-562

("Письма в никуда"-562)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5611,5-5614

   9 апреля 2019 года. Микс снова. Теперь тут всегда микс, родные.

ПИСЬМО В НИКУДА-4879-4881,5

   29 декабря 2017 года. Если уж и суждено мне сегодня написать сказку (А я именно уже протираю трусы - сижу перед компьютером. Не штаны же! Кто же в здравом уме будет ходить по квартире в штанах? Когда нет никого? Нет! Найн! Только в трусах! Вот их и протираю.), то сказка эта будет про Зайцев, так как про инопланетян не актуально, Сеня! Саня! Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров Нехотения в Галактике есть. Ну и далее про зелёных инопланетян не актуально. Ну а про Зайцев...
   Главное, чем примечательны Зайцы (а мир животных чрезвычайно разнообразен) - тем, что хорошо и быстро трахаются! Ну прям как кролики. Этому нам ещё учиться и учиться. Как это, вообще, быстро? Не понятно. Значит - учиться, учиться и трахаться! Никогда не поздно и всегда не рано.
   Что нам внушал Кузьмич Еленин? "Найдите, говорит, себе какую-нибудь страшную бабу! И после бутылки водки она станет прекрасна!" Что, собственно, и практиковал со своей Надеждой, той ещё секс-бомбой.
   Но Кузьмич-Кузьмичём, а я вам так скажу: настоящий мужчина должен быть без бабы! Вообще! Чем аргументирую? Тем, что баба трахает мозг. "Ну а как же секс?!" Спокойно, психопаты и кликуши! Секс никуда не денется. Не вижу повода втягивать в него живую женщину. Которая притом ещё моментально осточертеет. Так что наш вывод: найн!
   Сделав такой утешительный вывод, вернёмся к сказке про Зайцев. Да! Сегодня выпендрёжа не будет. Кстати, про последний был отзыв от папы: "Хватит писать про трупы!" Так что некоторый (не папа) долбанутый читатель углядит в прошлой сказке не полёт высокий души порыв, а заурядную сказку про трупы.
   Вот возьму щас, извращусь и всех Зайцев превращу в трупы! Мол, "О, поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?!" Тоже найн. Зайцы (а я бы больше сказал: Зайчихи в ситцевых платьях) бегали по этому полю и плели венки из одуванчиков.
   Поле! Слышны ещё громы канонады! И из плохо закопанных солдатских могил несёт трупным запахом.
   И вот бежит такая Зайчиха Вера! И её за белу ноженьку ка-ак схватит мёртвая рука плохо закопанного солдата! И слышится Голос: "Девушка! Разрешите с вами познакомиться!" Ничего умнее не придумал. Правильно его закопали.
   "Я с плохо закопанными не знакомлюсь!"
   "А я девушек бью!"
   Это был не просто абы какой Вася-солдат, это был Вася-с-Марса, проще говоря, Вася-из-штрафбата, по жизни весь из себя маньяк и "косой" от регулярных войск. Его туда не взяли, так как он сидел в тюрьме за растление малолетней девочки!
   Он как её растлил? Пошёл в трусах на детскую площадку и говорит: "А у меня есть фильм "Место встречи изменить нельзя"!"
   Ну и все девочки как ломанутся к нему домой! Чуть самоё его не затоптали.
   Ну и Мировой Судья ему говорит: "Вася! Вы обвиняетесь в том, что постоянно исчезаете! А где Вася?"
   А он и не думал исчезать. Что он мог, вообще, по жизни поделать, если у него микроскопический? Ну и свою микроскопическую декомпенсированность он старался компенсировать девочками.
   А они, суки, не хотят пить водку! Т-трезвенницы! Это, вообще, раздражает. И он хотел их ТОГО, замочить, а потом снять с них трусики и повесить в ванной.
   Но они сказали: "Парниша! Я не продаюсь! Я сама покупаю! Жирный, отвали!"
   А какого это слышать про жирного тому, у кого мал? Это жестоко! Несправедливо! Короче, замочил Вася этих девочек, а потом сам звонит в МЧС и плачет: "Я их убил!"
   Его спрашивают: "Какого хрена вы звоните в Пожарную?"
   "А куда мне ещё звонить, когда милиционер и врач из "Скорой" дерутся?" Не поняли друг друга и не смог Вася как следует поплакать.
   А то бы его там утешили: "Звоните в "Службу Доверия" для убийц!"
   Ну, он бы позвонил, и у него бы спросили: "А он у вас был твёрдый?"
   "Когда?"
   "Когда вы убивали? А то мы щас пишем диссертацию "Эрекция при убийстве"."
   "Нет!"
   "Тогда дождитесь ответа оператора или переведите телефон в режим тонального набора. Если хотите служить: нажмите "звёздочку". А не хотите: "решёточку"." Потому что, тем, кто не нажал "звёздочку" светит "клеточка". Да и вообще, если у вас не стоит, то именно для вас ожидание оператора или тоновый режим. Если у вас всё же встало, то нажмите "2"!"
   Ну, Вася нажал "2".
   Его опять спрашивают: "Он у тебя твёрдый?"
   "Если честно - не очень!"
   "Тогда Вам К Гинекологу! Или дождитесь ответа оператора. Все разговоры прослушиваются и записываются. Для повышения эрекции!"
   Ну, Вася, конечно, подумал-подумал и стал ожидать оператора, думая, что это будет секси-девица, от которой точно встанет.
   Но это был оператор Слон! Он сказал, откашлявшись: "Скольких я зарезал, скольких перерезал!"
   "Послушайте, дорогой Слон! А не могу ли я поговорить с вашей многоуважаемой женой-сексуальной блондинкой?"
   "Это можно! Но платите 3 копейки! Ведь вы, несомненно, хотите самого себя отправить в дурдом?" - Слон.
   "Да! Хочу!" - сказал Вася. - "Реквизиты моей карточки 223-322. Ещё по ней можно звонить в СОП, "Службу Отлова Привидений"! Я когда лежу в душе, всегда им звоню по душевой трубке. Это: он горячий и стоячий, чуть покрутишь: он висячий!"
   "Тогда вам нужна квалифицированная помощь специалиста! Уверен, вы знакомы со всеми психиатрами города!" - сказал Слон. - "Соединяю с доктором Пилюлькиным!"
   "Да-да!" - деловито сказал Пилюлькин.
   "Доктор! У меня проблема! Если тут нажать - болит!" - сказал Вася и нажал на свой кончик.
   "А если не нажимать, не болит? Ну так и не нажимайте. С вас 1000 рублей!" - доктор.
   "Да что это за страна такая нелепая?" - Вася. - "Найдётся ли тут хоть один специалист? Или я окружён одними дилетантами и ожиревшими болванами?"
   "С вас ещё 1000 рублей, Вася! И прекратите исчезать. А то мы в суде соскучились по вам," -Пилюлькин был по совместительству и судья в суде. - "Тут с.ут!"
   "Да!" - подумал Вася. - "Чтобы как следует поплакать, надо звонить в Общество Анонимных Любителей Скунсов! Там поймут, почему я, русский человек, езжу в булочную на такси! Потому что туда я больше не ездюк, не ездец и не ездун! Тьфу, чёрт!"
   В ОАЛС его так встретили!
   "Дорогой собрат! Наконец-то и в этой нелепой стране полюбили скунсов! Они такие милашки! Особенно, если их продёрнуть через зад!"
   "Похоже, это ещё большие извращенцы, чем я сам," - подумал Вася. - "Надо взять их на жалость!" И сказал: "Я только что замочил девушек!"
   "Чего?" - спросили в Обществе.
   "Замочил! Девушек!"
   "Слава Богу! А уж мы-то подумали, что замочил скунсов! Это было бы не правильно. Скунсы дают нам мясо и молоко. Скунс - наш друг, товарищ, молоко и мясо! Чего, не верите?"
   "Да верю я, верю! Но неужели вы не поплачете вместе со мной по поводу девушек?" - Вася.
   "Девушки? Это какие? Которые с мобильниками, голые, разухабистые, больцастые и мышноштанговые? Нет, таких нисколечко не жалко. Если хотите, позвоните в магазин копчёностей, может, там помогут. Не забудьте сказать Волшебные Слова: "Скунс - прав, скунс - сила, скунс будет папой мира!" Отбой.
   "Знаю я этот магазин копчёностей. Там до сих пор верят в большевиков и держат Принца Альбрехта в банках. Позвоню-ка я в младшее детское учреждение, детсад имени товарища Аахова номер 83!"
   Сказано-набрано.
   "Алёу!" - сказал сексуальный женский голос воспитательницы.
   "Наконец-то! Вас-то мне и надо! Вы поверите, что я только что снял туфлю и говорю совершенно голый?" - спросил Вася.
   "Вы от их имени или про них? Вы что, записаться хотите в наш детсад? Потому что у нас все слабоумные воспитанники врут, что они в одной туфле. А на самом деле в валенках и калошах. Как говорится: сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул - и прекрасно!"
   "Да нет, крошка! Можно, я стану называть тебя вальсирующей Матильдой? Слушай сюды, Матильда! Прими телефонограмму: "Айне кляне швайне нах миттаг беобахтен цур шпацирен геганген!" Повтори!"
   Матильда сказала: "А! Я поняла! Вы - папа Вовочки. Есть хорошие дети, на первом этаже. Есть плохие дети - на втором. Есть очень плохие - на третьем. А ваш Вовочка на четвёртом!"
   "Да какой я, нахрен, папа? Ты посмотри на меня повнимательней! Я же и первоклассницу не завалю!" - сказал Вася. - "Короче говоря, Вовочка - мой пасынок!"
   И сам мысленно сплюнул: что за хрень я несу? Что я, уже дошёл до состояния фаллоса: гнать хрень? Но эта Матильда дюже сексуальная, и от неё теряют голову и не такие мужи как я. Не такие упорные как я.
   "Пасынок? Вот с вами-то я и хотела серьёзно поговорить о вашем Вовочке!" - сказала Матильда. - "Что это за его реплики: "Ну что, м.дак, нарисовался перед соской? Теперь щи хлебать лаптем будешь!" Или: "Быстрее всего на свете понос! Ни слова сказать, ни свет зажечь не успел!" Таких мы сразу отправляем в космической ракете на Марс, командором у нас пусть будет Игорёк!"
   "Я понял, понял!" - сказал Вася. - "Игорёк у вас любимчик, и бедный Вовочка может обижаться. Что касается м.дака, то я и сам порой (как говорится: "Голосуй за Нехая - и не будет... никаких проблем ни у кого!") порой... что порой? Да это же больные люди! Они нам жить мешают! Я имею в виду м.даков!"
   "Ну правильно!" - сказала Матильда. - "Но что насчёт лаптя и щей?"
   "А что валенок? Что можно получить, если вынуть валенок из-под моей головы, из-под головы вовочкиного отчима? П.здюлей можно получить, а не пуха и не яиц! Кстати, Вовочка вам ещё не показывал своих яиц с требованием определить по ним его фамилию? Нет? Так я вам так скажу: фамилиё наше слишком известное! Акашкины! Это такая фамилия! Все стараются приписать спереди "К"! А когда Вовочка уходит из дома, он всегда протирает х.й тряпочкой! "Х.й" пишут у нас на двери!"
   "Да я это и сама без вас прекрасно знаю!" - сказала Матильда. - "Я сама его и пишу у вас на двери. Но Вовочка-то ведь за.рал весь детсад во время своего поноса! Если бы это был всего лишь Кубарев, который с.ал с вышки в бассейн! Я бы поняла! Но это был Вовочка! И он и на дочку милиционера, и на сына проститутки наделал! Говоря: "Мой отчим дальнобойщик, и мы бы жили припеваючи, если бы не ваши менты и профуры!" Вы дальнобойщик?"
   "Кажется, мы пришли к пониманию подростковой лживости! Я никакой не дальнобойщик, но продолжайте, графиня Матильда!" (Как будто Матильда делала ему минет.)
   "А что тут продолжать? Я прямо и честно спросила Вовочку: "Он у тебя твёрдый?" "Нет." И я выгнала Вовочку из садика на Марс, так как такой нестоячий контингент нам не нужен! Вовочка стал командором вместо Игорька!" - сказала Матильда.
   "Игорька? А у него-то папа что, космонавт?" - спросил Вася.
   Но Матильда продолжала: "На Марсе Вовочка встретился с проблемами: "Хьюстон! У нас проблемы!" Дело в том, что он увидел сидящую на земле (на марсианской земле) Машеньку. У неё были месячные. "Я, конечно, не специалист, но похоже, что тебе яйца-то оторвали!" - сказал он Машеньке. Ну и раз такое дело, раз самое страшное - это когда кончаются месячные, и сосед застреливается, а у папы-мамы сердечный приступ, раз такое дело, то, говорим мы, яйца-то действительно кто-то оторвал! Ну и вогнал Машеньку в слёзы: "Где же вы, где, яйца пушистые? Месячные - сволочи фашистские!" "Да не убивайся ты так, Машенька! Сдашь бутылки - купишь свои яйца!" Иногда Вовочка бывает невыносим в своей Святой Лжи! Святая Ложь! Пусть даже ты свята! Твоя мне надоела доброта! Я тебе не верю! Ты видишь: Правда Горькая со мной! Правда Горькая в том, что яиц у Машеньки уже не будет никогда, и мир навсегда станет другим! Перестанет быть прежним. Вот, что, вкратце, натворил Вовочка на Марсе!" - сказала Матильда.
   "Это всё понятно! Придёт домой - я ему всыплю!" - сказал Вася. - "Но вы-то сами понимаете, что яиц у Машеньки и так не было?"
   "Не понимаю! Все дети рождаются свободными! Без шрамов и татуировок! Без врагов! С яйцами!" - сказала Матильда. - "Вот взять меня!"
   "Ладно, ладно, достаточно!" - сказал Вася. - "Приятных снов и С Новым Годом!"
   Повесил трубку и подумал: "Да! Этот дибил Вовочка, ёкарный Бобокл, меня уже достал! Вот придёт домой - я ему устрою! Пусть только попробует вернуться пьяным и упасть в прихожей: "Спокойной ночи!" Или притащить дерьмо, напичканное спичками: "Этот ёжик теперь будет жить с нами!" Отныне никаких Бобоклов! Никаких ёжиков! Не красть, не материться без меня! Во! Пусть изучает английский язык! Там: "Йес-йес-ОБХСС!" Я из него сделаю курящую женщину, которая кончает раком! То есть, строителя коммунизма! Который протирает инструмент после работы!"
   Итак, бедного Вовочку после его успешного возвращения с Марса на Землю ждали новые испытания. Во-первых, куда девать пушистые яйца Машеньки? Это у вас на Земле не бывают, а на Марсе на здоровье! Куда их? Во! В тумбочку! А не найдёт ли отчим Вася? Хотя, какой он отчим? Он тот чувак, что надувает маму-соседку через пимпочку! Так что Вася Вовочке не указ. Вот пусть сначала родит (Родил? На том спасибо!)... Да кого он родит? Старый он уже, не нужны они ему... Яйца, отложенные на песок! Никого не родит, скотина! Может только убивать. В таких мыслях Вовочка стоял перед тумбочкой с яйцами в руке. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5614-5616,5

   12 апреля 2019 года. Сказка, ну, скажем, про Чеки Джана. Или его шлюху или любовницу майор Картер, что более интересно. Надо вам прямо сказать: мужики - скучнейшие создания! Если про кого и писать, то про баб.
   Мужики, ведь, они что? Куда один баран - туда и все! Это ж классика! Сам Григорий, уж на что рыжий мужик, так говорил.
   Не знаю, он и про баб бы так же сказал. На потоке ведь что? Оплёвывал девушку бумажками наравне с парнями. Знаете, тем в соседней группе учились четыре девушки и один самец-осеменитель баб. Так вот именно в то время он, видимо, одну из девушек-то завалил и на радостях сел рядом с ней. А Григорий-то плюётся! Он всё время плюётся, не взирая на время года и то, что кто-то там кого-то завалил. Ему от этого всё ещё более в кайф. Ну и давай!
   И тот осеменитель давай стряхивать катышки со спины своей зазнобы. Ясное дело: он для неё не чужой человек уже, раз отряхивает её. А Григорию по барабану, он всё плюётся.
   Потом будет поливать всю группу из водяного пистолета! Я думал: мочой. Нет, это вряд ли.
   Итак, я что? Пишу про Картер. Она славилась тем, что даже прожжённые глоольды, на что дикие племена, ей на спину бумажками не плевали. Она жила, так сказать, в безопасности. Бейзойпайснойсти.
   Но, чего-то, злобная кручина легла на светлое чело Картер: "Я, мол, девка перезрелая, в полном соку, а ребёнка у меня всё нет и нет!"
   Конечно, нет, так как что говорит доктор Фрезер: "У тебя, милочка Картер, детей быть не может, так как ты подверглась инопланетному воздействию!"
   "А как же Тил,к, О,Нилл и Дэниэль Джексон?" - Картер.
   "У них тоже детей быть не может. У всех, кроме, Джексона. Он - ботаник, на таких радиация никак не действует. Клюёт и клюёт. У большой рыбы, что ли, голова болит, а маленькая клюёт и клюёт."
   Итак, стало ясно: для успешного дела оплодотворения ребёнком надо идти к Джексону. Но что скажет Джексон?
   "Ты, Картер, инфицирована! У тебя не может быть детей!" Как в воду пукнул. Сама знает.
   Ну тогда! Ну тогда она вместо себя подошлёт к Джексону своего дубеля!
   Дубель никак не может быть инфицирован, так как сделан гораздо позднее инопланетного хренирования, дубель такой скажет: "Хэй, Дэниэль! Как насчёт того, чтобы сходить на ужин в ресторан "Элефант"?"
   Надо научить дубеля заранее, так как, конечно, в самом начале он и понятия иметь не будет об "Элефанте". "Элефант", кстати, классный: там есть специальные номера для дам и упорных мужей, в одном из которых дубель с Джексоном и уединятся. Дубель пришпилит себе на грудь запонку, через которое видео будет передаваться к Картер, она дубеля будет координировать из фургона.
   Ну там, скажем, если дубель вообразит невесть что и станет телом двигать не как Картер-женщина, а как мужчина с планеты Шелезяка. Надо вам сказать, что все мужчины на Шелезяке грешат гомоном, то есть, геи. И телом двигают совершенно, как животные. И совокупляются с представительницами разных расс, как животные. За что их так и называют: "животные" и воюют с ними уже 30 лет и 3 года. Безуспешно. Животные, даже, начали в этой войне побеждать. Этому способствовали своей "тяжёленькой водой" Картер и прочие выродки с Таури.
   Они что сказали? "Животность - хорошо! Неживотность - плохо! Да здравствует чёрный африканский бабец!"
   И в доказательство этого трахнули по чёрной бабе! С тех пор-то Картер и знает, как ломки и стервозны африканские бабы. Зато стало ясно, что "Да здравствует дружба Народов и Мир!" Москва-Браззавиль, Москва-Браззавиль!
   Итак, дубель должен быть не просто абы как, а морально и физически подготовлен к таинству коитуса! Во-первых, как минимум, Дэниэль Джексон должен быть не слепой и не глухой. Как минимум. А то знаете: снимают фильм слепой оператор, глухой звукорежиссёр и режиссёр шизофреник полный! Ничего не вижу! Ничего не слышу! А мне нравится!
   И главное: Джексон должен быть не негр! Дружба Народов - Дружбой Народов, но как от чёрного отца может получиться светлый ребёнок?
   А ребёнок должен получиться ваще Хренсосисисом! Ну ещё бы! От отца-ботаника и матери-дубеля! Кто же ещё?
   Может полученный Хренсосисис родиться негром? Конечно, может. Может родиться вообще всё, включая змей и китайцев. Змей более маловероятно, чем китаец. Если только у Джексона бабушка была не жительницей из Шаньдуня.
   Это-то дубель и должен ненавязчиво у Джексона и узнать. Мол, слово за слово, и: "А скажи-ка, Джексон, ведь не даром про День Бородина?"
   Если Джексон скажет, что всё, блин, даром, и День Бородина, и Мамаево Побоище, и Куликовская Битва, что сейчас есть только ты и я, а всё, что было - в прошлом, то он и есть потомок янычар и монгол. С монголом ещё можно. Это ещё не Китай.
   Ну а уж если Джексон скажет, что самый величайший в мире актёр на все времена - Джеки Чан - значит, Джексон - китаец! И бежать от такого надо со всех ног!
   Дубеля надо научить бегать со всех ног. Пусть бежит стометровку, как негр Джонсон.
   И вот День "Ч"!
   Дубель, ничем не отличающийся от майора Картер, напомаженный, благоухающий духами "Шанель" номер 6", с голыми ногами (которые невозможно пропустить) (кстати, знаете, кто так говорит про ноги Картер? Фелгер! Это тот придурок, который весь трясётся от страха и надевает штаны задом наперёд при виде Картер, и при этом: "Ножки, которые нельзя упустить!" Я из-за этого дурака не смотрю "Звёздные врата". Он меня бесит. Или трясись от страха, или улыбайся. Не одно и то же одновременно же! Конечно, Картер ужасна и может кого угодно довести до инфаркта. А я что пишу?) вошёл в кафе "Элефант"!
   Дубель, конечно, тоже не подарок, Грубый Готлиб его сразу узнал, так как Картер не раз заблёвывала ему всё кафе.
   "А! Явилась! Отрыжка муравьеда!" - сказал ей Готлиб. Он, конечно, груб-то-груб, но, всё же, джентельмен.
   "Плескани-ка мне в стакан рома!" - сказала дубель.
   Она-то дубель-дубелем, мозги-то у неё дубелевские, но даже этими мозгами она уже осознала себя, как личность, и решила действовать самостоятельно, не взирая на Картер в фургоне. На своё мамо!
   "Сейчас найду тут среди этих отборосов общества Джексона, трахну его и сделаю ноги! Накакая мамо меня не догонит!" - думала дубель. Сказывалась стометровка и спецподготовка, аки у Джонсона.
   Но пока что Дэниэля не было. Все прочие отбросы были: Нэнси-стриптизёрша, что вращалась вокруг руры (шеста), разные Микки Рурки в роли химселф, хлыщи без названия, ну и Грубый Готлиб.
   "Блин!" - подумала Дубель. - "Если Джексон не явится, то придётся трахнуть Грубого Готлиба! Я, как и вы, от этой перспективы не в восторге!"
   "Мать твою, дубель!" - послала из фургона приказ Картер. -"Будь женственней! Привлекательней! Соблазнительней! Готлиб! Он что тебе, негр? Узбек? Не мужчина? Скажу: трахнешь не только его, но и Нэнси!"
   На что дубель высунула язык и затарахтела слюнями, мол, выкуси! Картер поняла, что дубель начинает выходить из-под контроля и думать сам.
   На этот случай, конечно, был План "В": дубель нажимает себе на пузо, на Кнопку Самоуничтожения (как на пузе у Карлсона. Только у Карлсона она полезная, а не Самоуничтожения) и взлетает на воздух на тысячу кусков вместе с тем, кто раньше с нею был, и тем, кто будет с нею после. Жалко, конечно, если с ней будет Джексон или Готлиб. Если Нэнси - хрен с ней.
   "Ага!" - подумала дубель и вырвала Кнопку Самоуничтожения из своей груди вместе с проводками. - "Уже! Жалко - не будет! Свадьбы - не будет!"
   Она выходила из-под контроля всё больше и больше. Того и гляди, сейчас она почувствует что-то внизу, и из неё выплывет её самая главная лососинка! Как говорят мужики: "У меня лососики плывут не туда!" У женщины-то лососиков, как таковых, нет, но есь лососина! К которой лососики, собственно, и стремятся.
   Так что, конечно, если у дубеля танцевальный день, а не нетанцевальный, и она может носить белое и облегающее, то...
   "Какая ерунда!" - подумала в фургоне Картер. - "Если у меня танцевальный день, то и у дубеля тоже! Сейчас пойду и задушу её собственными руками!"
   Дубель тоже в это время думал о чём-то своём и девичьем.
   "Готлиб! Повтори!" - сказала она Грубому Готлибу.
   Тот налил ей ещё рома и с тоской подумал, что он собственными руками приближает то время, когда Картер начнёт, по своему обыкновению, блевать и всё заблюёт. Но он де джентельмен! От темени до пят! Он не может вот так просто сказать: "Вам - хватит!"
   Дубель тоже подумала: "Заходит в бар мужик с мокрой киской на плече и со страусом! И расплачивается всегда точно. Чего это я так напилась? Страус этот был злой? А может, и не злой? То, что киска на плече была - точно, помню! Он же пожелал всегда страуса с мокрой "киской"! Или не страуса? Сейчас наблюю! Чего-то, блевать захотелось от неразрешимых вопросов!"
   "Готлиб!" - сказала она Грубому Готлибу. - "А ведь знаешь: я не Картер! Я её дубель! Где у тебя п-пепельница?"
   "Всё! Сейчас начнёт блевать в пепельницу, а кончит всем баром!" - подумал Готлиб и сказал: "Вам - хватит!"
   "Мне?! Хватит?!" - пьяно захохотала дубель. - "А мне кажется, ты просто боишься женской блевоты! Не бойся, Готлиб! Не заблюю! Кстати, это только женское дерьмо дюже приставучее, а блевота - ерунда, нет!"
   "Что она такое несёт?!" - думала Картер в фургоне, лихорадочно листая сценарий разговора с Готлибом. - "Сука! Пора выпускать Джексона!"
   Джексон был на подхвате: розовый, благоухающий "Шанелью" номер 8", с цветком в петлице, с цветком на фуражке, свой в доску. Или это тоже был дубель, дубель Джексона, так как Картер была слишком страшна для настоящего Джексона, и тот подослал вместо себя на свидание двойника?
   "Да плевать!" - подумала Картер. - "Двойник - всё же, не негр и не китаец, и от такого родим и вырастим ребёнка! Главное, чтоб лососики были и плыли туда, куда я им скажу!"
   Всё хотела решать сама и за всех думать. Даже за лососиков, которые по определению безмозглые.
   Хотя... Нет! Это был настоящий Джексон! Проверенные источники в ВВС США сообщили ему по строгому секрету, что в "Элефанте" будет не сама Картер, а её дубель, поэтому страх перед Картер у него немного утих, и он самолично пришёл выпить энергетика и поболтать с дубелем о делах грешных и мирских.
   "Хай, дубель!" - с порога закричал Джексон дубелю.
   Дубель злобно оглянулась по сторонам и сказала: "Тише ори! Я здесь "под прикрытием"!"
   "Да какое ещё "прикрытие" у дубелей?" - продолжал орать Джексон.
   "А такое!" - сказала дубель и плесканула в морду Джексону из своего стакана рома или чего она там пила.
   Что за вечеринка, если кто-то кому-то не съездит по харе! Нэнси на шесте стала быстрее вращаться, отбросы общества одобрительно заворчали, а Грубый Готлиб стал прятать бутылки со стойки, опасаясь погрома.
   Джексон вытер морду и сказал: "Для дубеля ты слишком строптивая!"
   "Да! Я такая, детка!" - сказала дубель. - "Пошли в номера?"
   "Да подожди ты!" - сказал Джексон. - "Сначала покалякаем! Веришь ли ты, что Пирамиды построены в качестве посадочных площадок для космических кораблей?"
   "Верю! Пошли в номера!" - сказала дубель.
   "А веришь ли ты, что наступит Конец Света?"
   "Верю! Джексон, не испытывай моего терпения! А не то сам поверишь, что я - твой самый страшный ночной кошмар: остаться утром без пениса!" - сказала дубель.
   "Что она несёт?" - подумала Картер. - "Она должна была сказать: "И многие люди страдают от холода зимой! Так надо взять этих кошек и содрать с них шкурки! И побрить им задницы их самурайскими мечами! И укрыть много людей от мороза!"
   Картер не выдержала, выбежала из фургона и сама побежала через дорогу в кафе "Элефант", чтобы навести там порядок по сценарию.
   "О! Теперь две штуки стало!" - сказал ей Грубый Готлиб. - "А я сошёл с ума! Какая досада!"
   Джексон же ничуть не удивился. У него только от страха перед настоящей Картер немного намокли трусы, а так всё незаметно.
   "А! Картер!" - сказал он. - "Ну вот и познакомились!"
   "Мы давно знакомы!" - процедила Картер и стала лупцевать дубеля своего по щекам. - "Ах ты, паскуда! Свободы захотела? Стать личностью захотела?! Выйти из-под контроля?"
   "Зачем вы меня бьёте?" - тупо спросила дубель. - "Кто вы, вообще?"
   "Я - кто? Ах ты, мразь!" - продолжала бить Картер.
   "Ну, видимо, я пошёл?" - спросил Джексон.
   "Валяй иди! Только заплати за круассан Готлибу!" - сказала Картер.
   "Между прочим, на первом свидании в Америке девушка платит сама за себя!" - хотел сказать Джексон, но не сказал.
   Круассан стоил 3 цента. Джексон расплатился и вышел из бара.
   Картер кончила мутузить дубеля и сказала: "Ладно! Раз Джексон ушёл, то ничего не остаётся, как заняться любовью с тобой самой!"
   Дубель уже ничему не удивлялся, он впал в кому, мол, валяй, занимайся.
   Картер потащила её в номера.
   Готлиб подумал: "Блин! Сейчас все номера заблюют!"
   Картер притащила дубеля в номер и кинула его на кровать!
   Дубель раздвинула ножки!
   Готлиб подумал: "Чего-то, тихо! Подозрительно тихо!"
   Вот именно так и родился Хренсосисис, ставший из-за своей жестокости "Потрошителем". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5616,5-5619

   15 апреля 2019 года. Конечно, можно бы было предположить, что раз постоянно находишься в Закатываниях, то и плохого про них не скажешь. Но нет. Постоянно-то помнишь норму, так что, конечно, мраки. Всё становится важным, я уже два дня так глючу перед зубной больницей. Даже Правило поменял обратно на "Мешает!" Итак, Мудрость снова "Мешает!", а не "Всё и все страшные!" Какая, нахрен, разница в этих Правилах, раз всё равно страшные ЦЭ с ними? "ЦЭ" - это Закатывания.
   Потолок, конечно, вращается, но уже за дело: подумал там спросить тёлку: "Дашь?" или "Пошалим?"
   Это приветик Армалинскому с его теорией раздвинутых ног. Достал уже! Когда женщина ходит, то у неё ноги по определению раздвинуты. Я писал, как меня в ЦЭ доставали его, то есть, девушкины голубые трусики? Ну, Армалинский пишет: "Прекрасные, прекрасные! Цвета небес!" Цвета небес, конечно, хорошо, но время года описано неверно. Сейчас - весна, все женщины в чёрных колготках. Армалинский же вышел в парк летом, когда тепло. Отсюда и трусики, и последующий завал в кустах. Попробовал бы он это проделать зимой. А трусики что же? Хороши! Где они? Ау! Нету их! "Гдевы!" Девы.
   Итак, больше дурака Армалинского не читаю, хоть, конечно, он и симпатичнее меня, раз по одной его роже в молчании девки ему дают. Нехай дают, голосуй за Нехая, и не будет никаких проблем ни у кого.
   Я ещё что думал? Вот иногда я целеустремлённо бегу выполнять секс! Не применить ли этот момент для сублимации непонятных моментов? Которые, вроде, страшные, а вроде, и нет. Непонятные! А так я такой бегу, мне всё по барабану, всё поглощается моей тушкой.
   Раковину, конечно, трахал в ЦЭ. Да и не только её. Ещё стены и холодильник. Телом двигал-двигал. Вот страшно это или не очень? Вроде, взаимности у раковины никакой, а я испытываю давление. Пожалуйста, сублимируй.
   Сказка про декомпенсированного сублиманта Чеки Джана и его отравленный колодец. Что Мудрый говорит? Что каждый колодец когда-то забродит. Если беда-а и если холода. Но тут придёт один чувак! Этот чувак всё сделает не так, и его моча взовьётся до небес! Ещё не всё загажено! Ещё не всё отравлено! Ещё пить можно воду из колодца!
   Я бы вам не советовал. И тому Мудрецу тоже. На вкус, конечно, гадость, так как моча Чеки. Моча Чеки наподобие кала женщины: дюже приставучая.
   Ведь он долго-долго тренировался, прежде чем дойти до жизни такой. Он под микроскопом изучал свою мочу и кал женщин! За что и получил справедливую кличку Извращенец.
   Я ведь что думал про самого себя? Я - шизофреник, лучше просто шизик, который везде бегает. Я не бегал. Я говорю просто, что хочется, но нет. И что боюсь высоты. Ну да! Потолка там, просто выше поднять голову, боюсь. Некоторые тоже боятся упасть с кровати. Итак, шизик, боящийся высоты. Шизик, кстати, это судьба, так как не имеет ни жены, ни детей. Кто, вообще, за меня пойдёт?
   Итак, на выбор: или извращенец, который роется в собственном дерьме (я не шучу. Надо ж было посмотреть, вышла ли наклейка или нет? Не вышла.) (Наклейку проглотил, застряла в горле.) или шизик. Притом Одиночество зашкаливает: страшное или безумное? Третьего, конечно, тоже не дано.
   Я щас говорю: одинокий шизик, тогда просто шизик. Шиза догоняет постоянно. Это около холодильника выяснилось. Вообще, конечно, ЦЭ построена на пустом месте и высосана из пальца, но мне же завтра ехать! На зубы!
   Ладно. По.сал Чеки в колодец и забыл застегнуть ширинку! Идёт такой весь расфуфыренный, с ширинкой нараспашку, и от улыбок девичьих вся улица светла! Все ему улыбаются, даже те, которые вообще без рта, призраки!
   Ну, Чеки всем так вежливо кивает и снимает шляпу. Я московский озорной гуляка, улыбающийся встречным лицам! И вам улыбнётся, как своей знакомой, с вами, в общем, не знакомый встречный паренёк. Если он улыбнётся - значит, знайте: у него с головою не всё в порядке или он подобный озорной гуляка по Тверскому околотку.
   Да, вы все провоцируете с вами знакомиться, но это будут делать только идиоты, которые потом будут швырять вазы об стену или разобьют молотком ваш телевизор-плазму. И нехрена потом лить слёзы из глаз и бросать его портреты в унитаз. Раз уж ты влюблена в козла. Даже этот озорной гуляка только улыбается, а на экстрим, типа "Хай, бейб, пошалим?" или "Дадите? Дашь?" не идёт. Если пойдёт кто-то, то он не вас любит, а просто дибил сам по себе.
   Чеки подошёл к дому номер 8 по улице Надоедливых Идиотов ("Кто ж так строит?! Люди!") и постучался условным стуком к Полиграфу Полиграфовичу Мячикову.
   Открылась задвижка, и на мурло Чеки уставилось такое же мурло в кислородной маске. Свой! Признали! Задвижка задвинулась, дверь открылась. Именно так: сначала задвижка, а не наоборот. Наоборот только штаны удобно через голову надевать, да у пчёлки жалко.
   Тип в кислородной маске стащил со своего лица её и сказал: "Привет! Я Барни из "Чёрной Мезы"! С тебя пиво!"
   "Мне бы Полиграфа Полиграфовича!" - промямлил Чеки.
   Эти двойные агенты, эти Барни, которые хлещут халявное пиво, так как пропойцы один хуже другого, ему уже поднадоели.
   "Нету больше Мячикова!" - скорбно сказал Барни. - "Поскорбим! Достаточно! Но жизнь продолжается!"
   "А что с ним?"
   "Что-что! Х.р через плечо! Ты посетитель или шпик? Слишком много вопросов задаёшь. Мячиков не выполнил норму избиений, и нам Сверху пришла депеша: "Этот человек - двойной агент! Убейте его!" Ну и мы пораскинули мозгами и убили его! Ещё вопросы?" - спросил Барни.
   Дело в том, что я щас смотрю хороший сериал "Я - шпион!", да ещё старого Бельмондо в "Баловне судьбы". Про убийство двойного агента в "Шпионе", много вопросов задаёшь - в "Баловне", а сама тема из компьютерной игры "Халва" про Барни, недавно поставил всю коллекцию с 70-ью модами. Играю заново, как в 2002-ом году.
   Итак, ладно, Мячиков убит, но как же его очаровательная дочурка? Как её? Мяликс? Мяо Дзе?
   "Её зовут Матрёна!" - сказал похабно Барни и похабно же облизнулся. - "Баба в самом соку! 33 удовольствия! Но, стерва, почему-то лысых не любит и даёт только комбайнам!"
   Это было препятствие. Барни, как и Чеки, был лысый. Ну как это? Говорят, человек в период стресса теряет от 10 до 10 000 волос, а иногда это происходит на ранних периодах жизни или в утробе матери. Так сказать: "А вот и я!" И лысый ребёнок выпрыгивает из лона матери!
   Таких или подобных Матрёна особенно ненавидит. Нет, чтоб парик! Она прям как дибил Пфастер: увидал парик на шлюхе: "Так это парик?!" И бац! мордой об раковину! В кровь!
   Это она, лысая, его толкнула. Вообще, я вам скажу: лысым доверять нельзя. Прокрадётся, пользуясь твоим доверием или твоей похотью, к тебе в ванну, сядет в ванну, парик с неё слезет, так она давай бросать людей на раковины! Разве они для этого, вообще, повешены? Хотя, конечно, понять её можно: этот Пфастер был волосат, как горилла. И его, конечно же, все пресловутые Матрёны полюбили бы мгновенно! Просто мгновенно.
   "Ничего не знаю, ничего не значит!" - сказал Чеки. - "Спорим с тобой, Барни, что Матрёна будет моей через 72 часа игры или 8-ми банок пива!"
   "Дурак! Ты же уже проспорил мне в "Чёрной Мезе" столько пива! Так что сначала верни мне то. Спорил, кстати, тоже о какой-то ерунде. То ли, что голый войдёшь в женскую баню и благополучно выйдешь оттуда без кинжала в спине, то ли, что трахнешь доктора Бриниума! Матрёны ты тогда не знал, иначе все надежды и мечты были бы о ней: в ком вся радость каждого дня? В ком надежды все мои мечты? Это всё, это всё, это всё ты!
   Так что я предлагаю встречное пари: если ты трахнешь Матрёну, то я трахну этого мозгососа Ламар! Ламар, детка! Не прячься, выйди!" - Барни тоже был по части встречных пари дурак-дураком. Дело в том, что это не он, а Ламар трахнет мозг Барни.
   "Хорошо! Замётано!" - сказал Чеки и полез через окно по ящику во двор.
   Его ждали великие дела! Ненужный человек не в том месте может перевернуть мир!
   Барни посмотрел на его беспомощно барахтающуюся в окне задницу и сказал: "Используйте грави-пушку!" Как в воду пукнул. Так как грави-пушки такому контингенту не дают. Только сапёрные лопатки.
   Чеки принялся царапать лопаткой по стене и, наконец, свалился во двор. Нет работы труднее! А впереди же так много ещё всего!
   Короче, побегал-побегал Чеки по крышам и свалился в закуток, где подобных прощелыг караулила Матрёна! Охотилась, так скажем. Откуда бы она тут взялась?
   Она сразу сказала: "Я лысых не люблю, пойми!"
   "Ну и пошла нахрен!" - сказал Чеки. Он был ещё немного не в себе после этих чердаков и лестниц. Но он взял себя в руки: "Представлюсь! Петя!.. Вася!.. Тьфу, Шурик!"
   Ну и Матрёна осклабила в своём ощере все свои 33 зуба: зубов дофига, да ещё вставных дофига!
   "Мне кажется, мы с вами сработаемся, Вася!" - сказала она.
   "Шю... Шурик!" - поправил её Чеки.
   Это было его сценическое имя. Ну как у транссексуалок или шлюх сценические имена: Джессика, Стелла, Матрёна, наконец.
   "А как ваше имя? В миру?" - спросил Чеки.
   "В миру: Сергей!" - сказала Матрёна и, чуть было, всё не испортила.
   "Так вы из ЭТИХ?!" - поразился Чеки- Шурик.
   "Да нет. Просто мои родители были дибилы и хотели мальчика," - сказала Матрёна. - "А так-то я натуралка! И всё у меня натуральное, никакого силикона даже в помине нет. Вот, можешь пощупать! Стучит? Стучит?!" (Сердце.)
   "Ст-тучит!" - промямлил Чеки. - "Прям, как у Сергея!"
   "То-то!" - сказала Матрёна. - "Ну пошли, рыцар, буду тебя в божеский вид приводить!"
   "Не пойду!" - вдруг оборзел Чеки. - "Здесь моя деревня, здесь мои друзья! Да и ваще: пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную! И на Тенистой улице я постою в тени!"
   "Балда!" - сказала Матрёна. - "Нет больше подобных улиц! Всё переименовали: улица Бриниумштрассе, Комбайн-авеню, Зольдатенкино! Война, брат!"
   "А-а!" - сказал Чеки. - "То-то, я смотрю: и городских биотуалетов нету! Всё равно они по карточке "Тройка" были! У меня её никогда не было, и я опорожнялся рядом даром!"
   "Что за дибил?" - подумала Матрёна и сказала: "Давай, я куплю тебе пива! Только не вздумай опорожняться при докторе Кляйнере и Ламар! Ламар не так поймёт, а психика у неё тонкая и деликатная: мигом вцепится тебе в голову!"
   "Ламар-Ламар! Где-то я уже слышал это имя! Это кошечка? Нет? Собачка? Нет? Хомячок? Мужик, который приполз проводить Интернет в психдом?" - бормотал Чеки, устремляясь за Матрёной и застёгивая себе ширинку.
   "Итак! Вы, докторишка Кляйнер, не поверите, кого я привела вам сюда!" - сказала Матрёна.
   "Ты с ума сошла! Зачем было тащить сюда это быдло? Мне одной Ламар хватает! Значит так: ты, Чеки, идёшь отсюда и сам сдаёшься в руки комбайнов! Прими телефонограмму: "Ну его нахрен этого Чеки! Он нам больше не нужен! Точка," - сказал взбешённый Кляйнер. Аж очки у него раскалились.
   "Но доктор!" - сказала Матрёна.
   "Лошади своей "нокай"!"
   "Чеки хороший! Хоть он и негодяй и подлец, он может исправиться, если выполнит работу!" - сказала Матрёна и полезла по лестнице вверх.
   Чеки и Кляйнер непроизвольно уставились снизу на её промежность. Я вам больше скажу: у меня на старом компьютере стоит моделька, которая делает Матрёну голой! Ну только в сланцах остаётся. И вот, когда она лезет наверх, всё у неё хорошо видно, как говорится: хорошая моделька. Но то на старом. На этот ставить это не буду. Всё-таки, что я, голых баб не видел? Да и в сланцах...
   Итак, она залезла на лестницу и сидит там молча.
   "Послушайте, Шу-шу-шурик..," - сказал, чтобы поддержать затухший разговор, Кляйнер. - "Вы безработный?"
   "Нет, блин! Я миллионер! Смотрели шоу? "Кто хочет стать мюллионером?" - сказал Чеки. Он решил ни в чём не сознаваться и играть в молчанку на все вопросы.
   "Скажите, любезнейший: вы когда-нибудь глотали ложку?"
   "Глотал!" - сказал Чеки. "Зачем я соврал? Я же не глотал! Зачем он спросил? Зубы заговаривает! Очень подозрительный очкастый тип!"
   Тут с верхотуры слезла Матрёна: "Я! Я глотала! А что?"
   "Ничего. Просто это был тест на мозговые способности," - сказал Кляйнер. - "Вот тут у меня стоит детектор лжи: так Шурик соврал раз из одного раза. А ты и так постоянно врёшь!"
   "Да! Вру!" - расхохоталась Матрёна. - "Иначе как бы я полюбила столько лысых? Мои попытки номер 100!"
   "Знаешь, что, Шурик?" - отвёл в сторонку подальше от Матрёны Кляйнер Чеки. - "Учти: она венерическая! Эти сто попыток к добру не привели! Ты, вообще, как? Земную женщину можешь ТОГО?" И Кляйнер поднял брови.
   "Земную? Женщину? ТОГО? В пропасть? Пол-литру? Не могу!" - честно сказал Чеки.
   "Твоё счастье!" - сказал тихо Кляйнер. И всем: "Ну вот и познакомились! Сначала-то, Шурик, у меня были сомнения в отношении одного из вас! Но теперь, когда я вижу, что вирус Венеры останется в носителе Матрёне и никуда не распространится, я предлагаю выпить этот прекрасный тост!"
   "Какой-то странный вкус у этого шампанского!"
   "Да, какой-то странный! Да ладно, выпьем!" - и Чеки с Матрёной выпили!
   Это был отравленный зелёный чай! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5619-5621,5

   18 апреля 2019 года. Сказка про зомби из Кратово. А что? Легко. Были глоольды - пусть побудут зомби. Точнее, глоольды-зомби. Такие: "Познай нашу силу! Преклонись перед своим Богом!"
   Витя Сковородкин тоже этим грешил. Наоравшись на обычных кратовцев, что он - их Бог, и познай силу, он устало вернулся в дачу и стал стягивать с ног рыбацкие сапоги. Сапоги были, то ли, в кошачьем дерьме, то ли, в собачьем, то ли, в рыбьей икре на нересте.
   "Это провокация!" - подумал Витя. - "Рыбы нам мстят из-за того, что 70 лет боялись нас! Или они взятку дали помётом? Вот только, чем? Я же говорю: помётом! Паршивая взятка, и кретин тот, кто её возьмёт.
   Хотя... если ты Бабадукъ, то возьмёшь всякую, даже, если глаза на лоб полезут из-за идиотизма."
   Бабадукъ такой приходит: топ-топ-топ! Я пришёл! Или пришла?
   Я щас вообще смотрел такой фильм ужасов, который ужасами не назовёшь. Эротикой назовёшь, я от него даже раз кончил. Там, где голые ноги женщины с педикюром в ванне, и она занимается мастурбациями. И мужик один всё это видит и всё чувствует, как она. Не верите? Называется "Шоколад". И он всё это чувствует там, в низу, и тоже стонет писклявым голосом. Впоследствии он её, кажется, замочит. А вообще, конечно, чистая эротика.
   Бабадукъ, может, такая женщина-старушка.
   "Козлятушки, мои ребятушки! Ваша мама пришла! Молока принесла! Сладок кус не доедала!!"
   А в ответ - тишина! Козлятушки вчера не вернулись из боя! Засосала их опасная трясина, и жизнь их теперь - вечная игра! Под опасной трясиной я подразумеваю ванну с педикюром. Да, страшно! Особенно, если эротично. Сейчас из сливного отверстия вылезет членистоногий, или всплывёт хвост подводной лодки, как в клипе "Дайр Стрейтс" "Коллинг Элвис". Но пока ничего такого не всплывает, прям видно, как эта голая тёлка суёт в себя душ и ловит кайфы. Я бы сказал: извращение, если б сам на этом не кончил. Одинокий мужик кончает раком.
   Тот мужик, который всё это видит и чувствует, тоже в женском оргазме. Ну а потом, конечно, в крови. Кажется, убил! А может, и нет.
   В чём суть Бабадука? Там живут женщина и её детёныш. Так детёныш без умолку всё болтает и достаёт маман.
   Маман на него орёт: "Пожри г.вна!!" Потом, правда, долго извиняется.
   А ему всё по барабану, он продолжает трещать без умолку.
   Хорошо, хоть, является Бабадукъ. Этот молчун. Если враг молчун, то это враг. Настолько страшный, что даже детёныш на мгновение заткнулся, но потом опять начал трещать.
   Бабадукъ вселяется в маман. Там ещё такой милый пёсик был. Так маман берёт пёсика и скручивает ему шею! Так погиб пёсик. А мамаша говорит: "Сыну! С пёсиком плохо, надо вызвать ветеринара!"
   Сынок не всё понял, но зато пырнул мамашу ножом: "Прости, маман!"
   Как говорится: "Ты что, спятил? Ты чего?!" "Я люблю тебя!" - а сам из винтовки ба-бах! и прикончил собственную любовь.
   Так и тут. Привязал, значит, сынок собственную мамашку верёвками, и Бабадукъ-то из неё и вылился. Это стало понятно после того, как она наблевала чёрной жидкостью. Раньше надо было это делать! Когда был жив ещё пёсик.
   Ладно, хрен с ним, с пёсиком, приходит ейный муж и папаша этого болтуна. И говорит: "Отдай мне ребёнка!"
   Он хочет с ним поболтать о делах суетных и о рыбалке. Ну и конечно, о мужских традициях: хоккее и обрезании.
   Мать такая: "Ты - не мой муж!"
   И точно! Половина черепа у него слетает, сам падает, и его утаскивает Бабадукъ!
   А ребёнок этот всё трещит без умолку. Как же он маман свою достал! Он бы и вас достал, и меня, если бы был не в телевизоре, а наяву.
   Даже сам Бабадукъ такой под конец орёт: "Тебе сказали жрать г.вно: вот иди и жри!"
   Малец жрёт это своё г.вно и трещит без умолку: "Что это за г.вно такое? Никакого вкуса нет! Кто готовил? Я бы не пожелал такого и врагу!"
   А Бабадукъ с мамашей умилённо улыбаются: наконец-то он заткнулся, так как, когда я ему - я глух и нем.
   А сам малыш по-партизански думает: "Ну вывалятся у вас все зубы: я за вас жевать не буду!" Партизан малолетний. Да от такого все взрослые партизаны бы шарахнулись: видали? Разбил нос кузине.
   Кузина такая: "А где твой папа? А почему у всех он есть, а у тебя нету?"
   "Мой папа - лётчик! Хочешь разбитый нос? Получай! Мой папа всегда мне говорил: "Бей первым, Фредди! Извиняться будешь потом!"
   Ну и бац! по морде кузине! Таблетки ему стали давать. Выписал какой-то ихний местный доктор Калдерон. Кто не знает, в "Секретных материалах" Скалдер схватил этого Калдерона и давай вытрясать из него все фальшивые брильянты и дукаты: "Какого хрена ты экспериментируешь над беременными?! Или это тоже твоя работа: сделал их беременными?!"
   Ну, Калдерон хрипит-хрипит в том смысле, что между нами, девочками: мол, да! Я такой, детка Скалдер! А сам слова молвить не может.
   Вот подобный же Калдерон и тут прописал таблетки для мальчика, чтобы хоть как-то заткнуть и ему рот.
   "Я - твоя мать!! Пей таблетки, сволочь!" - орёт на мальца мать!
   Ну, выпил он, заткнулся и говорит только: "Черезчур горькие!"
   Всё ясно! Замысел местного Калдерона прост: сделать из живого мальчика парализованного идиота. Мать только рада будет. И, наконец, вместо платы за лечение ("Доктор, у меня вот тут, если нажимать, болит!" "А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!") мамаша-то Калдерону ДАСТ!
   А что? Не старая ещё тётка, родит второго говоруна, когда первый-то пойдёт в колледж. Вообще, конечно, весь фильм, да и замысел режиссёра построен на том, что никому она уже никогда не даст.
   Вот ещё прикол: фильм "Фамилия" ("Семья"). Там какой-то рыжий парень, похожий на Григория "снимает" идущую по дороге блондинистую тёлку. И она садится к ним в машину. Всё бы хорошо, и щас бы хэппи-энд, но тёлка - дура на всю голову. Когда речь заходит о сексе, а приятели уже пьянствуют на лужайке, она как этому рыжему по башке битой бац! И весь кайф обломала. Хороший, хороший рыжий тот, был бы ещё лучше, если бы молчал в тряпочку и никого не "снимал" бы.
   Итак, что же Калдерон? Калдерон, конечно, никого не "снимал". Кишка тонка. Кстати: "Меня постоянно все клеют! Дайте мне перстень, имитирующий обручальное кольцо!" Дала гадость какую-то.
   Итак, маленький негодяй попил таблетки Калдерона, мамаша его попила, и Бабадукъ попил. И все расхохотались и говорят: "А жизнь-то налаживается! Но какие-то странные это таблетки!"
   А это не таблетки! Это катышки Калдерона-инопланетянина!
   Да. Всё это, конечно, хорошо: Калдероны, катышки, но сказка-то о Кратово! Там такие толпы зомби: ходят, сами не знают, чего ходят. С факелами. "Убить Бабадука!" "Даёшь мир без Бабадука!" Сами ничего не понимают. Думают, что Бабадукъ - это Витин Кот Мурзык. Что Бабадукъ, что Мурзыкъ - для них всё едино.
   "Мать вашу!" - подумал Витя. - "Мурзык, конечно, грешен. Он грешен, хотя бы, тем, что этих зомби впустил он в дом. Что, как гости, сидят они за столом. Да и я так же грешен. Но Бабадукъ-то здесь при чём? Он один, может, зэ онли ван, который ещё бережёт своё "очко", и его сочтут Святым. Остальные все ссучились и развратились: и я, и тёлка с ногами в ванне, и мужик смотрящий... И наблюдатель уснул, убаюканный шумом травы. Ай килл тэ шериф! Я прикокнул шерифа. Зомби не понимают. Только, когда гром грянет, зомби перекрестятся. Громом буду я. И раздастся гром небесный телефонного звонка."
   Витя вышел на крыльцо, держа в вытянутой руке, на пальце которой было фальшивое обручальное кольцо (да кому Витя сдался клеить его?) за шиворот Бабадука.
   Бабадукъ и Витя недоумённо поглазели друг на друга, после чего Витя отшвырнул Бабадука и схватил за шерстку Мурзыка! Как говорится: чудесный бобёр, замечательная шёрстка.
   Мурзык, блин, щас был занят. Он, дурак, запустил в систему "Звёздных Врат" вирус "Пожирай-ку", и то, что было построено за 1000 лет, обрушилось за 5 минут!
   Мурзык недовольно ворчал: "Отпусти, мастер! Кроме меня никому систему не воссоздать заново!"
   "Забудь эту ерунду!" - сказал Витя. - "Звёздные Врата" - не пуп Земли! Постоянно через них что-то засасывает в Чёрную Дырку. Вот и сейчас!"
   Витя посмотрел на свою руку: пуста! Видимо, Мурзыка опять засосало.
   "Товарищи зомби!" - сказал Витя, потирая ладошки. - "Видали? Обручальное кольцо - не простое украшенье! Двух сердец одно решение: обручальное кольцо!"
   "И кто же эта коала?" - спросила из толпы Оксана из 3-ей дачи. Она справедливо полагала, что это невозможно: никто за придурка Витю не выйдет.
   "Да вот оно!" - сказал Витя и прилюдно, при всех, поцеловал Бабадука в уста алые! Сейчас Бабадукъ, почему-то, очень напоминал рожей диктатора Муссолинни, наверное, сказывалась толпа, с которой надо разговаривать, как с женщиной.
   "Позвольте представить!" - сказал толпе Витя. - "Дуче! А ты и не ожидала!" Это он толпе, как женщине.
   "Я как бывшая танкистка вам всем говорю!" - заорала Оксана. - "С жару, с пылу надо брать эту сволочь! Все за мной! На абордаж!!"
   "Да подожди ты!" - сказал ей Витя. - "Ведь мы с моей Дучей ещё не выдвинули никаких требований!"
   "На эшафот их! Трепанировать! Высосать мозги!" - ревела толпа. Фанаты ревут.
   Витя вбежал с Дучей в дачу и заперся изнутри! Придвинул шкаф.
   "Тебя это завело? Меня - да!" - сказал он жене.
   Та, чего-то, стала было говорить, что она не женщина, а мужик, в лучшем случае - Бабадукъ, в худшем - Дуче Муссолинни, но Витя не слушал её бабских воплей. Пропустил мимо ушей.
   Дело было плохо: зомби проломили дверь домика, и теперь Витю могла спасти только самая нелепая команда борцов с зомби - скауты! Ну или домовые: мы по сказкам знаем, парень ты не злой! Домовой-Домовой-Д-Д-Домовой!
   Витя держал дверь, сдерживал удары извне, когда его за руку тронул какой-то мальчик.
   "Иди отсюда, мальчик, не мешай!" - сказал ему Витя.
   Мальчик прошёл сквозь запертую дверь, держа на палке свои труселя.
   "Видали?" - злобно спросил Витя. - "Нашёлся Бог! Цена такому Богу - дерьмо!"
   "А мне понравился: такой непосредственный, сразу так и не скажешь, что Бог и сидит на катышках Калдерона!" - сказал Бабадукъ.
   "Если ты щас не заткнёшься, то я сам тебя посажу на эти катышки!" - сказал ему Витя. - "Тут дело семейное! Видал Оксанку? Она до сих пор злится на меня за то, что я не плачу алиментов её Митрофану!"
   "А какова сумма?" - спросил Бабадукъ.
   "Сумма страшная! Полтора доллара!" - сказал Витя. - "Я вам так скажу: русский Витя никому не платил и никому платить не будет!"
   Сквозь дверь просунулась белая холёная рука Оксаны и раздался её вопль: "Я сказала: Горбатый!! Сначала Горбатый! Стволы и перья бросайте на траву!"
   "Уже! Щас!" - сказал Витя. - "Она, что, для этого посеяна, что ли?"
   Даже Мурзык сказал: "Слушай, хозяин! Я так думаю: сдаваться надо, а?"
   "Врагу не сдаётся наш славный Витяк!" - сказал Витя. - "Да всё равно: если мы сдадимся, они снимут с нас скальпы и повесят голыми длинными на фонарных столбах!"
   Ну что? Как и предвидел Витя, на большее ума у зомби не хватило. Витю, Бабадука и Мурзыка схватили и с песнопениями и хоругвиями потащили к фонарям вешать.
   Больше всех переживал Мурзык: "Ах, мама-мама-мама, ах, белая панама!"
   Витя знал, что Мурзык всегда был упрям насчёт панамы и находил её маленькой. Сейчас бы и сам Витя не отказался бы от панамки: так пекло солнце.
   Вот кажется: солнце - термоядерная звезда, сжигает ядерное горючее. И всё для чего? Чтобы согреть всех этих примитивных зомби и чахлые кустики. Надо же так: раз ты такое термоядерное, то и на планете всё должно быть подобным атомным. А эти придурки только-только изобрели автомобили. Да и то убогие. Лучше бы телепорт.
   Итак, Витя висел в белых ефрейторских кальсонах длинный на столбе, как выгулять на поводке свою Макаку вышла медсестра Женечка!
   Женечка была зазнобой Вити и никогда не требовала проклятые алименты, так как была бесполой! Бесплодной! Макака могла. Не только алименты, но и всю душу высосать. Макака Вите не нравилась.
   Другое дело - Бабадуку! Тот аж прям весь засветился, наподобие фонаря, на котором висел. Он закричал: "Хэй, бейби!! Пошалим?!"
   "Чего? Ась?" - спросила Макака у Женечки.
   Та не ответила. Она только что в траве нашла один из катышков Калдерона: уникум!
   "Спроси только: у него кальсоны с перламутровыми пуговицами?" - сказала Женечка Макаке.
   Та весело побежала к Бабадуку, как на бл.дки.
   "Если только захочешь, я тебе подарю сто таких же катышков! Что тебе подарить? Человек мой дорогой!" - сказал сверху Витя.
   "Ась?" - спросила Женечка. - "Я с лысыми, висящими на столбах, не знакомлюсь! "Человек мой дорогой!"
   "Да я не незнакомец! А если и да, то давай с тобой познакомимся поближе! И буду не незнакомец!" - начал терять терпение Витя.
   "Витя, Витенька, Виктор! "Я ухожу к Виктору!" Видимо, вы такой популярный гость, что все к вам уходят. Но почему вы на столбе?" - спросила Женечка.
   "Я ловлю редких суматрских бабочек!" - сказал Витя. - "Потому и на столбе."
   "А эти ваши Бабадукъ и Мурзык тоже энтомологи?" - Женечка.
   "Вроде того! Только работать мы будем ночью!" - Витя.
   "Ну, это-то и без вас понятно!" - сказала Женечка. К.
  

ЭПИЛОГ

   Знаете, что я щас разделяю? Тёмного себя совсем без мыслей и светлые тупые мысли. Они могут зашкаливать, так бывает в начале ЦЭ. Потом идут глюки, и этих мыслей нет или конгломераты. А вообще, конечно, совершенно безмозглый тёмный. Да, Правило опять: "Мешает!" Возврат к прошлому. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-563

("Письма в никуда"-563)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5621,5-5624

   20 апреля 2019 года. Сказка про отважнутого и, не побоимся этого слова, зоофильнутого Кондома Хлимена и его придурковатую Аликс. Аликс, ведь она что говорила? (Вот только что скажет Аликс? Она уже достаточно наговорила.) "Ну будь он зоофил, я бы собачку ему нашла!"
   Как у неё всё выходит просто и ясно! Нашла - и всё. А как же филинг? Ведь собачка должна испытывать что-то, вроде симпатии. Иначе она покусает зоофила нахрен! Нет, такая собачка нам не нужна. Такой контингент не присылайте. Собачка, во-первых, не должна быть никак похожа на агрессивно настроенного пенсионера. Которого приходится успокаивать приёмом гомосеков "Колокол монаха". Во-вторых, она не должна быть похожа на Мордауна, который твердит: "О, моя мать!", а сам всё присматривается, куда бы половчее воткнуть кинжальчик. Да и на дурака Фелдона собачка походить не должна: скажешь дураку молиться, так он весь лоб об пол расшибёт.
   Собачка должна быть похожа на Миледи Здвинтер! Да-да, именно так. У которой большая... и тут больше, и тут. Короче, Всемдавалка. Но где такую блин, найти? В каком таком питомнике?
   Вот знаете, около станции Останкино есть такой питомник за забором: там постоянно воняет собачьим дерьмом, и лают собаки постоянно. Это, вроде, на местах детства и, как бы, должно быть свято мне. Не свято. Не должно быть. Это надругательство над собаками. На местах детства тоже был один такой питомник, там вообще полно было трупов собачьих. Тут тоже, наверное, я не проверял. Что это, вообще, за питомник?
   Питомник, это, я понимаю, где сидит Кот Котзилла в ящике, и его бьют током. Вот это питомник. У этого Котзиллы есть шанс стать домашним любимцем, а у этих шанс только стать трупом.
   "Ну что ж?" - подумала Аликс. - "Если не удастся взять собачку со стороны, воспитаем в собственном коллективе! Под знаком мужества мужских сердец!" Я бы сказал: по пояс в мужестве.
   Собачка та должна быть, как минимум, самка. Почему? Потому что самец может всё неправильно понять и интерпретировать. Вон коровы на водопое! Кроме коров здесь водится карп, уклейка. Совершенно спокойные чёрные создания. Настолько спокойные, что начни их трахать бык, ваще ничего не заметят. Подумают: "Ученья идут!" А город подумал, а город подумал: "Ученья идут!"
   А какие это, нахрен, мучения? Это Судьба стучится в окошко! Стучится кожаным быковским удом.
   Итак, ладно, хрен с ним с Кондомом, не пробовал ли он никогда заменить собачку живой женщиной? Он - не зоофил! Вот я вам ещё раз говорю, как в "Азбуке" написано: "Мы - не зоофилы! Зоофилы - не мы!" Или в "Букваре"? "Мама зоофилила рамы! Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. Даже такие неординарные, которые мамы вовсе не нам, не рабам, а каким-нибудь Минотаврам!"
   Нет, конечно, так сложно детишкам не понять сперва. Но если они начнут над этим ломать голову, то не далеко и свихнутся. Почему трава зелёная? Почему солнце жёлтое? Почему Минотавр из мамы вылез? Ну вылез и вылез, не твоё собачье дело! Мало ли? Всякое дерьмо полезет из мамы, если она нетрадиционной ориентации. Стало немного понятнее, да?
   Кондом решил пойти на Дело! Засиделся Кондом без Дела. Застоялся мой КАМАЗик в депо. Утро вечера мудреннее. Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Без окон, без дверей, полна горница бл.дей. Разные есть несокрушимые мудрости.
   "Пойду-ка я ночью в детсад номер 83!" - подумал Кондом. - "В это гнездо разврата! Потаскаю батареи. Глядишь, и познакомлюсь с какой-нибудь крутой тёлкой, которая тоже будет таскать батареи! Я ей скажу с тобой наедине: "О наших встречах позабыла ты! Так вот возьми на память обо мне вот эти скромные батареи!" Она возьмёт, и я ей скажу: "Что?! 83!! Филонишка!" И она от страха как мне на ногу батарею шмяк!
   Да, конечно, так маленького хрен замутишь! Наверняка, родится какой-нибудь Батареитавр, которого захочется придушить в колыбели!
   Хорошо, если просто захочется, а ведь, если придушишь, то получится: украл - выпил - в тюрьму! Романтика! Будешь потом по этапам ютится. Всё из-за батарей!
   Нет! Мы пойдём другим путём! Вот гениальная идея: пробраться на Телебашню в Останкино и сказать всему миру, что я про него думаю! Ну и конечно, сбросить сверху кошку на парашюте."
   Как японский фильм ужасов "Страшная воля Богов": в спортзале огромная Кошка пожирает одетых в мышей детишек! Потом, вроде, успокоилась, или у неё таймер сдох, я без звука смотрел, так она как когти вытащит! Да как полоснёт по подросткам! Так погибли юноша и любившая его девушка! Одни ошмётки от них остались. А вы всё: кошечка! Собачка! Хомячок! Как мило! Нихрена не мило, а страшно!
   Итак, Ночь! Кондом прокрался в Студию 2!
   И на него стал целиться танк! Грохнул выстрел, и скатился я в карьер! И рота побежала на врага! Как говорится: с полными подштанниками от страха! Ещё орут чего-то. "Урря!" - орут.
   "Канать надо отсюдова!" - подумал Кондом и нечаянно сел на Кнопку.
   Зажглась дорожка, и группа "Дворняги" исполнила песню про попа. Кондом плакал: такая хорошая жизненная песня! У Кондома была собачка: он её любил! Она Кондому раз не дала: он её убил! В землю закопал, надпись написал. Ну чистый зоофил. Ещё скажите: "Му-Му"! "Скажи Судьбу Му-Му-Амароки!" Да всё такая же Судьба: Герасим-зоофил Му-Му любил, но натуралка-боярыня Му-Му не любила, так Герасим Му-Му убил, в речке утопил, надпись написал, что у Герасима была Му-Му, он её любил... Зоофил на зоофиле сидят.
   А эта что? Баба в русских селеньях? В коня на скаку войдёт, горящую избу остановит! Что тебе этот конь сделал, что за ним по всему селу гоняешься со страп-оном, как оглашенная? Он и рад убежать подальше, но куда? В леса? К партизанам? Хрен ты этих партизан там найдёшь. Так что неофашистская баба входит в коня на скаку!
   Знаете, ещё приезжали наци в село в длинных плащах, как марсиане. Но после того, как они гонялись за бедными курицами, наваждение пропадало: боши и есть боши. Курофилы.
   Итак, с бабами мы разобрались, с курицами тоже, по возможности, остаётся Минотавр! Он что хотел? Что всего лишь он хотел? И чего ему никто не нёс? Белокурую девственницу?
   Ответ неверный. Девственниц у него было, хоть отбавляй. Ему каждый месяц привозили семь.
   Ему, конечно, не хватало бензопилы "Дружба"! Как, блин, этих белокурых девственниц разделать и в холодильнике сохранить? Это ж вам не "Как засунуть жирафа в четыре движения в холодильник?" "Открыть холодильник, вынуть слона, засунуть жирафа, закрыть холодильник!"
   Если бы так просто ларчик открывался! Было бы: "Как засунуть труп девственницы в 10 движений в холодильник?" "За 8 движений вынуть предыдущие 8 трупов, закрыть холодильник!" Это ж не только Минотавр задолбится, это сам автор загадок для детей из "Букваря" повесится на ручке двери на носках! Сам не поймёт, что написал, и в чём суть загадки.
   Так что Минотавр очень обрадовался, когда к нему явился Кондом Хлимен с бензопилой! Теперь все 8 трупов можно порубить в капусту и захлопнуть холодильник после движения: "Засунуть сразу все 80 частей тел!"
   Минотавр был рад. Этим следовало воспользоваться. Она любит выпить! Этим надо воспользоваться! И поцеловать Минотавра! Потом! Если захочет.
   Кондом сдуру начал целоваться с Минотавром сейчас! Балда! Сказано же: потом! Наглотался шерсти и стал блеваться.
   Минотавр на радостях включил бензопилу! И пошёл с ней к лотку напряжений!
   Кондом хотел его остановить, но шерсть влезла в горло. Не к лотку, а к щитку. Не слабое было там напряжение: что-то около 10 000 Вольт.
   Ну и дурак Минотавр как по щитку жасть! пилой!
   Ну и конечно: взрыв! Фейерверк!
   Девственницы со всех сторон бегут: "Минотаврик, ты как? Жив?"
   Куда там! Остались от Минотавра рожки, да ножки!
   "Отлично!" - подумал Кондом. - "План воркинг, миссия комплит! Теперь все эти бабы будут моими!"
   Как бы не так! Ты что, пушистый? Мохнатый? У тебя с руку? Это тебя все боятся и боготворят? Ведь нет? Так что все бабы-то разбрелись по своим русским селеньям входить на скаку в своих коней!
   Кондом остался один. И даже, знаете, как-то ему тут стало жутко.
   Разные призраки невинноубиенных товарищев-девственниц полезли из холодильника, всё тянут к нему свои отрезанные ручки и ножки: "А нам нужна была всего одна Победа! Одна на всех: мы за ценой не постоим!"
   Ну, Кондом, конечно, им, как мог, объяснил, что для них эта Победа совершенно бесплатная, как для членов профсоюза или умственно неполноценных инвалидов. Всё равно на него посыпались измятые (где они их хранили? В этой штучке? Учтите: если деньги положить в эту штучку, то их уже потом не вынуть!) добрые старые баксы и тугрики. Хорошо хоть, овсянки у Кондома при себе не было, а то бы явный заворот кишок, явный.
   Как говорится: жара такая: птица яйцо снесёт - оно сразу вкрутую, сразу! Гады в песок зарываются.
   Да, ещё чуть не забыл. Сегодня-то день рождения Фитлера! 130 лет старичку бы было. И у меня 6 часов от этого было ЦЭ, Закатывание. Я глючил узниками из концлагеря, что царапали потолки газовых камер, тоже поднял руки вверх, чтобы поцарапать, но получилось, как будто я поднял руки, что сдаюсь. Короче, светлый образ этого Рулера, как он куда-то едет на машине орать на митинге. Откатились.
   Был у меня в истории светлый образ! Это я в психушке! Так вот оно что! Этот-то образ покруче вашего Фитлера будет! Хоть он и поменьше и поспокойней, но наделал бед больше! От него все Закатывания! А так как я насквозь пропитан воспоминаниями о больнице, то всё уравновесилось, и я заржал от радости, аки жеребец, и выбежал из дому. Наконец-то! После стольких лет декомпенсированности уравновесилось! Я вам скажу, сколько лет: 22 года! Первые 5 лет после больницы вообще не написал ни строчки, боялся ЦЭ! Но подобное возможно только в день рождения этого придурка. Воцарилась в мире неизбежность. Больница - такая же неизбежность.
   Помнится ещё момент, когда я решил, что она уравновесилась другой больницей, Склифом. От этого я пел песни на койке на английский манер. Меня потом ещё сестра спрашивает: "Будешь ещё петь?" Нет. "Ну и катись в ж.пу!" Когда палят пушки, музы молчат. Сейчас такой же случай, когда всё потаённое, все истоки (а все истоки из психушки!) заиграли роль! А то они всё прячутся и мысленно гнетут.
   Итак, девки-девственницы все от Кондома разбежались, как чёрти от ладана, и думает Кондом: "Вероятно, я им не по зубам! Но где же МОЯ жена?"
   Ему раз в 10 лет Аликс устраивала встречу с женой в кафе "Элефант". Я ничего не придумываю: у Аликс был Юстас или наоборот, и именно так же (Аликс) звали девушку Кондома в компьютерной игре "Халва". Так что не Юстас устраивал, а Аликс.
   "Где же МОЯ жена?"
   И входит вся в перьях Аликс!
   "Как она постарела за это время! А эти перья? Вот, что значит: 10 лет без мужика!"
   Не бойся, сынок, я не твоя жена!
   "Слава Богу!"
   Так он свою жену и не дождался, а взобрался на стол и стал вертеть мечом, изображая грузовой вертолёт. Как говорится: "Не обнажай в тавернах!"
   Ладно, я, чего-то, немного увлёкся в сторону. Кондом пил компот, любезно предоставленный нашим спонсором: машиной "Чёрный Воронок" и исправительными органами МВД СССР, и думал: "А эти "Венгабойз" ничего! Шалала-ла-ла ин тэ морнинг, шалала-ла-ла ин тэ ивнинг, шалала-ла-ла джуст фор ю!"
   Там ещё такие блондинистые официантки в париках, ну прям, как разбежавшиеся от Кондома девственницы, которые совсем уже и не...
   Может, даже, даже Кондом ещё кого-то и полюбит! Это будет Конец Света и туши свет. Гаси свет. Так как душонка у Кондома чёрная-чёрная! Да и любовь точно такая же.
   И тут вдруг бац! облава! Лишь одна Марженка спьяна его не боялась! Имеется в виду комиссара полиции нравов. А Марженка его не боится!
   Ну и упекли Марженку, а так же и Кондома, который сдуру принялся читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт, в кутузку. Стихи он им читал вполне нейтральные: "Сидела птичка на ветвях, подкралась к ней корова, ухватила за ногу: птичка, будь здорова!" Вполне по-гавайски, в стиле народных гавайских песен в исполнении двух гавайцев.
   Вот так кончил Кондом! Который в камере повесился на дверной ручке на носках!
   Ему (!), ему (!!) не поверили, что эту песню про корову сочинил он сам три секунды назад. Решили, что она подрывная с затяжным образом действия, ещё не подвластным для среднего ума. Как: оружие неизвестного образа действия. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5624-5626,5

   22 апреля 2019 года. Сказка про чёртову бабушку и Трёх Козлят. Нет, нет, не так. Про чёртового Чеки Джана и его взвод. Состоящий из бабушки и козлят. Вот вы всё издеваетесь над бабушками, мол, старая карга, зубов нет, жевать нечем, залезла под диван и разогнуться не может, так как постоянно напридумывает себе болезней. Сами такими станете. Да и я такой же: заболела губа: всё, капеп: рак губы!
   Итак, бабку оставим в покое и сфокусируемся на Чеки Джане. Что это, ваще, за фрукт? Ну понятно, понятно: у него якудзы постоянно тырят его любимую девушку Мяо Бздяо. Так не хрена вообще никого любить, и тырить будет некого. Я уж не говорю о сопутствующих товарах: тёщах, зятях, тестях (сосиски в тесте). Нет Мяо - нет и этих проблем. Настоящий якудза должен быть одинок, чтобы врагу нечего было стырить.
   Или нет? Не так? Всё равно можно пульт от телевизора или ёршик для унитаза? Как: "Россия - для русских! Звонок - для учителя! Крем - для бритья!" Пульт для телевизора и ёршик для бритья. Россию же давно все разворовали и продали и без ёршика. Двойные стандарты.
   Так что, вот я вам ещё раз говорю, жил у Чеки хомяк Хома, так и его якудзы сп.здили! Зачем он им? Зачем-зачем! Для лабораторных опытов. Пропитают его зубы цианидом, и он сразу подохнет или превратится в крысу! Он же сдохнет! Ерунда какая-то. Да и крыса из него никакая.
   Недаром он не хотел учиться летать, когда Чеки его выбрасывал из окна. А то бы стал летучей крысой и смог бы инспектировать мотели на вопрос тараканов, как Летучая. Не летучий он совсем. Приземлённый и тупой, как Плюшкин, сюжет которого подсказал Чушкин, который жил на Валдае. На Валдюшке.
   Но хомяка Чеки любил тёмной страстью декомпенсированного извращенца. Мяо нам запретили, Бздяо тоже, ихнюю мамашу с тестем тоже: остаётся любить своего малыша при любых обстоятельствах. Как: нанесите шампунь на головку вашего малыша! Не пробовал, ясно: больно и щипит.
   Ну и вот: в один светлый погожий апрельский денёк Хома пропал! Мы бы сказали: ушёл в запой, если бы он пил нечто, кроме своих энергетиков.
   Сначала Чеки ничего не заметил: ну запой, так запой, с кем не бывает? Но потом: позвони мне, позвони! Позвони мне, ради Бога! Через время протяни голос хриплый и глубокий! После пьянки у Хомы именно такой голос бывает. Но не звонит, гад. Чеки всё ещё спокоен: ну, батарейка села на мобиле, с кем не бывает?
   Но тут спокойствию пришёл капец: кто-то оставил Чеки посылку с катышками Хомы! Ну понятно: башмаков Хома не носит, иначе бы с его башмаком, а он бы ходит босой. Катышки не жалко, и никто не босой.
   И понял тогда Чеки страшную вещь: эти кто-то, эти якудзы, которые похитили Хому, не пользуются пластиковыми пакетиками, чтобы убирать после своего любимца! А оставляют всё на земле гнить! Ну не знаем: любимец им Хома или нет, но этот Хома, если в хорошем здравии и прекрасном расположении духа, способен нагадить выше крыши! Мистер Бублик, конечно, дурак, что не дооценивает угрозу Хомы и принимает его за колосс на глиняных ногах. Одно утешает: в любой момент Бублик может порешить Хому, расстрелять там или разрубить, сжечь, чтобы Хома больше не гадил и был непригоден для дальнейшей гадости. Сам Чеки давно бы подобным образом с Хомой разобрался бы, будь у Чеки пулемёты, автоматы и гранатомёты, как у Бублика.
   Хома это понял.
   "Я понял! Понял!" - сказал он якудзам и засунул собственный кал себе за щёки, мол, "я в домике!" Он всё ещё надеялся. В его хомячьей душе ещё теплилась слабая надежда, что его такого щекастого не расстреляют или, хотя бы, не изнасилуют.
   Конечно, при здравом выборе и рассуждении любой бы на месте Хомы выбрал второе, чем первое, но мы-то знаем: сначала надругаются, а потом убьют! Или наоборот.
   "Ток!" - сказал ему Бублик. - "Говори!"
   И Хома раскололся до ж.пы и заговорил! Он выдал все пароли и явки, даже те, которые не знал. Он оклеветал светлого Чеки Джана, сказав, что Чеки живёт не со своей служанкой, а со своей правой рукой. Хотя... в этом была доля правды. Какая бы женщина в здравом уме стала жить с дибилом Чеки? Одна рука и жила, благо её никто и не спрашивал.
   "Хорошо! Молчи теперь!" - сказал Хоме Бублик.
   Но молчать Хома не смог. Он запел: "Во поле брёзка стояла! Во поле кудрявая стояла! Ой, люли-люли, стояла!"
   Он бы и про берёзку выдал всю подноготную: чего она там, блин, стояла? У неё что, стоящий орган есть? Про всех шлюх и любовниц берёзки, и кто её кормит-поит и её Командер. Не успел.
   Злобный трусливый Бублик в бессильной злобе поднёс пистолет ко лбу Хомы и нажал на курок!
   Осечка!!
   Хома перевёл дух и сказал: "А ещё я знаток борьбы нанайских мальчиков, знаток нанайских плясок и на трубе пилю классно!" Чем, конечно, выдал себя.
   "Так ты нанаец!" - понял Бублик. - "Фаина-Фай-нана, люблю тебя, Фаина-Фаина!"
   "Нет!" - запротестовал Хома. - "Я это: ловись, рыбка-нерпа, большая и маленькая! Биг фиш-литтл фиш! Биг фиш-литтл фиш!"
   Он отрицал свою всякую связь с Фаиной-най-наной и на смертном одре будет отрицать. Фаина - дерьмо, проститутка бесхозная, тварь болотная, сучье вымя, а нерпа - биг фиш! Мы даже где-то читали или слыхали, что нерпа - это такой тюлень, не фиш. В любом случае, нерпа - не проститутка болотная. Сучье вымя - может быть, титька тараканья - может быть, но и про самого Хому можно так же сказать: сучий хорёк вонючий! А он нет. Он - Хомяк! От темени до пят! Хомяк он! Если тебе Хома вымя - имя крепи делами своимя!
   Чеки, конечно, знал прекрасно, что если на Хому хорошенько надавить или оставить его на денёк другой совсем без туалетной бумаги на парашистой параше, то он потонет в дерьме и сразу расколется. Но что он может знать? Что он может, что он может? А вот этого, вот этого никак! Всё он может! Но: приласкать тебя не может, сжать в объятиях не сможет, а так всё он может, всё он может, а вот этого, вот этого никак!
   Даже сам Чеки не знал толком всех своих паролей и явок. К нему в Гонконг на его квартиру постоянно являлись какие-то странные личности, утверждавшие, что они его агенты, и просили 43 рубля на водку. Постоянно кого-нибудь из этих агентов забирали в вытрезвитель или психушку, Чеки чуть не раззорился на этом, так как каждый забор человека в психушку стоит 3 копейки. При этом заборе личности тоже злобно выкрикивали какие-то пароли и явки с целью, быть может, охаять светлого Чеки. Скомпрометировать. Но ни один пароль не был Чеки знаком. Единственный пароль и отзыв, который Чеки был знаком, был: "Козлятушки-ребятушки! Ваша мама пришла! Молочка принесла! Сладок кус не доедала!" И отзыв: "Да пошла ты, мамаша!"
   Именно этот пароль Хома выдал в числе ста первых паролей. Так что, конечно, расчитывать на Хому, как на кирпичную кладку, было бессмысленно. Но спасти его, живого или мёртвого, было делом Чести.
   Если у Хомы уже отрезали голову, то надо эту голову выкрасть и поместить в качестве трофея на стену в комнате Охоты, рядом с головами "Африканской Пятёрки" и разными головами женщин, которых Чеки пришлось замочить. Успокойтесь: это всё были нехорошие женщины, очень нехорошие: не слушались родителей, не делали зарядку, не чистили зубы, бесили лошадей и давали мистеру Бублику. Чеки не давали. Это было, во-первых, обидно, а во-вторых, подозрительно. Ну и Чеки этих шлюх замочил в прямом и буквальном смысле в спирту и вывесил на стену в Охотницкой комнате.
   Это была, своего рода, его гордость. Всех гостей он вёл сюда и показывал эти трофеи. А дамам намекал, что и их ждёт подобная судьба, если они Чеки не дадут. Так что Чеки-то все давали. И не только Чеки, но и его Хоме заодно. И вот теперь Хома похищен, и одному Богу известно, какую понапраслину он навёл на Чеки своим болтливым язычком.
   Делать нечего: опоясался Чеки пустышками от жажды, взял длинную верёвку (пригодится в дальнейшем) и пошёл на склад резиновых пупсов, где прятался мистер Бублик и якудзы.
   Как вы знаете из фильма "Покровитель", на этой фабрике работали совершенно голые женщины (в кроссовках) (точнее, в белых тапочках), которые упаковывали пупсов и набивали их пузо героином! Но что, Чеки голых женщин, что ли, не видал?
   Хома точно не видал. Когда его ещё только вели на допрос вглубь фабрики пупсов, он так и вытаращился на них и всё намеревался узнать у них их номерки телефонов. А номерки-то у них у всех были совершенно одинаковые: 223-322! Как у ловцов привидений. Бесполезная трата времени и сил.
   Звонишь такой весь в надеждах на светлое будущее, в предвкушении романтической ночи, а тебе отвечает эта попка-человек из вагона-ресторана-Клондайка: "Аллёу! Алёны дома нет!" Аллё-аллё-Алёна! Кричу я в трубку телефона! И слышку снова, снова, снова: "Алёны дома нет!"
   Может даже, их звали и не Алёна. Хотя они все, как матрёшки: на одно лицо. Голые, как их различишь?
   Итак, Чеки при помощи своей верёвки спустился с крыши фабрики в цех!
   Все голые Алёны так на него и уставились!
   Самая старая, она ещё Наполеона видала, говорит: "Бабоньки! Сейчас он нас всех тут обесчестит!!"
   "Да!" - сказал Чеки. - "С тебя начнём!"
   И попытался пройти в цех по упаковке пупсов.
   Не тут-то было! Все бабы окружили Чеки и принялись сдирать с него его штаны, перевязь из пустышек и труселя!
   "Хома! Помоги же мне! Ты видишь, что они сделали с моими штанами?" - заорал Чеки!
   Хому как раз тут вели опять на очередной допрос. Хома бы и рад помочь, но как? Он же между штыков двух якудз! Так что Чеки никто не помог.
   Как только голые бабы сорвали с него его трусы и увидели, как у него мал, первая волна энтузиазма схлынула.
   "Видимо, он - женщина!" - тоскливо сказала самая старшая бой-баба. - "Он нам не интересен! Сами такие!"
   И все разбрелись по цехам за работу.
   Вот и хорошо, вот бы и отлично, но сам Чеки был обескуражен не менее этих баб: "Как это так: "женщина"? Как это: слишком мал? Вы что, слепые? Или у вас двойные стандарты? Вы что, привыкли, чтоб был с руку?"
   Действительно: для всех нормальный, кожаный и отечественный, а для них мал! У Бублика, что ли, больше? А хрен его знает. Может, и больше и с руку.
   Чеки, хромая и прикрывая свою наготу обрывками одежды, вошёл в новый цех.
   Здесь он сразу увидал Хому! Хома был прикручен к чёртовому колесу, между ног и рук у него висели воздушные шарики, а Бублик целился из ружья с завязанными глазами, чтобы эти шарики лопнуть!
   Так сказать, Цирк! С утра я рад, чего-то жду! Ура-ура: я в Цирк иду! Смертельный Цирк!
   Чеки подошёл и присмотрелся. Бублик явно метил в голову Хоме, а не в шарик.
   Но когда Чеки тактично высказался об этом, огрызнулся: "Страна советов! Советуешь: сам стреляй!" Так сказал мистер Бублик.
   Чеки бы и рад сам стрельнуть, он это не раз проделывал с Хомой из лука, когда играл с ним в Вильгельма Телля и ставил ему на голову яблоко. Но это там! А тут - тут! В нервной обстановке, с этими голыми бабищами за перегородкой! Чеки боялся промахнуться по шарику.
   "Ладно, стреляйте сами!" - сказал он Бублику.
   "Нет, нет! Пожалуйста, не надо!" - заголосил Хома. Они, жертвы, всегда так говорят, будь они хомяки или женщины.
   Чеки решил утешить друга и сказать, что потерпи, может, всё образуется.
   Бублик выстрелил!
   Шарик лопнул!
   "Не образуется!" - заорал Хома. - "Этот маньяк убьёт меня!!"
   Чеки встал в тупик. Сказать маньяку Бублику, что он маньяк - значило обидеть Бублика. Он может обижаться. А обидевшись, он непременно промажет по следующему шарику и угробит хомяка.
   И тогда Чеки принял соломоново решение! Он сорвал с глаз Бублика повязку и сказал: "Не убивай Хому! Я за него!"
   "Отлично!" - сказал маньяк. - "Обожаю мишень "Утка в зарослях"! Ты заменишь Хому! Он мне уже остоп.здел!"
   Ловкие якудзы мигом развязали Хому и привязали вместо него Чеки Джана. Прикрепили шарики. Шарик, который был между ног, очень щекотал промежности Чеки Джана. Другие шарики не очень.
   Да? И сейчас Чеки, конечно, титаническим усилием мышц сорвёт неустойчивый чёртов круг с места и героически подойдёт прямо вплотную к стволу мистера Бублика: "Стреляй в упругую комиссарскую грудь, паскуда!"
   И поймёт Бублик, что Чеки не победить, а заодно с ним и весь наш народ. И вылетит из ствола флажок с надписью "Банг!" И все будут жить долго и счастливо.
   Да? Чеки попытался оторвать круг из его креплений-штативов. Это было не просто, чертовски тонкая работа, однако!
   Хома закрыл лапками глазки от страха.
   Бублик выстрелил!
   Шарик между ног Чеки лопнул!
   Оставалось ещё три: под мышками и над головой.
   "Ладно, ладно!!" - заорал Чеки. - "Вот ещё пароль, который никто (даже Хома) не знает! Пароль: "3 литра пива", ориентир: "Сортир"!"
   Но Бублик знал этот пароль! Он понял, что Чеки блефует. Он снова прицелился!
   И тут отважнутый Хома как прыг! на линию огня! Чтобы своим пузом закрыть голову Чеки Джана!
   И пуля попадает в пузо Хомы!
   И Хома гибнет!
   Вот так погиб Хома!
   "Хома! Он убил тебя!" - закричал Чеки. - "Будь проклят Бублик! Будь прокляты якудзы!"
   И Чеки обвис бессильно на своих вязках.
   Второй шарик лопнул! Хлопс! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5626,5-5629

   25 апреля 2019 года. Сказка про потерянное Кратово. Про потерянное время. Потерянное время протекало в зелёном домике. Совершенно, совершенно потерянное время. Нет, так я ни к чему диалектическому не приду. Время, оно ведь что? Упустишь - и не поймаешь. А в клетке ему томиться то же ведь не годится: грустно ему, понимаешь? Понимаешь?! Ферштеен, сука?!
   Или ничего ты не понимаешь и страдаешь молодой ерундой? Ты ж ещё молодой: ты страдаешь ерундой. Др.чишь. Ерундой-балдой: "Отрежу балду и заставлю съесть!" Так что ему, конечно, грустно, этого эти задроты никак понять не могут.
   Итак, о чём это я? А! "Кто ты?!" "Я - Джарен, слуга Бога Ю! А ты кто?" "А я - Бог Я!" Ты же погиб! Кто? Ю! Детектив по имени Ю?
   Ладно, хватит наводить тень на плетень. У нас высокая миссия: рассказать миру, какая же на самом деле была зас.анка Аликс! Значит, сказка про Аликс, парня-девушку Кондома.
   Кондом ей тыщу раз говорил: "Милый! Надень лифчик: неудобно!" Люди, мол, смотрят.
   Так эта наглая Аликс никакого лифчика не надевала: "А пускай смотрят!"
   За что Кондом не раз бил её своей мощной неуязвимой волосатой рукой! Всё, блин! Мы зашли в логический тупик. Нам выйти из него поможет тележурнал "Хочу на всё на.рать!" Что же там пишет доктор Варнике? Вот, что он там пишет: "Если вам на всё на.рать имя - вымя крепите делами своими!"
   Стоп! Это уже было в прошлом эпизоде. Сказка про Херлока Шолмса! Вот, точняк! Нихрена не точняк. Точняк вот: как пишется нихрена? Слитно? Раздельно? Да пишите, как хотите: мне глубоко нас.ать! Я улетаю в дождь! Подожди-дожди-дожди! Я оставил любовь позади! И теперь у меня впереди дожди! Впереди у него: как писать "нихрена"?
   Итак, глоольд с Марса дядя Ваня Травкин улетучился на Марс, и мы вместе с Таней Летучей стали проверять Байконур на вопрос загрязнения мышами и тараканами.
   Надо вам честно сказать: нет более загаженного места на Шарике! Всё расшаталось, все тараканы лыбятся из-под дивана, и каждого я знаю в лицо!
   Маша Летучая ка-ак брякнется всей своей тушей под диван!
   "Мужики!" - обрадовались тараканы. - "Это нам и хавка, и порево!"
   И давай пороть Машу!
   Я им сразу серьёзно намекнул, что это никакое не порево, у него есть имя, и имя это слишком известное!
   На что самый важный (который, однако, не подымет и дом пятиэтажный) таракан Матроскин сказал: "Без тебя разберёмся, папаша! Увянь!"
   Я знал его в лицо! Он ел с ладони у меня! Правда, иногда бывает крут. Но Матроскин нам друг, а истина дороже. В чём истина - видать по нашим с Летучей рожам.
   Я схватил её за нос: "Нет! Нет! Не отдам Летучую на растерзание похотливых юнцов-тараканов!"
   И к моему ужасу, её нос остался в моей руке!
   Я с ужасом схватился за её перец - и лиловый перец остался в руке!
   Она была андроид! Вона оно как! Живёшь с человеком 33 года и 3 месяца, а он оказывается андроидом!
   Матроскин и прочие унизительно захохотали: "Ну ты, отец, даёшь! Кто ж Летучих хватает за хобот? Тут нужен подход, подход и ещё раз подход!"
   И сам Матроскин подошёл развалистой походкой (которая так нравится женщинам) (женщинам, а не андроидам) к лежащей Летучей и схватил её за ногу! За ногу! Эту к счастью одну из дорог!
   Ну и нога осталась у него в лапе!
   "Так вы всю Летучую мне поломаете!" - сказал я. - "Попробуйте только оторвать у неё грудь, и вам всем полный пи..!"
   "Было б, что отрывать, папаша!" - сказал Матроскин. - "Всё уже оторвано до нас! Или никогда и не существовало!"
   "Существовало-не существовало!" Философ грёбаный!" - проворчал я и оголил грудь Летучей!
   Груди не было! Значит, действительно: всё украдено до нас! Или никогда и не было.
   "Летучая! Летучая!" - бросился я на несуществующую её грудь. - "Они убили тебя!"
   Но оказалось, что Летучая только контужена. Она очнулась: "Где я? Кто я?"
   Я не мог соврать прямо так на её прямой вопрос. Я сказал: "Ты в Рио! Ты - дура Летучая!"
   "Но как же так? Ведь всех Летучих Красная Армия побила в прошлом году!" - она.
   Я развёл руками, а все тараканы во главе с Матроскиным развели лапками: "Ну не знаем! Одна, верно, осталась!" Как один сейф "Франц Ягер" остался, может быть.
   "Понятно! Значит, я должна сама на себя наложить руки!" - сказала резонная Летучая и тут увидала свой оторванный у неё лиловый конец!
   "А это что такое? А он что тут делает?!" - говорит.
   Я потупил взгляд: "Не обижайся, милая, но мы тут с товарищами проверяли, андроид ты или только придуриваешься?"
   "С какими ещё товарищами?" - спросила Летучая грозно.
   Так грозно, что все тараканы от страха забились под диван, одни головы торчат! И Летучая как по этим головам своим оторванным фаллосом вжик! И если таракан в дерьмо под диваном не нырнёт: голова с плеч! Так он весь день в дерьмо и нырял! Но то в Рио, там тепло!
   Один Матроскин остался. Мы поём гимн мужеству мужских сердец! Мужского сердца Матроскина! Он зато задал простой естественный вопрос: "Мадам! А почему у вас нулёвая грудь?"
   Задал и сам испугался своей наглости! Кто ж в здравом уме такое спрашивает? Надо так: "А сколько щас градусов выше нуля?" А уж потом: "Мы с вами где-то уже встречались? В мужской бане, видимо? Ведь вы, видимо, мужик с женским фейсом?" Ну или примерно так, чтобы сразу не отпугнуть рецепиента. А то сразу "грудь-грудь!" Какое, ваще, твоё свинячье дело? У нас свободное общество, и каждый имеет грудь, какую хочет!
   Поэтому Летучая ка-ак и по голове Матроскина бананом вжик!
   И оторвала эту буйную голову нахрен!
   "Матроскин!" - закричал я. - "Она убила тебя! А ведь я знал тебя в лицо! Я помнил все твои трещинки! Ты приносил в зубах мне тапочки! А теперь тебя нет!"
   "Тебя тоже не будет, - сказала злобная Летучая, - если ты сейчас же не принесёшь и мне тапочки в зубах!"
   "Я сейчас, сейчас!.," - сказал я и пополз за тапочками. Если б было так возможно, то я, как бы подорожник, на пути твоём возник!
   Летучая надела тапочки и сказала: "Хорошо! У меня есть План!"
   "А я могу не участвовать?" - спросил я.
   "Можешь. Легко. Мой План не предусматривает лишних зрителей. Короче, так: это ведь Рио, так?"
   "Так."
   "Ведь именно здесь живёт профессор Колотун? Так?"
   "Так. Но только тут все зовут его Бабай," - поправил я.
   "Это фиолетово. Итак, я пробираюсь на яхту этого Бабая, и он меня трахает! Жить нужно в кайф! Ты потанцуй со мной! Регги в ночи! Ты отдыхай со мной! Мокрый песок может сердце мне разбить! Яхта в ночи, и среди пальм пустых я пригублю глоток вина!" - сказала Летучая. Действительно, её План не требовал лишних глаз.
   "Отличный План, Летучая!" - сказал я. - "Только есть небольшой облом: Бабай любит мужчин из Западного Берлина!" Сам не понял, зачем сказал это. Летучая бывает крута, забывая, что ела с ладони у меня.
   "Чего?"
   "Сердце - тют!" - сказал я с бабайским акцентом и положил руку Летучей на её отсутствующую грудь.
   "У меня большой сердце!" - сказала она. - "Так пройдём же по большому городу Рио и найдём извращенца по имени Бабай!"
   И она пошла, сбив пюпитр с нотами для скрипки.
   Я сказал: "Ты не туда пошла!"
   "Чего?"
   "Я говорю: мы уже в Рио, Летучая! И тут следует искать не Бабая, а извращенца по имени Кругл!" - сказал я.
   "Слушай, не зли меня!" - сказала Летучая. - "В Плане нет места для Круглов! Ясным же бабайским языком указано: Бабай! Или ты кривой? Косой? Или лучше б глухим родился, или б ножку волочил?" Лучше б глухим родился, Блонда! Лучше б ножку волочил и безвременно почил! Получил орден! Чтоб тебя не видеть, Блонда!
   Надо сказать, что Блонда из Летучей была никакая. Скорее, Летучая была какая-то пегая.
   Поэтому я сказал: "Вот тебе шампунь! Это открывают и красят волосы в блонди!" Это апельсин. Его чистят и едят. Надо чистить и есть.
   Ну и Летучая пошла краситься в ванную.
   "Если б ты знала, как это важно для меня!" - сказал я и углубился в газету "Овощи".
   Там как раз была распродажа обоев и бензопил "Дружба" из солнечной России.
   "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!" - подумал я. Я тосковал по Родине, сидя перед зданием бразильского гестапо.
   Наконец, Летучая покрасилась. На голове у неё был пожар! Хорошо хоть, не лысая. Обманули производители шампуня.
   "Я готова!" - сказала рыжая Летучая.
   "Мать твою, Летучая!" - сказал я. - "Да на башке у тебя пожар! Если б ты знала, как это важно для меня!"
   Она взглянула в зеркало: "Да! Ай сии!"
   "Чего ты "ай сии"?! Ты позоришь не только меня, но и всех наших невинноубиенных товарищев, включая Матроскина и Бабая!" - сказал я. - "А так же и всех глоольдов, включая Бога Ю и Бога Я!"
   "Ничего не значит!" - сказала Летучая. - "А мне нравится!" Как сказал режиссёр-шизофреник полный после своего фильма, снятого слепым оператором и глухим звукооператором: "А мне нравится!"
   Итак, настало время выполнять План!
   Ничего не подозревающий Бабай сидел на своей яхте в окружении шести голых девиц с бокалом вина в руке. Золотится роза чайная, как бокал вина! Между нами дверь стеклянная, между нами тишина!
   Вот я ездил на зубы, я же говорю, так молчал в метро. Всё грохочет, все треплются, а я молчу. Вот, что значит "личная тишина". А мог бы знакомиться с женщиной или орать "А-аа!" от страха. Нет.
   Итак, как вы поняли, между Бабаем и голыми девицами была тишина. Не то, что там: "Пупсик! Ты всегда такой твёрдый?" или "Хэй, бейби, пошалим?" А мёртвая тишина, как в читальном зале в библиотеке. Или в фильме "Мёртвая тишина".
   А всё потому, что у Бабая не стоит! У-пс! У всех голых девиц на Бабая стоит, можно сказать (как узнано по новым веяниям), увлажняется, течёт, а у него ноль! Ему только подавай мужчину из Западного Берлина. Заиюнится, заиюлится, если только сердце перестанет хмуриться. У него сердце не хмурилось, а просто не стояло.
   "Я! Я знаю, как развеселить Бабая, чтобы он не был печальным и поникшим!" - сказала Летучая. - "Я переоденусь в мужика из Западного Берлина! Можно даже, можно даже в бородатого Герасима или Ивана Засланина! В Берлине полно таких. Особенно, на Хэллоуин: "Сладость или гадость?" И если не подашь конфету Герасиму, то он западноберлинскую Му-Му-то и бульк! в Рейн! Рейн там такой течёт. Собачку жалко! Птичку тоже, но Му-Му! Потопить Му-Му - значит, потопить целую Эпоху! Ведь это, как Солнце погасло! Му-Му всю жизнь старалась ради нашей безопасности и процветания. И что теперь её? В Рейн? Без выходного пособия? Она что вам, Тори, что ли? (Собачка Херлока Шолмса.) Да! Лучше-ка, я переоденусь в Тори! Или в Му-Му! Ушки на макушке, да и голые девицы с яхты "Золотой Дракон" примут меня за своего.
   Я скажу: "Я есмь эль Капитан! Я намажу вас, девицы, мёдом и весь мёд слижу языком! А Бабая убью!" Так сказала Летучая.
   Я сказал: "А где возьмёшь мёд?"
   "У нашего соседа фон Борка в Суссексе!" - ответила Летучая. - "Если у него не найдётся, то в магазине "Старьё берём!"
   План, конечно, был силён и могуч, особенно, смазанный мёдом, но вот только, что скажет товарищ Бабай? Нихрена он не скажет, так как его первого мёдом и вымажем.
   И вот Ночь! Пальмы в ночи, и среди пальм пустых регги в ночи! Бабай - он ведь тоже не железный. Если перед ним весь световой день вертеть голой задницей, то у него, в конце концов, тоже встанет!
   Летучая это понимала. Поэтому запаслась таблеткой виагры и презервативом! Виагра - детям, презерватив - бабе! Смотри, не перепутай, Кутузова! Или наоборот? Презики - бабам, виагра - Бабаю? Как говорится: поживём - увидим, утро вечера мудреннее, завтра будек завтра и прочие благоглупости.
   Позади Летучей, одетой в зипун и валенки (и с бородой) тащился я и стонал (хрюкал), что План не сработает, и надо было бы взять лучше настоящего Герасима за 3 копейки! Потому что бесплатный сыр только в мышеловке, а Герасим настоящий дюже жадный до денег, ему и дворянка его столбовая хорошо заплатила за смерть собачки: 3 юаня.
   Итак, Летучая постучалась в иллюминатор яхты!
   "Чего надо?!" - как Цербер, заорала одна из голых девиц!
   "Пришла посылка! Для вашего мальчика!" - Летучая.
   "Для Бабая, что ли? Михал Иваныча?" - Цербер.
   "Во-во! Для него! Для Михал Иваныча! Фоторужьё!" - сказала Летучая. - "Вас голых фотографировать на память!"
   Люк распахнулся!
   Я невольно зажмурился: я красоты такой не видел до сих пор! Это была голая женщина, но и тут у неё было много, и тут! Я хотел сказать своё: "Хэй, бейб, пошалим?", но Летучая оттолкнула женщину и влезла на яхту. Летучая бы меня за мои слова убила. Не терпит конкуренток. Да и вообще, вдруг у этой тёлки дети? И муж?
   Я пошёл следом за Летучей, которая выхватила два пистолета и стала палить по всем голым бабам, которые сидели по обе стороны коридорчика, в котором были мы. Ну как в фильме "Брат-2".
   Все гибли в страшных муках.
   "Скажи мне, когда появится Бабай, иначе я и его прикончу!" - сказала мне Летучая.
   Тут я увидел Бабая! Бабай от страха залез под столик.
   "Вот он!" - сказал я Летучей.
   "Чего?"
   "ВОТ ОН!!"
   Она кончила стрелять и распахнула свой зипун перед Бабаем: "А это видел?"
   Он, конечно, видел Герасимов и с более большими грудями, но он был тактичен и не смел обидеть Летучую. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5629-5631,5

   28 апреля 2019 года. Ну даже не знаю, я ничего знать-то и не должен, про что мне писать. Напишу-ка я светлую-светлую сказку про Первую Любовь! Ну, как нас с Жучкой купали в одной ванне, и я первый раз почувствовал влечение к Жучкам. Это Хроники зоофила. Жучка была прекрасна! Вы от счастья запоёте! Такая грудка, такой носок, и, верно, ангельским быть должен волосок!
   Если брать меня, если уж докапываться до самой подноготной, то на вопрос: "А кто ему в постели нужен? Это ж сексиреволюшн!", мне надо ответить: мне нужен я сам! Не баба, не жена. Почему? Да всё потому же. Вот, скажем, лежу я такой глючу по-жёлтому какой-то бабой-женой в Закатывании. Это что, хорошо, нормально, да? Так я постановил: уж лучше глючить самим собой, мол, это и есть Одиночество: мой личный глюк, смотрящий телевизор. И никакой тебе бабы. Вот, короче, кто мне в постели нужен.
   Что же касается того, кто нужен для др.чения, то в этом, конечно, приоритет голых баб, это без сомнения. Ну или наполовину голых, в туфельках.
   Да, дети мои! Если вы хотели услышать, что это хроники гомосека, то вы ошиблись. Натурал я, натурал, но только люблю писать про нетрадиционное. Традиционное может кого угодно задолбать: "Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!" От этой простенькой песенки чуть всё не Закатилось! Я-то никакой никому не папа! И бейбы у меня нет.
   Сказка будет фантастическая. Скажем, про Анфису Лопозкову, девушку-бомжа с корабля "Корыто". Я бы написал: лесбиянка, но, чего-то, не пишется.
   Вот девы, бегающие по лугу в скафандрах, были лесбиянки, а Анфиса что? У неё и скафандра-то нет. И луга. Луг только есть на Шелезяке. Ну знаете: растительности нет, животных нет, населена роботами. Как: здесь птицы не поют, деревья не растут! Какие тут могут быть деревья? Карликовые бонсаи?
   Вы мне мозги не пудрите своими бонсаями. Бонсаи где? В Японии, где-где, на Фудзи! Там тебе и птицы растут и поют, и девушка Мяо Дзяо моет серые ноги в реке... в реке... не надо мне подсказывать! В реке у подножия Фудзи. Хуанхэ! Точно! Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке.
   Истоки Хуанхэ находятся в китайской деревне Молоди, потом Хунхэ впадает в Японское море, является тёплым притоком-течением, и снова рождается, но уже в японской деревне Молоди. Да! Вы не забыли, что Япония - остров, отделяющийся от Китая цепочкой островов?
   "И в Склифе японцы потребовали назад острова! Но наши им сказали: "Вы в Склифасовского, а не в Кащенко!" Так островов они назад и не получат.
   Но Хуанхэ течёт и там, скажите место на Шарике, где она не течёт! В Караганде? Нет, там тоже Хаунхэ течёт. Зарождается в карагандинской деревне Молоди и течёт по Подольскому району.
   Мяо Дзяо там любит сидеть, мыть серые ноги и страдать: "Ох, любит или Сашка? Ну любит ли Сашка? Или полюбит Сашка потом?"
   Потом, оно, конечно, полюбит: "Ду ю белив ин лов афтер лов?" Ты веришь в любовь после любви? Полюбит, отвернётся к стенке и захрапит. Хорошо, если не прибьёт потом.
   Итак, мы имеем Мяо Дзяо в скафандре (ведь только так можно скрыть от общественности свои серые волосатые ноги и руки) (и голову), которая любит! Это свято! Священное чувство страдающей Мяо Бздяо. Как говорится: "Нехрена лить слёзы из глаз и бросать его портреты в унитаз, раз уж ты влюблена в козла!"
   Чуете? Козёл, ля мур, тужур, абажур! Это так романтично, это так заводит. И козёл, конечно же, сразу ответил ей взаимностью! Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! В час скорби и печали ты блеяние моё услышь! Бе-бе-бе! Наступит утро ясное! Бе-бе-бе! Счастье нас с тобою ждёт! Бе-бе-бе! Пройдёт пора ненастная! Солнце, бе-бе, взойдёт!
   И заживут они с козлом долго и счастливо. Как говорится: сначала были миражи: верблюды, золото. А потом останется один старый верблюд.
   Что думал о Мяо козёл? "Бе-бе!" - думал козёл. - "Я её спрошу, сколько ей лет, а она выставит 3 пальца: три года! Я впущу её в душу, а она выставит счёт! И я сказал сам себе: Сигизмунд! Что ты делаешь?! Ведь могут пойти и дети!"
   Скажем честно: козёл Сигизмунд не любил детей. Такие пухленькие, маленькие, аппетитненькие! Нет, не любил ни под соусом пикан, ни в собственном соку. Так как был вегетарианец и любил только капусту.
   Как: как переправить на другой берег козла, волка и капусту? Почти так же, как в три движения засунуть козла в холодильник: открыть, вынуть капусту, засунуть козла! Дверцу можно не закрывать, иначе движений четыре. Так и тут: как заставить Мяо Бздяо разлюбить бедное несчастное существо - козла?
   Да легко! Пусть на берег Хуанхэ прискачет отважный Иванушка Джан! Это ж суперкоп! Суперполицейский, которых в Гонконге, как собак нерезаных.
   Он прискачет и скажет: "Май лов! Скоро у нас будет бэби!" Именно: не бейби, не бейб, а бэби, так как говорит Иванушка с шаньдунским акцентом. Житель из Шаньдуня он. Или похож на оного.
   Ну и Алёнушка (читай: Мяо) скажет: "Так вот ты какой, Иванушка! Юбку надел, волосы отрастил, ногти наманикюрил! А! Так ты в отпуску!"
   И тут скажет кто-то: "Что ж вы друг дружку-то не признаёте? Это ж сестра твоя Верка!"
   И громко крикнул попугай из ветвей: "Жираф большой: ему видней!" Но виновен не Жираф, а тот, кто крикнул из ветвей! Так что этого кого-то мы слушать не будем и скажем ещё раз: это никакая не сестра Верка! Это Ианушка Джан!
   Ну да, может, он тоже не идеален, у каждого есть свои недостатки, но мы живём в свободной стране, и каждый живёт, как хочет!
   Поэтому Иванушка нежными алыми устами поцеловал Алёнушку в уста сахарные и сказал: "А где же МОЯ жена?!"
   А то, чего-то, смотрит на Алёнушку и понять ничего не может: вроде, водоизмещение не то! Да и одета-обута наподобие него самого: в туфельки, чулочки, юбочку и бигуди. Короче, полные мраки.
   "Ох, Зина! (а можно, я буду называть тебя Зина? Тебе ведь это нравится? (Любит, когда я зову его Зина. Сплетенки последние распространяет, женскими духами благоухает! В моих чулках за хлебом гоняет!)) Тяжела доля наша бабская, Зина! Ты-то, хоть, мне дашь?"
   И зародила в тёмной отвислой душе Зины-Иванушки сомнения: дать или не дать? С одной стороны: коза-козою, и что скажет КОАПП (Комитет охраны авторских прав природы), но с другой стороны, если взять за это 8 банок пива на спор... Всё может быть на этой Богом забытой Шелезяке.
   И сказал тогда Иванушка (и солнце Шелезяки осветило его смазливую мордочку): "Я возьму тебя, Красная Тюбетеечка, если ты принесёшь мне 8 банок пива аленького! От бабушки-старушки через лес!"
   "Вона чего, старый, захотел!" - подумала Алёнушка, пораскинув мозги дедуктивные. - "Пива аленького! Да всё пиво (включая "Жёлтую струю" и "Три холостяка") (не говоря уже о "Сибирской корове") напоминает мочу: жёлтая и течёт при меструации! А то: аленькое! Кровь, что ли?"
   И она сказала Иванушке: "Не-а! Иди ищи другую дуру!"
   "Щас пойду поищу!" - злобно сказал Иванушка. - "Камеру в ГубЧК!!"
   "Ладно, ладно!" - сказала Алёнушка. - "Где твой лес-то? В Бутово, что ль? Много надо сандалиев испоптать?"
   "Сколько нужно, столько и истопчешь! На тебе валенки! Ты ж сирота, а у нас же на барже полно валенок!" - сказал Иванушка.
   Ты, Зин, на грубость нарываешься! Всё, Зин, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься, придёшь домой: там ты в валенках сидишь! Баржа, оно, конечно, дело хорошее, там помогать сиротам, но не до такой же степени! Валенки тоже не резиновые, а бесплатный сыр бывает лишь в мышеловке. Так что пусть для получения валенок Алёнушка выполнит Работу!
   "Какую ещё, блин, нахрен, Работу?"
   Пусть поедет по конвейеру в качестве свиной тушки! Её пилами-то разрубит-разрубит, зато её кишки послужат благому делу: потопят под собой детектива Ю!
   "Да пошёл ты!" - сказала Алёнушка. - "И пошёл детектив Ю! К свиньям! К свиным потрохам! Не буду выполнять Работу!"
   "Не хочешь-не надо, никто не настаивает!" - неожиданно подобрел Иванушка. - "Бери валенки и марш к старухе!"
   Ну и что? Будет ли мораль у этой притчи? Морали, конечно, не будет, так как пока экшн продолжается: свиные туши едут по эскалатору, Алёнушка идёт в валенках по лесу, контора пишет, апельсины грузятся бочками, лёд тронулся, господа заседатели. Как говорится: это не бухгалтерия, а бюстгалтерия, так как все бухгалтерши по случаю жары голые.
   Итак, на просторах Великой Хуанхэ снова воцарилась несправедливость: Зина, вроде бы, могла дать, но не дала, никакого тебе "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!", Хуанхэ тихо и плавно течёт себе.
   "А не совершить ли мне зверское самоубийство?" - подумала Алёнушка. - "А что? "Девка пошла на зверское самоубийство!" Да нет, ерунда. Это надо делать в "очке", а тут же везде бесплатный туалет! Это ж набережная Хуанхэ!"
   Ну и девка уселась с голой ж.пой прямо на берегу, чтоб отлить!
   И села так неудачно, что прямо ей в задницу уставился Заяц-Побегаяц!
   И молвит человечьим голосом: "Если тебе заси.ушка имя, имя крепи делами своими!"
   "Ась?" - не поняла Алёнушка.
   "Я говорю: я, может, тебе пригожусь! У меня - Суперспособность! Я всегда оказываюсь в местах, где тут же кто-то гадит! И могу любоваться задницей с.ущего!" - сказал Заяц.
   "Да, это крутая суперспособность!" - сказала Алёнушка. - "А тебе эти задницы ничего пока не говорят?"
   "Нет, а что?"
   "А то! Что радуйся, что у тебя лёгкая форма твоей суперспособности! При тяжёлой форме они бы вступили с тобой в контакт!" - сказала Алёнушка и натянула обратно трусы и юбку.
   "Боже упаси!" - сказал Заяц. - "И что, это не лечится? Я имею в виду лёгкую форму?"
   "Почему? Лечится. Время - самый лучший целитель. Если не считать, конечно, пива "Жёлтая струя"! Эта прочистит мозги и желудок, так что в животе у тебя будет переливаться только жидкий чаёк!" - сказала Алёнушка. Видимо, она была спецом по пиву.
   "А куда ты идёшь?" - спросил Заяц.
   "К бабке! За пивом! За пивом-за пивом-за пивом! Студент жену целовал и ласкал, когда муж пошёл за пивом! За пивом, цаца! Траля-ля-ля! Когда муж пошёл за пивом! Студента муж убил топором, а после пошёл за пивом! Траля-ля-ля!" - сказала Алёнушка.
   "Я пойду с тобой!" - сказал Заяц, желающий излечиться от своей суперспособности.
   "Иди! Только не так близко!" - сказала Алёнушка, а сама решила подставить ножку и сбросить Зайца с лестницы, как дерьмо-бандитка. Заяц, он же что? Что-что! Один, даже очень важный, не поднимет простое брёвнышко. Взяли брёвнышко! Понесли брёвнышко! Ничего себе! Целый кубометр дров! Так - лучше!
   Но, если что, этим Зайцем можно бросить в бабку, если та зажмёт пиво! Скажет: "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку. Ведь пенсия у бабки малюсенькой была. Поэтому и ночью, и днём она гнала!" Или так подумает и не даст.
   Ну чего? Помнит только мутной реки вода время, когда радость меня любила. Помнят только мутные воды Великой Хуанхэ тех свободолюбивых юных решительных самураев, в числе которых была и Алёнушка. Да и бабка с Зайцем тоже.
   Вы что думаете, что бабка нихрена не даст? Ещё как даст! Будешь с кружки одной синий-синий!
   Я, конечно, отвлёкся, а сейчас напишу о прекрасном фильме "Джеззабель", который меня Откатил второй раз. Там такая хорошая рыжая девушк! Такая спокойная, не то, что некоторые. Пьёт такая винище и смотрит муви. И оказывается, что это вовсе не её маман! А папашка-то её ребёнка и Моисея замочил! Маман сама себе выстрелила в подбородок. А Джеззабель настоящая похоронена. Эта ненастоящая со своим парнем откопали скелет: что это за хрень такая? А скелет был негритянский, как и негр Моисей. Так что папашка по пьяни замочил и Моисея, и ребёнка об колено поломал! Но я же говорю: всё это бред мертворождённого, а на самом деле девушк хороший. Скачал ещё пару фильмов с ней.
   Итак, пошли через лесную парковую полосу Алёнушка и Суперзаяц.
   Суперзаяц всё брюзжал: "Мы не туда идём! Ты, блин, заблудилась!"
   Но далёкая в небе звезда зовёт меня в путь! Путь сверяя по звёздам, путь согласно картам, в путь отважные корабли.
   У Алёнушки к этому времени реально закатились глаза, поэтому она шла, положившись на провидение и волю Господню. Пару раз вляпалась в барсучье дерьмо. Да потому что под ноги смотреть надо! Куда там!
   Зайцу всё это надоело, и он сказал: "Уважаемый Большой Брат! Мы только помним свято Завет Большого Брата, вот только каждый пятый уже глубоко!"
   Дорога под ноги бежит, а ты всё ждёшь, пока живёшь! Нет больше снов! Нет больше дней! Нет больше света, нет больше теней! Нет больше женщин! Нет больше основ!
   Алёнушка пятый раз вляпалась в дерьмо и сказала: "Видишь суслика? Нет? А он там есть!"
   Заяц понял, что дела совсем плохи, и надо ждать, что безумных троих наших братьев подберут моряки. Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж. Она над нами издевалась, ну Алёнушка, что возьмёшь?
   Ладно, ладно! Хэппи-энд! Глаза откатились, бабка дала пиво, а Заяц излечился от своей Суперспособности. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Мудрость такая: "Вспоминать психушку и наблюдать, какого она цвета". Вообще, щас вспоминаю не совсем психушку, а себя-там с закаченными глазами. Белый яркий глюк. А иногда тёмное или красное ваще. Всё равно с психушкой связаное. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"