Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-622-623

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-622
  
  ("Письма в никуда"-622)
  
  2018-2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6211,5-6214
  9 ноября 2020 года. Ещё один неплохой микс.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4969-4971,5
  21 февраля 2018 года. А вот щас вообще экспериментально: сказка про Анфису Лопозкову, но совершенно без секса. Итак папа ругается: "Опять про эту космическую проститутку!" Не ругайся, о, папа! Нет! Онли про высокие космические технологии и космос! Хотя, конечно, космос - это дерьмо, какое ещё поискать надо: воздуха нет ни фига, один вакуум.
  Но есть прекрасная космопроходческая смекалка! Так думала Анфиса, ковыряясь отвёрткой в заднице Чёрной Дырки. Как вы помните или не помните (если склеротики), то Чёрная Дырка та - живое существо женщина, у которой тоже были свои потребности. Она же хочет! Может даже, даже мужика! Ну вот и дохотелась: зачесалась задница! А она не то, что сама почесать не может, она её, задницу и найти сама не может!
  И вот тут-то как раз и прилетел "Корыто"! Капитан Лопозков на мостике принял сигнал бедствия от Дырки! Надо было спасать положение.
  Как? Хороший вопрос. На Дело должен пойти самый способный, самый искушённый, тот, кого никто не поймает, так как он нахрен не сдался его ловить никому. То есть, профессор Плешенер! Это была вторая фамилия Анфисы. Анфиса Лопозкова-Плешенер.
  "Да, доча!" - и непрошенная слезинка скатилась из глаза капитана (а на скулах заиграли мужественнейшие желваки). - "Задание архисложное! Но у тебя всё получится! Получится! Ты только не забывай своего Победителя!"
  "Которого
  "Ну того... именно?" - спросила тупая Анфиса и чуть всё не испортила. Рыжего! Андрейку! Резинового! Ведь вы помолвлены? Так пусть Свет этой негасимой Любви освещает твой путь, так как там мраки и темно, как в ж.пе у Чёрной Дырки! Я бы сказал: "как у негра", но не хочу обижать негров, у которых, разумеется, светлее."
  "Да, папа!" - сказала Анфиса. - "Я сделаю это! А после этого Дырка у меня попляшет!"
  "Нет! Найн! Ни в коем случае! Дырка та турчанка, а это уже политика! Никаких "попляшет". Поковырялась - и мирно разлетелись в разные стороны. Дай-ка, последний раз поправлю на тебе космический шарфик. Ты аспирин-то заглотила?"
  "Ну конечно! А ты как думал?!" - и не думала глотать эту дрянь.
  Итак, вот! Маленький шажок для Анфисы в шарфе и громадный шаг в понимании сути Чёрной Дырки! Хотя, если честно, какая у неё суть? У неё нет даже того сморщенного и маленького, что есть у живой женщины - "изюминки". Одни дырковские комплексы и трусость при желании знакомиться с мужчиной.
  Так что Анфиса-то её щас-то и обучит, как Инструктор Школы Выживаемости Петров. (Я! Петров! Инструктор! Щас я обучу вас приёмам Выживаемости, которыми я вас и обучу!) Первым делом при знакомстве с мужиком главное - не давать ему открыть рот и отказаться. Надо действовать решительно: "Хай, чувак! Пошалим?"
  И пока чувак такой не мычит-не телится, его надо заваливать! Приемы, кажется, не сложные, но существуют разные вариации. Например, если мужик тот больной (Харизматичный! Общительный! Весёлый! Болеет гонореей!) или без презерватива.
  Так чего ты стоишь? Сама пойди и купи ему в аптеке! Нету аптеки в радиусе 300 миллионов световых лет? Да, проблема.
  К счастью, у Анфисы, как и у Петрова, всегда был один при себе. Правда, дырявый и в сперме, но дорог как память. Его-то Анфиса и думала толкануть Дырке за символический тугрик.
  Итак, вот она - Дырка! Летает в космосе. Хорошо, что не голая, а в бикини.
  И она говорит Анфисе: "Анфиса! Девочка моя! Доча! Ты принесла отвёртку?"
  "А то!"
  "Тогда вперёд! За работу!" - и вежливо раздвигает свои полупопия, хотя подобной вежливости цена - дерьмо, так как Анфиса как спасатель готова к трудностям и сама могла бы её прекрасно раздвинуть.
  "Да! Как всё запущено!"
  "Чего, чего запущено? Не томи, скажи, девочка моя!" - говорит Дырка.
  "У вас, мадам, по-моему, геморрой!"
  "Но это невозможно, невозможно!" У женщин геморроя не бывает.
  "А я говорю: резус-тест положительный! У вас ДВЕ ПОЛОСКИ!" - Анфиса.
  "Я что, сержант?" - Дырка.
  "Да!"
  Итак, становится ясно, что одной отвёрткой не обойтись. Хорошо, что у Анфисы есть ручная дрель, так как Анфиса хорошо подготовилась.
  "Если ты готова, то я тоже! Изи! Изи нау!" - говорит Анфиса и включает дрель!
  "Подожди! Подожди!" - портит всю идиллию Дырка. - "Я должна написать Завещание! Кому передать по наследству коллекцию фарфоровых яиц и серебрянную ложку!"
  "Передавай мне! Всё равно после твоего кремирования все золотые твои фиксы выдеру я!" - сказала Анфиса.
  "Ах, девочка моя! Ты так мила!" - сказала Дырка. - "Но нет! У меня есть сын!"
  "У-пс!" - сказала Анфиса. - "И кто же этот коала?"
  "Его зовут Ипполит!" - мечтательно сказала Дырка. - "Он является всегда, когда ты в душе голая под Новый Год: "Ой, я в душе! Ой, я голая!" И он такой приходит. Если ему дверь-то не открыть (Идиот! Ключ под ковриком!!), то он вышибет дверь плечом!"
  "Он что, глоольд?" - спросила Анфиса.
  "Да нет, нет... Он - репликатор!" - сказала Дырка.
  "Не могла родить что-то более стоящее!" - проворчала Анфиса. - "Как, вообще, обращаться к этому Ипполиту?"
  "Просто: Плитя!" - сказала Дырка. - "Он такой романтичный! Такой харизматичный! Хотя, конечно, тоже болеет."
  "Не могу дождаться нашей неминучей встречи!" - сказала Анфиса и снова включила дрель!
  "О, детка! Да! Да!" - сказала Дырка.
  "Чего "детка"? Чего "да, да"?" - спросила Анфиса. - "Я ещё ничего не начала сверлить!"
  "Знаешь, Анфиса, - поделилась Дырка, - ты у меня - самое лучшее, что случалось со мной после Ипполита!"
  "Да?" - спросила Анфиса. - "А как же роботы с Шелезяки?"
  "Не смей даже упоминать при мне об этих железных болванах! Знаешь, что они сказали, когда я им пожаловалась на рези и чесотку в заду? "Резать к чёртовой матери! Не дожидаясь ж.потонитов!" Слыхала? Ж.потонитов хотели дождаться! Да если у меня начнутся ж.потониты, то я засосу всю вашу Галактику, как сделала с Галактикой азгардов!" - сказала Дырка.
  "Засосала азгардов? Давно пора!" - сказала Анфиса. - "Ну-ка, девочка моя, помоги мне! Ты должна если не пёрнуть, то хотя бы просто потужиться!"
  "Сейчас, сейчас!" - сказала Дырка. - "Азгарды были страшно любезны: "Не засасывай нас, о, Дырка! Засоси лучше репликаторов!" "А вы-то кто?" - спрашиваю. "Мы - азгарды!" "А есть разница?" "Есть разница и огромная! Мы не вызываем заворот кишок!" Ну и подписали сами себе приговор. Я их засосала. Теперь сквозь мои решётки видят они небеса! Через мои кожные покровы, я бы сказала."
  "Слушай, девочка моя, - сказала Анфиса, - а не дашь ли мне поговорить с самым главным азгардом Хренусом?"
  "Отчего не дать? Сейчас снаряжу стражу, и тебе приведут Хренуса в кандалах. Выглядит он не очень, но он постоянно так выглядит."
  И вот волнительная встреча Анфисы и Хренуса. Как вы уже поняли, Анфиса задумала хорошее дело: освободить из Дырки азгардов. Но всё будет зависеть от этого свидания. Если Хренус (а он изголодался по бабам за свой срок заключения) полезет к Анфисе целоваться или "пошалим?", то его рано освобождать. Если попытается выдрать резинку из её трусиков, то всё - пора! Самое оно!
  И вот встреча! Хренус небрит и подавлен. Он говорит: "А эти кандалы обязательны?"
  "Снимите кандалы!" - говорит Анфиса. Ведь без кандалов Хренусу удобнее вырывать резинку у неё.
  Но вместо этого Хренус вдруг бросился на Анфису и стал её душить! Нет, рано ещё, рано освобождать это быдло!
  "Х-хэ-лп!!" - прохрипела Анфиса.
  Дюжие охранники осадили Хренуса.
  "Знаешь, что? Более тупого азгарда я в жизни не встречала! Я-то, дура, хотела тебя освободить!" - сказала Анфиса.
  "Хренус умрёт свободным! Мне не нужны подачки от той, которая помогала Дырке и копалась отвёрткой в её заднице!" - сказал гордый Хренус.
  "Балда! "Корыто" всегда спешит на помощь к убогим и слабоумным! Прям как Чип и Дейл!" - сказала Анфиса.
  "Ещё одни подобные тебе предатели?" - спросил Хренус.
  "Нет, бурундучки. Ладно, Хренус! Если ты сам не хочешь вынуть резинку, то даю тебе подсказку: что находится у меня в трусах?" - Анфиса.
  "Да откуда я знаю? Никогда не интересовался подобной гадостью!" - сказал Хренус и подумал: "Зачем я соврал? Я же интересовался. Зачем она спросила? Зубы заговаривает! Очень подозрительная дура!"
  "Так вот: в трусах у меня не то, что ты подумал, а резинка!" - сказала Анфиса.
  "Ну и?" - спросил Хренус.
  "Ну и ты можешь её вынуть и побить иллюминаторы этой Дырке в отместку за свой срок!"
  "Я? Побить? Да что я, хулиган какой? Я Дырку люблю! Дырка - мой Бог!" - Хренус.
  "Идиот! Дырка - ложный Бог! Ты 133 года поклонялся ложным Богам, с тебя ещё не достаточно?" - спросила Анфиса. - "Поклонялся бы вон - лучше "Корыту" или самому Святому Лобзику, как все мы, лобзикославные!"
  Ну и переборщила: затронула самые святые чувства верующего Хренуса! Он стал кататься по полу: "Дырка - мой Бог! Никто не может запретить мне расшибить лоб за неё об пол!"
  Анфиса сделала знак санитарам: усадите его! Усадили.
  "Ладно, Хренус! Проверим твои рефлексы!" - сказала Анфиса и положила одну свою прекрасную обнажённую стройную ногу на другую!
  "Ничего не добьёшься, легавая!" - сказал Хренус. - "У меня даже не стоит!"
  "А так?" - и Анфиса погладила рукой по спине Хренусу.
  "Так стоит, но не сильно!"
  "Ладно, кривой Хренус из третьего подъезда!" - сказала Анфиса. - "Мой диагноз неутешителен! У пациента не стоит, пациент не дышит, вероятно: у пациента не работает бачок!"
  Хренус от смеха чуть не свалился со стула: "Не поверишь! Работает!"
  "Ну тогда!.. Ну тогда!.," - разозлилась Анфиса. - "Тогда пациента надо срочно расстрелять!"
  "Но за что?"
  "За Неустояимость! Это бывает, если не стоит, и мужик такой серый ходит в туалет каждые пять минут, а тёлке своей врёт, что забыл потушить катафоты или пульт от телевизора! Она, конечно, верит! Я тебе, конечно, верю: разве могут быть сомнения? Я и сама всё это видела! Это наш с тобою секрет! А на самом деле у него банальный геморрой!"
  "Ты сказала "геморрой"?" - спросил Хренус. - "Да, да! У Дырки был геморрой, когда ты её лечила! Поэтому я и назвал тебя предательницей!"
  "Про геморрой узнал от сокамерников?" - строго спросила Анфиса.
  "Да! От Шпунтика и Винтика!" - "раскололся" Хренус, хотя его никто и не "колол".
  "Будьте ласки, приведите мне Винтика и Шпунтика из... какой камеры?" - Анфиса.
  "Из 332!" - Хренус.
  "Во-во!"
  Это была такая дыра, пользующаяся плохой репутацией, в которую годами никто не заглядывал. Узники там сходили с ума, вешались на носках, спали около параши, короче, беспредел.
  Пришли Винтик и Шпунтик и сказали Хренусу: "А! И ты здесь!"
  "Знакомьтесь: это Анфиса, наш куратор!" - сказал Хренус. - "Всё время бормочет про какую-то резинку из трусов, но я так ничего и не понял."
  "Все наши резинки ушли на повешение на резинках в камере!" - рассказали Шпунтик и Винтик.
  "Судебной медицине это известно, как и науке, как и мне," - важно сказала Анфиса. - "А вот не возникало ли у вас хоть иногда желание сбежать из этой тюрьмы подальше от вашего Бога Дырки?"
  "Да что вы такое говорите?! Да как можно?" - спросили узники.
  "Запросто! Если вы отречётесь от ложного Бога Дырки и примкнёте к истинной Вере в Святого Лобзика, то я, может быть, выдам вам брошюры и ароматические таблетки!" - сказала Анфиса. Как все приоры Лобзика она бывала порой очень убедительна.
  "Брошюры? А ими можно подтереться?" - спрашивают.
  "Конечно! Конечно можно! Но только после того, как вы обратитесь в Нашу Веру!" - сказала Анфиса и мысленно сплюнула: "Ну что за чмо?"
  "Ладно, давай! А как мы можем доказать, что мы уже обратились?"
  "Элементарно! Вы просто должны прямо щас разбить свои лбы об пол за Лобзика!" - сказала Анфиса. И подумала: "С каким быдлом приходится работать! Но, с другой стороны, я и сама в своё время, когда только начала поклоняться Лобзику, разбила во имя него лоб об пол. Так что дерзайте!"
  Азгарды принялись дружно стучаться лбами об пол.
  "Постарайтесь ещё! А не то я обижусь!" - аказала Анфиса. - "Покажите, как вы ненавидите этот пол!"
  Наконец, у них появилась Первая Кровь! Как у Рэмбо.
  "Отлично! Теперь ударьте себя в живот и по морде! Послушайте, я спешу, так что не разочаровывайте меня!" - сказала Анфиса.
  Но азгарды замыслили недоброе! Ни хрена они не обратились, а набросились на Анфису и, наконец, выдрали у неё из трусов резинку! И стали этой резинкой душить Анфису! Что, кстати, Анфисе и было нужно, чтобы их освободить из плена Дырки.
  Анфиса, запыхаясь, сказала: "Ладно, ладно! Достаточно! Вы проявили не только сплочённость, но и командный дух и самоотверженность! Я вытащу вас из Дырки! Но при одном условии! Что вы никогда не будете думать про белых обезьян и сомневаться в Великом Лобзике!"
  Ну и все весёлой гурьбой устремились прочь из Дырки на волю!
  Лопозков их так встретил: "Анфиса! А это ещё кто? Ты паспорта у них смотрела? Может, преступники?"
  "Надо!" - сказала Анфиса, как сказал Василий Алибабаевич, неся бюст голой бабы в дом, который позже сожгли и на даче у барыги присмирели! Конец сказки. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6214-6216,5
  17 ноября 2020 года. Ещё один микс. Это Лучшее, понимаете?
  ПИСЬМО В НИКУДА-5676,5-5679
  10 июня 2019 года. Сказка про Кондома Хлимена. Это такой Борец с Чем Придётся. По большей части, приходится Бороться с собственной же девушкой Аликс, которая и не девушка вовсе. Добрая и беспокойная. Всё норовит слинять от Кондома и выйти замуж за доктора Бриниума.
  Ну конечно: кто ещё в здравом уме будет терпеть такое чмо, как Кондом? Бриниум, конечно, тоже чмо, и если б видел кто его портрет! Зато в роду все у него были короли, ого! Всё могут короли, всё могут короли, а вот этого, вот этого - никак! Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой пегий взгляд!
  "Как бы мне замочить Бриниума?" - думал Кондом. - "Нет короля - нет проблемы!"
  Он явно недооценивал Аликс. Если Бриниума не будет, она выскочит за первого попавшегося комбайна! Ну, это такие солдаты, пруд пруди. Все прекрасные семьянины и с прекрасными пегими взглядами.
  "Ясно!" - понял Кондом. - "Горбатую могила исправит! Надо думать, как замочить саму Аликс!"
  А как её замочишь? Она же живее всех живых, и дерьмо у неё дюже приставучее, как у женщины. Так скажем. Мы же говорим: парень это, парень от пят до пупка!
  "Пупок-то надо ампутировать!" - продолжает думать злобный Кондом. - "В Раю все без пупков - и ничего! Тренькают себе на арфах, может даже, даже не трахаются! Не тренькаются! Это что вам, Райский Сад, где Змий совратил Адама и Еву? Райский Сад давно сровняли с землёй бульдозерами, ищи-свищи его! Теперь тут мирное строительство, и запрещено, как в Китае, размножаться вообще!"
  Врал, конечно. К тому времени в Китае разрешили размножаться, вот только, некому это было делать: весь милиард китайцев доктор Бриниум и комбайны превратили в миллиард зомби! Зомбайнов!
  Это, вообще, страшно! Идёшь такой по Китаю, думаешь: "Я иду по Китаю и этому рад! Я свободный мужчина, и нет мне преград! Китаянки смеются, говорят мне: "Привет!"
  А никаких китаянок-то и нет! Ляйф из кайф! Все стали зомби! Во-первых, и не думают смеяться, а во-вторых, тянут ручки шаловливые, чтобы чего-то спионерить! Мы вам скажем, чего: кредитку или "джек-пот": чемодан с добром Кондома. Это же Кондом идёт по Китаю и этому рад.
  Зомби такие валятся штабелями: "Солдатик! Нам дурно! Марш за врачом!"
  А сами нацелились на чемодан! Зря нацелились: в чемодане только вешалка и зеркало. Кондом тоже не дурак таскать в чемодане деньги.
  Один раз у него уже пальто сп.здили на вокзале! Вот сюжетец! Во! А в кармане пальто была просроченная лотерея и билет на крейсер "Чижик" в качестве интуриста. Лотерея - Бог с ней, но мир Кондом так и не повидал, хоть и думал, что это никакой не "Чижик", а "Михаил Светлов", и что привезёт он его не в зону Цусимских сражений, а в Турцию!
  В зону сражений он привёз прекрасную зомби-девушку Мяо, которая билет и спионерила, переодевшись в бельё Кондома. Бельё там ещё было. Ну, всего по-маленьку: носишки, трусишки, картуз!
  Она как надела этот картуз, так её сразу бомбой и убило! Бомбой, которая предназначалась для Кондома-туриста. В Цусиме тоже не дураки сидят. На Кондома у всех узкоглазых зомби давно зуб.
  Вы думаете, кто виноват в деградации китайской и японской молодёжи? Рок? Наркотики? Как бы не так! Кондом Хлимен!
  Он, как какой-нибудь заправский Рулер, ездил по городам и весям Китая и Японии и рекламировал игрушку антистресс за 100 юаней!
  Все дураки-молодёжь накупили этих игрушек и потеряли покой! Потерял он покой! Покой нам только снится. Знать, увидел вас я в недобрый час!
  Увидел игрушку антистресс и Кондома, который набивал пупок китайскими купюрами! Так как, если их положить в эту штучку, то обратно уже не вынешь.
  Наконец, сам Кондом на старости лет проникся жалостью к приблудным китайцам и попытался силком вырвать из их ручек игрушку антистресс, но они же вцепились мёртвой хваткой! И только бормочут имя Большого Брата, который каждый пятый уже глубоко!
  Вот, что значит зомби! Научи зомби молиться, он башку-то об пол разобьёт и игрушкой антистресс подотрёт.
  Что это, ваще, была за игрушка такая, которая сводила с ума миллиарды? Звалась она Чаки и изображала пузатого веснушчатого младенца Чаки. Только был он какой-то не добрый. Можно сказать, оскаленный, как зубастик или гремлин.
  Если ему сжать пузо и сказать: "Стресс, стресс, пошёл на х.й!", то он произносил: "Ма-ма! Хочу играть!"
  От этого стресс никуда не уходил, а все китайцы и японцы стали добрыми и беспокойными. Неплохой он парень: добрый, беспокойный, мы придём, конечно, выручать придём! Ходит, нос повесив, радуется Чаки, Чаки не впервой!
  Да, прямо скажем, сам Кондом пострадал от тупой маркетинговой политики и купил сам у себя этого дибильного Чаки. И теперь Кондом Чаки подчинялся.
  Что говорил Чаки?
  "Ты - пустое место! Я - Майкл Чаки, Император, Наполеон! Ты мне подчиняешься! Зря ты, вообще, сюда приехал!"
  А Кондом и не хотел ваще сюда приезжать! Он хотел в Турцию на "Михаиле Светлове": "Кондомово туристо облико морале!" Но не мог. Проклятущая Мяо обломала весь кайф.
  Чаки продолжал: "Хочешь убить Аликс? Это по-нашему! По доброму и беспокойному! Я помогу тебе! Не убивать же тебе Аликс самому! Вот у меня есть План!"
  "Ты сам его составил?" - спросил Кондом.
  "Да! И во всех деталях! Ты подаришь Аликс куклу Чаки! И Аликс придёт крышечка! Как будто бы она собрала пять "белочек" под крышечками водки "Беленькая"!" - иногда Чаки даже острил. Не всегда, конечно, в тему и не всегда смешно.
  Ну что ж, потащил Кондом Чаки в комнату к Аликс.
  Та смотрела телевизор и мастурбировала! От неожиданности она выронила мастурбатор свой!
  "Стучаться надо!!" - заорала она.
  Кондом начал издалека. (Как будто он сначала целовал в затылок.) Он сказал: "Ты - девка добрая и беспокойная, вот тебе мастурбатор антистресс Чаки! Он поможет тебе успокоиться раз и навсегда! В могиле!"
  Аликс не расслышала последнего слова: "Где?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить?" - разозлился Кондом. - "Бери, пока принёс! Рекомендации лучших кукловодов Китая!"
  Аликс взяла куклу и подумала: "Кондом совсем спятил! У него 20 лет назад помер ребёнок, так он считает до сих пор, что этот ребёнок живёт в кукле!"
  "И как его зовут? Брамс?" - спросила она.
  "Балда! Его зовут Чаки!" - сказал Кондом. - "Смотри, не забывай чмокать Чаки на ночь и вытирать за ним подгузники!"
  И ушёл, вытирая платочком глаза и думая: "Эта Аликс - чмо! Наверняка, что-то да и забудет! И будет мой сыночек Чаки обо.ранный сидеть и нецелованный!"
  Аликс чмокнула Чаки на ночь и опять полезла под одеяло шаловливыми ручонками!
  "А подгузники?" - явственно сказал Чаки. Он тоже всерьёз опасался маразматичности Аликс.
  "Заткнись, а!" - сказала Аликс. - "Не мешай сосредоточиться! Сиськи-сисьски! Письки-письки! Ляжки-ляжки! Придите ко мне!"
  Но такой разговор совершенно Чаки не понравился. Что он, который совладал с миллиардом китайцев, не осилит эту анонистку?
  Чаки выбрался из своего одеяльца и тоже полез под одеяло к Аликс!
  То, что он там увидел, не успокоило его! Хоть он и был весь из себя антистресс! Мы же говорим: Аликс не была девушкой в широком понимании этого слова.
  "Мать твою!" - сказал под одеялом Чаки и был вынут мощной рукой Аликс на свет Божий!
  "Так ты ещё и шпион?!" - спросила она, чмокнула его на ночь и зашвырнула в дальний конец шкафа, где обычно сидел Бабадук!
  Прилетевший Чаки пришёлся Бабадуку прямо по роже, и бедняга Бабадук выронил цейссовский бинокль, в который он подглядывал за Аликс. Бабадук тоже был беспокойный, которого пора выручать если не из лап Катьки, так из лап Аликс.
  "Ты кто такой будешь?" - спросил Бабадук Чаки.
  "Чаки, Вашество! Я хочу играться со своим концом!" - отчётливо сказал Чаки.
  И понял Бабадук, что это - ещё одно отродье дибильной маркетинговой политики Кондома Хлимена, который весь мир заполонил игрушками антистресс!
  "Ну ничего! Папочка Бабадук тебе поможет!" - сказал Бабадук и свинтил голову Чаки!
  Шорох услыхала Аликс. В моменты секса она если и не становилась чувствительной к шорохам, то становилась немного героической. Она распахнула шкаф!
  "Мы, товарища Аликса, здесь н-того... эн-того..," - сказал Бабадук.
  "Чегой "тогой"?!" - заорала Аликс, хватая бинокль Цейсса: "Подглядываем?!"
  Бабадук решил и её как-то успокоить, видно же, что добрая и беспокойная, и протянул ей безголового Чаки антистресс.
  "И ещё куклу угробил зачем?!" - продолжала орать Аликс.
  Внутри Чаки что-то замкнулось, и он сказал: "Не играйся с ножом! Не люблю тебя!"
  "Видал? Он больше меня не любит! Мамочку не любит! Ну тогда и его не чмокнут в носик на ночь!" - сказала Аликс и вышвырнула Чаки в помойное ведро!
  Так кончила игрушка антистресс!
  Между прочим, такой конец своего собрата предвидел сам злой гений первый Чаки, который взялся руководить таким дерьмом, как Кондом.
  Поэтому он сказал Кондому: "Наш План провалился! Бери ещё одну игрушку и накажи Аликс строго-настрого следовать нашим инструкциям и никогда не выбрасывать куклу в мусорку! За это Чаки не будет лезть к ней под одеяло! У нас - свободная страна, и каждый живёт, как хочет! В любом случае, Чаки бы ничего никому не сказал!"
  Кондом и сам уже видел, что всё провалилось. Даже на китаянках он добивался больших успехов и результатов: те после минуты общения с игрушкой превращались в безмозглых зомби. Так как извилины расплетались, и мамочка хотела только свежего мяса. У Аликс, похоже, извилины не расплелись, а заплелись ещё туже. Сказывалась спецподготовка.
  "Аликс, дитя моя!" - сказал, входя, Кондом.
  "Чего надо?!" - заорала Аликс. - "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
  Видимо, доброта и беспокойство прошли, а значит, игрушка действовала. Теперь вместо стресса у Аликс была выраженная ненависть.
  "У меня для тебя подарок!" - сказал Кондом.
  "Ещё один Чаки? Засунь его себе в задницу!" - сказала Аликс.
  Кондом понял, что необходимо срочно переименовать игрушку антистресс, скажем... скажем, в Эдуарда! Эдуардов все любят, так как они непревзойдённые любовники и ещё кое-в чём сильны!
  "Да нет! Какой там Чаки? Что за несусветная чушь? Эту куклу зовут Эдуард!" - сказал Кондом и вынул Чаки.
  "Чего-то подозрительно похож на Чаки! А в кое-чём он силён?" - спросила подозрительная Аликс.
  "А ты как думала!" - сказал Кондом. - "Ну-ка, Эдуард, покажи нам, как брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты! Простите: маленькая техническая неувязка!"
  Действительно: как назло, ширинка у Эдуарда заела, и произошла неувязка.
  "Всё равно! Смутные сомнения всё ещё терзают меня!" - сказала Аликс. - "Рожей напоминает Чаки!"
  "Рожа у мужчины не главное!" - веско сказал Кондом. - "Главное - чувство юмора!" Как в воду пукнул. У него самого-то никакого юмора ваще не бывало никогда.
  "А ещё, - явственно сказал Эдуард дырочкой в правом боку, - я - хороший танцор и играю на трубе! Знаю борьбу нанайских мальчиков! В совершенстве!"
  "Даже не знаю, сын мой!" - сказала Кондому Аликс. - "Ты уверен, что любишь его?"
  "Да, Аликс!" - быстро сказал Кондом.
  "Но он ещё так молод!" - Аликс.
  "Аликс, ты разбиваешь моё сердце!" - заплакал Кондом и подумал, что от плача как раз хорошо спасает игрушка.
  "Ладно, я возьму его! Но для начала он должен подружиться с Бабадуком!" - стала ставить условия Аликс.
  "С этим поганым социал-демократом?!" - в свою очередь рассвирипел Кондом. - "Да я щас его выброшу на свалку вместе с его шкафом!"
  Бабадук приоткрыл дверцу шкафа: "Ничего, что я это всё слышу?"
  "Сейчас ты вылетишь оттуда в окно, пенёк!" - заорал Кондом на него.
  "Понял-понял!" - сказал Бабадук и снова заперся в шкафу.
  "Знаешь, что, Аликс? Мне давно следовало с тобой поговорить, как мужу!" - сказал Кондом Аликс. - "Скажи мне просто, дорогая! Доколь ношу рога я? Иль я не сохатый лось, и обошлось?"
  Кондом справедливо полагал, что, раз Аликс защищает Бабадука, то и наставила рога ему с ним.
  "Бабадук - хороший!" - сказала Аликс. - "Он по-мо-гает!"
  Тут даже Эдуард больше не выдержал и явственно заперхал от смеха.
  "А я говорю: когда у меня в пустыне сломался автомобиль, Бабадук влез на кокосовую пальму и срезал для меня пару орехов!" - сказала Аликс.
  "Во заливает!" - сказал Эдуард.
  "Аликс, деточка моя!" - отечески взял Кондом Аликс за плечо. - "Я принесу тебе ещё трёх Эдуардов, и они сорвут для тебя все орехи на пальме!"
  "Врёшь!" - не поверила Аликс.
  "Клянусь могилой Большого Брата!" - сказал Кондом. - "А пока время ложиться спать! Чмокни Эдуарда на ночь, а с Бабадуком я завтра на свежую голову разберусь. Только не позволяй Бабадуку трахать Эдуарда! Эдуард - кукла чувствительная, подобный трах может ему навредить! Итак я много для вас всех сделал!"
  И Кондом пошёл прочь, думая: "Если Бабадук, всё же, трахнет не Эдуарда, а Аликс, то у меня появятся резоны развестись с ней! И с Бабадуком тоже!"
  Он ушёл.
  Эдуард залез под одеяло к Аликс со словами: "Давай, чмокни меня, детка! Я весь горю!" Это антистресс. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6216,5-6219
  ПИСЬМО В НИКУДА-5541,5-5544
  8 февраля 2019 года. Сказка ещё не знаю, про что. Может даже, даже про Женщину! Которая такая в неглиже плавает на просторах Вселенной в качестве Чёрной Дырки и всех засасывает. Ну, как они обычно это делают. Засасывают всех в себя.
  И тут такой отважнутый корабль "Корыто", который только что распрощался со слэшером Андрейкой и летит налегке.
  И такая Анфиса: "Бог мой! Это же моё мамо!"
  Уж не знаем, её это мамо или не её, но очень похоже на то.
  "Мама! Как ты изменилась! Неглиже надела, модница! Брюки надела! Усы отпустила, щас так носят? А! Так ты в отпуску!"
  Мы вам больше скажем: мать та была в академическом отпуску. По случаю третьей беременности и инвалидности. Как: матерям, имеющим более 20-ти детей, пособие в вызрасте 19-ти лет. То есть, если ты - мать, то имя крепи делами своими и попытайся до 19-ти лет наметать миллион кринок. В море. Метнуть икринку в море, пойти на дискотеку до утренней звезды, послать куда-то местных и получить п.зды!
  "Мамо! Так ты в отпуску!"
  "Да, доча!" - дочку надо любить при любых условиях, даже, если она полный даун и дибилка. - "Да, доча! Щас так носят!" (Хотел написать не "доча", а "дроча", вовремя исправился.)
  Это ж пляжная мода "Мини-бикини-69"! Юбка превращается в элегантные шорты! Напомаженные губы превращаются... в усатые губы.
  Итак, это было Воссоединение Семьи, самый трогательный момент любого теле-шоу.
  Анфиса так обрадовалась, что забыла спустить воду в Кхумане, и теперь её какашки разлетались по космосу! Как говорится: "Ну, что там?" "Только какашки!" Одна такая залепила напомаженные губы матери, но любить дочку надо при любых условиях.
  "Дочь моя! Я хочу рассказать тебе о твоём отце-полярном лётчике Ипполите!"
  "Опять!" - поморщилась Анфиса. - "Мне про него рассказывали тыщу раз! Погиб в торосах, произведя таран с самолётом пингвина-противника! Похоронен в торосах. Отпет в часовне имени Курочки Рябы!"
  "Нет, дочь! Я хочу поведать тебе тёмную сторону жизни твоего отца! Он был мне не верен! Он носил клеша, и в карманах, в общем, ни шиша! Вдобавок он курил и ругался матом!"
  "Это ещё не грех, мать моя!"
  "Это не грех! Но известно ли тебе, что он сделал с бедным Рабиновичем? Он приковал Рабиновича замком ко дну колодца! Рабинович уже приготовился упасть на дно колодца, уколоться и забыться, как вдруг сверху на Рабиновича полились потроха хрюшек! Бедные-бедные хрюшки! Правда, они были уже дохлые, им было уже всё равно, нашпигуют ли их в задницы яблоками на День Благодарения или нет! Они были протухшие! И их запчасти были протухшие!
  Бедный Рабинович стал захлёбываться и кричать (ну как обычно все евреи кричат в концлагере): "Нет! Нет! Не надо! Пожалуйста! Помогите, хоть кто нибудь!"
  Но никого не было! И вот кишки уже скрывают носоглотку Рабиновича!
  А твой отец Ипполит смотрит в дырку и смеётся, извращенец!"
  "Блин, будет ли у этой жуткой истории хороший финал?" - спросила Анфиса.
  "Не будет! Конечно, примчалась тимуровская команда во главе с Тимуром и весь "Грынпыс"! Они посмотрели на муки Рабиновича и принялись кататься от смеха по полу: так это было забавно!
  Ни хрена это забавно не было!
  Бедняга уже хрипел! Поросячьи внутренности проникли ему в глотку!
  "Я думаю: забор!" - сказал Тимур.
  "Чего забор?"
  "Соорудить силами свиней забор, чтобы за этим забором, как за белой стеной, весной мы б остались с тобой!"
  "А я думаю: нет, не забор! Хорошо бы Каму! Широкую-широкую!"
  "Вы, вообще, думаете меня спасать или нет?" - спросил Рабинович.
  "А чего тебя спасать? Из-за тебя погибло столько хороших свиней! Можно сказать, свиноматок! Хрюнь, хряков! Жаль, мы не успели напихать им яблок в задницы. Тебе же не напихаешь, ведь нет?" - спросил Тимур Рабиновича.
  "Вообще-то, нет!"
  "Ну так лежи и постарайся получать наслаждение. Сейчас мы тебе наденем акваланг с кислородным баллоном, потом расскажешь, как это: дайвинг под поросячьими кишками!" - сказал Тимур и нацепил на Рабиновича акваланг.
  Тот временно заглох. Было только слышно, как он бормочет: "Понаехали, понапёрли, лимита проклятая пионерская!"
  "Этот придурок спёкся!" - сказал Тимур. - "Пошли в комнату, где висит голая женщина!"
  Все вместе с "Грынпысом" пошли туда, где мёрзла под струями холодной воды тёлка.
  "Я думаю выдать ей валенки!" - сказал Тимур. - "Она - сирота, так что... А у нас на барже полно валенок!"
  Женщина голосила: "Мне холодно! У меня руки затекли! И я не сирота!"
  "Не сирота? Тогда другое дело. Валенок ты в глаза не увидишь. Я думаю: выдать тебе зипун! Зипун понимаешь? Или уже ничего не понимаешь?" - спросил Тимур.
  "Сам дурак! Сам зипун!" - сказала женщина. - "Давай, соображай быстрее, я щас совсем замёрзну!"
  "Я мыслю: пыжиковая шапка-ушанка спасёт тебя!" - сказал Тимур.
  "Ладно! А на тело что? Ты же посмотри на меня!"
  "На тело: пляжный ансамбль "Мини-бикини-69"!" - не растерялся Тимур.
  "А он тёплый?" - спросила замерзающая.
  "А ты как думала?! Лифчик превращается, превращается лифчик... в меховой комбинезон!" - сказал Тимур и тихо своей команде: "Пошли отсюда, иначе я сойду с ума!"
  "Подождите!" - сказала женщина, а во рту у неё оказались зубы! - "Вы даже на прощание не поцелуете меня?"
  "Вот тут ты врёшь!" - перебила рассказчицу Анфиса. - "Кто же в здравом уме станет целоваться с таким ботаником как Тимур?"
  "А кто тебе сказал, что она была в здравом уме?" - резонно спросила мать. - "В своей пыжиковой шапке-ушанке она вообще смахивала на девушку-вамп! Да она вампиром и была!
  "Ну ладно, ладно!" - сказал Тимур. - "Но учти: высасывать не больше трёх литров крови! Это лимит, и больше у меня всё равно нет!"
  "А кто тебе сказал, что мне нужна твоя кровь?" - спросила вампирша. - "Я открою перед тобой блестящие перспективы! Пошли со мной в мир иной! Я нежно и элегантно просверлю четыре отверстия в твоей черепной коробке, а потом страстно и чувственно сниму часть твоего мозга!"
  "Это ещё зачем?"
  "Зачем-зачем! Слушай дальше! Тебе сразу станет лучше, и ты перестанешь быть парализованным идиотом!" - сказала искусительница.
  "Заманчиво, чертовски заманчиво!" - сказал Тимур. - "Но я знаю другого человека, который мечтает стать непарализованным идиотом! Это Рабинович! Он лежит в акваланге в соседней комнате, пошли, я тебя познакомлю!"
  "А он страстный? Как ты?" - спросила вамп.
  "А ты как думала?! Тем более, он совершенно парализован и видит третий дайверский сон!" - сказал Тимур и отцепил женщину от перекладины.
  Она так и бухнулась к нему на руки: "А он у тебя твёрдый? А ты всегда такой горячий?"
  "А то!"
  Тимур привёл даму к Рабиновичу.
  Тот нехотя присмотрелся из-под толщи свиных кишков: "А это ещё что за фрукт?"
  "Рабинович, постарайся ещё! Сосредоточься! Это не мужчина! Это женщина, о чём можно судить по грудям и лобку!" - сказал Тимур.
  Но Рабинович судил по пыжиковой шапке: "Этого п.дора в Химках видал! Деревянными членами торговал!"
  "Пошли отсюда!" - сказала обиженная вампирша. - "Я в жизни не была в Химках!"
  "Я узнаю этот голос!" - сказал Рабинович. - "Именно так же визжали все эти хряки перед тем, как их замочили!"
  "Ну всё! Он меня достал!" - сказала женщина и прыгнула в чан к Рабиновичу, чтобы его там придушить!
  "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал Тимур. - "Я думаю, товарищи, нам следует пройти в следующую комнату и посмотреть, что там!"
  Вся делегация из Тимура, его команды и "Грынпыса" ушла в другую комнату.
  "А знаешь, тут на дне чана всё видится по-другому!" - сказал Рабинович женщине. - "Теперь-то я вижу: ты - не мужчина! Ты - Верка, сестра! Сестра Милосердия!"
  "Да! Я - Верка! И как Верка, я тебе щас-то мозг и лоботомирую!" - сказала Верка.
  "Попробуй!" - сказал Рабинович, и на них вылился новый поток свиных нечистот!
  "Мать твою!" - стала захлёбываться Верка. - "Дай мне подышать в акваланг, паскуда!"
  "А ты мне за это дашь? Или, хотя бы, орально?" - спросил дотошный Рабинович.
  "Да дам, дам, паскудина! Чтоб ты знал: я ещё девственница!" - сказала Верка.
  "Поразительно! Ну прям, как и эти хряки!" - сказал Рабинович и всунул мундштук кислорорда в рот Верке!
  "Сп-пасибо!" - сказала она.
  Наконец, из следующей комнаты вернулась делегация "Грынпыса".
  "Как я и думал: в следующей комнате ничего нет! Типичный капиталистический обман!" - говорил Тимур. И молодым людям на дне чана: "Ну как? Замутили маленького? Я смогу стать Крёстным Отцом Месяца?"
  Молодые люди, чего-то не отвечали.
  "Думаешь, они утонули?" - спросил Тимур.
  "Верку так просто не утопишь!" - вынырнула Верка.
  "Вижу: у вас всё хорошо! Я даже думаю, даже: может, остановить конвейер, и так уже до хрена свиней замочено!" - сказал Тимур и полез наверх, туда, где ехали на крюках поросячьи тушки.
  "Где же это? А, вот! Или не вот? Это сюда? Или туда?" - бормотал он и нажимал на кнопочки.
  В результате тушки мало того, что не остановились, они стали подаваться в два раза быстрее!
  "Чёртова электроника и грёбаные терминалы!" - решил Тимур. - "Надо убираться отсюда!"
  "Мы едем-едем-едем в далёкие края! Счастливые соседи, примерные друзья!" - напевали свиные тушки перед тем, как их рубили в капусту пилы!
  "Они неисправимы!" - решил Тимур. - "Хотя, я знаю одного человека, который был им помог избавиться от парализованного идиотизма! Это - Верка, сестра! Но она щас не может, не доступна! Хотя, если ей пригрозить смертью, что, мол, если у поросёнка остановится сердце, то и ей - капец, то... Можно попробовать и спасти эти трижды никому не нужные поросячьи рыла!"
  Итак, Тимур вытащил из чана Верку.
  Та всё рвалася в бой. А ты к вершине шла, а ты рвалася в бой! Каждый раз меня из чана вытаскивая, улыбалась ты, чанолазка моя!
  "Хватит дёргаться!" - сказал ей Тимур. - "Видишь эти туши? Они едут!"
  "Да, я вижу! Ту-ту, тушечки! Крыша едет не спеша! Би-би, крыша, би-би!" - сказала Верка.
  "Да! Они едут! А знаешь, куда они едут?"
  "А Иблис их знает!" - сказала Верка.
  "Они едут на верную смерть! Они очень храбрые, очень! И они смотрят своему страху в лицо! Они ничего не боятся, кроме одного: лоботомии! Вот ты и спасёшь их! Или тебе капец, как и им!" - сказал Тимур.
  "Но как я их спасу? Это же свиньи!"
  "Напрягись и постарайся! Некоторые учёные считают, что свиньи умнее людей! Например, свиньи быстрее детишек учатся играть в игровые приставки!" - сказал Тимур.
  Ворча, что "Приставки! Быстрее! Детишек!", Верка полезла наверх чана к Рубильнику.
  Туши перестали ехать!
  "У неё получилось!" - подумал Тимур. - "Решительно, женщины, как и свиньи, порой умнее человека-мужчины!" У него-то отключить конвейер не получилось.
  "И всё?" - спросил Рабинович. - "Значит, дайвинг окончен?"
  "Значит, окончен!" - сказал ему Тимур. - "Вылезай, прохиндей! Тут пара людишек хочет тебя прикончить, я думаю повесить тебе на спину мишень, чтобы они не промахнулись!"
  Рабинович нехотя вылез.
  "Ну а теперь замечательная Верка-сестра исполнит головокружительный свой номер без страховки!" - сказал Тимур.
  И точно. Сверху спрыгнула голая Верка.
  Рабинович сказал: "Я красоты такой не видел до сих пор! В акваланге всё искажается и расплывается!"
  "Да! Это - твоя сестра Верка! Сейчас она вскроет твою черепную коробку и покопается, что там? Что за фобии? Кого ты там любил и боялся? Всё обнаружит!" - сказал Тимур.
  "Я готов! Таким прекрасным ручкам не грех и отдаться!" - сказал Рабинович и шмякнулся на операционный столик.
  Нет, меня слёзы душат, я не могу писать! Сейчас она его вскроет!
  "Вот, какой нехороший человек был твой отец Ипполит!" - сказала Верка-Дырка Анфисе.
  "Но почему? Он же замерзал в торосах! Ему лоботомия была нужна больше, чем этим прохиндеям!" - сказала в защиту отца Анфиса.
  "Я понимаю!" - сказала Верка-мать. - "Но он избрал другой путь и стал изменником! Вместо того, чтобы не предавать своих хрюшек, Рабиновича, Верку, Тимура и весь "Грынпыс", он поменял в торосах пол и стал зваться Грейс!"
  "Ну и?" - с трепетом спросила Анфиса.
  "Ну и прикрепил камеру себе на лоб и стал приставать к Рабиновичу: "Возьми меня! Никто не узнает! Тебе же знакомо одиночество в сети?"
  Рабинович не мог взять её просто физически: он был под наркозом!
  "Я, я возьму её!" - сказал Тимур, а весь "Грынпыс" стал бормотать: "Оно и понятно, мужики! Грейс - девка видная, молодая, а что можно найти в этой Верке-трепанатке? Одни кожа, да кости!"
  Грейс продолжала приставать к Рабиновичу: "Ай лав ю!"
  Рабинович на мгновенье вышел из комы: "Ай лав ю ту, Нортберг!"
  Грейс сказала: "Ну нет! Обозвать меня мужским титулом Нортберг! Это же как назвать Царя Вашим Превосходительством! Он что, взбунтовался?"
  Я тебе, доча, больше скажу: да, он взбунтовался!"
  "По-моему, маман, вы начали пороть всякую ерунду! По-вашему, выходит, что мой отец - это проститутка Грейс?" - спросила Анфиса.
  "Я не говорила "проститутка", но смысл ты уловила правильно! Твой отец - подлец! Но смотрится очень эффектно в своём бикини и халатике! Прям, как моя подружка!" - сказала мать Верка.
  "Да пошли вы, мамо! И пошла подружка!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6219-6221,5
  ПИСЬМО В НИКУДА-5919-5921,5
  8 марта 2020 года. Кого я щас буду поздравлять? Нет никого, да уже и всех поздравил. Так что сказка, конечно, абсолютно не праздничная, а трудовая. Итак, и повлёк девицу бес с пирожками через лес!
  А она такая: "А я не хочу-не хочу с пирожками! А я с оладьями-с оладьями хочу!"
  Нет, так мы ни к чему не придём. Это парень был! Не девка с пирожками, а патлатый парень! Которому всё до фонаря: "И будет всё мне до фонаря! Все женщины в меня влюбляться станут, говорить мне: "Привет!" А значит, из леса с пирожками в этой серии я не выброшусь, ведь нет!"
  Опять тупик. Как, блин, можно выброситься из леса? Вот я понимаю: с 22-ого уровня из окна! Сосед мой алкаш выбросился! Главное, я с ним до этого говорил: жизнерадостный! Но денег я ему на бухло не дал. Вот он и выбросился, дибил!
  Итак, в этой данной серии никто больше не выбросится. А жаль.
  Напишу-ка я про Штиблица! Давно не писал. Всё ведь, знаете, делается по закону надоедания: если что-то надоело - не делать. А про Штиблица давно не писал, значит, напишу.
  Была у Штиблица Мечта Хрустальная: завалить трёхногую агентку-шпионку свою.
  Ну знаете, суд, да дело: было у неё две обворожительных белых стройных ноги - так стало три! Какой там Мичурин! Гестапо-папа! Бесчеловечные опыты над людьми по пришиванию третьих ножек. Это ж вам не куриные ножки, тут нужен подход и подход.
  Например, такой: "Хэй, бейб! Хочешь пошалить с третьей ногой?"
  Конечно, бейб сначала в шоке и воображает, что ИХ будет трое с тремя ногами! Но потом выясняется, что ИХ-то будет двое, но ног будет пять! Шокинг!
  А тут ещё этот дурак Штиблиц: "Нихт трогать моя бейба! Найн правдивый слово унд грёссе шкандаль!" Чуть всё не испортил.
  Ему Гестапо-папа Мюллер говорит: "Ду бист кайн еврей? На еврей вы похож! Ты похожи!"
  Штиблиц говорит: "Это с вашей бабушкой делайте, что угодно: пришивайте или отшивайте у неё ноги, но данная бейба есть русская радистка Кэт! А раз так, то у неё не может быть трёх ног!"
  "Почему это не может?" - стала выступать Кэт. - "Ещё как может, еврейский прихвостень Штиблиц! Даже фамилиё такое известное еврейское!"
  "И ты, Кэт? Уж от тебя я не ожидал!" - сказал ей Штиблиц. - "Подумай сама: вот идёшь ты в сортир! И третья нога мешает! А бабы все из сортира разбегаются в панике!"
  "Ну и отлично! Мне больше достанется!" - сказала Кэт, которая уже воображала себя трёхногой.
  "Тогда так!" - сказал Штиблиц и отключил Главный Рубильник, по которому шёл ток, продуцирующий лишние ноги!
  Остался только ток, продуцирующий лишние груди! Штиблиц нечаянно встал под него, и у него выросла лишняя третья женская грудь!
  "Я тоже так хочу!" - сказала Кэт Гестапо-папе.
  Мюллер онемел от увиденного: "Впервые у функционера НСДАП выросла грудь! Вы - явный еврей!"
  Штиблиц и сам с удивлением смотрел на эту новую грудь: "А вертать обратно можно?"
  "К сожалению, процесс необратим!" - сказал Мюллер. - "Хочешь для неё лифчик с одной чашечкой с нацистской символикой?"
  "Да пошла куда подальше ваша символика!" - сказал Штиблиц. - "Сам пошью себе лифчик из носового платка!"
  Кэт сказала: "Пошли отсюда!"
  И заковыляла на трёх ногах, как страйдер марсиан из "Войны миров" или игры "Хальф-ляйф".
  И они со Штиблицем вышли на свежий воздух.
  Мюллер всё не мог понять ничего: сам становился под разные токи, но ни ноги, ни груди у него не выросло. Добился только того, что его вялый уд совсем увял, и он стал импотентом.
  "Знаешь, а в обладании новым молодым телом есть свои преимущества!" - сказал Штиблиц, поглаживая грудь.
  "Это какие же ещё?" - спросила Кэт, ковыляя.
  "Ну не знаю! Конечно, если этот вонючка Мюллер не прижил мне грудь с раком молочной железы! От этих дибилов всего можно ожидать!" - сказал Штиблиц.
  "Дай посмотрю!" - сказала Кэт и влезла под бушлат к Штиблицу.
  Мимо шли какие-то неонацистские прохожие, так они все диву дались.
  "Неловко!" - сказал Штиблиц.
  "Неловко штаны через голову надевать!" - сказала Кэт. - "А грудь у тебя здоровая, четвёртого размера, пухлая на ощупь и без какого-то там рака!"
  "Сам знаю!" - сказал Штиблиц. - "Зато теперь мне ясно, как я, собственно, убью бонзу Рулера! Закормлю его молоком до смерти!"
  "Если, конечно, он не предпочтёт молоку пиво!" - сказала Кэт. - "У них же щас Октоберфест! Все жрут сардельки с пивом! Не с молоком! Можешь ты доиться пивом? Ведь нет?"
  "Не знаю!" - честно сказал Штиблиц. - "Наверное, чтобы проверить это, надо напиться до чёртиков! И посмотрим! Пошли в трактир "Элефант"! Его переименовали после расстрела Грубого Готлиба, который выражался нехорошо про Рулера! Ещё бы! К нему приходил сам Рулер, удостоил его визитом, так напился там до состояния риз и заблевал всю стойку! Конечно, Готлиб был не особо рад. Ну и был расстрелян! Теперь это "Элефант", в который Рулера не затянуть и наградой."
  И граждане спокойно засыпают! Открыт самый дальний уголок, в который не заманят и награды! Открыт-закрыт и порт Владивосток, Париж открыт, но мне туда не надо!
  Итак, Штиблиц со своей трёхногой подружкой ввалился в "Элефант"!
  Теперь, судя по названию, гостей приветствовал не Готлиб, а слон Элефант: "Ну что? Явились, отрыжки муравьеда?"
  "Полегче, Элефант!" - сказал ему Штиблиц. - "А то кончишь, как и старина Готлиб!"
  Элефант, ворча, что шляются тут всякие, налил им кваса.
  "Что это такое?!" - заорал Штиблиц и выплеснул квас обратно в морду слону!
  "Штиблиц, потише!" - сказала Кэт. - "Итак на нас все глазеют!"
  Ну естественно: на её третью ногу! Но они ещё не видали грудь!
  Штиблиц распахнул зипун и оголил грудь!
  "Пусть смотрят, за что платят! У, пистолет! Как сексуально!"
  Это Элефант полез, было, с пистолетом рассматривать грудь, но получил по роже и утих.
  "Я говорю: водку налей!" - сказал ему Штиблиц. - "300!"
  Слон налил и спрятался под стойку от греха. Он справедливо предполагал, что сейчас наверху начнётся безобразная драка в стиле вестерна с битьём бутылок.
  Но пока, что-то, эсесманы за столиками безмолствовали. Видимо, робели перед старшим по званию Штиблицем.
  "Гулять - так гулять!" - сказал Штиблиц, выпил водки и засунул голову одной из полуобнажённых официанток себе в грудь!
  Они там были полуобнажены. Ну как: а так: грудь голая, но в трусах.
  Кэт тоже хватила водки и сказала: "Не нравится мне тут! Лучше бы мы пошли в кабак "У погибшего альпиниста"!"
  Да какой там альпинист! Уже какой-то шарфюрер гладил третью ногу Кэт, а у Штиблица не было перебоя с официантками, желающими заценить грудь!
  Всё испортил патруль гестапо!
  Эти типы въехали в кабак прямо с улицы на мотоцикле!
  Одна Марженка спьяна их не боялась! Имеется в виду, что Штиблиц принялся читать стихи проституткам и Марженке, и Марженка одна не напустила лужу под себя от страха перед наци! Остальные напустили. Ну и они давай крутить руки Марженке!
  А Штиблиц всё спрашивал сбоку: "Вам не трудно? Вам помочь?"
  Да не надо! Кэт тоже хотели повязать вместе со шлюхами, но Штиблиц её спас, показав на её третью ногу и повертев пальцем около виска. Да и удостоверение своё показал.
  Наконец, уехали.
  Слон Элефант вылез из-под прилавка: "А я уж думал: всё! Не уберёгся!"
  "А я что, не думал?" - спросил Штиблиц. - "Давай ещё 500 водки!"
  Он всё хотел проверить, будет ли он доиться водкой?
  Кэт сказала: "Моей третьей ноге настал момент такой!"
  "Иди, девочка моя!" - сказал Штиблиц. - "Но помни Пин-код: 6557! Если тебя схватят и будут пытать, то это заранее неправильный код!"
  "Да кто меня там схватит?" - спросила Кэт и ушла.
  В дамском сортире стояла печатающая машинка "Ундервуд", вычислительная машина "Вундербар" и сидел полуголый папаша Мюллер!
  Видимо, ему уже сделали все прививки, необходимые для работы на вычислительных машинах.
  "Папаша! Это - дамский туалет!" - сказала Кэт.
  "Были ваши - станут наши!" - сказал Мюллер. - "Колись, сука! Говори Пин-код!"
  "6557!" - сказала Кэт и спустила трусики. - "Ты мне в задницу глядеть будешь?"
  "Да с чего ты взяла?" - спросил Мюллер. - "Кстати, сегодня 8 Марта, Международный Женский день! Поздравляю!"
  А сам, паскуда, всё же, смотрел в дырку в задницу.
  "Спасибо, конечно!" - сказала Кэт. - "Но Пин-код, вот я тебе ещё раз говорю: 6557!"
  "Ерунда!" - сказал Мюллер. - "Это неправильный Пин-код! Поэтому мы тебя щас прям здесь и запытаем! Доставай свою третью ногу! Я буду делать на ней лагерную татуировку с лагерным порядковым номером! А номер у нас такой: 5446!"
  А название такое, прямо слово боевое: Курская улица по городу идёт! Значит, нам туда дорога! На Берлин!
  "Не долго тебе ещё татуировать лагерные номера!" - процедила сквозь зубы Кэт. - "Вплоть до Майских праздников!"
  "Ерунда!" - сказал Мюллер. - "А вот я верю Рулеру! Он умный, он нас всех спасёт! Я, лично я, делал ему татуировку с юбилейным номером: 6666! Его схватят: а он союзникам под нос этот номер! Мол, лишенец я! И его отпустят!"
  "Не хочется тебя так круто обламывать, - сказала Кэт, - но Рулер уже не жилец! И осталось ему жить: три, два, раз... Всё! Капец!"
  "Это менструация у тебя начнётся через три, два, раз!" - сказал Мюллер. - "А Рулер будет жить до 100 лет в Аргентине!"
  Наконец, Штиблицу надоело ждать Кэт в баре, и он спустился в клозеты.
  То, что он там увидал, не утешило его!
  Легендарная счётная машина "Вундербар", которая до сих пор не могла сосчитать всех жертв нацизма! Голый Мюллер! Вот этих-то Штиблиц особенно ненавидел! Сколько можно? Кажется же: уже распрощались в подвале гестапо, так опять!
  "Кэт!" - сказал Штиблиц. - "Ты сказала им Пин-код?"
  "Сказала!" - сказала Кэт.
  "Ну чего ты к нам прицепился?" - спросил Штиблиц Мюллера. - "Регистрация у нас в порядке! Рулера вашего и пальцем не тронули! Он всё сделал сам! Самоубился!"
  "Ерунда! Чушь!" - сказал Мюллер. - "Рулера убила его псина, которая не захотела пить яд, припасённый для дорогих гостей! Загрызла его!"
  "Ну вот видишь! А ты всё: "Аргентина-Аргентина"!" - сказала Кэт.
  "Аргентина подождёт! А вот небеса не подождут!" - сказал Мюллер. - "Дорогой Адик! Я иду к тебе!"
  И он оттянул подтяжки, чтобы те, хлопнув его обратно по животу, убили бы его!
  Кэт переглянулась со Штиблицем: "Это этично, вообще? Этично? Он лично товарищу Цементову не нужен?"
  "Да нет! Если кто и нужен, так это машинка "Вундербар"!" - сказал Штиблиц. - "Только я не берусь подходить к ней без нужных прививок! Вот у тебя три ноги: так пни третьей ногой машинку по боку!"
  Кэт пнула!
  "Ой!" - сказала машинка приятным грудным женским голосом.
  "Откуда у тебя такой приятный женский голос?" - спросил Штиблиц. И Кэт: "Сейчас придётся ещё и эту сволочь поздравлять с Женским Днём 8 Марта!"
  "Меня так запрограммировали в гестапо!!" - заорала машинка голосом Рулера!
  "Не придётся её поздравлять!" - показал глазами Штиблиц.
  И тут, блин, в сортир явилась пьяная Марженка!
  Её, конечно, в гестапо-то попытали-попытали, позасовывали электропровод в разные места, и она, несомненно, выдала все явки, что знала и что не знала.
  Выдала гестапо всех своих подруг-проституток, и теперь их развешивали, как бельё, на рояльных струнах!
  Марженка сразу бросилась целовать и воскрешать труп Мюллера: "Папаша! Что они с тобой сделали?!"
  А потом подняла глаза, полные ненависти, на Штиблица и Кэт (Штиблиц пожал плечами: а мы-то тут при чём?): "Будь проклят товарищ Цементов! Будь прокляты вы! Вы убили его!"
  "Да, честно говоря, человек он был ещё тот! Совершенно не добрый и зря коптил воздух!" - сказал на это Штиблиц. - "Не то, что я! Я - добрый! Я - вон, видала?"
  И он оголил свою женскую грудь.
  "Ничего не значит!" - сказала Марженка. - "Вы все тут с-сговорились!"
  "Да раскрой глаза!" - сказала Кэт. - "Идеи нацизма себя изжили! Рулер сдох, как собака, вместе со своей собакой под забором, этот ваш папаша Мюллер кончил самоубийством посредством собственных подтяжек! Остались только бонзы Глеббельс и Гренинг! Но первый тоже скоро кончит, а второй до смерти погрязнет в собственной роскоши! Знаешь зыбучие пески? Страшная штука на самом деле!"
  "Я думаю: Гренинга будет судить Наш Суд! Он скажет: "Наш Суд - самый справедливый суд в мире!" и захлопает. Ему судья скажет: "Садитесь!" А он не может! Мы же говорим: погрязнет в роскоши!" - сказал Штиблиц. - "Может, хочешь, чтобы и тебя судили за убийство невинных товарищев?"
  "Да нет, я пошутила! Шутка это господа, шутка! Презервативы, бич, маски: это всё шутка!" - сказала Марженка, а сама такая бочком-бочком к выходу из сортира, где уже столпились прочие женщины: "А вот ещё одна!"
  "В дамский надо было идти, в дамский!" - сказала Кэт. - "Застукают нас здесь, как пить дать!"
  "Ладно, сваливаем отсюда!" - сказал и Штиблиц. - "Вундербар" нам, конечно, не дотащить: ламповый динозавр тяжёлый!"
  И они ушли из клозета.
  Труп Мюллера так и остался вонять лежать.
  "Да! За "Вундербар"-то нам бы срок сбавили бы!" - сказал Штиблиц.
  Он подозревал, что им с Кэт припаяют какие-то сроки в "СМЕРШ" после войны, как и всем прочим. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Это такое лучшее, что запомнилось. Вообще же, там всё хорошее.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-623
  
  ("Письма в никуда"-623)
  
  2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6221,5-6224
  ПИСЬМО В НИКУДА-5519-5521,5
  21 января 2019 года. Ветер матом небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь оно завоет, то заплачет, как заря! А корень любви прекрасен, как заря? Или он волосатый и грязный, как рассвет? Да! Как рассвет! Насчёт волосатости не скажу: сам не видел, за что купил, за то и продаю, скорее, прекрасен, как заря!
  Сказка, конечно, про любимого Штиблица и зомби-узников нацизма! Лучше про реактор, про любимый лунный трактор! Все извилины заплёл! Я вам ничего заплетать не собираюсь. Я вам так скажу: узников сожгли, и они стали зомби! Такие: "А-аа!"
  Да нет, нет. Про узников только или уважительно, или никак. Ладно. Вот едет Штиблиц на своём "мерине" по фашистскому фривею.
  Как сзади на сиденье - зомби редиски Кэт!
  Такая: "Возьми меня, Штиблиц! Я красивая? Никто не узнает! Ты возьмёшь меня?!"
  Штиблиц многое повидал на своём веку, поэтому ни капельки не удивился зомбированности Кэт. Все они, эти партизанен, склонны к зомбированию. Особенно, упокоенные с миром. Другой вопрос, кто подложил к нему Кэт в машину? Найду гада - убью!
  Кэт продолжала, схватив Штиблица за шею и мешая вести машину: "Ты возьмёшь меня!!"
  Одержима Диволом! Может, даже, самим каким-нибудь партийным бонзой. Их же до черта, как в египетской мифологии разных божков. Хренубис, Апохрен, Хра, Хренис, Хренатор... Мало ли!
  Такую зомби нельзя оставлять в живых, никак нельзя! А вдруг ещё пойдут дети? Хренсосисисы?
  "Да, детка!" - сказал, наконец, Штиблиц. - "Я, конечно, возьму тебя, раз ты настаиваешь!"
  А сам стал тормозить "мерин" в лесу, высматривая полянку, где поворот не туда, и есть хижина в лесу. Ну, чтобы поспокойнее и побезболезненней кокнуть Кэт.
  Она-то, конечно, хочет жить! Все эти трупы-покойники больше всего на свете хотят, во-первых, трахаться, а во-вторых, как следствие, жить! Эта хочет, конечно. Как бы так ей помягче объяснить, что Великий Рулер, у которого самого всё оторвано бомбой, не приветствует никакой секс? Даже анон не приветствует.
  Всё остальное приветствует и вскидывает ручку в приветствии: "Хайль!" И все бабы тоже плачут от счастья, и тоже орут это.
  Вот поэтому-то Штиблиц и был женат не в Германии, а в СССР, и дочь с такими большими глазами у него была в СССР. От замечательного соседа-полтергейста. Дочка-вамп-зомби, мистическое существо. Глаза большие чёрные и рот огромный зубастый. Подобную тварь в Германии сразу же бы кремировали. А у нас - нет: дочки всякие важны, дочки всякие нужны.
  Вообще, скажем больше: дочка та вся пошла в папу-замечательного соседа, но змеи во рту унаследовала именно от Штиблица. Да и сейчас, чтобы напугать Кэт, Штиблиц повернулся к ней и раскрыл рот! Змеи вылезли и зашипели: "Ш-шш!"
  "Ну и что мне теперь, на дудочке им сыграть?" - спросила Кэт. - "Учти: меня интересуют не твои змеи, а твой конец! Конец должен быть счастливым и красивым, иначе на х.я мне такой конец?"
  Штиблиц понял, что зомби совсем спятила.
  "Вона как!" - сказал он ей. - "Всем, видите ли, нравятся мои змейки, а тебе подавай мою Главную Одноглазую Змею!"
  "Чего?"
  "Того! Учти: если ты увидишь моего Командера, то я буду вынужден тебя замочить! По-дружески и по-свойски. Ещё ни одна зомби этого не видала!"
  "Всё спок! Я и не у таких функционеров видала! Я, может, у самого Рулера видала, хоть у него всё и оторвано бомбой!" - сказала Кэт. - "Ну так возьмёшь или нет?!"
  "Ладно, ладно! Учти: в Америке сорокалетнюю зомби выбрасывают на улицу и вместо неё ставят молодёжь! Тебе сколько лет?" - спросил Штиблиц.
  "16!" - зарделась Кэт.
  "Значит, самая пора! Самый вышвыровочный возраст. Итак, смотри: хижина в лесу! Немецко-фашистская хижина! Значит, набита палачами и слэшерами. Ну и так же одноногими трупами девушек. Ты будешь там, как дома!"
  Действительно, где-то завыла собака, ветер такой: "У-у!", один из слэшеров на время вышел из хижины, помочился и вошёл обратно внутрь.
  "Да наплевать мне на слэшеров!" - сказала Кэт. - "Я думала: нас будет не трое, а только двое!"
  "А чем тебе слэшер не нравится? Прекрасное, прекрасное кожаное лицо палача, всё в брызгах крови! Если он и был раньше ростом 2 метра, то щас тоже вполне сносен: 1 метр 50," - сказал Штиблиц и притормозил "мерина". - "Иди попроси бензина, скажи: "У нас кончился! А ведь мы не на велосипеде едем!"
  "А ты будешь меня ждать?" - спросила Кэт. - "Ты меня дождёшься? Ждёшь, когда уже не ждут? Когда идут дожди? Жди!"
  "Да жду я, жду! Если тебе станут отпиливать бензопилой ногу, то не стесняйся, ори: "Не надо! Пожалуйста! Нет! Нет!" Я пойму и прекращу это. Нахрена ты кому-нибудь одноногая?" - и Штиблиц закурил сигареты "Друг". Стал ждать.
  Кэт вошла летящей походкой от бедра, как будто только что скрылась из глаз под машиной "Белаз". Ног у неё пока ещё было две. Пока! Штиблиц знал, что слэшеры больше всего обожают отрезать ноги-к счастью две дороги. Но он этого не допустит. Пусть сами себе отрезают.
  Из хижины донеслось: "Фак е! Да, детка! Фак!" Это не было похоже на "Нет-нет!"
  Штиблиц вылез и решил вмешаться. Он подозревал, что эта дибильная зомби Кэт сама отрезала ноги-к счастью дороги у слэшера и теперь трахает его беспомощного!
  Штиблиц распахнул проём двери! То есть, саму дверь и стал в проёме, готовый на всё!
  Действительно: слэшер занимался любовью с безногим трупом и орал: "Фак е!"
  Кэт нигде не было видно.
  Штиблиц тронул маньяка за плечо: "Товарищ! Скажите пожалуйста!.."
  "Товарищ!" - сказал слэшер. - "Вы же мешаете! Приходите лет, этак, через пять! Поставим подпись!"
  "Через пять?!" - рассвирепел Штиблиц. - "Да знаешь ли ты, что я - Максим Максимович Штиблиц?! То есть, Отто-Нетто-Брутто!"
  "А я - Папа Карло!" - огрызнулся слэшер.
  "Верь ему!" - неожиданно из угла сказала Кэт. - "Он действительно Папа Карло!"
  "Ага!" - сказал Штиблиц. - "И трахает здесь своего Буратино!"
  "А что тут плохого? Ты что-то имеешь против?" - спросил Карло-слэшер.
  "Да нет, ничего. У нас свободная страна, и каждый живёт, как хочет," - сказал Штиблиц. - "Но Буратино, кажется, мальчик? Ты что, мужеложец?"
  "Штиблиц, миленький, - сказала Кэт из своего угла, - не зли его! А то он и тебя трахнет!"
  "Меня?! Функционера? Хотя, он же Папа Карло, то есть, итальянский фашист... Может, он и о Рулере ничего не слыхивал в своей хижине? Слушай, папик!" - сказал Штиблиц Папе Карло. - "Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Штиблиц! Понимаешь?"
  "Сейчас он мне скажет, что его это не интересует, и он - чукча-жена Мацапура и приехал за алиментами!" - подумал Штиблиц.
  "Ещё как понимаю!" - сказал Отец Карло. - "Максимушка! Максим! Приехал! Сам! Почтил визитом!"
  Он взял бензопилу и стал приближаться к Штиблицу: "Нам Максимушка споёт какую-нибудь новогоднюю песенку?"
  "Максим! Будь осторожен!" - сказала из угла Кэт. - "Я уже спела ему песенку про пять минут, и он отрезал мне одну грудь! Подозреваю, не последнюю. Ещё одна такая песенка - и всё, капец!"
  "Но-но! Ты! Ты на Штиблица тянешь? Ты что, толкаться?" - спросил Штиблиц и на всякий случай выстрелил в грудь Карло 9 раз из своего табельного!
  "Что ты наделал! Божье наказание! Идиот!" - сказал Буратино. - "Жалкий любитель и ремесленник! Ты убил моего Отца!!"
  "Отец только контужен!" - сказал Отец.
  "Да, Штиблиц! Ты поступил не хорошо! Очень не хорошо! Тебе что тут, гестапо?" - сказала и Кэт. - "Тут - хижина в лесу! Пристанище партизан! А ты всё пук-пук! из своей пукалки!"
  "Не знал, что партизаны так отвратительны и деревянны!" - сказал Штиблиц. - "Особенно, вон тот, с мордой слэшера!"
  "Если кто-то немного жутковат, то это ещё не повод выписывать его из партизан!" - сказал Буратино. - "Или немного деревянен."
  "Намекаешь на Кэт?" - спросил Штиблиц. - "Подозреваю, что вы и её успели записать в партизаны и выплатить и ей алименты как жене Мацапуры!"
  "Ты Мацапуру не трожь!" - прохрипел с пола Папа Карло. - "Товарищ Мацапура - наш итальянский идейный лидер!"
  "Фашист?" - спросил Штиблиц.
  "Конечно, фашист! А кто сейчас не фашист? Баббельсбергский Бычок?" - спросил Карло.
  "Понятно!" - посмеялся шутке Штиблиц. - "Но я о другом: теперь ты больше не сможешь трахать Буратино, ты теперь инвалид и будешь получать немецко-фашистскую пенсию! Я тебе ещё раз скажу: её ты не получишь! А если и получишь, то перечислишь на счёт этой самой Кэт!"
  "Это уже беспредел, начальник!" - сказал Карло. - "С тобой или без тебя, но пенсию-то я получу! С тобой одной уеду я! А ещу лучше: без тебя!"
  "Он стал заговариваться!" - сказал Штиблиц. - "У старого хрыча отказали мозги. Где же здесь, блин, его "Карточка берлинца"? Кэт, помоги мне!"
  Они с Кэт перевернули всю хижину: "Наверное, надо было искать "Карточку римлянина"! Он же итальянец! Ром-ром-ром! Вир браухен ром-ром-ром!"
  Буратино между тем всё скрипел-скрипел зубами от бессильной ярости, а потом сказал: "Никогда вам, боши, не найти карточку в сливном бачке!"
  "Парень дело говорит!" - сказал Штиблиц. - "В бачке он карточку спрятал! В Малаховке! У, нехороший человек! Смотри, как зашевелился! И сына своего Буратину, наверное, в такой мороз заставлял нырять в бачок!"
  Штиблиц врезал Папе Карло по боку ногой. Кэт тоже врезала. Папа заплакал! Всегда трогательно смотреть на крокодильи слёзы слэшеров.
  Но вот, только, есть ли в доме бачок? Может, это ложный след и ловушка? Бачка нет, а Штиблиц и Кэт провалятся в выгребную яму? Об этом читайте во Второй Части Дилогии про хижину в лесу.
  Итак, Вторая Часть: "Экспансия в лесу"! В лес прорвался генерал Аллигатор с конной гвардией партизан!
  И всех фашистов повязали: и Штиблица, как самого ярого фашиста, и Кэт, как любовницу Штиблица, и Папу Карло, как папу Штиблица, и Буратино, как его брата-фашиста!
  И всех отправили в тыл в "СМЕРШ"!
  Штиблиц долго извинялся, попу пальцем затыкал, но своей фашистской сути утаить не мог ни от кого. Тогда он принялся крыть русским трёхэтажным матом. И ему не поверили! Ему! Не! Поверили, так как все без исключения фашисты в плену крыли этим матом. Извините, пробковым.
  Ну и тогда Штиблиц был вынужден на крайнюю меру: он показал свою тату на пузе: мастурбирующая кенгуру! Вот, если бы это была, скажем, колибри или обезьяна... Но кенгуру? Наверняка, коллаборационистка, и на макушке у неё выбрита свастика. Короче, только больше всё испортил и запутал.
  И вот ночь в камере "СМЕРШа"! Сядем усе! Штиблиц, Кэт, Карло и Буратино.
  "Я думаю использовать Буратино, как бревно, и протаранить дверцу!" - сказал Карло.
  "Мы никого не будем использовать, как бревно! Разве что Кэт: в койке бревно бревном!" - сказал Штиблиц.
  "Сам дурак!" - сказала Кэт и заснула.
  Разбудил её всё тот же Штиблиц: "Кэт! Раз уж мы все тут всё равно умрём или пойдём по этапу, то, может, ты ДАШЬ Буратино? Пацан же ещё!"
  "Не ДАМ!" - Кэт повернулась на другой бок.
  "Ах, ты тварь! Ах, ты проститутка бесхозная!" - сказал Папа Карло. - "Ты же посмотри на этого прыщавого мальчика! У него же лососики плывут туда! Туда, понятно? Не не туда, а туда!"
  "Мне плевать! Дайте спать! Устроили тут заплыв лососиков: туда-не туда!" - сказала Кэт.
  Ему плевать на это, лишь бы днём и ночью я пела эту песенку о нём! Песня про лососиков! Исполняется впервые! Мной! Вставай, лосось огромный! Вставай, на смертный бой! С фашистской силой тёмною, с проклятою ордой!
  Чего-то, Штиблиц и сам за собой начал замечать, что он какой-то сфашистнутый. Сидит на параше, да, то и дело, вскидывает руку в фашистском приветствии. Даже однажды подловил сам себя за измерением черепушки Кэт. Фашисты это обожали: если черепушка маленькая, то всё, капец: Кэт - еврейка, и её в распыл. Можно подумать, у Рулера череп был огромный! Да таких черепов на каждом кладбище завались!
  "Идиоты!" - подумал Штиблиц. - "Вместо головы измеряли бы члены!" Это ж штангенциркуль членомеро! Да и звание СС такое: штангенциркуль СС!
  И вот Штиблица вызвали на допрос два следователя: Добрый и Злой.
  "Товарищи!" - сказал им Штиблиц.
  "Тамбовский волк тебе товарищ!" - сказал Злой.
  "А мне нравится!" - сказал Добрый. - "Пусть п.здит и дальше!"
  Ободрённый этими словами, Штиблиц сказал: "Передайте товарищу Цементову, что Фитлер нападёт на СССР 22 июня 1941-ого года!"
  "Ты п.зди-п.зди, да не завирайся!" - сказал Злой.
  "Видимо, батенька, придётся перевести вас в одну палату с Наполеном и Чингиз-ханом!" - сказал Добрый. Они не верили и не понимали.
  "Зуб даю! Век воли не видать!" - сказал Штиблиц.
  "А говорите: "Не фашист!" Видите, какие нацистские речи ведёте!" - Добрый.
  "Эх, товарищи-товарищи!" - сказал Штиблиц. - "Верите ли, что Война кончится 9 мая 1945-ого года?"
  "Ты что, хрононавт, товарищ? В палату его! А его дружков: Кэт, Карло и стоеросового - расстрелять!" - сказал Злой.
  "Самих вас надо расстрелять!" - сказал Штиблиц. - "Кэт - Заслуженная зомби Германии, Карло - заслуженный пенсионер, а стоеросовый - подросток!"
  "Сегодня он - дети, завтра - у него дети!". К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6224-6226,5
  17 ноября 2020 года. Сказка! Про девушку Алёнушку, которую пытал маньяко-садист Крамер. Он её, короче, подвесил на дыбе, и она умерла!
  Приходит такой ейный муж: "Не-еет!!" Очень он её любил, даже после смерти. То есть, такой некрофил.
  А Крамер потирает ладошки: "Ну, бл.ть, повезло!"
  Разинул е.ач муравей, на месте от страха застыл. Ну, думает, повезло!
  Щас знаете, то в "ЗВ"? Там на Базу прибыл полковник Веселов из Росии! А сам, главное, ничего не помнит и не понимает, как он добрался и почему он не в России.
  Всё потому, то он заразный!
  У нас щас знаете, сколько в день заражатся? 22 000! Это рекорд за весь карантин.
  Ну и конечно, Дэниэля-то заразил.
  Дэниэль свихнулся: стал палить из пистолета по своим же!
  Пока его, конечно, Тил,к-то не подстрелил. А потом ещё О,Нилл в него пальнул контрольный выстрел, так как загребущие ручки Дэниэля уже сцапали пистолет опять. Ранил трёх человек.
  Позже они в изоляторе могли сообразить на троих. Ну и Дэниэля-то кинули на койку рядом с заразным Веселовым. Как говорится: "Вот Бог, а вот порог!"
  Теперь он может опять заразиться. Я вам больше скажу: потом сам О,Нилл заразится. Тоже станет во всех стрелять, да ещё Базу чуть не уничтожит. Мраки.
  Итак, сказка про отважнутого Чеки Джана, у которого злобные и несимпатичные якудзы украли дочку! Я написал: дочку? Ошибся. До дочки ещё далеко. Пока что тёщу. Хоронили тёщу: порвали три баяна.
  Словно спелых два банана, точно русских два баяна: различить близнецов дело невозможное.
  Итак, тёща страдала: её якудзы поместили в перевозку, в которой тубзик не предусмотрен!
  И вот у тёщи полные штаны пессимизма! А ведь её ещё надо доставить мистеру Бублику! Такую вонючку! Сами доставляйте!
  "Я доставлю! Я вам так доставлю!" - думал злобный Чеки. - "Все кишки намотаю на фонарный столб!"
  Чем, скажите, ему не угодил фонарный столб? Мы вам скажем, чем: просто Чеки был старым Ябывдулом! Не стареют душой Ябывдулы! Понятно?
  "Я бы вдул!"
  Идиоты старые. Они ведь всем готовы вдуть: и женщинам, и детям, и животным! Про трупы вообще молчу.
  Можно же раскопать могилу и стибрить карточку из штанов! Обоготиться! Я это не делаю, а есть те, что делают. Да мало ли, кто вообще есть!
  Итак, Чеки поехал следом за перевозкой на маститом пони. Пони всё не хотел идти.
  Но тут прошла крайне симпатичная девушка, мы вам скажем, кто: Ведьма из "Вия" (одна и та же актриса играет, что спортсменку-комсомолку, что Ведьму из "Вия").
  Ну и ишак пошёл за ней!
  Чеки говорит: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? Тома? Мой ишак идёт за вами!"
  "Ишак?" - спрашивает дура Ведьма. С первого раза ничего не поняла.
  "Ну да! Ишак! А на нём - я: Ябывдул!" - говорит Чеки.
  "Вдувай своему ишаку!" - говорит эта спортсменка. - "А мне надо готовиться к важным соревнованиям! Спортивная ходунья я!"
  То есть, спортивно ходит и звёздно катит. И давай вертеть задницей!
  Даже ишак остолбенел и встал!
  "Эх, девушка-девушка!" - сказал Чеки.
  Вот девушка-гвинейка так и прёт: всё больше отставание! Но я надеюсь, ишаку второе бу дыхание! Бу - это будет. Немного не в рифму. Но я надеюсь, что придёт ишаку дыхание.
  Итак, ушла!
  "Ушла, блин!" - думал Чеки. - "А я так и не вдул!"
  Совсем озверел, шакал проклятый. Да и ишак не лучше. Два сапога - пара.
  Итак, пошла спортсменка к своему родному отчиму, а тот ей и говорит: "Я, говорит, тебя продал за холодильник и 20 баранов! Убыточная ты какая-то!"
  "А бараны не убыточные!" - говорит она. - "И холодильник!"
  Я вам прямо скажу: холодильник будет морозить и после моей смерти! Если я, конечно, его не выключу, когда настанет капец. Но мне будет как-то фиолетово. А он будет жечь и жечь электричество. Счётчик всё будет вращаться, как будто я ещё живой. Но ладно.
  "Дайте посмотреть мне в морды этих хитрых баранов! Чего-то, не верю я этим хитрым рожам!" - говорит дива. Дивная.
  Куда один баран - туда и все. Все 20 к новому владельцу - значит, все толпой к нему. Это же товарищ Саахов! То есть, проще говоря, самый мелкий агент Бублика. Якудза.
  Ну и приезжает такой Чеки на осле: "Бабуля! Закурить есть?"
  А это никакая не бабуля! Это Саахов!
  "Щас посмотрим, какой это Саахов!" - сказал Чеки и сунул в руку Саахову "лимонку"!
  "Я - не Саахов!" - сказал Саахов. - "Я - Славная Подруга!"
  Всё, блин, приехали.
  "Тогда я тебя щас, как Славную Подругу, отдеру!" - сказал Чеки. Он же Ябывдул.
  "Не посмеешь! Фок-мачта ещё не выросла!" - сказала Славная Подруга Саахова.
  "Мадам!" - стал подкатывать лыжи Чеки. - "Я - старый китаёза и не знаю слов Любви! Что может утолить жажду измождённого китаёзы в пустыне?"
  "Стакан мочи?" - спросила Саахова.
  "Да какой, нахрен, мочи? Дура! Стакан коронавируса!" - сказал Чеки. - "Но ладно! О моче мы поговорили, о коронавирусе тоже! Теперь самое время поцеловаться! По моим меркам развития отношений!"
  Ну и давай лобызать помидор!
  "...идор, уходи!" Вы пропустили три первых буквы! Нет, одну!
  Наконец, из перевозки вышла тёща. Как говорили: изгаженная. А перевозка та была в клинику номер один имени товарища Саахова!
  Не скажем, что там так уж успешно лечат вирус: трупы просто выбрасывают в подвал в мешках! А что ещё с ними делать? Их же завались! Но голову в этой клинике лечили здорово и на ура! Давали глотать металлический шарик.
  Но тёща засунула шарик себе в задницу и сказала: "Попробуй отними!"
  Задница у неё была огромная, ну прям, как у спортсменки-ходячки.
  Мы вам больше скажем: эта тёща была её Мать! Ну да! Раз Чеки женился на комсомолке, то это его тёща. В карантин жениться не рекомендуется.
  Закрыты все музеи и театры! Вот куда бы я пошёл, если б заразился, то это в музей! Чего там делать-то? Но, видимо, статистика такова, что именно в музеях все и заразились эти 22 тысячи! Ломанулись полюбоваться скелетами мамонтов - и капец наступил внезапно!
  Да! Именно, музеи и надо закрывать.
  Итак, Чеки стал осматривать музей больницы Саахова. Так как больница та психиатрическая, то в банках с денатуратом лежали гнилые мозги разных доисторических психов.
  Лежали там мозги и тёщи. Как написано: "Мозги тёщи в возрасте 5 лет.", "Мозги в 20 лет,", "В 65 лет".
  Кстати, щас всем пенсионерам старше 65 проезд запрещён.
  Да, кстати, об инвалидных колясках: забудьте лечить зубы где-то! Там же везде лестницы! Да везде лестницы! Кто вас потащит? Четверо дюжих парней? Откуда они возьмутся?
  Хотя, я видал такого колясочника в стоматологии! Подумал ещё: что за вонючка? А теперь думаю: как он туда добрался? На метро? Ещё лучше!
  У нас при входе в развлекательный комплекс сидел такой инвалид в коляске. Хорошо, не мастурбировал. Это возможно и сидя. Не дал я ему сто рублей. Самому надо. Да он и не просил. Ждал свою жену, которая его прикатила.
  Итак, выпил носатый Чеки виагры и думает: "Нельзя её нюхать!" Оттого и носатый. И дальше думает: "Линять надо отсюда! Смотрите: заяц! Линяет, линяет, слинял, мерзавец!"
  Действительно, положение было аховое: всех умерших психов сбрасывают в мешках в подвал! Скажите, он что, резиновый? Он для этого, вообще, построенный?
  Ну понятно: "Не заглядывай в подвал!", где всего один труп! А тут их 500 каждый день! Ну, я немного дал: не 500, может, а 450.
  Итак, Чеки позвал Наполеона и Горбачёва но совет: "На совет! Как нам слинять из этого дурдома?" Ответ: никак.
  Чеки данный ответ не устроил. Как заставить кота работать? Никак.
  "Я думаю: забор!" - сказал Горбачёв. - "Соорудить силами детишек забор трёхметровый каменный! А потом через него перепрыгнуть! Чтобы они на карачках домой приползали: 20 замесов в смену, 30!"
  "Не будь дураком и не держи зла не меня!" - сказал Чеки и огрел его по голове.
  Вот я думал: "Чувствую себя хреново, может, поднять руки и помахать ими в магазине?"
  Нельзя. Никто не машет. Иначе сразу в перевозку! Хорошо, если в дурдом. А если в подвал в мешке? Да и затем ли ходят в магазин? Точнее, в музей или в торговый центр?
  И тут такая тёща выбежала в одном ситцевом белье: "Чеки! Подожди!"
  "Чего ещё надо?"
  "Возьми меня с собой!"
  "Это с какого ещё перепугу?"
  "А с такого!" - говорит тёща и снимает с себя маску кролика!
  А под маской - страшная зубастая морда зомби!
  "Я знал это!" - сказал Чеки. - "Я знал, что вы всех нас обманываете! А как звать тебя, прелестное дитя?"
  "Зови меня Стелла! А лучше: Дженифер!" - сказала зомби, и у неё выпала вставная челюсть.
  "Я, конечно, женщине-тёще помогу!" - сказал Чеки. - "Но работать надо, работать!"
  "Сами работайте, полудурки!" - сказала зомби. - "Не буду я строить с вами этот дурацкий забор! "30 замесов!" Сами стройте!"
  "Ты не поняла!" - сказал Чеки. - "Мы забор перепрыгнем! А ты сиди тут и оставайся старой девой!"
  "Я-то девой не останусь!" - сказала дева. - "Я выйду замуж за товарища Саахова! Он не то, что вы-дебилы! Он богатей!"
  "Ерунда! Он спустил всё состояние семьи на рискованных психических операциях!" - сказал Чеки. - "Тысячи невинных вдов и сирот раззорены! А остальные стали парализованными идиотами."
  Короче, другими словами, тёща - это вдова и есть. У неё её тесть помер. Вероятно, на инвалидной коляске. Где сосиска? Сосиска в тесте. Тесть сожрал сосиску и помер. Или во сне помер. Хорошо бы, не в туалете.
  Итак, эта новоявленная вдова говорит Чеку: "Чек! Сейчас ты тоже умрёшь! Сегодня тут кто-то умрёт!"
  "Не говори ерунды!" - сказал Чек. - "Я, как Наполеон или Горбачидзе, буду жить вечно! И один мужик будет в фильме играть меня: "Пора-пора-порадуемся! На своём веку!" Век этот будет длится вечно, если, конечно, вколят вакцину против вируса. Вероятно, в ж.пу, так как всё делается через ж.пу!"
  "Да я тебя щас задушу своими руками!" - сказала тёща. - "Как ты смеешь так выражаться про Горбачидзе? И про вакцину?"
  "Попробуй!" - сказал Чеки и подставил оранжевую шею!
  Ну и чёрная рука женщины-зомби сомкнулась у него на шее!
  Обычно-то у них на руках маникюр, но это у состятельных. Если, скажем, внезапное обнищание, то маникюра не будет.
  Вон, я видал бомжиху с облезлым педикюром.
  А ещё видал бомжа, который лежал в своей луже.
  Видел и спящих под качелями бомжей.
  Я не говорю уже о с.ущем в метро мужике! Может, он пьяный был? Ведь только пьяный - вездесущий. Нет, он был трезв, как стёклышко.
  Чеки подумал и сказал: "Ладно! Эту зомби с собой возьмём! Пусть подтирает нам задницу!"
  В больнице всегда найдётся такая сестра, что убирает дерьмо. Вон, когда я лежал связанный, то все простыни с дерьмом исчезали в водовороте Склифа.
  А потом выносила старая сестра. Старая, но озлобленная. А нехрена меня связывать. Я такой: "Сестра! Сестра!"
  А в диспансере есть медбрат, у которого на бейджике написано, что он - сестра.
  Итак, Чеки сказал: "Знаешь, что, тёща-сестра? Засунь-ка ты себе эту "утку" в задницу!"
  "И что получится?"
  "Моя любимая мишень: утка в зарослях!" - сказал Чеки и пошёл к Горбачидзе, который клал двадцатый замес в смену. На тридцатом замесы достигнут высоты забора, и можно будет прыгать.
  Горбачидзе сказал злобно: "А! И ты здесь!"
  "Ну да! А то я, было, сунулся в палату: нету вас! Одни обгаженные простыни лежат!" - сказал Чеки.
  "А тебе-то что? Ты их, что ли, стирать будешь? Или эта твоя тёща?" - спросил псих.
  "А что? Она по комплекции подходит: такая мелкая. Полурослик. Высокая-то стирать не будет. Я вообще думаю, что как самый высокий, я буду всегда одиноким!" - сказал Чеки.
  "Дебил!" - сказал Горбачидзе.
  Знаете, какая щас Утилита? Охреначит что-то, сначала совершенно не весело, а потом сами собой появляются оптимистические мысли. Ну да. Женщины все эти, коронавирусы и т.д.
  Итак, Чек приготовился к прыжку через стену!
  Горбачидзе встал на доску и сказал: "Кажется, консенсус пошёл! Прыгай, мать твою!"
  Чек прыгнул, и Горбачидзе перебросило через стену!
  Прямо в фургон, развозящий использованные детские подгузники.
  Лицо у Горбачидзе стало зелёным.
  Вот я думаю: я уже про всё написал! Не создать ли мне микс самых лучших последних сказок? А что, легко. Щас допишу и создам. Про Крамера, про игрушку-антистресс и про Штиблица, что помню. То есть, сначала эти миксы, а потом эта сказка.
  "Мать вашу!" - думал Горбачидзе. - "Мы же не туда едем! Нахрена Саахову использованные подгузники? Или ему это выгодно? Может, он на них бабки делает? Да особо, никаких бабок тут не сделать."
  "Выгружай, Петрович!" - сказал водитель, и все подгузники вместе с Горбачидзе вывалили!
  А может, это настолько запредельные бабки, что даже думать о них нельзя: свихнёшься?
  "Ну и что?" - спросил Горбачидзе, снова подходя к Чеки. - "И какой в этом смысл, если моё путешествие закончилось, где и начиналось?"
  "Горбачидзе! Дорогой мой человеколюб!" - сказал Чек. - "А мы уж думали: не уберегли! Что нет тебя среди живых! Что отбросил ты ласты среди этих подгузников! Ты страдал?"
  "Возможно!" - сказал Горбачидзе. - "От вони и беспросветной перспективы. Но теперь твоя очередь прыгать."
  Чек прыгнул и тоже загремел костьми в фургон с другими использованными подгузниками! Их там два. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6226,5-6229
  19 ноября 2020 года. Зулусы вкрайняк оборзели: не хотят размножаться!
  Лейтенант Звонарёва сказала: "А как мы-то как им можем помочь?"
  Как-как! Не важно, как, а важно, что задели. И чем-то это её Честь я мог задеть? Как?
  "Я понял!" - сказал Дэниэль Джексон, старый сапёр-археолог. - "В зулусов вселился Хренубис!"
  "Ну и что?" - спросила Звонарёва.
  "А то, что он - Полувознёсшийся! А все Вознёсшиеся лишены плоти, а значит: кастраты! Размножаться они не могут и не хочут. Это тревожный сигнал с ПИкс-009!" - сказал Дэниэль.
  "Не хочут, а не хотят! Ты думаешь, это так серьёзно, что придётся вытаскивать полковника Жукова из беспробудной петли времени?"
  "Не знаю! Вообще, сейчас на Базе ещё полковник Веселов из России. Вот тот в настоящей петле времени! По сравнению с его петлёй петля Жукова просто трезва, как стёклышко! Просто невинна и чиста. У этого же она называется Запой!"
  Дом, в котором я живу, называется Дурдом! Хочешь, приглашу тебя домой, хочешь: притащу домой?
  Действительно: Жуков немного онеметчился, то есть, обамериканился, поэтому его русская петля времени слабо, на самом деле, тянула на русский запой. Вот Веселов только недавно прибыл на Базу из России, так что... Привёз, конечно, сувенир: водку "Путинку". С неё и начал напиваться.
  "Хорошо!" - сказал Дэниэль. - "Пойду перетру с Жуковым. Хотя, конечно, можно и по роже схлопотать!"
  Какая бы хилая петля времени не была у Жукова, он просто так не дастся. Будет бить Дэниэлю рожу! Морду.
  Так что надо было как следует подготовиться. В качестве подготовки Дэниэль надел подгузник для стариков и по-другому причесался. Авось, Жуков его вообще не узнает.
  Подумает: "Опять какой-то Фитлер пришёл! Мы же их всех разбили!"
  Дело в том, что новая причёска Дэниэля была а-ля Фитлер, да ещё эти усики. Но надо было как следует Жукова-то испугать, чтобы он сразу не полез драться. От этих поползновений петля времени только ещё больше закрутится. Ну, прям, как крутится стиральная машина своим барабаном. Так и эта петля. Коварная, коварная штука! Засасывает всех трезвых.
  Скажем: "Ты меня уважаешь?"
  Ну и оба в дупель пьяные. Чтобы этого избежать, Дэниэль сунул под язык таблетку "похмелин". Он бы и "антиполицай" сунул, но не нашёл у себя в тумбочке.
  Как только он эту тумбочку открыл, то там мигом образовалась червоточина и полезли инопланетные зомби! Дэниэль вздохнул и тумбочку закрыл. Вот, блин, кто и сп.здил все таблетки!
  Идти к Жукову было почти не с чем! Всё эти зомби, провались они пропадом! Как: нет человека: нет проблемы. Нет зомби: аналогично.
  "Дорогой Жуков!" - сказал ему Дэниэль. - "Ты меня уважаешь?"
  "Ась?" - спросил тупо Жуков.
  И понял тогда страшную вещь Дэниэль: Хренубис вселился не только в зулусов злобных, но и в нашего добряка Жукова! Как же, блин, Хренубиса выманить?
  Известно, что он боится врачей, но любит ловить травяных окуней и пончики. Окуней в пруду около домика своего, в который из домика стекают все нечистоты, и все окуни давно подохли. Пончики ещё нет.
  Итак, Дэниэль взял пончик и сказал: "Жуков! Этот пончик напоминает мне твою петлю времени!"
  "Что за дурак!" - сказал Жуков. - "Чёртов социалист, сыкун и домохозяйка! Хотя, конечно, отдалённое сходство есть. Ну и что?"
  "А то, проклятый Хренубис, что покинь тело моего друга Жукова!" - заорал Дэниэль.
  "Тело?" - не понял Жуков. - "Какое тело? Верхнее или нижнее?"
  Не стоит говорить, что у мужика, как бы, два мозга: голова и перец. То же самое относится и к телу, так как оба мозга - это части тела.
  "Нижнее!!" - заорал Дэниэль. - "Изыди, Хренубис!!"
  Хренубис не спешил изыдивать. ("Изыдивать"? Где я нахватался таких слов?) Может быть, его в Жукове и не было вовсе.
  Но на всякий случай Дэниэль взял одну из многочисленных рюмок и тоже выпил. Хренубис любит выпивать в компании.
  Пришла Звонарёва: "Чего это вы, два алкоголика, тут устроили?"
  "Звонарёва!" - зашептал ей на ухо Дэниэль. - "Я на задании "под прикрытием"! Выманиваю из Жукова Хренубиса!"
  "А мне кажется, что оба вы пьянствуете, алкаши проклятые!" - сказала лейтенант. - "Но это, конечно, не помешает вам полететь со мной на ПИкс-009!"
  "А это кто такая?" - спросил про неё Жуков.
  Видимо, вновь Хренубис овладел его сознанием и глаголет его языком.
  "Это - наша подруга!" - сказал Дэниэль.
  "Подруга? А нам она уже дала?" - не понял Хренубис.
  Так как Жукову это спрашивать не надо, так как он и сам знает, что не дала и хрен даст в будущем. А вообще, конечно, что это за понятие такое: "подруга"? Женщина редко подруга, чаще она любовница и мать. Про женщину с женщиной вообще молчу.
  "Она никому в жизни ещё не дала!" - пояснил Дэниэль. - "И не даст, так как сложит голову на ПИкс-009 среди бесплодных зулусов!"
  "А они бесплодные?" - спросил Жуков.
  "Раз ты их оскопил, то они, конечно, бесплодные! Какая у тебя оценка по логике?"
  С логикой у Жукова вообще было плохо. В школе для душевнобольных при патронаже Мэра Плужкова, в которой все два года-то проучился Жуков в России, логику вообще не преподавали. Преподавали это: ОБЖ! Что это такое значит, Жуков до сих пор не знал. Да ему это и не нужно было.
  Он налил и Звонарёвой чекушку и сказал: "Выпьем! За то, чтоб никто никому не дал!"
  "Я за такой дурацкий тост пить не буду!" - заартачился Дэниэль. - "Это что значит: что и мне никто никогда не даст?"
  "А кто тебе даст? Ты же ботаник!" - сказала Звонарёва.
  Видимо, и в неё вселился этот бес Хренубис. Когда в тебя вселился этот бес: и до-ля-ми, и си-диез!
  "Видимо, придётся спасать ещё и женщину!" - подумал Дэниэль. - "Хотя, какая она, нахрен, женщина? Ледяная и фригидная, как морозильник!"
  И он попытался сорвать с себя подгузник, чтобы засунуть его в рот Звонарёвой! В рот? Может, в трусы? В труселя? Сначала - в рот, а потом, если бес не уйдёт - в трусы! Так все экзорцисты делают.
  Ну, когда изгоняют Дьявола из девушек. Хотя, конечно, те девушки не как морозильники и не фригидные. Придурковатые - да, мочатся себе под ноги - да, зелёные - да, но не фригидные.
  Да. Если б я был султан, то имел б трёх жён! Единственный на ПИкс-009, в кого Хренубис не вселился, был Султан зулусов Бабай.
  Зато Хренубис вселился в трёх жён Бабая, и ни ушли от него на сторону. В бытность свою простыми жёнами, они ещё терпели жирного Бабая, так как видели в нём секс. И тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у мальчиков 100%-ный рефлекс! Мальчики видят в девочках секс! Отсюда и рифма к "рефлекс".
  Но Хренубису-то какое дело до секса с Бабаем? Поэтому жёны посмотрели-посмотрели на Бабая, плюнули и ушли жить с наложницами из гарема.
  Чего, собственно, Хренубису и надо было. Он-то, конечно, кастрат-кастратом, но любит плюшки! То есть, тоже любить женщин. Гнумы тоже любить плюшки и чиксов.
  Итак, Первым Заданием русской "ЗВ-01" на зулусской планете было обезвредить жён Бабая!
  Для этого были приготовлены три тактические баллистические ракеты класса "воздух-воздух", так как Хренубиса простыми "лимонками" не убьёшь. Его вообще непонятно, как убить.
  Дэниэль, когда Вознёсся, ещё чего-то помнил, но потом его вышвырнули из клуба Вознёсшихся и стёрли всю память!
  Вышвырнули за то, что он был черезчур скабрезным и показывал скабрезные рисунки посетителям кафе Вознёсшихся!
  Хорошо хоть, конец свой не показывал, как Андрюша из ЦПЗ ("С пипиской я!"). ЦПЗ - это "Центр Психического Здоровья". Там ещё была классная медсестра Любаша и лечились такие мыслители как Серёга Иванов (сына назвал Маугли Иванов) и рыжий (но не Григорий, а просто Вор. Чего-то там у кого-то сп.здил). Ну и Андрюша.
  Итак, мы кончили на ракетах. Курящая женщина кончает раком.
  Наконец, отважная "ЗВ-01" высадилась на Пикс-009.
  Генерал Бауэр готовился запустить ракеты, когда обнаружится местоположение жён Бабая. Чтобы, не дай Бог, никого лишнего не уничтожить. А кто там лишний, если все поражены Хренубисом? Ну, кроме Бабая.
  Но с ним контактировать бесполезно, так как он с горя, что ушли жёны от него, ударился в петлю времени. Конечно, ещё более хилую, чем петля Жукова, так как зулусы пить не умеют, как русские. Может, это и к лучшему.
  "Бабай!" - позвал Дэниэль в пустоту. - "Бабайка!"
  Придёт бабайка и укусит за бочок!
  Вместо Бабая из развалин замка выползло какое-то мистическое существо и сказало: "У меня тело свиньи!"
  "Это нормально, вообще? Нормально?" - спросил его Дэниэль. - "Иди передай Бабаю, что нам наплевать, чьё у тебя тело!"
  "Подожди, Дэниэль!" - сказал Жуков. - "Давай, я его грохну из своего табельного!"
  Существо съ.балось!
  "А жаль, жаль!" - сказал Жуков.
  У него в кобуре вместо его табельного лежал бутерброд с колбасой. Звонарёва положила своими заботливыми женскими руками.
  "Кушай, кушай, дорогой!" - сказала она. - "Это против похмелья!"
  "Нихрена это не помогает против похмелья!" - сказал Жуков.
  "Посмотри в кармане!" - сказала заботливая женщина.
  В кармане лежал огурец.
  Наконец, снова появился мутант со свиным телом.
  И сказал: "Бабай примет вас через три, два, раз!.."
  Даже у Звонарёвой от подобного счёта чуть не начались месячные! ("Я вижу, что у тебя через три, два, раз начнутся месячные!")
  А Жуков запустил в существо огурцом.
  Существо обиделось. Хоть тело-то и свиньи, но обида шире Вселенной! (Шире Вселенной горе моё!)
  "Чёртовы социалисты! Сыкуны!" - пробормотало существо и снова слиняло.
  "Так мы Бабая никогда не увидим!" - сказала расстроенно Звонарёва.
  "Я! Я знаю, где его искать! А заодно, и всех его неверных жён!" - сказал шолва Апохрен.
  "Заткнись, Апохрен! Ж.пе слова не давали!" - сказал Жуков.
  Но Звонарёва сказала: "Пусть говорит!" Пусть говорят! Но только по очереди.
  "Они или у реки, или в борделе!"
  А у реки, а у реки гуляют девки, гуляют мужики! Про бордель подобного стиха ещё не сложено, да и вряд ли будет сложено.
  Виз из май хоум: плейс, вер айм овн! Это мой дом: место, где я храню мечты о тебе, дорогая!
  Как говорится: "Пошли вон отсюда!"
  Так сказал жёнам Бабая Жуков.
  "Да как ты, плебс, смеешь?" - сказали жёны. Точнее, устами этих жён сказал Хренубис.
  Дело в том, что все три жены Бабая, одетые в одинаковые розовые платья, кружились вокруг Бабая.
  Бабай был тоже одет в белое женское платье, но ещё не вышел из запоя. Как в клипе про виз из май хоум вокруг тёлки крутятся сразу 20 таких же тёлок в розовых платьях. Потом давай её толкать и рвать на ней её белое платье! Еле всплыла, вообще.
  Я думал, это песня про лесбиянок, а это песня про "мой дом, где я храню".
  Итак, этими прекрасными устами глаголил страшный бородатый Хренубис. Он Вознёсшийся-то-Вознёсшийся, но электробритвы у него нет. Да и станка тоже.
  Жуков выхватил из кобуры бутерброд: "А теперь: Хренубис! Я сказал: Хренубис!"
  Из толпы неверных жён вышел сам пьяный Бабай и потрепал Жукова за шёку: "А ты милашка!"
  Видимо, Бабай сменил по пьяни ориентацию, или это в него тоже вселился Хренубис!
  Жуков повертел в руке бутерброд и откусил от него огромный кусок его! (И вырвал огромный клок их! (волос своих!))
  Звонарёва стала хлестать Бабая по щекам: "Очнись! Исчезни! Исчезни!"
  Ну, как говорит тёлка после перемены телами с парнем.
  "Зачем вы меня бьёте? И, к тому же, у вас начались месячные!" - сказал Бабай.
  Да, мистическое существо было право.
  Жуков сел за стол и взял пузырь самогона: "И это вы пьёте? Вы такое дермо не едите: и мы есть не будем!" Хотя, это же не еда. Его пьют.
  "Убогая планета, убогое бухло!" - сказал Жуков и выпил.
  Все жёны так рты и разинули: сейчас Жуков напьётся, и Хренубис вселится в него! Уже! Ждите!
  "Самогон - как вода!" - сказал Жуков. И жёнам: "Хренубис! Ты меня слышишь?! Ну, Хренубис, погоди!"
  "Да слышу, слышу я!" - сказал Хренубис и вышел изо всех жён сразу! ("Может, я и не войду в историю, но зато я войду в твою сестру!")
  Жёны повалились бездыханные! Точнее, дыханные, но зелёные, как и ведьмы на Земле.
  "Чего-то, я скучаю по Земле!" - сказал Дэниэль. - "Видимо, оттого, что тут не предусмотрены биотуалеты!"
  Дух Хренубиса полетал-полетал и вселился в мистическое существо!
  "Оба-на!" - сказало оно. - "Теперь у меня нет тела свиньи!"
  "Но мы тебя будем немножко убивать, ладно?" - спросил Жуков.
  "Только попробуйте!" - сказал протрезвевший Бабай. - "Всё отняли: существо и жён! У меня может начаться ломка!"
  "Нам плевать!" - сказал Жуков. - "Мы не медики! А это существо опасно для всей Галактики! Как, кстати, оно называется?"
  "Оно называется Шарик!" - сказал Бабай. - "Оно мне в тапки с.ыт!"
  "Поверь мне: торжественно клянусь тебе, что больше Шарик в тапки не нагадит!" - сказал Жуков.
  И стал душить Шарика!
  Даже Хренубис внутре офонарел и снова вышел в атмосферу!
  Он решил вселиться в самого Жукова. Но, чего-то, опасался оказаться внутри чёрной душонки алкаша.
  "Войди в меня!" - сказала Звонарёва!
  И он вошёл в неё, как Скалдер обещал войти в твою сестру!
  Ну и вся "ЗВ-01" поспешила обратно на Базу, пока Хренубис не передумал и не выселился. Аминь. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6229-6231,5
  22 ноября 2020 года. Опус, не сказка. Хотя, чёрт их разберёт. Итак, Война 1812-ого года! Лев Толстой пёр босой и клал на всё!
  А если бы на земле лежало битое стекло? То Лев, вероятнее всего, попёр бы по нему, поранил ноги и никакой "Войны и Мира" не написал бы, так как загнулся бы от голода!
  Хотя... У него ж 12 детей было!
  Кричат: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!"
  За едой для тяти в сельмаг не спешат, совершенно бесполезные твари.
  Да и жена у него была. От этой, хоть, какая-то польза: коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! Избу на скаку остановит, в коня войдёт! То есть, тоже не спешит в сельмаг.
  А у Толстого-то ноги болят!
  Может, это гангрена!! Или заворот кишок.
  Ну и он такой: "Проклинаю тебя, Марфа, в пятом колении! У меня - гангрена! Помираю я!"
  Марфа её звали, Марфуша, Марфушка. А Толстому на это наплевать, лишь бы Марфушка знала все песняки его наизусть. Не иностранка и не дочь миллионера, Марфуша она, и больше ничего.
  Да! Все творения Толстого знать наизусть. Тут головастость нужна. У этой Марфушки головастость была. Иначе бы Толстый её и не выбрал. Скажем больше: большая голова и Базедова болезнь! Ею модно было тогда женщинам страдать.
  Но, несмотря на свою большую голову, Марфушка засыпала на первой же странице "Войны этой и Жира". Глазки у неё слипались, и ей становилось по барабану, что у мужа гангрена, что он помирает, что все 12 детей не удались и прощелыги.
  Мы вам больше скажем: у детей у всех тоже была Базедова болезнь и большие головы. Так что они, конечно, тятю с матятей не слушались и росли, как репейник, как бурьян-трава под забором. Не удались. Природа на них отдохнула.
  Никакой "Войны или Пира" они в жизть не напишут. А если и напишут, то какое-то дерьмо, типа "Дамы с камелиями". Это камушек в огород Дюма-отца и Дюма-сына. Тоже природа отдохнула.
  Я знаете, вообще, что щас думаю: вот у меня зрение минус 4 диоптрии. А ведь древние люди очков не бачили! Значит, живи я тогда, я бы сразу помер: ничего толком не видно! Капец и мраки.
  Итак, лежит такой Лев с забинтованными ногами и думает: "Капец мне пришёл! Да ещё зуб болит! Как я, блин, поеду его лечить?!"
  И конечно, помирает в муках! Нехрена переть босому.
  А Марфушка такая: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что? Я в глубоком пике и выйти никак не могу!"
  Короче говоря, любовник у неё был! Не скажем сразу, что сыщик Бенкендорф, но такой, что ничего не пишет, читать постоянно не надо, и любит с Базедовой болезнью. Извращенец, короче.
  Звали его, скажем, Лев Троцкистский! Нет? Этот потом родился? А я вам говорю: этот уже и в 1812-ом году родился! И давай собирать армию, чтобы напасть на доисторический СССР! Кто с п.здою к нам придёт, тот отп.зженный уйдёт!
  Даже Марфа эта ему говорит: "Опомнись! Тебе по 40 лет! Большая часть жизни уже прожита!"
  А он всё такой: "Найн! Нихт! Дранг нах остен! Блицкриг!"
  Совсем дибил. Я же говорю: Бенкендорф умным быть не будет. Да потому что еврей и политическая проститутка. Конечно, и без него полно хороших евреев: Сруль, например, или Ребба, или тот, что "Ребби, мои попугаи молятся! Помоги притащить к ним самку!" "Наши молитвы были услышаны!" - сказали попугаи. Да полно хороших евреев. Я тоже, например, еврей или сильно на него похожий. Честно вам говоря, я был больше похож на бомжа, когда не брился.
  А что? Хорошие евреи-бомжи тоже попадаются. Редко, но попадаются. "Эльзалебн! Солдаты - дураки, а Натан твой умный!"
  Итак, думает Толстый... Вру! Он же уже убит! Думает Марфа: "Брошу-ка я этого припадочного Бенкендорфа и отправлюсь "на панель"! Там как раз таких, мне подобных, с Базедовой болезнью, не хватает!"
  Ну да! Все мужики-то бухие: Менделеев-джан водку-то уже изобрёл, так что все бухие. А для бухого все женщины прекрасны! Конечно, это если ещё нет по 700 на рыло, тогда мужик вездесущий, и потеря памяти. А 200-300 - пожалуйста! Все красавицы, даже эта шлюха Марфушка.
  Даже дети её ей говорят: "Маман! Опомнись! Тебе за 40 лет! Большая часть проституточной жизни уже прожита!"
  Да, у женщин это тяжелее происходит. Всё остальное легче, кроме этого. Если ты уже старая, то капец: в проститутки поздно идти. Конечно, конечно: все работы хороши: выбирай на вкус. Но только не эту под старость. Поздно!
  Итак, подумала-подумала Марфа и пошла торговать кактусами в уездный городок! Так сказать, сбежала от своей такой трагедии-потрясения, что шлюхой ей уже не быть! Страшное, страшное потрясение, врагу не пожелаю. Пусть враг будет шлюхой, пожалуйста.
  Вот вы спросите: почему это Лев поставил сам себе такой страшный диагноз: гангрена?
  Дело в том, что это не он сам его поставил. Он бы, может, вообще ни о чём бы не догадался вплоть до момента ампутации!
  Но к ним в Ясную Поляну приезжал доисторический доктор Пилюлькин! Марфа его вызвала. Как другим перевозки и докторов вызывать: так пожалуйста! Всегда найдётся такая сволочь, что позвонит по телефону.
  Ну и Марфа такая звонит из Ясной Поляны: "Барышня! Мне надо мужу ноги ампутировать!"
  "3 копейки!" - говорит эта барышня Тома.
  Тогда всё было дешёво: доллар стоил 6 копеек, корова - рубль, дом - 3 рубля. Кучка - рубль, в кучке три штучки.
  "Да это ж грабёж какой!" - говорит в рожок Марфа. - "Я же ясным языком говорю: мужу ампутировать! Это ж Святое! Вы меня вообще везде должны так пропускать! Бесплатно!"
  "А кто у нас муж?" - спрашивает Тома.
  Кто-кто? Какое, вообще, твоё собачье дело? Не говорить же, что муж - Великий Русский Писака! Такого не то, что ампутируют, такого положат в Мавзолей и будут на него молиться, пока не истлеет.
  "Мой муж слишком широкоизвестный!" - говорит Марфа. - "Известный сатрап домашний, алкоголик и драчун!"
  "Так: "драчун"!" - говорит Тома. - "А что, вы его не удовлетворяете как женщина? Почему он др.читься?"
  "Дура!" - сказала Марфа. - "Хоть и Тома. Он не др.читься, а дерётся! Бьёт почём зря меня, детей своих 12 и скотину! Вот сети притащили мертвеца, так он и этому мертвецу вломил!"
  "Ладно!" - говорит Тома. - "Уговорила! Ампутируем басплатно, раз так! Высылаем Пилюлькина!"
  Ну, это как лекарь Мценского уезда. Такой же доисторический динозавр.
  "Доктор! У меня слабость и насморк!" "Вы хиляк и сопляк! С вас 5000 рублей!"
  То есть, другими словами, стоимость 1700 изб или табуна в 5000 лошадей!
  Итак, приехал такой Пилюлькин. Скула так и прёт, мордастый, ему бы вышибалой работать.
  Ну и говорит: "С вас рубль!"
  "Лучше смерть!" - говорит Толстый, а сам уже примеривается, как бы больной ногой дать эскулапу под зад.
  Это он в молодости часто проделывал с Бенкендорфом, давал ему под зад, так как справедливо полагал, что Бенкендорф ему изменяет с Марфой!
  Бенкендорф такой часто оставался на ночной чай: "И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что, выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!"
  Конечно, вина эта не Льва, а Марфы. А жаль, жаль... Чай ещё тогда был. Зелёный. Ну, Марфа-то его, чай, наливает, а Бенкендорф прощается с жизнью: сейчас отраву нальёт! Он уже не хотел жить! Но это был зелёный чай! Ну и он охренел, то есть, стал пьянствовать из-за этого чая.
  Итак, а ножка-то у Льва уже не та! Так что вместо пинка по заду лекаря получилось так, что сшиб пару мензурок и пилюлек со столика!
  Зря только разозлил Пилюлькина!
  Он же что с самого начала сказал: "Не зли меня! Иначе потребую 2 рубля!"
  Ну и он говорит: "Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов!"
  Совсем озверел, шакал проклятый! Как это так: "брать"?! Как это: "резать"?! Это же чудовищно!
  Мы вам больше скажем: этот доисторический Пилюлькин был доисторическим глоольдом! И он жаждал славы и власти!
  Поэтому он схватил бедного будущего инвалида Толстого и заорал на него: "Признай, что это я, Пилюлькин, а не ты, Толстый, написал "Войну и Жир"!"
  "Признаю!" - прохрипел Толстый. - "Вы испортили мой защитный костюм!"
  "Извини!" - сказал глоольд. - "Слава и власть заставляют забыть о человеческих слабостях! Я думаю: ноги тебе не резать: и так сойдут!"
  "Тогда верните мне 5000 рублей обратно!" - сказал Толстый, а сам чувствует, что ноги у него одеревенели! Совсем кабздык!
  "Ещё чего! Не верну!" - сказал глоольд. - "Мне они и самому пригодятся для порабощения Галактики!"
  "Для порабощения чего?" - спросил Толстый.
  "Да шучу я! Шу-чу! Небо - твёрдое, Земля - плоская и стоит на трёх черепахах! Какая ещё Галактика? Шу-чу," - сказал шутливый гллольд и съ.бался.
  Но его последние слова заставили Толстого призадуматься. Действительно, раз Земля плоская, то как она ещё вертится?
  Ведь: "А всё-таки, она вертится!"
  Нихрена она не вертится! Чёртов Коперник и Галилео, совсем мозги разбили на части и все извилины заплели! Да ещё эти ноги!
  Толстый спустил ноги с печки. Действительно: две культяпки. Не зря, значит, Марфа любит не их, а стройные Бенкедорфовы.
  Где же, блин, эта Марфа? Ушла куда? На бл.дки? Не похоже. А что, если её поимел этот глоольд Пилюлькин? А что: власть и слава сами собой, а женский пол - сам по себе. Славе и власти только помогает.
  Так что, конечно, все глоольды - сексуальные маньяки-извращенцы!
  Надо бы за ним приглядеть. Блин, Толстый бы и приглядел, если б не было столько возни с этими культяпками!
  Поэтому-то он и подумал: "Эта сволочь, этот Пилюлькин, утащил с собой все мои сбережения (5000), а у меня, вероятно, гангрена! Другого эскулапа звать? Денег нет! Придётся мне "сыграть в ящик"!"
  И повалился обратно на печку.
  Пришли дети.
  "Вот, кто последняя отрада!" - подумал Толстый.
  "Тятя-тятя! Наши сети притащили гоп-цаца!" - говорят.
  "Нет, никакая не отрада!" - подумал Толстый. - "Городят всякую дребедень, как будто, они парализованные идиоты! Хотя, по ходу, парализованный идиот здесь один я!"
  "Дети!" - сказал им отец-старик Толстый. - "Что может утолить жажду усталого путника в пустыне? Марш живо за стаканом виски!"
  "Но, батя!" - сказали дети. - "Что нам делать с гоп-цаца? С мертвецами?"
  "Я сказал: марш за виски, идиоты!!" - заорал на них Толстый!
  Не выдержал больше. Достали. Со своим гоп-цаца.
  Дети заплакали, что тятя сошёл с ума, и не пошли в школу поэтому.
  Пришла Марфа: "Толстый, блин! Зачем ты пугаешь детей и спрыгнул с пирса в океан?"
  "Ни то, ни другое не преступление!" - сказал Толстый. - "Щас прям пойду прыгать с пирса!"
  "Бедный мой Толстый!" - сказала Марфа и заглянула к нему под одеяло. - "Этот Пилюлькин, эта сволочь, так и не отрезал тебе, наконец, ноги?"
  "Под одеяло" сильно сказано. Нет, Толстый лежал под "толстовкой".
  "Ещё нет!" - сказал он Марфе. - "Но скоро, очень скоро будет да! Спой-ка ты мне, Марфа, на табуретке какую-нибудь новогоднюю песенку!"
  Совсем озверел сатрап семейный и шакал. Даром, что ли, алкоголик.
  Итак, Марфа взгромоздилась на табуретку и подумала: "Ещё бы мыло и верёвку! А вот Бенкендорф меня так не мучит и не насилует!"
  И она запела "яблочко-песню" про Зайцев: "В тёмно-синем дер вальде зайцы грассе косили!"
  Даже у домашнего тирана и сатрапа Толстого уши чуть не свернулись в трубочки. У Марфы не было ни слуха, ни голоса.
  Между тем Пилюлькин шёл и думал: "Капец Хренубису! Жаль, конечно, что не я написал "Войну и Жир", но Галактике тоже капец!"
  При этом он на всём ходу вляпался в коровью лепёшку.
  "Чёртова доисторическая Таури!" - думал он. - "Первым делом уничтожу всех коров! Потом мужчин, женщин, детей, старушек и полисменов! Трупы и животных! Ладно, ладно: женщин оставлю. Они спляшут для меня, если смогут после длительного заточения! А не спляшут, так я их трахну! Оп-ля!"
  И он радостно шлёпнул по своему заду.
  Пилюлькина надо было как-то остановить! Да! Толстый его пойдёт останавливать! Остановка по беспределу парализованным идиотом.
  "Марфа!" - сказал Толстый Марфе. - "Иди останови его, иначе я напишу ещё "Преступление и наказание" и "Братьев Карамазовых"!"
  "Нет, только не это!" - сказала Марфа. - "Но как я, ничтожная таури, могу остановить захват Галактики?"
  "Возьми это!" - сказал Толстый и протянул ей "толстовку".
  "Толстовка"?"
  "Да нет! В кармане её - эквивалент "С-4"!" - сказал тупой женщине Толстый. - "Ты проберёшься на материнский корабль глоольдов и взорвёшь ко всем еб.ням Матку глоольдов в аквариуме!"
  "Я? Но ведь небо твёрдое!" - сказала Марфа.
  "Именно поэтому!" - сказал Толстый. - "А Земля плоская! И не вертится."
  А сам подумал: "Это ж прописные истины! Кому это я объясняю? Это ж быдло думает, что Земля круглая. Хорошо, хоть, небо твёрдое!"
  "Знаешь что, Толстый?" - сказала Марфа. - "Плевать я хотела на твою Галактику! Никуда я не пойду её спасать!"
  Вот так размышляли доисторические людишки. Что такое Галактика, они и знать не знали.
  И тут, блин, о, Чудо! Так как Толстый опять пёр босой, то куски стекла сами выпали у него из ног! Он снова стал здоровым и стал класть на всё и переть. Хэппи-енд! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита такова: вначале не весело, но потом обязательно будет позитивно. Этот цикл, как вы поняли, состоит из 5 миксов и 3 нормальных сказок. Щас забацаю ещё один микс в начало новоого цикла. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"