6 ноября 2019 года. Продолжаем колбасиция! Прячь таблетки, шухер: милиция! Микс старый.
ПИСЬМО В НИКУДА-4901,5-4904
12 января 2018 года. Сказка про Херлока Шолмса. Херлоку выпало родиться в смутное время. Очень смутное. Со всех сторон - энтузиасты! Вы подумали: женщины? Ну и женщины, но только в расчленённом виде. А так как телевизора нету, то прочих Херлок и не бачил. И не ведал.
И вот эти поганые энтузиасты копаются голыми руками в этих женщинах и выносят энтузиастский диагноз: неусидчивость! Или, если у женщины из спины и из ж.пы торчит 17 ножей: самоубийство! Эти проклятые энтузиасты только всё портят! Ну конечно, самоубийство, это и свинье понятно, но нельзя же так огульно! А может, эта пресловутая женщина шла такая: "Ля-ля-ля!", как вдруг спиной напоролась на ножи? Тогда это уже не просто самоубийство, а самоубийство по неосторожности! И этим займётся Скотлан-Ярд!
Ну, там тоже есть свой энтузиаст: инспектор-самоучка Лестрейд. Но кто его будет слушать, этого выскочку-самоучку? Он конечно: "Нет! Найн! Эту женщину убили!" Да кому, вообще скажите, надо её убивать? Ну идёт, никого не трогает, переставляет ладными ножками, колышет ладной грудью, такую просто хочется взять и замочить в ацетоне.
Но человечество ещё не созрело! Оно только и может глазеть и ничего не делать, хоть у него, может, и встало. Нет! Тут нужен изощрённый преступный гений, как, например, у Мориати! Ну или как у Леди "Н".
Но Мориати щас в Африке, это проверено. А Леди "Н"... Где же Леди "Н"? Тоже в Африке? Не похоже на неё. У неё не стоит на чёрный африканский мужчинка. Значит, эту бледи замочила Леди "Н"!
Всё сходится! Леди сейчас, конечно, в кабачке на улице Кармелиток, 5, в кабачке у Мадлены! Обе они известные лезбиянки, и... О, проклятый век, проклятые противные сердца! Они сейчас пьют настой из корнеплода! Сволочи! Кто, вообще, им позволял его пить? Это же мочегонное, седативное, слабительное средство! Предписывается только энтузиастам, когда у них запор! Ну или Херлоку всегда. Ему уже навредить не может, так как он и без него дибил-дибилом!
Всё это промелькнуло в дедуктивных мозгах Херлока, и он широкими шагами отправился к Мадлене!
Он шёл, и разные преступные сынишки Хювяринена раззоряли семейные гнёзды! Они убивали свиней, бесили лошадей и не слушались родителей! Короче, исчадья ада! Но Леди "Н" была в сто тысяч раз страшнее!
В эти времена только что открыли телескоп и увидали Луну! С тех пор и пошло, что она в сто тысяч раз дальше от Земли, чем от Солнца. Я хочу сказать: дальше, потому что до неё стальная птица не долетит, танк не проползёт, не говоря уже об Иване со штыком, который на пузе проползёт, и ничего с ним не случиться! А птица стальная - нет, не долетит.
Херлок дойдёт. Он щас наподобие того самого Ивана, тоже рожа, как у камикадзе перед вылетом, но вместо штыка в его зубах горит зелёный огонёк, и трубки тянется дымок. Не забыть трубу, скрипу и лупу!
Итак, пройдя мимо Хювяринена-младшего, занимающегося хювяриненским анонизмом, то есть, потрошением голубя, и потрепав его по загривку (сказав: "Хороший мальчик!"), Херлок углубился в неблагополучный район Мертовожоровку, где и находился притон "У Козочки".
Почему неблагополучный? Потому что социальная структура совершенно не доразвита! На одного жителя приходится всего 0,001 борделя! Газоны не засеяны! Парковок нет! Торчат покосившиеся детские грибки! Всё это наводит на мысли, что район этот, да, надо сносить ко всем чертям! И строить вместо него благоустроенный район "Солнышко"!
Мы уже встречались с положительными примерами под именем "Солнышко". Там всё было как надо: как в обычном светлом концлагере. Парковок, то есть, отхожих мест - 100! Имеется в виду, 100 на душу населения. В каждом бараке по капо: живи и радуйся! В покосившихся грибках сидят дюжие охранники с пулемётами, так что, если кто надумает бежать из благоустроенного "Солнышка", мигом получает пулю в зад, и его требуется тащить 10 километров.
Но это в "Солнышке"! До "Солнышка" надо ещё дожить 100 лет! А тут: пьянь, мразь, чмо, хамло, дерьмо, г.вно!
"Нет, это не Рио-де-Жанейро! Не "Солнышко"!" - думал Херлок, шлёпая по лужам мимо лежащих в лужах нищебродов.
"Это же больные люди! Они нам жить мешают! Вот я бы собрал их всех - и в мешке во Влтаву! Голосуй за Нехая - и не будет никаких проблем ни у кого!" - думал Херлок.
Он решил всё же спросить дорогу у одного приличного на вид дедушки. Приличного, так как дед был явно без яиц.
"Вы встали мне на мошонку!" - заявил наглый дед, хотя это и было невозможно.
"Дед! Кончай прикалываться!" - стал трясти его за грудки Херлок. - "В чём План "Б"?!"
"План "Б" в том, чтобы ты сошёл с моей мошонки!" - не унимался настырный дед.
Херлок ещё раз внимательно осмотрел деда: "Я не верю тебе!" (Нету у тебя мошонки!) Это было как окончательный безоговорочный приговор. Дед затрясся как от паранойи, а Херлок продолжил свой путь к кабаку!
Он увидел старушку. Эта старушка тоже увидела Херлока и попыталась быстренько смыться, так как Херлока знал весь преступный мир как Борца со Старушками и прочей нечистью: старичками, зомби, вампирами, проститутками, профурами и разными студентами.
Со студентами особенно Херлок сильно воевал! Он думал: "Ну что вы за народец такой: студенты? Вас же вожжёй перешибить можно! Вот взять меня! Я университетов не кончал! Я вообще не кончал и не протирал свой инструмент! А вы... у всех вас фамилия Вздоховы, и если я вас не повенчаю, то сгинет ещё одна нездоровая ячейка общества! И станет здоровая!"
Но, чего-то, здоровая ячейка не торопилась сгинуть, и по Лондону бродили всякие студенты Раскольниковы, мечтающие кокнуть старушку-процентщицу!
"Начинание, конечно, хорошее!" - думал Херлок. - "Но только всё надо делать не абы как, не тяп-ляп, а организованно! Вот пусть все и записываются в штурмовые отряды Херлокюгенда!"
Херлок был крёстным отцом этих отрядов и очень ими гордился. Он выдал каждому херлокюгенду по пирожку, а на голову надел по горшку, чтобы они пели дружно "яблочко"-речёвку: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
Они ходили строем в 1000 рядов по 82 человека в ряду, и за ними ездили 82 поливальные машины, чтобы смыть их дерьмо! Это было феерично! "Звёздный час" Херлока!
Но что-то он не наблюдал щас ни херлокюгендов, ни прочих приятных представителей общества. Одна старушка, которая жалась к стройке, к сторительному забору, как какая-то макака!
Херлок пригляделся. Это и была макака. Вот только не понятно, что тут строилось? Или разрушалось?
"А это, сынок, Лондон-сити!" - сказала макака-старушка.
И сам стал листать календарь, который ему подарил профессор Мориати. Надо сказать, отравленный календарь, так как Мориати был прожжённый энтузиаст, но Херлок был в боксёрских перчатках. Его эта зараза не брала.
"Так-так! 1877 год уже был... 1788 тоже был... Я мыслю, дорогая макака, что щас 1879 год!"
"Поразительно, поразительно, дорогой Шолмс! Но как вы догадались? Опять ваш гениальный дедуктивный метод?" - спросила старушка.
"А то, бабушка!" - и Херлок сильно стукнул старушку по плечу, от чего она улетела на стройку! И потом её прозвали "Шурик", и она 15 суток проработала на стройке (Кто не работает, тот ест! Учись, студент!).
Ну, со студентами-то у Херлока разговор был короткий. Вот, кстати, показались два студента-очкарика-в-попе-шарика!
Херлок схватил мячик и шлёпнул им по попе! А потом заорал: "Пеньки! Х.й ли вы как бараны? Куда один - туда и все!"
"Простите, а вы кто?" - спросили очкарики-шарики.
"Я кто? Я - Великий Сыщик всех времён Мойдодыр! То есть, Шолмс! А вот вы кто? Вы - бараны! И вообще, не парни!" - сказал Херлок.
"Как так не парни? У нас есть вот!" - студенты стали расстёгивать ширинки.
"М.даки! Немедленно застегнитесь! Или щас вон - в окно вылетите!" - а сам подумал: "Ну что за чмо эти студенты? Всё норовят, чтобы их хозяйства были всем видны! Пеньки!"
Кстати, немного о Выставке Достижений Вашего Хозяйства. Херлок и там преуспел. Он выставил на экспозиции энфузорию-туфельку и палку-копалку! Это был сногсшибательный, потрясающий успех! Все дамы стали носить туфельки, и по сей день носят.
А мужики схватили палку-копалку и стали копать как помешанные в саду! Мол, я закопал его там! Совершенно спятили.
Там они закопали ребёнка! Даже сноровистый энтузиаст до такого бы не додумался. Это ж надо! Закопать собственное чадо! Собственную кровинушку!
Ну и что, что ребёнок - негр! Вы что, расисты, что ли? Ну приходил, приходил негр проверять счётчик! Так он же проверил и ушёл, ну и что, что надул маму через живот через трубочку! Короче, вот, с кем будет вести незримый бой (что положено самой его судьбой, служба дни и ночи!) Херлок, так это с Копателями!
Они, конечно, могут копать, могут копать, но могут и не копать! А если они вдруг вздумали копать, то непременно выкопают мёртвого негра! Это Логика! У вас что по Логике? "2"? У Херлока тоже, но НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК! Там, где нелогичный солдат не проползёт, проползёт нелогичный Херлок!
Он что говорил Копателям: "Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет! А пока вот вам тапочки: и в копании пригодятся!" И давал им валенки. Он сам их и валял.
Бывало, поиграется на печи на Бекер-стрит с валенком, а потом сам и валяет: и большой, и маленький.
Итак, Херлок вступил на стройку! Иного пути к бару "У Козочки" не было. Надо было пройти эту Зону!
Херлок бросил вправо гайку! Гайка свистнула и провалилась в подпространство.
"Нет! Туда мы идтить не будем! Налево тоже! Там легли Хлюст и Очкарик-в-попе-шарик! Известные были негры! Их тоже ихний папаша (такой же дурак, как и ихний дед!) выкопал в саду! Зачем выкопал - никто не знает, но только потом они пошли в эту Зону и легли слева! Сначала Очкарик, потом и Хлюст! Если бы они тут не легли, то их бы тут следовало принудительно положить, так как дибилы были ещё те.
Их спрашивают на Логике: "Если тело мертво, то вы, конечно, его убили!"
А они говорят: "Нет! Мы никого не убивали!" Чистая "2" по Логике! Я бы сказал так: "Раз тело мертво, то, конечно, оно уже никуда не денется!"
С этой мыслю Херлок несторожно вляпался в "комариную проплешину", которых в Зоне видимо-невидимо.
Его нога стала резиновой!
Он выдрал эту ногу: "Будем думать дальше! Если бы мне сказали: "Херлок! Как вы относитесь к дессидентам?" на Логике, то я бы сказал: "Придурки! Дессиденты - придурки! А у Боба останется диабет! Диабет! У Боба останется диабет!" ("У Боба было 432 конфеты. Он съёл 431! Что останется у Боба?").
Нога стала неметь.
"Чёрт! Как она, нахрен, может неметь, если она резиновая?" - не понял Херлок. - "А! Наверное, это не резина, а гудрон! Приду домой - накачаюсь наркотиками и обращусь к профессионалу: доктору Мяснику! Или сначала к Мяснику, а потом наркотики? Да что я разнылся как собак? Приду, лягу - нога сама отвалится!"
Так бывало со всякими конечностями Великого Херлока. Когда он неосторожно засунул в целях Любви свой шланг в пожарный гидрант, то шланг тоже отвалился. С тех пор Херлок многое понял о мире и о себе.
А особенно о бабах! Бабам, понял Херлок, доверять нельзя!
Впереди замячил какой-то Золотой Шар! Или это была жёлтая задница испражняющейся блондинки? Херлок не мог понять. Из-за ноги у него ослабло зрение.
"Хей, бейб!" - сказал он. Шар исчез, или это блондинка от страха нацепила свою юбку!
"Чёрт! Опять облом! Но я так просто не сдамся! Я, всё-таки, закадрю этот Шар, чем бы он не был!" - с этими мыслями Херлок, хромая, подошёл.
Это был домик "ЖОЖО", только для дам!
"Чёрт! Но я, вообще, могу сойти за даму!" - подумал Херлок. - "Это просто. Надо только шевелить губами и смотреть на всех свысока!"
Он вошёл. Это был кооперативный туалет "Комфорт". Прямо с порога на Херлока глянуло мурло Мерилин Мурло с портрета, а в аквариуме плавали рыбки-лезбиянки.
"Пардон, мадам!" - сказал Херлок, и его эхо разнеслось под сводами!
"Поганое место! Надо бы поскорее сделать свои дела и делать ноги!" - подумал Херлок и тут увидел табличку: "Х. У. Мясник"!
Этот энтузиаст Мясник принимал тут!
"Очень хорошо для моей ноги! Небольшой массаж не повредит!" - подумал Херлок и постучался. Потом вошёл.
За вречебным столиком сидела Анна Мясникович!
"Нет! Нет!" - сказал Херлок. Он не выносил врачих.
"Папаша болен, я за него!" - сказала Анна и расстегнула халатик, под которым у неё всё, как у доярки! На Херлока уставились две секс-бомбы!
Даже самые изощрённые энтузиасты не выдерживавли и трёх секунд просмотра этого дерьма природы! Херлок тоже не выдержал: "А почему это я должен смотреть?"
"У вас же нога болит? Ну а все болезни от головы! Так что смотрите!" - сказала Анна. Видимо, чистая "2" по Логике.
"Знаешь, что? Я щас возьму эту свою ногу и ка-ак врежу тебе по шарам!" - сказал Херлок. Он понял, что Анна его излечить не в состоянии. Та ещё медсестра. Не как папашка. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5814-5816,5
9 ноября 2019 года. Сказка, ну как бы это помягче сказать по русску грамматику, про финского Деда Мороза Ёло Пукки. И пошёл такой страшный и опасный Ёло по земле русской!
Да нет, ерунда какая-то. И нашёл старый Ёло себе молоденькую Снегурочку! Причём такую, что любит вяленое мясо и герантофилку.
Да нет, что я, извращенец какой-то? Была уже у Ёло жена! Старая Бабка Ёлка! И била она своего Деда-извращенца скалкой, чтобы отвадить от молодого бабца! Зря, надо сказать, била и нихрена не отвадила. Кривого могила исправит.
Мы вот так запросто этого Деда, конечно, в могилу не станем засовывать, а пригласим к нему непрофессионалку! Так скажем, Машу. Непрофессионалку и, честно скажем, не от мира сего, а от мира зомби!
Эк, куда загнул! Ну ладно, ладно! Не зомби, а ожившую мервячку! Зловещую! Из зловещей Книги Чёрных! Тьфу, запутался! Зловещие мертвецы: чёрная книга.
Открыла Маша десятую страницу этой Книги, чтобы пророчествовать Ёло, как скоро он откинет, вообще, копыта, а на этой странице изображён в натуральную величину мужской фаллос! Да не простого лопухоидного мужчины, а зловещего мертвеца!
Вы скажете: "Ерунда! У мёртвых не бывает фаллосов!"
Ерунда, да? Ещё как бывает! У зловещих - зловещий фаллос, у добреньких - добренький!
Вот у меня самого какой? Зловещий, точно! Какой он, нахрен, добренький? И вот этим зловещим фаллосом я и постановляю: учредить Красный День календаря 9 ноября как "День Защиты Фаллосов"! Никто их обидеть не может! Никакая женщина не может сказать: "Я сказала: "Слишком мал!" Ма по малу привыкал!"
Такую женщину следует по случаю Дня Защиты кастрировать на Жертвенном Столике!
Ну, это, знаете, такой Столик, на котором кастрируют разных баранов, козликов, белокурых девственниц, младенцев...
Младенцев особенно прикольно кастрировать! Кажется: тютелька в тютельку, так нет! Попадаются такие младенцы, у которых с руку! Это настоящие Исчадия Ада!
Если такой монстр вырастет в мире живых, то непременно наступит Конец Света!
Взять того же Рулера Фитлера! Вот его вовремя не того, так он вырос и давай ручку-то вскидывать в приветствии! Сам вскидывает-вскидывает, а у самого яичко-то и не опустилось! Как говорится: на башке моей горшок, а в кармане пирожок.
Кажется: дай яичку-то опуститься, шляпа! Так нет! "Для строительства многих и многих концлагерей яички не обязательны!" То есть, другими словами, построить концлагерь может любой чурка без яичек.
Да, но мы щас не об этом. Мы о белокурой девственнице, которая пока у нас щас выступает в роли лейтананта Звонарёвой из русской команды "ЗВ-01".
Полковник Жуков ей сколько раз говорил: "Звонарёва, грит! У тебя на каждой планете по Коммуне Семья! Ты с этими Коммунами завязывай! Нихрена не умеют, кроме как убивать жён режиссёров на 9 месяце беременности! Думается, это ты их и обучила! Ты сама-то щас на каком месяце?"
"На шестом, Вашблаг!" - ответила Звонарёва.
"Непорядок! Как "При раздаче еды возникли беспорядки!" Ты, конечно, беременна Хренсосисисом?"
"Маугли-Маугли! Это, случайно, не тот субъект, который всё прыгал по джунглям, а когда его привезли в Малаховку, нагадил в кастрюлю со щами ночью?"
"Да, это его!" - сказала мать Звонарёва.
"Так вот, слушай меня очень внимательно, отрыжка муравьеда!" - сказал Жуков. - "Ни при каких условиях в Малаховку это добро не везти! Пусть прыгает по лианам до конца своей старческой жизни! Доступно? Повтори!"
"Но, Сэр..."
"Никаких "но", я тебе не лошадь "нокать"!" - сказал Жуков.
На том дебаты были закончены, и Звонарёва так и осталась в положении. Хорошо хоть, не приказал делать аборт. Да и то поздно.
Но кто же Отэц ребёнка? Будущего блестящего учёного-Хренсосисиса? Который, как старик Брем, посвятит всю жизнь исследованию джунглей? Брем? Или Брэм? Не важно! Нам щас это не важно.
Отец у него был некий Пит! Вот помните, был такой рецидивист Питтс, который стёр линии с пальцев и стал человеком без отпечатков? Вот и этот Пит был такой же.
Он говорит Звонарёвой: "Звонарёва, гив ми, гив ми онли лав! Стань же моею! Позишен намба ту: тебя хочу! Я отвезу тебя в Майами, Гайану, Монтану! Я куплю тебе брюлики, только стань же моею!"
И, знаете, уговорил. Но только за спиною Звонарёвой стояла некая Тайна, которая мешала половому акту! Про "Звёздные Врата" уже все и так всё знали, но Звонарёва скрывала, что она - член русской "ЗВ-01"!
Она говорила Питу, что она - майор Картер! Он, конечно, верил-верил, но сам наводил справки, и по этим справкам получалось, что майор Картер уже нет среди живых! Подавилась косточками от арбуза и откинула копыта! Так кто же ты, загадочная Звонарёва?
А она - тварь таёжная! При сексе у неё из спины вырастали перепончатые крылья, как у мегеры! Да и у всех русских звездопроходцев такие же. Это у них после ПИкс-442 осталось.
Американскую команду-то Комтрайя превратил в роботов, а русских не смог. Ну там, балалайка, ушанка и матрёшка: короче, задолбился совсем и только приделал им крылья, которые распускались ночью.
Генерал Бауэр хотел, конечно, крылья эти втихаря-то отпилить, но потом махнул рукой: да начхать! Всё равно эти русские трахаются раз в десять лет, да и то с какими-то узбеками или Питами! Пит был узбек.
Так что, конечно, крылья-то остались. Даже у новорождённого Маугли они были, но он их прятал. Как говорится: может, у него и ручки-ножки есть, но он их спрятал. Скальпель.
Итак, прошли томительные три месяца беременности Звонарёвой! Томительные, так как приходилось сидеть дома в Сибири, так как новорождённый Хренсосисис запросто мог разломать-раздолбать всю систему Врат и повредить их!
Сам русский Президент некто Лобзиков (Слава Святому Лобзику!) запретил русским миссии, и они пропустили такие полезные миссии, как миссия за женскими шубами на ПИкс-443, за женскими бусами на ПИкс-667, и прочие за женскими частями, в которых хорошо отоварились американцы.
Русские же получили кукиш. Их даже хотели понизить в звании, но куды уж понижать-то? Так что Звонарёва так и осталась лейтенантом, а Жук - полковником.
Один Дэниэль Джексон пострадал больше других: его за неизъяснимые заслуги принялись обнимать и разбили очки! Теперь он был слеп, как крот. У русских же что? "Почётная Грамота" или "Давайте, я вас обниму!" В очках вы или без очков. Дэниэль, конечно, был в очках и пострадал за Родину. Родина у него была... Была у него Родина... Да здесь же в Гайане и была. В Гайане-Монтане. Так что теперь - увы и ах! "ЗВ-01" ослепла.
Хорошо, маленький Маугли всё видел за всех четверых. Даже то, чего быть не может! К нему постоянно прилетали инопланетяне и хотели вступить с ним в контакт! Так как, конечно, тяжёлая форма Хренсосительства. При лёгкой он бы давно откинул бы копыта.
Но родители, Звонарёва и Пит, на него не нарадовались: что за смышлённый малыш! Всё зубы выпали, новые не растут, так он на радостях раздолбал русские "Звёздные Врата" молотком! Мы же говорим: технологии Древних и позднее поздние Хренсосисисы несовместимы. Одно уничтожает другое. Бабка - налицо, Волк - тоже, одно сжирает другое!
Генерал Бауэр хотел это прекратить, но чуть сам не пал жертвой маниака! Маугли и его огрел молотком! Долго потом откачивали.
Но в остальном, то есть, жрал, спал и то, что рифмуется с "жрал", малыш Маугли делал отменно. Может, не совсем попадал в "очко", но он что, снайпер, что ли? Идите ищите терапевта, к которому его надо послать: "На х.й-на х.й: к терапевту!"
Оставалось найти приличные джунгли, чтобы переселить отщепенца. Земные джунгли не подходили: слишком рискованно и опасно для Земли. Ну, попрыгает Маугли по ним, попрыгает, но потом-то он начнёт распиливать там ядерную бомбу: "Ничего! У меня запасная есть!"
Так что, конечно, дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону! Много слёз пролили старики-предки Маугли Звонарёва и Пит, прежде чем остановили свой выбор на ПИкс-998!
Отличный выбор! Планета, которую поглощает Чёрная Дыра! Маугли будет там, как свой среди своих! Он погибнет за Родину!
И вот, значит, похождения маленького Маугли на ПИкс-998. Так сказать, анабасис. Ведь чем отличается этот малыш от ряда земных малышей? Ну, кроме наличия огромного не по годам фаллоса? Да ничем. Та же мальчиковая стрижка "под ноль", лысый, то есть. Те же драные кеды и пионерская пилотка.
Вот только с трусами промах. Нет их! А холодно, блин!
"Где бы мне надыбать трусы?" - подумал Маугли. - "Во! Идея! Тут, наверняка, есть какие-нибудь туземцы или туземки! Так я подберусь к туземке и сопру у неё пуховый оренбуржский платок! Им и прикроюсь!"
Ну понятно: туземки-то были, и с платками, но они, чего-то, не горели желанием расставаться с оными.
"Надо их припугнуть! Скажу: "Матка! Яйки! Млико! Шнапс!" - подумал малыш Маугли и перекинул свой фаллос через ограду одного на вид сельского дома. Аграрная это была планета.
В овине замычала корова!
"Холера тебя побери!" - завопила женщина.
Видимо, а мы вам так скажем: там была система массового оповещения населения ("Занимайтесь повседневными делами!), которая, конечно, оповестила всех, что явился голый Хренсосисис, и надо держать ухо востро, чтоб чего-нибудь не спионерил!
Маугли лихорадочно соображал: "Спокойно, спокойно! Тут нужен трезвый ум и холодный расчёт! Они, конечно, мне не особо рады, да я и им тоже не особо рад. Полезу через дымоход! Пусть думают, что я или Дед Мороз или Чёрт на ночь близ Диканьки!
Однажды такой трубочист прямо из трубы свалился на руки Екатерины Великой. Она ему говорит: "Ты кто такой есть, мужичок?" "Трубочист, Ваше Величество!" "Продолжайте, граф Трубецкой!" - а он её тискает за грудь!
Я, конечно, тоже кого-нибудь потискаю (а почему нет? Почему молодому амбициозному Хренсосисису не потискать чью-то грудь? Не вижу препятствий.), но сомневаюсь, что мне дадут титул графа. Скорее всего, погонят поганой метлой вон.
Подарков я тоже не собираюсь никому вручать, хотя... можно было бы подарить свой носок. А что? На Рождество все вешают около печки носок. Пусть найдут в нём второй, пару. Только Рождество ли щас? Щас узнаем!"
Из избы в это время вышла молодая амбициозная девица! Она как увидала полуголого Маугли, так с визгом выронила коромысло и спряталась обратно в избу, он даже спросить ничего не успел.
"Неужели всё вот так вот плохо?" - подумал он. - "Да нет, девка какая-то дурная! Не видала мужского тела! Придётся вступить в контакт с прямым обладателем!" Обладателем женского тела, а не этой истеричкой.
Маугли стал дубасить в дверь избы! Ба-ба-дук! Ба-ба-дук!
Все бабы попрятались от ужаса, кроме старого старосты села! Он принялся было объяснять Маугли, что всю скотину забрали москали (то есть, русская команда "ЗВ-01", когда была здесь в последний раз), и в подтверждение этих слов снова завыла корова.
"Слушай, дед!" - на ломанном русском языке сказал Маугли. - "Шнапс, млико, яйки - нет! Не надо! Платок надо! Оренбуржский пуховый платок!"
Дед понял. Он вытащил из сусек своих трёх дочерей, которые там прятались от разбушевавшегося Хренсосисиса, и вложил их руки в руку Маугли: "Мурена!"
Что, мол, ты будешь мужем одной или сразу всех трёх!
А что? Чёрная Дыра не ждёт, приближается, а женский век короток: смотри, не успеешь родить наследника: поглотит Дырка!
А тут такой кавалер! Сам говорит: "Пуховый платок!"
"Нет! Найн!" - стал противиться Маугли, но его уже потащили вглубь избушки.
Там девки все три скинули с себя все свои платки и принялись плясать голые на столе!
Отец их и мать в такт хлопали в ладоши. Маугли тоже принялся хлопать в такт ладошами, но в душе у него не утихали сомнения: этично ли это? И что сказал бы полковник Жуков? Или отец Пит?
Между тем Маугли самого вытолкнули на стол, и он стал там пританцовывать.
Потом не помнил, что было. Видимо, его чем-то опоили. Ясно, чем: напитком Любви! Наркотиком "Кровь Сокара".
Очнулся он ночью. Он лежал голый, а сзади его полуобнимала одна из дочерей старосты.
На стенах избушки были нарисованы сцены насилования носорогов и жирафов. Иногда и людей.
Болела голова.
"Мать вашу! Чего ж так голова болит?" - подумал Маугли. - "Да и Задание у меня такое важное! Кстати, какое у меня Задание? Что мне сказал генерал Бауэр на прощание? "Следуй, говорит, моим инструкциям!" А мать Звонарёва говорит: "Прощай, малыш! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!" Отец Пит говорит: "Жаль, я не успел научить тебя Обрезанию!" Что же такое Обрезание? Надо бы спросить у этого старосты."
Но первой проснулась женщина.
"Слышь, мать: что такое Обрезание?" - спросил малыш Маугли её.
"А я знаю? Спи давай! Опять носки по всей избе разбросал!" - сказала она.
"Опять!" - как будто он их уже разбрасывал.
"Вот бл.дь!" - подумал обиженный Маугли. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5616,5-5819
13 ноября 2019 года. Вы акула пера? Нет, я дятел клавиатуры. Куба, отдай нам хлеб! Куба, забери свой сахар! Куба, Хрущёва нет! Куба, пошла ты на х.р! Итак, я - дятел клавиатуры.
Сказка будет про Древний Кхуман. Гарик Полотёр и Древний Кхуман. Вот кажется: что есмь Кхуман? Чего он напоминает? Напоминает ночной горшок. Да он ночной горшок и есть. Чего напоминает?! Обручальное кольцо - не простое украшение! Двух сердец одно решение! По Садовому Кольцу я лечу, и в морду мокрый ветер! Московская ночь!
Конечно, Кхуман квадратным не будет. Он округлый, как, ну, скажем, ж.па глоольда.
Сказка будет про Кратово, известный рассадник глоольдов по Земле Русской! И у Вити был глоольд, и у Женечки, и у Кота Мурзыка, и у Макаки, но она его выщипывала. Как: "У вас усы есть?" "Есть, но я их выщипываю!"
Можете, конечно, глоольдов выщипывать, растворять в кислоте, травить гербицидами, но согласитесь, что без них три анекдота: а именно: про страх.я, сиониста П.дорова и "Ну что, нарисовался перед соской, м.дак?" теряют всякий смысл. Некому их рассказывать.
Витя слышал анекдот про страх.я 118-ый раз! Он ему уже начал надоедать! Про "м.дака" - хрен с ним, всего-навсего 68-ой раз, но нельзя же постоянно о самом насущном! Ну что, мол, Витя - страх.й! Ну страх.й и страх.й, чего постоянно напоминать?
И решил тогда Витя втихаря переселить своего глоольда Ток-Ра в девок на пляже!
Ну, девки такие придут в полосатых трико перекидывать мячик!
Да нет! Этот план никуда не годится: у них же свои глоольды, свои тараканы в головах!
Ну скажет Витя своему Хрените: "Изыди, Нечистый!" Хренитя что, изыдет? Как бы не так.
Он скажет: (цитирую) "Русский Хренитя никогда из носителя не выходил и выходить не будет!" Ну прям, как: "Россия никому не платила и платить не будет!"
Хренитя такой же патриот. Только какой-то весь запачканный. Ещё бы! Запачкаешься в пузе!
Во! Сюжетец! Витя стал невидимым и бросился брюхатить девок в полосатых трико!
Они такие: "Нет, нет! Не надо!"
Кто ж их будет слушать? Есть такое слово: надо! Приказ космоса: умри, но выполни! А они космосу помогают.
Ну и Витю сшиб велосипед! Только однажды папа отважно взял и обогнал велосипед!
И его повезли в морг!
Хорошо, там в это время дежурила Женечка. Солдат спит: служба идёт. То там подежурит, то там: денежка идёт. Это вовсе не значит, что в глазах одни доллары, нет. А так, просто.
И вот Ночь! Накануне Ивана Купалы! Близ Диканьки! В Диканьках тот морг. А Иван Купала купается голый под утро.
И Женечка всё бдит и бдит! Как только Женечка увидала невидимый труп Вити, так сразу: "Вай, какой мужчина! Я хочу от него дочку, и точка!"
И давай на нём прыгать, как будто у него прям щас эрекция!
Ерунду пишут: "Эрекция 100%!" Смотря, какой клиент. Посмотрели б вы на Женечку: лобик узкий, зубки кривые, носик красный!
Уже! Встало у вас! У меня-то не встало! Хотя, конечно, если смотреть на Женечку дальше, то какая классная грудь! Эта "киска", бёдра, груди! Но всё, конечно, портит первое впечатление про зубки и носик.
Так что, конечно, увы и ах!.. Не стоит! Ни у меня, ни у кого! У Вити и подавно.
Я написал, что он труп. Погорячился я. Какой он труп? Контужен он, это да. Да и фамилия у него - Кац! "Кац только контужен!"
Итак, Витя, весь обсыпанный жёлтым порошком, даже конец у него обсыпан, но завёрнут для съёмок в полотенце, тоже засыпанное порошком, итак, Витя такой: "Я убью тебя, Женечка!"
"Ась? Говорите громче: ничего не слышно из-за трупных мух!" - говорит Женечка. Мухи там жу-жу!
"Я говорю: прощайся с жизнью, Женечка!" - сказал Витя.
А сам страшный: 2 метра ростом, и в руке крюк! Вон я думал в ЦЭ: я тоже страшный, зато ни крюка, ни чего у меня нет. А жаль, жаль... Жаль, да?
Итак, пошёл такой Витя и думает: "Откуда у меня 100 долларов? Отродясь их не бывало!"
Дал он, всё-таки, Женечке 100 долларов, а ведь всё купишь, бесценного нет!
Ну и Женечка развела ноги и дала, наконец!
Тут же что важно? Подход и подход! И главное - деньги! Ей же цыплятам просо надо покрошить, хрюшкам в овин налить кашку, деткам что-то пожрать ам-ам! А всё это денег стоит и немалых.
Так что она говорит Вите: "Ещё! Да-да!"
Главное здесь: "Ещё!" "Да-да!", так же, как и "Даст ист фантастиш!" - не важно.
А денег-то больше и нет! Да и те, что были, оторвал от глоольда с криками и матерщиной. И теперь ни у Вити денег нет, ни у Хренити.
У Женечки есть! Вот её-то и надо за это замочить! А если не отдаст, то взять силой! Что имеем, не храним: потерявши, плачем!
И вынул Витя тогда крюк!
А мимо на инвалидной каталке проезжал какой-то весёлый парень по имени... Гей-гоп! Гейгоп Гейгопкин!
Вот, когда я лежал в Склифе, у меня в мозгу всё немного помутилось, и я воображал, что парня одного-врача зовут Праздников. А имя то ли Вострог, то ли Сюрприз, не помню. Дома смотрел в Википедии: нет такого. Так свихнулся.
Ну а этот чистый Гейгопкин, без сомнений.
И он говорит Вите: "Некрасиво себя ведёте!"
Чего некрасивого-то? Ну, замочил 9 человек крюком, ну с крюка свисает десятая жертва Женечка, вся в кишках и крови перепачканное лицо! Чего некрасивого-то?
Ну и давай Витя гоняться за этим Восторгом Гейгопкиным!
А тот такой шасть! в женский туалет и затаился там!
Ну, Витя такой окровавленный туда пойдёт, сюда пойдёт... ("Поручик, говорят, что в молодости вы были членом суда!" "Эх, молодость-молодость! Членом суда, членом туда!")
И смотрит: картина: "Писающая девочка"! То всё мальчик, да мальчик был, а тут в платьице простом писала осень в платьице простом! Всё имеет свой конец, своё начало! И у осени этой свой конец! И она писает!
Протёр в изумлении Витя глаза: точно! Писает!
"Так это ж женский туалет!" - подумал Витя. - "Конечно, писает!" Ах, удивительный сон, в котором осень нам танцует вальс "Бостон"!
Отворил трепетно дверцу Витя: никого! Только эхо.
Он такой: "Есть кто?"
А ему эхо: "Пошёл на фиг!"
Вспомнил-вспомнил! Парня того звали Джой! Джой Праздников! А я всё думаю: Восторг! Конечно! По-английски: Джой!
И вот только этот Гейгопкин Джой трепещет в своей кабинке!
А что характерно? Что когда кошки пролазят в канализацию, то крышки унитазов начинают дрожать, и из них лезут крысы!
Ну, чувствует Гейгопкин, что чего-то не то! Что крысы лезут из унитаза! А сделать ничего не может. Что тут сделаешь? Кошек прогонишь? Может, их обуял Дух Макнамару? Да и крыс тоже.
Хорошо, что Витю не обуял: ему прививку сделали сроком на один год. ("У тебя какой срок?" "Один год!" "Ещё три припаяют: побег, статья 183!")
Ну, короче, стал расталкивать женщин, толпящихся у писсуара, Витя, чтоб найти Гейгопкина.
Хотя, нет! Это Витю хотела найти русская "ЗВ-01", чтоб включить в свой состав: "Витя? Не Витя! Витя? Не Витя!" Как: "Петя? Не Петя!"
Дело всё в том, что Витя прославился, и его слава докатилась аж до Базы "ЗВ".
Ну и Жуков думает: "Какой ценный кадр! 10 человек убил крюком! Вах, какой мужчина, нам бы такого!"
Ну и в женском туалете были установлены не то, чтобы писсуары, а некоторого рода "Звёздные Врата", через которые и просочилась русская "ЗВ-01". Что ей просочиться через канализацию на несколько лье?
Ну и Жуков положил руку на плечо Вите: "Витя! Не бойся, не убью!"
Это было Началом Большой Дружбы между "ЗВ-01" и маньяками-убийцами.
Гейгопкин, как всё это увидал, мигом выскочил из кабинки в чём мать родила, и дал дёру!
"Ты заметил?" - спросил Жуков у Вити. - "Он же - женщина!"
"Не важно, братан! Теперь мы - одна команда и вместе будем мочить Гейгопкиных!" - сказал Витя.
"Да, чуть не забыл! Справка у тебя, что ты не болеешь ящуром, и тебе сделаны все прививки для работы на вычислительных машинах, есть? А то знаешь: в области ящур!" - сказал Жуков. И своей команде: "Покажите!"
Дэниэль Джексон закатал рукав, шолва Апохрен показал ногу, а Звонарёва оголила зад!
"Так надо!" - ответил на немой вопрос Вити Жуков.
"Тогда и я так могу!" - сказал Витя и попытался оголить уд!
"Ладно, верим, верим!" - сказала Звонарёва. - "А ты всегда такой горячий мужчина?" Ещё б спросила: "А он у тебя всегда твёрдый?"
"Не всегда, конечно," - признался Витя. - "Вон я лежал в морге, так у меня и не стояло!"
"Ну, это дело поправимое!" - сказала Звонарёва. - "Тут ведь тоже морг? Женский туалет морга считается за сам морг? Так вот: я ложусь, раздвигаю ноги и говорю: "Иди ко мне, сладкий!"
Жуков поморщился: "Не сейчас! Звонарёва, не сейчас! У нас Задание такое важное!"
"А какое у нас Задание?"
"Найти в этом морге Отца атомной бомбы и раздобыть у него технологии для борьбы с глоольдами!" - сказал Жуков.
"Да!" - сказал Витя. - "Раздобудешь у него! Если только, конечно, Звонарёва на нём эротически не попрыгает! Как говорится: "Без понятия, чувак!"
Мы вам честно сказать хотим: мы на трупы больше не глядим! Они всю жизнь нам разбивают сердца, от них мучения нам без конца! Прыгай-не прыгай на Отце бомбы: всё равно отказ, опять отказ!
"Так что же?" - спросил Жуков. - "Раздобыть технологии у живых? У кого бы?"
"Мать Терезия!" - сказал шолва Апохрен.
"Апохрен, закрой варежку! При чём тут Мать Терезия? Ты ещё скажи: Складовская-Жюри!" - сказал Жуков.
Тут Дэниэль Джексон, который, чего-то, долго изучал фрески и карикатуры на стенах этой уборной, сказал: "Видимо, судя по фрескам, у них Каменный Век!"
"Да ерунда! Колесо-то они уже изобрели?" - спросил Жуков Витю.
Тот неудоумённо развёл руками: не понимаю вас, господин!
"Ну это такая штуковина круглая! Всё катится!" - стал махать руками, объясняя, Жуков.
"А! Понял, понял!" - обрадовался Витя и притащил хула-хуп. Это обруч.
"Если есть обруч, значит, и колесо есть! А лошадь, лошадь вы изобрели?"
"Не понимаю вас!" - сказал Витя.
"Ну такая: яблоки ещё из-под хвоста сыплются!" - сказал Жуков, но потом разочаровался и махнул рукой: "Убогий век, убогие сердца!"
Витя ничего не понимал. Нет, чтоб Жуков спрашивал про катера на воздушной подушке, поезда или вертолёты. А то всё "яблоки из хвоста", а потом вообще машет рукой.