Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-636-637

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-636
  
  ("Письма в никуда"-636)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6351,5-6354
  8 марта 2021 года. Ещё микс.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5021,5-5024
  10 марта 2018 года. Избитая тема, да, но что делать? Буду высасывать из пальца. Скажите спасибо, что только из пальца, а не из... (Пошлость это, господа! Она везде пошлость. Пошлостями мы не занимаемся. Ищите Пелевиных или Лимоновых ими заниматься.) Мы пишем светлую-светлую избитую сказку про Кратово и про Детство.
  Не обязательно Витино. Например, Женечкино. Когда ещё Витя был микроскопический, Женечка уже была в состоянии, именуемом коматоз-детство. Она лежала в... в чём же она лежала? В манеже? Ну да! И грезила о своей будущей прекрасной (не побоимся этого слова) медицинской карьере.
  Вот Женечка практикантка, только с училища. Ещё какая! Сучилища! И ей доктор Пистолетов (Пистолетов был ещё тогда, когда все практиканты были микроскопические) поручает вспороть человеку брюхо!
  "О, доктор! Это такая Честь для меня! Ещё мой прадед моего деда удостаивался подобной Чести!" - говорит Женечка. И с ножовкой-пилой подступает к телу! Потрошу тебя! Аж душа запела!
  Но что-то, то ли Женечке стало жалко этого мужика, то ли из живота его полезли лягушки кладбищенские: нет, не поднимается ручка его потрошить!
  "Какие-то проблемы?" - спрашивает Пистолетов.
  "Да нет, никаких абсолютно!" - говорит Женечка и прогоняет прочь лягушек: "Кыш вы ползите, труп не мутите!"
  Мы бы сказали: большой пивной живот трупа, так как мужик тот был представительный и жирный по жизни. Наверняка, только тем и занимался, что поганил женщин. И многих перепоганил. Такого сам Бог велел рачленить.
  Но Женечка... У неё же Совесть! Новорожденческая Совесть! Она не может вот так с бухты-барахты! Может, этот мужик - чей-то заботливый папаша? Или, вообще, дедушка? У могилы которого будут плакать заботливые внуки? И внучки? Нет! Найн! Ищите другую практикантку!
  Женечка очнулась от грёз. Что, она не хочет стать дипломированной медсестрой и работать всю жизнь пугающей сестрой в концлагере "Солнышко"? Да нет, нет, хочет, конечно. Но что-то её, симпатичную, беспокоит.
  Посмотрела: да! Вешалка! Она лежит в колыбели с вешалкой за плечами. "Иблис всё побери!"
  И продолжает мечтать уже без вешалки: "Чьёрт побьери! "Михаил Светлов"! Руссо деморализейшен оф лов! Наверняка, тот жирный (Жирный, отвали!) был ни кем иным, как Михаилом Светловым! Не контрабандистом же! Контрадандист жирным не будет, он поджарый, так как бедный и всегда голодный, прям как брат-негр из Африки, который голый, так как очень бедный.
  Итак, что же, чёрт возьми, с этим Светловым? Ну, пароход назван его именем, раз! Это хорошо, так как удобнее кадрить тёлок: "Хэй, бейб! А пошли кататься на пароходе моего имени?"
  Это не какой-то там неизвестный населению ботанический режиссёр, снимающий фильм про Кинг-Конга: "Хэй, бейб! Тебя хочет очень богатый иностранец!" "А я должна ему отдаться?" "Многие бы мечтали, но нет, нет. Он "голубой"." И увозят девушку на пароходе "ПО... БЕДА".
  А тут - "Михаил Светлов"! Сам Михаил тёлку склеил!
  Тёлка, конечно, такая: "О,Кей, чувак! Я вся твоя! Ты целуй меня везде, 29 мне уже!"
  И Михаил сладострастными губищами впоцелуйвливается (Я целую чьи-то губы, только понимаю, что не те!) (Потные губищи жирных баб!) в ротик бейбы!
  А из ротика того вылезает глист и говорит: "А булочка?!"
  Мы скажем: никакой не глист, а известный населению глоольд!
  Вообще, глоольды были ещё тогда, когда вы все были ещё микроскопическими! И вы! И вы! И Пистолетов, и Светлов, и сам Кинг-Конг! Все!
  А глоольды уже были и сосали пролетарскую кровь! Пролетарии тогда тоже были, пока не наступил Ледниковый Период, в Землю не попал огромный астероид, и все пролетарии не вымерли в муках! Ну вместе с динозаврами!
  Динозавры, вот я ещё раз вам говорю, были самыми первыми носителями глоольдов! Вы думаете: динозавры - дибилы, ходят такие как чурки, махают короткими ручонками и кричат: "Мама! Мама! Что мы будем делать? У нас на Ледниковый Период нет тёплого пальтишка и тёплого белья!"
  Так вот: они выполняют гуманитарную миссию! Они ходят, чтобы склеить модели!
  Модели-динозавры (а мы бы сказали: пролетарки, тёлки пролетариев первобытных доисторических) сидят в шезлонгах и греют свои задницы под тёплым солнышком!
  Они, конечно, страшно удивятся и Похолоданию и астероиду и скажут такие: "Вау!" Не путать с: "Вот, блин, что за хрень?!" Воспитанные гламурные пролетарки скажут: "Вау!" Или: "У-пс!"
  Ну и им по башке ка-ак астероид прилетит! И нету пролетарок!
  И безутешные динозавры такие: "Ну зачем мне это небо, ну зачем не эти звёзды и эти падающие астероиды, если тебя нет рядом со мной?!" Риторический тупой вопрос.
  Но тут, конечно, приходит Ответ! Ответ этот в виде доисторического допотопного финского Деда Мороза Ёлло Пукки! Он был ещё тогда, когда сами динозавры под стол пешком ходили.
  И он идёт! Нашествие финских Дедов Морозов!!
  "Кто звал доброго Ёлло Пукки?! Ёлло Пукки уже здеся!"
  "Добрый Дедушка Пукки!" - говорят из шезлонгов пролетарки. - "Ты наш папик! Подари нам красную спортивную машину, и мы с тобой что-нибудь решим! Хотя, нет, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод, я не продаюсь!"
  "Ах, так?! Я - твой папик! Познай же мою мощь!!" - грохочет Ёлло Пукки и насылает на шезлонги полчища саранчи!
  "Что это за дрянь?!" - чешутся и хлопают себя по ляжкам красавицы, словно аплодисменты целого зала при игре скрипача Нильсена ("Без вины виноватый Лесли Нильсен")!
  "Это, бейбы, саранча!" - говорит добрый Дедушка. - "Она была ещё тогда, когда вы все были крошечными и ходили в Кхуман!"
  "Расскажи нам о Кхумане!" - просят красавицы, а сами продолжают нещадно хлопать себя по чреслам!
  "Ну, что можно сказать про Кхуман? Кхуман такой большой, отверстие горит, а нрава-поведения! Засасывает в себя всё, что горит и всё, что движется. Например... Приведу пример: появляется над Кхуманом белая прекрасная задница краснозадой бейбы..."
  "Подожди, Дедушка!" - прерывают рассказчика девицы. - "Бейба - краснозадая?"
  "Разные бейбы есть под Луной! Есть много, сестра Горацио, что и не снилось вашим мудрецам! Во время допотопного Юрского Периода (Юрастик!) роль бейбов выполняют краснозадые макаки-тёлки-чиксы-бейбы!" - пока ещё вежливо ответил Ёлло Пукки, но яростный дым уже пошёл немного без огня! Дым без огня! Ползёт как песня без припева! Дым без огня как без короны бейба Горацио доисторическая! Как без налогов поворот!
  Итак, Ёлло продолжал в лёгкой игровой форме, наплевав на разные сумлевающиеся выкрики из шезлонгов, где чесались атакованные саранчой бейбы: "Итак! Вот серанча! Она лежит и проста! Она проста. Но стоит ей полететь, как сразу вопрос: какого хрена она, вообще, летит? Почему не закукливается и не превращается в прекрасную бабочку?"
  "Прекрасную как я?" - робко спросила Горацио.
  "Нет, дура! Прекрасную как бабочка! Где ты видала здоровенную бабочку-корову-лошадь, которая с.ётся мимо подгузника и всё время спрашивает: "Где же ты, где, мой Победитель? Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу: я так сама хочу!"?" - заорал в ярости Ёлло Пукки!
  "Знаешь, что, Пукки? Ты бы тут так не раззорялся!" - сказали возмущённые девушки. Женская ваозмущённая общественность.
  "А то мы позовём своих сентиментальных мужей с сексуальными бородками, и они тебе вставят! Папа может!"
  "Валяйте, зовите! А я позову свою внучку финскую Снегурочку Пукко Ёлло, и она всем мужьям бородки-то повыдёргивает!" - сказал Дед Мороз финский.
  Пришли мужья!
  "Мужик! Ты этой... не безобразничай!"
  Пришла Снегурочка Пукко и жасть! своей белоснежной прекрасной клешнёй по мордам мужей!
  Ну и бородки-то отклеились, а у мужей стали ужасные рожи призраков!
  "Понятно?" - спросил Ёлло Пукки женщин.
  "Понятно-то, понятно! Только работать мы будем ночью!.." - говорят.
  "Ну понятно! Темнота - друг молодёжи! Где работать-то будете? На панели?" - Дед Мороз.
  "Ты сначала дослушай! Ты свою Снегурочку положи вот в эту тумбочку! Мы придём и заберём нашу зарплату!"
  "Только учтите, мои милые профуры, что замок будет крепкий! А Снегурочка - знаток борьбы нанайских мальчиков! Покажи им, Снегурочка, приём Колокол Монаха!" - попросил Ёлло Пукки внучку.
  "Не сейчас!" - хотели мягко отказаться девицы, но Пукки Ёлло уже наклонила их сзади и пристроилась сзади же!
  "Понятно, понятно! Хозяин, может, не надо карусель? Ёлло, может, не надо Колокола Монаха?" - спрашивают бейбы-чиксы. Чувихи-леди.
  Ёлло немного подумал, наморщив свой низкий лобик: "Вообще говоря, раз вы все скоро погибнете от астероида... Я, пожалуй, вам всем ДАМ!.. Пососать мой сладкий посох!" Очень долго думал, аж вспотел весь.
  "Нет, Дедушка! Мы будем им верны! И будем им верны! Мужьям! Хотя, есть у нас на болотах одна профура, которая вообще не замужем, так как нахрен никому не сдалась её трахать! Звать её Алёнушка! Нет, ты не правильно говоришь, надо мягче и раскатистее: "А-а-алёну-ушка!" Она, конечно, сразу запросит 200 крон и ляжет как бревно, но ты не обращай внимания и бей её по морде хуком справа! 200 крон не давай, иначе, раз давши, она из тебя все соки высосет!"
  "А-а-лёну-ушка!" - повторил Ёлло Пукки. - "А телефончик у неё есть?"
  "Нет! Откуда он на болотах?" - говорят девушки, а сами от страха жмутся под бочок к своим бородатым поверженным муженькам, так как на болотах есть поганые места, да и сама Алёнушка у свежего человека вызывает спазмы и приступ поноса!
  Ну ладно! Надо, так надо! Собрал Ёлло Пукки котомку, сердечно расцеловался на прощание со всеми женщинами и вдобавок с их мужьями, и пошёл на болото!
  Сзади тащилась Снегурочка и ныла: "Нахрена нам эта Алёнушка? Чем я хуже?"
  "Ты, доча - внучка! Тебя я трахнуть не могу по многим причинам! По пяти причинам! Первая причина - не стоит! А все четыре следующих: запрещено, не желательно, наказуемо, не допускается!" - говорил Дед Мороз.
  "Но я люблю тебя! Ты - мой Победитель! Я скоро освобожусь: может, сходим куда-нибудь?" - ныла Снегурочка Пукко Ёлло.
  "Да! Щас! Освободишься ты! Неси свой холодильник "Север" и не ной!" Так как ещё резкого похолодания не было, Снегурочка жила внутри холодильника. Не как чукча там греется: "Греться буду! Минус 10! На улице минус 50!"
  Чукча он и есть чукча, чмо, фольклёрный элемент. Серьёзные Снегурочки обращать на него внимания не будут. Только будут на Сашек-Семинаристов с вихляющей походкой, которая так нравится женщинам. Кстати, Сашка старался в квартирах подруг, Снегурочка бывала и там. Бывала. Это значит, что внизу у неё не был, а бывал член! Она же женщина! От темени до пяток!
  Она положила свой холодильник: "Знаешь, что, Дед? Иди дальше один! Брось меня! Я тебе не пригожусь!"
  "Не ерунди, внуча! Мы уже почти пришли! Ещё каких-то 20 километров по трясине, и Алёнушка нам даст! О! Я предвижу эти мгновения! Именно, мгновения! Прекрасные, прекрасные!" - сказал Дед Мороз.
  "А я предвижу только геморрой!" - сказала Снегурочка.
  "Да! Ты права! Чертовски права! Надо, конечно, сначала у Алёнушки потребовать Справку, что она чистая незаразная девушка! Ты права! Хотя, откуда на болоте Справки? Там что, Справочный Стол, что ли?" - сказал Ёлло.
  "Может, не пойдём?" - робко спросила Снегурочка и сама от страха от своей наглости заперлась в холодильнике "Север".
  "Да? И жить в полсилы? Работать в полруки? Для этого стоило родиться? Родиться стоило ради этих мгновений! Да-да! Именно, мгновений!" - сказал Дед.
  "Дед, не сходи с ума!" - вякнула из холодильника Снегурочка. - "Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертье!"
  "Заткнись, внуча, и не мешай сконцентрироваться! А то припомню, как засунуть сначала слона в холодильник в три приёма, а потом - жирафа в четыре приёма!" - сказал Дед.
  "Ладно! Ты победил!" - вышла из "Севера" Снегурочка. А сама пробормотала: "Потому что дибил!"
  Она и не подозревала, что Алёнушка, может, на всё горазда: она и пианистка и педагог, то есть, лезбиянка и может дать свою Любовь даже Снегурочкам. (Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте, хоть кто-нибудь, свою Любовь! Шире Вселенной горе моё!)
  Наконец, невдалеке замаячила лезбиянка Алёнушка в сарафане, которая ласково звала братца Иванушку: "Ива-нушка!"
  "Думаешь, он - гомик? Или спит со своей собственной сестрой? Щас на болотах всё возможно! Щас это опасно!" - прошептал внучке старый хрыч-дедушка Ёлло.
  "Да не знаю я!" - сказала Пукки. - "У этих гомиков ничего не разберёшь!"
  Дед Мороз понял, что пора применить всё своё очарование. Он сказал Алёнушке: "Хэй, бейб! Пошалим?"
  "С тебя, дедушка, 200 крон!" - сказала Алёнушка.
  Дед стал мусолить бумажки.
  "Дедушка!" - сказала Снегурочка. - "Окстись!"
  "А нас будет трое? Тогда с вас, девушка, ещё 100 крон!" - сказала Алёнушка. Она была чертовски харизматична, и даже сама Снегурочка полезла за деньгами. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6354-6356,5
  9 марта 2021 года. Сказка про отважного... А что, Алёнушка шибко трусливая? Нет, конечно, но вся её смелость рассчитана на покорение мужчин. Не женщин же!
  А вообще, нормально: Алёнушка - лесби! Итак, нет. Сейчас отважный, рассчитанный на покорение женщин самец-Кондом Хлимен.
  Вы думаете: почему он очочки-то надел? А почему это у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше видеть тебя, внученька! А уши? Чтобы лучше слышать тебя! Ну, у Кондома-то уши маленькие, но всё для того же: чтобы лучше слышать женский зомбиевоподобный пол!
  Ну и делать, конечно, свои ябывдульские выводы. Вот, скажем, идёт Старушка-Убийца Миров! Ну идёт и идёт. Может, с рынка идёт, может, сама срынка или сучилища! Накупила редьки, петрушки: всё для дома, для семьи.
  Семья у неё: 5 человек! Да нет. Какая у неё семья, у Убийцы-то Миров? Она всю свою семью замочила! Так что семьи-то у неё нет. Идёт себе такая.
  Кондом смотрит на неё через свои близорукие очки и слушает маленькими ушами: нет, не наш контингент вообще! Не женщина! Старушка. Вот будь она на 40 лет помоложе, когда вовсю уничтожала Миры! А так что? Одно название.
  "Нет, не пойду на "стрелку" к ней!" - думает Кондом. - "Идите ищите другую!"
  А знаете, кто Внучка у этой Бабки? Семьи-то нет, всё верно, но есть Внучка! Откуда взялась без семьи? Да всё оттуда же: из интерната!
  Итак, Внучка у неё: Кащей Бесменный! Транссексуал! Поменял пол и стал Внучкой. Да нет, ерунда какая-то. Это Внучка поменяла пол и стала Внуком Мордауном! Ничем не отличим от Кащея в спящем состоянии.
  Это потом они проснутся и окажется, что Смерть-то Кащеева в яйце, а Мордаунова Смерть - в океане! Ну не в яйце точно. Мы вам больше скажем: никто в глаз не видал Мордаунова яйца! Ну, может, какая портовая шлюха и видала, это же всё в порту делается, рядом с океаном.
  Вон, смотрел вчера юного Бельмондо! Как он засыпал песком Омара Шерифа! Омар был, по ходу, большая сволочь и садист. И любит изумруды. Ну и давай такой тонуть в песке! А Бельмондо побитый (дрался с каким-то мужиком из-за бабы) всё наяривает песком! Всё включает и включает новые трубы.
  Омар ему такой кричит: "Ладно! Давай делиться! Не видишь: тону я в страсти бездонного песка!"
  Видишь: гибнет, сердце гибнет в обжигающей лаве песка!
  А юный Бельмондо ничего такого не слышит. Наконец, потонул Омар в песке! Такой фильмец.
  Итак, о чём я? О том, что Мордауновы яйца видала только проститутка.
  Да! Ещё смотрел престарелого Бельмондо (у меня вчера был ретро-вечер), как он такой прётся в публичный дом за Марией! Марию он очень любит. А потом напился и, качаясь, возвращается.
  Я думал: "Во даёт! Старенький, а без палочки! Как его только ноги держат?"
  Ну, припёрся и щас услышит выстрел, и будет защищать сопляка Маню в суде.
  Итак, что там с яйцами? Ну да: их не видно и не слышно. Что они вам, бубенцы, что ли, слышать их? Хотя их иногда называют бубенцами.
  И вот подходит сама Бабка-Убийца к Кондому, который пялится на мир в два рулона туалетной бумаги, как в бинокль, и говорит: "Внучик! А знаешь, кто у меня Внучка? Транссексуалка!"
  "Знаешь что, бабушка?" - спросил Кондом, и его взор упёрся в хилые бабкины перси. - "Ты шла себе - и иди себе дальше!"
  "Ты не понимаешь!" - жарко зашептала Бабка. - "Мы вас посватаем! Ты будешь звать меня "мама"! Видишь ли: я не молодею! И я решила, что ты и он: ну ты понимаешь!.."
  "ОН?!" - загрохотал Кондом. - "Опять ты мне своего чокнутого Мордауна сватаешь?"
  "Это - девушка!" - сказала Бабка.
  "Ну да, девушка! В таком случае, я - женщина!" - сказал Кондом.
  Он вовсе не горел желанием свататься за Мордауна. Кем бы тот ни был.
  "Но она созрела!" - сказала Бабка.
  "Я тоже уже созрел вышвырнуть тебя вон! Не мешай патрулировать территорию!" - сказал Кондом.
  "Ну, Кондомушка, ты ещё пожалеешь! Отольются тебе ещё Внучкины слёзы!" - сказала Бабка.
  "Иди, иди!" - сказал Кондом. - "Как страшно! И не таких обламывали!"
  Но на самом-то деле, Кондому было страшно. Этот Мордаун, эта Внучка, одному Богу известно, на что может пойти эта одинокая тёлка в своей мести Кондому.
  И Кондом решил напасть первым! А что тянуть? Чем скорее: "Там, где любовь, там всегда проливается кровь!", тем лучше.
  И вот Кондом однажды ночью подкрался к окошку Бабкиной избушки! Бабка-то была лицом на самоизоляции, а Мордаун-то носила ей пирожки. Или носил.
  Итак, то, что увидал Кондом через окно, не успокоило его!
  Бабка лежала на кровати с чёрным шариком во рту и в пушистых наручниках! А Внучка Мордаун была в розовом платьице и со вставной челюстью! Она изображала путану. Бабка же изображала садо-мазо! Так скажем, БДСМ.
  Кондом подумал: "Ну, ивращенцы! Сейчас ворвусь и сделаю несколько шокирующих снимков! На телефон!"
  Как помните: юный относительно Бельмондо делает такие компрометирующие снимки, а его друг в это время со вставной челюстью изображает проститутку. Ну как друг? В этом фильме - друг, а в другом - толстый враг О,Шима. Его ещё потом называют жирным м.даком!
  И тут Мордаун что-то заметила в окне! И говорит Бабке: "Ты пока лежи тут, а я проверю посмотрю!"
  Конечно, полежит тут. Куда она, нахрен, денется?
  Ну, вышла Мордаун, а Кондом подставил ей под ноги лыжу! Ну как уже наполовину престарелый Бельмондо в фильме "Ас из Асов" подставил лыжу под ноги фашистскому офицеру.
  Зима там, что ли, была? Откуда лыжа? Мы вам прямо скажем: зимы там ещё не было. Это у нас уже зимы нет, а там была осень, прекрасная Болдинская Осень с лыжами.
  На лыжах будет пиит кататься в Болдино. Откуда же тогда: "Шалун отморозил пальчик?"
  Дело в том, что пиит такой проезжал на своих лыжах, шалун указал ему палкой неправильную дорогу на болдинскую прорубь, и пиит шалуну пальчик-то и отморозил! Хорошо: не убил.
  А то, знаете, был такой один свободный художник-пиит, ему заехали случайно лыжной палкой, так он ребёнка замочил!
  Но это крайний случай. Да и не на лыжах это делалось. Лыжи, так скажем, облагораживают. Так что наш пиит-то едет в Болдино на лыжах и никого не трогает.
  Чего?! Я тут лежу: никого не трогаю! Перевоспитываюсь. А пока не перевоспитался: щас как дам по ушам!
  Я к чему всё это говорю? К тому, что осенью лыжи тоже бывают. Может, не такие функциональные, как зимой.
  Ну и Мордаун такая свалилась без чувств у порога избушки!
  "Блин!" - подумал Кондом. - "Надо её раздеть, пропальпировать и выяснить пол ребёнка!"
  Ну и он давай разрвать ей на груди розовое платьице!
  "Так я и думал! Накладные!" - подумал Кондом.
  Хорошо, хоть, не силиконовые! Ведь женщины что говорят? Говорят: "Не смейтесь над маленькими грудями! Мы это не контролируем!" А иногда и контролируют: при пластике! Сами делаю побольше или поменьше. Побольше чаще, чем поменьше. Неизвестно, почему. Вот я вообще живу без них и на пластику клал. И ничего! Ничего меня не перевешивает.
  Кондома тоже не перевешивало, поэтому он решил определить пол ребёнка, заглянув ей в трусы!
  То, что он там увидал, не успокоило его! Мало того, что он увидал то, что видала только портовая шлюха, но он увидал и многое другое!
  Ну как многое? 12 сантиметров!! Как передаёт дикторша в аэропорту: "Девушки! Не ведитесь, если к вам будет приставать лысый в клетчатой рубашке и обещать жениться! Он вас цинично бросит! И ещё: 12 сантиметров! 12!!"
  Ну да. Это ж каким надо быть ябывдулом, чтобы сразу начать клеить всех подряд и всем предлагать жениться! Но женщины-то только и рассчитаны на подобных типов и только таких любят. Хэй, миднайт дэнсер!
  Итак, Кондом застегнул в замешательстве ширинку Мордауна и подумал: "Да! Этот парень в баскетбол играть не будет!"
  Между тем, бедную Бабку в кровати стали охватывать беспочвенные подозрения! Почему Мордаун не возвращается? Что, вообще, с ней случилось?
  "Внученька!!" - заголосила Бабка. - "Отстегни мои наручники!"
  Что вам, Кондом, сволочь какая-то бессердечная? Он решил помочь Бабке, но ключа он не нашёл от наручников.
  "Бабушка! А вам, вообще, очень нужны эти руки?" Мол, давай, отпилю руки!
  "Кондом! Это ты!" - узнала его Бабка. - "Колись, паскуда, что ты сделал с моей Внучкой?"
  "С Внучкой всё спок!" - сказал Кондом. - "А вот для тебя у меня есть пара вопросов! Колись, Бабка: это твой внук Бельмондо?"
  "Не знаю такого и не ведаю!" - сказала Бабка. - "Я щас прокляну тебя в третьем колении, и ты станешь невидимым!"
  Пришла Мордаун. Она очнулась: "Бабушка! Кондомушка! Эти лыжи исправили меня! Я больше не хочу убивать людей!"
  "Ну наконец-то!" - сказал Кондом. - "А что ты теперь хочешь с ними делать?"
  "Я хочу их трепанировать, насиловать и рачленять!" - сказала Внучка.
  "Ура?" - спросил Бабку Кондом. - "Ведь это большой прогресс по сравнению с убийствами!"
  "И первым, кого я расчленю, будешь ты, Кондом! Ты будешь Первым? Ты понимаешь? Ты - Первый!" - сказала Мордаун.
  Это была поистине Большая Честь, быть Первым.
  Но Кондом почему-то вежливо отказался: "Тренируйся вон - на кошках!"
  Делать нечего, положила Мордаун всех кошек-копилок и принялась усыплять их хлороформом!
  "Нашла время!" - ворчливо сказала Бабка. - "Щас сюда милиция нагрянет!"
  "Не нагрянет!" - сказал Кондом. - "Сейчас это полиция!"
  "Один чёрт!" - сказала Бабка. - "Мне никак нельзя в СИЗО! Там со мной такое сделают! За Убийства-то Миров!"
  "Ты сама там такое устроишь!" - сказал Кондом.
  "Я закончила!" - сказала Внучка. - "Все кошки спят вечным сном!"
  "Хорошо! Тогда всё прибери и всё закрой! И раскуй пока Бабку! Что она всё в наручниках?" - сказал Кондом.
  Внучка расковала Бабку, и та сразу сказала: "Я на Кондомовых косточках поваляюсь, мясца Кондомова поевши!"
  "Да смотри, зубы не обломай!" - сказал Кондом.
  "Я обрушусь на тебя, как тонна кукурузы!" - сказала Бабка.
  "Хорошо! Люблю её грызть!"
  Тут вдруг дверца распахнулась, и в избушку на трепещущих ножках ворвалась, как кило кукурузы, настоящая Внучка Бабки Красная Алёнушка!
  "Бабушка! Я пирожков принесла!"
  "У-пс!" - сказал Кондом. - "Ну теперь-то вся банда в сборе! Бабка - Сладкие Щёчки, Мордаун - Сладкие Губки, и эта дура!"
  "Сам дурак!" - сказала Алёнушка. - "Скажите лучше, куда тут у вас под поезд бросаться?"
  "А это так принципиально?" - спросила Мордаун.
  "А ты, вообще, кто такая? Береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!" - сказала Алёнушка, ну, как сказал немного староватый уже Бельмондо. Ну как староватый? Ему было, как мне щас, под 50.
  Кондом вежливо увлёк Алёнушку в угол: "Не пугайся! Это - транссексуал Мордаун! Если будешь вести себя хорошо, то он тебе не сделает так больно, как тебе ещё ни разу не было больно!"
  "Люблю транссексуалов!" - сказала Алёнушка. - "И свадьбы тоже!"
  Про свадьбы престарелый Бельмондо ничего не говорил, но был женат 8 раз. Потом развёлся и ампутировал себе все шары! По крайней мере, так говорит в "Амазонии". Врёт, наверное. Крокодил отложил яйца на песок. Не нужны они ему уже, старый он уже...
  Итак, Кондом подумал, что свадебка может получиться зашибистская: Мордаун и Алёнушка. Детей, конечно, не будет... Хотя? Может, и будут, так сказать, Правнуки.
  "Знаешь что, Алёнушка?" - спросил Кондом. - "Не хочу тебя расстраивать, но Мордаун любит чёрный шоколад! Негров она любит!"
  "Для неё я готова стать, кем угодно!" - сказала девушка.
  Ну, как маленький карлик пытался стать негритянским баскетболистом, для чего удлинить ноги и сменить кожу.
  Между тем Мордаун поднимал с пола Бабку. Она-то, старая, легла туда, чтоб покататься на косточках.
  "Итак, - сказал Кондом, - объявляется брак между находящейся здесь Мордаун и этим будущим чёрным бескетболистом Джорданом!"
  "Но я ещё так молода!" - сказала Мордаун, как сказал Чеки Джан в фильме "Близнецы-драконы".
  "Ерунда!" - сказал Кондом. - "Этот Джордан с радостью забьёт тебе в твоё "очко"!"
  "Да! Я такая, детка!" - сказал Алёнушка.
  Щас смотрел два клипа про лесбиянок. Ну как? А так: одна вообще, как парень, а вторые две, как девушки с крылышками. Странное, странное впечатление. Но я, вообще, толерантен. Это не значит, что я отрицаю или принимаю чьё-то мировоззрение. Это вообще ничего не значит.
  Кондом сказал: "И в горе, и в радости баскетболист мячик-то забросит в корзинку! А мальчик догрызёт морковку. А поезд въедет в тоннель, и раздадутся салюты-фейерверки!"
  "Чего?" - спросила Мордаун. - "Я с этой курвой в постель не лягу! Это ж как ложиться с велосипедом!"
  "Не ломай кайфа, в натуре!" - зашипел на неё Кондом. - "Вот послушаем мудрую Бабушку!"
  "Я хочу покататься на ВСЕХ косточках!" - сказала Бабка.
  "Не будем больше никого слушать и наречём вас мужем и женой!" - сказал Кондом.
  "А на косточках их можно будет покататься?" - спросила Бабка.
  "Остынь, Бабушка! Не сейчас! На тебе разноцветные бублики: сиди и собирай их в пирамидку!" - сказал Кондом и дал бублики.
  А брачующиеся пошли на выход, на весеннюю природу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6356,5-6359
  12 марта 2021 года. Страшный, страшный триллер! Одна возлюбленная пара в стогу лежала на межи! Нет! Не так. Открывает рот возлюбленная женщина: а во рту у неё - зубы!
  И она ка-ак вкусится этими зубами в горло мужику! Не отодрать её.
  В смысле не "не отодрать", отодрать-то, может, и можно, хотя, не рекомендуется. Оттащить, во.
  А отодрать-то: даже уж на что Дженифер была сучка, так и её шериф-то отодрал. И не раз. Потом посмотрел, одумался: "Чего же я такое отдираю-то?" и покрылся холодным потом от ужаса!
  Так как телом-то Дженифер, конечно, вышла, но на рожу страшна. Конечно, конечно: в женщине главное не внешность, а тело. Как, впрочем, и в мужчине. Но не дай Бог посмотреть на её рожу в момент оргазма: сразу всё опадёт!
  Но мы не о том. Мы об ужасах! Одна весёлая компания приехала переночевать в домике в лесу! И вот, что из этого вышло: 11 расчленённых трупов!
  Но не будем забегать вперёд. Приехали такие весёлые молодые люди. Ну как весёлые, раз внешность не важна? Хохотушки. Хо-хо-тушки. Тушки, которые хо-хо. Это можно, это сугубо тело, сугубо тушки.
  Ну и хохотуны. Хо-хо-туны. Это менее понятно, так как не понятно, что значит "туны". Да и они сами это слабо понимали. Они хотели спать с тушками.
  Ну а в этом домике жил страшный Билли Ворхоуз! Или Джимми Вурхуз. Или Джейсон Вурхауз. Короче, Фредди против Джейсона!
  Фредди был хохотун, а Джейсон - хохотушка. Он пол поменял. И вот встретились в тёмном переулке Фредди и Джейсон!
  Джейсон говорит: "Фредди! Ты такой сильный мужчина! Весёлый, умный, но поверхностный! Дай же мне поцеловать тебя в твой перец сахарный!"
  А Фредди говорит: "Редиска! Сосиска! Мой перец сахарный не для твоих поганых уст!"
  А какие у него уста? Нормальные женские, все в помаде. Вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо! Гадит девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Понос стекает по ногам! Это такая песня. С.ать хотела, да негде было!
  Так что уста-то у Джейсона нормальные. Ноги, может, и в поносе, но уста-то алчущие!
  И говорит далее Джейсон: "Мы с тобою могли бы стать классной парой: ты и я!"
  Ну да. Сейчас Фредди-то тебя замочит - тогда.
  Знаете, что было щас в "СМ"? Моника, как всегда, опоздала!
  Там был шериф, который отрезал людям кожу, ну, обескоживал трупы, так он говорит Монике: "Моника, блин! Ты и в 1895-ом, и в 1930-ом, и в 1960-ом всегда опаздываешь! Ты на себя-то посмотри! Ты в себе-то покопайся! Что ты за бл.дь такая, Моника?"
  "Сам дурак!" - говорит Моника. - "Я, хоть и опаздываю, но людей не обескоживаю, прости Господи!"
  "Я тоже. Я делаю это во Имя Бога Нашего Великого Лобзика, и только! Он, Бог Лобзик, со мной! А с тобой кто? Мрак, грязь и ничего человеческого!"
  "Со мной мои верные друзья: собачник Доггетт и трепанёрка Мали!" - говорит Моника.
  Намекает на то, что Мали-то постоянно трепанирует трупы. В том числе и обескоженные.
  "Что бы твоя Мали делала без меня?" - спросил этот убийца. - "Она бы с голода копыта отбросила! Нет трупов - нет зарплаты! Некого трепанировать."
  "Дурак!" - сказала Моника. - "Ей платят за то, что она ищет инопланетян! И, кажется, я одного такого для неё уже нашла: это ты! Типичный дебил!"
  "Да я тебя щас сам расчленю! Даже кожу сдирать не буду! Хотя, конечно, ты девочка видная, и я заключил сам с собою пари, какая ты изнутри! Вот сдеру кожу: и станет видно, какая! Видимо, такая же аппетитная!"
  "Тьфу, чёрт!" - сказала Моника. - "Тебе самому-то не отвратительны эти бескожие трупы?"
  "Нет! Я их люблю во все дырки!" - сказал шериф. - "Давай, готовься, детка! Ты, конечно, всегда опаздываешь, но сейчас-то я тебя замочу! У меня и ножик есть с собою: вот!"
  "Не нужен мне твой ножик, шериф! И вообще, ты какой-то больной! Может, тебе укол сделать? Или два? От идиотизма и хулиганства? Ты же дурак и хулиган! Да и все твои предки тоже!" - сказала Моника.
  "Мне нужен только твой укол, Моника! Ты можешь поколотить меня пистолетом, когда захочешь!"
  "Тебе нужна помощь!" "Мне нужна только твоя помощь!" "Последнюю, кто лезла в мою душу, я поколотил револьвером! Этой дуре надо было убираться после того, как я купил у неё книги!" "Ты можешь поколотить меня револьвером прямо сейчас!"
  "Ну да!" - сказала Моника. - "Видал эту колбасу? Она бьёт очень больно!"
  И показала колбасу.
  Шериф прям обалдел: "У тебя есть подобная колбаса? Так вот, значит, почему ты постоянно опаздываешь: тебе твоя колбаса мешает быстро идти?"
  "Да не ерунди! Это колбаса, чтобы её есть. А опаздываю я постоянно потому, что вечные пробки! И в 1890-ом пробка в трамваях, в 1930 пробка в самодвижущихся повозках, в 1960 ещё Бог весть в чём! Может, в самолётах! Ты же как таракан: за тобой не углядишь и не угонишься!
  А колбасу мне дала Мали: сама жрать не стала, так как вытащила из желудка одного трупа, невкусная, так как уже один раз съеденная. Но мне дала: я другие и не жру.
  Сказала: "От нашего столика - вашему столику! Кушай, кушай, дорогая!"
  Я только и сказала: "Спасибо, конечно, но вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!"
  Она, конечно, говорит: "Да ты посмотри, сколько в ней калорий! Кал на кале сидит! Сплошная польза: туалетная бумага - раз! Отруби - два! Подсластители "Е"! Консерванты!
  Да и не забывай: её уже один раз ели! Значит, это уже бренд! Как: если мужик уже один раз был женат, то это уже бренд. Значит, он годен и для второго раза! Так и эта колбаса! Кушай, дорогая!"
  Ну я и взяла эту колбасу, так как супротив брендов не попрёшь. Хочешь, тебя угощу?"
  "Конечно, хочу! Что за глупый вопрос?" - спросил шериф. - "Но попозже! Сначала мне надо проглотить бесплатные пончики, которые даются всем шерифам аж с 1890-ого года. Конечно, вкус уже не тот, да и аромат тоже трупный, но зато бесплатно! Хочешь?"
  И вот они сидели рядом вдвоём с Моникой под Луной и жрали пончики и колбасу.
  "А знаешь: мы с тобой очень похожи! Два человека!" - сказала Моника. - "Мы бы описали в космосе крохотную амплитуду, мы ничто по сравнению с величием Вселенной!" Не амплитуду, а параболу.
  "Да!" - сказал шериф, и его рука, как бы, сама легла на шею Монике. В руке сверкнул ножик. - "Ты действительно этого хочешь?"
  "Чего именно?" - спросила Моника.
  "Того, чтобы я продолжал калечить людей?"
  "Не знаю!" - расхохоталась Моника. - "Мне щас по барабану! Мне всё по барабану! Так весело, что хочется танцевать!"
  И она пустилась в пляс. Рука с ножиком вмиг опала.
  "Да!" - подумал шериф. - "Эту дуру так просто не обескожишь! Мало того, что она постоянно всюду опаздывает, так она ещё непроходимая дура! Хотя, конечно, кожа у неё гладкая и белая, да и грудь и ноги тоже. Другими словами: на груди и ногах кожа тоже гладкая и белая. Если уж сдирать, то всю кожу! Подождём ещё немного, пока клиентка дойдёт до нужной кондиции!"
  А Моника, ничего не подозревая, приплясывала своими гладкими ногами "шейк", как плясали в 1960-ых.
  Тут пришла трупница Мали и говорит: "Моника! Этот шериф - нехороший человек! Он сдирает кожу с людей за деньги!"
  "Ну и что?" - говорит Моника. - "Ты же в трупах копаешься тоже за деньги! Ты, вообще, принесла мне чего-то хавнуть?"
  "Принесла! Пончики! Сладкие пышные пончики. Пышный пончик - счастливый пончик! Нашла в желудке одного копа!" - сказала Мали.
  "Ну прям, как те, которыми меня угостил этот нехороший человек!" - сказала Мали.
  "Я - хороший человек! Это вы и ваше долбанное ФБР делают меня плохим! А я-то хороший! Хорошо сдираю кожу: ещё ни один мертвец не жаловался!" - сказал шериф.
  "Да успокойся ты! Вишь, разошёлся. Никто тебя плохим не делает вплоть до закрытия Дела! Вот закроем, Моника в тебя выпалит, ты станешь парализованным идиотом - вот тогда и поговорим!" - сказала Мали.
  Да, поговорит она с парализованным-то идиотом.
  "Нет! Вы как хотите, а я пойду прочь от вас сдирать кожу с Виктора!" - сказал шериф.
  "Валяй чеши!" - сказала Мали. - "Но помни: ФБР тебя найдёт везде, даже в ж.пе у негра!"
  Он съ.бался.
  Подошла Моника: "Мали! Как ты могла испортить такой романтический вечер, первый за многие годы у меня?"
  Как ты могла, подруга моя? Ближе ведь нет мне у тебя.
  "Я тебе ещё раз говорю: жри пончики и не выделывайся!" - сказала Мали. - "Этот тип убил трёх человек! Нужен тебе такой муж?"
  "В любом случае, мужа следует любить в любом случае!" - сказала Моника. - "Даже, если он законченный психопат и некросадист! Шериф-то этот некросадист?"
  "Не знаю!" - честно сказала Мали. - "Видимо, он сдирает кожу с живых людей, и потом они ещё, чего-то, шевелят губами и что-то говорят. Видимо: "Врёшь, гад! Не возьмёшь!"
  Нет, он определённо не некросадист. В любом случае, не извращенец точно: он их после смерти не насилует! Да и до смерти тоже. Вот ты постоянно опаздываешь: ты скажи мне: ты бы их изнасиловала?" - спросила Мали.
  "Да откуда я знаю? Я же постоянно опаздываю!" - сказала Моника. - "Не опоздала бы: может, и изнасиловала! Молодое дело не хитрое. А ты?"
  "Да нахрена мне это? У меня - вон, маленький Вильям есть! Скажи ему: "Вильям! Твоя мама насилует трупы!" Он будет диву даваться до конца жизни. Нет, я, конечно, трупы берегу и вскрываю. Бери ещё пончик."
  "Да, Мали! Хоть ты и классная чувиха, но по сравнению с величием космоса опишешь крошечный эллипс. Зря ты трупы не насилуешь, зря. Эллипс бы был побольше," - сказала Моника.
  "Забудь про эллипсы, Моника!" - сказала Мали. - "Но, если очень хочешь, и очень тебе неймётся, то могу изнасиловать тебя!"
  "Как?! Прям здесь?"
  "Да! Здесь и сейчас!" - сказала Мали и обняла Монику за шею.
  Вернулся шериф: "Чего это вы тут, две извращенки, устроили? Даже я, начто кретин и дибил, но трупы не насилую!"
  "Да мы это знаем, прохиндей! Собирайся: тебя давно ждут в ФБР! Опять с кого-то кожу содрал?" - спросила Мали.
  "Не с кого-то, а с кого-то! Это не мужик был, а женщина! Ювелирная работа! Я своего мастерства ещё не растерял. Прекрасная чистоплотная работа: я ею горжусь!" - сказал шериф.
  "Женщина? Но её нет на фотографии!" - сказала Моника.
  На фото, где четыре мужика стоят над бескожим трупом.
  "Это ты так думаешь! Один из них - женщина!" - сказал шериф.
  "Да Боже ж мой!" - сказала Мали. - "Это что, эта, с усами?"
  "Нет, этот мужик. Вот: этот, с грудью!" - сказал шериф.
  "Ё.нуться можно!" - сказала Мали. - "Этой фотке же 100 лет!"
  "Эта фотка - уникальная!" - сказал шериф.
  "Сам ты уникальный!" - сказала Моника. - "Ты-то есть на этом снимке?"
  "Есть! Я - тот, что лежу около их ног на земле!"
  "Хорошо получился. Так прямо и не скажешь, что дебил и даун!" - сказала Мали. - "Но ладно: засиделась я с вами: меня дама ждёт!"
  "Кто? Эта обычная шлюха Доггетт?" - спросил шериф.
  "Он не шлюха и не дама. Дама: это моя мама! Она напекла мне ещё пончиков: "Кушай, кушай, дорогая!" - сказала Мали.
  "Могу тебя обрадовать: твою маму-то я и замочил! Содрал с неё всю кожу, как она меня не задабривала пончиками!" - сказал шериф. - "Вот она на снимке: могу показать!" Показал.
  "Да, мамаша тут хорошо вышла!" - сказала Мали. - "Даром что с усами. Но я тебе ещё раз говорю: моя мамочка щас сидит с Вильямом, и уж если кто с неё кожу срежет, то только он."
  "Значит, я ошибся!"
  "Да! Ты ошибся. О, как ты ошибся!" - сказала Мали.
  "Значит, это была вон её мамаша!" - успокоил шериф Монику.
  "Ерунда!" - сказала Моника. - "Моя мамаша - шлюха и давно лежит в могиле Гоголевых! Как сейчас помню: приходит она такая из торосов к моему папаше: "Я - жена Мацапура! Чукча! Приехала за алиментами!"
  А он, мой папаша, её по горлу ножиком вжик! и в колодец её! Там она и лежит: можешь посмотреть!"
  "Респект и уважуха такому папаше!" - сказал шериф. - "Только сдаётся мне, что это был я!"
  "Да что ты!" - сказала Моника. - "Ты ж гимназист, а папаша в Реальном учился! Семинарист он!"
  "Ладно!" - сказала Мали. - "Мне это всё начинает надоедать! Семинарист-гимназист: пошли, спортсмен, ты отбегался! Посидишь в тюрьме ФБР: вспомнишь и имя любимого кота!"
  "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросил шериф. - "Я же с вами, как с людьми, как с человеками! А вы сразу руки крутить!"
  "Иначе тебя не довезёшь: ещё кусаться начнёшь!" - сказала Мали.
  "Мали! Вспомни! Ведь я любил тебя! Ну, по крайней мере, твою драгоценную мать! И Вильяма!" - закричал шериф.
  "Так вот, кто с Вильяма кожу-то содрал!" - сказала Мали. - "Хорошо, Вильям - Суперсолдат, и у него моментально выросла новая кожа! Ну ты и гнида!"
  "А что я мог поделать?" - спросил шериф. - "Я прихожу такой к Вильяму, а он мне: "Дядя! Дядя пришёл! А что это у дяди за ножик?"
  "Это для того, чтобы лучше резать тебя!" - говорю.
  А Вильям говорит: "Ну ты, дядя, и дебил! Меня невозможно резать! Кто об этом забывает, пусть пеняет на себя!"
  И давай меня бить по пузу ударами карате!
  Я говорю: "Достаточно! А не то щас начнёт пучить!"
  "Это твои проблемы, а не мои!" - сказал Вильям.
  "Вот нагажу: станут твои!" - сказал я. А что я ещё мог сказать?"
  "Ну всё, болтун, ты меня достал!" - сказала Мали. - "Я щас сама тебя убью! И отчёта писать не надо!"
  И она вынула свой табельный!
  Моника сказала: "Это я его убью первая!"
  "Нет, я!"
  "Нет, я!" - сказала Моника. - "Пусть после этого посмеет сказать, что я опять опоздала!"
  И она выстрелила!
  Шериф упал. Теперь он парализованный идиот. Моника опять опоздала! Всё чёртовы пробки и козлы. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6359-6361,5
  13 марта 2021 года. И пошла неофашистская Алёнушка исполнять свой супружеский долг перед Рейхом! Перед многовековым. Да нет. Какой у неё там ещё долг? А такой: у неё мамаша была Ева Браун, а папик, разумеется, Бесноватый. Чушь. Наглая чушь.
  Дело было в Пеньково! Ну да: ограбление провинциального музея. Дело было в Кратово. Витя пошёл на рельсы, нарисовал их и получил... Чего же он там такое получил? П.здюлей от дедушки! Вынул сапог из-под головы деда, а тот спит на втором. А если вынуть пух из подушки, то получишь их!
  Итак, сказка про космический корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову!
  Капитана Лопозкова тревожили репликаторы: вот уже два часа, как они пробрались на корабль, а размножаться не размножаются.
  Смотрел далее фильм с престарелым Бельмондо "Возможно". У меня же как? Смотришь не с начала, так как уже смотрел. Самьсунь! Итак, там этот молодой отец престарелого не хочет размножаться!
  И бедный Бельмондо такой идёт по пескам, как вдруг башки нету, да и его самого тоже! Только шмутьё летит по воздуху!
  А его сын-то трахается! Ну как? Половины ног-то нет, торчат ноги наполовину, другой половины нет, а есть только носки и ступни.
  Ну и наш отец Бельмондо такой лежит рядом с голой бабушкой! И видит её бёдра. Там прям показываются голые бёдра, а потом все подряд трахаются!
  Я думаю: Бельмондо-то спасся. Это он улетел ещё до того момента, как голая бабушка разделась и легла рядом с молодым дедом.
  Ну и показывается половой акт! Я понимаю: андеграунд, сюрреализм, так что прям виден конец этого папаши Бельмондо, и показывается (авангардизм!), как он такой в страсти, даже глаза немного прояснились. А то был дурак-дураком. Ну и думается, что Бельмондо-то не исчезнет. Я без звука смотрел, так как в наушниках, а то бы ещё чего понял.
  Так что мораль (а она есть?) (она есть): "Трахаться - хорошо! Не трахаться - плохо!" А вы думали: наоборот. Да нет.
  Так же и репликаторы. Сидят и водку пьют вместе с гребцами из трюма, а "Корыто"-то не летит! Зависло!
  Ну и Анфиса такая говорит репликаторам: "Вы чего, совсем спятили? Я за вас, что ли, буду размножаться? Я не могу: не могу орепликаториться."
  "Да остынь, мадам!" - говорят гады. - "Вот прилетим на Шелезяку: тогда!"
  Шелезяка. Как много для сердца репликаторского в ней слилось, как много там отозвалось! Это ж колыбель всех репликаторов! Там же были сначала роботы (населена роботами), а уж потом репликаторами. Роботы все погибли в неравной войне.
  "Ладно, ссыкуны!" - сказала Анфиса. - "Но не думайте, что я пропаду без вас! Ещё как обойдусь! Парочка кретинов и ожиревших болванов! Я пошла!"
  "Не уходи!" - сказал гребец Спартак. - "Ушла Анфиса, ушла! А это всё вы виноваты! Мы с ней уже почти договорились, а тут вы со своей Шелезякой! Такой прекрасный бабец! Ну, нам пора в трюм грести!"
  Репликаторы остались одни.
  "Думаешь, Анфиса исчезнет?" - спросил один у другого.
  "Не знаю! Сисек-то у неё изначально не было! Видимо, исчезли! Да и ноги только наполовину. Я думаю: шлёпать надо эту кривоногую! Шлёпать!"
  "Да подожди ты! У них же корабль! Мы можем на этом корабле долететь до Шелезяки!"
  "О, Штопор! Да у тебя мозги появились!" - сказал другой по кличке Шкафчик.
  И вот Ночь! Тревожная Ночь на Ивана Купала!
  Анфиса не дремлет и считает овечек. Море цвета джинсов! Не остановиться. А ты не скучаешь, а ты всё считаешь победы свои.
  У Анфисы побед своих было только раз-два и обчёлся. Ну как считать победой своей имение резинового Андрейки? Или эти гребцы? Всё только ля-ля, бла-бла, а иметь её так и не поимели. Нормально, вообще?
  Взять того же Спартака! Парень видный, хороший, весельчак, умница, но "голубой"! Да и вы весёлая. Да и Анфиса весёлая была до того момента, как ПМС.
  Итак, надо что-то решать. Иван Купала тоже парень был не дурак. Все девки на селе были его! Все! Даже слабоумные, чахоточные, рябые и лысые!
  А Анфиса что? Ну и Анфиса не выдержала и пошла снова в трюм к репликаторам: "Мол, возьмите меня!" Не дожидаясь ни Шелезяки, ни перитонитов.
  Разули варежки репликаторы (Разунул е.ач муравей! На месте от страха застыл: был муравей и сплыл! Но тут из ближайших кустов вдруг выскочил резвый...) (чего резвый мы не скажем) и диву даются: безгрудая Анфиса в американском лифчике! Нормально?
  "Мальчики!" - сказала Анфиса. - "Я пригублю бокал вина! Жить нужно в кайф: ты отдыхай со мной!"
  Ну и репликаторы давай прикидывать, как они с ней отдохнут? Выходила всё какая-то ерунда. Они, конечно, могут запустить в неё клешни, но это будет конец отдыха со мной, так как Анфиса подохнет.
  Делать нечего: надо вызывать из подпространства человекообразную репликаторшу Картер! Так спасибо тебе, Картеришко, за солнышко!
  И вот явилась Картер. Она была похожа на конский зад: такая же непричёсанная, да ещё с зубной щёткой во рту. Видимо, умывалась и брилась, когда её вытащили.
  Ну как брилась? Как женщины бреются? Видимо, так же, как и мужчины: в области интимной депиляции. Я, честно говоря, нет. Я только рожу брею. Достаю из ящика бритву: я её спрятал ещё тогда, когда боялся, что мой клозет превратится в общественный, и бритву-то стырят. Сейчас уже можно вынуть.
  Придёт компьютерный мастер: нахрена она ему? Он придёт баблосы с меня рубить: я сам ему их отдам. Тырить ничего и не надо: само бабло в карту потечёт.
  Ну а Картер была усатая. Так что брила усы.
  Итак, она такая говорит: "Где этот чёртов инвалид?!"
  "Не шуми! Я инвалид!" - сказала Анфиса и пихнула пузом Картер!
  Картер сказала: "Слушай меня, отрыжка муравьеда! Ещё раз меня пихнёшь: я тебе так больно сделаю, как тебе ещё не бывало!"
  "Ну сделай!" - и снова пихнула.
  Возникает закономерный вопрос: Анфиса что, беременная была? Откуда у неё пузо? А у меня откуда пузо? Я что вам, беременный? Даже пиво не пью. Само всё растёт.
  "Ах, так?!" - заорала Картер и всунула руку в мозги Анфисы!
  А там только море цвета джинсов и победа над резиновым Андрейкой. Совершенно тупой контингент.
  Картер продолжала бороздить своей бороздой просторы пустого мозга Анфисы, как пришёл резиновый Андрейка!
  "Я ещё ни разу в жизни не встречал такой красивой женщины!" - сказал он.
  "Говоришь обо мне?" - Картер.
  "О тебе? Да нет. Я говорю об этих милых репликаторах! Если же они не женщины, то об Анфисе. Тебя я знаю. Тебя весь Черёмушкинский район знает. Ты не женщина! А если и она, то у тебя всё отморожено, как в морозильнике. Тебя я не буду. Бабу - буду! Ты не баба: тебя не буду!" - сказал Андрейка.
  "Андрейка! Так помоги мне!" - сказала Анфиса.
  "Не знаю, как, госпожа!"
  Не важно чем, а важно, что задели. Да это чем я мог её задеть? (Честь дочери.)
  "Как-как! Вынь её руку из моей башки!" - бедняга Анфиса начала заговариваться. Это не башка, а головитис. По-древнему, вообще, фрон.
  Итак, между Андрейкой и резиновой Зиной Картер пробежала некая искра. Мы бы сказали: огонь потух давно, но дым ещё идёт иногда.
  "Андрейка!" - сказала Картер. - "Звучит, как "Пожирай-ка"!"
  Кто не понял, так называется компьютерный вирус, разработанный в лаборатории Перельмана. Космического негодяя.
  "Картер!" - сказал Андрейка. - "Звучит, как "Ступор"!"
  Нет, ну нормально, да? На первом же свидании говорить девушке, то она тормоз? Ну, тормоз, но нужна нам такая правда?
  Лучше сказать: "Венец Творенья дивная Ступор!"
  Или даже так: "А давай пошалим, о лунозадая Тормоз?"
  Девушки любят комплименты, относящиеся к их частям тела, так что "лунозадая" - то, что нужно, то, что нам нужно.
  Ещё следует похвалить глаза, если глаз нет, то сиськи, это практически одно и тоже. Вообще, говорится, что глаза важнее: безглазой она быть не может, а вот без сисек может. Итак, потом переходим ко "второй базе".
  Картер поняла это так, что надо засунуть клешню в Андрейку!
  Ну и всё сразу испортила. Все романтические отношения. Андрейка мигом лопнул!
  "Андрейка!" - бросилась трепещущая Анфиса в лёгкой ситцевой накидке к дружбану. - "Она убила тебя!"
  Андрейка только контужен.
  "Тварь! Собака сутулая! Скотина стоеросовая!" - заорала Анфиса на Картер.
  Та развела клешнями: "В темноте плотным казался!"
  Конечно, она полный дальтоник и дура. В своих репликаторов втыкай! В своего Шестого!
  "Ну, как там твой Шестой?" - спросила Анфиса.
  "Да шестерит по-немножку!" - сказала Картер. - "Да у него 6 сантиметров!"
  "6 это ещё не предел!" - сказала Анфиса. - "Просто над этим нужно работать. У него есть лосьоны всякие, мази? Он же не просто кусок железа. Пробововали ли вы кружевное бельё?"
  "Он пробовал! Нацепил мой бронежилет: ерунда какая-то. А я сама тоже пробовала: ни одна пуля-дура не прошибает! Классная штука! Рекомендации лучших кружевных производителей!" - сказала Картер.
  "Знаешь что, Картер? Вот я всё смотрю на тебя, и ты всё больше мне напоминаешь кого-то. Того, кто мне страшно надоел! А ещё лучше: мою мать Сколопендру с Марса!" - сказала Анфиса.
  "Знавала я одну Сколопендру!" - сказала Картер. - "Мать она тебе или не мать? Сейчас скажи мне. Так вот: эта Сколопендра на своём Марсе собирала пустые спичечные коробки. Всех соседей достала. Завалила ими всю избу.
  И тут прилетели на Марс капитаны "Пегаса" и "Корыта" Гавриков и Лопозков.
  Ну и давай все избы-то сжигать! Эту дуру сожгли в собственной избе вместе с коробками! Нормально?"
  "Я тебе больше скажу: ты щас на "Корыте", а Лопозков капитан," - сказала Анфиса. - "А я его дочка!"
  "Тогда я позабочусь о том, чтобы вы оба отправились в места не отдалённые! Как: один московский кент, ну вылитый Доцент! По жизни он заведовал детсадом. Чтоб следствию помочь, ушёл из дома прочь и за решёткой всех развёл, как надо!" - сказала Картер.
  "У вас, у еврейских репликаторов, очень смешные анекдоты!" - сказала Анфиса. - "У нас не смешные."
  "Пойду-ка я на мостик!" - сказала Картер и ушла.
  Анфиса подумала: "Капец всем! Отцу, что сжёг избу, Картер, что об этом расскажет, всеобщий капец! Делать нечего: надо брать лампочку и штопать бедного Андрейку!" Сказано-сделано. Штопает.
  А в это время на мостике: "Хэй, чувак! Пошалим?"
  Это спросила капитана Картер.
  "Не понимаю Вас, госпожа!" - отвечает.
  "Не понимаешь?! Да ты же набит героином! Щас как врежу по животу: и пакетик там и лопнет! Скажи "Прощайте!" шелезякским девочкам!" - сказал Картер.
  "Да как вы смеете? Да чо вы себе позволяете? Охрану сюда!" - закричал Лопозков.
  "Охрана погибла за Родину! Цветы их любовницам и шлюхам!" - сказал Картер. - "А если ты имеешь ввиду Андрейку, то нет его больше среди живых! Да и среди инфицированных тоже. Про Анфису вообще молчу!"
  "Что ты, нахалка, посмела сделать с моей драгоценной дочкой?" - спросил капитан.
  "Ничего особенного! По горлу ножиком вжик! В колодце она лежит: можешь посмотреть!" - сказала Картер.
  Откуда на "Корыте" колодец? Да оттуда. Это ж король ботанических кораблей, на нём есть всё, что бывает у ботаников.
  В колодце том жила девочка Табита. Вот сейчас Лопозков пойдёт и спросит эту Табиту, лежит ли в колодце Анфиса?
  И если да, то сколько дней ещё будет там тухнуть? Семь дней? Или восемь? Праздник Святого Патрика считается? А выходные?
  Лопозков нагнулся над тёмной водой. Лишь тёмная вода! Ледяной горою айсберг из тумана вырастает! И все твои печали под тёмною водой!
  "Табита!!" - заорал капитан.
  А в ответ - тишина! Табита вчера не вернулась из боя с репликаторами.
  "Твоих рук дело?" - спросил Лопозков Картер.
  Та развела клешнями: "Лес рубят - щепки летят! Кто ж знал, что она хотела уничожить всех репликаторов, которые посмотрели кассету, которая убивает через 7 дней? У нас на Шелезяке все её посмотрели, так как её передали по телевидению. Но Табита не могла разорваться, чтобы быть сразу в двух местах, так что глазки-то, конечно, завидущие, а ручки загребущие всех уничтожить! Так что она зависла и свалилась в колодец! Вместе с Анфисой: можешь посмотреть!"
  "Да! Щас полезу в воду смотреть! Ты учти, Картер, ты на грубость нарываешься, всё обидеть норовишь! Табита была мне, как семья, она ела с ладони у меня! Конечно, взглядик-то ещё был тот самый: холодно спине. И вообще, бывала крута. Поскорбим. Достаточно," - сказал Лопозков.
  Не успел он поскорбеть, как из тёмной воды колодца начали подниматься пузыри, и вышел кто-то в скафандре! Это была Табита! Она была жива! Родная кровинушка!
  Но где же Анфиса? А Анфиса штопает Андрейку, мы же говорим.
  "Табита! Ты нас напугала!" - сказал капитан.
  "Да ладно, папаша, раз у вас бачок не работает!" - сказала Табита и уставилась на Картер. - "А это ещё что за чмо?"
  "Это - наша гостья с солнечной Шелезяки Картер! Сейчас она немножко будет совать руку к тебе в мозги, ты потерпи. А потом поговорим."
  Картер засунула и помертвела: все мозги Табиты были завалены трупами, которых она убила! Так скажем: синие и красные гробики! Никакой пустоты. Сплошные мраки. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Вот сижу жду мастера, компьютер-то полетел. Утилита такая: почернею лицом: хорошо, значит, не гожусь знакомиться и для секса. Думал убить этого мастера за деньги. Пусть сидит разлагается. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-637
  
  ("Письма в никуда"-637)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6351,5-6354
  17 марта 2021 года. Сказка про звезданутого Чеки Джана и его взвод. У него, вообще, были неблагоприятные обстоятельства: приходил мастер, протёк стояк, отец с братом должны приехать: какой-то проходной двор. Да, стояк: значит, придёт мастер из "Садового" РЭУ!
  Но это всё начало рассасываться: мастер доломал компьютер, взял штуку и свалил, стояк сам починился: нагрелся и перестал течь, отец приедет на следующей неделе. Он уже старенький, но, как видно, дым ещё идёт иногда, раз огонь потух. Вообще, он как старый крокодил: отложил он яйца на гальку, не нужны они ему уже... На Гальку.
  Итак, у Чеки-то обстоятельства были ещё кошмарнее. Якудзы похитили самое дорогое, что было в квартире у Чеки: протез брилльянтовой руки!
  Чекин Кот Мурзык ещё так хохотал при этом! Так как Чек-то протезом этим дорожил. Как: и твоя грудь, которой ты так гордишься, станет плоской, как гладильная дочка!
  Кот был весельчак-ы. Жаль его Чеки не утопил, когда тот был ещё котёнком. Во! Тут я вспомнил чёрный анекдот, который не мог вспомнить в прошлые сказки: стоит мужик на мосту, хочет броситься вниз! Его трогают за штаны: "Котят не захватите?"
  Итак, глаза Чеки загорелись адским потусторонним огнём!
  Ну, как у престарелого Бесноватого (да какой он престарелый? Он по сравнению с моим папой просто живчик. Ну да, говорится, что за каждый год Войны он старел на 5 лет. Ну и что? Война шла, скажем, 6 лет. Он постарел на 30. Да, вру! Ему бы было уже 54-6+30=78. Да, он никакой не живчик. Я-то думал: за последние годы Войны. Так скажем, 54-3+15=66. Тогда, конечно, живчик.
  Не хотел бы я оказаться на месте подобного живчика: взгляд потустронний, левая сторона трясётся, походка шаркающая. Да и кончил плохо. Растерял командный голос и отравился.) или как у глоольда Дэниэля.
  Картер такая: "Матерь Пресвятая Скочицкая! При мне преставились два человека!"
  А О,Нилл ей такой: "Это нормально! Всё идёт по плану!"
  Хорош план. У Чеки тоже был какой-то план. Он должен под видом нянечки проникнуть в якудзово помещение и убить "уткой" всех, кто в неё начнёт гадить! Только это тихо!
  Вы думаете, престарелый Бесноватый в "утку" не гадил? Да уже! Как он, блин, добежит на своих плоскостопных ногах до тубзика? Или вы думаете, что в "Волчьем Логове" были предусмотрены туалеты для инвалидов на колясках? Да даже для шаркающих не предусмотрены. Так как солдат никогда ничем не болеет.
  Так что Фитлера-то этого убить "уткой" в первую очередь. Нянечки только спасибо скажут.
  Вот когда я лежал в ЦПЗ, там тоже лежал старенький Алексей Петрович. Так он ходить ещё мог, но ему почему-то не давали. И он размазывал свой кал пальцем по кровати! Нормально? Нянечки всё убирали за ним.
  А мне хотелось разгрузить их и удушить Алексея Петровича ниткой! Я не злой человек, просто мне бы сказали спасибо. Ну конечно, криминал! Но я ничего такого же не сделал. Это всё само на ум приходит.
  Итак, Чеки сел на дамский велосипед и поехал в "Волчье Логово", мол, везу мешок риса Великому Рулеру!
  Его ещё такие не хотели пускать, так он врезал им этим мешком по головам. Ну и прошёл в Главное нацистское помещение!
  Здесь было тревожно: горели плошки с горючим, лежали кучи черепов узников нацизма.
  Из них потом сердобольные Гретхен понаделают абажуров для лампочек, чтобы, как-то, добро не пропадало. А все скажут: это зверство! Лучше бы добро пропало?
  Но это потом, а сегодня я его поцеловала! Чмоук! Завтра будет он негодный, он не тот, его уж мало! Имеется в виду некий череп некоего узника. Поцеловала его, а потом сделала абажур.
  Итак, подивился Чеки, потрогал свой собственный нянечкин черепок: пока на месте.
  Прошёл в следующую залу. Там пьяненькие генералы играли в "мясо". На Чеки уставилась голая генеральская задница.
  "Простите пожалуйста!" - заорал на неё Чеки. - "Где здесь номер 312 Анны Сергеевны?!"
  Спецзадание у него было важное: отобрать у Анны Сергеевны халатик, магнитофон и лифчик! Чтобы ничто больше не пело: "Помоги мне! Помоги мне!"
  А халатик всё равно такой же, как у подружки. Лифчик тоже более-менее понятно: чтобы Анна Сергеевна ходила в зипуне и не выё.ывалась.
  "Там!" - сказала голая задница и показала рукой. Ж.па с ручкой.
  "Сп-пасибо!" - пробормотал Чеки и приклеил отклеившийся ус. Надо было соблюдать конспирацию. Какой он будет фашистской нянечкой без усов? Дерьмо это, а не нянечка.
  А так все нянечки по нынешней моде-1945 с усиками и с косыми чёлками. 1945, понятно? Давно пора понять, что Рулер-то ихний привёл Германию к краху и к Войне на два фронта. Усики-то давно пора сбрить. Но не сейчас.
  Чеки зашёл в дамский клозет и стал там прихорашиваться.
  Рядом крутилась ещё какая-то фашистская бл.дь, видимо, Ева Брунер!
  "Пардон!" - сказал Чеки. - "Девочка! А вы не ошиблись?"
  "Да заходи, няня! Ну, чего уставилась?" - спросила грубоватая Ева.
  "Из-звините!" - пробортал Чеки и подумал: "В мужской надо идти! Заметут меня тут! Как пить дать, заметут!"
  Но не успел. Из клозета выскочила резвая Ева и Чеки внутрь затолкнула! Это как: но тут из ближайших кустов как выскочит резвый... И в ж.пу ... затолкнул!
  Она сказала: "Ты - советская нянечка! Мы с вам друзья! Давай вместе планировать убийство Бесноватого!"
  А какая Чек советская нянечка? Скорее, китайская. И убивать Рулера? Пачкать белые пушистые ручки в этом дерьме? Сама его убивай! А мы пойдём другим путём!
  "Вы, кажется, меня не так поняли!" - сказал Чеки Еве. - "Вы так прекрасны!"
  "В каком смысле?"
  "В прямом! Вы так прекрасны, так что сами пачкайтесь в таком дерьме, как Рулер! А мне пора: меня работа ждёт!" - сказал Чеки.
  "Работа - не волк, в лес не убежит! А ты щас вспомнишь имя любимого кота!" - сказала Ева.
  "Да я его ни на секунду и не забывала: Мурзык его зовут. Врун, болтун и хохотун. Ты бы послушала, как он ржал, когда у меня ваши стырили гипсовый протез! Прям смешинка попала в задницу! Так что, дорогая прекрасная подруга, тепловых-то точек у меня на ушах нет. Как и глаз. А я вижу ваше отражение в зеркале!"
  Зеркала там в туалете ещё были. В мужском не были. Это специальный презент для дам на 8 неофашистское Марта.
  "Я знаю, кто ты, и что ты сделала прошлым летом!" - зашипела Ева.
  "Да Боже ж упаси! Прошлым летом я только трахалась и мечтала быть счастливой. Не сбылось, хоть трахалась с 11000 фашистами! Всех их потом повесили на рояльных струнах! Да и вообще, поняла я, счастье в жизни не главное. Главное - доза! Не передоза, конечно, а простая человеческая доза," - сказал Чеки.
  Тут в дамский заглянул Глеббельс! Чеки его сначала не узнал: ну, какой-то Бычок пришёл? Кто его ждал? Кто ему рад?
  "Мужчина!" - сказал Чеки. - "Это - дамская комната! Вы ошиблись дверью!"
  "Пардон!" - сказал Глеббельс, а Ева Брунер захохотала: "Идиот!" Потом Чеку: "Зачем ты его прогнала? Он же бонза! К тому же - он - женщина!"
  "Чего-то, я в нём этого не заметила! Почему он одет как мужчина?"
  "Не важно! Ему поменял пол доктор Бенгеле! Ну, тот нацистский изувер.
  Дело было так: Глеббельс с дружеским деловым визитом посещал концлагерь Брюхенвальд, чтобы раздарить ценные подарки, так необходимые узникам: ароматические таблетки, маникюрные наборы и роликовые коньки.
  Бенгеле ему говорит: "Дари мне! Тряхну стариной! 40 лет не стоял на роликах!"
  Глеббельс говорит: "Сначала поменяй мне пол!"
  Ну откуда Бенгеле знает, как менять пол? Как в грудь набить тухлую солому - пожалуйста, как кастрировать - милости просим. Но пол?
  "Не понимаю Вас, Господин!" - говорит Бенгеле.
  "Значит, коньков не получишь! И вообще, построй мне всех зеков, я вручу самым беременным из них ароматические таблетки, чтобы изо рта не воняло!" - сказал Глеббельс.
  Ну и выстроили всех. Все из них были беременные, так как небеременных вчера расстреляли.
  "Прекрасно, прекрасно!" - потирал потные ручки Глеббельс. - "А теперь шаг вперёд те, кто увлекается баскетболом!"
  Все решили, что он им щас подарит по корзинке и мячику, и сделали шаг вперёд.
  Но Глеббельс просто прикалывался: "Оранжевая обезьяна летит на синем воздушном шаре! Все мы живём в жёлтой подводной лодке!"
  Все сделали шаг назад.
  Глеббельс продолжал: "Вот вы думаете, что просто быть Бычком? Таки нет! Я сам себя ненавижу за неуёмную похотливость. Как бы я хотел превратиться в лёгкую воздушную деву в ситцевом платьице и не поганить больше женщин! Я бы бегал по лугу...
  Бенгеле! Где этот чёртов идиот Бенгеле?! Если его щас не найдут, то я из него сделаю Непомуцкую Деву Марию!"
  Бенгеле ничего этого не слышал и не ведал. Он пил шнапс в комендантском бараке и закусывал сыром. Мол, тут на всех, а я щас буду мертвецки пьян!
  "Вот полюбуйтесь на это дермо!" - сказал всем Глеббельс, когда пришёл Бенгеле. - "Типичная арийская свинья! А поэтому отправится первым же маршевым батальоном на фронт! Такой тр-резвенник!"
  "Я не хочу на фронт!" - заорал Бенгеле. - "Нас и здесь неплохо кормят!"
  Никто из этих нелюдей не хотел на фронт, так как опасались за свои шкурки.
  "А я говорю: пойдёшь! Если, конечно, не переменишь мне пол!" - сказал Глеббельс.
  "Переменю, переменю!" - сказал Бенгеле, а сам стал гуглить, как менять полы?
  В Гугле ничего определённого сказано не было. Лишь то, что при запущенной смене пола необходимо срочно обратиться к врачу и не заниматься самолечением. Ну, фашистский Гугл, чего с него возьмёшь? Ещё были жуткие фотографии запущенной смены и осложнений при ней.
  Бенгеле в досаде захлопнул Гугл и подумал: "Этот кретин способен отправить меня на фронт! Надо резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
  Пришёл Глеббельс. Он уже роздал ценные подарки, и несколько беременных узниц его поцеловали!
  Так что его рожа лоснилась от слёз и губной помады. С некоторыми он даже договорился. Так как пока ещё был Бычком. Договорился встретиться за бараками на сеновале.
  "Ну что? Будем резать или Ваньку валять?" - спросил он Бенгеле.
  Бенгеле не понимал этих угрорусских метафор (славянских про Ваньку), поэтому справедливо заподозрил, что Глеббельс-то - русский шпион Глебов.
  "Ложись, товарищ!" - сказал он шпиону. - "Сестра! Сестра! Спирт! Огурец!"
  Пришла пугающая сестра. Да станешь тут пугающей, когда вокруг одни эти странные тридцатикилограммовые доходяги. Да ещё эти беременные на роликах и с таблетками во рту."
  Так рассказала Ева Брунер. Зачем только Чек её слушал? Разбудила в нём Кота Мурзыка, которого мог уговорить каждый, и который был женат 18 раз.
  "А знаешь что, Евалебн?" - спросил Чек. - "Давай используем Глеббельса, чтобы он убил "уткой" Рулера!"
  "А говоришь: не русский шпион! А выражаешься, как русская свинья, айне кляйне швайне!" - сказала Ева. - "Я люблю Рулера не больше твоего, но убивать "уткой" - это пережиток прошлого. Не модно. Щас модно выпить яду и застрелиться. То есть, сначала выпьет яду Глеббельс, потом Фитлер, а потом ещё выстрелят друг в друга.
  Да! Сначала надо яд тот опробовать на кошках! На твоём Коте Мурзыке!"
  "Хорошо! Легко!" - легко согласился Чеки Джан. - "Только как потом Кот застрелится?"
  "Это уже нам не важно, не важно нам щас!" - сказала Ева. - "Важно другое: вот к тебе под юбки Фитлер не лез?"
  "Нет, пока еще ни разу не было!" - сказал Чек.
  "Так будет! Пошли!" - сказала Ева.
  "У вас на стройке несчастные случаи были?" "Нет, ни одного ещё не было." "Так будут! Пошли!"
  Действительно, Ева многого натерпелась от этого старого ловеласа и ябывдула Фитлера!
  Он не только лез ей под юбки! Он возжелал запретного!
  Другое дело, что он, в конце концов, это запретное получил.
  А получив, понял, что это настолько отвратительно, что мигом пустил себе пулю в лоб!
  Да! Мечта оказалась блефом. Ева в койке была отвратительна! Ну, и как все прочие женщины тоже. Она была типическая.
  Другое дело - Чек! Он в койке мог быть и мужчиной! Правда, зараза, дорого брал. Могу быть мужиком. Дорого.
  А Глеббельс что? Конечно, убивать "уткой" не принципиально, весь свет клином на этой "утке" не сошёлся. Надо дать Глеббельсу хорошего яда! Одобренного ведущими ядопроизводителями.
  Не какого-то там стрихнина или мышьяка, а настоящего! "Растишку" или "алфобидола"! Можно "мезим". "Мезим" - для подыхания незаменим!
  "У тебя есть?" - спросил Чеки Еву.
  "Нет! У меня только противозачаточные таблетки!" - сказала она. - "Я от них балдею. Крепкая штука. Мощно вставляет!"
  Как говорится: что для женщины польза - для мужчины - яд!
  "Прекрасно!" - сказал Чек. - "Рулер напьётся этих твоих таблеток и отбрыкнет копыта! Давай сюда! Сначала надо самой попробовать!"
  Чек перекатил на языке одну такую голубенькую.
  И у него моментально встало!
  "Блин! Это ж виагра! Ты что, дальтоник, что ли?" - спросил он Еву.
  Но той в темноте красными казались. Ярко выраженный дальтоник и олигофреник.
  Делать нечего: Рулер умрёт от кайфа! Побольше выпьет, у него будет железный стояк, и он отбрыкнется. План сработает, миссия завершится.
  И Чек пошёл дальше по Логову в помещение престарелого Рулера, который всё ещё трясся левой стороной тела. Не нужно оно ему уже... К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6364-6366,5
  20 марта 2021 года. Мраки. Однажды один чёрный-чёрный гроб на колёсиках высадил у чёрной-чёрной песочницы чёрную-чёрную девочку! Понимаете? Это - будущую жену и мать! Мать её.
  И эта будущая мать стала копать! И докопалась до метро!
  А в метро сидела чёрная-чёрная крыса и жрала скикерс. Ладно: серая крыса, чёрный скикерс.
  И вот "стрелку" закоротило! И крысу шибануло током! Понимаете? Крысу! Уже чью-то жену и мать, мать её.
  И весь поезд, набитый жёнами и матерями, сошёл нахрен с рельсов!
  А мы вам скажем, почему. Потому что и чёрная девочка, и серая крыса были фашистскими партизанами и спускали русские электрички под откос! Ну что с них взять? Наци они и в партизанах наци.
  Нет, чтоб сидеть спокойно жрать гречневую кашу с молоком дома ("Кушай, кушай, дорогая!"), эта чёрная девочка (назовём её Гретхен, хотя это и ненастоящее её имя) приехала мстить русским в своём гробике! Как говорится: по рыбе и сковорода. Не плюй в колодец: пригодится водицы напиться.
  А она нет. У неё же Совесть! Чёрная такая партизанская Совесть.
  И тут вышел такой отважный Иван Буслан!
  И сказал: "Врёшь, сука, не возмёшь! Бл.дь!"
  У него были проблемы с ненормативной лексикой. Да и, чего-то, попадались всё хорошие люди (про готорых всё поётся: "Вспомни, как и много есть людей хороших! Вспомни, ик, про них!"), так что поводов для матюков эти хорошие люди не давали.
  Да и могли обижаться. А это страшно: когда обидится хороший человек! Жди тогда от него какой подлянки. И, главное, напрасно жди, так как он хороший. Жди, когда пройдут дожди. Жди, когда уже не ждут. Вечность можно подлянки ждать, а её не будет.
  Это и есть самая подлянка. А тут: ну те-с, кто у нас тут? Ба! Да ведь это нехорошая девочка! Нацистская партизанка! Тут сами просто с уст рвутся матерные слова. И с уст прямо рвутся самые матерные слова.
  "Мать твою, девочка!" - сказал ей Иван. - "Ты же - будущая мать и жена! Ну почему пошла ты в партизанки? Ведь могла ты геологом стать! Или быть водителем маршрутки, или в небе космосом летать!"
  "Не могла!" - отрезала Гретхен. - "Мой прадедушка дошёл от Берлина до Москвы! Тут-то его и грохнули!
  Мой дедушка ещё в утробе матери был зачислен в фитлерюгенды и сложил буйную голову прямо в утробе, когда мать его угробили в Берлине! Так что нет, дядя, проходи своей дорогой и не стой на пути Святой Мести! Не обижайся и не таи зла на меня."
  Эти простецкие нацистские слова в конец разозлили Ивана! Он выхватил свой раскладной спиннинг и принялся гоняться за Гретхен по двору!
  Меч-то у него дома остался, а он сам шёл на рыбалку. Задолбали его в конец хорошие люди, о которых надо вспомнить: всё сидят, жрут, с.ут и поганят женщин! Хороших тоже, надо сказать, женщин. Но не во вкусе Ивана.
  Во вкусе Ивана были рыбы: молчат и мозги не выносят.
  Итак, девочка забежала в подвал. Там шла какая-то очкастая женщина!
  И говорит: "Вы - водопроводчица?"
  "Да! Я из третьего подъезда, где живёт Кривой!" - наврала Гретхен, а сама думает, как бы половчее эту сучку замочить?
  Ничего на ум не приходит. Вариант "А": оставить на ней очки и положить в колодец, как старуху. "Б": снять очки, положить на пол, а саму спеленать как труп.
  Придёт Иван: ба! Очки на полу лежат!
  А кто это такой подслеповатенький рядышком лежит? А это ваша мама лежит: молочка принесла и копыта-то отбросила!
  Иван, конечно, полезет щупать у неё на шее жилку, а жилки-то и нету! Подохла мамаша и уже давно!
  "Ладно! Пусть живёт! Возиться с ней потом!" - решила Гретхен.
  И говорит: "Мамаша! Маманя! У вас бачок не работает!"
  Сказать мамаше, что у неё бачок не работает, это ещё хуже, чем убить. Лучше бы убила!
  Как: "Матка! Как много противоречивых самим себе ощущений! Это и первая менструация, это и вторая, и тысячи последующих!"
  Нет, лучше, чтобы бачок-то работал. На радость детишкам.
  Так что Гретхен извинилась: "Пардон, мадам! Это у меня бачок не работает!"
  Ещё не то можно увидеть: оказывается, простатит бывает и у женщин! Или геморрой? Я-то думал: нет, не бывает. Ещё как бывает! Это что, на всю жизнь?! Как избавиться? Вам незаменим поможет "фастум-гель"! Вру. Не помню я.
  Итак, Крыса-то эта Белая, Мышь Белая в очочках будет жить и дальше со своим геморроем! Гретхен - молодец и сделала хорошее дело. Можно спокойно причислять Гретхен к лику хороших людей.
  Ну, чтоб она тоже спокойно жрала, .рала и поганила женщин тоже хороших.
  Но тут всё испортил Иван! Он явился-таки в подвал.
  Он всё оббегал: нет нигде Гретхен! За сараем забегал, Гретхен он искал, нашёл какую-то бомжовку Царевну Будур, Гретхен не нашёл.
  Ну и думает: "Во! Подвал! А мне настал момент такой! Щас, как всякий хороший человек, помочусь в подвале!"
  А что? Нормально! Никого нет, ни один хороший человек не подсматривает, не сглазит, не позвонит, куда следует...
  Ну, куда постоянно все хорошие люди звонят: в милицию, в перевозку, чтобы сдать человека за 3 копейки в психдом, да ещё в Мосгаз и в пожарную! Если в вас прыснули из газового баллончика, звоните в Мосгаз!
  Хорошие люди такие. У них и подлянки продвинутые: сдадут в дурку: останутся от шизоида рожки, да ножки.
  Так что нет. В подвале только Мышь Белая, Гретхен уже свалила.
  И увидала Мышь, как Иван собрался помочиться!
  Она-то, Мышь, раньше считала про себя, что у мужчин в трусах тоже устройство, что и у женщин. Что всё это враки говорятся, что "У меня репродуктивные органы внутри, а у вас снаружи!" Думала, что у всех внутри.
  А тут Иван! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Правда, Ивану пришлось поверить на слово, что у неё-то органы внутри, так как она их не показала.
  И она сказала, любовно махнув лыжной палкой: "Туда!"
  Что, мол, туда ускакала Гретхен! А Гретхен не просто так ускакала. Она решила на крыше этой долгостройки заложить динамит!
  Ну, спустить его через дырка! Знаете, вот как у нас 15-ого числа должны были спустить через подобный дырка заглушки. Видимо, спустили, но не до конца, до меня не дошло. И ладно.
  Итак, стала спускать Гретхен динамит! Откуда у неё, вообще, динамит? Не знаю! Видимо, сама изготовила: сера+селитра+уголь! + грязь! Получается динамит.
  Ну и всех жителей эвакуировали! Всех, так скажем, хороших людей. Оторвали их от их любимых занятий: они больше не жрут, никого не поганят и так далее. Хорошо! Хорошо же!
  Они бегают внизу под домом: "А-яй!"
  Так как они, конечно, белые люди или жёлтые люди. Это чёрные люди всегда спокойны, а эти бегают такие. Конечно, конечно, был среди них и чёрный человек Шадрик! Но он не бегал, так как возглавлял контртеррористическую операцию.
  Он сам первый залез на крышу и видит: сидит у люка Гретхен и раскачивается. Видимо, ширнулась. А может, просто молится своему Богу Великому Лобзику.
  Ладно. Тут прибыл такой спецотряд быстрого реагирования, СОБР!
  И говорят: "Нехрена этим хорошим людям шататься без дела по улице! Дайте им в руки лопаты: пусть чистят крыши от снега."
  А на крыше-то и сидит Гретхен. Да и время года: не май-месяц, конечно, но и не Новый Год, чтобы снег выпал. Сосульки есть. Мы - девочки-сосульки, сладкие пилюльки!
  Всё испортил негр Шадрик.
  Он сказал: "Снега - нет, пусть лезут на пальмы за кокосами!"
  Хорошо, его никто толком не понял, так как пальмы-то во дворе были, но с бананами. Девочки - банананки, сладкие пилюльки!
  Нормально, да? Командир СОБРа полезет за бананами на пальму. Полезут эти - урки! Вот Гретхен снимут с крыши: вот пусть она и лезет.
  Багира так прямо Шадрику и показала на пальцах: "Гретхен - даун, вир - ап! Гретхен - бананоооонос!"
  Он понял только, что Гретхен даун. А у него дочь Гретхен была, поэтому его лицо затуманилось воспоминаниями, и он сказал по-французски Багире: "Ву ле ву куше авек муа?"
  Что значит: "Айда со мною в койку!"
  Всё правильно, так как именно с затуманенной рожей нормально.
  "Потом!" - мягко сказала Багира и подумала: "Набирают Шадриков, понимаешь, по объявлению! А я ненавижу чёрный шоколад!"
  Видали, цаца какая! Все любят, а она нет.
  Наконец, Гретхен перестала раскачиваться и взяла Кнопку. Ну ту, которую тщетно искали у Электроника. Кнопка та называлась "Катапультирование".
  Сейчас Гретхен катапультируется в Рай прямо к Святому Петру! К кому? К Петру!! А уж потом к Лобзику и станет его невестой.
  "Огонь!!" - заорала Багира!
  "Чёртовы хорошие люди!" - подумала Гретхен и тут увидала негра Шадрика!
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга, так как оба чёрные люди.
  "Гретхенлебн!" - промямлил Шадрик.
  "Шадриклебн!" - простонала Гретхен.
  И они на трепетных ножках бросились друг к другу по этой крыше!
  "Не стрелять!!" - завопила Багира и подумала: "А жаль, жаль..."
  Кто же не хочет смерти своего командира? Это ж, как на фронте. Сразу тебе его лычки, да и паёк лучше.
  Шадрик и Гретхен обнялись и поцеловались! Это был хэппи-энд! А жизнь-то налаживается!
  Но не для Шадрика: ему припаяют связь с фашисткой. Затаскают по инстанциям.
  Ну а пока хорошие люди вернулись по своим норам и дырам. Операция завершена.
  "Вот скажи мне, как женщина женщине!" - сказала Багира Гретхен. - "Женщина ведь создана дарить жизнь, а не отнимать её!"
  "Да одному Иблису известно, зачем создана женщина!" - легкомысленно ответила Гретхен. - "У нас в Германии всё наоборот. Мужчина создан дарить жизнь, а женщина - отнимать!"
  "Ну то в Германии! Я не была!" - сказала Багира. - "Но у нас собака - друг человека! Мужчины!"
  "У нас тоже. Мужчина с помощью собаки дарит жизнь щенкам, а женщина потом этих щенков топит! Всё гармонично!" - сказала Гретхен.
  "Как это так: с помощью собаки? Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросила антитеррористическая Багира.
  "Ну как-как? Как зверушки: тяп-ляп! Волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело! Ты, как местный даун, должна знать. У тебя-то, поди, мужика нет?" - спросила Гретхен.
  "Нет и не будет, дюже дело тёмное!" - сказала Багира. - "А ты бы щас, конечно, посидела бы на унитазе? Он такой зовущий и фарфоровый! Да?"
  "Я бы посидела, если б ты дала!" - сказала Гретхен.
  "Выкуси: в Центре унитазы только для персонала! Для вас, лишенцев, параши! Куда мы, собственно, и едем!" - сказала Багира.
  "А я-то всё гадаю: куда это мы едем? Вот уже подумывала нагадить прямо на пол!" - сказала Гретхен.
  "Опомнись! Ты: будущая мать! Нужна такая мать-зас.рушка детям? Да и какие это будут зас.анцы-дети?" - спросила Багира.
  "Да! Ты чертовски права! Даже наш Рулер, уж на что был зас.ранец-зас.ранцем, завещал: "Клозеты только для немцев! С нами Великий Добзик! Лобзик!" - Гретхен.
  "О Лобзике временно забудь: это чмо тут командовать не будет," - сказала Багира.
  Наконец, СОБР поймал в подвале Ивана Буслана. Ему шили дело об убийстве Белой Мыши. Мыши Белой.
  "Но я не убивал! Я любил её!"
  "Любимых можно оскорблять, но не убивать. Она, конечно, мертва, раз ты её убил! У тебя какая оценка по логике?" - спросила Багира.
  Тут выяснилось, что логику Иван вообще не проходил все два года-то, что учился в школе для душевнобольных при 15-ой психбольнице.
  "А жаль, жаль..," - сказала Багира. - "Теперь отдохнёшь в камере СИЗО вместе с Гретхен. Будет время, чтобы разработать свои концепции."
  Ну и посадили их в одну камеру-одиночку.
  Этично это? Вот спрашивается: этично ли транссексуалку сажать в мужскую тюрьму? Сразу скандал в прессе. Но сажают же. Так и этих посадили.
  И они, конечно же, сразу возненавидели друг друга!
  "Мужчина! Отвернитесь!" - сказала Гретхен и сняла юбки. - "Я так соскучилась по простой юбке!"
  "Я тоже!" - сказал Иван. - "А знаешь, что мне эта Багира говорит? "На еврея вы похож!" Не "вы похожи" и не "ты похож". Видимо, Багира-то эта засланка! Её к нам евреи и внедрили. Да что ты понимаешь? Тебя ведь тоже наци внедрили!"
  "Я не наци. У меня мама учительницей в школе работала. Значит, душевнобольная.
  Когда началась Война, она только и бубнила: "Рабы - не мы! Мы - не рабы! Мама мыла раму!"
  Ну и её наци отправили в концлагерь, а я пошла по рукам!" - сказала Гретхен.
  "Постой! Тебе сколько лет? Ты, чего-то, привираешь!" - сказал Иван.
  "Да! Я вру! Я была тогда ещё микроскопической. Это бабушка у меня пошла по рукам. А я мыла тогда раму и была не рабой. Это потом один чувак-эсесман вытатуировал у меня на лбу "РАБ", а пока нет. Вон, видал?" - показала.
  "Там у тебя написано не "РАБ", а "Вагина"!" - сказал Иван.
  "Конечно! В интересах западных спецслужб мне надпись-то подкорректировали всвязи с местным колоритом. Чтобы было легче кадрить парней-агентов."
  "И скольких ты закадрила?"
  "Пока ни одного. Ты будешь первым, Иван! Ты понииаешь? Ты - Первый!" - сказала Гретхен.
  "Ну да. Я понимаю!" - сказал Иван и принялся дубасить в дверь. - "Да не убивал я вашу Мышь!!"
  "Бесполезно!" - сказала Гретхен. - "Лучше сядь и уткнись в мои ноги - к счастью две дороги!"
  Делать нечего, уткнулся Иван и дослушал историю до конца: "Когда чувак узнал, что его тату "РАБ" стёрли, он очень разозлился, очень! Для этого, что ли, он мучился, из кожи вон лез и татуировал это, чтобы это стёрли?
  И он пошёл жаловаться к самой Ангелине Меркель, нашему новому Рулеру.
  Ну и та и послала меня в Россию диверсанткой!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6366,5-6369
  21 марта 2021 года. Сказка про хорошую Бабку-Ёжку. Это из той самой породы хороших людей, о которых приятнее вспоминать, когда в башку лезут нехорошие люди, чей мерзкий поступок в сердце Вам проник.
  Итак, что же Бабка? Ну, Бабка - как Бабка, гонит! А как же, внучик, не гнать? У леса на опушке жила-была старушка! И днём, и ночью она гнала.
  Ещё у неё был Внук. Нет, не Внучка. Внучка - это слишком избито и тривиально. Как Ивану говорит Бабка: или иди спи на сеновал, или спи с моей Дочкой! Ну и Иван пошёл на сеновал, а потом долго ругал себя, то ли, м.даком, то ли, дураком, так как Дочка та была писаная красавица. Он-то думал: Бабке - 100 лет, Дочке - 70. Просчитался.
  Так что Внучка-то избито и кончается всегда одним и тем же: сеновалом. А мы вам ещё раз говорим: все сеновалы остались в прошлом. Теперь я пишу исключительно про группу "Смерч" Морских Дьяволов, про спецназ.
  Ну и была эта так называемая Внучка из СОБРа! А СОБР всегда мешает морским дьяволам, так как в море и океане вообще ни черта не шарит, а ловит наркодилеров.
  Ну и Внучка, дура, как высадится с вертолёта на катер "Мистер Приколас", идущий курсом 200!
  И говорит: "А теперь пошёл в трюм!"
  А он не может, так как у него на Внучку встало и мешает пролезть в узкий трюм! Нормально, вообще? А нормально забривать в СОБР таких писаных красавиц? Ну понятно, понятно: понабирали по объявлению.
  А что? Внучка тоже хочет жрать, а потом делать рифму к этому. А разве на Ленинградке нормально бабки сшибёшь? Вот, например, те, у которых нормально бабок! А у неё ненормально: надо кормить пирожками лицо на самоизоляции (а именно, Бабку-Ёжку), потом ещё кормить своего мужика Ивана. Да ещё этих мелких спиногрызов: Лёлика и Болека.
  А как их не кормить? Они же сразу невод в море - и давай тащить мертвецов!
  "Мами! Мами! Наши сети притащили..." и так далее.
  Она им сто раз говорила: "Не мами! А мамо! И вообще, лучше: папо!" Здравствуйте, я ваше папо!
  Но папа не мог. Мало того, что прикусил язык и сломал руку с членом, он, вообще, похоже, парализованный идиот. Импотент в кубе. Он ничего не может. Приласкать тебя не может, лобызнуть тебя не может, чтоб в ответ любовью томной засиял твой синий взгляд!
  Не может, и точка. Может только жрать мертвечину. Нормальный муж, да? Хорошо, хоть, что не пьёт!
  Уж лучше бы он пил! (Что? Лучше бы он пил? Иди сюда! Сейчас из двух нездоровых ячеек общества сколотим одну здоровую!) (Понимаете, там была ячейка, где муж гулял. А вторая - где пил. Первый мимо ни одной юбки спокойно пройти не мог, и на коленях у него сидел столбик такой молоденький. И он весь в помаде, телеграфист! Говорит: "Мимо телеграфного столба пройти не даёт!" Телеграфист. А второй пил! Ну и Райкин скрестил их и получил две нормальные ячейки.)
  Так что лучше бы Иван ширялся и пил, хотя, конечно, муж-алкоголик - бедствие в семье. Как и наркоман.
  Вот мне всё приходит на ум Деятель из нашего дома, который выбросился из окна 22-ого этажа! Наверное, он был трезв, как стёклышко. Или так: выпил последнюю бутылку, поставил её на стол и...
  Тут у меня крыша едет, так как я-то привык думать, что он выбросился из окна кухни, а получается: комнаты, где моя штаб-квартира. И потом: раз он был трезв, значит, надо искать и искать... Чего искать? Того, кто его выбросил. Алкаш чёртов, с ним всегда были одни проблемы. Всё клянчил деньги.
  Итак, Иван-то тоже подумывал о самоубийстве, но как такое возможно? Разве что, утонуть в собственных испражнениях!
  Но Внучка ему не давала. Во! Она любила его за деньги! Если он помре, то всё имущество уйдёт по наследству Виктору! Это хорошо, вообще? Не выгодно.
  Вон, я читал книгу в психбольнице. Там у Кузьмы гноится зуб, и его охаживает его сестра или жена. Удаляет гной. А потом главного героя забирают в армию на Первую Мировую Войну, так эта жена приходит на вокзал и говорит: "Кузьма помер!" Ну помер и помер, но это первый случай, когда от зубной боли можно помереть. Ну и всё. Так кончил Кузьма.
  Но мы говорим о Внучке. Внучка была прекрасна! Такие мускулистые ноги, руки, груди! Понятное дело: в "Смерч" дистрофиков не возьмут. Так что она сказала: "Есть!" Родина в лице Багиры сказала: "Надо!" А эта "Есть!"
  "Мистер Приколас" уйти не должён! Если он уйдёт, то задумайтесь о чудовищных последствиях! Тысячи одиноких вдов окажутся без дозы! Все пойдут по миру. Общество придёт в упадок!"
  А Внучка что? Как давай вышвыривать бесценный груз катера в океан: "Пусть рыбы жрут!" Даже у того дилера, у которого вначале встало, в момент опало.
  "Что ты делаешь?!" (Как Фрекен Блок пылесосу, который засосал все плюшки.)
  Себе-то, конечно, Внучка вколола дозу, а на всех прочих ей было наплевать. Словила кайф.
  Наконец, даже Багире это остоп.здело! Кто дал этой Внучке полномочия вышвырнуть ТАКОЙ груз наркотиков? Это ж 10 коробок по 5 кило! Грамм героина стоит 1000 франков. То есть, 10х5000х1000= страшно подумать.
  Итак, да! Из "Смерча"-то Внучку уволили без выходного пособия. Хорошо, она была не дура и заныкала пару кило героинчика себе.
  Сказка два! Про "ЗВ". Дэниэль и Вала оказались среди Орайев.
  Ну и их стали сжигать на костре!
  Но хорошо: вышвырнули во Врата сервер перемещения сознания, и вместо Дэниэля и Валы сожгли других. Хороший, добрый конец. Этих других ни капельки не жалко. Да и вообще, жалко бывает только у пчёлки.
  Ну и всё. Снова про Внучку.
  Думает: "Хорошо! Но где столько бабла зашибить? Пойду-ка я, совращу местного торговца пончиками Дона!"
  Ну да. Совратишь его. Это он у нас упал на руку и прикусил язык.
  Короче, превратилась Внучка в Золушку. И сейчас триллер про Золушку.
  Работала она, значит, в МОРГе.
  Ну и дверца такая открывается в шкафу, где все трупы лежат!
  Подошла Золушка и давай зырить внутрь: а кто это такое улыбается? А кто это такое просыпается?
  Короче говоря: кто это такой лезет из ящика?
  Ну, ящик-то понятно: вот какие ящики для вещей в магазине, такие и эти, только без ключей с номерками. А может быть, и с ключами! Вот я щас подумал: как их, нахрен, сами работники МОРГа открывают?
  Ну, знаете, это та самая плюгавая с низким лобиком сестрёнка, которую трахнул труп!
  Да ещё один дядька, который наотрезал 3000 пенисов с трупов! Обоих ни сколечко не жалко.
  Тоже, видимо, плюгавый. Я его фото видел: да нет, вроде, вполне сексапильный.
  Эта эта девка плюгавая, да ещё косит на один глаз. Не мудрено, что у трупа на неё встало. Или так: не мудрено, что она своим косым взглядом разглядела, что у трупа стоит!
  Потом ещё скандал был: как это так?! У трупа не стоит!
  Видимо, стоит, раз она его трахнула. Это ж до какой надо дойти степени одиночества, чтоб подобным образом расслабляться? Ты отдыхай со мной! Ты потанцуй мо мной! Жить нужно в кайф!
  Вот тебе и весь кайф. Обломали все. Если б не узнали, то и так бы сошло. Так нет: нашёлся какой-то гад, который накапал в прессу: мол, у нас спят с трупами! Конечно, это накапал не сам труп и не эта девка, а какая-то завистница. Может, заклятая подруга.
  Ну и понаехал ГРЫНПЫС, и её повязали, и теперь сквозь решётки зрит она небеса! Больше ей своего любимого трупа не увидеть среди трупов! Прям Ромео и Джульетта. ГРЫНПЫС всё испортил.
  Да ещё эта, налоговая! А вы платили налоги с совращения трупа? А он платил? А мы платили? А вы в обломе.
  Я уж про мужика вообще молчу. Мало того, что мотивы совершенно несусветные, так это ж надо было 10 лет каждый день отрезать по пенису! Такое хобби. Она спрашивает, приходит ли ко мне по воскресеньям какой-то Хоби?
  Ладно. Итак, Внучка! У неё, конечно, никакого пениса не было, можно и не проверять. Мы щас пишем триллер про МОРГ. Это я щас посмотрел фильм ужасов "Кадавр".
  Ну и лежит такая под плёнкой голая баба! Кажется, с перерезанным горлом. Не стоит верить всему, что нам показывают. Специально заретушировали горло, как будто отрезанное. Так как баба-то такая рукой жасть!
  Ну, наша Внучка или кто там впала в панику и шкафчик-то закрыла! Такой фильм. А по обочинам мёртвые с косами стоят! И тишина! Короче говоря, бедный кадавр так и остался лежать в шкафчике, даже яйца у него не отрезали! Даже не трахнули! Я же говорю: девка это была. Без бороды, без усов, лысая, правда, да и без горла. Всё. Фильм кончился.
  Итак, сказка про "ЗВ-01". На планетке, куда присобачились наши отважные узбекские пришельцы, орудовала банда Орайев!
  Ну как орудовала? Я же вам уже написал: сжигали заживо людей! Кажется: хорошее нужное начинание, и правильным курсом идёте, ребята!
  Так нет. Кто-то восстал! Это был Дэниэль Джексон. Он решил, что это неправильно.
  Ну и его тоже решили сжечь.
  "Жуков! Чего же ты ждёшь и смотришь? Его же щас сожгут!" - сказала лейтенант Звонарёва полковнику.
  "Мы не имеем права вмешиваться в Высшие слои Существования!" - сказал Жуков. - "Вы как хотите, а я щас тяпну!" Когда я пьян - я Джеки Чан!
  "Дай и мне!" - сказала Звонарёва. - "Не могу на это смотреть!"
  "Мы не в праве сомневаться в могуществе Орайев!" - сказал Жуков. - "Хорошо пошла! Назад не пошла!"
  "В чём же их могущество?"
  "В пожарных командах! Видала, сколько приоров в красных касках и с брандспойтами? Как только Дэниэль загорится, его обольют составом! И он потухнет. Если же он не потухнет, то первым пойду я и попытаюсь перевести Орайев в Православие, читая им Священное Писание. Где в этом Писании говорится, что можно сжигать вот так запросто археологов-лингвистов? Иуду - может быть, Клавдия Октавиана - может быть, Змея-Искусителя - возможно!"
  "Боженька! Почему все девушки такие милые и прекрасные, а все женщины - стервы?" "Да потому что девушек создал я, а женщин из них сделали вы!"
  "Гладко стелет, сволочь!" - подумала Звонарёва. - "Я, я сама лично освобожу Дэниэля и буду дуть на огонь, чтоб утих!"
  Не успела. Из Врат вышел приор Орайев Великий Шибздик! Он дотронулся посохом до Дэниэля, до поджигателей, до пожарных, до Жукова, до Звонарёвой и сказал: "Солнце тучи садится! Видимо, скоро будет дождь!"
  "Ну и что?" - спросил Дэниэль.
  "А то, что в дождь улетать и поджигать в дождь - плохая примета! Может нихрена не загореться!" - сказал приор.
  Все прихожане упали на колена от подобной Великой Мудрости. Дэниэль тоже упал. Сверху на него упали Звонарёва и Жуков. Дэниэль только крякнул.
  "А почему приор не коснулся шолвы Апохрена?" - подумала Звонарёва. - "А, ладно! Плевать!"
  Между тем приор продолжал: "Так вы с планеты Земля?"
  "Мы с планеты Узбекистан!" - сказал Жуков.
  "Так познайте же мою мощь, еретики!!" - заорал приор и снова поджёг Дэниэля!
  Дэниэль заорал благим матом!
  "Да верим мы тебе, верим! Потуши Дэниэля!" - сказала Звонарёва.
  "Отвернитесь, несчастные! Я буду тушить его по-пионерски!" - сказал приор.
  "По-пионерски и я могу! Ты туши магически, иначе какой же ты приор? Трепло ты, а не приор!" - сказал Жуков.
  "Магически не получится!" - сказал приор. - "Магия ещё до такого не дошла!"
  Ну и давай поливать Дэниэля струёй!
  "К чёрту всех Орайев и их струи!" - думал Дэниэль. - "Вернусь на Шарик - стану иудеем! Если, конечно, вернусь!"
  Тут приор сказал: "Ладно! Мы тебя не сожжём! Мы тебя перевоспитаем. Вот у вас на Шарике несчастные случаи были?"
  "Были!" - сказал Дэниэль. - "Ты сам и есть несчастный случай!" Несчастный случай в пруду! В саду.
  "Да я не в том смысле!" - сказал приор. - "Вот на вашу планету клопы нападали?"
  "Пока ещё нет!" - сказал Жуков. - "Жуки нападали!"
  "Заткнись!" - заскрежетал зубами приор от ярости. - "Не нападали: так нападут! Это будет чума приоров!"
  "А если я тебе щас врежу по зубам: чумы не будет?" - спросил Жуков.
  "Не будет," - сказал приор. - "Но и тебя не будет. А зубы у меня вставные: вот!"
  Показал. И зубов 32! И вставных дофига. Какие зубы, Вовочка, бывают после молочных? Вставные! Нет, не так: какие постоянные? Всё равно не так.
  Итак, Жуков размахнулся и врезал приору по зубам! Ну и что? Стоит чума приоров таких потуг, чтоб вышибить вставную челюсть? Думается, стоит.
  Жуков промахнулся и задел рукой лифчик Звонарёвой. Лифчик свалился и моментально сгорел в огне!
  "Будь прокляты Орайи!" - явственно сказала Звонарёва.
  А все мужики схватились за свои глаза: "О, мои глаза!! Не могу видеть такой мелкий женский бюст!"
  Первым в себя пришёл, конечно, приор: "Женщина! Ты осквернила сквернословием Великих Орайев! Ты умрёшь!"
  "Подождите!" - сказал Жуков. - "Вы же, вроде, собирались послать на Землю клопов?"
  "Клопы подождут!" - сказал приор. - "Сначала: Таинство Уничтожения ведьмы!"
  И он стал расстёгивать свою ширинку, под которой было его Желание!
  "Крепись, Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Если что, зови на помощь: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь прогони!" Мы с Дэниэлем и Апохреном будем сидеть-курить у твоего номера."
  Номер был Анны Сергеевны, 312.
  Звонарёва сказала приору: "Твоя фок-мачта меня не выдержит! Ты играешь с вулканом страстей!"
  "Ерунда!" - сказал приор. - "Орайи мне помогут!"
  Это как? Короче, ничего у приора не получилось, так как вулкан страстей оказался фригидным, как морозильник. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6369-6371,5
  23 марта 2021 года. Ещё один триллер. "Ужас Бекервилля"! Ну это там, опасный Херлок, вооружённый револьвером, чуть не перестрелял всех домашних, включая кошку в кимоно и крысу в кимоно.
  Он же ездил надысь в Японию. Япония, конечно, не Суссекс. Там пчёл-самоубийц никто и в глаза не видывал, зато привёз всей семье подарки: кимоно. Пчёлы бы тоже были все в кимоно, если б решили клином улететь в тёплые страны на зиму. Не додумались. Кишка тонка, да и мозги не варят.
  У Херлока-то варили до такой степени, что он сказал: "Вы все в кимоно? Мы с вами враги! Вы - японские шпионы!"
  А нахрена Японии за ним шпионить? Он что, говорит по-японски? Может, у него его Дефективый Метод японский? Нет. Так что правда: враги!
  Ну и давай стрелять!
  Он уже в подвале заготовил пять гробиков: три больших и два маленьких. Маленькие для кошки и крысы. Всё должно быть гармонично и функционально. Миссис Хадсон и Катсон в маленькие не влезут, а для голой Леди "Н" готов гроб с выемками для грудей. Всё гармонично.
  Ну и в Лондоне пошёл слух, что у нас-де убивают невиновных японцев! Нужна нам такая ложь? Может, это виновные якудзы, которые подрывают экономику Англии?
  Или ещё лучше: камикадзе! Самолётов пока нет, так они садятся на поезд и ведут его на встречный путь, чтобы погибнуть вместе с пассажирами!
  Или так: угонят кабриолет (А я сяду в кабриолет и угоню его куда-нибудь! Я ж камикадзе!) и давай ездить по встречке, сшибая прохожих! Бабушка сбита, кошка в лепёшку: я выезжаю по пешеходной дорожке! Идите все на х.р! Я как Шумахер!
  Вот что такое страшный камикадзе в условиях Лондона! А вы думали: Джек-Потрошитель не камикадзе? Ещё какой!
  У него мама была японка, так она тарахтела без умолку, так что английский он толком не изучил и затаил злобу на всех прочих мам!
  Поймает женщину (Я леди потрошу и миссис иногда!) и прямо ей в рожу бросает своё японское: "Шайтанамана!"
  Женщина, конечно, в шоке, не может продвигаться, кричит "А-яй!", предлагает ему любые деньги, чтоб не убивал!
  А его деньги не интересуют. Интересно, да? Всех интересуют, а его нет. Да и что он будет делать с этими евро в своей Японии? Ему золотишко подавай.
  Ну и однажды голой Леди "Н" удалось вырваться из лап Херлока опасного и угораздило попасться в лапы Джека-японца!
  Он ей такой говорит: "Ну что, мананамана?"
  Испугал до смерти! Но она ему золото всё ещё не отдаёт и надеется на хороший финал: что он её трахнет, и будет хорошо.
  Что потом будет: неважно! Давай, мальчик, дави на газ! Как будто всё здесь в последний раз! После нас - хоть потоп!
  А потом-то Джек жертв и убивает. Всё точно в последний раз.
  Ну и Джеку это надоело, он говорит: "Японо-мама! Колись, гейша!"
  А как она ему расколется, если не знает, что такое гейша? Я вон сам три секунды вспоминал щас. Гейша - это такой транссексуальный мальчик, который стал настоящей девочкой.
  Нет! Это - Фудзи! Фудзи - подножие Фудзи, где растёт ветка сакуры! И приходит аксакал! Да? Аксакал - это что-то узбекское. И приходит японо-папа: муж японо-мамы!
  И говорит строго: "Джеклебн! Ду бист айне швайне дурак! Немедленно прекращай поганить английских женщин!"
  Так что, конечно, хорошо никак в конце не будет. Будет всё плохо. Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!
  "Да ладно, ладно!" - сказала Леди "Н", после того, как Джек навалился на её ноги толстым пузом. - "Забирай золотую цепочку! Подарок папуасов из Африки, чтобы я больше туда не ездила!"
  А там такая Магия Вуду! Буду! Бабу буду! Магия Бабу буду. У всякого, кто наденет цепочку, мигом всё опадает!
  Леди "Н", понятно, это было не столь важно, а вот у Джека всё вмиг опало! Слетело платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!
  Мы вам не скажем, что Леди "Н" под платьем была мужиком, отнюдь нет. Она, может, вообще про таких не знала. Не знают, не знакомятся с элементарными правилами членоводства! Сталкиваемся с такими проблемами. Людей мало, но справляемся! Итак, не знала.
  А Джек-то знал! Он многих на своём веку повидал (читай: порешил): и с членами, и без членов, всяких. И он подумал по-японски: "То яма-то канава! Такой аллюр не для моей лошади!"
  И давай натягивать на Леди "Н" обратно платье!
  Ну да. Мы же говорим: голая она была! Значит, без платья. А вы подумали: что ещё это может значить? Ещё значит, что май-месяц на дворе и тепло. Можно ходить так.
  И Джек говорит: "Научи меня, сенсейка, хорошо ли в май ходить голой?"
  "В май - нормально!" - сказала Леди "Н". - "В январь можно, но хуже."
  "Но почему, о сенсейка моей души?" "Потому что не тепло, не темно и мухи кусают! Холодно, дубина! Абсолютно никого не вставишь!" - сказала Леди "Н".
  Тут мимо шёл как раз мальчик Картрайт!
  "Вот смотри: сейчас он в меня вставит!" - сказала Леди "Н".
  Просчиталась. Незрелый ещё этот Картрайт, не понимает своего счастья, что палочка-выручалочка всегда при нём. Он заорал и бросился со всех ног жалиться Херлоку! Только его и видели.
  "Да! Тупой незрелый контингент!" - резюмировала Леди "Н".
  Дальше шёл инспектор Лестрейд! Он тоже заорал и надел на Леди "Н" наручники! Тупой полицейский контингент!
  "Снять можешь?" - спросила Леди "Н" Джека, который прятался в кустах. - "И что это ты там такое в этих кустах делаешь?"
  "Отвечаю по порядку: не могу, ничего!" - сказал Джек. Тупой потрошительский контингент.
  Пришлось самой Леди "Н" лезть по флагштоку в башню часов Биг-Бенов, где была наковальня и молоток, чтобы разрубить наручники.
  Ну, влезла она: странный звук! Это звук тикающих часов. И давай молотить по наковальне!
  Разбудила сонного Лу Сэм По! Этот Лу там спал.
  Как щас смотрел "Ужас Амитивилля: пробуждение". Там спит одна тёлка. Красивая, но озабоченная. Щас-то она проснётся и будет сонная, озабоченность исчезнет. Ну, протёрла зенки красивой рукой с маникюром. Я подумал: если ложишься спать с маникюром, то велика вероятность, что и проснёшься с ним же. Даже, если он совершенно не уместен в этом Амитивилле.
  Ну, она такая встаёт и сразу же начинает ждать чего-то. Мы вам скажем: секса! И идёт на кухню.
  А там сидит этот парень здоровёхонький, который в начале был в коме, и который потом-то, думается, всех этих баб и завалит-убьёт. Это ж ужасы! Лучше никогда не бывает.
  Ну а дальше бац! слёзы кровавые капают из глаз Маруси прямо на тарелку! Это у неё на лбу какая-то рана. Н-да. Наконец, просыпается по-настоящему: да, лоб раскроен.
  Херлок думал: "Кроить лбы: последнее дело! А я заведу Дело о Джеке-японце и выясню Судьбу Леди "Н"!" Судьбу Амароки.
  Ну, чтобы Леди спокойно вернулась домой, и он мог её безболезненно сам пристрелить.
  "Я знаю: Херлок открыл Дело!" - зашептала страстно Леди "Н" на ухо Джеку. - "От этого никогда ещё ничего хорошего не случалось. Безобидные пчёлы в Суссексе стали самоубийцами, а Три Поросёнка - отпетыми негодяями! Всё из-за Херлока и его неумения вести ни одно Дело. Спрячь меня, Джек! Чтобы я не стала зомби или зомбайном! Всё может быть в этой жизни, особенно, когда Херлок ведёт Дело."
  Ну, сказано-сделано. Явился Джек на Бекер-стрит и давай гнуть кочергу! Такую хорошую вещь испортил.
  Херлок ему ещё такой вежливо говорит: "Милейший! Вы забыли свою кочергу в Пароходстве! И когда вас выпустили из вытрезвителя?"
  Он же вёл Дело, а в такие моменты Дефективный Метод обострялся.
  "Сам дурак!" - сказал по-японски Джек. - "То яма, то канава!"
  "Попрошу без перехода на личности!" - Херлок уже понял, что перед ним упорный муж, ненавидящий кочерги.
  "Кому-то херовато!" - резюмировал Джек.
  Херлок понял, что настал момент такой действовать!
  Он принялся прыгать вокруг Джека: "Я был чемпионом по боксу своего полка!"
  "А!" - понял, наконец, Джек. - "Джаз, секс и бокс!"
  "Ну, джаза мы тебе не устроим, хотя, если ты уважаешь камерную музыку, то спиликаю на скрипке. Секса тоже нет: ушла Леди "Н". А бокс - пожалуйста!" - сказал Херлок и врезал Джеку по печени хуком!
  "Лучше джаз!" - сказал тот.
  "Хорошо, Джек! Ты будешь Первым! Понимаешь? Первым, у кого от моего пиликанья не пошла кровь из ушей!" - сказал Херлок.
  "Понимаю!" - сказал Джек, и у него пошла кровь из ушей.
  "Блин! Совершенно невозможно пиликать!" - разозлился Херлок. - "Так умри же, гадина и паскудина, у которой такие маленькие ушки!"
  Это, чтоб лучше слышать тебя, внученька! Теперь-то, конечно, нечем.
  "Ну, я п-пойду?" - пролепетал Джек.
  "Иди! И всем расскажи, что слушать меня небезопасно! Пусть весь преступный мир трепещет!" - сказал Херлок.
  Джек вернулся к Леди "Н": "Ничего не вышло, бейба! Он тронулся и пиликает!"
  "Этого-то я и боялась! До сих пор уши в крови!" - сказала Леди "Н". - "У меня есть другой План! Мы с тобой привезём из Суссекса пчёл и напустим на Херлока! Видимо, заткнётся."
  "Дурацкий План, хуже не бывает!" - сказал Джек. - "Я думаю подставить Херлока! Я (как два пальца об асфальт) замочу какую-нибудь миссис, и мы подкинем её тушку прямо к Херлоку на квартиру! Санузел совмещён с его комнатой: оттого и цена такая!
  Потом мы позвоним Лестрейду! Анонимно, конечно.
  И Херлока переведут Марсель в чулан для швабры!"
  "Лады!" - сказала Леди "Н". - "Только не напорись на каратистку! Иначе подкинем твой труп!"
  "Хотелось бы выжить!" - сказал Джек.
  "Да ты смельчак! Герой нашего времени! А не никудышная шпана, каким казался!" - сказала Леди "Н". - "Вон, как раз идёт нужная девушка в шортах с собачкой! Пошёл!"
  "Ты дура, да? Это ещё не миссис!"
  "А это уже не миссис!" - сказала Леди "Н" про старушку.
  "Видимо, придётся замочить собачку и подкинуть её труп!" - сказал Джек.
  "Уже очкуешь? Какой же ты, нахрен, японец?" - зашипела Леди "Н".
  "Я забыл!" - сказал Джек. - "Я уехал преподавать в Чернобыль и о Японии забыл! Я преподавал там пять лет! Вот у меня и орган лишний есть: пятая простата!"
  "Ты дурак и хулиган!" - сказала Леди "Н". - "Ладно! Эту девушку в шортах я беру на себя!"
  Девушка встала в позу карате "Мамаша-гиру"! Её собачка тоже. Только тут Леди "Н" заметила, что собачка в кимоно и с чёрным поясом. Девушка же была в шортах с чёрным поясом.
  "Но почему? Скажи! Почему вы в кимоно?!" - не выдержала Леди "Н".
  "Потому что наш папочка месье Бертильон тоже ездил в Японию!" - сказала девушка и нанесла хук!
  "Япония!" - мечтательно сказал Джек. - "Я не был в Японии ... лет! Простите, но то Ямайка была!" Или вообще, Чернобыль!
  А так как серьёзные люди предпочитают вместо Херлока месье Бертильона, то и Бертильон привёз из Японии кимоно. Или из Чернобыля. Недаром пояс чёрный. В Чернобыле пояса чёрные.
  Хорошо. Эту сучку просто так голыми руками не взять. Нужна военная хитрость.
  "Во!" - сказала и показала на водоём Леди "Н". - "Бородатый труп в сундуке плывёт!"
  Как известно, все эти энтузиасты-Бертильоны обожают копаться в трупах голыми руками. А особенно, в бородатых в сундуке.
  Девушка моментально полезла в воду.
  "Уф!" - сказала Леди "Н", трогая свой "фонарь" под глазом. - "Дура и хулиганка! Да и собачка у неё не лучше. Да и папашка! Зря его выпустили из обезьяннего питомника. Из этой Японии. Сидел бы там копался в бородачах!"
  "Может, всё-таки, так? Или так?" - показал на руках Джек.
  "Нет! У меня есть другой План! Сам Херлок должен совершить убийство и во всём чистосердечно сознаться! Прикинемся ценителями камерной музыки, он станет играть, какая-нибудь девушка в шортах заслушается, кровь из ушей - и Херлок уже по этапам! Вон идёт какая-то!"
  Действительно, вторая девушка с собачкой шла по фривею.
  "Девушка, а, девушка! Вы уважаете камерную музыку?"
  Ни тебе "А как вас зовут?", ни "А что такая красивая девушка скучает?" Наобум.
  Вон, шёл я как-то в детстве из Кратово в Малаховку пешком. Перерыв в элекричках был.
  Так выходит шпана: "Ты металл уважаешь?!"
  "Да! Уважаю!"
  Ну и эта говорит: "Да, люблю!"
  "Тогда позвольте пригласить Вас на камерный концерт камерной музыки на Бекер-стрит "221Б"!" - сказала Леди "Н".
  "Хорошо, я приду!" - сказала девушка.
  "Продаст!" - зашипел Джек. - "Сразу расколется! Да и не придёт она!"
  "Ещё как придёт!" - сказала Леди "Н". - "Знаю я таких: только воду мутят. Она придёт не одна, а с Кузнецом, так как решит, что ей сделают предложение!"
  Ну и вот настал момент концерта!
  Все слушатели с ватными тампонами в ушах расселись слушать невыносимый скрежет и скрип скрипки Херлока.
  Сейчас он попиликает, а потом будет пиликать только в Сибири. По этапу.
  Вышел в чёрном фраке Херлок и поклонился многоуважаемой публике.
  "Зелёная обезьяна летит на оранжевом воздушном шарике!" - сказал он.
  Всё равно его никто не услышал, кроме девушки в шортах, которая пришла с Кузнецом. Кузнец благополучно спал.
  "Кент бай ми лов!!" - заорал Херлок и взял первый аккорд. - "Комм гиб мир дайне хенд!"
  Все бешено зааплодировали! Это был Успех! Даже у самого Херлока чуть кровь не пошла ушами.
  План Леди "Н" благополучно провалился. Может, это и к лучшему. Кто же будет ещё блистать Дефективным Методом? Не месье же Бертильон!
  Кстати, и он на этом концерте был и придурковато приплясывал под хиты Херлока.
  Все девки ревели навзрыд и теряли сознание.
  А Лестрейд бил их по щекам. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас Утилита такая: "Этот белый свет дня ещё не такое устроит!" То есть, он рулит, то хороший, то плохой. Ночью его нет. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"