Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-614-615

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-614
  
  ("Письма в никуда"-614)
  
  2018-2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6131,5-6134
  17 сентября 2020 года. Хорошая сказка, главное - историческая. Правдивая - нет. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4954-4956,5
  11 февраля 2018 года. Сейчас, сейчас создадим себе настроение: выключим эту муть и включим Alphaville, Fancy или Bad Boys Blue. Хотя... какая, нахрен, разница? В мир сказки можно погружаться под любую какофонию. Како? Или Коко? Наверное, коко. Что, вообще-то, расходится с моим представлением. Какофония.
  Итак, сказка! Будет она героически-эпическая про разные мордобития, что в жизни не допускается, а в сказке пожалуйста. Пришёл Слон к Женечке и надрал ей задницу! Пришёл имярек к имяречке и натянул её на задницу! Да множество может быть вариантов. Главное: не забыть ключевые слова: пришёл и надрал.
  Ладно, ладно! Уговорили! Сказка будет не про Кратово. А про мрачную средневековую, всю в бычках, как в пулемётных лентах, столицу Франции Гонконг!
  Отважный д,Ратаньян и не подозревал, что он в Гонконге. Он деловито торговал шаурмой на Елиссейских Полях, как вдруг какая-то дворняжка Мусси гадит на Поля!
  Ну, д,Ратаньян, как какой-то заправский Фердинанд Кокошка (собирающий дерьмо), быстренько нацепил ролики и давай соскребать дерьмо специальной машинкой.
  И тут Миледи Здвинтер ему говорит: "Я бы на твоём месте ролики бы, пожалуй, сняла!"
  А это её была Мусси! И это она науськала Мусси нагадить! Так ненавидела чистоту и д,Ратаньяна!
  Д,Ратаньян ролики-то снял и говорит: "Так это ты! И ты здесь! Пошли со мной в мир иной!"
  "Это ещё куда?"
  "Как так куда? Как куда? Конечно, в секретные фашистские канализации, вот куда! Их на Полях завались!" - д,Ратаньян.
  "А что мы там будем делать?" - тупая Миледи.
  "Как что? Размножаться! Ведь ты всегда мечтала о маленьком Мордауне! А я могу пособить!" - гасконец.
  И лучи Солнца осветили его незначительные мелкие черты. Такие, что вообще не разберёшь: смелые они или просто недоношенные? Или как у дибила Андрюши, который постоянно сокрушался: "С пипиской я!" Нет, не дибил он был! А великий ум и светоч Эпохи! Андрейкиной. Ну что поделать, раз все они, Андрейки, из его поколения были немного не в себе?
  Итак, дело было сделано: гасконец предложил.
  Миледи обидно захохотала: "Чтобы зачать Мордауна, потребуется гораздо большее, чем у тебя!"
  "Куда уж большее?"
  "Я имею в виду: яд яйца кураре! Из Африки!"
  "О, моя Миледи! Я сейчас же непременно отправляюсь в Африку, вот только дособираю это дерьмо!"
  И лучи снова осветили его морду. Да! Теперь было видно, что она в точности как у Андрюши. И смелости там ни на грамм. Одна тупость. Но нечего на зеркало пенять, если рожа крива. И с более кривыми рожами носит Шарик, и ничего.
  Итак, дособирал гасконец дерьмо и пошёл проститься с престарелым отцом Д,Ратаньяном-старшим и со своей матушкой д,Ратаньянкой-старшей.
  Мамаша ему, конечно, в карман сразу матушкин бальзам - раз!
  "Маман! Твой бальзам, кажется, на спирту?"
  "А если и на спирту, то что? Это же Африка! Там холодные ночи! Хотя, если честно, то, когда варила, рассчитывала, что ты кончишь жизнь с почётом: замерзая в торосах без ног, а не позорно в пасти какого-нибудь крокодила!"
  "Мамаша! Мать моя! Я бы с радостью помер в торосах, но Миледи сказала ясно: "кураре"! А я люблю (типа, лю, типа, блю, я люблю, и всё такое!) Миледи!"
  Ну полный влюблённый придурок Андрейка! Только Андрюша-то этот успел показать орган своей любви перед тем, как нас всех вместе с ним заперли в палате, а этот придурок не успел ещё ничего. Но успеет! Дело молодое!
  "Любишь?" - спросил строгий отец. - "Ты что, дурак? Ясно же сказано: "Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!" Может, Миледи - преступница, и её милиция ищет?"
  "Конечно, преступница! Конечно, ищет! Но я поспорил на 8 банок пива, что трахну её!"
  Отец махнул рукой и ушёл в дом, чтобы точить ножи и проливать скупые отцовские слёзы по этому дибилу. Но как говорится: что родил, то и выросло. Родил - на том спасибо!
  Мать осталась одна.
  "Знаешь, Шарлюшко (Шарль его звали), сколько я труда потратила, варя этот бальзам? Ночи не спала! Сладок кус не доедала! Ходила по тёмным лесам и полям Южной Чехии, чтобы убить летучих мышей и крыс, и их помёт и лапки бросить в чан в бальзамом!"
  "Зачем в Чехию?" - тупо спросил гасконец.
  "Потому что именно там жил граф Дракула! Но он попил моего бальзамчика, у него вывалились все вампирские клыки, и он умер, как собака! Такова животворящая сила моего снадобья! Не говоря уже о том, что в нашей личной деревне Д,Ратаньяновке сдохли все кони в сарае запертые! Все решили, что это из-за пожара, но я-то, я-то знаю, от чего! Щас сама его пригублю!"
  "Не надо, матушка! Не сейчас!" - мягко запретил ей сынулик. - "Вот окажусь в пасти крокодила - тогда! Вылью ему в рожу весь бальзам! И перед неминучей кончиной он скажет: "Так может поступить только учтивый человек!" Да! Я учтивый! Точнее - учёный! Три класса образования чего-то да стоят! Могу десятку за пять минут так нарисовать - не отличишь от настоящей!"
  Мать стала спорить, что бальзамчик в Африке более пригодится, чем пресловутая десятка, когда из дома снова вышел отец. Он уже вытер непрошенные слезинки и бормотал: "Титька тараканья! Ты ещё не уехал? М-мм!"
  "Это чего он бормочет? У него что, маразм? Он про молодёжь или от их имени?" - спросил мать гасконец.
  "А Иблис его разберёт! Давай-ка, я плесну ему в рожу капельку бальзамчика!"
  "Только капельку! А то на меня ничего не останется!" - согласился д,Ратаньян-младший.
  Мать плеснула!
  Отец свалился на землю, задёргавшись в конвульсиях! Он стал сначала зелёным, потом красным и, наконец, синим!
  "Опять эпилепсия! Зря только перевела бальзамчик!" - сказала мать.
  Д,Ратаньяна же посетила здравая идея: "Плесни-ка, мать, и на меня, мать твою!"
  "Не буду! У тебя тоже начнётся эпилепсия!"
  "Не начнётся! Эпилепсия с этим не связана. Она от Бога!" - гвардеец Кардинала сделал в воздухе неопределённый жест, мол, дал и взял.
  "Нет, сынок! Мать и отец ссорятся - только тешатся! Муж и жена одна Сатана! Если у тебя обнаружат эпилепсию, то запретят ехать в Африку! Ты этого добиваешься?"
  "Мать! Я тебе ещё раз говорю: жажда замучила!"
  "Да брось! Моим бальзамом только ружья смазывать! Пить его нельзя!"
  "А я говорю: выпью!"
  Тут их спор прервал какой-то пьяный портной Тахво Кеннанен: "Зачем вы переводите это драгоценное вино на него? Дайте мне выпить!"
  И тоже свалился в эпилептическом припадке!
  "Ну, мать, ты и наварила! Ты что, смерти нашей всеобщей добиваешься?" - спросил гасконец.
  "Да что я? В темноте красным казалось!" - мать.
  "Ты явный дальтоник! Тащи полотенце! Сейчас будем прижимать Тахво к земле! Чтоб головой не стучался! Отец, вроде, отошёл."
  Отец, действительно, немного отошёл и спросил: "А где я?"
  "Ты в Гасконии, бедная головушка!" - мать.
  "Да нет, дура! Я спрашиваю: где я из этого измерения? Я же археолог Даниэль Джексон! В этом измерении я тоже должен быть! Или ты меня убила?"
  "Да упаси Боже! Совсем спятил! Ты не Джексон, ты другой! Как же тебя зовут?.. Не помню! Когда выходила замуж, помнила, а щас... Во! Хювяринен д,Ратаньян тебя зовут! Поганое, конечно, ковбойское имя! Но другого, увы и ах!, нет!" - мать.
  "Ты что, меня за дурака держишь? Я - Даниэль Джексон и доказал, что Египетские Пирамиды служили посадочными площадками для НЛО!"
  "Для чего?"
  "Для НЛО!" - зло сказал отец.
  "Шарль, сынок! Полюбуйся на своего пропойцу-отца! Глупее звуков я ещё не слышала! Ты это НЛО видел? Ты его на хлеб намазывал? НЛО твой на рубль похож? В стакан его налить можно? Он что тебе, родной? Ведь нет?" - мать.
  "А всё-таки, НЛО существуют!" - сказал важно отец. Это было сказано как, типа, "А всё-таки, она вертится!"
  "Совсем спился! Пил бы не этот твой кумыс-козлиную мочу, которым разбавляют бензин не колонке, а вон - мой бальзамчик!"
  "Нет! Спасибо! Как-нибудь в другой раз!" - с этими словами отец привлёк вернувшегося из дома Шарля за шею к себе: "Бойся этой женщины, сынок! Она явный глоольд!"
  "Кто?" - не понял Шарль.
  "Глоольд, балда! Американцы называют их гуа,ольды!"
  "Американцы? Матушка! Папе поплохело! Кажется, настало самое время сдать его в психушку за 5 копеек! Долго мы хотели этого, но тут он сам напросился. Там ему этих глоольдов-то повыбьют из головы! Паря думает, что продажа шаурмы и военная служба - потеха, комедия!" - сказал гасконец матушке.
  Мать не ответила. Она уже сидела спиной к дебатирующим и смотрела на дверь деревенской бани, за которой мылись дядя Ваня и тётя Груня.
  "И это они проделывают каждую неделю, пока в баню не попадает реактивный снаряд!" - сказала с упоением матушка. - "Высовываются оба голые и требуют самогону!"
  Матушка Шарля и была та самая старушка (Да! Она существует!), которая у леса на опушке и днём она, и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала! Ну и все пили это пойло: особенно в бане.
  Д,Ратаньян нехотя обернулся: он уже был влюблённый в Миледи, так что ожидал, что чужие женские прелести воспримет равнодушно.
  Как бы не так. При виде тёти Груни он сказал: "Мать твою! Это ж надо!"
  Его руки сами собой вытянулись в сторону Груни, и он, как лунатик, зашагал в сторону бани!
  "Ладно! Шарль! Хювяринен! На семейный совет!" - сказала мать. - "Если мы хотим до Африки добраться, бальзамчик донести, то с этих самых пор не выражаться! Не воровать (без меня)! Не пить! Это сложно, но через сутки, когда мы умрём без воды, будет уже всё равно, индифферентно! Итак, вот старая нацистская карта генерала Роммеля! Видите?"
  "Чего?" - спросил тупо Шарль, который продолжал таращиться на дверь бани, за которой уже никого не было.
  "Чего-чего?", дибил! Надпись: "зулусы" видишь? Именно эти зулусы и разгромили Роммеля! А никакие не Союзники! Этих зулусов берегись пуще сглаза! Это такие сволочи! Прячутся за своими кактусами, которые в позе "Это рок,н,ролл, детка!"
  "Это как?" - спросил Хювяринен.
  "А так!" - и матушка показала "козу" из пальцев. - "Это тебе не твои летающие Пирамиды! Зулусов ни одна бомба не берёт! Потому что они в бронике!
  Я бы, конечно, милый Шарль, и тебе бы связала броник, я на всё горазда: я пианистка и педагог! Ты же помнишь, как я связала тебе рубашку в первый класс. К сожалению, это случилось год назад, когда ты уже кончил школу, все три класса. Так что броник тот бы запросто связала: общипала бы всех летучих мышей и бородавочников и связала бы.
  Но нет времени! Абсолютно нет! Эти зулусы страшно пунктуальны! Они ложатся спать ровно в 22, с 16-ти до 19-ти у них Тихий Час, так что проникнуть в Африку можно только между этими событиями. Проникнуть надо не так, как клоун Бим и Бом: "А вот и я!" Действовать придётся скрытно!"
  "Да, сынок!" - встрял отец. - "Не забудь передать привет Пирамидам-посадочным площадкам НЛО!"
  "Да подожди ты, отец! Не забивай голову ребёнку дурью!" - сказала мать. - "Главное: вот что! Передай привет моей корефане Царице Хатор!"
  "Чего?"
  "Ну, чего-чего... Она, конечно, сидит в одной из Пирамид голая в ванне с новорождёнными глоольдами! Наконец-то родила! Она меня вспомнит! Она и меня родила!" - и при этих словах глаза матери загорелись белым светом!
  "Ух ты! Круто! Это значит: "Мир"?" - спросил Шарль.
  "Это значит: дурак!" - сказала мать. - "Ты скажи ей: "Твоя дочка Джамбо заботится о тебе!"
  Она, конечно, скажет: "У меня сто тысяч дочек Джамбо!"
  И вот тогда-то ты и давай топить её в собственной ванне, как будто девка пошла на зверское самоубийство!"
  Отец шепнул на ухо Шарлю: "Я же тебе говорил: эта женщина - шпионка глоольдов! А они обожают топить в "очке" собственных матерей и дочек!"
  "Хювяринен!" - строго одёрнула отца мать. - "Не пори ерунды! И не настраивай Шарля против меня! Я же говорю: съимитируй зверское самоубийство! А не убивай! В лучшем случае Хатор сочтёт это за неудачную шутку. В худшем - за приветик от рваных штиблетик! А не хрена забывать свою единственную дочку!
  Может, Джамбо у неё и было сто тысяч, но я - единственная Джамбо, у которой волосатые стопы и по 6 пальцев на ногах!"
  Отец печально покивал: "Да, это, мол, всё правда!"
  "А у меня-то, у меня-то сколько?" - спросил Шарль.
  "Ты весь в мать!" - сказал отец. - "От меня тебе достались только две сосиски, так что поэтому-то ты и писаешь вверх!"
  "Да! Приятно быть такой одарённой личностью!" - сказал гасконец. - "Ну что ж? Я поехал?"
  "Езжай с Богом, сынок!" - стали махать платочками старики-родители. - "Такого сынулика-борца с зулусами воспитали и вырастили! Дом опустел и не радует глаза!"
  Д,Ратаньян живо поскакал на лошадке прочь из деревни. Он думал: "Выбросить матушкин бальзамчик прямо сейчас или когда отъеду подальше? Хотя... если я, конечно, мазохист и хочу эпилепсию, то я, конечно, его щас попью!"
  На вкус пойло напоминало козлиную мочу. Эпилепсии не произошло.
  "Ну, Хювяринен, мать твою!" - подумал д,Ратаньян. - "Обманул! Меня эта зараза не берёт!"
  И с этими думами свалился с лошадки в кусты почти бездыханный! А ведь впереди-то - длинный путь в Африку! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6134-6136,5
  21 сентября 2020 года. Сказка, ну, скажем, про Полуэкту. Это такое чучмекское имя. Нет! Про Эльвиру! Про Стеллу! Про Джессику! Это тоже какие-то имена всё проституток.
  А что вы хотите? Крутятся девушки, как могут, зарабатывают на жизнь! Им же тоже надо чего-то кушать. В покер они играют. То есть, в чпокер! И из-за одной буквы "ч" столько злобы!
  Вот, мол, политические проститутки! Да кто с тобой будет играть? Ищи фраера! У тебя ж в колоде 8 тузов! Это я про покер. В чпокере тузов вообще нет, ни одного.
  Итак, да! Вот, я вам ещё не рассказывал, как я ездил к проститутке, и у меня не встало? Ну и не расскажу. Да и женщина она была нулёвая, так, девушка какая-то мелкая под 30. Я ей говорю: "А сколько тебе лет? 18?" Им всем постоянно по 18 лет, даже самым тумбам.
  Итак, это была женщина-астронавт по имени Сэм. Сэм Картер! Сэм Звонарёва! Она была из русской "ЗВ-01".
  Её ещё такой идиот Эммет спрашивает: "Вы были правой рукой врага человечества Апохрена?"
  Она молчит.
  "От этой бабы никакой помощи!" - сказал Эммет. - "Пойду распрошу других студенток!"
  И ушёл.
  А до Звонарёвой только-только начал доходить вопрос.
  Она говорит: "Да, я была правой рукой Апохрена, единственного в мире человека с 33-мя зубами!"
  Ну и всё испортила. Какое дело жителям Земли, что Апохрен, может, с Марса, или у него в башке локатор, как у летучей мыши?
  Главное: была ты или не была? А если и была, то сколько невинных граждан ты сожгла, расстреляла, пытала по приказу Апохрена?
  "Так, самую малость: 30 миллионов!" - говорит. Остальное за неё доделает коронавирус.
  "И как же после этого ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?" - спросил оператор Эммета. Эммет там снимал кино про "ЗВ-01".
  "Да вот так-то!" - сказала Звонарёва и давай светить ладонью в лоб оператору!
  Оператор упал на пол.
  Вернулся Эммет: "Всё! Всё ништяк! Я забил "стрелку" с доктором Фрезер! Сегодня ночью она мне даст!"
  Увидал оператора и Звонарёву, поморщился: "Да кончайте придуриваться и эти глупости! Мы снимаем муви! Понимаешь? Муви! Или вы никогда муви со своим Апохреном не снимали?"
  "Почему нет?" - спросила Звонарёва и убрала руку. - "Снимали! Называется "Прибытие поезда"! Весь зал, все 300 джаффа, которые пришли посмотреть "Дойче вохеншау", в ужасе побежали! Это вам не с отрубленными ногами ездить на велосипедах! Тут поезд прибывает! На третью платформу!"
  Дело в том, что в "Вохеншау" постоянно показывают безногих велосипедистов. Мол, Рулер Апохрен позаботится о вас даже без ног!
  "Дура!" - сказал Эммет. - "Я говорю не про поезд и "Вохеншау", а про Искусство! Где ты видела, скажем, у Гогена или Микеланджело безногих велосипедистов? Нет их! Покончили с ними!
  Ладно! Садись обратно на стул, я тебя ещё кое о чём спрошу. Ты можешь задрать ногу на ногу, как в "Основном инстинкте"?"
  "В основном что?" - не поняла Звонарёва.
  "Ну, Бобр-то у тебя там есть, нет? Понимаешь ли, Звонарёва? Кроме фильмов про Врата, наши зрители любят только эротику! Вон, видала? Даже Картер фотографируется голой на фоне Врат! От тебя же требуется, всего лишь, поднять ногу на ногу!" - сказал Эммет.
  "Но я в штанах! Мы все тут в штанах, идиот!" - сказала Звонарёва.
  "Это не проблема! Штаны надо снять!" - сказал Эммет. - "Эй, гримёр! Художник по костюмам!"
  И элегантные штаны превращаются, превращаются элегантные штаны в не менее элегантную мини-юбку!
  Художник по костюмам подошёл к Звонарёвой!
  "Учтите! Я просто так не дамся!" - сказала она и принялась светить ладошкой в его лоб!
  Он упал.
  Эммет поморщился: "Звонарёва! Кончай эти свои сексистские штучки! Лучше почитай сценарий! Там сказано: "У Звонарёвой прекрасный Бобр!" Как, скажи мне, дорогой мой человек, зрители увидят твой Бобр, если ты в штанах?"
  "Пускай догадаются!" - сказала Маша. Маша её звали. Не Стелла и не Джессика.
  Эммет поморщился: "Это какая-то отсебятина! Вообще, покажи мне басню Крылова! "Ворона и сыр"!"
  "Басню кого?" - не поняла Маша. - "А! Вот как-то раз Бог послал Вороне сыра!"
  "Нет! Постарайся ещё! Иначе заставлю играть роль стола! Слушай сюда: "Вот!" Ты расстёгиваешь ширинку! "Как-то раз!" Ты снимаешь правую штанину! "Бог!" Ты снимаешь вторую штанину! "Послал Вороне!" И все видят твои трусы! А там уж и до Бобра не далеко!" - сказал Эммет.
  "Нет! Ваша роль очень унизительная, не буду это играть! Лучше позовите полковника Жукова!" - сказала Маша.
  И пришёл Жуков.
  Эммет перевернул весь сценарий: никакого Жукова там отродясь не бывало.
  Но надо было чего-то спрашивать: "Скажите, а правда, что вы бьёте своих подчинённых бутылкой по голове?"
  "А чего, хочешь попробовать, что ли?" - спросил Жуков и достал бутылку.
  Это, вообще-то, женщина спрашивает у Инструктора Петрова из Школы Выживаемости: "А что, хочешь попробовать?" Мол, приходи ко мне, похохочем, лампочки, может, будут ярче гореть.
  И давай бить Эммета по голове!
  "Плохо, очень плохо!" - сказал Эммет. - "Это надо делать любовно, любя, ласково!"
  "А я как делаю?" - спросил Жуков.
  "Ты делаешь, как расист!" - сказал Эммет-еврей.
  "А! Так ты еврей! Тогда извини, братан! Я думал: ты негр!" - сказал Жуков.
  "А если бы и негр? Если бы узбек? Это что, даёт тебе право так бить?" - Эммет не договорил это, так как Жуков его ещё раз ударил: "Прости, братан! Не могу остановиться!"
  "Итак, вернёмся к сценарию! К вопросу: бьёте ли вы их?" - спросил Эммет.
  "Да! Сечёшь меня, еврейчик?" - спросил Жуков.
  "Второй вопрос: кто вы по национальности?" - спросил Эммет.
  "А ты не понял? Я - чучмек!" - сказал Жуков.
  Это многое объясняло, но не всё.
  "Это что: кабардинец? Казах? Таджик?" - спросил Эммет.
  "Пиши: таджик!" - сказал Жуков. - "И зови меня Жуков-ака!"
  "Мне этот придурок уже действует на нервы!" - сказал своим Эммет. - "Позовите Дэниэля Джексона!"
  "Мы с вами свяжемся! Мы позвоним вам!" - сказал он Жукову. - "Ждите!"
  Жуков пошёл ждать. Ждать ему предстояло целую вечность.
  Пришёл Дэниэль. Он, к счастью, в сценарии был.
  "Первый вопрос: вы - гомосексуалист?" - спросил Эммет.
  "Да!" - сказал Дэниэль. - "Но с чего вы взяли?"
  "У вас на каждой планете есть парень!" - сказал Эммет. - "Не хотел бы я быть этим парнем!"
  "Вы не поняли!" - сказал Дэниэль. - "Мы с этими парнями - археологи! Мы ищем артефакты! Вот, помнится, был у меня один чокнутый парень, так он устроил на Земле петлю времени, в которую попал не только наш Жуков, но и американский О,Нилл!"
  "Итак, вы ненавидите американцев!" - подытожил Эммет.
  "А кто их любит? Постоянно лезут со своими войсками и проигрывают все войны! Я плюю на них!" - сказал Дэниэль.
  "Хорошо! Запишем: он плюнул на американский флаг!" - записал Эммет.
  "И ещё!" - сказал Дэниэль. - "Ни один из моих парней на других планетах не был американцем!"
  Наконец, Эммета вызвал к себе "на ковёр" генерал Бауэр: "Вы понимаете, что не все на Базе в эйфории от того, что вы здесь? Ваше присутствие необычно. И я думаю послать вас вместе с "ЗВ-01" на планету зулусов, где вас, конечно, убьют! Как и доктора Фрезер!"
  "О, генерал!" - сказал Эммет. - "Ваше предложение так заманчиво! И я, конечно, пойду на планету зулусов и, конечно, сложу голову там во Славу ВВС! Позвольте только один телефонный звонок!"
  И он принялся звонить в "911", чтобы приехали копы и спасли его отсюда!
  Звонок не подействовал. Обычно-то сигналы действуют, и вызывают... меня! "Ты, говорят, мотальщица Петухова? Ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" А тут не подействовал.
  Надо сказать, что подобные вызовы от разных инопланетян поступали в участок с Базы постоянно. Все эти инопланетяне потом чалились в "Зоне-51".
  "Итак, по рукам!" - сказал Бауэр. - "И мы больше никогда вас не увидим! Живьём, конечно."
  Делать нечего, принялся Эммет паковать вешички. Зубную щётку, ёршик для унитаза... Хотя, какие у зулусов унитазы? Нет у них унитазов. Всё рассчитано на то, что пришёл, гикнулся, уволокли! Никаких удобств ни во дворе, нигде. Одно слово: зулусы злобные.
  "Да!" - думал Эммет, и ему было жалко своей молодой Эмметовой жизни. - "Хоть муви сниму, как я сам гикнулся. Фрезер - Бог с ней, она по сценарию гикается. Кстати, классный бабец! Бедный, бедный Эммет! Даже не засадил в неё ни разу!"
  Между тем Фрезер говорила Бауэру: "Я с этим ничтожеством, с этим Эмметом, не полечу!"
  "Да успокойся ты!" - говорил Бауэр. - "Тебя быстренько кокнут - и разойдёмся по-хорошему! Тебе вообще станет на всё наплевать. Как говорится: ведь всех нас когда-нибудь ктой-то задавит, только которым в гробу - ничего! Написал, кстати, поэт, который сам щас лежит в гробу! Так что, девочка, привыкай к землице!"
  Жуков тоже чего-то такое говорил своей команде: "Зулусы? Обожаю зулусский цвет оливковый! Как дашь зулусу по башке: мигом становится оливкового цвета!"
  "Мы не за этим туда идём!" - сказал шолва Апохрен.
  "А зачем же?" - Жуков.
  "Мы идём проводить в последний путь Эммета и Фрезер!"
  "Фрезер-то за что? А за что же?"
  Мы вам рисуем татуировки и сажаем в тюрьму! А за что же?
  "Фрезер слишком много знает!" - сказала Звонарёва. - "Знает про левое яйцо и "пересадим кожу с попы на лицо! Пересадим справо левое яйцо! Выровняем ноги, увеличим грудь!" Вот, что она знает! Её надо убить!"
  "Но у неё, вроде, на Земле остаётся дочка?" - спросил Жуков.
  "Дочку тоже скоро кокнем! Планета зулусов не одна в Галактике! Там этих зулусов как грязи!"
  Это ж грязь: секс! Где вы видели, чтобы грязь стоила 4000?
  Да, действительно! Зулусы были повсюду в Галактике. Они враждовали с Ток-Ра, со свободными джаффа, с несвободными джаффа, с глоольдами и с репликаторами! Так как были совершенно дикие и злобные. С Таури в первую очередь.
  "Я думаю: сбросить на них ядерную бомбу!" - сказал Жуков.
  "Ядерная бомба дорогая, родной!" - сказала Звонарёва. - "Лучше пусть кокнут Эммета и Фрезер - и разойдёмся полюбовно!"
  "Разойтись полюбовно?" - хмыкнул Дэниэль. - "Да вы видали их прекраснейшие артефакты? Все сплошь изображают фаллос! Они злы не только на всех пришельцев, но и на весь свой мир."
  Ну и сейчас зулусы скажут: "Мы такое дерьмо как Эммет убивать не станем!"
  А он скажет: "А я сниму про вас муви: "Прибытие поезда, набитого зулусами!"
  Это будет, конечно, хоррор!
  Наконец, все были готовы к телепортации. "ЗВ-01", Фрезер и Эммет. Все попали на планету зулусов.
  Но, конечно, ни поезда, ни зулусов видно не было.
  "Бедные зулусы!" - заголосила Звонарёва. - "Они вас убили!"
  Убить зулусов, вот мы вам говорим, мог кто угодно в Галактике, начиная с Ток-Ра и кончая репликаторами.
  Да, печально всё это. В поле стоял Крест-Игнач в честь погибших зулусов на постройке канала имени Москвы. Москва у них была, такой уездный городок, а канал спрямил Серебряноборскую излучину и упростил судоходство по Москве.
  Все земляне бухнулись на колени перед Крестом и принялись молиться!
  Но, вообще говоря, зулусы не одобряли моления, так как враждовали и со всеми известными Богами.
  "Бедные зулусы!" - восклицала Звонарёва. - "Они были такие белые и пушистые!"
  Она их путала с фёрлингами. Зулусы же были волосатые, бородатые и грязные.
  Вон, я смотрел типа превращение мужчины в женщину за 2 минуты. Сначала мужик-мужиком придурковатый, а потом уже женщина! Волосы постепенно отрастают. У меня, честно говоря, встало. Женщина, конечно, поумнее получается. Да и покрасивее.
  Это я всё к тому веду, что от зулусов никогда ни у кого не стоит. Уроды и больше ничего.
  И тут глядь: сидит у дороги зулусский аксакал, который ещё Наполеона видал и участник всех Пунических войн. То, что подобные войны существовали, никто и не сомневался.
  "Дедушка!" - сказала Звонарёва. - "Ты убивать ещё можешь?"
  "А то!" - ответил дед. - "Как два пальца об асфальт!"
  И попытался перерезать себе горло!
  "Нет!!" - заорала Звонарёва. - "Не себя! Надо убить Эммета и Фрезер!"
  "Эммета? Я такое дерьмо убивать не буду!" - сказал дед.
  "Не будешь? Тогда Эммет снимет про тебя "Дойче вохеншау"! Ты этого добиваешься?" - спросил Жуков.
  "А твой фейс мне, вроде, знаком!" - сказал ему аксакал. - "Ты - Жюков? Ты приходиль и развешиваль на ветвях всю нашу угрорусскую семью?"
  Ну приходил, ну развешивал, кто старое помянет - тому глаз вон!
  "Они сами виноваты!" - сказал Жуков. - "Я им говорю: "Матки! Яйки е? Млико?" А они чистого зулусского языка не понимают и давай стрелять в меня из рогатки! Пришлось их повесить!"
  "Хорошо!" - сказал дед. - "Из всех вас только фейс Фрезер мне не знаком. Фрезер, а, Фрезер! Ты мне дашь?"
  Совсем из ума выжил старый.
  "Конечно, не дам!" - сказала Фрезер. - "Я пришла сюда погибнуть, а не давать!"
  Эммет сказал: "А расскажите нам какой-нибудь тост или притчу. Или анекдот. Пока я ещё живой, я коллекционирую тосты и предания."
  Не долго ему ещё оставалось быть живым!
  Дед поднял рогатку и зафигачил ему в глаз камнем!
  Оставалась ещё Фрезер.
  "Дед, давай! Дед, давай!" - скандировали все. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6136,5-6139
  22 сентября 2020 года. А теперь оба сентября мы давим вместе! Второе, двадцать второе сентября, пожалуйста! А теперь давим вместе!
  Итак, сказка на сей раз будет про Макаку из медпункта в Кратово.
  Сидела такая Макака с удочкой на берегу пруда и думала: "Никто меня не любит! Хоть рыбки пожру!"
  Да! Положение, действительно, было аховое. Женечка, которая по своей лесбийской природе должна была любить Макаку, сказала ей: "Макака! Уходи!" Вош энд гоу: блоха, уходи!
  Видали: уходи, мол. Мол, пошла нахрен ко всем чертям! Макака же с душой к ней: мол, Женечка, пошалим?
  Нет! Никаких шалостей на Новый Год. Я сказал "Новый Год"? Ну да, значит, антураж такой: зима! И Макака ловит на мормышку, а не на удочку.
  Вы думаете: зимой рыба спит. Ну да, но только не эта синявка. Эта синявка свирепствует. Ей палец или мормышку в рот не клади: отгрызёт вместе с пальцем.
  Хорошо, на радость Макаке, по пруду плыл на байдарке Грека-Самурай! Вот, кто истинный ценитель и поклонник волосатой Макакиной красоты! Но только, как это он такой плыл по льду? Лёд же там! Я говорю: зима! Макака, торжествуя, на дровнях обновляет путь! Её Грека, секс почуя, плетётся рысью как-нибудь.
  Ну не скажем точно, что как и что нибудь, да и что плетётся тоже непонятно. Скорее всего, Грека-Самурай ехал на зимнем велосипеде. Он от самураев ушёл, от Дедушки и Бабушки тоже. Дедушка и Бабушка были японскими самураями. Хорошо хоть. А то возьми и якудзами.
  И говорит такой Грека: "Уважаемая Макака!"
  Сердце Макаки вмиг растаяло: он сказал "барышня"! Да так мило!
  "Уважаемая Макака! Пошалим?"
  Эти самураи отличаются прямотой приволокновения, приволокнутся по-военному напрямую. Даже сама Бабка вышла замуж за Дедку после такого "Пошалим?"
  Сердце Макаки застучало, как барабан! Ляйк а друм: бум-бум-бум! Сердце Макаки склонно к измене и перемене, как ветер мая! Как ветер декабря. У неё же Ёлка на носу! Её же весь Черёмушкинский район знает.
  "Нет!" - сказала Макака Греке. - "Не этично это!"
  "Да брось, чикса! Такая волосатая тёлка - и в отказ!" - сказал Грека. - "Во! Хочешь, я тебе красного рака подарю? В тельняшке?"
  "Да зачем мне, Грека, твой рак? Может, тебе укол сделать? Или два? Ты болен! У тебя жар!" - сказала Макака.
  "Не-ет!" - сказал Грека. - "Я не сдвинусь вот с этого самого места, пока достопочтенная Макака не примет меня в рыцари!"
  Совсем сдурел от холода, идиот!
  "А! Понятно!" - сказала Макака. - "Ты - шизик шизанутый?"
  Не угадала.
  "Я - Грека военно-морской! Ехал я как-то через реку: глядь: хотели самураи перейти границу у реки! Ну и я такой отважный: "Самураи! Я с вами! А как же я?" А они все на одно лицо. Поворачиваются и говорят: "Пошёл на х.й!" Что в переводе значит: "Оставьте меня!" И я подумал! Да, подумал, что случается редко: "Онли ю мекс майн дрим ком трю! Только русская Макака полюбит меня! Где-то далеко полно девушек много, а свою девчонку не забудь! Вдоль через реку лежит дорога!"
  "Ты мне другое скажи: неужели этот пруд соединён с Китаем?" - спросила Макака.
  "А то! А ты как думала? Я вообще еду на велосипеде уже третий год! Всё, бейба, соединено с Китаем! Выезжаешь из Кратово, потом будет Холодово, а там и Китай близко!" - сказал Грека.
  И поняла Макака, что данный пациент безнадёжен, и ему пора делать лоботомию.
  "Подожди меня здесь! Я с шефом должна посоветоваться!" - сказала Макака.
  "С Евгенией Ивановной?" - спросил Грека.
  "Во-во! С ней самой!"
  И пошла к Женечке.
  Женечка красила ногти на ногах и слала весь мир на хрен.
  "Женечка!" - округлила глаза Макака. - "Там на пруду этот, ненормальный!"
  "Для ненормальных специально существуют дурдома!" - сказала Женечка. - "А член у него длинный?"
  "Не знаю про член, но ему пора лечиться! Понимаешь? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Макака-директор!"
  "Не ори так! Меня это не интересует! Я - Женечка, крашу сижу ногти!" - сказала Женечка.
  "Вот когда ОН придёт, ты покрасишь себе не только ногти, но и яйца на Пасху!" - сказала Макака.
  "Это что, выпад такой щас был? Восстание, что ли? Так знай, достопочтенная Макака, что твоей нежной привязанности к бананам пришёл капец! Не получишь банана - и точка! Я сказала!" - зарычала Женечка.
  И тут пришёл Грека.
  Он сказал: "Ба! Какие люди! Женечка и компания! Ты куда Шлем девала, лишенка?"
  "Что он говорит такое? Что ты говоришь? Говоришь: хреново тебе совсем?" - спросила Женечка. - "Сейчас-сейчас добрый доктор Женечка пришьёт тебе новую лапу!"
  Откуда она её возьмёт?
  "Да не лапа мне нужна! Мне бабы не доставало! Мне бы бабу бы!" - сказал Грека.
  "Понятно! Совсем сдурел! Не понятно только, от чего? От жары? Холода? Я думаю: резать прям щас к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!" - сказала Женечка.
  "Это чудовищно!" - сказал Грека и упал в обморок.
  "Это ещё не чудовищно! Чудовищно штаны через голову надевать, вот это чудовищно! А ещё лучше вместо шляпы на ходу он надел сковороду!" - сказала Женечка и потащила хладное тело Греки в медпункт.
  Мы же говорим: зима, Грека торжествуя и так далее. Все тела хладные.
  Макака сплюнула и подумала: "Раз!"
  Как из-за забора психдома кричат: "12! 12!" Чего двенадцать? А ты сунь конец в дырку - узнаешь! Он сунул, а они: "13! 13!"
  "Чем больше сдадим, тем лучше!" - подумала Макака и пошла обратно к счастливой лунке. Конкурентов у неё не было, никто не мог обрубить поклёвки синявок тут.
  Через полчаса явился Грека. Был он на вид ужасен, но добр внутри. Какой на дворе год, он не знал и погибал зря в день какой, неведомо, в никаком году.
  "Макака!" - сказал он жалким голосом. - "Тебе известна вся моя предыдущая жизнь! Я катил баллоны прочь из Китая, от Бабки, от Дедки, но всё! Хватит! Буду я теперь другим! Иным! И в этом Правда Горькая со мной! Ты, вообще, ощущаешь чего-то там, в низу живота?"
  Никаким иным он не стал, горбатого могила исправит, пошляк чёртов!
  "Пошёл вон!" - заорала Макака. - "Всю рыбу распугал!"
  "А!" - понял Грека. - "Так ты чалишься за браконьерство?"
  "Да!" - сказала Макака. - "За бл.дство!"
  "Понятно!" - сказал Грека. - "Так ты - бл.дь?"
  На самом деле ему не было ничего понятно. Какая она бл.дь? Она - Макака от темени до пят! А папа у неё был рыжий сталкер, а мамаша - проститутка!
  И решил Грека самоутопиться, так как эта Зона, это Кратово, Зона Отдыха, его тоже уже достала!
  Он грубо оттолкнул Макаку от лунки!
  "Грека! Чего ты толкаешься?" - обиделась Макака.
  "Не твоё макакино дело!" - сказал Грека.
  Он мог вообще сказать: обезьянье дело, но Макака не обезьяна в прямо смысле этого слова и может обижаться. Обезьяны же где? В Бразилии, где полно диких обезьян! А Макака здешняя, русская! Макака - плохой, справка - хороший! Покупайте наших макак!
  Грека же вообще был китаец, где полно диких панд. В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!
  Да Грека и не хотел им мешать. Он, может, сам хотел размножиться, только и всего. Конечно, не десять негритят-китайцев, а, хотя бы, по закону от 7-08, одного ребёнка. Закон от 7-08 запрещает китайцам иметь более одного ребёнка. Как говорится: "А закон 7-08 от седьмого августа, который ты называешь законом от 7-08..."
  Но не сейчас. Сейчас Грека хотел не ребёнка, а утопиться в проруби. Даже не в проруби, а в лунке. В проруби Шлем спрятан, в лунке не спрятан.
  "А как же я?" - спросила Макака. - "Посмотри на мои волосатые груди: мечту поэта! А эти ножки? Вы от счастья запоёте! И, верно, ангельским быть должен голосок!"
  Должен, но нет: Макака говорит низким прокуренным басом. Даже сам Грека по сравнению с ней пищит.
  Он на мгновенье вынул голову из лунки: "Чего? Ась?"
  "Я говорю: нет причин расставаться со своей Грекиной жизнью, когда рядом такая роскошная жнщина как я!" - сказала Макака.
  "Где? Где роскошная женщина?" - стал оглядываться мимо Макаки Грека. Совсем обидел Макаку.
  "Да чёрт с тобой! Убивайся!" - сказала она. - "Я пойду к Женечке! Сейчас у Женечки ужин: макароны!"
  И пошла к Женечке.
  "Ну как там наш пациент? В коме?" - спросила Женечка.
  "Хуже! В стабильно тяжёлом состоянии!" - сказала Макака. - "Всё глючит прекрасными женщинами, а сам готов утопиться в пруду!"
  "Это нормально! Нормальная реакция!" - сказала Женечка. - "Ты же не знаешь, что я с ним такое сделала! А я его трепанировала, кастрировала и лоботомировала! Да ещё зашила ему в грудь охапку сена!"
  "Да ты просто Менгеле какая-то!" - сказала Макака.
  "Я - не Менгеле! Я другая. Но училась у Менгеле в свою бытность в концлагере "Солнышко"!" - сказала Женечка. - "А сейчас что же? Макароны?"
  "Мне нравится!" - сказала Макака. - "Вот только, макароны эти, кажется, из мозгов сделанные!"
  "Тебе не угодишь!" - сказала Женечка. - "Жри, пока дают!"
  "Знаешь, что, Женечка?"
  "Что?"
  "Более преступного элемента, чем ты, во всём Кратово не существует!"
  "А как же Витя Сковородкин? Он шпилит насекомых в гербарий и палит ос из пульверизатора! Вот тебя бы пришпилить или опалить!" - сказала Женечка.
  "Витя - ребёнок ещё! Ему всего 8 лет! Ему можно! Но ты-то! Девка-лошадь! Тебе пора деточек растить! Вот почему у тебя нету деточек?" - спросила Макака.
  "От кого? От тебя, что ли? Молчи, несчастная! А не то щас полбашки снесу!" - сказала Женечка.
  "Только и знаешь: полбашки, да полбашки! Нет, чтобы пасть порвать, и всю жизнь на лекарства работать будешь!" - сказала Макака.
  И, качая бёдрами, пошла на помойку выбрасывать эти дикие макароны.
  Женечка печально проводила её глазами: "Видимо, 40 не ходила на лыжах! И на помойку! Вероятно, придётся и её кастрировать!"
  "У Женечки щас зимняя Акция: два трепанирования по цене одного," - так думал Витя Сковородкин, на дровнях обновляя путь.
  Его лошадка... Не было лошадки. Он ехал на лыжах. Я же говорю: то б не знали мы этих дней весёлых! Если б не было зимы в городах и сёлах.
  Итак, Витя поставил заснеженные лыжи около медпункта и принялся обивать лыжные ботинки.
  "Кто там?" - спросила Женечка.
  "Я!!" - заорал Витя. - "Резинка от х.я!"
  "Понятно!" - подумала Женечка. - "Ещё один клюнул на Акцию. Человек - полный идиот, по фене ботает. Ему сделаю скидку: три трепанирования по цене четырёх и по рогам бесплатно!"
  Олени по цене зайцев! И по рогам бесплатно!
  Итак, Витя зашёл с мороза в натопленную избу.
  Подошла Женечка.
  "Женечка!" - сказал Витя. - "У тебя такая красивая шея!"
  "Решено!" - сказала Женечка. - "Тебе: четыре трепанации!"
  "Я говорю: шея у тебя красивая! Но это ещё не значит, что мне четыре! Мне бы две!" - сказал Витя.
  Но, чего-то, красивость шеи впрямую влияла на количество их. Видимо, шея-то красивая, но ума-то и нет.
  Помните, у Чушкина: спят попадья и поп. У попа ноги, как культяпки. Попадья с ним спать не хочет. Тут приходит такой молодой красивый ловелас: "У тебя такая шея!" Ну и обломалось у него всё с ней. То ли, поп проснулся, то ли, не встало - неизвестно науке это.
  Итак, Женечка говорит: "Больной, располагайтесь!"
  А сама точит скальпели.
  Витю же заинтересовали банки с денатуратом.
  "Это ещё кто?" - спросил он, показывая на банку, в которой лежал заспиртованный двухголовый младенец.
  Лежал! Я же говорю: коронавирус сидит, а эти все лежат. На них, конечно, полно сидит коронавирусов.
  "Это мой дядя по материнской линии!" - сказала Женечка.
  "Что? Олег Попов?" - спросил Витя.
  "Нет, Олег Попов в другой банке: вот!" - показала.
  "Олег, Боже мой! Что они с тобой сделали?" - спросил Витя, так как в банке лежал или плавал трёхголовый младенец.
  "И нам с тобой суждено лежать в этих банках!" - сказала Женечка. - "Ты же Гоголев?"
  "Нет! Я - Сковородкин!" - сказал Витя.
  "Это худшая разновидность Гоголевых!" - сказала Женечка. - "Заносчивые и неадекватные! Но ничего! Мы щас-то тебе мозги вправим!"
  Витя лёг на операционный столик. Он был готов. Вероника Петровна! Я готова!
  Но тут, трепетная, как лань, в лёгком ситцевом платьице вбежала Макака! Ну как двое стреляются, так всегда прибегает такая лань и стонает над трупом убитого!
  "Вы не можете!" - сказала она.
  "Ещё как можем!" - сказала Женечка.
  "Витя занесён в "Красную Книгу Кратово"!" - сказала Макака. То есть, "ККК".
  "Ну и что?" - спросила Женечка.
  "Да, Макака!" - сказал и Витя. - "Иди отсюда и не мешай. Я не вижу, почему бы благородному дону, занесённому в "ККК", не сделать себе трепанацию. Да ещё Акция!"
  "Да плевать на Акцию!" - крикнула Макака. - "Она же тебя зарежет! Ты станешь полным парализованным идиотом!"
  Кто её только тянул за язык.
  "Это правда?" - строго спросил у Женечки Витя.
  Та развела руками, в которых были скальпели: "Не бывает системы, которая бы не давала сбоев. Вероятность того, что ты выживешь: 10%, но процент такого процента: 3%!"
  Сама не поняла, чего сказала.
  Витя, чего-то, начал очковать. С одной стороны: и парализованные идиоты живут в Кратово, да где они только не живут. С другой стороны: Акция!
  И он решился: "Иди к чёрту, Макака! У нас тут с Женечкой свои разборки, личные!"
  Макака ушла.
  Ну и Женечка сделала трепанацию! Или лоботомию? Сама не поняла, чего сделала. Ясно одно: это была не кастрация! Для кастрации требуются какие-то яйца. У Вити нет. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6139-6141,5
  24 сентября 2020 года. Страшная хоррор-сказка про одноглазого Бандита! Или это Бандитка была? Немая, глухая и слепая?
  Ну да! Точно: Бандитка, зато идеальная жена: не ругается, так как немая. Ладно, ладно, не надо ловить меня на слове: не глухая и зрячая. Но немая. Чтоб страшнее было! Я же что говорю: "Я молчу, так как я - одинокий!" Бывают вариации: страшно одинокий или безумно одинокий.
  А эта постоянно молчит! Звали её Мамаша Бекер! Ма Бека! И вот пошла она с пирожками через лес. Бес попутал, погнал её Бес через лес. С бандитскими пирожками через лес, кишащий уголовными элементами!
  Вы думали: Лиса не чалилась? Ещё как чалилась! А Заяц, тот вообще не вылезал из тюряги. А раз вылезев, принимался всех убивать! Про Волка вообще молчу, а Медведь - известный пахан. Ну и пирожки отравленные, чтобы их всех отравить. Так как паханы-то, типа Ма Беки, друг друга ненавидят. Лес - это Чикаго 30-х годов!
  И вот идёт такая, значит, Ма Бека по лесу, как видит огромные глаза Волка!
  "Ну всё, думает, сейчас-то я юбку сниму!"
  А Волк убежал.
  Идёт дальше: "Где же этот затейник? Сейчас-то я ему ДАМ!"
  А Волк говорит: "Иди дальше, не мешай с.ать!" Такой кайф обломал!
  Ну, пошла Ма Бека дельше, глядь: Заяц! Ну конечно, весь в шрамах и татуировках, бросает дартсы! Дартсы - это дротики.
  Хорошо, не попал в Беку.
  Бека ему говорит: "Товарищ Заяц! А как пройти в библиотеку?"
  "Пошла на х.р!!" - заорал Заяц. - "Я тут пытаюсь пришить чувиху!"
  Пригляделась Бека: действительно, привязана к мишени Лиса, и Заяц её убивает.
  "Извините, парни!" - сказала Бека, как сказал уборщик, когда Дребин снимал штаны с Энрико Палаццо.
  Итак, Лиса была обречена. Хорошо! Одним уголовным элементом меньше. Но что-то Беку, симпатичную, грызла совесть. Вернуться? Спасти Лису? Да не надо! А то Заяц убьёт! Он же вон какой страшный! С татуировками, изображающими голых женщин!
  А Лиса что, не голая? Да как вам сказать? Лиса, вообще-то, шерстистая. Голой бывает Ма Бека, Лиса голой не будет.
  Наконец, дошла Ма Бека до Избушки-на-курьих-ножках. В которой чалилась ещё одна уголовница-лишенка Бабка Ёжка.
  Бабка говорит Беке: "Бека, а, Бека! А я тебя съем!"
  "Попробуй!" - говорит Бека. - "Заяц и тот не смог!"
  "Ты видела самого Заяца? Матерь Мария Скочицкая!" - запричитала Бабка.
  Видимо, дружков своих уголовников Бабка боялась больше Закона. Ещё бы! Конечно! Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Зайца на "пере"!
  Поэтому Бабка сказала Беке: "Этого опасайся пуще сглаза! Изращенец, каких мало! Одно слово: ЗаИц!"
  Глаза Бабки округлились.
  "Он, хоть, кого-то убивал? Он постоянно кого-то убивает! Ни одного нормального зверья уже не осталось в лесу! Одни братья-уголовники!"
  "Он убивает Лесу!" - сказала Бека.
  "Царствие ей Небесное!" - сказала Бабка. - "Но вернёмся с небес на землю. Мне тоже необходимо кого-то убить, чтобы не потерять квалификацию. Хорошо? Я на косточках твоих покатаюсь, мясца твоего поевши? Хорошо-ё?"
  "Хорошо!" - сказала Бека. - "Только мясца у меня нет. Я - Терминатор из будущего! Ты же легированную сталь не жрёшь, ведь нет?"
  "Я всё жру!" - сказала Бабка. - "Давай раздевайся!"
  "Это ещё зачем?" - спросила Бека.
  "Думаешь, я в одежде тебя жарить буду? А потом сквозь одежду на косточках кататься? Я что, по-твоему, извращенка, что ли? Снимай бельё без разговоров!"
  Бека сняла бельё и осталась с голой грудью.
  Бабка стала прохаживаться мимо: "Терминатор, говоришь? С такой-то грудью? В тебе, однако, есть то, что я называю потенциал! Нет, я раздумала тебя жарить! Я тебя сварю! В собственном соусе!"
  Ну да! Уже! Бека не лыком шита. И, когда Бабка притащила чан с молоком, нырнула в него!
  Ну как, помните, Иван-дурак нырнул в чан с молоком и обернулся Иваном-дураком! То есть, Иваном-крепышом.
  Ну и Бека нырнула в чан!
  Бабка засекла время. Если через 10 минут не вынернет - всё, капец ей настал! Можно самой половником вычерпывать.
  А Бека, вы уже поняли, была не простая Бека, а вся в "Дольче и Габбана"! На самом-то деле она была гуа,ольд! Ну как Тил,ка топили-топили, а он потом живой, так как его спас симбионт. Ну и Беку эту тоже спас симбионт.
  Когда Бабка полезла с половником, Бека из пучины ка-ак хвать Бабку и тоже утащила в пучину!
  Короче, и пучина поглотила их в один момент! В общем, все умерли!
  Бабка та точно утонула, а Бека вылезла и подумала: "Раз!"
  С одной она покончила. Теперь оставались ЗаЕц, Лиса и Медведь.
  Ну ещё Кролик. Но если Заяц был пугающим авторитетом, то Кролик вообще настолько ужасен, что мы не упоминаем тех, о которых мы не упоминаем. О Кролике вообще только хорошее или вообще никак. Он был Вознёсшимся и творил Зло направо и налево. Одно его упоминание было чревато смертью! И это не простые слова. Вот подойдите к зеркалу и пять раз подряд скажите: "Кролик! Кролик! Кролик!" И так пять раз! И непременно явится Кролик и убьёт вас! Если, конечно, в данный момент свободен и не убивает вашего соседа. Или соседку.
  Как говорится: "Опоздал на работу, так как отдирал соседку Светку!" Сам прилип к полу, и Светка пришла и прилипла! Пугающе! Мистически!
  Итак, про Кролика мы не упоминаем, остаётся Заяц. Но как пробраться к Зайцу незамеченным? Он что вам, патруль СС-манов? Нет, конечно. Поэтому никаких блок-постов у него нет. Да и Бека мало похожа на партизанен. Скорее, чучмечка-одиночка.
  Сейчас она хату-то Зайца-то и подожжёт! Если, конечно, у него есть хата. Есть, наверное: Винни-Пух-то в которых дверях застрял? ("Всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!") Значит, дупло-то у Зайца есть! Западло-дупло. Всё станет дуплом.
  Итак, Бека подобралась к этому дуплу! Пока Заяц-то убивал Лису, в дупле скопились детки ЗаЯца: Зайчата!
  Как у всех хладнокровных маньяков-убийц, у Зайца-то дети были. Которых он потом тоже, конечно, убьёт! Как говорится: "У наёмных убийц не бывает подруг: они их убивают!" Если уж подруг убивают, то и детей тоже, конечно и аналогично. Подруг нет - следовательно, и детей нет, и домашних животных тоже нет.
  Обычно дети заводят животных: "Папа! Давай заведём животное!"
  А подруги говорят: "Заяц! Давай заведём ребёнка! А чтобы ему не скучно было: и второго! Я хочу девочку!"
  Значит, третьего. Это всё в промежуток, пока этот "папа" их не убил.
  Так что жены, конечно, у Зайца не было. Он был отец-одиночка.
  Ну и вот подходит такая Бека к дуплу, как из него выбегают зайчата с водяными пистолетами и давай Беку поливать! Хорошие зайчата! Да?
  У нас во дворе детства тоже был один идиот, который брызгалки-то нам, ребятам, резал! Называл из "сикалки". С собакой ещё гулял. Кажется: какое твоё собачье дело? Так нет, серьёзно говорю: мы опасались его и около его подъезда не гуляли. А эти гуляли.
  "Хорошие мальчики!" - сказала Бека.
  "Тёте чего-то надо? Тётя чего-то хочет?"
  Может, ему что-то надо? Что-то он хочет? Я тебе потом скажу, чего она хочет!
  Поэтому Бека спросила их, как пройти в библиотеку!
  Это было, вообще, страшно и пугающе! Это же, типа, того, как подбросить дохлую рыбу мафией! Если рыбу подбросили, то всё, капец, никакое де-жавю не поможет! Так же и вопрос про библиотеку.
  Зайчата, мягко говоря, перес.али и бросились жалиться папе Зайцу!
  Посмотрел-посмотрел я клипы: ну всё, все белые тёлки спутались с негритосами! Обидно, понимаешь! Наши белые тёлки начхали на белых и спят с неграми! Что потом родится?
  Итак, двигаемся дальше. Из "Звёздных Врат" на окраине леса вышел режиссёр Эммет! Вот, кого следовало замочить.
  А что он суёт свой нос, куда не следует?
  "Товарищ Заяц! Как вы дошли до жизни такой? Вы, случаем, не гомосексуалист?"
  Замочит тебя - будет гомосексуалистом.
  Подошла Бека: "Да, товарищ Еммет! Вы, случаем, не негр? Если негр, то я бы хотела вас! Не негр - не хотела бы вас."
  Даже Заяц не выдержал: "Пошли вон обратно во Врата, два извращенца!"
  "Но, товарищ Заяц, вы не ответили: вы гомик?" - спросил Эммет.
  "Пошёл вон!! Вон пошёл!!" - заревел Заяц.
  Фанаты ревут!
  Наконец, Бека увела Эммета подальше от свирепого Зайца: "На, Эммет-дружок, помажься гуталином!"
  "Не помажусь!" - упрямился Эммет.
  "Тогда ты станешь чёрным, и я пересплю с тобой," - сказала Бека.
  "А как же пирожки?" - спросил Эммет. - "Ведь ты, вроде, должна их доставить глоольду Бабушке?"
  "Бабушка больше не глоольд!" - печально сказала Бека. - "Бабушка Бека! Ба Бека! Пришли злые Ток-Ра и вытащили из Ба Беки симбионта! Сказали: "Подыхай без симбионта!"
  Пришлось бедной Ба лезть на планету джаффа, убивать джаффа и вытаскивать у него из живота симбионта!
  За это, конечно, на неё рассердились Высший Совет Ток-Ра и все Вознёсшиеся!
  Пришла Ома: "Бабка, мать твою! Или верни симбионт, как было, или подохнешь! Вертай всё, как было, Бабка!"
  А Бабка уже не может! Симбионт слился с ней и обмотался вокруг позвоночника!
  Пришлось Бабку оперировать.
  Но всё зря. В ходе операции тушу-то глоольда удалили, но он слился с носителем!
  Бабка такая припёрлась в больничных тапочках в Зал Врат и давай драться с Тил,ком!
  Тил,к её любил и не хотел отпускать чёрт знает куда.
  Ну и один из тапочек слетел с прекрасной обнажённой ножки Бабки и улетел на 10 000 световых лет прочь!
  Даже Тил,к сказал: "Ну, Бабка, ты даёшь!"
  И перестал драться.
  А Бабка стоит со вторым тапочком в руке и ничего не понимает.
  Мало того: симбионт тоже ничего не понимает. Как это так: у Бабки - прекрасная обнажённая нога? Это какой-то нонсенс.
  Хорошо, пришла лейтенант Звонарёва. Она была дока по части женщин, Бабок и симбионтов.
  Но он - парень-дока, ты их в дверь - они в окно! Говори, что с ЭТИМ делом мы покончили давно! Но могут действовать они не прямиком! Шасть во Врата - и притворятся мужком! А сама наложит симбионтов под корсет: ты проверяй, глоольд ли твой сосед!
  Звонарёва ещё очень любила Бабок и была лесбиянка!
  Она говорит Тил,ку: "Ты тогой!!"
  "Чегой тогой?" - спросил Тил,к.
  "Ты не безобразничай! И вообще, уйдите! Господа! Там - мышь! Уйдите прочь, чтобы я вас больше не видела!" - сказала женщина.
  А Бабка сказала: "Мамочка? Это ты?"
  Совсем озверела шакалка проклятая. Какая Звонарёва ей мамочка? Да и Звонарёва, чего-то, видит, что водоизмещение не то!
  Конечно, ноги-то никто не отнимает: красивые и ладные. Но эти тапочки? Эти перья? Вот, что значит 40 лет без мужика!
  "Пошли, Бабушка! Доктор Франдсен приготовил тебе настой ромашки!" - повлекла Звонарёва Бабку от греха подальше от "Звёздных Врат".
  Тут из червоточины прилетел обратно первый тапок! Первый из тапок! А теперь оба окурка мы давим двумя тапками! Видимо, тапок не так поняли какие-то зулусы.
  Звонарёва нежно надела тапок на ногу Бабки и ещё раз подивилась, какие белоснежные стройные ноги у Бабки. Герантофилия, дорогие мои!
  У самой-то ноги чёрные! Да и вообще, сама Звонарёва - негр, и мы видим рождение ещё одной смешанной парочки.
  Итак, как негритоска, Звонарёва сказала Бабке: "Бабка-ака! Я без тебя жить не могу! Моя жизнь без тебя не имеет никакого смысла! Я за ночь с тобой готова отдать всё на свете!"
  "??" - не поняла Бабка.
  У неё давно уже была менопауза и фригидность.
  "Я говорю: будь же моей!! Или не будь ничьей никогда!!" - заорала Звонарёва.
  Так громко, что даже вышел генерал Бауэр: "Что за шум, а драки нету?"
  "Уйди, Бауэр, обратно, а то будет тебе драка!" - сказала Звонарёва. Иногда она бывает крута.
  Ну и поволокла Бабку в раздевалку. Как говорится: на полчаса эта раздевалка превращается в женскую. Аж тапок снова слетел с ноги Бабки.
  Вот мама мне рассказывала: когда мы отдыхали в Ялте, то я под столом снимал свой ботинок и плакал. Маме приходилось лезть под стол и надевать ботинок мне обратно. Я снова снимал и снова плакал. Так что я вам ещё раз говорю: дети - это не цветы жизни, это Зло! В самом ср.чем его проявлении!
  Итак, Бабка сказала: "О, Звонарёва, ты мне не нравишься!"
  "Ничего: слюбится-стерпится!" - сказала лейтенант. - "Ты только не устраивай самоубийства посредством 16 ран в спину! И всё будет пучком!"
  Пришёл Дэниэль: "Девочки! А вы раздевалкой не ошиблись?"
  "Заходи, Дэниэль!" - сказала Бабка. - "Ты чего уставился? Голой Бабки не видал, что ли?"
  Конечно, не видал. Да и у вас бы всё опало при виде такого.
  Пришёл Апохрен, шолва из "ЗВ-01" и стал спокойно раздеваться. Видимо, он был глухой или слепой. Не заметил ни Бабку, ни Звонарёву.
  Разделся до трусов. На трусах у него было изображение панды.
  Мы - панды! Лучше к нам не приближайся! Есть у нас дела важнее. Нам опять пора питаться, потому что мы - панды! В этой панде был спрятал "жучок" полковника Жукова. Через этот "жучок" Жуков всё прекрасно видел и слышал.
  Сейчас "жучок" был направлен прямо на груди Бабке!
  "Чёрт знает, что такое! Совершенно невозможно работать!" - возмутился Жуков. - "Это что? Грудь? Совершенно лишена того, что я называю потенциалом! Это же "нулёвочка", причём, не своя!"
  Апохрен отодвинулся, и Жуков увидал молодую Звонарёву: "Вот это совсем другое дело! Тут, видимо, "троечка"!"
  "Пошёл отсюда нахрен, шолва!" - сказала Звонарёва Апохрену. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита такая: есть разные слои мыслей. При переходе с слоя на слой происходит Откат. Он такой невесомый. Ни один слой не вечен и кончается. Что касается меня - то слои вообще лёгкие. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-615
  
  ("Письма в никуда"-615)
  
  2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6141,5-6144
  25 сентября 2020 года. Сказка про Кондома Хлимена. Это, знаете, такой Гордон Фримен везде носится, и всё ему лишнее, но нет, чтоб просто найти не меня. А девушку Аликс. Вы где-то прыгаете, вы где-то носитесь и всё стремительней день ото дня! И всех вы мочите, и все вам лишние, так нет, чтоб просто вам найти Аликс! Полу-девушку-полу-парня.
  Неплохо я загнул, да? Скажем так: в игре он находит, наконец, Аликс, и эта Аликс девушка на все 99%. Один процент не считается, так как голой её не видно. Есть, правда, моды, где она голая, я раньше ставил себе и играл. Но то раньше.
  Она такая там голая-голая, но в босоножках. Нельзя было в туфлях! Мне туфли больше нравятся.
  Итак, Кондом всё прыгает и прыгает, и когда эти прыжки прекратятся - значит, пришла Аликс! Хейд увей: мэнс из коминг! Прочь одежду: мужик пришёл! То есть, пора вводить мод, где Аликс голая. Ох, не хочется мне вводить этот мод, так как у нас-то Аликс - полу-парень.
  Ладно! Пошёл, значит, Кондом через лес с пирожками для Аликс. Или её мамаши по имени Стелла. Или бабки по имени Джесика.
  Идёт он и думает: "Вероятно, нету их в живых никого! Всех пожрал страшный коронавирус! Ведь все эти бабки вечно в огороде, Собянина не слушают, а в огороде-то он и сидит, вирус-то!"
  Ну и опечалился, конечно. Чего тут скакать от радости-то? Вирус - это такое невидимое дерьмо, что никто ещё радостным от него особо не бывал.
  И вот подходит Кондом к бензоколонке.
  И говорит узбеку Алибабаевичу: "Мне, как всегда, бензин оптима-плюс! Который не загрязняет окружающую среду и не вредит экологии!"
  "А знаете, есть, есть такой бензин! Называется "разбавленный ослиной мочой-плюс"!"
  Ну и давай Василий ему отливать.
  Отлил и говорит: "Будет бегать, как заводная!"
  "Что бегать-то?" - спросил Кондом.
  "Как что? Ваша машина! У вас машина-то есть?"
  Не было у него никакой машины, просто он пить хотел. Бензин же с мочой - это по вкусу то же пиво.
  Напился Кондом, охмелел немного и принялся целовать Василия Алибабаевича в лысину: "Ты меня уважаешь?"
  А за что подобного кретина уважать?
  "Не уважаю!" - сказал редиска Вася.
  "Ну тогда умри, несчастный зомби!" - заорал Кондом и вынул гравипушку!
  Мигом бензоколонка взорвалась, а две монетки вросли друг в друга! Ну, как в "Секретных материалах".
  Щас, кстати, там не Скалдер, а Доггетт. Скалдера нашли мёртвого, похоронили, снова откопали через три месяца: Скалдер живой и дышит! Вот, что значит Сила Жизни!
  Кажется: ты же уже разложился, чего это ты дышишь в гробу?
  Приходила такая Мали, плакала, не верила.
  Приходил замдиректора Кёрш: "Нахрена вы откопали этого Скалдера? Это что вам, в песочнице играться? Немедленно закопайте его обратно!"
  Редиска, нехороший замдиректора.
  Ну, конечно, пока ещё Скалдера никто не закопал, он продолжает дышать, а его дружок Билли Майлз, похоже, скоро сдохнет! Если, конечно, из него не сделают Суперсолдата.
  Сделают, сделают. Нашли Майлза в океане. Думают: "Вот, блин, зараза, вашу мать!" Как: буква "с" в словах "Расifiс Осеаn" читается сразу как "ц", как "к" и как "ш".
  Ну вот его там и нашли. Он, конечно, совсем плох. Скалдер по сравнению с ним ещё бодрячок.
  Конечно! Одно дело три месяца пролежать в тёплом гробу под землёй, а другое: чалиться в океане! Так что, конечно, Скалдер-то выживет и сживёт Кёрша со света.
  А так же и всех Суперсолдат. Там Мали ещё будет рожать Вильяма, так понаедут на тачках эти Суперсолдаты, но потом так же слиняют. Это ж как женщина-блондинка за рулём: обезьяна с гранатой!
  Итак, ладно. Скалдер щас в коме, Мали тоже почти в коме, Кёрш бодр, а сказка продолжается.
  Попил, значит, этого бензинчику Кондом и думает: "Не тот нонче бензин! Совершенно не вставляет! Придётся обратиться к конкурентам в "Шелл"!"
  И пошёл в "Шелл".
  Вася отпил бензина: "Нормальный бензин! Для разбавленного вообще прекрасен. Ничего не понимаю!"
  И тут такой Слон на воздушных шарах ка-ак брык! на крышу бензоколонки!
  И такие четыре дырки от ног слоновьих!
  "Ничего не понимаю!" - повторил Вася. - "Шеф! У вас сколько дырок? 4? Аналогично!"
  А Кондом пока пошёл в "Шелл", качаясь и воображая, как он щас познакомится с безумно красивой женщиной!
  Ну, как обычно все алкаши думают. Вы что думаете: не зря же после 200 граммов все прекрасны. Это после 400 - все свиньи, а после 200 - всё прекрасно и хочется знакомиться.
  Да! Где тебе в "Шелл" красивая женщина? Там же одни дурнушки. Красивая бензин продавать не будет. У неё есть богатый папик, она вообще не работает.
  Но тут на "Шелл" приехала Мали! Как вам сказать? Мали на любителя, вообще-то. Не блондинка, рыжая, постоянно плачет о своём Скалдере. На любителя поплакаться в жилетку.
  Ну и Кондом давай ей в жилетку плакаться! Весь лифчик усеял слезами.
  "Товарищ! Вы кто?" - спросила его Мали.
  "Я кто? Это ты кто?" - спросил Кондом.
  "Я - Мали!" - развела руками Мали.
  "А я - Кондом! Кондом - Мали! Мали - Кондом! Мы могли бы быть отличной командой: мозги и сиськи! Я, конечно, сиськи! То есть, мозги!" - сказал Кондом.
  "Чего-то, дорогой друг, от тебя несёт алкоголем! Да вы пьяны! Идите проспитесь!" - сказала Мали.
  "Без тебя не могу спать! Только с тобой!" - сказал Кондом.
  "Понимаешь, - интимно сказала Мали, - я - скорбящая вдова! Мой муж, Скалдер, то ли, жив, то ли, уже отбрыкнулся!"
  "Ерунда! Тащи и его ко мне в кровать! И его трахну!" - разбушевался Кондом.
  "Да не этично это!" - сказала Мали.
  "Этично-не этично! Это у вас в ФБР с покойниками цацкаются, оживляют, а надо, как мой батя делал: в койку его - и трахать! Любой оживёт!" - сказал Кондом.
  "Извращенец твой батя, как и ты!" - сказала Мали. - "Вали отсюда! А лучше я сама свалю!"
  И уехала.
  "Уехала Мали, уехала!" - подумал Кондом. - "Стерва рыжая! Никому не давалка! На любителя. Я, конечно, не любитель. Вон, кстати, по штанине чёрт побежал. Эй вы! Где вы все? Где вас носит?"
  "Да некогда мне!" - сказал чёрт. - "Вон, видал, сколько бензина? Сейчас подожгу: будет большой бум!"
  "Э, стой! Стопэ!" - сказал Кондом. - "Дай, я уйду отсюда, тогда и поджигай!"
  И пошёл прочь.
  Видимо, чёрт был плодом его алкоголизма. Где же, блин, найти эту самую пресловутую красивейшую женщину?
  На обочине стоят-автостопят? Нет, это всё какие-то замухрышки. Надо идти в бордель!
  "Заметьте, не я это предложил!" - подумал Кондом и вошёл в бордель.
  Как: явился старикан, которого парализовало. И все его провожают цветами и улыбками: всех осчастливил! А другой приходит с длинным концом: "Я и сам могу в рот взять! Мне бы потрахаться!"
  Девушка ему говорит: "Дай, в рот возьму!"
  Сказать такое престарелому деду? А чего? Он сам пришёл!
  Итак, Мадам говорит Кондому: "Иди-ка ты, говорит, протрезвись! Наши девушки с пьяными не работают!"
  "Ваши девушки все заражены коронавирусом!" - сказал Кондом. - "Говори настоящую причину, почему не обслуживаете?"
  "Понимаешь ли, - зашептала ему на ухо Мадам, - сейчас у нас большой ВИП-клиент! Скалдер! Он побывал на том свете, а теперь пришёл к нам наверстать упущенное! Он занял сразу всех наших девушек! Ни одной свободной!"
  "Я подожду!" - стоически сказал Кондом. - "Уверен, что у Скалдера даже не встанет!"
  "У него постоянно стоит!" - сказала Мадам. - "Его парализовало!"
  "Ну-ка, дай-ка, я погляжу на этого праведника!" - сказал Кондом и пошёл в номера!
  "Безетцт!" - запищали из-за двери.
  "Херайн!" - разрешил бас Скалдера.
  А чего ему? У него парализовало, то есть, опасть в принципе не может.
  "Ай-я-яй!" - сказал Скалдеру Кондом. - "А я видал твою Мали! Она всё плачет: "Бедный, бедный Скалдер!" А ты никакой не бедный, как я погляжу!"
  "Ерунда!" - сказал Скалдер. - "Ерунда, а я хочу тебя! Ерунда, я не могу без тебя! Присоединяйся к нам! Как тебя зовут?"
  "Алибаба!" - сказал Кондом.
  "Я понимаю. А в миру как?" - продолжал допрос Скалдер.
  "Кондом!"
  "Какое хорошее пророческое имя! Не знали наши мамы, что есть презервативы, да?" - спросил Скалдер.
  "Знаешь, что, Скалдер? Возвратился бы ты в ФБР! Тебя там Кёрш ждёт-не дождётся!" - сказал Кондом.
  "Кёрш - великий человек! Я преклоняюсь перед ним! Когда его положат в гроб, я первый брошу ком земли! И откапывать гроб не буду!" - сказал Скалдер.
  Конечно, Кёрш хотел, чтобы Скалдера тоже не откапывали.
  "Кёрш - дерьмо! Пиявка гипертоническая на теле ФБР!" - сказал Кондом.
  Между тем голая девица превратно истолковала эти его слова и полезла в постель.
  "Так вот, значит, как ты ловишь инопланетян!"
  Это девиз такой. С подобным девизом может явиться в бордель Мали. Если она так скажет, то с Кондома в момент слетит весь хмель, как при цифре 37.
  Итак, да! Открывается дверь, и входит Кёрш!
  На Мали мало похож. Спасибо на рупь не похож. Скажите, а что делать одинокому симпатичному Кёршу после работы? Не видим причин, почему бы благородному дону не пойти по бабам!
  Скалдер сказал Кондому: "Всё, блин! Спалились! Сейчас Кёрш увидит тут меня: и капец всем поискам инопланетян!"
  "Да ерунда!" - сказал Кондом. - "Сейчас я этому Кёршу набью его противную рожу и выброшу вон из борделя!"
  И они с Кёршем начали прыгать по-боксёрски, кто кому набьёт морду.
  Скалдер воспользовался моментом и слинял.
  Сказал проститутке: "Извини, крошка! Папику Скалдеру пора линять!"
  Не смотря на весь свой прекрасный и парализованный.
  А Кондом попрыгал-попрыгал и выдохся!
  Кёрш как врежет ему по зубам! И пошёл наверх в номера.
  "Скотина! Собака!" - подумал Кондом. - "Хорошо, хоть, Скалдер слинял и не спалился."
  Скалдер ковылял прочь и думал: "Опять Мали! Что это, блин, за бабёнка такая? Никакого сока нет."
  Ну и явился в больницу, где должен лежать, так как парализован.
  Мали как увидала его, сразу: "Скалдер, собака! Где тебя носит? Опять по бабам пошёл, извращенец?"
  "Кёрш пошёл по бабам! Я тут при чём?" - сказал Скалдер.
  "Проверено: Кёрш - в Африке! Охотится на носорогов!" - сказала Мали. - "А вот ты где был?" Пиво пил!
  "Я где был? Я ловил инопланетянку! Такая вся из себя (вы от счастья запоёте!) грудастая, не то, что некоторые!" - сказал Скалдер.
  "Ну и чего? Поймал?"
  "Не успел!" - честно признался Скалдер. - "Дюже алкоголичка, да и Кёрш помешал!"
  "Кёрш в Африке!" - снова сказала Мали.
  "Да плевать! Всё равно я увольняюсь из ФБР!" - сказал Скалдер.
  "Утка" так и вывалилась из рук Мали и задребезжала!
  "Ты не можешь! А как же наш сын Вильям?"
  "А что сын? Я могу обучить его мужским традициям и без помощи ФБР: футбол, рыбалка, обрезание!" - сказал Скалдер.
  "Так, значит, мне теперь ловить инопланетян одной?" - спросила Мали.
  "Ну да! А ты как думала? Вообще, я тебе ещё раз скажу: на инопланетном корабле благодать! Если бы они ещё не прокалывали щёки и не сверлили зубы, вообще Рай!
  Ходить в туалет не надо: всё гадишь под себя. Зато потом приходит зелёноголовая нянечка и всё убирает. Ты только покрикиваешь: "Сестра! Сестра!"
  А потом приходят люди в белых халатах! Это называется "обход". Они решают, кого можно выписывать, а кого ещё рано.
  Вот у меня спрашивают: "Что вы сделаете после выписки?"
  Я говорю: "Куплю смокинг, цветов, шампанского!"
  "Хорошо, хорошо!"
  "Приглашу на свидание красивую женщину!"
  "Хорошо!"
  "Сниму с неё нежно лифчик, потом трусики!"
  "Хорошо!"
  "Выну из трусиков резинку, сделаю рогатку и побью вам все стёкла!"
  Ну и меня не выписали.
  Я бы и щас там пребывал, но явился один идиот, который выломал стенку летающей тарелки унитазом (Свежее решение!), и мы вместе с Билли Майлзом вывалились наружу!
  Я, хорошо, упал в поле, а Билли - вообще, в океан! Ну ты, наверное, догадываешься!" - сказал Скалдер.
  "И у тебя за всё время ничего не было с зелёной нянечкой?" - подозрительно спросила Мали.
  "Да Боже упаси! Ей в обед 100 лет! Правда, были там прекрасные мёдсестры, но они были Билли Майлза. Я - ни-ни! Всё вспоминал тебя: как ты мне однажды врезала скалкой промеж глаз за измену, а потом ещё добавила сковородкой! Дюже страшно! Так что я - ни-ни!" - сказал Скалдер.
  "Хорошо, личинка! Лежи тут, я поставлю охрану, чтобы тебя снова не спёрли в тарелку!" - сказала Мали и ушла.
  Ну и Скалдера, конечно, снова спёрли!
  Охранять надо было вашу находку! Так у нас же был сторож! Сторож! Это для вас это находка, а для инопланетян - просто кусок золота! Они могут его распилить или продать за границу!
  Итак, Мали пошла к Кёршу.
  Кёрш сказал: "Мали, блин! Я кидаю тебе верёвку! Не дай ей удавить тебя!"
  Мали, как обычно, ничего не поняла из этой метафоры Кёрша, да и он сам мало понял, чего сказал.
  "Господин Кёрш!" - сказала Мали. - "Скалдера снова похитили! Или он на сей раз смог сам улизнуть так, что найти не могут. Вероятно, он пошёл в бордель!"
  "Вы меня уже достали с этим Скалдером!!" - заорал Кёрш. - "Я с самого начала говорил: нахрена его выкапывать?!"
  Кёрш - редиска, нехороший человек.
  Мали сказала: "Но, всё-таки, его выкопали!" Но, всё-таки, она вертится!
  "Да я сейчас всех вас повыгоняю к чёртовой матери!" - продолжал орать Кёрш. - "Устроили тут похороны! Банда неудачников! Что вы тут, вообще, устроили такое?"
  Мали поняла, что теперь искать Скалдера предстоит ей одной. Она кивнула и поехала в бордель. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6144-6146,5
  26 сентября 2020 года. Добрая сказка! Про коронавирус. У нас тут щас вторая волна пошла, умирает по 150 человек в день, никакая вакцина им не помогает. А сказка всё равно добрая.
  Жил-был такой добрый Чеки Джан. И была у него добрейшая... Не надо мне подсказывать. И был у него добрейший! Как: даже Григорий с его огромным... опытом. А вы что подумали? Да, мы тоже это самое подумали.
  Я вообще одно время думал, что у Рыжего-то Григория не один, а два. Вот он и злобный. Ерунда, конечно. У него-то один, как и у меня, как у всех.
  Это в Интернете у разных дибильных девушек по два, причём, по огромным! Но это где-то там, за кордоном.
  Итак, якудзы сп.здили у Чеки Джана самое дорогое! Нет, не ёршик для унитаза и не пульт от телевизора. А дорогую тёщу!
  Кажется, нашёл дорогую! Ведь: на похоронах тёщи порвали два баяна! Так радовались.
  Нет! Найн! Тёща у Чеки была хорошая и добрая. Звали её мадам Шапокляк! Да нет, нет. Мадам Фрекен Блок! И лупила она Чеки и поленом, и метлой. Всё зря: он мазохист и смеётся надо мной! Помогите!
  Итак, лупила она, лупила, как вдруг брык! перестала лупить! Значит, её похитили!
  Как говорится: киднепинг!
  Ну, пораскинул мозгами Чеки: не очень плохо иметь три жены! Но тёщи тоже три! Так что две тёщи-то ещё оставались. Звали их, как сказано, Шапокляк и Миледи Здвинтер. Редкой, редкой доброты женщины.
  Эта-то, хоть, просто лупила Чеки метлой, а Миледи-то гонялась за Чеки с кинжальчиком!
  Что касается Шапокляк, то она только всё портила. Наварит себе Чеки макаронов: придёт Шапокляк и блеванёт в эти макароны!
  А ещё говорит: "Я ищу себе друзей!"
  Да! Зелёный Крокодил и Чебурашка тебе друзья. Так сказать, кореша.
  Итак, пошёл Чек! Пошёл туда, куда не принимают и без конца откладывают рейс. В Тбилисси - там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но Чеки туда не надо!
  И вот прошла вся в синем стюардесса, как принцесса, похожая на весь гражданский флот. Я говорю: в школе надо изучать не Чушкина, а Высоцкого.
  Чушкин вообще какой-то дурак восторженный: "Я помню чудное мгновенье, как айне кляйне швайне!"
  А Высоцкий более понятен: "Ну а когда коляска подкатила, тогда в нас было 700 на рыло!"
  Это ещё хорошо, если вы не китайский школьник, которого учат иероглифам.
  Итак, Чек летел туда, где принимают! То есть, проще говоря, в Тбилисси. Да ты не смейся, проще говоря! Мне очень жаль тебя!
  В Тбилисси была украденная Фрекен. Её там пытали! Совали в промежность отравленного хорька!
  Да ерунда! Он бы сам подох, если бы у него пропитали зубы цианидом! А у Фрекен была прививка против бешенства. Ну и засунь свою прививку, сама знаешь куда!
  Итак, Чек такой сошёл с самолёта и давай искать глазами связника в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках.
  Этим связным был якудза Ву! Бар Ву - и якудза Ву!
  И говорит этот связник: "Нигде не мог раздобыть каравай!"
  Ну нигде! Как говорится: пошёл бы в тбилисскую шаурму: там!
  Уже! Мандам! Нет там караваев. А в "тбилисскую" пишется с маленькой буквы! Это ж вам не имя.
  Гоги! Шаурма Гогенова. Да и вообще, откуда В Тбилисси шаурма?
  "Вот я тоже думаю: откуда? И ещё думаю: а почему я не женщина? Не связная?" - спросил этот Гоги.
  "Так надо!" - таинственно сказал Чеки. - "Шеф Михал Иваныч так решил! Я не должен вступать в контакт с женщинами! Только с мужчинами. Да и то, пока задание не провалено!"
  Радуйтесь, что у вас лёгкая форма алкоголизма! При тяжёлой они бы вступили с вами в контакт!
  Да, бедного Чеки грузинские волосатые женщины не ждали. Они же волосатые! Подмышки не бреют, ничего не бреют, да и брови у них сросшиеся! Странный, странный бабец.
  Правда, не страннее африканского чернож.пого бабца. Те вообще удлиняют себе шею, а в рот вставляют капу. Капа - это при боксе такая вставка, чтоб зубы не выбили.
  Ну и пошли Гоги и Чеки на фазенду к одному барыге. Не волнуйтесь: Гоги щас безболезненно убьют, и вся фазенда будет Чекина!
  Конечно, вай-вай: не хорошо: барыга-спекулянт! Но фазенда у него есть, хоть и барыга. Да и дочка у него есть. Волосатая Манана!
  Вот о ней-то мы и поведём рассказ. Сейчас её здесь нет. Уехала в Москву поступать в Театральный: "Вороне как-то раз Бог послал кусочек сыра!"
  Кажется: нахрена тебе эта Москва? Сидела бы в Тбилисси и обслужила бы Чеки по первому классу! Так нет! Кусочек! Сыра! Гнать таких актрис надо поганой метлой! Серве ми май пепер, колл ми абсин! Обслужи мой перец и назови меня непристойным!
  Итак, от нечего делать Чеки подошёл к стене, на которой развешаны фотографии Мананы в разные времена.
  Вот Манана в Сайгоне истребляет вьетконговских жёлтомордых обезьян-монахов!
  Вот стоит на фоне горящей угрорусской избы во время Первой Мировой.
  Чеки ещё подивился: ни капельки не изменилась. Всё те же жиденькие волосики и сросшиеся брови. Вероятно, Манана-то жила вечно!
  Вот Манана на строительстве египетской Пирамиды!
  Вот лежит в саркофаге вместе с Тутанхамоном! Чего этот Тухлохамон в ней нашёл?
  А! Вероятно, она была его наложница. Их пачками хоронили вместе с Фараонами, чтобы Фараоны не скучали. Вот как щас скучает Чеки без бабца.
  Вот Манана при Сотворении Мира. В камеру улыбается сам Боженька, а за спиной загорается таймер от Сотворения Мира: "0-00 минут, 0-01, 0-02 и так далее."
  Вот Манана ещё до Сотворения Вселенной вращается в вакууме, чувствует себя хреново. Живец на месте, чувствует себя хорошо! А вот Манана - плохо!
  Ни одного мужика, не считая фотографа, Маленького Гиганта Большого Секса. Марат его звали. Он-то и снимал Манану.
  Вот уже что-то посовременнее: Манана в Заливе! Таранит на самолёте желтомордых иракцев! Тоже Марат снял.
  После съёмок-то, конечно, Манану-то поимел. А что? Дело молодое, правда, дюже заразное. Не знала наша Манана, что есть презервативы!
  Чеки подошёл к сейфу.
  Сейф! Сейф Мананы! А в нём от 4 до 6 миллионов незаявленной наличности, которые Манана вряд ли объяснит! Требуется открыть сейф! Как его откроешь-то? Сейф самый современный: поджог, взлом исключены.
  Ладно, отошёл от сейфа Чек и и подошёл к красной в горошек шляпе Мананы. Как мухомор. Вай-вай-вай! А тайм из гоу бай!
  Надел эту шляпу Чеки и подумал: "Во! Под крышей дома своего! Ну, Манана, погоди!"
  И тут, понимаете, такая Мистика: Манана провалила все экзамены в Театральный и вернулась к себе на фазенду!
  Смотрит: какой-то мужик!
  Сейчас её-то, Манану, трахнет! Да! Щас! Ты ещё Наполеона видала! С тебя начнём! Она ещё Сотворение Мира видала, какой там Наполеон? Наполеон - само собой.
  И побежала сразу Манана жаловаться в тбилисскую полицию!
  "Дура такая!" - подумал Чеки. - "Однако, надо рвать когти! Нашла время! Щас полиция приедет!"
  Как Трус захотел в туалет и вытащил самый нижний горшок! Всё рухнуло! Нашёл время! Вся анфилада рухнула.
  Итак, пока полиция не приехала, Чеки снова попытался взломать сейф Мананы. Может, там и сидит его тёща Фрекен Блок? Это кронавирус везде сидит, а тёща томится.
  "Эй! Есть кто живой?" - заорал в сейф Чеки.
  И только эхо ответило ему: "Пошёл на хрен!"
  "Хорошо! Раз ты так отвечаешь, значит, ты существо разумное! А я уж думал: по-русски не понимаешь! Только по-грузински!" - сказал Чеки. - "Ты на тёщу похож?"
  На рупь не похож.
  "Пошёл к чертям!" - сказало эхо.
  Тут из сейфа вылез китайский городовой, это он там томился. Так томился, что всю наличность, все 4 лимона или 6 перевёл как туалетную бумагу.
  Я сказал "городовой"? Нет! Это был связной от Якудзы. Он должен был увезти Чеки из Тбилисси и привезти в Ростов, где томится тёща.
  Я слышу: ростовчане вылетают! И граждане покорно засыпают.
  Вот я вспоминал щас: когда-то в детстве мне лечили зрение. Иглотерапией и чтением в разных очках. Так я должен был ездить к ним на Китай-город и читать в разных очках. И ездил. Сейчас бы я посмотрел, как это бы я ездил. Но тогда без протечек или ещё хуже, тоже не было, где сходить в туалет, но меня это не колебало. Меня колебали военные, которые отдавали друг другу честь. Там же не далеко Танковая Академия.
  А сейчас страшно боюсь протечки. Да и вообще, всё детство считаю вредоносным и невесёлым.
  Итак, связной увёз Чеки в Ростов. Одесса-мама, Ростов-папа. Ему же в Одессу надо позарез, но без конца откладывают рейс.
  В Ростове Чеки так встретила якудзовская диаспора! Подарили модель парохода и объявили миллионным пассажиром Одесса-Ростов. То есть, чистая де жавю.
  Ну и вызвал его к себе Главный по тарелочкам якудза По (Кухня По) и говорит: "Дорогой Чеки! Дорогой мой человеколюб! О тёще своей не печалься: нету её уже среди живых!"
  Как гору с плеч снял.
  "Правда? Вот радость-то какая!" - сказал Чеки. - "Но в чём подвох?"
  "А подвох в том, что мы выкрали вторую тёщу: Миледи Здвинтер!" - сказал По.
  "Ну и что? Она вам дала?" - спросил Чеки.
  "Ещё нет, но обязательно даст!" - сказал По. - "Её детёныш Мордаун тоже у нас! Хочешь познакомиться?"
  "Да Боже упаси!" - сказал Чеки. - "Он что, неадекватный? Бешеный? Тупой? Как и его мамаша."
  "Так что, дорогой Чеки, выкуп теперь составляет 2 лимона! Лимон за Миледи, лимон за Мордауна! Можно наличными!" - сказал По.
  Поискал по сусекам Чеки и наскрёб в карманах 20 серебряников.
  "Вот, говорит, только это!"
  "Ладно! Давай это! А как ты вернёшься в Москву? Или куда ты там вернёшься? Где постоянно откладывают рейс на Одессу? В Гонконге?" - спросил По.
  "Я пойду, как Ломоносов, в Гонконг пешком!" - сказал Чеки. - "А Миледи и её отпрыск будут идти на верёвке за мной по страшным безводным пустыням Калахари!"
  "Ладно, идите!" - сказал По. - "Но учтите, мой милый коллега: верёвка будет крепкой!"
  Это он так бросал ему верёвку, которая, по идее, должна была Чека задушить.
  Итак, выбежала из якудзовских застенок трепетная, как лань, в ситцевом загаженном платьице Миледи! И бросилась обнимать По!
  "Не меня, не меня! Его!" - сказал он ей.
  "Нет! Именно, тебя! А не его. Это же Чеки! Я постоянно прыскаю от него дезодорантом, чтоб не воняло! Он же вонючка! А ты нас спас, По!" - сказала Миледи.
  Да и малыш Мордаун повис на шее По: "Папочка! Папочка!"
  Чеки посмотрел-посмотрел на всё это и говорит: "Да пошли вы все на х.р! Сами добирайтесь до Гонконга!"
  "Ну и доберёмся! Лишь бы без тебя! Без тебя: рассветы и закаты! Без тебя: пюре и котлеты! 10 лет об этом мы мечтали! Без тебя!" - сказали Миледи и Мордаун.
  "Боже! На ком это я женился?" - подумал Чеки. - "На ком-на ком? На дочери Миледи? А была ли у неё дочь? Не знаю, не знаю!"
  "Слушайте! Вот что! У вас дочери ведь не было! Так что вы не моя тёща! Вы вообще ничья тёща! Правильно вас якудзы выкрали!" - сказал Чеки.
  "Но-но! Вот, кому я щас дам по ушам!" - сказал Мордаун и размахнулся.
  Чек вздохнул и пошёл пешком в Гонконг.
  Он думал: "Это - не моя тёща! Это ничья тёща. Зато Мордаун - это внучатый дедушка получается. Сын тёщи - это же троюродный братан, нет?" Совсем запутался.
  Вот идёт он тайгой: так там за каждым деревом 5-6 китайцев, братьев родных! Щас присмотрелись: там 20 миллионов китайцев! А одно дерево напитает кислородом 2-3 человека. Или 5-6 китайцев.
  Так что они там его ждут и точат вострые ножи! Чтобы Чека-то, конечно, грабануть!
  Но что можно взять с бедного китайского Ломоносова? Кроме, конечно, его оков! Кандалов!
  И сказал им Чеки: "Товарищи китаёзы! Революция, о которой постоянно бухтели (бубнили) большевики, состоится!"
  Или не то сказал? Щас мне сложно воспроизвести. Как: Хахарин: "А где здесь руль?" Королёв: "Ты ещё спроси, где здесь вожжи и скажи "Поехали!" "Поехали!" - сказал Хахарин.
  Итак, обобрали китаёзы своего Рулера Чеки до нитки. А ведь за ним идут Миледи и Мордаун!
  Как много их, тёщей хороших, лежать осталось на песке! У незнакомого посёлка, на безымянной высоте!
  "Одна я у тебя осталась!" - голосила тёща Шапокляк.
  Неплохо очень иметь три жены. Мы вам расскажем, как Чеки уморил всех троих так, что только Шапокляк осталась.
  Первую жену Чеки утопил в ванной! Купил специально маленькую ванну и дёрг! жену за ноги! И утопил.
  Вторую жену Чеки расчленил и сшил из неё шар из мяса и костей! Спрятал в подпол.
  А вот, что сделал Чеки с третьей женой? Видимо, это случилось после того, как Чеки ночью пробрался в детский сад и обкончал там все кровати! Потом ещё анализы спермы пришлось брать у всех жителей.
  Видимо, третью-то жену Чеки завернул в ковёр и положил вместо себя в горящую машину!
  Очень Чеки жён своих любил. Прямо души не чаял.
  А ещё больше любил тёщ. И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!
  Шапокляк налила Чеки ещё чая и говорит: "Дорогой мой человеколюб! Революция, о которой бухтели большевики..." Или это уже было?
  Чек ей говорит: "Слушай, мать! Харе фуфло толкать!"
  Ну и в конец опьянел от этого чая! Схватил гарпун и давай гоняться за тёщей по всему тёщиному помещению! Совсем озверел шакал проклятый!
  Так что, конечно: Чеки и жена - две вещи несовместимые. Аминь. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6146,5-6149
  28 сентября 2020 года. Сказка про женщину Маньку-Золотую Ручку. Или Золотую Ножку. Или Золотую Грудку.
  "Как пишется: грудь или груть?" "Петька, пиши: сиськи!" "Так что я, Революция сиськами защишал?"
  Он, конечно, защишал её сиськами, то есть, она, Манька, защищала сиськами. А он - грутью!
  Итак, пошла Манька в огород: соуса, сенца давать кобыле. Ведь как: "Для людей приятель я хороший, соуса, сенца давать кобыле. Я ношу цилиндр не для Манек, с глупой страстью в сердце жить не в силах!"
  Я вообще думаю: что ты за похотливый хорёк? Цилиндр он не для баб носит. А для кого? Встречные лица-то всё - бабы! Ладно, носи на здоровье от дождя, ветра и т.п.
  Сейчас в "ЗВ" все устремились на планету зулусов, где Фрезер-то, конечно, зулусы-то и убьют! Вах-вах! Какой хороший женщин! И убьют!
  Так как, конечно, не зулусы это никакие, а глоольды!
  Картер спрашивает Эммет: "Картер, блин! Ты такая красивая девушка! Почему тебя до сих пор не убили? Или не трахнули?"
  Загнал совсем её в угол.
  "Трахнули!" - говорит. - "И у меня - приёмная дочка с другой планеты!"
  Как говорится: на каждой планете по мужику.
  Ну и Фрезер такая говорит Эммету: "Эммет, мать твою! Ты что, меня кадрить взялся?"
  А может, этого Эммета только недавно разморозили, и он 30 лет пролежал в стазисе? Ему выдают его вещи: "Увеличитель пениса!" "Это не мой!" "Книга: "Я, Эммет, и мой увеличитель пениса!" Гарантийный талон на увеличитель, подписанный вами!"
  Фрезер послушала-послушала и говорит (у неё уши-то завяли): "Эммет! Да у тебя слишком мал, что ли?"
  Да откуда у него большой? Он что, девка с членом из Интернета, что ли? Конечно, всё маленькое.
  А Эммет ваш вообще еврей.
  Как Григорий поехал с партой по аудитории, ему Проф ещё такой говорит: мол, некрасиво себя ведёте!
  "Что мне, Проф, извиняться перед тобой, что ли? "Ой, Проф, извини!" М.дак! Еврей!"
  Короче, я всё это слышал, содрогался от страха, и с тех пор еврей звучит ругательно. Прям, как м.дак! А может, и нет.
  Итак, Эммет такой уединился в камере "ЗВ" и давай увеличивать член приспособлением!
  Вот в это-то время Фрезер-то и убили! Так что все труды зря.
  Фрезер такая: "Сейчас-сейчас! Пришьём тебе новую лапу-руку!"
  Откуда она её возьмёт?
  И такой бум! взрыв!
  И нету Фрезер! Фрезер жадность погубила!
  Я чего так издеваюсь? Да потому что это всё кино, на самом-то деле враки, и Фрезер жива-здоровёхонька! И Эммету-то после съёмок, конечно, даст! Или не даст.
  Если он, конечно, член-то увеличит, то ему все девки дадут. Идёт Эммет по городу, по незнакомой улице! И от улыбок девичьих вся улица светла! Не обижайтесь, девушки, но Фрезер есть у Эммета, но Фрезер есть у Эммета, и в этом вся беда!
  Знаете, что меня вчера Откатило, когда было ЦЭ, и я глючил гробами и долларами? Гробы только за валюту!
  Итак, стал я смотреть "Заклятие долины змей". Ну и Откатило.
  Это ведь там Пятый Кхуман. Янек, который бедный, так как начитался своих манускриптов, открывает баул - вах! Там лежит Кхуман!
  А потом Янеку по башке пистолетом! Он говорит: "Это моё любимое развлечение!"
  А Травена-то замочили. Травен тот был, типа, О,Нилла, такой же седой (может, плешивый), пожилой, короче. Ну, не старше меня.
  И он такой: "Вах! Амфора! Я тебя никому не отдам!"
  И входит такой ещё более плешивый (явно старше меня) дядька и Травена-то убивает!
  А сам-то Травен убивает вообще ничего не подозревающего проводника-социалиста, который сиськами проложил путь в Царство Свободы! Он был такой ничего не подозревающий и всё пёкся о пользе народца этого жёлтомордого. Мол, эта амфора - национальное достояние! Надо вернуть её в монастырь.
  Ну и Травен, конечно, не хотел её в монастырь, так как жаждал Всемирного Могущества. Да и верёвку-то он поднял, и бедный Янек оказался один на один со змеями и прекрасной женщиной Кристиной!
  Она потом ещё ему говорит: "Я - не Кристина! Я - Ивонна! Бедный Янек! Начитался манускриптов!"
  Вы думаете, он просто так их читал? Нет! Он тоже хотел всё вернуть в монастырь! И вернул бы, если бы не злобный Бричер!
  Бричер-дурак, полез в амфору и превратился в инопланетянина с лампочкой во лбу!
  "Это уже не Бричер!" - говорится.
  Ну и этого уже не Бричера расстреляли и сожгли!
  А Янек уцелел. Такой проснулся в Париже: "Мать твою, Кристина! Мне приснилось, что я влюбился в тебя!"
  Совсем амнезия замучила, по самый не балуйся. Ничего не помнит.
  Как: я однажды в вытрезвителе проснулся: ничего не помню! Ну, думаю... Да нет, не я это был. Это был Косой. Ещё был узбек-редиска-человек! Не нравилась Косому его рожа.
  "Да рожи-то у нас у всех хороши!"
  Такой фильмец. Как они в склепе тонули, я, чего-то, тоже не помню: я же говорю: ЦЭ замучила! Н-да!
  Сказка, между тем, продолжается. И пошла Манька на водоём. Как говорится: вода облагораживает. В центре того водоёма плавала лысая покрышка.
  Это я вам ещё раз говорю: я, то есть, я лично, путешествовал по Подмосковью в Малаховке. На велосипеде. Смотрю: идут грибницы! Женщины с лукошками. Положил велосипед на землю и думаю: вот бы с ними трахнуться! А что? Место глухое: ищи потом ветра в поле! А они - девушки видные, да и я тоже в самом соку. Чего зря время терять?
  Но нет! Найн! Не трахнулся. Поехал дальше: там какая-то лужа, посредине - покрышка! Видимо, страшно глубокое место.
  Ну, закинула Маняня невод в первый раз: покрышку не поймала!
  Думает: "Как, вообще, трахнуть эту покрышку? На себя, что ли, нацепить?"
  А как, вообще, ты трахнешь Золотую Рыбку? Скажешь: "Рыбка, а, Рыбка! Чего резину тянуть, мать твою, Рыбка? Возьми меня!"
  И Рыбка, конечно, возьмёт или наколдует какого-нибудь Прынца. Типа, едущего на велосипеде.
  Ну да. Закинула Манька невод в третий раз: вах! Поймалась сколопендра! Да не простая, а с Марса!
  Ладно, ладно! С Земли!
  И говорит Маньке: "Манька, блин! Рви когти отсюдова! А не то придут глоольды и убьют тебя, как Фрезер!"
  Какие ещё глоольды в дремучем 1990 году? И решила Манька сварить сколопендру и уталить свой Манечный голод! Так как, конечно, м.дачка и еврейка!
  Свистнула у соседей мангал и соль, и приготовилась священнодействовать. Ножиком-то так порубила сколопендру, а это глоольд оказался!
  Он ка-ак, блин, прыгнет! И слился с носителем Манечкой! И загорелись нездоровым светом глаза у Маньки!
  Как: оптимисты видят в конце тоннеля не только Свет, но и Наташ!
  И пошла Маня скандалить с соседями!
  Они говорят ей: "Маня, успокойся, блин!"
  А она орёт на них: "М.даки! Кто ж такой мангал и соль даёт? Вы что, евреи, что ли?"
  А они и были, конечно, евреи. Это был Эммет и его умершая жена три года назад. Тогда ещё баба в самом соку и любит такого придурка как Эммет. Вероятно, он очень богатый папик!
  "Сейчас-то я все доллары повытряхиваю из твоего кармана!" - заорала Маняня.
  И давай вытрясать Эммета!
  Жена Эммета, конечно, опешила: папика бьют! И давай звонить по мобильнику в перевозку из дурдома!
  Да! По мобильнику! Это в 1990 году-то! По пейджеру, по пейджеру!
  "Ваше сообщение чертовски важно для нас! Оставайтесь на линии, разговор может быть записан!"
  Короче, не приехала перевозка, и жена-то и умерла от разрыва сердца! Конечно! Такая жуть: разговор записан! Нахрена его записывать-то?
  Ну и отбрыкнула копыта!
  Эммет такой вырвался из липких обьятий Маньки: "Да подожди ты! Жена умерла! Я свободен!! Я свободен, словно страус! Я забыл, что значит страх! Будь же моей женой, Маняня, вместо этой умершей жены! Сейчас уже не помню её имени. Помню только, как она говорила: "Обними меня! Возьми меня!" Холд ми, тач ми!
  Но он и не подозревал о коварстве глоольдов! Манька-то, может, его бы и взяла (а что? Эммет - мужик в самом соку, бровки, правда, сросшиеся и глазки близко посажены, но мужик должен быть немного красивее обезьяны и побогаче Рокфеллера), но сама думает: "Сигизмунда! Опомнись! Что ты делаешь? На фоне этого Эммета я буду круглой дурой!"
  А на фоне Системного Бога Апохрена не будешь!
  "Да пошёл ты к чертям, Эммет!" - сказала Маня. - "Ты мне не нравишься! Всего 5 минут, а не на всю жизнь!"
  Жена-то приказала Эммету присматривать за Маняней на горках 5 минут. А не всю жизнь.
  Чего-то Маняня на горках боялась. Мы вам скажем, чего: что симбионт вывалится из симбионтной сумки! Зря боялась: он обмотался вокруг позвоночника.
  Итак, подняла Маня очки-велосипед, а точнее, просто велосипед, а Эммет вскочил к ней на багажник! Снимите этого с руля! Я - не сруль, я Чебурашка! Как будто Чебурашка не может быть срулём.
  Ладно! Сказка 2. Второй, второй окурок.
  По планете ПИкс-998 бегали зулусы в противогазах. Они же, как дети! Им только выдай противогаз: моментально в нём бегают. Даже с.ать забывают. Всё бегают и бегают.
  Звонарёва решила это прекратить и засвистела!
  "Для меня ты только попка и ноги!" - сказал зулус.
  Ну и получил бутылкой по башке от полковника Жукова: "Думаешь: крутой?"
  Наконец, женская общественность поуспокоилась, и слово взяла Мать Пассионария: "Доколе, бабоньки, мы будем терпеть этих москалей из "Звёздных Врат"? Приходят такие, бьют наших мужей по головам, растляют наших детей!"
  Ну, про детей-то она загнула. Что москали, это вам клоуны из фильма "Оно"? Зачем им кого-то растлять?
  Да и клоун тот никого, похоже не растлил, хотя пытался. Очень пытался.
  Бабы одобрительно зашумели: "Долой Таури! Да здравствует Четвёртый Рейх!"
  Совсем сдурели от жары.
  Это заметил и Жуков.
  Он сказал: "Бабы! Мы всем вам выдадим по мужику! А ребёнку - по клоуну! А мужику - по увеличителю пениса!"
  Совсем извилины заплёп. И канатчиковы власти колят нам второй укол!
  Тут по склону побежали агрессивно настроенные зулусы, крича: "Смерть доктору Фрезер!!"
  Фрезер была обречена.
  "Так выпьем за упокой её души!" - сказал Жуков и стал хлестать водку из своей бутылки.
  Фрезер сказала: "Но я ещё, как бы, жива!"
  "Ага! Ты ещё осмеливаешься жить, нахалка!" - сказал Жуков. - "Умри гадина!"
  "Да, Фрезер, ты тогой! Не безобразничай! А то в угол поставлю!" - сказала и лейтенант Звонарёва.
  Между тем зулусы добежали ("А-аа!!") до собрания женской общественности и сказали: "Мы вам наквадах добывать не будем!"
  "Ещё как будете!" - сказал Жуков. - "Кило этой дряни стоит 20 лимонов бачей!"
  "Ладно, будем!" - сказали мужики-зулусы. - "Но без увеличителей пенисов не будем!"
  Даже бабам своим остоп.здели. Они зашикали на мужиков. Оно и понятно, мужики! 75 лет добывали мы наквадах, пока не поняли, что это наквадрия.
  Слово взял Жуков: "Безграмотные зулусы! Мы внедрим к вам цивилизацию, заставим молиться Боженьке и жрать бигбургеры! И пусть никто не уйдёт обиженным!"
  "Хорошо сказал?" - спросил своих таури Жуков.
  Те показали на пальцах: фифти-фифти.
  "Да пошла к чертям ваша цивилизация, ваш Боженька и ваши бигбургеры!" - заорали бабы. - "Хлеба и зрелищ!! Хлеба и зрелищ!!"
  Совсем от жары с ума сошли.
  "А сами вы не можете зрелищ?" - спросила Звонарёва. - "Голыми на столе не можете, бедненькие? Без хлеба-то?"
  В детстве не была капризной, офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза!
  Ну и все бабы стали скидывать и туфли узкие, и набедренные повязки узкие, и танцевать на столе!
  "Думаешь: это нормально?" - спросил Жуков.
  "Нормально-не нормально!" - сказала Звонарёва. - "Это у нас с ними цацкаются: отправляют в "Зону-51", а надо, как в старину на Таури: посадят голую бабу на шест: и она давай вертеться! Все это любят!"
  "Тебя послушать: так это нормально!" - сказал Жуков. - "Ладно! Пойду и я разомну косточки!"
  И он тоже полез на сцену к шесту.
  Там уже кружилась какая-то худосочная баба.
  А Жуков был в теле. Он спихнул бабу с подиума и стал облизывать свои соски!
  Мужики неодобрительно засвистали!
  "Ни хрена не понимают в высоком искусстве!" - сказал Жуков про них. - Фрезер-то ещё жива?"
  Фрезер ещё была живее всех живых!
  Её трахал какой-то местный негр. Как говорится: "Хэлло!" и поётся про страдания белой бабы, от которой под дождь ушёл негритянский мужик.
  "Фрезер, мать твою!" - сказал Жуков. - "Умрёшь ты, наконец, или нет?"
  "Нет!" - нагло ответила Фрезер.
  В этот момент негр кончил!
  "С ума можно сойти!" - сказала Звонарёва.
  "А ты чего?" - спросил Жуков.
  "А что я?"
  "Найди себе какого-нибудь негра, и он тоже кончит тебе на рожу!" - сказал ей Жуков.
  "Да искала сто раз! Одно дело - зулус, а другое - негр! Есть разница и огромная! Я мыслю: этих негров сюда специально подослал Хренубис! Это негры-глоольды!" - сказала женщина.
  "А ты проверь!" - сказал Жуков.
  "Даже не буду проверять!" - сказала Звонарёва. - "Негры - самая страшная разновидность джаффа! Они не знают ни жалости, ни стыда! Ну или знают, но успешно гасят в себе это! Недаром они самые лучшие любовники!"
  Один из этих любовников, подозрительно качаясь, подошёл к Звонарёвой: "Девушка! А разрешите с вами познакомиться!"
  "Пошёл вон! Вы пьяны!" - сказала девушка. - "Видал? Это ж всё проклятые алкоголики!" Это она Жукову сказала. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6149-6151,5
  30 сентября 2020 года. Сказка про отважного стойкого Херлока Шолмса. Стойкого - значит, морозостойкого и огнеупорного. Пуленепробиваемого.
  Итак, но одна предательская пуля, однако, пробила всю пуленепробиваемость и попала в сосково-грудничную мышцу!
  Как Херлок орал! Как плакал: "Помогите! Кто -нибудь!"
  На помощь явился только какой-то русский поп и принялся целиться в Херлока из Распятия! Это был такой пистолет там вмонтирован, а сам поп был из албанской мафии!
  Страшная, страшная мафия! Они повсюду! Даже, подозревали, что и голая Леди "Н" из этой мафии! Не говоря уже о докторе Катсоне и миссис Хадсон! Один Херлок ещё, чего-то, упрямился и не хотел вступать в ряды этой мафии. За это его и хотели убить.
  "Ладно, поп, успокойся!" - сказал ему Херлок. - "Вступлю я, вступлю, вот только перед вступлением трусы поправлю!"
  Так и не вступил.
  Поп такой превратно истолковал его намерения и полез в постель. Ну, чтобы, так сказать, исполнить свой супружеский долг!
  А у Херлока в трусах был такой дамский браунинг!
  Ну и он такой хлоп! прямо в лоб попу стреляет!
  Правда, конечно: поп - железный лоб! Поп был только контужен. Я же говорю: это ненастоящий русский поп, а албанский террорист-одиночка!
  Так что он, конечно, контужен. Настоящий бы поп помер.
  Итак, схватил Херлок попа за рясу и орёт: "Колись, сука! Что у тебя с голосом?"
  "Ничего, но ты встал мне на мошонку!"
  У террористов тоже бывает своя мошонка, как не удивительно.
  "Колись всё равно!" - сказал Херлок. - "Тебя подослала Леди "Н"? Нет? Катсон? Хадсон? Три Поросёнка?"
  Террорист сделал знак, что "горячее", совсем "горячо".
  "А! Понятно! Их Матка?"
  Знак: "холодно", "прямо Антарктика"!
  Ну конечно: какое Матке дело до какого-то там Херлока? Она же, может, пытается родить Четвёртого Поросёнка! И у неё ничего не получается!
  Пуповина, блин, обмоталась вокруг шеи роженицы, и Поросёнок запутался в ней!
  "Я запутался! Я очень устал! Очень!" - это Поросёнок напишет в мемуарах, если, конечно, не сдохнет, тварь!
  Итак, Матке-то, конечно, не до Херлока.
  "Тогда кто? Папа Римский?"
  "Холодно."
  "Мама Римская?"
  "Арктика!"
  Совсем запутал бедного Херлока этот садист и наёмный убийца.
  Херлок решил переместить центр тяжести непосредственно на мошонку: "Колись, кто?"
  "Твоя мать!" - раскололся террорист.
  "О, моя мать!" - сказал Херлок. - "Постойте, но моя мать - проститутка! Чего я ей такого сделал?"
  Не важно, чем, а важно, что задели! Честь моей дочери.
  "Что-что!" - сказал убийца. - "А я знаю? Мне поручили - я выполнил! Но, видимо, ты выкован из камня и стали, идиот! Хорошо бы посмотреть на тебя под бомбами!"
  "Не дождёшься!" - сказал Херлок. - "Бомбы ещё не изобрели."
  Он был, конечно, несказанно рад, что расколол попа, но вот, только, при чём тут его мать? Конечно, мать свою он недолюбливал, так как подозревал, что она отдалась за деньги профессору Мориати, и Херлок теперь - сын Мориати. Это не радовало.
  Конечно: родная кровь-родная кровь, но что теперь, не бороться с преступностью, что ли?
  А мать могла учудить: она была негритоска! Да и Херлок был мулатик.
  Да? Да ладно, ладно! Мориати был афроамериканец, а Херлок был денди-англичанин беломордый и бледнолицый. Как и его мать.
  А вот бабушка-проститутка учудила: переспала с негром! Простим её, дуру грешную.
  Мать пошла вся в бабку, но с негром не успела учудить: её этот негр замочил! Мы же говорим: это злобный Мориати был! Наёмник! А наёмные убийцы убивают своих подруг, это проверено. Так же, как и то, что Мориати щас в Африке.
  "Вот дилема! Шарада!" - думал Херлок. - "Как могла моя мать, которая давно в могиле, заказать меня попу? Вероятно, тут не обошлось без восставших мертвецов из Ада! Без зомби!
  Мать такая восстала из Ада и пошла нанимать киллера, чтобы убил меня!
  Да нет, ерунда какая-то! Чем она с ним расплатится? У неё же перед положением в гроб всё отобрали! Даже кредитную карточку! Она нищая!
  Нет, конечно, она могла сказать киллеру: "Расплачусь натурой!"
  Но какая у неё, блин, натура? Всё давно разложилось!
  Значит, мать грабанула банк!
  Сказала: "Спокойно, это зомби-ограбление!"
  И давай спокойно и методично грабить банк!
  Попрыскала ещё на банкноты специальной гадости: кто прикоснётся: сразу станет зомби!
  Ну и все прикоснулись и стали зомби! Это ещё назвали "Великим Почтовым Ограблением Банка"!
  "Почтовым", так как все эти зомби принялись слать письма! Пишите мне, о чём придётся! Пишите мне, о ком сердечко бьётся! И пусть в письме одни переживанья...
  Да нет! Бред какой-то! Вероятно, маман, чтобы заработать на киллера, не пошла грабить банк, а пошла на панель!
  Ну, такая: растолкала всех нормальных шлюх и говорит: "Стыдитесь! Я вам в бабушки гожусь!"
  А сама такая всё разлагается и разлагается!
  "Бейте её, девочки!" - заорут проститутки!
  И давай бить зомби!
  А тот, кто ударит зомби, превращается в зомби же! Как и тот, кто отхлебнёт "ведьмина студня"!
  Жуткая, надо сказать, гадость! Я с трудом выпил 6 литров! Почти такая же жуткая гадость, как пирожки с потрохами суслика! Я с трудом съел 6 штук!
  Ладно! Не будем о печальном.
  "Ведьмин студень", конечно, бражка классная, недаром (или не даром, в смысле: не бесплатно) варит её старушка. Ведь пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она гнала! Самогон ледяной - бражка классная! Как хлебнёшь за порог - жизнь прекрасная!" - тут размышляющий Херлок чуть не пустился в пляс: "Танцуют все! Ненапрасно было! Плыл я где-то, шёл за моря, всё на свете было не зря! Ненапрасно было!"
  Даже киллер стал подпрыгивать на кровати, несмотря на то, что Херлок продолжал сидеть на его мошонке.
  "Может, всё же, слезешь с неё?" - спросил киллер.
  "Уже! Щас! Ты должен продолжить колоться и сказать, какими деньгами тебе заплатила мать!" - сказал Херлок.
  "Ипотечным электронным переводом!" - сказал киллер.
  "Ты сам-то понял, чего сказал?!" - заорал на него Херлок и ещё больнее сел на мошонку!
  "Ладно, ладно!" - сказал киллер. - "Твоя мать грабанула банк! Это было "Великое Почтовое Ограбление"!"
  "Значит, всё-таки, "Почтовое Ограбление"!" - подумал Херлок. - "Пишите мне: я буду вместе с вами! А облака плывут, как лебеди, плывут, как лебеди, издалека! Я так хочу, чтоб вы ответили! И ваш ответ принесут облака!"
  Ну, мать, ну, даёт! Это ж было первое в истории ограбление банка зомбями! Зомби!
  Раньше всякие бывали, но чтобы зомби? Такого ещё не бывало!"
  "Значит, мать-то была зомби?" - спросил Херлок на всякий случай.
  "Не-ет!" - протянул киллер. - "Мать была оживший мертвец!"
  "Час от часу не легче! Не вижу большой разницы!" - сказал Херлок.
  "Ну как же? Зомби все такие (киллер показал на себе) ходят с вытянутыми руками: "Мозги! Мозги!!" или "Мясо! Мамаша голодна!" А ожившие мертвецы не ходят!" - сказал киллер и перестал показывать.
  "Ну и ты её накормил?" - спросил Херлок. - "Я имею в виду (что имею, то и введу!) Мамашу! Ты её накормил, тварь?"
  "Чем я её буду кормить? Это что, кошка, что ли? "Вискасом"?" - спросила дрянь.
  Да, это был вопрос. Или "вискасом", или давай ей жрать собственные мозги. Мозги, конечно, жалко.
  "Что, вообще, мы знаем про нашу маму? Как, вообще, с ней бороться?" - думал Херлок. - "Ну, знаем: "Мамо!" А она: "Сыну!" Но ведь вместо этого недоноска она пришлёт десяток других киллеров!
  И ещё скажет: "Сыну! Я так тебя люблю, что хочу уничтожить, чтоб было, с кем лежать в могиле!"
  Чтоб ей не скучно было! Чтоб ей пусто было!
  "С вами, мамо, всё кончено! Вы были проституткой, так что мозги у вас куриные!" - скажу.
  Вот ещё: молодой и здоровый, я буду с ней лежать! Хорошо хоть, наш папо-негр не вмешивается!"
  Честно сказать, Херлоков папаша-негр лежал на совсем другом кладбище, на негритянском-гетто. Он, конечно, на зомби мало тянул, да и не претендовал. Вот такие у Херлока были предки.
  Если уж и папо встанет из могилы, то только, чтоб напиться текилой или спиртом. Алкач он был. Алкаш.
  Видимо, больше Херлоку никто не угрожал. Отец, конечно, выдует всю текилу в доме, глаза у него станут осоловелые, и он полезет к Херлоку в постель, чтобы тому, Херлоку, "дать п.зды", как он выразится. Папаша ещё тот.
  Да! Но не будем выпускать из вида и очевидных врагов Херлока: Леди "Н", Катсона, Поросят и Мориати.
  Мориати влюблён в Леди "Н", та сходит с ума по Поросятам, только Катсон не любит никого, кроме своего блокнота, всё из-за своего скудоумия. Но никакого широкого умия ему и не надо: он таким скудоумным и родился.
  Значит, Леди "Н"! Вот зомби - так зомби! Она же родилась в Сибири! Там у неё друзья-зомби! И там её любили, за то, что она есть она-зомби!
  Но мозгов, конечно, не получит. Нет! Найн! Я сказал!
  Херлок слез с мошонки киллера и сказал: "Если я тебя перекуплю, убьёшь для меня Леди "Н"? Ну плииз! Пожалуйста!"
  "Не убью!" - веско сказал киллер. - "Я перевоспитался! Я больше не буду убивать людей! Только зомби!"
  "А я тебе про что говорю?" - спросил Херлок. - "Леди "Н" - зомби из Сибири! Приехала к нам за алиментами! Нас за директора не считает: "Меня это не интересует! Я - чукча, жена Мацапура! Приехала за алиментами!"
  Она напрашивается, чтоб её замочили! Но только сделать это надо ночью и тихо!
  Она по ночам любит пробраться к тумбочке, в которой стоит бутылка коньяка и лежит брошюра "Человек и вино"! Она заснуть не может, если перед сном не почитает эту брошюру. И не тяпнет коньяку.
  Ты работать будешь ночью! Вот тебе оплата: 1 шиллинг! Конечно, не Бог весть что, но зато честно заработанный, а не украденный при ограблении банка!"
  Херлок врал. Шиллинг тот был фальшивый, как и все деньги Херлока. Он его отобрал у Поросёнка Пох-Поха, у которого тоже всё было фальшивое.
  Хотя... За три минуты нарисует доллар так, что не отличишь от настоящего.
  Киллер-поп повертел в руках шиллинг, покусал зубами: шиллинг гнулся: фальшивый.
  "Хорошо!" - сказал киллер. - "Но учтите, мой милый коллега, что шиллинг фальшивый!"
  "Ты меня достал!" - сказал Херлок. - "Хочешь, чтобы я снова тебе встал на мошонку? Я могу!"
  "Нет-нет, господин! Достаточно!" - сказал киллер и пошёл убивать ничего не подозревающую Леди "Н".
  Это было, вообще, эротическое спецзадание, так как, во-первых, киллер сам пришёл, а во-вторых, зачем нам халатик подружки? Мой и так хороший!
  Леди "Н", конечно, будет кончать в халатике подружки. А сейчас, понятно, в душе!
  Киллер распахнул дверь номера 312 и вошёл!
  "Я в душе!" - крикнула Леди "Н".
  Она теперь постоянно бывала в душе после того, как уехала жить прочь с Бекер-стрит. Херлок её из душа выгонял поганой метлой: "Не время щас! Вокруг полно Поросят!" Совсем задолбал бедную девушку. Как говорится: каждая настоящая женщина хоть раз должна быть в душе!
  Итак, киллер стал привинчивать глушитель к пистолету!
  В это время Леди "Н" чего-то запела у себя в душе.
  Это была песня Лаэртского "Пупсик": "Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!"
  Киллер знал эту песню. Ему эту песню всегда распевала его мамаша перед сном.
  Пистолет дрогнул в его руке. Убивать такой красивый певучий девушк, хоть и за фальшивый шиллинг? Ищите дураков!
  Наконец, Леди "Н" допела и вышла из душа. И увидала киллера.
  "Ты кто такой будешь, мужичок?" - спросила она.
  "Киллер, Вашество!" - ответил киллер.
  "Нет, нет! Очень плохо!" - сказала Леди "Н". - "Ты - князь Трубецкой!"
  "Да какой я князь?"
  "Молчи, несчастный! У тебя деньги-то есть?" - продолжала гнуть своё Леди "Н".
  А знаете, есть! Шиллинг!
  "Есть!" - сказал киллер.
  "Вот и хорошо! Вот и ладненько!" - сказала Леди "Н". - "Я считаю, киллер, что мы с тобой общий разговор всегда найти сумеем! Кто тебя подослал?"
  "Херлок Шолмс!" - признался киллер.
  "Вот этого я особенно ненавижу!" - сказала Леди "Н". - "Переврал имя знаменитого сыщика и взял себе! Херлок! Шолмс! Звучит отвратительно! Соврешенно поганое ковбойское имя!"
  "Тем не менее, мэм! Он сказал: "Замочи Леди "Н", но только тихо!" - сказал киллер.
  "Леди "Н"?" - не поняла Леди "Н". - "Но я - Леди "П", Перкинс!"
  "Простите, дверью ошибся! С кем не бывает?" - спросил киллер и вышел в коридор.
  В коридоре стоял какой-то мужик с гидрантом во рту. Его щёки распирала вода, а все пуговицы с огромного живота послетали!
  Сейчас он лопнет!
  "Извини, парень!" - сказал ему киллер. - "А где живёт Леди "Н"?"
  Парень ему не ответил и лопнул!
  "Надо будет сказать, чтобы почистили ковры! И отключили напор воды!" - подумал киллер и позвонил в номер 313. Напротив Леди "П".
  "О, Людовик!" - неожиданно втащила его к себе Леди "Н"! - "Ты пришёл! Наконец-то! А я уж дверь открыла, когда тебя ждала!"
  "Мадам, тут какая-то ошибка! Видимо, ваш Людовик недавно лопнул в коридоре! А нехрена совать гидрант в рот!" - сказал киллер.
  "Да?" - спросила Леди "Н". - "Так ты - не Людовик?"
  И заорала: "Спасите!! Насильник!! Соблазнитель!!"
  На шум вышла Леди "П": "Чего ещё? Совершенно невозможно сосредоточиться!"
  "Во!" - показала беспалой рукой на киллера Леди "Н".
  "Ничего страшного!" - сказала Леди "П". И ушла. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита про смену пластов мысли может наскучить, в ЦЭ, так вообще, эта текучесть была потолком, видом на потолок. Тело, конечно, хочет эту Утилиту уничтожить. Пусть. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"