Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 594-595

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-594

("Письма в никуда"-594)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5931,5-5934

   22 марта 2020 года. Может, не лучший микс, но для первой сказки вообще отлично. Почти 1000 ПВНов назад.

ПИСЬМО В НИКУДА-4924-4926,5

   26 января 2018 года. Всё! Добрейшая сказка! Остальные были не очень добрые. Больше никаких промежностей и твердеющих грудей! Только факты, проверенные жизнью, только они. Сказка про Кратово.
   После того, как Жучок-Плавунец вышел из Раменского дурдома, для него началась лайф из кайф. Он шёл по живописной кратовской местности и думал: "Я свободный жучина! И этому рад! Все девчонки улыбаются мне! Хотя, зачем им, нахрен, мне улыбаться? Они что, зоофилки? Ну да! Будем думать, что да! И тогда мир чёрно-белый весь яркими красками разрисуют зоофилки!"
   Но пока перед ним маячил лишь силуэт какой-то согбенной старушки.
   "Чёрт! Пидобабушка! Не может тащиться быстрее? Наверняка, щас подойду, и это окажется Старушка Убийца Миров! В гробу я видал эту старушку и её убитые миры!"
   "Хэлло, бабушка!" - сказал Жучок, обгоняя Бабку.
   Это была не Бабка! И тем более не Убийца Миров. Это был пионер Витя! Действующий "под прикрытием"!
   "Ну чего вылупился? Иди, куда шёл!" - сказал Витя, а Жучок недоверчиво потрогал трубку, которую курил Витя аки какой-нибудь Херлок Шолмс тоже "под прикрытием". Ну, в поезде на Суссекс.
   "Знаешь, Витя!" - сказал Жучок. - "Много я знавал идиотов, но ты, похоже, превзошёл всех их!"
   "А что я могу поделать, если Макаке, моей ненаглядной Любви на всю жизнь, нравятся только пожилые женщины из Западного Раменского!" - поделился Витя. - "Вот я и..."
   "На тебя без слёз смотреть невозможно! Что это за перья? Что за... Даже не помню, как это называется у индейцев. Пончо, что ли?"
   "Это перья, потому что из всего множества старушек из Раменского Макака предпочитает безобидных из племени апачи!" - сказал Витя и вздохнул. Он сам толком не понимал, зачем ему эти перья.
   "Да, братан! Ты влип! Пошли со мной, и я докажу тебе, что Жучки-Плавунцы тоже любить Макак-плюшек!" - сказал Жук, и они пошли вместе.
   По дороге была открытая калитка.
   "Ты думаешь о том же, что и я? Что дядя Ваня и тётя Груня в колхозной бане?" - спросил Витя.
   "Витя, мать твою! Я не полезу через этот забор за сливами! Тем более, там злой собак! Вот у тебя, Витя, мама-папа был? Вот ты точно такой же как она злой собак!"
   Но Витин голос доносился уже из запретного сада: "Ты только полюбуйся на это! Тётя Груня отелилась! Тут полно лифчиков и распашонок! Не говоря уже о пелёнках! А тут кто у нас? Ути-плюти-плют! Какой шикарный младенец! Весь в мамку! И папку! Тьфу, чёрт! Он укусил меня за палец! Нет! Это неправильный младенец! Наверняка, Мордаун! Как тебе, младенец, имя? Имя крепи делами своими? Нет, Жучок! Это не Мордаун! Мордауна я бы узнал из миллиона, так как недавно он на школьной площадке засветил мне по голове кирпичом! Этот не такой. Этот, типа, Сашка-Семинарист! А теперь покажет Сашенька дяде, где у тёти Груни стоят её туфли?"
   Витя был известный охотник до женских туфель. В этих туфлях его ножки выглядели бесподобно. Что и требовалось для любви.
   Жучок за забором начал нервничать: сюда шёл полицейский наряд! Жучок забрался на дерево и посмотрел в сад.
   То, что он там увидел, не успокоило его! Витя надевал на голову Мордауну шлем и щас запустит его по паровой железной дороге, чтобы выяснить, какую скорость могут развивать Мордауны под действием пара.
   "Витя! А как же туфли?" - спросил Плавунец.
   "Забудь про туфли! Таких туфель на каждой малаховской помойке навалом! А сейчас - эксперимент, который не может быть жестоким! Я разгоню Мордауна, и он полетит! Нет ничего прекраснее парящего в ночном небе Мордауна! Он будет как птица! Как мотылёк, спешащий на свет!"
   Но тут подал голос сам грубый младенец: "Дядя Витя! Ты тогой! Не безобразничай, Навуходоносор!"
   "Это у него щас пройдёт! Это нервное! Помнится, у нас в школе тоже был один такой Мордаун. Он всех разогнал штангой, а потом свалился в бассейн! Вопреки смелым прогнозам, это нервное у него не прошло, и его все стали звать "Железным Малым Электроником"! Я мыслю, до того, как стать Железным Малым, этот Мордаун должен разогнаться до 60-ти миль в час! Я щас этим займусь!"
   "Да пошли вы все нахрен! И ты пошёл, и ты!" - Мордаун сорвал с себя шлем и пошёл в дом.
   "А жаль, жаль! Теперь придётся псу Бобиксу его разорвать в колыбели как самого маленького Мордауна! Если, конечно, мы будем играть в индейцев и надёргаем у пса из хвоста перьев! Кстати, может, и не надо: я же и сам как старушка в перьях апачей! Так что игра отменяется. Ты будешь Железным Малым!"
   Это было необходимо, так как в сад стали заглядывать полисмены. Они, конечно, весьма лояльны и нежны, и поят гопников пивом после того, как те вырубают человека "в полнакала" (как лампочку), но лучше с ними не связываться и прикинуться дядей Ваней, который проводит эксперименты над тётей Груней.
   Настоящий Ваня действительно был большой затейник, особенно, если прыгал с люстры на кухне или в позе "В дупле дерева" или "На роликах".
   Вот и сейчас Витя весело огрел Жучка по выпирающему заду и сказал: "Поехали!" Прям как Хахарин.
   Полисмены, как детишки, восторженно зарукоплескали и стали в воздух чепчики подбрасывать!
   "А теперь твой выход! Спой им какую-нибудь новогоднюю песенку!" - зашипел Жучку Витя.
   "Какую?" - зашипел Жучок.
   "Любую!"
   Жучок откашлялся и начал: "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она и ночью варила бормотушку! Поскольку пенсия у бабки малюсенькой была, то днём и ночью она гнала!"
   Тут через ряды полисменов, с восторгом слушавших песенку, пробралась настоящая тётя Груня! Она была в лифчике и с шапочкой "Сандуны" на голове. Это мог быть крах! Самый крах и облом за всю историю облома!
   Но Жучок начал новую песенку: "В лесу родилась ёлочка! А кто её родил? Четыре пьяных ёжика и дядька-гомодрил!"
   Его репертуар иссякал с каждой минутой, и он показывал Вите знаки бедствия. Витя решил ему помочь. Он заорал: "А теперь для нашей гостьи из солнечной бани "Боже Царя храни!"
   И он грянул: "Боже Царя храни!"
   От такого даже Груня немного опешила и не смогла сказать свои: "А что это вы в моём саду делаете?"
   Витя с размаха нацепил на её симпатичную головку шлем и заорал: "А теперь Великий Гудинни покажет трюк с отрезанием головы! То есть, с разгоном жертвы до 60 миль в час! В результате которого голова-то и оторвётся!"
   И он усадил Груню на испытательное место.
   Всё бы хорошо, но тут из домика выскочил Мордаун, Железный Малый, с рулоном туалетной бумаги. Было видно, что его прервали. Он кричал: "Мамо!! Мамо!!"
   "Прошу знакомиться уважаемой публике! Это известный Иван Придубный! Сейчас он на ваших глазах поднимет штангу весом 200 кило!"
   И Витя кинул штангу в Мордауна! Штанга придавила Электроника, и он не смог больше продвигаться.
   Полисмены неуверенно зааплодировали.
   "А теперь: что же? Кролик!" - Витя хотел вытащить из шляпы кролика, но там вместо кролика были связанные в одну длинную гирлянду лифчики Груни! Витя стал истерично вытаскивать эту гирлянду, вытащил и кинул в полисменов!
   Между тем Жучок нажал на "Старт" паровоза, и Груня начала вращаться!
   "Не-е-ет!" - заорал Мордаун!
   "Это, дорогие гости из солнечного полицейского участка, песня про Зайцев!" - пояснил им Витя. - "И не в чёрном лесу, и не трепещут осины! И не с дубов облетает листва!"
   Но его прервал Мордаун: "Не слушайте его! Слушайте меня, глупые андроиды! Этот Витя - мегаломаньяк! Его милиция разыскивает! Покажи паспорт!"
   "Ну, паспорт, паспорт... Скажите, как может быть у Великого Гудинни паспорт? Его все знают в лицо, как и убитых тараканов, каждого убитого знали в лицо!" - сказал Витя.
   "Он всё врёт! Держите его! И спасите мою матушку!" - сказал Мордаун.
   Витя с каждой секундой разочаровывался в нём. Он был не Железный Малый Электроник, а просто кю! Чмо!
   Между тем у Груни в машинке для перемещения наступили сказочные оргазмы! Она и не думала прерывать поездку по кольцевой детской железной дороге в Жуковском.
   Но Мордаун ничего не понял. Он стал вывинчивать из рельсов болт! Вследствии чего поезд бы сошёл с рельсов, мамаша бы полетела по воздуху и протаранила бы портрет Императрицы! И врезалась головою бы в столб!
   Портрета не было. Это надо было исправить. Витя рванул быстро в дом и стал искать нужный портрет. Всё были какие-то ненужные: Малевич: "Чёрный кубический член"! Не то! Петров-Самогонкин: "Задница Хьюго Баскервиля на фоне болот"! Не то! Айвазовский: "Купание красной Джоконды"! Вроде, то.
   Эта Джоконда была изображена с соблюдением стандартов своего времени, когда волосяной покров и реалистичное изображение женского тела исчезают!
   Не успел Витя вынести этот шедевр из дома, как Груня взмыла в воздух и протаранила портрет прямо в месте Джокондовой сиськи!
   Витя поморщился: "Опять недолёт! Ты должна была протаранить голову! Чтобы Джоконда оказалась в лётном шлеме и очках-консервах! Постарайся ещё!"
   "Больше не могу стараться!" - сказала Груня. - "Оргазмы кончились!"
   Окончание оргазмов всегда бывало как конец света. Даже злобный Мордаун бросил шапку о земь: "Совершенно невозможно работать!"
   Полисмены, бормоча: "Что за дибильное шоу!" начали разбредаться.
   "Постойте! Шоу ещё можно исправить!" - сказал им Витя. - "Если, конечно, вы уговорите товарища Капитошкину станцевать нам стриптиз голой на столе!"
   Полисмены немного оживились. Этим надо было воспользоваться.
   "Ну, твой выход! Не подведи!" - сказал Витя.
   С картиной Джоконды на плечах Груня начала медленно и ритмично раздеваться!
   "Ничего не видно! Сними картину!" - закричали зрители.
   Груня показала Вите, что картина заела и не снимается.
   "А сейчас - маленькая техническая неувязка! Автор проекта "Мини-бикини-1980" Владислав Мудрик! Картина превращается... Превращается картина... В элегантную юбку!" - пояснил Витя.
   "Давай без юбки!" - крикнули из зрителей.
   "Вы не понимаете!" - выбежал перед Груней Мордаун. - "Это же моя мать!"
   "А кого это е.ёт?" - справедливо спросили из кустов зрители.
   "Вы не понимате! Это же Мать! Как, вообще, Мать может быть голой?" - Мордаун.
   "Морди! Не мешай маме! Иди лучше пососи грудь у папы!" - сказала сама Мать.
   Витя развёл руками, мол, в каждой семье свои порядки. Если папка лучше доится, чем мамка, то почему нет? А может, это семья лезбиянок? Где папка тоже женщина! Всякое может быть.
   Между тем "молния" заела, и любой уважающий себя Мудрик от этого сошёл бы с ума.
   "Ну же, давай! Давай!" - бормотал Витя, фамилия которого была Мудрик.
   Груня устала бороться с застёжками лифчика и просто сорвала его!
   Все полисмены так и ахнули! Вместо сисек у Груни были купоны на скидки и просроченная лотерея!
   "А теперь, дамы и господа, для гостя из солнечного Мудрикска Владислава Мудрика наша многоуважаемая Жизель исполнит канкан!" - сказал Витя.
   И тётя Груня стала высоко подкидывать ноги! Все так и замерли, пытаясь подсмотреть, что у неё ниже пояса! Даже сам Мордаун тоже: "Так вот, откуда я, собственно, вылупился!"
   Витя прекрасно понимал, что его, Мордауна, следовало удавить ещё до того, как он вылупится.
   И тут в сад вошёл дядя Ваня! Его вообще никто не звал, и никто ему рад не был. Он сказал: "Дорогая! Я дома!" И увидел свою дорогую, раздающую автографы полисменам. Это его не утешило! Хотя, казалось бы, утешит любого. Нет! Он схватил Груню за руку, Мордауна за штаны и поволок в дом: "Но коментс! Но автографы! Пошли прочь, фараоны проклятые!"
   "Видите! Это не может не настораживать!" - сказал им Витя. - "Вероятно, этот Ваня - преступник, которого ищёт милиция! Вероятно, даже сам маньяк Фишер!"
   Кстати сказать, Фишера ловили органы не только Жуковского, но и Раменского. Везде висели его ориентировки.
   "Я вам ещё раз говорю: возьмите его тёпленького! С пылу, с жару!"
   Все менты толпой двинулись к двери домика!
   "Кто там?" - спросил Фишер Ваня.
   "Нам надо поговорить!"
   "А сколько вас?"
   "Шестеро!"
   "Вот с собой и поговорите!" - именно так и должен вести себя матёрый преступник Фишер! Я говорю всё шуточки!
   "Товарищи!" - сказал Витя. - "Это "звёздный час" в нашей карьере! Если мы не возьмём Фишера щас, то это сделают за нас другие! Используем меня как бревно!"
   "Мы никого не будем использовать как бревно!" - говорят.
   Но тут из дома донёсся истерический женский крик! Надо было решаться! Внутри было совсем не безопасно!
   "Постойте, постойте!" - сказал Жучок. - "Используйте как бревно меня!"
   Витя высоко оценил самопожертвование старого друга: "Старый друг! Ты всегда как верный джаффа!"
   "Как кто?" - спросил один милиционер.
   "Не обращайте внимания. У нас тут свои межжуковские разборки!" - сказал Витя. - "Давайте таранить!"
   Но дядя Ваня сам всё испортил. Он вышел сам сдаваться с белым флагом.
   "Ну и всё испортил ты! Теперь все увидят, что ты не Фишер, что Фишер другой, а ты просто дальтоник, который не может отличить чёрные клетки шахматной доски от белых! Какой ты, нахрен, Фишер?" - сказал ему Витя.
   "Я, может, и не Фишер, но самогонку на опушке гнал и днём, и ночью!" - сказал Ваня. Хочу в тюрьму! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5934-5936,5

   25 марта 2020 года. Сказка, ну, скажем, про Полуэкта. Или лучше про Полуэкту? Я что вам, извращенец какой-то? Ещё ничего не написал, а уже. Да нет. Я-то не извращенец, это все Полуэкты извращенки.
   Только и думают, как бы трахнуться. Для чего все эти помады, серьги, туши и маникюры. Даже писать противно. А если она, скажем, трахаться не хочет, то её все считают ботаничкой-дурой. Дура-ботаничка.
   А что, собственно, плохого в половом акте? А я знаю? Наверное: всё плохо! Эти дибильные романтические отношения, эти презервативы, эти дети, наконец, которые из-за дырявых презеративов. Да, всё, конечно, мраки.
   Вас обманывали: это не кайфно. Хотя, кто вас обманывал? Это я читал: "Мальчики, вас обманывали! Женщина любит не когда туда-сюда, а когда туда и зацепить за сюда!" Точнее не опишу, так как не извращенец, я же сказал. Другими словами: не тупо туда-сюда-обратно, а надо как-то зацепиться там, а уж потом тащить обратно.
   Да! Извращенцев полно! А я нет. Я буду писать про корабль "Корыто" и его невиннейших обитателей: половозрелую девушку Анфису Лопозкову, её дибильного папашку капитана и извращенца профессора Селезнёва, который зациклен на шлюхах из Космонета. А когда их нет, то он страдает и развешивает по стенам каюты свои сопли: мысли плетьми повисли, темно и душно от стен! И даже Цель не видна!
   Ну уж не знаю насчёт Цели, она то видна, то не видна, но называется одинаково: "киска" женщины. Где она тебе будет видна сквозь сопли и плети?
   Хотя... хотя, нет! Вот пойдёт Селезнёв с горя в душ, так там такая Зелёная Рука! Помогает брить подмышки.
   Рука, конечно, женская. Но то Рука, а то "киска"! У Руки "киски" не будет. Да? А если хорошенько поискать?
   Окунёмся в историю "Корыта". Когда-то давно одессит Костя заваливал "Корыто" фекалиями.
   Так, значит, это его Рука? Мужская?! Спокойствие, психопаты и кликуши. Рука та отрублена у Мамая около "Игнач-креста" на Валдае! Час от часу не легче. Да нет, не отрублена, и Мамай тут совершенно не при чём.
   Это у Кости-одессита была такая зазноба, которая Соня! Ну да! Рыбачка Соня как-то в мае! С бодуна увидела баркас.
   И сказала: "Все вам лижут, а я так лижу первый раз!"
   Да и лизала она дерьмово.
   Несмотря на что Костя ей говорил: "А соснёшь - весь лес для тебя повыдёргиваю!" ("А сосну выдергаешь?")
   Но, короче, Костя этот был такой прагматик до мозга костей и женился на Соне только из-за денег. Папашка у неё был нефтяной принц.
   И вот женились новобрачные, переспали, конечно, Первую Брачную Ночь, а потом Костя подарил жене маленькую ванну!
   Маленькую, чтоб дёрг! её за ноги, и потопла в собственной ванне! Операция "Ыы"!, чтоб никто не догадался.
   А кто догадается, тому пасть порвёт, редиске. А Соня не хочет лезть в эту ванну.
   Говорит: "Лучше расчлени меня, а потом снова сшей в большой колобок!"
   Как он, Костя-одессит, её сошьёт? Он что, Костя-хирург? Ведь нет.
   Так что он сказал: "Дорогая, у нас очень мало времени! Полезай в ванну, так как по второму каналу сериал "Мистер Белведер"!"
   А сам приготовился дёргать! Ну не дибил ли?
   Да, о чём мы? О Руке. Это что, Сонина Рука была? А кого ж вы думали? Соне скучно было лежать в могиле сырой, так Рука откопалась и подала заявку в молодёжный Космофлот!
   Ну и её распределили на "Корыто". Она, конечно, мечтала о "Стремительном" или, на худой край, о "Могучем"... Скажи спасибо, что вообще взяли.
   Там экзаменатор такая пишет-пишет, глаз не поднимает.
   Щупает Руку: "Чем кормить ребёнка будете, Ручкина?"
   "Ложкой!" - и как это Рука говорит? Вероятно, по азбуке глухонемых.
   Да, при таких щуплых формах ребёнок сразу сдохнет от голода. Ну и Руку взяли в курсанты в ВВС США и присвоили звание "Покойника". Следующее по рангу звание - "Облом".
   Ну и посадили её наблюдать за самолётами. Так она и оказалась на "Корыте", от греха подальше.
   Где у неё глазки? Ведь нет их! Только большая розовая ж.па!
   Вот такой контингент мыл подмышки в душе. И у него Селезнёв решил найти утешение.
   Он сказал: "Рука, а сколько вам лет?"
   "О подобном у девушки не спрашивают! Хотя, раз, два, три... Три года!" - говорит Рука телепатически.
   "Знаешь, Рука, а ведь ты очень красива!"
   "В каком смысле?"
   "В прямом!" - говорит Селезнёв и снимает штанишки, под которыми его Желание!
   "Да брось!" - говорит Рука. - "Так каждый может!"
   О чём это я? Каждый может, но не каждый демонстрирует своё Желание.
   Короче, дети мои, да! Это свершилось! Селезнёв трахнул эту Руку, хоть это и кажется невозможным! Я знаю точно: невозможное возможно!
   Итак, в душ в это же время пошла и Анфиса и такая: "Что это такое вы, два извращенца, тут устроили?"
   "Мы, товарища Анфиса, н-того, эн-того..."
   "Чегой "тогой"?!" - заорала Анфиса. - "Вот я щас пойду и напишу про вас в настенной газете, которую мне поручили изготовить пингвины из трюма!"
   Да, всё так. Пингвины хотели, правда, поместить туда статейки о знакомствах, мол, приличные интеллигенты хотят бабу для создания длительных отношений. Ну, как обычно пишут.
   Но Анфиса-то была главным редактором. О посевной она уже написала, о том, что мы жутко оторваны от дома и песни довольно одной, чтоб только о доме в ней пелось - написала. Ну а потом, конечно, знакомства. Пингвины дали ей свои мускулистые фотки и фотки Абрамовича, который здорово на них походил. Уж Абрамовичу-то все дадут!
   И вот такой облом. Секс на рабочем месте! Непременно, непременно, батеньки мои, опишет.
   "Ну и чёрт с тобой!" - сказал, вытирая голый зад, Селезнёв. - "Я, по крайней мере, не был рождён Сколопендрой за 8 банок пива!"
   "А я не трахала нашу Руку!" - сказала Анфиса.
   И Руке: "Как ты могла?! Уж от тебя я этого никак не ожидала!"
   Рука сказала: "Он был так харизматичен! У него были такие палочки! Он так барабанил!"
   "Ладно, ладно!" - утешила её Анфиса. - "Про тебя не напишу. Напишу: "Леди "Х"! ТАМ поймут!"
   Она всё ещё надеялась, что её газету прочтут ТАМ. Между прочим, ТАМ тоже не резиновая! Понаехали, понапёрли, лимита космическая!
   Ну вот. Грех пока ещё искуплён не был.
   "Эх! Надо ж было ему валенки дать!" - подумала про ушедшего Селезнёва Анфиса. - "У меня ж полно валенок! Он бы этими валенками самобичевался и смыл бы свой грех! Ладно! Сама попробую поистязаться валенком."
   Она сняла с себя скафандр и оголила свои прелести.
   Стала хлестать валенком по спине. Получилось хреновато.
   "Во! Рука же есть!" - решила Анфиса и снова пошла в душ.
   Но Рука сказала, что ей запрещено поднимать тяжести.
   "Тяжести запрещено, а трахаться разрешено!" - сказала Анфиса. - "Не зли меня! Я говорю: бей!"
   "Да куды ж ещё бить-то?" - спросила Рука. - "У тебя и так вся спина исполосована!"
   "Это я упала на грабли и тебя не касается!" - сказала Анфиса.
   На самом-то деле это она с пингвинами занималась садо-мазо. Сама тоже всех исполосовала, так что они стали похожи на барсуков или енотов-полоскунов.
   "Знаешь, что?" - спросила Рука.
   "Нет, не знаю. Что?"
   "Я сейчас про тебя сообщу, куда следует! Ты думаешь, у нас своего гестапо на корабле нет? Мигом донесу!" - сказала Рука.
   "Мы фашистов одолели, победим и эту дрянь!" - сказала Анфиса и принялась крутить Руке руку!
   Чуть из стены не выкрутила.
   Но тут на помощь подруге прибежала Нога! Как вы не знаете, это была Нога той же самой Сони-Золотой Ручки, которая не смогла расстаться с Рукой и отпустить Руку в столь дальний и опасный пролёт на борту, полном психопатов и олигофреников.
   Нога была прелестна! Прям, как живая и у Сони-Ручки.
   Нога ка-ак пнула Анфису под зад! Такому удару позавидовал бы футболист.
   "Чего вы пинаетесь?" - заплакала двушка. Девушка, девушка. (Сниму двушку.)
   "Я - не Рука, я - Нога, но мне не нравится, когда обижают Руку!" - сказала Нога.
   "Отольются ещё кровью тебе мои слёзы!" - пробурчала Анфиса и ушла.
   "Что она сказала?" - спросила Рука Ногу.
   "А я знаю? Кто их разберёт, этих китайцев? Одна китайская грамота чего стоит! Бедные школьники!" - сказала Нога. - "А скажи: ты с Селезнёвым действительно ТОГО? Ну и как?"
   "Как-как! Нормально! Селезнёв в койке бревно! Так что сплошные мраки! А ты-то чего спрашиваешь? Тебя же, вроде, Костя-одессит тысячи раз?" (Ты будешь моей, только моей тысячи раз!)
   "Да всё это как-то туманно! Костя был, конечно, известная личность, но свой тыл он бы не показал никому. Я бы сказала: уд свой! Слишком мал! Ложиться с таким в постель - как ложиться с велосипедом!" - сказала Нога. - "Хорошо хоть, что мы выгнали эту дуру Анфису! Один за всех, и каждый за себя!"
   А потом - большущий секрет для маленькой такой компании, огромный такой секрет.
   "Вот мы с тобой, вроде, всё сироты неприкаянные, без мамки-папки. Но я знаю, где наша Грудь!" - сказала Нога Руке.
   "Грудь? Одна? А вторая?" - спросила Рука.
   "Вторая не знаю. А первая - как в каждом корабле "Корыто" свой труп в шкафу! В каюте! Знаешь каюту Анфисы?"
   "Понятия не имею."
   "Так вот там пол из обструганных досок! Чтоб замести следы зверского преступления!"
   "Чего, девка пошла на зверское самоубийство?" - спросила Рука.
   "Вроде того!" - сказала Нога. - "Анфиса спрятала отрезанную Грудь прямо под кроватью! Но знает об этом один человек! Нет, не я. Ты!"
   "Так пойдём и спасём Грудь!" - сказала быстрая борзая Рука.
   "Не всё так просто, подруга! Грудь лежит в яйце, яйцо лежит в ларце, ларец лежит в "утке"!" - сказала Нога.
   "В "утке"? Значит, в фекалиях и моче?"
   "Спокойно! Этой "уткой" давно не пользовались. Но сначала надо выманить Анфису из каюты! Но только не так: "Пожар! Пожар!", так как, тогда она заберёт самое дорогое - "утку"! А нам надо самим до "утки" добраться!" - сказала Нога.
   "Да! Вопрос!" - сказала Рука. - "А где наша Голова?"
   "Придётся признаться тебе, подруга!" - сказала Нога. - "Голова наша, видимо, на "Стремительном" в миллионе световых лет отседова!"
   "Без Головы, конечно, всё не то и всё не так. (Когда твоя девушка больна.)" - сказала Рука.
   Она уже начала "очковать". Это только пишется, что Анфиса-Анфисе-Про Анфису (склонения), а в реалии Анфиса страшна, как смертный грех! Эти перья, эти косички, эти руки загребущие и глазки завидущие!
   "Трусишь? Тогда без тебя справлюсь! Вот тебе тюбик гей-геля, будешь ходить около каюты и кричать: "Гей-гель! Гей-гель!" Непременно Анфиса высунется: "Почём?" И вот, пока вы с ней будете торговаться, я проникну в каюту, взломаю пол и ларец - и Грудь наша!" - сказала Нога.
   "Боюсь, подруга, без меня ты не справишься! Тут нужны решимость и мужество женских частей!" - сказала Рука. - "Да, без Головы всё, конечно, хреново!"
   А что же Анфиса? Вы думаете: невинное существо! Так вот это невинное существо расчленило в своё время Соню-Золотую Ручку! Пользуясь набросками и чертежами с надписью "Перфект долл" - "Прекрасная кукла".
   Так что щас Анфиса лихорадочно думала: "Куда девать "утку" с Грудью? Что бы на моём месте сделала Перфект Долл? Выбросила бы всё к чертям в иллюминатор!"
   Тут в коридоре раздался голос Руки: "Гей-гель! Гей-гель!" (Ну, мы писали.)
   "Сейчас-сейчас!" - закричала Анфиса.
   Она уже третий день ждала из Космонета заказ: этот гель. Зачем он ей был нужен? А зачем людям вазилин? Чтобы смазывать своё орудие. Протри инструмент. А Анфиса была... как это по-корректнее сказать... не лесбиянка, конечно, а так... Будет ли лесбиянка с Марса любить пингвинов из Чёртовой Хрени? Не знаем! На Марсе, похоже, вообще лесбиянок нет. А в Чёртовой Хрени? Может, и есть, но процент на такой процент - 3%.
   Так что, конечно, Анфисе этот гель был нужен, как воздух. Но куда вышвырнуть "утку"? Пока положила под подушку. И пошла за гелем.
   Пока она там бродила, в каюту проникла Нога! Может, и Зелёная!
   И давай шмонать всё!
   Подушка! Точняк! То, что нам нужно!
   Короче, спионерила Нога Грудь и смоталась отсендова.
   Теперь частей Сони стало три! Это было как воссоединение семьи!
   Правда, без Головы Грудь не спешила радоваться и говорит: "Ирре паппире, битте!"
   Чтобы проверить подлинность частей. Сказывался тяжёлый опыт службы в СС и долгое лежание под полом.
   "Да брось ты! Какие паппире?" - хлопнула Грудь по плечу Рука.
   А Нога отвесила пендель. За Генделя получишь Пенделя!
   И вот тут-то, вся измазанная гей-гелем (состояние невесомости! Гель выталкивается из тюбика в форме зайцев, слонов и бобров), в ванную вошла страшная Анфиса!
   "Ага! Вот вы где! И ты здесь!" - сказала она и потащила Грудь обратно к себе!
   Свобода была недолгой! (Как оказалось.)
   "Не забывай про нас! Пиши, если что!" - только и успели крикнуть прочие части Сони.
   "Заткнитесь!" - сказала Анфиса.
   Притащила обратно.
   На странице книги "Перфект долл" была изображена фига.
   "Чего ты от меня-то хочешь? Ведь не было у Сони никакой фиги!" - подумала Анфиса. - "Хотя... Может, фига - это Голова? Да нет, ерунда какая-то! Да и страшно далеко отсюда!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5936,5-5939

   28 марта 2020 года. Добро пожаловать, люзер! Юзер. Итак, вот было дело: я прочитал собственную сказку 2009-ого года про Алёнушку, которая мыла серые ноги, а потом пришпандорила себе пенис. Страшно, страшно! Не то, что пришпандорила, а то, что мыла.
   Да ладно, ладно. Видимо, тема Алёнушек с грязными ногами себя исчерпала. Настала пора Матрёнушек с грязными удами!
   Да ладно, ладно. Сказка про отважнутого Борца со Злом Кондома Хлимена. У него, у Кондома (диспозиция такая) из знакомых были всего лишь парень-девушка Аликс, да Кормилица. Ну ещё пара сотен зомби и зомбайнов.
   От кого заразились Аликс и Кормилица - не понятно! Не от Кондома же. Вероятно, они ходили гулять на сторону к амбару у реки! Ну да! Гиблое место! Ну и теперь страдают.
   "Я убью их собственными руками!" - думал Кондом. - "А амбар испепелю!"
   Аликс и Кормилица тянули к нему свои слабые заразные ручонки: "Мы же сладок кус не доедали: выкармливали тебя, когда у тебя был геморрой и недержание!"
   Вот, кстати, случай вышел! Называется: не поддавайтесь на провокации. Приснилось мне, что я писаю! Ну и на самом деле намочил трусы. Провокация!
   Итак, Кондом был неумолим: "Заразились - в распыл пойдёте за всех невиннозаражённых товарищев!"
   "Но, Кондом! Вспомни: ведь я любила тебя!" - сказала Аликс.
   Ну прям, как Миледи д,Ратаньяну на Чёрном пруду. Ещё слово, дорогой друг, и я вынужден буду скрестить с вами шпагу!
   "Ничего не знаю!" - сказал Кондом. - "Заражён - должен быть наказан! Ничего не отрицаю!"
   Он выволок Кормилицу и Аликс на дворик перед дачей!
   Мимо как раз проходила какая-то процессия серых личностей, покрытых серой же попоной. Они держались друг за дружку, как будто слепые. Именно так следует ходить во время чумы. Кондом воззрился на эту делегацию, а потом загнал Кормилицу и Аликс обратно в дом. Он расхотел распылять их в распыл.
   "Наконец-то!" - сказала Аликс. - "А мы, между прочим, можем ещё победить болезнь!" Во что сама слабо верила.
   Ладно! Надел Кондом маску и пошёл мочить зомби, чтобы хоть немного отвлечься.
   А мочить-то и некого! Все болеют! Вместо того, чтобы драться и махать руками: нет, лежат брёвнами и стонают!
   Кондом бы и сам бы постонал и полежал рядом с ними (иногда попадаются страшно симпатичные женские особи), но нет у него лодки, нет. Я живу на одном берегу, ну а ты на другом - на высоком берегу на крутом! Крутом, как яйцо.
   "Знаю!" - подумал Кондом. - "Я щас найду самую красивую особь и притащу в Мертвожоровку, чтобы Аликс, наконец-то, стала настоящим мужчиной!"
   Сам-то Кондом боялся стать подобным настоящим мужчиной из-за вируса. Пошли вы все на х.р, я сам здесь впервой.
   И видит: лежит стонает одна! Причём, вся в каких-то ранах, из которых палочкой выковыривает червячков!
   "То, что надо! То, что нам надо!" - подумал Кондом и настрополил лыжи к ней.
   Говорит: "Мадам! Не хотите ли сниматься в кино?"
   "В каком?"
   "Про концлагерь!" - говорит Кондом. - "Я - известный режиссёр Серебряков! Я снимаю документальный фильм про войну. Ваши червячки страшно харизматичны, и я беру вас в актёры!"
   "Спасибо, конечно, дорогой Серебряков! Но я предпочитаю скоро умереть от ран! Раненая я!" - говорит.
   Чуть совсем голову не заморочила своими ранами.
   "Да подожди ты!" - сказал Кондом. - "Вам вручат "Оскар", про вас снимут фильм, и даже один усатый мужик будет вас играть в кино: "Пора-пора-порадуемся!.."
   "Чему тут радоваться?" - спросила прекрасная инфицированная зомби. - "Видали?"
   Она сунула под нос Кондому горсть червячков.
   Кондом обнюхал горсть и сказал: "Да! Не хотел бы я получить по морде таким кулачком! Червячки, конечно, тоже заразные? Дай-ка, внимательно осмотреть одного!"
   Он поднёс одного к своему носу. Червяк вертел около виска щупальцем: ты что, дурак? Мы не заразные!
   "Ладно!" - сказал Кондом. - "Сцену с червяком придётся вырезать! Мы тебя оденем в шинель времён кампании и заставим выскакивать из окопа и орать "Ура!" Зритель это любит. Смотри, не обос.ись от страха, Кутузова!
   Ну а потом, конечно, сцена твоего пленения и концлагерь. И результат!"
   "А любовной сцены не предусмотрено?" - спросила Кутузова. - "Тогда я отказываюсь!"
   "Ладно, ладно! Под конец - любовная сцена в саркофаге вместе с Брюсом Уиллисом! Если Брюс инфицирован уже, то, на крайняк, с моей девушкой Аликс! У неё такой длинный, что не пожалеешь!" - сказал Кондом.
   "Ладно! Я согласная!" - сказала Кутузова, а все её червячки от радости вылезли из ран и принялись подкидываться в воздух!
   Кондом поднял Кутузову на руки и понёс на выход из катакомб. Он был, как Солдат-Освободитель с младенцем на руках, только в маске и со здоровой бабищей! Выросла девочка, выросла! Что, нельзя маленькую девочку на колени посадить?
   Девочка шептала на ухо Кондому: "Вы такой мужественнейший мужчина! Жаль, конечно, но придётся и вас заразить вирусом!" И кашляла ему в ухо.
   Еле дотащил.
   "Итак, сцена знакомства! В оригинальный муви не войдёт," - сказал Кондом. - "Аликс - Кутузова! Кутузова - Аликс!"
   "Вообще-то, моё оригинальное фамилиё: Трах-Тибидох-Фон Вискас!" - сказала женщина.
   "Очень плохо! Очень! Отвратительное ковбойское имя! Да и на русское мало похоже. Назовём тебя (в титрах будешь не указана) Иванова! Титька Иванова! Вполне освободительное имя. Не Титька же Фрицева! Это не патриотично, хотя, конечно, патриотизм - последнее прибежище негодяев!
   Итак, Титька! Вот изучи сценарий. От него отходить не моги. Да и от того, что у тебя четыре ноги, тоже!"
   "Но у меня только две!" - сказала Титька.
   "Заткнись! Одна пара лишняя, чтобы бить врага в рукопашном бою! Что такое это знаешь? Нет? Сейчас читай!"
   И Титька стала читать. И волосики у неё встали дыбом на её редеющем черепе!
   Рукопашный бой был ужасен! Уж лучше тихо-мирно нажимать на "Ядерные Кнопки"!
   "А когда, когда во мне заведутся червячки?" - спросила Титька. Видимо, они ей мешали меньше, чем рукопашный бой.
   "В концлагере!" - отрезал Кондом. - "И вообще, хватит ныть! Зритель этого не любит. Раз уж ты бросилась в атаку "Ура!", то удосужься хоть одного-двух врагов проткнуть штыком!"
   "А может, лучше отдаться им?" - спросила эта похотливая дура.
   "Исключено! Ты, конечно, можешь, но тебя саму проткнут штыками, и "Оскар" наш плакал горючими слезами!" - сказал Кондом.
   "Ладно, ладно! Проткну я! Они, конечно, будут гуттаперчевые?" - спросила Титька.
   "А то! Конечно! Кто ж тебе даст протыкать живых? Темнота деревенская!" - сказал Кондом. - "Итак, Мотор! Сцена Один дробь один! Камера! Мотор! Начали! Давай, вылезай из окопа!"
   Но Титька зацепилась лифчиком за бруствер, и только издавала жалкое "Ура!"
   "Ладно! "Ура" потом наложим методом наложения," - сказал Кондом и отцепил лифчик от бруствера. - "В этой сцене ты будешь играть совсем без лифчика! Ну прям, как "Родина-Мать"! Щас гримёры тебя припудрят и вышвырнут из грудей червяков! Червякам ещё рано показываться в кадре, нет их, забудь про них!"
   Гримёром была Аликс. Она, кашляя и чертыхаясь, стала махать кисточкой.
   Титька показала глазами: "Это нормально? Нормально, вообще?"
   "А где я тебе здорового гримёра возьму?" - спросил Кондом. - "Так что вдыхай вирус и наслаждайся моментом! В следующей сцене, вообще, у тебя будет четыре ноги и одно маленькое пламенное сердце-мотор! Мотор!"
   То есть, что, мол, две ноги пририсуем киноэффектами, смотри, не расколись, Иванова!
   Итак, Титька вылезла из окопа: "Ура!"
   "Стоп! Снято! Актёры отдыхают и жрут пончики!" - сказал Кондом. - "Я сказал: отдыхают! Это значит, что Титька отдаётся Аликс!"
   "Но она заразная!" - сказала Аликс.
   "Аликс, я тебя не понимаю! Ты хотела или не хотела стать настоящим мужчиной?" - спросил Кондом.
   "Если надо спать с ней - не хотела!" - сказала Аликс.
   "Тогда время перекура кончается, и переходим к сцене номер два! Гуттаперчевые солдаты врага берут Титьку в плен! Эта сцена самая сложная и полна спецэффектов! Гуттаперчевые солдаты насилуют Титьку!" - сказал Кондом.
   "Это ещё как?" - спросила Титька.
   "А так! Так!" - показал на себе Кондом. - "Я же говорю: спецэффекты! И потом в тебе находят 42 червячка-зародыша! Только сам щас понял, откуда у тебя червяки в ранах!"
   "Но я не хочу!" - сказала Титька.
   "Хочу-не хочу!" - сказал Кондом. - "Родину-Мать любишь? Придётся потерпеть ради неё!" Сам не понял, чего сказал.
   Короче, сказка два! С первой всё ясно: никакого "Оскара" муви не получит, так как червячки размножились и покусали всю комиссию по "Оскару". А главная героиня мученически подохла в концлагере. Сам же Кондом решил, что кино - для ботанов и принялся работать радиоведущим на радио.
   Если честно, то, конечно, главная героиня-то протянула не долго, она бы и в реалии плохо кончила. Зато червячки повеселились вдоволь.
   Знаете, где было полно червячков? В Кратово! Ну конечно! Там их была прорва. И всех их пришпилил в гербарий пионер Витя. Даже у Высоцкого есть такая песня: "Гербарий".
   Так что лето! Кратово! Витя! Червячки! Конечно, они не были приоритетными в гербарии. Приоритетными были навозные жуки. Лучше всего: Колорадские. Он ползёт-не знает ничего о том, что его поймает сельский агроном! Ну или пионер Витя.
   Страшно, аж жуть! Витя сам страшен: с загребущими лапами, как любой пионер! С такой ехидной мордой! Приснится такой: не проснёшься! Да ещё в тапочках! Медицинский труп в тапочках!
   А ещё эта медсестра Женечка! Вообще оборзела! Как вы, Женечка, смеете ходить голышом? Это вам что, деревня, да? Да! Деревня - такая скука!
   Хоть, пока она голышом, значит, пиявок в гербарий не прикалывает. Это ж надо так извратиться, чтоб голышом прикалывать пиявок!
   Так что Витя сказал: "Пока вы, Женечка, голая, конструктивный диалог между нами невозможен!"
   "Но почему?" - спросила Женечка.
   "А потому! Или ты - трепло, или я - поехал домой!" - сказал Витя.
   "Я поеду с тобой, мой милый Витя!" - сказала голая Женечка!
   У любого другого пионера при подобных словах моментально бы встало! Но только не у Вити.
   Он сказал: "Никак невозможно, мон шер Женечка! У меня Кот Мурзык рисует картину "Купание голого коня голыми октябрятами!" Никак невозможно портить ему такой шедевр!
   Ты же придёшь и что скажешь? "Рисуй меня!" А где тебя там нарисуешь? На коне? Под конём? Вместо одного из октябрят? Ты что, извращенка, что ли? Хотя, глупый вопрос.
   Если хочешь, я могу нарисовать тебя одну под названием "Фавнка после получки"! Есть фавн, но фавн, во-первых, не совсем трезвый, а во-вторых, одетый. Ты же будешь голая, но расчерченная на квадраты, чтоб удобней рисовать. Итак, начинаем!"
   Витя скомкал предыдущий набросок и принялся творить.
   Конечно, разные глисты вылезли из спиртованных банок и стали мешать творчеству Вити. Но он их разогнал. Будет валенком махать, в небе тучи разгонять!
   Наконец, на холст вылез Колорадский Жук!
   Этих Витя особенно ненавидел.
   Жук уселся прямо на Женечкину "киску"!
   "Вон пошёл!!" - заорал на него Витя.
   Подошла Женечка: "Прелестно, прелестно!"
   "Чего прелестного?" - спросил Витя. - "Жук своей ж.пой всё портит!"
   "А мне он нравится: такой непосредственный!" - сказала Женечка.
   Витя попытался согнать Жука: "Жук! Это - "киска"! Вы такое не едите!"
   "Откуда тебе знать, что мы едим?" - спросил резонный Жук.
   "Ну, как тебе сказать? Вы, вроде, катаете навозные шарики? А потом жрёте их!" - сказал Витя.
   "Витя!" - сказала Женечка. - "Будь с ним полюбезнее! Всё-таки, наш дорогой гость из дальней Африки!"
   "Да какая, нахрен, Африка?!" - разозлился Витя. - "Он с конца пруда!"
   "О нет, Витя!" - сказал Жук. - "Тут ты ошибаешься! О, как ты ошибаешься! Моя прилетель из жаркий-жаркий Африка!"
   "Сейчас я тебе так врежу пенделя, что твоя улететь в Антарктика!" - разозлился Витя. - "У нас тут свои законы: кратовские! Каждый может влезть на холст художника, но не каждый с него слезет!"
   "Витя!" - сказала Женечка. - "Я готова!"
   Теперь она голая держала кувшин.
   "Женечка!" - сказал Витя. - "Положи кувшин и возми банку с "Головой Неизвестного Мужчины, ХХ век"! Так лучше!"
   "Фу, гадость какая!" - сказала Женечка. - "Знавала я этого дибила-мужчину! Это был серийный убийца! От него и осталась только голова и член! Член спёр озабоченный паталогоанатом, а голова досталась мне. Ненавижу её."
   "Я тебя не спрашиваю: ненавидишь ты там что-то или нет!" - сказал Витя. - "Не хочешь Голову - возьми в руки багет! Только не эту безвкусицу-вазу!"
   Женечка взяла багет.
   "Сейчас-сейчас!" - сказал Витя и размазал по холсту Колорадского Жука: "Так - лучше!"
   Это была Смерть! Она явилась за Жучком в трусах и со скрученной газетой. Да нет, нет. У Вити не было газеты. С кисточкой и мальбертом!
   Короче, картина вышла зашибистская. Её повесили в комнате Макаки, которая была лесбийской подругой Женечки и одна понимала всю прелесть реалистического изображения голого женского тела. Когда волосяной покров и реалистичное изображение исчезают.
   А Витя поехал домой. Больше ему тут делать было нечего. До свидос! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5939-5941,5

   31 марта 2020 года. Сказка фул оф фан. Полная фавна. Прелести. Итак, девушка Алёнушка! Ну конечно, вся с головы до пят инфицированная! И конечно, её парень Иванушка! Или он её брат был? Точно! Брат! Хорошо, что он нам не брат.
   И пошёл этот брат-2 с пирожками через лес! Постойте, ерунда какая-то. А что делала сестра-2? Что-что! Мастурбировала, его дожидаючись.
   Да нет, всё неправда. Она варила Колобок! Жарила. Точно! Я пошёл жарить рыбу!
   А Колобок не жарится. Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр. А ему разговаться не хочется, вот и весь приговор.
   Так-так. Крокодил, значит, не ловится, не растёт кокос! Плачет, Боу молится, не жалея слёз!
   И Бог, понимаете, помог! Обычно ни хрена не помогает, а тут помог. Прямо на пол с неба перед Алёнушкой свалилась пачка маргарина! Уж теперь-то Колобок будет всем на зависть! Такой жирненький, упитанный. Прям хоть жри его.
   Привет, Лиса Алиса и Заяц-Выбегаец. Вы думаете, что Зайцу-то Колобок съесть не удастся? Ещё как удастся! Он помолится своему Заячьему Богу, и Заячий Бог пошлёт ему пасть зубастую! И уши загребущие! И живот поглощающий.
   Но это всё завтра, а сегодня я его поцеловала: чмоук! Чмоук!
   Поцеловала Алёна Колобок и говорит: "Есть такая профессия: Родину ремонтировать! Катись-ка ты, Колобок, в самый бесконечно спившийся гарнизон в галицийской дыре давить тараканов в казарме!"
   "А это так необходимо?" - спросил Колобок.
   "Что необходимо? Галицийская дыра или тараканы?" - спросила Алёнушка.
   "Родину ремонтировать!"
   "А ты как думал?!" - спросила Алёнушка. - "Прикатишься: скажешь: "Я от Алёнушки!" Не "Я от Алёнушки ушёл, я от Иванушки ушёл!", а просто: "Я от Алёнушки!" Как "Я от Михал Иваныча!"
   В этой галицийской дыре меня все помнят, как чудное мгновенье, как ангел дивной красоты! Я там работала уборщицей.
   Насмотрелась, конечно, всякого. Там ещё тётя Глаша работала. Она сперва работала в морге, но когда там стало вставать у старых разложившихся трупов, её перекинули в дыру.
   Между прочим, вставать стало не от Глаши, нет. От Маши! Вот от Маши-то и стало! Так как Маша-то перетрахала все трупы разложившиеся.
   Ей ещё Глаша говорит: "Что же вы, Вздоховы? Разве ж это жизть? Разве ж это так можно жить?"
   "А как, как можно?" - спрашивает Маша, а её левая нога уже строчит донос на Глашу, что, мол, это во всём Глаша виноватая!
   "Я говорю: побойся Бога, Маша!"
   А Маша пишет: "Бог с нами! Глаша не боится ни Бога, ни чёрта!"
   Ну, донос подействовал: вызвали... Глашу и говорят: "Мы в ваших услугах больше не нуждаемся!"
   "Но как же моя работа? Зарплата?"
   "Вы отправляетесь в галицискую дыру!"
   Ну прям, как и ты щас. Вот так мы с Глашей оказались в дыре. Честно сказать, формы у Глаши были никакие: не даром на неё у трупов всё опадало и не вставало больше.
   Что касается меня, то я была девка-огонь в койке! Коек там было прорва. Именно под ними и селились тараканы.
   Я ещё схватила одного за морду и говорю: "И каждого убитого таракана я знала в лицо!"
   Это, конечно, все услышали, и у них, конечно, встало! Так как, конечно, дюже сексуально сказано. Но ты не обольщайся: на тебя не встанет, так как ты, вообще говоря, Колобок-Антисекс! Мало того, что вообще не понятно, мальчик ты или девочка..."
   "Я - мальчик!" - сказал Колобок. - "Я качусь-качусь и подпрыгиваю!"
   "Это нам исправить, как два пальца об асфальт!" - сказала Алёнушка. - "Где этот чёртов отросток?"
   "Отросток?! Чёртов?! Но это чудовищно, чудовищно!" - заорал Колобок.
   "Чудовищно штаны через голову надевать!" - сказала Алёнушка. - "Ладно, боишься кастрации: Бог с тобой! Я же говорю: "Бог с нами!"
   Прикатишься в казарму, так тебя сразу заставят чистить зубной щёткой унитазы! Это не значит, что они нелюди какие-то. Это значит, что есть унитазы, а значит, это не берлога какая-то без санузлов. Ты, конечно, чисть-чисть, но мотай на ус житейскую мудрость!"
   "Не буду я ничего мотать на ус!" - восстал Колобок.
   "Вообще, ты прав! Чертовски прав! Зря я тебе всё это рассказываю, так как, конечно, до дыры ты не докатишься, так как тебя сожрёт Заяц-Выбегаец! От него ещё ни один Колобок не уходил. Даже тот, которого слепила Бабка. Этот-то, похоже, от всех должен был бы уйти: "Я от Дедушки ушёл! Я от Бабушки ушёл!" Как бы не так!
   Между прочим, честно говоря между нами, девочками, в Зайца в того вселился дух Хренубиса! Поэтому-то лес и закрыт на карантин!
   Хренубис хочет войти в "Звёздные Врата" и улететь к едрене Фене! Еда ему здесь местная осторчертела, да и бабы, чего-то, не дают.
   Не знаю, почему. Я бы, может, и дала, если б он осыпал меня брильянтами! Поэтому и не дают. Откуда у духа брильянты?
   Так что, конечно, Хренубис был раздражён и правильно. Он вселился в Зайца, Заяц всё забыл, чего помнил и чего не помнил, и давай стрелять по Лисе и Медведю с Волком!
   Ранил всех! Пришлось вмешаться мне и подстрелить Зайца!
   Только потом Хренубис переселился в меня! Я тебе так скажу: мерзкое ощущение! Масса белых кровяных телец, не помнишь, ни кто ты, ни где ты, ни зачем ты! Хочется только выйти в разные двери и Врата.
   Ну я, конечно, тоже давай стрелять в спившийся гарнизон в дыре, всех перестреляла, и командование вручило мне значок "Ворошиловский стрелок"!
   Знаешь, что я с этим значком сделала? Ни за что не догадаешься! Вот я тоже слабо помню. То ли, в сортир спустила, то ли, использовала в извращенческих целях...
   Короче, очнулась: ни Хренубиса, ни значка!
   Ну, думаю, капец! Очнулась, вдобавок, в вытрезвителе! Ну, думаю...
   А тут ещё этот генерал О,Нилл: "Колись, сука! Где Хренубис?!"
   А я знаю? Улетел и не обещал вернуться! Милый, милый...
   Я говорю: "Вам Хренубис не по зубам! На его место прилетят сотни, тысячи таких же!"
   И, видимо, Хренубис в это самое время вселился в О,Нилла! Он ка-ак врежет мне по зубам! Может, дубиной какой-то, а может, кулаком! Не скажу, что шесть зубов потеряла, но тоже неприятно.
   И давай стрелять по охранникам!
   А охранники те бесконечно спившиеся! По ним хоть стреляй, хоть не стреляй: всё равно пьяным стрельба по колено и лужи по плечо.
   Я говорю: "Ату его! Он трус!"
   А они к дверям жмутся. Ну и О,Нилл-Хренубис пошёл и активировал Самоуничтожение галицийского спившегося гарнизона в галицийской дыре!
   Вообще, конечно, страшно! Там же как? Этот гарнизон сбрасывал все свои отходы в ближнюю деревушку внизу холма. Так девушки из этой деревушки приходили и приносили в гарнизон бычьи сердца за то, что спившиеся солдаты их трахнут! И так продолжалось из поколения в поколение! Если гарнизон уничтожить, то прервётся связь времён! Некому будет трахать девушек за сердце! Кстати, где вы видели такое большое человечье сердце? Это сердце быка!
   Так что, конечно, я пошла, как была, в сарафане и на босу ногу (в разорванном комбинезоне "ЗВ") и попыталась отменить Самоуничтожение гарнизона!
   Куда там! Требовалось ввести карточку ещё одного офицера. Можно было подумать, что я тамошний офицер их!
   "Будь проклят Хренубис! Будь проклято Самоуничтожение!" - думала я.
   И тут в рубку заполз репликатор!
   "И ты здесь!" - сказала я.
   "Я могу отменить Самоуничтожение на раз! Но что мне за это будет?" - спросил он.
   "Я дам тебе полистать мою библиотеку! Или выпишу абонемент!" - сказала я и оголила свою грудь!
   Репликатор уставился на грудь: "Я никогда раньше не видел такой плоской груди!"
   "Ты отменять Уничтожение будешь или нет?" - спросила я.
   "Не буду! Грудь, чего-то, плосковата!" - сказал гад.
   "А так?" - я оголила свою прекрасную белую ляжку!
   "Даже не знаю!" - сказал гадёныш. - "Дай, посмотрю в подзорную трубу!"
   И давай зырить в трубу, негодяй, сучье вымя!
   А база всё тикает и тикает! Глядишь: все взлетим на воздух вместе с подзорной трубой!"
   Ну, короче, пришёл такой Колобок в дыру и говорит: "Я от Алёны Михайловны!"
   Да? А как он ушёл от Зайца, этого исчадия Ада, этого троглодита? Ну пока не знаем.
   Наверное, дело обстояло так. Катился-катился Колобок, как вдруг видит знак "Стоп" и прикованный к пулемёту труп фашиста! Это его Заяц приковал, больше некому!
   Говорит: "Ты тут пока построчи, а я пойду на бл.дки!"
   И ушёл на бл.дки!
   А фашист умер! Не смог вынести, что пора гадить, а надо строчить. Да и по кому строчить? По этой лесной дороге никого, окромя дибильных Колобков сумасшедшей Алёнушки, никто не проходил.
   А Колобок прикатился и диву дался: "Какой хороший был фашист! Фашист редкий и полосатый! Покупайте наших фашистов!"
   И понял Колобок, что если он не укатится отсюда, то и ему суждено быть пришпиленным к пулемёту, который отродясь не стрелял.
   И тут такой Заяц возвращается с бл.док! Пьяный в дупель!
   Ну, Колобок дал ему раза по печени и положил протрезветь на кожаный диван, был там. Заяц приклеился штанами.
   "О, горе-то какое!" - думал безутешный Колобок и ещё раза два дал Зайцу по печени! Вот так вот Заяц от Колобка и ушёл. То есть, наоборот.
   А фашист гнилой от этих сцен прям покатывался со смеху.
   "Ладно! От Зайца я, положим, ушёл, так как Заяц был не в той форме, чтобы раскатать по лесу свои губищи и жвалы ядовитые, как он делает. Теперь впереди - Лиса!"
   От Лисы, конечно, уйти сложнее. Даже сами аргонавты приковывали себя к мачтам при виде похотливых сирен, чтобы не трахнуться с ними! Как говорится: кто трахнется, тот от "свинки" и умрёт!
   Так и Лиса, местная проститня, увидала Колобка и говорит: "Колобок-Колобок, а я тебя трахну!"
   "Попробуй!" - сказал Колобок, а сам приковался к дереву именно теми же цепями, которыми был прикован фашист.
   "Так ты - неофашист?!" - спросила Лиса.
   "Типа того!" - сказал Колобок.
   Чего она, вообще, лезет в душу? Так ей и скажи, что он - Юный Инспектор Движения и верит не в Рулера Могучего, а в Святого Лобзика! Какое, вообще, её дело, во что он верит?
   И он с негодованием плюнул вязкой слюной в морду Лисы Алисы! Мол, врёшь и не возьмёшь!
   И вот тут-то Лиса оголила одну из своих многочисленных грудей и говорит: "Стучит? Стучит?!" Ещё бы: "А он у тебя твёрдый?"
   "Не стучит!" - отрезал Колобок.
   "А так?" - Лиса насела на него, привязанного.
   "Слушай, Лиса! Все твои мелкобуржуазные штучки не пройдут! Руссо колобко! Облико морале!" - сказал он.
   "Я так и думала: руссо импотенто!" - сказала Лиса. - "Ну что ж, раз уж ты сам привязался к дереву, то стоит тебя, привязанного, кастрировать!"
   "Что это за манера такая? Чуть что: кастрировать?!" - разозлился Колобок. - "Ты что, пугающая медсестра из концлагеря "Солнышко"? Ведь нет?"
   "А что, если и да?" - спросила Лиса. - "Солнышко" союзники разгромили, а я подалась сюда, в лес! Кстати, лес-то очень неплохой. Как говорится: невежество всегда на что-то испражняется. В данном случае на лес."
   И она села испражниться на лес.
   Колобок послушал-послушал это шипение и заорал: "Ладно!! Твоя взяла! Куда тебе втыкать-то?!"
   Он не знал и не понимал. Но он уже Лисе надоел: ботан-ботаном, как чувак из клипа Короны: "Бейби-бейби!"
   Она встала и сказала: "А вас я попрошу остаться!"
   И ушла.
   Колобок понял, что немного осиротел без неё. Он отвязался от дерева, чертыхаясь и думая: "Осиротел? Да уже, как же! А ведь впереди ещё Волк и Медведь! Что, если и они захотят меня трахнуть?"
   Это было страшно, пугающе, ужасно! А галицийский гарнизон не пугающе?
   Колобок покатился дальше. Но вместо Волка у дороги сидел Людоед!
   "Отлично! Людей, значит, ед, а колобков не ед!" - подумал Колобок. Мамаладзе! С мамой, значит, ладзе, а с женой не ладзе!
   "Ты кто такой?!" - выпучился на Колобка Людоед.
   "Я кто? Это ты кто такой?" - спросил Колобок.
   Сейчас будет безобразная сцена: "А ты кто такой?" "Это вот ты кто такой?"
   "Я тебя ем?" - спросил Людоед.
   "Да не знаю я! Я же только учусь! Как говорит наш любимый Шеф: "Куй железо, не отходя от кассы!" - сказал Колобок.
   "Видимо, я тебя не ем!" - сказал Людоед. - "А жаль, жаль!"
   И он размахнулся ногой, чтобы дать Колобку хорошего пенделя!
   "Да подожди ты!" - сказал Колобок. - "Сначала угадай загадку! Два конца, два кольца, а посередине - гвоздик! Не знаешь? Это два п.дра!"
   "Свои гомосекские загадки загадаешь знаешь, где!" - сказал Людоед. - "Видимо, придётся тебя съесть, чтоб зараза не распространилась! Хотя... Ты от Лисы Алисы тоже ушёл, нет? Как тебе это удалось?"
   "Ну как-как? Пара эффектных комплиментов, похвалил её глаза, её ж.пу, её грудь - как-то так! Но ты ведь её тоже не ешь!" - сказал Колобок.
   "Да! Не ем! Но трахаю!" - сказал Людоед. - "В койке бревно-бревном! Но рассказывает перед сном "Тысячу и одну ночь Шахеризады"! На этом наша любовь построена. А ты уж думал, что сюжет сей построен на том, что бабушка гонялась за родителями с ружьём и, наконец, догнала... дедушку! Мать у неё ведь была учительница, то есть, умственно неполноценная, а отец - потомственный дибил! Всё бил её по голове бутылками. Думал ведь так, нет?"
   "Ну, я не знаю..," - сказал Колобок. - "Может, и думал что-то, вроде того, но вообще, братан, я спешу в Галицию! В гарнизон! Так что прощай, не обижайся на меня и не держи зла."
   И Колобок покатился в Галицию навстречу новым приключениям! Чао-какао! К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, в Москве - карантин, нельзя выходить из дома. Мудрость: "Любая мысль мудрее меня!" К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-595

("Письма в никуда"-595)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5941,5-5944

   3 апреля 2020 года. Сказка про девушку Лидочку. Вон, я щас слушал радиоспектакль по Стругацким, так там пришла такая Лидочка, которую по коленке будет гладить похотливый герой Малянов. Ну, хорёк похотливый, чего возьмёшь? Коленка ещё такая блестящая. Это уже я сам такой же хорёк.
   Вообще, конечно, нет, нет. Ко мне лучшая школьная подруга жены прийти не может. По многим разным объективным причинам. Во-первых, никакой жены нет. Во-вторых, раз жены нет, то и подруги у неё нет. Как-то так.
   Хороший, хороший спектакль. Там ещё полковник Снеговой был. Вот они на троих с Лидочкой и выпивали. А потом он застрелился. Не выдержал Лидочку. Забыла лифчик.
   Жена потом такая: "Чей это, бл., лифчик?!" Не хочет признавать Лидочку.
   Ладно, сказка не про Лидочку, а про Верку-Каток. Работала такая Верка, разумеется, безо всякого лифчика, бетоноукладчицей! И была она лучшей школьной подругой ну, скажем, Сашки-Семинариста! Так как Сашка-то семинарию-то закончил, и было у него много там подруг.
   Ну, походка такая: очень нравится женщинам. У Чеки Джана такая же: кривоногая. Правда, конечно, Чек-то женщинам не особо нравится. А Сашка - о да!
   Так как, конечно, маньяк-убийца, а Чеки, всего лишь, авантюрист, не семинарист.
   Итак, пошёл такой Чек в красной шапочке через лес с пирожками для китайской бабушки! Мы ведь всё гнули в эту сторону. Сашку-Семинариста, конечно, посылать с пирожками глупо, как и Верку-Каток, как и Лидочку. Не ровен час, Сашка по дороге кого-то расчленит или оскопит!
   А Чека можно. Чек нормальный, не идиот и не некросадист какой-то. Чека можно.
   Итак, идёт-идёт такой Чеки Джан через лес и видит, как Лиса Алиса насилует Колобок!
   "Коронавирус!" - понял Чек и пошёл дальше.
   "Сам ты вирус!" - подумала Лиса. - "А у нас тут - Большая Мексиканская Любовь!"
   Точно: вирус! Как только не извращаются с ним! Вероятно, Лиса-то Алиса стала "новой бедной" и видит Колобка!
   Колобок такой богатый: "Я от дедушки ушёл! Я от бабушки ушёл!"
   Ну и Лиса его давай трахать на глазах у Чеки!
   А что видит Чеки, видит и свинья. То есть, что знают двое, знает и третья свинья.
   Ладно, ладно! Стал отрывать Чеки Лису из-под жирного Колобка и говорит: "Ирре паппире, битте! С вас штраф 5000 рублей и машину на штрафстоянку!"
   "Да пошёл ты, Чеки!" - сказала Лиса. - "Весь кайф обломал!"
   "С вас ещё 5 рублей за хамство при исполнении!" - сказал Чеки и подумал: "На этих заразных можно хорошенько заработать!"
   "А это видал?" - показала кукиш Алиса. И Колобку: "А ты-то чего молчишь? Защити свою даму!"
   А Колобок только и может: (О, как он может!) "Я от дедушки ушёл! Я от бабушки ушёл!"
   "Без маски ушёл? Без необходимости? Гони ещё 4000!" - сказал Чеки.
   "Да как так: без необходимости?" - разговорился Колобок. - "Они меня уже достали! Говорят: "Какой хороший получился Колобок!"
   "То есть, ты никакой не волонтёр и покинул престарелых пенсионеров не ради того, чтобы доставить им еду! Так?" - спросил Чеки.
   "Так! Но волонтёров я люблю! И еду тоже!" - защищался Колобок.
   "Прекрасно, прекрасно!" - сказал Чеки. - "Все основания после выплаты вами штрафов вас же и замочить из автомата!"
   "Но, товарищ майор!.," - сказала Лиса. - "Мы ещё так молоды, чтобы умереть!"
   "Во-первых, пока только капитан. А во-вторых, молоды, но уже заражены коронавирусом, ладно?" - спросил Чеки.
   "Ладно!" - сказала Лиса и бухнулась в ноги Чеки Джану: "Не погуби, батюшко! Чеки! Вспомни, ведь я любила тебя!"
   Чеки перебрал в уме всех заражённых, которые его когда-либо любили и не нашёл Лисы. Сказал: "Не помню!"
   "Товарищ капитан!" - сказал богатый Колобок. - "Может, договоримся, как люди? Вот тебе 100 баксов, и я пошёл! Я эту лису знать не знаю и не видывал!"
   Чеки взял баксы на просвет: "Фальшивые? Ладно, иди пока! Но учти: рука Правосудия достанет тебя везде! Даже в сортире!"
   Колобок укатился.
   "Ну, что же мне с тобой делать?" - спросил он Лису. - "Дай-ка свой паспорт! Мнится мне, что ты ещё и лимитчица! И фамилия у тебя: Бюль-бюль-доместос-ака!"
   "Слушай, мент поганый!" - сказала Лиса. - "Никакого паспорта я тебе не дам! У тебя нет разрешения прокурора! Так что выкуси!"
   "Ну что ж, - сказал Чеки, - раз задержанная не выявляет сотрудничества с органами, придётся её замочить!"
   Ну, прям, как Сашка-Семинарист стал! Всё мочить, да мочить!
   Но тут по лесной дороге шёл некий Стик Фигура! Некая липкая фигура. С собакой. А ещё лучше: сам Иусус в венчике из роз! Кто-то же должен спасти Лису или, хотя бы, отсрочить казнь! У нас же добрая сказка! Во, только на 14-ой странице стало это понятно.
   Ну и этот липкий Иусус говорит Чеки: "Некрасиво себя ведёте!"
   Такой Дон Пихот - по-рассейски. Тот тоже всех спасал и говорил так.
   Ну, Лиса к нему присмотрелась, потрогала, приклеилась и говорит: "Ты - не Дон Пихот и не Иусус!"
   А он уже липкой похотливой ладошкой гладит её зеркальную коленку!
   "А ты, я смотрю: не Лидочка!" - говорит.
   А сам ладошкой прилипает!
   "Товарищ!" - говорит Чеки. - "А какого хрена ты вышел из дома? Сидел бы слушал радиоспектакли!"
   "Мой адрес: не дом и не улица! Мой адрес: Советский Союз!" - сказал липкий Иусус.
   "Так ты что, бомж, что ли?" - спросил Чеки. - "Этих я особенно ненавижу: нарушают комендантский час, а штрафов с них не возьмёшь, так как бедные! Сейчас-сейчас я тебя из своего табельного автомата!"
   "Да подожди ты, товарищ!" - сказал Иусус.
   "Волк свинье не товарищ!" - сказал Чеки.
   "Вон, я вижу: ты, вроде, пирожки несёшь? Вот и неси себе!"
   "Не твоё поганое дело, чего и кому я несу! И не смей лезть мне в душу!" - сказал Чеки, а сам подумал: "Этот бомж дело говорит! С ними со всеми я расстреляю последние пули, которые у меня есть, и у меня не хватит пуль на мою дорогую бабулю!"
   Но тут же сам себя осёк: "А зачем бабуле пули?"
   Сказал: "Ладно, бомжи и примыкающие к ним элементы! Сегодня вам удалось избежать расстрела! Но не завтра! Так что ползите отседова!"
   "Я с ним не поползу!" - сказала Лиса про Иусуса. - "Он приклеился к моей коленке!"
   "А вот это уже не моё дело!" - сказал Чеки. - "Главное, что к "киске" твоей не приклеился, а мог бы!"
   "Простите, простите великодушно!" - сказал Иусус Лисе. - "Я такой неловкий! То есть, такой липкий! Сам не знаю, что со мною!"
   "Руки надо чаще мыть!" - сказал Чеки. - "И не совать их в липкие места: например, в ж.пу! В свою или чужую! Всё приходится самому объяснять!"
   Итак, сказка два. Обычно это про "Звёздные Врата", но не теперь. Теперь, как все стали страшными зомби!
   Самым страшным зомби, конечно, стала лейтенант Звонарёва!
   Схватила генерала Бауэра и давай орать ему в морду: "Почему я до сих пор не старший лейтенант?!"
   И генерал описался от страха! Когда он это рассказал мне, я тоже обделался! Ведь Звонарёва открывает рот, а во рту у неё - зубы! Страшила космопроходческая!
   Дэниэль Джексон тоже не лучше: страшила археологическая!
   Приставил к виску Бауэра пистолет и говорит женщине (Звонарёвой): "Ты справа, а я - слева!"
   "Ладно, ладно!" - заорал Бауэр. - "Присваиваю тебе звание майора! А тебе - доктора археологических наук!"
   "Этого мало! Пошли наших детей учиться в колледж!" - сказала девушка.
   "Да! После того, как я избавлюсь от вас навсегда, я пошлю их в колледж!" - подумал коварный Бауэр. И говорит: "Посылаю вас на ПИкс-776!"
   "Я не пойду!" - сказал Джексон. - "Как доктор наук, я должен сделать доклад в Академии Наук о пользе роликов!"
   Потому что он был на роликах. И до заражения внепланетным вирусом был на роликах тоже. Все практически были на роликах: верблюды в босоножках, полковник Жуков и Звонарёва. Ролики они любить. Так же, как плюшки. Один генерал Бауэр ролики не любил.
   "Ну куда это? Как это?"
   Короче, не доверял. Поэтому и не заразился. Заразились только на роликах.
   "Я, пожалуй, ролики-то сниму!" - сказала Звонарёва и сняла. Сразу вылечилась: "Кто я? Где я? Почём я?"
   "Ты - Звонарёва, проститутка! Цена тебе 100 долларов!" - сказал всезнающий Бауэр.
   "Да подожди ты!" - сказал ему Джексон. - "Ты - зомби-проститутка! Цена тебе 100 баксов!"
   "А я как сказал?" - спросил Бауэр.
   "Ты сказал, что она Звонарёва, а значит, вылечилась от зомбированности! Это недопустимо. Пусть, хотя бы, думает, что продастся хорошо за сотню."
   "Я - Звонарёва, Звонарёва - я! Продамся первому встречному за 100!" - сказала девушка и стукнулась носом об шкаф!
   "Видишь, что ты наделал?" - спросил Бауэра Джексон. - "Ни в коем случае нельзя упоминать ни фамилий, ни имён, ни цены! Это навредит. Только что-то успокаивающее: "Теперь я Чебурашка, и разная дворняжка!.." И тому подобное."
   "Так я - Чебурашка?" - спросила Звонарёва. - "Тогда моя цена повышается до 200!"
   "Это ты всё испортил!" - сказал Бауэр Джексону. - "Надо с лаской! Звонарёва, ты не дворняжка и не Чебурашка! Ты - девочка-сосулька, сладкая пилюлька! Полижи дедушке Бауэру! Или пососи!"
   "Я, конечно, дедушке Бауэру пососу, - сказала Звонарёва, - но работать надо, работать! Кстати, это, случаем, не ты - тот дедушка, которому: "Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!"?"
   "Она неисправима!" - тупо сказал Бауэр. - "Хорошо, доктор Фрезер щас борется с вакциной против вируса!"
   Фрезер, действительно, боролась. Её окружили пациенты-алкоголики и стали срывать с неё медицинские обноски! Не знаем, с какой целью. Может, с целью полюбоваться на её медицинские прелести? Или потрогать зеркальную коленку? Не знаем! Да и они тоже плохо знали, так как зомби!
   Зомби, вообще, мало сображают. Если уж они начинают задумываться о времени и о себе, значит, вирус отступил, и перед нами - философ-недоучка.
   Но тут вирус не отступал. Бауэр выстрелил в воздух! Только так можно было усмирить толпу.
   И спросил: "Доктор Фрезер! Как проходят изыскания вакцины?"
   "Вакцины? Вот как!" - и Фрезер показала средний палец!
   Так как, конечно, уже сама заразилась! Грубовато, конечно.
   "Да! На Фрезер надежды нет больше!" - сказал Бауэр Джексону и Звонарёвой. - "Остаётся надежда только на Санта-Клауса! Санта приедёт, Санта спасёт! Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный зомби он везёт! Зомби порошок тот примут - и зомбированность спадёт!"
   "Генерал!" - сказала Звонарёва. - "А почему вы не заразились? Может, есть медицинское объяснение? Или вирус не поражает генералов?"
   "Ладно, ладно!" - сказал Бауэр. - "Фрезер, иди сюда! Будешь ставить опыты надо мной! Узнаешь, почему я не заразился! И убери, пожалуйста, эту крысу, у которой зубы пропитаны цианистым калием! Она бы сразу подохла! А у меня прививка против бешенства!"
   "Генерал, я не могу убрать эту крысу! Она единственная здоровая на Базе! Её укус целебный!" - сказала Фрезер.
   Видимо, зомбированность проникла в её мозги, как жир проникает в плавники воблы по лету.
   "Делай, чего я сказал, но без укусов!" - рассердился генерал.
   Звонарёва и Жуков остались в смотровой наблюдать за экспериментом.
   Эксперимент не должен быть жестоким, поэтому Фрезер сказала крысе: "Не сейчас! В другой раз кусь! Не сейчас, милая!"
   И стала светить в зрачок Бауэру фонариком.
   То, что она там увидала, было слишком даже для её зомбированных мозгов: генерал был непроходимо туп! Наверное, поэтому и не заразился. Но как бы помягче и потактичнее об этом сказать самому генералу? Ведь в порыве гнева он способен и пристрелить!
   "Генерал!" - сказала, набравшись мужества, Фрезер. - "У вас в мозгу не хватает витамина С! Оттого вы здоровы!"
   "Прекрасно! Осталось выкачать у всех этот С - и База (да и весь мир) спасена!" - сказал генерал. - "Жуков! Тащи насосы! Звонарёва, помоги ему! Всё равно ты на роликах!"
   Фрезер тоже была на роликах. Её от одного заражённого, лежавшего на койке, к другому пациенту толкали пинками, так она и каталась. Оттого и заразилась.
   Новый спектакль: "Пикник на обочине". Там такой ЭТОТ топает по шоссе в сторону города из кладбища.
   Так вот: это никакой не ЭТОТ, а ЭТА. Это доктор Фрезер топает с Базы в город, коньки отбросила и топает. Роликовые коньки.
   "Задержать любой ценой!" - приказал Бауэр. - "Стрелять на поражение!"
   А кому он приказал? Вся База - уже такие же зомби.
   Кроме, конечно, шолвы Апохрена, который сказал: "А я - вообще фольклёрный элемент и улечу отседова в любой момент! Видимо, вы чем-то Фрезер обидели. Мало платили. Или мало трахали. Короче, пошла в город на заработки."
   А что она, ваще, умеет, кроме как доставать людей? Хорошо, морду пока не набили, так как все - новорождённые Херсосисисы. Их же надо достать! А потом до самой смерти лечить, так как больные на голову.
   Да и ролики не любят. Говорят: "Приблуда!"
   Так что, конечно, в городе-то Херсосисисов нет. Ну и пусть идёт.
   "Ну и иди!" - подумал Бауэр. - "Может, там тебе где мёдом намазано! Например, в клинике Мясника! Будешь там акушеркой, если, конечно, Мясник станет принимать беременных сталкеров! Безногих - конечно, но беременных? Или жующих или сосущих?"
   Короче, вот так Базу покинула доктор Фрезер, и вся База опустилась в пучины беременности! Так как вирус тот делал всех пузатыми и несимпатичными. Звонарёву уже сделал. Щас родит Херсосисиса. Бауэр согласен. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5944-5946,5

   7 апреля 2020 года. Сказка про, м-мм, Полуэкта, сталкера из Зоны, который притащил "чёрные брызги" и скончался.
   А "брызги" - это никакие не "брызги", а сжатые огромные пространства!
   Ну Полуэк-то Рэдрика на коленях умолял: возьми, мол, в Зону! Его бы, Полуэктов-папа, его бы, Полуэктова-сына, прибил костылями за такое! Так как, конечно, это был первый и последний проход Полуэкта по Зоне. Больше Полуэкту по Зоне не ходить.
   А ЭТОТ всё идёт, как заводная игрушка мишка! Скоро он достигнет окраин города, и тут-то и начнётся самое веселье!
   Придёт такая жена Гута-мартышка, да и дочка мартышка тоже, да и сам Рэдрик наполовину павианчик, под полой сексуальный журнальчик. Павиан-павиан-павиашка, потерявший весь стыд старикашка.
   Да и Барбридж тут как тут, и ног у него нет! Вместо ног у него - Золотой Шар! Потрёт Барбридж Шар - и сразу с неба падает шоколадка. Это так называемый хабар. Прямо ему на лысый череп. Череп, череп, лысый череп! И не простой, а "Сникерс"! Инопланетяне тоже любить "Сникерс".
   Рэдрик тоже хотел такой Шар между ног, для чего Полуэкта-то впереди себя и пустил.
   Ну и Полуэкт помер: вляпался в "комариную проплешину", где было полно "гремучих салфеток", чёрт их побьери! "Михаил Светлов"! Руссо, руссо! Облико морале! Чьёрт побьери!"
   Ну и эти "салфетки" закупорили нос и рот Полуэкта, и он помер от вируса COVID-19! Ну, конечно, у вируса-то долгий инкубационный период.
   Прям, как в Родильном Доме, где у лаборантки Манечки родился голый бледный профессор Забегайло. Конечно, он уже был инфицирован всеми известными вирусами, так что выполз в коридор, издал вопль и издох.
   Тут как раз мимо проходил дон Сэра, который пытался провернуться внутри своей перевязи с мечами, надетой задом наперёд.
   Дон Румата поймал за ухо очаровательную, не побоимся этого слова, очаровательнейшую служанку и спросил: "К тебе или ко мне?"
   "Нахал такой! Ты лукошком ошибся! Ты не в своё лукошко попал!" - очаровательно сказала девушка.
   "Да! Братцы, я не в своё лукошко попал! А где же мы, где Руматы Колобковы? Где мои дочь, жена, служанка?" - спросил Румата.
   И вышел жирный дон Рэба: "Сеструха-служанка заболела, я за неё! С тобой, что ль, жить-то?"
   "А-аа!" - заорал дон Румата и побежал в порт, где воняло рыбой и пряностями, и где сразу два десятка голов, мужских и женских, высунулись позырить, как он красиво бегает, несмотря на коронавирус!
   Он сразу оглянулся: головы втянулись в двери. Это был такой нехороший алчный интерес.
   Посмотрел вниз: стоит в трусах! Брюки с золотыми пуговицами стибрили!
   "Ох уж, эти заражённые!" - разозлился Румата и стал вращать мечи в воздухе! Мечи тоже, кстати, стибрили. Остались два багета вместо мечей: накормит врага до смерти!
   Ладно! Сказка про Херлока Шолмса и его отважнутую команду извращенцев "Арми ов ловерс"! Время щас такое: какая ещё "Арми оф ловерс"? Как в воду пукнуть.
   Итак, Херлок вертел в руке револьвер и думал: "Замочу сначала Леди "Н"! Бедняжка аж так мучается вирусом, что не может никак родить больше ни одного преступного Поросёнка! А все родильные отделения не работают! То есть, конечно, за очень большие деньги и заработают, но большие деньги будут только после смерти Леди "Н", так как бедняжка застрахована на 5 лимонов! Сам лично страховал!
   Говорил: "Страхуй!" Мне отвечали: "Сам страхуй!" И я: "От страхуя и слышу!" Может, даже, меня никто и не понял, так как я говорил-то по-русски, сам не понял, чего сказал!
   Надо было найти другой подход. А именно, так, как-то: "Хей, бейб! Пошалим?"
   Да! Пошалишь тут в карантине! Тут даже этот коронавирус передаётся половым путём! Как? А так: дышишь одним воздухом с партнёром - вот и всё: оба заражены! Если, конечно, трахаться с трупом, то он, разумеется, не дышит, значит, не заразишься. Но где щас в подобное смутное время взять незараженного трупа? Так что, конечно, следует с траханьем-то повременить.
   Ладно! О чём я? О родильных отделениях! Приходит такой молодой отец с букетом цветов под окна больницы, чтоб порадоваться младенцу, а сам отец, как и цветы, как и младенец - уже заражены! Мраки!
   Я думаю везти Леди "Н" в Суссекс! Конечно, народу щас мало едет, а кто едет, того штрафуют. Но именно пчёлы, мой дорогой бедный друг, именно эти пчёлы-самоубийцы могут нормально и, главное, дешёво принять роды! Как? Как-как! Не знаю, как, но мне про них отец рассказывал, а ему - мой дед!"
   Это Херлок сказал вслух пришедшему Катсону.
   Катсон сказал: "А вот я слышал, дорогой друг, что люди с дедуктивным складом ума отдают предпочтение месье Мяснику!"
   "Мяснику?!" - заорал Херлок. - "Мяснику?! Да знаешь ли ты, что сделал Мясник с женой Барбриджа? Он её избил публично! С наслаждением! Так и забил до смерти!
   А сам Барбридж такой безногий: "Потерпи, козочка моя! Может, всё обойдётся!" Хороший мальчик! Кстати, звать его Людовик.
   Ну и уже после того, как покойницу отпели, Мясник и вытащил из неё юного Полуэкта и юную Полуэкту, которых вымолил Барбридж в Зоне у Шара! Сечёшь меня, ниггер?
   Мясник, конечно, всё это вытащил, а Полуэкт блеванул в Мясника зелёной струёй, ну, как все мартышки!
   И Мясник пинком отфутболил Полуэкта с горы вниз по склону, куда сбрасывали всех негодных спартанцев!
   Хорошо, я тогда как раз под этой горой мочился! Меня уволили без выходного пособия, и я пришёл на склон, чтобы помочиться на трупы младенцев. А некоторых, может, посмертно записать в Херлокюгенд!
   И тут такая удача! Прилетает с неба живёхонький-здоровёхонький Полуэкт! Только весь какой-то запачканный в зелёной блевоте.
   Ну, я его, конечно, записал под номером "1" в Херлокюгенд и стал его выпаивать и сладок кус не доедать.
   Вокруг его белой ж.пы постоянно летали навозные мухи, и я даже думал отдать его на усыновление супругам без детей, так как те обожают этих мух, особенно, на рожах негритянских детишек.
   Так что, конечно, Леди "Н" рожать у Мясника не будет, чтобы тот не забил её до смерти! Заплатим штраф, наплюём на карантин, зато приедем к пчёлам, если, конечно, железная дорога ещё работает."
   Так сказал Херлок, а Катсон всё это записал в книжечку. Записал, а прочитать не может: из книги видит фигу! Вероятно, он не записал, а нарисовал фигу с маслом. Ж.пу с ручкой.
   "Хорошо, мой дорогой друг! А теперь повторите, я зап-писываю!" - сказал Катсон.
   Не считая того, что он на развалинах часовни 16-ого века, которую он и развалил, он был, всё-таки, прекрасным крючкотвором, прекрасным!
   "Повторяю!" - раздражённо сказал Херлок. - "Полуэкт - вовсе не мартышкин сын! То есть, мартышкин, но выходил его я! А сейчас Леди "Н" беременная! И я наплюю на все карантины, но привезу её в Суссекс!"
   "На карантины плевать нельзя!" - сказал Катсон. - "Да и заметут вас там, как пить дать, заметут! Маскироваться надо, Херлок!"
   "Как, блин, я тебе замаскируюсь? Меня же знает весь Черёмушкинский район! Каждая задрипанная лошадь головой кивает мне навстречу! Я уж молчу о том, что каждый стих мой душу зверя лечит! Вот лошадь и дворняжки - звери? Вот их души и лечит. Коронавирус, конечно, не лечит.
   Да я и не о том! Ребёнок Леди "Н" не должен вырасти в атмосфере беззакония и алкоголизма!" - сказал Херлок.
   "Чего? Ик!" - сказал Катсон, который только что откупорил бутылку рома. Ихо-хо и бытылка рома! 15 Поросят на сундук мертвеца, охо-хо и бутылка рома.
   "Я говорю: дай сюда!" - вырвал из лапок Катсона бутылку Херлок. - "С этого момента не пить, не воровать без меня! Вот ты там что-то записал, так выучи это наизусть! Приду из сортира - проверю!"
   "Да чего тут изучать?" - думал Катсон, листая свои заметки о Херлоке Шолмсе. - "Часовня 16-ого века, фига, ещё часовня, уже разваленная, ещё пара фиг в книге! Видимо, я сегодня немного перепил! С бодуна я!"
   Вернулся Херлок и давай проверять: "Ну? Йес-йес, ОБХСС?"
   "Да нет, дорогой друг Херлок!" - сказал Катсон. - "Мои заметки пестрят разными фигами. Вот, можешь посмотреть!
   Тут даже нет эпизода, когда ты врачиху в колодец положила! Совсем озверел шакал: "В колодце она лежит, можешь посмотреть!"
   А она-то всего-то и хотела, что содрать с тебя 1250 рублей за проверку на коронавирус! Правильно, вообще, положил её! Нехрена наживаться на несчастье народа. Так что эпизода такого нет. Хотя, конечно, все мы звереем с каждым часом всё больше!"
   "Дай посмотреть!" - сказал Херлок и стал листать. - "Нет, говоришь? А это кто нарисован с шестью пальцами на развалинах часовни 16-ого века? Не старуха-процентщица-врачиха?"
   "Да нет, какой там!" - сказал Катсон. - "Это - Сеятель с шестью пальцами. Ума не приложу, кто его тут нарисовал!"
   "Да ты и нарисовал! Мой дефективный метод подсказывает мне: "Катсон, как давно вас выпустили из вытрезвителя?" - спросил Херлок.
   "Но как вы узнали? Хотя, конечно: боргесы на шпонах, ярлычки на ботинках, коронавирусы в глазах... Но учтите, что я совершенно выздоровел в вытрезвителе, и мой тест - отрицательный!" - сказал Катсон.
   "Да боргесы и ярлычки тут не при чём!" - сказал Херлок. - "У вас же на роже написано, что вы алкоголик! Вот я и поинтересовался."
   "У тебя на морде тоже кое-чего много понаписано!" - подумал Катсон. - "Что ты - явный эгоист, извращенец и анонист!"
   Но сказать такое - это бы было бестактно и опасно, вообще, так как бесноватый пристрелит из револьвера ещё.
   Так что Катсон сказал: "Прелестно, прелестно! Но, я думаю: пчёлы из Суссекса роды принять не смогут! Да и карантин у них. Так что придётся принимать роды Поросёнка мне, доктору!"
   "Откуда знаешь, что родится именно Поросёнок? Не мартышка, не младенец? У тебя что, в книжке он нарисован? С семью пальцами?" - спросил Херлок.
   Действительно, кто-то в этой пророческой книжке нарисован был. Кажется, вообще без пальцев, а с копытами.
   "Ты сам это нарисовал?" - спросил Херлок. - "Как похоже! Только я бы не упустил важные детали: на морде должна быть маска, и он должен увлажнять все помещения!"
   "Писаться, что ли?" - не понял Катсон.
   "Дорогой друг! Не надо понимать всё так буквально! С твоей точки зрения, надо залить соседей снизу, чтобы увлажнить помещение! Это такое идиоматическое выражение. Помещения тут - нос и горло!" - сказал Херлок.
   Ну, короче, была гениальная идея вызвать пчёл из Суссекса сюда, на Бекер-стрит. Пчёл штрафовать никому и в голову не придёт, а то, что они разносчики инфекции, так это вопрос доверия. Доверяешь пчёлам - заразишься, не доверяешь - всё равно заразишься.
   Пчёлы притащили с собой всё нужное для принятия родов: акушерскую сумку, 100 грамм гороха, игрушечный танк и гинекологические щипцы, если придётся делать "кесарево сечение" и плод обмотается вокруг пуповины!
   Обмотался вокруг ветки, проще его сначала отцепить, а потом распутать. Хорошо, что пуповина будет не такая крепкая.
   Итак, настал "Час Зеро".
   Бедняжка Леди "Н" бредила: "Я не хочу этого ребёнка! Пристрелите меня, а потом его!"
   "А может, сначала его, а потом тебя?" - хищно спросил Херлок, поглаживая револьвер.
   Он особо тоже не хотел этого ребёнка, ублюдка, то ли, Леди "Н" и Мориати, а, то ли, вообще, Леди "Н" и хряка! Ребёнок-то - Поросёнок!
   "С чего ты взял? Я - девушка честная! Я сношалась исключительно с инфицированными из Балашихи! Их всего-то 16 человек! Как ты, вообще, мог такое подумать, что это был один хряк? Нет! Это была оргия на 17 персон!" - сказала бедная девушка пока что.
   Скоро она станет матерью и женщиной. Но это завтра, а сегодня я его поцеловала! Чмоук!
   Итак, как и предполагалось, Поросёнок новый (а ему не придумали ещё и имени! Как его называть? Пох-пох? Нех-Нех? Нах-Нах? Все хорошие имена уже заняты) обмотался вокруг пуповины и вдобавок описался!
   Из промежности Леди "Н" потекла его моча!
   "Идиоты!" - сказала она. - "Это не моя моча!"
   Короче, чувства душат меня, не могу больше писать. Перерыв.
   Ну, короче, родился в нашем импровизированном роддоме невъ.бенных размеров Поросёнок-пупсик!
   "А я что? Я ничего!" - бормотала Леди "Н" и совала в морду пупсика грудь! Но наши пупсики грудь не берут в размере штрафа. Они пьют этот, кумыс!
   "Видимо, придётся его, всё-таки, грохнуть!" - думал Херлок. - "Ну нет у нас кумыса. Но, конечно, жалко, жалко..."
   Он тоже успел привязаться к пупсику и его костюму спортивному. И тому, что Пупс через окно смотался!
   Да! Пупс оказался на улице! Это ужасно, вообще. Я хочу быть кисою и хочу собакою: где хочу - пописаю, где хочу - покакаю.
   Херлок позвонил профессору Мориати и ходатайствовал, чтобы Пупс вступил в ряды пиратов Сэма По, чтоб не пропасть на улице.
   Сэм По телеграфировал Херлоку: "Всё спок. Правда, пришлось этого умертвить и съесть!"
   Что всё спок, порадовало Херлока, но последние слова пирата По заставили его насторожиться: пираты сожрали ребёнка?
   Да потому что он с.ал, как лошадь и медсестёр пиратских хватал за вымя. Такой нехилый чайлд. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5946,5-5949

   9 апреля 2020 года. И пошла, и пошла!.. Куда только ноги подевались, понять невозможно. Имеется в виду девушка Алёнушка, которая пошла топить серые ноги в Чёрном Пруду. Ну задолбали её её серые ноги, и решила она самозатопиться!
   Да нет, не всё так мрачно. Сначала, конечно, насладиться природой Чёрного Пруда, так как мытьё ног, в первую очередь, это отдых на природе, как и рыбалка. Но рыбачить по некоторым объективным причинам Алёна не будет, так как все рыбы подохли в Пруду от вируса!
   Там на дне даже такой чёрный обелиск стоит, посвящённый дохлым рыбам: мол, Покойтесь с миром, от братьев, сестёр и родителей. Ну и от друзей. Хотя, конечно, какие ещё у рыб друзья? Каждый новый друг (эй, ты слышишь нас, 101-ый друг!) норовит сожрать, аки хищник!
   Так что, конечно... А если посмотреть с другой стороны, то... Короче, насладилась Алёна природой и давай напяливать на прекрасную (не побоимся этого слова) (хотя, конечно, как может быть прекрасна шея самоубийцы?) белую женственную (женственнейшую) шею камень на верёвке!
   И тут, конечно, мимо на лихом скакуне проезжал отважнейший д,Ратаньян! Ну проезжал - и проезжал: раз: он есть, а два - его нету!
   Но что-то в повадках этой Алёнушки заставило д,Ратаньяна призадуматься: не опоздал ли он на активный клёв девушек-самоубийц?
   Да! Уже! Как они тебе, блин, будут клевать? Это же быдло! Куда одна баранка - туда и другая.
   Да и сама Алёнушка думает про отважнутого гасконца: "Это хороший знак, что он приехал! В такое время он всегда привозит бутылку молока, а я полуголая машу ему из окна! Совсем задолбила парня! Ему бы сношаться, а не молоко развозить!"
   Вот и он думает: "Раз девка пошла на зверское самоубийство, то теперь, типа, молоко ей не нужно, так? Выпью-ка я всё молоко!"
   Ну, выпил и подхватил вирус лигулёза, от которого подохли все рыбы в пруду!
   Подхватил и думает: "Видимо, я не в своё лукошко попал! И выпил не то молоко! Мне не предназначенное!"
   Конечно! Молоко то было предназначено Алёнушке и отправлялось Миледи Здвинтер!
   Миледи хотела, чтобы Алёнушка отравилась молоком, а, значит, скорее разрешилась бы от бремени младенцем Мордауном!
   Кстати, у нас щас пара младенцев тоже ухитрились подцепить коронавирус.
   Итак, диспозиция такова: Алёна, блин, беременна!
   Д,Ратаньян тоже, может, беременный некой идеей. Например, смотаться в Лондон за подтяжками Королевы.
   Миледи беременна жаждой мести! Ну или не мести, так жаждой Жизни! Так как, если появится новая жизнь, а именно, новый Мордаун, то График Смерти придётся Смерти разрабатывать заново!
   Ну как разрабатывать? Смерть, она, конечно, совершенно безмозглый элемент и писать-читать не умеет. Это минус. Но зато у неё постоянный плюс! Это большой плюс. Так как живёт на Кубе.
   Итак, Миледи разохотилась даже до такой степени, что самолично разорвала График Смерти, написанный азбукой глухонемых, разными точками, ну, как слепые читают, я же говорю: Смерть безграмотна. И подсунула Смерти на подпись новый График, написанный по-французски.
   Состоял он из двух имён: Алёны и д,Ратаньяна. Ну, Смерть, не глядя, подмахнула его, и График вступил в силу. Прям, как жало, которое у Миледи выдрал ещё достопочтенный Отоз. Хорошенько бы и его приписать в Список.
   Но из Списка слов не выкинешь. И светило светило, и так цвели цветы! Прохлада текла у Пруда. Безоблачно было, и, сидя у воды, загадочную песню вдруг услышала я! Это Алёна услышала.
   И слышит: "Злой, вонючий Дуремар! Не получишь наш товар, злой паршивый Дуремар!"
   "Вероятно, это лягушки! Но где же Тортила?" - подумала Алёнушка.
   Но вместо Тортилы на лепестке лилии сидел сам Дуремар. Это был здоровый рыжебородый детина, которого легко было спутать с Карабасом.
   "Ты кто такая будешь, дивчина?" - спросил он юную утопленницу.
   "Я кто? Это кто ты такой будешь, мужичок?" - спросила вопросом она на вопрос.
   "Я кто такой? Я - граф Трубецкой! Глава всех здешних пиявок! К тому же, у меня есть Золотой Глючик!" - сказал Дуремар. И подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего этой деревенщине?" На свете есть немало женщин! Городских и деревенщин!
   "Глючик?" - переспросила Алёнушка. - "Быть может, он понадобится для финансирования моего плана!"
   "У тебя есть план? Опять куча миллионов наличными?" - спросил Дуремар.
   "Слушай, Дуремар! Не пудри мне мозги! Какие ещё наличные? Мой план предельно прост: я надеваю камень на шею и бултых! в твой Пруд! Доступно?" - спросила Алёнушка.
   "Но ты же ещё так молода и невинна! И ещё прелестна! Мне отсюда плохо видно: прелестна или нет? Ну-ка, раздвинь ножки!" - сказал старый извращенец.
   Алёна раздвинула, но это слабо помогло.
   "Хорошо бы, ещё приспустила трусики!" - сказал Дуремар.
   "Хватит заниматься глупостями, вонючка!" - сказала девушка. - "Или ты даёшь мне Золотой Глючик, или... я пошла домой!"
   "Ох, разобиделась! Я тебе, конечно, дам Глючик, но работать надо, работать! Работать, например, проституткой! Ты мне "золотой дождь", а я тебе - "золотой глючик"!" - сказал извращенец.
   "И сколько, отец, это будет стоить? В у.е.?" - спросила девушка.
   "Не знаю!" - честно сказал Дуремар. - "Давай за любимые ливры! Мы же во Франции!"
   "А! Вона мы, где!" - сказала Алёнушка. - "А я-то думала: на Руси где! Вот, блин, куда меня сальмонеллёз занёс! Во Францию! В Средние Века!"
   "Почему это в Средние?" - спросил Дуремар. - "В нормальные! Бывали и похуже. Ну, я гляжу, твой хахаль-то не спешит тебя спасать и дует молоко!"
   "Да никакой он мне не хахаль!" - сказала Алёнушка. - "Так, всего пару раз перепихнулись - и всё!"
   Речь шла о д,Ратаньяне. Он уже выдул всю бутылку с молоком и соображал, с кем ему скрестить шпагу? Пуркуа-па-пуркуа-па, а Жизнь - лишь дуэль со Смертью, пуркуа-па! В кромешном дыму не виден рай! А тело привычно к пеклу! Уж если решать - тогда решай! А если решил - за дело!
   Ну и видит Дуремара и Алёнушку!
   "Этот бородатый козёл кадрит мою девушку!" - разозлился д,Ратаньян!
   И решился на дело!
   Он подбежал к краю лепестка лилии и свалился в воду, не удержавшись!
   "Вам помочь?" - участливо спросил Дуремар.
   "Если вам не трудно!" - сказал гасконец. И: "Теперь мы с вами - братья навеки! Как зовут тебя, прелестное дитя?"
   "Алёнушка!" - зарделась Алёнушка.
   "Да я не тебя спрашиваю, а вон - его!" - сказал д,Ратаньян.
   "Дуремар!" - зарделся Дуремар.
   "Да, имечко, конечно: язык сломаешь! Паршивое французское имя!" - сказал гасконец. - "Можно, я буду тебя звать Джеки Чанъ? Прекрасное гасконское имя! Итак, Джеки, каких девок мы будем портить сегодня?" Мы испортим, мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом!
   "Да я, как бы..," - замялся Дуремар. - "Я хотел испортить вон: её!"
   "Кого?" - не понял гасконец.
   "Вот: возьми бинокль и смотри!" - сказал Дуремар.
   "В упор не вижу! Это что такое плоское?" - спросил д,Ратаньян.
   "Это грудь!" - не выдержал Дуремар. - "Дай бинокль сюда! Видимо, дорогой друг, ты ещё не созрел для бинокля!"
   "Конечно, не созрел! Откуда у нас в Средние Века бинокли?" - спросил гасконец. - "Хотя, без него и так видно: какая-то плоскодонка-самоубийца!"
   И Алёне: "Девушка! Тут самоубиваться запрещено! А не то вас оштрафуют за браконьерство! Посмертно!"
   Действительно, все рыбы дохли как раз из-за браконьеров и им подобных самоубийц-браконьеров.
   "Да я не то хотела сказать!" - закричала Алёнушка. - "Пусть я плоская, как доска, но в моей груди бьётся сердце! Которое всегда билось для людей! Короче, даосистка я!"
   "Да! Чего-то припоминаю!" - сказал гасконец. - "Мол, чего это за жизнь без желаний и так далее. Учти, даосистка, как нырнёшь, так и вылезешь! Как влезешь - так и слезешь! Здесь, вообще, купаться запрещено!"
   "Да пошли вы все к чертям!" - сказала Алёнушка и сделала Первый Шаг, который иногда длиннее жизни!
   "Видимо, придётся её спасать!" - сказал гасконец Дуремару. - "А я, как назло, не умею плавать. У тебя спасательный друг есть?" Учкудук, Три Колодца! Ты в пустыне спасительный друг, Учкудук!
   "Нету!" - сказал Дуремар. - "На нету и суда нету! Последний спасательный круг потоп вместе с последним деревянным Буратино! Он его моментально уволок с собой в пучину! И сея пучина поглотила ея в один момент!"
   "Да, дела!" - сказал гасконец. - "Подожди, девка, не топись! Я за кинокамерой сбегаю!"
   И убежал.
   Даже на что Дуремар был тупой, но и он понял, что это был всего лишь предлог, чтобы смотаться и не спасать утопленницу.
   Да. Не всё так мрачно. То есть, конечно, мрачно, но не до такой степени. Зловещая музыка, но не до такой же степени.
   Надо вам сказать, что Алёнушка, эта утопленница, была прапрабабкой нашей любимой лейтенанта Звонарёвой. Да и фамилия у неё была похожая: Звонаридзе. Выходка из Грузии во Франции. Айм а инглишмэн ин Нью-Йорк. Только во Франции.
   И, если, конечно, щас девка кончит с жизнью, то через 200 лет Звонарёва не родится, и вместо неё в команде "ЗВ-01" будет узбечка Хры.
   Так что, конечно, сигнал "Купаться запрещено!" подействовал, Звонаридзе оштрафовали за браконьерство и отпустили на все четыре стороны. Куда мне теперь? Куда хотите!
   А мы перенесёмся на 200 лет вперёд. Всегда, когда речь заходила о Франции и о Чёрном Пруде, у лейтенанта Звонарёвой начинала болеть голова. Неизвестно, почему. Вероятно, связь времён и ля-ля-тополя, связанные с прапрабабкой.
   А может, это не прапрабабка была, а праотец! Ну да! Конечно! Так как Звонаридзе сама никого не родила (не считая ублюдка Мордауна, который был ещё тот пупс и натворил много зловещих делишек), то она стала Крёстным Отцом прабабки Звонарёвой.
   Почему, да почему? А я знаю? Потому что первых двух Крёстных Отцов она замочила! Крёстный Отец-III!
   А может, у неё доисторический мужской конец был! Грудь-грудью, грудь никуда не денется, но кто смотрел ниже? Чем выше любовь, тем ниже поцелуи, да? Так вот: там болтался конец! И не она это была, а он - Отец-III! Ну или IV, на худой конец.
   Так что, конечно, полковник Жуков, сам из себя известный садист, любил при Звонарёвой упоминать Чёрный Пруд и события на нём, чтобы у неё заболела голова. Голова просто раскалывается.
   И решила тогда Звонарёва отравить Жукова! А вместе с ним и его домашних питомцев: хомяка Хому, собаку Рекса и кошку Мурзыка!
   Да потому что коварство Звонарёвой не знало границ! Ну чем, спрашивается, тебя достал хомяк Хома? Но тоже будет казнён, ладно? Ладно, ладно!
   У нас добрейшая сказка! Ни один хомяк не пострадает. Да и не успеет пострадать, так как генерал Бауэр заслал "ЗВ-01" на Чёрный Пруд!
   Пруд этот был уже не тот, что Пруд в Средние Века. Повывелись на нём пиявки и Дуремары, и только престарелый д,Ратаньян, бормоча, что были времена, и пряча рулон туалетной бумаги, сидел на берегу с удочкой.
   Сейчас рулон-то у него отнимут, и это будет катастрофа! Так как с рулоном его много, а без рулона его чуть-чуть. Раз с рулоном вышел в путь - весела дорога! Без него меня чуть-чуть, а с рулоном много!
   Но разве это объяснишь злобной русской команде "ЗВ-01"? Этот Жуков (некросадист), эта Звонарёва (всемдавалка), этот Дэниэль Джексон (ботаник), этот Апохрен (шолва)! Им отобрать рулон у старика как нефиг делать, даже не чухнутся.
   Но зато на этот случай ей известная гасконская смекалка! Д,Ратаньян закинул невод в третий раз и вытащил... нет, не Золотую Рыбку. Не надо мне подсказывать.
   Вытащил старуху-столбовую дворянку, тоже с рулоном в руке.
   Почему столбовую? Может, настенную? Конечно! Как Хрен-со-стены! Хрен-со-столба не бывает. Разве что хренотень.
   И говорит эта дворянка: "Иже еси на небеси! Ихолайнен! Ты ли это?"
   А это никакой не Ихолайнен, а Хювяринен!
   И говорит Жуков тогда: "Вы лукошком ошиблись! Нету тут никаких Ихолайненов!"
   А дворянка плохо слышит: "Ась? Ты чего-то вякнул? Как, бишь, ты, смерд, посмел перечить столбовой дворянке?!"
   "Эти слова ругательные и попрошу при мне их не употреблять!" - сказал Жуков. - "А то, что ты столбовая, это мы щас исправим! Одна серебряная пуля - и ты - труп!"
   Нехорошо сказал. Разозлил дворянку.
   Та оторвала из своей бородёнки волос и заорала: "Трах-тибидох! Явись ко мне Царь Морской, дядька Беломорканал и Семеро Гномов!"
   Хотела 33 Богатыря, но пока суд, да дело, пока они сходят в туалет перед дальней дорогой, в данном контексте Гномы пошустрее будут.
   "Ты слыхал?" - спросила Жукова Звонарёва. - "Вот, что натворила твоя тактика джунглей! Сейчас сюда Гномы явятся!"
   "Да наплевать!" - сказал Жуков. - "Свинца на всех хватит! Дай только, отолью схожу."
   Пока он ходил отливал, явились Гномы! Они были страшны и они курили. И они курили. Чего они там курили, не понятно. Какой-то неправильный табак.
   А это не табак! Хотя, конечно, Колумбус уже, куда надо, сплавал и, что надо, привёз.
   Жуков закурил с ним вместе и сказал: "А вообще-то, курение убивает!"
   Звонарёва стала делать ему знаки: "Давай, мол, тяни время! Ещё пару часиков протяни!"
   Потому что Бауэр их и не ждал раньше с задания. Тайм, энитс тайм! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5949-5951,5

   11 апреля 2020 года. Фантастическая притча про "ЗВ-01". Ну что там "ЗВ-01"? Сидит, мастурбирует. На Базе объявлен карантин, так что через Врата никто не ходит.
   Вдруг: бац! Внеземная Активация извне!
   И возникает такой бледный азгард Тор. И говорит: "Бабу буду! Бабу хочу! Может, даже, лейтенанта Звонарёву!" Как будто у них на Азгарде баб не хватает.
   Генерал Бауэр пока так спокойно ему говорит: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
   А Тор говорит: "Если не дадите Звонарёву, то силой возьму Бауэра!" Совсем оборзел, щенок.
   "Начать стрельбу на пораженние!" - заорал Бауэр.
   И пули так и зацокали!
   Но Тор был голограммой. Он сказал: "Даю вам жить ещё полчаса, после чего Таури будет уничтожена! Вместе со Звонарёвой и Бауэром! Сами напросились!"
   Положение было безвыходное.
   Бауэр тяжело думал: "Ну, Звонарёву-то ещё понятно, как! Но меня? Я же в попце ваще слабо понимаю! Зачем Тору я?"
   Ничего не придумал и закурил папиросы Халландсена, бывшего Командующего Базы: "Халландсен либбе хароший сигарен! Ихъ возьмёт пару штук!"
   Постучалась Звонарёва: "Товарищ генерал! Что случилось?"
   Объяснить было сложно.
   "Ты, Звонарёва, вообще, можешь марсианского мужика ТОГО?" - спросил Бауэр.
   "Ну, не знаю... Зависит от того, красивый ли мужик?"
   "То-то и оно! А тут надо азгардного мужика, совершенно некрасивого! Вот, что случилось!"
   "Ради общего дела, ради спасения Земли я готова пострадать!" - сказала женщина.
   "А вот я - нет..," - сказал Бауэр. - "Так как Тор сначала трахнет тебя, а потом меня! И произойдёт это через три, два, раз..!"
   Снова возник Тор: "Ну что, ничтожные людишки? Готовы вы умереть, спасая никому трижды не нужную Таури?"
   "Подожди, подожди! Какой "умереть"? Ты же хотел бабу? Всё орал: "Бабу буду!" - сказал Бауэр.
   "Оказалось, что такого дерьма, как баба, полно и на Азгарде! А теперь я уничтожу Таури!"
   "Подождите!" - сказала Звонарёва. - "А если так? Хочешь меня? Плати 100 долларов! Он у тебя твёрдый?"
   "Ничего не значит!" - сказал Тор. - "У меня твёрдым не бывает! Мы размножаемся интеллектуальным фотосинтезом!"
   "Представляю себе этот синтез!" - сказал Бауэр и потрогал своё "очко", в котором он ничего не понимал, но которое болезненно заболело! - "Слушай, Тор! Признайся, хотя бы, перед уничтожением Таури, что вы, азгарды, расса заурядных гомосексуалистов, которые всё норовят влезть в попу друга!"
   "Да, мы такие, детка!" - сказал Тор. - "Но называется это "фотосинтез"!"
   "Хорош фотосинтез!" - сказал Бауэр. - "Я щас позову сюда Локи, это азгард, который попросил у Таури убежища, так как его вышвырнули из фан-клуба гомосеков азгарда!"
   "Зови! Но всё равно Таури будет уничтожена!" - сказал Тор.
   "Я придумал!" - сказал Бауэр Звонарёвой. - "Мы обмотает Локи взрывчаткой, а в зубы вставим "С-4"! После того, как Тор уничтожит Таури, Локи в отместку уничтожит Азгард!"
   "Да?" - кисло сказала Звонарёва. - "А меня так никто и не трахнет?"
   "А тебе, девочка моя, видимо, придётся погибнуть вместе со всей Таури, и азгарды будут доедать твой лейтенантский труп в тапочках!" - отечески сказал Бауэр. - "Что касается меня, то я, как важный фрукт, улетучиваюсь на Альфа-сайт, чтобы плодиться и размножаться!"
   И он улетучился!
   Звонарёва сразу взяла командование на себя: "Слушай мою команду! Всему персоналу одеться в розовые платьица и юбочки! Не забыть лифчики!" Ну, женщина, что возьмёшь?
   Тем паче, что умирать тоже надо красиво: там, подправить трусы или юбку.
   "А что случилось?" - спросил полковник Жуков, пытаясь натянуть узкую юбку. Не получилось.
   "Прям так пойдём!" - сказал он Дэниэлю и Апохрену. - "Пусть думают, что мы - спортсмены!"
   Но, вообще говоря, спортсменом был он один, так как Дэниэль и Апохрен уже были в платьицах в цветочек и юбках!
   "Вы похожи на каких-то трансвеститов!" - сказал им Жуков.
   "Да! Но старшая приказала! Старшая!"
   "А если эта старшая прикажет вам ещё и родить, то вы родите?" - спросил Жуков, пытаясь влезть в маленький лифчик: "Делают на каких-то карликов!"
   "Если Родина прикажет, то я и рожу!" - пафосно сказал Дэниэль.
   "Так я тебе приказываю: получи пож.пник!" - сказал Жуков и отвесил по разноцветной попе Дэниэля подж.пник!
   "Группа "ЗВ-01" и группа "ЗВ-02" - на задание!!" - продолжала командовать из рубки Звонарёва.
   "Да какое ещё задание?" - спросил Жуков.
   "Задание для извращенцев-трансвеститов!" - разъяснила Звонарёва. - "Вы тайно проникаете на Альфа-сайт и убиваете там генерала Бауэра! Умирать тоже надо красиво!"
   "Какое-то тупое задание!" - сказал Жуков. - "И с подобным справится не только трансвестит. Нет, иди ищи другое задание! Только давай быстрее!"
   "Щас пойду поищу!!" - заорала Звонарёва. - "Камеру в ГубЧК!!"
   "Ладно, ладно! Идём мы! Как, ты говоришь, называется эта Альфа? Сайт?" - спросил Жуков и застегнул, наконец, лифчик на животе. Сполз. Где отвёртка? Уронил.
   "К генералу надо подбираться тихо и бесшумно!" - сказала Звонарёва. - "Он, может, спит. Нельзя так наобум: "Приветики! Мы - извращенцы с Таури! Мы с-сговорились! Сейчас мы будет тебя немножко убивать!"
   Бауэр стреляный воробей, его на мякине не проведёшь. Он сразу выскочит из постели с повязкой для сна на глазах и станет палить во все стороны из двух автоматов!
   Надо застать его в такой момент, когда он ещё не спит, а рукоблудит с помощью минипылесоса! Тут-то его и надо брать тёпленьким! А нехрена сбегать с Таури в подобное тревожное время!
   Я, Звонарёва, конечно, остаюсь и буду ждать ваших инструкций до самых пор, когда Тор уничтожит Таури!"
   "Знаешь, что?" - спросил Жуков. - "А давай, мы полетим на Азгард и привезём им одного репликатора! И скажем: "Не уничтожайте Таури, иначе он уничтожит вас!"
   "Дурацкий план, хуже не бывает!" - сказала женщина. - "Кстати, подправь юбку: выглядишь, как дешёвая шлюха с панели!"
   Жуков подправил и сказал: "Есть ещё план! План-Б! Щас придумаю и скажу! Да! План такой: мы похищаем с Альфы Бауэра и напускаем его на репликаторов! Они видят, как это: 40 лет без бабы и разучатся размножаться! Бауэр абсолютно асексуальный, даже в юбке!"
   "Ну и что? Суть-то плана в чём?" - спросила Звонарёва.
   "Суть там же, в пустыне!" - сказал Дэниэль.
   "Да подожди ты, Дэни!" - сказал Жуков. - "Я щас в ударе и полон гениальных планов! Как перевезти на другой берег азгарда, репликатора и генерала Бауэра? Репликатор Бауэра не жрёт, так? А азгард не жрёт репликатора. Репликатор азгарда жрёт! Доступно?"
   "Доступно!" - сказала Звонарёва. - "Но только работать вы будете ночью!"
   "Это ещё почему?"
   "Потому что ночь - подруга молодёжи! Да на азгарде щас всегда ночь. Прям с тех пор, как их солнце стало Чёрной Дырой," - сказала Звонарёва. - "Так что марш снимать женские обноски и надевайте антивирусные комбинезоны!"
   "А жаль, жаль!" - сказал Жуков. - "Эта юбка мне очень шла, к лицу!"
   Они оделись в комбинезоны, как опять возникла голограмма Тора!
   "Привет, недоноски!" - сказал Тор. - "Намочили штанишки от страха? Таури будет уничтожена..."
   "Подожди, Тор!" - сказала Звонарёва. - "Ты не успеешь, так как мы вышлем к тебе дорогого друга репликатора!"
   "Я не видел моего дорогого друга..," - сказал Тор. - "Постойте! У меня ведь не было друга! Верка-сестра была, а не друг!"
   "Этот друг будет тебе заместо сестры Верки и заместо папы-мамы родного! Тебе, несомненно, понравится его способность к размножению! Принестите сюда моего дорогого друга!" - сказала Звонарёва.
   Но вместо репликатора пришёл снова Жуков: "У-пс! Репликатор сбежал из вивария и теперь грозит уничтожить Таури!"
   "Да что ты такое несёшь?!" - разозлилась Звонарёва. - "Как он мог сбежать из-под вооружённой охраны?"
   "А вот так!" - сказал Жуков. - "Привет, Тор! Опять спасти твою маленькую серую задницу?"
   "Не стоит, Жуков!" - сказал Тор. - "Не составит труда найти ещё таких же придурков, как вы! Ладно! Уничтожать Таури я не буду, это дело репликаторов! Приветик с кисточкой!"
   И исчез.
   "Ты блефовал?" - спросила полковника Звонарёва.
   "Немного. Наш дорогой друг репликатор сидит в "Зоне-51" и жрёт вареники-галушки. Ему не сбежать."
   Тут вернулся Дэниэль: "Репликатор сбежал!"
   "Блин! Вероятно, не надо было давать ему галушки!" - сказал Жуков. - "Далеко он уйти не мог! Где это, вообще: "Зона-51"?"
   "В аризонской пустыне!" - сказала Звонарёва.
   "Наверное, придётся ехать и ловить этих репликаторов!" - сказал Дэниэль.
   "Да ерунда! Сбросим парочку ядерных бомб, а город подумает, что ученья идут!" - сказал Жуков.
   "Хорошо!" - сказала Звонарёва. - "Назначаю тебя главным по тарелочкам! То есть, главным по сбросу бомб! Заканаетесь всюду ездить. А бомба: вполне демократично. На тебе "Красную Кнопку"! Жми, да не увлекайся, а не то бомбы посыпятся и на нашу эту Базу!"
   И даёт Жукову Красную Коробочку.
   "Интересно!" - сказал Жуков и нажал первый раз!
   Во всём Нью-Йорке погас свет!
   Нажал второй раз: с карты Земли исчезла Москва!
   "Какая-то это неправильная Коробочка!" - сказал Жуков. - "Я жму-жму, а бомб в Аризоне не прибавилось!"
   "Дай сюда!" - сказала Звонарёва и нажала на Кнопку своим прекрасным пальцем!
   Москва снова появилась на лице Земли!
   "То-то!" - сказала женщина. - "Вот, что значит красивый маникюр!"
   "Мне кажется или мне это только кажется, - сказал Дэниэль, - что репликатор в Аризоне уже успел размножиться, и теперь его миллиард!"
   "Ну что ж?" - сказал Жуков. - "Всех подымем на ноги и вырастим! Нам нужны новые веяния и свежие силы!"
   "Ты не понял!" - сказал Дэниэль. - "Они уже сожрали всю пустыню, всю саранчу, закуклили время и пространство и теперь пребывают в Нирване!"
   "Я бы тоже пребывал в этой Нирване, если б не было столько возни с этой Кнопкой!" - сказал Жуков и опять нажал!
   Открыт-закрыт и порт Владивосток! Париж закрыт, но мне туда не надо!
   "Видимо, надо брать ластик и стирать с Карты Мира Париж!" - сказал Жуков. - "А заодно и Владивосток!"
   "Дай сюда!" - отобрала у него Коробочку Звонарёва.
   И нажала сама!
   Бомбы посыпались в Аризоне, но они падали на закукленное репликаторами пространство и не взрывались!
   "Мать вашу!" - сказала Звонарёва. - "Есть план! Вы, "ЗВ-01", едете в Аризону и подсовываете атомную бомбу под их защитный купол, Царствие вам Небесное!"
   "Но почему мы?" - спросил Жуков. - "Вот узбекская "ЗВ-001" тоже не плохо справляется. Кстати, так же неплохо, как и в других комнатах."
   "То комнаты, а то пустыня! Возьмите себе чего-нибудь попить! Может, квас, а может, пиво! Горячие губы! Горячий песок! Горячие бомбы! Пивка бы глоток!" - сказала командирша.
   "А ты с нами не поедешь?" - спросил Жуков.
   "Я бы с радостью, не будь столько работы с этими папками персонала!" - сказала Звонарёва.
   "Ладно, ладно! Едем мы!" - сказал Жуков и принялся сдирать с себя защитный комбинезон. В пустыне следует носить пробковый шлем для сафари.
   Ну, короче, прибыли "ЗВ-01" в Аризону и приподняли край закукленного репликаторами пространства. "Чего надо?!" - заорал брат-реликатор, который был злой, аки Цербер. И который охранял вход.
   "Мы - с посланием от Архимандрита!" - сказал Жуков.
   "Не знаю никакого Архимандрита и не ведаю!" - продолжал орать Цербер.
   "А это: как здоровье Матушки?" - спросил Жуков.
   Маткой или Матушкой называют самого первого репликатора или репликаторшу.
   Пришла Матушка!
   Жуков схватил её в заложники: "Одно движение - и она умрёт!"
   Матушка стала делать знаки Церберу, что, мол, выполняй их инструкции.
   Цербер был в нерешительности. Наконец, его нерешительность кончилась, и он протянул Жукову брошюру "Человек и вино".
   "Что это ещё?"
   "Это брошюра! Почитай на днях!" - сказал Цербер.
   Матушка поняла, что её дело - швах, что Жуков её всё равно убьёт, и взмолилась: "Я знаю Волшебное слово!"
   "Я тоже до черта их знаю!" - сказал Жуков.
   Да, он её прикончит даже с Волшебным словом.
   "Не хрена закукливать пространство! Выходите все и деритесь, как мужчины!" - сказал он.
   И вышел миллиард репликаторов!
   Видимо, они были не в восторге от того, что их Матушка в заложниках у каких-то грязных бомжей с Таури.
   Жуков тоже понял, что численное преимущество не на его стороне. И он заорал: "А теперь покайтесь, грязные ничтожества!"
   Многие репликаторы (примеро 500 миллионов) свалились на колени, так как были страшно набожные.
   Но остальные 500 миллионов принялись их поднимать с колен, мол, это лживый мёртвый Бог!
   "Я никакой не лживый и, тем более, не мёртвый!" - заорал Жуков.
   Но было поздно!
   Все репликаторы устремились на него и затоптали, как нефиг делать!
   Вот так погиб Жуков, а вместе с ним и вся Таури!
   "Чёрт! Не хочется, но придётся идти на Альфа-сайт!" - решила Звонарёва и схватила чемодан, набитый долларами.
   Конечно, вряд ли они там понадобятся: там же аграрное хозяйство и первобытн-ообщинный строй. Но делать было нечего: репликаторы уже изо всех щелей на Базе.
   Надо, конечно, запустить Самоуничтожение Базы, но, чего-то, лень-мать.
   Звонарёва шагнула с чемоданом во Врата, и червоточина закрылась за ней.
   Всё было кончено.
   Репликаторы расползались по Базе. К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас Правило такое: "Время - это такой же вирус, как и коронавирус." Но вирусом оно становится, если я вылезаю носом из себя. А иначе я и жить не могу, не вылезая. Так что вирус. Такой белый глюк за окном. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"