9 мая 2019 года. Я немного опережаю события. Этот цикл начнётся не 9 мая, а позже. Это микс забабахан 9 мая.
ПИСЬМО В НИКУДА-4859-4861,5
13 декабря 2017 года. Сказка про Кратово. У меня всегда так начинается. А потом бывает какая-то большая хрень, к Кратово отношения не имеющая. Вообще, почему я пишу про Кратово? Про маленького пионера Витю? Наверное, потому, что я - великовозрастный извращенец. Уж недекомпенсированный извращенец точно. Ну и пишу.
Витя, конечно, не я. Я Саша. Витя это будущий Виктор, защитник всех слабоумных и сосущих с жующими. Но пока об этом знает только один человек. Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать.
Витя, конечно, это тоже знал и готовился ко взрослой жизни: читал книжки про танки и танкистов, так как в танке главное: сидеть в темноте. А не то, что вы там себе подумали. Не обос.аться. И ещё: для того, чтобы сидеть в танке, не надо быть баскетболистом. Витя был по жизни микроскопическим и мнил, что в танк-то влезет. Как бы не так! Жизнь она сама научит строго! Чего, не веришь? Скажи, Серёга! Пройдут года, Витя возмужает и в танк никакой не влезет.
Пока же у него были Чувства! Филинг! Чувства к Макаке Женечки. А вы решили: к Женечке! Как бы не так. На этот случай даже есть один профессиональный анекдот. В школе учительница говорит: "Такого тупого ребёнка как Ашотик, я не встречала!" Мама Ашотика послушала-послушала и переехала в другой район. И вот наступил день, когда учительница заболела. И ей посоветовали сделать операцию у одного хирурга. И вот он сделал! Она открыла глаза, посинела и умерла! Потому что Ашотик работал уборщиком и вместо кислородного аппарата включил пылесос, чтобы лучше убираться. А вы подумали, что хирургом тем был Ашотик! Как бы не так.
И сказка будет не про этого дибильного Ашотика, нет. Я же сказал: Филинг! Филинг к Женечке. То есть, к Макаке. Как различить? Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: Макака, подразумеваем Женечку. И наоборот.
Конечно, солидные, ни во что не верящие люди скажут: "Извращенец! Это же Макака! Макака! От темени до пят!" Но Витя очень любил животных и шпилил их в гербарий.
Макака, конечно, ничего, кроме банана дать не может, но какая шёрстка! Какой носок! И, типа, ангельским быть должен голосок! Её спрашивают: "Сколько тебе лет?" Отвечает: "Пятница, моя Женечка!" "Ты что, издеваешься надо мной?" И тогда Макака сосредоточенно считает на пальцах: раз, два, три! Три года ей! А ещё этот Китайский Календарь, по которому получается, что раз Макака сама себе племянница, то и тёща сама себе тоже.
Я вам больше скажу: тёща должна быть одна. И чтобы при её похоронах порвали два баяна от радости. Витя, конечно, любил Макаку, но он же был не дурак. Не до опупения любил. Как это: "Совсем потерял голову от любви!" Да нет, не потерял. Сами теряйте, психопаты и кликуши! И у Вити был шанс, что он обратит внимание и на Женечку в короткой юбочке.
А что? Легко! Пара пластических операций, тут жирок убрать, тут нарастить - и вылитая Макака! Невинной прелести прекрасный образец. Ведь у Макаки местами 90, а местами 60, и она - эталон красоты Кратова. А вы подумали: Витя эталон. Или Ашотик! У Вити, как и у Ашотика местами 100, а местами 120.
Итак, Витя подошёл с букетиком незабудок к медпункту. (Он долго-долго гнал велосипед! На конце пруда его остановил. И добрый (местами 220, а местами 240) Жучок-Плавунец научил, что Вите делать! Придёт в медпункт, надо сказать: "Спокойной ночи!" И спокойненько идти к себе в комнату. Не дай Бог упасть в прихожей и сказать: "Спокойной ночи!" Именно так спалились многие пионеры, может даже, даже рыжие. Ну и ещё букетик. Нет, не для подтирки задницы, а для вазы! "Сестра говорит, что у меня руки для цветов!")
У Вити были руки-крюки и росли не из того места, явно не для цветов, а для анонизма. Да! Я пишу через "а" и "о". Может, неправильно. Правильно бы было: ононизм! Но это деяние такое прекрасное, яркое, облагораживающее, что не относится к пастуху Онону и пишется через "а".
И вот Витя стучит: "Конк-кнок-кнок ин тэ хэвенсдор!"
И открывает телефонный фулюган Слон, который жуёт жвачку!
"Так вы с Женечкой ТОГО?! Всё понятно! Приятных сновидений!" - и Витя бросает букетик в морду Слону!
"Нервный какой-то!" - сказал Слон. - "У нас с Женечкой ничего личного. Просто я совсем голый и в туфле, а Женечка верит, что я снял эту туфлю!"
"Дай и мне посмотреть!" - сказал Витя, отстранил Слона и смело вошёл в Женечкино помещение.
Как он и подозревал, Слон ему наврал: это Женечка была совершенно голая, но в туфлях!
"Прикройся! Ты для медицины больше ничего не значишь! Ты медицинский труп!" - сказал Витя.
Женечка прикрылась журналом "Овощи" и, как была нагишом, побежала, высоко подкидывая зад, в Макакино помещение. Как стриптизёрша Красная Шапочка. Полная смущения и ненависти к себе. Подобная потом, наконец, сорвётся и покончит с собой. Кстати, у неё не оплачены счета за квартиру.
Нет! Пардон! Что это мы? Макакино помещение - это же такая мистическая тумбочка, где живёт Макака. Там у неё есть, чего почитать (брошюра "Человек и вино"), что похавать (красные и жёлтые бананы. На жёлтый свет - жёлтые), кого, наконец, потрахать! (Резинового мужчинку Андрейку.)
Этот Андрейка недавно вернулся из глубокого космоса, так как была ЭВВ (Эра Великих Возвращений).
Его в Кратово так встретили! Все повылезали из Рефрижератора. Витя, кстати, тоже. Конечно, он не мог пропустить такого события: прилёт ржавого космолёта "Корыто", и читал собственные стихи с развевающимися волосами и жвалами на скулах. Желваками.
Стихи те были отстой: "Наша Маша грязно плачет! Уронила в письку мячик! Тихо, Машенька, не плачь: трахнет лысый дядька: купишь мяч!" Лысый, потому что известный Лысый в Пальто, гроза всех Маш в районе. Он же маньяк Фишер.
Или даже так: "Новогодняя песенка! Исполняется впервые! Мной! Холодно Ёлочке в новый Год зимой! Взяли мы девочку к себе домой! Потом ничего не помним. Оказалось: клофелин!" Отстой стихи, но Витя же ещё и натренькивает на гитаре!
"Холодно! Ёлочке! Маленькой! Одной!" Получается даже нечто вроде буги или какого-то марша.
Ну и под этот марш с трапа и спустился Андрейка и в засос поцеловал Витю в его развевающиеся кудряшки!
"Но Витя! Мами! Мами!" - говорят Андрейке няньки и тётки. Потому что: на войне ему делать нечего! Обратно к танцам, куклам, нянькам!
"Мами! Мами! Вот ай ду лив ми?" - и Андрейка заливает кудри Вити какой-то серой дрянью! Нет, не семенем, а слезами! Он впервые понял, что не одинок во Вселенной! Что у него есть мами, точнее, Верка-сестра!
Это как в передаче "Найди меня!" все так и льют слёзы, а рядом взрываются миллионные банки с забродившими помидорами в передаче "Поле Чудес".
Итак, ладно: если этот придурок совсем спёкся и считает Витю Веркой, то этим надо воспользоваться. Но как?
А так! Андрейка будет сватом для Женечки. Витя такой сядет около двери, а в дверь войдёт Пучик и Андрейка, сваты. Андрейка как увидит живого и невредимого Витю ("Сам утонул, а сам живой!"), так побежит прятаться в бочку! А только потом в колодец.
Бочки повыкатываются, сплёвыващий Витя заколотит колодец и уведёт свою Женечку со двора! А Андрейка пусть женится на оставшейся Макаке.
Но я вам ещё раз скажу: холодно и боязно сидеть в колодце! А вдруг там змеи? Какие ещё змеи? Кобры! Или Шар-Рыбы! Вообще, мнится, что колодец связан с Японией, а Шар-Рыбе хрен плюнуть просочиться через канализацию на несколько лье. То есть, не хрен, а как-то помягче, по-человечнее: нефиг делать!
Итак, сидит Андрейка в колодце, а сверху-то на круглое "очко" надвигается чья-то задница! Как на плёнке в "7 дней"! И окошко закрывается. Полная тьма!
Что же, чёрт возьми, чувствуют эти насчастные микробы и бактерии под ободком унитаза? Что они каждый день видят? Не кошмары ли? Подобный кошмар видит и Женечка и сгоняет Витю с "очка". Чтобы на любимого космопроходца Андрейку ничего не полилось.
Конечно, конечно, он и не в таких передрягах участвовал, хотя, нет. Не участвовал в подобной. Ни когда воевал с марсианскими пявками. Ни когда травил роботов на Шелезяке ядом "ДДТ". Это потом этот яд признали безопасным и переименовали в "ДУСТ". Ни когда "Корыто" попал в зону турбулентности в Чёрной Дырке. Ни тогда. Никогда.
Этот колодец сам напоминал мистическую Чёрную Дырку. Андрейка дребезжащим от страха голосом спросил:
"Есть кто?"
Ему ответило колодезное Эхо:
"Кто-кто..."
"Эй!"
"Эй-эй!.."
"Сколько щас градусов выше нуля?"
"Пошёл на фиг, пошёл на фиг, пошёл..." - ответило Эхо.
Да не Эхо это никакое было, а мертвяки! Их накопилось за ЭВВ великое множество. Даже сам Козёл (даже он!) задолбался вытаскивать из колодца утопленников.
Он такой как дружелюбно пошевелит ушами. Так вот: задолбался он шевелить ушами, так как из колодца пёрли одни только зомбированные члены общества. Мертвяки.
Куда они пёрли? Конечно, в лепрозорий! Так как: "Где мой настой ромашки?!" Им не хватало только памперсов для стариков.
Нет, вру! Были у них подобные памперсы. Они их надевали на уши и гордились: "Я танкист! Зацени! Я - Моцарт! Я - Сольери!"
Мы бы покойных Моцарта и прочих трогать не стали, но, как поётся: "Перевернись в гробу Бетховен! Ру рулл оф Бетховен! Я прошу ди-джея поставить эту пластинку. У меня поднимается температура! Пошёл к чёрту, Бетховен!"
Хорошо, что Моцарт в гробу этого бреда не слышит и не переворачивается. У него бы тоже, верно, поднялась температура.
Итак, Андрейка! Вы всё пытаетесь меня сбить с пути истинного и забыть, что я написал. Как бы не так! Андрейка и мертвяки. Мертвяки и Андрейка: кто более матери-истории ценен?
Тем более, что среди мертвяков была женщина! Они всегда бывают. Я вам ещё больше скажу: они повсюду! Со всех сторон! И они, конечно, зло и дерьмо!
Но Андрейка-то так не думал! Он наивно верил, что где-то его ждёт Прелести Чистейший Образец. Что где-то и его ждёт толстая и большая! Может даже, даже в этом колодце!
Андрейка боязливо спустился и стал смотреть. Нет, вроде. Хотя, хрен разглядишь. Как будто, кто-то висит. И машет руками. Наверняка, Прелести Образец. А что повешен - так снимем. Снимем. Понятно? Девушки, вы снимаетесь? Да!
Это была полуразложившаяся мертвячка, у которой между ног было седло от велосипеда или стульчак от унитаза. Нет, не запаска от КАМАЗа. Запаску бы Андрейка узнал сразу. Это было седло. Он стал тянуть седло на себя!
Женщина не давала! Она взмахнула клешнёй и врезала по лбу Андрейки!
"А ты что хотел брат? Всего за 100 франков! Скажи "спасибо", что это не "Золотой Дождь"!" - сказал какой-то мертвяк сбоку.
"Я заплачу! Я! У меня есть!" - сказал Андрейка и высыпал мешочек с золотом.
"Вот теперь ты говоришь на моём языке!" - сказала женщина. - "Приготовься к потопу! "Золотой Дождь"!"
И давай сс.ть на голову Андрейке!
"Она что, дура? Не понимает?" - спросил мертвяка сбоку Андрейка.
"Наверное, ты мало заплатил и был для неё непривлекателен как мужчина! Постарайся ещё!" - сказал тот.
Андрейка высыпал второй мешочек.
"У-пс! "Золодой Дождь" в детском саду отменяется! Мы все отправляемся на Марс! Командором у нас будет Игорёк! (Показала на мертвяка сбоку.) Основательно подкрепитесь космическими ложками. Ракета до обеда на Землю не вернётся!" - сказала женщина.
"Что она несёт?" - спросил Игорька Андрейка.
"Тише ты! Это же Шекспир! Классика!" - зашипел тот.
"Вы и в самом деле думаете, что на Марсе вам пригодятся ложки?" - скепсис космопроходца Андрейки.
"А ты что нам предлагаешь? Отправиться на Марс в презервативах?" - злобно спросила женщина.
"Не плохо бы!" - сказал Андрейка. - "И ещё: стаканчик виски не помешал бы усталому путнику в пустыне!" У него пересохло горло. "Золотой Дождь", конечно, чувак авторитетный, но жажду им не удалишь.
"Ладно! На тебе газированную воду "Малинка"!" - сказала женщина.
"Кстати, как твоё имя в миру? Настенька? Ай, красиво, ай!" - сказал Андрейка.
"В миру я - Зина-Королева воинов!" - сказала Зина.
"Зина! Ай, красиво! Директор магазина!" - ему всё было красиво, даже Даздрапирамидон.
"А ты кто, мужичок? Граф Трубецкой? Или поручик Ржевский?" - спросила Зина.
"Я? Поручик? Ходячий анекдот? Да нет, нет. Я Андрейка, космопроходец!"
"С кем я связалась! И с таким быдлом приходится работать!" - сказала Зина. - "Андрейка повесил яйца на сук! Андрейка-крокодил!"
"Можешь унижать меня, но не смей обижать крокодилов!" - и одинокий луч света осветил смелые черты Андрейкиной физии.
"А вот возьму и буду! Всё равно я тебе ничего не ДАМ! Крокодилы - дерьмо, один, даже самый важный, не поднимет бревно, тем более, дом пятиэтажный! А если в партию сгрудились Зиночки: сдайся, враг, замри и ляг!" Сорвала жидкие аплодисменты.
Надо было на что-то решаться. Андрейка пораскинул свои резиновые мозги и решился взять эту крепость на абордаж! Он подскочил и поцеловал этого крокодила Зиночку в губы! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5654-5656,5
17 мая 2019 года. И погнал девчонку бес с пирожками через лес. Я бы сказал: Шайтанамана погнал. А была девчонка-бомж небесной красоты, с татуировками небесной красоты. На них большими буквами написано, что бес погнал её через лес! Круг замкнулся, цепь замкнулась, и эту профуру трахнуло током небесной мощности!
Там, знаете, фильм "И гаснет свет". Баба гасит свет, и появляется силуэт какой-то ведьмы. Ну, черноволосая с длинными руками до пупа. Но с глазами.
В "Не вижу зла"-то одна подобная уже без глазок. Качок этот вырвал. Я же говорю: он по жизни добрый армрестлер.
Да, мы отвлеклись. Послал девку бес с пирожками для бабки-армрестлера! К тому же, бабка та была сексуальная маньячка, поэтому-то и жила в удалении от всех за лесом, отселили её от греха подальше. Она как бы увидала красавицу-внучку, так давай бы её лобзать в уста сахарные! А потом бы её шаловливые пальчики полезли бы под лиф внучки!
Так что на этот случай у профуры был электрошокер. Не то, что она не любила свою бабку, нет. Она любила её лесбиянской обезьянской любовью, но шокер против обезьян, крокодилов, медведей, волков, что живут в этом райском лесу, туда, где найти невозможно! Украду, если кража тебе по нутру, зря ли я столько сил разбазарил? Поселю тебя в синем лесу, если терем с дворцом кто-то занял!
А тут уникальный случай: никого и селить уже не надо: уже живёт в лесу. Соглашайся, хотя бы, на рай в шалаше. Не в шалаше, домик, домик это! На куриных ножках.
Итак, сидит такая Бабка скучает. Ждёт внучку, как какая-то доисторическая сестрица Анна. Смотрит на лес. На лесную дорогу.
А по той дороге под тряпьём ходят какие-то тифозные волки и овцы.
"Нет, - думает Бабка, - это не Рио-де-Жанейро!" И ещё: "Сначала на лодке перевозим капусту! Нет! Козла! Волк и капуста на другом берегу. Нахрена Волку капуста? Потом перевозим Волка, а обратным рейсом Козла! Ну или подобным образом переправим всех троих!"
Тут волки остановились и давай просить руку-помощь: "На перроне дедушка лежит с рахитом и плоскостопием! Все документы украли на вокзале!"
"На каком, на каком вокзале?" - спросила из окна Бабка и уже полезла рукой за помощью.
"На Чарингкросском!" - сказали волки.
Рука так и застыла над кошельком. Так вот оно что! Эти волки позорные были агентами Мориати! А сама Бабка в бытность свою была Леди "Н" у Херлока Шолмса! Да, бывали времена! Сексуальная Революция! Можно ходить, в чём мать родила, и тебе не то, что плохого не скажут, тебя будут прославлять в сказках!
Пошарила Бабка в кошельке: "Ба! Луидор! Откуда он у меня?" Специально стала думать не чем попало, а головой: "Не дам! Луидор - не дам!"
А волки уже, как зомби, царапаются в двери и лезут в окна: "Дай хоть луидор, Отцом-Батюшкой заклинаем!"
"Ладно, ладно! Но сначала отгадайте Загадку!" - сказала Бабка. - "Как переправить вас, Козла и капусту с берега на берег?"
"Не знаем и не ведаем, госпожа!" Госпожа Председатель общества "Голубой Дракон".
"Не ведаете? Ну тогда я вас из своего табельного!"
"Ладно, ладно! Сначала надо переправить капусту!"
"Ответ неверный! Волк сожрёт Козла!" - сказала Бабка и подумала: "Тупой контингент! А ещё в мужья мне сватался!"
Действительно, Леди "Н" в молодости, ещё до отселения, была ничего себе бой-баба-ягодка.
Приходили сваты: "Просто ты одна! Просто я один! Просто приходи! Ты мне нужна! А за окном бушует месяц-май и кружит в белом танце!"
Отказала. Месяц-май ещё не причина жениться на идиоте.
Вместо мужа она использовала телевизор. А что? "Плейбой" ловится, что ещё надо?
Волна зомби-волков схлынула, и нахлынула волна зомби-зайцев!
Они орали: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно! В самый страшный час косим мы трын-траву!"
"Ну косите, ну и косите на здоровье!" - сказала Бабка, пряча луидор в сумку. - "А мне-то что?"
"А то, что после кошения трын-травы мы идём по бабам! Такие смелые! У матросов нет вопросов, у матросов нет проблем! Никогда матрос не бросит бескозырку насовсем!"
"Слушай меня, матросы! Слушай мою команду! Вертай оглобли назад! Я - УЖЕ давно НЕ!" - сказала Бабка и подумала: "Чёрт возьми!"
"Чёрт возьми!" - сказали зайцы и отхлынули. - "Такая гребля не для нашей шлюпки!"
Они поспешили сообщить и Медведю, и Льву, что Бабка в завязке, причём, в глухой. Ну, известные "шестёрки".
"Подождите! Подождите!" - голосила Бабка. - "Вот щас придёт моя внучка! Девка в самом соку!"
Но лучше синица в руке, чем журавль в небе. Неизвестно ещё точно: придёт-не придёт внучка. Может, её в лесу задерёт-забодает комар? Или она утопнет в болоте? В Красковском? Или стукнется головой об баобаб - и поминай, как звали!
Как, кстати, её звали? Матрёна! Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь! Или Станислава? Косырь ярусь ко дивчину! В Станиславу не всажу! В Ярославу я хочу! Вообще, один хрен знает этих блатных и их кликухи позорные: "Тоня-Румянец! В любую погоду согреет своими булочками!" "Ваня-Паззл! Донесёт, не разбив яйца!" Станислава-Бомж! В любую погоду засосёт, и он умрёт! Прихожу я из болот: засосу, и он умрёт! Мало ли. Одно слово: блатные поганые.
Даже, когда они ещё были все микроскопические, эти все Паззлы и Румянцы, Бабка Леди "Н" уже боролась против фашизма и блатных вот этими белыми ручками! Конечно, щас ручки-то пожелтели и скрючились, но в своё время даже пиит Херлок (на что был паршивый пиит!) воспевал эти руки! Да что эти руки! Эти ноги! Эту грудь! И эти глаза.
Говорил: "Глаза - зеркало души!" Вона как. Очень романтично. Особенно, если близорукие и косят на оба глаза.
Ну, в "ЗВ" Катана: "Я - Катана! Преклоняйтесь мне! Я одной правой рукой убил Бога Инхотепа! Был у него правой рукой, и ею же и убил! Ваше оружие - дерьмо! Преклонитесь перед нашим оружием!"
Ну и чтобы доказать, что американское оружие - не дерьмо, Картер давай стрелять по брёвнышкам. Как говорится: стрелять по банкам. Это - фальшивый пистолет-зажигалка, а это - чтобы стрелять по банкам!
"О, блин! Этот придурок меня ранил!" Ошибочка вышла! Это - чтобы стрелять по банкам!
Ну а потом окажется, что Катана - это сам Имхотеп и есть. Мне он с самого начала не понравился. Такой Весельчак-У.
Не откажем себе в удовольствии написать про "Хэй, чувак! Пошалим?"
Это Станиславу в лесу встретил Катана! Он был в бегах, как всякий уважающий себя джаффа-рогоносец. То есть, как мёртвый ложный Бог Имхотеп. То, что он мёртвый, было немного спорно, так как он ещё дышал, ещё глазами и членом шевелил-шевелил. Ну а в остальном, конечно, мёртвый.
Ожил немного он только при приближении Станиславы. Как говорится: "Я был не нужен никому! В тени библиотеки. Но тут явилась ты! Как мимолётное видение, как гений чистой красоты!"
Ну и он говорит Станиславе: "Хэлло, бейба! Пошалим!"
А та начинает, конечно, ломаться: "С фальшивыми Богами я не шалю!"
Ну как же! С Хатор шалила? Шалила! С Осирисом шалила? Шалила! Но это же всё были женщины! С женщинами сам Бог велел шалить. А это что? Быдло волосатое, да ещё без ума и фантазии. Другой бы на его месте сказал: "Пошли, бейба, я покажу тебе свою коллекцию марок!" Или так: "Давайте, Люся, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Люся, потанцуем! Теперь зависит всё от вас!" Тут же чмо: ничего от неё не зависит, и "Пошалим?" Уже! Щас!
Поэтому гордая Станислава как пнёт Имхотепа по шарам! И пошла дальше.
"Никто, слышишь, никто не смеет пинать Бога по шарам!" - заорал Имхотеп, но Станислава уже ушла.
Итак, про "Пошалим?" написано. Я к чему всё это говорю? Что невежество всегда на что-то испражняется. В данном случае на лес. А попробуйте несколько часов ни на что не испражняться, особенно, если едете в метро и маршрутке!
Станиславе было легче. Тут же лес! Лес, да лес кругом! Тут в лесу густом испражнялся мужик! В лесу - пожалуйста, можно, это ж тебе не город. В городе только и можно, что замерзать. Тут в лесу густом замерзал ямщик.
Вот я ездил на зубы! Так очень хотел домой!
Ермакова говорит: "Что за глупости?" Конечно, глупости, конечно! Конечно, Ложь, я грешна, конечно! Тем, что тебя я запустила в дом! Тем, что сидишь, как гостья, за столом. Ну что тут поделать, если везде секс, а не секс один - желание домой?
Ладно. Знаете, что я хотел забабахать под конец сказки? Ведь она, в общем, про лес, так взять и написать про небоскрёб Накатоми, куда по лесам полезли якудзы. Но "по лесам" и "лес" здесь чистая случайная аналогия, не из-за этого. Просто надоело. Лес, да лес кругом. Пусть полазят по лесам.
Итак, Чеки был страшен! От него совершенно недавно ушла любимая женщина Станислава с пирожками! От него! От такого мужчины! Настоящего, блин, уголовника-полковника! Да ещё жрущего крыжовник. И дед у него полковник, но он не уголовник. И тоже жрёт крыжовник.
Итак, короче, Чеки был страшен! Он загнал всех якудз на Накатоми и ещё сказал!
Сказал: "Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!"
Нет, нет!
"Так спасибо вам, якудзишки, за кражу моего любимого рулона бумаги!" Так прям и сказал.
Щас смотрел фильм "Ключ от всех замков", кульминацию. Девушка в груге из соли и при свечах орёт: "Я не верю! Я не верю!" И на неё наезжает такое зеркало. Потом она встаёт и закуривает. Это уже не она! Эта старая бабка переселилась в тело молодухи! Хотела, конечно, в негритянку, найн, была только эта. Даст ист нихт шкандаль унд найн правдивый слово. Ну и её такой бойфренд говорит: "И так сойдёт!" А эта на полу старая, в которую переселилась молодуха, чего-то (я не разобрал), то ли, говорит: "Помогите!", то ли: "Пошли к чёрту, нехристи!" Не понятно. Короче, она, конечно, не в восторге от переселения.
Итак, чёрный-чёрный небоскрёб Накатоми! И чёрные-чёрные заложники кричат такими злыми голосами! И, чего-то, ангелы кричат такими злыми голосами!
Итак, что мы имеем? Катану мы имеем. Точнее, Ктану.
Он такой выходит: "Джаффа! Это ложные Боги!" И давай пороть редьку про Свободу, Мир и Жвачку.
Сказка продолжается. Будет она про Кэндимена. Ну, Кэндимен такой говорит женщине: "Женщина! Положи трубку! Шляпа!"
А та всё трепется и трепется по телефону. Телефон опасен только в руках женщины.
Ну и говорит психу-детективу ("Город грехов-2"): "Пупсик! Я так одинока! Я так скучаю! Ком ту ми! Приезжай ко мне!"
Ну и псих тут, как тут. А она такая голая лежит в ванне.
"Ой, я в ванне! О, я голая!"
Я, конечно, не извращенец, но щас смотрел этот фильм только для того, чтобы полюбоваться на её грудь и ляжки. Есть, есть, конечно, фильмы и поэротичнее, но это же фильм ужасов! Для мрачного фильма ужасов даже такие ляжки - достижение. Если бы я уж взялся за дело руками, взял бы себя в руки, то смотрел бы ролики с лесбиянками. Но не щас. Щас я писатель.
Ктана говорит: "Значит, мы будем от вас зависеть?" Не хочет дружить с америкосами по-хорошему.
О,Нилл говорит: "Да! Я всегда говорю то, что думаю. Поэтому говорю так мало." И: "Меня заботят оба!" И сама смерть и то, что Ктана её презирает. Ну а потом Тил,к, конечно, этого параноика Ктану убьёт.
Всё! Объятья сна, как плен: мой парень - Пьер Карден и двое слуг: брюнет и шатен. Я это к тому, что объятья этого Ктаны и этой дуры из "Города грехов", как плен, а сказка будет совершенно пофигистская, мирная и направленная полностью на наше процветание и безопасность. Ну прям, как наши дома для престарелых и идиотов, пользующиеся дурной славой. Зато безопасно.
Итак, ехала девочка-бомж Станислава на роликах по густому-густому лесу. Я бы сказал: по терренкуру, оздоровительной тропе "Рябинушка".
И вдруг - бац!
Что же там такое бац? Я щас, прям как автор из "Фильм! Фильм! Фильм!" начну бегать по потолку и вешаться из-за отсутствия Музы. Ага! Старичок-Лесовичок! Старый козёл и бабник-извращенец!
И говорит Лесовичок человечьим голосом: "Шайтанамана! Нурали!"
"Слушай, дед! Если не знаешь по-русски, так и не говори!" - сказала вежливая Сталислава.
А пирожки-то тоже не железные! Они усыхают в котомке! Пока этот дед-то переведёт всё в уме на русский!
Наконец, перевёл. Пирожки, конечно, усохли.
"Девушка-красавица!" - сказал старый бабник и козёл. - "А ты снимаешься?" И лучше выдумать не смог. Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог.
"Ах, ты, сосиска! Редиска! Навуходоносор!" - сказала добрая девушка. - "Ну конечно, я снимаюсь! Но у тебя нет столько денег." Я маленькая лошадка, везу грузы с того на этот берег, но стою очень много денег.
Станислава, конечно, и рада принять, но у неё принимает только российские карточки "ЖИР". Короче, просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется: вот и весь разговор!
"Нет, дед! Строполи лыжи отсюдова! Мы с тобой не пара! Вот, что за запара, запара!" - сказала Станислава, снова надела ролики ("Я ролики-то, пожалуй, сниму!" "Я тоже!") и покатила навстречу к новым приключениям. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5656,5-5659
21 мая 2019 года. Сказка про Херлока Шолмса и его бадягу. Команду шизоидов-неврастеников, ужасных снаружи, но добрых внутре. Ну и немного преступного мира Лондона в лице Трёх Отпетых Поросят.
"Где же, блин, у меня эти Поросята? На какую букву?" - думал Херлок, шаря в Картотеке. - "Как не сам составлял! А! Вот! "Педики"! Нет, не то. "П.доры". Нет. "П.дарасы". Тоже на "П", но холодно, очень холодно, прям Арктика. "Паршивцы", "Параноики", "Подпевалы" (что за хрень? Кому они подпевают и почему преступники? Хотя, если покопаться в каждом, то полно тёмных мест. Ладно, Иблис с ними.), "Прагматики", "Полтергейсты", "Полнолуние"! (А, знаю! И его каждое Полнолуние тянуло в библиотеку! И он стал носить очки, пока без стёкол!) Фу! "Преступные Поросята" - найн! Даст ист гроссе шкандаль и найн правдивый печатный слово!"
Да, стоило, от чего призадуматься. Поросята опутали преступными сетями весь Лондон, а их нигде нет. Как нет Григория в Интернете, как будто он и не существует.
"Ладно, ладно!" - поморщился Херлок. - "Напишу новую: "Паразиты, сосущие кровь из таких несчастных, как они!" ТАМ, в Центре, поймут!"
Но, чего-то, то ли перец-конец у Херлока был слишком удручённый, но дело не шло.
Да ещё эта бл.дь Леди "Н" спустилась со второго этажа квартиры. Кажется: ну трахаешься ты там с доктором Катсоном, ну и сиди там, чего спускаться? Так нет! Она девушка современная, ей подавай сразу всех! С Хадсон впридачу.
"Знаешь, что, Леди "Н"?" - язвительно спросил Херлок. - "Ты сейчас на букву "Н": "Неизвестность", так я перемешу тебя на "П": "Профура-проститутка бесхозная"!"
"Но почему?" - спросила Леди "Н".
"А потому! Если тебе профура имя, вымя крепи делами своими! Иначе какая ты проститутка? Трепло ты, да и только!" - сказал Херлок.
"Я - не трепло!" - сказала Леди "Н". - "А ты не смей мной командовать!"
Как все твари, не имеющие конечного конца, она была вызывающе нахальна и воображала, что весь мир устроен для неё и вращается вокруг неё. Может, это так и было, но Херлоку это уже начало надоедать.
Он взвёл курок своего револьвера (не "Магнума-44", конечно, а так, кремниевого допотопного) и сказал: "За наглые речи на распыл пойдёшь! Порочащие светлое имя товарищев-без-патронов!"
"А чего я такого сказала?" - спросила нахалка, осмеливающаяся ещё жить.
"Не помню точно, но чего-то про: "А иначе я пошла домой! Трепло ты!" - сказал Херлок и прицелился.
Леди "Н" всё храбрилась-храбрилась, но и в её профурную душу проник леденящий ужас: этот параноик... Мало ли, на что он способен? Именно этот страх и был нужен Херлоку. Страх унижает человека, а Херлок любил унижать человека. Ну прям, как и Григорий.
"Ладно, сегодня стрельба по мишени: "Утка в зарослях" отменяется! Завтра тебя замочу!" - сказал он.
Но завтра будет завтра. Завтра ветер переменится, луч дня коснётся крыш, в час скорби и печали голос мой услышь! Я говорю: и придёт он добрый-ласковый ветер перемен!
Так что Леди снова запахнула халатик и подумала: "Дибил! Олух Царя Небесного!"
Но ветер перемен: не будем сбрасывать его со счётов. И дибил добрее станет, и кретин изменится! И придёт он добрый-ласковый тот дибил кретинов!
"Уже! Щас!" - подумал Херлок-дурак, так как дурак - это невежа, упорствующий в своём дибилизме. Ветер перемен добрый на него не подует, во-первых, потому что он будет всё время сидеть дома на Бекер-стрит рядом с унитазом и прелестями цивилизации, а во-вторых, ветер сквозь стены не пролетит.
Леди "Н" - да, выйдет, но всего лишь для того, чтобы её "снял" некий папик, щас ещё не знаем его имени. Да нет, знаем! Из папиков после Первой Мировой Войны уцелел только профессор Мориати, так как "косил" под дауна и всю Войну просидел на маслобойне. Херлок, правда, тоже не пострадал, так как он и без свякой "косьбы" считался умственным кретином неполноценным. А вот разные персонажи Картотеки на букву "П" все полегли на фронтах боёв.
Леди "Н" тоже не призвали. Сказали: "Нам такой контингент не присылайте!"
Она же была способна извратить всю светлую идею всяких войн в будущем и прошлом, отдавшись военному комиссару, у которого от ужаса глаза на лоб полезли! Дикость такая! Глаза на лоб лезут! Кажется: всё просто: "синие" и "красные"! "Синие" прут с винтовками на колючую проволоку "красных", их травят газом Циклон "Б", все мирно и спокойно засыпают навеки. Так нет! И "синие" и "красные" в представлении Леди "Н" были какими-то чуваками с напряжёнными членами, а вся война сводилась на х.р! Как Вовочка свёл на "х.й" всю физику, которую преподавал поп.
Так что Леди "Н" комиссар прямо сказал: "Вон пошла!! Пошла вон!!" И отстранил её от регулярной службы навеки.
Так вот, о чём я? Что её на улице встретит ветеран-балтиец папик Мориати без ноги! Ничего личного: парень пострадал за Родину: нечаянно сунул ногу в чан с маслом! Цветы его шлюхам и любовницам.
И вот он ей говорит, как будто её впервые увидел: "Девушка! Вы сниматесь?"
Как видим, диапазон слов, с которыми мужчина обращается к публичной женщине, у нас очень ограничен: там: "Хей, бейб, пошалим?" и "А сколько вы стоите?" Мы не считаем нужным расширять этот диапазон, так как сами ни к кому обращаться подобно не будем. Да и этих слов хватает, чтоб из человека сделать полного идиота на улице или в больнице. Невысказанные слова! О, совсем не хорошо!
И Леди ответила: (как в шикарном сне) "Да! Я снимаюсь! Но у тебя, сморчок, нету столько денег!"
Облом. Самый облом за всю историю облома! Да откуда она, вообще, знает? Может, он - владелец заводов, газет и пароходов?
Ну, короче ли сказка сказывается, или короче был у Мориати, но, прости Господи, совокупились они на славу. Ну и хрен с ними.
Сказка про далёкий глубокий космос и космолёт "Корыто", в котором не был предусмотрен таулет!
Подумали: "Нахрена им туалет? Лететь всего миллиард световых лет, сойдёт и так, без туалета. Если особо приспичит, то пусть попросят провести их в клозет Зелёной Руки. Ну той, которая бреет подмышки в душе и подаёт рулон. Да и та пуская испражняется в открытый космос! Невежество всегда на что-то испражняется."
Так решили маститые инженеры из НАСА, которых потом долго, чертыхаясь, вспоминали все, высовывая голую задницу в иллюминатор в открытый космос.
Даже уж сама Анфиса на что терпела-терпела, но и она сказала: "Больше нету мочи никакой терпеть!"
И высунула задницу!
Ей больно прилетело астероидом. Чуть, ваще, весь кислород не улетучился.
А инженеры из НАСА катались от хохота, держась за животики, находясь в пешей близости от унитаза и от своих жён-толстушек.
"Дети мои!" - сказал всем Лопозков. - "Если мы хотим Шелезяку найти и до Шелезяки добраться, то не должны отморозить задницы! В задницах сокрыты важные окончания. Если они отмёрзнут - нам крышечка!" Водка "Беленькая". Под каждой крышкой - белочка. Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка!
Но отважная Анфиса и не в таких переделках побывала. Слабо верится? Ну да, я вру. Она сидела однажды в гаитянской тюрьме у зловонистой параши! Так что высунуть зад для неё было, как Рай на Земле. На небе - Рай, на Земле - Валдай.
Вот только в последнее время Анфису дорогую стали мучить ночные кошмары, связанные с иллюминатром. Ей казалось, что её фекалии - живые и с укором говорят ей что-то на марсианском языке, употребляя букву "хвы". Наверное, матом ругались. Как пишется: "И родилась какашка!" Так и тут. Не знали наши мамы, что дома унитазы.
Да и что это за дом такой: "Корыто"? После астероидной атаки воздуха нет ни фига, клозета нет, хавки нет, бухалова нет! Ничего нет. Хоть вешайся! Но верёвки и мыла тоже нет. В каждом доме есть, а тут нет. Это ж малобюджетный способ расстаться с жизнью.
Алиса пошла жаловаться к профессору Селезнёву.
Тот восседал в Зале Двух Стихий. На его половине Зала галдели космические проститутки, было полно воздуха и бухалова. Тёк родник "Текунок", и вся стена была в образах какого-то тёмного Святого.
На половине же Анфисы не было ничего. Острова наши разделяет река. Я сижу на одном, а вот ты - на другом на высоком берегу на крутом!
В Центре Зала бил источник из человечьей крови! Ну, как в блокадном Ленинграде текла река из крови защитников Ленинграда!
Делать нечего, сняла Анфиса туфли узкие и босиком пошла омоветь ножки в этой реке. Распугала всю рыбу. И её арестовали за браконьерство. Сам Селезнёв и арестовал, а проститутки показывали большой палец долу!
Но что она, виновата, что тут водится одна-единственная Шар-Рыба, которая вообще всего боится? Ехал Грека через реку крови! Сунул Грека в реку палец. Шар-Рыба за палец Греку цап! И Греку же самого посадили за браконьерство. Несправедливо.
Третья сказка, пожалуйста, третий окурок! А теперь все три окурка мы давим вместе!
Шар-Рыба, конечно, фраериха авторитетная, но зачем же так при Греке? Сунул Грека в реку хуку, а там полно огухцов. И небеса не видали ещё более позорного пацака-австрийского солдата, чем Грека.
Сказка про девушку! Ну да, вы их видали, наверное, тоже: ходят такие. Иногда с огромной ж.пой! Я увидал такую, и у меня крыша поехала. Да так, что только дома остановилась. В метро видал. В её джинсы влезут два таких, как я. А зовут её Сигизмунда Андреевна!
"Сигизмунда Андреевна!" "Я готова!"
Итак, Сигизмунда ни к чему готова не была. Она шла такая ля-ля. Я иду по метро, и нет мне преград! Я свободная ж.па, и этому рада! Так небрежно неосторожно сводила с ума. В ритмах южной ночи делай всё, что хочешь!
И пошла Сигизмунда с пирожками через метро! Избитый сюжет.
И тут на линии застревают три поезда! А Сигизмунду начинает пучить!
Это фильм ужасов! Я сам его не смотрел, мне пацан один рассказывал. Там одна ж.пастая девушка ехала на метро в Читальный зал, а попала на Хэллоуин! У вас что тут, Хэллоуин?
И она поползла по рельсам, куда глаза глядят. Глаза глядели в тёмную даль.
И тут поезд завёлся и поехал!
И Сигизмунду раздавило, как сливается пена в унитазе. Слилась она.
Пацан, который кино видел, говорит: "Какая ж.па у ней! Я думал: это кровь! Как много крови в ней!"
А она нет. Так как фильм-то ужасов, то она успела заложить на пути следования пехотную мину! Но море ланд минес! Нет больше пихотных мин! На майке Пола Маккартни было написано.
И вот поезд под откос (у нас таких же много!) все орут благим матом, и только эта ж.па молчит. Так как голова опустилась в ж.пу, а щёки стали, как её половинки. Жуть такая.
Встала девушка на пути: кругом море крови громоздящейся!
Все кричат: и фашисты, которые ехали в этом поезде метро, и узники нацизма, которых перевозили в специальных телячьих вагонах без всех удобств, все! Недаром вокруг всей подземки стояли эсесманы и стерегли партизанен!
Но Сигизмунду не обнаружили, так как подумали, что это такой бобёр ползёт. Щекастый. Ну ползёт - и ползёт. Здесь без пропуска ползти запрещено.
А это была Сигизмунда с вофлягой. И отпила она глоток зелёного чая и поняла, что это - хорошо! Что состав не дошёл до Ильинки, а сгинул без следа в 6-30.
Все же без мозгов: сами не знают, сколько щас время: часы переводят то на час назад, то вперёд. А ведь состав-то не просто отправить! Милай! Дорожки нужно расстелить, в бачки воду залить, занавесочки повесить! Да для кого, для кого застелить и повесить? Это ж быдло: узники нацизма! Для них не предусмотрено никаких удобств! Сам ты быдло! Узники - это ого-го! Самые чистоплотные создания. Им подавай туалетную бумагу, и, причём, размером не со спичечный коробок, а рулонами! Они же хлещут один зелёный чай из бачков! Одним словом: страшилы подземные. Так как Метрополитен имени Еленина располагается под землёй, так как со стыдом носит имя Еленина.
И вот, что было дальше в фильме ужасов "Подземка": один отважный машинист (то ли, чурка (Понаехали, лимита!), то ли, какой приблатнённый нацист или иже с ними) выполз из перевёрнутой кабинки машиниста и зубами (протезами) скрепил два оголённых рельса в один! Чтобы поезд-то тот смог проехать дальше.
Сигизмунда этого потерпеть никак не могла. Она подошла и села на голову машиниста своим огромным задом!
"Черезчур тяжело!" - только и промолвил он и умер!
Поскорбим. Достаточно. И наш вчерашний победитель Мэл Джордан погиб! Склоним наши головы. Но жизнь продолжается!
Машиниста звали Мэл. А вот какая у него была фамилия? Знаете, через наше шоу проходит столько людей! А! Джордан! Итс ит!
Мэл погиб, но Слава о его Великом Подвиге будет навсегда в наших сердцах! Не то, что там "С глаз долой - из сердца вон!", а навсегда! Да так, что некоторые даже заглючатся от этого.
"Блин! Бл.!" - подумала Сигизмунда. - "Пора выбираться отсюда, иначе я прославлюсь, как засирушка!"
И она пошла на свет в конце тоннеля! Парень сказал: "На тоннель в конце панели!" И обделался! И я его слушал и обделался! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5659-5661,5
24 мая 2019 года. А за окном бушует месяц май и кружит в ритме вальса! Уж не знаю, насколько он там бушует, но ночь стала всего 6 часов, очень короткая. Ну, бушует-бушует: это там: зацветают почки, распускаются ручки. То есть, атас, бабы, берегись: сейчас вас всех будут лапать! Да! Щас! Прям с тебя и начнём! Жуть такая! Глаза на лоб лезут. Они демисезонные: и зимой лезли, и щас лезут.
Сказка будет не по мотивам фильмов ужасов, нет. Какой там! Смотрел я эти ужасы: всё какое-то, прости Господи, дерьмо. "Заклятие"! "Проклятие Аннабель"! Ну и что? Кукла какая-то дибильная. Всё ворует и ворует, шакалка проклятая. У неё какой срок? Один го-од!
А в "Заклятии" какой-то старец (читай: уважаемый член нашего прогнившего общества) вещает позади девочки! Её спрашивают: "Это что? Голоса? Ты слышишь голоса?"
Надо вам сказать, что хуже в психиатрической практике нет ничего, чем слышать голоса! Кажется: ну голоса и голоса! Но ведь они могут сказать пациенту изменить пол на противоположный или третий! А потом вертать, как было. Так что шизофреникам пол не меняют. Голоса - это первый и самый главный признак шизофрении.
Так что девочка-шизик и говорит: "Да, говорит! Голоса! Но не спереди, а где-то позади головы!" Как радио.
А это никто иной, как старый старпёр-гражданин, у которого водопровод такой же старый, как и он сам, и он этот мочепровод всем демонстрирует, а потом насилует докторшу Фрезер!
А вы не знали! Перед тем, как сыграть в "Звёздных Вратах", Фрезер играла саму себя (херселф) в сериале "СМ"! Так вот её там Невидимка из мечты (Однажды под покровом темноты явился невидимка из мечты! И одной женщине в летах щекотно было в нескольких местах!) (Фрезер щекотно не было. Ей поставили фингал и зверски изнасиловали!) (И сделал это, то ли, Старски, то ли, Хатч, короче, Невидимка из мечты) связывает, затыкает рот кляпом, руки - на вязки (ну, как они сами, эти Фрезеры, любят проделывать с больными), ну и трахнул! А сам невидимый!
Её потом спрашивают: "Он куда нажал, ты вспомнить можешь, нет?"
А она не может! Помнит только ощущение стариковского! Тоже, кстати, ни с чем не спутаешь.
Так вот это и был мочепровод Старского! Ну и потом все престарелые больные тыкали во Фрезер пальцами: "Смотрите: невеста идёт!"
Она не выдержала и ушла от них (Злые вы! Уйду я от вас!) сниматься в "ЗВ", где её, конечно, убьют (как же без этого?), но, несомненно, не трахнут! Кто её там трахнет? Там же одна молодёжь, не понимающая прелести романтических отношений. Старый только генерал Хаммонд, но и ему по барабану отношения, его убьёт ЦРУ и ВВС, если он полезет под юбку к Фрезер. Да и видимый он, не Невидимка из мечты.
Так что, да, конечно, Фрезер в безопасности, но и в безнадёге, так как, если перспектив совсем нет, то симбионт может взбунтоваться! Мы бы сказали: не симбионт (так как у Фрезер его нет и не будет), а Кот Шлезингер. "Киска"-то у неё есть! То есть, кот.