Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 572-573

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-572

("Письма в никуда"-572)

2018-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5711,5-5714

   20 июля 2019 года. Вы знаете, как я отношусь к знакомствам с женщинами: но найн! Но микс про это. Я и тогда так же относился.

ПИСЬМО В НИКУДА-4886,5-4889

   1 января 2018 года. Итак, декабрь кончился. Наступил бухабрь. Время, надо сказать, довольно скучное, но какое время, вообще, не скучное, если дал зарок не знакомиться с девушками и тем обрёк себя на скучное существование? Так что скучно. Хотя и новый 2018 год. Что он нам даёт? Да ничего хорошего. Всё та же ложь всё тех же основ! Всё те же женщины, те, что не прочь! Нет больше снов, нет больше дней! Нет больше света, нет больше теней! Нет больше женщин - нет больше основ! Чем больше я это цитирую, тем умнее мне это кажется. Но это надо петь караоке.
   Итак, сказка про отважного тормознутого по возможности Чеки Джана. Нет больше Чеки - нет больше основ! Он что делал? Он прогуливался с тросточкой (а в зубах горит зелёный огонёк! И папиросы тянется дымок! А на голове его роскошный пирожок. На башке моей горшок, а в кармане пирожок) мимо одного старого-старого, известного всем проституткам места! Рядом с водокачкой, во! И мечтал "снять" профуру.
   А что ему? Это нам нельзя, а у него дело молодое, лососики плывут в нужном направлении, почему бы не осчастливить старика напоследок? В бой идут одни "старики". Да что там говорить? Чеки её, профуру, так встретит!
   "Я, скажет, одинок! Мне, скажет, н-цать лет!"
   И она такая скажет: "О, Чеки! Гони 100 юаней! Мой пупсёночек!"
   А где честному Чеки взять такое бабло? Конечно, убить старого деда японским мопедом, что "КМ" третий год на метро не даёт. Я чего-то начал замечать, что я пишу как какой-то глоольд! Всё убить да убить! Нет! Найн!
   Чеки пойдёт на фабрику детских игрушек (или надувных резиновых гонконгских женщин) и заработает 100 юаней. В этом ему помогут его вечные друзья: китайская лень-мать и глист-энцефалит.
   Вот вы говорите: глоольд-глоольд! Так вот вместо глоольда в Чеки сидел этот глист. Он, глист, что думал? "Пора тебе, Чеки, обзавестись профурой!"
   "Не пора!" - отвечал мысленно Чеки.
   "Пора! Иначе я выделю такие токсины, что ты сдохнешь, как собака! Собаке - собачья смерть!"
   "Это, конечно, не моё собачье дело, но почему это ты тут командуешь? Тебя никто не выбирал в командиры!" - думает Чеки.
   "В решительный момент бразды правления берёт в свои лапы самый глистообразный!" - глист. Он прав, чертовски прав!
   "Ладно, ладно! Но докажи, что тебя избрали во фракцию "Союз Глистообразных Сил"!" - Чеки.
   "Ты сам-то понял, чего подумал? Есть другая фракция миллионов: "Люди-Ботаники"! И я там как самый крутой!" - думает глист. Такого голыми руками не возьмёшь. Из жандармов, наверное. Тут нужен тонкий подход.
   "А я вот возьму и выпью третонина!" - подумал Чеки.
   "Да глотай хоть крокодила! Я переживу!"
   "Нет, ты сдохнешь, как собак! Почему ты такой маленький и злобный? И талант твой время от времени развивается? Ты же способный! Ты же особый! И способности твои развиваются! Солнышко моё, вставай!" Ты злобный, потому что и мама у тебя был злобный, как собак, и папа был как глист-недоучка, и сам ты глист-собак, Прости Господи!" - подумал Чеки.
   "А ты сдохнешь за своего дурацкого Господи! Великий Лобзик - вот, кому надо поклоняться! Все мы, и мама, и папа, и я поклонялись ему! Нет более мелкого и злобного божества!" - подумал глист.
   Чеки это и сам прекрасно знал. Однажды он выкрал из Музея, прямо из-под носа сторожа Бегемота в фуражке с цветочком статуэтку Лобзика. Но этот Лобзик выглядел так зловеще, что Чеки решил отвезти его в хижину в лесу и надёжно спрятать.
   Хижина. В лесу. Это такой дом, набитый привидениями. Хотя, если судить по русску грамматику, то привидение - это призрак умершего человека. Не скажу, что в хижине были именно умершие люди. Скорее, просто призраки. Ну, там лысые китайцы с косичками, у которых отрываются головы, и они подсматривают друг другу в карты. Призрак скелета старухи, у которой филинг (чувства), всё внутри горит, и хочется трахаться.
   Хотя, если честно, то, может, старуха та и привидение. Мало ли. Ну и конечно, конечно, перл коллекции: призрак мужика на портрете в сортире и Зелёная Рука, подающая рулон из-под унитаза. Статуэтка Лобзика была бы тут как своя среди своих.
   И вот на негнущихся от страха ножках входит Чеки в эту хижину!
   Да! Я забыл сказать ещё о Красном Черепе! Этот Череп гостеприимно распахивает дверь перед Чеки как швейцар. Чеки ему, конечно, хотел сказать: "Ты же, мать твою, швейцар! Так распахни передо мной двери! Их что, для этого вешали, чтобы ты их ломал?!" Но постеснялся. Тем более, неизвестно, что ждать от этого Черепа. Надо просто тихо пройти, сказать: "Спокойной ночи!" и дать ему чаевые.
   Итак, Чеки пошёл в свой номер. В номера, так сказать. Ну и напоролся на призрака старухи. Она вообще дверей не наблюдала (как счастливые часов не наблюдают) и проходила везде прямо так, сквозь стены.
   "Позолоти ручку, красавчик! Всю правду-матку расскажу!"
   "Нет уж!" - сказал ей Чеки. - "Лучше вешаться! Есть хочу и пузо чешется! Так что лучше сразу вешаться!"
   "В нашем ресторане вы найдёте самое разнообразие дичи, котлет из дичи и блюд из яиц! Можно даже, даже дубовые с предварительной записью на следующий год!" - сказала бабка.
   "Дичь? Яйца? Что же ты молчала? Кричать же надо: масло! Масло течёт! Эх, будь ты на 100 лет помоложе, я бы тебе показал кузькину мать!" - сказал Чеки.
   "А кто это такая?"
   Короче, в ресторане Чеки действительно столкнулся с разнообразием блюд из дичи и яиц. Тут были просто "дичь", "дичь за 97 рублей 37 копеек зеркалообразная", "дичь по соусом "тартар". Из яичных: глазунья, яйца крутые, яйца всмятку и яйца Чеки всмятку.
   Последнее блюдо приглянулось Чеки больше всего. Он подозвал официанта:
   "Голуба моя! Принесите мне яйца Чеки, но только без таракана в супе!"
   "Никак-с невозможно! Заказывайте или только яйца, или только таракана! Смешивать нельзя, так же, как и распивать принесённые с собой напитки!"
   "Слушай, голуба моя! Возьми эти яйца Чеки и передай во-он на тот столик! Так сказать: "Вашему столику от того столика!" - сказал Чеки.
   "Ничего не выйдет! Эта дама - председатель нашего профсоюза!" - сказал официант.
   "А мне какое дело? Мне даже нет дела, дама ты или нет. Так как это твоё личное дело! Передай и получишь юань!" - сказал Чеки.
   Официант пошёл передавать блюдо с тараканом той блондинке. "Кто же эта блондинка? Боже мой! Это же ты!" Конечно, ты! Кто же ещё.
   Блондинка длинными острыми зубами впилась в таракана!
   "Боже мой! Как это прекрасно! Она ещё и упыриха! С ума сойти!" - подумал Чеки и снова приманил официанта:
   "Передай от нашего столика вашему столику! Ёжика!"
   Этот ёжик давно лежал под столом Чеки, Чеки воткнул в него спички и решил, что ёжик будет теперь жить с нами.
   Зубы упырихи завязли в ёжике.
   "Вы такое дерьмо не едите, и мы есть не будем!" - сказала она.
   Чеки понял, что пора представляться: его и ёжика признали. Он вальяжно подошёл к столику блондинки:
   "Хэлло, бейб!"
   "Чего надо?!" - та.
   "Я по поводу ёжика. Меня тоже искренне настораживает, что в наше не простое время кто-то может думать о братьях наших меньших. Позвольте провести вас в номера, чтобы показать коллекцию марок!"
   "А если мне не понравится?" - упыриха.
   "Ничего страшного: оденетесь и уйдёте!" - Чеки ничем не рисковал.
   "Ладно!" - сказала упыриха. - "Но только на минуточку! Меня муж ждёт!"
   "А кто у нас муж?"
   "Великий Лобзик!"
   "Чёрт! Это аллюр не для моего пони!" - сказал Чеки. - "Я стараюсь не иметь дел с людьми Лобзика!"
   "Подумаешь! Он уже старый и обрюзгший!" - сказала женщина. - "А я - модная современная девушка! Может, я хочу!"
   Но Чеки уже расхотел:
   "Простите, мадам, наслаждайтесь компанией ёжика, а я вынужден вас покинуть!"
   И он снова уселся за свой столик, думая: "Заказать Колобок, что ли?" Колобок тот был с сахаром, но это была не дичь и не яйца, поэтому Колобков не было.
   "Ладно! Закажу сидр! Сидр всегда выручал меня в сложных ситуациях!" - подумал Чеки. - "Например, когда меня с бутылкой сидра забросило в "Приём стеклотары"."
   Сидр был. Но это был какой-то неправильный сидр. Наверное, в нём было мало газа. Чеки, конечно, мог бы попытаться пёрнуть в него, но, всё-таки, он был не у себя в Гонконге, поэтому постеснялся.
   "Эй, человек!" - позвал Чеки официанта. - "Принеси водки!"
   "Скучаешь по ней? Не можешь выбросить её из головы? Чьи же пальцы щас её ласкают? Когда надо действовать решительно! Ты знал её каждую трещинку? Такие разговоры сведут тебя с ума!" - сказал словоохотливый официант.
   "Это я тебя щас сведу с ума!" - сказал Чеки. - "Но ты прав, дружище, чертовски прав! Я не знаю, чьи пальцы щас сжимают её поводок! Я говорю о своей собачке Муси, которую поимел какой-то пёс без рода и имени. Конечно, это не преступление, но попадись мне этот ублюдок, то я бы лично поимел его!"
   "Да, нелегко тебе! Но вот же, вот! Ёжик! Возьми его, и тебе станет легче! Мы в ответе за тех, кого приручили!" - официант.
   "Да нахрена мне этот ёжик? Этот ёжик - ёжик упырихи!"
   "Ушла упыриха, ушла! Ёжик остался! Весь истыканный спичками. Вот спрашивается: щас так модно?"
   "Так всегда модно!" - сказал Чеки и засунул в карман официанту юань. - "Ладно! Пойду покемарю! А то разлягусь тут на полу, как собака, рядом с вашим ёжиком! Мне нужно побыть одному!"
   И он пошёл в номер, где его ждала старая призрачная тёлка. Она с готовностью снова нацепила ему на шею удавку:
   "Не клеится? Личная жизнь и девки не клеются?"
   "А ты откуда знаешь?" - спросил Чеки.
   "Да у меня такая же ботва с мужиками! Из-за них мне кажется, что моё тело мне изменяет, чужое! Потому что они все то сморчки, то долгостои!"
   "Да, не легко тебе в чужом теле! А ты не пробовала пойти к специалисту, который тебя бы внимательно выслушал и сделал бы, наконец, операцию по перемене пола?" - спросил Чеки.
   "Да ходила миллион раз!" - сказала бабка. - "Раньше-то я была моряком! 2 метра ростом! Вся рожа в солёных морских брызгах! Но потом легла под скальпель этого Мясника - и ни роста, ни перца!"
   "Мясника... Мясника... что-то припоминаю. Это который узкоглазый и играет на банджо нанайские мотивы?"
   "Он самый! Хотя, все они узкоглазые! Им доверять нельзя. Вот, например, ты! Какого чёрта ты, вообще, припёрся сюда?" - разозлилась вдруг бабка.
   "Я чего? Я понятно, чего! Я ищу свою половинку, жить без неё не могу, мальчики кровавые в глазах, и вообще, я - от Мясника!" - сказал Чеки.
   "От Мясник Иваныча?" - бабка.
   "Тихо ты, Козлодоева! Здесь и у стен есть уши! Мясник Иваныч просил передать: "Чёрт побьери! Русо! Русо! "Михаил Дерьмов"! Облико деморализаейшн оф лов!"
   "А! Так бы сразу и сказал!" - сказала бабка. - "Опять этот Мясник Иваныч напился и лежит, уткнувшись в потные губищи жирных бабищ!"
   "Да нет! Ты не поняла! "Михаил Дерьмов" - это первый русский самогонный аппарат на лошадиной тяге! Уникум! Выпускается Демидовыми на уральских заводах! Если им завладеют американцы, то русским без самогана крышка, и мировое господство в области самогоноварения захватят американцы!" - сказал Чеки.
   "А мне-то какое до этого всего дело?" - спросила бабка.
   "А то! Что если сюда припрутся матросы с подводной лодки ("Прощай пилотки! Привет колготки! Четыре года в подводной лодке!"), то всем вашим блюдам из дичи и яиц - крышечка! Как говорится: "Водка "Белочка"! Под каждой крышкой - "белочка". Соберёшь пять "белочек" - и тебе крышечка!" - сказал Чеки.
   "Но товарищ Мао-то останется?" - спросила бабка.
   "Мао будет изнасилован матросами в колготках и выброшен на свалку истории!" - важно сказал Чеки. Во время этого пророчества его лицо сияло как начищенный сапог.
   "Да, дела!" - сказала бабка. - "Значит, весь этот притон, который мы любим и знаем, перестанет существовать?"
   "А то! Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Великого Лобзика защитить вас!" - сказал Чеки.
   "Но как?"
   "Я думаю: небольшая дотация в размере 200 юаней сможет ублажить Лобзика! Деньги складывай в этот карман!" - и он оттопырил карман.
   "Да, да, конечно..." - забормотала старуха, дребезжа медяками. - "Но постой! Ты же не Великий Лобзик! Никогда им не был и никогда им не будешь!"
   "Ну и что? Я - Лобзиков приор! Не сомневайся во мне, мать, и скорее неси свои денежки куда? На Поле Чудес в Страну Дураков!" - сказал Чеки.
   Но бабка чего-то ещё сомневалась.
   "Чего ты, нахрен, сомневаешься? Я же тебе ещё раз китайским ясным языком говорю: хочешь спасти Юниверс?"
   "Не хочу!" - сказала бабка. - "И я не верю в Великого Лобзика!"
   "Че-его?!" - изумился Чеки. - "Это что, восстание? Святотатство? Все верят, а она нет! Да я тебя щас за эти слова испепелю!"
   И он поднял руку на бедную бабку!
   "Прости, Чеки, но от напряжения у тебя расстегнулась ширинка!" - сказала бабка.
   "Не в этом щас дело! О, Великий Лобзик! Ты слышишь нас щас?" - вопросил Чеки.
   Ёжик, который приполз за Чеки из ресторана, сказал:
   "Да! Я слышу вас!"
   "Ёжик, слушай, не мешай! Не сейчас!" - сказал Чеки и вдруг поразился: ёжик и был Великим Лобзиком!
   "Но это невозможно! Невозможно!"
   "Ещё как возможно! И ты за то, что навтыкал в меня спичек, приговариваешься к смерти!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5714-5716,5

   23 июля 2019 года. Сказка про Курочку Рябу! И неспроста. Театр имени Курочки Рыбя, студия пения для глухонемых мальчиков имени Курочки Рябы, салат "Курочка Ряба", наконец. Эта Курочка всё заполонила, как автомобиль. Автомобили-автомобили всё уже заполонили! Там, где вековая лежала пыль, свой след оставил Курочка Рябь! Кто же с этим монстром будет Бороться? Кто-кто! Хрен-в-пальто!
   Конечно, дедуктивный Херлок Шолмс!
   "Я не встречал существа более могущенственного и коварного за все 49 лет своей практики!" - сказал он.
   "А я не встречала такого секс-гиганта, как Курочка Рябь, за все 29 лет жизни!" - сказала Леди "Н" голая.
   "А я не встречал подобного..," - начал говорить доктор Катсон, но перебил себя. На самом деле он хотел сказать что-то про 39 лет. - "Чего ты сказала, Леди "Н"? Тебе же в обед 59 лет!"
   "Ну и что? При встрече с Курочкой Рябой у каждой женщины выпадает нижняя промежность, и 20 лет как рукой снимает! Да что 20! 30 снимает! И хочется носить обтягивающее, белое, ваще, и танцевать! А не то, что, как говорится: "На 2 дня-на 2 дня вы забудьте про меня!" Это теперь называется: "Во как! Никто и не ожидал!" Так как Курочка, конечно, любую курящую женщину заставит кончить раком! Такой секс-гигант!" - сказала Леди "Н".
   "Коллеги, коллеги!" - сказал Херлок. - "Так мы ни к чему не придём! Надо подмешать Курочке Рябе в салат одноимённый гербицидов! И 21 января Курочке капец!"
   "Ерунда! Курочка безграмотна и не умеет читать отравленные календари. Да и гербицидов у нас нет!" - сказал Катсон.
   "А вот об этом я прошу позаботиться Вас, дорогой друг!" - сказал Херлок и неожиданно заорал прямо в ухо доктору: "Так п-поехайте и п-привезите из Суссекса гербицидов! За всех надо думать самому!"
   "Но, Шолмс!.."
   "49 лет уже Шолмс!" - сказал Херлок. - "Только смотрите, чтобы гербициды были из самой сердцевины улья с бешеными пчёлами-самоубийцами! Другими гербицидами Курочку не пронять! Понимаете? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Директор Шолмс!"
   "Мне это безразлично!" - сказал Катсон.
   "Ну а мы, пока ты в отлучке, чего-нибудь сообразим на двоих!" - сказал Херлок про себя и престарелую Леди "Н".
   "Хорошо!" - сказал Катсон.
   Он не любил вяленое мясо. Да и что дурак Херлок может сообразить с Леди "Н"? Он же ни одной позы не знает! Даже "Поиска домашних тапочек под диваном"! Да и диван там - понятие весьма условное, весь засижен клопами. Клопы - да, те могут хоть позу "69", хоть "96", а Херлок не может. Дедуктивные мозги расплавятся.
   И вот Катсон стал собираться в неблизкий путь в Суссекс. Он опоясался детскими пустышками, самурайскими мечами (так как, видимо, дело придётся иметь с японскими пчёлами-камикадзе-харакири), взял грави-пушку и пошёл к выходу.
   Девушки (имеются в виду Леди "Н", Хадсон и сам Херлок) его так провожали! Особенно Херлок. Он махал платочком больше остальных и плакал: "Поскорее возвращайся!"
   Уже! Как тут вернёшься? Пчёл, может, миллион! И каждую надо отговорить совершать харакири! Они же самоубийцы! Их хрен отговоришь.
   Но для этого у Катсона был специальный заплечный словарь-разговорник с пчёлами. Начинался он так: "Судзуко! Мацапуро! Камикадзе! Тойота! Фольксваген!" "Фольксваген" было тут по ошибке, так как к этому разговорнику прилагался ещё томик, в который были собраны опечатки в разговорнике.
   Итак, Катсон соберёт всех пчёл на пасеке и заорёт на них: "Пчёло!! Японо облико морале!!"
   Если после этого большинство от потрясения не сделает себе харакири, то можно продолжать так: "Камикадзе - зеер гут! Антилопа-Гну - зеер бест! Айда всем матка яйка, шнапс, фидерзеен!"
   Кто захочет - поймёт. Как говорится: предлагаешь не самоубиваться - предложи что-то равносильное взамен. Пошли, мол, грабить матку на вопрос шнапса и сисек!
   Если у матки сиська висяк, обвисла, то у Дочка, Жучка, Внучка, Мышка, может, ещё не обвисла!
   Если же и у Внучка обвисла, то такой контингент нам не присылайте. Внучка имела фамилию Борк. Ну, как и матка, и сам самый мелкий агент Мориати Фон Борк, как его Дочка, Внучка и Жучка.
   Кстати, Жучка имела фамилиё Жлоборк. Но не это щас главное! Главное, что Фон Борк припрётся, как обычно, за очередной порцией мёда.
   Вот тут-то его и надо брать тёпленького! Пчёлы должны объединиться и сплотить вместе мужество мужских сердец! То самое, которое до этого всё растрачивалось на харакири и прочие глупости.
   Пчёлы сядут Борку на морду: "Хиппуешь, плесень?!"
   "Да кто вы, ваще, такие?! Да я самому Мориати нажалуюсь!" - скажет Борк.
   "Валяй жалуйся! Но сначала мы обесчестим твою Внучку!" - скажут пчёлы.
   "Ха-ха!" - скажет Борк. - "Внучке в обед 50 лет, и у неё перевязаны трубы!"
   "А нам это..," - скажут пчёлы. "Фиолетово"? "Индифферентно"? "Параллельно"?
   Короче, пчелу-ин-лов, как локомотив, остановить уже невозможно. Ин лов - значит: влюблённую пчелу. Влюблённую в зелёный свет и в жизнь. И был он в жизнь влюблённый! В мельканьи дней, скоростей и огней зелёный свет включился, чтобы в судьбе и пчелиной, и Внучкиной, некий малыш родился!
   Да, некий, так как, какой ещё может родиться при перевязанных трубах? Как говорится: "Родители были настолько уверены, что родится нечто нездоровое, что записали его в приют за 6 месяцев до рождения!" Ерунды ведь родители не скажут!
   Мы вам больше скажем: от подобного дикого и нелепого союза, как Внучкин с пчёлами, мог родиться только или Суперсолдат, либо ещё одна Жучка. Или Мышка. И родила девица в ночь то ли сына, то ли дочь! То ли, Внучку, то ли, Жучку, то ли неведому зверюшку!
   Но какова была радость в глазах Фон Борка! Он прям так весь и светился от счастия! Он стал дедом неведомой зверюшки! Точнее, прадедом! А он-то уже думал, что всё: капец! Внучка беременная - я за неё! То есть, наоборот: Внучка никогда не понесёт.
   Но с бешеными пчёлами и не такое понесёшь.
   Катсон открыл разговорник на нужной странице: "Пчёло японо-мать облико деморализейшен! Приговорить всех, включая Внучку и её дочку Жучку-2 вместе с пчёлами, к деморализейшен оф лов!" Что прочитал, сам не понял.
   Он, что ли, сам будет расстреливать детишек? У него же задание такое важное: насобирать гербицидов в лугу! Чуть не забыл! Задание такое важное!
   Плюнул Катсон на Внучек и Жучек и пошёл широкими шагами (Я буду долго гнать велосипед! В густых лугах его остановлю!) в луга!
   Велосипед спёр у Фон Борка. Зачем старому велосипед? Пусть ездит на экскаваторе, ну на таком же, на котором переворачивали и волочили трупы узников нацизма фашисты. А велосипед - дело молодых, лекарство против морщин!
   Итак, едет-едет Катсон, как вдруг ледяной ветер подул! И собака такая завыла! И филины заухали! И смерч! Торнадо! Сель! Почему всем ураганам дают женские имена?
   Видит Катсон, что его опередили какие-то девушки в противогазах, которые собирают гербициды вместо него!
   "Кыш вы ползите! Гербицидов не мутите!" - хотел сказать он, но слова застряли у него в глотке от страха!
   Так как наряду с девами-"слониками" он увидал на лугу саму Курочку Рябу!
   Так вот до каких пределов расстилаются поганые щупальца преступности в Лондоне! Сама Курочка скачет по лугу и жрёт гербициды с куста! Конечно, теперь-то её ими не отравишь. Можно только пожелать приятного аппетита.
   Катсон слез с велосипеда и стал писать транспорант: "Ряба! Ви лав ю! Приятного аппетита!"
   Тут главное не ошибиться. Если выступает Пол Маккартни, то так и надо писать: "Пол, ви лав ю!" Так как, если написать другое имя, Пол может обижаться и не допонимать. Так и в случае с Курочкой. Пока тебя этот монстр Курочка не сожрала, надо выразить всю любовь и симпатию к ней, чтобы на миру и смерть была красна.
   Не допоняли девки. Их звали (Как много девушек хороших, как много ласковых имён! Мы строили лодки, и лодки звались Вера, Надежда, Любовь!), конечно, Вера, Надежда и Любовь. На Рябу они не откликались.
   Ну и они пошли всей массой на бедного Катсона, который размахивал своим транспорантом на краю луга. Напрасно их звала обратно Ряба. (Напрасно старушка ждёт сына домой! Сегодня у сына получка. Лежит он в канаве напротив пивной, а в рот ему сикает Внучка!) Мы бы сказали: сикает Надежда.
   "Ну, кабан, - сказали девицы-красавицы Катсону, - чего это ты написал?"
   Ну и давай душить бедного Катсона в мускулистых объятиях! Особенно налегала Любовь, правда, и Надежда душила не слабо.
   "Стойте! Стойте!" - сказала, пробиваясь через их толпу, Курочка Ряба. - "Это - человек Херлока Шолмса! А я не хочу иметь с ними никакого дела! Посмотрите наверху в массажном салоне мадам Тюссо!"
   "Тут ещё и верх есть? И салон?" - подивился Катсон.
   Злобные девки разорвали на нём штаны, чтобы полюбопытствовать, что под ними. (Ну что сказать-ну что сказать? Устроены так люди! Желают знать-желают знать, что под ними! Любопытство - не порок, а такое хобби!)
   "Хулиганьё!" - сказал Катсон и вырвал из рук Веры свой ремень.
   "Ну иди уже!" - сказала Курочка. - "Не забудь кодовое слово для Акции: "Ряба! Курочка Ряба!"
   "Катсон! Доктор Катсон!" - сказал Катсон, и все девки расступились. И даже не из-за того, что они боялись своей Мамани Курочки Рябы. Просто они даунов принципиально не трахают.
   Полез Катсон в салон! По лесам.
   Там такой стоял небоскрёб Накатоми, так там были такие леса, по которым Катсон и пополз наверх.
   Ему говорят разные бабки: "Пошёл вон, кобэ!"
   А он им: "Извините, что испортил ваш ужин!" Ночь потому что на дворе.
   Вот долез Катсон до салона и думает: "Хорошо! В густых лугах небоскрёбы и салоны! Но нахрена мне салон? Неужели, так я покончу с Курочкой Рябой?"
   А его уже другие девки разбитные тащат внутрь салона: "Ты - американец? И деньги у тебя американские?"
   "Да!" - сказал Катсон и подумал: "Завербую всех этих шлюх в одну большую армию Большого Брата, мы спустимся по лесам вниз и одолеем Курочку Рябу и её приспешниц!"
   Но легко подумать, а трудно сделать. Девки уставились к нему в штаны. Они не спешили вербоваться.
   "Девки!" - сказал Катсон. - "Выньте из ушей бананы! Я предлагаю вам работу! Работа не пыльная: ходить по Бекер-стрит в одном исподнем! Зато идёт пенсия, и играет на скрипе Херлок Шолмс!"
   "Шолмс - отстой!" - сказала Джессика.
   "Херлок - дерьмо!" - сказала Стелла. - "У него моя кузина работает Ледью "Н"! Говорит: "Тяжелее нет работы! Всё ходишь и ходишь, а он всё не может никак трахнуть! Всё, извращенец, вместо члена засовывает в тебя лупу и скрипу!"
   Катсон понял, что слава о Херлоке добралась и до Суссекса.
   "А знаете, почему?" - спросил он.
   "Почему?" - девки.
   "Потому что Херлок потерял драгоценное здоровье и драгоценного ЕГО на службе у Её Королевского Величества!" - сказал Катсон.
   "Отстой!" - сказали девки. - "Мы тоже воевали и дошли от Нью-Йорка до Лондона! Или наоборот! Имеется в виду, доехали в повозках маркитанток!"
   Мы же вам не сказали: недавно кончилась Война за Независимость в Америке. Север воевал с Югом. А тут был Суссекс, Англия, так что как можно было дойти до Лондона? А именно так.
   "Вы не поняли!" - сказал Катсон. - "С вашим появлением отправляем мамашку Леди "Н" на пенсию, а сами ходим голые! Это вам не вагонетки разгружать, не пыльно."
   "Да пошли вы все!" - сказали девки. - "Ты, вообще, будешь нас щас трахать или нет?"
   "У меня только три доллара!" - сказал Катсон.
   "Отлично! За такие деньги только "Золотой дождь"!" - сказала Стелла и стала мочиться на лицо Катсону!
   "Что ты делаешь?! Немедленно прекрати!!" - заорал он, но было поздно.
   Чертыхаясь, он вылез из салона и пополз обратно по лесам вниз. Операция провалилась. Что за операция, не совсем понятно, но всё равно провалилась.
   Вернувшись на цветистый луг, Катсон увидал нечто ужасное!
   Все девушки, Надя, Вера и Люба, лежали бездыханные, а рядом валялись их противогазы!
   Катсон в отчаяньи бросился на их бездыханные тела: "Будь проклята Курочка! Будь проклята Ряба!"
   "Ничего страшного!" - сказала, выходя вихляющей походкой, лишенка Курочка Ряба. - "Они просто спят. Словили кайф и спят."
   "Это ты дала им "дурь"! Ты сгубила их! Их невинные девственные души!" - сказал Катсон.
   "Не совсем невинные и девственные, - сказала Ряба, - так как они работали все в борделе-салоне на крыше Накатоми! Да ты и сам, наверное, догадываешься!"
   "Да! Я догадываюсь!" - сказал злобно Катсон, размазывая по лицу женскую мочу. - "Молись, сука, ибо пришёл твой смертный час!"
   "Да неужели?" - спросила за.ранка. - "А это видал?"
   И она выхватила банан!
   "Ой, прости, дорогой! Вот!"
   Выхватила Шлем Александра Македонского, утерянный им во время суссекского похода!
   "Опять не то! А это видал?" - в лапе Курочки был ножик!
   "А это видала?" - Катсон вышиб ножик, и тот вонзился в морду одной из лежащих без жизни девушек!
   "Что ты наделал?! Ты убил Надежду!" - сказала Курочка Ряба.
   Да, такую голыми руками не возьмёшь!
   Катсон вздохнул и поехал обратно в Лондон под крыло к дедуктивному Херлоку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5716,5-5719

   26 июля 2019 года. Страшный триллер. Одна девушка забыла, как доить! То есть, принцип помнит, но это ей не поможет! Эту девушку звали Сэм, и её приняли в ВВС США главной по доярочным тарелочкам.
   Ну как так "доярочным"? А так! Летит тарелка по небу такая всё хорошо, "ля-ля!", как вдруг выпадает задняя шасси! И все школьники, которые летели в Париж на Семинар ботаников, как заорут: "Мамайя-геру! Мамайя-геру-мамама!" Короче, найн правдивый слово и полный Шайтанамана!
   Ну и тут такая в голубом костюме мисс Одесса, как принцесса, надёжная, как весь гражданиский флот ВВС США вползает Картер в бомболюк!
   "Найн!! Найн!!" - кричат все школьники почему-то с акцентом. - "Даст ист Юрий!! Он нас всех щас сожрёт!"
   "Да! С тебя начнём!" - злорадно сказала Картер и открыла пасть! А там - зубы!!
   Почему мы заговорили про Юрия? Это только вам так кажется, что мы несём полную ахинею, таки нет. Юрий тот был отважный исследователь морских глубин! То есть: прощай, пилотки! Привет, колготки! 4 года в подводной лодке!
   Юрий был одним их тех подводников, которых всех пожрал репликатор! Недаром О,Нилл кричит: "Взрывайте! Взрывайте! Лучше взрыв, чем быть сожранным этими тварями!"
   Его не так поняли: "Снимайте? Вас снять на видео? Сделать муви?"
   Полковник только рукой махнул: "Проехали!" И махнул рукой! Азгарды злобные его спасли себе на погибель.
   Так вот, школьники те орут прямо в морду Картер: "Ты - Юрий!! Мы с вами - враги!!"
   "Не время щас считаться!" - сказала Картер. - "Хватайтесь, ну, хотя бы, за мою грудь! И держитесь!"
   "Как??"
   "Нежно!"
   Вот так Картер и спасла мир и школьников, которых всех давно бы пора излечить от заикания и слабоумия. Они нежно держались за Картер, а та падала в океан около Аляски!
   Почему сразу Аляска? Да потому что отдавайте, родимую, в зад! Именно на Аляске нашли доисторического джафа!
   Он такой: "Мама! Я пойду выброшу макароны?"
   А ему доктор Фрезер говорит: "Вам нельзя волноваться! Вы пролежали во льдах 3 миллиона световых лет! Ваша мама зовёт Вас к телефону!"
   Джафа недоверчиво снял трубку: "Мама? Из ит ю?" Это детектив такой был Ю.
   "Найн, думкопф!" - заорала по-немецки на него его мамаша. - "Даст ист твой Бог Апохрен! Выполняй мои инструкции, и никто не пострадает! Доставай из левого кармана бомбу! И говори: "Даст ист бомб! Сейчас будет большой бум! Бум поможет нам!"
   "Эх, джафа-джафа!" - сказала Фрезер. - "Зря мы тебя разморозили!" Недаром морозильники называют рефрижераторами, всё в честь Фрезер.
   "Да я и сам смотрю, мадам: вроде, я - это я, но в пузе у меня глоольд, поэтому я выполняю инструкции мёртвого ложного Бога Апохрена!" - сказал джафа.
   "Апохрен - не ложный Бог! Он - Бог! Бог не может вот так запросто взять и отбросить коньки!" - сказала Фрезер. - "Он и мой Бог тоже!"
   И она стала истово молиться, стукаясь головой об пол: "Апохренушка! Иже еси на небеси!"
   "Заставь дурака Богу молиться - и вот что получится!" - сказал джафа, но продолжил выполнять инструкции Апохрена: "Потом потяни за кольцо и досчитай до трёх! Бросай бомбу в морду Фрезер! ТАМ поймут!" ТАМ - это на небеси.
   Ну и джафа бросил прямо в огромный, истыканный острыми зубками, рот Фрезер, в так скажем, пасть! Ну прям, как в фильме "Нечто"! Тоже в торосах случилось.
   И Фрезер погибла!
   Поскорбим. Достаточно.
   На её место сразу назначили Картер! Картер была не то, что припадочная зубастая Фрезер. Если у Фрезер, как у любой женщины, половые органы находились ВНУТРИ, то у Картер, может, СНАРУЖИ! Это сразу ощутилось.
   Как только Картер показали её рабочий кабинет, и она там села, чтобы деловито пересмотреть личные дела персонала, её большой палец ноги превратился из тихого агнца в молнию в 100 000 Вольт, в ревущего тигра! А палец тот и был её половым органом!
   И она запустила в голову джафа чернильницей! Размозжила голову эту!
   Потом, когда приступ прошёл, убивалась над трупом джафа: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, незнакомец мой дорогой, я не хотела!.." Чего она там хотела или не хотела, один Иблис разберёт.
   Но сам Бог Апохрен прислал ей смс-ку: "Вы выиграли! Ваш приз 3 000 000 долларов!"
   Картер отбила ответную смс: "Ты кто, ваще?"
   "Не знать своего Бога?! Вы дисквалифицированы! Ваш приз отправлен на нужды Детского Фонда "Помоги детям!" - пришла смс от Апохрена.
   И сразу из Детского Фонда: "Спасибо!"
   Картер тупо уставилась на мобильник.
   "Может, потереть мобильником о палец? Тогда боль уменьшится?" - пришла ей в ум тупая мысль.
   Тут, наконец, в её кабинет кто-то постучался! Это была, конечно, Фрезер! То есть, разумеется, зомби Фрезер, так как Фрезер откинула лыжи.
   Она подошла к столу Картер!
   Картер с ужасом смотрела на эту пасть с акульими зубами и вывороченные кишки, и думала: "Будет просить 13-ую зарплату или вообще деньги: не дам!"
   Но пока что Фрезер ничего не просила. Она примеривалась, где бы половчее укусить, чтобы превратить и Картер в зомби.
   "Да на! Кусай!" - сказала Картер и выставила на стол свой подагрический палец!
   Почему она так сделала? Да потому что в критические моменты в людях проявляется всё самое отвратительное и жуткое, что в них есть.
   "??" - не поняла Фрезер.
   "Для родной подруги ничего не жалко!" - пояснила Картер.
   Но Фрезер, чего-то, то ли, не захотела, то ли, померла второй раз, короче, кусать Вечный Двигатель отказалась, дура! Дура, потому что это - вкусно! Мы бы сами с удовольствием откусили бы палец, вот только что скажет муж Картер? Да и сама она взбесится и начнёт кидаться чернильницами! Это щас опасно, это опасно!
   Наконец, после тщательного осмотра Картер Фрезер, наконец, выбрала место для укуса!
   Да! Это была нежная розовая попка Картер, которая сведёт меня с ума! Благо, все злосчастные пассажиры рейса 223 держались не за попку, а за груди Картер, поэтому попка не пострадала.
   Дело в том, что как они не старались держаться "нежно", они, всё же, под конец груди-то и оборвали! Крючочек-то он и оборвал! А выпускать с крючками не правильно. Поэтому груди-то у Картер и не было. Или была, но в ничтожном количестве.
   А попа была. Это была, надо вам сказать (и вы от счастья запоёте!), рыхлая целлюлитная прыщавая задница, которой позавидовала бы и Мерилин Монро! Но тоже в ничтожном количестве, ладно? Да в каком, нахрен, ничтожном количестве? Огромная, как торос! Как ледниковое поле! Такая же белая, на которой, как пингвины на льдине, прыщики!
   "Ай, прекрасно!" - сказала Фрезер. - "Если ты готова, то я тоже! Изи, изи нау!"
   "Ась? Чего?" - спросила Картер.
   Видимо, её задница волновала её саму в последний момент. Она, как бы, пыталась написать Приказ номер Один о расформировании Фрезер из рядов ВВС США по причине зомбированности.
   Очень, очень нехороший Приказ! Как так просто взять и выкинуть без выходного пособия Фрезер на улицу! Мало ли, чего она там натворит? Кого покусает? Может, всех? Короче, мраки!
   Итак, Фрезер вкусилась в попу подруги Картер! Нет ничего теплее попы подруги, мы это знаем! Там небоскрёбы и дым, там места нету чужим: мы это знаем!
   "Джанет!" - сказала удивлённая Картер. - "Что ты делаешь?"
   "К-кусаю, Ваше Преосвященство!" - сказала с набитым ртом Фрезер.
   "Немедленно выплюнь эту гадость!" - сказала Картер. - "Это не плоть, а поролон! Я не рассказывала тебе, что со мной произошло на ПэИКс-887?"
   И Картер принялась рассказывать о том, как глоольды похитили её настоящую ж.пу и заменили кожзаменителем: "Дело было ночью! В тёплую летнюю ночь! На ПэИкс-887-то всегда зима, а тут было лето, так что полковник О,Нилл, да и вся "ЗВ-01" были в коротких шортах и панамках.
   Особенно шорты шли мне: прекрасные, прекрасные ляжки! Были, что говорится, до ПэИкс-887. Ну и панамка. Ах, мама-мама-мама! Где белая панама?
   Генерал Бауэр нам так говорит: "Куда это вы все вырядились? На ПэИкс-887 холода, да вьюга! Ваще не найдёте друг друга! Так как с головою туго!"
   О,Нилл говорит: "Не с.ы, отец! Так как мы глоольды, то наши симбионты вылечат нас от обмерзания!"
   "Думай, что говоришь!" - сказала я. - "Я не глоольд!"
   "Так за чем же дело стало?" - спросил О,Нилл и хлопнул меня по заднице. - "От сумы, тюрьмы и глоольда не зарекаются, любя! Давай-ка, подставляй свою спину: я тебе змею-то и вживлю!"
   "Не надо этого!" - мягко сказал Бауэр. - "В каждой команде "ЗВ" должен быть хотя бы один лох, который не глоольд."
   "Но почему?" - спросила я.
   "Тебе в рифму ответить?" - Бауэр.
   "Попытайтесь!"
   "По качану!" - попытался Бауэр. Попытка не пытка.
   "Вообще же, - продолжал генерал, - женщина-самка должна уже задумываться, как она станет матерью! Так как она - будущая мать! И что она родит? Выводок змей?"
   "Да я, как-то..," - сказала я, - "Я не могу стать матерью! А если и могу, то пусть это будет Хренсосисис! Если красть, так миллион! Мой кумир - мешок с деньгами, остальное - м.дизвон!"
   "Тогда так!" - сказал добренький Бауэр. - "Для тебя особое спецзадание! Как тебе известно или не известно, но глоольды размножаются бисексуально!"
   "Нет, мне ничего про это не известно!"
   "Ну как же! Они же не животные! У них есть специальные лосьоны и мази! Вазелины, наконец! На ПиЭКс-887 живёт Царица Хатор! Та ещё шлюшка. Мы подложим тебя к ней в постель, и ты родишь Хренсосисиса! Если повезёт, то Хренсосульку-сладкую пилюльку! С её помощью мы построим такой мощный хаттак-звездолёт, что он защитит нас не только от врагов-глоольдов, но и от друзей-азгардов-репликаторов! Сечёшь меня, ниггерша?"
   Я тогда была негром. Это только после того, как меня подложили к Хатор, я стала белеть, белеть и совсем обабилась!
   Я сказала грустно: "Секу! Но зачем этот расизм? Если родится негр-Хренсосулька, то я назову её в честь вас, генерал: Бауэрка! Мамаша Бауэр!"
   Генерал не смог сдержать слёз, и все мы обнялись и заплакали, стоя перед Вратами.
   "Какого чёрта?" - спросил сержант Сайлер. - "Открываю ирис!"
   Чуть бедного Бауэра не засосало в ирис!
   Как он и предсказывал, на ПэИкс были холода и вьюга.
   "Картер!" - сказал О,Нилл. - "Ты хочешь пить? Не дадим друг другу умереть!"
   И он попытался окоченелыми пальцами расстегнуть ширинку шортов.
   "Это из другой миссии!" - сказала я, и мне в морду попал снеговой заряд. - "Кто из нас самый очкастый? Пусть ведёт нас во Дворец Хатор!"
   "Уже!" - сказал Дэниэль. - "Хатор щас в бегах и считается шолвой! Самое лучшее, что может быть, так это фигвам, который построил для неё Апохрен!"
   "Фигвам?" - спросила я. - "Всё-таки, это лучше, чем замерзать на открытом воздухе!"
   И мы пошли в фигвам.
   В вигваме умирала Хатор! Вокруг сидели индейцы и курили Трубку Мира. Именно из-за неё-то и умирала Хатор, так как курение - смерть.
   "Дай мне!" - сказала я. - "Какой хороший табак!"
   "А это не табак!" - сказала Хатор. - "А! Я вас знаю! Ты - майор Картер, ты - кость в микте О,Нилл, а ты - Дэниэль Джексон, который был негром, но стал белым от досады. Мне и красится не надо, я девка на зависть: есть и выправка, и стать!"
   "Но умрёшь в этой дыре, ладно?" - спросила я. - "Если, конечно, не присоединишься к нашей "ЗВ-01" и не родишь Хренсосульку!"
   "Сама рожай!" - окрысилась Хатор. - "Моя фабрика закрыта и горшком забита!"
   "Не говори так, Хатор! О, не говори так!" - сказал О,Нилл. - "Кстати, где тут у вас удобства?"
   "Все удобства во дворе!" - сказала Хатор и снова закурила.
   Индейцы принялись роптать в том плане, что в удобства просто так не сунешься, и нужно взять, хотя бы, туалетной бумаги.
   "Отвяньте!" - сказал О,Нилл. - "Американский офицер ходит в сортир без провожатых!"
   И он ушёл.
   "Думаешь, он умер?" - спросила я Дэниэля.
   "О,Нилла так просто не заморозишь!" - сказал Дэниэль. - "Самовыключение без возможности включения произведу и я! Вослед человеко-полковнику О,Ниллу!"
   "Забудь, Дэниэль!" - сказала я. А потом, подумав: "Хотя... Миссия заключается в рождении Хренсосульки, так что жизнь отдельного Дэниэля не имеет никакого значения!"
   Кстати, знаете, что я, автор, щас думаю? Какая Мудрость? Что все глюки - это сигналы, которые Большой Я посылает Маленькому Я. Тут главное не свихнуться.
   "Итак, Дэниэль тоже вышел из чума..."
   Тут Фрезер прервала Картер: "Блин! Когда же тебе сделают твою задницу неуязвимой?"
   "Никогда!" - сказала Картер. - "Я сама прервала процесс. Я сказала: "Пусть моя задница не изменилась, зато она такая же, как и у миллиарда моих сограждан-глоольдов!"
   Этим всё и испортила.
   Хатор сказала: "Балда! Хренсосулька родится не из переда, а из зада!"
   "Чего?!" - загрохотала я. - "Вот сама и рожай её!"
   "Я рожу! Я так рожу! Но мне нужен глоольд-самец!" - сказала Хатор.
   "Так вона, чего тебе нужно! Щас пойду откопаю от снегов О,Нилла!" - сказала я, взяла детскую лопатку и пошла на детскую площадку перед чумом Хатор.
   Чертовски неудобно было копать. Наконец, показался О,Нилл! Он так и замёрз во льдине в позе, что, как бы, даёт поджопник Дэниэлю! Дэниэль тоже там был вмёрзший.
   "Да! Дела!" - подумала я и спросила Хатор. - "Годится? У тебя, ваще, обогреватель есть?"
   "Есть! Бар! Не йок!" - гостеприимно осклабилась Хатор. - "Бар!"
   И мы стали отогревать полковника и очкастого. Чтоб размножить! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5719-5721,5

   28 июля 2019 года. Сейчас знаете, какая Мудрость? То есть, Утилита? "Самое интересное - мозги!" То есть, обращать внимание на свои и чужие мозги. Если стало интересно тело, а не мозги, значит, это у меня что-то с головой. Хотя, вот я щас думаю: член-то - это ведь тоже вторые мозги. Так что... Но нет! Утилита выглядит вполне доработанной, вспоминаю о Григории, о его мозге. А то, блин, щас свалился вниз себя, как будто мозги мои на уровне переца днём. А что? Неплохо. Это ведь тоже мозги.
   Итак, сказка! Написанная в состоянии глубокого мозгового синдрома, усугублённого принятием снотворных таблеток и выпиванием энергетиков. Щас мировой закусон купил: грыбочкы. Как: вылысыпыдысты - уникальное слово с шестью Ы.
   Сказка про девушку! Что они, девушки, не люди, что ли? У них же тоже есть мозг. Маленький, правда, скукоженный, называется "изюминка".
   Вот видал девку с классными ногами в чёрных чулках! Но что это значит? Что у девки с головою не всё в порядке. Какого Иблиса надевать чулки? Он, ты, он, она - без чулков, ну и ты нахрена?
   Всё-таки, сказка будет про Алёнушку! Ну да! Алёна рыбу ест. Значит, чулков не носит. Конец сказки.
   И пошла Алёна к "Звёздным Вратам" и давай орать: "Я не развращена!! Немедленно откройте Врата! Я - ваша Богиня Хатор!"
   Ну и все, включая майора Картер и Тил,ка ка-ак принялись молиться, стучась головами об пол!
   "Вы меня неправильно поняли! Не надо разбивать лбы об пол! Я сказала: не надо!" - продолжала орать Хатор-Алёнушка. - "Хотя..."
   Она тоже стукнулась головой об пол и обернулась Ясной Лебёдушкой! Эта Лебёдушка с куриным кудахтаньем стала летать по помещению!
   "Что-то надо сделайт!" - сказала Картер. От ударов об пол у неё появился чучмекский акцент. - "Даст ист найн правдивый слово и страшный капут!"
   "Что, что сделайт?" - передразнил её Тил,к.
   "Тот самый! Ты идтить в Зал Врат и целовать взасос Жар-Птиц! И превращаль её в девушк! Пошёл!" - сказала Картер.
   "Откуда я зналь, в какое место целоваль Жар-Птиц?" - но Тил,ка уже втолкнули в помещение Врат, где Жар-Птиц клевал мусор и щепки с других планет.
   "Изи, изи нау!" - сказал Тил,к. - "Если ты готова, то я тоже!"
   И он принялся гоняться за Птицей!
   "Дать ему чёрный плащ и каску: вылитый инопланетянин-фашист, гоняющийся за курицей!" - сказал О,Нилл.
   "Да!" - сказала Картер, у которой мозги работали лучше всех, и она жила уже в 3019 году тогда, как все жили в 2019. - "Тил,к, вернись назад! Скажи куриц чтоб отдавала назад острова! А не будет брать: отключим в помещении газ!"
   Курица снова принялась спокойно клевать зёрна: ушёл Тил,к, но его Бог как дал, так и взял обратно.
   Тил,к, весь в помёте, как телеграфист, вошёл в рубку.
   "Надо было её на спину, на спину!" - сказал О,Нилл.
   "У неё нет спины! Один хвост!"
   "Мальчики, мальчики! Донт спорить! Мы так ни к чему не прийти!" - сказала Картер. - "Нам может помочь только кароший БУМ! БУМ поможет нам! Где у нас "лимонка"? "С-4"? Пусть Тил,к засунет в пасть Птице бомб! А не будет жевать - отключим кислород в Зале!"
   Ворча, что всё приходится делать по два раза, Тил,к снова пошёл к Птице.
   Та чистила клювом перышки. На приход Тил,ка она снова стукнулась головой об пол и обернулась ликаном! Ликанов не путайте с великанами, ликаны - это упыри такие. Она зарычала на Тил,ка!
   Тот бросил ей в рот бомбу и бросился бежать прочь!
   Бомба взорвалась!
   Ликан выжил.
   "Вероятнее всего, что мы имель дел с суперсолдат!" - сказала Картер. - "Да, такого одной бомбой не проймёшь! Нужно три! Или четыре!"
   "Не надо четыре, матушка!" - заголосил снаружи ликан, царапая когтями защитное стекло. - "Век воли не видать!"
   "Видали?" - спросила Картер. - "Он ботать по фене! Никто не ботать, а он ботать! Я не ботать, век воли не видать, сколько я зарезала-сколько перерезала, редиски, ша, молекулы, все под нары! Тил,к не ботать!.. Кстати, а где Тил,к?"
   Тил,к был жалок. Он плакал над унитазом: "Я взорвать Жар-Птиц! Шайтанамана! Век воли не видаль!"
   "Тил,к, мать твою! Немедленно марш бросать в ликан новый бомб!!" - заорала по спецсвязи Картер.
   "Ни за что!" - сказал Тил,к. - "Я - пас!"
   "Ну тогда!.. Ну тогда ты иключаешься из "ЗВ-01" и отправляешься в составе "ЗВ-311" спиртовать грибы на ПэИкс556!" - заорала Картер.
   "Ну и отлично! Ну и ладненько!" - сказал Тил,к. - "Тил,к сказал-Тил,к сделал! Где дождевые сапожки и лукошко для грибов?"
   "Балда! Всё получишь на ПэИкс556!" - сказала Картер.
   "Думай, Картер, думай! Как нам удалить эту тварь из Зала Врат, чтобы отправить "ЗВ-311"? Может, она секс любит? Порно? Может, ей сиську надо показать? Или две? Ладно, План таков: на Дело идёт Дэниэль Джексон, увешанный журналами "Плейбоями"! Он показывает тваре тёлочек, тварь тает, говорит: "Даст ист фантастиш!" Тут-то в неё и надо кидать бомбу! Или две! Итак, уж если решать, тогда решай! А если решил: за дело! Пуркуа па?"
   Картер стала увешивать ничего не понимающего Дэниэля "Плейбоями": "Так надо! ТАМ поймут!"
   "Но я... Я никогда... Мы никогда... Я никогда не видал этих журналов!" - хныкал Дэниэль. - "Может, я схожу с ними пописать?"
   "Вздор! Молчать!" - сказала Картер. - "Особенно хороша страница 69!"
   "Да неужели?" - спросил О,Нилл.
   "А то!"
   Дэниэль пошёл в Зал Врат.
   Ликан перестал кусать сам себя за низ, что запретила бы ему любая Лига по боям без правил. То есть, правила боёв без правил запрещали кусать за низ. Он кусал, так как ему было по барабану.
   "Бейб!" - сказал, кашлянув, Дэниэль. Слова явно застревали у него в глотке. - "Ты хочешь ЭТО?"
   И он сунул под нос ликану страницу 69.
   "Даст ист фантастиш!" - сказал ликан.
   "Давай, Дэни! Чего он тянет?" - спросила у воздуха Картер. Ей никто и не ответил.
   "А хочешь?" - спросил Дэни ликана и попытался расстегнуть ширинку, мол, щас или никогда! Может, ликан купится на прекрасный молодёжный конец Дэниэля?
   Не купился.
   "Найн!" - сказал ликан и застегнул ширинку Дэниэля обратно. - "Это - искусство!"
   Дэниэль тупо посмотрел на картинку голой бабы: "Искусство?"
   "А то!" - сказал ликан. - "Она напоминает мне мою жену! Я самый несчастный ликан на свете! Я 10 лет живу с самкой енота!"
   Дэниэль вырвал из его лап картинку: "Тут и подпись есть: "Типография "Госзнак"!"
   Терпение Картер лопнуло! Она сама прибежала в Зал Врат!
   "Я вам покажу "Госзнак"!!" - орала она. - "А ну, тварь, марш на свою планету!!"
   "Но я не знаю адреса!" - сказал ликан.
   "А я знаю? А кто-нибудь знает? Так что первый пригодный адрес будет тебе родиной!" - сказала Картер и стала набирать адрес.
   Дэниэль и тварь подняли глаза к небу, к Творцу, как будто молятся. Адрес мог быть любым!
   "Вот! Отлично! Тихая аграрная республика со средней суточной температурой минус 160 градусов по Цельсию!" - сказала Картер. - "Зипун возьми: пригодится!"
   Тут уже не выдержал ликан: "Даже сам Святой Ликан этого бы не выдержал! Минус 160! Мать! У тебя с головою туго!"
   "Ладно, ладно!" - согласилась Картер и набрала другой адрес. - "Тихая аграрная планета, но засасывается в Чёрную Дыру!"
   "Наконец-то!" - сказал ликан. - "Это то, что нам надо, то, что надо! Есть ли там тёлочки?"
   "Есть, но их всех засосёт в Дырку через раз-два-три..," - сказала Картер.
   "Значит, потомства не будет!" - сказал ликан. - "Эх, где наша не пропадала! Где мои презервативы?"
   "На, держи! От себя отрываю - тебе даю!" - сказала Картер и дала.
   "Зачем тебе они?" - зашипел Дэниэль.
   "Дэни, не сейчас!" - зашипела в ответ Картер. - "Ты думаешь, безопасно быть самой красивой тёлкой на Базе?"
   "Отлично! "С усиками"! Всё, как я люблю!" - сказал ликан и сделал шаг в червоточину!
   "Поскорее возвращайся!" - хотел сказать Дэниэль, но понял, что это бестактно и неуместо вообще.
   "А я иду-шагаю по Москве!" - запел ликан и вошёл в Кольцо. - "И сколько я пройти ещё смогу? Солёный Тихий океан и тундру, и..."
   Червоточина поглотила его!
   "...И п.зду!" - допела за него Картер.
   Наконец-то, можно было готовить "ЗВ-311" на тихую аграрную грибную планету спиртовать грибы.
   Итак, как мы с трудами и боями выяснили, Тил,к отправился вместе с "ЗВ-311" на ПэИкс556 спиртовать грибы. Там по цветистому грибному лугу бегали какие-то странные женоподобные личности с отсутствием признака пола!
   Там, где у нас - верный признак, у них платьице и в слезах, и губной помаде всё лицо.
   Тил,к сказал: "Что они бегают - понятно: нажрались глюкогенных грибочков. Но вот, кто они?"
   Он подошёл к ближней девушке и стукнул её по спине. Раздался металлический звон.
   "Мой прогноз неутешителен!" - сказал Тил,к. - "Пациентка не дышит и не двигается. Вероятно, это андроид! Мёртвый ложный андроид!"
   "А это видал?" - спросила андроид и показала живот!
   Из живота вылез живёхонький глоольд!
   "Это ничего не значит и ничего не доказывает!" - Тил,к стал засовывать глоольда обратно. При этом тот чуть не укусил Тил,ка за палец.
   "Итак, девка, чьих будешь?" ("Чьих будешь, холоп?") - спросил он у девки.
   "Я - джафа Бога Апохрена!" - гордо сказала девка.
   Её, как и пленного фашиста, смерть, как видно, мало пугала. Страшнее был гнев Апохрена.
   "Спиртовать грибы умеешь?" - продолжал перекрёстный допрос Тил,к. - "Пойдёшь с нами! Да и своих товарок захвати!"
   И вот все девки, которые не девки, а бабы, ворча и плюясь, потянулись тёмной вереницей прочь с цветистого луга. Если бы их ещё накрыли одной серой попоной, то они бы сошли за вереницу зачумлённых во время чумы.
   "Яблочко-песню" запевай!" - приказал Тил,к этой веренице.
   Те нехотя запели, что некто Павлушек пушку заряжал, гей, люди, а башку-то ему и оторвало, гей, люди, гей! Песня Тил,ку не понравилась. Он слышал её 18-ый раз: 17 раз на Базе от Дэниэля Джексона, который был несдержан на язык и тренькал на балалайке.
   "Бабы! Давайте что-то массовое, популярное!" - сказал Тил,к. - "Там: тили-тили-трали-вали, вправо сей, влево сей! Сей веселей!"
   Бабы затянули скучными голосами: "Влево сей-вправо сей!"
   Почему скучными? Да потому что не предвиделось ничего такого, от чего у баб от восторга глаза на лоб лезут: никакого хрена! Разве что у Тил,ка? Говорят, у негров с руку! Но он же чмо и не покажет! А если и покажет, то работать надо, работать! То есть, спиртовать!
   Наконец, вдали показалась избушка бабки Иги. Ига была резидентом с Земли, членом команды "ЗВ-522", именно она и обнаружила эти грибы с наквадой! Взрывоопасные грибочкы!
   Тил,к заключил Игу в объятия!
   Но, чего-то, смотрит: не держится Ига совсем на ногах! Всё норовит упасть, а в спине у неё - гарпун! Откуда здесь гарпун? Наверняка, это Бог Апохрен покарал Игу!
   "Цыц, вы, молчите! Воды не мутите!" - сказал Тил,к начавшим хихикать девам под попоной (то есть, без неё), что, мол, раз главный работодатель мёртв, то и работы отменяются!
   "Цыц вам, говорю! Мы заспиртуем в три раза больше грибочков в Память о Иге и её Подвиге!" - сказал Тил,к и усадил девок за стол.
   Предварительно, конечно, раздев их до нага, до ботинок на ногах. Видали девок, набивающих кокосы героином в фильме "Покровитель"? Так вот эти были такие же. Грибочки требуется спиртовать голышом!
   Тил,к расхаживал позади их стульчиков и разглагольствовал: "Девок строй - что лес строевой! На ту, что стоит криво, я буду смотреть косо!"
   Работа закипела. Девки даже принялись чего-то напевать, но Тил,к прекратил это, показав работницам, что их ждёт за песнопения: мартеновскую печку для сжигания листьев в саду избушки.
   Так как, конечно, странные тридцатикилограммовые работники боятся подобной печки. Надо сказать, что на аграрной ПэИкс556 не было своей печки, её привезли специальным рейсом работники-мексиканцы, которые, как узбеки в России. Про Россию Тил,к, а тем более эти девки, ничего не слыхали, разве, что это дохрена далеко, и там живёт медведь с балалайкой в ушанке.
   Наконец, Тил,ку с поклоном принесли первый заспиртованный гриб! Это была сыроежка. Очень, очень тревожно! Если бросить эту сыроежку, да ещё под ноги любой из команд "ЗВ", то поминай, какой номер был у этой команды и как их звали. Другое дело - суперсолдат Апохрена! Этому по барабану, сколько не бросай.
   "Дай сюда!" - сказал Тил,к и завяз кривыми зубами в тесте заспиртованной сыроежки. Ничего не произошло.
   Между тем майор Картер жрала присланные с ПэИкс556 грибочки. Что нас не убивает, то делает сильнее. Грибочки её, конечно, не убили, но заставили вихляющей походкой пойти в кабинет генерала Бауэра. Но Шайтан принёс майора Картер. Чёрт дёрнул прийти.
   Генерал Бауэр разбирал дела персонала: "Этого - расстрелять! Этого - поместить в сумасшедший дом! Эту... Куда бы, чёрт возьми, заслать эту Картер? Да! На ПэИкс556!"
   Вошла Картер: "Генерал! Какие у вас прекрасные волосатые руки! А какие голубые глаза! Я тону в них!"
   "Чего?" - не понял генерал и подумал: "Нет, эту надо отправить подальше! Не на ПэИкс556, а на ПэИкс665!"
   "Я люблю вас, генерал! И всегда любила! И всегда буду любить!" - сказала Картер. Айл оллвейс лав ю!
   И понял тогда генерал, что есть счастье на Земле! Он обхватил своими прекрасными волосатыми руками стан Картер и впился в её губы своими чахоточными губами!
   Пришла горничная: "Нагадят, а мне убираться!"
   Бауэр сделал ей знак: "Вали отсюда!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Как я уже написал, мне интересны мозги. Григория и всех прочих. Мои же собственные, как видно, могут падать вниз. Насчёт Большого и Маленького Я, что глюки присылает Большой: хрен с этим! Это всего лишь мозги провалились вниз. Рабочая Утилита: "Интересуют мозги." К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-573

("Письма в никуда"-573)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5721,5-5724

   1 августа 2019 года. Сказка про Херлока Шолмса и немного про "Звёздные Врата". Да нет, что за бредятина? Про "ЗВ"! Итак, Херлок объелся груш, а мы пишем про Врата и Картер!
   Картер вам не какой-то бесполый Херлок! У Картер половые органы, может, расположены если и не внутри, и не снаружи, то сбоку! Ну, как и у всех андроидов, которых навыпускал в свет Комтрайя.
   Ведь что произошло? Приходят такие к Комтрайе русские вратопроходцы полковник Жуков, лейтенант Звонарёва, шолва Апохрен и Дэниэль Джексон: "О, Великий и Могучий Комтрайя! Сделай из нас америкосов О,Нилла, Картер и Джексона! Очень хотим мы быть, как америкосы! Задолбались мы уже сидеть в бренных оболочках-телах недоразвитых русских!"
   "Я, толстячки, конечно, сделаю!" - сказал Мастер. - "Но не пойму: нахрена делать Джексона? Он же, вроде, и так америкос? Да и шолву Апохрена?"
   "На шолву и Джексона плюнь!" - сказал Жуков. - "Делай из меня и Звонарёвой! Желательно, чтобы из нас обоих получился один-единственный андроид! Так сказать, Вечный Оргазм и Вечное Слияние! Одно Целое!"
   Мастер долго чесал затылок: "Одно Целое! Заманчиво, чертовски заманчиво! Вот только, что скажут ваши мамы?"
   "Наши мамы ничего не скажут!" - веско сказал Жуков. - "У них - Вечное Слияние с сибирскими медведями! Так сказать, Вечный Кайф! Что мы, зря русские, что ли? У нас в голове только водка и балалайки! У матерей и того лучше: медведи!"
   "И всё-таки, дети мои, я могу сделать вас отдельно! Станете отдельно майором Картер и полковником О,Ниллом! Ну а уж потом сами как-то выкручивайтесь: романтические ужины, розы-незабудки, рожи, руки-ноги-лица! Будут в танце праздничном кружиться!
   Но только! Вот я вам ещё раз говорю: только! Только от вашей связи родится Нечто! Хорошо бы, я был бы рад оказаться дедом такого в таком случае, родится Хренсосисис! Хорошо бы, да не родится! Бойтесь, берегитесь и трепещите!
   Родится Нечто! Нечто, не имеющее аналогов в американском сленге. В русском, правда, имеющее: "И родила Картер в ночь, то ли, сына, то ли, дочь! То ли, лягушку, то ли, неведому зверюшку!" Это будет неведома зверюшка!
   Которая поработит все континенты, а 80% населения превратит в безмозглых зомби! Я бы, честно говоря, не советовал вам размножаться. Так как 20% населения оставшихся и так будут безмозглы, так как зулусы и папуа-Новая Гвинея! К счастью, меня не поработит: я буду на Базе Альфа!"
   Жуков переглянулся со Звонарёвой: "Альфа? Что нам Альфа? Вырастет сыночек-Нечто и до Альфы доберётся!"
   "Идиоты!" - сказал Мастер. - "Первыми в зомби превратит он вас! Потом нанятую ему няню Вику, потом участкового мента, который придёт на шум, потом всех детишек в детском своём садике и воспитательницу-пианистку! Дальше - больше! Всех первоклашек! Выпускников, которые придут выбирать первоклашку тащить его вместе со звонком, что, мол, школа позади! Потом всех родителей, пришедших на Выпускной!
   Мало того! Эта шиза заразна! Все заражённые заразят ещё по 6 человек и только потом отбросят копыта!
   Пандемия перекинется на Штаты! Все ваши любимые америкосы, а потом и африканцы, станут зомби!"
   Жуков снова переглянулся со Звонарёвой: "Ну, мать, ты и выдашь!"
   "Да! Я такая, детка!" - сказала Звонарёва.
   Мастер понял, что если он сейчас же не сделает из них Картер и О,Нилла, весь Шарик в опасности!
   "Ладно, мать вашу!" - сказал он. - "Снимайте комбинезоны!"
   "А это так обязательно?" - спросила Звонарёва, у которой, как и у всех русских женщин, было три сиськи. Такая аномалия. Началась ещё при Советах, при Советской власти. Тремя сиськами легче накормить 9 молокососов. И третья сиська позволяет лучше прицеливаться из винтовки во время войны.
   "Меньше слов - больше дела!" - сказал Мастер, и у него встало! - "Мать вашу!"
   "Считайте, что их только две!" - сказала женщина.
   Жуков нетерпеливо сказал: "Мать вашу! Что вы скажете, узнав, что у меня два пениса?"
   "А их два?" - упавшим голосом спросил Мастер. Он уже знал правильный ответ.
   Да! Два пениса позволяли лучше наводить на цель баллистические ракеты дальнего действия. У америкосов не встречаются. Да и строителей коммунизма можно наплодить сразу от двух женщин в два раза больше!
   "Уже не знаю, что и думать про шолву и Джексона!" - сказал Комтрайя.
   "О них не думай! Они - генетический мусор! Их размножать не надо. Они придут и уйдут. Подобных в Америке миллионы. Хотя, если говорить честно.., - интимно приблизил своё мурло и один из пенисов к мурлу Мастера Жуков, - между нами говоря, Апохрен - женщина! Да и Джексон тоже!"
   "Да что ж это у вас за команда такая?!" - не выдержал Мастер. - "Где вас набирали?"
   "Где-где! В России, конечно! Не на Аляске же!" - сказала Звонарёва, дрожа от холода. - "Давай быстрее! Холодно!"
   "Щас-щас!" - заторопился Мастер. - "Да куда же это? А это куда? Ещё пот заливает глаза!"
   Жуков не выдержал и отвесил Мастеру подзатыльник: "Жалкий любитель! С кем мы связались?!"
   "Сейчас, сейчас!" - Мастер нажал на кнопку, и его трахнуло током!
   "Дай мне!" - сказал Жуков, и его тоже трахнуло током!
   Одну только Звонарёву ток был бессилен трахнуть, так как она была из тех женщин из русских селений, которых ток не берёт. Да их особо и мужики не брали, так как дюже страшные бабищи!
   Звонарёва нажала на кнопку!
   Раздался взрыв! И вышибло все пробки! Стало темно!
   "Отлично, лейтенант Звонарёва! Вы временно понижаетесь в звании!" - злобно сказал Жуков.
   "Да куды ж ещё понижать?" - спросила басом Звонарёва.
   Жуков как услышал этот бас и свой женский писклявый голос, обрадовался: "Мастер! У нас получилось! Мы поменялись со Звонарёвой телами!"
   Бедный Мастер был без сознания. То ли, он поменялся телом с какой неведомой зверюшкой или с ещё нерождённым сыном Звонарёвой, или просто был в коме. Да и вообще, способен ли он порадоваться, как Жуков, так как он-то рассчитывал сделать их американцами, а не менять телами!
   "Это фантастика!" - говорил Жуков, подбрасывая в воздух свою третью новую грудь!
   Не стоит говорить, что и Звонарёвой пришлись по душе оба пениса Жукова!
   Наконец, Комтрайя очнулся!
   "Всё не так! Прекратите дас это! Это есть огромный шкандаль унд нихт правдивый ощущений!" - сказал он. - "Этого не должно было произойти! Что скажет на Базе "Звёздных Врат" ваш командир генерал Хаммонд?"
   "Ерунда!" - сказал Жуков. - "Наш командир не Хаммонд, а генерал Бауэр! Ему, по-любому, понравится! Даже сами американцы этого Бауэра не выносят. Мы же боготворим! Один нормальный америкос!
   Думается, его пора принимать в октябрята, потом в пионеры, а потом в ВЛКСМ! Растёт Бауэр! Станет членом! Партии! Какой? Конечно, Партии Презервативов или "Союза Лысых Сил"! У нас её возглавляет такая Какамада!
   Ух, что за женщина! По сравнению с нею ваша Мэрилин Монро - просто общипанная курица!
   Она ка-ак скажет: "Если в Партию сгрудились малые - сдайся, америкос, замри и ляг! Партия - рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!"
   Видал когда-нибудь руку миллинопалую? Тоже уродство, как и три пениса? Так вот: нет, не уродство! Выведено селекционером Мичуриным!" Так сказал Жуков.
   "Всё русское - дерьмо! Ничего полезного!" - сказал Мастер. - "Взять вашего Менделеева! Создал водку! А теперь ещё и какой-то Мичурин! Создал вообще пугало небесное!"
   "Не пугало, а руку миллионопалую!" - поправил его Жуков. - "Как в Греции были сторукие титаны Бриарей, Тит и ещё кто-то, так пусть и в России кто-то такой будет! Ты знаешь, что сказал про Россию Вождь Еленин в шалаше в Разливе?
   Правильно! И никто этого не знает. Кто это повторил - тронулись умом. Он сказал: "Умом Россию не понять! И аршином не перемерить!"
   От этих слов Мастер тоже сошёл с ума и заорал: "Вон пошли!! Пошли вон!!"
   Итак, ладно. Если быть до конца честным, то и я сошёл с ума от этой сказки. Было Закатывание. Смотрел "Пункт назначения-3", классный муви, Откатило. Но продолжим.
   Итак, превращать в андроидов Мастер никого и не собирался, побоявшись рождения Хренсосисиса!
   Это я лежал, глючил: раз мама у меня русская и папа русский, то я, типа, родился Хренсосисом, и мне в рот надо воткнуть чей-то хрен! Успокойтесь, психопаты и кликуши: дело происходило вдалеке от цивилизации, и ни п.зды тебе, ни хрена не было. Знаете, что я, ваще, думал: "Берут к себе жить домой женщины из жалости!" Там фильм один был, как проститутка взяла жить бомжа к себе. Ну и чтоб зря не приставал к соседям. Может, он секс-гигант был? Меня же лично взять домой в ЦЭ (Закатывании) проблематично, а в Откате просто глупо.
   Но я и о себе подумывал: что это я возьму из жалости. Не возьму.
   Итак, Звонарёва сказала, подходя к Мастеру и поигрывая своими перецами: "Что, плесень? Беды ищешь? Смерти ищешь?"
   "Да я что, госпожа Звонарёва?" - спросил Мастер. - "Я простой Мастер! У меня полно Маргарит. Так и говорится: "Мастер и Маргарита жили в Москве былой!" В Москве я проживаю! Улица Бассеинная, 56!"
   "Мне плевать!" (Знаете, если кого-то и тащить в дом, то надо будет ему сказать номер квартиры.)
   "А мне не плевать!" - сказал Жуков. - "Я пойду, пойду с тобой по дорогам, по морям любви! Ты лишь только позови! И я пойду с тобой!"
   "Нахрена ты мне сдался?" - спросил, поморщившись, Комтрайя.
   "Ну как же? Я буду твоей Совестью! Скажем, так: станешь ты качаться в качалке под вывеской "То, что нас не убивает, усильняет нас!", ну и тебе тут-то и капец!" - сказал Жуков.
   "Отвали, придурок!" - сказал Мастер. - "Не то дам раза!"
   Тут прилетел голубь. И приползла крыса. На голубя всем было наплевать, зато крысе дали тюбик с клеем и усадили на рельсы!
   Сейчас приедет поезд, цепь замкнётся, крысу трахнет током - и поезд сойдёт с рельсов!
   Голубю было обидно невнимание. Поэтому он по.рал на голову... Звонарёвой!
   "Я вижу! У меня видение!!" - заорала она. - "В голубе не сработает гидравлика! И он обо.рётся!!"
   "А я вижу, что у тебя начнутся месячные через три, два, раз!..," - сказал Мастер.
   "Этот Мастер дюже мне подозрителен!" - сказал Жуков. - "Мало того, что он принципиально не замечает моей прекрасной третьей сиськи, так он, верно, и Маргариту свою угробил, подложив её голову на рельсы трамвая!"
   "Я ничего не делал!" - защищался Мастер. - "И никого не убивал! Это был несчастный случай! Несчастный случай в пруду! Несчастный случай в саду!"
   "А мне кажется, что сначала на рельсы нас.ал этот голубь! Он - сама Смерть! Делает нам знаки! Так умри ж ты сам!" - сказала Звонарёва и погналась за голубем.
   Между тем крыса обожралась клея "Момент" и стала, покачиваясь, глючить и орать: " Катится-катится голубой вагон!"
   Уже! Щас! Поезд опаздывал на 18 часов! Всё дело в Карениной, которая прервала цепь смертей, самоубившись! Ну или в неё попала петарда или упала вывеска!
   "Бл.ть!" - наконец, сказала крыса. - "Мадам, вы не подскажете, где здесь туалет? Блевать страшно хочется!"
   Звонарёва сказала: "Английская крыса ходит туда без провожатых!"
   "А я из ЭТИХ, из узбеков!" - сказала крыса. Ладно, ладно! "Из мексиканцев!"
   "Тогда иди три блока налево, блок направо, стучать три раза, а на подоконнике должен стоять кактус: знак провала явки!" - сказала Звонарёва и тихо Жукову и Дэниэлю: "Удивляюсь я на современных крыс! Что за дерьмо пошло?"
   Крыса уползла.
   Её ждали НАШИ оперативники из "СМЕРШа", так как они не заметили кактуса и приветливо махали крысе руками: "Кажется, вы ошиблись!"
   Да! Она ошиблась! И погибла, выбросившись с третьего этажа! Такова Смерть!
   Между тем с Жуковым, а главное, с генералом Бауэром ничего не происходило. Ну, с Жуковым-то понятно: он разозлил Мастера. Но почему Бауэр не превращался ни в крысу, ни по башке ему вентилятором не заезжало, ничего?
   Бауэр сидел мрачно за столом!
   "Ну почему я не американец? Почему я максиканец? Эти повстанцы, эта Фронда меня уже задолбала! И где леший носит команду "ЗВ-01"? Жуков мне бы щас шибко помог. Он носит такие же памперсы для стариков, как и я. Надо не забыть взять у него пару штук! Так сказать: ищ возьмёт пару штук!"
   Открылась дверь. Вошла доктор Фрезер!
   "Бауэр, миленький! Вам нельзя тут сидеть допоздна! Мало того, что у вас мозги, как у шизофреника, так у вас ещё и не стоит!" - сказала она.
   "Ерунда, Фрезер! Меня не интересует, стоит ли? Я мыслю о судьбах Родины!"
   "Мексики?" - Фрезер.
   "Да какой там, нахрен, Мексики? О ВВС США! Мне кажется, что "Икс-305" до Луны не долетит! Гидравлика сломается!" - сказал Бауэр. Бедняга Бауэр вконец спятил.
   "Нету там никакой гидравлики, милый!" - сказала Фрезер. - "На-ка, лучше уткнись в мою третью грудь!"
   "Третью?!" - завизжал Бауэр. - "Да они повсюду! Ты - русская шпионка!"
   "Да что ты, что ты! Я - выходка из Узбекистана!" - сказала Фрезер. - "Мао Дзе Дуна и Улан-Батора знаешь? Тамошняя я!"
   "Всё! С меня хватит!" - сказал Бауэр.
   И вот именно в этот момент затрезвонила сирена прибытия "ЗВ-01"!
   Ирис открылся.
   Но вместо "ЗВ-01" в Зал Прибытия посыпались вагоны и битый поезд! Крыса сделала своё дело! Поезд сошёл с рельсов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5724-5726,5

   3 августа 2019 года. Сегодня бы нам хотелось поговорить о "киске" женщины! Да нет, ерунда. Кто так начинает сказку? Надо так: в некотором роде, в некотором виде, в некотором месте жила-была девушка Алёнушка. Ну и со всеми вытекающими отсюда последствиями. Что эта Алёнушка спала, жрала, сношалась и с.ала.
   А что, скажите, ей ещё делать? Микрорайон-то скучный! Ну, скажем, ещё она занималась танцами в балетной студии под управлением балета Тодес! Ну или качалась в качалке имени Мореса Тореза.
   Кстати, насчёт качалки: не досмотрел я немного "Пункт назначения-3" про качалку. Как там качка угробило какой-то гантелью. Он как начал орать, что все эти знаки и приметы - ерунда, так я и выключился. У нас на районе! На районе качалок нет.
   Да и по магазинам щас опасно ходить. Ведь что сказала мне симпатичная продавщица в "Ленте"? Говорит: "Ничего вечного ваще нет!" "Ваще!", слыхали? А у неё есть муж! Это значит, что муж объелся груш, и я давай делай ей ребёнка! Ребёнка у них нет. Мне только этого не доставало. Так что в "Ленту" я два дня не ходил, наслаждался Свободой в зоне, свободной от женщин и детишек. Короче говоря, около своего дивана.
   А может, и нет у неё никаких видов на меня. Я же что? Ноль! Знаете, какая щас Утилита? "Пока я могу фыркать насчёт себя - я фыркаю. Если кончил фыркать, то начал играть роль суровый конец!" Честно говоря, я щас не фыркаю, а конец роли всё равно не играет. Я щас в такой тёмной коме, так как из "Ярче" уволился лучший продавец Арсен и остались одни замухрышки, к которым идти совершенно не хочется.
   Да и ещё этот придурок Деятель выбросился с 22-ого этажа насмерть! Я об этом не говорю, это запрещённая тема, но вот щас написал. Чего он, балда, выбросился? Недавно же разговаривал с ним: нормальный, жизнерадостный! Вероятно, кончились деньги на бухло. Так у него мама была, давала ему. Не дай Бог такого сына! Мать, верно, тоже померла перед этим.
   Ладно! Сказка про Красную Шапочку! Не хватало у Шапочки денег на бухло, так она сказала своей матери: "Мать! У тебя с головою туго! Гони баблосы, иначу выброшусь с первого этажа нашего пригородного дачного домика!"
   "Ужас Амитивиля"! Бородатый мужик перестрелял всю семью и сам покончил с жизнью! Правда, домик тот был двухэтажный.
   Там ещё девочка такая ходит-ходит по карнизу! Хожу я по канату! Натянута струна, как многласность речи, но весел мой прыжок из темноты кулис! По грани роковой, по острию каната расхаживаю я, пока не сорвалась!
   А мужик тот не даром, что дурак-дураком, он уже приготовил всей семье гробики в подвале: жене - большой гробик, детям - поменьше.
   "Ну, мать, ты даёшь!" - сказала Красная Шапочка, залезая на ночь в свой маленький гробик спать. - "Спокойной ночи!"
   "Приятных сновидений!" - сказала мать и влезла в свой.
   А отец ихний, тот самый бородатый мерзавец, влез в свой. Так они и спали.
   Да, о чём я? Что утро вечера мудреннее! Наступило утро! Луч солнца золотого вновь у нас коснулся крыш! В час скорби и печали ты голос мой услышь! А-аа!
   У Шапки был тайный поклонник Андрюша! Это мы всегда кроем Андрюшу матом, говорим, что это он "С пипиской я!", в сказках про космос он вообще у нас резиновый, но тут он был отважный Рыцар! Рыцар! Это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против похоти и плоти!
   Наоборот. Раз он - поклонник, то он чего-то хочет. Хочет, конечно, похоти и плоти. Ну и прославить имя своей прекрасной юной доньи Шапки. Чтоб летят самолёты: "Привет, Шапка!" Плывут пароходы: "Шапке привет с кисточкой!" Идут пионеры: "Кто шагает дружно в ряд? Шапкин отряд!" И пусть бегут дороги у твоей могилы: салют тебе, любимый, на дне твоей карьеры!
   Итак, в подвал дома в Амитивиле спустился страшный бородатый Андрейка! А вы что хотели? Чтобы прогресс в виде электробритв добрался и до Амитивиля? Конечно, они все там были бородатые, как Карл и Макс.
   "Мать твою!" - сказал Андрейка, открывая гроб с надписью: "Шапка". - "Так ты из ЭТИХ?!"
   "Андрейка, мать твою!" - сказала Шапка. - "Обними меня! Я вся горю! Желтоглазую ночь позови! Видишь: гибнет, сердце гибнет в огнедышащей лаве любви!"
   "Любви ко мне?" - со слабой надеждой спросил Андрюша.
   Как бы не так! Любви к алкоголю! Но дураком он не был! Тирлим-бом-бом, тирлим-бом-бом! И ром бум-бум, вискарь бум-бум, и водку бум-бум!
   Шапка оттолкнула Андрюшу и опрокинула в себя сто грамм! Рюмка водки на столе! А 700 уже во мне! Потом посмотрела поросячьими глазками на Андрюшу: "А ты кто такой?!"
   Да нет, нет. Андрюшу-то она бы узнала из тысячи. Ты узнаешь его из тысячи! Его образ на сердце высечен!
   Андрюша был её, как бы помягче сказать, бойфренд. Значит, матросил её и не бросил. После бухалова Шапка, конечно, больше всего на свете любила трахаться.
   "Возьми меня!" - сказала она Андрюше.
   Ну и Андрюшу в этом плане не надо было дважды упрашивать, он принялся её брать прямо на крышке отцовского гроба!
   Из которого тут же восстал суровый отец с бородой! И он, конечно же, сразу же стал гоняться за Андрюшей с ружьём, чтобы, как бы это сказать, умертвить безболезненно его!
   "Папа! Папа! Моё сердце разбито!" - заголосила Шапка.
   "Ничего! Мы ещё найдем тебе настоящего лётчика-полярника!" - сказал отец.
   И как в воду глядел! Андрюша был полярником! Ну, не то, чтобы особенно лётчиком, но пингвинов спасал от обмерзания на раз!
   "Что ж вы друг друга-то не узнаёте!" - сказала, между тем, проснувшаяся в своём гробу мать Шапки. - "Это ж зятёк твой Андрюшка!"
   "Я сейчас этому зятьку все мозги проломлю!" - сказал отец.
   А Андрюшка в лёгком шоке начал перебирать волосики на голове матери, а потом гладить мать по ноге: "Да! То-то, я и смотрю: водоизмещение не то!"
   "Да мне некогда!" - сказала мать. - "Лучше детьми займитесь и за квартиру заплатите!" То есть, за амитивильский домик.
   Тут, наконец, отец разглядел, что Андрюшка в лёгком шоке клеится к матери и гладит её по ляжке: "Прощайся с жизнью, недоносок!"
   Но тут из прочих маленьких гробиков выскочили жизнерадостные детишки: "Тятя-тятя! Наши сети!.."
   Чего там их сети, они договорить не успели, так как замерли от ужаса! Ужас сковал их маленькие либидо! Мало того, что их сети притащили мертвеца бородатого, так их отец готовился прикончить ещё одного! С Андрюшей малыши тогда знакомы ещё не были, но он им показался ужасно подозрительным!
   "Папа!" - сказал Андрюша. - "Может, отложим убийство на потом и займёмся детьми?"
   "Да, придётся, как бы..," - проскрежетал зубами кровожадный отец. И детям: "Я вам тут притащил с помойки новую няню, зовут Дженифер! Она вас научит уму-разуму!"
   Ну, это та самая Дженифер, которая была уродлива и обожала человеческую плоть. Но как няня, она была неотразима, это признают все эксперты с аналитическим складом ума, и являлась второй по значимости няней в Амитивиле. Первой, конечно, была Фрекен Бок. Пальму первенства держала Фрекен Бок. Пока, конечно, Дженифер-то не сожрала Фрекен Бок и не развесила её кишки по подвалу.
   Итак, Дженифер, на что молчунья-молчунья, сказала детишкам: "Детишки! Главное - вежливость! Вот, допустим, обматерил вас кто-то в автобусе! А ведь в каждом матерном слове содержится миллион, да что там, миллиард бактерий! А вы такие в это время слушаете "Теперь я Чебурашка!" Так вот вы говорите матерщиннику: "Извните!" и по сопатке ему так! раз! Или "Простите!" и по морде ему так! раз! Понятно?"
   "Не понятно!" - сказали дети.
   "Чего вам не понятного?"
   "Как это мы слушаем "Теперь я Чебурашка!"? У нас что, плеер есть? Так купите нам, няня Дженифер!" - сказал ребёнок Боб.
   Дженифер на мгновение замялась: "Ну я не говорю, что обязательно именно "Теперь я Чебурашка!" Можно Раммштайн "Ду хаст михъ!"
   "Всё равно, тётя Дженифер, плеер нам необходим! Пошли все и купим его!"
   Ну и все дети, а было их три: Боб, Роб и Роберта, пошли с тётей Дженифер в сельпо Амитивиля "Халимс 24". То есть, супермаркет Халима, работает 24 часа в сутки.
   Халим, как увидал страшный оскал Дженифер, хотел сам им дать всё бесплатно, как инвалидам детства, но Дженифер сделала ему знак: "Погоди, мол!"
   И стала натягивать на морду чулок коричневый, чтобы быть не такой ублюдиной.
   Боб, Роб и Роберта тоже натянули на головы чулки. Ну чтоб по-людски, без нервотрёпки и очереди получить плеер.
   Это всё увидал рейнджер Маклавски! На самом-то деле, это, конечно, был никакой не рейнджер, а старый пердун, который Маклавкого замочил бензопилой в Техасе и надел его обноски! Но у него же совесть! Рейнджерская шерифская совесть! Когда он видит, как четверо ублюдков грабят супермаркет Халима, он стреляет в этих ублюдков!
   "Постойте! Постойте!" - сказала Дженифер. - "Вы - тот самый Маклавски? А я - одна артистка! Нет, не знакомая, но безумно, безумно хочу познакомиться!"
   Пистолет Маклавского так и обвис.
   Дети стали тормошить няню Дженифер: "Няня Дженифер! Мы не за этим сюда пришли!"
   Няня отпихнула их ногой и продолжала клеиться к шерифу: "А правда, что вы замочили бензопилой 120 человек?"
   "Правда! 121-ого!" - зарделся от приятности шериф Маклавски.
   "А я люблю их под соусом пикан! Конечно, при жизни они были полным дерьмом, но как деликатес неотразимы!" - сказала Дженифер.
   Дети уже набрали полные карманы плееров и пошли на выход, сказав няне: "Няня! Мы уходим!"
   "Да пошли вы!" - сказала Дженифер. И шерифу: "Дети! Что с них возьмёшь? Кстати, тоже весьма неплохи в жареном и вяленом виде!"
   "Неплохо бы ещё засолить!" - сказал он.
   "О! Мы понимаем друг друга с полуслова! А перебирайтесь жить к нам в Амитивиль! Я уже однажды приводила домой кусок дерьма. Так я воткнула в него спички и сказала папику: "Теперь этот ёжик будет жить с нами!" И ёжик прожил с нами, пока не зачертствел и не издох," - сказала Дженифер. - "Папик меня боготворит! Скоро от него его шлындра-мамаша-то уйдёт, и мы останемся наедине: только я, он, ты, да труп соседа в холодильнике! Ну и конечно, его детишки. Их мы распотрошим и сожрём на завтраки!"
   "Прекрасно, конечно, прекрасно!" - сказал шериф. - "Но меня ждут преступники! Преступность повсюду! Я должен исполнить свой долг перед страной, не зря же она мне платит пенсию, как слабоумному симулянту!"
   "Ну что ж, иди, раз так!" - сказала Дженифер. - "Скатертью дорога!"
   И пошла догонять детишек.
   Те слушали Раммштайн и давали по мордам всем пассажирам маршрутки, хоть те и не матерились.
   "Дети! Дети!" - сказала укоризненно Дженифер. - "Так нельзя! Невинных людей бить нельзя, можно только приготовить из них филе. Слушайте Правило номер Два! Если ваши сети ненароком притащили мертвеца, то что надо сделать первым делом?"
   "Позвать отца?" - спросил робко Роб.
   "Нет, бестолочь! Позвать няню Дженифер!" - сказала Дженифер. - "Няня, конечно, университетов не кончала и приводит жить в дом разных ёжиков из дерьма, но няня - взрослая! А вы кто? Мелочь пузатая! Вот доберусь я до вас! На ваших косточках-то покатаюсь!"
   "Не говори так, няня!" - сказала Роберта. - "А то папа тебя уволит!"
   "Папа-папа!" Да что мне ваш припадочный папа? Захочу и затрахаю его до смерти! Он же бабец любит? Вот и капец ему придёт через бабец!" - сказала Дженифер, но тут маршрутка подпрыгнула на "лежачем полицейском", няню встряхнуло, и она сказала: "Про плееры отцу ни гу-гу! Это наш маленький секрет. Кстати, что вы там щас слушаете?"
   Дети слушали "Модерн Токинг".
   "Обожаю "Модерн"!" - сказала няня. - "Под него так сладко потягивать кишки из живота жертвы! Вот, помнится, случай у меня вышел! Стояла я, как-то... Где же, блин, я стояла? Да тут же в Амитивиле и стояла! И сосала кишки жертвы! Как приходит этот суперзануда майор Пронин! "Так нельзя делать! Какого чёрта ты так делаешь?" Я ему говорю: "Слышь, ботан, отвали! Не ломай кайф, в натуре!"
   Тут маршрутку снова тряхнуло.
   "О чём это я?" - спросила Дженифер. - "Ах, да! Вот вы всё норовите спросить: почему я, такая умная и сексапильная, до сих пор не имею своих детей? А ведь я многому бы могла их обучить. Отвечаю по порядку: у меня был сын! Звали его Мордаун! Я была настолько уверена, что он родится нездоровым, что записала его в приют за шесть месяцев до рождения. Когда он родился, он весил 3 кило 373 грамма чистого мяса! Такой упитанный жирный мальчуган! Ну и я его сожрала, благо его ещё не успели записать ни в одну регистрационную книгу. У него на голове был ещё шлем Александра Македонского, утерянный им во время Амитивильского похода. Отсюда столько и весил сам малыш. Сам-то малыш, конечно, 373 грамма чистого мяса не весил. Так себе, еле 200 тянул."
   Наконец, маршрутка приехала к домику в Амитивиле.
   "Дома! Хоме свиит хоме!" - сказала, выходя с детьми, Дженифер. - "Как прекрасно! Как светит солнышко! Как поют птички!"
   Боб, Роб и Роберта принялись швыряться шишками, а мать их уже звала из окна, мол, пора завтракать. Видимо, за квартиру уже кто-то заплатил, и пора была заняться детьми. Прекрасное, прекрасное летнее утро! Луч солнца золотого вновь... и так далее. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5726,5-5729

   6 августа 2019 года. Сказка про Херлока Шолмса.
   "Достали меня эти преступные Поросята!" - думал он. - "В клозет невозможно нормально сходить: поднимаешь крышку унитаза: там Поросёнок!
   Я его спрашиваю: "Ты, вообще, не зае.ался тут сидеть?"
   А он так нагло: "Думаешь, я здесь из-за тебя сижу? Я караулю Леди "Н", чтобы сделать снимок её задницы для Выпускного Альбома!" Совсем, шакал, озверел.
   Я вам так скажу: кто Леди "Н" голой задницу голую видели, все помешались рассудком и теперь в волненьи жутком с номерочком на ноге! Я тоже видал эту задницу.
   Леди "Н" мне ещё такая говорит: "Пупсик! Моя попка сведёт тебя с ума!"
   Я сначала не поверил, думал: не сведёт, так как у меня всё оторвано бомбой в Цусиму, но эти струпья, этот целлюлит, эти пролежни, эти прыщи на заднице!.. Да, зрелище не для слабонервных.
   Поэтому я сказал Поросёнку: "Береги рассудок смолоду!"
   И захлопнул над ним крышку и слил! Надеюсь, щас он где-то на пути к Цусиме по канализации. Просочиться по ней им не проблема.
   А Леди "Н" что? Она же сама своей задницы не видала, а то бы тоже рехнулась. Ну, может, в зеркале раз и видала.
   Да! Видал я этот Выпускной Альбом! Одни задницы! Видимо, создавали его Поросята старой закалки. Которые ещё не видали МОЕЙ задницы! Если б увидали, то Альбом бы вывалился у них из лап! Из копыт."
   Так думал Херлок, осторожно приоткрывая дверь в сортир. А что вы хотите? Зов природы! Куды ж ещё гадить? На улицу, как все добропорядочные лондонцы? Добропорядочные, да жирные и гадящие.
   Под крышкой никого не было. Ни Поросёнка, ни жизнетворного микроба (А представьте, что каждый день видят они!), никого. Это было странно, но не очень.
   Херлок сидел и думал: "А что, если мне съездить в Суссекс? Ну, по делам или просто так?
   Приеду такой: "Хэй, бйби!" пчёлам. "Пошалим?"
   Боюсь, что неправильно поймут и совершат, наконец-таки, самоубийство. Пчёлы-самоубийцы.
   Ладно, скажу так: "Хай, чуваки! Какой хороший мёд для соседа Фон Борка!"
   Тут же главное: вовремя похвалить, тогда и самоубийства не будет. Да и Борка они боготворят: это тот самый единственный чувак, у которого ещё не было заворота кишок от их мёда, как у остальных.
   Поговаривают даже, даже (а здравый человек не будет верить этим россказням никогда), что Борк-то тот вкалывает себе какую-то сыворотку от заворота кишок. Да и в вещах у него обнаружили передатчик дальнего космоса. Так что верняк, что Борк-то - глоольд. Но нам, средневековым англичанам по барабану: глоольд ты-не глоольд. Главное, чтоб имел тугой кошелёк и всегда вовремя расплачивался за мёд.
   Пчёлы - другое дело. У них в карманах вечная дыра, так как улей-то их я разворошил и пустил их по миру с сумой. Зачем я так сделал? Да, я такой, детки! Подозрительны были мне эти пчёлы: всё жжж, да жжж, никто не хочет работать, лето красное проспали, глядь: осень стучит в окно! За такими тварями надо глаз да глаз.
   Скорее всего, они жрут из той же нацистской кормушки, что и Поросята, да и весь аппарат профессора Мориати! Кормушку ту, конечно, надо взорвать ко всем еб.ням!
   Но, чего-то, не охота в Суссекс. Пойду-ка я на балет! Вот билет на балет: на трамвай билета нет! Щас там дают (я имею в виду "Большой") классный мюзикл "Лебединое озеро"! Там один мужик и спереди подбежит к тёлке, и сзади, а зрители все орут: "ЭБИС!" Но тут кончается Первый Акт и начинается Второй тоже Акт! Так этому мужику пое.аться и не удаётся. Классный муви.
   Или так: я отправлю в "Большой" Леди "Н" под прикрытием: нацеплю на неё усы и бороду, зато этот страдающий мужик хоть кого-то и пое.ёт!
   Она такая выбежит, как трепетная лань, на сцену: "Эбис меня!"
   И случится Чудо! На глазах всех двухста-трёхста зрителей мужик узнает, что есть Счастье на Земле!
   Я этого, конечно, оценить не смогу. Потом вечером почитаю боргес на шпонах в "Таймс" про это. Ну а пока мы имеем то, что мы имеем."
   Херлок вытер задницу и пошёл обратно в комнату. И вовсе не потому, что и тут этого требовала какая-то природа. В данном случае природа хотела, чтобы Херлок спустился в подвал дома на Бекер-стрит и трахнул связанную подружку Мориати.
   Но то связанную-связанную, трахнул-не трахнул, завтра будет завтра. На рожу эта уродина напоминала в лучшем случае своего папика Мориати, в худшем - одного из Поросят.
   Для чего Херлок её связал и спрятал в подвале, одному Иблису известно. Так как она была настолько измождена, что ни поиграть с ней в ролевые игры, ничего! Может только хрюкать.
   "Ладно, ладно!" - сам себе сказал Херлок. - "Пойду займусь детьми! И за квартиру заплачу!"
   Связанную звали Табита.
   Херлок вошёл к ней.
   Табита хрюкнула.
   Херлок рассвирепел: "Говори нормально! На гражданском языке!"
   Табита опять насмешливо хрюкнула. Как бы говоря: "И ты сам, и твой Выпускной Альбом - полный отстой!"
   "А это идея!" - сказал Херлок и щёлкнул и её для Альбома: "ТАМ поймут!"
   Табита презрительно фыркнула, мол, на моё место придут сотни, тысячи таких же, как я!
   "И всех я щёлкну!" - сказал Херлок. - "Боже, как надоело быть фотографом! Хорошо бы, ещё, фотографировать живых! Так приходится фотографировать мёртвых! Глазки им нарисуешь, в штатив воткнёшь - и готово на Светлую Память! Кто только потом эти снимки смотрит? Так что, милая моя, не обижайся, но придётся тебя умертвить!"
   Табита хрюкнула: "Узурпатор! Паразит! Сатрап! Извращенец!"
   "Ну-ну, девочка моя, - сказал Херлок, - для начала оголим у тебя левую грудь! Потом правую! Потом отрежем левую и пришьём вместо правой!"
   "Ты сам-то понял, чего сказал?" - хрюкнула Табита. - "Изврат какой! Глаза на лоб лезут!"
   "Глаза никуда лезть не должны!" - сказал Херлок. - "Мы их сами нарисуем, так как натуральные в закате!"
   Он стал на веках Табиты рисовать прекрасные умные глазки!
   Вошла Леди "Н"!
   "Херлок! Так вот, как ты проводишь свободное время! Все нормальные сыщики уже уехали отдыхать в Суссекс, а ты тут извращаешься!" - сказала она.
   "Табита!" - напыщенно сказал Херлок. - "Знакомься! Это - Леди "Н"! Это - Табита!"
   "Я вижу, что не Леди Диана!" - сказала Леди "Н".
   "Кстати! Вот ты щас хорошо сказала! Впервые за все 10 лет работы в моём аппарате!" - сказал Херлок. - "Леди Ди я для Альбома ещё не снял! Вероятно, придётся эксгумировать её могилу и тоже рисовать ей умные глазки! Собственные-то вышибло во время ужасающей катастрофы-аварии! Весь ум из них вышибло! Дерьмовая получится фотография, если за дело не возьмётся ретушёр!"
   "Забудь! Забей!" - сказала Леди "Н". - "От Леди Ди не осталось ни то, что глазок, самого черепа тоже!"
   "Боже, какая трагедия для всего прогрессивного человечества!" - сказал Херлок. - "А сиськи остались?"
   "Херлок, кончай заниматься глупостями, вонючка!" - сказала Леди "Н". - "Табита-то, хоть, говорящая?"
   "Нет, только хрюкающая!" - сказал Херлок.
   "Тогда пусть прохрюкает, сколько щас часов пополудня! У меня, чего-то, сломался унитаз-часы (изобретение Каразерса), так что теперь сливает воду не каждый час, а каждые 30 секунд!" - сказала Леди "Н".
   Табита хрюкнула: "1 час ночи!" Ты, кукушка, брось куковать, мне года считая! От меня свою ворожбу лучше утаи!
   "Тем не менее, она права!" - сказал Херлок. - "Час ночи! Каразерс - полный неудачник и лузер! С кем мы связались?"
   "Ладно! Я пошла наверх приготовлю вам овсянки, а вы ведите себя хорошо, би гууд!" - сказала Леди "Н" и ушла.
   "Ну? Будешь "колоться", сука?!" - спросил Табиту Херлок.
   "Не понимаю вас, господин!" - прохрюкала Табита.
   "Да ты под завязку набита героином и опорожняешься в унитаз Каразерса! Скажи "до свидания" лондонским мальчикам! Щас как дам по животу, и пакетик лопнет у тебя в брюхе!" - заорал Херлок и подумал: "Хотя... Я не медик, мне плевать! Меня, хоть, дама Леди "Н" и не ждёт, а готовит овсянку, так что... Нахрена она эту овсянку и готовит? Неужели, чтобы выслужиться передо мной?"
   А надо вам сказать, что овсянка - лучшее средство для заворота кишок! Леди "Н" и Табита сговорились! "Ничего не значит! Вы с-сговорились!" Правда, как это могло случиться? Короче говоря, Херлок пожрёт овсянку, его станет пучить, и Табита вприпрыжку с Леди "Н" сбежит из подвала на пасеку к пчёлам-самоубийцам! В их тесный круг друзей!
   Но этому плану, как и многим другим, в которые была ввязана Табита, не суждено было сбыться. Так как Табита всё всегда портила.
   Вот и сейчас, услышав, что Леди "Н" занята овсянкой, Табита начала истерично смеяться! Что, конечно же, возбудило некие подозрения в Херлоке.
   Он подошёл и сменил кляп во рту Табиты на скотч. Та заткнулась.
   "Хорошо! Хорошо же!" - подумал Херлок. - "В кругу друзей лучше помалкивать и не ржать. А то наплодишь заклятых врагов."
   Его взгляд ненароком упал на крюк, торчащий из потолка. Именно на такие крюки подвешивают расчленённые коровьи туши или мальчиков, если ты некросадист-педофил. Херлоку же крюк был нужен для Поросят. Нужен для Поросят, но радует и нас! Пандус построен для инвалидов, но радует и скейтеров.
   "Сейчас, бейба!" - сказал Херлок и, кряхтя, стал подвешивать Табиту на крюк.
   Та хохотала-не могу и норовила укусить Херлока за палец. С подобными тварями нет другой системы.
   Да, чего-то, я начал гнать пургу. Но Херлок хотел применить к Табите перекрёстный допрос. Для этого с этажа был спущен в подвал доктор Катсон.
   Он сразу же начал чего-то чиркать в блокнотик.
   "Да подождите вы, дорогой друг!" - сказал Херлок. - "Спросите лучше, что она говорит?"
   Она хрюкала: "Хрю!"
   "Хрю!" - сказал Катсон и записал. - "Это она про них или от их имени?"
   "А я знаю?" - спросил Херлок. - "Без Великого Дефективного Метода не обойтись! Я мыслю: вытрезвитель!"
   "Что вытрезвитель?" - не понял дорогой друг.
   "Я сам тащусь от своего Метода! Но он неоднозначно говорит: вытрезвитель или Отделение Острых Отравлений клиники Склифасовского! Вот, кто нам поможет! Там-то её выведут на чистую воду! Свяжут так, что будет дристать под себя и "расколется" до ж.пы!" - сказал Херлок.
   "Гениально!" - записал Катсон. - "Что ещё?"
   "Да! Салат "Полонезе" и бутылочку бургундского!" - сказал Херлок.
   Катсон и это записал. По совместительству он был ещё и официантом Херлока.
   "Хрюк!" - сказала Табита.
   "Да! И даме того же! От нашего столика - вашему столику!" - сказал Херлок.
   Катсон, пританцовывая и крутя бёдрами, ушёл вихляющей походкой, которая так нравилась женщинам.
   Табита проводила его глазами и сказала: "Кю!" Видимо, ей походка не нравилась.
   Да и вообще, женщиной она была только в техническом смысле. Это как? А так! Чего-нибудь поубирать, помыть, постирать там по-хозяйству.
   Вот вы скажете: "Сколько ещё можно мучить бессловесную скотину эту Табиту? Неужели нельзя её осводить, чтобы она чудом вырвалась из подвала пыток со словами "Бездоказательно, дорогой Херлок, бездоказательно!", чтобы пробраться незамеченной к выходу из дома мимо Катсона и Леди "Н"?"
   Я что? Можно, конечно, так устроить. Причём, мимо Леди "Н" пробираться можно открыто, так как это сообщница. Но, понимаете, специфика Выпускного Альбом не позволяет. Надо же, наконец, сделать фото Табиты для него! А делать это фото лучше всего с трупа или с неподвижного тела, то есть, посмертно! А то начнёт руками-ногами двигать-двигать, и рожа получится размытая. Так сказать: "Может, наградят! Посмертно!"
   Итак, Херлок снова взял фломастеры и принялся рисовать Табите глазки. Конечно, он был не извращенец, чтобы это ему шибко нравилось.
   Оригинальные глаза же жертвы были настолько отвратительны (вот видали глаза людоедки Дженифер? Так эти в два раза отвратительней!), что смотрели, куда угодно, лишь бы не на Херлока!
   "Бейба похлопает ресницами? И взлетит?" - спросил Херлок, хотя прекрасно знал, что такая бейба никуда не взлетит. Если руки отрезать бейбе, если ноги отрезать тоже, то такая бейба умрёт со скуки, так как мастурбировать не сможет!
   Наконец, глаза были нарисованы. Оставалось нарисовать Третий Глаз!
   "Где же, блин, его рисовать? На пупке?" - думал Херлок. - "Ладно, ладно! На лбу! Для этого возьмём много гуталина: у меня дядя Катсона на гуталиновой фабрике работает: у него этого гуталина завались!"
   "Давай быстрее!" - заорала Табита.
   "Сейчас, сейчас, крошка! Кстати, если ты не знаешь, то на выпускных фото у всех видно, как они погибнут потом! Если сняты рядом с вентилятором, то башку расшибёт вентилятор! Если с саблями, то сабли! Ты, я мыслю, умрёшь от передозировки гуталина!" - сказал Херлок и подумал: "Этично это или не этично? По крайней мере, это не стыдно: ничто ей в зад не воткнётся, как многим другим несчастным."
   И ещё подумал: "Красивая смерть: это умереть не от гуталина, а выпив четыре литра нитрокраски! Я б её напоил краской, но, блин, дюже дорого: 3 франка за литр! Что я вам, экзорцист, что ли?"
   Наконец, снимок был готов!
   Херлок развязал Табиту и отпустил на все четыре стороны!
   Конечно, она сразу пошла на кухню жрать овсянку Леди "Н", они же сообщницы!
   Херлок убрал гуталин на полку и пошёл монтировать Выпускной Альбом. Там его, Херлока, не было, так как он никогда не умрёт. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5729-5731,5

   8 августа 2019 года. Сказка! Долго я думал-гадал: сказка! Ничего кроме. Про, скажем, Белого Бычка-глоольда.
   Он такой: "Познай мою мощь! Преклонись перед своим Богом! Не зли меня!"
   Его майор Картер пока ещё так по-хорошему спрашивает: "Запор, да?"
   А он орёт: "У настоящего Бога не может быть запора! На то он и настоящий Бог!"
   А Картер уже набивает ему рот эспумизанами: "В животе ураганы - принимай эспумизаны!"
   Вконец разозлила Бычка: "Так умри ж, несчастная! И муж у тебя несчастный! И дети! Муж-то, понятно, почему: он 10 лет замужем за самкой енота! А дети туда же! Все плачут! Умри! Я вот тебе и гробик приготовил! Написал: "Фрезер! Ей никто не дал!"
   "Я - Картер, балда!" - сказала Картер. - "И мне все дали!"
   "Ерунда! Надпись сотрём, напишем новую. Главное - габариты совпадают: обе вы мелочь пузатая!" - сказал глоольд и принялся мусолить карандаш: "Картер! Ей все дали, а она - никому! Покойся с миром!"
   "Запятую поставь, бездарь!" - сказала Картер. - "Хотя, знаешь, какое моё второе имя? Первого-то не знает никто, а кто знал - в психушке свихнулись. Второе: Редиска Кэт!"
   "По-моему, ты гонишь!" - сказал Бог. - "Так умри ж, несчастная!"
   "Да, гоню!" - сказала Картер. - "Но помирать мне рановато: у меня дома пока есть дела! Сегодня ко мне должен прийти сантехник Сирота Кривой из третьего подъезда! Я его так встречу! Все рёбра ему пересчитаю: "Ну где ж ты был, Андрей? Так поцелуй меня скорей!" Где эту гниду носило, пока у мамы бачок не работал? И никакой он не Андрей, а Сирота Кривой! Зато я - его нерождённая мать! Как это так: "У мамы бачок не работает?!" Как это он про собственную мать?!"
   "Не грузи меня своими проблемами и спокойно помри с миром!" - сказал Бычок. - "Вот тебе белые тапочки, свеча и гроб на имя Фрезер. Давай, не волнуй меня попусту: уйди в мир иной!"
   "Да! Щас!" - сказала Картер. - "Вот я напущу на тебя Дэниэля Джексона - он твои кишки намотает все на фонарный столб! Он не знает жалости и пощады. Хоть, по виду, конечно, ботаник-ботаником! Но ты на вид не обращай внимания. В нём сидит сам глоольд Ра!"
   "Ра мёртв!" - сказал Бычок.
   "Это ты так решил после того, как пытался покончить с ним! На самом деле Ра влез в ухо Дэниэля, где щас и сидит. Я сама боюсь, содрогаюсь, трепещу я при виде этого очкарика! От него можно ждать любой подлянки.
   Знаешь, чего он на балете "Лебединое озеро" выкинул? Поднял юбку балерины и уставился туда! А потом ещё скандировал: "ЭБИС! ЭБИС!!" Как будто одного раза не достаточно. И все зрители так кричали, так как он страшно харизматичен, а если не кричать - испепелит! Даже сама испоганенная балерина так кричала и подбрасывала вверх свою юбку ему в угоду.
   Так что пуще сглаза берегись Дэниэля! Он единственный, кому я ещё пока не дала, но придёт тот час, наступит время - и дам! Я тоже не железная. Мы же взрослые люди и понимаем, что своя рубашка ближе к телу.
   Иначе Дэниэль может с живой меня содрать всю кожу, ища Кнопку и повторяя: "Где же Кнопка?! У каждой Картер должна быть Кнопка! У кого-то это секс, у другой - тщеславие, у третьей - равнодушие! Где же, блин, у этой?"
   Этого нельзя допустить. Так как, во-первых, у меня Кнопка - секс, а во-вторых, она там, куда никогда не заглядывает солнце!"
   "Чего?" - не понял Бычок.
   "Я говорю, - пояснила Картер, - что это - театр для одного зрителя с кровавой драмой!"
   "Знаешь, что, Картер?" - спросил Бычок. - "Вот я всё слушаю тебя, слушаю и убеждаюсь, что это не у тебя бачок не работает! Это у тебя мозги не работают! Или находятся не в голове, а в этом театре для одного зрителя!"
   "Нет, папаша!" - сказала Картер. - "Бачков много не бывает! Видал Акцию? "Берёте 10 бачков: 11-ый в подарок!"
   "Ну и нахрена мне столько?"
   "Как так нахрена?! Как нахрена? Ты, что, ещё не перезимовал? У тебя на огороде свой овощ не пошёл? С куста там? Петрушка, редис? Кабачки? Значит, ты не видал самый лучший огород Земли! Если ты не бродил по широким проспектам, значит, ты не мечтал, значит, ты не любил! И не видал в час ночной, как танцуют девчата на ладонях больших площадей!"
   "Я-то всё видал!" - сказал Бычок. - "Хреново коряво они танцуют, так как хотят в сортир, а на площадях он не предусмотрен! Ну и девки... как бы тебе это помягче сказать? Писаются под себя, во!"
   "Они не писаются! Это ты извращенец!" - сказала Картер. - "Ладно! Уговорил ты меня! Где тут были твои тапочки белые? А то мне зябко стоять босой.
   Всё Дэниэль: "Скинь, да скинь туфли узкие и босиком!" Кто ж знал, что такой колотун?"
   Бычка дважды не надо было упрашивать. Он быстренько одел Картер в тапочки, всунул в руки свечу, положил всё это в гроб для Фрезер и включил успокаивающую музыку "Теперь я Чебурашка!" Хотел более зловещую, зловещую, но не до такой степени. Картер закрыла глаза.
   Пришёл Крот! Ну, который всегда приходит вместе с П.здецом. Как говорится: "Одним - песец! А вот зато другим - ..!"
   Крот оголил лысину и сказал: "Покойся с миром, Картер! Ты столько раз спасала Мир! 8 или 9!"
   "Тебе что, дать?" - спросила из гроба Картер.
   Крот так и отпрыгнул в ужасе: "Зомби!! Зловещие мертвецы-2!"
   "Кого ты, вообще, привёл?" - спросила Картер у Бычка.
   "Крот - Председатель Ученического Совета!" - сказал Бычок. - "Поэтому пьёт, не просыхая!"
   "Ученического-ученического, - промямлила Картер. - "А! Он - учительница! То есть, умственно ненормальная!"
   "Он - Учитель! Сэнсэй!" - сказал Бычок. - "Вот ты будешь спать вечным сном, тебя разбуди и спроси: "Когда будет отправлен состав на Ильинку?" Ты скажешь: "В 6-30! Могу дальше вечный сон досматривать!" А всё почему? Потому что это этот Крот-сэнсэй тебе наговорил вечером по пластинке: "Кто, пш, сказал, пш, что я, пш, говорю по пластинке, чмоук, по пластинке?" Это называется "Обучение во сне", дура!" - сказал Бычок.
   "А! Ладно! Посвящай!" - сказала Картер и снова закрыла глаза.
   "Видишь? Она - не зомби и не мертвец!" - сказал Кроту Бычок. - "Скорее, она - Невеста, у которой нарисованы глазки для Выпускного фото. Сейчас они закрыты. Смотри сам!"
   Крот, поминутно крестясь и помятуя Бога Дэниэля-Ра, боязливо подошёл к краю кроба.
   "Ша, молекула!" - неожиданно заорала Картер, которая поняла, что её принимают за какую-то страшную, то ли, хулиганку, то ли, зомби. Да и Дэниэля вместе с ней.
   Крот снова отскочил: "Найн! С таким контингентом сами работайте! Явный оживший труп, и необходимы осиновые колья и серебряные пули!"
   И ушёл по делам своего Ученического Совета.
   "Картер, ты дура, сволочь и хулиганка! Дурак и хулиган! Да и твой Дэниэль тоже! Ты спугнула одного из самых уважаемых отбросов нашего прогнившего общества!" - сказал Бычок. - "Видимо, тебя придётся умертвить собственноручно!"
   Итак, Вторая Часть, успокоительная. Давайте второй окурок, пожалуйста! Пжлст! А теперь оба окурка мы давим вместе! Вторая сказка будет про необъятные просторы лесов и степей на планете Шелезяка.
   Романтически настроенные роботы парочками тихо лежали во ржи. Тихо комбайн стоял на межи. Тихо, блин, завёлся, тихо пошёл, робот в батоне лифчик нашёл! Почему робот? Почему не БИЧ или бомж? Да потому что Шелезяка населена роботами! А не бомжами.
   Робот, он же что? Тот же бомж, но гораздо прогрессивнее и агрессивнее. Вот вспоминается Рыжий Григорий.
   Положил мне на плечо свою рыжую руку: "Не бойся, Барсук, не убью!"
   А я уж и рад! Жизть продолжается! А он очень хотел, монстр! Если он чего-то и хотел, то не убивать, а унижать, кидаясь и плюясь бумажками и из водяного пистолета. Убивать лично меня - не очень-то это ему и хотелось. Убить меня хотелось Воронину в психушке. Но что взять с Воронина? Дурак-дураком, так что жизть снова продолжается.
   Роботы хотели жить. Мало того, они хотели жить и зажигать красиво! Ну как? А так! Трахаться они все хотели, вот что.
   Им говорят: "Вы сошли с ума!"
   А они говорят: "Разберусь сама! Уж я, как-нибудь, обойдусь без вас, раз дело касается серых светодиодов!" Вместо глаз - диоды, прикиньте: здорово!
   Итак, вот сказка-страшный триллер под жутким рабочим названием "Не вижу нихрена!" про страшную Ону, которая вынула из всех глазниц фасетки, раз дело коснулось серых глаз!
   И бедные слепые роботы такие: "Ма-ма!"
   "Мама тут не при чём! Колитесь, суки: хотите размножаться в презервативах?!" - говорит это исчадие Ада Она.
   "А кто ж их не хочет, этих презервативов? И глазами так: ля мур!"
   Так вот: не глазами и не так, так как глаз-то нет!
   "Отлично!" - сказала Она. - "Для начала возьмите велосипед и в глухих лугах его остановите! Будете слепые вылысыпыдысты!"
   Легко сказать! Где им найти эти луга, да ещё на велосипеде? Хорошо, щас прокаты велосипедов на каждом углу, правда, блин, паспорт требуется. Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!
   Ладно! Ладно, говорю. Нашёлся один подслеповатый романтически настроенный робот Вертер! Который был слеп на один глаз, а на второй бельмастенький. Он своим глазом ничего не разглядел, что, блин, Она - угроза для всего живого и полуживого на Шелезяке, и воспылал тёмной страстью к Ней! Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете! Девчонка-девчоночка, синие очи! Я люблю тебя, шлындрушка, очень! Ты прости разговоры мне эти: я за ночь с тобой готов отдать всё, даже драгоценное зрение!
   Ему достаточно было увидать, что Она - женского пола, так как у неё и тут много было, и тут! И такая большая... Короче, девка, покажи свои сладкие сиськи! В засаде в массажном салоне мадам Тюссо Вертер всё это увидал. И влюбился по доску гробовую. И любовь до доски гробовой!
   Ну и Она ему говорит: "Ты, что ли, сморчок, смеешь наглость иметь говорить мне, что я сошла с ума?"
   "Да нет, что вы, Госпожа!" - сказал Вертер. - "Раз дело касается серого глаза!"
   "Не глаза, а глаз!" - поправила Госпожа. - "Не вынуждай меня и тебе выколоть единственный глаз! Как говорится: был такой чувак Деземия: "Я вас щас поссорю и помирю на всю жизнь!" И выколол работягам по глазу! Не вынуждай, а бери велосипед - и на луг марш! Одна нога здесь - другая там!"
   "Хорошо-хорошо, еду-еду я!" - сказал Вертер и поехал.
   Госпожа печально проводила его глазами: "Вероятно, лет 40 не ездил на велосипеде! Вылысыпыдыст из него никакой!"
   А Вертер едет и думает: "Да пропади ты пропадом, милая, со своею любовью постылой! Нет работы тяжелее, чем крутить эти педали!" То есть, понимаете, восстал против тирании Госпожи! И крутит дальше.
   Тут на обочине девочка-упырёнок!
   "Дядя-дядя! Согрей меня! Обними меня своими сильными руками! Это можно сделать под одеялом!"
   Ну, Вертер, конечно, не удержался и свалился в обочину!
   "Ты кто, милое дитя?" - спрашивает девочку.
   "Я кто? Я - милое дитя! А вот кто ты?" - говорит упыриха и всё норовит влезть под вшивое одеяло.
   "Я - робот Вертер! Сам я вырос в чистом поле, оттого и глазик потерял! Мать моя в неволе! Отца под Одессой немец расстрелял!" - сказал одноглазый.
   "Немец?" - не поняла девочка. - "Глоольд, что ли?"
   "Ну да! Глоольд! А я как сказал?" - спросил Вертер.
   "Ты сказал "немец", суперзануда!" - сказала девочка.
   "Да какая разница? Немец-глоольд!" - сказал Вертер, и его сильные руки полезли к девочке под трусики!
   Она только этого и ждала: "Даст ист фантастиш!"
   Но тут Вертер вспомнил, что у него такое задание важное по отношению к Госпоже. Нарву цветов и подарю букет той сволочи, которую люблю! Любовь зла: полюбишь и козла.
   "Слышь сюды, милое дитя!" - сказал Вертер. - "Где тут поблизости бензоколонка или писсуар? А вообще, учти: я - самый несчастный в мире робот! Я рву цветы для самки енота!"
   "Бензоколонка? Ты имеешь в виду сельских олухов?" - спросила девочка. И: "Погладь меня ещё раз, Микнич!"
   Сейчас, вообще говоря, мы раздолбаем бензоколонку, и она взлетит на воздух! Так все дешёвые авторы делают. Это называется "добавить экшена".
   "Нету тут колонки!" - сказала девочка. - "Но есть нацистский бар "У Грубого Готлиба"!"
   "А сортир там есть?" - спросил Вертер.
   "Нету!"
   "Сойдёт!" - сказал Вертер. - "Будешь моей подругой по имени Антония Бальди! А я буду Фредди-Химиком, об которого все посетители вытирают ноги! Вот тебе кожаная фуражка, садись сзади на багажник велосипеда и крепко держись!"
   Ну, не мне вам говорить, что бар "У Готлиба" был набит гомосексуалистами в коже и кожаных фуражках!
   Вертер протолкался к стойке, за которой хозяйничал Готлиб.
   "Ну что? Припёрся, грыжа ослиная?" - спросил Грубый Готлиб.
   "Припёрся, папаша, раз у вас бачки не работают!" - сказал наглый Вертер и подмигнул девочке: мол, всё ништяк!
   "Да пошёл ты на х.й, м.дило!" - сказал Готлиб. - "Видали? "У папаши бачки не работают!"
   Все посетители стали надвигаться на Вертера и милое дитя.
   "Что теперь?" - спросил Вертер дитя.
   "Бей самого маленького по морде!" - сказала она.
   Он ударил!
   "Теперь бей самого большого! Что щас будет!" - сказало дитя.
   Вот так отважный Вертер и не смог приехать к Госпоже с букетиком. Ну, не смог-и не смог, никто косо не посмотрит.
   Другое дело, теперь все посетители начали вытирать об него свои слюнявые ноги при входе в бар!
   А милое дитя пошло по рукам на панель, его брали все бесплатно, и всем было плевать, где оно подохнет!
   "Пусть подыхает, где угодно!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Видимо, моё личное время не делится на что-то сделал, стал делать другое. Оно течёт под девизом "как бог на душу положит". Делаю что-то, но как-то размыто по времени. Сегодня приезжали папа и брат. Глаза не Закатились, так как посмотрел "Пункт назначения-3"! Класс! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"